Кризисы в отношениях между мужчиной и женщиной: Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи.

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально.

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

– Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу. Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли. По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет.

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

– Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало.

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Кризис в отношениях

К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.

Кризисы в отношениях по годам

Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.

Кризис отношений 3 месяца. Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
Кризис в отношениях 1 год. Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать конфликты.
Кризис 3 лет в отношениях. В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).

Кризис в отношениях – что делать?

«Безвыходных ситуаций не бывает» — именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.

Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.

Позитивное мышление — это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить. Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!

А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.

Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.

Стадии в отношениях между мужчиной и женщиной. Кризисы любви. — 37 ответов на Babyblog

Марина Таргакова очень хорошо объясняет , что есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, и не по одному разу.

1. Голод (зефирно-шоколадный ) или «химия любви»

Длится примерно 18 месяцев.

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

То, что описывается в любовных романах, песнях и фильмах.

Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гармоны, эндорфины, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая глупость- удивительной.

В этот период не следует принимать какие-либо решения, т.к. действие этого наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

2. Пресыщение

Обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

3. Отвращение

Она обязательна для долгосрочных отношений.

На фазе отвращения начинаются ссоры, как-будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках партнера. Это момент, когда он начинает раздражать даже тем, что дышит рядом! Ты начинаешь говорить то, что думаешь. В ответ, к своему изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Закрадываются подлые мысли- но ведь полюбила я другого человека! Мой любимый обожал ходить со мной в оперу и восхищался моими стихами, а сейчас он водит меня на рок-концерты и дарит книги о ремонте мотоциклов для чайников. У нас совершенно разные интересы! он обманул меня!

Ссоры на пустом месте, которые невозможно контролировать. И после них опустошение, когда кажется , что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.

На этой стадии большинство отношений разваливаются. В этой точке умирает та самая Влюбленность- химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье»- учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…

Самый просто и самый плохой выход из этого- развод. Что плохого? А то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые и вращаются только на этих трех фазах.

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени снова перейти на первую. Т.е. бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова стадия Голода. Правда, обычно, в итоге, такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще один конструктивный вариант существования рядом из-за какой-либо выгоды- детей, квартиры, быта. Но это уже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-роботов.

НО есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

4. Терпение

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его собственное «Я».

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы.

Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Долг или Уважение – это Первая стадия Любви (точка, в которой начинает зарождаться Любовь)

До этого любви еще не было. Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной — не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему должна.

Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение

6. Божественная дружба.

Дружба- это серьезная подготовка к Любви.

На этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами.

7. Божественная Любовь

Про нее очень хорошо написано в Библии.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все порывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (послание к Киронфянам)

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой.

Любовь- это награда. Она не может прийти сама собой.

Любовь —это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываемся от эгоизма внутри себя…

Продолжительность любой стадии у каждой пары индивидуально. Некоторые пары начинают семейную жизнь с фазы «Уважения» или «Дружбы».
Если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности – то через 5 -7 лет в семье появится Любовь.

Если у вас «закончилась любовь» — будьте уверены, она у вас еще не начиналась 🙂

Из Семинара Марины Таргаковой «Кризисы любви»

Как распознать кризис в отношениях

В новом эпизоде подкаста «Вне Себя» (16+) разбираем тему «Кризисы в отношениях».

Каждый человек в своей жизни проживает множество кризисов. Это периоды, когда все привычные установки подвергаются проверке, когда новый полученный опыт требует внутреннего вывода и закладывается в шкалу ценностей. Личностные кризисы начинаются у человека в раннем возрасте и возникают каждые 5-7 лет. То же самое происходит и с отношениями мужчины и женщины. В данном случае сами отношения — это как живой организм, который в процессе жизни также проходит проверку на прочность. Такие периоды могут укрепить союз, а могут стать завершением бурно начавшихся отношений.

В подкасте «Вне себя» журналист Александра Михайловская и руководитель института развитяи личности «Светоч» Мария Белышева обсуждают тему «Кризисы в отношениях». Вы узнаете, с какими кризисами и в какое время встречаются все без исключения пары. От чего зависит степень тяжести прохождения непростого периода. Как проживает кризисы каждый из партнёров. По каким признакам понять, что отношения лучше завершить. Когда развод — это бегство от проблем, а когда единственный выход. Что такое «эффект гармошки» и почему созависимые отношения всегда заканчиваются расставанием. И как проверить свои отношения на долгожительство.

— Кризис — это переархивация шкалы ценности. Ещё в детстве у человека формируется внутренний навигатор, система убеждений и ценностей, по которым он ориентируется по жизни: что такое хорошо-плохо, правильно-неправильно. И в процессе жизни у нас есть кризисы, периоды, в которые мы пересматриваем эту шкалу ценностей. Что-то переписываем, что-то оставляем, что-то добавляем через новый опыт. Кризис — это не хорошо и не плохо. Это период перепроверки, и он морально тяжёлый. Человек словно теряется, будто маяк гаснет. И от этого состояния потерянности человек чувствует себя нестабильно внутри. Но это и шанс, во-первых, окрепнуть, во-вторых, вывернуть на свой путь, если был сделан не свой выбор. Это возможность прислушаться к себе, — говорит психолог Мария Белышева.

Также подкаст доступен на следующих ресурсах:

Ранее в подкасте «Вне себя» в эпизодах про отношения ведущие обсудили темы:

Напомним, сайт «Омск Здесь» открыл подкаст-студию «Да будет talk». Вы можете найти здесь подкасты на темы туризма, страхов и фобий, психологии человека, секса и экологии.

Следующий подкаст выйдет 6 августа, в пятницу. Новый выпуск подкаста «Ой, страшно» (16+) посвящён «Нозофобии» — боязни заболеть каким-то опасным для жизни заболеванием и умереть. Гостем ведущей Светланы Подберезней станет врач-психотерапевт Дмитрий Четвериков.

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

«Остывание чайника»

^[↑]

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

^[↑]

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

^[↑]

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

^[↑]

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

^[↑]

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

^[↑]

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

^[↑]

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Причины кризисов в отношениях | Altera

Время чтения: 5–10 мин
Рейтинг:

Многие пары обращаются к семейному психологу в надежде вернуть мир, гармонию, любовь и взаимопонимание в отношения. Однако еще больше пар переживают кризисы самостоятельно и часто расходятся или остаются в несчастливых разрушающих отношениях на долгие годы. Несмотря на то, что все семьи разные и проблемы индивидуальные, глубинные причины конфликтов очень схожи между собой. Можно выделить три основных причины кризисов в современных отношениях:

Религиозно-культурно-социальная причина
Сложность в понимании гендерных ролей и кризис мужской и женской идентичности
Индивидуальные причины

Религиозно-культурно-социальная причина

Жизнь в период перемен всегда не проста. Раньше общество диктовало нормы и «правила» относительно брака: разводы порицались, дети вне брака считались позором, и союзы заключались один раз и на всю жизнь. Также религия диктовала запреты на разводы и «разделяла» семейную жизнь и сексуальность. Еще в 18–19 веке нормальным было, когда жена рожала и воспитывала детей, а мужчина за сексуальным удовлетворением находил других женщин. И несмотря на все эти ограничения и правила, брак был защищенным институтом, дающим какие-то гарантии безопасности. Сейчас ситуацию иная. Человечество переходит на индивидуалистический уровень, как бы ставя свои личные интересы в приоритет интересам семьи. Меняются и формы браков, все большей популярностью пользуются гражданские браки, открытые и полиаморные отношения. Из-за всех этих аспектов массово нарастает уровень тревоги, т. к. партнеры не ощущают себя в безопасности из-за риска в любой момент потерять партнера. Брак теперь не является гарантией. Помимо тревоги из-за риска в любой момент потерять отношения, изменилась и роль женщины в браке. Сейчас идеальная женщина должна быть и замечательной матерью, и сексуально-привлекательной женщиной, следящей за своей внешностью, уметь быть для мужа и матерью, и любовницей, и верным другом, при этом не забывая о самореализации и независимости. Тревога будет присутствовать, пока перемены в культурно-социальной среде не закончатся и будут новые «правила», по которым будут строиться отношения мужчины и женщины.

Кризис гендерной идентичности

Феминизм, как нормальное, адекватное явление — это попытка уравновесить женщин и мужчин, благодаря которой современные женщины могут голосовать, учиться, работать и активно участвовать в социальной жизни. Однако он повлёк за собой так называемую инфантилизацию мужчин. Уступая свои позиции женщинам, все больше мужчин остаются психологически и эмоционально незрелыми и не готовыми к ответственности в отношениях. Часть таких мужчин предпочитает с головой уходить в работу, где есть возможность хоть как-то доказывать себе свою мужественность, а другая часть — в зависимости (алкоголь, наркотики, компьютер, азартные игры).

Дополнительным стрессом является ситуация на рынке труда — теперь мужчинам приходится конкурировать не только между собой, но и с женщинами.

Биологически и психологически женщины наделены большей силой и выносливостью, чем мужчины, и именно поэтому во времена перемен мужчинам сложнее справится и приспособится к новым условиям. Чтобы сохранять и поддерживать внутреннее ощущение собственной силы, мужчины бессознательно выбирают себе в партнерши более слабых женщин. Однако часто наблюдается феномен, когда психологически слабый, инфантильный мужчина отдаёт предпочтение сильной женщине, которая сможет взять на себя ответственность за семью и за него.

Кроме того, свидетельством инфантилизации и бессознательного страха мужчин перед женщинами может рассматриваться и мода на женские фигуры подросткового типа, без выраженной формы «песочные часы». Биологически обусловлено, что мозг мужчины считывает пропорцию 90×60×90 (числа могут быть иными, важно сохранение соотношения между ними) как сексуально привлекательную и фертильную (способную к деторождению). Но каноном красоты достаточно долгое время считались женские худощавые, тонконогие фигуры, без выраженных пропорций тела. Такой тип фигуры сексологи относят к типу слабой половой конституции, а, следовательно, и слабой репродуктивной способности.

Индивидуальные кризисы

В жизни каждого человека есть определенное количество кризисов. Можно выделить несколько основных, влияющих на отношения между партнерами:

Кризис подросткового возраста, когда идет тотальное обесценивание родителей с целью сепарироваться и вернуться в семью уже после, уже в новой роли;
Кризис четверти жизни, когда мы выходим с университетов, где успели добиться каких-то успехов, и начинаем путь заново с самых низких ступеней уже в реальной жизни, на работе. Но гормоны помогают нам преодолеть данный кризис максимально безболезненно и люди чаще всего объединяются в семьи в этот период;
Кризис 30–35 лет, когда начинаешь сомневаться, а успеешь ли добиться всего, чего хотел в этой жизни. В этот период чаще всего начинаются первые серьезные проблемы в семье, когда гормоны уже утихли и поддерживать хорошие отношения между партнерами становится в разы сложней;
Кризис 40–45 лет — страх старости и упущенных возможностей. Этот кризис мужчины переживают более болезненно, поскольку женщины благодаря рождению детей и материнству менее склонны испытывать бессмысленность жизни. Для мужчин же семья чаще стоит на втором месте по приоритетности после самореализации. Поэтому их переживания более интенсивны;
Кризис пенсионного возраста. Опять же, сильнее всего страдают мужчины, для которых профессиональная идентичность приравнивается к личной. В этот период большое количество мужской смертности.

Однако, предупрежден — значит, вооружен. Понимая причины возникновения кризисов и их влияние на партнёрские отношения, можно успешно преодолевать их. О том, как это сделать, мы подробно расскажем в следующей статье.

Ваша оценка:

Записи по теме

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях

Каждая семья в своем развитии переживает ряд периодов, во время которых могут возникнуть сложности во взаимопонимании супругов. Подобные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой пары. Их успешное прохождение укрепляет связи между членами семьи, наполняет общение смыслом, обеспечивает переход отношений на новый уровень.

Подробнее об этом рассказала «Вечерней Москве» специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.

• Второй-третий год: появление в семье малыша
После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.

• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.

• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться.

• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать.

• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее.

Мужественность: действительно ли кризис?

Широко распространены дискуссии о «кризисе маскулинности». Какова природа кризиса? Очевидно, это связано с современной неуверенностью в том, что такое мужественность, неуверенностью в отношении социальных ролей и идентичности, сексуальности, работы и личных отношений. Но это кризис маскулинности или кризис отношений между мужчиной и женщиной?

Можем ли мы действительно определить мужественность?

Обычно мужественность определяется с помощью различных списков черт или характеристик.Однако авторитетного списка таких черт нет. Список может меняться, например, в зависимости от времени, ситуации и культуры. Есть несколько стратегий, которые пытаются определить тип мужчины, который является мужским: [1]

Теория черт или « Мужчины пришли с Марса. Женщины пришли из теории Венеры» . Социологи хотят определить мужественность как те черты психологической шкалы, которые различают мужчин и женщин. Лучшим исходом было бы отсутствие перекрытия, как у Марса и Венеры.Никогда не бывает!
Нормальный подход . Мужское то, что должно быть для мужчин , а не только то, что есть. Никогда не бывает — оказывается, мужчины отличаются друг от друга не только от женщин.
Символ мужественности . Это стратегия, согласно которой мужское начало является символическим стандартом, а женственность определяется как лишенная этого звездного качества. В настоящее время лучший символ, обозначающий мужественность, — это тестостерона — купите его в местной аптеке — будьте сексуальными, сильными, сильными!

Теперь мы добавили идею токсичной маскулинности , в которой люди переосмысливают определенные мужские черты, такие как агрессия и самоутверждение, которые теперь считаются плохими.Определение плохой мужественности сохраняет идею хорошей мужественности . Плохая мужественность вызывает издевательства, сексуальные домогательства, женоненавистничество и негативные последствия для здоровья мужчин.

В то время как некоторые люди говорят о токсичной мужественности, другие выступают против того, что они считают атакой на саму мужественность. Они видят глобальный кризис маскулинности. Примером может служить Джордан Петерсон, канадский психолог и писатель, который сетует на то, что Запад потерял веру в мужественность.Он рассматривает феминизм как выхолащивающую силу; что мужчинам должно быть позволено быть непримиримо жесткими, амбициозными, конкурентоспособными и решительными. Он осуждает «убийственную доктрину справедливости», которую отстаивают женщины.

И, наконец, у нас есть инселы — мужчины, которые обвиняют женщин в их неспособности привлечь партнера. Это слово является сокращением от «невольного целомудрия». Петерсон предлагает «насильственную моногамию» как лекарство от инцелов и других недовольных молодых людей.

Мужественность связана с женственностью

Идея «мужественности» не существует, кроме как в отличие от «женственности».«Культуры, которые не относятся к мужчинам и женщинам как к поляризованным противоположностям, не имеют концепции мужественности в том виде, в каком она используется в современной американской и европейской культурах [2].

Использование «мужественности» и «женственности» пришло с индустриальной революцией и представлением среднего класса о том, что мужчины живут во «внешнем» мире, а женщины живут «во« внутреннем »мире. Усиленная гендерная дифференциация этой эпохи превратилась в биологически детерминированные вневременные истины о мужественности.

Быстрые экономические, социальные и технологические изменения, происходящие в 21 веке, привели к тому, что большое количество изгнанных и сбитых с толку мужчин стали искать мужественную идентичность.Мы отошли от традиционных источников мужественности и стали тем, что Сьюзан Фалуди называет «декоративной культурой» — управляемой коммерческими ценностями, которые определяются тем, у кого больше всего, лучше, больше и быстрее всего [3].

Это кризис пола, а не мужественности

В то время как мужчины продолжают бороться за свою мужественность, женщины не борются со своей женственностью. Женщины взрывают все гендерные проблемы. Женщины стремятся войти во «внешний» мир мужчин.Они хотят, чтобы мужчины вошли в их «внутренний» мир, чтобы разделить власть и власть внутри и снаружи. Это кризис, который угрожает идее мужественности, которую вы видите, выраженную в протесте таких мужчин, как Петерсон и «incels».

Кризис маскулинности, таким образом, кризис пола. Говорить о «мужественности» и «женственности» означает говорить о гендерных отношениях — моделях взаимодействия мужчин и женщин друг с другом, продиктованных идеей их принадлежности к разным сферам жизни.

Могут ли мужчины и женщины взаимодействовать без «гендерной принадлежности»?

Кризис в гендерных отношениях окружает нас повсюду… дома, на работе и в общественных местах. [4]

Дома…

А как насчет мужа, который устал от работы и хочет поддержки со стороны жены, когда он вернется домой? К тому же мужья работающих жен разводятся, потому что не выплачивают свою справедливую долю. Делать пол… или нет?

Doing / Not Doing Пол

Источник: Екатерина Э.Апонте, Psy.D.

Тонкое усиление гендерно-дифференцированных ролей для вас и вашего супруга в вашем браке создает вашу собственную частную «гендерную фабрику». Домашние обязанности, а также другие семейные дела должны согласовываться, а не распределяться по полу. Возможность вести совместные переговоры — это модель, альтернативная гендерным отношениям.

В офисе

Без активной поддержки мужчин, обычно самых влиятельных людей в организации, значительный прогресс в устранении гендерного неравенства маловероятен.Чтобы мужчины были «союзниками-мужчинами» — мужчин, приверженных построению де-гендерных отношений с женщинами — в деловом мире важно осознавать цену союзничества:

Wimp Penalty — быть менее компетентным, то есть менее мужественным.
Использование феминистских клише — женщины скептически относятся к мужчинам, которые распространяют зажившие феминистские клише, такие как «Моя мать научила меня уважать женщин».
Эффект пьедестала — когда мужчинам уделяется особое внимание даже за небольшие акты гендерного равенства.

Есть способы стать для женщин лучшим союзником. Вот несколько предложений:

Во-первых, слушайте — сосредоточьтесь, не перебивайте, цените ее опыт.
Научитесь чувствовать себя некомфортно — учиться и отстаивать гендерное равенство будет непросто.
Участвуйте в поддерживающих партнерских отношениях с женщинами — спросите, как вы можете поделиться своим социальным капиталом (влиянием, организационными ресурсами и т. Д.).

Общественный

Враждебный сексизм в общественной сфере сокращается.Но «доброжелательный сексизм», хотя и не кажется вредным для женщин, имеет тенденцию укреплять статус-кво — ограничивать гендерное равенство. В таблице ниже показаны несколько типичных доброжелательных взглядов и стереотипных идей, на которых они основаны:

Доброжелательный сексизм

Источник: Кэтрин Э. Апонте, Psy.D.

Люди, в особенности мужчины, не часто считают «доброжелательный сексизм» формой гендерных предрассудков. Комплимент женщине по поводу ее внешности в некоторых случаях может быть просто комплиментом.Но похвалить автора за ее внешность, а не за содержание ее письма или упомянуть, как удивительно то, что она женщина, поскольку ее поле деятельности в основном заполнено мужчинами, — это совсем другое дело.

Это кризис отношений между мужчинами и женщинами

Я начал с изучения идеи кризиса маскулинности и закончил тем, что увидел в нем непрекращающийся кризис качества отношений между мужчинами и женщинами. К черту «мужественность» и «женственность».«Все меняется, и это непросто. Мы можем сделать это!

На вынос

Нет окончательного определения «мужественности».
Понятия «мужественность» и «женственность» пришли с идеей о том, что мужчины принадлежат «внешнему» миру, а женщины — «внутреннему» миру.
У нас нет «мужественности» без «женственности».
Так называемый кризис «маскулинности» — это кризис гендерных отношений.
Пришло время мужчинам и женщинам договориться о новых, лучших отношениях.

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли во время своих отношений попали в заголовки газет по разным причинам, но их последнее пребывание на обложках журналов, посвященных сплетням, было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться. Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем.Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, сейчас только около половины американцев состоят в браке, по сравнению с 72 процентами в 1960 году. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до достижения 30-летнего возраста. Число новых браков ежегодно сокращается медленными, но стабильными темпами.Проще говоря, если вы сегодня неженатый взрослый, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же выйдете замуж. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в пятнадцать раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году. Почти половина сожительствующих семей включает детей.

Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает ощущение смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », — говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть немного другой взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

В Америке «кризис брака»? Конечно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и где он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему брак пришел в упадок?

Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того как все больше женщин получали высшее образование, попадали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше — сердцем.

«Сегодня принято считать, что брак — это любовь, а любовь — это личное удовлетворение, — говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение — сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики UVA, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и в конечном итоге выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», — говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично из-за того, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

«Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, — говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке — или браке вообще — стала менее острой.

Доступность противозачаточных средств — не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов, более глобализированная экономика начала менять американский рынок труда с привлечением аутсорсинга и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , обнаружило, что, когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить ее на своих партнеров дома.

«Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, — говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания — их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности — заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, прогуляться по раненым.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он по-прежнему вдвое выше, чем был в 1960 году, и в настоящее время составляет около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они хотят вступить в длительный брак и оставаться в нем», — говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

Пряники от Chandler’s Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами крепнут, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического диапазона? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в связи с замужеством, разводом или повторным браком.

«Важен переход в семью, а не структура семьи», — говорит Пью. «Если мы вступаем на подмогу в поддержку брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они чувствуют давление, требующее любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, — говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто получают выгоду от своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака в религиозных или культурных учреждениях.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, — говорит Пью, — но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся вместе, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина по-прежнему хочет вступить в брак.

«Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким, чтобы справиться. требования современной жизни », — говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, — это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

«[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, — говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И у мужчин, и у женщин есть больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но также в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты согласны в одном, это то, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

Как пережить самые тяжелые времена в отношениях

Каждая пара переживает тяжелый период в своих отношениях; Это реальность.По пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

Конфликт будет всегда, но если вы вместе выживете, несмотря ни на что, вы оба создадите гармоничные и любовные отношения. Так что, если вы переживаете трудные времена со своим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые сложные времена в ваших отношениях.

7 этапов взаимоотношений

Чтобы пережить тяжелые времена в отношениях, вы должны знать о семи их этапах. Зная эти семь этапов, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят их один за другим. На каждом этапе вы должны подготовиться к тому, как справиться с ситуацией.

Этап 1: этап близости

Стадия близости — это страстная любовь, и все на облаке девять.Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания до вашего первого боя. На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера. Так что спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь, затуманивающая ваши суждения.

Этап 2: Открытие

На втором этапе влечение и близость постепенно исчезают, поскольку химические вещества любви начинают иссякать. На этом этапе вы обнаруживаете вредные привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно открываете друг другу что-то новое каждый день.

Как выжить: Ключом к тому, чтобы пройти стадию открытия, также является открытие.Обнаружение недостатков вашего партнера, а также ваших недостатков. Это этап, на котором вы пытаетесь понять, как заставить работать свои недостатки.

Этап 3: Обязательства и коммуникация

Когда вы проходите стадию открытия, происходит компромисс с вашим партнером. Вы принимаете обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно с любимым человеком. На этапе принятия обязательств вы можете слишком расслабиться. Вот тут и возникает скука и однообразие отношений.

Как выжить: По мере того, как вы учитесь брать на себя обязательства друг перед другом, научитесь также иметь открытое общение. Будьте открыты к тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям партнера. Когда вам скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения — это отражение роста; когда он застаивается, личный рост не происходит.

Этап 4: Кто все контролирует?

Кто руководит отношениями? Должен ли кто-то действительно взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть над тем, кто принимает решение.Это не то, какими должны быть здоровые отношения.

Как выжить: Чтобы пережить четвертый этап, вы должны уметь уважать решения друг друга. Вы учитесь открывать свои индивидуальные различия и уважать друг друга. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что вам нравилось, когда вы были одиноки.

Этап 5: рост и новая стабильность

На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, когда вы выросли вместе и обновили стабильность.Теперь вы растете как пара, так и индивидуально. Этот этап кажется поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вам также следует быть осторожными, чтобы не слишком расслабляться.

Как выжить: На этом этапе важно общаться со своим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Растите вместе, находя занятия, которые нравятся вам обоим.

Этап 6: Романтическая и зрелая любовь

Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью.Страстная любовь — это первая стадия, которая включает в себя близость, влечение и сексуальное желание. Романтическая любовь предполагает безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

Как выжить: Проблема на этом этапе — это проблемы с общением и близостью. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, нарушите свой распорядок дня, ходите на свидания и ведите здоровую половую жизнь.

Этап 7: кризис и восстановление

Седьмой этап может наступить в любой момент отношений, и это пока самый сложный этап.Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или роман. Решение этих проблем может испортить ваши отношения.

Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы переживете кризис, вам не о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

Не обвиняйте друг друга, постарайтесь взять под контроль свои проблемы с гневом и постарайтесь принять эту трудность как то, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения.Когда вы выздоравливаете после любого кризиса, вы готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях. Помните, что вы не просто любовники; вы друзья.

Связанный: Есть ли у меня проблемы с гневом? Руководство, которое поможет вам узнать

The Takeaway

3С необходимо помнить, чтобы пережить тяжелые времена в отношениях: общение, компромисс и приверженность. Открыто общайтесь, сядьте, выразите то, что вы чувствуете, и активно слушайте своего партнера.Компромисс и всегда встреча посередине; при необходимости жертвуйте и думайте о том, что лучше для отношений, а не о ваших личных потребностях.

Наконец, оставайтесь верными отношениям. Отношения — это то, над чем нужно работать. Если вы женаты или у вас есть дети, постарайтесь поработать над своими отношениями.

Если вам нужен посредник или консультант, чтобы наладить отношения, сделайте это. Здесь, в Консультационном центре Кентукки, мы здесь, чтобы помочь вам выполнить ваши обязательства перед партнером.Назначьте встречу сейчас.

Кризисов среднего возраста: Front-Line Dispatches — Los Angeles Times

Жены мужчин в кризисе среднего возраста обычно злятся на «других женщин», которые могут войти в жизнь их мужей в этой уязвимой точке.

Я получил много гневных писем от жен и бывших жен в ответ на недавнюю колонку о проблемах одиноких женщин, которые встречаются с мужчинами в кризисе среднего возраста.

В этих письмах предполагалось, что кризис среднего возраста имеет только одно значение — у женатого мужчины роман, обычно с более молодой женщиной.

Кризис среднего возраста мужчин шире. Он включает в себя вопрос о карьерных целях, приоритетах, ценностях и жизненном направлении, и это касается не только опыта женатых мужчин. Одинокие мужчины также переживают кризис среднего возраста. Фактически, для одиноких людей дилемма может вращаться вокруг того, жениться или создать семью.

Помимо определения кризиса среднего возраста, важно, чтобы голоса бедствующих жен и бывших жен были услышаны и чтобы вопросы, которые они поднимают, были решены.

Одна разгневанная женщина написала: «Меня очень раздражает ваше большое сочувствие к незамужней женщине, связанной с женатым мужчиной.Как насчет того, чтобы жена после 20 или более лет брака пережила это потрясение? Каким бы хорошим ни был брак, жизнь с другим человеком никогда не бывает идеальной. Когда он встречает новую женщину, у него формируется эго, чтобы знать, что она находит его интересным и привлекательным. Жена, вероятно, уже пережила кризис среднего возраста при небольшой поддержке с его стороны или без нее, и теперь он разрушает их брак и создает эмоциональный хаос для нее и детей. Мужчина неизменно стремится к переменам и не открыт для консультирования.

«Шесть месяцев назад мой муж ушел из нашего 20-летнего брака, чтобы иметь место и решать свои проблемы. Конечно, это еще не все, включая 18-месячные внебрачные отношения. Жалко, что он не смог приложить больше усилий для нашего брака.

«Кризис среднего возраста мужчин, вероятно, следует переименовать в« помойку среднего возраста »».

Другая женщина подчеркнула долговременные последствия боли и отторжения, а также чувство обманутости, от которого страдает женщина. «Это боль, которая сохраняется и всплывает на поверхность в самые необычные моменты.Например, после двух лет терапии и сеансов с консультантом по вопросам брака (мой муж отказался прийти с ним), я чувствую, что наконец-то сумела навести порядок в своей жизни — пока я не увижу эпизод в телепрограмме, который предполагает, что каждый мужчина разрывает свой брак ради другой женщины. Шоу напомнило мне о странных оправданиях, которые мне давали, и в которые я верил ».

Другие писали о своих сомнениях в себе: «Я сделал что-то не так? Я слишком сильно заботился? Неужели я чересчур защитил и позволил ему уйти слишком многим? Я пилил? И многие говорили о своей тревоге из-за того, что им пришлось столкнуться с будущим, настолько отличным от того, которое они представляли: «Теперь, когда мне за 50, я должен найти новый образ жизни и работу, чтобы поддерживать себя так, как я привык.Отличный способ дожить до старших лет! »

В письмах одиноких женщин, имеющих дело с мужчинами, находящимися в кризисе среднего возраста, говорится, что для них это тоже не пикник.

Одна женщина написала, что мужчина, с которым она «флиртовал», внезапно разорвал свой брак. Он сказал ей, что был неудачно женат много лет. Затем он горячо преследовал ее, заставил отказаться от квартиры и переехать в дом для них двоих. После того, как она переехала, он решил помириться со своей женой и снова выселил ее.

Но ни одна из одиноких женщин не отвечает на вопросы, которые часто задают разгневанные жены: «Разве этих женщин не волнует, что они входят в жизнь мужчины, когда он чрезвычайно уязвим, и что они разрушают давний брак и семью? Разве их не беспокоит жена? »

Принятие статус-кво

«Другие женщины», с которыми я разговаривала как психолог, немного заботятся и чувствуют себя виноватыми, но этого недостаточно, чтобы положить конец отношениям. Есть несколько причин:

1 — «Другая женщина» часто не вступает в отношения, желая, чтобы мужчина оставил свою жену и посвятил себя ей.(Иногда это проявляется позже.) Это особенно верно сейчас, когда романы с женатыми мужчинами стали намного более обычным явлением, чем десять лет назад.

2 — «Другая женщина» обычно знает жену только через слова мужа, и она часто слышит, как все плохо, что он не любил свою жену годами, что он несчастен, а иногда и что жена ужасная.

3 — Мужчина говорит ей, насколько он ее ценит, что она делает его счастливым, что он не представляет жизни без нее и т. Д.«Другая женщина» начинает думать о жене как о своем прошлом, а о себе как о своем будущем.

4 — Она действительно чувствует, что она хороша для мужчины, и считает, что для нее и для него будет трагедией, если он вернется к своей жене.

Из-за этих убеждений и чувств, ее собственной сильной привязанности к мужчине и отношения «все справедливо», которое, кажется, существует из-за нехватки одиноких мужчин, ее обычно не останавливают симпатии к жене. Мне сказали, что так случаются внебрачные связи.Что вы думаете?

2016: КАКИЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСЛЕДНИЕ [НАУЧНЫЕ] НОВОСТИ? ЧТО ЭТО ВАЖНО?

Ежегодно больше женщин, чем мужчин, получают высшее образование. Несоответствие уже преобладает в Северной Америке и Европе, и эта тенденция начинает распространяться по миру все шире. В Техасском университете в Остине, где я преподаю, соотношение полов составляет 54 процента женщин и 46 процентов мужчин. На первый взгляд этот дисбаланс может показаться незначительным. Но если посчитать, получается, что в местном брачном пуле женщин на целых 17 процентов больше, чем мужчин.Спекуляции о причинах разнятся. Они включают постепенное устранение барьеров, препятствующих гендерной дискриминации, и более высокий уровень сознательности женщин (по сравнению с мужчинами), что приводит к более высоким оценкам и более высокой квалификации в колледже. Какими бы ни были причины, неравенство порождает драматический и непреднамеренный кризис брачных отношений среди образованных женщин.

Мы должны глубоко изучить психологию брачных отношений, чтобы понять далеко идущие последствия дисбаланса соотношения полов.И женщины, и мужчины выработали несколько стратегий спаривания; некоторые представители каждого пола стремятся к случайным связям, некоторые — к верным партнерским отношениям. Некоторые чередуются в разное время своей жизни, а некоторые делают и то, и другое одновременно. И хотя некоторые социологи отрицают эти данные, исследования в подавляющем большинстве случаев показывают, что мужчины в среднем более склонны к разнообразию сексуальных партнеров. Мужчины чаще испытывают сексуальные мысли в день, имеют больше сексуальных фантазий с участием нескольких партнеров и с большей готовностью подписываются на сайты онлайн-знакомств с единственной целью — случайным сексом.Таким образом, избыток женщин среди образованных групп обслуживает именно этот аспект сексуальных желаний мужчин, потому что более редкий пол всегда имеет больше возможностей для получения желаемого на рынке спаривания. В таких местах, как большие города в Китае, с их избытком мужчин, женщины могут лучше исполнять свои желания, в то время как многие мужчины остаются разочарованными и лишенными пары. Контекст имеет значение. На каждый излишек женщин в таких местах, как Манхэттен, существуют карманы, в которых мужчин больше, чем женщин, например инженерные школы или компании-разработчики программного обеспечения Кремниевой долины.Но когда вокруг не хватает мужчин, женщины предсказуемо усиливают сексуальную конкуренцию. Рост культуры общения в кампусах колледжей и на сайтах онлайн-знакомств, таких как Tinder, Adult Friend Finder и Ashley Madison, не случаен.

Гендерные различия в сексуальной психологии — это только часть проблемы. Дополнительные элементы брачного ума усугубляют его. Основная причина заключается в тех качествах, которые женщины ищут в преданных отношениях. Большинство женщин не желают довольствоваться менее образованными, менее умными и менее успешными в профессиональном плане мужчинами, чем они.Обратной стороной является то, что мужчины менее требовательны именно к этим параметрам, отдавая предпочтение, к лучшему или худшему, другим развитым критериям, таким как молодость и внешний вид. Таким образом, первоначальный дисбаланс в соотношении полов среди образованных групп усугубляется для женщин с высокими достижениями. В конечном итоге они вынуждены бороться за ограниченный круг образованных мужчин не только со своими более многочисленными образованными соперниками, но и с менее образованными женщинами, которых мужчины считают желанными в других аспектах.

Истощение образованных мужчин ухудшается, когда мы добавляем влияние возраста и развода в матрицу брачных отношений.С возрастом мужчины стремятся к женщинам, которые становятся все моложе их самих. Интеллигентные, образованные женщины могут выбрать менее опытного партнера для случайной интрижки, но в качестве преданного партнера им обычно нужны партнеры своего возраста или на несколько лет старше, по крайней мере, столь же образованные и ориентированные на карьеру. Поскольку для получения образования требуется время, дисбаланс в соотношении полов особенно сильно проявляется среди высокообразованных людей — тех, кто хочет получить ученую степень, чтобы стать докторами, юристами или профессорами, или кто поднимается по служебной лестнице после получения степени MBA.А поскольку мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак после развода и вступают в брак с женщинами, которые становятся все моложе, чем они есть — три года в первом браке, пять во втором, восемь — в третьем, — соотношение полов, предвзятое половым путем, с возрастом искажается еще сильнее.

Разные женщины по-разному реагируют на кризис спаривания. Некоторые используют сексуальную тактику, чтобы усилить конкуренцию среди мужчин. Они одеваются более вызывающе, отправляют более откровенные сексуальные сообщения, соглашаются на секс раньше и надеются, что все обернется чем-то большим, чем короткая встреча.Некоторые женщины по собственному желанию отказываются от брачной игры, потому что они не желают идти на компромисс в своей карьере во имя спаривания. Хотя был достигнут некоторый прогресс, все же верно то, что женщины непропорционально сильно страдают от компромиссов между карьерой и семьей. И некоторые женщины стремятся к все меньшему количеству мужчин, которые одиноки, образованы и эмоционально стабильны, которые не являются сексуальными игроками и которые могут использовать свой интеллект, чувство юмора, эмоциональные сложности и сексуальные страсти не только для ночь.

Хорошая новость для тех, кто преуспевает, заключается в том, что браки среди образованных людей обычно более стабильны, свободнее от конфликтов, меньше страдают от неверности и реже заканчиваются разводом. Образованные пары имеют более высокий уровень жизни, поскольку двойной профессиональный доход катапультирует их в более обеспеченные слои экономического слоя. Они испытывают меньший финансовый стресс, чем их менее образованные коллеги. Ассортативное сцепление на уровне образования имеет непреднамеренную обратную сторону — это основной фактор экономического неравенства в обществе в целом, увеличивая разрыв между имущими и неимущими.Но для опытных женщин, которые успешно пересекают воды брачного пула, несправедливо настроенного против них, брачный триумф на индивидуальном уровне обычно имеет приоритет над более высокими целями сокращения неравенства на уровне общества, когда они вступают в конфликт.

Каковы возможные решения проблемы нехватки брачного пула для образованных женщин? Измените свои предпочтения партнера? Расширить круг мужчин, которых они готовы рассматривать в качестве помощников? Психология спаривания может быть не такой уж податливой.Те же самые брачные желания, которые с самого начала привели к искаженному гендерному дисбалансу, продолжают создавать досадные препятствия на пути к человеческому счастью. По мере того, как успешные женщины преодолевают препятствия на рабочем месте, они сталкиваются с новыми дилеммами на рынке спаривания.

кризисных мужчин среднего возраста и женщин, которые их любят.

Мужчины, переживающие кризис среднего возраста мужчин, и женщины, которые их любят

Пересмотрено 24.04.20

Каждый день в компании Couples Therapy Inc. мы помогаем мужчинам, которые переживают кризис среднего возраста.

Всем им нужна помощь, чтобы справиться с внутренним беспокойством, которое угрожает разрушить их брак.

Это особый вид терапии для пар, потому что кризис среднего возраста у мужчин иногда бывает трудно определить. Требуются большие клинические навыки, чтобы оценить стремления, обиды и горе, которые типичны для мужского кризиса среднего возраста.

Эта работа требует, чтобы каждый супруг пересмотрел свою жизнь, свои приоритеты и ценности, которыми они дорожат, не продавая при этом себя или свою семью.Кризис среднего возраста мужчин часто начинается с серии сравнений между фактическим и идеальным .

Начало кризиса мужского среднего возраста: Томас и Кэрри

Томас просмотрел свою юридическую школу «обновил» достижений одноклассников. Это говорило ему, чем сейчас занимаются его выпускники, и он размышлял над тем, что делал. Он сел и долго смотрел в стену, поэтому, когда его жена попыталась поговорить с ним, он пошутил, но она могла сказать, что он был расстроен.

«Я знаю, что не хочу жить своей жизнью», — сказал он ей , — «Но я не могу не чувствовать себя неудачником по сравнению с ними…»

Томас был успешным юристом в своей собственной фирме, но он не стал лидером в правительстве, главой большой корпорации или главным судьей. Также (тихо подумал он про себя) он не женился на женщине, столь успешной или очаровательной, как его сверстники.

Многие, как он отметил, похоже, были во втором браке и женаты на «более молодой модели».Это была мысль, которую он быстро отбросил, и ему стало стыдно за то, что он подумал об этом.

… Он начал пить вино за ужином… то, чего никогда раньше не делал…

В поисках неисправности и выпивка за обедом…

Тем не менее, в течение следующего месяца он, казалось, придирался к Кэрри и начал делать пренебрежительные заявления о ней, своей жизни и выбранной им карьере.

Он предположил, что им, может быть, лучше покинуть Чикаго, город, который не был «домом», но они оба полюбили друг друга.

Каждую ночь он начал пить вино за ужином, чего никогда раньше не делал. И он начал все больше и больше проводить в Интернете, а не ложиться спать с женой — традиция, с которой они согласились несколько лет назад.

Кэрри сказала себе набраться терпения. Томас часто впадал в панику после прочтения «этого проклятого обновления». Но когда она обнаружила переписку между ним и бывшей возлюбленной, все оборвалось.

Ваш муж переживает кризис среднего возраста?

Чувствуете ли вы, что вы или ваш муж переживаете кризис среднего возраста у мужчин? Может ли это привести вас (или их) к выходу из брака? Я расскажу об этой и других проблемах в этом посте, в том числе:

Что такое кризис среднего возраста?
Всегда ли кризис среднего возраста возникает в среднем возрасте?
Что такое кризис среднего возраста мужчин?
Являются ли они стадиями кризиса среднего возраста?
Каковы стадии кризиса среднего возраста?
Существует ли такое понятие, как «кризисный развод среднего возраста»?
Распространены ли кризисы среднего возраста?

Что такое «кризис среднего возраста мужчин?»

Для многих взрослых это время остановиться, задуматься и обратить внимание на внутреннее грызение, которое говорит им : «Что-то происходит.”

Отчасти задача состоит в том, чтобы быть в достаточной мере на связи с самим собой и, честно говоря, прямо вглядываться в это чувство и вносить необходимые, но часто трудные изменения.

Для многих людей эти изменения коснулись их личной жизни:

Здоровье.
Работа или карьера.
Уход за собой.
Дружба.

Всегда ли кризис среднего возраста у мужчин возникает в среднем возрасте?

Конечно, «кризис среднего возраста», , по определению, является кризисом среднего возраста.Но «жизненный кризис» в любом возрасте определяется как нестабильность психического и эмоционального здоровья, затрагивающая людей в течение года или дольше. И может изменить ход своей жизни. Так что то, что мы называем кризисом среднего возраста у мужчин, на самом деле может произойти в любом возрасте.

Психолог Ник Битс из компании Couple Work в Окленде, Новая Зеландия говорит:

«Кризис среднего возраста — это хорошо и нормально. Мы, , должны сделать паузу в середине жизни, и подумать о сделанном нами выборе и подумать, хорошо ли они нам служат.Опасность заключается в том, чтобы думать: «Я сделал неправильных вещей — женился не на том человеке, взял не ту работу, жил не в том городе…» Тогда мы, скорее всего, бросимся и сделаем что-то еще — возьмем новую любовник, купите ne w автомобиль и т. д. Реальная прибыль приходит от размышлений о , кем я был и каким я был . Честное размышление над этим помогает нам увидеть, как мы подрывали или мешали нашим преданным отношениям.”

Что такое кризис среднего возраста? Есть ли «кризисные мужчины среднего возраста», которые более восприимчивы?

Опасность кризиса среднего возраста у мужчин исходит от импульсивных сравнений. Вместо того, чтобы оценивать каждое принятое нами решение как «хорошее», или «плохое», само по себе, терапия хороших пар помогла Томасу признать, что на его жизненном пути всегда были моменты принятия решений. Сожаления могут быть проблематичными и создавать собственный набор трудностей.

Томасу, юристу, которого мы встречали выше, было 45 лет — возраст, когда мужчины часто впадают в кризис, и он остро ощущал средний возраст.

Многие мужчины, находящиеся в кризисе среднего возраста, также ранее в своей жизни страдали от некоторых невзгод.

Опыт предыдущей смены карьеры является защитным

Интересно, что мужчины, сменившие карьеру или работу ранее в своей жизни, похоже, имеют более низкий процент «кризисных» , чем другие мужчины. Этот опыт не кажется надежным межкультурным.

Например, мужчины, живущие в Китае и Индии, не выглядят «Кризисные мужчины среднего возраста. ”

«Переход от одной эпохи к другой — это серьезный шаг в развитии, требующий переходного периода в несколько лет», — сказал Дэниел Левинсон в своем бестселлере «Времена жизни человека» (1977).

Левинсон выделил 5 этапов жизни человека:

Досрочное развитие (0-22 года),

Ранняя зрелость (17-45 лет),

Средний возраст (40-65 лет)

стадия позднего взросления (возраст 60 — 85 лет) и

Старость… также называется поздней или поздней взрослой жизнью (возраст 80+).

Четвертая фаза модели Левинсона называется «Стать собственным мужчиной», или фаза БУМА — это то, что обычно называют «Кризис среднего возраста». ”

На этой стадии мужчина может чувствовать себя скованным. Он оценивает свою текущую ситуацию и раздражается своими ограничениями.

Борьба за власть с авторитетными фигурами также может вспыхнуть в его жизни. Он хочет, чтобы вещи стали «реальными» , а и стремится реализовать свой нереализованный потенциал. Он хочет правдивой, богатой и искренней жизни.

Бремя ответственности

Но наряду с этим, мужчина с кризисом среднего возраста также осознает ответственность, которую он уже несет, и может чувствовать тяжелое бремя.

В ходе исследования, которое я завершил в аспирантуре, мы узнали, что многие из испытуемых Левинсона сами были отцами, у которых были дети в подростковом возрасте.

Так же, как его подростки борются с чувством «Кто я?» и

«Чего я хочу от своей жизни, кем я хочу быть?»

Отец часто борется с этими вопросами.

Левинсон сообщает, что мужчины верят, что у них есть последний «толчок» , чтобы добиться успеха (хотя это скорее восприятие, чем реальность).

Амбициям нет предела

Если он достиг уровня «C», он задается вопросом, в правильной ли он корпорации. Если он управляет корпорацией, он задается вопросом, следует ли ему владеть ею или создавать другую. Кризис мужского среднего возраста — это кризис сравнения, самокритики и сомнений.

Если он делает карьеру, он понимает, как Томас, что люди в мире вокруг него имеют больше авторитета и престижа, чем он.

И в глубине души Томас боялся, что сделал неправильный выбор во многих сферах своей жизни… что самое ужасное в своем браке.

Проблемы с семейством происхождения

В песне: «Отец и сын» двое мужчин борются с вековой историей о мечтах и практичности.

Сын:

Как я могу попытаться объяснить, когда я это делаю, он снова отворачивается. Это всегда была одна и та же старая история. С того момента, как я смог говорить, мне приказали слушать.Теперь есть способ, и я знаю, что мне нужно уйти. Я знаю, что мне нужно идти.

Отец:

Когда-то я был таким же, как и ты, и знаю, что не так легко сохранять спокойствие, когда ты обнаруживаешь, что что-то происходит. Но не торопитесь, много думайте, думайте обо всем, что у вас есть. Потому что завтра ты все еще будешь здесь, но твоих мечтаний может и нет.

Сын:

Все время, что я плакал, сохраняя все, что я знал, внутри. Это сложно, но еще труднее игнорировать это.Если бы они были правы, я бы согласился, но они знают их, а не я. Теперь есть способ, и я знаю, что мне нужно уйти. Я знаю, что мне нужно идти.

Бушующий внутренний шторм

Теперь, в кризис среднего возраста, и Отец, и Сын — одни и те же люди. Возможно, как и в случае с Томасом, отец этого мужчины пожилой человек и имеет слабое здоровье.
У многих мужчин кризис среднего возраста наступает сразу после потери родителя или близкого друга. После смерти одного из родителей люди среднего возраста осознают, что они смертны.

Это может быть тревожная мысль, которая их не оставит.

И даже если родители все еще живы, они стареют, и для многих взрослых роли меняются местами: теперь отцу Томаса нужно, чтобы Томас заботился о нем и принимал взрослые решения.

Тем не менее, внутри Томаса бушевала буря, беспокойная часть, которая говорила: «Есть способ, и я знаю, что мне нужно уйти».

И рациональный внутренний голос…

Другой голос также присутствовал внутри него.Это более зрелая и рациональная сторона. Он говорил себе: «… не торопись, много думай. Подумай обо всем, что у тебя есть, потому что ты все еще будешь здесь завтра, но твои мечты могут и не быть «.

Томасу нужно было выразить обе стороны себя. Если бы он был яснее, он мог бы обратиться за помощью к индивидуальному или семейному терапевту, чтобы поговорить о своей амбивалентности.

Для этого ему также была нужна жена. Он сказал мне, что он пытался сказать ей, что хочет внести изменения, но она, похоже, «отклонила их. На самом деле, он сам их отверг, потому что был также внутренне амбивалентен.

К сожалению, как и многие другие мужчины в его ситуации, он отделил эти две стороны себя и воплотил их в жизнь, когда через Facebook он «восстановил связь» с бывшей девушкой Николь. Для Томаса:

Отец был воплощен в его отношениях с женой Кэрри.

В то время как он начал делиться своими мечтами, своими «сумасшедшими стремлениями», с этой юношеской возлюбленной, Николь.Благодаря этим отношениям он снова смог стать «бунтарем ». “

Подробнее …

Кризис среднего возраста мужчин

Томас был не единственным мужчиной в семье, борющимся с бунтом и двойственностью.
Сыну Томаса, Тимоти, было 17 лет, и он учился в колледжах.

У него было так много вариантов выбора, и Томас проделал выдающуюся работу, помогая своему сыну тщательно обдумать варианты.

Но его сын также боролся со своим собственным двояким отношением к выходу из дома, где у него было двое поддерживающих, любящих родителей.

Он также не был уверен, что готов бросить свою девушку, которая не собиралась учиться в колледже. Эта двойственность проявлялась в ссорах с его матерью Кэрри.

Двое подростков дома?

Кэрри сказала мне, что ей казалось, что у нее дома двое подростков, а не один. Когда она просила о сотрудничестве по дому, это было «ничего страшного», а , теперь их сын, сопротивлялся.

Когда она обращалась к Томасу за поддержкой в разговоре с Тимоти о согласии, она слышала: «Не торопитесь, у него только что остался один год дома. .. »

Даже сам Томас, казалось, вносил свой вклад и усиливал хаос в том, что раньше было аккуратным домом. Он приходил домой поздно к обеду и выглядел недовольным, что Кэрри хотела «хедз-ап» .

Вместо того, чтобы просить о рассмотрении, он теперь сформулировал ее запросы как «контролирующие». Тогда Тимофей приходил домой даже позже и снова начинал готовить свой обед, пока на кухне приводили в порядок.

Кэрри была расстроена, но в основном просто сбита с толку. ее гнездо скоро опустеет. Куда все это шло?

Пока она не увидела текстовое сообщение с номером «та женщина».

Кризисные вопросы мужчин среднего возраста

«Та женщина» — Николь. Николь была женщиной, которую Томас знал много-много лет назад.

Тогда он решил (не зря), что Николь — неподходящая спутница жизни.

Изначально она связалась с Томасом через Facebook, и поначалу их контакты ограничивались несколькими публичными обменами.Но по мере того, как росли внутренние потрясения Томаса, росли и его разговоры с Николь.

Теперь у его кризиса среднего возраста мужского пола была признательная аудитория.

В конце концов, он начал вести с ней «приватных чатов» . Затем текстовые сообщения по телефону.

Мои мечты имеют ценность…

Он поделился своими «сумасшедшими мечтами» о полном отказе от закона.

Он рассказал ей, как сильно любил работать с деревом в подростковом возрасте, и она вспомнила. Она хранила шкатулку для драгоценностей, которую он ей сделал, и прислала ее фотографию.Томас почувствовал себя легче и свободнее, разговаривая с ней. Она не исполнила «какашек», его идеи, как он предполагал, что Кэрри подойдет… ( «Но Тимоти будет в колледже! »).

Он хотел сблизиться с Николь? Абсолютно. Но более того, он хотел приблизиться к , как он чувствовал , когда писал текстовые сообщения, а позже разговаривал с ней. Он хотел почувствовать себя так, как когда-то, как он хотел, чтобы его сын чувствовал: все возможно. Он чувствовал, что Николь одобряет его… » Мои мечты имеют ценность.”

Кризис среднего возраста мужчин усиливается

Понятно, что, когда Кэрри обнаружила эмоциональную связь, она была обижена и зла. Прошло более двух месяцев с тех пор, как Томас обратился к ней с просьбой о сексе, и она сказала себе, что это стресс от его загруженной юридической практики.

Теперь она подозревала, что он занимается сексом где-то еще.
К счастью, она ошибалась, но это привело их к семейной терапии.

Пары, которые не работают активно над поддержанием своей страсти, могут столкнуться с «кризисом в отношениях среднего возраста» и начать искать развлечения в другом месте.

Это могут быть сексуальные контакты в сети, реальные дела или навязчивое хобби, которое занимает все их свободное время.

Изъятие и переоценка

В случае Томаса это было внутреннее отчуждение от жены, которое привело к взаимному самоуспокоению. Кэрри знала, что он замкнут, но считала это временным. Она сама находилась в перименопаузе и справлялась со своими проблемами старения и была подростком-бунтарем.

У Кэрри не было «энергии» , чтобы восстановить связь с мужем и выяснить, что случилось.Она ждала, когда он уйдет. Вместо этого он взорвался.

И как Томас мог это объяснить? Он не хотел отказываться от того, что заставляло его снова чувствовать себя живым и страстным. Он уже чувствовал себя удрученным бременем жизни.

К несчастью, Томас считал, что ему нужна Николь, а не его собственное внутреннее недовольство и желания. Его рама была неправильной. Он сказал своей жене, что она была неразумной, требуя, чтобы он «отказался» от этой «безобидной дружбы».”

В конце концов, они «даже не целовались. ”

Существует ли такое понятие, как «кризисный развод мужчин среднего возраста»?

Совершенно верно. Я это вижу и все время пытаюсь это остановить. Слишком часто они похожи на убегающие грузовые поезда. Иногда они кажутся супруге «пришедшим из ниоткуда» , но уходящему человеку они говорят: «Это уже давно назревает .. ».

Они проявляются по-разному у мужчин и женщин.

Для мужчин, подобных Томасу, это могло начаться с чувства общего недомогания.

Его тревожное чувство по поводу работы, волнение сына и страхи перед поступлением в колледж, новость из его бывшей юридической школы
и, возможно, собственная растущая раздражительность его жены в период перименопаузы, заставили его бессознательно скатиться к эмоциональной интриге. с Николь.
Сползая в хаос

Если бы Кэрри не узнала об этом, это могло бы вылиться в сексуальный акт.

Но для многих мужчин, занимающих положение Томаса, он был бы шокирован, узнав всего лишь годом ранее, что он «влюбится» в другую женщину и бросит жену.

Он бы сказал вам, что он был счастливым женатым человеком… и был бы прав.

Каковы стадии кризиса среднего возраста у мужчин?

Хотя некоторые исследователи предполагают, что у мужчин могут быть «кризисы среднего возраста», которые длятся 3-10 лет, не может быть «стадий» как таковых.

Мы можем видеть различные занятия, такие как новые хобби, гаджеты, лодки и т. Д. Они могут стремиться попасть в компанию молодых людей, будь то в роли наставника, родителя или сексуального партнера.

Некоторые мужчины могут испытывать депрессию или глубоко раскаяться в прошлых ошибках. Другие могут быть озабочены своей внешностью, одевшись более молодо, маскируя свое облысение или улучшая физическую форму.

Они также могут оказывать давление на своих детей, чтобы они «компенсировали» вещей, которые они сами, «сделали неправильно», будь то в спорте, учебе или в какой-то другой области.

Серьезное беспокойство вызывает употребление наркотиков или алкоголя для лечения тревожности, беспокойства или депрессии, которые они испытывают.

Возвращение к жизненным целям и мечтам

Чем раньше мужчина справится с проблемами в своей жизни, которые он почувствует желание изменить, тем быстрее он сможет перейти от кризиса к разрешению.

Брак Томаса был в кризисе, да, однако им обоим было трудно осознать, что он должен отражать не только свой брак, но и цели его жизни на всю . Переоценить свою жизнь сложно на любом этапе, но теперь Томасу пришлось сделать это с разгневанной женой, столкнувшись с угрозой разлуки или развода.

Но для многих пар, подобных этой, нам нужно было отделить «мечты» от «реальности» и позволить Томасу сформулировать то, что ему действительно нужно, от фантазии о том, что, по его мнению, он хотел.

После этого он должен исцелить и исправить ущерб, нанесенный его браку в результате его действий.

Мечты о разводе

Иногда у мужчины в кризисе среднего возраста возникает соблазн подумать о разводе… или, по крайней мере, о самых положительных аспектах.

«Я могу иметь весь дом в одиночестве.”

«Мне не нужно никому говорить, во сколько я буду дома».

«Никто не будет жаловаться, если я 8 часов подряд буду смотреть спортивные передачи по телевизору».

«Я могу видеть больше своих друзей».

«Я могу познакомиться с новыми и интересными людьми».

«Сражение прекратится, и я наконец смогу обрести покой в своей жизни».

По вещам, по которым я скучаю больше всего…

Но они забывают о том, что Стили Дэн называет: «Вещи, по которым я скучаю больше всего. ”

«Я не скучаю по фанк-взглядам.И бои не скучаю: »

Если вам не нравится Steely Dan, в песне рассказывается о разведенном мужчине и о том, что он думает о том, что ему не хватает:

Обсуждение

Секс

Кому-то доверять

… и, конечно, если у вас есть ресурсы…

и Audi TT

Дом на Винограднике

и дом на берегу залива

Повторное вступление в брак часто связано с осознанием преимуществ пребывания в браке и поиском возможности включить в свою ЖИЗНЕННУЮ ЖИЗНЬ вещи, которые, как они надеются, обещает развод: побыть наедине с собой, возобновление дружбы, восстановление баланса сил. в браке и т. д.

Продолжается ли кризис среднего возраста?

По этому поводу статистика довольно ясна: в основном нет.

Кризисные отношения мужчин среднего возраста представляют собой парадокс. В прекращении романа есть горе, и часто горе в том, чтобы вступить в него.

Готтман говорит, что только 3% выходят замуж, и из них более 70% заканчивают разводом в течение 5 лет.
Здесь используется понятие «отскок» .

Если вы не знаете, куда идете или чего хотите, вы, вероятно, окажетесь в другом месте.

Жизненные сны обычно не встречаются у других людей.

Они развиваются в работе, которую выполняют два человека, чтобы построить настоящую жизнь.

Распространены ли кризисы среднего возраста среди мужчин?

Не в той же разрушительной степени. Лишь около 10% мужчин страдают от мужского кризиса среднего возраста до такой степени, что им требуется медицинская помощь, однако 10% — это огромное число, когда вы говорите о «всех».

Кризис среднего возраста — это критическая переоценка, но, в отличие от своего сына-подростка, у взрослого Томаса есть много вариантов, и его сдерживают только его внутренние демоны.

Будет ли он компромисс, если он хочет стать плотником и отказаться от закона? Конечно.

Но это компромиссы, на которые Томас и Кэрри готовы пойти, если это означает, что он получит большее удовлетворение от работы и оба обретут большее семейное счастье.

Страдает ли ваш брак кризисом мужского среднего возраста? Онлайн-терапия для пар может помочь. Запланируйте консультацию с нашим координатором приема, Дэниелом или врачом по вашему выбору, чтобы узнать больше. Свяжитесь с нами сегодня.

предупреждающих знаков кризиса среднего возраста у мужчин и продолжающихся дел — любить как можно лучше

С возрастом мужчины часто оглядываются на более ранние годы своей жизни. Некоторые испытывают чувство удовлетворения и облегчения. Некоторые, однако, испытывают некоторую тоску или даже сожаление. Некоторые чувствуют себя потерянными, в то время как некоторые думают, что им что-то не хватает в жизни, и что они могли бы быть счастливее, если бы радикально изменились. Это именно те настроения, которые часто вызывают у мужчин кризис среднего возраста, и за ними часто следуют отношения.

Кризис среднего возраста описывается как психологический кризис, который часто вызывается событиями, которые подчеркивают старение, возможное отсутствие достижений и, как следствие, подсчет нашей собственной смертности. Часто у людей в возрасте от 45 до 65 лет эти сильные чувства часто приводят к угрызениям совести, тревоге и депрессии.

Люди, переживающие кризис среднего возраста, имеют множество симптомов, и часто они демонстрируют противоположный диапазон поведения. Многие хотят вернуть себе молодость, одни хотят изменить прошлые события и решения, другие кардинально меняют свой образ жизни.Некоторые сомневаются в своем жизненном выборе и не слишком ли поздно спасать их наследие. Некоторые станут более тщеславными и изменят свой стиль, чтобы идти в ногу с текущим трендом. Некоторые мужчины отказываются от своего брака и в конечном итоге изменяют своим супругам, что также известно как кризис среднего возраста.

Признаки того, что у мужчин кризис среднего возраста
Хотя многие мужчины в конечном итоге получают новую спортивную машину или новую стрижку, чтобы снова почувствовать себя молодыми, это не всегда так. В большинстве случаев это экзистенциальный кризис, заставляющий мужчин сомневаться в своем жизненном выборе.Хотя легко предположить, что этот психологический кризис вызван страхом старения, он может быть вызван серьезными жизненными событиями, такими как медицинский диагноз, смерть любимого человека (в частности, друзей или родителей), вехи дня рождения, дети. переезд из дома, развод и т. д.

В любом случае эти признаки сложно заметить. Вот общие признаки кризисов среднего возраста у мужчин.

Думать о жизни скучно
Если мужчина внезапно выражает апатию и беспокойство в своей любимой работе, он может оказаться на пороге кризиса среднего возраста.Некоторые мужчины достигают среднего возраста и замечают, что их амбиции и мечты не осуществляются. Таким образом, они чувствуют себя неудовлетворенными и хотят изменить свой распорядок дня. Некоторые в конечном итоге бросают работу и проводят больше времени со своими приятелями.

Когда мужчины среднего возраста чувствуют себя неудовлетворенными в своем браке, это может сказаться на отношениях.

Повышенная потребность в приключениях
Еще одним распространенным признаком кризиса среднего возраста у мужчин является повышенная потребность в приключениях и переменах. Покупка крупного билета (спорткар, большой байк и т. Д.)) является контрольным признаком. К сожалению, некоторые в конечном итоге заводят роман, чтобы получить это чувство возбуждения.

Классические признаки депрессии
Есть много признаков, на которые стоит обратить внимание; крайняя печаль, пессимизм, беспомощность, безнадежность, потеря интереса к вещам, которые когда-то были для них приятными, неспособность сосредоточиться или принимать решения, нехватка энергии, необычный режим сна и внезапная потеря или увеличение веса.

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Шаг налево

Перестроение отношений

Муж, а не костыль

Смотрите также:

Кризис в отношениях

Кризисы в отношениях по годам

Кризис в отношениях – что делать?

Стадии в отношениях между мужчиной и женщиной. Кризисы любви. — 37 ответов на Babyblog

Как распознать кризис в отношениях

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Оглавление

«Остывание чайника»

Взрослые дети

Гормональные и возрастные изменения

Кризис среднего возраста

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

Разводиться или «перезарядить» отношения

«Перезарядка»

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

Проводить вместе отпуск

Стремление к новизне ощущений

Имаго

Семейная консультация

Причины кризисов в отношениях | Altera

Религиозно-культурно-социальная причина

Кризис гендерной идентичности

Индивидуальные кризисы

Записи по теме

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях

Мужественность: действительно ли кризис?

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Почему брак пришел в упадок?

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Будущее брака

Как пережить самые тяжелые времена в отношениях

7 этапов взаимоотношений

The Takeaway

Кризисов среднего возраста: Front-Line Dispatches — Los Angeles Times

2016: КАКИЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСЛЕДНИЕ [НАУЧНЫЕ] НОВОСТИ? ЧТО ЭТО ВАЖНО?

кризисных мужчин среднего возраста и женщин, которые их любят.

Мужчины, переживающие кризис среднего возраста мужчин, и женщины, которые их любят

Начало кризиса мужского среднего возраста: Томас и Кэрри

В поисках неисправности и выпивка за обедом…

Ваш муж переживает кризис среднего возраста?

Что такое «кризис среднего возраста мужчин?»

Всегда ли кризис среднего возраста у мужчин возникает в среднем возрасте?

Что такое кризис среднего возраста? Есть ли «кризисные мужчины среднего возраста», которые более восприимчивы?

Опыт предыдущей смены карьеры является защитным

Левинсон выделил 5 этапов жизни человека:

Бремя ответственности

Амбициям нет предела

Проблемы с семейством происхождения

Бушующий внутренний шторм

И рациональный внутренний голос…

Кризис среднего возраста мужчин

Двое подростков дома?

Кризисные вопросы мужчин среднего возраста

Мои мечты имеют ценность…

Кризис среднего возраста мужчин усиливается

Изъятие и переоценка

Существует ли такое понятие, как «кризисный развод мужчин среднего возраста»?

Сползая в хаос

Каковы стадии кризиса среднего возраста у мужчин?

Возвращение к жизненным целям и мечтам

Мечты о разводе

По вещам, по которым я скучаю больше всего…

Продолжается ли кризис среднего возраста?

Распространены ли кризисы среднего возраста среди мужчин?

предупреждающих знаков кризиса среднего возраста у мужчин и продолжающихся дел — любить как можно лучше

Добавить комментарий Отменить ответ