Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Семейная болезнь

Зависимость поражает всю семью. Согласно оценкам, каждый зависимый оказывает сильное воздействие на жизнь по крайней мере четырех человек.

Каковы бы ни были личностные особенности зависимых, члены их семей обычно реагируют на тяжкое бремя жизни с ними достаточно хорошо предсказуемым образом. Эти реакции могут стать такими же непреодолимо навязчивыми, как и поведение самого зависимого, и как таковые они грозят ввергнуть членов семьи в настоящую болезнь — даже более серьезную, чем зависимость близкого.

Нежелание семьи признать реальность

Семья зависимого в среднем лишь через несколько лет после появления явных свидетельств его патологического пристрастия признает, что в доме живет химически зависимый человек. Еще года два они тянут с тем, чтобы обратиться за помощью.

Когда все же появляются первые угрожающие симптомы — возрастающее потребление химических веществ, частое опьянение, изменения личности, — то ближайшие к зависимому люди бывают ослеплены требованиями личной лояльности и страхом перед общественным осуждением зависимости. Для каждого из нас гораздо легче отмахнуться от вопроса о чьем-то тревожащем отношении к веществам, изменяющим сознание, приняв его за совершенно нормальное, чем допустить возможность, что у человека, которого мы хорошо знаем и любим, сформировалось социально неприемлемое пагубное пристрастие.

Искаженному восприятию реальности семьей химически зависимого способствует несколько важных факторов:

• Изоляция. Редко встречается семья, в которой ведутся разговоры о присутствии в ней зависимого человека. Стыд и замешательство воздвигают стену молчания вокруг каждого члена семьи и постепенно обрубают все связи между ними, кроме самых поверхностных.
• Члены семьи усугубляют свою изолированность тем, что постепенно отдаляются от друзей и всяческих внешних интересов. На горьком опыте они учатся тому, что не следует приглашать к себе домой знакомых, и из-за боязни непредвиденных ситуаций, создаваемых зависимым, им трудно вступать в серьезные отношения с другими людьми.
• Если у детей зависимых есть друзья, то зачастую это тоже дети зависимых. Семейный мир больного постепенно сужается до таких пределов, что в нем остаются лишь очень немногие, кроме самого зависимого и тех, кто вращается непосредственно около него. Это создает еще более благоприятные условия для выпивок и делает семью сильно зависимой от больного родственника в эмоциональном плане.

Такая зависимость членов семьи от употребляющего родственника называется СОЗАВИСИМОСТЬЮ.

Созависимость — это понятие пока почти неизвестно обычному человеку. Термин «созависимость» появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок — от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. С одной стороны — это просто общая фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Американские ученые, много лет занимающиеся этой проблемой, пришли к выводу, что в первую очередь созависимостью страдают люди, у которых было так называемое «тяжелое» детство, люди из неблагополучных семей, где отсутствовал один из родителей или родители страдали алкоголизмом, где дети подвергались насилию, люди с детскими травмами, полученными не только в семье, но и в школе, на улице, от сверстников, учителей или других значимых взрослых. Сюда же входят жертвы сексуального, физического, эмоционального, сектантского насилия, самих химически зависимых от алкоголя, наркотиков, лекарственных средств и т.д.

Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях.

Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения.

Созависимость обычно начинается с ощущения, что мы не знаем, кем являемся, с отсутствия ясного понимания себя. Часто мы ощущаем внутреннюю пустоту, неуверенность в своих ценностях и с трудом можем понять, чего нам хочется, и в чем мы нуждаемся. Как результат в нас развивается сильное стремление наблюдать за другими людьми, чтобы возместить собственную низкую самооценку. Не имея ясной идеи о своих нуждах и желаниях, мы учимся вместо этого концентрироваться на других людях и искать в них недостающее нам чувство благополучия. Мы превращаемся в людей, которые “слишком” любят — то есть в спутников тех, кто почти полностью лишает нас чувства собственного достоинства. В некоторых случаях мы стараемся вообще избегать установления взаимоотношений, помня боль, которую мы привыкли ожидать от связей с другими людьми.

Мы берем на себя ответственность за счастье и благополучие всех, кто нас окружает, а также за “помощь” и “решения” во всех ситуациях, на которые мы на самом деле не можем повлиять. Мы стремимся устанавливать отношения с людьми, которые вышли из-под контроля — алкоголиками, зависимыми, азартными игроками и т.д. Когда наши попытки спасти их оказываются бесплодными, мы обвиняем в этом себя, и наша самооценка падает еще ниже.

Созависимость является замкнутым кругом, в котором самоуважение постоянно падает, а личные нужды становятся все более иллюзорными. Как результат, созависимые проявляют склонность к депрессии, постоянному беспокойству, нарушениям здоровья, связанным со стрессом — поясничным болям, язвам и мигрени. В дополнение созависимые иногда испытывают серьезные проблемы, связанные с употреблением химических веществ в попытке избавиться от боли, которую причиняет созависимость.

Созависимый — это человек, чье поведение полностью зависит от другого человека. Смысл жизни созависимого заключается в безуспешной попытке контролировать действия другого человека.

Как правило, созависимые — это близкие родственники людей, страдающих алкоголизмом и наркоманией.

Созависимые люди имеют низкую самооценку. Они постоянно испытывают потребность жалеть, спасать и лечить других людей. Они уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Попытка взять под личный контроль практически неконтролируемые явления только усугубляет ситуацию.

Обычно созависимые — крайне несчастные и ранимые люди, болезненно реагирующие на критику. Для повышения самооценки они используют псевдоавторитарный стиль общения, нередко прибегая к угрозам, крикам и оскорблениям.

Попытки ограничить свободу и контролировать поведения других людей закономерно оказываются неуспешными. В итоге, созависимые родственники больных наркоманией и алкоголизмом — глубоко несчастные и не верящие в себя люди. Они страдают тяжелыми депрессиями. Своим поведением они не только не решают собственных проблем, но и способствуют прогрессированию зависимости у родственников.

Возможные признаки созависимости.

• Искаженное восприятие мира: самообман и отрицание беды. Например, полное отрицание того, что близкий Вам человек страдает наркоманией или алкоголизмом. Вы считаете, что Ваш ребенок не может употреблять наркотики, и всех уверяете в этом, так как у Вас вполне благополучная семья. Или Вы внушили себе, что у Вас теплые отношения в семье. Выдумаете, что всегда в курсе того, что происходит с ребенком, хотя это и самообман.
• Ваше поведение нелогичное. Вы как будто подчинены неведомой силе. Например, Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет наркотики. Вы понимаете, он использует для этого деньги, которые Вы сами даете ему, например, для обедов. Тем не менее, Вы продолжаете давать ему карманные деньги.
• Заторможенность чувств и отрицание проблемы. Вы категорически отказываетесь признаться себе в том, что Ваш ребенок употребляет наркотики, несмотря на все признаки наркомании. Отрицая наличие наркотической зависимости у ребенка, Вы не предпринимаете активных действий по лечению своего ребенка.
• Низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе. Понимая, что Ваш ребенок употребляет наркотики, вините в этом всех других; Вы постоянно обвиняете своих близких в том, что произошло с Вашим ребенком; Вы не верите в свои силы по возможности вылечить своего ребенка и постоянно вините себя за это. Вы перестали обращать внимание на себя. Вам не интересно, что одеть; Вам стали не интересны Ваши сослуживцы и их проблемы. Вы стали избегать близости с любимым человеком.
• Нарушения здоровья. У Вас появляются новые и обостряются старые болезни, Вы постоянно чувствуете себя нездоровым, Вы быстро устаете и нуждаетесь в отдыхе.

Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких, чем химическая или другая зависимость у их родного человека.

Мир созависимого человека лишен радости и оптимизма, он давит на созависимого массой неразрешимых проблем.

Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого.

Выздоровление заключается в установлении отношений, в которых вы можете научиться распознавать ваши собственные нужды и чувства, а также — что не менее важно — выражать их. Впоследствии найти способы удовлетворения личных нужд.

Чтобы семья выздоравливала, надо сосредоточиться на личном выздоровлении каждого члена семьи. Это будет вкладом каждого в здоровье семьи в целом.

В заключение хочу напомнить, что болезнь членов семьи мы называем созависимостью. Мы считаем, что это заболевание, так как она прогрессирует и без лечения усугубляется, приводя к полному физическому, эмоциональному, социальному и духовному распаду. Это заболевание вторично, так как оно является реакцией на первичную болезнь — химическую зависимость, и оно может быть «заразным», как и химическая зависимость, и через модели поведения в семье перейти к нашим детям и внукам. А за здоровьем обращайтесь к специалистам для индивидуального консультирования, групповой терапии и в Ал-Анон для личного духовного роста. 

