Муж ушел к другой, хочет с ней жить возвращаться не собирается: как пережить, советы психолога

Разрыв отношений после долгих лет жизни – явление нередкое. После ухода мужа женщина испытывает гамму негативных чувств. Рушится ее жизнь и самооценка.

Пережить развод сложно, главное – не впадать в панику и самобичевание. Надо решить для себя, стоит ли возвращать мужа или нет. Выстроить правильную линию поведения. Встать на путь саморазвития, независимости. Постараться достойно принять удар судьбы и начать новую жизнь.

Если муж ушел к другой, как пережить удар: 7 золотых советов психолога

После ухода мужа из семьи женщина находится в омуте боли, гнева и обиды. Падение самооценки приводит к беспомощности. На помощь приходят советы специалистов. Необходимо разобраться, почему мужчины вообще покидают жен, с которыми прожили много лет.

Главными причинами являются:

• излишняя опека со стороны женщины;
• отсутствие совместных интересов и увлечений;
• сексуальная жизнь становится редкой и скучной;
• появление постоянных конфликтов;
• запущенный вид жены;
• усталость от решения бытовых проблем;
• появление соперницы.

Другая женщина находится на последнем месте не случайно. Мужчины покидают семейный уют из-за любовницы редко, если только существуют и другие проблемы с женой.

Им легче жить на две стороны, чем разрушить брак и свой привычный мир. Поэтому необходимо сначала разобрать всю ситуацию, привести в порядок свой эмоциональный фон, а затем строить линию поведения с бывшим мужем.

Совет! Не тратьте время на шарлатанов, предлагающих решить проблему с помощью магии. Это обман.

Выражение чувств

После расставания женщина не должна держать эмоции в себе. Это усугубит депрессивное состояние.

Существуют несколько способов:

• слезы и истерика в одиночестве;
• разговор с близким человеком или психологом;
• действия – выразить чувства словами, написать их на листке, потом разорвать и выкинуть.

Облегчить боль поможет сосредоточение на родных людях и детях. Уничтожение всех вещей, принадлежащие изменнику. Сделать ремонт, при стесненных материальных возможностях заменить интерьер частично.

Бороться или отпустить

Женщины часто говорят: «Я буду бороться за него». Понятие «бороться за бывшего мужа или отпустить» эфемерное. Мужчина – не животное на поводке. Его решение уйти осознано, и возвращаться ему обратно или нет, должен решить тоже он. Супруга может простить либо нет.

Важно! Психологи предупреждают, что мысли бороться за супруга из чувства мести необходимо выбросить из головы.

Остается установить себе сроки ожидания либо вычеркнуть из жизни и начинать новый путь.  

Если по прошествии долгого времени любовь не прошла, можно подумать о путях завлечения родного человека в семью. Но это не дает 100% уверенности его возвращения.

Самоуважение

Падение самооценки жены в момент развода – дело естественное. Самоуважение поможет держаться гордо и не вызывать жалость у окружающих.

Необходимо составить план действий и строго его соблюдать:

1. Саморазвитие и совершенствование.
2. Достойное поведение.
3. Отрицание общественного мнения.
4. Поиск положительных сторон в этой ситуации.

Самоуважение женщины пропорционально зависит от потраченного на себя времени.

Поиск успокоения

Не вспоминать прошлое и успокоиться поможет насыщенный график жизни. Общение с ребенком, погружение в работу, изменение внешности, поиск хобби, обсуждение ситуации на разных форумах единомышленников.

Внимание! Психологи предупреждают, что поиск новых отношений в этот период не имеет смысла и не приведет к хорошим результатам.

Главное, не оставлять времени на жалость к себе.  

Работа над внешностью

Изменение внешности – одно из важных действий женщины после развода. Возраст совершенно не имеет значение. В салоне красоты быстро и легко поменять имидж. Фитнес, танцевальные кружки, спорт помогут подкорректировать фигуру, занять время и завести новые знакомства. Постепенное изменение гардероба внесет новизну на протяжении длительного периода.

Работа над собой – трудный и долгий путь. Вернуть собственное «Я» дело сложное. Но внешность – это отражение внутреннего мира человека. Улыбка в глазах, расправленные плечи, уверенность в себе привлекут внимание противоположного пола.

Хобби

Занимаясь семьей, жена забывает о своих желаниях. Уход мужа – отличная возможность вспомнить любимое дело и начать им заниматься.

Увлечение не должно быть полезным, его важность в доставлении настоящего удовольствия и обретение внутренней гармонии. Отвлечение от негатива, которое постепенно поможет отбрасывать мысли о бывшем муже по собственному желанию.

Совет! Равновесие в душе придаст силы для новых начинаний, самоутверждению и повышению самооценки.

Работа с психологом

Существует категория женщин, которые не в состояние справится со своими чувствами в одиночку. С каждым днем боль нарастает и разговоры на кухне не помогают.

Поход к психологу поможет решить проблему. Это избавить от ошибок в общении с мужем, вернет самоуважение.

Работа над собой долгая и сложная, придется испытать гамму негативных чувств, от страха до стыда. Но результат принесет долгожданное чувство облегчения.

Муж ушел к другой, не собирается возвращаться: что делать

Психологи советуют! Нельзя звонить, пытаться встретиться, угрожать, плакать перед бывшим мужем, рассказывать окружающим о разводе.

Практика показывает, что в 90% таких случаев через некоторое время мужчина возвращается назад. Любовные отношения и совместная жизнь – разные вещи. С женой все известно, а здесь надо снова подстраиваться.

Ожидание и обретение гармонии – самая лучшая тактика поведения брошенной женщины.

Как пережить уход мужа, как себя вести

Первые дни после ухода мужа – самые сложные. Самобичевание не поможет. Надо найти силы на собственные изменения, поддержку детей (они не должны чувствовать свою вину), восстановление душевной гармонии.

В этом помогут советы психологов:

Как вернуть мужа, если он ушел к другой, и стоит ли это делать?

Возвращать мужа надо, только если любовь не прошла и есть силы простить и начать все сначала. Вернуть мужа насильно практически нереально. Слезы и шантаж вызовут негатив и отторжение со стороны бывшего супруга, радость соперницы и жалость окружающих.

Существует несколько способов заставить его понять о совершенной ошибке:

Постоянное общение, привлекательный вид, жизнерадостность заставят мужчину по-новому посмотреть на бывшую супругу. Увидеть ту девушку, в которую он влюбился. Возможные скандалы со стороны любовницы заставят задуматься о правильности сделанного выбора.

Заключение

Уход мужа – это не конец жизни, а сложный период анализа и саморазвития. Строго запрещается в это время заниматься самобичевание, саморазрушением, замыкаться в себе, винить в случившемся весь мир.

Женщине необходимо избавляться от негативных мыслей, заняться собой и собственной жизнью. Стараться стать сильней, независимей, лучше, интересней. Бывший муж это заметит. Если он не вернется, то пожалеет о своем выборе обязательно.

Что делать если муж ушел к другой

В большинстве случаев, если ушел муж к другой, это приводит к разводу и разрушению того, что строилось с таким трепетом и нежностью. Приходится делить то, что совместно нажито годами. Тогда слабый пол начинает беспрерывно мучить себя вопросом, что же делать, если муж ушел к другой. Попробовать ли умолять его не уходить или же послать на все четыре стороны? Как не пасть духом в такой критический период? Нужно ли пытаться вернуть мужа в семью? Как не замкнуться в себе? Как пережить уход мужчины к другой женщине и продолжить жить без него? Рассмотрим, как быть, если муж ушел к любовнице.

По мнению большинства психологов, уход мужа к другой является тяжелой жизненной ситуацией, которую нужно и можно пережить. Если все-таки муж ушел к любовнице, можно медленно съедать себя, плакать и не находить себе места из-за того, что он влюбился в другую. Чувства болезненной обиды на мужа, на его любовницу, на себя, дикой злости, глубокой вины и страха одиночества, будущей жизни без него, даже спустя время, берут верх над другими эмоциями. Задеты гордость, самооценка и чувство собственного достоинства женщины. В данной ситуации надо успокоиться и не наделать глупостей. Если вдуматься, ничего ужасного не произошло: у вас есть родные, близкие, друзья, которые любят вас, есть поддержка, вы здоровы, имеете место, где жить и что есть. Жизнь продолжает идти своим чередом, но возникает проблема, как пережить уход мужа к другой.

Советы психологов: чего нельзя делать

Нельзя донимать супруга звонками, строчить сутками сообщения, бесперебойно искать с ним встреч, закатывать истерику, ругать и осуждать его в глаза. Такое поведение лишь отдалит мужчину. Он почувствует себя как птица в клетке и во что бы то ему ни стало, захочет избавиться от вас.

Нельзя постоянно плакать, жалеть ушедшие года, забрасывать заботу о себе и своих близких. Если ушел муж, то нельзя делать из себя жертву и винить только супруга в произошедшем. Не надо считать, что уход супруга является концом света. Ведь «если закрывается одна дверь, обязательно за ней откроется следующая». В будущем вас будут ждать новые счастливые отношения на всю жизнь, но только при условии, что сейчас вы возьмете себя в руки. Просто продолжайте делать то, что вы любите и умеете.

Не надо угрожать мужу и его нынешней пассии, пытаться отомстить им, пугать тем, что он не будет общаться с детьми, раз он ушел. Не стоит преследовать вашу конкурентку, выяснять с ней отношения, умолять ее вернуть вашего мужа. Вы же понимаете, что она не такая, как вы, раз увела мужчину из его семьи. Ни к чему хорошему такие действия не приведут. Это отпугнет бывшего мужа, и в нем может зародиться ненависть и жалость к вам.

Не стоит рассказывать о том, что муж ушел к любовнице, всем знакомым, коллегам по работе, соседям, всем подругам. Не следует всем жаловаться на мужа, говорить: «Вот делала для него все, а он…». Ничего путного они не скажут, но распространят слухи о вашем мужчине. Вам, конечно, нужно выговориться своим близким, чтобы стало легче. Не забывайте, что в этой жизни очень мало искренних людей, которые подскажут, как жить дальше. Но они действительно желают вам счастья. Будьте самостоятельными, найдите в себе силы выстоять. Не обращайте внимания на сплетни, которые будут виться вокруг вас.

Будет неуместным немедленно искать другого и вступать с ним в долгие отношения. Не надо менять мужчин как перчатки. У окружающих испортится мнение о вашей персоне. А любимый будет считать, что не зря он уходил в свое время. Должен, по крайне мере, пройти год, чтобы мысли о нем вышли из головы. Лучше потратить этот год на самосовершенствование. Переживите это время. Попытайтесь понять, что его не устраивало, чтобы не повторять этих ошибок с другими мужчинами.

Если он ушел к недавней любовнице

Тут ситуация относительно проще, так как у них еще не установлена постоянная связь, это не стабильные долговременные чувства, а скорее всего, лишь страсть к ней. Обычно это молодая девушка с аппетитными формами, которая повелась на зрелость, возможно, деньги мужчины. Она еще молода, свежа, привлекательна и сексуальна. В таком случае мужьям интересен лишь секс и ее внешние данные. У них просыпается некий животный инстинкт. Также их может привлекать молодая беззаботность, склонность к безрассудным действиям, легкость. Молоденькая дама кажется им каким-то неземным существом. В это заключается психология мужчин. Все пойдет не так, когда они заживут вместе, потому что не бывает идеальных людей. Когда люди встречаются, занимаются сексом, ходят в рестораны, они бывают ослеплены блаженными чувствами.

Совместная жизнь — это не сказка для взрослых, которая состоит из того, чтобы вместе спать, вкусно есть, пить и заниматься любовью. Нужно прожить вместе годы жизни, постепенно притираться друг к другу, пережить и радость, и разочарование, и горе и сохранить при этом благородное чувство.

После того как мужчина и его молодая девушка начинают жить вместе, раскрывается вся «прелесть» быта: мелкие проблемы, разность интересов, неумение поддерживать домашний очаг, создавать уют, общаться с взрослым мужчиной, вести хозяйство. Тогда он узнает всю сущность своей любовницы. Ведь любовницам не хочется подстраиваться под кого-то. Они считают, что не будут потакать чьим-либо желаниям. Они легко поменяют мужчину, но не свою жизнь. Ваш избранник, в свою очередь, непременно захочет вернуться к прежней устоявшейся жизни. Если стоит проблема, как вернуть мужа, то она решится само собой. Тут появляется другой вопрос, как справиться с глубокими ранами, которые нанесли действия любимого. Стоит ли его простить, хотя он и переживает и раскаивается…

Если муж ушел к постоянной любовнице

Мужчины не стремятся уходить из семей, даже имея постоянную связь. В этой ситуации нужно покопаться в себе. Постарайтесь понять, почему же он уходит. Почему он бросил вас именно сейчас, и когда именно начался разлад в отношениях? Попробуйте понять, почему это случилось. Казалось бы, от спокойной жизни не уходят. Как правило, причиной измены мужа становится неудовлетворенность семейными отношениями. Вспомните, в какой именно момент вашего брака мог начаться кризис. Как так случилось, что муж ушел к любовнице? Большой срок брака, рутинный секс, погасшая любовь, запущенная внешность могли привести к тому, что супруг захотел, чтобы вы ушли из его жизни. Тогда вам нужно заняться фигурой, поменять одежду, обновить свой образ.

