причины, последствия и виды. Что необходимо делать?

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Виды и причины гиперопеки | Попасная.City

В психологии и других науках гиперопека – это забота сверх необходимой меры. Гиперопека проявляется в чрезмерном желании родителей окружить ребенка заботой, защитить от опасностей, постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом («Нет, мы туда не пойдем, упадешь», «Я сама тебя одену, ты еще не справишься с этим» и т.д.). Ребенка с  раннего детства лишают какого-либо выбора, все решают родители и в результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности.

 Выделяют четыре вида гиперопеки:

Потворствующая – это когда ребёнок является центром в семье. Родители восхваляют всяческие таланты, умения своего любимого чада (даже если их нет), т.е нарисовал ребенок обычный рисунок, а родители говорят: «Боже ты прирожденный художник» и так все время. Такое систематическое отношение формирует неадекватную (завышенную ) самооценку ребенка. Привыкший к семейному обожанию и поклонению ребёнок встретится с «суровым, злым»  социумом — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. Поэтому родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается.

Читайте также: Четыре типа психологической готовности ребенка к школе

Давайте ребенку адекватную оценку

Доминирующая – это когда у ребенка отнимают волю, за него все решают родители, контролируют его жизнь, мало хвалят, занижают способности: «Только мама знает, что для тебя будет лучше!».  Такой вид гиперопеки характерен для родителя(ей ) с авторитарным типом семейных отношений. 

Читайте также: Как отношения в семье влияют на личность и характер детей при их воспитании

Демонстрационная – когда из-за неуверенности в себе и чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить статус в глазах общества посредством отношения к своему ребенку. Такие мамы и папы «играют на публику», покупая ребенку самую дорогую и модную одежду, записывая его в десяток развивающих центров и секций, и требуя от чада достижений и результатов, которыми можно было бы похвастаться перед другими родителями. В этом случае отношение к ребенку мало отличается от отношения к кукле, ведь родители не видят в сыне/дочери живого человека с собственными желаниями и интересами, а используют его как средство удовлетворения амбиций. Такая гиперопека родителей лишь усиливается по мере взросления ребенка, так как папа и мама все больше подавляют личность ребенка и устанавливают ему все больше правил и требований, чтобы выглядеть образцовыми родителями в глазах общества.

Инертная гиперопека наблюдается, когда родители не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышленному младенцу.

Гиперопекаемые дети вырастают робкими, боязливыми, зависимыми, инфантильными (ребенок запоминает данную модель как единственно возможную и переносит ее в собственные отношения в будущем).

Почему же так происходит? Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те, у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Чаще всего «инициатором и исполнителем» гиперопеки выступают мамы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся первые дети

Каковы причины гиперопеки?

1) Чрезмерная тревога родителей за свое чадо. «Всякое в жизни может случиться, лучше я перестрахуюсь и буду до 9-го класса водить ребенка за руку»

2) Личная нереализованность. Родители делают ребенка своим проектом, пытаясь через него реализовать то, что не получилось у них.
3) Дань традиции. Меня так воспитывали, и я буду так воспитывать.

Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира. Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им 3-5 летнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Все родители хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.

 

Что такое гиперопека и как от нее избавиться

Большинство исследователей склоняются к тому, что родитель начинает проявлять гиперопеку по отношению к ребенку тогда, когда сам чувствует большую потребность в близости, любви, принятии, но не может себе в этом признаться. Поэтому он переносит свои устремления на ребенка: «Не я хочу, чтобы обо мне позаботились, а мой ребенок нуждается в большой защите и помощи». Зачастую такой родитель имел в своем детстве опыт игнорирования его желаний со стороны взрослых и не научился их проявлять и удовлетворять, но хорошо научился видеть потребности других и жертвенно заботиться о них.

Родитель начинает проявлять гиперопеку по отношению к ребенку тогда, когда сам чувствует большую потребность в близости, любви, принятии, но не может себе в этом признаться

К чему приводит гиперопека?

Последствия гиперопеки для ребенка

Самое выраженное последствие гиперопеки – невозможность развития самостоятельности и ответственности за самого себя и свои действия. При доминирующей гиперопеки у ребенка не развивается чуткости к своим потребностям – он не знает, что хочет, его как будто бы и нет без связи с другим. Он привык опираться в выборе на родителя. Очень яркая иллюстрация такой старый анекдот:

Мама зовет сына с прогулки: «Олег, иди быстро домой!». На что сын спрашивает: «Мам. А я иду домой, потому что я голоден или потому что замерз?»

Под воздействием чрезмерного контроля и ограничений у ребенка могут развиваться покорность, зависимость, стагнирует креативность.

Самое выраженное последствие гиперопеки – невозможность развития самостоятельности и ответственности за самого себя и свои действия

При потворствующей гиперопеке у ребенка возникают трудности в социальной адаптации, потому что у ребенка формируется завышенная самооценка при низкой критичности к своим действиям и желаниям. Такие дети в социальном взаимодействии сталкиваются с ограничениями, которые их ранят, разбивают их «всевластие» и «вседозволенность» о реалии мира. Тогда дети начинают проявлять высокий уровень агрессивности, болезненной обидчивости или становятся замкнутыми, депрессивными. Ребенок, с одной стороны, хочет дружить с другими людьми вне семьи, а с другой – не знает, как быть в отношениях с другими на равных. Весь мир становится врагом, который не хочет исполнять его желания.

Последствия гиперопеки для родителя

Родители, в свою очередь, могут быть в состоянии эмоционального и физического истощения. А ещё велика вероятность столкнуться с разочарованием и чувством одиночества в момент взросления и социального отделения детей. «Я положил на него всю жизнь, а он ушел и не звонит мне каждый час», – родитель как будто бы теряет смысл своей жизни, не знает, чем себя занять, зачастую погружаясь или в злость, или в депрессивное состояние.

Как избавиться от гиперопеки родителю?

Есть методика под названием «социограмма семьи». В большом круге нарисуйте себя и членов семьи в виде кружков и подпишите их. Посмотрите, какое получается расстояние между кружками-членами семьи, есть ли у них своё пространство. Если кружки имеют большую площадь пересечение или вписываются друг в друга, стоит задуматься, нет ли в воспитательной стратегии гиперопеки. Важно задать себе вопросы и честно на них ответить:

1) Какие у меня есть личные потребности, желания?

2) Как я к ним отношусь?

3) Как я их удовлетворяю?

4) Есть ли у меня мое личное жизненное пространство, мечты, как отдельного человека, а не как родителя?

причины, симптомы, диагностика и лечение

Гиперопека – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Гиперопека

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

• Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
• Перфекционизм. Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
• Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
• Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
• Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
• Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

• Клиническая беседа. Врач-психиатр, медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
• Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
• Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
• Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
• Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Коррекция гиперопеки

На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:

• Психологическое консультирование. Родители узнают о различных типах воспитания, их влиянии на развитие ребенка. Основная задача специалиста – помочь осознать, принять факт наличия гиперопеки, установить причины, разобрать случаи реализации.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия. Цель индивидуальных сеансов – устранить неуверенность, страхи, тревожность. Выполняется коррекция эмоционального состояния, ошибочных когнитивных паттернов, вырабатываются продуктивные поведенческие сценарии, поддерживающие уверенность, независимость, спокойствие.
• Семейная психотерапия. Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Дзержинец

В каждой семье под влиянием различных факторов складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею, система воспитания.Выделяют авторитарный (диктатура), попустительский (невмешательство) и демократический (сотрудничество), а также гиперопекающий. Сегодня мы рассмотрим именно гиперопекающий стиль воспитания.

Гиперопека, или гиперпротекция — чрезмерная забота о ребенке, тип воспитания, тип отношений «родитель-ребенок», при котором ребенку предоставляется минимум самостоятельности, зато контроль осуществляется по максимуму.

• Потворствующая гиперпротекция

Потворствующая гиперпротекция представляет собой воспитание по типу «ребенок- кумир семьи. Ребенку с детства внушают, какой он великолепный, талантливый , немедленно выполняют любые его прихоти и капризы, все трудности решают за ребенка родители (чаще- один из родителей). Для такого ребенка  характерен очень высокий уровень притязаний, он стремится быть лидером, стремится выделиться, быть в центре внимания. Однако когда ребенок попадает в коллектив, например в группу детсада или в новый класс, он ожидает такого же уровня внимания и восхищения, как и в семье. Но зачастую таланты и умения такого ребенка являются многократно преувеличенными, и не самые высокие оценки его деятельности морально подавляют ребенка. Таким образом, формируется истероидный тип личности, стремящийся к успехам и славе, но при малейшей неудаче оказывающийся на грани нервного срыва, а порой и суицида. Особенно остро это проявляется в подростковом возрасте. Этот тип отношений соотносится с либеральным типом воспитания — попустительство в поведении ребенка и идеализация его черт.

• Доминирующая гиперпротекция

Для этого вида гиперопеки характерно ограничение сферы деятельности ребенка, постоянное накладывание запретов, ограничение самостоятельности. Каждое движение ребенка контролируется, любая мелочь обрастает правилами, что является серьезным психологическим прессингом, и не каждый ребенок может его выдержать.При доминирующей гиперопеке способности, умения ребенка занижаются — в целях «безопасности» и контроля. В итоге ребенок действительно оказывается неспособен выполнять подчас элементарные для своего возраста задачи, так как растет в убеждении что он «ещё маленький» и «сделает не так».Доминирующая гиперпротекция соотносится с авторитарным стилем в воспитании. Родитель зачастую является непререкаемым авторитетом, его воля — закон.

Для гиперопеки также характерен так называемый психологический симбиоз. Ребенок полностью ограждается от возможных трудностей, родитель непрестанно беспокоится о нем, порой это приобретает нездоровые, навязчивые формы. Дети буквально живут жизнью родителей, часто говорят фразами мамы или папы.Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безволие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят формирование у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.

ПРИЧИНЫ гиперопеки кроются в психологических проблемах самих родителей. Порой эти проблемы тщательно скрываются, игнорируются.
Бывает так, что один из родителей сублимирует вытесненные переживания по поводу несостоявшейся собственной жизни, компенсирует собственные неудачи, выражая это в излишней ласке и заботе о ребенке. Причинами гиперопеки также могут быть неудачи на работе, в общении, страх одиночества, страх несчастья.Иногда ребенок выступает в роли средства реализации амбиций родителей, хотя порой они сами этого не сознают (человек не может самоутвердиться в иной сфере, кроме как в семье, будучи «верховным главнокомандующим» своего ребенка).

Также гиперопека может быть связана с традициями воспитания в семье, влиянием других членов семьи (например, бабушек) на воспитательный процесс. В результате такого влияния извне часто возникают конфликты в воспитании, ребенку предъявляются противоречивые требования — один родитель ждет одних действия, второй — иных. В итоге тревожность и ребенка только усиливается.Порой это своего рода социальные ожидания, традиции — в каких-то обществах ребенку традиционно дается ребенку больше самостоятельности, в каких-то меньше.

