Психолог о женской дружбе: это лишь пакт о ненападении | ОБЩЕСТВО: Люди | ОБЩЕСТВО

Опрос в соцсети с участием двух тысяч человек, проведённый корреспондентом UFA.AIF.RU, показал, что 37% все-таки верят в женскую дружбу, 18% опрошенных считают, что дружба существует, пока на горизонте не появился мужчина. 12% утверждают, что дружба возможна, если она началась в школе. А 12% убеждены, что её нет.

Фото: Из личного архива/ Зарема Фридман

Всё дело в конкуренции

Юлия Муфазалова: Зарема, чем мужская дружба отличается от женской?

Зарема Фридман: Женщины эмоциональнее, нежели мужчины. Слабая половина человечества более открыта для общения. Женщины по своей природе склонны изливать друг другу душу, сплетничать. Женщины из-за мужчины могут перестать общаться, а мужчины из-за женщин — в очень редких случаях.

— Существует ли вообще, по-вашему мнению, женская дружба?

— Сейчас в мире, когда идет борьба за самцов, конкуренция среди слабого пола высока.

Кто-то отбил у подруги парня или лучшая подруга увела мужа из семьи. Такое бывает, к сожалению, очень часто. Замужние женщины перестают дружить с незамужними подругами. Такие отношения тяжело называть дружбой.

— В чем причина такого поведения?

— Зачастую многими женщинами движет соперничество, зависть к подруге. Нередко мужчина встаёт на пути. Не секрет, что нам нравятся успешные мужчины, занимающие определенное место в иерархии. Ведь в каждой женщине заложено оставить потомство, а это можно сделать только если рядом успешный самец с хорошим генофондом.

— Как все-таки сохранить отношения с подругой?

— Самое главное – у вас должны быть разные вкусы на мужчин. А иначе мало кто может уступить и принести себя в жертву чужим интересам.

— Есть ли срок годности у женской дружбы?

— Когда кто-то из приятельниц выходит замуж и рожает ребенка, то меняются её статус и интересы. Дружить в садике, школе и университете, например, проще — там одинаковые интересы. Есть взаимопомощь, взаимовыручка. Повзрослев, мы все меняемся.

Не надо воображать

— Что должно насторожить женщину в поведении подруги?

— В настоящей дружбе, мужской или женской, не должно быть места для конкуренции и соперничества. Обычно бывает так, что одна успешнее другой из подруг. Например, в профессиональной сфере. В борьбе за первое место люди не замечают, как превращаются во врагов. Еще хуже, когда искренние отношения рушатся из-за мужчины.

Также есть такая поговорка, что о человеке многое может сказать поведение в разных ситуациях. Он вас поддерживает только когда вы находитесь в кризисной ситуации? Или же и тогда, когда у вас все хорошо? Нужно делиться с подругой счастливыми моментами жизни. Настоящая дружба познается не только в трудных жизненных ситуациях. Бывает так, съездила с мужем в отпуск в Турцию, а подруга в Краснодар. И она перестает тебе звонить.

— Как пережить предательство?

— Сначала надо наверняка убедиться, что вас действительно предали. Мы, женщины, эмоциональны и склонны чаще воображать и додумывать, чем видеть факты и анализировать то, что есть на самом деле. Если ваши подозрения все же оправдались, нужно перестать общаться с подругой. Отодвиньте её из ближнего круга общения на дальний план. Были подругами, а стали просто знакомыми.

Пытаясь смягчить ваши переживания, не уходите от проблемы в себя. Так случается в жизни. Людям свойственно «пережевывать мысленную жвачку», грызть себя. Посмотрите с другой стороны — вы приобрели неоценимый опыт, узнали, что с подругами необходима быть более осторожными. Наверное, в вашем окружении еще есть люди, среди которых найдется кто-то надежный.

Да, люди способны на предательство, но это не повод ненавидеть всех на свете. Если подруга предала, обратитесь за поддержкой к тем, кто вас всегда поддержит и выслушает. Например, к родителям. Родительская любовь поможет преодолеть разочарование в людях.

Смотрите также:

Женская дружба: точки над i — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Камень в огород женской дружбы не кинул, наверное, только совершенно равнодушный человек. Добрая же половина неравнодушных утверждает, что союз между дамами существует лишь до появления мужчины. Остальные же приводят примеры нерушимости подобных уз. Почему вопрос о женской дружбе вызывает горячие споры, чем она отличается от мужской и как правильно дружить?

Спорный момент

Женской дружбы не бывает, дружбы между мужчиной и женщиной – тоже. С кем же тогда дружить женщине? (С просторов Интернета.)

Действительно, что мы, не люди? Почему вообще факт существования дружбы двух женщин вызывает столько вопросов? При этом никто не ставит под сомнение, что есть, например, дружба мужская. «Верите ли вы в женскую дружбу?» – рассуждают участники одного из интернет-форумов. А она ведь не боженька, чтоб в нее верить…

Исследовав накопленный народонаселением опыт по означенной теме, мы нашли много интересного: от полного отрицания феномена «женская дружба» до трогательных признаний успешно дружащих женщин: «Я уверена в ней, как в себе самой». Особенно «порадовали» рассуждения часто цитируемого в данном контексте психолога Олега Сатова: «Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует». Вот такое заключение психолога, девочки.

Есть мнение, что «настоящая женская дружба встречается настолько редко, что об этом надо обязательно рассказывать, чтобы женщины поняли истинный смысл дружбы. Чаще всего подруга – это человек, с которым можно пройтись по магазинам, обсудить новости, пожаловаться, «выйти в свет» или посидеть с бутылочкой винца и посплетничать». Негусто… Подозреваем, что смысл дружбы женщины-таки понимают. Но мы ведь не только автомобиль водим по-другому, мы всё делаем иначе, чем мужчины. В том числе и дружим.

Осмелимся предположить, что понятие «дружба» не имеет гендерных различий. Есть люди, которые умеют дружить, есть те, которые – нет. Если на вас нельзя положиться, если за глаза вы перемываете кости всем близким и дальним знакомым, а узнав чей-то секрет, спешите им поделиться – это не означает, что вы непременно женщина. Это значит, что вы ненадежный человек.

Внутри любых отношений есть стержень, ядро, если хотите. То самое, когда за друга – в огонь и в воду. А снаружи – куча внешних оболочек, состоящих из сомнений, настроений, мелких обид и червоточин зависти, минутной холодности и реакции на нее… В женской дружбе их как в капусте – пока доберешься до кочерыжки, все зубы сточишь. Но суть, кочерыжка – она все же есть.

Итак, что не так у женщин?

А) Женщины более эмоциональны и мнительны, чем мужчины. О небольшом недоразумении с подругой они могут думать днями напролет, переживая, что их прежняя крепкая связь дала трещину. Случайное невнимание провоцирует душевные страдания.

Б) Подруги обычно общаются более тесно и близко, чем друзья мужского пола. Соответственно, знают друг о друге больше, и бывает, невольно вмешиваются в чужую жизнь.

В) Когда люди много и тесно общаются, у них очень высока степень взаимного проникновения душ. Но помимо этого приходит привычка и даже усталость.

Г) Отсюда – более высокая критичность по отношению к самому близкому человеку (совсем как в семейной жизни).

Исходя из этих отличий, подруги иначе, чем мужчины, общаются, совсем не так выясняют отношения и по-другому проявляют обиды.

Женский взгляд на мужскую дружбу

Главное и основное отличие дружбы между двумя девочками – в ее душевной близости.

Что такое «лучший друг» у мужиков? Они посещали один детский сад. Потом, как Петров и Васечкин, любили одну девочку. В юности побывали не в одной переделке, возможно, пару раз конкретно попали на деньги и еще пару – сорвали большой куш. Они очень смешно рассказывают, как один из них отвлекал вахтершу, пока другой, рискуя жизнью во имя любви, лез в форточку общежития швейного техникума. Теперь у них семьи, работа и много новых интересов. Они видятся несколько раз в году, выезжая на рыбалку, где вместе долго следят за поплавком, а потом варят уху и травят байки. А может быть, они встречаются по пятницам в баре, обсуждают политические новости и чьи-то округлые формы. Они могут не делиться сокровенным, быть не в курсе личных переживаний друг друга, но… они – лучшие друзья. Потому что, во-первых, это решено еще в песочнице, а во-вторых, эти парни сделают друг для друга всё: и в бою прикроют тыл, и в миру, пардон, пятую точку. Эта схема не дает сбоев.

У нас все иначе. Девушке необходим постоянный эмоциональный контакт с предметом дружбы. Мы с любимой подругой знаем друг о друге всё. То есть тот максимум сведений, который мы вообще можем транслировать в мир, оставляя себе лишь самое-самое, о чем – никому и никогда. Подруги встречаются или переписываются, обсуждая работу и личную жизнь, отношения с мамой и возлюбленным, советуются, поддерживают, ревут друг у друга на плече. В этом суть и глубокий смысл нашей женской дружбы – моя рука всегда на ее пульсе. И наоборот. От этого нам очень здорово, тепло и надежно. Но столь тотальный контакт увеличивает и риски: со временем мы с лучшей подругой можем стать слишком близкими. Настолько, что порой бывает мало места. И наша неземная девичья любовь плавно обрастает побочными эффектами тесных семейных уз: взаимным раздражением, недовольством, обидами.

Мужчины в своей дружбе в основном не доходят до этой стадии, посему и не сталкиваются с оборотной стороной медали. Такие метаморфозы им неведомы. Потому они с удовольствием рассказывают анекдоты про то, как «сидят две змеи…».

Узких мест в женской дружбе уйма. Говорят, что она недолговечна, корыстна и длится, пока не появился мужчина… Но не рано ли ставить штампы?

Недолговечность

Жизнь в некотором роде – броуновское движение. Иногда нас прямо-таки сталкивает с кем-то, и взаимное притяжение очень сильно, но временно. Потом мы разлетаемся в разные стороны с той же силой. И неизвестно, пересекутся ли еще наши пути.

Женщины влюбчивы. Случайная встреча на рабочем мероприятии или психологическом тренинге с девушкой, похожей по темпераменту и/или мировоззрению, заканчивается теплым и часто очень откровенным общением за чашкой кофе. Это похоже на острую влюбленность, увлечение, если хотите. И за следующую неделю новоиспеченные подруги умудряются увидеться еще три раза. Это может перерасти в настоящую дружбу, а может оборваться так же внезапно, как и началось. Когда привычная жизнь не способствует общению, они лишь изредка видят друг друга в соцсети в статусе «друзья онлайн». Была ли дружба? Похоже, отдельного термина для этого понятия пока не придумали. Но между ним и дружбой разница примерно такая же, как между влюбленностью и любовью.

Вот, кстати, как вы думаете, а у мужчин так случается?

Конкуренция и зависть

«Пока подруги имеют одинаковый уровень жизни, их дружбе ничто не угрожает, но стоит появиться хорошей работе, красивому мужчине или элементарной стильной обновке в гардеробе, подруг начинает распирать зависть. У женщин с детства развит дух соперничества. Они всегда считают себя лучше и не позволят кому-то развеять это миф. Даже если это будет лучшая подруга, нельзя допустить, чтобы она была богаче, красивее, успешнее, наряднее, привлекательнее и т. д. Женщина всегда старается быть самой-самой» – вновь читаем на просторах Интернета.

Выходит, что мужчина лучшим быть не старается и дух соперничества ему неведом. Оленям и журавлям в дикой природе – да! Ну а в мире людей – все наоборот.

Разумеется, когда социальный статус одной подруги вдруг сильно меняется, это серьезное испытание для обеих. Одна богата и успешна, другая тянет от получки до получки. Бытует мнение, что более успешная подруга начинает «зазнаваться» и вести себя соответственно. По нашим же наблюдениям, чаще камнем преткновения служит мнительность менее успешной подруги. Ей кажется, что теперь она стала недостаточно интересна, хороша… Подтверждение подобным мыслям находится незамедлительно. А та, чей статус вырос, недоумевает: «Почему моя самая родная и близкая стала избегать со мной общения?» На наш взгляд, в горести проверяются общечеловеческие качества: гуманизм, способность сопереживать и помогать страждущим. А в радости и успехе – как раз дружеские. Способен ли друг оставаться с тобой, если ты добился успеха, признания, обрел счастье, а он – нет?

