Кризис в отношениях

Конфликтные ситуации периодически возникают у всех, даже гармоничным парам не всегда удается избежать недоразумений. Однако если кризисные моменты возникают слишком часто, не становится ли это поводом задуматься о разрыве отношений? Что думают об этом психологи, рассмотрим подробно в статье.

Кризис в отношениях — это

Психологи говорят о наступлении критичного периода, когда супруги перестают устраивать друг друга. Напряженность периодически появляется в дружеских, любовных, внутрисемейных взаимоотношениях, между деловыми партнерами. Конфронтация побуждает к необходимости перемен: старая схема взаимодействия перестала работать.

Мужа/жену начинают раздражать бытовые привычки и незначительные детали, ранее незаметные. Влюбленность отступает на второй план, утрачивает силу. Чем сильнее любовь между супругами, тем острее конфронтация.

Признаки кризиса отношений

Как отличить кризисный период от бытовых ссор? Ссоры между супругами психологи относят к норме, недоразумения возникают из-за разногласий по бытовым вопросам. Конфронтация наполнена собственным смыслом вплоть до конца выяснения недоразумений, пока все не завершится.

Однако если один конфликт становится причиной другого, получается замкнутый круг. Разорвать существующий порочный круг проблематично, исчерпать конфликт — тоже. Подобную ситуацию называют критичной.

Человек внезапно осознает: живет «не с тем» партнером. Мысли концентрируются вокруг отрицательных качеств второй половинки. Положительное либо игнорируется, либо становится неважным.

Во время ссоры людьми управляют негативные эмоции, а по окончании вновь обретают права любовь и забота о второй половинке. Во время кризиса люди чувствуют отчужденность: они чужие друг для друга. Будущее не рассматривается совместным: человек становится безразличным, бесперспективным.

Если ссоры возникают из-за недоразумения и быстро проходят, то кризис — хроническое выяснение отношений. Любая малозначительная мелочь становится причиной напряженности, проблемой.

Сколько длится кризис

Мнение специалистов: проблемный период между конфликтующими длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Все зависит от интенсивности эмоционального накала, вызвавших данную ситуацию причин. Когда супруги заинтересованы преодолеть напряженность, она быстро завершается. Когда каждый зациклен только на себе, конфликт постепенно перерастает в вялотекущий и завершается расставанием. Возможен иной вариант развития событий: психологический накал приводит к разрыву связи.

Этапы кризиса взаимоотношений

Этапы напряженного периода соответствуют динамике развития супружеских отношений:

• свидания, ухаживание;
• свадьба, совместное проживание;
• рождение ребенка;
• зрелая семья;
• взрослые дети;
• уход детей;
• пенсия.

На одном из указанных этапов возможен переломный момент. Важно научиться преодолевать проблемы для сохранения брачного союза.

Кризисы в отношениях — примеры

Конфронтация — явление закономерное, ведь у каждого свои представления о судьбе, семейных взаимоотношениях.

С молодым человеком

Наступает после окончания конфетно-букетного периода, так как отношения должны обрести новый уровень развития. Важно сохранить те нотки романтики, которые звучали во время первых встреч. Иногда помогают ритуалы: посещение кафе либо кинозала, маленькие традиции. Постарайтесь пронести романтические моменты через всю совместную жизнь.

До брака

Проблемы появляются при длительном совместном проживании пары без официального оформления союза. Мужчину все устраивает, женщину — нет. Когда добрачный этап затягивается, вопрос ставят ребром. Заинтересованный сохранить связь мужчина быстро соглашается оформить новый статус. В ином случае разрыв — единственное верное решение.

С мужем

Однообразное существование, бытовые проблемы угнетают психику. До свадьбы партнеры радовали друг друга подарками, преподносили сюрпризы, сохраняли ощущение праздника. После свадебных торжеств бытовые вопросы заняли главное место, романтика исчезла. Чтобы предотвратить критическое состояние, старайтесь оживлять романтические моменты среди обыденной рутины. Только так можно сохранить союз пары.

После рождения ребенка

Часто женщины убеждены, что рождение малыша укрепляет супружескую связь у пары. Но это ошибочное мнение. Разрыв из-за недопонимания связан с перераспределением семейных ролей. Роли влюбленных стали ролями родителей. Произошли серьезные психологические перемены, переосмысление жизненных приоритетов. Добавляются новые хозяйственные хлопоты, уход за малышом отнимает силы, накапливается психологическая/физическая усталость. Добавьте сюда служебные конфликты — срыв неизбежен.

Созависимые отношения

Созависимостью психологи называют эмоциональную поглощенность, привязанность к другому. Созависимость формируется по причине финансовой несостоятельности одного из супругов либо из-за комплекса неполноценности. Патологическая любовь — не исключение. Созависимый готов терпеть неудобства, эмоциональный дискомфорт, даже физическую боль: лишь бы остаться рядом.

Важно осознать тупиковый путь развития патологических взаимоотношений. Нужно набраться решимости прекратить патологическую привязанность, побороть страх одиночества/нищеты. Поставив цель стать финансово независимым, ее можно успешно реализовать. Патологическая привязанность успешно преодолевается при помощи профессиональных психологов, психотерапевтов.

Как пережить кризис

Способ преодоления напряженности определяется устранением причин, из-за которых она возникла. Допустим, затянувшийся добрачный период либо изменение социальных ролей пары после рождения ребенка. Если в первом случае нужно немедленно расставаться с мужчиной, то во второй ситуации следует переоценить восприятие новой социальной роли.

Советы психологов:

• Осознайте: в конфликте виноваты обе стороны. Не пытайтесь оправдываться во всем, винить вторую половинку. Это ошибочный путь исправления проблемы.
• Займитесь саморазвитием, поднимайте самооценку. От этого зависит восприятие вас партнером. В глазах других отражаются ваши мысли о себе.
• Нельзя осыпать упреками охладевшего партнера, раздражать его. Постарайтесь пойти навстречу, сделать небольшой сюрприз: чтобы разрядить напряженную обстановку.
• Благодарите супруга(у) за заботу, внимание, уделенное время. Помните о силе полезной привычки. Любовь и благодарность правят миром, ведь являются мощными энергиями.
• Придумайте семейные традиции, создайте ритуалы — неукоснительно придерживайтесь их. Например, празднуйте каждый раз годовщину свадьбы.
• Стройте далеко идущие планы — они волшебным образом сохраняют брак.
• Супружеский союз — ежедневная кропотливая работа по созданию счастливой совместной жизни.
• Старайтесь баловать любимых, цените их, берегите любовь, уважайте противоположное мнение, ищите компромиссы, сглаживайте острые углы, гасите первые искры конфликта — и вы обретете счастье.

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме. Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины. Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают. На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;
— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана…»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризис в отношениях — Психологос

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули!…

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывают ли отношения без кризисов?

То, что любая семья обязательно переживает кризисы, тем более череду заранее предопределенных и обязательных кризисов — это неправда. Это миф. Однако некоторая правда за этим мифом — есть. Отношения без кризисов бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать.

А — много ли таких семей? Много ли среди ваших друзей и знакомых полностью зрелых и мудрых людей, специалистов в области выстраивания семейных отношений? Едва ли. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. Часто ли, редко ли, но по крайней мере трудные периоды в отношениях бывают практически в любой семье.

Вопрос не в том, бывают ли кризисы. Вопрос в том, умеете ли вы преодолевать эти трудные моменты в отношения. Долго ли продлится кризис и чем он завершится — вот в чем вопрос, и вот это определенно зависит от вас.

В хорошей семье супруги относятся к кризису философски: «Да, бывает. Сейчас кризис. Ну и что? Все равно все решим, все через какое-то время обязательно устаканится. Все равно мы будем вместе!».

В других семьях кризис проходит труднее: отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Главный вопрос в кризисе, разводиться или нет?

Когда партнер раздражает, с ним хочется развестись. А правильно ли это? Единственно правильный ответ здесь в том, что это решение нужно принимать не под влиянием эмоций. Напротив, самые ответственные решения нужно проверять ситуациями, когда эмоции противоречат вашему возможному выбору.

А именно, решение создавать семью нужно принимать тогда, когда вы в ссоре. То есть, даже если вы поссорились, но жить вместе хочется все равно — значит, решение скорее правильное. А вот решение прекращать отношение должно быть принято только на ясную голову, когда у вас отношения хоть как-то наладились. Если же вы вроде бы помирились, вроде бы стало все хорошо, а жить вместе не хочется, — это не значит, что вам разводиться правильно. Это значит другое: то, что о разводе вам думать можно…

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

• Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
• Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
• Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
• Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

• Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
• Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
• Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
• Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

9 вещей, которые нужно делать в отношениях, чтобы выжить в трудные времена

Одно из лучших качеств, которыми вы можете обладать в отношениях, — это стойкость. Каждая пара переживает свою долю взлетов и падений. Но по-настоящему стойкие пары, которые переживают тяжелые времена в отношениях, могут быть сильнее, чем раньше. Итак, что делают эти пары такого, чего не делают все остальные?

«Пара стойкая, когда каждый ценит друг друга так высоко», — говорит Bustle тренер по отношениям Дженна Понаман, CPC, ELI-MP.«Они готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения».

Это означает, что они сражаются за то, что хотят, даже если это означает иногда борьбу друг с другом. Они общаются здоровым образом и открыто выражают друг другу свои чувства. Что наиболее важно, они оба кристально ясно понимают, чего они хотят от отношений.

«Если они когда-нибудь окажутся в несовпадении, они знают, как установить соглашение, при котором оба будут удовлетворены отношениями», — говорит Понаман.

Чтобы преодолевать трудности в отношениях, требуется небольшая подготовка. Стойкие пары знают, что важно постоянно работать над своими отношениями каждый день. По мнению экспертов, их отличает то, что они делают каждый день, когда все хорошо.

Итак, если вы и ваш партнер можете делать это, ваши отношения могут пережить тяжелые времена.

1

Работайте над дружбой

Эндрю Заех для Bustle

Если вы хотите, чтобы ваши отношения пережили невзгоды, работайте над созданием прочной основы дружбы со своим близким человеком.«Во всех отношениях бывают взлеты и падения, и будут моменты, когда вы не чувствуете любви к своему партнеру», — говорит Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW. «Дружба с ними гарантирует, что есть подушка для трудных времен, когда вы оба не хотите быть романтичными друг с другом». Это не так уж и сложно. Как и любая дружба, для этого нужно проводить время вместе, разговаривать и быть рядом друг с другом, когда это необходимо.

2

Проводите регулярные свидания в ночное время

Эндрю Заех для «Суета»

Для того, чтобы преодолевать любые препятствия, требуется воля для этого.Когда вы состоите в отношениях, вы с большей вероятностью будете бороться за них, если чувствуете глубокую связь со своим партнером. «Регулярные свидания — прекрасный способ для пар общаться и общаться», — говорит Bustle Недра Гловер Тавваб, владелица Kaleidoscope Counseling из LCSW. «Когда пары не встречаются друг с другом на регулярной основе, это может быть признаком того, что огонь потух. Невысказанные потребности остаются невыполненными и часто приводят к негодованию». Это также облегчает вам или вашему партнеру оформление заказа.

3

Расслабьтесь дома в одиночестве вместе

Если вы редко проводите тихие ночи с вашим партнером, просто наслаждаясь обществом друг друга, Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, говорит Bustle, что вы можете не пережить трудные времена .«Жизнь становится активной», — говорит он. «Если пара не уделяет первоочередного внимания общению, им, вероятно, будет труднее преодолевать трудные времена вместе».

4

Решайте проблемы по мере их появления

Ashley Batz / Bustle

Как говорит Понаман, большинству людей не нравится решать проблемы по мере их появления, потому что они боятся, что отношения закончатся прежде, чем они даже дадут ему шанс на бой. Однако, по ее словам, «пары, которые не справляются сразу с более мелкими проблемами, находят тяжелые времена катастрофическими».Вместо того, чтобы чувствовать боль в данный момент и работать над ней вместе, они предпочитают избегать ее и молиться, чтобы она ушла волшебным образом, сама по себе. Если вы не научились решать более мелкие проблемы, как вы можете рассчитывать на успешное решение крупных?

5

Покажи свою уязвимость

Эшли Батц / Суета

Эмоциональная близость — одна из многих составляющих, скрепляющих отношения. Открытость и уязвимость дают вам возможность установить более глубокую связь с партнером.«Люди, которые не могут чувствовать себя уязвимыми с партнером, обычно не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть самими собой», — говорит Bustle семейный терапевт Шамира Ховард из LCSW. «Нет любви без уязвимости. Поэтому настоящей близости не может быть». Преодоление трудностей требует умения ослабить бдительность. Если вы не можете позволить себе быть открытым и уязвимым по отношению к партнеру, совместное выживание в трудные времена может стать для вас огромным испытанием.

6

Будьте откровенны и честны в своем финансовом положении

Эндрю Заех для суеты

Деньги могут стать серьезным убийцей отношений, если вы не на одной волне.Фактически, исследования показали, что это самый большой источник стресса в отношениях. «Беспокойство о финансах может помешать близости и вызвать серьезное недовольство в отношениях», — говорит Ховард. Если ваши трудности связаны с денежными проблемами, ситуация только усугубляется, если один партнер что-то скрывает от другого. Поэтому, чтобы преодолеть это, важно всегда держать друг друга в курсе вашего финансового положения, чтобы не было сюрпризов.

7

Сообщайте друг другу о своих чувствах, не открывая их всем остальным

Эндрю Заех для Bustle

«Пары должны сначала научиться решать проблемы вместе, — говорит Понаман.«Если пара постоянно обращается за советом к своим друзьям, а не работает над ним [вместе], доверие в отношениях потеряно». Если вы собираетесь пережить трудные времена, вам нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, чтобы вы могли справиться с этим вместе. Вы не должны всегда рассказывать о своих проблемах друзьям, маме или сестре. В первую очередь это должен быть ваш партнер. «Проблемы в отношениях никогда не бывают … односторонними», — говорит она. «Чтобы волшебство произошло, нужны двое, и хорошее, и плохое.»

8

Общайтесь с общими друзьями

Эндрю Заех для» Суета «

Вам не следует пытаться решать свои проблемы во взаимоотношениях с внешними источниками. Тем не менее, у вас должна быть хорошая группа людей, которые поддерживают вы оба как пара. Пары, которые могут вместе преодолевать трудные времена, имеют общий круг общения, — говорит Bustle Брианна Рейдер, преподаватель отношений и основательница приложения Juicebox Sex & Relationship. Однако важно иметь социальную сеть, которая может поддержать вас как отдельных лиц, так и как пару », — говорит она.Так что познакомьтесь с друзьями и семьей друг друга. Если ваши существующие социальные группы не подходят, попробуйте найти новых друзей вместе.

9

Отпразднуйте хорошие времена вместе

Эндрю Зае для Bustle

«Одна вещь, о которой забывают, — это праздновать», — говорит Рейдер. «Важно отмечать события и отмечать важные события друг друга — от дней рождения до рекламных акций». В конце концов, если вы не можете поддерживать друг друга в хорошие времена, как вы можете быть рядом в тяжелые?

Вы и ваш партнер можете быть настолько счастливы, насколько хотите, но вы все равно должны быть готовы к любым взлетам и падениям, которые жизнь решит бросить на вас.Если вы будете постоянно делать что-либо из вышеперечисленного, вы сможете преодолеть все вместе.

Любовь в условиях изоляции: как пары могут справиться с COVID-19 | Центр новостей

Для многих любовь давно ассоциируется с цветами, конфетами и обратным отсчетом часов, пока они снова не увидят свою любовь или вторую половинку.

В эпоху коронавируса? Как и в любой другой сфере жизни, механика романтики изменилась. Новые партнеры по свиданиям тоскуют друг по другу после нескольких недель перерыва из-за карантина; Давние сожительствующие и супружеские пары проводят вместе больше времени, чем когда-либо, укрепляя связи для многих, в то время как некоторые могут использовать передышку, увидев лицо своего (не очень) любимого человека.И пандемия добавила новую морщинку для разведенных или разлученных родителей, которые разделяют опеку над своими детьми.

Как бы то ни было: кризис COVID-19 повлиял на многие романтические отношения, говорит профессор UNLV по семейной и семейной терапии Кэтрин М. Хертлейн.

Мы поговорили с профессором, чтобы разобраться в стратегиях навигации по многим граням романтики в это беспрецедентное время.

Как изоляция от COVID-19 может повлиять на общение, секс, финансы и другие области романтических отношений?

Общим для всех этих аспектов взаимоотношений является то, что изоляция от коронавируса принесла многим горе из-за драматических изменений в нашей повседневной жизни.Тем временем наши механизмы преодоления — тусовка с друзьями, покупки в торговом центре, тренировки в тренажерном зале — были оторваны от нас.

Для некоторых людей это означает нарушение сна, в то время как для других это может означать поведение избегания, трудности с концентрацией внимания или депрессию. Все это может привести к конфликту в отношениях.

Более того, изоляция привела к изменению ролей во взаимоотношениях. Возможно, один партнер внезапно стал основным попечителем, когда дети вернулись из школы, а другой стал единственным кормильцем, потому что его партнер был уволен.Конфликт может возникнуть или усугубиться, если пары не могут контролировать это определение.

Другое дело, что изменение распорядка может повлиять на сексуальную жизнь пары. Когда дети постоянно рядом и все в целом вызывает больше стресса, это может повлиять на принятие решений и время, проведенное вместе в паре. И когда пара вместе, они могут испытывать сильное давление, чтобы получить удовлетворительный опыт, что, естественно, препятствует получению удовлетворительного опыта.

Чем эти проблемы различаются в зависимости от того, состоят ли пары в отношениях на расстоянии, встречаются, но не живут вместе, или состоят в браке / сожительстве?

Я думаю, что пары, которые живут раздельно, возможно, были лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с социальным дистанцированием, потому что их отношения с точки зрения ролей и количества времени, в течение которого они видятся друг с другом, существенно не изменились так сильно, как пары, которые видят друг друга все. время.У пар, живущих отдельно, уже есть некоторые стратегии и встроенные методы переговоров, чтобы справиться с этим.

Кроме того, пары, разделенные географически, уже должны были найти способы заставить технологию работать на них и выработать навыки общения друг с другом на расстоянии.

Однако одним из недостатков является то, что пары, живущие на большом расстоянии, не имеют возможности полагаться друг на друга или развивать чувство прикосновения, как это делают пары, живущие вместе.Когда мы работаем с парами, мы учим их совместному регулированию и внимательности. Мы говорим с ними о физиологическом возбуждении и о том, что в паре есть способы, которыми ваш партнер физиологически считывает ваши внутренние эмоции, а его тело физиологически реагирует на вас. Мы можем научить вас стратегиям, как избавиться от физиологического возбуждения лично, и в большинстве случаев это может быть легкое физическое прикосновение или что-то довольно легкое, успокаивающее или успокаивающее. У нас нет такой возможности с парами, которые находятся в сети и не вместе.

Какие стратегии пара может использовать для облегчения / разрешения конфликта во время самоизоляции?

Эта ситуация привела к более высокому уровню конфликтов. Может быть, возникают индивидуальные проблемы, или, может быть, пара участвует в том, что мы называем ситуативным насилием в паре. Это когда драка перерастает в физическую с парой, которая обычно не является физической. Итак, первое, что вам нужно сделать, это определить, присутствует ли высокий риск.

Второе, над чем мы должны работать, — это снижение тревожности.Это о вашей индивидуальной тревоге. Во время работы с клиентами я замечаю, что сейчас в их телах в целом наблюдается повышенное напряжение. Вместо того, чтобы просто пройти мимо этого, мы говорим о том, чтобы распознать это, почувствовать это, знать, что это есть, и понять, что это общее чувство напряжения влияет на ваше общение с людьми. Поскольку вы действуете из этого сгорбленного, напряженного места, вам нужно уменьшить это беспокойство, чтобы вы могли продуктивно общаться.

Мы также учим пары осознанности, которая помогает создать близость и улучшить общение. На самом деле есть пара ссылок на видео, которые проведут вас через упражнения на осознанность с парами. Речь также идет о признании того, что ваш партнер делает все возможное, используя то, что у него есть в данный момент, и действует из добрых намерений. Я отсылаю пары к книге Маккея и Фаннинга под названием «Сообщения» о коммуникации и о том, как вести переговоры в рамках четырехэтапного процесса.

И я думаю, вы также должны признать свое горе и справиться с ним. Вы не должны делать это изолированно; вы можете сделать это как пара, чтобы развить более близкие отношения со своим партнером.

С точки зрения улучшения сексуальной связи, вместо того, чтобы возлагать большие надежды на сверхмощные моменты, сведите это взаимодействие к чему-то тонкому в течение всего дня. Может быть, вы просто потираете спину, держитесь за руки или целый день сидите рядом друг с другом. Это постоянная физическая связь, вместо того, чтобы делать упор на важные моменты.

Как люди с детьми могут поддерживать партнерские отношения, если они не могут обязательно пойти на «свидание»? Как родители-одиночки могут продолжать встречаться во время пандемии?

Лучшие пары гибкие и креативные. Это возможность для вас и вашего партнера нестандартно мыслить о том, как устанавливать связи в течение дня. Вы можете играть во многие игры.

Одно из вмешательств, которое я даю своим парам, называется «свидание в электронной фантазии». В этом сценарии один человек должен пригласить своего партнера на воображаемое свидание.Другой — Ungame, который задает вопросы о вашей жизни и вашем восприятии. И есть множество веб-сайтов, в том числе один, в котором есть 36 вопросов, которые помогут вам влюбиться. Если вы хотите выйти в Интернет и заняться чем-то, есть способы развивать и укреплять близость.

Еще мы можем выключить наши телефоны. Я знаю, что существует такой упор на то, чтобы быть на связи. И теперь этому никогда не кончится — эта граница между домом и работой снята. Однако вы можете вернуть его, выключив телефон на ночь.

Одиноким людям, которые хотят встречаться, просто нужно четко сформулировать свои ожидания. При знакомствах в Интернете при обычных обстоятельствах есть функция, с помощью которой люди могут нажимать на определенные критерии, которые им нужны. Это может быть действительно сложно, потому что, во-первых, я думаю, что есть много скептицизма по поводу того, действительно ли то, как люди устанавливают флажки, соответствует их личности. Существует множество исследований, в которых говорится о том, как люди встречаются в Интернете с людьми, которые не были тем, кем они были бы.Это также становится действительно ограничивающим. Если вы встречаетесь с людьми лично, у вас нет того же самого процесса проверки — вы не раздаете людям анкету, прежде чем начнете с ними разговаривать. Вы органично развиваете эти связи. Так что я бы сказал, если вы собираетесь заниматься онлайн-знакомствами — отлично! Но просто поймите, что исходя из выбранных вами ящиков, вы можете ограничить свою стопку.

Вот небольшая оговорка: когда мы разговариваем с людьми с помощью текста и печатаем текст, мы, как правило, многое раскрываем, потому что пытаемся описать нашу среду — мне грустно, или я расстроен, или в любом другом случае.Когда мы это делаем, это сближает нас с людьми, и мы чувствуем себя намного ближе к ним гораздо быстрее, чем в автономных условиях. Вот почему люди говорят, что влюбились после месяца общения в Facebook — дело не столько в человеке, сколько в том факте, что вы сделали все эти разоблачения, не осознавая, что делаете это.

Если вы собираетесь общаться с людьми в цифровом формате, не заблуждайтесь, к концу этого вы будете тесно связаны с этим человеком.Однако вы должны быть уверены, что внимательно относитесь к раскрытию информации, чтобы не заводить связи с неправильными людьми.

Как работают разделенные семьи в это время: например, если вы разведены с совместной опекой, как вы убедитесь, что поступаете правильно, если у вашего бывшего партнера другое мнение?

Когда мы общаемся и с нашими партнерами, и с детьми, мы хотим убедиться, что понимаем мотивацию происходящего.Это не так: «Ну, тебе нужно держаться на расстоянии, так что не приглашай свою девушку, потому что она мне не нравится». Это социальная дистанция, чтобы мы могли защитить наших детей от болезней. Я много разговаривал с парами вокруг, просто меняя мотивацию.

Например, у меня был случай, когда мама и папа разошлись во мнениях по поводу того, что парень дочери приедет во время карантина. Папа думал, что это нормально, пока они были на расстоянии шести футов друг от друга, а мама вообще не хотела, чтобы парень подходил.

Вы должны привести пары к общей точке. В данном случае общей точкой было благополучие детей. Что мы пытаемся сказать: достаточно ли 6 футов, достаточно ли 17 футов? Придумайте компромисс и проявите осторожность, что обычно означает использование самых консервативных оценок. Мы не формулируем это как правила партнеров против правил партнеров — вот тут-то и вмешивается эго. Мы пытаемся договориться о том, что лучше всего отвечает интересам детей. В этом случае они согласились разрешить парню дочери навестить ее, когда пандемия закончится.

В социальных сетях были сообщения о бывших, которые пытались облегчить одиночество или, в некоторых случаях, пытались разжечь романтические отношения. Является ли это обычным явлением, когда люди переживают трудные времена в своей жизни, и если да, то почему?

Да, это становится поводом для контакта с тем, кто ускользнул — 100 процентов.

Их мотивация может быть неподдельной. Люди могут сказать вам, что это потому, что «я не хочу чувствовать себя таким одиноким», или это было альтруистично, так что «я хотел проверить вас.«Иногда дело в манипуляциях. Иногда они ждали повода поговорить с вами, и теперь они его получают. Это действительно зависит от патологии человека и его истинной мотивации в обращении.

Если вы психологически способны установить границы этих отношений и можете сказать: «У меня все хорошо. Спасибо. Как дела?» иметь этот разговор. Если у вас нет этой психологической границы, вы должны установить физическую границу и не отвечать.

Что касается насилия со стороны интимного партнера, как карантин может повлиять на эти случаи и как пары могут справиться с этим?

Я думаю, что это приведет к увеличению количества случаев ситуативного насилия в паре, которые мы наблюдаем, и я думаю, что парам будет действительно сложно ориентироваться в этом, потому что они не смогут получить необходимые ресурсы.Часто люди, попавшие в конфликтную ситуацию, могут выйти из дома и пойти на работу. Теперь вы не видите, как люди так часто делают.

Что касается реакции на это, вы должны убедиться, что у вас есть тайм-аут, даже если вы не думаете, что он вам нужен. Исследования показывают, что людям нужно как минимум 20 минут, чтобы успокоиться, прежде чем они физиологически снова начнут разговор. Я говорю клиентам 45 минут, но главное убедиться, что вы вернетесь обратно после того, как успокоитесь. Итак, я предлагаю потратить 45 минут, чтобы у всех было время уйти в безопасное место, а затем снова собраться и поговорить.Если вам нужно больше времени, пара может договориться о большем количестве времени — хотя вы не можете просто оставлять кого-то в подвешенном состоянии. Люди имеют право вернуться к разговору, если вы сделаете перерыв.

И помните: сделайте 45-минутный перерыв, прежде чем вы подумаете, что он вам нужен. К тому времени, когда вы подумаете, что вам это нужно, будет уже слишком поздно.

Слышали ли вы истории о людях, чьи обстоятельства неожиданно изменились из-за изоляции?

У меня есть пара, которая отделялась до тех пор, пока из-за пандемической изоляции все не вышло из воды.В этом случае мы заключаем договор о разводе отношений (который также можно использовать с парами, которые находятся вместе, чтобы помочь реструктурировать их отношения). Он описывает роль каждого человека друг в друге и с детьми, а также то, что разрешено проводить вместе и встречаться.

Я не думаю, что пандемия приведет к большему количеству разводов, потому что массовая безработица означает, что никто не может позволить себе уехать. Я думаю, мы увидим больше договоренностей, в которых пары естественным образом физически отделяются друг от друга в своем пространстве и эмоционально отделяются друг от друга, если они не смогут этого сделать, переехав.

Я предлагаю парам снять неопределенность со стола вместо того, чтобы ждать, пока пандемия прекратится, и сказать своему партнеру: До августа наши отношения будут выглядеть так. Таким образом, двусмысленность исключена, роли определены, и вы будете знать, как долго это продлится. И если изоляция закончится раньше, она закончится раньше. Но если нет, то вы что-то сделали, вместо того, чтобы задумываться каждую неделю и пытаться обновить свое соглашение. Придумывайте свои собственные проклятые правила.

Почему пандемия вызывает всплески разрывов и разводов

Так было в случае Норы, американки, живущей в Стокгольме, которая рассталась со своим испанским парнем через несколько месяцев после начала пандемии, через год после того, как они переехали вместе.29-летняя девушка, попросившая не называть ее фамилию, говорит, что пара очень серьезно относилась к риску заражения, предпочитая работать из дома и избегая второстепенных прогулок. «Мы отказались от социальной жизни и от наших релизов — он, баскетбол и я, скалолазание», — объясняет она. «Наши различия усилились, особенно моя интроверсия и его экстраверсия. Мы не могли перезарядиться так, как нам нужно, когда мы были вместе — ему нужно больше людей, а мне нужно больше места ». Она говорит, что они изо всех сил пытались найти решение, но в конце концов это не сработало.

Адвокат Кинч отмечает, что пандемия, вероятно, станет одной из первых серьезных жизненных проблем, с которыми молодые пары сталкиваются вместе, что может частично объяснить рост числа заявлений о разводе от молодоженов в некоторых странах, включая США и Канаду. Она говорит: «Если вы молодожены или относительно рано вступили в отношения, возможно, это не было проверено так, как за последние 30 лет браки прошли через различные испытания и невзгоды». Между тем, урезанный образ жизни, который вызванный кризисом является противоположностью многим новым парам представлений о «супружеском блаженстве относительно того, какой идеальной будет жизнь».

Кроме того, эксперты по взаимоотношениям говорят, что финансовые последствия Covid-19, вероятно, также будут играть важную роль в разрыве отношений, поскольку люди оказываются безработными, увольняются или забирают домой чеки с более низкой заработной платой. «Число разводов имеет тенденцию к увеличению без исключения во время экономических спадов, по крайней мере, со времен Второй мировой войны», — объясняет Гленн Сандстрём, изучающий демографическую историю в университете Умео на севере Швеции. «Учитывая, что сейчас мы переживаем серьезный кризис, особенно в экономическом плане, мы ожидаем, что конечным результатом будет усиление семейной нестабильности.»

(PDF) Изучение влияния взаимоотношений на коммуникативное поведение сотрудников в периоды проблем на основе положения сотрудника

Кумбс, W.T. (2009),« Концептуализация кризисной коммуникации », в Heath, R.L. и O’Hair, H.D. (Eds),

Handbook of Crisis and Risk Communication, Routledge, New York, NY, pp. 100-119.

Детерт Дж.50 No. 4, pp. 869-884.

Фактор, Р., Оливер, А.Л. и Монтгомери, К. (2013), «Убеждения о социальной ответственности на работе:

сравнений между менеджерами и не-менеджерами в динамике и на международном уровне», Business

Этика: A Европейский обзор, Vol. 22 No. 2, pp. 143-158.

Фаррелл Д. (1983), «Уход, голос, лояльность и отрицание ответов на неудовлетворенность работой:

— исследование многомерного масштабирования», Журнал Академии менеджмента, Vol. 26 No. 4, pp. 596-607.

Франдсен, Ф. и Йохансен, W. (2011), «Исследование внутренней кризисной коммуникации: к интегративной структуре

», Корпоративные коммуникации: Международный журнал, Vol. 16 No. 4, pp. 347-361.

Grunig, J.E. and Kim, J.-N. (2011), «Действия говорят громче слов: как подход стратегического управления

к связям с общественностью может формировать бренд и репутацию компании через отношения

», Insight Train, Vol. 1. С. 36-51.

Хиршман, А.О. (1970), Выход, голос и лояльность: реакция на упадок фирм, организаций и штатов

, Издательство Гарвардского университета, Кембридж, Массачусетс.

Hon, L.C. и Grunig, J.E. (1999), Руководство по измерению отношений в связях с общественностью, Институт

по связям с общественностью, Комиссия по измерению и оценке PR, Гейнсвилл, Флорида.

Хуанг, Ю.-Х. (2001a), «OPRA: кросс-культурная, многопозиционная шкала для измерения отношений между организацией и общественностью

», Journal of Public Relations Research, Vol.13 No. 1, pp. 61-90.

Хуанг, Ю.-Х. (2001b), «Ценности связей с общественностью: влияние на отношения между организацией и общественностью, способствующие разрешению конфликтов

», Journal of Public Relations Research, Vol. 13 No. 4, pp. 265-301.

Hung, C.F. (2005), «Изучение типов отношений между организацией и общественностью и их значения для управления отношениями

в связях с общественностью», Journal of Public Relations Research, Vol. 17 No. 4,

pp. 393-426.

Цзян, Х.(2015), Преданные сотрудники — самые ценные активы во время кризиса, Институт общественных отношений

, доступно по адресу: www.instituteforpr.org/tbd-2/

Джо, С. (2006), «Измерение организации- связи с общественностью: подтверждение результатов измерений с использованием отношений производителя и продавца

», Journal of Public Relations Research, Vol. 18 No. 3, pp. 225-248.

Ki, E.-J. и Hon, L.C. (2007), «Проверка связей между отношениями между организацией и общественностью и

отношениями и поведенческими намерениями», Журнал исследований по связям с общественностью, Vol.19 No. 1, pp. 1-23.

Ким, Дж. И Сунг, М. (2016), «Ценность связей с общественностью: различные воздействия общественных и обменных отношений на восприятие и коммуникативное поведение», Journal of Public Relations

Research, Vol. 28 No. 2, pp. 87-101.

Kim, J.-N. (2014), «Понимание стратегической ценности хороших отношений с сотрудниками и коммуникативных действий сотрудников

: для лучшего корпоративного брендинга и управления репутацией», Insight

Train, Vol.1. С. 52-69.

Kim, J.-N. и Rhee, Y. (2011), «Стратегическое мышление о коммуникативном поведении сотрудников (ECB) в связях с общественностью

: тестирование моделей мегафонирования и разведки в Корее», Journal of

Public Relations Research, Vol. 23 No. 3, pp. 243-268.

Коберг, К.С., Босс, Р.В., Сенджем, Дж. К. и Гудман, Е.А. (1999), «Предпосылки и результаты расширения прав и возможностей

: эмпирические данные из отрасли здравоохранения», Group & Organization

Management, Vol.24 No. 1, pp. 71-91.

Ли Ю. и Ким Ж.-Н. (2017), «Аутентичное предприятие, отношения между организацией и сотрудниками и

управленческих активов, создаваемых сотрудниками», Journal of Communication Management, Vol. 21 № 3,

с. 1-20.

LePine, J.A. и Ван Дайн, Л. (2001), «Голос и совместное поведение как контрастирующие формы

контекстуальной работы: свидетельство дифференциальных отношений с личностными характеристиками большой пятерки

и когнитивными способностями», Журнал прикладной психологии, том.86 No. 2,

pp. 326-36.

553

Сотрудники

коммуникативные

поведения

Отношения — советы для достижения успеха

«Хорошие отношения» означают разные вещи для разных людей. Однако в хороших взрослых отношениях обычно участвуют два человека, которые уважают друг друга и могут общаться друг с другом, а также имеют равные права, возможности и обязанности. Многие люди также ожидают, что их отношения со своим партнером будут включать любовь, близость, сексуальное выражение, приверженность, совместимость и товарищеские отношения.

Работа в отношениях

Большинство пар хотят иметь успешные и плодотворные отношения, однако для пар обычно бывают взлеты и падения. Чтобы справиться с этими проблемами и сохранить ваши отношения здоровыми и счастливыми, вам нужно над этим поработать. Отношения похожи на банковские счета — вам нужно делать депозиты, если вы хотите иметь возможность снимать деньги. Если брать и не давать ничего, это может привести к проблемам в отношениях.

Советы для успешных отношений

Следующие советы могут помочь вам улучшить ваши отношения (и быть лучше подготовленными к решению проблем на этом пути):

• Разговаривайте друг с другом и сообщайте о своих потребностях — не ждите партнер, чтобы попытаться угадать, что с вами происходит.
• Если есть, что поднять, делайте это осторожно — переход в атаку редко дает положительный результат.
• Слушайте друг друга — часто мы так заняты, защищая себя или высказывая свою собственную точку зрения, что не слышим, что говорит наш партнер. Дайте партнеру понять, что вы его слышали, прежде чем дать ему свой ответ. Прежде чем ответить, может помочь сделать пять глубоких вдохов.
• Помните о достоинствах вашего партнера — это поможет защитить ваши отношения.Один критический комментарий требует пяти положительных комментариев, чтобы противодействовать его эффекту. Хорошо подумайте, прежде чем критиковать.
• Попытайтесь исправить — если ваши попытки поговорить о проблеме не идут по плану, постарайтесь не допустить, чтобы ситуация стала еще более негативной (например, не разговаривайте в течение длительного времени или игнорируйте попытки другого человека). Сказание извинения или заботливое прикосновение к партнеру свидетельствует о вашей заботе, даже если вы не согласны.
• Проводите время вместе — сделайте свои отношения приоритетом и найдите время друг для друга, даже если вам придется это записывать.Регулярные «депозиты на вашем банковском счете» помогут защитить ваши отношения и укрепят их.
• Работайте над тем, чтобы чувствовать себя хорошо — это поможет вам лучше относиться к своим отношениям.
• Принимайте и цените различия в других, включая вашего партнера. Мы часто выбираем людей, обладающих качествами и способностями, которых мы хотели бы больше. Это одна из причин, почему наши отношения предоставляют нам значительные возможности для роста и развития как людей. Напомните себе об этом.
• Стройте планы — ставьте цели в отношениях и планируйте свое будущее вместе. Это показывает, что вы оба состоите в отношениях надолго.
• Поддерживайте — старайтесь не осуждать, не критиковать и не обвинять друг друга; мы все люди. Напомните себе, что вы — команда, и чтобы команда была успешной, вы должны поддерживать друг друга.
• Учитесь на спорах — примите то, что споры будут, и постарайтесь разрешить их с уважением. Самый сильный предиктор развода — это «презрение», то есть любое действие, в результате которого ваш партнер чувствует себя «подавленным» вами, будь то тон вашего голоса или то, что вы говорите.В спорах мы иногда становимся подавленными, и это часто приводит к поведению, которое наносит ущерб нашим отношениям.
• Сохраняйте спокойствие во время разногласий — или, если это невозможно, возьмите тайм-аут. Использование точки зрения «мы», которая ставит во главу угла отношения, а не точки зрения «ты и я», может быть очень полезным.
• Смотрите на свое участие в конфликте, а не сосредотачивайтесь только на вкладе партнера. Ваш партнер с большей вероятностью признает свой вклад, если вы сделаете то же самое.Исследования показали, что отношения усложняются, когда партнеры начинают думать «вот и снова», и этот негативный цикл связан с одиночеством, болью и разочарованием.
• Будьте сексуально внимательными — будьте нежными (иногда не менее важны продолжительный поцелуй или теплые объятия). Примите тот факт, что у людей разное половое влечение, и поддержание здоровой и счастливой половой жизни требует переговоров. Снижение физической связи пары часто является предупреждением о проблемах в отношениях.
• Будьте внимательны — продемонстрируйте свою приверженность отношениям. То, что вы делаете для кого-то, говорит им, что вы их любите. Мы склонны давать партнеру то, что надеемся получить, но он может предпочесть другую форму привязанности. Им нравятся подарки, время с вами, записка или приготовленная еда? Как только вы узнаете, что им нравится, постарайтесь предоставить это.
• Развлекайтесь — веселитесь и празднуйте свою совместную жизнь. Ритуалы могут улучшить ваши отношения. Также важно пробовать новое в паре.Очень важно заниматься вместе веселыми делами, поскольку часто «глубокие и содержательные» разговоры о проблемах пары могут превратиться в разногласия, из-за которых вам обоим станет хуже, а не лучше. Веселые занятия похожи на клей.
• Будьте гибкими — позвольте вашим отношениям развиваться и адаптироваться по мере того, как вы оба меняетесь.
• Делитесь властью — убедитесь, что каждый из вас считает, что ваше мнение имеет значение. Исследования показывают, что отношения, в которых партнерша чувствует, что может влиять на своего партнера, являются наиболее успешными.

Успешные долгосрочные отношения

В долгосрочных отношениях легко предположить, что вы знаете все, что нужно знать о своем партнере, но люди меняются. Постарайтесь осознавать, что происходит в ваших отношениях, и понимать, кто ваш партнер и где он находится.

Сохраняйте любопытство, но уважайте друг друга. Очень важно быть в курсе последних новостей о своем партнере. Дружба — основа всех успешных долгосрочных отношений. Успешные пары, как правило, реалисты, которые понимают, что отношения будут проходить через взлеты и падения.

Обращение за помощью при проблемах во взаимоотношениях

Если в ваших отношениях есть что-то, о чем трудно или болезненно говорить друг с другом, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту. Консультант может быть очень ценным, чтобы помочь вам обсудить вещи, особенно если вы путешествуете по старой местности, и каждый из вас чувствует себя изолированным, разочарованным или обиженным из-за отсутствия прогресса.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA) Тел.(03) 9486 3077
• Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел. 1800 806 054
• Отношения Австралия предоставляет специализированные услуги в области семьи и взаимоотношений, включая консультирование, посредничество, услуги по борьбе с насилием в семье, разрешение семейных споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне. Тел. 1300 364 277
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел.1800 737 732
• Beyond Blue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
• MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел. 1300 78 99 78
• Консультации по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321
• QLife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам ЛГБТИК + работать над улучшением здоровья, включая психическое здоровье. Тел.1800 184 527

Как чувствовать себя вместе, когда вы разлучены

Изоляция из-за коронавируса разлучила многих из нас с нашими близкими — в некоторых случаях даже с нашими партнерами и супругами. Как психотерапевт и психотерапевт, я работала с несколькими клиентами, живущими отдельно от своих партнеров. Один пациент — медицинский работник, который лечит пациентов с коронавирусом каждый день и решил жить отдельно от своей супруги, чтобы не подвергать свою семью болезни.В других отношениях пара путешествовала отдельно, когда разразился кризис, и у них не было возможности вернуться в то же место, поэтому теперь они живут в 50 милях друг от друга, а один из партнеров живет со своими пожилыми родителями.

Быть вдали от партнера в это кризисное время сложно на многих уровнях. Но связь может существовать, пока вы разлучены. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

Во-первых, примите решения о карантине

Когда штаты начали вводить политику изоляции, у нас не было много времени для принятия решений о том, где остановиться.Многие люди сделали жесткий, поспешный выбор, переехать к членам семьи или остаться с соседями по комнате. Медицинские работники столкнулись с трудными решениями, связанными с работой на дополнительных сменах или поездками в места, где требуется больше персонала. Возможно, вы расстроены тем, что выбор вашего партнера привел к физическому разлуке. Понятно желать, чтобы вы жили со своим партнером, и расстраиваться из-за обстоятельств. Однако также важно понимать, что это, скорее всего, было чрезвычайно трудным решением, которое вашему партнеру пришлось принять под сильным давлением и за очень короткое время.Спокойно выразите свое разочарование и двигайтесь дальше. Никому из вас не поможет зацикливаться на решении, которое нельзя изменить.

Уважайте других

Если вы живете отдельно от своего партнера, и один или оба из вас проживают с соседями по комнате или членами семьи, вам необходимо позаботиться о безопасности других. Существуют разные подходы к карантинной безопасности, и каждый в доме должен согласиться с одним подходом. Одна моя клиентка была в ярости, что ее сосед по комнате позволял своей девушке переночевать.Другой клиент был шокирован, узнав, что его сосед по комнате нарушил изоляцию, чтобы пойти на свидания со своим парнем. Если вы хотите войти в дом, где живут другие люди, кроме вашего партнера, или поддерживать контакт со своим партнером, когда он или она живет с другими, вам необходимо иметь четкое, открытое общение, чтобы определить уровень комфорта каждого. Да, трудно не быть рядом со своим партнером физически, но безопасность других сейчас важнее.

Воспользуйтесь преимуществами технологий

Вы устали от Zoom, но реальность такова, что никогда не было лучшего способа оставаться на связи со своим партнером в разлуке.Вы можете использовать видеочат, чтобы ежедневно общаться, поддерживать некоторые из своих парных рутин (например, вместе готовить ужин или смотреть ваше любимое шоу Netflix) и даже устраивать особые свидания. Я рекомендую использовать видеочат вместо (или в дополнение) к телефону или текстовому сообщению, потому что в том, чтобы видеть лицо своего партнера, есть что-то мощное. Несколько недель назад я вела трехсторонний видеочат с парой, которые жили отдельно из-за работы мужа. Когда ее муж присоединился к видеочату, жена заметила: «Я не представляла, как хорошо было бы увидеть его лицо!» Они сказали мне, что разговаривали только по телефону и чувствовали себя отключенными друг от друга, но снова увидеть лица друг друга имело большое значение.

Раздельно, но все еще физически

Одна из проблем, связанных с разлукой с партнером, — это отсутствие физического прикосновения. Прикосновение — один из наиболее важных способов выражения близости, а также снимает стресс. К сожалению, нет хорошей замены прикосновениям, но вы можете поговорить друг с другом обо всех способах прикосновения, когда воссоединитесь. Может показаться глупым вспоминать о ваших любимых объятиях или сеансах прижимания, но это может быть приятным способом сохранить вашу связь.Вы также можете проявить творческий подход к тому, чтобы помочь друг другу расслабиться физически, работая вместе (виртуально), вместе выполняя медитацию или даже в видеочате, пока вы укладываетесь в постель.

Вы также можете поддерживать свою сексуальную жизнь удаленно: сексуальные моменты в видеочате или отправку откровенных текстов, фотографий или видеоклипов друг другу. Пишите друг для друга эротическую фантастику. Это также может быть хорошим временем, чтобы исследовать свои фантазии. Вы можете поделиться своими фантазиями, которые у вас были в разные моменты жизни, или составить список желаний для секса, над которыми вы хотите работать вместе.У многих из нас есть фантазии, которые мы бы не хотели реализовывать в реальной жизни, но говорить о фантазиях достаточно захватывающе, и для этого не нужно физически быть вместе. Есть также секс-игрушки, которыми можно пользоваться удаленно; один партнер получает игрушку, а другой управляет ею.

Будьте намерены проводить время вместе

Возможно, что до коронавируса вы и ваш партнер проводили много времени вместе, но в это время особо не присутствовали друг с другом.Может быть, вы чувствовали, что ваш партнер часто прилипает к своему телефону или выходит из строя.

Разделение дает возможность намеренно вернуть «качество» обратно в качественное время. Во время видеочата со своим партнером старайтесь как можно больше присутствовать хотя бы 15 минут в день. Не мойте посуду и не складывайте белье во время разговора. Если вам это сложно, вот несколько способов продолжить разговор:

• Выразите признательность своему партнеру.

• Сделайте вашему партнеру конкретные и подробные комплименты.

• Вспомните ваши любимые воспоминания вместе.

• Используйте 36 вопросов, ведущих к любви, в качестве подсказок.

Будьте креативны

Текущая ситуация дает возможность создавать новые способы связи друг с другом. Подумайте о своих любимых способах проведения времени, когда вы физически вместе, и посмотрите, что вы можете воссоздать в видеочате.Если вы сосредоточитесь на поиске творческих способов наладить общение, вы почувствуете себя менее бессильным перед разлукой. Вот несколько идей:

• Создайте новый распорядок дня, например, ночные встречи друг с другом перед сном.

• Вместе посетите музей онлайн.

• Прочтите одну и ту же книгу и создайте книжный клуб для двоих.

• Проведите отдельную дегустацию. Купите несколько одинаковых вин, шоколадных конфет или сыров и сравните их дегустационные заметки в видеочате.

Составьте планы на будущее

Нельзя отрицать, что разлучиться прямо сейчас — непросто. Вы можете немного облегчить боль, если будете вместе мечтать о том, что вы будете делать вместе, когда приказы о блокировке будут сняты. Вы можете спланировать отпуск своей мечты, составить список ресторанов, которые вы собираетесь посетить, или начать поиск квартир, в которые можно вместе переехать. Небольшая надежда может сохранить искру.

Как помочь вашим отношениям пережить изоляцию

Коронавирус создает огромную нагрузку на нашу жизнь.И это так или иначе влияет на большинство отношений. Как лицензированный психотерапевт, специализирующийся на терапии отношений, за последние несколько недель я получил много писем и звонков от обеспокоенных людей, обеспокоенных тем, что их отношения не сложатся.

Имеет смысл испытывать трудности в отношениях сейчас. Мы застряли в своих домах, вынуждены проводить вместе больше времени, чем когда-либо прежде. Мы полагаемся на партнера почти во всей нашей социальной поддержке, потому что не можем видеть своих друзей или родственников.Мы балансируем между новыми обязанностями, такими как работа на дому, уход за детьми или ведение домашнего хозяйства. Несомненно, это сразу много изменений. В то же время некоторые люди чувствуют себя виноватыми, признавая свои проблемы в отношениях, потому что кажется, что есть гораздо более серьезные проблемы, о которых нужно беспокоиться.

Можно признать, что кризис коронавируса повлиял на ваши отношения. Попробуйте эти советы, чтобы поддержать ваши отношения в эти трудные времена.

Во-первых, позаботьтесь о себе

Развитие отношений должно начинаться с заботы о себе.Слишком много ожидать, что ваш партнер станет вашим единственным источником снятия стресса. Вот некоторые из моих любимых форм ухода за собой:

• Позвольте себе почувствовать ваши чувства. То, чему мы сопротивляемся, сохраняется. Когда мы позволяем себе ощущать весь спектр наших эмоций и подтверждаем, что то, что мы чувствуем, имеет смысл, эмоции рассеиваются намного быстрее.

• Журнал. Ежедневно пишите от пяти до 10 минут в произвольной форме.

• Медитируйте. Это одно из лучших средств, которые вы можете сделать для своего психического здоровья.

• Двигайте своим телом. Прилив эндорфинов, который вы получаете от упражнений, может быть неоценимым для управления стрессом, улучшения вашего настроения и даже повышения иммунитета. Даже лучше, если вы можете безопасно выйти на улицу во время тренировки.

• Найдите другие источники связи. Обратитесь к друзьям и родственникам без вашего партнера.

Составьте план

Сядьте со своим партнером, чтобы обсудить все, что у вас на тарелке, и составьте план того, как вы собираетесь справиться с этим в команде.Создайте общий календарь со всеми своими задачами и обязанностями и выделите определенное время, когда вы собираетесь их выполнять.

Я рекомендую проводить короткое еженедельное собрание каждое воскресенье, чтобы предвидеть предстоящую неделю — составить график и наметить как можно больше. Я также рекомендую быстро встречаться в конце каждого дня, чтобы обсудить план на следующий день. Есть так много вещей, которые мы не можем контролировать сейчас, но иметь план в отношении того, что находится под нашим контролем, может успокаивать.

Проверяйте друг друга ежедневно

Планирование на следующий день — это одно, но также важно помнить, что ваш партнер не робот и, вероятно, испытывает тот же спектр эмоций, что и вы.Может быть полезно остановиться и задать друг другу такие вопросы, как:

• «Каким был ваш день сегодня?»

• «Какие чувства сейчас возникают у вас?»

• «Могу ли я поддержать вас или стать для вас лучшим партнером?»

Целенаправленно проводите время вместе

Вы, вероятно, проводите вместе больше времени, чем когда-либо прежде. Как бы вы ни любили своего партнера, это может быстро привести к напряжению и разочарованию.Установите здоровые границы:

• Если вы оба работаете из дома, выделите отдельные рабочие места. Если вы можете закрыть дверь между вами двумя, это идеально.

• Старайтесь давать друг другу свободное пространство в течение дня. Если можете, ограничьте свое словесное общение. Вместо этого попробуйте написать текстовое сообщение.

• Пребывание в одиночестве — это нормально. Будьте изобретательны в том, как вы можете выделить это время. Например, вы можете обменяться утренней сменой с детьми, чтобы дать друг другу возможность полежать в постели в одиночестве в течение нескольких драгоценных минут.