ПОСЛЕДСТВИЯ для ребенок при данном стиле воспитания могут быть самыми плачевными. Ребенок инфантилен, мало адаптирован ко взрослой жизни. Ему сложно привыкать к любой ситуации требований или ограничений, справляться со своими чувствами: злостью, горем, обидой, досадой, которые все же настигнут его в реальной жизни.Дети вырастают послушными, но в то же время неуверенными в себе, своих силах и возможностях, всегда будет бояться сделать что-то не так, ошибиться.Некоторые дети в подростковом возрасте будут стремиться вырваться из-под чрезмерного контроля и опеки родителей, проявляя агрессию, становясь непослушными и своевольными.Гиперопека, контроль, ограничения и запреты разовьют у ребенка умение хитрить, обманывать и скрытность. Подростки могут использовать ложь, как средство самозащиты от родителей, постоянно пытающихся контролировать его личную жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от них.В итоге такой ребенок становится робким, боязливым, зависимым, у него неразвиты коммуникативные способности, а порой заметен и регресс в когнитивной сфере, так как для обеспечения симбиоза с родителями не требуется серьезных умственных усилий, нужна лишь привязанность и послушание.

Специалист по работе с молодёжью, психолог Горбунова Н.В., Колотовкина О.А.

 

Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.

Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.

И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.

Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.

Два вида гиперопеки

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.

При втором виде гиперопеки — доминирующем — родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка. Вот типичный пример. Мама с дочерью тринадцати лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?». Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето».

Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания — тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и мы продолжаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей — адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда — и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.

Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.

Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».

В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.

При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.

При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попробуйте честно ответить себе на такие вопросы:
— Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для меня главным делом моей жизни?
— Я регулярно забываю о своих интересах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня занимает время, которое я провожу с ребенком?
— Отказался ли я ради ребенка от чего-то очень важного для меня? (Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готовностью соглашаетесь, скорее всего, какие-то элементы гиперопеки имеют место.

Понаблюдайте за тем, как Вы общаетесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы комментируете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему возможность проявить инициативу?
— Можно ли сказать, что ровесники Вашего ребенка делают сами то, что Вы делаете за него?

В ряде случаев нам трудно критически отнестись к своему поведению. Если Вы затрудняетесь в оценке собственного поведения или сомневаетесь в правильности своих выводов, всегда можно обратиться за советом к семейному или подростковому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Очевидный ответ — уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.

Отказ от гиперопеки не означает, что нужно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить гиперопеку в эффективную помощь подростку. Для этого, прежде всего, приучайте подростка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Подождите, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребенок согласится, тогда уточните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, предложите варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?». Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса». И если через полчаса он все еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе».

Вместе с подростком подумайте, в какой области Вы могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ему самому нравится и в которое вы действительно готовы не вмешиваться. Подчеркните, что теперь он этим занимается сам. Периодически хвалите его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать об этом, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн — не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые Вы готовы полностью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к первому типу гиперопеки, очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов. Подумайте: чем еще Вы могли бы заниматься? Совершенно не обязательно непременно идти на работу. Возможно, у Вас есть какое-то увлечение, Вы давно хотите изучать иностранный язык или заниматься танцами. А может быть, в школе, где учится Ваш подросток, Вас с радостью встретят в родительском комитете.

Если подросток обращается к Вам за советом или с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала спросите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложите несколько вариантов на выбор и поинтересуйтесь, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержитесь от критики или нотаций.

Если Вы склонны ко второму типу гиперопеки, важно научиться позволять подростку проявлять инициативу. Интересуйтесь его мнением по тем или иным вопросам, предлагайте ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но если Вы даете ребенку выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» и потом все равно сделать по-своему.

Если Вы наблюдаете гиперопеку со стороны кого-то из членов семьи (например, бабушки), попробуйте найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным.

И самое главное — важно помнить, что отказ от гиперопеки — это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от гиперопеки — это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом своему подростку.

Марина Чибисова, канд. психол. наук/azbyka.ru

Гиперопека родителей: в чем опасность

Папа и мама должны заботиться о ребенке – это аксиома. Но иногда родители с легкостью перегибают палку в этом вопросе, окружая любимое чадо так называемой гиперопекой, когда за него решают все проблемы и предвосхищают все желания. Казалось бы, чего еще хотеть? Но, к сожалению, пользы этот подход в воспитании приносит минимум, а вреда – куда как больше…

Что такое гиперопека?

По научному это называется гиперпротекция. Этим словом обозначают желание родителей защищать малыша всеми доступными способами от любой минимальной или мнимой опасности. Также в таком случае они «живут» его жизнью, полностью проникая в нее и решая абсолютно все за него: с кем дружить, куда ходить гулять, какую спортивную секцию посещать, не говоря про бытовые мелочи. А в проблемных ситуациях папа и мама находят из нее выход сами, не учитывая мнения ребенка, а лишь «выдавая» готовый ответ, как действовать – естественно, под их контролем. Подобное отношение к ребенку нельзя назвать правильным, гиперопека опасна для будущего развития малыша. В чем это проявляется?

Прежде всего, в том, что маленький человечек лишается собственной воли, в этой ситуации все его действия планируются родителями. Они говорят, когда и что ему кушать, какую одежду надевать, что делать, а чего не делать – после нескольких лет подобных указаний ребенок полностью перестает принимать решения самостоятельно. И это отражается на всех сферах его жизни. Он не понимает, как заводить друзей, не может занимать себя сам, для него любой социальный конфликт (хоть адаптация к садику или ссора на детской площадке) становятся настоящей трагедией. А в будущем ребенок уже всегда будет ожидать помощи от папы с мамой, которые подскажут, какую профессию выбрать, с каким человеком строить семью и т.п. Родители, желая ребенку лучшего, совершают ошибку, в результате которой дочка или сын становятся полностью зависимыми от них.

Какие бывают виды гиперопеки?

Многое зависит от того, как проявляется гиперпротекция, на что направлена, чему родители уделяют повышенное внимание. Поэтому для оценки последствий правильнее разделять гиперопеку на два направления:

потворствующая гиперпротекция
 

Ключевое чувство родителей в этом случае – любовь,  причем безмерная. Она не дает им видеть реального ребенка, а только мнимого, идеального. Иными словами, папа и мама не могут адекватно оценить качеств и умений чада, на словах преумножая те, что есть, в разы: малыш самый умный, красивый, спортивный и талантливый. При этом «одаренного» ребенка опекают, чтобы избавить от возможных потрясений или затруднений и удовлетворяют любые прихоти – бытовые вопросы родители берут на себя, чтобы оградить его от тягот и забот, а он сконцентрировался на успехах и достижениях.

Ребенок, привыкший с юных лет к восхищению и ублажению, в детском саду и школе сталкивается с тем, что другие люди не собираются вести себя так, как родители, и тем более признавать «высочайшие» заслуги. Результат: серьезный внутренний конфликт. Любое поражение ребенок воспринимает нервно, получая серьезнейший стресс. У него проявляются истеричные нотки в характере: если его прихоти не исполняются сиюминутно, он закатывает скандал, что с посторонними людьми, естественно, ведет к усугублению. Это схоже с избалованностью, но только заметно сильнее и серьезнее.

доминирующая гиперпротекция
 

Ключевым чувством родителей выступает страх, страх за здоровье ребенка. Конечно, желание оградить ребенка от опасности, нормальное отеческое стремление, это и есть забота. Но в данном случае папа и мама не оценивают реальности угрозы. Например, ребенку не разрешают кататься на беговеле и лазить по деревьям (вдруг упадет), потом ограждают от «подозрительных» друзей (они плохому научат), далее его сопровождают в садик, а потом и школу от дверей до дверей, причем и в старших классах. Бытовой уровень также подвергается контролю: что ребенок ест и когда, что надевает, какими игрушками играет. В какой-то момент у ребенка все виды деятельности оказываются ограничены правилами и запретами.

Эти ограничения сказываются на психике – собственная воля подавляется, а мнимые опасности становятся реальными: ребенок же не научился безопасно кататься на беговеле, подбирать одежду по погоде, определять «вредных» друзей, вести себя с незнакомыми людьми. А сталкиваясь с такими ситуациями уже не только в детстве, он терпит неудачи.

Конечно, у ребенка на определенном этапе может возникнуть сопротивление. Это нормально, когда подрастающий человек требует самостоятельности, стремится стать более независимым – это верно и в 3 года, и тем более в 12-15 лет. Но в таком окружении подобное стремление всегда сталкивается с противодействием. Папа и мама не согласны, что малыш «взрослый», они не готовы передать часть полномочий. И вариантов развития ситуации два: либо ребенок идет на конфликт, либо сдается и замыкается.

Почему возникает гиперпротекция?

Чтобы успешно справиться с малейшими проявлениями гиперопеки, родителям нужно в первую очередь детально проанализировать причины такого поведения. Их может быть великое множество, а наиболее распространенные:

Страх. Все родители переживают за своего малыша, но большинство умеет контролировать боязнь, объективно разделяя факторы, на которые можно повлиять, и на все прочие. Если навыка нет, возникает этакий гиперстрах: папа и мама боятся даже на пару минут оставить ребенка самого, боятся, что он ушибется, поранится, попадет в передрягу – и в итоге стараются быть все время рядом и контролировать каждый шаг. «Лечить» мнительность нужно самовнушением и… взрослением. Родителям важно понять, что их чадо с каждым днем обретает больше навыков, знаний, опыта, которые без вас подскажут, что пытаться погладить уличную собаку опасно, в холодное время года, чтобы не заболеть, надо надевать теплые ботинки, комбинезон и варежки, а в общении с другими людьми понимать, что они не всегда говорят правду и желают тебе добра.

Отсутствие самореализации. Родители, которые не достигли значимых успехов, стараються компенсировать это через ребенка. Проявляется стандартная для психологов компенсация: уж мой малыш будет гением, уж он-то станет и богатым, и знаменитым, у него будут лучшие игрушки и лучшие родители. Нередко в этих случаях для родителей важна демонстративность: окружающие должны видеть, какие усилия вкладываются в чадо – но реальные желания ребенка игнорируются. Как быть? Понять: нельзя замыкаться на детях. Они хоть важнее всего, но нужно жить своей жизнью, искать счастье, карьеру, личные отношения – без оглядки на других.