Мужская дружба тоже претерпевает изменения, если социальный статус друзей начинает сильно отличаться. Просто это не стразу заметно, потому, что их «Серега, давай завтра по пивку» или «Махнем в выходные на рыбалку» не подразумевают таких подробных разговоров и настолько сильного обнажения души.

Школа злословия

Женщины болтливее мужчин. В болтовне они черпают силы, заряжаются особой женской энергией. Повышенная эмоциональность не позволяет нам все держать в себе, это приводит к депрессии и болезням. Кстати, даже ученые установили следующий факт: женщине для того, чтобы чувствовать себя хорошо, необходимо проговаривать в день не менее 21 000 слов, мужчинам же вполне хватает и 7 тысяч.

То, что мужчины обычно обдумывают не более 20 минут в неделю, занимает женские мозги каждый божий день. Большая часть переживаний, которые мужчина держит в себе, женщине необходимо выплеснуть наружу. В минуты острого недовольства или обиды особенно достается самым близким, в том числе подруге. Однако желание посудачить за ее спиной вовсе не отменяет неземной к ней любви и готовности прийти на помощь в трудную минуту. Это также не означает, что в гневе мы кинемся выбалтывать ее секреты окружающим. Не спорю, есть и такие чудо-девушки, но мы сейчас говорим о дружбе. А у этих барышень она как раз и ограничивается в лучшем случае совместным шопингом.

Тайна исповеди

Один мужчина-психолог на своем сайте резонно замечает: «Лучший друг, настоящий друг — это обычно тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются, и если им нужно — бьют со всего размаха)». Видно, автора данных строк сильно когда-то обидели женщины. И рана настолько глубока, что в борьбе профессионализма и той самой обиды побеждает последняя. Посему данное утверждение не может претендовать на объективность.

А еще говорят, что женщины – существа эмоциональные и при разрыве отношений способны на жестокую месть, в результате чего все ваши тайны могут стать всеобщим достоянием. Способны, пожалуй. Есть у нас в биографии один такой случай. Но против него имеется с десяток иных примеров. Думаем, стремление к обнародованию чужих тайн зависит опять же не столько от половой принадлежности, сколько от того, есть ли гнильцо в человеке или нет. Согласны, «со психу» женщины могут наговорить лишнего. И это будет много и красноречиво. Мужчины грешат этим значительно реже. Но если дама не истеричка и имеет представление о чести и совести, хочется верить, что совсем уж лишнего она не скажет. Такие подруги существуют. И их надо ценить.

И еще одна форма предательства

Лучшая подруга уводит любимого – избитый сюжет народного песенного эпоса. Но тут же вспоминаются строки из песни Александра Городницкого: «Предательство… Рыдать устал… Судьбу твою сломали, ротозей, жена твоя и лучший из друзей»… Этот самый лучший из друзей – мужчина, как мы понимаем. Вывод – такие вещи тоже не есть прямое следствие половой принадлежности и могут случиться с одинаковой вероятностью как в геометрической фигуре муж – жена – подруга, так и в треугольнике жена – муж – лучший друг.

Однако… Что делать, если случилось влюбиться в мужа подруги? Как быть, если чувство взаимно? Сердцу ведь не прикажешь. Хотя вероятнее всего это говорит не сердце, а тело вкупе с ранее описанными конкуренцией, завистью и прочими осложнениями.

В ситуациях непростого выбора за нашей спиной с одной стороны всегда стоит белый ангел, с другой – черный демон. Чей голос звучит громче? Вы замечали, что сказать или сделать какую-нибудь гадость почти всегда легче, чем что-то хорошее. Особенно если в дилемму вмешивается личный интерес из серии «бес попутал»? Гадость делается под девизом «почему я должна собой жертвовать?», а для хорошего дела нужно волевое усилие, чтобы отказаться от легкого, приятного, но наносящего вред другим людям выхода. Вот такая примерно штука с изменой. Поведение героев этой истории зависит от ряда обстоятельств. Вполне возможно, подруга со своим мужем давно охладели друг к другу и живут только ради… (подставьте свой вариант). Крайне важным является и то, насколько много в людях этой самой гнильцы, по-другому – есть ли склонность предавать. Будь то физическая измена, нелестные отзывы за глаза или открытые негативные высказывания. Если в семье вашей лучшей подруги временные трудности или просто ее муж не пропускает ни одной подходящей юбки, вашу душу и доброе имя спасет сила воли и моральные принципы.

А с ними, согласитесь, и у мужчин бывает не очень…

Секреты полноценной дружбы

Итак, чтобы отношения стали действительной дружбой, хорошо, чтобы с самого начала они отвечали некоторым требованиям. Чем больше пунктов совпадает, тем больше шансов на успех.

1. У вас с подругой одинаковые базовые ценности.

2. Она тебе интересна как личность, а не просто выгодна или удобна.

3. Между вами есть то самое «влечение души».

4. Вы способны друг друга слышать и слушать, когда подруге необходимо выговориться.

5. При необходимости вы умеете открыто обсуждать возникшие между вами проблемы, не замалчивая их, не избегая общения на «скользкие темы». Если этого не делать, то наступает отдаление и плач в подушку от потери былой близости.

6. Вы готовы чем-то поступиться ради вашей дружбы.

Помимо этого желательным, хоть и необязательным фактором равноправных отношений является и социальная ступенька. Желательно, чтобы она была одинаковой или близкой. Таковы необходимые, но пока недостаточные условия настоящей дружбы.

Размышляя о «подставах», «подсидках», злословии, манипуляциях и соперничестве, мы подумали о чести и достоинстве. И не говорите нам, что женщинам это неведомо. Ибо сие неправда. Благородство не есть следствие половой принадлежности. В связи с этим мы составили что-то вроде кодекса чести, регламентирующего поведение настоящих подруг.

Кодекс чести

1. Ты не рассказываешь никому ее тайны (даже если она забыла тебя попросить об этом).

2. Ты не говоришь о ней другим ничего такого, что не могла бы сказать ей в лицо.

3. Ты не позволяешь другим говорить о ней плохо в ее отсутствие.

4. Ты не говоришь плохо о ее парне третьим лицам, даже если она сама говорит им это.

5. Ты имеешь право ответить «не знаю» на любой вопрос ее парня.

6. Парень твоей подруги – не мужчина. Это значит, что ты не пытаешься его соблазнить или очернить ее в его глазах, не стараешься ему понравиться как женщина и не отвечаешь на его ухаживания. (Ты же сама все это понимаешь, правда?)

7. Ты не демонстрируешь ей свое превосходство. (Если оно есть, она и так это видит и, вероятно, восхищается. Не вызывай обратное чувство, не надо.)

8. Ты не критикуешь ее публично и честно стараешься не перебрать с критикой наедине.

9. Ты оказываешь ей эмоциональную поддержку, укрепляешь веру в себя, особенно в минуты отчаяния.

10. Ты даешь совет только в том случае, если она его просит.

11. Ты действительно делаешь все возможное, когда она просит тебя о помощи.

P. S. И – запомни! Если она застукала тебя со своим мужем, эта рана не зарастет никогда.

Конечно, каждый из нас хотя бы раз попадал «ногами в жир», доверившись близкому человеку. Но делать выводы, что все одинаковые, так же недальновидно, как, единожды обжегшись, считать, что все мужики… сами знаете кто. Как гласит известная народная мудрость, что излучаешь, то и получаешь. Если мы ведем себя достойно со своими друзьями и подругами, то, скорее всего, и они будут честны по отношению к нам.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Почему не бывает женской дружбы

Слияние

Это похоже на то, как в детстве, увидев у подруги какую-нибудь чудесную игрушку, мы начинали мечтать о точно такой же. Потому что нам очень хотелось, чтобы всё было, как у неё.
Иногда и с возрастом это стремление подруг походить друг на друга не проходит. Они продолжают жить одними мыслями, чувствами, делами, порой стараются походить друг на друга даже внешне, покупая похожие вещи, перенимая стиль поведения и т. д. В итоге они вольно или невольно начинают мысленно идентифицироваться друг с другом. Происходит как бы слияние двух «я» в одно.

 

Чем чревато

Начать с того, что такие подруги очень часто влюбляются в одного и того же мужчину. Что, понятное дело, приводит к конфликтам и краху многолетних отношений.

Но даже если ухажёр одной подруги и не представляет интереса для другой, его появление всё равно воспринимается в штыки. Оно и понятно – женщина видит в мужчине подруги соперника, которому теперь достанется львиная доля внимания и душевных сил подруги. И это справедливо, потому что очень часто женщина действительно с головой окунается в построение отношений, и на поддерживание отношений с подругой остаётся значительно меньше времени. Та, разумеется, чувствует себя покинутой, даже если в её собственной личной жизни полный порядок. А уж если у неё на этом фронте серьёзные проблемы, то отчуждение подруги воспримется ещё более болезненно.

Начинаются обиды, упрёки, манипуляции, цель которых – вызвать чувство вины.

Незамужняя подруга может даже подсознательно пытаться внести раздор в семью подруги, чтобы обеспечить себе внимание и не чувствовать себя одинокой.

Такие женщины иногда даже готовы заманить мужчину подруги в постель. Но только для того, чтобы открыть подруге глаза на то, какая скотина её избранник, и добиться, чтобы она его бросила.

 

На равных

Настоящая подруга никогда не станет оттаптываться на ваших промахах. Наоборот, поможет найти положительные стороны в совершённых поступках или выходы из ситуации.

Любая дружба, хоть женская, хоть мужская, основывается на взаимном доверии, уважении и терпимости, умении принимать друг друга таким, какой он есть, и готовности потратить на другого своё душевное тепло.

В отношениях на равных подруга всегда выслушает, но не станет лезть с непрошенными советами, никогда не станет читать нравоучений, указывать, что и как делать, и тем более призывать к конфликту с любимым мужчиной. А всё потому, что в первую очередь руководствуется интересами подруги, а не своими комплексами.

 

Чем чревато

Рядом с женщинами, способными на подобные отношения, чаще всего оказываются такие же надёжные подруги. Они не боятся, да и не могут быть лучше или хуже, поскольку понимают, что каждая из них уникальна и самоценна.

мина замедленного действия или солнечный свет?

Исторически в нашем обществе сформировалось такое мнение, что единственное плечо, которое надёжно – мужское, поэтому в стрессовой ситуации нужно ориентироваться на поиск твёрдой мужской руки. А женская дружба – понятие зыбкое и недолговременное, до первого мужчины, которого подруги непременно должны начать делить. Действительно ли это так и существует ли настоящая крепкая женская дружба, которая способна выдержать любые испытания? Об этом мы расспросили психологов и психотерапевтов. 

Чем женская дружба отличается от мужской

«Грустно, что в основном тему женской дружбы разглядывают через призму «предательства» или «подставы, – говорит психолог Ирина Пилькевич. – Откуда берутся подобные представления, крепнут и сопровождают нас в течение жизни? Боюсь, что я не буду в этом оригинальна, но это опыт, опыт и еще раз опыт. В раннем детстве люди дружат вне зависимости от гендерной принадлежности. Основной деятельностью является игра сама по себе и отношения не имеют ведущей роли. По мере взросления всё меняется и вот уже можно чётко заметить стайки отдельно мальчиков и отдельно девочек. Они общаются и учатся строить близкие дружеские отношения. В том числе и сознательно учатся конкурировать».

Причем дружить и конкурировать учатся как мальчики, так и девочки. Почему же именно женская дружба часто ставится под сомнение? Психологи считают, что «мужская» и «женская» дружбы основаны на разных вещах. Мужчины дружат, когда у них есть какое-то общее дело (бизнес, хобби, или они отлично научились взаимодействовать в чем-то другом). А женская дружба, как правило, живет в сфере чувств и эмоций. И чаще всего она строится по формуле «у нас есть общая проблема». Вот что рассказала психолог Евгения Бурзунова: «Любой женщине, независимо от возраста, очень важно обсуждать сложности и перепетии своей жизни, даже если она знает, как их решить. Основная задача такого взаимодействия — поделиться эмоциональными переживаниями, а не поиск решения или получение совета (это тоже важно, но вторично)».

