Сочинение Почему отцы всегда поучают детей? Итоговое
Родители – это самые близкие и родные люди, которые на протяжении всей жизни всегда заботятся о своих детях и поучают их. Пока они маленькие, они могут этого не замечать. Во время подросткового возраста дети в силу того, что организм меняется, могут противиться нравоучениям со стороны родителей. Но, полноценно оценить заботу родителей они могут, будучи взрослыми, когда создадут семьи и будут растить и воспитывать своих детей.
Детям будет проще относится к наставлениям родителей, если будут видеть причину, по которой они это делают. Одна из причин – бескорыстная любовь родителей к своим детям, именно это чувство побуждает их заботится о своих чадах. Ведь они сильно беспокоятся о будущем каждого члена их семьи и желают им только добра и всего самого хорошего.
Важно также помнить, что представители старшего поколения прожили дольше, у них очень большой и богатый жизненный опыт, и они понимают разные жизненные ситуации гораздо глубже и шире. Поэтому родители с радостью подскажут как поступить в той или иной ситуации, а дети могут с уверенностью положиться на совет родителей, ведь они никогда плохого не посоветуют.
Ещё одна причина нравственного воспитания детей заключается в том, что представители старшего поколения тоже когда-то были молодые и совершили немало ошибок прежде чем стали более опытными в жизненных вопросах. Поэтому родители часто наставляют своих детей, ведь они не хотят, чтобы подрастающее поколение повторяло их ошибки.
Недопонимания в отношениях между детьми и родителями очень часто встречается на протяжении многих веков. Поэтому многие писатели, вдохновлённые этой темой, раскрывают её в своих произведениях. Так на свет появились такие великие произведения как: «Отцы и дети» Тургенева, «Обломов» И. Гончарова, «Горе от ума» Грибоедова, «Война и мир» Толстого, «Преступление и наказание» Достоевского и многое другое.
Каждое из этих произведений нас учит смотреть на жизненные ситуации с разных сторон, ценить семейные отношения, дорожить ими, любить и уважать каждого члена семьи, даже если они в чём-то неправы. Семья – это самое дорогое, что у нас есть. Никто не будет заботиться друг о друге так как близкие и родные люди. Такие крепкие семейные отношения нельзя купить ни за какие деньги.
Очень важно учиться взаимопониманию, ведь часто в семье ссоры случаются из-за нехватки этого качества. Каждый смотрит на ситуацию с разных сторон и поэтому при разговоре родители и дети могут не понять друг друга. В таком случае, крайне необходимо укреплять взаимоотношения, больше общаться между собой, учиться слушать и слышать друг друга, больше доверять друг другу.
Ребёнок, который умеет слышать всё, что ему говорят, и слушается своих родителей, обязательно вырастет с хорошими качествами. Он будет более счастлив в жизни, так как меньше совершит ошибок. Имея очень крепкие и хорошие отношения с родителями, он сможет создать свою семью такой же крепкой и счастливой, и воспитать своих детей в любви и заботе.
Итоговое декабрьское. 11 класс
Другие сочинения:Почему отцы всегда поучают детей?
Несколько интересных сочинений
Почему родители считают возможным не уважать своих детей? | Психология
Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы взаимоотношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери.
Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью, а не общепринятыми способами демонстрации/имитации этой любви, которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.
Фото: Depositphotos
На самом деле тема взаимоотношений в семье весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься — а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?
Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.
Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности — здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья…
Что делать, если родители не умеют любить?Фото: Depositphotos
Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.
Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями. Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей в процессе воспитания свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем — просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт — а значит, снова знает лучше.
Еще один фактор — родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный, по их понятиям, образ жизни и т. д.
Ребенок не должен оправдывать ничьих надеждФото: Depositphotos
На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку — поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.
1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери), который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей — более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) — может быть невыносимым грузом.
2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын/дочь.
3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно — реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете — всего жизненного итога. 
Увы, большинству представителей старшего поколения мудрость не присуща
Фото: Depositphotos
Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») — это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида — самореализации, как и покорное следование воле родителей-самодуров.
Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»). Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:
- за то, что он о нас заботился, и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
- с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.
За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях), и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так.
Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.
Перед ребенком стоит сложная задача — вырасти здоровой сознательной личностью. Задача родителей — помочь, а не навредитьФото: Depositphotos
Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения — будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.
В общем, перед выросшим участником проблемных детско-родительских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. («Я не виноват, это все мама и папа!» — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные — не проработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.
Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой
Почему родители учат уроки с детьми? И правильно ли это? Отвечают мама, психолог и педагог
Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?
Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.
Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.
Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.
Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.
Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.
© Алексей Дурасов/ТАСС
Сегодня учить уроки с детьми — это норма? Почему? А раньше было так же?
Мама: В мои школьные годы мне, если надо было, папа задачку объяснял, и ладно. Но, по-моему, в начальной школе у нас была не такая объемная программа. Наши дети во втором классе учились писать сочинения. У меня это было позже.
По моим наблюдениям, в начальной школе сына 50% родителей делали уроки с детьми, а 90% контролировали.
Психолог: Родители часто говорят: «А теперь все родители делают уроки со своими детьми». На самом деле это далеко не так. Но факт в том, что сейчас родители очень контролируют детей.
50 лет назад все было четко: будешь хорошо учиться — станешь инженером, плохо — дворником, удовлетворительно — пойдешь в ПТУ, будешь слесарем или токарем. Было ясно, в каких пределах тогда будет зарплата. А сейчас есть тревога: если не будет хороших оценок — что тогда? Гонка за хорошей успеваемостью — это еще и гонка за высокие баллы на ЕГЭ и престижный вуз.
К тому же я вижу сложности с обратной связью. Учителя жалуются, что родителей сложно вызвать в школу — они не приходят. Родители же опасаются, что узнают о проблемах ребенка, только когда уже надо будет нанимать репетитора.
Педагог: Не могу этого ни подтвердить, ни опровергнуть. Скажу так: мне не хотелось бы, чтобы это было нормой. Для учителя домашнее задание — это обратная связь: по нему он видит, что на уроках получилось, что — нет, куда двигаться дальше. Когда ребенок делает домашнее задание не сам, это усложняет работу учителя: он не знает, как ему достичь поставленных задач. И задание точно не должно быть таким, чтобы его нельзя было сделать без помощи взрослого.
А если ваши дети не сядут делать уроки без вас — надо помнить, что это возникло не само по себе. Мы, взрослые, создали для этого условия.
© Алексей Дурасов/ТАСС
Как именно родители помогают детям? Прямо задачки с ними решают?
Мама: Сначала были прописи: он писал, а я контролировала, смотрела на эти палочки, крючочки, буковки. Сейчас задачки пошли, решаем вместе, разбираем условия. С чем-то надо было просто сидеть рядом, что-то надо было объяснять. Сейчас, если прошла новая тема и сын ее не понял — значит, я буду сидеть объяснять, пока он не поймет. Почему это должна делать я, а не учитель? Потому что учитель уже объяснил. Ну, не дошло до сына с первого раза — значит, объясню я.
Психолог: Что я вижу — родители вникают в задачки, решают их с детьми. Здесь есть закономерность: чем выше уровень образования родителей, тем им интереснее копаться в учебниках. Они ругаются на эти учебники, говорят, что они бестолково написаны, и пытаются переводить их на понятный детям язык.
Педагог: Иногда надо объяснить ребенку своими словами условия задачи. Иногда он недопонял материал, и надо объяснить. Это нормально. Но если родитель, например, сам делает поделку для урока технологии — это точно неоправданная история. Я за то, чтобы ребенок делал сам то, что может. Даже если это будет не такая красивая поделка или рисунок.
По-хорошему, взрослый должен появиться, когда ребенок сам о чем-то спросил. Или когда учитель просит обратить внимание родителей на какой-то момент. Но мне кажется, что если взрослый сидит рядом с ребенком, пока тот делает домашнее задание, — это тяжело дается и взрослому, и ребенку.
© Алексей Дурасов/ТАСС
А взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?
Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.
Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.
Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.
Но да, желание помочь на деле может обернуться не теми результатами, которых хотелось бы. Для части родителей нынешние задания непривычны. Чего-то они не помнят. К тому же как бы мы ни пытались смотреть на задачки глазами ребенка, мы все равно видим их как взрослые. Я как-то прорешала все срезовые работы за четвертый класс. И над одной задачкой, которая уже не влияла на оценку, мне понадобилось посидеть. А потом учитель математики показал мне решение — оно было на поверхности. Но я опиралась на знания взрослого, а ребенок сделал бы это проще.
© Алексей Дурасов/ТАСС
Что случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?
Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.
Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие. В гонке за оценками важно не перестараться.
Педагог: Если в учебе все в порядке, то ничего не изменится. Это же не родитель учится у учителя, а ребенок. Учитель — профессионал, и если у ученика что-то не получается с домашним заданием, то первый вопрос педагог должен задать сам себе. Для него это некая педагогическая задача, которую надо решить. Значит, к ученику нужен индивидуальный подход.
© Алексей Дурасов/ТАСС
Как справляться с раздражением, когда уроков много, ребенок чего-то не понимает, а у родителей есть свои дела?
Мама: Бывало у нас такое: двенадцать ночи, а часть уроков еще не сделана. Я кипела. А потом поняла: от того, что я проорусь, он быстрее уроки не выучит. Поэтому — вдох-выдох. Пойду себе кофейку сделаю, чашечку налью и сяду рядом: «Ну, что у нас там еще осталось?» Мне особенно сложно учить с ним стихи — я их всегда запоминала на раз-два, а ему это тяжело дается. Я заставляю читать их по много-много раз: десять, двадцать, тридцать… Это помогает. Хотя «Бородино» мы осилили только до половины.
Психолог: Если говорить: «Ну что ты смотришь как баран на новые ворота на эту формулу, мы ее вчера проходили?!» — ребенок станет паниковать, и результаты будут только хуже.
Наблюдайте за своим ребенком: может, в восемь вечера он клюет носом, а в девять начинает соображать лучше? Тогда надо ориентироваться на его ритмы. Он переплетает руки и ноги, у него плечи идут вверх? Это говорит о напряжении, а из-за него могут тормозиться когнитивные процессы: проще говоря, он будет хуже соображать. Он хнычет, не хочет что-то делать? Дайте ему возможность переключиться. Можно пообнимать, похвалить, вместе погулять с собакой. Хорошие результаты будут, только если ребенок весел и доволен.
Педагог: Надо найти его причину. Вас раздражает непонятное задание или есть вопросы по срокам? Обсуждайте это с учителями. Если школа и родители не найдут общего языка, заложником будет ребенок. Или, например, вы знаете, что вашему ребенку трудно учить стихи. Стоит сказать учителю: «У нас такая проблема, что посоветуете?» Только выберите время — учитель тоже живой человек, он тоже иногда мама, не надо разговаривать, когда вы оба уставшие.
© Алексей Дурасов/ТАСС
Как не просто сделать «домашку» с ребенком, а научить его учиться самостоятельно?
Мама: Недавно Никита сам выучил и сдал два стихотворения Некрасова. Я даже не поняла, когда он это сделал! Я считаю, что он герой: когда он мне их прочел на каникулах, я подумала: «Мамочки, как мне страшно, как это учить, там такие слова!» Никита копил на приставку. Часть его денег — это подарки на праздники, часть — награда за оценки. Поэтому лишняя пятерка ему была нужна. Сейчас приставку привезли, а у нас правило: пока не выучишь уроки — никаких игр на компьютере. Гулять — пожалуйста, а компьютер — нет. Поэтому в выходные он делал уроки и на понедельник, и на вторник: читал «Кавказского пленника» и про касты в Индии и пытался мне пересказывать.
Психолог: Лучше всего приучить ребенка: не я с тобой делаю уроки, а ты спрашиваешь, когда нужна помощь. Но совсем дистанцироваться и слишком рано начинать видеть в своих детях ответственных, сознательных и взрослых людей — это тоже ошибка. Тогда ребенок может говорить, что он все понимает, а потом окажется, что там чистый лист.
Очень хорошо работают внеплановые проверки. Не когда тетради проверяют каждый вечер, а именно внеплановые: «Хочу посмотреть, что у тебя с уроками, покажи». Это дисциплинирует ребенка.
Педагог: Это точно не должно быть наказанием: «Раньше я учил с тобой, а теперь давай сам». И важно все делать постепенно. Не говорить ребенку, что он чего-то не может. Где-то поддержать его, не забыть похвалить — это мотивирует. Если ребенок не хочет делать сам, капризничает — надо понять, в чем проблема. Предложить компромисс: ты выучишь сам, а потом придешь мне рассказать. И так пошагово сокращать время, которое вы проводите с ребенком за уроками.
Бэлла Волкова
«Ты — уродливый раб!» Какими словами родители убивают психику детей
«Вот мои, чуть им что не скажешь, так сразу говорят: «Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим, так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Всё говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока всё не сделаешь! Пошла вон, тварь!» И достают ремень» — так школьница Кристина поделилась с другими своей болью в паблике в соцсети «ВКонтакте».
В социальных сетях существует множество групп, где дети делятся с другими своими переживаниями. Они рассказывают «друзьям» из Сети, как родители на них ругаются. Ребята не боятся, что их может кто-нибудь выдать, ведь они находятся в кругу своих. Каждый из них пытается найти толику понимания и понять, почему порой родители с ними столь жестоки.
Взрослые почему-то редко обращают внимание на те способы, которыми они пытаются воздействовать на поведение своих чад. И получается, что довольно часто родители позволяют себе нецензурные ругательства и угрозы в сторону своих малышей, забывая о том, что детям неоткуда ждать помощи. В конце концов самые близкие становятся врагами.
Лайф выделил несколько типов самых ужасных ругательств, которые позволяют себе родители.
Рабские ругательства. Без права на жизнь
«Закрой рот, отродье! Ты никто! Ты должна нам подчиняться! У тебя нет права голоса!»
«Я заработал немного денег, мама забрала с криками, что я её раб… Она серьёзно сказала, что до 18 лет я её раб!»
По словам главы Центра правовой и психологической помощи в экстремальной ситуации Михаила Виноградова, который согласился оценить «методы воспитания», такое обращение c детьми говорит о том, что у самих родителей было тяжёлое детство — скорее всего, в школьном возрасте они были беззащитны, а их родители вели себя агрессивно и говорили похожие фразы.
Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе
«Я тебя рожала в мучениях, а ты, неблагодарная *****, деньги матери не отдаёшь! Я всё отцу расскажу, уж он-то тебя выпорет!»
«Сейчас по ***** схлопочешь! Какая же ты тупая! Пошла вон! Ничтожество!»
Психиатр утверждает, что мат может встречаться в любых семьях и привязывать такую агрессию к комплексам или детским травмам не стоит, однако это, как несложно догадаться, может привести к тому, что и ребёнок будет воспринимать брань как норму, а значит, так же отвечать родителям.
Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети
«Если ты не сделаешь уроки, отец запрёт тебя на месяц в комнате! Жри, что тебе дают! Всем без тебя жилось бы легче!»
«Ты самый худший ребёнок на свете, мало мы тебя били!»
По мнению эксперта, такие фразы являются также зеркальным отражением прошлого взрослых. Нерастраченная обида переносится на подрастающих детей, которые будут (если запомнят) так же относиться уже к своим чадам.
Семейные проклятия. Удача не придёт
«Не смей мне возражать, ты никогда и ничего не добьёшься!»
«Я не училась, и ты будешь дворником, потом будешь говорить: «Эх, зачем я свою маму не послушал…«.
По словам Виноградова, такая «программа» — следствие того, что родители сами не смогли оправдать своих надежд и теперь не знают, как поделиться своим несчастьем.
— Он сам не смог добиться чего-то в жизни (например, должности или социального статуса), и поэтому он оказывает давление на ребёнка, дабы оправдать свои амбиции.
Что будет с детьми?
— Очень страшно, когда родители позволяют себе так ругаться. Допустим, на улице кто-то скажет вам гадость — это может пройти мимо ушей, в любом случае забудется. Но вот если так поступают родители — это остаётся в душе навсегда, — добавил психиатр.
Выходит, что за каждым грубым словом скрываются прежде всего комплексы и пороки родителей.
Психоаналитик Дмитрий Ольшанский считает, что отношение родителей к своему ребёнку зависит от двух факторов: первый — цель его рождения и второй — наличие комплексов у взрослого.
— Если пара решила завести ребёнка из-за того, что уже «пришло время», то крайне велика вероятность, что он станет лишним. Но это ещё не всё, что будет влиять на методы воспитания ребёнка: нужно смотреть, как взрослый относится к самому себе. Например, если он сам себя чувствует брошенным, никчёмным, ненужным и не реализовавшимся, то он будет говорить ребёнку то же самое.
Если родитель воспринимает своё чадо как собственность или ассоциирует с рабом, это значит лишь одно: родитель не наигрался в игрушки. Взрослым нужно воспринимать ребёнка как личность и только установить его степень свободы (какие действия малыш может делать и при этом не отчитываться).
Важно понимать, как именно взрослые ругаются на детей. Например, у родителя может быть внутренняя обида, и тогда он будет изображать из себя жертву: «У меня тут практически инфаркт, а ты всё гуляешь!»
Если же взрослые заставляют подчиняться, то тут кроме слов очень важен подтекст: с какой интонацией это говорится, в каких условиях, какая причина? Возможно, взрослый не уверен в том, что он хорош как родитель. Поэтому он пытается сделать из ребёнка «идеального», чтобы в своих и чужих глазах выглядеть хорошим.
Особый метод манипуляции — «Делай что хочешь», а это лживый карт-бланш. Если бы мне сказали такую фразу, то я бы пошёл и сделал, что хочу. Но предполагается, что после этого ребёнок должен начать подчиняться каким-то требованиям родителей.
Как отметил психоаналитик, в России есть одно ругательство, которого больше нет нигде в мире: «ты весь в отца».
— Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус, и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей — это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким.
Психиатр Михаил Виноградов убеждён в том, что родителю в первую очередь нужно работать над своим поведением.
— Можно воспользоваться услугами психолога. Есть взрослые, которые обращаются к специалистам — они помогают правильно построить отношения с детьми.
Но самое правильное — это просто любить своего ребёнка. Его нужно пустить в самостоятельную жизнь, наблюдая и подсказывая, но ни в коем случае не заставляя его что-либо делать. А для этого человеку нужно иметь очень тонкую душевную родительскую организацию, никаких силовых приёмов, — посоветовал Виноградов.
Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука
Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен проблемным ситуациям в отношениях взрослых детей и родителей.
Фото: Вадим Замировский, TUT.BY
Просмотрев или почитав стенограмму программы, вы узнаете:
на какие периоды можно разделить детско-родительские отношения;
почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука по самой природе этих отношений;
как себя вести, если родители начинают учить тебя, взрослого, жизни и критиковать любой твой выбор;
почему уходить из родительской семьи сразу в собственную, минуя период отделения и жизни в одиночестве, — это не лучший вариант;
правда или нет, что мы неосознанно подбираем себе партнеров, похожих на наших родителей;
почему мы не имеем права требовать от родителей любить нас больше, чем они любят друг друга;
почему так сильно иногда стараясь построить свою жизнь «от противного» и не быть похожими на своего однополого родителя, мы потом с ужасом ловим себя на мысли, что повторяем их поведение и воспроизводим их взгляды;
как выйти из манипулятивной игры «ты плохой сын (дочь)» и не считать себя виноватыми, даже если мама/папа настойчиво пытаются убедить вас в обратном.
Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Открыть/скачать видео (146.73 МБ) Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Скачать аудио (27.08 МБ)
— Отношения детей с родителями — это по природе своей крайне сложная вещь. Чтобы сделать их хорошими, нужно прикладывать огромное количество усилий.
Так происходит, потому что отношения родителей и детей иерархические. Можно ли дружить со своим начальником? Это не просто дарить друг другу мелкие подарки, а прийти в гости, взять денег в долг, рассказать о проблемах в браке, пожаловаться на жизнь. Отношения с родителями допускают некоторые разногласия. По аналогии: можно ли допустить некоторые разногласия с начальником, наорать на него?
Современное 35-летнее поколение вряд ли скажет, что нынешние 15-летние молодцы, у них хороший вкус и они с ними одной крови. Не сходятся ни музыкальные вкусы, ни взгляды на моду. Из-за разрыва в возрасте 35-летний никогда не будет наравне с 15-летним. Человек даже нехотя выстраивает иерархию исходя из этого. Такое же поведение — и со стороны родителей.
Представим, что у 35-летнего сотрудника появился 23-летний начальник, только вышел после вуза. Ничего хорошего такой работник про руководство не скажет, хотя что, в сущности, произошло? Он может быть умнее, лучше что-то знать, и что, что вы проработали на этой работе на 12 лет больше него? Но вопрос иерархии важен для человека. С родителями то же самое. Они очевидно старше вас на некоторое количество лет, они были на Земле, пока вас не было. Эту иерархичность трудно преодолеть, поэтому хорошие отношения с родителями — это всегда активный, трудоемкий и не всегда успешный процесс навстречу друг другу. Требуются серьезные усилия со стороны младшего и старшего поколения. Если никто ничего не делает, отношения не будут хорошими.
— Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?
— Выделить четкие периоды сложно. Когда ребенок маленький, он хочет одобрения со стороны родителей. Это включает в себя опеку, поддержку, удовлетворение каких-то нужд — все, что делает родитель для выживания ребенка. Вдобавок к этому ребенок хочет свободы. Пока ребенок маленький, он хочет больше одобрения и любви. Когда он становится старше, ему все больше нужно свободы. Это не значит, что ему не нужно одобрение, но акценты меняются.
У родителей все по-другому. Они ожидают от детей послушания и уважения. При этом родителю хочется ощущать свою необходимость этому ребенку. С возрастом у родителя сохраняются оба эти желания, но чем ближе к старости, тем больше потребности в собственной нужности. И если у детей с возрастом снижается потребность в одобрении, то у родителей снижается потребность в уважении.
Получается, ребенок хочет свободы, а родитель — уважения, которое проявляется в подчинении. Такое противоречие заложено самой природой, и его надо решать по доброй воле: договариваться, размышлять, понимать нужды другого.
Отношения ребенка к родителям можно разделить на этапы. Первая стадия — это обожание. Он длится примерно до пяти лет. Дети обожают родителей, даже если последние не очень хорошие. В большинстве случаев, когда в неблагополучную семью приходят забирать ребенка, ребенок до пяти лет прячется и не хочет уходить от родителей.
Потом обожание сменяется некоторым протестом. Это начинается со школы, когда на первое место выходит учитель, и усиливается к подростковому возрасту. Но кризисы протекают у всех по-разному. Переходный возраст — это не всегда катастрофа. К примеру, диснеевский мультфильм «Русалочка» прекрасно раскрывает этот этап жизни. Шестнадцатилетняя русалочка Ариэль мечтает о жизни на земле, хочет узнать, как ходят люди, ее пленит тот мир. Папа Ариэль возмущен и запрещает ей. Но в подростковом возрасте для ребенка нормально считать место, где он живет, плохим, а какое-то другое — хорошим. Иначе он просто не захочет уйти, а когда-то он должен встать на собственные ноги. Этот процесс может протекать мягко, ребенок может считать, что родители молодцы, но они не все понимают. Тем более это касается нынешней ситуации, когда развитие технологий настолько быстрое, что ребенок освоил компьютер, а мама боится к нему приближаться. 15 лет — нормальный и нужный период бунта. В идеале лет в 16 ребенок должен встать на ноги, жить своей жизнью и за свой счет.
Третий период — дистанцирование. Ребенок не вдается в подробности жизни родителей, возможно, уезжает учиться в другой город. Они не воюют, но у каждого своя жизнь. Этот период может длиться до бесконечности, как и протест. Но если от бунта человек переходит к дистанцированию, у него большие шансы рано или поздно выйти на четвертый этап — принятие.
Ребенок понимает, каково это — быть родителем. Чаще всего это связано с появлением собственных детей, но не обязательно. Когда ходишь по квартире с ребенком в три часа ночи, наутро у многих появляется желание позвонить родителям и извиниться. Человек понимает, что пережили его родители с ним. В возрасте 14 лет своего ребенка родитель начинает понимать, почему его мама все время звонила ему и спрашивала, где он.
— Нам пришло письмо, в котором девушка рассказывает о напряженности, которая возникает при совместном проживании с родителями после 20 лет. Например, ребенок поступил в университет в том же городе, снимать квартиру дорого, и он остается жить с родителями. Но в воздухе начинает витать напряжение. Вроде никто не гонит из дома, но тебе не очень и рады. Нужно ли уезжать от родителей после 20?
— На самом деле важно не то, с кем человек живет, а то, как он живет. С одной стороны, лучше, чтобы ребенок уезжал. Это самостоятельность, проверка на готовность к взрослой жизни. Но это не всегда возможно. Если ребенок живет с родителями на полном пансионе, это проблема. Но если дети перестроили отношения с родителями по принципу «я ваш младший партнер, квартирант», тогда все гораздо лучше. Квартирант платит какие-то деньги за коммуналку, квартиру, он оплачивает какие-то продукты. Если бы этот ребенок снимал где-то комнату, кто бы ее убирал? Кто бы убирал места общего пользования? В партнерстве эти обязанности распределены равномерно: есть график, кто, что и когда моет. В таком формате неважно, живете вы с родителями или отдельно, вы живете как взрослый человек.
А если мама за вас все моет, стирает, готовит для вас, вы берете из холодильника все что угодно и ничего не кладете взамен, это проблема. Так нельзя. Может быть, нашей читательнице намекают, что пора участвовать в коммунальной жизни на других основаниях. Когда человек приезжает на два дня в гости, можно лечь на диване, и вам будут рады. Но если мы говорим о постоянном проживании, будьте добры жить как взрослый человек с другими взрослыми людьми, без мыслей, что вам кто-то что-то должен.
— Хороша ли ситуация, когда из родительской семьи девушка выходит замуж и сразу переходит в свою собственную семью, минуя период становления и адаптации жизни в одиночестве?
— Скорее нет, чем да. В этом варианте больше шансов создать не очень счастливый брак. Это зависит от причины вступления в брак. Если вы женитесь или выходите замуж, чтобы сбежать из родительской семьи или чтобы был кто-то, чтобы заслонил вас от «ужасной действительности», брак долго не продержится. Нельзя вступать в брак из страха, и нельзя в нем оставаться из страха. Брак, пропитанный страхом, отравляет обоих. Как ком накапливаются взаимные претензии, люди выражают их некрасиво и не могут нормально обсудить, потому что им страшно. Когда человеку страшно, он ведет себя неадекватно.
Когда женщина вступает в брак, чтобы мужчина защитил ее от этого «ужасного большого страшного мира», как она с ним будет общаться? Он же наверняка не сможет ее защитить так, как она хочет. Когда-то он обязательно проколется. Как она себя поведет, когда это произойдет?
Или мужчина женился, чтобы уйти из родительской семьи. Теперь он глава семьи, все должно быть по его желанию. А так не происходит, потому что он живет с живым человеком, у которого есть свои интересы. Он сбежал, чтобы им не командовали, а им все равно командуют. Человек будет бояться разрешить ситуацию, потому что это чревато разводом, а это значит, что человек останется один, вернется к родителям или его некому будет защищать.
Но если это делается не из страха, это хороший вариант.
— Существует устойчивое мнение, что мы очень часто выбираем себе партнеров по жизни, похожих на наших родителей. И потом, будучи в браке, вдруг понимаем: как муж похож на вашего отца или жена — вылитая мама.
— Рациональное зерно в этом есть. Например, есть два вида уток. У одного вида самцы — с зелеными головами, а у второго — нет. Если взять этих самцов, еще в яйцах перенести их в гнездо другого вида и их высидит наседка, эти самцы никогда не пойдут к своим самкам. Они будут считать своими местных самок, потому что самки этих видов очень похожи, а самцы отличаются. Но если проделать подобное перемещение с самками, она поймет, где чей самец.
Безусловно, образ родителя очень важен. Самцы, которых перенесли от одного вида в другой, не возвращаются к своему виду, потому что по мелким признакам они привыкли, что самка их вида выглядит вот так. Учитывая, что самки их вида отличаются незначительно, они выбирают ту, что похожа на маму.
Но когда мы говорим, что выбираем партнеров, похожих на наших родителей, о каком сходстве мы говорим? По внешности, повадкам, характеру, вкусам и интересам? Это уже четыре критерия, а если вдаваться в подробности, деталей еще больше. Поэтому нельзя сказать, что мы выбираем партнеров, похожих на родителей. Мы из частности делаем обобщение. Можно говорить: в этом ты похож на моего папу (или маму), а в этом непохож.
На образ будущего партнера сильно влияет первая влюбленность или образ, запавший в сердце в детстве. Тогда мужчина ищет партнерш, похожих на этот образ, а не на маму. А еще чаще влияют все вместе взятые факторы.
— Нам написала читательница: «Мама любит больше отца, чем меня. Даже в три года я понимала, что она меня как будто не любит. Подозреваю, что и родила она меня и брата в угоду ему, чтобы привязать, а не потому что хотела детей. Она спокойно может подставить меня перед отцом, даже присвоить мой труд себе, например, по уборке дома. Сейчас у меня самой ребенок, но возиться с внуками она не хочет. Что делать?»
— Так и хочется спросить, а что нашу читательницу удивляет? В конце концов, мама папу узнала гораздо раньше, чем вас, и, вполне возможно, любит его больше, чем вас. Что тут такого удивительного? Может, у нее материнское поведение не так обусловлено, как у других женщин. Папе в этой ситуации повезло.
Это иллюзия, что у женщины есть материнский инстинкт. У нас есть материнская программа, которая заложена в качестве дистрибутива. Ее еще надо запустить, чтобы она заработала. Но нет материнского инстинкта, который однозначно привязан к заботе о потомстве. У нас есть выделения окситоцина и пролактина, когда мы видим маленьких существ с большой головой — ребенка. Это вызывает умиление, но это рефлекс. Наша родительская программа рефлексивна, и то, что родители полностью выкладываются ради потомства, отказывают себе во всем, это больше социальное, а не врожденное явление. Да, мама в этом письме местами ведет себя нечестно. Но сама по себе любовь матери не обещана. Мама, вполне возможно, любит эту девочку на своем уровне, просто девочке хочется большего. Снизьте планку ожиданий. Мама не обязана вас любить настолько сильно, как вам этого хочется.
— Следующее письмо: «Очень властная мать. У нас дома не жизнь, а хронический скандал. В детстве она меня часто била, а отца выгнала. Сейчас, когда я взрослая, постоянно лезет в мои отношения, критикует мой выбор. Мужчины просто сбегают от меня из-за нее. Что делать?».
— Если женщина живет вместе с матерью, надо разъехаться. Хорошие отношения родителей — это работа обеих сторон. Если одна из сторон не старается, можно разойтись и не позволять матери критиковать. Например, если она в разговоре по телефону перешла черту, сказать, что больше вы не хотите этого терпеть, это неприемлемо, и договориться, что больше она так делать не будет. А если будет, то класть трубку. Это воспитательная мера. Может быть, чувство вины из-за когнитивного диссонанса: вы хороший человек, поступаете плохо, значит, вы плохой человек. Но это не плохой поступок. Мама будет недовольна. Но у нее что, есть эксклюзивное право портить вам жизнь? Она могла бить в детстве и сейчас тоже может? Совершенно нормально класть трубку, уходить из гостей. Три, пять, шесть, семь, десять таких раз, и человек начнет думать. Он может обидеться, но зато точно не будет лезть в отношения.
Звучит дико, но если человек заигрывается, имеет смысл донести до него некоторую реальность. Каждое прерывание контакта дает сигнал, что это неправильное поведение. Если вы не делали ничего плохого, а родитель обиделся, вы не виноваты. Точно так же, если родители не делали ничего плохого, а ребенок обиделся, они не виноваты. Откровенно плохая вещь, когда вы бьете человека, оскорбляете его, воруете деньги, вещи, делаете пакости. Но если вы говорите, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, это не плохое поведение, это нормально. Конечно, это вызовет бурю эмоций, но это не плохое поведение. Прерывание контакта после договоренности, предупреждения, напоминания — это нормальное поведение.
— Почему так сильно стараясь построить свою жизнь от противного и не быть похожим на своего отца или мать, вдруг в какой-то момент понимаешь, что ведешь себя точно так же?
— Ребенок — это не чистая доска, на которой можно написать все, что захочешь. Формирование личности ребенка — это сложное взаимодействие внутреннего (того, что заложено природой) и внешнего. К внешнему относится даже гормональный фон матери, когда ребенок был в утробе. Ребенок учится, снимает какие-то модели с окружающих людей или персонажей. Причем мы не знаем, сколько именно и с кого он снимет. Ребенок — это самообучающаяся машина. В ходе обучения у него выстраивается когнитивная схема — инструкция по взаимодействию с информацией. Туда входят четыре элемента: восприятие, оценка, эмоциональное реагирование и действие, которое возникает из этих эмоций. Допустим, девушка написала парню сообщение в мессенджере, а он не отвечает. Она фокусирует все внимание на его ответе. Если она увидит, что он прочитал и молчит, она может подумать: «Я тебе не нравлюсь, ты не хочешь отвечать». В этот момент она обидится, придет в отчаяние, разозлится. После этого она может ему позвонить и сказать, что он мерзавец.
Теперь вернемся к родителям. Ребенок вырос и сам стал родителем. Выросший ребенок приходит со своим ребенком с прогулки. Первое, что он замечает, это грязные коленки на комбинезоне, а не веселое настроение ребенка или ветку, которую он принес с улицы. Он обращает внимание именно на это, потому что в его опыте родители всегда акцентировали внимание на чистоте одежды. В этой когнитивной схеме у него сформирована оценка, что грязная одежда — это плохо.
Возможно, когда его воспитывали, стиральных машин не было или плохо стирали, и за грязную одежду ругали. Ребенок выучил, что это плохо. Раз это плохо, значит, реакцией на грязные коленки ребенка будет злость и раздражение. В результате он может накричать на ребенка.
Это хорошая новость, потому что можно проследить за собой: что вы воспринимаете, что вы при этом думаете и как оцениваете происходящее, что вы при этом чувствуете и делаете. Например, ребенок приходит из школы. Что у него спрашивают родители? Что было интересного в школе или какие оценки он получил? Если человек начинает это осмысливать, похожесть на родителя ослабевает.
— Периоды, когда мы усваиваем родительские оценки, продолжаются всю жизнь или только в детстве?
— Сензитивный период — время, когда человек наиболее восприимчив к чему-либо. Сложность в том, что мы никогда не знаем, когда наступит сензитивный период. Наверное, есть периоды, когда мамино внушение доходит до адресата, но это совпадение. Поэтому в детских садах детям стараются дать много: и лепка, и рисование, и движение, и музыка, и пение. Есть шанс, что зацепит сензитивный период.
— Письмо от мужчины: «Мама — больной человек по нервной части. Чуть что — слезы, крик или надуманные претензии. Живем в разных городах. Не позвонил вовремя — обида. Не приехал — обида. Такое впечатление, что она отказывается понимать, что у взрослого человека есть своя жизнь и разрываться надвое невозможно. Что делать?».
— Звоните маме сами и спрашивайте: что надеть, что поесть. Через две недели мама скажет: «Живи уже своей жизнью, что ты как маленький». Второй вариант связан с чувством вины. Наш читатель чувствует вину, что он неправильно себя ведет. На самом деле в этой истории не очень правильно ведет себя мама. Взрослый человек живет своей жизнью, и важно это понимать. Мама обижается, наш читатель чувствует себя виноватым. Нужно понимать, что вы не плохой и ничего плохого не сделали. Мама обиделась, но ничего страшного. Детям и родителям нужно понимать, что все уже выросли. Если один не понимает, второй ему об этом говорит. Это трудно, но напомню, что хорошие отношения родителей и детей — следствие огромной работы. Нужно вырасти и детям, и родителям. Когда оба выросли, становится легче. Если кто-то не вырос, ему надо помочь вырасти. Это не будет сопровождаться бурной радостью, но никто и не обещал, что будет легко.
Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.
Смотрите также
Родился ребенок — и муж залег на диван. Психолог подсказал выход из ситуации
«Брак — это дружба, в которой есть секс». Психолог рассказал, как продлить отношения и сохранить семью
Почему участие родителей так важно в дошкольном образовании
Хотите увеличить участие родителей на 57%? Загрузите наше исследование об общении родителей и учителей и узнайте, как это сделать!
Скачать бесплатную электронную книгу
Сегодняшние родители вовлечены в развитие своих детей больше, чем когда-либо.
За исключением дошкольных учреждений.
Многие родители бросают своих детей утром, пока учителя берут на себя ответственность, а затем забирают их в конце дня, не задумываясь об их обучении.
Однако, чтобы получить истинную пользу от дошкольного образования, родителям необходимо подумать о том, как они могут поддерживать то, что их дети изучают в течение дня.
Преимущества участия родителей
Некоторые из наиболее важных когнитивных способностей ребенка развиваются в дошкольном возрасте. Принимая активное участие в процессе дошкольного образования, родители могут помочь обеспечить их ребенку всю необходимую поддержку, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.
Участие родителей помогает расширить обучение за пределами класса, создает более позитивный опыт для детей и помогает детям лучше учиться в школе.
Родителям важно поддерживать обучение, которое происходит и в дошкольных учреждениях дома. Родители, знакомые с тем, что происходит в дошкольном классе или в детском учреждении, могут лучше установить связь между тем, что изучается в школе, и тем, что происходит дома.Эта связь — ключевой компонент развития ребенка и поддержки дальнейшего обучения.
Не только участие семьи или родителей помогает расширить обучение за пределами класса; это создает более позитивный опыт для детей и помогает детям лучше учиться в школе.
Какую роль могут играть родители в дошкольном образовании?
Участие родителей в дошкольном образовании может расширить опыт, получаемый ребенком в классе, до реальных занятий, происходящих дома.Родители, которые понимают, над чем их ребенок работает в дошкольном учреждении, лучше понимают компетентность своего ребенка и над тем, над какими областями ему нужно работать, чтобы повысить уверенность и способности.
Одна из самых сложных задач для воспитателей дошкольного образования — выяснить, как лучше вовлечь родителей в обучение своего ребенка. Установив хорошие связи между вашим детским центром и родителями, а также приложив все усилия, чтобы привлечь родителей в качестве важных партнеров к обучению их ребенка, вы можете положительно повлиять на их способность к обучению.
Советы по привлечению родителей к участию
Предложите родителям узнать больше о вас, ваших сотрудниках и о том, как работает ваш детский сад.
Сделать семьям более комфортно с вашим центром и работающими там педагогами будет иметь большое значение для того, чтобы они чувствовали себя непринужденно и с большей вероятностью были вовлечены.
Спросите родителей, будут ли они заинтересованы в вашем классе.
Есть ли у них особый талант, которым они хотели бы поделиться с классом? Хотели бы они добровольно участвовать в художественном проекте или читать рассказ?
Спросите родителей, есть ли какие-либо темы, которые они хотели бы включить в вашу учебную программу.
Когда они осознают, что могут иметь право голоса в том, что преподается в классе, родители могут захотеть помочь сформировать то, что их ребенок изучает в течение дня.
Создайте ежедневный отчет или журнал для каждого ребенка.
Используйте эти ежедневные отчеты, чтобы описать их индивидуальный прогресс, и предлагает родителям и учителям возможность общаться и оставлять отзывы. Нужна помощь с наблюдениями? Загрузите нашу бесплатную электронную книгу!
Скачать бесплатную электронную книгу
Сделайте полезные ресурсы доступными для родителей.
Это может быть связано с развитием моторики, развития языка, управления поведением и т. Д. Эти ресурсы могут предложить дополнительные рекомендации, которые родители могут использовать дома, чтобы развивать у своих детей дальнейшие навыки и таланты.
Рекомендовать дополнительные занятия, которые родитель и ребенок могут выполнять дома.
Эти занятия могут расширить ваш учебный план за пределы классной комнаты и закрепить то, что вы преподаете. Как только родители получат непосредственный опыт обучения своих детей новым вещам и увидят результат, они будут вынуждены играть активную роль на постоянной основе.
Поблагодарите родителей за участие.
После посещения вашего детского сада родителями или волонтерами напишите благодарственное письмо, чтобы сообщить им, что вы цените их время и помощь.
Дополнительные идеи о том, как привлечь родителей, см. В нашей публикации о мероприятиях по вовлечению родителей в дошкольные учреждения.
Участие родителей в дошкольных исследованиях
Исследования показывают, что, когда родители активно участвуют в дошкольном образовании своего ребенка, они с большей вероятностью будут продолжать участвовать, когда их ребенок пойдет в начальную школу.Поощряя участие родителей в работе вашего центра по уходу за детьми, вы можете помочь поддержать детей, не достигших раннего возраста, и сделать их семьи важной частью их образования в будущем.
Участие родителей и семьи в дошкольном образовании поможет улучшить результаты обучения детей, обеспечив им всю необходимую поддержку для достижения успеха. Часть этого процесса включает в себя подробную документацию, чтобы учителя и родители имели полное представление о том, как развивается ребенок, и могли действовать соответствующим образом.
HiMama дает учителям возможность наблюдать за каждым ребенком, находящимся под их опекой, в течение дня и автоматически создавать подробные отчеты, отслеживающие развитие во времени. Затем ими можно поделиться с родителями, открыв линии общения и поместив их обоих на одну страницу. Чтобы узнать, как HiMama может помочь вашему детскому центру, заполните форму ниже, чтобы запланировать бесплатную демонстрацию!
Похожие сообщения
, 8 советов по работе с родителями детей с особыми потребностями
Знать, как работать с родителями учащихся с особыми потребностями, так же важно, как и знать, как им помочь. Робин Хартман, педагог и мать сына с аутизмом, говорит: «Я знаю, что со мной сложно иметь дело, поэтому я решила дать несколько советов о том, как обращаться с родителями детей с особыми потребностями, потому что мы очень чутко относится к нашим детям ». Прочтите ее историю ниже, где она все ставит на карту и делится своими опасениями, опасениями и уважением к тем учителям, которые меняют жизнь учащихся с особыми потребностями.
Робин Хартман, приглашенный автор
Проходя образовательные курсы, я чувствую, что не понимаю часть информации, потому что смотрю на вещи как родитель. Я в первую очередь смотрю на потребности своего ребенка, даже если иногда его потребности могут препятствовать успеваемости в классе, вызывая сбои. Однако, как я родитель, я рассматриваю его нарушения как признак того, что его потребности не удовлетворяются. Конечно, это проблема, потому что это не возлагает на ребенка ответственности за неправильный выбор поведения.Я также понимаю, что склонен придираться к учителям просто потому, что, вероятно, мог бы или поступил бы иначе. Однако я могу честно сказать, что учителя очень помогли мне вырастить моего ребенка с аутизмом. Мне потребовалось время, чтобы довериться их мнению.
Изначально я не мог вспомнить, что у учителей есть роль, они являются специалистами в своей области, и мой ребенок не единственный ученик, с которым он или она имеет дело в классе. Учителя там.У них есть полная картина ситуации. Но как родитель я также буду смотреть на вещи так, как будто мой ребенок, потому что он мой ребенок, будет самым важным учеником в классе учителя.
Я знаю, что со мной сложно иметь дело, поэтому я подумал, что дам несколько советов о том, как обращаться с родителями детей с особыми потребностями, потому что мы очень чувствительны к своим детям.
8 советов по работе с родителями детей с особыми потребностями
1.Открывайте общение до того, как возникнет ситуация.
Как родитель, я не буду доверять мнению учителей, пока не узнаю их поближе. Я считаю себя на стороне учителя, если знаю этого человека. Но если я вижу в них незнакомца, который плохо обращается с моим ребенком при нашей первой встрече, это может быть проблемой. Если мне приходится приходить в школу из-за ненадлежащего поведения моего ребенка или его неуспеваемости, и это также случается впервые, когда я разговариваю напрямую с учителем, я не уверен, виноват ли мой ребенок.
Кроме того, если мне нужно прийти в школу, чтобы решить конкретную ситуацию, о которой я совершенно не подозревал, я бы почувствовал, что со мной следовало связаться до того, как эта ситуация стала огромной проблемой для всех, до того, как эта ситуация ухудшит успеваемость моего ребенка или помешает. соответствие поведения в классе.
Я из тех родителей, которые как можно больше любят слышать новости о моих детях. Я хочу знать, с чем он или она борется, в чем они преуспевают и что им нравится.Помните, что иногда общение с учителем является единственным окном в школьный день ребенка, потому что дети с особыми потребностями (даже обычно работающие дети) не делятся информацией о своем дне с родителями.
2. Открывая общение, всегда начинайте с комплимента в адрес ребенка.
Родители не устанут слышать, какой у них классный ребенок. Учитель никогда не должен начинать обсуждение того, как ученик борется с расшифровкой и соответствием, пока он или она не сделает обзор того, насколько очарователен ребенок родителей, и, возможно, даже не начнёт с милой истории.
Мне всегда нравятся маленькие забавные истории о моем ребенке, особенно если это то, что я могу идентифицировать как его поведение, но никогда не сталкивался с этой конкретной ситуацией. Это помогает мне понять, что учитель знает моего ребенка и считает его поведение освежающим подарком, чем-то очаровательным и милым, а не странной аномалией, которую необходимо вылечить с его помощью.
Например, однажды он накричал на своего учителя за то, что тот не написал их учебник по математике. Они не были уверены, почему он расстроился из-за этого, но он был уверен, что она ворует.Ей пришлось рассказать ему о ситуации, объяснив, как учителя заказывают учебники для классов, которые все используют, в соответствии с учебной программой округа, чтобы гарантировать, что все усваивают одинаковый материал.
Учитывая, что я преподаю письменные курсы, я думаю, что он подслушал мой разговор о плагиате.
Я знал, что, судя по рассказу, учителя могут справиться с ним и искренне любили его. Они проявили истинное терпение к ситуации, объяснив ему логику его предположения; однако кто-то другой мог просто заставить его замолчать, чтобы двигаться дальше.
3. Не говорите родителям, чтобы они учили ребенка вести себя.
Я всегда работаю со школой, где учится мой ребенок, чтобы убедиться, что неадекватное поведение в школе может иметь дома последствия. Убедитесь, что вы работаете с родителем, чтобы наладить какой-то тип общения и урегулирования последствий.
Неуместно просить родителей просто поговорить с вашим ребенком о том или ином поведении. Это показывает, что учитель не справлялся с ситуацией, не может справиться с ситуацией и считает, что родитель может волшебным образом с помощью простого обсуждения заставить ребенка действовать соответствующим образом, когда родителя нет.
Я довольно хороший родитель, но у меня нет такой власти над своим ребенком, когда меня нет рядом. Многие родители с детьми с особыми потребностями будут изо всех сил пытаться связать разговор или исправление с несоответствующим школьным поведением, которое, скорее всего, ребенок не может вспомнить, демонстрируя. Не оставляйте все исправления на усмотрение родителей. Учителю нужно дать право корректировать поведение ребенка. Напоминание и связь последствий дома с поведением в школе, в то время как ребенок иллюстрирует это конкретное поведение, очень помогает.Таким образом, учитель имеет власть над ситуацией. Родитель не вмешивается, чтобы позаботиться о ситуации.
Кроме того, когда просят родителя наказать ребенка, это также может означать, что учитель чувствует, что дисциплинарные меры принимаются дома. Как родитель, имеющий ребенка с особыми потребностями, вы не представляете, насколько ужасными могут быть люди в отношении поведения моего ребенка. Я чувствую его взгляды, когда он капризничает. В отличие от других видов инвалидности, вы не можете увидеть аутизм на лице моего ребенка, и хотя я рад, что инвалидность — это не то, что люди сразу видят, когда смотрят на моего ребенка, некоторые взрослые с первого взгляда не сочувствуют тому, что я переживаю, потому что таяние так похоже на истерику.Многие люди на расстоянии просто видят, как непослушный ребенок доводит до истерики из-за того, что родитель не в состоянии стать родителем. Так постоянно обращаются с родителями детей с особыми потребностями; люди даже громко заявляют о своем неодобрении других родителей. Учителя должны избегать того, чтобы «родители своего ребенка», «заставляйте их вести себя хорошо», наваливаются на подножку советов.
Это не означает, что родители не должны быть открытыми для советов о том, как действовать в конкретной сложной ситуации. Просто подождите, пока родитель спросит. Я так много узнал о том, когда допустимо и неприемлемо давать ребенку или утешать моего ребенка, а когда нужно быть строгим, чтобы подтолкнуть его к выполнению новых и неприятных задач.
4. Просвещайте родителей.
Если вы помогаете родителям понять инвалидность своего ребенка, полезно убедиться, что у них есть доступ к большому количеству информации: раздаточным материалам, веб-сайтам, материалам для чтения или спискам рекомендаций по чтению об инвалидности. Помните, вы профессионал, владеющий важной информацией.
Это также поможет напомнить родителям о ваших знаниях, том, что вы изучали, вашей квалификации, опыте преподавания и так далее.Хотя вам не нужно вдаваться в подробное резюме, полезно напомнить родителям, что их ребенок находится в сильных, способных, образованных и опытных руках. В последнее время я приобрела привычку спрашивать преподавателей об их биографии. От этого мне становится легче.
Также знайте, что кто-то вне образования не владеет той же терминологией. Я помню, насколько неумело я себя чувствовал, когда на собрании учителей слышал, как обучающая команда обсуждает ARC и IEP. Полезно объяснить известные вам общие концепции, которые являются новыми для родителей.Благодаря этому мы чувствуем себя в курсе событий и становимся частью обучающей команды.
5. Никогда не упоминайте о лекарствах!
Учитель может иметь опыт работы с похожими детьми, но он или она никогда не должны прямо заявлять, что чей-то ребенок нуждается в лечении. Если вы считаете, что ребенку следует принимать лекарства, вам необходимо обратиться к консультанту / специалисту, который будет наблюдать за ребенком и давать соответствующие рекомендации.
Это не означает, что лекарства не нужны.Просто выберите подходящие способы и покажите родителю приспособления и поведенческие вмешательства, которые вы испробовали, а также многочисленные наблюдения, сделанные различными специалистами, прежде чем прийти к выводу о необходимости лечения.
Запросы на лекарства никогда не должны поступать напрямую от учителя, потому что родитель будет чувствовать, что вы не хотите иметь дело с ребенком; вы просто хотите, чтобы ребенок заткнулся и перестал быть проблемой.
6.Никогда не упоминайте новые лейблы.
Здорово, что учитель понимает инвалидность. Но убедитесь, что учитель не упоминает пять или шесть новых нарушений, которые будут использоваться для обозначения их ребенка. Многие люди с ограниченными возможностями имеют схожие черты.
Например, у моего ребенка аутизм; он не в депрессии. У него проблемы с самооценкой сейчас, когда он достаточно взрослый, чтобы осознавать свои различия. У него нет AD-HD; Он не хочет сосредотачиваться на письменном задании, потому что он борется с декодированием, и это его расстраивает.Мой ребенок не оппозиционно-вызывающий. Если мой сын отказывается выполнять свою работу, это могло быть нарушением его распорядка, что-то могло случиться с другим учеником, или, может быть, в классе шумно, что привело к его желанию закрыться.
Не пытайтесь поставить диагноз или повторно поставить диагноз ребенку. Родитель съест тебя заживо. Я знаю, что хотел бы.
7. НИКОГДА не шутите над ребенком и всегда используйте соответствующий язык.
Это должно быть само собой разумеющимся, но я все равно хотел бы обратиться к этой ситуации, потому что однажды я попросил человека спросить, говорю ли я.Сначала я не понял, что она имела в виду, потому что ее вопрос был невероятно странным. Она засмеялась и сказала, что ей интересно, говорю ли я, потому что мой сын не говорит. Она не была учителем, и я бы предпочел не высказывать ее позицию, чтобы не создавать стереотипов о тех, кто находится в ее ситуации. Я убедился, что понимаю, знает ли она о его инвалидности, прежде чем расстроиться.
Именно тогда я обнаружил, что некоторые люди скептически относятся к существованию инвалидности. Основываясь на незнании или упрямстве, они не видят, что другие люди другие, если они не выглядят иначе.Они просто видят плохого ребенка, который не ведет себя. Когда вы шутите над кем-то другим, это лишь показывает его невежество и отсутствие сострадания.
Также помогает проявление сострадания в языке. Старайтесь избегать стереотипного поведения и использования таких терминов, как «Это аспи» или «ребенок из Даунса», потому что это показывает, что учитель определяет ребенка по его инвалидности. Выработайте привычку использовать первый язык ребенка, например, ребенок с аутизмом, студент с особыми потребностями и ребенок с синдромом Дауна.
8.Держите ребенка рядом с способными и обученными людьми: учителями, заместителями, водителями автобусов, помощниками учащихся, помощниками и родителями-добровольцами.
Мне нравится встречаться с каждым человеком, который контактирует с моим ребенком, потому что я боюсь, что кто-то будет плохо с ним обращаться, кто-то не будет говорить с ним должным образом, или они скажут что-то, чего он не понимает и ожидает от него соблюдайте инструкции, которые не рассчитаны. К счастью, его образовательная команда окружает его самыми сострадательными людьми.
Когда есть что-то, что его расстраивает, его команда обучения и я пытаемся выяснить функцию его поведения, которая включает в себя обзор всех, с кем он работает, когда его поведение изменилось, и кто это наблюдал. Меня утешает то, что каждый человек, с которым он контактирует, понимает его триггеры, работает с ним, чтобы его день плавно переходил, и все они его любят. Я сажал его в автобус каждый день, зная, что ни один авторитетный человек не причинит ему вреда, не уволит или не запугает.
Поделиться — это забота!
,Следует ли детям всегда прислушиваться к своим родителям?
Нет, не всегда.
Родители, как и любой другой авторитетный деятель, должны заслужить доверие и уважение своих детей. Это НИКОГДА не следует давать немедленно без причины. Мой отец лгал мне, чтобы я избегал вещей, которые ему нравились, чтобы ему не приходилось делиться … или чтобы выглядеть хорошо и казаться умным. Не все родители такие, но это часть проблемы. Родители тоже люди. И люди не непогрешимы.
Нет, не всегда
Ребенок может делать все, что хочет, пока это в соответствии с законом, потому что (не грубить) некоторые умнее других и могут добиться успеха. Родитель может заставить их делать маленькие вещи, которые они могут сделать сами. Это случалось со мной так много раз, экзамен: моя мама всегда заставляла меня включать ее свет, хотя ОНА ПРОСТО ПРОШЛА К НЕЙ И ЛОЖАЛАСЬ! В любом случае дети могут учиться сами. Также родители могут ограничить время, в течение которого ребенок может общаться с другими людьми.
Абсолюты — опасная вещь., ,
Основная посылка здесь состоит в том, что, основываясь на какой-то иудео-христианской традиции, нужно всегда «почитать отца и мать твоих», тогда как в восточных философиях идея состоит в том, что «лучше сделать 3 шага назад, чем наступить на мастера / учителя тень».
Для обхода тупой. , , Родитель вполне может быть прав. , , , , Или они могут ошибаться.
На ум приходит выражение «если бы твой друг спрыгнул с моста, ты бы тоже?». Дети после трех лет могут хорошо говорить и двигаться.В 7 лет они могут даже читать и приводить простые аргументы. К 11-12 годам они, возможно, смогут перехитрить вас и перехитрить чувство вины. И к 15 годам в сексуальном плане они проходят 75% пути к совершеннолетию, но еще не готовы к тому, чтобы быть ментальным для сегодняшнего гиперконкурентного мира с необходимым пониманием финансов и навыков закупок по сравнению, скажем, с практикой ведения сельского хозяйства 120 лет назад. , , Короче говоря, детям нужно больше узнать о мире, прежде чем они уйдут из дома, если они хотят выжить в нем. , , Вот почему подростки времен войны за независимость больше не покидают ферму в 16 лет; или учиться и жить под чужой крышей в 13 лет., , , Истина в том, что родители не всегда могут сделать правильный выбор, и это не всегда их право, поэтому подчинение родителям не всегда является правильным курсом действий. Быть вежливым / благородным. , , , Да. , , , Но слепое послушание контрпродуктивно для роста, Страх сдерживает, Истинная любовь естественна, а не принуждена, И уважение либо дается бесплатно, либо заслуживается в наших внутренних мыслях, несмотря на улыбку на наших лицах. , , , Гораздо лучше и не менее макиавеллистски побуждать детей и молодых людей желать уважения и любви родителей и не вызывать у них недовольства, чем бояться их., , Потому что страх нездоров. , , Но родитель должен знать, что ребенок, в конце концов, перестанет пытаться доставить им удовольствие, если сочтет это состояние разумно недостижимым. , , В этот момент ребенок считает родителей «МЕРТВЫМИ» и чтит память только тогда, когда они становятся более разумными / гуманными / гостеприимными. , , , , Если у вас безумные ожидания, люди сочтут вас сумасшедшим. , , , , И тогда они в лучшем случае пожалеют вас и постараются вспомнить, как когда-то были. , , , , Не идти за тобой в пролом. ,
Человеческие эмоции и социальное давление
Что ж, мы всегда должны прислушиваться, но не всегда следовать их советам, поскольку они также являются эмоциональными существами, и в какой-то части своей жизни они могут быть недостаточно эмоционально устойчивыми или достаточно зрелыми, чтобы увидеть реальность, даже если они могут иметь хорошее социальное или финансовое положение.Эти советы могут быть предвзятыми или могут быть результатом искаженного мышления из-за распространенного мнения или давления общества. Например, возьмем мой пример: у меня был всплеск подросткового роста, и я чувствовал усталость, несмотря на то, что раньше я выполнял свою работу вовремя и все это, но мой отец думал, что я ленив только потому, что я коротко спал днем и спать в какие-то выходные, хотя он никогда не замечал, что я устал и не сплю, и он промыл мне мозги, чтобы я спал меньше 5 часов в день, так как раньше он считал, что спать — это не привычка, и из-за этого я огромный хаос, так как это привело к невыносимому психологическому стрессу и снижению когнитивных функций, и теперь я, как мои младшие братья и сестры, страдаю изжогой, от которых он меня агитировал, спал 10-11 часов в день и 12+ часов по выходным, не делают много работы, в рамках кампании, и они также получают преимущество, поскольку их не критикуют за принятие собственных решений и не принуждают к ним. Они даже не занимаются спортом и все такое, но мой отец заставил меня спать обделен, занимаюсь спортом, и даже сейчас он думает, что я ленив, даже т хотя я работал больше, чем мои братья и сестры, и был более дисциплинированным
Дети не всегда должны слушать своих родителей.
Это потому, что на земле у нас разные родители, поэтому, возможно, иногда ваш родитель говорит вам делать что-то плохое для них, а вы не хотите делать плохие вещи. Да, дети должны уважать своих родителей, и да, мы должны прислушиваться к советам родителей, но это не значит, что все, что говорят наши родители, правильно. Иногда вы можете найти в этом ошибку. Что ж, в детстве у нас есть свои взгляды, и нам всегда есть что сказать и о чем поспорить, но, возможно, на этот раз наши старшие ошибаются.
Нет, не для всего.
Есть вещи, которые ребенок (дети) знают лучше, чем родитель. Обычный аргумент в пользу того, что родители более опытны. Да, есть, но на что и когда? Они больше не живут в своем поколении. Все меняется со временем, и иногда опыт, Нормы и вещи, на которых они выросли, изменились, и теперь их советы более или менее «устарели».
Они не правы !!!!
Мои родители НИКОГДА ПРАВЫ, они всегда кричат на меня без всякой причины, поэтому когда бы я ни пытался с ними поговорить, они игнорируют меня КАК БУКВАЛЬНО.Они относятся ко МНЕ как ДЕРЬМО. Мне не с кем поговорить, и все, что я пытаюсь сказать, очевидно, ЭСКУЗИЯ. Я должен сам получать деньги на обед, моя мама всегда в Instagram или Facebook, смеясь над ней. Я, очевидно, должен ЗАРАБАТЫВАТЬ. МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!! Как будто один год никто не поздравил меня с Днем Рождения, кроме моих бабушек и дедушек, когда они позвонили мне этим утром. Потом, когда моя мама вошла в комнату, она услышала их пение, и она присоединилась к ним. Это было УЖАСНО, поэтому неудивительно, почему я так подавлен и постоянно находится в стрессе, кстати, ДЖО, КОГДА ты говоришь, что я испортил, это заставляет меня действовать испорченным, хорошо, я был совершенно счастлив, прежде чем ты пришел и разорвал мою семью в порядке !!!!!!!! НЕ ЧУДА Я ДОЛЖЕН ПЛАКАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ЗАСНУТЬ, ИЛИ БОЯТЬСЯ, ЧТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ МЕНЯ ОБЪЯВЛЕННОЙ и ПРАВО «УЖАСНАЯ ЭГО МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА»? НУ, МОЖНО, ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБРАЩАЛИСЬ СО МНОЙ КАК МЕНЯ, И ПОТРАЛ СО МНОЙ ФАКТИЧЕСКОЕ ВРЕМЯ, Я БЫЛ БЫ БЫ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ ВЫ БРОСИЛИ ВЕЩИ И ПРОЛЫЛИ В СТЕНАХ !!!!!!! ПРАВО РОДИТЕЛЕЙ НЕТ
Мои чрезмерно опекающие родители
Мои родители не позволяют мне что-либо делать или принимать какие-либо решения.Они просто хотят, чтобы я был похож на них, работал в офисе с работой, которую я ненавижу, хотя времена сильно изменились, и они, кажется, не могут пройти через это. Так что последние два года или около того я в основном рос в частном порядке, самостоятельно.
Не за все.
Родители могут не обладать лучшими знаниями о том, как вести себя или изображать себя в любых обстоятельствах, поскольку между двумя поколениями, в конце концов, существует большая разница в возрасте. Следовательно, понимание между ними непросто.Родителям труднее быть более расслабленными, а детям — серьезнее. Так что навстречу друг другу должны быть приложены усилия с обеих сторон. Хотя постоянно слушать родителей — это не совсем хороший совет, потому что все люди, а человечество известно своими делами, как хорошими, так и плохими. Честно говоря, лучше учиться по-своему, но не до такой степени, что это может быть фатальным, но это часть их успеха в будущем. Tha
Родители тоже только люди
Если это что-то очевидное, например, «не будь мудаком для других, я, то да, тебе следует прислушаться.Однако сказать, что вам нужно делать ВСЕ, они говорят, — это слишком. Родители всего лишь люди, они тоже совершают ошибки и временами могут быть иррациональными. Они живут дольше и поэтому более осведомлены или менее наивны, чем их дети, однако это не значит, что они никогда не совершат ошибок. Дети будут не соглашаться со своими родителями, и им нужно научиться принимать то, что их дети не будут и не должны соглашаться со всем. Я также твердо убежден в том, что если родитель делает выбор, например, говорит ребенку что-то сделать, и ребенок чувствует, что это неправильно, тогда он или она должны иметь возможность спросить, почему, не называя себя грубым.Также должна быть свобода дебатов, родители должны слышать голоса своих детей и прислушиваться к тому, что им нужно сказать, чтобы хотя бы задуматься над этим. У детей тоже есть чувства, и когда их родители говорят, что их выбор бескомпромиссен и им следует отвечать, это заставляет детей чувствовать, что их родителей не волнует, как они себя чувствуют, и их не волнует их мнение. И это самое ужасное чувство.
Как родители и учителя могут лучше всего обучать маленьких детей?
Какие принципы и учителя, и родители могут привнести в образование маленьких детей? — объясняет Джиллиан Крейг, которая была частью писательской команды Learning Time с Шоном и Тимми.
Как учителя и родители, мы следуем определенным принципам в своих ролях. Однако часто эти принципы пересекаются, и все, что нам нужно сделать, это признать и укрепить эти области.
Задайте (справа) вопросы
Когда моя дочь вышла из класса однажды вскоре после начала курса, я спросил ее: «Что ты делал сегодня в классе?».Она ответила: «Я чихала». Я понял, что если я хочу получить какую-либо полезную информацию о том, что она делала в классе, мне придется изменить свою линию вопросов.
Хотя моей дочери всего два года (и более опытные родители, чем я, не задали бы такой широкий вопрос для начала), расспросить наших детей в любом возрасте о том, что они делали в классе, — это естественное занятие. Мы хотим знать, что они счастливы и устроены, и что они учатся. Делать это сразу после урока — хорошая стратегия, когда все еще свежо, а вы все еще в школьной среде.
Точно так же детские рисунки могут побуждать задавать вопросы: «Что (или кто) это?»; ‘Какие цвета вы использовали?’; ‘Можете показать мне, как вы это сделали?’; ‘Понравилось?’; ‘Что еще тебе понравилось сегодня?’; ‘С кем ты играл?’; и так далее.
Учителя также хотят, чтобы их ученики размышляли над своими уроками, но особенно с маленькими детьми, это приобретенный навык. Всегда неплохо выделить несколько минут в конце урока, чтобы спросить детей, что им больше всего нравится или что им помогло.Это наиболее полезно, когда за ним следует вопрос «Почему?». Для очень маленьких детей подсказки, иллюстрирующие чувства — веселые, захватывающие, интересные, легкие, трудные, скучные и т. Д., — часто могут помочь вызвать реакцию. Также полезно использовать поделки или учебники, чтобы вызвать реакцию. Позже рефлексия перерастет в саморефлексию, если привычка будет укрепляться, что позволит детям осознавать ценность действий, которые мы им задаем.
Поддерживать желаемое поведение
Уроки раннего возраста должны содержать темы и ценности, которые в целом желательны, а не специфичны для конкретной культуры.Они должны включать в себя обмен, помощь друзьям, извинение и прощение друг друга, возмещение ущерба, принятие друг друга, командную работу, по очереди и вежливость.
В классе можно легко разработать задания, включающие очередность и разделение, а также поощрение вежливого и совместного поведения, но учитель должен оказывать поддержку и ободрение. Для родителей позволение детям вежливо разговаривать с продавцами в магазинах и людьми в лифтах и ресторанах — это хороший способ сохранить для них реальный контекст.Кроме того, поощрение позитивного поведения, когда вы играете с друзьями или что-то просите, очень помогает процессу.
Дети не учатся этому поведению автоматически, но они являются важной частью разностороннего взрослого человека. Раннее начало и закрепление этого поведения в классе и за его пределами принесет положительные результаты в будущем.
Избегать сортировки
Это аспект дошкольного образования, с которым родителям из различных образовательных контекстов может быть трудно смириться.Во многих странах детей оценивают и сравнивают с их сверстниками только для того, чтобы попасть в детский сад. Тем не менее, мы бы никогда не мечтали ставить детям оценку дома.
У каждого ребенка есть ряд сильных сторон, но они не проявляются сразу. Отсутствие оценок означает, что дети могут развивать свои навыки и пробовать новые в непринужденной и естественной обстановке. Это также означает, что учителя могут уделять больше времени тому, чтобы помогать детям развивать эти навыки, не чувствуя давления с целью выставления им оценок.
При планировании уроков мы должны принимать во внимание всех наших учащихся и их разнообразные потребности. Дети обнаружат, что движение, чтение, письмо, визуальные и звуковые эффекты помогают им учиться. Дети используют их комбинацию, и то, как они их используют, не высечено из камня. По мере того, как дети приобретают новые навыки, они находят новые способы решения проблем и получения максимальной отдачи от занятий. Точно так же дома предоставление детям разнообразных материалов и игрушек позволяет им экспериментировать с различными способами обучения.
Первостепенное значение имеет вопрос доверия. Если маленькие дети смогут использовать английский весело, творчески и инклюзивно, есть надежда, что это поддержит счастливых и уверенных учеников, которые в будущем не будут рассматривать английский как препятствие, которое нужно преодолеть, или просто еще один школьный предмет, который им нужно учиться.
Хвалите сильные стороны, но также и усилия
Дать похвалу непросто. И родители, и учителя, естественно, хотят воодушевить детей и привить им положительное чувство достижений, но это часто принимает форму довольно общих комплиментов, таких как «хорошо сделано» или «хорошо поработано».В классе это также, как правило, используется для успеваемости. Хотя похвала сама по себе обнадеживает, она может быть гораздо более эффективной, если говорить о конкретных деталях.
Один из способов сделать это — прокомментировать то, что на самом деле ребенок сделал хорошо, например, поделился, следовал инструкциям, помогал другу, давал правильный ответ или хорошо пел. Это показывает, что учитель или родитель ценит этот конкретный аспект, тем самым усиливает его как желаемый и подает пример другим.
Еще один аспект похвалы, о котором часто забывают, — это усилие. Для маленьких детей это не менее важно, чем результат. Похвала приложенных ими усилий показывает, что мы поддерживаем их на протяжении всего процесса и замечаем их маленькие победы. Важно отметить, что взрослые тоже не справляются с задачами одинаково хорошо, но усилия все равно приветствуются.
Развитие отношений между родителями и учителями
Отношения родитель-учитель могут быть взаимовыгодными во многих отношениях.Родители и учителя могут поделиться ценными знаниями о личности ребенка. Учителя могут передавать информацию о том, как ребенок справляется с учебной средой, а также о дополнительных сильных сторонах и навыках, которые они раскрывают в ходе различных занятий. Учителя могут держать родителей в курсе учебной программы, включая темы, которые можно легко закрепить дома. Родители могут легко представить тему помощи друзьям, например, представив книгу, мультфильм или песню на эту тему, поиграв с игрушками или назначив игровое свидание с другим ребенком.
Наиболее эффективно, когда учителя и родители разговаривают друг с другом лицом к лицу, но иногда отправка родителям по электронной почте коротких отзывов может помочь сохранить отношения и способствовать более содержательному обмену мнениями. Сохранение открытых линий связи для запросов или информации от родителей помогает сделать отношения более справедливыми, так что информация не идет в одну сторону, как это часто бывает.
Наконец, один из наиболее важных способов развития и поддержания хороших отношений между родителями и учителями — это просто проявление признательности друг к другу.Если ребенок видит, что родитель и учитель благодарит друг друга, это усиливает аспект сотрудничества. Также важно, чтобы ваш ребенок поблагодарил учителя, а учитель поблагодарил детей за то, что они пришли.
Вы можете записать своих детей в возрасте от двух до шести лет на уроки английского в наших учебных центрах Learning Time с Shaun & Timmy прямо сейчас.
.