Супружеская жизнь – Ой!

Супружеская жизнь: фильм о любви и важности формата

Когда мужчина не следит за форматом: несоблюдение формата женщиной

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Фрагмент тренинга, декабрь 2012»

Важность формата. Разбор фрагментов фильма «Супружеская жизнь».
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Супружеская жизнь»

У Жан-Марка неприятности, он позволяет себе сливать свои эмоции на Франсуазу. Она терпит все раз за разом, то есть разрешает ему все больше и больше. Итоговая сцена — на совести обоих.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Супружеская жизнь»

Сцена 1. Все начинается с первых Эмоций, которые разрешила себе женщина в присутствии мужчины и против него. Сцена 2. Завершается все Великой истерикой, после которой все готовы расстаться.
скачать видео

​​​​​​​Посмотрите типовые сцены из известного фильма «Супружеская жизнь», где изначально красивые отношения любящих людей, мужчины и женщины, постепенно превращается в повседневный ад. В первой части все происходящее показывается с точки зрения мужчины, и мы видим, как ужасно ведет себя женщина. Во второй части мы видим происходящее глазами женщины, в результате ее жалко, а он гад.

Впрочем, при более внимательном просмотре несложно обнаружить, что поведение любящего мужчины демонстрирует не только его любовь, но и его глупость (неопытность). А именно — мужчина не знает, как важно заботиться о формате, и разрешает своей любимой женщине выходить за рамки дозволенного.

Смотри сцену первую: все начинается с первых Эмоций, которые разрешила себе женщина в присутствии мужчины и против него. А после этого можно увидеть сцену вторую, завершающую развитие отношений за несколько лет. А именно, завершается все Великой истерикой, после которой все готовы расстаться.

Учтите — эти двое любят и любили друг друга с первой минуты до последней. Любовь — любовью, а отношения нужно уметь беречь.

Когда не следит за форматом женщина: несоблюдение формата мужчиной

Жан-Марк срезался на экзамене, он в расстроенных чувствах и в этой ситуации позволяет себе грубость в отношении Франсуазы. Как отнеслась к этому Франсуаза? Никак, то есть просто попереживала и продолжала цепляться за Жан-Марка, который ушел в свои страдания.

На языке подкреплений, она положительно подкрепила его несдержанность в отношении себя. Она дала разрешение так к себе относиться. Когда это делается хотя бы время от времени, тем более раз за разом, мужчина будет позволять себе все больше и больше.

В очередной раз он сердится на Франсуазу, когда она опаздывает и задерживает его в важных рабочих делах. Однако он разрешил себе сразу разговаривать с ней в раздраженном тоне, не выяснив причину опозданий. Более того, он уже счел возможным не поверить Франсуазе и даже обвинить ее в поведении, характерном для дешевых ветреных женщин. Реакция Франсуазы? Та же, никакая. То есть — подкрепление его недопустимого поведения.

Чем все это кончается? Догадаться нетрудно. Он кричит на нее, он бьет ее, он уходит от нее. Она в слезах и страданиях.

Заметьте: это история про людей, которые любят друг друга с первой до последней минуты. Они просто не умеют строить отношения, они не следят за форматом.

Милые женщины, учитесь любить, то есть, в частности, быть требовательными к поведению мужчины. Ничего не бойтесь, уважайте себя!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

Эрве Базен — Супружеская жизнь » Книги читать онлайн бесплатно без регистрации

«Супружеская жизнь» — роман, в котором дана резкая критика «общества потребления».

Эрве Базен

Супружеская жизнь

Я именую словом Matrimoine все то, что в браке естественно зависит от женщины, а также все то, что в наши дни склонно обратить долю львицы в львиную долю.

(Он)

Забавно! Кажется, именно здесь, в конце спирали из подрезанной бирючины, увенчивающей холм в Ботаническом саду, именно здесь, на скамье из бетона, окрашенной «под дерево», конечной остановке любителей нежных прогулок, сошла на меня благодать и пелена спала с глаз моих. Правда, Мариэтт не утверждает, что это было так, отнюдь. Она поразительно скромна и ограничивается лишь улыбкой и тем, что склоняет голову, отягощенную чудесными воспоминаниями, на мое плечо, подбитое ватой. Ее рука, подобно таитянскому ожерелью, обвила мою шею, а пальцы, на одном из которых обручальное кольцо подпирает перстень, подаренный мной в день помолвки, поглаживают мой пиджак; с этого пиджака она как раз сегодня утром выводила пятна при помощи препарата К2, сопровождая чистку рассуждениями о моей неряшливости. Так, значит, все произошло здесь? Осмелюсь ли я забыть? Впрочем, мужчины, как известно, не помнят ни о чем: ни о передвигающихся праздниках, ни о семейных годовщинах, постоянных торжествах домашней жизни, — самых важных датах в густой чаще всевозможных дат, неизменно присутствующих в памяти женщин, самой природой обреченных быть рабынями календаря.

— Дорогой! — шепчет Мариэтт.