По словам психолога, женская психика устроена таким образом, что она продуцирует большое количество эмоций, и максимально полно «прожить» эти эмоции женщина может только поделившись ими с кем-то: с соседкой, сестрой, мужем, психологом, священником и так далее. Если женщина лишена этой возможности, например, в силу идеи «держать себя в руках», то она рискует не только своим психическим здоровьем, но и собственными отношениями с мужчиной. Во-первых, недопрожитые, подавленные эмоции – как бомба замедленного действия – постепенно могут привести к депрессивному расстройству. Во-вторых, велик риск, что лишенная эмоционального общения с подругами женщина будет пытаться максимально «разгрузиться» в общении со своим мужчиной. Не зная о том, что мужская психика работает абсолютно по другому принципу, и нужно уметь «правильно» выражать эмоции в присутствии мужчины, женщина может поставить под угрозу свои с ним отношения. Раздражение мужа – самое частое следствие такой неосведомленности.

«Поэтому так важно иметь подруг, – ведь часто именно подруга может привнести в жизнь то, чего в ней не хватает: возможность открыто общаться, «жаловаться», поддержку в нужный момент, – говорит Евгения Бурзунова. – Это правильная, нормальная психогигиена для любой женщины, своеобразный дружеский симбиоз. Кстати, напомню, что «симбиоз» – это взаимовыгодное сосуществование, поэтому дружба не выживает там, где одна из сторон попросту использует другую». 

кадр из сериала «Влюбленные женщины»

Какими бывают отношения в женских тандемах

Впрочем, психологи считают, что вариантов женской дружбы, в которых успешно реализуется взаимная эмоциональная поддержка, может быть великое множество. При этом близость в паре может быть совсем разная. Вот только некоторые варианты (своими наблюдениями делится гешлальт-терапевт Кристина Лаврентьева):

• Неразлучники: не помним, как и когда мы познакомились, это было ещё в детском саду, но будем дружить, пока смерть не разлучит нас.
• Дружба, основанная на взаимоподдержке, которой, например, нет или не было в семье в силу загруженности или эмоциональной недостаточности родителей.
• Бывает, что отношения строятся на взаимном дополнении, одна веселая и смелая, а другая тихоня, но очень хочет принять участие в том празднике жизни, который затевает первая.
• Лучшая подруга – «мамочка» (конечно, в переносном смысле: подруга старше по возрасту и как бы занимает позицию патронессы по отношению к младшей подруге).
• Деловое приятельство, когда только партнерские взаимовыгодные отношения и ничего личного (они могут посещать светские рауты, путешествовать вместе, снабжать друг друга полезными связями, но, например, не знать, есть ли у подруги дети и сколько ей вообще лет, потому что это личное дело каждой или просто не интересно).
• «Королева» и «фрейлина». Первая – это чаще всего красивая девушка, пользующаяся бешеной популярностью у мужчин. А вторая готова оставаться на вторых ролях, лишь бы быть одаренной любовью яркой подруги и вниманием мужчин, которые не смогли заинтересовать собой «королеву».
• Боевые подруги: познакомились в старших классах или в институте, совместно прошли турпоходы, прожили и оплакали неудачную влюбленность и так далее.

кадр из сериала «Влюбленные женщины»

Конструктивные и деструктивные отношения

Вне зависимости от сценария, по которому развивается дружба, отношения в парах могут быть конструктивными и деструктивными. Именно из деструктивных отношений и вырастает миф о том, что женской дружбы вовсе не бывает.
«Если постараться не допускать в свою жизнь те типажи, которые нарушают ваши личностные границы, тайно или явно, то женская дружба, как и мужская, подчиняется одним и тем же закономерностям: мы общаемся с теми, кто нам близок по мировоззрению, кто принимает нас максимально полно и любит нас такими, какие мы есть. И мы отвечаем им взаимностью», –  говорит

клинический психолог Наталия Браницкая. 

Что же отличает верную спутницу жизни от разрушающей вашу жизнь псевдо-подруги? По словам психолога Татьяны Павленко, вы имеете отношения действительно с другом, если ваши отношения строятся по следующим принципам.

• Взаимная бескорыстная работа. Вы помогаете друг другу только потому, что вам приятно это делать, не рассчитывая на благодарность или на помощь в будущем. Истинная дружба двух женщин – это взаимовыручка. Настоящая подруга никогда не заявит, что через помощь вам потерпела неудобства и трудности.
• Отсутствие сплетен в ваших отношениях. Если кто-то из общих знакомых нелестно отзывается о вас, подруга никогда не поддержит такие действия и запросто поставит обидчика на место. Близкая подруга никогда не будет рассказывать вам об этом эпизоде, «смаковать» подробности, наблюдая за вашей реакцией. 
• У каждой из вас есть личные отношения с мужчинами. Многие, ссорясь с парнями или мужьями, бегут делиться этой проблемой с подругой, чтобы получить поддержку. Но хорошая подруга никогда не дает советы «бросай этого козла», без крайне серьезной на то причины. Также не стоит впускать к себе в жизнь женщину, которая преднамеренно хочет поссорить вас с вашим мужчиной.
• Наличие конструктивной критики в вашем общении. Важно не только слышать похвалу, но и умную осторожную критику, которая мотивирует к работе над собой. Ваши разговоры должны приносить вам развитие, а не деградацию ума.

Выбирать, с кем дружить, только вам! В конструктивной женской дружбе свободно живут искренность, нежность, признание женской сексуальности, поддержка, любовь. Форму они могу принимать самую разную: совместные поездки в отпуск, теплые посиделки в кафе, важный разговор в трудную минуту, обсуждение наболевшего, обмен новыми открытиями и откровениями, теплые объятия и многое другое.

«Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли?
Возьми немного света моего» (Алексей Решетов).

Женская дружба: зачем впускать в свою жизнь потенциальную предательницу?

Сколько анекдотов и едких высказываний о женской дружбе ходит по свету! Не счесть историй из жизни, которые предостерегают: подругам доверять нельзя. Но все равно находятся те, кто искренне верит в женскую дружбу. А некоторые даже берут на себя смелость утверждать, что убедились в ее существовании на собственном опыте. Лукавят? Самообманываются? Или говорят чистую правду? Попробуем разобраться в вопросе с психологом Надеждой Георгиевой.

– Женщины – соперницы по своей природе. Разве этого факта недостаточно, чтобы усомниться в их способности дружить друг с другом?

— Мы существа социальные, поэтому и для мужчин и для женщин одинаково важно чувствовать себя частью «стаи», ощущать привязанность, обмениваться эмоциями, информацией и опытом. Как личность мы существуем только во взаимодействии с Другим. Потребность в общении толкает нас на поиски «своих» людей – тех, кому можно доверять, на кого можно положиться. Дружеские отношения дают нам ощущение безопасности и уверенность в том, что мы не одни в этом мире. В трудной ситуации мы рассчитываем на поддержку извне.

К какому полу принадлежат наши друзья, не имеет значения. Дружба – та же любовь, только без сексуального подтекста. А вот личностная зрелость – условие необходимое. Поэтому, кстати, многие специалисты придерживаются мнения, что настоящая взрослая дружба складывается с определенного возраста – приблизительно с 18 лет (при этом существует дружба и в детском возрасте, но разговор сейчас о женской). Почему?

Для взрослой дружбы созрел тот, чья личность уже «выкристаллизовалась», человек понимает, кто он, способен к эмпатии, может удовлетворять свои потребности, несет ответственность за все сферы своей жизни, умеет договариваться с другими людьми, готов при необходимости прийти на помощь. Желательно, чтобы женщина имела опыт пребывания в паре.

В дружбе нет места нездоровой конкуренции и зависти. А какой друг из человека, который умеет только брать, считает, что ему все должны, винит в своих трудностях кого и что угодно, – родителей, начальника, государство, – только не себя? Никакой. Это инфантил с паразитическим отношением к людям. Сближаться с ним небезопасно. Но если для вас такой человек близок и приятен – почему бы и нет. Главное, чтобы вам с ним было комфортно.

– Как распознать замаскированную «врагиню», которая при удобном случае не преминет всадить в вашу спину нож?

– Ненадежная подруга транслирует много негатива. Если она очень нелестно отзывается о своих знакомых и родственниках, будьте готовы к тому, что в период конфликта ушаты помоев будут литься и на вас. Если она постоянно жалуется, что жизнь не задалась: муж никчемный, дети разгильдяи, начальник самодур, денег нет и не предвидится, тоже будьте бдительны. Человек с мировоззрением жертвы не лучший кандидат в друзья. Он отчаянно – пусть и не всегда осознавая это – завидует тем, кто упорно преодолевает препятствия на пути к своим целям.

Плохой знак, если подруга чрезмерно восхищается вами: «Ты самая лучшая, самая красивая, никогда раньше такого человека не встречала!» Велика вероятность, что однажды она разочаруется в вас. Хорошо, когда друзья видят нас цельно, знают наши сильные и слабые стороны.

Ждите подвоха, если подруга не умеет искренне радоваться за вас. Человека, которого душит зависть, выдают мимика и жесты: они не совпадают с его словами.

Женщина, которая неровно дышит к вашему мужу или поклоннику и имеет на него виды, бурно реагирует на рассказы о сложностях и недоразумениях в вашей паре. Она или рьяно защищает его («Да ты что, он самый лучший, такого больше никогда в жизни не найдешь!»), или с энтузиазмом очерняет: «Мерзавец! Идиот! Зачем он тебе сдался? Бросай его!»

– Может быть, подругам в принципе не стоит обсуждать своих мужчин?

– Все зависит от того, насколько глубокие и доверительные отношения с подругой. Если в ее обществе вы чувствуете себя безопасно и комфортно, то можете делиться радостями и печалями. Однако все равно держите в уме: идеальных людей нет, а значит, конфиденциальная информация может распространиться, и, возможно, навредить вам. Как говорится, все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Не стоит доверять человеку всецело, если вы в нем не уверены. Поэтому при малейших сомнениях сохраняйте дистанцию и тщательно фильтруйте свою речь.

И полезно задавать себе вопрос: почему вас тянет пуститься в откровения? Может быть, хотите похвастаться? Или вам важно почувствовать себя маленькой обиженной девочкой и получить порцию жалости? Или вами движет «взрослое» желание – услышать конструктивную критику, увидеть свои промахи и белые пятна, которые ускользают от вашего взгляда? Благодаря прозорливой подруге вы можете изменить свой взгляд на ситуацию, поведение, а это дорогого стоит.

– Любительниц жаловаться на жизнь вы называете ненадежными подругами. Но ведь человек, оказавшись в трудной ситуации, нуждается в дружеской поддержке и сочувствии.

– Не просто нуждается – он вправе рассчитывать, что друзья не оставят его наедине с бедой: терпеливо выслушают, разделят чувства, подставят плечо – в этом и состоит суть дружбы. Другое дело, если весомых причин для страданий и переживаний нет, а подруга с упоением расписывает, как «тяжело на свете жить бедняжечке». Можете останавливать поток жалоб, возвращать человека к самому себе. Например, подруга сетует, что мама изводит ее мелкими придирками. Поинтересуйтесь: «А что ты делаешь для мамы? Помогаешь чем-нибудь? Ты уверена, что она чувствует твою любовь и заботу?»

Если, на ваш взгляд, претензии мамы обоснованы, можете сказать об этом. Подруга, конечно, может быть очень недовольна. Поэтому, прежде чем резать правду-матку, с холодной головой взвесьте все «за» и «против».    

– Как быть, если подруга разболтала третьим лицам информацию, которую вы хотели бы сохранить в тайне? Вычеркивать человека из своей жизни?

