Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год… Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт… Если молчу и ничего не требую, то мир в доме… Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал… Как мне себя вести в этой ситуации..? Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша….

Валя

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног». И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя — папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа — мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого. Пожалуй, в нашем обществе можно найти совсем немного людей, которые совершенно полноценно готовы стать зрелыми родителями. Мало у кого было собственное идеально здоровое детство. Ещё меньше тех, кто сознательно готовится к родительству, например, посещает курсы будущих мам и пап. Как правило, мы выносим модель из своей кровной семьи, где очень часто всё не совсем гладко.

Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».

Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото garryknight

Папа может, папа может… только не хочет

— Хорошо, когда папа рядом!

Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

На днях подружка расплакалась: «Сил больше нет! С двумя детьми все одна, одна. Муж не участвует. Не помогает. Ему неинтересно и не надо. У меня температура и ребенок на руках, а он проходит мимо и спать ложится. Просила помочь – делает одолжение с неохотой. Говорит, что его дело – деньги зарабатывать. Пока я моюсь, стоит под дверью с ребенком на руках и держит сына, как футбольный мяч, на вытянутых руках…»

Месяц назад другая знакомая собрала свои вещи, памперсы, ползунки и бутылочки с сосками, взяла дочь и ушла к родителям, пока муж и отец дрых, простите, спал с берушами в ушах. Да, он купил беруши, потому что его бесило, что ребенок ночью просыпается и будит его. Его вообще бесило, когда ребенок не спал.

В общем понятно. Жалобы могут быть бесконечными и с разными вариациями. Но смысл один. Папа не участвует. Маме одной тяжело, плохо, а главное обидно.

Так получилось, что наше семейство окружают отцы-молодцы. Сердце смеется, гордость распирает, и так радостно за детей, у которых папа – это не залетный фантастический персонаж с другой планеты, а настоящий папа, который может и «плавать брасом, и спорить басом, и дрова рубить», а, главное, научит, подскажет, защитит, обнимет, будет рядом.

По воскресеньям у нас в парке папкин день. Отцы (некоторые осторожно и с опаской, а некоторые гордо и уверенно) вливаются в мамий мир. Только участвуют они в жизни площадки по-своему, по-мужски. Если мамы: «Кач-каааач! Осторожно с горки! Отдай лопатку Феденьке! Это не твой самокат! Не пей из лужи, Леня!», то папы гораздо спокойнее. Ест песок – пусть ест, иммунитет укрепляет. И это чудесно. Папа и мама разные, именно поэтому они ОБА нужны ребенку.

Недавно была в командировке с группой автолюбителей. Мужской коллектив. Интересы близкие к карбюраторам. Местами солдатский юмор. Вечером после отработанного дня сидели в баре с пивом. Знаете, что обсуждали, перебивая друг друга, хлопая по плечам, гогоча и давая советы бывалых? Знаете, о чем говорили? О ДЕТЯХ! Один отец рассуждал, какие памперсы лучше:

— Неееее, мужик, ты хаггис не бери, хаггис — это красная попа полюбас! муни, гуни — это все их японская хрень тоже. Мы вот используем только памперс. ТОЛЬКО!

— А знаете, что сказал мой сын, когда его в школе спросили, какая у него любимая песня? «Владимирский централ» ек-макарек!

— У меня двое сыновей. Укладываю спать. Один любит колыбельную медведицы из «Умки», другой – Summer time… Вот че делать? Разорваться что ли? Так я стал им петь «Умку» на мотив Summer time. Засыпают!

— Я думаю, самое важное – ребенка своего в руках держать, в прямом смысле этого слова – обнимать почаще, — дал совет один из прекрасных отцов.

Как можно не болтать, не купать, не обнимать перед сном свое самое дорогое? Как можно затыкать уши берушами, пока твоя родная женщина пытается убаюкать твое родное чадо? Как можно не пойти с ребенком к врачу?

Есть масса «а если», конечно… Например, раннее важное совещание, перед которым нужно выспаться, есть командировки, есть моменты, когда мужчине нужно просто лечь и выключить мозг, потому что мозг устал. И, поверьте, нормальная жена всегда поймет и поддержит, если в остальное, в свободное, в семейное время мужчина играет или гуляет с детьми.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Женщины сами не дают мужчинам стать отцами Вот что рассказала нам психолог Татьяна Малютина о том, почему мужчина не хочет растить ребенка.

1. По образу и подобию В идеале мужчина будет повторять все, что было в его семье, в его детстве. Если с ним родители не проводили много времени, если папа отстранялся и регулярно заявлял, что менять пеленки – это не мужское дело, мужик должен только деньги приносить, — то, скорее всего и он будет вести себя с детьми отстраненно, осуществляя генеральное руководство и лишь хвастаясь перед друзьями успехами отпрысков.

Хотя бывают и исключения. «Мои родители вообще не обращали на меня внимания, да и ругались постоянно. Но у моего близкого друга были чудесные родители. Они нас кормили, брали меня с собой в походы. Я видел, как здорово, когда мама и папа — родные и близкие люди. И сейчас я очень много внимания уделяю сыну» — говорит Сергей.

2. Я не нужен? Ну, я пошел… — Женщина очень часто сама отбивает у мужчины желание помогать и участвовать с самого рождения ребенка, — продолжает Татьяна Малютина. – Она все знает ЛУЧШЕ, она ему НЕ ДОВЕРЯЕТ, она постоянно отгоняет неуклюжего отца от бесценного отпрыска. Ну что делать отцу? Самоуничтожиться. Он предложил свои услуги, не пригодился, ушел. Тем более что жена доходчиво объяснила, что самое важное – кормить, а у него-то молока нет.

На самом деле, кроме кормления существует еще много важных вещей, которые может делать папа – укачивать, болтать, носить на ручках и показывать мир, ставить свою же любимую музыку, ходить по парку с коляской (и вести параллельно рабочие разговоры, если надо). Да и вообще важно понимать, что вы с женой – мама и папа, вы ВМЕСТЕ растите свое чадо, и тогда уж занятие найдется. Было бы желание.

3. С маленькими неинтересно Некоторые большие и сильные мужчины путают проявления нежности с проявлением слабости. А некоторые отцы считают себя очень взрослыми, мудрыми и серьезными. И не пристало таким большим с маленькими лялькаться. «Вот вырастет наследник – будем с ним на рыбалку ходить, будем мужские разговоры вести…» Ну а от девочек будет, видимо, женихов отгонять недостойных. Только вот проблема… Если с рождения ребенок папы не знает, то потом вряд ли бросится к нему в объятия. А дочь вряд ли женихов своих покажет.

4. Еще сам не вырос Иногда решающую роль играет возраст. В 25 лет мужчина становится отцом, потому что «уже пора», потому что «у всех уже есть дети»… А сам он еще совсем не готов растить. Ему бы самому пока расти. А вот после 30-40 этот же отец будет совсем другим – заботливым, отдающим, готовым к тому, что он нужен своему ребенку.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Это главный вопрос. Насильно отцом не сделаешь. Обидами добьешься только «одолжений». Попробуйте вот что:

— Допускать и доверять. Пусть уронит полный памперс, пусть скорчит страшную физиономию, пусть вся кухня будет в пюре из брокколи после обеда, пусть ребенок заснет чуть позже, но пусть папа сделает все САМ. Доверяйте! Это ведь и его ребенок тоже.

— Благодарить и хвалить. Пару раз слышала от мам: «Воооот еще, за что это я его должна благодарить? Это его обязанность!» А вы попробуйте после того, как муж погулял с деточкой или сделал уроки, сказать простое спасибо с улыбкой. «Какой ты молодец! Мне так повезло!» Посмотрите, что будет.

— Не ставить в пример чужих мужей. Представьте, что муж вам в пример поставит жену друга, которая готовит лучше, чем вы… Неприятно же! Никто не любит сравнений. И к добрым делам это не побуждает. Так что «вот Ольгин Ленька какой отец прекрасный – всю поликлинику подкупил…» Не вариант.

— Просить помощи. Если мы вздыхаем и смотрим говорящими взглядами, но в этот момент все равно поднимаем и несем тяжеленного ребенка, мужчина не понимает, что нам тяжело. Нужно четко сформулировать и сказать, чем помочь. «Мне тяжело. Возьми ты Петю на руки». «Давай, ты будешь купать Лизу», а я пока ужин приготовлю.

— Оставлять с мужем ребенка. Сначала на 5 минут, потом на 7. Потом подольше. В семье у моих друзей все очень круто поменялось, когда жена и мама уехала в другой город по срочному делу, а муж и папа остался один на один с годовалой дочкой. Вот тут-то он многое понял и узнал. С тех пор он папа не хуже мамы.

Актриса и мать двоих детей Гвинет Пэлтроу недавно призналась в интервью, что, если бы пришлось выбирать между «хорошим мужем» и «хорошим отцом», выбрала бы второе. Отец-молодец – это очень важно не только для ребенка, но и для его мамы.

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Почему отец не участвует в воспитании ребенка? Муж не собирается помогать с ребенком и домашними делами — что делать

С утра до ночи занимаетесь уборкой в доме, приготовлением еды, воспитанием детей и так происходит каждый день. И когда просите мужчину помочь, то получаете отказ?! Обижаетесь на него, может даже, и плачете, но потом вытираете слезу и снова принимаетесь за свои ежедневные заботы. Как приучить мужчину заниматься домашними делами, сохранив при этом гармонию в семье?

Женские неправильные установки

Психологи говорят, что женщины сами для себя неправильно принимают установки, которые приводят к неправильным последствиям.

К тому же многие женщины просто не умеют попросить у мужчины помощи, поэтому и возникают насущные проблемы.

«Вот мой муж – такой. Он не умеет делать..»

От некоторых женщин можно услышать подобное оправдание тому, что муж им не помогает по дому. Женщина сама принимает решение взвалить всё на свои плечи и тянуть все обязанности семьи.

«Если я не буду делать всё по дому, значит, мой муж уйдёт к другой женщине..»

В реальном мире существует древний миф, в который некоторые женщины верят до сих пор. Почему-то многие считают, что хороших свободных мужчин очень мало, поэтому если муж уйдёт, то невозможно будет найти себе подходящего мужчину.

«Домашние обязанности – это только женское дело..»

Хочется спросить у тех, кто придерживается данного убеждения, а мужские обязанности тогда какие? Лежать на диване с газетой в руках?

Пять характерных типов мужчин

Психологи говорят, что с мужчиной по вопросу домашних забот нужно общаться, исходя из его типажа. Эти же психологи утверждают, что есть пять типов мужчин: помощник, маменькин сынок, подкаблучник, мачо и равнодушный.

Мужчины типов «помощник» и «подкаблучник» будут и так помогать по дому, потому что в них это заложено ещё с детства мамой. Или же женщина, находящаяся рядом с таким мужчиной, подавляет его, и он становиться послушным, как ребёнок.

Проблемы в общении возникают с остальными тремя типами мужчин.

Мужчина – «мачо»

Такой мужчина не желает приниматься за домашние дела, потому что эти дела могут, видите ли, негативно отразиться на его здоровье. Кроме того, мужчина — «мачо» считает, что он зарабатывает в семье один, а женщина должна в доме создать нормальные условия, чтобы он отдыхал от работы спокойно.

Мужчина – «маменькин сынок»

Этот тип мужчин зависим от мнения мамы. Он никогда сам ничего по дому не делал и не делает, потому что с раннего детства за него всё делала мама, которая знает что и как делать.

Ещё когда сын был маленьким, мама о нём чрезмерно заботилась и опекала, и не думала о том, что её сынок в скором времени подрастёт, у него будет жена, которая его не будет усыновлять. Она станет выдвигать перед ним какие-то просьбы и желания.

А мужчина что? А мужчина без помощи мамы или своей жены не может ничего сделать, даже постирать вещи в стиральной машине.

Мужчина «равнодушный»

Подобный мужчина — безразличен, у него какая-то врождённая защитная реакция на просьбы. У него имеется своя установка: «Я никого не вижу и не слышу».

При этом такой мужчина не склонен к конфликтам. Если Вы будете просить его о помощи, то он не будет в агрессивной форме Вам что-то отвечать или высказывать причину невозможности исполнить просьбу, как это делает мужчина – «мачо».

Но такое поведение намного больнее, чем, если бы он скандалил. Потому что для женщины безразличие – хуже, чем что-либо другое.

Чтобы добиться от мужчины – «маменькиного сынка» помощи психологи советуют:

• разрешите мужчине стать самостоятельным;
• постепенно учите его заботиться о себе, не ругайте его при этом и не критикуйте;
• не контролируйте мужа, когда он помогает. Дайте возможность ему всё сделать самому, особенно, если он делает это в первый раз.
• не звоните ему и не спрашивайте через каждые 10 минут «Как дела?», если он, например, остался один дома с детьми;
• хвалите его за любую помощь, говорите, что он сильный и могучий.

Чтобы добиться от мужчины – «мачо» помощи психологи советуют:

• просить о помощи нужно ласково и спокойно;
• объясните мужчине насколько важна Вам его помощь, и какие выгоды от этой помощи получат все;
• разделите обязанности по дому;
• находите вместе компромиссы. Вы, например, моете посуду, а мужчина готовит своё любимое блюдо.
• хвалите мужа и благодарите его за помощь. Особенно в присутствии знакомых и близких.

Чтобы добиться от «равнодушного» мужчины помощи психологи советуют:

• поступайте нехарактерно. Сделайте что-нибудь, например, разбейте тарелку или приготовьте восхитительный ужин, если ранее этого не делали. Таким способом Вы обратите на себя внимание и вырвете его из такого «ступора». Но запомните, что подобное нужно делать не каждый день и не перегибайте при этом палку.
• воспользуйтесь принципом зеркала. Сделайте в другой подобной ситуации точно так же, как он делает сейчас.
• соблюдайте культуру конфликта. Дайте мужчине высказаться, если его, так сказать прорвало, услышьте его и сами выскажитесь в ответ.
• планируйте все семейные дела вместе.

К какому бы типу Ваш мужчина не принадлежал, умейте договориться о том, кто чем занимается. Не превращайтесь сами в квочку, маменьку или учительницу. Договаривайтесь, ищите компромиссы и любите друг друга!!

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

В повседневной жизни мужчины, как правило, всецело заняты материальным благополучием своей семьи, и на воспитание детей, увы, времени остается крайне мало. Не редкость случай, когда папа приходит с работы уже за полночь, и возможность полноценно пообщаться с малышами выпадает только на выходные. А как быть, если папа совсем не имеет желания участвовать в воспитании чада?

Причины устранения мужа от воспитания детей

Причин неучастия отца в воспитании детей немало.

Активизируем участие отца в воспитании ребенка – 8 хитрых ходов

Вовлекать папу в воспитание крохи следует еще в период беременности. Тогда после рождения малыша маме не придется жаловаться подружкам на свою усталость, и рычать на супруга о его неучастии в жизни ребенка.

Как привлечь папу к этому ответственному процессу?

1. Категорически не рекомендуется отодвигать папу от его обязанностей сразу после роддома . Да, младенец еще слишком мал, а папа неуклюж. Да, маме все подсказывает материнский инстинкт, а у папы его нет. Да, он не знает, чем застирывать пеленки, и какая баночка с полки нужна, чтобы присыпать малышу попу тальком. Но! У папы есть отцовский инстинкт, папа всему научится, если дать ему такую возможность, и папа, хоть и неуклюжий, но достаточно взрослый мужчина, чтобы не навредить своему ребенку.
2. Не требуйте от мужа участия в воспитании малыша приказным тоном. Вовлекайте мужа в этот процесс мягко, ненавязчиво и с присущей женщине мудростью и хитростью. «Дорогой, у нас тут проблема, которую могут решить только мужчины» или «Любимый, помоги нам с этой игрой, здесь обязательно нужен 3-й игрок». Возможностей — вагон и маленькая тележка. Главное — захотеть.
3. Будьте умнее. Не пытайтесь ставить себя в семье выше супруга. Это папа — глава семьи. Значит, папа решает — в какую школу идти, что кушать на ужин и в какой курточке сын будет смотреться наиболее мужественно. Дайте возможность супругу самому принимать решения. От вас не убудет, а папа будет все ближе и ближе к чаду. Аксиома: чем больше мужчина вкладывает в своего ребенка (во всех смыслах), тем больше он им дорожит. Тем более что вам никто не мешает подсовывать мужу те варианты школ, ужинов и курточек, которые нравятся именно вам. Компромисс — великая сила.
4. Доверяйте своему супругу. Пусть случайно рвет липучки у памперсов, заляпывает кухню овощным пюре, поет ребенку «не те» песни, укладывает на час позже и рисует с ним не самые правильные картинки. Главное, что он участвует в жизни ребенка, и ребенок получает от этого удовольствие.
5. Чаще хвалите своего супруга. Понятно, что это его обязанность (как и ваша), но ваш поцелуй в небритую щеку и «спасибо, любимый» — это его крылья для новых успехов в общении с ребенком. Чаще говорите мужу — «ты самый лучший отец на свете».
6. Чаще просите у мужа помощи. Не взваливайте все на себя, иначе вам потом и придется все это на себе тащить. Изначально приобщайте мужа к процессу. Он ребенка купает — вы готовите ужин. Он играет с малышом, вы убираете в квартире. Не забывайте о себе: женщине все-таки нужно время и себя привести в порядок. Постоянно придумывайте неотложные дела (не слишком длинные, не злоупотребляйте добротой супруга), чтобы как можно чаще оставить мужа с ребенком наедине — «ой, молоко убегает», «Дорогой, хлеб кончился, я сбегаю быстренько, заодно твоих любимых пряников куплю», «ой, мне срочно нужно в ванную», «я только накрашусь, и сразу к вам».
7. Папа упорно увиливает от процесса воспитания? Только без истерик! Сначала спокойно объясните, насколько важно именно отцовское воспитание для становления характера и самой личности ребенка. А потом мягко и ненавязчиво «подсовывайте» чадо папе на 5 минуток, на 10, на полдня. Чем больший временной отрезок проводит папа с ребенком, тем быстрее он поймет, как вам тяжело, и тем крепче он привяжется к чаду.
8. Заведите добрую семейную традицию — отправляться спать вместе с папой. Под папины сказки и с папиным поцелуем. Со временем без этого ритуала не сможет обходиться не только ребенок, но и папа.

Отец не хочет заниматься воспитанием детей – лишаем родительских прав?

Даже если вы на грани развода (или уже развелись), лишение родительских прав — слишком серьезный шаг, чтобы пойти на него от обиды, досады и пр. Хотя или дочку.

Нужны очень веские обстоятельства, чтобы сознательно оставить ребенка без отца. Это — его категорическое нежелание участвовать в воспитании ребенка, деструктивный образ жизни или угроза для здоровья/жизни ребенка. Ваши отношения с мужем в данном случае не имеют значения, имеет значение отношение вашего мужа к своему ребенку.

Прежде чем решиться на такой шаг, очень тщательно обдумайте свое решение, отбросив эмоции и амбиции!

В каком случае можно лишить прав?

Соответственно СК РФ, основаниями являются:

• Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но (если, конечно, данное решение было вынесено).
• Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
• Насилие над ребенком (физического, психического либо сексуального характера).
• Болезни отца , при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
• Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.

Куда подавать иск?

1. В классической ситуации — по месту регистрации отца ребенка (в районный суд).
2. В ситуации, если отец ребенка живет в другой стране либо его место жительства вовсе неизвестно — в районный суд по последнему его месту жительства либо по месту нахождения его имущества (если маме оно известно).
3. Если вместе с лишением прав подается иск об алиментах — в районный суд по своему месту регистрации/жительства.

Каждое дело о лишении прав всегда рассматривается при участии органов опеки и прокурора.

А что будет с алиментами?

Многие мамы переживают, что иск о лишении прав может оставить ребенка без материальной поддержки. Переживать не стоит! Согласно законодательству, даже освобожденный от род/прав отец не освобождается от уплаты алиментов.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

— это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки . Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется : если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

Доказательства, которые вам нужно будет предоставить вместе с иском:

• Документ из образовательного учреждения (школа, сад), что папу там ни разу в глаза не видели.
• Показания соседей (прим. — о том же). Данные показания надо будет заверить в правлении ТСЖ.
• Свидетельские показания (об их вызове ходатайство следует приложить к иску) от друзей или родителей, от пап/мам друзей своего ребенка и пр.
• Любые другие доказательства всех обстоятельств, что подтверждают определенную вину отца либо его абсолютное неучастие в жизни ребенка.

Была ли в вашей жизни подобная ситуация, и как вы её решали?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!Очень нужен совет! Мне 31 год, мужу 36 лет. С мужем живем 6 лет, из них два года были в браке, но год назад развелись из-за долгов мужа, чтобы снять финансовую ответственность с меня как с супруги. За шесть лет совместной жизни я наконец-то забеременела (после долгих попыток), мы ждем ребенка! Вроде как любим друг друга, и все было бы в нашей семье неплохо, если бы не финансовые проблемы… Дело в том, что муж никогда ни на кого не работал, он директор своей фирмы. Но вся его деятельность приносит только убытки и бесконечные огромные долги! Так было до нашей встречи и продолжается до сих пор. Но если раньше доход был нестабильным, то сейчас вот уже два года его совсем нет. Единственное имущество, которое у нас было-автомобиль,находится под арестом и продать его невозможно. Официально муж не хочет устраиваться на работу, мотивируя это тем, что все будут списывать по искам. Я думаю, что он просто боится и прежде всего не хочет на кого-то работать, так как не привык кого-то слушать.

Хочет заработать быстро, много и легко, т.е.либо все, либо ничего. Я надеялась,что моя беременность будет стимулом найти работу, но нет муж продолжает лежать на диване и мечтать о больших деньгах, периодически изучая в интернете бизнес-идеи. К слову, его отец в свое время тоже занялся бизнесом и прогорел оставшись с большими долгами,которые по сей день выплачивает, лишил свою семью всего! Прежде всего жилья-забрали по долгам. Сейчас родители мужа живут в комнате в коммуналке,которую дали с работы моей свекрови, она работающий пенсионер, т.е. после ее увольнения им негде будет жить. Свекр тоже на пенсии, не работает по той же причине,что и мой муж-не царское это дело на кого-то работать))) Часто слышу упреки в свой адрес, что я его не поддерживаю и не вдохновляю, от чего становится очень обидно. Я всегда работала, и обеспечивала себя сама.

В первые годы наших отношений помогала мужу деньгами, причем это были не маленькие суммы, верила в него и его обещаниям, что скоро все наладится. Жили мы тогда в съемной квартире и я имея кое-какие накопления и взяв в кредит недостающую сумму решила купить небольшую квартиру, но муж убедил меня отдать ему эти деньги на «прибыльное дело», чтобы чуть позже купить квартиру побольше. Я в него тогда так верила, что согласилась. По сегодняшний день квартиры нет, зато есть кредит с кучей просрочек и испорченной кредитной историей. Когда мы всерьез занялись планированием ребенка, было решено, чтобы я оставила работу опять таки по инициативе мужа. Процесс был долгий и сложный (это и попытки ЭКО, и замершие беременности),но Слава Богу я забеременела! Т.е. сейчас еще и я без работы, единственный доход, который мы имеем это помощь свекрови и моих родителей. Кстати,живем мы как раз у моих родителей, т.к. на съемную квартиру денег нет. За кредит мой также платят мои родители. И конечно их эта ситуация не устраивает. Они готовы помогать мне и моему ребенку, но никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники), а у сам даже себе на сигареты не зарабатывает. Конечно терпение и их и мое на пределе, не представляю как жить дальше. Уже думаю как скоро я смогу выйти на работу, после рождения ребенка. И родители уже ставят вопрос ребром, сказали, что если муж не будет работать, пусть едет к своей маме в коммуналку и сидит у нее на шее. Я их прекрасно понимаю, и как бы мне не хотелось это признавать-они правы. Конечно не об этом я мечтала, хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье! Для меня это какой-то тупик в отношениях. Очень обидно, что семья рушится из-за элементарной мужской безответственности. Муж очень ждет ребенка и семью хочет сохранить, как он говорит, но работать по большому счету не хочет. Жить как моя свекровь, работать за двух взрослых,здоровых мужиков, ущемляя себя во всем я не хочу. И ругаю ее за то, что она помогает мужу деньгами! Она как мать конечно отказать не может,большую часть з/п отдает ему. А я считаю,что если бы не было этой помощи, человек бы задумался… В вообщем я не знаю как себя вести в этой ситуации,и семью хочется сохранить, и с родителями портить отношения не хочу. И не знаю как я могу повлиять на мужа, «вдохновить» его на работу?

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна.

Здравствуйте, Вера.

Я вижу два выхода из Вашей ситуации:

Первый, если Вы хотите сохранить семейные отношения – это разделить финансовую ответственность с мужем. В том смысле, что он сам отвечает за свои долги и свои расходы. В этом случае, Вам нужно договориться с мужем о том, что Ваш будущий доход и финансовая помощь Ваших родителей идут на ребенка и на Вас. Он же расплачивается по своим долгам и расходам самостоятельно. Понимаю, что это не идеальный вариант, но хотя бы Вы не будете тратить свои деньги на долги и расходы мужа. Ваши родители правы в том, что готовы помогать Вам и Вашему ребенку, но «никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники». Вам следует занять такую же позицию. При этом вы можете сохранить семью, но четко разграничить финансовые затраты – ваши доходы, включая помощь родителей для Вас и ребенка. Его доходы, которые сейчас составляет только помощь его родителей – на его расходы (в том числе и сигареты), а также на выплату долгов. Посмотрите какое-то время как будет развиваться ситуация, и насколько Вы сможете терпеть отсутствие дохода у мужа. Возможно, такие жесткие рамки сподвигнут его на поиск работы в наемном бизнесе, возможно нет.

Вот так бывает: стараешься выйти замуж, подталкиваешь жениха к алтарю, а потом бац — вы расписались, а ответственности со стороны мужа никакой. Он не обеспечивает семью, не тянется к высокому заработку, ему плевать на достаток в семье и тебе всё приходится тянуть самой.

Почему так происходит? Может, замуж поспешила? Или сама где-то накосячила?

Когда проблема в мужчине

Женщины любят посудачить о своих мужьях с негативным оттенком. Это некрасиво, но иногда они бывают правы: «Да, я поспешила, не разглядела, выскочила замуж, а он оказался героем не моего романа».

Ключевое слово здесь — «поспешила». Ведь какие-то пару лет совместной жизни без детей не помешали бы. Первые два года — это время притирки характеров, и они должны быть не в букетно-конфетном периоде, а именно в совместной жизни. В это время узнаешь человека, и ждать что он изменится, уже смысла нет.

Так что же ты могла упустить в его характере из-за своей спешки?

Инфантилизм

Мужчина не состоялся как взрослый человек. Ответственность для него — это что-то из области фантастики. Над ним самим надо брать опеку, чем призывать его к каким-то серьезным действиям.

Психический инфантилизм не имеет ничего общего с задержкой умственного развития. Мужчина не дурак, мир воспринимает таким, какой он есть, но у него нет желания работать над собой и развиваться.

Как можно распознать инфантильного мужчину:

Он не в состоянии принимать самостоятельные решения. Его надо подталкивать буквально тычком в спину. Иначе все его идеи — детский бред.

У него нет целей в жизни. Жизнь плывет по течению — и ладно. Ни интересов, ни стремлений, ни вдохновения на подвиги.

У него иждивенческие наклонности. Он не против быть подкаблучником, если только его не трогают и не заставляют принимать решения.

Он неспособен к адаптации. Ему сложно что-то в жизни менять, так как это для него настоящий стресс. Смену работы или переезд он воспринимает как катастрофу.

Почему такое бывает у взрослых на вид мужчин? Основная причина — это странное воспитание родителей. Особенно если главой семьи всегда была авторитарная мать, а отец на последних ролях. Или его вообще не было. Мать до женитьбы утирала своему «ребенку» нос, указывала, что ему делать, и парень просто расслабил свой мозг.

Что с таким инфантом делать? В принципе, это не самый страшный вариант, ведь его главная отличительная черта — он ведомый. В статье ты узнаешь все варианты, что с ним можно сделать: есть ли у него хоть какие-то способности, можно ли заручиться помощью влиятельного человека, где ему нужно работать, зная его психотип.

Ты можешь сама его направить, если тебе действительно дорог этот человек. Беда той семье, если и муж, и жена оба наивные и инфантильные. Они могут бесконечно плодится, жить в нищете на детские пособия и надеяться на чудо, которого не произойдет.

Лень и эгоизм

Это тот случай, когда парень далеко не дурак, но он шевельнет пальцем лишь тогда, когда выгода светит конкретно ему. «А что я за это буду иметь?» — такая фраза часто встречается у ленивых эгоистов.

Такой мужчина не спешит жениться. А если уж и удумал, то «держись жена»: ее командный голос ничего для него не значит, он или уйдет от скандала, или сам стукнет кулаком по столу.

Глупа та женщина, которая думает, что рождение ребенка подтолкнет этого увальня к каким-то действиям. Он эгоист, он любит только себя, дети могут только усугубить итак шаткие отношения, потому что их плач будет ему мешать спать, а подвижные игры с ними увальню не под силу.

Кроме того:

Он не пойдет напрягаться на физически тяжелой работе, потому что это может подорвать его драгоценное здоровье и хрупкую психику.

Он не будет заниматься детьми с отмазкой: «Ты сама их хотела, а я нет!». Кстати, если оно так и есть, то он будет прав.

Он твердо разграничит финансовый бюджет на «мое» и «общее». Причем перевес будет на его стороне: семья может обойтись и без духовной пищи, а он нет.

Что можно сделать? Эгоисты очень ранимы в глубине души, и чужое мнение для них не пустой звук. Но для них важна интонация сказанного. Если жена истерит, то его величественные уши не улавливают крик. Если она его хвалит — он тает. Об этом можешь почитать в статье .

Мнение окружающих (родственников, друзей, знакомых) тоже имеет большое значение. Если те грозно будут призывать его пахать на семью, то он скорее всего порвет с советчиками все отношения.

Другое дело, если они поступают мудро: восхищаются его достижениями, умом и успешностью (хоть всё это под вопросом), и намекнут, мол, что это у тебя за семья такая странная, не под стать тебе: жена плохо одета, дети в кружки не ходят. Научи жену быть настоящей леди, поводи по магазинам, отведи в салон, вывези эти бледных на пикник позагорать.

Для эгоиста, как бы он ни был ленив, очень важно, чтобы у него было всё самое лучшее, даже семья, хотя бы на показ. Сдвинулся он с места — восхищайся им, радуйся, как девочка, его подаркам. По-другому с ним никак.

Когда проблема в женщине

Да, как ни странно, и сами жены бывают виноваты в том, что муж не хочет обеспечивать семью. Что это за причины?

Если она его избаловала

Это частая проблема немолодых женщин, для которых главная цель — это замужество. Хороших мужиков разобрали, остались инфанты, эгоисты и ленивцы. Они же — приспособленцы и иногда аферисты.

И вот начались свидания: все на ее территории и все за ее счет. Мол, приманю, а дальше он на меня, хорошую, будет работать и золотом осыпать. Ан нет, этот номер не прошел: он так же ест за ее счет и делает вид, что не может устроиться на работу. А та жалеет его.

С «мамочками» хорошо. Но такой брак редко бывает недолговечным. Стоит только «мамочке» вытолкнуть супруга со своей территории, он начнет делать вид, что исправляется. Но вернувшись обратно, расслабляется.

Иногда такой брак нормален, если жене не хватает такого великовозрастного детки. И у них действительно взаимная любовь. А то, что муж не помогает деньгами — не беда, жена обеспечит.

Если она сама эгоистка

Да обеспечивает он ее в меру своих способностей и возможностей! Только ей все мало: насмотрелась красивой жизни в сериалах, и давай чудить — надо, мол, «как у всех», крутую тачку, отдых на Мальдивах, духи от Версаче.

А муж способен только на достаток в семье. Он и рад бы порадовать супругу изысками, но его вина лишь в том, что он иногда хочет поспать ночами, а не молотить 24 часа в сутки. Скромнее надо быть, девушка.

Если семьи уже не существует

Многие женщины считают, что даже после развода штамп в паспорте может что-то значить. Ну не подал муж вовремя на развод, просто ушел, да еще и к другой, которую он обеспечивает.

Алименты на детей платить он обязан, встречаться с ними не обязан, но, если он хороший отец, то он будет участвовать в их жизни. Но полное обеспечение бывшей семьи он брать в свои руки не должен.

Мужчина в семье только там, где его кормят после работы и спать укладывают. Куда его тянет после работы, и он с радостью и доверием будет отдавать хоть всю получку. И не надо призвать его к совести, потому что бессовестна та жена, которая не создала ему вовремя уют и добрый микроклимат в семье.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

В современном мире женщины находятся на одном уровне с мужчинами. Они получают образование, достигают карьерных высот, стремятся самореализоваться и в то же время стать заботливой женой и матерью. С одной стороны, такое положение дел должно подстегивать сильную половину человечества к большей активности, но иногда бывает и так, что оказавшись с сильной женщиной, которая полностью берет на себя заботу о доме и семье, мужчина начинает вести себя, как ребенок. Давайте посмотрим на причины такой ситуации и подумаем над тем, что делать, когда муж практически не помогает с ребенком, и забывает о своих мужских обязанностях.

Для начала женщине самой нужно осознать, что к такой ситуации может привести не только слабая личность мужа, но и ошибки, которые она сама совершает. Семейная жизнь – это очень тесный союз, а негативные или позитивные изменения партнера зависят от поведения другого супруга.

Подавляющее большинство женщин, которые сталкиваются с тем, что муж совершенно не помогает им, не участвует в жизни семьи, принимают это как данность и берут все семейные хлопоты и заботы на себя.

Порой кажется, что выяснения отношений бесполезны, ведь с одной стороны он приносит домой зарплату, не пьет и не курит, поэтому отсутствие помощи по дому и с ребенком воспринимаются женщиной, как досадная мелочь. При этом она может также испытывать страх о того, что муж может уйти из семьи, если она будет предъявлять претензии по этому поводу.

В свою же очередь, мужчина, который чувствует, что его принимают таким, какой он есть, не стремится к личностному развитию и уже не хочет работать над улучшением семейных отношений. В таких отношениях, когда мужчина уверен в том, что женщина все стерпит, он теряет интерес к ней, находит поводы, чтобы побыть вне семьи, предпочитая проводить время в одиночестве или с друзьями.

Что делать, когда ваш муж ничем не помогает в заботах о ребенке? Как стимулировать его к личностному росту? Самое первое, что нужно сделать – это начать с себя. Вспомните о том, что вы женщина. Как жена, вы нуждаетесь в поддержке и защите со стороны своего мужа.

Вспомните о том, что у Вас есть хобби, друзья, найдите время, чтобы поухаживать за собой. Займитесь танцами или спортом, посетите салон красоты, примите ванну с аромамаслами и т.д.

Никогда не стесняйтесь попросить мужа о помощи. Конечно, не нужно делать это в приказном тоне, резко и безапелляционно. Но в то же время нельзя чувствовать себя виноватой в том, что Вы что-то не сделали и переложили часть домашних хлопот на мужа. Это не просто Ваша прихоть, а норма семейной жизни.

Пусть каждый член семьи выполняет посильные ему обязанности. Ну и, конечно, не забывайте хвалить свою вторую половинку за попытки улучшить Ваши отношения. Чаще сообщайте ему о том, что рядом с ним вы чувствуете себя, как настоящая женщина.

Если супруг совсем не участвует в семейной жизни

 

Довольно частое, к сожалению, явление, когда женщина с ребёнком пытается успеть всё, а муж спокойно играет в «танчики» или регулярно ходит на рыбалку, в спортзал или ещё куда-нибудь. У него с рождением ребёнка ничего в жизни не изменилось. Горячий ужин – по-прежнему на столе, чистые носки – в верхнем ящике комода. Только вот жена какая-то странная стала: орёт часто и придирается по пустякам. Мужчина объясняет своё поведение просто: «Я ухожу/играю в танки, потому что ты мне весь мозг своими придирками выклевала». Вот так ловко женщина ещё оказывается виноватой.

 

А ведь действительно есть такое мнение: чтобы мужчина что-то для вас сделал, его надо правильно попросить, замотивировать, вдохновить и т. д. И если муж после рождения ребёнка как-то вдруг весь поник, стал часто уходить к друзьям или в игры играть, то это не с ним что-то не так, а жена виновата: за собой не следит, мало внимания ему уделяет, погрязла в быте и детях и т. д. В Сети даже есть масса курсов для женщин по правильному мотивированию мужчин. Там рассказывают, как надо обращаться с мужчиной, чтобы он наконец встал с дивана и заработал свой миллион. А ведь на самом деле за смешными, казалось бы, ситуациями скрываются тихие трагедии семей.

 

КОСЯЧИТ МУЖ, А ВИНОВАТА ЖЕНА!

 

Как-то раз, когда я сама ещё была новоиспечённой мамой, я делилась со знакомыми, тоже мамами, своими проблемами. Они были типичными: муж удалился в гараж, предпочитает копаться с машиной, на меня и ребёнка – ноль внимания. На что мне умудрённые коллеги по песочнице сказали: «А как ты хотела?! Как ты себя ведёшь?! Ругаешь его, за собой не следишь (ну да, мне в мои 50 кг и анемией). Когда ты в последний раз пироги пекла дома и кружевные трусы надевала?! Да от тебя бы любой сбежал, и не только в гараж!». Это был такой диагноз: «муж не справляется со своей партнёрской и отцовской ролью, но виновата в этом супруга»!

 

После этого мне, конечно же, было рекомендовано немедленно купить себе кружевные трусы, напечь пирогов, держать его тапочки на батарее и подавать их мужу, когда он приходит домой, чтобы он чувствовал, что его дома ждут. И тогда, может быть, его сиятельство соизволит снизойти до супруги и наследника. Я, конечно, была в шоке: во-первых, от быстрого выверта и возложения всей вины на меня, а во-вторых, от того, что слышала я это от таких же затурканных мам. Но ещё интереснее то, что в ситуации, когда обоим супругам нелегко (а рождение ребёнка – это как раз такая ситуация), мне предлагалось вести себя, как заботливой мамочке, по отношению ещё и к взрослому мужчине. А ему позволительно было остаться маленьким инфантильным мальчиком, для которого нужно создавать условия.

 

Смех смехом, а ведь, несмотря на всю комичность ситуации, я приняла инструкции к сведению. Я мотивировала, старалась, готовила, ласково разговаривала. Вот трусы кружевные так и не купила – в магазин с женским бельём особо с коляской-то не зайдёшь. Но в целом я старалась создавать условия. Муж прекрасно этими условиями пользовался и спокойно сваливал в гараж. Ну а что, дома вкусно, тепло и уютно, жена лапочка, наследник чист и улыбчив, можно и в гараж пойти с чистой совестью.

 

ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ, НУЖНО О НЕЙ СКАЗАТЬ

 

Вот для чего нам предлагаются все эти танцы с бубнами вокруг хрупких мужчин, которые не могут за собой тарелку убрать?! А ведь просто для того, чтобы он эту тарелку начал уже убирать. А ещё плюс ко всему мог бы укачать ребёнка, поменять подгузник, дать лекарство, измерить температуру, искупать и много ещё чего сделать. И вот для обозначения, что всё это нам нужно от мужа, существуют слова, которые нужно сказать ртом, можно в конце добавить «пожалуйста».

 

К сожалению, у многих мужчин, которые сейчас оказались отцами, напрочь отсутствует опция под названием «эмпатия». Они могут не замечать, не видеть, не считать важным, что жена похудела на 15 кг после родов и у неё вместо глаз тёмные провалы. Если она молчит – для него всё ок. В нашумевшем фильме «Талли» про историю физического и эмоционального истощения многодетной матери как раз описывается такое отношение мужа к своей жене. Он искренне считал, что если она справляется, то всё нормально. И при этом в упор не замечал, что она близка к краю. Это не потому, что он урод, а потому, что у него так сложилось восприятие. Ведь, как известно, мужчин так и воспитывают: «Мальчики не плачут. Чего ты, как девчонка? Не ной, тебе не больно/не обидно/не страшно». Мужчины научаются не замечать свои чувства и так же игнорировать чувства близких людей.

 

Поэтому прямо высказанное «Ты сегодня купаешь ребёнка!» значительно эффективнее, чем реверансы на тему «Ты такой сильный, важный и заботливый, а я такая маленькая феечка».

 

МУЖ НЕ ВТОРОЙ РЕБЁНОК, А ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК!

 

И бывает, что многие проблемы разрешаются как раз на первом этапе, когда супруга чётко сказала, что ей нужно, а муж спокойно принял к сведению и постарался сделать. Но часто случается, что мужчина будто не слышит, забывает или делает так, что больше и просить не хочется. Ему говоришь, что нужно купить в аптеке такое-то лекарство с таким-то процентом действующего вещества. А он приносит совершенно не то и растерянно пожимает плечами. И в следующий раз ты уже думаешь, что, может быть, я сама сбегаю или сделаю, чтобы сэкономить время и силы. Ещё более неприятный вариант, когда супруг прямым текстом говорит: «А это твои обязанности! Я зарплату до дома донёс?! Вот и отвали от меня».

 

В первом случае мы часто выбираем вариант делать всё самим, хоть и тяжело, но контролировать взрослого человека ещё тяжелее. Во втором варианте обида душит сердце, но что делать: если он против, то с этим трудно спорить. И здесь для меня стало важным осознать, что мужчина – это не второй ребёнок, и он может и должен нести последствия за сказанное и сделанное. Поэтому, когда муж в очередной раз стучался в ванную с жалобным «Он плачет и, по-моему, обкакался! Что делать?», я, не вылезая из пены, сказала: «Сейчас это твои проблемы».

 

Если отец выбирает не участвовать в жизни детей, то последствиями станут холодные отношения между ними. И, похоже, это выбор взрослого человека. Если муж говорит, что мыть посуду – это не мужское занятие, то он ест из грязной посуды, т. к. это его выбор. Если в отношениях взрослый человек выбирает быть недееспособным и отстранённым – это его право. А наше право – не нести его ответственность на своих плечах.

 

СНАЧАЛА ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

 

К сожалению, в семьях, где мужчина выбирает самоустранение, женщине часто не у кого искать помощи. Мы не просто делаем домашнюю работу и обеспечиваем воспитание детей за двоих, мы ещё тратим силы на коммуникацию с человеком, который может относиться к супруге, как к назойливой мухе. И здесь важно понимать, что не мотивация мужчины является главной точкой приложения собственных сил, а как раз-таки мы сами. Это нам нужна помощь и поддержка, это нам нужно, чтобы кто-нибудь хоть немного снял с нас груз ответственности за ребёнка и быт. И если мы при всей этой ноше будем ещё пытаться мотивировать и растить взрослого человека, то что в итоге от нас самих останется?!

 

Поэтому, если стоит выбор между кормлением супруга и собственным ужином, в таких условиях полезнее выбирать себя. Если думаете о том, прибраться или поспать – лучше поспать. Муж не рассыплется, если пару раз пройдёт по ковру из лего и вляпается в детскую неожиданность. В экстремальных условиях, когда вы в одиночестве вынуждены справляться с родительством, значительно ценнее поддерживать себя.

 

МУЖЧИНУ РАСТЯТ РОДИТЕЛИ, А НЕ ЖЕНА

 

К счастью, я знаю многих очень ответственных мужчин, которые без лишних слов встают ночью к ребёнку, не разбудив жену. Они умеют утешать маленьких детей и дуть на ушибленные коленки. И меня радует, что я встречаю их всё больше. И вот парадокс: их такими совсем не жёны воспитали, а собственные родители. Один такой мой знакомый, нянча на руках трёхмесячную дочку, пока его супруга училась в институте, говорил: «А я всегда думал, что так и надо. Я очень часто с папой был, меня отец научил пуговицы пришивать, посуду мыть и суп готовить. Мы с ним вечно моего младшего брата из сада забирали. И нам здорово было, а мама нас вечером дома ждала».

 

Инна Ваганова

Полезна: 11 голосов Не полезна: 0 голосов

Предлагаем почитать

Как приучить мужчину принимать активное участие в жизни семьи

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

• Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
• Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
• Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
• Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
• Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
• Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Фильм «Как привлечь мужа к воспитанию детей»

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.

Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.

Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь? Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

Родителями не рождаются, ими становятся — советы мужчинам

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Page not found — pomosh-psihologa

Unfortunately the page you’re looking doesn’t exist (anymore) or there was an error in the link you followed or typed. This way to the home page.

Blog

• 11/09/2017 — Истоки ревности
• 10/25/2017 — Обида на родителей
• 10/25/2017 — Когда за подъемом наступает апатия. Как научиться слышать себя?
• 10/25/2017 — Почему мне снятся кошмары?
• 10/25/2017 — Подлинная история отношений
• 10/24/2017 — О друзьях
• 10/24/2017 — Умение слышать себя и виртуальные отношения
• 10/24/2017 — Еда, секс и семейное единство
• 10/24/2017 — Можно ли изменить близких?
• 10/24/2017 — Развод и новые отношения
• 10/23/2017 — Нет отношений. Я не достойна любви…
• 10/23/2017 — Родители, забирающие жизнь
• 10/23/2017 — Один из супругов уходит. Как это пережить?
• 10/23/2017 — Мужчина не участвует в жизни семьи
• 10/23/2017 — Бегство в «любовь»
• 10/23/2017 — Женщина, которая боится мужчин
• 10/23/2017 — Односторонние отношения
• 10/23/2017 — Детское вранье. Ребенок в контексте семейных отношений
• 10/23/2017 — Сложности в интимной сфере
• 10/23/2017 — Жизнь вхолостую
• 10/22/2017 — Внешность, женственность и другие неразрешимые проблемы
• 10/19/2017 — Он замуж не зовет…
• 10/19/2017 — Все понимаю, но изменений не происходит. Почему?
• 10/19/2017 — Конфликт со свекровью
• 10/19/2017 — О работе психолога, безвыходных ситуациях и внутренней жизни
• 10/18/2017 — Что такое измена и как ее пережить
• 10/18/2017 — Три аспекта проблемных семейных отношений
• 10/18/2017 — Немного о роли мужчины в семье
• 10/17/2017 — Страх общения, агрессия и взросление
• 10/17/2017 — Что стоит за страхом?
• 10/17/2017 — Избегание близких отношений
• 10/17/2017 — Жить с алкоголиком
• 10/17/2017 — Власть в семье
• 10/17/2017 — Откуда берутся сложности в семье? Как их преодолеть?
• 10/17/2017 — Желание стать матерью
• 10/17/2017 — Как найти себя?
• 10/17/2017 — Панические атаки и, какие бывают психологи
• 10/15/2017 — Как научиться говорить «нет»?
• 10/15/2017 — Переживание болезни и боли
• 10/15/2017 — Невзаимная любовь, как отказ от взросления
• 10/11/2017 — Как правильно вести себя с агрессорами?
• 09/02/2017 — «Я некрасивая, глупая, никому не нужная»
• 09/02/2017 — Кто виноват в семейных проблемах и что делать?
• 09/02/2017 — Любовь-фантазия. Когда отношения не складываются…
• 09/02/2017 — Зависимость от врачей или «медицинский лабиринт»
• 09/02/2017 — Взросление семьи
• 09/02/2017 — Как пройти измену и остаться вместе
• 09/02/2017 — Не потерять себя в круговороте дел
• 09/02/2017 — Потеря ребенка
• 09/02/2017 — Куда плывет семейный корабль? Семья до и после рождения детей
• 09/02/2017 — Как семье справиться с изменой и разводом
• 09/02/2017 — Об одиночестве, прощании с детством и о том, как любить себя
• 09/02/2017 — Как строить отношения?
• 09/02/2017 — Муж уходит…
• 09/02/2017 — После измены
• 09/02/2017 — Отделиться от родителей
• 09/01/2017 — Как мы провоцируем измену
• 09/01/2017 — Почему жизнь складывается именно так? Как вернуть того, кто ушел?
• 09/01/2017 — Влюбленность или семья, что выбрать?
• 09/01/2017 — Найти отца
• 09/01/2017 — Бывают ли безвыходные отношения?
• 09/01/2017 — Перепутанные роли в семье
• 09/01/2017 — Семья ради ребенка. Сохранять или нет?
• 09/01/2017 — Вопросы об измене
• 09/01/2017 — Страх как жизненный вызов
• 09/01/2017 — Семья как союз незрелых людей
• 08/15/2017 — Я кричу на своего ребенка! О родительской агрессии
• 08/15/2017 — Три главные проблемы семьи
• 08/15/2017 — Как победить страхи?
• 08/15/2017 — Бегство от любви
• 08/15/2017 — Курение и депрессия
• 08/15/2017 — Психология болезни
• 08/15/2017 — Опыт насилия и эмоциональная закрытость
• 08/13/2017 — Мы ничего не должны своим родителям, за то, что они дали нам
• 08/13/2017 — Мать, «отбирающая жизнь»
• 08/13/2017 — Отношения с психологом как модель отношений в жизни
• 08/13/2017 — Прокрастинация и другие симптомы
• 08/13/2017 — Две метафоры про запутанные отношения
• 08/13/2017 — Чувство собственного достоинства
• 08/13/2017 — Согласие как непреложный семейный закон
• 08/13/2017 — Разобраться с чувствами
• 08/13/2017 — Как не потерять себя в отношениях
• 08/13/2017 — Не хочу быть матерью…
• 08/11/2017 — Суверенитет семьи
• 08/11/2017 — Жить не своей жизнью
• 08/11/2017 — Про зависимость от мнения окружающих и агрессию
• 08/11/2017 — «Внезапный» развод
• 08/11/2017 — Как простить измену любимого?
• 08/11/2017 — Тревожное материнство
• 08/11/2017 — Регистрация брака – нужна или нет?
• 08/11/2017 — Когда супруги становятся «соседями»
• 07/26/2017 — Как избавиться от чувства вины?
• 07/26/2017 — Доверие после измены
• 07/26/2017 — Дьявол в мелочах
• 07/26/2017 — Трудности с чувствами
• 07/26/2017 — Насилие. Как к нему относиться?
• 07/26/2017 — Новая жизнь в новой семье
• 07/26/2017 — Есть ли в семье любовь?
• 07/26/2017 — Ревность и особенный женский опыт
• 07/26/2017 — Неуверенность в себе и другие симптомы
• 07/26/2017 — Лишний вес
• 07/26/2017 — Страхи и время
• 07/26/2017 — Уйти или остаться?
• 07/26/2017 — Болезни души и тела
• 07/26/2017 — Пережить ситуацию
• 07/25/2017 — О потерянной жизни
• 07/25/2017 — Вопросы и ответы
• 07/25/2017 — Люблю или нет?
• 07/25/2017 — Как он ко мне относится?
• 07/25/2017 — Случай с ревностью
• 07/25/2017 — Помощь психолога при зависимости и созависимости
• 07/25/2017 — Гнев как симптом
• 07/25/2017 — Спасти отношения
• 07/25/2017 — Советы психолога
• 07/25/2017 — Если любовь «перегорела»
• 07/25/2017 — Смысл измены
• 07/25/2017 — Переосмыслить свою жизнь
• 07/25/2017 — Психологические проблемы детей
• 07/25/2017 — Основа отношений
• 07/25/2017 — О семье и семейных ролях
• 07/25/2017 — Любовь и страдание
• 07/24/2017 — Любовь прошла: это возможно?
• 07/24/2017 — Страх нечистоты и брезгливоть
• 07/24/2017 — От любви до ненависти
• 07/24/2017 — Измена
• 07/24/2017 — Материнские оковы
• 07/24/2017 — Люблю или нет?
• 07/24/2017 — Что со мной не так?
• 07/24/2017 — Как пережить семейный кризис после рождения ребенка
• 07/24/2017 — Почему мы злимся на детей
• 07/20/2017 — Помощь психолога при разводе
• 07/20/2017 — Чем влюбленность отличается от любви
• 07/20/2017 — Как пережить жизненные сложности?
• 07/20/2017 — О любви и внутреннем мире
• 07/20/2017 — Как начать работать над собой?
• 07/20/2017 — Хочу исправить мужа
• 07/20/2017 — Разум или чувства?
• 07/20/2017 — Мы с мамой как подруги, но муж ее не любит… Почему?
• 07/20/2017 — Свою практику я называю жизнесопровождением
• 07/20/2017 — Проблемы родителей и детей в повторных браках и не только
• 07/20/2017 — Есть особый страх – тревога
• 07/20/2017 — Страхи, которые мешают жить
• 07/03/2017 — Любовь к себе
• 07/03/2017 — Неуверенность в себе
• 07/03/2017 — Советы психолога в решении конфликтов
• 07/03/2017 — Как избавиться от ревности
• 07/03/2017 — Измена в браке
• 12/15/2013 — В чём разница и что общего между психологом и психотерапевтом?
• 10/10/2013 — В чём и чем может помочь психотерапевт?

Почему ваш муж не проводит время с детьми. Как это изменить.

Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы могли бы даже задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в эту электростанцию ​​из и 1 .

Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!

Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом.Что бы с вами ни случилось — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любой ответственности, связанной с детьми.

Как помочь:

Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.

Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он отныне уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Поиск родительских заданий, которые являются строго «папиной работой», может помочь вашему мужу принять более активное участие и помочь вашим детям почувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не делает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.

Как помочь:

Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшие с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.

Как помочь:

Поговорите с мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.

Если вы не работаете, вы можете составить расписание, которое подойдет вам обоим. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.

В течение четырех дней, когда я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».

Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.

Часто дети становятся более близкими со своими мамами. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни со своими детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.

Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Лошадь можно поймать на воду, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете в поисках проблем.

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.

Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.

Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей

23 способа, которыми родители мешают друг другу

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

Как быть позитивным родителем, даже если вашего партнера нет в компании

«Сложите носки!»

Я слышу, как мой младший плачет от разочарования, «Ооооо, я не могу этого сделать!»

«Да, можно.А теперь я сказал складывать носки! »

Я захожу в комнату, «Что здесь происходит?»

Мой муж разочарованно пробормотал: «Я показала ему, как складывать носки, но он не стал. Вместо этого он стоит и плачет… »

«Ну, вы когда-нибудь задумывались об этом, потому что не говорите на его языке?»

«Что вы имеете в виду, говоря на его языке? Он знает, что это потому, что вы придете ему на помощь! »

Это был всего лишь отрывок из разговора, который я недавно вел с мужем.

Знаете, что я понял в миллионный раз?

Мы с мужем не всегда договариваемся о воспитании детей.

Признаюсь, я позитивный родитель. У меня бывают моменты, когда я больше человечен, чем позитивен, но я искренне стараюсь выслушать своих детей.

Чтобы быть позитивным родителем, которым вы всегда хотели быть, нажмите здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ мини-курс Как быть позитивным родителем .

Я хочу общаться с ними, а не лаять на них.

Мой муж — отличный отец.Он отличный муж. Однако его просто воспитывали по-другому.

Когда мама или папа говорили что-то сделать, вы не ставили под сомнение. Ты сделал это!

Мы с тобой в одной лодке? Вы хотите быть позитивным родителем. Вы пытаетесь быть позитивным родителем, но ваш партнер просто не на борту ?

Я хочу поделиться некоторыми своими секретами, которые помогли мне справиться с этой динамикой, не попадая в Третью мировую войну каждый день.

# 1 Я

выбрал , чтобы остановить борьбу за власть…

Не только с ребенком, но и с мужем.

Чего вы не увидели в отрывке беседы, о которой я упоминал выше, так это концовки.

Некоторое время назад я узнала, что если я хочу иметь счастливый брак и растить счастливых детей, мне нужно прекратить ссориться с мужем.

Мы в одной команде. Мы оба хотим растить отличных детей.

Когда я отстаиваю свою точку зрения на смерть, я приносю в нашу семью беспокойство и разделение.

Ни то, ни другое не вредно для нашего брака или нашего ребенка.

Многие дети воспитываются в семьях, которые практикуют режим «хороший полицейский / плохой полицейский».Где один из родителей — позитивный / снисходительный. В то время как другой родитель более строгий и, следовательно, считается плохим.

Согласно Psych Central, «дети страдают от низкой самооценки, когда они считают, что один из родителей глубоко ущербен, потому что этот родитель — половина из них».

Я не хочу этого для своих детей. Я не хочу, чтобы они думали, что у них были хорошие родители и плохие родители.

И, честно говоря, я тоже не думаю, что это справедливо по отношению к моему мужу. Как я уже сказал, я искренне считаю его отличным отцом.

Мы и несовершенные родители, отдающие все, что у нас есть, двумя разными способами.

Так вы хотите знать, что я сделал?

Я перестал спорить. И просто приняли тот факт, что наши стили воспитания разные.

Дело не в том, кто прав, а кто виноват.

Я обнаружила, что, когда я перестала спорить, наша семья стала не только более мирной, но и мой муж перестал чувствовать необходимость чрезмерно компенсировать свой стиль воспитания, потому что он не был согласен с моим.

Так чем же закончился наш разговор?

Я сказал нашему сыну, что он должен делать то, что ему сказал папа. Что ему нужно было складывать носки, потому что это ему понадобится, когда он станет старше. Затем я, , спросил его, , как он хотел бы их сложить, чтобы облегчить работу. И помог ему разобраться.

Как только мир был восстановлен, я просто ушел.

Скажу честно — я не согласилась со спасительным замечанием мужа. Однако, несмотря на то, что часть меня зудела от этого, я решил не комментировать это.

Позже он пришел ко мне и извинился. На той неделе мы оба боролись с болезнью, поэтому ни один из нас не чувствовал себя на высоте.

Итак, после извинений все. Это было окончено.

Наш ребенок складывал носки, он был счастлив, мы были счастливы, и все сводилось к осознанию того, что мы — товарищи по команде.

# 2 Я попытался открыть двери общения

То, что вы увидели в конце первого шага, является результатом этого шага.

Сначала я решил перестать ссориться со своим супругом, но после этого я сделал сознательное усилие поговорить с ним.

Важно понимать родительские цели вашего супруга. Вы должны понимать, откуда они. И осознайте, что люди будут принимать решения о воспитании детей, исходя из своего детства.

Если у них было хорошее детство, они, скорее всего, подражали бы тому, что делали их родители. Если бы у них было менее приятное детство, они, вероятно, попытались бы сделать наоборот. Вот почему важно понимать их образ мышления.

У моего мужа было прекрасное детство. Ему это очень понравилось.

Он вырос в деревне с мамой, братьями и сестрами.

Его мать была матерью-одиночкой, и он всегда очень уважал ее, потому что она была настолько сильной, что могла вырастить троих детей в одиночку.

Итак, в его мыслях он будет стараться воспитывать ее как можно ближе.

В их доме, когда она говорила, вы слушали и делали то, что вам сказали.

Я не осуждаю его за его подход. Он оказался великолепным, и я не чувствую, что его стиль воспитания вредит нашим детям.

Я просто думаю, что это добавляет ему стресса.

Я наоборот. Первые несколько лет воспитания я спотыкалась, пытаясь найти свой стиль воспитания.

Я подражал всем, с кем общался, пока, наконец, не нашел то, что у меня работает.

Когда я рос, меня тоже воспитывали родители-одиночки. К сожалению, ей пришлось много работать, чтобы обеспечивать нас.

У меня было не так много времени наедине с ней, поэтому у меня действительно было нечего делать, когда я начал воспитывать собственных детей.

После третьего года воспитания детей я понял, чего хочу от этого опыта. Я хотел, чтобы мои дети знали, как сильно я их люблю и насколько я их ценю.

Не проходит и дня, чтобы я принимал детей как должное.

Позитивное воспитание было моим любимым занятием. Это позволило мне общаться со своими детьми, что так важно для меня.

Единственная проблема в том, что стиль воспитания моего мужа и мой часто противоречат друг другу.

Я мог очень легко сказать ему, чтобы он прекратил лаять, и он мог очень легко сказать мне, чтобы я прекратил разговаривать с ними и просто заставил их делать то, что они должны делать.

Но после того, как мы оба поговорили о том, почему мы являемся родителями таким образом, и почему это важно для каждого из нас, у нас появился определенный уровень понимания.

Мы готовы помочь друг другу, если другой застрянет, но мы предоставляем друг другу место для воспитания детей так, как они чувствуют себя комфортно.

Этот разговор с вашим супругом может остановить большую часть битв между вами двумя.

# 3 Я решил следовать примеру мужа

Согласно положительному воспитанию.com: «Снисходительный родитель должен следовать строгому родителю. Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого ».

Я заметил, что так было в моей семье, и поэтому просто решил последовать примеру своей супруги.

Это помогает моему мужу чувствовать поддержку. Когда вы стоите рядом со своим супругом и говорите: «Хорошо, я здесь, если я тебе понадоблюсь. Вы можете взять этот », он дает им понять, что вы готовы помочь им. У вас их спина. Вы доверяете им, вместо того чтобы постоянно критиковать их.

Они более склонны просто справляться с ситуацией так, как она должна быть, вместо того, чтобы чувствовать, что им нужно дисциплинировать ребенка все время (в их сознании), когда они срывались с крючка.

Я пытаюсь сделать это с мужем.

Когда его нет дома, я все еще веду дела так, как я думаю, они должны поступать. Когда меня нет дома, он обращается с вещами так, как считает нужным.

Но когда мы вместе, мы обсуждаем это и составляем согласованный план действий.

И тогда я следую его примеру.

Это не означает, что мы не спорим о едином плане действий.

Часто мы будем ждать, пока наши дети пойдут спать. Мы пойдем в нашу комнату и поссоримся, если это то, что нужно, чтобы попасть на ту же страницу.

Однако на следующий день мы встретим наших детей единым фронтом, и я последую его примеру.

Это может не сработать для всех, но работает для нас. Учитывая тот факт, что: (а) у нас разные стили и в любой ситуации — мы оба не можем вести одновременно (б) речь идет не о победе или поражении, а о поиске того, что лучше для наших дети и (c) личность моего мужа и моя работа в пользу этого — это лучшее решение для нас.

Брак — это непросто. Воспитывать детей сложно. Это требует большой доли смирения, но результат стоит каждой унции ваших усилий.

# 4 Я научился есть кусок простого пирога

Каждый думает, что его путь правильный. Мы все думаем, что есть только один «правильный» способ есть пиццу. И должен быть только один «правильный» способ воспитать ребенка.

Но вы можете есть пиццу в перевернутом виде, держа ее ломтиком или черт возьми, даже вилкой и ножом. Можно есть холодным или горячим.Некоторым он нравится с тонкой корочкой, а для других он никогда не бывает достаточно толстым. Кто-то любит дополнительный соус, а кто-то предпочитает дополнительный сыр. Что бы вы ни думали, один путь не более «правильный», чем другой.

То же самое и с воспитанием детей. Есть миллион разных способов сделать это.

Мы с вами выбираем позитивных родителей. Но другие (например, мой муж) предпочитают «олдскульный подход».

Пока родители не проявляют халатности или намеренно не причиняют вреда, все работает.( ВАЖНО: разные стили воспитания — это одно. Если ваш супруг (а) оскорбляет, , пожалуйста, обратитесь за помощью как можно скорее. Жестокое обращение — это не стиль воспитания. Это проблема.)

В конце концов, важно следующее: знают ли ваши дети, как сильно их любят?

Знают ли они, как их ценят? Знают ли они, как усердно мама и папа работают вместе, чтобы вырастить их наилучшим образом?

Учатся ли они быть добрыми и сострадательными? Они счастливы и уравновешены? Чувствуют ли они себя в безопасности и защищаются? Учатся ли они не просто выживать, но и преуспевать в реальном мире?

Если они это знают, значит, ваш ребенок растет в доме любви.

Так что сделайте себе одолжение. Осознайте, что вы и ваш партнер не одно и то же.

Их стиль воспитания отличается от вашего, и это нормально.

Слышали ли вы когда-нибудь поговорку: «С медом ловишь мух больше, чем уксусом?»

S как им насколько хорошо работает позитивное воспитание. Не бейте им по голове.

Вы скоро обнаружите, что, когда вы начнете уважать их и их образ воспитания, они поступят так же и с вами.

И, прежде чем вы это узнаете, вы перестанете беспокоиться о том, насколько по-разному вы бросаете мяч, и просто проведете отличную игру, как одна счастливая команда!

Нравится эта статья? Получайте других точно так же раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам … мы даже поможем вам начать с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

2-минутный план действий для хороших родителей

Пришло время сделать быстрый обзор, чтобы увидеть, как вы и ваш партнер относитесь к стилям воспитания.

• Родители вашего партнера отличаются от вас?
• Попадает под кожу?
• Вы постоянно критикуете их за этот другой стиль воспитания или он тайно разъедает вас изнутри?
• Вы вообще говорили о своих различиях?
• Вы все много боретесь из-за разных стилей воспитания?
• Вы не думали попробовать последовать их примеру?

План текущих действий для хороших родителей

Если у вас и вашего партнера разные стили воспитания, вот простой план действий по установлению мира в доме —

1.Выясните, почему вы воспитываете именно так.

Есть ли конкретная причина, по которой вы являетесь позитивным родителем? Сначала выясните, почему.

2. Выясните, почему у вашего супруга такие родители.

Поговори с ними. Расскажите им, что вы чувствуете. Попытайтесь понять и их.

Посмотрим, сможешь ли ты найти общий язык. Вам не обязательно быть родителями того же самого. Вам просто нужно согласиться уважать стили воспитания друг друга.

3. Хватит сражаться.

Даже когда ваш партнер сводит вас с ума от своего подхода, не сопротивляйтесь ему.

Вы никогда не барахтались в родительской ситуации, как рыба, выброшенная из воды?

У меня есть, и я рад этим моментам сейчас, потому что я многому научился.

Дайте вашему супругу такую ​​же возможность. Они тоже пытаются разобраться в этом вопросе воспитания детей.

4. Когда вы испытываете искушение разочароваться, возьмите тайм-аут.

Если вы последуете за своим партнером в родительскую ситуацию, и ваш уровень разочарования начнет расти.Не бойся уйти.

Ничего страшного. Мы всего лишь люди, и различия трудно преодолеть.

5. Помните о ваших собственных положительных родительских неудачах.

Это может показаться странным, но вы знаете, что быть позитивным родителем не всегда легко.

Вспомните все случаи, когда вам не удавалось оставаться позитивным.

Это должно помочь вам увидеть ситуацию в перспективе, когда вы будете наблюдать, как ваш супруг (а) относится к вещам по-другому.

6.Всегда помните, что вы в одной команде.

Не сражайтесь со своим партнером, если вы разделяете одну и ту же цель. Да, есть разные пути к этому.

Однако, когда вы постоянно боретесь за то, какой путь выбрать, вы разрушите свой брак и семью.

Небольшая ссора, позволяющая услышать обе стороны, — это нормально. Нельзя жить с кем-то годами и не ждать конфронтации.

Просто справьтесь с этим, используя здоровое разрешение конфликтов ради себя и своего ребенка / детей.

Heavy Meddle: Help! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это сказывается на нашем браке

Добро пожаловать, Меддлхеды, в колонку, где ваше сумасшедшее встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте. Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Hugs,

Стив
…

Дорогой Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией.Мы с мужем женаты более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпимо относятся друг к другу к свиданиям, которые происходят более регулярно, так как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что они ему еще меньше нравятся.

Я разделяю многие чувства моего мужа к ним, но они все еще мои родители, и я люблю их. У нас с мужем очень разные ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними.Вот несколько примеров их напряженности: у них очень плохое питание и они малоподвижны; они всегда носятся в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они меняют ситуацию и пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они очень ясно дали понять, что не хотят меняться. Понятно, что они раздражают моего мужа.Мы уже какое-то время обращаемся к консультанту по вопросам брака по поводу этих вопросов, но после каждого визита к родителям у нас возникает срыв. Я больше не знаю, что делать. Это негативно сказывается на нашем браке. Что я должен сделать?

Подпись,

Застрял посередине

…

Дорогой Застрял посередине ,

Вы находитесь в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее частную жизнь или частную жизнь ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с некоторыми из тех же противоречий, вокруг одних и тех же проблем.Я не такой крайний, как ваш муж. Но моя жена действительно испытывает такие же страдания, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы найти здесь множество оправданий по поводу того, почему у меня не лучшие отношения со своими родственниками. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика влияет на большинство браков, о чем свидетельствуют все эти шутки о «родственниках».«Как и вы, моя жена выросла отдельно от своих родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся закрепить), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они бабушка и дедушка для наших троих детей. И мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я делаю как муж, этот находится в верхней части списка.

На самом деле моя жена часто планирует встречи со своими родными, чтобы совпасть с моими поездками за город. Это удобно, потому что с детьми могут помочь ее родители. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с переживанием подколенного сухожилия.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не предлагаю, чтобы ее родители вели себя, так сказать, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: моя жена тоже считает их недовольными. Но в основном они милые, благонамеренные люди. Да, они пытаются украсть конфеты нашим детям, когда мы им этого не говорим. Но они находят способы общаться с детьми, искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что вашему мужу нужно попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи.Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость в том, что вы встречаетесь с консультантом по вопросам брака, поэтому у вас есть безопасное место, где вы можете ему это сказать. Вам следует. Ему нужно понять, что это разочарование в отношениях с его родственниками начинает заражать вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить с родителями более конкретно о тех областях, в которых есть конфликты.Они могут не захотеть менять свое поведение в целом. (Кто знает?) Но им нужно понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить с ее родителями четкие границы по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени соблюдали эти границы. Например, мы попросили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время посещения.

Как отмечалось выше, я также часто пропускаю посещения.Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных выбросов. В идеальном мире ваш муж и родители должны собраться, принять различия друг друга и изо всех сил стараться ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть сведение к минимуму недоброжелательности, из-за которой вы страдаете.

Вот то, о чем я стараюсь как можно больше помнить, когда речь идет о моих родственниках супругов: несмотря на их ограничения, они явно отлично справились со своей работой как родители.Они вырастили мою жену сильной и любящей женщиной, и я получил огромную выгоду от их хорошей работы — даже если они иногда и сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают награды.

Удачи,

Стив

♥

Ладно, ребята, теперь ваша очередь. Я понял это правильно или все испортил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, отправьте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше.Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев ответит. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд — автор книги «Против футбола».

Законы родственников — в центре внимания семья

«Мама моего мужа хочет научить меня готовить. Я готовила себе еду пять лет, прежде чем мы поженились. Мне не нужна ее помощь.

«Родители моей жены дают ей деньги на покупку вещей, которые мы не можем себе позволить. Я возмущен этим. Я бы хотел, чтобы они позволили нам управлять собственной жизнью.

«Родители моего мужа« зашли »без предупреждения. Иногда я нахожусь в середине проекта, который мне нужно завершить. Я бы хотел, чтобы они уважали наш график ».

В течение 30 лет люди сидели в моем консультационном кабинете и говорили такие вещи. Проблемы свекрови являются обычным явлением и часто включают такие вопросы, как контроль, вмешательство, неудобства и противоречие ценностей и традиций.

Разлучение с родителями

В Священных Писаниях указываются два параллельных правила отношения к родителям после вступления в брак.Во-первых, мы должны отделиться от наших родителей. «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и сделаются они одна плоть» (Бытие 2:24). Божий образец брака предполагает «оставить» родителей и «держаться» за мужа или жену. Таким образом, брак приносит с собой смену верности. До брака верность родителям; после брака верность переходит к супругу.

Например, если существует конфликт интересов между женой мужчины и его матерью, муж должен оставаться вместе со своей женой.Это не означает, что к матери следует относиться недоброжелательно. Это означает, что она больше не является доминирующей женщиной в его жизни. Ни одна пара не сможет полностью раскрыть свой супружеский потенциал без психологического разрыва со стороны родителей.

Этот принцип разделения, пожалуй, наиболее важен при принятии решений. У ваших родителей и родственников могут быть предложения по многим аспектам вашей супружеской жизни. Это следует принимать во внимание. Однако вы как пара должны принимать собственные решения. Важно, чтобы вы не позволяли родителям манипулировать вами, заставляя принять решение, с которым вы не согласны.

Почитание родителей

Второй фундаментальный принцип брака заключается в том, что мы должны уважать своих родителей (Исход 20:12). Эта заповедь не прекращается, когда мы поженимся.

Слово честь означает проявление уважения. Это включает в себя отношение к другим с добротой и достоинством. Одна жена сказала: «Мои родители не ведут достойный образ жизни. Как я могу уважать их, если я не согласен с тем, что они делают? » Не все родители живут достойной жизнью. Возможно, их действия не заслуживают уважения, но из-за особой роли, данной им Богом в нашей жизни, всегда правильно почитать наших родителей и родителей нашего супруга.

Как мы выражаем честь своим родителям в повседневной жизни? Поддерживая открытость каналов связи — посещения, телефонные разговоры и отправку электронных писем. Такое общение передает сообщение: «Я все еще люблю тебя и хочу, чтобы ты был частью моей жизни». Неспособность общаться фактически означает: «Меня больше не волнует».

Формирование взаимного уважения

Уход и уважение создают основу для взаимоуважения с родителями и родственниками супругов. Но даже в этом случае такие отношения не всегда даются легко.Позвольте мне предложить четыре области, которые могут потребовать особого усердия, поскольку вы стремитесь к уважению:

Праздничные традиции. Рождество — это самое главное. Его родители и ваши родители хотят, чтобы вы были в их доме на Рождество. Если они не будут жить рядом друг с другом, это, скорее всего, будет невозможно. Таким образом, вы должны договориться об урегулировании, которое будет справедливым и проявит уважение к обоим родителям. Это может означать Рождество с его родителями и День Благодарения с ее родителями, с пониманием, что в следующем году вы поменяете порядок.Или это может означать, что вы двое решили установить свои собственные рождественские традиции и не навещать никого из родителей. Однако этот второй вариант, скорее всего, будет воспринят как символ неуважения — по крайней мере, до тех пор, пока у вас не появятся дети.

Религиозные различия. Редко бывает, что два человека вступают в брак с одним и тем же духовным прошлым. Они оба могут быть христианами, но происходят из разных доктринальных традиций. Родители могут иметь твердые убеждения, которые могут отличаться от ваших или вашего супруга.Не все религиозные верования могут быть правдой — они могут даже противоречить друг другу. Но мы должны проявлять уважение и давать друг другу такую ​​же свободу, которую дает нам Бог. Когда вы проявляете уважение к религиозным различиям, вы создаете позитивные отношения, в которых вы можете открыто обсуждать религиозные вопросы. Вы даже можете чему-то научиться друг у друга.

Конфиденциальность. Молодой муж сказал: «Нам очень нужна помощь с мамой и папой. Мы не хотим причинять им вред, но мы должны что-то делать.Мы никогда не знаем, когда они заедут в гости, а иногда это действительно неудобно.

«Фактически, на прошлой неделе мы с женой договорились, что мы уложим детей спать пораньше, и у нас будет продолжительное время вместе для занятий любовью. К 8 часам дети уже спали, как вдруг раздался звонок в дверь и появились мои мать и отец. Как вы понимаете, он разрушил наши мечты о романтическом вечере ».

Я сказала молодому мужу, что его родители не уважают его частную жизнь.

«Я знаю, — сказал он, — но мы не знаем, что с этим делать».

«Позвольте предложить вам поговорить с вашим отцом наедине и рассказать ему, что произошло на прошлой неделе», — сказал я. «Если вы расскажете о том, что произошло, скорее всего, он объяснит это вашей матери, и они начнут звонить до того, как приедут».

Я видел эту пару несколько месяцев спустя, и жена сказала: «Доктор. Чепмен, большое спасибо. Его мать была расстроена около трех недель и вообще не приехала в гости. Затем мы поговорили об этом и заверили их, что им всегда рады, но объяснили, что было бы полезно, если бы они позвонили и спросили, удобное ли это время.С тех пор у нас не было никаких проблем ».

Многие пары ждут, пока они не станут настолько разочарованы своими родственниками, что они резко и осуждают их и разрушают отношения. Но когда мы говорим с уважением, мы, скорее всего, получим уважение.

Различные мнения и идеи. Писание указывает, что мы должны искать совета у других, чтобы принимать мудрые решения (Притчи 11:14; 19:20). У ваших родственников может быть больше опыта и мудрости, чем у вас — по крайней мере, в определенных сферах жизни.Итак, спросите их совета. Затем примите решение, которое вы и ваш супруг считаете разумным.

Наши политические, религиозные и философские идеи часто отличаются от идей наших родственников, поэтому не думайте, что вы всегда должны соглашаться с их идеями. Но мы можем обогатить жизнь друг друга, когда делимся своими мыслями и размышляем над тем, чем делится другой человек. Мы можем уважать его или ее идеи, даже если мы можем с ними не соглашаться: «Я слышу то, что вы говорите, и думаю, что это имеет смысл с одной точки зрения.Но позвольте мне поделиться своей точкой зрения ». Поскольку вы слушали, он или она с большей вероятностью прислушаются к вашей идее. Тогда каждый из вас сможет оценить сказанное. Иная точка зрения может помочь нам преобразовать наши собственные идеи в более осмысленный подход к жизни, а уважение друг к другу может стать основой здоровых отношений с супругами.

Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми

Вы чувствуете, что застряли в несчастливом браке с детьми. Что вы делаете? Если вы останетесь, будущее выглядит мрачным.А что вы лепите для детей? Если вы выйдете из несчастливого брака, пострадают ваши дети. Или им было бы лучше без плохого моделирования? Это запутанно и сложно, в этом нет никаких сомнений.

1

Очень важно не торопиться и провести исследование, прежде чем принимать решение, остаться вам или уйти. Последствия решения имеют далеко идущие последствия для вас и ваших детей. Вы должны быть ясными, уравновешенными и делать все возможное, чтобы эмоции не влияли на принятие решений.

Узнайте, что говорится в исследовании о влиянии развода на вас и ваших детей. Таким образом, если вы решите развестись, вы будете знать, как лучше всего уменьшить эти последствия.

Если вы решили остаться в несчастливом браке со своими детьми, исследование поможет вам понять, почему вы это делаете. Исследования также могут помочь вам извлечь из своего брака максимальную пользу для себя и своих детей.

Полезные руководства для принятия решения о несчастливом браке с детьми

Кроме того, в этом важном решении могут помочь следующие книги:

Прежде чем приступить к исследованию влияния развода на вас и детей, сделайте важное предостережение.Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подвергаетесь домашнему насилию, это наносит большой вред вашим детям. Найдите местную службу поддержки по вопросам домашнего насилия, которая расскажет вам (в идеале), как разорвать отношения или, как минимум, как защитить своих детей.

Ссылки по теме: 5 стратегий выживания, которые помогут вам справиться с горем и потерей отношений

Влияние развода на семьи

Джудит Валлерстайн, доктор философии, провела историческое 25-летнее исследование о влиянии развода на семьи. особенно дети.Начиная с 1970-х годов она наблюдала за 131 ребенком, родители которых развелись. Она связывалась с ними каждые 5 лет и сообщала об этих продольных наблюдениях в книге The Unexpected Legacy of Divorce .

2

Во время начала исследования (когда Валлерстайн предполагал, что исследование будет длиться всего один год), она предположила, что результаты подтвердят общепринятое мнение того времени. То есть развод был краткосрочным кризисом, который семьи и дети хорошо перенесли. По прошествии 1 года данные шокировали Валлерстайна. Каждый член разводящихся семей плохо себя чувствовал по всем параметрам. Следовательно, они продлили срок окончания исследования на 5 лет.

Даже через 5 лет, а затем через 10 и 15 лет, когда исследование продолжалось, данные рисовали тревожную картину. В то время как большинство родителей испытали заметное эмоциональное исцеление в ранние годы, дети этого не сделали. В 5 лет более трети детей были на даже хуже эмоционально, чем в начале развода.То, что вы можете стать счастливее после развода, не означает, что ваши дети станут счастливее.

Она также отметила, что тот факт, что развод является обычным делом, не делает его менее разрушительным для тех, кто в нем участвует. Ее выводы показали, что все дети страдают от развода, независимо от того, сколько их друзей пережили развод. Несмотря на то, что общественное клеймо разводов сильно уменьшилось, боль, которую испытывает каждый ребенок, не утихает. С ними это происходит.

Валлерстайн отметил, что развод — не единичное событие в жизни детей или взрослых.Это непрерывный опыт, который начинается в несчастливом браке и продолжается через разлуку, развод, любые повторные браки и вторые разводы.

3

Влияние на взрослых

Совокупные данные о взрослых за годы исследования выявили мучительный характер развода в жизни родителей:

• Огромный стресс в отношении родителей-одиночек.
• Постоянный гнев на бывшего супруга и продолжающаяся эмоциональная боль, несмотря на то, что технически он движется дальше.
• Менее вероятно появление счастливого второго брака — или брака вообще для женщин старше 40 лет.
• Значительная и постоянная финансовая незащищенность для большинства женщин.
• Повышенное одиночество — практически для всех женщин, несмотря на социальную поддержку, — и для всех мужчин, не состоящих в повторном браке.
• Повышенное чувство потери, особенно у женщин.
• Ухудшилось физическое здоровье половины женщин, не вышедших замуж повторно.
• Эмоциональное дистанцирование отцов от детей в значительном проценте семей (с разрушительными последствиями для детей).

Дополнительная литература: Что делать, если вы не можете выйти из несчастливого брака

Влияние на детей

4

Данные о разводе детей встревожили Валлерстайна, особенно с учетом того, насколько стойкими последствия оставались на протяжении многих лет. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подумываете о разводе, то, возможно, будет трудно прочитать следующее. Опять же, постарайтесь быть ясным и уравновешенным. Валлерстайн обнаружил:

• Дети больше страдают от развода, чем взрослые.Особенно пострадали дети, потому что развод произошел в годы их становления. То, что они видели и пережили, стало частью их внутреннего мира, их взглядов на себя и их взглядов на общество — основы их жизни во взрослом возрасте. Проще говоря, развод для детей меняет жизнь.
• Для всех детей потеря неизменной семейной структуры лишила их ощущаемого чувства безопасности и защиты, обеспечиваемого семейной структурой, независимо от ее недостатков.
• Утрата семейной структуры также разрушила те леса, на которых находился психологический, физический и эмоциональный рост ребенка.Это прервало процесс роста ребенка.
• Практически все дети всех возрастов чувствовали себя отвергнутыми в разводе, потому что они истолковывали уход родителей от супруга, как и самих себя.
• Почти все дети в исследовании злились на своих родителей и оставались таковыми в течение многих лет. Валлерстайн предположил, что это произошло потому, что родители нарушили негласное и неписаное правило, согласно которому родители жертвуют ради своих детей, а не наоборот.
• Дети в исследовании чувствовали сильное одиночество.Поразительно, но только 10 процентов детей указали, что взрослые относились к ним сочувственно во время развода.
• Дети, участвовавшие в исследовании, испытали ужасное чувство нелояльности. Если они считали, что должны встать на сторону одного из родителей (обычно для психологической защиты), они чувствовали себя нелояльными по отношению к другому родителю. Даже если они не принимали чью-то сторону, они все равно чувствовали себя изолированными и нелояльными по отношению к обоим родителям.
• Значительный процент детей чувствовал вину и даже вину за развод.Следовательно, они считали своим долгом исправить брак. Практически все дети годами мечтали о воссоединении.
• В отличие от родителей, дети не воспринимали развод как «второй шанс». Скорее, это была потеря их детства (как они его знали) навсегда.
• Дети, участвовавшие в исследовании, в подростковом возрасте испытывали более низкую самооценку, чем в общей популяции. Это было особенно верно, если отцы эмоционально дистанцировались от ребенка.
• Подростковый возраст был периодом серьезного риска для детей, участвовавших в исследовании. Тем, кто вступил в подростковый возраст сразу после развода родителей, пришлось особенно тяжело, учитывая потерю структуры семьи, когда они больше всего в ней нуждались. Пугающее количество подростков чувствовали себя брошенными физически и эмоционально.

Долгосрочные эффекты

5

• Даже через 10 и 15 лет исследования большинство детей продолжали испытывать сильные эмоции: глубокое чувство утраты, ощущение меньшей защищенности, отсутствие заботы и т. Д.У большинства по-прежнему были серьезные болезненные воспоминания о разводе. И потеря нетронутой семьи была не единственной потерей, а одной из серии потерь, когда люди приходили и уходили в жизнях своих родителей.
• Участники исследования показали значительно более низкую успеваемость в колледже, чем можно было предположить, исходя из социально-экономического положения, в котором они выросли. Частично это произошло из-за того, что почти две трети отцов в исследовании не предложили никакой помощи в оплате обучения в колледже. Расходы на развод часто истощали то, что было бы сбережением в колледже для обоих родителей.
• Почти половина детей в исследовании вступили во взрослую жизнь обеспокоенными, недооцененными, чрезмерно самоуничижительными, а иногда и сердитыми. Вдобавок они продемонстрировали пожизненную уязвимость к переживанию потери.
• Вступив во взрослую жизнь и начав принимать взрослые решения в отношении любви и близости, все участники исследования испытывали значительные опасения отвержения и предательства. Большинство чувствовало отсутствие шаблона для любовных, стойких и нравственных отношений. Беспокойство, вызванное разлученными семейными отношениями, угрожает помешать молодым людям создавать новые, прочные собственные семьи.
• Эффект сна, проявившийся в возрасте 20 лет, по всей видимости, в первую очередь влияет на детей женского пола. В то время как сразу после развода девочки казались намного лучше приспособленными в социальном, академическом и эмоциональном плане, это очевидное приспособление развалилось для значительного процента людей в раннем взрослом возрасте. Многие страдали серьезными психологическими проблемами.
• И одним из немногих результатов хороших новостей стало то, что многие дети развода стали сильнее в своей борьбе. Это было особенно верно в отношении самоответственности, морали, ценностей, экономической независимости, тяжелого труда и благоговения перед хорошей семейной жизнью.Развод не всегда пагубен для всех детей, но эти положительные эффекты часто проявляются только в зрелом возрасте.

Ссылки по теме: Почему детская травма влияет на взросление?

Когда нужно уезжать

6

Исследование Валлерстайна показало две ситуации, когда детям становилось лучше после развода. Во-первых, когда в браке есть хронический ярко выраженный конфликт, насилие или жестокое обращение. Во-вторых, когда в семье постоянно присутствовала активная зависимость.Развод в таких ситуациях действительно пошел на пользу детям. Другие исследования также показали, что развод лучше для детей в случаях домашнего насилия.

В исследовании есть критические замечания. В нем использовались все предметы среднего класса, хорошо образованные, предварительно выбранные для терапии, а не различные предметы. В исследовании не использовалась контрольная группа. И хотя многие исследователи разводов после этого исследования обнаружили, что длительные последствия развода однотипны, обнаруженные эффекты были менее выраженными. Феминистки особенно критически отнеслись к исследованию, заявив, что оно лишает женщин прав, потому что побуждает их оставаться в несчастливых браках.

Валлерстайн категорически отвергла эту последнюю критику, заявив, что она не защищает позицию отказа от развода. Она отметила, что ее цель при распространении результатов исследования заключалась в предоставлении важной информации. То есть она хотела, чтобы родители, разводящиеся с браком, и политики, чтобы знать о детях во время и после развода, чтобы родители и общество могли лучше их поддерживать.

Исследование остается одним из немногих лонгитюдных исследований последствий развода, и поэтому остается очень влиятельным.

Как наилучшим образом поддержать своих детей в разводе

Валлерстайн посоветовал, что если вы решите оставить свой несчастливый брак с детьми, подготовьте детей. Затем честно оцените, как это решение нарушит график родителей и их время с детьми. Честно опишите, как развод может повлиять на их школьную жизнь, время игр, покупки и, возможно, их дружбу.

7

Не притворяйтесь, будто развод несчастливого брака не представляет большого труда для детей.Если вы солгаете им, вы подорвете их доверие к вам. Хуже того, вы потеряете шанс оставаться включенным в их жизнь, когда они вырастут, зная, что вы ненадежны.

Другая важная поддержка для ваших детей — дать им понять, что развод произошел не из-за того, что они сделали или не сделали. Скорее развод является результатом действий родителей во взрослом возрасте. Если после безуспешных попыток исправить брак решение является последней мерой, сообщите об этом детям.Признайте своим детям свое сожаление по поводу того, как ваше решение повлияло на них.

Также проясните, что развод взрослых не означает, что вы разводитесь с детьми. Затем работайте над тем, чтобы последняя часть была такой. Сохраняйте активное присутствие в жизни своих детей, даже если они пытаются оттолкнуть вас в своем гневе. Признайте их право злиться на то, как развод полностью меняет их мир, каким они его знали. Признавайте печаль детей и все их эмоции — и продолжайте признавать их эмоции.

Продолжайте повторять эти фундаментальные сообщения о том, что развод произошел не по их вине и что вы не разводитесь с ними. Из-за того, как развивается мозг у детей, особенно младше 12 лет, они, вероятно, будут сопротивляться тому, чтобы поверить в то, что вина за развод лежит не на них. Кроме того, продолжайте говорить о разводе то здесь, то там на протяжении многих лет и демонстрируйте свою готовность слышать их чувства по мере их развития.

Делайте все возможное, чтобы вещи для детей были как можно более последовательными и предсказуемыми.Дети, проживающие в том же доме, в котором они жили, во многом достигают этой цели. Однако это желание жилья должно быть сбалансировано с реальными экономическими реалиями такого выбора. Поговорите со специалистом по налогам. Не торгуйте краткосрочной стабильностью на долгосрочный хаос. В идеале, держите детей в одних и тех же школах и старайтесь, чтобы их внеклассное расписание оставалось неизменным, если это вообще возможно.

Валлерстайн отметил важность сохранения детьми выраженного конфликта с бывшим партнером как во время, так и после развода.Поддержите отношения детей со своим бывшим. Будьте открыты для общения детей с другим родителем даже во время «вашего» общения с ними. Работайте со своим бывшим, чтобы воспитывать детей постоянно, особенно с подростками.

Отличный ресурс с гораздо более подробной информацией об этих и других аспектах поддержки ваших детей в разводе — это Роберта Эмери «Правда о детях и разводе» .

Варианты, которые могут помочь вам в разводе

Посредничество

Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, постарайтесь максимально снизить конфликтность бракоразводного процесса для ваших детей (и вас самих), подумав о посредничестве для завершения развода.Посредничество — это альтернативный способ развода, который позволяет вам и вашему супругу разработать собственный план урегулирования и воспитания детей. Это позволяет вам учитывать уникальные обстоятельства вашей семьи. Он стоит меньше и вызывает меньше разногласий, чем развод в судебном порядке, поскольку суд основан на состязательной системе. Не каждый брак должен быть расторгнут посредством посредничества, особенно если брак затронут зависимостью или домашним насилием, поэтому проконсультируйтесь с посредником, чтобы определить, подходит ли ваш брак для посредничества.

Технологии

Существует множество приложений для совместного воспитания детей, которые помогают в общении и планировании. Эти приложения могут быть находкой для разводящихся супругов, которым нужно дистанцироваться друг от друга, но при этом быть совместными родителями. Использование подобных технологий может помочь вашим детям выдержать это трудное время.

Терапия

Развод занимает второе место после смерти супруга в хорошо известном перечне факторов жизненного стресса Холмса-Рэя.Следовательно, чувствовать потребность в поддержке в это неспокойное время — это нормально и здорово. Подумайте о терапии, которая поможет вам оставаться в равновесии. Если ваши дети проявляют признаки стресса во время или после развода, подумайте также о терапии для них.

Уход за собой

Чтобы выдержать этот значительный стресс, необходимо позаботиться о себе. Если у вас нет режима заботы о себе, ознакомьтесь с предложениями по уходу за собой в этой статье о горе и в этой статье о депрессии и тревоге за идеями.

Если вы решили остаться в своем несчастливом браке с детьми

8

Многие люди предпочитают оставаться в своем браке. Есть даже некоторые свидетельства того, что в долгосрочной перспективе это приносит больше счастья, чем развод. Выбор остаться может быть вызван желанием сохранить семью в целости и предотвратить эмоциональный ущерб детям. Или это может быть финансовое решение остаться в браке. Или любое количество других причин. Дело в том, что решение остаться является таким же личным и индивидуально значимым, как и решение о разводе.

Если вы решили остаться в несчастливом браке с детьми, вам нужно найти новый способ взаимоотношений, который как минимум будет терпимым для вас и не причинит вреда детям. Хотя это потребует работы, абсолютно необходимо, чтобы ваше психическое здоровье и благополучие детей обрели низкоконфликтную «новую норму». Никто не может процветать в атмосфере непрекращающегося конфликта и высоких эмоций.

Этот новый образ жизни имеет тенденцию попадать в одну (или обе) из двух категорий: (1) изменение самого брака и (2) сосредоточение внимания на личных изменениях.

Измените свой брак, если вы останетесь

Если у вас несчастливый брак с детьми и вы подумываете о разводе, вы, вероятно, уже ходили на консультацию для пар. Но если вы этого не сделали, и ваш партнер открыт для этой идеи, консультирование по вопросам брака может быть полезным вмешательством, которое приведет к переменам. Однако важно работать с консультантом, имеющим специальную подготовку по успешной работе с парами. Подходы, подкрепленные исследованиями, которые связаны с успешными результатами, включают, среди прочего, метод Готтмана и эмоционально ориентированную терапию для пар.

Но что, если терапия пары не удалась? Или ваш партнер не желает присоединиться к вам на консультации по вопросам брака? Есть и другие способы изменить брак с вашим партнером. Терапевт Сьюзан Пиз Гадуа и журналист Вики Ларсон изложили несколько способов сделать это в своей книге The New «Я делаю». Они обсуждают переосмысление вашего брака путем сознательного создания такого брака, который подходит вам, вашему партнеру и вашим обстоятельствам.

9

Таким образом, вместо того, чтобы продолжать терпеть неудачу в браке «один размер для всех», Гадуа и Ларсон предлагают другие способы определения вашего брака и вашей роли в браке:

• Товарищеский брак
• Родительский брак
• LAT (живущие вдвоем) брак
• Заветный брак
• Безопасный брак
• Открытый брак.

Все это требует открытого и прямого общения с вашим партнером. Но переосмысление брака может быть лучше для вас обоих. Это приводит ожидания в большее соответствие с реальностью, что снижает разочарование и гнев.

Дополнительная литература: Как исправить несчастливый брак — решения 8 явных признаков проблемы

Сосредоточение внимания на ваших личных изменениях

Но что, если вы приняли решение остаться в несчастливом браке с детьми, а ваш партнер не желает ничего делать? Надежда еще есть, и вот почему.Браки — это системы, и, как и все системы, они должны реагировать на изменения в любой части системы, чтобы восстановить баланс. Думайте о своем браке как о кинетическом арт-мобиле — переместите одну часть мобиля, а другие части будут двигаться, чтобы восстановить баланс в системе.

Таким образом, если вы постоянно сосредотачиваетесь на изменении себя, вы не только станете личностным ростом, но и с большой вероятностью изменится ваш брак. Итак, с чего начать?

Первый и, пожалуй, самый важный, отпустить любые ожидания взаимности .Решите, что вы предпринимаете действия для личного роста — и точка. Если брак идет на пользу, это подливка.

Второй , найдите то, во что можно поверить, более важное, чем вы сами и ваш брак , чтобы поддержать и направить ваши изменения. Марк О’Коннелл в своей книге The Marriage Benefit отмечает: «Когда мы верим во что-то более важное, чем мы сами, мы видим себя в масштабе, мы открываем себя для обучения из мира, который может многому нас научить, и мы становимся нашим менее эгоистичны, следовательно, лучше себя.«Будь то Бог, желание создать для своих детей хорошую жизнь, быть большим человеком или что-то еще, важно иметь что-то более важное, чем вы и ваш брак. Это то, во что можно верить, станет вашей северной звездой в процессе ваших изменений.

Третий , выберите что-то в себе, что вы хотите изменить . Это может быть привычка отпускать, отношение к изменениям, здоровый распорядок, который нужно развивать, или любящие действия, которые нужно предпринять. Некоторые идеи: бросить курить, развить в себе истинное отношение благодарности, посвятить себя прогулкам каждый день или постоянно благодарить своего партнера каждый раз, когда он или она делает что-то, даже отдаленно полезное.Это просто идеи — у вас будет больше. Просто выберите один и начните. Опять же, вы сосредоточены на том, чтобы стать лучше как личность. Если в результате брак сдвигается, это приятный бонус, а не главное событие.

Четвертый , когда выбранное вами действие станет рутинным, выберите другое действие и развивайте его, пока оно также не станет частью вас.

Пятый , промыть и повторить . Продолжайте совершать новые действия снова и снова.

Изменяя себя, вы не только получаете личную выгоду, но и меняете систему.Как только система достигает переломного момента, ваш партнер должен отреагировать на этот сдвиг, чтобы восстановить баланс в системе брака. Примечательно, что вы не можете контролировать, как ваш партнер будет реагировать, но ответ будет. Хорошая новость в том, что эти отзывы в основном положительные.

Поддержка в вашем путешествии, если вы решите остаться

Решить остаться в несчастливом браке с детьми и найти новую, более счастливую нормальность непросто. Вы заслуживаете поддержки.

10

Окружите себя любящими друзьями; Если у вас есть друзья, которые не поддерживают вас, спросите себя, действительно ли они вам нужны сейчас.

Рассмотрите возможность групповой поддержки, будь то групповая терапия, группа взаимопомощи, такая как Анонимные созависимые, или группа, в которой вы уже участвуете — возможно, в сообществе, например, в церкви, храме или мечети. Группы могут защитить вас от изоляции и стать источником поддержки, новых знаний, а иногда и новых друзей.

Это также может быть подходящим временем для инвестирования в индивидуальное консультирование, чтобы помочь вам на пути к переходу к новой нормальной жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, уйти или остаться в своем несчастливом браке с детьми, или получить рекомендации по достижению новой нормы, свяжитесь с нами в наших офисах в Чикаго в западном пригороде Глен Эллин и в районе Джефферсон-Парк в Чикаго.

Ронда Келлоуэй, LCSW, SEP

Ронда Келлоуэй — совладелец и главный терапевт Life Care Wellness, практики групповой психотерапии в Глен Эллин и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она специалист по травмам, использующая систему соматических переживаний, чтобы использовать мудрость тела в исцелении. В своей работе она также использует EMDR и различные традиционные психотерапевтические подходы. Она не только психотерапевт, но и опытный посредник при разводе и семейной жизни.

1 «Развод» Тони Гайтона под лицензией CC BY 2.0

2 «Broken Hearts» от Free For Commercial Use (FFC) под лицензией CC BY 2.0

3 «Freedom» от johnm2205 под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

4 «Brandon’s Not Havin ‘It» от marcmoss под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

5 «DSC_0037_edited-1» от Tammy McGary под лицензией CC BY 2.0

6 « «Я смотрел в темноту вокруг себя» »депутатов Зеленых под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

7 «Alma & AnyFer 64» от edgarholguin под лицензией CC BY-SA 2.0

8 «Unconditional-1» от Flavio ~ под лицензией CC BY 2.0

9 «Nathan and Tiff Engagement Shots (199)» от nathancolquhoun под лицензией CC BY-NC-SA 2.0

10 «Fun Times» Элис У. Алвес под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

Когда супруги не согласны по поводу воспитания детей

Дебора Годфри

Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о деталях того, как они планируют воспитывать этих детей.Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, большинство людей придерживается «де-факто» позиции. Тот, в котором говорится: «Мои родители воспитали меня на x, y или z, и у меня все получилось очень хорошо, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». В то время как замечательный человек, которого они поженились, имеет те же идеи и отношение, но этот родитель был воспитан на принципах a, b и c.

Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают противоречить. Когда эти супруги расходятся во мнениях относительно вопросов воспитания детей, обычно один из родителей более строгий, а другой — более снисходительный.Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком большую свободу действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком строг. Таким образом, строгий родитель становится более строгим, а снисходительный — более снисходительным.

Теперь родители все время борются из-за дисциплины.

В этой динамике у детей есть полевой день плохого поведения: они учатся натравливать одного родителя на другого и нападают на них. Отношения между родителями важнее всего.То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы воспитывать детей, должно быть более приоритетным, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-классе «Позитивное родительство».

Что вы делаете, когда супруги не согласны относительно воспитания детей?

Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как решать проблемы дисциплины и поведения. Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они на самом деле не растят собственных детей.Один из советов, который я бы дал парам, собирающим детей, — иметь их много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы справиться с ситуацией. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже женат, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять нашего партнера.

В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя.Затем обсудите вместе, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что каждый из вас сделал бы в этой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому не забудьте вернуть обсуждение к себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет к проблемам, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.

Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.

Я не знала, насколько сильно мой муж, ее отчим, хотел или нуждался в участии в часто горячих дискуссиях, которые у нее и у меня были.У нашего друга были похожие, но даже более серьезные проблемы с его сыном. Его жена, мачеха и мой муж — родители точно так же. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна быть вовлечена в ситуацию и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал. Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в конфликты между моей дочерью и мной.

Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих на правильный путь

Пара осознает, что они подрывают родительские обязанности друг друга, и готова работать над этим.Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает. Фактически, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: строгий родитель становится руководителем воспитания. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать наоборот! Если вы последуете этому совету, то вы двое начнете сближаться.

Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.

Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают и фактически получают выгоду от более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в своем воспитании и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы двое стали добрыми и твердыми родителями и поддерживаете друг друга.Вы можете быть уверены, что другой воспитывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами. Вы можете полезно обсудить, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то на вашей стороне, когда родительские обязанности становятся жесткими. Разве так не лучше?

Родительские отношения показывают пример того, как должна выглядеть вся семья

Дети пары, поддерживающей любовные отношения и поддерживающих друг друга как родителей, но обладающих маргинальными родительскими навыками, будут лучше, чем пара, находящаяся в состоянии войны, но знающая все новейшие и лучшие инструменты и навыки воспитания.Отношения родителей подают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, он имеет большее влияние, чем любой другой динамик в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пора снова назначить свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, займитесь консультированием пар. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги для родителей или посещение родительских классов.И обязательно прочтите книгу и займитесь занятиями — после того, как вы снова возьмете на себя обязательство поддерживать свои отношения в нужном русле!

** Если строгий родитель жесток, обратитесь за помощью к горячей линии, к психологу или терапевту, не следуйте этому совету **

Дебора ведет родительские классы и семинары более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Прошлой ночью один из моих лучших друзей дважды звонил мне на сотовый телефон за одну минуту — это наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно было поднять трубку прямо тогда , даже если я был в середине обеда.Я уже получала сигналы бедствия, когда она обнаруживала подозрительную опухоль (биопсия, слава богу, доброкачественная) и когда ее дочь попала в аварию. Я знал, что все, что шло по другой линии, было плохим.

«Он ТАК ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ», — всхлипнула она в телефон. «Это одно и то же дерьмо год за годом. Я нахожусь в той критической точке, когда не кажется разумным продолжать это делать».

О, мальчик: Я этого не ожидал. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, который я указываю как доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но здесь она боролась с тем же вопросом, над которым я боролся годами: будет ли лучше для наших детей, если мы останемся в менее чем счастливых браках?

Святая корова, это большой вопрос. И если вы когда-нибудь серьезно спрашивали об этом, вы знаете, что это может быть мучительно. В ближайшие недели я буду писать в блоге о том, как я ответил на этот вопрос для себя.

Я знаю, что заманчиво ответить на вопрос, стоит ли нам оставаться вместе ради детей, простым «да». Как общество, мы склонны думать, что детям будет лучше, если родители останутся вместе; это то, что делали или пытались сделать поколение наших бабушек и дедушек. Посредственный брак лучше для детей, чем его отсутствие, верно? Мы можем верить в это, по крайней мере отчасти, из-за крайне ошибочного — но очень влиятельного и широко разрекламированного — исследования Джудит Валлерстайн, которое «показало», что дети не замечают, что их родители несчастны в браке.Валлерстайн утверждал, что если домашнее насилие не является частью общей картины, детям становится хуже, когда родители разводятся.

Мысль о том, что несчастливый брак лучше, чем отсутствие брака, — независимо от того, исходит ли это наша семья, религия или исследование, подобное исследованию Валлерстайна, — удерживает в браках многих несчастливых американцев. Между прочим, исследование, которое было воспринято прессой и опубликовано как бестселлер New York Times — , было категорически отвергнуто социологами, поскольку Валлерстайн не использовал случайную выборку семей, которые развелись или остались. женатый; вместо этого она посмотрела на группу разведенных людей с проблемами психического здоровья.Ее исследование не соответствует принятым стандартам научных исследований, и его результаты не следует распространять на семьи, которые не борются с теми же проблемами, от которых лечилась крошечная выборка Валлерстайна (обычно истории психических заболеваний, клинической депрессии и склонности к суициду).

Вот то, что я почерпнул из многих хороших исследований, которые я прочитал по этой теме: качество отношений родителей друг с другом, , а не то, женаты они или одиноки , , что имеет значение. больше всего для благополучия детей.Родительский конфликт не приносит счастья детям, вне зависимости от того, состоите вы в браке или нет.

«Исследования семей с двумя родителями неизменно показывают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, больше разыгрывают проблемы агрессивного поведения, более застенчиво замкнуты и имеют меньше социальных и академических навыков», — пишут Исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролайн Коуэн.

Кроме того, когда пары не ладят, их раздражение или гнев друг на друга часто переходит в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — пишут Коуэны. Они страдают от последствий как «горячего или холодного эмоционального тона отношений их родителей», так и частого результата конфликта между родителями — «жестких или неэффективных моделей заботы и дисциплины».

Я пережила это: когда мы с мужем ссорились, мне было трудно справиться с возникающими сильными негативными эмоциями — гневом, разочарованием, обидой — и одновременно пытаться эффективно поддерживать рутину Фионы и Молли.И обычно я мог выиграть все награды за плохое воспитание, если бы мне также нужно было справиться с ситуацией с детьми, требующей спокойной и последовательной дисциплины. Когда я уже расстроен, я склонен дисциплинировать детей, эээ, а не спокойным или собранным.

Так что ради детей вам стоит оставаться вместе? Это зависит от того, насколько конфликтен ваш брак, насколько вы несчастны и сможете ли вы это исправить.

© 2009 Кристин Картер, доктор философии.

Ссылки:

Коуэн, П.А., С.П. Коуэн. «Укрепление пар для улучшения благополучия детей: что мы знаем сейчас». Новости исследования бедности 6, no. 3 (2002): 18-21.

Моррисон, Донна Руан и Мэри Джо Койро. «Конфликт между родителями и распад брака: получают ли дети выгоду от расторжения конфликтных браков?» Журнал о браке и семье 61, вып. 3 (1999): 626-37.

Валлерстайн, Джудит С. Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование .Нью-Йорк: Гиперион, 2001.

.

Об этом говорят так много блоггеров, что трудно понять, с чего начать (жаль, что у меня не было времени прочитать их все!). LousySpouse.com довольно забавный, но не слишком полезный. Пенелопа Транк цитирует исследование Валлерстайна, как будто это последнее слово; это не так. Предлагайте в комментариях другие сайты!

Присоединяйтесь к кампании для 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.