Любовь и привязанность отличия: Разница между любовью и привязанностью

Разница между любовью и привязанностью

Как понять, что это настоящая любовь, а не обычная привязанность?

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 6.1k. Опубликовано

Вы встретили нового человека и почувствовали нечто волнующее внутри? Как понять, что это настоящая любовь, а не обычная привязанность?

Как вы понимаете разницу между любовью и привязанностью? Может вы просто становитесь все больше и больше зависимы от человека, и о глубоких чувствах речи не идет?

Такое часто случается с людьми. Нередко человек может менять своих возлюбленных как перчатки, будучи убежденным, что это очередная настоящая любовь. Возможно, это уже случалось с вами. И со стороны кажется, что ничего не может разрушить такие отношения, но с течением времени они распадаются. Тогда возникает логичный вопрос: а была ли это любовь? Или это просто спонтанный порыв эмоций, который был направлен на избежание одиночества.

Конечно, не существует какой-то единой меры, которая может измерить чувства. Никто не скажет вам, любите ли вы человека больше, чем он вас. Всё очень тонко. Нужно научиться доверять своему шестому чувству и ощущениям.

К сожалению, это удается далеко не всем.

Каждый из нас боится одиночества. И этот страх толкает человека на поспешное принятие решений. Глубокое отчаяние может заставить вас видеть то, чего на самом деле нет! Такая неправильная трактовка чувств крайне негативно сказывается на дальнейшей жизни. Ведь вы можете навредить не только себе, но и окружающим.

Некоторые настолько рьяно цепляются за веру в любовь, что не дают спокойной жизни своему партнеру. На самом деле, это слабость. Это банальное нежелание смотреть правде в глаза.

Не существует универсального определения любви. Потому что всё индивидуально. Но это не значит, что нельзя заметить признаки, по которым определяется обычная привязанность и любовь. Многие из нас, исходя из своего жизненного опыта, может с легкостью понять, что именно мы переживаем. Нужно просто правильно мыслить и не поддаваться голым эмоциям.

1. С настоящей любовью сложно расстаться; отказаться от привязанности легко.

Самый верный способ понять, переживаете ли вы настоящую любовь – это потерять её. Когда она исчезает из вашей жизни, вы теряете всякий смысл существования на какое-то время. Будто вас лишили самой души. Печаль и горе давит со всех сторон. Но если вы не переживаете нечто подобное после расставания, то это была обычная привязанность, которая не несла в себе ничего серьезного.

2. Любовь – это проявление заботы, а привязанность – исключительный эгоизм.

Настоящая любовь не терпит эгоизма. Однажды вступив в серьезные отношения, ваши приоритеты резко изменятся. Вся философия жизни переворачивается с ног на голову. Вы будете постоянно думать о возлюбленном, заботиться и переживать за него. А вот когда вы не больше, чем просто привязаны к партнеру, то эгоизм будет преобладать. Каждому захочется делать так, чтобы было лучше только ему самому.

Это легко заметить и сделать выводы, пока всё ещё не зашло слишком далеко.

3. Любовь – не легкая нош; привязанность дается легко только, когда вы вместе.

Любовь – очень сложный вид эмоций, которая встречается каждому человеку. Зачастую, она очень динамична и выдержать такой темп двум людям крайне тяжело. В отношениях будут присутствовать взлеты и падения, но поддержка друг друга позволит преодолеть все трудности. Во время несерьезных отношений, когда все сводится лишь к привязанности, вы не сможете долго ладить на расстоянии.

4. Любовь дарит свободу, а привязанность парализует.

Невозможно переживать настоящие чувства, когда вы запрещаете друг другу делать те или иные вещи. Искренняя любовь не имеет запретов. Взаимное доверие и светлые чувства переполнят влюбленных, а потому у них нет проблем с личным пространством. Обычная привязанность наоборот парализует. Участники отношений не могут находится далеко друг от друга долго, а жизнь без правил не видится возможной. Это не любовь – это тюрьма.

5. Любовь – это поддержка; привязанность образовывает застой.

Настоящая любовь вдохновляет людей стать лучше. А привязанность не делает ничего: партнеры просто существуют. Любящие сердца могут делиться своими мечтами, помогать друг другу в достижении каких-нибудь целей и т. д. Они образовывают некий движущий механизм, который лишь укрепляет их чувства. Люди, связанные привязанностью, заперты в маленькой коробочке, и они не хотят быть лучше.

6. Любовь долговечна; привязанность ограничена временем.

Любовь – это одно из тех чувств, которое длится вечно. Мы говорим о настоящем и искреннем проявлении этого светлого чувства. Здесь нет места голому желанию удовлетворить свои потребности. Это есть у привязанности. Поэтому она длится до тех пор, пока партнеры удовлетворены. Но рано или поздно жажда проявится вновь, и они начнут искать новые впечатления. И новых партнеров.

The Difference Between Being In Love And Just Being Attached via Клубер

Новое видео:

Разница между любовью и просто привязанностью — Сайт для души

Что вы испытываете по отношению к своему партнеру: любовь или просто привязанность?

У всех нас есть друзья, которые регулярно меняют отношения и партнеров, но при этом каждый раз заявляют, что «влюбились и абсолютно счастливы«.

Те из нас, у кого было за жизнь несколько более-менее постоянных партнеров, никак не могут понять, как это некоторые так легко «

влюбляются«.

Вероятно, ответ кроется в том, что это у них не любовь. Это страх одиночества. Так ведь?

И да, и нет. Любовь — чувство неуловимое и вполне себе субъективное. Что для одного любовь, для другого — просто влечение.

Как понять, это у вас то самое чувство или нет? Что делать, если человека не любишь, но чертовски боишься одиночества и чувствуешь себя в безопасности, только если ты «в отношениях»?

Бывает еще хуже: встречаешься с человеком, вроде любишь его, вроде все хорошо, но как-то жизнь проходит без огонька, без интриги, как-то «не по-настоящему«… Что это? Не любовь? Или любовь, но мелкая?

Мы можем рассказать вам о некоторых общих указателях.

Если вы не уверены в своих собственных чувствах и мотивах, просто посмотрите на этот список. Если вы поймете, что это не любовь, значит, пора отношения заканчивать. Они не стоят потраченного на них времени.


Любовь — это страсть; привязанность — это апатия.
Многие говорят, что ближайшее по силе чувство к любви — ненависть. Вот почему после того, как любящие друг друга люди расходятся, (даже если у них были «красивые» отношения), все превращается в поток бушующей, страстной, необъяснимой ненависти.

Когда вы просто привязаны к кому-то, вы вряд ли когда-нибудь станете испытывать к этому человеку ярость. Вы будете параноить, беспокоиться, раздражаться, но все эти

тревожные чувства — это не любовь. Любить можно только того человека, которого ты иногда, в отчаянные моменты, на пару минут искренне ненавидишь.

Любовь бескорыстна; привязанность — эгоцентрична.
Когда вы находитесь в состоянии любви, это все — история о другом человеке. Впервые в жизни вы хотите поставить потребности другого выше своих собственных.

Когда же это просто привязанность, вам тупо нужно, чтобы кто-то был рядом. При этом вы даже не смотрите на этого человека, не берете его за руку и даже не думаете о нем.

Единственная причина, почему вы покупаете новое постельное белье, будучи в таких «крепких» отношениях, — это ваше нежелание больше спать в одиночестве.

Любовь трудна; привязанность — это трудно только когда вы далеко друг от друга.
Настоящая любовь никогда не бывает легким делом. Да, в культуре любовь — это чистое и красивое чувство, но главное его качество — интенсивность. Любовь — это чувство, которое одновременно дает вам энергию жить и забирает ее. Когда оно появляется, в жизни меняется почти все.

В случае с привязанностью ничего такого нет. Это всего лишь история о том, что вам нужно видеться друг с другом несколько раз в неделю.

Привязанность ничего не меняет в вашей жизни. Она не заставляет вас расти, цвести и меняться к лучшему. Она оставляет вас тем же человеком, каким вы были до начала этих отношений.

Любовь освобождает; привязанность будит в вас собственника.
Когда вы любите человека, то не нуждаетесь в нем как в источнике безопасности. Вам не нужно быть рядом с этим человеком, чтобы понимать, что вы к нему чувствуете. Или что он/она чувствует. Вы никогда не думаете о том, любят вас или нет: достаточно того, что вас принимают. Когда человек влюблен, он вообще редко думает о природе этого чувства и никогда не ревнует.

Когда же речь идет о банальной привязанности, то тут все иначе. Вам нужно «владеть» своим партнером. Потому что только рядом с ним или с ней вы чувствуете себя в безопасности.

Любящие люди интересуются жизнью друг друга, даже когда они далеко друг от друга. Вам же просто интересно, чем он/она занимается!

В случае с привязанностью эмоции работают иначе: раз партнера нет рядом, значит, вы начинаете параноить: «А чем там он занимается?«.

Любовь расширяет права и возможности; привязанность же — это история о власти.
Если вы когда-нибудь испытывали настоящую любовь, то знаете, что это чувство делает вас сверхчеловеком. Оно дает вам новое ощущение свободы, обновления, энергии. Ты жив и готов показать себя миру!


Когда же это просто привязанность, все отношения сводятся к борьбе за власть. Вы хотите убедиться, что все еще представляете ценность для своего партнера, поэтому постоянно терроризируете его, подозреваете в том, что он ходит «налево» и т.д. Вы постоянно держите партнера в страхе и всячески подчеркиваете, что только у вас есть «ключ от наручников».

Любовь существует вне времени; привязанность обожает ритуалы.
Когда вы любите кого-то — я имею в виду, действительно любите, — все остальное не имеет значения. Вы просто знаете, что нашли человека, который будет любовью всей вашей жизни.

Привязанность работает иначе. Ей нужны даты, ритуалы, она всегда живет в режиме ожидания (подарков, например). Никаких вложений привязанность не требует, а неопределенностей — не терпит. Поэтому если ваш партнер или ваша партнерша чрезмерно часто настаивает на ужинах с родственниками, тут определенно есть над чем поразмыслить.

Если вы до сих пор не нашли свою любовь, а довольствуетесь обычной привязанностью, мы бы рекомендовали вам разорвать этот порочный круг. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем менее болезненным будет их разрыв.

Разница между любовью и просто привязанностью

Любовь и привязанность — в чем разница? — Сайт для души

У каждого есть друзья, которые прыгают из отношений в отношения, и каждый раз они «по уши и бесповоротно влюблены». Для тех из нас, кто одинок дольше, чем пара вместе взятых таких отношений, удивительно, как можно быть «влюбленным» в стольких людей.

Ну ведь это же любовь. Это страх одиночества. Разве не так?

И да, и нет. Потому что невозможно достоверно узнать чувства другого человека. Но что если наши собственные чувства нас обманывают? Что если мы просто боимся остаться одни, потому считаем своей любовью любого, с кем нам комфортно и безопасно?

Ну, знаете, те отношения, через несколько месяцев после которых вы удивляетесь, что признавались в любви этому человеку. Как вы вообще могли любить такого?


Скорее всего, это потому, что это не была любовь. Это была привязанность.

Любовь страстна; привязанность апатична

Говорят, от любви до ненависти один шаг — вот почему после расставания ваши чувства к бывшему превращаются в ярость.

А когда вы просто привязаны к человеку, у вас не будет таких ярких эмоций. У вас будет паранойя, тревожность и моменты раздражения, но вы не спутаете эти чувства с настоящей ненавистью.

Любовь бескорыстна; привязанность эгоистична

Когда вы любите, вы готовы на все ради другого человека. Впервые в жизни вы готовы ставить его потребности превыше своих.

Когда это просто привязанность, вы хотите, чтобы человек был рядом с вами. Вы не думаете о нем, вы думаете о себе.

Любовь — это трудно; привязанность трудна, только когда вы врознь

Настоящая любовь не бывает легкой. Вы полагаете так, потому что она такая чистая и прекрасная, но нечто настолько сильной и меняющее жизнь требует усилий. Вы должны стараться ради нее.

В привязанности же нечего развивать: все дело в том, как часто вы видитесь. Вам просто нужен человек как допинг. Здесь не идет речь о развитии, об изменении и трансформации в другое измерение.

Любовь освобождает; привязанность привязывает

Когда вы влюблены, вам не нужно видеть человека, чтобы чувствовать себя спокойно. Вам не нужно быть рядом с ним, чтобы понимать, что он чувствует. Вы не сомневаетесь и не ревнуете.

Если же это привязанность, вы никогда не уверены в чувствах партнера, потому что чувствуете себя спокойно, только когда вы вместе. Врознь вы постоянно думаете, что он/она сейчас делает и с кем.

Любовь придает сил; привязанность требует власти

Настоящая любовь заставляет чувствовать, что вы способны на все. Она дает вам ощущение свободы, новый прилив энергии. Вы снова живете и готовы сразиться с целым миром.

Привязанность — это борьба за власть. Вы хотите убедиться, что вас не бросят. Вы постоянно звоните, пытаетесь навязаться человеку, привязать его к себе.

Любовь не ограничена во времени; у привязанности есть дедлайн

Когда вы любите по-настоящему, это навсегда, неважно, сложится у вас с этим человеком или нет.

В привязанности такого нет, потому что она не настоящая. Когда вы найдете настоящую любовь, тогда вы это поймете.

Любовь и привязанность — в чем разница?

Любовь и привязанность. В чем разница?

Как и обещал, начинаю разбирать пары состояний души и желаний тела из темы «Как желания тела подменяют стремления души». Начнем с главного: Любовь и Привязанность.

Как часто можно услышать фразу «Я люблю тебя» и почти никогда — «Я привязался(лась) к тебе». Мы называем любовью очень много вещей. Когда люди говорят «я люблю..», как правило подразумевают «мне приносит радость»,  «я получаю удовольствие», «я желаю»,  «я привык(ла)» и, наконец, «я привязался(лась)». И если Любовь и Радость действительно являются почти тождественными состояниями, так как оба идут от души, то остальные понятия — от тела и преследуют совсем другие цели, близкие телу, а не душе.

Сложно дать общее определение Любви, но сформулировать свое попробую. Больше всего Любовь ассоциируется у меня со светом. Приведу несколько тезисов.
1. Любовь волшебным образом транслирует свою энергию к объектам внешнего и внутреннего мира человека. Мы дарим тепло любимым.
2. Привязка Любви ко времени и пространству условна. Понятия «Любовь» и «Вечность» определенно имеют что-то общее и часто употребляются вместе.
3. Источников, или, возможно, «ретрансляторов» Любви может быть очень много.
4. Любовь безусловна. Мы любим не за определенные качества, а просто потому что любим.
5. Сила Любви зависит от чистоты ее источника. Пороки, эмоции являются препятствиями для распространения «света» Любви.
6. Если Любовь действительно чиста и не создает избыточных потенциалов, вызванных желаниями тела, то по законам сохранения энергии любящий человек обязательно будет любим тоже, пусть даже не сейчас.

Насколько я понимаю, Любовь — это основополагающее состояние души, пребывая в котором мы ощущаем радость жизни в полной мере.   Можно только предположить, откуда берется энергия Любви, — от всемогущего Бога, содержится внутри нас или принесена на Землю со звезд. Да и не так это важно, суть в том, что понимая качества этого удивительного состояния, мы можем жить более радостно и счастливо и более того — делиться этой магией с близкими. Заметьте, под Любовью я подразумеваю не только отношения между полами, мы также любим детей, родителей, друзей, свою душу, свое тело, свои дела, природу, общество и окружающий мир в целом. Любящая душа, как солнце, проливает свой свет на все вокруг. Конечно в случае отношений между мужчиной и женщиной появляются еще другие энергии — сексуальность, взаимодействие «инь — ян» (женского и мужского начала), поэтому ощущения более яркие. Особенно это чувствуется в начале отношений, когда влюбленность (первая стадия приобщения к Любви) как будто раскрашивает наш мир новыми красками.

А что же с Привязанностью? В самом слове «при-вяз-анность» есть ответ. Когда определенные желания нашего тела или разума становятся настолько сильными, что без их удовлетворения нам очень сложно обходиться, мы, как нитями, привязываемся ими к объекту, который удовлетворяет эти желания. Мы готовы идти на компромиссы и зачастую образуем симбиоз с объектом Привязанности, частично удовлетворяя и его желания. Такой союз может существовать достаточно долго, только душа все равно стремится к Любви и Радости, поэтому отношения без Любви заранее обречены. Как правило, Удовольствием, которое мы получаем в отношениях Привязанности, пытаемся подменить Радость, которую чувствуем в отношениях Любви. Но Удовольствие является временным состоянием и к тому же со временем приедается, поэтому в таких отношениях партнеры или расстаются в поисках новой «любви», или перестают духовно расти, как следствие постепенно такие отношения сводятся к комфортному решению социально-бытовых вопросов и удовлетворению потребностей тела или социума. Привязанности свойственны ожидания, корысть, надежды. Любовь же характеризуется беспристрастностью, безличной радостью, безусловностью, приятием.
Еще одна особенность Привязанности — она причиняет страдание в случае расставания или посягательств на объект привязанности. Говорят «от любви до ненависти — один шаг», я бы перефразировал: «от Привязанности до ненависти — один шаг». Любящее сердце осознает, что Любовь не предоставляет Вам права собственности на объект Любви, каждый человек свободен и волен поступать, как считает нужным. В случае разрыва отношений Любовь никуда не уходит и тем более не трансформируется в ненависть. Любящий человек желает любимому счастья независимо от того, с кем он его разделит. В отношениях же Привязанности страдания неизбежны, так как эгоистическая суть этого состояния не приемлет другого развития событий кроме продолжения удовлетворения своих потребностей и расставание проходит очень болезненно.
Такая же ситуация и с ревностью. «Ревнует — значит любит» — заблуждение. В таком случае помимо вас он любит еще свой дом, машину, мобильный телефон.. Человек в случае посягательств на то, что считает своей собственностью, испытывает ревность, корни которой идут от Алчности, Любовь, если она даже была, остается на задворках.

Но, думаю, Любовь и Привязанность — не взаимоисключающие понятия. Беда только в том, что Привязанность, как правило, тянет одеяло на себя, сосредотачивая наше внимание не на том, что мы чувствуем по отношению к любимому человеку или хотим ему дать, а на том, что хотим от него получить и что чувствует он по отношению к нам. Если постоянно делать приоритетным желание «быть любимым», то собственно от Любви мало что остается. В таком случае все обычно усугубляется претензиями, обидами, ревностью по отношению к «любимому», который, уж поверьте, не был создан для удовлетворения чьих-либо желаний. Так появляются «энергетические вампиры», которые тянут из объекта Привязанности энергию любым доступным способом, в основном — через эмоции или другими сложными для понимания простому человеку методами.
Часто встречается также эмоциональная Привязанность, когда отношения держатся на взаимодействии парных эмоций партнеров, например «обида — чувство вины», «гнев — уныние» и т.п. При таком раскладе диаграмма развития отношений выглядит синусоидой ниже линии координат, в которой спокойствие является отправной точкой. В итоге увлекшаяся эмоциями пара даже не осознает, что существуют состояния и выше линии координат, т.е. Радость, Счастье, Любовь, а уже довольствуется тем, что было плохо-плохо и вот вдруг стало хоть и не хорошо, но хотя бы нормально, спокойно, т.е. лучше.
Также распространена ролевая Привязанность — к примеру, отношения между полами типа «покровитель — ребенок» или «родитель — ребенок». Таким образом через партнера реализуется потребность в недостающих качествах своего характера. Как правило, подобного рода отношения складываются, когда кто-то недополучил родительской любви в детстве, второй же партнер при этом наоборот желает проявить свои родительские или покровительственные порывы. Бывают и вовсе потребительские виды Привязанности, характеризующиеся ограничением свободы «любимого» и вспышками ревности в случае посягательств на твой товар со стороны.
Любящий же человек имеет другую мотивацию. Осознавая свою привязанность к кому-то, он при необходимости может от нее избавиться, потому что руководствуется простым принципом «Пусть у тебя будет то, что тебя радует», даже если это идет вразрез с его интересами. Такой безусловный дар действительно творит чудеса, делает людей счастливыми и наполняет Радостью жизнь как любящего, так и любимого.
Тема различения Любви, как состояния души, и Привязанности, как эмоции, просматривается практически во всех современных религиях. По этой ссылке можете почитать об этой же теме с точки зрения христианства, по этой — с точки зрения буддизма.

Понимание разницы между состояниями Любви и Привязанности очень важно. Возможно, по итогам прочтения статьи у вас сложилось впечатление о том, какая хорошая Любовь и какая плохая Привязанность. Спешу предостеречь от преждевременных оценок, каждое состояние для чего-то существует и предназначено для выполнения определенных полезных функций. Выбирать, как жить и чем руководствоваться — дело каждого. Я просто призываю к более осознанным действиям, чтобы не попадаться на приманку страстей через подмену понятий, а понимать ответственность за свои мысли и поступки, которые приводят к тому или иному развитию событий в нашей жизни.

Люблю Вас всех!

_________________________________________________________________________

1. Комментарии к статье доступны без регистрации в ЖЖ пользователям соц сетей (ссылка «Оставить комментарий»).

2. Чтобы поделиться статьей в социальных сетях, жмите кнопку «+» в начале статьи.

_________________________________________________________________________

Еще на тему духовного роста и развития тела:

Как желания тела подменяют стремления души

Волшебный контрастный душ

Радость и удовольствие. К чему стремиться?

Блуд (Прелюбодеяние) и Сексуальное развитие.

Сыроедение. Влияние на сознание и тело.

_________________________________________________________________________

Лайки.


Как отличить любовь от привязанности и одержимости?

«Любовь — это одержимость» — читали подобные заявления на страничках «высокодуховных» ванилек в ВК? Так вот: ванильки, которые постят это, не знают либо любви, либо одержимости. То же самое — с «любовь — это привязанность». Это разные вещи. Спутать их можно, если не обращать внимания на разницу. Но лучше их не путать — ни к чему хорошему не приведет.

Если вместо любви ваши отношения двигает привязанность или одержимость, эти отношения не будут полноценно счастливыми. Сейчас объясним, почему не будут. И, конечно, расскажем, как отличить любовь от привязанности и одержимости.

Прочитаете за 3 минуты.

Привязанность и любовь — отличия

Главное отличие привязанности и любви — «коэффициент значимости» ваших желаний и желаний вашего партнера в вашей голове. Если вы любите — коэффициент как минимум равен. То есть в отдельных случаях вы можете поступаться тем, что приоритетно для вас — просто для того, чтобы любимому человеку не пришлось поступаться тем же самым. И вы делаете это не «из-под палки» и не «с расчетом на долгосрочную выгоду» — а потому, что просто хотите этого. Просто в конкретные моменты это доставляет вам даже большее удовольствие, чем если бы вы сделали так, как хотели сами.

Если секс сексом, а делать вы будете только то, что хотите сами — а партнер пусть мирится с этим или валит — это, очевидно, просто привязанность.

Отношения, построенные на простом физическом влечении — привязанность. Красивая девочка, которая вас в принципе не интересует как личность сама по себе — привязанность.

Это всё — не хорошо и не плохо само по себе. Это просто так. Такие отношения можно строить, но нужно кое-что понимать перед этим.

Чем отличается любовь от привязанности в плане отношений

Привязанность — это не плохо для того, чтобы получить комфортные отношения, хороший секс и приятное времяпрепровождения на некоторое время. Но привязанность как основа для отношений закладывает под них две мины замедленного действия, которые в итоге рванут.

Потому что привязанность эгоистична. Казалось бы — если вы строите отношения на эгоистической основе, значит уж вам-то в них точно должно быть хорошо, логично? Логично, но неверно. Если вы строите отношения на принципе, что второй человек для вас не менее важен, чем вы сами — вы всегда будете знать, зачем вам отношения и зачем вам отношения именно с этим человеком. В противном случае — вы будете в итоге страдать. Зачем, будете говорить вы. Зачем? Может, расстаться? Но нет — ведь всё вроде неплохо. Или все-таки расстаться? И это будет продолжаться долго и больно.

Чем любовь отличается от одержимости?

Одержимость — тоже эгоистичное чувство, как и привязанность. Только привязанность оперирует понятиями типа «ты будешь со мной, потому что это приятно для меня — ну или кто-нибудь другой будет со мной, потому что это приятно для меня, разницы, в общем, нет». А одержимость — понятиями типа «ты будешь со мной, потому что будешь» и, больше того, «так не доставайся ты никому».

Одержимость — тяжелое болезненное чувство. Одержимый человек обычно считает, что это просто такая сильная любовь. Что он вот так любит — что не приемлет того, что любимый человек не с ним. Но это не любовь. Помните, что говорили по поводу «коэффициентов значимости желаний»? Так вот — здесь то же самое. Одержимому вообще плевать на желание любимого человека. Настолько, что желание быть с кем-то другим — просто не учитывается.

Угрозы убийства или самоубийства? Да, это отсюда.

Стоит объяснять, что на этой основе тоже не построить счастливых отношений?

Главный секрет проблем в отношениях — в том, что их можно просто решить. Чаще всего ключом к этому является решение проблем в вашей голове. Обращали внимание — проблемы будто тянутся из отношений в отношения? Ситуации повторяются… Потому что ваше подсознание продуцирует эти ситуации снова и снова. Провоцирует партнера поступать по отношению к вам так, как вы не хотите (осознанно не хотите) — чтобы доказать вашему сознанию: «видишь, я же говорило — люди гады». Короче — в этом можно просто разобраться и избавиться от этого. Добро пожаловать на тренинг «Психология любовных отношений» Валентина Плотникова.

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

Что такое любовь? Отличия истинной любви от влюбленности, зависимости и романтической любви

Выдержки из книги известного американского психолога рассматривают некоторые принципиально важные свойства любви и некоторые вещи, ошибочно принимаемые за любовь или ее проявления.

 

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность — это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю». Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность — это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола — если только мы не гомосексуально ориентированы, — хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, — не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы — все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя». Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены — например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, — то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля — это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, — но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука — это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: «Этот ужасный третий год…»

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности — своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он — индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов — так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди — преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, — из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это — временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и — вместе с этим коллапсом границ эго — драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) — одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться — это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств — когда мы влюблены — точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она — нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он — о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова «настоящая любовь», я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания — иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви — не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те — в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность — это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий — влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь — это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились — и пока еще не разлюбили, — мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность — не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, — это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность — это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает — когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном — счастливом или несчастливом — браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.

 

МИФ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ

Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, «предназначенная ему», и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено «свыше». Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, — что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.

Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.

Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: «Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает».

Господин Б. жалуется: «Я сожалею, что не женился на мисс В. , мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит».

Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: «Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество». И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.

Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: «У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал». Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: «Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются». И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.

Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью — якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, — даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: «Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь». Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.

Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они «слишком сильно женаты», слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: «Пусть Мери сама скажет, Джон» или «Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен». В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности — как супруга, так и собственной — является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.

 

ЗАВИСИМОСТЬ

Второе широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь — это зависимость. С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Нередко я отвечаю: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)», — и слышу сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)». Тогда я стараюсь объяснить: «То, что вы мне описали, — не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».

Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей — патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости — даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, — загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас — не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас — зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз «пассивная зависимость личности». Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение.

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня мне не хватает». Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.

Тридцатилетний штамповальщик пришел ко мне в крайне подавленном состоянии через три дня после того, как от него ушла жена, забрав с собой обоих детей. До этого она уже трижды собиралась оставить его ввиду полного отсутствия с его стороны какого бы то ни было внимания к ней и к детям. Каждый раз он умолял ее остаться, обещая перемениться, но перемена каждый раз длилась не больше одного дня; на этот раз жена привела угрозу в исполнение. Он не спал две ночи, дрожал от тревоги, слезы струились по его лицу, и он серьезно думал о самоубийстве.

— Я не могу жить без своей семьи, — говорил он, рыдая. — Я так люблю их всех.

— Странно, — сказал я ему. — Вы подтвердили, что жалобы вашей жены справедливы, что вы никогда ничего для нее не делаете, что приходите домой, когда вам захочется, что ни сексуально, ни эмоционально женой не интересуетесь, что с детьми целыми месяцами даже не разговариваете, не говоря уже о совместных вылазках или играх. У вас нет никаких отношений ни с кем из вашей семьи — почему же вы так подавлены потерей того, чего никогда не существовало?

— Неужели вы не понимаете? — отвечал он. — Я теперь ничто. Ничто. У меня нет жены. У меня нет детей. Я не знаю, кто я такой. Я мог не заботиться о них, но я должен любить их. Без них я ничто.

Учитывая его подавленное состояние — он потерял чувство собственной личности, которое ему давала семья, — я назначил ему следующий прием через два дня. Я не ожидал особого улучшения. Но он влетел в кабинет, широко улыбаясь, и радостно объявил:

— У меня полный порядок!

— Вы снова вместе с семьей? — спросил я.

— О, нет, — отвечал счастливец, — я о них даже не слышал с тех пор, как побывал у вас. Дело в том, что вчера вечером я познакомился в баре с девушкой, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Она тоже разошлась с мужем. Сегодня у нас с ней свидание. Я теперь снова чувствую себя человеком. И, видимо, мне больше нет нужды ходить к вам.

Такая способность к быстрой перемене состояния характерна для пассивно зависимых личностей. Для них не имеет значения, от кого зависеть, — лишь бы зависеть. Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу.

Красивая, шикарная и, в определенном смысле, очень здоровая молодая женщина за период от семнадцати до двадцати одного года сменила почти неисчислимое количество сексуальных партнеров. Один неудачник следовал за другим, и неизменно эти мужчины уступали ей и по интеллекту, и по другим способностям. Вся беда состояла в том, что ей не хватало терпения подыскать себе подходящего человека или хотя бы выбрать лучшего из осаждавших ее претендентов. Не проходило и двадцати четырех часов после очередной размолвки, как она подбирала где-нибудь в баре первого встречного, а на следующий сеанс психотерапии приходила с обычной своей хвалебной песенкой:

— Я знаю, что он безработный и слишком много пьет, но главное не это, а то, что он очень талантлив, а еще — он так внимателен ко мне… Я уверена, что эта связь будет прочной.

Но связь ни разу не была и не могла быть прочной, и не только потому, что выбор был неудачным, но и потому, что вскоре она начинала, как обычно, «виснуть» на партнере, требуя все новых и новых доказательств его страсти, не отходя от него ни на шаг, отказываясь оставаться в одиночестве. «Это потому, что я люблю тебя так сильно, что не выношу разлуки с тобой», — говорила она ему; но рано или поздно он чувствовал западню и удушье, ему некуда было спрятаться от ее «любви». И тогда происходил взрыв, их связь заканчивалась, а на следующий день начинался новый цикл.

Прервать эту цикличность женщина смогла только после трехлетней психотерапии; за это время она оценила собственный интеллект и другие положительные качества, осознала свою пустоту и голод и научилась отличать их от настоящей любви, поняла, каким образом этот голод толкал ее к поиску и поддержанию связей, для нее же разрушительных; она смирилась с необходимостью строжайшей дисциплины в отношении своего голода, если она хочет реализовать собственные возможности.

В формулировке диагноза слово «пассивный» употребляется в сочетании со словом «зависимый», поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Однажды, работая с группой из пяти одиноких пассивно зависимых пациентов, я попросил их рассказать, какими они хотели бы видеть себя через пять лет. Каждый по-своему, они выразили одну и ту же мечту: «Мне хочется быть в браке с кем-нибудь, кто действительно заботился бы обо мне». Никто из них и словом не обмолвился о перспективной работе, о создании произведения искусства, об общественной деятельности, о положении, которое позволило бы любить или хотя бы родить детей. Понятие труда, усилия не входило в сферу их ежедневных мечтаний — им представлялось исключительно пассивное, ничем не обремененное состояние, когда о них заботятся.

Я говорил им то же самое, что говорил многим другим: «Если ваша цель — быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни — просто пассивно быть любимым». Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится непосильной ношей. Все члены группы считали невыносимо трупной задачей купить дом, отделиться от родителей, начать чем-то заниматься, бросить явно неприемлемую старую работу или даже найти себе новое развлечение.

Обычно между супругами происходит дифференциация ролей, нормальное эффективное разделение труда. Женщина, как правило, берет на себя кухню, уборку дома, покупки, уход за детьми. Мужчине больше пристало ходить на службу, распоряжаться деньгами, стричь газоны, производить ремонт. Здоровая пара инстинктивно время от времени меняется ролями: мужчина может иногда приготовить пищу, провести один день в неделю с детьми, на удивление жене убрать дом. Жена может взять временную работу, подстричь газоны в день рождения мужа или проверить счета и расходы за год. Такие «переключения» можно рассматривать как игру, которая вносит разнообразие и пикантность в семейную жизнь, заметно снижает степень взаимной зависимости — даже когда эта игра неосознанна. В некотором смысле, каждый из супругов как бы тренируется, готовит себя к возможной потере другого.

Но для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.

Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака. Типичным в этом отношении является синдром жены, которая «не может» водить автомобиль. В половине случаев она, возможно, и раньше никогда не водила; но другую половину составляют женщины, у которых в результате какого-нибудь незначительного дорожного приключения развилась «фобия», после чего они перестали садиться за руль. Последствия этой «фобии», особенно в сельской местности и в пригородах (т. е. там, где живет большинство населения), сводятся к тому, что жена становится целиком зависимой от мужа и приковывает его к себе собственной беспомощностью. Теперь все закупки для семьи он должен делать сам — или в качестве водителя возить жену по магазинам. Поскольку такое поведение поощряет потребность зависимости у обоих супругов, то оно почти никогда не воспринимается как болезнь или даже как проблема.

Когда я заметил одному банкиру, во всех других отношениях чрезвычайно умному человеку, что его жена, внезапно отказавшаяся водить машину из-за «фобии», вероятно, нуждается в психиатрическом контроле, он ответил: «О, нет, ей уже сорок шесть лет, и доктор сказал, что это у нее связано с менопаузой и что тут ничего не поделаешь». Теперь она спокойна, что муж не заведет себе интрижку и не оставит ее, поскольку все свободное время занят развозкой детей и поездками по магазинам. Он, в свою очередь, уверен, что жена не заведет интрижку и не уйдет от него, потому что в его отсутствие она лишена средств передвижения и, следовательно, не может ездить на свидания.

Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.

Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе, В первой главе мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют — или проявляются слишком редко и непоследовательно — любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине.

Таким образом, чрезмерная зависимость пассивно зависимых индивидов является не чем иным, как главным проявлением психического отклонения личности. Пассивно зависимому человеку недостает самодисциплины. Он не любит — не умеет — откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают — и так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и «сделать» его счастливым.

Один мой коллега часто говорит: «Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека — это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования». По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.

В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.

 

КАТЕКСИС БЕЗ ЛЮБВИ

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость — это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

Теперь мы рассмотрим и другие подобные формы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна без духовного развития.

Мы часто говорим о любви по отношению к неодушевленным объектам или к действиям с ними: «Он любит деньги», или «Он любит власть», или «Он любит копаться в саду», или «Он любит играть в гольф». Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы — например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшем состояние собственными усилиями, можно сказать: «А ведь он жалкая, ничтожная личность!» И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги и власть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему это так? Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека.

Хобби — это деятельность, обеспечивающая питание себя. Если мы любим себя, то есть питаем себя с целью духовного роста, то должны обзавестись многими вещами, к духовному росту прямого отношения не имеющими. Чтобы питать дух, необходимо питать и тело. Мы нуждаемся в пище и крове. Какова бы ни была наша воля к духовному развитию, нам необходимы также отдых и расслабление, прогулки и развлечения. Даже святым нужно спать, даже пророки играют. Таким образом, хобби может быть средством, с помощью которого мы любим себя. Но если хобби превращается в самоцель, тогда оно становится не средством, а подменой развития человека. Иногда именно этим объясняется популярность некоторых хобби. На площадках для гольфа, например, вы можете увидеть пожилых мужчин и женщин, у которых в жизни только одна цель и осталась — сделать еще несколько удачных ударов. Сосредоточенные усилия, направленные на совершенствование мастерства, дают этим людям ощущение прогресса и тем самым помогают игнорировать реальность, которая заключается в том, что их развитие фактически остановилось, поскольку они перестали совершенствовать себя как человеческие существа. Если бы они любили себя больше, они ни за что не позволили бы себе столь страстно предаваться столь пустому занятию с жалким будущим.

С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи — использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.

В этой главе я уже повторял, и здесь еще раз хочу подчеркнуть, что слишком часто мы употребляем слово «любовь» в том обобщенном и неясном смысле, который включает в себя и наше сугубо личное понимание любви. Я не рассчитываю, что язык в этом отношении когда-либо изменится. И все-таки, до тех пор, пока мы будем использовать слово «любовь» для описания нашего отношения ко всему, что для нас важно, с чем мы сживаемся и срастаемся, независимо от качества этого отношения, — мы не научимся отличать мудрость от глупости, добро от зла, благородство от низости.

Если использовать наше более узкое определение, то из него следует, например, что мы можем любить только человеческие существа. Ибо, согласно нашим обычным представлениям, только человеческие существа обладают душой, способной существенно развиваться.* Рассмотрим домашних животных. Мы «любим» свою собаку. Мы кормим и купаем ее, балуем и тискаем, дрессируем и просто играем с ней. Если она заболеет, мы бросаем все и мчимся к ветеринару. Если она погибнет или пропадет, это настоящее горе для семьи. Для одиноких бездетных людей такое животное может стать единственным смыслом их существования. Если это не любовь, то что же это?

Присмотримся, однако, к различиям между нашим отношением к домашнему животному и к другому человеческому существу. Прежде всего, сфера возможного общения с животными чрезвычайно ограниченна по сравнению со сферой возможного человеческого общения. Мы не знаем, что думают наши питомцы, и это позволяет нам переносить на них собственные мысли и чувства и даже переживать некоторую эмоциональную близость с ними, что далеко не всегда соответствует реальности. Во-вторых, наши меньшие друзья удовлетворяют нас лишь постольку, поскольку их желания соответствуют нашим. Именно по этому признаку мы обычно и выбираем их, а если их желания начинают существенно расходиться с нашими, то мы находим средство избавиться от строптивых друзей. Мы не церемонимся с ними долго, если они протестуют против наших действий или дают нам сдачи. Единственное образование, которое мы даем нашим животным с целью развития их разума или души, — это курс послушания. В то же время, мы можем желать, чтобы другие человеческие существа развивали собственную волю; по существу, именно это желание является критерием подлинной любви. Наконец, в наших отношениях с домашними животными мы стремимся закрепить их зависимость. Мы не хотим, чтобы они развивались и убегали из дому. Мы хотим, чтобы они жили возле нас, оставались в жилище или послушно лежали во дворе, у порога. Их привязанность к нам мы предпочитаем их независимости от нас.

Вопрос о «любви» к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны «любить» только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими «фронтовыми женами»« и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам. Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее «моя кошечка». Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли «домашней кошечки»« и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.

Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности — многочисленный разряд женщин, которые «любят» своих детей только в колыбели. Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю — не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает. Наступает «декатексис» — мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этих детей период «ужасных двухлеток» оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере — депрессивном или пассивно зависимом типе личности.

Из этого вытекает, что «любовь» к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название «материнский инстинкт» или, в более общем аспекте, «родительский инстинкт». Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора. Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.

Суть в том, что воспитание может быть — и на самом деле должно быть — значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта. Вспомним ту мать, которая не допускала, чтобы ее сын ездил в школу автобусом, и отвозила и привозила его обратно на машине. В некотором смысле это тоже было воспитание, но такое, в каком он не нуждался и которое скорее задерживало, чем ускоряло его духовное развитие. Подобным примерам несть числа: посмотрите на матерей, которые запихивают еду в своих уже перекормленных детей; посмотрите на отцов, которые закупают сыновьям целые магазины игрушек, а дочерям целые шкафы платьев; посмотрите на всех родителей, которые даже не пытаются установить ограничения аппетитам детей.

Любовь — это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение — и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово «рассудительный» означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.

 

ЛЮБОВЬ — НЕ ЧУВСТВО

Я уже сказал, что любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту — живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее — он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности — на некоторое время — с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним «лечебный союз». Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач — его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач — нравится ему это или нет — выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, — начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях — например, в интенсивной психотерапии или в браке — не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче — даже радостно — любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово «воля». Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим — ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь — это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво — видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях — трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, — категории объективные, а не чисто субъективные.

 

Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс  «40 шагов к семейному счастью».

 ( 47 голосов: 4.83 из 5 )

Как отличить любовь от привязанности: советы психолога, тест


Как понять, что это настоящая любовь, а не обычная привязанность? Как понять разницу между любовью и привязанностью? Похожие внешне, они совершенно различны по сути. Привязанность — антипод любви: за внешними проявлениями любви она прячет подлинную ненависть, она убивает любовь. Нет ничего более ядовитого, чем привязанность и стремление к обладанию. Жажда обладания, привязанность — это фальшивая любовь. Лучше — ненависть, она, по крайней мере, честнее и больше соответствует действительности. Ненависть может однажды перерасти в любовь, но стремление к обладанию никогда не станет любовью.

Каждый из нас боится одиночества. И этот страх толкает человека на поспешное принятие решений. Глубокое отчаяние может заставить вас видеть то, чего на самом деле нет! Такая неправильная трактовка чувств крайне негативно сказывается на дальнейшей жизни. Ведь вы можете навредить не только себе, но и окружающим. Некоторые настолько рьяно цепляются за веру в любовь, что не дают спокойной жизни своему партнеру. Это банальное нежелание смотреть правде в глаза.

Любовь или привязанность?

Чтобы разобраться в природе отношений, возникших между двумя людьми, придется эти отношения проанализировать. Сделать это можно таким образом.

  1. Честно ответить на вопрос, что именно нравится в партнере больше всего. Если ответ состоит из исключительно физических качеств (внешнего вида, манеры разговора, проницательного взгляда), то с большой вероятностью можно сказать, что это не любовь, а привязанность. Для любви внешность не играет решающей роли, здесь больше ценится внутренний мир человека.

  1. Если отношения на первом этапе развивались стремительно, накрывая волной эмоций, это тоже свидетельство привязанности. Настоящая любовь не подобна взрыву.
  2. Один из наиболее действенных способов – это проверка чувств расстоянием или расставанием. Искренняя любовь от такого испытания только укрепится, а привязанность быстро угаснет, освободив место для новых увлечений.

Выбор редакции: Как пережить разрыв отношений с любимым человеком?

Эти способы достаточно эффективны, и не стоит думать, что они являются плодом чьей-то фантазии.

Привязанность в отношениях

Привязанность в отношениях характеризуется нестабильностью и зависимостью. Один или оба партнера характеризуются полным, всеобъемлющим участием в общих интересах. Возникает чувство, что никто больше не имеет для них значения. Человек оценивает силу необходимости в партнере, в качестве доказательства любви. На самом деле, привязанность в отношениях может быть следствием боязни одиночества. Старые друзья и интересы человека, испытывающего привязанность, отложены на потом, чтобы обслуживать нужды и желания «любимого» человека, поэтому чувство самопожертвования воспринимается, как признак любви.


Озабоченность мыслями, поведением, чувствами «любимого» человека приводит к зависимости от его или её одобрения. Самовосприятие и самооценка зависимого партнера, отражает реакцию «любимого» человека. Выражать настоящие эмоции и мысли становится слишком рискованно. Следовательно, перестраховка является важной и может принять форму повтора или даже ритуала. Например, такое заявление, как «если ты не будешь мне звонить с работы с девяти до трех каждый день, то ты на самом деле не любишь меня», — не редкость. Вместе с зависимостью приходит нетерпимость по отношению ко времени, которое пара проводит отдельно друг от друга. Чувство собственности, ревность и покровительство преобладают над доверием. Зависимый человек не может терпеть находиться порознь, даже если произошел конфликт в отношениях или когда отношения являются нездоровыми. Испытывая нездоровую привязанность в отношениях, зависимый человек, при малейшей возможности разлуки, крепко держится за свою «вторую половинку», чувствуя безнадежность. Нахождение порознь может провоцировать физические симптомы, такие как, нетерпеливость, летаргия или потеря аппетита.

  • С настоящей любовью сложно расстаться; отказаться от привязанности легко.

Самый верный способ понять, переживаете ли вы настоящую любовь – это потерять её. Когда она исчезает из вашей жизни вы теряете всякий смысл существования на какое-то время. Будто вас лишили самой души. Печаль и горе давит со всех сторон. Но если вы не переживаете нечто подобное после расставания, то это была обычная привязанность, которая не несла в себе ничего серьезного.

  • Любовь — это проявление заботы, а привязанность – исключительный эгоизм.

Настоящая любовь не терпит эгоизма. Однажды вступив в серьезные отношения, ваши приоритеты резко изменятся. Вся философия жизни переворачивается с ног на голову Вы будете постоянно думать о возлюбленном, заботиться и переживать за него. А вот когда вы не больше, чем просто привязаны к партнеру, то эгоизм будет преобладать. Каждому захочется делать так, чтобы было лучше только ему самому. Это легко заметить и сделать выводы, пока всё ещё не зашло слишком далеко.

  • Любовь – не легкая нош; привязанность дается легко только, когда вы вместе.

Любовь – очень сложный вид эмоций, которая встречается каждому человеку. Зачастую, она очень динамична и выдержать такой темп двум людям крайне тяжело. В отношениях будут присутствовать взлеты и падения, но поддержка друг друга позволит преодолеть все трудности. Во время несерьезных отношений, когда все сводится лишь к привязанности, вы не сможете долго ладить на расстоянии.

  • Любовь дарит свободу, а привязанность парализует.

Невозможно переживать настоящие чувства, когда вы запрещаете друг другу делать те или иные вещи. Искренняя любовь не имеет запретов. Взаимное доверие и светлые чувства переполнят влюбленных, а потому у них нет проблем с личным пространством. Обычная привязанность наоборот парализует. Участники отношений не могут находится далеко друг от друга долго, а жизнь без правил не видится возможной. Это нелюбовь – это тюрьма.

  • Любовь – это поддержка; привязанность образовывает застой.

Настоящая любовь вдохновляет людей стать лучше. А привязанность не делает ничего: партнеры просто существуют. Любящие сердца могут делиться своими мечтами, помогать друг другу в достижении каких-нибудь целей и т д. Они образовывают некий движущий механизм, который лишь укрепляет их чувства. Люди, связанные привязанностью, заперты в маленькой коробочке, и они не хотят быть лучше.

  • Любовь долговечна; привязанность ограничена временем.

Любовь — это одно из тех чувств, которое длится вечно. Мы говорим о настоящем и искреннем проявлении этого светлого чувства. Здесь нет места голому желанию удовлетворить свои потребности. Это есть у привязанности. Поэтому она длится до тех пор, пока партнеры удовлетворены. Но рано или поздно жажда проявится вновь, и они начнут искать новые впечатления. И новых партнеров.

Привязанность и любовь: отличия

И все-таки отличить любовь от привязанности не так уж и просто, а сформулировать их точное определение еще труднее.

Если все же попытаться описать эти чувства словами, получится примерно так.

  • Любовь – это ощущение своего партнера как половинки себя самого. Она наполняет жизнь смыслом, приносит неповторимые ощущения и эмоции. Человек готов пожертвовать чем угодно ради счастья того, кого он любит.
  • Привязанность – это скорее душевный комфорт, наступающий от того, что люди находятся рядом друг с другом. Физическая потребность в пребывании рядом с партнером не может сравниться с ощущениями, которые дарит любовь.

Интересно то, что эти два чувства очень тесно связаны между собой. Они дополняют друг друга и способны поддерживать отношения между людьми очень долгий период времени.

Более того, настоящая любовь без привязанности не может существовать, ведь любящие друг друга люди непременно скучают при длительной разлуке и ощущают дискомфорт, когда вынуждены находиться в одиночестве.

Выбор редакции: Лечение преждевременной эякуляции

Признаки настоящей любви

Если отталкиваться от определения, что такое любовь, можно выделить определенные ключевые признаки этого чувства. Признаки могут присутствовать все сразу, а могут и по одному. Все зависит от ситуации. В любом случае, большая часть всегда будет прослеживаться в отношениях:

  • Вы постоянно думаете о человеке, которого любите;
  • Всегда желаете сделать что-то хорошее для своего партнера;
  • Периодически анализируете слова, мысли и действия, которые совершает вторая половинка;
  • В вас появляется вдохновение, стремление к саморазвитию;
  • Вы не меняете своего мнения и отношения к партнеру, несмотря на имеющиеся у него недостатки;
  • Очень сильно уважаете свою половинку.

Если вы наблюдаете данные признаки постоянно, и они не исчезают с течением времени, можно вас поздравить, у вас искренние чувства. Вроде все просто, тогда из-за чего люди считают, что привязанность это любовь?

Как развивается любовь?

Первое, что испытывает человек при встрече со своим будущим партнером, – это симпатия. Она растет, развивается, претерпевает различные изменения, проходя через периоды пылкой страсти, нежной заботы, мелких разногласий, обусловленных совместным бытом, и превращается в глубокое зрелое чувство, являющееся пределом мечтаний для большинства людей. Ее не могут убить трудности и неприятности, любящие партнеры во всем поддерживают друг друга и все преграды преодолевают вместе.

Не зря ведь существует немало семейных пар, которым выпало счастье отпраздновать золотую свадьбу. И очевидно, что на одном из этапов развития любви зарождается взаимная привязанность, гарантирующая стабильные гармоничные отношения между партнерами.

Любящие люди, испытывающие взаимную привязанность, в буквальном смысле не могут жить друг без друга. Они не разделяют связывающие их чувства на отдельные компоненты, разбираясь, в чем разница между любовью и привязанностью, а просто живут, наслаждаясь временем, которое проводят вместе.

Выбор редакции: Как быть идеальной девушкой в отношениях, дельные советы

Тест

Провести психологический тест “Любовь и привязанность в отношениях” нужно обязательно, если вы сомневаетесь в чувствах партнера и своих. Отвечайте на вопросы максимально честно.

Тестирование состоит из 8 пунктов, выбирайте нужную букву, затем подсчитайте общую сумму баллов и ознакомьтесь с результатами:

  1. Что ты чувствуешь, когда встречаешь любимого на улице, в универе, видишь, что он онлайн в соцсети? А) Сердце стучит быстро, я смущаюсь — 3 Б) Сильно волнуюсь, но быстро успокаиваюсь — 1 В) Замечаю не сразу, иногда могу пройти мимо — 0.
  2. Как быстро развивался ваш роман? А) Полюбили друг друга с первого взгляда — 1. Б) Узнавали друг друга несколько недель — 2. В) Роман развивался осторожно, медленно, первый поцелуй произошел через месяц — 3.
  3. Что больше привлекает в партнере? А) Внешность — 1. Б) Внутреннее содержание — 3. В) Состоятельность (деньги, карьера) — 0.
  4. Когда расстаетесь надолго, что ощущаете? А) Сильно переживаю, скучаю — 3. Б) Не замечаю разлуки — 0. В) Ревную, думаю, что она (он) мне изменяет — 1.
  5. Как влияет партнер на вас, на личностное развитие? А) Я совершаю странные поступки, дезорганизован(а) — 1. Б) Развиваюсь, стараюсь быть более образованным, начитанным — 3. В) Не замечаю никаких изменений — 0.
  6. У вашего партнера есть недостатки? А) Да, но они меня умиляют, пытаемся вместе от них избавиться, подстроиться друг под друга — 3. Б) Нет, он (она) идеал — 1. В) Да, и это меня сильно бесит, раздражает — 0.
  7. Как вы относитесь к своим отношениям? А) У нас мало общего, наверное, им не суждено быть долгими — 0. Б) Я хочу, что партнер (партнерша) целиком посвящал мне свое время, постоянно находился рядом — 1. В) Мы оба считает, что созданы друг для друга, думаем о совместном будущем — 3.
  8. Если партнер полюбит другого человека и уйдет, как чувства ты испытаешь? А) Ненависть, отторжение, обиду. Точно найду способ отомстить — 1. Б) Боль, но смогу ее преодолеть, ведь ему (ей) так будет лучше, чем жить с нелюбимым человеком — 3. В) Ничего, давно пора прекратить эти отношения — 0.

Результаты теста:1-6 балловВы точно не испытываете серьезных чувств к партнеру. Это временное пристанище, наверное, вы ждете кого-то другого. Вам лучше расстаться сейчас и начать поиски настоящей любви.7-10 балловВаша симпатия друг к другу похожа на привычку или сильную привязанность. Скорее всего, это эгоистичное чувство.

Избранные счастливчики

Не каждому человеку выпадает счастье встретить ту самую свою половинку, с которой жизнь приобретет совсем другой смысл. И даже те, кто стал таким счастливчиком, не всегда осознают, что в какой-то мере они избранные среди людей.

Любовь и привязанность необходимо беречь и лелеять, как самый нежный цветок, а не засыпать мусором из грубости, унижений и оскорблений. Не зря же живет пословица, гласящая о том, что от любви до ненависти один шаг. Только взаимопонимание, уважение, забота о партнере, принятие его индивидуальности позволят этим прекрасным чувствам раскрыться и укрепиться, седлав союз между двумя людьми крепким, надежным и стабильным. И тогда уже неважно будет, что было первичным – любовь или привязанность, ибо только переплетение этих чувств гарантирует долгие партнерские отношения.

Сходства любви и влюбленности

Главные сходства этих чувств:

  • наличие сильной симпатии к человеку, влечение;
  • боязнь расстаться с избранником;
  • страх, что с ним может что-то случиться;
  • желание помогать, поддерживать;
  • стремление быть доверительным лицом для избранника.

Любовь и влюбленность имеют много общего между собой, потому что имеют общую основу и общие цели, но лишь от пары зависит, как долго продлятся чувства и что они с собой принесут.

Что же такое любовьi

Что такое настоящая любовь? Учащенное сердцебиение, дрожание в груди, неосмысленные поступки и признаки «легкой придурковатости» зачастую выдают влюбленного человека. Конфетно-букетный период для всех пар остается самым романтичным временем. Окрыленные легкой беззаботностью многие воспринимают эти чувства как настоящую единственную любовь.

Однако семейный быт часто рушит первую влюбленность, и разочарованные молодожены задумываются о расставании, объясняя чувства лишь привязанностью. Комплиментарная роль играет важное значение в любовних отношениях. И если Вы настроены на серьезные полноценные отношения , Вы должны требовать подобных отношений не только от партнера,но и от самого себя.

Избавляемся от сомнений: как разобраться в своих чувствах

По результатам многочисленных исследований психологи вывели топ-факторов, которые помогают человеку в теории отличить влюбленность от любви:

  1. Идеализация партнера — это верный признак влюбленности. Влюбленный человек никогда не обижается на объект своей любви и готов простить все недостатки характера и поступков любимого.
  2. Тяжелое расставание. Влюбленные болезненно переносят кратковременную разлуку, длительное расставание может убить это чувство.
  3. Желание получить человека в собственность. Людям свойственно чувство ревности. Оно появляется оттого, что человек желает обладать объектом своей любви безраздельно.
  4. Внезапность ощущений. Это касается в основном «любви с первого взгляда». Несмотря на название, человек все же испытывает именно влюбленность. Чувство приходят внезапно и вызывают сильное эмоциональное потрясение.

Если человек решил выявить отношения посредством тестов, то это изначально плохая идея. Определить чувства можно лишь по внутренним ощущениям и эмоциональности, которую человек испытывает к своей второй половинке.

Что такое любовь? Она не может просто взять и возникнуть из неоткуда. Существует фраза: «Влюбиться с первого взгляда», это же неправда. На самом деле понять, нужен ли тебе человек, люблю ли я его, понять ох как не просто. Возможно, это просто симпатия, а может чувство влюбленности, точно определить представится возможность, спустя определенное время. Мое личное мнение, понять искренность своих чувств можно, только если прислушиваться к своему сердцу и душе… как бы это безумно не звучало.

Понять, чего вы конкретно хотите от отношений с тем или иным человеком, порой кажется невозможным, особенно, если пришло время выбирать между двумя мужчинами или между дружбой и любовью.

Ваши сомнения легко понять — когда на чашах весов стоят примерно равные грузы, предпочтение одному будет означать отказ от другого, а терять что бы то ни было вам не хочется. Как разобраться в своих чувствах? Вам поможет время и расстояние. Чтобы понять, любите ли вы человека по-настоящему, или это просто привязанность, может вам нужно побыть в отдалении от него.

Чтобы выяснить, что вы чувствуете к конкретному человеку, вам надо его лучше узнать. Если есть возможность поехать вдвоем в отпуск – смело ее используйте. Вы будете попадать в самые разные ситуации, вплоть до экстремальных.

А когда человек в некомфортной для себя среде, проявляются все его сильные качества. Вы увидите, любите ли его. И просто поймете, что это за человек, стоит ли с ним строить серьезные отношения, или вам лучше разойтись.

Испытание разлукой – тоже отличный способ проверить чувства. Даже если вы находитесь в одном городе, вы можете долгое время не встречаться. Поговорите с ним и попросите какое-то время не звонить вам и не искать встречи. Вам надо серьезно подумать над тем, что делать дальше.

Когда он оставит вас в покое, начинайте анализировать, как часто думаете о нем, привлекают ли другие мужчины. После разлуки, длительность которой вы определите сами, встретьтесь с ним, а после свидания вспомните, какова была ваша реакция. Хотелось ли его обнять и никому больше не отдавать, или не было даже радости?

Дружба или любовь

Влюбиться в друга проще простого, но стоит ли переводить отношения на романтические рельсы, если вы не уверены? Вроде и интересы у вас общие, и понимаете друг друга с полуслова, и комфортно рядом с ним. Понять, что вы не ровно дышите к нему, можно, когда вы почувствуете уколы ревности.

Например, ваш друг идет на открытый флирт с девушкой, не стесняясь вас, а вы готовы ей глаза выцарапать. Вы скучаете по нему, несмотря на то, что виделись буквально вчера. Вам хочется просто услышать его голос, а не получить мудрый совет.

Если все эти признаки налицо, любовь к этому парню существует.

Чтобы быстрее разобраться в себе, своевременно избавляйтесь от иллюзий. Смотрите на людей, вещи, явления трезвым взглядом, тогда вы станете замечать, откуда растут «ноги» у ваших собственных эмоций и чувств.

Покровительство

Чувство покровителя напоминает отношения родителя, оказывающего заботу и покровительство. Прочный союз возможен, когда партнер покровителя более слабый и зависимый от него. Часто между такими партнерами большая разница в возрасте или социальном положении. Проявляя заботу, покровитель удовлетворяет свое тщеславие, ему нравится быть сильным, главным, это позволяет проявлять снисходительность и презрение к партнеру: «Где бы ты был, если не я?»

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

В интимных отношениях часто возникают проблемы у одного или сразу у обоих партнеров. Но они не воспринимают сексуальную связь как основу семейных отношений. Если зависимый партнер «вырастает» из подобных отношений, то стремится разорвать союз, а покровитель испытывает гнев – ведь он возвел его «из грязи в князи», а его не оценили по достоинству.

Разница между любовью и привязанностью

Любовь и привязанность — это два слова, которые неразрывно связаны. Они, конечно, во многом схожи: это чувства, которые мы питаем к тем из нас, кто наиболее важен для нас в нашей жизни.

Разница между любовью и привязанностью

Большинство из нас на самом деле не задумываются над этим, когда речь идет о таких словах, и у нас есть тенденция просто использовать их как синонимы. Но на самом деле они сильно отличаются друг от друга по определению.

Хотя это всего лишь слова, и мы можем использовать их по своему усмотрению и быть немного либеральными в наших личных определениях, но если мы немного глубже посмотрим на эти реальные ощущения, мы увидим, что есть два разных чувства: что разные слова оправданы.

Это не означает, что вы неправильно используете слова или что вам следует изменить то, как вы выражаете свои личные чувства, но интересно отметить, почему мы чувствуем определенное отношение к одним людям и по-разному к другим.

Оба слова выражают нежность и положительные ощущения, основанные на крепких отношениях, так что же именно отличает эти два слова друг от друга?

Это несколько сложно:

Любовь — это, наверное, слово, которое мы все используем слишком широко. Мы разбрасываем это так, как будто оно абсолютно ничего не значит, хотя на самом деле любовь — это чувство, которое много значит, и его следует приберечь для наших самых глубоких наклонностей.

Конечно, есть разные виды любви. Больше всего мы думаем о любви к романтическим партнерам, и что интересно, это единственная любовь, в которой использование этого слова считается очень важным.

Когда дело доходит до любви, которую мы испытываем к своей семье, друзьям или даже к вещам, которые не являются человеческими или нежизнеспособными, мы не придаем большого значения, говоря об этом. Мы говорим своей семье, что любим их с первого момента, когда можем говорить.

Мы говорим своим друзьям, что даже если мы не обязательно это имеем в виду, и это нормально, потому что друг на самом деле не является пожизненным обязательством или обязанностью. Мы даже говорим это о еде. «Я люблю утку по-пекински, хотя впервые попробовала ее пять минут назад».

И все в порядке, никто в этом не сомневается, а если и задается, то просто педантичный придурок. Но для вашего партнера, когда вы решаете сказать слова «Я люблю тебя», это должно стать поворотным моментом в ваших отношениях.

Это момент, когда он переходит от чего-то, что в основном основано на обнаружении общих интересов и личностных качеств, посещении свиданий, совместных забавах и, возможно, большом количестве секса, к искренней приверженности и выражению того, что вам что-то нравится. ты хочешь продержаться.

И все мы способны это почувствовать, хотя некоторым из нас требуется немного больше времени, чтобы найти это. Все зависит от нескольких факторов, например, может быть, это просто потому, что вам нравится играть на поле больше, чем вам нравится соглашаться с одним человеком, и это абсолютно нормально.

Или, может быть, это потому, что вы более осторожны со своими эмоциями и изо всех сил пытаетесь впустить людей, и это тоже не то, чего стоит стыдиться. Но независимо от всего этого, это слово имеет силу в романтических отношениях.

Безусловность

А почему? Что ж, это подводит нас к тому, что, как я считаю, отличает любовь от других чувств, таких как привязанность, и что она предназначена для чего-то безусловного. Что вы на самом деле говорите, когда говорите, что любите своего партнера?

Вы говорите им, что хотите им посвятить себя, что вы твердо уверены, что если вы разделите с ними свою жизнь, вы будете счастливы.И если пойти немного глубже, вы признаете их недостатки, неуверенность и любые различия, которые у вас есть, и признаете, что вы можете смотреть сквозь них.

Любовь преодолевает эти препятствия, она дает вам силы решать проблемы, с которыми вы можете столкнуться в будущем, которые вы, возможно, не сможете решить, если не будете так сильно сочувствовать этому человеку. Это постоянно и невозможно трясти, как ни старайся.

И вы можете почувствовать это по отношению к своим друзьям не романтично и основываться на доверии и товариществе, и вы можете почувствовать это как развлечение или произведение искусства так, чтобы вы почувствовали себя Вы можете снова и снова ценить красоту и наслаждаться этим.

Таким образом, это безоговорочно, но не несет ответственности за романтические отношения. Вы можете бросить друзей, которых вы думали, что любите, если вы больше не чувствуете, что они положительно присутствуют в вашей жизни, но это не так просто с кем-то, с кем у вас есть семья или дом.

Таким образом, становится понятным, почему слово «любовь» намного сильнее, когда оно связано с романтикой, чем когда оно используется в любом другом контексте. И это возвращает нас к любви и тому, что здесь отличается.

Потому что привязанность не безусловна. Привязанность — это то, что вы чувствуете в те первые дни отношений, о которых мы говорили выше, когда речь идет не обо всех обязательствах и компромиссах, которые приходят с по-настоящему любовным романтическим союзом.

Привязанность — это легко и весело. Это объятия, это флирт, это одна ночь после слишком большого количества напитков, и это не должно ничего значить. Это первоначальное влечение, которое вы чувствуете, когда разговариваете с ней несколько часов и хотите протянуть руку и взять ее за руку или пошутить, чтобы услышать ее смех.

Это привязанность, и это не безоговорочно. Вы хотите обнять ее и поцеловать, но если вы уйдете на следующее утро и больше никогда не увидите ее, это вас не обидит. И если у вас есть аргумент, вы не чувствуете стимула работать над ним.

Вот настоящая разница, и для вас важно уметь разделить эти два чувства в собственном сознании. Любовь долговечна, терпелива и стойкая перед лицом невзгод, в то время как привязанность спонтанна, энергична и может ускользнуть сквозь пальцы без особых последствий.

Любовь и привязанность разные

Когда я говорю, я неоднократно говорил о любви и привязанности отдельно. Это сделано намеренно, потому что любовь и привязанность не одно и то же.

Любовь — это библейский приказ и основа успешного брака.

Я убежден, что каждый достаточно здоровый человек способен любить других так, как задумал Бог. Вы выбираете любить кого-то, ставя его потребности выше своих собственных. Это обязательство вашей воли.

Любовь и привязанность — разные вещи

Однако привязанность — это шаг за пределы любви. Привязанность переводит любовные отношения между мужчиной и женщиной в браке в более глубокую сферу нежности. Это то, что приводит к чувству близости, страсти и безопасности. Привязанность требует работы, потому что требует знания того, что движет другим человеком.

Вы проявляете привязанность, когда воспринимаете и цените то, что нужно вашему супругу, и удовлетворяете эти потребности таким образом, чтобы он или она понимали.Привязанность приводит к семейному удовлетворению, близости, удовлетворению и ожиданиям. Это радость в одном пакете.

  • Любовь не сексуальна. Однако это естественным образом приводит к сексуальному удовлетворению.
  • Привязанность — это не время , но для ее достижения требуется время.
  • Привязанность — это не общение. Но без общения не может быть привязанности.
  • Привязанность — это не романтика , но обычно она включает в себя романтическую непосредственность, творчество и веселье.

Более того, когда в ваших отношениях присутствует привязанность, вы просто это знаете. Если вы этого не чувствуете, вероятно, у вас этого нет. Вот мое определение привязанности:

Привязанность — это такая любовь, которая заставляет вас чувствовать себя рядом, в безопасности и о вас заботятся.

В браке вы чувствуете страсть, и действия становятся личными. Привязанность также важна между родителем и ребенком. В ласковой семье ребенок чувствует себя рядом, в безопасности и заботится о нем.Привязанность должна быть составной частью всех здоровых личных отношений, в том числе с друзьями и большой семьей.

Библия описывает любовь как действие, а не чувства. Посмотрите на знакомое описание любви из 1 Коринфянам 13 и обратите внимание на все необходимые действия:

«Любовь терпима, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Это не грубо, не корыстно, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок.Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает » (1 Коринфянам 13: 4-8 NIV).

Мне нравится говорить (хотя это может быть грамматически некорректно), что привязанность — это «любовь как действие» — действия, которые заставляют вашего супруга чувствовать себя по-настоящему хорошо в отношении вас и вашего брака. Привязанность — это одно из проявлений любви, любовь — это обязательство и действие, а привязанность — это безопасное чувство уверенности, которое возникает в результате.Крепкие браки процветают, когда присутствуют как любовное поведение , , так и чувство привязанности . Эта «любовь как действие» — вот что перемещает вас на восемнадцать дюймов от головы к сердцу.

Любовь и привязанность:

Любовь терпелива. Любовь чутка.

Любовь добра. Любовь нежная.

Любовь не груба. Affection задумчиво извиняется за свои слова.

Любовь не корыстна. Привязанность растирает спину разочарованному супругу.

Любовь не радуется злу. Любовь осторожно и наедине раскрывает грех и помогает человеку снова встать на ноги.

Любовь никогда не перестает. Любовь подкрепляет и подтверждает вашу неизменную любовь к супругу.

Эта статья взята из книги доктора Рэнди Карлсона Starved for Affection , опубликованной издательством Tyndale House Publishers .В этой книге вы найдете практическую помощь и ободрение, чтобы укрепить вашу связь с партнером во всех аспектах ваших отношений. И при этом вы обнаружите, что стол накрыт банкетом благословений, который Бог приготовил специально для вас.

Доктор Карлсон является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и генеральным директором Family Life Communications. Он ведет общенациональную радиопрограмму «Преднамеренная жизнь с Рэнди Карлсоном».

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Расти свой брак

Разница между любовью и привязанностью

Главное отличие — любовь против привязанности

Любовь и привязанность — два неразделимых чувства.Любовь часто описывают или определяют как глубокую привязанность, тогда как привязанность — это чувство симпатии и нежности. Однако мы рассмотрим эти чувства отдельно, чтобы понять разницу между любовной привязанностью. Основное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что любовь глубже и сильнее привязанности. Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому испытываем привязанность.

В этой статье мы рассмотрим,

1.Что такое любовь? — Определение, характеристики и качества

2. Что такое привязанность? — Определение, характеристики и качества

3. Разница между любовью и привязанностью

Что такое любовь

Любовь относится к самым разным эмоциям и чувствам. В первую очередь среди этих чувств — привязанность, забота, симпатия и привязанность. Это эмоция, которую мы испытываем по отношению к близкому человеку. Любовь часто определяют как сильную привязанность. Например, Оксфордский словарь определяет любовь как сильное чувство привязанности, а словарь Мерриам-Вебстера определяет его как чувство сильной или постоянной привязанности к человеку.

Любовь всегда ассоциируется с такими позитивными чувствами, как забота, тепло и счастье. Согласно древним грекам, существует четырех типов любви, известных как сторге, филео, эрос и агапе. Storge означает любовь, которую мы испытываем к семье и близким. Phileo относится к теплой, нежной, платонической любви. Такую любовь мы испытываем к друзьям. Eros — это страстная любовь между влюбленными; для этого характерно желание и тоска.Агапе относится к чистой и идеальной любви, в отличие от эроса. Как следует из этих классификаций, любовь относится не только к страстной или романтической любви. Это может относиться к любви к родителям, братьям и сестрам, родителям, детям и т. Д.

Любовь — сложная эмоция, так как она состоит из самых разных чувств и состояний; любовь, которую мы испытываем к человеку, зависит от того, насколько мы с ним знакомы и связаны с ним. Любовь к ребенку отличается от той любви, которую мы испытываем к любовнику.Любовь к ребенку окрашена другими эмоциями, такими как забота, тепло, доброта, привязанность и защита, в то время как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, тепло, влечение и привязанность.

Что такое привязанность

Привязанность может быть определена как легкое чувство нежности, заботы или симпатии. Это умеренное чувство или эмоция по сравнению с любовью. В отличие от любви, привязанность не состоит из страстных или романтических чувств. Тем не менее, привязанность дает вам ощущение безопасности и заботы.Привязанность можно увидеть в отношениях между ребенком и матерью, двумя друзьями, женой и мужем и т. Д. Проще говоря, когда вы любите кого-то, вы также чувствуете привязанность к этому человеку. Но любовь — это то, что вы также можете испытывать к тем, кого не любите. Например, вы можете испытывать привязанность к ближнему, но это не значит, что вы любите ближнего.

Привязанность можно передать жестами, словами или прикосновениями. Объятия, поцелуй в лоб, щеку или нос считаются жестами привязанности.

Разница между любовью и привязанностью

Определение

Любовь — это сильная и глубокая привязанность.

Привязанность — это нежное чувство нежности, заботы или симпатии.

Интенсивность

Любовь сильнее и глубже привязанности.

Привязанность — мягкое чувство по сравнению с любовью.

Страсть

Любовь может означать романтическую любовь или страсть.

Привязанность не состоит из страстных и романтических чувств.

Изображение предоставлено Pixbay

Разница между любовью и привязанностью — Difference Wiki

РЕКЛАМА

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Главное отличие

Основное различие между терминами любви и привязанности состоит в том, что любовь более сильная и глубокая, а привязанность менее глубокая и сильная.

Любовь против привязанности

Любовь и привязанность — это два схожих, но разных чувства, которые человек испытывает в жизни.Любовь и привязанность взаимосвязаны и в то же время во многом различны. Оба чувства настолько сильны, что неразделимы.

Любовь определяется как глубокая привязанность к одному или нескольким конкретным людям. Привязанность — это чувство влечения, симпатии и нежности. Степень нежности и влечения в любви больше, чем у любви.

РЕКЛАМА

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, умственной, духовной и мистической привязанности к определенному человеку.Привязанность — это чувство, которое испытываешь по отношению к чужой красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте.

Любовь на шаг впереди привязанности. Привязанность — это первый шаг к любви. Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому мы испытываем привязанность.

Интенсивность чувства любви и привязанности разная. Любовь — это сильное, глубокое и сильное чувство. Для сравнения, привязанность — менее сильное, мягкое чувство. Любовь — безусловное чувство.Вы начинаете чувствовать это к кому-то без всякой причины. Проще говоря, для любви не нужен повод. Однако привязанность всегда порождается любым фактором, например, влечением к кому-либо.

В любви человек любит любить все аспекты личности человека, в которого он влюблен. В привязанности человек что-то или кого-то обожает. В чувстве любви есть страсть и романтика. Чувство привязанности не содержит романтических или страстных чувств.

Любовь и привязанность связаны с различными проявлениями и действиями.Любовь также можно рассматривать как сексуальную или интимную, тогда как привязанность лишена таких чувств.

Таблица сравнения

Интенсивность Люди или вещи
Любовь Привязанность
Чувство глубокой привязанности к конкретному человеку Чувство симпатии, влечения и нежности к чему-то или кому-то
Глубокий / сильный Менее глубокий / менее сильный
Страсть / Романтика
Включено Исключено
Чувство Специально для

81
Степень привлекательности
Больше Меньше

Что такое любовь?

Любовь относится к самым разным чувствам и эмоциям.Это чувство, которое человек обязательно испытывает хоть раз в жизни. Это разнообразие чувств обычно включает привязанность, заботу, симпатию и привязанность.

Любовь — это эмоция, которую испытываешь по отношению к близкому человеку. Любовь определяется как глубокая привязанность к одному или нескольким конкретным людям. Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, умственной, духовной и мистической привязанности к определенному человеку.

Это такое чувство неразлучное и незабываемое. Любовь на шаг впереди привязанности.Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому мы испытываем привязанность. Любовь — самое сильное и глубокое чувство в мире. Безусловно. Вы начинаете чувствовать это к кому-то без всякой причины. Проще говоря, для любви не нужен повод.

Сильное чувство любви связано с такими положительными чувствами, как забота, доверие, тепло и счастье. В любви человеку нравятся все аспекты личности человека, в которого он влюблен.Согласно древним грекам, существует четыре типа любви. Они называются филео, сторге, эрос и агапе.

Филео — один из ласковых, теплых и платонических людей. Мы испытываем такую ​​любовь к друзьям. Сторге — это любовь, которую мы испытываем к родственникам и семье. Эрос — это страстная любовь, которая обычно встречается между влюбленными. Для такой любви характерны тоска и желание. Агапе — чистая и идеальная любовь, противоположная эросу.

В целом любовь — это чувство, делающее счастливыми себя и других.Четыре типа любви указывают на разную интенсивность и уровень, но все эти типы имеют общий элемент доброты и влечения.

Что такое привязанность?

Привязанность — это мягкое и мягкое чувство симпатии, заботы и нежности. Привязанность — это чувство, которое человек испытывает много раз в своей жизни. Чувство влечения может быть как к человеку, так и к вещи, хотя степень нежности и влечения в привязанности не так сильна, как в любви.

Привязанность — это легкое чувство, которое иногда также считают первым шагом к любви.Привязанность — это чувство, которое испытываешь по отношению к чужой красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте. Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому мы испытываем привязанность. Привязанность порождается такими факторами, как влечение и нежность к кому-то.

В привязанности человек чего-то или кого-то обожает. Чувство привязанности не содержит страстных, чувственных или романтических чувств. Привязанность также лишена сексуальности или близости.Однако чувство привязанности передается с помощью милых и нежных жестов, слов или прикосновений.

Обычные проявления привязанности — это объятие, поцелуй в лоб, щеку или нос. Привязанность — это такое чувство, которое дает вам ощущение безопасности и заботы. Проще говоря, привязанность можно рассматривать как ранний этап любви, а любовь не может произойти без привязанности.

Привязанность — очень нежное и умеренное чувство. Это можно увидеть в отношениях между двумя друзьями, ребенком и матерью и т. Д.Также можно почувствовать привязанность к тому, кого не любишь. Например, человек может испытывать привязанность к своему соседу по комнате или соседу, но это не означает, что он любит своего соседа.

Ключевые отличия

  1. Любовь — это очень сильное и глубокое чувство, тогда как привязанность — это чувство, которое представляет собой умеренное и нежное чувство и эмоцию по отношению к кому-то / чему-то.
  2. Любовь — это сильная и глубокая привязанность. И наоборот, привязанность — это нежное чувство нежности, заботы или симпатии.
  3. Любовь — это комбинация эмоциональной, физической, умственной, духовной и мистической привязанности к определенному человеку, с другой стороны, привязанность — это чувство, которое человек испытывает по отношению к чужой красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте.
  4. Степень нежности и влечения в любви больше, с другой стороны, степень нежности и влечения в привязанности меньше.
  5. Любовь также может рассматриваться как сексуальная или интимная с некоторыми специфическими отношениями, напротив, привязанность лишена таких чувств.
  6. Любовь на шаг впереди привязанности; наоборот, привязанность — это первый шаг к любви.
  7. Чувство любви содержит сильные чувства, такие как страсть и романтика, в то время как чувство привязанности мягкое и не содержит страстных или романтических чувств.
  8. Любви не нужна причина, напротив, привязанность порождается некоторыми факторами, такими как влечение к кому-то.
  9. Любовь глубже и сильнее чувство, наоборот, привязанность — это мягкое чувство.

Заключение

Любовь и привязанность — это два разных чувства, которые обычно испытывают люди.Оба чувства отличаются друг от друга по интенсивности, опыту и другим аспектам.

В чем разница между Любовью и Привязанностью?

Не будет преувеличением сказать, что мы, люди, сбивающие с толку существа. И у нас есть склонность скрывать две вещи, которые предположительно выглядят одинаково. Две самые непостижимые вещи, скорее чувства, — это любовь, и привязанность.

Вы можете немного ошеломить, когда я скажу, что любовь и привязанность — две вещи, которые находятся на полярных концах.

Итак, вы должны думать о том, что такое расхождение между привязанностью и любовью.

Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда задавались вопросом, влюблены ли вы или просто привязаны к кому-то? Вы когда-нибудь были в отношениях и задавались вопросом: это любовь или просто привязанность? Или этот человек действительно любит меня, или они со мной просто ради эмоциональной ценности?

Люди часто неправильно понимают разрыв между ними, однако это основная причина непонимания между несколькими парами.

Львиная доля людей расходятся, потому что они ошибочно принимают привязанность как любовь. Кульминация и БУМ — они внезапно осмеливаются винить в своих действиях любовь. Напротив, это совершенно неправильно, почему бы нам не винить в этом путь , который мы любим вместо этого? Совершенно очевидно, что мы полностью отстранены от истинного смысла и красоты настоящей любви.

Итак, если вы не уверены в том, основаны ли ваши отношения на любви или привязанности, поверьте мне, оглядываясь назад, вы боретесь с этим.

Нас всегда учили, что если вы хотите, чтобы кто-то действительно ценил вас и любил всем сердцем, вы должны сделать себя доступным и милым. Эти уроки, по-видимому, учат нас тому, что, если нас кто-то не любит должным образом, то всегда что-то, что мы делаем неправильно, делает нас такими нелюбимыми.

Мы проводим всю свою жизнь, пытаясь заставить себя полюбить других и пытаясь быть теми, кем они хотят, чтобы мы были, однако, делая это, к сожалению,

теряем то, кем мы являемся на самом деле как личности.

Различия между любовью и привязанностью

«В жизни есть только одно счастье: любить и быть любимым». — неизвестно.

Итак, ваш соседский терапевт * подмигивает * здесь, чтобы помочь вам разобраться в вашей дилемме близости.

В любом случае, давайте приступим к выяснению несоответствия между любовью и привязанностью, прежде чем вы примете чью-то привязанность за любовь. А не ___ ли нам?

Любовь бескорыстна, но привязанность может быть эгоистичной:

В любви все, о чем вы заботитесь, — это радовать вашу половинку и чувствовать себя любимой.Ваш разум всегда переполнен, пытаясь придумать планы, чтобы они чувствовали себя ценными.

Весь мир погружается в бессмысленную глубину для вас, и ваш партнер становится эпицентром ваших мотивов и целью жизни.

Неважно, у кого больше очков в кулинарии, драках и т. Д. Вы относитесь к ним одинаково, как относитесь к себе, или, может быть, даже на шаг впереди, и мысль о разрушении или обмане никогда не приходит на стол.

Привязанность, однако, не в том, чтобы вызвать у другого человека эйфорию, все, на чем вы можете сосредоточиться, — это то, насколько они могут наполнить вас радостью и одобрением.

Если они этого не сделают, вы просто рассердитесь.

Поскольку они всегда в ужасе от того, что вас предают, вы всегда находитесь на грани доминирования и контроля над ними, что бессмысленно, потому что, если кто-то чувствует себя в вашей клетке, он просто бросит вас.

Любовь позволяет освобождению течь, привязанность ставит на него пробку:

Когда кто-то любит вас, он награждает вас по собственному желанию.

Они вознаграждают вас личным пространством и заставляют вас чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы вы больше не чувствовали необходимости скрывать от них свою неуверенность и страхи.

Они подталкивают вас к тому, чтобы быть самим собой и взращивают вашу оригинальность.

Между вами двумя существует невидимая общая почва, и вы оба развиваетесь в здоровой среде, построенной на основе взаимности и освобождения.

Как упоминалось выше, привязанность обеспечивает контролирующую установку.

Проводить время с людьми, с которыми вы хотите общаться, заниматься любимым делом или рисковать ради своего будущего, больше не остается под вопросом.

Они доминируют над вами, и они наложат на вас ограничения и заставят вас связываться только с собой.

Они всегда ищут способы держать вас при себе, и, как бы романтично это ни звучало, это просто нездорово. Тебе же не захочется жить в металлической клетке?

Это не любовь.

Истинная любовь питает рост, привязанность сдерживает его:

Любовь можно легко рассматривать как растение, которое может расти, только когда вы поливаете его и питаете, а не когда вы срезаете его корни. Примерно так же два влюбленных человека растут и развиваются в лучшие версии самих себя с помощью друг друга.

Короче говоря, влюбленные партнеры поливают корни друг друга и стимулируют их рост.

Уже по названию понятно, что вложение ставит печать на рост.

Любовная жизнь, полная ограничений и ограничений, может только отрезать вас от безграничных возможностей, которые жизнь готовит для вас.

Все, что для вас имеет значение, — это жить так, как хочет вас ваш второй партнер, а не так, как вы хотите.

Каждый шаг, который вы делаете на пути к светлому будущему, притупляется страхом подвергнуться критике со стороны вашего контролирующего партнера.

Неспособность решать свои проблемы и принимать решения рационально никогда не принесет вам спокойствия.

Я даже не буду упоминать, как вас всегда отвлекают мысли о том, чтобы доставить удовольствие своему контролирующему партнеру, которого вы забываете расти.

Это один из главных отличий между привязанностью к кому-то и настоящей любовью.

Любовь вечна, привязанность недолговечна:

Клин между настоящей любовью и привязанностью состоит в том, что, несмотря ни на что, настоящая любовь выживает в борьбе и невзгодах, которые являются частью любовной посылки, и достигает «навсегда вместе ».

Настоящие любовники понимают друг друга, подстрекают друг друга и изо всех сил стараются преодолеть взлеты и падения своих отношений.

Даже если по какой-то причине вы оба прекратите отношения, отношения останутся с вами на всю жизнь. Это почти как отношения с родителем.

Даже если ты уедешь или не дай бог потерять их, они всегда останутся твоими родителями, и ты их искренне любишь. Они занимают особое место в вашем сердце, которое никто не может занять, и в этом и заключается красота любви.

Там, где есть привязанность, нет смысла прилагать усилия, чтобы решить проблемы и заставить вещи работать.

Если вы расстаетесь, между вами возникнет чувство обиды, и на самом деле не имеет значения, предаете ли вы их, потому что вы никогда их не любили.

Следовательно, это был просто метафорический контракт на то, чтобы сделать кого-то счастливым, пока вы этого хотите.

Привязанность своевременна, а настоящая любовь длится дольше и продолжает процветать.

Чем раньше вы устанете любить кого-то, тем больше шансов, что это была просто привязанность, и вы ошибочно приняли это за любовь.

любовь уменьшает эго, привязанность подпитывает его:

Вы можете не поверить в это, но любовь преподает вам большие уроки. Один из них — сосредоточиться на мелочах, которые составляют личность человека, а не на том, что делает его внешний вид. Для многих людей любовь заземляет и учит их игнорировать свое эго.

Когда вы влюбляетесь, вы становитесь менее эгоистичными. Это не значит, что вы больше не любите себя (это важно), но вы также считаете счастье своего партнера.

Вы чувствуете блаженство, делая вещи, которые вызывают у них улыбку и помогают им избавиться от своих уязвимостей и неуверенности, отдавая им свою любовь.

Вы оба развиваете способность выражать свое мнение, не боясь навредить эго другого. Любовь развивает чувство собственного достоинства, смелость, уверенность в себе, доверие, независимость и умение сохранять спокойствие.

Напротив, привязанность усиливает эго и ведет к неуверенности в себе, делая вас неуверенными в своих индивидуальных способностях.

Вы нездорово полагаетесь на своего партнера и обращаетесь к нему за помощью во всех своих проблемах.

Конечно, это может показаться хорошим делом, но не до такой степени, когда кажется, что вы перестали использовать свою мудрость для поиска решений.

Любовь — это дар Бога, привязанность современна и создана людьми:

Другими словами, можно также сказать, что любовь божественна, тогда как привязанность создана людьми.

Отношения, установленные Самим Богом, обладают всеми качествами, делающими их долговечными.

Любовь восходит к началу времен, с Адамом и Евой.Так возникло человечество.

Несомненно, это причина, по которой мы с тобой здесь.

Мы являемся доказательством того, что их любовь не прекращалась все эти годы. Любовь запечатлена в книгах, легендах, религиях.

Привязанность — это также сфабрикованная версия любви, созданная теми, кто боится обязательств и просто нуждается в убежище, чтобы выразить свои чувства.

В этом разница между любовью и привязанностью.

Несомненно, приятно иметь значение в чьей-то жизни или быть любимым и обожаемым.

Но настоящая любовь и привязанность подобны земле и воде, двум противоположностям; иногда это просто своевременная привязанность, которая остается до тех пор, пока просто не исчезнет.

Не превращайте привязанность в отношения, потому что они просто вводят в заблуждение, унизительны и беспокоят.

Настоящее отличие любви от привязанности — это сантименты.

Тем не менее, для нас, как людей, естественно привязываться. Каждый день мы привязываемся к объектам: старым часам, домам, странам, городам.Мы привыкаем к рутинным делам, убеждениям, опыту, деятельности и даже к людям.

Однако, если позволить этой привязанности разрастись до крайности, она может превратиться в нездоровую зависимость.

Не думайте о том, чтобы превратить свою привязанность в постоянные отношения, потому что это может положить конец прекрасной дружбе. И вы бы этого не хотели, верно?

Совершать ошибки — это нормально, но никогда не путайте привязанность с любовью!

Забота против привязанности — в чем разница?

Английский

Прилагательное

( прилагательное )
  • (человека) Добрый, чуткий, чуткий.
  • Она очень заботливый человек; у нее всегда есть доброе слово ко всем.

    Глагол

    ( глава )
  • Связанные термины
    * заботливая профессия

    существительное

    ( ru имя существительное )
  • Поступок заботливого человека.
  • * 1988 , Томас Стивен Сас, Миф о психотерапии (страница 183)
  • Как я показал, хотя некоторые риторы, такие как Месмер и Эрб, утверждали, что их вмешательство было медицинским лечением, другие, такие как Фрейд и Юнг, утверждали, что их вмешательства были одновременно медицинским лечением и духовным уходом .

    Анаграммы

    *

    Существительное

    ( ru имя существительное )
  • Акт воздействия или воздействия.
  • Состояние воздействия.
  • Атрибут; качество или свойство; состояние; телесное состояние; как, фигура, вес и т. д. — это поражения тел.
  • Склонность ума; чувство, или естественный импульс, или естественный импульс, воздействующий на ум и колеблющий его; любые эмоции; благосклонность, уважение, благодарность и т. д.; злобные привязанности, ненависть, зависть и т. д .; наклон; расположение; склонность; тенденция.
  • * {{quote-magazine, date = 2013-08-23, author = ( Mark Cocker )
  • , объем = 189, выпуск = 11, страница = 26, журнал = ( The Guardian Weekly ) , title = Крылья желания , пассаж = Наши привязанности к диким животным распределены очень неравномерно. Возьмите насекомых. Во всем мире уже зарегистрировано около 750 000 видов, и великий американский естествоиспытатель Э. О. Уилсон назвал их «мелочами, управляющими миром».Благодаря рециркуляции питательных веществ и доставке белков основного уровня огромному количеству высших форм жизни насекомые поддерживают существование жизни на этой планете. Но когда дело доходит до заботы людей о ползучих насекомых, забудьте об этом.}}
  • Чувство любви или сильной привязанности.
  • * 1813 , Джейн Остин, Гордость и предубеждение Глава 61
  • Мистер Беннет очень скучал по своей второй дочери; его привязанность к ней чаще отвлекала его от дома, чем что-либо еще.Ему нравилось ехать в Пемберли, особенно когда его меньше всего ждали.
  • (медицина, архаика) Болезни; болезненный симптом; болезнь.
  • * Данглисон
  • Поражение легких

    Синонимы
    * ( доброе чувство ) привязанность, нежность, доброта, любовь, страсть, нежность

    Примечания по использованию
    В смысле «чувство любви или сильной привязанности» оно часто встречается во множественном числе; раньше следовало «к», а теперь в более общем смысле «за» или «к (ям)», например, сыновняя, социальная или супружеская привязанность; иметь привязанность к детям или к детям

    Производные термины
    {{der3, ласковый , любящий ласковый нежно , ласкость , ласковый}}

    Связанные термины
    {{rel3, аффект , аффектация , аффектер , аффективный}}

    Глагол

  • , чтобы чувствовать, эмоции или любовь.
  • Внешние ссылки
    * * * —-

    Влечение против любви — разница и сравнение

    Любовь и увлечение — это сильные эмоции, которые каждый испытывает к другому человеку. Эти чувства чаще всего путают друг с другом многие люди. Но эти два чувства различаются своей любовью, интенсивностью и конечным результатом.

    Влечение — это состояние полного увлечения необоснованной страстью или любовью; захватывающая любовь.Влечение обычно возникает в начале отношений, когда в центре внимания сексуальное влечение. Любовь можно описать как чувство сильной привязанности к другому человеку. Чаще всего об этом говорят как об эмоции между двумя людьми. Следовательно, это также иногда называют межличностной любовью.

    Различия в словарном значении

    Существительное Love описывается как:

    1. глубоко нежная, страстная привязанность к другому человеку.
    2. чувство теплой личной привязанности или глубокой привязанности к родителю, ребенку или другу.
    3. сексуальная страсть или желание.
    4. человек, к которому чувствуется любовь; любимый человек; дорогой.
    5. используется в прямом обращении как выражение нежности, привязанности или чего-то подобного: хочешь посмотреть фильм, любимый?

    Как существительное, увлечение описывается как:

    1. глупая и обычно экстравагантная страсть, любовь или восхищение.
    2. временная любовь подростка.
    3. объект экстравагантной недолгой страсти.

    Таблица сравнения

    Сравнительная таблица «Влечение и любовь»
    Влечение Любовь
    Определение Влечение — это состояние полного погружения в эмоцию необоснованного желания. Сильное чувство глубокой привязанности.
    Симптомы Срочность, интенсивность, сексуальное желание, тревога, выбор высокого риска, безрассудный отказ от того, что когда-то ценилось. Верность, верность, уверенность. Готовность приносить жертвы ради другого. Работа над урегулированием разногласий. Способность идти на компромисс, чтобы либо выиграть, либо хотя бы дать шанс мнению другого человека.
    От человека к человеку Безрассудное стремление удовлетворить свою всепоглощающую похоть. Приверженность другому. Истинные намерения. Прежде чем действовать, подумайте о чувствах другого человека.
    По ощущениям Всепоглощающая эйфория, похожая на употребление наркотиков (вызывающие привыкание химические реакции в мозгу), глупость (алчность). Могу рискнуть всем ради очередного выброса адреналина. Глубокая привязанность, удовлетворенность, уверенность. Партнеры общаются и обсуждают соответствующие ожидания.Требует самоотверженности и вежливой напористости. Вы любите своего лучшего друга.
    Результат Пустота, последствия выбора, сделанного под влиянием временной похоти, притупляющей разум. Безопасность, мир, прочное партнерство, которое может обеспечить идеальную атмосферу для воспитания уверенных и безопасных детей.
    Эффект Под контролем химии мозга, а не сердца, потеря способности давать рациональные оценки тому, что является истинным, ценным и достойным. Удовлетворенность, стабильность.
    Взаимозависимость Невозможно поддерживать без некоторой доли любви и физического влечения. Желание быть всегда рядом с этим человеком любой ценой. Партнерство. Может привести к созависимости, если не сдерживаться самосознанием и самообладанием.
    Time Period Взлетает быстро и яростно, как искра в сухой траве быстро выгорает и может оставить чувство пустоты. Со временем он будет углубляться.
    Обязательство Это временно в жизни и проходит через некоторое время. Это чувство может продолжаться всю жизнь.
    Bottom Line Влечение — это бред. Не реальный. Любовь безусловна и настоящая.
    Терпение Влечение сейчас. Любовь — это постепенный процесс. Со временем это происходит.

    Симптомы любви против увлечения

    Самый главный признак увлечения человеком — это желание быть рядом с ним. Иногда это также может быть сексуальное желание. Другими симптомами могут быть тревога, паника, ревность и т. Д.С другой стороны, любовь может начаться с влечения или похоти, а затем стать любовью. Симптомы любви — эмоциональная привязанность к кому-либо, чувство уверенности и привязанности.

    Различия в атрибутах

    Любовь может происходить без осознанного намерения, поэтому чистая любовь ничего не ожидает взамен. Однако увлечение приходит с чувством страсти. Это может начаться с физического влечения и может вызывать возбуждение рядом с человеком. Любовь приходит не только со страстью, но и с близостью.Любовь также терпима и прощает, а увлечение может вызывать ревность. Влечение вызывает нетерпение, в то время как Любовь терпима.

    Причины, по которым люди влюбляются или влюбляются

    Причина для влюбленности может быть, а может и не быть. Он сопровождается смешанными эмоциями и может быть вызван физическим влечением, интеллектуальной и эмоциональной совместимостью. С другой стороны, увлечение может начаться с физического влечения и дает чувство влюбленности.

    Различия в чувствах

    Infatuation кажется влюбленным, но это не так.Интенсивность эмоции сильна, но не чиста, как любовь.

    Любовь — это спокойное понимание и зрелое принятие несовершенства. Любовь всегда связана с связью между двумя душами, выходящей за пределы нашего «я». Увлечение может сделать другого человека эгоистичным, если реакция противоположного человека не будет такой же. Влечение не чистое, как любовь, и может сопровождаться похотью. Это о том, чтобы думать о себе, а не о другом человеке.

    Различия в эффектах разделения

    Влечение ослабляется временем и разлукой, тогда как настоящая любовь усиливается временем и разлукой.Разделение обеих эмоций вызывает сильную боль, но страсть может ослабнуть и со временем ослабить чувство. Любовь развивается со временем и разлукой.

    Влюбленность против страсти

    Хотя настоящая и чистая любовь между двумя людьми часто может перерасти в долговременные обязательства, увлечение может только в очень немногих случаях привести к каким-либо обязательствам. Настоящая любовь вызывает чувство взаимной привязанности к другому человеку. Хотя увлечение может вызвать чувство близости, поскольку оно, как правило, односторонне, долговременное обязательство обеих сторон невозможно.

    Возраст как фактор

    Влечение обычно проявляется в подростковом или подростковом возрасте. Обычно с любовью не ассоциируется возраст. Любой может быть влюблен в любом возрасте, но большинство любовных историй до 20 лет считаются увлечением или «щенячьей любовью».

    Видео, объясняющее различия

    Поделитесь этим сравнением:

    Если вы дочитали до этого места, подписывайтесь на нас:

    «Влечение против любви.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.