Почему я не люблю себя и меня не любят?

Самооценка — то, как я оцениваю себя. В норме — это очень важная и полезная функция, основа нашего успешного выживания и развития в социуме. Она складывается из нескольких составляющих. Во-первых, нам важно слышать себя, понимать свои внутренние процессы, принимать решения — что полезно для меня, а что — нет, как я себя чувствую — нужно ли сейчас срочно заботится о какой-то своей потребности или можно расслабиться и отдохнуть. Во-вторых, не менее важно уметь оценивать свои внешние проявления и действия, адекватно представлять, как они будут восприняты другими. На основе этих двух оценок — своего внутреннего мира и своих внешних проявлений, мы выводим оценку себя как личности. В норме я отношусь к себе доброжелательно и адекватно-критично, понимая свои слабости, давая себе право ошибаться и исправлять ошибки, то есть, обладаю устойчивой базой для развития.

Проблемы начинаются тогда, когда самооценка выступает не как гибкая функция ориентации в себе и в мире, а как что-то застывшее, превращая поведение в навязчивый паттерн. Такой человек, вместо того, чтобы исследовать себя и свое окружение, опирается в принятии решений и вынесении суждений на какое-то устойчивое представление о себе «вообще». Например, представление «я — плохой» неизбежно приводит к торможению внутренних импульсов и внешний проявлений, так как все они, независимо от того, где я, какой я сейчас, с кем я сейчас, будут оценены мною самим негативно. И даже если я сделаю что-то, что будет хорошо принято другими людьми, представление о себе не слишком изменится, и значит, самооценка останется негативной.

Почему так происходит?

Наше представление о себе формируется в раннем детстве и основывается на тех реакция, которые мы встречаем от родителей, значимых взрослых, близкого окружения. Если в детстве мы слышали в основном критику, негативную оценку себя и своих действий, поучения в формате «а надо было», то мы научаемся смотреть на себя таким же взглядом. Ведь ребенку очень важно понимать, как ему себя вести, чтобы быть принятым взрослыми, — он зависит от них: если он будет хорошим для взрослого, тот позаботиться о нем; а если ребенок вдруг окажется «плохим», ему могут сделать больно, наказать, проигнорировать и пр. Поэтому мы очень рано научаемся управлять своим поведением и вести себя в соответствии с ожиданиями других. При этом ребенок может встречать и довольно много позитивных откликов и принятия, но, поскольку задача выживания стоит на первом месте, наш мозг лучше запоминает негативные сигналы. Конечно, если одобрения и принятия в разы больше, то негативные оценки не так жестко фиксируются, но если разница невелика или критика преобладает, то так называемая «заниженная самооценка» обеспечена. Заниженная самооценка может формироваться и у детей, которым родители не дают обратной связи — такое игнорирование бывает даже сложнее переживать, чем критику. Ребенку важно видеть и слышать другого, его мнение, реакции и отношение, ведь только в ответ он может почувствовать себя, свои реакции и свои отношения.

Со временем каждый из нас принимает эту оценку окружения как свою собственную, а потом начинает ожидать такого же отношения к себе от всего мира. Теперь не только мама меня критикует, теперь я сам себя критикую, а еще вижу эту же критику в глазах каждого встречного!

Трудности могут возникать и у тех, у кого так называемая «завышенная самооценка». Как правило, она формируется в семьях, где принято постоянно хвалить ребенка, поддерживать его, даже если он причиняет неудобство или вред другим. Бывает, что такие родители сами были когда-то перегружены негативными оценками, и поэтому стараются поступать противоположным образом, а к тому же часто и сам родитель хочет быть «хорошим» в глазах своего ребенка. Такое отношение создает у ребенка ложное представление о мире, о других людях и может приводить к тому, что впоследствии общество будет его отвергать за неадекватные действия.

Но и в том, и в другом случае у человека формируется жесткое представление о том, какой он, и тогда в дальнейшем любой его опыт либо подтверждает уже имеющуюся самооценку, либо человек автоматически, не осознавая этого, обесценивает и не замечает опыт, противоречащий его ожиданиям.

При «здоровой», адекватной самооценке человек обладает открытостью к своим ощущениям, чувствам, желаниям, не боится встречаться с реальностью, видит текущие возможности и ограничения — как свои, так и своего окружения, актуальной ситуации. Это дает возможность делать гибкий выбор: «Насколько я сейчас уместен со своим желанием? Та ли это среда, где я могу реализовать его, или полезнее подождать и найти для себя других людей, другую ситуацию, где я могу делать то, что мне важно, получая поддержку».

Жесткое самовосприятие человека довольно трудно изменить, так как оно плотно вплетено в его характер. Ведь чтобы мы могли изменить представление о себе как о «плохом», нам нужно для начала принять, что мы можем быть «хорошими» для других, что кто-то может нас позитивно оценить, кому-то мы можем понравиться. А для этого надо суметь проявиться открыто и искренне, потому что только тогда мы будем знать, что принимают нас, а не тот образ, который мы создали в попытке быть «хорошим». Задача эта для носителей жестких самооценок в одиночку практически невыполнимая.

В терапии работа с самооценкой — трудоемкий процесс, ведь непросто изменить представление о себе и способ обхождения с собой, с которыми прожил целую жизнь. Клиенту бывает очень сложно принять от терапевта поддержку, симпатию и корректирующую обратную связь. Терапия — это отношения. И это значит, что и клиент, и терапевт влияют друг на друга. Опыт самопредъявления, опыт того, что другой слышит тебя и готов учитывать, или честно признавать свои ограничения, опыт принятия ошибок, опыт просьб, а не упреков — это та основа, на которой восстанавливается здоровая самооценка клиента и его способность к творческому поведению.

Когда у клиента набирается достаточно индивидуального терапевтического опыта, особенно полезным я считаю участие в терапевтической группе. Отношения в группе, с разными людьми дают возможность клиенту существенно расширить свой поведенческий репертуар и свое самовосприятие. И тогда, имея этот важный опыт — быть собой в разных своих проявлениях, оценивать себя и реальность, делать выбор, рисковать и действовать или отказываться от действия там, где это уместно, мы можем начать творчески привносить себя в окружающий нас огромный мир, опираясь на свою самооценку как на гибкую функцию связи с жизнью, а не задыхаясь под ней, как под могильной плитой.

P. S. Тех, кто хочет сделать первый шаг и попробовать увидеть себя без привычного самоедства и критиканства, приглашаем 19 марта на Лабораторию по полюблению себя!

Почему я не люблю себя? : pushba — LiveJournal

В какой-то момент я поняла, что больше не могу скрывать мои складки и жиры. Какой смысл вставать для сэлфи отключив жопу, напрягаться спину перед кадром, если сбоку и на видео все равно видно, что я толстая? Будучи публичным человеком, очень просто говорить о бодипозитиве, потому что от себя не скрыться ) Поэтому я перестала скрывать, что я НЕ ИДЕАЛ.

Самый распространенный вопрос ко мне: как полюбить себя? Казалось бы, чего уж проще — ты у себя единственный, другого никого нет, как можно НЕ любить себя? Но на практике на всех тех, кто не любит себя, не знает как принимать себя делают деньги куча народа: маркетологи, фитнес-интрукторы, косметологи, психологи, продавцы ногтей и шмотья и так далее… На таких, как ты, паразитируют психи и манипуляторы.

Благодаря тебе такие люди, как я, якобы смелые, якобы провокаторы, получают большой отклик на посты. Лично я очень рада этому, — я чувствую, что я не одна, я вижу, что таких как я много, или каких-то похожих, но других… Меня не понимают, но хотят понять, меня боятся, но тянутся ко мне, меня любят — и дают мне поддержку!.. Это счастье. Мне важно, что мне рассказывают о своих проблемах в комментах, высказываясь на заданные мной темы. Нет что я не собираюсь создавать курсы и продавать их — кто я, чтобы учить тебя . Я такая же, как ты, просто у меня больше наглости и грубости, и в какой то момент эти качества рвутся наружу, я не могу их остановить, я не замечаю, что наглость и грубость это что-то плохое, что надо останавливать…

Ок. Давай начнем с начала.

Вот ты, и ты себя не любишь.

1.Либо ты себя не уважаешь за характер (отсутсвие любимой работы или радости к жизни и прочее),
2.Либо тебе не нравится твоя внешность так или иначе.

Расскажи, что в себе ты не любишь? Как ты борешься с собой? как и за что ты себя ненавидишь? От чего отворачиваешься? Почему другие — лучше тебя?

Я знаю, как я пришла к принятию себя, у меня есть рецепт. Он тебе не понравится, но я его расскажу, я не буду продавать тебе его за деньги или марафонами. Я напишу еще один пост, как на мой взгляд можно полюбить себя, как ИМЕННО можно принять себя, но я хочу чтобы ты често написал\написала комменты на тему «Почему я не люблю себя» : здесь или в почту [email protected] — обязательно укажи, можно ли использовать твой текст в посте, то есть хочешь ли ты остаться анонимом или нет.

На фото я в Сочи в парке Южные культуры.

Все мои посты на тему «БОДИПОЗИТИВ» можно найти здесь

Кто такая Пушба и почему она жирная бодипозитивная можно прочитать в посте-знакомство

Добавляйте меня в друзья в соц сетях — там у меня живое общение!
инста тут (здесь мои личные фото и анонсы постов)
фб тут (здесь мои короткие заметки в течение дня и удобные фотоальбомы)

Понравился журнал? Добавь в друзья!

«Я не люблю себя». Почему так бывает? | Открыть гештальт

Любить себя и осознавать свою ценность — вовсе не то же самое, что быть самовлюбленным эгоистом.

В первую очередь любить себя — это знать себя, «чувствовать себя». То есть буквально: отдавать себе отчет в своих чувствах, ощущениях, в том числе (и даже в первую очередь) телесных, и признавать эти чувства важными — не «главными», «правильными», «лучше, чем у других», а именно и просто важными: достойными внимания.

Для тех, кто любит и принимает себя, самооценка – это присвоение ценности внешним объектам по своим внутренним критериям: «Эта работа мне не подходит». «С этим мужчиной мы не совпали». «Я смогу это сделать, мне это по силам».

Для тех же, кто себя не любит, самооценка  — присвоение ценности себе по чужим внешним критериям. «Я плохой работник». «Он меня бросил, чувствую себя никчемной». «Если не смогу защитить диплом — я ничтожество».

То есть первые оценивают себя в формате «МНЕ это подходит или не подходит», а вторые — в формате «я подхожу или не подхожу (соответствую или не соответствую ЧУЖИМ правилам)».  

Для первых «Я» — это самоценный субъект, для вторых же «Я» — объект, ценность которого колеблется, как курс валют, в зависимости от того, отвечают они чьим-то стандартам или нет.

Вторых воспитывали с помощью стыда и вины; в этом случае ребенок приучается радоваться только похвале и замечать по большей части только похвалу или порицание — реагировать лишь на оценки извне. Собственная реакция остается в стороне.

Родители, к сожалению, не научили ребенка обращать внимание на его внутренний мир, на его чувства, и всё их общение с ребенком сводилось к постоянной сверке с «нормой», к оценкам «правильно» и «неправильно», «молодец» и «не-молодец». И хорошо еще, если «правильно» и «молодец» вообще присутствовали в лексиконе взрослых, — часто бывает, что ругают за плохое, а хорошее воспринимают как должное и обнуляют.

Истинное «Я» ребенка (со всеми его ощущениями, переживаниями, мыслями, фантазиями) маму не интересовало, интересовало лишь соответствие стандарту или идеалу (точнее, маминым представлениям об этом идеале), а несоответствие — пугало и вызывало желание бороться с «порочной» натурой.

Самое печальное, что с годами мы и сами перестаем интересоваться собой настоящим и подменяем подлинность погоней за «пятерками»…

Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт

почта [email protected], телефон (903)137-74-42

10 неочевидных признаков, что вы себя не любите

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Что такое любовь к себе

Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя». Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.

Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.

То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентов ^:

• принятие себя вместе со всеми недостатками;
• отказ от критики и осуждения;
• искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
• бережное обращение со своими чувствами и настроением;
• защита личных границ;
• осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.

Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.

Сейчас читают 🔥

Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется

1. Вы изводите себя диетами

Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.

Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.

Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.

Диеты в лучшем случае заканчиваются ^{возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляется метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.}

Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.

2. Вы носите неудобную одежду и обувь

Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.

Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом. Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.

Одежда создана для человека, а не человек для одежды.

3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры

Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц может ^{закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями , вплоть до летального исхода.}

Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.

Людмила Алтыева

В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе. Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.

Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.

Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо». Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.

По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.

К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.

Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

4. Вы жертвуете сном

Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесь ^{ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.}

Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.

5. Вы всегда всем помогаете

Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.

Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.

Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причина ^{такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.}

Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.

6. Вы говорите о себе гадости

От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.

Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

7. Вы экономите на себе

Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.

Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.

8. Вы откладываете визит к врачу

Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».

Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.

Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.

9. Вы не проводите время наедине с собой

Уединение очень важно ^{для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.}

Наталья Жолудева

В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.

Такое чувство может иметь корни в детстве. На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.

Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.

В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.

Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние. Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?

Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.

Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.

10. Вы не умеете принимать комплименты

В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.

Причина кроется ^{в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.}

Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Любовь к себе, как полюбить себя, повысить самооценку

— Человеку, который испытывает чувство неудовлетворённости своими отношениями с людьми, с миром, следует понять, прежде всего, что этот конфликт обусловлен его конфликтом с самим собой. Человек не принимает себя, человек недоволен собой, и поэтому предъявляет другим людям такие же претензии, какие имеет к самому себе. В чем причина такого непринятия человеком самого себя?

— Честно говоря, я не очень люблю призывы полюбить себя. Скорее я склонна считать, что надо принять себя. Себя принимают не за что-то. Себя принимают, потому что Бог создал, мама родила. Что ж теперь делать? Вот такой вот я есть.

Я сразу вспоминаю те тренинги, на которые люди ходят и никак не могут понять, почему нет эффекта. «Я принимаю себя любого, я люблю себя любого». Ну почему я должна любить себя любую и принимать себя любую, если я могу стать такой, чтобы себе нравиться?

Причина непринятия себя — всегда из детства. По какой-то очень уважительной причине ребенок совсем в младенчестве, буквально на первых месяцах жизни не получил вот этого маминого абсолютного принятия.

Любить или не любить младенца за то, что он красивый или некрасивый, это какое-то извращение. Нормальная мама, то есть если у неё была нормальная беременность, она нормально родила, нормально себя чувствовала, она принимает младенца целиком, с таким вот умилением: «Ути, какой ты…» И причем все время носит его на руках. Уже давно, слава Богу, педиатры признали, что младенца надо таскать на руках, чем дольше, тем лучше. Из детей, которые представляют собой переходящее знамя у родственников и друзей, получаются очень доброжелательные люди. «Ути, какой красивый, ути, какой кривенький мой зайчик».

Ребенок маленький, значит у него генерализованы реакции нервной системы.

— Что это значит?

— Ну, сам маленький, нервная система маленькая. У взрослого человека может нога болеть, но одновременно он может радоваться какому-нибудь событию. Или наоборот, он прекрасно себя чувствует физически, но при этом огорчен. У ребенка нет такого разделения. У него все чувства захватывают полностью все тельце. Поэтому когда его мама или другой любящий человек держит на руках, глядит на него умиленными глазами: «Ути, пуси, мое солнце, какое же ты красивое», он испытывает совершенно всеобъемлющее счастье. Вот он – мир.

И вот ребёнок, который и во время беременности, в конце беременности хотя бы, когда его уже ждут, и во время родов, и в первые месяцы после рождения получил вот этот восторг («Боже мой, какое счастье, ты родился»), потом будет принимать себя. У него будет нормальное разделение: я принимаю себя таким, каким меня мама родила, Бог создал. Я такой, какой я есть. Я принимаю себя. Я не плохой, я хороший. Но при этом я далеко не всегда хорошо себя веду, я далеко не всегда хорошо выгляжу, я далеко не всегда собой доволен, я могу испытывать к своему поведению просто омерзение.

Тогда человек чётко разделяет: вот это мне в себе не очень нравится, но придётся принять, потому что я не могу или не хочу это менять. А вот это мне в себе нравится, и я этим горжусь. И тогда он и к другим людям подходит примерно так же.

— Такой человек, мне кажется, более спокоен, у него меньше всяких эмоций по поводу самого себя.

— У него много эмоций по отношению к себе. Но они адекватные, и они существуют в настоящем. То есть они начинаются по поводу, проходят какой-то путь и заканчиваются, когда завершён повод. Либо он изменил себя, искупил ситуацию, в которой он был крайне плох, или принял, что это нельзя изменить, ну и зачем тогда из-за этого страшно расстраиваться. То есть он принял решение. Он не несёт в зубах по всей жизни проблемы. И тогда он с другими людьми тоже общается напрямую с человеком, а не с его проблемами. И получаются у него действительно довольно хорошие отношения с миром, потому что, в первую очередь, он знает, что его любит мама (или любила, если её уже на свете нет). Он точно знает, что его точно любила мама и, дай Бог, папа.

— Почему ему легко переносить недостатки окружающих и равнодушие к нему?

— А у него был этот мир маминых рук и восторженных глаз.

— Как этот мир, который был, перевести в сейчас? Он ведь был, а сейчас что?

— А он остался. Человеку, у которого этого не было, приходится делать большой путь, понимая, что он больше никогда не будет младенцем, что у него никогда не будет мамы.

— Мы сейчас описали человека, который любит или принимает себя. Давайте теперь опишем человека, который себя не принимает. Что у него было в детстве и что сейчас?

— В силу каких-то причин это базовое доверие к миру и к себе, потому что младенец и мир едины, не развилось. Потому что мамы не было, мама болела, мама была не в себе в силу каких-то причин. Например, это была нежелательная беременность от нежелательного человека. Ну, мало ли почему? Этот ребёнок был нежеланным, вообще мама не знает, куда его девать. Или мама болела, в больнице лежала, вот не было у него в это время ни мамы, ни того, кто готов её заменить.

— Вы относите и то, и другое именно к периоду младенчества?

— Закладывается это в младенчестве. У ребёнка, который это в младенчестве получил, очень большой запас жизненных сил, он потом легче перенесёт всё остальное, потому что у него остаётся вот это вот недифференцированное, непроговоренное, где-то внутри него живущее, тепло мира. И тогда мир хорошо относится к нему, он хорошо относится к миру. И тогда он может разделять, что мир, в общем, хорош, он тоже, в общем, хорош.

— Я знаю людей, которые в младенчестве это имели, но в более старшем возрасте, подростковом, начинались серьёзные проблемы с родителями, и в итоге у них мало этого принятия себя.

— Вообще желательно хотя бы подростковый возраст пережить в хороших условиях. Я понимаю механизм этих людей. В младенчестве у ребенка всё было ну очень хорошо, у него даже не было повода задуматься, что бывает по-другому. И вдруг всё рухнуло, что-то случилось, и это несправедливо. Вот он, скорее всего, будет борцом за справедливость. «Это несправедливо. У меня всё было, и у меня всё отняли».

— Вот, такой человек стал взрослым, что сейчас мы наблюдаем, какие последствия этого?

— Есть два основных простых вывода, которые идут из детства. Либо я плохой, и тогда правильно, что ко мне так относятся. Значит, мне надо всю жизнь платить за то, что меня до сих пор не придушили. То есть я всё время должен доказывать, что я достоин любви, я должен всё время быть хорошим, я должен всем помогать, я должен быть идеальным. Если ко мне хорошо относятся, то это как-то подозрительно, значит надо либо ещё больше быть идеальным, либо приготовиться к тому, что здесь какая-то подлянка зарыта, и это скоро кончится. Что это она в меня так влюбилась? Наверно, она либо сама больная, либо она просто меня не разглядела. Вобщем, это плохо кончится.

Вот такой человек, который пытается всё время сам себе доказать, что он заслуживает хорошего отношения, при этом этого хорошего отношения никак не принимает. Ему очень трудно принять любовь. Ему очень трудно поверить, что его любят. Да не может такого быть ! Надо ещё тебе дать, ещё дать, ещё дать, и тогда я приму, что ты хорошо ко мне относишься.

Он всё время даёт, даёт, даёт, даёт и не может принять ни любви, ни денег, высокой зарплаты, ни просто везения. Например, послал резюме, и первый успел на какую-то очень хорошую работу. Ему сразу ответили: «Да, да. Вы нас устраиваете, приходите». Ему так неудобно. Наверно кто-то же там лучше был. И как-то это не к добру. Наверно, они потом меня там разглядят и выгонят. На собеседовании он часто ведёт себя так, что люди действительно разочаровываются. И у него всё равно очень плохо складываются отношения с людьми. Потому что нормальные люди, которые его окружают, не могут всё время принимать любовь и подарки, не возвращая. Они постоянно пытаются установить равенство: «На тебе тоже». А этот человек плохо принимает.

— Мы рассмотрели один механизм. Как его назвать коротко?

— Это человек, который считает, что он плохой, а все хорошие. То есть он не получил безусловной любви или потерял её слишком рано и он считает, что он всегда плохой, и поэтому всё не ладится. А на самом деле не ладится, потому что он всё время пытается искупить и заслужить.

— А следующий механизм?

— Все плохие, а я хороший. Ну, надо же как-то защищаться. Надо же как-то объяснить, почему в детстве этого не было или потом было потеряно. Ну вот – потому что мир оказался плохим. Вот негодяи ! Вот я такой золотой, а они несправедливы.

— Возникает вопрос: а вот насколько эти люди второй категории хорошо к себе относятся, если они так вот плохо относятся к другим?

— Они очень плохо к себе относятся. Просто они так защищаются. У нас этот механизм особенно часто встречается. Потому что страна традиционно с дефицитом нормальных, счастливых, сытых родителей (ну вот история так сложилась).

В общем, либо я плохой, либо мир плохой. В основе лежит одно и то же: «Я не такой, как надо». Нет у меня вот этого покоя, ощущения, что всё правильно. Здоровое ощущение: поступки могут быть неправильными, ситуации бывают неправильными, но я все равно правильный, и мир правильный. У человека, который себя не принимает, нету этого.

— Вы уже сказали, что изменить отношение к себе путём просто того, чтобы стать лучше, едва ли возможно, потому что нет предела самосовершенствованию.

— Нет, тем более, что так мы углубим тот же механизм. «Меня любят за то, что я что-то хорошее делаю». Или «Меня любят за то, что я заставил их измениться. Они стали лучше, они стали лучше себя вести, поэтому они полюбили меня, и поэтому я их тоже люблю». И то и другое невозможно. Тебя никто не должен любить во всём комплексе твоего поведения, твоего внешнего вида, твоего отношения к миру.

— Никаким внешним актёрством этого не изменишь. Как бы ты ни старался вести себя правильно, вот это вот твоё внутренне восприятие себя будет давать о себе знать.

— Важнее всего понять и принять: ты такой, каким тебя Бог создал, и это правильно.

Почти всем нам не хватает принятия того, что высшие силы разбираются в жизни лучше, чем мы, и мы не умнее Бога.

Именно Бог определил нам родиться вот такими и никакими иными. А мы предъявляем претензии к маме. Она меня вот таким родила — недостаточно красивым. Ах, она нехорошая. Она меня родила не от того папы.

На самом деле, то, что меня родили таким, это не хорошо и не плохо. Это так. Потому что если б это было по-другому, меня бы не было.

— Ну, и отсюда вытекает главный вопрос: как же с таким наследством, которое мы сейчас описали, всё-таки себя принять?

— Дело в том, что психология – это не утешение, как и религия. Это как раз ровно наоборот. Это тяжёлый труд по разниманию себя на части и укладыванию тех же частей в более правильном порядке. Выбрасывать ничего нельзя, это невозможно, и чужого ничего не прибавишь. Просто из бардака делать свою индивидуальную правильную мозаику.

Это тяжело. Как принять себя? Можно волевым усилием, но желательно всё-таки с помощью хорошего профессионала… Ну, естественно каждый специалист хвалит только свой метод…

Любовь к себе — это самопринятие. Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

— Что можно сделать, чтобы принять себя, кроме того, чтобы пойти к профессионалу? Человек сам может что-то для этого сделать?

— Может. И очень многое. Потому что после того, как он понял, что раз уж его уже родили и деваться некуда, придётся жить, дальше у него есть выбор: жить хорошо, то есть относительно спокойно, или жить плохо, то есть посвятить свою жизнь причитаниям на тему, какой я плохой или какой мир плохой; либо принять, что он разный, и мир разный, и люди разные, и жить в общем достаточно весело.

— Ну, вот он хочет принять мир таким и хочет жить весело. Что ему для этого сделать?

— А для этого опять-таки волевым усилием напрячь мозги и действительно понять, что он может изменить в себе, и менять это обязательно. И не поддаваться ни на какие провокации «я люблю себя любого», ни на какие тренинги «я люблю себя кривого, косого, горбатого, и нет ничего красивее, чем весить 40 килограмм или наоборот, 140». То есть измени в себе то, что тебе не нравится, чтобы себе понравиться.

Надо разобраться, что я могу в себе изменить и хочу, потому что ну очень мне это не нравится. Без фанатизма, конечно, не надо класть на это жизнь, но изменяй. Может, по дороге ты потеряешь к этому интерес и захочешь поменять что-нибудь другое. Но, по крайней мере, начни процесс. Тогда ты будешь действовать. А человек, который действует, не чувствует абсолютной беспомощности.