– Прежде всего осознать: это вы приняли решение поделиться чем-то сокровенным с другим человеком, никто вас к этому не принуждал. Поэтому есть ли у вас право возмущаться: «Как ты могла?!» Потом, важно разобраться, хотел ли человек целенаправленно навредить вам, вызвать неприятные переживания? Возможно, подруга раскрыла ваш секрет неосознанно, не со зла, а то и будучи уверенной, что действует в ваших интересах. Вспомните, предупреждали вы ее о том, что сказанное вами должно остаться между вами. Не исключено, что подруга не подозревала об этом. Исходя из ответов на эти вопросы решайте, как общаться – и общаться ли – с ней дальше.

– Некоторые женщины говорят, что их лучшая подруга – мама.

– Мама – это мама, у нее другая роль в нашей жизни. С одной стороны, и мама и подруга – это близкие люди, с которыми можно посоветоваться, получить эмоциональную поддержку. С другой, отношения с ними выстраиваются по разным сценариям. Важно помнить, что мама редко оценивает нас объективно. Подруги в этом смысле более беспристрастны.

– Могут ли дружить женщины, которые не совпадают в семейном статусе, материальном достатке, из разных поколений? Подруга, чье положение ниже, наверняка завидует «счастливице»

– В дружбе нет места зависти и желанию конкурировать. Наоборот, подруги умеют искренне радоваться друг за друга. Перечисленные несовпадения не имеют значения для личностно зрелых женщин, которые удовлетворены своей жизнью. Например, одна занимает скромную должность, но счастлива, что у нее трое детей, которым она может уделять достаточно времени. А другая сосредоточена на карьере и довольна, что добилась директорской позиции. Эти женщины вполне могут подружиться, если у них есть точки соприкосновения в интересах и других ценностях.

С замужней и свободной та же история: никаких препятствий для дружбы при взаимной симпатии и ощущении, что человек из «твоей стаи». Если женщина, у которой нет семьи, положив руку на сердце, может сказать подруге: «Ты замужем – и прекрасно. А у меня ситуация другая, но это никоим образом на наши с тобой отношения не влияет. Они важны сами по себе», то их дружбе ничего не угрожает.

Принадлежность к разным поколениям дружбе тоже не помеха. Если женщинам интересно друг с другом, если общение развивает и обогащает обеих, приносит эмоциональное удовлетворение, то разница в возрасте не имеет значения.

– Есть женщины, которые утверждают, что подруги им не нужны.

– Как я уже говорила, общение и взаимодействие с себе подобными, пусть в минимальном объеме, необходимо каждому – такова наша природа. Человек, у которого есть друзья, более стрессоустойчив и успешен в работе. Он быстрее выздоравливает, потому что в организме в достаточном количестве вырабатывается гормон доверия и привязанности – окситоцин.

У некоторых людей (например, интровертов, шизоидов) потребность в социальных связях снижена. Это вариант нормы. Если у женщины одна-единственная, но задушевная подруга, поводов для беспокойства нет. А если друзей нет вообще, важно разобраться в причинах. Возможно, так дает о себе знать личностное расстройство. Также доверительные отношения не способны выстраивать люди, которые – чаще всего в детстве – пережили травму насилия, брошенности, предательства. В этом случае показана психотерапия.

Беседовала Ирина Барейко

Женская дружба: бывает или нет

Женская дружба: Freepick

Существует ли женская дружба? Многие готовы рассказывать истории о женской зависти и предательстве. Звездные примеры Дженнифер Энистон и Кортни Кокс, Дрю Бэрримор и Кэмерон Диас доказывают, что женщины могут и умеют дружить. На чем строится женская дружба и что ей может угрожать, знают опытные психологи в сфере взаимоотношений.

Что такое женская дружба и существует ли она

Мы называем дружбой отношения между людьми, основанные на схожих интересах, доверии, бескорыстии, помощи, поддержке. Эти взаимоотношения бывают разными — крепкими и не очень, искренними или корыстными. Они строятся на разных моральных принципах.

Когда говорят о мужской дружбе, то подразумевают взаимовыручку, помощь, поддержку. О женской же дружбе в основном говорят саркастически и относятся к этому явлению скептически. Все потому, что отношения между женщинами сложные, многообразные, их трудно свести к одному виду:

Читайте также

Деструктивные отношения: причины и что делать

• женщины могут подружиться на короткое время в какой-то ситуации, а могут общаться десятки лет;
• с кем-то устанавливаются отношения глубокие, искренние, доверительные, с другими — легкие, приятельские.

Бывает ли женская дружба: Freepick

Так сложилось исторически, потому что:

• Мужчины объединялись, чтобы выполнить работу, например охотиться, нести добычу.
• Женщины многочисленным коллективом оставались возле костра.

Так формировалась потребность в постоянном общении. Она существует до сих пор.

Психолог Н. А. Ведмеш объясняет, что особенности женской дружбы определены изначально тем, что отличает женскую психику от мужской: некоторое непостоянство, повышенная эмоциональность. Для женщин важнее разговоры, чем действия. Цель их разговоров — поделиться эмоциональным состоянием, найти отклик и понимание, сочувствие.

Мужчины же если и делятся с друзьями проблемами, то с другой целью — найти решение и выход из ситуации. Женщинам важно детально обсудить проблему, а не искать решения. Потому мужчинам их беседы кажутся пустой болтовней.

Читайте также

Правило трех свиданий: что это и для чего нужно

Особенности женской дружбы: Freepick

Еще одна особенность женских отношений приводит в недоумение мужчин. Женщины могут сколько угодно сердиться на подруг, изумляться их необязательностью или невниманием, возмущаться чем-то в их поведении, но все равно в трудную минуту побегут к ним плакаться в жилетку, ведь, по их мнению, только у подруг найдут понимание своего эмоционального состояния. Мужчины же бывают бескомпромиссными в отношениях с друзьями.

Из-за особенностей женской психики в их дружеских отношениях и помех больше, чем между мужчинами. Причина та же — ими руководят чувства и эмоции, которые интеллект мало контролирует. Поэтому на женскую дружбу влияют такие явления:

• Зависть. Психолог Лилия Шелег подчеркивает, что в основе этого чувства инстинкт выживания и заботы о потомстве, поскольку каждая женщина стремится создать своим детям самые лучшие условия. За сотни лет это соперничество не пропало, возникает по самым разным поводам. Завидуют лучшей одежде, квартире, работе и т. д. Это не мешает оставаться женщинам в дружеских отношениях, вести душевные беседы.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

• Глубокое знание человека. Женщины знают о подругах практически все, поэтому никаких иллюзий друг о друге у них нет. Проверку такими знаниями друг о друге выдерживают не все: появляются противоречия, свои представления и убеждения о том, какой должна быть подруга. Поэтому женская дружба может за пару месяцев пройти путь от знакомства до вражды.
• Если к такому глубокому знанию подруги присоединится зависть, то возможно предательство, удар в спину. Женщины могут коварно использовать знания против бывших подруг.

Однако истории звезд доказывают, что женщины способны справляться со своими чувствами. Например, Дженнифер Энистон и Кортни Кокс десять лет снимались в популярном сериале «Друзья» и подружились в реальной жизни. Их карьера сложилась по-разному: Энистон стала голливудской знаменитостью, а Кокс в первый эшелон не попала. Но это не стало помехой их общению.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Особенности и правила женской дружбы

У двух полов психика, нервная система, гормоны работают по-разному. Поэтому женское общение отличается от мужского. Психология отношений между женщинами имеет такие особенности:

• У женщин, в силу их эмоциональности, происходит обмен не столько фактами и информацией, сколько эмоциями, как подчеркивает психолог Вероника Степанова. Цель разговора с подругой сам процесс, возможность выговориться. Это словно психотерапевтический сеанс, после которого наступает значительное облегчение.

• Отношения между подругами могут длиться долго, если они одинаково «вкладываются» в них. Обе имеют возможность выговориться, обе рассчитывают на взаимопонимание или поддержку. Если в этом возникают перекосы — дружба разрушится.
• Может прекратиться и не так естественно, если между бывшими подругами возникает соперничество в учебе, карьере, в чувствах к одному мужчине. Особенно в последней ситуации женская дружба погибает, как подчеркивает психолог Ирина Комарова.
• Зрелые женщины подходят к выбору друзей осознанно, по интересам, как отмечает в книге «Дружба» психолог И. С. Кон. Поэтому с разными подругами поддерживаются разные отношения: с одной обсуждают книгу, с другой плавают в бассейне, с третьей могут поговорить по душам и поделиться наболевшим. Эти отношения всегда остаются взаимовыгодными. Если нет — истощаются и прекращают существование.

Читайте также

Раздражает муж: как быть, советы

Искренняя дружба возникает в ранней юности, когда души еще чисты от корысти и поисков выгоды. Она может сохраниться на долгие годы, если женщины взрослеют одинаково, если жизненные пути у них схожи. Так, Дрю Бэрримор и Кэмерон Диас познакомились в Беверли-Хиллз, когда были подростками. За три десятка лет в их отношениях случались размолвки, но они всегда мирились.

Бывает и так, что взгляды на жизнь становятся разными, интересы и ценности отличаются. Тогда дружба безболезненно прекращается.

Несмотря на такую эмоциональную насыщенность, многообразие, на такие крайности, женщины продолжают дружить. Спасает эти отношения соблюдение нехитрых правил, о которых пишут клинические психологи Шоба Шринивасан и Линда Вайнбергер:

Читайте также

Психология мужчин: знания, которые помогут мудрой женщине

• Выбирайте подруг, близких по социальному статусу, развитию, по семейному положению. Меньше разница в этих сферах — меньше поводов для зависти.
• Не критикуйте партнера или супруга подруги.
• Анализируйте то, насколько и в каких ситуациях подруге необходимы советы. Не пытайтесь быть всегда и во всем помощницей и советчицей.
• Личные конфликты выясняйте с теми, с кем они возникли: с мужем, начальником, родственниками. Не втягивайте в свои проблемы подруг.
• Держите в дружбе психологическую дистанцию. Не требуйте от подруги самоотверженности, уважайте ее личное время. Ограничьте информацию, которую доверяете подруге, хотя бы для того, чтобы о ней случайно не узнали посторонние.
• Соблюдайте условия равноценности помощи. Если уделяете время, заботу, внимание своей подруге, то вправе ожидать этого от нее.
• Порядочность требует защиты интересов подруги в ее отсутствие. Не критикуйте ее при посторонних, держите в тайне доверенную вам информацию, иначе неизбежны ссоры и конфликты.

Читайте также

Психология любви: цитаты

Женская дружба имеет право на существование, потому что жить без нее женщины не могут, им необходимо общение. Важно помнить о его правилах и дорожить хорошими отношениями. Настоящая дружба или нет — покажет время.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1639712-zhenskaya-druzhba-byvaet-ili-net/

Женская дружба — Психологос

Фильм «Одна за всех»

Дружба — это серьёзный феномен, который пока плохо изучен. Лучше всего его разобрал Игорь Семенович Кон, который даже написал книгу, под названием «Дружба». Она вышла ещё в 70-х годах.

Если говорить в целом, то дружба — это «неполовой брак». В том смысле, что люди не женятся друг на друге, но все остальные отношения, за вычетом сексуальных, у них остаются. Это помощь, поддержка, преданность, интерес друг к другу, совместное времяпрепровождение. При этом в браке этого бывает больше, а в дружбе часто интереснее и лучше. Дружба — это удовлетворение наших потребностей в участии, поддержке, в разделении своих впечатлений.

Мнение, что женской дружбы не существует — это миф: женщины дружить могут, женщины между собой иногда дружат. Другое дело, что до достижения определенного возраста дружба между женщинами невозможна. Когда у подруг ещё нет своих постоянных партнёров, то сохраняется возможность конкуренции на одного и того же мужчину. В этом случае о дружбе речь не идет. А вот когда у каждой из сторон есть стабильный партнер и устраивающие её отношения, тогда вполне возможна настоящая крепкая женская дружба.

При этом женская дружба имеет свои особенности. Для женщин более характерно много и подробно обсуждать свои проблемы, не всегда ставя задачу их при этом решить. Для подруг важнее поделиться проблемой, разделить ее, попереживать вместе, а не в деловом формате искать ее решение.

В отличие от мужской дружбы, подруги между собой мало склонны друг друга воспитывать. Для них дружба — это принятие, и если мы дружим, то мы помогаем друг другу, а не воспитываем.

Женщины — не мужчины, они больше дорожат отношениями и нередко сохранение дружбы для них важнее, чем ее содержание. Подруга может быть дура, подруга может вас подводить, а иногда вроде бы и предавать — но она остается все равно подругой… Они ругаются между собой, за спиной рассказывают подруга о подруге гадости, но — продолжают дружить…

Чем больше у женщины есть выбор, с кем дружить, и чем она мудрее, тем более разборчивой она оказывается в выборе подруг.

Почему у меня нет подруг? Эксперты по взаимоотношениям объясняют свои теории

Кажется, что за последний год на всех повлияли социальное дистанцирование и карантинная жизнь. Но для некоторых время, проведенное в помещении, заставило их переоценить свою дружбу и отношения. Ты в этой лодке? По правде говоря, построить прочные и подлинные связи — нелегкая задача. А для некоторых создание указанных связей с женщинами, в частности, может быть трудным. Если вы когда-нибудь задумывались, Почему у меня нет подруг? читайте дальше.

Оказывается, это могло быть кульминацией вещей, от застревания в рутине до падения жертвы социального давления #squadgoals, до того, как плохой опыт запятнал ваше представление о женской дружбе в целом. Но, как это часто бывает, налаживание связей с другими женщинами стоит ваших усилий, независимо от ваших предубеждений.

«Я смотрю на женскую дружбу как на избранную семью», — говорит Аманда Хаггинс, йог, учитель медитации и тренер по тревоге. «У вас не , у вас для подключения, вы выбрали для подключения.Для такого рода поддержки требуется огромное количество любви, и это нельзя воспринимать как должное ».

Если вам интересно, почему вам не хватает женской дружбы, читайте дальше. Впереди тренер по тревоге, терапевт и эксперт по дружбе делятся своими мыслями о том, почему может быть сложно установить и поддерживать платонические отношения. Кроме того, они делятся своими лучшими советами по созданию полноценной дружбы, которая выходит за рамки обычного завтрака.

Wayne Tippetts / Shutterstock

Почему у меня нет подруг: места для общения ограничены

Давайте посмотрим правде в глаза: если ваша жизнь превратилась в рутину (работа, дом, дела, повторение), вам труднее найти новое люди, в первую очередь.Рэйчел Лустиг, терапевт частной практики NYC Cognitive Therapy на Манхэттене, отмечает, что это первое препятствие, которое нужно преодолеть. «В детстве и юности школа дает нам эту встроенную структуру и широкие возможности для знакомства с другими женщинами примерно того же возраста и схожими интересами», — говорит она. «Женщины обнаруживают, что после того, как они покидают колледж и переезжают в новое место, друзья становятся менее доступными. Внезапно требуется гораздо больше усилий, чтобы найти единомышленников, с которыми вы общаетесь.«

Люстиг добавляет, что заводить новых друзей во взрослом возрасте — это что-то вроде свидания, поскольку для знакомства с новыми людьми вам необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта.« Посвящайтесь исследованию одного или двух новых мест каждую неделю », — рекомендует она. «Может быть, вы попробуете новый урок тренировок или посетите беседу в местном книжном магазине. Это может быть отличным способом заявить о себе и познакомиться с другими женщинами со схожими интересами ».

Что касается« трения льда », рассуждает Люстиг:« Помните, что, вероятно, в вашем городе есть сотни других женщин, которые чувствуют себя так же, как вы. .Проведите небольшой эксперимент и посмотрите, что произойдет, если вы попросите женщину, с которой всегда разговариваете на занятиях йогой, выпить кофе после занятий. Скорее всего, она будет в восторге от того, что вы спросили «.

Dvora / Shutterstock

Почему у меня нет подруг: я слишком зациклен на» команде «

Может быть, у вас есть список женщин, которым вы можете позвонить коктейли, но когда дело доходит до доверенных лиц, вы оказываетесь с пустыми. На это Хаггинс говорит, что заметила «тему качества против количества», когда речь идет о дружбе с ее клиентками.«Трудности, в которые, как я вижу, попадают многие женщины, связаны с давлением общества, с которым мы сталкиваемся, особенно со стороны социальных сетей», — говорит она. «Нас учили, что нам нужна большая« команда », чтобы быть счастливыми, и в этой нескончаемой попытке избежать FOMO мы фактически упускаем нечто гораздо более важное: связь».

Она упоминает, что, особенно в наш век цифровых технологий, легче поддерживать дружеские отношения на поверхности. И хотя они могут хорошо выглядеть снаружи (например, на Facebook), они приносят гораздо меньше удовольствия.«Препятствие в том, что [искренняя] дружба требует более глубокого уровня уязвимости», — говорит она. «Мы должны быть полностью , чтобы привлекать и поддерживать связь с подругами, которые находятся на нашей волне. Такая уязвимость может показаться действительно пугающей».

Эксперт по дружбе Шаста Нельсон, основатель GirlFriendCircles. com и автор книги «Дружба: как укрепить дружбу для здоровья и счастья на всю жизнь», делится некоторыми взглядами на эту тему. «Большинство из нас не одиноки, потому что нам нужно встретиться с более чем людьми», — говорит она.«Большинство из нас одиноки, потому что нам нужно строить более значимые отношения».

Wayne Tippetts / Shutterstock

Почему у меня нет подруг: играйте роли, чтобы доставить удовольствие другим

Говоря о внешнем виде, Хаггинс отмечает, что многие женщины играют роль, которая, по их мнению, заставит других понравиться им. «Несколько лет назад я разделяла те же проблемы, с которыми сегодня приходят ко мне многие мои клиенты: много друзей, но не многие, которые действительно понимали меня в глубине души», — вспоминает она. «Большая часть этой борьбы заключалась в том, что я на самом деле не показывал людям, кем я был на самом деле.Я все еще играл роль «тусовщика» или «трудоголика», поэтому друзья вокруг меня откликались на эту энергию. Меня каждый вечер приглашали выпить, но разговоры были поверхностными и бесполезными ».

Другими словами, если вы хотите привлечь единомышленников, с которыми вы можете наладить настоящую связь, необходимо просто будь собой. «Если есть какой-то тип дружбы, которого вы жаждете, она существует», — обещает Хаггинс.»

Wayne Tippetts / Shutterstock

Почему у меня нет подруг: не вкладывать время и усилия

Как и любые другие отношения, дружба требует работы. » Последовательное взаимодействие — одно из трех требований для всех здоровых отношений, — объясняет Нельсон. — Без взаимодействия или совместного времяпрепровождения у нас не может быть двух других требований: положительных эмоций (наслаждение друг другом) и общей уязвимости (знакомство друг с другом) ».

К сожалению, в сегодняшнем посте культура, поддерживающая дружеские отношения, часто отодвигается на второй план.«С общим чувством, что большинство из нас слишком заняты, мы не тратим часы, которые позволяют развиваться настоящей дружбе — близости между друзьями», — говорит Нельсон. «Я определенно сказал бы, что если бы больше из нас тратили больше времени на то, чтобы постоянно видеть одних и тех же людей, мы бы начали ощущать преимущества ощущения поддержки и того, что их видят безопасным и удовлетворительным образом».

Убедитесь, что вы выделяете время со своими подругами, назначая встречи, как если бы вы занимались йогой. В конце концов, это может быть так же хорошо для вас.«Когда мы смотрим на то, что больше всего влияет на наше здоровье и счастье, мы видим, что здоровые отношения возглавляют список, — говорит Нельсон.

Брайан Доулинг / Getty Images Entertainment / Getty Images

Почему у меня нет подруг: плохой опыт прошлого

Вы слышали это раньше, и, возможно, вы сами это сказали: женщины заявляют, что они «просто не ладят «с другими женщинами. Однако Нельсон говорит, что это обобщение, которое, вероятно, связано с плохими чувствами из прошлого.»Если некоторым женщинам трудно дружить с другими женщинами, это часто сводится к тому, что в прошлом не соблюдались два требования дружбы: положительные чувства и общая уязвимость. заставили их поверить в то, что они не могут доверять другим женщинам или боятся, что им причинят вред «.

Она добавляет, что некоторые женщины могут обнаружить, что стиль мужской дружбы «меньше делиться, больше делиться» лучше соответствует их характеру, и это нормально.В конце концов, все дело в поиске связи. «Дело не в том, чтобы один пол был лучшим другом», — говорит Нельсон. «Я за то, чтобы женщины строили здоровые дружеские отношения с мужчинами, которые им нравятся, [но] я также хотел бы напомнить, что эти плохие переживания были связаны не столько с женской дружбой, сколько с нездоровыми отношениями».

Другими словами, не сбрасывайте со счетов всю женскую дружбу, потому что где-то вы столкнулись с коварством и предательством — вы можете упустить некоторые действительно отличные связи.«В близости с другими женщинами есть что-то волшебное и вызывающее», — добавляет Нельсон. «Знание о том, что у меня есть женщины, которые любят меня, независимо от того, что дает мне возможность в этом мире проявлять себя так, как я никогда не смог бы, если бы ограничил свою жизнь романами или случайными друзьями».

Эта статья была первоначально опубликована 2.3.2019

Мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями»

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины когда-либо быть «просто друзьями»? Немногие другие вопросы вызвали столь интенсивные дискуссии, семейные обеды такими неудобными, литература столь мрачная, а фильмы такими запоминающимися.Тем не менее, вопрос остается без ответа. Повседневный опыт показывает, что неромантические отношения между мужчинами и женщинами не только возможны, но и обычны: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, могут избегать спонтанного совместного сна. Однако остается возможность, что это внешне платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, бурлящие прямо под поверхностью.

Новое исследование предполагает, что в этой возможности может быть доля правды — мы можем думать, что способны быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола, но возможность (или предполагаемая возможность) для «романтики» часто скрывается. прямо за углом, ожидая, чтобы наброситься на самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать жизнеспособность по-настоящему платонических дружеских отношений противоположного пола — тема, которая изучалась больше на серебряном экране, чем в научной лаборатории, — исследователи привели 88 пар студентов противоположного пола в … научную лабораторию. Конфиденциальность имела первостепенное значение — например, представьте себе последствия, если два друга узнают, что один — и только один — испытывает невысказанные романтические чувства к другому на протяжении их отношений. Чтобы гарантировать честность ответов, исследователи не только следовали стандартным протоколам в отношении анонимности и конфиденциальности, но также требовали от обоих друзей согласия — устно и друг перед другом — воздерживаться от обсуждения исследования даже после того, как они покинули тестирование. средство.Затем эти пары дружбы были разделены, , и каждому члену каждой пары был задан ряд вопросов, связанных с его или ее романтическими чувствами (или их отсутствием) к другу, с которым они проводили исследование.

Результаты свидетельствуют о больших гендерных различиях в том, как мужчины и женщины испытывают дружеские отношения с противоположным полом. Мужчин гораздо больше привлекали их подруги, чем наоборот. Мужчины также чаще, чем женщины, думали, что они привлекают их друзей противоположного пола — явно ошибочное мнение.Фактически, оценки мужчин того, насколько они привлекательны для своих подруг, практически не имели ничего общего с тем, что эти женщины на самом деле чувствовали, и почти все касались того, что чувствовали сами мужчины — в основном мужчины предполагали, что любое романтическое влечение, которое они испытывали, было взаимным. , и были слепы к реальному уровню романтического интереса, который испытывали их подруги. Женщины тоже были слепы к мышлению своих друзей противоположного пола; поскольку женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины, они полагали, что это отсутствие влечения было обоюдным.В результате мужчины постоянно переоценивали уровень влечения, испытываемого их подругами, а женщины постоянно недооценивали уровень влечения, испытываемого их друзьями-мужчинами.

Мужчины также были более склонны действовать в соответствии с этим ошибочно воспринимаемым взаимным притяжением. И мужчин, и женщин одинаково привлекали романтические отношения с друзьями противоположного пола и одинокими; «Горячие» друзья были горячими, а «не» друзья — нет, независимо от их статуса в отношениях.Однако мужчины и женщины различались по степени, в которой они видели в привязанных друзьях потенциальных романтических партнеров. Хотя мужчины в равной степени желали «романтических свиданий» с «взятыми» друзьями, как и с одинокими, женщины были чувствительны к статусу отношений своих друзей-мужчин и не были заинтересованы в преследовании тех, кто уже был связан с кем-то другим.

Эти результаты показывают, что мужчинам по сравнению с женщинами особенно трудно быть «просто друзьями». Что делает эти результаты особенно интересными, так это то, что они были обнаружены в пределах конкретных друзей (помните, каждого участника спрашивали только о конкретном платоническом друге, с которым они вошли в лабораторию). Это не просто подтверждение стереотипов о сексуально голодных мужчинах и наивных женщинах; это прямое доказательство того, что два человека могут испытывать одни и те же отношения совершенно по-разному. Кажется, что мужчины видят бесчисленные возможности для романтики в своих якобы платонических отношениях с противоположным полом. Однако женщины в этих дружеских отношениях, похоже, имеют совершенно другую ориентацию — на самом деле платоническую.

Стороннему наблюдателю кажется очевидным, что эти совершенно разные взгляды на возможность романтических отношений в дружеских отношениях противоположного пола могут вызвать серьезные осложнения — и люди в отношениях противоположного пола соглашаются.В последующем исследовании 249 взрослых (многие из которых были женаты) попросили перечислить положительные и отрицательные стороны дружбы с конкретным представителем противоположного пола. Переменные, связанные с романтическим влечением (например, «наши отношения могут привести к романтическим чувствам»), в пять раз чаще попадали в список отрицательных аспектов дружбы, чем положительных. Однако и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. Мужчины значительно чаще, чем женщины, относили романтическое влечение к преимуществу дружеских отношений с противоположным полом, и это несоответствие возрастало с возрастом мужчин — мужчины из более молодого конца спектра в четыре раза чаще, чем женщины, сообщали о романтическом влечении в качестве преимущества. друзей противоположного пола, тогда как те, кто принадлежал к старшему концу спектра, в десять раз чаще делали то же самое.

Взятые вместе, эти исследования показывают, что мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды на то, что значит быть «просто друзьями», и что эти разные взгляды могут привести к неприятностям. Хотя женщины кажутся искренними в своей вере в то, что дружба противоположного пола является платонической, мужчины, похоже, не могут избавиться от своего желания чего-то большего. И хотя оба пола в целом согласны с тем, что влечение между платоническими друзьями скорее отрицательное, чем положительное, мужчины реже, чем женщины, придерживаются этой точки зрения.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Если бы мы все думали, как женщины, почти наверняка. Но если бы мы все думали, как мужчины, мы, вероятно, столкнулись бы с серьезным кризисом перенаселения.

Вы ученый, специализирующийся на нейробиологии, когнитивной науке или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, лауреату Пулитцеровской премии журналисту Boston Globe.С ним можно связаться по адресу garethideas AT gmail.com или Twitter @garethideas.

Миф о женской дружбе | The New Republic

В своей новой книге The Sex Myth Рейчел Хиллс, великая писательница, которую я знаю несколько лет, сообщает о «культуре, которая говорит нам, что мы должны быть сексуальными, сексуально активными и умелыми в постели. чтобы быть адекватными людьми — и это учит нас, что истину о том, кто мы есть, можно найти в нашей сексуальной жизни ». Эти ожидания, утверждает она, вызывают беспокойство у тех, чья сексуальная жизнь отличается от сценария.Когда я читал, меня поразило то, что почти все, что она пишет об общественных ожиданиях в отношении секса, то есть о том, что такое хороший секс, какого секса достаточно, что нормально, можно сказать и о дружбе. Параллели существенны: если «миф о сексе», как определяет его Рэйчел, отчасти основан на ожидании того, что все хотят много секса, и будет несчастным (или ошибочным), если они его не получают, то миф о дружбе предполагает, что на самом деле каждый хочет выйти в субботу вечером или по-прежнему оставаться на связи со всем классом начальной школы.

В то время как социально приемлемо, хотя и болезненно, оплакивать потерю конкретных дружеских отношений, существует предположение (особенно для женщин), что эти дружеские отношения в первую очередь будут существовать в значительном количестве. Представление о том, что сплоченная группа друзей — это данность, и что партнера будет труднее найти, в современной культуре считается само собой разумеющимся — засвидетельствуйте старое (и бывшее) выражение: «всегда подружка невесты, никогда не невеста. . » В качестве примера рассмотрим портрет дружбы в обзоре «Брод-Сити» Энн Фридман:

. Я быстро понял, почему так много друзей хотели поговорить со мной о сериале.Илана и Абби — наши люди. Они действительно небрежно относятся к сексу, а не просто симулируют отстраненность во имя расширения возможностей. Они феминистки, которые называют друг друга «чуваками». У них так много внутренних шуток, что их слушание может быть похоже на попытку расшифровать код. [….] Илана и Эбби демонстрируют то, что я обнаружил, когда мне было 20 лет: когда ваша работа далеко не соответствует вашим ожиданиям, а мужчины — не что иное, как разочарование, ваша жизнь — это ваши лучшие подруги.

Каким бы правдивым ни был опыт Фридмана, для меня это так же вдохновляюще, как и романтические повествования, от которых он призван освободить женщин.

Могут ли мужчины и женщины просто дружить?

Она сказала / Он сказал

Дорогие Эллисон и Дэвид! Я собираюсь переехать к своему парню, который прожил год, но теперь, когда мы выводим отношения на новый уровень, он сказал мне, что у него проблемы с моими очень близкими — платоническими — отношениями. с моим лучшим другом-мужчиной. Я рада сделать следующий шаг со своим парнем, но я также глубоко дорожу своей дружбой. Что мне делать? — Споткнулся

Лайф-коуч Эллисон Уайт (которая тренировалась с психотерапевтом Барри Майкелсом) и ее муж-сценарист Дэвид Уайт объясняют варианты действий со своей точки зрения.(У вас есть собственный вопрос о взаимоотношениях для дуэта? Напишите нам по адресу [адрес электронной почты защищен]. Хотите знать, что белые думают о том, чтобы «поймать» вашего партнера за просмотром порно? См. Здесь.)

ALLISON

говорит

«Могут ли мужчины и женщины просто дружить?» Это вопрос, к которому мы возвращаемся в литературе, искусстве и кино — простой вопрос, но в основе которого лежит довольно сложная проблема. Почему сложно? Одно слово: мотив. Безусловно, бывают ситуации, когда одна из сторон участвует не только в хорошей беседе за чашкой кофе.Также довольно часто бывает, что один из друзей влюблен в другого (не говоря уже о том, что объект влюбленности ощущает влечение другого и получает от этого хороший подъем эго). Иногда существует негласное соглашение My-Best-Friend’s-Wedding : если что-то не получается в других отношениях, мы всегда друг друга.

Вот что я предлагаю: откажитесь от необходимости защищать платоническую природу этих отношений. Посмотрите на это как можно более объективно и спросите себя, какова ваша мотивация.Любого из вас привлекает другой? Он твой секретный запасной план? Вы бы стали ревновать, если бы он завязал серьезные отношения? И, может быть, это самый большой вопрос: если бы у вашего партнера была такая же дружба с другой женщиной, вас это беспокоило бы?

«Иногда существует негласное соглашение

My-Best-Friend’s-Wedding : если что-то не получается в других отношениях, мы всегда друг друга».

Если честный ответ на все эти вопросы — категорическое «нет», то я счел бы это чистой дружбой.И если это действительно то, что вы действительно имеете, и вы успокоили своего партнера, то он должен вам доверять. Тем не менее, вы обязаны следить за тем, чтобы близость, которую вы разделяете с ним, не была нарушена. Другими словами, если вы обнаружите, что можете быть более уязвимыми рядом с другом-мужчиной, чем со своим парнем, это может означать, что вы не так преданы делу, как думаете. И хотя вашим другом-мужчиной может быть тот, кому вы доверяете, ваш партнер должен быть вашим самым доверенным лицом, если вы хотите иметь по-настоящему близкие отношения.

Суть в том, что ни один человек не может дать нам все, что нам нужно. В любых успешных отношениях так важно поддерживать истинное чувство автономии, а это значит иметь собственных друзей. Обычно это не проблема. У женщин есть подруги. У мужчин есть приятели. Когда существует возможность сексуального влечения и физических отношений (это верно независимо от вашего пола или сексуальной ориентации), это может стать беспорядочным. Но если это чистая, чисто платоническая дружба, заверьте своего парня.Если он отказывается принять это, то, к сожалению, вам, возможно, стоит подумать о том, чтобы пока не выводить отношения на новый уровень.

ДЭВИД

говорит:

Я буду вестником трудных новостей: по моему опыту, такого рода ситуации почти никогда не разрешаются гладко. Неизбежно что-то должно уступить. Конечно, всегда есть исключения из правил, но я лично никогда не видел и не слышал об очень тесной «дружбе» между мужчиной и женщиной (в которой ни одна из сторон не является геем), которая была бы полностью чистой, то есть лишенной всякого сексуального напряжения. или скрытые мотивы, даже если эти мотивы не были полностью осознанными.Я знаю, что все мы хотим думать о себе как о просвещенных современных взрослых, получивших выгоду от многовековой культуры и утонченности (особенно с новой гендерной революцией), но реальность остается неизменной: мы не можем полностью избежать нашего эволюционного наследия. И это все раскрашивает.

Учитывая эту раздражающе прочную проводку, кажется (к лучшему или худшему) одна вещь почти всегда присутствует, когда мужчины и женщины относятся друг к другу: эго. Например, у одного из моих лучших друзей было то, что он описал как полностью удовлетворяющая и чисто платоническая дружба с женщиной в течение многих лет. Они были очень близки. Он поклялся, что она его не привлекает и не интересует ничего, кроме дружеской связи, которую они разделяли. Но когда однажды ночью она позвонила ему, чтобы радостно объявить, что только что встретила человека, за которого собиралась выйти замуж, — он буквально испугался. Началась паника. Ему потребовались месяцы, чтобы преодолеть это. Несмотря на то, что он утверждал, что она просто его «приятель», что он никогда не желал ее физически, что он всегда имел в виду ее интересы, какая-то его часть все еще хотела, чтобы она принадлежала ему.

У нас с Эллисон также есть подруга, которая недавно рассказала нам, что познакомила одного из своих лучших друзей-парней с другой женщиной, которая, по ее мнению, подойдет ему.Что ж, оказывается, она была права. Эти двое полностью поладили и стали парой. Результат? Наша подруга, сватовство, испытывала глубокую иррациональную ревность. Отношения, которые она только что установила, стали источником небольшого личного кризиса. Почему? Потому что, когда дело касается мужчин, женщин и близости, мы можем хотеть одного, а природа часто хочет другого.

Я говорю, что мужчины и женщины не могут быть друзьями? Конечно нет. Но я считаю весьма сомнительным, что можно одновременно иметь по-настоящему близкие отношения с двумя представителями противоположного пола и четко обозначать одного «другом», а другого «партнером».”

«Учитывая эту раздражающе прочную проводку, кажется (лучше или хуже) одна вещь почти всегда присутствует, когда мужчины и женщины относятся друг к другу: эго».

Поэтому мне кажется, что у вас есть несколько вариантов — к сожалению, ни один из них не сделает всех счастливыми:

Во-первых, вы можете сказать своему парню, что любите его, но планируете сохранить дружбу как есть. Могу поспорить, что независимо от того, насколько «развит» ваш парень, этот вариант приведет к ухудшению ваших отношений (при сохранении вашей дружбы).

Во-вторых, вы можете сказать другу, что ваш парень не одобряет дружбу и что вам придется ее прекратить. Этот вариант не только может расстроить вашего друга (по понятным причинам), но и вполне может вызвать у вас недовольство своим парнем.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения со своим парнем а) ​​продолжались и б) развивались, есть третий вариант, который я считаю лучшим из всех этих несовершенных решений: как только вы переедете к своему парню, позвольте естественному, надеюсь, не принужденному, близкому по духу произойдет сдвиг той прежней дружбы.Вполне вероятно, что по мере развития ваших отношений с парнем ваша дружба органически станет менее интимной в каком-то смысле и хотя бы немного угаснет в этом смысле. Ваш парень это почувствует и почувствует облегчение. Не нужно «разговаривать о разрыве» со своим другом-мужчиной — просто позвольте всему наладиться. Это не идеально, но похоже на то, чтобы съесть свой торт и съесть его.

Могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»?

Источник: Maridav / Shutterstock

Ранее я публиковал два сообщения в «зоне друзей» — области несовпадения романтических или сексуальных ожиданий между друзьями. В первой я поделилась некоторыми возможными методами выхода из зоны дружбы и потенциального превращения из друга в парня или девушку. Во втором я немного подробнее обсудил эту проблему, поделившись советами о том, как в первую очередь избежать зоны дружбы.

Оба поста получили много комментариев и вызвали споры о том, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями». В целом, в комментариях говорилось, что у мужчин и женщин могут быть очень разные цели и мотивы для своей «дружбы», поскольку каждый может по-разному смотреть на обязанности дружбы и любви.В результате они склонны создавать путаницу в зоне дружбы.

Я просмотрел исследовательскую литературу о дружбе мужчин и женщин. Судя по всему, исследование этого вопроса началось около десяти лет назад. Блеске и Басс (Bleske and Buss, 2000) опросили студентов колледжей относительно преимуществ и издержек дружеских отношений противоположного пола в их жизни. В целом, многие из этих преимуществ и затрат были одинаковыми как для мужчин, так и для женщин: оба пола пользовались друзьями противоположного пола в качестве компаньонов для ужина, партнеров по беседе, повышения самооценки, информации о противоположном поле, социального статуса, уважения и обмена. Ресурсы.Представители обоих полов также отметили некоторые сходные издержки дружбы противоположного пола, такие как ревность, замешательство по поводу статуса отношений, любовь без взаимности, жестокое или подлое поведение и менее привлекательная для потенциальных романтических партнеров из-за дружбы.

Однако ответы мужчин и женщин различались по нескольким ключевым вопросам. Мужчины чаще считали секс и романтический потенциал в друге противоположного пола преимуществом, в то время как женщины в первую очередь считали это платой. В результате мужчины чаще, чем женщины, сообщали о том, что занимались сексом с другом противоположного пола (22 процента vs.11 процентов для женщин). Мужчины также чаще сообщали о том, что дружба обходится стороной, заниженной самооценкой и уделяя время тому, чтобы помочь другу, в то время как женщины сочли, что их собственная неспособность ответить взаимностью на влечение мужчины обходится дорого. Поэтому, когда дружба не превращалась в сексуальную или романтическую, мужчины часто чувствовали себя отвергнутыми и использованными (то есть «зонированными друзьями»), в то время как женщины чувствовали себя некомфортно из-за неравного влечения. Напротив, когда дружба действительно превратилась в романтическую / сексуальную, некоторые из этих мужчин продолжали называть женщин «просто друзьями» — примерно вдвое чаще, чем женщин.Это приводит к появлению «другой» зоны друзей, с которой чаще всего сталкиваются женщины, «зоны друзей с пользой», где можно делиться сексом, но не взаимностью.

Женщины сообщили о своих уникальных издержках и преимуществах в дружеских отношениях с противоположным полом. Они с большей вероятностью испытали выгоду от того, что их друзья-мужчины платили за прогулки, и наслаждались физической защитой этих друзей. (Мужчины считали это затратами времени и денег.) Женщинам также нравилась возможность общаться через друзей-мужчин.Однако, как отмечалось выше, женщинам приходилось обходиться дорого, когда их друзья-мужчины желали секса или романтики. Им также не нравилось, когда их друзья-мужчины мешали другим женщинам встречаться.

Возвращение к дружеской зоне и проблемам дружбы

Приведенное выше исследование подтверждает мнение о том, что мужчины и женщины иногда могут иметь очень разные цели и желания в дружеских отношениях с противоположным полом. Хотя иногда оба могут искать компаньона и ничего более, в других случаях планы могут отличаться.

Что еще хуже, каждый пол видит выгоду другого как свою собственную цену. Таким образом, женщины, как правило, считают, что когда друзья-мужчины хотят секса и романтики, это дорого и обременительно. Мужчины же, напротив, считают, что время и деньги обходятся дорого и разочаровывают, особенно когда их романтические желания не находят взаимности. Итак, из-за несовпадения желаний у нас возникают трудности в дружбе.

Что это значит для «френдзоны»? Как я уже писал ранее, зона друзей — это, по сути, неравные отношения, в которых желания обоих друзей не выполняются в равной степени.Он может существовать в контексте «просто друзей», когда ресурсы разделяются (обычно удовлетворяют потребности женщины), но секс и романтика не подходят (обычно расстраивают мужчину). Несоответствие также может происходить в контексте «друзей с выгодой», когда секс разделяется (обычно это удовлетворяет мужчину), но ресурсы и защита не предоставляются (обычно это расстраивает женщину).

Хотя эти модели являются наиболее распространенными, важно отметить, что любой пол может столкнуться с любой ситуацией.Некоторые женщины могут желать беспрепятственного секса с другом. Некоторые мужчины могут желать долгосрочных отношений с приятелем. Важно помнить о несовпадении целей. Обмен не приносит одинакового удовлетворения обоим друзьям.

Советы по установлению удовлетворительной дружбы противоположного пола

Приведенное выше исследование (и опыт многих людей) показывает, что мужчинам и женщинам часто бывает трудно дружить. У них часто очень разные ожидания относительно того, что повлечет за собой эта «дружба».Однако есть некоторые точки соприкосновения. Итак, приложив немного усилий, можно создать приятную дружбу (по крайней мере, в некоторых ситуациях).

1. Понимайте разные потребности в дружбе.

Люди обычно думают только о том, чего они хотят. Они могут даже думать, что желаемое им как-то более благородно, важно или срочно. Это просто не так.

При вступлении в любые отношения, даже в простую дружбу, желания других могут быть разными.Цели дружбы у каждого человека могут быть уникальными. Некоторым людям нужны дружеские отношения, другим — ресурсы. Одни хотят секса, другие — обязательств. Чтобы иметь любую дружбу, важно уважать эти различия. Не позволяйте никому стыдить вас из-за ваших желаний. Не делай этого и своим «друзьям» взамен.

2. Сообщите о своих намерениях.

Разочарование и трудности начинаются, когда оба человека не честно заявляют о своих целях. Например, мужчина может утверждать, что хочет только общения, когда действительно хочет девушку.Или же женщина может познакомиться, когда действительно хочет, чтобы ее пообедали, защитили и встретили. Не зная, их «друзья» могут не позаботиться об этих потребностях (поверив их слову и делу).

Итак, если вы хотите чего-то особенного от дружбы, важно это показать. Это может означать беседу и вопросы. Это также может означать с самого начала действовать больше как «парень» или «девушка», чем как простой друг, с самого начала делать запросы на сексуальные отношения или обязательства. Например, некоторые мужчины говорят, что они «не платят за прогулки, если только женщина не ищет отношений.«Некоторые женщины сообщают, что они« не спят с мужчинами, которые не заинтересованы в более длительных отношениях ». Третьи говорят о своих ранее существовавших отношениях, давая другим понять, что доступна« только дружба ».

В любом случае, обеим сторонам важно четко понимать, что будет, а что не будет частью «дружбы». Очень важно сообщать о своих желаниях и прислушиваться к другим.

3. Оставайтесь только с честной торговлей.

Иногда оба «друга» стремятся к постепенному переходу к любви и приверженности.В других случаях оба тоже ищут некоторых сексуальных выгод. А другие разделяют только взаимное стремление к компании, разговору и взаимной поддержке. Все это — хорошая основа для удовлетворения (и без разочарований) дружеских отношений с противоположным полом. Чаще всего это происходит, когда оба человека испытывают одинаковое желание любви и секса с другом. Эти уравновешенные и приносящие удовлетворение дружеские отношения также могут возникать в ситуациях, когда у обоих друзей есть собственные потребности в любви, сексе, ресурсах и защите, которые удовлетворяет отдельная девушка или парень.

С другой дружбой желания могут не совпадать. В таких ситуациях расходы растут, разочарование и обиды возникают. Поэтому часто для всех участников лучше прекратить дружбу как можно раньше. Когда вы обнаружите, что хотите большего от дружбы (или знакомства), и это желание не встречает взаимности, уходите. Точно так же, когда вы не хотите большего, а ваш друг хочет, отпустите его. В любом случае бездействие или убеждение других не соглашаться со своими потребностями принесет вам только издержки.Так что избавьте себя от разочарования, тратя время и деньги на безнадежное дело. Или не забудьте поскорее подвести этого больного любовью друга, пока он не испортил ваши отношения и не заставил вас чувствовать себя плохо.

Ничто из того, что вы надеетесь получить от краткосрочной неравноправной дружбы, не будет стоить затрат, которые в конечном итоге проявятся. Итак, когда обмен не равен, даже если изначально он был в вашу пользу, прекратите его. Уходите, пока не сложились негативные последствия. Оставайтесь только с друзьями, которые чувствуют то же самое.

Заключение

Могут ли мужчины и женщины быть просто друзьями? Во многих случаях ответ отрицательный. Иногда это хорошо, когда оба человека рассматривают дружбу как шаг к взаимному удовлетворению любви, секса и / или обязательств. В других случаях мужчины и женщины не могут быть просто друзьями, потому что только один друг хочет чего-то большего. Эти несовпадающие желания мужчин и женщин приводят к неравным ситуациям в зоне дружбы, в которых потребности одного человека полностью удовлетворяются за счет другого.Эти несчастные случаи и окружающие их разочарования — проблемы дружбы, о которых мы так много слышим.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Однако для этого нужно найти кого-то, чьи цели дружбы совпадают с вашими. Четкое общение и уход, когда нет совпадений, являются ключевыми. Кроме того, если вы хотите быть «просто друзьями», возможно, будет лучше выбрать друзей, которые уже состоят в других романтических отношениях. Таким образом, у вас будет приятный обмен мнениями, хороший друг и отсутствие разочарований.

Похожие сообщения

© 2013 Джереми С. Николсон, M.A., M.S.W., Ph.D. Все права защищены.

ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ-ЖЕНЩИНЫ?

Г Р О В И Н Г У П

У меня были друзья в школе, как и у большинства из нас.

Я помню, что всегда чувствовал себя частью группы, всегда чувствовал себя принятым и просто в целом чувствовал себя комфортно. Я переехал в город в конце 9-го класса и начал в новой средней школе в 10-м классе, в получасе езды от Лондона и вдали от моей первой школы (до которой было нелегко добраться на общественном транспорте, я ненавидел это как капризный подросток, естественно).К счастью, в мой первый день ко мне подошли несколько девушек и спросили, не хочу ли я пообщаться с ними, на что я хмыкнул: «Да!» с облегчением.

Я был так счастлив, что меня приняли в группу дружбы, и я снова почувствовал себя принятым. Да, я был частью большой группы, но в этой группе пар лучших друзей были подкатегории, которые казались очень авторитетными, поэтому мне было трудно подойти слишком близко к кому-либо. Я обнаружил, что девочки могут быть немного территориальными по отношению к своим друзьям в старшей школе, и я никогда не был из тех, кто пытался помешать людям и ситуациям, поэтому я тащился в старшей школе, будучи чем-то вроде девушки «дружить со всеми».Меня не приглашали на дни рождения или вечеринки, и мне всегда просто хотелось уйти из системы образования, честно говоря.

Переход в колледж. Новая группа людей, новые друзья! У меня появились замечательные друзья в колледже (и университете), я так хорошо общался с множеством людей на моем курсе, потому что у всех были схожие интересы (я занимался искусством). Однако это был первый раз, когда я начал серьезно увлекаться мальчиками. Я проводил дни в колледже с подругами, но выходные проводил со своим парнем (кроме девчачьих вечеров).

Думаю, именно здесь я совершил первую большую ошибку, которую в то время не осознавал: я начал заменять потенциальную девичью жизнь парнем и вложил много энергии в свои романтические отношения. Я бы хотел, чтобы у меня был голос, близкий мне в то время, чтобы я немного открывал глаза на то, что я делал. Я знаю, что это обычное явление для девушек, которые вступают в отношения, и если бы я понял, что это повлияет на мою нынешнюю дружбу в то время, я бы вырвался из своей навязчивой идеи любви, но именно так это было тогда, и я действительно сожалею это в ретроспективе.

Несмотря на то, что я был отвлечен на этом этапе, примерно в это же время я пытался и не смог сблизиться с другими девушками. Мне кажется, что легко познакомиться с другими женщинами на поверхностном уровне, но я также люблю эти глубокие разговоры о жизни, любви, надеждах и страхах … и по какой-то причине мне было трудно достичь этого уровня с девушки. Я также доверял людям, рассказывая о своих заботах и ​​проблемах, когда я чувствовал, что это правильно, но я чувствовал, что это отталкивает людей.Может, я доверял не тем людям, может, слишком много рассказывал? Я думал, что это часть хорошей дружбы. Я действительно думаю, что этот опыт сделал меня немного ближе, когда дело дошло до того, чтобы делиться с людьми большей частью в последующие годы.

Что такое платоническая дружба и существует ли она на самом деле?

Автор: Данни Пек

Обновлено 28 января 2021 г.

Медицинское заключение: Марта Фурман, LPC, CAC

Один из самых спорных вопросов об отношениях между мужчиной и женщиной: могут ли они когда-либо быть просто друзьями? Если мужчина и женщина достаточно дружелюбны и любят друг друга, то почему они не могут просто встречаться? Что мешает им завязать романтические отношения друг с другом?

Действительно ли моя дружба платоническая?

Спросите лицензированного консультанта по взаимоотношениям сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: flickr.com

Черт возьми, фильм Когда Гарри встретил Салли… подробно рассматривает этот вопрос. И (спойлеры) в конце фильма они оказываются вместе. Итак, ответ на этот вопрос, по крайней мере, согласно тому фильму, — нет, мужчины и женщины никогда не могут быть «просто друзьями». Но так ли это, или это просто что-то, придуманное Голливудом для создания вневременной романтической комедии?

Женщины и платоническая дружба

Когда дело доходит до «влечения» женщин к мужчинам, ведутся споры о том, насколько важна внешность по сравнению с личностью или другими факторами.Традиционно считается, что женщины, ищущие постоянного партнера, меньше озабочены физической привлекательностью, чем личностью. Внешний вид может быть частью этого, но заставить ее смеяться и казаться чувствительной и доброй тоже жизненно важно.

Женщины, как правило, обращаются за советом к своим друзьям-мужчинам, когда они уже состоят в отношениях. Однако именно в этот момент все может стать опасным, поскольку женщина начинает спрашивать себя: «Почему мой парень не может быть больше похожим на тебя?»

Однако во многих случаях женщине также легче поддерживать отношения платоническими или дружескими, потому что она ищет совета и хорошего разговора, не более того.Неважно, не сможет ли ее подруга поддержать ее финансово или не станет хорошим отцом для ее детей (или даже будет заинтересована в том, чтобы иметь детей), потому что она обращается к нему за товариществом, а не за романтическими отношениями.

Мужчины и платоническая дружба

Мужчины, с другой стороны, могут столкнуться с трудностями при сохранении платонизма. Это потому, что мужчин обычно привлекает в первую очередь их внешность. Их сексуальное влечение к женщине — вот что побуждает его узнать о ней как можно больше, что в конечном итоге приводит к тому, что он влюбляется в нее.

Мужчины по своей природе тянутся к женщинам, которые станут хорошими помощниками, поэтому дружить с женщиной для мужчины может быть еще труднее. Влечение — это все. В тот момент, когда один из друзей начинает испытывать влечение к другому другу, независимо от того, какой из друзей чувствует это влечение первым, все перестает быть платоническим. Если друзьям приходится устанавливать границы своих отношений, или если кто-то продолжает лгать самому себе о том, что все в порядке, когда они хотят большего, тогда все меняется от платонического к зарождающемуся роману.

Исследования и платонические отношения

Линда Сападин, психолог из Valley Stream, штат Нью-Йорк, которая провела исследование дружбы между мужчинами и женщинами, считает, что они могут быть просто «просто друзьями». Доктор Сападин считает, что идея о том, что они проводят время вместе исключительно с романтическими намерениями, восходит к тому времени, когда женщины оставались дома, а мужчины уходили на работу. В то время женщины встречались с мужчинами только из-за романтики.

Теперь, когда мужчины и женщины могут работать бок о бок в офисе, говорит д-р.Сападин, они могут подружиться друг с другом, находясь в офисе, а затем вместе выходить на светские мероприятия в нерабочее время. Хотя доктор Сападин говорит, что границы могут развиваться и сдвигаться, однако, важно определить отношения.

Майкл Монсур — доцент кафедры коммуникаций Университета Колорадо и автор книги Женщины и мужчины как друзья . Монсур говорит, что, хотя перед мужчинами и женщинами открывается больше возможностей для совместного общения, их по-прежнему тянет друг к другу по романтическим причинам, и что это происходит из-за того, что они были детьми.

Мальчики, как правило, остаются со своими друзьями-мужчинами, а девочки — со своими подругами, говорит Монсур, поэтому, когда они достигают половой зрелости и начинают общаться друг с другом, это происходит потому, что они интересуются друг другом как партнерами. Они никогда не были друзьями, поэтому им трудно общаться друг с другом на дружеском уровне. Не говоря уже о том, что на них тоже, вероятно, влияют шоу, которые они смотрят по телевизору.

Источник: pexels.com

Монсур также говорит, что с телевидением и фильмами, основанными на формуле друзей-любовников, неудивительно, что мы всегда верим, что если мужчина и женщина проводят время вместе, то они должны быть романтически заинтересованы друг в друге.

Вспомните свои любимые телешоу. Разве в какой-то момент сериала главные герои мужского и женского пола из друзей не превратились в других? Конечно, сделали — это делает телевидение отличным. Dawson’s Creek , Cheers , Friends , Bones … любое шоу, в котором есть главная и женская роль, заставляет их обоих встречаться в какой-то момент на протяжении всего шоу.

Это доходит до того, что вы начинаете спрашивать себя, как в случае с Friends , Dawson’s Creek или любым другим шоу с ведущим ансамблем: есть ли какие-либо из главных героев, которых не было ? все вместе? И если так, то мы совершенно не понимаем, почему. Сколько статей было потрачено на анализ Friends и выяснение, почему Фиби и Джоуи, которые, очевидно, были так идеальны друг для друга, были только счастливы остаться друзьями? Эта идея поражает нас.

Препятствия на пути к платоническим отношениям

По мере того, как мы становимся старше, становиться все труднее налаживать платонические отношения, особенно если мы уже серьезно связаны с кем-то другим. Представьте, что ваш муж возвращается с работы домой и говорит вам, что у него было действительно приятное общение с женщиной на работе и что он думает, что у него появился новый друг.

Возможно, сначала ты не против, но потом ты встретишь ее … она одинока и великолепна. У вашего мужа могут быть самые чистые намерения, но вы, более чем вероятно, будете постоянно беспокоиться о том, что их «дружба» может когда-нибудь перерасти в нечто большее.

Печально то, что чем старше мы становимся, тем меньше вероятность того, что мы вообще подружимся с противоположным полом. Подумайте о пожилых людях, которых вы знаете, и о компании, которую они составляют. Бабушка любит гулять с девочками в бинго раз в неделю, а дедушка любит собираться со своими давними приятелями и сравнивать военные истории.

Преимущества платонических отношений

Как выясняется, платонические отношения могут быть невероятно полезными — пока существует ноль влечения и ни один из партнеров не лжет себе о потенциальном желании большего.Во-первых, иметь друга противоположного пола — все равно что иметь шпиона.

Допустим, у девушки проблемы со своим парнем. Она может повернуться к своему лучшему другу и спросить: «Почему вы, ребята, ВСЕГДА делаете такие вещи?» Вдумчивый ответ может открыть девушке сознание и, возможно, сделать ее более терпимой по отношению к своему парню или заставить ее бросить его и двигаться дальше.

Что можно и чего нельзя делать в платонических отношениях

Чтобы пользоваться преимуществами платонических отношений, вы должны знать, что вы не пересекаете случайно черту, которую никогда не должны были переходить.Вы не только не хотите навязывать своему другу неправильную идею и потенциально вести его или ее, но вы также не хотите терять дружбу из-за того, что ваш друг думал, что вы хотите большего, в то время как вы этого не делали.

Действительно ли моя дружба платоническая?

Спросите лицензированного консультанта по взаимоотношениям сегодня.

Источник: pexels.com

Вот краткий контрольный список того, что можно и чего нельзя делать, чтобы вы могли наслаждаться здоровыми платоническими отношениями:

DO: Весело флиртуйте друг с другом (только не переусердствуйте).

НЕ: Прикасайтесь друг к другу в интимных местах, даже если это просто шутка.

DO: Постарайтесь понять, любите ли вы своего друга как друга, или вы жаждете его или ее и хотите большего.

НЕЛЬЗЯ: Ведите друга, если вы обнаружите, что это последнее. Поговорите с ними.

DO: Относитесь к подруге с уважением.

НЕ: Относитесь к ней как к свиданию.

DO: Поощряйте вашего друга и вашу вторую половинку встречаться, чтобы они могли сами убедиться, что вы двое просто друзья и не нужно ревновать.

НЕ: Поддайтесь ультиматуму «это она или я». Если ваша вторая половинка слишком незрела, чтобы смириться с тем, что вы можете быть в платонических отношениях с кем-то еще, то, возможно, он или она в любом случае вам не подходит. Не отказывайтесь от 10-летней дружбы просто потому, что ваш новый партнер не может с этим справиться.

Если вы пытаетесь сделать отношения более здоровыми, терапия может стать для вас отличным вариантом. BetterHelp — это один из потенциальных ресурсов, предлагающий консультации как для отдельных лиц, так и для пар.

Если вы хотите узнать больше, вы должны знать, что исследователи провели довольно много исследований, изучающих, насколько эффективна онлайн-терапия по сравнению с традиционной терапией. В одном недавнем исследовании пары спрашивали, что они думают об онлайн-терапии после завершения. Они описали свой опыт как полезный и положительный. Хотя некоторые из них изначально были обеспокоены расстоянием между ними и терапевтом, они сказали, что видеозвонок позволил им полностью погрузиться в терапевтический процесс, почувствовать себя лучше и по-прежнему хорошо общаться с терапевтом.

Онлайн-терапия также имеет несколько больших преимуществ. Если вы человек, у которого от природы много друзей и плотный график, составление расписания будет гибким. Вы можете связаться со своим консультантом из любого места, где вам удобно, если у вас есть безопасное подключение к Интернету. Онлайн-терапия также обычно дешевле традиционной.

Вот несколько недавних отзывов пользователей BetterHelp с аналогичными проблемами их консультантов:

«Кэмерон помогла мне сориентироваться в некоторых невероятно сложных вещах в моих отношениях.С его помощью я приобрел уверенность в том, что могу стать более напористым человеком. Терапия помогла мне намного лучше понять себя и своего партнера, а также внедрить практики и принять меры для улучшения ситуации, тогда как в противном случае я могу чувствовать себя застрявшим или безнадежным. Мне очень понравилось, что он нашел время, чтобы узнать меня и мою историю, прежде чем попытаться «сказать мне, что делать». Я чувствую, что он действительно понимает, как работает мой разум, и поэтому может дать отличный и ценный совет, помимо того, что он успокаивает меня.Узнайте больше о Кэмероне Уильямсе.

«Благодаря тому, что Кристен стала активным помощником руководителя, мои отношения с партнером и друзьями улучшились. Обмен сообщениями также является очень полезным способом общения. Это похоже на дневник, в котором можно по-новому взглянуть на вещи. Обмен сообщениями также позволяет сеансам быть более эффективными, потому что мы уже переместили шкалу, прежде чем переходить к ним ». Подробнее о Кристен Рохлик.

Источники:

https: // www.