Искусство любить

Эрих Фромм об искусстве любить

В этой статье мы рассмотрим взгляды Эриха Фромма, посвященные проблеме любви, представленные в его работе «Искусство любить» (1956).

Эрих Фромм с самого предисловия предупреждает нас, что ни любовь, ни его книга не предполагают инструкций чисто технического характера. «Любовь – не сентиментальное чувство, которое может испытать каждый», – пишет Э. Фромм. Способность переживать любовь тесно связана с уровнем развития личности, ее зрелостью и созидательной ориентацией. Для того чтобы любить, требуется истинная человечность, дисциплина, отвага и вера. Как исследователь культуры и общества Эрих Фромм с сожалением отмечает, что в некоторых культурах возможность такого личностного созревания оказывается труднодостижимой. Но, как это для него характерно, отмечает, что сложности не должны нас останавливать. Сложности нужно стремиться понять, а в результате глубокого понимания найти условия их преодоления.

Итак, первейшая посылка книги состоит в том, что любовь не является чем-то легкодоступным, приятным и случайным, любовь как любое искусство требует усилия и знания. В то же время в современной культуре Э. Фромм видит прямо противоположное отношение к любви, люди стремятся скорее вызывать любовь к себе, чем любить самим. Э. Фромм отмечает, что «для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности». В такой установке любовь из проблемы способности превращается в проблему объекта, первостепенным оказывается нахождение достойного объекта, а не собственная способность любить.

Эрих Фромм стремится провести анализ причин, приведших к такому плачевному отношению к любви в современном обществе. Он отмечает, что для современного общества наиболее характерны идеи неограниченного потребления и взаимовыгодного обмена, что накладывает свой весомый отпечаток и на представления об отношениях между людьми. Ценность объекта любви определяется по его социальной привлекательности подобно тому, как упаковка указывает на значительность товара. «Едва ли стоит удивляться, – отмечает Эрих Фромм, – что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам».

Как же все-таки возможно овладеть искусством любить? Эрих Фромм выделяет в этом искусстве, как и в любом другом, три составляющие: теорию, практику и сосредоточение на самом искусстве как на чем-то наиболее ценном. Чтобы овладеть искусством, оно должно стать важнейшей ценностью, и здесь вскрывается проблема любви для современного человека, для которого большую ценность зачастую представляет вовсе не любовь, а «успех, престиж, деньги, власть». Любовь, не приносящая ни денег, ни какой-либо ощутимой пользы, оказывается недостойной приложения усилий современного человека.

Обозначив исходные проблемы, Эрих Фромм переходит к заявленному рассмотрению теории и практики любви.

Теория любви должна предполагать теорию человеческого существования, любовь собственно и является ответом на проблему специфически человеческого существования. Хотя привязанность в отношениях животных мы воспринимаем как эквивалент любви, для животных эти отношения укоренены в инстинктивной природе. Для человека подобная гармония с природой безвозвратно утрачена, но взамен человек получает способность разума и осознание своей отделенности.

По Э. Фромму, осознание себя в качестве отдельного существа, осознание краткости своей жизни, своего одиночества и беспомощности, разобщенности с другими существами наполняет жизнь тяжелейшими переживаниями, освободиться от которых можно лишь на основе нового объединения с другими людьми и окружающим миром.

Так как переживание отделенности порождает чувства тревоги, стыда и вины, то «глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отделенность». Эта проблема – преодоления своей отделенности и достижения единства с другими людьми – стоит перед человеком во все времена и во всех культурах, этот вопрос исходит из самих условий человеческого существования. Ответы на этот вопрос различны. Собственно, набор таких ответов и является историей человеческой культуры, историей религии и философии.

Эрих Фромм подчеркивает, что качество ответа во многом зависит от уровня индивидуализации, достигнутой человеком. Так, маленький ребенок, «я» которого еще развито слабо, в присутствии своей матери не чувствует свою отделенность. Со временем, по мере развития собственной индивидуальности, ребенку будет недостаточно присутствия матери, ему потребуются иные пути преодоления отделенности. «Сходным образом человеческий род в своем младенчестве еще чувствовал единство с природой, – отмечает Э. Фромм, – но чем больше человеческий род порывал с этими первоначальными узами, чем более он отделялся от природного мира, тем более напряженной становилась потребность находить новые пути преодоления отделенности».

Эрих Фромм выделяет и описывает несколько путей преодоления человеческой отделенности.

Одним из путей служат все виды оргиастических состояний, которые могут иметь форму транса или наркотического опьянения. Примером такого пути, согласно Э. Фромму, могут служить и многие ритуалы примитивных племен: «в трансовом состоянии экзальтации исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него». Оргиастический союз достигается и в переживании сексуального удовлетворения. Для всех форм оргиастического союза характерны следующие черты: интенсивность переживаний, захватывающих человека целиком, и относительная кратковременность этих переживаний.

Другой формой единства во все времена было «единство, основанное на приспособлении к группе, ее обычаям, практике и верованиям». В таком стадном единстве, спасающем от ужасающего чувства одиночества, человек во многом утрачивает себя. Путь приспособления не вызывает таких сильных переживаний как при оргиастических состояниях, поэтому не всегда оказывается достаточным, симптомами чего Э. Фромм видит распространенные в современном мире эротоманию, алкоголизм и наркоманию. К тому же путь приспособления больше захватывает уровень ума, чем тела, в отличие от оргиастических состояний. Правда у стадного конформизма есть и достоинство – его стабильность, в противоположность периодичности оргиастических переживаний.

Третий путь обретения единства заключается в творческой деятельности. В творческом труде человек достигает единства со своим предметом, что символически выражает единство со всем внешним миром. Эрих Фромм акцентирует и то, что для современного мира, где работающий человек становится «придатком машины или бюрократической организации», доля творческого труда в рабочем процессе катастрофически сокращается.

Все три способа единения частичны, ограничены: «Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением – это только псевдоединение». Полноценный ответ на проблему человеческой отделенности может дать только межличностное единение в любви с другим человеком.

Говоря о любви, могут возникнуть чисто терминологические трудности, так как под одним и тем же словом «любовь» могут подразумеваться как ее зрелые, так и незрелые формы, доходящие до «симбиотического союза». Поэтому стоит уточнить, что, употребляя слово «любовь», Э. Фромм имеет в виду ее зрелые формы. Незрелые формы любви характеризуются тотальной зависимостью, отсутствием собственной целостности и индивидуальности, их аналогом является биологическое единство матери и плода.

Зрелая любовь помогает человеку объединяться с другими людьми, сохраняя при этом самого себя и свою целостность. Способность любить предполагает самоотдачу и преодоление желания накоплять и эксплуатировать других. Кроме того, любовь предполагает заботу, уважение, ответственность и знание другого человека, «это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим».

Эрих Фромм настаивает на том, что любовь не исчерпывается отношением к определенному человеку, а представляет собой способность, установку характера, задающую отношение к миру вообще. Тем не менее, он выделяет несколько типов любви в зависимости от того, на кого она направлена: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Братская любовь является фундаментальным видом любви, предполагающей заботу, ответственность, уважение и знание другого человека. Братская любовь включает в себя также сострадание по отношению к слабым, немощным и чужакам.

Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни ребенка, транслирующее ребенку глубинное знание о ценности и радости жизни.

Эротическая любовь отличается от двух предыдущих типов тем, что предполагает единство с единственным человеком, она не адресована каждому. Эротическая любовь исключительна, а не всеобща.

Любовь к себе, вопреки распространенному заблуждению, не является противоположностью и не исключает любви к другим, что отражено еще в библейском «возлюби ближнего как самого себя». Еще одно заблуждение связано с отождествлением любви к себе и эгоизма. В сущности, эгоизм является прямой противоположностью любви к себе – напряженным, ненасытным и в итоге безуспешном усилием получать удовольствия.

Любовь к Богу является религиозной формой любви, в основе которой лежит все та же потребность преодолеть одиночество в переживании единства. По мнению Эриха Фромма, во всех религиях Бог означает высшее благо, поэтому понимание Бога тесно связано с тем, как человек понимает высшее благо. Поэтому исходным снова оказывается анализ характера человека. Природа любви к Богу соответствует природе любви к человеку, и, согласно Э. Фромму, во многом определяется структурой общества, в котором живет человек.

Тема взаимосвязи характера человека с культурой и структурой общества является центральной для всего творчества Э. Фромма. В книге «Искусство любить» он вскрывает те трудности, на которые в современном мире наталкивается развитие способности любить, исходящей из возможности развития человеческой личности в целом. Любовь в современном обществе заменяется многочисленными формами псевдолюбви.

В современном обществе способами преодоления одиночества становятся соответствие общественному мнению, неограниченное потребление вещей и всевозможных развлечений, что ведет к крайней поверхностности контактов с ближними.

Распространенной формой псевдолюбви становится любовь- поклонение. В ней не достигший собственной индивидуальности человек, не имеющий возможности опереться на собственные созидательные силы, приписывает все лучшее объекту своего поклонения. В таком отношении рано или поздно наступает разочарование, и тогда подыскивается новый идол. «Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося».

К другой форме псевдолюбви относится «сентиментальная любовь», которая «переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком». К этому типу псевдолюбви относится удовольствие «переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции». Здесь же Э. Фромм отмечает и распространенную иллюзию о том, что любовь будто бы предполагает полное отсутствие конфликтов.

Рассмотрев теоретические вопросы искусства любить, Эрих Фромм переходит к практическим.

Как и любое другое искусство, искусство любить предполагает дисциплину, причем дисциплину по отношению ко всей своей жизни. Эта самодисциплина в корне отлична от той дисциплины, когда человек подчиняется рабочему распорядку и другим внешним шаблонам, регламентирующим его жизнь.

Не менее важными практическими аспектами искусства любви являются сосредоточенность и терпение – «если кто-то гонится за быстрыми результатами, он никогда не научится искусству». В современном мире с его культом быстроты и мобильности, подобные качества вытесняются прямо противоположными, «как и во многих других отношениях человеческие ценности стали определяться экономическими ценностями». Для современного человека характерно полагать, что время, когда он не действует быстро, остается потерянным, но и выигранное время ему остается только убивать, так как он не знает, что с ним делать.

Еще одно важное и необходимое условие овладения любым искусством – собственная сильнейшая заинтересованность ученика в достижении мастерства, причем такая заинтересованность должна организовывать всю его жизнь. В овладении и практике искусства собственная личность становится важнейшим инструментом, поэтому тот, кто стремится стать мастером «должен начать с практикования дисциплины, сосредоточенности, терпения во всех сферах жизни».

Эрих Фромм отмечает, что сосредоточение для современного западного человека также является чем-то труднодостижимым, ведь сосредоточение означает способность оставаться наедине с собой, а это для многих связано со слишком большим беспокойством и тревогой. Однако именно «способность оставаться наедине с собой является условием способности любить». Эрих Фромм рекомендует избегать дурных компаний, тривиальных разговоров и совершать упражнения по сосредоточению, например, расслабиться и понаблюдать за своим дыханием. Конечно же, для овладения навыками сосредоточения необходимо время и терпение, подобно тому, как время и терпение нужно детям, которые учатся ходить. Для того чтобы научиться сосредотачиваться, необходимо уметь чувствовать себя, слышать свой внутренний голос и понимать себя. В то же время важно научиться не подменять самопонимание шаблонными рационализациями и псевдообъяснениями.

Эрих Фромм поднимает важный вопрос: для восприятия собственных духовных процессов человеку важны какие-то достойные образцы в окружающей его действительности, а это указывает на проблемы нашей культуры. Современная западная культура ориентирована на передачу знаний, оставляя без внимания первостепенную значимость для человеческого развития живого присутствия зрелых, духовно развитых людей. В предыдущие эпохи и в культурах Востока учитель был не столько носителем информации, сколько носителем определенных человеческих установок. В современном мире «людьми, внушающими восхищение и желание подражать, являются кто угодно, но только не носители выдающихся духовных качеств». У нас чаще всего эту роль играют те, кто добился известности и «звездности». Из этого тупика Эрих Фромм видит выход в знакомстве с великими произведениями литературы и искусства, биографиями «настоящих» людей. Только так можно достичь представления о зрелой жизни, иначе вся культурная традиция прервется «даже если будет дальше передано и развито ее знание».

