Эмоциональная привязанность это: Привязанность…Что такое «привязанность»? – Центр Знаний

Привязанность…Что такое «привязанность»? – Центр Знаний

«Привязанность — это история про то, как у нашего вида выращивается детеныш.  — говорит известный психолог Людмила Петрановская. — Как и у всех сложных животных, у нас детеныши дорогие, нам важно чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид адаптивен: при появлении на свет человеческий детеныш не заточен под какую-то конкретную среду обитания, он научается жить в тех обстоятельствах, в которых оказался. Это хорошо видно на освоении родного языка: дети рождаются у носителей разных языков, и все языки прекрасно усваиваются. Период детства — это время, когда ребенок адаптируется к той среде обитания, в которой оказался, усваивает ее социальные нормы, привычки, ограничения, чтобы потом жить полноценным членом общества. Все время, пока детеныш не может о себе позаботиться, необходимо, чтобы кто-то делал это за него. И этот процесс призвана обеспечивать программа привязанности. Она предусматривает определенное поведение взрослой особи: родитель заботится и защищает, тревожится, если ребенок подает сигналы недовольства, чувствует счастье и удовлетворение, когда ребенок доволен. Со стороны детеныша это программа следования: он хочет все время быть в контакте со своим взрослым, знать, где он, чтобы, при необходимости, быстро воссоединиться».

Под привязанностью понимается эмоциональная связь с другим человеком. Психолог Джон Боулби первым из психологов описал привязанность — как «устойчивую психологическую связь между людьми». Боулби считал, что самые ранние связи детей с теми, кто о них заботится, имеют огромное влияние, которое продолжается на протяжении всей их жизни.

Он предложил также, что привязанность служит для того, чтобы в раннем возрасте удержать ребёнка около матери, тем самым повышая шансы этого ребёнка на выживание.

Центральная идея теории привязанности заключается в том, что те, кто изначально ухаживает за малышом, кто реагирует на его потребности и удовлетворяют их, позволяют ребёнку почувствовать себя в безопасности. Младенец знает, что тот или иной взрослый надёжен, и это даёт ему надежную опору для последующего познания мира.

Изучая это понятие, психологи следили за поведением матери и ребенка в комнате, полной игрушек. И отметили следующее: есть дети небезопасной привязанности, которые никогда не вставали с коленей матери, даже не смотря на то, что им было бы очень интересно поиграть с игрушками. Другие же могли отходить от мамы и играли, не возвращаясь в течение длительного времени. А есть такие, которые первоначально были рядом с матерью, но постепенно шли идут играть с игрушками, регулярно оглядываясь назад, чтобы увидеть где мать и, таким образом, проверить связь с «источник безопасности», а затем продолжали играть и исследовать. Такие дети имеют безопасный тип привязанности.

Выводы: Ребенок, который постоянно лезет к взрослому, цепляется, требует внимания, очень беспокоится, чтобы взрослый не сердился на него, очень хочет понравиться и быть полезным, как раз не тот, у кого все хорошо с привязанностью, а тот, который тревожится по поводу своей привязанности. У детей с надежной привязанностью легко происходит обращение за утешением к взрослому, и когда ребенок его получает, он легко переходит к автономии, к другой деятельности. Таких детей большинство, где-то 60–65%. Их матери достаточно отзывчивы и сами находятся в неплохом состоянии. Для надежной привязанности достаточно, чтобы мама откликалась на 50% запросов, у ребенка в этом плане большой запас прочности. Мама может быть, например, в туалете, когда она ребенку понадобилась. Это нормально, ребенок на это рассчитан.

Джон Боулби утверждает, что есть четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью: безопасная, тревожно-избегающая, двойственно-сопротивляемая, дезорганизационно-контролируемая привязанность.

1. Безопасные маленькие исследователи. Качество в уходе за ребенком является очень важным. Под качеством помощи мы имеем в виду частое взаимодействие с детьми, принятие ребенка и его темперамента, уважение к ребенку, не пытаясь адаптировать его под собственный ритм и темперамент. Такой родитель устанавливает разумные пределы, участвует в их реализации, а также участвует в детском исследовании мира через игру. Это Джон Боулби назвал безопасной привязанностью. По теории привязанности родитель должен помочь ребенку понять как устроен мир, критикуя его поведение, но не его характер. Родители, которые ведут себя подобным образом с ребенком могут развить крепкие и надежные отношения. В новых и незнакомых ситуациях, которые дети будут изучать без присутствия матерей, они испытывают меньше страха.

2. Дети, которые избегают близости.

 Дети, которые проявляют небольшое беспокойство, когда разлучены со своими родителями и очень расстроены тогда, когда вы оставляете его в одиночестве, обладают тревожно-избегающей привязанностью. Это дети, чьи матери говорят ребенку теплые слова, играют с ребенком, но не проявляют тесный контакт. Такие дети показали меньше исследовательского поведения, отсутствие эмпатии, избегания тесных эмоциональных связей. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям и проявляют страх близости.

3. Робкий и опасается незнакомцев. Из-за непоследовательного поведения происходит двойственно-сопротивляемая привязанность. Такая мать иногда встречается с потребностью ребенка для близости, а иногда нет. Эти дети в незнакомой ситуации проводят неактивные исследования и часто будут опасаться незнакомцев, даже когда родитель присутствуют рядом. Эти дети становятся неуверенными, застенчивыми и других воспринимают с недоверием.

4. Без готового ответа на стрессовые ситуации. Последний тип по теории привязанности — это дезорганизационно-контролируемая привязанность, которая является смесью избегающего, двойственного и безопасного поведения. Эти дети не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречиво. Это часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения.

В своём исследовании в 1970-х годах психолог Мэри Эйнсворт значительно расширила положения оригинальной работы Джон Боулби. Её новаторское исследование «Странная ситуация» выявило серьёзное влияние привязанности на поведение. В ходе исследования ученые наблюдали за детьми в возрасте от 12 до 18 месяцев, фиксируя их реакцию на ситуацию, в которой они ненадолго оставались одни, а затем воссоединились со своими матерями.

Основываясь на наблюдаемой исследователями реакции, Эйнсворт описала три основных стиля привязанности:

Надёжный (безопасный) стиль привязанности. Надёжную привязанность отличает стрессовое состояние, возникающее у ребёнка, когда воспитывающий взрослый его покидает, и радость от того, что он вернулся. Важно помнить, что такие дети чувствуют себя в безопасности и могут полагаться на взрослых. Когда взрослый уходит, ребёнок может быть расстроен, но как только родитель или попечитель возвращается, малыш чувствует себя уверенно. Испугавшись, дети с надёжным стилем привязанности будут искать утешение как раз у взрослых. Эти дети знают, что их родители или опекуны способны обеспечить им комфорт и уверенность в случае необходимости.

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности (тревожный). Дети с тревожно-амбивалентным стилем привязанности обычно очень огорчаются, когда их оставляют родители. Это стиль привязанности встречается сравнительно редко, им обладают лишь около 7-15% детей (по данным американских исследователей). Многочисленные исследования показали, что амбивалентный (т. Е. Двойственный по своей природе) стиль является результатом плохой материнской поддержки. Эти дети не могут положиться на своих матерей (или опекунов), поскольку они не уверены, что взрослые будут рядом, когда в них нуждаются.

Избегающий стиль привязанности. Дети с избегающим стилем привязанности, как правило, стараются избегать родителей или опекунов. Такие дети не оказали бы предпочтения своему родителю перед совершенно незнакомым человеком, если бы им предложили такой выбор. Исследования показали, что этот стиль привязанности может быть результатом оскорбительного или нерадивого отношения опекунов. Дети, которых наказывают за то, что они полагаются на взрослого, впоследствии перестают обращаться к ним за помощью в будущем.

Позже, в 1986 году, исследователи Мейн и Соломон на основе результатов собственных экспериментов добавили четвёртый стиль привязанности, назвав его дезорганизованной привязанностью. Дети с дезорганизованным стилем привязанности часто демонстрируют запутанное сочетание моделей поведения и могут казаться дезориентированными, ошеломленными, сконфуженными. Такие дети могут как избегать взрослых, так и противостоять им. Некоторые исследователи считают, что отсутствие четкого стиля привязанности, скорее всего, связано с недопустимым поведением родителей. В таких случаях родители могут служить как источником комфорта, так и источником страха, что приводит к выработке неорганизованного поведения.

Ряд проведённых позже исследований подтвердили идею о стилях привязанности, предложенную Эйнсворт, и показали, что от стиля привязанности во многом зависит поведение человека в дальнейшей, взрослой жизни.

Возвращаясь к мнениям современников, например, психолог Людмила Петрановская, считает, что ребенок может адаптироваться жить с любыми родителями и в любых условиях. Это, с одной стороны, хорошо. С другой стороны, ребенок воспринимает все как норму, у него нет образца как надо. Что с ним происходит, то он и считает правильным. Ребенок привязывается независимо от того, удачно или нет взрослый выполняет роль родителя. Эти стратегии становятся устойчивыми, складывается общее представление о том, как устроены близкие отношения. Появляется рабочая модель привязанности, которая работает во всех близких отношениях во взрослой жизни. Это некая совокупность ожиданий и представлений о том, чего ждать и как вести себя в близких отношениях.

Стили привязанности, сформированные у детей в самом начале жизни, могут привести к ряду последствий.

