Я не из обидчивых: Обидчивость — Психология человека

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго. Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Автор: Юлия Неровнова

Дата публикации: 24.11.2020

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой. Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

1. Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.

2. Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том, что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.

3. Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.

Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.

4. Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать раздражительность и обидчивость.

5. Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться, как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты» обидчивости:

— У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации: доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться), гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение пульса).

— Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам подход.

— Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище, начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»), и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

— Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение: «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем меньше захочется обижаться.

— Дневник Пифагора.

По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива. Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе. А это важно для профилактики обидчивости.

— Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить гадостей в ответ.

— Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

Обидчивый человек: как с ним общаться?

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

  • Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка – это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
  • Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит – всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.
  • Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
  • Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

— Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

— Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

— Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

— Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с манией величия заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко – они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину – через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.Единственное, что может его действительно задеть и надолго выбить из колеи, это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом обиженная женщина похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка – это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком?

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека – круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что подлить масла в огонь.

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются?

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды?

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться – значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида – это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды?

Все ли знают, что обида – это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на необдуманные поступки: так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка – это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?
Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Обида и обидчивость Самооценка Статьи Бориса Литвака

Обида и обидчивость  

Небольшая статья, в которой мы разберем обиду и обидчивость. Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Начнем с обиды

Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий.

Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида. Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах». Почему так происходит? Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому. Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой

От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?». Давайте посмотрим, что же можно сделать? На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания. Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру. Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом. Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину. Ситуационная обида знакома всем.

Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида. Это уже черта характера – обидчивость.

Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться. Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четкий механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого». Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать?

Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды

Ожидания

Ошибка в анализе

Правильные действия

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

 

Пример заполнения журнала обид

 

Ситуация обиды/ Ожидания/ Ошибка в анализе /Правильные действия

Ситуация обиды: Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает. Ожидания: Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний. Ошибка в анализе: Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать. Правильные действия: Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.

Ситуация обиды: Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках. Ожидания: Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях. Ошибка в анализе: Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю. Правильные действия: У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно …

При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован. 

 

Рекомендую прочитать мою следующую статью «Виновата ли я?»

 

 

Категории статей

Обида — чувство слабых?

Виктор Ерофеев: Сегодня у нас в гостях: журналист Ольга Романова, главный редактор журнала “GQ» Николай Усков, ведущий молодежного телеканала «О2 ТВ» Аскар Туганбаев. Тема нашей передачи, сегодня у нас передача об очень сложном и неразгаданном чувстве – это чувство обиды. Итак, тема передачи: обида – чувство слабых? Вот об этом и поговорим. Я так думаю, что каждый из нас обижался, иногда открыто, иногда затаив потом обиду. Но тем не менее, мне кажется, что обида – это скорее женское чувство. Оля, как вы считаете?


Ольга Романова: Безусловно, женское. Потому что настоящая обида может быть только там, где есть мужчина. Мужчина – единственное существо на свете, на которого искренне можно обижаться женщина и имеет на это полное право. Не подарил букет на день рождения – не обидно? Обидно. Право есть обижаться? Конечно, есть. Конечно, ты не прав. Конечно, «не подходи ко мне, я обиделась» – абсолютно женское нормальное чувство, по-моему, не подлежащее критики.


Виктор Ерофеев: Если проанализировать, обижаются на близких, обижаются на сильных или обижаются вообще на отсутствие внимания, если брать женскую обиду?


Ольга Романова: Обижаться на мужчин – самое естественное состояние женщин.


Виктор Ерофеев: То есть это закодировано в природе?


Ольга Романова: Это совершенно нормально, абсолютно. Не так сидишь, не так свистишь, ручку не подал из машины – обидно. Мне кажется, что у мужчин другое чувство и вообще другая обида. С утра встала, горячей воды нет, ноготь сломала, колготка поехала, машина не заводится, от таксиста пахнет козлом – обидно. Но это другое, мне кажется, общечеловеческое чувство.


Виктор Ерофеев: А женское чувство, оно каким образом возникает? Совсем маленькой девочкой вы начинаете это чувство в себе вынашивать? Оно накапливается, оно дано с рождения? Проанализируйте с себя.


Ольга Романова: Если с себя, то наверняка с рождения. И мне кажется, в принципе у большинства женщин с рождения. Потому что нельзя обидеться на подругу. То есть мы говорим, что «я на тебя обиделась», но это другое. К женщинам не так, к детям не так. Говоришь: «деточка моя, я на тебя обиделась», но это не то. Мне не нравится, что ты сделал так и так, а вовсе не как я хотела.


Виктор Ерофеев: То есть скорее метафора такая.


Ольга Романова: Это метафора. А на мужчин с детского сада: он на меня не посмотрел, он посмотрел на другую, он не игрушку – это женское, это другое.


Виктор Ерофеев: Но на мужчину, когда он сильнее. Допустим, вы начальник.


Ольга Романова: Когда он глупее, конечно.


Виктор Ерофеев: А если он, например, ваш подчиненный, вы же не можете на него обидеться. Вы начальник какого-то холдинга, а он охранник. Вы можете на него обидеться? Да не можете.


Ольга Романова: Это не обида, это другое будет – это производственные отношения. Понимаете, как мне кажется, обида сродни голоду. Голод такое чувство, оно может быть в плюсе, когда лечебно голодаем, может быть в минусе. Голод такое чувство, какое есть, от нас не зависит. А гнев – это булимия. Булимия – это уже заболевание. Обида, переходящая в гнев – это голод, переходящий в булимию.


Виктор Ерофеев: Это чувство, которое связано как-то с национальной ментальностью? Например, встречали вы, что, допустим, американцы или французы обижаются меньше, грузины, восточные народы обижаются больше, а русские, как обычно, посередине между культурами? Как вы думаете? Я говорю и про женщин, и вообще.


Ольга Романова: Хороший вопрос. Мне кажется, что все-таки русские одна из самых обидчивых наций. Русские женщины может быть менее обидчивы, а русские вообще более обидчивы. Скажу честно, я к передаче подготовилась. Я кликнула в «Яндексе» слово «обида», нашла несколько вещей. Нашла три рассказа, все три были русские писатели – Набоков, Шолохов и Кир Булычев, три рассказа про обиду. Все три бездарных, извините пожалуйста. Была проповедь.


Николай Усков: То есть мне должно быть обидно за коллег.


Ольга Романова: Была проповедь пастора с русской фамилией про обиду, что обида красной нитью идет через Библию.


Виктор Ерофеев: Это нехорошо или хорошо, что обида проходит? Значит обиду надо искоренять или обиду надо культивировать? Что пастор говорил?


Ольга Романова: Искоренять. Пастор говорил, что это чувство, он ставит равенство между обидой, гневом и предательством. Первым обиженным был Люцифер.


Виктор Ерофеев: Вообще первым в мире обиделся Люцифер.


Ольга Романова: Пастор говорит, что первым и пошло, пошло. Хотя именно Бог дал Люциферу больше, чем остальным ангелам. Он наделил его большей красотой, чуть выше поставил. То есть у Люцифера не было повода обижаться, он обиделся, что Бог больше.


Виктор Ерофеев: Обидеться на Бога – это как-то обидеться на золотую рыбку.

Коля, ты согласен, что обида – это в основном женское чувство?


Николай Усков: Я бы так не сказал. Мне кажется, что женщины, безусловно, очень эффектно умеют обижаться и это дарит нам приятные минуты примирения, которые всегда освежают любые чувства, неважно, долго длятся отношения или они только начались. Я очень люблю женские обиды – это повод почувствовать себя мужчиной. Причем женщины это так ловко умеют делать. У тебя забита голова какими-то служебными делами, ты устал, ты замучен. Вот она обиделась и не входит в твое положение. И ты понимаешь, что надо все отложить сейчас и надо получить просто этот кайф.


Виктор Ерофеев: Кстати говоря, когда обида, тогда начинается женская бесчувственность, тогда ей все равно, кто ты – министр или экономист, охранник или кто угодно. Обиделась и все.


Николай Усков: Надо все забыть в этот момент и получить этот кайф – побыть вдвоем с любимым человеком. Как правило, разборки какое-то время отнимают, дальше открывается бутылка вина и переживаются незабываемые минуты.


Виктор Ерофеев: Очень вежливо улыбается, но не поддерживает.


Ольга Романова: Мы обижаемся не ради себя, мы обижаемся ради вас.


Виктор Ерофеев: То есть это идет на пользу отношениям?


Ольга Романова: Естественно. Мы обижаемся ради того, чтобы глупый, забывчивый, слабый мужчина встал на путь истинный и стал умнее, сильнее, внимательнее, чтобы ему с нами было хорошо.


Виктор Ерофеев: А как насчет затаить обиду тогда? Затаить обиду – это такое чувство, которое может потом…


Николай Усков: Мне кажется, затаить обиду – это не женское, это скорее мужское.


Ольга Романова: Это мужское. Если женщина затаивает обиду, значит у нее не хватает аргументов так, чтобы обидеться по полной программе.


Николай Усков: Это скорее, продолжая разговор про то, что женская или не женская, вот затаить обиду – это скорее мужское. Причем это может сказаться и в служебных отношениях – затаить обиду на начальство, на подчиненных и как-то потом.


Виктор Ерофеев: А на слабых можно обижаться?


Николай Усков: В принципе можно. Потому что если особенно со слабым тебя связывают служебные отношения, ты можешь обижаться, что он тебя подставляет и не понимает.


Виктор Ерофеев: А может быть это другое слово, не то, что обижаешься, а сердишься? Тоже очень важно разделять эти чувства. Ты рассердился, ты разозлился, ты ударил кулаком по столу. Когда ты сильнее, мне кажется, на слабых, почему я вынес это название «Обида – чувство слабых?», мне кажется, как можно обижаться на слабого человека? Как мы можем обижаться на детей? Это редко бывает.


Николай Усков: Если ребенок нарушает какое-то слово, которое сам дал, на него можно обидеться в принципе. Почему нет? Весь мир держится на каких-то взаимных обязательствах, отношениях, когда кто-то кому-то что-то обещал как-то поступать в жизни. И мне кажется, если ребенок уже не совсем ребенок, а уже вполне развивающийся взрослый, сознательное существо, на него можно так же обидеться.


Виктор Ерофеев: Аскар, подключайтесь к нам. Скажите, пожалуйста, — русская обида. Оля сказала и, может быть справедливо, что русские люди, ведь мы занимаемся «Энциклопедией русской души», русские люди весьма обидчивые люди. Как вы считаете, это так?


Аскар Туганбаев: Я как хороший знаток восточной культуры, я хочу сказать, что вы переоцениваете обидчивость русских людей. Это легко видно по событиям на Кавказе, по событиям в Азии, там обида происходит мгновеннее, быстро происходит, развивается стремительно. Потому что русские люди, если обиделись, они через 15 минут опять пьют вместе, а здесь кровная обида, причем всякая ерунда может стать причиной кровной обиды, и это на всю жизнь, и это на всю жизнь твоих потомков. Я видел как на переговорах нефтяных в Казахстане встречаются люди с двух сторон, они делят добычу нефти на Каспии. И перед началом переговоров подходит один казах к другому и говорит: знаешь, я знаю, что твой дед, когда боролся с басмачами, расстрелял моего деда. Это не будет нам мешать сейчас в переговорах, но ты знай, что я это знаю. И вот это обида по-настоящему.


Виктор Ерофеев: Если брать это представление об обиде, то это получается странным образом, что обида играет огромную роль в нашей жизни, потому что это на поколения.


Аскар Туганбаев: Обида, надо понимать, что обида состоит из трех частей составных – это, во-первых — чувство, во-вторых – эмоция, в-третьих — действие.


Виктор Ерофеев: Между чувством и эмоцией я не вижу разницы.


Аскар Туганбаев: Большая разница. Потому что некоторые люди обижаются, но не показывают вовне, а некоторые обижаются, но показывают вовне. Можешь внешне показать – я обиделся, на самом деле не обиделся, просто манипуляция твоя.


Ольга Романова: Как на детей обижаешься, внутри им все прощаешь.


Аскар Туганбаев: И девушки так часто делают. Вот почему на зоне говорят «обиженный» – это самое страшное, что может быть, потому что ты дал себя обидеть. В данном случае обида – это действие. И если ты допустил это действие по отношению к себе, тогда ты слабый и ты обиженный. Соответственно, как только ты назвал обиду обидой, значит это удалось, значит тебя удалось обидеть. Пока ты не назовешь проблему проблемой — это не проблема. Какая ерунда, подумаешь, — упал дом, не страшно. Ты пытался меня обидеть, ты пытался мне нанести вред. Если я обиделся, то, соответственно, тебе удалось, значит ты меня достал. Обижаться нельзя никогда. Обида – это деструктивный инверсионный след от вреда на самом деле. И если ты обиделся, причем не только внешне, но и внутренне.


Виктор Ерофеев: А женщине?


Аскар Туганбаев: У них это эмоционально на самом деле. У них часто обида – это манипуляция. На самом деле они чувства обиды не испытывают.


Виктор Ерофеев: Нет, они испытывают. Там есть и игра, конечно. Правда, Оля?


Ольга Романова: Очень много игры. Но есть обида, а есть обида. В кино не позвал, цветов не подарил, ручку не подал, заработался, в отпуск не туда, маме не позвонил моей любимой.


Виктор Ерофеев: Не в тот ресторан пригласил.


Ольга Романова: Это обида.


Виктор Ерофеев: Все-таки неуважение, скорее.


Ольга Романова: Изменил, ушел – вот это обида. Нашел лучше меня, не звонит, не пишет.


Аскар Туганбаев: Это еще саможаление определенное. Женщина любит, для их жизни это эмоции, чем сильнее эмоции, тем богаче они живут. Поссорились, в сериалах смотрят: там этот с этим разошелся, там в кому упал, тот тому нашел свою мать. Сильные эмоции — им это нужно.


Виктор Ерофеев: Я тоже готовился к передаче. Вот смотрите, я читал русскую классику. Вот, например, Дубровский, вообще Пушкин. Дубровский ведь он обиделся, ему нанесли оскорбление, и он обиделся и после этого он стал мстить. Если бы он сказал: да подумаешь, что там со мной сделали, ничего. Как, наверное, думали другие помещики, малопоместные помещики, у которых было мало земли. А этот стал революционером. Так может быть обида иногда хорошо, когда ты не становишься слабым, а ты говоришь — я отомщу. Может быть есть такая связь? Дубровский неправильно поступил?


Аскар Туганбаев: Конечно, неправильно. Я журналист, я когда общаюсь с человеком…


Виктор Ерофеев: Коля ведет журнал «Искусство быть мужчиной», сейчас тоже разберемся.


Аскар Туганбаев: Ты теряешь производственные отношения в том числе. Ты обиделся на кого-то, и ты не можешь к этому человеку подойти и с ним проконтактировать. Он что-то сказал, депутат в интервью сказал: вы плохо пишете, вы плохо делаете. Если ты ушел в обиду, больше с ним не буду разговаривать, ты теряешь свою производственные профессиональные возможности. Он уже забыл об этом, он походя обидел. Ты обиделся — ты теряешь, если ты признал. А может быть надо задуматься и понять.


Виктор Ерофеев: А если кто хочет намеренно обидеть?


Аскар Туганбаев: Надо уводить в сторону удар. Надо сделать хорошую мину при хорошей игре. Ты не должен обижаться никогда.


Виктор Ерофеев: Коля, рассказывай, пожалуйста, что там в журнале пишут? Это серьезная тема. Обиду очень редко обсуждают. Я заметил, что могут написать, могут классики, и тот же Набоков. Но так, чтобы обсуждать. Почему-то мы замечательно видим обиду у женщин, можем иногда сами обижаться, а с другой стороны, проанализировать, что такое обида – вот это редкое состояние. Те герои, которые возникают у тебя на обложках, герои стильные мужчины, сильные мужчины, красивые мужчины, они обижаются, как ты думаешь?


Николай Усков: Как правило, мои герои часто обижаются, поскольку они относятся к такому полуженскому, я бы сказал, типу личности. Это звезды. Звезды привыкли, чтобы их любили, чтобы их холили, лелеяли и восхваляли. И очень ранимы, они жалуются, естественно, что их одолевают папарацци, но самое страшное для них — это когда их никто не узнает.


Виктор Ерофеев: Между прочим, это случилось здесь. В студии Радио Свобода с одним персонажем, это прошло в эфире. Генетик. Мы обсуждали проблемы наследия, наследственности. Пришел генетик. Я сижу, как сейчас мы сидим, а он напротив меня. Он говорит: «Можно мне взять ручку?». «Пожалуйста». Он так берет ручку: «Так, как ваша фамилия?». Это мне. Я так думаю: так, что происходит такое? Я говорю: «Я Ерофеев». «Ерофеев? И что, вы всю жизнь занимаетесь на радио?». Я говорю: «Ну не совсем». «А кто вы такой?». «Понимаете, у меня такая профессия — я известный писатель». «Известный?». Понятно, что какой же я известный, если я ему неизвестный. Так с недоверием таким. Я подумал, что ровно та ситуация, в которой можно оказаться и не знать, как вырулить, если не владеть собой. Он как бы меня ранил. Но можно было перевернуть эту ситуацию и его пожалеть. Даже меня не знает, бедный, совсем заработался. Как на это можно было реагировать? Я понимаю, что если, представляете, я сижу за столом, нас слушают радиослушатели, и я бы обиделся. Например, задавал бы другим гостям вопросы, а его бы просто вычеркнул из программы, пусть не общается со мной, пусть обижается. Вот все-таки, значит надо владеть ситуацией. А как звезда? А если его поселили не в том номере?


Николай Усков: Это самое страшное, когда другую звезду селят лучше или сажают на лучшие места. Это страшная вещь. Что творится, скажем, на женских модных показах, когда надо усадить, например, 25 женщин с плохим характером, каждая из которых чувствует себя звездой, а мест у тебя не очень много, плюс еще нужны коммерческие персонажи в этом первом ряду, а не только дивы из журналов глянцевых. И что творится с бедными несчастными пиарщиками, они рассказывают просто про саги, как какие-нибудь дамы встают и говорят: нет, я здесь не буду сидеть. Почему вы посадили ее на 6 место, а меня на 8?


Виктор Ерофеев: И это может быть обида на всю жизнь.


Николай Усков: И это может быть на всю жизнь, скажется потом на взаимоотношениях с модной маркой, этот пиарщик перестанет существовать для этого журнала и так далее, брэнд перестанет существовать. На самом деле достаточно странная категория персонажей – люди творческие. Неслучайно вы историю из своей жизни вспомнили.


Виктор Ерофеев: Если не актеры, а, например, режиссеры, композиторы, писатели, там меньше обид бывает?


Николай Усков: Творческий человек во многом женщина, он нуждается в любви, он избалован, он нуждается в ласке. Ему значительно сложнее, чем менеджеру НТС, например, или какого-нибудь банка держать удар. Потому что, видимо, более сложная организация внутренняя, более депрессивный часто склад характера. И это приводит к тому, что в подведении звезды часто зависят от того, что ты им говоришь.


Виктор Ерофеев: Это совсем не то, что вы говорите.


Аскар Туганбаев: Это просто разные люди. Менеджеры, я в бизнесе много проработал, у них люди бизнеса, люди деловые у них все построено на знании плюс логика. У них есть багаж, у них есть себестоимость какая-то, и они про каждого человека знают, кто круче, а кто не круче.


Виктор Ерофеев: То есть они знают, где их место реальное.


Аскар Туганбаев: Абсолютно верно. Все, что нас не разрушает, делает нас сильнее. Нельзя обижаться ни на что, нельзя материализовывать обиду из какого-то чувственного пространства в конкретное материальное, пересчитанное на деньги. А у творческих людей, они же конкурируют друг с другом хоть на телевидении, хоть в кино за счет каких-то неформальных вещей. Соответственно, нельзя взвесить двух актеров и сказать: вот этот дольше учился в институте, он поэтому круче. Талантливые вещи не меряются.


