Как приучить мужчину принимать активное участие в жизни семьи

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

• Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
• Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
• Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
• Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
• Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
• Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Фильм «Как привлечь мужа к воспитанию детей»

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.

скачать видео

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.

Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.

Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь? Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

Родителями не рождаются, ими становятся — советы мужчинам

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя.

Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

www.psychologos.ru

Муж не участвует в моей жизни.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Здравствуйте! Я в отчаянии… Что делать и как себя вести не знаю! В 2010 году я познакомилась с парнем, который стал мне мужем. Все годы отношения у нас были очень хорошими. Мы понимали друг друга с полуслова, уважали и ценили. Я забеременела в 2012 году в сентябре. Ребенок для нас был СЧАСТЬЕМ. Мы этого очень хотели. Первая обида на негшо затаилась уже тогда, когда вместо свадебной подготовки я получила всего лишь скромную роспись в загсе, без свидетелей и гостей! Не омрачала лишь мысль о том, что во мне бьется сердечко нашей крошки! За всю беременность он был внимателен и трепетно ко мне относился. После рождения ребенка все было хорошо. Но через месяца 3 я впала в жуткую депрессию, которая перешла все границы и продолжается до сих пор. Муж не участвует в моей жизни и ему нет разницы никакой… Мне обидно очень, что с проблемами мне приходиться справляться в одиночку. И в интимных отношениях все пошло наперекосяк. Он не желает меня, постоянно отговорки придумывает. Мол все хорошо, ты не думай ничего, просто день такой. И дни у него все такие. Я на грани разрыва семьи. Я устала быть домработницей, поварихой, уборщицей и т.д. Я не знаю, как мне вернуть его чувства ко мне. Мои психи и слезы только усугубляют ситуацию и все больше отталкивают его от меня. Но по-другому не могу. Как все вернуть? Как достучаться до него? Он считает, что раз он деньги зарабатывает, значит этого достаточно для крепкой и дружной семьи. А я не могу больше наедине с собой жить. Только я и ребенок… А домой приходит и в интернет новости читать. ПОМОГИТE! Как поступить? Как жить дальше?

Оцените:

Мария , возраст: 28 / 04.04.2014

Отклики:

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

www.realisti.ru

Семья мужа не принимает меня

В Сети обсуждают ситуацию о том, как быть, если семья мужа считает его избранницу… пустым местом. А поводом стала история, которую рассказала одна из молодых мамочек. Да, она героиня. И она не знает, строить отношения с новыми родственниками.

Меня не принимает семья мужа. То есть, внешне мы всегда взаимно вежливы, можем поговорить о погоде и природе. На дни рождения поздравляем друг друга по телефону, — рассказывает молодая мамочка с ником в Сети MillaM. — Но меня очень задевает, что на всех семейных праздниках, выезд на дачу на шашлыки, чей-нибудь юбилей, меня будто исключают из общения.

Выглядит это так. Мы с мужем и ребенком приходим, мужа сразу уводят тети-дяди-другие родственники. С моим сыном могут посюсюкать. Меня же обычно приветствуют просто: «Здравствуй. Проходи». И всё.

Мужа начинают засыпать вопросами по нашего сына, про работу, про планы на лето и т.д. Я сижу рядом, и ко мне никто не обращается ни с каким вопросом. Никогда не спросят даже как дела. Когда я пытаюсь что-то рассказать, меня или игнорируют, или отвечают односложно и сухо, давая понять, что не заинтересованы в беседе.

Автор истории не скрывает своих эмоций:

Девочки, у меня от этого сильный стресс. Чувствую себя там лишней. Стесняюсь.

Читайте также:

По мнению молодой мамочки, причина в разном финансовом положении ее семьи и мужа:

Сразу скажу, муж из более обеспеченной семьи, чем я. Моя мама растила меня одна. Она работает в бюджетной организации.

У мужа полная семья, они все работают в сфере права и исполнительных органов. Доход у всех высокий. Может, они поэтому меня не воспринимают всерьёз.

Автор признается, что ей хочется наладить контакт с семьей мужа, но не знает, как это сделать. Поэтому и обратилась за советом к более опытным подругам. Оказалось, что похожая ситуация была у многих пользовательниц Сети.

Я думаю, что дело не в финансах, а в людях. Так что не корите себя и не ищите причины в себе. Это такие люди, и не в Вас дело вовсе (Мишка)

У меня такая же ситуация в точности, я поняла одно, люди высокомерные, кроме себя не кого не любят и не уважают. Все с вами нормально (Валентина)

Читайте также:

Подруги предложили разные варианты, как изменить ситуацию. К примеру:

Перед выходом к родственникам ходите в парикмахерскую и на маникюр. После этого любая женщина себя чувствует комфортно, купите что-то новенькое из одежды. Опять же в новом и красивом себя чувствуешь по-другому. Приходя, мило улыбайтесь всем и каждому, здоровайтесь по имени. Будьте с мужем рядом. Слушайте, поддакивайте, улыбайтесь. Одного его не оставляйте. Они привыкнут, что вы всегда рядом. Будьте улыбчивы и милы, наблюдайте, не спорьте (Татьяна)

А что муж говорит по этому поводу? Он разве ничего не видит? Он действительно вас любит? И со своими родственниками ему надо разобраться. Вы — его жена! (Natalia)

У меня нет таких проблем, я напрямую все спрашиваю: «Марья Ивановна, у меня сын плохо спит уже второй месяц, а как муж мой спал в его возрасте?». «Не хотите это обсуждать? А почему? Каждый раз, как я завязываю с вами разговор, Вы односложно отвечаете, нет? Мне показалось, или я вам не нравлюсь?». Вот такая я :)))) Попробуйте тоже откровенно поговорить, чего стесняться, это же ваша семья тоже теперь (Wunderbar)

Честно, я бы не выдержала такого напряжения. Я бы вызвала на личный разговор главу семьи, то есть того, от кого зависит климат в семье. Это, как правило, свекровь. Откровенный разговор тет-а-тет, без мужа и других. Ну, это я бы так поступила. Не люблю недосказанности. По-хорошему, доброжелательно бы расспросила, что именно не нравится и не могу ли я это что-то исправить, если это не будет насилием над моей личностью. Объяснила бы, что для меня эти люди — родители моего любимого человека и мне больно, что отношения такие холодные. Хочется больше тепла, хочется их узнать получше. Я бы так высказалась, откровенно и по-доброму. И без свидетелей обязательно. И послушала бы, что свекровь скажет. Возможно, после такого поступка ко мне изменилось бы отношение (Бобёр)

Был и другой интересный совет. Об этом рассказала Ольга Мишина:

На тренингах часто проводят такое упражнение.

Часть 1. Девушка, например Таня. Выходит за дверь. Ей говорят, в комнате тебя ждет компания, которая рада тебя видеть. Таня заходит и все улыбаются, кто заводит разговор, кто просто подходит ближе.

Часть 2. Таня снова заходит в эту комнату, но почему то люди начинают, от нее отворачиваться, если кто то подходит то разговаривают с ней сухо.

Вывод: в части 1 Тане сказали, что все кто в комнате будут рады тебя видеть.

В части 2 сказали, что ты зайдешь и люди будут тебя щипать. Находящиеся в комнате о таких установках не знали.

Когда вам кажется, что все против вас, вы напряжены, ваши интонации, взгляд, жесты выдают напряжение. Людей это отталкивает. Идите с установкой, здесь все меня поддерживают, я умная и интересная. Поработайте с уверенностью в себе.

А что вы посоветуете автору этой истории? Как думаете, есть вероятность изменить отношение родственников мужа?

Читайте также:

Все фото: Depositphotos

www.baby.ru

Если супруг совсем не участвует в семейной жизни…

Довольно частое, к сожалению, явление, когда женщина с ребёнком пытается успеть всё, а муж спокойно играет в «танчики» или регулярно ходит на рыбалку, в спортзал или ещё куда-нибудь. У него с рождением ребёнка ничего в жизни не изменилось. Горячий ужин – по-прежнему на столе, чистые носки – в верхнем ящике комода. Только вот жена какая-то странная стала: орёт часто и придирается по пустякам. Мужчина объясняет своё поведение просто: «Я ухожу/играю в танки, потому что ты мне весь мозг своими придирками выклевала». Вот так ловко женщина ещё оказывается виноватой.

А ведь действительно есть такое мнение: чтобы мужчина что-то для вас сделал, его надо правильно попросить, замотивировать, вдохновить и т. д. И если муж после рождения ребёнка как-то вдруг весь поник, стал часто уходить к друзьям или в игры играть, то это не с ним что-то не так, а жена виновата: за собой не следит, мало внимания ему уделяет, погрязла в быте и детях и т. д. В Сети даже есть масса курсов для женщин по правильному мотивированию мужчин. Там рассказывают, как надо обращаться с мужчиной, чтобы он наконец встал с дивана и заработал свой миллион. А ведь на самом деле за смешными, казалось бы, ситуациями скрываются тихие трагедии семей.

Источник фото: shutterstock.com

Косячит муж, а виновата жена!

Как-то раз, когда я сама ещё была новоиспечённой мамой, я делилась со знакомыми, тоже мамами, своими проблемами. Они были типичными: муж удалился в гараж, предпочитает копаться с машиной, на меня и ребёнка – ноль внимания. На что мне умудрённые коллеги по песочнице сказали: «А как ты хотела?! Как ты себя ведёшь?! Ругаешь его, за собой не следишь (ну да, мне в мои 50 кг и анемией). Когда ты в последний раз пироги пекла дома и кружевные трусы надевала?! Да от тебя бы любой сбежал, и не только в гараж!». Это был такой диагноз: «муж не справляется со своей партнёрской и отцовской ролью, но виновата в этом супруга»!

После этого мне, конечно же, было рекомендовано немедленно купить себе кружевные трусы, напечь пирогов, держать его тапочки на батарее и подавать их мужу, когда он приходит домой, чтобы он чувствовал, что его дома ждут. И тогда, может быть, его сиятельство соизволит снизойти до супруги и наследника. Я, конечно, была в шоке: во-первых, от быстрого выверта и возложения всей вины на меня, а во-вторых, от того, что слышала я это от таких же затурканных мам. Но ещё интереснее то, что в ситуации, когда обоим супругам нелегко (а рождение ребёнка – это как раз такая ситуация), мне предлагалось вести себя, как заботливой мамочке, по отношению ещё и к взрослому мужчине. А ему позволительно было остаться маленьким инфантильным мальчиком, для которого нужно создавать условия.

Смех смехом, а ведь, несмотря на всю комичность ситуации, я приняла инструкции к сведению. Я мотивировала, старалась, готовила, ласково разговаривала. Вот трусы кружевные так и не купила – в магазин с женским бельём особо с коляской-то не зайдёшь. Но в целом я старалась создавать условия. Муж прекрасно этими условиями пользовался и спокойно сваливал в гараж. Ну а что, дома вкусно, тепло и уютно, жена лапочка, наследник чист и улыбчив, можно и в гараж пойти с чистой совестью.

Чтобы получить помощь, нужно о ней сказать

Вот для чего нам предлагаются все эти танцы с бубнами вокруг хрупких мужчин, которые не могут за собой тарелку убрать?! А ведь просто для того, чтобы он эту тарелку начал уже убирать. А ещё плюс ко всему мог бы укачать ребёнка, поменять подгузник, дать лекарство, измерить температуру, искупать и много ещё чего сделать. И вот для обозначения, что всё это нам нужно от мужа, существуют слова, которые нужно сказать ртом, можно в конце добавить «пожалуйста».

К сожалению, у многих мужчин, которые сейчас оказались отцами, напрочь отсутствует опция под названием «эмпатия». Они могут не замечать, не видеть, не считать важным, что жена похудела на 15 кг после родов и у неё вместо глаз тёмные провалы. Если она молчит – для него всё ок. В нашумевшем фильме «Талли» про историю физического и эмоционального истощения многодетной матери как раз описывается такое отношение мужа к своей жене. Он искренне считал, что если она справляется, то всё нормально. И при этом в упор не замечал, что она близка к краю. Это не потому, что он урод, а потому, что у него так сложилось восприятие. Ведь, как известно, мужчин так и воспитывают: «Мальчики не плачут. Чего ты, как девчонка? Не ной, тебе не больно/не обидно/не страшно». Мужчины научаются не замечать свои чувства и так же игнорировать чувства близких людей.

Источник фото: shutterstock.com

Поэтому прямо высказанное «Ты сегодня купаешь ребёнка!» значительно эффективнее, чем реверансы на тему «Ты такой сильный, важный и заботливый, а я такая маленькая феечка».

Муж не второй ребёнок, а взрослый человек!

И бывает, что многие проблемы разрешаются как раз на первом этапе, когда супруга чётко сказала, что ей нужно, а муж спокойно принял к сведению и постарался сделать. Но часто случается, что мужчина будто не слышит, забывает или делает так, что больше и просить не хочется. Ему говоришь, что нужно купить в аптеке такое-то лекарство с таким-то процентом действующего вещества. А он приносит совершенно не то и растерянно пожимает плечами. И в следующий раз ты уже думаешь, что, может быть, я сама сбегаю или сделаю, чтобы сэкономить время и силы. Ещё более неприятный вариант, когда супруг прямым текстом говорит: «А это твои обязанности! Я зарплату до дома донёс?! Вот и отвали от меня».

В первом случае мы часто выбираем вариант делать всё самим, хоть и тяжело, но контролировать взрослого человека ещё тяжелее. Во втором варианте обида душит сердце, но что делать: если он против, то с этим трудно спорить. И здесь для меня стало важным осознать, что мужчина – это не второй ребёнок, и он может и должен нести последствия за сказанное и сделанное. Поэтому, когда муж в очередной раз стучался в ванную с жалобным «Он плачет и, по-моему, обкакался! Что делать?», я, не вылезая из пены, сказала: «Сейчас это твои проблемы».

Если отец выбирает не участвовать в жизни детей, то последствиями станут холодные отношения между ними. И, похоже, это выбор взрослого человека. Если муж говорит, что мыть посуду – это не мужское занятие, то он ест из грязной посуды, т. к. это его выбор. Если в отношениях взрослый человек выбирает быть недееспособным и отстранённым – это его право. А наше право – не нести его ответственность на своих плечах.

Сначала заботиться о себе

К сожалению, в семьях, где мужчина выбирает самоустранение, женщине часто не у кого искать помощи. Мы не просто делаем домашнюю работу и обеспечиваем воспитание детей за двоих, мы ещё тратим силы на коммуникацию с человеком, который может относиться к супруге, как к назойливой мухе. И здесь важно понимать, что не мотивация мужчины является главной точкой приложения собственных сил, а как раз-таки мы сами. Это нам нужна помощь и поддержка, это нам нужно, чтобы кто-нибудь хоть немного снял с нас груз ответственности за ребёнка и быт. И если мы при всей этой ноше будем ещё пытаться мотивировать и растить взрослого человека, то что в итоге от нас самих останется?!

Поэтому, если стоит выбор между кормлением супруга и собственным ужином, в таких условиях полезнее выбирать себя. Если думаете о том, прибраться или поспать – лучше поспать. Муж не рассыплется, если пару раз пройдёт по ковру из лего и вляпается в детскую неожиданность. В экстремальных условиях, когда вы в одиночестве вынуждены справляться с родительством, значительно ценнее поддерживать себя.

Мужчину растят родители, а не жена

К счастью, я знаю многих очень ответственных мужчин, которые без лишних слов встают ночью к ребёнку, не разбудив жену. Они умеют утешать маленьких детей и дуть на ушибленные коленки. И меня радует, что я встречаю их всё больше. И вот парадокс: их такими совсем не жёны воспитали, а собственные родители. Один такой мой знакомый, нянча на руках трёхмесячную дочку, пока его супруга училась в институте, говорил: «А я всегда думал, что так и надо. Я очень часто с папой был, меня отец научил пуговицы пришивать, посуду мыть и суп готовить. Мы с ним вечно моего младшего брата из сада забирали. И нам здорово было, а мама нас вечером дома ждала». 

www.proaist.ru

Жизнь в семье мужа

Женитьба означает не только штамп в паспорте, но и трудности, которые с этого момента молодожены будут преодолевать вместе. Первой такой трудностью становится поиск жилья. Хорошо, если у кого-то из вас обеспеченные родители и их подарком на свадьбу станет покупка квартиры. Но обеспеченных счастливчиков гораздо меньше, чем хотелось бы.

Тогда первым и самым необдуманным решением становится жизнь с родителями супруга или супруги. «Так и деньги не надо тратить на съемное жилье, и родители подсобят, если что», — наивно думаете вы. Какими бы прекрасными людьми ни были родители, никогда не создавай семью под их крылом. Лучше свадьбу отложить или потратиться на съемное жилье, поверь.

Жизнь в семье мужа

Особенные отношения складываются между свекровью и невесткой, а если бы мужья не жили с тещами, откуда бы появились анекдоты? Слушать, конечно, смешно, пока не окажешься в такой ситуации. И тогда анекдот превращается в жестокую реальность, а тут уже совсем не до смеха. Жизнь вместе с семьей мужа — это не прелести семейной жизни, а мрак полнейший. Дело не в тесноте — дом может быть трехэтажным, но хозяйка в нем всегда только одна!

© Depositphotos

Невестка не сможет себя реализовать как полноценная хозяйка, потому что находится на чужой территории. Приходится прислушиваться к мнению свекрови, выполнять ее поручения, чтобы не обидеть. Мама старше, она знает что к чему, у нее больше опыта, поэтому она будет учить, «как правильно».

© Depositphotos

На недовольство у свекрови две причины: она перестала быть главной женщиной в жизни сына, а это очень ранит материнские чувства, она недовольна выбором сына. А сын же молодой, как же он сам себе невесту хорошую выберет. Когда так думает свекровь, она забывает в эти секунды о том, что 20 лет назад по любви вышла замуж и никого не слушала.

© Depositphotos

Отношения портятся не только между невесткой и свекровью, но и в молодой семье. Мужу не хочется встревать между женой и матерью, и часто он пускает конфликт на самотек, чтобы не быть крайним. Может показаться, что муж не участвует в жизни семьи, но это не так, он просто не хочет создавать конфликтных ситуаций. Брак может не только пострадать из-за постоянных разборок, он может разрушиться!

© Depositphotos

Как наладить отношения со свекровью

Если есть любая возможность избежать переезда в дом мужа, воспользуйся ней. Но если альтернативы в ближайшее время нет, то смягчить эту женщину можно.

© Depositphotos

1. Отрицание

   Не обсуждай поведение мужа с его мамой, как женщина она тебя поймет, но материнские чувства возьмут верх, и тогда она будет тебя осуждать и недолюбливать. А в конфликтной ситуации свекровь припомнит тебе все откровения, которыми ты с ней поделилась, причем при муже. Тут и до развода недалеко.

   © Depositphotos

2. Гнев

   Узнай, какой порядок уборки, готовки, стирки в этом доме. Когда ты поймешь, что и за чем привыкла делать свекровь, будет легче подстроиться и при желании помочь ей. Но ни в коем случае не навязывайся помогать, у каждой женщины свои правила на кухне: некоторые не любят, чтобы кто-то под руки лез. В таком случае подожди, затем готовь, что тебе угодно.

   

   © Depositphotos

3. Торг

   Важно обсуждать дела по дому непосредственно с его хозяйкой, чтобы облегчить жизнь и себе, и ей. Можно распределить обязанности: сделать график уборки или последовательность стирки, время на кухне. Если ты думаешь, что это глупо, что ты взрослая женщина и не обязана согласовывать свои действия ни с кем, то ты глубоко заблуждаешься. В семье мужа ты гостья, которой можно иногда убрать и приготовить еду, не более. Грубо, но правда.

   © Depositphotos

4. Депрессия

   Будь готова к тому, что, если ты ходишь на работу, а свекровь нет, она будет осуждать тебя и за это. Мало убираешь, не гладишь вещи мужу, не готовишь ему свежий суп, он должен доедать вчерашний, и всё в таком духе. Если свекровь тебе этого не говорит, то говорит своему мужу или сыну. Трудно будет в любом случае.

   © Depositphotos

5. Принятие

   Но если ты готова на всё ради любимого супруга, со временем, надеюсь, тебе удастся поладить со свекровью. Чем дольше с ней живешь, тем легче привыкнуть. Конечно, мнение субъективное, но судя по наблюдениям и личному опыту похоже на объективное.

   © Depositphotos

Свекровь — тоже человек, не нужно делать из нее монстра, который намеренно старается разрушить твою семью. Нужно много терпения, чтобы узнать ее, ведь с этим человеком ты связана на всю супружескую жизнь.

Расскажи подругам, как поладить со свекровью.

Автор статьи

Вероника Жмурко

Вероника родилась в семье педагогов, восхищается живописью и инструментальной музыкой. Любит всех животных: дома у хрупкого редактора живут пес, морская свинка и черепашка. Мечтает однажды сесть в машину со своим псом и отправиться в кругосветное путешествие. Любимая книга — «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли.

takprosto.cc

Про отношения в семье, когда один из супругов занимается саморазвитием

Вопрос

Я решила изменить свою жизнь и решила начать с себя, работаю над собой. Мы с мужем 10 лет вместе, и он знает меня такой, какой я была. И он не верит моим изменениям, постоянно проверяет меня, провоцирует на конфликты. Он специально портит мне настроение всеми возможными способами. Я понимаю, что это такой период, который надо перетерпеть, а в дальнейшем, возможно, муж и сам начнет меняться в лучшую сторону. Но как облегчить этот период, стоит ли терпеть все издевки, избегая конфликта, или поставить его на место? Как не затоптать все позитивные изменения, которые начались, и не съехать на привычную модель поведения?

Ответ Вадима Куркина

Этот вопрос немного общий, потому что непонятно, к какому типажу относится девушка, а к какому – ее муж. В таком случае было бы можно ответить более конкретно. Поэтому я отвечу в общем, и зато это будет полезно для многих, кто оказался в похожей ситуации.

Инерция прошлого

Что касается позитивных перемен любого характера. Когда вы начинаете меняться, у вас начинается новая жизнь, происходят позитивные перемены, то есть вы начинаете работать над собой, всегда важно помнить, что у прошлого есть такое понятие, как инерция. И у любого прошлого есть инерция сроком два года. Это не значит, что прошлое будет вас мучить и беспокоить без перерыва все эти два года, несмотря на всю работу. Но это значит, что совершенно нормально, что в течение этого срока после того, как вы начали какие-то серьезные перемены в своей жизни, вы будете регулярно слышать отголоски прошлого. Это может проявляться совершенно по-разному – через друзей, знакомых, родственников, собственные привычные модели поведения. Но чаще всего эту инерцию прошлого поддерживают наши родные, то есть самые близкие люди – мужья, жены, родители и так далее.

Инерция прошлого – это нормально. Моментальных и быстрых перемен просто не бывает. Важно об этом помнить и спокойно относиться.

Почему именно родные – противники наших перемен?

Это во-первых. Во-вторых. Почему именно с родными происходит часто такая ситуация – то есть мы меняемся, а они либо не верят нашим переменам, либо даже пытаются нас как-то вернуть обратно, сопротивляются изменениям. Это особенность отношений в семье.

Может быть, вы узнаете себя в такой ситуации: вы начинаете меняться, смотрите вперед и у вас есть какой-то позитивный путь наверх, путь к успеху и лучшей счастливой жизни, а ваши родные и близкие начинают вам говорить что-то вроде: «Ты знаешь, я так за тебя беспокоюсь, так волнуюсь, ты сейчас попадешь непонятно куда, под чье-то странное влияние, сейчас там тебе навешают лапши на уши, я боюсь, ты изменишься в худшую сторону! Не ходи туда!»

Страх перемен

И мы искренне верим, что родные за нас боятся. Но на самом деле они боятся не за нас, а за себя. Об этом важно помнить.

Например, жена начинает меняться, работать над собой, какие-то позитивные перемены с ней происходят, посещает тренинги, семинары или курсы. Муж может начать напрягаться по этому поводу. «Сейчас тебе там расскажут непонятно что, в этой твоей секте, кто его знает, что тебе наговорят». И может казаться, что он боится за вас, но он боится за себя. Какая на самом деле у него внутри неосознанная мысль?

Такой жене, какая она есть сейчас, я – нужен. Пускай отношения, сложившиеся в нашей семье, не идеальны, но я уверен, что нужен ей – по разным причинам. Она от меня зависит, она ко мне привыкла, и я к ней привык. Сейчас она поменяется, станет какой-то другой, и я боюсь, а вдруг я ей буду уже не нужен? Когда она станет такая обновленная.

Два способа реакции на страх

Когда человеку страшно, у него есть два пути: он может признаться, что ему страшно, честно сказать: «Дорогая, я боюсь. Что делать, не знаю». Либо, если я не готов признаваться в страхе, я могу начать тиранить, провоцировать конфликты, только чтобы не показать жене, что я боюсь. И честно говоря, мало кто из мужчин выбирает первый путь. Так начинается весь этот негатив.

Редко бывает, что конфликты происходят на ровном месте

Муж, как пишет Ольга «Специально портит настроение всеми возможными способами», но я сомневаюсь, что он это делает реально специально, что он настолько хочет, мечтает, чтобы вы страдали. Если у вас такой муж-садист, то возникает вопрос, а что вы делаете рядом с таким? Зачем вы его выбрали и почему остаетесь рядом?

Вряд ли он специально хочет как-то вам насолить. Скорее всего, он так пытается что-то показать вам. И когда вы перестанете думать, что он специально вас тиранит, посмотрите в суть, какие свои страхи он этим вскрывает? Какие опасения он показывает?

Например, если муж говорит: знаешь, сейчас там тебе нарассказывают непонятно чего, что женщина должна быть радостной и светящейся и ты станешь вся такая радостная, будешь веселиться и все тебе будет хорошо (и подразумевается вопрос «А я тебе зачем тогда?»), а ведь в жизни все серьезно, и нечему тут радоваться.

Как можно успокоить близкого человека?

Вместо того, чтобы агрессивно реагировать на него, что мол опять ты начал меня попрекать и сбивать, запрещать, успокойте его. Чего он боится, какие страхи в нем поднимаются – это может быть все, что угодно – мало ли какие у кого комплексы. Успокойте его по этому поводу.

«Дорогой мой, ты мне нужен, и будешь нужен, ты самый нужный на свете. Я ради тебя все это и делаю вообще, ради нас и хороших отношений в нашей семье». Скажите что-то такое, найдите свои слова.

В общем, посмотрите, что на самом деле пытается показать муж через эти провокации и конфликты, как он пытается достучаться до вас, что отражает. И постарайтесь его успокоить по поводу этих страхов. Тогда возможно, у него это отпустит и конфликты потихоньку сойдут на нет.

 А не иллюзия ли ваше саморазвитие? Проверьте!

И еще одна очень важная вещь, которую нужно сделать – проверить, не пребываете ли вы в иллюзиях. В каких иллюзиях? Вам может, например, казаться, что «я такая вся замечательная, умница, меняюсь, а он такой нехороший, над собой не работает, и еще и меня не понимает, мои перемены не поддерживает». Вам может казаться, что я стала такая просветленная, а он, незрячий и непонимающий и серый жалкий смертный, совершенно не понимает ничего.

Проверьте, не иллюзия ли часом, у вас: что у вас так все хорошо, а у него все плохо. Как это проверить? Вот самый верный способ. Любые перемены в вашей жизни, любая ваша работа над собой, должна отражаться позитивно на всех сторонах вашей жизни. То есть у вас должны улучшиться отношения с окружающими, не только с мужем, финансовые дела, карьера или самореализация, денег больше или удовольствия больше, или все сразу, но лучше должно становиться однозначно. В целом жизнь должна улучшаться, становиться более гармоничной. Это значит, что то, что вы делаете – оно правильно, потому что приносит результат.

Протестируйте, как у вас обстоят дела в других сферах жизни. Вот муж вас тиранит, скандалит, провоцирует, потому что не понимает ваших перемен. А проверьте, понимают ли их окружающие. Если у вас везде такая история, кругом все плохо и все вас не понимают, везде сплошные «проверочные события» скорее всего, вы на ложном пути. Скорее всего, это не совсем те перемены, к которым вы шли. Возможно, нужно продолжать работать над собой, чтобы перемены правда начались.

Не надо терпеть!

И в заключение хочу сказать вот еще что: ни в коем случае не надо терпеть. Если есть такие ситуации, конфликты, и вы терпите в надежде переждать до момента, когда перестанут у вас возникать эти конфликты – есть риск, что вы приучите мужа к тому, что с вами можно вот так. С вами можно как угодно себя вести, а вы будете безропотно молчать. Это не значит, что нужно скандалить, это бесполезная затея. Нужно регулярно разговаривать. Говорить мужу о своих чувствах. Заметьте, какая большая разница – высказывать претензии или рассказывать о своих чувствах. «Ты – плохой!» — это претензия. А «Я чувствую себя дискомфортно, когда ты так себя ведешь» — это рассказ о чувствах. Вы его не оскорбили, но сказали о своих чувствах. Разговаривайте про отношения в семье. Находите время общаться и не держите все в себе. Женщины очень часто так делают: они в себе все держат-держат, терпят-терпят, ждут и ждут, а потом это все в какой-то момент взрывается. Не делайте так ни в коем случае! Говорите мужу о своих чувствах. И поверьте, если вы ему не безразличны, он начнет это учитывать.

Не бойтесь потерять

А вот и последняя часть моего совета. Не бойтесь потерять. О чем я говорю? Зачастую, до того, как мы начинаем меняться, мы живем в полностью сценарном мире. То есть мы живем не настоящую жизнь, а сценарную – по шаблонам и штампам, в иллюзиях, согласно негативным убеждениям и так далее. И мы поэтому притягиваем в свою жизнь сценарных людей. Они отражают наши слабости, теневые стороны, которые мы сами не замечаем, поддерживают наши сценарные решения и игры.

А когда мы начинаем меняться, выходить из сценария, и жить полноценной жизнью, часто бывает, что люди, привлеченные старым сценарием, они отваливаются. И отваливаются они болезненно.

Я к тому, что ситуации могут быть разными, и не нужно цепляться за мужа. Объясняю, что имею в виду. Я не о том, что нужно расставаться, а о том, что не нужно цепляться, это разные вещи. Если вы будете за него цепляться, что, мол, «он тоже должен поменяться, а я буду терпеть и ждать, пока он соберется. Не поменялся – терплю дальше». В конце концов получается, и у него все плохо, и у вас не лучше, и вы вернулись к тому, с чего начали, только хуже стало.

Что значит – не цепляться?

Не цепляться – значит, допускать в своей голове мысль о том, что может быть и так, и этак: может быть, он поменяется, и все у нас будет хорошо, а может быть, и нет. Но все равно выбираю себя, выбираю жить счастливую жизнь, я выбираю жить ту жизнь, которой я хочу жить. И если это его не устраивает, то придется расставаться.

И это совершенно феноменально работает. Если вы перестаете цепляться, допускаете в сознании мысль, что может быть любой исход, у вас пропадает напряжение «Ну когда же он изменится, ну когда же, ну когда?!». Вы успокаиваетесь, начинаете больше заниматься своими делами, своей новой жизнью и – о чудо! – человек очень часто меняется. Когда вы от него отстали, это происходит, когда вы сами расслабились по этому поводу.

И так бывает сплошь и рядом – не только с мужьями и женами, а во многих ситуациях. Мы отпускаем ситуацию – и она выравнивается сама собой.

vadimkurkin.com

что делать и надо ли разводиться

Вот так бывает: стараешься выйти замуж, подталкиваешь жениха к алтарю, а потом бац — вы расписались, а ответственности со стороны мужа никакой. Он не обеспечивает семью, не тянется к высокому заработку, ему плевать на достаток в семье и тебе всё приходится тянуть самой.

Почему так происходит? Может, замуж поспешила? Или сама где-то накосячила?

Когда проблема в мужчине

Женщины любят посудачить о своих мужьях с негативным оттенком. Это некрасиво, но иногда они бывают правы: «Да, я поспешила, не разглядела, выскочила замуж, а он оказался героем не моего романа».

Ключевое слово здесь — «поспешила». Ведь какие-то пару лет совместной жизни без детей не помешали бы. Первые два года — это время притирки характеров, и они должны быть не в букетно-конфетном периоде, а именно в совместной жизни. В это время узнаешь человека, и ждать что он изменится, уже смысла нет.

Так что же ты могла упустить в его характере из-за своей спешки?

Инфантилизм

Мужчина не состоялся как взрослый человек. Ответственность для него — это что-то из области фантастики. Над ним самим надо брать опеку, чем призывать его к каким-то серьезным действиям.

Психический инфантилизм не имеет ничего общего с задержкой умственного развития. Мужчина не дурак, мир воспринимает таким, какой он есть, но у него нет желания работать над собой и развиваться.

Как можно распознать инфантильного мужчину:

1. Он не в состоянии принимать самостоятельные решения. Его надо подталкивать буквально тычком в спину. Иначе все его идеи — детский бред.

2. У него нет целей в жизни. Жизнь плывет по течению — и ладно. Ни интересов, ни стремлений, ни вдохновения на подвиги.

3. У него иждивенческие наклонности. Он не против быть подкаблучником, если только его не трогают и не заставляют принимать решения.

4. С ним сложно общаться. Не получается поговорить на разные темы, посмеяться над тонкой остротой. На эту тему даже есть целая статья: Что делать, если твой парень глупый.

5. Он неспособен к адаптации. Ему сложно что-то в жизни менять, так как это для него настоящий стресс. Смену работы или переезд он воспринимает как катастрофу.

Почему такое бывает у взрослых на вид мужчин? Основная причина — это странное воспитание родителей. Особенно если главой семьи всегда была авторитарная мать, а отец на последних ролях. Или его вообще не было. Мать до женитьбы утирала своему «ребенку» нос, указывала, что ему делать, и парень просто расслабил свой мозг.

Что с таким инфантом делать? В принципе, это не самый страшный вариант, ведь его главная отличительная черта — он ведомый. В статье Должен ли мужчина содержать семью ты узнаешь все варианты, что с ним можно сделать: есть ли у него хоть какие-то способности, можно ли заручиться помощью влиятельного человека, где ему нужно работать, зная его психотип.

Ты можешь сама его направить, если тебе действительно дорог этот человек. Беда той семье, если и муж, и жена оба наивные и инфантильные. Они могут бесконечно плодится, жить в нищете на детские пособия и надеяться на чудо, которого не произойдет.

Также будет интересно: Что написать любовнице мужа, если ты убедилась в ее существовании

Лень и эгоизм

Это тот случай, когда парень далеко не дурак, но он шевельнет пальцем лишь тогда, когда выгода светит конкретно ему. «А что я за это буду иметь?» — такая фраза часто встречается у ленивых эгоистов.

Такой мужчина не спешит жениться. А если уж и удумал, то «держись жена»: ее командный голос ничего для него не значит, он или уйдет от скандала, или сам стукнет кулаком по столу.

Глупа та женщина, которая думает, что рождение ребенка подтолкнет этого увальня к каким-то действиям. Он эгоист, он любит только себя, дети могут только усугубить итак шаткие отношения, потому что их плач будет ему мешать спать, а подвижные игры с ними увальню не под силу.

Кроме того:

1. Он не пойдет напрягаться на физически тяжелой работе, потому что это может подорвать его драгоценное здоровье и хрупкую психику.

2. Он не будет заниматься детьми с отмазкой: «Ты сама их хотела, а я нет!». Кстати, если оно так и есть, то он будет прав.

3. Он твердо разграничит финансовый бюджет на «мое» и «общее». Причем перевес будет на его стороне: семья может обойтись и без духовной пищи, а он нет.

Что можно сделать? Эгоисты очень ранимы в глубине души, и чужое мнение для них не пустой звук. Но для них важна интонация сказанного. Если жена истерит, то его величественные уши не улавливают крик. Если она его хвалит — он тает. Об этом можешь почитать в статье Что делать, если муж эгоист.

Мнение окружающих (родственников, друзей, знакомых) тоже имеет большое значение. Если те грозно будут призывать его пахать на семью, то он скорее всего порвет с советчиками все отношения.

Другое дело, если они поступают мудро: восхищаются его достижениями, умом и успешностью (хоть всё это под вопросом), и намекнут, мол, что это у тебя за семья такая странная, не под стать тебе: жена плохо одета, дети в кружки не ходят. Научи жену быть настоящей леди, поводи по магазинам, отведи в салон, вывези эти бледных на пикник позагорать.

Для эгоиста, как бы он ни был ленив, очень важно, чтобы у него было всё самое лучшее, даже семья, хотя бы на показ. Сдвинулся он с места — восхищайся им, радуйся, как девочка, его подаркам. По-другому с ним никак.

Когда проблема в женщине

Да, как ни странно, и сами жены бывают виноваты в том, что муж не хочет обеспечивать семью. Что это за причины?

Если она его избаловала

Это частая проблема немолодых женщин, для которых главная цель — это замужество. Хороших мужиков разобрали, остались инфанты, эгоисты и ленивцы. Они же — приспособленцы и иногда аферисты.

И вот начались свидания: все на ее территории и все за ее счет. Мол, приманю, а дальше он на меня, хорошую, будет работать и золотом осыпать. Ан нет, этот номер не прошел: он так же ест за ее счет и делает вид, что не может устроиться на работу. А та жалеет его.

С «мамочками» хорошо. Но такой брак редко бывает недолговечным. Стоит только «мамочке» вытолкнуть супруга со своей территории, он начнет делать вид, что исправляется. Но вернувшись обратно, расслабляется.

Иногда такой брак нормален, если жене не хватает такого великовозрастного детки. И у них действительно взаимная любовь. А то, что муж не помогает деньгами — не беда, жена обеспечит.

Если она сама эгоистка

Да обеспечивает он ее в меру своих способностей и возможностей! Только ей все мало: насмотрелась красивой жизни в сериалах, и давай чудить — надо, мол, «как у всех», крутую тачку, отдых на Мальдивах, духи от Версаче.

А муж способен только на достаток в семье. Он и рад бы порадовать супругу изысками, но его вина лишь в том, что он иногда хочет поспать ночами, а не молотить 24 часа в сутки. Скромнее надо быть, девушка.

А такая проблема чаще всего существует в молодых семьях, где даже нет детей. Не удалось выйти замуж за богатого, вот и бесится. Кстати, это игра с огнем. Если муж решит разводиться дамочкой, то она останется с разбитым корытом. Вторично замуж не хватают, и она не раз еще вспомнит, что такое «мало зарабатывает», когда совсем ничего нет. Об этом читай в статье Должен ли мужчина обеспечивать женщину.

Если семьи уже не существует

Многие женщины считают, что даже после развода штамп в паспорте может что-то значить. Ну не подал муж вовремя на развод, просто ушел, да еще и к другой, которую он обеспечивает.

Алименты на детей платить он обязан, встречаться с ними не обязан, но, если он хороший отец, то он будет участвовать в их жизни. Но полное обеспечение бывшей семьи он брать в свои руки не должен.

Мужчина в семье только там, где его кормят после работы и спать укладывают. Куда его тянет после работы, и он с радостью и доверием будет отдавать хоть всю получку. И не надо призвать его к совести, потому что бессовестна та жена, которая не создала ему вовремя уют и добрый микроклимат в семье.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер. Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар. Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Еще по теме:

damiko.ru