Есть еще одна важная задача. Нужно разобраться в своих чувствах. Готовы ли вы простить измену ушедшего человека? Сможете ли жить с ним дальше? Не уйдет ли он еще? Если вы твердо решили его вернуть, то вам нужно постепенно вводить в свою жизнь других мужчин, но не торопиться заводить долгие отношения. Вы сексуальная и обаятельная, так еще вдобавок на вас повернуто внимание мужчин, это уложит мужа на лопатки, его «задушит» чувство собственности. Так он быстро поймет, что потерял любящего человека, и непременно вернется.

Что касается другой женщины, то она считает любовника успешным, доверят ему и хочет от него детей. Обычно, даже имея постоянную любовницу, мужья не рвутся уходить из семьи. Их выгоняют разъяренные новостью об измене сами женщины. Если есть малейший шанс сохранить семью, не стоит швырять его вещи с балкона и с криками выгонять из дома. Тем более не подавайте на развод в пылу гнева. Это покажет вас с невыгодной стороны. Окружающие люди и ваши дети будут считать вас истеричкой, что виноваты вы, а не изменщик. Сохраняйте спокойствие, и вы почувствуете, что силы возвращаются.

Если у вас есть дети

По статистике, одно из любимейших действий брошенных женщин — винить любовниц в уходах мужей и манипулировать с помощью детей. Сюда входят: запреты общения, постоянное напоминание о детях, бесконечное требование денег для них, тем более что закон на стороне женщины.

Если муж ушел к любовнице и теперь вернулся ради детей, то это подавит женщину. Она будет знать, что муж полюбил другую, и сама захочет уйти от него. Ситуация в доме только ухудшится. Ребенок не должен быть поводом для совместной жизни женщины и мужчины. Семейный очаг должен строиться на взаимопонимании и любви. Неотъемлемыми спутниками любых отношений являются забота друг о друге и взаимоуважение. Сколько может продержаться семья, если жить только ради детей?

В случае развода обязательно нужно подать на алименты. Даже если он утверждает, что будет поддерживать финансово детей, и ушел муж к другой, оставив все вам. Возможно, вы еще не знаете, на что способна другая женщина и каковы ее запросы к мужчинам. Она может поспособствовать в прекращении помощи детям. Не нужно постоянно переживать и думать, что вам от предателя ничего не нужно, что вы легко справитесь одна. Стабильный доход в любой момент может уменьшиться, и деньги уж точно не помешают.

Что делать?

Итак, как пережить уход мужа к другой, если муж не собирается возвращаться. Как забыть мужа? Ни в коем случае нельзя заниматься самоедством. Не следует говорить: «Люблю, и все тут». Вы красивая, обаятельная и привлекательная женщина. Вы должны зажечь ту искру, которая могла погаснуть под гнетом быта. Жизнь не вертится вокруг одного мужчины.

В первую очередь, следует поменять свой внешний образ. Например, обновить гардероб, прическу, похудеть или сделать сексуальное тату. Выбирайте одежду поярче, надевайте улыбку на лицо и идите покорять мир. Если вы окончательно решили его забыть, выбросьте все, что связано с человеком, который ушел к другой. Сотрите его из головы, из жизни, из сердца. Зачем вам лишний раз вспоминать о нем. Порвите или сожгите совместные фотографии. Выбросьте его вещи: инструменты, рубашки, трусы. Не надо относить их к нему. Он этого не достоин.

Выходите из дома, больше гуляйте на улице, по парку или в лесу. Избегайте долгого пребывания в одиночестве. Встречайтесь с друзьями в клубе, кафе, устраивайте дома посиделки с подругой. Когда вы одни, мыслите позитивно — бывает и гораздо хуже, а это не самая тяжелая ситуация.

Вам нужно выговориться. Замечательно, если есть толковая подруга, которая поможет расставить все по местам и успокоит вас. Обратитесь к ней. Тщательно выбирайте того, с кем вы можете поговорить. Если такой нет, то нужно идти к специалисту. Обязательно вслушивайтесь в советы психолога. В очень трудный момент можно позвонить по телефону доверия или в центр психологической помощи. Возможно, что в кругу ваших близких знакомых есть люди, пережившие измену. Поговорите с ними, попросите совета и узнайте, как долго к ним возвращался смысл жизни.

Гинекологи советуют сдать анализы на венерологические заболевания и другие болезни. Также нелишним будет уточнить наличие беременности. При возникновении угроз со стороны мужа или в случае развода вам понадобится обратиться за юридической помощью и к другому специалисту.

Как вернуть мужа?

Если вы окончательно для себя решили, что сможете жить с мужем после измены и способны потратить сколько угодно сил, чтобы его вернуть, то этот список для вас:

1. Простите его. Не держите на него зла и обиды, иначе все это выльется в первой же ссоре. Не напоминайте о его поступке при каждой встрече. Не напоминайте, например, даже если любовница сама от него ушла. Тогда ему будет легче вернуться.
2. Перестаньте зависеть от мужа. Не переживайте, что не найдете работу, дополнительный заработок. У вас все получится. Измените свое положение.
3. Не мешайте ему развивать новые отношения. Как ни странно, но это послужит первым шагом к возвращению ушедшего супруга. Страсть и влюбленность к любовнице пройдут, и он снова вспомнит о вас. Ведь вы для него близкий, понимающий, поддерживающий человек, с которым он прошел «огонь и медные трубы». С вами столько всего пережито.
4. Дышите полной грудью. Занимайтесь самосовершенствованием. Продолжайте радоваться жизни, несмотря ни на что. Наряжайтесь в новое, будьте позитивным и веселым человеком, улыбайтесь окружающим. Пусть ваш муж думает, что вы пережили его уход и больше не нуждаетесь в нем. Тогда он осознает, какое сокровище бросил, и вернется к вам.

Итак, вам следует оставаться сильным и самодостаточным человеком, пережившим уход мужа и принять этот удар судьбы. Вскоре ваша душевная боль утихнет. Ваша жизнь в ваших руках, и другое светлое будущее не за горами. Ведь, как известно, время лечит и вылечивает. Счастье вернется к вам. Ничто не возвращается на свои места, даже если ушедший муж вернется. Теперь все равно будет по-другому, и это одна из ступеней к дальнейшему развитию. У вас много возможностей для самореализации. Не следует слишком долго страдать от мысли, что он вас предал и бросил, постоянно думать, что муж ушел к другой, как пережить это. Возможно, его поступок нужен был для начала новой жизни или для того, чтобы чувства вспыхнули с новыми силами.

Автор: mypsihologiya.ru

Вы еще можете быть счастливы, даже если ваш муж ушел к другой

Отношения, которые заканчиваются свадьбой, естественны и прекрасны. Каждая девушка мечтает выйти замуж, даже та, которая считает, что брак сегодня не главный вопрос, задумывается о создании семьи.

Когда в жизни все это состоялось: свадьба, муж, ребенок, налаженный быт, кажется, что эта стабильность навсегда. Но, увы, жизнь преподносит свои сюрпризы — не всегда приятные. Однажды, проснувшись, женщина осознает: она снова одна, ее муж ушел к другой, вся ее жизнь рухнула, как соломенный домик. В душе пустота, отчаяние, а в горле застрял ком…

Почему муж ушел к другой женщине?

Муж покинул все, ради другой. Сразу трудно осознать, что его не остановило то, что его сын (или дочь) остается без отца. О его клятвах быть вместе до конца, и вспоминать не хочется. Женщина понимает: ее предали, у нее нет больше надежного тыла. Почему? Он принес в жертву многое:

• квартиру, которую вместе приводили в порядок после смерти бабушки;
• воскресные походы на обед в любимое кафе;
• поездки в разные города;
• совместный отдых на море, каждое лето.

Самое обидное, он дал понять сыну, что тот ему не нужен. Муж предал сына, который с таким восторгом встречал его у входной двери после работы.

Все это он сделал потому, что встретил другую. Да, конечно, она моложе, а значит, более привлекательная. Она не проводила вечера у плиты, а просиживала их в салонах красоты. Она не выглаживала рубашки мужу по воскресеньям, чтобы тот выглядел презентабельно, а принимала ванну с травами. Она не таскала сумки с продуктами, а садилась на оздоровительные диеты. Она оказалась лучше, чем та, что всю себя отдавала ради счастливой семьи. Может быть, надо было меньше думать о нем, а больше о себе? После развода, брошенная жена прозревает и понимает: она виновата в том, что слишком много взяла на себя. Делить труд надо было пополам, уделяя себе больше внимания.

Как жить дальше?

Факт остается фактом: муж бросил семью, полюбив другую. Удар, конечно, нанес он сильный, но стоит ли «опускать руки». Любовь ли это у него или увлечение, еще не разгаданный вопрос. Надо успокоиться и все обсудить наедине.

Беседу следует вести серьезно, тактично и вежливо. Слезы, доводы, истерики — не помогут. При встрече надо постараться завуалированно узнать: почему в супруге он больше не видит любимую женщину. После разговора, скорее всего, прояснится, что любви к сопернице особенной и нет, а значит, есть надежда на сбережение семьи.

Встреча непременно напомнит супругу о том, что было хорошего в его жизни до его измены. После беседы он задумается, надо ли ему так кардинально менять все. Супруг ушел, не взяв с собой ни зимних вещей, ни обуви, как будто отправился в командировку, из которой собирался вернуться. И однажды он вернулся.

Для того чтобы он понял, что он потерял после разрыва отношений, надо на должном уровне продолжать свои обязанности и не злиться, проклиная соперницу. Надо поверить, что ты лучше ее. Твой (и пока еще — его) дом находится в гармонии. В нем уютно и тепло, в нем — пахнет испеченными пирогами и звенит смех ребенка. Сын ухожен, здоров и весел.

Собирая вещи, он колеблется: идти или нет. Как его остановить и нужно ли? Да, нужно — ваша семья подверглась проверке на прочность. Она выдержит испытания, если женщина проявит мудрость. Не надо криков, слез и швыряния вещами. Надо простить его, продемонстрировав, что в разрыве виноват не только он, а и она. Сделав выводы, жить дальше.

Он не остается, он уходит…

Жена должна принять это, понимая, что надежда на возврат супруга есть. Поэтому не следует:

• Драматизировать ситуацию, изводить себя обвинениями;
• Прятаться от всех, запираясь дома, заниматься самобичеванием;
• Направлять все усилия, чтобы уговорить соперницу не уводить супруга. Не заниматься шантажом, угрозами;
• Навязываться мужу, звоня ему, отправляя сотнями СМС, приводить ребенка, преследовать после работы.
• Все эти действия не приведут к желаемому, а только очернят женщину, делая ее смешной в глазах мужчины.

Вернется муж или нет, в любом случае женщине нужно продолжать жить, находить в каждом дне удовольствия и наслаждаться ими, а из любой ситуации извлекать пользу и жизненные уроки.

Комментарии

Системно-векторная психология . Муж ушел из семьи: это закат или рассвет?

Вот и все, семья разлетелась в щепки. Как будто бы и не было ничего. Муж уходит из семьи, оставив за собой след тоски, грусти и ненависти. Что делать? Как вести себя? Как справится с собой? Как относится к его поступку? И как жить дальше?

•  Что и почему происходит с женой, когда муж уходит из семьи?
•  Мужья уходят из семьи: почему это происходит в нормальных семьях?
•  Что делать и как вести себя, если муж ушел из семьи? Как снять стресс?
•  Советы психолога, как не совершать ошибки во время разрыва, когда муж уходит из семьи?

Первая реакция любой женщины на разрыв отношений в семье — это сильное душевное потрясение, депрессия, боль и опустошение. Когда муж уходит из семьи, это всегда больно и обидно. И из этого правила нет исключений. Даже если он — дурак, изменщик и садист, а она — любящая и преданная, всегда одно и то же: после ухода мужа в женской душе остается глубокая рана, которой нужно время, чтобы затянуться. Проблема в том, что в это время женщина может совершить множество нелепых ошибок, усугубляющих ее положение.

Женщина в огне: муж ушел из семьи навсегда

Точка «невозврата», когда муж уходит из семьи, так же является точкой начала новой жизни для женщины. И эта новая жизнь напрямую зависит от много: условий жизни и материальной обеспеченности, моральной поддержки окружающих. Но не это главное: в основном все зависит от психологии женщины и ее способности выдержать стресс. Ведь очевидно, что одни женщины легче переносят разрыв, а другие — очень тяжело.

Психологические особенности четко объясняются через системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Например, женщина с кожным вектором сравнительно быстро и легко адаптируется к жизни без ушедшего мужа. Обладая гибкой психикой, возможностью быстро приспосабливаться к новым условиям, она скоро забывает старое. Она быстра в принятии решений и нередко способна быстро выскочить замуж за такого же мужа, с которым все пойдет по старому сценарию.

Намного тяжелее переносят уход мужа женщины с анальным вектором. Их психика не гибкая, а ригидная, обращенная в прошлое. Анальница склонна искать решение всех своих проблем в оглядке назад: что и как было сделано не так. Обычно, когда муж уходит из семьи, у анальной женщины появляется удушающее чувство обиды на него. И тот опыт, который мог бы ей пригодиться, чтобы в будущей жизни не повторить уже совершенной ошибки, превращается в камень на шее — она может до конца жизни больше не встречаться с мужчинами, считая, что каждый из них потенциально способен бросить ее. Открыться, довериться, заново влюбиться для такой женщины становится слишком сложно.

Сложно приходится и обладательницам зрительного вектора. От природы добрые, открытые, эмоциональные, зрительницы переживают уход мужа из семьи, как настоящую катастрофу. Только им может быть свойственно своеобразное эмоциональное «залипание» на бывшем — любовная зависимость, которая может длиться долго (тут уже зависит от нижних векторов). Потеряв человека, к которому она была эмоционально привязана, женщина теряет способность рационально соображать, как вести себя без него, как жить дальше, как дышать?

Почему муж ушел из семьи? Вот вопрос, который гложет женщину изнутри. Ей кажется, что это из-за нее. Здесь дело не в поиске виноватых, а в понимании причины происходящего. Современный мир привнес свои изменения в быт человечества. Еще вчера развод был чем-то сродни срама и стыда и случался только в плохих семьях, сегодня все по-другому. Люди стали более эгоистичные и меньше оглядываются на других, легче менять партнеров и менее вкладываться в отношения. А значит, браки распадаются.

Так, кожный муж уходит из-за желания смены в жизни: у него бывает неудовлетворенность однотипной жизнью в семье, если он не может реализовать желание к новизне на работе. Зрительник слишком влюбчивый. Уретральник вообще не создан для брака, удивительно, что он вообще женился. Звуковик может уйти в депрессию и ему будет больше мил монастырь или Тибет, чем жена.

То есть причин того, почему муж ушел из семьи, может быть много. Но не в этом суть. Главное — сделать выводы и жить дальше. Не допустить ошибок, не упустить годы. Жизнь одна, а муж может быть далеко не один. Как бы горько и досадно это ни было на первый взгляд.

Чтобы пережить стресс развода, нужно четко понимать себя. Советы психологов, что делать, когда муж ушел из семьи, как вести себя, хороши, но их нужно точно дифференцировать по своим векторам.

Очень важно и понимать свои стрессовые реакции и состояния. Например, зрительница начинает бегать по гадалкам — она ищет ответ в кофейной гуще или картах. Мало того, что ответа там нет, а есть только желание шарлатанки выцарапать из страдающей женщины побольше денег. Так еще и вопросы у такой женщины все о нем, о муже, который ушел.

Анальная женщина, чтобы компенсировать чувство обиды в случае измены, может начать задумывать месть. Ей кажется, что это единственный способ снять свое тяжелое состояние и отомстить за измену, за то, что муж ушел из семьи. Мстить она стремится аналогично — изменив мужу. Проблема в том, что эта измена потом ей самой стоит поперек горла — от природы чистая и моногамная, она всю жизнь будет мучиться от совершенного.

Кожно-зрительная женщина нередко пускается во все тяжкие — она идет в клуб, находит быстрые связи, легко идет на новый сексуальный объект. «Муж ушел из семьи? Ну и дурак! Найду себе лучше! Меня хотят все!» — думает она. Проблема в том, что ей не это нужно — ей нужны эмоции, теплые отношения, душевный контакт. Всего этого не может быть с первым встречным-поперечным. Вот и растет в душе опустошение и тоска вместе с увеличивающимся количеством малознакомых любовников.

И это только некоторые жизненные примеры, подобных сценариев сотни. Важно понимать, что проблема не в том, что муж ушел из семьи, а в том, как дальше живется жизнь.

Счастливо, красиво, приятно? Или же это будет сплошная мука?

Если муж ушел из семьи — это не конец света.

Каждая женщина рождается для счастья, и она должна найти это счастье, жить в нем, состояться, как любящая и любимая.

То, через что мы проходим по жизни дает нам опыт, который можно пережить и использовать себе во благо в будущем. В современном мире нет такого понятия, как: ВСЕ, муж ушел из семьи и я осталась навсегда одна. Да, еще вчера это было именно так, но сегодня — с возможностью познакомится через интернет, с абсолютным раскрепощением людей, с очень большим выбором — все по-другому.

И надо понимать, что чтобы сложились новые отношения, необходимо в первую очередь привести в порядок свои внутренние состояния. Каждому приятно вступать в отношения с жизнерадостным человеком. Вот вам, например, очень хочется познакомиться и встречать с мужчиной, который зациклен на обиде на свою бывшую жену? Нет, и ему хочется того же — встретить и полюбить хорошую женщину, которая поймет его и с которой они смогут завести отношения.

Прежде чем вступать в новые отношения, необходимо выбросить психологический «мусор». Стресс — не лучший помощник для новых отношений, он заставляет нас поступать неадекватно и часто попросту вредить себе.

Действенным инструментом для выхода из депрессии после того, как муж ушел из семьи, сегодня является Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Именно она позволяет а) осознать причины распада семьи, не как вину или обиду, а как свершившийся факт, и б) снять с себя стресс. Кроме того, общее понимание психологии людей дает возможность с самого начала строить гармоничные отношения.

Вход на вступительные онлайн лекции свободный. Записаться можно здесь.

новости, любовь, измена, мужчины, психология, любовь и семья

Когда муж уходит из семьи, многие женщины впадают в панику.

Боясь остаться без мужской поддержки с детьми, бывшие жёны нередко унижаются, терпят измену супруга, просят его остаться. Но психологи советуют: ни в коем случае не вести себя так. Мольбами вернуть мужа в семью вряд ли получится. К тому же, женщина, не имеющая чувства собственного достоинства, не нравится ни одному представителю сильной половины. 

По утверждению знатоков человеческой души, после расставания с бывшим мужем женщине не стоит также совершать следующих поступков: 

1. Подражать его новой пассии

Это лишь разбередит рану на душе, а добиться желаемого результата не получится. Правильнее сделать паузу и отказаться от каких-либо действий, направив все свои силы на попытку осознать свои желания и упорядочить свои мысли. 

2. Прощать измену ещё до того, как изменник попросит прощения

Получив его так легко, без особых усилий, мужчина не станет бояться совершить подобный проступок ещё раз. Прощение должно быть рождено после длительных раздумий и анализа того, что случилось. К тому же прощать нужно раз и навсегда, от души, а не только на словах. 

3. Разговаривать с ним на какие-либо темы, за исключением причины произошедшего

Беседовать нужно без каких-либо эмоций. Пусть бывший благоверный расскажет, что именно в отношениях вызывало его недовольство. Говорить он должен лишь по сути, без лирических отступлений типа: «Я тебе много раз пытался дать понять». После беседы его не нужно удерживать. Информацию, полученную после разговора, нужно хорошенько обдумать, чтобы решить, стоит ли что-то менять и нужны ли вообще эти отношения. 

4. Рассказывать мужу о своём нежелании разрывать отношения

Многие мужчины, уходя от супруги, втайне надеются: «Не получится там, вернусь обратно». Если женщина не будет проявлять уверенности в необходимости разрыва, мужчина сможет думать, что ему можно самому принимать решение, когда уйти и когда вернуться. Но твёрдая однозначная позиция жены заставит мужа испугаться. Если она начнёт демонстрировать, что изменник утратил для неё свою значимость, бывший муж почувствует себя отвергнутым. Вероятно, он захочет завоевать расположение жены вновь. 

Все вышеперечисленные советы подойдут лишь в том случае, если у мужа ещё остались какие-нибудь чувства. Если же он разлюбил – тем более не стоит тратить усилия на то, чтобы вернуть его. Лучше направить их на то, чтобы наладить новую жизнь.

Если муж ушёл к другой, не стоит делать:

1. Подражать его новой пассии

2. Прощать измену ещё до того, как изменник попросит прощения

3. Разговаривать с ним на какие-либо темы

4. Рассказывать мужу о своём нежелании разрывать отношения

Фото: © Белновости

Автор: Сергей Туманов

Что делать, если муж хочет уйти из семьи? Советы психолога

Когда один из супругов хочет прекратить брак, нужно сначала оценить есть ли у семьи потенциал к существованию или отношения исчерпали себя. Конечно, делать это лучше с помощью специалиста – психолога. Ведь решений уйти – не сиюминутный порыв, а следствие накопившихся проблем в браке. Можно ли решить эти проблемы? Есть ли у пары желание искать эти решения?

Burda Media

В каких случаях стоит сохранять семью?

Мне кажется, что в случае, когда у одного из партнеров такого желания нет и он твердо хочет уйти, удерживать его бессмысленно. Проще отпустить и работать со вторым партнером именно на отпускание и поддержку в новой ситуации.  Ведь любой конец, это всегда начало. Новых событий, новых встреч, новых отношений.

Если потенциал у семьи есть, оба хоть и ругаются, даже дерутся, но хотят сохранить отношения, надо разбираться с тем, что привело брак к критической точке. За отношения внутри семьи  отвечает женщина  — за их эмоциональный фон, характер, качество. Мужчина отвечает за внешние связи, за отношения с окружающим миром. Поэтому, роль миротворца женщине приходится брать на себя. Итак, инициировать визит к психологу. Но что еще можно сделать, чтобы сохранить отношения?

Fotolia

Танго всегда танцуют двое

Во-первых,  я искренне советую всем женщинам не использовать слово «развод», как средство пригрозить мужу в семейных конфликтах или как способ проверить свою ценность для мужчины. Если вы при каждой ссоре говорите «разведусь» или собираете вещи и уходите к маме- вы закладываете определенную программу в мужскую голову «если она так легко от меня уходит, так наверное я ей не сильно важен и нужен». Неудивительно, что однажды вы можете услышать «разводись» или так и не дождаться, когда муж придет забирать вас от мамы.

Во-вторых, помните, что танго всегда танцуют двое. Ответственность за проблемы в паре лежит на обоих ее участниках. Конечно, замечать чужие ошибки легко, да что там говорить, мы только их и замечаем. А вот как заметить собственные?

Burda Media

Почему мужчина хочет уйти из семьи?

1. Соперница. Наличие третьего в браке, это как лакмусовая бумажка имеющихся проблем. И отвечают на них оба супруга. Но в этом случае, женщине еще и приходится встретиться лицом к лицу с предательством мужа. Ведь, чувствуя проблемы, он мог решать их и другим способом, не заводя любовницу. Думаю,  этом случае, единственный безопасный способ справиться с изменой – это принять, что она следствие проблем, которые вы оба запустили, а не признак того, что вы нежеланны или нелюбимы мужем. Не принимать измену на личный счет, а рассматривать ее… как паутину в доме – если в нем долго не убираться, то дом ей зарастет. И опять же полезно знать, что раскачивает треугольник всегда та фигура, которую не устраивает текущее положение вещей. Если к вам приходит выяснять отношения любовница мужа, а не ваш муж – это значит, что любовница хочет перемен. Муж из семьи уходить не намерен. Не нужно подыгрывать любовнице и начинать выгонять мужа.

2. Влияние значимых близких. Не секрет, что многие, особенно молодые супруги, проживают вместе с чьими-то родителями. Часто и проживать на одной территории не обязательно. Кто-то может быть так привязан к своей маме, что обсуждает с ней каждый микро нюанс отношений. И эта мама, искренне любя дочь или сына, начинает давать самые лучшие и мудрые советы или «причинять добро», как говорим мы, психологи. Очень скоро обнаруживается, что в семейной жизни участвуют трое, только вместо любовницы выступает мама одного из супругов. Или папа.  Тот из супругов, кто оказывается в одиночестве (меньшинстве) вынужден или вступать в конкуренцию с таким значимым близким или просто хочет уйти. Сохранить такую пару можно, часто достаточно просто разъехаться, уйти в съемную квартиру, комнату, общежитие и тогда окажется, что противоречия в отношениях не так уж сильны, если кто-то третий заботливо не подливает масла в огонь.

Burda-media

3. Расстановка приоритетов. Многие женщины с головой уходят в материнство, но забывают выйти из него по истечении необходимого природой трехлетнего срока. В таком случае модель семьи выглядит как «мама+ребенок», а папа болтается где-то рядом, просто обеспечивая функционирование этой паре. Как тогда мужчине не почувствовать себя лишним?

Часть женщин с головой погружаются в карьеру, а дома есть муж, которого хоть иногда нужно спрашивать «как дела?» и, что главное, слышать ответ.

4. Манипуляция сексом. Кто-то использует секс как инструмент влияния на мужчину. Отказывает от секса, если по ее мнению мужчина ведет себя «плохо». Так чего удивляться, если мужчина уйдет к женщине, для которой секс это удовольствие, а не способ шантажа.

5. Потеря сексуального интереса. Я очень люблю ходить в цирк, там часто наблюдаю мам с детьми. Молодых женщин, каждая вторая из которых имеет лишний вес. Очень лишний — от 10 и более килограмм. Детям на вид 4, 5, а то и 7 лет. Можно набрать вес при беременности и кормлении, но почему от него нельзя избавиться спустя 7 лет после родов? Нравится ли мужу такая расплывшаяся килограмм на 20 жена?

Это всего лишь малая часть ошибок, которые все мы совершаем в отношениях. Попробуйте найти и исправить свои ошибки. Может быть это подстегнет партнера, чтобы найти и исправить свои?

Тайм-аут — это еще не развод

Иногда мужчинам требуется некая пауза в отношениях. Не нужно бояться, если мужчина хочет взять тайм-аут, говорит что хочет уйти и пожить отдельно. Иногда, выход из суеты ежедневной рутины позволяет тебе понять, что же хорошего и ценного есть в человеке, в ваших с ним отношениях. В спокойной обстановке переосмыслить, что было не так и что можно исправить. Тайм-аут это еще не развод, не нужно создавать напряжение того, что уже и так натянуто до предела.

Как бы то ни было, я считаю, что нужно давать друг другу еще один шанс. Если в нашем циничном и таком лениво-потребительском мире, двое встретились и потратили много времени и сил, чтобы создать пару, чтобы быть друг с другом, часто не благодаря чему-то, а вопреки, возможно, нужно приложить еще немного усилий, чтобы эта пара жила? Вспомните, каким вы встретили этого человека и за что полюбили. Неужели он не заслуживает второй попытки?

Елена Шпундра

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Что должно насторожить в отношениях с мужчиной

Отношения с женатыми: почему мы вступаем в любовные треугольники?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Люди, несчастливые в браке, могут обращаться за помощью к специалистам в области психического здоровья, а терапия, не осознавая этого, может только усугубить ситуацию. Я не говорю о терапии плохих пар, хотя терапевты, которые не имеют достаточной подготовки в области эффективной терапии пар, определенно могут принести больше вреда, чем пользы. Я имею в виду плохую индивидуальную терапию, когда в центре внимания находятся несчастные отношения.

Есть несколько веских причин, по которым люди в несчастливых отношениях могут обратиться за индивидуальной терапией.Иногда партнер может не желать приходить на семейную терапию, оставляя индивидуальную терапию лучшим доступным вариантом. Некоторые люди могут чувствовать себя слишком напуганными или небезопасными, чтобы открыто говорить перед партнером. Начиная с индивидуальной терапии, они могут развить больше уверенности в себе и почувствовать себя лучше подготовленными к терапии пар. А для некоторых людей, которые не уверены, стоит ли продолжать работать над своими отношениями, индивидуальная терапия может предоставить безопасное и уединенное место, чтобы обсудить свои чувства и проблемы.

Однако, в то время как некоторые терапевты помогают несчастным партнерам обрести новую перспективу, которая может помочь как им самим, так и их отношениям, другие — особенно терапевты, не имеющие подготовки в парах или семейной терапии — могут еще больше подорвать шаткие браки. Многие несчастные партнеры случайно или намеренно склоняются к прекращению брака, что можно улучшить с помощью эффективной супружеской терапии.

Как узнать, может ли психотерапевт навредить вашему браку? Вот пять предупреждающих знаков:

1. Ваш терапевт позволяет вам сосредоточиться почти исключительно на недостатках вашего партнера, с небольшими попытками помочь вам понять свою роль в ваших несчастливых отношениях. Независимо от недостатков вашего партнера, любые отношения являются результатом модели, созданной двумя людьми, реагирующими друг на друга. Когда терапия сосредоточена только на том, что делает ваш партнер, вы можете чувствовать себя все более безнадежным в отношении отношений и бессильным их изменить. Если вы все же решите расторгнуть брак, вы также потеряете важную возможность извлечь уроки из этого опыта и избежать повторения неэффективных схем в будущем.
2. Ваш терапевт навешивает ярлыки, ставит диагноз или критикует вашего партнера, даже не встречаясь с ним. Любой хорошо обученный семейный терапевт знает, что у каждого партнера уникальная точка зрения, а полное понимание отношений требует знания опыта и точек зрения обоих партнеров. Даже объективно неоправданное поведение, такое как обзывание, стыд и угрозы, обычно может быть решено гораздо более эффективно путем понимания и обращения к основным чувствам и динамике, чем путем навешивания ярлыков на человека, который так себя ведет.
3. Ваш терапевт не помогает вам понять «плохое» поведение вашего партнера в контексте. Существует огромная разница между партнером, который намеренно использует обзывание, стыд и угрозы, чтобы манипулировать или контролировать, и партнером, который вспыхивает в гневе, а затем чувствует стыд или раскаяние за потерю контроля. Иногда принимающему партнеру бывает трудно различить эти два совершенно разных паттерна — еще одна причина, по которой терапевты не должны судить или навешивать ярлыки на людей, особенно тех, с которыми они не встречались.
4. Ваш терапевт четко отдает предпочтение вашим индивидуальным потребностям, а не браку и семье. Хотя никто не должен мириться с отношениями, в которых их собственные потребности игнорируются или игнорируются, им также не следует рассчитывать на здоровый брак и семью, если они не заботятся о нуждах других. Индивидуальный терапевт, который сосредотачивается только на чувствах и потребностях человека в комнате, может неявно препятствовать компромиссу и взаимозависимости, которые характерны для здоровых семей.
5. Ваш терапевт побуждает вас прекратить отношения по любой причине, кроме защиты вашей физической безопасности, без адекватного испытания парной терапии. Многие серьезные проблемы в отношениях можно решить с помощью хорошо обученного семейного терапевта. Терапевты, которые не осознают эту возможность, оказывают медвежью услугу парам и семьям, которые могут никогда не получить доступную им помощь. Вам и вашему партнеру может быть даже полезно обсудить такие «нарушители сделки», как серьезная, активная зависимость или продолжающийся роман с помощью квалифицированного терапевта, прежде чем принять окончательное решение о прекращении отношений.

Как избежать этих ловушек в индивидуальной терапии

Если вы недовольны своими отношениями и ищете индивидуальной терапии, либо потому, что ваш партнер не хочет идти с вами, либо вы не готовы разговаривать со своим партнером, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы свести к минимуму вероятность дальнейшего повреждения ваши отношения:

Многие несчастные партнеры случайно или намеренно склоняются к прекращению брака, что можно улучшить с помощью эффективной супружеской терапии.

1. Выберите индивидуального терапевта, который также обучен эффективной модели терапии пар, такой как эмоционально ориентированная терапия. Наиболее подготовленные семейные терапевты также практикуют индивидуальную терапию, и они могут использовать свое понимание динамики пары, чтобы помочь вам получить более четкое представление о вашем браке. Если вам не удалось уговорить своего партнера пойти с вами на терапию, терапевт, который понимает динамику пары, может также предложить новые способы подойти к партнеру, не заставляя его защищаться.
2. Обратитесь непосредственно к терапевту за помощью в понимании точки зрения вашего партнера. Ваш терапевт может чувствовать свою главную ответственность за поддержку ваших чувств и потребностей и поэтому может неохотно рассказывать об опыте вашего партнера. Непосредственно запрашивая эту информацию, вы даете своему терапевту разрешение помочь вам понять ваши отношения с более широкой точки зрения, включая то, как вы можете неосознанно вызвать нежелательные реакции у своего партнера.
3. Сосредоточьте индивидуальную терапию на личном росте, а не на недостатках партнера. Сосредоточение внимания на изменениях, которые вы хотите внести в себя, — это наиболее конструктивный способ использовать свое время в индивидуальной терапии. Как оказалось, это также часто самая полезная вещь, которую может сделать один партнер для улучшения отношений. А если отношения прекратятся, ваше повышенное самопознание поможет вам двигаться вперед более здоровым образом.

Конечно, есть много других признаков сомнительной терапии, а также признаки того, что вы нашли хорошего терапевта. Если вы решили обратиться к терапевту, не забудьте задать множество вопросов, основанных на прочитанном, чтобы помочь вам определить, на какой стороне спектра они находятся.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Рут Джэмпол, доктором философии, терапевтом из Ньютауна, Пенсильвания

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Остерегайтесь: индивидуальная терапия может навредить вашему браку

Фотография33 / Fotosearch

Когда проблемы угрожают разрушить ваш брак, самое время обратиться за помощью. В то же время огромное значение имеет то, к какому профессионалу вы обращаетесь за помощью.

Вы бы пошли к окулисту из-за перелома ноги? Конечно, нет. Тем не менее, слишком многие люди обращаются к индивидуальным терапевтам, когда проблема заключается в проблеме пары.Это может быть серьезной ошибкой. Вот пример того, почему.

Много лет назад мне нравилось работать клиническим психологом у прекрасной женщины, назовем ее Адриенн, которая была теплой, остроумной и проницательной. Эдриен обратилась ко мне за помощью с депрессией. Ее эгоцентричный и раздражительный муж, как она заключила на наших сеансах индивидуальной терапии, был частью проблемы.

В конце концов, я предложил Эдриен пригласить ее мужа, назовем его Томом, чтобы он присоединился к нам на сеанс совместного лечения.

Наблюдая за тем, как Эдриен и Том общаются в моем офисе, я был ошеломлен. Эдриенн ссорилась с Томом, критикуя его так, как я никогда не мог себе представить, учитывая, насколько восхитительной она всегда была, когда общалась со мной. Время от времени Адриенна также извергалась гейзерами гнева, какого я наверняка никогда не видел, когда мы вдвоем работали вместе на ее индивидуальных терапевтических сеансах.

Хотя я строго контролирую сеансы, чтобы они оставались безопасными для обоих партнеров, я видел достаточно критики, гнева и эмоциональной неустойчивости Адриен, чтобы понять, что мне не хватало ключевых данных о ее проблеме.

Том, между тем, был на самом деле мрачным слушателем. Его оппозиционный стиль слушания вызвал гнев Эдриенн, чего не мог бы сделать терапевт, обученный как профессиональный слушатель. Неудивительно, что я не видел ее гнева на наших сеансах. Том также часто говорил в манере, которая казалась одновременно раздраженной и оборонительной, отношение, которое было бы деморализующим для любого супруга, чтобы слышать его на регулярной основе.

В то же время я также увидел в Томе — когда он общался со мной — человека, который, когда чувствовал себя в безопасности, казался теплым, щедрым и веселым.

Не менее удивительным для меня было беспокойство, которое выразил Том по поводу того, что питало стойкое негодование по отношению к его жене. В течение нескольких месяцев Эдриен отказывалась от сексуальных контактов, забирая то, что когда-то было для него одним из самых положительных моментов в их отношениях. Том чувствовал себя несправедливо наказанным, обманутым по отношению к тому, что, по его мнению, будет включать их брачный контракт, и хроническим сексуальным расстройством.

Я получил большой урок. Формат терапии для пар очень важен, если терапевт должен помогать женатым людям.

Эдриен и Том научили меня, что терапевт должен видеть, как женатые клиенты взаимодействуют, чтобы понять полную картину вклада каждого из супругов в их собственное эмоциональное расстройство и эмоциональное расстройство другого. До тех пор, пока я не увидел Эдриенн в моем офисе, ведущую диалог с Томом, я не имел ни малейшего представления о том, насколько провокационной, негативной и эмоционально чрезмерно реактивной она могла быть, и о том, что Том привнес в ситуацию.

Адриенн не скрывала от меня намеренно свою аргументированную сторону. Сама она на удивление мало понимала или осознавала свой вклад во взаимно деморализующие супружеские отношения.Конструктивно я допустил диагностическую ошибку. Я предполагал, что понял Адриенн до того, как стал свидетелем ее взаимодействия с Томом.

До встречи с обоими супругами я также понятия не имел о преимуществах выбора Адриенн партнеров по жизни. У Тома, как и у его жены, были прекрасные сильные стороны, которыми он смог бы делиться все больше, когда отрицательные взаимодействия между супругами исчезли.

Более того, пока Том не присоединился к нашим сеансам, ни Эдриенн, ни я не понимали источник постоянного негатива Тома.Это было из-за прекращения их сексуальной жизни. Отказ Эдриенн от секса был глубоко ошибочной и совершенно контрпродуктивной стратегией, побудившей Тома стать более восприимчивым слушателем и приятным партнером в браке.

Брачная терапия, скорее всего, будет успешной, если в ней участвуют оба супруга.

С более полным пониманием отношений Тома и Эдриенн, включая мое новое осознание аспекта сексуальной депривации, а также дефицита коммуникативных навыков пары, я инициировал двоякий курс действий.Я посоветовал пару возобновить их ранее доставляющие удовольствие сексуальные отношения. Я одновременно обучал их навыкам совместного обсуждения проблем в беспроигрышном формате.

Когда Эдриен почувствовала себя услышанной и больше не подвергалась обиде со стороны Тома, ее депрессия прошла. Она могла вернуться к наслаждению многими достоинствами Тома.

С возвращением на фото сексуального удовлетворения Том почувствовал себя более расслабленным и счастливым. Он также переключился с защитного парирования того, что говорила его жена, на желание слушать ее и получать удовольствие от их партнерства.

Изучение навыков совместного общения для эффективного решения проблем по мере их возникновения готовит пары к будущим трудностям.

Пары должны вместе грести вниз по иногда пологому ручью и периодически бурным порогам своей жизни. Исследования показали, что коммуникативные навыки партнерства более высокого уровня повышают вероятность того, что, какие бы жизненные проблемы ни возникли, узы привязанности супругов будут становиться все более любящими и сильными.

Формат лечения супружеской пары не позволяет терапии нанести вред браку.

Лечение Эдриен от депрессии без участия Тома в сеансах лечения могло бы нарушить баланс их отношений. Если бы Эдриен не впадала в депрессию без одновременного роста Тома, она могла бы прийти к выводу, что ей лучше было бы отказаться от своего, казалось бы, вечно отрицательного супруга. Это означало бы, что успех индивидуальной терапии происходил за счет смерти брака и разрушения, с точки зрения детей, семьи.

Если нарушение баланса в отношениях — то есть создание асимметрии роста из-за отношения только к одному супругу — может привести к разрушению брака, это очень плохой результат. Скажу еще сильнее: Ятрогенный (вызванный врачом) развод может быть потенциально смертельным (для брака) побочным эффектом индивидуальной терапии с женатыми клиентами.

Многие исследования подтверждают этот потенциал ятрогенного вреда. В моей книге От конфликта к разрешению , в которой излагаются мои методы лечения, я подробно перечисляю эти исследования на страницах 176–184.Я также подробно описываю на этих страницах, когда индивидуальные сеансы лечения подходят и потенциально могут быть очень полезны для взрослых, состоящих в браке.

Теперь достаточно обобщить последовательный вывод этих исследований: индивидуальная терапия для женатого человека, которая не включает компонент лечения для солидной пары, рискует вызвать негативные реакции, такие как гнев, депрессия, беспокойство или зависимости у супруга и / или распад брака.

Моя политика в отношении индивидуального подхода к лечению в сравнении с парным.

Узнав из моего опыта общения с Адриенн и Томом, когда новые клиенты обращаются за лечением, я спрашиваю, состоят ли они в длительных отношениях или женаты. Если да, то я объясняю ему, что моя политика заключается в том, чтобы оба партнера присутствовали, по крайней мере, на первом сеансе.

Затем мы вместе разрабатываем план лечения, который включает как парные, так и индивидуальные компоненты лечения. Важно, чтобы один терапевт занимался обоими аспектами лечения.

В то же время, иногда один из супругов просто не может или по работе или по другим причинам не может присоединиться к сеансу терапии для супружеских пар.(Я добавил этот пункт в ответ на комментарии читателей. Спасибо, Мэри и Джон!)

В моем предыдущем сообщении в блоге «Ни за что, Хосе, я не пойду с тобой на терапию», обсуждаются варианты для такого рода ситуаций.

Также есть случаи, когда человек говорит мне, что есть проблемы, для которых необходима конфиденциальность индивидуального сеанса терапии, я им верю и планирую его вместе с ними. Обычно это означает, что есть что-то вроде романа, жестокого обращения или другой проблемы, которую человек должен продумать самостоятельно, а терапевт будет готов приступить к лечению пары.

Худший способ получить брак «помощь».

Хотите обязательно разрушить ваш брак? Найдите двух индивидуальных терапевтов, по одному на каждого из вас. Это рецепт максимальных шансов, что ваш брак закончится разводом.

В итоге , Эдриен и Том привели меня к тому, что я стал борцом за дальнейшее обучение терапевтов навыкам лечения пар и для производства учебных материалов по терапии, таких как книга От конфликта к разрешению и видео Злая пара и Беспроигрышный вальс .

Спасибо, Эдриен и Том, за то, что преподали мне этот урок!

——————————-

Сьюзан Хайтлер, доктор философии, выпускница Гарварда и Нью-Йоркского университета, а также клинический психолог из Денвера, является автором множества книг, аудио- и видеоматериалов, а также веб-сайта PowerOfTwoMarriage, посвященного навыкам брака в Интернете для пар, которые хотят иметь первоклассные брачные отношения.

Study’s Совет мужьям: примите влияние жены

Мужья, забудьте всю эту болтовню про «активное слушание» и «подтверждение».

Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился долго, последний совет психологов довольно прост: будьте готовы делать то, что говорит ваша жена.

Широко рекомендуемая форма совета по супружеским отношениям заключается в активном слушании, когда один партнер перефразирует опасения другого партнера: «Итак, я слышу, что вы говорите …». Но это неестественно и требует слишком многого от людей, находящихся в эпицентре эмоционального конфликта, сказал психолог Джон Готтман из Вашингтонского университета.«Спрашивать у пар — все равно что требовать эмоциональной гимнастики», — сказал он.

Готтман и его коллеги изучили 130 пар молодоженов в течение шести лет, пытаясь найти способы предсказать успех или неудачу в браке.

Пары, которые использовали такие техники, как активное слушание, были не более склонны оставаться вместе, чем пары, которые этого не делали, сообщают они сегодня в Журнале брака и семьи, опубликованном Национальным советом по семейным отношениям.

«Мы должны передать, насколько мы были шокированы и удивлены этими результатами для модели активного прослушивания», — призналась команда в статье.Фактически, Готтман и его коллеги давно рекомендовали активно выслушивать пары, обращающиеся за психологической помощью, и ожидали, что ее использование будет предиктором успеха в браке.

То, что это не так, сказал он, предполагает, что следует отказаться от его широкого использования в семейном консультировании — области, уже охваченной острыми философскими разногласиями.

У всех удачных браков было одно общее — муж был готов уступить жене.

«Мы обнаружили, что только те молодожены, которые принимают влияние своих жен, заканчивают счастливыми и стабильными браками», — сказал Готтман.Они обнаружили, что автократы, которые не слушали жалоб своих жен, приветствуя их с упрямой, презрением и воинственностью, были обречены с самого начала.

При наблюдении за парами исследователи обнаружили мало свидетельств того, что женщины не слушают своих мужей. Но исследование не позволило женам полностью расслабиться. Женщины, которые выражали свои жалобы мягко, успокаивающе и, возможно, даже с юмором относились к мужу, были более склонны к счастливому браку, чем более воинственные.«Этот тип [воинственной] реакции еще более преувеличен в насильственных браках», — добавил Готтман.

По словам психолога Говарда Маркмана из Денверского университета, тот факт, что счастливые супружеские пары обычно не используют активное слушание, не является неожиданностью. «Мы обнаружили это в наших собственных исследованиях», — сказал он.

Фактически, он утверждает, что Готтман создает «соломенного человечка» в исследовании активного слушания и подтверждения, что является еще одной формой признания законности мнения супруга.«Когда учат активному слушанию, это происходит не потому, что его используют счастливые пары, — сказал Маркман. «Мы используем его, чтобы помочь парам разрушить негативные стереотипы, предсказывающие развод».

Готтман «очень симпатизирует» этой идее. «Если вы можете искренне выслушать и проявить сочувствие, когда вы являетесь объектом жалобы, это может иметь очень большое значение», — сказал он. Но для обычного человека «это слишком сложно. Обычный человек встречает гнев гневом ».

Различия между Готтманом и Маркманом типичны для беспорядков в сфере семейного консультирования.В отчете 1993 года утверждалось, что супружеская терапия имеет настолько высокую частоту рецидивов, «что все предприятие может оказаться в состоянии кризиса». Недавнее исследование Consumer Reports показало, что люди, прошедшие такую ​​терапию, были наименее удовлетворены среди тех, кто получил какую-либо форму психотерапии.

Готтман утверждает, что супружеская терапия сбилась с пути, пытаясь адаптировать методы, обычно используемые для терапии отдельных лиц.

Его исследование было разработано, чтобы определить факторы, которые естественным образом способствуют успешному браку, чтобы их можно было использовать в терапии.

«Если вы хотите изменить брак, — сказал он, — вы должны говорить об« эмоционально интеллигентном »муже. Некоторые мужчины действительно умеют принимать влияние жены, находя в жалобе партнера что-то разумное, с чем можно согласиться ». Он добавил, что эта группа составляет примерно треть всех мужчин.

«Другая группа просто отвергает все попытки влияния. Это очень характерно для жестоких мужчин », — сказал он, но большинство мужчин в той или иной степени так и поступают. «Они чувствуют:« Если я уступлю этому, я потеряю все ».Я собираюсь быть полностью управляемым и управляемым ».

Нельзя сказать, что мужчины являются источником всех проблем в браке, добавил он. Но изменение их отношения «является очень мощным рычагом» в изменении характера брака.

«Единственный способ изменить брак к лучшему — это улучшить качество дружбы между мужем и женой и помочь им иначе разрешать разногласия», — сказал Готтман. «В способах управления конфликтом должна быть какая-то мягкость.Мужчинам следует более восприимчиво относиться к положению женщины, а женщинам — более мягко начинать дискуссии ».

Маркман соглашается. «Для супружеских пар важно иметь способ договориться о разговоре без ссор», — сказал он. «Но я думаю, что в этом может помочь активное слушание».

Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC) в частной практике в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, был клиент, который после 30 с лишним лет брака обнаружил, что ее муж растратил деньги из их совместного бизнеса.Эта неверность, а также его недавние словесные оскорбления побудили женщину развестись. По словам Мейера, клиентка была ранена, разбита, ей было стыдно, она потеряла и не понимала своего будущего. За предыдущие 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним партнером. Как она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им нужно перестроить свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, которая часто сопровождается чувством предательства и травмы.Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая их жизнь.

Этапы развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по браку и семье (подразделение ACA), специализируется на коучинге и восстановлении при разводе. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном.Фактически, развод может быть похож на переживание горя, но он может быть еще более осложнен множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного воспитания детей и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам памятку о семи этапах развода, созданную Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон обращается к хорошо известным «стадиям» горя, но ее модель заканчивается перестройкой — стадией, когда принятие человека углубляется, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, которая рассказывает об эмоциональном путешествии развода на проходящем в настоящее время национальном женском семинаре в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. . В этой метафоре она сочетает шесть этапов развода с образцами мыслей о том, что могут чувствовать клиенты:

• Отрицание: «Этот подъем — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак »
• Гнев: «Этот развод стоит дорого.Почему это со мной происходит? Я не планировал этого ».
• Торговля: «Я сделаю все, чтобы повернуть вспять и наладить отношения с моей супругой. Что, если я этого не сделаю? Будут ли мои дети в порядке? »
• Депрессия: «Я потеряла супруга и некоторых общих друзей. Я не могу заснуть. Я чувствую себя так одиноко.»
• Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс научил меня тому, насколько я силен ».
• Rebuilding: «Я рад завершить эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся.Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и они узнают больше о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от злости на финансовые издержки развода к размышлению о том, стоит ли ему вернуться вместе со своим бывшим из страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова злиться из-за того, что с ними происходит этот опыт.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться к себе и осмыслить свои чувства по поводу разлуки или развода.Одна из клиентов Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с гневной точки зрения? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И что, как ты думаешь, твой бывший сказал бы тебе в ответ? »

Это ролевое упражнение помогает клиентам не только осмыслить свои чувства и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, — объясняет Мейер.Она предостерегает консультантов не слишком рано сосредотачиваться на личной ответственности, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят этапы развода, консультанты могут мягко побудить их посмотреть, какая часть могла бы быть их частью.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им понять, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Все виноваты во всем. Какой процент от этого вы бы заявили, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру? »

Ответственность также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер.Они часто чувствуют, что с ними все уже сделали, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут справляться с этим по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Мейер также предлагает клиентам написать прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли в результате развода). В письмах они называют все, что им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему удовольствию от посещения концертов»), а также то, что они не пропустят (например, «Прощай, твои объятия»). на полу постоянно пахнут носки »,« Прощай, ты никогда не ставил меня в приоритет »).По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою обиду, гнев и грусть и помогает им расстаться с отношениями.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейера также трудно понять, как вести себя с другим партнером после принятия решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за установление границ для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вам нужно и которое вам нужно, когда вы были в браке или вместе … очень разные, поэтому вам нужно будет иметь границы вокруг вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их проблем с бывшим партнером и направляет их в установлении лучших границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал приходить на футбольные матчи их ребенка и приставал к ним с просьбой пересмотреть часть развода, Мейер помогал клиенту обозначить новые границы, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим. об этом в посредничестве »или« Если вы назовете меня по имени или повысите голос, я закончу этот разговор.”

Габриэль Усатински, LPC и основатель компании Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пары общаются и ведут себя друг с другом. «Одна из задач [консультирования по разводам] — помочь им развить способности, необходимые для того, чтобы вести плодотворные беседы, которые не становятся пугающими и опасными», — объясняет Усатынски. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко, даже в разгар развода.Она также помогает парам научиться договариваться и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания детей.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатынски. Она объясняет, что рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить с толку терапевта с точки зрения понимания того, что на самом деле происходит с парой.

Отношения и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынски. «Терапевты должны облегчить эти состояния нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и передать как можно больше сырой, неотредактированной информации [насколько это возможно] из тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатинский использует технику, называемую постановкой, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга.Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях на глазах у терапевта. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызывают у пары страдания, и сама увидеть ошибки, которые пара допустила в своем взаимодействии.

Итак, если пара, переживающая развод, вступила в бурный обмен мнениями, когда отец привез детей в дом матери, Усатинский просил их разыграть этот обмен в ее офисе.Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слышать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать. — Перестаньте кричать на меня перед детьми и не говорите мне, что делать ».

Усатынски замечает, что это тревожный момент для пары, поэтому, когда они заканчивают разыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту ошибку. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производит впечатление требовательного и заставляет свою жену плохо выглядеть перед детьми, Усатынский может спросить его: «Ты сказал:« Пожалуйста, выключи радио »?»

После обсуждения каждой ошибки Усатинский предлагает клиентам воспроизвести сценарий.Однако на этот раз они должны найти способы отношения друг к другу, которые были бы справедливыми и деликатными. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами по себе, будут намного мощнее, креативнее и эффективнее, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатынски. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и компетентности, что они действительно могут сделать это самостоятельно». Она добавляет, что в конечном итоге это цель консультирования.Только когда пара действительно пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынски дает свои предложения.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией, помогает клиентам отреагировать по-другому в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатинский.

Начиная с

После того, как клиенты прошли эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее.Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она просит их написать «привет» своей новой жизни и тем аспектам, которые им больше всего понравятся. Например, клиенты могут написать: «Привет, путешествуя в одиночестве без тех, кто теряет терпение», «Привет, что я могу украсить мою спальню так, как я хочу», «Привет, снова побыть с друзьями» или «Привет сильным. , увереннее меня. »

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, изображающие ее развод, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе.Затем она вышла на улицу с Мейером и все это сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также просил клиентов выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое дерево, которое было срублено, представляло ее в начале развода, но к его концу она идентифицировала себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — это разрушительное событие, которое никто не хочет пережить.Фактически, согласно шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рахе, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут перестроить свою жизнь и иметь обнадеживающее будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, в чем заключалась ваша роль и что происходило с партнером, который, по вашему мнению, не был здоровым, вы действительно можете найти в себе хорошее и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо, — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиентка, которая развелась после 30 с лишним лет брака, претерпевала невероятную трансформацию во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывшая супруга, дети и работодатели), не учитывая собственных потребностей. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Переосмыслив свои эмоции по поводу развода и предательства и избавившись от вины, стыда и гнева, которые стали для нее тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый жизненный выбор.И под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

*****

Для получения дополнительной информации по этой теме , поищите подробную тематическую статью о том, как помочь клиентам справиться с разводом или супружеской неверностью, в апрельском номере журнала Counseling Today .

****

Линдси Филлипс — писатель для Counseling Today и стратег по UX-контенту.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

10 вещей, которые психологи рекомендуют учитывать парам перед подачей на развод

Терапевты — профессионально обученные коммуникаторы, которые могут дать лучший совет о том, как подойти к процессу исцеления или исправления. Если пара приходит к терапевту со всеми своими проблемами, более вероятно, что они вообще не понимают проблемы друг друга. В таких случаях терапевт их слушает, понимает ситуацию и соответственно сообщает о проблемах на обоих индивидуальных уровнях. Их глубокие аналитические и оценочные навыки позволяют им проникать в сознание человека в тех областях, куда они не могут добраться самостоятельно.

Если честно, терапевты могут спасти жизнь. Они терпеливы, чрезвычайно понимают и сострадательны. Они могут уловить ваши различия и объяснить их более простым языком, чтобы вам было легче понять. Ваш партнер — единственный человек, который знает вас, потому что вы проводите друг с другом много времени в течение дня. Терапевты в основном играют вокруг этого аспекта. Работа над различиями между вами обоими — это способ завершить процесс исцеления. В конце концов, в браке только вы оба.

Таким образом, мы перечислили 10 пунктов, которые большинство терапевтов просят вас учитывать, избегая развода.

1. Знать язык партнера

У каждого свое определение любви и свой язык. Ваши предпочтения и предпочтения вашего партнера могут отличаться, и поэтому вам обоим сложно выражать любовь, чтобы произвести впечатление друг на друга. Вы можете захотеть, чтобы ваш партнер поддерживал вас и давал советы как форму любви и общения, но ваш партнер может чувствовать, что дарить подарки — лучшая форма, чтобы осыпать вас любовью.Итак, выучите уникальный язык своего партнера и нить его вместе с ним, вы сами заметите разницу.

2. Дай волю эмоциям

Оскорбления могут дорого обойтись вашему близкому. Когда вы злитесь, иногда вам хочется выплеснуть все свое разочарование и гнев, оскорбив партнера. Вместо этого сделайте глубокий вдох, возьмите под контроль свой рот и отдохните. Выйдите на 10-минутную прогулку, и это определенно вас успокоит. Скажите партнеру, что вы вернетесь после того, как подышите свежим воздухом, а не останетесь дома и продолжите драться и нападать друг на друга.Помните, слова глубоко режут.

3. Никогда не ругайте своего партнера

Это может создать между вами много негатива. Так что всегда помните, что никогда не говорите плохо о своем партнере никому, даже своей маме или кому-либо из очень близких людей. Из-за вашего сквернословия окружающие могут начать смотреть на вашего партнера в плохом свете, а также могут плохо к нему относиться. Вы же не хотели бы этого, верно?

4. Любите их такими, какие они есть

Вы любите своего партнера таким, какой вы есть.Хотя предпочтения и симпатии могут быть разными, любовь друг к другу останется прежней. Поэтому никогда не пытайтесь сменить партнера или игнорировать его симпатии и антипатии. У них могут быть разные взгляды, мнения, привычки, которые вам не нравятся, но которые следует уважать. Это создает взаимную среду, в которой вы оба можете одинаково уважать свою привязанность.

5. Научитесь прощать

Прощение — одна из самых оживляющих эмоций в паре, которая действительно может спасти отношения.Ошибки случаются, и мы должны с этим смириться. Пока ваш партнер готов принять ошибку и работать над ее исправлением, отношения можно сохранить. Если вы не можете простить, это может привести к распаду брака и подрыву самого основания понимания.

6. Сделайте ставку на партнера

Ваши дети и семья являются вашими главными приоритетами, с чем мы полностью согласны, но вы также должны уделять первостепенное внимание своему партнеру. Самоотверженность своих детей и пренебрежение потребностями партнера могут навредить.Пара — это основа семьи, и если сам костяк недостаточно прочен, ваша семья может рухнуть, и ваш партнер может почувствовать себя само собой разумеющимся или брошенным.

7. Не приносите счетчик для сравнения

Не делайте ошибки, сравнивая своего партнера с мужьями или женами других. Это может вызвать проблемы с самооценкой и неуверенностью. В конечном итоге они почувствуют, что не достойны вашей любви. Социальные сети могут демонстрировать кучу нереалистичных ожиданий, к которым люди относятся, но часто не учитывают реальность.В таких случаях научитесь принимать возможности своего партнера и любить его за то, что он умеет.

8. Уважайте друг друга чаще

Взаимное уважение — основа счастливого брака. Если вы будете говорить оскорбления, не обращая внимания на то, что говорите, это может иметь катастрофические последствия для вашего брака в будущем. Мы понимаем, что когда вы злитесь, трудно увидеть рациональность, но попробуйте поговорить о том же с нашим партнером с долей уважения.Уважение друг к другу поможет избежать чувства обиды или отсутствия признательности.

Возможные этические нарушения

Узнайте, как вы и ваш психолог можете работать вместе, чтобы избежать проблем.

Знайте свои права и обязанности своего психолога в нескольких распространенных этических дилеммах:

Множественные отношения

Ваш психолог не должен быть также вашим другом, клиентом или сексуальным партнером. Это потому, что психологи должны избегать отношений, которые могут ухудшить их профессиональную деятельность или навредить клиентам.

• Конечно, психологи обычно не могут избежать любых контактов с клиентами вне офиса. Отношения, которые не мешают работе психологов и не причиняют вреда их пациентам, этически нормальны.

• Один из неприемлемых типов отношений — это сексуальные отношения с текущим клиентом. И хотя сексуальные отношения , которые возникают по крайней мере через два года после окончания терапии, могут быть технически приемлемыми, они все же могут быть вредными.

Конфиденциальность

Работодатели, супруги, школьные администраторы, страховые компании и другие лица часто просят психологов предоставить информацию о своих клиентах. Кодекс этики APA гласит, что психологи могут делиться только минимально необходимой информацией.

• Ваш психолог должен четко понимать, раскрывает ли он информацию и почему. Иногда, например, закон требует, чтобы психологи что-то раскрывали, например, о возможных злоупотреблениях.

• Ваш психолог должен сообщить вам пределы конфиденциальности и объяснить, как хранятся конфиденциальные записи.

Информированное согласие

Ваш психолог должен с самого начала предоставить вам информацию, необходимую для предоставления информированного согласия. Темы для обсуждения включают:

• Пределы конфиденциальности

• Характер и степень учета вашего психолога

• Компетенция , опыт и обучение

• Какие услуги не может или не может предоставить ваш психолог

• Расчетная длина терапии

• Альтернативные подходы к лечению или обслуживанию

• Сборы и практика выставления счетов

• Ваше право прекратить ваше лечение и любые вытекающие из этого финансовые обязательства.

Стажеры

Иногда терапевт может предоставить вам лечение. Терапевт должен сообщить вам, что он или она является стажером, и назвать вам имя ведущего психолога.

Роли

Когда психологи работают с организациями или группами, может возникнуть путаница в отношении того, кто является настоящим клиентом.

• В суде, например, может быть неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитником одной стороны.Также возможна путаница, когда психологи предоставляют услуги одному человеку по запросу другого, например, родители запрашивают терапию для детей или полицейские управления запрашивают оценку сотрудников.

• Психологи с самого начала должны четко понимать, кто является клиентом и какова его роль.

• Они также должны обсудить ограничения конфиденциальности, какие услуги они будут предоставлять кому и как они или другие лица могут использовать полученную информацию.

Опыт

Психологи должны практиковать только в тех областях, в которых они компетентны.

• Если вы, например, участвуете в битве за опеку, психолог, незнакомый с работой в судах, может навредить вашему делу, независимо от того, насколько он или она благонамерены.

• Если вы попросите своего психолога написать письмо судье об отношениях вашего ребенка с вами и вашим супругом, психолог может попасть в беду, не заметив чего-то вроде того факта, что она никогда не встречалась с отцом ребенка.

Биллинг

По этическим соображениям ваш психолог обязан выставлять точные счета пациентам и страховщикам. Ваш психолог должен объяснить финансовую политику в начале лечения.

• Небрежная бухгалтерия приводит к тому, что некоторые психологи попадают в беду. У других проблемы возникают из-за того, что они пытаются манипулировать системой , чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем они имеют право.

• Не просите психолога выставлять счет за покрываемую услугу, а не за то, что было фактически предоставлено.И не просите психолога преувеличивать ваш диагноз, чтобы оправдать большее количество посещений или поставить вам менее опасный диагноз, опасаясь того, что подумают ваш работодатель или другие люди.

• И ожидайте, что ваш психолог выставит счет вам, а не вашей страховой компании, если вы пропустите встречу.

Окончание терапии

Вы должны знать разницу между прекращением лечения и отказом от него.

• Психологи могут этически прекратить лечение , когда пациенты не получают пользы от терапии, могут пострадать от лечения, больше не нуждаются в терапии или угрожают терапевту, себе или другим.

• Ваш психолог должен объяснить, почему текущее лечение больше не подходит, предложить альтернативных поставщиков услуг, устранить чувство отторжения и решить любые практические вопросы.

• Напротив, отказ происходит, когда психолог ненадлежащим образом завершает лечение.

На основе «10 способов, которыми практикующие могут избежать частых этических ошибок» APA Monitor on Psychology

10 способов, которыми практикующие могут избежать частых этических ошибок

Поговорите со специалистами по этике, и они скажут вам, что лучшая защита от этических проблем — хорошее нападение.Выявляя предсказуемые конфликты и откровенно обсуждая их с коллегами и клиентами, практикующие специалисты могут избежать недопонимания, обидеться и неприятных ситуаций, которые приводят к слушаниям в советах по этике, судебным искам, потере лицензии или профессионального членства или даже к более ужасным последствиям.

Однако бдительность не означает, что психологи должны проводить свои дни, беспокоясь о том, где может быть следующая ловушка, говорит Роберт Киншерфф, доктор медицинских наук, бывший председатель комитета по этике APA, который рассматривает жалобы по этике.«Вместо того чтобы беспокоиться о том, как [они] могут попасть в беду, психологи должны думать об этике как о способе спросить:« Как я могу стать еще лучше в своей практике? »», — объясняет он. «Хорошая этическая практика — это хорошая профессиональная практика, которая является хорошей практикой управления рисками».

Когда психологи действительно попадают в этические затруднения, часто это происходит потому, что они невольно слишком далеко заскользили по скользкой дорожке — результат незнания своих этических обязательств или мысли, что они могут справиться с ситуацией, которая вышла из-под контроля.

Многие проблемы — это то, что член комитета по этике Энн Хесс, доктор философии, называет дилеммами «скрытности»: ситуации, которые развиваются постепенно, шаг за шагом выходящие за пределы когда-то твердых профессиональных границ. Хотя в то время каждый шаг казался безвредным, многие практикующие позже понимают, что они попали в большие неприятности.

The Monitor взял интервью у некоторых ведущих экспертов по этике психологии, чтобы поговорить о том, как практикующие могут избежать распространенных этических дилемм, от множественных взаимоотношений до нарушения конфиденциальности и прекращения лечения.Вот их совет, состоящий из 10 способов избежать этических ошибок.

1. Понять, что составляет множественные отношения

Этично ли быть волонтером в сборе средств для команды вашей дочери по софтболу, если вы знаете, что там будет клиент? Можете ли вы купить машину у клиента, которому принадлежит единственный автосалон в вашем маленьком сельском городке? Вы можете попросить стажера отвезти вас в аэропорт?

«Главный вопрос в любой ситуации множественных отношений — чьи потребности здесь удовлетворяются?» — говорит Стивен Бенке, доктор медицинских наук, директор отдела этики APA, который консультирует психологов по этическим дилеммам.«Всякий раз, когда ответом являются потребности психолога, это время, когда психологу необходимо проявить большую осторожность и получить консультацию».

В соответствии с Кодексом этики психологи должны избегать отношений, которые могут серьезно ухудшить их профессиональную деятельность или использовать или причинить вред другой стороне. Однако Бенке подчеркивает, что множественные отношения, которые, как не разумно ожидать, будут иметь такие последствия, не являются неэтичными.

Это потому, что иногда психологам невозможно полностью избежать множественных отношений, объясняет Стивен Спарта, доктор философии, бывший председатель комитета по этике APA.Например, психолог в сельском городке может решить купить машину у своего клиента, потому что посещение другого места может сигнализировать о том, что продавец автомобилей проходил терапию.

Как вы взвесите плюсы и минусы в таких ситуациях? Член комитета по этике APA Майкл Готтлиб, доктор философии, в статье Psychotherapy (Vol. 30, No. 1) предполагает, что психологи думают о трех факторах:

• Мощность. Насколько сильно различаются силы психолога и другого человека? Поскольку вы также контролируете стажера, возможно, будет лучше попросить коллегу отвезти вас в аэропорт.

• Продолжительность. Будет ли это кратковременный контакт или будет продолжительный или эпизодический контакт в течение длительного времени? «Обычно мы не знаем, как долго продлится профессиональный контакт, за исключением очень специфических обстоятельств», — говорит Готтлиб. Прежде чем вступать в двойные отношения, психологи должны подумать, может ли клиент, например, вернуться за дополнительными услугами.

• Прекращение действия. Были ли терапевтические отношения окончательно разорваны, и понимает ли это клиент? Если психолог видит пациентов с хроническими заболеваниями, им следует иметь в виду, что лечение может прекращаться и начинаться годами, что исключает некоторые отношения, которые в противном случае могли бы быть нормальными.

«Это этическая проблема только тогда, когда есть разумные основания видеть предсказуемый риск, а психолог не видит этого или игнорирует его и все равно идет дальше», — объясняет Спарта.

Более того, один тип множественных отношений недопустим: «Сексуальные отношения с текущими клиентами никогда не допустимы», — говорит Бенке.

Хотя сексуальные отношения с предыдущими клиентами не являются автоматическим нарушением Кодекса этики, если они происходят более чем через два года после прекращения терапии, «психологи должны помнить о вреде, который может возникнуть в результате полового акта с клиентом, независимо от того, когда это произойдет. , — добавляет Бенке.

Наконец, если психологи обнаруживают, что, несмотря на их усилия, возникли потенциально опасные множественные отношения, они этически обязаны предпринять шаги для их разрешения в наилучших интересах человека или группы, соблюдая Кодекс этики.

2. Защита конфиденциальности

Психологов часто просят предоставить информацию о своих клиентах работодателям, супругам, школьным администраторам, страховым компаниям и другим лицам. Хотя такие запросы могут быть сделаны из лучших побуждений, психологам необходимо тщательно сбалансировать раскрытие информации со своими этическими обязательствами по защите конфиденциальности своих пациентов.

Действительно, поскольку общественность доверяет обещаниям психологов о конфиденциальности, психологам важно четко понимать, раскрывают ли они информацию и почему.

«Спросите себя:« На каком основании я раскрываю эту информацию? »- советует Бенке. «Есть ли закон, который требует раскрытия информации? Есть ли закон, разрешающий мне раскрывать информацию? Согласился ли мой клиент на раскрытие?»

APA 2002 года предусматривает, что психологи могут раскрывать только минимальную информацию, необходимую для предоставления необходимых услуг, получения соответствующих консультаций, защиты клиента, психолога или других лиц от вреда или получения оплаты за услуги от клиента.

Чтобы предотвратить проблемы с конфиденциальностью, психологи могут:

• Обсудите пределы конфиденциальности, , включая использование электронной передачи и предполагаемое использование конфиденциальной информации, как можно скорее.

• Обеспечьте безопасное хранение конфиденциальных записей. Вначале уведомите людей о том, что будет сделано с материалами дела, фотографиями, аудио- и видеозаписями, и заручитесь их согласием.Также убедитесь, что комнаты, в которых ведутся конфиденциальные разговоры, звукоизолированы.

• Знать федеральные законы и законы штата. Знайте все тонкости законов вашего штата, которые имеют отношение к вашей практике. И помните, как недавно принятый Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования влияет на вашу практику (см. HIPAA).

• Соблюдайте законы об обязательной отчетности. Даже если психолог считает, что сообщение о жестоком обращении может еще больше ухудшить ситуацию, «эти законы являются законами об обязательном сообщении, а не законами о дискреционном сообщении», — говорит юрист Мэтью Д.Коэн, который специализируется на представлении поставщиков гуманитарных услуг. По словам Коэна, законы об обязательном сообщении были созданы не для того, чтобы врачи решали, имеет ли место жестокое обращение или пренебрежение, а для того, чтобы они довели факты до сведения властей, которые и примут решение.

«Если вы ждете и ничего плохого не происходит, вы все равно нарушили закон», — говорит он. «[Но] если вы ждете и случается что-то плохое, вы не только нарушаете закон, но и ранили потенциальную жертву, которую можно было бы защитить.«

3. Уважать автономию народа

Психологи должны предоставить клиентам информацию, которая им необходима, чтобы дать свое информированное согласие с самого начала.

Когда они не сообщают подробностей, могут возникнуть неприятные ситуации. Например, когда психологи не могут объяснить свою обязанность сообщать о жестоком обращении и пренебрежении к клиенту-подростку до начала терапии, они могут не знать, что делать, если позже обнаружится насилие, о котором клиент не хочет сообщать.

Психологам, оказывающим услуги, эксперты предлагают обсудить:

• Пределы конфиденциальности, например обязательная отчетность.

• Характер и объем документации врача.

• Знания, опыт и подготовка клинициста, а также области, в которых терапевту не хватает подготовки.

• Примерная продолжительность терапии.

• Альтернативные методы лечения или обслуживания.

• Гонорары врача и порядок выставления счетов.

• К кому обратиться в экстренных случаях.

• Право клиента на прекращение сеанса и любые финансовые обязательства, если это произойдет.

• Не только то, какие услуги психолог предоставит, но и что он не может или не хочет делать.

Если люди не компетентны принимать решения за себя, то лицо, дающее разрешение, должно иметь доступ к той же информации.Более того, подписанная форма согласия не заменяет процесс информирования, который, по словам экспертов по этике, должен происходить в первую очередь, и это включает ситуации, когда подразумевается информированное согласие, например, при оценке сотрудников.

4. Знайте свои надзорные обязанности

Психологи могут нести ответственность за действия тех, кто выполняет работу под их надзором, будь то стажеры, обеспечивающие терапию, или помощники по административным вопросам, помогающие вести учет и выставлять счета.

Это означает, что супервизирующие психологи должны постоянно оценивать компетентность своих супервизируемых и следить за тем, чтобы они управляли ими надлежащим образом, говорят эксперты. Такой надзор должен охватывать все: от обеспечения того, чтобы подчиняемые правильно проводили процесс информированного согласия, до запрета им использовать подпись надзорного органа на любом счете или письме, которое надзорный орган не рассматривал.

«Если это выходит на ваше имя, вы несете ответственность», — говорит председатель этического комитета АПА Майкл Д.Робертс, доктор философии. «Если они выпустят медицинские карты без надлежащего согласия, они не будут подавать в суд на регистратора, они подадут в суд на вас».

По мнению экспертов, надзорные органы должны также:

• Установите своевременные и конкретные процессы для обеспечения обратной связи — и предоставьте информацию об этих процессах в начале надзора.

• Опишите характер и структуру надзорных отношений в письменной форме до начала надзора.Руководители должны включать в себя обязанности обеих сторон, а также интенсивность надзора и другие ключевые аспекты работы.

• Задокументируйте их опыт работы с супервизируемыми, включая даты супервизии, обсуждения, которые у них были, и другие относящиеся к делу факты. Такая информация поможет, если позже возникнут этические дилеммы.

• Объясните пациентам, что терапевт проходит обучение, и дайте клиентам имя супервизора. Обратите внимание, что выставление счетов может производиться от имени супервизора, а не от имени супервизируемого, чтобы клиенты случайно не сообщили о проблемах с выставлением счетов, когда их нет.

• Избегайте делегирования работы людям, которые имеют несколько отношений с клиентом, что может привести к причинению вреда или потере объективности супервизируемого — например, избегайте использования в качестве переводчика супруга не говорящего по-английски человека.

5. Определите своего клиента и роль

Когда практикующие психологи работают с организациями или группами людей, они должны с самого начала понимать, кому они были наняты для помощи и чего от них ждут.Дилеммы возникают в самых разных условиях:

• Парная терапия. Например, когда один партнер хочет лучшего брака, а другой хочет «безболезненного» развода, психологи должны вначале уточнить, что они не могут решить, следует ли паре оставаться вместе, или высказать свое мнение позже во время бракоразводного процесса.

• В суде, когда неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитником одной стороны. Назначенные судом оценщики должны выражать хорошо сбалансированные и объективные мнения, говорит член Комитета по этике Линда Ф.Кэмпбелл, доктор философии, в то время как защитники часто являются терапевтами одной стороны, у которых было мало прямых контактов с другой. Поскольку они не могут дать объективную оценку, психологи, являющиеся терапевтами одной из сторон, не должны выступать в качестве свидетелей-экспертов.

• Когда психологи предоставляют услуги физическому или юридическому лицу по запросу третьей стороны, например, родитель, запрашивающий терапию для своего ребенка, или полицейское управление, запрашивающее оценку офицера. «У вас может быть один законный клиент, но несколько этичных клиентов», — предупреждает Киншерфф.«В каждом случае важно знать, кому вы служите, и какова ваша роль в предоставлении этой услуги».

Как психологи могут избежать дилемм, связанных с ролями?

«Знание того, кто ваш клиент, какова ваша роль, а также прозрачность в том, что вы делаете, и внимание к возникающим профессиональным границам — хорошие ориентиры для эффективной практики», — говорит Киншерфф. Это означает, что психологи с самого начала должны откровенно обсудить со всеми заинтересованными сторонами отношения, которые у них будут с каждым человеком или организацией — например, наняты ли они компанией для повышения производительности труда или помогают отдельным работникам. с проблемами психического здоровья?

Другие вопросы, которые следует охватить, включают ограничения конфиденциальности, какие конкретные услуги и каким людям будут предоставляться и как психолог и другие лица могут использовать полученные услуги или информацию.»Если вы рассудительны и откровенны с людьми, относитесь к ним так, как вы бы хотели, чтобы к ним относились в подобной ситуации, выясните, каковы их ожидания, и проясните эти ожидания, вы будете в большинстве случаев в хорошей форме, «добавляет Киншерфф.

6. Документ, документ, документ

Документация может стать лучшим союзником психологов, если они когда-либо столкнутся с этическими обвинениями, — говорит Эд Ноттингем, доктор философии, ассоциированный член Комитета по этике APA. Однако отсутствие документации — или неправильный вид документации — может иметь пагубные последствия.

Конкретные рекомендации для практикующих см. В Руководстве APA по ведению документации. Некоторые особенности, которые следует включить в документирование терапевтических взаимодействий, в соответствии с руководящими принципами и экспертами по этике, такими как Nottingham:

• Идентификационная информация и первый контакт.

• Соответствующий анамнез и факторы риска, медицинский статус и попытки получить записи о предыдущем лечении.

• Сроки обслуживания и расценки.

• Диагностические оттиски, оценки, планы лечения, консультации, сводные отчеты и отчеты об испытаниях, а также подтверждающие данные и заметки о ходе выполнения.Включите не только выбранные методы лечения, но и рассмотренные и отклоненные.

• Документация на основе информированного согласия, согласие на использование аудиозаписи или видеозаписи и выпуск информационной документации.

• Соответствующие телефонные звонки и контакты вне офиса.

• Последующие действия, когда клиенты «исчезают из поля зрения».

• Необходимые сведения, в том числе перечисленные выше, чтобы другой психолог мог взять на себя оказание услуг, например, в случае смерти или выхода психолога на пенсию.

Еще несколько советов:

• Включайте только актуальную информацию. В Руководстве APA по ведению документации практикующим специалистам рекомендуется учитывать характер услуг, источник записанной информации, предполагаемое использование записей и профессиональные обязанности психолога.

• Никогда не изменяйте запись постфактум. «Это незаконно, из-за этого возникают проблемы, и чаще всего вас поймают», — говорит адвокат Джозеф Т.Монахан. Вы можете добавлять в записи дополнительную информацию, добавляет Бенке, но при этом запись должна четко указывать, что информация была добавлена ​​позже.

• Используйте документацию в ваших интересах. «Процесс написания помогает [психологам] кристаллизовать в собственном сознании то, что они говорят о проблеме», — говорит Спарта. «Это помогает точно определить, когда что-то не имеет смысла или где нужно получить дополнительную информацию».

7. Практикуйте только при наличии опыта

Каждый психолог знает, что в соответствии с Кодексом этики они обязаны практиковать только там, где они компетентны.Но иногда возникают трудности, когда, например, они практикуют в новых областях, где нет четких стандартов.

«Проблема в том, что во многих случаях как психолог узнает, когда есть что-то, чего он не знает?» говорит Спарта. «Если вы не знаете из профессиональной литературы, что существуют определенные руководящие принципы … вы, возможно, действуете из лучших побуждений, но не понимаете, что выходите за пределы своей компетенции».

Вопросы компетентности также играют роль в этике опеки над детьми, когда психологи незнакомы с нюансами работы с судами.Возьмем, к примеру, психолога, которого просят написать письмо судье об отношениях мальчика, проходящего лечение, с его родителями. Если у нее невысокая судебно-медицинская подготовка, психолог может оказаться под угрозой с этической точки зрения, если, например, она не включит ограничения своего мнения, например, что она никогда не встречала ни одного из родителей мальчика.

Еще одна область, о которой следует помнить, — это оценка, говорит Кэмпбелл: «Если вы обнаруживаете, что снова прибегаете к инструментам, потому что чувствуете себя уверенно с ними, и не знаете, какие другие использовать, это означает, что вы не успеваете за достижениями. в этой конкретной области, и необходимо еще раз изучить, что нужно сделать, чтобы стать профессионалом.«

Один из лучших способов решения проблем с компетентностью — оставаться на связи с профессией посредством конференций, повышения квалификации, получения диплома, консультаций с коллегами и чтения журналов, руководств и других публикаций, — говорит Спарта. Например, если вы начали посещать подростка с анорексией, но нечасто лечите расстройства пищевого поведения, прочтите профессиональную литературу и договоритесь о наблюдении или консультации, чтобы убедиться, что лечение является адекватным.

«В эпоху междугородной телефонной связи, телеконференций и Интернета трудно утверждать, что вы не могли получить нужную информацию», — говорит Киншерфф.

Кодекс этики 2002 года делает исключения для психологов в чрезвычайных обстоятельствах: психологи с близким опытом могут предоставлять услуги, если никто другой не может, при условии, что они прилагают разумные усилия для получения требуемой компетенции. Подробнее см. Стандарт 2.01.

8. Знайте разницу между прекращением и прекращением действия

Ежегодно в офис по вопросам этики АПА поступают звонки психологов, которые хотят прекратить лечение пациента, но испытывают беспокойство, потому что опасаются, что бросают своего клиента.

«Прекращение лечения — это не то же самое, что прекращение лечения», — говорит им Бенке, указывая на Кодекс этики 2002 года, который в Стандарте 10.10 гласит, что психологи могут прекратить лечение, когда клиенты:

• Терапия не помогает.

• Лечение может нанести вред.

• Больше не нужна терапия.

• Угрожать терапевту, самому себе или другим.

Психологи должны проводить предварительное консультирование и предлагать альтернативных поставщиков услуг, говорится в Кодексе этики, отмечая, что это может быть невозможно во всех случаях, например, если пациент внезапно прекращает посещать терапию.Такое предварительное консультирование могло бы включать объяснение преимуществ новых услуг и того, почему текущее лечение больше не помогает, устранение чувства разлуки, подчеркивая, что перевод не является личным отказом, и выявление практических вопросов при переводе клиента, таких как урегулирование финансовых договоренностей. с новым поставщиком до прекращения лечения.

«Вовлекайте клиента в план», — советует Спарта. «Дайте им возможность почувствовать себя уверенно и компетентно. Помогите клиенту понять, что переход является конструктивным шагом на пути к достижению их целей.«

Напротив, отказ происходит, когда психолог ненадлежащим образом завершает лечение, например, без предупреждения прекращает необходимую терапию.

За время работы в различных группах по этике Спарта говорит, что видел столько же случаев, когда психологи продолжали лечение сверх необходимого уровня, так и когда они резко прекращали лечение. В то время как зависимые клиенты могут затруднить надлежащее завершение лечения, размытые множественные роли, которые могут возникнуть в результате длительных отношений — например, предоставление клиенту работы, — слишком рискованны, говорит Спарта.

Психологи часто могут избежать дилемм, связанных с увольнением, если заранее подумать, говорят эксперты по этике. Например, психолог лечит женщину до истечения срока ее страхового покрытия, но, когда она не может заплатить из своего кармана, он объясняет, что отношения должны быть прекращены, и передает ее помощь другому поставщику услуг. Чтобы избежать ошибочного представления о том, что психолог «бросил» клиента, психолог обсуждает график лечения на своем первом сеансе, включая различия между краткосрочным и долгосрочным лечением, а также то, что могло бы произойти, если бы терапия была необходима сверх того, что покрывала страховка женщины.

Если есть случаи, когда очевидно, что у пациента могут быть финансовые проблемы в начале терапии, подумайте, прежде чем рассматривать этот случай, говорят эксперты по этике. И убедитесь, что вы знаете о клиентах, у которых возникают финансовые трудности.

9. Придерживайтесь доказательств

Когда вы даете свое экспертное заключение или проводите оценку, основывайте свою оценку только на имеющихся данных. Например, психологи, занимающиеся вопросами опеки над детьми, должны быть уверены, что они не предвзято относятся к родителю, который более финансово обеспечен.

«Лучший подход — помнить о том, что вы знаете, чего не знаете и каковы ваши источники информации», — говорит Киншерфф.

Эксперты по этике рекомендуют психологам:

• Знайте, в чем заключается вопрос о направлении, и выберите инструменты оценки, которые могут достоверно ответить на этот вопрос. Это означает, что психологам необходимо читать и понимать руководства по тестам, говорит Спарта. Например, личностные тесты, подходящие для клинического использования, не обязательно подходят для выбора места работы.

• Не полагайтесь на отчеты третьих лиц при формулировании оценок и избегайте высказывать мнение о людях, которых они не оценивали напрямую. Согласно Кодексу этики, когда психологи не могут оценить человека напрямую, они должны документировать приложенные усилия и результат этих усилий. Им также необходимо обсудить влияние ограниченной информации на точность и определенность своего мнения и соответствующим образом ограничить свои выводы или рекомендации.

• Убедитесь, что оценка тщательна. Психологи могут оказаться в затруднительном положении, если они дают экспертное заключение, не обращаясь ко всем доступным источникам. Например, психолог, проводящий оценку опеки, не может связаться со службами защиты детей и, следовательно, не узнает, что один из родителей находится под следствием на предмет безнадзорности — факт, который мог бы изменить мнение психолога.

• Обсудите ограничения их работы и сделайте заявления о достоверности своих выводов.Если интервью невозможно, отметьте эти ограничения в отчете. «Не менее важно предлагать любые правдоподобные альтернативные гипотезы, которые учитывали бы данные», — добавляет Киншерфф. Фактически, в судебных делах, когда факты оспариваются, Киншерфф излагает противоречия между двумя сторонами, а затем дает набор рекомендаций, основанных на стороне истории, предоставляя суду решать, какая из сторон является правдивой.

• Убедитесь, что тесты были разработаны для целевой группы и соответствуют их культуре, говорит Спарта.Если тест не работает, внесите необходимые корректировки и отметьте ограничения этих изменений в своих выводах. В новом тексте Кодекса этики АПА 2002 года указывается, что психологи принимают такие меры.

10. Будьте точны при выставлении счетов

Нет ничего важнее точности, когда дело доходит до выставления счетов пациентам и страховщикам за психологические услуги, говорят эксперты по этике.

В то время как небрежная бухгалтерия может привести к потере некоторых психологов, другие попадают в затруднительное положение, потому что они отработали систему, чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем им дает сторонний плательщик.

Чтобы избежать подобных этических проблем, психологу следует:

• Счет только за услуги, которые вы предоставили с использованием правильных кодов процедур. Никогда не выставляйте счет страховщику за покрываемую услугу вместо фактически предоставленного лечения. Например, неправильно выставлять счет за индивидуальную терапию вместо терапии для пар, за терапию вместо психологического тестирования или за психообразовательные тесты, как если бы они были связаны со здоровьем. Более того, не выставляйте счета страховой компании, если клиенты пропускают прием; выставить счет клиенту.

«Будьте точны, консервативны и консультируйтесь в случае сомнений», — советует сотрудник Комитета по этике Питер Мэйфилд, доктор философии.

• Укажите только даты, когда вы лечили пациента. Хотя может возникнуть соблазн сказать страховщику, который платит только за один сеанс в неделю, что вы видели клиента два понедельника подряд вместо понедельника и пятницы, с которыми вы действительно встречались, психологи никогда не должны «подтасовывать» дату лечения.

• Называйте это так, как видите. Иногда пациент может попросить менее опасный диагноз, опасаясь, что работодатели или другие лица могут его узнать. Или психологи могут рассматривать преувеличение диагнозов, чтобы оправдать большее количество посещений страховых компаний. Несмотря ни на что, не делайте этого: «Честность — лучшая политика», — говорит Мэйфилд.

• Обсудите методы выставления счетов заранее. «Все финансовые правила необходимо сообщить клиенту в начале терапии», — говорит Эрик Харрис, JD, EdD, консультант по управлению рисками страхового фонда APA.Фактически, Харрис рекомендует психологам просить клиентов подписывать договоры об информированном согласии, в которых излагаются финансовые договоренности, например, что клиентам будет выставлен счет за пропущенные сеансы, и они должны будут оплатить услуги, если страховщик откажется от покрытия.

• Внимательно относитесь к сбору платежей. «Когда клиент не платит гонорар, вам нужно поднять его с него как можно раньше», — говорит Харрис. «Вам необходимо установить соответствующие ограничения». Разрешение клиентам иметь большие балансы плохо сказывается на финансах ни одной из сторон.Одно из решений — принимать кредитные карты.

• Будьте осторожны при поиске просроченных счетов. Когда психологи используют суд мелких тяжб или коллекторское агентство для преследования должников, они этически обязаны сначала сообщить клиенту о своем намерении и дать ему возможность заплатить. Если клиент не платит, психологам с этической точки зрения разрешается предоставлять только минимальную информацию, необходимую для удовлетворения их требований.

• Следите за своими документами. Поскольку психологи несут ответственность за все, что выставляют их офисы, независимо от того, видели ли они когда-либо документы, Мэйфилд призывает психологов лично просматривать любой документ, который выходит от их имени.

Наконец, есть одна лучшая стратегия, которую психологи могут использовать, чтобы минимизировать подверженность этическим и юридическим проблемам, говорит Бенке: «Будьте лучшим психологом, которым вы можете быть».