Говорите «нет» правильно. 10 способов отказать человеку, не обидев его | Люди | ОБЩЕСТВО
Умение правильно отказывать – настоящее искусство, которым владеют далеко не все. Прямым отказом «в лоб» можно навсегда испортить отношения с близким, завоевать репутацию жесткого и безразличного человека. SPB.AIF.RU объясняет, как сказать «нет», чтобы никого не обидеть.
Объясните причину
Никогда не отказывайте близким без объяснения причин. Такая резкая формулировка может оскорбить человека. «При этом оправдываться не нужно, — напоминает психолог Владимир Климов. – Спокойно, в двух фразах объясните, почему вы не можете помочь». Если причина уважительная – например, вы отказываетесь прийти на встречу из-за болезни или в этот день вы уже пообещали другому родственнику поклеить обои – человек не обидится.
Сделайте комплимент
Иногда простое объяснение причин может не подействовать. В таких случаях дайте человеку понять, что вы цените его дружбу и обязательно помогли бы, если бы не определенные обстоятельства. Например: «Я бы помог тебе с переездом, но кому как тебе не знать, во сколько я ухожу с работы», или «я бы подвез тебя, но сегодня иду на концерт. Только ты можешь понять, что он для меня значит!».Найдите другое решение
Помогите в другом
Если вы понимаете, что от вас хотят чего-то за пределами ваших возможностей, предложите свою помощь в другом. Например, таким образом: «Боюсь, я не смогу дотащить диван со склада до твоего дома, но с удовольствием помогу тебе определиться с выбором в магазине».
Похвалите идею
Предложите свой вариант
Если вас позвали в кино на фильм, на который вы не хотите идти, а теперь не знаете, как отказать, боясь показаться занудой или, наоборот, недалеким человеком, предложите другой сеанс. Подкрепите свою идею несколькими фактами о картине – возможно, у нее высокий рейтинг или же она номинирована на какую-либо кинопремию. Таким образом, и вам не придется скучать в ожидании, когда закончится неинтересный фильм, и окружающие начнут больше прислушиваться к вашим советам.
Задайте вопрос
Некоторые люди принимают помощь окружающих как должное и зачастую начинают ею злоупотреблять. Если ваш знакомый интересуется, можно ли в третий раз за месяц одолжить у вас крупную сумму денег, но при этом первые долги он еще не вернул, спросите у него: «А как ты считаешь?». «Этот вопрос поставит наглеца в тупик, — говорит Климов. – Он волей-неволей поставит себя на ваше место и будет чувствовать себя неловко. Возможно, это даже побудит его быстрее вернуть вам старые долги».Пошутите
Если вы не хотите идти туда, куда вас настойчиво зовут, и вы знаете, что ваш отказ будет воспринят болезненно, лучший выход из ситуации – превратить все в шутку. Например: «Я бы с радостью поехала с вами, но через час моя карета превратится в тыкву, поэтому я спешу домой!».
Пообещайте подумать
Когда ваш собеседник категорически не принимает отказ и давит на вас, требуя положительного ответа, вы можете пообещать ему подумать над его предложением. Но только помните, что это не решает проблему, а только дает вам отсрочку – за несколько дней вы сможете обдумать, как лучше преподнести отказ.
Смените тему
Смена темы – исключительный вариант, который можно применять только тогда, когда другие методы не действуют. Так, если дальний родственник хочет приехать к вам в гости и остаться на месяц-другой, начните рассказывать о достопримечательностях вашего города, а если знакомые просят вас посидеть с детьми, то можете рассказать им о ребенке ваших общих друзей. «Я бы не советовал пользоваться таким методом слишком часто, — отмечает эксперт. – Он только оттягивает неприятный разговор. Лучше решать свои проблемы сразу!».
6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan
Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».
Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.
Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.
«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».
Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.
Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».
«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»
На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?
Как сказать правду и не обидеть? – Психология – Домашний
Подготовьте себя и вашего собеседника к сложному разговору. Не стоит звонить другому человеку или приходить к нему в неудобное для него время. Подумайте, когда он будет наиболее расположен к откровенному разговору. Наиболее оптимальным для этого временем являются выходные и праздничные дни, когда люди испытывают наименьший стресс и наименее всего заняты неотложными делами.
Еще по теме: Как понравиться людям
1. Выбираем обстановку
Не стоит говорить важные вещи по телефону или сообщать их в переписке. Назначьте встречу человеку, которому хотите сказать правду о чем-либо. Место встречи должно быть нейтральным для вас обоих. Лучше всего, если это будет парк или сквер, где вас не будет отвлекать посторонний шум. В холодное время года подойдет уютное и тихое кафе.
2. Ищем подход
Начните ваш разговор с обсуждения некоторых сторонних тем, например, поинтересуйтесь, как обстоят дела у вашего собеседника, что интересного произошло за последнее время в его жизни. Также расскажите что-нибудь интересное или даже забавное о себе. Важно, чтобы собеседник не испытывал напряжения от общения с вами.
3. Вызываем интерес к теме
Постепенно подводите разговор к основной его цели. Если вы резко смените тему и начнете признаваться в чем-либо, это может шокировать вашего спутника, и все приготовления к разговору окажутся бесполезными. Лучше всего, если собеседник сам поймет то, о чем вы хотите ему сказать. Например, если это правда о каком-либо третьем лице, узнайте, как давно виделся с ним ваш собеседник, известно ли ему что-нибудь о нем. Затем вы можете сказать, что кое-что знаете, и перейти непосредственно к разговору об этом.
4. Находим позитивные причины
Если вы хотите рассказать правду о себе, можно начать это с одной из подводящих фраз, например, «Ты мой давний друг, и у меня нет секретов от тебя» или (если вы беседуете с любимым человеком) «Я очень тебя люблю, и надеюсь, что ты поймешь меня и не осудишь за это…». Скорее всего, ваш собеседник проникнется к вам и не станет в дальнейшем осуждать и порицать.
5. Демонстрируем искренность
Будьте готовы к тому, что ваш собеседник расстроится и даже разозлится, услышав правду от вас. В этом случае нужно как можно скорее успокоить его. Если вы совершили что-то плохое, обязательно попросите прощения. Скажите, что вы очень раскаиваетесь и больше не допустите повторения такой ситуации.
6. Снимаем напряжение
Если ваш собеседник действительно является вашим верным другом или же любит вас, он воспримет сказанные вами слова нормально, простит совершенный проступок и не станет устраивать скандалов. Но бывают и такие ситуации, когда другой человек сильно обижается даже без серьезного повода и говорит нелестные слова в ответ. Главное в такой ситуации – извиниться. Возможно, со временем обиды забудутся, и вы снова будете общаться так, как раньше.
Прямота и открытость в отношениях помогают наладить отношения, если на вас обижаются. Смотрим видео!
…Чтобы мысль донести и человека не обидеть — «Ингушетия» — интернет-газета
«А нужно ли это делать, и есть ли эта абсолютная правда?» Не раз задавалась этим вопросом и не находила однозначного ответа.
Правда ведь очень опасная штука. Надо всегда смотреть чуть дальше своего носа. Ведь слово не воробей, вылетит — не поймаешь. Поэтому за своими словами стоит следить, взвесить трижды, а то и больше. И не забывайте, что правда не универсальна, она у каждого своя, и каждый видит и ощущает её по-своему.
Ваша правда может не совпадать с мировоззрением другого человека, и наоборот. Не проще ли хранить эту правду в себе, если сказав её, вы не измените мир. Как вы думаете, стоит ли человеку с очень большим самомнением, который к тому же голословно критикует окружающих, в том числе и в соцсетях, считая, что имеет на это право, говорить, что вы думаете о нём? Стоит ли сказать ему, кто он на самом деле? «Конечно, стоит!» — скажут некоторые. Но на самом деле, подумайте. Какой толк от того, что самомнение другого человека будет принижено, и вы к этому приложили руки, а значит, и вы не лучше него. Не так ли?
Да и вообще, умный и самодостаточный вряд ли будет говорить вслух и громко о той правде, которую можно просто оставить в своём «хранилище» и самому сделать выводы для себя. Самому не опускаться на его уровень. Но если это вам близкий человек, то следует сказать об этом так, чтобы не обидеть, не задеть чувства, намекнуть, бывает, необходимо и одернуть. Надо найти баланс, чтобы не переступить грань бестактности, грань недозволенности. Что может быть ценнее, чем сохранение добрых, человеческих взаимоотношений?
А если вас так и гложет высказаться по вашей правде, то можно не лгать, не лицемерить, не охать и ахать, но и правду не говорить. Но если уж правда уместна, суперобъективна, допустима (ведь нужно знать, кому говорить, где, что и когда), надо сказать так, чтобы мысль донести и человека не обидеть.
А иначе это будет граничить с хамством. Скажу откровенно, как говорил наш профессор в университете: «Сказать правду в лицо — большого ума не надо, все равно правда будет той, как ты ее понимаешь. А здесь всё гораздо сложнее!»
10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины
Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.
Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.
10. Поймите, от чего вы готовы отказаться
Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».
9. Предложите выбор
Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз». К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.
8. Выражайте сопереживание
Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.
7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку
Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.
6. Объясните причину отказа
Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.
5. Тренируйтесь говорить «нет»
Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.
Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.
5. Оберните отказ комплиментом
Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым». Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.
4. Будьте готовы к выбору
Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность. В таком случае мы забываем, что отказ — это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.
3. В ответ на настойчивость будьте категоричны
Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу — лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.
Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему «нет» постепенно превратиться в «может быть», а в конечном итоге в «да, конечно».
1. Не затягивайте с ответом
Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря «может быть», а потом «нет», это гораздо хуже. В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека. Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.
Бонус: практическое упражнение
Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку — согласились помочь, взяли на себя обязательства, — и вскоре об этом пожалели.
- Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
- Что помешало вам сказать «нет»?
- Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.
Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека — испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».
Выбирать вам — жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.
А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.
Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru
Как научиться говорить «нет» — Wonderzine
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит.
Как отследить проблему
Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.
Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.
Кому вам сложнее отказывать?
Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.
Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.
Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?
Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.
Какое чувство толкает говорить «да»?
Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.
Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?
А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».
В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.
Боитесь ли, что вас разлюбят?
Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.
Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).
Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться.
Как начать говорить «нет»
После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.
Не додумывайте за других
Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».
Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.
Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!
Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы
«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.
Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».
Отказывайте не оправдываясь
Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.
Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.
Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.
Учитесь видеть манипуляции и агрессию
Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.
Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».
Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.
Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.
Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.
как отказать и никого не обидеть
Говорить «нет» сложнее, чем соглашаться на любые авантюры, хотя покладистость и стремление всегда идти навстречу требуют дополнительной энергии, которой часто не хватает. Как результат, растрачивая себя на то, что нам не нравится и неинтересно, мы лишаемся времени и сил, которые могли бы посвятить приятным занятиям. Перечитали книгу Патти Брайтмана и Конни Хэтча «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно» и собрали несколько методов, которыми можно пользоваться в разных ситуациях, чтобы отказывать коллегам и близким людям, не чувствуя себя виноватыми.
Патти Брайтман, Конни Хэтч
Издательство Бомбора, 2013
Как отказывать на работе
Все возможные варианты отношения к работе можно разделить на три категории:
«Если бы я выиграл в лотерею, я бы все равно продолжил работать»
«Раз на раз не приходится, но в целом все нормально»
«Я делаю это исключительно ради денег»
Тем не менее абсолютно любая деятельность может превратиться в ненавистную рутину, если вы не умеете говорить «нет» тому, что вам не нравится, отнимает лишнее время или просто не входит в сферу вашей деятельности. Чем меньше факторов, которые раздражают, тем приятнее будет работать — даже там, где вы присутствуете исключительно ради денег. И несмотря на то, что в последнем случае лучше все-таки что-то поменять, научившись отказывать, вы сильно облегчите себе задачу. Вот несколько советов, как говорить «нет» таким образом, чтобы никому не было обидно, а вы остались в плюсе.
Откажитесь от своего внутреннего рабства
Первая и, пожалуй, самая глубокая причина неумения говорить «нет» кроется в том, что мы осознанно соглашаемся на условия, которые нам не подходят. Устраиваемся в компанию, где творится полный хаос, остаемся на переработки, потому что внутренний перфекционист убеждает, что работа должна быть выполнена качественно и любой ценой. Как результат, мы часто сами вынуждаем себя делать то, что нам не нравится, похуже любого начальника-тирана.
Действительно, сказать себе «На сегодня хватит» не так-то просто, особенно если задач много, дедлайны близятся, а вы боитесь, что ничего не успеете. Однако подобная ситуация не столько повод провести лишние несколько часов в офисе, сколько пересмотреть свою нагрузку и установить для себя посильный график, иначе вы рискуете скатиться в эмоциональную яму и заработать выгорание, с которым точно не получится работать продуктивно.
Методика позитивного отказа
Любой отказ другой человек может воспринять негативно, обидеться на вас или разозлиться, что часто порождает напряжение в отношениях. Чтобы этого избежать и свести любые недовольства к минимуму, пользуйтесь техникой позитивного отказа, которая состоит из трех этапов:
Выразите желание быть полезным. Используйте такие фразы, как: «Я бы очень хотел вам помочь», «Эта проблема мне хорошо знакома» или «Я был бы рад этим заняться».
Объясните причину вашего отказа простыми словами. Независимо от того, как вам тяжело говорить «нет», старайтесь придерживаться фактов и не искать отговорок — например, говоря, что вы очень заняты. Говорите честно: «Сегодня я получил важное задание, поэтому не смог помочь вам» или «Мне пришлось срочно отъехать по другому делу, из-за этого сроки могут быть сдвинуты».
Предложите другой вариант возможной помощи или компромиссное решение. Например: «Можем ли мы вернуться к вашей проблеме в понедельник? К тому моменту у меня появится время, чтобы помочь вам» или «Предлагаю отложить разговор на следующий день, и тогда я смогу уделить вам достаточно внимания».
Самое важное в методике позитивного отказа — проявить сочувствие к чужой проблеме и показать собственную заинтересованность: тогда отказ не будет выглядеть как акт пренебрежения и неуважения, а ваш собеседник, скорее всего, смягчит свою реакцию. Когда риск испортить отношения сведен к минимуму, говорить «нет» становится значительно проще.
Невыполнимые сроки
Иногда неумение отказывать приводит к тому, что мы соглашаемся на нереалистичные сроки. Однако сказать о невозможности выполнить поручение к определенному времени необходимо, иначе от этого пострадаете и вы, и ваш собеседник. Чтобы делать это максимально легко, используйте следующие формулировки:
«Меня беспокоит, что я могу не уложиться в сроки, потому что эта задача накладывается на другие. Могли бы мы пересмотреть приоритеты?»
«Я это сделаю, но мне придется отложить в сторону другие проекты. Можем ли мы себе это позволить?»
В таком случае вы не говорите «нет» прямо, а предлагаете придумать компромисс, который всем подойдет. Но только будьте готовы, что вам будет необходимо предоставить весомые доказательства того, что работа не может быть выполнена в срок. Также очень важным будет проявить заинтересованность. Например: «Буду рад это сделать! Но нам придется отказаться от других задач, чтобы выполнить эту в срок. Как будет лучше?» Если вы проявите интерес, тому, кто ставит задачу, будет проще согласиться на новые условия, чем если вы скажете «нет» без каких-либо объяснений.
Отказ от задач, не входящих в зону ответственности
Иногда бывает такое, что руководство ставит задачи, которые не предусмотрены должностными обязанностями. Когда для выполнения задания у вас нет соответствующих навыков, знаний и желания его делать, необходимо отказать, но это сложно, особенно если поручение дает вышестоящий. К счастью, и для таких случаев существует несколько формулировок, которые упростят неловкую процедуру отказа:
«К сожалению, я не эксперт в этой области, но я знаю, кто может помочь. Передам вашу задачу этому человеку, и он намного лучше ответит на вопрос»
«Я занимаюсь планированием мероприятий, поэтому не очень хорошо разбираюсь в управлении базами данных. Давайте я подумаю, с кем вам лучше обсудить этот вопрос»
«Для верстки брошюры вам, наверное, больше пригодится хороший дизайнер, я копирайтер. Если хотите, я вам порекомендую нескольких классных специалистов»
Отказ от плохих идей
Так или иначе нам приходится работать с идеями: когда мы придумываем новый проект, решаем, как оптимизировать процессы или где отпраздновать корпоратив. Коллеги могут предлагать совершенно разные варианты, и какие-то из них подойдут большинству, а какие-то никому не понравятся, и этим идеям придется отказать. Как сделать это правильно?
Будьте деликатны. Не нужно рассказывать все причины, по которым идея кажется вам ужасной. Достаточно привести в качестве аргумента всего одну, но самую убедительную причину.
Предложите альтернативу и уведите мысль в другое русло, показав, что никто не отказывается от идеи, ведь на ее основе можно придумать что-то еще.
Или же воспользуйтесь тактикой «Предотвращение». Если идея вам изначально кажется бессмысленной, не проявляйте никакой инициативы — это тоже своего рода отказ.
Как отказывать в личных отношениях
Как правило, говорить «нет» на работе все же не так сложно, как в общении с близкими людьми или с человеком, который испытывает к вам невзаимную симпатию. В этом случае шансы задеть за живое возрастают в несколько раз, и если вы тот человек, которому небезразличны отношения с людьми и их чувства, наверняка вы будете испытывать определенную неловкость и, возможно, даже нерешительность в подборе верных формулировок. Есть несколько советов, как отказывать в личных отношениях так, чтобы никого не задеть, но при этом остаться честным с самим собой.
Тактика мягкого отказа
Вот несколько формулировок, которые помогут вам избежать нежелательного развития отношений, но при этом с минимальными обидами и разочарованиями:
«Я не могу сейчас сосредоточиться на личной жизни: у меня другие приоритеты»
«У меня есть правило: я не встречаюсь с коллегами»
«Мое сердце и мысли заняты другим» (даже если это не ваш партнер)
«Я надеюсь на то, что мы вновь сойдемся с моим партнером, и не хочу ничего начинать, пока в этом вопросе нет ясности»
«Ты мне дорог как друг, и я не хочу, чтобы наши отношения развивались в таком направлении»
Самое главное — не давать каких-либо оценок чужим чувствам, не игнорировать их и относиться с уважением, но при этом не забывать, что есть ваши потребности и желания, которые вы должны учитывать в первую очередь.
«Нет» постоянному совместному времяпрепровождению
Частая проблема, с которой сталкиваются многие пары, — это стремление проводить все свободное время вместе. На то бывают совершенно разные причины: от привычки, которая зародилась еще на стадии влюбленности и романтизации партнера, до стереотипов о том, что семья, пусть и из двух человек, должна быть неразлучной. Но правда в том, что даже близкие люди устают друг от друга, а иногда и просто хотят побыть наедине с собой, скажем, после трудного рабочего дня. Поэтому, если вы хотите немного отстраниться, а ваш партнер настаивает на том, чтобы вы провели время вместе, используйте следующие формулировки:
«Я так рада, что ты едешь выбирать новый телевизор для гостиной. Но ты же знаешь, как мне скучно в магазинах электроники. Я знаю, что ты сделаешь отличный выбор, и буду очень рада, если мне не придется ехать вместе с тобой»
«Ты так любишь общаться со своими друзьями, у вас много общих воспоминаний. Я буду при этом совершенно лишним, поэтому повеселись сегодня без меня, а я побуду дома»
«Сегодня был трудный день, поэтому у меня нет сил на то, чтобы проводить время энергично. Я бы предпочел побыть в одиночестве и заняться тем, что мне нравится»
Как отказать разговорчивому попутчику
Иногда мы садимся в такси к болтливому водителю или летим в отпуск вместе с подругой, которая не против поговорить 24/7. И, возможно, в любой другой ситуации вы поддержали бы разговор, но конкретно сейчас не хотите этого делать. В такой ситуации, как и во многих других, действуют два правила: будьте деликатны и апеллируйте к фактам.
Например, если вы хотите почитать книгу в полете, то можете сказать: «Я много недель был занят другими делами и не против сейчас уделить внимание книге, если вы не возражаете». Если же остались незаконченные дела по работе, используйте следующее: «Не обижайтесь, пожалуйста, но меня поджимают сроки по этому проекту». Ну, а если хотите просто послушать музыку, пока едете в пробках до дома, то говорите: «Надеюсь, я не выгляжу необщительным, но мне просто нужно какое-то время, чтобы расслабиться и прийти в себя».
Нет ничего плохого в том, чтобы помогать людям, быть общительными и уступчивыми, но лишь в некоторых вопросах. Иногда наше неумение отказывать и страх столкнуться с негативной реакцией толкают нас на поступки, которые вызывают стресс, дискомфорт и отнимают энергию, которой и так нет. И в этот момент начинаются все проблемы, которые приносят больше сложностей, чем короткое слово «нет».
Тем не менее важно понимать, что, постоянно соглашаясь, мы жертвуем своими ограниченными ресурсами — временем, эмоциями, деньгами и силами, — поэтому лучше всего научиться отказывать тогда, когда вы не можете / не хотите помогать. Но делайте это правильно — так, чтобы не испортить отношения и остаться с чистой совестью.
Не обижайся, не обижайся и не ищи мести
«Не обижайся, не обижайся и не ищи мести».
Это слова духовного учителя по имени Прем Рават. Я не преданный. На самом деле, я только сейчас узнаю о нем, но эти слова очень сильны. Если вы или кто-либо из ваших знакомых страдаете от эмоциональной травмы или психического заболевания, эти слова направят вас на путь исцеления.
Я по натуре добрый человек и стараюсь изо всех сил стараться никого не обидеть, потому что я знаю, что чувство обиды на самом деле исходит от места обиды, и я никогда не хотел бы причинять страдания другому человеку.К сожалению, иногда люди действительно не согласны с тем, что я говорю, и это нормально. Если они примут мои письма на свой счет и обидятся (что случалось трижды за более чем 20 лет), я без труда скажу: «Мне очень жаль. Это было непреднамеренно ».
Мне хотелось бы думать, что большинство людей обижают только случайно, но все мы знаем лучше. Есть люди, которым нравится унижать других и заставлять их чувствовать себя плохо. Эти действия порождают ложное чувство расширения возможностей, и люди, которые их совершают, должны иметь дело с довольно уродливыми демонами в своих головах и сердцах.Но это не оправдание.
Поскольку я очень чувствительный человек, я могу слишком легко обидеться, а иногда и обижаюсь — представьте себе! Дело в том, что у меня достаточно самопознания, чтобы сдерживать свой нрав и не расстраиваться, потому что я вижу, откуда на самом деле берутся неприятные чувства. Это знание действует как барьер на пути к ощущению, будто кто-то обидел меня.
Тем не менее, на этом пути были ранения и душевная боль. Когда кто-то расстается с вами, это чувство, что вы никому не нужны, ранит, в чистом виде.Вам нужно поработать, чтобы принять, что это временное чувство, что вы будете чувствовать себя плохо на какое-то время, и дать себе перерыв. Затем вы можете постепенно вернуться в привычное русло. Принятие имеет большое значение для того, чтобы помочь вам вернуться в жизнь.
Если вы мстительный человек, позвольте мне заверить вас, что месть — это эмоционально (и финансово) дорогое занятие. Если вы хотите «отыграться», скорее всего, в итоге вы получите меньше. Люди, которые придерживаются этого курса, обычно поглощены им, и он может преследовать их каждую минуту бодрствования, не позволяя им по-настоящему жить своей жизнью и быть рядом с людьми, которые в них нуждаются.Я видел, как мстительные люди настолько сосредоточены на своей цели, что отталкивают своих близких.
Некоторые люди держат в голове список всех людей, которые, по их мнению, обидели их. Если они не сосредоточены на одном человеке, то только потому, что думают о другом. Иногда враг — это объединенная противостоящая сила, и тревога и боль, которые возникают в такие моменты, непреодолимы и могут привести к некоторым неразумным решениям. Если ваш гнев находится на таком уровне, я советую обратиться за консультацией.Не делайте ничего, чтобы причинить вред другому человеку. Знайте, что вы выше этого и лучше тех, кто вас обидел. Падение до их уровня не улучшит ваше самочувствие и разъедает вашу душу.
Я знаю, что это трудная задача, но я считаю, что не обидеться, не обидеться и не мстить — все это выбор, который естественно сделает зрелый взрослый — и, конечно же, у всех нас бывают плохие моменты. Если вы просто не забудете выбрать большую дорогу, это избавит вас от многих неприятностей.
5 эффективных способов сказать «нет», никого не обижая | Вишал Катария | The Startup
В моем предыдущем посте я поделился техникой расстановки приоритетов в работе, которая работает как шарм.
Это была техника ABCD:
A — Apna kaam (ваша собственная работа в первую очередь)
B — Boss ka kaam (следующая работа вашего начальника)
C — Company ka kaam (работа компании третье)
D — Doosron ka kaam (чужая работа после всего остального)
Но многим людям трудно сначала выполнить свою работу. Фактически, они продолжают делать работу других больше, чем свою. Потому что другие продолжают обращаться к ним за «одолжениями» и саботируют их графики.А если человек, который обязывает, скажет «нет», он может обидеться.
Посмотрите. Я понял.
Сказать «нет» похоже на карьерное самоубийство. К тому же вы боитесь испортить отношения или дружбу. Вы бы предпочли быть привязанным к стулу, пока кто-то царапает ногтями доску.
Не правда ли?
Но угождать всем так же вредно, как постоянно есть нездоровую пищу. Удовлетворение всех (или даже попыток) заставляет вас чувствовать себя уязвленным и неуверенным. Кроме того, люди обременяют вас большей работой, что вызывает разочарование, выгорание и беспокойство.
Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Ты не одинок. Многие люди проходят через то же самое. Так много, что исследователи сделали «отказ» предметом изучения.
И результаты многообещающие.
Втайне вы знаете, что должны отказываться от «одолжений», о которых вас просят. Вы знаете, что должны позаботиться о себе и своей работе, прежде чем использовать свою энергию для помощи другим. Вы должны чаще говорить «нет».
Но если вы это сделаете, другой человек может почувствовать себя плохо. Она могла изменить свое мнение о тебе.Вы также можете потерять чувство связи в отношениях.
Верно?
Нет, по мнению Ванессы Бонс, доцента Корнельского университета. Она сказала:
«Люди не воспринимают« нет »так плохо, как мы думаем. Скорее всего, последствия сказанного «нет» в нашей голове намного хуже, чем на самом деле ».
Подумайте об этом.
Когда вы в последний раз прекращали дружбу из-за того, что кто-то отклонил вашу простую просьбу? Полагаю, тебе придется хорошенько подумать.Даже в этом случае велика вероятность, что вы нарисуете пробел.
То же относится и к вам.
Итак, если вы хотите писать код, а не тусоваться с друзьями, откажитесь от них. Они не будут возражать. Если у вас есть конструктивная задача, откажитесь от ленивых коллег, которые перекладывают свою работу на других. В любом случае они найдут другого наивного козла отпущения.
Вот еще четыре убедительных преимущества, которые вы получите, если скажете «нет»:
Вы, а не ваши друзья или коллеги, знаете, что лучше для вас. Сказать нет тому, что вам не нравится, позволит вам сосредоточиться на том, что вы делаете.В результате вы остаетесь контролировать свою жизнь, вместо того, чтобы позволять ее контролировать другим.
Отказ от задач, которые вы не хотите выполнять, освобождает время для тех, кого вы хотите. По словам Далай-ламы, делать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится, делает вас счастливыми. И именно счастье ведет к успеху, а не наоборот.
Чтобы ваше «да» что-то значило, вы должны чаще говорить «нет».
Если люди поймут, что вы не из тех, кому легко сказать «да», они будут уважать вас. И они выберут задачи, для решения которых обратятся к вам за помощью.
кредитСказать «нет» можно двояко.
Во-первых, вы можете сосредоточиться на том, чего действительно желаете. Во-вторых, вы определяете людей, которые заслуживают быть в вашей жизни, и которые не возражают, если вы отказываетесь от их просьб. А те, кто обижается… ну, они могут пойти своим жизненным путем.
Теперь, когда мы знаем о преимуществах, давайте обсудим, как можно уверенно сказать «нет».
Мысленно и на словах дайте понять, что вы отклоняете просьбу, а не человека. Посмотрите человеку в глаза, искренне улыбнитесь и объясните, почему вы отклоняете его просьбу.Поймите, что чувство вины создано вами самими.
Вы можете начать с «Хотел бы я, но…» , чтобы заглушить удар, когда вы отклоняете запрос.
Как только вы сказали «нет» (или «да»), не сдавайтесь. Чтобы сказать «нет», нужно проявлять мягкую твердость. Никакого высокомерия, только твердость. Если вас убедят против вашей воли, люди распознают шаблон и используют его против вас. И вы окажетесь там, где начали.
Если вы сказали «да», укоренитесь в настоящем моменте и работайте над задачей.У вас нет выхода, так что вы можете сделать все возможное.
Вам может не понравиться отель, в котором хотят поесть ваши друзья. В такие моменты предлагайте альтернативы. Например, скажите: «Мне не нравится отель, потому что в нем медленное обслуживание. Почему бы нам вместо этого не пойти к другому? » Или, если коллега просит о помощи, когда у вас мало времени, скажите: «У меня есть крайний срок. Если кто-то не поможет, вернитесь после четверга. Мы будем работать над этим вместе ».
Видите? Не стало легче?
Разумные по своей природе импульсивны.Мы часто отказываемся от оружия, чтобы потом сожалеть о своих решениях. Импульсивное «да» может погрузить вас в поток работы. Таким образом, немедленное «нет» может заставить вас пожалеть о своем решении. Потому что, оглядываясь назад, задача была конструктивной и увлекательной.
Найдите время, чтобы принять решение. Взвесьте все за и против. Согласно исследованиям, эффективный способ сделать это — поспать на нем.
Чтобы сказать «нет» другим, нужно начать с себя. Не тратьте деньги на то, что вам не нужно. Скажите нет взбитым сливкам в кофе в Starbucks.Не садитесь в такси, когда можете идти пешком.
Исследования показывают, что чем больше вы укрепляете свою силу воли, тем легче становится сказать «нет». Так что упражняйтесь в укреплении своей силы воли.
Ключ к тому, чтобы сказать «нет», не причиняя вреда другим, — это расслабиться.
Практикуйтесь перед зеркалом. Будьте слышны. Наблюдайте за своим невербальным общением. Твое тело напрягается? Твой рот дёргается? Вы хмуритесь? Это признаки напряжения.
Регулярная практика поможет вам расслабить тело и ум.Это научит вас расслабляться.
Что для вас важно? Личное счастье или всем угодить?
Никто не может угодить миру. Даже у Майкла Джексона и Нельсона Манделы было много ненавистников. Вы не будете другим. Так что хватит пытаться.
Вместо этого посвятите время тому, что вам нравится. Расставьте приоритеты в своей работе, чтобы вы могли продвигаться в личной и профессиональной жизни. Выбирайте между тем, что важно, а что нет. Скажите «да» первому и «нет» второму. Поверьте, сказать «нет» не так сложно, как кажется сейчас.
Не работайте над осуществлением чужих мечтаний до конца своей жизни. Пришло время начать реализовывать свое собственное.
35 вещей, которые вы не должны говорить другим людям, даже если вы имеете в виду
Travel Mamas иногда получают компенсацию и / или размещают у себя путешествия и образцы продуктов, связанных с сообщениями в блогах. Эта история может включать партнерские ссылки, за которые мы получаем небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для потребителей. Как партнер Amazon, я зарабатываю деньги на соответствующих покупках.Обязательно уточняйте у предприятий и в других местах информацию об ограничениях на поездки и мерах предосторожности перед посещением.
Мы все сделали это … ненамеренно обидели кого-то своим, казалось бы, невинным вопросом или комментарием. За эти годы я обнаружил много вещей, о которых НЕ следует говорить. Как очень любопытный и довольно неуклюжий человек, я усвоил многие из этих уроков на собственном горьком опыте. Дело не в том, что я придурок; Я просто не знал ничего лучше. Разве не было бы хорошо, если бы я знал, что не говорить, чтобы мне не приходилось по пути смущать себя и причинять боль другим людям? Вот почему я составил этот список из 35 вещей, о которых нельзя говорить, даже если вы имеете в виду хорошее.
Не говори таких грубых слов! (Фото: creatista, Depositphotos.com)
Я использую слово «они» в этой истории для обозначения его или ее, потому что это более всеобъемлющий.
Чего не следует говорить о том, как люди выглядят
1. Что с тобой?
Почему: Мой друг, Кори из Curb Free с Кори Ли, пользуется инвалидным креслом, и этот вопрос его больше всего раздражает. Я не могу представить, чтобы кто-то хотел, чтобы меня спросили: «Что с тобой?» — независимо от намерения.
Что сказать вместо: «Какой у вас инвалидность?» Очевидно, это тоже не должно быть первым, о чем вы спрашиваете человека. Еще один совет: не приседайте, чтобы поговорить с человеком в инвалидном кресле, потому что может показаться, что вы обращаетесь с инвалидом как с ребенком. Если необходимо из-за шумной обстановки, вместо этого наклонитесь.
Никто не хочет, чтобы его спрашивали: «Что с тобой?» Фото: AllaSerebrina, Depositphotos.com)
2.Откуда ты? Нет, а ты откуда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО?
Почему: Часто этот вопрос задают цветным людям в США, и он подразумевает, что только белые люди могут быть американцами.
Вместо этого укажите: «Каковы ваши семейные корни?» Тем не менее, это можно расценить как оскорбление. Как помешанный на путешествиях, я признаю, что часто спрашивал людей разных национальностей (включая кавказцев) об их происхождении, чтобы спровоцировать дискуссию о нашем глобальном сообществе. Однако на всякий случай я теперь избегаю задавать этот вопрос, пока не узнаю человека достаточно хорошо.
Американцы бывают всех оттенков (Фото: Syda_Productions, Depositphotos.com)
3. Это ваш настоящий цвет глаз (или цвет волос)?
Почему: У меня был друг в старшей школе, у которого были великолепные клубничные светлые волосы и яркие ярко-зеленые глаза. Люди не только спрашивали ее, настоящие ли эти черты лица, но также обвиняли ее во лжи! Некоторые люди даже просили ее переместить контактные линзы пальцем, чтобы доказать, что ее цвет глаз был естественным.Людям не нужно защищать свою внешность. Кроме того, если у кого-то неестественный цвет глаз или волос (или он носит нарощенные волосы или парик), это воспринимается как оскорбление — как будто вы «прогуливаете» их. Еще хуже было бы спросить, настоящие ли у кого-то зубы или грудь. Ой.
Что лучше сказать: «У тебя такие красивые глаза (или волосы)!»
Делайте комплименты красивым деталям, но не спрашивайте, реальны ли они (Фото: duskbabe, Depositphotos.com)
4.Могу я потрогать ваши волосы (или волосы вашего ребенка)?
Почему: Этот, я должен признать, я делал много раз, к сожалению. Мне очень нравятся локоны или густые шелковистые волосы, потому что у меня тонкие и прямые. Когда мне было 20 и мне было 20, я часто играл с волосами друзей или знакомых, наделенных великолепным набором прядей. Хотя я не думаю, что когда-либо говорил это чернокожим, с тех пор я узнал, что этот вопрос довольно оскорбительный для цветных. Это заставляет людей чувствовать себя «другими», как если бы вы относились к ним и их волосам как к объекту.К тому же некоторые люди не любят, когда к ним прикасаются другие, особенно люди, которых они не очень хорошо знают. Это особенно верно для родителей — не заставляйте маму или папу защищаться, пытаясь дотронуться до волос своего ребенка!
Вместо ответа: «У тебя красивые волосы!»
Да, у нее красивые волосы. Нет, трогать нельзя. (Фото: sam741002, Depositphotos.com)
5. Ты такая худая. Или коротко. Или высокий. Или как там.
Почему: Люди знают, как они выглядят.Они знают, что они очень худые или у них есть какая-то другая заметная черта. Чья-то внешность может показаться вам необычной, но для них в этом нет ничего необычного. Это не только очевидный факт, но и вы можете заставить человека почувствовать себя уродом только потому, что он уникален! Когда дело доходит до веса человека, вы никогда не узнаете, борется ли он с расстройством пищевого поведения или заболеванием. Этот атрибут может показаться вам привлекательным, но указание на него звучит… странно.
Что сказать вместо: Ничего.
Люди бывают разных форм и размеров, и вам не нужно на это указывать (Фото: Kostudio, Depositphotos.com)
6. Вы играете в баскетбол? (Очень высокому человеку)
Почему: Однажды у меня был парень, которому было 6-10 ». Куда бы мы ни пошли, кто-нибудь восклицал ему: «Ты такой высокий! Вы играете в (профессиональный) баскетбол? » Спрашивали не меня, и я встречалась с ним всего несколько месяцев, но эта линия допроса стала утомительной даже для меня.Тот факт, что чье-то тело построено определенным образом, не означает, что этот человек обладает природным талантом или интересом к определенному виду спорта. Кроме того, если человек не играет в баскетбол, то этот вопрос подразумевает, что ему что-то не хватает просто из-за того, что он не обладает этим навыком.
Что сказать вместо: Ничего.
Не все высокие люди играют в баскетбол (Фото: XiXinXing, Depositphotos.com)
7. Сколько вам лет?
Почему: На самом деле, каждый должен знать лучше, чем спрашивать у взрослых их возраст, если вы не их врач или бармен.Пока мы обсуждаем эту тему, меня сводит с ума, когда кто-то (обычно молодой человек) спрашивает мое удостоверение личности. когда я покупаю алкогольный напиток, а потом он шутит, что мне 21 год, а это, очевидно, не так. Они хотят, чтобы я находил это лестным, но мне это снисходительно. Я понял. Я стар.
Вместо этого можно сказать: «В каком году вы закончили среднюю школу?» Или, кхм, ничего.
Спрашивайте возраст взрослых, только если вы бармен или врач (Фото: Sepy, Depositphotos.com)
8. Когда вы должны?
Почему: Почти каждый в какой-то момент совершал эту ошибку: спрашивал женщину, которая не беременна, когда у нее должен родиться ребенок. У некоторых женщин живот можно принять за шишку у ребенка. Этот вопрос задали одной из моих бывших коллег через несколько месяцев после родов. Она ответила: «Четыре месяца назад. Моя малышка там со своим отцом. Или на женщине может быть рубашка, похожая на одежду для беременных. В любом случае это заставит женщину, которую вы просили, почувствовать себя ужасно, и ваша кожа загорится от смущения.Хуже того, женщина может быть беременна, но еще не готова никому рассказать.
Что лучше сказать: Даже если женщина выглядит так, как будто она на 11-м месяце беременности, НИЧЕГО не говори.
Не спрашивайте женщину, беременна ли она. Всегда. (Фото: [email protected], Depositphotos.com)
9. Улыбайся! (Или, что еще хуже, если бы ты улыбнулся, ты выглядел бы красивее!)
Почему: Мужчины говорят женщинам улыбаться, чтобы сдержать себя. Женщины не существуют для того, чтобы выглядеть красивыми и счастливыми для мужчин.Возможно, она только что получила ужасные новости или ей стало плохо. Это величайший снисходительный поступок мужчины.
Что сказать вместо: Ничего.
Эй, ребята, не говорите женщинам улыбаться! (Фото: TatyanaGl, Depositphotos.com)
Чего не следует говорить о браке и отношениях
10. Когда вы начнете пытаться (завести детей)?
Почему: Этот вопрос открывает дверь в чужую спальню. Их сексуальная жизнь — не ваше дело.
Что сказать вместо: Ничего. Просто. Не надо.
Сексуальная жизнь других людей не ваше дело (Фото: Maridav, Depositphotos.com)
11. Это ваш первый брак?
Почему: Это означает, что что-то не так с женитьбой в определенном возрасте или, что еще хуже, что-то не так в человеке, который выходит замуж в более позднем возрасте. Кроме того, это снижает особенность новой помолвки или брака.В центре внимания должна быть текущая любовь к жизни этого человека, а не прошлый партнер.
Что сказать вместо: «Поздравляю с предстоящей (или недавней) свадьбой!»
Отпразднуйте счастливую пару (Фото: Крыжов, Depositphotos.com)
12. Как вы не узнали? (Об измене или гей-партнере)
Почему: Этот человек переживает травмирующее событие в жизни. Им нужна поддержка, а не обвинение. Этот вопрос предполагает, что человек поступает глупо из-за того, что не видит подсказок или предупреждающих знаков.
Что сказать вместо этого: «Так сложно найти что-то подобное. Вы хотите поговорить об этом?»
Достаточно сложно узнать секреты романтического партнера, не обвиняя других (Фото: Wavebreakmedia, Depositphotos.com)
13. Собираетесь ли вы конвертировать?
Почему: Я выросла христианкой, и когда мы с мужем-евреем впервые обручились, многие из его друзей спрашивали меня, планирую ли я обратиться в его религию.(Как ни странно, никто никогда не задавал ему этот вопрос. Я не уверен, что это из-за сексизма или культурных ожиданий.) В любом случае, меня это очень раздражало. Вера — это очень личный выбор. Если человек хочет принять другую религию, он сообщит вам, когда будет готов.
Что сказать вместо: «Поздравляю с помолвкой (или свадьбой)!»
Пары с разным религиозным происхождением не нуждаются в давлении со стороны посторонних для обращения (Фото: photovs, Depositphotos.com)
14. Кто мужчина или женщина в ваших отношениях?
Почему: О, этот вопрос — такой раздражающий пример гетеросексуалов, пытающихся поместить геев в прямую коробку. Мужественность и женственность различаются по спектру.
Что сказать вместо этого: «Расскажи мне больше о своем партнере».
Геи не обязательно вписываются в гетеро-нормы (Фото: oneinchpunch, Depositphotos.com)
Чего нельзя сказать во время спора
14.Успойкойся!
Почему: Никогда не работает. Сказать кому-то успокоиться — верный способ вывести его волнение на совершенно новый уровень.
Что сказать вместо этого: «Я понимаю, что вы очень расстроены из-за X. Чем я могу помочь?»
Если попросить кого-нибудь успокоиться, то обычно получается обратный эффект (Фото: SolidPhotos, Depositphotos.com)
15. Мне жаль, что ты так думаешь.
Почему: Это снисходительность, обернутая как извинение.Вы не сожалеете о том, что сделали что-то не так. Скорее, вы расстроены тем, что другой человек настолько глуп, чтобы обидеться.
Что сказать вместо этого: «Мне жаль, что я сделал X. Это было неправильно с моей стороны, потому что Y. В следующий раз я сделаю Z».
Не приносите ложных извинений (Фото: monkeybusiness, Depositphotos.com)
Чего не следует говорить о родительских правах
16. Почему у вас нет детей?
Почему: Если хотелось детей, то это может быть болезненная тема.Некоторые люди не могут найти подходящего партнера или у них возникли проблемы с фертильностью, и они, вероятно, не хотят обсуждать такие вещи с незнакомцем или случайным знакомым. С другой стороны, если человек решил не иметь детей, то он может почувствовать, что его судят по вашему вопросу, и никому не нравится, когда его судят! Некоторые люди не хотят иметь детей, и это совершенно правильный выбор.
Что сказать вместо этого: «У вас есть братья и сестры, племянницы и племянники?»
Путь к фертильности и выбор других людей — это частные вопросы (Фото предоставленоачем, Depositphotos.com)
17. Вы надеялись на мальчика (или девочку)?
Почему: Этот вопрос обычно задают родителям, у которых уже есть один или несколько детей противоположного пола. Это означает, что ребенок, который они получили, не тот, которого они хотели. Еще хуже: «Ой! Ты не получил свою девочку (или мальчика)! »
Что сказать вместо: «Поздравляю с пополнением в семье!»
Младенец — это благословение, независимо от его пола (Фото: Kzenon, Depositphotos.com)
18. Вы наверняка заняты!
Почему: Это то, что люди обычно говорят родителям, когда им трудно выполнить какую-то задачу или успокоить ребенка на публике. Это бесполезно и звучит осуждающе. К тому же, когда у кого-то заняты руки, последнее, что ему нужно, — это болтать с каким-нибудь посторонним.
Что сказать вместо этого: «Могу я открыть вам дверь?» Или ничего.
У этого папы руки заняты. И он это знает.Тебе не нужно ему рассказывать. (Фото: svitlana10, Depositphotos.com)
19. Идентичны ли ваши близнецы?
Почему: Это, наверное, можно спросить у родителей с детьми того же пола. Но мальчик и девочка не могут быть генетически идентичными по понятным причинам. Кроме того, этот вопрос подразумевает, что идентичные братья и сестры превосходят разнояйцевых. Это часто перемежается заметно разочарованным ответом спрашивающего.
Что делать вместо этого: Обратите внимание, являются ли дети одного пола, прежде чем делать эту оплошность (не то, чтобы люди должны одевать своих детей по полу!).В любом случае не забудьте воскликнуть радость от ответа.
Эмм… мальчики и девочки НЕ МОГУТ быть идентичными! (Фото: katrinaelena, Depositphotos.com)
20. Ваши тройняшки натуральные? (Или вы создали мультипликаторы естественным путем?)
Почему: Этот вопрос предполагает, что использование лечения бесплодия или ЭКО приводит к появлению «неестественных» детей. Также не ваше дело, как кто-то зачал своих детей.
Что вместо этого сказать: «Есть ли в вашей семье мультипликаторы?» А еще лучше промолчать.
Тройняшки — это чудо вне зависимости от того, как они задумывались! (Фото: Pirotehnik, Depositphotos.com)
Чего не следует говорить об усыновлении
21. Вы когда-нибудь встречали настоящих маму или папу?
Почему: Один из моих лучших друзей усыновлен. Люди часто называют родителей, которые ее воспитали, ее «приемными» родителями, а ее биологические родители — ее «настоящими» родителями. Ее воспитывали мама и папа. Став взрослой, у нее сложились отношения со своей биологической матерью и биологическим отцом.Она никогда, никогда не называет своих родителей своей «приемной» семьей. И никто из ее родителей не более «настоящий», чем другие.
Что сказать вместо этого: «Вы когда-нибудь встречались со своими биологическими (или биологическими) родителями?»
Приемные семьи — настоящие семьи (Фото: william87, Depositphotos.com)
22. Почему вы усыновили вместо собственных детей?
Почему: Родители любят своих приемных детей так же сильно, как родители любят своих биологических детей, поэтому говорить «своим собственным» детям обидно и невежественно.И снова это касается вопросов фертильности, которые людям может быть неудобно обсуждать.
Что сказать вместо этого: «Вы всегда знали, что хотите усыновить ребенка?» Мы с мужем планировали усыновить ребенка, но у нас ничего не вышло. Поэтому мне всегда интересно услышать истории усыновления людей, если они готовы поделиться.
Усыновление — личное дело каждого (Фото: HayDmitriy, Depositphotos.com)
23. Являются ли ваши приемные дети братьями и сестрами?
Почему: Этот вопрос подразумевает, что люди, не являющиеся кровными родственниками, на самом деле не являются членами семьи.Семья основана на любви, не обязательно на кровных связях.
Что вместо этого сказать: «Ваши дети очаровательны!»
Братья и сестры — братья и сестры (Фото: svitlana10, Depositphotos.com)
Чего не следует говорить об образовании и карьере
24. Почему вы не пошли в институт?
Почему: Есть множество причин, по которым люди решают не поступать в колледж, и ни одна из них не является вашим делом. Этот вопрос может заставить людей почувствовать, что они не соответствуют вашим стандартам, и это несправедливо.Получение высшего образования — не единственный способ добиться успеха. Фактически, только каждый третий взрослый американец имеет степень бакалавра. Как сказал персонаж Мэтта Дэймона в книге « Good Will Hunting »: «Вы потеряли сто пятьдесят тысяч на чертовом образовании, которое вы могли бы получить за пятьдесят долларов за просрочку оплаты в публичной библиотеке».
Что сказать вместо этого: «Где ты вырос?»
Колледж — не единственный способ получить образование (Фото: vnstudio, Depositphotos.com)
25. Как вам нравится ваш французский (философия, история, поэзия и т. Д.)?
Почему: Мне часто задают этот вопрос, когда люди узнают, что в колледже я изучал французский язык. Это всегда говорят со смехом, и цель ясна: дать мне знать, что они считают мою степень глупой. Унижение других людей только причиняет боль, даже если вы «просто шутите». И моя степень по французскому на самом деле мне очень нравится, мерси Бокуп. Как профессиональный писатель я много лет читал, писал и говорил по-французски, что помогло мне лучше понять свой родной язык.Кроме того, я провел год во Франции во время учебы в колледже, что идеально подготовило меня к моей карьере тревел-блогера (хотя, когда я закончил учебу, такой работы не было)!
Вместо ответа: «Как вы выбрали специальность?»
Степень есть степень (Фото: belchonock, Depositphotos.com)
26. Чем вы действительно хотели (или делали)?
Почему: Этот вопрос иногда задают людям, выбравшим нестандартный карьерный путь, тем, у кого работа с более низким доходом, или родителям, которые откладывают карьеру, чтобы вырастить своих детей.Это говорит о том, что их выбор карьеры неправильный и что они должны делать что-то «лучше». Деньги — это еще не все, дорогая.
Что сказать вместо: Ничего.
Не позволяйте никому судить о вашем жизненном выборе (Фото: michaeljung, Depositphotos.com)
27. Чем вы зарабатываете на жизнь?
Почему: Американцы одержимы чужой работой. Но это действительно вопрос классики. Мы пытаемся поместить людей в коробку: белые воротнички, синие воротнички, образованные, необразованные, богатые, бедные.Этот вопрос ставит нас выше или ниже этого человека. Это то, о чем редко спрашивают во многих других странах.
Что сказать вместо этого: «Читали ли вы в последнее время хорошие книги или смотрели какие-нибудь интересные фильмы? Где вы были в последний раз? Какими хобби вы любите заниматься в свободное время? »
Говорите о хобби, а не о работе (Фото: diego_cervo, Depositphotos.com)
28. Никто не умеет делать вашу работу?
Почему: Когда люди узнают, что я туристический блогер, они иногда задают мне этот вопрос.Полагаю, это правда. Кто угодно может быть блогером. Но то же самое можно сказать и о большинстве профессий. Приложив упорный труд и талант — они вполне могут добиться успеха! Люди также спрашивают меня, как я зарабатываю деньги в качестве блоггера, что я не возражаю, но я знаю, что это беспокоит некоторых из моих когорт. (Ответ: реклама, спонсорские кампании, продажа книг и партнерские ссылки.)
Что сказать вместо этого: «Как вы попали в это поле?»
Для достижения успеха в любой сфере необходимы упорный труд и талант (Фото: maximleshkovich, Depositphotos.com)
29. Когда вы выйдете на пенсию?
Почему: Если спросить человека, когда он собирается выйти на пенсию, можно предположить три вещи. 1) Они старые. 2) Им больше нечего предложить рабочей силе. 3) У них должно быть достаточно денег, чтобы перестать работать.
Что сказать вместо этого: «Есть ли у вас на горизонте какие-нибудь захватывающие планы?»
Некоторые люди продолжают работать, потому что хотят, а не потому, что должны (Фото: Наташа Федорова, Depositphotos.com)
Чего не следует говорить семьям военнослужащих
30. Вы когда-нибудь убивали кого-нибудь?
Почему: ПТСР реально, люди. Если вы не очень близки с кем-то, кто служил в армии, этот вопрос неуместен. Бой — это не видеоигра или фильм. К военной службе нельзя относиться легкомысленно, независимо от того, использовал ли военнослужащий свое оружие или нет.
Вместо этого можно сказать: «Спасибо за службу!»
Поблагодарите военнослужащих за их службу (Фото: scukrov, Depositphotos.com)
31. Вы не боитесь, что вашего родителя / супруга / ребенка расстреляют?
Почему: Да, есть.
Что сказать вместо этого: «Вы, должно быть, так гордитесь своим родителем / супругом / ребенком. Я так благодарен таким людям, как они, и членам их семей, таким как ты! »
Военная служба — это жертва для всей семьи (Фото: Артур Верховецкий, Depositphotos.com)
Чего не следует говорить о других деликатных темах
32.Все жизни имеют значение.
Почему: Конечно, все жизни имеют значение. Ага. Черные люди НЕ говорят, что их жизнь важнее, чем чья-либо другая. В противном случае фраза была бы такой: «Жизнь черных имеет большее значение, чем твоя». На самом деле, «Черная жизнь» — довольно ненавязчивое заявление. Как сказал комик Майкл Че: «Что за херня не имеет значения? Существуют черные жизни. Мы можем это сказать? Это спорно? »
Что вместо этого сказать: «Черные живут материей».
Black Lives Matter (Фото: creatista, Depositphotos.com)
33. Я знаю, с тобой все будет хорошо.
Почему: Вне зависимости от того, переживают ли они финансовый кризис, кризис здоровья или психический кризис, люди должны чувствовать поддержку и внимание, а не покровительство. У тебя тоже нет хрустального шара. Вы не знаете, все ли будет хорошо. Это может показаться обнадеживающим, но на самом деле это может заставить человека чувствовать себя лишенным поддержки и глупым из-за беспокойства. Когда несколько лет назад я испугался рака, мои друзья и семья из лучших побуждений твердили мне, что со мной все будет в порядке, и это заставило меня почувствовать себя одиноким в своем беспокойстве.
Что лучше сказать: «Это действительно тяжелое время для вас. Я знаю, ты волнуешься. Я с тобой.»
Сказать людям, что все будет хорошо, может показаться пренебрежительным и изолированным (Фото: Syda_Productions, Depositphotos.com)
34. Этого просто не должно было быть. Вы всегда можете получить еще один.
Почему: Друзья из лучших побуждений говорят это людям, у которых случился выкидыш. Однако вместо того, чтобы помочь, эти слова могут преуменьшить глубокую боль этой смерти.
Что сказать вместо этого: «Сожалею о вашей потере. Я с тобой.»
Не уменьшайте потери от выкидыша (Фото: monkeybusiness, Depositphotos.com)
35. Теперь они в лучшем месте.
Почему: Человек, переживший потерю любимого человека, может не разделять ваших мыслей о загробной жизни и может счесть это оскорблением. Кроме того, горе — это горе, вызванное отсутствием кого-то, не обязательно беспокойство о том, где находится этот человек.Если бы ваш друг развелся, вы бы не сказали: «Но теперь ваша бывшая намного счастливее с кем-то новым!»
Что сказать вместо этого: «Хотел бы я сказать правильные слова, но знайте, что мне не все равно».
Так сложно понять, что сказать, когда кто-то умирает (Фото: Kzenon, Depositphotos.com)
Узнайте больше о том, что следует и чего нельзя говорить
Как сказала Майя Анджелоу, когда ты знаешь лучше, ты делаешь лучше. Теперь вы знаете лучше!
Это ни в коем случае не исчерпывающий список всех глупостей, которые мы иногда говорим другим людям.Для получения дополнительной информации о том, что говорить, а что не следует, ознакомьтесь со следующими ресурсами.
Интернет-ресурсы
Полезные книги
Если вам понравился этот рассказ, то, держу пари, вам понравится наша викторина: Ты грубый? Узнайте, какой ваш рейтинг по шкале вежливости!
Сохраните этот список вещей, чтобы не говорить
Для дальнейшего использования обязательно сохраните этот список того, что нельзя говорить другим людям. Просто прикрепите изображение вверху к Pinterest.Надеюсь, вы будете следить за Travel Mamas на Pinterest, пока вы это делаете!
Какие еще вещи, по вашему мнению, мы не должны говорить другим людям? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже!
Возможно вам понравится:
Как не обидеть НИКОГО в соцсетях | JC Social Media
Как для отдельных лиц, так и для брендов одна из основных проблем, связанных с присутствием в социальных сетях, заключается в том, что им каким-то образом удастся оскорбить людей или группу людей, «говоря не то».Масла в огонь подливают истории о людях, теряющих работу, и компаниях, теряющих бизнес или даже вынужденных закрывать свои онлайн-платформы, чтобы избежать негативной реакции так называемой «культуры отмены».
Более тревожным моментом в этих историях является то, что они обычно начинались с кажущегося безобидным постом, твитом или комментарием, а из-за того, что всего один человек «ошибся», наступил полный хаос. Вот наше руководство, как никого не обидеть в социальных сетях.
Оскорбление людей в социальных сетях: руководство «как не делать»
Во-первых, имейте в виду:
1.Под «оскорблением» в социальных сетях мы имеем в виду произвести на кого-то негативное впечатление, поскольку он становится отчужденным от вашего бренда, или инициируется реакция или действие. Этого мы не хотим. Конечно, когда кто-то «обижается», на самом деле ничего не происходит — это просто выбор. Но они также могут не захотеть покупать у вас. Всегда.
2. Некоторых легко обидеть. Иногда они даже не обижены, они просто хотят поднять шум, потому что им скучно или они враждебны; тролль, если хотите.Это означает, что есть множество вещей, которые кто-то может ошибиться, включая политику, вопросы равенства и личное мнение, среди прочего.
N.B. Если вы читаете это слишком поздно и уже кого-то обидели, вам лучше перейти на нашу страницу о работе с жалобами.
Для остальных (!) Мы составили список из восьми главных советов, которые помогут защитить ваш бренд от оскорбления и отчуждения вашей аудитории.
Чтобы иметь процветающее присутствие в социальных сетях, никого не обижая…
1. Помните голос вашего бренда. Ваш голос диктует, о чем вы говорите и как вы это говорите. Для некоторых брендов и отдельных лиц противоречивость является частью их идентичности; подумайте Кэти Хопкинс и Фрэнки Бойл. Сохранение последовательности поможет вам в доставке контента , а также сослужит вам хорошую службу, если кто-то когда-нибудь позвонит вам по чему-то — вы будете публиковать сообщения на похожие темы аналогичным образом, предлагать мнения и т. Д. В течение многих лет.
2. В тексте очень сложно вывести тон. Вы когда-нибудь получали электронные письма от кого-то, кто казался коротким или раздраженным на вас, но был действительно милым лично или по телефону? Вероятно, они писали эти электронные письма не так, как вы их интерпретировали. Тон и акцент полностью теряются в Интернете. Попробуйте прочитать ваш пост как можно большим количеством различных способов , чтобы определить все возможные варианты его толкования.
3. Чувства юмора сильно различаются. Некоторых людей «обижают» плохие шутки (т. Е. Несмешные шутки), не говоря уже о шутках, которые звучат где-то рядом. Обидно, если у вас сухое чувство юмора, но, как правило, вы должны быть достаточно очевидными в своих шутках.
Сложите два и три пункта вместе, и вы поймете, почему почти всегда найдется кто-то, кто серьезно серьезно отнесется к вашему саркастическому комментарию !
4. Политика, как правило, закрытая сфера. Это должно быть само собой разумеющимся, но это все еще происходит.Даже если комментарий касается конкретного депутата или политики, а не политической партии или взгляда, люди читают ваш пост.
Даже не комментируйте их выбор одежды, если ваш аккаунт не имеет к нему никакого отношения — это будет означать либо близость, либо неприязнь к ним, их взглядам и политике. Даже если вы скажете: «Мне нравится этот парень, но посмотрите на его туфли!» есть шанс, что кто-то подхватит фразу «Мне нравится этот парень» или даже прокомментирует, что он может делать со своей обувью. В зависимости от вашего бренда, это область, в которой вы должны действовать осторожно, даже если 99% людей примут комментарий за чистую монету.
5. Вопросы расы и пола можно комментировать, если вы призываете к равенству. Сексизм, как обычно, является высшим приоритетом для людей, и слишком легко делать комментарии, идущие по линии. Не используйте пол, расу, сексуальную ориентацию или инвалидность в своем контенте или комментариях к взаимодействию.
6. Ни при каких обстоятельствах не упоминайте религию в какой-либо форме. Конец.
Свинка Пеппа делает ставку на это. Королева развеселилась, а?
7.Никогда не делайте предположений о человеке на основании недостаточных доказательств. Это очень важно, особенно если ваша социальная стратегия предполагает активное взаимодействие с социальными сетями. Под этим мы подразумеваем то, что люди, живущие, например, в Бирмингеме, не считают себя британцами. Не думайте, что они голосуют за консерваторов только потому, что кто-то упомянул, что им нравятся новые туфли депутата-тори.
Не думайте, что из-за того, что кому-то нравятся кроссовки Steps и Gucci, они являются женщинами. С точки зрения социальных сетей, это могут быть фатальные ошибки. Намного лучший подход — подтвердить это предположение. Например, отличный ответ на:
«Я столько раз смотрел эту серию про Свинку Пеппу, я имитирую все слова»
Будет:
«Надеемся, вы смотрите это со своими детьми!» Или что-то вдоль этих линий. Конечно, , если вы подозреваете что-то в человеке на основании твита, вы часто сможете подтвердить это, просмотрев его историю твитов, его фотографии или его биографию .Это помогает сделать правильные выводы.
8. Ретвиты и лайки рассматриваются как одобрение (своего рода). Это то, что делает их обоих такими мощными инструментами в онлайн-маркетинге и коммуникации. В общем, они помогут вам и не доставят вам проблем, но поддержка неоднозначных людей или политиков обидит некоторых людей независимо от содержания их твита.
Если твит — это не то, что вы сказали бы сами, тщательно подумайте о том, как использование кого-то другого, чтобы сделать это заявление, отразится на вас.
Недавно Twitter добавил функцию, позволяющую пользователям комментировать ретвит, что может помочь вам немного лучше объяснить себя, если это необходимо.
Мы надеемся, что это будет полезно для вас при разработке стратегии вашего контента и взаимодействия. Социальные сети — это арена, на которой вы должны присутствовать как бизнес, и это совершенно безопасно, если вы будете придерживаться приведенных выше советов. Конечно, если вы не боитесь обидеть некоторых людей, то во что бы то ни стало раздвигайте границы, когда дело касается интересующих тем, используемого языка и вашего чувства юмора! Узнайте больше о Twitter для бизнеса и взаимодействия в социальных сетях.
Как обидеть людей — Тайный путешественник
Тайный путешественник
Тайным путешественником
Очевидно, вы не хотите этого делать. Немногие из нас стараются изо всех сил обидеть местных жителей, путешествуя. Большинство из нас стараются относиться к нам с уважением.
Но это не значит, что вы добиваетесь успеха. Мир — это минное поле культурных и языковых различий, и жест, который вполне приемлем в Австралии, может быть очень оскорбительным в другой стране.Если вы делаете что-либо из следующего, то вы, вероятно, нажили больше врагов, чем думаете …
1 Отображение подошв ног
В Австралии вы никогда не задумаетесь дважды, но если вы окажетесь в Азии, Индии или на Ближнем Востоке и начнете показывать людям ступни ног, вы нанесете оскорбление. Подошвы считаются самыми низкими и самыми грязными частями тела в этих странах, и их использование определенно запрещено.
2 Поднимая большой палец
Все ОК! За исключением случаев, когда вы показываете кому-то большой палец вверх в Иране, или Афганистане, или даже в Италии или Греции.В этих странах большой палец вверх означает то же самое, что и поднятый средний палец в наших. Лучше просто держать руки в карманах.
3 Напиваться
В англоязычной культуре не только весело, но и довольно стандартно — пойти в паб и выпить, как в 1999 году. Однако во многих других странах это не принято. Никто не напивается, скажем, во Франции, Италии или Испании. Напитки нужно смаковать, а не разбивать. В противном случае вы точно не полюбите местных жителей.
4 Дружелюбие
Встречаешь незнакомца, улыбаешься, да? Это способ продемонстрировать свои добрые намерения. Если только вы не русский. Русские крайне сдержанны и опасаются людей, которых они не знают. Если вы бегаете и улыбаетесь незнакомцам в России, люди подумают, что вы душевнобольной.
5 Наполнение собственного стакана
Не делай этого. Не хватайся за бутылку и не наливай себе выпить. В Японии и Корее это считается не только дурным тоном, но и неудачей.Подождите, пока кто-нибудь вас наполнит. Не волнуйтесь, вам не придется долго торчать.
6 Еда левой рукой
Где угодно в Америке, у вас все в порядке. Нигде в Европе тоже не проблема. Африка? Никаких драм. Однако как только вы попадете в Индию, Шри-Ланку и некоторые регионы Ближнего Востока, есть проблемы с левой рукой становится сложно. Там левые руки используются, так сказать, для туалетных принадлежностей. Ни при каких обстоятельствах не есть. Используйте только правую руку, если только вы не хотите, чтобы на вас смотрели с ужасом всю трапезу.
7 Чаевые
Это могло быть самым большим минным полем из всех. В США вы обидитесь, если не дадите официантам чаевые от 15 до 20 процентов. Вы обидите обслуживающий персонал отеля, если не оставите им деньги. Вы обидите таксистов, если не подсунете им лишние деньги. Затем отправляйтесь куда-нибудь, например, в Японию, и вас обидят, если вы попытаетесь вообще оставить чаевые. Ничего не требуется. Удачи с этим.
8 Указывая
Еще один признак того, насколько опасны любые жесты руками, во многих странах указывать на что-то — или, особенно, на кого-то — указательным пальцем считается крайне грубым.
9 Не хлюпать
Несомненно, твоя мама предупреждала тебя, когда ты был ребенком, чтобы ты не ел суп. Что ж, забудьте обо всем этом, если вы находитесь в Японии или Корее, где громкое глотание лапши — отличный способ выразить признательность шеф-повару (и остудить горячую лапшу).
10 Фотосъемка
Подумайте об этом: как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то подошел к вам на рабочем месте и начал фотографировать вас, вставая прямо вам в лицо с огромной камерой DSLR? Вероятно, это изрядно раздражает, что, не случайно, то же самое, что чувствуют многие люди за границей, когда вы делаете с ними то же самое.Если вам действительно нужно сделать этот снимок, по крайней мере, сначала спросите вежливо.
Поделитесь с друзьями в путешествии
facebooktwittergoogleemail
Рекомендуется для вас
Ещё от 1Cover
Руководство по выживанию на Бали
Проведите веселый, безопасный и приятный отдых с нашим гидом по безопасному отдыху на Бали.
Руководство по выживанию в Великобритании
Руководство 1Cover по выживанию в Великобритании содержит множество полезных советов и рекомендаций от знающих людей.
Ещё от The Secret Traveler
Плохие туристические партнеры
От этого многое зависит. Возможно даже успех всей поездки.
10 скрытых драгоценных камней
Посмотрите мимо очевидных направлений для ваших следующих поездок и попробуйте что-нибудь немного другое.
20 удивительных праздников
Стоит ли еда цены билета на самолет? В этих случаях это определенно так.
18 признаков того, что вы — цель
Всегда есть признаки того, что вас вот-вот ограбят.
Дальнейшее чтение
Проведите веселый, безопасный и приятный отдых с нашим гидом по безопасному отдыху на Бали.
Руководство 1Cover по выживанию в Великобритании содержит множество полезных советов и рекомендаций от знающих людей.
Статьи по Теме
11 действительно оскорбительных вещей, которые вы не понимаете, что говорите
Дональд Трамп привлекает большое внимание общественности к идее политкорректности.Вспоминание о своих П и К может утомлять, расстраивать и немного нервировать. Кажется, что всегда есть какая-то новая фраза или высказывание, которое является табу, или кого-то обидело то, что вы вчера считали нормальным.
Имейте в виду, что чувство обиды или страха перед ежедневными расистскими, сексистскими или просто злыми комментариями тоже довольно утомительно. То, что вы не чувствуете себя плохо, говоря сексистскую шутку, не означает, что кто-то другой не чувствует себя обиженным, и вы можете быть тем, кто увековечивает боль.Если кого-то обидело то, что вы сочли нейтральным, вернитесь к разговору с сочувствием. Если вы все еще не понимаете, как кто-то может обидеться, возможно, обсудите это с другом в учебе, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.
Засунуть ногу в рот может быть болезненно для окружающих и нанести ущерб вашей карьере и репутации. Чтобы защитить себя, вот несколько фраз, от которых стоит держаться подальше, несмотря ни на что:
1.Не будь такой чувствительной.
Иногда может показаться, что все воспринимают вещи слишком серьезно. Однако худшее, что вы можете сделать, — это отмахнуться от того, кто принял близко к сердцу вашу нелепую шутку. Ваш опыт в мире сильно отличается от опыта других. Если вы обидели, найдите время, чтобы выслушать человека, который находится в беде, и, возможно, вы действительно чему-то научитесь.
2. Вы женщина, значит, вы более заботливы.
Женщины в течение многих лет занимались большей частью воспитания детей, поэтому в конечном итоге их считают более заботливыми по умолчанию.Как правило, мужчин не учат ухаживать за младенцами с самого раннего возраста, как женщин. Однако исследования показали, что мужчины и женщины равны в том, что касается заботы и сострадания. Предположение, что мужчина не может быть родителем или заботиться о любимом человеке так же, как о женщине, или что женщина первая в очереди берет на себя нехватку ухода за детьми, оказывает каждому полу медвежью услугу.
3. Я не расист, но …
Если вы склонны начинать с этого, то, вероятно, так и есть.
4.Это так дебильно.
Это устаревший термин, который многие люди не считают оскорбительным, но поверьте мне, это так. Исключение умственно отсталых, приравнивая их к тому, что вы считаете глупым или отталкивающим, только заставляет вас выглядеть бесчувственным и, возможно, немного, ну… глупым. Используйте другое слово, чтобы пожаловаться.
5. Когда вы должны?
Младенец в пути — действительно очень волнующие новости. Просто подождите, пока вы подтвердите новость, прежде чем поздравлять новорожденную шишку.Нет изящного способа выйти из разговора, в котором вы только что похвалили женский живот тако на обед во время обеда! Если на то пошло, предположения о чьей-либо семье или ситуации в отношениях могут поставить вас в тупик. Пусть они сначала проинформируют вас и избегают: «На самом деле это моя дочь, а не моя девушка».
6. Человек вверх.
Совершенный парень, согласно стереотипам СМИ, крепок, как гвоздь, всегда готов к бою, никогда не слаб и не ранен, с огромными бицепсами и огромным кошельком.Сказание «Мужик вверх» говорит мужчине, что он должен перестать чувствовать и соответствовать этому ложному, недостижимому стандарту. Стыдить мужчину, чтобы он выглядел крутым, — верный способ нанести длительный урон его психике.
7. Это так гетто.
Может быть, вы полагаете, что описание чего-то как гетто означает, что это дешевое или хромое, без последствий для класса или расы. Ты не прав. Гетто относится к беднейшим и наиболее изолированным частям городов США. Есть более подходящие слова, которые вы можете использовать для описания того, что вам не нравится, но не расистское и классическое.
8. Это так весело.
Не используйте чью-либо сексуальную ориентацию для описания чего-либо, кроме этого.
9. Давайте назовем вещи своими именами.
Эта фраза началась как безобидная ссылка на садовый инвентарь — называть что-то как есть, не теряя времени. Но слово «лопата» превратилось в начале 20 века в расовое оскорбление афроамериканцев на юге Джима Кроу, и эта фраза приобрела новый, ужасный смысл.Лучше всего избегать этого выражения все вместе.
10. Все жизни имеют значение.
Да, безусловно, все жизни имеют значение. Но фраза «Black Lives Matter» специально предназначена для того, чтобы привлечь внимание к безудержному расизму, с которым чернокожие люди сталкиваются в США. Использование этой фразы заставляет вас казаться, что вы не слушаете или, что еще хуже, вам все равно.
11. Без нарушения.
Немедленное извинение за оскорбительное замечание, сказав: «Не обижайтесь», не оправдывает того, что вы сказали.Если в том, что вы говорите, есть оговорка, не говорите этого.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Как избежать оскорбления меньшинства по незнанию
Пятница Июль 8th, 2016/0 КомментарииДавайте будем честными: вопреки большей части нашего нынешнего освещения в СМИ, большинство людей ценят вежливое и продуктивное общение.Большинство из нас не стремится кого-либо намеренно обидеть, и мы полностью осведомлены о оскорблениях и оскорбительных выражениях, которых следует избегать, особенно когда это касается групп меньшинств. Но проблемы возникают, когда мы не осознаем, что фраза или слово на самом деле являются дискриминационными и оскорбительными. У Сары Джонс, одного из моих любимых комиков, есть один из моих любимых примеров этой реальности. В одном из своих выступлений в роли пожилой женщины она говорит: «Когда ты стоишь здесь, ты видишь всех разных людей, это похоже на радугу.А потом она делает паузу и говорит. «Можно сказать радуга? Да? Я просто не могу угнаться за тем, умеешь ли ты говорить разные вещи. Что тебе можно говорить или не говорить… »
Это вызывает смех публики, и я сам смеюсь в тридцатый раз, наблюдая за этим, но это знающий смех. Джонс многозначительно иллюстрирует проблему ощущения, будто мы идем по яичной скорлупе и не решаемся невольно обидеть. Это законное беспокойство, поскольку многие из наших идиом и благонамеренных комментариев на самом деле довольно проблематичны, но также глубоко укоренились в наших речевых образцах.Итак, вот пара практических правил, как избежать непреднамеренно оскорбительных выражений при разговоре о меньшинствах и с ними.
источник: OHNOTHEYDIDNT.LIVEJOURNAL.COM
Совет 1. Не используйте чью-либо личность или состояние как уничижительное замечание.
Это само собой разумеется, но я до сих пор так часто слышу, как его используют. «Это так весело» — яркий пример того, как слово «гей» в основном используется для обозначения «глупый» или «плохой». Честно говоря, большинство людей, пытающихся осознавать свои слова, уловили это и избегают формулировок.Но я заметил, что даже самые открытые, знающие и прогрессивные люди все еще имеют тенденцию ошибаться здесь, когда дело касается сообщества людей с ограниченными возможностями. Фраза «это шизофреник» используется настолько небрежно, что я слышала, что она относится ко всему, от погоды до политических партий. Но это проблема.
Шизофрения — серьезное и сложное психическое заболевание с множеством симптомов. По данным Американского альянса по шизофрении и родственным расстройствам, 3,5 миллиона американцев страдают шизофренией, и «это одна из основных причин инвалидности.«Как и в случае с большинством других болезней, существует спектр тяжести и спектр симптомов, включая галлюцинации, бред, отсутствие аффекта и искаженную речь. Не все из них должны присутствовать для постановки диагноза, и многие люди, больные шизофренией, могут и ведут продуктивную и полноценную жизнь при надлежащем лечении и уходе. Тем не менее, когда кто-то говорит, что «это так шизофренично», они сводят целый ряд разнообразных человеческих переживаний к значению «бессвязный» или «непостоянный». Это не только лингвистически лениво и неточно, но и унизительно.
Нет необходимости превращать чье-то состояние или личность в оскорбление, и, к счастью, это довольно легко заметить и избежать. Когда дело доходит до следующего совета, поймать себя на этом немного сложнее.
источник: WWW.REDDIT.COM
Совет 2. Не навязывайте свои чувства другим.
Что я имею в виду? Я снова возьму в качестве примера сообщество людей с ограниченными возможностями. Мы часто слышим о таких-то и таких-то страдающих от болезни Паркинсона или депрессии или вставляем какие-то другие заболевания, которые вам нравятся.На первый взгляд эта фраза кажется совершенно безобидной, но главное проблемное слово — «страдать». Это всегда сделано из лучших побуждений, но если вы говорите, что кто-то страдает от своего состояния, вы сразу же навязываете один-единственный взгляд на его жизнь, а именно отрицательный.
Не поймите меня неправильно. Конечно, есть много людей, которые действительно чувствуют, что страдают, но им нужно это сформулировать, а не вам навязывать им. Поэтому, если сомневаетесь в чьем-то субъективном опыте, не принимайте его чувства.Если у кого-то есть заболевание, просто скажите, что у кого-то есть заболевание. Нет необходимости использовать слова с сильным эмоциональным подтекстом, тем более что те, которые обычно используются, имеют сильную отрицательную коннотацию. Другой подобный пример — фраза «прикованный к инвалидной коляске» или «прикованный к инвалидной коляске». Опять же, люди, использующие инвалидные коляски, могут чувствовать, а могут и не чувствовать себя привязанными к ним. Во многом этот язык уходит корнями в эйблистскую точку зрения, которая подразумевает чувства говорящего, а не чувства человека, о котором идет речь.
Даже вне контекста меньшинств это хорошее практическое правило — не навязывать свои чувства другим. Вспомните, когда вы в последний раз поздравляли друга с расставанием, чтобы понять, что он не был так счастлив.
источник: WWW.YOUTUBE.COM
Совет 3. Не воспринимайте обычные вещи как необычные.
Подобно последнему совету, быть очень впечатленным относительно обычными вещами, когда они касаются меньшинств, также должно быть красным флагом в вашем стремлении перестать быть непреднамеренно оскорбительным.У меня было несколько моих черных друзей, которые закатили глаза, когда один человек из лучших побуждений сказал им, насколько они красноречивы, всего лишь для того, чтобы говорить полными предложениями. Этот преднамеренный комплимент, который больше похож на оскорбление, проистекает из непроверенного представления о том, что данное меньшинство не так умно и образованно, как вы, или что его потребности, цели и интересы так отличаются от ваших.
Я спросил друзей из сообщества людей с ограниченными возможностями, от какого языка они хотели бы, чтобы люди воздерживались, и несколько человек повторили этот вопрос с непропорциональной похвалой в свете мелких вещей.Термин «вдохновение» часто чрезмерно используется в этом сообществе, как и термин «особенный». Но, возможно, Алек Фрейзер объяснил это лучше всего, когда сказал: «Я не против называть свою потребность встретиться со Стэном Ли особой потребностью. Моя потребность в приспособлении, как и к любому человеку на планете с ограниченными возможностями или без, не особенная. На самом деле, это довольно банально «.
источник: MICDOTCOM.TUMBLR.COM
Заключение
В основе всех этих советов лежит посылка о том, что каждый хотел бы, чтобы к нему относились как к равному — к человеку с такой же богатой внутренней жизнью, что и у нас, с такими же потребностями, желаниями и способностями к достижениям.