Одиночество | Suomen Mielenterveysseura

В данном разделе под одиночеством понимается такое состояние или ситуация, в которой человек оказался один против своей воли.

Одиночество – это ощущение того, что нет никого, с кем можно было бы поговорить или провести время. Одиночество может переживаться, к примеру, как тревожное давление в груди, опустошенность или отверженность – «я не принадлежу ни к какой группе». С одиночеством связаны следующие чувства и переживания:

• недостойность
• бесполезность
• отверженность
• тревожность
• скорбь
• подавленность
• проблемы со сном

Говорить об одиночестве нелегко по причине связанных с ним стигматизацией и стыдом. Из-за переживания недостойности и слабости может возникнуть чувство отверженности – чувство, что ты недостоин помощи или внимания других людей. В пожилом возрасте предыдущий опыт оказывает влияние на то, каким образом мы воспринимаем окружающий мир.

Ощущение, что ты изолирован от других людей, может вызывать глубокое уныние. В жизни трудно избежать моментов переживания одиночества. При этом затянувшееся одиночество ослабляет запас психического здоровья. Если вы заметили, что на протяжении длительного времени вы не испытывали радость, чувствуете постоянную усталость, страдаете от чувства вины в сложившейся ситуации, у вас проблемы с концентрацией внимания или со сном, вам следует обратиться к врачу. Возможно, у вас депрессия, которая нуждается в лечении.

Одиночество среди пожилых людей – распространенное в Финляндии явление

Одиночество переживается каждым индивидуально, его могут вызывать различные явления. Чувство одиночества рождается из собственного опыта, но на это может влиять, например, невозможность проводить время с другими людьми. На переживание одиночества могут влиять различные факторы:

• изменения в жизни
• нехватка близких людей
• смерть близких
• страхи и предрассудки
• болезнь
• проблемы с памятью
• место жительства
• финансовые трудности

У нас различное отношение к жизни, мы реагируем на жизненные изменения предельно индивидуально. Новшества и изменения могут провоцировать одиночество. Привычные обстоятельства поддерживают нашу связь с окружающим миром, изменения же могут вызывать чувства отчужденности и изоляции. Одно из следствий старения заключается в уменьшении социальных контактов, потеря друзей может вызывать чувства оторванности и одиночества.

Различные заболевания также могут снижать возможность передвижения и общения с другими людьми. Расстройства памяти влияют на способность запоминать происходящее, и мы можем забывать, что кто-то нас навещал или звонил. Дальние расстояния между родственниками и знакомыми также уменьшают количество контактов. На наше желание встречаться с другими людьми может оказывать влияние боязнь других людей и взаимоотношений.

Могу ли я повлиять на свое одиночество?

Если одиночество является для вас действительным фактором, ослабляющим психическое здоровье, это следует обсудить. Не всегда можно преодолеть одиночество полностью, но можно получить помощь в решении этой проблемы, например, позвонив на кризисный телефон Финляндского Общества психического здоровья. По телефону можно обсудить, каким образом можно в наше время познакомиться с новыми людьми или что явилось причиной одиночества. Одиночество – одна из самых распространенных причин, по которым люди обращаются в кризисную службу. В службе друзей Финлядского Общества красного креста можно познакомиться с новыми людьми.

Опыт переживания одиночества можно проанализировать и попытаться повлиять на ситуацию. Что является причиной одиночества? Чего вы хотите? Можете ли вы как-нибудь повлиять на ситуацию? На что вы не можете повлиять? Каковы реальные возможности в данной ситуации? Где можно встретиться с людьми? Какие виды услуг доступны в вашем районе (например, общественные организации, училища для трудящихся, церковные приходы)? Если чувство одиночества вызвано потерей близкого, целесообразным может быть участие в работе группы поддержки. Группы поддержки людей, потерявших близких (sururyhmä), организуются обычно при церковных приходах.

 «Бывает достаточно хороших близких отношений и с одним человеком»

Определение именно ваших потребностей и возможностей важно во всех жизненных ситуациях. Положительные переживания вызывает как индивидуальная, так и совместная деятельность с другими людьми. Какие занятия приносят вам удовольствие? Интересными занятиями могут быть, к примеру, общение с природой, рукоделие, искусство, религия, волонтерская работа или уход за домашними животными.

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Один и не лечится – Еженедельный «Ъ» – Коммерсантъ

Если собрать всех одиноких россиян в воображаемый город, население этого города будет сопоставимо с московским. Ученые утверждают, что одиночество — наследственная, заразная, смертельно опасная болезнь. И к тому же наносит громадные убытки экономике. Но мир пока не представляет, как справиться с проблемой.

АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВ

Миллионы единичек

«Царство одиноких — мы рядом с ним живем.
Царство одиноких — подумайте о нем»

(The Beatles, «Eleanor Rigby», перевод Евгения Гальцова)

Одиночество — явление глобальное. Почти половина шведских домохозяйств — это одинокие и бездетные взрослые. По данным Американской ассоциации пенсионеров (American Association of Retired Persons, AARP), среди американцев в возрасте старше 45 лет хронически одиноки 42,6 млн человек.

В Японии, по последним оценкам, проживает 541 тыс. хикикомори. Так называют людей, которые оборвали все социальные связи и живут в полной самоизоляции более полугода (а каждый третий из них — более семи лет).

В Великобритании оценки числа одиноких кардинально разнятся: по данным комиссии Джо Кокс, это около 9 млн человек, то есть больше населения Лондона; по оценкам организации Age UK — 1,1 млн.

Ежегодный ущерб британским работодателям от следствий этой проблемы оценивается в £2,5 млрд в год. В Великобритании все восприняли настолько серьезно, что с января в стране существует «министр одиночества».

В России идея председателя Совета федерации Валентины Матвиенко создать «министерство одиночества» так и осталась лишь идеей. Но это не значит, что в нашей стране нет одиноких и нет проблемы одиночества.

Правда, проведенный ВЦИОМом в феврале этого года опрос показал, что только 7% россиян чувствуют себя одинокими. Таким образом, не одинокими ощущают себя 93% наших сограждан.

Но в опросе не принимали участия несовершеннолетние, хотя именно в подростковом возрасте одиночество ощущается особенно остро, тяжело переживается, становится причиной трагедий. Тинейджеры разных стран равны перед одиночеством. Это доказывают данные проведенного в 2003 году опроса «Оценка социальной среды и здоровья» (Social and Health Assessment, SAHA), в котором участвовали юноши и девушки из России и США. В обеих странах одиноких девушек оказалось больше, чем одиноких юношей. В возрастной категории от 13 до 15 лет среди девушек чуть сильнее страдали от одиночества жительницы США — 14,7% (в России — 14,4%). В России оказалось больше одиноких юношей — 8,9% (в США — 6,7%).

Переведем проценты в более наглядные цифры. По данным Росстата за 2017 год, в России проживает 146,8 млн человек. Из них 119,9 млн — люди трудоспособного возраста и старше; 10–14-летних россиян — 7,4 млн человек. Если принять для совершеннолетних данные ВЦИОМа, а для несовершеннолетних — SAHA, то получим следующий результат: в России 10,3 млн одиноких взрослых и около 900 тыс. одиноких подростков. Итого 11,2 млн человек, то есть одиночек в нашей стране чуть меньше, чем москвичей. И это по самой скромной оценке. И разумеется, с поправкой на выборку: входили ли в число опрошенных старики из домов престарелых, побывавшие на войне, обитатели заброшенных деревень и так далее?

93% россиян утверждают, что не чувствуют себя одинокими, при этом каждый шестой, опрошенный ВЦИОМом, заявляет, что за последние пять лет в его городе или селе одиноких людей стало больше, а каждый четвертый уверен: не просто больше, а заметно больше. То есть 41% опрошенных считают, что одиноких людей становится все больше, а кого ни спросишь — он не одинок. Парадокс?

Аналитик ВЦИОМа Иван Лекомцев на сайте центра прокомментировал это противоречие так: «С чем это может быть связано? Например, с критериями, по которым мы оцениваем чужое одиночество. Мы судим о том, одинок человек или нет, по наблюдаемым признакам — есть ли рядом с ним сейчас кто-то. Если мы видим, что человек один и ни с кем физически не разговаривает, а смотрит в телефон, мы часто записываем его в категорию «одинокий». И крупно ошибаемся. Встреченный нами «одинокий» человек может общаться через интернет каждый час с десятками своих друзей, даже находящихся в других городах или на других континентах. Интернет не разрушает «живое общение». Интернет помогает, когда этого общения почему-то нет. Это предпоследнее лекарство для одиноких. Последним остается телевидение».

Парадокс между тем не единственный. На вопрос ВЦИОМа «Что вы обычно делаете, если чувствуете себя одиноко?» самый частый ответ — «общаюсь с друзьями, родными». Его дали 44% опрошенных. Но если у человека есть возможность такого общения, разве он одинокий?

Популярными средствами борьбы с одиночеством названы были также «фильмы, книги, компьютерные игры» (28% опрошенных) и «хобби, увлечения» (22%). Судя по ответам, люди борются с одиночеством, с головой погружаясь в работу, занимаясь спортом, посещая курсы, тренинги, играя с домашним питомцем, общаясь в интернете. И лишь 2% опрошенных признались, что ищут утешение в алкоголе. Два процента выпивающих от семи процентов одиноких — 0,0014%. Иными словами, только один из 714 россиян глушит водку от одиночества. Поверить трудно.

Наряду с данными SAHA, есть другая оценка числа одиноких подростков. В ноябре прошлого года эксперты «Общероссийского народного фронта» провели мониторинг, опросив более 1,3 тыс. школьников из 81 региона России. 42% опрошенных признались, что чувствуют себя одинокими. Похожую цифру можно встретить и у зарубежных исследователей. Чему же верить?

Сложность в том, что исследователи пользуются разными определениями одиночества, да и люди, отвечающие на вопросы социологов, тоже по-разному понимают, что это такое. Тинейджер, в течение недели тяжело переживающий разлуку с девушкой и конфликт с родителями, и пенсионер-инвалид, страдающий от одиночества большую часть жизни,— совсем не одно и то же.

Ощущать себя одиноким часто, большую часть жизни, в последнее время — это разные случаи.

Живущий в одиночку городской житель не обязательно одинок, а если одинок — не обязательно от этого страдает.

Ассоциированный сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований (ЛССИ) НИУ ВШЭ Кристофер Сводер изучал причины и особенности одиночества в мегаполисах, в частности в Москве. И пришел к выводу, что не у всех жителей крупных городов социальная изоляция вызывает чувство одиночества. Именно в мегаполисах есть слой людей, исповедующих «городские», индивидуалистические ценности. Карьера, деньги, творчество, саморазвитие, самовыражение для этих людей важнее, чем семья, дети, друзья, принадлежность к какой-либо социальной группе.

Смертельно опасная болезнь

«Лучше быть одноногим, чем быть одиноким»

(Н. Олев, А. Балагин, «Про одиночество», песня из мультфильма «Остров сокровищ»)

Множество научных исследований, проведенных преимущественно в последние несколько лет, доказывают: хроническое одиночество наносит большой вред здоровью.

Более того, оно передается по наследству. Согласно исследованию Абрахама Палмера, профессора психиатрии Университета Калифорнии, периодически возникающее на протяжении всей жизни ощущение одиночества в 14–27% случаев обусловлено генетически. Часто оно передается по наследству одновременно с такими чертами личности, как эмоциональная неустойчивость, тревога, низкая самооценка, и различными депрессивными симптомами. Но в большинстве случаев не меньшую роль играют среда и обстоятельства.

Два человека с одинаковым числом друзей и родственников нередко по-разному оценивают свою жизнь: один может ощущать одиночество, а другой — нет. Известно, например, что очень богатые люди часто чувствуют себя одинокими: им кажется, что окружающих к ним привлекает исключительно богатство.

Джон Качиоппо, директор Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго, в интервью газете The Guardian объяснил, как одиночество может быть заразным: «Предположим, мы соседи. Я по какой-то причине стал ощущать одиночество. Теперь я с большей вероятностью буду общаться с вами осторожнее: вдруг вы прекратите общение со мной, сделав мне еще больнее. Через три-четыре года мы, вероятнее всего, перестанем быть друзьями. Каждый из нас потеряет близкого человека».

Профессор Хелен Стокс-Лэмпард, глава британской Королевской коллегии врачей общей практики, утверждает, что одиночество наносит такой же ущерб здоровью, как хроническое заболевание — например, диабет или гипертония.

Группа ученых из Университета Бригама Янга во главе с Джулианной Хольт-Лунстад проанализировала уже имеющиеся научные исследования, чтобы определить влияние социальной изоляции и одиночества на смертность. Они обобщили сведения из 70 исследований, охвативших 3,4 млн представителей разных стран мира; средний возраст респондентов составлял 66, а период наблюдения за ними — семь лет.

Выяснилось, что проживание в одиночку увеличивает вероятность более ранней смерти на 32%, социальная изоляция — на 29%, ощущение одиночества — на 26%.

При этом шансы одинокого человека преждевременно умереть не зависят от его возраста, социального статуса, уровня доходов. Согласно другому исследованию, которым руководил Джон Качиоппо, одиночество увеличивает риск преждевременной смерти людей старше 50 лет на 14%, тогда как ожирение — лишь на 7%. К тому же люди переживают одиночество гораздо тяжелее, чем лишний вес. По мнению Хольт-Лунстад, одиночество примерно так же вредит здоровью, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследователи из Университета Йорка во главе с Николь Валторта доказали, что одиночество и социальная изоляция являются факторами риска, когда речь идет о развитии ишемической болезни сердца.

Луиз Хоукли из Университета Чикаго обнаружила связь одиночества с гипертонией. Есть исследования, указывающие на то, что хроническое одиночество способствует развитию деменции, депрессий, суицидальных наклонностей.

В поисках таблетки от одиночества

«Гена сидел за столом и, как главный специалист по объявлениям, написал: ОТКРЫВАЕТСЯ ДОМ ДРУЖБЫ. КАЖДЫЙ, КТО ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДРУГА, ПУСТЬ ПРИХОДИТ К НАМ»

(Э. Успенский. «Крокодил Гена и его друзья»)

С точки зрения эволюционной теории, одиночество подобно голоду или жажде. Организм посылает сигнал тревоги. Человек должен изменить свое поведение, чтобы повысить шансы на выживание.

В Великобритании, судя по назначению парламентского замминистра по вопросам спорта и гражданского общества Трейси Кауч руководителем правительственной группы по политике в отношении одиночества, так называемым министром одиночества, взят курс на решение проблемы на государственном уровне. Волонтеры, кампании, цели и их достижение, отчетность, награждение передовиков.

Множество терапевтов предлагают помощь людям, страдающим от одиночества. Главная российская онлайн-доска бесплатных объявлений Avito переполнена объявлениями тех, кто предлагает услуги «друга на час», «собеседника на час», «собутыльника на час». Та же психотерапия, только без специального образования (чаще всего) и по более привлекательной цене.

Кто спасет от одиночества

На вопросы “Ъ” ответили психотерапевт Илья Рассказов и профессор Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования Илья Слободчиков.

— Нужно ли решать проблему одиночества на государственном уровне? Есть ли необходимость в «министерстве одиночества»?

Фото: Фото из личного архива

Илья Рассказов: Возможно, проблема одиночества больше государственная и социальная, чем психологическая и индивидуальная. Не случайно она возникает именно в развитых государствах, когда человек начинает осознавать и принимать свою жизнь как ценность «для себя». Всемирная организация здравоохранения продлила «молодой возраст» до 44 лет. Жизнь при этом становится не только средством для продолжения рода, развития семейных ценностей или государственных идеологий, индивидуальная жизнь становится самоцелью. Человеку в развитых странах сегодня комфортно жить одному, жить в первую очередь для себя. В этом, безусловно, социальная и государственная проблема, так как в развитых странах пожилых людей с каждым годом становится все больше, а детей рождается все меньше, и решить эту проблему «сверху» можно только путем смены социального строя. Например, в Северной Корее проблему одиночества на государственном уровне сложно даже представить, а в Советском Союзе «индивидуалист» было ругательным словом.

Фото: Фото из личного архива

Илья Слободчиков: Когда государство всерьез начинает заботить такая проблема, как одиночество его граждан, в моем понимании это говорит и о внимательности государства к тому, что происходит не только на «внешнем уровне», и о том, что проблема приняла характер национальный, ну или государственный. Вопрос не в том, хороша или плоха такая инициатива, вопрос в том, чем это самое министерство будет заниматься и как именно оно будет это делать. Нет, решение проблемы одиночества, безусловно, невозможно никакими «внешними» государственными инициативами прежде всего потому, что проблема эта — целый комплекс всего и разного, начиная, предположим, с последствий утраты, неважно — одиночество ли это ребенка, вызванное распадом семьи, или старика, сохранившего ясные ум и память, но страдающего от постепенного ухода всех друзей-сверстников… Да — инициатива государства, связанная с исследованием проблемы острого негативного переживания одиночества и поиска путей ее решения, замечательна и должна всячески приветствоваться.

— Одиночество — это болезнь? Можно ли говорить об эпидемии одиночества?

Илья Рассказов: В Международной классификации болезней такого заболевания нет. А эгоизм или инфантилизм можно считать болезнью? Болезнь — это страдание, кто-то страдает от одиночества, а кто-то радуется ему, все индивидуально. От жизни с нелюбимым человеком, возможно, страдает куда больше людей, чем от одиночества. Однако проблема домашнего насилия будет государство волновать гораздо меньше, в нашей стране вон даже шлепки разрешили.

Многие люди осознанно выбирают одиночество, уединение. Особенно когда становятся на путь духовного развития. Одиночество превращается в страдание, если это «выбор без выбора».

Ведь на самом деле проблема одиночества решается очень просто. Что мешает одинокому взрослому человеку усыновить приемных детей и всю жизнь заботиться о них? Что мешает одинокому взрослому человеку полюбить другого взрослого человека и всю жизнь заботиться о нем? Мешают эгоизм и инфантилизм, страх ответственности или любовь к свободе, ценность своего личного времени и своей собственной жизни? Тут мнения расходятся…

Илья Слободчиков: Нет. Считать одиночество болезнью — неважно, в каком контексте (болезнь как клинический диагноз или болезнь как социальное заболевание),— распространенный штамп и глубокое заблуждение. Одиночество ни в каком контексте не заболевание, не генетическая патология, не вирус и ничто иное этой природы, и им нельзя заразиться. Одиночество — это сложное переживание, эмоциональный комплекс, если угодно — сложная эмоция, изначально «встроенная» в природу человека, имеющая свое содержание, формы и проявления на каждом этапе возрастного развития. Больше того, переживание одиночества — это абсолютная норма. И не просто норма — обязательное (пусть и не слишком комфортное) условие созревания человеческой личности. Но! И вот тут начинается самое главное — весь вопрос, в каком количестве и в какой форме. Есть одиночество — уединение, и это покой, внутренняя свобода и возможность собраться с силами; есть одиночество — отчуждение — то самое знаменитое одиночество в толпе, связанное с разрывом «внутренних» связей, с непониманием тебя окружающими и острейшим переживанием ненужности, брошенности, забытости, покинутости.

В чрезмерном объеме одиночество страшно. Вот он вам, страх одиночества — страх остаться одному — для тревожных детей, например, ночью (один ночью) или же одному — в смысле без никого совсем (один очень), это практически непосильный для нормального человека груз переживания, и, конечно, это одна из серьезнейших проблем нашего времени. Ее предтечи — стремительность течения социального времени (калейдоскоп событий), смещение акцентов на материальность и утрата подлинного интереса друг к другу, во многом непонимание и незнание себя самого, боязнь и нежелание вторгаться в пространство другого, интолерантность и, в конце концов, просто смена ценностных парадигм.

Все перечисленное — явления не новые, вопрос только в «обостренности» восприятия. «Кубики», из которых эта обостренность складывается, известны — утрата «почвы под ногами», отсутствие стабильности и реальной перспективы «завтра» и дальше, отсутствие действительной защищенности в любом контексте. Ну и еще, конечно, выхолащивание общения, повсеместная замена его на «коммуницирование», что очевидно не одно и то же.

— Что делать человеку, чтобы избавиться от одиночества?

Илья Рассказов: Нужно обратиться к психотерапевту. Человек, страдающий от одиночества, это человек с внутренним конфликтом. Часто попытки самостоятельно разрешить внутренний конфликт напоминают небезызвестного барона, который сам себя вытаскивал из болота. Внутренние требования и представления о семье часто конфликтуют с представлениями о работе, отдыхе, свободе и так далее. Разобраться в своих чувствах и убеждениях помогут специальные методы психотерапии, эффективность которых неоднократно доказана.

Илья Слободчиков: Чем лечиться? Рецепт до наивности прост и, увы, малореализуем: почаще подходить к зеркалу, пристально на себя в него глядя, и повнимательнее смотреть на окружающих, поменьше бояться проявлять такие чувства, как доброжелательность, сострадание, нежность, радость от общения, и кстати, учиться общаться — почаще говорить друг другу (и самому себе) приятное. И последнее — бежать от одиночества бесполезно, бессмысленно, да и, по сути, некуда. А вот узнавать его, принимать, понимать, переводить в адекватные формы и на приемлемый уровень необходимо.

Проблема одиночества – Психиатрия Удмуртии

Проблема одиночества (С.А. Пуговкина)
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Артур Шопенгауэр

Люди одиноки, потому,  что вместо мостов они строят стены.

Станислав Ежи Лец

В современных условиях нестабильности в экономической, политической и социальной сферах мы часто можем слышать их уст других людей «Я одинок», но редко задумываемся, а еще реже понимаем, что вкладывает в эту фразу сам говорящий.  Темп нашей  современной жизни высок, вокруг много людей, но количество контактов между ними не расширяет возможностей общения. Уже сам термин «контакт», который больше подходит для описания действия машин, а не общения людей, показывает, что личностные связи воспринимаются как какое – то взаимодействие механизмов. Такое «общение» упрощает и облегчает жизнь, но и отчуждает одних людей от других и, тогда, возникает чувство одиночества.

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.   Многие люди испытывали мучительное одиночество не в изоляции, а находясь в каком-то сообществе — в кругу семьи или друзей в силу того, что конвейерное производство социально-психологических стереотипов, вкусов, оценок, форм поведения и восприятия уничтожает черты индивидуальных различий, фактически приводит личность к расколу. Одиночество оказывает влияние на возможность самореализации личности, на проявление его творческих способностей и созидательной активности.

С психологической точки зрения одиночество обусловлено отсутствием соответствующего социального партнера, который мог бы способствовать достижению индивидуальных целей личности, т.е. человек становится одиноким тогда, когда его межличностным отношениям не хватает теплоты и эмоциональности, необходимых для доверительного общения.

Также, проблема одиночества затрагивает и другую сторону психологии человека – неуверенность в себе. Большинство личностных контактов заменяется виртуальным общением, например, общением в социальных сетях,  которое не требует  личностного взаимодействия, при котором отсутствует страх оценки себя, страх быть непринятым, смешным.

Внешне чувство одиночества  проявляется в форме эмоциональной подавленности, грусти, тоски, а порой и мрачного, угнетенного настроения, что ведет к снижению активности, работоспособности.

Как избавиться от одиночества

Для начала постарайтесь осознать проблему, убрав все отговорки, сказать себе: «Да, я одинок», поставить цель избавиться от этого состояния. Попробуйте проанализировать своё поведение, подумать, что вы делаете не так. Возможно, стоит пересмотреть свою манеру общения, может быть, стоит поменять гардероб или отказаться от некоторых привычек.  Также  следует разобраться и определится, каких именно впечатлений и информации не хватает, чтобы восполнить именно этот недостаток, ведь потребности у всех разные и одиноки люди по-разному.  Постарайтесь повысить самооценку, и изменить взгляд на мир.  Ведь если  Вы неуверенны,  сами считаете себя недостойными дружбы, уважения и любви, то подсознательно отгораживаетесь от людей, и Вам кажется,  что весь мир против вас, а на самом деле – это Вы против мира. Полюбите себя и мир полюбит вас!

Не забывайте,  мы всегда находим то, что ищем, сознательно или несознательно. Вот вроде бы всем сердцем и душою желаем не быть одинокими, но в то же время отправляем посыл о том, что мы не достойны чего-то большего.  Возможно, вследствие собственного эгоизма и нежелания принимать людей такими, какими они есть, человек, ощущающий себя одиноким, не получает того, что желает, Мы сами  не даём людям  чего-то важного и необходимого.

Хотите получать – научитесь отдавать! Хотите внимания – будьте внимательны! Хотите любви – любите! Одиночество – это когда, разговаривая с человеком, Вы понимаете, что он Вас не слышит, что он сам пытается что-то сказать, но Вы его тоже не слышите. Хотите быть услышанным – услышьте!

Постарайтесь понять, что  лучше сделать что-то и ошибиться, чем не сделать вообще ничего, ведь, как известно, под лежачий камень вода не течет. Измените себя, и мир вокруг Вас тоже изменится. Преображение должно быть как внешним, так и внутренним. Для начала отправляемся в парикмахерскую, в салон красоты, меняем гардероб. Настроение заметно улучшится,  мысли об одиночестве уйдут.  А далее предстоит научиться быть интересным, позитивным и приятным в общении человеком. Помогут в этом психологические тренинги и курсы по личностному росту и развитию, где Вас тоже ожидают новые знакомые, знания, впечатления и эмоции.

Если действительно не хватает людей и требуется расширить круг общения, отправляемся в люди! Посещаем  театры, музеи,  презентации, устраиваем хотя бы просто  прогулку в городской парк. Люди для компании наверняка найдутся. Это могут быть друзья или сослуживцы, соседи или виртуальные знакомые.

Чтобы вокруг появились новые люди, найдите себе новое интересное занятие, например, запишитесь на какие-нибудь курсы – водительские, иностранного языка, личностного роста или бальных танцев. Предпочтительнее выбирать курсы, которые Вас действительно интересуют и где будет возможность общения с противоположным полом. В этом случае вероятность найти близкого по духу человека возрастает, а свободное время заполняется приятным и познавательным времяпрепровождением.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно лишь захотеть этого.

27
Мар

Поделитесь информацией в социальных сетях

Эрих Фромм о мире потребления и подлинном бытии — Моноклер

Рубрики : Культура, Последние статьи, Психология

Перечитываем эссе «Человек одинок», в котором Эрих Фромм размышляет об одиночестве человека в мире всеобъемлющего потребления, о рассогласовании между двумя полюсами человеческого существования — «быть и обладать», а также о неиссякаемом стремлении человека к преодолению рутины и осмыслению важнейших явлений бытия, которое раньше находило свое выражение в искусстве и религии, а сегодня принимает формы интереса к преступным хроникам, любви к спорту и увлечения примитивными любовными историями.

Работы немецкого социолога, философа и психолога Эриха Фромма стали своеобразной классикой исследования феномена одиночества в XX веке. Кажется, он рассмотрел это явление со всех возможных точек зрения: Фромм анализировал одиночество человека, утратившего связь с другими людьми; он выделил отдельный тип — моральное одиночество человека, не способного соотнестись с ценностями и идеалами общества; философ также указал на то, что одиночество — в некотором смысле,  «природная» и «метафизическая» характеристика человеческого бытия, это условие существования человека, одновременно являющегося частью природы и находящегося вне её, существа, способного осмыслить не только это противоречие, но и свою конечность (1). Однако, кроме этих экзистенциальных условий человеческого существования, Эрих Фромм также увидел причину одиночества современного человека в том образе жизни, который ему диктует общество, ориентирующее человека исключительно на потребление как главное жизненное устремление (2). В этом смысле статья «Человек одинок» — очень краткое, но предельно ёмкое описание консьюмеристского общества, в котором сосредоточенный на производстве, продаже и потреблении товаров человек сам превращается в товар и становится одинокой, отчужденной от своей сущности личностью.

---

Читайте также: «Коллективные неврозы наших дней»: Виктор Франкл о фатализме, конформизме и нигилизме

---

Анализируя, как в обществе потребления человек становится чужим самому себе, превращается в слугу мира, который сам же создал, Фромм отмечает, что во все времена существовало противоречие между двумя основными способами существования человека — обладанием и бытием, между обыденностью и стремлением вновь вернуться к подлинным основам человеческого бытия. Однако, с горечью отмечает он, если раньше одиночество человека и другие извечные вопросы бытия осмыслялись через такие высокие формы как греческая трагедия, ритуальные действа и обряды, то сегодня наше стремление к драматизации важнейших явлений бытия — жизни и смерти, преступления и наказания, борьбы человека с природой — изрядно измельчало и приняло форму увлечения спортивными состязаниями, преступлениями, о которых нам каждый час вещает телевидение, и мелодрамами с примитивными любовными страстями. В этом контексте Эрих Фромм говорит о «безмерном убожестве всех наших поисков и решений». Моноклер же предлагает прочитать его эссе, чтобы по-новому взглянуть на ту реальность, к которой мы привыкли, и, возможно, попробовать что-то изменить в ней.

 

Человек одинок

Отчуждение — вот участь отдельного человека при капитализме.

Под отчуждением я понимаю такой тип жизненного опыта, когда человек становится чужим самому себе. Он как бы «остраняется», отделяется от себя. Он перестает быть центром собственного мира, хозяином своих поступков; наоборот — эти поступки и их последствия подчиняют его себе, им он повинуется и порой даже превращает их в некий культ.

В современном обществе это отчуждение становится почти всеобъемлющим. Оно пронизывает отношение человека к его труду, к предметам, которыми он пользуется, распространяется на государство, на окружающих людей, на него самого. Современный человек своими руками создал целый мир доселе не виданных вещей. Чтобы управлять механизмом созданной им техники, он построил сложнейший социальный механизм. Но вышло так, что это его творение стоит теперь над ним и подавляет его. Он чувствует себя уже не творцом и господином, а лишь слугою вылепленного им голема. И чем более могущественны и грандиозны развязанные им силы, тем более слабым созданием ощущает себя он — человек. Ему противостоят его же собственные силы, воплощенные в созданных им вещах, силы, отныне отчужденные от него. Он попал под власть своего создания и больше не властен над самим собой. Он сотворил себе кумира — золотого тельца — и говорит: «Вот ваши боги, что вывели вас из Египта»…

А какова же судьба рабочего? Вот что отвечает на это вдумчивый и точный наблюдатель, занимающийся вопросами промышленности:

«В промышленности человек превращается в экономический атом, который пляшет под дудку столь же атомистического управления. Вот твое место; вот так ты будешь сидеть; твои руки будут двигаться на х дюймов в радиусе у; время движения — столько-то долей минуты. По мере того, как плановики, хронометристы, ученые-экономисты все больше лишают рабочих права свободно мыслить и действовать, труд становится все более однообразным и бездумным. Рабочему отказывают в самой жизни: всякая попытка анализа, творчества, всякое проявление любознательности, всякая независимая мысль тщательно изгоняются — и вот неизбежно рабочему остается либо бегство, либо борьба; его удел — безразличие или жажда разрушения, психическая деградация» (Дж. Джиллиспай).

Но и участь руководителя производства — тоже отчуждение. Правда, он управляет всем предприятием, а не только одной его частью, но и он точно так же отчужден от плодов своей деятельности, не ощущает их как нечто конкретное и полезное. Его задача — лишь с прибылью употребить капитал, вложенный другими. Руководитель, как и рабочий, как и все остальные, имеет дело с безликими гигантами: с гигантским конкурирующим предприятием, с гигантским национальным и мировым рынком, с гигантом-потребителем, которого надо прельщать и ловко обрабатывать, с гигантами-профсоюзами и гигантом-правительством. Все эти гиганты словно бы существуют сами по себе. Они предопределяют действия руководителя, они же направляют действия рабочего и служащего.

Вопрос о руководителе подводит нас к одной из важнейших особенностей мира отчужденности — к бюрократизации. Бюрократия заправляет как большим бизнесом, так и правительственными учреждениями. Чиновники — вот специалисты в управлении и вещами и людьми. И столь громаден аппарат, которым надо управлять, а следовательно и столь обезличен, что бюрократия оказывается начисто отчужденной от народа. Он, этот народ,— всего лишь объект управления, к которому чиновники не испытывают ни любви, ни ненависти, он им совершенно безразличен; во всей профессиональной деятельности чиновника-руководителя нет места чувствам: люди для него не более, чем цифры или неодушевленные предметы. Огромные масштабы всей общественной организации и высокая степень разделения труда мешают отдельной личности охватить целое; притом между этими личностями и группами в промышленности не возникает сама собою непосредственная внутренняя связь, а потому без руководителей-чиновников не обойтись: без них вся система тотчас бы рухнула, ибо никому иному не ведомы ее тайные движущие пружины. Чиновники так же необходимы и неизбежны, как и тонны бумаги, истребляемые при их господстве. Каждый из нас с чувством полного бессилия сознает это роковое главенство бюрократов, вот почему им и воздают чуть ли не божеские почести. Люди чувствуют, что если бы не чиновники, все развалилось бы на части и мы умерли бы с голоду. В средние века сюзерен считался носителем порядка, установленного богом; в современном капиталистическом обществе чиновник — особа едва ли менее священная, ведь без него общество в целом не может существовать.

Отчуждение царит не только в сфере производства, но и в сфере потребления. Отчуждающая роль денег в процессе приобретения и потребления прекрасно описана еще Марксом… Как же мы используем приобретенное? Я исхожу из того, что потребление — это определенное человеческое действие, в котором участвуют наши чувства, чисто физические потребности и эстетические вкусы, то есть действие, в котором мы выступаем как существа ощущающие, чувствующие и мыслящие; другими словами, потребление должно быть процессом осмысленным, плодотворным, очеловеченным. Однако наша культура очень далека от этого. Потребление у нас — прежде всего удовлетворение искусственно созданных прихотей, отчужденных от истинного, реального нашего «я».

---

Углубляемся: Особенности массовой культуры: Эрнест ван ден Хааг об отчуждении и стандартизации

---

Мы едим безвкусный малопитательный хлеб только потому, что он отвечает нашей мечте о богатстве и положении — ведь он такой белый и свежий. На самом деле мы питаемся одной лишь игрой воображения, очень далекой от пищи, которую мы пережевываем. Наше нёбо, наше тело выключены из процесса потребления, в котором они должны бы быть главными участниками. Мы пьем одни ярлыки. Откупорив бутылку кока-колы, мы упиваемся рекламной картинкой, на которой этим же напитком упивается смазливая парочка; мы упиваемся призывом «Остановись и освежись!», мы следуем великому американскому обычаю и меньше всего утоляем собственную жажду.

Первоначально предполагалось, что если человек будет потреблять больше вещей, и притом лучшего качества, он станет счастливее, будет более удовлетворен жизнью. Потребление имело определенную цель — удовольствие. Теперь оно превратилось в самоцель.

Акт покупки и потребления стал принудительным, иррациональным — он просто самоцель и утерял почти всякую связь с пользой или удовольствием от купленной вещи. Купить самую модную безделушку, самую последнюю модель — вот предел мечтаний каждого; перед этим отступает все, даже живая радость от самой покупки.

Отчуждение в области потребления охватывает не только товары, которые мы покупаем и используем; оно гораздо шире и распространяется на наш досуг. А как же может быть иначе? Если в процессе работы человек отчуждается от дела рук своих, если он покупает и потребляет не только то и не только потому, что вещи эти ему действительно нужны, как может он деятельно и осмысленно использовать часы своего досуга? Он неизменно остается пассивным, отчужденным потребителем. С той же отстраненностью и безразличием, как купленные товары, «потребляет» он спортивные игры и кинофильмы, газеты, журналы, книги, лекции, картины природы, общество других людей. Он не деятельный участник бытия, он хочет лишь «ухватить» все, что только можно,— присвоить побольше развлечений, культуры и всего прочего. И мерилом оказывается вовсе не истинная ценность этих удовольствий для человека, но их рыночная цена.

Человек отчужден не только от своего труда, не только от вещей и удовольствия, но и от тех социальных сил, которые движут общество и предопределяют судьбу всех его членов.

Мы беспомощны перед силами, которые нами управляют, и это сказывается всего пагубней в эпохи социальных катастроф — войн и экономических кризисов. Эти катастрофы кажутся некими стихийными бедствиями, тогда как на самом деле их навлекает на себя сам человек, правда, бессознательно и непреднамеренно. Безликость и безымянность сил, движущих обществом, органически присуща капиталистической системе производства.

Мы сами создаем свои общественные и экономические институты, но в то же время горячо и совершенно сознательно отклоняем всякую ответственность за это и с надеждой или с тревогой ждем, что принесет нам «будущее». В законах, которые правят нами, воплощены наши же собственные действия, но эти законы стали выше нас, и мы — их рабы. Гигантское государство, сложная экономическая система больше не подвластны людям. Они не знают удержу, и их руководители подобны всаднику на лошади, закусившей удила: он горд тем, что усидел в седле, но бессилен направить ее бег.

Каковы же взаимоотношения современного человека с его собратьями? Это отношения двух абстракций, двух живых машин, использующих друг друга. Работодатель использует тех, кого нанимает на работу, торговец использует покупателей. В наши дни в человеческих отношениях редко сыщешь любовь или ненависть. Пожалуй, в них преобладает чисто внешнее дружелюбие и еще более внешняя порядочность, но под этой видимостью скрывается отчужденность и равнодушие. И немало тут и скрытого недоверия.

Такое отчуждение человека от человека приводит к потере всеобщих и социальных связей, которые существовали в средние века и во все другие докапиталистические общественные формации.

А как же человек относится к самому себе? Он ощущает себя товаром, который надо повыгоднее продать на рынке. И вовсе не ощущает, что он активный деятель, носитель человеческих сил и способностей. Он отчужден от этих своих способностей. Цель его — продать себя подороже. Отчужденная личность, предназначенная для продажи, неизбежно теряет в значительной мере чувство собственного достоинства, свойственного людям даже на самой ранней ступени исторического развития. Он неизбежно теряет ощущение собственного «я», всякое представление о себе как о существе единственном и неповторимом. Вещи не имеют своего «я», и человек, ставший вещью, также не может его иметь.

Нельзя полностью постичь природу отчуждения, если не учитывать одну особенность современной жизни — ее все усиливающуюся обесцвеченность, подавление интереса к важнейшим сторонам человеческого существования. Речь идет о проблемах общечеловеческих. Человек должен добывать хлеб насущный. Но только в том случае может он утвердить себя, если не оторвется от основ своего существования, если не утратит способности радоваться любви и дружбе, сознавать свое трагическое одиночество и кратковременность бытия. Если же он погряз в повседневности, если он видит только то, что создано им самим, только искусственную оболочку обыденного мира, он утратит связь с самим собой и со всем окружающим, перестанет понимать себя и мир. Во все времена существовало это противоречие между обыденностью и стремлением вновь вернуться к подлинным основам человеческого бытия.

И одной из задач искусства и религии всегда было помочь людям утолить эту жажду, хотя и сама религия в конце концов стала новой формой той же обыденности.

Даже первобытный человек не довольствовался чисто практическим назначением своих орудий и оружия, он старался украсить их, вывести за пределы просто полезного. А каково было назначение античной трагедии? Здесь в художественной, драматической форме представлены важнейшие проблемы человеческого существования; и зритель (впрочем, он не был зрителем в нашем, современном смысле слова, то есть потребителем) приобщался к действию, переносился из сферы повседневного в область общечеловеческого, ощущал свою человеческую сущность, соприкасался с основой основ своего бытия. И говорим ли мы о греческой трагедии, о средневековом религиозном действе или об индийском танце, идет ли речь об обрядах индуистской, иудейской или христианской религии — мы всегда имеем дело с различными формами драматизации главнейших сторон человеческого бытия, с воплощением в образах тех самых извечных вопросов, которые осмысляет философия или теология.

Что же сохранилось в современной культуре от этой драматизации человеческого бытия? Да почти ничего. Человек почти не выходит за пределы мира сработанных им вещей и выдуманных понятий; он почти всегда остается в рамках обыденности. Единственное, что по значению своему приближается сейчас к религиозному обряду,— это участие зрителя в спортивных состязаниях; здесь по крайней мере человек сталкивается с одной из основ бытия: люди борются — и он радуется заодно с победителем или переживает горечь поражения вместе с побежденным. Но как примитивно и ограниченно человеческое существование, если все богатство и многообразие страстей сведено к азарту болельщика.

Если в большом городе случается пожар или автомобильная катастрофа, вокруг собирается толпа. Миллионы людей что ни день зачитываются хроникой преступлений и убийств и детективными романами. С благоговейным трепетом смотрят они фильмы, в которых главенствуют две неизменные темы — преступление и страсть. Это увлечение и интерес — не просто признак дурного вкуса, не просто погоня за сенсацией, но глубокая потребность в драматизации важнейших явлений бытия — жизни и смерти, преступления и наказания, борьбы человека с природой. Но греческая трагедия решала эти вопросы на высочайшем художественном и философском уровне, наша же современная «драма» и «ритуал» слишком грубы и нимало не очищают душу. Все это увлечение спортивными состязаниями, преступлениями и любовными страстями свидетельствует о том, что человек рвется за пределы обыденности, но то, какими способами он удовлетворяет эту свою внутреннюю потребность, свидетельствует о безмерном убожестве всех наших поисков и решений.

Ссылки на источники

1. Фромм Э. Бегство от свободы. – М: Прогресс, 1990.

2. Фромм Э. Иметь или быть? — М: Прогресс, 1986. – С. 393.

Перевод с английского Р. Облонской.
Источник: «Иностранная литература», 1966, №1. — С.230-233.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как справиться с боязнью одиночества

Несмотря на развитие технологий и возможность поддерживать связь с другими людьми круглосуточно, все больше людей ощущают себя одинокими. «Афиша Daily» поговорила с молодыми людьми о социальных сетях и страхе одиночества, а также выяснила у психолога, откуда берется это чувство и как с ним справляться.

«Кажется, что у всех все в порядке, а у одного тебя нет»

Анастасия Квасова

19 лет, студентка

Я познакомилась с чувством одиночества во время поступления во МХАТ, тогда моей мечтой был театральный вуз. Мне нужно было самостоятельно о себе позаботиться, и я впервые не могла ни за кого спрятаться. Когда я вышла из университета после вступительных экзаменов, вокруг меня была гигантская Москва: высоченные здания — и среди них крохотная я. Удивилась, насколько психологически возможно себя уменьшить. Я была готова в тот же момент собрать вещи и уехать обратно домой. Мне кажется, людям свойственно чувствовать себя так, потому что мы одиноки по жизни. Рано или поздно все сталкиваются с тем, что никто из окружения не может поддержать наши мысли и чувства. И это нормально, иначе человек сольется с другими людьми, потеряет свою идентичность и целостность.

Иногда кажется, что у всех все в порядке, а у одного тебя нет. Это чувство разъедает изнутри: ты можешь быть в Париже или Лондоне, но в толпе всегда плохо. Смотришь на других, а их и не волнуют вещи, беспокоящие тебя.

Когда я после летних каникул из родного города возвращаюсь на учебу, возникает страх, что я не могу защититься от чего‑то большого и пугающего. И в то же время не способна найти того, кто мог бы мне помочь. Для меня это родители, но они далеко. По приезде мне всегда нужно несколько дней, чтобы прийти в себя. В моменты слабости я звоню маме, и мы долго разговариваем. Или же смотрю сериалы целый день, чтобы мозг был занят, — лишь бы не возвращаться в реальность.

Наше поколение проводит много времени в интернете, там комфортно не видеть и не слышать собеседника. При встрече вид коммуникации меняется, а мы не успеваем перестроиться. Появляется чувство одиночества, и кажется, что ты не справляешься с миром — он не такой, как в социальных сетях.

«Если я останусь в одиночной камере, то быстро сойду с ума»

Артем Ромашов

19 лет, студент

Я чувствую себя одиноко чаще, чем хотелось бы. Самое страшное — мысли: перебираю в голове всякие негативные ситуации. А одиночество в толпе — самое болезненное. Ведь чужие люди никак не связаны с тобой и не смогут помочь. Сначала это чувство скрывается, но потом вспыхивает с большей силой. Будто тушишь пожар бензином. И я постоянно от него бегу. Например, встречаюсь с кем‑нибудь из друзей. Каждому нужно побыть одному, но у всех своя «доза одиночества».

Я не чувствую себя в безопасности без близких мне людей рядом: если я останусь в одиночной камере, то быстро сойду с ума. Это одна из причин, по которой мне хочется быть среди людей.

Когда я переехал из Барнаула в Петербург, то почувствовал одиночество острее, потому что начал жить один. Через несколько месяцев стал страдать — приходил после учебы, а в квартире была тишина. Становилось не по себе от того, что мне не с кем поговорить и нечем заняться. Просто не мог сфокусироваться ни на чем.

Развитие технологий меняет наше взаимодействие со знакомыми и представление о приватности. Благодаря социальным сетям мы намного больше осведомлены о жизни других, чем раньше. И эта ситуация сильно влияет на самоощущение.

Мы смотрим на знакомых в инстаграме и думаем, что они постоянно с близкими, заняты любимым делом и им никогда не бывает грустно. Но нужно учитывать, что люди не бегут постить фотографии, когда им плохо. Мы видим только одну сторону медали — хорошую.

«Ощущение, будто выходишь из раздевалки после физкультуры, а никто из подруг тебя не подождал»

Анна Куртекова

Молниеносное развитие мира влияет на мое самоощущение. Когда я думаю об этом, чувствую себя жутковато и одиноко. Сейчас можно попросить робота (Siri) найти тебе трек, ввести нужный запрос в интернете, прочитать сказку на ночь или подбросить монету. Не удивлюсь, если скоро голограммы заменят общение по телефону или скайпу. Но не всем дано угнаться и привыкнуть к таким переменам. Это похоже на то ощущение, когда выходишь с урока физкультуры, а никто из подруг не подождал, пока ты переоденешься. Мне становится легче, когда я возвращаюсь к более обыденным и бытовым вещам: к домашним делам, общению с друзьями.

Мое одиночество проявляется в слишком меланхоличном настроении по ночам. В это время суток мысли достигают вселенского масштаба. Кажется, что я должна справиться с ними в одиночку: чем они глобальнее, тем ничтожнее и бессильнее я ощущаю себя на их фоне. Взаимодействие с людьми жизненно необходимо мне в такие моменты. Все-таки человек живет в социуме, и полная изоляция для него неестественна. Даже в книгах герои, находящиеся в длительной изоляции от людей, начинают разговаривать с животными или предметами. Например Робинзон Крузо вел дневник, общался с попугаем и отвлекал себя трудом, чтобы хоть как‑то облегчить душу.

Социальные сети и счастливые фотографии знакомых в инстаграме приводят к размышлениям о том, что я одинока, а другие нет. Это то самое чувство, когда некоторые становятся еще несчастнее при виде чужого счастья. Я не могу сказать, что всегда избегаю одиночества: иногда хочется позаниматься самобичеванием, но главное — не переборщить.

Подробности по теме

«Работа пять дней в неделю — для меня ад»: почему зумеры не хотят ходить в офисы

«Работа пять дней в неделю — для меня ад»: почему зумеры не хотят ходить в офисы

Андрей Сирота

Правда ли, что зумеры больше подвержены страху одиночества?

Нет, это чувство испытывают все. Я не нашел ни одного материала, который бы подтверждал, что зумеры подвержены боязни одиночества больше других. Зато есть исследование, где миллениалов считают самым одиноким поколением. Главное — не путать чувство уединения с отчужденностью. Мы говорим о втором, и мне не встречались люди, получающие от него удовольствие.

Откуда возникает чувство одиночества?

Стремление к эмоциональной безопасности

Личные границы, экологичное взаимодействие, абьюз, манипуляции — слова, знакомые практически каждому. Молодое поколение проявляет сильный интерес к психологии и старается соблюдать все «правила психологичности», чтобы защитить свой комфорт и не навредить окружающим. Но у этого процесса есть обратная сторона. Любой человек склонен проявлять себя «абьюзивно», а теперь вынужден подавлять такие импульсы и время от времени чувствовать себя неправильным, непонятым и отчужденным.

Подростковый возраст

Примерно в 12–16 лет человека начинают волновать фундаментальные философские вопросы: кто я и зачем живу? В этом возрасте большинство переживает первый экзистенциальный кризис, который неизбежно сопровождается чувством одиночества. И это нормально.

Тренд на самодостаточность

Коллективизм уже давно не в моде — его заменило стремление к личному росту. Каждый, кто хоть раз открывал инстаграм, знаком с образом сильной и независимой личности, не идущей на поводу у общественных норм и культурных ограничений. Вместо этого [личность] руководствуется своими взглядами и мнением, прислушивается в первую очередь к себе и только потом к обществу и авторитетам. Эта идея хороша и терапевтична, но есть несколько проблем. Во-первых, эти взгляды часто возводятся в абсолют и приобретают нотку абсурда. Потому что у людей не может быть полной независимости. Человек — существо социальное, его мнение и поступки сильно зависят от окружения, культурного и жизненного контекста. Во-вторых, независимость подразумевает долю одиночества — это важно понять, принять и научиться с этим жить. Но потребуются время и мужество. Чем качественней человек прокладывает границу между собой и миром, тем сильнее ощущает ее. То, что сегодня кажется гнетущим одиночеством, завтра может превратиться во внутреннюю опору, уверенность и независимость.

Как одиночество на нас влияет?

Как и постоянный стресс — подавляет иммунитет и вредит здоровью. Это одинаково верно для людей и животных. Разница только в том, что человеку не нужно физически отрываться от стаи, чтобы испытать одиночество.

Такое чувство обусловлено внешними или внутренними факторами?

Их довольно сложно разделить. Обычно внешние факторы формируют внутренние. Например, неадекватное воспитание в детском возрасте — внешний фактор. Если ребенок чувствует себя неуместным в семье, то, когда он вырастает, глубокое чувство ненормальности остается с ним. Теперь это [воспитание] — внутренний фактор, который мешает нормально общаться и чувствовать себя нужным, даже если человек объективно любим и незаменим.

Как избавиться от страха одиночества?

Поговорите с психологом

Консультация — время, проведенное с самим собой, но при поддержке специалиста. То, что нужно, чтобы научиться оставаться одному с удовольствием.

Не стесняйтесь разговаривать с собой

Иногда сложно найти в себе интересного собеседника, пока не начнешь озвучивать мысли вслух.

Позаботьтесь о себе

Вкусно покормите себя, покажите хороший фильм или дайте спокойно полежать. Вы наверняка делаете подобное, но я предлагаю привнести в привычные действия именно некий оттенок заботы. Он может качественно изменить настроение от пребывания в одиночестве.

Не насилуйте себя попытками научиться оставаться с собой

Не страшно, если вам этого не хочется сейчас. Если захотите, вы всегда сможете вернуться к этому позже и никуда не опоздаете.

Подробности по теме

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

22 августа «Афиша Daily» при поддержке Porsche Russland проведет Summit Z8, участниками которого станут представители нового поколения. Следите за новостями и читайте другие материалы, приуроченные к саммиту.

В поле воин: как перестать бояться одиночества

Никто не отрицает, что человеку нужен человек, и тем не менее наличие партнера давно не является обязательным условием счастливой жизни. Многие осознанно выбирают оставаться одни, и кажется, что общество понемногу, но все же начинает принимать такой выбор. К сожалению, недостаточно быстро: одиночки до сих пор воспринимаются как своего рода сбой в общественной системе, при этом огромное количество людей чувствуют себя одиноко, даже не будучи формально одни. Разбираемся, что скрывается за чувством одиночества и что можно сделать, когда этот опыт приносит страдания.

В современном обществе, несмотря на все разговоры о многообразии возможных форматов жизни, одиночество по-прежнему остается клеймом. С одной стороны, это понятно: будучи социальными животными, люди не в состоянии бороться с прошитой идеей о том, что каждому обязательно нужен кто-то еще. С другой стороны, многие, кажется, забывают, что, во-первых, чтобы не чувствовать себя одиноко, не обязательно обзаводиться партнером и что, во-вторых, наличие партнера далеко не всегда освобождает от всепоглощающего чувства отчуждения, исключения и пустоты. При этом многие люди, даже постепенно поглощаемые депрессией из-за этого чувства внутреннего несоответствия, боятся говорить о своих чувствах и признавать, что они одиноки: боятся, что их сочтут странными, непохожими, неблагодарными или попросту неудачниками.

Отсутствие свободы говорить об одиночестве только усугубляет проблему одиночек в обществе

Особенно в случаях, когда человек на самом деле стремится к совсем другой жизни: если вы осуждаете себя за то, что чувствуете себя одиноким, вам будет еще труднее предпринять какие-то шаги, чтобы изменить ситуацию. И, конечно же, в этом случае не останется ничего другого, кроме как осудить себя еще раз — теперь уже за то, что вы не предприняли никаких действий для решения проблемы.

Общая идея заключается в том, что если у вас нет друзей или партнера, значит, с вами якобы что-то не так. Но на самом деле чувство одиночества мало связано с тем, сколько у вас друзей или насколько вы успешны в личной жизни. Это то, что исходит изнутри: некоторые люди, которые чувствуют себя одинокими, могут редко общаться с окружающими, тогда как другие могут постоянно находиться в центре внимания и иметь широкий круг общения, но не чувствовать крепких связей вообще ни с кем. Те, кто чувствует себя одиноким, на самом деле проводят в одиночестве не больше времени, чем те, кто не чувствует себя таковыми.

Одиночество — это совсем другой опыт, чем уединение. Уединение, осознанное желание быть одному — это одиночество по собственному выбору, в котором комфортно. Внутреннее одиночество без выбора, наоборот, означает дискомфорт — вы стремитесь к тому, чтобы больше общаться с другими и хотите иметь больше близких людей, но что-то в ваших планах идет не так.

Одиночество может быть разным для разных людей. Многие одиноки, несмотря на то что у них есть масса увлекательных знакомств и необычных занятий. Наличие сотен или тысяч «друзей» в социальных сетях — тоже далеко не всегда означает, что вам есть с кем обсудить последний фильм или кого позвать на чашку кофе. Одно из самых сильных переживаний одиночества — это все те ситуации, когда человек находится в толпе людей или с партнером по жизни, но не чувствует никакой связи, а лишь всепоглощающую пустоту и непонимание.

Одиночество может означать отсутствие романтического партнера или отсутствие кого-то, с кем можно отправиться в отпуск. Одиночество также может быть чувством, сопровождающим пережитые потери, или ощущением духовной пустоты. В широком смысле быть одиноким значит не чувствовать значимой связи с другими, с миром, с жизнью и с самим собой.

Три фактора одиночества

Чувство одиночества определяется комбинацией трех факторов. Первый — это уровень уязвимости к социальной изоляции. У каждого человека есть общая генетически заложенная потребность в социальной интеграции, и ваш личный уровень этой потребности будет отличаться от уровня любого другого человека. Если потребность в соединении высока, удовлетворить ее может быть сложно.

Второй фактор чувства одиночества — это способность саморегулировать эмоции, связанные с чувством изоляции (не только внешне, но и глубоко внутри себя). Каждый человек испытывает страдания, когда его потребность в общении не удовлетворяется, и, если одиночество продолжается какое-то время, оно может стать источником хронического расстройства. То, насколько хорошо вы справляетесь с этими чувствами, влияет на степень моральной боли, которую вы испытываете. Если вы хронически расстроены, это лишает вас возможности точно оценивать намерения других людей — вы можете начать воспринимать их как отвергающих вас, хотя на самом деле это не так.

Умение принимать и эффективно справляться с ощущением покинутости, управлять чувствами, не осуждая себя или других, и находить способы решения проблем поможет уменьшить ущерб, который может нанести одиночество

Третий фактор — это ментальные представления и ожидания, а также рассуждения о других. Чувство одиночества не означает, что ваши социальные навыки недостаточно развиты, но оно ухудшает вашу способность их использовать. Людям, которые чувствуют себя одинокими, часто кажется, что они делают все возможное, чтобы сформировать связь и найти чувство принадлежности, но им просто-напросто никто не отвечает взаимностью. Естественно, подобные ощущения оборачиваются огромным разочарованием, которое через некоторое время начинает влиять на настроение и поведение человека, когда он находится рядом с другими. Хроническое одиночество может выражаться в гневе или негодовании, что часто приводит к еще большему отстранению окружающих. Иногда одинокие люди испытывают трудности, потому что считают себя неадекватными или недостойными. Стыд за то, кто вы есть, также будет мешать установлению связей с другими.

Люди, которые долгое время были одинокими, также могут испытывать страх. Боязнь непринятия со стороны других ведет к тому, что человек стремится отойти в сторону и не делиться ни с кем своей подлинной сущностью — естественно, что такое поведение не способствует установлению контактов и лишь усугубляет одиночество, вводя человека в замкнутый круг. Язык тела таких людей может отражать неуверенность и страдания, которые они испытывают, хотя они могут и не осознавать этого. В тот самый момент, когда они, кажется, могут сформировать связь, их манера общения с другими может непреднамеренно выражать не что иное, как призыв «держаться подальше», что, естественно, отталкивает окружающих.

Когда люди становятся эмоционально неуправляемыми, они теряют чувство безопасности, могут повсюду видеть опасности и с меньшей вероятностью будут признавать чужую точку зрения. При этом важно помнить, что периодически одинокими себя чувствует подавляющее большинство людей. Многие одинокие люди считают, что они уникальны в своей ситуации и что чувствовать себя так ненормально. Тем не менее временное одиночество — это часть жизни, поскольку люди — социальные существа и в подавляющем большинстве случаев считают любовь, близость и социальные связи гораздо более важными факторами счастья, чем богатство, успех или репутация.

Одиночество — это глубокая разрушительная боль, которая может стать хронической, и ее нельзя преодолеть, просто выйдя на улицу и пообщавшись со знакомым

Подобно тому как физическая боль защищает людей от физических опасностей, одиночество может служить социальной болью, защищающей человека от опасностей изоляции — оно может побудить к изменению поведения и уделению большего внимания отношениям, которые необходимы для выживания. Эмоциональная область мозга, которая активируется, когда человек испытываете социальное отторжение, — это та же область мозга, которая регистрирует эмоциональные реакции на физическую боль.

Можно ли решить проблему одиночества

Отказ от осуждения самого себя за одиночество — важный первый шаг. Винить и ругать себя за то, что вы одиноки, неэффективно и неправильно хотя бы с той точки зрения, что подобные чувства при отсутствии значимых связей — это совершенно нормально. Современное мобильное и эмоционально перегруженное общество, возможно, лишь увеличило проблемы установления и поддержания отношений, поэтому принятие того, что одиночество — это часть человеческого существования, может помочь направить энергию на поиск решения.

Некоторые психологи предполагают, что корни глубокого одиночества связаны с отсутствием любви в раннем детстве. Иногда глубокое одиночество сопровождается физическими различиями или психическими расстройствами, которые приводят к дискриминации и изоляции. По мнению других ученых, одиночество также может быть вызвано негативным подростковым опытом, например издевательствами в школьные годы. Одиночество в детстве, по-видимому, связано с одиночеством во взрослом возрасте и в том числе с повышенной чувствительностью к нему.

К сожалению, нельзя сказать, что существует единый хороший рецепт или путь для перехода от чувства одиночества к чувству удовлетворения собственной социальной жизнью, но есть общие идеи, которые, кажется, работают. Первый шаг — это принятие себя и того, что вы чувствуете, без осуждения. Второй — обращение к специалисту.

Наконец, если вам самим незнакомо чувство одиночества, может быть сложно понять, насколько это разрушающий опыт. В этом смысле мы все можем сделать мир чуть лучше, став добрее к людям, которые одни — независимо от того, является это их осознанным выбором или нет.

История одиночества | The New Yorker

Самка шимпанзе в Зоологическом саду Филадельфии умерла от осложнений, вызванных простудой, рано утром 27 декабря 1878 года. «Мисс Шимпанзе», согласно сообщениям новостей, умерла, «находясь под присмотром своего компаньона». И она, и ее спутник, четырехлетний мальчик, родились недалеко от реки Габон в Западной Африке; они вместе прибыли в Филадельфию в апреле. «Этих обезьян можно поймать только в молодом возрасте», — сказал заведующий зоопарком Артур Э.Браун объяснил, и их обычно принимают только по одному или по два за раз. В дикой природе «они живут вместе небольшими группами по полдюжины и строят платформы среди ветвей из ветвей и листьев, на которых они спят». Но в Филадельфии, в обезьяньем домике, где они были только вдвоем, они «привыкли спать по ночам в объятиях друг друга на одеяле на полу», отчаянно, болезненно сжимая друг друга на протяжении долгого времени. , холодная ночь.

Зоологический сад Филадельфии был первым зоопарком в Соединенных Штатах.Он открылся в 1874 году, через два года после того, как Чарльз Дарвин опубликовал «Выражение эмоций у человека и животных», в котором он рассказал то, что он узнал о социальных привязанностях приматов от Авраама Бартлетта, суперинтенданта Лондонского зоологического общества:

Многие виды обезьян, как меня заверяют смотрители зоологического сада, любят ласкать и ласкать друг друга и люди, к которым они привязаны. Мистер Бартлетт описал мне поведение двух шимпанзе, животных, более старых, чем те, которые обычно ввозятся в эту страну, когда они впервые были собраны вместе.Они сели напротив, соприкасаясь друг с другом своими широко выпученными губами; и один положил руку другому на плечо. Затем они взаимно сложили друг друга на руках. После этого они встали, положив одну руку на плечо другой, подняли головы, открыли рты и закричали от восторга.

Мистер и мисс Шимпанзе в Филадельфии были двумя из четырех шимпанзе в Америке, и когда она умерла, наблюдатели оплакивали ее потерю, но, прежде всего, они отметили поведение ее компаньона.Они доложили, что долгое время он тщетно пытался ее разбудить. Затем он «впал в безумие горя». Этот пароксизм полностью соответствовал тому, что Дарвин описал у людей: «Люди, страдающие от чрезмерного горя, часто ищут облегчения в насильственных и почти неистовых движениях». Погибший шимпанзе начал выдергивать волосы из головы. Он завыл, издав звук, которого смотритель зоопарка никогда раньше не слышал: Ха-а-а-а-а . «Его крики разносились по всему саду. Он ударился о прутья клетки и боднулся головой о твердое деревянное дно, а когда эта вспышка горя закончилась, он сунул голову под солому в одном углу и застонал, как будто его сердце вот-вот разобьется.”

Ничего подобного никогда не было записано. Суперинтендант Браун подготовил научную статью «Горе шимпанзе». Браун сообщил, что даже спустя долгое время после смерти самки самец «неизменно спал на перекладине наверху клетки, возвращаясь к унаследованной привычке и, вероятно, показывая, что опасения невидимых опасностей усилились из-за него. чувство одиночества ».

Одиночество — это горе, раздувание. Люди — приматы, и даже более общительны, чем шимпанзе.Мы жаждем близости. Без этого мы увядаем. И все же, задолго до нынешней пандемии, с ее вынужденной изоляцией и социальным дистанцированием, люди начали строить свои собственные обезьяньи домики. Раньше очень мало людей жили в одиночестве. Постепенно, чуть более века назад, это изменилось. В Соединенных Штатах сейчас более одного из четырех человек живет один; в некоторых частях страны, особенно в крупных городах, этот процент намного выше. Вы можете жить в одиночестве, не будучи одиноким, и вы можете быть одиноким, не живя в одиночестве, но эти двое тесно связаны друг с другом, что делает изоляцию, укрытие на месте, намного труднее вынести.Одиночество, кажется излишним, опасно для вашего здоровья. В 2017 и 2018 годах бывший главный хирург США Вивек Х. Мурти объявил «эпидемию одиночества», а Великобритания назначила министра по делам одиночества. Чтобы диагностировать это состояние, врачи U.C.L.A. разработал шкалу одиночества. Вы часто, иногда, редко или никогда не испытываете эти чувства?

Мне не нравится делать так много вещей в одиночку.
Мне не с кем поговорить.
Я не могу вынести такого одиночества.
Мне кажется, что меня никто не понимает.
Я больше ни с кем не близок.
Мне не к кому обратиться.
Я чувствую себя изолированным от других.

В эпоху карантина одна болезнь вызывает другую?

«Одиночество» — это модный термин, и, как и все модные термины, он прикрывает всевозможные вещи, которые большинство людей предпочли бы не называть и не знали, как исправить. Многим нравится побыть одному. Я сам люблю побыть один. Но одиночество и уединение, которые я люблю, отличаются от одиночества, которое я ненавижу.Одиночество — это состояние глубокого горя. Нейробиологи идентифицируют одиночество как состояние повышенной бдительности, истоки которого лежат у наших предков-приматов и в нашем собственном прошлом охотников-собирателей. Большая часть исследований в этой области проводилась Джоном Качиоппо из Центра когнитивной и социальной нейробиологии Чикагского университета. Качиоппо, умерший в 2018 году, был известен как доктор Одиночество. В новой книге «Вместе: исцеляющая сила человеческих связей в иногда одиноком мире» («Волна Харпера») Мурти объясняет, как эволюционная теория одиночества Качиоппо была проверена антропологами Оксфордского университета, которые проследили ее происхождение 50 лет назад. -Два миллиона лет, самым первым приматам.Приматы должны принадлежать к интимной социальной группе, семье или группе, чтобы выжить; это особенно верно в отношении людей (люди, которых вы не знаете, вполне могут убить вас, а это проблема, которую не разделяют большинство других приматов). Отделение от группы — будь то одиночество или группа людей, которые вас не знают и не понимают — вызывает реакцию «бей или беги». Качиоппо утверждал, что ваше тело воспринимает одиночество или пребывание с незнакомцами как чрезвычайную ситуацию.«За тысячелетия эта сверхбдительность в ответ на изоляцию стала неотъемлемой частью нашей нервной системы, вызывая тревогу, которую мы связываем с одиночеством», — пишет Мурти. Мы дышим быстро, наше сердце учащенно бьется, у нас повышается кровяное давление, мы не спим. Мы действуем напуганными, защищающимися и самоуверенными, все это отталкивает людей, которые действительно могут захотеть помочь, и, как правило, мешает одиноким людям делать то, что принесет им наибольшую пользу: обращаться к другим.

Эпидемия одиночества в этом смысле больше похожа на эпидемию ожирения.С эволюционной точки зрения, паника в одиночестве, как и обнаружение непреодолимой высококалорийной пищи, очень адаптивна, но в последнее время в мире, где законы (в основном) не позволяют нам убивать друг друга, нам нужно работать с незнакомцами каждый день, и проблема скорее в слишком большом количестве высококалорийной пищи, чем в ее недостатке. Это приводит к обратным результатам.

Одиночество, утверждает Мурти, лежит в основе множества проблем — беспокойства, насилия, травм, преступлений, самоубийств, депрессии, политической апатии и даже политической поляризации.Мурти сочувственно пишет, но его аргумент о том, что все, что можно-сводить к одиночеству, трудно проглотить, не в последнюю очередь потому, что многое из того, что он говорит об одиночестве, было сказано о бездомности в 1980-х, когда «бездомность» был модным термином — словом, которое было проще сказать, чем «бедность», — и его слова не помогали. (С тех пор количество бездомных американцев увеличилось.) Любопытно, что Мурти часто объединяет эти два понятия, объясняя одиночество ощущением бездомности. Принадлежать — значит чувствовать себя как дома.«Быть ​​дома — значит быть известным», — пишет он. Дом может быть где угодно. Человеческие общества настолько сложны, что люди поддерживают всевозможные значимые интимные связи со всеми видами групп других людей, даже находясь на расстоянии. Вы можете чувствовать себя как дома с друзьями, на работе, в столовой колледжа, в церкви, на стадионе Янки или в баре по соседству. Одиночество — это ощущение, что дома нет места. «Сообщество за сообществом, — пишет Мурти, — я встречал одиноких людей, которые чувствовали себя бездомными, даже несмотря на то, что у них была крыша над головой.«Может быть, и люди, испытывающие одиночество, и люди, испытывающие бездомность, нуждаются в домах с другими людьми, которые их любят и нуждаются в них, и знают, что они нужны им в обществах, которые о них заботятся. Это не политическая повестка дня. Это обвинение современной жизни.

В «Биографии одиночества: история эмоции» (Оксфорд) британский историк Фэй Баунд Альберти определяет одиночество как «сознательное, когнитивное чувство отчуждения или социальной изоляции от значимых других», и она возражает против этой идеи. что он универсален, трансисторичен и является источником всего, что нас беспокоит.Она утверждает, что этого состояния действительно не существовало до девятнадцатого века, по крайней мере, не в хронической форме. Дело не в том, что люди — особенно вдовы и вдовцы, а также очень бедные, больные и изгнанные — не были одинокими; Дело в том, что, поскольку было невозможно выжить, не живя среди других людей и не будучи привязанным к другим людям узами привязанности, преданности и обязательств, одиночество было преходящим опытом. Монархи, вероятно, были хронически одинокими. (Эй, наверху одиноко!) Но для большинства обычных людей повседневная жизнь включала в себя такие запутанные сети зависимости и обмена — и совместного жилья, — что быть хроническим или отчаянным одиноким означало умереть.Слово «одиночество» очень редко появлялось в английском языке примерно до 1800 года. Робинзон Крузо был один, но никогда не был одиноким. Единственное исключение — «Гамлет»: Офелия страдает «одиночеством»; потом она топится.

Современное одиночество, по мнению Альберти, является порождением капитализма и секуляризма. «Многие разделения и иерархии, которые возникли с восемнадцатого века — между собой и миром, индивидуумом и сообществом, общественным и частным — были натурализованы через политику и философию индивидуализма», — пишет она.«Является ли совпадением то, что в то же время появился язык одиночества?» Это не совпадение. Рост конфиденциальности, который сам по себе является продуктом рыночного капитализма, а конфиденциальность — это то, что вы покупаете, является движущей силой одиночества. Таков индивидуализм, за который тоже нужно платить.

Книга Альберти — это история культуры (она предлагает анодированное прочтение, например, «Грозового перевала» и еще одного письма Сильвии Плат). Но социальная история более интересна, и там исследования показывают, что любая эпидемия одиночества, о существовании которой можно сказать, очень тесно связана с жизнью в одиночестве.Может показаться, что сложнее сказать, делает ли жизнь в одиночестве людей одинокими или люди живут одни, потому что они одиноки, но преобладание доказательств подтверждает первое: это сила истории, а не усилие выбора, которое ведет людей жить одному. Это проблема для людей, пытающихся бороться с эпидемией одиночества, потому что сила истории неумолима.

До двадцатого века, согласно лучшим лонгитюдным демографическим исследованиям, около пяти процентов всех домохозяйств (или около одного процента населения мира) состояли только из одного человека.Эта цифра начала расти примерно в 1910 году, что было вызвано урбанизацией, сокращением количества постоянно проживающих прислуг, снижением рождаемости и заменой традиционной семьи, состоящей из нескольких поколений, нуклеарной семьей. К тому времени, когда Дэвид Рисман опубликовал «Одинокую толпу» в 1950 году, девять процентов всех домашних хозяйств состояли из одного человека. В 1959 году психиатрия обнаружила одиночество в тонком эссе немецкого аналитика Фриды Фромм-Райхманн. «Одиночество кажется таким болезненным и пугающим опытом, что люди будут делать практически все, чтобы его избежать», — написала она.Она тоже в ужасе съежилась от его созерцания. «Тоска по межличностной близости присутствует в каждом человеке с младенчества на протяжении всей жизни, — писала она, — и нет человека, которому не угрожала бы ее потеря». Не одинокие люди настолько боятся одиночества, что избегают одиноких, опасаясь, что это состояние может быть заразным. И одинокие люди сами настолько напуганы тем, что они переживают, что они становятся скрытными и зацикленными на себе — «это вызывает печальное убеждение, что никто другой не испытал и никогда не почувствует то, что они испытывают или испытали», — Фромм-Райхманн. написал.Одна из трагедий одиночества заключается в том, что одинокие люди не видят того, что многие люди чувствуют так же, как и они.

«За последние полвека наш вид предпринял замечательный социальный эксперимент, — писал социолог Эрик Клиненберг в статье« Идти в одиночку: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве »от 2012 года.« Впервые в истории. Человеческая история, огромное количество людей — всех возрастов, во всех местах, всех политических убеждений — начали оседать как одиночки ». Клиненберг считает это в значительной степени триумфом; более правдоподобно, это катастрофа.Начиная с 1960-х годов, процент домохозяйств, состоящих из одного человека, рос гораздо более быстрыми темпами, что было обусловлено высоким уровнем разводов, все еще снижающимся уровнем рождаемости и большей продолжительностью жизни в целом. (После появления нуклеарной семьи старики стали жить одни, а женщины, как правило, переживали своих мужей.) Медицинская литература об одиночестве начала появляться в 1980-х годах, в то время как политики обратили внимание и назвали , «Бездомность», что является гораздо более тяжелым состоянием, чем домашнее хозяйство из одного человека: быть бездомным означает быть домашним хозяйством, у которого нет дома.Качиоппо начал свои исследования в девяностых годах прошлого века, когда люди строили сеть компьютеров, чтобы соединить всех нас. Клиненберг, окончивший колледж в 1993 году, особенно интересуется людьми, которые прямо тогда решили жить одни.

Полагаю, я был одним из них. Я пробовал жить один, когда мне было двадцать пять, потому что это казалось мне важным, способ владения предметом мебели, который я не нашел на улице, казался мне важным, как знак того, что я достиг совершеннолетия, можно было платить аренда без субаренды.Я мог бы позволить себе купить уединение, могу сказать сейчас, но тогда я уверен, что сказал бы, что стал «самим собой». Я продержался всего два месяца. Я не любил смотреть телевизор в одиночестве, а также у меня не было телевизора, и это, если не золотой век телевидения, был золотым веком «Симпсонов», поэтому я начал смотреть телевизор с человеком, который жил. в квартире по соседству. Я переехала к нему, а потом вышла за него замуж.

Этот опыт может не так хорошо вписываться в историю, которую рассказывает Клиненберг; он утверждает, что сетевые технологии связи, начавшиеся с повсеместного распространения телефона в 1950-х годах, помогли сделать жизнь в одиночестве возможной.Радио, телевидение, Интернет, социальные сети: в сети мы чувствуем себя как дома. Или нет. Влиятельная книга Роберта Патнэма об упадке связей с американским обществом «Bowling Alone» вышла в 2000 году, за четыре года до запуска Facebook, который монетизировал одиночество. Некоторые люди говорят, что успех социальных сетей стал результатом эпидемии одиночества; некоторые люди говорят, что он внес в него свой вклад; некоторые люди говорят, что это единственное средство от этого. Соединять! Отключить! The Economist объявил одиночество «проказой 21 века».«Эпидемия только росла.

Это не сугубо американское явление. Жизнь в одиночестве, хотя и распространена в Соединенных Штатах, более распространена во многих других частях мира, включая Скандинавию, Японию, Германию, Францию, Великобританию, Австралию и Канаду, и ее рост в Китае, Индии и Бразилии. . Жить в одиночестве лучше всего в странах с сильной социальной поддержкой. Хуже всего это работает в таких странах, как США. Лучше всего иметь не только Интернет, но и сеть социальной защиты.

Затем началось великое глобальное ограничение: насильственная изоляция, социальное дистанцирование, отключения, блокировки, человеческий, но бесчеловечный зоологический сад.Масштаб лучше, чем ничего. Но как долго? А как насчет момента, когда у вас разваливается соединение: паника, разрыв последней связи? Это ужасный, ужасный эксперимент, проверка способности человека переносить одиночество. Вы выдергиваете волосы? Вы бьетесь о стены своей клетки? Вы, запертые внутри, бьетесь, плачете и стонете? Иногда, редко или никогда? Сегодня больше, чем вчера? ♦

---

A Guide to the Coronavirus

12 способов победить одиночество

Неважно, социальная ли вы бабочка или застенчивый желтохвост, вы человек и, следовательно, настроены на связь с другими людьми.Недавно прожив год социального дистанцирования, многие люди почувствовали себя более одинокими, чем когда-либо. И это плохо — отсутствие личной связи может привести к эмоциональным и физическим проблемам, например:

• Проблемы со сном
• Чувство стресса
• Нарушение функции мозга
• Повышенные проблемы с сердцем
• Повышенный риск инсульта
• Плохо принятие решений
• Проблемы с памятью
• Повышенный риск злоупотребления психоактивными веществами

Чтобы почувствовать себя изолированным, не нужна пандемия.Личные события тоже могут заставить вас чувствовать себя отключенным.

Сара Хайтауэр, лицензированный профессиональный консультант из Атланты, вспоминает момент глубокого одиночества после выкидыша несколько лет назад. «Я знал, что не единственный, кто испытал это, но в данный момент вы можете почувствовать себя единственным. Я был в глубоком горе и одиночестве ».

Как терапевт, Хайтауэр пытается помочь клиентам понять, что разговоры об одиночестве — это хорошо. «Это может быть призыв к действию», — говорит она.«Эти чувства — тревожный сигнал, чтобы взглянуть на вещи в нашей жизни, которые мы можем изменить».

Если в наши дни вы чувствуете себя одиноким — может быть, даже больше, чем обычно — вот способы перейти на другую сторону.

Будьте добры к себе

Ваш внутренний критик может подпитывать чувство одиночества. Если вы думаете, что отличаетесь от других людей или что не подходите, может быть труднее установить связь с другими. Вы можете застрять в колее одиночества. Распознавайте свои мысли и рассматривайте их как шанс внести некоторые изменения.

«Одиночество похоже на боль», — говорит Дэвид Кейтс, доктор философии, директор по поведенческому здоровью в Nebraska Medicine в Омахе, штат Северная Каролина. «Это может быть трудно измерить, но вы знаете, когда вы это чувствуете». Признание того, что вы не в себе, может быть признаком того, что вам, возможно, нужно больше времени с друзьями и семьей.

Будьте добры к другим

Выделение времени из своего расписания для помощи другим может быть большим подспорьем. Протянув руку помощи, вы сможете раскрыть вашу внутреннюю радость и почувствовать себя частью большого сообщества.Посоветуйтесь со старшим родственником или соседом. Станьте волонтером в столовой или в виртуальном общественном мероприятии.

«Мы знаем, что люди страдают от пандемии на национальном уровне», — говорит Кейтс. «По правде говоря, мы имели дело с одиночеством и отсутствием социальных связей задолго до глобальной пандемии». Такие эксперты, как Кейтс, отмечают сокращение социальных сетей, которое может быть вызвано такими вещами, как уменьшение размеров семьи, увеличение количества социальных сетей, семьи, живущие дальше друг от друга, и меньшее количество связей с волонтерами и религиозными группами.

Планируйте заранее

В календаре есть дни, которые могут вас расстроить. Планируйте трудные дни или сезоны заранее и включите в календарь что-нибудь веселое. Постарайтесь безопасно встретиться с друзьями или семьей. Когда в день (или время года), которого вы боитесь, вместо этого есть что-то, чего вы с нетерпением ждете, это может помочь.

«Я называю это проактивным уходом за собой», — говорит Хайтауэр. «Осознайте, что вы ожидаете чувствовать себя одиноким в течение определенного времени, и будьте мягче с собой». Запланируйте поездку или встречу с друзьями.Ожидание чего-то радостного может принести радость.

Принять домашнее животное

Если у вас уже есть меховой ребенок, вы, вероятно, сможете разделить преимущества домашнего питомца. Если нет, подумайте о том, чтобы поприветствовать одного в своей семье. Исследования показывают, что наличие домашнего животного может снизить кровяное давление, улучшить настроение и снять стресс. Приятная компания также может помочь, если вы чувствуете себя одиноким. Убедитесь, что вы справитесь с затратами и дополнительными задачами.

Используйте социальные сети с умом

Переход в социальные сети может помочь вам почувствовать связь.Но слишком много времени в сети может привести к одиночеству.

«Социальные сети иногда могут обмануть ваш разум, заставив думать, что вы устанавливаете настоящие связи, хотя на самом деле это не так», — говорит Хайтауэр. «Социальные сети — это неплохо, но они не должны заменять настоящие связи».

Посмотрите, сколько времени вы проводите в сети. «Мы так сосредоточены на симпатиях, но они не перерастают в чувство связи», — говорит Адам Браун, доктор философии, доцент кафедры психологии Новой школы социальных исследований в Нью-Йорке.Вместо этого используйте социальные сети, чтобы устанавливать связи, выходящие за рамки лайков и комментариев. Играйте в онлайн-игры с семьей и друзьями. Попробуйте приложения, которые позволяют смотреть шоу или фильм с другим человеком.

Заново открыть для себя хобби

Хобби — даже то, чем вы занимаетесь в одиночку, — может помочь. В тот волшебный момент, когда вы теряетесь в делах, которые вам нравятся, вы можете избавиться от одиночества. Вы можете услышать это как «поток» или «пребывание в зоне».

Вы можете заняться старым хобби, например, чтением, кулинарией, фотографией или йогой.Вещи, в которых задействованы ваши руки (например, вязание и рисование), также могут помочь вам потерять счет времени — в хорошем смысле. Или зарегистрируйтесь, чтобы научиться новому хобби. Попробуйте пройти онлайн-курс для самостоятельного изучения или посмотрите онлайн-видео. На пути вы встретите людей с общими интересами.

Восстановите связь с другими

Вам не нужны тысячи людей, чтобы перестать чувствовать себя одиноким. Эксперты говорят, что наличие нескольких близких друзей может иметь большое значение. Начните с телефонного звонка, а затем подумайте о том, чтобы запланировать онлайн-чат или кофе или чай, которые вам нравятся лично или виртуально.

Общайтесь с другими, зная, что им тоже может быть трудно покинуть свою зону комфорта. Начните вечер семейной игры или спланируйте ежемесячную онлайн-вечеринку с друзьями через мили.

Найдите свою причину

Обретение цели может показаться одиночной миссией, но это не так. Цель коренится в работе с другими. Когда вы найдете свое жизненное призвание, вы также часто найдете тех, кто идет по тому же пути, что и вы. Частично это может произойти из-за того, что вы снова подключитесь к своей вере или потратите время на размышления.

Углубление в свои корни также может помочь определить вашу цель. По словам Брауна, рассказы о вашей семейной истории могут облегчить депрессию и повысить самооценку. «Информация о том, как члены нашей семьи пережили трудные времена, может помочь нам понять наши проблемы».

Браун говорит, что исследования показывают, что ностальгические действия, такие как просмотр старых семейных фотографий, могут помочь вам почувствовать себя более связанным.

Выйти на улицу

Если вы с другом или один, времяпрепровождение на природе может поднять вам настроение.«Существует довольно много исследований, которые показывают, что пребывание на природе может помочь людям с одиночеством», — говорит Браун.

Совершите поездку по живописной местности. Прогуляйтесь по парку в одиночку или с другом. Возьмите выходной от работы или семейных обязанностей и проведите день на пляже, на озере или на тропе. Если вы работаете из дома, устройте офис на открытом воздухе в хорошую погоду.

Двигайте своим телом

Перемещение имеет множество преимуществ, включая помощь в преодолении грусти одиночества. Попробуйте потанцевать, заняться йогой, прогуляться или найти в Интернете занятия по упражнениям.Сохранение активности может помочь справиться с депрессией, тревогой, стрессом и множеством других вещей, которые могут возникнуть из-за одиночества.

Нет времени или сил на долгую тренировку? Без проблем. Начните с 5-10 минут каждый день и продолжайте оттуда. Исследования показывают, что умеренные упражнения — когда вы дышите тяжелее, чем обычно, и немного согреваетесь — могут иметь большие преимущества.

Ищите терапию

Каждый время от времени чувствует себя одиноким. Но эксперты говорят, что проблема возникает, если вы чувствуете:

• Одинокий чаще, чем раз в неделю
• Пусто
• Как будто вы не принадлежите

Если вы не можете избавиться от этих чувств, вам, возможно, придется поговорить с психологом. .Потеря любимого человека, развод, выход на пенсию или переезд в новый город могут спровоцировать чувство одиночества. Психотерапевт может помочь вам справиться с этими моментами и дать вам инструменты, которые помогут их улучшить.

Научитесь ценить время в одиночестве

Это может показаться странным, но одиночество может помочь, если вы чувствуете себя одиноким. «Важно различать одиночество и социальную изоляцию», — говорит Кейтс. Одиночество субъективно. Есть люди, которые довольно изолированы, но не одиноки, а есть люди, окруженные множеством людей с глубоким чувством одиночества.

Проведение времени наедине с собой может помочь вам зарядиться энергией; привнести большую ясность и сосредоточенность, а также повысить творческий потенциал. Это также может помочь вам в ваших отношениях, так как качественное времяпрепровождение с самим собой может помочь вам ценить время, проведенное с другими. Как и во всем, баланс является ключевым. Если вы проводите слишком много времени в одиночестве, ваша интуиция подскажет. Вы можете почувствовать, что что-то не так. Это может быть хорошим знаком, чтобы снова связаться с другими.

Одиночество не должно быть постоянным в вашей жизни.Внесение некоторых изменений может вернуть радость, связь и дружбу, которые ждут за углом.

Одиночество и социальная изоляция связаны с серьезными заболеваниями

Социальная изоляция была связана примерно с
или 50% повышенным риском деменции и других
серьезных заболеваний.

Одиночество и социальная изоляция пожилых людей представляют собой серьезную угрозу для общественного здоровья, затрагивающую значительное количество людей в Соединенных Штатах и ​​подвергающую их риску слабоумия и других серьезных заболеваний.

Значок репортального корпуса Национальной академии наук, инженерии и медицины (NASEM) указывает на то, что более одной трети взрослых в возрасте 45 лет и старше чувствуют себя одинокими, и почти четверть взрослых в возрасте 65 лет и старше считаются социально изолирован. ¹ Пожилые люди подвергаются повышенному риску одиночества и социальной изоляции, потому что они с большей вероятностью столкнутся с такими факторами, как одиночество, потеря семьи или друзей, хронические заболевания и потеря слуха.

Одиночество — это чувство одиночества, независимо от количества социальных контактов.Социальная изоляция — это отсутствие социальных связей. Социальная изоляция может привести к одиночеству у некоторых людей, в то время как другие могут чувствовать себя одинокими, не будучи социально изолированными.

Риск одиночества для здоровья

Хотя точно измерить социальную изоляцию и одиночество сложно, есть убедительные доказательства того, что многие взрослые люди в возрасте 50 лет и старше социально изолированы или одиноки, что подвергает риску их здоровье. Недавние исследования показали, что:

• Социальная изоляция значительно увеличивает риск преждевременной смерти от всех причин, риск, который может конкурировать с риском курения, ожирения и отсутствия физической активности. ¹
• Социальная изоляция была связана примерно с 50% увеличением риска деменции. ¹
• Плохие социальные отношения (характеризующиеся социальной изоляцией или одиночеством) были связаны с повышенным риском сердечных заболеваний на 29% и повышением риска инсульта на 32%. ¹
• Одиночество было связано с более высоким уровнем депрессии, беспокойства и самоубийств.
• Одиночество среди пациентов с сердечной недостаточностью было связано с повышением риска смерти почти в 4 раза, повышением риска госпитализации на 68% и повышением риска посещения отделения неотложной помощи на 57%. ¹

Иммигранты, представители ЛГБТ подвергаются повышенному риску

Отчет подчеркивает одиночество среди уязвимых пожилых людей, включая иммигрантов; группы лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров (ЛГБТ); меньшинства; и жертвы жестокого обращения с пожилыми людьми. Он также указывает на то, что база литературы для этих групп населения скудна и необходимы дополнительные исследования для определения рисков, воздействия и необходимых действий.

Текущие исследования показывают, что иммигранты, лесбиянки, геи и бисексуалы чаще, чем другие группы, испытывают одиночество.Латиноамериканские иммигранты, например, «имеют меньше социальных связей и более низкий уровень социальной интеграции, чем латиноамериканцы, родившиеся в США». В докладе говорится, что иммигранты в первом поколении сталкиваются с факторами стресса, которые могут усилить их социальную изоляцию, такими как языковые барьеры, различия в сообществе, семейная динамика и новые отношения, которым не хватает глубины или истории. Точно так же геи, лесбиянки и бисексуалы склонны к большему одиночеству, чем их гетеросексуальные сверстники, из-за стигмы, дискриминации и препятствий для оказания помощи.

Что делать, если вы чувствуете одиночество?

Ваш врач может оценить ваш риск одиночества и социальной изоляции и, при необходимости, связать вас с общественными ресурсами для получения помощи. Следующие национальные организации также предлагают полезные ресурсы:

Значок AARPexternal. Предоставляет пожилым людям полезную информацию, которая помогает улучшить качество жизни, и предоставляет доступ к инструментам связи с сообществом.

Региональные агентства по проблемам старенияexternal icon (AAA) — сеть, состоящая из более чем 620 организаций по всей Америке, которые предоставляют информацию и помощь по программам, включая программы питания и питания (консультирование, доставка на дом или групповое питание), поддержку опекунов и многое другое.Веб-сайт может помочь вам найти местный AAA, который может проводить занятия по тайцзи и самоконтролю при диабете.

Eldercare Locatorexternal icon — бесплатная общенациональная служба, помогающая пожилым людям найти местные ресурсы, такие как финансовая поддержка, услуги по уходу и транспорт. Он включает брошюру, в которой показано, как волонтерство может помочь вам поддерживать социальные связи.

Национальный совет по проблемам старенияexternal icon — Работает с некоммерческими организациями, правительствами и предприятиями для предоставления общественных программ и услуг.Это место, где можно узнать, какие программы для пожилых людей доступны для помощи в вопросах здорового старения и финансовой безопасности, включая программу Aging Mastery Program®, которая, как доказано, повышает социальную взаимосвязь и здоровое питание.

Национальный институт старения (NIA) external icon– Предоставляет материалы о социальной изоляции и одиночестве для пожилых людей, лиц, осуществляющих уход, и поставщиков медицинских услуг. Материалы включают информацию о здоровье, печатную публикацию, доступную для просмотра или заказа бесплатных бумажных копий, листовку для поставщика медицинских услуг, а также графику и публикации в социальных сетях.

Вмешательства системы здравоохранения являются ключевыми

Люди обычно социальны по своей природе, и качественные социальные отношения могут помочь им прожить более долгую и здоровую жизнь. Системы здравоохранения являются важным, но недостаточно используемым партнером в выявлении одиночества и профилактике заболеваний, связанных с одиночеством.

Почти все взрослые люди в возрасте 50 лет и старше так или иначе взаимодействуют с системой здравоохранения. Для тех, у кого нет социальных связей, визит к врачу или посещение медсестрой на дому может быть одним из немногих личных встреч.Это дает врачам уникальную возможность выявить людей, подверженных риску одиночества или социальной изоляции.

NASEM рекомендует врачам периодически оценивать пациентов, которые могут подвергаться риску, и связывать их с общественными ресурсами для получения помощи. В клинических условиях NASEM рекомендует использовать индекс социальной сети Беркмана-Сайма (для измерения социальной изоляции) и трехпозиционную шкалу одиночества UCLA (для измерения одиночества).

Но пациенты должны принимать собственные решения.Некоторым людям нравится побыть одному. Также важно отметить, что социальная изоляция и одиночество — это два разных аспекта социальных отношений, которые существенно не связаны. Однако оба могут поставить под угрозу здоровье.

COVID-19 усугубляет эпидемию одиночества в Америке

Поездка по ее району Кирни, штат Миссури, для Кэти Ходжсон одновременно и передышка, и пытка. Ей нравится проводить время с другими людьми; это напоминает ей, какой была жизнь до COVID-19.Но Ходжсон, 41-летняя учительница, которая живет одна после недавнего развода, говорит, что вид счастливых семей, играющих во дворе или выгуливающих собак, также может погрузить ее в спираль одиночества.

«Знаете, как бы я ни ценил свою независимость в прошлом году, меня наконец осенило, что я хотел бы свернуться калачиком на диване с кем-нибудь ночью», — говорит Ходжсон.

По иронии судьбы, по словам Ходжсона, она была рада жить одна до того, как разразилась пандемия коронавируса, наслаждаясь своим «личным временем» и вновь обретенной способностью встречаться и встречаться с друзьями, когда она хотела — не так давно она жила со своими детьми ( которая недавно выросла и переехала) и партнер (с которым она недавно развелась).Но теперь, когда она прикована к своей квартире почти 24 часа в сутки, она остро ощущает пустоту своего дома.

«Иногда я улыбаюсь и чувствую себя хорошо, — говорит Ходжсон. «А в другие дни я сворачиваюсь в клубок и задаюсь вопросом, если это будет продолжаться слишком долго, смогу ли я принять это мысленно? Смогу ли я прожить в здравом уме в одиночестве месяцы — год? »

Еще до пандемии COVID-19 эксперты в области общественного здравоохранения были обеспокоены эпидемией одиночества в США.S. Коронавирус усугубил эту проблему, поскольку большинство людей, все еще находящихся под запретом, общаются лицом к лицу с членами их собственных семей. Для 35,7 миллиона американцев, которые живут в одиночестве, это означает отсутствие значимых социальных контактов вообще, возможно, месяцами подряд.

Эксперты справедливо обеспокоены последствиями этой широко распространенной изоляции для психического здоровья, особенно с учетом того, что не существует согласованного переломного момента, когда острое одиночество переходит в хроническую проблему с долгосрочными последствиями.Группа врачей из Бостонской детской больницы и Гарвардской медицинской школы предупредила 22 апреля в комментарии, опубликованном в журнале Annals of Internal Medicine , что физическое дистанцирование и стресс, вызванные пандемией, в сочетании с ростом продаж огнестрельного оружия могут усугубить кризис самоубийств в США. выветривается уже более десяти лет.

С другой стороны, некоторые защитники психического здоровья оптимистично настроены в отношении того, что COVID-19 наконец-то принесет одиночеству заслуженное признание — возможно, проложив путь к более социально связанному будущему.

---

Для такого обычного переживания одиночество на удивление скользко поддается клиническому определению. Одиночество не включено в DSM-5, официальное руководство по диагностике психических расстройств, но оно идет рука об руку со многими другими состояниями. Его часто смешивают с социальной изоляцией, но это разные концепции. Социальная изоляция — это объективный показатель того, насколько часто человек контактирует с другими людьми, в то время как одиночество — это «субъективное чувство изоляции», — говорит д-р.Карла Периссинотто, гериатр из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, изучающая одиночество. По словам Периссонотто, одиночество не обязательно означает, что вы одиноки, и пребывание рядом с людьми не означает, что вы не одиноки. Одиночество — это чувство, которое может по-настоящему распознать только человек, который его переживает.

Также может быть трудно распознать, является ли одиночество симптомом или причиной более серьезной проблемы со здоровьем: уходит ли кто-то из социальных сетей из-за депрессии или он впадает в депрессию из-за одиночества? В любом случае, исследования показывают, что хроническое одиночество напрямую связано с целым рядом проблем со здоровьем, включая слабоумие, депрессию, беспокойство, членовредительство, сердечные заболевания и злоупотребление психоактивными веществами.Исследования показывают, что у людей без социальной поддержки также меньше шансов на полное выздоровление после серьезной болезни, чем у людей с сильными связями. Последствия одиночества для здоровья часто сравнивают с последствиями выкуривания 15 сигарет в день — и это происходит гораздо чаще. В то время как самые последние данные показывают, что сигареты курят только 14% взрослых американцев и около 5% подростков старшей школы, в январском отчете страховой компании Cigna говорится, что около 60% взрослых американцев чувствовали некоторую степень одиночества еще до COVID-19. пандемия ударила.

По данным апрельского опроса социальной консультационной компании SocialPro, с тех пор, как были введены карантин и запреты на дом, примерно треть взрослых американцев сообщают, что чувствуют себя более одинокими, чем обычно. Другое исследование, также проведенное в апреле, проведенное финансовой исследовательской группой ValuePenguin, поставило цифру еще выше — 47%. Если стереотип одинокого человека представляет собой хилого пожилого человека, который живет один, пандемия коронавируса раскрыла правду, которая была там все время: каждый, где угодно, в любом возрасте может испытать одиночество.

Опрос SocialPro среди 1228 человек в возрасте от 18 до 75 лет, преимущественно проживающих в англоязычных странах, показал, что по крайней мере 20% респондентов из каждой опрошенной возрастной группы были более одинокими, чем обычно, из-за коронавируса. Согласно исследованиям, миллениалы были одной из возрастных групп, которые с наибольшей вероятностью чувствовали себя одинокими до COVID-19, и сейчас это ничем не отличается; 34% опрошенных миллениалов заявили, что они «всегда или часто» более одиноки из-за пандемии.

Гендер также не был предиктором: около 25% женщин и 30% мужчин заявили, что они чувствуют одиночество, связанное с коронавирусом.Живая ситуация не обязательно диктует чувства. 41-летняя Кейтрин Глэдоу провела последние два месяца дома в Новом Орлеане с мужем и тремя маленькими детьми, но она говорит, что никогда не чувствовала себя более одинокой. Она говорит, что у нее нет эмоциональной энергии для самообслуживания, поскольку она совмещает работу, домашнее обучение и регулярное воспитание детей, одновременно борясь с «парализующим» стрессом и тревогой, а также с горем из-за потери людей в своем сообществе из-за коронавируса. Вдобавок ко всему, по ее словам, есть чувство вины за то, что вы чувствуете себя подавленным, когда так много людей находятся в худшем положении.

«Даже в доме, полном кричащих детей, которых я люблю больше всего на свете, я чувствую себя особенно уязвимым», — говорит Глэдоу. Она чувствует невысказанное давление «быть связующим звеном в семье, и я стараюсь не подвести их, но в процессе я рушусь».

И, конечно же, пожилые люди по-прежнему подвержены высокому риску одиночества. Учитывая их предрасположенность к серьезным инфекциям COVID-19, пожилые люди, вероятно, будут еще больше отрезаны от внешней жизни.NORC Чикагского университета обнаружил, что из-за пандемии коронавируса около трети взрослых в возрасте 70 лет и старше стали более одинокими, чем обычно.

Другими словами, одиночество повсюду, особенно сейчас. «Это огромная тема, но она была отодвинута на второй план», — говорит Периссинотто. «Теперь все вынуждены смотреть на это по-другому. Мы не можем игнорировать это ».

---

Технология оказалась несовершенным решением.Платформы для видеочатов, такие как Zoom, набирают популярность, и почти каждая социальная сеть выставляет счет как способ оставаться на связи с друзьями виртуально. В марте Instagram представил новую функцию, которая позволяет друзьям вместе просматривать сообщения в видеочате, в частности, для укрепления связей во время изоляции COVID-19. Телекоммуникационные компании, такие как Samsung, пожертвовали смарт-устройства, чтобы помочь людям, находящимся в карантине, оставаться на связи.

Существуют также общественные группы, пытающиеся сделать цифровое общение более значимым.Некоторые существовали до COVID-19, но расширились для удовлетворения растущего спроса, например Let’s Be Authentic, социальная группа из Филадельфии, которая объединяет участников для еженедельных видеочатов и упражнений по общению. По словам представителя компании, наблюдается заметный рост использования онлайн-программ. А в Мэриленде Департамент по делам старения штата адаптировал программу, которая обеспечивала ежедневные автоматизированные проверки здоровья пожилых людей, чтобы любой пожилой человек, который записался, также получал индивидуальный телефонный звонок от волонтера не реже одного раза в неделю.«Они знают, что в случае необходимости кто-то их поддержит, и только от этого вы почувствуете себя хорошо», — говорит секретарь отдела Рона Крамер.

Другие группы возникли как прямая реакция на кризис. Группа студентов Корнельского университета построила платформу Quarantine Buddy, чтобы сопоставить пользователей со схожими интересами для виртуального общения, и на данный момент привлекла 8000 человек в 64 странах в возрасте от 18 до 80 лет.

Но исследования показывают, что не все получают одинаковую выгоду от цифровые взаимодействия.Несколько исследований показали, что такие инструменты, как видеочаты и мгновенные сообщения, могут помочь пожилым людям чувствовать себя менее одинокими, особенно если они физически изолированы от других и не могут общаться иначе. Но что интересно, исследования показывают, что одиночество может исчезнуть для молодых людей, когда они уменьшат использование социальных сетей. В обычной жизни это может быть потому, что бесконечная прокрутка постов других людей в социальных сетях заставляет молодых людей чувствовать себя обделенными, или это может быть потому, что они заменяют ценные личные моменты; в условиях изоляции от COVID-19 социальные сети могут просто служить болезненным напоминанием о физическом отсутствии их близких.Согласно недавнему опросу ValuePenguin, 10% респондентов заявили, что видеочаты только заставляют их чувствовать себя более одинокими.

Джессика Пфлуграт, 27-летняя писательница и редактор-фрилансер, которая живет одна в Бруклине, штат Нью-Йорк, полагается на видеочаты, чтобы оставаться на связи со своими друзьями, но, по ее словам, они вызывают чувство беспокойства. Приливы и отливы в личном разговоре не всегда переносятся на видео, и ей не нравится давление постоянного присутствия; ей также не нравится, насколько легко цифровые разговоры отвлекают внимание.«Как правило, не хватает чувства присутствия среди людей», — говорит она.

Но с некоторыми другими доступными вариантами люди, вероятно, должны максимально использовать виртуальные платформы, — говорит Рудольф Танци, заместитель председателя кафедры неврологии и директор отдела исследований генетики и старения в Массачусетской больнице общего профиля. По его словам, стресс, связанный с одиночеством, может вызвать воспаление в организме, которое, в свою очередь, связано с множеством хронических заболеваний. По его словам, в нынешних условиях социальное взаимодействие так же важно для подавления этой стрессовой реакции, как и физическое поведение, такое как достаточный сон, физические упражнения, занятия йогой или медитацией, а также соблюдение сбалансированной диеты.

«Мы используем термин« социальное дистанцирование », но это совершенно неправильный термин, — говорит Танзи. «Вы хотите« физического дистанцирования ». Это не исключает социального взаимодействия через некоторые из этих интернет-платформ».

Сколько эмоциональной пользы вы получаете от виртуального общения, может зависеть от вашего мышления, — говорит Дженни Тайц, доцент клинической психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Если мы спишем, что друг пишет нам, — говорит она, — мы не сможем наслаждаться или наслаждаться той дозой связи, которую они нам предлагают.Исследования показали, что , ощущая социальную поддержку , может иметь ощутимое значение для психического здоровья, независимо от того, сколько времени вы на самом деле общаетесь.

Кристин-Мари Ливаг Диксон, 30 лет, имеет годы практики виртуального общения. Большая часть семьи Диксон проживает на Филиппинах, но она и ее муж живут в пригороде Нью-Йорка, поэтому большие семейные собрания редки. «У меня более десятка двоюродных братьев и сестер, и мы никогда не были в одной комнате», — говорит она.В течение многих лет Диксон приходилось обходиться маленькими жестами любви, такими как текст или изображение особенно хорошей еды. «Этого может быть достаточно, если вы правильно сформулируете», — говорит она. «Даже такие маленькие, спорадические напоминания напоминают нам о том, что независимо от того, насколько мы далеко друг от друга, даже если мы не видим друг друга регулярно … мы все еще любим друг друга, мы все еще связаны и остаемся семьей».

Но для действительно устойчивых изменений система здравоохранения также должна участвовать.В февральском отчете Национальной академии наук, инженерии и медицины сделан вывод о том, что медицинские работники должны проверять пожилых людей на предмет одиночества и вносить предупреждающие знаки в медицинские карты пациентов, как и при любом другом заболевании. После COVID-19 это может стать лучшей практикой для пациентов любого возраста. Авторы отчета также призвали правительство и медицинские страховые компании финансировать исследования причин, последствий и способов лечения одиночества и настаивали на проведении кампаний по повышению осведомленности о масштабах проблемы среди людей всех возрастов.Что теперь может помочь? Тренировка осознанности и когнитивно-поведенческая терапия могут быть ценными инструментами борьбы с одиночеством для людей молодого или пожилого возраста, поскольку изменение восприятия социальной поддержки может существенно повлиять на чувство одиночества, говорит Тайц. И этим методам может легко научить психиатр с помощью платформ телемедицины, добавляет она.

По крайней мере, COVID-19 облегчает разговор об одиночестве, что может побудить людей, которые борются с ним, обратиться за помощью или обратиться к связям, которые у них есть, говорит Периссинотто.К любому психическому заболеванию присуще определенное клеймо, но об одиночестве может быть очень неприятно говорить. По словам Периссинотто, это может быть похоже на личную неспособность признать, что у вас нет той социальной сети, которую вы хотите, и есть тенденция винить жертву в других. Например, в одном исследовании «Бюллетень личности и социальной психологии » за 1992 год участники оценили вымышленного одинокого человека как менее симпатичного, общительного, компетентного и привлекательного, чем не одинокого человека. Эксперты надеются, что тот факт, что одиночество стало обычным явлением и о нем стало легче говорить, наконец, изменит это восприятие.

Клэр Лежен, 24-летний фотограф, живущий в Лос-Анджелесе, говорит, что она не одинокий человек по своей природе; В конце концов, ее работа подразумевает общение с людьми, а в личной жизни она активна и общительна. Но когда двое из ее соседей по комнате покинули ее квартиру, чтобы укрыться где-нибудь в другом месте, а третий начал оставаться в основном сам с собой, она говорит, что впервые обнаружила себя по-настоящему одинокой, что она может вспомнить, — и несколько неудобно от этого осознания.

«Мне повезло, и у меня дела обстоят не так ужасно, как у некоторых людей на карантине.Мне было как-то нехорошо даже сказать, что я одинок, потому что это типа: «О, горе ей», — говорит Лежен. Но когда она решила рассказать о своих чувствах в Твиттере, она сказала, что ее встретила волна поддержки со стороны людей, переживающих то же самое.

«В одиночестве определенно было чувство общности, — говорит Лежен. «Каждый может относиться к этому».

Краткое изложение коронавируса.Все, что вам нужно знать о глобальном распространении COVID-19

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

Пандемия одиночества | В журнале Harvard Magazine

Брэдли Рью ’18 был календарь, надежно упакованный с 9 утра до полуночи. Ему это не казалось таким уж плохим. «Знаешь, — говорит он, — у тебя есть девять часов на сон».

Помимо школьных занятий и различных дополнительных занятий, он проводил около 20 часов в неделю, работая волонтером в местных приютах для бездомных.Сейчас он признает, насколько хорошо он соответствовал стереотипу «перегруженный работой студент Гарварда», но на втором курсе эти обязательства не казались ему такими необычными. «Я просто делал то, что делали все», — говорит он. «Я просто был поглощен этой культурой« иди, иди, иди, иди, иди ».

Но дни переполнены, работа навалилась, и Рью чувствовал себя все более и более истощенным. Учеба вторглась в позднюю ночь, и он лег спать с таким изнеможением, которое не мог исправить отдых. «У меня действительно не было времени на учебу, — вспоминает он, — и у меня не было времени просто расслабиться или поговорить с кем-нибудь.

У Рью не было проблем с общением с другими, но поддерживать связь и формировать прочные дружеские отношения было труднее. Он думал о том, чтобы связаться с кем-нибудь, только для того, чтобы понимать, что они не разговаривали в течение нескольких месяцев, и решал, что усилия того не стоят. Потенциальные друзья теперь были просто дружескими знакомыми. «И все мои отношения были такими», — говорит он.

Его продуктивность опережала его социальную жизнь, пока этого не произошло. Его оценки начали падать, и он начал чувствовать себя подавленным. «Я дошел до того, что меня не волновало то, что я делаю», — признается он.«Я делал это, потому что делал это раньше». После этого года он решил взять отпуск, оставшись дома в Сент-Луисе. Только когда шум студенческой жизни начал утихать, он наконец начал видеть корень своих проблем: хотя он был далеко не один, он был одинок.

Одиночество — это субъективное переживание, часть того, что делает его таким трудным для идентификации. «Если вы находитесь на Марсе и у вас есть самый мощный телескоп, который может смотреть сквозь стены, вы можете найти всех изолированных людей на планете Земля», — говорит Джереми Нобель, лектор Гарвардского университета Т.Школа общественного здравоохранения Х. Чан (HSPH), которая ведет курс об одиночестве. «Но ты не мог найти одиноких людей».

Верно и обратное, — говорит Роберт Уолдингер, профессор психиатрии и психиатр Массачусетской больницы общего профиля (MGH). «Вы, наверное, знаете людей, у которых, кажется, много друзей, но когда они говорят об этом, они говорят:« Я действительно не чувствую, что меня кто-то знает »или« Я действительно не чувствую себя близким ». многим людям ».

Социальные психологи определяют одиночество как разрыв между социальными связями, которые вы хотели бы иметь, и теми, которые, как вы чувствуете, вы испытываете.Согласно отчету Фонда семьи Генри Дж. Кайзера за 2018 год, 22 процента взрослых в Соединенных Штатах говорят, что они часто или всегда чувствуют себя одинокими или социально изолированными. Национальный опрос 2019 года, проведенный страховой компанией Cigna, показал, что 61% американцев чувствуют себя одинокими. Такие книги, как Bowling Alone (2000) , Малкина, заслуженного профессора общественной политики Роберта Д. Патнэма, подчеркнули упадок социального капитала в Соединенных Штатах, но в последнее время одиночество стало серьезной проблемой для общественного здравоохранения.В 2017 году бывший главный хирург США Вивек Мурти ’97 назвал одиночество «эпидемией» общественного здравоохранения. Год спустя Великобритания назначила «министра одиночества».

Последствия одиночества для здоровья со временем стали яснее. Согласно исследованию Джулианны Холт-Лунстад, профессора психологии и нейробиологии Университета Бригама Янга, и ее коллег, повышенный риск смерти от одиночества равен риску выкуривания 15 сигарет в день или алкоголизма, и превышает риски для здоровья, связанные с ожирение.В настоящее время исследователи активно изучают механизмы, с помощью которых одиночество влияет на здоровье, в том числе его связь с воспалением и вредными изменениями экспрессии ДНК. «Если вы испытываете хронический стресс, ваше тело может все время находиться в низкоуровневой реакции« бей или беги », — объясняет Уолдингер. «Итак, мы смотрим на то, находятся ли некоторые люди в хроническом состоянии легкого воспаления».

COVID-19 сделал одиночество еще более популярным, поскольку люди по всей стране остаются дома, опасаясь заразиться смертельным вирусом и способствовать его распространению.Такие термины, как «социальное дистанцирование», «самоизоляция» и «убежище на месте» подчеркивают идею о том, что COVID-19 может иметь серьезные социальные последствия. «Основным неблагоприятным последствием пандемии COVID-19, вероятно, станет усиление социальной изоляции и одиночества», — утверждали несколько профессоров в апрельском издании The Lancet Psychiatry . «Важными приоритетами являются отслеживание одиночества и своевременное вмешательство». «Теперь мы все одиноки», — написала писательница Оливия Лэйнг в колонке New York Times за дней после начала карантина.«Социальное дистанцирование жизненно важно, но это не облегчает задачу».

Карестан Коенен, профессор психиатрической эпидемиологии HSPH, всегда следит за бедствиями. Это часть ее работы; Большая часть ее работ посвящена травмам и посттравматическим стрессовым расстройствам. Но Коенен начала гораздо больше думать о COVID-19, когда она начала понимать потенциальные последствия вируса для общественного здравоохранения.

Это началось, когда один из ее магистрантов вернулся в Соединенные Штаты из Шанхая до весеннего семестра 2020 года.Находясь на карантине — первый человек, которого она знала, которому пришлось это сделать, — он описал ситуацию, которую наблюдал в Китае. Когда они наконец встретились лично, он начал неудержимо рыдать.

«Он просто начал плакать и говорить, как ужасно он себя чувствовал в США, когда все страдали в Китае», — вспоминает Коенен. «Его коллеги страдали посттравматическим стрессовым расстройством из-за атипичной пневмонии». Он слышал, что в Ухане врачи видели, как умирают целые семьи, не зная, что происходит. Он также был свидетелем дискриминации жителей провинции Хубэй.Он и Коенен начали обдумывать возможные меры общественного здравоохранения Китая в ответ на пандемию — и ей пришло в голову, что Соединенным Штатам, возможно, вскоре придется готовиться к подобной травме.

В марте, за неделю до того, как Гарвард начал отправлять студентов домой, Коенен и некоторые из ее студентов и коллег решили встретиться, чтобы обсудить различные угрозы психическому здоровью, связанные с COVID-19. Она добавила, что каждый может пригласить тех, кому будет интересно. Встречи группы обычно собирали лишь горстку людей, но когда начался звонок Zoom — в тот же день, когда Всемирная организация здравоохранения объявила новый коронавирус пандемией, — присутствовало более 100 человек.Вместо группового обсуждения она и ее коллеги рассказали, что им известно о последствиях прошлых пандемий для психического здоровья. «Многие люди думали об этом, и никому некуда было идти», — говорит Коенен. «Ясно, что в этом была огромная потребность».

Вскоре их группа проводила еженедельные форумы, обсуждая проблемы психического здоровья, которые они считали наиболее актуальными. Сначала в темах отражались общие проблемы прошлых бедствий: объяснение воздействия пандемии на детей, борьба со смертью и тяжелой утратой, а также рекомендации по сохранению устойчивости, когда будущее остается туманным.«Мы не знаем, как долго это продлится», — сказала она на первой встрече. «Это марафон, а не спринт… На самом деле забота о себе и соблюдение распорядка очень важны для детей и взрослых».

Тем не менее Коенен помнит неистовую энергию связи. Люди развешивали вывески для основных работников, организовывали ночные ужины Zoom, возглавляли книжные клубы Zoom. Но когда стало ясно, что пандемия не скоро закончится, людям пришлось приспосабливаться и двигаться вперед совершенно иначе, чем они думали.«Я не думаю, что непосредственным воздействием COVID было одиночество людей», — говорит Джереми Нобель. «Я думаю, что это повысило сознание людей, живущих в изоляции…. Поэтому я думаю, что, когда люди начали предвидеть сокращение социальных контактов в будущем, это усилило тревогу, а также, когда люди начали отдаляться от других, это увеличило риск одиночества ».

Одиночество не монолитно. Когда большинство людей думают об этом чувстве, они думают о том, что Нобель называет психологическим или межличностным одиночеством.«Типа:« У меня есть друг? Есть ли у меня кто-нибудь, кому я могу рассказать о своих проблемах? »- говорит он. Но есть еще и экзистенциальное одиночество: «Я вписываюсь во вселенную? Есть ли в моей жизни смысл, цель, вес, значение, миссия? » Он считает, что такие вопросы особенно беспокоят молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет, которые, как показали исследования, являются самой одинокой группой в стране. Третий тип одиночества — социальный: «Если я войду в комнату, будет ли мое прибытие ожидаемым и желанным?» По словам Нобеля, предрассудки могут усилить этот тип одиночества, в первую очередь через расизм.«Но это выходит за рамки расы, класса и пола», — добавляет он. «Это затрагивает всех, кто находится в изоляции, включая людей, которые не соответствуют нашим стандартам красоты, людей с ограниченными возможностями, даже многих пожилых людей … Общество часто систематически исключает людей».

В качестве президента Фонда искусства и исцеления Джереми Нобель запустил «Проект UnLonely Project», призванный повысить осведомленность общественности об одиночестве и уменьшить его бремя.
Фотография Брайана Смита

Одиночество росло еще до пандемии.«Современный прогресс привел к беспрецедентным достижениям, которые упрощают для нас техническую связь», — пишет Вивек Мурти в книге « Вместе: Исцеляющая сила человеческого взаимодействия в иногда одиноком мире », «но часто эти достижения создают непредвиденные проблемы, которые заставляют нас чувствовать себя более одиноким и разобщенным ». Социальные сети, например, могут объединять людей, имеющих общие интересы, или облегчать друзьям построение планов, но они также усиливают разногласия и перекачивают людей во все более разобщающие эхо-камеры.«Я думаю, из-за этих разногласий многие люди просто сидят на корточках», — говорит Роберт Уолдингер. И, добавляет он, они не обязательно счастливы, ютясь в своих племенах. «Многих людей все это беспокоит, поэтому среди населения растет уровень депрессии и тревожности».

«Если вам одиноко, почти последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку помощи», — говорит Карестан Коенен. «Но ты должен сделать себя».

И одиночество порождает одиночество. «Если вам одиноко, почти последнее, что вы хотите сделать, — это протянуть руку помощи», — говорит Коенен.«Но ты должен сделать себя». Она увидела риски для своей матери, которая страдала депрессией и живет одна в Атланте. Коенен хотел приехать, но это никогда не казалось разумным, поскольку пандемия бушевала в Массачусетсе, а затем охватила Грузию. Чтобы ее мать была вовлечена в социальную жизнь и сосредоточилась на других темах, помимо политики, Коенен и ее брат решили звонить ей каждый день и рассказывать им, что она делает, чтобы выбраться из своей квартиры или связаться с кем-то еще в Интернете или по телефону. «Часто нам становится лучше, когда мы подотчетны другим людям», — говорит она.«Вот почему вы делаете это в терапии. Если вы можете попросить кого-нибудь позвонить вам и спросить: «Что вы делали сегодня?», Это может немного заинтересовать вас ». Ее мать могла пойти куда-нибудь, чтобы сказать детям что-то, но тем не менее от этого ей стало легче.

Тем временем Коенен почувствовала, что ее собственное общение с другими стало напряженным. «Мы вместе, но чувствуем себя такими одинокими», — говорит она. «Хотя у нас есть этот общий опыт, поскольку мы лишены многих [других] способов связи с окружающими нас людьми, это кажется изолированным.Однажды в субботу она проснулась от сообщения сестры о том, что ее свекор скончался. Несколько дней спустя его жена тоже. «В жизни до COVID я была бы в Саратоге, помогая и находя утешение в логистике и ритуалах смерти», — написала она в мае. «Как старшая сестра, профессор… и клинический психолог в Массачусетской больнице общего профиля, я обычно являюсь человеком в семье, на которого все полагаются, чтобы знать, что делать в кризисной ситуации. Но вместо этого я остаюсь в Бостоне, физически далеким и эмоционально беспомощным.

Постепенное открытие общества не всегда облегчало социальные связи. Иногда новые решения о том, как взаимодействовать с другими, создавали напряженность в отношениях между друзьями и семьей. «Люди, которые только одни, действительно одиноки, — говорит Коенен, — но люди чувствуют себя изолированными даже с людьми, с которыми они живут, потому что здесь много стресса и конфликтов». Некоторые пары борются за то, насколько строго им следует избегать других людей и семей, споря о том, уместно ли пойти в ресторан под открытым небом или пригласить друзей во внутренний дворик.Подобные расхождения в уровне комфорта имели место и среди семей, проживающих в одном районе. В то время как некоторые дети ездят на велосипеде группами или играют в футбол в масках, другим не разрешается приближаться к своим друзьям ближе, чем на 20 футов, даже на улице.

«Пандемия заморозила нам жизнь, верно?» — говорит Вальдингер. «Это заморозило нас в этих странных положениях, когда мы ближе, чем хотелось бы, к одним людям, и мы слишком далеки от других». Он упоминает исчезновение «слабых связей» как еще один возможный фактор, способствующий возникновению чувства одиночества: «ваши отношения с парнем, у которого вы всегда получаете кофе в Starbucks, или почтальоном, или человеком, который проверяет вас в продуктовом магазине, с кем вы болтаете »- отношения с коллегами или знакомыми.Исследования показывают, что эти связи значимы и преимущественно положительны. Сам Уолдингер обычно ходил в MGH каждый день по работе, но к осени он не был там несколько месяцев. По его словам, видеть коллег через Zoom — это не то же самое, и есть люди, с которыми он часто общался в кофейне, которых он никогда бы не увидел во время звонка в Zoom.

Для улучшения психического здоровья во время стресса Карестан Коенен рекомендует «скучные вещи»: ложиться спать и просыпаться в определенное время, заниматься спортом и планировать занятия, которые приносят удовольствие.
Фотография Брайана Смита

И когда люди плохо себя чувствуют, строить отношения с другими становится труднее. Хотя Коенен заметила, что люди довольно активно общаются или восстанавливаются с друзьями, когда начались блокировки, она думает, что некоторые все чаще решают решать свои проблемы в частном порядке. Она видит друзей в Zoom и спрашивает: «Почему ты мне этого не сказал?» и они говорят: «Ну, я знаю, что для тебя все отстойно, так зачем мне это?»

Когда в США разразилась пандемия, Джереми Нобель и его сотрудники начали действовать.В 2004 году он основал The Foundation for Art & Healing, независимую некоммерческую организацию, которая помогает людям эмоционально исцеляться с помощью деятельности, ориентированной на искусство. Столкнувшись с этой новой угрозой, организация выступила с инициативой «Застрявшие дома вместе». На своем веб-сайте они призывали всех желающих участвовать в различных творческих мероприятиях и делиться результатами с другими членами группы. Идея возникла в результате исследования Нобеля того, как творческие процессы могут улучшить самочувствие и помочь облегчить одиночество.«Это был просто способ преодолеть пропасть, — говорит он, — предлагая возможность подлинной социальной связи даже во время дистанцирования». Некоторые люди вступили в виртуальные творческие социальные круги; другие «посетили» кинофестиваль UnLonely Film Festival, онлайн-показ короткометражных фильмов об одиночестве и изоляции, и обсудили каждый фильм в группах.

Эти реакции помогли Нобелю кое-что заметить. «Люди обычно смущаются или стыдятся одиночества, потому что думают, что оно связано с какой-то неадекватностью или недостатком с их стороны», — говорит он.Но COVID-19 представляет очевидные причины для того, чтобы люди чувствовали себя одинокими — непроизвольная изоляция, карантин.

Этот потенциал для увеличения связи также наблюдался в исследованиях. В июне Тайлер Вандервил, профессор эпидемиологии и директор Гарвардской программы развития человека, обнаружил некоторую информацию, которая его удивила. Несвязанное сотрудничество с Американским библейским обществом заставило его группу собрать данные о самочувствии тысяч участников в январе, а затем в июне.По его словам, результаты предложили некоторые неожиданные выводы о COVID-19: он ожидал, что участники испытают серьезный спад в «тесных социальных отношениях», но на самом деле эта статистика снизилась лишь незначительно. Исследование оценивало благополучие в шести областях. : счастье и удовлетворение жизнью, психическое и физическое здоровье, смысл и цель, характер и добродетель, близкие социальные отношения, а также финансовая и материальная стабильность. Вандервил заметил, что общее благосостояние ухудшилось, в частности, с наибольшим снижением «финансовой и материальной стабильности».Но оценки за «смысл и цель», «характер и добродетель» и «близкие социальные отношения» снизились гораздо менее значительно — каждая примерно на одну десятую стандартного отклонения ( Correction 12/23: «десятая часть», первоначально записанная как «третий».) «Я думаю, что люди переоценивают свою жизнь, — говорит он, — и пытаются найти смысл в очень сложном стечении обстоятельств».

Хотя возможности знакомиться с новыми людьми и посещать мероприятия уменьшились, Вандервил подозревает, что многие люди — особенно те, которые сообщают об улучшении своих близких социальных отношений за это время, — вложили дополнительную энергию в связи, которые у них были до пандемии.«Я склонен думать, что то, что на этот раз потребовалось либо для успешного взаимодействия с общественностью, либо для успешного взаимодействия с сообществом, на самом деле опирается на ресурсы прошлого», — объясняет он. «Какие отношения у вас уже есть? И можете ли вы использовать их и инвестировать в них? » Он считает, что помимо укрепления отношений с членами семьи и близкими друзьями, некоторые люди пользуются возможностью вернуться к прошлым дружеским отношениям, которые были потеряны из-за спора или спора: восстановить прошлые связи даже при формировании новых сложно.

Тайлер Вандервил надеется, что пандемия может вызвать «новый интерес не только к восстановлению социальных отношений, но и к участию в более глубоких и богатых формах общественной жизни».
Фотография Брайана Смита

Вандервил видит некоторые из этих тенденций в своей жизни. Хотя он остро ощущает потерю взаимодействия с коллегами по работе и членами своей церковной общины, он перешел от встречи со своей большой семьей каждые пару месяцев к общению с ними каждую неделю на Zoom.«Это действительно обогатило эти отношения», — говорит он.

Но хотя общее снижение социальных отношений невелико, разница между этими самоотчетами увеличилась. У некоторых отношения улучшились, а у других — резко ухудшилось. Вандервил считает, что те, кто живет один или испытывает недостаток в поддержке общества, особенно плохо себя чувствуют во время широко распространенных социальных ограничений.

Когда люди спрашивают Роберта Уолдингера, как улучшить социальные отношения, он подчеркивает необходимость быть активным.«Это тот, кто хочет протянуть руку», — говорит он, даже когда это сложно. «Если вам хуже о себе или о своей жизни, может быть трудно сказать:« Я собираюсь позвонить тому другу, которого давно не видел »».

«Вирус не знает племена, он не знает границ, он просто не знает », — говорит Роберт Уолдингер. «И это в некотором смысле является ярким напоминанием о том, насколько мы связаны».

«В основном мы думаем, что наши отношения такие, какие они есть, и мы сами о себе позаботимся», — добавляет он.Пандемия сыграла определенную роль в том, чтобы разубедить людей в этом представлении, заставив людей больше задуматься о социальных взаимодействиях, которые у них есть и которых нет, и о том, как они могут их поддерживать. «Единственное, что делает пандемия, это действительно подчеркивает нашу взаимосвязь, верно?» он говорит. «Вирус не знает племен, он не знает границ, он просто не знает… И это в некотором смысле является драматическим напоминанием о том, насколько мы связаны».

«Я думаю, что клеймо одиночества может радикально измениться прямо сейчас», — говорит Нобель.«Мы одиноки сейчас не потому, что мы кому-то не нравимся или нас могут отвергнуть… .Мы одиноки, потому что мы вынуждены предпринимать очень конкретные действия в ответ на общего врага». И когда причины одиночества ясны, ответы также могут быть получены легче.

Брэдли Рью потребовалось некоторое время, чтобы понять, что его проблемой, прежде всего, было одиночество. Но это осознание и осознание того, что это не его вина, позволило ему что-то с этим поделать.

Когда он вернулся на первый курс в 2016 году, он сократил свое волонтерство с 20 до четырех часов в неделю.Он много тусовался со своими соседями по комнате и искал студентов, которые ценили «быть рядом с друзьями» так же сильно, как и он, — что не всегда было легко в быстро меняющейся обстановке Гарварда. Постепенно он почувствовал, что его сеть растет; он чувствовал себя менее одиноким и видел, что есть люди, которым он доверял и которые доверяли ему. «Я понял, что на самом деле не имеет значения, сколько работы я делаю и сколько работаю, — говорит он. «Что действительно имеет значение, так это с кем я пообщаюсь в пятницу? И появляюсь ли я для них, когда им нужно, чтобы я был там? »

Видя, как инвестиции в связи улучшают его жизнь, он начал работать с Джереми Нобелем в Фонде искусства и исцеления.Он сосредоточил большую часть своей работы на «Проекте UnLonely Project» организации, где помогал распространять информацию об одиночестве и о том, как справиться с этим. Когда началась изоляция, он помог перевести группу поддержки «Старение без одиночества» для взрослых старше 65 лет в среду Zoom.

Социальные последствия COVID-19, возможно, вызвали у Рью петлю несколько лет назад, но теперь они кажутся ему больше личным вызовом: «Типа:« Ладно, ладно, мы собираемся повысить уровень и подбросить тебе что-нибудь посложнее ». . ‘”

Это все еще сложно.Он живет в Нью-Йорке, сейчас работает в некоммерческой организации BrainFutures, занимающейся психическим здоровьем, но его друзья живут по всей стране. Его коллеги по работе дружелюбны, но на самом деле не его друзья, и он больше не видит их лично. Но он не чувствует причин тихо страдать от одиночества. Возможно, у него не всегда есть энергия, чтобы протянуть руку, но он знает, что это сделает его здоровым и разумным, даже если для этого придется совершать длительные прогулки по Центральному парку с друзьями, держась на расстоянии шести футов друг от друга и в масках.

«Я думаю, что есть много людей, которые тихо страдают и не знают почему. Для некоторой части этих людей причина в одиночестве. В том-то и дело, — говорит он. «Это как включить свет. Как только вы это увидите, тогда вы узнаете и сможете действовать ».

Признаки и симптомы хронического одиночества

Кратковременные приступы одиночества могут возникнуть у многих людей в какой-то момент их жизни. Эти типы чувств обычно кратковременны и не считаются хроническими.Однако , когда чувство одиночества и изоляции ухудшается и сохраняется в течение длительного времени , могут появиться более серьезные признаки и симптомы, о которых следует знать, и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с хроническим одиночеством .

Что такое хроническое одиночество?

Хроническое одиночество возникает, когда чувство одиночества и дискомфортной социальной изоляции продолжается в течение длительного периода времени. Для него характерно постоянное и безжалостное чувство одиночества, разделения или разделения с другими, а также неспособность установить связь на более глубоком уровне.Это также может сопровождаться глубоко укоренившимся чувством неполноценности, низкой самооценкой и ненавистью к себе. ¹

Постоянное одиночество может поразить даже самого, казалось бы, общительного человека. Быть «тусовщиком» не обязательно означает, что кто-то будет хронически одиноким. Этот тип хронического или длительного одиночества может в конечном итоге повлиять на все сферы вашей жизни.

Каковы основные признаки и симптомы хронического одиночества?

Симптомы и признаки хронического одиночества могут различаться в зависимости от того, кто вы и в какой ситуации.Если вы постоянно испытываете некоторые или все из перечисленных ниже факторов, возможно, вы имеете дело с хроническим одиночеством:

• Неспособность общаться с другими на более глубоком, интимном уровне. Возможно, в вашей жизни есть друзья и семья, но взаимодействие с ними находится на очень поверхностном уровне. Ваше взаимодействие не ощущается полноценной связью, и это разъединение кажется бесконечным.
• Нет близких или «лучших» друзей. У вас есть друзья, но они случайные друзья или знакомые, и вы чувствуете, что не можете найти никого, кто действительно вас «понимает».
• Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где ты и кто рядом. Вы можете быть на вечеринке в окружении десятков людей, но при этом чувствуете себя изолированным, обособленным и обособленным. На работе вы можете чувствовать себя отчужденным и одиноким. То же самое в автобусе, поезде или прогулке по оживленной улице. Как будто вы попали в свой собственный нерушимый пузырь.
• Отрицательное чувство неуверенности в себе и собственного достоинства. Вам кажется, что вас всегда меньше чем достаточно? Эти долгосрочные чувства — еще один возможный симптом хронического одиночества.
• Когда вы пытаетесь связаться или протянуть руку, это не отвечает взаимностью, вас не видят и не слышат.
• Усталость и выгорание при попытках найти общий язык. Если вы страдаете хроническим одиночеством, попытки общаться и общаться с другими могут вызвать у вас чувство истощения. Постоянное чувство истощения может привести к другим проблемам, таким как проблемы со сном, ослабленная иммунная система, плохое питание и многое другое.

Может ли хроническое одиночество привести к проблемам со здоровьем?

Длительное чувство одиночества может во многом повлиять на ваше здоровье.Например, хроническое одиночество может повысить уровень кортизола в организме. Кортизол — это гормон, который ваше тело вырабатывает при стрессе. Со временем более высокий уровень кортизола может привести к воспалению, избыточному весу, инсулинорезистентности, проблемам с концентрацией внимания и многому другому. ²

Если не обратить внимание на эти симптомы хронического одиночества, они могут подвергнуть вас большему риску более серьезных медицинских и эмоциональных проблем, в том числе: ³

• Депрессия
• Нарушения сна
• Сахарный диабет 2 типа
• Болезнь сердца
• Высокое кровяное давление
• Психическое здоровье и эмоциональные проблемы
• Использование психоактивных веществ

Существует даже вероятность того, что хроническое одиночество и связанные с ним риски для здоровья могут сократить продолжительность жизни. ⁴

Если вы думаете, что страдаете от длительного чувства одиночества, поговорите со своим врачом или терапевтом.

Как хроническое одиночество влияет на ваш мозг?

Исследования показывают, что хроническое одиночество может существенно повлиять на ваше общее состояние здоровья, включая здоровье вашего мозга. Некоторые исследования даже предполагают, что может существовать связь между одиночеством и повышенным риском развития деменции и болезни Альцгеймера. ⁵

Долгосрочное чувство одиночества и социальной изоляции может также снизить когнитивные навыки ⁶ , такие как способность концентрироваться, принимать решения, решать проблемы и даже изменять негативные убеждения в себе.А это в конечном итоге может привести к депрессии. ⁷

Кто больше всего подвержен риску хронического одиночества?

Хроническое или продолжительное одиночество может поразить всех людей. Легко предположить, что больше всего рискует застенчивый и замкнутый от природы человек, но общительные личности типа А также могут страдать от хронического одиночества, даже если кажется, что они являются частью жизни компании. Этот тип одиночества присущ не только одному типу личности.

Для некоторых людей хроническое одиночество может стать побочным эффектом медицинской или эмоциональной проблемы , в том числе связанной со следующими проблемами:

• Использование вещества
• Депрессия и биполярное расстройство
• Тяжелая болезнь
• Некоторые легкие формы аутизма, такие как синдром Аспергера
• Деменция и болезнь Альцгеймера
• Проблемы сексуальной ориентации

Все эти проблемы также могут привести к длительному чувству одиночества и изоляции.Убедитесь, что ваш врач, терапевт или другой медицинский работник знает, как вы себя чувствуете.

Какие советы по борьбе с хроническим одиночеством?

Если вы имеете дело с чувством одиночества, которое не проходит, обратите внимание на следующие советы:

• Поговорите со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником. Хроническое одиночество не ограничивается чувством социальной изоляции и отчужденности от других. Это часто связано с постоянными и глубоко укоренившимися негативными представлениями о себе, которые в конечном итоге могут привести к другим медицинским и эмоциональным проблемам.Сообщите кому-нибудь, что происходит.
• Общайтесь с другими людьми в позитивном и здоровом ключе. Даже если это может быть сложно, постарайтесь установить контакт с другими людьми. Волонтерство, клубы по интересам, тренировочные группы и другие возможности могут помочь повысить самооценку и предоставить безопасный и приятный способ общения с другими.
• Сделайте зарядку и займитесь солнечным светом. Активный образ жизни и солнечный свет могут помочь повысить уровень эндорфинов и серотонина. ^{8, 9} Эти «гормоны мозга» могут улучшить настроение, улучшить сон и сделать людей более счастливыми.
• Найдите группу поддержки, особенно если хроническое одиночество является побочным эффектом какой-то другой проблемы, с которой вы, возможно, имеете дело, например, употребление психоактивных веществ, потеря любимого человека, одиночество после развода или разрыва, хроническая изолирующая болезнь и т. Д. • Получение поддержки и поощрения от других людей, которые могут разделять подобные чувства, может помочь облегчить симптомы хронического одиночества.

Если вы столкнулись с длительным одиночеством, которое не проходит, поговорите со своим врачом или другим медицинским работником, чтобы они могли вам помочь.Хроническое одиночество — это не просто чувство одиночества; если его не остановить, это может подвергнуть вас риску серьезных физических и эмоциональных проблем.

Одиночество | психология | Британника

Полная статья

Одиночество , неприятное переживание, которое возникает, когда социальные отношения человека воспринимаются этим человеком как меньшие по количеству и особенно по качеству, чем хотелось бы. Переживание одиночества очень субъективно; человек может быть один, не чувствуя себя одиноким, и может чувствовать себя одиноким даже с другими людьми.Психологи обычно считают одиночество стабильной чертой, а это означает, что у людей есть разные установки для чувства одиночества, и они колеблются вокруг этих установок в зависимости от обстоятельств своей жизни. Уровни одиночества людей обычно остаются более или менее постоянными в зрелом возрасте до 75–80 лет, когда они несколько возрастают. Длительное одиночество связано с депрессией, плохой социальной поддержкой, невротизмом и интроверсией. Исследования показали, что одиночество подвергает людей риску физических заболеваний и может способствовать сокращению продолжительности жизни.

Теории одиночества

Хотя одиночество всегда было частью человеческого существования, оно имеет относительно короткую историю как предмет психологического исследования. Теория привязанности, разработанная психиатром Джоном Боулби во второй половине 20 века, подчеркивает важность сильной эмоциональной связи между младенцем и опекуном; он является предшественником современных теорий одиночества. С этой точки зрения одиночество возникает, когда дети с незащищенными моделями привязанности ведут себя так, что их отвергают сверстники.Эти отказы мешают развитию социальных навыков и усиливают недоверие к другим людям, тем самым способствуя постоянному одиночеству.

Теория привязанности стала основой влиятельной психологической теории одиночества, разработанной социологом Робертом С. Вайсом. Вайс выделил шесть социальных потребностей, которые, если они не удовлетворены, вызывают чувство одиночества. Эти потребности — привязанность, социальная интеграция, забота, уверенность в собственной значимости, чувство надежного союза и руководство в стрессовых ситуациях.Согласно теории привязанности, Вайс утверждал, что дружба дополняет, но не заменяет близкие интимные отношения с партнером в предотвращении одиночества.

Другая теоретическая точка зрения, поведенческий подход, утверждает, что одиночество характеризуется личностными чертами, которые связаны с вредными моделями межличностного взаимодействия и, возможно, способствуют им. Например, одиночество коррелирует с социальной тревогой, социальным сдерживанием (застенчивостью), грустью, враждебностью, недоверием и низкой самооценкой — характеристиками, которые препятствуют способности взаимодействовать умелыми и полезными способами.Действительно, было показано, что одиноким людям трудно строить и поддерживать значимые отношения. Кроме того, они реже делятся информацией о себе со своими сверстниками, и это помогает объяснить, почему они сообщают об отсутствии близости с близкими друзьями.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Когнитивный подход к одиночеству основан на том факте, что одиночество характеризуется отчетливыми различиями в восприятии и атрибуции.Одинокие люди склонны к пессимистическому общему мнению: они более негативны, чем люди, которые не одиноки в отношении людей, событий и обстоятельств своей жизни, и они склонны винить себя в том, что не могут достичь удовлетворительных социальных отношений. Кроме того, когнитивный подход в значительной степени учитывает привязанность и поведенческие точки зрения, объясняя, как (а) неспособность удовлетворить потребность в привязанности, социальной интеграции, заботе и других социальных потребностях приводит к воспринимаемым несоответствиям в отношениях, которые воспринимаются как одиночество, и (б) одиночество увековечивается посредством самоисполняющегося пророчества, в котором плохие социальные навыки приводят к неудовлетворительным личным отношениям, что, в свою очередь, приводит к негативной самоатрибуции, которая ведет к дальнейшей социальной изоляции и неудовлетворенности отношениями.

Корреляты и последствия одиночества

Как по практическим, так и по этическим причинам одиночеством трудно управлять в экспериментальных условиях. Это стало проблемой для исследователей, пытающихся провести различие между причинами и последствиями одиночества. В одном эксперименте для преодоления этого препятствия использовалось гипнотическое внушение: очень гипнотизируемых людей просили вспомнить время, когда они чувствовали себя одинокими, а затем, после того, как они вернулись из этого гипнотического состояния, вспомнить время, когда они чувствовали сильную социальную связь.Находясь в этих состояниях социальной разобщенности и связи, участники выполнили ряд психосоциальных мер. Когда участников заставляли чувствовать себя одинокими, они набирали более высокие баллы по показателям застенчивости, отрицательного настроения, гнева, беспокойства и страха негативной оценки и ниже по показателям социальных навыков, оптимизма, позитивного настроения, социальной поддержки и самооценки. И наоборот, когда людей заставляли чувствовать, что их интимные, взаимоотношения и коллективные социальные потребности удовлетворяются, их диспозиции, как правило, были более позитивными и заинтересованными.

Негативные социальные ожидания одиноких людей, как правило, вызывают у других поведение, соответствующее этим ожиданиям. Это усиливает ожидания одиноких людей и увеличивает вероятность того, что они будут вести себя таким образом, чтобы оттолкнуть людей, которые могли бы удовлетворить их социальные потребности. Это было продемонстрировано в экспериментальных исследованиях, в которых предполагаемые социальные угрозы (например, конкуренция, предательство) заставляют одиноких людей реагировать более быстро и интенсивно недоверием, враждебностью и нетерпимостью.

Негативная линза самозащиты, через которую одинокий человек смотрит на свой социальный мир, также влияет на то, как они интерпретируют стрессовые обстоятельства и справляются с ними. Одинокие люди с большей вероятностью будут отвлекаться от факторов стресса или уйти от них, тогда как люди, которые не одиноки, с большей вероятностью будут активно справляться (например, решать проблемы) и искать материальную и эмоциональную поддержку от других. В определенных случаях уйти от стрессовых обстоятельств разумно, но, если применять их к повседневным хлопотам, это может привести к накоплению стресса, который становится все более утомительным и угнетающим.Повышенный стресс может быть, по крайней мере, частично ответственным за риск психических и физических заболеваний у одиноких людей. Например, одиночество связано с повышенным уровнем гормонов стресса, плохим иммунным функционированием и опасными для здоровья изменениями в сердечно-сосудистой системе.

Индивидуальные различия в одиночестве обычно измеряются с помощью вопросников, разработанных для этой цели. Чаще всего используется шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, впервые разработанная Дэниелом Расселом и его коллегами в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.Ответы на 20 пунктов этой шкалы дают общую оценку одиночества в диапазоне от низкого до высокого уровня одиночества. Другие шкалы одиночества были разработаны для измерения различных измерений одиночества (например, социального и эмоционального одиночества).