Эрих Фромм обращает внимание на то, что для способности любить важным условием является преодоление собственного эгоизма и нарциссизма, что требует развития восприимчивости и смирения. Причем эти качества нужно стремиться выражать в любой ситуации и по отношению к любому человеку, а не только к любимым.

Еще одно важное качество, которое Эрих Фромм видит условием способности любить, – это вера. Освобождение от эгоизма и психическое развитие, по мнению Эриха Фромма, невозможны без веры, коренящейся в нашей «созидательной интеллектуальной и эмоциональной деятельности». В свою очередь, вера в возможности другого человека становится важным условием его развития. Вера предполагает и отвагу, так как то, во что мы по настоящему верим и что является для нас ценным, требует наших активных усилий, нонконформистской позиции, а иногда связано с риском и жертвами.

Последний вопрос, которому уделяет внимание Эрих Фромм, – это вопрос совместимости плодотворной ориентации в целом и ее выражения в способности любить с социальной организацией современного западного общества, основанной на принципе эгоизма, лишь смягченного этикой взаимовыгодного обмена. Несмотря на несовместимость принципа любви и принципа эгоизма, все же Эрих Фромм видит возможности как для нонконформизма в современном обществе, так и для веры в неизбежное общественное переустройство, в котором будет больше возможностей переживать любовь «как единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования».

Мы рассмотрели ключевые идеи Эриха Фромма, посвященные проблеме любви, и теперь можем подвести итоги и сделать выводы:

1. Книга Э. Фромма «Искусство любить» носит просветительский характер, она адресована современному (так и хочется сказать «массово выпущенному») человеку, который, не смотря на успехи наук и технологий, оказался до гротеска беспомощным по отношению к своим истинно человеческим целям и нуждам.

2. Конечно, Э. Фромма можно упрекнуть в некоторой схематизации решаемых им проблем, однако его мировоззренческая позиция и те ценности, которые он защищает, действительно насущны в современном мире, переживающем глубокий духовный кризис. В этом контексте отстаивание приоритета духовных компонентов в человеческой природе посреди всеобщего релятивизма и нигилизма создает важный прецедент и ориентир для современного человека.

3. Важно отметить и то, что Эриха Фромма выгодно отличает открытое отношение к читателю – он не прячется за терминологический фасад, не подменяет разговор о самом важном «птичьим» языком современного научно-философского дискурса.

4. Что же является наиважнейшей идеей «Искусства любить» – вера в то, что человек способен любить, способен созревать и возможности для развития существуют, а препятствия преодолимы. Даже если это всего лишь вера писателя и философа – это именно та вера, которая является условием развития читателя. Это та вера, которая является условием способности любить и созревать. Которая требует отваги. И которая создает прецедент и живое присутствие такой дефицитной сегодня духовной установки.

«Искусство любить» отзывы и рецензии читателей на книгу📖автора Эриха Фромма, рейтинг книги — MyBook.

You’re my end and my beginning
Even when I lose I’m winning
‘Cause I give you all of me
And you give me all of you (c)

Дисклеймер. Рецензия вышла странная — неровная, несколько ироничная, с отклонениями от главной темы и элементами потока сознания. Короче, на любителя.

Признаюсь, мне было непросто оценить книгу. Размышления о таком многомерном и трудно поддающимся определению понятии, как любовь, изложены автором понятным языком и хорошо систематизированы. Думаю, что многие почерпнут из книги что-то для себя полезное. Однако в ней присутствуют предвзятые суждения, которые резали слух и которые я не могу проигнорировать. В первую очередь это касается некоторых предубеждений относительно женщин. Помимо этого, Фромм утверждает, что гомосексуализм является извращением и гомосексуальная связь, в отличие от гетеросексуальной, не может сделать человека счастливым. Когда встречаешь такое замечание в научной книге, внимание невольно фиксируется.
Оставляя в стороне неуместную здесь полемику, скажу только, что предположение Фромма не выдерживает элементарную проверку действительностью. Есть немало людей, которые формируют гармоничные гомосексуальные пары. Но, как и в случае с гендерными предрассудками, нужно учитывать год написания (в 50-60-е годы прошлого столетия гомосексуализм даже в либеральных демократических обществах многими воспринимался как нездоровое, а иногда и наказуемое состояние). Время действия, как мы знаем, — фактор, который многое объясняет.
Вернёмся к сложившейся дилемме, нужно ведь как-то для себя оценить книгу. Я решила поставить книге две оценки и вывести среднее. Первую оценку, четвёрку, могла бы поставить некая Ника, которой выпало жить в эпоху написания книги. Она бы, вероятно, оценила авторские коррективы популярной когда-то теории Фрейда. Была бы рада прочитать некоторые созвучные ей мысли, о которых она догадывалась, но вряд ли бы смогла их так ёмко сформулировать. К примеру, любовь — одновременно активная деятельность и акт веры. Или:

Уважение существует только на основе свободы: как поется в одной старой французской песне, «любовь – дитя свободы»; дитя свободы, а не господства.

Вторую оценку, тройку, ставлю я сегодня, в первую очередь по уже озвученным выше причинам… К тому же мне не очень нравится заголовок (конечно, это моя личная проблема) и то, что автор иногда повторяется. Мне кажется, что сводить любовь к искусству, которым надо овладеть и тогда, слившись с другой личностью, ты избавишься от одиночества и страха смерти, означает пытаться, с одной стороны, всё излишне унифицировать (люди разные и всем нужно разное, следовательно, и главные цели в любви у людей совсем не обязательно должны совпадать). С другой — слишком всё рационализировать и упускать из виду извечный хаос нашей динамичной жизни.
Но прелюдия затянулась, пора переходить к существу вопроса.

Эрих Фромм, известный мыслитель и психолог XX века, рассматривает основные качества, которыми должна обладать личность, для того чтобы дарить и принимать любовь. Он выделяет несколько категорий любви, на каждой из которых подробно останавливается.
Фромм пытается ответить на вопрос, почему большинство из нас стремится встретить родственную душу и обрести любовь. Он объясняет это главным образом человеческим желанием преодолеть разобщённость и уйти от ощущения экзистенциального одиночества.
Поиски любви, согласно автору, мотивируются необходимостью справиться с отчуждённостью, которую мы неизбежно ощущаем по мере взросления. Успешность таких попыток зависит от наличия у индивида определённого набора качеств. Если обратиться к языку математики, данные качества являются необходимым, но не всегда достаточным условием успеха в освоении искусства любить.
От индивида требуется духовную зрелость. Людям, которые не смогли избавиться от метафорически нависающей над ними фигуры матери или фигуры отца, тяжело строить отношения с противоположным полом.
Посредством любви человек стремится достичь межличностного единства и гармонии — полностью слиться с другим человеком и одновременно остаться собой, сохранить свою индивидуальность (вспоминаем про борьбу и единство противоположностей).
Главное условие обретения способности любить, по Фромму, — преодоление в себе нарциссизма и умение «видеть людей и вещи такими, какие они есть».
Он подчёркивает, что любовь неотделима от труда. Чтобы сохранять и укреплять отношения, партнёры должны постоянно прикладывать усилия, а также брать на себя ответственность.
Другая необходимая составляющая любви — уважение, которое заключается прежде всего в умении видеть другого человека таким, какой он есть, и принимать его таким. На это способна только зрелая личность, а не инфантильный человек, который не умеет разграничивать свои фантазии и реальность. Любовь должна быть действенной. Мы должны постоянно узнавать любимого нами человека, быть искренне заинтересованными и открытыми. Для этого нужно выйти за узкие рамки собственного мировоззрения. Необходимо перейти с поверхностного уровня познания на более глубинный. В случае успеха, познавая любимого, мы лучше узнаем самих себя.

Любовь возможна лишь в том случае, когда двое общаются друг с другом на самом глубоком уровне существования, и поэтому каждый из них переживает себя на этом уровне. Только здесь, в этом «глубинном» переживании, заложена человеческая действительность, жизненность, заложена основа любви. <…> Возможно лишь одно доказательство присутствия любви – глубина взаимоотношений, жизненность и сила каждого из двоих; вот тот плод, по которому распознается любовь.

Всё вышеперечисленное относится, главным образом, к виду любви, который Фромм назвал эротическим. Он также выделяет любовь родительскую, братскую любовь, любовь к себе и любовь к Богу.
Описывая взаимоотношения детей и родителей, Фромм придерживается довольно упрощенческой поляризации. По мнению автора, материнская и отцовская любовь качественно отличаются друг от друга. Любовь матери, по своей природе, безусловна. Мать любит ребёнка не за то, что он сделал или не сделал, а просто потому, что он есть. Фромм считает, что первое время ребёнку нужно только это, но где-то к семи-восьми годам особенную важность приобретает роль отца. Любовь отца, в отличие от любви матери, нужно заслужить, за неё часто нужно бороться. Отец дарит ребёнку любовь за хорошее поведение, послушание и т.д. Также подчёркивается приоритет отцовского типа любви в патриархальной системе, когда владеющий имуществом отец стремился, как правило, передать состояние тому из сыновей, который больше похож на него и кажется ему более способным сохранить и приумножить. Для гармоничного развития ребёнку нужно впитать в себя как материнскую, так и отцовскую любовь. На пути обретения зрелости он постепенно станет самодостаточной личностью и перестанет зависеть от казавшихся когда-то всесильными родительских фигур.
На мой скромный взгляд, в таком представлении определённо чувствуется то, что сам Фромм проницательно назвал общими иллюзиями эпохи (ни один автор от этих иллюзий не свободен, но соответствующий коэффициент корреляции может заметно варьироваться). В своих теоретических выкладках он разделяет некоторые предубеждения о природе женщин и мужчин. Иначе как объяснить разделение на так называемые мужские и женские качества? Утверждается, что, к примеру, предприимчивость, дисциплина и активность — это мужские качества, тогда как реализм, выносливость и материнское отношение к людям — женские. Согласно автору, создавать мысли и вещи — также прерогатива мужчин.
Фромм отмечает, что в каждом из нас присутствуют и мужские, и женские свойства, но полагает, что нарушение баланса может привести к печальным последствиям.

При самых тяжелых формах недостаточности мужских качеств характера главным – и извращенным – их заменителем становится садизм (стремление к насилию). Ослабленная или извращенная чувственность у женщины превращается в мазохизм или стремление к зависимости.

Думаю, несложно догадаться о моём несогласии с таким полярным подходом.
Можно было бы ещё принять, если бы он написал, что так считалось веками (вопреки господствующим стереотипам, женщины там, где это было возможно, проявляли предприимчивость и справлялись со сложностями как минимум не хуже мужчин), но Фромм, кажется, выдаёт эти предрассудки за вполне обоснованные суждения.

На этом месте позволю себе немного отклониться в сторону и крайне обобщённо высказаться относительно гендерных различий. Надеюсь, Эрих Фромм и мои читатели извинят это небольшое отступление (в противном случае, пролистывайте). На мой довольно неромантичный взгляд, одна из ключевых причин наличия долгоиграющих стереотипов о взаимоотношениях женщин и мужчин и якобы качественных отличий мужской и женской природы связана с биологией. Немалую роль здесь сыграла сексуальная составляющая. На протяжении многих веков половой акт нёс для женщин опасность. Возможная внебрачная беременность не только могла привести к социальной стигме, но и несла в себе серьёзный биологический риск. Вероятность для женщины умереть в результате родов долгое время была печально высока.
Естественно, это, наряду с некоторыми другими факторами, приводило к тому, что формировались определённые модели поведения и, как следствие, гендерные стереотипы и предубеждения. Для мужчины половые связи несли гораздо меньшую опасность и, хотя были возможны побочные эффекты, нередко приводили к укреплению его репутации (на какого-нибудь короля раннего Нового времени, у которого нет любовницы, многие смотрели бы косо).
Сегодня ситуация иная. Определённые опасности, конечно, по-прежнему есть и для девушек, но порой они выше для носителей Y-хромосомы. Сексуальные контакты, особенно если речь идёт об отношениях с малознакомыми дамами, могут стоить мужчине колоссальных репутационных потерь (я не злорадствую, если что). Нельзя быть уверенным, что она расскажет через какое-то время… Словом, условному мужчине стоит десять раз подумать, а оно мне надо. Может, лучше книжку почитать или сходить на пробежку? Логично, что современные модели поведения должны существенно отличаться от того, что было нормой ранее (повторюсь, все эти рассуждения содержат высокий процент огрубления). Однако пора закончить наш небольшой флуд и вернуться к «Искусству любить».