✔️ Почему наркомания и алкоголизм — семейная болезнь — АлкоЗдрав

Читайте в статье:

1. Созависимость – семейная болезнь
2. Кто такие созависимые
3. Основные признаки созависимости
4. Профессиональная поддержка семьям зависимых 

Зависимость всегда начинается с психологического желания, после чего к нему добавляется уже физическая потребность, когда организм не может без новой “дозы”. Человек начинает увеличивать объем потребления, постоянно думает об объекте зависимости и старается создать необходимый запас. 

Зависимость может возникнуть как у одного, так и у нескольких членов семьи, при этом остальные оказываются втянутыми в плен созависимости. Именно, поэтому эксперты говорят о том, что зависимость – это семейная болезнь и рекомендуют выздоравливать всей семье. Как понять, что находитесь в созависимых отношениях и почему так важно оказывать психологическую помощь не только алкоголику и наркоману, но и его близким, читайте в нашей статье. Как определить созависимость и решить эту проблему, читайте в нашей статье. 

Созависимость – семейная болезнь

Когда в семье живет наркоман или алкоголик, то его родственники неизбежно эмоционально страдают от этой ситуации. Характер детей и партнеров меняется, развивается “созависимость”. 

В этом случае близкий зависимого старается управлять поведением другого и мало переживает о собственных интересах и потребностях. Созависимый человек отказывается от себя и своих желаний, вся его жизнь крутится вокруг алкоголика или наркомана. Близкие стараются решить его проблемы, оградить от употребления, выгораживают перед друзьями или на работе. При этом забрасывают свою жизнь. 

Кто такие созависимые

Созависимые часто страдают даже больше, чем сам употребляющий, ведь они переносят моральные мучения без “наркоза” алкоголем или психотропными веществами. В такую ловушку могут попасть: 

• супруги или возлюбленные зависимого человека;
• родители, сестры или братья;
• дети, у которых один или оба родителя зависимы. 

Созависимые люди ограждают зависимого от последствий своих действий и решают его проблемы сами. А такое поведение только усугубляет проблему. Как сам алкоголик и наркоман, так и его созависимые родственники – все теряют свою энергию и силы, подрывают здоровье и способность трезво смотреть на проблему. Каждая из сторон только ухудшает ситуацию: один думает только об очередной дозе, а другие навязчиво обдумывают способы прекратить его употребление. 

Основные признаки созависимости

Созависимые часто не представляют свою ценность и не понимают, кто они. Это приводит к тому, что они не определяют, как другие должны к ним относиться, имеют низкую самооценку, нуждаются в похвале и одобрении. Какие признаки определяют созависимого человека: 

• тревога и страхи, связанные с проблемами других людей, неприятные предчувствия, недоверие и стремление контролировать других людей, попытки манипуляции другими;
• стыд за свое и чужое поведение, желание уйти в изоляцию и скрыть позор семьи, вызывающая грубость или превосходство, чтобы замаскировать пониженную самооценку;
• чувство отчаяния и отсутствие веры в благополучное разрешение ситуации, пессимистичный взгляд на мир, чувство поражения, хотя у человека есть реальные достижения;
• злость и гнев на семью, себя и все, что окружает человека, развитие страха потери контроля в гневе;
• отрицание причины семейных бед и снижение тяжести проблемы, защита зависимого от последствий его действий;
• ригидность, которая включает в себя ролевую и поведенческую негибкость, преобладание одного из аффектов: чувства вины, жалости или гнева;
• утрата способности понимать свои потребности, заявлять о них и самостоятельно заботиться об их удовлетворении, сложности с осознанием своего Я в сочетании со страхом быть брошенной, беспокойство о мнении других людей;
• сомнения о том, что является нормой и реальностью, неверное обозначение своих чувств, доверчивость и нерешительность. 

Профессиональная поддержка семьям зависимых 

Созависимость мешает алкоголику и наркоману качественно проходить путь выздоровления, поэтому важно выздоравливать всей семьей. Программы поддержки созависимых помогают осознать свои ошибки и начать корректировать свое поведение с зависимым выздоравливающим. Курсы, групповое консультирование, вебинары, работа с психологом – все эти методы направлены на избавление от созависимости. Совместная работа над проблемой, поддержка близких помогают алкоголику и наркоману повысить эффективность прохождения программы реабилитации.

Вашим близким нужна помощь в лечении алкогольной зависимости? Запишитесь на бесплатную консультацию по телефону горячей линии центра помощи “АлкоЗдрав”: 8-800-775-32-63. Специалисты ответят на ваши вопросы, подберут план эффективного лечения и будут сопровождать вас в течение всей программы. В центре работают программы психологической поддержки для близких и родственников зависимого. Мы гарантируем результат при соблюдении всех наших рекомендаций.

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Статья «Зависимость — семейная болезнь «

Чаще всего на этот сайт обращаются те, у кого либо кто-то из родственников болен наркоманией, алкоголизмом или зависим от компьютерных игр. Возможно вы сами являетесь внуком или внучкой зависимого. А может ваша подруга замужем за алкоголиком или наркоманом и вы заметили как изменилась она? Подборка данных статей поможет вам улучшить качество своей жизни.

Зависимость — семейная болезнь. Во-первых: она может встречаться у нескольких членов семьи или у нескольких поколений. Во-вторых: даже, если в семье имеется один зависимый, все остальные члены семьи страдают психологически. И такое состояние называется созависимость.

Родственники зависимых страдают даже больше (поскольку они переносят свою болезнь без алкогольного или наркотического наркоза). Для больных есть наркологические учреждения. А что делать родственникам, и куда им обращаться? Поскольку это очень длинный разговор я буду на этом сайте периодически помещать статьи о созависимости; и каждая следующая статья будет являться продолжением предыдущей.

Характеристики созависимости

• Низкая самооценка. Это основная характеристика созависимых. Созависимые не думают о себе, не воспринимают себя как людей достойных уважения. А иначе как они могли бы жить в данных условиях?Низкая самооценка созависимых как будто продолжает приглашать в их жизнь боль, страдания, не переносимые испытания. Иногда жены зависимых выглядят так, как будто стараются продемонстрировать свое превосходство над другими, но это просто дымовая завеса недостающего самоуважения. В норме чувство собственного достоинства нельзя сравнивать с другими, т.к. формула здоровой оценки намного проще: Я не хуже других, но я и не лучше других. Я это Я. Часто созависимые делают это, потому что находятся в условиях с критически низкой самооценкой. Им необходимо это демонстрировать,чтобы выжить.
• Курс на внешнее ориентирование.Находясь в состоянии низкой самооценки созависимые постоянно критикуют себя,но не выносят критики со стороны. Созависимые не умеют должным образом принимать комплименты и похвалы, потому что в глубине души они не считают себя достойными людьми.В их лексиконе часто присутствует: «Я должна; ты должен; что мне делать, как себя вести». Они стыдятся проблем жен, мужей или детей. Они всегда стараются быть нужными. Не любя себя созависимые подливают топливо в вечный двигатель зависимости.
• Страдания. И страдания эти очень часто приводят к психосоматическим болезням.
• Отказ от себя. Отказ от себя происходит потому что созависимому необходимо выжить в тех запредельных условиях, в которых он живет. Человек тем самым обезболивает свои страдания.
• Стыд, вина. Созависимые чаще всего стыдятся своего поведения и поведения своих близких. Они часто ищут причину зависимости в других, в себе, пытаясь оправдать своих зависимых родственников.
• Гнев. Созависимые чувствуют себя уязвленными, и часто переносят свой гнев не только на зависимых, но и на других членов семьи.
• Затянувшееся отчаяние. Затянувшееся отчаяние часто может привести к моральному и физическому истощению. Это является очень опасным моментом, т.к. в таком состоянии созависимый может сам перейти к зависимости.
• Навязчивые мысли. Навязчивые мысли об употреблении алкоголя или наркотика близким человеком мешают родственникам осознать реальность, саму проблему.
• Склонность к резким суждениям. В основном суждения созависимых двумерны: прав я или не прав. Но жизнь не двумерна — она многомерна.
• Мифологическое мышление. Жизнь созависимых может быть настолько непереносимой, что закономерно включает отрицание способа психологической защиты. Поэтому созовисимые пытаются либо уменьшить болезнь своего родственника, либо прикрыть это тем, что: «Он хороший человек».
• Отрицание. Созависимые не видят своих проблем: «У меня нет проблем, это проблемы у моего мужа (жены, ребенка)».
• Границы личности. В зависимой семье никто не знает своих границ,потому-что каждый воспринимает проблемы больного как свои личные. И по мере прогрессирования зависимости границы все время размываются. Поэтому созависиммый говоря о больном часто употребляет» Мы«
• Поражение духовной сферы. Духовность связана с системой отношений и ценностей человека, и наиболее значимы здесь взаимоотношения с собой, с семьей, с обществом и с Богом.

Как вы теперь можете увидеть, проявления созависимости очень разнообразны. Они касаются всех сторон жизни человека. Исцеление от созависимости приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье и служит профилактикой возникновения зависимости у детей; там, где один из родителей зависим, либо один из родителей воспитывался в зависимой семье.

С уважение Фиронова Жанна Васильевна.

Созависимость — семейная болезнь. Признаки. Лечение

Не зря говорят, что созависимость — это семейная болезнь, ведь родственники тех, кто принимает психо активные вещества невольно тоже становиться заложниками этой болезни. Сам по себе зависимый — это паразит, пагубная привычка которого поражает все вокруг. Родственники волей неволей начинают жить жизнью человека зависимого, проживая вместе с ним все последствия его употребления.

Созависимость в отношениях

Созависимость может возникать не только в отношениях родители — ребенок, но и жена — муж (муж — жена), где первый — созависимый, а второй — зависимый. Многие путают заботу о близких с болезненной привязанностью друг к другу. То есть один всё время пытается «спасать» другого, считает своим долгом заботиться о другом, уделяет непомерно большое внимание и огромное значение близкому человечку или взаимоотношениям с ним. Созависимые идут на огромные ухищрения, чтобы поддерживать иллюзию контроля и благополучия в семье.

Признаки созависимости

Как и любая другая зафиксированная болезнь, созависимость имеет свои симптомы. Итак: если у вас в семье есть зависимый и вы заботитесь о нем, как о маленьком ребёнке; если испытываете постоянное чувство страха за него; если испытываете чувство стыда и вины за зависимого и за себя; отчаянье и безвыходность в отношении данной ситуации; постоянное чувство злости и гнева на себя и на больного; жалость к себе; легковерие; чрезмерная доверчивость; потеря способности сообщать о собственных чувствах и многое другое. Наличие даже пары таких признаков говорят о созависимости  в ваших отношениях.

Лечение

Но в наше время все можно победить. И специалисты реабилитационного центра «ГРАНА» довольно успешно справляются с этой проблемой. На базе амбулаторной программы данного центра, каждую неделю проходят группы для созависимых. Опытные психологи помогают родственникам зависимых найти общий язык со вчерашними наркоманами и алкоголиками. А, самое главное, родные и близкие этих людей , снова смогут почувствовать себя полноценными и счастливыми людьми!

Рекомендуем!

Новикова о созависимости

Зависимость и созависимость: семейная болезнь

Кто-нибудь из ваших родственников болен алкоголизмом или наркоманией?

Весь 2014 год журнал «Психотерапия» будет публиковать цикл статей
д.м.н. профессора Москаленко В.Д.
под общим названием 

«Зависимость и созависимость: семейная болезнь»

Известный российский ученый Валентина Дмитриевна Москаленко, д.м.н., профессор, ведущий научный сотрудник Национального научного центра наркологии Минздрава России подробно ответит на целый ряд важных вопросов. Кто-нибудь из ваших родственников болен алкоголизмом, наркоманией? Возможно, вы являетесь внучкой уже умершего дедушки, который страдал этим недугом? Вы сами или ваша подруга замужем за алкоголиком или наркоманом? Может быть, ваш любимый пьет? Вы не можете быть в близких отношениях с больным алкоголизмом и оставаться эмоционально не вовлеченной в эту проблему, не так ли? 

Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. 

По мнению В.Д. Москаленко, преодоление созависимости — лучшая профилактика различных проблем у детей.  Речь пойдет о психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима! Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Более подробно о журнале «Психотерапия» можно узнать, пройдя по ссылке: www.oppl.ru

Телефон для справок по подписке: (495) 518-14-51

Публикация: 04.12.2013

Расстройство созависимости — Созависимость и отношения

Время чтения: 2 минуты

Расстройство созависимости возникает в результате дисфункциональных отношений с другими людьми. Поэтому людям, которые борются с созависимостью, часто бывает трудно поддерживать здоровые отношения. Расстройство созависимости часто называют «зависимостью от отношений». Из-за низкой самооценки каждый созависимый человек может чувствовать, что не может существовать без другого.

Созависимость часто встречается у людей, близких к людям, страдающим от злоупотребления психоактивными веществами.Родители, братья и сестры или друзья могут быть созависимыми. Однако созависимость также возникает без какой-либо химической зависимости. Чаще всего в семьях, которым неудобно говорить о проблемах, вырабатываются модели взаимозависимости. В результате члены семьи подавляют свои проблемы и игнорируют конкретные потребности. Кроме того, это ведет к оторванности от семьи и собственной идентичности.

Признаки и симптомы расстройства созависимости

Признаки и симптомы созависимости могут различаться.Они могут включать:

• Проблемы с выражением эмоций
• Проблемы с доверием к себе и другим
• Невозможность установить здоровые границы
• Постоянное стремление к одобрению со стороны сверстников и семьи
• Страх конфликта
• Частая смена работы и спонтанное поведение
• Зависимость или компульсивное поведение

Имеются ли у вас какие-либо признаки созависимости в отношениях с семьей, друзьями или коллегами? Увеличивается ли зависимость или психическое заболевание в результате этой нездоровой динамики? Если да, обратитесь в Академию Ньюпорта сегодня же.Наши клинические эксперты посоветуют вам, как устранить созависимые модели и восстановить ваши отношения.

Исследование NIDA о созависимости в семье наркомана

В недавнем исследовании Национального института по борьбе со злоупотреблением наркотиками было обнаружено, что созависимость является общей чертой у матерей в целом и особенно в семьях наркоманов. Фактически, 80 процентов матерей продемонстрировали определенный уровень созависимости. Однако ключевым моментом была разница в степени созависимости.Например, у большинства матерей наблюдалась созависимость от легкой (48,2%) до умеренной (28,2%). Напротив, серьезные уровни созависимости (3,5%) оказались относительно редкими. Это подтверждает наличие у этих матерей расстройства созависимости и может быть связано с аффективными отношениями с родственником, злоупотребляющим наркотиками.

С точки зрения социодемографии данные исследования также показывают связь между расстройством созависимости и уровнем образования. Следовательно, чем выше уровень образования, тем ниже уровень созависимости.Однако не было никакой связи между возрастом или полом пациента с точки зрения расстройства созависимости. В результате создается впечатление, что образование является ключевым смягчающим фактором.

Как созависимость питает цикл зависимости?

Имея дело со случаями, связанными с зависимостью, член семьи или друг часто убеждает себя, что наркоман не выживет без них. В результате они делают своей работой и своей личностью обеспечение безопасности и благополучия человека, страдающего от злоупотребления психоактивными веществами.Они могут пойти так далеко, как:

• Предоставить залог
• Очистить после ночи использования
• Оплатить пропущенные счета
• Предоставить деньги на траты (которые обычно используются на лекарства)
• Сделать им еду
• Убрать их дом

Хотя смотритель демонстрирует разочарование в поведении наркомана, они продолжают это делать. Они никогда не возлагают на наркомана ответственность за свои действия. Более того, смотритель должен чувствовать себя нужным.Такое чувство характеризует созависимые отношения. Следовательно, эта потребность приводит к дальнейшему включению.

Есть ли созависимость в вашей семье?

Одна читательница недавно спросила меня, что она может сделать, чтобы предотвратить созависимость внука. Судя по всему, алкоголизм присутствует в семье наряду с созависимостью.

Я не удивлен; разрешающее яблоко недалеко падает от разрешающего дерева. Созависимость и неблагополучная помощь и пожертвования часто являются семейными традициями.Теория семейных систем Боуэна — лишь одна из многих теорий, предполагающих, что наши проблемы часто уходят корнями в поколения, и что мы наследуем проблемы от наших родителей.

Один из способов, которым дисфункциональная помощь и даяние, вероятно, «унаследованы», — это обучение с наблюдением (хотя наша генетическая наследственность также может влиять на черты личности, такие как сочувствие, связанные с дисфункциональной помощью и дарением). Основная идея состоит в том, что люди часто учатся действовать, наблюдая за поведением другого человека («модель»), а не на собственном опыте.Действительно, довольно много исследований показывают, что поведение родителей при оказании помощи и то, что они говорят о помощи, влияет на помощь их детям, даже когда эти дети становятся взрослыми. Хотя то, что модели делают , может быть немного более важным, чем то, что говорят о помощи , очевидно, что оба важны.

Короче говоря, взросление, наблюдая за тем, как важные взрослые чрезмерно помогают, спасают и поддерживают, делает нас самих более склонными к этому, особенно если мы отождествляем себя с этими взрослыми и слышим, как другие превозносят их как святых за все, с чем они терпят.Эти поведенческие сценарии обычно изучаются бессознательно, когда мы слишком молоды, чтобы понимать их негативные последствия или иметь доступ к ним. Вместо этого мы просто узнаем, что в этой ситуации люди поступают именно так. Дисфункциональная помощь становится привычной и рутинной, несмотря на ее опасности. Поскольку эти шаблоны часто повторяются без осознания, иногда необходима семейная терапия для их выявления и разрушения.

Это означает, что одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, — это очистить наши собственные созависимые действия ради наших (великих) детей, следя за тем, чтобы наша молодежь не вырастала, наблюдая, как мы предоставляем «полезные» приспособления, которые делают ее другим легче поддерживать зависимость, быть безответственным, неэффективным, нездоровым и т. д.Вы не хотите моделировать, что «хорошие» и ответственные люди жертвуют собой, чтобы заботиться о недостаточно функционирующих других, чья потребность в помощи вызвана их собственным неправильным выбором.

Вам нужно показать им и сказать, что любить кого-то и быть хорошим человеком не означает принимать несбалансированные отношения и позволять другим использовать вас в своих интересах. Вы должны научить их словесно и на собственном примере, что, как только станет очевидно, что наша помощь и пожертвования способствовали развитию зависимости, безответственности, некомпетентности, нанесли ущерб нашим отношениям или заставили нас чувствовать себя неуважением или использованными в своих интересах, мы должны отменить сделку и сэкономить наши ресурсы, забота и поддержка людей, которые воспользуются нашей помощью, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

Созависимость включает модели взаимоотношений, характеризующиеся несбалансированным отдаванием и получением, когда близость и близость отношений строятся на продолжающемся кризисе одного человека, а другой — на спасении и поддержке. Мы должны убедиться, что это не та модель, которую мы предоставляем нашей молодежи с нашими собственными отношениями. Вместо этого мы должны показать (и сказать) им, что удовлетворительные интимные отношения равны с течением времени и что взаимная забота и даяние создают здоровую близость.

Люди, склонные к созависимым отношениям, часто очень эмпатичны, поэтому имеет смысл научить своего (великого) ребенка управлять своим сочувствием, чтобы это не создавало им проблем.На словах и на примере научите их сделать шаг назад и обдумать это, прежде чем импульсивно помогать или давать. Трудно наблюдать за тем, как кто-то страдает от последствий своих безответственных действий, но предполагать, что это за них (например, выручая их или прикрывая их), значит мешать усвоению ими важных жизненных уроков.

Люди, склонные к созависимым отношениям, обычно имеют низкую самооценку. Иногда они сомневаются, что люди захотят поддерживать с ними отношения, если они не отдадут больше, чем получают.Людей с низкой самооценкой также легче манипулировать, чтобы они помогли «берущим» и людям, страдающим от зависимости. Иногда люди с низкой самооценкой повышают свою самооценку, помогая слаборазвитым другим людям, которые, по сравнению с ними, заставляют их чувствовать себя способными и компетентными. Если можете, перенаправьте их полезные наклонности на животных, людей и дела, которые действительно выиграют от их помощи. Это более стабильный и удовлетворительный источник самооценки и менее трудный путь помощи.

Низкая самооценка обычно возникает из-за отсутствия, безразличия или пренебрежения родителей, которые предполагают ребенку, что они принципиально не представляют ценности.В семьях с давними моделями созависимости созависимые отношения родителей с другим ребенком или взрослым также могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя нелюбимым и нелюбимым, настраивая его на будущую созависимость или на их собственное плохое функционирование (поскольку это, по-видимому, путь к получению любви и заботы). Поощряйте здоровую самооценку среди молодежи, говоря им, что они любимы, уделяя приоритетное внимание своим отношениям с ними, уделяя им внимание, поддерживая их интересы и оказывая последовательное и любящее внимание их потребностям.Покажите им, что вы заботитесь о них и их будущем, используя позитивные дисциплинарные методы, а не методы, основанные на стыде, которые заставляют их чувствовать себя плохими людьми, когда они ошибаются (быть слишком снисходительным почти так же плохо, поскольку это может послать сообщение, что вы не делаете этого. не заботятся настолько, чтобы беспокоиться или думать, что они безнадежны).

Возможно, вам и вашим близким потребуется профессиональная помощь. Нарушение моделей семейной взаимозависимости иногда требует семейной и индивидуальной терапии для решения проблем с самооценкой и привязанностью, которые повышают вероятность возникновения взаимозависимости.

На основе идей из моей книги Нездоровая помощь: Психологическое руководство по преодолению созависимости, возможностей и других дисфункциональных пожертвований доступно в мягкой обложке на Amazon и для читателей Kindle, iBook, Nook и Kobo.

Что такое созависимость в семье?

Созависимость с семейными отношениями и зависимостью могут помешать вам обрести независимость.

Члены семьи с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, могут мешать другим членам семьи жить своей собственной жизнью.Когда мы начинаем защищать чувства другого человека, мы часто понимаем, что в какой-то момент пытались защитить свои собственные чувства. Эмоциональная связь с взлетами и падениями другого человека может лишить нас идентичности, целостности, счастья и индивидуальности, которые у нас были когда-то.

Члены семьи, которые способствуют развитию или созависимы, чего-то добиваются в своем поведении, иначе они бы этого не сделали. Может быть полезно задать себе несколько вопросов. Что вам дают эти созависимые отношения? Что вам нужно, чтобы защитить чувства другого? Какое утешение предоставляется, когда ваши чувства становятся параллельными с кем-то другим?

Признание взаимозависимости

Влияние злоупотребления психоактивными веществами на семейные отношения

Человек, злоупотребляющий алкоголем или наркотиками, делает это с высочайшей формой эгоизма.Они часто ставят свои желания и потребности выше всех и вся. К сожалению, это могут быть мамы, папы, братья и сестры, мужья, жены, коллеги и даже дети. Поскольку человек позволяет своим желаниям и потребностям быть приоритетом, некоторые члены семьи и другие могут начать делать потребность утешать себя приоритетом. Если злоупотребляющий наркотиками ставит других на второе место, то те же люди ставят их на первое место. Как это произошло?

Наш образ мышления во многом зависит от нашего воспитания и нашей исходной семьи. Во многом наше поведение связано с нашими убеждениями, опытом, тем, как нас учили и что мы наблюдали в раннем возрасте.Другими словами, созависимость в отношениях, связанных с зависимостью, имеет гораздо более глубокий характер и существует гораздо дольше, чем нынешняя дилемма. Созависимый член семьи часто ведет себя так, чтобы удовлетворить основные потребности и почувствовать цель или необходимость в отношениях. Созависимый получает чувство удовлетворения, отдавая приоритет потребностям другого человека в обмен на свои собственные. Созависимые люди часто испытывают трудности с поиском цели в своей жизни, находя комфорт и цель, когда они находятся рядом с другими.Созависимые члены семьи, способствующие злоупотреблению психоактивными веществами, могут препятствовать другим, пытающимся помочь. Часто это происходит потому, что страдающим созависимостью трудно просить о помощи, когда они пытаются помочь всем, кроме себя. Некоторым сложно отказаться от этой роли в отношениях. Печальная реальность для некоторых приближается к осознанию того, что наркоман использовал созависимые отношения только для того, чтобы оставаться в спокойном состоянии, чтобы избежать ответственности и последствий.Одно из последних, чего хочет человек, страдающий алкогольной или наркотической зависимостью, — это созависимый человек в своей жизни, чтобы он стал независимым. До того, как получить помощь, созависимый может почувствовать потребность быть рядом с наркоманом, и если не его поддержка, человеку может стать хуже. При эффективном обучении и консультировании созависимый человек может понять, что наркоман нуждается в созависимом человеке больше, чем созависимый человек, чтобы обеспечить его зависимость и поведение.

Созависимость может быть подобна поджиганию себя, чтобы согреться другого человека.

Созависимое поведение — это когда человек стремится удовлетворить потребности другого. Созависимость, включающая в себя возможность для зависимого человека, часто встречается с эмоциональным удовлетворением одного и эмоциональным односторонним насилием со стороны другого. Итак, в отношениях с человеком, страдающим расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, мы знаем, что он получает комфорт и меньшие последствия. Мы знаем, что созависимые подвергаются эмоциональному насилию и теряют индивидуальность и независимость. Вопрос в том, что получает зависимый активатор? Какая награда настолько велика, чтобы позволить это?

Когда мы смотрим на поведение созависимого человека, оно имеет много общего с поведением тех, кто страдает зависимостью от процесса.Когда семья обращается за помощью и просвещением по проблемам зависимости в семье, они часто ссылаются на поведение и злоупотребление психоактивными веществами предполагаемого пациента. Разве нельзя рассматривать основного помощника или созависимого человека как человека, нуждающегося в такой же помощи, будучи в равной степени зависимым от поведения и потребностей наркоманов? Созависимость похожа на зависимость от отношений, когда она эмоционально оскорбительна, и одна сторона получает больше пользы, чем другая. Как и все зависимости, будь то процессные или субстанциальные, причины их коренятся гораздо глубже, чем большинство из них может определить на поверхности посредством самосознания и самокоррекции.Практически всегда нужна профессиональная помощь.

Созависимость к одному человеку и его пристрастие могут нанести вред всей вашей семье

Будь то любовь, время или внимание, у нас есть лишь определенная часть самих себя, чтобы отдать за день. Предложение большей части себя одному человеку может вызвать негодование и конфликты с другими членами вашей семьи. Ниже приведены несколько полезных способов понять, помогает ли ваша созависимость утешать зависимость и создает напряжение и гнев в вашей семье. Загрузите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как эго влияет на зависимость в семьях, страдающих от зависимости.

Полезно попытаться определить причины взаимозависимости. Благодаря обучению вмешательству и постоянному консультированию большинство понимает, что они не были созависимыми помощниками только с надеждой спасти своего любимого человека; они в равной степени, если не больше, стремились удовлетворить свою потребность. Читая примеры, постарайтесь понять, почему вы это делаете, а не то, что вы делаете.

Вы чувствуете личную ответственность за других.

• Вы верите, что если бы не ваша поддержка, им было бы хуже, чем им (вы им помогаете).
• Вы думаете и чувствуете ответственность за других людей.
• Вы чувствуете беспокойство, жалость и вину, когда у других людей есть проблемы.
• Вы чувствуете себя обязанным помочь человеку решить проблему.
• Вы чувствуете разочарование, когда ваша помощь оказывается неэффективной.
• Вы часто предвидите потребности других людей.

Ваши собственные потребности менее важны и не удовлетворяются.

• Вы пытаетесь угодить другим, а не себе.
• Вы удивляетесь, почему другие не помогают вам так, как вы помогаете им.
• У вас меньше проблем с оказанием помощи, и вам трудно просить о помощи.
• Вы обнаруживаете, что говорите «да», когда имеете в виду «нет», делаете то, что на самом деле делать не хотите, делаете больше, чем полагается вам, и делаете то, что другие люди могут делать сами. (People Pleaser)
• Вы не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь, или, если да, то говорите себе, что то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, не имеет значения.
• Вам легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливости по отношению к другим, чем по поводу несправедливости по отношению к вам.

Ваша значимость и вклад зависят от других.

• Вы чувствуете себя в большей безопасности, когда даете.
• Вы чувствуете себя неуверенно и виноватым, когда кто-то дает вам.
• Вам грустно, потому что вы всю жизнь отдаете другим людям, а вам никто не дает.
• Тебя привлекают нуждающиеся люди.
• Вы находите, что вас привлекают нуждающиеся люди.

Вы всегда во власти чьей-то драмы или нужды.

• Вы отказываетесь от своей рутины, чтобы ответить или сделать что-то для кого-то еще.
• Вы перегружаете себя.
• Вы торопитесь и чувствуете давление.
• Вам скучно, пусто и бесполезно, если в вашей жизни нет хаоса, кризиса, проблемы, которую нужно решить, или кого-то, кто может помочь.

Вы чувствуете себя бессильным — даже когда кажется, что все в ваших руках.

• Глубоко внутри вы верите, что другие люди так или иначе несут за вас ответственность.
• Вы обвиняете других в ситуации, в которой оказались вы или ваш любимый человек.
• Вы говорите, что другие люди заставляют вас чувствовать то же, что и вы.
• Вы верите, что другие люди сводят вас с ума.
• Вы злитесь, вас преследуют, недооценивают и используют.
• Вы обнаруживаете, что другие люди становятся нетерпеливыми или сердитыми на вас из-за всех перечисленных выше характеристик.

Внимание к зависимости одного человека влияет на многие другие отношения

Подобно зависимости, созависимость — это не моральный недостаток или характеристика плохого человека. Часто причиной являются ранние или текущие травмы, жизненный опыт и усвоенное поведение.Практически никогда текущая ситуация не является единственной причиной включения и взаимозависимости. Как и в случае с зависимостью, полезно определить причины такого поведения и изучить новые стратегии выживания.

Чтобы помочь начать процесс, может быть полезно понять некоторые основные эффекты взаимоотношений. Можно сказать, что, когда два или более человека связываются отношениями любой формы (работа, роман, дружба или семья), их участники будут делать одно или несколько из трех:

• Человек примет одни качества другого.
• Человек возьмет на себя роль, которая дополняет качества другого.
• Человек возьмет на себя роль, которая противоречит качествам другого.

Самая важная вещь, которую нужно понимать в трех предыдущих утверждениях, это:

Когда два человека соединяются или вступают в отношения любого типа, в результате этого соединения меняются обе стороны. Другими словами, все стороны в какой-то степени изменились в результате связи и / или отношений с кем-то, кто стал зависимым от наркотиков или алкоголя.

Чтобы это было немного легче понять, давайте заменим несколько слов в приведенных выше сценариях, чтобы они лучше соответствовали ситуации зависимости:

• Член семьи примет на себя часть нездорового поведения наркомана.
• Член семьи возьмет на себя роль, которая дополняет нездоровое поведение наркомана.
• Член семьи возьмет на себя роль, которая противоречит нездоровому поведению наркомана.

Еще один полезный способ взглянуть на это — заменить слова «член семьи» на себя, а затем заменить «наркоман» на имя любимого человека, имеющего зависимость.

Большинство людей не осознают глубину изменений, произошедших внутри них в результате их отношений с кем-то, кто пристрастился к наркотикам или алкоголю. Пострадавшие люди могут не видеть того воздействия, которое оно оказало на других членов их семьи. В результате часто возникают неуместные эмоции и негодование, направленные исключительно на потребителя психоактивных веществ, а не на члена семьи, который в равной степени может нести ответственность за продолжающиеся обстоятельства.

Наркомания Созависимость может вызвать страх перемен и избавление от старых привычек.

Не только алкоголики и наркоманы избегают вмешательства и лечения. Семьи часто избегают вмешательства и терапевтической конфронтации. Причины их поведения многочисленны, как и различные причины, по которым семьи заявляют, что «это никогда не сработает» или «они никогда не пойдут». Основная причина страха в семьях заключается в том, что они видят во вмешательстве больше того, от чего они откажутся по сравнению с тем, что оно даст им и их близким. В случае любой другой медицинской проблемы, требующей немедленного или почти немедленного решения, семьи не будут вести себя или реагировать так же, как при обращении с зависимостью.

Страх не в самой перемене; страх кроется в неизвестном, которое приходит с изменением. Когда семья со временем приобретает неадаптивные навыки совладания, эти навыки часто становятся новой нормой. Чем дольше с зависимостью справляются с помощью этих навыков совладания с созависимостью и способствующим поведением, тем труднее изменить динамику. Когда семьи задают такие вопросы, как ваш уровень успеха, что, если они говорят «нет» или делают заявления, ссылаясь на то, что никогда не примут помощь, это часто вопросы, вызванные страхом.Скрытый страх вызван неуместными эмоциями, что они действительно могут сказать «да». Мысль об успешном вмешательстве может парализовать некоторых членов семьи в зависимости от их роли в отношениях. Человек, принимающий помощь и идущий на лечение, может отправить переведенное сообщение семье, что теперь ему нужно сделать что-то другое и изменить свое поведение. Успешное вмешательство означает, что больше нет героя, мученика и взаимозависимости. Роль опекуна теперь выполняют бригада вмешательства и лечебный центр.Созависимому посреднику, который предоставляет что-то другому в обмен на комфорт для себя, может угрожать вмешательство и успешный результат.

Такое поведение и семейные мысли не делают их плохими людьми, они становятся людьми, попавшими в тиски чужой зависимости и различных семейных ролей поведения. Члены семьи, которые эмоционально привязаны и переполнены эмоциями, редко видят, как это происходит. Фактически, простое предложение взглянуть на это с этой точки зрения может вызвать у некоторых ярость.Помните, что гнев часто вызывается страхом.

Наша цель — помочь семьям выйти на балкон и увидеть это с другой стороны. Если бы это было какое-либо другое заболевание, не связанное с зависимостью, семья и другие близкие к зависимому человеку, скорее всего, не справились бы с ситуацией таким же образом.

Вмешательства обеспечивают профессиональную перспективу

Если вы избегали профессионального вмешательства в адрес любимого человека по поводу его зависимости и необходимости лечения, это могло быть результатом того, что вы защищали свои собственные чувства и роль в семейной системе.Когда вы смотрите на все проблемы, душевную боль и последствия, которые приносит кому-то злоупотребление наркотиками и алкоголем, вы часто можете спросить себя, почему они это делают. Хотя причин, по которым люди злоупотребляют наркотиками и алкоголем, безграничны, вопрос в том, что это такое, что они могут позволить этому продолжаться даже перед лицом крайних последствий? В конце концов, наркотики и алкоголь дают им нечто настолько мощное, что они готовы пожертвовать всем и вся, чтобы получить это.

Нельзя ли задать тот же вопрос семьям, которые позволяют разрушениям продолжаться намного дольше, чем они позволяют другим проблемам продолжаться? Что дает подход, позволяющий этому продолжаться, тем, кто выполняет определенные семейные роли, такие как герой, мученик и созависимый помощник? Что взаимозависимость и возможность дать кому-то, что они готовы позволить хаосу и неразберихе продолжаться и не прибегать к профессиональному вмешательству, совету или руководству? Если бы нынешний подход не обеспечил им что-то настолько необходимое внутренне, как потребности потребителей психоактивных веществ в наркотиках и алкоголе, они бы не стали этого делать или попробовали бы что-то другое.Дело не столько в том, что вы делаете, сколько в том, почему вы это делаете или не делаете.

Как справиться с деликатной проблемой созависимости у любимого человека

Созависимость — это деликатный вопрос, поскольку он включает в себя чувство незащищенности, низкой самооценки, стыда и вины. Подойти к теме взаимозависимости с друзьями и семьей может быть невероятно сложно, поскольку любимый человек, скорее всего, уже чувствует стыд, недостойный любви и разочарования. Однако разрешение созависимым отношениям только усугубит проблему и может принести больше вреда, чем пользы.Когда пришло время принять меры для решения проблемы созависимости, жизненно важно научиться делать это тактично и осторожно.

Понимание кодозависимости как проблемы

Понимание того, почему у кого-то возникает проблема созависимости, позволяет эффективно справляться с проблемой. Созависимые отношения являются дисфункциональными и определяются тем, что один человек поддерживает или способствует решению проблем другого человека. Эти проблемы могут быть связаны с психическим здоровьем, безответственностью, недооценкой или зависимостью.Созависимость возникает, когда кто-то чрезмерно полагается на другого человека до такой степени, что ему требуется одобрение или чувство идентичности.

Фраза «созависимость» изначально возникла из-за зависимости человека от друзей или семьи в продлении проблемы, обычно связанной с наркотиками или алкоголем. Основатели Анонимных Алкоголиков осознали, что зависимость человека была не только проблемой наркомана, но и проблемой его или ее сети друзей и семьи.С тех пор значение созависимости расширилось и теперь включает любую ситуацию, в которой один человек зациклен на другом в поисках поддержки, одобрения и не только.

Неблагоприятные детские переживания

В большинстве случаев созависимость происходит из детства. Ребенок, растущий с одним из родителей, зависимым от алкоголя или наркотиков или пережившим эмоциональное или физическое насилие / пренебрежение, вероятно, научится подавлять свои собственные потребности, чтобы заботиться о родителе. Смена ролей между ребенком и родителем может привести к развитию у ребенка созависимого поведения во взрослых отношениях.

Стыд часто лежит в основе проблемы взаимозависимости. Стыд — это сильная физиологическая реакция нервной системы, заставляющая человека чувствовать себя неполноценным или неполноценным. Это может вылиться в ненависть к себе и заниженную самооценку, из-за чего человеку хочется спрятаться или убежать от других. Стыд может заставить человека почувствовать себя голым, униженным и разоблаченным — бояться, что каждый увидит его или ее недостатки.

Для большинства людей стыд мимолетен и в конце концов пройдет, как только ситуация разрешится сама собой.Однако для наркоманов и созависимых стыд остается остаточным, что приводит к мучительным чувствам и, в конечном итоге, к проблемам в отношениях. Созависимые люди боятся высказывать свое мнение, проявлять инициативу и сближаться с кем-то.

Как терапевт может помочь процессу исцеления

Большинству созависимых людей приходится пересматривать, исследовать и говорить о событиях своего прошлого, которые привели к проблеме. Например, если мальчик вырос, заботясь о матери-алкоголичке, ему, возможно, придется переоценить свое детство с новой точки зрения.Его могут преследовать чувства неконтролируемости и неадекватности. Изучение вызывающих стыд сценариев прошлого может помочь человеку расслабиться и двигаться дальше.

Исцеление человека с проблемой созависимости обычно требует внимания профессионального терапевта или консультанта. Опытный терапевт может создать безопасную среду для человека, чтобы он мог рассказать о прошлом опыте, исследовать текущие эмоции и обратиться к корням проблемы. Часто созависимому человеку требуется регулярная терапия, чтобы постепенно размышлять о чувствах стыда и ненависти к себе, пока эти чувства не исчезнут.

Лечение созависимости

Проблемы созависимости обычно начинаются в молодости и усиливаются с годами. Таким образом, преодоление взаимозависимости может быть трудным. Тем не менее, психотерапия может помочь людям понять, почему они в первую очередь приняли определенное поведение, то есть почему они склонны к чрезмерной компенсации, почему они чувствуют необходимость удовлетворять потребности других перед своими собственными и как развить сострадание к себе. Сеансы психотерапии в конечном итоге могут помочь созависимому человеку улучшить отношения, контролировать тревогу, преодолеть депрессию и повысить самооценку.

Подумайте о том, чтобы познакомить вашего друга или члена семьи на сеансах групповой терапии для созависимых. Групповая терапия или настройки группы поддержки, такие как анонимные созависимые (CoDA), могут иметь большое значение для исцеления человека с постоянным чувством стыда или неуверенности в себе. CoDA имеет программу, аналогичную программе AA, с 12-ступенчатой ​​моделью исцеления. Ал-Анон — это групповая терапия, которая поддерживает друзей и семьи алкоголиков и помогает людям избавиться от зависимости.

Когда понимание начала созависимости достигнуто, основная причина проблемы может быть решена.Прежде всего созависимые требуют любви, заботы, принятия и сочувствия. Если вы или кто-то из ваших знакомых имеете дело с созависимостью, возможно, пришло время вмешаться. Не позволяйте проблеме больше расти.

Услуги по семейным делам и взаимозависимости

«У вас неблагополучная семья» Дарлин Лансер, MFT

У вас неблагополучная семья? Наверное, и вас большинство. Термин «неблагополучная семья», когда-то использовавшийся только профессионалами, стал популярным жаргоном в Америке, где неблагополучные семьи являются нормой из-за культурных ценностей, высокого уровня разводов и широко распространенных зависимостей — от лекарств, отпускаемых по рецепту, до физических упражнений, работы и покупок.

Здоровая семья — это безопасное убежище — место для пропитания и заботы, в котором царит атмосфера открытости, спонтанности и игривости, а также обеспечивается свобода самовыражения. Иногда могут возникать споры и выражения гнева, но мир возвращается, и люди чувствуют себя любимыми и уважаемыми. Она работает гладко, как хорошо управляемая компания. Руководители — родители — совместно устанавливают последовательные и разумные правила.

Джек Уэлч, бывший генеральный директор General Electric, преобразовал компанию с закрытым, внутренне ориентированным менталитетом, безответной бюрократией и необщительными сотрудниками.

Он осознал важность того, чтобы каждый сотрудник чувствовал себя ценным участником, чей голос имел значение, и гордился тем, что проводит политику «открытых дверей», поощряющую свободу слова. Уэлч демократизировал компанию, дав тысячам сотрудников возможность регулярно бросать вызов своим руководителям и делиться своими идеями при принятии решений.

Такой стиль расширения возможностей привел к росту производительности и удовлетворенности сотрудников. Они чувствовали себя частью команды, и их голос имел значение.Он ненавидел секретность и отрицание и хотел, чтобы проблемы были решены. Ему нужны были сотрудники, которые свободно мыслили и открыто заявляли о своих идеях и убеждениях, даже когда им было неудобно — когда это «могло ужалить». Сотрудникам давали прямую обратную связь — положительную и отрицательную — и они, в свою очередь, оценивали своих начальников. Он организовал дебаты и обучение решению проблем. G.E. была моделью открытой системы как внутри, так и снаружи. Она искала по всему миру новые идеи от других компаний и делилась полученными знаниями, что вдохновляло ее поставщиков.

Конечно, семья не должна функционировать, чтобы максимизировать производство и прибыль, но вы легко можете видеть, что идеи Уэлча об открытости, прямом общении и эгалитаризме повышали самооценку сотрудников, что бывает в здоровых семьях.

Симптомы неблагополучных семей

В неблагополучных семьях члены имеют более низкую самооценку и, как правило, созависимы. Некоторые из симптомов описаны ниже, но не все они необходимы для возникновения дисфункции.

Отрицание

Отрицание — это способ игнорировать или делать вид, что болезненной реальности не существует.Родители стараются вести себя нормально в условиях семейных проблем и кризисов, таких как отсутствие родителей, болезнь или алкоголизм. Об этом никогда не говорят, и проблема не решается. Это заставляет детей сомневаться в своем восприятии и дает понять, что они не могут говорить о чем-то странном и пугающем — даже друг с другом.

Закрытая система

Закрытая семья, в отличие от G.E., не позволяет обсуждать различные или новые идеи среди членов или с посторонними. Участникам не разрешается говорить о семье с другими, и они могут не допускать гостей из другой расы или религии.Некоторые семьи изолированы и не взаимодействуют с сообществом. У других есть, но внешность — это все, а правду о семье никто не разглашает. В основе лежат страхи перед несхожими идеями и стыдом.

Секреты

Некоторые секреты семейного стыда, будь то зависимость, насилие, преступная деятельность, сексуальные проблемы или психические заболевания, хранятся из поколения в поколение. Дети чувствуют стыд, даже если они не знают секрета.

Дисфункциональное общение

Это может принимать разные формы — от отсутствия общения до словесных оскорблений.Разговор — это не то же самое, что функциональное общение, которое предполагает слушание, уважение, напористость и понимание. В неблагополучных семьях общение не является ни напористым, ни открытым. Люди не слушают, и преобладают словесные оскорбления. (См. Мои блоги «Шесть ключей к уверенному общению» и «Эмоциональное насилие — под вашим радаром».) Дети боятся выражать свои мысли и чувства, и их часто обвиняют, стыдят или ругают за самовыражение. Им прямо или косвенно говорят, чтобы они не чувствовали то, что они чувствуют, и могут быть названы глупыми, плохими, тупыми, ленивыми или эгоистичными.Они учатся не спрашивать родителей и не доверять их восприятию и чувствам.

Жесткие правила

В некоторых семьях с физическим или психическим заболеванием родители слишком расслаблены или безответственны, детям не хватает руководства, и они не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют себя в безопасности. Однако, как правило, существуют ограничительные, а иногда и произвольные правила. Многие остаются невысказанными. Здесь нет места ошибкам. Некоторые родители принимают решения, которые должны принимать дети, и контролируют свои хобби, школьные курсы, друзей и одежду.Естественная независимость рассматривается как нелояльность и заброшенность. Они запрещают говорить о вещах, которые считаются «неуместными», например о сексе, смерти, холокосте, хромоте дедушки или о том, что отец был женат раньше. В некоторых семьях есть правила, ограничивающие выражение гнева, радости или плача. Когда чувства невозможно выразить, дети учатся самоконтролю и становятся чрезмерно контролируемыми или контролирующими взрослых, что способствует занижению самооценки.

Произвол и непоследовательность

Что хуже жестких правил, так это произвольные и непоследовательные правила.Дети никогда не знают, когда их накажут. Правила, которые не имеют смысла, несправедливы. Это жестоко и порождает заученную беспомощность и гнев, которые невозможно выразить. Дети находятся в постоянном страхе, ходят по яичной скорлупе и чувствуют безнадежность и обиду из-за непредсказуемости и несправедливости. Их чувство собственного достоинства и ценности нарушено. Они теряют уважение и доверие к своим родителям и авторитету в целом. Из-за того, что их принуждают подчиняться, некоторые из них проявляют бунтарское или преступное поведение, плохо учатся в школе или употребляют наркотики.

Смешение ролей

Это происходит, когда родитель эмоционально или физически отсутствует или является безответственным, а ребенок берет на себя родительские обязанности или становится товарищем или доверенным лицом другого родителя. Это часто случается после развода, но бывает и в целых семьях, где родителям не хватает близости. Это не соответствует возрасту и наносит психологический ущерб ребенку, который теперь должен вести себя как маленький взрослый, подавлять свои потребности и чувства и может чувствовать, что он или она предает другого родителя.

Непредсказуемость

Люди чувствуют себя в безопасности, когда семейная жизнь предсказуема. Если дети никогда не знают, в каком настроении будут мама или папа, они не могут быть спонтанными и всегда будут беспокоиться. Еще хуже хаос, когда семья находится в постоянном кризисе, часто из-за зависимости, психического заболевания или сексуального, физического или эмоционального насилия. Вместо безопасного убежища семья становится зоной боевых действий, из которой можно сбежать. У детей могут развиться соматические жалобы, такие как головные боли и боли в животе.

Неспособность решить проблемы

Разрешение проблем и конфликтов является ключом к бесперебойной работе организации.Но в неблагополучных семьях детей и родителей неоднократно обвиняют в одном и том же, и возникают постоянные споры или молчаливые стены негодования. Ничего не решается.

Healthy Families

Напротив, здоровые семьи безопасны, потому что открытое самовыражение поощряется без осуждения или возмездия. Любовь проявляется не только в словах, но и в сочувствии, заботе и поддержке (см. «7 основ воспитания»).

Каждый член, вплоть до самого младшего, рассматривается как ценный и уважаемый член.Обратная связь разрешена, и существует чувство равенства, даже если право вето остается за родителями. Родители действуют ответственно, несут ответственность за свои обязательства и требуют от детей ответственности за свои. Они исправляют и наказывают проступки, но не обвиняют своих детей и не нападают на их характер. Ошибки допускаются и прощаются, а родители признают свои собственные недостатки. Они поощряют и направляют своих детей и уважают их личную жизнь, а также физические и эмоциональные границы. Эти ингредиенты повышают самооценку, доверие и честность.

Сегодня компании, молодые семьи и нации становятся более открытыми и эгалитарными — обнадеживающий знак на будущее.

© Дарлин Лансер, MFT 2011

У вас есть дисфункциональная семья Дарлин Лансер, MFT, лицензированный семейный и семейный терапевт из Санта-Моники, Калифорния, и автор книги «Созависимость для чайников»

У вас есть Созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях.«Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

• Трудности с принятием решений в отношениях
• Трудности в определении своих чувств
• Трудности в общении в отношениях
• Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
• Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
• Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
• Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
• Обладая преувеличенным чувством ответственности за действия других

СВЯЗАННЫЕ: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения так плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотреть терапию для пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

Как перестать быть созависимыми

Созависимость часто называют «зависимостью от отношений». Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое мешает человеку развивать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это может расстраивать и разрушать, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы научиться перестать быть созависимыми.

Термин созависимость впервые был использован для описания партнера человека, страдающего зависимостью, чей нездоровый выбор позволяет или поощряет продолжение зависимости.Но с годами в него вошли люди, которые поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные или оскорбительные отношения, и эти отношения не обязательно должны быть романтическими.

Признаки взаимозависимости

Созависимые люди имеют добрые намерения. Они хотят позаботиться о члене семьи, который борется. Но их усилия становятся навязчивыми и нездоровыми.

Их попытки спасти, спасти и поддержать своего любимого человека позволяют другому человеку стать еще более зависимым от него.Акт дарения часто дает созависимому человеку чувство удовлетворения, если он получает признание. Им нравится «быть нужными».

Однако их выбор часто приводит к обратным результатам. Они могут чувствовать себя в ловушке и возмущаться. Они могут чувствовать себя беспомощными, но неспособными разорвать отношения или изменить свое взаимодействие.

Отношения имеют тенденцию к ухудшению со временем. Он часто пронизан тревогой, разочарованием и жалостью, а не любовью и утешением.

Для некоторых созависимые отношения становятся обычным явлением.Они ищут друзей или романтических отношений, в которых их поощряют действовать как мученики.

Следовательно, они посвящают все свое время заботе о других и полностью теряют из виду то, что для них важно.

Созависимость может принимать разные формы. Но корень созависимых отношений в том, что созависимый индивид теряет из виду свои собственные потребности и хочет нанести ущерб себе и другому человеку.

Примеры кодозависимости

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть созависимые отношения:

В родительско-дочерних отношениях это может включать:

• Делаем все для взрослого ребенка, который должен быть самостоятельным
• Осознание смысла или цели финансовой поддержки взрослого ребенка
• Никогда не позволять ребенку делать что-либо самостоятельно
• Бросить все ради заботы о родителях
• Пренебрежение другими обязанностями и отношениями в ответ на требования родителей
• Никогда не говорить о проблемах в семейных отношениях или поведении

В романтических отношениях это может включать:

• Вкладывать много энергии и времени в уход за партнером, страдающим алкогольной или наркотической зависимостью
• Извинение или прикрытие плохого поведения другого человека
• Пренебрежение заботой о себе, работой или другими отношениями ради заботы о своем партнере
• Создание возможности для деструктивного или нездорового поведения партнера
• Не позволять партнеру брать на себя ответственность за свою жизнь
• Не позволять партнеру сохранять независимость

Почему это происходит

Созависимость усваивается, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют такое поведение.Часто это передается из поколения в поколение. Таким образом, ребенок, который вырос, наблюдая за родителями, состоящими в созависимых отношениях, может повторить этот образец.

Созависимость возникает в неблагополучных семьях, члены которых часто испытывают гнев, боль, страх или стыд, которые отрицаются или игнорируются. Основные проблемы, которые способствуют дисфункции, могут включать:

• Зависимость от наркотиков, алкоголя, работы, еды, секса, азартных игр, отношений
• Жестокое обращение (физическое, эмоциональное или сексуальное)
• Хроническое физическое или психическое заболевание

С проблемами в семье никогда не сталкиваются.Созависимые люди не поднимают вопрос о существовании проблем. Члены семьи подавляют свои эмоции и игнорируют собственные потребности, пытаясь позаботиться о человеке, который борется.

Все внимание и энергия направляются на человека, который жестоко обращается, болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует всеми своими потребностями, чтобы заботиться о члене семьи, который борется. Они обычно испытывают социальные, эмоциональные и физические последствия, пренебрегая собственным здоровьем, благополучием и безопасностью.

Факторы риска и характеристики

Хотя любой может оказаться в созависимых отношениях, есть определенные факторы, которые увеличивают риск. Исследователи выделили несколько факторов, которые часто связаны с созависимостью:

• Недоверие к себе и другим
• Страх остаться одиноким или брошенным
• Потребность контролировать других людей
• Хронический гнев
• Часто лежит
• Плохие коммуникативные навыки
• Проблемы с принятием решений
• Проблемы с интимом
• Затруднение при установлении границ
• Неисправность при настройке на изменение
• Крайняя потребность в одобрении и признании
• Склонность обижаться, когда другие не признают их усилий
• Склонность постоянно делать больше, чем их доля
• Склонность путать любовь и жалость
• Повышенное чувство ответственности за чужие действия

Исследования показывают, что созависимость характерна для взрослых, которые были воспитаны родителями с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, которые живут в хронической стрессовой семейной среде, имеют детей с поведенческими проблемами и ухаживают за хроническими больными.Женщины более склонны к созависимости, чем мужчины.

Люди, занимающиеся оказанием помощи, также с большей вероятностью будут находиться в созависимых отношениях. По оценкам, треть медсестер имеют созависимость от умеренной до тяжелой. Медсестры должны быть чуткими к потребностям других и часто должны отказаться от собственных чувств ради блага своих пациентов. Они также могут найти подтверждение в своей способности заботиться о других, и эта потребность может перекинуться на их личную жизнь.

Выявление кодозависимых отношений

Хотя созависимость не проявляется в лабораторных тестах или сканировании мозга, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы определить созависимое поведение.

• Чувствуете ли вы необходимость помогать другим людям?
• Вы пытаетесь контролировать события и как должны себя вести другие люди?
• Вы боитесь позволить другим людям быть такими, какие они есть, и позволить событиям происходить естественно?
• Вам стыдно за то, кто вы есть?
• Пытаетесь ли вы управлять событиями и людьми посредством беспомощности, вины, принуждения, угроз, советов, манипуляций или доминирования?
• Вам трудно просить помощи у других?
• Считаете ли вы, что вас принуждают или вынуждают помогать людям решать их проблемы (т.е., предлагая совет)?
• Часто ли вы скрываете то, что чувствуете на самом деле?
• Вы избегаете открыто говорить о проблемах?
• Вы вытесняете болезненные мысли и чувства из своего сознания?
• Вы вините себя и унижаете себя?

Если вы ответите утвердительно на многие из этих вопросов, это может быть признаком созависимых моделей поведения в ваших отношениях. Выявление этих паттернов — важный шаг в изучении того, как перестать быть созависимыми.

Как перестать быть созависимым

Некоторые люди способны самостоятельно преодолеть созависимость. Некоторым людям может хватить знания о том, что значит быть созависимыми, и о вреде, который это причиняет, чтобы изменить свое поведение. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для преодоления взаимозависимости:

• Ищите признаки здоровых отношений . Чтобы вырваться из созависимых паттернов, вам нужно сначала понять, как выглядят здоровые, любящие отношения.Признаки здоровых отношений: уделять время друг другу, сохранять независимость, быть честным и открытым, проявлять привязанность и равноправие.
• Имея здоровые границы . Люди с хорошими отношениями поддерживают друг друга, но при этом уважают границы друг друга. Граница — это предел, который устанавливает, что вы хотите и не хотите принимать в отношениях. Потратьте некоторое время на размышления о том, что для вас приемлемо. Работайте над тем, чтобы выслушивать другого человека, но не позволяйте его проблемам поглощать вашу жизнь.Практикуйтесь в поиске способов отклонять запросы, которые выходят за ваши рамки. Установите ограничения, а затем работайте над их соблюдением.
• Береги себя . Люди, состоящие в созависимых отношениях, часто имеют низкую самооценку. Чтобы перестать быть созависимым, вам нужно начать с оценки себя. Узнайте больше о вещах, которые делают вас счастливыми, и о той жизни, которой вы хотите жить. Проводите время, занимаясь любимым делом. Работайте над преодолением негативного разговора с самим собой и заменяйте обескураживающие мысли более позитивными и реалистичными.Также убедитесь, что вы заботитесь о своем здоровье, получая пищу, отдых и уход за собой, необходимые для вашего эмоционального благополучия.

Некоторые люди узнают о своих созависимых тенденциях из книг или статей. Другие перестают быть созависимыми, когда они испытывают изменения в окружающей среде, например, когда партнер становится трезвым или они получают новую работу, которая требует от них прекратить заботу.

Получение помощи

Однако созависимость часто требует профессионального лечения.Это можно вылечить с помощью разговорной терапии. Исследования показывают, что несколько различных видов терапевтического лечения могут быть эффективными для улучшения качества жизни и обучения тому, как перестать быть созависимыми.

Групповая терапия

Есть несколько различных групповых вмешательств, которые могут быть эффективными при созависимости. Групповая динамика дает людям возможность формировать более здоровые отношения в соответствующем пространстве. Групповая терапия часто предполагает предоставление положительных отзывов и привлечение людей к ответственности.

Методы групповой терапии могут быть разными. Некоторые из них включают когнитивно-поведенческую терапию, во время которой участники изучают определенные стратегии развития навыков.

Другие группы взаимозависимости следуют 12-ступенчатой ​​модели. Подобно тому, как работают другие группы из 12 шагов, люди узнают о своей зависимости от отношений. Цели могут включать повышение самосознания, самооценки и выражение чувств.

Семейная терапия

Семейная терапия нацелена на дисфункциональную семейную динамику.Члены семьи учатся распознавать свои дисфункциональные модели, чтобы они могли научиться улучшать свои отношения.

Улучшение общения часто является ключевой целью семейной терапии. В ходе терапии могут подниматься вопросы, которые никогда раньше не обсуждались в семье. Иногда один человек вносит изменения (например, становится трезвым или побуждает кого-то быть более независимым), и это может изменить динамику всей семьи.

Когнитивная терапия

Когнитивная терапия может быть нацелена на мысли, которые способствуют формированию нездоровых отношений.Например, человек, который думает: «Я не могу оставаться в одиночестве», скорее всего, пойдет на все, чтобы сохранить отношения, даже если это вредно для здоровья. Сеансы терапии могут быть сосредоточены на том, чтобы научиться терпеть дискомфортные эмоции и изменить иррациональные мысли.

Цель, вероятно, приведет к позитивным изменениям в поведении и позволит другому человеку принять на себя большую личную ответственность за свои действия.

Лечение может касаться детства человека, поскольку большинство созависимых людей строят свои отношения по образцу тех, которых они видели в детстве.Терапия может помочь кому-то соприкоснуться со своими эмоциями и помочь им снова испытать широкий спектр чувств.

Слово от Verywell

Если вы подозреваете, что в отношениях созависимы, и изо всех сил пытаетесь добиться положительных изменений, обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете начать с разговора со своим врачом или напрямую поговорить с психиатром о том, как перестать быть созависимыми.

Если вам неудобно разговаривать с терапевтом лично или вы не решаетесь посещать группу, подумайте о онлайн-терапии.Вы можете поговорить с терапевтом, не выходя из собственного дома, с одного из ваших электронных устройств через видео, чат или обмен сообщениями.

.