Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:

 

1. Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
2. Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
3. Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
4. Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия. 
5. Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
6. Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
7. Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.  
8. Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
9. Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
10. Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
11. Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.  
12. По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
13. Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
14. Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
15. Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
16. Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
17. Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.
    
     

10 фраз манипулятора 

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.

Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

 

 

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

7 признаков эмоционального насильника — Лайфхакер

Что за зверь такой — абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

То есть абьюзером может быть мужчина или женщина разного возраста и социального статуса.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Как распознать абьюзера

1. Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания («Всех детей пороть надо, да посильнее, чтобы знали, кто в семье главный!», «Я бы поусыплял всех этих вшивых дворняг и на мыло пустил!») демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семьях это может проявляться в привычке входить без стука в чужую комнату, попытках брать чужие вещи без спроса, запретах закрывать двери, которые сопровождаются фразами «Зачем это ты дверь закрываешь? Тебе есть что от меня скрывать?».

Если это малознакомый человек, то он подходит слишком близко, трогает ваши вещи и прикасается к вам, не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А если вы начинаете сопротивляться и показываете своё недовольство, говорит нечто вроде: «Ой, какие мы нежные!» — как бы обвиняя вас в том, что вам неприятно вторжение чужого человека.

3. Абьюзер отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб

В семье он будет игнорировать ваши попытки сказать, что вам больно, неприятно, страшно, что не хочется что-то делать или куда-то идти. Ваши мольбы и слёзы не будут его трогать. Максимум, что вы можете услышать, — это «Хватит ныть!», «Хорош мне мозг выносить!», «Ты что, хочешь, чтобы я рассердился?!».

Если это малознакомый человек, он будет действовать так же, как описано в предыдущем пункте, обвиняя вас в чрезмерной чувствительности или в том, что вы просто не понимаете, а если поймёте, то точно не оцените.

4. Абьюзер всё время критикует

От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так («Что как проститутка вырядилась?!», «Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!»), детей воспитываете неправильно («Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!»), ведёте себя не так, как надо («Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик, неудивительно, что Нинка от тебя ушла!»).

Если это малознакомый человек, то о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

5. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. Также сюда относятся начальники, которые практикуют тотальный и скрытый контроль (например, скрытую видео- и аудиозапись), внезапные проверки.

Если это малознакомый человек, он постарается сделать всё возможное, чтобы как можно быстрее получить право контролировать вас. Будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

6. Абьюзер изолирует от других людей

Он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: «Зачем тебе этот Коля? Тебе меня не хватает?». Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Малознакомый человек может запросто заявить в общей беседе, что вы развыступались, перебиваете других и говорите полные глупости, а также транслировать двойные стандарты («Женщина должна сидеть дома и обслуживать мужа, а муж?! Муж — он добытчик, он должен общаться с друзьями и отдыхать!», «Если женщина повышает голос — она истерит, если мужчина — он сердится!»).

7. Абьюзер убеждает, что любит как никто другой

Именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви.

Они манипулируют самым святым понятием — «любовь», искренне веря, что за это им будут готовы простить всё!

Если же речь идёт о малознакомом человеке, который пока ещё не может заявлять о собственной любви, он будет делать ставку на заботу о вас и вашем благе.

Имейте в виду, что отдельно взятый критерий, проявляющийся редко, не может указать на абьюзера. Но если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер. Он волк в одежде бабушки, цель которого — сожрать вас для своего собственного удовлетворения!

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

Читайте также 🤔

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет:  «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта

. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10.

Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

 

Признаки мужчины абьюзера

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник, и не стать жертвой его манипуляций?

Тема жестокого обращения (абьюза) в отношениях между мужчиной и женщиной вызывает большой резонанс в обществе. Но чаще всего учитывается определенный аспект насилия — его физическое проявление. В то время как эмоциональное насилие встречается намного чаще и проявляется не менее жестоко. В конце концов физическая травма заживает, а внутренний баланс восстановить куда сложнее.

Психологи отмечают, что эмоциональное насилие коварно тем, что мало кому удается сразу распознать мужчину-абьюзера. Женщины становятся жертвами его мнимого обаяния и довольно продолжительное время пребывают в слепом неведении. Сначала он проявляет заботу, красиво ухаживает, выступает в роли идеального кавалера и его манипуляции имеют безобидную форму. Но чем дальше продвигаются отношения, тем больше он показывает свое истинное лицо, и вот тут наступает самое время принимать решительные меры. Есть несколько черт, присущих всем абьюзерам, — рассмотрим их подробнее.

Обидные шутки

Все начинается с того, что партнер отпускает в ваш адрес саркастические замечания. Когда вы отвечаете обидой, он заверяет, что это была лишь шутка, а вы — такая милая глупышка, что на это повелись. Таким образом, он начинает раскачивать эмоциональные качели, слегка задевая вас кнутом, а потом сразу сглаживая ситуацию большим пряником. Проблема в том, что в каждой шутке есть доля правды. Жертвы абьюзеров постепенно привыкают к модели отношений кнута и пряника, только кнута становится все больше, а их психика все более нестабильной.

Напрасные слова

Постепенно ваш партнер убеждает вас в том, что вы, как и говорилось, глупышка, а потом и вовсе никчемная женщина, неудачница, законченная эгоистка и тому подобное. Метод кнута и пряника работает, и вы начинаете признавать свою вину там, где ее нет и в помине. Каждый раз вы приносите ему извинения и он принимает их как должное. Вас постоянно терзает чувство вины, вы начинаете ощущать свою неполноценность и напрасные комплексы.

Нарушение личных границ

У каждого из нас есть право на личное пространство, однако мужчина-абьюзер не уважает эти границы и вторгается в них бесцеремонно. Это еще один способ разрушить вас, сделать беспомощной перед ним. Доходит до абсурда, вы не можете уединиться в комнате, потому что для него закрытые двери означают, что вы от него что-то скрываете. Он начинает контролировать все, что касается вас: просматривает телефон, мониторит странички в соцсетях, подписывается на ваших подруг и знакомых. Вот такой прессинг уже означает, что пора бить в колокола.