Автор уделяет немало внимания концепциям Фрейда (в частности, критикует его представление о любви как в целом «иррациональном явлении») и справедливо замечает влияние, которые оказывали на них настроения эпохи.

Идеи Фрейда сложились отчасти под влиянием общего духа XIX столетия; а их популярность частично объясняется настроением, господствовавшим после Первой мировой войны. Одним из факторов, повлиявших как на общепринятую концепцию, так и на концепцию Фрейда, была реакция на строгие нравы викторианской эпохи.

Мысль легко развить, отметив, что и сама викторианская мораль была реакцией на вольные нравы XVIII века (таким образом усиливающая своё влияние буржуазия стремилась обозначить собственное превосходство над старой аристократией, якобы или не якобы погрязшей в распутстве). То есть можно проследить некоторую цикличность.

Интересны рассуждения касательно Аристотелевой логики и восточной философии.
Автор отмечает качественную разницу между Аристотелевым подходом к мирозданию, определившим развитие мысли на Западе и философскими идеями, доминирующими на Востоке (Китай, Индия).
Восточная философия парадоксальна по своей природе, она не верит в существование некоей единственной «истины» и допускает самые разные мнения, часто считая их равнозначными. Такое отношение к действительности приводит к развитию в социуме терпимости.
Для западной мысли, напротив, характерно активное и нередко агрессивное стремление установить единственно верную истину. Отсюда проистекали жёсткие религиозные догмы, гонения на еретиков и т.п. Наряду с негативными последствиями, западный подход, основанный на Аристотелевой логике, породил и позитивные явления — научное мышление, где средства максимально направлены на поиск правильного решения и постоянное совершенствование путём проб и ошибок.

Ещё один момент, который мне понравился, связан с идеей поиска новых моральных ориентиров. Фромм полагает, что в обществе, где многие утратили веру в Бога, возникает культ потребления и накопления. Однако он замечает, что филистерская мораль и консьюмеризм не могут долго удерживаться на пьедестале. Людям нужно что-то более глубокое, более абстрактное… В некотором смысле поиск достойных доверия моральных якорей — актуальная проблема в современном обществе.

В заключение отмечу, что хотя книга содержит некоторые неоднозначные и немного устаревшие суждения, она даёт пищу для ума и может снабдить читателя более глубоким пониманием любви как зрелого и активного чувства, которое требует терпения, сосредоточенности, уважения, предельной заинтересованности и мужества.

P.S. Вначале я отметила, что лично мне не особо импонирует название книги. Любовь — искусство?.. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что «любовь в деталях». Каждый человек, знающий о счастливой любви не понаслышке, может без подготовки визуализировать, на первый взгляд, несущественные моменты, которые тем не менее являются индикаторами чувства. К примеру, у вас в незнакомом городе кончились оптические линзы, без которых вы очень плохо видите, и ваш любимый человек целый день выступает вашим персональным гидом. Или он научился готовить любимую вами пиццу не хуже, чем итальянский повар с большим опытом… ну почти не хуже.
Я начинаю, однако, впадать в патетику, верный признак, что время заканчивать.
Не могу всё-таки удержаться от последней ремарки. Есть искусство, которым необходимо овладеть каждому для успешных и прочных отношений. Нужно научиться вести дискуссию, конструктивно обмениваться мнениями, слушать и слышать. Без этого искусства вряд ли получится обойтись, так как споры по самым разным поводам неизбежны.

Эрих Фромм — Искусство любви читать онлайн

Примечания переводчицы Л. Чернышёвой: Перевод немного отредактирован в 2009 году. Сноски даны в конце каждой главы, в отличие от печатного издания 1992 года, где они — постраничные. HTML версия книги доступна также на персональном сайте переводчицы http://www.tchernyshova.ru

Все издания этой книги Э. Фромма в переводе Л. Чернышёвой, выпущенные издательством АСТ, являются контрафактными, осуществлены без ведома переводчицы.

Кто ничего не знает, тот ничего не любит. Кто ничего не умеет, тот ничего не понимает. Кто ничего не понимает, тот ни на что не годен. Но кто понимает, тот и любит, и уделяет внимание, и видит… Чем больше усвоено знания о каком-то предмете, тем больше любовь… Предполагающий, что все плоды созревают одновременно с земляникой, ничего не знает о винограде.

Парацельс

Чтение этой книги вызовет разочарование у того, кто ожидает легкодоступного руководства в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, предназначена показать, что любовь — не сентиментальное чувство, испытать которое может любой человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она предназначена убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь плодотворной ориентации; что удовлетворение в любви к конкретному человеку не может быть достигнуто без способности любить ближнего своего, без истинного смирения, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить будет оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.

Однако сложность задачи не должна быть причиной отказа от попытки понять и ее сложности, и способы ее решения. Во избежание ненужных усложнений, я старался изложить проблему на языке столь терминологичеки простом, сколь это возможно. По той же причине я свел к минимуму ссылки на литературу о любви.

Для другой проблемы я не нашел удовлетворительного решения, т. е. не сумел избежать повторения идей, высказанных в предыдущих моих книгах. Читатель, знакомый, в частности, с книгами «Бегство от свободы», «Человек для себя» и «Здоровое общество», найдет в этой книге много идей, высказанных в этих предшествующих работах. Тем не менее «Искусство любви» отнюдь не является в основном кратким пересказом. Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы уже сказанного ранее, и, что вполне естественно, даже старые идеи порой обретают новую перспективу благодаря сосредоточенности на данной теме — теме искусства любви.

Э.Ф.

I. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилий. Или любовь — это приятное чувство, испытать которое — дело случая, нечто «выпадающее» тому, кто удачлив? Эта книжка основана на первом суждении, хотя большинство людей сегодня, несомненно, верят во второе.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они жаждут ее, они смотрят бессчетное множество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни незатейливых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви.

Эта характерная установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании способствуют ее сохранению. Для большинства людей проблема любви главным образом состоит в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, самим уметь любить. Следовательно, проблема для них в том, как стать любимыми, как возбудить любовь к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Один путь, которым обычно пользуются мужчины, это стать преуспевающими, обрести власть и богатство, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, это сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, быть полезными, скромными, покладистыми. Многие из путей возбуждать любовь к себе это те же пути, которые используются для достижения успеха, обретения «друзей и влиятельных связей». В реальности, то, что большинство людей нашей культуры подразумевают под способностью возбуждать любовь, это, в сущности, смесь известности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка, лежащая в основе установки, что нет необходимости учиться любви, состоит в предположении, что проблема любви — это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти достойный объект любви, — или пробудить в нем любовь к себе, — трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина — в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих основанных на традиции культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным личным переживанием, которое затем могло вести к браку. Напротив, брак устраивался по соглашению — или уважаемыми семействами или свахами, или без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, придет потом, когда брак уже будет заключен. В течение же нескольких последних поколений в западном мире возобладало понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не изжиты, большинство людей ищет романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в сравнении со значением функции.

С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении от разглядывания витрин магазинов и покупки всего, что он может себе позволить купить за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей смотрят подобным образом. Для мужчины привлекательная девушка, для женщины привлекательный мужчина — это приз, которого они добиваются. «Привлекательность» обычно означает красиво упакованный набор свойств, популярных и пользующих спросом на личностном рынке. Что именно делает человека привлекательным — это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатые годы привлекательной считалась девушка пьющая и курящая, крепкая и сексуальная, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчине, чтобы быть привлекательно «упакованным», нужно было обладать напористостью и честолюбием, сегодня он должен быть общительным и терпимым. Как бы там ни было, чувство влюбленности возникает обычно только к такому человеческому товару, который досягаем для влюбленного при его возможностях товарообмена. Я ищу своей выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен желать меня, учитывая мои явные и скрытые достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, доступный для них на рынке в границах их собственной меновой ценности. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут проявиться со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же правилам обмена, которые управляют рынком товаров и рынком труда.

Читать дальше

Эрих Фромм «Искусство любить»

«Искусство любить» Эриха Фромма – это отличный плотный текст известного немецкого аналитика и социолога; философа и мыслителя; психолога и неофрейдиста. И все его взвешенные и опорные тезисы актуальны по сей день.

В контексте этой монографии любовь — это личное переживание, которое каждый может пережить только сам и для себя. Это понятие (умение) нельзя тиражировать и здесь не может быть универсальных практик и «предписаний», на самом деле обесценивающих суть истинного глубокого чувства. Задача автора как раз в другом: на языке аналитики объяснить читателю, что любовь — это не чудесная забава, мимолётное увлечение или занятное хобби; а каждодневный вдумчивый и созерцательный труд.

Постоянно вслушиваясь в чувства и потребности другого человека, каждый в силах продлить и окрылить это чувство, если на то есть личностная мотивация и желание трудиться над самим собой непосредственно.

Порой перегружая обоюдную жизнь упрёками, претензиями и обидами, мы не в силах понять одну значимую вещь — дело в первую очередь в нас самих и тех проекциях, которые мы накладываем на внешний мир.

По словам Фромма любовь — это определенная дисциплина (сосредоточенность) всей нашей жизни. И очевиден тот факт, что наша современная культура неизбежно ведёт именно к ни с чем не сравнимой рассредоточенности (беспорядочному образу жизни).

Мы делаем много вещей сразу, часто на ходу и невпопад: читаем, слушаем, говорим, курим, едим, пьём. В каждодневной суете жадно поглощаем все подряд и без разбора: произведения, напитки, знания. И сложно отрицать очевидное отсутствие подобного созерцания, если вспомнить, как трудно нам оставаться наедине с собой, не отвлекаясь ни на что кроме собственных мыслей. А в контексте всего вышесказанного (как бы парадоксально это на первый взгляд не звучало): если мы не умеем слышать себя — как же мы тогда можем понять и услышать другого? И если мы держим возле себя человека только лишь от страха своего потенциального одиночества — Любовь ли это в самом деле?..

Научиться отличать свои мысли и потребности от регламентированных тезисов социума (вне паттерна привычного/навязанного поведения) — это по мнению автора одна из ступеней, ведущей вверх к овладению этим искусством для тех, кто хочет попробовать туда подняться и подольше задержаться на этой «площадке». И да, порой на это уходит вся жизнь.

Мы часто говорим штампами, мыслим штампами, живём штампами. Среди прочего Фромм искусно и талантливо нанизывает свои мысли и гипотезы попеременно на западную демократию и на тоталитарные системы в контексте попранной индивидуальности. Все покупается, продается, выгодно выменивается. Потребность в любви зачастую определяется лаконичной фразой: хочу быть любимым; а не хочу любить. В этом заключается узнаваемый закостенелый цинизм, ловко подогнанный под суть современных запросов/иерархию наших ценностей/пирамиду современных потребностей.

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

… Большинство людей даже не осознают своей потребности в покорности. Они пребывают в иллюзии, что следуют собственным взглядам и склонностям, что они индивидуальны, что они приходят к своим мнениям в результате собственного размышления — и что попросту так уж случайно оказалось, что их взгляды схожи с взглядами большинства. Общее согласие служит доказательством правильности «их» взглядов. Поскольку все же существует потребность чувствовать некоторую индивидуальность, такая потребность удовлетворяется при помощи незначительных отличий: инициалы на сумке или свитере, табличка с именем банковского кассира, принадлежность к демократической или, напротив, к республиканской партии, к клубу Элкс, а не к клубу Шрайнерс становятся выражением индивидуальных отличий. Навязываемое рекламой клише «вот нечто необыкновенное» обращено к этой жалкой потребности в отличии, тогда как в действительности отличий почти нет.

Фромм на свой лад (и довольно иронично) обыгрывает идею нашего равенства. Оно адекватно лишь в ключе психофизического единства и того, факта, что все мы уникальные. Каждый ведь сам по себе космос — малая его частичка. В своих способностях и потребностях мы одновременно равные в своей полезной значимости.

Но это понятие постепенно оказалось искаженным и опошлённым в ключе индустриального общества потребителей, где равенство автоматов определяет суть развития современного социума. И здесь среди прочих вопросов: Наше так называемое движение вперёд — это и есть очередной виток этого отлаженного механизма?..

Суетность, поспешность и успешность – вот главные козыри современного мира. И здесь отчетливо проступает еще один культ и фетиш мегаскоростной эпохи: любовь только лишь для сексуального наслаждения, которое в начале прошлого столетия в ключе инстинктивных потребностей смело «растиражировал» З. Фрейд. По словам Фромма — это замкнутая «сама на себя» изолированная система. Ведь фанатичный передоз эротических влечений ведёт к определённому торможению (фригидности) и не более того.

Фромм в качестве взвешенного в своих высказываниях аналитика размывает границы фрейдисткой теории, — по Фрейду разницы между иррациональным влечением и зрелым чувством не существует.

Подобный концепт — это всего лишь прототип счастья: поскольку эротика, поставленная в центр жизненных ценностей и безусловных ориентиров на самом деле прямой путь к депрессии.

Суть глубокого понятия любви как очевидной непреложной истины как раз в том, чтобы не растратить и не распылить бесцельно свою физическую/духовную энергию на многих, а суметь в безусловном слиянии (единении) «постичь тайну» другого человека. Максимально далеко зайти в его границы, не поломав целостной сущности изначально созданного природой уникального экземпляра.

И здесь тезисы Фромма можно попытаться подвести под бесценный афоризм Р. Брэдбери: Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя».

Вне всякого сомнения практика искусства любви требует практики веры. Автор рассматривает понятие веры со всех возможных сторон: вера в себя как адекватное признание своей аутентичности; вера в любимого человека как ощущение его надёжности; вера в Бога как способность к созидательной эмоциональной / интеллектуальной деятельности.

И это одна из сильных глав (в сегменте психоанализа) об истинной природе любви к Богу. Фромм рассматривает понятие Бога как биологической сущности Вселенной, а не как предмет языческого поклонения / методичного исполнения ортодоксальных догм.

И если вначале своей монографии автор хладнокровен, беспристрастен и циничен в освещении вопроса современной веры, — и увы он очень актуален.

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)

…Религия приравнивается к самовнушению и психотерапии в деле помощи человеку в его деловой деятельности. В 20-х годах еще никто не взывал к богу, чтобы «усовершенствовать свою личность». Бестселлер 1938 г. «Как находить друзей и влиять на людей» Дайла Карнеги ограничился исключительно светским уровнем. Функция книги Карнеги в то время была той же, что и функция нашего величайшего сегодняшнего бестселлера «Сила позитивного мышления» Рэвэрэнда Пила. В этой религиозной книге даже не ставится вопрос, находится ли доминирующая ныне заинтересованность в успехе в согласии с духом монотеистической религии. Напротив, эта высшая цель не подвергается сомнению, а вера и молитва рекомендуются как средства увеличить собственную способность в достижении удачи. Так же как современные психиатры пекутся о счастье трудящихся, чтобы привлечь клиентуру, так некоторые священники пекутся о любви к богу, чтобы самим оказаться более удачливыми. «Сделай бога своим партнером» — это скорее значит сделай бога своим партнером в бизнесе, чем воссоединись с ним в любви, справедливости и истине. Так как братская любовь заменена безличной ярмаркой, то бог превратился в далекого Генерального директора акционерного общества Вселенной: ты знаешь, что он есть, что он руководит предприятием (хотя, вероятно, оно также могло бы управляться и без него), ты никогда не увидишь его, но ты признаешь его руководство, делая то, что тебе надлежит.

То ближе к финалу книги Фромм теплеет, постепенно переходя на язык доступного и понятного изложения непреложных истин / значимых нравственных основ

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)
…Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить. Кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все. (… ) Придерживаться собственных суждений о человеке, даже если общественное мнение или какие-то непредвиденные факты, казалось бы, противоречат этому суждению; придерживаться собственных убеждений, даже если они непопулярны, — все это требует веры и отваги. Принимать трудности, поражения и горести жизни как испытания, из которых мы выходим более сильными, а не как несправедливую кару, которая не должна была постигнуть нас, — это тоже требует веры и отваги. (… )

Любить значит довериться, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви. Что можно еще сказать о практике веры? Вероятно, кто-то другой и может, и если б я был поэтом или проповедником, я тоже попытался бы. Но так как я ни поэт, ни проповедник, я не могу и пытаться более говорить о практике веры, хотя я надеюсь, что тот, кто действительно хочет, может научиться верить, как ребенок учится ходить.

Ну вот, собственно, и все ключевые аспекты этой монографии. Разве что из вышесказанного еще раз хочет сделать значимый акцент: любви как абстракции, мифа и непостижимой фата-морганы не существует. Существует Акт любви и это процесс самообновления и самообогащения очень многогранен и гибок в своём материальном воплощении во внешнем мире.

Природа Любви всегда материальна: это поступки, мотивации, творческое созидание. Творчество без любви и вдохновения невозможно в принципе. А судя по тому наследию классиков, которые оставили после себя скульпторы, художники или архитекторы, сомневаться в материализации любви не приходится.

________________________

Эрих Фромм очень сильный, разноплановый и вполне доступный автор. Все его высказывания логически взвешены и безупречно выстроены. Манера изложения автора точна, стабильна и педантична. Безусловно, эта монография включена в рекомендуемую программу в изучении определенных практик и дисциплин. И читать подобную литературу наверное сложновато, если не владеть при этом хотя бы азами психологии. Но в любом случае это не «учебка» в том строгом сегменте, в котором писал свои труды Фрейд.

«Искусство любить» это скорее все же раздел научно-популярной литературы, ориентированной на массового читателя. Да, безусловно, текст пестрит такими терминами как предикаты, фрустрация, сублимация, нарциссизм, теистическая религия и др.

Но учитывая то, что данная терминология уже давно востребована в разных областях и знаниях, эта монография все же ориентирована на широкий круг читателя.

Стиль Фромма очень похож на нашего философа начала прошлого века И. Ильина с его более чем доступной манерой изложения подобной публицистики. И да, Эрих Фромм в своих книгах отчасти «страдает» самоповторами — многие его цитаты и тезисы перекликаются (повторяются) между разными главами и монографиями. То есть читать его можно абсолютно с любой книги.

PS Очень сильный интересный, эрудированный и прозорливый автор. Здесь только десятка, причем золотая и проверенная временем проба.

Эрих Фромм ★ Искусство любить читать книгу онлайн бесплатно

Эрих Фромм

Искусство любить

Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью показать, что любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.

Однако сложность задачи не должна сдерживать стремления познать как эти сложности, так и условия их преодоления. Чтобы избежать искусственных усложнений, я старался изложить проблему на языке столь доступном, сколь это возможно. По той же причине я свел к минимуму ссылки на литературу о любви.

Для некоторых проблем я не нашел удовлетворительного решения, т. е. не сумел избежать повторения идей, высказанных в предыдущих моих книгах. Читатель, знакомый с «Бегством от свободы», «Человеком для себя» и «Здоровым обществом», найдет в этой книге много идей, высказанных в этих предшествующих работах. Тем не менее «Искусство любви» отнюдь не является в основе своей повторением уже известного. Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чем я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг обретают новую перспективу благодаря сосредоточенности на данном вопросе – вопросе искусства любви.

Эрих Фромм

Является ли любовь искусством?

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей сегодня несомненно исходят из второй.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении – т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции.

Читать дальше

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм

Несколько недель назад я искала книгу «Искусство любить» Эрих Фромм, и по этому поводу в одном из интернет-порталов я разместила просьбу выслать мне данную книгу. Случилось так, что ни кто не смог мне с этим помочь, и я все же нашла её в книжном магазине. Но один мужчина заинтересовался моей просьбой и решил узнать, для чего мне книга, в результате разговора я написала целое эссе на тему, что такое для меня любовь, в опровержение словам о том, что книга мне понравиться не может, как рациональному человеку с аналитическим складом ума (по убеждению собеседника).

Уже после первых тридцати страниц чтения книги меня поразило то, на сколько точка зрения автора схожа с моей. ( Или, если вам угодно, наоборот – моя точка зрения схожа со взглядами Эриха.) Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил личности и человечества в целом. Но в каком контексте она идет, и какие настроения и ассоциации она рождает. К моему великому сожалению, как правило, это бурный поток боли, ревности, обид, неразделенности и внутреннего одиночества, безуспешных попыток человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Именно так выглядит созависимость. Выходит, вся наша культура, музыка, кино и поэзия порождает в нас тягу к болезненным проявлениям чувств, вместо того, что бы учить нас «здоровым» отношениям и преподносить урок, на примере героев, о том, как может выглядеть счастливый и гармоничный союз. Почему так происходит?

Ответ намного проще, чем кажется. Всю эту «культуру любви» создают такие же люди, как мы сами… Порой одинокие люди, получившие в детстве от родителей слишком мало любви и отчаянно ищущие эту любовь во взрослой жизни. Они никогда не найдут её, ведь она находится в них самих, но они об этом не знают. Вернее не осознают и яро ищут кого-то «особенного» для эмоционального воссоединения, для того, что бы попытаться заглушить свое одиночество. Есть так же и другой вид крайностей в любви, это избегание близости — «контрзависимость», она так же возникает из-за проблем с взаимоотношениями с родителями в детстве, но проблем другого рода, это крайне интересная тема, но более отдаленная от темы моего эссе.

Эрих Фромм в своей книге пишет о том, что любовь, это не просто приятное ощущение, а чувство, которому нужно учиться, а так же «акт доброй воли» и нам необходимо развивать в себе этот дар. По ходу книги он затрагивает несколько проблем, некоторые из которых были помечены мной. Каждую из этих проблем я внесла в список формулировок личного мировоззрения, потому что Эрих Фромм порой, будто облекает мои мысли в слова (образно выражаясь), таким образом, что звучит это достаточно емко для того, что бы стать не тривиальными истинами, но фразой, после прочтения которой осознаешь и видишь с нового ракурса все те же простые вещи. Мне очень понравились следующие строчки из книги : «…они (люди) принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время, как это свидетельствует лишь о том, на сколько они одиноки были прежде». Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию о силе любви во многих парах, особенно более молодых (по возрасту и длительности союза). Чем больше эмоциональных травм и равнодушия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть нужными, и как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремления к самопожертвованию, мазохизм в разной его степени.

Вторая проблема, затронутая Эрихом, это проблема «чистоты» любви и её бескорыстных проявлений в заботе, а так же сложная задача сочетания различий и единства. Охарактеризовать данную проблему можно следующей цитатой: «Но, признав свою обособленность и различие, они (мужчина и женщина) остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того, что бы защитить её).» Искренняя любовь подразумевает под собой защиту ближнего и никогда – нападение. Сложность заключается в том, что бы чувствовать себя отдельным целом и при этом находится в единстве. Крайность полного слияния – путь к зависимостям и деградации, отчуждение и крайняя индивидуализация возможно и не несет вреда, но имеет мало общего с любовью. Нам стоит меньше говорить о способности к самопожертвованию и чаще прислушиваться к тому, что же в самом деле необходимо нашим близким, в чем они нуждаются. Ведь порой самопожертвование имеет иную подоплеку – это желание стать жертвой, стать частью чего-то большого и значимого, что бы ощутить полноту своей души и победить отчужденность. Это эгоистический стимул ощутить Свою значимость и почувствовать Себя лучше, но не желание добра другому человеку и не забота о нем. Тема различий и единства автор развивает дальше и подходит к важному аспекту: «Нечего и говорить , что я не против равенства женщин; но положительные стороны этого стремления к равенству не должны вводить нас в заблуждение. Это часть общей тенденции к устранению различий. Равенство покупается именно этой ценой: женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. ….. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь, основанная на этой противоположности.» Каким бы ярым защитником прав и свобод женщин я ни была, в этом высказывании я согласна с Эрихом. Я считаю, что женщины бывают морально  сильнее мужчин, что они могут вести свой бизнес, преуспевая ничуть не хуже. Не все женщины такого склада, но они есть. И нет сомнений в том, что у этих женщин преобладает мужской тип личности, и да, они заслуживают уважения, и даже могу утверждать, что этому образу жизни я испытываю симпатии. Но есть один неприятный момент – такие женщины обычно одни. И не потому, что мужчины слабы и не справляются с ними, а потому, что эти женщины нарушают энергообмен и, подавляя свою женскую энергию, вырабатывают энергию «ЯН», энергию мужского начала. Мужчина не может питаться мужской энергией, как и женщина не может принимать женскую. Все мы ищем противоположность, а это значит, что идти против своего природного начала равносильно войне с собой. Воюя с собой, человек не бывает счастлив.

Так же меня поразило определение эгоизма, данное Эрихом. Я считаю, что это утверждение является близким к истине, я согласна с ним на столько, что вновь не удержалась и сделала пометку в книге. Вот эти строки: «Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. … Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Эгоизм это желание доставить в первую очередь удовольствие себе, забота прежде всего о своем комфорте, чрезмерное потакание своим желаниям и слабостям. Когда мы стремимся к чему-то настолько отчаянно, что это приобретает болезненный характер, можно с уверенностью утверждать, что когда-то нам этого не хватило. Возможно, не было заботы тогда, когда мы особенно в ней нуждались, и в подсознании образовалось убеждение в том, что мы этого не заслуживаем, но мы не согласны с таким положением вещей и хотим убедить весь мир в обратном, так, зачастую, появляется эгоизм. По моему мнению, есть так же и другая причина появления эгоизма, это отсутствие умения любить. Умение любить прививается нам еще в детстве, строится оно на картине взаимоотношений в нашей семье и отношения, внимания родителей. Если родители не смогли показать ребенку своим примером любовь, не заботу, беспокойство или платежеспособность, а именно эмоциональный настрой и отношение между близкими, то во взрослой жизни этому человеку придется приложить уйму усилий для того, что бы осознать, что это за чувство и научиться его испытывать. Пока это осознание не произошло, человек не сможет полюбить ни себя, ни другого человека в ортодоксальном смысле этого слова, а только будет пытаться восполнить свои потребности за счет исполнения своих прихотей. Одной из наиболее актуальных проблем близких отношений современности мне показался аспект «поверхностной близости» или же ложной, но это название субъективно и используется только мной. Эрих Фромм описывает это так: «За близость принимается даже открытое выражение злости и ненависти, полной неспособности сдерживаться. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супругов, которые близки в постели или тогда, когда дают выход взаимной ненависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более ослабевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком». Люди могут менять партнеров, каждый раз начиная все «с чистого листа», обманывая себя иллюзиями о том, что в этот раз все пойдет иначе. Но, к сожалению, зачастую развитие эмоций, переживаний идет по уже знакомой траектории.

Половое влечение только укрепляет эту обманчивость. И это продолжается и будет продолжаться в каждых последующих новых отношениях до тех пор, пока человек не осознает, что принимаемые им за близость эмоции являются не тем, чем кажутся.

Был так же момент в книге «Искусство любить», который вызвал у меня неприятие. Эрих Фромм утверждает, что любовь должна быть решением полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека (стр. 95 Астрель 2011 г). Я не согласна с такой формулировкой. Она кажется мне слишком идеалистичной, кроме того напоминает мне стремления человека страдающего от зависимости и желания приносить себя в жертву, посвящать, сливаться. Такие желания вызывают во мне ассоциации с посетителями общества «Ан-Анон» . Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Зачастую это общество занимается помощью при созависимости, возникающей у детей в семьях алкоголиков, наркоманов, а так же трудоголиков. То есть созависимые – это люди, которые в детстве страдали от нехватки внимания и заботы родителей, а так же выполняли роль «спасителя» или никчемного сына/дочери, который не может получать родительскую любовь безусловно, а «должен» её заслужить. Это описание очень кратко и узко, но если вдаваться в подробности, то можно написать целую книгу о созависимости, которых и так не мало. Говорю я об этом сообществе потому, что выражение чувств у людей, имеющих такое отклонение, имеет характер, очень напоминающий мне некоторые жертвенные ноты в книге Эриха Фромм.

Мне ближе «перечень прав зрелой личности» представленный гештальт-терапевтами. Вот лишь некоторые из пунктов, соответствующие теме обсуждения:

«БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ – ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:

• проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;
• ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;
• сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;
• не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;
• отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.»

Фромм Э. в своих убеждениях о истинной любви, на мой взгляд, в некоторых фрагментах, очень близко подходит к тонкой грани, за которой начинаются зависимые отношения. Это мое субъективное мнение, и при обсуждении этой темы устно, я находила как сторонников моей точки зрения, так и несогласных. По большей же части, я поддерживаю взгляды автора. Они близки мне особенно соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах. Ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Без зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения соответствия его возможностей и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю. На пути обретения гармонии со своими чувствами и духовного совершенствования я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».

Эрих Фромм «Искусство любить»

Тяжелое ли ремесло – любить? Можно ли научиться любви и как? Когда мы любим по-настоящему, а когда тешим свое эго? Как нужно относиться к ребенку, чтобы он вырос сформировавшейся личностью, способной любить? Когда любовь делает нас лишь сильнее, не разрушая и не подавляя нашу личность? На такие важные для каждого человека вопросы просто и доступно отвечает немецкий психоаналитик и философ Эрих Фромм в своем труде «Искусство любить».

Как и для чего появилось «Искусство любить»?

1956 год. Сравнительно недавно закончилась война. Все развивается, меняется, прогрессирует. Эра капитализма достигает расцвета. Изменился и институт семьи. В предшествующем веке при создании семьи ведущее место занимало уважение, социальный статус. Изменились и нравы. Теория Зигмунда Фрейда о бессознательном в корне перевернула прежние проявления любви. И вот в 1956 году Эрих Фромм создает труд «Искусство любить». До этого им была написана не одна работа, посвященная взаимоотношениям человека и общества.

В этой работе Фромм знакомит нас не только со своей теорией, но и затрагивает мнения других психологов и мыслителей. Так, он не соглашается с Фрейдом, отмечая то, что «человеческая натура – страсти человека, и тревоги его – продукт культуры» [2]. Таким образом, читатель смотрит на тему любви с разных позиций и выбирает для себя более близкое мнение.

«Искусство любить» – фундаментальное произведение, которое разрушит представления о любви, сложенные под влиянием фильмов, романов и СМИ.

В чем секрет искусства любить?

«Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви», — предупреждает Фромм на первых страницах своей работы. Вы не найдете четкого руководства, как в учебниках. Эта книга не из тех, после которых в голове не остается вопросов. Но это тот труд, после изучения которого вы сами сможете ответить на вами же заданные вопросы. Секрет этой книги в том, что каждый человек после ее прочтения откроет в себе нечто новое, до поры неизведанное. И это «новое» внесет в его жизнь такие перемены, поддавшись которым, он обретет счастье и гармонию.

Теория любви и практика

Эрих Фромм разделяет все повествование на теорию и практику.
В главе «Теория любви» автор знакомит читателя с двумя видами любви:
1. Истинная любовь
Психоаналитик доказывает, что истинная любовь обязательно включает в себя заботу, заинтересованность, уважение и знание. Без какого-либо одного качества любовь переходит в разряд «незрелой».
2. Незрелая любовь (симбиотический союз) > пассивная форма (мазохизм)
> активная форма (садизм)
В современном обществе довольно часто встречается симбиотический союз.

«Пассивная форма симбиотического союза – это подчинение или, если воспользоваться клиническим термином, мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его, есть для него как бы его жизнью и кислородом. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдает себя в подчинение: будь то человек или Бог. Он всё, я – ничто, я всего лишь часть его. Как часть, я – часть величия, силы, уверенности. Мазохист не принимает решений, не идет ни на какой риск; он никогда не бывает одинок, но не бывает и независим. Он не имеет целостности, он еще даже не родился по-настоящему» [1, с. 9].

«Активная форма симбиотического союза – господство или, используя клинический термин, соотносимый с мазохизмом, садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется» [1, с. 10].

В главе «Практика любви» психоаналитик перечисляет 7 качеств, развивая и соблюдая которые, мы сможем стать чуточку ближе на пути к искусству любви:

• 1. Дисциплина.
• 2. Сосредоточенность.
• 3. Терпение.
• 4. Заинтересованность.
• 5. Смирение.
• 6. Вера.
• 7. Активность.

Что важнее: объект любви или желание любить?

Как ни странно, но именно этот вопрос является важнейшим в отношениях. Фромм высказывает мысль о том, что любой зрелый (психологически) человек может построить семью \ отношения с абсолютно любым партнером. Возможно, вам покажется это странным. Но, изучив все положения искусства любви Фромма, вы обязательно сделаете для себя открытие, которое перевернет ваше представление о любви.

«Прежде всего, ее часто путают с бурным переживанием «влюбленности», внезапного крушения барьеров, существовавших до определенного момента между двумя чужими людьми. Но, как было отмечено ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того, как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше ожидания сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, лучше сказать, так же мало, как самого себя. Если бы восприятие другого человека шло вглубь, если бы постигалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново» [1, с.25].

Кому стоит читать книгу?

Эта книга для тех, кто любит или только собирается ступить на путь любви. Для матерей и молодых девушек. Для молодых семей и супругов «со стажем». Для верующих и атеистов. Для бизнесменов и домохозяек. Для самоуверенных и неуверенных в себе. Для счастливых и разочарованных. Для всех и каждого в отдельности.
«Если бы кто-то взялся изучить воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя» [1, с. 29].

Почему именно «Искусство любить»?

«Искусство любить» – спасательный круг для тонущих и только учащихся плавать. В этой работе заключено много задач и целей:

• Как разглядеть разрушающие отношения.
• Как любить себя.
• Как любить ребенка.
• Как создать крепкую семью.
• Как расти духовно.

И это лишь малая (но очень значимая) часть знаний, которые может дать данная книга.
«Искусство любить» – необходимая вещь в нашем веке. Она возвратит вашу любовь в русло духовности и самосознания.
«Существительное «любовь» как некое понятие для обозначения действия «любить» отрывается от человека как субъекта действия. Любовь превращается в богиню, в идола, на которого человек проецирует свою любовь; в результате этого процесса отчуждения он перестает испытывать любовь, его способность любить находит своё выражение в поклонении «богине любви». Он перестал быть активным, чувствующим человеком; вместо этого он превратился в отчужденного идолопоклонника» [3].

Список использованных источников:

• 1. Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви = The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love (1956) / Перевод Л. А. Чернышёвой. — Москва: Педагогика, 1990. — 160 с.
• 2. Фромм Э. Бегство от свободы. Пер. с англ. А. Лактионова. – М.: АСТ; АСТ Москва, 2009. – 447 с.
• 3. Фромм Э. Иметь или Быть? Пер. с англ. — Киев: Ника-Центр, 1998. — 400 c.

Автор: Хвостова Дарья Андреевна, филолог

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

---

Купить книгу в Литрес Купить книгу на ОЗОН Купить книгу в Лабиринте

Если вы заметили ошибку или опечатку в тексте, выделите ее курсором и нажмите Ctrl + Enter

Не понравилась статья? Напиши нам, почему, и мы постараемся сделать наши материалы лучше!

Amazon.com: Отзывы покупателей: Искусство любви

Опубликованная в 1956 году, эта работа в целом постулирует любовь как искусство, которое требует практики и определенной степени зрелости, чтобы добиться успеха. Как искусство это требует знаний и усилий. Фромм намекает на голодную любовь современных культур — «дрянные песни», счастливое и несчастное кино — и заявляет, что большинство людей полагают, что это то, во что мы «падаем», в отличие от более реалистичного «стоять внутри» и что «зрелая любовь» это союз при условии сохранения своей целостности, своей индивидуальности.'(265).

Это, безусловно, трудное чтение, если вы не подготовлены, если вы не в какой-то степени «зрелы», как утверждает Фромм. Также заметную трудность вызывает озабоченность Фромма махинациями, автоматизацией и анологией, которую он черпает из капиталистического рынка для человека. Легко увидеть, как эти два соотносятся, и я считаю, что это подходящее описание, но я также мог видеть, как люди, не наблюдающие за тем, как функционирует наше общество, могут упустить параллели. Фромм также очень озабочен притчами религиозного типа, которые могут удерживать некоторых людей от инвестирования в работу в целом, однако помните, что это прежде всего «любовь».То, что нам всем нужно осознавать и практиковать ежедневно.

ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ СПОЙЛЕРЫ:

В распространенных культурных убеждениях быть любимым означает смесь между популярностью и сексуальной привлекательностью. Но поскольку любовь требует владения теорией, а затем мастерства на практике, она требует много работы и, как следствие, многих неудач. Третья часть любви, после теории и практики, состоит в том, что она должна вызывать крайнюю озабоченность. Требуется преданность, чтобы добиться успеха как искусства. О нашей культуре Фромм заявляет: «Несмотря на глубоко укоренившееся стремление к любви, почти все остальное считается более важным, чем любовь» (93).Конечная цель любви — преодолеть отделенность человека от остального мира, поскольку «самая глубокая потребность человека — это необходимость преодолеть свою отделенность, выйти из тюрьмы своего одиночества». (127) Фромм также говорит о соответствующих психиатрических проблемах и злоупотреблениях наркотиками, которые проистекают из слишком большого чувства изолированности от других людей и, чаще всего, желания подчиняться (читайте «Побег от свободы»). Однако, помимо связи с миром посредством работы, игры, принудительного следования общественным правилам или принятия стадного менталитета, «полный ответ заключается в достижении межличностного союза, слияния с другим человеком в любви.'(232).

Объект против функции — большая часть западной культуры считает любовь легкой, это объект любви, который труден и часто преходящ. Истинная функция любви должна быть отделена от объекта, поскольку человек — это не вещь, как мы видим «вещи» в западном мире. Из-за этого с любовью обращаются так же, как с товарами на рынке — покупка по наилучшему доступному варианту, а затем обновление, когда наступит подходящий момент.

Люди, которые «влюбляются» и принимают это чувство за любовь, постепенно начинают уставать от человека и ищут другого такого опыта, который, как они надеются, переживет, об этом Фромм говорит, что «этот тип любви по самой своей природе недолговечен. .(74) Любовь — это деятельность, а не пассивный аффект, и это «в первую очередь отдавать, а не получать». (286).

Предпосылки для поддержания любви — это способность любить ближнего, истинное смирение, мужество, вера и дисциплина. К ним относятся важные практические концепции заботы, ответственности, уважения и знаний. Любовь — это один из путей, который можно использовать для познания самого себя, для познания некоторых секретов личности и, следовательно, секретов человечества.

В конце первого раздела Фромм наносит удар по Фрейду за то, что тот был слишком поверхностным и не исследовал возникновение сексуальной полярности, присутствующей у обоих полов.

Фромм покрывает:
Любовь между родителем и ребенком — ключом к этому понятию являются идеи о том, что материнская любовь безусловна и не может быть заработана, если ее нужно заработать, то ее уже нет. Ребенка любят потому, что он есть, потому что он существует, а не из-за какой-либо потенциальной возможности. Это часть развития ребенка примерно до 10 лет, после чего он переходит к практике любви, а не просто к тому, чтобы быть любимым. Фромм также различает разные типы: отцовский (обучение в мире, любовь по условию, «заслуженная» любовь) и материнский (опять же, необоснованная, безусловная любовь).Возникает интересный постулат о «молоке и меде» в связи с обетованной землей (да, Фромм временами бывает весьма теологическим). «Молоко» означает заботу и поддержку (материнское молоко), а «мед» означает сладость жизни, добрые чувства к миру, безупречную перспективу, счастье, порожденное жизнью.

Братская любовь — любовь, данная всему человечеству, потому что мы все вместе в этой борьбе.

Эротическая любовь — любовь между двумя сексуально исключительными партнерами — также, возможно, самая обманчивая форма любви.(661) Чаще всего после того, как незнакомец становится известным и фаза «влюбленности» заканчивается, больше нечего узнавать, и отношения распадаются. Для большинства близость сохраняется только при половом контакте. Эротическая любовь «исключительна только в том смысле, что я могу полностью и интенсивно слиться с одним человеком». (693) Единственная предпосылка существует в том, что «я люблю из сущности своего существа — и испытываю другого человека в сущности его или ее существа». (696) Подобная любовь к одному человеку — это выбор, суждение и обещание, и из-за сильно дифференцированных аспектов между определенными людьми и из-за этого Фромм утверждает, что человек не ошибается и не прав в поддержании или разрыве отношений. что представляется неудачным.

Самолюбие — не следует путать с эгоизмом или нарциссизмом. Чтобы достойно любить кого-либо, мы должны любить в первую очередь себя. Это не преступление, и на самом деле, если мы не любим себя, мы совершенно неспособны любить кого-либо еще по-зрелому — «любовь к себе будет найдена у всех, кто способен любить других». (738)

Любовь к Богу — Фромм проводит различие между матриархическими и патриархальными формами религии, причем матриархат стоит на первом месте.Это снова относится к типам любви, которую каждый Бог раздает своим «детям». Сам Фромм утверждает, что Бог — сторонник невмешательства, и что большинство зрелых людей увидят это именно так. Он также вникает в парадоксальную логику бытия и небытия в одном и том же случае, невозможность использования рациональной стереотипной логики. Самое главное, что касается религии и любви в целом — «знание не в правильном, но в правильном действии» — это способ определения всех надлежащих мотивов.В нашей западной культуре вера в Бога — это мыслительный процесс, а тем более процесс действия.

Раздел III: Распад любви в западном обществе

Дальнейшее развитие понятия любви как товара, который можно обменивать и продавать во многом аналогично текущим рыночным тенденциям. Фромм также затрагивает общее замешательство людей по поводу одиночества, но не понимая, что только в этом месте они могут по-настоящему любить другого человека. Фромм также подчеркивает, что секс НЕ ЯВЛЯЕТСЯ любовью и не рассматривает отношения как «командную работу».Здесь необходимы дисциплина, сосредоточенность и терпение, а также большое чувство смирения, как и в любви ко всему человечеству.

Самое главное, что вся эта практика требует веры. Способность выйти за пределы себя, раскрыть свою историю и просто слепо верить … это очень сложно, требует практики, поэтому любовь, безусловно, — это искусство.

Цитаты:

`Вряд ли найдется какое-либо мероприятие, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями, но которое терпит неудачу так регулярно, как любовь.'(79)

«Любовь — это активная забота о жизни и росте того, что мы любим. Там, где нет этой активной заботы, нет и любви ». (338)

«Один любит то, ради чего трудится, и другой трудится для того, что любит». (349)

`Зрелая любовь говорит: ты мне нужен, потому что я люблю тебя. ‘ (514).

`Если я действительно люблю человека, я люблю всех людей. Я люблю мир, люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то еще: «Я люблю тебя». (584)

`Здесь следует упомянуть еще одну частую ошибку.Иллюзия, а именно, что любовь обязательно означает отсутствие конфликта ». (1255)

`Любовь, переживаемая таким образом, — это постоянный вызов; это не место отдыха, а движение, рост, совместная работа; даже если есть гармония или конфликт, радость или печаль, вторично по отношению к фундаментальному факту, что два человека ощущают себя из сути своего существования » (1265)

Рецензия на книгу — Искусство любви — Thor Projects

Иногда, чтобы двигаться вперед, нужно двигаться назад.Чтобы понять будущее, вы должны смотреть в прошлое. Хотя прошлые успехи не являются гарантией будущих результатов, взгляд на великих мыслителей прошлого может привести вас к лучшему пониманию настоящего и лучшему видению будущего. Я наткнулся на книгу Эриха Фромма The Art of Loving через смесь обновлений GoodReads и отсылок к его работе в The Road Less Traveled , Coachbook и Predictably Irrational .

Любовь — это действующий глагол

Большинство людей воспринимают любовь как эмоцию. Для большинства людей влюбленность означает опьянение новыми отношениями. Однако у Фромма другая точка зрения. Его точка зрения такова, что любовь — это больше — или больше — о отдаче, чем о получении. Это тот же общий взгляд, что и в «Любовь, принятие и прощение» . (В нем нет ссылок на работу Фромма, хотя Искусство любви было первоначально опубликовано в 1956 году.) The Road Less Traveled действительно отсылает к работе Фромма и передает то же чувство, что и любовь в акте любви к кому-то другому.

Отдать, чтобы получить

Согласно эволюционному извращенному пониманию обратной психологии, мы наиболее удовлетворены, когда выполняем других. Мы чувствуем самую непреходящую радость, когда помогаем другим. (Подробнее см. Flourish и Большая книга счастья Далай-ламы .) Каким-то образом, выражая нашу любовь к другим, мы признаем любовь, которую другие испытывают к нам.Когда мы не можем продемонстрировать свою любовь к другим, мы считаем, что другие не могут продемонстрировать свою любовь к нам. Мы застреваем в негативной структуре — по сути, в предвзятости негативного подтверждения — что нас нелюбить, потому что мы не можем любить других. (См. Мышление, быстро и медленно для получения дополнительной информации о предвзятости отрицательного подтверждения.)

Когда мы любим других, мы лучше понимаем, как другие нас любят. Чем больше мы видим и чувствуем эту любовь, тем меньше мы чувствуем себя отделенными друг от друга.

Обособленность

Люди эволюционировали с биологической потребностью в соединении.Так мы соревнуемся с муравьями за наибольшее количество биомассы на планете. Как отмечает How We Learn , у нас есть когнитивная ниша. Однако большая часть нашего познания предназначена для управления отношениями. Хайдт в «Праведный разум» называет нашу способность работать вместе «пересечением Рубикона» нашего вида. Mindreading разрывает этот критически важный элемент умственного механизма и объясняет, как он работает, когда мы практикуем свои навыки чтения мыслей. Робин Данбар сопоставил размер неокортекса приматов с их количеством стабильных социальных отношений.(Подробнее см. High Orbit — Respecting Grieving.)

Короче говоря, эволюционная биология, философия, обучение, психология и социология согласны. Чтобы выжить, нам нужны связи с другими людьми. У нас есть отвращение к тому, чтобы быть отделенными от других по уважительной причине. Именно наши отношения с другими людьми сохранили нам жизнь как вид.

Альтруизм

Любовь друг к другу — это, по сути, наша готовность ставить других выше себя. Джудит Рич Харрис в книге No Two Alike рассказывает об основных принципах действия альтруизма и о том, как эволюция вовлекла нас в игру сложных статистических данных, о которых мы никогда не задумываемся, когда речь идет о том, как мы помогаем другим, включая наших потомков.В лучших интересах наших личных генов иногда жертвовать собой ради тех, кто, вероятно, имеет те же гены, которые тесно — а не так тесно — связаны с нами.

Альтруизм может быть встроен в нас, но он не заблокирован в положении «включено». Существует сложный набор вероятностей того, смогут ли наши гены увидеть положительное влияние этого личного набора альтруизма. Это не игра, разыгрываемая одним человеком. Игра в кости бросается на бесчисленное количество комбинаций генов.Те, кто выживают в этой перетасовке, имеют правильный баланс альтруизма по отношению к нужным людям в нужных обстоятельствах.

Любовь в трех формах

Фромм не поясняет, о чем он говорит, когда говорит о любви. В греческом есть три разных слова, и все они переводятся в то, что мы называем любовью. Эрос — романтическая любовь. Philos — это братская любовь. Agape — глобальный или Боголюбивый. Несмотря на отсутствие ясности, я думаю, ясно, что Фромм не пытается объяснить романтическую любовь.Фромм пытается объяснить платоническую любовь человека к другому человеку. В буддийской традиции это лучше всего можно перевести как сострадание, за исключением того, что сострадание связано с облегчением страдания, а любовь больше направлена ​​на устранение разрыва между людьми.

Сочувствие и сострадание

Все начинается с сочувствия. Наша связь друг с другом начинается с понимания. Сочувствие говорит: «Я понимаю это в тебе». Это значимый шаг. Это первый шаг к подключению.Сострадание расширяет это понимание и переходит в желание облегчить страдания другого человека. Это переходит от понимания к действию.

Если глагол «любовь» активен, то одна из его форм — сострадание. Сострадание всегда приходит после сочувствия. Вы не можете чувствовать печаль, пока не поймете.

Достаточно любить для тяжелых разговоров

Фромм замечает, что иногда конфликты, которые возникают у людей, не являются настоящими конфликтами, а вместо этого являются плохим эхом реальной проблемы.Иногда конфликты, существующие между людьми, искренне заботящимися друг о друге, не являются реальной проблемой. Эти настоящие конфликты скрыты между любезностями. Это ключевая проблема, с которой сталкивается в Crucial Conversations .

Любовь и вера

Любовь — это акт веры. На первый взгляд это утверждение кажется бессмысленным. В чем конкретно заключается любовная вера? Ответ найти немного сложно. Отчасти это вера в то, что жизнь, полная любви, стоит того, чтобы жить.Это вера в то, что если вы любите, вас будут любить. Это вера в то, что любовь делает жизнь достойной жизни. Если у вас нет веры в эти вещи — или у вас мало веры — тогда как можно так сильно расшириться, чтобы продемонстрировать любовь?

Любовь — это выбор. Несмотря на все высокие моральные убеждения, что мы ведем себя безотносительно к тому, как мы что-то получим взамен, исследования показывают, что мы даем любовь там, где мы получаем ее взамен. Трудно выбрать любовь, если не веришь, что получишь ее обратно.

Мастерство любви

Фромм подчеркивает, что вы должны быть посвящены чему-то — исключая все остальное — чтобы стать в этом настоящим мастером.Хотя я понимаю намерение показать, что великая самоотверженность, упорство необходимы, чтобы стать по-настоящему хорошим в чем-то, я не знаю, что вам нужно целенаправленно сосредоточиться на любви, чтобы стать хорошим в этом. (Подробнее о зернистости см. ).

Хотя я действительно считаю, что вы должны быть заинтересованы в том, чтобы научиться лучше любить, я не считаю, что это должно быть целенаправленное внимание. (См. Пик , чтобы узнать больше о том, как улучшить то, к чему вы стремитесь.) Однако решайте сами.Считаете ли вы, как это делает Фромм, что для того, чтобы овладеть Искусство любви , вы должны посвятить себя любви — или просто вы должны быть внимательны в своей практике любви?

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Отзыв на «Искусство любви» Эриха Фромма

Отзыв Эйми Робак-Джонсон

Фромм, Эрих. Искусство любить. Нью-Йорк: HarperCollins, Harper Perennial Modern Classics (издание к 50-летию).2006. ISBN: 978-0061129735. 184 стр.

Можно с уверенностью сказать, что как человеческое существо вы потратили по крайней мере часть своей жизни в ожидании, поиске, переживании, наслаждении и страдании каким-то образом из-за любви (или ее отсутствия). Ваше стремление к любви могло иметь место в контексте семьи, отношений с другим человеком, вашей преданности стране или вашего понимания Бога. На мгновение подумайте о своем определении или описании любви. Как вы узнали, где и как его искать? Как вы узнали, что любовь, которую вы искали, придет или уже пришла к вам? Ваше представление о любви когда-нибудь разочаровывало вас?

В своей книге « Искусство любви » Эрих Фромм дает теоретические описания и практические применения любви в самом широком смысле этого слова, описания и приложения, которые не являются поверхностными и банальными.Он описывает самые глубокие корни нашего стремления к любви. Понимание этих корней превращает стремление к любви в целенаправленное усилие с целенаправленным результатом, а не просто в надежде выиграть какую-нибудь «любовную лотерею».

Эрих Фромм был немецко-американским психологом и философом, пережившим 80 лет ХХ века. Его труды затрагивали вопросы, которые волновали умы мыслителей на протяжении веков и определяли сущность человеческого бытия: мораль, разум, любовь и другие.« Искусство любви» , опубликованная в 1956 году, была его самой популярной книгой. Его анализ корней любви начинается с момента определения человечности, что также является самой важной проблемой человечества: «Человек наделен разумом; он — жизнь, осознающая себя; он осознает себя, своих собратьев… » (стр. 6). Проблема, по мнению автора, в том, что это осознание создает понимание отделения и изоляции человека от мира и других людей.Частично это тревожное знание состоит в том, что люди знают свое прошлое и понимают, что будущее существует, будущее, в котором есть их собственная смерть.

Понимание и переживание этой изоляции вызывает глубокие и болезненные чувства. Осознавая это или нет, люди в самой сути своей сущности жаждут избавления от этих чувств. Они проводят свою жизнь, пытаясь найти что-то, что решит коренную проблему существенного отделения от других людей. Сегодняшние люди ничем не отличаются от тех, кто был до них, пробуя всевозможные потенциальные решения этой проблемы, прикладывая свою энергию к решениям гуманитарным, религиозным, профанным и творческим.

Фромм приводит убедительный аргумент в пользу того, что любовь, которая может решить наши экзистенциальные проблемы, может быть описана как тем, что она есть, так и чем она не является. Описывая, что такое любовь, он предполагает, что любовь — это ответ на эту проблему человеческого существования, единственный удовлетворительный и разумный ответ. Конечно, в зависимости от понимания любви этот ответ может показаться поверхностным и банальным.

Описывая то, чем не является глубоко преобразующая любовь, автор говорит, что люди часто верят, что любовь — это объект (обычно человек), к которому нужно стремиться или обладать.Фромм пишет, что, особенно в западных обществах, «быть привлекательным — это, по сути, смесь популярности и сексуальной привлекательности» (стр. 2), и что две стороны, которые «влюбляются», действуют исходя из того мышления, что они участвуют в «взаимовыгодном обмене» (стр. 2). Со временем благоприятность этого обмена (привлекательность, вкусы, интенсивность чувств и т. Д.) Обязательно изменится, в результате чего стороны «разлюбят».

Мощная метафора, которую предлагает Фромм, — это любовь как искусство.Если любовь — это искусство, он говорит, что «это требует знаний и усилий» (стр. 1). Никто не может стать мастером в чем-либо в одночасье. Даже если человек несет в себе обещание и талант мастера, он все равно должен упорствовать в течение многих тысяч часов обучения и практики, чтобы продемонстрировать это умение. Только после этого мастерства он найдет практику глубоко удовлетворяющей и даже легкой.

Короче говоря, Эрих Фромм считает, что любовь — это не существительное или объект, а глагол или практика.То, как вы практикуете любовь с окружающими, зависит от вашего подхода и понимания экзистенциальных проблем вашей жизни и, в то же время, определяет целостность, которую вы испытаете как человеческое существо. В более практическом смысле, чтение «Искусства любви» может дать вам инструменты, которые помогут вам выбраться из колеи разочарования и боли, в которой вас удерживал ваш предыдущий подход к любви. Возможно, вам нужно изменить свою игру!

Искусство любви | Рецензия на книгу и цитаты

Chris Castig Подписаться Крис Кастильоне — педагог.Его миссия — использовать рассказывание историй как инструмент, способствующий позитивным изменениям в мире.

9 февраля 2016 г. Читать 4 мин

Обзор серии:

1. Любовь — это искусство?
2. Теория любви
3. Практика любви

«Искусство любви» редко встречается в своей способности относиться к любви как к активному искусству, а не как к пассивному «падению», пишет Фромм,

«Любовь — это искусство, как жизнь — это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как мы должны поступать, если мы хотим изучать любое другое искусство, скажем, музыку, живопись, столярное дело или искусство медицины и инженерии.”

Как можно относиться к любви как к искусству?

Сначала вы должны овладеть теорией, а затем овладеть практикой. Фромм пишет:

«Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и различных заболеваниях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины.

Я стану мастером в этом искусстве только после большой практики , пока, в конце концов, результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются в одно — мою интуицию — суть мастерства в любом искусстве.”

Но и это еще не все,

«Существует третий фактор , необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве — мастерство в искусстве должно быть вопросом первостепенной важности; в мире не должно быть ничего важнее искусства ».

Это верно для любого, кто учится на врача, художника или веб-разработчика. Чтобы овладеть искусством, нужно время и целеустремленность.

Почему же тогда, если любовь так важна для нас, мы не уделяем ей столько же внимания, сколько проверяем электронную почту, смотрим сериалы и каждый день появляемся на работе?

Если «Все, что нам нужно, это любовь», почему бы нам не уделять больше времени практике любви?

Искусство любви требует:

1) Теория
2) Практика
3) Сделать искусство главной задачей

Я надеюсь, что к концу этого эпизода вы поймете важность отношения к любви как к искусству, чтобы вы могли взять на себя ответственность овладеть ею в своей жизни.

Теория любви

Проблема человеческого существования — проблема обособленности. Начнем с этого. «Человек наделен разумом, он — жизнь, осознающая себя», — пишет Фромм. С этим даром жизни приходит осознание нашей обособленности, мы рождаемся и умрем в одиночестве.

«Это источник всех тревог», — пишет Фромм. Быть отделенным — значит быть отрезанным, беспомощным, со стыдом, страхом и чувством вины.

Три способа, которыми мы пытаемся преодолеть проблему обособленности

Первый — это то, что Фромм называет «оргиастическими состояниями», , когда мы впадаем в транс, в котором «внешний мир исчезает»:

• Лекарственные препараты
• Спирт
• Сексуальный оргазм

В то время как оргиастические состояния маскируют нашу обособленность, они мимолетны: «Постепенно напряжение тревоги нарастает, а затем снова снижается повторным выполнением [этих] ритуалов.”[11]

Второй способ борьбы с нашей обособленностью — это соответствие . Фромм пишет: «Люди хотят подчиняться в гораздо большей степени, чем они вынуждены подчиняться». Есайс,

«Союз по конформизму не является интенсивным и насильственным; это спокойствие, продиктованное рутиной, и именно по этой причине часто недостаточно, чтобы успокоить тревогу обособленности ». [15]

Третий способ достичь единства — это творческая деятельность .«Во всех видах творческой работы работник и его объект становятся одним целым, человек соединяется с миром в процессе творения». [16]

Фромм предполагает, что все три решения (оргастические состояния, конформность и творческая активность) порабощают нас временными страстями:

«Возьмем, к примеру, человека, которого к непрерывной работе приводит чувство глубокой незащищенности и одиночества; или другой, движимый амбициями или жадностью к деньгам. Во всех этих случаях человек является рабом страсти.”[20]

Фромм хочет прояснить, что любовь — это деятельность, а не пассивный эффект.

«это« стоянка », а не увлечение. В самом общем виде активный характер любви можно описать, заявив, что любовь в первую очередь дает, а не получает »[21]

Контрольный список для любви из 4 шагов:

Согласно Фромму, есть 4 занятия, которые необходимы для любви.

1. Забота — Вы должны проявлять заботу.Один любит то, ради чего трудится, и другой трудится для того, что любит. Фромм объясняет: «Если бы женщина сказала нам, что любит цветы, а мы увидели, что она забыла их полить, мы бы не поверили в ее« любовь »к цветам».
2. Ответственность — Вы должны нести ответственность. Слово «ответственный» означает возможность и готовность ответить. Это добровольный акт и элемент любви.
3. Уважение — Уважение должно быть. Уважение можно грубо определить как желание других расти и развиваться такими, какие они есть.Это не страх или трепет, а отсутствие эксплуатации. Фромм добавляет: «Если бы не уважение, ответственность могла бы легко превратиться в доминирование и собственничество».
4. Знание — Вы должны знать другого человека. Фромм пишет: «Уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепыми, если бы они не были мотивированы заботой ».

Различные виды любви

1. Материнская любовь — любовь к беспомощным.По определению материнская любовь — это безусловная любовь. У ребенка есть опыт: «Меня любят. Меня любят, потому что я беспомощен. Меня любят, потому что я нужен маме. Меня любят, потому что я люблю «. [37]
2. Отцовская любовь — условная любовь, заключающаяся в послушании. Фромм пишет: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои ожидания, потому что ты выполняешь свой долг, потому что ты такой же, как я».
3. Братская любовь — любовь между «равными» (но даже будучи равными, мы не всегда «равны») [44]
4. Эротическая любовь
5. Любовь к себе — «Если ты любишь себя, ты любишь всех остальных, как самого себя», — говорит Майстер Экхарт.В противном случае, если вы любите себя больше, чем других, вы практикуете эгоистичную любовь, которая является противоположностью себялюбию.
6. Любовь к Богу

Практика любви

«Разобравшись с теоретическим аспектом искусства любви, мы теперь сталкиваемся с гораздо более сложной проблемой — практикой искусства любви».

Так же, как нет единого руководства о том, как стать художником, нет и единого руководства о том, как любить.Фромм разъясняет свои намерения в этой главе, заявляя, что это не руководство по принципу «сделай сам», а отправная точка, с которой читатели могут осуществить свое желание стать художниками любви.

С учетом сказанного, он дает некоторые общие требования для овладения любым искусством. Их:

• Дисциплина: Вы никогда не научитесь чему-то, если будете делать это только в правильном настроении. Вам нужно отсчитать время. С любовью нельзя лениться.
• Концентрация: Вам нужно сосредоточиться, чувствовать себя комфортно в одиночестве, избегать банальных разговоров и быть в порядке с чувством дискомфорта, когда вы практикуете искусство любви.
• Терпение

«Есть много людей, например, которые никогда не видели любящего человека или человека порядочного, храброго или сосредоточенного. Совершенно очевидно, что для того, чтобы быть чувствительным к самому себе, нужно иметь представление о полноценном, здоровом человеческом функционировании ». [108]

Библиография:

Название: Искусство любви (1956)
Автор: Эрих Фромм
Твердый переплет: 192 страницы
Издательство: Harper Perennial Modern Classics (2006)

Купить The Art of Loving на Amazon
Слушать The Art of Loving на Audible (бесплатная пробная версия)

Краткое содержание книги Эриха Фромма «Искусство любви»

Ранее я написал несколько колонок о любви, но я не упомянул небольшую книгу, которую я прочитал, когда мне было чуть больше двадцати, и первую книгу, которую я когда-либо подарил своей жене, — Эрих Фромм, Искусство любви .Начинается:

Любовь — это искусство? Тогда это требует знаний и усилий. Или любовь — это приятное ощущение, испытать которое — дело случая, чем-то, в что «попадаешь», если ему повезет? Эта небольшая книга основана на первой предпосылке, в то время как, несомненно, большинство людей сегодня считают, что это вторая предпосылка.

Фромм подумал, что мы неправильно понимаем любовь по многим причинам. Во-первых, , мы видим проблему любви как проблему любви, а не как проблему любви. Мы стараемся быть богаче, популярнее или привлекательнее вместо того, чтобы учиться любить. Во-вторых, мы думаем о любви как о поиске объекта любви, а не как о способности развивать. Мы думаем, что трудно найти кого-то, кого можно любить, но легко любить, хотя на самом деле все наоборот. (Подумайте о фильмах, в которых после долгих поисков влюбленные наконец-то соединяются, а затем фильм заканчивается. Но самое трудное — это счастливое времяпрепровождение.) «Стоя» в любви. Если два ранее изолированных человека внезапно обнаруживают друг друга, это воодушевляет.Но такие чувства длиться недолго. Настоящая любовь предполагает влюбленность; это искусство, которое мы изучаем после многих лет практики, как и любое другое искусство или умение.

В конце концов, хотя любить трудно научиться и практиковать, это более ценно и более важно, чем деньги, слава или власть. Тайна существования раскрывается — если вообще когда-либо открывается — через такие вещи, как отношение к природе и продуктивной работе, но, прежде всего, через наши отношения с другими людьми. Таким образом, чтобы познать глубины жизни, мы должны развивать искусство любви.

Понравилось? Найдите секунду, чтобы поддержать доктора Джона Мессерли на Patreon!

Рецензия на книгу Эриха Фромма «Искусство любви».

Поделиться — это забота!

Я всегда любил книги по психологии. Они помогли мне многое понять о себе и о людях вокруг меня.

Вот рецензия на мою книгу «Искусство любви» Эриха Фромма. Эрих Фромм — всемирно известный американский психолог и философ-гуманист немецкого происхождения. «Искусство любви», опубликованная в 1956 году, была его самой популярной книгой.

Искусство любить.

«Любовь не является чем-то естественным. Скорее это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика. “

В своем произведении Эрих Фромм дает своеобразное понимание любви. Он рассматривает это состояние не как идею чего-то эфемерного и непонятного для человеческого разума, а как постоянную и кропотливую работу над собой. Здесь вы не найдете техник или инструкций, как найти любящего партнера.Эта книга-рассуждение поможет вам взглянуть на любовь с разных сторон.

Мне нравится, что в книге рассматриваются многие виды любви: родительская, братская, эротическая и любовь к Богу. Искусство любви стало для меня открытием: оказалось, что любить не так-то просто и что раньше я принимал за настоящую любовь — часто это было не так. На страницах вы прочитаете о людях, которые умеют любить, и о тех, кто нет. Эта публикация во многом помогла мне понять себя, потому что я узнал свои чувства и поведение.

Любовь — это процесс.

Тему любви затрагивают многие авторы книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил человека и человечества в целом.

Но, к моему большому сожалению, это обычно неистовый поток боли, ревности, негодования, неразлучности и внутреннего одиночества, безуспешные попытки человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Вот так выглядит актуальный мужчина. И многие видят в любви чудо.

Эрих Фромм пишет в своей книге, что любовь — это не просто приятное чувство, но чувство, которому нужно научиться, и «акт доброй воли», и нам нужно развивать этот дар в себе. Вкратце, он считает, что любовь — это не простая эмоция или объект, а глагол или практика. То, как вы практикуете любовь с окружающими, может многое рассказать о себе, как сильно вы любите себя и даже о том, какое счастливое у вас было детство.

В более практическом смысле, чтение «Искусства любви» может дать вам инструменты, которые помогут вам понять себя и изменить то, что привело вас к разочарованию и боли.

«Любовь — это деятельность, а не пассивный аффект; это «стоять на месте», а не «поддаваться». В самом общем виде активный характер любви можно описать, заявив, что любовь в первую очередь дает, а не получает ».

Зрелая любовь.

Автор предполагает, что многие люди принимают страсть как доказательство силы любви, а это говорит о том, насколько они были одиноки раньше. Как часто мы жаждем любви, чтобы перестать чувствовать себя одинокими! Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию любви у многих пар.Фромм говорит, что влюбленность быстро отражает наше самое глубокое чувство одиночества. Влюбленность — довольно простой и быстрый процесс, зрелая любовь — сложное чувство.

Чем больше эмоциональной травмы и безразличия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть необходимыми. И как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремление к самопожертвованию, мазохизм в различных его степенях.

«Инфантильная любовь следует принципу:« Я люблю, потому что меня любят.Зрелая любовь следует принципу: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя».

Любовь в современном мире.

Еще одна проблема, поднятая в этой книге, — это проблема «чистоты» любви в обществе потребления. Эта проблема усугубляется тем, что современное общество нацелено на потребление удовольствий, в том числе и любви.

Отсюда становится ясно, что в обществе потребления проблемой любви будет только трудность выбора достойного объекта из всех возможных, а не проблема моей способности любить.Эрих Фромм считал, что эту способность стоит развивать. Но, к сожалению, зависимость от социальных сетей и работа с 8 до 6 делают нашу жизнь сейчас безумно занятой и одинокой; у нас нет времени, чтобы даже насладиться здоровым ужином по вечерам. Мы спешим, как миллионы людей вокруг; мы торопимся, больно внутри и одни.

Переживание этой изоляции вызывает глубокие и болезненные чувства. Осознавая это или нет, люди жаждут избавления от этих чувств в самой сердцевине своего существа.Таким образом, они проводят свою жизнь, пытаясь найти что-то, что решит коренную проблему существенного отделения от других людей. Сегодня люди ничем не отличаются от тех, кто был до них, пробуя всевозможные потенциальные решения этой проблемы, прикладывая свою энергию к гуманитарным, религиозным, профанным и творческим решениям.

«Сегодняшнее счастье человека состоит в том, чтобы« веселиться ». Развлечение заключается в удовлетворении потреблением и «принятием» товаров, достопримечательностей, еды, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, фильмов — все это потребляется, проглатывается.Мир — это один прекрасный объект для нашего аппетита, большое яблоко, большая бутылка, большая грудь; мы — младенцы, вечно ожидающие, обнадеживающие — и вечно разочарованные ».

Дарить и заботиться.

Эрих Фромм придает большое значение способности любить ради служения другому человеку. Я думаю, что многие люди могут не согласиться с этим. Например, в современном мире женщина хочет не отставать от мужчины. Но для меня одно из значений любви и брака — это то, что я могу поддерживать и защищать своего мужа.Это происходит каждый день, когда я завариваю ему чашку чая или обнимаю его. Служение любимому человеку не означает, что вам нужно забыть о себе.

«Дарение — высшее проявление силы. В самом акте отдачи я испытываю свою силу, свое богатство, свою мощь. Это переживание повышенной жизненной силы и потенции наполняет меня радостью. Я ощущаю себя переполненным, расходующим, живым, а значит, радостным. Отдавать более радостно, чем получать, не потому, что это лишение, а потому, что в акте отдачи заключается выражение моей жизненности.”

Еще вот так.

Романтическая комедия.

Топ-12 фильмов о поиске себя и своей цели.

П.С.

Для Эриха Фромма любовь — это тесное взаимодействие таких элементов, как ответственность, уважение, знания и забота. Не менее важное место в книге отведено любви к себе. С его точки зрения, это одна из главных составляющих любви.

Во многих смыслах «Искусство любви» учит основным жизненным ценностям, которые необходимы для возникновения этого чувства.Она учит любви к себе, к мужчине, к ребенку. Любовь — это не мимолетная страсть или долгожданное чудо. Любовь — это познание себя и ближнего, это постоянный совместный духовный рост, это желание сделать жизнь своего и человека рядом лучше. Могу вам сказать, это отличная книга!

Если вам была интересна моя статья, оставьте комментарий или поделитесь ею с друзьями. Я ценю ваше внимание.

Поделиться — это забота!

Краткое содержание книги «Искусство любви», Эрих Фромм

Хотите лучше, чем когда-либо, изучить идеи «Искусство любви»? Прочтите здесь краткое изложение книги Эриха Фромма «Искусство любви», которое является №1 в мире.

Прочтите краткое одностраничное резюме или просмотрите видеообъявления, подготовленные нашей командой экспертов. Примечание: это руководство по книге не связано и не одобрено издателем или автором, и мы всегда рекомендуем вам приобрести и прочитать всю книгу.

Мы поискали в Интернете самые лучшие видео об «Искусстве любви», от высококачественных резюме до интервью или комментариев Эриха Фромма.

Обзор

Любовь может быть трудной, но не загадочной.Это просто навык, который нужно развивать так же, как готовить или играть на скрипке.

«Искусство любви» — это размышление психоаналитика о различных типах любви и о том, как их взращивают, дают и принимают. Он утверждает, что существует множество форм любви, но мы не готовы выполнять работу, необходимую для развития наших способностей к ней. Однако совместными усилиями каждый может научиться правильно развивать свою способность любить.

Многие люди думают, что любовь случается с ними просто так.Они верят, что влюбляются без всяких усилий с их стороны. Однако это не так. Чтобы добиться успеха, любовь требует работы и преданности делу. Это навык, который многие люди не знают, как правильно использовать, потому что наша культура не учит нас, как делать это правильно.

Люди часто ошибаются, думая, что любовь нужно заслужить. Они беспокоятся о том, насколько они милы, понравятся ли они кому-то или нет, и что их партнер может сделать для них. Вместо этого люди должны сосредоточиться на безоговорочной любви к другим и не беспокоиться о том, что они могут предложить взамен.

Люди возлагают большие надежды, когда влюбляются. Однако, если основное внимание уделяется отношениям, а не любви к себе, отношения будут несовершенными и неудовлетворительными. Чтобы по-настоящему любить кого-то, нужно много работать над этим. Однако это того стоит, потому что настоящая любовь приносит бесконечные награды.

Ключевой момент 1: Искусство любви нужно изучать и практиковать.

Любовь — не естественное явление; вместо этого это то, чему нужно научиться и практиковать.Это ремесло, как игра на музыкальном инструменте или рисование. Любовь также имеет некоторые общие черты с науками, которые люди называют искусством, такими как медицина и инженерия.

Изучение искусства любви можно представить как двухэтапный процесс, включающий теорию и практику. В первой части вы узнаете о любви из книг и других источников, точно так же, как врачи узнают о своем теле в медицинской школе. Второй шаг — применить то, что вы узнали, практикуя это с течением времени. После многих лет практики ваши теоретические знания улучшат ваши практические навыки, так что вы сможете овладеть искусством любви.

Изучение искусства любви — трудоемкий и трудоемкий процесс. Это требует, чтобы вы приложили усилия и обдумали это. Это не то, что человек может сделать, если он пытается сосредоточиться на других вещах, например, на успехе или деньгах. Если бы люди были больше сосредоточены на любви, чем на других целях, их жизнь была бы лучше.

Ключевой момент 2: Человеческое существование в корне одиноко.

Любовь — очень сильная эмоция, которая помогает решить проблему человеческого бытия.Люди чувствуют себя изолированными и одинокими в этом мире, но любовь может помочь им преодолеть это чувство. Особенно важно, чтобы дети любили своих родителей или опекунов, потому что они не совсем уверены, что будет дальше, когда они вырастут.

Люди уникальны тем, что обладают самосознанием. Они испытывают одиночество и неуверенность, которых не чувствуют другие животные.