Обычно то, что ты не можешь изменить ни под каким видом, либо не очень тебя касается, либо занимает очень небольшую твою часть. Всё остальное – вперёд и с песней. Очень многое можно не только изменить, но и от самого процесса получить массу удовольствия. Не принять судьбу, например, «Бог меня создал недотёпой, который не может устроиться на хорошую работу. Это придётся принять». Да Бог не мог тебя таким создать, Богу делать нечего, подбирать тебе работу. Подумай, почему у тебя не ладится с хорошей работой и измени это.

— Я где-то читал, что когда человек примет себя, ему становится легче себя изменить.

— Естественно. Потому что тогда организм сам с удовольствием начинает менять то, что действительно улучшит качество жизни. Он сам это начинает делать, потому что очень часто человек, чтобы избежать глобальной травмы, генерализованную тревогу по поводу несовершенства мира начинает стягивать на что-то конкретное. Какое-нибудь его качество, физическое или характера или ситуации (например, живёт не в той стране), становится объяснением всего. «Вот если бы я мог это изменить, то всё бы стало идеально». Но поскольку если ты это обстоятельство изменишь, скорее всего, ничего в твоей жизни не улучшится, то это и не меняется. И вот он ходит по кругу…

Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «прими себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног.

Меня одна клиентка упорно доставала по телефону. Я сказала: «Девушка, определитесь. Если проблема в кривых ногах, то дайте мне подумать, где их выпрямляют. А если это психологическая проблема, то вы уже пять лет ходите к психологам. Ноги надо либо выпрямить, либо носить одежду, которая их кривизну скрывает. Оттого, что они у вас выпрямятся, ваши проблемы не решатся. Вы ходите хорошо?» Она говорит: «Ну, естественно». Я говорю: «Значит, это не та кривизна, которая является медицинской проблемой. Значит, это лёгкий недостаток внешности. Носите брюки и длинные юбки. Всё, проблема решена».

Понятно, что если этой девушке каким-то чудом выпрямить ноги, ничего не решится. Остальные не видят её кривых ног. Они видят её плохое настроение, перекошенное лицо, её злобное отношение к людям. Потому что она уже на всех смотрит: «Конечно, я тебе не нравлюсь с кривыми ногами ! » А человек не понимает, почему на него так плохо смотрят. Фу, какая неприятная девушка. Более того, она страшно радуется, когда видит, что у кого-то ноги ещё более кривые, так что человеку, который даже не считал это своей проблемой, всё равно неприятно, что ему так тычут его недостаток.

— Понятно, что не надо зацикливаться и бегать по психологам, тем более плохим психологам…

— Нет, надо по всем инстанциям решать проблему, в том числе и с психологами. Но необходимо разделить то, что ты хочешь и можешь в себе изменить, и то, что ты не можешь в себе изменить, или плата за это слишком велика. И это ты примешь, ничего страшного. Самое главное, что это ты. Выбор у тебя только один: ты можешь мучиться из-за того, что ты такой или из-за того, что мир такой, а можешь не мучиться.

— Это напоминает фразу «Хочешь быть счастливым, будь им».

— На самом деле это очень правильная фраза. Только разберись, что тебе реально мешает быть счастливым.

— Вот вы говорите: «Что можешь изменить — измени, что не можешь – прими». Как принять? Вот не нравится мне что-то, и я не хочу это принимать. То есть хочу, но не получается.

— А что будет, если примешь? Принял. Просыпаешься утром, вот есть кривые ноги или что-то ещё, что ты в себе не мог принять, а ощущения проблемы нет. Что будет?

— Будет хорошо.

— Правда, будет хорошо? На смену решённой проблеме, если вдруг по мановению волшебной палочки проблема решится, может придти другая проблема…

Природа и организм не терпят пустоты. Надо ещё подумать, зачем тебе эта проблема, и что будет, если она решится. Потому что, если задуматься, выяснится, что не зря ты её держишь зубами. Если человек решит: «Мне нужна эта проблема, потому что…», у него никто и никогда её не вырвет. Только пойми, что эта проблема не нужна окружающим, и не долбай их этой проблемой.

Большая часть нашего общения, к сожалению, это общение наших неврозов, нашего прошлого, нашего детства, наших представлений о будущем, но только не тех самых ядерных личностей, того, что мама родила. Вот когда общаются друг с другом вот эти внутренние личности, которых мама родила, это отличное общение.

— Как к этому прийти?

— Надо взять на себя ответственность за себя. Я отвечаю за себя, а другие люди за меня не отвечают. И, более того, я за них не отвечаю. Я отвечаю за своих детей, пока они маленькие.

— Мне кажется, что чрезмерная ответственность зачастую как раз вот…

— Ответственность не бывает чрезмерной, она бывает ложной. В том-то и дело. Вот эти люди, которые решают, что они плохие и всей своей жизнью должны заслужить хорошее отношение… это тоже мания величия. Это та же самая ответственность за то, за что я не могу отвечать. Я могу сделать всё возможное для того, чтобы ты ко мне относился хорошо. Это от меня зависит. Но я не могу отвечать за то, как ты ко мне относишься. Я могу всё равно тебе не нравиться. Я не могу отвечать за тебя.

— Поможет ли здесь копание в своём детстве?

— Только с профессионалом. Копание в своём детстве без профессионала – это всё равно, что увлечённое расковыривание какой-нибудь ранки, пока не доведёшь себя до сепсиса.

Во-первых, нормальный психолог долго учился. Он ведь не советы даёт и не кивает за твои деньги, слушая тебя. Он производит интервенцию не менее решительную, чем хирургическая, только другими методами. А во-вторых, ну не видим мы себя изнутри. Мы пойдем на поводу у мифов. Мы почитаем книжку, послушаем окружающих, найдём у себя, что нам покажется похожим и построим на этом неправильном фундаменте большое здание, которое рухнет и нас же придавит. Этот вот любительский взгляд на своё детство только ухудшает ситуацию.

Лучше всего в настоящий момент посмотреть на себя в зеркало, посмотреть на себя со стороны и задать себе вопросы. Вот ты себе отвратителен. При этом есть люди, которым ты нравишься? Они что, идиоты? Они настолько глупее тебя, что ты им нравишься?

Если люди к тебе хорошо относятся, а ты не можешь до конца в это поверить, посмотри на них нормальными, доброжелательными глазами. Они хорошие, они хорошо к тебе относятся. Значит ты хороший. Если ты кажешься себе исчадием ада, то у тебя мания величия.

Включи мозги. Если масса людей тебя недолюбливают, подумай, может быть, они в чём-то правы. Если на пятой работе начальник тебя не любит, подумай, действительно ли хорошо ты работаешь. Если после первого свидания уже пятая девушка уходит, обиженно поджав губки, либо ты как-то не так ведёшь себя на свидании, и ты их действительно обижаешь, либо ты их неправильно подбираешь, и они уже приходят обиженные.

— То есть думай, меняйся, развивайся.

— «Думай, меняйся, развивайся» – это вообще по жизни нужно. Но это не рецепт принятия и неприятия себя и мира. Принятие себя и мира — это, наоборот, на самом деле сложение с себя ответственности за то, что ты не можешь изменить. На самом деле это смиренное принятие того, что есть. Я делаю всё, что могу, и я надеюсь, что делаю правильно. Но я не могу этого утверждать, потому что я не Господь Бог. На самом деле это смиренное принятие того, что я не могу изменить.

— Как вы объясните, что такое смиренное принятие?

— Это признание реальности: это так. И от меня зависит только то, как я буду на это реагировать. А вот то, что это так, от меня не зависит.

Меня это принятие посетило в героический момент. Первая моя командировка, в воюющую страну была в Карабах. Там же накрыло первым обстрелом. Слава тебе Господи, я была не одна. Все бодро спустились в подвал. Перепугалась я, конечно, потом. Был очень полезный урок. Ведь независимо от того, буду я героически себя вести, буду я позорно себя вести, эта бомба всё равно упадёт, на меня — так на меня. От моего поведения ничего не зависит. Если бомба пролетит мимо, а я плохо себя вела, мне потом будет очень трудно общаться с этими людьми. А вот если я одна: не упадёт на меня бомба, никто не узнает, как я себя вела; упадёт на меня бомба, тем более никто не узнает. Я ничего не могу сделать. Ни от моих действий, ни от моих реакций, ни от моего выбора, ни от того, что я умру со страха или подожду, пока бомба на меня упадёт, ничего не зависит. Я могу это только принять. А дальше у меня выбор, как я буду себя вести: постараюсь всё-таки сохранить достоинство (вдруг бомба мимо пролетит, и мне потом будет стыдно) или нет. Это единственное, что от меня зависит.

— Почему вы так скептически говорите об аутотренинге, когда человека учат говорить, что он себя принимает таким-то? Вот, допустим, он молчун. Другие блистают красноречием, а он молчит. Разве ему обязательно тоже становиться говоруном?

— Нет, абсолютно. Только не надо сидеть и медитировать: «Я принимаю себя молчуном».

— А почему?

— А если он молчун, так сказать, от природы? А может быть, и не от природы. Может, с ним мама в детстве не разговаривала. Если он пришёл на тренинг, значит, он считает, что то, что он молчун – это его недостаток.

Есть два варианта: либо этот недостаток попробовать исправить, либо разобраться, откуда он взял, что это недостаток. Может, была такая ситуация в детстве. А на самом деле это прекрасное качество. Мне, например, очень нравятся молчаливые люди.

— Вы предлагаете путь некого логического рассуждения. А есть ещё путь аутотренинга.

— Чего аутотренировать, пока ты ещё не увидел картины? Надо просто расширить угол зрения. Проблема возникает от туннельного зрения. Вот ты упёрся, что это вот так и только так. А это ещё так, так, так и так. Может оказаться, что это не надо принимать либо потому что это очень легко исправляется, либо потому что это достоинство, которое нравится массе людей. И тебе просто показалось, что это твой недостаток.

— Может быть, у человека эти навязчивые мысли уже не один десяток лет. Может быть, аутотренинг — это хорошее противопоставление этим мыслям?

— Если он считает это недостатком, надо разбираться, откуда ноги растут. Потому что если человек действительно маниакально считает, что это недостаток, который серьёзно приносит ему проблемы и портит ему жизнь, и у него от этого много чего не получается, то с этим надо разбираться.

Например, я молчун, уже 50 лет как молчун. От этого у меня работа не заладилась; жена не та, потому что ту я не смог очаровать. Пока я молчал, её увели говорливые юноши. Всех хорошеньких девушек увели говорливые юноши. Работа у меня не та, которую я люблю, потому что я занимаюсь той работой, на которой не надо говорить. И вот, наконец, в 50 лет в результате аутотренинга я принял себя молчуном. И заодно принял себя неудачником, потому что жена у меня осталась та же, работа та же. Ну, принял я себя молчуном, что я буду с этим делать?

— Ну, я буду доволен собой…

— С чего я стану доволен собой, когда то, что я молчун – это недостаток, который сильно отравил мне жизнь?

Это лёгкий способ решения проблемы. Я принял то, что я считаю недостатком, не разобравшись, недостаток ли это, какую роль он играет в моей жизни и можно ли его исправить.

Не надо идти лёгкими путями, потому что они неправильные. Они как анальгин от больного зуба. Три дня будет помогать, на четвёртый твой труп привезут в челюстно-лицевую хирургию. Не надо принимать себя с нарывающим зубом. Надо идти к стоматологу. Не надо принимать себя без зубов. Надо идти к протезисту. Не надо принимать себя с кривыми зубами, если тебе это сильно не нравится. Пойди и выпрями.

— Многие молодые люди недовольны, допустим, тем, что у них нет денег. Что, им теперь всем советовать идти становиться миллионерами?

— Разобраться, зачем тебе деньги, почему ты их не можешь заработать, и что будет, если ты их заработаешь, и сколько их тебе на самом деле нужно, а главное, что тебе на самом деле нужно. Потому что есть много ситуаций, которые формулируются одинаково, а корни имеют абсолютно разные. Например, я хочу заработать много денег, потому что мне с детства внушали, что достойный человек – это только обеспеченный человек. Или я хочу заработать много денег, потому что меня запилила моя девушка или моя жена. Я хочу заработать много денег, потому что я хочу иметь то, что за них можно получить. Деньги-то сами по себе ничто. Надо же выяснить, зачем они тебе. Чтоб тебя любили? Чтоб ты сам себя уважал? А главное, сколько тебе нужно денег? Что для тебя достойное количество денег? Конечно, нужно зарабатывать деньги. Или я совсем отказываюсь от идеи денег, но тогда я никому не предъявляю претензий. Вот живу на чердаке себе и живу. Но не надо обижаться на девушек, что они не хотят жить со мной на чердаке.

Надо сначала порассуждать, посмотреть на себя со стороны. Сначала нужно снять фильтры, увидеть всю картину.

— Узость взгляда убрать, да?

— Да. Узость взгляда — это признак невроза, признак серьёзной проблемы. Человек мучается всерьёз, не кокетничает, не вытрясает вторичную выгоду. Он действительно мучается, потому что он не видит выхода. Он видит только вот эту стену, в которую он упёрся, только проблему, и считает, что она очень серьёзная, она – корень всего. И вот если бы она каким-то образом решилась, то всё бы стало идеально. А поскольку она никак не решается, то всё плохо.

Очень полезно задавать себе крайне циничный вопрос: а что я имею с этой проблемы, и что я потеряю, когда она, не дай Бог, решится? Ведь от того, что она решится, решится только она. Всё остальное – нет. Остальные проблемы от этого не решатся, потому что они имеют совершенно другие корни. Человек их просто притягивает.

— Какие корни?

— У каждой проблемы свои корни. Из детства, от предков, из каких-то травм. На самом деле проблема не в том, что человек, например, молчун, а в чём-нибудь совсем другом. Проблемы не решатся, а ему будет очень обидно. Сначала много лет положил на горевание о том, что он молчун, потом кучу сил на решение этой проблемы. Потом оказалось, что, собственно говоря, ничего особенно не изменилось. Не в этом было дело.

— Давайте подведем итоги нашей беседы.

— Себя надо принимать как данность. Надо трезво оценивать своё поведение и не приходить в восторг, когда оно плохое, а искупать грехи и вину. Нужно нести ответственность за то, за что ты можешь нести ответственность. И нужно себе нравиться. А если себе не нравишься, надо подумать, что бы такое исправить, чтобы понравиться.

— И снять с себя ответственность за то, что не можешь изменить.

— Да. Ты можешь отвечать только за себя. И то не полностью. А самое главное, делай то, что можешь и надейся, что это правильно.

А любить себя… Любить всё-таки лучше жизнь, детей, жену, мужа, родителей. А себя надо уважать, себе нужно нравиться. Если ты себя не уважаешь и себе не нравишься, нужно очень сильно подумать, почему это происходит. То ли ты не принимаешь себя вообще как класс, то ли ты действительно делаешь то, что порядочному человеку нравиться не может и за что уважать нельзя. Вот это обязательно нужно различать.

© Pobedish.ru

Об авторе: Берковская Марина Иосифовна

 ( Победишь.ру 63 голоса: 4.33 из 5 )

Я не люблю себя. – Елена Первухина – Блог – Сноб

Если ребенка недолюбили в детстве, во взрослой жизни он продолжает искать любви и он ее не находит.

Взрослый человек пытается получить любовь своих родителей, но это невозможно сделать.

Если в детстве мама вас недолюбила, во взрослой жизни она этого тоже не сделает.

Взрослому кажется, если я добьюсь очередной вершины, успеха, тогда меня, наконец-то, полюбят, увидят, какой я герой, поймут, что я заслуживаю любви и уважения.

Но каждое совершенное дело не приносит радости, всё это улетает в пустоту. Человек достигает многого для того, чтобы мама долюбила, увидела, оценила.

Кажется, если я стану идеальным, если я стану другим, еще лучше, чем сейчас, тогда мама меня полюбит.

Что с этим делать? С этим нужно разбираться.

 Важно понимать, если вас недолюбили в детстве, вы не будете любить себя.

Если вы не получили этого, вы не знаете, что теперь делать с собой, как себя любить.

Лишенный любви взрослый, выбирает себе в партнеры холодного человека, который похож на родителей.

Он будет пытаться достучаться до него: «Посмотри, какая я хорошая, полюби меня.»

Но это не тот человек, вы у него  не возьмете той любви, которую вам должны были дать родители, не получится.

Другой  вариант, когда не долюбленые дети выбирают себе в спутники теплого,  доброго супруга и пытаются  у супруга дополучить родительской любви.

Это женщины, которые всегда имеют претензии к мужу: «Ты уделяешь мне мало внимания, ты не покупаешь мне цветы, ты мне должен, должен, дай, позаботься обо мне!»

Эти отношения негармоничны, потому что муж – это не мама, муж не может дать то, что в свое время должна была дать мама.

Теперь вы, когда повзрослели, должны потрудиться за двоих —  и за маму, и за себя.

Потихонечку, по капельке каждый день можно и нужно  учиться любить себя, заботиться о себе, думать о себе, узнавать себя и строить новые отношения с собой, миром, родителями, партнером.

Это долгий путь – но только таким образом можно повзрослеть и перестать искать родительской любви там, где ее нет. 

Как полюбить себя: советы психологов

Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?

Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.

Почему важно принять и полюбить себя самого

Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.

— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.

Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:

— Все просто… Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».

Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.

— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».

С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.

— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.

Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.

— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать»… Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора менять отношение к себе

Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.

— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.

– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.

— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.

— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Как научиться любить себя

Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?

— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.

«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.

Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:

— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».

Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:

— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.

В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.

— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

А если смысл жизни состоит в заботе о других?

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?

— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.

— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.

Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.

— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.

— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность… Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.

— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма

Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.

Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).

— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.

— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.

Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.

— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет…

Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:

— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

4 причины, по которым вы все еще не любите себя. | Ян Ромпри | Стартап

@unclesego Через Twitter

Ах, самолюбие…. любимая тема для разговоров. Уметь полностью любить себя — невероятно трудная задача. Часто люди проживают всю свою жизнь, не будучи полностью гордыми и счастливыми тем, кто они есть. Не идите по этой дороге.

Вы не можете изменить себя, поэтому научитесь любить это.

Во-первых, что такое любовь к себе?
Забота о собственном благополучии и счастье (словарное определение)

То же значение, что и самосознание.Моя бывшая девушка однажды спросила меня, как она может любить себя больше. Я не мог дать небольшого ответа, потому что любить себя намного сложнее.

В итоге я написал более 300 слов и отправил их ей. Это было некоторое время назад, и теперь я собираюсь написать статью на основе ответов, которые я ей дал.

Я очень борюсь с любовью к себе. Однажды я чувствую себя чрезвычайно счастливым быть собой, а на следующий день я злюсь на весь мир и, возможно, даже желаю быть кем-то другим. Я бы сказал, что люблю себя примерно на 20%, в то время как на остальные 80% я все еще работаю.

«Ян, как можно написать статью о любви к себе, если они даже не любят себя полностью?»

Понятия не имею, но это просто произошло.

1 — Вы постоянно беспокоитесь о том, что есть у других людей, чего нет у вас

Я бы сказал, что постоянное сравнение — самая большая причина, по которой люди борются с любовью к себе. Вы никогда полностью не достигнете любви к себе, если будете постоянно смотреть на то, что есть у других, чего нет у вас.

Это может быть что угодно: семья, образ жизни, отношения, друзья, имущество и т. Д.

Я виновен, и, думаю, все это читают. Иногда трудно не ревновать. Прекрасная лента в социальных сетях.
«Ух, конечно, Эшли купила новые угги, ее родители так богаты …»

Проблема соцсетей в том, что люди скорее отрубят себе руку, чем сделают пост о чем-то, что действительно их волнует.
Как часто вы видите сообщения о; потеря работы, проблемы с полицией, борьба с депрессией или что-то подобное? Вы редко это делаете.Не знаю, как вы, но сообщения о чем-то реальном всегда меня гораздо больше увлекают.

Мы всегда знаем, что у вас хорошо в жизни. Мы не всегда видим, что не получается, и что вы делаете, чтобы это преодолеть.

Съехала. Либо научитесь не смотреть и не заботиться, либо удалите социальные сети. Хотя удаление социальных сетей не помешает вам увидеть, чем занимаются другие люди.

2 — Вы забываете о том, что у вас есть, чего нет у других

Если вы забыли, вы на 1/7 000 000 000 +.Не волнуйтесь, я не собираюсь заполнять следующий абзац словами «ты особенный, ты уникальный».

Вы не особенный, но в вас есть вещи, которые особенные.

Как я уже сказал выше, изначально я писал о любви к себе для моей девушки, которая попросила.
Временами она была неуверенной в себе и всегда беспокоилась, что я считаю других девушек красивыми.

У Кейли скульптурное тело. Даже не шучу, у нее стройное тело, ради достижения которого многие женщины тренируются годами. Она красива, и я, несомненно, был для нее по уши.

Когда она задала вопрос о любви к себе, я постарался поговорить о ее невероятном теле и внешности. Я сказал ей; Вы действительно имеете тело богини, и я люблю все его аспекты. Кроме того, вы не только великолепны, но и не нуждаетесь в макияже. Женщина мечта выглядеть такой же красивой, как ты. Я просто напомнил ей о природных дарах, о которых она даже знала.

Я мог ненавидеть свое тощее тело и жаловаться на него, или я мог думать об этом как о благословении.Я просто не могу набрать вес, и если я могу, то, черт возьми, не знаю, как это сделать. Может быть, я не очень рад тому, как выглядит мое тело, но не беспокоиться о наборе веса — это довольно мило.

В тебе будут черты, которые тебе не нравятся. Я не думаю, что на этой планете есть кто-то, кому нравится все в них. Научитесь жить с ними и сосредоточьтесь на том, что делает вас собой.

3 — Ваше прошлое все еще преследует вас.

Это большой. Где этот ластик Men-In-Black Memory, когда он вам нужен?

Ваше прошлое не имеет значения.
Ваше прошлое — это ваше прошлое, а не ваше будущее.

Благодарность и выбор.

Вы должны быть благодарны за все, что с вами случилось. Если вы этого не сделаете, вы не добьетесь любви к себе. Простите себя за свои ошибки и научитесь расти, преодолевая трудности, с которыми вы столкнулись.

Примите решение развивать новую мораль и ценности, которые вы искренне представляете. Ценности, которые говорят; Я не неудачливый, беспокойный и жалкий, я просто расту, приспосабливаюсь и учусь.Вы также можете попытаться исправить ситуацию, если она все еще вызывает у вас боль. Хорошим примером может служить необходимость отомстить другому человеку. Вместо того чтобы думать о том, что вы сделаете, чтобы заставить этого человека страдать, поблагодарите его за уроки и проблемы, которые они принесли вам. Это позволит вам легче дышать над чем-то, что, возможно, потребовало заключения в вашей голове.

Когда вы отпускаете багаж, вы чувствуете, как с вас слетает тяжесть. Я буду первым, кто скажет вам, что изменение вашего мнения о прошлом может полностью изменить вашу жизнь.Кажется глупым утверждать, что другой способ мышления о том, что уже произошло, может быть настолько эффективным. Даже тогда мы все еще боремся с этим.

4 — Вам все равно, что о вас думают люди.

Retitle: Вы останавливаетесь, потому что слишком заботитесь о мнениях других людей.

Не переключайте вкладки и не нажимайте на facebook со словами «Мне просто все равно, что обо мне думают, теперь я делаю это!»

Мы все в определенной степени заботимся о том, что люди думают о нас.Нет ничего плохого в том, чтобы иметь привлекательный образ. Проблема возникает, когда вы слишком сильно заботитесь и чувствуете, что вам нужно произвести впечатление на людей материалистическим или недостоверным образом.

Невозможно сделать что-либо существенное, не получив критики, ненависти, осуждения и т. Д. Назовите одного известного или успешного человека, который действительно находится в поле зрения общественности, у которого нет хотя бы пары тысяч ненавистников. Только один.

Необязательно всем нравиться. Сделайте что-нибудь, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно или даже немного смущаться.Это то, что действительно позволяет вашему персонажу расцвести. * lol, Ian «Blossom» *
Я знаю, что, вероятно, использовал эту цитату в трех других статьях, но это просто ..

Меньше заботьтесь о том, что люди думают о вас, и больше о том, что вы думаете о себе. — Ян Ромпри

Канье Уэст недавно рассказал о платформе в социальных сетях, где нет подписчиков / лайков / комментариев. Лично я считаю, что это было бы довольно аккуратно. Представьте себе Instagram или Twitter без какой-либо аналитики.

Краткое заключение:

Это процесс. Это также не навсегда, и некоторые дни будут «такими».

• Забудьте о других людях и их победах, прогрессе и жизни.
• Помните, что в вас так много всего, чего нет у других.
• Простите себя за свои ошибки и полностью отпустите прошлое.
• Делайте, что хотите, независимо от того, что думают или говорят другие люди.

Эта история опубликована в The Startup, крупнейшем предпринимательском издании Medium, за которым следят +404 714 человек.

«Я себя не люблю» — все, что вам нужно знать, если вы чувствуете, что это вы

Это может случиться в любой момент.

Может быть, после месяцев запутанных чувств и отрицания, или, может быть, после сложного жизненного события, что-то внутри вас наконец-то сломается, и вы скажете себе: «Я не люблю себя».

Это сложно осознать.

С вами что-то не так? Другие люди тоже ненавидят себя? Против вас замышляет вселенная? Что значит не любить себя и почему это случилось с вами?

В этой статье мы обсудим все, что вам нужно знать о том, почему вы не любите себя, и как вы можете повернуть колесо любви в свою пользу.

Вы можете не любить себя сегодня, но это не конец света. Реализуя рекомендации, изложенные в этой статье, вы научитесь снова любить себя и верить в себя.

Прежде чем мы начнем, давайте сначала поговорим о том, что такое любовь к себе и почему многие из нас так ошибаются.

Самолюбие: правда, скрывающаяся за этим модным словечком

Люди часто говорят о любви к себе в Интернете.

Это своего рода модное слово, которое часто используют в твитах или хэштегах в Instagram, но никто на самом деле не объясняет, что на самом деле означает любовь к себе.

Это может быть причиной того, что наши культурные взгляды на любовь к себе немного искажены и противоречивы.

Итак, давайте сделаем шаг назад и попробуем понять, что такое любовь к себе на самом деле.

Подумайте, как вы относитесь к друзьям и близким.

Скорее всего, вы любезны, добры и щедры.

Вы не придираетесь к ним и не критикуете их резко.

В особенно хорошие дни вы цените их компанию и то, что они приносят как личность.

Вы восхищаетесь их талантами или навыками, прощаете их причуды или недостатки и всегда говорите им, что они заслуживают самого лучшего.

Короче говоря, любовь к себе — это когда вы применяете эти практики к себе.

Самолюбие — это состояние признательности к себе, которое проистекает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и даже духовный рост.

Это означает полное принятие себя и высокую оценку собственного счастья и благополучия.

Мы можем думать о любви к себе, состоящей из двух компонентов: заботы о себе и сострадания к себе.

Сострадание к себе

Сострадание к себе ничем не отличается от сострадания к другим.

На самом деле, сострадание к другим людям может показаться намного проще, потому что многим из нас это приучили в детстве.

Однако на самом деле нас не учили направлять это сострадание на самих себя.

Как выглядит сострадание к себе?

Вот несколько примеров, чтобы дать вам представление:

• Говорить с собой и о себе положительно и с любовью
• Запрещение другим использовать вас или оскорблять вас
• Приоритет вашего здоровья, потребностей и общего благополучия
• Прощайте себя, когда вы облажались
• Сдача гнева или обиды, которые сдерживают вас
• Установление реалистичных ожиданий и границ для себя
• Признание своих сильных сторон, чувств и прогресса

Сострадание к себе — это отказ от самооценки, завышенных ожиданий, обид и других негативных вещей, которые мешают вам расти и быть счастливыми.

Речь идет о том, чтобы стать вашим лучшим другом.

Положительные мысли и чувства по отношению к себе — большая часть любви к себе.

Конечно, это не означает, что вы должны все время относиться к себе положительно.

Было бы слишком нереалистично думать, что сострадание к себе означает, что вы никогда не будете разочарованы или сердиты на себя.

Однако сострадание к себе позволяет простить себя и двигаться дальше, когда вы споткнетесь.

Речь идет о повышении устойчивости, которая ведет к устойчивому росту.

Уход за собой

Еще одно понятие, связанное с любовью к себе, — это забота о себе.

Это может быть вам более знакомо, поскольку его всегда используют гуру образа жизни и влиятельные лица.

Любая деятельность, которую мы делаем сознательно для заботы о своем физическом, психическом и эмоциональном здоровье, считается заботой о себе.

Забота о себе — ключ к улучшению вашего настроения, снижению беспокойства и поддержанию хороших отношений с собой и другими.

Забота о себе включает в себя такие вещи, как:

• Слушать свое тело
• Перерывы в работе
• Заниматься творчеством
• Общение с людьми лицом к лицу
• Высыпаться каждый день
• Здоровое питание (но время от времени употребление любимых блюд)

Распространенными признаками того, что вы игнорируете уход за собой, является пропуск приема пищи, сон в неурочные часы или даже пренебрежение элементарной личной гигиеной.

Даже если это такая простая концепция, многие люди становятся настолько занятыми, что забывают позаботиться о себе. Без заботы о себе легко выгореть и потерпеть крах.

С другой стороны, некоторые люди неверно истолковывают заботу о себе как эгоистичное или гедонистическое стремление к хорошему самочувствию.

Важно понимать, что забота о себе — это то, что должно подпитывать вас, а не отнимать у вас.

Надлежащий уход за собой — это удовлетворение ваших потребностей здоровым, не саморазрушающим образом.

Подводя итог, любить себя означает принять себя в этот самый момент (бородавки и все такое), а затем сделать сознательное усилие поставить себя на первое место.

Все дело в поддержании здорового баланса в вашей жизни: место для вас, а затем место для других.

Популярные мифы о любви к себе, которые вы, возможно, охватили

Очень легко неверно истолковать значение любви к себе.

Многие люди неправильно понимают эту концепцию, но все равно постоянно ее продвигают.

Многие из нас все больше и больше слышат о любви к себе и о том, как возникают наши проблемы, потому что мы недостаточно любим себя.

Пора развенчать мифы, окружающие тайну любви к себе.

Миф № 1: Самолюбие — это то же самое, что нарциссизм.

Одно из распространенных убеждений людей о любви к себе — это нарциссизм и эгоизм.

Это заблуждение, вероятно, вызывает образы человека, который одержим собой и проводит много времени перед зеркалами.

Однако себялюбие не превращается в нездоровое, навязчивое самолюбование.

Любить себя также не означает изолировать себя от других из-за чувства превосходства.

Скорее себялюбие дает себе разумную дозу самооценки.

Вы видите себя в лучшем свете и проявляете к себе сострадание.

Воспитывая этот более добрый и щедрый образ мышления, вы сможете лучше распространить то же понимание и на других.

Миф № 2: Самолюбие — это эгоизм.

Ставить во главу угла собственное здоровье и счастье — не эгоизм.

Можно ли налить воду в чужой пустой стакан, если ваш собственный стакан пуст?

Наверное, нет.

Тот же принцип применим к любви к себе.

Невозможно сделать других счастливыми, если вы несчастливы.

Что ж, может быть, вы и сможете, но это будет дорого стоить — например, негодование или разочарование, которые выливаются в трещину в отношениях.

Эгоизм — это когда вы действуете, не думая о чувствах других людей.

Как ни странно, ваши усилия принести жертвы могут на самом деле сделать вас уязвимыми для эгоизма.

Когда ваши эмоциональные резервы истощены, а энергия истощена, вы с большей вероятностью наброситесь на кого-то.

Ваше самое здоровое, вдохновленное, 100% -ное «я» может дать миру гораздо больше.

Миф № 3: Самолюбие делает все, что вам нравится.

Часть любви к себе — это забота о себе.

Забота о себе означает освобождение места для занятий, которые вам нравятся, чтобы вы могли заправиться топливом.

Однако вредные привычки, такие как чрезмерное увлечение едой и алкоголем, чрезмерный просмотр телешоу и привязанность к своему смартфону, являются противоположностью ухода за собой.

Чтобы любить себя, необходимо выработать хорошие привычки, поддерживающие ваше здоровье и хорошее самочувствие.

Они не должны вызывать навязчивых действий, вызывать привыкание или вредить вашему разуму, телу и банковскому счету.

Миф № 4: Любовь к себе — это то, что мы должны заработать.

В некотором смысле общество, кажется, говорит нам, что мы должны достичь определенных целей, прежде чем мы сможем любить себя и заботиться о себе.

Наша жизнь состоит из трех частей: сначала образование, затем карьера и развитие семьи, а затем, наконец, досуг — ближе к концу нашей жизни.

Но любовь к себе следует практиковать в раннем возрасте, иначе вы не проживете осмысленную жизнь намного позже.

Самолюбие также позволяет нам развивать и практиковать самоуважение, необходимое для достижения великих целей.

Когда мы пренебрегаем любовью к себе, мы теряем личное развитие и самореализацию.

Миф № 5: Самолюбие — это то, что требует ресурсов, которых у нас нет.

Самолюбие выходит за рамки поверхностной роскоши, упакованной как забота о себе.

На самом деле вам не нужно проводить дни в спа или отдыхать в тропиках, чтобы любить себя и заботиться о себе.

Хотя баловство — это один из способов взрастить себя, практика любви к себе может быть такой же простой, как быстрый перерыв между работой или три минуты самоанализа перед сном.

Эти небольшие, но эффективные привычки помогут вам в стрессовые времена и освежат вас как внутри, так и снаружи.

Они также не требуют много времени из вашего напряженного рабочего дня.

Уловка состоит в том, чтобы целенаправленно добавлять время на уход за собой в свой график и планировать свои распорядки вокруг него, что намного лучше, чем втискивать его в редкие моменты безделья.

Миф № 6: Самолюбие одинаково для всех.

Любовь приходит в разных формах для всех, и то же самое касается любви к себе.

У каждого из нас есть свои проблемы и факторы стресса, с которыми мы справляемся по-разному.

Чтобы любить себя, также необходимо глубокое и чуткое знание того, кто вы есть.

И поскольку нет двух одинаковых людей, ваша любовь к себе уникальна для вас как личности.

Вы можете открыть для себя лучший способ полюбить себя после того, как изучите все свои грани.

Намного легче принять себя, если вы с распростертыми объятиями задумаетесь о своих сильных и слабых сторонах, недостатках и причудах.

Миф № 6: Самолюбие — признак слабости.

В любви нет слабых или сильных, потому что она нужна каждому.

Каждый человек на Земле извлечет такую ​​большую пользу, если мы будем верны себе и проживем настоящую жизнь.

Гораздо меньше людей было бы горько, одиноко или грустно, если бы мы все культивировали в своей жизни любовь к себе.

Каждый почувствовал бы больше радости, если бы расслабился и расслабился, получил бы помощь и поддержку, в которых он нуждался, и проявил бы в себе лучшее.

Когда кто-то знает, что кто-то заботится о нем (даже если это только он сам), он может жить хорошей и счастливой жизнью.

4 причины, по которым вы можете не любить себя сейчас

Проявлять любовь, сострадание и понимание по отношению к другим людям никогда не бывает легко.

Почему-то почувствовать любовь и сострадание к себе может быть еще сложнее.

Иногда мы относимся к себе так, как никогда не относимся к другим и не позволяем другим относиться к нам.

Почему так сложно любить себя? Проблема не устраняется по нескольким причинам:

1. То, кем вы являетесь, не соответствует вашему идеалу.

У каждого из нас есть представление о себе.

Представление о себе человека состоит из его физического описания, социальных ролей, личных качеств и абстрактных экзистенциальных заявлений, таких как «Я человек».

Мы также имеем в виду идеальное «я» или ту версию себя, которой мы хотели бы быть.

Когда идеальное «я» человека и реальный опыт схожи, возникает состояние конгруэнтности.

Большинство людей испытывают определенное несоответствие между идеальным «я» и реальным опытом.

Чем больше несоответствие, тем больше вероятность того, что вы меньше цените себя, что затрудняет достижение любви к себе.

2. Ваш мозг испытывает предвзятость к негативу.

Наука предполагает, что наш мозг склонен к негативным мыслям.

Нашим предкам нужно было всегда быть начеку в отношении опасностей в окружающей их среде, чтобы избежать травм или смерти.

Они не ценили наслаждение красотой или поиск путей для счастья — и этот инстинкт выживания передался нам.

Это сообщение подкрепляется обществом, потому что нам часто говорят, что мы еще не заслуживаем счастья или что нам нужно соответствовать определенным критериям, чтобы стать кем-то достойным и ценным.

Самолюбие противоположно этому: это признание того, что мы имеем право быть счастливыми и любимыми.

3. У вас был тяжелый жизненный опыт.

Любить себя — определенно проблема, когда ваше доверие к другим подорвано.

Может быть, вы провели какой-то период своей жизни с кем-то критичным и оскорбительным, или вы были лишены физической и эмоциональной безопасности в детстве.

Это не только мешает вам полностью быть самим собой перед другими, но также может заставить вас бороться против самого себя.

Когда у вас было тяжелое прошлое, научиться любить себя — это внутренняя битва, с которой вам нужно бороться.

Важно избавиться от негативных мнений, которые кто-то культивировал внутри вас, и убедиться, что ваш внутренний голос является добрым, а не критическим.

4. Вы построили свою личность, помогая другим.

Если вы от природы чуткий человек или человек, который большую часть жизни потратил на удовлетворение потребностей других, вы, скорее всего, оставите свои собственные потребности позади и отдадите себя другим.

Развитие любви к себе будет для вас проблемой, потому что вы все это время думали, что этого делать не следует.

Может быть, вы чувствуете себя виноватым, когда уделяете немного времени себе, или чувствуете себя эгоистом, когда не сразу откликаетесь на нужды других.

Хотя помогать другим — это, конечно, неплохо, но когда вы пренебрегаете собой, это становится нездоровым.

Вы становитесь более склонными к жестокому обращению и людям, использующим вас в своих интересах.

Сначала вам нужно удовлетворить свои личные потребности, чтобы у вас было больше, чтобы дать другим.

Роль любви к себе в вашей жизни

Среди всех видов любви, которую вы можете получить, любовь к себе — самая недооцененная и недооцененная форма.

Есть четыре преимущества, которых вы можете получить, развивая и практикуя любовь к себе в своей жизни:

1. Удовлетворенность

Человек, искренне любящий себя, готов принять свою жизнь на любом этапе или в любой ситуации и может взять на себя ответственность за свои действия.

Они открыты для различных источников любви, страсти, счастья и искренности, но им не обязательно полагаться на внешние факторы, чтобы быть довольными.

2. Самоуважение

Самоуважение — это положительные чувства, которые вы испытываете к себе, своему мнению и своим способностям.

Люди, любящие себя, могут черпать из этой любви к себе самолюбие и напористость.

Они также с большей вероятностью будут иметь стойкое отношение к неудачам, потому что знают, что это не умаляет их самих.

3. Здоровый образ жизни

Здоровые привычки — признак любви к себе.

Вы даете своему телу все, что ему нужно: пищу, воду, сон, упражнения, досуг, размышления — в нужном количестве.

При здоровом образе жизни у вас будет достаточно энергии для выполнения важных дел и проектов.

Сила против невзгод: без любви к себе легко стать самокритичным и приятным людям перфекционистом.

Это повышает вероятность того, что вы будете терпеть плохое обращение или саботаж из-за того, что не цените себя.

Люди, любящие себя, могут столкнуться с трудностями из-за того, что они не будут соревноваться или сравнивать себя с другими.

Советы о том, как полюбить себя

У всех разные потребности и способы заботиться о себе.

Умение любить себя как личность — важная часть вашего человеческого развития.

Эти советы служат общим руководством о том, как развить любовь к себе.

1. Будьте внимательны

Люди, любящие себя, больше ориентированы на то, что они думают, чувствуют и хотят.

Вместо того, чтобы позволять кому-либо диктовать свое мнение, люди, любящие себя, знают, кто они такие, и действуют в соответствии с этим знанием.

2. Удачи

Жизнь слишком коротка, чтобы лишать себя радости.

Весело и занимаясь любимым делом, можно сносить самые суровые части жизни. Это также побуждает вас перестать воспринимать себя (и все вокруг) слишком серьезно.

3. Сосредоточьтесь на потребностях, а не на желаниях

Вы знаете, что достигли определенного уровня любви к себе, когда можете отказаться от захватывающих вещей, которые вы хотите, в пользу того, что вам нужно, чтобы оставаться сильным и двигаться вперед в своей жизни.

Когда вы делаете выбор, ставя во главу угла собственные потребности, а не приятные прихоти, вы отворачиваетесь от проблемного поведения и саботажа.

4. Прививайте здоровые привычки

Помимо правильного питания, сна и упражнений, любящий себя человек также знает, как питать себя близостью и социальным взаимодействием.

Основные здоровые привычки, отвечающие вашим физическим и психологическим потребностям, являются ключом к сбалансированной жизни.

5. Установите границы

У вас будет больше возможностей любить себя, если вы установите границы с работой, любовью или другими делами, которые вас истощают.

Формирование ограничений защищает вас от перенапряжения или выгорания, даже эмоционально и духовно.

Просто убедитесь, что вы четко определяете и сообщаете эти границы, а не строите стены, которые полностью закрывают доступ другим людям.

6. Избавьтесь от токсичности в своей жизни

Многие люди наслаждаются вашей болью за свое счастье или успех.

Точно так же, вероятно, есть несколько людей с благими намерениями, которые любят вас, но отравляют вашу жизнь своими отношениями.

Любить себя — значит держать в жизни нужных людей и отрезать тех, кто не приносит вам счастья.

7. Научитесь прощать себя

Люди могут быть суровы к себе.

Как следствие ответственности за свои действия, мы наказываем себя, когда что-то идет не так.

Прежде чем вы сможете по-настоящему полюбить себя, вы должны признать, что вы несовершенны, как и все другие люди.

Будьте терпеливы и прощайте с собой всякий раз, когда вы ошибаетесь. Учиться на своих ошибках — это часть роста.

8. Живите намеренно

Вы полюбите себя больше, если беззастенчиво примете решения, которые делаете.

Это означает прожить свою жизнь с целью, замыслом и добрыми намерениями.

Хотя миссия вашей жизни может быть вам не ясна сейчас, вы должны принимать решения, которые удовлетворят вас в конце концов.

9. Заботьтесь о себе, как о других

Нас всегда учат золотому правилу: относитесь к другим так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам.

Давайте перевернем это и вместо этого относимся к себе так, как если бы вы относились к другим.

Заботиться о себе не эгоистично.

Ваши потребности и чувства так же важны и важны, как и все остальные.

10. Будьте спокойны за себя.

Осознание того, что вы чувствуете при выполнении определенных действий, позволит вам определить, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Хорошее самочувствие — это все, что вам нужно, чтобы быть счастливым и заниматься любимым делом.

Не имеет значения, считают ли люди ваши интересы и увлечения странными — вы живете своей жизнью для себя, а не для них.

11. Успокойте своего внутреннего критика

Часть любви к себе — это остановить тихий голосок в вашей голове, который насмехается над вами за то, что вы ошиблись, сравнивает вас с другими людьми или просто говорит вам, что вы недостаточно хороши.

Ваш внутренний критик в любом случае обычно не очень полезен с его нереалистичными стандартами и ожиданиями, поэтому совершенно нормально заткнуться.

12. Стремитесь к любви к себе сейчас

Нет лучшего времени для осознанного решения любить себя, чем сейчас.

Вам не нужно ждать чьего-либо разрешения, и вам не нужно ждать, пока вы не станете «достойными» любви.

Если вы любите себя прямо сейчас, вам будет намного легче достичь всех тех целей личного развития, которых вы ждете.

Практикуйте любовь к себе каждый день

Научиться любить себя — это процесс; Самолюбие — это не то, что вы можете сделать автоматически, просто щелкнув пальцами.

Вы должны выбирать быть добрым к себе каждый день в своей жизни.

Хотя найти баланс между любовью к себе и другим может быть непросто, борьба стоит того, если вы хотите жить счастливой, здоровой и богатой жизнью.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 8 черт холодного человека и 3 эффективных способа справиться с ними

предупреждающих знаков, которые вы не любите

by Marcy Neumann

«Как мне узнать, что я не люблю себя на самом деле?»

Как тренер Heart Shift , я постоянно слышу этот вопрос.

Может быть, вам тоже это интересно.

Многие успешные, умные люди так и поступают.

Видите ли, такие замечательные мужчины и женщины, как вы, часто делают фантастическую работу по созданию образа любви к себе:

Они ходят в спортзал или нанимают личного тренера.

Они довольно уверены в своих врожденных талантах и ​​в том, что они вносят в работу.

Подпишитесь и измените свою жизнь

Они считают себя верными друзьями, преданными родителями и «хорошими» партнерами.

Обычно они «нравятся себе» — своим качествам, атрибутам и тому, что они выставляют на свет.

И все же есть это мучительное чувство: «Я действительно люблю себя?»

Если вам нужно спросить, вы уже знаете ответ

Простой ответ: если вам нужно задать вопрос, у вас уже есть ответ — что вы, вероятно, не любите себя полностью.

Одним из отличительных признаков отсутствия любви к себе является то, что вы не доверяете себе, своей интуиции, свой компас.

Когда у вас нет настоящей любви к себе, вы ищите ответы у других.

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы попросить совета, и вы получаете пользу от различных точек зрения, с вами происходит что-то интересное, когда у вас нет себялюбие:

Когда вы сталкиваетесь с решением — маленьким или большим — вы «замираете». Вы обдумываете это немного дольше, чем это, вероятно, необходимо. Вы считаете своим варианты, но вы все еще не можете решить. Вы чувствуете волну беспокойства по поводу правильного образа действий.

Люди говорят вам прислушиваться к своей интуиции, но вы не знаете, как это делать. Вы не знаете, является ли испытываемое вами чувство страха признаком того, что вы не следует принимать определенное решение — или, если это просто горб, вам нужно сойтись.

Когда у вас нет любви к себе, вы боитесь совершить серьезную ошибку.

И вы чувствуете это, потому что не доверяете своей способности справиться со всем, что встречается на вашем пути. Это когда вы обращаетесь к другим людям, чтобы они дали вам ответы только вы могли бы иметь.

По сути, вы ставите других людей на пьедестал, предполагая, что они знают о том, что для вас лучше, чем вы.

Вы думаете, что люди лучше вас, а вы хуже, что приводит вас к другому поведению, которое является еще одной яркой неоновой вывеской, которую вы не люби себя:

Результат: уменьшишься, изменишься, станешь маленьким

Если вы думаете, что другие люди лучше вас, угадайте, к чему это приводит?

Вы почти не появляетесь в отношениях.Ваша позиция по умолчанию — минимизировать голос. Вы хотите быть максимально неприхотливым и приятным, поэтому вы отказываетесь от престола и передать контроль кому-то другому.

Именно поэтому люди, которым не хватает любви к себе, становятся идеальными кандидатами на дисфункциональные отношения. Ты не думаете, что можете привлечь больше, поэтому соглашаетесь на то, что вам не нравится.

Поскольку вы думаете, что уступаете партнеру, вы становитесь очень маленьким. Вы соглашаетесь с тем, чего хочет ваш партнер, даже если вам это кажется неправильным.Ты не хотите ссориться и не хотите, чтобы они думали, что вы эгоистичны.

И поскольку вы очень боитесь оказаться недостаточно хорошими, чтобы любить, вы очень много работаете, чтобы ваш партнер остался. Вы превращаетесь в ту личность, которую думаете ваш партнер нуждается и хочет.

Вы делаете, делаете, делаете все, чтобы поддерживать отношения на плаву и делать вашего партнера счастливым. На самом деле, если бы не вы, все, вероятно, развалилось бы.

Вы никогда не перестанете осознавать, что теряете себя (и это самая большая потеря из всех)

Отсутствие любви к себе имеет довольно предсказуемый путь.

Вы так сильно уменьшитесь и будете соответствовать тому, кем вас хотят видеть другие — до такой степени, что однажды вы проснетесь и не поймете, кто вы есть на самом деле.

В этот момент вы впали в полномасштабную депрессию, не имея четкого направления в жизни.

Многие клиенты находят меня в этот критический момент, и я очень им благодарен. Потому что я знаю, где они. На протяжении всего брака я постепенно, но верно поддавался имидж мой бывший муж хотел, чтобы я была.Я построил свою жизнь вокруг него, отложив свои желания и дары на задний план. С четырьмя детьми, загородным домом и в тесном кругу общения, я продолжал оставаться тем, кем, как мне казалось, должен был быть.

Но это не тот, кем Я ХОТЕЛ быть.

Как только я действительно смирился с этим и понял, что мне нужно требовать эту единственную жизнь, которая у меня была, мне потребовалось много проб и ошибок, чтобы освободить настоящего меня, который был в ловушке внутри.

Но я сделал это по частям, найдя Self Love .

Замечательно то, что мне не нужно было сразу «все делать правильно», чтобы начать испытывать магию любви к себе. Как только я принял решение перестать сжиматься и полюбить себя — как только я сделал смелый шаг ДОВЕРИЯ себе, я получил один прорыв за другим.

И за относительно короткий промежуток времени я заново открыл себя, начал свою новую карьеру и нашел ту любовь, которую раньше считал предназначенной для других. люди.

Что на самом деле выглядит и ощущается любовь к себе

Когда у вас есть любовь к себе, вы верный друг не потому, что вы говорите «да» на каждое приглашение в общение или соглашаетесь со своим другом во всем.

Вы верный друг, потому что всегда говорите правду, соглашаетесь только на те социальные мероприятия, которые вам нравятся, и потому, что вы здесь для своего друг, неважно, согласны вы с ней или нет.

Если вы хорошая жена или муж, это потому, что вы вдохновляете своего партнера стать лучше вокруг вас, потому что вы не терпите плохого поведения или пренебрегать.

Вы устанавливаете границы и требуете равенства в отношениях, поэтому быть «хорошим» партнером не означает быть тряпкой или делать больше, чем вы доля. Вы не всегда соглашаетесь со своим партнером, и это то, что он любит в вас больше всего. Они всегда могут рассчитывать на вашу мягкую честность.

Вы преданные отец или мать, но вы не позволяете своим детям бегать за вами или командовать вами. Ваши дети знают, кто главный, но они чувствуют в безопасности в твоих любящих, сострадательных руках.

Вы никогда не позволите никому причинить вред вашему ребенку, но вы также не причините ему вреда, потакая ему на каждом шагу.

И когда у вас есть любовь к себе, вы обладаете самым привлекательным качеством на планете — вы излучаете естественную уверенность, которая естественным образом привлекает к вам людей. которые также имеют здоровое количество любви к себе.

И когда вы встречаетесь, вы создаете отношения из желания, а не из потребности, такие отношения, в которых вас любят за то, что вы являетесь именно вами.

Позвольте мне научить вас все о любви к себе, шаг за шагом

Когда вы говорите «да» моей программе Self Love For True Love , вы сразу же говорите «да» … ВАМ!

Эта программа учит вас тому же процессу, который я использовал, чтобы познать себя через любовь к себе, — шаг за шагом.Вы узнаете, как связаться с настоящим ты — человек, которого ты так долго забыл.

Это означает, что вы откроете для себя желания, которые были скрыты в вашем сердце, ожидая момента уверенности в себе, любви к себе и, следовательно, истины.

Когда ты знаешь себя, легче сказать «нет» тому, что тебе не нравится. Гораздо проще отказаться от возможностей, которые не поговорите с вами, и вы не будете испытывать чувство вины каждый раз, когда вам приходится не соглашаться со своим партнером, коллегами, начальником или лучшим другом.

Люди в вашей жизни чувствуют себя более непринужденно рядом с вами, потому что они чувствуют, что вы не притворяетесь и не соглашаетесь только для того, чтобы избежать конфликта.

Наконец, у вас будет четкая дорожная карта того, кем вы хотите быть , и вы обнаружите огромную ценность, которой вы уже обладаете, что делает вас высший мудрец и авторитет в отношении того, что должно произойти в вашей жизни.

С помощью целевых анкет и упражнений вы узнаете, как быть лучшим наставником и принимающим решения, и будете чувствовать себя уверенно, высказываясь за сами.

Больше не боясь быть оставленным партнером, вы начнете отпускать людей и ситуации, которые вам не подходят — и распахнете дверь возможностей чтобы ваш верный партнер на всю жизнь нашел вас:

Проверенный путь к вашему величию

Самолюбие ради истинной любви погружает вас в полную свободу. Больше не нужно играть по мелочам, сомневаться в себе или передавать свою силу другим. люди.

Любовь,

стр.С. Помогать людям поверить в себя и раскрыть свой врожденный авторитет — одно из моих любимых занятий. Вот что сказал один клиент после прохождение процесса в Самолюбие ради истинной любви :

«Я больше соприкасаюсь со своей собственной мудростью. Я не чувствую необходимости обращаться к другим, чтобы постоянно давать мне отзывы о том, что я должен и не должен делать, или какие решения мне нужно принять. Я гораздо меньше боюсь получить травму. Я доверяю своей способности быть моим проводником, и я гораздо больше люблю себя.Я могу сделать решения из любви, а не из страха ».

Перестань сомневаться в себе

Стань как можно лучше и живи своей лучшей жизнью

• Секрет жизни , наполненной глубоким удовлетворением , наполненной любовью жизнью
• Изгнать сожаление, беспокойство и неуверенность в себе
• Знайте, что у вас в сердце … и следите за этим
• Освободи себя от самооценки и страха
• Генерируйте энергию и хорошее самочувствие supercharge ваша жизнь
• Создайте счастья на всю оставшуюся жизнь

Что делать, если тебе не кажется, что ты любишь себя

«Вы будете поражены тем, что вас привлекает, когда вы начнете верить в то, чего заслуживаете.”~ Неизвестно

« Просто нужно больше любить себя. ”

Я слышал этот совет так много раз, когда чувствовал себя отвергнутым, неадекватным и недостаточным. И вместо того, чтобы этот совет помог мне, он только заставил меня почувствовать себя еще более отвергнутым, неадекватным и недостаточным.

Не поймите меня неправильно, я не злился на человека, давшего мне совет — я злился на себя за то, что не смог любить себя безоговорочно.

Легче чувствовать любовь к себе, когда дела идут хорошо.Когда вы в чем-то преуспеваете, почувствуйте, что кто-то ценит вас, или когда вы хорошо относитесь к себе и своей жизни. Это не тогда, когда резина попадает в дорогу. Вместо этого это происходит, когда что-то не получается. Когда вы терпите неудачу, облажаетесь или обнаруживаете, что сердце разбито на тысячу осколков.

Именно в те мгновения тьмы любовь и признательность ко мне заменяются осуждением, ненавистью к себе и критикой. Вот тогда я «должен» полностью себя изобразить.

Именно в те моменты, когда я был в компании стыда, отказа и неполноценности, мне говорили любить себя больше.И, честно говоря, это легче сказать, чем сделать.

Без сомнения, формирование твердой самооценки имеет решающее значение. Но есть разные способы его построить. Если вы тоже попадаете в категорию людей, которые борются с самооценкой, вот еще один подход, который действительно помог мне.

От неполноценности нельзя сразу перейти к любви к себе

В трудный период моей жизни я разговаривала с терапевтом. Она сказала мне, как и многие до нее, сосредоточиться на любви к себе в эти темные моменты.Когда я спросил ее, способна ли и сама дать этот блестящий совет, она ответила: « О, я знаю, это действительно очень сложно. ”

Что-то может показаться хорошим в теории, но если это невозможно реализовать на практике, это не имеет никакого значения. Мне нужен был более конкретный совет, который я мог бы использовать в повседневной жизни.

В течение многих лет мне казалось, что любовь к себе означает любить себя при любых обстоятельствах, несмотря ни на что. В моменты счастья, успеха, удовлетворения, благодарности и радости, а также в моменты тьмы, неудач, несчастья, обиды и чувства собственного достоинства.

Позже я понял, что шаг, который меня просили сделать в те моменты, был слишком высоким. Я понял, что нельзя мгновенно перейти от чувства гнева, обиды или неполноценности к любви к себе. Это все равно что попросить кого-то пройти по длинной лестнице одной гигантской ступенькой. Это практически невозможно.

По моему опыту, попытка прыгнуть слишком далеко и слишком быстро означает настроить себя на неудачу. И к чему это приводит? Ага, еще больше разочарования, гнева и чувства неполноценности.

Не поймите меня неправильно, это здорово проявлять любовь к себе и говорить себе: «Я люблю тебя.Но это может вызвать отклик только тогда, когда вы находитесь в некотором хорошем месте.

Когда я пытался зайти слишком далеко по шкале любви в моменты стресса, отчаяния и разочарования, мой разум приходил в голову: « Что, черт возьми, ты говоришь ?! «Вместо того, чтобы позволить этим словам проникнуть внутрь, мой разум дал мне длинный список причин, по которым я не люблю себя в данный момент.

И знаете что? Я понял, что это нормально. Потому что трудно мыслить помимо того, что мы чувствуем в данный момент, когда эта эмоция преобладает.Если вы злитесь, вы получаете доступ к гневным мыслям. Если вы чувствуете себя неуверенно, у вас возникают мысли, связанные с незащищенностью. Если вы чувствуете надежду, у вас есть мысли, связанные с надеждой.

Моя точка зрения такова: нам нужно идти шаг за шагом. Мы не можем ожидать, что будем чувствовать себялюбие, самооценку и самоуважение, когда мы даже не близки к тому, чтобы почувствовать эти вещи. Вместо этого нам нужно сделать следующий логический шаг, который поможет нам почувствовать себя лучше. Тогда мы сможем сделать еще один шаг в правильном направлении.

Замени любовь принятием

Для меня все изменилось, когда я наткнулся на эти слова: « Мне хватит. »По словам Марисы Пир, всемирно известного оратора и ведущего тренера гипнотерапевтов, эти три слова действительно изменят вашу жизнь.

«За три десятилетия работы терапевтом […] я обнаружил, что корень многих современных проблем — курение , чрезмерное употребление алкоголя, компульсивные покупки, депрессия и переедание — правильно назад к потребности заполнить внутреннюю пустоту «недостаточного чувства» внешними вещами.”

Хотя любить себя при любых условиях было бы идеально, это непросто. Может, это даже нереально. И я понял, что нам необязательно постоянно испытывать любовь к себе. Вместо этого в эти темные моменты нам нужно достичь принятия.

Все наши неуверенности и, временами, неприязнь к себе происходят из-за того, что мы недостаточно чувствуем. В тот раз, когда я стоял перед толпой, вспотел и дрожал, я не чувствовал себя достаточно компетентным.В те времена, когда я задавал себе вопросы на собраниях и в результате держал рот на замке, я не чувствовал себя достаточно умным. В те моменты, когда я смотрела на фотографии других людей и сравнивала себя, я не чувствовала себя достаточно красивой.

Когда у нас низкая самооценка, мы чувствуем себя недостаточно просто.

И неудивительно, что многие из нас не чувствуют себя достаточно. Это то, что СМИ и реклама повторяют нам снова и снова. « Чтобы быть сексуальной, нужно так много весить. »« Эта куртка нужна вам, чтобы доказать, что вы в моде. « Вам нужна эта машина, чтобы показать людям, что вы ее создали». В общем, они пользуются нашей неуверенностью.

Самоуважение — это ваше общее чувство собственного достоинства или личной ценности. А чтобы по-настоящему знать и чувствовать, что вы достойны, вам нужно чувствовать, что вас достаточно.

Итак, чтобы повысить свою самооценку, вам нужно сказать себе эти простые, но мощные слова: « Мне хватит. ”Чтобы напоминать себе снова и снова (потому что взрослые учатся так: повторением), что вас достаточно, независимо от обстоятельств.

Осознание этого было для меня огромным облегчением. Со мной все было в порядке. Не было ничего серьезного, что нужно было «исправить». Не было необходимости копаться в моем прошлом, чтобы выяснить, где подорвалось мое чувство собственного достоинства. Вместо этого нужно повторять и говорить себе, что вас достаточно.

Если вы потерпели неудачу в проекте и напортачили, напомните себе, что вас достаточно.

Если вы опаздываете на встречу и чувствуете себя плохо из-за того, что заставили всех вас ждать, скажите себе, что в любой ситуации вас достаточно.

Если вас отвергли, встали или оставили с разбитым сердцем, продолжайте напоминать себе, что вас достаточно, что вас всегда было достаточно и что вас всегда будет достаточно.

Достаточное чувство — это базовая линия, к которой нужно стремиться, когда вам плохо. Напоминать себе, что, что бы ни происходило в вашей жизни, вас достаточно. Вы достаточно умны, достаточно красивы, достаточно ценны, достаточно добры и достаточно умны. Тебя достаточно, и этого достаточно.

Сосредоточьтесь на своей скорости возврата

Что заставляет нас часто терпеть неудачу? Верно, когда мы ставим планку слишком высоко.Так что даже если мы перешли от любви к себе к осознанию того, что нас достаточно, мы все равно не можем ожидать, что будем чувствовать себя достаточно 24 часа в сутки, 7 дней в неделю (давайте будем реалистами).

Итак, вот еще один совет, который помог мне вернуться быстрее и быстрее, чем раньше: когда вы окунаетесь в темную дыру, сосредотачивайтесь не на том, почему вам не хватает самооценки, а на своей скорости восстановления.

Как быстро вы можете перейти от чувства неуверенности, неполноценности и стыда к тому, чтобы снова почувствовать себя достаточно?

Посчитайте не то, сколько раз вы падали, а скорее то, как быстро вам удастся вернуться.Когда вы снова впадаете в негативные мысли и стереотипы, используйте это как сигнал, чтобы изменить ситуацию и напомнить себе, что вас достаточно.

Напомните себе три маленьких слова

Развитие и воспитание чувства собственного достоинства и ценностей имеет решающее значение в жизни. Это ключ к тому, чтобы дарить и получать любовь. Это путь к самолюбию, самоуважению и состраданию к себе. И это начинается с того, что вы чувствуете себя таким, какой вы есть.

Итак, используйте в качестве основы слова « Мне хватит ».Продолжайте напоминать себе об этом снова и снова, пока ваш разум не начнет вам верить. Разместите напоминания на телефоне, заметки в ящиках и напишите «Мне достаточно» на зеркале в ванной.

Просто настройте себя на успех и твердую самооценку, постоянно говоря своему разуму, что независимо от того, что происходит в вашей жизни, вас достаточно. « Мне хватит » — это небольшое, но очень сильное предложение, которое повысит вашу самооценку.

Каждый раз, когда вы падаете обратно в темную яму, напоминайте себе, что дело не в том, сколько раз вы падали, а в том, насколько быстро вы отскакиваете.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Большой ключ к разгадке того, что вы не любите себя

Подпишитесь и узнайте секрет вечного счастья и любви

Кэти и Гей Хендрикс

Вы замечаете, что часто тайно судите других?

Например, ваша сестра рассказывает вам о новой машине, которую она купила, и вы думаете: Она не может позволить себе эту машину на себе. оплата труда. Она так безответственна в отношении денег.

Или ваш партнер оставляет свою грязную посуду в раковине, прежде чем отправиться на встречу с друзьями, и вы думаете: Он такой ленивый и небрежный. Это сводит меня с ума.

Подпишитесь на информационный бюллетень наших экспертов

• Одно слово, которое останавливает бой на своем пути
• Как мы случайно отталкиваем любовь , даже когда пытаемся приблизиться
• Почему ваши отношения продолжают рушиться… и проблем повторяются

В течение дня, каждый день вы обнаруживаете, что молча критикуете других.

Мой коллега по работе рассыпался по голове … мой сосед слишком любопытен … мой друг слишком эгоцентричен с размещением селфи в социальных сетях…

Что все это значит?

Вы окружены людьми, которые не работают вместе?

Общество просто разваливается?

Или это ключ к разгадке чего-то более глубокого и фундаментального о ВАС?

Как ваши отношения с другими вызывают следующую важную вещь, которую вам нужно узнать о себе

Когда мы осуждаем других или чувствуем, что наши «кнопки нажимаются» тем, что они говорят и делают, мы на самом деле можем проецировать наши чувства на других.

Мы обвиняем других именно в том, от чего отказываемся или отвергаем в себе.

Вот как это работает…

Допустим, у вас есть страх быть отвергнутым, возникший из далекого детства.

Скорее всего, вы не подозреваете об этом страхе. Вы еще не признали этого. Или вы знаете об этом, но отвергаете это это проблема.

Однако ваше подсознание знает об этом. И эта часть вашего разума всегда будет искать возможности решить эту старую проблему.Это приведет вас в ситуации, когда вы сможете осознать этот страх.

Другими словами, вы будете вступать в отношения с людьми, которые «вызовут» этот страх или непризнанные эмоции внутри вас.

Вы привлечете отношения, в которых ваш партнер будет замкнут, вести себя холодно, строить планы со своими друзьями, а не с вами, у них есть любимое хобби, которое не касается вас (или не может) и т. д.

Вместо того, чтобы заставлять вас смотреть в лицо и принимать свой страх, их поведение заставит вас тайно осуждать или критиковать.

Ты не думаешь, Хм, я боюсь, что он бросит меня, и я снова останусь одна.

Вместо этого вы думаете, Он никогда не проводит со мной время, он развлекается вместо того, чтобы ремонтировать эти вещи по дому, он тратит деньги, играя в гольф весь день, тогда как ему следовало бы копить деньги и проводить день со мной.

Другой пример. Допустим, вы считаете себя аккуратным, аккуратным и финансово консервативным человеком. Вы сохраняете свой дом и машина чистые, и вы никогда не тратите больше, чем зарабатываете.

Но в глубине души вы действительно тот, кто хотел бы на время отказаться от ответственности, поднять ноги и быть потакание своим желаниям для разнообразия.

Однако вы не хотите признаваться в этом себе. Это просто не то, что ты принимаешь о себе, по какой-то причине. Может быть, в детстве тебя отвергали за то, что ты такой.

Ваш творческий ум на самом деле будет вовлекать вас в ситуации, когда вы находитесь среди людей, которые кажутся неряшливыми, безответственными и ненормальными.

И вместо того, чтобы признать, что вы немного похожи на них, вы будете тайно жаловаться на них.

Что нужно принимать в себе, чтобы любить себя?

Когда вы не можете или не можете признать свои чувства или принять что-то в себе, это признак того, что в глубине души ты себя не любишь.

И если вы не любите себя, вы никогда не почувствуете себя полностью в мире с собой и окружающим миром.

Вы всегда найдете, на что пожаловаться, и люди в вашей жизни всегда будут казаться несовершенными, потому что ВЫ думаете, что вы не идеальны.

Если вы не научитесь любить себя и принять себя и свои чувства, вы никогда не сможете быть полностью любимыми кем-либо. в противном случае тоже.

Как этот прорыв может изменить всю вашу жизнь

Много лет назад в моей жизни было время, когда я так сильно хотел любви и принятия, но все, что я делал, это критиковал мою (бывшую) жену и обвинять ее в придирчивости и слишком обидчивости.

До того, как я встретил Кэти, у меня было еще несколько несчастливых отношений в возрасте от 20 до 30 лет. Я думал, что женщины слишком критичны и слишком одержимы с разговором о чувствах. Я не совсем поверил им, когда они сказали, что любят меня или хотят, чтобы я был счастлив.

По правде говоря, я был оторван от своих собственных чувств. Я был недостаточно «чувствителен» к тому, что в моем уме и сердце хотел и нуждался. Поэтому я проецировал эти непризнанные аспекты себя на других.

Я тайно осуждал.

Все это изменилось только после того, как в моей жизни произошел серьезный прорыв, когда я, наконец, научился любить себя.

Я встретил Кэти и влюбился в нее, потерял 100 фунтов и резко изменил мою карьеру.

Я открыл кое-что трансформирующее.

Вот почему все, чему мы с Кэти учим, основано на фундаментальной концепции любви в первую очередь к себе.

А когда вы подпишетесь на нашу бесплатную информационную рассылку с советами о взаимоотношениях , вы получите точно понять, почему так много проблем в отношениях — даже упорных, давних — можно, наконец, решить когда вы научитесь определять глубинные проблемы внутри себя.Вы узнаете:

• Верный способ узнать , если вы подсознательно сохраняете шаблон в ваших отношениях — и что делать, чтобы разобрать его навсегда
• Как почувствовать себя полностью оцененным за все, что вы есть (ваши отношения станут постоянным источником омоложения и вдохновения)
• Два больших, но часто скрытых страха , которые могут заставить вас продолжать испытывать боль в отношениях
• Настоящая причина того, что вы чувствуете себя измученным и чрезмерно растянутым в жизни и любви — и как 10 минут в неделю помочь тебе почувствовать себя заряженным и снова влюбленным
• Как разделить даже самые сложные чувства так, чтобы ваш партнер не защищался — вместо этого они захотят более внимательно вас выслушать

Чтобы научиться любить себя в отношениях, вы увидите, что вы создадите именно те ситуации, которые вам нужны, которые позволят вам испытать части себя, которые вы не можете любить.

Когда вы это сделаете, вы перестанете видеть «неправильное» в других. Вы перестаете постоянно срабатывать, и вы становитесь менее осуждающий человек.

Когда вы любите себя, как по волшебству, вы обнаружите, что вас полностью полюбили другие.

Превратите свое одиночество, боль и горе в настоящую любовь

• Одно слово, которое останавливает бой на своем пути
• Как мы случайно отталкиваем любовь , даже когда пытаемся приблизиться
• Почему ваши отношения продолжают рушиться… и проблем повторяются
• Два признака того, что вы втайне боитесь любви

Как полюбить себя (и 5 токсичных вещей, которые могут произойти, если вы этого не сделаете)

Брене Браун, Ph.D, автор книг Daring Greatly, The Gifts of Imperfection, Rising Strong и спикер TED Talk, говорит об этом лучше всего: «Мы либо владеем своей историей, либо стоим за ней, стремясь к нашему достоинству». Если вы не можете принять свою историю, вы в конечном итоге ведете токсичную жизнь, полную невыполнения.

Научиться любить себя — это процесс осознания и уважения нашей истории, того, что нам нравится, в чем мы нуждаемся, хотим, верим, жаждем, как мы любим, как мы думаем, учимся и что нас наполняет. И пока мы не узнаем, как по-настоящему уважать себя, можно ожидать ряда несчастных.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 вещей, которые вы делаете, потому что наконец начинаете любить себя

1. Депрессия и тревога, вероятно, станут постоянным фоном вашей жизни.

Выражение уважения к тому, кто вы есть, — это признание. Однако жизнь в мире избегания себя, отвлечения от себя и сравнения не только удерживает вас от близости с самим собой, но может даже оттолкнуть вас от человека, которым вы действительно хотите стать.

Когда мы избегаем принятия того, кто мы есть, включая нашу борьбу, внутри нас возникает разрыв, и когда мы постоянно не осознаем этот разрыв, мы очень легко можем застрять в мутных водах депрессии (живя в прошлое), и тревога (жить в будущем или жить в ожидании чего-то).

Принятие — это не панацея в одночасье. Есть разница между принятием и разрешением.

Принятие — это уважение к тому, кем вы являетесь до мозга костей, жизнь в рамках своей целостности и в рамках своего морального компаса.Самое главное, это не без усилий. Допущение — это то, что происходит, когда мы принимаем что-то без усилий. Обратите внимание на разницу и будьте осторожны, чтобы не попасть в эту путаницу.

2. Вы будете постоянно стремиться к более глубоким и искренним отношениям.

Аутентичные, взаимосвязанные отношения с другими людьми невозможны, если мы не будем честными, грубыми и верными себе. И угадай что? Нам нужны люди, потому что нам нужна связь. Истории, которые наш разум способен создавать изолированно, могут нанести вред нашему психическому здоровью.

Многие из нас действительно хороши в установлении псевдо-связей с другими. Мы отлично умеем публиковать сообщения в социальных сетях и позволять другим видеть кадрированные, отредактированные версии нас самих. Но этого топлива просто недостаточно для прочного связанного корабля, и это только уведет нас.

Очень плохой день, развод, потеря ребенка — страдания универсальны, но не в том случае, если мы не можем уважать и разделять наши истины, радость и боль. Если у нас есть достаточно времени, чтобы замечать, любить и уважать себя за наши сильные стороны, счастливые моменты и достижения, мы упускаем искреннюю связь между тем, что происходит, когда мы разделяем наши падения.

Без связи не только одиночество, но и разобщенность, которая отравляет наши отношения.

СВЯЗАННЫЙ: Если у вас есть эти 2 общих привычки, вы можете не любить себя так сильно, как вы думали

3. Вы также не сможете показать кому-то, насколько сильно вы заботитесь о

им .

Если вы на самом деле не любите себя, ваше послание не просто «Я не люблю себя», а «Я не люблю меня за свои сильные и слабые стороны, и я не люблю вас за ваши. или.»Попробуйте иметь длительную дружбу, не говоря уже о честном браке или воспитании здоровых, внимательных, счастливых детей и распространении радости, если вы отправляете это послание. зная это. То, что мы считаем своими недостатками, гораздо проще устранить, поскольку мы обвиняем других людей в их плохом поведении. Если я не люблю себя, то я не просто постоянно разочаровываюсь в собственных неудачах, но Я также устраиваю вам ад за то, что вы не оправдываете моих ожиданий (даже если я не говорю об этом вслух).

Передача этого сообщения — одна из тех вещей, которые, как бы мы ни старались, становятся нашим мета-сообщением, сообщением, которое больше, чем то, что мы говорим и показываем другим людям. Для других людей становится небезопасно быть честным с вами из-за страха осуждения и неправильного суждения, и поскольку вы действительно подняли планку ожиданий для других, которые реально никогда не могут быть оправданы, все вокруг вас становятся разочарованием, включая тех, кого вы люблю больше всего.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Проявляйте любопытство, когда возникает чувство разочарования в отношении других, и часто сверяйтесь со своими ожиданиями.

4. Доверять людям, которые вас любят, станет трудно, а то и невозможно.

Как мы можем доверять другим, кто они есть на самом деле и их намерения, если мы не можем доверять даже себе? Неуверенность в себе и беспокойство по поводу отношений и переживаний могут быть заразительны.Там, где не хватает любви к себе, есть также предположение, что вас нелюбвище не на поверхности, а до глубины души.

Сомнение в любви других к нам приводит к постоянным сомнениям в глубине и истинности любви других. Это также держит нас в постоянном состоянии того, насколько больше есть у всех остальных. Больше любви, больше друзей, больше правды.

5. Вы никогда не почувствуете, что вы достаточно хороши.

Отсутствие любви к себе заставит вас постоянно сомневаться в себе, неуверенно и сравнивать, сколько вы хотите одолжить, предложить или подарить миру.Независимо от того, достаточно ли вы «хороши», «достойны» или даже «достаточно умны», вы часто будете разговаривать с самим собой, и чем дальше вы отдаляетесь от почитания вас, тем громче они могут стать. Никто не может выдержать долгую беседу такого масштаба без перегорания.

Постоянные расспросы о вас, вашей самооценке и ваших дарах — это громкий сигнал, чтобы проверить себя и начать проявлять сострадание и доброту к себе, начиная с себя. Подарите себе слова и прощение, которые вы хотите предложить другим.

СВЯЗАННЫЕ С: 20 простых способов быть добрым к себе сегодня

Больше для вас на YourTango:

Лиза Пиша — лицензированный семейный терапевт, писатель, инструктор для родителей и владелец GROW.

16 признаков того, что вы недостаточно любите себя

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.