Я не люблю людей — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Время чтения 12 минут

Сейчас всё чаще можно услышать: Я не люблю людей. Я ненавижу людей. Люди меня бесят. И тому подобные варианты.

И если раньше об этом говорили преимущественно подростки, что в некоторой степени является нормальной частью их созревания, и многие из нас через это прошли, то сейчас это утверждают и более зрелые люди, люди нашего поколения. Все, независимо от пола.

Почему я решила поговорить на эту тему и почему считаю ее довольно важной? Очень сложно жить в обществе, где все друг друга ненавидят. Лично я хочу жить среди людей, которые пусть не любят, но как минимум, уважают и считаются с чужими границами.

Мне кажется не вполне здоровым и уж точно не полезным для всех нас, жить в ненависти.

Как проявляется нелюбовь

О какой нелюбви к человечеству в целом может идти речь?

«Они все мерзкие, алчные, жестокие, властные, деспоты, тираны. Они убивают, насилуют. Люди только все портят, уничтожают эту планету.»

«Нравственности ноль. Понятие семьи, чести, достоинства и долга обесценено. Образование и культура в упадке.»

Более частные случаи, например:

«Все клиенты идиоты, не знают, чего хотят. Им надо быстро хорошо и бесплатно. Начальство принимает дурацие решения. Они ведут компанию к провалу, теряют ключевых клиентов и сотрудников.» И т.д.

«В метро толкают, в очередях хамят, в кафе шумят, в кино едят. И ведь никому нельзя доверять, никому. На работе из тебя тянут жилы, дома выносят мозг и пьют кровь, им всего мало. Друзья появляются только когда им что-то надо. Родственники и подавно.»

Люди ругают и ненавидят всех, начиная с родных и близких, заканчивая правительством и мировым сообществом, в целом.

Древний закон

Но, есть безотказный закон – ненависть порождает ненависть.

И наше плохое отношение к людям отражается плохим отношением к самим себе. И наша нелюбовь и ненависть возвращаются к нам от окружающих и, по сути, мы через других людей раним и наказываем самих себя.

Итак, это очень важно понять и запомнить – через ненависть к другим людям, мы наказываем и ненавидим самих себя.

Можно ли перестроиться? Можно ли начать жить по-другому? Да, можно. Но в первую очередь, необходимо научиться любить самих себя, и тогда любовь к другим подтянется.

Причины нелюбви

Пожалуй, объясню, что для меня любовь.

Любовь это — принятие, прощение, помощь в развитии и соблюдение границ предмета любви. Будь то другой человек или мы сами.

Принятие, прощение, развитие, соблюдение границ. Подробнее о каждом из этих феноменов я расскажу в своих следующих записях. Сейчас же хочу перечислить некоторые причины, по которым люди, на мой взгляд, не любят себе подобных.

Первая группа причин: Отсутствие навыков.

Например, таких как:

• умение общаться,
• умение принимать других такими как они есть и не навешивать ярлыки,
• умение действовать в конфликтных ситуациях и спорах,
• умение расслабляться и быть наедине с собой, чтобы отдыхать от самих себя и других людей.

Вторая группа причин: Страхи.

• Страх быть отвергнутым,
• страх оценки,
• страх не соответствовать ожиданиям,
• страх показать свою уязвимость,
• страх что человечность примут за слабость и т.д.

И одна из важных базовых причин: Нелюбовь к себе.

Звучит просто, но на самом деле — это целый комплекс, когда человек считает себя чем-то ужасным и боится, что другие люди в нем это увидят, поэтому отвергает их, с одной стороны. И с другой — проецирует свои негативные качества на человечество в целом, как бы делегируя ответственность – это не я такой, все люди такие.

Итак, 3 группы причин – отсутствие навыков общения, страхи связанные с контактами с другими людьми и нелюбовь к себе.

О чем говорит нелюбовь к другим

Человек существо социальное. Только в редких случаях психических заболеваний и расстройств, ему плевать на то, кто его окружает и на общение в целом.

Любой психически здоровый человек, независимо от того интроверт он или экстраверт, нуждается в обществе других людей. Просто кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, с разной частотой и интенсивностью контактов.

Так вот, когда взрослый психически здоровый человек говорит, что ему лучше без людей, что он ненавидит окружающих, его бесят серость тупость и убогость этого мира, для меня это в первую очередь сообщение о том, что на самом деле, этот человек очень хочет общения и поддержки, но он не умеет выстраивать взаимоотношения. По каким-то причинам, все попытки пойти на контакт завершаются болью и разочарованием и поэтому проще сказать себе: «Стоп, хватит. Люди не достойны того, чтобы к ним стремиться». И чем сильнее человек нуждается в других людях, тем яростнее он отрицает эту потребность.

Если вдруг вы диагностировали в себе нелюбовь, презрение, ненависть к людям. Если они вас раздражают, выводят из себя, вызывают приступы ярости и гнева, то это явные признаки того, что вы что-то не приемлите, отрицаете, не любите и даже ненавидите в себе.

Я сейчас не призываю к тому, чтобы все бросить и резко начать любить окружающих, но призываю к тому, чтобы начать любить самих себя и, если вам нужна в этом помощь, то о том, как именно это делать, читайте в следующих записях.

Подписывайтесь на обновления, чтобы их не пропустить.

Всем любви!

8 доказательств того, что вполне нормально не любить то, что обожают все вокруг

«Я не обращаю внимания на чью-либо похвалу или вину. Я просто следую своим собственным чувствам», — говорил Моцарт и, на наш взгляд, был прав. Не любить то, что нравится всем остальным, абсолютно нормально. И сейчас мы расскажем почему.

Когда в обществе говоришь, что не любишь животных или не грезишь путешествиями, в лучшем случае на тебя могут косо посмотреть и удивиться твоей «ненормальности». На самом деле нет ничего аномального в том, чтобы иметь отличную от других точку зрения.

Мы в AdMe.ru сделали картинки, которые показывают, насколько по-разному могут воспринимать одни и те же вещи отдельный человек и остальное общество. А чтобы было понятнее — снабдили их пояснениями, которые избавят от чувства вины тех, у кого особый взгляд на все вокруг.

«Я не люблю домашних животных»

Котята, щенята, игуаны или удавы — на любую живность на планете найдется свой любитель. Но если, пролистывая в ленте фото енотиков или видео с пандами, вы не умиляетесь — это нормально. Тенденция держать дома какую-либо животинку стала настолько распространена, что ее легко назвать универсальной и общей для всего человечества, но на самом деле она таковой не является. Недавние исследования показали, что привязанность к домашним животным закладывается на уровне генов, и если у вас ее нет, то в этом нет ничего критичного. Обвинять человека в том, что он не любит животных, все равно что обвинять его в цвете глаз или волос — можно надеть цветные линзы, но совсем поменять цвет радужки не получится.

Кроме того, причины равнодушия к животным могут быть и психологические: детский страх большой собаки может навсегда лишить удовольствия гладить любимца, как и чрезмерная брезгливость или даже фобия микробов и бактерий.

«Я не люблю праздники»

Новый год, собственный день рождения, День города или даже годовщина взятия Бастилии — любой праздник можно не любить. А можно не любить и вовсе все праздники сразу. Чаще всего подобное отношение появляется потому, что праздничные реалии упорно не совпадают с ожиданиями и вместо веселого вечера нас нередко ожидают семейные споры за столом или подсчет наших успехов и достижений нашими же близкими. Особенно часто такое отношение встречается у особо чувствительных и эмоциональных людей, которые тяжело переживают разочарования. В любом случае не отмечать Новый год или день рождения также вполне нормально, но, если вы начнете устраивать себе небольшие праздники без привязки к общим датам и с надежными друзьями, со временем можно войти во вкус и начать отмечать и другие дни.

«Я не люблю детей»

Опять-таки, то, что человек не любит детей, не значит, что он не будет без ума от своих или, более того, ненавидит всю малышню. Можно спокойно относиться к чужим детям, не умиляться каждой улыбке младенца на фото или вовсе не хотеть заводить своих — это не преступление. Еще 100 лет назад было сложно себе представить возможность выбора — заводить ребенка или нет, а тем более публично говорить о последнем. Сейчас все больше родителей здраво оценивают свои возможности — как финансовые, так и моральные — и осознанно подходят к вопросу пополнения семьи. Согласно недавним исследованиям, с 1994 по 2008 год число матерей в США снизилось на 8 %. Женщины отказываются от идеи деторождения ради карьеры, осуществления своей мечты, из-за идеи перенаселения планеты, а также страхов беременности или наследственных болезней — причин может быть множество.

«Я не люблю людей»

Мизантропия, или нелюбовь ко всем людям в целом, встречается не так уж и редко. Конечно, у нас в обществе распространены идеи гуманизма и считается, что люди друг другу как минимум нравятся как биологический вид. Мизантропы придерживаются другого мнения и не любят людей всех и сразу — без расовых, гендерных или каких-либо других предрассудков. Не стоит путать мизантропа со стеснительным человеком или социофобом — последние две категории к людям могут относиться прекрасно, но вот общаться с ними совсем не умеют.
Причины появления мизантропии обычно только психологические: детские травмы, агрессия со стороны сверстников в подростковые годы, крушение идеалистических представлений о природе человека или любовные разочарования юности. Такой опыт вполне может привести не только к выводу о том, что все «мужики сво», но и что все люди такие и есть. Но зачастую даже завзятый мизантроп ищет любви и похвалы от общества и на самом деле далеко не безнадежен. Так что если вы не любите людей, то, может, вы просто не умеете их готовить немного преувеличиваете и хоть один любимый вами человек таки существует.

«Мне неинтересны социальные сети»

В наши дни мир переживает настоящий бум социальных сетей: приложения фейсбука, инстаграма и других есть практически в каждом смартфоне. Но новостные ленты вполне могут вас не интересовать. По данным ученых, только 65 % взрослых людей пользуются социальными сетями, так что вы в этом нежелании далеко не одиноки. Интернет дает прекрасную возможность сформировать свою подборку интересных ресурсов и без социальных сетей, а желание постоянно общаться присуще отнюдь не всем, поэтому отсутствие профилей в соцсетях совсем не исключает использование интернета в принципе. Согласно тем же исследованиям, даже среди миллениалов, которые практически родились со смартфонами в руках, 10 % избегают публичности и не имеют аккаунтов в популярных сетях.

«Я не хочу путешествовать»

Мода последних десятилетий убедила нас в том, что все люди если не путешествуют, то очень хотят. Тревел-блогеры, фотографии чудесных стран или призывы посетить заповедные места непременно мелькают в любой ленте. И стоит вам признаться в том, что родные стены и мягкий диван вам милее того, чтобы забираться в горы Чили или делать селфи на берегу моря Лаптевых, как на вас как минимум уставятся озадаченные взгляды. Как можно не хотеть путешествовать, если все хотят?

Причин отправиться в дорогу может быть множество, но делать из путешествия культ, если оно вам не по душе, точно не стоит. Потому что причин в него не отправляться тоже много: лишние хлопоты, затраты денег и времени, да и просто отсутствие интереса. Мода на жизнь в путешествии — такая же мода, как и все остальные, и, как и с любыми трендами, она близка не всем. Это так же естественно, как не носить модный в этом сезоне лиловый, если он вам не нравится.

«Я не хочу открывать свое дело»

Последнее десятилетие породило еще одну социальную моду — бум стартапов и резкое желание работать только на себя. Отчасти именно поэтому в США с 2011 года число закрытых бизнесов превысило число открытых. Учитывая, со сколькими трудностями нужно справиться начинающему предпринимателю, нужно очень хотеть открыть свое дело и быть готовым выкладываться на 200 %. Именно поэтому стабильная, хоть и немодная работа в чужом бизнесе продолжает пользоваться спросом.

«Я не хочу жить с партнером»

В глазах общественности совместная жизнь — наиболее логичный шаг для пары, но на самом деле не все этого хотят, и это тоже нормально. Раздельное проживание даже в браке во многом способно добавить нового опыта в отношения: каждая встреча как свидание, романтика продолжается. Ограниченность совместного времени порождает больше страсти и эмоций, что делает этот вариант весьма привлекательным. Кроме того, зачастую люди просто не хотят жить с кем-либо вообще, тяжело перенося сам факт переезда другого человека в их зону комфорта. С другой стороны, отношения, закаленные совместным проживанием, более прочные, так что оба варианта вполне нормальные и, по сути, дело вкуса.

Конечно, мы всегда имеем право на свое мнение, но давление общества все равно чувствуется довольно сильно. А что из нашего списка осудили бы вы?

Не люблю людей. Как жить в этом мире? Почему так происходит?

Раздражают посторонние люди в магазинах, на улице. Бесят глупые коллеги. Когда трещат без умолку в курилке или на кухне. Когда восторгаются очередной бессмыслицей. В такие минуты я не просто не люблю людей — я их презираю. Все сложнее абстрагироваться от негатива. Все сложнее зарядиться позитивом. Все чаще мешают даже самые близкие. Хочется быстрее закончить дежурный вынужденный разговор и уйти к себе. Вот только счастья и удовольствия от жизни это не добавляет…

Почему так происходит?

 
Человечество — это социальная форма жизни, мы живем только во взаимодействии друг с другом. От людей мы получаем радость. От них мы получаем страдания. И по-другому не бывает. Именно поэтому полное одиночество тяготит даже природного интроверта, звуковика. Резко ограничивая контакты, замыкаясь на самом себе, он, сам того не понимая, загоняет себя в тупик. Тупик раздражения, неприязни и ненависти. К людям, к миру и к себе самому.

Он чувствует свою оторванность от других, в то время как другие люди чувствуют связи друг с другом. Обладатели остальных семи векторов уже наработали свои связи с другими людьми. Обладатели эмоционального зрительного вектора научили человечество любви и сопереживанию, обладатели кожного вектора выстроили связи через мену — товар-деньги-товар, обладатели анального вектора установили связи поколений. И только звуковики никак не выйдут из своего природного эгоцентризма и одиночества, никак не ощутят свою принадлежность к единому целому.

Раскрывая то, что сокрыто, бессознательное, человеческую психику, мы создаем последние связи — звуковые. Такая связь — сильнее имущественной выгоды, зова крови и родственных чувств, сильнее эмоциональной связи.

Избирательный контакт

 
Так называют состояние, когда обладатели звукового вектора перестают активно общаться и взаимодействовать с людьми и с окружающим миром. Сначала, осознанно или неосознанно, мы избегаем тех, с кем не получается ладить. Отгораживаемся от неприятных слов и скрипящих интонаций, от криков и шума, от ссор и бесполезного, пустого общения. Нам кажется, что так становится легче жить.

Продолжая сужать круг общения, мы снова просеиваем через сито окружение, разделяя всех на умных и глупцов, на интересных и пустышек. Это может привести к тому, что мы остаемся в одиночестве, но тишина и размышления уже не спасают, не дают сил, не успокаивают.

Постепенно жизнь становится безвкусной, серой, неинтересной. В голове непрерывный гул. В душе черная дыра, в которую как в воронку затягивает надежды и мечты, свет и радость. Остается только самое важное. Потом самое необходимое. Потом единственное. Круг замкнулся. В круге больше никого и ничего нет.

Выходим на контакт с самим собой и с людьми

 
На самом деле одиночество и сосредоточение на себе и своих мыслях — это ложный путь. Обрывая связи с людьми, мы обрываем связь с самими собой и попадаем в вакуум. Потому что коллективное бессознательное человека — едино, хотя оно пока и скрыто от нас. Желая познать себя, свой внутренний мир, мы не можем это сделать, оказываясь в изоляции от других людей. Ведь что-то познать можно только на сравнении.

Поэтому, как бы нам ни было сложно испытывать искренний интерес к людям, выстраивать с ними связи, именно благодаря им появляется ощущение полноты и радости от жизни. Потому что только так мы можем выполнить то, зачем пришли в этот мир.

 
Плюс в том, что насиловать себя не придется. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вам раскрывается природа человека, все причинно-следственные связи любых поступков, состояний и явлений. Выстраивается понимание: кто, что, зачем и почему. И жизнь во всем ее многообразии приобретает осмысленность.

Распознавая психику окружающих, обладатели звукового вектора на сравнении с другими познают и осознают и себя, свое «Я», свою природу, свое место в мире — то есть реализуют устремления звукового вектора. И тогда находят понимание и гармонию. И с собой, и с миром.

Сосредоточение на других людях позволяет не только понять другого человека, но и сформулировать и донести свои мысли. А значит, найти с окружающими общий язык и сделать общение и взаимодействие глубоким, интересным, настоящим, осмысленным.

Уже на бесплатных занятиях тренинга звуковой вектор наполняется долгожданными смыслами, и это становится источником большой энергии. Желания других векторов человека высвобождаются из-под пресса звуковой подавленности, и жизнь во всех ее проявлениях обретает значение и смысл.

Есть контакт!

 
После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана тысячи людей получили навык жить среди других людей. Вот что они об этом говорят:

Появилось дружелюбие и толерантность в отношениях с людьми, изменилась реакция на их поступки. Вернулся интерес и желание к общению. В последние несколько лет я немного тяготилась обществом, было скучно и неинтересно, стремилась к одиночеству. Живому общению предпочитала книги, рисование, йогу… Сейчас же с интересом слушаю и людей, наблюдаю за словами, жестами, поведением, пытаясь определить по векторам. Иногда хватаю себя на мысли, что внутри появляется та самая СВП-шная улыбка

Яна С., Черногория

 

Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться, раздражаться по каждому поводу. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего никогда не было раньше. Я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, с уверенностью могу сказать — я никогда не ощущала себя настолько влюбленной в этот мир

Юлия Г., Макеевка

Автор Ольга Крутчинская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Рекомендую почитать:

Просмотры 263

Я не люблю людей и… не могу без них жить | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Как примирить внутри себя эти две противоположности – усталость от людей и невозможность быть без них? Как приблизиться к людям, когда нет желания с ними общаться? Как научиться получать наслаждение от взаимодействия с людьми глубокому интроверту?

1 3077 26 Апреля 2017 в 15:05

Автор публикации: Марина Голомолзина, журналист

Каждая весна переживается мною, как маленький конец света. Вроде бы, все пробуждается к жизни – птицы поют, зелень покрывает дымкой кроны деревьев, небо становится бесконечным. Покрытый толстым слоем пыли и захламленный мусором, до этого скрытым под снегом, город постепенно очищается от грязи, обновляется, начинает сверкать яркими красками под лучами солнца. Но я всего этого не вижу. У меня ежегодное обострение – я не люблю людей.

В эти светлые, сильно удлинившиеся дни я не люблю их особенно сильно. Меня раздражают эти снующие, вечно занятые люди, которые спешат взять от жизни все. Меня тошнит от поросячьего восторга тех, кто постоянно ожидает праздника – от весны, от лета, да вообще по любому поводу. Единственное, что я хочу в такие дни – плотно закрыть дверь своей квартиры и не впускать в нее никого.

Я хочу тишины и одиночества. Я хочу забыться и заснуть до тех пор, пока природа не сделает очередной круговорот и не дыхнет в лицо холодом и уютом осенних пасмурных дней. Тогда у меня снова появится оправдание моего одиночества – на улице темно и промозгло, все сидят по домам. Я встрепенусь и почувствую прилив энергии.

Что делать в такие осенние дни? Только бродить по просторам интернета, думать, размышлять, искать ответы. Почему я такая? Почему люди такие? Почему все так устроено? Почему мне так плохо? Эти вечные «почему?» молотом бьют в моей голове. Я хочу в них разобраться. Мне кажется, что только когда я думаю, я живу. Как будто я живу не телом, а головой. Когда она занята, я ощущаю смысл. Все остальное – потеря времени жизни, бессмысленность.

Но они так не думают

Они тормошат меня: «Что ты вечно сидишь дома? Чего не радуешься светлому дню, солнышку? Надо радоваться простым вещам. Пойдем туда, пойдем сюда». Они все время пытаются вытянуть меня из моего добровольного и желанного одиночества. Иногда я соглашаюсь, но устаю от них уже через час, мечтая лишь об одном – снова оказаться в своей норе.

Иногда я протестую и остаюсь дома. Я делаю то, что мне нравится – думаю, размышляю, сижу в интернете. Но в какой-то момент я особенно остро начинаю ощущать пустоту моего одиночества. Я не люблю людей, но не могу без них. Как будто без них у меня кончается топливо. Я начинаю перемалывать в голове собственную ненужность, неумение жить и радоваться простым вещам. Я бы хотела быть, как они, но почему-то не получается.

От этих мыслей мне становится еще хуже, еще темнее, еще безысходнее. Я говорю, что просто устала, что мне надо отдохнуть. Но отдых в одиночестве еще больше погружает меня в пустоту. Я пытаюсь чем-то себя занять, отвлечься, но в глубине души догадываюсь, что без людей любое мое занятие будет пустым.

Однако это лишь смутные догадки, от которых я прячусь, бегу, потому что больше всего мне не хочется быть с людьми. Я даже начинаю их ненавидеть за то, что они есть, за то, что они причиняют мне такие страдания.

Как примирить внутри себя эти две противоположности – усталость от людей и невозможность быть без них? Как приблизиться к людям, когда нет желания с ними общаться? Неужели я обречена на одиночество? Но ведь я тоже хочу быть счастливой…

Уединение или одиночество?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана описывает особый тип людей, у которых с одиночеством особые отношения. Это обладатели звукового вектора. Они испытывают самое большое удовольствие от мыслительного процесса, которое, правда, не всегда осознается. Большую часть времени они думают, прислушиваются к миру, чтобы осмыслить его, понять, как все устроено. Это они предназначены природой для того, чтобы рождать идеи, музыку, слова, наполненные глубоким смыслом.

Наилучшая концентрация мысли, сосредоточение достигается звуковиком в тишине и уединении, поэтому он так стремится к ним, бежит от шума и суеты окружающего мира, чтобы подумать.

Но это не значит, что он не может испытывать удовольствия от общения с людьми. Он способен общаться с упоением и получать настоящее наслаждение от общения. Что же мешает ему делать это? Почему он ищет одиночество? И почему разъединенность с людьми делает его еще более несчастным? Все ответы на вопросы скрыты в нашем бессознательном.

Где наши мысли?

Бессознательное – это то, что скрыто от нас. И это именно то, что мы должны раскрыть, потому что иначе мы никогда не решим свои внутренние проблемы. И особенно это важно для человека со звуковым вектором, именно его интересуют первопричины всего. Его пытливый ум стремится разобрать природу до атомов, до кварков. В том числе понять, как устроен человек и для чего. Это и есть его видовая роль: раскрыть устройство психики и создать таким образом новый тип связи между людьми – понимание другого как себя.

Когда звуковик постоянно находится в одиночестве, сосредотачиваясь на своих состояниях, внешний мир становится для него все более иллюзорен, в то время как мир внутренний кажется ему более реальным. Его Я, его состояния – вот то, что становится сверхценно для него. Остальное подождет. Именно в себе он стремится отыскать ответы на все свои многочисленные «почему?», но сталкивается с еще большей пустотой. Внутри себя он ничего не находит, кроме разрывающего душу страдания.

Длительное ограничение контактов с людьми приводит его к депрессии. Полная сосредоточенность на себе и потеря эмоциональной связи с окружающими может привести даже к морально-нравственной дегенерации, от которой рукой подать до массовых убийств. Так сильна становится его ненависть к людям.

Страдание, которое звуковик испытывает в одиночестве – это страдание отделенности от других людей. Именно ему дано испытать его в большей степени, чем другим, потому что его предназначение в том, чтобы раскрыть, что человек не создан как отдельная единица. Он создан как часть целостности, общности, вида. И сильное страдание подталкивает его к раскрытию.

Одиночества не создано

Известно выражение, что человек – существо социальное, потому что он не может выжить в одиночку. Мы ненавидим друг друга, но тысячи лет тянем лямку выживания вместе. Огрызаемся друг на друга, но объединяемся в трудную минуту. Отдаем свои жизни ради выживания близких людей, своего народа. Строим единое пространство, в котором создаем лучшие условия для выживания всех, насколько это возможно. Насколько хватает нашего понимания, что без окружения мы не выживем.

Что заставляет нас делать это? Внутреннее знание, что целое важнее частного, общественное важнее личного. Это знание скрыто от нас, но движет нами из бессознательного, одними в большей, другими в меньшей степени. Все мы без исключения находимся под влиянием природных законов, по которым устроено наше психическое. Следуя им, мы счастливы. Живя вразрез с ними – страдаем.

Когда человек со звуковым вектором начинает концентрировать свою мысль не на себе, а на окружающих людях, он раскрывает новые горизонты своей жизни. Но что значит концентрировать свою мысль на других людях? Думать о них? Пытаться почувствовать, что ими движет? И зачем ему это?

Куда толкает нас страдание одиночества?

Еще задолго до возникновения системно-векторной психологии концентрироваться на других людях пытались звуковые писатели, знатоки человеческих душ. Это их по сей день называют классиками литературы. Они наблюдали жизнь, людей в стремлении проследить мотивы и следствия их поступков. А потом, в тишине и уединении, осмысляли свои наблюдения, выводили закономерности, описывая в своих произведениях правду жизни.

Так они реализовывали свои звуковые желания к познанию мира и человека. С той же целью сосредотачивались на мире снаружи ученые, философы, создатели религий, композиторы, языковеды и другие представители звукового вектора.

Сейчас все больше звуковых людей стремятся к познанию себя и других людей. Не осознавая в себе это желание, не наполняя его, они испытывают сильные душевные страдания, которые проявляются как ощущение бессмысленности и глубокого одиночества в этом мире, неспособность найти контакт с другими людьми, ненависть к людям. Звуковики ищут пути выхода из этого страдания. И находят его в системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая дает раскрытие психического. Это знание, какого еще не было. И оно появилось именно тогда, когда звуковые желания стали особенно сильными.

Что находит звуковик в системно-векторной психологии?

Прежде всего, он начинает понимать себя – свои желания, свое предназначение. Он начинает осознавать причины своего одиночества, понимает, что он, собственно, ищет. В нем начинает формироваться желание познавать других людей. Знание о векторах психики дает ему возможность глубоко понимать природу других людей. Определяя людей по векторам, он начинает видеть, чего они хотят, каковы их ценности и чем он отличается от других людей. Все это позволяет ему принять себя и окружающих. Глубокое облегчение – вот что сначала испытывает звуковик на тренинге Юрия Бурлана.

Дальнейшее проникновение в психический мир дает обладателю звукового вектора ни с чем не сравнимую радость. Оказывается, он всю жизнь искал этого – прислушиваться к миру, к людям и понимать их. Это то, что душа его ждала и искала. Оказывается, люди – это не самое отвратительное, что существует в этом мире, что отравляет ему жизнь. Это центр его вселенной, это цель его пути, это смысл его жизни.

Он постепенно раскрывает, что психическое, бессознательное – едино для всех, и каждый занимает свое место в нем. Он начинает чувствовать себя клеткой в едином организме, который слаженно работает для общего выживания. В то же время, понимая других, как себя, он уже не отделяет себя от других. Так уходит неприязнь, то самое чувство, бурлящее в нас и ставящее нас как вид на грань жизни и смерти. Как можно сделать больно самому себе? Как можно сделать больно другому человеку, когда он ощущается как часть тебя?

Звуковой человек начинает понимать, как важны его состояния для других людей. Он начинает видеть ценность того, что несет в этот мир – идеи, осознание. Он облекает в слова то, что до сих пор никто не смог описать в полной мере – кто мы такие и куда идем, в чем наше счастье и наша проблема.

Много еще открытий ждет звуковика на пути раскрытия бессознательного. Это самое захватывающее приключение, в которое он может однажды войти. Большой путь начинается с первого шага. Чтобы реализовать свои истинные желания, нужно попробовать понять их. У вас есть такая возможность на бесплатных вводных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии. Регистрируйтесь здесь.

Автор публикации: Марина Голомолзина, журналист

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Не люблю людей и не подпускаю близко.

Здравствуйте, Наталья!

Как это составляет проблему? и какой совет нужен вам, если вы убеждены в том в чём убеждены, то к позиции определения всех людей именно, как вида задумайтесь, а какому виду принадлежите вы? и о том, что ваша характеристика вида может затронуть и вашу принадлежность к этому виду. Возможно стоит добавить и себя, разве нет? так и признать это, а так же заодно и всех экспертов, создателей, администрацию этого ресурса?(я убеждена в том, что здесь, тоже люди и более того – отвечает вам сейчас, так же Человек!(вот такое у меня подозрение)) и вы просите совета так же не у бездушных роботов, которые не могут не принимать всё на свой счёт, даже если они и эксперты в области психология.

И если вам люди не интересны, то почему вы сами должны быть интересны людям? прежде всего, следует стать интересной для себя самой.

и важно определить, какое именно убеждение ваше, истинно ваше, то которое вас отводит подальше от людей или то, которое утверждает в том, что так жить не стоит, что нужно как-то по другому относиться к окружающим.

так какое из этих полярных убеждений именно ваше, а какое вам навязали? за какое убеждение вы испытываете чувство вины, то именно и ваше убеждение, которое не приемлемо в обществе.

что означает высказывание: я упускаю, что-то важное.

а что именно можно упустить?

и ещё один момент: эти убеждения вас от чего-то уберегают, приносят вам некую пользу и именно поэтому эти убеждения всё ещё с амии. Тогда под чьим давлением вы хотите этих убеждений лишиться и что вам принесут новые убеждения? все наши убеждения — деструктивные паттерны поведения и сценарии неосознанного реагирования формируются в далёком детстве, и передают их нам «значимые другие» в виде прямых или косвенных посланий, которые мы принимаем на веру, а впоследствии по ним строим свою жизнь(а как перинатальный психолог могу сказать, что возможно, сказывается и влияние внутриутробного опыта, поэтому, с чем именно работать — решать предстоит специалисту). И здесь вам следует разобраться во всём со специалистом, чтобы выявить, какие убеждения стоит принять дальше. Поскольку убеждения полярны, то возможно эти противоречия так же живут в вас, как активное не принятие обоих формулировок, словно «в пику тем», кто вас пытался убедить в том, «как правильно». А на самом деле можно создать новые убеждения и следовать именно им, а не бросаться из крайности в крайность. Далеко не всех людей следует любить. Принимать, возможно, но и близко к себе подпускать, тоже небезопасно, поэтому вы на верном пути.

просто пока уберите крайности и посмотрите, что получится. Больше прислушивайтесь к себе и своей интуиции и если люди вам не нравятся, то не стоит в угоду кому-то переступать через себя и быть любезной. Люди всё равно почувствуют вашу неискренность и фальшь. Поэтому снимите с себя ненужное ощущение дискомфорта или даже чувство вины за то, что вы скорее всего интроверт, индивидуалист и просто не нуждаетесь во влиянии из вне.

Оцените ответ психолога:

Не люблю людей несомневающихся, людей, которые во всём уверены, не люблю. Они мне всегда подозрительны.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Люблю людей, которые мыслят и заставляют меня мыслить.

Вольтер (100+)

Мне жаль людей, которые делят свою жизнь на «вещи, которые я люблю делать» и «вещи, которые я должен делать». Жизнь коротка. Учитесь любить ее целиком!

Рассел Кроу (1)

Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят.

Николай Миклухо-Маклай (10+)

Люблю людей с улыбкой на лице, им хочется всегда ответить тем же.

Неизвестный автор (1000+)

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

Одри Хепберн (30+)

Мне нравится бить людей. Это именно то, что я люблю.

Майк Тайсон (50+)

Слишком много людей тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, только для того, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.

Уилл Роджерс (40+)

Люблю людей, и по наивности, открыто с ними говорю.
И жду распахнутой взаимности, а после горестно курю.

Игорь Губерман (500+)

Я не люблю сражаться, я люблю побеждать.

Джордж Бернард Шоу (100+)

Я никогда не буду умолять людей вернуться,да, я буду скучать, мне будет не хватать этих людей,но свой выбор они сделали…

Неизвестный автор (1000+)

Я не люблю людей, но люблю буддизм

Я немного запутался. У меня было довольно дрянное детство. Очень неблагополучная семья, много издевательств и жестокого обращения как дома, так и в школе. Это заставило меня очень недоверчиво относиться к людям. В юном возрасте я узнал, что люди причинят мне боль, подведут, бросят меня и им нельзя будет доверять.

Казалось, что многим я не нравлюсь без какой-либо особой причины, кроме того, что я не был стереотипом о том, каким должен быть мальчик в культуре, в которой я вырос. Это действительно лишило меня всякой уверенности, и в итоге я тусовался с другими неудачниками, попал не в те толпы и на протяжении многих лет употреблял наркотики с подросткового возраста до моих 20-ти лет.

У меня была череда неудавшихся дисфункциональных отношений, и, похоже, я не мог сформировать здоровые поддерживающие отношения не только на уровне интимных отношений, но и в дружеских отношениях. В конце концов я встретил человека, который оставался здесь надолго, но в конце концов ушел, что действительно разбило мне сердце.

На полпути через эти отношения я начал практиковать медитацию прозрения, подобную той, которой учат Джозеф Гольдштейн и другие ему подобные. Думаю, прошло уже около 7 лет. Так или иначе, я думал, что буддизм может помочь мне стать более счастливым человеком, более сострадательным, более добрым, более принимающим и т.д., но правда в том, что я не чувствую ничего из этого.

Сейчас я отшельник, мне 50, потому что я терпеть не могу большинство людей. Я вырезал всех друзей, которые у меня были, и я вообще терпеть не могу свою семью. Моя племянница выходит замуж, но я даже не пойду, потому что не хочу быть среди людей и всей этой ерунды. На самом деле я очень одинок и иногда думаю о том, как приятно будет умереть. Я ненавижу свою работу, потому что чувствую, что способен на гораздо большее, но из-за неуверенности и неуверенности в себе я не пытаюсь делать что-то еще. Я так долго иду по этому пути, что сейчас практически невозможно найти достойную работу, потому что у меня очень отрывочная история работы, и люди мне не интересны, и поэтому я никогда не смогу получить финансовую выгоду. Нет денег, нет друзей и ненавижу свою семью. Так какой смысл продолжать? Это’Все это просто нескончаемая тяжелая борьба, и мне это надоело.

Что меня смущает, так это то, как я могу ценить учение Будды и практиковать медитацию, но в то же время быть этим несчастным, одиноким человеконенавистником. Я понимаю, что создал эти условия, но они являются результатом моей реакции на людей и того, как я себя чувствовал и до сих пор чувствую себя небезопасным из-за жестокого обращения и т. Д. Я жил с неадаптивными механизмами выживания, которые, с одной стороны, защищали меня, но разрушили мою жизнь с другой.

Я бы хотел уехать из города и жить на красивой земле где-нибудь в окружении природы, но это невозможно из-за денег. Я чувствую себя животным в клетке, ожидающим окончания моего времени. Иногда во время сидения у меня бывают приятные моменты покоя и чувства, но я не чувствую себя свободным. Я даже не хочу практиковать метту и т. Д., Потому что мне просто не нравятся люди. Только честно. Я совершенно иначе отношусь к животным. Я люблю животных и чувствую к ним доброту и сострадание, но люди просто раздражают меня своим эгоизмом, тщеславием, поверхностностью, глупостью, невежеством, нужно ли мне продолжать. Итак, мой вопрос в том, как я могу использовать буддизм и медитацию для достижения реальных положительных изменений, потому что пока это не работает. Кажется, мне становится хуже.

рубен2020

Когда вы чувствуете, что не любите людей из-за их «эгоизма, тщеславия, поверхностности, глупости, невежества», вы можете использовать эту возможность, чтобы развить брахмавихару сострадания (каруна).

Основная цель развития сострадания — излечить это сильное отвращение, которое вы испытываете к другим людям. Отвращение или ненависть ( дош или dvesha ) является одним из трех ядов , которые будут препятствовать вашему прогрессу. Вторая цель — восстановить здоровую социальную связь с окружающими вас людьми.

Почему они такие? Например, если ваша бабушка, страдающая старческим слабоумием, набросится на вас в гневе или будет вести себя не так, как нормальные люди, вы бы относились к ней с осуждением или презрением? Нет. Вы проявите к ней сострадание, потому что понимаете, что у нее старческое слабоумие.

Точно так же вы можете вызвать сострадание, пытаясь понять, что другие люди страдают и что в их страданиях и состоянии могут быть подлинные причины. Это может быть их жизненная ситуация (например, бедность или развод) или даже психические состояния (например, невежество или омраченность гневом или другими негативными эмоциями).

Вместо того, чтобы играть роль жертвы, презрительного или ненавистного человека, вы можете проявить сострадание к другим, признав, что люди, демонстрирующие «эгоизм, тщеславие, поверхностность, глупость, невежество», на самом деле страдают.

Стремясь к собственному отречению, вы можете чувствовать себя более спокойным, но, развивая сострадание, вы можете создать баланс, необходимый в отношениях с другими. Отречение и невозмутимость — вот как вы справляетесь со своими собственными страданиями. Между тем сострадание — это то, как вы справляетесь со страданиями других.

Бхиккху Бодхи написал в « Сбалансированном пути »:

Подобно птице в полете, которую несет на двух крыльях, практика Дхаммы поддерживается двумя противоположными качествами, сбалансированное развитие которых необходимо для прямого и устойчивого прогресса. Эти два качества — отречение и сострадание. В качестве доктрины отречения Дхамма указывает, что путь к освобождению — это личный курс обучения, который сосредоточен на постепенном контроле и овладении желанием, первопричиной страдания. Как учение сострадания Дхамма призывает нас избегать причинения вреда другим, действовать для их благополучия и помочь осознать великую решимость Будды предложить миру путь Бессмертным.

Если рассматривать отречение и сострадание по отдельности, они имеют обратную логику, которая иногда, кажется, указывает нам в противоположных направлениях. Один направляет нас к большему уединению, направленному на личное очищение, другой — к более активному взаимодействию с другими, проявляя благотворное действие. Тем не менее, несмотря на их различия, отречение и сострадание питают друг друга в динамическом взаимодействии на протяжении всей практики пути, от его элементарных шагов моральной дисциплины до его кульминации в освобождении мудрости. Синтез этих двух, их уравновешенное слияние наиболее точно выражается в образе Полностью Просветленного, который одновременно является воплощением полного отречения и всеобъемлющего сострадания.

И отречение, и сострадание имеют общие корни в столкновении со страданием. Один представляет нашу реакцию на страдания, с которыми мы сталкиваемся в нашем собственном индивидуальном опыте, а другой — нашу реакцию на страдания, свидетелями которых являются жизни других. Однако наши спонтанные реакции — это только семена этих высших качеств, а не их сущность. Чтобы обрести способность поддерживать нашу практику Дхаммы, необходимо методически культивировать отречение и сострадание, а это требует постоянного процесса размышления, который превращает наши первоначальные побуждения в полноценные духовные добродетели.

20 причин, почему вам не нравятся люди (+ что с этим делать)

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после того, как нажмете на них.

Проконсультируйтесь с консультантом, чтобы помочь вам найти способы больше любить людей и строить значимые отношения. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.

«Вы ненавидите людей?»
«Я не ненавижу их… Мне просто лучше, когда их нет рядом.” — Чарльз Буковски, Barfly

Можете ли вы относиться к этой цитате?

Вы боретесь за то, чтобы по-настоящему нравиться многим людям?

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, почему, возможно, вы найдете ответы на некоторые из следующих причин.

1. Переживания, которые у вас были с людьми до сих пор в жизни, запятнали ваше мировоззрение.

Наши убеждения сформированы нашим опытом, и если у вас было детство (или какой-то другой период в вашей жизни), когда люди плохо к вам относились, вы могли бы ожидать этого от всех.

Возможно, у вас есть токсичные родители, которые плохо (и до сих пор не относятся) к вам хорошо, или над вами издевались в школе.

Или, может быть, вы пережили травмирующее событие в жизни, когда человек причинил вам физический и / или эмоциональный вред.

Подобные вещи могли стать причиной того, что вы поставили черную метку против всего человечества.

Вы можете по умолчанию не любить людей, потому что в прошлом вам приходилось иметь дело с очень неприятными людьми.

2. Вы хотите избежать повторной травмы.

Если вы не любите людей, вы не позволяете им войти. А если вы не позволяете им войти, шансы, что они смогут причинить вам боль, намного ниже.

Если вы относитесь к предыдущему пункту, скорее всего, вам сложно доверять людям.

Без доверия вам будет трудно узнать кого-то, а если вы не можете узнать кого-то, как вы можете рассчитывать на то, что он вам понравится?

Ваше желание избежать травм ставит барьеры между вами и другими.

3.Вы видите людей мелкими.

Может быть, вы не материалист и не стремитесь к богатству или славе.

Но вы видите, как другие люди одеваются так, как они одеваются, делают селфи для «Грэма» (или Facebook или какой-либо другой социальной сети) и покупают роскошные автомобили.

Все вам кажутся такими тщеславными. Они зациклены на последних модных гаджетах или моде, и вы не можете не презирать их.

Вы просто не можете относиться ни к чему из этого.

4.Вы видите людей эгоистичными и эгоистичными.

Я меня я! Вы чувствуете, что каждый интересуется только собой.

Разговорный нарциссизм широко распространен, а социальные взаимодействия — не более чем возможность погладить друг друга.

Вы видите более широкие проблемы в мире и в сообществах, и у вас есть желание что-то с этим сделать, но вы, кажется, одиноки в толпе людей, которым все равно, если общество распадается вокруг них.

5. Вы приравниваете профили в социальных сетях к тому, какие люди есть на самом деле.

Вы видите эти селфи и обновления, которые кричат: «Уделите мне немного внимания!» и вы верите, что это то, на что эти люди похожи в реальной жизни.

Вы не спрашиваете себя, кто стоит за фотографиями и что интересного он делает или думает.

И вы не учитываете то, с чем они могут бороться.

Вы не понимаете, что социальные сети — это всего лишь оболочка поверх реальной жизни.Он скрывает гораздо больше глубины.

6. Вы ожидаете, что люди будут идеальными.

Люди — беспорядочные создания, у которых есть как хорошие, так и плохие точки.

Но какими бы хорошими качествами ни обладал человек, вы зацикливаетесь на его недостатках и бац! они больше не нравятся.

Вы судите людей строго, вероятно, чтобы держать их на расстоянии вытянутой руки, чтобы не получить травму, как обсуждалось в пункте №2.

У вас есть так называемые друзья, но они вам тоже не очень нравятся.

Это часто происходит потому, что вы выросли быстрее, чем они, и оказались «старыми раньше своего времени».

Это отталкивает вас от них, поскольку их глупая болтовня о том, чтобы напиться, или реалити-шоу вам скучно.

И ты не можешь не думать, что все должны быть такими же, кроме тебя.

8. Ты тоже себя не сильно любишь.

Мы часто проецируем на мир чувства, которые на самом деле являются отражением наших внутренних ощущений.

Конечно, это не относится ко всем, но если вы действительно верите, что не любите людей, возможно, это потому, что вы не очень нравитесь себе.

И вы справляетесь с этим внутренним чувством ненависти к себе, настаивая на том, что на самом деле никого не стоит любить, и меньше всего вас.

Это тесно связано с пунктом № 6 о том, что люди несовершенны. Поскольку вы сосредотачиваетесь на собственных недостатках, вы склонны искать недостатки и в других.

Более того, вы обнаруживаете, что других людей, которые хорошо себя чувствуют, тяжело переносить. Для вас они чувствуют себя самодовольными и самодовольными, и это чертовски вас раздражает.

9. Вы не чувствуете, что можете быть собой в окружении других людей.

Есть часть вас, которая считает, что если люди увидят вас настоящего, им это не понравится.

Для вас это еще одна причина не любить их взамен.

В конце концов, если им не нравится то, кем вы являетесь на самом деле, почему вам должно нравиться то, кем они являются на самом деле?

Вы считаете, что нет смысла пытаться жить в маске, поэтому вы предпочитаете не пытаться заводить друзей.

10. Вы все время видите, как люди делают глупый выбор.

В ваших глазах вы видите, как каждый изо дня в день делает странный выбор.

Вы считаете это совершенно глупым выбором, и вас чертовски раздражает, когда люди делают его.

Вы просто не можете себе представить, как вам вообще может понравиться тот, кто делает такие идиотские поступки.

11. Вы легко раздражаетесь.

Мелочи действуют вам на нервы и портят ваше отношение к людям.

Вы плохо переносите поведение, которое считаете неприемлемым или раздражающим.

И поскольку вы позволяете вещам и людям попадать под вашу кожу, вам трудно кого-то по-настоящему любить.

12. Вы ненавидите светские разговоры.

Ей-богу, вы не можете вести светскую беседу ни в какой форме. Вам это кажется совершенно бессмысленным.

Но люди, кажется, настаивают на этом не только при первой встрече, но даже после многих лет знакомства с ними.

Вы просто не хотите знать о хитроумном шашлыке, который они ели на выходных, или о своем домашнем проекте, который они начали. И вы просто отключаетесь, как только кто-то упоминает о погоде.

Конечно, есть о чем поговорить?

13.Вы ненавидите сплетни.

Если есть что-то, что вам не нравится больше, чем светская беседа, так это сплетни.

В тот момент, когда кто-то начинает скучать вам по поводу общего знакомого, вы чувствуете, как внутри вас закипает ярость.

Вы думаете, что если у них есть проблема с кем-то, они должны просто противостоять этому человеку и разобраться с этим.

И еще есть доверие — вы просто не можете больше никогда больше доверять этому человеку, потому что он такой молчаливый.

14. Вы переживаете не лучшие времена.

Если вы сейчас с чем-то боретесь, это может испортить весь ваш взгляд на человечество.

И вам, конечно, трудно чувствовать себя хорошо из-за тех, кто не проходит через то же самое, что и вы.

Вы возмущаетесь их жизнерадостностью и даже желаете им дурного, просто чтобы привести их туда, где вы находитесь.

15. Вы читаете новости, и это вас угнетает.

В мире полно ужасных людей. Или, по крайней мере, таков вывод, к которому вы приходите, читая плохую новость за другой.

Вам не приходит в голову, что новости процветают на боли и обидах и что никто никогда не сообщает о хороших вещах, которые делают хорошие люди во всем мире.

Все, что вы видите, — это повод держаться подальше от людей, иначе вы пожалеете об этом.

16. Ты циник.

Вы просто не верите, что люди по своей природе добрые или милые или что им можно доверять.

Вы верите, что люди ищут номер один, и ожидаете от них самого худшего из-за этого.

Из-за вашего цинизма вам трудно любить людей, но также и людям вы.

17. Вы интроверт, но вы этого не знаете.

Нет, интроверты по своей природе не испытывают неприязни к другим людям.

Но если вы не любите людей, скорее всего, вы интроверт.

И, как интроверт, вы чувствуете себя опустошенным из-за чрезмерного взаимодействия с людьми и необходимой для этого умственной стимуляции.

Но вы можете не знать, что вы интроверт, и поэтому ошибочно принимаете свое опустошенное чувство за убеждение, что вам не нравится конкретный человек или любой другой человек в этом отношении.

Потому что, если бы они вам нравились, вы бы не чувствовали себя опустошенными после взаимодействия с ними.

18. Вы изо всех сил пытаетесь найти время и энергию для создания и поддержания настоящих дружеских отношений.

Вы хотели бы встретить кого-нибудь, сразу стать хорошими друзьями, а затем иметь их в своей жизни, чтобы видеть их, когда и когда вы хотите, но, вероятно, довольно редко.

Вы не можете справиться с работой и усилиями, которые требуются, чтобы построить дружбу, и вы не можете удовлетворить требования, которые предъявляются к вам многими дружескими отношениями, чтобы поддерживать их.

Итак, у вас не так много друзей, и вы склонны отдаляться от тех, кого заводите.

Это может быть связано с вашей интровертной природой и / или возможностью того, что вы человек с низкой энергией.

19. Вы используете «Я не люблю людей» как защитный механизм.

Вы изо всех сил пытаетесь полюбить людей, а люди, кажется, изо всех сил стараются любить вас.

Вы хотите любить людей ( или человек), но не можете найти подходящих людей для дружбы.

Вместо того, чтобы признаться в этом себе и другим, вы скрываете свои истинные чувства, говоря: «Ничего страшного, я все равно не люблю людей».

20. Вы изо всех сил пытаетесь освободиться от этого образа мыслей.

Иногда мысли, о которых мы думаем, могут укорениться в нашем сознании, и от них очень трудно избавиться.

Как непрекращающаяся травка, не имеет значения, сколько раз вы бросаете вызов этим образцам мышления, они, кажется, продолжают возвращаться.

И поэтому они становятся вашей настройкой по умолчанию, которую вы в конечном итоге считаете истинной, потому что вы больше не можете заставить себя бороться с ними.

Как побороть эти мысли и снова полюбить людей

Было бы неплохо сказать вам, что есть простое и быстрое решение того, как вы относитесь к другим людям.

Но нет.

Скорее всего, вы будете бороться с такими чувствами всю свою жизнь.

Но вы можете изменить свои мысли и убеждения настолько, чтобы перейти от «Я не люблю людей» к «Мне не нравятся многие человек».

Вы можете найти способ понравиться определенным людям.Подходящие люди, с которыми вам комфортно.

Но на самом деле это потребует от вас серьезного самоанализа и, скорее всего, помощи сертифицированного специалиста по психическому здоровью.

То, как вы думаете и чувствуете о людях, вероятно, уходит корнями в ваше прошлое, и распаковывать это прошлое лучше всего под правильным руководством.

Профессионал также может предоставить некоторые инструменты, которые можно использовать, чтобы оспорить некоторые из причин, перечисленных выше.

С помощью этих инструментов вы сможете построить и поддерживать хотя бы некоторые отношения с людьми, присутствие которых в вашей жизни вы цените.

Мы настоятельно рекомендуем онлайн-консультационную службу от BetterHelp.com — вы сможете поговорить с обученным и опытным консультантом, не выходя из собственного дома в удобное для вас время. Нажмите здесь, чтобы получить дополнительную информацию об этом процессе.

Будьте решительны, делайте шаг за шагом и ожидайте неудач на этом пути.

Но вы можете это сделать. Вы уже сделали первый шаг.

Вам также может понравиться:

Когда тебе кажется, что ты просто не любишь людей

Вот некоторые утверждения, которые я слышал от очень одиноких и социально изолированных людей:

• «Я просто не люблю других людей.Честно говоря, поэтому у меня нет друзей ».
• «Я ненавижу людей. Люди — отстой. Вот почему я один».
• «Я почти никогда не встречу кого-нибудь, с кем я мог бы иметь отношения. Большинство людей — эгоцентричные придурки, которые, кажется, заботятся только о сплетнях и ведении себя как идиоты».

Когда кто-то говорит «Мне не нравятся люди», иногда это просто их полушутливый способ заявить: «Я не сверхсоциальный по своей природе. Мне не нужна куча друзей. Я избирательный о том, с кем я остаюсь.Мой тип личности, ценности и интересы нетрадиционны, и я пришел к выводу, что большинству людей нечего мне предложить ». Это нормально. Не все должны быть ультра-мейнстримными и любить всех.

В других случаях «я просто не люблю людей» произносится гораздо более обиженно и враждебно. Вот о чем я хочу поговорить в этой статье. Ниже приведены мои мысли об этом нередком настроении. Как вы, наверное, догадались, я не думаю, что этот вопрос является односторонним: «Люди на самом деле отстой» или «Ты просто разочарован и зол.Это все в твоей голове ». Когда кто-то так себя чувствует, часто происходит много всего.

Думать, что вам не нравятся люди, может быть вполне разумным выводом, основанным на вашей жизни на данный момент

Люди, которые так думают, до этого момента в своей жизни часто не очень хорошо общались с другими. Они одиноки и социально неопытны. Они не смотрят на других людей и не думают о «хороших отношениях». С ними такое могло никогда не случиться.

Когда они пытаются подружиться, их могут игнорировать или отключать. Возможно, их неправильно понимали и приставали к ним одноклассники на протяжении всей школы. Люди могут обычно не замечать их или неуважительно относиться к ним. У них могут быть несимпатичные, отвергающие или откровенно оскорбительные члены семьи. В настоящее время их единственное социальное взаимодействие может быть связано с их токсичными коллегами и их колючим, придирчивым начальником. Когда это все, что кто-то знает, хотя никто из них не видел хорошей стороны, неудивительно, что они пришли к выводу, что люди — отстой.

На расстоянии легче сформировать негативное мнение о людях и рассматривать их абстрактно

Если кто-то проводит большую часть своего времени в одиночестве и его единственные социальные взаимодействия мимолетны и поверхностны, большая часть информации, которую он получает о других людях, носит более общий и абстрактный характер. У них нет тех переживаний из первых рук, как веселая ночь с друзьями, которые внутренне подтверждают, насколько великими, веселыми и благосклонными могут быть другие. Вместо этого они читают статьи о новейшем реалити-шоу, ставящем планку ниже.Они слышат новости о том, как все избрали другого коррумпированного политика, или как большинство населения поддерживает фанатичный закон, или как кучка далеких стран погрязла в зверствах. Они заходят на свой любимый сайт и видят, насколько тупыми стали комментаторы в последнее время. Когда смотришь на людей с этой отстраненной точки зрения, не так уж и сложно принизить своих собратьев.

Сказать, что вы не любите людей, может быть попыткой почувствовать себя лучше в вашей социальной борьбе

Не самое глубокое и шокирующее открытие.Я думаю, что многие люди, которые говорят, что ненавидят всех, действительно хотят друзей и конструктивных отношений. Они могут быть обижены, разочарованы, находятся в противоречии или настороженно относятся к идее в целом, но они все равно хотят более тесных связей в глубине души. Они также могут чувствовать себя разбитыми и безнадежными в отношении своих шансов на полноценную социальную жизнь. Сказать, что им на самом деле не нравятся люди, можно снять часть этой боли. Они говорят себе, что им плевать на то, что, по их мнению, у них не может быть, или они обесценивают то, что им нужно, поэтому отсутствие этого не беспокоит их так сильно.

Я уверен, что меньшинству действительно не нужны другие люди, и они не просто пытаются себя обмануть. Если они хотят заниматься своими делами и не беспокоиться об общении, это их решение.

Если вам удастся иметь более полноценное общение с людьми, чувства, скорее всего, уйдут

Вы знали, что приближается этот момент. Если вы действительно находитесь в глубине социальной изоляции, и у вас есть некоторые пробелы в социальных навыках, проблемы с тревогой и история отказа, тогда может быть трудно представить, что однажды у вас может быть жизнь, в которой у вас будет прочная группа людей. друзья, и вам нравится общество людей.Как говорилось во вступлении, возможно, вам никогда не захочется быть веселой Болтливой Кэти с миллионом случайных знакомых, но эта горечь по отношению к человечеству может притупиться. Если вы начнете решать свои проблемы, вы, вероятно, обнаружите, что ваше мнение о людях начинает меняться, поскольку вы начнете иметь более полезные взаимодействия.

Я понимаю, что «преодолеть свои страхи и багаж» легче сказать, чем сделать. Если с вами плохо обращались на протяжении всей жизни, вы не станете доверчивым и самоуверенным завтра.Работа над тем, через что вы прошли, могут занять годы. Но как только вы окажетесь на другой стороне, вы сможете видеть всех более сбалансированным образом.

Статьи по теме

В этих статьях рассказывается о некоторых тесно связанных темах. Во-первых, неприязнь к людям иногда идет рука об руку с убеждением, что вы лучше других:

Ложно полагает, что вы лучше, чем люди, сдерживающие вас в социальном плане?

Это может помочь рассеять общее мнение о том, что другие люди в целом поверхностны и бессодержательны:

Другие люди часто не такие мелкие, как кажется

Иногда дело не столько в том, что вы откровенно не любите людей, сколько в том, что вам трудно испытывать к ним интерес:

Когда тебе не интересны люди и то, что они говорят

Наконец, чувство сильного подавления по отношению к другим людям может быть симптомом депрессии, из-за чего ваши мысли могут стать действительно негативными и саботажными:

Когда депрессия является фактором вашего одиночества и социальных проблем

Чувство «Я не люблю людей» — что с этим делать

У вас когда-нибудь возникало чувство «Я больше не люблю людей!»? Я уверен.В этой статье мы обсудим, что вы можете с этим сделать. Это когда вы чувствуете, что вам просто надоело то, как люди действуют, как они думают, как и о чем они говорят.

Хотя это нормально время от времени чувствовать это, иногда это может мешать вам общаться, встречаться с замечательными людьми и заводить друзей. Это может помешать вам вести желаемую социальную жизнь на месяцы или даже годы.

В этой статье я хочу поделиться с вами, как не позволить себе чувство «я не люблю людей!» разрушьте ваши шансы на то, чтобы вести общественную жизнь, которую вы хотите.

«Я не люблю людей» может быть вашим защитным механизмом

Иногда, когда у нас возникает чувство неприязни к людям, мы по-прежнему втайне знаем, что это не 100% правда. Но мы все равно придерживаемся этого.

Возможно, вы пережили разочарование, предательство и обиду от людей, которых считали друзьями. И это может вызвать у вас тошноту, если вы дадите людям шанс доказать, что они добрые и добрые.

Вместо того, чтобы придерживаться этого вывода и избегать любого шанса быть преданным или обиженным, есть другой способ: ваши социальные навыки .

Социальные навыки помогают делать положительные вещи: знакомиться с людьми, отлично общаться, заводить друзей и сохранять друзей!

Они также позволяют вам иметь дело с негативом: выявлять эгоистичных и деструктивных людей, чтобы вы не доверяли им. Ваши социальные навыки позволяют вам знать, кому доверять, с кем вкладывать деньги в дружбу, а с кем избегать.

Ваши социальные навыки — ваш лучший защитный механизм

Вот техническое описание…

Ваши социальные навыки позволяют справляться с любой социальной ситуацией.Если кто-то хочет обидеть вас словами, ваши разговорные навыки заставят его пожалеть об этом навсегда. И, наверное, всех рассмешить!

Раньше я боялся, что меня дразнят или высмеивают друзья или друзья друзей. Но сейчас? Я знаю, что если это произойдет, я смогу ответить так быстро и так точно, что я, вероятно, получу от этого хороший смех, и что это будет последний раз, когда они попробуют это со мной. Я также знаю, дразнят ли кто-то просто для удовольствия, или они пытаются по-настоящему высмеять меня, чтобы выглядеть лучше.Подсказка: последнее встречается крайне редко.

Дело в том, что когда у вас хорошие социальные навыки, худшее, что может случиться при общении, — это то, что вы хорошо посмеетесь или у вас будет хорошая история.

Но чтобы кто-то залез тебе под кожу? Чтобы действительно высмеять или обидеть вас? Такое случается крайне редко, и с хорошими социальными навыками можно с этим справиться.

Хорошие социальные навыки позволят вам справиться с любым негативом в социальном мире.

«Я не люблю людей» может быть способом «заранее отвергнуть» других, прежде чем они отвергнут вас

Иногда мы пытаемся предположить, что нам не нравятся люди в целом (или какой-то тип людей), чтобы избежать риска получить от них отказ.

Проблема в том, что это может сделать вас более изолированным и одиноким или помешать вам проводить время с теми друзьями, которых вы действительно хотите в жизни.

Иногда мы думаем, что люди, с которыми мы действительно хотим общаться, отвергают нас … поэтому мы тайно решаем, что они нам все равно не нравятся!

Опять же, все сводится к вашим навыкам общения и дружбы. Если вы знаете, как правильно разговаривать с людьми, вести хорошие беседы и предлагать планы увидеться с ними снова, то риска быть отвергнутым практически нет.

Иногда мы представляем, что другие просто посмеются над нами, если мы предложим что-то сделать… мы представляем, как они насмешливо говорят: «Нет! У меня нет времени! »

Если вы читали мои статьи, то знаете, что это редко и что вы можете избежать всякого чувства отвержения, «прося, не прося» других встретиться с вами. Есть способы, которыми вы можете попробовать пообщаться с людьми, не будучи слишком прямым и не рискуя быть отвергнутым.

Люди — это не только их профили в социальных сетях

Вы когда-нибудь проводили несколько минут в социальных сетях, а потом думали: «Я просто не могу больше общаться с людьми!» или «Я просто не люблю людей!»

Социальные сети мало что рассказывают о людях.Конечно, идиоты, которым наплевать, будут громко и ясно кричать о своей глупости, чтобы все увидели.

А как насчет хороших, интересных, вдумчивых и непредубежденных людей? Иногда они просто слишком боятся что-то сказать, поскольку чувствуют, что социальные сети — это то место, где случаются негативная реакция, крик и троллинг, а не обсуждение — не обмен идеями или внимательное взаимодействие.

Так что они делают? Они публикуют то, что никого не может обидеть, и сохраняют душевное спокойствие.Но в реальной жизни у них есть настоящие дискуссии — среди друзей.

Люди — это не только то, что они публикуют в Интернете. А если вам нужны доказательства, представьте, что кто-то судит о вас только по тому, что вы публикуете (или не публикуете) в Интернете. Представьте, что они делают окончательные выводы о вас только по тому, что вы публикуете. Это кажется несправедливым, не так ли?

Если социальные сети заставили вас устать от людей, то вы похожи на многих интересных людей, которые жаждут старых добрых дискуссий между друзьями из реальной жизни.

Если вы чувствуете, что не любите большинство людей, вам нужно общаться еще больше

Иногда люди просто заставляют вас закатить глаза, и тогда вы действительно похожи на меня. И нужно смириться с этим, а не относиться к этому слишком серьезно!

Если у вас есть социальные навыки, чтобы пойти куда угодно и встретиться с кем угодно, тогда все раздражающие вещи, которые люди делают или говорят, становятся … просто смешными! Они летают мимо вас и совершенно не влияют на вас.

Но правильные друзья, друзья, с которыми вы действительно хотите проводить время каждую неделю,… они там.И способ встретить их — пройти через группу людей. Пообщайтесь и пообщайтесь с несколькими людьми, прежде чем вы найдете действительно хороших.

Если вы научитесь общаться и справляться с любой социальной ситуацией, вы сможете быстро отсортировать людей, с которыми встречаетесь, и найти тех, кого хотите оставить друзьями.

Друзья, которые вам нужны, ТАКЖЕ не нравятся большинству людей

Видите ли, нам нравится фантазировать о том, какие друзья, которых мы хотим, так хорошо приспособлены и совершенны.Нам нравится представлять, что у них 100% душевное спокойствие, и что им нравятся все .

Ну… не совсем.

Друзья, которых вы хотите, вероятно, испытывают отвращение от некоторых вещей, которые они видят. Особенно то, что они видят в новостях и социальных сетях. Вероятно, они не ладят и не любят всех, кого встречают. И они, вероятно, задаются вопросом, встретят ли они когда-нибудь кого-нибудь, кого можно описать так: «Это нормально, он мне нравится!»

Большинство людей их не понимают.Они не слушают. Большинству людей не требуется ни секунды, чтобы убедиться, что они поняли то, что только что сказали. Большинство людей слишком увлечены своей собственной реальностью (или виртуальной реальностью), чтобы иметь возможность оценить человека перед ними.

Итак, перестаньте думать, что вы единственный, кто чувствует себя «инопланетянином» в обществе. Есть еще много инопланетян, таких же, как вы… (извините, я имел в виду таких же людей, как вы) есть много людей, таких же, как вы, которые умирают, чтобы найти вас, подружиться с вами, так что вы все можете обсудить, насколько испорчено общество.Думаю, у вас будут довольно веселые вечера!

«Люди глупы!» — Люди

Пришло время познакомиться с людьми, которые больше похожи на вас

Если вы хотите найти тех редких людей, которых хотите оставить на долгие годы, я предлагаю вам познакомиться с несколькими людьми. Я предлагаю вам завести несколько случайных друзей. Конечно, не все из них именно то, что вы ищете; но многие из них могут составить хорошую компанию и весело провести время, и некоторые из них станут вашими лучшими друзьями .

Вам нужны случайные друзья, чтобы вы могли найти близких друзей, которых ищете. Не ждите, пока появятся именно те друзья, которых вы ищете. Вам нужно действовать прямо сейчас, окружить себя хорошими людьми и найти среди них лучших из лучших.

Если вам нужна помощь в начале, я предлагаю вам изучить мои методы преодоления социальной нерешительности, разговора, социальных навыков, поиска друзей и построения круга общения. Зайдите сюда, чтобы узнать больше.

— Пол Сандерс

Исследования показывают модели поведения, которые делают людей непохожими на других

По большому счету, мы бы предпочли, чтобы люди нравились нам.Конечно, мы такие, какие мы есть, но мы можем изменить свое поведение. Так что если мы делаем что-то, что отталкивает других, мы, по крайней мере, хотели бы знать, что это такое. Исследователи приложили немало усилий, чтобы выяснить, есть ли поведения, которые повсеместно причиняют людям вред. Есть.

---

Мы сгруппировали эти варианты поведения в четыре категории в зависимости от впечатления, которое они производят, с некоторыми частями. Люди, которые так поступают, могут быть, а могут и не быть теми придурками, какими кажутся, но их поведение может подразумевать именно такие личности.

Как выглядеть эгоистом

(РНО)

Когда кто-то ведет себя так, будто думает, что он лучше вас, это оскорбительно, а кому нравится, когда его оскорбляют? Вы не хотите, чтобы у людей создалось впечатление, будто вы слишком высокого мнения о себе.

Смирение

Отличительная черта того, кто хочет похвастаться, но не хочет, чтобы его за этим поймали, — это скромное хвастовство. Да, мы понимаем, что ваш Tesla сложно содержать в чистоте на пыльных дорогах вашего ранчо.Исследование, проведенное изданием Harvard Business Review , сформулировало это следующим образом: «Несмотря на убеждение, что сочетание хвастовства с жалобами или смирением дает преимущества каждой стратегии, мы обнаруживаем, что скромное хвастовство не дает преимуществ ни одной из них, а не дает обратных результатов, поскольку считается неискренним. ”

Приставать к людям по поводу их этического выбора

Исследование, опубликованное в журнале Journal of Consumer Psychology , показало, что нам действительно не нравится, когда кто-то критикует наш собственный моральный выбор, и мы склонны не любить их за это.По-видимому, упреки укрепляют нашу решимость поступать по-своему. По словам соавтора Ребекки Речек, доцента маркетинга в Фишер-колледже бизнеса при Университете штата Огайо, «насколько вы этичны или нравственны как личность, это важная часть вашей личности. У людей есть естественная склонность сравнивать себя с другими. Когда они поступают так и обнаруживают, что хотят, они хуже себя чувствуют ». А также человек, сомневающийся в их этике.

Исправление опечаток (если вы не редактор или читатель Big Think )

У каждого писателя рано или поздно возникают проблемы с человеком, назначенным его корректором или редактором, но, по крайней мере, это работа этого человека.Что вы чувствуете, когда кто-то, делая вам то, что, по их мнению, является одолжением, предпочитает указать на ваши ошибки? Исследование таких людей, проведенное в Мичиганском университете, показало, что они с большей вероятностью будут экстравертами, чем интровертами, и что принадлежность к грамматическим нацистам может быть признаком того, что им вообще не хватает доброжелательности. То есть, если это вас беспокоит, оставьте это в покое.

Как заставить других усомниться в вашей честности

(АНУБИС)

Есть несколько распространенных красных флажков, из-за которых кто-то может показаться ненадежным или ненадежным.Хотя могут быть и другие, благотворные причины такого поведения, они все же заставляют людей медленно отступать.

Скрыть свое настоящее я

Один из отличных приемов налаживания отношений с другими — это спросить их об их любимой теме: о самих себе. Но зайти слишком далеко может быть неприятно. Исследование Университета Иллинойса показало, что взаимное самораскрытие работает. Допрос — нет. Согласно исследованию, «хотя застенчивые или социально тревожные люди могут задавать друг другу вопросы, чтобы отвлечь от себя внимание, наше исследование показывает, что это не лучшая стратегия для начала отношений.Оба участника взаимодействия должны раскрыться, чтобы вызвать взаимную близость и симпатию ».

Также неприятно скрывать свои чувства. Исследование Университета Орегона показало, что люди, которые подавляли свои эмоции, воспринимались как «менее экстравертные, менее приятные и более неуверенные в отношениях, и что, возможно, как следствие, воспринимающие были менее заинтересованы в присоединении» к ним.

Подозрительно хорошо вести себя

Вы хотите быть хорошим человеком.Но если зайти слишком далеко, люди могут задуматься о том, чем вы занимаетесь, согласно исследованию 2010 года, проведенному в штате Вашингтон и Исследовательским институтом пустынь. В ходе исследования была создана экспериментальная игра, в которой игроки были скрыты друг от друга, чтобы действовать более или менее самоотверженно. В конце испытуемым были показаны действия других игроков (некоторые из них были настоящими, а некоторые сгенерированы компьютером). Затем их попросили оценить их желание снова объединиться с отдельными игроками. Самые бескорыстные игроки оценивались так же отрицательно, как и самые жадные.Исследователи пришли к выводу, что люди с подозрением относятся ко всему этому альтруизму, думая: «Возможно, этот человек убаюкивает нас ложным чувством безопасности, чтобы потом воспользоваться нами».

Исключение имен

Исследование, проведенное Цюрихским университетом, показало, что упоминание имени создает впечатление, что человек, выполняющий это, манипулирует и добавляет оскорбления к травме, некомпетентности. Их эксперимент 2009 года был основан на предполагаемой дружбе с великим теннисистом Роджером Федерером.Чем крепче заявленные отношения, тем менее привлекательной выглядела фамильярная фигура.

Как выйти из тревожного отчаяния

(ДЖАСИН ТРЕВИНО)

Может быть, вы, , немного отчаянно хотите понравиться, но демонстрация этого может означать низкую самооценку или, что еще хуже, вескую причину, по которой вы никому не нравитесь.

Передача права собственности

Упомянутое ранее исследование Университета Иллинойса также показало, что делиться личными подробностями о себе тоже скоро может вызвать у слушателя дискомфорт, вероятно, потому что это показывает отсутствие заботы о том, кто достоин того, чтобы ему доверяли секреты — в конце концов, вы просто встретились.Да, мы знаем, что это противоречит приведенному выше совету о взаимном самораскрытии, но все дело в балансе и сроках.

Есть и онлайн-версия совместного использования: публикация слишком большого количества фотографий на Facebook. Бирмингемская бизнес-школа провела исследование этого в 2013 году. Ее ведущий автор, Дэвид Хоутон, говорит, что слишком много постов с фотографиями отталкивают людей, потому что они ослабляют чувство интимной связи других с плакатом: «Стоит помнить, что информация, которую мы публикуем, наших «друзей» на Facebook просматривают самые разные категории людей: партнеры; друзья; семья; коллеги и знакомые.”

Слишком много друзей на Facebook

Помните поговорку «у тебя не может быть слишком много друзей?» Неправильно, по крайней мере, в случае с друзьями из Facebook. «Люди, у которых слишком много друзей, может показаться, что слишком много внимания уделяют Facebook, добавляются в друзья из-за отчаяния, а не из-за популярности», — говорится в исследовании Университета штата Мичиган.

Возникает очевидный вопрос: «Хорошо, а каково правильных друзей на Facebook?» В исследовании говорится: 300.

Как показаться дураком

(ЛЕОНИД ТАТАРИНОВ)

Веселье

В то время как веселые люди обычно воспринимаются положительно, исследование, проведенное Нью-Йоркским университетом, Чикагским университетом и Пенсильванским университетом, показало, что их, тем не менее, часто не воспринимают всерьез: «В частности, люди воспринимают очень счастливых людей как более наивные, чем умеренные. счастливые личности.Эти представления отражают веру в то, что очень счастливые люди защищаются от негативной информации о мире ». Если наивность кого-то раздражает, то и веселые люди тоже. Хуже всего то, что исследование показало, что плохие актеры, как правило, сосредотачиваются на необычно счастливых людях для эксплуатации.

Слишком нервничает

Мы чувствуем, что пот шлепка не совсем излучает команду, и исследование Monell Chemical Senses Center предполагает, что эта интуиция верна: респонденты дают низкие оценки за компетентность, уверенность и надежность тем женщинам, которые — в глаза участникам — дали от запаха пота, вызванного стрессом.

Несвязан

Это очень конкретный, но важный вопрос, если вы ищете надежную карьеру или работу. Согласно исследованию Калифорнийского технологического института, размещение крупным планом в LinkedIn заставляет вас выглядеть глупым. Если вы хотите выглядеть профессионально, убедитесь, что вы находитесь на расстоянии 135 см от объектива. Люди, находящиеся на расстоянии всего 45 сантиметров или 1,5 фута, были оценены исследованием как менее заслуживающие доверия, привлекательные и компетентные.

Несколько советов, как стать симпатичными

(RAINIER MARTIN AMPONGAN)

Исследование не всегда отрицательное. Вот несколько способов помочь людям увидеть, какой вы хороший человек.

Получите право обмена

Как только вы почувствуете, что у вас и у ваших новых друзей есть основания доверять друг другу, не забудьте сообщить некоторые личные данные. Опять же, дело в балансе. Но Американская психологическая ассоциация сопоставила данные нескольких исследований и обнаружила, что незаметное самораскрытие — отличный способ понравиться.

Комплимент, но заслуживающий доверия

Всем нравится чувствовать себя одобренным, хотя без разбора расточительные похвалы не кажутся правдивыми для получателя. Так что перед тем как говорить, стоит подумать.

Возможно, это даже не просто приятные вещи, а скорее один из элементов процесса: исследование Университета Миннесоты в 1965 году показало, что любопытно, что получателям комплиментов больше всего нравился другой человек, «когда ее оценки менялись с отрицательных на другие. положительно и меньше всего, когда ее оценки перешли с положительных на отрицательные.«Может быть, это больше похоже на победу.

Улыбка

Исследование Университета Вайоминга показало, что улыбающиеся люди более симпатичны, что даже более эффективно, чем открытое положение тела. Другие исследования подтверждают это. Интересно, что не все животные так положительно реагируют на показ зубов, но мы, безусловно, реагируем. Так что работайте над этим приятным выражением лица и не забывайте улыбку Дюшена, улыбку глазами.

Интроверты не ненавидят людей, они ненавидят мелкое общение

Я люблю шутить о том, как сильно я ненавижу людей. Для интроверта это легко. Стереотип человеконенавистника-интроверта поддерживается бесчисленными мемами в Facebook и отсылками к поп-культуре. Подумайте о мультипликационном персонаже Дарье с ее огромными очками и книгой в руке или об этой броской цитате Чарльза Буковски: «Я не ненавижу людей, мне просто лучше, когда их нет рядом».

Эти мемы и цитаты существуют не зря. Они забавные и отзывчивые, и мне так же нравилось делиться ими, как и всем остальным.Но у них есть и темная сторона. Они также могут служить механизмом выживания для тех, кому нужен предлог, чтобы спрятаться за спиной. Позволь мне объяснить.

Это полный образ «я слишком школа для крутого». Мне легко сказать, что я провел большую часть вечеринки, играя с кошкой хозяина, потому что люди там были не так интересны, как книги, которые есть у меня дома. Мне труднее признать, что преодоление барьера светской беседы варьируется от несколько устрашающего до совершенно ужасающего. Поэтому я слишком упрощаю и говорю, что не люблю людей, тогда как на самом деле мне не нравятся поверхностные взаимодействия большинства социальных групп.

Мы все бывали на вечеринках, где единственная цель мероприятия — разбить всех на небольшие группы, чтобы поговорить о спорте, погоде или о том, где троюродная сестра хозяина причесывалась. В такие моменты внезапно становится очень важно выяснить, есть ли у вас домашнее животное, с которым вы можете поиграть, или, когда все остальное не помогает, например, большое растение в горшке, за которым можно спрятаться. Если нужно принести выпивку или снова наполнить тарелку чипсов, эта задача мгновенно станет единственной целью моего существования, потому что буквально все, что угодно, лучше, чем светская беседа.

Однако, несмотря на внешность, я не ненавижу людей. Я просто ненавижу поверхностное общение.

В этом и заключается проблема, из-за которой тысячи интровертов не спят до утра. Потому что быть интровертом не означает, что вы хотите быть одиноким все время. Но, к сожалению, чтобы встретить людей, с которыми можно разделить свой внутренний мир, необходимо выйти и пообщаться. Чтобы перейти к столь желанным дискуссиям о жизненных целях, творческих увлечениях и существовании вселенной, вам иногда приходится начинать с светской беседы — какой бы болезненной она ни была.

Иногда нужно выходить, чтобы ценить пребывание в

Как интроверт, я смотрю на общение так же, как и на другие аспекты своей жизни, которые, как я знаю, полезны для меня в долгосрочной перспективе, но не очень приятны в данный момент. Неужели я действительно хочу пойти в спортзал, когда могу просто пойти домой и посмотреть Netflix? Нет. Я действительно хочу салат на обед, когда могу съесть гамбургер? Нет. Неужели я действительно хочу пойти на вечеринку, если могу свернуться калачиком в постели с книгой и чашкой чая? Это и ежу понятно.

Однако, чтобы пожинать плоды, вы должны приложить усилия.

Все дело в балансе. Точно так же, как я мог бы угостить себя кусочком шоколадного торта в качестве награды за все дни в спортзале на прошлой неделе, я проведу тихий субботний вечер дома, потому что знаю, что уже провел ночь в общении и общении с людьми. за пределами моей зоны комфорта в пятницу.

Награда за пребывание в доме намного приятнее, если его сохранить как отдельное уникальное событие, которого можно с нетерпением ждать — в то время как оставаться дома с книгой становится гораздо менее особенным, когда вы занимаетесь этим десятую ночь подряд.Иногда вам нужно выйти, чтобы полностью оценить пребывание в доме, и наоборот.

Я бы никогда не встретил некоторых из своих самых близких друзей, если бы решил остаться дома и все время читать. Те отношения, которые у меня сложились, стоили того беспокойства и опасений, которые я испытал, когда отважился выйти из своей зоны комфорта, чтобы установить их.

К сожалению, такие отношения встречаются редко, потому что общение не всегда приносит ощутимые плоды. Иногда я покидаю мероприятие, чувствуя себя опустошенным и желаю, чтобы я никогда не выходил из дома.В других случаях мне могло казаться, что все прошло хорошо, но я знаю, что разговоры на поверхностном уровне, которые я вел весь вечер, вероятно, не приведут к каким-либо изменяющим жизнь дружеским отношениям. Но это нормально, потому что не каждый разговор или вечерняя вечеринка должны изменить жизнь.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Одно электронное письмо каждую пятницу. Лучшие статьи об интровертах. Подпишитесь здесь.

Для интроверта общение — не просто способ скоротать время

Как интроверт, у меня есть естественная склонность всегда желать, чтобы каждое взаимодействие было направлено на установление глубокой связи на всю жизнь, но я понял, что это может оказать слишком большое давление на обычный случайный разговор.Иногда я просто хочу практиковать свои (хотя и ограниченные) навыки общения с людьми до того дня, когда кто-то внезапно захочет поговорить о своих мечтах и ​​целях, а также обо всем, что им движет. Невозможно узнать, к чему приведет разговор, если не попробовать.

Я осознаю, насколько нелепой моя философия социализации будет звучать для экстравертов. Для них само общение — конечная цель. Мои друзья-экстраверты всегда ищут чем заняться на выходных, во время праздников и даже по ночам на работе.Они стремятся к общению ради сиюминутного волнения, которое оно приносит. Для меня попытки пообщаться — это долгосрочная цель, которую я тщательно продумываю и уравновешиваю, чтобы меня не перегружали умственно или эмоционально.

«Выйти» в настоящий момент меня редко волнует. Но когда я посещаю вечеринку или пробуя новое сетевое мероприятие, у меня всегда есть надежда, что я найду друга, который также жаждет тихой чашки кофе, болтая о жизни, или который хочет отправиться в поездку на пляж, чтобы мы может лежать рядом и читать в полной тишине.

Когда я общаюсь, я не ищу способ просто скоротать время. У меня уже есть полный список увлечений и интересов, а в сутках не хватает часов, чтобы ими заниматься. Но я всегда ищу нового человека, с которым я могла бы поделиться своими увлечениями и своим миром. Иногда встреча с этим новым человеком может стоить агонии общения. Мне нравится думать, что я тот человек, ради которого стоит общаться, и я знаю, что я не единственный в своем роде.

Итак, друзья-интроверты, пожалуйста, иногда откладывайте свои книги, выходите и ищите людей, которые делают общение стоящим, — потому что я ищу там вас, .

Вам может понравиться:

Как не заботиться о людях, которым ты не нравишься

Фото: NBC

Однажды во время учебы в старшей школе я обнаружил, что я не нравлюсь моим друзьям. Одна из девушек в моей «группе» сказала мне, что меня не пригласили на день рождения, потому что «все» думали, что я раздражаю — что, если честно, в 15 лет, наверное, — и в течение нескольких месяцев меня подвергали остракизму. Мне потребовалось некоторое время, чтобы пробиться обратно в банду, но до тех пор я был опустошен и поклялся, что проведу остаток своей жизни, чтобы быть милым.

Но, как Дэвид Фостер Уоллес (извините) написал в Infinite Jest (еще раз извините), «некоторым людям вы просто не понравитесь, независимо от того, что вы делаете», и независимо от того, насколько симпатичным вы себя считаете, вы не собираюсь расположить к себе каждого встречного.

«Помните, что всем угодить невозможно, — говорит нам Хлоя Бротеридж, гипнотерапевт и эксперт по тревоге. «У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет.Конечно, хотя эту концепцию легко понять на первый взгляд, трудно контролировать свою точку зрения, когда вы обнаруживаете, что, скажем, не получили приглашения на счастливые часы с коллегами или получаете уклончивые ответы от потенциальных новые друзья, или вы подслушиваете, как соседи по комнате ругают вас. Отвержение болезненно в любой форме, будь то социальное или романтическое, и это большой удар по эго, когда его выталкивают из внутреннего круга.

Прежде чем волноваться, имейте в виду, что это не просто нормально, когда вас иногда не любят, но на самом деле это здорово.Отказ — это способ выяснить, кто с кем совместим, и так же, как романтический отказ от кого-то оставляет вас открытыми для поиска более подходящего партнера, исключение из социальной группы дает вам пространство для поиска людей, которые немного выше вашей скорости. Кроме того, это дает вам возможность не бояться того, что вас не любят — не то чтобы вы должны бегать, нарушая социальные нормы, но когда вы не тратите энергию на то, чтобы заставить вашу личность быть принятой, у вас больше шансов найти людей, которым вы искренне нравитесь. для вас, и поддерживать эти отношения гораздо менее утомительно.

И все же чувствовать неприязнь — отстой. Вот как пройти через это и не упасть в кроличью нору печали.

G / O Media может получить комиссию

Расслабьтесь и избавьтесь от беспокойства
Верните себе хороший сон и помогите облегчить боль.

Это нормально чувствовать боль

Люди — существа социальные, поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отторжение. «Исторически это было важно для нашего выживания», — объясняет Бордридж.«Когда мы развивались и жили племенами, быть отвергнутыми и изгнанными из сообщества было вопросом жизни или смерти».

Когда нас отвергают, наш мозг регистрирует настолько сильную эмоциональную химическую реакцию, что это может причинить физический вред. Мы также, вероятно, будем циклически повторять серию ответов, которые не отличаются от стадий горя. Во-первых, начинается игра в виноватых. «Первая остановка в поезде — это винить себя:« Это моя вина, я сделал что-то, что их расстроило », — говорит нам Шон Гровер, психотерапевт и автор книги « Дети зовут выстрел ».Далее идет стыд: «Вам стыдно, вы чувствуете себя униженным, вы чувствуете себя слабым», — говорит Гроувер.

Тогда, как любой брошенный человек, вы, вероятно, попытаетесь отыграть своего отказника. «Не потому, что вы обязательно хотите, чтобы вы им нравились, но вам просто не нравится это чувство неприязни», — говорит Гровер. «Это так:« Позволь мне понравиться тебе, чтобы я мог чувствовать себя лучше ».

И последнее, но не менее важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и вот тогда стемнеет. «Это очень, очень, очень примитивные ранние чувства.Если кому-то вы не нравитесь, это вызывает регресс », — говорит Гровер. «Обычно это возвращает вас в среднюю школу, среднюю школу, начальную школу, когда все было о том, крутой ты или нет. Как только вы попадаете в ловушку этого чувства, оно действительно затягивает вас, и тогда вы начинаете бороться ».

Эти чувства не совсем приятны, но они также вполне здоровы и нормальны, если в конечном итоге вы не зацикливаетесь на них, мешая себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша вина

Этот тип отказа является буквально личным, и легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то дает понять, что вы ему не нравитесь.Но все мы действуем исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь — это мера взаимной совместимости. Так что на самом деле дело не в том, что это не вы, а они, настолько, насколько вы оба и их. «Этот человек, эта ситуация, где они находятся в своей жизни, несовместимы с тем, где вы находитесь», — говорит нам Дженнифер Вердолин, эксперт по поведению животных и адъюнкт-профессор Университета Дьюка. «У нас есть личные предпочтения, и это не значит, что у вас плохая личность.Он отличается от моего, и я предпочитаю общаться с людьми, похожими на меня ».

Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что некоторые грани вашей личности смешиваются с их. иногда вы просто не предлагаете им достаточно социального капитала, чтобы стоить их времени. «Поскольку мы очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования — особенно когда дело доходит до работы, а иногда и в социальных ситуациях, — люди заключают определенные стратегические союзы и меняют союзы по своему усмотрению, чтобы удовлетворить свои потребности, как они их определяют, — говорит Вердолин.«Таким образом, люди будут пытаться достичь статуса, и много времени, нравится им ты или не нравится, может не иметь ничего общего с тем, кто ты есть».

В любом случае, симпатия имеет прямое отношение к тому, что вы приносите к чужому столу, независимо от того, осознаёте ли вы это или нет. «Мы видим это у всех видов. Они предпочитают проводить время, помимо спаривания, либо с людьми, которые похожи на них по статусу, с людьми, которые похожи на них по характеру, с людьми, которые похожи на них в некотором роде генетически, то есть с семьей », — Вердолин. говорит.«Так что, если у вас нет ничего общего, что одинаково ценно для обеих сторон, вы, скорее всего, будете отвергнуты. Это своего рода неизбежность «.

Но следите за признаками своего плохого поведения

Хотя вы не должны всегда винить себя, если вы кому-то не нравитесь, если вы обнаружите, что это закономерность, вы можете непредвзято взглянуть на ваше собственное поведение. «Когда я помещаю людей в [терапевтическую] группу, я сразу вижу, какие проблемы, тики или плохие социальные привычки у них есть», — говорит Гровер.Он вспоминает своего успешного красивого пациента-мужчину, у которого были проблемы с сохранением романтических отношений. Хотя они не смогли решить проблему вместе в индивидуальной терапии, Гроуверу удалось убедить пациента присоединиться к группе. «Через пять минут я пришел в ужас, — говорит Гровер. «Он очень нервничает перед людьми и, чтобы скрыть свою тревогу, становится чрезмерно самоуверенным, что производит впечатление высокомерия. Женщины в группе отметили, что он становился все менее популярным, чем больше они его узнавали.

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми в социальной среде, но поскольку наше собственное эго, как правило, защищает нас от наших ошибок, он не осознавал своих вредных привычек. «Я должен был помочь ему осознать, как проявляется его тревога», — сказал Гроувер. «Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в групповой ситуации это очень эффективно видеть».

Вердолин говорит, что один из способов узнать, что происходит, — это спросить, почему вас не любят.Затем, если кто-то скажет вам, скажем, что вы раздражаете, или слишком хвастаетесь, или зацикливаетесь на себе, вы можете сделать шаг назад и проанализировать, есть ли у критики хоть какое-то основание. Чтобы сказать: «Хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я, как правило, так и делаю, я понимаю, почему это может быть непривлекательно для других людей, поэтому я буду работать над ее изменением», — говорит Вердолин. «Вам может быть предоставлена ​​важная информация, к которой вы должны отнестись серьезно и оценить, чтобы увидеть, правда ли в ней есть правда.

Тем не менее, помните, что, хотя некоторые из ваших поступков могут отпугнуть людей, симпатия, как правило, является улицей с двусторонним движением. «Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков, его страхов», — говорит Гровер.

Напомните себе, что завести новых друзей — непростая задача

Один из моих самых больших опасений — начать новую работу или переехать на новое место, где я никого не знаю, и мне придется заводить новых друзей. Смена круга общения может быть изолирующей; это когда вы, скорее всего, почувствуете неприязнь или страдаете от социальной тревожности.

«Я думаю, что у нас есть немного нереалистичные ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно и со всеми людьми», — говорит Вердолин. «Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы входите в динамику, которая уже имеет определенную структуру. Уже есть клики, уже есть личности, уже есть динамика, и вы понятия не имеете, во что вы вступаете ».

Вердолин предполагает, что люди, которым нужно начать новую работу или сделать большой шаг, начинают медленно, чтобы почувствовать свою новую социальную среду.«Что касается животных, то иногда они интегрируются путем выборочного взаимодействия со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения, чтобы, так сказать, получить представление о местности, прежде чем пытаться сразу же приступить к делу», — говорит Вердолин. Например, на новой работе, возможно, стоит предложить пообедать с людьми один на один, чтобы найти наиболее дружелюбную точку входа для группы. «Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет», — говорит Вердолин. Познакомьтесь с людьми медленно и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее восприимчивыми, а не на самых эксклюзивных членах группы или на самых сложных орешках.

Проводите дополнительное время с людьми, которые делают таких же, как вы

Даже если вы окажетесь в затруднительном положении с некоторыми людьми, скорее всего, у вас есть по крайней мере несколько человек, на которых можно положиться, когда вы чувствовать себя удрученно. «Проведение времени с людьми, которые заботятся о вас, может повысить вашу самооценку и помочь вам чувствовать себя в большей безопасности», — говорит Бротридж. Помимо того, что вы действуете как бальзам для вашего раненого эго, сосредоточение вашей энергии на отношениях с людьми, которые вас ценят, в более широком плане будет гораздо более полноценным использованием вашего времени и социальной энергии.

И имейте в виду, что лучший способ завести настоящую дружбу — это быть искренним. «Если вы просто ходите вокруг, желая понравиться, это вызывает большой стресс, и люди сочтут это недостоверным», — говорит Гровер.

И скажи ненавистникам сосать это

По крайней мере, скажи им в своей голове. Гровер говорит, что когда все остальное терпит неудачу, лучше всего смириться со случайным противником. «Наслаждайся этим. На самом деле, просто наслаждайтесь », — говорит он. В конце концов, как говорит Гровер, иногда лучше быть грозным.«Если люди завидуют или что-то в этом роде, приветствуются любые чувства». Вам не нужно враждовать с людьми, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам также не обязательно изо всех сил стараться успокоить их.

Эта история была первоначально опубликована в 2018 году и обновлена ​​новой информацией 24.02.2020.

30 вещей, которые люди не осознают, что вы делаете из-за своей депрессии.

Эта история была первоначально опубликована на The Mighty и впервые появилась здесь 07.21.17

Большинство людей думают, что депрессия — это «по-настоящему грустно», и, если вы сами не испытали депрессию, вы можете не знать, что она идет намного глубже. Депрессия выражается по-разному, некоторые из них более очевидны, чем другие. В то время как некоторым людям трудно встать с постели, другие могут нормально работать — это для всех разное.

---

Чтобы узнать, как депрессия проявляется так, как другие люди не видят, мы спросили The Mighty mental health сообщество, чтобы поделиться тем, что люди не осознают, что делают, потому что у них депрессия.

Вот что они сказали:

1. «В социальных ситуациях некоторые люди не осознают, что я отстраняюсь или мало говорю из-за депрессии. Вместо этого они думают, что я грубый или умышленно антиобщественный «. — Лаура Б.

2. » Я пытаюсь встать с постели, иногда часами. Тогда одна мысль о том, чтобы принять душ, меня утомляет. Если мне это удастся, я буду готов вздремнуть. Люди не понимают, но тревога и депрессия утомляют, как настоящая физическая драка с профессиональным боксером.»- Джули Дж.

3. » Согласие на социальные планы, но отказ от него в последнюю минуту. Используй предлог, но на самом деле ты просто струсил. Это заставляет тебя думать, что твои друзья на самом деле не хотят тебя видеть, они просто чувствую себя плохо. Обязательство. » — Бринн Л.

4. «Прячась в моем телефоне. Да, я пристрастился к нему, но не так, как другие люди. Я не общаюсь, играю в игры и просматриваю интернет-магазины, чтобы отвлечься от своих негативных мыслей. Это мой безопасный пузырь.»- Эвелин Л.

5. « Ложусь спать в 9 вечера и сплю всю ночь до 10 или 11 утра ». — Карисса Д.

6. «Изоляция себя, невыполнение своего потенциала на работе из-за отсутствия интереса к чему-либо, самоуничижительные шутки. Я много раз говорил раньше: «Я смеюсь, чтобы не плакать». К сожалению, это слишком верно ». — Келли К.

7. « Когда я протягиваю руку, когда я в депрессии, это потому, что я хочу, чтобы кто-нибудь сказал мне, что я не один.Не потому, что я хочу внимания ». — Тина Б.

8. « Я не люблю разговаривать по телефону. Я предпочитаю писать текстовые сообщения. Меньше давления. Кроме того, я антисоциальный. Не потому, что я этого не делаю ». Мне нравится быть среди людей, но я уверен, что все меня терпеть не могут ». — Меган Б.

9. «Я чрезмерно компенсирую свою рабочую среду… и я работаю на передовой в фитнес-центре, поэтому я чувствую необходимость изобразить« очень счастливую, веселую личность ». Как только я выхожу за дверь в конце дня, я чувствую, что падаю.«Это утомительно… Я профессионально умею это скрывать» — Линда Х.

10. «Чрезмерное употребление алкоголя. Большинство людей думают, что я пытаюсь быть« душой вечеринки »или просто люблю выпить в общем. Меня часто хвалят за это. Но мои проблемы гораздо глубже «. — Тереза ​​А.

11. «Я часами прячусь в своей комнате за просмотром Netflix или Hulu, чтобы отвлечься, или частые походы в ванную или в другую комнату на общественных собраниях, потому что социальные ситуации иногда становятся мне.»- Келчи Ф.

12. « Сказать, что я устал или плохо себя чувствую… они не понимают, насколько депрессия может повлиять на вас как физически, так и эмоционально ». — Лорен Г.

13. «Отвечаю медленно. Это заставляет мой мозг работать медленнее, и я не могу придумать ответы на вопросы так быстро. Особенно, когда кто-то спрашивает, чем я хочу заниматься — я действительно ничего не хочу. Я изолирую себя, чтобы не оказаться в ситуации, когда мне нужно отвечать, потому что это утомительно.«- Эрин В.

14. « Иногда я забываю поесть весь день. Я чувствую, как урчит мой желудок, но у меня нет силы воли, чтобы встать и приготовить что-нибудь поесть ». — Кензи И.

15. «Я мало разговариваю в больших группах людей, особенно когда я впервые встречаюсь с ними. Я ухожу из-за беспокойства и депрессии. Люди думают, что я «застрял». На самом деле я до смерти боюсь беспокоиться о том, что я им не нравлюсь или что они думают, что я «сумасшедший», просто глядя на меня… »- Ханни В.

16. «Отсутствие контакта с кем-либо, плохая личная гигиена и крайне плохая реакция на, казалось бы, тривиальные вещи» — Дженни Б.

17. «Злость, грубость или грубость по отношению к людям. Я люблю, не осознавая этого в данный момент. Я осознаю свои действия и слова позже и чувствую себя ужасно, потому что вылечил свой гнев на людей, которые этого не заслуживают ». — Кристи К.

18. «Целенаправленно работаю по праздникам, чтобы не проводить время с семьей.Это потрясающе — быть рядом с ними и говорить о будущем и жизни, поэтому я избегаю этого ». — Эйслинн Г.

19. « В моем доме огромный беспорядок ». — Синтия Х.

20. «Я добровольно участвую во всем, от хождения на собраниях сотрудников службы поддержки до присмотра за детьми и уборки для них чужого дома. Я окружаю себя ситуациями и обязательствами, которые заставляют меня вставать с постели и выходить из дома, потому что, если я не нужен, меня никто не будет искать », — Карли У.

21. «Чрезмерное обдумывание всего и чрезмерное планирование. Необходимость сделать все идеально и всех счастливыми, даже если на это уходит вся моя энергия. Как будто подтверждение от кого-то еще сделает все лучше. Иногда я начинаю на высокой мощности, а потом просто падаю и даже не получаю удовольствия от того, что планировал неделями или месяцами. И никто не увидит меня в течение нескольких месяцев после того, как я уйду в свой безопасный пузырь ». — Вики Г.

22. « Я все время улыбаюсь, хотя на самом деле не хочу, но я улыбаюсь. это потому, что я не чувствую, что мне позволено грустить, когда я с другими людьми.Я также делаю все возможное, чтобы сделать кого-то счастливым, потому что, поскольку я не чувствую себя счастливым большую часть времени, мне просто становится немного лучше, когда кто-то другой счастлив. Я также изолирую себя, хотя иногда мне просто нужен кто-то рядом »- Венди Э.

23. « Люди не понимают, что я прошу прощения, прежде чем я даже подумаю о том, чтобы выразить какое-либо мнение, потому что я чувствую себя бесполезным. Я прошу прощения за то, что чувствую что-то по поводу чего-либо, потому что это то, насколько я не считаю себя значимым.Они не просто знают, что я хочу извиниться за то, что даже дышу в их общем направлении. Я даже извиняюсь перед тем, как попросить воспользоваться ванной, независимо от того, как долго я ее держал. Я чувствую себя бременем из-за биологических потребностей, которые я не могу контролировать ». — Эми Я.

24. « Игнорирование основных вещей, таких как стирка, нежелание готовить еду или есть. Они думают, что я лениться.» — Ребекка Р.

25. «Иногда я целыми днями ни с кем не разговариваю.Люди склонны полагать, что я намеренно их игнорирую, хотя на самом деле я просто потерялся внутри себя. Я не хочу выглядеть так, будто отталкиваю людей. Иногда бывает трудно, когда мои мысли поглощают меня, и когда я не могу найти мотивацию делать простые вещи, которые другие делают ежедневно ». — Алисса А.

26. « Люди не понимают, что я не могу сказать «нет», не чувствуя себя виноватым. У меня должна быть достаточно веская причина для всего, что я делаю. Думаю, принято пытаться убедить кого-то изменить свой ответ, но люди понятия не имеют, сколько мне нужно, чтобы сказать «нет» в первую очередь.Я чувствую себя никчемным настолько, что чувствую себя виноватым даже за то, что думаю поставить на первое место свои нужды или желания. Тогда я просто чувствую себя тряпкой, когда поддаюсь давлению. Это бесконечный цикл ». — Эми Ю.

27. « Я отталкиваю / отрезаю всех, кто мне небезразличен, потому что не могу терпеть, когда они причиняют мне боль! Все просто думают, что я подлый и антисоциальный «. — Тина Р.

28. «Хожу на ночную прогулку одна. Из-за депрессии я не могу уснуть по ночам, и мои мысли могут стать настолько подавляющими, что я чувствую себя физически тесным внутри.