Тотальный контроль над жизнью

Как быстро распознать эмоционального насильника? Он будет стремиться завладеть вашей жизнью, совершенно игнорируя ваши желания, мечты и планы. Ваши отношения будут развиваться как вихрь: стремительное знакомство, после которого он будет настаивать на переезде к нему, замужестве, скорейшем рождении детей и чтобы вы непременно оставили свою работу. Расчет на то, чтобы вы были полностью в зависимом положении — тогда он получит над вами власть и у вас не будет сил сопротивляться.

«Я люблю тебя до слез»

Пожалуй, эта фраза в буквальном смысле характеризует чувства мужчины-абьюзера. Вот только слезы эти будут не его, а ваши. Именно эта коварная черта удерживает многих женщин рядом с таким партнером многие годы, несмотря на эмоциональное насилие: он убеждает ее в том, что никто и никогда не будет ее любить так же сильно, как он. Женщины любят ушами, поэтому его манипуляция словами любви заставляет их простить ему все. Как говорится, любовь зла.

Ревность к другим людям

Маниакальная ревность — основной признак абьюзера. Он будет ревновать не только к коллегам и подругам, от которых будет пытаться вас изолировать, наговаривая про них всякие гадости. В каждом постороннем он будет подозревать вашего любовника, пусть даже человек просто поставит лайк под фото или комментарий. Он будет выходить из себя даже тогда, когда вы без него навещаете родных. Требовать общаться только с определенными людьми, которых он одобряет. А оправдание его действий простое: вы недостаточно уделяете ему внимания.

Причина его неудач — вы

Мужчина-абьюзер не бывает неправ и неуспешен, в его представлении. Значит, его провалы на работе, увольнение, потери в бизнесе и даже царапина на бампере — все из-за вас. Помните: это его способ привязать вас к себе — занизить вашу самооценку и развить чувство вины. Любая стычка будет заканчиваться словами: «Ну кому ты такая нужна, кроме меня?»

Если хотя бы один из пунктов можно отнести к вашему партнеру и типу отношений, стоит как минимум задуматься, стоит ли их продолжать, а как максимум — бежать куда глаза глядят от такого субъекта.

Читайте также: Дружба между мужчиной и женщиной: плюсы и минусы

Не норма. Воронежские эксперты – о том, как бороться с психологическим насилием. Последние свежие новости Воронежа и области

Домашнее насилие – серьезная проблема, которая долгое время оставалась «личным делом» и не обсуждалась в широких кругах. Сейчас жертвам бытового насилия помогают активисты, участники разных общественных и благотворительных организаций, убежище предоставляют кризисные центры. В последние пару лет открыто начали говорить и о не менее серьезном насилии – психологическом. И его жертвам тоже стали активнее помогать.

Есть ли возможность понять, что партнер – абьюзер, до того, как начались серьезные проблемы? Только ли к психологу можно обратиться в случае психологического насилия? Существует ли шанс сохранить отношения и сделать их здоровыми? Мнения экспертов – в материале РИА «Воронеж».

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Как распознать абьюзера?

В последнее время насилие, в том числе психологическое, модно называть словом «абьюз» (от английского abuse – оскорблять, злоупотреблять). Абьюз проявляется в игнорировании мнения партнера, принуждении к тем или иным поступкам, манипуляциях и нарушении личных границ в разных формах: физической, сексуальной, экономической и психологической. В роли агрессора может выступать как мужчина, так и женщина. Психолог Светлана Берлева пояснила, как понять, что партнер – абьюзер.

– Заподозрить в человеке абьюзера можно, если он неуважительно отзывается о прежних партнерах/партнершах, проявляет неуважение к вам, делает одолжения, о которых вы не просили, контролирует, ревнует, требует физической близости как доказательства любви, стремится быстро перейти к серьезным отношениям, шантажирует. Насторожиться стоит и если ваш партнер ни в чем не признает своей вины – всегда находит в оправдание уважительную причину, придерживается двойных стандартов: устанавливает для себя и вас разные правила, иначе относится к вам при посторонних. Если вы видите в своем новом партнере признаки потенциального абьюзера, как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. Если партнер будет вести себя по-прежнему, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что абьюзер интерпретирует ваше поведение ровно наоборот. Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте нового шанса.

Фото – Андрей Архипов (из архива)

Почему жертвы часто не осознают проблему?

Специалисты отмечают: при наличии эмоциональной вовлеченности сложно объективно оценить отношения и понять, что идет не так.

Психолог Наталья Сустретова рассказала, что проявления абьюза нередко воспринимаются как норма:

– Насилие и уничижение имеют явные формы (вербальная, физическая агрессия) и неявные (газлайтинг, эмоциональный шантаж, манипуляции). Часто унижение и нарушение психологических границ является своего рода нормой взаимодействия. Практически всегда жертвы по-настоящему абьюзивных отношений «привыкли» к унижению, психологическому насилию, непринятию еще в детстве. И во взрослой жизни на ранних этапах взаимодействия они путают нарушение границ с заботой и другими позитивными вещами. Только тогда, когда уровень агрессии становится запредельным или психологический дискомфорт накапливается в психологическое расстройство и заболевания, начинают осознавать, что что-то идет совсем не так. Вот тогда полезно понять: из каких соображений я терплю такое обращение? Есть ли моя доля ответственности? Можно ли что-то изменить или надо спасаться?

Наталья Сустретова сообщила, что абьюзеры обращаются за помощью реже, чем их жертвы, и запросы обычно связаны с сопряженными проблемами:

– В целом абьюзер переносит ситуацию легче, потому что свободное обращение со злостью дает ему ощущение собственной правоты и силы.

Почему из абьюзивных отношений сложно выйти?

Казалось бы, какой смысл оставаться с тем, с кем некомфортно? Оказывается, психика бессознательно подстраивается под ситуацию, чтобы защититься.

– Терпеть уничижение разного рода очень токсично. Особенно в близких отношениях, в которых мы по умолчанию незащищены, ждем заботы и менее готовы к удару, чем в социуме. Психика склонна защищаться от хронического стресса. При любом стрессе организм мобилизует все силы на изменение ситуации. Его длительное функционирование в таком состоянии невозможно, он начинает адаптироваться к стрессу, чтобы расслабиться. Один из вариантов адаптации – самообман ради самосохранения здесь и сейчас. В состоянии нервного перенапряжения сложно думать на перспективу. Жертва абьюза начинает создавать себе систему иллюзий, цель которых – убедить себя, что все, что происходит, нормально. Человек может поверить, что сам виноват, созависим, избыточно понимать и даже жалеть абьюзера, преувеличивать опасности разрыва, романтизировать деструктивные отношения, – рассказала Наталья Сустретова.

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Она подчеркнула: чтобы исправить ситуацию, нужно посмотреть на нее трезво, а самостоятельно это сделать сложно – необходимы помощь и поддержка со стороны.

Кто же может помочь?

– Человеку нужно что-то, что включит его систему ценностей и реалистичную оценку ситуации. Это может быть кто-то из близких, даже ребенок, специализированные службы, психолог. В этом вопросе очень важна система поддержки окружения. Если окружение неподдерживающее, то можно обратиться в специализированные организации, сообщества, группы и получить квалифицированную юридическую, социальную и психологическую помощь. Нужно, чтобы эти специалисты ориентировались в теме деструктивных отношений, имели широкую клиентскую базу или свой опыт совладания с подобной ситуацией. Это очень важно, чтобы не случилась виктимизация жертвы – объяснение происходящей несправедливости ее личностными особенностями, – пояснила Наталья Сустретова.

По ее словам, за психологической помощью иногда обращаются пары, в которых есть потенциал сохранения семьи, но взаимодействие для обоих стало непереносимым. Часто там всплывает проблема обоюдного нарушения границ при отсутствии навыков взаимопонимания и проявления любви. Многие пары не понимают, что их проблема – абьюз.

Осознать и обсудить проблемы вместе способен помочь не только психолог, но и медиатор – специалист, чья работа заключается в налаживании грамотного диалога между сторонами конфликта. Медиация – это процедура урегулирования споров с участием третьей нейтральной стороны. В России о работе медиатора знают немногие, хотя есть закон, регулирующий эту процедуру.

Профессиональный медиатор Центра правовых инноваций и примирительных процедур ВГУ Айзанат Магомедова отметила:

– Медиатор может помочь, как лицо нейтральное и не вовлеченное в эти отношения, потому что видит ситуацию со стороны. Часто приходится сталкиваться с тем, что вторая сторона не желает участвовать в медиации. Очень важно, чтобы в этом случае первая не пыталась вторую уговорить самостоятельно, а привлекла профессионального медиатора. При работе со сторонами в первую очередь мы информируем о том, что такое медиация. Обязательно указываем, что процедура имеет четыре принципа: добровольность, равноправие, конфиденциальность и нейтральность, то есть независимость и беспристрастность медиатора. По окончании медиации стороны могут заключить медиативное соглашение. Если обращение досудебное, то соглашение можно заверить у нотариуса. Если дело находится в суде, то медиативное соглашение можно утвердить в качестве мирового соглашения. Но в нашей практике иногда бывает так, что конфликт носит неправовой характер, и стороны так удовлетворены результатами медиации, что не видят необходимости в заключении формальных соглашений.

Айзанат Магомедова в своей практике не раз сталкивалась с конфликтами, основанными на абьюзе одного из участников пары. В таких случаях, по ее словам, работу следует проводить более деликатно, чтобы не обострить ситуацию.

Фото – pixabay.com

– Даже если мы видим в отношениях признаки абьюза, мы не произносим этого в присутствии сторон. Медиаторы избегают категоричных терминов, которые разводят участников конфликта по разные стороны баррикад и нарушают беспристрастность медиатора, – может сложиться впечатление, что он дает оценку отношениям и действиям сторон. Важно различать ситуации, когда медиация может быть проведена, а когда требуется вмешательство правоохранительных органов. Если мы видим, что одна из сторон находится в небезопасном положении и имеет место физическое насилие, то медиацию следует прекратить. Но мы можем работать в процедуре медиации по любым другим вопросам, даже если стороны не хотят восстанавливать свои отношения (например, вопросы раздела совместно нажитого имущества, воспитание и содержание детей). Наша задача – провести процедуру так, чтобы сторонам было комфортно. В особенно сложных ситуациях мы используем ко-медиацию – это процедура, проводимая двумя медиаторами или командой, чаще всего к работе привлекаются мужчина и женщина.

В конце 2020 года в Воронеже начал работу проект «Право голоса», который активно освещает проблему домашнего насилия и помогает женщинам, пострадавшим от него. Проект объединил Воронежский центр защиты материнства и детства «Ангел-хранитель», областной центр социальной помощи семье и детям «Буревестник», православный кризисный центр для женщин и детей имени Елизаветы Феодоровны, а также психологов, медиаторов и юристов. Попросить о помощи можно не только в случае физического и сексуального насилия, но и других типах абьюза, которые в обществе часто обесценивают: психологического и экономического. При обращении женщине предложат помощь специалиста, необходимую в конкретной ситуации.

Фото – Виталий Грасс (из архива)

Руководитель Единого регионального Центра по проблеме домашнего насилия «Право голоса» Ангелина Севергина отметила, что собрать конкретную статистику по количеству обращений от жертв абьюза сложно:

– Обычно очень личные детали отношений пострадавшие могут рассказать только психологу, да и то не всегда. Иногда вообще обращаются не жертвы насилия, а их родственники или подруги. Важно понять, какой специалист необходим пострадавшей, и помочь им встретиться. Помощь напрямую зависит от того типа насилия, с которым столкнулся пострадавший. Если это психологический абьюз, по идее необходима помощь психотерапевта. Но некоторым легче обратиться к священнику, например. И это тоже рука помощи. Если это физическое или сексуализированное насилие, то это уже преступление, и работать нужно с юристами и полицией.

В Центр «Право голоса» можно обратиться при помощи любого из мессенджеров: WA, Viber по номеру +7 919 240 10 48, Telegram @tsentr_pravo, а также в Direct Instagram-аккаунта @tsentrpravo.

А есть ли шанс сохранить отношения, которые стали токсичными?

Психолог Светлана Берлева считает, что вернуться к здоровым отношениям после факта абьюза можно, если между партнерами наладится взаимное уважение:

– У каждой семьи или пары своя история возвращения к здоровым отношениям, которую они смогут продолжить вместе или раздельно. Восстановить отношения возможно, но путь к уважению партнера потребует времени и его осознания того, что он совершил. Важно научиться думать о нуждах других, выражать эмпатию. Два важных принципа помогут оценить, насколько высоки шансы, что партнер может стать честным и уважительным на долгий срок. Первый: перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения временны. Второй: не имеет значения, насколько он/она с вами вежлив (-а). У всех абьюзеров бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он/она относится к вам и вашему мнению.

А вот повлиять на абьюзера насильно нельзя.

– Это особенности психологии зависимого человека. Пока он сам не осознает и не признает проблему, «лечить» и «воспитывать» его бесполезно, – уверена Ангелина Севергина. – Кроме того, часто агрессия означает не плохой характер, а серьезные изменения в психике. Это работа уже для психиатра.

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Тест на абьюзера — Афиша Daily

перейти на мобильную версию сайта

да

нет

У Вас отключён JavaScript. Для нормальной работы сайта включите Javascript в Вашем браузере!

Я — абьюзер? Пройдите тест и узнайте

Ника Голикова , Светлана Дурбой 30 ноября 2020  18:44

Belmiro de Almeida, Arrufos, 1887

Мы подготовили тест с типичными ситуациями из жизни, которые могут служить маркерами абьюзивного поведения в отношениях. Пройдите его и узнайте, все ли вы делаете правильно.

Если ваш партнер (-ка) поменяет пароли во всех социальных сетях, как вы отреагируете?

Дальше!

Вы собрались познакомить своего партнера (-ку) с родителями. Но ее/его одежда для встречи кажется вам неподходящей. Вы:

Дальше!

Ваш партнер (-ка) хочет обсудить проблемы в отношениях. Как вы отнесетесь к этому разговору?

Дальше!

Вы обсуждаете, как проведете предстоящие выходные, и желания вашего партнера (-ки) не совпадают с вашими. За кем будет последнее слово?

Дальше!

В каких случаях вы можете повысить голос на своего партнера (-ку)?

Дальше!

Возлюбленный (-ая) долго не отвечает на звонки и сообщения, но вы знаете, что у нее/него важные дела. Забьете тревогу?

Дальше!

Бывает ли, что вы говорите: «Если ты не [сделаешь что‑то необходимое], значит, ты меня не любишь»?

Дальше!

Бывало ли, что вы делились с кем‑то маленьким и не особо важным, по вашему мнению, секретом партнера (-ки)?

Дальше!

Ваш партнер делает что‑то, что, по вашему мнению, ему вредит (плохо питается, имеет вредные привычки, проводит много времени за компьютером и т. д.). Что будете делать?

Дальше!

А говорите ли вы своему партнеру такие ласковые и подшучивающие слова, как «моя любимая глупышка», «мой дурачок», «кто это такой пухленький поросенок?» и т. д.

Дальше!

Повторить тест

расскажите друзьям

События недели на afisha.ru

Знайте красные флажки злоупотреблений

В начале отношений не всегда легко определить, станут ли отношения оскорбительными.

На самом деле, многие обидчики могут казаться абсолютно идеальными на поверхности — как будто они партнеры мечты — на ранних этапах отношений. Притяжательное и контролирующее поведение не всегда проявляется в одночасье, а скорее возникает и усиливается по мере развития отношений.

Если вы начинаете чувствовать, что ваш партнер или партнер любимого человека оскорбляет вас, есть несколько вариантов поведения, на которые вы можете обратить внимание.Остерегайтесь этих красных флажков, и если вы столкнетесь с одним или несколькими из них в ваших отношениях, позвоните на горячую линию, чтобы обсудить, что происходит:

• Унизить или унизить
• Глядя на вас или действуя так, чтобы вас пугать
• Контроль за тем, кого вы видите, куда вы идете или чем занимаетесь
• Удержание или отговорка от встреч с друзьями или семьей
• Получение денег или отказ дать вам деньги на расходы
• Предотвращение принятия вами собственных решений
• Сказать вам, что вы плохой родитель, или угрожать причинить вред вашим детям или забрать их
• Запрет на работу или посещение школы
• Винить вас в жестоком обращении или вести себя так, как будто этого не происходит
• Уничтожение вашей собственности или угроза причинения вреда или убийства вашим домашним животным
• Запугивание огнестрельным оружием, ножами или другим оружием
• Толкать, хлопать, душить или бить вас
• Попытка остановить вас от предъявления обвинений
• Угроза самоубийства из-за того, что вы сделали
• Угроза причинить вам боль или убить вас
• Принуждение вас к сексу, когда вы не хотите или делаете что-то сексуальное, вам не нравится
• Принуждение к употреблению наркотиков или алкоголя
• Предотвращение использования противозачаточных средств или принуждение к беременности, когда вы не готовы

Домашнее насилие не во всех отношениях одинаково, потому что все отношения разные.Но у большинства жестоких отношений есть одна общая черта: жестокий партнер делает много разных вещей, чтобы иметь больше власти и контроля над своими партнерами.

Если вас беспокоит то, что происходит в ваших отношениях, позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

предупреждающих знаков жестокого человека | Подразделение по снижению домашнего насилия (D.V.R.U.)

Предупреждающие признаки жестокого обращения

Следующая информация была предоставлена ​​программой Portland WomenStrength .

1. Ревность и собственничество. Хочет быть с тобой постоянно. Постоянно обвиняет вас в жульничестве. Следит за вами и часто звонит. Просит друзей проверить вас.

2. Контролирующее поведение . Постоянно спрашивает, с кем вы проводите время, что вы делали / носили / говорили, куда ходили. Заставляет вас спрашивать разрешения на определенные действия.Поступает так, будто у вас нет способности принимать правильные решения. Скрывает контролирующее поведение, делая вид, что заботится о вашей безопасности.

3. Быстрое участие . За шесть месяцев или меньше до совместной жизни или помолвки. Заявляет о любви с первого взгляда. Давление на приверженность. Говорит, что вы единственный, кто может заставить его так себя чувствовать.

4. Нереалистичные ожидания . Делает вам комплименты, заставляя вас казаться сверхчеловеком. Чрезмерно лестно. Ожидает, что ты станешь идеальным. Говорит: «Я все, что тебе нужно. Ты все, что мне нужно».

5. Изоляция . Принижает всех, кого вы знаете — друзья либо глупы, либо развратны, либо вы обманываете их; семья слишком властна, на самом деле вас не любит или вы слишком зависимы от них.Не разрешает вам пользоваться машиной или разговаривать по телефону. Из-за этого вам трудно ходить на работу или в школу. Пытается отрезать все ваши ресурсы.

6. Винит других в проблемах . Если возникают проблемы в школе или на работе, это всегда чья-то вина. Если в отношениях что-то пойдет не так, это ваша вина.Не несет ответственности за собственное поведение.

7. Винит других в чувствах . Пытается заставить вас отвечать за то, что они чувствуют. «Ты сводишь меня с ума». «Ты причиняешь мне боль, не выполняя того, о чем я прошу». «Я не могу удержаться от гнева». Не возьму на себя ответственность за свои чувства.

8.Гиперчувствительность . Легко оскорбить. Все воспринимает как личную атаку. Ищет драки. Выдувает вещи из пропорции. Непредсказуемо. Никогда нельзя сказать, что его расстроит.

9. Неуважительно или жестоко по отношению к другим . Жестоко наказывает животных или детей. Нечувствительность к боли и страданиям. Дразнит детей, пока они не плачут. Не относится к другим с уважением. Безразлично относятся к чужим чувствам.

10. «Игривое» применение силы во время полового акта . Мало заботиться о том, хотите ли вы секса или нет, и использует дуновение или гнев, чтобы заставить вас подчиниться. Шутит над вами сексуального или унизительного характера.

11. Словесные оскорбления любого рода .

12.Жесткие половые роли . Считает, что женщины уступают мужчинам. Невозможно быть полноценным человеком без отношений.

13. Доктор Джекил и мистер Хайд . Внезапные изменения настроения — как будто у них два характера. Одна минута хорошо, в следующую минуту взорвется. Одна минута счастлива, в следующую минуту грустна.

14.Прошлое избиение . Вы можете услышать, что этот человек оскорблял кого-то другого. Они говорят, что это ложь, или их бывший был «сумасшедшим», или что все было не так уж и плохо.

15. Любые угрозы .

16. Разрушение или удары предметов . Разбивает любимые вещи. Бьет кулаками по столу. Кидает предметы.

17.Любая сила во время аргумента . Толкает, толкает или физически удерживает вас от выхода из комнаты.

18. Не уважает вашу собственность или конфиденциальность .

Признаков жестокого обращения

Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Обидчиком может быть любой.Они происходят из всех групп, всех культур, всех религий, всех экономических уровней и всех слоев общества. Они могут быть вашим соседом, вашим пастором, вашим другом, учителем вашего ребенка, родственником, коллегой — кем угодно. Важно отметить, что большинство насильников прибегают к насилию только со своими нынешними или прошлыми интимными партнерами. Одно исследование показало, что 90% насильников не имеют судимости, а насильники, как правило, законопослушны вне дома.

Какие общие черты есть у насильников?

Нет ни одной типичной, поддающейся выявлению личности обидчика.Однако они часто обладают общими характеристиками.

• Обидчик часто отрицает существование или преуменьшает серьезность насилия и его влияние на жертву и других членов семьи.
• Обидчик объективирует жертву и часто видит в ней свою собственность или сексуальные объекты.
• Обидчик имеет низкую самооценку и чувствует себя бессильным и неэффективным в этом мире. Он или она может казаться успешным, но внутренне они чувствуют себя неадекватными.
• Обидчик извлекает из себя причины своего поведения.Они винят в своем насилии такие обстоятельства, как стресс, поведение партнера, «плохой день», алкоголь, наркотики или другие факторы.
• Обидчик может быть приятным и обаятельным в перерывах между периодами насилия и часто рассматривается как «хороший человек» для других вне отношений.

Каковы «предупреждающие знаки» обидчика?

Красные флажки и предупреждающие знаки обидчика включают, но не ограничиваются:

• Крайняя ревность
• Собственность
• Непредсказуемость
• Дурной характер
• Жестокое обращение с животными
• Словесные оскорбления
• Чрезвычайно контролируемое поведение
• Устаревшие представления о роли женщин и мужчин в отношениях
• Принудительный секс или игнорирование нежелания партнера заниматься сексом
• Саботаж против методов контроля рождаемости или отказ соблюдать согласованные методы
• Обвинение жертвы во всем плохом
• Саботаж или препятствие возможности потерпевшего работать или посещать школу
• Управляет всеми финансами
• Жестокое обращение с другими членами семьи, детьми или домашними животными
• Обвинения жертвы во флирте с другими людьми или в романе
• Контроль над тем, что носит жертва и как она себя ведет
• Унижение жертвы в частном или публичном порядке
• Оскорбление или унижение потерпевшего перед другими
• Преследование потерпевшего на работе

Чтобы получить круглосуточную анонимную конфиденциальную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

предупреждающих знаков оскорбителя — USAFV

Ревность: В начале отношений обидчик приравнивает ревность к любви. Обидчик будет расспрашивать свою партнершу, о которой она говорит, обвинять ее во флирте или завидовать времени, проведенному с другими.

Контролирующее поведение: Вначале обидчик приписывает свое контролирующее поведение заботе о своем партнере. По мере развития такого поведения ситуация будет ухудшаться.Обидчик может взять на себя полный контроль над финансами или помешать партнеру приходить или уходить по своему желанию.

Быстрое вовлечение: Женщина, подвергшаяся побоям, часто знала своего обидчика или встречалась с ним менее шести месяцев, прежде чем переехать вместе, обручиться или выйти замуж. Обидчик будет оказывать давление на своего партнера, чтобы он продолжил отношения. Позже жертва может почувствовать себя виноватой за то, что хочет сбавить темп или прекратить отношения.

Нереалистичные ожидания: Насильники ожидают, что их партнеры будут удовлетворять все их потребности, позаботившись об эмоциональных или домашних желаниях обидчика.

Изоляция: Обидчик попытается изолировать своего партнера, разорвав его / ее связи с внешней поддержкой и ресурсами. Обидчик будет обвинять других, например друзей и семью жертвы, в том, что они «нарушители спокойствия». Обидчик может заблокировать доступ своего партнера к автомобилю, мобильному телефону, компьютеру или возможность получить или сохранить работу.

Винит других в проблемах: Обидчик будет винить других в своих недостатках. Кто-то всегда пытается его заполучить или является препятствием на пути к его достижениям.Жертва или потенциальная жертва будут обвинены почти во всем, что пойдет не так. Обидчик не несет ответственности за свой выбор злоупотребления или использования контролирующего поведения.

Винит других в чувствах: Обидчик будет использовать чувства, чтобы манипулировать своей жертвой.
Распространенные фразы: «Ты причиняешь мне боль, если не делаешь то, что я хочу». «Ты контролируешь то, что я чувствую» или «Ты меня злишь».

Гиперчувствительность: Жестокого человека легко оскорбить. Он / она воспринимает малейшие неудачи как личные нападки.

Жестокое обращение с животными или детьми: Это человек, который жестоко наказывает животных или нечувствителен к их боли. Он / она может ожидать, что дети будут выступать за пределы своих возможностей, например, шлепать двухлетнего ребенка за то, что он намочил подгузник, или дразнить или щекотать детей или братьев и сестер до тех пор, пока они не начнут плакать.

«Игривое» использование силы во время секса: Сюда входит удержание партнера против ее воли во время секса; разыгрывание фантазий, в которых партнер беспомощен; начало секса, когда партнер спит; или требуя секса, когда партнер болен или устал.Обидчик может мало беспокоиться о желаниях своего партнера и будет использовать дуться и гнев, чтобы манипулировать согласием.

Словесное оскорбление: Это поведение включает в себя высказывание жестоких и обидных вещей, проклятие или унижение своего партнера или принижение его достижений.

Жесткие сексуальные роли: Ожидается, что жертва, почти всегда женщина, будет служить. Например, мужчина-обидчик обычно считает женщин более низкими по сравнению с мужчинами, ответственными за черную работу, глупыми и неспособными быть полноценным человеком без отношений.

Двойная личность: «Доктор. Джекил или мистер Хайд »поведение; взрывное поведение и капризность, которые могут быстро переходить в доброжелательность, типичны для людей, избивающих своих партнеров. Насильников очень часто любят любить, и они исключительно очаровательны с другими, в то время как жестокие и подлые по отношению к своим партнерам.

История насилия / избиения в прошлом: Определенное лицо или ситуация не делают кого-либо оскорбительным. Если кто-то оскорблял партнера в прошлом, он почти наверняка будет оскорблять будущих партнеров.Если он / она утверждает, что ему / ей помогли, чтобы он стал менее жестоким, задайте вопросы и определите, какую «помощь» получил этот человек.

Угрозы насилия: Любые угрозы применения физической силы, направленные на то, чтобы контролировать своих партнеров. Большинство людей не угрожают своим товарищам, но обидчик извинит такое поведение, заявив, что «все так говорят».

Разрушение или удар по предметам: Такое поведение используется в качестве наказания (разрушение сентиментального имущества) или для того, чтобы запугать жертву и заставить ее подчиниться.

Любая сила во время спора: Это может быть связано с тем, что обидчик удерживает своего партнера; физически удерживать партнера от ухода; или толкать или толкать. Удерживать кого-то, чтобы требовать, например: «Вы меня послушаете!» также демонстрация силы, поскольку удерживает кого-то, чтобы она не могла уйти. Удушение — серьезный красный флаг для смертельного насилия.

Злоупотребление алкоголем или наркотиками: Не является причиной домашнего насилия, но делает его более опасным.

Другие предупреждающие признаки жестокого обращения:

• Быстрое или опрометчивое вождение, чтобы напугать партнера
• Жертва боится реакции партнера
• Семья и друзья жертвы обеспокоены

Признаки жестоких отношений | Жестокое обращение и насилие

Не всегда очевидно, что у вас жестокие отношения. Изучите некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание. Люди, подвергшиеся насилию, часто думают, что это их собственная вина и что они каким-то образом «заслуживают» насилия.Важно знать, что вы и никогда не вините за то, как оскорбительный человек обращается с вами.

Ключевые признаки оскорбительных отношений

Оскорбительные отношения не ограничиваются только физическим насилием. Это может включать сексуальное, эмоциональное и физическое насилие, а также контроль над вашими финансами. Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

Собственность

• Они постоянно проверяют вас, чтобы узнать, где вы находитесь, что вы делаете и с кем.
• Они пытаются контролировать, куда вы идете и кого видите, и злятся, если вы не делаете то, что они говорят.

Ревность

• Они обвиняют вас в неверности или флирте.
• Они изолируют вас от семьи и друзей, часто грубо обращаясь с ними.

Отклонения от продажи

• Они унижают вас, публично или в частном порядке, нападая на ваш интеллект, внешность, психическое здоровье или способности.
• Они постоянно сравнивают вас с другими в невыгодном свете.
• Они обвиняют вас во всех проблемах в ваших отношениях и в своих вспышках насилия.
• Они говорят что-то вроде: «Никто больше тебя не захочет».

Угрозы

• Они кричат, дуются и намеренно ломают то, что вам дорого.
• Они угрожают применить насилие против вас, вашей семьи, друзей или домашнего животного.

Физическое и сексуальное насилие

• Они толкают, толкают, бьют или хватают вас, или заставляют вас заниматься сексом, или делать то, что вы не хотите делать.
• Они причиняют вред вам, вашим домашним животным или членам вашей семьи.

Что вы можете почувствовать в оскорбительных отношениях

«Мой партнер не всегда жесток — он меня любит»

Ваш агрессивный партнер может проявлять любовь к вам в другое время и может искренне сожалеть о своем ужасном поведении. Так что, возможно, будет сложно злиться и расстраиваться из-за них. Однако высока вероятность того, что их агрессивное поведение продолжится.Обидчики могут быть невероятно обаятельными людьми, особенно если они пытаются заставить вас или других увидеть их в хорошем свете.

«Все станет лучше — они этого не имели»

После эпизода насилия и вы, и ваш обидчик часто пытаетесь преуменьшить значение того, что произошло, извинениями, извинениями или обещаниями измениться. Все может немного успокоиться, но часто это лишь вопрос времени, когда это повторится снова. Без профессиональной помощи очень сложно искоренить физическое насилие в отношениях и любое оскорбительное поведение.

‘Это так сбивает с толку — уверен, что разовый’

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, это может сбивать с толку, особенно если это ваши первые отношения. Возможно, вы не знаете, чего ожидать дальше. Злоумышленники часто пытаются повлиять на ваше представление о том, что реально, чтобы заставить вас смутиться или даже заставить вас сходить с ума. (Это известно как «газлайтинг».) Однако по статистике, если кто-то однажды проявит насилие, он, скорее всего, сделает это снова.

‘Может это моя вина ‘

Вы можете начать думать, что виноваты в жестоком поведении партнера.Обидчик может оправдать свое поведение, сказав что-то вроде: «Этого бы не случилось, если бы вы не…». Истина в том, что независимо от того, что вы делаете, оскорбительное поведение другого человека не является вашей ошибкой.

«Боюсь, что будет, если я их оставлю»

Нет ничего необычного в том, чтобы бояться бросить человека, который оскорбляет вас. Вы можете чувствовать себя небезопасно или бояться того, что этот человек может сделать с вами или собой. Вам также может казаться, что вы не в состоянии справиться самостоятельно.Важно помнить, что есть люди, которые могут помочь вам на каждом этапе пути.

Предупреждающих знаков жестокого человека

Это список поведения, которое наблюдается у людей, которые жестоко обращаются со своими партнерами. Первые 4 вида поведения (жестокое обращение в прошлом, угрозы насилия, разбивание предметов и любая сила во время спора) почти всегда наблюдаются у жестокого человека. Если кто-то проявляет более трех из этих предупреждающих знаков, существует большая вероятность злоупотреблений в отношениях.Обидчик может демонстрировать лишь некоторые из этих форм поведения, но они могут быть сильно преувеличены.

Жестокое обращение в прошлом
Обидчик может сказать: «Я бил кого-то в прошлом, но она заставила меня это сделать». Жестокий человек, который преуменьшает значение того, что произошло с предыдущим партнером, скорее всего, будет агрессивен со своим нынешним партнером. Оскорбительное поведение не проходит просто так; необходимы длительные консультации и искреннее желание измениться.

Угрозы насилия или жестокого обращения
Угрозы могут включать все, что предназначено для контроля жертвы.Например: «Я расскажу вашим родителям о том, что вы употребляете наркотики, если вы не будете делать то, что я хочу». Здоровые отношения не предполагают угроз, но жестокий человек попытается извинить такое поведение, сказав, что «все так говорят».

Разбивание предметов
Обидчик может разбивать предметы, бить о столы или стены или бросать предметы вокруг жертвы или рядом с ней. Такое поведение терроризирует жертву и может дать понять, что следующим шагом будет физическое насилие.

Любая сила во время спора
Обидчик может использовать силу во время споров, в том числе удерживать жертву, физически удерживать ее от выхода из комнаты, толкать и толкать.Например, обидчик может прижать жертву к стене и сказать: «Ты собираешься меня слушать».

Ревность
Обидчик скажет, что ревность — это признак любви. На самом деле ревность не имеет ничего общего с любовью. Это признак незащищенности и собственничества. Обидчик может расспрашивать жертву о том, с кем она разговаривает, или завидовать времени, проведенному с другими людьми. По мере нарастания ревности обидчик будет часто звонить жертве, неожиданно останавливаться или следить за действиями жертвы.

Контролирующее поведение
Обидчик будет утверждать, что контролирующее поведение не заботит благополучие жертвы. Они будут сердиться, если жертва опаздывает, и будут часто ее допрашивать. По мере усугубления такого поведения обидчик будет контролировать внешний вид и действия жертвы.

Быстрое вовлечение
Обидчик часто оказывает давление на кого-то, чтобы заставить его взять на себя обязательство по прошествии очень короткого промежутка времени. Обидчик быстро приходит к вам, заявляя «о любви с первого взгляда», и говорит жертве такие лестные вещи, как «Ты единственный человек, которого я мог когда-либо любить.”

Нереалистичные ожидания
Обидчик во всем зависит от жертвы и ожидает совершенства. Ожидается, что жертва позаботится обо всем для обидчика, особенно об эмоциональной поддержке. Обидчик скажет что-то вроде: «Ты единственный человек, который мне нужен в моей жизни».

Изоляция
Обидчик попытается ослабить и разрушить систему поддержки жертвы. Если у женщины-жертвы есть друзья-мужчины, ее обвиняют в том, что она «шлюха».«Если у нее есть подруги, ее обвиняют в том, что она« лесбиянка ». Если она близка к своей семье, ее обвиняют в том, что она «привязана к завязкам фартука». Обидчик обвинит близких к жертве людей в том, что они «создают проблемы».

Винит других в проблемах
Злоумышленники редко признают свою роль в возникновении проблемы. Он / она будет винить жертву почти во всем, что идет не так.

обвиняет других в их чувствах
Обидчик скажет жертве: «Я причинил тебе боль, потому что ты меня рассердил» или «Ты причиняешь мне боль, когда не делаешь то, о чем я прошу.«Обвинение жертвы — это способ манипулировать ею и уйти от ответственности.

Гиперчувствительность
Обидчика легко оскорбить. Малейшие неудачи воспринимаются как личные нападки. Обидчик будет злиться на повседневные жизненные трудности, как будто они являются несправедливостью, например, получить штраф за нарушение правил дорожного движения или плохо сдать экзамен.

Жестокое обращение с животными и детьми
Обидчик может жестоко наказывать животных или быть нечувствительным к их боли или страданиям.Домашних животных можно использовать для управления жертвой или для эмоционального насилия.

«Игривое» использование силы во время секса
Обидчику может нравиться удерживать жертву во время секса. Они могут захотеть разыграть сексуальные фантазии, в которых жертва беспомощна. Обидчик может мало беспокоиться о том, хочет ли жертва заниматься сексом, и использует дуться или гнев, чтобы заставить жертву подчиниться. Они могут потребовать секса или начать заниматься сексом с жертвой, когда они спят или находятся в состоянии алкогольного опьянения.

Жесткие сексуальные роли
Мужчины-насильники часто ожидают, что женщины будут служить им и подчиняться им. Они считают женщин хуже мужчин и считают, что женщина не является целостной личностью без отношений с мужчиной.

Личность Джекилла-и-Хайда
Взрывоопасность и перепады настроения типичны для насильников, и это поведение связано с другими чертами, такими как гиперчувствительность. Это не всегда является признаком проблем с психическим здоровьем, но может быть непредсказуемым способом контролировать жертву.

По материалам Wilson, K.J. Когда насилие начинается дома: подробное руководство по пониманию и прекращению домашнего насилия. Аламеда, Калифорния: Издательство Hunter House, 1997

Предупреждающих признаков оскорбительных отношений

Крайняя ревность

Ревность — признак незащищенности и недоверия, но обидчик скажет, что это признак любви. Обидчик будет расспрашивать жертву о том, с кем она разговаривает, обвинять ее во флирте или завидовать времени, проведенному с друзьями, семьей или детьми.Обидчик может отказать жертве в работе или в школе из-за боязни встретиться с кем-то другим. Обидчик может часто звонить жертве или неожиданно зайти к ней.

Контроль поведения

Один партнер полностью управляет отношениями и принимает решения. Это включает в себя «осмотр» потерпевшего, определение времени для жертвы, когда она выходит из дома, проверку одометра на машине, опрос потерпевшего о том, куда они направляются. Они также могут проверить мобильный телефон жертвы на предмет истории звонков, электронной почты или истории веб-сайта.Обидчик может контролировать финансы и пытается сказать жертве, как одеться, с кем поговорить и куда идти.

Быстрое участие

Обидчик становится сильным в начале отношений, требует принятия обязательств и заявляет: «Любовь с первого взгляда», или «Ты единственный человек, с которым я мог когда-либо разговаривать», или «Я никогда раньше не встречал никого подобного тебе» . Часто в начале отношений обидчик очень очарователен и романтичен, а его любовь сильна.

Нереалистичные ожидания

Злоумышленники ожидают, что их партнеры будут удовлетворять все их потребности и будут «идеальными».Они могут говорить что-то вроде «Если ты меня любишь, то я все, что тебе нужно» .

Изоляция

Обидчик пытается уберечь жертву от друзей и семьи, унижая всех, кого жертва знает, включая их семью и друзей. Они могут помешать жертве ходить на работу или в школу.

Винит других

Обидчик не берет на себя ответственность за свои проблемы, обвиняя других (обычно жертву) почти во всем («вы меня разозлили»).

Повышенная чувствительность

Обидчика легко оскорбить, он воспринимает все как личную атаку и несоразмерно разносит вещи.

Жестокое обращение с животными и детьми

Обидчик может жестоко наказывать животных или быть невосприимчивым к их боли. Они могут несправедливо относиться к детям или дразнить их до слез.

«Игривое» использование силы секса

Обидчик может бросить или удерживать своего партнера во время секса, может заставить его заняться сексом, может потребовать секса, когда его партнер устал или болен или не хочет заниматься сексом. Они могут попросить жертву сделать то, чего она не хочет.

Словесное оскорбление

Обидчик говорит своей жертве жестокие и вредные вещи, унижает ее, проклинает ее, называет ее именами или принижает ее достижения. Обидчик говорит своим жертвам, что они глупы и не могут действовать без них. Они также ставят жертву в неловкое положение и ставят ее на глазах у других.

Доктор Джекил и мистер Хайд

Обидчик испытывает резкие перепады настроения, и жертва может думать, что обидчик имеет проблемы с психическим здоровьем. В одну минуту они могут быть очаровательными и милыми, а в следующую минуту они становятся злыми и взрывными.Взрывчатость и капризность характерны для людей, избивающих своих партнеров.

История избиений в прошлом

В прошлом обидчик избивал партнеров, и хотя они могут в этом признаться, они говорят, что их предыдущий партнер спровоцировал их на это. Обидчик будет избивать любого партнера, с которым он находится, если человек находится с ним достаточно долго, чтобы началось насилие; ситуативные обстоятельства не вызывают у человека агрессивных отношений.

Использование насилия и угрозы насилием

Насилие может включать в себя удерживание жертвы, удержание ее от выхода из комнаты или толкание, толкание или прижимание к стене.