Виктор Ерофеев: Я начинаю понимать: менеджеры, они, как и офицеры, у одного две звезды, а с актерами непонятно.


Аскар Туганбаев: Они эмоциональные творческие люди, каждый может себя раздуть и раскачать творческий человек до бесконечности. Может самым великим, при этом быть не самым одаренным, между прочим. При этом он должен быть неустойчивым, он не должен почивать на лаврах, он должен копаться в себе, в ситуации вокруг себя, ловить модные тенденции. Эмоциональный, чувственный человек.


Виктор Ерофеев: Оля, что же лучше, какой тип мужчины вы выбираете – топ-менеджер, который знает, что у него три звезды, если он будет спокойный, не будет обижаться, он получит уже одну звезду, но большую или этот, который волнуется, что его не туда посадили, не в той комнате заселили? Ваш выбор какой бы был?


Ольга Романова: Три звезды, конечно. Это действительно женский характер. Но я на вас на всех троих обиделась.


Виктор Ерофеев: Например, потому что в течение трех минут вы ничего не сказали.


Ольга Романова: Нет, потому что вы все трое считаете, что все-таки и особенно Аскар, что обида – такое женское чувство, не очень серьезное, такое все-таки немножко второсортное, не для сильных людей. Я настаиваю на том, что обида абсолютно женское чувство, и мы обижаемся не на сильных людей, мы обижаемся на глупых людей, которые не сообразили устроить нам лучшее место, лучший номер, лучший букет.


Виктор Ерофеев: А это интересный поворот.


Ольга Романова: Мы обижаемся на глупость, а не на силу. Чего обижаться на силу?


Аскар Туганбаев: Скорее с этим согласен. Хотя, я думаю, что если говорить про звезд, то они обижаются на то, что их недооценили.


Виктор Ерофеев: Но это уже глупые люди. Недооценили кто? Глупые люди.


Ольга Романова: Конечно, обида на глупость. По нашей версии, мы просто учим, обижаясь – учим. Ребята, надо быть поумнее, надо нас ценить, на руках носить.


Аскар Туганбаев: Мне кажется, половина обиды – это все-таки эмоции и манипуляции. Например, опять же в бизнесе ты когда с партнером разговариваешь, тебе выгоднее на него обижаться, делать вид, что ты обижаешься. Ты ему звонишь и говоришь: мы мне вчера привез партию товара, она подмоченная. Что ж ты так? Ты теперь виноват, я на тебя обижен. Не по-партнерски получается. И тот, человек, чтобы искупить вину, ему надо проценты поднять в его сторону, чуть уступить, в следующий раз чуть быстрее поставить, платеж отложить, чтобы он попозже заплатил. Все время в бизнесе люди придумывают, почему он может сейчас обидеться на того человека.


Виктор Ерофеев: Это ритуал.


Аскар Туганбаев: А у женщин тоже ритуал.


Виктор Ерофеев: Нет, не думаю. Я думаю, что тут есть эмоции.


Аскар Туганбаев: Пусть оправдывается, пусть подарит лишний флакон духов.


Виктор Ерофеев: Это потом, когда это начинает работать, тогда это превращается в ритуал. А так, мне кажется, это большое море обиды, которое можно сначала просто показать, а потом оно может разволноваться и оно обрушится гневом. А это море можно использовать как силу воды и давить, давить этими обидами. Кстати говоря, некоторые замечательно выстраивают.


Аскар Туганбаев: Почему люди не любят обсуждать обиды, потому что самая большая обида – это обида на родителей и обида на самого себя в прошлом, когда ты что-то сделал не так. Эти обиды неисправимы, сделать ничего нельзя. Это самая страшная обида. И когда человек говорит «обида», он вспоминает самые большие и страшные свои обиды, поэтому лишний раз не хочет это слово говорить.


Виктор Ерофеев: Поэтому Оля правильно сказала, чтобы Оля не обижалась, есть обиды и обиды.

Пока вы слушали новости, мы разговорились про обиду, естественно, но про нашу классику. Понятно, что обида – это такое неопределенное, но в то же время очень четкое чувство, с которым можно все время ошибаться. Вот Дубровский, сказал Коля, пока мы слушали новости – это не обида, это оскорбление.


Николай Усков: Скорее это сказала Оля, я сказал про честь. Мне кажется, что действительно, о чем говорил Аскар, многие восточные обиды сродни задетой чести в русском 19 веке или в европейском 19 веке. Все-таки понятие твоего общественного статуса, твоего общественного положения сейчас выглядит совершенно иначе. Тогда совершенно невозможно было существовать без того, чтобы не отомстить обидчику.


Виктор Ерофеев: Все-таки обидчику, а не оскорбителю.


Николай Усков: Оскорбитель, обидчик. Человек затронул твою честь, тем самым он сомневается в том, что ты честный, достойный человек. И пока ты не смыл обиду кровью, ты не можешь спокойно существовать в обществе.


Виктор Ерофеев: Как Дубровский, он слабый, он социально слабый. Его оскорбили.


Николай Усков: Я бы здесь разделил Дубровского-отца и Дубровского-сына. Дубровский-отец, он именно что обиделся, он обиделся и не хотел мириться. А Дубровский-сын был оскорблен и вступился. То есть здесь все-таки две разных модели поведения.


Виктор Ерофеев: Тот обиделся, а тот решил мстить за отца.


Николай Усков: Обиделся и не смог простить своего старого товарища, потому что старый товарищ зарвался, с его точки зрения. Ему проще было прекратить вообще какое бы то ни было общение. Он прекрасно понимал, что не может.


Виктор Ерофеев: А помните, как Ленский обиделся на Онегина, когда тот стал танцевать и шептать в ушко Ольге.


Николай Усков: Это именно честь. Он увел у меня женщину. Он мой друг и увел у меня женщину.


Виктор Ерофеев: Это была чистая обида тут не оскорбление.


Николай Усков: Одновременно это оскорбление.


Виктор Ерофеев: Какая разница?


Ольга Романова: Мне кажется, какая-то большая путаница есть в русском языке, надо поговорить с лингвистами. Потому что, вы же понимаете, когда я говорю: как мне обидно, что я у вас на именинах не попробовала вашего тортика. Это же нормально, это же не режет слух – мне обидно, что я тортика не попробовала.


Виктор Ерофеев: Нельзя сказать: я оскорблена, что я не поела.


Ольга Романова: И при этом мы говорим, что «я на тебя смертельно обиделась», и это тоже может звучать не очень серьезно. Когда действительно обидно, когда оскорбление — это тоже обидно, все три это обиды. У нас нет почему-то разницы. Надо поговорить на других языках.


Виктор Ерофеев: Видимо, в европейских то же самое.


Аскар Туганбаев: Есть разница между обидой и оскорблением. Обида – это внутреннее ощущение, а оскорбление публичное, общественное, только и всего на самом деле.


Ольга Романова: Когда мы говорим, что обидчика вызвал на дуэль, мы понимаем, что обидчик – это тот самый, который оскорбил, а не тот, который тортик не дал попробовать.


Виктор Ерофеев: Вот интересно, что есть слово русское «обидчик», но очень редко, раз в сто лет произносится слово «обидчица». Значит женщины не обижают?


Николай Усков: Чаще употребляем любимое вами слово «сука».


Аскар Туганбаев: Когда она увела мужика, то она всегда обидчица. В этой ситуации всегда обидчица.


Ольга Романова: Это в фольклоре русском народном. Разлучница скорее.


Виктор Ерофеев: Вообще обидчица очень… Кстати говоря, ехал на передачу и думал о том: обидчик – да, нормальное слово, ты первый упомянул обидчик. А обидчица даже не звучит.


Ольга Романова: Разлучница, она не обидчица. Все равно разлучница, обижаешься внутри не на нее, а на него, который все-таки не сделал выбор. Он предатель, он оскорбил тебя. С этой разлучницей он ушел. Помните: «стояли три сосны, прощался со мной милый до будущей весны». Кто в этой песне русской народной обидчик? Он, мой милый, который прощался до будущей весны. Да, он возвратился с красавицей-женой, с разлучницей, но ничего личного.


Аскар Туганбаев: То есть на более сильного все-таки обижаются.


Ольга Романова: Разлучница не знала меня, не могла оценить, какая я красавица и умница.


Виктор Ерофеев: Это всегда так. Если мужчина уходит из дома, действительно на него надо обижаться или это какое-то другое чувство?


Ольга Романова: Это другая обида – это оскорбление, женское оскорбление.


Виктор Ерофеев: А может быть вот так, предлагаю такую схему, что обида – это понижение самооценки человека, а оскорбление — это не понижение самооценки, это просто разрушение личности?


Аскар Туганбаев: Мне кажется, непонимание и там, и там непонимание. Оля говорит, что обидел, если более глупый и не понял, какая я великая, и Николай говорит, что звезды обижаются, если не поняли, какие они великие.


Виктор Ерофеев: Это уровень мне понятен. Мне непонятно, где кончается обида и где начинается еще более серьезное чувство. Я считаю, что обида — это мелкое чувство и ему не надо поддаваться, тут я с Аскаром согласен.


Ольга Романова: Это женское чувство. Это не мелкое чувство — это женское чувство. У женщин не может быть чувство мельче или крупнее. Это совершенно женское чувство. А мужчинам больше свойственно другое. Когда Николай говорит — «начальник обижается». Ну как может начальник обижаться на подчиненного? Здесь досада.


Николай Усков: Если есть командная игра, начальник в большинстве компаний, он как капитан команды, мы живем немножко в другом корпоративном мире, где нет начальников в советском смысле в кабинете за стенкой и с селекторами. В корпоративной игре начальник — капитан или тренер, неважно, кто он. И он естественно может обидеться, когда кто-то играет не по правилам или подводит всю команду.


Виктор Ерофеев: Давайте вернем недавнюю историю: вы обиделись на Ren-TV или было другое чувство?


Ольга Романова: Совершенно другое чувство. На Ren-TV невозможно обидеться? потому что Ren-TV совершенно не причем, другое с моей историей. У меня не обида, то есть во всей этой истории замешан один человек, на которого можно было бы обидеться — на генерального директора. Но это не обида — это удивление на глупость, что можно сделать красиво, меня можно было убрать красиво. Ну что же ты, Иглезиас, сделал так некрасиво и дал мне шанс сказать всему миру, что ты недальновидный человек.


Виктор Ерофеев: Он подставился.


Ольга Романова: Он подставился, чем я по полной программе воспользовалась. Глупо было бы не воспользоваться. У меня удивление, что мужчины, существа вполне привлекательные и разумные…


Виктор Ерофеев: Как это приятно слышать от женщины такой красивой и умной.


Ольга Романова: … могут делать такие странные вещи, когда как-то хочется снять звание мужчины с тебя и отдать кому-нибудь другому, например, мне.


Виктор Ерофеев: Надо сказать, что в 20, если не ходить далеко, звание мужчины по такому поводу можно было снять практически со всех, кто жил в этой стране. Потому что не было таких мужчин. Женщины были, а мужчин не было, были такие советские люди и мужики.


Ольга Романова: Да нет, ну что вы. Я хорошо помню себя в то время. Я помню, что я влюблялась в Тарковского, например. Скажите, что не мужчина? Еще какой мужчина.


Виктор Ерофеев: Это звезда.


Николай Усков: Я думаю, с ним было бы непросто жить.


Виктор Ерофеев: Вот уж на кого можно было бы наобижаться как следует.


Ольга Романова: В те времена вполне находился ряд мужчин, которые привлекательные. Учитель физики в школе, который учил играть в бильярд. Это же очень интересно вместо физики заниматься бильярдом.


Виктор Ерофеев: Оля, а вот еще совсем другой вопрос. У меня такое впечатление, что Россия научилась обижаться. Раньше Советский Союз мало на кого обижался, был здоровый, сильный. Он фыркал. А теперь Россия обиделась на Украину. История с газом, мне кажется, что это просто обида такая. Теперь на Грузию. По сравнению с Россией, скажем прямо, небольшая страна. И откуда эти обиды, как вы считаете? Это действительно обиды? Мне кажется, образ обиженной, надувшейся, губы надула Россия.


Ольга Романова: Мы же очень женская страна, меня всегда занимал этот вопрос.


Виктор Ерофеев: А Советский Союз значит фаллический? Что же у нас произошло? У нас произошла смена секса: из фаллического Советского Союза мы превратились в женственную страну. Это какие же должны мутации произойти в голове граждан.


Ольга Романова: По поводу с Украиной есть своя версия. Киев – он, при этом Киев – мать городов русских. А Москва — она, она — Третий Рим. Это конечно совмещение всех начал не может не вылиться в конфликт с Украиной.


Николай Усков: Транссексуальность.


Ольга Романова: Россия баба, согласитесь.


Виктор Ерофеев: Это как и с обидной — какая баба. Может быть баба и баба. Это разные бабы.


Аскар Туганбаев: На самом деле Советский Союз никто особенно не пытался обидеть.


Виктор Ерофеев: Ну да!


Аскар Туганбаев: Грузины ведут себя вызывающе. Это реально обидно, что они делают. Полностью зависимая страна делает активные действия в отношении России и пытается ее обидеть. Почему мы обижаемся? Потому что они обижают.


Виктор Ерофеев: Это версия. А грузины сказали бы наоборот. Но все-таки, почему Россия стала обижаться? Это тоже как звезда? Может быть она была звезда. Вот это баба. Я думаю, что мы никакие не ущемляем чувства, потому что баба – это нормальное определение женщины для деревни. И вот эта женщина стала теперь обижаться на всех. Самооценка падает или действительно стала проявляться женская натура России?


Ольга Романова: Мне кажется, здесь не женская натура России. Все-таки вспомните, Россия стала Россией с 91 года, но при Ельцине мы не обижались. Мы не обижались на Америку, мы не обижались на Грузию, мы не обижались на Украину. А когда я кликнула сегодня с утра на «обиду» и нашла Набокова, Шолохова и Ницше, дальше шло двести пунктов – Путин обиделся на Грузию, Путин обиделся на Украину, Путин обиделся на СМИ, Путин обиделся на французского журналиста.


Виктор Ерофеев: На СМИ нет, там другое чувство какое-то возникло.


Ольга Романова: Мне кажется, все-таки речь идет о лидере. В Путине сильно женское начало, он обижается и это проецируется дальше. Проецируется на его ближний круг, ближний круг проецирует дальше, дальше и дальше. Это не мужское, это не чувство оскорбления.


Виктор Ерофеев: Может разведчики такие все должны быть?


Ольга Романова: Я почитала такой разбор последнего послания президента Федеральному собранию, такая шпаргалка в книжке Чаадаева сейчас страшно модной. Там слева тезис, а справа расшифровка, как мы раньше на истории партии конспектировали историю ВКПБ(б), первоисточники. И там было написано: наши враги – слева, справа расшифровка – из Путина, его фраза из Федерального послания: те, кто недооценивает роль России на мировой арене. Это враги те, кто нас недооценивают. Это обида.


Николай Усков: Мне кажется, что как раз это свойственно не только президенту. Очень многие русские от неуверенности в себе они очень часто обижаются или подозревают, что их обижают. Вспомните новогоднее поздравление президента, которое меня, честно говоря, потрясло. Он сказал: в этом году мы показали все, на что мы способны. Стало вдруг так грустно в этот момент, когда я это услышал.


Ольга Романова: Вы знаете, самая необидчивая нация — это евреи, например. Сколько за ними, гонимый народ веками. Мне кажется, довольно трудно искренне обидеть еврея. Я имею право это говорить, поскольку я и туда и сюда, в две крови.


Николай Усков: Это вязано со способностью евреев к адаптации. Они комфортно себя чувствуют везде.


Виктор Ерофеев: Мне кажется, что действительно Николай очень важную тему затронул — русская обидчивость. Во-первых, мы еще не говорили, что есть люди, которые способны к этому в сто раз больше, чем другие. «Она обидчивая», то есть у этой женщины маленькое количество обид, а у этой огромное, потому что она изначально.


Ольга Романова: Она называется истеричкой.


Виктор Ерофеев: Истеричкой называется, когда она это проявляет. Она такая обидчивая.


Ольга Романова: Если мы знаем, что она обидчивая, значит мы подозреваем ее в склонности к истерии.


Виктор Ерофеев: Неприятно. Ты бы если бы заранее знал, что девушка обидчивая, ты бы стал с ней знакомиться?


Николай Усков: Нет, наверное. Эмоционально тяжело.


Виктор Ерофеев: Возвращаясь к России. Аскар сказал, что много обид на Востоке. У меня такое чувство, что там все обиды прописаны, они как ритуал. Не только. Когда хозяин говорит: «Куда вы уходите? Я на вас обижусь». Или хозяйка говорит тоже. Но это выписано. Если ты выпадаешь из этого ритуала обид, тогда уже настоящая обида и тут уже все.


Аскар Туганбаев: Это не рациональная составляющая. Общественная организация.


Виктор Ерофеев: На Западе обиды зафиксированы, там меньше обид, потому что социальный договор, все вымывается благодаря этому. А здесь мы попадаем в такое общество непредсказуемое, когда мы сами действительно не знаем, так можно поступить, а так нельзя, делаем вещи и обижаемся. Когда нас стали выпускать за границу во время перестройки, я ездил в Америку читать лекции. Я знал, что для американцев это ужас, когда приезжали наши преподаватели. Потому что в той школе, в которой я преподавал в Вермонте, приезжали китайские преподаватели, приезжали французы, все и все было нормально. Когда приезжали русские, начиналась драка из-за комнат. На следующий день все были обижены, что дали не ту комнату, и всегда расспрашивали: а тому дали какую комнату? Они не были звездами, но они считали, что благодаря каким-то махинациям, каким-то интригам, блату и всяким других вещам этот достиг такого положения. И тогда я подумал, это было еще конец 80 годов, что в нашем сознании существует такое представление, что ничего честно нельзя сделать, всегда должна быть такая зыбкая поверхность и, наоборот, болото, где идут интриги и все прочее, и поэтому люди подозрительные. Русские, надо сказать, достаточно подозрительные. А подозрительный человек очень склонный к обиде. И я думаю, что тут девушки могут попасться, потому что они не только обидчивые, но они еще и подозрительные тоже.


Ольга Романова: Вы даете нам очень много поводов быть подозрительными. Мы подозреваем потенциально, что все-таки люди нас не ценят, они еще глупее. Конечно, мы подозреваем. Мы же умные, красивые, очень умелые и вообще самые лучшие. Мы подозреваем, что вы не до конца понимаете, надо же объяснять все время, с кем вы имеете дело, как вам повезло крупно.


Аскар Туганбаев: Чем проще организованы люди, тем меньше обид. Потому что в доисторическом обществе вообще обид не было. Кто у кого банан отобрал, тот и все. А когда начинаются такие персонажи как GQ,очень сложно организованные, зарегулированные персонажи, то они могут обижаться на все, что угодно. И когда такая сложная социальная обстановка как в Советском Союзе.


Виктор Ерофеев: А мне кажется, что простые люди тоже обидчивы. Посмотрите, в деревнях есть огромное количество обид. Но мне кажется, что эта обида связывает людей. Когда русский человек пообижался, пообижался, а потом, как Коля сказал в начале передачи, а потом можно открыть бутылку, выпить. Там огромное количество обид, которые в конце концов и делают это общество общиной.


Аскар Туганбаев: Как в бизнесе. Он становится слабее, он должен компенсировать и в результате получаются связи.


Ольга Романова: В рассказе Шолохова как раз про жизнь в деревне. Достаточно длинный рассказ, но очень коротко расскажу. Голод, 20 годы, мужик в конце концов с большой семьей получил семенной фонд. Это все, что у него есть и все, что было. И он ехал в свою деревню с приключениями. Из другой деревни мужик у него отобрал, незнакомый мужик. Ужас нечеловеческий, он как-то дожил. И вот прошло время, полгода, он косит, куда-то быки подевались. И он встретил этого мужика, который отобрал у него зерно. А у него мальчишка трех лет сидит на стогу сена. И говорит: «Я тебя просто убью за это». «Ты пойми, у меня жена умерла тогда, надо было парня поднимать, ему три года, мне нечего было делать, как отобрать у тебя мешок». «Ничего, я сейчас тебя заколю вилами, а парня твоего воспитаю». Так и сделал.


Виктор Ерофеев: Интересно, что это абсолютная метафора отношения советской власти и крестьянства 20 годы. Какой еще был антисоветский Шолохов тогда.

Давайте еще поговорим о тех самых слабых как раз, которые обижаются – детские обиды. Оля, какие ваши наблюдения?


Ольга Романова: Детские обиды? Я помню свою детскую обиду, просто легче об этом говорить, потому что сама была ребенком. Мне не очень неприятно об этом вспоминать, потому что я была не права, обидевшись. Когда я пришла к подружке на день рождения, я помню, была совсем маленькая, мне было года три-четыре, я обиделась на весь мир, потому что поздравляли все ее и дарили подарки ей. А мне? Это была жуткая обида. Это были слезы, обида на родителей, обида на подруг, на всех остальных. Потому что эти идиоты не понимают, что я лучше, чем она. Детская обида, она, конечно, мотивирована, она очень была глубока как море. Я сейчас вспоминаю это чувство, как вулкан.


Виктор Ерофеев: Первая обида ужасна, залезает в душу. А с другой стороны, стимулирует. Моя мама, например, она нас слушает, вот удивится, но меня очень обижала в детстве. Она говорила: вот смотри – Милочка, она вундеркинд и Кирюша совершенный вундеркинд, а из тебя лопух вырастет. Я обижался и старался. И вырос, стал человеком. Может быть обида подталкивает людей к правильным действиям?


Ольга Романова: Может быть. Моя детская обида заставила меня переоценить какие-то ценности. Я тогда первый раз осознала, что есть другие люди, которые тоже центр вселенной. Я тогда это поняла первый раз.


Виктор Ерофеев: То есть в вас открылся Коперник?


Ольга Романова: Я привыкла, что вокруг меня бабушки, дедушки и родители и тут поняла, что вселенных очень много, и они все достойны того, чтобы вокруг них вращались такие же вселенные.


Николай Усков: У меня сходная на твою обиду на самом деле. Мама из провинциального города Вятки, из такой крестьянской семьи, полукрестьянской, полугородской и у них было не принято хвалить детей, всегда считалось, что можно сглазить ребенка, вызвать чью-то зависть и так далее. И в детстве я очень мало слышал от мамы и даже до сих пор мало слышу от нее каких-либо добрых слов по поводу того, как я выгляжу, что я делаю, получается у меня что-то в жизни или не получается. Это действительно меня очень сильно стимулировало в жизни, я пытался доказать маме, что я хороший на самом деле, а не лопух. Но тем не менее, я чувствовал, что я чего-то лишен, какой-то психологической удовлетворенности и поддержки. Надо сказать, это порядочно отравляет отношения с родителями, вот эта немножко крестьянская осторожность, сдержанность. Я бы не сказал, что холодность, это от любви большой.


Виктор Ерофеев: Там пойди пойми. Кстати говоря, не знаю.


Николай Усков: Это от любви крестьянской, суеверной любви.


Виктор Ерофеев: Это тема, которую очень трудно проанализировать. Там непонятно.


Николай Усков: Я верю, что она меня любит.


Виктор Ерофеев: Мы не сомневаемся. Просто говорим не о любви, а другое качество.


Аскар Туганбаев: Я вырос в многодетной казахской семье, там был четкий догмат старший над младшими, почитание, родители всегда правы, никакой дискуссии и никакого выделения никого из детей, тем более я не старший, не младший — средний. Соответственно никого не хвалят, потому что одного похвалят, другие перекосятся отношения. У меня два сына, я их учу не обижаться. Когда они были маленькими, у меня старший бился головой обо что-нибудь, плохо ходит, ударится и начинает плакать, потому что угол дивана его обидел. Я подхожу и говорю: «Ты его стукни в ответ сразу». Он бьет этот угол дивана. Я говорю: «Все, вы в расчете». Потом снова походит – мне больно.


Ольга Романова: Непедагогично.


Аскар Туганбаев: Зато он потом не плачет.


Ольга Романова: Давать сдачу углу дивана, а потом дальше, дальше.


Виктор Ерофеев: Око за око.


Ольга Романова: Не согласна. Обидчик, по крайней мере, по-женски, по моему убеждению, еще раз и еще раз обидчик, он обидел тебя, потому что он идиот. Нельзя обижать таких прелестных людей, как мы с вами.


Виктор Ерофеев: Когда обижаешь обидчика, ты становишься на его уровень.


Ольга Романова: Конечно. А дальше уже приходит гнев, месть и так далее.


Виктор Ерофеев: Месть холодная, но острая.


Аскар Туганбаев: Один раз перешагнули, я простил, подставил левую щеку. Тебя второй раз задвинули.


Виктор Ерофеев: Вы воспитываете его как восточного человека?


Аскар Туганбаев: Скорее как восточного.


Виктор Ерофеев: Коля, а вы все-таки, возвращаясь к твоему журналу, искусство быть мужчиной – это как, давать сдачи дивану? Естественно, что ты не отвечаешь за всю концепцию этого искусства, как бы на твой взгляд?


Николай Усков: Мне кажется, мужчина рациональное существо, и он должен управлять своими эмоциями. В каких-то ситуациях надо давать сдачи категорически и сразу, в каких-то ситуациях лучше рассчитать длительную не месть, а контратаку. Просто нужно понимать, как себя вести. И я, собственно, своего сына пытаюсь воспитывать, он еще слишком маленький, чтобы его воспитывать.


Виктор Ерофеев: Сколько?


Николай Усков: Четыре с половиной. Чтобы говорить о таких сложных вещах. Но я стараюсь, когда он ударился и обиделся на диван, я стараюсь объяснит, что ты сам виноват, потому что не надо было как черт носиться по квартире.


Ольга Романова: Мальчики, надо учиться обходить диван, а не давать ему сдачи.


Николай Усков: Вот я об этом и говорю, что я пытаюсь объяснить, что мы не можем обижаться на диван.


Виктор Ерофеев: Дело в том, что восточное воспитание нам поначалу кажется немножко странным, а потом зато у них возникают те самые ритуалы против обиды и обидчивости и защита, которых у нас нет.


Ольга Романова: Виктор, если вы не подарите мне цветы на день рождения, я же на вас не обижусь. А если мне муж не подарит, я обижусь.


Виктор Ерофеев: Все зависит, в какие отношения мы с вами вступим. Если человек равнодушен по отношению к другому, он никогда не обижается, он может выставить самоконтроль. А когда он зависит от человека, тут уже строй, не строй контроль, выстраивай самозащиту… На какого больше всего можно обижаться? Сформулируем эту группу риска.


Ольга Романова: Обижаешься прежде всего на людей, от которых потенциально обиды не ждешь. Не ждешь, что твой подчиненный, которого ты с юнг вырастил и довел до старпома, вдруг тебя поставишь. Не ждешь, что любимый человек забудет тебя поздравить. Не ждешь от детей, что они принесут тебе двойку или не уберут постель. Не ждешь от них. Не ждешь от мамы, что он скажет тебе: купила мне витамины, потому что я старая дура. Не ждешь вот этого. Ждешь только хорошего от людей, которым хочешь делать хорошее.


Николай Усков: Я думаю, что от кого угодно можно ждать обиды. Но эти кто угодно наши близкие люди, безусловно. Я с Олей согласен, что это люди, на которых мы действительно способны обидеться. Потому что все остальные, можно обидеться на президента Путина. Вот я обижусь. Ну и что изменится от того, что я обиделся на президента Путина? Ничего. Это близкие люди, безусловно.


Аскар Туганбаев: Я думаю, там ключевое слово – это доверие. Если ты человеку доверяешь, открылся ему немножко, то он тогда способен тебя обидеть. Если ты больше в его сторону сделал шаг, реверанс, открылся и ты ему доверял, а он тебя подвел, подставил, вот тогда обижаться. Соответственно, нужно как можно меньшему количеству людей доверять.


Виктор Ерофеев: С этим я не согласен. А начало было правильное. Я даже хотел сказать: вот это наконец пошла восточная мудрость.


Аскар Туганбаев: Никому нельзя верить.


Ольга Романова: … Штирлиц, только мне.



7 способов ответить партнеру, который более обидчив, чем вы, не повредив его чувствам

Если вы сталкиваетесь с типом отношений, когда один партнер более ласковый, чем другой, это может вызвать небольшое разъединение. Как рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи, доктор Джейн Грир, «человек, который не обидчивый, может чувствовать себя неловко или неловко из-за этой привязанности, в то время как обидчивый человек будет чувствовать себя обделенным, когда он не получает это внимание.Им будет казаться, что они упускают возможность чувствовать себя любимыми и защищенными «. Никто из тех, кто искренне любит своего партнера, не хочет, чтобы его партнер чувствовал себя таким же образом. Итак, как лучше всего ответить своему физически любящему партнеру, когда вам просто не нравится что?

По словам Грир, цель для обидчивого партнера — найти способы выразить привязанность так, чтобы это было удобно для обоих участников отношений. «Это должно быть что-то [человек, который не обидчивый ] может научиться не просто терпеть, но и по-настоящему получать удовольствие », — говорит она.

Если вы не относитесь к типу ласковых людей, вам важно поработать со своим партнером, чтобы найти ласковые жесты, удобные для вас обоих. Вы можете начать с поиска небольших физических жестов, которые наиболее естественны для вас. Например, держаться за руки или обниматься. Просто позвольте вашему партнеру начать и действовать оттуда, сообщая партнеру, если есть что-то, с чем вы не в порядке.

«В конце концов, обидчивый человек может начать тянуться к себе», — говорит Грир.«Частично это помогает им привыкнуть к этому».

Итак, вот некоторые из лучших способов, по мнению экспертов, ответить партнеру, который более ласков, чем вы, не обижая его чувств.

1

Устно скажите своему партнеру, что он вам небезразличен

Эндрю Зэ для Bustle

Если вы физически не любите, но ваш партнер, тренер по свиданиям и отношениям, Карла Ромо, говорит Bustle: «Отличный способ ответить на это — сначала сказать партнеру, что он вам очень небезразличен.Затем четко заявите, что вы не предпочитаете проявлять привязанность, проявляя обидчивость, а затем укажите, что вы предпочитаете ». По словам Ромо, это позволяет вам работать вместе как команда, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас двоих, одновременно помогая вам партнер уважает ваши границы.

2

Признавайте потребности вашего партнера

Эндрю Зэ для Bustle

Помимо того, что вы говорите партнеру, что вы его любите, Адам Липпин, генеральный директор и основатель The Cuddlist, говорит Bustle, что это еще и важно признать потребности вашего партнера.«Дайте им знать, что вы понимаете, что они хотят большего физического контакта, и что нет ничего плохого в том, что им нужно больше прикосновений». Таким образом, ваш партнер не будет чувствовать, что ваше стремление к меньшему физическому контакту не означает, что вы не любите его и не заботитесь о нем. Кроме того, это покажет вашему партнеру, что вы понимаете, как он выражает свою заботу.

3

Согласовать взаимное «Да»

Эшли Батц / Суета

«Обсудите, как вы оба можете удовлетворить свои потребности, — говорит Липпин.Держаться за руки — нормально? Длинные объятия — это слишком? Если вы чувствуете дискомфорт, обсудите со своим партнером, какие типы физического контакта ему нравятся, а какие нет. Вы обязательно найдете здесь обоюдное «да». И если вас это устраивает, поговорите о физическом контакте, который вам, возможно, будет удобно со временем.

4

Обязательно используйте утверждения типа «I» при обсуждении проблемы

Эндрю Зае для Bustle

Как сообщает Bustle, лицензированный психотерапевт Элиза Бокун, Массачусетс, LMFT, это о тебе.Если вы тот, кому не нравится тонна физической привязанности, важно использовать утверждения «я» (например, «Когда меня обнимают сзади, не ожидая этого, я поражаюсь и ошеломляю») и избегайте «обвинительных слов». (например, «Ты всегда хватаешь меня сзади! Ты знаешь, я ненавижу это».)

«Если у вас сильное отвращение к физическому прикосновению, вы можете провести личное исследование, чтобы понять, почему оно делает вас таким неудобно, — говорит Бокун. Есть ли травма в анамнезе? Есть ли сенсорные проблемы? Вы росли, не получая физического прикосновения? Регулярно нарушались ли ваши физические границы? «Работа с лицензированным психотерапевтом — это один из способов выяснить, что может мешать вам получать удовольствие от простых физических прикосновений», — говорит она.Но также помните, с вами все в порядке, потому что вы не из тех, кто проявляет физическую привязанность. Убедитесь, что ваш комфорт является приоритетом в ваших отношениях.

5

Спросите своего партнера, почему физическое прикосновение так важно для него

Эндрю Заех для Bustle

Если вы не знали, физическое прикосновение — один из пяти языков любви. По словам доктора Гэри Чепмена, существует пять языков любви — слова утверждения, акты служения, физическое прикосновение, качественное время и получение подарков — и это способы, которыми люди выражают свою любовь и интерпретируют чувства других.Если язык любви вашего партнера — физическое прикосновение, а ваш — нет, может быть трудно понять друг друга.

«Лучшее, что можно сделать, — это устранить эту разницу в привязанности, определив, откуда она исходит», — говорит Bustle консультант и тренер по парам Лесли Доарс. «Что делает прикосновения важными для вашего партнера? Интересно, что физическое прикосновение передает вам обоим, — отличное место для начала». Если вы знаете язык любви своего партнера, вам будет намного легче понять его, и это не заставит вас отреагировать непреднамеренно оскорбительным образом.

6

Не скрывайте проблему

Эшли Батц / Суета

«Если вы чувствуете себя некомфортно из-за того, что ваш партнер более обидчивый, чем вы, то инстинкт может заключаться в том, чтобы ничего не сказать боятся, что они расстроятся или обидятся », — рассказывает Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC. «Но если это действительно доставляет вам дискомфорт, вы начнете отдаляться, даже не замечая этого, и со временем это может нанести вред отношениям.«Так что не сдерживайтесь. Это самый простой способ уберечь своего партнера от обиды. Откровенно говорите о своих потребностях раньше, чем позже, так вы и ваш партнер сможете почувствовать себя более услышанными.

7

Учитесь Принять это

Эндрю Зае для Bustle

Даже если вы обсуждаете что-то снова и снова, человек не может изменить свое естественное состояние. Вот почему эксперт по отношениям и автор Кевин Дарне говорит Bustle, что это важно решить, является ли обидчивый партнер нарушителем сделки.

«Вообще говоря, люди не меняются, если они не несчастны», — говорит он. «В отношениях есть гораздо более худшие вещи, чем иметь партнера, который не может насытиться обниманием, поцелуями и прикосновениями. Мы либо получаем то, что хотим, либо учимся радоваться тому, что имеем». Так что вам решать, сможете ли вы принять своего партнера такими, какие они есть, или нет.

Каждый вступает в отношения со своими собственными симпатиями и антипатиями. У людей также есть разные способы дарить и получать любовь.Лучшее, что нужно сделать вам и вашему партнеру, — это выяснить, что сделает каждого из вас счастливым. Компромисс — ключ к успеху.

14 проблем, с которыми не обидчивые люди сталкиваются в отношениях

Не существует единственно правильного способа поддерживать отношения с кем-то, но если верить фильмам, открыткам и видеоклипам к песням в сопровождении гавайской гитары, они подразумевают множество насмешек. Но не все отношения устроены так! Некоторые из нас просто не очень обидчивые люди, и когда двое из этих людей великолепно находят любовь, это может означать, что они строят свои отношения немного по-другому.

1. Никогда не знаешь, что делать в моменты нежности. Эээ, дай пять — подходящий способ ответить на признание в любви? А как насчет рукопожатия? Если подумать, рукопожатие может быть слишком долгим.

2. В начале отношений было много неприятных объятий, прежде чем вы оба признали правду. Никто из вас не мог притворяться надолго, и примерно в четвертом эпизоде ​​подряд сериала Очень странные дела , который вы смотрели в жестких, неудобных объятиях, вы двое наконец признали, что обниматься — это не для вас.

3. День святого Валентина заставляет вас быть мягкими. Если раньше не было давления на ваши отношения, чтобы они были мягкими и уютными, то определенно — это День святого Валентина. Совершенно уверен, что нет никакого способа получить шоколад, цветы, и хороший ужин, по крайней мере, без каких-либо рук.

4. Свадьба друга — это как один длинный праздник КПК. Если вы оставите позади романтическую музыку и сердечные клятвы, танцует целую ночь .Вы, ребята, можете только в шутку исполнять Макарену для трех песен, максимум.

5. Кровать в одной постели означает, что вы оба ее забираете. Плюсы отказа от ложки? Вы, ребята, можете спать в реалистичных позах. Обратная сторона? Эти позиции , а не , хорошо работают вместе в одной полноразмерной кровати.

6. Вы не умеете позировать на фотографиях. Это как О нет, нам, наверное, стоит обнять друг друга, верно? В противном случае может показаться, что мы в ссоре.Ух, камера улавливает, как я неудобно выгляжу? Они хоть фото уже сделали?

7. Вот почему у вас, вроде бы, ноль фотографий вместе. Конечно, ваша мама расстроена из-за того, что у нее нет фотографий, на которые можно было бы сфотографироваться с друзьями по работе, но она, вероятно, расстроилась бы еще больше, если бы увидела, насколько они на самом деле неуклюжи.

8. Когда вы гуляете вместе, кто-то в баре всегда думает, что вы одиноки. Отсутствие внимания друг к другу может привести к неприятным недоразумениям.Ваш типичный вечер включает пиво, начо, бокал пролитого вина и неловкую беседу «О, извините, я на самом деле здесь со своим парнем / девушкой» с незнакомцем.

9. Видя КПК в дикой природе, кажется, будто мир пытается что-то вам сказать. Получите номер !!! Что они пытаются сказать? Вы, ребята, должны это делать? Это слишком много.

10. Двойные свидания могут быть пыткой. Последнее, что вам нужно, — это напрямую сравнивать свои отношения с чужими.Хотя это верно для всех пар, особенно неловко, когда ваши менее чем уютные отношения сопоставляются с двумя вашими самыми хорошими друзьями.

11. Вы должны убедить своих друзей, что то, что они не могут увидеть , ваша любовь не означает, что она ненастоящая. Суть любых отношений заключается в тех личных моментах между вами и вашим партнером, поэтому, когда вы, ребята, не так уж хороши в КПК, люди со стороны могут не понять. Конечно, если они хорошие друзья, они поверят вам, когда вы скажете, что счастливы в отношениях, которые позволяют вам быть полностью самим собой.

12. Незнакомцы всегда относятся к вашему СО как к «другу». Да, вам и вашему «другу» нужен стол на двоих. Да, вы делите квартиру со своим «другом». Да, эти презервативы — любимые вами и вашим «другом».

13. Или, что еще хуже, ваш брат или сестра . Нет. Это 50 неправильных оттенков, и теперь тебе нужно покинуть этот Chipotle.

14. Вы почти единственные, кто понимает отношения. Но это лучшее.Да, ваши отношения могут не иметь смысла для других людей, но они идеальны для вас.

Следите за сообщениями Кэтрин на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как проявить привязанность, если вы не очень ласковый

Полурегулярный запрос от вашего партнера звучит примерно так: «Почему ты не можешь быть более ласковым?» Ваш ответ, конечно же, внутренний: Почему я не учусь говорить по-мандарински? Было бы проще.

Дело не в том, что вам все равно. Вы любите своего партнера и чувствуете, что показываете его так, как умеете. Но очевидно, что они жаждут большего, и вы застряли, потому что их особый язык любви, состоящий из слов утверждения и физического прикосновения, может быть не тем, на котором вы говорите очень хорошо.

Родительство тоже не помогает с мотивацией. Если вы сидите дома, папа, или работаете из дома, ваш день переходит от задачи к задаче, а дети постоянно предъявляют требования и нависают над вами.Когда наступает ночь, у вас практически нет резервов для чего-либо, кроме как сидеть и молчать.

Это временное состояние, но есть более серьезные факторы, которые затрудняют проявление любви, которую так жаждет ваш партнер. Может быть, в детстве привязанность не проявлялась, поэтому у тебя так и не было сценария. Или, возможно, в вашей культуре выразительность не считалась групповой чертой. Через все это проходит неявное или даже явное послание: «Смиритесь». «Все это имеет целью поместить вас в« эмоциональную тюрьму », — говорит Орна Ролз, лицензированный семейный терапевт из Стратфорда, штат Коннектикут.

Но это не твоя судьба. «Мы не картонные фигурки наших родителей», — говорит Джилл А. Стоддард, лицензированный психолог из Сан-Диего и автор книги Be Mighty . «Мы можем расти, меняться и делать что-то по-другому». Вы можете посмотреть на другие образцы для подражания и скопировать их. Вы можете иметь намерение и сделать другой выбор просто потому, что это важно для вашего супруга.

Это может начаться не гладко, и это может немного казаться чужим, но это далеко не невозможно. Как говорит Ролз, люди переезжают в новую страну и изучают язык.Вы можете обойтись и без этого, но это приведет к тому, что вы приспособитесь и получите более богатый опыт.

Вот как выучить новый язык.

1. Начните с разговора

Первый шаг — честно поговорить со своим партнером. Начните со слов «Я люблю тебя больше всего на свете», чтобы убрать большое сомнение в том, что ваше молчание и бездействие могут питать. Затем объясните: «Я хочу, чтобы вы кое-что поняли. Я не рос, когда проявляли привязанность, поэтому у меня это плохо получается ». По словам Стоддарда, уязвимость, а не защита, приносит понимание, а также снимает некоторое давление, потому что ваш партнер не изучает постоянно, не ждет, пока вы «просто поймете это», и обижается, когда вы этого не делаете.

2. Работайте вместе

Вы признались, что не знаете, что делать, поэтому обратитесь за помощью к своему партнеру, — говорит Дайана Вили, лицензированный семейный и семейный терапевт, сертифицированный сексопатолог и автор книги Love. во времена короны . Поскольку письмо может быть менее опасным, она предлагает каждому из вас записать свой собственный список из семи вещей, которые заставят вас чувствовать себя более любимыми. Это позволяет вам работать мелкомасштабно и конкретно, и дает вам обоим отправную точку.

Ничего не должно быть большим. Стоддард и Уайли советуют начинать с «маленьких шажков». Это может быть, например, 15-секундный разговор с глазу на глаз, что редко случается с маленькими детьми. Ключ в том, что вы смотрите в глаза. «Это связь, — говорит Стоддард.

Есть и другие жесты, которые не требуют слов и занимают всего несколько секунд. Задеваешь плечо, когда проходишь мимо. Расчешите волосы партнера назад. Постучите ногами под обеденным столом или сожмите ногу в машине. Так вы ни с кем не общаетесь.Он предназначен только для вашего партнера. «Прикосновение — это способ сказать:« Я здесь. Я знаю, что ты здесь. Мы вместе », — говорит Стоддард.

3. Блокировка в себе

Привязанность в первую очередь сводится к тому, чтобы обращать внимание и находиться в настоящем моменте — еще одна вещь, которую можно потерять со временем.

«Пары действительно знакомятся друг с другом и перестают замечать», — говорит Уайли. Она предлагает выделить несколько секунд, посмотреть на своего супруга, которому не обязательно знать, и заметить пять вещей, которые отличаются от того, когда вы смотрели в последний раз.

Если это поможет, запишите их, но поделитесь хотя бы одним. Если вы не знаете, как это сказать, выберите выразительные слова, которые использует ваш супруг, например «вдумчивый», «очаровательный», «волнующий», и добавьте их в свои комментарии. «Он соединяется на клеточном уровне», — говорит Ролз.

Хотя лучшего подхода не существует, Уайли предлагает иметь книгу, которая хранится в определенном месте и где вы можете писать друг другу заметки. Всякий раз, когда он появляется на полке, он сигнализирует о новом сообщении. Чтение может быть личным опытом, и вы также создаете запись, к которой можете вернуться и которая может вызвать хорошие чувства и воспоминания.«Это способ укрепить романтические эмоции», — говорит она.

4. Примите свои измерения

Перспектива раскрыться может казаться вам вынужденной отказаться от чего-то, а это может заставить вас сопротивляться. Но Ролз говорит, что вы можете сохранить свою уязвимость и должны. Это необходимая часть реакции «бей или беги». Что вы делаете, так это добавляете в свой набор инструментов. Это помогает визуализировать себя как пирамиду с разными гранями, каждая из которых играет роль. Также полезно помнить, что не каждая ситуация требует привязанности.Вы просто собираетесь выявить это, когда ваш партнер этого требует.

5. Примите темп

Понизить стресс может помочь знание того, что ни для чего не требуется 15 шагов или даже пять. Это процесс, который со временем будет меняться и развиваться по мере того, как вы будете получать частички обратной связи. Плюс в том, что пока вы заняты и стараетесь, у вас есть широкие возможности и множество способов добиться успеха.

«Здесь нет правильного или неправильного пути», — говорит Стоддард.«Вам просто нужно найти способ, который подходит вам и вашему партнеру».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

9 вещей, которые люди, не вызывающие обидчивости, будут чувствовать до глубины души

Достаточно сложно справиться с общением и отношениями, когда вы очень обидчивы.Так что для остальных из нас это серьезная борьба. Клянусь, все, кого я знаю, — это комок объятий и сладких чувств, в то время как я уворачиваюсь от людей, как пчела, в надежде, что мне не придется бросаться в теплые объятия, чтобы они почувствовали себя лучше.

Это просто не мое, и любой, кто не относится к «обидчивому типу», хорошо распознает эту борьбу!

1. Вы никогда не знаете, как подойти к тому, кого давно не видели.

Есть способ избежать этого неловкого объятия? Есть ли другое приветствие, которое мы можем добавить, в котором говорится: «Привет, я так рада тебя видеть», но при этом не прижимающимися друг к другу телами? Может ли это быть? Более того…

2. Вы ищете альтернативные способы показать свою семейную любовь.

Вы действительно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите свою маму, но вам просто хотелось бы, чтобы она была на «дайте пятерку». Вы пытаетесь заверить свою семью в том, что любите их как можно сильнее на словах, чтобы они не чувствовали себя обиженными, но на самом деле вы просто хотите любить их, не обнимая все время. А раз уж мы говорим об объятиях …

3.Никогда не знаешь, как долго должны длиться объятия

Ты уже ненавидишь объятия, но как долго ты должен кого-то обнимать? Это дольше, в зависимости от того, сколько времени прошло с тех пор, как вы их видели? Чем отличается семья от друзей? Каковы правила?

4. Вы действительно ненавидите, когда о вас заботятся.

Если вы больны или ранены, младенчество сводит вас с ума.Это может быть так бесчеловечно и заставляет вас чувствовать себя оооочень неудобно. Просто оставьте суп и пакеты со льдом под рукой, и вы справитесь со всем сами.

5. Ты худший во флирте.

Ты такой сдержанный, что иногда не знаешь, как НЕ отталкивать людей. Мы подмигиваем? Коснуться их руки? Это странно?

6. Вы так же неудобны, когда находитесь в отношениях.

Как мы обнимаемся? Мы просто сидим и держимся за руки на диване? Один из нас кладет голову другому на грудь? Что нам делать, если кто-то из нас дышит слишком громко? Можно сделать паузу?

7.Вы не знаете, как справиться с этим, когда людям грустно

Вы искренне беспокоитесь, когда кто-то грустит или жалуется на вас. Вы ничего не понимаете и не знаете, что сказать, поэтому вы выпаливаете случайные факты, которые не имеют смысла. Или, что еще хуже, вы пытаетесь процитировать неубедительную вдохновляющую строчку, которую где-то читали, но она звучит пусто и неловко.

Но послушайте, вы же пробовали.

8. Плач людей приведёт вас в буквальную панику.

Когда человек плачет, это похоже на плач ребенка.Вы просто стоите в панике, ища взрослого, который бы справился с ситуацией. Вы начинаете немного потеть, похлопываете их по спине и просто молитесь, чтобы кто-нибудь другой вмешался и скорее помог вам.

9. Вы также паникуете, когда вам грустно.

Вы ненавидите утешение так же сильно, как ненавидите утешать других людей. Сильные объятия, странные вдохновляющие цитаты и похлопывания по спине — это последнее, чего вы хотите, когда плачете или расстроены.Вы искренне хотите, чтобы вас оставили одного в углу, чтобы самому самому быть неловко.

Я понимаю. Я тоже там

Статьи по теме в Интернете

Вопрос читателя: Что, если прикосновение — не мой язык любви?

Иногда для большей привязанности нужно просто сказать себе: «Каждый раз, когда я вижу, что мой сын делает X, я протягиваю руку и обнимаю его». Или: «Каждый раз, когда я иду с мужем, я беру его за руку». Вам нужно будет определить, когда вы протянете руку и коснетесь, в зависимости от ситуации, потому что вряд ли вы просто подумаете об этом.Но чем больше вы коснетесь, тем легче будет.

Конечно, прикосновение также может быть трудным, когда человек, которого вы касаетесь, тоже не особенно ласковый. Но не позволяйте неловкости останавливать вас. Я знал взрослых, которые решили: «Хотя мой отец никогда не обнимал меня, я собираюсь начать обнимать его». И сначала он сопротивлялся, но в конце концов обнаружил, что это ему действительно нравится. Так что откажитесь от неловкости, потому что физическое прикосновение действительно добавляет много к отношениям.