Инертность. Для любого родителя ребенок – всегда ребенок: и в 3, и в 10, и в 40 лет. Но с возрастом меняется отношение к нему. Если в 3 года вы помогаете справляться с элементарными задачами (самостоятельного питания, приучения к горшку и чистке зубов), в 10 ищите способы пояснить задачку по математике, в 40 – нянчитесь уже с его детьми… Это естественный ход событий. Но не для всех: некоторым инертность мышления мешает заметить, что малыш повзрослел. Это проявляется в том, что подсказывают ему простейшие вещи, напоминают о том, о чем любой его сверстник помнит сам, не дают выполнять определенные задачи, поясняя тем, что он «еще маленький». Чтобы избежать этого, нужно не так и много: посмотреть на ребенка глазами окружающих людей, сравнить с детьми аналогичного возраста. Если кажется, что его товарищ по площадке «такой взрослый», вероятно, и ваш ребенок такой… Значит, пора дать ему больше свободы.

Физические проблемы. Ребенок, родившийся или получивший определенные физические недостатки, является потенциальной жертвой гиперопеки. Это понятно: если ребенок с трудом ходит, бегает, говорит, испытывает проблемы с рядом будничных процедур, ему особенно нужна поддержка. Но именно поддержка, а не полное переключение на папу и маму. Такой малыш по умолчанию имеет пониженный уровень уверенности в себе и своих силах, и если его родители будут делать за него все сами, он будет понижаться – спустя какое-то время ребенок полностью поставит на себе крест.
Поэтому помогайте только там, где действительно необходимо, а в остальном давайте простор для самореализации, для таких детей это важнее, чем для обычных. Любые, даже малые достижения и успехи, когда подобный малыш что-то сделал сам, будут окрылять, придавать сил для дальнейших свершений – в том числе и на радость папе с мамой.

Агрессия, которая направлена по отношению к ребенку. Такой парадокс наблюдается, когда для родителей малыш был неожиданным или даже нежеланным, но при этом чувство вины за подобные чувства гложет их. Таким мамам и папам кажется, что они плохие – ведь нельзя же не любить своего малыша! А они любят, но помнят, что в свое время не хотели его рождения. Это и ведет их к разочарованности и неудовлетворенности. А в итоге ту самую агрессию они прячут глубоко-глубоко и, толкаемые чувством вины, окружают ребенка десятикратной заботой, чтобы компенсировать внутренние комплексы. Если говорить откровенно, это одна из сложнейших ситуаций. Самовнушением и уговорами тут не обойтись – лучше обратиться за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Профессионал, разобрав особенности конкретной семьи, подскажет, как эффективно найти выход.

 

Как избежать проблем?

Последняя рекомендация по психологической помощи верна и во многих других ситуациях. К сожалению, далеко не многие могут сознательно оценить свою гиперпротекцию по отношению к ребенку. Психологи в этом случае приводят простой пример: подумайте, является ли то, что вы предлагаете, желанным для него самого? Иными словами: он хочет есть или вы решили так, ему холодно или вам показалось, что он замерз? Если нет уверенности, что это его реальные потребности, возможно, вы навязываете ему решение ситуации, которой на самом деле нет? Конечно, тут тонкая грань: режим дня или нормы одежды никто не отменял, для того о малыше и заботятся. Но повод задуматься есть…

Потому, чтобы наверняка обезопасить себя и своего ребенка от развития в нем инфантильности, нерешительности, безынициативности, неприспособленности к жизни, низкой самооценки и отсутствия самоуважения, нужно работать в вопросах его воспитания в одном направлении:

поощряйте выражать эмоции: ребенок должен проявлять желания, даже если они вам могут показаться глупыми или несущественными;

предлагайте выбирать как можно чаще: еду, одежду, мебель для его комнаты, игрушки, варианты культурного семейного отдыха и т.п.;

мотивируйте на самостоятельность: у ребенка должна быть посильная ему часть домашних обязанностей, которые он будет делать сам;

хвалите за любые проявления «взрослого» характера – вроде все тех же выбора, принятия решения, сделанного в одиночку дела;

позвольте ошибаться: опыт покажет малышу, где проходят допустимые границы и какова цена неправильного решения;

не ругайте: если ребенок принял неверное решение, не стоит его за это бранить, лучше поясните, как ему надо поступить в следующий раз;

не переделывайте: когда малыш что-то сделал неправильно, не нужно за него сразу переделывать, предложите вместе исправить все;

доверяйте выбору: если вам кажется, что, допустим, круг его общения не совсем хороший, не стоит сразу это говорить – пусть сам выбирает друзей;

будьте откровенны: говорите ребенку, что чувствуете, но не навязывайте свои мысли, подход, решения проблемы – это его жизнь;

помогайте: но только тогда, когда малыш сам об этом попросил — тогда он будет знать, что помощь придет, но только в случае необходимости.

А самое главное: прислушивайтесь к ребенку. Если он хочет больше пресловутой самостоятельности, значит, ваши объятия стали для него чересчур тесны – и это прекрасно! Ведь это значит, что он растет, причем «правильно». И это, пожалуй, важнейшая победа любого, даже самого-самого любящего родителя, не так ли?

А как вы справляетесь с желанием оградить ребенка от всех бед?

Вот почему стереотип чрезмерно опекающего отца должен умереть

У всех нас в голове есть образ типичного отца, жесткого, но любящего, и, скорее всего, он обладает этим отцовским качеством — чрезмерной опекой.

«Как и многие стереотипы, это забавно, потому что в этом есть доля правды», — сказала Кристиан Орган в своей статье «Страшная мамочка». «Спросите почти любого отца, и он скажет вам, что чувствует яростную защиту своей дочери».

Но, как и большинство стереотипов, утверждает она, есть момент, когда шутка пересекает грань между смешным и устаревшим, между невинным и разрушительным.

Кристина считает, что мы перешли эту черту.

У нее есть две проблемы по поводу этого стереотипа.

С одной стороны, как мать двоих мальчиков, «мне больно думать, что независимо от того, насколько уважительными, добрыми и внимательными могут быть мои мальчики … найдутся представители их пола, которые предполагают, что мои сыновья причинят боль, потворствовать или манипулировать ».

Мальчики — заложники идеи, что они неспособны контролировать свои гормоны. Они заслуживают того, чтобы их придерживались более высоких стандартов.

С другой стороны, «шутка гласит, что наши дочери — молодые женщины — неспособны позаботиться о себе, что им нужен кто-то — человек, не менее — чтобы их защитить».

Это предположение, откровенно говоря, обидно, оскорбительно и разрушительно «, — сказала она.

Общество заставляет женщин играть изо всех сил, что ослабляет их представления о сексуальности и автономии.

«Эта социальная роль женщины как преследуемой направляет опасные сообщения о сексуальной идентичности, контроле и личных границах.”

Повзрослев, Кристина сказала, что у нее были строгие родители, но в целом ее отец не проявлял интереса ни к ее свиданию, ни к мужчинам, которые ей нравились.

Это был воодушевляющий опыт.

Ее родители доверяли ей принимать собственные решения, и в некотором смысле она чувствовала себя уверенно, зная, что способна взять на себя ответственность за свою жизнь.

Конечно, она принимала ужасные решения, как в отношении мальчиков, так и в отношении жизни в целом — но разве не в том, чтобы делать ошибки и учиться на них?

«Когда я, в конце концов, встретила своего мужа, я была уверена в своей способности решить для себя, что он, без сомнения, Тот, — не потому, что мой отец одобрил бы, а потому, что я это сделала.”

Она заканчивает свою статью этим убийственным заявлением:

«Может быть, вместо сообщений чрезмерно опекающего отца нам нужно больше сообщений об уважительных молодых мужчинах и независимых молодых женщинах.

«В конце концов, разве не так мы ожидаем от наших детей?»

Если у вас есть какие-либо идеи, вопросы или комментарии по теме, поделитесь ими с нами!

Стереотип о чрезмерно заботливом отце вредит нашим детям

golero / iStock

«Папа должен делать то, что должен делать папа.”

Это заявление было в конце рекламного ролика, который впервые был показан во время Суперкубка, в котором отец следует за своей дочерью на свидание — он появляется в кино, на карнавале и даже висит на вертолете, чтобы сделать угрожающие жесты в его адрес. свидание дочери — все во имя «защиты».

В главной роли Кевин Харт, реклама забавная, и посылка стара как время, но это также посылка, далеко вышедшая из расцвета.

Чрезмерно опекающий папа — мы видим это в ситкомах, в шутках («У вас есть сын и беспокойтесь только об одном пенисе; родите дочь, и вы беспокоитесь обо всех членах»), в мемах в социальных сетях (помните эту вирусную фотографию папа, который запечатлел себя на фотографиях с выпускного бала дочери?), и в телевизионных рекламных роликах (например, в этой рекламе Кевина Харта).

Как и многие стереотипы, это забавно, потому что в нем есть доля правды. Спросите почти любого папу, и он скажет вам, что чувствует яростную защиту своей дочери. Но также, как и во многих стереотипах, есть момент, когда шутка пересекает грань между смешным и устаревшим, между невинным и разрушительным.

Мы пересекли эту черту.

У меня две проблемы с этой устаревшей шуткой. Во-первых, как мама мальчикам, мне разбивается сердце, когда я думаю, что, какими бы уважительными, добрыми и внимательными ни были мои мальчики, могут быть люди, которые считают, что у них нет добрых намерений.Будут представители своего пола, которые предполагают, что мои сыновья будут причинять боль, коварство или манипуляции. Меня огорчает — и злит — то, что мальчики, которые, несомненно, однажды станут заложниками бушующих подростковых гормонов, считаются неспособными контролировать эти гормоны. Наши мальчики заслуживают того, чтобы их придерживались более высоких стандартов.

Во-вторых, по сути, шутка гласит, что наши дочери — молодые женщины — неспособны позаботиться о себе, что им нужен кто-то — мужчина не меньше — чтобы их защитить.И это предположение, откровенно говоря, обидно, оскорбительно и разрушительно. С незапамятных времен женщинам прямо или косвенно говорили, чтобы они играли изо всех сил. И при этом наша сексуальность и автономия уменьшаются. Эта социальная роль женщины как замкнутой посылает опасные сообщения о сексуальной идентичности, контроле и личных границах. Женщины, в том числе молодые женщины, способны принимать эти решения самостоятельно. «Нет» означает «нет», а «да» — означает «да». Конец истории.

Как мама только мальчиков, это правда, что я никогда не узнаю, каково это растить дочь-подростка, но я знаю, каково было быть дочерью-подростком.Когда я рос, мои родители были строги во многих отношениях, но одним из лучших вещей, которые сделал мой отец, было то, что я не подходил к моей свидательной жизни. Он любил всех моих парней? Точно нет. Фактически, было несколько, которых он прямо ненавидел. Но ни разу он не запретил мне встречаться с кем-либо и не вмешивался, пытаясь «спасти меня».

Скорее, каждый наш разговор о мальчиках и свиданиях был сосредоточен на мне и моем собственном контроле над ситуацией. Подходит ли мне этот парень? Он проявил во мне лучшее? Он меня дополнял или сдерживал? Папа никогда не сомневался, что я могу позаботиться о себе.

Благодаря тому, что мой отец не контролировал мою свидательную жизнь — и несколько беспечному, почти бескорыстному отношению к мальчикам, с которыми я встречался — я получил полномочия и доверие принимать собственные решения, будучи уверенным в том, что я способен позаботиться о себе . Я принимал ужасные решения и тратил много времени на свидания не с теми парнями? Конечно. Но разве это не часть процесса? И когда я в конце концов встретила своего мужа, я была уверена в своей способности решить для себя , что он, без сомнения, был Единственным — не потому, что мой отец одобрит, а потому, что я сделал .

Может быть, вместо сообщений чрезмерно опекающего отца нам нужно больше сообщений об уважительных молодых мужчинах и независимых молодых женщинах.

В конце концов, разве не этого мы ожидаем от своих детей? Разве это не то, что они уже есть?

Коварная Конни контролирует семью — Часть 1: JUSTNOMIL

У меня есть более десяти историй; начиная от: «Она действительно только что это сделала?» На «Ты, должно быть, шутишь».

К предисловию, сначала я поладил с MIL. Когда я познакомился с Д.Х., мне было 18, и я собирался поступить в колледж. Ему было 23 года, недавно развелся, есть ребенок. Его бывшая изменяла ему на протяжении всего их брака, поэтому мое прибытие было тепло встречено. БМ не было рядом, поэтому я взяла на себя роль «Мачехи» раньше, чем обычно.

Все изменилось, когда через 2 года у нас родился первый ребенок. Оглядываясь назад, можно сказать, что признаки были. Я их просто не видел. Она предложила устроить мой детский душ, но отменила его, когда бывший BIL не смог приехать.Для меня это не имело смысла, но она была хозяйкой, поэтому я отмахнулся. У нее появилось много разногласий с DH из-за того, чего у нее обычно не было.

И вот наступает день. Мы были наивны, мы не составляли план родов. Мы позволили нашим мамам, моей сестре и лучшей подруге находиться в комнате, а наши папы — в зале ожидания. У меня был DH справа, я держал меня за руку, а мама слева. Моя сестра и лучший друг у меня за голову. Начало было ухабистым. Они сделали мне эпидуральную анестезию еще до того, как мне даже отошли воды, так что к тому времени, когда мне пришлось толкать 22 часа спустя, моя эпидуральная анестезия полностью стерлась, и я мог ходить и все чувствовать.Медсестра сказала: «Ну, уже слишком поздно добавлять к нему лекарство», после того как отключила звуковой сигнал 3 раза. Но все равно …

МИЛ влетает в комнату, как обеспокоенная, чрезмерно опекающая мать, отталкивая мою маму с дороги и украшая ее место в качестве моего держателя для левой руки. Это сильно раздражало мою маму, так как это была первая внук моей мамы, и она была рядом со мной с тех пор, как мы приехали в больницу за 22 часа до этого. Моя лучшая подруга была там, чтобы все контролировать, чтобы я мог сосредоточиться на боли и толчках.Каким-то образом она помогла моей маме вернуться на свое место, и МИЛ встала рядом с Д.Х., держа меня за ногу.

Без моего ведома она начала фотографировать мое влагалище. Когда я закричал, что больше не могу этого делать, она намекнула, что я слаб, потому что «у меня сняли обезболивающее, и я справился отлично». Это стерлось! Затем, чтобы поднять настроение, я пошутил над Д.Х., что «мы больше никогда этого не делаем». Все смеялись. За исключением MIL, который тогда сказал: «Ну, это твоя вина. А у DH была большая голова, так что я уверен, что этот ребенок тоже.«Как мило.

Ребенок родился, и мы просим, ​​чтобы никто не объявлял о рождении до нас. МИЛ была в ярости.« Какое глупое правило », — сказала она. Мой отец все равно не слушал и не писал. что ее отец написал, есть ли у меня «разрешение»? »

В нашу первую ночь дома, DH пришлось вернуться к рабочим ночам. Это означает, что я буду одна, как мама в первый раз. MIL предложила посмотреть SS, а затем когда мы пошли его отвезти, она так сильно жаловалась на это, что мы просто забрали его домой. Моя мама позже приехала, чтобы остаться со мной и помочь мне.

Ребенок вставал каждые 2 часа в течение следующих 3,5 лет. Первый год был мучительным. Я спрашивал ее, не возражает ли она понаблюдать за ребенком, чтобы я могла поспать пару часов, на что она всегда говорила «нет». Моя мама помогала, чем могла. Это станет важным, когда Д.Х. наконец поговорит с ней о ее отношении ко мне, и она заявила, что я отказала ей в ребенке и помешала их отношениям. Я просил ее о помощи в 10 раз больше за тот первый год, и она ни разу не помогла.

Для нашей свадьбы потребуется отдельный пост. Но вот что было дальше.

Наш следующий ребенок родился на годовщину нашей. Все казались очень взволнованными. Подруга предложила мне принять душ, но я помог, чтобы на нее не обрушилось все. Я купил украшения, она купила еду, призы, игры. Это был прекрасный душ. Все, что я когда-либо хотел. Но увы, все хорошие события должны быть испорчены благодаря кому-то.

Мамочка сначала пожаловалась на розыгрыш подгузников.Она «не знала об этом» и утверждала, что мы специально не учли ее. Мой друг добавил его в последнюю минуту, но обязательно рассказал всем, кто ответил. Она даже показывала мне сообщения, в которых всем сообщала.

Затем мы сыграли в игру «Кто знает маму лучше всех?» Один из вопросов — «Любимая книга». МИЛ намекнул, что я глуп и не умею читать; вслух в мою комнату, полную друзей и семьи.

Она позаботилась о том, чтобы моя мама чувствовала себя нежеланной. Когда моя мама тепло поприветствовала ее, МИЛ ничего не сказала, повернулась и ушла.Она не стала фотографировать мою маму или семью, но фотографировала все остальное.

В конце она потребовала подарочный пакет, хотя и не выиграла. Моя хозяйка дала ей 2 штуки; думая, что это, наконец, сделает ее счастливой. Это не было lol

Для человека, который был так груб с моей матерью, она без колебаний выкопала из мусора приправы, которые моя мать принесла на вечеринку. Конечно, они были похожи на неиспользованные пакеты кетчупа и т. Д., Но они были в мусоре! Она продолжала сравнивать вечеринку, которую мой друг устроил мне, с вечеринкой, которую она устроила для бывшего BIL; заставить мою подругу почувствовать, что она плохо справляется с работой.И, наконец, пока мы с подругой убирались, к ней подошла МИЛ и предложила отдать деньги на половину украшений. Моя подруга сказала: «Я не купила их, а она купила» и жестом подала мне знак. МИЛ сказал: «Тебе не так много нужно». И просто взял украшения. С тех пор она использовала каждый детский душ. Она никогда не устраивала мне вечеринок, что, наверное, хорошо, но заставляет меня чувствовать себя обделенным.

Мы перенесемся за несколько недель до установленного срока. Ожидается, что на этот раз мне понадобится кесарево сечение.MIL отправляет сообщения и настоятельно рекомендует, чтобы мой врач назначил операцию на несколько недель вперед, чтобы она могла быть там во время родов, поскольку она запланировала поездку на назначенный срок. Я думал, она пошутила. Она не была. Д.Х. был настолько несчастен после первых родов, что предложил, чтобы у нас больше не было семьи. Я согласился. Поэтому он сказал ей, что мы не будем ни о чем спрашивать у доктора; и это не имело значения, потому что это были только мы. На что она сказала: «Ух. Думаю, ты просто хочешь, чтобы ЕЁ СЕМЬЯ была здесь.Вы не хотите, чтобы я мешал ».

То, откуда она взяла эту идею, действительно выше меня. Но от этого у меня закипает кровь. Видите ли, когда она чего-то не добивается, она винит это на меня и мою семью. Моя семья ушла МНОГО раз, чтобы угодить ей, чтобы она не устроила истерику. В течение ГОДОВ мы проводим большую часть праздников с ней, так как она любит вытаскивать их, и это бы значит, мы смогли увидеться с моей семьей всего лишь на жалкий час Это наша вина, но, опять же, мы обслуживаем ее.Когда мои родители разошлись, и моя мама переехала за несколько часов, нам пришлось выбирать, с кем встретиться на каникулах. За 5 лет мы с мамой провели 1 отпуск. И никаких рождественских праздников. Я пропустил важные семейные события, потому что она решила провести семейное мероприятие в одно и то же время и в то же время. И чтобы избежать конфликтов, мы всегда ей уступаем. Моя семья терпеливая и понимающая и никогда не жалуется на это. Но я сказал Д.Х., что если она КОГДА-ЛИБО использует эту линию снова, я буду относиться к ним точно так же. Я буду скучать по праздникам с его стороной, чтобы провести их с мамой.Он согласился.

Ребенок №2 родился идеально. Ни МИЛ, ни драмы. Она действительно пыталась «подбодрить» Д.Х., оставившего меня в больнице, пойти домой и поспать, но он этого не сделал, и он смог ее игнорировать.

У нас есть еще одна история последнего рождения. На этот раз не было душа, а было еще одно кесарево сечение. За день до срока, доктор и я установили дату и время. Моя мама приехала к нам, чтобы дети продолжали заниматься своим обычным распорядком. И поскольку МИГ не могла с этим справиться, плюс попыталась бы использовать их, чтобы нарушить наш план родов.

Я получаю текстовое сообщение: «Я заказал что-то в магазине в вашем городе на ваше имя. Если вы не получите это сегодня в такое-то время, оно будет отправлено обратно». Я был в ярости. Я на постельном режиме, у меня схватки, срок должен быть завтра, и мне пришлось таскать своего малыша по всему магазину для нее за чем-то, что она могла бы отправить ей домой. Или заполучила сама. Но я сделал это.

Следующее утро накатывает. Д.Х. возвращается с работы за час до того, как мы должны были ехать в больницу. Я стерилизую свой живот для операции, когда получаю сообщение от MIL, в котором говорится: «Когда DH сегодня вздремнет?» … Извините, что?! У меня были схватки всю ночь, и ты спросишь меня за час до того, как мне разрежут живот, собирается ли твой сын, которому тебе около 30, вздремнуть? Я сказал ей написать ему до конца дня.

Операция была долгой, со мной были осложнения. Я тоже потерял много крови. Мне пришлось остаться на несколько дополнительных дней для наблюдения, поэтому мы решили изменить наш план родов. Я вышел из операционной, а затем в палату восстановления за час до окончания часов посещения.Ребенку пришлось пойти в детскую на проверку слуха и т. Д. Я вышла из него и еще не могла ходить. Д.Х. сказал МИЛ, что она может прийти на следующий день. Имейте в виду, мы перешли от того, чтобы совсем не желать посетителей, к тому, чтобы позволить ей приходить при НАШЕМ удобном месте. Думаю, очень мило с нашей стороны.

MIL не согласен.

«Думаю, я просто буду мешать ЕЁ СЕМЬЕ».

** ding ding ding! Вы все знаете, что это значит!

DH сказал ей, чтобы она не приходила или вообще не приходила. Затем отказался разговаривать с ней всю оставшуюся ночь.

На следующий день она спросила, «есть ли у нее разрешение» на посещение. Д.Х. сказал, может ли она вести себя прилично. Я пригласил BFF тоже приехать, чтобы мы могли гулять, пока они навещали. BFF принесла нам обоим еду и напитки. Когда несколько дней спустя пришел мой отец, он принес нам еду и цветы. Моя мама уважала наши изначальные пожелания и вообще не пришла. МИЛ? Принес только закуски DH и ужин. То, что, как она знала, я ненавидел, поэтому он не мог поделиться, даже если бы захотел.

Моя мама плакала, когда я сказал ей, что мы проводим с ней Рождество.

Следующее: Свадьба; с последующими случайными дерьмовыми событиями.

Если вы дочитали до этого места, благослови вас.

Иногда я получаю слишком много защиты

У Макса теперь есть собственная автомойка — ну, по крайней мере, игрушечная версия, учитывая, что покупка ему настоящей автомойки почти не входит в наш бюджет. Минди, читатель, который слышал рассказ о его одержимости, написал мне по электронной почте о вышеупомянутом игровом центре Alex Car Wash Floating Tub Playcenter. Я побежал, а не пошел в Amazon, чтобы заказать его. Я знал, что ручкой ему будет немного сложно пользоваться, но, учитывая, что его iPad и приложение Proloquo2Go в основном научили его пользоваться указательным пальцем, я подумал, что это может побудить его повернуть вещи.Он прибыл вчера вечером, и я оставил его Максу за столом, чтобы сделать ему сюрприз.
Сабрина первой увидела это сегодня утром и взбежала наверх. «Я хочу открыть игрушку Макса!» она сказала. Она подошла к нашей кровати, где Макс наблюдал за Финеасом и Фербом. «Maaaa-aaaaax», — сказала она тем особенным певучим голосом, который она приберегла для того, чтобы надеть его на него. «Могу я открыть вашу новую автомойку?»

Макс не совсем понимал, что делать с тем фактом, что ему нужно открыть мойку.

Я тут же прыгнул: «Макс, мы купили тебе игрушку для автомойки! А нет , Сабрина, ты не можешь ее открыть — это для Max .»Я знаю, что братья и сестры часто склонны хотеть игрушки друг друга, но все же я был немного зол на Сабрину. Она знает, как сильно он любит автомойку.

Иногда меня удивляет, насколько я защищаю Макс. Из-за того, что ему сложно разговаривать, я его голос, его защитник, его спаситель. Я должен изобразить злой взгляд, который я бросаю на людей, когда они нагло смотрят на него — Взгляд Смерти. Так что, да, я даже чрезмерно защитная, когда дело касается его маленькой сестренки, моей плоти и крови.Одна очень коварная плоть и кровь.

Я не одинок в этих чувствах. «Нет, нет, нет, Сабрина», — сказала наша няня даже более твердо, чем я. «Вы знаете, что это для Макса! Он собирается его открыть! Конец истории!»

Даже Дэйв (он же Mushball Dad) мог предложить следующее: «Милая, мама сделала это для Макса!»

К сожалению, мне пришлось бежать и сесть на поезд на работу, прежде чем я смог увидеть, что случилось с автомойкой. Но я позвонил домой, и Макс с радостью играл с ним — и, да, он дал Сабрине шанс.

Это чрезмерная защита: я не думаю, что это редкость среди родителей детей с особыми способностями.

Однажды убийство |

Party Cast

ПРИНЦ ОЧАРОВАТЕЛЬ • Князь. Вождь королевства и сердцеед для многих, этот отважный молодой человек будет принимать множество решений, и все они повлияют на исход ночи. Мужской. Лихая и обаятельная, эта догадка сможет понравиться каждому.

FELICITY • Крестная фея Золушки. Все еще переживая за исчезновение своей крестницы, Фелисити продолжает надеяться, что Золушка снова появится и все будут жить долго и счастливо. Женский. Волшебный и мистический, этот гость будет по-матерински заботливым.

ГРИСЕЛДА • Сводная сестра Золушки. После долгих лет враждебности Гризельда заслужила доверие Золушки и ее место в замке. Теперь, когда Золушка ушла, не станет ли Гризельда следующей, которая таинственным образом исчезнет? Женский.Этот гость, верный тем, кого она любит, должен уметь хранить секреты.

РАПУНЦЕЛЬ • Принцесса. Отчаявшись выбраться из своей башни, у этой пойманной соблазнительницы может быть несколько предложений … вопрос в том, какое из них она выберет? Женский. Эта гостья, часто бывающая в своем собственном мире, должна быть поверхностной и в то же время коварной.

СНЕГ • Белоснежка. С надеждой переехать из леса, эта принцесса надеется вскоре стать известной не как дочь злой королевы, а как жена очаровательного принца. Женский. Уверена, но не уверена в своих способностях добиться успеха. Нужно уметь быть мстительным.

ТРАВЫ • Карликовые. Как брат Сноу, зависимость Сноу от Херба вызывает симпатию у одних и раздражает других. Мужской. В идеале этот человек невысокого роста и ему комфортно взаимодействовать с гостем, который играет Белоснежку.

NOSY • Карлик. Честолюбивый и любознательный, этот гном не умеет держать нос вне чьих-либо дел.Надейтесь, что вы не убийца, потому что Нуси попытается вас разоблачить! Мужчина или женщина. Этот гость должен чувствовать себя комфортно, разговаривая с группой и лично исследуя каждого.

АЛАДДИН • Князь. Властелин брака, Аладдин продолжает использовать свою силу для увеличения своей дворцовой коллекции имущества. В какой момент его принцесса скажет, что хватит? Мужской. Этому гостю нужно будет вести себя поверхностно и очень заботиться о своей внешности.

JASMOOR • Принцесса. Чувствуя себя обделенной всем волнением, связанным с поисками новой принцессы, Жасмин предоставлена ​​самой себе и своему дворцу. Женский. Гость, который играет Джасмура, должен быть надутым и требовательным.

JINN • Джинн. Поставленные в этот мир для исполнения желаний Аладдина, Джинн не может решить проблемы Аладдина в одиночку, но они попытаются… Мужчина или женщина. Подчиненный, гость, играющий Джинна, должен быть услужливым, любезным и немного свахой.

BELLE • Жена зверя. С подозрением относясь к действиям своего мужа, Белль не единственная, кто задается вопросом о том, что Чудовище творит в лесу. Женский. Добрый и нежный, гость, исполняющий эту роль, тоже должен уметь затаить обиду.

ЗВЕРЬ • Муж Белль. Зверь, которого боялись за его внешность, принял новую личность принца. Хотя его телосложение могло измениться, это не значит, что изменился его темперамент. Мужской.Более крупный человек, гость, играющий в «Зверя», будет добрым, щедрым и тихим.

HANSEL • Сирота. Влюбленный в принцессу, единственный способ завоевать ее расположение Гензель — это доказать, что он будет обеспечивать ее должным образом. Мужской. Стремительный, изобретательный и амбициозный, чтобы завоевать любовь Рапунцель.

ГРЕТЕЛЬ • Сирота. Оставшись в детстве, Гретель не позволит своему кавалеру сделать то же самое. Женский. Гость, который играет этого персонажа, должен быть немного эгоцентричным и требовательным.Хоть она и не принцесса, но требует самого лучшего!

R ED • Красная шапочка. Это одна девушка, которая точно не отвлечена и не потеряна. Ред будет использовать свою волю и остроумие, чтобы позаботиться о ней и ее бабушке. Женский. Амбициозный и решительный, Рыжий открыт, сосредоточен и любит сердце принца.

ГРАММ • Бабушка Рыжая. Старая и беспомощная бабушка однажды с помощью дровосека отбилась от волка — сможет ли история повториться? Женский.Этот персонаж должен быть материнским и заботливым, а также не бояться вести переговоры или заключать сделку.

AX • Дровосек. Защитник Грама и Красного, Акс отказывается искать собственного счастья, пока не убедится, что Грам и Красный обеспечены. Мужской. Сильный и мощный. Эта фигура отца должна быть очень мужественной и милой.

ЗУБЫ • Большой, злой волк. После того, как раньше он хотел поглотить Рыжую, теперь он надеется жениться на ней. У Рэд другие планы на будущее, но неясно, что намерены видеть ее наблюдатели. Мужской. Сильно злой до мозга костей, персонаж, играющий волка, просто заботится о своих собственных интересах.

RUMPELSTILTZKIN • Имп. Известный хитростью, интригами и обманом, тактика Румпельштильцкина может быть именно тем, что нужно этому королевству, чтобы выяснить, кто на самом деле стоит за исчезновением Золушки … Мужчина или женщина. Мошенник и очень жадный. Гость, который играет в эту игру, должен быть очень конкурентоспособным и стремиться получить прибыль.

ГАМЛЕТ • Поросенок. Этот опытный риэлтор кое-что знает о строительстве и продаже домов. Мужчина или женщина. Разговорчивый и ловкий продавец. На эту роль идеально подойдет гость со знанием мира недвижимости.

Предложения для пар: Прекрасный принц и Снежный или Рыжий или Рапунцель, Ясмур и Аладдин, Херб и Гретель, Рапунцель и Гензель, Рыжий и Зубы, Зверь и Белль

телемам, которых мы любим смотреть: хорошее, плохое и уродливое

Скажите, что вы не забыли День матери.Что вы не забыли получить карту? Сделать заказ? Может даже подарок купили?

Если нет, значит, вы в хорошей компании — дети по телевизору всегда забывают особенный день мамы. Телевизионные мамы могут быть слишком идеальными (тенденция, восходящая к Джун Кливер), слишком коварными (вспомните Джули Купер на The O.C. ) или слишком злыми (глядя на вас, Ирина Деревко). Но сегодня телевидение предлагает удивительно сложных многомерных мам.

Итак, у нас есть подарок на День матери. Мы собрали любимых мам по телевизору — хороших, плохих (прости, Кэрри) и уродливых (не очень, Элизабет).

Мам. Они могут проявлять чрезмерную опеку, как Беверли Голдберг (Венди МакЛендон-Кови, The Goldbergs ). Или они могут быть решительными защитниками, как Майя ДиМео (Минни Драйвер, Speechless ). Они могут требовать совершенства, как Джессика Хуанг (Констанс Ву, Fresh Off the Boat ). Они могут удержать карьеру, борясь с послеродовой депрессией или распадающимся браком, как Боу Джонсон (Трейси Эллис Росс, чернокожий .Они могут измотаться и забыть дни рождения своих детей, как Фрэнки Хек (Патрика Хитон, The Middle ). Их может раздражать политика мамы из пригорода, такая как Кэти Отто (Кэти Миксон, , Американская домохозяйка, ). ABC завоевала рынок семейных комедий, поэтому неудивительно, что в сети живут одни из лучших мам на телевидении. Если вы мама, вы можете увидеть в каждом из них частичку себя. А если вы дочь или сын, их поступки могут заставить вас почувствовать, что писатели шпионили за вами, когда вы росли.Как и Беверли Голдберг, моя мама по сей день может вернуть что угодно в любой магазин в любое время. Они заставляют нас смеяться еженедельно. Иногда они вызывают слезы на глазах. Но больше всего они представляют собой широкий спектр того, что делает мама. И у них есть одна общая черта: они любят своих детей и готовы на все ради них. — Эми Аматанджело

Я хочу быть Бет (Сьюзан Келечи Уотсон), когда вырасту. Женщина справляется со всем, что с ней случается: переезд отчужденного и умирающего отца, приступы ужасающей паники ее мужа, роды дома, убегающие дети, приемный ребенок, которого она обожает, но которого забирают у шурина. наркомания — с изяществом и апломбом.Кроме того, я упоминал, насколько чистый ее дом? Она — центр дома Пирсонов, твердая, но любящая мама и преданная супруга, которая держит своего мужа уравновешенным. Она также привносит хорошую дозу юмора во все драмы, которые могут утяжелить сериал. Вероятно, не найдется ни одного родителя, который бы не участвовал в игре «Наихудший сценарий». — Эми Аматанджело

Как отметила моя коллега Эми Аматанджело о Мередит Грей ( Grey’s Anatomy ), Мидж Майзел ( The Marvelous Mrs.Maisel ) и других, пренебрежительные матери достаточно обычны на телевидении, чтобы заслужить термин «троп», и Кэрри Мэтисон (Клэр Дэйнс) может быть худшей из них. На самом деле, я бы сказал, что она представляет большую опасность для своего ребенка, чем Мередит и Мидж для них — никто в их жизни никогда не упоминает, что их дети исчезли, поэтому я должен предположить, что они с какой-то миссис Хью. Сомневаюсь в коридоре, питая негодование по поводу комедийных клубов и снабжая шкафами своей взрослой жизни. Кэрри, напротив, зигзагами переходит от подобострастия к нетерпеливости, от воспитания на вертолете к долгосрочному отказу: в седьмом сезоне Homeland одна ее дочь Фрэнни (Клэр и Маккенна Кин) подвергается такой серьезной потенциальной травме, что ее мать в конечном итоге , неохотно, эмоционально отдает ее под опеку тети девочки Мэгги (Эми Харгривз).Ребенок Кэрри от покойного Николаса Броуди — одно из самых ненужных изобретений комнаты сценаристов Homeland , и Фрэнни потребовалось уйти, чтобы воскресить сериал из мертвых (снова), но поистине ужасное воспитание Кэрри, тем не менее, заслуживает внимания. Это как Mommie Dearest , но со шпионами. Что в этом не нравится? — Мэтт Бреннан

Думаю, шпионаж — не лучший карьерный путь для работающих матерей.Элизабет Дженнингс (несравненная Кери Рассел) — образец B: холодный агент КГБ, изображающий из себя турагента в окрестностях Вашингтона, округ Колумбия, часто отсутствует или иным образом отстранен, и даже когда она наиболее занята, это как требовательная, доктринер-социалист, иногда спарринг-партнер, выносливая (и закаленная) душа. Это, конечно, то, что делает Элизабет Дженнингс, возможно, самой привлекательной матерью на телевидении: во время прерывистого телефонного звонка своему сыну Генри (Кейдрих Селлати), когда она пытается, но не может наладить связь, или в своей яростной опеке над ней. дочь, Пейдж (Холли Тейлор), решительно настроенная формировать ее по своему собственному образу, Элизабет становится усиленной версией несовершенных, сложных фигур, которыми является большинство наших родителей.Однако по мере того, как The Americans подходит к концу — и в силу того, что может быть лучшим финальным сезоном всех времен, трудно не опасаться, что возмездие Элизабет придет в ее роли матери. (Она давно говорила, что без колебаний отдаст свою жизнь.) Элизабет Дженнингс крепка, как гвоздь, но, по-своему, она, как и все остальные, питает слабость к своим детям. — Мэтт Бреннан

Для шоу, которое на первый взгляд явно посвящено девственности, Дева Джейн на самом деле может иметь один из самых высоких показателей сложно охарактеризованных матерей где-либо на телевидении.Есть, конечно, титульная Джейн (Джина Родригес), чья девственность имела значение в течение первого сезона, особенно в связи с ее случайным искусственным оплодотворением и беременностью (что в важном сюжете, связанном с ее католической верой и личным феминизмом, она сохранена), но есть также ее собственная мать-одиночка, Ксиомара (Андреа Наведо), и одинокая бабушка, Альба (Ивонн Колл), которые вместе завершают Вильянуэва Mom Trifecta, плюс идеальная мать-одиночка Петра (Яэль Гробглас) с ней иметь искусственно рожденных близнецов, токсичную маму Петры, Магду (Присцилла Барнс), и еще более токсичную бывшую мачеху Рафа и Луизы, Роуз (Бриджит Риган).Поистине обилие прекрасных (хотя и не всегда хороших) мам! В чем, в конечном счете, и заключается большая часть силы сериала — помещая на экран так много значительных, сложных, совершенно разных мам, материнство выходит за рамки стереотипов и вместо этого становится сверхспецифичным и индивидуально значимым. Выбор, который Джейн, или Ксо, или Альба, или Петра, или даже Роза или Магда делают в качестве мам, основывается на их уникальном опыте и различных точках зрения, и когда эти точки зрения сталкиваются, как это часто происходило между Альбой и Ксо в ранние сезоны, посвященные Джейн, и то, что сейчас происходит чаще между Джейн и Петрой, когда они воспитывают детей, у которых один и тот же отец, но очень разные маленькие люди, воспитанные совершенно разными способами, — эти столкновения становятся очагами серьезного напряжения и богатого развития характера.А иногда, когда нам очень, очень повезло, они создают Петру в полном костюме Зубной феи, пробираясь в дом Джейн, просто чтобы компенсировать эти родительские разногласия. Да здравствует мир Девственница Джейн ! Пусть ты никогда, никогда не покинешь нас. — Алексис Гундерсон

Возможность забеременеть, выносить ребенка и родить сделала Джун (Элизабет Мосс) служанкой. Но именно ее любовь и преданность дочери Ханне делают ее мамой.Самый душераздирающий момент второго сезона наступает, когда Джун решает попытаться сбежать, оставив свою дочь. Она знает, что не сможет помочь дочери, если она не свободна. Но оставив ее позади, она также разрывается на части. Gilead оценивает каждое принятое Джун решение — от ее романа с женатым мужчиной до того, чтобы дать дочери тайленол и отправить ее в школу. Галаад имеет представление об идеальной маме, а Джун — нет. Но, на наш взгляд, она идеальна. — Эми Аматанджело

В сериале, который слишком часто кажется машиной Руба Голдберга — сложность ради запутанности, больше предпосылка, чем выплата — исполнение Тэнди Ньютон в роли неукротимой Мейв является подлинным артефактом: пробужденный андроид, замышляющий побег из знаменитого тематического парка, — это настоящий артефакт. суровая проверка актерского контроля, и Ньютон проходит ее с честью.Когда бывшая мадам упирается в техников Мира Дикого Запада во время рейда на салон Свитуотера или уговаривает пару человеческих функционеров улучшить свой интеллект, вспышки гнева и намеки на печаль пробегают по лицу Ньютона только для того, чтобы исчезнуть под ее безмятежной поверхностью; ее остроумие, основанное на сценариях, постепенно развивается до тех пор, пока не пробуждает в ней своего рода революционный пыл. Под всем этим скрываются воспоминания Мейв о ее «дочери», которые направляют ее эпическое путешествие во втором сезоне и стали наиболее убедительной итерацией центральной темы Westworld , которая представляет собой ужасающий ужас создания и порабощения «хозяев», сознание которых почти человек.- Мэтт Бреннан

Ни разу с Gilmore Girls у нас не было таких восхитительных и настоящих отношений бабушка / мать / дочь, изображенных на телевидении. Лидия (Рита Морено) имеет богатые традиции и наследие, но все же достаточно открыта, чтобы принять тот факт, что ее внучка — гей, а ее дочери нужны лекарства, чтобы справиться с депрессией. Пенелопа (Жюстина Мачадо) изо всех сил пытается найти баланс между работой, школой и воспитанием детей в одиночку, в то время как она ведет свои первые настоящие романтические отношения после развода.Они разделяют преданность друг другу и своей семье. Эти женщины настолько ярки и аутентичны, что, глядя на них, приходится напоминать себе, что они всего лишь персонажи по телевизору. — Эми Аматанджело

В «Выпускном» есть момент, который является подходящим нежным концом потрясающего второго сезона сериала « Better Things », который, кажется, является «поворотом» эпизода (явно телеграфируемым): момент, когда Сэм (создательница сериала Памела Адлон) раскрывается своей старшей дочери. , Макс (Майки Мэдисон), что ее отец выручил на церемонии.Я говорю «кажется», потому что это последовательность — слезливая, откровенная и, в конечном счете, любящая, когда семья и друзья Сэма сплачиваются вокруг ее обезумевшей дочери, — которая заключает в себе многое из того, что делает Better Things таким поразительным, и оказывается, что это даже не так. близко к самой захватывающей части серии. Таков прекрасный взгляд Адлона на современное материнство, в котором нервный утренний распорядок Сэма перенесен на «О, Супермен» Лори Андерсон, а финал первого сезона посвящен ее дочерям: жизнь Сэма на экране настолько близка к реальным ритмам семейной жизни, что это невозможно. Кажется ошибочным называть это фантастикой.И все же мне нечего добавить к гладкому, удивительному современному танцу, завершающему этап «Выпускной», за исключением того, что он должен квалифицироваться как своего рода чуткая магия. Просто посмотри. — Мэтт Бреннан

Дом Шэрон (Шэрон Хорган) — это катастрофа (ей следует полностью спросить Бет, как она это делает). Везде игрушки. У нее заканчивается еда. Она ходит на встречи со слюной (поднимите руку, если бывали). Она изо всех сил пытается подружиться с мамой — обнаруживает, что у нее нет ничего общего с игровой группой.И вот сюрприз: она не всегда хочет говорить о том, какие очаровательные ее дети (кроме тех случаев, когда она это делает). Материнство не определяет ее, но материнство безвозвратно изменило ее к лучшему. — Эми Аматанджело