Как будто бы тихо шепчет. И вместе с тем достаточно отчетливо, чтоб услышала вся наша свита. Увы! Мы не одни. Кроме самой участницы того знаменательного события, мне сопутствуют ее мать, мадам Гимарш, ее сестры, девицы Арлетт и Симона Гимарш, золовка Габриэль Гимарш, урожденная Прюдон, которые при этом вовсе не присутствовали, но, обожая слухи и пересуды, воспользовались послеобеденной прогулкой, чтоб возбудить свое пищеварение и приобщиться, как они это делают в кино, к культу мелодрамы.

— Наверняка у вас был глупый вид. В таких случаях люди всегда выглядят глупо.

Это насмешливо изрекла мадам Гимарш. Такова уж традиция: сначала прийти в восторг, потом поиздеваться. Само собой разумеется, в этом темном уголке ее дочь не подвергалась никакому риску, тут не допускалось никаких вольностей, недозволительного порыва страстей, не так ли? Ведь за Мариэтт бдительно следили око нотариуса, мэр, викарий — ангелы-хранители семейного очага. Но давайте улыбнемся, посмеемся, пусть волна насмешек захлестнет эти несказанные сказки — они ведь тоже умиротворяют семьи. Хватит, оставим это! Я роюсь в своих карманах, звеню ключами, ищу трубку, табак, спички. Напрасные старания. Меня все еще держат за шиворот, на моем плече замирает вздох, это не сожаление, конечно, но в нем есть примесь грусти: вчера все было чудом, а завтра станет повседневной рутиной. В этом вздохе слышится: «Ну вот!»

Все остальное легче передать молчанием — это тоже язык, пусть без лексики и синтаксиса. И он не меньше, чем громкие слова, может выразить истину. Ну вот, в тот день, в том месте это и произошло, я был один — и внезапно нас стало двое. Тропинка, на которую я тогда ступил, листья, даже если они видели, как на эту тропу ступали другие, скамейка, с которой я смахнул пыль, прежде чем сесть, могут свидетельствовать обо всем, как свидетельствую об этом я. Нельзя же повсюду устанавливать памятные таблички или вырезать на березовой коре имена, как мидинетки на Севере, или же царапать на листьях агавы, как мидинетки на Юге. Но именно здесь, в этой рамке, достойной того мгновения, решилась моя судьба.

Забавно! Прошло две недели после венца, торжественного ленча и всего, что за ними последовало, а я еще, по совести говоря, не могу ничего сказать. И все же я злюсь. Заячье рагу, изготовленное мадам Гимарш, было отличным и достойным внимания блюдом, хотя бутылка «корне» урожая 1920 года несколько перестоялась. Но еще немного такой патоки, и меня стошнит. Внесем некоторую точность: не было ни заветного места, ни памятного мгновения. Как удивились бы мамаша, сестры, золовки и даже она — моя жена, если бы какой-нибудь магнитофон, спрятанный три года назад под эту скамейку, изрыгнул все, что тут говорилось. Разве я знал, что со мной будет именно она, а не какая-нибудь другая? Во время первого свидания (а у меня их было с полсотни) разве станешь над чем-то задумываться? А то, что потом, — всего лишь продолжение или же бегство. Волнующие прикосновения, поцелуи, сначала робкие, будящие кровь, потом настойчивые, взасос; не представляю, что уж тут красноречиво свидетельствует о вечной любви. Сожалею, милые дамы. Но ваше удивление сразу бы обернулось яростью, если б вы заглянули в мою записную книжку 1950 года. Мне приятно ее перечитывать, и недавно я перелистал ее вновь. Там есть маленькая запись от 18 апреля, за которой следует пометка, несомненно сделанная на следующий день. Наверху записано: Повидать Густава в 13 часов по поводу мотоцикла. С Одиль в 18 часов на Эльзасской улице. В 22 часа tt с Мариэтт в Ботаническом саду. Признаюсь откровенно, что буквами tt я в то время сокращенно обозначал «tete-a-tete[1]». Буквы же ее (тут уж не было никаких чудес), записанные в другом месте, обозначали «corps a corps».[2] Что касается цифр четырнадцать-двенадцать, то в этом нет ничего таинственного — это оценка; для Одиль с ее бойкой болтовней и неплохим опытом отметка повышалась до пятнадцати — тринадцати. Это означало, что у Мариэтт не было ни изюминки, ни жару, присущих Одиль. Похоже, что одной я тогда снисходительно отпустил двадцать шесть баллов, а другой в итоге насчитал двадцать восемь. Но будем до конца откровенны. В Анже, как, впрочем, и в других местах, за немногими исключениями, жен берут в своей среде, какова бы она ни была. Я решил жениться на Мариэтт потому (30 % побудительной причины), что это было единственной возможностью добиться близости с ней, а с Одиль это было необязательным. Я женился на Мариэтт потому (тут уж процент трудно установить), что в ее пользу говорила наша детская дружба, незаметно перешедшая в нежность, содержавшая множество приятных воспоминаний, поцелуев, невинных ласк, привычки бегать с ней на танцы, играть, ходить в плавательный бассейн или в кино — словом, встречаться и вместе проводить время. Я выбрал Мариэтт еще и потому, что она была из «хорошей семьи», может быть не столь аристократичной, как наша семья, но несколько более состоятельной (хотя бы в последние годы). Всего этого за Одиль не числилось. Что ни говорите, а рассудок играет решающую роль еще до заказа пышной свадебной корзины с цветами, которые не позволяют все же забыть о том, что завтра в этой корзине уже будут лежать овощи. Позор тому, кто дурно об этом подумает![3] Мы живем в эру фанерованной мебели. Часто слышишь, как говорят: «Такие-то

удачно выдали свою дочь», и скромное наречие «удачно» предполагает, что все выгоды были учтены. Теперь этим просто не хвастают — вот единственная перемена, — в наше время это недопустимо. У нас господствует сентиментальное притворство. Родителям даже рекомендуется добавить: «И знаете, они обожают друг друга!» Это уже похоже на фанеру из палисандрового дерева.

— Между нами говоря, — добавляет мой дядя, — с тех Пор, как налог ополчился на личные капиталы, чтобы устоять, стало еще более необходимо заключать браки в своей среде. Кстати сказать, это никогда не мешало всему остальному…

«Остальное» у нас достаточно прочно. Я люблю Мариэтт, это бесспорно. Люблю девушку своего круга. Я женился не по расчету. Ведь я мог бы взять себе в жены действительно богатую наследницу. Маргерит Тангур (Западный банк) охотно встречалась со мной. Меня неоднократно приглашали еще и к Димассам (шиферные карьеры), дочка которых совсем не урод. Но это было бы чересчур. Представляю себе, какую гримасу сделали бы мои родственники в подобном случае. Мариэтт не имела богатого приданого, только небольшую ренту, которая выплачивалась ежемесячно двадцатого числа, чтоб мы могли сводить концы с концами. Но зато она принесла с собой некоторые надежды и связи (тесть считал их полезными) и необходимую в провинции общую благосклонность к молодым супругам со стороны многих людей и будущих клиентов: ведь для почтенных обывателей достойная женитьба является первым доказательством благонамеренности лица свободной профессии. Таков укоренившийся предрассудок этой среды.

Вот в чем правда. Да, Мариэтт уже моя жена. Я сделал удачный выбор. К чему окружать какими-то картонными декорациями весьма прочную реальность? Разве Гимарши не знают, что в наших семьях считается куда похвальнее жениться в атмосфере всеобщего уважения, чем испытать удар любовной молнии в 110 вольт, столь любезный сердцу кинодельцов. Правда, я действовал медленно. Брак есть брак, не говоря уж о том, во что он может превратиться, и многие мужчины не в состоянии решиться сразу. Я хотел дождаться окончания моего стажерства в суде. Хотел сначала заручиться клиентурой. Я не выжидал согласия своих родных, они были ни за, ни против, я не выжидал и ответа Мариэтт, но ее я заставил дожидаться моего решения.

nice-books.ru

«Супружеская жизнь» читать онлайн книгу автора Эрве Базен на MyBook.ru

Флэшмоб-2016
5/13

Когда я слушаю своих подруг, делящихся тревогами, проблемами и сомнениями, передо мной постоянно возникает вопрос «ну неужели нет вокруг настоящих мужчин и нормальных мужей?». Каждый где-нибудь косячит, обманывает, трусит, каждый второй безответственен и неверен… Беда просто..! И я могла бы считать это типичной женской проблемой, если бы не было у меня друзей-мужчин, которые рассказывают о своих, таких похожих, проблемах. Эгоистичные, лживые, корыстные женщины, заботящиеся только о своем комфорте, наплевательски относящиеся к нуждам своих упахивающихся на работе мужей… Что это? Разные цивилизации? Нет, та самая, наша, и она у нас одна.
Эта книга — очередной рассказ мужчины о том, что такое брак, как он развивается, и во что мы его постепенно превращаем. Приятно было бы думать, что всё это — частный случай, а на самом деле всё совсем не так, и автору просто не повезло. Но, к сожалению, слишком многое происходит и воспринимается в браке именно так, как это наблюдал и описал Эрве Базен. Да, я соглашусь с Анатолием, это мужской взгляд, адресованный женщинам. Признать его правоту и правду нам, трепетным барышням и хорошим женам, очень не хочется. Проще назвать всё это несчастным браком, и недоуменно покачать головой — надо же, как бывает…
А по-хорошему, надо бы прислушаться. Внимательнее посмотреть на свою семью. Войти в привычный дом шагами мужа. И может быть, тогда нам удастся увидеть, почему он позволяет себе безответственность или распутство, почему наш ежедневный труд так мало занимает его мысли, и почему от своей жены он постоянно требует безупречного внешнего юного облика, не давая себе заботы сохранять приятным собственный.
Эта книга нужна, чтобы подумать. Я снова рада, что существует масса людей, которые ей не поверят. Я правда рада. Некоторые иллюзии о природе супружества позволяют нам легче ввязываться в авантюры брака. Другое дело, что я посоветовала бы её читать всем женщинам, которые задумываются о разводе. В свое время мне очень понравилась мысль Карла Витакера — Если семья сумела преодолеть кризис, это не значит, что кризисов в её жизни больше не будет. Это означает только то, что при решении следующей проблемы у них появится положительный опыт, некая опора.
Супружеская жизнь — штука непростая. Любая пара, прожившая хотя бы 20 лет вместе, знает, сколько проблем им пришлось преодолеть, сколько шрамов оставили они друг другу. Но это вовсе не означает, что надо трусить, и оставаться в одиночестве. Брак, как и любое другое социальное взаимодействие, конечно, предполагает массу преимуществ. Правда, зачастую самим супругам они становятся заметны только в тот момент, когда утрачиваются. Поскольку в этой книге Эрве Базен о преимуществах супружества молчит. Скрывает? 🙂
Книга оставила меня в грусти и печали, потому что насколько я понимаю, такой взгляд на брак с мужской стороны — реальность. И мужчины, и женщины, как существа с разных планет, даже в самом счастливом браке бывают абсолютно едины нечасто. И все-таки…

Мне грустно и легко, печаль моя светла. Печаль моя полна тобою…

mybook.ru

Супружеская жизнь: Хочешь семейного счастья

В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают — даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.

Миф 1. Должно хватать друг друга

Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир — и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное — семейный очаг и наша любовь.

Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения «я — это ты, ты — это я» верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.

Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают «душить» друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне — любовник или любовница.

Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.

— Ищите золотую середину, — советует Мария Матана. — Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку — а это тоже залог крепкого союза.

Миф 2. Партнер не обманет надежд

Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?

Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость… пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит «не фонтан». Именно разочарование в партнере — самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики — козлы, а бабы — стервы.

Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.

— Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, — добавляет Мария Матана. — Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения — это принятие другого человека — и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.

Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!

Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. «Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых».

Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так — привет проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.

Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак — это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?

— Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, — резюмирует Мария Матана. — Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Миф 4. Не повторим родительских ошибок

«Мои мама и папа развелись — но я-то такого себе не позволю», — решает, к примеру, один из супругов.

Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, — доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И… в итоге история повторяется.

Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.

— Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, — находит подходящий образ Мария Матана.

Миф 5. Мы похожи, и это сближает

Не зря же придуманы пословицы «Муж и жена — одна сатана!» или «Два сапога пара». Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов — залог долгого и счастливого брака.

Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: «Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя». Неужели отсутствие полного родства душ — повод для развода?

Что делать: понять, что разделение интересов — нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

— На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком — вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, — уточняет Мария Матана. — А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.

КСТАТИ

Тараканы из головы никуда не денутся

Какие еще есть заблуждения?

Партнер должен удовлетворять все мои потребности.

Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.

Акцент на недостатках.

Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить — зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием — завести «дневник благодарности»: записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.

Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.

Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.

ВАЖНО!

Самое главное — как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде «я не должна ему быть мамой» или «деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми» существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте «ресурсом» друг для друга — и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.

www.kp.ru

Отзывы о книге Супружеская жизнь

Подразумевается, что мужчина должен быть сильным. Конечно, можно долго рассуждать на тему «кто кому что должен?», составлять список самых банальных интроектов и проч. Но я не собираюсь спорить. Я о том, что это ожидаемо в нашем обществе, именно с такой позиции воспитывают мальчиков. И это именно то, что любая женщина ищет в мужчине – силу, внутренний стержень, опору. И всё это важные вещи, на самом деле, ведь сильному можно доверять, сильный мужчина не будет мелочиться, не будет обижаться или мстить, унижать или оскорблять, не будет поднимать руку, в конце концов.
Но на деле оказывается, что мужчины не так уж сильны… Они обижаются, придираются, оскорбляют, самоутверждаются за счет женщин и могут мстить. Чаще всего эти признаки слабости скрываются, маскируются, им находятся оправдания и объяснения. Но факт остается фактом. Редко какой мужчина может признать, что он слаб.

Французский классик Эрве Базен написал произведение, главный герой которого открыто признается в своей слабости. Большая редкость, не правда ли? А теперь вопрос к читателям – насколько вы сами готовы принять такого слабого мужчину?

1953 год. Абель Бретодо, молодой адвокат, только что женился. Он обожает свою красавицу жену, неодобрительно наблюдает за бесцеремонностью новых родственников, подавляет в себе неприятное чувство от того, что супруга наводит порядки в его доме. Ведь он вырос в нем, зачем что-то менять, разве было плохо? Он наблюдает за тем, как и куда тратит деньги Мариэтт, сколько она общается с матерью и другими родственниками, что она читает и как настойчиво меняет все в его доме. Дорогую сердцу мебель, например.
1967 год. Господин Бретодо, переживший кризис среднего возраста, отец большого семейства, благоразумный и ответственный человек. Он смотрит на свою супругу и не понимает, куда делась та девушка, на которой он женился. Он считает, что для них уже все «закончилось», и понимает, что им часто будет скучно, у них будут ссоры, но будет и близость… Надо хранить священный институт брака, а что еще остается?

Роман «Супружеская жизнь» представляет собой дневники мужчины, внутренний монолог, который ведется почти 15 лет. Читатель наблюдает как меняются отношения между супругами со временем, после рождения ребенка, и как брак зависит от количества детей. Как меняется сам главный герой, как растет его глухое недовольство, как он начинает сопротивляться, и в конце концов, приходит к самому «надежному» средству. И знаете, я только сейчас стала понимать всю степень злости Симоны де Бовуар в ее книге «Второй пол». Потому что это было время вот таких бретодо, которые на полном серьезе считали, что женщина создана для домашней работы, что она… Да вот, пожалуйста, цитата «Она – женщина, брак – ее профессия; ее родители, ее дети, ее дом – все это поглощает ее без остатка, она живет, и в этом ее сила. Я же склонен подвергать свою жизнь анализу, и в этом моя слабость». И таких примеров масса, это всего лишь ремарка, брошенная между делом. И между делом, становится ясно, что женщина существо бездумное, не анализирующее, тем и сильна. Не то, что мужчина.

Главный герой очень откровенен. Он и сам порой понимает, что придирается, что несправедлив. Например, в своей ревности к детям. Его не устраивает то, что жена постоянно проводит с ними время, так много заботится о них, и почти забросила его. Он недоволен!
Порой главный герой признает, что он подлец, что он мерзок. И даже если у читателя есть сомнения (ведь какая самокритика! Если человек понимает, что не прав, это уже говорит в его пользу), то писатель добьется того, чтобы омерзение появилось. И вот, Абель молча, про себя, на замечание жены думает – А сама-то! У тебя же изо рта воняет! Мелочность… Это и правда, мерзко.

Почти вся книга – откровения мужчины. Эрве Базен был настолько честен перед публикой, насколько это было вообще возможно в 1966 году. Казалось бы, такая откровенная позиция заслуживает безоговорочного уважения. На просторах интернета я обнаружила по большой части негативные отзывы, и это не удивительно. Как еще можно относиться к мужчине, который осуждает жену, например, за ее бесплодные попытки похудеть, и проч. проч. Да, что уж там. Главный герой очень часто ведет себя как подлец, обойдемся без спойлеров. А роман написан замечательно. Классическая французская проза, тонкая, проникновенная… Я полюбила Эрве Базена после  «Семьи Резо» и этот роман убедил меня в моей любви. Он прекрасен. 

Это произведение вызывает очень противоречивые, сильные эмоции, но дело не этом. А в том, насколько это возможно – признать, что мужчины могут быть слабыми, склочными, мелочными, предателями, трусами и т.д. Главное помнить, что признание, это ведь не значит прощение. Слабость не освобождает от ответственности. 

www.livelib.ru

Отзывы о книге Супружеская жизнь

Подразумевается, что мужчина должен быть сильным. Конечно, можно долго рассуждать на тему «кто кому что должен?», составлять список самых банальных интроектов и проч. Но я не собираюсь спорить. Я о том, что это ожидаемо в нашем обществе, именно с такой позиции воспитывают мальчиков. И это именно то, что любая женщина ищет в мужчине – силу, внутренний стержень, опору. И всё это важные вещи, на самом деле, ведь сильному можно доверять, сильный мужчина не будет мелочиться, не будет обижаться или мстить, унижать или оскорблять, не будет поднимать руку, в конце концов.
Но на деле оказывается, что мужчины не так уж сильны… Они обижаются, придираются, оскорбляют, самоутверждаются за счет женщин и могут мстить. Чаще всего эти признаки слабости скрываются, маскируются, им находятся оправдания и объяснения. Но факт остается фактом. Редко какой мужчина может признать, что он слаб.

Французский классик Эрве Базен написал произведение, главный герой которого открыто признается в своей слабости. Большая редкость, не правда ли? А теперь вопрос к читателям – насколько вы сами готовы принять такого слабого мужчину?

1953 год. Абель Бретодо, молодой адвокат, только что женился. Он обожает свою красавицу жену, неодобрительно наблюдает за бесцеремонностью новых родственников, подавляет в себе неприятное чувство от того, что супруга наводит порядки в его доме. Ведь он вырос в нем, зачем что-то менять, разве было плохо? Он наблюдает за тем, как и куда тратит деньги Мариэтт, сколько она общается с матерью и другими родственниками, что она читает и как настойчиво меняет все в его доме. Дорогую сердцу мебель, например.
1967 год. Господин Бретодо, переживший кризис среднего возраста, отец большого семейства, благоразумный и ответственный человек. Он смотрит на свою супругу и не понимает, куда делась та девушка, на которой он женился. Он считает, что для них уже все «закончилось», и понимает, что им часто будет скучно, у них будут ссоры, но будет и близость… Надо хранить священный институт брака, а что еще остается?

Роман «Супружеская жизнь» представляет собой дневники мужчины, внутренний монолог, который ведется почти 15 лет. Читатель наблюдает как меняются отношения между супругами со временем, после рождения ребенка, и как брак зависит от количества детей. Как меняется сам главный герой, как растет его глухое недовольство, как он начинает сопротивляться, и в конце концов, приходит к самому «надежному» средству. И знаете, я только сейчас стала понимать всю степень злости Симоны де Бовуар в ее книге «Второй пол». Потому что это было время вот таких бретодо, которые на полном серьезе считали, что женщина создана для домашней работы, что она… Да вот, пожалуйста, цитата «Она – женщина, брак – ее профессия; ее родители, ее дети, ее дом – все это поглощает ее без остатка, она живет, и в этом ее сила. Я же склонен подвергать свою жизнь анализу, и в этом моя слабость». И таких примеров масса, это всего лишь ремарка, брошенная между делом. И между делом, становится ясно, что женщина существо бездумное, не анализирующее, тем и сильна. Не то, что мужчина.

Главный герой очень откровенен. Он и сам порой понимает, что придирается, что несправедлив. Например, в своей ревности к детям. Его не устраивает то, что жена постоянно проводит с ними время, так много заботится о них, и почти забросила его. Он недоволен!
Порой главный герой признает, что он подлец, что он мерзок. И даже если у читателя есть сомнения (ведь какая самокритика! Если человек понимает, что не прав, это уже говорит в его пользу), то писатель добьется того, чтобы омерзение появилось. И вот, Абель молча, про себя, на замечание жены думает – А сама-то! У тебя же изо рта воняет! Мелочность… Это и правда, мерзко.

Почти вся книга – откровения мужчины. Эрве Базен был настолько честен перед публикой, насколько это было вообще возможно в 1966 году. Казалось бы, такая откровенная позиция заслуживает безоговорочного уважения. На просторах интернета я обнаружила по большой части негативные отзывы, и это не удивительно. Как еще можно относиться к мужчине, который осуждает жену, например, за ее бесплодные попытки похудеть, и проч. проч. Да, что уж там. Главный герой очень часто ведет себя как подлец, обойдемся без спойлеров. А роман написан замечательно. Классическая французская проза, тонкая, проникновенная… Я полюбила Эрве Базена после  «Семьи Резо» и этот роман убедил меня в моей любви. Он прекрасен. 

Это произведение вызывает очень противоречивые, сильные эмоции, но дело не этом. А в том, насколько это возможно – признать, что мужчины могут быть слабыми, склочными, мелочными, предателями, трусами и т.д. Главное помнить, что признание, это ведь не значит прощение. Слабость не освобождает от ответственности. 

www.livelib.ru

Надлежащая Супружеская ЖИЗНЬ согласно Св.Писания — Покинул нас — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

ИЗУЧЕНИЕ ПОСЛАНИЯ К ЕФЕСЯНАМ

ЖИТИЕ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ ЖЕНОЙ И МУЖЕМ

В данном сообщении мы подходим к Еф.5:22-33, где мы видим надлежащее житие в отношениях между женой и мужем.

I. ОДИН ИЗ АСПЕКТОВ ЖИТИЯ, НАПОЛНЕННОГО В ДУХЕ ДО ВСЕЙ ПОЛНОТЫ БОЖЬЕЙ

В 4:1-24 Павел дает нам принцип жизни, достойной Божьего призвания. Этот принцип состоит в откладывании ветхого человека и облачении в нового человека. В стихах с 4:25 по 6:9 Павел показывает подробности надлежащего жития. Если мы хотим исполнять все эти подробные требования, нам нужно жить по истине и посредством благодати. Далее, мы должны жить в любви и во свете и быть наполненными в нашем духе. Как мы отметили, наполненность в духе представляет собой один из принципов жизни, достойной Божьего призвания.

Вопрос отношений между женами и мужьями связан с наполнением в духе. Это один из принципов повседневной жизни тех, кто наполняется в духе до всей полноты Божьей. Поэтому, говоря об отношениях между женами и мужьями, мы не должны оставлять без внимания внутреннее наполнение. Лишь посредством наполнения в нашем духе мы можем иметь надлежащую супружескую жизнь.

II. ЖЁНЫ

Стих 22 гласит: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». Это — один из видов повиновения, о которых идет речь в стихе 21. В увещеваниях, касающихся супружеской жизни, апостол сначала обращается к женам, поскольку жены, подобно Еве в Книге Бытия 3, легче сбиваются с пути, чем мужья.

По тому же принципу Павел рассматривает детей раньше родителей, а рабов — раньше господ. Что касается отношений между детьми и родителями, причиной большинства проблем являются дети, а не родители. Дети непослушны своим родителям, родители же на самом деле послушны своим детям на практике. То же самое справедливо в отношениях между женами и мужьями. Мужья, в вашей супружеской жизни кто кого больше слушается: вы свою жену или ваша жена вас? Большинству мужей пришлось бы ответить, что они слушаются своих жен более, нежели их жены слушаются их. Вы можете подумать, что это неправильно, когда мужья слушаются своих жен или родители слушаются своих детей. Хотя согласно доктрине все это вроде должно быть наоборот, но на практике так все и происходит. Если мужья не умеют повиноваться своим женам, у них не будет спокойной супружеской жизни. Любой муж, который не слушается своей жены, не умеет сочувствовать ей и любить ее. Для того чтобы муж любил свою жену, он должен ей сочувствовать и даже слушаться ее. Лишь послушание может породить послушание. Лишь за счет послушания можно вызвать послушание в других. Если муж никогда не повинуется своей жене, ей будет очень трудно повиноваться ему.

В Первом послании Петра 3:7 говорится, что жены являются немощнейшими сосудами. Именно по этой причине здесь, в Послании к Ефесянам 5, Павел сначала обращается к женам. В своих увещеваниях, касающихся жен и мужей, детей и родителей, рабов и господ, Павел вначале разбирается со слабейшей стороной, а затем со стороной более сильной. Те, кто относится к сильной стороне, не должны предъявлять требований к тем, кто слабее. Если муж поймет, что его жена немощнейший сосуд, он не будет предъявлять ей требований.

Все вышесказанное не опровергает того очевидного факта в 5:22, что жены должны повиноваться своим мужьям. Поскольку все мы знакомы с этим увещеванием, нам нет необходимости что-либо говорить для его укрепления или усиления.

А. Повиноваться своим мужьям

В стихе 22 Павел увещевает жен повиноваться своим мужьям. Большинство жен ценит и уважает чужих мужей. Ввиду этого апостол увещевает жен повиноваться своим мужьям, какими бы их мужья ни были.

Слово Павла о повиновении жен своим мужьям указывает на то, что у жен существует тенденция сравнивать своих мужей с чужими мужьями. То же самое могут делать мужья в отношении своих жен. Если нам не хватает благодати и мы не живем во свете Божьем, мы можем проводить такие сравнения. Это — коварство Сатаны, имеющее целью нанести ущерб супружеской жизни. Когда вы были помолвлены, вы, возможно, думали, что ваш избранник — самый лучший. Однако, после того как вы вышли за него замуж, вы наверняка начали сравнивать его с другими. Поэтому Павел увещевал жен повиноваться своим мужьям и не проводить сравнений.

По тому же принципу, когда Павел обращается к мужьям, он увещевает их любить своих жен (ст. 28, 33). Это указывает на то, что они не должны сравнивать своих жен с чужими женами. Такие сравнения должны быть нам отвратительны. Они исходят от врага, Сатаны, и могут привести к разрыву и даже к разводу. Если мы желаем жить жизнью, достойной Божьего призвания, жизнью согласно истине, посредством благодати и в любви и свете, мы не должны сравнивать нашу жену или нашего мужа с другими. Напротив, жены должны повиноваться своим мужьям, а мужья — любить своих жен.

Б. Как Господу

Согласно слову Павла в стихе 22, жены должны повиноваться своим мужьям, «как Господу». Женам нужно понять, что в глазах Господа муж представляет Господа. Жена должна повиноваться своему мужу по той причине, что в супружеской жизни он как Господь. Сомневаюсь, что многие замужние сестры принимают своих мужей как Господа. Сегодня состояние супружеской жизни является удручающим, оно полно непослушания и бунта. Тем не менее, поскольку Христос есть Глава церкви и Спаситель Тела, жены должны повиноваться своим мужьям, как Господу. Хорошим примером этого была Сарра, жена Авраама. Согласно Первому посланию Петра 3:6, «Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином».

В. Принимать мужа как главу

Жены также должны принимать своих мужей как главу. Стих 23 гласит: «Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела». Как глава жены муж является прообразом Христа как главы церкви. В дополнение к тому, что Христос — Спаситель Тела, Он также есть Глава церкви. Спаситель — это вопрос любви, в то время как Глава — это вопрос власти. Мы любим Христа как нашего Спасителя, но мы также должны повиноваться Ему как нашему Главе. Так же должно быть и в отношениях между женами и мужьями.

Г. Во всем

В стихе 24 Павел продолжает, говоря: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем». Мысль здесь такова: хотя мужья и не являются спасителями своих жен, как Христос — церкви, женам все же нужно повиноваться своим мужьям, как церковь повинуется Христу. В соответствии с божественным предписанием повиновение жен мужьям должно быть абсолютным, без какой-либо возможности выбора. Это не означает, что они должны во всем подчиняться мужьям. Подчиняться — это не то же самое, что повиноваться. В греховных вещах, в том, что против Бога, женам не следует подчиняться мужьям. Тем не менее они все-таки должны находиться у них в повиновении.

Д. Бояться мужа

В стихе 33 Павел говорит, что жена должна «бояться своего мужа». Поскольку жена должна почитать своего мужа как главу, как того, кто является прообразом Христа как Главы церкви, ей надлежит бояться своего мужа в страхе Христовом (ст. 21, греч.). Как глава жены муж является представителем Господа. По этой причине жене надлежит бояться мужа.

III. МУЖЬЯ

А. Любить своих жен

Павел увещевает мужей любить своих жен. Противоположностью повиновения является правление. Апостол, однако, увещевает мужей не управлять женами, а любить их. В супружеской жизни обязанностью жены является повиновение, а обязанностью мужа — любовь. Повиновение жены плюс любовь мужа составляют надлежащую супружескую жизнь и являются прообразом нормальной церковной жизни, в которой церковь повинуется Христу, а Христос любит церковь.

Б. Как Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее

Стих 25 гласит: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Любовь мужа к жене должна быть подобна любви Христа к церкви. Это означает, что муж должен предавать себя за свою жену.

Требование к мужьям намного тяжелее требования к женам. Повиноваться кому-либо не так трудно, как отдавать себя за кого-либо. Предать себя — значит стать мучеником, пожертвовать жизнью. Мужья должны любить своих жен ценой самих себя. Они должны быть готовы многим пожертвовать ради своих жен и даже умереть за них.

В. Как свои тела

Стих 28 гласит: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя». В этом стихе Павел дважды говорит о том, что мужья любят своих жен. Как мы отмечали, это указывает на то, что муж должен любить свою жену, не сравнивая ее с другими.

В этом стихе Павел увещевает мужей любить своих жен, как свои тела. Каждый любит свое тело. Муж должен считать жену частью своего тела и заботиться о ней, как о своем теле.

1. Питать

Стих 29 продолжает, говоря: «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет [греч. — лелеет] ее, как и Господь Церковь». Мы проявляем любовь к своему телу, питая и лелея его. Питать — значит кормить. Что касается физического питания, то жена питает мужа. Когда муж готовит для жены, это несколько ненормальное положение. Однако в духовном смысле мужья должны питать своих жен. Точно так же, как мы едим ради нашего тела, мужьям нужно вбирать нечто от Господа ради своих жен. Делая это, муж считает свою жену частью своего тела. Мужу нужно питать жену, заботиться о ее нуждах так же, как он заботится о нуждах своего тела. В этом значение питания в стихе 29.

Если муж вбирает в себя нечто, для того чтобы удовлетворить нужды жены, это раскрывает его глубокую любовь. Некоторые мужья очень хорошо готовят,умеют это делать. Они даже готовят для своих жен. Но нужно понять истинную мотивацию этого действа, — они готовят лишь для собственного наслаждения,на самом деле — пренебрегая истинными нуждами своих жен. Питать свою жену — не значит подавать ей еду. Это означает, что вы вбираете нечто от Господа, чтобы заботиться о ее нуждах. Таким образом, вы питаете ее так же, как вы питаете свое тело. В этом истинная любовь.

2. Лелеять

Мужьям также надлежит любить своих жен, как свои собственные тела, лелея жен. Лелеять — значит взращивать с нежной любовью и воспитывать с нежной заботой. Именно так Христос заботится о церкви, как о Своем Теле. Лелеять кого-либо — значит глубоко и нежно заботиться о нем. Это значит смягчать её нежным теплом. Например, птица смягчает птенцов теплом своего тела, держа их под крыльями. Птенчики нежно согреваются в ее объятиях. Тепло от любящих объятий материнского тела смягчает и согревает замерзших птенцов.

Иногда жены похожи на холодных птенцов. Они не спорят с мужьями и даже не сердятся на них, но они становятся холодными. Они даже используют холодность как оружие, чтобы подчинить себе мужей. В таких случаях мужу следует нежно согревать и смягчать жену — точно так же, как птица-мать согревает птенцов, обнимая их. Это и значит лелеять. Тот брат, который так лелеет свою жену благодатью и в любви, будет, несомненно, хорошим мужем.

Тепло, передаваемое через такое лелеяние, не обжигает других — оно нежно успокаивает и даже растапливает их сердца. Это именно то, что делает с нами Господь в церкви. Хотя мы любим Господа, иногда в нашем переживании мы становимся «холодными птенцами». Мы, может быть, не бунтуем против Господа, но становимся холодными. В таких случаях Господь обнимает нас, простирая над нами Свои крылья, чтобы согреть нас. Теплом Своих объятий Он смягчает «холодных птенцов» и растапливает наши жесткие сердца. Это нежная любовь Господа к Своему Телу.

Г. Оставить отца и мать и прилепиться к жене, как одна плоть

Стих 31 гласит: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Христос и церковь как один дух (1 Кор. 6:17), — прообразом чего является муж и жена, как одна плоть, — есть великая тайна.

Для надлежащей церковной жизни человек должен оставить отца и мать и прилепиться к своей жене, как одна плоть. Мужчина и женщина вступают в брак ради собственной супружеской жизни, а не ради семейной жизни своих родителей. Ни родителям жены, ни родителям мужа не следует вмешиваться в их брак. Если супружеская пара живет с родителями мужа или с родителями жены, это целиком и полностью противоречит библейскому принципу. Такое устроение вредит супружеской жизни. В соответствии с библейским принципом человек должен оставить отца и мать и быть единым с женой. Этот принцип, естественно, относится и к жене. Некоторые молодые женщины, которые обручились с условием: что после свадьбы супруги будут жить с родителями жены. Это неправильно. Только когда и муж, и жена оставят своих родителей, у них может быть надлежащая супружеская жизнь. Т

azbyka.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *