Властная жена воспитывает мужа: Властная жена воспитывает мужа — Отношения

Властная жена воспитывает мужа — Отношения

Во-первых, у нее, как правило, высокая самооценка. Она уверена в том, что все у нее получится. Она знает свои сильные стороны и умеет их правильно использовать.
Во-вторых, у нее хорошая интуиция, которая помогает ей обойти опасности и препятствия на пути к цели.
В-третьих, она обладает великолепной деловой хваткой, умеет принимать решения, а также готова отвечать за свои поступки.
В-четвертых, невзгоды и поражения она переживает стойко.

Никто этого не сделает лучше меня!
У меня большой опыт в решении таких проблем, поэтому я не нуждаюсь в советчиках.
Кто не со мной, тот против меня! Нейтрального не бывает.
Есть всего два мнения: неправильное и мое!

Мужчина в семье обязан взять на себя главенство, руководство семьей, а также ответственность за все решения. Особенностью, которой наделил Творец мужчин, является их сильное логическое и аналитическое мышление. Голова должна обдумывать решения, прежде чем их принимать.

Женщина наделена сильной интуитивной деятельностью мозга. Она в своих отношениях с мужем и детьми должна развивать способность чувствовать настроение, эмоциональное напряжение, изменения интонации и мужа, и детей. Она как сердце семьи, а сердце должно быть чутким.
Мужчина – это кормилец семьи. Муж и отец обеспечивает своих родных финансово и практически. Он должен уметь не только сам составлять бюджет семьи, но и обязан обучать этому всю свою семью.
Женщина отвечает за эмоциональный мир семьи. Каждый мечтает иметь свой тихий уголок, куда можно уйти от переживаний, разочарований, ошибок и непонимания. За эту тихую и приятую атмосферу понимания и принятия отвечает женщина! Но в первую очередь ей придется научиться управлять своим эмоциональным миром и распространять это внутреннее спокойствие среди членов семьи.

Мужчина также наделен Творцом еще одной очень важной обязанностью – на нем лежит духовное развитие семьи. Это означает, что не только финансовые проблемы семьи решаются с его участием, но он несет перед Богом ответственность за то, что смотрят его дети, что читают, как развиваются, сколько времени сидят в интернете и чем они там интересуются, какие у них ценности…
Женщина – помощница и советник мужа в этой большой и ответственной работе воспитания. Она чувствует и видит все отклонения в развитии характера ее детей. Обладая от самого начала педагогическими способностями, она чувствует, что и как нужно сделать, чтобы исправить положение.

Источник: www.mir-biblii.ru

Начнем с главного — Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин — это фэйк. Такого праздника нет и никогда не существовало. Впервые этот «прикол» интернет увидел 22 октября 2016 года. С тех пор пользователи «отмечают» день всевозможными шутками и стихами в адрес женщин-агрессоров. Но нет дыма без огня. И кажущаяся робкой, хрупкой и ранимой женщина, дома может устраивать настоящий террор всем домочадцам. Как распознать абьюзера и стоит ли пытаться его перевоспитать — Пятый канал подскажет.

Осторожно, с вами живет абьюзер!

В переводе с английского «абьюз» означает «злоупотребление» и «оскорбление». По сути это психологическое (и не только) насилие, направленное на близкого человека. Шантаж, принуждение, унижение, оскорбление — это далеко не весь спектр любимых приемов агрессора. Считается, что агрессия — следствие проявления нехватки любви, а отсюда и неумение выстраивать взаимоотношения с партнером.

Если ситуация повторяется из раза в раз, пора либо обратиться за помощью (если все очень плохо, — спасателей), либо собрать вещи и уйти (или поменять замок на входной двери, если это ваша квартира), — советует психолог Мария Федорук. Специалист уверена, что во всех случаях есть объективные показатели, когда стоит начать беспокоиться за того, с кем вы живете под одной крышей.

Эмоциональное насилие в отношениях, это:

Вы все время объясняете, где находитесь и с кем, почему вернулись с работы на 10 минут позже, и по какой причине поехали к другу, а не к маме, как сказали ранее. Вам пришлось отказаться от общения с некоторыми друзьями/родственникам/коллегами и поменять свой образ жизни в угоду требованиям избранницы.
Вы постоянно слышите унизительные шутки и замечания в свой адрес: «Не понимаю, что с твоей фигурой?.. Готовишься заменить Санта-Клауса?..», «Ты бы нравился мне намного больше, если бы больше зарабатывал». Это задевает, и шутки не прекращаются.

Ваши потребности игнорируются или обесцениваются. Вы лишены возможности отстаивать свою точку зрения, а словосочетание «ты должен» вы слышите чаще, чем собственное имя. Вашей избраннице все равно, когда вы предупреждаете, что какие-то действия/ситуация вам неприятны. Она продолжает вести себя дальше так, будто ничего не слышала.

Вы постоянно оправдываетесь в ответ на непрекращающиеся упреки, перед любым выбором или действием испуганно думаете, что она об этом скажет и «как бы чего не вышло». Со страхом идете домой, ожидая очередную «эмоциональную бурю» по причине «ты опять сделал не так, как я тебе сказала».
Вас шантажируют сексом («Еще раз так ей улыбнешься — будешь спать с плюшевым медведем»), используют интимную близость в качестве поощрения или наказания.

Важно понимать, что эмоциональное насилие не оставляет синяков и ссадин, его намного сложнее заметить, но его последствия так же губительны, как и последствия физического насилия: подавленность, угнетенное состояние, недовольство собой, слияние с тем негативным образом, который навязывает партнер, потеря связи со своей настоящей личностью. Главный критерий, говорит психолог, — в таких отношениях страх и тревогу вы испытываете намного чаще, чем радость и счастье.

— Спросите себя, почему вам некомфортно в отношениях. Если вы согласны с тем, что в ваших отношениях нет места уважению и доверию, ваши потребности и интересы неважны, а власти намного больше, чем любви, — поверьте себе и уходите. У вашей девушки или жены нет причин что-либо менять: она ведет себя максимально удобным для нее образом, не отказываясь от себя и своих интересов. Дискомфортно именно вам, и в ваших силах это изменить, —

считает Мария Федорук.

Главное — причина агрессии

Прежде чем оберегать свою нервную систему от пагубного влияния, необходимо разобраться в причинах женского поведения, — считает сексолог Лев Щеглов. Невозможно назвать даму абьюзером до того, как с ситуацией не ознакомится специалист. Тем более, не стоит спешить мужчинам навешивать ярлык «агрессора» на своих сожительниц.

Видео: Пятый канал

— Одна женщина будет хамить, оскорблять кричать на своего мужа или друга просто, потому что она так воспитана и в ее семье это считалось нормальным. Вторая будет делать то же самое, но потому, что она по характеру психопатична, и ей действительно надо консультироваться и исправлять дефект. Третья будет делать все то же самое ради привлечения внимания мужчины. Самое главное не что-то делать, а понять, что происходит, — рассказал в интервью Пятому каналу сексолог Лев Щеглов.

Доктор медицинских наук посоветовал не искать банальных советов на сложные семейные вопросы. При этом он отметил, что иногда мужчинам действительно удается построить крепкие отношения с женщинами истеричного и даже агрессивного типа, которые непременно разыгрывают сцены ревности с битьем посуды.

Видео: Пятый канал

— Я не буду давать никаких идиотских конкретных приемов, советов. Это для гламурных журнальчиков примитивных. В этой сфере специалист никогда не дает советов типа сходитесь — разводитесь. Он способствует пониманию, откуда растет проблема. А если женщина ударила его левой рукой по щеке, что делать? Понимание причины ведет за собой принятие решения. Потому что, если в этот день у нее случилась трагедия и катастрофа, значит, надо понять, возможно, принять и простить. Если это ее стиль, как можно сказать, надо ли оставлять ее? А если мужчина мазохист? И мы в жизни это часто наблюдаем. Он не показывает, но ему нравится, чтобы на него покрикивали. Ну и какие советы здесь можно дать?

— сокрушается врач.

Доминировала, доминировала и «додоминировалась»

Иногда крик в доме может подняться из-за поднятого стульчака или оставленной на столе недоеденной груши. И чем чаще это происходит, тем сложнее мужчине оказать должный отпор. Но у всего есть предел. И вот терпение лопнуло — мужчина поднял руку в ответ или просто ушел. Что же делать абьюзерше, оказавшейся у разбитого корыта, то есть без жертвы. Поход к психологу поможет лишь в том случае, если женщина осознает, что ей нужна помощь. Иначе это игра в одни ворота, — считает клинический психолог Елена Майорова.

— Корни такого поведения со стороны одного из партнеров могут произрастать из родительской семьи, а также могут быть результатом злоупотребления наркотиками или алкоголем. На приеме у психолога важна мотивация обоих партнеров на решение проблемы и гармонизацию, иначе это игра в одни ворота. Но бывают кризисные ситуации, не требующие отлагательств — тогда обращаются и при наличии факта насилия, принимаются соответствующие меры.

Увы, психологическое насилие в семье остается насущной темой, имеющей социальное значение — тот же буллинг в школе как пример взаимодействия в нуклеарной семье. Главное вовремя обратиться за консультацией, ведь никто не отменял и наличие нервно-психических заболеваний у агрессора.

Умение выражать чувства, свое эмоциональное состояние, иметь общие интересы, досуг и, самое главное, — уважение к личности друг друга — важные основы брака. Лучше прервать порочный круг и преодолеть зависимые отношения, чем позволять нарушать свои личностные границы и подвергаться насилию.

Если ваша пассия после долгих лет отношений вдруг повысила на вас голос или, чего хуже, подняла руку — задумайтесь, может изменилась не она, а ваши отношения. И теперь стоит принять решение, насколько вам в них комфортно и начать работать.

Ания Батаева

Источник: www.5-tv.ru

Первые две части по ссылкам

Мать-призрак http://pikabu.ru/story/matprizrak_dlinnopost_4941104

Мать-фарфоровая куколка http://pikabu.ru/story/matfarforovaya_kukolka_dlinnopost_499…

Продолжаем разбор патологических видов материнства, основываясь на типологии Г. Клауда и Дж. Таунсенда:

1) Мать-призрак;

2) Мать-фарфоровая куколка;

3) Властная мать;

4) Мать-охотница за скальпами;

5) Мать-босс;

6) Мать-американский экспресс.

Одними из главных задач материнства является установление эмоционально питающего контакта и оказание помощи в становлении ребенка как самостоятельной, отдельной личности. Это насыщает естественную потребность ребенка быть собой. Властная мать осуществляет чрезмерный контроль над жизнью ребенка, используя в качестве инструмента чувство вины по типу «Твоя независимость меня погубит». Чувство вины – один из мощнейших инструментов по манипулированию другими людьми, а ребенок и вовсе не может совладать с ощущением, что он своими поступками ранит мать. При этом чувство вины растёт вместе с ребенком и остается с ним и во взрослой жизни. Навязывание вины может происходить прямо через слова или косвенно – через молчание в ответ на желание ребенка обрести свободу в действиях. Стоит сказать матери «нет», как она наказывает молчанием, игнорированием или лишает поддержки. Методы наказания различны, но все они передают одно и то же: «Я люблю тебя, пока ты служишь продолжением меня самого и моих желаний, а если нет — не стану тебя любить». Это также может быть гнев, ярость на заявление ребенка о своей индивидуальности («Я хочу это, а не то»).
е один фактор, который нарушает становлению автономности – недостаток структуры и границ в отношениях в совокупности с поддержкой. Если представить, что ребенок – это машина, едущая по горному серпантину, то любовь – это бензин для движения, а структура – прочный барьер, оберегающий машину от падения в пропасть. Дети нуждаются в чётко структурированной среде: режим дня, расписание дел, правила и схемы. Парадокс заключается в том, что дети постоянно пытаются эту структуру нарушить своим непослушанием и капризами, но структура им жизненно необходима, т.к. развивает внутреннюю ответственность и самодисциплину.

Властная мать не поощряет в ребенке самостоятельности, самоидентификации и ответственности за свою жизнь. Какие последствия такого воспитания можно ожидать?

1) Проблемы в отношениях:

-Неспособность говорить «нет». Все дети от рождения умеют обозначать своё «нет», они теряют эту способность, если их систематически за это наказывают гневом, чувством вины, лишением любви и внимания.

-Проблемы контроля. Властная мать своим чрезмерным контролированием не дает возможности ребенку получить навык свободы в отношениях. Копируя свою мать во взрослой жизни, человек не дает «дышать» своему партнеру в отношениях, манипулируя другим с помощью гнева, чувства вины, лишением любви и внимания. Это модель краткосрочных отношений, ведь люди устают от такого отношения и разрывают связь.

-Страх перед близостью и боязнь отдать себя. Отношения во взрослой жизни не могут углубиться и закрепиться, поскольку такой человек не получил навыка близких отношений в детстве. Он привык разрывать отношения прежде, чем они станут достаточно глубокими, чтобы перерасти в статус «долгосрочные».

-Созависимость. Властная мать не дает своему ребенку структуры и прочных границ. Это перерастает в проблему неправильного распределения ответственности во взрослых отношениях. Человек привык брать на себя ответственность за поступки и состояния другого, и попадает в так называемый треугольник Карпмана: жертва-спасатель-преследователь. Он играет одну из этих ролей в отношениях, находя себе в партнеры человека, выбравшего себе другую роль из этого треугольника. Например жертва-преследователь – это типичные жены алкоголиков и домашних тиранов. Жертва-спасатель – семьи, в которых один играет роль несчастного создания, которое не может себя никак защитить, и его постоянно все обижают. Если есть «преследователь» — тот, кого всегда осуждают в пересудах (мать заставляет развестись, изменник-козлина, отец-алкоголик со стажем, муж бьет жену или начальник постоянно отыгрывается на слабости подчиненных), то значит второй ему подыгрывает, беря на себя роль «жертвы» и ища «спасателя». Это порочный круг, разорвать который пытаются, переделав другого. Это бесполезно, менять надо свою роль и перестать строить отношения с безответственными людьми.

2) Функциональные проблемы.

Чтобы эффективно функционировать в этой жизни – строить карьеру, решать трудности и двигаться по социальной лестнице – нужно уметь нести ответственность, контролировать свою жизнь, управлять своими задачами и способностями, а также принимать последствия за свои поступки. Все это требует личностной независимости и структурированного характера. Именно этого лишен ребенок, воспитанный властной матерью. Последствия таковы:

-Неорганизованность. Это проявляется в том, что окружает человека (его комната, вещи), а также в умении организовывать своё время, желания и деятельность. Позиция властной матери «я сама всё сделаю и всё для тебя устрою» воспитывает крайне неорганизованного человека, ведь он просто уверен, что всегда найдется кто-то, кто организует его жизнь за него.

-Отсутствие самоопределения и знания способностей. Если за тебя всё решают и всё контролируют, то ты вряд ли ощутишь себя хозяином своей жизни. Такие люди просто не знают, что им нравится или не нравится, какие у них таланты и способности. Они не могут найти свое место в жизни, и перебирают сферы занятости практически вслепую. Управлять своей жизнью значит выбрать себе направление и придерживаться его. Иначе человек просто пассивно плывёт по жизни.

-Отсрочка удовольствия. Ребенок, воспитанный властной матерью, не привык отказываться от удовольствия ради достижения нужной цели. Он не привык связывать награду с трудом, и поэтому ему тяжело дается умение отложить на потом то, что хочется, чтобы доделать до конца то, что нужно. Другими словами, он не может упорно трудиться, и часто бросает дела незаконченными.

-Безответственность. Властная мать не предоставляет ребенку возможности научиться на своих ошибках, методом естественных последствий. Самоорганизация заложена в психике человека с детства, но она может быть нарушена под воздействием неструктурированного непоследовательного воспитания. Властная мать берет всю ответственность ребенка на себя и учит его таким образом, что за его поступки отвечает она. Это взращивает в человеке безответственность.

3) Эмоциональные проблемы. Человека в целом сопровождает ощущение, что его жизнь не удаётся, идет не так, как ему хочется.

-Депрессия или угнетенное состояние. Депрессия может возникнуть от ощущения бессилия и беспомощности, возникающие в процессе общения с другими, в работе и в жизни в целом. Не зная, что ему хочется и чего не хочется, не зная границ ответственности в общении и работе, боязнь говорить «нет» всему – и плохому в том числе, отсутствие успеха вследствие недоведения дел до конца лишает ощущения управления своей жизнью. Человек живет как бы по течению, пассивно позволяя писать другим сценарий своей жизни.

-Чувство беспомощности и безнадежности. Вышеописанные функциональные и коммуникативные проблемы приводят к состоянию беспомощности. Проблема человека не в том, что на него «вдруг» обрушиваются трудности и препятствия, а в том, что он не задает себе вопроса «Что я могу сделать?». Такому человеку не хватает воли, чтобы установить правильные и здоровые границы в отношениях и определить, на что он способен, а на что – нет.

-Наркомания и синдром зависимости. У разных видов зависимости (наркотики, курение, еда или голодание, зависимость от кофе, сексуальные извращения, разрушительные отношения) одна причина: отсутствие самоконтроля, неумение сказать себе «нет» в приеме какого-либо вещества или отношений. Это признак неупорядоченной личности. Властная мать потакает дурному поведению ребенка и не приучает его к самодисциплине, чрезмерно контролируя его жизнь и не выставляя четкие границы.

-Самоизоляция. Такой выбор может сделать человек, если ему постоянно кажется, что его контролируют. Он предпочитает отказаться от отношений вовсе и не заводит ни пары, ни семьи. Со временем это может привести к депрессии и другим тяжелым последствиям.

-Тревога и приступы паники. Тревога возникает, если человек теряет контроль над своей жизнью и не чувствует себя хозяином в ней. Это состояние внутренней небезопасности и неуверенности в своем будущем дает ощущение безнадежности и неустойчивости в жизни.

-Склонность винить других. Человек, умеющий контролировать свою жизнь, на любую трудность – эмоциональную, в отношениях, на работе или в обществе – ответит «Я сам разберусь, это моя проблема». Человек, не умеющий управлять своей жизнью, среагирует скорее всего так: «Я не смог, потому что мне помешало…[перечисление барьеров жизни]». Обязанность матери – научить ребенка отвечать за свои поступки независимо от того «кто первый начал». Иначе она способствует развитию дурных наклонностей, и взращивает в ребенке позицию «жертвы» (из треугольника Карпмана).

Общение с властной матерью во взрослой жизни напоминает общение не двух взрослых людей, а именно родителя и ребенка. Часто можно услышать жалобы «Мама не отпускает меня в командировку в другой город», «Как же я перееду? Вдруг мама будет против?», «Я не смог стать врачом, потому что мама была против» от 30-летних людей! Дело в том, что человек предпочитает угодить своей матери, вместо того, чтобы делать то, что считает нужным для себя. Он убежден, что обязан согласовывать все свои действия, чтобы мать была довольна. Однако внутри человека в это время происходит конфликт двух противоречивых желаний: угодить матери и угодить себе. Даже во взрослом возрасте мать сохраняет контроль над жизнью ребенка через его мысли, внутреннее убеждение в абсолютном авторитете матери, а также через чувство вины. Еще один вариант развития событий – человек, постоянно надеющийся на «мамочку». Она и денег даст, и свадьбу поможет оплатить, и с квартирой поможет, и из тюрьмы вытащит если что, и на продукты с сигаретами выручит. Это инфантильный тип взрослого, который не может взять ответственность за свою жизнь. Человек взрослеет не через прибавление количества свечек на торте, а после отделения – в первую очередь эмоционального – от родителей.

Как повзрослеть, будучи воспитанным властной матерью? Важно пройти все этапы самоопределения в жизни, преодолев 2 главных барьера в общении с ней.

1. Перестать воспринимать мать как панацею. Властная мать контролирует жизнь своего взрослого ребенка, но она дает искреннюю, теплую эмоциональную поддержку и любовь. Вновь и вновь сталкиваясь с перечисленными выше проблемами – в отношениях, функциональными, эмоциональными – взрослый приходит к матери за поддержкой и помощью, не связывая с ней эти самые проблемы. Для таких людей является комплиментом, что она «преданная дочь» и «верный сын».

2. Перестать воспринимать мать как проблему. Отношения властной матерью трудные, наполненные чувством вины, вмешательством в личную и внутрисемейную жизнь дочери или сына. Но настоящая проблема заключается не в том, что мать «держит за горло», а в том, что ее взрослый ребенок позволяет это ей делать, не умея выставить здоровые границы в отношениях.

Для изменения ситуации необходимо развить отношения, которые компенсируют «прорехи» в личности. Не нужно требовать от матери, чтобы она изменилась, нужно найти человека, который поможет измениться вам. У такого человека есть определенные критерии, делающие общение с ним наиболее эффективным: желание помочь, умение устанавливать эмоциональную близость, умение сохранять контакт с вами даже во время конфликта (что дает вам возможность высказывать любые свои чувства), честность, умение предоставлять время для роста над собой. Работа над собой подразумевает попеременные шаги вперед и откаты назад, и только определенный тип людей сможет принять ваши «откаты», предоставляя помощь, а не критику. Лучшими помощниками оказываются люди, пережившие такие же трудности в жизни или профессионалы-специалисты. Исходя из этого, помочь могут: психолог, психотерапевт, психиатр для медикаментозного лечения (в случае депрессии и приступов паники), духовный наставник, друзья, близкие. На Западе применяется опыт групп поддержки, в которых собираются люди с одной и той же проблемой и оказывают взаимопомощь под руководством психолога.

Какие шаги по изменению себя наиболее важны?

1. Развивать свою волю. Большинство тех, кто воспитан властной матерью, не имеют своей воли и достаточной самостоятельности. Им тяжело определять, что они любят, а что – нет. Дети властной матери не могут провести четкую границу между ценностями и чувствами других людей – матери, супруга, друзей – и своими ценностями. Такой человек боится отказать, вступить в конфликт и проявить свою индивидуальность. В этом случае человек отодвигает свои нужды на второй план, и его легко переубедить и склонить к чему угодно. Нужно определить свои границы – свои «да» и «нет» — и учиться адекватно отстаивать их. Говорить окружающим, когда вам что-то не нравится и вызывает дискомфорт. Легче всего начать это делать в безопасной среде – там, где никто не пристыдит и не обидится – в кабинете психолога или на соответствующем тренинге.

2. Узнать свою личность. Чтобы проявлять свою волю, для начала надо разобраться с тем, «Кто я?». Я общительный или закрытый? Я ориентирован на отношения или на цель? Какие аспекты моего воспитания я воспринимаю как часть себя самого? Какие аспекты моего воспитания мне чужды? Что мне не нравится/нравится в моих друзьях? Какие у меня преимущества? Какие у меня слабости? Что меня радует? Что меня сердит? И так далее. Составьте для себя картину своей личности, присоединив не только свой взгляд, но и взгляд со стороны, опросив друзей и близких.

3. Создавать свою индивидуальность, развить инициативу. Конечно, очень важно ответить себе на вопрос «Какой я?». Но ответ возникает и из наших выборов в жизни и итоговых решений по поводу этих выборов – подходит мне это или нет. Лучше сделать неудачный выбор, чем не сделать никакого. Дети властных матерей зачастую воздерживаются от принятия решения, ждут, пока это сделает кто-нибудь за них, а потом просто реагируют на произошедшее.

4. Жить в определенных границах. Сделав неудачный выбор, необходимо взять на себя ответственность за последствия. Порой это могут быть неэтичные, аморальные и незаконные поступки. И нужно принимать границы, которые нам ставит жизнь. Путь свободы и ответственности – путь баланса, одно без другого не может действовать адекватно. Переживание последствий своих поступков исцеляет «пробоины», нанесенные матерью, которая не научила отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и ставить границы. Нужно четко определить свои границы и защищать их, если кто-то на них покушается. При этом важно уважать границы других людей тоже: цените желание других отвечать на ваши просьбы отказом и их стремление обозначить рамки «можно-нельзя» в отношениях. Это их право и их ответственность, ваша ответственность заключается в уважительной реакции на ценности других людей.

5. Справляться со стремлением к зависимости и отказаться от роли жертвы. Все мы хотим, чтобы время от времени о нас кто-то позаботился. Но многие не умеют проводить различительную черту между любовью и опекой. Им кажется, что если человек отказывается спасать их от последствий их поступков, то он не проявляет любовь. Это не так. Необходимо пресекать в себе тягу к инфантильности, научиться говорить «нет» этому своему желанию. Никто не обязан отстаивать ваши границы за вас, каждый ответственен только за себя. Отследив в себе одну из ролей жертва-спасатель-преследователь, необходимо постепенно перестроиться на более ответственное отношение к своей жизни. Психология жертвы отличается тем, что человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх. Наша жизнь не сводится лишь к обстоятельствам, у нас есть еще наш опыт и личностные качества. Человек-жертва не ищет выхода из ситуации, он ищет человека, который подскажет ему выход или пожалеет его. Отказаться от роли жертвы – значит принять тот факт, что некоторые наши решения трудные и болезненные, они могут огорчить или разозлить других, однако именно наши решения – единственный путь к самостоятельности и благополучию. Мы не можем изменить свое прошлое, но можем изменить свое отношение к будущему, отдав бразды правления своей жизнью самому себе.

6. Совершенствовать навык говорить «нет». Не научившись в детстве отстаивать свою автономию и отвечать уверенным отказом, в этом деле можно положиться на тело. Оно нам подсказывает, где и как внутри нас «звучит» да/нет. Важно учиться отслеживать внутренние сигналы несогласия и выражать его вслух: протестовать, отвергать, противостоять.

Работа над собой – единственный путь изменения взаимоотношений с матерью. Становясь все более самоопределенным, самостоятельным, инициативным и ответственным, человеку естественным образом захочется пересмотреть свои отношения с матерью тоже. Постарайтесь проявить к матери понимание и сочувствие: зачастую властные матери были воспитаны под таким же сильным контролем, что и вы, а некоторым приходилось быть старшим по отношению к своим родителям. У них была непростая жизнь, и стоит принять ее особенности без желания изменения ее личности. Вместо этого лучше поступить иначе:

1) Познакомьте мать с вашим новым «Я». Вы стали другим человеком – самим собой –, и ваше общение теперь будет строиться по-новому. Не дожидайтесь конфликта в отношениях, возьмите инициативу и расскажите матери о себе. Если мать решит стать союзником в процессе вашего личностного роста, то она по-прежнему будет ощущать причастность к вашей жизни.

2) Установите необходимые границы. Новые отношения подразумевают новые правила общения. Необходимо предупредить мать, что общение будет временно прервано, если она будет залезать в ваши личные границы. Адекватной реакцией на агрессивный телефонный разговор является повесить трубку, предупредив о причине этого. С другой стороны, нужно попросить мать, чтобы она предупреждала вас, когда вы вторгаетесь в ее личное пространство. Объясните ей, как важно ее участие в процессе становления взаимного уважения. Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиальным вопросам, но не зацикливайтесь на мелочах – не нужно бросать телефонную трубку каждый раз, когда мать пускается в неинтересные для вас подробности. Имея дело с мамиными обидами, помните, что задача первостепенной важности – установление границ. Очень многое зависит от способности матери посмотреть на себя со стороны. Если она сможет это сделать, то вы обретете друга, если нет – она будет сопротивляться. В любом случае, отдавайте себе отчет, что вы сделали всё возможное чтобы улучшить эти отношения. Теперь вы уже можете контролировать свою жизнь сами без ее помощи, сохранять свои границы и быть хозяином своей жизни.

Источник: pikabu.ru

Властная жена и слабохарактерный муж: что делать? — Акцент

Портрет властной женщины

Какую женщину можно назвать властной?

• Во-первых, у нее, как правило, высокая самооценка. Она уверена в том, что все у нее получится. Она знает свои сильные стороны и умеет их правильно использовать.

• Во-вторых, у нее хорошая интуиция, которая помогает ей обойти опасности и препятствия на пути к цели.

• В-третьих, она обладает великолепной деловой хваткой, умеет принимать решения, а также готова отвечать за свои поступки.

• В-четвертых, невзгоды и поражения она переживает стойко.

Портрет женщины с такими качествами может показаться довольно привлекательным. Некоторые мужчины даже мечтают о такой жене, ведь с ней легко будет преодолеть все трудности в бизнесе, на работе и в семье. Но спешить с такими выводами не стоит. Еще одно качество, сопровождающее властную женщину, должно настораживать: обычно она не может ужиться с любимыми в своей семье и в своем доме! Почему? Она слишком требовательна к тем, кто с ней рядом, и очень строга в отношениях. Ее самоуверенность и гордость составляют крепкий каркас ее властности. Своими выходками она заявляет:

– Никто этого не сделает лучше меня!

– У меня большой опыт в решении таких проблем, поэтому я не нуждаюсь в советчиках.

– Кто не со мной, тот против меня! Нейтрального не бывает.

– Есть всего два мнения: неправильное и мое!

Если сложить все эти характеристики в один список, то получится не слишком приятное описание женщины, с которой можно было бы построить уютное гнездышко.

Если такая властная женщина становится женой, то мужу придется или ее поддерживать во всем и соглашаться всегда без оговорок или бороться за свое право на мнение и решение. Второй вариант почти всегда приводит к разрушению семьи.

Роли мужа и жены

Властные женщины формируются с детства в родительских семьях. Это те семьи, где не знали золотой середины в самооценке, постановке задач, преодолении трудностей, а также Божьего провидения по отношению к роли женщины. Сотворив мужчину и женщину, Всевышний распределил между ними обязанности, согласно их психологическим особенностям:

• Мужчина в семье обязан взять на себя главенство, руководство семьей, а также ответственность за все решения. Особенностью, которой наделил Творец мужчин, является их сильное логическое и аналитическое мышление. Голова должна обдумывать решения, прежде чем их принимать.

• Женщина наделена сильной интуитивной деятельностью мозга. Она в своих отношениях с мужем и детьми должна развивать способность чувствовать настроение, эмоциональное напряжение, изменения интонации и мужа, и детей. Она как сердце семьи, а сердце должно быть чутким.

• Мужчина – это кормилец семьи. Муж и отец обеспечивает своих родных финансово и практически. Он должен уметь не только сам составлять бюджет семьи, но и обязан обучать этому всю свою семью.

• Женщина отвечает за эмоциональный мир семьи. Каждый мечтает иметь свой тихий уголок, куда можно уйти от переживаний, разочарований, ошибок и непонимания. За эту тихую и приятую атмосферу понимания и принятия отвечает женщина! Но в первую очередь ей придется научиться управлять своим эмоциональным миром и распространять это внутреннее спокойствие среди членов семьи.

• Мужчина также наделен Творцом еще одной очень важной обязанностью – на нем лежит духовное развитие семьи. Это означает, что не только финансовые проблемы семьи решаются с его участием, но он несет перед Богом ответственность за то, что смотрят его дети, что читают, как развиваются, сколько времени сидят в интернете и чем они там интересуются, какие у них ценности…

• Женщина – помощница и советник мужа в этой большой и ответственной работе воспитания. Она чувствует и видит все отклонения в развитии характера ее детей. Обладая от самого начала педагогическими способностями, она чувствует, что и как нужно сделать, чтобы исправить положение.

Только кардинальные перемены

Из перечисленного выше очевидно, что властные женщины развивают в себе часть качеств, присущих мужчинам. Они даже могут гордиться этим. Да, они самостоятельны. Да, они зарабатывают деньги и умеют планировать свои достижения. Да, они достигают вершин. Но почему в семье получается полный провал? Почему там нет понимания и радости? Потому что мужчина видит свое место занятым, а обязанности уже выполняющимися. Результатом такой деятельности женщины бывает полный ажур на работе, в бизнесе и полнейший кошмар дома, в семье. Что мужу остается делать? Терпеть или уходить? Многие мужчины делают свой выбор в этой ситуации. Но, к сожалению, этот выбор в любом случае оказывается безрадостным. Терпеть – это значит начинать исполнять те обязанности, которые присущи жене. А уходить – значит разрушить семью, оставить несчастными детей. Единственный правильный вариант решения проблемы – измениться женщине! Занять свое место в семье и выполнять свои обязанности как настоящей любящей жены. Она должна помочь мужу стать главой семьи и быть ему хорошей советницей и помощницей. Только этими кардинальными изменениями женщина может установить полный мир и покой в своей семье. Став кроткой и владеющей собой женщиной, она может сделать семью счастливой и благополучной.

Осознание все же приходит

Часто мне, как консультанту, женщины задают один и тот же вопрос в такой ситуации: «А что делать, если муж безынициативный и не хочет выполнять свои обязанности? Не будем же мы все сидеть голодными! Приходится зарабатывать на хлеб одной». Другими словами – если не можешь и не хочешь быть главой, тогда это буду делать я и в сто раз лучше! Так мыслят и поступают тысячи женщин. Но через некоторое время (лет 10–15) после разрушения семьи они начинают сознавать, что что-то было не так. Только тогда они могут увидеть противоестественность своего поведения – отвечать за все и всегда. Они устают так жить, им надоедает быть всегда сильной и крепкой стеной. Им хочется приклонить уставшую голову к сильному плечу, ощутить крепкую руку поддержки, услышать успокаивающие слова понимания и благодарности. Именно поэтому все властные женщины в какой-то момент горько плачут, проливая слезы в подушку, тоскуя по нормальным семейным отношениям и уютному объятию рядом с сильным защитником.

Будьте решительны

Правильным решением будет делегирование власти в семье всем членам семьи. Муж должен выполнять свои обязанности. Даже в том тяжелом случае, когда он вырос в семье, где его не научили отвечать за свои проступки. Если родители с детства за него думали и решали все проблемы без его желания и участия, то пусть учится сейчас. Каждому из супругов необходимо тщательно изучить свои особенности и решиться выполнять свои семейные роли в том объеме, который для них предусмотрел Господь. Женщина в таком случае будет советоваться с мужем, все вопросы, планы и желания будут сначала излагаться и обсуждаться в кругу семьи. Каждый из супругов будет готов помочь другому и с радостью возьмет на себя любую работу в доме. Правило счастливой семьи гласит: «Я хочу сделать все, чтобы этот человек был счастлив рядом со мной!» Так думают оба супруга в счастливом браке.

Авторитарное воспитание

Если же женщина, обладая наклонностями авторитарного управления, не осознает своих недостатков и ничего не сделает, чтобы их устранить, то это приведет к следующему витку несчастий. Женщина станет матерью, и в этом статусе усугубится не только состояние отношений между супругами, но и начнутся новые проблемы – с ребенком. Много проблем мне пришлось помогать решать в таких семьях! Авторитарность в жизни супругов это вообще проблема, несущая горе детям. Но если это касается авторитарности матери – проблема удваивается! Ведь отец в таком случае становится в положение слабой стороны под руководством жены, занявшей место сильной стороны в семье. А это уже приводит к очень нежелательным последствиям.

Последствия властного воспитания

Одна из проблем властной матери: она не может правильно реагировать на проявления самостоятельности своих детей. Начинаются буквальные истязания детей, когда они хотят хотя бы высказать собственное мнение, а еще хуже – проявить в жизни самостоятельное решение. Дети видят такую реакцию матери и начинают защищаться от ее давления. Обычно это проявляется во лжи родителям. Дети врут, чтобы не быть наказанными за неподчинение. Это начинает входить в привычку и становится способом выживания детей в авторитарной семье. А отец в таких условиях не имеет особого права голоса, ведь всю ответственность взяла на себя властная жена!

Но это еще не все негативные последствия поведения властной женщины. Доктор Лестер Киркендол, профессор государственного университета в Орегоне, сделал очень важное открытие: «Во многих случаях причиной сексуальных отклонений у детей бывают неправильно сформированные отношения между матерью и отцом. Властные мамы и слабохарактерные отцы, которые оказывают незначительное влияние на сына, могут способствовать проявлению гомосексуализма. Вследствие слабого отцовского руководства сын инстинктивно тянется под крыло матери и перенимает женские роли в семье. Когда меняются ролями родители, эта путаница передается детям. Реакция родителей друг на друга, их отношение к ребенку, их ответы на его вопросы, их способность дарить и выражать свою любовь друг к другу – все это оказывает сильнейшее влияние на сексуальную ориентацию ребенка. У него в подсознании формируется неверная модель взаимоотношений с противоположным полом, что приводит к серьезным проблемам в его собственной семье».

Чтобы построить счастливый брак в этом непростом мире, нужна вовсе не властность, а Божье благословение для каждой женщины и мужчины, выраженное в Его прекрасном замысле о семье!

К НАЧАЛУ СТРАНИЦЫ

Автор: Лидия НЕЙКУРС, Семейный консультант / «АКЦЕНТ»

Как сделать, чтобы жена не становилась выше меня? Чувствую, что она БОСС, а я никто… — Муж и жена

Здравствуйте, уважаемый Д.!

Вы находитесь в очень непростой ситуации, когда трудно давать подходящие советы «со стороны». То, что Вы желаете избежать конфликтов и стремитесь к миру в семье осознанно, а не по принуждению, свидетельствует о том, что Вы обладаете сильной волей и вовсе не находитесь в подчинении у жены.

Главным советом в этой, как и во многих других ситуациях, будет, конечно, обратиться (желательно вдвоем) к семейному консультанту, который сможет выслушать обе стороны, выяснить причины такого поведения и дать необходимые советы, а также непосредственно наблюдать за дальнейшим развитием ваших отношений. В письме оказать такую помощь практически невозможно, учитывая то, что Вы не дали никакой дополнительной информации. Можно дать только общие советы, а применять их в Вашей конкретной ситуации или нет — решать Вам.

Стремление жен к главенству в семье может иметь разные причины. Может быть, жена — властный по природе человек и стремится контролировать любую ситуацию в своей жизни. Часто эта модель поведения передается по наследству. Если Ваша теща — властная женщина, то, скорее всего, Ваша жена такая же по природе, и ей будет очень трудно измениться, и то только если она сама этого захочет.

Но бывает, что женщина еще до замужества получает «добрые» советы: «Держи его в кулаке, а то он тебе на голову сядет», и т.п. Есть жены, которые «испытывают мужа на прочность» и фактически провоцируют на агрессивное поведение из-за различных комплексов или неправильно усвоенных ролевых моделей в семье. В таких случаях очень трудно избежать конфликтов, и от мужа требуется максимум терпения и такта, чтобы устранить враждебность и соперничество.

Бывает также, что главенство жены — кажущееся, она просто привыкла говорить решительно и на повышенных тонах, а муж, не привыкший к такому поведению, воспринимает это как попытку управлять им. Все эти ситуации требуют разного поведения, и определить оптимальный выход может только человек, непосредственно знакомый с вами обоими.

Можно дать несколько общих советов, как вести себя, чтобы сохранить достоинство и избежать конфликтов.

1. Никогда не повышать голоса. Даже если Вы считаете необходимым настоять на своем, надо научиться искусству спорить вежливо и интеллигентно. Если жена начинает «заводиться», можно сказать ей: «Давай успокоимся и потом поговорим спокойно, без крика». Говорите «мы» — даже если Вы сами совершенно спокойны, «ты» будет звучать как обвинение и не поможет вам наладить отношения. Помните: для ссоры нужны двое, человек не может ссориться сам с собой. Если Вам трудно сдержаться, можно выйти из комнаты, пока не успокоитесь, и объяснить ей, почему Вы вышли.

2. Старайтесь предугадать, что может вызвать конфликт, и устраните возможные причины заранее. Соглашайтесь с ней как можно больше во всем, что для Вас не принципиально, еще до того, как она начала настаивать на своем.

3. Не принимайте без нее решений относительно семьи и дома. Внутри дома каждая женщина желает видеть себя хозяйкой и очень болезненно воспринимает, когда кто-то посягает на ее права.

4. В спокойный момент стоит сесть вместе с ней и четко распределить между собой все «сферы влияния»: ведение домашнего хозяйства, управление финансами, воспитание детей, проведение отпуска и т.д. Определите, где решает она, а Вы не вмешиваетесь, где решаете Вы, где вы должны советоваться друг с другом, а где стоит обратиться за помощью к третьему лицу, авторитетному для вас обоих. Это, конечно, не идеальный выход, в по-настоящему сплоченных семьях супруги всегда советуются друг с другом, но, возможно, в вашей ситуации это поможет избежать напряжения. Приняв решение, оберегайте границы ее «территории» не меньше, чем собственной.

5. Каждая женщина хочет быть любимой. Вы можете «намекнуть» ей, какое поведение Вам нравится, если будете говорить ей комплименты, дарить подарки, признаваться в любви, рассказывать интересные истории и шутить именно в те периоды, когда она ведет себя женственно — кротко и спокойно и не пытается давить на Вас. Если же Вы будете пытаться «задобрить» ее, когда она настроена агрессивно, а в спокойные периоды игнорировать (по принципу «не буди лихо, пока оно спит»), она может «нападать» на Вас для того, чтобы получить ту долю внимания, в которой нуждается. В момент конфликта лучше вести себя вежливо, но немного отстраненно.

6. Если основная сфера командования связана с помощью по дому, то и здесь можно поступить мудро. Вместе с ней решите, какие именно виды домашних работ Вы готовы взять на себя, каким временем Вы располагаете для этого. Помните: не бывает «унизительных» домашних работ, даже самую «грязную» работу должен кто-то делать, и нет никакой причины, чтобы это была именно жена, а не муж. Определив свой список работ, выполняйте их неукоснительно, без напоминаний с ее стороны. И ничего плохого не случится, если Вы время от времени будете подходить к ней и говорить: «У меня есть двадцать минут, я могу еще чем-нибудь помочь?». А также не требуйте знаков внимания с ее стороны, если это означает для нее дополнительную работу. Дайте ей понять, что не хотите, чтоб она перенапрягалась. И не забывайте благодарить за вкусную еду, выглаженную рубашку и т.п., подчеркивая, что цените ее заботу о Вас.

Все эти советы, может быть, не помогут изменить характер Вашей супруги, но они, несомненно, уменьшат напряжение между вами.

А Ваш вопрос о необходимости ссор для того, чтобы внести разнообразие в жизнь супругов, мягко говоря, удивил меня. По-моему, романтический ужин, выезд на природу, к морю, поход в ресторан, в музей и т.п. позволят более эффективно «выйти» из рутины семейной жизни и избежать вреда, который влекут за собой ссоры. А этот вред намного больше и реальнее сомнительной «пользы», о которой Вы где-то слышали.

Да, иногда бывает, что, примирившись, супруги начинают ценить друг друга больше, после того как им реально угрожало потерять друг друга. Но это тот же эффект, что дает тяжелая болезнь одного из них или другая опасность для жизни. Никому не придет в голову использовать ситуации, угрожающие целостности и благополучию семьи, в качестве развлечения.

На самом деле ссоры — это прямой путь к отторжению супругов друг от друга, и их надо избегать любой ценой. В еврейских семьях, живущих по Торе, существует действенный способ сохранить свежесть и новизну отношений между супругами на протяжении всей их совместной жизни — это соблюдение законов таарат а-мишпаха. А избежать измен помогут не ссоры, а твердые моральные принципы и доверие между супругами.

Надеюсь, что приведенные здесь советы помогут Вам найти оптимальный выход из Вашей непростой ситуации. Желаю Вам семейного счастья!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Властная жена и слабохарактерный муж: что делать?

Портрет властной женщины

Какую женщину можно назвать властной?

Во-первых, у нее, как правило, высокая самооценка. Она уверена в том, что все у нее получится. Она знает свои сильные стороны и умеет их правильно использовать.
Во-вторых, у нее хорошая интуиция, которая помогает ей обойти опасности и препятствия на пути к цели.
В-третьих, она обладает великолепной деловой хваткой, умеет принимать решения, а также готова отвечать за свои поступки.
В-четвертых, невзгоды и поражения она переживает стойко.

Никто этого не сделает лучше меня!
У меня большой опыт в решении таких проблем, поэтому я не нуждаюсь в советчиках.
Кто не со мной, тот против меня! Нейтрального не бывает.
Есть всего два мнения: неправильное и мое!

Роли мужа и жены

Мужчина в семье обязан взять на себя главенство, руководство семьей, а также ответственность за все решения. Особенностью, которой наделил Творец мужчин, является их сильное логическое и аналитическое мышление. Голова должна обдумывать решения, прежде чем их принимать.
Женщина наделена сильной интуитивной деятельностью мозга. Она в своих отношениях с мужем и детьми должна развивать способность чувствовать настроение, эмоциональное напряжение, изменения интонации и мужа, и детей. Она как сердце семьи, а сердце должно быть чутким.
Мужчина – это кормилец семьи. Муж и отец обеспечивает своих родных финансово и практически. Он должен уметь не только сам составлять бюджет семьи, но и обязан обучать этому всю свою семью.
Женщина отвечает за эмоциональный мир семьи. Каждый мечтает иметь свой тихий уголок, куда можно уйти от переживаний, разочарований, ошибок и непонимания. За эту тихую и приятую атмосферу понимания и принятия отвечает женщина! Но в первую очередь ей придется научиться управлять своим эмоциональным миром и распространять это внутреннее спокойствие среди членов семьи.
Мужчина также наделен Творцом еще одной очень важной обязанностью – на нем лежит духовное развитие семьи. Это означает, что не только финансовые проблемы семьи решаются с его участием, но он несет перед Богом ответственность за то, что смотрят его дети, что читают, как развиваются, сколько времени сидят в интернете и чем они там интересуются, какие у них ценности…
Женщина – помощница и советник мужа в этой большой и ответственной работе воспитания. Она чувствует и видит все отклонения в развитии характера ее детей. Обладая от самого начала педагогическими способностями, она чувствует, что и как нужно сделать, чтобы исправить положение.

Только кардинальные перемены

Осознание все же приходит

Будьте решительны

Авторитарное воспитание

Последствия властного воспитания

Автор: Лидия НЕЙКУРС, Семейный консультант

Из журнала: Акцент 09/2015

«Жена да боится своего мужа…»

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

«Жена да боится своего мужа…» (Послание к Ефесянам, 5:33). Пожалуй, нет более непопулярного и сложного для современного человека представления об отношениях мужчины и женщины в браке. Неужели счастливые семейные отношения можно выстроить на страхе?

Конечно, я не претендую на какое-то оригинальное или новое толкование, тем более что это место из послания апостола Павла к Ефесянам не раз комментировали знаменитые христианские авторы. Однако я хорошо помню, как когда-то давно обсуждал эту тему в беседе с одной юной девушкой, церковной и православной. Реакция моей собеседницы была очень характерной: «Апостол Павел много чего писал. Например, что надо обязательно платок носить на голове. Это все давно устарело, это было написано в условиях древнего патриархального общества, а современная жизнь требует совсем иных подходов и иных норм!» Из слов моей юной собеседницы следовало, что в современном обществе скорее муж должен бояться свою жену и уж в любом случае обязан ее слушаться. Несмотря на весь комизм подобных утверждений, встает очень серьезный вопрос: как же все-таки понимать эти слова современным молодым людям, вступающим в брак? Может, они действительно безнадежно устарели?

Чтобы попытаться разобраться в этом вопросе, нужно вспомнить, о чем идет речь в послании к Ефесянам. В нем апостол сравнивает отношения мужчины и женщины в браке с тем единством, которое связывает Христа с Церковью. В этой параллели есть два ключевых момента. С одной стороны, Церковь повинуется Христу, как и жена должна повиноваться мужу. С другой стороны, Христос так возлюбил Церковь, что отдал Себя на крестную смерть за Нее. И муж должен любить свою жену, вплоть до готовности отдать за нее свою жизнь.

Становится понятным, что речь идет не о боязни какого-либо насилия — духовного или, тем более, физического, а об уважении к мужу, которое должно выражаться в повиновении и послушании ему. Так что, бояться нужно не мужа, а своего неуважения к нему. Однако такое понимание семейных отношений далеко не для всех является понятным или самоочевидным. Получается, что жена должна уважать своего мужа и бояться его огорчить или унизить, а муж разве не должен? Конечно, нужно, чтобы уважение и бережное отношение друг к другу в семье было взаимным. Но в чем оно должно выражаться со стороны мужа? Почему заповедь послушания как выражение истинной семейной любви относится именно к женщине?

Одна прихожанка нашего храма, между прочим, мать пятерых детей, как-то заявила: «А как же мне слушаться моего мужа, если я лучше, чем он, знаю как нам надо поступать?» Сложность этого вопроса вовсе не в том, что бывают семьи, где женщины умнее своих мужей. Как раз умной женщине слушаться бывает проще. Обычно трудности возникают в другом случае, когда у женщины с твердым или жестким характером муж имеет характер мягкий и смиренный. В этой ситуации слушаться, а заодно и уважать мужа, гораздо сложнее. Причем внешне все может выглядеть более чем благополучно. Жена по привычке, в силу своего характера настаивает на своем, муж по мягкости соглашается, и, вроде бы, все хорошо. Однако, в этой ситуации всегда скрыта некая опасность, разрушительная для семейных отношений. Для женщины это — опасность потерять уважение к мужу, без которого любить становиться очень трудно. Для мужа — опасность утратить чувство ответственности за свою семью, без которого он перестает быть ее главой, выполнять свою роль в семейных отношениях. Любому священнику приходиться постоянно слышать на исповеди жалобы женщин на безответственность своих мужей. Эта безответственность всегда бывает очень болезненной, поскольку в ней проявляется неумение беречь семью и защищать свою любовь. В ответ на эти жалобы всегда хочется спросить: «А дала ли ты своему мужу шанс почувствовать эту ответственность, научила ли его беречь свою семью?» Ведь научить этому мужа должна женщина, и другого способа сделать это, кроме как через послушание мужу, просто не существует.

Опыт показывает, что твердый женский характер тут совсем не помеха. Мне хорошо знакома одна большая счастливая многодетная семья, где жена и муж обладают ярко выраженными очень твердым женским и очень мягким мужским характерами. Весь быт, все мелочи детского воспитания определяются в этой семье женой, властной, умной и образованной женщиной. Иногда со стороны может показаться, что муж в некотором смысле у нее «под каблуком». При этом те, кто знаком с этой семьей поближе, знают, что глава семьи пользуется в ней непререкаемым авторитетом. Правда, он почти всегда молчит и со всем соглашается, но как человеку мужественному и не мелочному, ему чаще всего вообще все равно, что и как хочет организовать его жена в их семейном быту. Однако если уж он высказывает какое-либо замечание, что делает очень редко и только по очень важным вопросам, то и жена и дети слушаются его беспрекословно. Причем, если с мамой, жесткой и очень властной, дети могут спорить или пытаться сделать по-своему, то с мягким и смиренным папой — никогда.

Меня этот пример всегда очень удивлял и вдохновлял. Дело в том, что в этой семье муж и жена очень строго стараются следовать христианскому идеалу. Муж, человек в высшей степени ответственный, никогда не пропускает ни одного принципиального момента в семейной жизни, но, хорошо сознавая особенности характера своей супруги, уступает во всех второстепенных вопросах. Жена, в свою очередь, искренне уважая своего мужа и ценя его бережное к ней отношение, боится не выполнить малейшую его просьбу, потому что знает, как редко он ее о чем-либо просит и видит, как много он с ней смиряется. Она прекрасно понимает, что легко могла бы ослушаться мужа, причем без всякого выражения неудовольствия с его стороны, но, зная свой характер, категорически себе это запрещает.

Есть еще один не «специфически церковный», а скорее исторический пример христианской семьи, который показывает, насколько внешние условия не являются определяющими в семейных отношениях. Это семья знаменитой английской королевы Виктории и ее мужа принца Альберта. Королева Виктория с тринадцатилетнего возраста вела подробный дневник. Кроме того, она написала бесчисленное количество писем и записок — они составляют свыше ста (!) томов. Не столь огромная, но тоже многотомная переписка принца Альберта существенно дополняет картину. Поэтому развитие их семейных взаимоотношений можно проследить буквально по дням.

Поражает, в первую очередь, то, что этот брак с самого начала был очень необычный, если не сказать «неправильный». Известно, что Виктория сама сделала предложение. Если бы принц заговорил с ней первым, это было бы расценено ею как недопустимая вольность. При этом, Виктория, которой Альберт очень нравился, прекрасно знала, что он в нее не влюблен. Есть письма будущих супругов друг другу, в которых они обсуждают вопросы обустройства своего семейного быта. В них невеста всегда выступает как твердая и властная королева. Она категорически запрещает своему жениху взять себе секретаря из близких ему доверенных людей в Германии и сама выбирает ему помощника. Королева определяет, что жить они будут в Лондоне, а не в Виндзоре, чего так хотел принц Альберт. Есть в ее дневнике и такие записи, сделанные уже после свадьбы: «Я читаю и подписываю бумаги, а Альберт их промокает…»

Ситуация, в которой оказалась эта семья, была действительно парадоксальной. Жизнь королевы была настолько подчинена интересам государства, что она просто не могла принадлежать ни сама себе, ни своей семье и мужу. Положение принца в первые годы их совместной жизни было крайне двусмысленным. С одной стороны, его официальный статус никак не был определен, он не имел никакой, даже чисто формальной, функции при королевском дворе. С другой стороны, не только правительство, но и общественность ревниво следили за тем, чтобы королева даже близко не подпускала немецкого принца к своим делам, включая вопросы их общего семейного быта! Достаточно вспомнить, что уже после признания принца англичанами, во время Крымской войны, активным сторонником которой он был, его все равно обвиняли в том, что он «агент русского медведя». Казалось бы, нормальная семейная жизнь в такой ситуации просто невозможна. Однако, эти замечательные супруги сумели научиться любить друг друга.

Способ, с помощью которого им это удалось, был очень простой и, видимо, он единственно возможный. Королева научилась, поначалу переламывая свой характер, слушаться принца, а принц, забывая о своих удобстве и желаниях, а зачастую и о так называемой «мужской гордости», научился беречь королеву. Известно, что принц Альберт, уважая долг королевы перед своим народом и понимая всю сложность положения королевской власти после очень непопулярного и скандального правления Георга III, совершенно смирился со своим более чем скромным положением при дворе. При этом он искренне заботился о своей жене и сумел многое улучшить в ее личной жизни, а потом и в жизни всей своей большой семьи, состоявшей из восьми детей. Он помог королеве Виктории наладить отношения с некоторыми людьми, к которым она испытывала неприязнь, включая свою собственную мать. Он со свойственной немцам дотошностью вникал во все принципиальные вопросы воспитания детей. В свою очередь, королева в том, что касалось частной жизни, постепенно научилась слушаться и во всем доверять своему мужу.

Постепенно это доверие и любовь стали для них настолько естественными, что они научились все в своей жизни делить друг с другом. Принц Альберт активно участвовал в политической и общественной жизни и заслужил уважение англичан, а королева смогла совмещать свое общественное служение с обязанностями преданной жены и любящей матери. Хочу подчеркнуть, что их отношение и к королевским обязанностям и к семейной жизни было не просто традиционным или патриархальным, оно было осознанно христианским. Это ясно видно из переписки и дневниковых записей. Они счастливо прожили вместе более двадцати лет до смерти принца Альберта в 1861 году. Королева Виктория царствовала после его этого еще сорок лет, не снимая траура и постоянно вспоминая мужа. Умирая, принц Альберт повторял: «Любимая жена…»

В этой истории ключевой момент — это доверие, без которого настоящая любовь невозможна. Любовь предполагает взаимопроникновение, которого не бывает без открытости. Но открыться другому страшно, потому что это всегда риск. Быть открытым значит быть незащищенным. Поэтому доверие и верность друг другу и есть тот самый мостик, без которого нельзя преодолеть пропасть, разделяющую людей, невозможно любить. С двух сторон этого мостика мужчина и женщина движутся навстречу любви и друг другу. Два ключевых момента, которые выделяет апостол Павел в послании к Ефесянам, указывают на концы этого мостика. Для женщины — это послушание, а для мужчины — ответственность. Как без послушания, так и без ответственности не может быть ни доверия, ни любви. Действительно, как может женщина слушаться, то есть доверять своему мужу в решении важных вопросов семейной жизни, если она не чувствует, что он готов в самом высоком смысле отвечать за последствия своих решений? И как можно требовать от мужчины ответственности, если жена его не слушается? За что и за кого ему тогда отвечать? Отвечать можно только за свой выбор и за тех, кто верен тебе, иными словами, целиком тебе доверился.

Здесь возникает еще одна очень важная проблема. Ее как-то сформулировала другая прихожанка нашего храма, живущая счастливой семейной жизнью, имеющая детей и сделавшая научную карьеру. Она как-то сказала: «Мне очень легко слушаться мужа во всем, что касается каких-то внешних сторон нашей жизни, и я ему очень доверяю и очень его люблю. Но иногда мне начинает казаться, что в своих жизненных устремлениях он перестает видеть Бога как главный ориентир своей жизни, и тогда мне становится очень трудно». Это чувство вполне естественно. Ведь абсолютное доверие возможно между людьми только тогда, когда оно чем-то подкреплено. Нельзя абсолютно доверять другому человеку как какому-то идолу. Абсолютное доверие возможно только тогда, когда он в своей жизни руководствуется не эгоизмом и даже не умом или другими талантами, а стремится к абсолютной Истине и Любви, то есть доверяет Богу. Поэтому настоящее доверие, а значит и настоящая любовь, возможны только тогда, когда и мужчина и женщина вместе учатся доверять Богу и стремиться к Нему.

Так нужно ли чтобы жена «боялась своего мужа»? У апостола Иоанна Богослова мы находим такие слова: «Боящийся несовершен в любви» (1 Послание Иоанна, 4:18). А начинается эта фраза еще более сильными словами: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение». И когда Господь призовет к Себе, Он не спросит женщину, как она слушалась и «боялась» своего мужа. ОН спросит: «А как ты любила?» Здесь нет противоречия, потому что апостол Павел говорит о том единственном пути, о том средстве или способе, которым эта любовь достигается и сохраняется — через послушание, доверие и ответственность. Когда же человек достигнет или хотя бы прикоснется настоящей Любви, она «изгонит страх». То есть все эти понятия: послушание, доверие, ответственность, — вовсе не носят характер закона, которому необходимо мучительно заставлять себя подчиняться. Когда человек любит по-настоящему, все это становится абсолютно свободным и естественным выражением его любви. Именно к такой любви стремятся христиане, прекрасно сознавая, что пока еще в ней «несовершенны» и поэтому сегодня, как и две тысячи лет назад, необходимо просто очень ее беречь и «бояться» потерять.

ЕЩЕ РАЗ ПРО 2 ЖЕН И 1 МУЖА – Огонек № 16 (4691) от 29.04.2001

Эта статья пишется не для того, чтобы кого-то переубедить. Эта статья пишется для того, чтобы сформулировать стандарты. Столько сломано копий в защиту нестандартной любви, что уже хочется напомнить о норме, мещанской, обывательской, называйте как угодно. Но все же семья, где муж и жена любят друг друга, никогда (или почти никогда) друг другу не изменяют, живут вместе годы, растят детей, — это оптимально выгодно. Как в бизнесе. Все другие варианты возможны, но убыточны

ЕЩЕ РАЗ ПРО 2 ЖЕН И 1 МУЖА

СТРАШИЛКА

Мой собеседник — преуспевающий менеджер, врач, между прочим. Служит в западной фармацевтической корпорации. Продает в России витамины и аспирин. 48 лет. До недавнего времени тайный двоеженец. С официальной женой состоит в браке десять лет, роман на стороне тянется уже год. Законная супруга, узнав о существовании соперницы, закатила ему сцену. Он заявил, что хочет развестись, она — что, если он это сделает, выбросится с десятого этажа. Жену ему жалко, все-таки родной человек. Тогда он сказал подружке, что надо расстаться. Но и молодая амбициозная подружка не хочет его отпускать, тем более что ощущение опасности сделало их секс просто фантастическим. Оставить подругу тоже жалко. Однако и она выдвигает ультиматум — разводись.

Буквально за неделю счастливый двоеженец, утро проводивший с супругой, а вечера — с любовницей, превратился в несчастного человека. Ему страшно на что-либо решиться. Жена постоянно плачет, быть вместе с ней ему тяжело. Но стоит ему уйти к любовнице, то тут же в голову лезут всякие дурацкие мысли: может быть, как раз в этот момент супруга шагает в пустоту с подоконника…

Пересказывать все это ужасно смешно. Но у самого героя, которого, как канат, две женщины тянут в разные стороны, — бессонница, аритмия, серые губы и бледное лицо. Бизнес рушится. Психотерапевты не помогают. Герой сидит на транквилизаторах. И мечтает умереть. Потому как невыносимо больно. …Очень хочется написать — так будет с каждым двоеженцем! Нет, конечно, далеко не с каждым. У всех разный уровень психологического иммунитета. Один ведет двойную жизнь год, второй — десять лет. У молодых людей процесс проходит спокойней — у них психика гуттаперчевая, они легко врут, легко меняют поведение. Люди постарше, рабы привычек, страдают сильнее.

Но в принципе сценарий для всех один: рано или поздно — депрессия, глубокий внутренний конфликт, ведущий к разным соматическим расстройствам. Если чуть сгустить краски — двоеженцы роют себе могилу. В принципе мы все рано или поздно умрем. Но люди, не могущие разобраться со своими желаниями и партнерами, явно торопятся.

И это их право. Было бы глупо им мешать.

КАК ДЕЛИТЬ?

Жизнь на две семьи — не такая уж мужская прерогатива.

Вот Лиля Брик… или Любовь Менделеева… или даже Екатерина II. Да, сильные женщины — таких немного. Насчет последней ничего нельзя сказать — кажется, ее все устраивало. Но Люба Менделеева маялась, а Лиля довела до самоубийства любимого — Володю Маяковского. По всей видимости, делить надо не по половому признаку: дескать, у человека может быть две жены, но никак не наоборот. Делить надо по типу личности. Вопрос ведь в чем: почему именно два партнера, не три, не пять? Или не один. Разве мужчины и женщины чем-то уж так принципиально друг от друга отличаются? У них разное количество рук-ног и всего остального? Да, каждый человек, что называется, неповторимая индивидуальность, и каждая новая встреча обогащает нас морально и физически. Но сам у себя многоженец один. Ведет он себя приблизительно одинаково со всеми: рассказывает одни и те же истории, пьет вино, курит сигареты и все остальное делает по одному, простите за банальность, сценарию. В любой точке времени и пространства. Прибавьте сюда страх разоблачения, непомерное чувство долга: двум женщинам (или, точнее, партнерам) он должен — деньги, внимание, любовь. Просто не жизнь, а стахановский подвиг. И неясно — во имя чего.

КТО ВИНОВАТ?

Психологи утверждают, что человек не может вести себя хорошо или плохо, он всегда ведет себя оптимально — с его точки зрения, разумеется. Наше поведение — это решение наших собственных психологических проблем со знаком плюс.

Что вынуждает мужика становиться двоеженцем? У каждого свои мотивы, все очень индивидуально. Но обычно за этим стоят детские впечатления, глубокие и тесные, неотрефлексированные во взрослой жизни, отношения с мамой.

Некоторые гиперопекающие мамы сызмальства внушают сыновьям: «Никто не будет любить тебя, как я!», «Если я умру, с кем же ты останешься?!» Рядом и под руководством таких мам вырастают глубоко инфантильные мужчины. В роли мужа и отца они чувствуют себя ужасно некомфортно. Для таких мужчин разные романтические истории, романы, перманентное жениховство — как лозунг: «А я не хочу взрослеть! Я еще маленький!»

Удивительное на первый взгляд дело: отчаянные ловеласы нередко оказываются нежнейшими, преданными сыновьями. Например, Андрей Миронов (если судить по мемуарам актрисы Татьяны Егоровой).

В конечном итоге и в жены ловеласы находят женщину-мать, желательно постарше, которая и слезы утирает, и грудью укрывает от ветра.

ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ТИП

Логика западных людей, особенно чистоплюев-американцев, которые в президенты выбирают только добропорядочных отцов семейств (а если оказывается, что президент не добропорядочный, то ему устраивают такую мясорубку, что мало не покажется), так вот логика западных людей нам совершенно непонятна. Неужели так важно, изменяет муж жене или нет? В определенном смысле очень важно. Потому как сей факт биографии много чего сообщает о личности вообще — незрелой, с огромным количеством нерешенных проблем. Такой личности опасно доверять управление страной.

Вы будете смеяться, но… двоеженцы ужасно неуверенные в себе люди. Они-то и от жены к любовнице и обратно бегают потому, что считают себя недостойными ни одной из них. Они — ни с кем, на положении вечно ускользающего гостя, которого нельзя до конца понять.

Двоеженцы инфантильны. Как раздеться-одеться, они еще знают. Но вот как жить с человеком долго, о чем с ним надо разговаривать не в первый вечер, а в сто первый, как отношения строить, как воспитывать детей — все эти в общем-то приятные, но требующие взрослого, ответственного отношения вещи их пугают.

Двоеженцы с большим трудом принимают решения. Не только с какой женщиной жить, но и на уровне — какую пару ботинок купить, какую работу предпочесть. Вот и ходят в старых ботинках и работают в трех местах сразу. Это, конечно, дает прибыль, но изматывает физически и морально.

В России уже худо-бедно сложилось устойчивое общественное мнение на предмет наркотиков. Тысячи раз повторенная социальная реклама убедила: наркотики — это зло. Какую бы рекламу запустить, чтобы мягко убедить в приблизительно таком же зле всяких побочных (неразборчивых) сексуальных связей? Которые тоже своего рода адикция, вариант плохой привычки, болезненной зависимости.

У нас считают как? Имеет мужик любовницу — значит, крутой и сильный. То есть это ему записывается в безусловный плюс.

На Западе запутанные личные отношения — диагноз. Если по науке, болезнь называется «неумением строить долгосрочные отношения». Наглядный пример — Дак Росс в исполнении незабвенного Джорджа Клуни в сериале «Скорая помощь». Девушки, много девушек, потом одна оказывается больной эпилепсией и чуть не умирает в его постели. После этого доктор Росс находит себе старушку-психоаналитика и начинает лечиться.

За «бугром» это прописные истины. Если кто хвастается любовными победами, ему, скорее всего, скажут: «Иди лечись!» Самое замечательное, что эти знания усвоены представителями обоих полов. И как ни одна нормальная барышня не будет связываться с наркоманом, так же она будет держать дистанцию и в общении с ловеласом. И уж тем более трудно представить, как это женщина, у которой все в порядке с самооценкой, согласится быть в положении любовницы или обманываемой жены (если, конечно, она сама мужа не обманывает).

Что же со всем этим делать? Да в общем-то ничего. Жить. Многие вот курят, и алкоголиком быть в некотором смысле приятно. Наш мир устроен комплиментарно: любому инфантильному мужику в пару непременно найдется какая-нибудь генеральша, властная, активная жена и тихая как мышь любовница, которая получает удовольствие от страданий. Двоеженцы всегда найдут себе партнеров по играм.

Только не надо утверждать, что это норма для всех.

Нина КОСТЮЧКОВА

— Является ли полигамия только мужской спецификой? В культурных стереотипах — да. Право не ограничивать себя одним сексуальным партнером принадлежит только мужчинам — это следствие патриархальной культуры, которая выражается даже в фольклоре. Например, анекдот: «Когда я кого-то имею, — говорит муж жене, — это мы с тобой вместе имеем, а когда тебя кто-то имеет, то это нас с тобой вместе имеют».

Если женщина поднимается над социальными стереотипами и личными комплексами, то она вполне может реализовать свою уникальность в любой форме, в том числе и поддерживая близкие отношения со многими мужчинами. Но так как забот у женщины больше (дети, семья) и сексуальное влечение в среднем меньше, то это ей значительно реже приходит в голову.

Личностные качества многоженца: инфантил, который хочет привлечь к себе много внимания и не нести за это ответственности — его поклонницы сами выясняют между собой отношения, он как бы стоит в стороне и старается угодить всем.

Любвеобильный, в котором так много любви, что он готов разделить ее с каждой, — он абсолютно искренен в этом. Женщины «липнут» к нему, так как в жизни в целом совсем немного людей с переизбытком любви, да еще готовых ею поделиться.

Неуверенный в себе, закомплексованный: ему нужны все новые и новые подтверждения, что он полноценный, — секс снимает тревогу неуверенности.

Он может стать заложником своей полигамии: объекты любви подерутся и потребуют от него решения, а он к нему не готов. В результате всем плохо, у всех нервный срыв, все на грани самоубийства. Плюсы: если удачно разводить своих любовников-любовниц по времени и не разжигать конфликтов интересов, получается много жизней в одной.

Но не исключена другая проблема: любвеобильный человек не сможет создать семью.

Отношения один на один — это более сложная творческая задачка.

— Полигамия имеет не половой, но видовой признак. На земле, в процессе эволюции, моногамные существа практически вымерли (лебеди — редкое исключение). И понятно почему: если у тебя погибает партнер, ты уже не можешь оставить потомство.

Человек изначально существо полигамное. И женщины, и мужчины. По статистике, у средней москвички за жизнь бывает четыре партнера, у москвича — десять. То есть у всех — больше одного.

Институт брака предполагает сохранение верности, что в какой-то степени входит в противоречие с человеческой природой.

Другое дело, что в процессе той же эволюции люди все в меньшей и меньшей степени испытывают потребность в смене супругов.

Большинство людей хранят верность, потому как семейные ценности превалируют у них над сексуальными желаниями. У меньшинства таких проблем нет: они способны всю жизнь испытывать сексуальное влечение к собственному супругу.

Одна из причин, по которой мужчины становятся многоженцами, заводят любовниц, — инфантилизм. Сексуальность таких мужчин останавливается в подростковой стадии. У подростков платонический и сексуальный идеалы разведены.

Супружеские измены, с одной стороны, семью укрепляют, с другой — отношения расшатывают. Наступает отчуждение. И страдает тот, кто изменяет, так как ему приходится врать, и рано или поздно он начнет испытывать ненависть к человеку, из-за которого врет.

Роли мужа и жены в семье

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины — за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество.

Чтобы отношения внутри семьи были гармоничными, нужно исполнять основные законы мироздания, которые надо знать всем. Ни жена о муже, ни муж о жене не должны говорить ничего плохого при посторонних. Супругам нельзя ни подсмеиваться друг над другом, ни просто обсуждать свои межличностные отношения при посторонних. Муж не должен говорить о жене, что она некрасивая, а жена не должна говорить о муже, что он глупый.

Необходимо знать, что между супругами существует тонкая, ментальная связь, и оскорбление можно нанести, даже не общаясь друг с другом. Поэтому жена не должна плохо думать о муже, а муж не должен плохо думать о жене.

Мужчина ошибается, если считает, что женщину нужно уважать за ее деловые качества. Это глупость. Женщину надо уважать, прежде всего, за женственность. Деловые качества — вещь неплохая, но для женщины вторичная. Если женщина считает, что мужчину надо уважать за то, что он проявляет эмоциональность, то она не понимает, в чем заключается роль мужчины.

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины — за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество. Мужчину следует уважать за то, что он отвечает за семью снаружи, а женщину за то, что она отвечает за семью внутри. Для этого необходимо понять, в чем заключаются роли женщины и мужчины, и уважать каждого за выполнение его роли.

Какова роль мужчин и женщин? Муж отвечает за взаимоотношения семьи с окружающим миром, с людьми, он обеспечивает доход семье, заботится о месте жизни семьи, решает, куда поехать и как жить, где работать, где будут учиться дети, планирует внешние вопросы жизни семьи, а также отвечает за духовный прогресс в семье. Жена же отвечает за чистоту, порядок, планирует, какой будет обстановка в доме, чем будет питаться семейство, кто и как будет одет, она следит за чистотой отношений внутри семьи, в том числе, кто с кем и каким образом будет общаться.
Следующий принцип — жена должна уважать мужа просто за то, что он мужчина, а муж жену просто за то, что она женщина. Если вы будете соблюдать это правило, то поймете, что необходимые качества в женщине развиваются сами собой, просто как результат уважения к ней. Когда мужчина уважает жену, она постепенно становится красивой, мягкой, доброй, заботливой, отзывчивой, во всем стремится помочь своему супругу.
Если женщина уважает мужчину в своем муже, он автоматически становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, для их приобретения супругам не надо ничего делать. Единственное, что нужно — начать уважать человека. Так, для внутрисемейной гармонии необходимо просто иметь взаимное уважение между мужем и женой.

Часто бывает, если в семейных отношениях есть некий конфликт, неудовлетворенность своим супругом, женщина принимает решение родить ребенка и таким образом либо исчерпать конфликт, либо ощутить счастье, которого ей недостает. Она считает, что раз уж муж не уделяет ей достаточно внимания, можно родить ребенка, который будет ее любить исключительно за то, что она является его мамой. Однако эгоизм никогда не решает проблему.
Если женщина говорит: «Мне не хватает тепла от тебя», это значит лишь то, что она не служит своему мужу. Ведь заботливость, доброта, теплота и нежность в отношениях — это исключительно женские качества. Если женщина служит мужу, то он «размокает» под ее энергией, становится более чутким и внимательным и, в результате, сам начинает проявлять заботу.
То же самое относится и к подчинению: послушание — это мужская энергия. Женщину не заставишь маршировать на плацу и равняться на всех остальных — она не может подчиняться, у женщины независимая природа. У мужчины, напротив, зависимая природа, он подчиняется: «Равняйся, смирно, вольно!» Но если мужчина ведет себя так, что он внутренне подчинен своей жене, она естественным образом, отражая эту природу, начинает подчиняться мужу. Точно так же необходимо переносить эти отношения на детей.

Если мама подчиняется папе, то ребенок подчиняется родителям, если папа с нежностью относится к маме, то и ребенок с нежностью относится ко всем. Но это возможно, только если люди занимаются духовной практикой и служат друг другу, потому что желание ругаться означает только одно: принципиальное отсутствие желания служить! Основным постулатом в семье должно стать желание служить — служить мужу/жене, семье и делать это нужно с любовью.
С женщиной вообще интересная вещь происходит, если она решила, что жизнь резко переменится в лучшую сторону после рождения ребенка. Как только ребенок появляется у нее в утробе, женщина окончательно перестает служить мужу, то есть до этого она еще обращала какое-то внимание на своего супруга, но только произошло зачатие, ей абсолютно все кроме ее беременности становится безразлично. Какой там муж, ей и так хорошо, у нее благость прямо изнутри, из живота идет, она ходит с полузакрытыми глазами, и ей больше ничего не нужно.
Ребенок еще не успел родиться, а мужчина уже обделен женской энергией, он не может без нее жить, и в результате, катастрофически недополучая ее, он просто уходит к другой женщине. И таких разводов тысячи: сначала все было хорошо, но когда женщина забеременела или уже после родов, муж начал изменять, потом пару лет вместе потерпели, и снова муж изменяет, а потом и вовсе уходит. Причина — женский эгоизм. Когда женщина начинает жить во имя ребенка, погружается с головой в заботу о нем, когда ребенок становится целью ее жизни, — мужчине в этих отношениях просто не остается места.

Веды объясняют, что именно женщина создает отношения внутри семьи, поэтому она и должна учиться правильно вести себя, подчинять себя мужу, и делать это не потому, что он умнее, а потому, что так правильно. В этом случае в семье наступает покой. Мужчина же должен совершать аскезы, поститься, делать зарядку, раньше вставать, в его обязанности входит подавать пример детям, в том числе и как учиться: именно он, а не мать, должен помогать детям с учебой и домашними заданиями.
Внутрисемейный закон строится на том, что отец вдохновляет детей на аскетизм, мать — на правильное поведение. Если отец будет пытаться вдохновлять на правильное поведение домочадцев, все равно у него ничего не получится, потому что эмоциями в семье управляет мать, так как ее психика значительно сильнее, чем у остальных. Если у женщины плохое настроение, то как бы отец ни старался, плохое настроение будет у всех, все будут друг с другом конфликтовать. Если же у матери хорошее настроение, она сможет найти подход к каждому члену семьи и сделать так, чтобы все в итоге пребывали в хорошем настроении.
Олег Торсунов из книги «Веды о детях. Как воспитать хороших детей»
Фото из открытых интернет-источников

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >
Властная супруга | Настоящая причина, по которой ваш супруг властен

В Marriage Helper мы получаем много вопросов от людей, которые считают, что у них властный супруг.

Вопрос: Иногда мой муж пытается сказать мне, как делать вещи, и это действительно действует мне на нервы; как я могу ему сказать?

Хотя это может показаться незначительным, это указывает на возможный серьезный недостаток в ваших отношениях, который может привести к серьезным неприятностям. Часто, когда один из супругов постоянно говорит другому, что делать или как это делать, он редко осознает разрушительное воздействие на другого.У каждой пары, находящейся в кризисной ситуации, которой я помог, один из супругов пытался контролировать действия, мысли, чувства или убеждения другого, по-видимому, никогда не улавливая нарастающее негодование внутри другого, пока оно, наконец, не переросло в ярость, насилие, прелюбодеяние, разлуку или требование расторжение брака.

Ефесянам 4:29 предлагает решение. В NIV говорится: : «Не позволяйте никаким нездоровым разговорам выходить из ваших уст, но только то, что полезно для построения других в соответствии с их потребностями, чтобы это могло принести пользу тем, кто слушает .Нажмите на последнюю половину предложения, чтобы понять суть. В современной английской версии говорится: «Говори правильные вещи в нужное время и помогай другим тем, что говоришь». В Послании сказано: « Говори только то, что помогает, каждое слово — подарок ».

Ваша реакция на нежелательные инструкции вашего мужа ясно показывает, что его незапрошенный совет не воспринимается вами как полезный, полезный, удовлетворяющий ваши потребности или подарок.
Все мы время от времени перебиваем наших супругов, друзей и даже совершенно незнакомых людей своими инструкциями, методиками или предпочтениями.Когда мы регулярно совершаем это слишком человеческое вторжение с конкретным человеком, намерены мы этого или нет, мы сообщаем этому человеку, что мы чувствуем, что он или она не компетентны думать за себя. Эта кротовина быстро превращается в гору. Работая с семьями, я слышу горькие жалобы на то, насколько это унизительно и как искажает самооценку. Подростки возмущены родителями, которые настаивают на том, чтобы все решения принимали за них; взрослые избегают пожилых родителей, которые пытаются управлять своей жизнью и критикуют любые отклонения от их требований; одинокие люди выпадают из отношений с парнями, которые их контролируют; а женатые постепенно презирают своих супругов, которые выступают в роли родителей, а не партнеров.

Хотя это может происходить с любым полом, я чаще всего вижу это в том, как муж обращается со своей женой. Во время нашего семинара по кризисным бракам жены оттаскивают меня в сторону, чтобы рассказать, как их мужья постоянно учат их или игнорируют их мысли. Это окончательно разрушает их уверенность в себе. Дело не только в том, что им говорят, как что-то делать, но и в том, что думать и даже что чувствовать. Если она говорит: «Мне нравятся наши новые соседи», он отвечает: «Как вы вообще можете так думать! Он идиот; она большая идиотка.”

Если она говорит ему, что намерена голосовать за одного кандидата, он использует свои словесные навыки, чтобы утомить ее, чтобы она согласилась проголосовать за его выбор. Почти в каждом разногласии он изматывает ее до тех пор, пока она внешне не капитулирует, но в ее сердце восстает. Я слышал, как многие жены говорили: «Он не обязан со мной соглашаться. Я был бы так счастлив, если бы он просто сказал, что понимает, почему я так вижу, и принимает тот факт, что мой путь так же хорош, как и его ». Обычно женщина, рассказывающая мне это, тихо рыдает от невероятной боли, которую ее муж даже не осознает, что она чувствует.

Как исправить властного супруга?
Эти семь шагов хорошо подходят для ответа на ваш вопрос о властном супруге. Помните, что в этом процессе вы должны моделировать для него то, что вы хотите от него. Вы должны говорить ему полезные и полезные вещи, точно так же, как вы хотите, чтобы он узнал, какие слова помогают и приносят пользу вам. Помните об этом, выполняя следующие действия.

Во-первых, проанализируйте, что вы чувствуете, когда ваш муж говорит вам, что и как делать, когда он утомляет вас аргументами или когда он пытается сказать вам, что чувствовать .В одиночестве пишите их, пока не исчерпаете свои эмоции, а затем оставьте запись на пару дней. Вернитесь к ним и прочитайте их вслух, спрашивая себя, адекватно ли они объясняют, что вы чувствуете. Перепишите их, если они этого не сделают. Повторите процесс в течение нескольких дней. Если у вас есть объективный друг, попросите ее прислушаться к вашим словам и спросите, что она услышала, поняла и почувствовала в ответ. Когда вы освоитесь с вашими формулировками и посланием, которое вы хотите, чтобы он понял, самое время сказать ему.

Поделитесь этим с ним, когда вы оба расслаблены, спокойны и у вас не будет конфликтов . Скажите ему, что у вас есть что-то очень важное, что вы хотите, чтобы он понял о вас, и спросите, согласен ли он открыто поговорить с вами, пока вы не сможете объяснить, что вы чувствуете.

Начните с совместной молитвы, а затем прочтите и обсудите Ефесянам 4:29 . Ваша цель в этом обсуждении — показать ему этот стих, чтобы он следил за учением этого стиха вместе с вами.Спросите его, понимает ли он этот стих и, в частности, как он применим к повседневной жизни. Когда вы будете готовы подвести его к пониманию того, как вы хотите, чтобы он применил эту истину в своем взаимодействии с вами, формулируйте каждое слово в терминах того, что вы чувствуете, а не в терминах того, что он делает. «Я чувствую, что снова учусь в третьем классе» — это намного лучше, чем «Ты относишься ко мне как к ребенку». Если ваша цель — помочь ему понять, как его действия влияют на вас, а затем заставить его изменить их, у вас гораздо больше шансов на успех, если вы не формулируете вещи таким образом, чтобы он чувствовал себя атакованным.Помните, рассказывая о том, что вам нужно, сосредоточьтесь на том, что ему нужно, что принесет ему пользу. Убедитесь, что вы не поступаете с его эмоциями так, как он поступал с вашими.

Продолжайте разговор, пока он не поймет и адекватно не объяснит вам, что вы чувствуете . Допустим, вам трудно заставить его понять — прочтите ваши письма от первого шага до него или попросите его прочитать.

Если вы зашли в тупик, спросите, можете ли вы попробовать еще раз с супружеской парой наставников, пастором или профессиональным консультантом.

Если во время разговора он намеренно или непреднамеренно берет на себя роль «воспитателя» и у вас усиливаются негативные чувства, спокойно расскажите ему, что вы чувствуете и что он сказал, что породило их.

Когда он «понял», спросите его, что он будет делать по-другому. , затем получите его согласие, что вы можете использовать кодовую фразу: «Я хочу делать (думать, чувствовать и т. Д.) Так по-своему», когда он забывает и снова начинает говорить вам, как что-то делать. С этого момента используйте эту фразу.

Что бы вы ни делали, не откладывайте этот разговор, думая, что он поправится сам по себе.
Исправьте это сейчас, пока это не превратилось в серьезную проблему в вашем браке.

Если вашему браку грозит развод или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990 , чтобы поговорить с кем-нибудь или узнать больше о нашем семинаре «Помощник по браку» здесь. Мы можем помочь вам спасти ваш брак даже в случае неверности, потери доверия, гнева, сексуальных проблем и других проблем.(Если вы думаете, что ваш супруг никогда не приедет, свяжитесь с нами по телефону, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы доставить своих супругов туда.) Мы сохраним все, что вы нам скажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация — помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вашей конкретной ситуации.

Дополнительную информацию о программе Marriage Helper можно найти на нашем канале YouTube.

10 признаков контролирующей жены и как установить здоровые границы
«Если вы чувствуете, что находитесь в отношениях с контролирующей женой, вы можете сделать несколько вещей.Самое важное — уделить некоторое время сосредоточению внимания на своих сильных сторонах. Часто мы забываем, что делает нас ценными и уникальными, и избегаем конфликтов. Хотя конфликты неизбежны в любых отношениях, они не всегда плохи. Постоять за себя — это способ установить границы и научиться заботиться о себе ». — Аарон Хорн LMFT

Никакие отношения не идеальны, и большинству пар, даже в здоровых отношениях, может понадобиться некоторая помощь в области общения и сотрудничества. Но некоторые проблемы, с которыми вы можете столкнуться в браке, могут потребовать дополнительной заботы и небольшой дополнительной помощи, будь то исследования или различные виды терапии.Независимо от других вопросов, супруги должны уважать друг друга и работать вместе, как одна команда. Когда один партнер пытается контролировать все, что касается отношений, домашнего хозяйства и даже обоих партнеров лично, тогда отношения становятся токсичными, что имеет большое значение, особенно если отношения долгосрочные.

Чувствуете ли вы, что ваши отношения контролируются?
Получите помощь в укреплении здоровых отношений в Интернете прямо сейчас! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com

Признаки контролирующей жены

Вы можете подумать, что ваша жена не слишком контролирует, но можете ошибаться. Одно из наиболее распространенных заблуждений о контролирующем супруге состоит в том, что это похоже на ругательство другого партнера, физическую агрессию, частые угрозы или ультиматумы. Тем не менее, есть много других способов, которыми контролирующий партнер может добиться контроля над своим мужем, особенно если она умеет заставлять их казаться, что они не имеют большого значения.Эти дополнительные признаки контролирующей жены могут вызывать не меньшее беспокойство, особенно если признаки присутствуют одновременно.

Контролирующее поведение со стороны одного супруга, несомненно, является эмоциональным испытанием для другого. Если ваш партнер жестко контролирует ситуацию, это может привести к психологическим проблемам для вас обоих. В крайних случаях некоторые признаки контролирующей жены могут граничить с эмоциональным насилием. Важно, чтобы вы могли распознать признаки контролирующего партнера, а также уметь устанавливать здоровые границы, чтобы избежать подобных ситуаций.

# 1 Изоляция

Ваша жена изолирует вас от друзей и семьи? Первый шаг к контролю над кем-либо — это отрезать его от тех людей, которые могут указать на происходящее. Тонкие меры контроля могут оставаться для вас незамеченными, пока они не станут серьезной проблемой, но ваши друзья и семья с большей вероятностью заметят закономерности в ваших отношениях и то, как они влияют на вас и ваше счастье, особенно если ваш партнер умеет заставлять вас чувствовать как будто все ок.

По этой причине первый шаг контролирующей жены — изолировать вас от самых близких вам людей и заставить вас почувствовать себя так, будто она ваш единственный союзник. Это может начаться незаметно, когда ваша жена убеждает вас время от времени отказываться от приглашений на собрания и мероприятия. В конце концов, это приведет к тому, что вы очень редко встречаетесь со своими друзьями и семьей и разговариваете с ними только тогда, когда вашей жены нет рядом, а это может быть не так много времени.

# 2 Частая критика

Жена вас постоянно критикует? Как и изоляция, критика может начинаться с малого.Ваша жена может критиковать то, как вы делаете, что делаете, как вы действуете, как вы одеваетесь или как вы выглядите. Сначала вы могли подумать, что ваша жена просто пытается помочь вам стать лучше, или вы могли подумать, что ее мнение о вашей внешности и привычках не имеет значения. Но если кажется, что все, что вы говорите или делаете, не может быть правильным и всегда должно исправляться, это признак того, что вы находитесь в контролирующих отношениях. Управляющие люди — критичные люди!

# 3 Частые угрозы

Многие люди думают, что единственные угрозы, которые представляют собой серьезную проблему, — это насильственные или физические угрозы.Однако частые угрозы и ультиматумы со стороны контролирующей жены могут быть очень пагубными для ваших отношений, а также для вашего настроения. Несмотря на то, что угрозы могут показаться незначительными или даже просто смешными, тот факт, что ваша жена угрожает вам или ставит ультиматумы, сам по себе является очень большой проблемой. Управляющие люди очень либеральны в использовании угроз!

# 4 Принятие условий и обеспечение ухода

Если ваша жена часто говорит вам, что она будет больше заботиться о вас, если вы сделаете то или это, это признак того, что она очень контролирующий человек.Она использует ваше желание, чтобы доставить ей удовольствие и сделать ее счастливой, чтобы контролировать ваши решения, поведение и внешний вид. Вы не должны говорить или делать что-то особенное, чтобы быть достойным любви и привязанности.

# 5 использует вину как инструмент

Ваша жена использует чувство вины как инструмент? Вспоминает ли она о прошлых проступках или неприятностях и заставляет ли вас чувствовать вину за них, чтобы вы дали ей то, что она хочет? Это классический метод управления людьми. Вы никогда не должны позволять вине определять ваши решения, и, конечно же, вы не должны позволять никому заставлять вас чувствовать себя виноватым.Если динамика ваших отношений зависит от чувства вины, то вы наверняка имеете (или являетесь) контролирующим партнером. Управляющие люди — это люди, которые испытывают чувство вины!

# 6 Создан долг

Ваша жена сделала для вас что-то удивительное в начале ваших отношений? Может быть, она помогла вам закончить колледж, а может быть, она помогла вам, когда вы начали свою карьеру. Это, безусловно, удивительные вещи, которые кто-то может сделать для своего нового супруга, но они не дают вашей жене права контролировать вас в будущем.Если ваша жена использует такие жесты, чтобы заставить вас почувствовать, что вы должны ей, чтобы она могла добиваться своего, это очень контролирующий маневр и представляет собой токсичные отношения, окутанные эмоциональным насилием.

# 7 Постоянное отслеживание

Ваша жена постоянно требует знать все, что вы говорите и делаете? Хотя вы не должны намеренно скрывать что-либо от супруга, вполне естественно, что некоторые части дня вы не разделяете. Если ваша жена постоянно требует полного раскрытия того, как именно вы проводите время, когда ее нет рядом, требует, чтобы вы передавали свой телефон для проверки, или другого прямого слежения, они, вероятно, используют то, что они находят, чтобы контролировать вас.Если ваш партнер шпионит, то в конечном итоге ваш партнер контролирует вас, поскольку вы имеете право на конфиденциальность

# 8 Ревность и паранойя

Одна из причин, по которой большинство жен контролирует, заключается в том, что они действительно боятся потерять своего партнера. Они покажут это через крайние припадки ревности и паранойи. Если ваша жена все контролирует, она, вероятно, будет очень ревновать к любой женщине, с которой вы встречаетесь или разговариваете с ней, независимо от того, кто это или в каком контексте. Она может даже ревновать или быть параноиком, когда вы проводите время с друзьями, даже если вы говорите ей, что рядом нет женщин.Это часто является признаком эмоционального насилия и почти всегда признаком ухудшения психического здоровья, включая определенные состояния, такие как биполярное расстройство. Людей контролируют завистники!

Источник: rawpixel.com

# 9 Нет уважения к конфиденциальности

Люди должны иметь время для себя и немного уединения, даже в браке. Вы и ваша жена должны иметь свои интересы и проводить хотя бы немного времени наедине с собой.Если ваша жена не уважает эту потребность в одиночестве и уединении, это, вероятно, знак того, что она очень властна в других отношениях. Контролирующие люди умеют убеждать вас, что вы не заслуживаете конфиденциальности, поэтому действуйте осторожно и помните, что контролирующий партнер очень похож на газлайтинг
.
# 10 Заставить вас заработать хорошее отношение

Если ваша жена заставляет вас зарабатывать на хорошее обращение, это признак того, что она вас контролирует. Она может заставить вас заработать сексуальные услуги или встречи, вкусно поесть, устроить свидание или даже сделать что-нибудь простое, например, растирание ног.Хотя пары время от времени подкупают друг друга такими вещами, это нормально, но контролирующая жена доводит это до крайности и никогда не предложит хорошее обращение, если оно не заработано тем, что она хочет, заставляя вас чувствовать, что вы должны заслужить ее любовь.

Установление здоровых границ

Очень важно, особенно с контролирующей женой, установить границы в вашем браке. Когда вы устанавливаете здоровые границы, это означает, что вы решили, кем вы являетесь, и не хотите мириться с властью вашей жены.По мнению клинических психологов, установление здоровых границ действительно касается вас. Вы ничего не можете сделать с тем, как ваша жена ведет себя или пытается вас контролировать, но вы можете что-то сделать с вашей реакцией на ее поведение. Здесь начинаются здоровые границы, а оскорбительное или контролирующее поведение потенциально может закончиться. Если вы из тех, кто пытается установить границы, возможно, пришло время найти терапевта, даже если ваш партнер все контролирует, и вы чувствуете, что не сделали ничего плохого.

Ваш первый шаг к установлению здоровых границ — это решить, кем вы являетесь и с чем не собираетесь иметь дело в своем браке. Второй шаг — решить, каковы будут последствия, если ваша жена пойдет против ваших границ или переступит черту. Эти последствия полностью зависят от вас и могут включать в себя все, вплоть до переезда из семейного дома при разлучении, если контроль над насилием продолжается.

Если ваша жена не только контролирует, но и проявляет эмоциональное насилие, что часто имеет место, вы не можете ожидать, что ваш брак улучшится, если оскорбительное поведение не прекратится.Это включает в себя управление поведением, и оно также должно прекратиться. Если ваша жена не желает прекращать контролирующее или оскорбительное поведение, вы не можете и не должны желать оставаться с ней для дальнейшего насилия. Вместо этого вам следует подумать о последствиях движения вперед. Вероятно, это будет необходимо, поскольку контролирующие люди часто сопротивляются изменениям.

Чувствуете ли вы, что ваши отношения контролируются?
Получите помощь в укреплении здоровых отношений в Интернете прямо сейчас!
Источник: rawpixel.com

Однако, если ваша жена, кажется, готова уважать ваши новые границы и пытаться прекратить контролирующее поведение, у вас может быть надежда на ваш брак. Если вам трудно установить здоровые границы между вами и контролирующей женой, возможно, вам понадобится помощь. Консультант по вопросам брака или лицензированный терапевт с опытом консультирования по вопросам взаимоотношений сможет помочь вам определить и установить здоровые границы с вашим супругом, а также помочь вашему супругу понять, почему ей необходимо следовать этим границам.Если сомневаетесь, найдите терапевта!

Если вам нужна такая профессиональная помощь, может быть сложно найти терапевта, которого вы можете себе позволить и с которым вам удобно. К счастью, ReGain — это онлайн-платформа для консультирования, которая специализируется на консультировании по вопросам взаимоотношений. Если вам нужна помощь, ReGain — отличный вариант, который позволит вам поговорить с лицензированным терапевтом в вашем штате по доступной цене и тогда, когда это удобно для вас.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какие признаки контролирующей жены?

Признаки контролирующего партнера включают, помимо прочего,

Изоляция от семьи и друзей.

Заставить вас почувствовать, что вы должны заслужить хорошее лечение.

Нет уважения к конфиденциальности.

Ревность и паранойя.

Частая критика.

Частые угрозы.

Постоянно заставляет чувствовать себя виноватым.

Находиться в плохом настроении, когда дела идут не так

Как мне поступить с контролирующей женой?

Чтобы иметь дело с контролирующим партнером, нужно сначала установить здоровые границы.Чтобы решить, вокруг чего строить указанные границы, важно рассмотреть, какое их поведение заставляет вас чувствовать, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию, поскольку большинство контролирующих партнеров будут контролировать людей таким образом, который в конечном итоге является вредным или оскорбительным. .

Если контролирующий партнер чувствует, что он не ошибается, то, вероятно, пора искать психотерапевта. В любом случае, важно помнить, что для установления токсичных отношений требуются два человека, а для исправления одного — еще два человека, и что в конечном итоге может потребоваться проведение различных видов терапии.В то время как контролирующие партнеры, вероятно, будут наиболее устойчивы к этому.

Какие приметы контролирующего лица?

В целом признаки контролирующего лица в целом такие же, как признаки контролирующего партнера. Контролирующий человек узнает, как работают ваши эмоции, и делает все возможное, чтобы продолжать контролировать людей, независимо от того, имеет ли это какой-либо заметный конец. Для таких людей идеально попытаться найти психотерапевта, поскольку контролирующий человек может оказывать негативное влияние на других.

Почему моя жена все контролирует?

Желание вашей жены все контролировать, скорее всего, связано с некоторыми проблемами психического здоровья, как в случае с большинством контролирующих людей. Часто это связано с эмоциональным насилием в прошлом или наличием основного состояния, такого как обсессивно-компульсивное или биполярное расстройство.

Другая возможность состоит в том, что ваша жена чувствует потребность выполнить задачи, о которых вы не заботитесь.Например, если вы хотите, чтобы в доме было больше чувства собственности, больше ухаживайте за ним и убирайте его. Если вы хотите больше контролировать свою диету, готовьте больше. Скорее всего, если ваша жена все контролирует, ее возмущает необходимость контролировать все так часто. И вам, и вашей жене может быть очень полезно взять на себя управление в разных ситуациях. Например, если ваша жена лучше водит машину, возможно, она будет водить машину. Если вы лучший хозяин, возможно, вам стоит развлечь компанию.Возможность переключаться между разными ролями лидера и последователя — признак очень здоровых отношений. Если один человек всегда все контролирует, значит, ваши отношения не полностью раскрывают свой потенциал.

Если вы сталкиваетесь с женой по этому поводу, и она, кажется, не может понять, почему она чувствует необходимость контролировать людей, то, возможно, для нее настало время найти психотерапевта. Разным людям могут потребоваться разные виды терапии, поэтому ей, возможно, придется провести некоторое исследование.

Что является тревожным сигналом в отношениях?

Красные флажки в отношениях — признаки того, что ваш партнер может не подходить для вас идеально.Это варьируется от того, чтобы быть контролирующим человеком, до того, что вы просто чувствуете себя плохо. Откровенно говоря, тревожных сигналов больше, чем можно перечислить, но суть в том, что если вы видите признаки того, что ваш партнер может быть контролирующим или жестоким человеком, то пришло время уйти или найти психотерапевта, поскольку были разные виды терапии. известно, что помогает помощнику в борьбе с контролирующими людьми.

Каковы признаки плохих отношений?

Признаки плохих или токсичных отношений включают

Физическое насилие

Эмоциональное насилие

Взаимно отрицательное влияние на психическое здоровье

Отказ в поиске терапевта

Минимум один контролирующий партнер

Один или оба участника постоянно в плохом настроении

Ухудшение психического здоровья друг друга

Если в ваших отношениях присутствует какое-либо из этих поведений, важно найти психотерапевта, даже если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что все они нормальные.Многие контролирующие люди в мире отлично справляются с этим!

Что такое контролирующее поведение?

Контролирующие поведения включают

Изоляция от друзей.

Контроль отношений с другими людьми.

Постоянные инвестиции в контроль над другими

Заставить вас почувствовать, что вам нужно заработать большую часть или все хорошее лечение.

Если какое-либо из этих поведений станет образцом в ваших отношениях, то, вероятно, пора найти психотерапевта, поскольку контролирующие отношения по своей природе токсичны, а многие контролирующие отношения по своей сути являются эмоционально оскорбительными, а некоторые могут перерасти в физическое насилие.

Настоящая причина того, что ваша жена властная

Властная, назойливая жена — классический американский стереотип. Его можно найти практически в каждом семейном ситкоме за последние 50 лет.

К сожалению, многие мужчины считают этот стереотип очень реалистичным, сбывающимся в их браке. Если это вы…

Вам, вероятно, кажется, что ваша жена постоянно критикует вас или что вы никогда ничего не можете сделать правильно.

Похоже, она не уважает ваше мнение или ей все равно, что вы хотите сказать.

Может быть, ваша жена начинает больше походить на вашу мать, чем на супруга?

Я не говорю о периодическом нытье. У всех — и у мужчин, и у женщин — бывают моменты придирчивости.

Я говорю о постоянной критике на уровне неуправляемого контроля. Неужели кажется, что вы буквально ничего не можете сделать, чтобы доставить удовольствие своей жене?

Тогда я обращаюсь к вам.

По мере того, как вы продолжите читать, мы узнаем, ПОЧЕМУ ваша жена так критична, а затем вы узнаете, что вы можете с этим сделать.

Но сначала давайте поговорим о разнице между уверенной властью и сдерживающей критикой. Потому что есть важное различие, несмотря на неоднозначное название этого поста.

Властелин против критического

— Кто твоя жена? —

Прежде чем мы перейдем к конкретным причинам, по которым ваша жена чрезмерно критична, давайте немного поговорим о том, что допустимо, а что нет в здоровом браке.

Около года назад было много шума по поводу слова «властный».

Помните это? Кампания #BanBossy?

Да, это было действительно глупо. По правде говоря, твоя жена — это нормально. На самом деле в Esquire появилась отличная статья в ответ на кампанию Ban Bossy. Он был написан мужчиной, чествующим свою властную и энергичную жену.

Дело в том, что немного властности — это прекрасно. Это означает, что ваша жена знает, как получить то, что она хочет. В этом нет ничего плохого.

Проблема возникает, когда властность превращается в критику. Когда ваша жена начинает нападать конкретно на вас; не только то, что вы делаете, но и вы сами.

Об этом я и говорю в этом посте.

[pullquote] Проблема возникает, когда ваша жена начинает нападать на ВАС; не только то, что вы делаете. [/ pullquote]

Вот полезная сравнительная таблица, которая поможет вам увидеть разницу.

Все о задаче; речь идет о том, чтобы что-то сделать и сделать все правильно.

Это черта личности, которую следует приветствовать.

Совершенно приемлемо в здоровом браке.

Означает, что ваша жена может принимать и любить вас как своего лидера и равного в браке.

Все о человеке; это о нападении на вас, а не о том, что вы делаете

Это дурная привычка, а не черта личности

Вредна для любого брака и хороший способ создать дистанцию между двумя людьми

Означает, что ваша жена не доверяет вам как лидер или равный. По ее мнению, вы не заслуживаете ее поддержки.

Итак, этот пост на самом деле не о реальной причине, по которой ваша жена властна. Потому что, если ваша жена действительно властна, а не критична, это нормально.

Если ваша жена критична … Если она постоянно атакует вас как личность, а не только то, что вы делаете … Вот о чем эта статья.

4 причины, по которым ваша жена критична
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему ваша жена так критична?

Убедили ли вы себя, что она такая, или вы готовы поверить, что, возможно, в браке есть что-то, что заставляет ее быть такой?

А может, в браке чего-то не хватает…

Причина 1.
Корень проблемы — она хочет перемен
Во-первых, нам нужно понять, почему ваша жена так критична и властна. Ответ на удивление прост. По крайней мере, может быть.

Ваша жена придирается, потому что хочет сдачи.

Ладно, очевидно, не так ли? Если она постоянно говорит вам делать что-то по-другому, очевидно, что она хочет, чтобы все изменилось.

Но здесь я имею в виду «изменение» на более глубоком уровне, чем то, что вы носите в магазине или как вы справляетесь с домашними делами.

Когда контролирующая жена становится нормой, а не исключением, это происходит потому, что в браке чего-то не хватает. Ей что-то нужно, чего она не получает. Ворчание, контроль и критика — вот как ее психика реагирует на эту потребность.

Иногда эта «потребность» не имеет к вам никакого отношения. Это может быть проблема, уходящая корнями в ее прошлое, или это могло быть связано с тревожным расстройством.

Однако часто эта «потребность» — это та, которую вы, муж, можете и должны восполнить.Просто нужно определить, какие изменения ей нужны в отношениях.

Это важно! В каждом случае, когда жена чрезмерно контролирует ситуацию, это происходит потому, что она хочет перемен, которых она не получает. Что-то не на своем месте, и ее чрезмерная властность — это ее попытка вернуть это.

Имейте это в виду, читая оставшуюся часть этого сообщения.

Причина 2.
Она не знает другого пути
Мать вашей жены контролирует или критикует?

А что с ее отцом?

Это относится как к мужчинам, так и к женщинам, которые демонстрируют контролирующее или властное поведение.Они выросли в доме, где неблагодарное начальство было нормой.

Скорее всего, ваша жена выросла в доме с контролирующим, критичным и нелюбящим родителем.

К сожалению, с этой конкретной причиной мало что можно сделать, кроме как признать ее существование.

Если ваша жена действительно выросла в семье с чрезмерно контролирующим родителем, ей всегда будет сложно делать что-либо, кроме как контролировать.

Вот как ее учили.

Если это относится к вашей жене, вам понадобится изрядная доза терпения и сочувствия.?

[pullquote] Скорее всего, ваша жена выросла в доме с контролирующим, критичным и нелюбящим родителем. [/ pullquote]

Если это вы, то маловероятно, что у нее когда-либо не будет склонностей к контролю, и это нормально. Вы все равно можете любить ее, несмотря на это, и вам все равно захочется проверить, что можно и чего нельзя делать, перечисленные ниже.

Положительным моментом является то, что если ваша жена властна только потому, что ее этому учили, вы можете перестать принимать это на свой счет каждый раз, когда она критикует вас.В конце концов, вы не делаете ничего плохого, она просто изо всех сил пытается выразить себя.

Причина 3.
Ты не являешься хорошим лидером
Я прочитал интересную статью в DailyMail о том, как властные жены меньше занимаются сексом. Конечно, это DailyMail, поэтому каждая статья либо о сексе, либо о знаменитостях, но все же.

Если вы посмотрите на исследования, которые они цитируют, с другой стороны, у покорных мужей меньше секса. Это факт.

Это одна из причин, почему лидерство является самым важным ингредиентом счастливого брака.Видите ли, ни одна женщина не ХОЧЕТ контролировать. Вашей жене не доставляет удовольствия говорить вам, что делать.

В то же время демократии двух не бывает. Я много раз говорил, что если вы не лидер в своем браке, то вы заставляете жену брать на себя эту роль.

Угадайте, что?

Если вы заставляете жену быть лидером в вашем браке, она скажет вам, что делать.

Это не должно вызывать удивления.

Женщина, на которой вы женились, должна быть женой, любовником, родителем, работницей и домохозяйкой; ты действительно собираешься сделать ее лидером? И вы удивляетесь, когда она критикует?

Причина 4.
ВЫ на самом деле чрезмерно критически настроен на контроль,
не ее
«Часто человек, который больше всех контролирует, тот, кто чувствует себя наиболее контролируемым».

Это цитата из ресурса MarriageHelper о контроле над супругами.

Если вы здесь, читаете это, вам нужно хорошенько взглянуть на себя в зеркало и спросить себя, являетесь ли вы здесь контролирующим супругом?

Несмотря на распространенный стереотип, на самом деле на придирчивых и неблагодарных мужей больше, чем контролирующих жен.

Я не виню вас — сегодня очень немногих мужчин научили истинному определению мужественности или лидерства. Точно так же, как властная жена с контролирующей матерью или отцом, указанная в Причине 2, контролирующий муж просто не знает другого пути.

[pullquote] Почти В КАЖДОМ случае чрезмерно контролирующего мужа муж думает, что его жена является контролирующей.? [/ pullquote]

Вот 5 быстрых вопросов, чтобы определить, являетесь ли ВЫ контролирующим супругом в этой ситуации:

Когда вы не добиваетесь своего, склонны ли вы винить свою жену?

Нужно ли вашей жене изменить свое поведение, прежде чем вы захотите изменить свое?

Вы когда-нибудь спорили со своей женой из-за того, что она не разделяет вашего мнения?

У вас нет или очень мало близких отношений с друзьями или семьей?

Ваша жена кажется тихой и замкнутой, когда вы находитесь на публике, даже если она агрессивна дома?

Если вы ответили «Да» на любой из этих вопросов, вам нужно посмотреть на себя в зеркало и внимательно спросить себя, действительно ли ВЫ действительно контролирующий муж, а не наоборот.

Как справиться с контролирующей женой
— Что можно и что нельзя делать —
Теперь, когда мы знаем, почему ваша жена чрезмерно критична и контролируема, давайте посмотрим, что вы можете с этим поделать.

Уважайте друг друга в общении
Одним из важнейших составляющих здорового и процветающего брака является взаимное уважение. Вы должны уважать свою жену, а она должна уважать вас.

Когда два человека уважают друг друга, это проявляется в их общении.

Например, есть определенные вещи, которые вы никогда не никогда не скажете своей бабушке или дедушке, потому что вы их уважаете.

Есть определенные вещи, которые вы бы никогда не сказали своему лучшему другу, потому что уважаете их.

Точно так же должны быть определенные вещи, о которых вы просто не говорите своему супругу, потому что их счастье и уверенность более ценны для вас, чем высказывание своего мнения.

НЕ допускайте оскорблений и никогда не начинайте споры на основе оскорблений

Оскорбления НИКОГДА не являются правильным способом общения в браке.Никогда и никогда.

Точно так же, если ваша жена оскорбляет вас, не позволяйте этому ускользать. С уважением вызовите ее оскорбление.

Скажите что-нибудь вроде этого:

«Дорогая, пожалуйста, перестань. Это бесполезно, и вы бы не хотели, чтобы я так о вас говорил. Давайте сосредоточимся на решении проблемы здесь, а не на человеке ».

Если она продолжит попытки перерасти свои оскорбления в полномасштабную драку или спор, просто уйди. Нападение друг на друга ни к чему не приведет, так зачем беспокоиться? Отойдите и позвольте ей собраться с мыслями; обычно это все, что ей нужно, чтобы найти более продуктивный подход к разрешению конфликта.

Однако здесь важно отметить, что, если ваша жена не говорит с вами уважительно, вам следует ожидать перемен. Ваши ожидания оправданы. Любовь не может расти в браке, если поливать его оскорблениями.

Если ваша жена постоянно оскорбляет и нападает на вас, вы можете прочитать об эмоциональном насилии. Это реально, и такое случается чаще, чем мы, мужчины, хотели бы признать. Вот 10 признаков того, что ваша жена подвергается эмоциональному насилию.

[pullquote] Любовь не может расти в браке, если поливать его оскорблениями.? [/ pullquote]

НЕОБХОДИМО проявлять инициативу
Другими словами, ищите проблемы, которые вы можете решить, прежде чем они станут проблемами.

Например, вы приходите домой с работы и замечаете, что ваша жена в плохом настроении. Не ждите, пока это плохое настроение найдет способ управлять собой, что вы… Определите что-нибудь хорошее, что вы можете сделать для своей жены, чтобы поднять ей настроение.

Или, скажем, жена всегда критикует вас за то, что вы оставляете посуду дома.Сделайте своим приоритетом начать ловить себя и приносить использованную посуду на кухню без ее просьбы.

Вы будете поражены тем, насколько можно избежать назойливости и критики, если вы просто начнете проявлять большую активность.

Не говори, что собираешься делать то, чего не будешь делать
Я на самом деле виноват в этом…

Мы с женой недавно переехали во временный дом для сдачи в аренду, пока мы готовимся. для нашего ребенка. У нас в подвале целая куча ящиков, которые нужно организовать под склад.Я пообещал жене, что буду заниматься организацией каждый вечер на прошлой неделе, чтобы это было сделано к этим выходным.

Ну, нет.

Сюрприз, сюрприз, моя жена позвонила мне по этому поводу. И это правильно.

Когда вы говорите, что собираетесь что-то сделать, вам лучше, черт возьми, убедиться, что вы это делаете. В противном случае вы просто просите жену придираться к вам и критиковать вас.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проявляйте терпение и прощение, признавая ее недостатки
Ваша жена — ваш партнер на всю жизнь.Вы любите ее безоговорочно. Это означает, что вы любите ее, несмотря ни на что.

Часть безусловной любви — по сути, то, что делает любовь безусловной — это то, что вы полностью принимаете ее недостатки и любите ее, несмотря ни на что.

Другими словами, ваша жена ничем не может заставить вас разлюбить ее. Вот что должна означать такая любовь.

Это непросто. Если ваша жена естественным образом контролирует / командует / что угодно, и ваш брак сейчас на грани, вам предстоит тяжелая поездка.Сжимайте зубы, будьте терпеливы и подавайте пример.

Помните, у вас тоже есть немало недостатков. Примите свою жену такой, какая она есть, и когда она пытается доминировать, просто руководствуйтесь любовью.

НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ УЛЬТИМАТУМ …
Она должна изменить «или еще»
Пока я исследовал эту публикацию, я наткнулся на несколько различных форумов и сайтов вопросов и ответов с подобными темами. По сути, этот парень делает больше, чем полагается ему по дому, И он работает, И он ходит в школу.А его жена по-прежнему очень критична, постоянно принижает его и требует большего.

Избранный «лучший ответ» в этой ветке? Я резюмирую это одним словом: уйти.

Люди говорят этому парню, что ему не следует жить с таким человеком всю жизнь, и что он должен сказать жене именно это. По сути, они хотят, чтобы он сопротивлялся и перестал мириться с ее дерьмом. Они хотят, чтобы он сказал: «Если ты не изменишься, я уйду».

Ребята, позвольте мне рассказать вам секрет…

Если вы когда-нибудь поставите своей жене ультиматум «или иначе», позвоните поверенному по разводам прямо сейчас.

Это, без сомнения, НАИЛУЧШИЙ способ справиться с ситуацией. Это ответ на нападение жены собственным нападением; брак не может выжить в таких отношениях. Так вы не решаете проблемы и не демонстрируете любящее лидерство.

Этим парням следует спокойно и твердо объяснить жене обстоятельства своей ситуации.?

[pullquote] Ультиматумы как мышьяк для брака.? Избегайте любой ценой. [/ pullquote]

Он должен объяснить, что если бы она была той, кто ходит в школу и работает полный рабочий день, он надеялся бы на большее благосклонность и готовность помочь, чем она сейчас. Он должен устанавливать ожидания, но не ставить ультиматум.

Если бы вы были на месте этой жены, вы бы предпочли услышать:

«Эта ситуация явно не работает для вас, и из-за этого она также не работает для меня. Можем ли мы придумать, как заставить эту работу работать для нас обоих? »

«Я не могу жить с тобой, когда ты такой, и я отказываюсь оставаться с тобой навсегда, если ты не изменишься прямо сейчас.

Думаю, первое, не так ли?

Ультиматумы подобны мышьяку для брака. Избегайте любой ценой.

Заключение:
Мужское лидерство — окончательный ответ

В конце концов, на самом деле есть только один способ справиться с контролирующей женой — это развить понимание мужского лидерства.

Я уже говорил, что в каждом браке есть лидер. Это неизбежно … Кто-то будет лидером, потому что демократии двух не бывает.

Предполагается, что лидером является муж, но если он не выполняет эту роль, то угадайте, кто должен компенсировать слабость?

Твоя жена.

Если вы не руководите своим браком, вы заставляете жену делать это за вас. Она не хочет быть лидером … У нее много других обязанностей, и ей тоже не нужно делать свою работу.

Пора действовать.

Пора взять на себя ответственность за свою роль в браке.

Даже если ваша жена перестанет критиковать вас сегодня, вы не будете чувствовать себя удовлетворенным или счастливым в браке, пока вы не станете достаточно мужчиной, чтобы вести отношения.

Пока вы позволяете жене занимать руководящую позицию, вы не будете чувствовать себя любимым, заботливым или ценным. Даже если ваша жена является кормильцем, вам все равно следует работать, чтобы вернуть себе лидерство в браке.

С другой стороны, когда вы сможете восстановить контроль над своим браком и стать мужчиной, за которым хочет следовать ваша жена, вся эта критика, негатив и жалобы исчезнут. Она будет чувствовать себя любимой, оцененной и довольной, и вы тоже. Это действительно так просто.

Как заставить его остановиться

Контролируемое лечение мужа: как заставить его остановиться, прежде чем ты его ударишь

Если он всегда говорит вам, что делать, вот что это значит

Ваш муж говорит вам, как резать лук? Как водить? Что надеть?

Неинтересно, когда кто-то выкрикивает вам приказы, как будто вы некомпетентный или кухонный эльф, который должен выполнять его приказы.

Вы спокойно попросили его расслабиться или расстроились из-за этого, но он все еще не может удержаться от того, чтобы сказать вам, что и как делать.

Это обескураживает. Кто бы не защищался?

Если бы вы знали, как заставить его остановиться, вы бы наверняка это сделали, но, похоже, ничего не работает. Он просто не понимает сообщения. Итак, вы боретесь, чувствуя боль и гнев большую часть времени.

Такова была ситуация с Эллисон, и она не могла больше этого терпеть.

Она ушла от мужа, потому что он так контролировал. Временами она чувствовала себя пленницей и смущалась, когда он рассказывал ей, как резать торт на глазах у всех на выпускном вечере.

Но когда я показал ей подход, который она не рассматривала, она решила, что ей нечего терять, попробовав его.

Вот тогда все изменилось. Теперь Эллисон вернулась с мужем и снова чувствует себя молодожёной.

«Я наконец понимаю, что люди имеют в виду, когда говорят:« Мне не терпится провести с тобой остаток своей жизни », — взволнованно сказала она мне.»Именно так я себя чувствую».

Вот чем я поделился с Эллисон, что помогло ей туда добраться:

Исполняющееся пророчество супруга

Эллисон давно жаловалась, что ее муж всегда властен, властен и властен.

«Он худший! Я не могу никуда пойти, пока он не расстроит меня из-за этого, — схватилась она.

«Я все время говорю ему, какой он властный и властный, но он не хочет меняться», — продолжала она.

Эта фраза, которую она часто повторяла ему на протяжении их 20-летних отношений, была непреднамеренным пророчеством, исполняющим супруги (SFP). Она утверждала, что он вел себя именно так, как она не хотела.

Конечно, он не всегда был властным. Это невозможно.

Но она не зацикливалась на (редких) случаях, когда он был любезным, терпеливым или доверчивым. Это поведение не было в центре внимания, потому что не причиняло вреда.

Обида заставляет кого-то обвинять.Это просто человек. Но обвинение кого-то может усилить вашу боль, продлив негативное поведение. Вы невольно подкрепляете то, чего не хотите, сосредотачиваясь на этом и произнося это вслух.

Покойный великий доктор Уэйн Дайер сравнил повторение отрицательных утверждений с походом по магазинам, когда вы находите лампу, стол и ковер, которые ненавидите, а затем говорите: «Я возьму это. Отправь их ко мне домой ».

Когда вы приходите домой к уродливой лампе, столу и ковру, вы думаете: «Как они сюда попали?»

Конечно, они там, потому что вы их заказали.Вы сосредоточились на них. Вы вырастили их и принесли домой.

SFP как раз такие.

Эллисон увидела свою ошибку

Когда я объяснил это Эллисон, она сразу поняла.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на тех временах, когда он был властным, Эллисон решила сосредоточиться на тех случаях, когда ее муж вел себя так, как ей помогало.

Она подумала о том, что она хотела бы видеть в нем, и придумала соответствующий SFP: «Ты всегда видишь во мне лучшее».

Но это прозвучало так нелепо, что она едва могла сказать это с серьезным лицом.

Она боялась, что он подумает, что она саркастична или высмеивает его.

Это отличный показатель SFP: обычно кажется, что это неприкрытая ложь.
Если вам совершенно неудобно говорить это, потому что если вы чувствуете себя фальшивым, это означает, что вы на правильном пути. Нажмите, чтобы твитнуть
Это не то, к чему вы привыкли, это нечто лучшее. Это выводит вас из зоны комфорта.

Когда Эллисон впервые произнесла свой новый SFP, она испугалась и задалась вопросом, увидит ли ее муж, как она трясется, и крикнет ли она за ложь.

Но на самом деле произошло то, что муж Эллисон вмешался в ее видение для него. Он оказался на высоте и стал тем человеком, которого видел в зеркале своей жены.

Вместо того, чтобы контролировать, он стал восхищаться и доверять. Вместо собственничества он был нежным и благосклонным.

Эллисон была шокирована.

«Я не могу поверить, что это тот же парень», — сказала она мне. «Это такая трансформация. Но когда я поверил в него, он нашел свою веру и в меня ».

Какой у вас отрицательный SFP? Что ваш муж неряшлив? Слишком строги с детьми? Ленивый? Трудоголик? Несосредоточенный?

Как вы могли бы заменить утверждение, которое вам не подходит, другим, которое вам не подходит? Каким будет ваше новое утверждение?

Это похоже на ложь?

Потому что это хороший знак, что вы идете в правильном направлении.

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

3 признака того, что вы контролирующая жена

Мы с мужем собирались на пикник с моей дочерью и ее семьей в один яркий солнечный день в Колорадо. Мое настроение было приподнятым. Свежий горный воздух наполнил мои легкие свежей энергией, когда я поднял лицо к чистому голубому небу. Мы остановились на придорожной площадке для пикника на обед, и, когда мы развернули наши бутерброды, чипсы и печенье, я расслабился и снова взглянул на панорамный вид.После пикника я перешла в режим немедленной уборки и, не задумываясь, схватила пакет с печеньем подальше от мужа, чтобы получить его третью порцию. Он обиженно посмотрел на меня, когда я пошутил: «Тебе действительно нужна еще горсть таких?» Он ответил: «Я съем, что хочу!» Постепенно я осознала свою ошибку (будучи самозваным кулинаром моего мужа) и со стыдом сделала мысленную пометку о том, чтобы упаковать скромный пирог для следующего пикника.

Контроль может выходить из нашей жизни по-разному.Если вы обнаружите, что говорите «да» этим трем знакам, вы можете быть контролирующей женой.

1. Вы хронический критик и жалобщик.

Это может начаться с ворчания или придирок к его недостаткам. Вы можете убедить себя, что пытаетесь помочь ему стать лучше, но постоянная критика или снижение его самооценки неоправданно и оскорбительны. Независимо от того, насколько маленьким он может казаться вам, он говорит супругу, что они неприемлемы, нелюбимы и не одобряются такими, какие они есть. Критика — общий знаменатель многих контролирующих отношений.Критика ставит условия вашей любви и пытается контролировать динамику ваших отношений.

2. Вы ревнивы и притяжательны.

Вам нужно знать, где он и что делает каждую минуту? Вы обнаруживаете, что спрашиваете его друзей, семью, его телефонные разговоры и в любое время вдали от вас. Скорее всего, такое поведение вызвано страхом, но оно выражает неуважение. Страх кажется рациональным только тому, кого он мучает. Страх, ревность и собственничество разрушают доверие и разрушают отношения.Это парализующая удушающая хватка, которая удерживает вас от истинной близости. Ревность и зависть разрушают доверие между двумя людьми.

3. Вы манипулируете чувствами.

Используя вину или запугивание как инструмент, контролирующие люди умеют заставлять собственные эмоции своего партнера работать в пользу контролирующего человека. Если вы можете манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя виноватым из-за каждой мелочи, тогда большая часть контрольной работы будет сделана за вас. Постепенно ваш муж уступит, откажется от власти или принесет в жертву свои чувства только для того, чтобы положить конец словесной агрессии.Вы мешаете эмоциональному состоянию своего партнера, заставляя его предугадывать все заново, или лишаете его права испытывать чувства. В ваших свадебных клятвах «да» не означает контроля; но это действительно означает «любить и лелеять».

Есть много других способов, которыми вы можете контролировать своего мужа, и знание знаков может помочь предотвратить катастрофу позже. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с этими знаками, обратитесь за помощью, чтобы понять, почему вы хотите действовать таким образом. Моя мама говорила: «В самый лучший день ты можешь контролировать только себя.«Вы не можете контролировать других, но вы можете контролировать свою реакцию на других. Мы так много теряем, если позволяем контролировать свою жизнь!

Какими способами вы пытались получить контроль?

Жанель Кейт любит латте, посмеяться и жить, чтобы замечать хорошее в других. Она является автором книги «Благодать для твоей талии», ее истории о потере 132 фунтов. веса.

Контролирующий муж: 12 признаков того, что он у вас есть (как с этим бороться)

Как вы думаете, ваш муж может контролировать вас?

Вы не поняли это до сих пор?

Хотите знать, как отреагировать в этой ситуации?

Если да, то читайте дальше.Это лучшее руководство по общению с контролирующим мужем.

Однако, прежде чем мы углубимся в это руководство, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Недавно я обнаружил мощный инструмент онлайн-отслеживания, который невероятно незаметен.

Если вы беспокоитесь о том, что ваш контролирующий муж занимается хитроумными делами за вашей спиной, это может быть невероятно полезно.

Он покажет вам, с кем он часто общается, какие онлайн-сервисы он использует, какие контактные данные он зарегистрировал и многое другое.

Для начала требуется лишь некоторые из его основных данных, и он не может узнать, что его отслеживают.

Часто контролирующий муж — это тот, кто сам не замышляет ничего хорошего. Этот инструмент позволит быстро выяснить, так ли это.

Прокрутите вниз, чтобы узнать, как с ним бороться.

Что заставляет людей контролировать?

Есть несколько причин, по которым человек может стать контролирующим, и это будет отличаться от человека к человеку.Как правило, одна из основных причин, побуждающих кого-то к контролирующему поведению, заключается в том, что он ранее в своей жизни перенёс какую-то травму. Например, в детстве они могли подвергнуться насилию или быть брошенными. В то время, когда произошла эта травма, они, возможно, не могли контролировать ситуацию, но теперь они стали старше, они чувствуют необходимость контролировать все, чтобы больше не страдать от боли. Контролируя, они думают, что могут защитить себя.

Еще одна причина, по которой человек может стать контролирующим, заключается в том, что он может иметь чрезвычайно низкий уровень самоуверенности и самоуважения.Возможно, этого человека до сих пор кто-то много принижал, или у него может быть расстройство личности, которое мешает ему быть уверенным в себе. Поэтому они будут пытаться контролировать всех, кого могут, чтобы каким-то образом доказать, что они выше них. Они повышают свою уверенность, унижая других, и чувствуют важность того, что обладают властью над кем-то.

Если вы хотите выяснить основную причину проблемы контроля вашего мужа, важно взглянуть на его жизнь до того, как вы были рядом.Он перенес какую-то детскую травму? Он борется с проблемами психического здоровья? У него невероятно низкая самооценка? Как только вы выясните корень проблемы, вы сможете лучше понять, почему ваш партнер чувствует, что ему нужно контролировать вас, ваши отношения с ним и другими людьми.

12 признаков контролирующего мужа

Мы собираемся взглянуть на 12 признаков контролирующего поведения. Каждый из них — это красный флаг, и поэтому, если вы заметили, что ваш муж делает что-то или несколько из этих вещей, вы должны быть обеспокоены тем, что он контролирует вас.

1. Он критикует вас

Одним из наиболее очевидных признаков того, что ваш муж пытается контролировать вас, будет постоянная критика. Они не только будут пытаться унизить вас, чтобы почувствовать себя лучше, но и подорвать вашу уверенность в себе, чтобы вы почувствовали, что они вам нужны. Критика вашего партнера может начаться незаметно — возможно, он начнется с критики того, как вы делаете работу по дому, как вы говорите, или вашу точку зрения на неважные темы.Однако со временем эта критика будет усиливаться, и у него не будет проблем с одним или двумя делами, которые вы делаете, — это будет множество вещей. Вы можете обнаружить, что ваш муж начинает критиковать вашу внешность, то, как вы одеваетесь, работу, которую вы делаете, или даже то, как вы занимаетесь сексом. Вы можете в конечном итоге почувствовать, что ничего не можете сделать правильно в глазах партнера, и вас будут критиковать за все, что вы делаете.

2. Он заставляет вас чувствовать себя виноватым

Контроль над людьми заставит вас чувствовать себя виноватым за все, что вы делаете, что не делает их счастливыми.Они пытаются манипулировать вами, заставляя делать все так, как они хотят, и поэтому, используя чувство вины, когда вы делаете что-то, что им не нравится, они будут изматывать вас. Например, если им не нравится тот факт, что вы встречаетесь с одним из своих лучших друзей раз в неделю, когда приходите домой после встречи с ними, они могут заставить вас чувствовать себя виноватыми за то, что вы не остаетесь дома и не проводите с ними время. Если они будут делать это каждый раз, когда вы возвращаетесь домой после встречи с друзьями, вы можете дойти до того, что вам будет легче оставаться с ними дома, и вы сдадитесь.Когда это происходит, они выиграли.

3. Он изолирует вас

Изоляция — один из самых манипулятивных способов контролировать вас. Контролирующий человек хочет, чтобы вы все были для себя, поэтому он позаботится о том, чтобы вы были изолированы от всех вокруг, даже от тех, с кем вы наиболее близки. Они могут медленно настроить всех вокруг вас против вас или увеличивать дистанцию между вами и другими людьми. Как и в случае с критикой, они начнут медленно изолировать вас, и со временем ситуация будет только ухудшаться.Например, они могут начать говорить вам, что ваш друг плохо влияет на вас и что вам следует перестать видеться с ними, если вы хотите стать лучше. По мере того, как становится все хуже, они могут даже наказать вас своей собственной семьей или создать какую-то драму, которая означает, что вы косвенно навредите своей семье. Они хотят иметь возможность полностью контролировать вас, и никто этого не осознает. Таким образом, со стороны они могут выглядеть как идеальные партнеры, и поэтому никто не поймет, что они контролируют вас.Когда вокруг вас не будет никого, кто бы заботился о вас и поддерживал вас, они победили.

4. Он заставляет вас чувствовать себя плохо, когда делает для вас приятные вещи

Контролирующие люди часто покупают вам подарки без причины или изо всех сил стараются помочь вам в чем-то. Может показаться, что они делают хорошее дело, но не дайте так легко сбиться с пути. Контролирующие мужья будут регулярно угощать своих жен подарками или прилагать особые усилия к работе по дому, чтобы использовать ее против своего партнера.Вы можете подумать, что красивое украшение — прекрасный подарок или вернуться домой на свеже подстриженный газон, но оно вернется, чтобы преследовать вас. После того, как они сделали для вас что-то хорошее, вам придется быть с ними особенно любезно. Таким образом, в контролируемом браке это означает, что вам, возможно, придется какое-то время проводить время вдали от друзей, убедитесь, что вы уделяете им свое время 24 часа в сутки, 7 дней в неделю или дарите им что-нибудь тоже. На самом деле, подарок от контролирующего человека никогда не бывает без условий — всегда есть цена.

5. Он ревнив

Управляющий человек также невероятно ревнивый человек. Ваш супруг будет вербальным и откровенным о своей ревности, так что вы определенно сможете сказать. Они могут завидовать другим, проверяющим вас, или даже к тому, что другому парню понравился ваш пост в Facebook или фотография в Instagram. Если вы однажды заметили, что ваш муж ревнует, вы можете не возражать — конечно, если ваш муж немного ревнует, потому что вы, вероятно, думаете, что это просто показывает, как сильно он вас любит.Однако со временем вы начнете понимать, что уровень ревности, который ваш муж проявляет к окружающим, ненормален — он властен и собственнический. Он также не будет просто завидовать другим проверяющим вас, но он будет ревновать любого человека, который проводит с вами время, когда это не так.

6. Он хочет знать ваши финансы

Тот, кто хочет контролировать, не только хочет контролировать свои эмоции и то, что вы делаете, но он также хочет контролировать ваши финансы.В контролирующих отношениях или браке ваш партнер будет следить за финансами и может даже помешать вам узнать о них. Он может начать постепенно управлять финансами, но это может закончиться тем, что он получит всю информацию о вашей учетной записи и проверит, сколько вы тратите и на что вы тратите свои деньги. Он может критиковать то, как вы тратите деньги, и заставлять вас чувствовать себя виноватым. В некоторых контролирующих отношениях контролирующий человек может даже давать своему партнеру определенную сумму денег в неделю или в месяц, чтобы они жили на жизнь.

7. Он зажигает вас

Газлайтинг — это форма эмоционального насилия, и контролирующий человек может использовать эту технику, чтобы позволить ему полностью понять эмоции своего партнера. Если ваш (а) супруг (а) заставляет вас сомневаться в том, что вы сделали, или в своих чувствах, он может вас раздражать. Например, он может полностью изменить способ возникновения ситуации и заставить вас сходить с ума, потому что вы клянетесь, что все произошло иначе. Он будет бросать вызов вашему здравомыслию и подвергать вас такому сомнению, что в конечном итоге он утомит вас до такой степени, что вы даже больше не верите себе.Вы можете оказаться в состоянии, когда вам придется полагаться на партнера, который расскажет вам, что вы чувствуете и что происходило в ситуациях, потому что вы чувствуете себя сумасшедшим. Если доходит до этой стадии, значит, контролирующий человек победил — вы должны полагаться на него, и это облегчит вам дальнейшие манипуляции.

8. Он угрожает вам

Контролирующие люди часто ведут угрожающее поведение, чтобы заставить вас чувствовать, что вы должны делать то, что они хотят. Когда вы думаете об угрозах, вы можете подумать о ком-то, кто угрожает причинить вам боль или даже убить.Это может произойти в отношениях с физическим насилием, но в отношениях с контролирующим мужем такие угрозы вряд ли будут использоваться. Вместо этого контролирующий муж может угрожать причинить вам боль другими, более эмоциональными способами. Например, они могут угрожать вам чем-либо из этих вещей — они распространят ложь среди вашей семьи и друзей, они возьмут опеку над вашими детьми и уйдут, или они отменит отпуск, который вы должны были провести. Контролирующий партнер может даже угрожать причинить себе вред — это используется очень часто, особенно если вы собираетесь его бросить.Многие люди будут продолжать контролировать отношения, потому что думают, что их мужья причинят себе вред, если они уйдут. Это форма крайнего эмоционального манипулирования.

9. Он любит тебя условно

В контролирующих отношениях ваш партнер может показывать вам любовь только взамен. В нормальном браке вам не нужно прикладывать слишком много усилий, чтобы муж любил вас — он должен любить вас просто потому, что любит вас. Однако, когда вы состоите в браке с контролирующим мужчиной, он будет гарантировать, что вы будете знать, что он будет показывать вам любовь только тогда, когда вы делаете то, что он хочет от вас.Например, он может не проявлять к вам любви или привязанности, если вы не проводили с ним время весь день, но как только вы позаботитесь о нем, он одарит вас любовью. Он также может заставить вас работать ради его любви и привязанности, говоря такие вещи, как: «Я буду так сильно любить вас, если вы возьмете детей в школу утром вместо меня». Вы хотите, чтобы он показал вам любовь, поэтому вы, вероятно, сделаете это. Он всегда заставляет вас работать ради любви, а здоровый брак работает не так.

10. Он шпионит за тобой

Если ваш супруг контролирует вас, он будет хотеть знать, где вы находитесь, при каждом вашем движении.Он также, вероятно, не будет вам доверять, поэтому будет шпионить за вами, следовать за вами или постоянно спрашивать, где вы находитесь и что делаете. Если они шпионят за вами, вы, возможно, даже не сможете понять — они могли отслеживать ваши движения физически, или они могли даже установить шпионское программное обеспечение на ваш телефон. Они могут просматривать вашу историю поиска, просматривать содержимое вашего телефона или входить в ваши социальные сети на своем телефоне. Все это не является типичным поведением мужа — он вторгается в вашу частную жизнь.Если вы обнаружите, что он либо шпионит за вами, либо смотрит в ваш телефон, он может попытаться прикрыть свою спину, рассказав вам печальную историю о том, как его однажды обманули, и он хотел убедиться, что вы не изменяете . Это не правильно. Он должен тебе доверять.

11. Он не слушает тебя

Если ваш муж пытается контролировать вас, он отключит свой разум от всего, что вы скажете. Он не позволит себе выслушать вас или даже попытаться понять вашу точку зрения, особенно когда речь идет о конфликте между вами двумя.Если вы попытаетесь поговорить с ним о его поведении, он, вероятно, отмахнется и попытается сменить тему, притворившись, что даже не слышал вас, или он может сильно разозлиться, и вы почувствуете, что сделали что-то не так. пытаюсь поднять это. Даже при обычном разговоре он, вероятно, переубедит вас и не позволит высказать свое мнение. Это может быть актуально, когда вы находитесь рядом с другими людьми. Он может попытаться принизить вас перед другими и отвергнуть ваше мнение. Это заставит вас чувствовать себя некомфортно и без поддержки, что приведет к снижению самооценки.

12. Он утомляет тебя

Цель контролирующего человека — настолько утомить вас и снизить вашу уверенность в себе и самооценку настолько, что вы почувствуете, что вам нужно на них положиться. Они позаботятся о том, чтобы они были единственным человеком, который остался в вашей жизни, поэтому вам придется мириться с их манипуляциями и делать то, что они говорят, иначе вы останетесь один. Итак, если у вас есть контролирующий муж, вы заметите, что он постоянно критикует вас, заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши, угрожает вам, уводит вас от друзей и семьи.Если вы не поймете ситуацию достаточно быстро, она настолько утомит вас, что вы сдадитесь и будете действовать так, как он того хочет.

Как вы можете вести себя с контролирующим мужем?

Теперь мы рассмотрели некоторые признаки, которые будут проявляться в вашем браке, и некоторые черты личности, которые может проявлять ваш муж, если он все контролирует, пришло время взглянуть на то, как вы можете справиться с этим. контроль над людьми.

1.Обратитесь к людям

Когда вы думаете, что ваш партнер пытается контролировать вас, очень важно, чтобы вы обратились к окружающим вас людям. Ваш муж будет пытаться отдалить вас от ваших друзей и семьи, но вам нужно следить за тем, чтобы они были рядом, даже если ваш муж об этом не знает. Если вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с кем-то, кому вы близки и кому доверяете, будет хорошей идеей рассказать ему о ситуации, с которой вы имеете дело. Они могут дать вам совет или, по крайней мере, предоставить вам удобное и безопасное место, чтобы вы могли выразить свои чувства в это время.Не позволяйте супругу разрушить отношения, которые вы строили годами, и особенно отношения с членами вашей семьи.

2. Поговорите со своим партнером об их поведении

Хотя ваш партнер может не слушать вас и не принимать во внимание ваше мнение, полезно быть открытым с ним. Вы должны сказать им, пока у вас есть чувство собственного достоинства и вы сильны, что вы не потерпите такого поведения. Вы можете сказать им, что они заставляют вас чувствовать, и, может быть, они поймут, что они причиняют вам боль.Было бы полезно предложить вам двоим посетить психологическую консультацию по вопросам брака. Скажите партнеру, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, и вы хотите ему помочь.

3. Установить границы

Если ваш супруг все еще слушает вас или его поведение улучшилось после совместной терапии, полезно установить границы. Вы должны четко заявить о том, чего вы будете и не будете терпеть от своего партнера. Ваш партнер может понять, что ему подходит, а что ему не следует делать.Постарайтесь прийти к обоюдному согласию, каким должен быть брак — это поможет. Если ваш партнер не сотрудничает с вами и не хочет слушать, вы можете сами установить эти границы. Вы можете решить, чего не станете терпеть, и как только ваш партнер покажет такое поведение, вы поймете, что он зашел слишком далеко.

4. Решите, хотите ли вы остаться в браке с этим человеком

Если поведение вашего партнера не улучшается и он не желает обращаться за помощью к другим, вам необходимо принять решение.Вы хотите больше поддерживать отношения с этим человеком? Если вы не уверены, может быть полезно установить ограничение по времени, чтобы увидеть, улучшаются ли дела или ухудшаются.

Если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер будет или становится все более агрессивным или физически оскорбительным, вам лучше уйти. Вам не нужно иметь дело с оскорбительным партнером. В более серьезной оскорбительной ситуации может быть полезно поговорить со специалистом, который поможет вам разорвать отношения, получив необходимую поддержку.

Заключение

Я действительно надеюсь, что эта статья помогла пролить свет на проблему управления отношениями и на то, как вы можете определить, находитесь ли вы в них. Если вы боретесь, попросите о помощи и не позволяйте этому человеку контролировать вас. У вас есть силы пройти через это.

Вам понравилась эта статья? Если да, дайте нам знать в комментариях. Мы были бы рады получить известия от вас.

20 признаков, что ваш партнер контролирует

За годы работы психологом и обозревателем советов я давно понял, что стереотипы неприменимы, когда дело касается контроля над партнерами.Токсичные отношения могут подкрасться практически к любому. А контроль поведения со стороны партнера не знает границ — люди любого возраста, пола, сексуальной ориентации или социально-экономического статуса могут контролировать отношения, играя любую роль.

Многие из нас визуализируют контролирующего партнера как человека, который открыто ругает всех на своем пути, проявляет физическую агрессию или постоянно высказывает открытые угрозы или ультиматумы. Мы представляем сварливого хулигана, который унижает каждого встречного или приказывает своему партнеру одеваться с головы до пят.Хотя эти признаки действительно вызывают беспокойство, есть много дополнительных признаков, которые могут проявляться совершенно иначе.

На самом деле, некоторые контролирующие партнеры действуют из чувства эмоциональной хрупкости и повышенной уязвимости и, возможно, могут проявлять черты чувствительной к отторжению дисфории. Управляющие люди используют целый арсенал инструментов, чтобы доминировать над своими партнерами, независимо от того, осознают ли они или их партнеры, что происходит, или нет.

Иногда эмоциональная манипуляция настолько сложна, что контролируемый человек действительно считает себя злодеем или что ему очень повезло, что его контролирующий партнер «мирится» с ними.Независимо от того, ведет ли контролируемое поведение к более серьезному эмоциональному или физическому насилию или нет, это не здоровая ситуация.

Если вы заметили более пары этих признаков в ваших отношениях или у вашего партнера, отнеситесь к этому серьезно. (Если вы беспокоитесь о своей безопасности или хотите узнать больше о возможных агрессивных моделях отношений, посетите thehotline.org.)

1. Изолировать вас от друзей и семьи. Это может начаться незаметно, но часто это первый шаг для контролирующего человека.Может быть, они жалуются на то, как часто вы разговариваете со своим братом по телефону, или говорят, что им не нравится ваша лучшая подруга, и они не думают, что вам нужно больше с ней общаться. Или они пытаются настроить вас против всех, на кого вы привыкли полагаться, кроме них самих. Их цель — лишить вас вашей сети поддержки и, следовательно, вашей силы, чтобы у вас было меньше шансов или возможностей противостоять им, когда они хотят «победить».

2. Хроническая критика — даже по мелочам. Критика, как и изоляция, тоже может начинаться с малого.Фактически, кто-то может попытаться убедить себя, что критика его партнера оправдана или что его партнер просто пытается помочь ему стать лучше. Или они могут попытаться рационализировать это, говоря, что это не такая уж большая проблема, что ему или ей не нравится, как они одеваются, или говорят, или едят, или украшают свой дом, и что они не должны принимать это на свой счет. Но в конечном итоге, какой бы незначительной ни казалась критика индивидуально, если она является частью постоянной динамики ваших отношений, будет очень сложно чувствовать себя принятым, любимым или одобренным.Если каждая мелочь, которую вы делаете, может улучшить в глазах вашего партнера, тогда как вас ценят как истинного равного, не говоря уже о безоговорочной любви?

3. Завуалированные или явные угрозы вам или им. Некоторые люди думают, что угрозы должны быть физическими по своей природе, чтобы быть проблематичными. Но угрозы уйти, лишение «привилегий» или даже угрозы со стороны контролирующего человека причинить себе или себе вред могут быть столь же эмоционально манипулятивными, как и угроза физического насилия.Нередко бывает, что партнер, находящийся под контролем, чувствует себя застрявшим в отношениях не из-за страха, что им самим будет причинен вред, а из-за того, что его партнер может самоуничтожиться или причинить себе вред, если они уйдут. В других случаях человеку могут угрожать потерять дом, доступ к своим детям или финансовую поддержку, если он оставит контролирующего или жестокого партнера (или останется с ним). Независимо от того, являются ли угрозы подлинными, для контролирующего человека это просто еще один способ получить желаемое за счет своего партнера.

4. Условие принятия / ухода / привлечения. «Я люблю тебя намного больше, когда ты делаешь эти продажи на работе». «Мне не хочется быть с тобой близким. Но если ты продолжишь тренироваться и похудеешь немного, ты станешь для меня более привлекательным». «Если тебе даже не хочется готовить ужин, я даже не знаю, что я получаю от этих отношений». «Тебе было бы жарко, если бы ты тратил больше времени на волосы». «Если бы ты действительно закончил колледж, тебе было бы о чем поговорить с моими друзьями, и ты бы не чувствовал себя таким обделенным.»Хотя некоторые из этих примеров более вопиющие, чем другие, послание одно и то же: вы сейчас недостаточно хороши. Это общий знаменатель многих контролирующих отношений.

5. Сверхактивная система показателей. В здоровых, стабильных отношениях заложено чувство взаимности. Вам присуще, что вы будете заботиться друг о друге и не будете считать каждую мелочь, когда делаете что-то, чтобы помочь другому. Если ваш партнер всегда ведет учет каждого последнего взаимодействия в ваших отношениях — будь то злоба, требование взамен одолжение или похлопывание по спине — это вполне может быть их способом взять верх.И это может быть совершенно утомительно.

6. Использование вины как инструмента. Многие контролирующие люди являются опытными манипуляторами, заставляющими собственные эмоции своего партнера работать в пользу контролирующего человека. Если они могут манипулировать своими партнерами, заставляя их чувствовать постоянный поток вины за повседневные дела, тогда большая часть работы контролирующего человека выполняется за них — их партнеры постепенно будут пытаться делать все возможное, чтобы не чувствовать себя виноватыми. Часто это означает смягчение и отказ от власти и собственного особого мнения в отношениях, что играет на руку контролирующему человеку.

7. Создание долга, которому вы обязаны. Контролирующие люди могут вначале очень сильно проявляться с помощью внешне романтических жестов. Но при ближайшем рассмотрении многие из этих жестов — экстравагантные подарки, ожидание серьезных обязательств на раннем этапе, приглашение вас на роскошную еду или на приключенческие прогулки, позволяя вам в полной мере использовать их машину или дом, когда их нет рядом, — можно использовать. чтобы контролировать тебя. В частности, они вызывают ожидание того, что вы что-то дадите взамен, или ощущение, что вы чувствуете себя обязанными этому человеку за все, что он вам дал.Это может сделать побег более эмоционально и логистически трудным, когда раздастся дальнейший сигнал тревоги.

8. Шпионаж, слежка или требование постоянного раскрытия информации. Контролирующий партнер обычно чувствует, что имеет право знать больше, чем на самом деле. Сохраняют ли они свою слежку в секрете или открыто требуют, чтобы вы делились с ними всем, это нарушение границ с самого начала. Возможно, он или она проверяет ваш телефон, входит в вашу электронную почту или постоянно отслеживает вашу историю в Интернете, а затем оправдывает это, говоря, что они уже были сожжены раньше, имеют проблемы с доверием или старый стандарт: «Если вы ничего не делаете неправильно, тогда не прочь показать мне.»Это нарушение вашей конфиденциальности, сопровождаемое тревожным сообщением о том, что они не заинтересованы в том, чтобы доверять вам, а вместо этого хотят иметь полицейское присутствие в ваших отношениях.

9. Сверхактивная ревность, обвинения или паранойя. Вначале ревность партнера может быть лестной; Возможно, это можно рассматривать как милость или знак того, насколько им небезразлично или насколько они привязаны. Однако когда это становится более интенсивным, это может быть пугающим и притяжательным.Партнер, который считает каждое ваше общение кокетливым, подозрительным или угрожающим со стороны нескольких людей, с которыми вы вступаете в контакт, или обвиняет вас в невинных взаимодействиях, потому что они могут «вести кого-то», может быть небезопасным, тревожным, конкурентным или даже параноидальным. . Вдобавок, когда эта точка зрения укоренилась в ваших отношениях, они, скорее всего, тоже пытаются их контролировать.

10. Неуважение к потребности в одиночестве. Это еще один способ истощить ваши силы: заставить вас чувствовать себя виноватым за время, которое вам нужно для самостоятельной подзарядки, или заставить вас чувствовать, что вы недостаточно любите их, когда вам, возможно, нужно меньше времени с ними, чем им нужно с вами.Естественно, что два партнера не могут автоматически иметь одинаковые потребности с точки зрения времени наедине с собой, даже если они оба экстраверты (или интроверты). В здоровых отношениях общение об этих потребностях приводит к приемлемому компромиссу. Управляя ими, человек, которому нужно побыть в одиночестве, выставляется злодеем или вообще лишается этого времени, что лишает его возможности укрепить себя.

11. Заставить вас «заработать» доверие или другое хорошее обращение . Конечно, вы будете доверять тому, с кем встречались пять лет больше, чем тому, с кем встречались месяц.Но некоторая доля доверия должна предполагаться или быть неотъемлемой частью отношений. Например, как уже упоминалось, вам не следует всегда подробно описывать свое местонахождение в каждый момент каждого дня, и ваш партнер не должен автоматически иметь право доступа к вашей электронной почте, текстовым сообщениям или истории поиска в Интернете. Если доверие или даже вежливое обращение рассматривается как нечто, над чем вам нужно работать, а не как стандартная установка отношений, динамика власти в ваших отношениях неуместна.

12.Предполагая, что вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Опять же, контролирующий человек часто очень искусен в том, чтобы заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, даже до того, как вы осознаете, что сделали. Вы можете войти в дверь и обнаружить, что они уже рассержены на то, что они нашли, подумали или решили в ваше отсутствие. И они могут хранить «доказательства» вашего проступка до такой степени, что вы можете почувствовать, что у них есть целое дело против вас, даже если вы этого не совсем понимаете. От того, где вы поставили свою любимую кофейную кружку, до того, обедали ли вы с коллегой без его ведома, всегда будет считаться, что у вас были криминальные мотивы.Почему они это делают? Использовать это как оправдание для того, чтобы наказать вас каким-то образом или упреждающе удерживать вас от повторения этой «ошибки» — чтобы вы продолжали действовать так, как они хотят, чтобы вы поступали.

13. Тебе так надоело спорить, что ты уступишь. В то время как некоторые контролирующие люди любят проявлять свое влияние незаметно, многие другие открыто и хронически спорят и принимают конфликты, когда могут их получить. Это может быть особенно верно, когда их партнер более пассивен, и контролирующий человек, вероятно, одержит победу в каждом возникающем разногласии только потому, что контролируемый партнер более избегает конфликтов по своей природе или просто устал от борьбы, которую они вели. .

14. Заставить вас чувствовать себя униженным из-за давних убеждений . Может быть, это ваша вера или ваша политика. Может быть, это культурные традиции или ваш взгляд на человеческую природу. Здорово, когда наши партнеры могут бросить нам вызов в интересных дискуссиях и дать нам новый взгляд на мир. Нехорошо, когда они заставляют вас чувствовать себя маленьким, глупым или глупым, или они постоянно пытаются изменить ваше мнение о чем-то важном для вас, во что вы верите. Открытость новому опыту — это прекрасно, но контролирующий партнер этого не видит как улица с двусторонним движением, и только хочет, чтобы вы были и думали больше, как они.

15. Заставить вас почувствовать, что вы «не соответствуете» или не достойны их. Незаметно заставляя вас чувствовать себя менее привлекательным, чем они есть, постоянно укрепляя их профессиональные достижения по сравнению с вашими, или даже сравнивая вас в неблагоприятном свете со своими бывшими, контролирующие люди часто хотят, чтобы вы чувствовали благодарность за то, что у вас с ними отношения. Это создает динамику, в которой вы будете с большей готовностью работать усерднее и усерднее, чтобы сохранить их и сделать их счастливыми — мечта для тех, кто хочет доминировать в отношениях.

16. Поддразнивания или насмешки с неприятным подтекстом. Юмор и даже поддразнивание могут быть основным способом взаимодействия во многих долгосрочных отношениях. Ключевым аспектом является то, насколько комфортно и приятно ли это обеим сторонам. Во многих контролирующих отношениях эмоциональное насилие может быть тонко завуалировано: «Я просто играл с тобой; не принимай это на свой счет». И одним махом не только выдерживает первоначальную критику, но и подвергается дополнительной критике в отношении того, что вы имеете «неправильную» реакцию.И вам в основном говорят, что у вас нет права на собственные чувства — классический ход, когда вы контролируете людей повсюду.

17. Сексуальные взаимодействия, которые впоследствии вызывают расстройство . Оскорбительная или контролирующая динамика в отношениях часто может проникнуть в спальню. Иногда что-то кажется неправильным даже в данный момент, но в других случаях это модель дискомфорта после взаимодействия. В любом случае, когда вы постоянно чувствуете себя неуверенно по поводу того, что происходит в вашей сексуальной реальности, это признак того, что что-то не так.

18. Неспособность или нежелание когда-либо услышать вашу точку зрения . Вы можете заметить, что вас постоянно прерывают, или что мнения, которые вы высказываете, быстро отвергаются или вообще никогда не признаются. Возможно, ваш партнер всегда настолько доминирует в разговоре, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз он задавал вам значимый вопрос о том, как у вас дела, и на самом деле выслушивал ответ. Подумайте также о том, пытались ли вы когда-нибудь дать им обратную связь о том, как их поведение заставляет вас чувствовать — и действительно ли они могли это принять, или они сразу отклонили это (или, возможно, даже обвинил вас в неверном мнении.)

19. Принуждение к нездоровому поведению, например, злоупотреблению психоактивными веществами. Подрыв ваших целей в фитнесе, постоянное искушение вас сигаретами, когда вы бросили курить, неуважение к вашему решению выпить только одну порцию, а не три — все это способы, которыми контролирующие люди могут попытаться помешать вашим попыткам стать более здоровым (и сильным). ) человек. Поскольку контроль над людьми процветает за счет ослабления своих партнеров, это естественный инструмент для них.

20. Помешать достижению профессиональных или образовательных целей, заставив сомневаться в себе. Может быть, вы всегда думали, что пойдете в юридический институт, но теперь ваш партнер заставляет вас думать, что ваши оценки недостаточно хороши, чтобы поступить в него. думать о своих идеях как о глупых и обнаруживать, что потеряли уверенность, чтобы продолжать их реализацию. Часто контролирующий партнер использует вас как оружие против самого себя, посеивая семена сомнений в том, достаточно ли вы талантливы, умны или трудолюбивы, чтобы в вашей жизни происходили хорошие вещи.

Властная жена воспитывает мужа — Отношения

Осторожно, с вами живет абьюзер!

Главное — причина агрессии

Доминировала, доминировала и «додоминировалась»

Властная жена и слабохарактерный муж: что делать? — Акцент

Как сделать, чтобы жена не становилась выше меня? Чувствую, что она БОСС, а я никто… — Муж и жена

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Властная жена и слабохарактерный муж: что делать?

«Жена да боится своего мужа…»

ЕЩЕ РАЗ ПРО 2 ЖЕН И 1 МУЖА – Огонек № 16 (4691) от 29.04.2001

ЕЩЕ РАЗ ПРО 2 ЖЕН И 1 МУЖА

СТРАШИЛКА

КАК ДЕЛИТЬ?

КТО ВИНОВАТ?

ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ТИП

Роли мужа и жены в семье

Роли мужа и жены в семье

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Властная супруга | Настоящая причина, по которой ваш супруг властен

10 признаков контролирующей жены и как установить здоровые границы

Настоящая причина того, что ваша жена властная

Властелин против критического

НЕ допускайте оскорблений и никогда не начинайте споры на основе оскорблений

Как заставить его остановиться

Контролируемое лечение мужа: как заставить его остановиться, прежде чем ты его ударишь

Исполняющееся пророчество супруга

Эллисон увидела свою ошибку

3 признака того, что вы контролирующая жена

1. Вы хронический критик и жалобщик.

2. Вы ревнивы и притяжательны.

3. Вы манипулируете чувствами.

Контролирующий муж: 12 признаков того, что он у вас есть (как с этим бороться)

Что заставляет людей контролировать?

12 признаков контролирующего мужа

1. Он критикует вас

2. Он заставляет вас чувствовать себя виноватым

3. Он изолирует вас

4. Он заставляет вас чувствовать себя плохо, когда делает для вас приятные вещи

5. Он ревнив

6. Он хочет знать ваши финансы

7. Он зажигает вас

8. Он угрожает вам

9. Он любит тебя условно

10. Он шпионит за тобой

11. Он не слушает тебя

12. Он утомляет тебя

Как вы можете вести себя с контролирующим мужем?

1.Обратитесь к людям

2. Поговорите со своим партнером об их поведении

3. Установить границы

4. Решите, хотите ли вы остаться в браке с этим человеком

Заключение

20 признаков, что ваш партнер контролирует

Добавить комментарий Отменить ответ