Feelings AZ — Arbor Therapy Solutions

A

Заброшенный, униженный, смущенный, похищенный, аберрантный, отталкивающий, отвратительный, пылающий, способный, ненормальный, отвратительный, абразивный, рассеянный, отпущенный, поглощенный, абсорбирующий, воздержанный, абстрактный, абсурдный, abulia, обильный, оскорбленный, оскорбительный, ужасный, бездонный, ускоренный, принятый, принятие, доступный, подверженный несчастным случаям, приветствуемый, акклиматизированный, приспосабливаемый, приспосабливающийся, совершенный, обращенный, приставленный, подотчетный, аккредитованный, точный, обвинительный, обвиняемый, обвиняющий, едкий, болезненный, признанный, уступчивый, стяжательный, язвительный, активированный, активный, актуализированный, непреклонный, приспосабливаемый, склонный, адепт, адекватный, восхитительный, восхищенный, восхищающийся, увещевавший, увещающий, восхитительный, обожаемый, обожающий, украшенный, плывущий по течению, ловкий, взрослый, фальсифицированный, продвинутый, авантюрный, враждебный, враждебный, эстетический, приветливый, эмоциональный, ласковый, утвердительный, утвержденный, огорченный, богатый, возмущенный, оскорбленный, оскорбленный, трепещущий, испуганный, против, агапе, обостренный, агрессивный, обиженный, ошеломленный, проворный, возбужденный, пылкий, агностик, взволнованный, агонический, агонизирующий, агорафобный, приятный, впереди, больной, больной, больной, бесцельный, воздушный, встревоженный, бдительный, отчужденный, живой, союзный, разрешенный, соблазнительный, манящий, всемогущий, одинокий, отчужденный, хорошо, измененный, альтруистический, любительский, изумленный, удивительный, двусмысленный, амбициозный, амбивалентный, устроенный в засаду, податливый, любезный, влюбчивый, забавный, забавный, проанализированный, анархический, привязанный, анемичный, анестезированный, сердитый, тревожный, мучительный, ангедонический, одушевленный, враждебный, аннигилированный, раздраженный, анонимный, антагонистический, антагонистический, анти, предвкушение, устаревший, антисоциальный, беспокойный, тревожный, обособленный, апатичный, извиняющийся, апоплексический, потрясенный, привлекательный, привлекательный, умиротворенный, умиротворяющий, аппетитный, аплодирующий, оцениваемый, ценимый, признательный, опасный, доступный, соответствующий, одобренный, одобряющий, дрожащий, произвольный, архаичный, пылкий, упорный, спорящий, засушливый, аристократический, бронированный, возбужденный, высокомерный, хитрый, членораздельный, искусственный, ар тистичный, бесхитростный, вычурный, аскетичный, стыдливый, глупый, спящий, асоциальный, асфиксированный, стремящийся, нападающий, напористый, оцениваемый, усердный, успокаиваемый, уверенный, удивленный, удивительный, изумленный, поразительный, проницательный, асимметричный, зверский, атрофированный, привязанный, атакованный, внимательный, привлекательный, привлекательный, нетипичный, дерзкий, суровый, аутентичный, авторитарный, авторитарный, автократический, автоматический, автоматический, доступный, скупой, мстительный, средний, отвращенный, жадный, избегаемый, избегающий, бодрствующий, пробужденный, осознающий, бодрствующий, удивительный, благоговейный, ужасный, неловкий, непослушный

B

Малыш, младенческий, отсталый, плохой, с плохим характером, измученный, сбитый с толку, наживленный, уравновешенный, баллистический, обманутый, банальный, изгнанный, банкротный, запрещенный, подшучивающий, голый, заколотый , загражденный, зарешеченный, бесплодный, низменный, застенчивый, избитый, сумасшедший, терпимый, медвежий, звериный, избитый, избитый, блаженный, красивый, манил, ослепленный, озадаченный, испачканный, подружился, сбит с толку, попрошайник, просил, скупился, обманут, позади , beholden, belea побужденный, верящий, приниженный, принижающий, воинственный, воинственный, любимый, ошеломленный, доброжелательный, доброжелательный, склонный, руганный, потерявший близких, лишенный, берсерк, умоляющий, умоляющий, осаждаемый, осажденный, запятнанный, одурманенный, звериный, преданный, лучший, сбитый с толку завораживающий, предвзятый, большой, желчный, кусающий, горький, причудливый, занесенный в черный список, шантажируемый, бла, обвиняемый, безупречный, обвиняющий, мягкий, пустой, покрытый, богохульный, кощунственный, взорванный, мрачный, обескровленный, благословенный, испорченный, слепой, блаженный, заблокированный, кровавый, цветущий, цветущий, расцветший, забитый, синий, тупой, размытый, размытый, размытый, шумный, хвастливый, хвастливый, дерзкий, запутанный, фальшивый, кипящий, неистовый, смелый, засыпанный, напыщенный, помешанный, скучающий, скучный, властный, беспокойный, назойливый, купленный, связанный, скованный, умный, с промытыми мозгами, дерзкий, дерзкий, храбрый, наглый, запыхавшийся, захватывающий, свежий, обузданный, яркий, блестящий, бойкий, ощетинившийся, хрупкий, сломленный, разбитый, задумчивый, задумчивый, запуганный, в синяках, жестокий, зверский, пузырящийся, с прослушиванием, запуганный, хулиган г, бычий, обиженный, жизнерадостный, обремененный, обременительный, похороненный, сожженный, взорванный, заросший, взбитый, разобранный, шумный, занятый, гудящий, обход спокойный, каннибализированный, хитрый, сварливый, способный, капитулирующий, капитулирующий, капризный, придирчивый, плененный, увлекательный, плененный, захваченный, беззаботный, осторожный, беззаботный, заботливый, бросок, случайный, катализируемый, катапультированный, кататонический, категоризированный, злобный, пойманный, осторожный, кавалерский, праздничный, подвергнутый цензуре, осужденный, сосредоточенный, уверенный, раздраженный, огорченный, вызывающий, вызывающий, изменчивый, изменчивый, изменчивый, хаотичный, заряженный, харизматичный, милосердный, очарованный, очаровательный, сдержанный, преследуемый, целомудренный, наказанный, наказанный, болтливый, дешевый, дешевый, обманутый, дерзкий, веселый, унылый, веселый, заветный, шикарный, куриный, упреканный, ребячливый, бездетный, детский, холодный, холодный, бодрый, веселый, рыцарский, задушенный, избранный, надменный, грубый, осмотрительный, обходной, гражданский, гражданский Лизованный, тайный, стильный, клаустрофобный, чистый, очищенный, ясный, трезвый, сжатый, умный, прилипчивый, замкнутый, закрытый, закрытый, затуманенный, облачный, клоунский, бестолковый, неуклюжий, грубый, уговариваемый, самоуверенный, дерзкий, изнеженный, созависимый, принуждение, холодный, хладнокровный, хладнокровный, совместный, рухнувший, рушащийся, собранный, колонизированный, красочный, коматозный, боевой, удобный, утешенный, удобный, управляемый, преданный, общий, банальный, коммуникативный, компанейский, сравнительный, сравниваемый, сострадательный, совместимый, вынужденный, компетентный, соревновательный, самодовольный, жалующийся, дополняющий, полный, завершенный, сложный, уступчивый, сложный, комплиментарный, компульсивный, собранный, сжатый, скомпрометированный, компромиссный, компульсивный, угрызения совести, тщеславный, сосредоточенный, обеспокоенный, осужденный, снисходительный, уверенный, доверительный, ограниченный, подтвержденный, подтверждающий, противоречивый, соответствующий, сбитый с толку, конфронтационный, противостоящий, противостоящий, сбитый с толку, близкий по духу, связанный, обманутый, попустительский, побежденный, сознательный, сознательный, посвященный, консервативный, внимательный, взвешенный, последовательный, утешенный, утешительный, заметный, конспиративный, заговорщицкий, постоянный, принужденный, ограниченный, конструктивный, консультируемый, поглощенный, заразительный, сдерживаемый, загрязненный, созерцательный, презрительный, презренный, презрительный, довольный, довольный, спорный, противоречивый, противный, способствующий, сокрушающийся, контролируемый, контролирующий, удобный, традиционный, обращенный, осужденный, убежденный, убедительный, компанейский, кулинарный, крутой, кооперативный, копасетический, скопированный, копирующий, сердечный, загнанный в угол, загнанный, правильный, разъедающий, коррумпированный, испорченный, контрафактный, мужественный, вежливый, вежливый, скрытый, желанный, алчный, трусливый, застенчивый, уютный, раздражительный, лукавый, тесный, капризный, дрянной, грубый, страстный, безумный, сумасшедший, творческий, доверчивый, жуткий, удрученный, преступный, искалеченный, критический, критикуемый, пересекающийся, скрещенный, капризный, многолюдный, распятый, грубый, грубый, жестокий, мерзкий, кранк, раздавленный, загадочный, c uckolded, cuckoo, cuddled, cuddly, seced, способный, культурный, культурный, неуклюжий, хитрый, любопытный, скряга, проклятый, удобный, резкий, милый, циничный

D

Daffy, глупый, изящный, поврежденный, проклятый, опасный, смелый, дерзкий, темный, стремительный, лихой, запуганный, бесстрашный, ошеломленный, ослепленный, мертвый, оглушенный, дорогой, униженный, унижающий, спорный, развратный, ослабленный, веселый, декадентский, лживый, обманутый, порядочный, обманчивый, решительный, уничтоженный, решительный, дряхлый, преданный, опороченный, побежденный, дефектный, беззащитный, оборонительный, почтительный, дерзкий, неполноценный, оскверненный, определенный, дефлированный, деформированный, дегенеративный, деградированный, унижающий достоинство, дегуманизированный, удрученный, отсроченный, восхитительный, удаленный, вредный, деликатный, восхищенный, восхитительный, делинквентный, бредовый, доставленный, обманутый, требовательный, униженный, безумный, разрушенный, демонизированный, деморализованный, пониженный, демотивированный, скромный, денатурированный, отрицаемый, униженный, осужденный, плотный, надежный, зависимый, истощенный, подавленный, желанный, пустынный, дез пара, истощенная, унылая, депортированная, развратная, осужденная, обесцененная, подавленная, лишенная, сошедшая с рельсов, ненормальная, высмеянная, насмешливая, оскверненная, покинутая, заслуживающая, иссушенная, желанная, желанная, желанная, опустошенная, отчаявшаяся, отчаянная, презренная, отчаянная, ограбленный, унылый, обездоленный, разрушенный, деструктивный, бессистемный, отстраненный, задержанный, испорченный, решительный, отвратительный, ненавидимый, детоксифицированный, обесцененный, опустошенный, девиантный, коварный, лишенный, преданный, пожираемый, набожный, ловкий, диагностированный, диктаторский, разный, трудный, застенчивый, рассеянный, достойный, прилежный, тусклый, безразмерный, уменьшенный, миниатюрный, дипломатичный, ужасный, прямой, бесцельный, грязный, грязный, инвалид, разочарованный, неприятный, разочарованный, неодобрительный, недоверчивый, недоверчивый, отбрасываемый, отброшенный, проницательный, дисциплинированный, сбитый с толку, дискомфортный, дискомфортный, смущенный, отключенный, безутешный, недовольный, обесцененный, обескураженный, дискредитированный, сдержанный, различающий, презираемый , пренебрежительный, бестелесный, бесправный, разочарованный, бесправный, разобщенный, разобщенный, опозоренный, опозоренный, позорный, недовольный, замаскированный, отвращенный, отвратительный, дисгармоничный, обескураженный, опозоренный, бесчестный, бесчестный, бесчестный, бесчестный , Разобщенный, неприязненный, перемещенный, вытесненный, нелояльный, мрачный, встревоженный, уволенный, пренебрежительный, непослушный, непослушный, беспорядочный, дезорганизованный, дезориентированный, отрицаемый, униженный, бесстрастный, ненужный, подавленный, перемещенный, недовольный, одноразовый, обездоленный, оспариваемый , игнорируемый, игнорирующий, неуважительный, неуважительный, деструктивный, неудовлетворенный, расчлененный, диссидентский, диссидентский, рассеянный, диссоциированный, отстраненный, неприятный, искаженный, неприятный, отвлеченный, отвлекающий, обезумевший, огорченный, недоверчивый, недоверчивый, недоверчивый, тревожный, недовольный , тупой, отвлеченный, разделенный, разведенный, послушный, упорный, догматичный, печальный, делать местный, одомашненный, доминирующий, подчиненный, подчиненный, свершившийся, обреченный, дурацкий, тупой, любящий, сомневающийся, сомнительный, сомневающийся, суровый, безвкусный, подавленный, подавленный, подавленный, подавленный, истощенный, драматический, резкий, притянутый, ужасный, ужасный, ужасный, мечтательный, тоскливый, ведомый, обвисший, упавший, тонущий, потрепанный, барабанный, пьяный, сухой, сомнительный, тупой, тупой, тупой, ошеломленный, сброшенный, обманутый, покорный, карликовый, динамичный, дисфункциональный, дисфорический

E

Стремительный, ранний, серьезный, земной, расслабленный, легкий, покладистый, кипучий, эксцентричный, эклектичный, затменный, экономичный, восторженный, резкий, назидательный, назидательный, образованный, размытый, эффективный, женственный, шипучий, изнеженный, действенный, действенный, энергичный, эгоцентричный, эгоистичный, эгоистичный, эластичный, приподнятый, пожилой, электрический, наэлектризованный, элегантный, возвышенный, красноречивый, неуловимый, эмансипированный, кастрированный, смущенный, озлобленный, возникший, выдающийся, эмоциональный, бесчувственный, эмоциональный, чуткий, решительный, уполномоченный, пустой, Эмоциональный, активный, очарованный, очарованный , замкнутый, охваченный, воодушевленный, ободряющий, обремененный, находящийся под угрозой исчезновения, покоряющий, одаренный, выдержанный, стойкий, энергичный, энергичный, возбужденный, занятый, вовлекающий, увлеченный, захватывающий, поглощенный, усиленный, загадочный, приятный, просвещенный, воодушевленный, опутанный, облагороженный , облагораживающий, скучающий, разъяренный, восхищенный, обогащенный, порабощенный, запутанный, предприимчивый, развлекательный, развлекательный, очарованный, увлекательный, восторженный, восторженный, соблазнительный, соблазнительный , завистливый, равный, уравновешенный, экипированный, равноправный, искорененный, стираемый, стертый, неустойчивый, эскалационный, существенный, установленный, уважаемый, отчужденный, эфирный, этиолированный, эйфорический, уклончивый, оцененный, уклончивый, изгнанный, злой, выпотрошенный, усугубленный, усугубляющий , исследованный, exanamite, раздраженный, раздражающий, превосходный, исключительный, чрезмерный, возбудимый, возбужденный, возбуждающий, исключенный, раздраженный, оправданный, извиненный, проклятый, освобожденный, освобожденный, исчерпанный тед, воодушевленный, требовательный, изгнанный, реабилитированный, изгнанный, экзотический, экспансивный, выжидательный, ожидающий, опытный, экспериментальный взорванный, эксплуатируемый, взрывной, обнаженный, выразительный, исключенный, экстраординарный, экстравагантный, крайний, извлеченный, экстравертный, буйный, ликующий

F

Сказочный, шутливый, фракционный, неудачный, слабый, малодушный, справедливый, справедливый, верный, фальшивый, падший, склонный к ошибкам, лживый, ложный, неуверенный, знакомый, голодный, знаменитый, фанатичный, причудливый, фантастический, фантастический , фантазирующий, фантастический, далекий, фарсовый, очарованный, увлекательный, модный, быстрый, привередливый, толстый, фаталистический, отцовский, сиротский, отцовский, усталый, глупый, ищущий недостатки, одобренный, льстивый, заискивающий, озадаченный, боязливый, пугающий, опасающийся, бесстрашный, беспомощный, слабый, чувственный, дерзкий, счастливый, женский, ферментированный, бродящий, свирепый, пылкий, праздничный, скованный, непостоянный, суетливый, дьявольский, свирепый, пламенный, грязный, тонкий, привередливый, законченный, уволенный, твердый, первый, подходит, фиксированный, f смешанный, ошеломленный, бичеванный, чешуйчатый, яркий, легковоспламеняющийся, непостоянный, плоский, льстивый, лестный, ущербный, неоперившийся, покрытый шерстью, гибкий, взбалмошный, неуклюжий, хлипкий, легкомысленный, кокетливый, кокетливый, порочный, напольный, колеблющийся цветущий флюид , краснеть, покраснел, взволнован, трепещет, трепещет, летит, сосредоточенный, туманный, сорванный, преследуемый, любящий, безрассудный, глупый, распущенный, снисходительный, запретный, вынужденный, сильный, дурной, чуждый, дальновидный, забывчивый, забываемый, простительный, прощенный , прощающий, забытый, заброшенный, формальный, сформированный, грозный, оставленный, укрепленный, удачливый, вперед, грязный, сломанный, хрупкий, фрагментированный, хрупкий, подставленный, откровенный, неистовый, братский, мошеннический, измученный, испуганный, причудливый, причудливый, свободный , неистовый, неистовый, свежий, раздражительный, жареный, без друзей, дружелюбный, испуганный, пугающий, холодный, резвый, легкомысленный, лягушачий, резвый, хмурый, бережливый, плодотворный, разочарованный, реализованный, полный, кипящий, веселый, напуганный, смешной, яростный , суетливый, бесполезный, фу zzy

G

Заткнули рот, галантный, раздраженный, гальванизированный, игра, искаженный, болтливый, безвкусный, безвкусный, неуклюжий, веселый, вызывающий, щедрый, гениальный, нежный, настоящий, ужасный, головокружительный, одаренный, хихикающий, позолоченный, дающий, радостный, радостный, очарованный, гламурный, веселый, бойкий, мрачный, славный, пылающий, мрачный, прожорливый, корявый, грызущий, подстрекаемый, ошеломленный, слюнявый, тупой, добрый, вкусный, добродушный, тупой, гуси-неровный, великолепный, кровавый, готический, грабительский, изящный, грациозный, оцененный, грандиозный, грандиозный, должный, цепкий, благодарный, удовлетворенный, серьезный, великий, жадный, зеленый, общительный, серый, опечаленный, скорбящий, мрачный, охваченный, схваченный, захватывающий, вялый, заводной, грубый, гротескный, ворчливый, приземленный, униженный, взрослый, скупой, сварливый, осторожный, управляемый, невиновный, виноватый, доверчивый, хлесткий, буйный, безжалостный, бесстрашный, выпотрошенный

H

Хаггард, потрепанный, наполовину освященный, забитый, затрудненный, инвалид, красивый, голодный, несчастный, счастливый, оскорбляемый, измученный, укрытый, жесткий, крутой, закаленный, упорный, жестокосердный, трудолюбивый, выносливый, травмированный, безобидный, гармоничный, запряженный, измученный, суровый, измученный, поспешный, ненавистный, ненавистный, надменный, преследуемый, туманный, упрямый, опрометчивый, исцеленный, здоровый, услышанный, убитый горем, воодушевленный, сердечным, бессердечным, задетым, сердечным, горячим, небесным, тяжелым, тяжелым сердцем, измученным, беспокойным, внимательным, удерживаемым, помогающим, полезным, беспомощным, подкаблучником, стадным, героическим, нерешительным, нерешительным, отвратительным, высоким, веселым, затрудненным, обманутым, пустой, домашний, тоскующий по дому, честный, благородный, уважаемый, обманутый, обнадеживающий, безнадежный, гормональный, возбужденный, ужасающий, ужасный, ужасающий, ужасающий, гостеприимный, враждебный, горячий, вспыльчивый, преследуемый, огромный, гуманный, скромный, униженный, униженный, юмористический, лишенный чувства юмора, юмористический, похмельный, голодный, преследуемый, поспешный, обиженный, суетливый, гипер, гиперактивный, сверхбдительный, гипнотический, загипнотизированный, лицемерный, истеричный , позорный, невежественный, игнорируемый, больной, больной icit, освещенный, образный, несбалансированный, безупречный, незрелый, погруженный, неподвижный, обездвиженный, нескромный, аморальный, бессмертный, неподвижный, иммунный, ослабленный, беспристрастный, страстный, бесстрастный, нетерпеливый, безупречный, затрудненный, побужденный, несовершенный, небезупречный, несовершенный непостоянный, непроницаемый, дерзкий, невозмутимый, непроницаемый, порывистый, нечестивый, озорной, непримиримый, невежливый, важный, назойливый, внушительный, бессильный, непрактичный, впечатленный, впечатлительный, впечатляющий, заключенный, неподобающий, дерзкий, оспариваемый, импульсивный, нечистый, недоступный, неактивный, неадекватный, глупый, несоответствующий, невнимательный, недееспособный, недееспособный, возмущенный, склонный, бессвязный, некомпетентный, некомпетентный, неполный, непостижимый, неубедительный, несоответствующий, несознательный, непоследовательный, безутешный, незаметный, неудобный, неверный, невероятный, неудобный недоверчивый, внушенный, в долгу, непристойный, нерешительный, неопределенный, независимый, неописуемый, нерушимый, обвиненный, равнодушный, возмущенный,

.