3.Спросите себя, почему вам не нравится прикосновение

Послушайте, некоторые люди просто не такие обидчивые. Я обидчив только в определенных ситуациях; в других я совсем не обидчивый. Нет ничего плохого в том, чтобы не быть особо обидчивым. Но иногда дело не только в том, что прикосновение не является нашим естественным инстинктом; дело в том, что когда мы касаемся, это вызывает панику, дискомфорт или какое-то беспокойство. Похоже, так обстоит дело с нашим комментатором, который сказал, что ей просто не нравится прикасаться, а ее мужу нравится, и ей это неудобно.

Опять же, это не означает, что вы обязательно невротик или что с вами что-то не так . Но, честно говоря, если это серьезная проблема, то, возможно, стоит разобраться и помолиться над вопросом о том, действительно ли у вас есть необходимость контролировать ситуацию. Некоторым людям действительно нужно свое личное пространство, и они не хотят, чтобы другие вторгались в него, потому что тогда они начинают паниковать. Им нужна их независимость и иллюзия, что они все под контролем и, следовательно, в безопасности.

Если это так, то молитва, вероятно, будет хорошей идеей, потому что это может помешать вашей способности налаживать хорошие отношения.Большинство людей, даже если они не особо «обидчивы», могут научиться прикасаться, если они задумаются. Если вы обнаружите, что не можете, проблема может зайти немного глубже. Я бы посоветовал начать с малого, например, держать мужа за руку или обнимать ребенка ночью. А потом наращивайте до большего. Но в то же время действительно молитесь и разговаривайте с кем-нибудь, чтобы увидеть, есть ли какие-то проблемы, которые нужно решить.

Но что бы вы ни делали, не используйте фразу «прикосновение — не мой язык любви, и это не имеет большого значения».

Конечно, вы можете не сильно прикасаться, но прикосновение полезно для вас, и даже если это не ваш язык любви, вы можете научиться прикасаться, и это будет полезно для всех.

Что, если это ваш

супруг , у которого нет прикосновений как языка любви?

Я также получил еще один вопрос от читателя, который спрашивает с противоположной точки зрения:

Почему одни люди обидчивы, а другие ненавидят это

Я начинаю с очень личного для меня: страха прикоснуться к другим людям.

В начале «Вестерн-массажа 1» мой учитель, Эл Тернер, жилистый мужчина с блестящими глазами, который раньше был профессиональным танцором, просит нас выстроиться в очередь. Он сгибает колени, опускается на пятки и перекатывается из стороны в сторону — движение, которое он называет «конным танцем» и просит нас следовать за ним. По его словам, это вид больших размашистых движений, которые мы будем использовать во время массажа. Это заставляет нас задействовать все наше тело, включая сильные мышцы ног и ядро, поэтому мы делаем плавные поглаживания и защищаем более мелкие и более хрупкие кости наших пальцев во время массажа.

Также прочтите: Пять простых способов оставаться заземленным в стрессовых ситуациях

Все становится очень быстро. Затем он заставляет нас объединиться за массажными столами, чтобы попрактиковаться в использовании этого движения на другом человеке. Моя партнерша, инструктор по рубенской йоге по имени Елена, ложится первой. Тернер приказывает тем из нас, кто все еще стоит, дотронуться до различных частей тела наших партнеров, сначала тыльной стороной рук, а затем ног. Он просит нас обращать внимание на то, как они себя чувствуют, напряжены они или расслаблены, горячие или холодные.Мы должны следить за их реакцией, если они вздрагивают или их дыхание замедляется. Я особо не замечаю того, что он хочет от меня. Я в основном сосредоточен на собственной неловкости. Когда я провожу по ее телу кончиками пальцев, каждая неровность на ее одежде или неровности на коже увеличиваются в моем сознании.

«Не забывайте использовать всю руку, — говорит Тернер. «Если ты нервничаешь, она это почувствует». Он звучит так, как будто обращается ко всем в комнате, но место, где он стоит, предполагает, что его комментарий предназначен специально для меня.Я оглядываюсь на остальных студентов. Есть пара, которая выглядит неуютно, но большинство из них работают совершенно спокойно. Я полагаю, что массаж — это не то, что вы изучаете, если вам трудно прикасаться к людям, если только вы не я. Я чувствую, как Тернер наблюдает за мной, когда я кладу ладонь на спину партнера. Мои плечи напрягаются, и он тут же снова кричит.

«Если вам не по себе, вы можете успокоиться, вернувшись к конным танцам», — говорит он. «Помни, ты просто танцуешь». Он говорит нам, что, когда он массирует своих клиентов в те дни, когда он не преподает, он представляет, как режет ковер вокруг стола, как он делал это раньше на бродвейских сценах.Он твердо уверен, что, если мы развлекаемся, то и клиент тоже. Положительные флюиды проникают прямо в их кожу. Я закрываю глаза и представляю себе шведскую поп-звезду Робин, играющую в моей голове. Мое сердце учащается, и я позволяю себе расслабиться. Минуты проходят быстрее, и, прежде чем я это осознаю, наступает время для перерыва. Первое, что я делаю, это бегу в ванную, чтобы помыть руки.

Я рассказываю вам о своем беспокойстве в школе массажа, чтобы подчеркнуть, что это чувство, которое мы ассоциируем с комфортом и удовольствием, также вызывает у меня самые крайние страхи.Я не считаю себя холодным или сдерживающим. Мне нравятся люди, и мне нравится прикасаться к одному или двум близким мне людям. Это одно из лучших чувств в мире. Вот что заставляет меня задаться вопросом, почему я не ищу его чаще и почему, когда люди обращаются ко мне, моим первым побуждением является отшатнуться. Я годами пытался разобраться в своих мыслях по этому поводу и полагал, что это всего лишь продукт моей застенчивости. Но некоторые исследования, посвященные избеганию прикосновений, показывают, что они могут сказать гораздо больше, чем о нашей личности.

«Как чувствовать: наука и значение прикосновения» Суши Субраманиан; опубликовано HarperCollins India; 272 страницы; 399 ₹

Поскольку прикосновение требует, чтобы мы проявили себя, более уверенные люди с большей вероятностью начнут его, когда они молоды.Положительное подкрепление, которое они получают в ответ, приводит к петле обратной связи, которая дает им в целом более открытый и выразительный язык тела.

Люди, избегающие прикосновений, как правило, менее комфортно чувствуют себя в собственной коже и могут страдать от низкой самооценки. Они часто пассивны и имеют высокую степень внутреннего напряжения, что означает, что у них есть противоречивые чувства, такие как одновременное желание и страх, которые мешают им действовать. Некоторые из них столкнулись с межличностной травмой, из-за которой их эмоции кажутся им особенно опасными, поэтому они считают, что действовать на них двояко.

Некоторые из этих черт действительно связаны с тем, что мы считаем интроверсией, отчасти с которой мы родились. В младенчестве прирожденные интроверты очень реактивны. Они замечают и реагируют на каждый вид, звук и запах. В результате они подходят к новым ситуациям с бдительностью и трепетом, а это также означает, что им нужно больше времени, чтобы побыть в одиночестве и потом обработать свои чувства. Младенцы, которые менее наблюдательны за каждым маленьким изменением в своей среде, часто вырастают экстравертами, потому что по мере взросления их не беспокоят мелкие нюансы каждого обмена с другим человеком.То, как они используют свое тело, отражает их врожденную природу.

Конечно, наш темперамент — это только часть головоломки. Воспитание тоже имеет значение. Если, когда мы плакали в младенчестве, мы чувствовали, что родители очень отзывчивы к нашим потребностям, у нас развивалась надежная привязанность. Мы чувствовали, что наши близкие будут рядом, когда мы будем нуждаться в них, и предполагали то же самое, что и в более поздние годы у нас завязывались дружеские отношения и романтические интересы. Если мы чувствовали, что наши родители недоступны или отчуждены, мы интерпретировали их отсутствие прикосновения по-разному — что нам нужно научиться быть независимыми и успокаивать себя, или что отношения, к которым мы стремимся, всегда будут источником беспокойства.В зависимости от нашего опыта наши ранее существовавшие качества были либо закалены, либо усилены.

Люди с небезопасным стилем привязанности обычно выбирают один из двух путей: мы выросли либо в некоторой степени избегающими, либо в подозрительных. Люди с избегающим стилем привязанности сообщают, что им меньше нравится эмоциональная и физическая близость, включая прикосновения.

Возможно, они с юных лет приучали себя подавлять свою потребность в привязанности, полагая, что слишком требовательные отношения с опекуном могут привести к их отказу.Хотя люди с подозрительным или тревожным стилем привязанности по-прежнему находят прикосновения полезным, они могли бы получать меньше удовольствия по другим причинам. Например, они могут спокойно осознавать, как сильно к ним прикасается партнер, и слишком много вкладывать в это. Время в разлуке может вызвать у них необоснованное недоверие. Положительная сторона близости для тревожных типов тесно сосуществует со страхом ее потерять.

В соответствии с тем, что психологи называют теорией привязанности, отношения, которые у нас были с родителями, разыгрываются на протяжении всей нашей жизни.Чтобы быть ясным, наш стиль взаимоотношений не является прямым отражением наших родителей. Это просто наша интерпретация наших отношений с ними. Мы могли предположить, что они не интересовались нами, когда были просто заняты своими проблемами, такими как соблюдение напряженного рабочего графика или решение проблем со здоровьем. Или мы могли принимать поведение наших родителей на свой счет, когда они просто разыгрывали паттерны своего собственного воспитания или свои культурные сценарии. Мы могли бы интерпретировать как холодность сдержанную природу, которую родители научили их воплощать.

Даже если они правдивы лишь частично, истории, которые мы рассказываем, важны, потому что они позволяют нам увидеть наше поведение.

Также прочтите: «Настоящие» ли психосоматические заболевания?

Выдержка с разрешения из книги «Как чувствовать: наука и значение прикосновения», опубликованной издательством HarperCollins India . Сушма Субраманиан — доцент журналистики Университета Мэри Вашингтон.

9 вещей, которые следует помнить, если вы любите того, кто не легко выказывает привязанность

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *