«Кто как обзывается — тот так и называется». Путин прокомментировал слова Байдена — Политика
МОСКВА, 18 марта. /ТАСС/. Президент России Владимир Путин ответил на заявления, сделанные в среду в его адрес Джо Байденом, пожеланием здоровья своему американскому коллеге.
Байден в интервью телекомпании ABC заявил, что российское руководство должно будет «заплатить цену» в связи с приписываемыми Москве попытками вмешательства в американские выборы, а также ответил утвердительно на вопрос, считает ли он Путина «убийцей» (killer).
«Что касается заявлений моего американского коллеги. Что бы я ему ответил? Я бы сказал ему: «Будьте здоровы!» Я желаю ему здоровья», — сказал российский лидер, заметив, что говорит так «без иронии, без шуток».
Президент прокомментировал заявления Байдена детской поговоркой про обзывания. По мнению российского лидера, оценивая и критикуя других, люди всегда словно смотрятся в зеркало и видят в отражении самих себя.
«В истории каждого народа, каждого государства очень много тяжелых, драматических и кровавых событий, — сказал президент России.
«Я вспоминаю, в детстве мы во дворе, когда спорили друг с другом, говорили так: «Кто как обзывается — тот так и называется», — заметил президент. По его мнению, «это не случайно, это не просто детская поговорочка и шутка, смысл очень глубокий в этом, психологический». «Мы всегда в другом человеке видим свои собственные качества и думаем, что он такой же, как и мы, и из этого исходя, оцениваем его действия и даем оценку вообще», — подчеркнул Путин.
После высказываний Байдена посол РФ в США Анатолий Антонов приглашен в Москву для проведения консультаций по двусторонним отношениям. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков ранее в четверг заявил журналистам, что президент США своими высказываниями показал, что однозначно не планирует налаживать отношения с Россией. Представитель Кремля заверил, что в дальнейшем Москва будет исходить из этого. Песков также назвал слова Байдена «очень плохими».
Американский истеблишмент
Путин заявил, что в отношениях с Вашингтоном Москва будет опираться на честных и порядочных американцев.
На встрече с представителями общественности Крыма и Севастополя, говоря об отношениях РФ и США, глава российского государства обратил внимание на разницу во взглядах американского народа и истеблишмента. По его оценке, в Соединенных Штатах «очень много честных, порядочных, душевных людей», которые хотят жить с Россией в мире и дружбе. «Мы знаем об этом и дорожим этим, и будем на них опираться в будущем», — заверил российский лидер.
«Что касается американского истеблишмента, руководящего, правящего класса, то его сознание складывалось в известных и довольно непростых условиях», — указал Путин.
«Ведь освоение европейцами американского континента было связано с истреблением местного населения, с геноцидом, как сегодня говорят, прямым геноцидом индейских племен. Затем последовал очень жесткий, большой, тяжелый период рабства, рабовладения, очень жестокий», — напомнил президент.
«Руководствуясь такими соображениями, правящий класс Соединенных Штатов решает и внутриполитические, и внешнеполитические проблемы», — уверен глава российского государства. «Ведь Соединенные Штаты — единственная страна в мире, которая применила ядерное оружие, причем, против неядерного государства, против Японии, в конце Второй мировой войны против Хиросимы и Нагасаки», — сказал президент РФ. Он убежден, что «абсолютно никакого военного смысла в этом не было, это было прямое истребление гражданского населения».
Выгодные для России условия
Москва будет сотрудничать с Вашингтоном только на выгодных для себя условиях, заявил Путин, предупредив, что руководству США придется с этим считаться.
«Знаю, что Соединенные Штаты, руководство Соединенных Штатов в целом настроены иметь с нами определенные отношения, но по тем вопросам, которые представляют интерес для самих Соединенных Штатов, и на их условиях», — констатировал глава российского государства на встрече с представителями общественности Крыма и Севастополя.
«Мы, хоть они думают, что мы такие же, как они, другие люди, у нас другой генетический и культурно-нравственный код, но мы умеем отстаивать свои собственные интересы», — подчеркнул Путин. «Мы будем с ними работать, но в тех областях, в которых мы сами заинтересованы, и на тех условиях, которые мы считаем выгодными для себя, — добавил он. — И им придется с этим считаться. Им придется с этим считаться, несмотря на все попытки остановить наше развитие, несмотря на санкции, оскорбления. Им придется с этим считаться».
«Мы, имея в виду наши национальные интересы, будем развивать отношения со всеми странами мира, включая и Соединенные Штаты», — отметил президент РФ.
Советы психологов — Советы психологов
Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков
Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.
1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.
2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.
Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.
Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.
Родитель должен:
1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;
2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;
3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;
4. знать, как они выглядят;
5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;
6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.
Причины и признаки
Почему люди употребляют наркотики?
· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).
· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.
· Потому что нет своего решения.
· Потому что не хватает критического мышления.
· Потому что не умеем справляться со стрессом.
· Потому что кажется безобидным, неопасным.
· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.
· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.
· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.
Когда это можно заметить?
· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.
· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.
· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.
· Когда видим избегание контакта с домашними.
· Когда резко снизилась успеваемость в школе.
· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.
· Когда из дома пропадают ценности.
· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.
· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.
· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.
· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.
· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.
· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.
· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.
· Когда видим чрезмерную бледность кожи.
· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.
· Когда видим покрасневшие веки и глаза.
· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.
· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.
· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.
· Когда появился хронический кашель.
· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.
· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.
· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.
· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.
Чего делать?
Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.
Чего не делать!!!
Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.
Педагог- психолог Иванова А.В.
21.04.2015
Что делать, если меня обзывают в школе: советы психолога, как ребенку бороться со школьным буллингом
По статистике с издевательствами в школе сталкиваются 49% детей в Украине. И 36% из них не рассказывают об этом ни учителю, ни родителям. Дети переживают буллинг молча, потому что не верят, что взрослые могут чем-то помочь им в этой ситуации.
А вы знаете, как реагировать, если узнаете, что вашего ребенка обзывают в школе? Что посоветовать, чтобы он мог выйти из конфликта с достоинством?
Советы: «Не обращай внимания», или «Дай сдачи» — не в счет. Жертве буллинга трудно не обращать внимания на то, что причиняет боль и унижения. И дать отпор не каждому ребенку под силу.
В статье «Травля в школе: что может сделать ребенок, чтобы остановить школьный буллинг» писали о зарубежном опыте борьбы с издевательствами в школе. Эти советы больше подходят ученикам средней и старшей школы.
Младшим школьникам сложнее справиться с психологическим насилием в школе. В силу возраста им трудно определить мотивы агрессора и проявить выдержку. Поэтому и советы, что делать если обзывают в школе, должны быть немного в другом ключе.
Семейный и детский психолог Людмила Петрановская в своей книге с советами для детей «Что делать, если…» посвятила школьному буллингу отдельную главу. В ней просто и доступно рассказывается, почему некоторым детям так хочется обижать других, какие дети становятся жертвой буллинга, и как реагировать на агрессию и обзывательства.
В любом коллективе находятся люди, которые получают удовольствие, когда заставляют других страдать. Они могут делать это по разным причинам.
Возможно, потому что сами переносили много обид, и теперь выливают свою боль на других. Возможно, они в глубине души не уверены в себе, и, чтобы окружающие не видели их слабости, стараются подавить кого-то и обрести превосходство.
Такие люди не проявляют агрессию, если окружающие дают им отпор. Если за их жертву есть кому заступиться. Но, если дружеских отношений нет, и в классе каждый сам за себя, агрессор очень быстро выбирает себе жертву.
То есть, первый секрет борьбы с издевательствами в школе — найти друзей, которые будут рядом, когда обидчик решит поупражняться в остроумии. Вдвоем или втроем проще дать ему отпор, чем в одиночку.
Нестандартный рост или вес, цвет волос, очки, «цепляющая» фамилия — агрессор может что угодно сделать основой для буллинга. И жертва начинает думать, что причина, действительно, в нем.
Такой образ мыслей только закрепляет позицию жертвы, поэтому важно объяснить ребенку, что это не так.
Спросите у ребенка: действительно ли он считает, что чья-то внешность, или физические качества дают повод унижать и оскорблять этого человека?
Объясните, что агрессор цепляется к тому, кто эмоционально реагирует на его издевки. Именно эта реакция — то, чего он добивается своими обзываниями. Нет реакции – нет издевок.
Людмила Петрановская пишет:
«Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь – и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.
Что можно посоветовать? Пойти в секцию баскетбола и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру.
Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют – в него. Все удовольствие игры – в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. И чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше удовольствие обидчиков.
Поэтому самое разумное в такой ситуации – НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки – ведь она им не нужна на самом деле.
Если вещь была ценная и тебе ее не вернули, скажи об этом родителям – это их деньги были потрачены на покупку, и они имеют право требовать их вернуть»
Не терять голову, когда тебя обзывают, действительно, трудно. Подскажите ребенку способ, как легче держать себя в руках, и не выдать обидчику реакцию, которой он добивается.
Главное: держать в уме мысль, что все эти обидные слова никак не относятся к личности ребенка. Зато говорят, что у обидчика есть много проблем в жизни.
Если в ответ на обидные слова ребенок начнет спорить, отвечать такими же обзывательствами, плакать, угрожать или бросаться в драку — все это не поможет.
Что поможет — держать в уме мысль, что от чьих-то злых слов сам ребенок не становится хуже, не превращается в того, кем его дразнят. От слов вообще ничего не происходит.
Чтобы легче было сохранять выдержку, можно попробовать представить ситуацию, как кино. Представить, что ребенок смотрит со стороны, восхищается выдержкой главного героя (себя), и удивляется глупости и дурацкому поведению его обидчика.
Представив ситуацию со стороны, ребенок переносит фокус внимания (это не со мной происходит), и может не принимать нападки близко к сердцу.
Людмила Петрановская пишет:
«Если удалось сохранить спокойствие, ты можешь повести себя правильно. Например:
- Зевнуть («Скучно-то как…»)
- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»)
- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится говорить так»)
- Дать разрешение («Обзывайтесь на здоровье»)
- Все перевернуть («А вы еще можете?»)
Поначалу обидчики могут разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если продолжать сохранять спокойствие, им быстро надоест. Потому что они будут похожи на мосек, которые лают на спокойного-спокойного слона.
Настоящих обидчиков, тех, кто все затевает, мало. Один-два на весь класс. Остальные ребята присоединяются к ним, не подумав.
Им просто сначала кажется, что это очень весело – показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.
Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить».
Источник:http://www.uaua.info/ot-9-do-16/shkola-ot-9-do-16/news-48058-chto-delat-esli-menya-obzyivayut-v-shkole-sovetyi-psihologa-kak-rebenku-borotsya-so-shkolnyim-bullingom/
Поделись с друзьями
Первый класс — первые проблемы! Советы опытных психологов. Новости. Первый канал
Период острой адаптации — так называют психологи состояние, в котором находится сейчас большинство первоклассников. И неудивительно: после абсолютно беззаботной жизни детям приходится срочно менять свои привычки и приспосабливаться к новому непростому режиму.
Репортаж Елены Борисовой.
Второклассник Паша раньше и подумать не мог, что учёба может быть в удовольствие. После уроков он спешит на процедуры. По расписанию — расслабляющие ванны. Прямо в школе — в сенсорной комнате. Дело в том, что Паше не хватает терпения усидеть за партой даже 15 минут. И так его пытаются успокоить.
Ещё несколько лет назад про этого ребёнка сказали бы — хулиган. Сейчас психологи настаивают на том, что слишком подвижные и непослушные дети нуждаются в особом отношении. Гиперактивность — то есть повышенная импульсивность и невнимательность — отличительная особенность поколения XXI века. Пока учёные пытаются понять, почему таких детей стало слишком много, педагоги, похоже, уже нашли ответ на этот вопрос.
Лариса Пятницына, учитель начальных классов средней школы № 55 г. Ростова-на-Дону: «Дети с раннего возраста находятся не дома, а находятся в детских учреждениях. С раннего возраста ясли, потом садики, потом школа. Родители загружены работой. И вот ребёнку, мне кажется, не хватает домашней ласки».
Если у других детей на адаптацию уходит 1,5 месяца, то у слишком активных этот период затягивается. В среднем на привыкание к школьному режиму уходит 2 года, иногда больше.
Хлопот и головной боли у педагогов, конечно, много, но этим ученикам даже плохое поведение прощают за нестандартность мышления.
Любовь Копылова, психолог лицея №36 г. Иркутстка: «С гиперактивными детьми работать всегда интереснее, чем с детьми, которые очень послушные. На самом деле это дети, у которых большие возможности. В них можно многое открыть. Это такие подвижные, интересные, нестандартные дети».
Научить первоклассника учиться нелегко, и еще сложнее, если ему всего 6 лет. В детсадовской подготовительной группе четко следуют расписанию: 30 минут занятий, 10 — отдыха. Иначе отдачи не будет. 6-летняя Катя здесь научилась читать и писать. К школе она, похоже, готова, но родители решили не торопиться.
Марина Катаева: «С папой мы решили не вести ребёнка в школу с 6 лет, решили погодить лишний год. Детство ведь. Хотя она уже была готова к школе. Подготовительные курсы прошла на «пять».
Многие педагоги опасения родителей в этом вопросе разделяют. Детям, которые пошли в школу с 6 лет, по их наблюдениям, адаптироваться труднее.
Лариса Пятницына, учитель начальных классов СОШ № 55 г. Ростова-на-Дону: «Шестилетки» психологически и физически отличаются от тех детей, которые пошли в школу с 7 или 8 лет. И с ними труднее. У них не развита моторика руки, поэтому проблемы и с почерком, и с адаптацией».
Саша — лучшее тому подтверждение. В школу пошёл с 6 лет, но проблемы у него были вплоть до 5-го класса. Про таких, как он, говорят «белая ворона». Спиной к миру он жил много лет, подружиться с одноклассниками не получалось. Пришлось сменить школу.
Ещё одна проблема — неуспеваемость. Но и тут зачастую всё сводится к психологии. Иногда «двойка» или отсутствие интереса к учёбе — это реакция на стресс. Начало школьной жизни для многих детей становится серьёзным испытанием. И как он переживёт его, зависит и от родителей, и от учителей. Как уверяют психологи, если не проглядеть депрессию у ребёнка, общаться и учиться ему будет легко и комфортно.
Ведущая: Что же делать, если едва начав учиться, ваш сын или дочка столкнулись с целым ворохом проблем? Об этом нам расскажет кандидат психологических наук Алексей Обухов. Скажите, как быть, если ребенок с первых дней не хочет утром вставить и идти в школу? Не понравилось ему.
Гость: Обычно ребенок, да и взрослый, когда сталкивается с проблемой, которую он не может прямо сейчас сразу преодолеть, начинает жаловаться в обобщенном порядке: вообще школу не люблю, вообще не нравится. А причины чаще всего очень конкретные. Может быть, эта причина действительно в том плане, что его не приняла группа сверстников, и он не хочет видеть этот класс. Тут не только родители, нужен и учитель, с ним вместе какие-то совместные действия. А может быть, это действительно отсутствие мотива желания учиться, который либо не сформирован, или мотив был неадекватный, то есть ожидания были про одно, а тут другое. В зависимости от причины этого каприза нужны и соответственные действия.
Ведущая: Если ребенок жалуется на учительницу, не сложились отношения, какие действия родителей должны быть?
Гость: В этом случае важно поговорить и с учителем, и действительно спросить ребенка, а что тебе в учителе конкретно не нравится. То есть вот тут нужно понять причину и действовать опять же исходя из нее.
Ведущая: Как лучше заниматься проверкой уроков? Обращать внимания только, когда ребенок просит помочь ему, или настоятельно каждый раз проверять? Какой должен быть контроль?
Гость: Вот они учатся считать, нужно попытаться это перенести на повседневную обыденную жизнь. Вот они освоили такой-то элемент счета, и вы идете гуляете и начинаете подсчитывать совместно с ребенком и так далее. А вот именно гиперконтроль, где в данном случае вы чаще всего имитируете интерес, то есть вы выполняете формальную функцию — я должен проконтролировать, а что там содержательно, интересно — не интересно, оказывается не значимо. То есть вот проконтролировал: сделал — не сделал, но это административная работа. А тут все-таки семья и лучше сохранять и уплотнять отношения детско-родительские на предмете учебы. И вот очень важно не сводить подкрепление познавательного интереса к отметкам, типа, если получишь «пять», то я тебе пряник куплю. Вот это такая система дрессура, она античеловеческая, и она чаще всего сводится к тому, что происходит какое-то соревнование за отметки, и знание перестает быть ценным и так далее.
Ведущая: В этот очень сложный период некоторым родителям хочется сразу же, чтобы ребенок и какие-то секции начал посещать и, может быть, еще в музыкальную школу записать. Вот стоит ли сразу в первый год его нагружать или подождать, и если ждать, то сколько?
Гость: Если вы видите, что за первые полгода ребенок не справляется, то ни в коем случае нельзя тут же дополнять еще другими формами нагрузки. Хотя тут, безусловно, всё очень связано с предыдущим опытом. Если дети и до школы занимались много в детском саду и куда-нибудь еще ходили, где-то плавали, прыгали, то как раз важно сохранить это плавание, прыгание, может быть чуть-чуть в меньших объемах по времени поначалу, а потом вернуться к прежнему объему.
Как отомстить обидчику и получить удовольствие
Как мщение служит эволюции, почему мститель не всегда испытывает удовлетворение и что придает мести такой сладкий вкус.
Сценаристы утверждают: месть — мотив, которым чаще всего руководствуются в кино и реже всего — в жизни. Действительно: как часто вы делали что-то из желания наказать обидчика? Да и часто ли мы оказываемся способны ступать на путь мщения, учитывая, что в современном мире ветхозаветное правило «око за око, зуб за зуб» уже не работает? Разве можно безболезненно отомстить несправедливому начальнику, преподавателю, родителю или хозяину (в случае если вы — кот)?
Скорее всего, нет. Зато, как показывает практика, можно отмстить неверному мужу или любовнику, с которым что-то пошло не так. Новости, которые попадают в мировые СМИ, это подтверждают. Хотя мужчины, как показывают исследования, более склонны мстить, чем женщины, дамы все-таки более изобретательны.
Пока мужчины используют самые пошлые способы отмщения неверной любовнице — например, выкладывают в интернет интимные фото (лишний повод не посылать никому свои голые селфи), женщины наносят ответные удары весьма изощренно. Как, например, дама из Техаса, поздравившая при помощи объявления в газете неверного мужа и его любовницу с рождением ребенка. Или женщина из Нью-Йорка, которая продала дом неверного супруга, пока тот был в командировке.
Круче всего, конечно, поступила дама, которая, по одной из версий, стала источником утечки в компании Mossack Fonseca и спровоцировала «панамагейт». Однако станет ли от этого хорошо лично ей — большой вопрос. Психологи, например, в этом не уверены.
Сладкая месть — горькое послевкусие
Месть не зря называют сладкой — и не только в русском языке. Исследование швейцарских ученых из Цюриха (было опубликовано в журнале Science в 2004-м) показало: когда обиженный человек размышляет о мести, в его мозге особенно активен участок, ответственный за систему вознаграждения. Тот же процесс происходит при поглощении сладкого. Так что те, кто говорит о сладком вкусе мести, не врут.
Однако они не договаривают. Исследования других ученых показали, что не все так просто: для того чтобы человек почувствовал удовлетворение, мало нагадить обидчику или просто увидеть, что он страдает. Все немножко сложнее.
Это показала серия экспериментов, проведенных американскими психологами Кевином Карлсмитом, Тимоти Уилсоном и Дэниелом Гилбертом. Они предположили, что люди не всегда могут точно сказать, какие чувства будут испытывать в тех или иных условиях. А это значит, что, мечтая о мести, они могут несколько преувеличивать ее ожидаемую сладость, а осуществив задуманное, не почувствовать удовлетворения.
В ходе исследования ученые выбрали несколько групп людей, которые должны были под их контролем сыграть в игру, где каждый должен был оказаться при барышах. При этом была выделена группа, которая прикарманит денежки, а также три других группы — тех, кто должен будет придумать наказание, тех, кому будет запрещено мстить, и «предсказателей», которым нельзя наказывать мошенников, но которым нужно будет помечтать об этом.
В результате выяснилось: те, кто наказал обидчиков, чувствовали себя хуже, чем предполагали «предсказатели».
Более того — даже тем, кто не имел шанса отомстить, было лучше! Для них история была закрыта — их обманули, ну что ж. Мстители при этом продолжали думать о неприятном инциденте и злиться. «Думаю, неизвестность продлевает и усиливает эмоциональные опыты, и мстители невольно растягивают неприятные эмоции, — предположил тогда Карлсмит. — Те, кто не может отомстить, в каком-то смысле вынуждены идти дальше и сосредотачиваться на других делах. И чувствуют себя счастливее».
Справедливость в ответ на обиду
И все же мститель может почувствовать себя счастливым! Только для этого недостаточно подложить кнопку на стул обидчику, чтобы потом хихикать из-за угла, — это, как мы уже поняли, радости не приносит. Психологи доказывают: на самом деле нам не нужны страдания обидчика. Мы жаждем возмездия, настоящего «око за око», чтобы человек понял, за что страдает, и раскаялся.
В доказательство можно привести исследование немецкого психолога Марио Голлвитцера. Его эксперимент тоже заключался в сложной игре с денежным вознаграждением и присвоением оного, но он придумал еще одну штуку: те, кого обманули оппоненты, должны были их наказать (тоже рублем — то есть евро, конечно) и письменно объяснить причины наказания. Ответы, которые они получали, разнились: одни получали сообщения от раскаявшихся мошенников, которые признавали свои ошибки, другие — от наглецов, возмущенных фактом наказания.
О результатах исследования легко догадаться: удовлетворенными чувствовали себя те мстители, чьи оппоненты раскаялись и покаялись.
Если же до обидчика не доходит, за что он был наказан, или он отказывается признавать сам факт учиненного им безобразия, то и наказывать его как-то бессмысленно.
Мстители на службе эволюции
Впрочем, некоторые ученые утверждают, что месть служит на благо эволюции, а из страха перед наказанием все мы становимся лучше. Эти идеи высказывает американский психолог-бихевиорист Майкл Маккаллоу. Он утверждает, что когда мы мстим обидчику, мы таким образом предотвращаем нанесение дальнейших обид. Следовательно, мы лишаем его преимуществ, которые он мог бы иметь, если бы продолжил делать нам гадости.
Более того, ученый считает, что особенно сильно мы жаждем мести, если обида была нанесена публично: в этом случае оказывается, что если мы промолчим, это будет сигналом, что с нами можно поступать как попало, не только обидчику, но и другим людям. Кроме того, мечты о мщении, по мнению профессора, активируют в мозгу участок, отвечающий за планирование, — таким образом развиваются наши навыки пошагового движения к цели, которой мы действительно хотим добиться.
Впрочем, все это не означает, что мщение — единственно возможный ответ на обиду. Тот же Майкл Маккаллоу предлагает еще три варианта.
Первый — избегать обидчика, делая таким образом невозможным нанесение дальнейших травм.
Второй — принять факт обиды, решив, что человек для вас важен или работа вам нужна (девчонки, не слушайте!). Третий — простить и ждать, что это послужит сигналом обидчику, что можно измениться и вести себя поприличнее. Похоже, профессор в своей теории прошел путь от Ветхого завета к Новому — интересно, куда он пойдет дальше.
Почему стоит отказаться от воспитания «настоящих мужчин»
Важно сказать о случаях детской агрессии, в которых мы должны беспокоиться и обратиться за помощью к специалистам: ребенок часто стремится нанести вред себе или окружающим вещам, животным и людям, если ситуация становится все хуже или агрессия ребенка направлена на себя — он шлепает, царапает себя или говорит о себе негативно. Специалист поможет оценить серьезность ситуации и выработать план помощи для вашего ребенка.
Остановить агрессивное движение. Буквально — мягко остановить руку ребенка, если он замахивается, уйти с площадки, если он дерется. Важно ввести ограничение и сделать ситуацию максимально безопасной для всех.
Помочь ребенку успокоиться. Скорее всего, он расстроен, фрустрирован, переживает. Сейчас его лимбическая система — часть мозга, которая отвечает за эмоции, — возбуждена, и хуже работает кора головного мозга, которая отвечает за принятие решений и логику. Взрослые часто начинают что-то объяснять до того, как ребенок успокоится. Это бесполезно и только усиливает раздражение — разговор не складывается, и все выходят из него раздосадованными. Если вы поможете ребенку успокоиться, ему будет проще вас слушать.
Посочувствовать ребенку и помочь понять, что с ним произошло. «Ты был очень огорчен, что Маша тебя толкнула», «Это было несправедливо, когда у тебя отобрали самокат», «Ты хотел сесть на свое место, но не знал, что его уже заняли». Во-первых, это обращение к эмоциям помогает ребенку быстрее испытать облегчение и разрядиться, сбросить напряжение, заметить поддержку и уважение взрослых. Во-вторых, это помогает ему понять, что с ним произошло, и начать размышлять о дальнейшем поведении. Что он может сделать, чтобы это не случилось снова? Или как он может помочь себе, если ситуация еще не завершилась? В длинной перспективе это учит ребенка саморегуляции, умению дать себе время, чтобы внимательнее осмотреться, прислушаться к себе до того, как он взорвется. Это практика осознания не только на уровне действий, но и смыслов: не просто «ты ударил, это плохо», а «ты ударил, потому что разозлился из-за конкретной причины». Так ребенок развивает навыки самонаблюдения и учится отслеживать внутренние эмоциональные процессы.
Обсудить поведение других людей в произошедшей ситуации. После произошедшего мы должны проанализировать ситуацию. Ты уверен, что другой человек обидел тебя специально? Может быть, это не так, давай проверим. Умение ориентироваться в обстоятельствах, проверять информацию помогает человеку стать тем, кто умеет справляться со своими агрессивными импульсами.
Спасибо Евгении Страховой за иллюстрации к этому материалу
нарциссизм, пониженная эмпатия и страх неудачи — T&P
Что на самом деле движет людьми, которые постоянно ведут себя агрессивно и любят унижать окружающих: в школе, на работе или в своем кругу общения? Ответ: страхи и психологические травмы. T&P разобрались в тексте The Atlantic о психологии задиры.
Прирожденные задиры намеренно добиваются того, чтобы их жертвы чувствовали свою никчемность. В социальном поле вокруг себя агрессоры постоянно видят конкурентов. Они пытаются не просто их унизить, но еще и показать свое превосходство над этими неудачниками, уничтожить их чувство собственного достоинства. Как и в соревновательном спорте, где победители воспринимаются в сравнении с проигравшими, хулиганы идентифицируют себя через своих жертв. Их самооценка зависит от возможности преследования побежденных: я победитель, потому что ты — неудачник.
Недавние исследования показали, что задиры обладают нормальной или несколько завышенной самооценкой (по крайней мере, в областях физической привлекательности и популярности), но кроме того они крайне чувствительно относятся к позору и собственным неудачам. Как говорит клинический психолог Мария Ламия, страх опозориться — это то, что пытается спрятать задира. Он приходит в ярость от собственных провалов и недостатков, поэтому он начинает унижать окружающих, таким образом самоутверждаясь за их счет.
Задиры и нарциссы придерживаются одних и тех же поведенческих стратегий. Возможно, даже имеет смысл отметить их тесную взаимосвязь: все задиры — нарциссы с преувеличенным чувством собственного значения и пониженным сочувствием к своим жертвам. Соответственно, многие нарциссы становятся агрессивными задирами, как это произошло, например, с Лэнсом Армстренгом, который активно использовал правовую систему и доступ к СМИ, чтобы унижать своих соперников или людей, чьи заявления и поступки шли вразрез с его интересами.
Многие задиры вырастают в неблагополучных семьях. Скандально известный игрок НФЛ Ричи Инкогнито сам подвергался агрессии, когда был ребенком. Лэнс Армстронг был брошен своим биологическим отцом, в то время как отчим часто наказывал его ремнем. Когда эти люди выросли, они нашли пути компенсировать свои травмы, унижая других.
Мы сможем лучше понять, что бессознательно движет задирой, разобравшись, какие эмоции они пытаются спровоцировать у своих жертв. Для хулигана эти люди — проекции того, чем он сам боится стать — неудачником.
Подробнее узнать о психологии задиры можно на сайте Atlantic.
Как преодолеть это, когда люди называют вас по имени
Источник: sunny_baby / Depositphotos
В последний раз, когда я был в Китае, я впечатлил своего клиента тем, как я настоял на том, чтобы получить номер большего размера от менеджера отеля. Я пошутил, что мне нравится, когда меня обзывают, когда я ухожу. По крайней мере, они меня запомнят. На следующий день, когда я сидела с ней и большей группой женщин, чтобы разработать семинар по женскому лидерству, я забрала свое заявление, сделанное накануне вечером.Я не хочу, чтобы люди обзывали меня по именам, но я буду стоять за получение того, что, по моему мнению, возможно, независимо от того, как меня зовут в процессе.
Всегда найдутся люди, которые придираются к тебе, твоему голосу или твоему стилю. Если вы женщина и / или вы принадлежите к меньшинству, вы попадаете в меньший диапазон допустимого поведения, прежде чем другие негативно навешивают на вас ярлыки. Единственный способ изменить это — занять свою позицию, заявить о своих просьбах и быть услышанным независимо от того, как вас зовут.
Мы можем уменьшить количество обзываний, только если мы моделируем безреактивной силы , когда мы знаем, что нас судят.
Один мудрый человек сказал мне в начале моей карьеры: «Иногда нужно быть стервой, чтобы получить то, что ты хочешь». С годами я научился понимать, как делать настойчивые просьбы и устанавливать границы того, что я буду терпеть. Вот несколько советов:
- Выбери свои сражения. Когда кто-то говорит или делает что-то, что оказывает на вас негативное влияние в настоящем или будущем, важно высказаться, даже если вы думаете, что они не изменятся. Не прощайте невыполненных обещаний, не заявив заранее о том, что вам сказали.Не позволяйте людям прерывать вас, не давая им знать, что они не дали вам закончить, прежде чем они заговорили.
Если вам нужно сообщить кому-то, что вы не чувствуете себя ценным из-за его поведения или решений, скажите об этом. Если вы чувствуете, что чего-то заслуживаете, укажите, почему это важно для вас и что вы сделали, чтобы это заслужить. Не реагируйте на всех, кто встает у вас на пути, но не сдавайтесь, если позже пожалеете об этом.
- Четко укажите, какой результат вы ожидаете получить. Ваши запросы должны быть краткими и ясными.Если предлагается что-то еще, объясните, почему это неприемлемо, и снова отправьте запрос. В большинстве случаев мне дают то, что я просил, или что-то близкое к этому, если я упорствую, не реагируя.
- Управляйте своими эмоциями. Если вы злитесь или беспокоитесь, сделайте вдох и сосчитайте до пяти, прежде чем продолжить. Во время паузы посмотрите на человека, к которому вы обращаетесь, даже если он смотрит в сторону. Затем спросите, есть ли что-то, чего они не понимают в том, что вы говорите. Не просите согласия; спросите, нужна ли им ясность по вашему запросу.Не поддавайтесь, копируя их поведение. Будьте решительны в своих просьбах. В этом посте вы найдете больше советов, как превратить негативные эмоции в доверие.
- Компромисс только в том, без чего можно жить. Если люди хотят обсудить ваш запрос, принятие их предложения может приблизить вас к тому, чего вы хотите. Помните, что переговоры, как правило, являются беспроигрышными сценариями, но идти навстречу своим желаниям лучше, чем ничего не добиваться. Убедитесь, что вы проснетесь завтра, чувствуя себя хорошо по поводу того, что вы подарили.
Энни Ляо Джонс — основатель и генеральный директор рекламного агентства Rock Candy Media, которое стало одним из самых быстрорастущих предприятий в Центральном Техасе, принося более семизначную прибыль в год. Энни добавляет следующие предложения:
5. Будьте верны своей миссии. Люди могут почувствовать разницу между кем-то, кто руководствуется большим делом, и кем-то, кто корыстен и манипулирует. Если вы знаете, что стоите за что-то важное — , почему стоит за вашими запросами, — легче мириться с обзыванием и грубым поведением.
6. Ищите союзников, которые не унижают вас таким, какой вы есть. Союзники, которые подбадривают вас и помогают подготовиться к трудным разговорам, являются плюсом.
7. Не тратьте силы на тех, кто меньше думает о ваших искренних убеждениях и твердой воле. Напомните себе, что достаточно , чтобы поддерживать дух.
Есть разница между чувством сожаления и раскаяния. Сожаление — это то, что вы чувствуете, когда ничего не сказали или не сделали.Раскаяние — это то, что вы чувствуете, когда говорите или делаете то, чего хотели бы. Легче извиниться за негативную реакцию в горячую минуту, чем простить себя за то, что ничего не сказал. Не скрывайте и не говорите себе, что сейчас не подходящее время. Ясно аргументируйте то, что вы хотите, даже если вы думаете, что вас не услышат.
Когда достаточное количество из нас моделирует нереактивную силу, обзывания могут уменьшиться. Стоит приложить усилия, чтобы получить то, что вы хотите, и, возможно, сделать мир лучше для всех нас.
Как бороться с обзывающими хулиганами: 15 шагов
Об этой статье
Соавторы:
Советник профессиональной школы
Соавтором этой статьи является Katie Styzek. Кэти Стайзек — советник профессиональных школ Чикаго. Кэти получила степень бакалавра в области начального образования со специализацией в математике в Университете Иллинойса в Урбана-Шампейн.Она работала учителем математики, естественных наук и социальных наук в средней школе в течение трех лет, прежде чем стать консультантом. Она имеет степень магистра педагогического образования (M.Ed.) в области школьного консультирования Университета ДеПола и степень магистра педагогического лидерства Северо-Восточного университета Иллинойса. Кэти имеет лицензию на одобрение школьного консультанта штата Иллинойс (обслуживающий персонал типа 73), основную лицензию штата Иллинойс (ранее тип 75) и лицензию на преподавание начального образования штата Иллинойс (тип 03, K — 9). Она также сертифицирована Национальным советом по школьному консультированию Национального совета по профессиональным стандартам обучения.Эта статья была просмотрена 136 887 раз (а).Соавторы: 17
Обновлено: 29 июня 2021 г.
Просмотры: 136,887
Краткое содержание статьиXХотя иметь дело с обзывающими хулиганами может быть страшно и сбивать с толку, вы можете защитить себя от такого поведения. Если уйти от хулигана невозможно, постарайтесь остаться с группой людей или сядьте в передней части класса, чтобы сделать себя менее доступным.Когда хулиган оскорбляет вас, постарайтесь не обращать на это внимания, чтобы показать им, что вы не собираетесь уделять им никакого внимания. Реакция гнева только заставит их продолжать подталкивать вас, поэтому постарайтесь глубоко дышать, сосчитайте до 10 в уме или просто уйдите. В тех случаях, когда издевательства кажутся опасными или просто не прекращаются, скажите учителю, тренеру или родителю, что вам нужна помощь. Чтобы узнать, как помочь тому, над кем издеваются, продолжайте читать.
- Печать
- Отправить письмо поклонника авторам
Призыв к имени: как токсичные люди используют его как эмоциональное оружие (и что с этим делать!)
Обзывание — это болезнь, которая поражает всех нас. Все, что вам нужно сделать, это включить телевизор или выйти в Интернет, чтобы увидеть его в действии.
Посмотрим правде в глаза. Нет недостатка в словах и фразах, чтобы указать на то, что мы несовершенны.
За последние несколько месяцев я могу припомнить по крайней мере 10-20 различных оскорблений, прямо у меня в голове, которые говорят о женщинах в негативном свете, таких как сумасшедшая сука, маслянистое лицо, толстушка и другие.
В то время как женщины несут на себе самую большую тяжесть в игре с оскорблениями, мужчин также называют их справедливой долей, таких как неженки, извращенцы, придурки и многие другие.
Я знаю, что есть много других более грубых имен, которые я мог бы перечислить, но я бы хотел, чтобы оно было чистым или настолько чистым, насколько это возможно, поскольку я уже упомянул несколько оскорблений, от которых меня тошнит. Хорошо, давай продолжим эту статью…
Десятилетиями меня беспокоило, когда меня обзывали. Я не понимал ПОЧЕМУ человек чувствовали необходимость бросать оскорбления.И какое-то время я тоже их использовал, в основном из-за того, что меня сам называл ими, а также из чистого разочарования и гнева. Только недавно я узнал, что все эти обзывания не имеют ко мне никакого отношения.
Вот 4 причины, по которым я обнаружил, почему люди называют других людей отвратительными именами:
# 1 — Чтобы отвлечься от основной проблемы
Если у вас нет веского аргумента в поддержку своего мнения, вы можете вернуться к оскорблениям, чтобы вывести другого человека из игры.Назовите их несколько имен, и они могут отвлечься настолько, что забудут, о чем они говорят, и вместо этого сосредоточатся на ваших нерелевантных комментариях.
# 2 — Чтобы почувствовать себя лучше
Если вы ненавидите себя и ищете быстрый способ почувствовать себя лучше, нанесите пару оскорблений другим людям. Обычно в этом случае вы оскорбляете их, как вы относитесь к себе.
Проблема в том, что, хотя вы можете быстро получить кайф от оскорбления, вы все равно будете плохо относиться к себе.Это лишь ненадолго смещает ваше внимание, и тогда вы снова вернетесь к ненависти к себе.
# 3 — Чтобы круто выглядеть
Нужен быстрый способ найти друзей, оскорбить кого-то, чтобы выглядеть круто, соответствовать и укреплять дух товарищества. Единственная проблема с этим состоит в том, что вы строите нездоровые отношения на очень шатком фундаменте.
И, когда вы меньше всего этого ожидаете, кто-то другой может сделать то же самое с вами.
# 4 — Для развлечения
Скучно? Нужны развлечения? Иногда люди называют других людей именами просто потому, что они хотят чем-то заняться или получают удовольствие от реакции, которую вызывают их оскорбления.Некоторые люди могут назвать это «нажатием кнопок».
Подумайте о людях, которые называют вас этими именами. Стоят ли они вашего времени? Возможно нет.
Вызов по имени — как его остановить
Если это друг или коллега, дайте им понять, что обзывать его нельзя. Это особенно эффективно, когда они постоянно обзывают вас. Или, если вам некомфортно, просто игнорируйте их и не тратьте зря время.
Если вы вынуждены общаться из-за общей дружбы или проекта на работе, будьте вежливы, делайте то, что должны, и уходите.Не нужно проводить с ними больше времени, чем необходимо.
Если человек, называющий вас по имени, является членом семьи, сообщите ему, что вы чувствуете при этих именах и что с вас достаточно. Убедитесь, что вы также сказали им, что обзывание должно прекратиться, иначе ваши отношения прекратятся.
Если они не остановятся, значит, вы им наплевать. И нет ничего постыдного в том, чтобы разорвать связи с тем, кто вас не уважает.
Вы виновны в том, что называете людей именами? Я был. Я вырос с кем-то, кто называл меня именами, поэтому я вырос, называя других людей именами.Вот откуда я знаю ПОЧЕМУ людей называют других людей отвратительными именами.
Здесь нет приговора. Расскажите мне о своем опыте в комментариях ниже.
Хотите больше? Посмотрите мои книги о том, как обращаться с токсичными людьми дома и на работе.
Словесные издевательства — Family Lives
Издевательство или подшучивание?
Кто-то может запутаться, пытаясь понять, является ли обзывание шуткой или издевательством. Молодой человек, переживающий что-то подобное, может почувствовать страх или давление, чтобы он не поднимал шума, потому что другие говорят, что это просто шутка.Если это разовое происшествие, то, возможно, это подшучивание. Однако, если обзывание становится постоянным и регулярным, то это издевательство. Это в равной степени и о том, как вы себя чувствуете: если это доставляет вам дискомфорт, и вы сказали им прекратить, но они все еще обзывают, то это то, что мы называем словесным издевательством. Словесное издевательство может касаться всего веса, внешнего вида, расистского, сексуального или гомофобного издевательства. Озвучивание было вокруг того, что может показаться вечным, но для тех, кто получает это, это часто может иметь разрушительные последствия.
Зачем это нужно?
Очень трудно понять, почему кто-то хотел бы регулярно оскорблять других, особенно если им сказали или попросили остановиться. Могут быть разные причины, по которым кто-то так поступает по отношению к другим:
- Они могут делать это, чтобы произвести впечатление на своих друзей или заработать себе репутацию
- Возможно, над ними издевались и, чтобы отвлечь внимание, или из-за злости они напали на кого-то другого.
- Возможно, они наслаждаются вниманием или реакцией
- У них могут быть проблемы дома или в школе, поэтому они сваливают это на кого-то другого
- Отсутствие уверенности в себе, поэтому они действуют негативно
- Они могут быть сердиты и расстроены и стремятся вывести из себя кого-то другого.
Очевидно, есть еще много причин, по которым кто-то может издеваться над другими. У каждого человека, издевающегося над другими подобным образом, будут свои причины или оправдания.Они могут копировать поведение своих друзей и могут почувствовать себя более принятыми, если присоединятся к обличениям и издевательствам. Молодые люди, с которыми мы работали, часто говорят, что, разговаривая с хулиганом в одиночестве, они действуют иначе. Что бы ни побуждало кого-то издеваться над другим человеком, их оправдания мало утешают пострадавших.
Как вы себя чувствуете?
Кто-то, над кем издеваются подобным образом, может испытывать множество разных эмоций.Часто молодой человек может вести себя так, как будто он в порядке снаружи, но внутри он может чувствовать себя очень подавленным. Они могут не захотеть показывать, что они на самом деле чувствуют, если другие думают, что они делают из ничего большого, или не понимают шуток и, возможно, даже опасаются, что ситуация может ухудшиться. Они также могут начать верить словесным издевательствам, и это снизит их самооценку. Чтобы понять, что человек чувствует изнутри, важно попытаться понять, что он может чувствовать, если его изо дня в день называют такими именами.Многие молодые люди говорят нам, что часто испытывают следующие эмоции:
- Депрессия
- Тревожный
- Изолированный
- Отозвано
- Суицидальный
- Униженный
- Низкая
- Расстройство
- Злой
- Разочарованный
- Начни верить или винить себя
Человек может сдерживать свои эмоции и стараться не показывать это своим друзьям или семье.Кому-то может быть трудно почувствовать все это и попытаться держать это при себе, и часто в результате его поведение может измениться. Они могут проявлять свои чувства по-другому и знают, что знаки, на которые следует обратить внимание, действительно важны. Мы часто спрашиваем молодых людей, как, по их мнению, проявится поведение, если кто-то скроет, что они на самом деле чувствуют. Они посчитали, что человек может:
- Самоповреждение
- Чувствую себя подавленным
- Уйти из общества и прекратить выходить
- Избегайте социальных сетей или мессенджеров
- Тревожно идти в школу
- Быть очень злым и агрессивным
- Хулиган другие
- Расстройство пищевого поведения
- Перейти к употреблению алкоголя или наркотиков
В крайних случаях человек может чувствовать себя настолько подавленным, что может попытаться покончить с собой или фактически покончить с собой.К сожалению, это реальность для некоторых семей, которые потеряли любимого человека из-за издевательств.
Как можно остановить словесные издевательства?
Никогда не бывает легко попытаться прекратить издевательства. Чтобы противостоять издевательствам, может потребоваться немало мужества. Возможно, вы достигли точки, когда чувствуете, что не можете больше принимать, или пытаетесь остановить это, прежде чем оно зайдет слишком далеко. Вы можете беспокоиться, если вы сообщите об издевательствах, они могут усугубиться, но вы также должны спросить себя, действительно ли вы можете принять гораздо больше или как вы справитесь, если они усилятся.Чтобы попытаться остановить издевательства, вы можете попробовать сделать следующее:
Сообщите об издевательствах учителю или кому-нибудь в школе, в которой вы чувствуете себя в безопасности с . Они могут принять меры и остановить издевательства. Если вы беспокоитесь о том, что это может усугубить ситуацию, возможно, вы можете попросить учителя просто следить за этим, поскольку они могут сами это увидеть и принять меры.
Сообщите родителям или члену семьи . Это придаст вам сил, а родитель или член семьи поможет вам остановить издевательства.Они также могут оказать вам эмоциональную поддержку. Важно попытаться рассказать кому-нибудь из вашей семьи о том, что происходит, чтобы вы не заморачивались. Разговор о том, через что вы проходите, придаст вам смелости остановить это.
Будьте настойчивы с хулиганом и говорите, что его обзывают скучно или заставляют выглядеть глупо . Однако важно убедиться, что такой образ действий не приведет к тому, что они станут агрессивными или не усугубят издевательства. Вы можете подумать, что тихая беседа с ними, когда они одни, может сработать, но если вы это сделаете, возьмите с собой друга для поддержки.
Не обращайте внимания и уходите . Довольно часто хулиган останавливается, когда на него перестают обращать внимание или реакция на издевательства. Всегда трудно попытаться игнорировать это, особенно когда это так расстраивает или если оно постоянно, но если у них нет реакции, это может прекратиться.
В таких ситуациях действительно важно сохранять хладнокровие, даже несмотря на то, что издевательство, называемое издевательством, может сильно разозлить вас. Это естественно, но если вы станете агрессивным, и ситуация станет более отвратительной или физической, тогда кто-то может получить серьезные травмы или столкнуться с проблемами с полицией.Вот почему так важно получить некоторую помощь, чтобы прекратить издевательства.
Словесное издевательство может влиять и влияет на чувства людей. Если вы видите, что кого-то называют оскорблением, вы можете подумать, что он просто воспринял это как шутку, но внутренние чувства человека могут не проявляться снаружи. Если это станет регулярным, они могут изменить свое поведение в результате издевательств. Это также может повлиять на другие сферы их жизни, включая дружбу, учебу и семейную жизнь.
Посмотрите наше интерактивное видео о запугивании в школе, и вы сами выбираете результат.В видео показаны различные способы остановить издевательства.
Эта страница была обновлена в январе 2020
Что, если это не я? Разговор о вызове по имени
ОБЗОР
Этот урок помогает учащимся подумать о том, что они могут сделать, когда станут свидетелями обзыва или запугивания, но при этом их не называют именами или запугивают самих себя. После того, как учащиеся уже приобрели некоторые навыки, связанные со стратегиями БЕЗОПАСНОСТИ (Урок 3), учащиеся будут выслушивать сценарии, связанные с обзыванием или запугиванием, и как индивидуально, так и в группах проанализируют различные способы реагирования.
ЗАДАЧИ
Учащиеся смогут объяснить, что значит быть свидетелем или свидетелем запугивания или оскорбления.
Учащиеся смогут различать моменты, когда они могут «занять позицию», и времена, когда им нужно обратиться за помощью к взрослым.
Учащиеся смогут проанализировать ситуацию и решить, как они могут действовать, чтобы прервать агрессивное поведение.
ВОЗРАСТ / УРОВЕНЬ ОПЫТА
6–12 классы.
ЧТО СЛЕДУЕТ ПОДГОТОВИТЬ И НЕОБХОДИМЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ
Бумага для диаграмм, маркеры (не менее трех цветов), раздаточные карточки для ответов, копируемые при необходимости, ножницы, по одной паре на каждого учащегося, карточки для ответов, предлагаемые сценарии, большая бумага для рисования, мелки / маркеры / карандаши , БЕЗОПАСНЫЙ раздаточный материал.
ВРЕМЯ
60-90 минут (1-2 академических часа)
ЧАСТЬ 1 — СОЗДАЙТЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ЦЕПЬ (15-20 МИНУТ)
Задайте учащимся следующие вопросы:
- Вы когда-нибудь видели или слышали, как кого-то издеваются или обзывают?
- Если да, то каково это?
Дайте учащимся несколько минут, чтобы подумать над вопросами, а затем дайте следующие инструкции для деятельности человеческой цепи: По одному мы поделимся своими ответами на вопросы, которые вы только что услышали.
У каждого человека будет до одной минуты на ответ, и вы решите, когда придет ваша очередь поделиться, послушав ответы, которыми поделились ваши одноклассники. Когда вы слышите ответ, который похож на ваш собственный или заставляет вас задуматься о чем-то важном, вы можете поднять руку, чтобы поделиться своей идеей дальше. Если несколько человек хотят поделиться, мы определим лучший порядок и будем действовать по очереди. Когда каждый из нас поделится своим ответом, мы встанем и возьмемся за руки с человеком, который поделился им до нас, и поэтому наш класс сформирует цепочку историй о том, как мы видели или слышали оскорбления и издевательства.Когда кто-то почувствует, что готов начать нас, мы начнем.
Займитесь этим заданием со студентами; присоединяйтесь к цепочке, когда это уместно. Когда каждый ученик поделится своим опытом, предложите классу замкнуть цепочку, чтобы сформировать связанный круг. Затем задайте следующие вопросы и дайте учащимся время ответить:
- Что вы чувствовали, когда были единственным, кто видел или слышал, как кого-то обзывают или издеваются?
- Что вы чувствуете теперь, когда знаете, что все здесь видели или слышали нечто подобное?
Объясните учащимся термины «свидетель» и «сторонний наблюдатель» и дайте им понять, что почти все мы были свидетелями или свидетелями обзывания или запугивания в тот или иной момент.Укажите учащимся, что один свидетель или прохожий может чувствовать себя бессильным помочь, но если он связан с другими свидетелями или прохожими, легче «выступить» против запугивания и обзывания.
ЧАСТЬ 2 — ГРУППОВАЯ ОБСУЖДЕНИЕ (10-15 МИНУТ)
Когда студенты вернулись на свои места, задайте следующие вопросы и запишите
ответов студентов на диаграммах:
- Что вы можете сказать или сделать, когда станете свидетелем обзывания или запугивания?
- Это БЕЗОПАСНО (см. Раздаточный материал).
Для ответов, которые студенты перечисляют, которые не являются БЕЗОПАСНЫМИ, попросите студентов пересмотреть другой вариант, который с меньшей вероятностью повлечет за собой травму (физическую или эмоциональную). Обсудите со студентами, что в ситуации, когда БЕЗОПАСНЫЙ человек делает что-либо, часто можно разделить на одну из трех категорий:
- «Занять позицию», используя слова или фразы, которые прерывают или прекращают обличение.
- Обращение за помощью к взрослому.
- Игнорирование ситуации.
Используя три маркера разного цвета, попросите учащихся помочь определить, в какую из трех категорий
подпадает каждая из идей, которые они придумали, и закодировать их соответствующим цветом. Задайте студентам следующий вопрос:
- Что происходит, когда свидетель или прохожий игнорирует оскорбления или издевательства?
- Почему кто-то может игнорировать издевательства или оскорбления, когда они видят или слышат это?
Обсудите со студентами, что, хотя игнорирование этого иногда является самым простым способом справиться с тем, чтобы быть свидетелем обзывания
, обычно есть другие варианты, которые БЕЗОПАСНЫ и не позволяют продолжаться дразнить.
ЧАСТЬ 3 — КАРТОЧКИ ОТВЕТОВ (20-30 МИНУТ)
Раздайте по одному экземпляру раздаточного материала карточек ответов (прилагается) каждому учащемуся и дайте учащимся время для того, чтобы разрезать три карточки, следуя пунктирным указаниям. Затем обсудите с классом, какой шаг действия представляет каждая из трех карточек:
Прервать и вовлечь
Обратиться за помощью
Не уверен
Объясните учащимся, что они будут слышать несколько различных сценариев, читаемых вслух по одному, и что для каждого сценария, который они слышат, их работа будет решать, как, по их мнению, они могли бы действовать, если бы они были свидетелями или сторонними наблюдателями в ситуации. .Если учащиеся имеют представление о том, как они могут прервать инцидент, они должны поднять карточку «Прерывание». Если они чувствуют, что им может потребоваться помощь, чтобы оставаться БЕЗОПАСНЫМИ в ситуации, им следует поднять карточку «Просить о помощи». И если они не уверены, что делать, но не хотят просто игнорировать инцидент, им следует поднять карточку «Не уверен».
Начните читать первый сценарий и дайте студентам несколько минут, чтобы они переварили рассказ. Затем попросите
ученика поднять ответную карточку, которая им подходит.Когда все учащиеся поднимут свои карточки
, предложите студентам осмотреться и сформировать группу с теми, кто поднял ту же карточку. В этих группах учащиеся должны потратить несколько минут на обсуждение того, почему они выбрали именно ту карточку, и каковы именно варианты действий в этом сценарии. Учащиеся, выбравшие вариант «Не уверен», могут рассказать о том, почему сценарий кажется сложным, и каковы могут быть плюсы и минусы каждого из двух других действий (занять позицию или попросить о помощи).
Снова соберите группу и обработайте сценарий, дав каждой группе возможность рассказать о том, почему они выбрали такой ответ.Помогите учащимся сформулировать некоторые конкретные шаги (например, скажите человеку, называющему имена, что вам не нравятся слова, которые они используют, обратитесь за помощью к помощнику на детской площадке и т. Д.), И запишите их на листе бумаги.
Продолжайте следующие сценарии, убедившись, что вы сообщили учащимся, что
всегда есть несколько способов справиться с любой ситуацией, связанной с издевательствами или оскорблениями. Подчеркните: хотя в этом упражнении нет «правильных» ответов, важно помнить, что перезвон или причинение вреда человеку, дразнящему, никогда не является БЕЗОПАСНЫМ вариантом, и это всегда другие вещи, которые можно сделать вместо этого.
ЧАСТЬ 4 — ОТСЛЕЖИВАНИЕ НОГ (15-20 МИНУТ)
Чтобы закрыть этот урок, раздайте студентам большой лист бумаги и попросите их маркером или мелком нарисовать контуры обеих стоп на бумаге. Сообщите им, что эти ноги представляют их собственное понимание того, как «прерывать и вмешиваться» в качестве свидетеля или свидетеля запугивания или обзывания. Дайте студентам время украсить свои очерченные ступни словами и картинками, которые представляют их идеи о способах прерывания обзывания.Разрешите учащимся поделиться своими работами с классом, а затем разместите работу по комнате, чтобы продемонстрировать приверженность класса не игнорировать издевательства, когда они видят, что это происходит.
ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ДИФФЕРЕНЦИАЦИИ
Для младших классов
Начните человеческую цепочку с собственной истории, чтобы дать конкретный пример того, каково быть свидетелем того, как кого-то называют именем.
Попросите студентов повторить слова «свидетель» и «наблюдатель» несколько раз вместе и дать как можно более простое и конкретное определение для этих слов.Сделайте движение рукой, чтобы обозначить значение этих слов — например, поднимите руку ко лбу, чтобы указать, что вы что-то высматриваете, каждый раз, когда вы упоминаете, что являетесь свидетелем или сторонним наблюдателем.
Выделите символы на Раздаточных карточках с ответами и примените физические сигналы, которые будут сопровождать эти варианты. Например, попросите учащихся встать, когда их ответ — «Прервать». Попросите их поднять руку, чтобы показать, что они «попросят о помощи». Продемонстрируйте, что учащиеся могут пожимать плечами, когда они «не уверены» в том, что им делать.
Проведите обсуждение в Части 3 как задание большой группы, а не объединяйте учащихся в группы для независимого обсуждения их ответов. Помогите объяснить, почему каждый учащийся ответил именно так, и предложите простой язык, который резюмирует их ответ таким образом, чтобы его можно было быстро и легко запомнить.
Объедините учеников в пары для занятия по розыску, чтобы они могли проследить ноги своего партнера, а не свои. Попросите учащихся изобразить на картинках, как они могут помочь кому-то, кого называют именами или запугивают.
Для старших классов
Позвольте учащимся сформулировать определения свидетеля и свидетеля на основе историй, которыми они поделились во время деятельности «живой цепи».
В Части 2 попросите учащихся самостоятельно провести первый мозговой штурм, прежде чем вернуться вместе, чтобы поделиться идеями о том, как можно реагировать на случаи обзывания или запугивания свидетелей.
Во время части 3 урока попросите учащихся записать на обратной стороне карточки ответов, почему они выбрали этот ответ для сценария, прежде чем поднимать карточку и затем группироваться для обсуждения.
Расширьте упражнение в Части 3, попросив учащихся выделить несколько собственных сценариев, основанных на реальном опыте, который у них был. Попросите учащихся не называть настоящих имен лиц, причастных к описываемым ими инцидентам. Если учащиеся решат поделиться реальным исходом ситуации, обсудите в группе некоторые очень конкретные идеи о том, как участвующие в процессе учащиеся могли бы действовать, если бы такая ситуация возникла снова.
Предложите учащимся включить письменное личное заявление в следы своих ног или вокруг него, в котором кратко излагаются, по их мнению, наиболее важные элементы противостояния обзываниям и запугиванию, основанные на предыдущих упражнениях и обсуждениях.
Попросите учащихся поработать в группах или индивидуально над клятвой «Прерви и займись», в которой подробно описывается, как другие учащиеся, ставшие свидетелями издевательств или оскорблений, могут действовать, чтобы помочь решить проблему. Разрешите ученикам сделать короткие презентации другим классам в здании, попросив своих сверстников подписать обязательство прерывать их, когда они слышат или видят оскорбления в школе. Покажите подписанные клятвы на центральном месте в школе, чтобы все могли их увидеть.
Помогите учащимся составить свой индивидуальный «Быстрый список» фраз или утверждений,
которые им удобно использовать, когда они слышат или видят, как кто-то называет имена или запугивает.Поощряйте использование утверждений «я» и утверждений о чувствах. Разрешите ученикам попрактиковаться в использовании фраз из их «Быстрого списка» в ролевых играх, в которых один ученик действует как хулиган, другой действует как жертва обзыва, а третий действует как сторонний наблюдатель и практикуется, занимая определенную позицию. это им удобно.
Литература, предлагаемая для расширения тем урока (описание книг см. В приложении «Предлагаемая литература»): ДРУГИЕ УРОКИ ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ HANDOUT СЦЕНАРИЙ № 1 СЦЕНАРИЙ № 2 СЦЕНАРИЙ № 3 СЦЕНАРИЙ № 4 СЦЕНАРИЙ № 5 HANDOUT 2 Что означает БЕЗОПАСНОСТЬ? 2. Попросите о помощи: Иногда вы можете справиться с оскорблениями и издевательствами над собой (возможно, используя 3. Найдите друга: Некоторые люди, которые называют имена или запугивают других, любят выбирать время и место, когда 4. Выйдите из зоны действия: может показаться, что вы вообще ничего не делаете, но иногда уход Я знаю, что значит, когда люди называют вас по имени.Я пришел квир в седьмом классе и стал активистом с шестого, поэтому в адрес меня всегда шквал уничижительных словечек. Я нигде в школе не чувствовал себя в безопасности, и ежедневное посещение уроков было тревожным и пугающим процессом. Сейчас мне 15 лет, я учусь на втором курсе средней школы, и обзывание не является такой большой проблемой в моей жизни. Я хотел бы вернуться в прошлое и дать совет самому себе в средней школе, потому что я узнал так много вещей, которые могли бы мне тогда очень помочь.Важно знать, что не существует «быстрого решения», позволяющего полностью отказаться от оскорблений, но, безусловно, есть вещи, которые могут облегчить ситуацию. 1. Практикуйте уход за собой. Изгнание и обзывание действительно могут истощить вас и вывести из строя. Когда на вас направлено так много негатива, важно дать отпор позитивному отношению к себе. Когда мне было тяжело с людьми в школе, я уделял день своим умственным и эмоциональным потребностям.Для меня это обычно включало заваривание чая и ведение дневника, но забота о себе проявляется в самых разных формах. Помните, вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни было что-то позитивное. 2. Обратитесь за помощью. Часто, когда над нами издеваются и обзывают, мы думаем, что просьба о помощи либо а) ухудшит положение, или б) будет означать, что мы слабы. Когда в средней школе я занимался обзыванием, я не хотел просить о помощи, потому что думал, что это будет означать, что я слабый.На самом деле просить о помощи — одно из самых смелых поступков, которые вы можете сделать для себя. Абсолютно никто в этом мире не должен чувствовать себя небезопасным, посещая школу, и если вы действительно чувствуете себя небезопасно, так важно высказаться и рассказать кому-нибудь об этом. Один из способов сделать это — присоединиться к GSA вашего учебного заведения. Если в вашей школе нет GSA или чего-то подобного, у GLSEN есть отличные ресурсы для его создания! Еще один способ высказаться — обратиться к консультанту. Я сделал это после того, как увидел наклейку GLSEN Safe Space; Педагоги с наклейками Safe Space — отличные люди, которым можно доверять, когда вы имеете дело с оскорблениями.Если в вашей школе нет наклеек Safe Space, поговорите с учителем или консультантом о получении набора Safe Space Kit, который поможет преподавателям стать союзниками ЛГБТ-учащихся. (Вы можете купить здесь!) 3. Знайте, что это не будет длиться вечно. Когда в школе тебя обзывают каждый день, очень легко чувствовать, что это никогда не закончится, но я обещаю, что это так. По мере того, как вы становитесь старше, вы начнете обретать больше независимости и контроля в своей жизни, и когда это произойдет, вы сможете начать выбирать людей, которые вас окружают. А с помощью таких мероприятий, как Неделя без обзывания GLSEN, ваша школа, сообщество и сверстники получат навыки, необходимые им для борьбы с обзыванием на всех уровнях. Внезапно вас не заставят находиться рядом с незрелыми хулиганами, и ваша жизнь улучшится в геометрической прогрессии. Хотя сейчас все может быть действительно сложно, грядут лучшие дни, и вы заслуживаете их увидеть. 4. Помните, что вы ценный человек. Когда я учился в средней школе, меня называли «уродом.«Но я думаю, что самый ценный урок, который я усвоил, заключается в том, что чужие слова не должны определять то, как я думаю о себе, и они не определяют меня. Когда другие люди пытаются заставить вас чувствовать себя маленьким, лучшее, что вы можете сделать, — это продолжать расти. Ты намного больше, чем ненавистные слова, которыми тебя называют другие люди. Прежде всего, вы достойны, любимы и ценны, и ничто из того, что кто-то говорит, не может отнять у вас этого. GLSEN по безымянным звонкам состоится на этой неделе.Как вы присоединитесь к движению?
Кэти Регитко является членом Национального студенческого совета GLSEN. Самостоятельный разговор. Скажите себе: «Я не хочу, чтобы мой ребенок обидел кого-то, называя ее имена, но я буду сохранять спокойствие, пока буду учить ее, почему и что еще делать, когда она злится». Сочувствие. Скажите себе: «Я понимаю, что мой ребенок называет людей по именам, когда она расстроена и не знает, что еще делать.Иногда мне хочется делать это ». Обучайте. Скажите себе:« Я могу помочь своему ребенку научиться тому, что делать, чтобы успокоиться и решить свою проблему, когда она злится, вместо того, чтобы называть людей по именам ». Практикуйте сочувствие. Когда ваш ребенок называет другого ребенка именем, задайте вопрос: «Как бы вы себя чувствовали, если бы Джин назвала вас по имени?» Вам бы это не понравилось, верно? Скажите: «Мы не хотим причинить боль другому. человека, поэтому мы не называем их именами, даже если мы злимся ». Когда вы злитесь, важно сказать учителю или другому взрослому, что вы расстроены, и объяснить им, почему.Они могут помочь вам справиться со своими чувствами, не обзывая их ». Научите своего ребенка извиняться и пользоваться правилом бабушки. Скажите своему ребенку:« Я знаю, что вы расстроены, но вам нужно сказать своему другу, что вы Извините. «Умение извиняться дает вашему ребенку возможность смотреть на вещи с другой точки зрения и побуждает ладить с другими. Просьба ребенка извиниться за то, что он называет людей именами, также побуждает его сочувствовать человеку, которого он обидел.Используйте правило бабушки, сказав: «Когда вы сказали своему другу, как вам жаль, что вы назвали его имя, вы можете вернуться к игре». Учите, какие слова и имена подходят, а какие нет. Убедитесь, что вы научили своего ребенка использовать обидные слова и имена, прежде чем ожидать, что он узнает, что это такое. Например, даже если она может слышать, как ее друзья в дошкольном учреждении, детском саду, школе или на любом электронном устройстве называют кого-то «глупым», ваше правило состоит в том, что называть людей обидными именами, такими как «глупые», или говорить им «заткнуться» недопустимо. . Научите себя успокаиваться. Скажите своему ребенку: «Когда вы хотите назвать кого-то по имени, чтобы дать ему понять, что он причинил вам боль, или чтобы унизить его, скажите« Стоп », а затем сосчитайте до десяти. Это поможет вам успокоиться, чтобы вы могли остыть. и подумайте лучше. Затем вы можете поговорить со своим учителем или со мной о том, как почувствовать себя лучше в ситуации, которая заставила вас злиться ». Практикуйте этот распорядок в нейтральное спокойное время, чтобы по ролям разыграть, как он работает вместе. Приведите вашего ребенка к спокойному отдыху. Отвлеките вашего ребенка от развлечений, которые у него есть, на определенный период времени, сказав ему, что, когда он называет людей именами или унижает, дразнит или оскорбляет их, она теряет шанс играть. Скажите: «Мне жаль, что вы назвали Анну (обидное имя) _____. Я отведу вас в« Время спокойствия », чтобы вы могли подумать, как жить дальше». Установите таймер телефона на одну минуту на каждый год возраста вашего ребенка и поговорите с ним, когда время спокойствия закончится, об игре без обзыва. Когда она спокоена, она может снова присоединиться к игре. Научите, как реагировать на обзывающую жертву. Скажите: «Когда ваша подруга называет вас злым именем, скажите ей, что вы не можете играть с ней, когда она называет вас по имени». Поощряйте своего ребенка поговорить с вами, если он стал жертвой обзыва, чтобы вы могли помочь ему научиться справляться со своими обидными чувствами и понять, что у человека, который называет ее по имени, есть проблема, и ему нужна помощь. Ей не обязательно эмоционально реагировать на то, что ей говорят. Ей нужно сесть и наблюдать за происходящим.Слова других не могут нас контролировать. Обратите внимание на приятный разговор. Хвалите вашего ребенка за то, что он использует добрые, дружелюбные слова и не называет людей обидными именами. Это покажет ей, на каком языке вы говорите, и не одобряете ее использование. Не моделируйте причинение вреда другим. Вызов водителя, который отрезал вам имя, например «Глупый!» скажет вашему ребенку, что это нормально называть людей, когда он злится. Не показывай, как звонить по имени. Когда ваш ребенок называет вас по имени, легко выкрикивать те же самые обидные слова, которые он вам говорит, например: «Ты такой глупый! Тебе следует знать лучше, чем называть имена». Не ведите себя так, как вы пытаетесь остановить! Не применяйте суровое наказание. Если вы наказываете за обзывание, ваш ребенок будет называть людей только тогда, когда вас нет рядом, поэтому у него не будет проблем.
Say Something , Пегги Мосс (PreK-2),
Play Lady / La Senora Juguetona , Eric Hoffman (PreK-2),
Никто не знал, что делать.
Расширение возможностей обучения и самоидентификация, оспаривание предположений, создание политики противодействия оскорблениям
, Прерывание и участие.
Карта ответа Предлагаемые сценарии
Изабель замечает, что Хосе сидит один в кафетерии. Проходя мимо него, чтобы найти себе место, она слышит, как двое других учеников, сидящих рядом, смеются и говорят, что обед Хосе «отвратительный» и что его мама должна знать только, как готовить «вонючую еду» для своей семьи. Хосе продолжает есть, но его голова опущена. Что умеет Изабель?
Дарнелл и Сэмюэл оба пытаются использовать одни из единственных открытых качелей на игровой площадке.Оба ученика
держат одну руку на качелях, и, проходя мимо, Ли слышит, как Дарнелл говорит: «Ты слишком толстый для качелей, Сэмюэл! Он сломается, если вы на него возьметесь ». Сэмюэл отвечает, говоря, что он был там первым, и Дарнелл начинает подбрасывать песок и дергать за качели. Что может сделать Ли?
Шелли приводит двух своих пап на родительский вечер, чтобы показать им свой класс и встретиться с друзьями и учителем. На следующий день Рэйчел поворачивается к Маше и говорит, что больше не хочет быть подругой Шелли, потому что ее семья «странная».Шелли подходит, чтобы раскрасить Рэйчел и Машу, и Рэйчел говорит: «Фу, мы не хотим, чтобы здесь были какие-то чудаки. Сядь в другое место ». Что умеет Маша?
Радж замечает, что Лила осталась после школы, чтобы получить помощь с домашним заданием по математике. Однажды Радж тоже опаздывает, чтобы стать волонтером в библиотеке, и видит, что Лила стоит у школы и ждет, чтобы ее забрали. Пока Радж наблюдает, двое старших учеников подходят к Лиле и начинают хватать ее домашние задания и смеяться над ошибками, которые они там видят.Один студент начинает рвать листок Лилы. Что может сделать Радж?
Антонио и Сабина — хорошие друзья и каждый день садятся вместе в автобусе в школу и обратно. Шоми иногда сидит рядом с ними, но недавно остановился, потому что группа студентов, которые также ездят на автобусе, начали сидеть позади Антонио и Сабин и бросать в них шарики из бумаги и другой мусор на протяжении всей поездки. Шоми также слышит, как группа называет Антонио геем и говорит, что Сабина, должно быть, действительно мальчик, потому что в противном случае у нее были бы друзья-девушки.Что может Шоми?
Оставайтесь в безопасности
Если вас обзывают или запугивают, запомните четыре способа оставаться БЕЗОПАСНЫМ:
S ay, что вы чувствуете
A sk для помощи
F ind друга
E xit площадь
1. Скажите, что вы чувствуете: если вы скажете человеку, который дразнит вас или называет вас, то, как вы его чувствуете,
слова или действия могут быть отличным способом показать этому человеку, что вам не нравится
, кто они делает.Вы можете начать предложение, сказав что-то вроде «Когда вы говорите / делаете
________ для меня, это заставляет меня чувствовать ______».
— это нормально злиться или грустить, когда кто-то издевается над вами, и можно позволить этому человеку (или кому-то другому) знать, через что вы проходите.
одну из других БЕЗОПАСНЫХ стратегий). Но иногда нужно попросить о помощи, и это нормально. Если человек
, называющий вас по имени, заставляет вас бояться, что вы можете получить травму, вы можете поговорить с
учителем или другим взрослым о том, что происходит.Просить о помощи — это не о болтовне — это
о заботе о себе и обеспечении безопасности.
никого нет рядом, потому что это заставляет их чувствовать себя в большей безопасности. Вот почему иногда вы можете закончить ситуацию с издевательствами
, просто найдя другого человека или людей, чтобы быть рядом или провести с ними время.
Общаться с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, очень важно, и человек,
называющий имена, может дважды подумать, прежде чем приставать к вам, когда вы с друзьями.
от того, кто задирает вас, — лучший способ положить конец этому. Некоторые люди, которые дразнят вас, хотят, чтобы вы расстроились, и, хотя совершенно нормально чувствовать себя обиженным, злым или грустным, если вас обзывают, оставаясь рядом с человеком, который причиняет вам боль, может только усугубить ситуацию. Так что, если можете, найдите способ выйти из зоны, где дразнят. 4 вещи, которые я хотел бы знать об обзывах
Name-Calling | Проверка поведения
Что делать:
Чего нельзя делать: