Когда человек оправдывается: Причины оправданий — Психологос

Причины оправданий — Психологос

Известно: кто хочет, ищет возможности. Кто не хочет, ищет оправдания. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет: все преграды кажутся несущественными, для него несущественно все, кроме цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что не было времени сходить в туалет. Или — я был слишком уставший. А еще: Я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…» Выкидывайте привычные отмазки, отучайте себя от самооправданий! См.→

Причины оправданий:

Смелые люди, уверенные в себе люди, готовые к риску и развитию люди оправдываются редко. Оправдания — это защита, а они привыкли быть или в развитии, или в нападении.

Чаще оправдываются люди с низкой самооценкой, склонные обвинять себя сами и поэтому привыкшие оправдываться хотя бы перед самими собой. Люди с высоким самоуважением и статусом (само)оправдания не практикуют. «Королева — не оправдывается!»

Оправдания — обычно ответ на реальное или воображаемое обвинение. Если вам не нравится, что человек перед вами постоянно оправдывается, обратите внимание — возможно, вы слишком часто его обвиняете. А обвиняют и ждут оправданий те, кому важно не разобраться, а найти виновных и спихнуть ответственность за неудачу.

Конструктивные люди ищут лучшее, конструктивное решение на будущее, а не винят других, ожидая оправданий, и не оправдываются за происшедшее прошлое.

«Я просто не знал!» — это оправдание. «Я уже разобрался и на будущее буду иметь в виду» — это конструктивное решение.

Оправдание — разборка с прошлым, это малоконструктивно. Чтобы двигаться вперед, нужно разобраться в происшедшем (если необходимо) и принимать решения на будущее. Но «разобраться в происшедшем» — это не обвинять, и при грамотном, доброжелательном разборе оправдывающихся нет.

  • Ошибочная попытка объяснить

«Объяснение» и «оправдание» часто путают. Оправдание выполняют функцию самозащиты, объяснение заботится о партнере. Если партнеру нужно дать разъяснения, то в заботе о нем подобные разъяснения дать возможно и необходимо. Оправдываться — недостойно и глупо.

Если человек постоянно оправдывается. Причины оправданий

«Хватит оправдываться!» – с этой фразой разговор неизменно приобретает негативный оттенок, сопровождающийся подозрениями собеседника в честности человека напротив. Неудивительно, что диалог сразу заканчивается. Причины, послужившие предпосылками к оправданию, не соответствуют масштабам вины, поэтому нецелесообразно рассуждать о правильности такого способа, призванного сгладить сложившуюся ситуацию. Подобные проступки не дают право человеку придумывать череду вымышленных событий, повлиявших на итоговый результат. Люди, не лишенные чувства собственного достоинства, предпочитают довольствоваться горькой правдой, а не вкушать сладкую ложь.

Распознать собеседника, который оправдывается, утаивая истину, можно по характерным жестикуляциям. Человек неосознанно создает физические барьеры между собой и «визави», скрещивая руки на груди или выставляя ногу вперед. Шаг назад становится еще одним весомым аргументом, чтобы усомниться в достоверности слов «провинившегося». Если «оппонент» почесывает кончик носа или затылочную часть головы, то он неизменно сомневается в собственном ответе. Такие механические действия позволяют определить искренность человека, раскрыв его подлинный облик. Иногда язык жестов не помогает убедиться в коварстве «оппонента», поэтому не менее важно обращать внимание на смысловое содержание реплик.

Распространенные причины оправданий

Если человек постоянно оправдывается, то говорить о наличии у него самодостаточности не приходится. У таких людей наблюдается внутренний конфликт личности, образовавшийся вследствие многообразия разногласий на подсознательном уровне. Чтобы устранить этот недостаток, омрачающий моральный облик, нужно первостепенно разобраться с насущными проблемами, послужившими предпосылками к появлению необязательности и неорганизованности. Практикующие психологи классифицируют оправдания в соответствии с характером движущей силы, вынуждающей человека врать и придумывать, на три категории:

Рационализация.

Действенный механизм защиты, основывающийся на аналитике произошедшей ситуации. В попытке оправдать собственные проступки люди ищут подходящие мотивы, объясняющие важность осуществленной манипуляции. Самообман, рассчитанный на поиск правды в дебрях лжи.

Морализация.

В процессе внутреннего диалога «провинившийся» пытается оправдать собственные действия, руководствуясь необходимостью сделанного поступка. В качестве аргументов используются внешние факторы и моральные мотивы, проецируя отговорку, как ложь во благо.

Интеллектуализация.

Способ контроля отрицательной гаммы эмоций, появившейся после очередной порции оправданий. С помощью размышлений о целесообразности своей манипуляции человек успокаивается, сдерживая отчаяние и расстройство.

Ознакомившись с обобщенными категориями, можно рассмотреть непосредственно причины, из которых они складываются. Распространенными предпосылками к постоянным оправданиям становятся:

Низкая самооценка, сопровождающаяся отчаянием и неуверенностью в собственных силах. Такие люди изначально занимают проигрышные позиции. Даже правду можно рассказать так, что в нее не захочется верить.
Страх разочаровать близкого человека, оказавшийся сильнее благородства и честности. В попытке оправдать ожидания люди опускаются до лжи, выставляя себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Помните, что в процессе придумывания недостоверных событий вы выказываете неуважение собеседнику, считая его узколобым.

Обвинения, присущие начальникам, которые придерживаются авторитарного стиля управления в общении с подчиненными. Сотрудники начинают непроизвольно оправдываться, даже не чувствуя вины, но ощущая психологическое давление руководителя.
Обман становится еще одной весомой причиной, из-за которой люди опускаются до невразумительного вымысла. Желая сохранить истинные предпосылки, немногие умеют в экстренной ситуации придумать правдоподобную историю, в которую собеседнику придется поверить.
Лень, порождающая опоздания и неорганизованность. Из-за одного коварного недостатка появляется другой. Человек привыкает «отчитываться», когда сообщает о своем проступке. Не представив ситуацию с различных ракурсов, он заведомо попадает в проигрышное положение. С течением времени у окружающих пропадает доверие к такому персонажу.
Отсутствие нравственных и высокоморальных качеств в личностном облике человека, для которого оправдания становятся способом поддержания нейтральных отношений с работодателем и коллегами, второй половинкой и друзьями.
Стыд – распространенный фактор, становящийся во главе вымысла. В попытке сохранить честь и достоинство перед собеседником «провинившийся» начинает невразумительно объясняться, выдумывая историю, которая может стать сюжетом для приключенческого фильма.

Сильный человек отличается от слабой личности умением признавать собственные ошибки, исправляя сложившуюся ситуацию. Неуверенные в собственных силах люди пускают события на самотек, не заморачиваясь о последствиях. Недальновидность – неотъемлемая составляющая типажа, в арсенале которого присутствует многообразие оправданий. Главный минус отговорок и вымыслов в неправдоподобности, ведь каждый раз приходится придумывать увлекательные истории, перекрывающие масштабами предыдущие причины опоздания или снятие ответственности за принятие решения.

Типичные оправдания несостоявшихся людей

Добиться заветного результата человеку мешает неорганизованность, которая влечет за собой шлейф проблем. Банальное просыпание на работу из-за ночного просмотра фильмов может сопровождаться необратимыми последствиями, исправить которые не в силах даже оправдания наивысшего «сорта» – лишением премиальных или внушительным штрафом, трудовой деятельностью в выходной день или испорченными отношениями с начальством, временным отстранением от управленческой должности или окончательным увольнением. Высокая цена здорового сна, обусловленная отсутствием доверия к вам со стороны руководства. Люди, привыкшие оправдываться, неизменно попадают в замкнутое пространство – через короткий отрезок времени окружающие перестают воспринимать объяснения всерьез. Типичными отговорками личностей, теряющих моральный облик и не способных к реализации намеченных целей, становятся:

Критическое отсутствие денежных средств, становящееся весомым аргументом для трудоустройства на низкооплачиваемую работу. Финансовая несостоятельность скорее надуманная, чем реальная – на незначительной должности спрос с сотрудника меньше, поэтому можно позволить себе опаздывать и ежедневно тешить начальство веселыми отговорками.
Нехватка времени – главный аргумент человека, считающего себя умнее всех. Распознать манипулятора у собеседника получается уже через 2–3 инцидента, ведь причины для снятия с собственной персоны ответственности должны быть весомыми, а масштабных оправданий, граничащих с реальностью, сравнительно мало. Представая в разговоре безупречной личностью, ставшей частью череды неприятных случайностей, приходится после «падать» с большой высоты, на которую возносят рассказчика захватывающие, но неправдоподобные истории.

В случае отсутствия у человека желания познавать новый вид искусства или осваивать профильную работу проще публично заявить о личной стороне вопроса. Не хотите водить машину? Сообщите, что не можете сесть за руль после трагического происшествия со знакомым. Не успеваете к плановому открытию предприятия по утрам? Расскажите о тяжелом разговоре в любовной паре, спровоцировавшем скандал в коридоре за 5 минут до вашего выхода из дома.
Отрицание корректности составления задания, в котором человек едва ли разбирается – еще один действенный способ, чтобы снять с себя ответственность. Вас просят помочь с ремонтом машины? Скажите, как неудачно спалили в детстве дорогостоящую модель немецкого транспортного средства. Вам нужно отчитаться перед начальством о плановой проверке за прошедший месяц? Оправдайтесь со вкусом, сообщив о своих безграничных попытках и упорстве ревизора.

Если в приведенном списке присутствуют оправдания, которые знакомы вам не понаслышке, то настало время задуматься. Вовремя диагностировав проблему, можно миновать категории несостоявшихся людей. Подобные высказывания выступают в роли якоря, мешающего личностному совершенствованию и социальному росту. Построить успешную карьеру или создать крепкую ячейку общества, постоянно находя безосновательные причины – верный способ встретить бесславную и бедную старость. Чтобы изменить свою жизнь, важно уже сегодня начать избавляться от негативных мыслей, возвращая веру в собственные силы. Помните, что дорогу может осилить только идущий.

Действенные способы решения проблемы

Если вы уже успели оценить масштабы сложившейся ситуации, в которой вы неосознанно ищите оправдания собственным поступкам, то займитесь изменением своего личностного образа. Чтобы перестать бояться ответственности за совершенные поступки, нужно отказаться от лживых вымыслов, повысить самооценку и заручиться терпением, руководствуясь следующими рекомендациями:

Не занимайтесь воздвижением иллюзорных «замков», а начинайте реализовываться, достигая заветных целей и добиваясь желаемых результатов.
Пересмотрите приоритеты, где на новой иерархической лестнице ответственность (дело) будет располагаться на ступень выше, чем лень (потеха).
Самостоятельно находите мотивацию для преодоления новых препятствий, вдохновляясь уже покорившимися ранее «вершинами».
Научитесь правильно объяснять собеседнику причины проступка, чтобы монолог не выглядел, как оправдание, а был обстоятельным и конструктивным рассказом, не лишенным смысла.
Не откладывайте трудные дела на потом, предпочитая «завтракать» и начинать новую жизнь с понедельника. Уже сегодня у вас появляется возможность изменить сложившуюся ситуацию, развив в себе еще одно личностное достоинство.

Откажитесь от составления долгосрочных планов, которые остаются только на бумаге. За длительное время люди успевают «перегореть», забросив идею в кулуары сознания. Ставьте перед собой реальные цели, воплотить которые можно в ближайшем будущем.

Следуя незамысловатым правилам можно за короткий промежуток времени стать самодостаточным человеком, который отвечает за свои сделанные поступки. В процессе саморазвития придется пересматривать жизненные ценности, отказавшись от уловок и хитростей, вымысла и приключенческих историй. Честность и обстоятельность – неотъемлемые составляющие нового личностного облика.

Скорректировав мировоззрение и поменяв приоритеты, удача обязательно повернется к вам лицом, оценив масштабы личностного развития. Отказываясь от оправданий, вы исключаете лишний повод для ссор с близкими людьми. В качестве жизненного кредо известные люди нередко выбирают следующую цитату: «Желание – тысяча возможностей, а нежелание – тысяча препятствий».

Почему люди склонны оправдываться и прибедняться, когда этого не требуется

© Everyday Power Blog

Я хотел написать этот пост очень давно. Но в тот момент меня похитили инопланетяне, во время отсутствия я не смог заплатить за интернет и его отключили за неуплату. А после возвращения на Землю мне стерли память, я две недели не мог вспомнить, как включается компьютер, а потом еще неделю вспоминал, как переключить раскладку с английского на русский. Да и вообще, я — человек скромный, бедный, живу в тесном домике, имею проблемы со здоровьем, вызванные старыми травмами, и перманентно нахожусь в депрессии. А еще нынче газ дорогой, так что зимой иногда приходится мерзнуть…

Наверняка, вы сто раз замечали подобные спичи, если не за собой, то некоторыми посторонними людьми. Неуместные оправдания, когда оправдываться никто не просит, жалобы на тяжелую жизнь и насущные проблемы, рассказы о тяжелой судьбе. Хоть и говорят, что подслушивать нехорошо, но стоит послушать разговор пары бабулек где-нибудь в трамвае или в очереди, и вы наверняка ознакомитесь с полным набором подобных высказываний. Остается лишь крикнуть «бинго», зачеркивая в уме воображаемый ряд, да вот только люди не поймут…

© Fishki

Оправдываются все. Отличается лишь частота, с которой каждый это делает, и весомость повода для оправданий. Жалобы на трудности жизни тоже встречаются столь же часто, как и попытки приукрасить действительность. Почему так? Потому что на это есть ряд причин, уходящих корнями в писхологию.

Одинокие, бедные и несчастные…

Главной причиной, из-за которой люди склонны прибедняться или оправдываться, когда этого не просят, является неуверенность в себе. Одиночество и реальные проблемы давят на психику тяжелым грузом, заставляя утрировать и сгущать краски в описании своей жизни. Именно по этой причине очень часто жалуются на жизнь одинокие пенсионеры. Многие радости жизни ушли с годами, остались лишь старость, хлопоты и маленькая пенсия. Хотя и среди молодых людей, переживающих трудности, это явление распространено.

© Inspower.co

Поводы жаловаться у людей вполне реальные, но в поисках поддержки человек подсознательно начинает преувеличивать всю полноту картины. Многократно анализируя и переваривая свою проблему, эти люди не находят доступных методов ее решения, а потому беда начинает казаться больше, чем она есть. Если все это еще сдобрено соусом одиночества, то при возможности человек хватается за первую возможность выговориться. Концентрация депрессии на минуту речи в подобных спичах становится зашкаливающей.

Прибедняясь и преувеличивая масштаб проблем, человек ищет поддержки. Не материальной, а в первую очередь моральной. Также где-то в душе таится надежда, что выслушавший может оказаться как раз тем, кто реально способен помочь в преодолении трудностей. Высказавшись о наболевшем, человек сбрасывает часть психологического груза, ему становится легче, депрессия немного отступает.

© Tipsy Writer

В самой по себе склонности прибедняться нет ничего ужасного. Если человеку от этого станет легче, то можно и выслушать. В Штатах весьма распространена профессия психоаналитика, человека, который именно слушает рассказы о ваших проблемах. Также в круг его должностных обязанностей входит оказание поддержки, спокойная беседа с пациентом, дача советов. Но само по себе выслушивание — это уже весомая поддержка. У нас эта практика развита мало, платить деньги психологу за «пустую болтовню» готовы немногие, в итоге в роли аналитика порой оказываются случайные люди.

Так как «своя рубашка ближе к телу», то и выходит в итоге, что человек склонен преувеличивать масштаб личных трудностей. Ему-то его проблемы кажутся большими и нерешаемыми, поделиться ими крайне важно для душевного спокойствия. Но другие видят в этом не просто попытку выговориться и получить поддержку, а раздутие слона из мухи. То есть личность может даже не осознавать того, что она прибедняется и преувеличивает масштаб трудностей, а не просто делится с собеседником наболевшим.

© Huffington Post

Еще одной причиной для прибеднений являются попытки защитить себя от зависти, козней врагов, отказов со стороны других. Не всегда объективных, иногда лишь кажущихся, навеянных параноидальными помыслами, но все же. Человек просто боится, что узнав о его реальном благосостоянии, против него могут предпринять что-то плохое.

У некоторых это связано с переживаниями прошлого. Кто-то боится стать жертвой грабителей, которые узнают, что он хорошо живет. Кто-то не хочет, чтобы о благосостоянии знало государство, которое очень не любит тех, кто не делится с ним доходами, у кого-то (стариков) это осталось еще со времен СССР, когда за посторонние доходы можно было уехать валить лес. А кто-то просто боится упустить возможность получить поддержку от других, которые из зависти сочтут его слишком богатым, успешным, и отвернутся.

Что касается склонности к оправданиям, тут тоже все относительно просто. Человек просто испытывает неуверенность в себе, переживает чувство вины (не обязательно сознательное), вот и ищет повод обелить себя. В первую очередь, это важно даже не тому, перед кем он якобы «провинился», а для него самого. Высказав оправдания, личность как бы снимает с себя груз вины, тем самым избавляясь от переживаний.

© Gary Vaynerchuk

В оправданиях самих по себе тоже нет ничего ужасного. Если человеку станет легче, то можно уделить ему пару минут времени, поддержать. Но крайне важно, чтобы это со временем не вошло в привычку, не переросло в «пресмыкание» перед другими. Ведь если человек постоянно чувствует себя без вины виноватым, ищет оправдания мельчайшим пустякам (ну, дырявый у тебя носок, ну пятнышко на воротнике, и от куртки пахнет не «Кензо», а дешевыми сигаретами — и что с того, это же не катастрофа). Этого допускать нельзя, так как тогда быстро теряется всякое достоинство, личность постепенно гибнет, превращаясь в бесхребетную субстанцию.

… или просто хитрые

Помимо тех, кто постоянно оправдывается и прибедняется из-за наличия проблем психологического характера, встречаются среди «страдальцев» и хитрецы. Для них это всего лишь инструменты манипуляции другими, цель которых — получение выгоды. И хоть больших высот такие люди обычно не достигают (для этого нужны психология победителя, упорство, трудолюбие и целеустремленность), но на своем месте устраиваются неплохо, периодически получая от других разного рода плюшки.

© Flamber

Некоторым руководителям нравятся лояльные «подлизы» на не критически важных должностях, которые и работу выполняют, и при этом способны оправдать себя, подхалимствуя начальнику. На фоне таких людей можно ощутить себя увереннее, поднять самооценку, взамен периодически проявляя снисхождение и какие-то выгоды подхалиму. Получается взаимовыгодное сотрудничество, в рамках которого одна сторона получает возможность повысить ЧСВ, а другая периодически наслаждается благами «с барского плеча».

Попытка прибедниться с корыстной целью, при правильном подходе, может обернуться получением выгод. Чего уж греха таить, немало лет назад я и сам так делал, чтобы поскорее получить работу. И, судя по гневной тираде начальницы, устроившей нам «разнос» несколькими неделями спустя (и на эмоциях сказавшей все, что думает), мои попытки возымели успех. Хотя, конечно, через пару месяцев я уволился, так как работа была не сильно благодарная. Да и к таким практикам больше не прибегал, ибо ничего действительно стоящего с подобным подходом не добиться.

© Holding Hope Services

Однако факт остается фактом: оправдываясь и прибедняясь, можно рассчитывать на помощь и поддержку со стороны. Конечно, сколько не рассказывай про «же не манж па сис жур», миллионов тебе никто не даст. Но получить моральную поддержку и/или материальную помощь, шанс есть всегда, и если принципы не столь важны, то человек пользуется этими приемами. И можно лишь советовать доверчивым людям, способным повестись на уловки такого манипулятора, тщательнее проверять воспринимаемую информацию.


Если вы готовы оказать другим поддержку из альтруистических (или эгоистических, что очень близко) побуждений, стоит попытаться понять, действительно ли без нее человеку будет очень туго или он пытается манипулировать. Ведь может быть, что ему и без помощи живется сносно, а рядом есть те, кто реально очень нуждается в ней.

Беседа с психологом: куда могут завести оправдания?

Мы спешим оправдаться, чтобы нас ненароком не поняли превратно. Оправдываемся по любому поводу – почему одеты так, а не иначе

Почему пошли этой дорогой, а не другой. И почему съели на обед морковку, а не котлету. Но привычка оправдываться только на первый взгляд кажется безобидной. 

Куда могут завести оправдания? И можно ли научиться жить, не оправдываясь совсем? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

«У меня руки-крюки!»

– Объясняйте, но не оправдывайтесь, – говорит Екатерина Пяткова. – Привычка оправдываться разрушительна – это всегда сигнал о том, что человек живёт с чувством вины, корни которой тянутся из детства: «Ты понимаешь, что ужасно поступила?» И оправдываясь сейчас, мы словно пытаемся забежать вперёд: «Я виновата, я вас не предупредила!»

Шаг от объяснения до оправдания иногда незаметен. И если чувство вины в нас уже есть, оно может быстро перейти в оправдание. Как удержаться от этого шага?

Например, вы открыли холодильник и пролили молоко – коробка соскользнула. Человек, который оправдывается, начинает винить себя: «Ох, я такая неловкая! У меня руки-крюки!» Каскад мыслей вместо констатации факта.

На самом деле, оправдания бессмысленны и не нужны ни вам, ни тому, перед кем вы оправдываетесь. Поверьте, у него в голове уже своя картинка сложилась. И ваши оправдания, скорее всего, бессознательно будут им отвергнуты. Поэтому правило первое – включите осознанность. Наблюдайте за собой и другими. Отмечайте моменты, когда вы или ваш собеседник начинаете подбирать слова для оправдания. И…вовремя останавливайтесь.

«Вы молодец, Марья Ивановна!»

Студенты опоздали на занятие из‑за того, что в городе ремонтировали мост. Педагог с порога провоцирует на оправдание, формирует чувство вины: «Я в вашем возрасте вставала в пять утра и всё успевала!»

Что делать? Выслушать и отзеркалить: «Вы молодец, Марья Ивановна! Я понял свою ошибку. Постараюсь не допустить её в следующий раз». И всё. Закончите на этом, не вдавайтесь в подробные объяснения, не обвиняйте себя в ремонте мостов!

Возможно, это прозвучит неожиданно для того, кто пытается вас привинить. Потому что человек, который начинает давить на чувство вины, нацелен на «войну». Но для чего он вас провоцирует? Скорее всего, чтобы подпитаться вашими эмоциями, скинуть свою собственную отрицательную энергию, возвыситься за ваш счёт.

Другой пример, в отношениях мужчина вдруг резко пропадает, а потом начинает оправдываться: «Я всю неделю был занят, не смог позвонить тебе!» И девушка начинает его оправдывать: «Он так много работает!» Но на самом деле это самообман – страх признать, что она его просто не интересует. Иногда осознанность бывает болезненной: «Да, это не мой принц». Но важно быть честным с собой.

Правило номер два – подарите себе право на ошибку. Эдисон тоже ведь не сразу изобрёл лампочку. Когда его спросили, что он чувствовал, когда терпел неудачи, учёный ответил, что неудач не было – он просто обнаружил сотни других способов, как не следует делать лампочки.

«Как кура лапой!»

Делая ошибки, мы приобретаем опыт. И самая большая ошибка – бояться делать ошибки. Кривые палочки и галочки в тетрадке малыша? Здорово! Похвалите! И в следующий раз ребёнок будет стараться сделать лучше. А если он услышит: «Как кура лапой!», то начнёт испытывать чувство вины и оправдываться. И со временем ему станет просто неинтересно делать что‑либо вообще.

«Он учится без удовольствия!» – популярная фраза многих родителей. И мне всегда хочется спросить: «А вы сами что любите делать с удовольствием?» Вязать? Рыбачить? А работать любите с удовольствием? Да, возможно, ребёнок действительно не любит учиться. Возможно, он любит играть на гитаре, рисовать комиксы или просто гулять с друзьями. Признайте: «Ты можешь не любить учиться, но учиться необходимо». И не заставляйте оправдываться, почему он этого не любит. Ведь если быть честным, здесь важнее не «любовь», а осознанность: «Учиться важно и нужно».

А когда родитель хлопает крыльями: «Надо было думать раньше! Я тебе говорила!», то сам выращивает в ребёнке чувство вины, с которым тот пойдёт по жизни. Вина нарастает, накатывает ,как волна и превращается в самобичевание, самоуничтожение. В итоге – приводит к болезням и депрессиям. Эмоциональный фон снижается, радости от жизни больше нет.

Меняем рамки

Часто оправдываются именно одинокие люди в возрасте, которые ещё и сгущают краски в описании своей жизни. Безусловно, всем и всегда есть на что пожаловаться. Но в поисках поддержки не надо накручивать себя. Иначе проблема покажется больше, чем есть на самом деле. Привычка оправдываться перерастает в привычку жаловаться – формируется негативный взгляд на жизнь. И мы сами загоняем себя в депрессивную яму.

Всем нужна моральная поддержка. Высказался – легче стало. Это действительно работает, если мы получаем грамотную обратную связь: «Я любим, я принят. У меня всё получится». Обратная связь – это возможность не только взглянуть на проблему со стороны, но и подобрать другую «рамку».

Меняйте оправдания на пояснения. Просят вас объяснить – объясните. Не просят – не объясняйте. Иногда клиенты спрашивают: «Но если не оправдываться – не приведёт ли это к развитию хамства?»

Хамство – черта характера. Это, скорее, о нарушении внешних границ других людей, а постоянные оправдания – о нарушении границ ваших. Кто оправдывается, тот сам себя и обвиняет. А значит, сам разрушает свои границы, признаёт чужое превосходство над собой.

Поэтому не оправдываться, а делать выводы: «Учту ошибки». Не уходить в эмоции, а дистанцироваться – выйти из ситуации, посмотреть на проблему сверху, со своего «квадрокоптера». Признать: «Да, это моя ошибка, но я имею право на ошибку!» И начать действовать, не позволяя манипулировать собой, не позволяя вытягивать из себя энергию и жизненные соки.

Чьи помидоры вкуснее?

Иногда, конечно, «оправдательный» приём могут использовать и хитрецы. Например, руководитель, у которого есть личные комплексы, за счёт подхалимов поднимает свою самооценку. В основе – манипуляция. А цель любой манипуляции, как известно, получение выгоды.

Привычка прибедняться тоже может стать способом скрытой манипуляции. Например, соседка по даче хвалит через забор ваш урожай: «Какие помидоры у тебя красивые, Маша! Ты, наверное, секрет какой‑то знаешь? Дай‑ка мне попробовать пару килограммчиков. У меня‑то, неумехи, опять ведь неурожай». При этом у соседки весь холодильник может быть забит лучшими помидорами.

Как быть, если вы столкнулись с оправданиями других? Если ваш друг начинает ни с того ни с сего оправдываться, хотя вы его об этом даже не просили. Лучше сразу обозначить: «У меня ощущение, что ты оправдываешься. Если это важно для тебя, то ты можешь пояснить, что произошло». Или скажите прямо: «Я вижу, что ты сделал выводы. Но я также вижу, что мы сейчас оба неловко себя чувствуем». Честнее сказать о своих ощущениях, о том, что происходит на самом деле и не провоцировать в другом чувство вины. Поверьте, так вы только укрепите свои отношения и своё психологическое здоровье. И никакие оправдания вам точно не понадобятся.

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.

Оправдывается значит любит. Как женщине понять, что она не нравится мужчине? Распространенные причины оправданий

Мало кому в детстве не приходилось оправдываться перед родителями или воспитателями за какой-то проступок. Для ребенка желание избежать наказания за шалости вполне закономерно и понятно, но у многих людей привычка оправдываться сохраняется на всю жизнь. Такого человека, в свойственной ему гипертрофированной манере, прекрасно описал Николай Васильевич Гоголь в рассказе «Смерть чиновника». Случайно чихнув на сидевшего впереди него генерала, герой рассказа Червяков пытается оправдаться в своем проступке. К чему это в конце концов привело, знает всякий, читавший этот рассказ – чиновник .

Так что же лежит в основе желания оправдаться? Причин может быть несколько. Первая, самая очевидная – желание человека выгородить себя, уйти от ответственности. Доказать, что он в происшедшем совершенно не виноват. Это тот случай, когда человек не признает саму свою причастность к происшедшему событию. Он готов переложить ответственность на кого угодно, лишь бы самому не отвечать за проступок.

Сложнее ситуация, когда человек действительно совершил какой-то проступок, признает это и пытается объяснить, почему он так поступил. Достаточно распространено мнение, что если человек оправдывается, значит, он виноват. Истоки такого мнения кроются в человеческой – даже если человек абсолютно не виновен и ему удалось доказывать свою невиновность, некий неприятный осадок все равно остается. То самое знаменитое «Дыма без огня не бывает». На этом принципе построена известная технология очернения человека в средствах массовой информации: о нем пишут заведомую ложь, и даже если ему удастся оправдаться, его репутация будет сильно подорвана. Оправдывающийся человек невольно теряет уважение в глазах окружающих, поэтому оправдываться стоит как можно реже. Но есть ли ситуации, когда оправдание, а скорее, объяснение, желательно?

Прежде всего, важно понять, что толкает человека оправдываться. Очень часто в основе этого желания лежит обычное эго – человека беспокоит, что о нем подумают окружающие, как они воспримут его проступок. Противовесом в этой ситуации выступает . Неважно, что о тебе подумают, виновен ты или на тебя возводят напраслину – смирись. Исключение может быть сделано только в том случае, если не оправдание, но объяснение твоего поступка принесет пользу тем, с кем ты . Попытайся объяснить человеку его ошибки, его в этой ситуации, но лишь в том случае, если ты видишь, что тебя могут услышать. Если не услышат или просто не хотят слышать – смирись и оставь все как есть. И это будет лучшим выходом из ситуации. Правда всегда торжествует, смирившийся человек обязательно оказывается в выигрыше. Следует поступать как можно проще: виноват – просто извинись, но не начинай оправдываться, объяснять причины твоего поступка. Не виноват – смирись. Не спорь, не доказывай свою невиновность. Особенно, если речь идет не о ситуации жизни и смерти, а о каких-то банальных бытовых ситуациях.

Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.

Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?

Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины — самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное — заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни. Обычная бытовая ситуация.

Мужчина звонил другу, но по привычке рефлекторно набрал номер своей подруги:
— Привет, вот звонил Володе, но автоматически набрал твой номер.
— Понятно, не хотел позвонить, а позвонил.

Можно было бы сказать что-нибудь позитивное вроде:
— Как здорово получилось, значит, ты меня так любишь, что мой номер набирается сам собой и т.п.
Но не тут то было. Женщина выбирает именно тот ответ, который заставит мужчину оправдываться и чувствовать себя виноватым. И разумеется, при первом удобном случае она вставит в разговор произнесенную обиженным голосом фразу:
— Ну ладно, не буду тебе мешать, ты ведь не хотел мне звонить.

Искренний мужчина, не понимающий, что это психологическая игра, будет сбит с толку, чувствовать себя идиотом, будет вынужден что-то объяснять, оправдываться. А женщина получит психологическое преимущество. И, разумеется, перестанет такого мужчину уважать.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.

Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).

Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся.
Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.

Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник.
Если богат — в том, что «посадил в золотую клетку».

Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина.
Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.

Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец.
Если она его, то он виноват в том, что он мудак.

Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки.
Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.

Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил».
Если меньше — то в том, что «не удовлетворяет».

Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь». То, что он на нее потратил точно такие же лучшие годы своей жизни, все деньги и то, что она довела его до инфаркта, во внимание, разумеется, не принимается.

Мужчина также виноват в том, что общается с друзьями, что работает «у тебя никогда не хватает на меня времени», что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы, что у женщины плохое настроение, что не оправдал женских ожиданий, что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине, что…

Впрочем, остановимся, список обвинений можно продолжать бесконечно. Послушайте тех женщин, которые находятся рядом с вами, и соберите собственную коллекцию женских претензий и обвинений.

Зачем все это нужно? Очень просто. Если мужчина чувствует себя виноватым или просто боится развития конфликта с женщиной, то он искупает свою вину или сглаживает конфликт. Оказывает услуги, делает подарки и прочее. То есть, становится управляемым и доходным.

И именно поэтому женщина, как правило, не признает своей вины, даже если вина очевидна. Она в этом случае старается перевернуть ситуацию так, чтобы мужчина оказался виноват сам. Она попытается срочно обидеться на что-нибудь, сбить с толку, переменить тему или использовать любое другое средство из своего арсенала. Главное — ни в коем случае не признавать свою вину. Чтобы не выпустить из рук рычагов управления не стать управляемой самой.

Но управление — это не единственная цель женских обвинений. Если внимательно понаблюдать за женщинами на стадии знакомства, то можно заметить, как они применяют мелкие обвинения в качестве провокаций и смотрят, как мужчина реагирует. Если он встречает претензию с юмором и как бы игнорируя либо встречной шутливой претензией, то это служит для самочного инстинкта женщины сигналом, что перед ней высокоранговый сильный самец с активным инстинктом вожака. Тогда включается любовь. Одной из излюбленных мягких провокационных женских обвинений, например, является фраза: «Вам, мужикам, всем только одного и надо». Если мужчина станет оправдываться, объяснять, то он слабак и будет продинамлен. А если он ответит с юморком: «Ну что ты милая, почему только одного, я люблю разнообразный секс», то женщина поймет, что он достойный претендент.

В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику. И если в ответ получает достойный отпор, то это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить. Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться. Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины. Поэтому опытные мужчины понимают, что женщину нужно периодически «ставить на место». И никогда нельзя расслабляться. «Я на тебе, как на войне», поется в популярной песне. Да и женщины сами тоже мечтают, чтобы их ставили на место, так как хотят сильного мужчину и презирают слабаков.

Как-то раз одна женщина обрушила на своего мужа различные провокационные упреки. Муж, не обращая сколько-нибудь серьезного внимания на слова жены, рассмеялся: «Ну вот, пошла в ход тяжелая артиллерия». То есть он показал, что знает цену женским приемам, следовательно, владеет ими, следовательно, вожак. Женщина же в это время смотрела на него влюбленными глазами. Семья эта дружная и стабильная, детей много.

Женщина, которая довольна своим мужчиной, не может его ни в чем обвинить и автоматически теряет основной рычаг управления. Поэтому доминирующую женщину легко отличить от любящей по этому признаку. Претензии и обвинения в адрес мужчины у доминирующей женщины носят систематический истеричный прессующий изматывающий характер. Претензии любящей женщины — лишь эпизодический и провокационный.

Естественно, бывают иногда и обоснованные справедливые обвинения женщин против мужчин. Обоснованно или нет обвинение, легко определить, поменяв действующих лиц местами, перевернув ситуацию. Например, если ваша подруга обвиняет вас в том, что «ей нечего надеть», представьте себе, смогли бы вы обвинить ее в аналогичной провинности: «Лена, ты совсем меня не любишь, посмотри, мне совсем нечего надеть!». Если, поменяв местами себя с женщиной, вы получаете абсурд, как в этом случае, то обвинение — вздорно. А если она обвиняет вас в том, что вы в пьяном виде разбили ее собственный, купленный на ее собственную зарплату автомобиль, то она права. Если конечно, вы действительно его разбили. Потому, что если бы она разбила ваш автомобиль, вы тоже были бы недовольны.

Очень часто женщины исполняют провокационный обвинительный трюк. Обидится якобы, а на что — не говорит. Мужчина мучается в догадках, в чем же он провинился. И в итоге вынужден будет искупать несуществующую вину. Если же за ним есть какой-то грешок, то будет еще хуже — женщина по его реакции вычислит это.

Разберем ситуацию, которая произошла с одним мужчиной, и которую он описал таким образом…

«Наверно, многие женщины мечтают, чтобы муж как-нибудь взял, да и пришел домой с работы пораньше и принес ей букет цветов. Просто так, букет, без какого-либо повода, и ни по какой такой причине, и не в честь памятной даты. Просто пришел и вручил. И вот тогда она отчетливо поняла бы, что вот она — любовь! Не завяла, а все еще пылает, как много лет назад; поняла бы, что муж все еще такой же романтик, как и прежде…

И он вдруг приходит пораньше и приносит букет! И встречает она его словами: «О-о-о-о! Признавайся-ка, что ты такого натворил, что аж решил меня задобрить цветочками?» И ни в чем он не признается, потому что принес букет ну абсолютно просто так, чтоб только сделать жене приятно. Но тяжкие подозрения закрадутся ей в душу, не давая покоя. Мысль заработает на полную катушку, пока не придет к единственно верному решению, которое сможет рационально объяснить произошедшее — муж неудачно сходил на свидание. Да-да! Естественно, он рассчитывал, что после него он придет домой в обычное время и ушел с работы раньше, а для своей любовницы купил букет. Но она не пришла, или пришла, но не к нему, и ему пришлось, ни с чем, кроме как с этим чертовым букетом, возвращаться домой, да пропади он пропадом…»

В данном случае женщина инстинктивно использовала ситуацию для того, чтобы поставить мужа в позицию оправдывающегося. Цель женщины — локальная психологическая победа любой ценой. Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении. Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной. Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее — давно пройденный этап. Теперь главное — управление мужчиной, его подчинение. Ее цель — власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.

Основная тактика женщины — как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности. Это делает мужчину полностью управляемым. Стандартная общепринятая манипулятивная технология. У некоторых женщин это работает на уровне подсознательно, но большинство делают все это осознанно, рассчитывая и планируя воздействия на мужскую психику, советуясь с другими женщинами и изучая литературу.

Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику. При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.
Женщины очень часто воспитывают комплекс вины у своих детей (не только у сыновей, но и у дочерей), чтобы манипулировать ими. Ведь это намного проще и удобнее, чем полноценно воспитывать. Кстати, те, кто это понимает — пользуется. Как-то молодой певец слащаво рыдающим голосом исполнял песни о вине сына перед матерью. Пожилые тетки валом валили на концерт. Очень им нравилась такая тематика.

Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину, в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: «Ты не обязан оправдываться».

Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.

Бороться с этим методом очень просто. Можно, например, при каждой попытке свести дело к вашей вине говорить: «не виноватый я». Это полностью сбивает с толку и обезоруживает женщину. Конечно, она непременно попытается сказать что-нибудь вроде: «Заладил какую-то дурацкую фразу, надоело, прекрати». Но вы не поддавайтесь, будьте тверды и насмешливы. Заклинание сие — эффективно работает, и проверено уже не на одной домашней ведьме.

Понаблюдайте за женщинами вокруг вас и изучите их приемы формирования комплекса вины у мужчин. Научитесь автоматически, переворачивать ситуацию при любом обвинении в ваш адрес. Научитесь не чувствовать себя виноватым и обращать обвинения и претензии в шутливое контробвинение против женщины. Научитесь ставить на место атакующую женщину. Научитесь пресекать слишком настойчивые истеричные обвинения женщин уверенным агрессивным контробвинением. Но пожалуйста, обойдитесь без рукоприкладства. Уголовное законодательство и судебная практика — антимужские. Всегда помните об этом.

Женщины часто удивляются, почему мужчины так долго не звонят. К примеру, парень берет у девушки номер телефона, а звонит только через шесть дней. Потом он приглашает ее на свидание и не звонит еще пять дней. А несчастная девушка тем временем чешет в затылке и спрашивает себя: «Что бы это значило?»

Женщины часто подавляют мужчин, поэтому те используют оборонительную тактику выжидания. В начале отношений он все рассчитывает. Мужчина хочет быть рациональным, а не эмоциональным, поскольку для него очевидно, что эмоциональность — это признак слабости. Во вторник он говорит себе: «Думаю, я позвоню ей в четверг». Большинство мужчин даже не догадывается, что женщины предпочли бы услышать их звонок во вторник.

Почему же мужчины так поступают? Они ведут себя подобным образом, чтобы «сохранить лицо» и создать у себя впечатление, что именно он контролируют ситуацию. Симпатичный парень по имени Стивен поразил меня своей мудростью. Он сказал: «Пока ты ведешь себя с женщиной спокойно, так, словно тебе нет до нее особого дела, все нормально. Но стоит тебе показать, что женщина важна для тебя, она немедленно чует это и начинает относиться к тебе совершенно иначе». Вот почему мужчины выжидают и не звонят. Им кажется, что женщины не уважают мужчин, которые проявляют слабость или уязвимость.

Вы не должны воспринимать такое поведение на личном уровне. Пускай мужчина не звонит день-другой. Очень часто, когда вам кажется, что ему нет до вас дела, на самом деле мужчина делает вам неявный комплимент: он так сильно вас хочет, что не хочет этого демонстрировать. В других случаях мужчины отступают намеренно, чтобы посмотреть на вашу реакцию. Им хочется узнать, насколько они важны для вас. Если вы мне не верите, читайте дальше. Вот что придумали эти хитрые дьяволы:

1. «Мужчины хотят, чтобы женщины думали, что у них масса подружек, хотя на самом деле это может быть совершенно не так. Мужчины преувеличивают. Они считают, что так будут более привлекательными для женщин».

2. «Да, мужчины часто строят из себя крутых. Им кажется, что так они будут для женщин более привлекательными. Я знаю некоторых парней, которые встречаются не с самыми красивыми женщинами только для того, чтобы заставить своих настоящих подружек понервничать».

3. «Мужчины не хотят признаваться в том, что женщина их контролирует. Им обидно думать, что женщина так много для них значит. Мы не хотим терять контроль над самими собой».

ПРИНЦИП ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ:

В начале отношений вы должны обращать внимание только на то, как часто мужчина с вами общается, так как он может скрывать своп эмоции довольно долго.

4. «В начале отношении я могу довольно долго не звонить девушке, потому что не хочу казаться слишком влюбленным».

5. «Мужчины точно так же эмоциональны, как и женщины. Они просто не показывают своих чувств, потому что общество не поощряет их к этому. Мужчина должен всегда держать себя в руках».

6. «Когда женщина ведет себя независимо и спокойно, это пугает мужчину. Женщины могут сокрушить мужчин, хотя и не догадываются об этом. А что, если она просто уйдет? Это пугает мужчину до полусмерти».

7. «Если мужчина действительно влюблен в женщину, он изо всех сил будет делать вид, что она ему безразлична. Редкий мужчина упадет перед женщиной на колени и начнет рыдать».

8. «Разумеется, мужчины изображают из себя крутых… Им хочется, чтобы женщины больше ими заинтересовались. Мы хотим нравиться женщинам и не хотим казаться им слабыми и влюбленными. Если показать женщине, что ты в нее влюблен, она сразу же захочет загнать тебя под каблук».

9. «Иногда в начале отношений я делаю вид, что женщина мне безразлична. Я долго не звоню, чтобы поддержать ее интерес. Ни один парень не хочет казаться безумно влюбленным».

10. «Мужчина гораздо зависимее в сексуальном плане. Женщина может контролировать свои сексуальные желания, мужчинами же они полностью владеют».

11. «Мужчины ведут себя так, чтобы заинтересовать женщин. Большинство мужчин полагает, что женщины предпочитают крутых, грубых, «плохих» парней».

12. «Если проявить слабость, то ею немедленно воспользуются. Некоторые мужчины считают, что стоит им раскрыться, как женщины немедленно используют полученную информацию против них».

13. «Если позволить женщине узнать, что в вашей жизни давно не было подружки, у нее сложится впечатление, что вы уже отчаялись и готовы встречаться с любой».

В своей жизни все мы совершаем поступки, но я хочу обсудить тему – , оправдание любящей женщиной и допустимо ли это…Чего уж греха таить, многие женщины, ослепленные своими чувствами к мужчине, готовы оправдать любой его поступок, даже самый неблаговидный.

поступки мужчин и их оправдание

Но по моему, есть поступки, которые не подлежат оправданию, и особенно названные минутной слабостью… Да и о какой слабости, тем более минутной, может идти речь, относительно заведомо сильного представителя человечества?! Да и чувствовать себя после глупой курицей и изводиться от страданий тоже не каждой из нас, я думаю, захочется…

Измену мы обсуждали уже не раз – по-разному относятся женщины к измене любимого, однако оправдать как раз этот поступок мужской, невозможно ничем, на мое мнение. Измена , всегда будет изменой, а не слабостью минутной, да и речь то о чем, простите, если чувства изменившего (по его же мнению и словам) искренни к женщине, которой он изменил — поступки мужчин и их оправдание ! Ведь искренняя любовь подразумевает уважение к той, которую любишь, а разве это проявление уважения, если мужчина изменяет?! При наличии искренних чувств, подобное не случается, вед изменой своей, мужчина не только любимую унижает, но и себя тоже… Оправдываются многие тем, что их натура полигамная, всему виной и множественные отношения с другими женщинами — это норма для них, полигамных наших – да бред! Думается мне, что если клялся верность хранить одной единственной, так и будь мужчиной, выполняй обещанное! А иначе, о каком прощении может идти речь?!

Думаю, встречались и вам мужчины, которые не держат свои обещания, даже в мелочах. К примеру – он обещал позвонить (вроде бы – чего уж страшного), однако для любой женщины, сие сравнимо с невыполнением своих обещаний! А тем более, что она провела не один час у телефона, в ожидании звонка – и… Да не простит она своего пустого ожидания мужчине – во всяком случае, многие из нас — поступки мужчин и их оправдание ! Здесь для мужчины выход один, если женщина и отношения с нею ему дороги – найти слова, объясняющие занятость его, а не простую забывчивость – иначе быть ссоре! Кто, скажите, из нас, сможет простить то, что о ней напросто забыли – таковы уж мы есть…

admin

«Хватит оправдываться!» – с этой фразой разговор неизменно приобретает негативный оттенок, сопровождающийся подозрениями собеседника в честности человека напротив. Неудивительно, что диалог сразу заканчивается. Причины, послужившие предпосылками к оправданию, не соответствуют масштабам вины, поэтому нецелесообразно рассуждать о правильности такого способа, призванного сгладить сложившуюся ситуацию. Подобные проступки не дают право человеку придумывать череду вымышленных событий, повлиявших на итоговый результат. Люди, не лишенные , предпочитают довольствоваться горькой правдой, а не вкушать сладкую ложь.

Распознать собеседника, который оправдывается, утаивая истину, можно по характерным жестикуляциям. Человек неосознанно создает физические барьеры между собой и «визави», скрещивая руки на груди или выставляя ногу вперед. Шаг назад становится еще одним весомым аргументом, чтобы усомниться в достоверности слов «провинившегося». Если «оппонент» почесывает кончик носа или затылочную часть головы, то он неизменно сомневается в собственном ответе. Такие механические действия позволяют определить искренность человека, раскрыв его подлинный облик. Иногда не помогает убедиться в коварстве «оппонента», поэтому не менее важно обращать внимание на смысловое содержание реплик.

Распространенные причины оправданий

Если человек постоянно оправдывается, то говорить о наличии у него самодостаточности не приходится. У таких людей наблюдается , образовавшийся вследствие многообразия разногласий на подсознательном уровне. Чтобы устранить этот недостаток, омрачающий моральный облик, нужно первостепенно разобраться с насущными проблемами, послужившими предпосылками к появлению необязательности и неорганизованности. Практикующие психологи классифицируют оправдания в соответствии с характером движущей силы, вынуждающей человека врать и придумывать, на три категории:

Рационализация.

Действенный механизм защиты, основывающийся на аналитике произошедшей ситуации. В попытке оправдать собственные проступки люди ищут подходящие мотивы, объясняющие важность осуществленной манипуляции. Самообман, рассчитанный на поиск правды в дебрях лжи.

Морализация.

В процессе внутреннего диалога «провинившийся» пытается оправдать собственные действия, руководствуясь необходимостью сделанного поступка. В качестве аргументов используются внешние факторы и моральные мотивы, проецируя отговорку, как ложь во благо.

Интеллектуализация.

Способ контроля отрицательной гаммы эмоций, появившейся после очередной порции оправданий. С помощью размышлений о целесообразности своей манипуляции человек успокаивается, сдерживая отчаяние и расстройство.

Сопровождающаяся отчаянием и неуверенностью в собственных силах. Такие люди изначально занимают проигрышные позиции. Даже правду можно рассказать так, что в нее не захочется верить.
Страх разочаровать близкого человека, оказавшийся сильнее благородства и честности. В попытке оправдать ожидания люди опускаются до лжи, выставляя себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Помните, что в процессе придумывания недостоверных событий вы выказываете неуважение собеседнику, считая его узколобым.
Обвинения, присущие начальникам, которые придерживаются авторитарного стиля управления в общении с подчиненными. Сотрудники начинают непроизвольно оправдываться, даже не чувствуя вины, но ощущая психологическое давление руководителя.
Обман становится еще одной весомой причиной, из-за которой люди опускаются до невразумительного вымысла. Желая сохранить истинные предпосылки, немногие умеют в экстренной ситуации придумать правдоподобную историю, в которую собеседнику придется поверить.
Лень, порождающая опоздания и неорганизованность. Из-за одного коварного недостатка появляется другой. Человек привыкает «отчитываться», когда сообщает о своем проступке. Не представив ситуацию с различных ракурсов, он заведомо попадает в проигрышное положение. С течением времени у окружающих пропадает доверие к такому персонажу.
Отсутствие нравственных и высокоморальных качеств в личностном облике человека, для которого оправдания становятся способом поддержания нейтральных отношений с работодателем и коллегами, второй половинкой и друзьями.
Стыд – распространенный фактор, становящийся во главе вымысла. В попытке сохранить честь и достоинство перед собеседником «провинившийся» начинает невразумительно объясняться, выдумывая историю, которая может стать сюжетом для приключенческого фильма.

Отличается от слабой личности умением признавать собственные ошибки, исправляя сложившуюся ситуацию. Неуверенные в собственных силах люди пускают события на самотек, не заморачиваясь о последствиях. Недальновидность – неотъемлемая составляющая типажа, в арсенале которого присутствует многообразие оправданий. Главный минус отговорок и вымыслов в неправдоподобности, ведь каждый раз приходится придумывать увлекательные истории, перекрывающие масштабами предыдущие причины опоздания или снятие ответственности за принятие решения.

Типичные оправдания несостоявшихся людей

Добиться заветного результата человеку мешает неорганизованность, которая влечет за собой шлейф проблем. Банальное просыпание на работу из-за ночного просмотра фильмов может сопровождаться необратимыми последствиями, исправить которые не в силах даже оправдания наивысшего «сорта» – лишением премиальных или внушительным штрафом, трудовой деятельностью в выходной день или испорченными отношениями с начальством, временным отстранением от управленческой должности или окончательным увольнением. Высокая цена здорового сна, обусловленная отсутствием доверия к вам со стороны руководства. Люди, привыкшие оправдываться, неизменно попадают в замкнутое пространство – через короткий отрезок времени окружающие перестают воспринимать объяснения всерьез. Типичными отговорками личностей, теряющих моральный облик и не способных к реализации намеченных целей, становятся:

Критическое отсутствие денежных средств, становящееся весомым аргументом для трудоустройства на низкооплачиваемую работу. Финансовая несостоятельность скорее надуманная, чем реальная – на незначительной должности спрос с сотрудника меньше, поэтому можно позволить себе опаздывать и ежедневно тешить начальство веселыми отговорками.
Нехватка времени – главный аргумент человека, считающего себя умнее всех. у собеседника получается уже через 2–3 инцидента, ведь причины для снятия с собственной персоны ответственности должны быть весомыми, а масштабных оправданий, граничащих с реальностью, сравнительно мало. Представая в разговоре безупречной личностью, ставшей частью череды неприятных случайностей, приходится после «падать» с большой высоты, на которую возносят рассказчика захватывающие, но неправдоподобные истории.
В случае отсутствия у человека желания познавать новый вид искусства или осваивать профильную работу проще публично заявить о личной стороне вопроса. Не хотите водить машину? Сообщите, что не можете сесть за руль после трагического происшествия со знакомым. Не успеваете к плановому открытию предприятия по утрам? Расскажите о тяжелом разговоре в любовной паре, спровоцировавшем скандал в коридоре за 5 минут до вашего выхода из дома.
Отрицание корректности составления задания, в котором человек едва ли разбирается – еще один действенный способ, чтобы снять с себя ответственность. Вас просят помочь с ремонтом машины? Скажите, как неудачно спалили в детстве дорогостоящую модель немецкого транспортного средства. Вам нужно отчитаться перед начальством о плановой проверке за прошедший месяц? Оправдайтесь со вкусом, сообщив о своих безграничных попытках и упорстве ревизора.

Если в приведенном списке присутствуют оправдания, которые знакомы вам не понаслышке, то настало время задуматься. Вовремя диагностировав проблему, можно миновать категории несостоявшихся людей. Подобные высказывания выступают в роли якоря, мешающего личностному совершенствованию и социальному росту. Построить успешную карьеру или создать крепкую ячейку общества, постоянно находя безосновательные причины – верный способ встретить бесславную и бедную старость. Чтобы изменить свою жизнь, важно уже сегодня начать избавляться от , возвращая веру в собственные силы. Помните, что дорогу может осилить только идущий.

Действенные способы решения проблемы

Если вы уже успели оценить масштабы сложившейся ситуации, в которой вы неосознанно ищите оправдания собственным поступкам, то займитесь изменением своего личностного образа. Чтобы перестать бояться ответственности за совершенные поступки, нужно отказаться от лживых вымыслов, и заручиться терпением, руководствуясь следующими рекомендациями:

Не занимайтесь воздвижением иллюзорных «замков», а начинайте реализовываться, достигая заветных целей и добиваясь желаемых результатов.
Пересмотрите приоритеты, где на новой иерархической лестнице ответственность (дело) будет располагаться на ступень выше, чем лень (потеха).
Самостоятельно находите мотивацию для преодоления новых препятствий, вдохновляясь уже покорившимися ранее «вершинами».
Научитесь правильно объяснять собеседнику причины проступка, чтобы монолог не выглядел, как оправдание, а был обстоятельным и конструктивным рассказом, не лишенным смысла.
Не откладывайте трудные дела на потом, предпочитая «завтракать» и начинать новую жизнь с понедельника. Уже сегодня у вас появляется возможность изменить сложившуюся ситуацию, развив в себе еще одно личностное достоинство.
Откажитесь от составления долгосрочных планов, которые остаются только на бумаге. За длительное время люди успевают «перегореть», забросив идею в кулуары сознания. Ставьте перед собой реальные цели, воплотить которые можно в ближайшем будущем.

Следуя незамысловатым правилам можно за короткий промежуток времени , который отвечает за свои сделанные поступки. В процессе саморазвития придется пересматривать , отказавшись от уловок и хитростей, вымысла и приключенческих историй. Честность и обстоятельность – неотъемлемые составляющие нового личностного облика.

Скорректировав мировоззрение и поменяв приоритеты, удача обязательно повернется к вам лицом, оценив масштабы личностного развития. Отказываясь от оправданий, вы исключаете лишний повод для ссор с близкими людьми. В качестве жизненного кредо известные люди нередко выбирают следующую цитату: «Желание – тысяча возможностей, а нежелание – тысяча препятствий».

15 марта 2014, 11:30

4 причины прекратить оправдываться — Психология

О том, какие нешуточные перегрузки создает для вас эта привычка, рассказывает эксперт WomanHit.ru, мастер китайской астрологии и фэн шуй Жанна Вэй

Жанна Вэй

15 июля 2019 17:58

Почему важно отучиться оправдываться?

Фото: Unsplash.com

Если в вашем арсенале привычек есть манера оправдываться, потратьте несколько минут, чтобы узнать, какой шквал непредсказуемых последствий она может иметь.

Итак, предположим где-то и что-то вы сделали не так, как того хотели окружающие… Вы не оправдали чьих-то надежд… Разочаровали… Расстроили… Да мало ли чего еще вы натворили. Первый и вполне естественный порыв — оправдать себя в глазах других людей. Ваша голова ведь не открытая книга, и читать в ней можете только вы.

Прежде чем пуститься в это опасное «путешествие», ознакомьтесь с «инструкцией по безопасности» оправдывающегося. С виду вполне безобидная привычка оправдываться имеет массу побочных эффектов.

1. Вы должны знать о том, что большая часть оправданий совсем не принимается. У вашего оппонента уже сложилась картинка, в ней все на своих местах, зачем ему ваши теории. Каким бы убедительным ни было ваше повествование, будьте готовы к тому, что его полностью отвергнут.

2. Оправдания сразу же причисляют вас в разряд виновных. Новая порция оправданий загоняет вас еще дальше. Как это происходит, до конца не понятно. Но, как только вы открываете рот для оправданий, на вас вешают ярлык: «виновен». Выбраться из этого порочного круга непросто.

3. Стремление угодить всем и доказать, что они ошибаются на ваш счет, говорит о том, что вы слишком много значения придаете чужому мнению. Этим, кстати, можно так увлечься, что… незаметно потратить всю жизнь.

4. Ну и самый сладкий бонус для того, кто слушает ваши оправдания — это ваше чувство вины. Виновный ведь из кожи вон вылезет, чтобы скорее все уладить и вину свою загладить. Дело манипулятора — выдвигать любые условия. На месте таких манипуляторов может быть кто угодно: мужья, жены, родные, близкие, начальники, подчиненные и даже целые государства. Это орудие управление настолько мощное, что при грамотном его использовании вы будете править миром.

Никогда не оправдывайтесь сами и не заставляйте оправдываться других людей. Это привычка всегда ставит человека в унизительное положение. Здоровые отношения в семье, в коллективе не должны включать в себя элемент оправданий.

Как же быть? Можно ли вообще обойтись без оправданий? Ведь спорных ситуаций в жизни возникает немало… Лучший способ избавиться от какой-либо привычки — заменить ее другой, более здравой и разумной. Вместо «горячих» оправданий приготовьте «холодные» объяснения. Они имеют совсем другую тональность — вы просто излагаете свою точку зрения, свое видение ситуации. А в этом уже есть сила.

Перестаньте бороться, чтобы оправдать ожидания других людей. Стремление угодить всем и доказать, что они ошибаются на ваш счет, совсем не стоят вашего драгоценного времени.

А о том, что мечтать нужно сдержанно и очень осознанно, читайте здесь.

Отговорки и оправдания: что они говорят о человеке?

Известной истиной является то, что по-настоящему целеустремленному человеку отговорки ни к чему – он просто действует. Оправдания же рассматриваются как признаки слабости и неспособности достичь цели. По крайней мере, так кажется на первый взгляд.

Несмотря на то, что люди не всегда это замечают, оправдания являются неотъемлемой частью нашей жизни. Вспомните, как часто Вы встречали людей, готовых открыто признать собственную ошибку, прямо объявить о своем провале? А как часто Вы пытались обосновать причину собственной неудачи или слышали подобные оправдания из уст других? Не правда ли, отговорки используются человеком повсеместно?

Дело в том, что оправдывая собственные неудачи, человек разряжает негативное напряжение, возникшее вследствие совершения ошибки. Оправдывая себя, люди испытывают облегчение, перестают зацикливаться на ситуации неудачи, получают возможность развиваться дальше. С другой же стороны, формулировка оправдания еще до окончания какого-то действия может негативно повлиять на качество результата. Так что вопрос пользы или вреда использования оправданий и отговорок весьма спорен и требует дальнейшего рассмотрения.

Механизм психологической защиты и другие причины оправданий

Какими же могут быть глубинные причины использования оправданий? Зачем человеку выдумывать отговорки, если можно открыто признать совершение ошибки? Можно выделить основные причины использования оправданий человеком:

  • Низкая самооценка и позиция жертвы.

Именно неуверенные в себе люди, не готовые к риску, чаще склонны оправдываться: они привыкли обвинять самих себя, и у них появляется потребность в самооправдании. Уверенные же в себе люди отвечают самореализацией и развитием на обвинения, но уж никак не оправданием: «жена Цезаря – вне подозрений», как говориться.

Также оправдания могут вызываться страхами: страхом изоляции, одиночества, страхом неудачи и потери имиджа. Оправдания в данной ситуации играют роль «розовых пилюль» – они немного снижают тревожность и помогают человеку «сохранить лицо» в собственных глазах.

Оправдания характерны и для человека, находящегося в позиции жертвы. Оправдания тут направлены на получение поддержки и помощи извне, они помогают найти людей, готовых взять ответственность за решение проблем человека в позиции жертвы.

  • Ответ на обвинения.

Оправдания всегда возникают в ответ на обвинения – реальные или воображаемые, рожденные в результате внутреннего диалога личности. Чаще все же оправдания высказываются без видимого запроса – то есть никто не требует от человека объяснения его неудачного поведения, а оправдания все равно предоставляются. Например, опоздавший на дружескую встречу человек стразу стремится прояснить причину своего опоздания: мол, пробки, ребенок заболел и т.д. (хотя в реальности никто этого человека о причине опоздания не спрашивал). Даже если бы и прозвучал вопрос касательно причины опоздания («Все ли нормально? У тебя что-то случилось?»), то хватило бы однозначного простого ответа, а не развернутого описания «невероятной череды событий», приведших к опозданию.

Оправдание всегда исполняет функцию психологической защиты: оно оберегает целостность образа «Я» человека, улаживает когнитивные диссонансы, помогает человеку чувствовать себя более уравновешенным и непротиворечивым. Также в контексте этого вопроса следует развести понятия «оправдания» и «объяснения»: оправдание всегда выполняет функцию самозащиты, а объяснение выполняет функцию информирования партнера по общению. Оправдание направлено на себя, объяснение – на другого; оправдание обеспечивает личный комфорт человека, а объяснение – комфорт ближнего своего, в том числе.

  • Оправдание как кокетство и просьба похвалы.

Оправдание может быть и формой кокетства, призыва к похвале в свой адрес, желания быть замеченным. Например, хозяйка, приготовив шикарный праздничный ужин, может пококетничать в форме «псевдооправдания»: «Конечно, суп немного недосолен, ведь приходилось одновременно готовить еще несколько блюд. Должно быть, стоило больше пропечь это блюдо, но задержали на работе…». При помощи подобных фраз человек «нарывается» на комплименты и восхищение со стороны окружающих, пытается повысить собственную самооценку за счет похвалы (а то и подпитать свое самолюбие).

Отговорка – это полезная или вредная привычка?

Согласно одной точке зрения, отговорки лишь вредят качественному выполнению любых заданий, а наличие «заготовок» оправданий ухудшает качество работы при выполнении даже довольно простых действий. Так, имея оправдательные причины, человек меньше старается при исполнении заданий, особенно если собственных мотивов по выполнению этой работы нет.

В одном эксперименте две группы студентов попросили выполнить ряд заданий в помещении, где из динамиков звучали громкие неприятные звуки. Первой группе сказали, что никто и не надеется на идеальное исполнение ими заданий – ведь музыка будет мешать работе. Второй же группе ничего не сказали. Как и ожидалось, группа, где  было готовое оправдание, хуже справилась с заданием, чем вторая группа, которой нечем было бы оправдывать плохие результаты.

Если же верить противоположной точке зрения, отговорки приносят пользу, так как могут улучшить самочувствие людей в ситуациях столкновения с неприятными заданиями, результат выполнения которых оказался плохим.

Согласно исследованиям, люди, часто выдумывающие оправдания, оказались более устойчивыми психически и здоровыми в физическом плане.  Они не «смаковали» свои неудачи и быстрее смирялись с совершенными ошибками. Если же человек постоянно берет ответственность за все неудачи, это может негативно повлиять на состояние психологического благополучия. Например, люди, страдающие депрессией, считают себя ответственными за все плохие события их жизни и вредят самим себе постоянными самообвинениями. В то время как использование оправданий и отговорок является защитным механизмом, способствующим сохранению высокой самооценки и препятствующих развитию депрессии.

Какие отговорки могут быть: виды оправданий

Три вида оправданий были выделены психологами Т. Тэтчер и Д. Бэйлисом:

  1. Предписание-Личность, когда определенная задача не была выполнена ввиду существования неких правил и предписаний. Например «Я не сделал этого, так как это не входит в мои обязанности»;
  2. Личность-Событие, когда оправдание основывается на том, что человек не властен над определенными событиями. В эту группу отговорок можно включить все фразы типа «У меня не было выбора…»;
  3. Предписание-Событие – оправдание, где во всём виновато окружение человека, но не он сам. Например: «Мне неправильно объяснили суть задания», «Мне помешали при выполнении работы», «Никто не объяснил, что я должен сделать».

Таким образом, оправдание может играть как позитивную, так и негативную роль. Если отговорки деструктивно влияют на Вашу жизнь, то следует осознать глубинную причину постоянных оправданий и освободиться от этой пагубной привычки. Следует помнить, что людям свойственно совершать ошибки. Следующее за этим признанием своих недостатков и неудач – это признак силы и чуткости личности, а не ее слабости. Следует быть терпимее как к собственным неудачам, так и к ошибкам других людей – это станет первым шагом к лучшему пониманию себя и гармонии с окружающими людьми.


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/otgovorki-i-opravdaniya-chto-oni-govoryat-o-cheloveke/.

  

Как вести себя с людьми, которые всегда оправдываются

На пути к развитию умственной силы вы начнете замечать моменты, когда людям ее не хватает.

Может быть неприятно осознавать, когда люди полны оправданий. Тот, кто оправдывает все, часто сходит с рук на время, пока его привычка не станет предсказуемой с вашей точки зрения.


Мрачное открытие


Вы будете чувствовать себя неправильно понятыми в своей реакции на оправдания друга, поскольку они, оказывается, полны отговорок.Их оправдания означают истину в их сознании. В вашем случае различные отговорки, которые они представляют, могут быть признаком умственной слабости. Вы начнете понимать, что основные убеждения людей высоко ценятся под удобными оправданиями. Становится очевидным, что оправдания придумываются и рассказываются как нам, так и другим каждую минуту каждого дня.

Привычка устранять отговорок трудна для освоения, и она начинает формироваться только в результате беспощадной борьбы. Оправдания могут быть названы таковыми только тогда, когда мы отваживаемся их обходить и можем оглянуться назад на то, что мешало нам в стремлении к совершенствованию.Контроль над своими эмоциональными реакциями на оправдания других — это первое, чем вы заинтересованы, прежде чем двигаться дальше в попытках обуздать их привычку.

Важная точка зрения, принятая в этой статье, — когда дело доходит до оправданий, ценятся действия больше, чем убеждения. Другими словами, эта статья сосредотачивается на деконструкции и противодействии процессу чьих-либо действий, на которые влияют их убеждения. Хотя изменить явно неверные убеждения довольно легко и целесообразно, путь меньшего сопротивления к устранению негативных последствий отговорок, похоже, зависит от того, чтобы лишить эти наполненные отговорками силы влияния на измеримые действия.Основная причина этого — (часто фактическая) сложность, которой отговорки наполняются в реальных сценариях.


Проявление сочувствия к истории оправдания


Первое, что вам следует сделать, — это ожидать от всех оправданий, а не предполагать, что они действуют с таким же мышлением, как и вы. На работе, в школе, дома, в магазине и в метро ожидайте услышать удобные причины, по которым люди не могут делать то, о чем вы их просите. Незнакомцы и друзья используют оправдания, чтобы спасти свою душу от борьбы прежде всего.

«Почему люди оправдываются?»

Природа отговорок соблазнительна, так как желание не делать чего-либо может быть обернуто вескими, логическими рассуждениями. Отговорки — это кратковременное средство счастья — они приносят немедленное удовлетворение за счет чего-то большего в будущем. Поймите те отговорки, с которыми можно отказаться, а не придерживаться, чтобы навредить людям, которые их придерживаются. С пониманием относитесь к оправданиям как к саморазрушительной привычке, а не как к заговору против упорной работы и преодоления трудностей.

Важно отметить роль сочувствия в оправдании других. Ваше желание помочь другому человеку избавиться от оправданий, которые он говорит себе в первую очередь, зависит от его доверия к делу.

Чуткое исследование
их рассуждений, всех оправданий, которые они озвучивают, является жизненно важным первым шагом, который поможет вам понять их мыслительные процессы.

Спросите их, почему они думают так, как думают. Спросите у них собранные доказательства, подтверждающие их отговорки в повседневной жизни.У людей будут теории, причины и предполагаемые доказательства, подтверждающие оправдания, которые они себе говорят. Чтобы эффективно опровергнуть их оправдания, вы должны сделать своей приоритетной задачей сначала эмпатически понять, в чем коренятся их оправдания.

Ваша главная цель не состоит в том, чтобы грубо отрицать и отвергать все оправдания, которые человек говорит сам себе. Такой подход слишком жесткий, чтобы они могли его понять и придерживаться. Ваша цель — осветить окно надежды в комнате, наполненной отговорками.Таким образом, для вас важно признать, что человек прав в причинах, по которым он не может что-то сделать.

Например, человек, обвиняющий генетику в своей неспособности нарастить мышечную массу, наверняка может быть прав насчет некоторых действующих факторов. Однако слишком часто подобное оправдание лишает людей мотивации пытаться получить как можно больше пользы от физических упражнений. Они отказываются от своих целей, вместо того чтобы просто соглашаться с тем, что им придется столкнуться с некоторыми проблемами.

Ваша цель в этом конкретном сценарии — сначала, , понять их причины, , согласиться с тем, с чем вы на самом деле согласны, а затем показать этому человеку пробелы в его мышлении. Для того, чтобы делать это эффективно, они должны доверять вам, если вы согласны с ними в том, как вы думаете об их конкретной проблеме.

В ожидании оправданий от других помните о наивности окружающих, которые не поддаются оправданиям, если они никогда не заставляли себя их обходить.По их мнению, отговорка — это последний акт, а не препятствие, которое нужно преодолеть. Они рассматривают отговорки как конец любого предложения и считают, что за этим восприятием стоят логические причины.

Поймите, что этим людям нужна помощь, , а не тоска за то, что они говорят с отговорками, разгадывая их разум. Имея это в виду, вы не будете удивлены, обеспечив ясную голову для следующих шагов.

Получите документ случаев / примеров , которые демонстрируют методы, описанные в этой статье:

Когда оправдание остается действительным: выделение неправильных реакций на Факты


Вы встретите оправдания, в основе которых лежит истина.

Например, человек может быть явно недееспособным и привыкнуть использовать это оправдание как причину нежелания искать работу. Будет сложно ориентироваться в этой чувствительной области, если вы не признаете обоснованность причины этого оправдания. Хотя вы можете согласиться с чьей-либо аргументацией в отношении потенциального оправдания, вы можете считать его действия несоразмерными его обоснованности.

Конечно, такому человеку может быть труднее найти работу, чем трудоспособному человеку, но это не должно давать им повода вообще не искать работу.

Если вы не знаете, с чего начать, говоря о полудействующих отговорках, за которыми скрываются неправильные действия, начните с , разбирая свои отговорки .

С сочувствием поняв общую «историю» их оправданий, настанет время проверить их причин неспособности действовать из-за этих отговорок.

Помните, что, разбирая такие оправдания, вы не пытаетесь навешивать ярлык на доказательства их оправдания. Скорее всего, они потратили больше времени на размышления о том, почему не могут выполнить определенные действия и задания.Особенно в отношении оправданий, которые основаны на сложных рассуждениях, подход придирки к их исследованиям, рассуждениям и логике, лежащим в основе причины их оправдания , часто оказывается бесполезным и трудным. Вместо того, чтобы бросать им вызов по темам, которые они интересуют больше, чем вы, вы должны сосредоточить свое внимание на их решении изменить свои действия , чтобы соответствовать обоснованности этого оправдания.

Деконструкция отговорок часто схожа в разных областях. Обычно процесс выглядит так:
1.Соберите и чутко поймите общие отговорки, которые представляют другие.

«Я слишком стар, чтобы менять профессию сейчас».

2. Разделите их отговорки на:

« Я слишком стар…»

      • Эффект
      • (на их действия)

«… чтобы сменить профессию сейчас».

      • Связь между причиной и следствием
        • Например: Связь между причиной и следствием отговорок, которые люди себе говорят, часто не упоминается.В приведенном выше примере будет очевидно, что этот человек не поверит, что стоит тратить время на самообразование и начинать новый карьерный путь. Они думали, что смогут провести всего несколько лет в новой карьере, прежде чем бросить ее и рискнуть уйти на пенсию.
3. Разберите связь между причиной и следствием в попытке пролить свет на необоснованные предположения и твердые основания приводимых отговорок.
        • Это часто влечет за собой сбор дополнительной информации о том, как кто-то связал причину своих оправданий с влиянием этого оправдания на свои действия.
        • Пример: деконструкция связи между причиной и следствием приведенного выше оправдания потребует от вас сбора информации, например, до какого возраста человек хочет выйти на пенсию, сколько ему сейчас лет и сколько времени потребуется, чтобы осесть. новая карьера.
        • Деконструируя связь, которую они установили между причиной и следствием, вы, возможно, сможете показать, что этому человеку может быть 15 лет до выхода на пенсию и что он потратит максимум 3 года на то, чтобы устроиться на новую карьеру. Затем вы сможете объяснить, что они смогут проработать 12 лет в новой карьере, что объективно является длительным периодом времени. Отсюда вы сможете сравнить перспективы проработать еще 15 лет на своей нынешней работе или 12 лет в новой, более увлекательной карьере.
Получите документ случаев / примеров , которые демонстрируют методы, описанные в этой статье:

Неисправная логика: раскрытие причин и выявление Их основные привычки оправдываться


Для оправданий, в которых логические структуры могут быть опровергнуты, вы должны расставить приоритеты в своем действии по опровержению, исходя из того, насколько сильным отрицательным эффектом является вызванный ими.Решение опровергнуть оправдание легче выполнить, если вы действуете полезным образом, нежели пытаясь продемонстрировать свой опыт или знания. Знайте, какие оправдания стоит опровергнуть фактическими доказательствами, а какие безболезненные оправдания можно оставить для брожения.

Когда вы находите доказательства против любых оправданий, которые приходят вам от других , , представьте это таким образом, который не будет унизительным и не обидным для человека. Помните, вы должны помнить об их наивности по отношению к фактам.

Примеры доказательства могут включать показ кому-то, что тренироваться каждый день можно даже с самым загруженным графиком, или что рабочий график на самом деле является разумным (разбивка всех задач и обратное проектирование расчетного времени для каждого). Вам нужно научиться сужать до конкретных причин оправданий на пути к прекращению ошибочных.

Сосредоточьтесь на том, чтобы контролировать чувства в своей миссии, чтобы опровергнуть оправдания, а не делать это жестко и без сочувствия.

Как можно лучше постарайтесь изложить доказательства, чтобы ваш субъект следил за реализацией, к которой вы стремитесь, вместо того, чтобы навязывать факты в их понимании, не позволяя им самим владеть своими открытиями.

Как только вы оба поймете, что возможно — тем самым вступив в противоречие с причинами представленных вам отговорок — начинайте исследовать причины , по которым эти отговорки были придуманы в первую очередь.

По мере того, как вы служите, чтобы растворить их наивность по отношению к рассматриваемым фактам, они будут улавливать желание улучшить свою умственную силу в будущем.Найдите причины, по которым они придумывали оправдания. Спросите их, почему они думали, что люди не могут заниматься каждый день, или почему сроки на работе были нереальными. Осознайте роль, которую непонимание всей картины сыграло в их преждевременном решении поверить в неверное оправдание.

Ключом к устранению будущих оправданий, похоже, является устранение привычек, которые приводят к формированию этих оправданий.

Старайтесь изо всех сил обучать людей, которые парализуют себя оправданиями, о возможностях, связанных с тем, от чего они извинились.Затем сделайте еще один шаг и поработайте с ними, чтобы избавиться от привычек, которые привели их к вере в эту ложь. Хотя опровержение оправдания может ограничить его конкретное повторение в будущем, игнорирование игровых привычек побуждает к формированию других отговорок в других сферах жизни.

Успешное опровержение оправдания дает человеку возможность узнать движущие силы, стоящие за его приверженностью этому оправданию. Поскольку вы сочувственно доказали бы, что они ошибались в их первоначальном оправдании, их восприятие будет более свободным для дальнейшего обучения.Постарайтесь ограничить повторяемость такого поведения, а не просто разоблачать его в каждом конкретном случае. Как только аргументы в пользу оправданий будут поняты, вы можете быть уверены, что в будущем количество случаев незаконных оправданий будет уменьшено.

Получите документ случаев / примеров , которые демонстрируют методы, описанные в этой статье:


Отказ от выражения мнения: Эта статья представлена ​​только как мнение.Он никоим образом не делает никаких научных, фактических или юридических заявлений.

5 способов оправдаться от тех, кто вам небезразличен

Вы знаете, когда это происходит, но мало что можете сделать, чтобы это остановить. Я имею в виду тенденцию, когда люди придумывают фальшивые отговорки, когда есть что-то, что они не хотят делать, забыли сделать или вообще не собирались делать. В предыдущем сообщении в блоге я рассмотрел вопрос о том, почему люди лгут, обманывают и оправдываются, но здесь я хотел бы сосредоточиться конкретно на оправданиях и на том, что делать, когда кто-то, кого вы любите, использует их против вас.

Согласно статье 2012 года психологов Университета Манитобы Тары Тэтчер и Дональда Бейлиса, неудача — одна из самых распространенных причин для оправдания. Как они отмечают, функция оправданий состоит в том, чтобы «дистанцироваться от ответственности и уменьшить чувство вины, тем самым защищая себя и / или имидж в обществе». Другими словами, придумывая оправдание, мы заметаем следы и не должны признавать личную слабость или неудачу. В этом отношении оправдание — это форма защитного механизма, потому что он позволяет вам защитить себя от беспокойства, которое вы могли бы испытать из-за неудачи.

Иногда люди придумывают «предварительные оправдания», в которых они говорят себе и, возможно, другим, что они не смогут что-то сделать, хотя на самом деле они боятся попробовать. Создавая почву для неудачи, предварительный оправдатель не должен нести ответственность за неспособность добиться успеха.

Тэтчер и Бейлис решили подойти к таким проблемам с точки зрения теории самоопределения, теории мотивации, предполагающей, что мы, скорее всего, будем пытаться достичь целей, которые ставим мы сами, а не тех, которые навязываются нам другими.Когда вы автономно мотивированы , вы чувствуете внутренний драйв и чувствуете, что контролируете свою судьбу. Если вы терпите неудачу, вы терпите неудачу сами, а не на кого-то другого. Вопрос в том, будут ли люди, у которых есть эта внутренняя причина делать что-либо, с меньшей вероятностью будут придумывать оправдания в случае неудачи.

Согласно Тэтчер и Бейлис, оборонительная позиция — это не одно и то же явление. Даже если вы мотивированы автономно, вы можете предпочесть один тип оправдания другому или то, что они называют «избирательной защитой».«Некоторые оправдания могут быть лучше других с точки зрения уменьшения вашего беспокойства по поводу неудач, но при этом позволяют вам придерживаться своих целей.

В исследовании Тэтчер и Бейлис сравнивались три типа оправданий с использованием треугольной модели ответственности (Schlenker et al., 1994). Рецепт-идентичность (PI) отговорок утверждают, что индивид изначально не был заинтересован в выполнении определенного поведения («Моя цель не состояла в поведении X»). Идентификационное событие (IE) отговорок используются для утверждения, что вы не имели личного контроля над исходом события («Ситуация была вне моего контроля»). Событие по рецепту (PE) оправдания. Виноват в самом событии или нечетких инструкциях («Никто не сказал мне, что делать»).

Виды оправданий, которые изучали Тэтчер и Бейлис, запутанные, к которым мы все привыкли, а именно отговорка для отказа от физических упражнений. Когда люди автономно мотивированы заниматься физическими упражнениями, они видят в них цель, которую они ставят перед собой, а не что-то, что нужно для удовлетворения других.

Данные нескольких корреляционных и экспериментальных исследований среди студентов старших курсов предоставили сложную картину, объясняющую связь между мотивацией, защитой и оправданием.Оказалось, что люди, более автономно мотивированные к упражнениям, избегают самых вредных оправданий, которые снижают их приверженность и перекладывают вину на самих себя. Им также помогали извиняться, когда давали сигналы о том, что определенное количество оправданий приемлемо.

Таким образом, по сути, лучший тип оправдания — это тот, который не удерживает вас от отказа от ваших целей, позволяет вам участвовать в защитном самообмане и не приводит к негативным последствиям ни в вашей личной жизни. отношения или ваша способность достигать целей в будущем.

Выводя выводы из своих обширных исследований, которые я здесь лишь кратко резюмировал, Тэтчер и Бейлис предлагают всем, кто может получить оправдательные призывы (учителя, тренеры, другие специалисты по оказанию помощи), подумать о «траектории поиска оправданий». . » До того, как ваши подопечные установят свои собственные автономные цели, не принимайте оправдания «не моя цель» и вместо этого позвольте им использовать спасительные отговорки, говоря, что они не контролируют ситуацию или не получают адекватной информации.То же самое можно сказать и о тех, с кем вы состоите в отношениях. Вместо того, чтобы ожидать, что люди вообще не будут извиняться, помогите им выбрать лучшее.

Вот пять советов:

1. Убедитесь, что оправдание на самом деле надуманное. Ваш партнер может заявить, что вы никогда не упоминали о необходимости выносить мусор, поэтому он все еще лежит под раковиной. Вспомните и подумайте, были ли вы так ясны в своих инструкциях, как вы думали.

2.Поймите, откуда исходит отговорка. Если люди, состоящие в отношениях с вами, постоянно находят оправдания, возможно, они просто не настолько заинтересованы в достижении целей, которые вы от них хотите. Также возможно, что они совершили честную ошибку, которую теперь пытаются скрыть.

3. R Помните, что все, даже вы, находят оправдания. Никто не застрахован от желания защитить самооценку. Если быть полностью честным с самим собой, когда в последний раз вы заявляли, что слишком заняты, чтобы отвечать на электронное письмо, когда на самом деле вы просто не хотели иметь с этим дело?

4. Будьте терпимы к тем, кто извиняется перед вами. Поймать кого-то под фальшивым предлогом не должно быть поводом для вас разразиться тирадой. Люди, которые боятся вашей реакции, не станут рассказывать вам, почему они не могут или не сделали что-то. Если они чувствуют, что их поведение будет принято, у них будет меньше шансов придумать оправдание. Рассердиться — это худший способ найти фальшивое оправдание.

5. Помогите изготовителю отговорок сохранить лицо. Если люди придумывают отговорки, когда чувствуют угрозу, то, уважая их потребность в самоуважении, вы можете в первую очередь сократить количество фальшивых отговорок.

В общем, вы можете заставить людей искать оправдания, поощряя самостоятельные мотивационные стратегии. Помогите укрепить их самоопределение, и эти оправдания не помешают вашим отношениям в будущем.

Не стесняйтесь присоединиться к моей группе в Facebook «Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Все время оправдываться? Вот что они на самом деле говорят о вас

Вы все время извиняетесь? Вы будете удивлены, узнав, что они имеют скрытый смысл и многое о вас раскрывают.

У всех нас есть друг, который всегда опаздывает или жалуется, что похудеть сложно. Кто не слышал об этом человеке, который настолько занят, что у них нет времени, чтобы вписаться в своих товарищей?

Дело в том, что наша судьба не в наших руках? Итак, , о чем мы на самом деле говорим, когда все время оправдываемся ? Мы просто лжем себе, чтобы найти оправдание, или мы действительно верим в то, что говорим другим?

Когда мы оправдываемся, мы буквально исключаем себя из этой ситуации .Но не лучше ли взглянуть в лицо реальности и разобраться с ней по-взрослому? Почему мы так легко отпускаем себя? Несомненно, если мы признаем то, что оправдываем, мы могли бы вести лучшую и более полноценную жизнь. Итак, , почему так заманчиво придумать оправдание ?

Когда мы позволяем себе выполнить особенно сложную задачу или цель, негативное облегчение, которое мы чувствуем сразу после этого, подтверждает, что это оправдание было хорошим решением. Это оправдывает наше извинение, и поскольку мы чувствовали себя хорошо, когда использовали его, с большей вероятностью повторяет это поведение .

Чтобы остановить это подкрепление, нужно точно понять , что мы на самом деле говорим, когда мы оправдываемся , и попытаться изменить это поведение.

3 вида оправданий

Одна статья, опубликованная в 2011 году психологами Университета Манитобы Тарой Тэтчер и Дональдом Бейлисом, может пролить некоторый свет на , почему мы вообще оправдываемся .

Похоже, что какой-то сбой ответственен за большинство оправданий.Оправдание отдаляет нас от этой неудачи и защищает наш имидж. Тэтчер и Бейлис определили, что существует три вида оправданий:

  1. Идентификатор рецепта (PI) , когда человек вообще не беспокоился о выполнении задания.

    Пример: «Моя работа не заключалась в…»

  2. Идентификационное событие (IE) , когда человек не мог контролировать исход события.

    Пример: «Я ничего не мог сделать.”

  3. Событие предписания (PE) , в котором обвиняется само событие, а не человек.

    Пример: «Никто не сказал мне, что мне делать».

Вот примеры , о чем мы на самом деле говорим, оправдываясь :

«Извините, я опоздал».

Очевидно, вы не сожалеете, иначе вы бы приложили больше усилий, чтобы добраться туда вовремя. Если опоздания — постоянная проблема для вас, то есть несколько причин, по которым вы используете это оправдание .

Вы не цените время других и считаете себя важнее их. Поэтому они не будут возражать, если им придется вас ждать.

Вы также не берете на себя ответственность за управление своим временем. Не нужно много времени, чтобы вовремя встать с постели и точно знать, насколько загруженным будет движение по пути на работу.

Это все признаки , что вы находитесь в детском состоянии и считаете, что люди сделают вам скидку. Но на самом деле вам следует повзрослеть и вести себя более зрелым образом.

«Я слишком занят».

Мы все ведем напряженный образ жизни, но если ваша жизнь значительно больше, чем у других людей, вам следует взглянуть на свое управление временем .

Если вы всегда слишком заняты, вы косвенно говорите другим, что у вас более высокий социальный статус. В то время как у других есть свободное время, чтобы повеселиться, вы говорите, что у вас так много обязанностей, что вы не можете позволить себе время, чтобы остановиться.

Вы должны понимать, что в 21 веке людей не впечатляют занятые люди.В наши дни все сводится к балансу работы и личной жизни, и вы, очевидно, этого не понимаете.

«Я просто недостаточно хорош».

Мы все чувствуем это в какой-то момент своей жизни, но некоторые люди используют это как предлог, чтобы отказаться от дел. Если ваш внутренний голос постоянно говорит вам, что вы недостаточно хороши, осознайте, что внутренний голос принадлежит вам, и вы можете изменить его.

Даже если сначала вы не верите в то, что говорите, что вы достаточно хороши, со временем это сообщение проникнет в ваше подсознание и повлияет на вас более позитивно.

«Это не ты, это я».

Это явно не ты, если говоришь это человеку, с которым хочешь расстаться. Если обычно причиной этой вспышки является их поведение. Но если вы берете на себя вину таким образом, вы пытаетесь заставить другого человека почувствовать себя лучше из-за разрыва.

Дело в том, что вы не делаете им никаких одолжений в долгосрочной перспективе, отбрасывая факторы, которые приводят вас к такому выводу. Лучше быть откровенным и рассказать другому человеку, в чем заключались проблемы. , чтобы он и вы могли исправить плохое поведение и двигаться дальше более конструктивно.

«Я не готов».

Многие перфекционисты используют это как предлог, чтобы отложить достижение конечной цели. Это также может быть признаком того, что мы избегаем запуска чего-то, чего мы боимся . Когда вы активно сидите на плато и сопротивляетесь переменам, вы позволяете страху управлять своей жизнью.

Перемены могут расстраивать и пугать, но они случаются, и мы должны научиться адаптироваться к ним , а не бояться их.

«Я сделаю это позже…»

Что случилось сейчас? Страх мешает вам выполнить определенную задачу? Вы всегда ждете идеального момента, чтобы что-то начать / закончить?

Родители знают, что идеального времени для создания семьи не существует.Вы никогда не станете достаточно богатым или достаточно оседлым, но иногда нам просто нужно укусить пулю и посмотреть, куда это нас приведет.

Как перестать оправдываться:

Поймите, откуда исходит отговорка. Это страх перед неизвестным, вы ставите невыполнимые цели, которые просто не могут быть достигнуты, или вам нужно дать кому-то преимущество сомнения?

Осознайте, что мы все в какой-то момент придумываем оправдания и позволяем людям быть склонными к ошибкам человеческими существами. Признавая свои собственные неудачи и слабости, мы можем лучше понимать, когда другие оправдываются.

Помогите изготовителю оправданий сохранить лицо, осознав, что некоторые люди оправдываются, когда чувствуют угрозу. Сделайте им «выход» и дайте им понять, что им не нужно оправдываться в будущем.

Ссылки :

  1. https://www.psychologytoday.com
  2. http://www.stuff.co.nz

Заместитель редактора и штатный писатель Learning Mind

Опубликована

Джейни Дэвис онлайн более 10 лет. Она страдала паническим расстройством более 30 лет, что побудило ее учиться и получить диплом с отличием по психологии в Открытом университете.Джейни использует переживания собственного беспокойства, чтобы предложить помощь и совет другим, имеющим дело с проблемами психического здоровья.

Последние сообщения Джейни Дэвис, B.A. (С отличием) (посмотреть все)
Copyright © 2012-2021 Learning Mind. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.

Скрытая дурная привычка

Отговорки — это просто замаскированные дурные привычки. Они там все время, просто ждут возможности показать себя.

За последние несколько месяцев я боролся со своей долей личных оправданий, касающихся тренировок и травм.Я боролась с тендинитом надколенника в правом колене, и это причинило мне много горя. Из-за этого мои тренировки пострадали, и иногда я обнаруживаю, что психологические препятствия, которые я ставлю, намного хуже, чем сами травмы.

Я привык использовать свои оправдания как причину «не тренироваться», когда я прекрасно знаю, что могу изменить свои тренировки, чтобы приспособиться к своей травме.

Вы когда-нибудь находили в своей жизни подобные оправдания? Забавно, что иногда они кажутся естественными.

Ниже приведены некоторые интересные цитаты отговорок, которые мне удалось найти в сети. Это определенно заставляет задуматься.

Недавно я прочитал следующее упражнение, описывающее психологию оправданий:

«Оправдания — это распространенный психологический метод смещения вины и сохранения неприкосновенности представления о себе, когда сталкиваешься с негативной обратной связью. Мы ищем оправдания под сильным эмоциональным давлением. Ответственность и положительная самооценка являются ключевыми факторами в уменьшении потребности в оправданиях в нашей психологии.”

Моя новая мантра:

«Я отказываюсь давать оправдания. Узнай их такими, какие они есть, и двигайся дальше… не будь жертвой!»

Список интересных цитат про оправдания:

«Тот, кто умеет оправдываться, редко бывает хорош ни в чем другом». ~ Бенджамин Франклин

«Люди тратят слишком много времени на то, чтобы найти виноватых других, слишком много энергии находят оправдания тому, что они не такие, какими они могут быть, и недостаточно энергии, чтобы поставить себя на карту, вырастая из прошлого и продолжая жить своей жизнью. .”~ Дж. Майкл Стражинский

«Настоящий мужчина — это тот, кто всегда находит оправдания для других, но никогда не оправдывает себя». ~ Генри Уорд Бичер

«Отговорки ничего не меняют, но заставляют всех чувствовать себя лучше». ~ Мейсон Кули

«Лидерство; лидерство заключается в том, чтобы брать на себя ответственность, а не оправдываться ». ~ Митт Ромни

«Девяносто девять процентов неудач исходят от людей, которые имеют привычку оправдываться». ~ Джордж Вашингтон Карвер,

«Плохие оправдания хуже, чем ничего.»~ Томас Фуллер

«Разумно направлять свой гнев на проблемы, а не на людей; сосредоточить свою энергию на ответах, а не на оправданиях ». ~ Уильям Артур Уорд

«Я не верю в оправдания. Я верю в упорный труд как в главное средство решения жизненных проблем ». ~ Джеймс Кэш Пенни

«Неспособность управлять своим временем и извиняться — две плохие привычки. Не объединяйте их вместе, заявляя, что «у вас нет времени». ~ Бо Беннетт

«Несколько оправданий всегда менее убедительны, чем одно.”~ Олдос Хаксли

«Если вы действительно хотите это сделать, сделайте это. Нет никаких оправданий ». ~ Брюс Науман

«Я не из тех женщин, которые извиняют свои ошибки, напоминая нам о том, что было раньше». ~ Джин Тирни

«И у меня есть небольшой перечень вещей, которые они могут сделать. И первое, конечно, писать — каждый день, без оправданий. Так легко оправдываться. Даже у профессиональных писателей бывают дни, когда они предпочитают вымыть унитаз, чем писать ». ~ Октавия Батлер

«Нам нужно выслушать оправдания, которые люди оправдывают себя за свою никчемность.”~ Маргарет Фуллер

«Это случается с лучшими из них. Вы перестаете петь, и ваше горло перестает практиковаться. Никаких оправданий. Я все испортил. ~ Бобби Дарин

«Люди хотят отговорки, послушайте, я реалист, и я говорю о мотивации, говорю обо всем, что нужно, чтобы стать лучше, или что важно для победы, и люди все время хотят использовать отговорки». ~ Майк Дитка

«Я заранее принял решение, что мы собираемся делать правильные вещи и что, если они сработают, мы добьемся большого успеха.И если бы по какой-то причине они этого не сделали, все претензии, протесты и оправдания не имели бы никакого значения ». ~ Джон Энглер

«Некоторые из моих школьных учителей напоминали мне, что у меня отличное воображение, когда дело доходило до отговорок». ~ Дэвид Э. Келли

«Незнание закона никому не освобождает от его применения». ~ Аддисон Мизнер

«Как только я выхожу на корт, я просто пытаюсь играть в теннис и не ищу оправданий. Вы знаете, я проиграл только потому, что проиграл, а не потому, что у меня болела рука.»~ Горан Иванишевич

«Лучшая работа достается тому, кто может ее выполнить, не перекладывая деньги и не возвращаясь с извинениями». ~ Г. М. Тревелян «Не оправдывайтесь и не говорите об этом. Сделай это.» ~ Мелвин Дуглас

«Я не собираюсь оправдываться. Я просто вышел сегодня вечером и проглотил его ». ~ Дэвид Уэллс,

«Я не оправдываюсь. В некоторых играх меня пинали под зад ». ~ Дэвид Уэллс,

«Независимо от трудностей, с которыми мы можем столкнуться индивидуально, в наших семьях, в наших общинах и в нашей стране, старая пословица по-прежнему верна — вы можете извиняться или добиваться прогресса, но вы не можете сделать и то, и другое! Америка, которую я знаю, не оправдывается.~ Миа Лав

«Нет ничего невозможного; есть пути, ведущие ко всему, и если бы у нас было достаточно воли, у нас всегда было бы достаточно средств. Часто мы говорим, что что-то невозможно, просто для оправдания ». ~ Франсуа де ла Рошфуко,

«Две ошибки не делают правильного, но они служат хорошим оправданием». ~ Томас Сас

«Не оправдывайся. Делайте вещи реальностью. Вносить изменения. Тогда творите историю ». ~ Дуг Холл

«Отговорки ничего не меняют, но заставляют всех чувствовать себя лучше.»~ Мейсон Кули

Извинения — это привычка многих людей

Человек, который является экспертом в искусстве извинений, использует их как защитный механизм. Использование предлогов и даже возмутительных оправданий для каждой ошибки или некомпетентности — это способ скрыть свою неуверенность и защитить свое эго.

Последнее обновление: 06 апреля, 2020

Некоторые люди кажутся экспертами в извинениях. Они оправдывают каждую ошибку, невыполненную задачу, неудачу, недостаток или невыполненное обещание. .Им ничего не стоит прибегать к предлогам, которые, помимо ребячества, явно демонстрируют безответственность в их собственной жизни.

Французский писатель Стендаль сказал, что это форма самообвинения. В этом много правды. Это потому, что такое поведение — это, прежде всего, разновидность самообмана, направленного на сохранение собственной самооценки. Либо это, либо более глубокие реальности, которые человек не хочет принимать, такие как нерешительность, незащищенность, незрелость и даже страх.

Каждый знает или близок к тому, кто оправдывается почти в любых обстоятельствах.Это тонкое, но яркое искусство, цель которого — избежать любой ответственности. Это может привести к серьезным проблемам на работе, на семейном или личном уровне.

Понять, что за этим стоит, поможет вам . Вы не только сможете немного лучше справиться с теми, кто извиняется, но и предложите адекватные стратегии, которые помогут им осознать последствия своего поведения.

«Отговорка хуже и страшнее лжи, потому что отговорка — это ложь под охраной.”

-Папа Иоанн Павел II-

Извинение — искусство лжи и откладывания на потом

Привычка оправдываться начинается в детстве. В начальной школе можно найти несколько детей, способных найти самые удивительные отговорки, чтобы оправдать то, что они не сделали домашнее задание. Они также ловки и остроумны дома, когда кто-то указывает, что они пренебрегают своими задачами и избегают ответственности. Таким образом, им никто не противостоит, поэтому отговорки становятся их способом выживания.

Практически не осознавая этого, они становятся искусными лжецами и искусными прокрастинаторами, которые откладывают то, что им уже следовало сделать. В их маленькой вселенной всему есть оправдание. Таким образом, когда другие не понимают их, они без колебаний прибегают к гневу и говорят такие вещи, как «Ты мне не доверяешь» или «Ты мне никогда не веришь».

Теперь, , вы должны понять одну из характеристик тех, кто является экспертом в искусстве извинений : они несчастливые люди.На самом деле, они далеки от хорошего самочувствия. Любой, кто использует отговорки, делает это, потому что чувствует угрозу, когда кто-то ставит под сомнение их компетентность и когда обнаруживаются их ошибки, небрежность и странное поведение. Оправдания — это защитный механизм, прикрывающий их слабости и несоответствия.

Отговорки ограничивают вас

Отговорки приводят мозг в состояние страха. Таким образом, те, кто использует их почти в любых обстоятельствах, ограничивают свой рост. Кроме того, они ограничивают контроль над своей жизнью и своим человеческим потенциалом.Это потому, что привычка оправдываться подобна вирусу, от которого человек болеет и мешает его развитию. Таким образом, они не могут развиваться.

«Я не смог закончить отчет, потому что мой компьютер был заражен вирусом», «Я не пошел на собеседование, потому что поезд так и не прибыл» или «Я знаю, что сказал вам, что мы поедем в поездку. но я должен помочь своим родителям ». За этими и другими столь же ложными отговорками скрывается не более чем недостаток честности. Это страх столкнуться с определенными реалиями, с которыми им следует столкнуться ради собственного благополучия, достоинства и счастья.

Причины оправдания

Люди находят оправдания, потому что это самый простой способ выйти из компрометирующей ситуации. Когда они забывают важную встречу, всегда лучше винить в этом поломку машины или внезапную болезнь.

Однако измерения, которые конкретно отслеживают это поведение, следующие:

  • Лучше откладывать, чем противостоять (прокрастинация — это защитный механизм). Если что-то требует от человека многого и собирается как-то его проверить, лучше с этим разобраться завтра.Прежде чем заниматься чем-то, что заставляет их чувствовать себя неуверенно, лучше отложить это как можно дольше.
  • Безопасность и комфорт прежде всего (фактор страха). Человек, привыкший оправдываться, не только живет, но и впадает в спячку в этой зоне комфорта. Все, что находится за его пределами, вторично и угрожающе.

Как помочь людям избавиться от этой дурной привычки

Как вы видели, корнем этой проблемы обычно является страх или неуверенность. Человек использует их для защиты своего эго или удобного положения вместо того, чтобы оставаться в своей зоне комфорта. .Иногда оправдание — не более чем ложь. Это просто стратегия, которую они используют, чтобы скрыть определенные реалии.

Да, все лгут, но нужно помнить об определенных ключах. Может быть полезно подумать над следующим.

Как поступать отговорками

  • Важно не игнорировать проблему, когда вы обнаруживаете, что кто-то извиняется. Лучше противостоять им и подталкивать их к искренности, особенно с самими собой.
  • Вы должны с уважением сказать им, что оправдание — это ложь, которую они говорят сами себе.Пример: «Я не пришел на собеседование, потому что опоздал на метро».
  • Если отговорки вам спасают, прыгайте и учитесь плавать . Многие люди прибегают к самым изобретательным оправданиям, чтобы не столкнуться с тем, чего они боятся, и продолжают откладывать это. Таким образом, если вы хотите, чтобы вас уважали и, прежде всего, вы хорошо относитесь к себе, вы должны отказаться от оправданий и просто действовать, противостоять, решаться и трансформироваться.

В заключение, все в какой-то момент извиняются.Таким образом, вы должны не забывать проявлять терпение с теми, кто злоупотребляет ими, но пытается искоренить эту вредную привычку.

Это может вас заинтересовать …

13 шагов, чтобы перестать оправдываться и взять на себя ответственность

3

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы поддались тому оставшемуся куску торта в комнате отдыха в вашем офисе?

Или вы часто откладываете дела или проекты, которые, как вы знаете, важны?

Как люди, мы прекрасно умеем выбирать из множества оправданий, чтобы ограничить наши возможности.От избегания тренажерного зала до подготовки к экзамену легко найти оправдания, почему мы не можем довести до конца то, что «важно, но не срочно».

Правда такова:

Мы, , все время от времени извиняемся. Это простая привычка, которую мы используем, чтобы объяснить, «почему» мы не выполнили конкретное обязательство.

Тем не менее, если у вас сформировалась дурная привычка искать оправдания все время , то, возможно, пришло время обуздать такое поведение (и, конечно же, , а не извиняются, почему вы не можете начать сегодня .)

В этой статье мы поговорим о конкретных причинах, по которым люди часто оправдываются, а затем вы откроете для себя 13-этапный процесс, который вы можете использовать, чтобы перестать оправдываться во всех аспектах своей жизни.

Давайте перейдем к делу.

( Боковое примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей от этот сайт .)

Почему мы оправдываемся?

Для начала давайте зададим простой вопрос, который может у вас возникнуть:

«Почему мы часто оправдываемся, когда сталкиваемся с трудной задачей или препятствием?»

К сожалению, ответ зависит как от вашей личной ситуации, так и от проблемы, с которой вы сейчас сталкиваетесь. Вы можете придумывать отговорки в своей голове, чтобы поддерживать себя комфортно, или предлог, чтобы сказать кому-то еще, потому что вы просто не можете сказать «нет».Вот восемь распространенных причин, по которым люди всю жизнь оправдываются.

Причина №1: Вы испытываете страх

Чувство страха удерживает нас в нашей зоне комфорта и не дает нам рискнуть выйти в неизвестность. Однако страх во многом понимают неправильно. Люди часто боятся вещей, потому что не понимают их или не имеют всей необходимой информации.

Хорошая новость заключается в том, что чем больше вы узнаете о проблеме или процессе, тем легче будет преодолеть страх.Неважно, с каким препятствием вы имеете дело — кто-то, где-то , вероятно, прошел через это. Все, что вам нужно сделать, это выяснить , как они преодолели это, и ваши страхи / тревоги будут устранены.

Причина № 2: Вы не хотите отказывать

Отказ неизбежен. Это неизбежно, что в какой-то момент в вашей жизни… Вы. Будет. Неудача. Это всего лишь часть разных сезонов жизни.

Так что всякий раз, когда вы пробуете что-то новое или рискуете, всегда есть шанс, что вы потерпите неудачу.

Однако также важно помнить, что вы не потеряете все, когда потерпите неудачу.Неудача просто означает, что дела идут не так, как вы ожидали, и вам нужно сохранять гибкость, чтобы вернуться в нужное русло. Итак, если вы придумываете оправдания, чтобы снизить риск неудачи, это означает, что вы никогда не пробуете ничего нового.

Один из способов помочь вам преодолеть страх неудачи — это принять идею о том, что совершать ошибки и неудачи — это на самом деле хорошо. Чтобы узнать больше, прочтите эту статью, в которой описан процесс из 7 шагов, как учиться на своих ошибках.

Причина № 3: Вы не знаете, чего ожидать.

Страх перед неопределенностью означает, что вы беспокоитесь о неизвестных будущих событиях или обстоятельствах, которые могут произойти на вашем пути.Неуверенность вызывает у людей дискомфорт, потому что у них недостаточно опыта, чтобы вселить в них уверенность.

Без опыта и перспектив люди часто делают предположения или делают поспешные выводы о возможных результатах, которые могут на них негативно повлиять.

Вы можете преодолеть страх неопределенности, используя концепцию планирования «если-то». Идея здесь в том, чтобы подумать обо всех возможных препятствиях или проблемах, с которыми вы, вероятно, столкнетесь, а затем разработать стратегию того, как вы с ними справитесь.И если вы будете делать это во всех аспектах своей жизни, вам будет трудно извиняться, почему вы не можете продолжить работу над проектом и / или задачей.

Причина № 4: У вас нет конкретной цели

Если у вас нет конкретных и измеримых целей, легко найти оправдания, чтобы избежать того, чего вы не хотите делать.

Например, можете ли вы увидеть разницу между: Я хочу похудеть в этом году и Я собираюсь сбросить 10 фунтов в следующие 6 недель ?

Если у вас нет четкого представления о пункте назначения, легко извиниться, чтобы не делать того, чего вы не хотите делать.

Помня об этой конкретной цели, вы вряд ли будете каждый день придумывать оправдание, чтобы пропустить спортзал или съесть нездоровую пищу. Расплывчатые цели далеко не уедут.

Причина № 5: Вы боитесь ошибиться

Вы можете извиняться, потому что боитесь ошибиться. Ошибки могут показаться вам концом света. Однако ошибки действительно ценны. Помните: неудача — мать успеха.

Подумайте об ошибках, которые вы сделали в своей жизни, и подумайте, как они действительно добавили силы вашему характеру.Подумайте обо всех навыках, которым вас научили ваши ошибки, и о том, как они повлияли на ваши знания и личное развитие.

Важно видеть ошибки как полезную и важную часть вашей жизни и принимать их. Если вы будете извиняться, чтобы избежать ошибок, вы можете упустить некоторые из своих самых больших ошибок, которые могли бы стать вашим лучшим опытом в обучении.

Если вы хотите чувствовать себя более комфортно при выполнении какой-либо задачи и уменьшить свои шансы на первоначальную ошибку, вы можете сначала заранее узнать о задаче.От занятий до обучения у эксперта и даже самоучки с помощью книг и онлайн-ресурсов — вы можете научиться делать все, что вам действительно хочется.

Причина № 6: Вы сравниваете себя с другими

Люди часто боятся, что их сравнивают с другими, которых они считают более талантливыми или лучшими, чем они сами. Часто мы оцениваем себя, чтобы понять, лучше ли мы работаем или хуже других.

Важно не оправдываться, чтобы вас не сравнивали с другими людьми, потому что тогда вы даже не даете себе шанса на успех.Кто знает, по сравнению с кем-то другим, возможно, вы лучше всех.

А если вы постоянно сравниваете себя с другими, то вот пошаговая статья, которая может вам помочь.

Причина № 7: Вы защищаете свою личность

Желание защитить себя от вреда любым способом — обычное дело. Будь то физическое, эмоциональное или психическое, вы, вероятно, всегда хотя бы немного осведомлены о своем окружении, чтобы обезопасить себя.

По этой причине вы можете придумывать оправдания, чтобы ничего не делать.Вы хотите защитить себя и не подвергать себя опасности. Иногда это очень разумно, но иногда это может вас сдерживать.

Причина № 8: У вас нет мотивации

«Будьте сильнее своих отговорок». — Эрик Томас

Конечно, вы не хотите писать эту газету, вы не хотите готовить здоровый ужин дома и не хотите ходить в спортзал. Без мотивации вы можете найти в книге любое оправдание, чтобы оставаться самодовольным.

Причина № 9: Вам кажется, что вам не хватает ресурсов

Вы можете сказать себе, что у вас нет времени, денег или образования, чтобы что-то делать. Однако то, как вы решаете тратить свое время и деньги, — это то, как вы определяете свои приоритеты. Готовы ли вы уделить время или деньги, чтобы получить необходимое образование? Никогда не поздно продолжить свое образование, поэтому не пытайтесь винить свой возраст в нехватке времени.

Вы выбираете, на что тратить деньги.Вы выбираете сбережения или траты без разбора?

Обычно есть способ обойти эти типы оправданий, если на горизонте есть что-то, что было бы действительно полезно для вас, если бы вы его завершили.

Если это ваше оправдание, вернитесь назад и подумайте о своих приоритетах и ​​подумайте, действительно ли это оправдание действительно.

Причина № 10: Вы настроены по-своему

Вы можете быть настолько упрямыми и настроенными по-своему, что говорите себе, что не можете измениться.Но когда вы думаете об этом, вы не можете изменить или не хотите, чтобы изменился? Да, внесение изменений требует усилий и приверженности, и это может быть очень сложно.

Если вы просто потерпели поражение из-за какого-то аспекта своей личности, даже не пытаясь его изменить, то вы просто оправдываете себя, чтобы оставаться самодовольным.

Почему так важно перестать оправдываться

Итак, почему все это плохо? Помимо того факта, что они, вероятно, не являются истинными утверждениями, когда вы их произносите или когда думаете о них вслух, они заставляют вас ограничивать себя.

Эти причины для оправдания заставляют вас идти по тому же старому пути, не позволяя вам расти или расширяться. Вот несколько конкретных причин, по которым важно перестать оправдываться.

Отговорки приводят к неспособности полностью раскрыть свой потенциал

Когда вы извиняетесь, вы даже не даете себе шанс добиться успеха, что может ограничивать вас во всех сферах вашей жизни. Возможно, вы даже не узнаете, на что способны, если у вас есть оправдание всему, что встречается на вашем пути.Отговорки могут удерживать вас от многих вещей, включая продвижение по карьерной лестнице, улучшение здоровья и создание новых отношений.

Не соглашайтесь на меньшее, оправдываясь просто потому, что вам не нужно прилагать усилия, чтобы бросить вызов самому себе. Это самоуспокоенность. Если вы будете извиняться, чтобы не продвигаться по жизни, вы останетесь в посредственном положении, которое в лучшем случае будет вас удовлетворять.

Отговорки заставят вас пожалеть о том, что «дорога не взята»

Если вы найдете оправдание, чтобы чего-то не делать, велика вероятность, что вы в конечном итоге пожалеете о том, что сделали это.Вы не хотите оглядываться на свою жизнь с множеством чувств «Я хочу…»

Если вы попробуете что-то, вместо того, чтобы придумывать оправдание, чтобы избежать этого, есть большая вероятность, что вы будете рады, что попробовали. . Если вы бездельничаете и ничего не делаете, есть не менее большой шанс, что вы пожалеете, что не знаете, как бы все обернулось.

Отговорки мешают росту

Лень, которая заставляет вас не бросать вызов самому себе, также может помешать вам расти или меняться.Ваши извинения помогают вам жить с несбывшимися ожиданиями, которые у вас уже были.

Если вы вообще никогда не ожидали, что вырастете, вы не станете расти, если будете продолжать добавлять оправдания.

Так что, если вы никогда не ожидали, что вырастете в первую очередь, вы точно не станете расти, если будете продолжать добавлять оправдания.

Отговорки научат ваших детей той же дурной привычке.

Вы хотите, чтобы ваши дети были успешными и уверенными в своих усилиях.Вы же не хотите, чтобы они жили, оправдываясь и довольствуясь посредственностью.

Вы хотите научить своих детей заниматься всем, чем они хотят, даже если у них есть какие-то оговорки или страх потерпеть неудачу.

13 шагов, чтобы перестать оправдываться

Итак, теперь, когда вы знаете, почему вы можете оправдываться и как это может помешать вашему личному успеху, давайте рассмотрим 13 шагов, которые вы можете использовать, чтобы перестать оправдываться.

#

1. Перестаньте сравнивать себя с другими

Когда вы сравниваете себя с другими людьми, особенно с теми, кто уже достиг того, чего вы хотите достичь, вы сосредотачиваетесь на своих слабостях, а не на своих сильных сторонах.Это, вероятно, заставляет вас чувствовать себя побежденным и безнадежным, если вы видите большой разрыв между тем, где вы находитесь сегодня, и тем, где находитесь они.

Например, вы собираетесь выучить новый язык и хотите попрактиковаться в разговоре с кем-то, кто также изучил этот язык как второй. Однако они бегло говорят и могут говорить быстро, не задумываясь о том, что будет дальше. Хотя вам это может показаться пугающим, вы должны помнить, что когда-то они были в том же положении, в котором находитесь вы сейчас.Просто они находятся на другой стадии процесса обучения.

В других ситуациях правда в том, что другие люди могут сравнивать себя с вами, а вы даже не осознаёте этого. Важно помнить, что никогда не следует делать предположений, когда дело доходит до того, что думают другие люди или каков их истинный опыт.

Если вы оправдываете себя, чтобы не пробовать что-то новое, потому что вы сравниваете себя с другими экспертами в этой области, помните, что когда-то они стояли на вашем месте и смогли достичь того, чем они являются сегодня.

Этап действия: Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего у вас, , нет, , сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и примите образ мыслей благодарности. Благодарность за возможности, которые доступны вам, чтобы помочь вам расти, начнет улучшать ваше отношение к себе. Если вы не знаете, как быть более благодарным за то, что у вас есть, попробуйте это 30-дневное испытание.

№ 2. Перестаньте бояться неизвестного

Люди, как правило, опасаются идти на риск, который может нарушить их текущую реальность, и часто выступают против внесения даже самых незначительных изменений в комфорт своего повседневного поведения, даже если их текущие действия не соответствуют их требованиям. наилучший интерес.

Простым примером этого является то, что люди часто не спешат пробовать новое хобби, потому что это нарушает их обычный распорядок дня. В более широком смысле люди не решаются менять карьеру, потому что боятся, что результат не будет стоить риска, и оставаться в нынешней ситуации — легкий выбор.

Конечно, что-то может пойти не так. Но все может пойти очень хорошо. Неизвестное может быть пугающим, но это не значит, что оно обязательно плохо.

Попробуйте то, что, по вашему мнению, закончится неудачей, и посмотрите, что произойдет.Сделай это все равно.

Так много хорошего может прийти в вашу жизнь из-за риска, который вы принимаете в неизвестных вам сферах. Не думайте, что все, что вам неизвестно, окажется негативным.

Шаг действия: Привыкайте шагать в неизвестность, делая это чаще. Прервите свой распорядок дня, выбрав другой маршрут на работу или отправившись на новый урок упражнений. Предотвращение попадания в строгий распорядок или отключение от своего внутреннего автопилота поможет вам приветствовать неизвестное, а не бояться его.

#

3. Перестаньте обвинять других

Одна из самых разрушительных вещей, которые вы можете сделать в жизни, — это искать виноватых. Это основа многих разочарований и несчастий в жизни людей.

Игра в поиск виноватых предполагает обвинение кого-то еще в том, что случилось с вами, что было нежелательно, и сохранение убежденности в том, что это была чужая вина, вместо того, чтобы действовать упреждающе и вносить необходимые изменения для разрешения ситуации. Это часто происходит из-за иррационального мышления и вредно для вас или для человека, которого вы обвиняете.

Люди также склонны винить внешние обстоятельства или условия в своих падениях. Например, слышали ли вы когда-нибудь, чтобы кто-то жаловался, что они не зарабатывают достаточно денег, а затем обвинял в этом текущее состояние экономики? Это снимает чувство личной ответственности за то, что человек хочет изменить в своей жизни.

Этап действия: Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и поймите, когда вы обвиняете других. Используйте свою власть над своей жизнью, взяв на себя ответственность за все, что находится под вашим контролем.

#

4. Возьмите на себя ответственность за ВСЕ свои действия

Чтобы быть ответственным, необходимо действовать в соответствии со своей способностью реагировать на происходящие события. Он включает в себя использование вашей силы, чтобы измениться и предложить самые практические ответы на повседневные жизненные проблемы.

Принятие на себя ответственности состоит из двух компонентов. Один принимает на себя личную ответственность, а другой — косвенную.

Под личной ответственностью понимается принятие ответственности за свои действия и их последствия.Если вы не ходили в спортзал в течение года, но пытаетесь поправиться, вас сдерживало не ограничение по времени. Возьмите на себя контроль над своими действиями и способностью принимать решения и устанавливать свои собственные приоритеты. Если вы не можете взять на себя ответственность за свои действия или ошибки, очень трудно добиться уважения других людей.

Косвенная ответственность предполагает выход за рамки себя, чтобы предпринять необходимые действия, чтобы помочь другим людям. Допустим, вы нашли на парковке чей-то кошелек.Хотя вы можете подумать, что это чья-то проблема и не имеет к вам никакого отношения, принятие косвенной ответственности побудит вас принять меры и попытаться связаться с владельцем. Такой тип ответственности раскрывает в вашем характере фактор, который показывает, что вы не оправдываете себя, когда сталкиваетесь с задачей.

Шаг действия: Мы не можем изменить некоторые жизненные обстоятельства или поведение других людей по отношению к нам, но мы можем контролировать нашу реакцию на эти вещи, чтобы изменить результат.Принятие на себя ответственности также требует изменения вашего мышления. Это может показаться банальным, но повторение про себя: «Если так и будет, это зависит от меня», это легко запомнить, и это напомнит вам, что вы несете ответственность за все, что вы можете сделать, если есть нужно. (Прочтите этот пост, чтобы узнать больше о подотчетности и ответственности.)

Если вы хотите изменить свое мышление, вот 1132 положительных утверждения, которые могут вам помочь.

#

5. Действуйте каждый день

Часть действий — это риск.У вас могут быть большие планы, которые в теории звучат великолепно, но вы никогда не планируете их доводить до конца. Перестаньте оправдываться и предпримите действия, необходимые для достижения желаемых в жизни целей и достижения успеха. Первое, что вам нужно сделать, чтобы избавиться от отговорок, — это сделать первый шаг.

Принятие личной ответственности означает принятие ответственности за свои действия и их последствия.

Вы избегали спортзала из-за «времени»? Выделите определенные блоки в своем расписании для тренажерного зала, одевайтесь и уходите.Вы должны действовать в соответствии со своими намерениями, чтобы перестать даже думать о том, чтобы придумать оправдание.

Шаг действия: Помните, что первый шаг будет самым трудным. Однако вы единственный, кто может это осуществить. Действуйте в соответствии с этим. Так что поставьте перед собой задачу делать хотя бы одно дело каждый день для каждой из ваших целей.

№ 6. Ставьте маленькие, достижимые цели

Постановка больших целей может показаться настолько сложной задачей, что вы даже не знаете, с чего начать.Более того, вы можете начать работать над своей долгосрочной целью и обнаружить, что быстро никуда не денетесь, и сдадитесь. (Примечание: вот несколько песен о том, чтобы не сдаваться, чтобы вдохновить вас!)

Вместо этого разбейте вашу конечную цель на множество более мелких целей, которые достижимы, чтобы вы могли добиться прогресса, который вы действительно можете увидеть. Каждый раз, когда вы достигаете одной из этих небольших целей, у вас будет больше мотивации продолжать двигаться к своей конечной цели. (Не недооценивайте силу маленьких побед!)

Например, скажем, вы не очень бегаете, но хотите пробежать марафон.Вы можете начать с пробежки на одну милю, а затем подумать, что пробежать 26,2 мили — недостижимая цель, и вам следует просто бросить ее. Вместо того, чтобы начинать с конечной цели пробежать марафон, начните с попытки преодолеть 5 км.

Это достижимая цель для тех, у кого нет большого опыта бега. Как только эта цель будет достигнута, поднимитесь до 10k. Продолжайте увеличивать эту цель, пока не достигнете своей конечной цели — финишировать в марафоне.

Шаг действия: Создайте карту вехи.Ваши вехи по-прежнему являются важными шагами, но они помогают изменить ваше мышление, чтобы сосредоточиться на более мелких вещах, которые вам нужно сделать, которые будут накапливаться для достижения вашей долгосрочной цели. Это поможет вам начать распознавать необходимые шаги для достижения вашей цели.

#

7. Учитесь на своих ошибках

Вы можете не только узнать, что , а не делать, когда вы допустили ошибку, но вы также можете проанализировать, что пошло не так, и выяснить, как вы можете добиться большего в будущем.Все ошибки — это возможности для обучения, независимо от того, насколько велика или мала ошибка. Часто метод проб и ошибок — лучший способ что-то решить.

Допустим, ваша цель — получить отличную работу, и вы проходите собеседование с несколькими компаниями .

Во время одного интервью вы делаете комментарий, который в то время казался безобидным, но интервьюер казался сбитым с толку, и, оглядываясь назад, вы можете понять, почему. Готов поспорить, что вы не будете повторять этот комментарий во время следующего интервью.Вместо этого вы примете это как важный жизненный урок, который вы только что усвоили. (Подробнее об этом читайте в этих 137 важных жизненных уроках.)

Шаг действия: Определите, какое конкретное действие привело к ошибке. В примере с собеседованием вы нервничали и слишком быстро отвечали на вопрос, не останавливаясь, чтобы собраться с мыслями? В таком случае, возможно, вам нужно больше попрактиковаться в собеседовании, чтобы вам было удобнее проходить через этот процесс.

#

8. Не зацикливайтесь на своих слабостях

Помните о своих слабостях, но не зацикливайтесь на них.Скорее сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и на том, что вы можете предложить, чего не предлагают другие люди. Задайте вопросы, которые заставят вас глубже задуматься о своей жизни.

Если вы считаете недостаток опыта слабостью в достижении цели изучения нового языка, единственный способ справиться с этим лицом к лицу — это получить необходимый опыт, чтобы почувствовать, что говорить на новом языке — это то, что вы можете в конце концов добьюсь. Вместо того, чтобы зацикливаться на недостатке опыта, сосредоточьтесь на своем стремлении и стремлении стать беглым оратором.

Перестань думать о своих слабостях. Если у вас есть несколько слабых мест, помните о них, но не зацикливайтесь на них.

Этап действий: Выполните персональный SWOT-анализ. Это означает записывать свои сильные и слабые стороны, возможности и угрозы, которые имеют отношение к достижению вашей цели. Это поможет вам распознать свои слабые стороны, но позволит вам отвлечься от них, поскольку вы также смотрите на факторы, которые в вашу пользу. Для начала ознакомьтесь с этим руководством о том, как провести SWOT-анализ вашей личной жизни.

#

9. Измените свое отношение

Осознайте, что у вас есть сила измениться. Для этого нужно лишь иметь мотивацию. Вы не можете чувствовать себя побежденным или довольным тем, что ваша жизнь просто «в порядке». Без оправданий у вас есть возможность изменить что-либо в своей жизни.

Если вы не чувствуете, что можете сделать это в одиночку, обратитесь за помощью к другим людям, чтобы достичь своих целей и получить желаемые результаты. Никогда не думайте, что вы просто не можете изменить аспект своей жизни.

Например, в ваших силах похудеть. Хотя в краткосрочной перспективе этот процесс может быть медленным и казаться бесполезным, вы единственный человек, который может контролировать результат своих усилий по снижению веса. Не прекращайте попытки просто потому, что думаете, что те шаги, которые вы предпринимаете (или шаги, которые вы должны предпринять в будущем), не принесут вам пользы в долгосрочной перспективе.

Шаг действия: Будьте активны, не ожидая увидеть результат. Хотя ваши шаги основаны на желаемых результатах, не стоит начинать с завышенных и немедленных ожиданий.Это только вызовет разочарование. Делайте все возможное, но не зацикливайтесь на конечном результате. Доверяйте процессу.

#

10. Верьте в себя

Когда вы сталкиваетесь с проблемой, чувствуете ли вы, что справитесь с ней, или вы придумываете какие-то оправдания, чтобы ее избежать?

Возможно, у вас есть склонность сомневаться в своих способностях принять вызов и преодолеть трудности, которые жизнь бросает вам на пути.

Вера в себя играет важную роль в том, сможете ли вы достичь желаемых результатов в жизни.Если вы хотите сэкономить достаточно денег, чтобы купить дом, но не верите, что действительно можете это сделать, у вас не будет мотивации пытаться, потому что вы будете считать свои усилия бессмысленными. Вы должны представить себе, что достигаете своей конечной цели, чтобы поверить, что она действительно произойдет.

Шаг действия: Потратьте несколько минут, чтобы перечислить то, что вы хорошо делаете, и успехи, которые у вас были в прошлом. Затем признайте, что все, что вы перечислили, является свидетельством того, что вы действительно можете добиться успеха.Иногда мы забываем, насколько успешны мы были в прошлом. В следующий раз, когда вы подумаете, что не можете что-то сделать, переключите свое внимание на то, что вы уже достигли, и на то, как вы можете воплотить свою текущую цель в реальность.

#

11. Визуализируйте свой успех

Буквально визуализируйте, как бы это выглядело и ощущалось, чтобы достичь своей цели и добиться успеха. Закройте глаза и подумайте о том, кто будет ждать вас на финише, и о том, сколько гордости вы почувствуете, когда будете пробегать последние несколько метров.Обратите внимание на как можно больше деталей, таких как ваша одежда, выражение вашего лица, люди, болеющие за вас, погоду, звуки других бегунов вокруг вас и все остальное, о чем вы можете подумать. Представьте свои ощущения, когда вы завершаете свой первый марафон.

Это может добавить мотивации в вашу повестку дня, так как вы действительно захотите почувствовать это чувство выполненного долга.

Шаг действия: Устройтесь поудобнее, закройте глаза и представьте, что вы бы увидели, если бы ваша мечта осуществилась.Практикуйтесь в этом каждый раз, когда чувствуете падение мотивации.

Если вам нужна более «физическая» версия, вы можете создать доску визуализации, используя эти 26 идей.

#

12. Помните: не быть совершенным — это нормально

Примите свои ошибки и знайте, что другие люди тоже готовы принять ваши ошибки, особенно если вы признаетесь в них и учитесь на них. Это то, что случается со всеми, даже с самыми успешными людьми.

Примите свои ошибки и знайте, что другие люди тоже готовы принять ваши ошибки, особенно если вы признаетесь в них и учитесь на них.

Люди часто склонны зацикливаться на своих ошибках, но это подорвет вашу уверенность в себе. Зацикливание на своих ошибках может вызвать чувство гнева, разочарования и стресса, что в свою очередь может привести к откладыванию на потом.

Если вы пытаетесь сэкономить на доме, но купили что-то импульсивно, что сильно повредило вашему бюджету на месяц, найдите время, чтобы принять ошибку и затем двигаться дальше. Если вы ничего не можете сделать, чтобы исправить свою ошибку в суждении, просто сделайте все возможное в будущем, чтобы добиться большего.

Представьте себе боксера, получившего удар во время боксерского поединка. Он или она перестает думать о том, что они сделали не так? Или они встают и продолжают двигаться к своей цели — победе? Хотя они могут не повторять то, что они сделали, что привело их к удару, они не собираются оставаться на месте и позволять эмоциям взять верх.

Шаг действия: В следующий раз, когда вы сделаете ошибку, найдите в ней урок и двигайтесь дальше. Проанализируйте свои решения, исправьте свое поведение и вернитесь на правильный путь.

#

13. Знайте, что вы можете изменить свою «привычку оправдываться»

Если вы привыкли придумывать оправдания, чтобы не делать что-либо, эту привычку можно изменить. Подумайте о том, чего вы на самом деле пытаетесь избежать, когда оправдываете себя. Вы избегаете лишней работы? Или, может быть, вы не хотите отказываться от свободного времени или расставлять приоритеты?

Попытайтесь выяснить, от чего вы действительно пытаетесь уйти, и решите эту проблему. Вы можете перестать оправдываться и начать получать желаемые результаты, если у вас есть четкое представление о том, чего вы хотите в будущем.

Если вы хотите встретить любовь всей своей жизни, но отказываетесь выходить на улицу и делать что-либо по выходным, потому что хотите смотреть телевизор, вы никогда не приблизитесь к встрече с кем-то, чем сейчас. Начните говорить «да» на приглашения в социальные сети, даже если ваша интуиция сразу же ответит «нет», потому что это именно то, что вы привыкли говорить.

Шаг действия: Скажите «да». В следующий раз, когда вам представится какая-либо возможность, имеющая отношение к достижению вашей цели, без колебаний соглашайтесь на нее.

Когда дело доходит до вашего собственного будущего, извиняться — это привычка, которая ограничивает вашу способность полностью реализовать свой потенциал. Это может заставлять вас крутиться в течение многих лет без какого-либо прогресса и вызывать чувство неудовлетворенности жизнью или отсутствие цели.

Если вы решите обвинить других в своих действиях, это может привести к плохим результатам, включая создание плохой репутации у коллег и коллег.

Вы можете довести это до противоположной крайности и воздать должное другим людям за ту работу, которую вы на самом деле сделали.Если это так, вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему вы не добиваетесь прогресса в достижении своих целей.

Последние мысли о том, как перестать оправдываться

Следуйте 13 шагам, которые я описал в этой статье, которые позволят вам сделать важный первый шаг к тому, чтобы навсегда отказаться от привычки оправдываться . Начните с одного или двух. Как только они будут освоены, добавьте еще несколько. Вам не понадобится много времени, чтобы следовать всем этим привычкам и настроиться на долгосрочный успех в жизни.

Честно говоря, иногда люди настолько привыкают оправдываться, что это их ответ на все вопросы по умолчанию. Они даже не думают сказать «да» или взять на себя ответственность.

Они просто запрограммированы, чтобы придумать одно из оправданий, которые они держат под рукой. Вместо этого важно извлекать максимальную пользу из каждой ситуации и никогда не искать недействительных оправданий.

Наконец, если вы хотите еще один положительный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день.Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого сайта .

8 признаков того, что вы оправдываете себя токсичным поведением

Сочувствующие, понимающие и снисходительные люди имеют тенденцию оправдывать токсичное поведение своих близких, рационализируя его множеством способов. Однако есть определенная грань между пониманием и прощением и оправданием того, кто обращается с вами как с дерьмом.Вот как вы узнаете, что делаете последнее.

Вы прощаете их, не получив извинений.

Сочувствие и прощение — это хорошо, но должны быть установлены границы. Проблема в том, что люди, которые легко прощают и , часто могут быть использованы злоумышленниками. Практически невозможно никогда не пострадать или не подвести кого-то, кого вы любите и о котором заботитесь, но одна явная токсическая черта — это неспособность извиниться за свои проступки.Иногда мы прощаем людей, потому что хотим, чтобы они присутствовали в нашей жизни, но не позволяем себе постоянно прощать кого-то, кто отказывается признавать, когда он сделал что-то обидное, или приносит искренние извинения.

Когда вы говорите другим о них, вы обнаруживаете, что преуменьшаете то, что произошло.

Это может быть что-то, что вы делаете подсознательно, но если вы не можете быть полностью честными в отношении того, что на самом деле произошло во время ситуации, с вашей близкой семьей и / или друзьями, это, вероятно, означает, что вы придумываете отговорки для токсичных поведение.У вас, вероятно, есть ощущение, что кому бы вы ни доверили высказаться о своем тяжелом опыте, он скажет вам, что такое поведение недопустимо, поэтому вы преуменьшаете то, что произошло.

Вы избегаете определенных событий или действий, потому что из прошлого опыта знаете, что они часто могут вызывать деструктивное поведение.

Не следует отказываться от приглашения на веселые мероприятия с друзьями и семьей, потому что идея пригласить партнера заставляет вас нервничать и, возможно, даже смущаться.Если их действия часто непредсказуемы, и вы не хотите, чтобы они устраивали сцену, затевали драку или делали что-то столь же взрывоопасное, вы можете начать избегать посещения общественных мероприятий и вечеринок, которые вам обычно нравятся. Возможно, вы делаете это подсознательно, но в любом случае вам не следует отказываться от веселых занятий и вечеринок с друзьями, потому что ваш партнер нестабилен.

Вам трудно быть честным с ними, когда они делают что-то обидное, невнимательное или просто грубое.

Ядовитые люди плохо реагируют на любую критику и обычно слишком упрямы, чтобы признать свою неправоту. Возможно, вы пытались объяснить, почему некоторые их действия вас беспокоят в прошлом, но вместо того, чтобы они слушали и пытались понять, они реагировали гневом и вспышками гнева. Может быть, они даже винили вас (или кого-то еще, кроме себя) в том, что произошло. Поскольку их реакция на вашу честность была далеко не идеальной, вам будет легче не говорить об их обидном поведении, а просто замять это под ковер.

Вы склонны видеть в них потенциал, а не то, кем они являются сейчас.

Быть оптимистом, который видит лучшее в людях, совсем не плохо, но если вы обнаружите, что видите в них их потенциальное «я», а не их настоящее «я», это явный показатель того, что вы рационализируете неприемлемое поведение. . Просто потому, что вы знаете, что у кого-то есть возможность стать лучше в целом после того, как он прошел через личностный рост и, возможно, даже терапия, не означает, что вы должны сохранить его в своей жизни с надеждой, что он изменится.

Когда у вас есть действительно хорошие новости, например о повышении на работе, вы не решаетесь поделиться ими с ними.

Это может быть потому, что они в последнее время боролись с собственными успехами или столкнулись с некоторыми личными неудачами, и вы не хотите, чтобы они чувствовали себя еще хуже. Когда некоторые люди недовольны собственной жизнью, они расстраиваются или раздражаются, когда другие люди вокруг них продвигаются вперед. Вы не должны отказываться от своих успехов и делитесь своими успехами с тем, кто вам небезразличен, даже если вы знаете, что у них будет только отрицательный ответ.

Вы миритесь с поведением, с которым обычно не соглашались бы, потому что знаете, что они пережили прошлые травмы и / или трудные обстоятельства.

Вы замечаете, что понижаете свои стандарты того, как вы заслуживаете обращения, и позволяете деструктивным тенденциям ускользать, потому что вы знаете, что ваш партнер пережил травмирующие ситуации в прошлом? Это должно быть мгновенным красным флагом. Просто потому, что кто-то пережил болезненный опыт, еще не значит, что он сейчас плохо обращается с вами или другими людьми.Прошлая травма может объяснить чье-то токсичное поведение, но никогда не должна его оправдывать.

Вы знаете, что их поведение токсично, но держите их в своей жизни, потому что они были в ней уже давно.

Это может относиться к самым разным людям, например к членам семьи, друзьям, которых вы знаете всегда, или к близким людям, с которыми вы были на протяжении многих лет. Возможно, вы сталкиваетесь с их токсичным поведением, потому что не хотите создавать драму в своей группе друзей, отстраняться от членов семьи или расстаться со своим партнером, с которым вы строили жизнь.Неважно, как долго вы знакомы с кем-то, насколько сильно они повлияли на вашу жизнь, или если вы буквально связаны с ним — нет веских причин допускать токсичное поведение в вашей жизни.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Керри Кармоди Керри — писатель-фрилансер из Бостона, штат Массачусетс, которая сейчас живет в Саншайн-Стейт с любовью всей своей жизни и своей 15-месячной дочерью.Она часто пишет о своем личном опыте (больше ее работ можно найти на www.followmetogetlost.wordpress.com). У нее есть магазин Etsy с милыми вещами: https://www.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *