Любовь и одиночество: Лариса Долина — Любовь и одиночество текст песни(слова)

Долина Лариса — Любовь и одиночество, аккорды, текст песни

Песня «Долина Лариса — Любовь и одиночество» с аккордами для гитары.

Вступление: :3/4: Cm Cm7 Cm7 | Ab7 Bb Bb | :5/4: Cm7
            :3/4: Ab7 Db Eb | Eb | :4/4: Ab7 Db | Db

     Cm   Gm    Ab           Cm   G
Мы хотели всё понять да и проститься,
                      G7  A7    Fm
Две однажды окольцованные птицы,
         Cm
Удивительно,
   Fm       D#m  G
Но это приговор мой.

     Cm     Gm    Ab            Cm   G
Я скажу, но ты не знаешь, что ответить;
                  G7        A7    Fm
Мы с тобою словно маленькие дети,
         Cm
Но кому ещё
  Fm          D#m    G
Доверить этот мир мой?

Припев:
     Cm Gm7 Ab             Eb
     Этот мир на ноты не записать,
     Fm7           Cm        G7
     Мир без имени-отчества.
     Eb     Ab             Eb
     Нам бы жить и никогда не знать
     Fm7     F7
     Всё о тебе и мне.
Fm G7 Cm И прости меня за любовь и одиночество. Проигрыш: :4/4: Cm Cm7 Ab Ab Fm Eb Fm G7 Cm За любовь и одиночество. Проигрыш: Cm Cm7 Ab Cm7 Fm7 | G7 G7 Cm Gm Ab Cm G Непонятно, как стихи рождают прозу; G7 A7 Fm За улыбками друзей я вижу слёзы. Cm И не знаю, как Fm H7 G7 Вернуться нам к любви той. Cm Gm Ab Cm G Можно просто перелистывать страницы: G7 A7 Fm Мы с тобою окольцованные птицы, Cm Кто ещё кому Fm H7 G7 Доверить может мир свой? Припев: Cm Gm7 Ab Eb Этот мир на ноты не записать, Fm7 Cm G7 Мир без имени-отчества. Eb Ab Eb Нам бы жить и никогда не знать Fm7 F7 Всё о тебе и мне.
Fm G7 Ebm И прости меня за любовь и одиночество. --Переход в тональность Ebm-- Проигрыш: :4/4: Ebm Ebm7 H H | Ebm F7 Fm Ebm7 Ebm7 E E | :3/4: F#7 Hm Hm7 :5/8: G | :4/4: Hm C# F#7 | Hm G Hm Hm Ebm Bbm7 H Gb Этот мир на ноты не записать, Abm7 Ebm Bb7 Мир без имени-отчества. Ebm7 Bbm7 H Gb Нам бы жить и никогда не знать Abm7 H7 Всё о тебе и мне. G#m Bb7 H И прости меня за любовь и одиночество. H Gb Веришь – скажи, Abm7 Можешь – скажи, Ebm Dbm F#7 Просто скажи, что любишь меня. H Gb Веришь – скажи, Abm7 H7 Просто скажи и пойми меня. G#m Bb7 Ebm И прости меня за любовь и одиночество.
Проигрыш: :4/4: Ebm Ebm H H Bb7 Ebm За любовь и одиночество.

Расскажи всем! не жалей аккордов 🙂

Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян?

https://ria.ru/20100211/208693288.html

Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян?

Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян?

ресс-конференция Директора по коммуникациям ВЦИОМ Ольги КАМЕНЧУК на тему: «Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян?» В ходе мероприятия, приуроченного к 14 февраля – Дню влюбленных, будет представлено новейшее социологическое исследование ВЦИОМ, посвященное следующим вопросам: какие качества более всего привлекают мужчин и женщин в партнере; кто такие одинокие, стало ли их больше или меньше; почему люди чувствуют себя одиноко; как люди спасаются от одиночества, бояться ли его и др.

2010-02-11T11:00

2010-02-11T11:00

2020-02-29T10:18

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/sharing/article/208693288.jpg?2086913131582960705

россия

москва

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2010

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян?

Пресс-конференция Директора по коммуникациям ВЦИОМ Ольги КАМЕНЧУК на тему: «Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян?» В ходе мероприятия, приуроченного к 14 февраля – Дню влюбленных, будет представлено новейшее социологическое исследование ВЦИОМ, посвященное следующим вопросам: какие качества более всего привлекают мужчин и женщин в партнере; кто такие одинокие, стало ли их больше или меньше; почему люди чувствуют себя одиноко; как люди спасаются от одиночества, бояться ли его и др.

2010-02-11T11:00

true

PT31M51S

https://cdn24.img.ria.ru/images/_0:0:0:0_1920x0_80_0_0_b5a55258a76b40a387e46c0323fefdf4.

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

видео, россия, наука, психология, любовь, москва

11:00 11.02.2010 (обновлено: 10:18 29.02.2020)

ресс-конференция Директора по коммуникациям ВЦИОМ Ольги КАМЕНЧУК на тему: «Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян?» В ходе мероприятия, приуроченного к 14 февраля – Дню влюбленных, будет представлено новейшее социологическое исследование ВЦИОМ, посвященное следующим вопросам: какие качества более всего привлекают мужчин и женщин в партнере; кто такие одинокие, стало ли их больше или меньше; почему люди чувствуют себя одиноко; как люди спасаются от одиночества, бояться ли его и др.

Электронная библиотека MyBook — читайте книги в онлайн библиотеке. Новинки и бестселлеры литературы в библиотеке электронных книг.

Предисловие

В«Симпозиуме» Платона Сократ говорит:

Человек, практикующий таинства любви, соприкоснется не с отражением, но с самой истиной. Чтобы познать это благословение человеческой природы, не найти помощника лучше любви.

Всю жизнь я говорил о любви; разных выражений тысячи, но послание остается прежним. Только одну фундаментальную вещь нужно помнить: это не та любовь, которую вы считаете любовью. Ни Сократ не говорит о такой любви, ни я.

Любовь, которую вы знаете, — не более чем биологический позыв; он определяется вашей биологией и гормонами. Его очень легко изменить — небольшая перемена в химии, и любовь, которую вы считали «высшей истиной», просто исчезнет. Вы называете «любовью» сексуальную страсть. Это разграничение нужно помнить.

Сократ говорит: «Человек, который практикует таинства любви.. .» В сексуальной страсти нет никаких таинств. Это простая биологическая игра; ее знает каждое животное, каждая птица, каждое дерево. Безус­ловно, любовь, в которой есть таинства, совершенно отлична от той обычной любви, которую вы знаете.

Человек, практикующий таинства любви, соприкоснется не с отражением, но с самой истиной.

Эта любовь, которая может стать соприкосновением с самой истиной, возникает из сознания — не из тела, но из глубочайшего внутреннего ядра. Похоть исходит из тела, любовь исходит из сознания. Но люди не знают своего сознания, и это непонимание продолжается и продолжается — любовью считается их телесная похоть.

Очень немногие люди в мире познали любовь. Это те люди, которые стали такими молчаливыми, такими мирными… и в этом молчании и мире они пришли в контакт со своим глубочайшим внутренним существом, со своей душой. Когда ты соприкасаешься со своей душой, любовь становится для тебя не отношениями, но просто следует за тобою как тень. Куда бы ты ни двигался, с кем бы ты ни был, ты любишь.

То, что ты прямо сейчас называешь любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь — не то явление, которое можно ограничить. Ты можешь держать ее в открытых руках, но не в кулаке. В то мгновение, как твои пальцы сжаты в кулак, они пусты. В то мгновение, как твои руки открыты, тебе доступно все существование.

Сократ прав: тот, кто знает любовь, знает также и истину, потому что это только два названия одного и того же опыта. И если ты не познал истины, помни, что ты не познал и любви.

Чтобы познать это благословение человеческой природы, не найти помощника лучше любви.

Ошо. «Любовь и одиночество»

Ошо. Любовь и одиночество

Вопрос:
Бхагван, никогда раньше я не чувствовала так много любви и никогда раньше такого одиночества. Спасибо вам, Бхагван…

Прем Турья, это нечто глубокое, сложное для понимания, нечто огромного значения. Любовь всегда приносит одиночество. Одиночество всегда приносит любовь. Они неотделимы.

Люди думают как раз наоборот. Люди думают: «Когда вы любите, как вы можете быть одинокими?» Они не делают никакого различия между двумя словами: loneliness (дословно: «одиночество» в смысле покинутости, брошенности, никому ненужности. -Прим. пер.) и aloneness (дословно: «одиночество» в смысле самодостаточности, готовности действовать самостоятельно, опираться на свои собственные силы. -Прим. пер.). Отсюда вся путаница.

Когда вы любите, вы не можете быть одинокими, покинутыми, это верно. Но когда вы в любви, вы обязаны быть одинокими, самодостаточными — это гораздо более верно. Одиночество, брошенность, покинутость — негативное состояние. Покинутость означает, что вы жаждете других. Покинутость означает, что вы печальны, унылы, в отчаянии. Покинутость, одиночество означает, что вы испуганы. Покинутость значит, что вы чувствуете, что вас забыли, что вы никому не нужны. Она причиняет боль. Покинутость подобна ране.

Одиночество, самодостаточность — как цветок. Я знаю, ваши словари скажут, что loneliness (покинутость) и aloneness (самодостаточность) синонимы, но это не так. Это совершенно разные явления. Покинутость — как рана, которая может превратиться в язву. Гораздо больше людей умерло от покинутости, чем от какой-либо другой болезни. Мир полон людей страдающих одиночеством, брошенностью, и из-за их одиночества они продолжают делать все виды глупостей, чтобы только как-то заткнуть эту рану, эту пустоту, эту негативность, отрицательность.

Покинутый, одинокий человек начинает слишком много есть, просто чтобы почувствовать наполненность. Покинутый человек начинает накапливать жир. Покинутый человек начинает употреблять алкоголь или другие наркотики, от сомы до LSD, потому что он хочет забыть себя. Покинутость столь безобразна, столь жутка, столь подобна смерти, что хочется сбежать от неё. Покинутый человек сидит перед телевизором, как приклеенный, четыре, пять, даже шесть часов. Средний американец сидит перед телевизором по шесть часов, пока не покраснеют глаза. А что ещё делать? Куда идти? С кем общаться?

Общение прекратилось. Люди не говорят друг с другом. Максимум, что они делают, — это говорят рядом с другими, но не друг с другом. Люди забыли, как входить в контакт с другими. Люди стали параллельными линиями, бегущими очень близко, но нигде не встречающимися. Даже муж и жена, даже друзья, даже так называемые любовники — только параллельные линии, никогда нигде не встречающиеся. Идущие очень близко, надеющиеся, что завтра встреча случится, но это только надежда, это просто иллюзия. Она помогает людям как-то жить дальше.

Это похоже на то, как вы, идя по железнодорожному полотну, видите рельсы, идущие параллельно, и вдали, на расстоянии, кажется, что они встречаются, но они никогда не встретятся. Вы можете подойти к тому месту и не увидите никакого пересечения. По мере того, как вы будете подходить ближе, точка пересечения будет отодвигаться всё дальше от вас. Расстояние между вами и так называемой точкой пересечения будет оставаться тем же самым.

Мир очень одинок, поэтому люди идут в наркотики или в секс, или в какой-нибудь другой вид развлечения, который позволит им, по крайней мере, на время забыться от их одиночества и покинутости. Рана истекает гноем. Мы прячем её многими способами: посредством огромной собственности, огромных дворцов, посредством больших денег, посредством новых технических устройств, но рана остаётся, технические устройства не могут скрыть её. Вы можете иметь самый большой дом в мире и всё же вы будете так же одиноки в нём, как вы были бы одиноки в маленьком коттедже. Одиночество не будет делать никаких различий: собственность не может изменить вашего внутреннего одиночества. И тогда люди начинают взаимоотношения с другими, но поскольку и те, и другие покинутые и томящиеся одиночеством, взаимоотношения невозможны; взаимоотношения не могут вырасти из нужды. Взаимоотношения могут возникнуть только из изливающейся через край энергии, и никогда из нужды. Если один человек нуждающийся и другой человек также нуждается, тогда оба будут стараться эксплуатировать друг друга. Взаимоотношения будут эксплуатацией, а не любовью и сочувствием. Они не будут дружественными. Они будут видом вражды — очень горькими, но в сахарной глазури. И, рано или поздно, сахар истощается; после медового месяца сахар уходит, и всё становится горьким. И теперь они попались. Сначала они были одинокими по отдельности, теперь они одиноки вместе, что причиняет боль ещё больше. Просто посмотрите на мужа и жену, сидящих в комнате: оба одиноки. На поверхности вместе, глубоко внутри одиноки. Муж, потерявшийся в своём одиночестве, и жена, потерявшаяся в своём одиночестве. Наипечальнейшая вещь в мире — увидеть двух любовников, пару, и оба одиноки — наипечальнейшая вещь в мире!

Одиночество как самодостаточность — совершенно другое. Самодостаточность - это цветок, цветение лотоса в вашем сердце. Одиночество как самодостаточность позитивно, самодостаточность — это здоровье. Это радость бытия самим собой. Это радость того, что у вас есть собственное пространство, свой космос.

Да, когда вы в любви. Турья, вы чувствуете одиночество-самодостаточность. Самодостаточность прекрасна, самодостаточность — благословение. Но только любящие могут чувствовать её, поскольку только любовь даёт вам храбрость быть самодостаточными, только любовь создаёт фон самодостаточности. Только любовь осуществляет вас настолько глубоко, что вам больше не нужны другие: вы можете быть одни. Любовь делает вас настолько всеобъемлющими, что вы можете быть едиными и экстатичными. Любовь становится контрастом: любовь и самодостаточность — два полюса одной энергии. Неплохо бы понимать это, потому что иногда так случается, что любовники не дают друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, самому по себе. Если любовники не будут давать друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, тогда любовь будет разрушена, потому что именно из самодостаточности и одиночества она черпает новую энергию, свежие соки. Когда вы один, сам по себе, вы аккумулируете энергию до той точки, когда она начинает изливаться через край.

Этот изливающийся через край поток становится любовью: тогда вы можете идти и делиться с вашими друзьями, с вашими женщинами, с тем, кого вы любите. Теперь у вас есть достаточно, чтобы делиться; на самом деле, слишком много - вам необходимо делиться. И это не то чтобы вы делали одолжение другим; на самом деле, вы будете обязаны другим. Когда тучи тяжелы, они должны излиться дождём, и они благодарны земле, что она дала возможность им пролить дождь, что она впитала его, что она приняла его, как гостя, что она была радушна ему. Когда цветок открывается, он должен высвободить его аромат. Он благодарен ветрам, что они разнесли его аромат во все стороны.

Когда человек один, самодостаточен, он накапливает энергию. Энергия есть жизнь и энергия — это восторг, энергия — это любовь и энергия — это танец, празднование. Если есть энергия, тогда всё возможно. Тогда она становится песней, танцем, любовью. И когда энергии слишком много, только тогда она может стать оргазмичной.

Многие люди занимаются любовью, но не имеют понятия, чем является оргазм, так как они уже растратились. Когда они занимаются любовью, они пусты; когда они занимаются любовью, у них нет энергии, чтобы делиться. Когда они занимаются любовью, они не изливаются через край. Их оргазм не больше, чем половой, генитальный. Их оргазм весьма небольшое, посредственное явление; не имеет никакой духовной ценности. Это что-то вроде чиха. Конечно, чихнув, вы чувствуете себя немного лучше. Или это что-то вроде чесания спины — кажется, что это не плохо. Вы облегчаетесь. Оргазм — не облегчение: оргазм — это празднование. И оргазм является вашей встречей, через другого, с целым. Оргазм всегда божественен: другой становится дверью и вы входите в божественное. Оргазм всегда является духовным, он никогда не половой, не сексуальный. Те, кто думают, что оргазм сексуален, ничего вообще не понимают; они ничего не знают о сексе, и они ничего не знают о переживании оргазма. Оргазм — это всегда самадхи, экстаз. Но люди не имеют понятия, потому что они встречаются из нужды, а не из-за бьющей через край энергии.

Так что когда вы любите, возникает великая потребность быть одному, самому по себе — только в любви, запомните, возникает великая потребность быть одному. И настоящими влюблёнными являются те, кто даёт свободу другому быть самому по себе, одному. Вскоре они наполнятся энергией, сойдутся и изольют их энергию друг на друга. Во время одиночества, самодостаточности, возникает огромное желание поделиться. Поймите ритм: во время любви, вам хочется быть одинокими, во время одиночества, вскоре вам хочется любви.

Влюблённые сходятся и расходятся, сходятся и расходятся — это ритм. Расхождение не анти-любовь; расхождение — это просто достижение вашей самодостаточности вновь, и её красоты, её радости. Но когда вы наполнитесь радостью, возникнет внутренняя, неизбежная потребность поделиться ей. Никто не может сдержать радость, и радость, которую вы можете сдержать, не имеет большой ценности. Радость больше, чем вы, она не может быть сдержана вами. Это наводнение, потоп! Вы не можете сдержать её, вы должны искать и отыскивать людей, чтобы поделиться с ними.

То, что происходит с вами в ваших любовных делах, случается на высшем плане со всеми Буддами. Когда Будда стал просветлённым, он стал так полон энергии, столь наполнен радостью, что он должен был разделить её. Сорок два года он ходил от деревни к деревне, постоянно делясь своей радостью.

Это то, что я делаю в отношении вас. Я не учитель. У меня нет ничего, чтобы учить, никакой доктрины для передачи, никакой информации — но я здесь, чтобы разделить моё существо. Я слишком наполнен, туча слишком тяжела. И если вы можете воспринять меня, я буду благодарен вам.

Из-за переполненности возникает желание делиться. И просветление, Будовость, Сознание Христа соединяют вас с Богом. Бесконечный источник энергии становится доступным вам. Неисчерпаемый источник ваш. Вы можете идти и делиться, и чем больше вы делитесь, тем больше приходит к вам.

Самодостаточность достигла своего предельного пика. Мастер — самый одинокий человек в мире, и поэтому Мастер величайший в мире влюблённый. Вы не сможете найти больших влюблённых, чем Будда или Христос. Но теперь эта любовь настолько качественно иная, что она имеет качество дружелюбия, сочувствия, соучастия. Страстность, чувственность исчезает.

Чувственность (passion) очень мала, мелка; сочувствие (compassion) безмерно, громадно, огромно, бесконечно. Когда чувственность становится безграничной, она становится сочувствием.

Турья, твоё переживание прекрасно, и ты поняла его красоту, поэтому ты почувствовала такую благодарность ко мне.

Ты говоришь: Никогда раньше я не чувствовала так много любви и никогда раньше такого одиночества. Это две стороны одной и той же медали.

И ты говоришь: Спасибо вам, Бхагван.

Ты поняла. Я счастлив, что ты оказалась способной увидеть связь между любовью и самодостаточностью, одиночеством. Наслаждайся ими. Никогда не выбирай одно без другого, потому что, если ты выберешь одно, умрут оба. Позволяй случаться обоим. Когда возникло одиночество, двигайся в него; когда случится любовь, иди в неё. Одиночество значит движение внутрь, любовь значит движение наружу.

Одиночество — это дыхание входящее внутрь, любовь — это дыхание идущее наружу. Если вы остановите одно, вы умрёте. Вы не можете только вдыхать, вы не можете только выдыхать. Дыхание — это целостный процесс, и в целостном процессе входящее дыхание так же важно, как выходящее. Любовь — это дыхание, жизнь, идущая наружу; одиночество — это дыхание, жизнь, идущая внутрь. Так живёт ваша душа; это то, именно так вы становитесь душевными.

Позвольте оба. Никогда не выбирайте. Не выбирая, позвольте и то, и другое. И куда бы дыхание, жизнь не шла, идите с ней. Одиночество — внутренняя сторона (interiority), любовь — внешняя (exteriority).

Карл Густав Юнг сделал эти слова очень известными. Он разделил людей на два типа: интроверты и экстраверты. Это ложное разделение. Люди не могут быть определены таким образом. Люди не могут быть разложены по ящикам с бирками таким образом. Я никогда не сталкивался с кем-либо, кто был бы только интроверт — он бы умер немедленно, так как у него было бы только входящее дыхание. Я никогда не видел человека, который только экстраверт — он тоже бы умер. Люди — и то, и другое.

Может быть так, что кто-то более экстраверт, чем интроверт, и наоборот. И это то, что вносит дисбаланс в вашу индивидуальность. Человек должен быть и тем, и другим одновременно. Он должен быть сбалансированным.

Мои саньясины должны быть экстравертными интровертами и интровер-тными экстравертами — и тем, и другим одновременно. Это одна из самых важных вещей для понимания, так как в прошлом монахи старались быть только интровертами. Они были так называемыми «людьми не от мира сего», людьми, которые отвергли мир и отправились в монастыри, горы и пустыни. Они решили, что быть интровертом — единственный правильный способ соединиться с Богом, как будто снаружи его нет, а только внутри.

И другие, мирские люди, остались экстравертами. Они решили, что им нет дела до интроверсии, медитации, молитвы. Их интерес в деньгах, силе, власти, престиже, народе, толпах — в мирском. Они никогда не заглядывали внутрь. Это очень шизофреническая, расщеплённая расстановка.

Я хотел бы, чтобы мои саньясины были не шизофреничными, а цельными. Будьте в мире, но всё же будьте не от него. Двигайтесь между внешним и внутренним и позвольте движению стать таким лёгким, таким простым, на сколько возможно. Просто, как вы выходите из дома в сад: стало слишком холодно внутри, и вы выходите. Стало слишком солнечно снаружи; вы стали чувствовать жару, вы начали потеть, и вы входите внутрь, в дом, в его прохладу и тень. Просто, как вы входите внутрь дома и выходите наружу, так же двигайтесь внутрь и наружу: и то, и другое ваше.

Прежние саньясины, прежние монахи, утверждали только внутреннее и отвергали внешнее. Моё послание таково: ничто не должно быть отвергнуто, всё принадлежит вам. Я даю вам всю вселенную, весь космос, и внутренний и внешний. И я не хотел бы, чтобы вы стали интровертами, потому что интроверты, которые против экстравертности, становятся больными, патологическими, спящими, инертными, закрытыми, оторванными, неукоренёнными. Они начинают жить жизнью без окон. Они начинают жить в ненужном страдании. Они никогда не узнают, что такое самодостаточность, потому что самодостаточность не может быть узнана без любви, они знают только никому ненужность, покинутость. А никому ненужность — это не здоровье, никому ненужность — это болезнь.

И люди, живущие только внешним миром и никогда не думающие о внутреннем, находятся на противоположном полюсе. Они что-то знают о любви, но их любовь не больше, чем похоть, потому что любовь не может случиться, пока самодостаточность так же не случилась в вас. Их любовь красивое название похоти. Они нуждаются в других, они используют других, обладают другими. А когда вы обладаете другими, другие обладают вами. Люди делаются рабами, люди низводятся до вещей. Люди уже больше не люди.

Человек, который живёт только во вне, не зная своей внутренней стороны, беден, очень беден, не подозревая о своих внутренних сокровищах. И человек, который живёт только внутри, тоже беден, поскольку он никогда не знал красоты существования, звёзд, песка и солнца, деревьев и птиц.

Внутреннее и внешнее — это не две вещи. Внутреннее — это внутренняя сторона внешнего, а внешнее — это внешняя сторона внутреннего. Мои саньясины должны быть и тем, и другим одновременно. Я бы хотел создать нового человека, которого Карл Густав Юнг не смог бы определить, которого он не смог бы назвать экстравертом или интровертом, для которого он должен был бы найти новое слово, так как он будет целостным, он будет и тем, и другим. Он будет столько же телом, сколько и душой; он будет столь же материалистичным, сколь и духовным. Он будет от этого мира так же, как и от того, его ум не будет разделён, у него не будет предпочтений.

Турья, нечто прекрасное случалось с тобой — продолжай двигаться в том же направлении. Не заблудитесь, так как очень просто заблудиться. Наши старые привычки, наши старые идеи, представления продолжают тянуть назад к старым шаблонам и стереотипам. Ваш ум скажет: «Это одиночество — не самодостаточность, это никому ненужность». Ваш ум постарается разрушить это, называя это никому ненужностью. Берегитесь! Остерегайтесь своего собственного ума! Поскольку нет большего врага, чем ваш собственный ум. Под «умом» я имею в виду ваше прошлое. Продолжайте умирать для прошлого и продолжайте учиться новым вещам. Вы наткнулись на нечто ужасно ценное, совершенно новое и свежее. Любовь приносит самодостаточность, самодостаточность приносит любовь. Так тоже случается.

Взрослое одиночество и при чем тут любовь

Фильм «Безымянная звезда»

​​​​​​​Чем человек взрослее, тем меньше в его жизни — любви. Так говорят. И доля правды здесь куда больше, чем хотелось бы. Почему? Вот об этом и разговор.

Почему моим друзьям, тем, кому за тридцать и за сорок (не все, конечно) так хочется этой самой любви, и так трудно в нее верится? Почему чем старше, тем больше приходится переламывать — вполне, между прочим, безрассудно и «не по-взрослому», чтобы эта самая любовь оказалась возможной? И почему так плохо получается у людей умудренных, предусмотрительных и битых жизнью эта штука, которую влёт и влегкую имеют в своей жизни люди помоложе (уже молчим про подростков)? Что тут не так?

Счастливая безответственность

Чем хороша жизнь ребенка — даже не из самой благополучной — из обычной семьи? Безответственностью. Пишу это слово без тени осуждения или даже неодобрения. Это та же безответственность, что и у искренне верующих людей: что бы ты ни сделал, высшая и ЛЮБЯЩАЯ тебя сила все исправит. Конечно, можно и по попе получить, и в углу постоять, но это мелочи. Крыша над головой, тепло, хлеб, одежда — все будет. И доброе слово, и бытовая забота. И сопли тебе подотрут, и пол за тобой. А если вляпаешься в неприятности, то это в конце концов их, родителей, неприятности. Выслушивать разносы в школе, объясняться с милицией, искать деньги или врача для аборта… э-э-э, это уже когда постарше ☺.

Куда не оглядывается счастливый в своей безответственности ребенок, он не видит, не знает края. По большому счету, он не знает слова «нельзя» по-настоящему, «нельзя» как угрозу, от которой никто не поможет.

Он знает «нельзя» старших, которое можно хитро обойти, если они зазеваются. Он легко спрыгивает с высот и лезет на глубины — он в принципе не понимает, что в «крайний» момент следящий взор может недоглядеть, а сильная рука не успеть подхватить. Для него «так не бывает». И в этом его счастье. Мир к этому ребенку — НЕ равнодушен. Не просто «не зол», а именно «неравнодушен». Мир к нему — добр. Не сам по себе. В лице тех самых любящих взрослых, которым не все равно. Которым он, этот маленький человек отчего-то дорог и нужен сам по себе — НИ ЗА ЧТО. Просто так. Даже любить встречно необязательно. Вообще ничего не обязательно. Тебя любят — просто так.

Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то просто оберегают, кому-то еще приносят пирожные, кого-то наказывают чаще, кого-то реже, но все равно — берегут.

Детская безответственность (счастливая безмятежность и ясное ожидание хорошего будущего) и та самая безусловная любовь, о которой так много говорят — стороны одной медали.

Момент взросления

И снова слово «взросление» я пишу без того восторженного пиетета, которым оно часто сопровождается в воспитательных беседах. Взросление — штука объективно неприятная, примерно как выпадение зубов или появление морщин. Такая же объективная и такая же неприятная. Взросление — это синдром, то есть комплекс симптомов (хорошо, просто признаков ☺), это изменение психического строя. Оно открывает одни возможности и закрывает другие. Это просто факт жизни. В рамках нашей темы факт неприятный. Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно.

Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем. (Уточню, никакому другому человеку, чтобы не задевать вопросы веры). Родители стареют, и все чаще уже им хочется быть нужными ребенку. То есть — перевожу — они хотят получать заботу, тепло и прочие деньги (и, конечно, имеют на это право, только мы сейчас не об этом). А вот так, чтобы давать — просто так, за факт существования — вот так уже, увы — никому.

При хорошем раскладе кому-то интересны его, выросшего ребенка, способности, возможности, данные и то, что он может сделать. При раскладе совсем отличном кому-то могут понравиться его данные внешние. Или ум, или манера двигаться. Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну, до определенного возраста). Но даже и здесь его любят за то, что он — развлекает. И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.

В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом — он становится ответственным — взрослым. Начинает бояться. За себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни. И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает. Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя — такого уникального — могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно. Просто так ☺. Nothing personal.

И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира. Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью от того, что никакого поезда нет… а ехать надо.

У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди сволочи.» — обычно сразу после перелома. «Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!» — когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало. «Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам.» — еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют.» — и такое бывает. «Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать.» — не самый плохой вариант.

Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.

Детское счастье взрослых людей

Есть те, кому везет. Везет вновь оказаться кому-то нужными просто так. Просто за то, что они есть. И снова кто-то присматривает, помогает, не спит ночей и подставляет плечо — не в обмен. Не за плату, не по уговору, не по обязанности. Потому что так хочет. Потому что не представляет, что может быть иначе. Потому что — любит.

Вообще-то это неправда, что просто так. Обычно если его так любят, а он — нет, редко кто купается в такой любви как в счастье. По крайней мере редко кто — долго. Потому что тот, второй, все-таки хочет в ответ. Ни много, ни мало — любви. Такой же. А нелюбящего это напрягает. Потому что ему, нелюбящему, не предусмотреть всего, не оказаться везде, не подхватить все мелочи, как ни напоминай себе, как ни уговаривай себя. Потому что нелюбящему тяжело изображать любовь даже частично. А любящему в этом никакой тягости и нет. Это ему как дышать.

Так что везет не всем. Везет — совершенно уникально и непостижимо — тем, кто ухитрился вляпаться в такое иррациональное, несправедливое, незаслуженное чувство — взаимно. Именно тогда снова зажигается в душе настоящий огонь той самой детской веры: что ты кому-то больше всего в жизни нужен просто так, и что так будет всегда. То есть — что ничего специально тебе делать не надо.

Для того, чтобы не пришлось вместо настоящего огня рисовать картонный факел и психологическими ухищрениями себя обманывать, что огонь-де, настоящий, чтобы не «делать золото из дерьма», нужны именно обе составляющих:

— тебя любят просто так и

— так будет всегда.

Вот тогда все и случается. Тогда видавший виды подозрительный, пессимистичный, рациональный и недоверчивый к подаркам жизни (с каждым годом все более!) взрослый мозг вдруг обретает практически всю первозданную радость детства. Нет, он не глупеет. (Хотя часто в глазах окружающих вдруг начинает вести себя… странно). Просто многое, что важно и нужно для человека одинокого и людям в основном безразличного — теперь — становится совсем не важно. Потому что жизнь из рутины снова становится — радостью. Потому что завтрашний день снова сулит не «выживание», а интерес и новые подарки. Потому что жить снова не «приходится», а… ну, вы меня понимаете.

И потому что так будет всегда.

И я, вслед за многими и многими до меня — увы — не знаю, как это сделать. Знаю только, что так — бывает.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Одиночество или любовь, одиночество | Саморазвитие

Просмотров: 2569

01 июня 2018 г.

Одиночество на сегодняшний день стало актуальным трендом в стиле жизни современной женщины, да и вообще человека. Все чаще молодые люди приобретают уютные небольшие однокомнатные квартиры или студии для комфортного проживания одного человека.

Стремятся к свободным отношениям без обязательств и привязанностей, больше не видят радости в рождении детей и пытаются найти себя годами. Простое понятие “одиночество” теперь называют независимостью и самодостаточностью.

Одиночество или любовь

Многие могут поспорить — век высоких технологий позволяет связаться с друзьями и родственниками на другом конце планеты, разве это одиночество? Я скажу: несомненно, без живого общения и искренних чувств люди стали одинокими. Психологически мы отдалились друг от друга, нам не хватает живого душевного тепла. Различные сервисы — уборка по вызову, доставка еды на дом, покупки в интернет-магазинах — создают видимость комфортной жизни.

 

Несмотря на высокий уровень комфорта человек нуждается в другом человеке.

 

Как бы ни нравилось жить самостоятельно, рано или поздно все равно придет понимание, что гораздо приятнее делить комфорт с кем-то — с партнером можно что-то обсудить или просто помолчать, разделить вкусную пиццу на ужин или обсудить просмотренный фильм, кто не будет критиковать нас за наше не идеальное поведение и с которым приятно посидеть в тишине. Я часто слышу вопрос: «Зачем женщине, у которой все есть мужчина?» Об этом я писала в своей статье.

Безусловно все есть и в мужчине, как в добытчике она и не нуждается. А тепло? Душевное тепло? Знаете как отличаются атмосферы квартир одинокой женщины и женщины, живущей в семье. Апартаменты женщины, живущей одной, похожи на склеп, гробницу фараона… Красиво, безупречно, но пусто и холодно. Думаю, жилье отражает внутренний мир. Там ведь точно также.

Нужно ли стремиться к одиночеству

На этот вопрос многие ответили бы, что для жизни в одиночестве необходимы сила воли, такая жизнь позволяет узнать самого себя лучше, развивать себя, строить жизнь в соответствии с собственными стандартами. Да, и я с этим совершенно согласна. Я даже на своих группах говорю о том, как важно научиться жить одной. Без мужчины.
Уметь брать ответственность за себя самой, заботиться о себе самой, организовывать свой досуг и сделать свою жизнь яркой и интересной. Но все эти советы хороши для женщин, которые зависимы по своей сути. И они никогда не были одни и не представляют свою жизнь без мужчины. Не только в материальном плане, а больше в эмоциональном. Не всегда материальная независимость говорит о внутренней свободе. 

А вот женщины, которые по своей глубокой природной сути независимые, и придающие большее значение достижениям, нежели любви, наоборот должны учиться быть зависимыми от мужчины. Быть способной привязываться к ним душой. Впускать их в свое пространство, где и мужчине тепло и уютно. Работая в группах я вижу, как женщина может на сознании хотеть отношений, а как её внутренне пространство не готово впустить его. Там просто напросто ему нет места. Или ей не уютно в его присутствии. Видите как один и тот же совет — побудьте в одиночестве, научитесь жить сама в одном случае способствует духовному росту и развитию, а в другом наоборот. Только ваша внутренняя структура подскажет нужно ли вам одиночество или нет. Ответ на этот вопрос вы получите на моем курсе: «Сила Притяжения. Мужчина и Женщина»

Очень часто женщина после нескольких браков и неудачных романов приходит к выводу, что она неспособна быть в отношениях, у неё не получается обрести гармонию и радость рядом с мужчиной. Он приносит в её жизнь только ненужные переживания и страдания. И она решает для себя, что БЕЗ него гораздо спокойнее. Никто не мотает нервы, не нужно ждать позвонит или нет, не нужно объяснять ему как надо поступать, а как не надо. Да, и вообще никто не раздражает своим присутствием и чавканьем за столом, своей неряшливостью, или наоборот, педантичностью. Устав от сильных переживаний, женщина сознательно отказывается от связи с мужчиной и перестает предпринимать попытки к знакомству.

Конечно же, наступая на грабли, разумно принять решение обходить их. Но… вопрос в том, почему мужчина становится граблями. Он же приходит в вашу жизнь и поднимает все ваши детские переживания. И вы вновь испытывает то, от чего так сильно устали. Только не мужчина виноват в ваших чувствах. Они живут там давно. А с его появлением они, лишь, только просыпаются. Так нужно не с мужчиной расставаться и менять партнера, а разбираться с собой. Проживать эти чувства и внутренне меняться, взрослеть.. Ваша задача помочь внутреннему ребёнку, своему ребёнку, вырасти в других условиях. В атмосфере любви, принятия и неосуждения.

Когда женщина сознательно выбирает одиночество, она тем самым пытается убежать от своих внутренних страхов и душевной боли. Да, в одиночестве она может себя обезопасить от страданий и душевных переживаний. Но это «дорога в никуда», внутренне её жизнь заморозится. Она будет пытаться быть счастливой и радостной, но подлинная радость будет закрыта. Почему? Потому что все наши чувства живут в одном месте. Счастье и горе, радость и грусть находятся вместе. И мы не можем чувствовать одно без другого. Если мы отказываемся прожить вытесненные чувства, то и не сможем испытать подлинную радость. Так устроен наш внутренний мир. 

Есть и другие люди, которые все же ищут отношения, но не пытаются работать над ошибками прошлого, снова и снова причиняя себе боль собственными поступками. Находясь в отношениях причиняющих боль, они не пытаются понять сути происходящего. Прикладывают массу усилий, чтобы вырваться из отношений, но при первом же примирении забывают о проблемах.

В порыве отчаяния, в момент ссоры, они могут забежать на психологический тренинг или к психологу, но не с целью действительно внутренне изменится, а с желанием облегчить свою боль из за ссоры с мужчиной. И даже может принимая решение расстаться с ним. Но как только мужчина вновь предпринимает попытки восстановить союз, то женщина легко может забыть о своих раннее принятых планах.

Одиночество и сомнения

Находясь рядом с родным и близким человеком и испытывая при этом совершенное одиночество, мы начинаем сомневаться с тем ли человеком мы строим свою жизнь? Ожидая поддержки, понимания и душевного тепла, одной чувственной волны, и не получая всего этого, мы чувствуем безысходность, покинутость, энергетическое истощение. Все эти ощущения в конечном итоге приводят к желанию прекратить отношения и найти другого партнера.

Как понять что с нами происходит?

Действительно ли мужчина рядом с нами тот кто нам нужен, или мы кардинально ошиблись в выборе. Очень часто в своей работе я сталкиваюсь с тем, что женщина неосознанно выбирает мужчину, с которым потом она вынуждена будет расстаться. Почему её выбор падает на таких мужчин? Потому что женщине нужно внутри себя подтвердить свой сценарий и свое представление о любви. Например, «любви нет», «счастья нет», «нет достойных», «я не могу быть счастливой». 

 

Чем больше разрастается в нас пустота от нехватки чувств и эмоций, тем слабее и уязвимее становимся.

 

Люди часто расстаются, предпочитая более легкий способ решения проблемы — прекратить отягощающие отношения и найти новые. Мы боимся трудностей, поэтому предпочитаем убегать, даже не пытаясь бороться за свое счастье. А иногда не понимая и не зная элементарных законов любви.

Как часто уставшая от одиночества женщина становится жертвой любовного охотника. Как легко она западает на мнимое счастье. Открываясь и доверяясь, она потом не понимает почему и за что с ней поступили так или иначе. А у Вселенной нужно всегда спрашивать «не за что, а для чего». Безусловно, одиночество делает женщину голодной. Мужчина понимающий это, легко даст первичное насыщение. И женщина «ведется», как хочется почувствовать себя желанной, любимой… Хотя бы на миг, на одну ночь, на час… Как легко женщины ведутся на этот обман. А что потом? Неоправданные надежды, разочарование,… и решение — больше ни — ни с мужчинами. Как с алкоголем. После того как переберете, то также принимаете решение- ни — ни… 

Да, мы женщины, так стремимся к счастью и так часто не осознавая, обрекаем себя на одиночество. А все потому, что есть болезненные моменты в нашей душе. 

После боли тяжело восстановиться, поэтому человек предпочитает замкнуться и стать “самодостаточным и независимым” — так ведь меньше риск разочароваться и вновь пережить душевную боль. Но, закрывшись от чувств и переживаний, он становится одиноким.

Любовь — тяжкий ежедневный труд, а не манна небесная

Для взращивания любви из влюбленности необходимо время, терпение и работа обоих партнеров. В мире не так много людей, которые могут это делать, и еще меньше тех, кто хочет этому научиться.

Но этому можно научиться, понадобится только ваше желание. Я не смогу дать универсальное правило правильных отношений или верного способа быстро и счастливо выйти замуж. Но я дам направление психологического характера, которое поможет понять себя, поработать над собой, провести анализ прошлых отношений и выявить причины, по которым они закончились. Есть упражнения, которые помогут увидеть прошлые связи с другой стороны и понять, что в них было не так.

Я надеюсь, что в вас действительно есть желание изменить свою жизнь, и в таком случае я смогу помочь. Начните с моего вебинара: «Эмоциональная зависимость». Даже если вам кажется, что вы независимы, то все равно прослушайте его. И если после прослушивания вы почувствуете, что это явно не для вас. Напишите мне на почту и я верну вам ваши деньги.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Отсутствие любви может причинять недомогания — одиночество подчас все же лучший выбор | Yle Uutiset

. Фото: Henrietta Hassinen / Yle

Человек, которому в жизни не хватает близости, тепла и всего того, что приносят с собой отношения, может серьезно переживать из-за собственного одиночества. Нехватка любви и вынужденное одиночество, как считают исследователи, могут иметь физиологические последствия, такие, например, как головная боль. Одиночество может в том числе сильно повлиять на то, как человек спит, питается или двигается. Некоторые отказываются от еды и теряют сон, тогда как другие наоборот начинают объедаться или же все силы отдают спорту, чтобы отвлечься от тоскливых мыслей.

— Сон – хороший индикатор здоровья. Симптомы физического и ментального недомогания могут проявляться как бессонница или повышенная физическая активность. Это признак того, что душевный или телесный баланс человека нарушен, — заявляет профессор Тимо Партонен из Ведомства здравоохранения и социального развития.

Руководитель семейного центра при Союзе народонаселения Хели Вааранен в свою очередь считает, что порой одиночество может быть более здравым вариантом, нежели отношения. Исследования, анализировавшие уровень счастья, свидетельствуют о том, что одинокие люди подчас чувствуют себя значительно более счастливыми, нежели те, кто вынужден жить в проблемных отношениях.

— Любовь для человека – это способ выживания, и отношения могут помочь в определенный период подзарядить душевные батарейки. Но род человеческий давно научился приспосабливаться к обстоятельствам, и если любви нет, то человек привыкает обходиться без нее, — комментирует Вааранен.

Существуют и те, для кого любовь и отношения особого интереса не представляют. Такие люди не нуждаются в близости и с легкостью живут в одиночестве. По словам Вааранен, таких независимых индивидов, все же, довольно мало – около 4% от всего населения.

В чем нуждаются больше – в сексе или партнерстве?

По словам Вааранен, полностью зависит от человека, нуждается ли он в только в регулярном сексе или все же испытывает потребность в отношениях.

— Секс – это одна из тех вещей, без которых человек способен обходиться. В то же время есть союзы, в которых секса нет вовсе, — комментирует Вааранен. – Не все нуждаются в физической близости в одинаковой мере.

Тем не менее, многочисленные исследования подтверждают, что эротика и секс заметно  влияют на то, насколько довольным и счастливым чувствует себя человек в повседневной жизни.

Профессор Тимо Партонен в свою очередь считает, что душевная близость во многом важнее, нежели секс.

— Когда тоскуешь по теплу, то одиночество причиняет большие страдания, нежели просто нехватка секса. В этом случае психологические аспекты важнее физических, — комментирует Партанен.

Является ли чувство влюбленности необходимым для человека?

— Физиологически любовь для нас обязательной не является. Те же самые химические реакции запускаются в мозгу благодаря совершенно другим вещам в том числе. В этом смысле влюбленность для нас не потребность. Но, разумеется, в духовном и психологическом смысле это несомненное богатство, — говорит Партонен.

Почему любовь не лекарство от одиночества

Ниже приводится отрывок из книги «Перестань быть одиноким: три простых шага к развитию близкой дружбы и глубоких отношений». Печатается с разрешения автора и издателя.

Источник: antoniodiaz / Shutterstock

Вы, наверное, задавались вопросом, почему я до сих пор не упомянул любовь в обсуждении одиночества. Разве любовь не является прекрасным решением проблемы одиночества? Разве любовь не самая глубокая и крепкая связь, которую мы можем иметь с другим человеком? Разве любовь не является основой всех важных отношений?

Ответ на все эти вопросы один: да и нет. Любовь абсолютно сближает людей. Когда кто-то из незнакомцев становится любовником, в наших глазах он или она приобретает почти сюрреалистическое значение. Трудно сказать, где вы заканчиваете и где они начинаются. . . и вам обоим это нравится.

Но у величественного возвышенного состояния любви есть обратная сторона, с которой мы все слишком хорошо знакомы: любовь непостоянна. Вы можете влюбиться в человека, который вам совершенно не подходит. Вы можете влюбиться в того, кто недоступен.Вы можете любить того, кто не любит вас. Вы можете страстно любить кого-то в течение короткого периода времени, а затем наблюдать, как отношения рушатся по причинам, которых вы не совсем понимаете.

И это не просто романтическая любовь, которая находится вне нашего понимания. Будущие родители подтвердят, что мы можем любить кого-то еще до его рождения. Мы можем любить людей после их смерти. Кого мы любим (и если на то пошло, , когда , , где , , как , и , почему мы любим ) в значительной степени вне нашего контроля.

Итак, представление о любви как о надежном решении проблемы одиночества — это миф, потому что, проще говоря: любовь — это загадка.

Однако близости нет.

Мы можем подобрать методы для создания близости, потому что знаем, что порождает близость между людьми, а что нет. Я не думаю, что кто-то может сказать то же самое о любви. Любовь, безусловно, уменьшает одиночество при благоприятных обстоятельствах, но она также увеличивает одиночества при неблагоприятных обстоятельствах. Близость, в отличие от любви, всегда помогает уменьшить одиночество.Близость полезна в большей степени, чем любовь. Если вы будете делать определенные осязаемые вещи с восприимчивым партнером, вы увидите ощутимые результаты. Чем больше усилий вы приложите, тем больше вы от этого получите.

Есть еще один способ, которым близость — более удобное решение, чем любовь: она открывает возможность меньше одиночества на работе . Обычно мы считаем неприемлемым любить кого-либо в офисе. Даже если у вас действительно крепкая связь или дружба с коллегой, легко увидеть, как, если назвать это «любовью», отношения сразу же покажутся непрофессиональными.

Но большинство из нас проводит много времени на работе, и, вероятно, есть много людей, которых мы знаем профессионально, с которыми мы могли бы построить значимые отношения. Близость дает возможность рабочим отношениям иметь такое же значение, как и сугубо личные.

Дело в том, что вам не нужно быть одиноким только потому, что вы не влюблены. И если вы — это в любви, близость делает эту любовь более устойчивой и надежной.

Я вижу доказательства этого в обширных исследованиях брака и разводов: подавляющее большинство людей, вступающих в брак, по крайней мере в западных развитых странах, говорят, что делают это по любви.В нашей культуре брак рассматривается как высшее выражение преданной любви, и большинство из тех, кто вступает в брак, ожидают, что любовь, которая их объединила, продлится всю жизнь.

Давайте соединим этот факт о том, как возникают браки, с тем, что мы знаем о том, чем они заканчиваются. Опрос Линн Гиджи и Джоан Келли о посредничестве при разводе показал, что 80 процентов разведенных людей заявили, что их браки распались в первую очередь потому, что они «разошлись». Эта причина превзошла все остальные, включая то, что мы обычно считаем главным убийцей брака — интриги.(Только 25 процентов респондентов заявили, что роман как-то повлиял на распад их брака.)

Так что это нам говорит? Брак — это любовь, а развод — это расстояние . Даже самые наполненные любовью отношения развалятся без близости. Близость — это основа всех удовлетворительных и длительных отношений, потому что для любви на самом деле нужно близости, в то время как для близости не нужна любовь.

Вы можете почувствовать близость с тем, в кого не влюблены.И если вы влюблены, но не можете получить доступ к внутреннему миру своего партнера, отношения неизбежно скатятся вниз по спектру к расстоянию.

При этом любовные отношения — особенно браки — являются прекрасной возможностью для установления близости. Большое преимущество брака перед другими отношениями состоит в том, что это явное обязательство. Это один из немногих случаев (может быть, единственный?), Когда вы специально выбираете партнера, а они выбирают вас обратно. Это создает среду осознанности — осознанного выбора — очень способствует созданию близости.

Но не ждите, пока любовные отношения найдут вас, прежде чем принимать меры, чтобы перестать чувствовать себя одиноким. Вы можете достичь такого удовлетворения и связи с другими, не дожидаясь любви.

Источник: New World Library

Кира Асатрян — сертифицированный коуч по взаимоотношениям и автор книги «Перестань быть одиноким: три простых шага к развитию близкой дружбы и глубоких отношений ».

Чтобы узнать больше о взаимоотношениях, посетите kiraasatryan.com и подписывайтесь на нее в Twitter @KiraAsatryan.

Любовь и одиночество во время коронавируса

Любовь имеет бесчисленное множество обличий. Это может быть таким же коконом, как близость пары, только для них. Или это может быть любовь к городу или сельской местности — звуки, ритмы, запахи и изысканные детали, например, как солнечный свет падает ближе к вечеру. Однако любовь во всех ее формах определяет нас. Он формирует наши желания, решения и стремления.

Новая пандемия коронавируса — вор.Среди вещей, которые он уводит, — связи, питающие страсть, удовлетворение, принадлежность и все другие разновидности любви. Семьи разлучены. Города и поселки замолкают. Храмы закрыты. Правила карантина в больнице не позволяют пациенту, отчаянно больному вирусом, держаться за руки членов семьи в последний момент вместе.

Суровая ирония заключается в следующем: приказы оставаться дома и социальное дистанцирование на шесть футов, как нам говорят, помогут сохранить нашу безопасность, а также ограничат человеческие взаимодействия, которые, по мнению некоторых медицинских исследователей, имеют важное значение для нашего физического и психического здоровья.

Благодаря глубоко личной работе девяти фотографов и художников мы смотрим на универсальность чувства одиночества, которое мы все испытываем прямо сейчас, независимо от того, где и как мы живем. Эти фотографы — во Франции, Японии, Бразилии и Иллинойсе, опубликованные в четверг, Марокко, России, Великобритании, Нью-Йорке и Массачусетсе в пятницу — показывают нам важность любви и человеческих связей в это время заключения.

Этот рассказ является первой частью серии, состоящей из двух частей. См. Часть вторую.

Люсиль Буарон — Альфорвиль, Франция

«Существо, которого я жду, нереально. Как материнская грудь для младенца, «Я создаю и воссоздаю ее снова и снова, исходя из моей способности любить, исходя из моей потребности в ней»: другой приходит сюда, где я жду, здесь, где Я его уже создал. А если другой не приходит, у меня появляются галлюцинации: ожидание — это бред ». — Роланд Барт, Беседа любовника.

«Эти изображения говорят о желаниях, отсутствии, фантазиях и проекциях», — сказала Люсиль Буарон. Французский фотограф, проживающий в небольшом городке за пределами Парижа, решила пережить кризис коронавируса дома, в одиночестве, вдали от своего партнера. «Одиночество казалось самой полезной альтернативой в тот момент, когда я почувствовала эту неудержимую потребность иметь надлежащее пространство,« собственную комнату », как описывала Вирджиния Вульф.

«Ограничение разрушает границы между интимным и самым внешним», — сказала она.«Время растягивается, пространства сливаются друг с другом, и мы становимся свидетелями напряженности внутри себя и друг с другом, реального и виртуального. Когда другой — просто образ, и я не существую под его прикосновением, экран становится вместилищем моего желания ».

Образы Люсиль — это фотографический самоанализ, который образует бастион против пустоты. «Это способ путешествовать в пределах самого себя».

АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Люсиль Буарон / FTWP) АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СПРАВА (Люсиль Буарон / FTWP)

СЛЕВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА. СПРАВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / для The Washington Post) (Люсиль Буарон / FTWP) АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) (Люсиль Буарон / FTWP)

СЛЕВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви.(Фото Люсиль Буарон / The Washington Post). СПРАВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post)

АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Люсиль Буарон / FTWP) АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СПРАВА (Люсиль Буарон / FTWP)

СЛЕВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА.СПРАВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Люсиль Буарон / FTWP) АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СПРАВА (Люсиль Буарон / FTWP)

СЛЕВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА.СПРАВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Люсиль Буарон / FTWP) АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СПРАВА (Люсиль Буарон / FTWP)

СЛЕВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА.СПРАВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Люсиль Буарон / FTWP) АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СПРАВА (Люсиль Буарон / FTWP)

СЛЕВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА.СПРАВА: АЛЬФОРТВИЛЬ, ФРАНЦИЯ: Часть проекта вирусной любви. (Фото Люсиль Буарон / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

Лиам Вонг — Токио

«После полуночи время и люди двигаются по-другому, — сказал Лиам Вонг, фотограф и дизайнер видеоигр. В течение нескольких лет он бродил по улицам Токио, запечатлевая сущность ночного города. «Я часто езжу на последнем поезде из Синдзюку куда-нибудь на окраину и фотографирую, возвращаясь домой пешком.

Но за последние несколько месяцев Лиам заметил изменения в динамике 9-миллионного мегаполиса. «Обычно многолюдные районы кажутся менее живыми, что свидетельствует о влиянии пандемии на туризм в мегаполисе. В городе одиноко ».

Это одиночество разделяют миллионы людей во всем мире, поскольку города закрылись, а социальные взаимодействия сведены к минимуму, что иногда становится подозрительным. И все же в Токио люди стараются заниматься своими делами как обычно.«Офисы открыты до утра, — сказал Лиам. «Таксисты терпеливо ждут следующего пассажира. Пары укрываются под одним зонтом. Город все еще находится в движении, и дух не теряет надежды. Сейчас.»

ТОКИО, ЯПОНИЯ: Одинокая платформа. (Фото Лиама Вонга / The Washington Post) LEDE (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: Последний поезд домой. (Фото Лиама Вонга / для The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: В нерабочее время. (Фото Лиама Вонга / The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: Море зонтиков. (Фото Лиама Вонга / The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: Ночная смена. (Фото Лиама Вонга / The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: Одинокий зонтик. (Фото Лиама Вонга / для The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: Токийский туман. (Фото Лиама Вонга / The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: Токийский туман II. (Фото Лиама Вонга / The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP) ТОКИО, ЯПОНИЯ: Вид на Токио. (Фото Лиама Вонга / для The Washington Post) ОДИН (Лиам Вонг / FTWP)

Луиза Дорр — Баия, Бразилия

Она приехала из Сан-Паулу.Он жил в Бразилиа. Оба покинули жизнь большого города в поисках тишины сельской жизни в Серра-Гранде. Но даже за сотни миль от крупных центров жизни коронавирус меняет их планы. Мариана Толедо Мартинс Соарес и Алессандро Жункейра — работники здравоохранения, которым пришлось столкнуться с надвигающейся угрозой коронавируса.

Бразильский фотограф Луиза Дорр проследила за парой, когда они приспосабливали свою повседневную жизнь к невидимой угрозе вируса. «Для нас это было очень тяжелым и в то же время обогащающим опытом», — сказала ей Мариана.33-летняя мать двоих детей испытывает «чувство максимальной связи с Алессандро и девочками и в то же время сильное физическое и умственное истощение», — сказала она. Отчасти этот стресс вызван осознанием того, что ее муж подвергается риску заражения коронавирусом, поскольку он продолжает обращаться в клинику Луиса Эдуардо Магальяна, которую он возглавляет.

«Когда я увидела, что Мариана и Алессандро сталкиваются с дилеммой получения работы, основанной на риске собственной жизнью ради блага других, я почувствовала, что хочу рассказать их истории», — сказала Луиза.«Это не поможет мне избавиться от ощущения бесполезности в такой момент, как этот, но я думаю, что они заслуживают общественного признания. Они и все их коллеги по всему миру ».

SERRA GRANDE, БРАЗИЛИЯ — 26 МАРТА: Мариана Толедо Мартинс Соарес и дети во время прогулки по ферме, где они живут. «Мы приехали в этот регион, чтобы насладиться природой, ища более легкий и экономный образ жизни». Жизнь в сельской местности хороша тем, что большую часть времени вы занимаетесь социальным дистанцированием, даже не замечая этого.(Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ЛЕДЕ (Луиза Дорр / FTWP) СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Мариана Толедо Мартинс Соарес в местном оздоровительном центре в Серра-Гранде. До вспышки коронавируса она работала здесь. Из-за Covid 19 пара решила, что она останется дома и позаботится о детях. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Луиза Дорр / FTWP) СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 26 МАРТА: Мариана Толедо Мартинс Соарес готовит обед для своих дочерей. Мариана: «Без школы проводить столько времени с девочками — это учиться.Поскольку есть много вещей, о которых нужно позаботиться, мы в конечном итоге оставляем в стороне лишнее. Мы лучше питаемся и лучше заботимся о своем здоровье ». (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО (Луиза Дорр / FTWP)

СЛЕВА: SERRA GRANDE, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Мариана Толедо Мартинс Соарес в местном оздоровительном центре в Серра-Гранде. До вспышки коронавируса она работала здесь. Из-за Covid 19 пара решила, что она останется дома и позаботится о детях. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИЧ СЛЕВА.СПРАВА: СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 26 МАРТА: Мариана Толедо Мартинс Соарес готовит обед для своих дочерей. Марьяна: «Без школы проводить столько времени с девочками — это учиться. Поскольку есть много вещей, о которых нужно позаботиться, мы в конечном итоге оставляем в стороне лишнее. Мы лучше питаемся и лучше заботимся о своем здоровье. » (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

SERRA GRANDE, БРАЗИЛИЯ — 27 МАРТА: Хотя семья Алессандро Жункейры живет в пяти минутах от пляжа, прошло больше месяца с тех пор, как они в последний раз ходили купаться.Сегодня должен был приехать Алессандро, но его оставили спать дома, так как он совершенно устал после напряженных дней в больнице, жена и дочери остаются без него. Во многих местах Бразилии запрещено ходить на пляж, но здесь это оставлено здравому смыслу. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ОДИН (Луиза Дорр / FTWP) ИГРАПИУНА, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Алессандро Жункейра готовится к повседневной работе в больнице Играпьюна в Баии, Бразилия. В последние недели перчатки и маски пользовались большим спросом, и их было трудно достать.Не из-за отсутствия экономических ресурсов, а из-за их отсутствия. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Луиза Дорр / FTWP) СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 26 МАРТА: Медицинская форма Марианы Толедо Мартинс Соареш висит у нее в шкафу. Во время вспышки коронавируса она проводит часть этого времени дома, чтобы играть на гитаре. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО (Луиза Дорр / FTWP)

СЛЕВА: ИГРАПИУНА, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Алессандро Жункейра готовится к повседневной работе в больнице Играпьюна в Баии, Бразилия.В последние недели перчатки и маски пользовались большим спросом, и их было трудно достать. Не из-за отсутствия экономических ресурсов, а из-за их отсутствия. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИЧ СЛЕВА. СПРАВА: СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 26 МАРТА: Медицинская форма Марианы Толедо Мартинс Соареш висит у нее в шкафу. Во время вспышки коронавируса она проводит часть этого времени дома, чтобы играть на гитаре. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

ИГРАПИУНА, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Врач Алессандро Жункейра готовится к долгому дню в больнице Луиса Эдуардо Магальяйнса в городе Играпьюна в штате Баия, где он работает клиническим директором.Для него образование — основа всего. ÒЧтобы быть в курсе нынешней ситуации с Covid, необходимо иметь базовое образование. Неграмотный пациент с диабетом или гипертонией не знает о своей ситуации, тем более о чем-то вроде Covid. Вы получаете доступ к информации только при наличии базового образования you. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Луиза Дорр / FTWP) СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 26 МАРТА: Дочери Марианы Толедо Мартинс Соареш и Алессандро Жункейры, 2-летняя Флора и 5-летняя Ана, пару дней назад нашли бездомную кошку у своего дома.Теперь кошка — часть семьи и отличный способ отвлечь внимание. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО (Луиза Дорр / FTWP)

СЛЕВА: ИГРАПИУНА, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Врач Алессандро Жункейра готовится к долгому дню в больнице Луиса Эдуардо Магальяйнса в городе Играпьюна в штате Баия, где он работает клиническим директором. Для него образование — основа всего. ÒЧтобы быть в курсе нынешней ситуации с Covid, необходимо иметь базовое образование.Неграмотный пациент с диабетом или гипертонией не знает о своей ситуации, тем более о чем-то вроде Covid. Вы получаете доступ к информации только при наличии базового образования you. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИЧ СЛЕВА. СПРАВА: СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 26 МАРТА: Дочери Марианы Толедо Мартинс Соареш и Алессандро Жункейры, 2-летняя Флора и 5-летняя Ана, пару дней назад нашли бездомную кошку у своего дома. Теперь кошка — часть семьи и отличный способ отвлечь внимание.(Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

ИГРАПИУНА, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Медсестры просматривают новые данные пациентов больницы Играпиуна. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ОДИН (Луиза Дорр / FTWP) СЕРРА ГРАНД, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Мариана Толедо Мартинс Соарес и Алессандро Жункейра — врачи общей практики. Чтобы защитить свою семью, они решили, что Мариана останется дома и будет заботиться о детях, а Алессандро пойдет на работу. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ СЛЕВА (Луиза Дорр / FTWP) ИГРАПИУНА, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: В больнице Луиса Эдуардо Магальяйнса в городе Играпьюна уборщицы работают с особой осторожностью из-за коронавируса.(Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО (Луиза Дорр / FTWP)

СЛЕВА: SERRA GRANDE, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: Мариана Толедо Мартинс Соарес и Алессандро Жункейра — врачи общей практики. Чтобы защитить свою семью, они решили, что Мариана останется дома и будет заботиться о детях, а Алессандро пойдет на работу. (Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИЧ СЛЕВА. СПРАВА: ИГРАПИУНА, БРАЗИЛИЯ — 25 МАРТА: В больнице Луиса Эдуардо Магальяйнса в городе Играпьюна уборщицы работают с особой осторожностью из-за коронавируса.(Фото Луизы Дорр / The Washington Post) ДИПТИХ ПРАВО

SERRA GRANDE, БРАЗИЛИЯ — 29 МАРТА: Социальные приложения для видеозвонков стали большим подспорьем для семьи. Девушки несколько раз в день звонят Алессандро, когда он на дежурстве. Иногда он не может ответить. Но всякий раз, когда он может, девушки наслаждаются этим и продолжают спрашивать: «Когда вы вернетесь?» (Фото Луизы Дорр / для The Washington Post) ЗАКРЫТИЕ ОДИН (Луиза Дорр / FTWP)

Анджали Пинто — Чикаго

В одночасье источники дохода Анджали Пинто испарились.Фотограф-фрилансер и время от времени принимающая гостей на Airbnb последние три недели укрывалась в Чикаго вместе со своей партнершей Ученной «Уче» Чукву, студенткой дневной формы обучения по программе медсестер. «Он пытается сохранять спокойствие, пока мое беспокойство нарастает и уходит все это время».

Три года назад внезапно скончался муж Анджали. «Я борюсь с волнами горя, которые приходят в этот период неопределенности», — сказала она. «Мне снова напоминают, как мало мы действительно можем контролировать в жизни и как быстро наши обстоятельства могут измениться.«

Но есть моменты радости, умиротворения и надежды», — сказала она. Они по-прежнему навещают ее сестру Киран и племянника Жюльена, общаясь с ними через окно, чтобы не подвергать их опасности. Кроме того, есть их собственный ребенок, который появится на свет после того, как пандемия замедлится, когда жизнь, как мы надеемся, вернется в нормальное русло. Тем временем Анджали видит в своей фотографии способ запечатлеть уникальное место и время в истории. История, которую разделяют миллионы людей по всему миру.

ЧИКАГО, Иллинойс. 29 МАРТА 2020 ГОДА. Автопортрет, 15 неделя беременности во время временного приюта (фото Анджали Пинто для The Washington Post) (Анджали Пинто для The Washington Post) ЧИКАГО, Иллинойс. 29 МАРТА 2020 ГОДА. Детальный снимок корзины Моисея, одного из немногих предметов, которые я купил в ожидании рождения нашего ребенка в сентябре. Теперь, когда работа и жилье были под вопросом, я перестал покупать что-либо, готовясь к новому пристройке. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post) (Анджали Пинто для The Washington Post) ЧИКАГО, Иллинойс.31 МАРТА 2020 г. Ученна Чукву и Анджали Пинто завтракают вместе во время приказа о приюте на месте в Иллинойсе. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post) (Анджали Пинто для The Washington Post) ЧИКАГО, Иллинойс. 29 марта 2020 года. Детальный снимок в районе Гумбольдт-Парк в Чикаго. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post) (Анджали Пинто для The Washington Post) ЧИКАГО, Иллинойс. 29 МАРТА 2020 г. Моя семья сразу же догоняет Zoom из Сиэтла, Вашингтон, Пеория, Иллинойс, и Чикаго, Иллинойс. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post) (Анджали Пинто для The Washington Post)

СЛЕВА: ЧИКАГО, Иллинойс.29 марта 2020 года. Детальный снимок в районе Гумбольдт-Парк в Чикаго. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post) . СПРАВА: ЧИКАГО, Иллинойс. 29 МАРТА 2020 г. Моя семья сразу же догоняет Zoom из Сиэтла, Вашингтон, Пеория, Иллинойс, и Чикаго, Иллинойс. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post)

ЧИКАГО, Иллинойс. 29 марта 2020 года. Детальный снимок в районе Гумбольдт-Парк в Чикаго. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post) (Анджали Пинто для The Washington Post) ЧИКАГО, Иллинойс. 29 МАРТА 2020.Мой племянник Жюльен Пинто и моя сестра Киран Пинто через окно своего дома в Чикаго. Хотя это было сложно, мы решили не иметь физического контакта во время вспышки коронавируса. (Фото Анджали Пинто для The Washington Post) (Анджали Пинто для «Вашингтон пост»)
Об этой истории

Фоторедактировали Хлоя Коулман, Карли Домб Садоф и Оливье Лоран. Текст Оливье Лорана и Брайана Мерфи. Дизайн и разработка Джейка Крампа.

О любви и одиночестве Джидду Кришнамурти

Джидду Кришнамурти родился 11 мая 1895 года в Маданапалле, маленьком городке на юге Индии.Он и его брат были усыновлены в юности доктором Анни Безант, тогдашним президентом Теософского общества. Доктор Безант и другие провозгласили, что Кришнамурти должен был стать мировым учителем, приход которого предсказывали теософы. Чтобы подготовить мир к этому пришествию, была создана всемирная организация, названная Орденом Звезды на Востоке, и молодой Кришнамурти стал ее главой.

В 1929 году, однако, Кришнамурти отказался от роли, которую он должен был играть, распустил Орден с его огромными последователями и вернул все деньги и имущество, пожертвованные для этой работы.

С тех пор, в течение почти шестидесяти лет до своей смерти 17 февраля 1986 года, он путешествовал по всему миру, рассказывая широкой публике и отдельным людям о необходимости радикальных изменений в человечестве.

Кришнамурти считается во всем мире одним из величайших мыслителей и религиозных учителей всех времен. Он не разъяснял какую-либо философию или религию, а, скорее, говорил о вещах, которые волнуют всех нас в повседневной жизни, о проблемах жизни в современном обществе с его насилием и развращенностью, о поисках индивидуума безопасности и счастья и потребность человечества в освобождении от внутреннего бремени страха, гнева, боли и печали.Он с большой точностью объяснил тонкую работу человеческого разума и указал на необходимость привнесения в нашу повседневную жизнь глубоко медитативных и духовных качеств.

Кришнамурти не принадлежал ни к какой религиозной организации, секте или стране и не принадлежал ни к одной политической или идеологической школе. Напротив, он утверждал, что это те самые факторы, которые разделяют людей и вызывают конфликты и войны. Он снова и снова напоминал своим слушателям, что все мы в первую очередь люди, а не индуисты, мусульмане или христиане, что мы похожи на остальное человечество и не отличаемся друг от друга.Он попросил, чтобы мы ступали по этой земле осторожно, не разрушая себя или окружающую среду. Он передал своим слушателям глубокое чувство уважения к природе. Его учение выходит за рамки созданных человеком систем убеждений, националистических настроений и сектантства. В то же время они придают новый смысл и направление поискам истины человечеством. Его учение, помимо актуальности для современной эпохи, вневременное и универсальное.

Кришнамурти говорил не как гуру, а как друг, и его разговоры и дискуссии основаны не на знании, основанном на традициях, а на его собственном понимании человеческого разума и его видении священного, поэтому он всегда передает ощущение свежести и прямота, хотя суть его послания оставалась неизменной на протяжении многих лет.Когда он обращался к большой аудитории, люди чувствовали, что Кришнамурти разговаривает с каждой из них лично, обращаясь к его или ее конкретной проблеме. В своих частных беседах он был сострадательным учителем, внимательно слушал мужчину или женщину, приходивших к нему в горе, и побуждал их исцелять себя через собственное понимание. Религиоведы обнаружили, что его слова пролили новый свет на традиционные концепции. Кришнамурти принял вызов современных ученых и психологов и пошел с ними шаг за шагом, обсуждал их теории и иногда позволял им увидеть ограниченность этих теорий.Кришнамурти оставил большое количество литературы в форме публичных выступлений, писем, дискуссий с учителями и студентами, с учеными и религиозными деятелями, бесед с отдельными людьми, теле- и радиоинтервью и писем. Многие из них были опубликованы в виде книг, аудио- и видеозаписей.

Вдохновляющее руководство для консультантов, L

«Авторы и переводчик выпустили книгу, доступную на повседневном языке. Истории красиво описаны, как персонажи и отношения в работе.Эта фактура правдивости сделает ее одной из лучших книг в области динамики рабочих организаций. Он раскрывает всю глубину любви и одиночества, которыми мы все наслаждаемся и страдаем на работе, и представляет собой ключевую главу о полезности психоаналитической теории, которая указывает нам, где искать ». — Ричард Морган-Джонс, психоаналитический психотерапевт и консультант; автор Организм и его здоровье

«Темы любви и одиночества как фундаментальных аспектов жизни в организациях до сих пор, как ни странно, недостаточно исследовались.Эта книга дает лекарство. Простое определение «либидо встречается с внешним миром, и что-то происходит» подчеркивает приоритет того, что мы обычно называем любовью. Без него ничего бы не случилось. Есть что-то захватывающее в том, как авторы использовали любовь и одиночество, чтобы погрузить читателя в глубокое (но очень доступное) погружение в эмоциональную жизнь организаций и понять, почему это важно. Эта книга обязательно станет классикой! »- Бриджит Носсал, заместитель генерального директора и директор по консалтингу NIODA

«С этой книгой Боннеруп и Хасселагер берут под плуг новую землю. У нас уже есть много исследований и публикаций о сексуальных домогательствах и несправедливом распределении управленческих и руководящих должностей в организациях. Но, возможно, для гораздо большего числа людей более актуальный повседневный опыт любви и одиночества на рабочем месте до сих пор не привлекал того внимания, которого он заслуживает. Книга проводит нас через множество жизненных случаев и примеров и дает читателю более глубокое понимание с помощью психоаналитической / психодинамической линзы ». — Стин Вишолм, профессор, доктор философии.D ,; Директор магистерской программы по организационной психологии MPO и Центра организационной психологии COP, Университет Роскилле, Дания; Избранный президент Международного общества психоаналитических исследований организаций, ISPSO

«Два датских психолога, Хасселагер и Боннеруп, выпустили полезную книгу о роли эмоций в работе, предназначенную для тренеров, консультантов по организационным вопросам и специалистов по управлению персоналом.

Оба автора являются влиятельными членами ISPSO: Международного общества психоаналитических исследований организаций.Поэтому для них естественно основывать свою книгу на психоаналитическом подходе. Критически исследуются и четко определены важные концепции психоаналитической теории: бессознательное, тревога, либидо, привязанность, зависть, проективная идентификация и т. Д.

Сила книги заключается в том, как любовь и одиночество на работе, две основные темы, вплетены в несколько тематических исследований, каждое из которых показывает бессознательную динамику, действующую в рамках системной организационной среды.»- Халина Брюнинг, психолог; тренер; автор; член ISPSO

Психологический взгляд на то, что делает нас одинокими и что держит нас в любви — Nova Science Publishers

Ами Рокач, доктор философии
Департамент психологии, Центр академических исследований, Израиль и Йоркский университет, Канада

Серия : Психология эмоций, мотиваций и действий
BISAC : PSY000000

Одиночество, старое, как само время, нелегко определить. Это немного похоже на любовь: вы знаете, когда вы это чувствуете, но не можете дать конкретное определение. Однако ни один из тех, кто когда-либо ходил по лицу этой земли, не прошел по жизни, не испытав боли одиночества, отчуждения и чувства отсутствия связи с другими, нелюбимого или даже отвергнутого.

Хотя мы в 21 веке гордимся собой как изобретатели [Интернет, компьютеры, достижение Луны и биомедицинские достижения], мы не изобрели этого — одиночество было здесь задолго до любого из нас, и, следовательно, мы можем найти его упоминаемым в Библии, литературе, искусстве и философии.И, как сейчас кажется, он здесь, чтобы остаться. Помимо рассмотрения одиночества, его причин и того, как оно влияет на наше здоровье, благополучие и качество жизни, мы также обсуждаем, что такое тревога одиночества и разницу между одиночеством и депрессией; Потому что эти двое могут идти вместе, но на самом деле они разные.

Хотя одиночество неизбежно, это не означает, что, когда мы переживаем его или чувствуем, что оно «приближается», мы просто ждем и принимаем боль, пока «оно» не решит нас покинуть. Люди разработали различные способы справляться с одиночеством; учиться либо избегать этого, либо лучше справляться с этим. В книге перечислены различные успешные методы, позволяющие уменьшить частоту одиночества, а также некоторые способы уменьшить вероятность его возникновения.

Трудно придумать еще два несвязанных [даже противоречащих друг другу] слова, чем любовь, такое прекрасное чувство и одиночество — жалкая боль, которая является частью чувства отчужденности и одиночества. Исследования показывают, что может быть множество случаев и ситуаций, когда один из партнеров интимной связи чувствует себя одиноким, несмотря на свою любовь к своему партнеру, а может быть, иногда из-за этого.Мы рассмотрим это загадочное явление и объясним его.

Рассмотрены различные компоненты, относящиеся к развитию и продвижению интимных отношений. Мы обсуждаем, на что обращать внимание и как узнать, когда отношения не ладятся из-за одиночества. Одиночество может быть либо существенным, что означает, что один из партнеров привносит его в отношения, либо отношения могут вызывать временное реактивное одиночество, потому что оно не соответствует тому, в чем один или оба партнера нуждаются и к чему стремятся.

Завершение книги — это глава о том, что делать, когда мы сталкиваемся с трудностями в наших отношениях. Как следует из названия, «Одиночество и любовь», мы обратились к ресурсам, которые описывают курсы обогащения брака, и включили множество техник, которые мы могли бы использовать, чтобы улучшить наши отношения с нашим супругом, обогатить и без того хорошие отношения и, при необходимости, «исправить» раненые или нарушенные отношения .

Легкое и интересное чтение, написанное повседневным языком и предназначенное для всех, кто в то или иное время мог испытывать одиночество и был влюблен.

Фотография, исследующая любовь и одиночество

Новый фотожурнал Сэма Хеллманна, Любовь и одиночество , все началось с фотографии, которую она сделала пару лет назад своего брата Лиама, лежащего у бассейна. «Он спал, и мне показалось, что он такой милый. Вы можете увидеть тень моей руки на его лице, я поместила ее туда совершенно спонтанно », — объясняет она за несколько дней до официального открытия журнала в книжном магазине Ofr в Париже. «На секунду мне захотелось погладить его щеку, но не хотелось разбудить его.Получившееся черно-белое изображение, которое знаменует начало ее журнала, имело такую ​​глубину, что Сэм чувствовала, что она может связать ее с другими работами, которые она сделала. «Тень переводится как акт присутствия и отсутствия одновременно».

Любовь и одиночество — это эмоции, постоянно стоящие на переднем крае современной жизни, и хотя мы все слишком хорошо знакомы с причинами, по которым мы все можем чувствовать себя полностью связанными, но при этом полностью оторванными от окружающих, нюансы того, как это можно пережить, остаются Не всегда убедительно сформулированы.Почему мы иногда чувствуем себя наиболее изолированными, когда мы больше всего нужны? «Чувство одиночества во время любви — определенно вдохновляющая смесь, которую я испытываю в течение нескольких лет, и это эмоция, стоящая за некоторыми фотографиями. Сериал также отражает разные виды любви, которую я испытал, братскую любовь, любовь момента, воспоминания, любящее одиночество. Цель заключалась в том, чтобы создать подборку, в которой каждая фотография является отражением того, что я чувствую или чувствовал в рамках темы любви и одиночества.”

В результате повествуется о спектре различных событий. Спящее тело, завернутое в пуховое одеяло, шумный ночной клуб, ребенок, плачущий за столом. История, которую Сэм пытается рассказать через эти образы, заключается в том, что в какой бы момент жизни вы ни находились, в какой бы среде вы ни находились, любовь и одиночество пересекаются любопытным и непредсказуемым образом. «Я где-то читал — тихая часть песни — это часть песни, — которая очень хорошо представляет этот проект и то, что я пытаюсь сказать своими изображениями.

«Я думаю, что самое сложное для меня в конечном итоге — это иметь что-то правдивое и личное, но не слишком личное, чтобы люди чувствовали себя исключенными из этого. Речь идет о поиске способа передать эмоцию, которая кажется интимной и специфичной для вашей истории, чтобы человек, смотрящий, видел в ней свои собственные.

Кредиты


Фотография Сэм Хеллманн

Эта статья впервые появилась на i-D UK.

Любовь и одиночество времен карантина

Стив Корнацки

ANN ARBOR, Mich.- Дэвид Тернли получил задание на урок документальной фотографии. Адъюнкт-профессор Мичиганского университета попросил своих студентов повернуть камеры внутрь и задокументировать жизнь в условиях пандемии коронавируса для себя, друзей и близких.

Тернли, получивший Пулитцеровскую премию фотограф и документалист, работая в Detroit Free Press, нашел для своих учеников творческий способ самовыражения, сделав снимки, которые раскрывали весь спектр их текущих эмоций — от любви до одиночества, от уверенности до неизвестный.

Женщины в лакросс Росомахи Молли Гаррет , Куинн Мелидона и Сидней Уитакер участвовали в пятинедельном проекте, еженедельно отправляя свои лучшие работы Тернли для обзора и ответа. Они будут «лелеять» фотографии как вечный наглядный альбом для вырезок времен карантина, а их лучшие работы также будут включены в подборку Тернли на YouTube.

Во-первых, они ушли вместе всего после шести игр в сезоне, который должен был стать их старшим сезоном.NCAA отменила оставшиеся зимние и весенние спортивные программы между победой их команды по лакроссу 4 марта в Вандербильте и соревнованиями 13 марта в Цинциннати.

Всем пора было домой.

Гарретт, в Нью-Смирна-Бич, Флорида; Мелидона в Рочестере, штат Нью-Йорк; и Уитакер из Колумбии, Южная Каролина, сейчас со своими семьями. Тем не менее, они получили отличные новости, когда NCAA посчитало, что взрослые весенние виды спорта получат «переделку» старших сезонов, и им не терпится вернуться к программе, которую они помогли главному тренеру Ханне Нильсен, встроить в одну из лучший нации.

«Мы очень рады этому, — сказал Уитакер.

Гаррет был одним из пяти университетских игроков в составе команды США Fall Classic 2019 года и членом команды Big Ten All-Tournament в 2019 году.

«Я возлагал большие надежды на команду (2020)», — сказал Гарретт, который был капитан команды вместе с Мелидоной. «Так что получить еще один год было относительно легко принять».

Три документалиста жили с пятью другими товарищами по команде и еще двумя в оранжевом, обшитом зеленой черепицей доме, которую они вместе снимали напротив ледовой арены Йоста, которую они назвали «Морковный дом».«Двухэтажный викторианский дом с законченным чердаком и большим эркером был их домом в течение трех лет.

Некоторые из их лучших фотографий были сделаны там, а другие были сняты дома или на пляже. Три школы Michigan Athletic Academic Каждый из лауреатов премии Achievement Award недавно сделал перерыв, чтобы обсудить, каково это видеть в наши дни через линзы своих фотоаппаратов.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.