Например, дети, у которых в младенческом возрасте сформировалась надёжная привязанность, обладают более развитым чувством собственного достоинства и способны лучше обеспечивать себя по мере того, как они становятся старше. Эти дети также стремятся к большей независимости, лучше учатся в школе, успешнее выстраивают социальные отношения, меньше подвержены депрессии и тревогам.

Если ребенок сомневается в привязанности, он перестает познавать мир

Поведение привязанности находится в противофазе поведению познавательной активности. Когда у ребенка все хорошо с привязанностью, он занимается познавательной активностью, осваивает этот мир. Но если что-то пошло не так, если ребенок напуган, он обращается к своей привязанности, к своему взрослому, за помощью, защитой и утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в привязанности, прекращается вся познавательная активность. Все усилия уходят на то, чтобы установить отношения со своим взрослым.

Если отношения плохие, ребенок не может заниматься познавательной активностью, он начинает работать над их восстановлением: ныть, требовать внимания, ходить как привязанный, делать что-то, что в его представлении может помочь.

Когда родители все время в конфликте, ребенок не может заниматься своими делами. Если родитель в плохом состоянии, например, в депрессии, у ребенка начинается тревога. Если родитель дает знать, что ребенок его расстроил, разочаровал, у него нет на него сил или он не хочет о нем заботиться, у ребенка наступает поиск привязанности. И если это сильно и долго, у ребенка возникает состояние паники привязанности, которое отшибает всю другую деятельность до тех пор, пока не будет восстановлена связь.

Этапы становления привязанности

Исследователи Рудольф Шэффер и Пегги Эмерсон в своём продольном исследовании проанализировали привязанность по мере того, как её формируют дети. Они наблюдали за 60 младенцами в течение первого года их жизни — каждые четыре недели, — а затем ещё раз проводили эксперимент в возрасте 18 месяцев. Основываясь на своих наблюдениях, Шэффер и Эмерсон выделили четыре отдельные фазы привязанности:

Предварительная стадия. От рождения до трёх месяцев младенцы не проявляют особой привязанности к кому-либо из тех, кто о них заботится. Сигналы младенца — плач и беспокойное поведение, — естественно, привлекают внимание взрослого, а положительная реакция ребёнка на заботу заставляет его оставаться с ним и дальше.

Стадия недифференцированной привязанности. До семи месяцев младенцы выказывают предпочтение первичному и вторичному опекунам. Во время этой фазы у них начинает развиваться чувство доверия, осознание того, что взрослый будет реагировать на их потребности. Несмотря на то, что они все ещё принимают уход от других людей, по мере приближения к семимесячному возрасту малыши начинают гораздо лучше различать знакомых и незнакомых людей. Наиболее положительно при этом они реагируют на первичного опекуна.

Стадия дифференцированной привязанности. Начиная примерно с семи и до одиннадцати месяцев, младенцы проявляют сильную привязанность к одной конкретной личности. Они будут протестовать, если их разлучить с особым опекуном (страх сепарации), и начнут беспокоиться, если вокруг них будет много незнакомцев.

Стадия множественной привязанности. Примерно через девять месяцев после рождения дети начинают образовывать прочные эмоциональные связи с другими опекунами — уже за пределами первичной привязанности: отцом, старшими братьями и сёстрами, бабушками и дедушками.

Хотя этот процесс может показаться простым, существует несколько факторов, которые могут оказать существенное влияние на то, как и когда будет формироваться привязанность.

Во-первых, это сама возможность для привязанности. Дети, о которых некому заботиться, такие как воспитанники детских домов, например, могут не сформировать чувство доверия, необходимое для образования привязанности.

Во-вторых, качество ухода — жизненно важный фактор. Когда воспитатели быстро и последовательно реагируют на потребности детей, дети понимают, что они могут положиться на людей, которые несут ответственность за заботу о них — а это является важнейшей основой для формирования привязанности.

Что происходит с детьми, которые не сформировали надёжную привязанность? Исследования показывают, что неспособность сформировать надёжную привязанность в начале жизни может иметь негативное влияние на поведение человека на протяжении всей его последующей жизни. Дети с диагнозами «оппозиционное вызывающее расстройство» (ОВР), «расстройство поведения» (РП) или «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР) часто проявляют проблемы с привязанностью — возможно, из-за раннего жестокого обращения, пренебрежения или травм. Клинические психологи полагают, что дети, усыновлённые в возрасте после шести месяцев, подвержены более высокому риску возникновения проблем с привязанностью.

Несмотря на то, что стили привязанности проявляющиеся в зрелом возрасте не обязательно совпадают с детскими, исследования показывают, что ранняя привязанность может оказать серьёзное влияние на последующие отношения.

Например, те, у кого в детстве сформировалась надёжная привязанность, как правило, имеют хорошую самооценку, крепкие романтические отношения и способность раскрыться перед другим человеком. Став взрослыми, они обычно создают здоровые, счастливые и длительные отношения.

Влияние отношений привязанности на последующую жизнь

Эмоциональная связь проявляется в том, что ребенок понимает родителей, как правило маму, которая проявляет привязанность, достижение и обеспечение близости, особенно в условиях стресса. В прошлом считалось, что привязанность развивается сразу после рождения и контакта с матерью, но многочисленные исследования показали, что это не так. Привязанность ребенка находится под сильным влиянием родителей, отзывчивости к потребностям детей и обязательство влияет на темперамент ребенка.

Надежная связь позволяет построить лучшее отношения со своими сверстниками, популярности, развитию социальных навыков и быть более привлекательным по сравнению с другими детьми, а позже взрослыми. Дж. Боулби в теории привязанности утверждает, что дети, за которыми был надлежащий материнский уход, показывают более высокий уровень уверенности в себе и способности к адаптации, по сравнению со сверстниками показывают большую самостоятельность и меньшую зависимость от небезопасных влияний своих сверстников. Они показывают меньше агрессии, гнева и ярости, больше согласия со своими сверстниками и большее послушание.

В результате отсутствие приверженности с самого раннего возраста у ребенка возникают поведенческие проблемы со школьного возраста. При отсутствие приверженности дети агрессивны и подвержены депрессии, у них гораздо чаще возникают эмоциональные и поведенческие проблемы, чем у их сверстников, за которыми был надлежащий уход. Какой тип привязанности, согласно теории Джона Боулби, будет у вашего ребенка, зависит от вашего поведения, качества их отношений, материнской заботы и нежности, наблюдение потребностей ребенка, их точное толкование и соответствующая реакция на них.

С одной стороны,  — считает  Петрановская, — мне хочется, чтобы люди знали о теории привязанности, с другой стороны, сегодня я вижу перекос в другую сторону. Когда люди считают ужасом и кошмаром любое разлучение с ребенком. Боятся за детей, считают, что, если они вышли на работу, они нанесли ребенку невероятную травму, боятся отпускать в сад и школу. Это тревога во многом из собственного детства. Когда приходилось обходиться без своего взрослого, то в родительской роли хочется не столько для ребенка, сколько для себя маленького, додать всего, чего не было. Это люди, которые выросли в ситуации, когда родители не защищали от систем, самоустранялись при проблемах. Идет противопоставление: «Мы сейчас сделаем такую привязанность, что комар носа не подточит, на 5 с плюсом!.

История про привязанность это не китайская грамота. Не надо заканчивать университет и читать 25 книг по воспитанию детей. Это очень простая история. Для того чтобы воспитывать ребенка в привязанности, не нужно ничего особенного. Можно иметь очень ограниченный интеллект, можно вообще не знать слово «привязанность» и не уметь читать. Важно, чтобы родитель был доступен и был отзывчив на потребности ребенка. И сам был в нормальном состоянии, не в депрессии, стрессе и переутомлении. Важно понимать, что привязанность — не цель, а средство, чтобы обеспечить ребенка заботой и защитой.

Составлено по материалам из открытых интернет-источников 

Как отличить здоровое чувство привязанности от эмоциональной зависимости?

  Тем, кому улыбнулось счастье обрести любовь, сталкиваются с другой проблемой — возможностью потерять любимого человека. Многие избегают вступать в отношения, потому что опасаются привязаться слишком сильно, попасть в эмоциональную зависимость и быть оставленным.

Нас постоянно раздирают противоречивые чувства. Мы хотим отношений и в то же время оставаться свободными. Мы страстно желаем быть независимым и находить уважение, одобрение в глазах мужчины. Мы боимся, что нас оставят, и страшимся оказаться в ловушке зависимости. Некоторые для того, чтобы обойти противоречия между желанием любви и страхом слияния с любимым мужчиной, стремятся защититься от эмоций, подменяя их чисто физиологическими ощущениями, например, сексом, отделенным от чувств. Такое поведение может быть следствием детских травм, проявлением деструктивных семейных сценариев.

Эмоциональная близость и теплота являются сверх значимой цели, но при малейшей возможности войти в отношения  включается механизм избегания. 

   Это явление получило название нарушенной привязанности. В последнее время на Западе активно развивается направление, сфокусированное на психотерапии нарушения привязанности.Психотерапевты этого направления считают, что в нарушении чувства привязанности в раннем возрасте находится ещё одна причина избегания эмоционально близких отношений во взрослой жизни.

Мужчины и женщины с нарушением первичной привязанности к родителям склонны придерживаться противоречивого сценария, в котором эмоциональная зависимость и избегание идут рука об руку.

Эмоциональная зависимость  может выглядеть так, что влюбленный преследует объект любви, душит любовью, не оставляя никакого пространства для развития взаимного чувства. Соблюдение дистанции, личностных границ является залогом хорошего общения, в том числе и в любви. Когда один из партнеров одержим любовью, другой, совершенно естественно, воспринимает это как угрозу вторжения и поглощения.

Одну из причин «любить слишком сильно» можно трактовать как со — зависимое поведение, сформировавшееся в семьях, где один или оба родителя страдали наркотической, алкогольной зависимостью. В дисфункциональных семьях такого рода дети берут на себя функции зависимого родителя, в подсознании ребенка формируется комплекс Спасателя. Обычно девочка спасает маму и младших сиблингов от пьющего отца.

Ребенок с детства привыкает жить в поле ярко выраженных эмоций, чаще всего отрицательно заряженных. Как жителю Севера дискомфортно жить на Юге, так и взрослому, выросшему на вулкане родительских страстей, сложно вписаться в мирное течение жизни. Оно его пугает, отталкивает, раздражает. Девушки из неблагополучных семей склоны к поиску сильных эротических переживаний, анестезирующих детскую боль. Если обладают яркой внешностью, с легкостью меняют наскучивших любовников.

Любовь как наркотик, анальгетик. Только Он. Только Она.

 В этот период человек действительно утрачивает связь с реальностью, ему кажется, что он видит, слышит знаки свыше, поддерживающие его чувства.

Так, молодой человек, простоял сутки в очереди к поясу Пресвятой Богородице и уверял меня, что голос любимой после приложения к христианской святыне шепнул с небес «Мы будем вместе». Во время сессий грыз ногти и плакал. Но любимая девушка давно вышла замуж за состоятельного мужчину, который не только взял ответственность за материальное обеспечение молодой жены, но и оплатил долги ее матери. В то время как рыдающий молодой человек, не давал денег даже на продукты, проживая в квартире тещи, купленной по ипотеке, потому как его мама не велела в чужую семью деньги давать.

Другой причиной эмоциональной сверхзависимости, одержимостью любовью является травма привязанности. Если в личной истории влюбленного имеется нарушения чувства привязанности в детстве, он из-за всех сил будет цепляться за партнера. Бесконечные звонки, желание быть рядом каждую минуту жизни, могут вывести из себя кого угодно. Кто-то из коллег написал «Не умеешь отвязываться, не привязывайся!». Но человеку, чье бессознательное организовано по типу избегающей привязанности, как раз и хочется привязаться раз и навсегда, только из-за страха потери, он бежит от малейшей возможности войти в отношения.

Иногда влюбляется в заведомо недосягаемый объект, который он, как правило, идеализирует. В роли вечного возлюбленного, рыцаря, прекрасной дамы выступают знаменитые личности, которых несчастные женщины изводят письмами, ожиданиями после концертов у служебного выхода, у подъездов возле дома, хотя в глубине души знают, что взаимность не возможна.

Когда любимый человек начинает метаться в попытках понять «любит — не любит», мы входим в резонанс с колебаниями его бессознательного, заражаемся его тревожностью, мнительностью, страхом подпустить к себе слишком близко. И отношения начинают разрушаться. Чувство любви еще живо, но быть рядом совершенно невозможно. Душераздирающие выяснения отношений могут вывести из состояния равновесия даже психологически устойчивого партнера. Устойчивость — очень важное психологическое качество, особенно в отношениях с мужчиной с нарушением базового чувства привязанности. Под устойчивостью понимаю прежде всего способность не сбегать в обиду из-за страха отвержения, непонимания, обесценивания. Позволяя детским страхам и комплексам выйти на авансцену взрослой жизни, мы лишаем себя возможности радоваться узнаванию и обретению друг друга в любви. Наслаждаться прочными, длительными отношениями.Эмоциональная зависимость, как и любой другой вид зависимости, психологически тяжело переживается. Но не стоит путать надёжное чувство привязанности, являющейся показателем здоровых зрелых отношений, с эмоциональной зависимостью.

Как же понять, мы привязаны к любимому человеку, либо попали в эмоциональную зависимость?

 Беспокоиться нужно начинать, если:

  • Любимый человек становится смыслом всей жизни, когда его нет рядом, ничего не хочется, ни дышать, ни открывать глаза, ни шевелиться.
  • Вы испытываете острую тоску, депрессию, эмоциональную нестабильность в его отсутствии.
  • Если  хочется преследовать объект влюбленности — слежка, письма, частые звонки, желание быть в курсе малейших событий в жизни любимого человека.
  • Ревнуете по поводу и без.Следует отметить, что с увеличением значимости социальных сетей, поводом для ревности могут стать лайки, перепосты, комментарии.
  • Теряете чувства собственного достоинства, гордости, унижаетесь, выпрашивая каплю внимания и любви;
  • Шантажируете, обещаете свести счеты с жизнью;
  • Утрачиваете связь с реальностью. 

Здоровое чувство привязанности, как и зрелая любовь, характеризуется способностью воспринимать любимого человека без идеализирующих и обесценивающих проекций. Зрелая женщина, как и личностно зрелый мужчина, психологически устойчивы к проявлению агрессии в отношениях. Ведь в них, как и в жизни, случается всякое, ссоры, скандалы, которые, если не разрушают отношения, то являются катарсисом, избавляющим любовь от накопившегося раздражения и усталости.

Нарушение чувства привязанности не является приговором. Если двое понимают, что за любовь нужно бороться, они найдут способы выхода из кризиса и перейдут на новый этап развития  отношений.

 Конечно же, мы зависим от тех, кого любим.Скучаем, грустим, мысленно обращаемся к любимому человеку в разлуке. Но зависимость должна быть зрелой.

 Вот приблизительный перечень характеристик зрелой зависимости-надёжной привязанности: 

  • Зрелая зависимость предполагает в первую очередь уважение личностных границ партнёра, оберегание собственных. 
  • Зрелая зависимость предполагает возможность принятия помощи от любимого человека без стыда, страха или вины, и ещё она про способность оказать помощь в случае необходимости.
  • В зрелой зависимости двое договариваются о справедливом распределение задач и обязанностей, не ищут правых и виноватых.

Зрелая любовь и надёжная привязанность –  вдох и выдох дыхания жизни. Приближение – отделение — ритмы любви, а вовсе не угроза разрыва и охлаждения. У безопасно привязанных партнёров любовь пульсирует между близко – далеко, в ней нет места борьбе за власть, ревности и зависти.

Инстаграм

Персональный сайт

.

 

 

 

Когда эмоциональная привязанность становится нездоровой

Любой из нас чувствует определенную привязанность к каким-либо людям, вещам или местам. В конце концов, у каждого есть что-то хорошее, то, что имеет огромный смысл в жизни. Однако чрезмерная психологическая зависимость вредна для здоровья, особенно, если она начинает разрушать чью-то реальность. Когда эмоциональная привязанность становится нездоровой

В случае романтических отношений такие отклонения могут нарушить партнерство. Однако трудно определить грань между нормой и прилипчивостью, особенно если у вас не было опыта крепких серьёзных взаимоотношений. Если ранее у вас уже были оскорбительные связи, тогда будет не просто приспособиться к нормальному и сбалансированному союзу с потенциальным избранником.

Увлеченность может привести к долгим, удивительным отношениям с вашим любовником. Если вы чувствуете подобные эмоции, в том числе привязанность к какому-либо предмету, например вашей любимой детской игрушке, то после стрессового дня вполне реально так успокоиться. Однако, если вы ощущаете себя слишком подвластным чему-то или кому-то, это рискует стать опасной навязчивой идеей.

Предупреждающие признаки 

Любить и хотеть своего партнера или оберегать свои вещи – это нормально. Однако пылкое и навязчивое обожание способно привести к разрывам и даже назойливому поведению в обычной повседневной жизни. Вот некоторые из распространенных моделей, которые указывают на то, что у вас может развиться негативная не здоровая привязанность.

Ваши чувства зависят от присутствия и внимания любимого

Любые отношения включают некоторую взаимозависимость – вам нравится проводить с кем-то время, вы чувствуете себя на седьмом небе от счастья, когда дорогой вам человек рядом. Однако подчиненность в союзе превращается в нездоровую взаимосвязь, когда вы не чувствуете себя наполненными и даже полноценными, если ваша вторая половинка не рядом.

В здоровых взаимоотношениях вы прекрасно проводите свободное время со своим возлюбленным, но в то же время, хорошо отдыхаете и без него. В нездоровой привязанности вы не можете наслаждаться каким-либо делами, а тем более чувствовать себя счастливыми сами по себе. В результате начинаете цепляться за избранника и просите больше совместного времяпровождения – потому что таким образом меньше времени ощущаете себя опустошенным.

Вы чувствуете, что не можете жить без него или нее

Если вас одолевает бесконечная спираль негативных чувств и эмоций (в том числе и суицидальной наклонности) при мысли о том, что вы без партнера, у вас нарушеное эмоциональное вложение.

Если же вы привязаны к материальному объекту, простой способ определить, насколько он полезен, это спросить себя: «Могу ли я продать этот предмет и жить дальше без него?» Если вы чувствуете, что вещь предпочтительнее, чем место для жизни, или основные предметы первой необходимости, такие как одежда и еда, тогда у вас. возможно, патологическое увлечение  этим объектом.

Вы одержимы каждым движением своего близкого друга

Обязательный контроль местоположения любовника и его текущего онлайн-статуса, как, например, частный детектив, является признаком проблем с доверием. Где же он/она и с кем? С кем-то, кто нравится ему больше, чем я? Это особенно заманчиво в эпоху социальных сетей, где у всех есть возможность постоянно проверять чьи-либо обновления, сообщения и есть ли партнёр в сети.

Ваша паранойя может распространяться на членов их семей, друзей и даже бывших любовников. Вполне нормально чувствовать любопытство по поводу их личного круга и даже свиданий, но если вы собираетесь годами возвращаться на его страницу в Facebook, это граничит с нарушением нормы.

Вы питаете эгоистичные чувства и считаете, что у вас есть привилегии

«Если я не смогу быть с ним, никто не сможет». «Он не был бы там, где оказался сегодня, если бы не я». «Он стал таким только благодаря мне». Если вас посещают подобные «мигающие» мысли, когда видите дорого вам человека разговаривающего с друзьями или семьей – без вас – это знак того, что вы негативно привязаны к нему. И кроме того, вы можете быть ядовитым партнером в отношениях. Когда зависимость становится токсичной, вы начинаете думать, что чужая жизнь должна вращаться вокруг вас, и что все хорошее, что у них есть, является вашим достижением и никого более.

Важно понимать, что нездоровая увлеченность эгоистична. Этот факт трудно принять, но вы должны подумать и спросить себя, являетесь ли вы токсичным в отношениях. Если вы по-настоящему заботитесь о том, что чувствует ваш избранник, о его свободе как личности, у вас хватит смелости отпустить его. Неважно, будь то позволить тусоваться со своими друзьями без вашего участия или дать возможность продолжать встречаться с другими после разрыва.

Сконцентрируйтесь на себе

Эмоциональная связь с чем-то или кем-то никогда не бывает плохой. Тем не менее, существует грань между нормальной и адекватной привязанностью и зависимостью.

Если вы чувствуете, что у вас негативный тип вложения к чему-либо или кому-либо, вы можете это исправить. Запишите причины, по которым вы так себя ощущаете – считаете ли вы себя «неполноценным» без своего друга? Боитесь ли вы понизить свою самооценку или утратить чувство стабильности? Будет полезно обсудить эти вопросы с вашим любимым человеком или профессиональным психологом.

Нет ничего плохого в том, чтобы признаться самому себе в том, что вам нужны люди и вещи, которые вы любите. Тем не менее, вы всегда должны быть собственным приоритетом номер один. Именно поэтому важно сначала установить здоровую, эмоциональную связь с самим собой. Подробнее ТУТ

Эмоциональная привязанность в структуре значимых отношений личности

С развитием психологии и психоанализа появилось много концепций касающихся формирования личности и факторов на это влияющих. Центральное место на сегодняшний день занимает вопрос влияния опыта ранних детских отношений на дальнейшую судьбу развития личности. Основоположники теории привязанности Дж. Боулби и (Bowlby J.) М. Эйнсворт (Ainsworth M.D.) были клиническими психологами, и их ранние исследования направлены на практическую работу с пациентами. Впоследствии это направление приобрело статус целой психологической концепции, выходящей далеко за пределы психологии младенчества.

Рассматривая теорию привязанности, следует отметить, что она возникла на пересечении психоаналитического и этологического подхода. Как и в психоанализе, центральное место в ней занимают ранние отношения ребенка с близким взрослым (главным образом с матерью). Именно опыт отношений с матерью на первом году жизни порождает привязанность к ней, которая и определяет во многом дальнейший ход психического и личностного развития ребёнка. Однако, привязанность ребенка определяется не как стремление к удовольствию (например, пищевому), а как в первую очередь необходимостью в защите и безопасности.

Функция привязанности, как отмечают авторы, достаточно утилитарна - привязанность обеспечивает защиту от неблагоприятных воздействий среды и гарантирует физическую безопасность. Характерно, что главным доказательством потребности младенца в безопасности для Дж. Боулби служили известные опыты Л. Харлоу с детенышами макак, которые предпочитали теплую пушистую маму-манекена холодной и проволочной [1,2]. Особенности материнского поведения, которые определяют качество привязанности ребенка, во многом имеют социально обусловленный характер и зависят не только от характера самой матери, но и от культурных стереотипов, принятых в обществе. Кросскультурные исследования, проводимые в рамках этой теории, показывают зависимость отношений матери и ребенка от общественных установок и особенностей культуры.

Итак, эмоциональная привязанность, определяемая Дж. Боулби как «привлекательность одного индивида для другого», складывается на самых ранних ступенях развития ребёнка [2]. У ребёнка складывается определённая система образом и представлений о внешнем, окружающем мире и о его собственной внутренней среде. Такая система, называемая «рабочей моделью», обуславливает дальнейшие отношения субъекта. С помощью скопированных в процессе взаимодействия с матерью рабочих моделей, человеком интерпретируются происходящие с ним события. Сквозь рабочую модель воспринимается и понимается окружающий мир, а также происходит самосознание.

Идея о том, что личность, субъективность или собственное «Я» ребенка возникают в отношениях с близкими людьми, известна для отечественной и зарубежной детской психологии. Стоит отметить, что в первых исследованиях, акцент делался на совместной деятельности ребенка и взрослого или на общении, понимаемом как деятельность, где взрослый рассматривался как фактор становления самосознания ребенка. В настоящее время в фокусе теории привязанности находится не содержание деятельности (общения), а «чистое» отношение взрослого к ребенку, которое интериоризуется и формирует детское самосознание. В самом начале развития «Я» (ребёнок) и «Другой» (взрослый) существуют в неразрывном единстве и не могут быть разделены, даже условно, на две независимые части [2].

Отношение взрослого рассматривается не только как фактор формирования «Я» ребенка, но и как условие внутреннего диалога. Главное здесь не то, что делает взрослый для ребенка, а как он «живет в нем». Отношение взрослого является не средством, а сущностью и содержанием самосознания ребенка. Эта мысль во многом перекликается с идеями о диалогизме сознания и с положениями гуманитарного подхода в отечественной психологии. Теория привязанности в этом контексте помогает сделать шаг к пониманию невербального «языка» внутреннего, глубинного слоя сознания. Л. С. Выготский называл элементы глубинной структуры сознания «знаками без значения», т. е. без конкретного семантического содержания, которые структурно обеспечивают возможность и необходимость функции «означивания», поскольку по своей структуре и своему происхождению они диалогичны, направлены на другого [4].

Центральным понятием для характеристики, как рабочей модели, так и для описания привязанности в целом является — качество привязанности. В основе качества привязанности лежит безопасность (или небезопасность), которую обеспечивает (или не обеспечивает) объект привязанности. Авторами теории было выделено несколько типов эмоциональной привязанности, каждый из которых формируется под воздействием определённых факторов и отличается своими особенностями. В частности, выделяют: «надёжный», «избегающий», «тревожно-амбивалентный» и «дезорганизованный» типы эмоциональной привязанности [6].

Следует отметить сложность и трудоёмкость эмпирического выделения типов привязанности у взрослых людей. Для их выявления применяется полуструктурированное интервью, состоящее из ряда вопросов адресованных к детским переживаниям и описанию семейной ситуации респондентов. «Интервью о привязанностях для взрослых» (Adult Attachment Interview, AAI), разработанное М. Мэйн, адаптированное Калмыковой Е.С.), содержит вопросы, касающиеся детского опыта привязанности к значимым другим и того значения, которое испытуемые в настоящее время приписывают этому детскому опыту [10]. Обработка данных полученных в ходе интервьюирования проводится качественно, с применением метода экспертной оценки, для получения точности результатов.

На основании проведённого исследования можно описать специфику представленных типов. Респонденты, которые были классифицированы на основе интервью как «автономные» (надёжные), характеризуются сбалансированным представлением о своих ранних отношениях, ценят привязанность и придают большое значение отношениям привязанности в формировании их личности. В ходе интервью они ведут себя достаточно открыто и прямо, независимо от того, насколько тяжело было обсуждать тот или иной материал. В интервью излагаются правдоподобные сообщения о поведении родителей респондентов. Хотя их сообщения о детстве не обязательно включают нарративы только о любящем поведении родителей, в целом оно воспринимается как позитивное и подтверждается конкретными воспоминаниями.

Два ненадежных паттерна репрезентаций привязанности коррелируют с некогерентным способом изложения: оценка, которую дают респонденты своим отношениям с родителями, не соответствует тем конкретным эпизодам, которые они сообщают. Отсутствуют или почти отсутствуют подтверждения того, что родители выполняли функцию «надежной гавани»; в написанных рассказах заметны проявления ограниченной готовности к исследованию и ощущается определенная ригидность респондентов.

«Дистанцированные» («избегающий» тип) респонденты демонстрируют дискомфорт в связи с темой интервью, отрицают влияние ранних отношений на свое развитие, испытывают значительные сложности в припоминании конкретных ситуаций и часто идеализируют свой детский опыт.

«Тревожные» респонденты демонстрируют спутанность или существенные колебания в отношении раннего опыта, описания взаимоотношений с родителями отмечены пассивностью или агрессией, родители предстают как не любящие, но интенсивно вовлеченные в отношения вплоть до обращения ролей, когда ребенок был вынужден отдавать предпочтение потребностям родителей в ущерб своим собственным. Изложение детских воспоминаний у таких респондентов часто перемежается с сообщениями о событиях недавнего прошлого, об актуальных отношениях с родителями, наполненными, как правило, агрессией и обидами.

Четвертый тип репрезентаций – «дезорганизованный», — выявленный М. Мейн, связан с неспособностью респондентов в ходе интервью адекватно обсуждать смерть и утрату близких людей: например, они могут серьезно высказывать убеждение, что умерший продолжает жить, или что его убили детские фантазии респондента. В обсуждении остальных тем такие респонденты демонстрируют второй или третий тип репрезентаций привязанности. В проведённом исследовании подобного типа привязанности обнаружено не было.

Теория привязанности и научные исследования показали, что характер привязанности может изменяться. Процессом, изменяющим этот характер, является процесс переживания межличностных отношений.

Противоположностью привязанности является одиночество (или переживание утраты). Парадокс привязанности в том, что человек должен привязываться к тому, кого неизбежно потеряет. Поэтому страхи утраты и оставления – это всегда присутствующая тень привязанности. Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли утраты. Одно из худших переживаний в жизни – это быть покинутым, брошенным. У оставшегося без поддержки человека, возникает чувство полного одиночества в этом мире.

Сформировавшийся в детстве стиль привязанности, оказывает влияние на взаимоотношения взрослого человека с другими людьми, а также на его самооценку. Стили привязанности оказались связанными с выбором партнера и стабильностью любовных отношений, с развитием депрессий, а также со способностью преодолевать жизненные кризисы.

Стиль привязанности, по-видимому, также связан с отношением к работе. Те, кто обладают безопасным стилем привязанности, на работе чувствуют себя уверенно; они относительно свободны от страха совершить ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали их деятельности. Люди с тревожно-амбивалетным стилем привязанности очень сильно зависят от похвалы и страха отвержения, и, кроме того, они допускают ситуации, когда личные отношения и работа начинают входить в противоречие друг с другом. Те же, кто обладают избегающим стилем привязанности, используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий, и хотя в финансовом отношении дела у них могут идти хорошо, они часто не удовлетворены своей работой.

Взрослые, лишенные заботы в детстве, стремятся заботиться о других в своей профессиональной жизни. Одним из проявлений незащищающей привязанности в детстве, описанным Дж. Боулби, является стиль установления связи, называемый «компульсивным оказанием помощи», когда человек внимателен к нуждам других, а собственные игнорирует. Боулби утверждал, что у детей, которые развивают такую привязанность складывается ложная взрослая жизнь – понятие сходное с понятием ложного «Я» Д. Винникотта [3].

Безопасный стиль привязанности оказался связан с переживанием счастья, дружбы и доверия; избегающий стиль – со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью; тревожно-амбивалентный стиль – с навязчивой поглощенностью любимым человеком, желанием тесной связи, сексуальной страстью, эмоциональными крайностями и ревностью.

Проведённое эмпирическое исследование, целью которого являлось определение роли характера эмоциональной привязанности в формировании значимых отношений личности взрослого человека, было построено на трёх психодиагностических методиках и полуструктурированном интервью привязанности для взрослых (AAI). В исследовании приняли участие мужчины и женщины, в количестве 59 человек, в возрасте от 25 до 35 лет.

Для исследования особенностей и структуры самоотношения применялась методика МИС (Р.С. Пантилеев), для измерения отношения к другим – методика МДМО (Т. Лири), для измерения ориентаций в межличностных отношениях использовалась методика ОМО (В. Шультц) и для выявления базовых убеждений личности — ШБУ (Р.Янов — Бульман). Для выявления типа эмоциональной привязанности использовалось интервью привязанности для взрослых AAI (разработка М.Мэйн, адаптация Е.С. Калмыкова).

После проведённого анализа результатов интервью, и выделения трёх групп испытуемых, в соответствии с типом эмоциональной привязанности (методом экспертной оценки), проводился сравнительный и корреляционный анализ исследуемых показателей. В результате было доказано, что характер эмоциональной привязанности связан с некоторыми особенностями самоотношения личности:

  • у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности отмечается более высокое и устойчивое самоотношение, они достаточно уверены в своих силах, ценят себя и свой внутренний мир;

  • у людей с «избегающим» типом привязанности в структуре самоотношения присутствует выраженная внутренняя конфликтность и самообвинение;

  • люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности отличается несколько большим сомнениям в своих возможностях (сниженной самоуверенностью), и недостаточностью в управление эмоциями (сниженное саморуководство).

Было доказано, что тип сформированной эмоциональной привязанности определяет специфику построения межличностных отношений:

  • у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности более выражены авторитарный и дружелюбный типы межличностных отношений;

  • у людей с «избегающим» типом привязанности присутствует подозрительный и подчиняемый тип межличностных отношений;

  • у людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности выражен показатель дружелюбия, они более ориентированы на принятие и социальное одобрение.

Как оказалось, по показателям ориентации в межличностных отношениях, испытуемые с разным типом эмоциональной привязанности не различаются.

Было доказано, что испытуемые с разным типом привязанности отличаются базовыми убеждениями:

  • у людей с «надёжным» типом привязанности по сравнению с остальными двумя, отношение к миру более положительное;

  • у людей с «избегающим» типом привязанности, на первое место выходит степень контроля над ситуацией;

  • люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности в большей степени чем «избегающие» ориентированы на собственную личность (Ценность собственного «Я»).

В результате проведённого корреляционного анализа было установлено, что структура взаимосвязей между исследуемыми показателями у людей с разными типами эмоциональной привязанности существенно различается.

  • Люди с «надёжным» типом привязанности больше уважают себя и ценят, считают себя во многом удачливыми, хорошо управляют своими эмоциями и чувствами, а также способны упорно добиваться поставленных целей;

  • У людей с «избегающим» типом привязанности имеются два контура управления поведением: поверхностный – который зависит от того как складываются отношения с другими людьми и глубинный – который, может разворачиваться по двум направлениям: при хорошем самооотношении он протекает по «надёжному» типу, в противоположном случае – характеризуется повышенной внутренней конфликтностью. Отношения к другим людям и базовые убеждения личности в большей степени зависят от того как складывается актуальная жизненная ситуация.

  • Для людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности важнейшим фактором является мнение о том, как к человеку относятся окружающие. Представление об отношении других людей является определяющим способы поведения. В случае если это представление положительное человек проявляет дружелюбие и альтруистичность, а если оно отрицательное — человек теряет уверенность в себе, точку опоры в мире, ценность своего «Я» и замыкается в себе самом.

Практическая значимость проведённой работы видится в применении полученного материала в психологической и психоаналитической практике, а также в возможности дальнейшей разработки теории привязанности, и проведении дальнейших исследований в контексте данной темы.

Следует отметить, что в последнее время понимание привязанности в рамках глубинной и этологической психологии сближается с поведенческой концепцией социального научения. Привязанности все реже характеризуются со стороны переживания и все более сводятся к перечню наблюдаемых действий (приближение, следование, подача и прием сигналов в виде улыбки, плача и пр.). При этом привязанность становится не только предметом исследования, но и всеобщим принципом, объясняющим самые разные стороны психики человека. Обычно такое объяснение происходит путем установления корреляционной зависимости между качеством привязанности в раннем детстве и чертами личности в старших возрастах. Понимание более глубоких психологических пластов развития личности и сознания ребенка, как правило, не является задачей исследования. Все это снижает ценность данного направления для психологии. Вместе с тем теория привязанности, имеет достаточно мощный понятийный потенциал, который мог бы приблизить к исследованию именно глубинных слоев сознания.

Литература:

  1. Боулби Джон. Привязанность. М., 2003

  2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. М., 2004

  3. Винникот Д.В. Маленькие дети и их матери. М., Класс, 1998.

  4. Выготский Л. С. Вопросы детской психологии. М., Союз, 2004 г.

Искольдский Н. В. Исследование привязанности ребенка к матери // журнал «Вопросы психологии» №6, 1985
  1. Смирнова Е.О. Теория привязанности: концепция и эксперимент // Вопросы психологии, №3, 1995

  2. Ягнюк К. Влияние стилей привязанности на поведение супругов в ситуации развода Журнал практической психологии и психоанализа №3, 2003

  3. Attachment and the development of social relationships. In “Scientific Foundations of Developmental Psychiatry (ed. M. Rutter), pp. 267-279. Washington, DC: American Psychiatric Press).

Отношения мужчины и женщины. Привязанность.

Привязанность – это стремление к установлению эмоциональной близости и желание эту близость сохранить. Глубокая эмоциональная привязанность с любимым человеком служит опорой и источником жизненных сил и положительных эмоций. Надежная привязанность переживается как источник безопасности и радости.

В детстве развитию привязанности способствует нежное, бережное обращение взрослого, принятие и поддержка, благодаря чему у ребенка формируется базовое доверие к миру и положительная самооценка. Детская привязанность к родителям проявляется у взрослых в их последующей жизни в особенностях межличностных отношений, в выборе партнера, в самооценке и любви к себе. В случае если привязанность сформирована, человек нормально развивается, учится различать свои чувства и чувства других, легко устанавливает контакт, доверяет окружающим, становится уверенным в себе, легче справляется с переживаниями; меньше ревнует и завидует, не подвержен страхам; проявляет любовь и нежность к другим. Если в детстве формирование привязанности нарушено, то во взрослом возрасте человек будет не способен устанавливать длительные любовные отношения. При первом знакомстве такие люди кажутся обаятельными и вовлеченными в отношения, но как дело доходит до близких и стабильных отношений, становится очевидным, что они не доверяют партнеру и не способны на проявление в отношениях нежности, заботы и любви.

  • Нарушение привязанности может проявляться по-разному, например:
  • Родитель хочет привязать к себе ребенка любой ценой;
  • Ребенок не способен проявить самостоятельность и уйти из родительского дома;
  • Молодой человек пытается влюбить в себя девушку, не имея искренних чувств к ней;
  • Девушка кокетничает и флиртует со многими мужчинами, но ни с кем не устанавливает близких отношений;
  • Попытка установить полный контроль над партнером в браке.

Наиболее остро мы ощущаем потребность в привязанности, когда нам грустно и одиноко, когда мы испытываем стресс или переживаем утрату. Противоположностью привязанности является одиночество, ведь расставание и разлука нередко сопутствуют привязанности.

Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли расставания. Не получив отклик от любимого или близкого человека, возникает чувство полного одиночества. Если же нет привязанности, то нет боли потери и расставания.

Психологи выделяют три вида привязанности: надёжный, избегающий, тревожно-амбивалентный.

Надежный вид привязанности: Характерно умение находить равновесие между близостью и независимостью в межличностных отношениях. Адекватная самооценка, нет нужды в подтверждении извне собственной ценности, считают себя привлекательными и симпатичными для окружающих. Есть доверие другим людям и способность открыто выражать свои чувства. Обладают умением контролировать негативные эмоции и конструктивно разрешать конфликты в кризисных ситуациях

Тревожно-амбивалентный вид привязанности формируется в детстве, когда матери ведут себя непоследовательно: то проявляют заботу и внимание, то игнорируют и пренебрегают. Во взрослой жизни преувеличивается значение близости, вероятно слияние с партнёром и “потеря границ”, нет чувства эмоциональной безопасности. Присутствует одновременно и стремление к близким отношениям, и сопротивление к установлению близости, что порождает тревожность, неуверенность в себе и ревность. В межличностных отношениях склонны “цепляться” за партнёра, и потребность другого в одиночестве вызывает страх потери привязанности и расставания.

Избегающий вид привязанности. Люди с таким типом привязанности имели матерей, нечувствительных к их эмоциональному состоянию и нуждам. При избегающем виде привязанности вырабатывается защитное поведение: обесценивается и игнорируется потребность в близких отношениях, выбирается безразличная и отстраненная манера поведения, дабы избежать разочарования и боли расставания. В межличностных отношениях характерны дистанцированность, нечувствительность к нуждам другого, отрицание чувств и восприятие близости как угрозы. При сверхчувствительности к отвержению и гневу, склонны преподносить себя как очень уверенных. Для самоутверждения меняют сексуальных партнёров, имеют ни к чему не обязывающие сексуальные связи.

Вид привязанности влияет на выбор партнера, на самоощущения и поведение в межличностном общении, на переживание ситуации разрыва отношений и разлуки. Понимание своего вида привязанности помогает пролить свет на особенности межличностных отношений, в которых мы находимся.

Материал подготовила Татьяна Романова по материалам книг Джона Боулби “Привязанность” и

“Создание и разрушение эмоциональных связей”.

 

Клуб знакомств | Брачное Агентство | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания

Индивидуальные свидания      Пойти на свидание

Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

Психологиеское исследование эмоциональной привязанности в паре Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

снижения уровня страха используются и более глубинные методы проработки — психотерапевтические методы: десенсибилизация, игровая терапия, арт-терапия и т.д.

Перспективу дальнейшего исследования мы видим в разработке комплексной программы профилактики и коррекции страхов личности, находящейся в условиях военных действий.

ЛИТЕРАТУРА

1. Гуляихин В.Н. Страх и его социальные функции / В.Н. Гуляихин, Н.А. Тельнова // Философия социальных коммуникаций. Научно-теоретический журнал. — 2010. — № 1 (10). — С. 49-56. — [Электронный ресурс]. — Режим доступа: http://qps.ru/4Eb8q (дата обращения: 29.04.2018)

2. Ильин Е.П. Психология страха. / Е.П. Ильин. — Санкт-Петербург: Питер, 2017. — 261 с.

3. Риман Ф. Основные формы страха / пер. с нем. Э.Л. Гушанского. — М.: Алетейа, 1999. -336 с.

4. Чернавский А.Ф. Системное исследование страха: автореф. Дис. … канд. психол. наук: 19.00.01 — Общая психология, психология личности, история психологии / А.Ф. Чернавский. — Екатеринбург, 2008. — 14 с.

5. Щербатых Ю.В. Психология страха / Ю.В. Щербатых. — М. : Эксмо, 2005. — 512 с.

6. Эмануэль Р. Страх. / Р. Эмануэль. — М. : ООО «Издательство Проспект», 2002. — 79 с.

Скляренко Ольга Николаевна

старший преподаватель ОО ВПО «Горловский институт иностранных языков

(г. Горловка, ДНР)

Екатериненко Александра Олеговна

студентка 4 курса ОО ВПО «Горловский институт иностранных языков

( г. Горловка, ДНР)

УДК 159.922

ПСИХОЛОГИЕСКОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ В ПАРЕ

THE PSYCHOLOGICAL RESEARCH OF EMOTIONAL ATTACHMENT IN А COUPLE

В статье проводится теоретический анализ феномена привязанности, показано, что существует два вида привязанности: надежная и ненадежная. Указано, что привязанность формируется в раннем возрасте и в последующем влияет на характер отношений супругов в паре. Приведены данные экспериментального исследования эмоциональной привязанности супругов.

Ключевые слова: эмоциональная привязанность, надежная привязанность, ненадежная привязанность, тип привязанности.

The article analyses the attachment phenomenon. It shows that there are two types of attachment: reliable and unreliable. It is pointed out that attachment is formed at an early age and subsequently influences on the nature of the relationship of the married couple. The data of experimental research of emotional attachment are given.

Key words: emotional attachment, reliable attachment, unreliable attachment, type of attachment.

Длительные, устойчивые отношения между мужчиной и женщиной являются основой для создания крепкой, благополучной семьи. Одним из компонентов успешных отношений является эмоциональная привязанность партнеров друг к другу. Современные исследования (Цветкова Л.А., Антонова Н.А.) показывают, что молодые люди, находящиеся в длительных, отношениях, практикуют половые контакты вне зависимости от наличия между ними эмоциональной связи, привязанности друг к другу. Поэтому такого рода взаимоотношения распадаются и не могут являться основой успешного брачного союза. На формирование крепких устойчивых, гармоничных отношений в паре влияют различные факторы.

Детский опыт и уровень отношений с матерью влияет на будущий характер отношений между партнерами. Глубокая эмоциональная связь, которая возникает между ребенком и матерью в раннем возрасте, формирует в ребенке целый ряд отдельных качеств личности, которые в последующем проявляются в его эмоционально-личностной и коммуникативной сферах (Дж. Боулби, Е.О. Смирнова, М.А. Падун, Е.С. Калмыкова).

Взаимоотношения между матерью и ребенком определяют тип отношений в будущем с партнером. Устойчивые, сердечные отношения формируют надежный тип привязанности, а эмоционально неровные или даже конфликтные взаимоотношения формируют ненадежный, тревожно-избегающий или тревожно-амбивалентный тип привязанности. Потребность в безопасных эмоциональных связях с партнером, обеспечивающих надежную базу для существования, лежит в основе близких, длительных и доверительных отношений, и если эта потребность удовлетворена, это приводит к налаживанию любых отношений.

Важный вклад в изучение теории привязанности внесли такие ученые как Дж. Боулби, М. Эйнсворт, Д. Вернар, П. Кериг, Э. Эриксон и др. Среди отечественных психологов данную тему изучали Н.Н. Авдеева, Л.С. Выготский, М. И. Лисина, С.Ю. Мещерякова, Д.Б. Эльконин и др. [1-3].

Первый год жизни — время самых быстрых преобразований в

психической жизни ребенка, общение с матерью является ведущей

105

деятельностью этого возраста. Мать для ребенка — связующее звено с окружающим миром, родившийся ребенок пока еще является несамостоятельным элементом в диаде «мать-ребенок», и на данном этапе именно она — главное условие жизнедеятельности ребенка и его развития. Именно она закладывает, по мнению основателя теории привязанности Дж. Боулби, ведущий тип привязанности.

В современной психологии детско-родительские отношения, а также близкие взаимоотношения в паре рассматривают через категорию привязанности. В узком смысле привязанность — это сильная взаимозависимость, эмоциональные отношения, интенсивные чувства между ребенком и близким взрослым. В широком смысле привязанность — это тесная эмоциональная связь между двумя людьми, желающими поддерживать эти отношения, как близкие [2; 3].

По мнению Боулби, привязанность — это инстинктивное поведение, основой которого является сохранение единства с «объектом привязанности», то есть человеком, оказывающим помощь. Одним из важных понятий теории привязанности является «объект привязанности». Обычно это человек, к которому привязанность возникает с самого детства, и для большей части людей таким человеком является мать. Принято выделять первичные и вторичные объекты привязанности. Первичными объектами чаще всего выступают родственники, а вторичными — другие люди. В случае, если первичный объект не удовлетворяет интересы индивида, его роль перекладывается на вторичного.

Привязанность имеет свою мотивацию, которая выражается в 2-х аспектах:

— стремлении ребенка к новому, «опасному»;

— поиску защиты, безопасности и поддержки.

Боулби отмечал, что если ребенок чувствует сильную опасность, то нуждается в немедленном контакте с объектом привязанности для защиты и чувства полной безопасности, и наоборот, при отсутствии опасности ребенок как бы отдаляется от объекта привязанности. Основная функция объекта привязанности, по Дж. Боулби, заключается в обеспечении чувства защиты и безопасности [1].

М. Эйнсворт выделила следующие типы привязанности: 1. Безопасная (надежная) привязанность. Данная привязанность выражается в том, что ребенку с матерью хорошо, так как мать реагирует на потребности ребенка и своевременно их удовлетворяет. Главным фактором в формировании надежной привязанности выступает эмоциональная

доступность мамы и ее способность правильно «расшифровать» сигналы малыша.

2. Амбивалентная (сопротивляющаяся) привязанность. Базируется на том, что даже если мама рядом, то малыш тревожен и не уверен в себе. Такой тип привязанности формируется на фоне напряженности, и амбивалентного отношения матери к ребенку.

3. Избегающая привязанность. Мамы избегающих детей, как правило, редко берут их на руки, вырастая, такие дети критичны, дают себе установку «никогда и никому не доверять».

4. Симбиотическая привязанность (смешанный тип). Дети, относящиеся к такому типу, не отпускают от себя мам ни на шаг. Постоянно пытаются привлечь внимание. Матери характеризуются высокой тревожностью. Их основной идеей и мыслью в воспитании ребенка является «только со мной моему малышу будет хорошо».

Таким образом, можно отметить, что привязанность играет важную роль на протяжении всей жизни человека. Если первичный объект привязанности дал в полной мере ребенку чувство безопасности, то это сформирует надежный тип привязанности. Ребенок без труда сможет в будущем устанавливать связь с вторичными объектами в лице сверстников, учителей, других взрослых. В случае, если сформируется ненадежный тип привязанности, ребенку будет трудно установить какой-либо контакт с вторичными объектами [1].

Эмоциональная привязанность является базисом крепких семейных отношений. Супружеские отношения относятся к наиболее интимным и личностно значимым отношениям. В случае сформированного надежного типа привязанности супруги выстраивают свои отношения с высокой степенью свободы, доверия, не причиняя друг другу душевного дискомфорта. Поддержка и чувство безопасности — залог семейного благополучия.

Нами было проведено исследование, направленное на изучение уровня привязанности в супружеских парах. С этой целью была выбрана методика «Опыт близких отношений», авторами которой являются К. Бреннар и Р.К. Фрейли, целью которой является оценка типа привязанности, измерение уровня тревожности и избегания в близких отношениях с партнером. Русскоязычная методика является переработанной версией одноименной методики К. Бреннан и Ф. Шейвера (Experiences in Close Relationships (ECR) Brennan, Clark, and Shaver, 1998). Тест содержит 27 вопросов и 2 шкалы: шкалу тревожности в отношениях с партнером и шкалу избегания близости с

супругом. Разработчики методики изначально предполагали на основании значений, полученных по каждой шкале, классифицировать испытуемых по одному из четырех типов привязанности. В соответствии с этим высокие оценки по обеим шкалам дают основание отнести исследуемое отношение к надежному типу привязанности, низкие — к ненадежному типу; высокие оценки по шкале тревожности и одновременно низкие по шкале избегания близости описывают зависимый тип; высокие оценки по шкале избегания и одновременно низкие по шкале тревожности описывают тип избегающей привязанности. Впоследствии авторы перешли от деления на категории к континуальному измерению двух факторов, обосновывая это решение более высокой прогностической точностью извлекаемых данных. Методика рассчитана на супружеские пары различных возрастов.

Исследование проводилось с супружескими парами, имеющими детей в возрасте до 3-х лет, супружеских парах с детьми от 3-х до 13 лет и парах с детьми от 14 до 20 лет. Выборка составляла 30 пар — 30 женщин и 30 мужчин. Социальные статусы каждой семьи были разными, как и продолжительность пребывания в браке. Каждый из партнеров отвечал отдельно друг от друга.

Количественный и качественный анализ. Шкала тревожности включает в себя утверждения по таким вопросам за каждый положительный ответ из которых испытуемому начисляется 1 балл, максимальное количество полученных баллов по этой шкале может составлять 12. Шкала тревожности измеряет склонность человека к тому, чтобы испытывать в разных жизненных ситуациях тревогу. Сама по себе тревожность не является болезнью, но при ее повышении может повлечь за собой сопутствующие психосоматические заболевания. Тревожность является составляющей ненадежного типа привязанности, что может свидетельствовать о том, что у большинства испытуемых сформирован ненадежный тип привязанности, который влияет на отношения с партнером. Шкала избегания исследует механизм, в основе которого положено либо отклонение, либо уход от ситуации, вызывающей неприятные эмоции.

Подсчитав полученные результаты по двум шкалам в процентном соотношении, можно сделать следующие выводы: 67% опрошенных испытывают в отношениях чувство тревожности, а 33% — избегание. Данная методика позволила определить, что у большинства партнеров в паре сформирован ненадежный, избегающий тип привязанности.

В результате теоретического анализа и данных эксперимантального исследования можно сделать следующие выводы:

1. Привязанность играет важную роль на протяжении всей жизни человека. Если первичный объект привязанности дал в полной мере ребенку чувство безопасности, то это сформирует надежный тип привязанности. Ребенок без труда сможет в будущем устанавливать связь с вторичными объектами в лице сверстников, учителей, других взрослых. В случае, если сформируется ненадежный тип привязанности, ребенку будет трудно установить какой-либо контакт с вторичными объектами.

2. Эмоциональная привязанность является базисом крепких семейных отношений. В случае сформированного надежного типа привязанности супруги выстраивают свои отношения с высокой степенью свободы, доверия.

3. При изучении уровня эмоциональной привязанности в паре было выявлено, что 67% опрошенных испытывают в отношениях чувство тревожности, а 33% — избегание. Данная методика позволила определить, что у большинства партнеров в паре сформирован ненадежный, избегающий тип привязанности.

ЛИТЕРАТУРА

1. Боулби Дж. Привязанность / Дж. Боулби. — Москва : Гардарики, 2003. — 477 с.

2. Дарвиш О.Б. Возрастная психология / О.Б. Дарвиш. — Москва : ВЛАДОС-ПРЕСС, 2005. — 264 с.

3. Лисина М.И. Влияние отношений с близкими взрослыми на развитие ребенка раннего возраста / М.И. Лисина // Вопросы психологии. — 1961. — № 3. — С. 117-124.

Что означает эмоциональная привязанность?

Штифт

Что такое эмоциональная привязанность?

  • Эмоциональная привязанность — это склонность цепляться за людей, убеждения, привычки, имущество и обстоятельства, а также отказ отпустить и попробовать что-то новое.
  • Когда вы эмоционально привязаны, вы не можете или не хотите отпускать, вносить изменения или выходить из своей зоны комфорта и делать что-то новое.
  • Эмоциональная привязанность также означает отсутствие свободы, потому что вы привязываете себя к людям, одержимости, привычкам и убеждениям и избегаете изменений и всего нового.Это означает, что если вы теряете то, к чему привязаны, вы чувствуете себя плохо и несчастным.

Когда вы эмоционально привязываетесь к определенным привычкам или убеждениям, вам трудно их изменить, и становится трудно смотреть на вещи с другой точки зрения ..

Если вы слишком сильно привязываетесь к людям, это иногда может привести к несчастью и страданиям, если вы не согласны с ними по определенным вопросам или если они вас бросят.

Когда вы накапливаете эмоциональную привязанность, вам может быть трудно отпустить, когда что-то пойдет не так.Вы также не захотите покинуть свою зону комфорта и заняться чем-то другим, познакомиться с новыми людьми или изменить свои убеждения.

Когда вы привыкаете к определенной ситуации или привычкам, вы создаете прочные узы, которые связывают вас, как веревки, и становится трудно отпустить и внести изменения.

Большинство людей испытывают трудности с отпусканием

Это может показаться странным, но люди в плохих отношениях, даже несмотря на то, что они могут страдать, часто продолжают отношения, не в силах прекратить их. Они чувствуют привязанность к другому человеку, даже если между ними нет любви.

Бывают случаи, когда человек плохо себя чувствует в отношениях, но продолжает их из-за страха остаться одному и иметь дело с изменениями в жизни.

Люди также могут привязываться к своему имуществу и отказываться выбрасывать или отдавать вещи, которые им больше не нужны. Они просто копят вещи, не в силах отпустить их, когда они им больше не нужны или когда они становятся бесполезными.

Иногда эмоциональная привязанность проявляется, когда вам нужно что-то изменить в своей жизни, от смены гардероба или привычек в еде до перехода на новую работу или переезда в другой город.В это время может возникнуть внутреннее сопротивление и нежелание вносить изменения.

Многие люди предпочитают избегать изменений, даже если они живут в неудобных условиях.

Эти люди настолько привыкли к своим жизненным привычкам и привязаны к своему нынешнему образу жизни, что любые изменения кажутся угрожающими. Они боятся изменить хорошо известные им условия и отказываются покидать свою зону комфорта. Это одна из форм эмоциональной привязанности.

«Вы теряете только то, за что цепляетесь». — Будда

Эмоциональная привязанность к людям

Когда вы привыкаете к присутствию в вашей жизни определенных людей, чувствуете ли вы дискомфорт, когда они уходят или покидают вас, даже если это временно?

Это естественно, однако, когда слишком много эмоциональной вовлеченности, и когда это становится слишком преувеличенным, это может стать проблемой, и вы будете без нужды страдать.

У эмоциональной привязанности к людям есть и другая сторона.Когда к людям слишком сильна эмоциональная привязанность, вы позволяете им переложить свои проблемы, тревоги и стресс на вас. Это может отрицательно сказаться на ваших чувствах и душевном состоянии.

Есть еще одна причина, по которой вам следует остерегаться слишком большого количества привязанностей. Слишком много этого может привести к ревности, гневу и ссорам.

Эмоциональная привязанность к имуществу

  • Вы что-нибудь копите? Вы мучаетесь, если потеряете то, что у вас есть, или если что-то сломается?
  • Есть что-то, что вас огорчит или рассердит, если вы это потеряете?
  • Есть ли что-то, что, по вашему мнению, не будет стоить многого, если вы это потеряете?

Это связано с чрезмерной эмоциональной привязанностью к имуществу.

Это может показаться странным, но люди привязаны к своим смартфонам, определенной одежде или другим вещам. Это как ребенок, привязанный к своей игрушке или кукле.

Иметь собственность и наслаждаться ею — это нормально, но вам нужно развить определенную степень непривязанности, чтобы, если вы что-то теряете, оставались спокойными и уравновешенными.

Все в жизни приходит и уходит. Принятие этой идеи позволяет вам отпустить, развить определенную степень непривязанности, избавиться от привязанностей и быть готовым идти вперед, выйти из зоны комфорта и внести изменения в свою жизнь.

Привязанность к привычкам

Курение, переедание и переутомление вызывают привыкание. Люди, которые пристрастились к ним, знают, что эти привычки для них вредны. Тем не менее, у них нет внутренней силы или желания преодолеть их.

Например, люди, которые много курят, или люди, которые любят поесть, не хотят отказываться от этих привычек. Они чувствуют, что потеряют что-то важное, если откажутся от этого. Они чувствуют, что не могут жить без своей привычки, но ошибаются.

Жизнь была бы намного лучше без этих привычек, но чтобы их преодолеть, требуется определенная работа. Вам нужно будет сопротивляться им снова и снова и избавиться от привязанности к ним. Для этого вам потребуется немного силы воли, самодисциплины и мотивации.

Эмоциональная привязанность к ситуациям и месту

Еще одна фаза эмоциональной привязанности — это привычка цепляться за ситуации или места. Возможно, мы не захотим переезжать в другой дом или другой город, потому что мы хотим придерживаться знакомой среды и людей, которых мы знаем, даже когда изменение идет на пользу нам.

Мы часто не хотим менять то, что мы привыкли делать, потому что это кажется нам знакомым и безопасным. Такое отношение мешает прогрессу и совершенствованию.

Эмоциональная привязанность к воспоминаниям

Зацикленность на прошлом, независимо от того, было ли оно хорошим или плохим, и тоска по прошлому удерживают вас в прошлом. Прошлое ушло, и вы не можете его вернуть. Будущее еще не наступило. Единственное, что существует, — это настоящий момент. Это единственное существующее реальное время.

Чтобы быть счастливым и успешным, вам нужно перестать думать о плохих воспоминаниях и переживать их заново.Вам нужно начать жить настоящим. Вам нужно сосредоточиться на настоящем моменте, наслаждаться им и максимально использовать его. Это освободит вас от большинства ваших эмоциональных привязанностей.

Эмоциональная привязанность, если она преувеличена, подобна цепям, которые сковывают вас и лишают свободы. Освобождение от этих цепей приносит вам душевный покой, счастье, здравый смысл и свободу выбора.

Вы можете любить, владеть имуществом и в то же время не позволять ему вмешиваться в ваши суждения и выбор или ограничивать вашу свободу.Для этого вам нужно будет развить небольшую отстраненность.

Я надеюсь, что эта статья немного прояснила, что означает эмоциональная привязанность, и поспособствовала ее определению.

«Привязанность — великий создатель иллюзий; реальность может быть достигнута только кем-то отстраненным ».
— Симона Вейл

«Привязанность к прошлому и страхи относительно будущего не только определяют то, как вы выбираете то, что вам принадлежит, но также представляют критерии, по которым вы делаете выбор во всех аспектах своей жизни, включая ваши отношения с людьми и вашу работу.»
— Мари Кондо

Pin

Научитесь сохранять спокойствие и уравновешенность в стрессовых ситуациях

Перестаньте воспринимать все слишком лично и расстраиваться из-за того, что люди говорят и делают. Получите электронную книгу отряда

Об авторе

Ремез Сассон — автор и создатель веб-сайта Success Consciousness, которым он управляет с 2001 года. Он является автором книг и статей, которые учат людей и помогают им улучшить свою жизнь, добиться успеха, обрести внутреннюю силу и душевный покой, а также стать более позитивным и счастливым.

Следите за обновлениями и новыми сообщениями: Facebook Twitter Linkedin

Что такое эмоциональная привязанность и здорова ли она?

Что такое эмоциональная привязанность?

Эмоциональная привязанность

Эмоциональная привязанность — это чувство связи и привязанности, которое вы можете испытывать к близким вам людям. Это основная потребность человека.

«Когда мы рядом с другими людьми, в нас возникает естественная и важная эмоциональная реакция», — говорит Ади Авиви, психолог, CGP, психолог из Медицинского центра Колумбийского университета.

«Эмоциональная привязанность помогает нам выжить. Особенно в молодости, если мы напуганы, голодны или ранены, нам важно общаться с другими людьми, которые могут защитить нас. Как и дети, взрослые чувствуют себя в большей безопасности, когда находятся с кем-то, кому доверяют. Взрослые тоже могут испытывать стресс и дискомфорт, если их разлучают с людьми, к которым они привязаны », — говорит Авиви.

Помимо людей, также можно быть привязанным к животным, предметам, местам, привычкам, убеждениям, датам и воспоминаниям.

Стили эмоциональной привязанности

«Эмоциональная привязанность может включать в себя целый ряд переживаний и эмоциональных реакций», — говорит Авиви.

Ади Авиви, PsyD, CGP

У вас может быть разный стиль эмоциональной привязанности к разным людям в вашей жизни.

— Ади Авиви, PsyD, CGP

Авиви описывает различные стили крепления ниже. По ее словам, ваша эмоциональная привязанность может склоняться к определенному стилю в зависимости от вашего врожденного характера и вашего опыта общения с опекунами.

Безопасное вложение

Люди с надежной привязанностью чувствуют себя комфортно, полагаясь на других и позволяя другим приближаться к ним. Им также комфортно, когда другие полагаются на них и получают удовольствие от того, чтобы стать частью жизни других.

Надежное прикрепление означает, что человека можно разделить. Разделенные времена терпят и даже наслаждаются.

Когда любимый человек возвращается, надежно привязанный человек может легко поприветствовать его и снова почувствовать себя близким.

Избегающая привязанность

Если кто-то склонен избегать в своем стиле привязанности, он может чувствовать себя некомфортно из-за близости.

Привязанные к избеганию люди крайне нуждаются в уверенности в себе. Чувство зависимости от других причиняет им страдания. Они могут держаться на расстоянии и даже игнорировать попытки других создать близость и близость. Им может быть трудно удовлетворить потребности других в безопасности и комфорте, и когда любимый человек отстраняется, они могут действительно почувствовать облегчение.

Тревожная привязанность

Тревожно привязанные люди, как правило, хотят большей близости и становятся обиженными, напуганными и эмоционально нерегулируемыми, когда любимый человек не находится рядом. Они могут стремиться к сближению, потому что любое разделение кажется им отказом или отказом.

Тревожно привязанные люди часто переживают, что на самом деле их не любят. Они постоянно ищут заверений в том, что они востребованы и поэтому могут показаться неуверенными, требовательными или даже навязчивыми.

Когда любимого человека нет, тревожно привязанный человек может размышлять об этом, злясь и разочаровываясь в своем партнере. Когда любимый человек возвращается, тревожно привязанному человеку трудно снова доверять. Они могут «проверить» своего партнера или даже наказать его, даже если они хотят быть вместе и чувствуют близость и тепло.

Здоровая и нездоровая эмоциональная привязанность

Если вам интересно, является ли ваш стиль привязанности здоровым или нездоровым, Авиви рекомендует задать себе следующие вопросы:

  • Работают ли на вас ваш стиль эмоциональной привязанности и паттерны? Довольны ли вы тем, как складываются ваши отношения?
  • Эффективен ли ваш стиль привязанности, помогая вам начинать, устанавливать и поддерживать желаемые отношения с другими людьми?
  • Умеете ли вы получать удовольствие от людей, которых любите? Нравится ли им их связь с вами?
  • У вас столько близости и пространства, сколько вам нужно? Можете ли вы терпеть — или даже наслаждаться — потребность других в близости и пространстве?
  • Можете ли вы попросить то, что вам нужно? Можете ли вы откликнуться на потребности других и принять их?
  • Ожидаете ли вы, что другие возьмут на себя ответственность за ваши эмоции?
  • Вы хотите найти любовь, но чувствуете, что задыхаетесь каждый раз, когда кто-то приближается и прерывает ее?
  • Можете ли вы быть рядом с другими, если они вам подходят?
  • Вы хотите интимного и заботливого партнерства, но становитесь настолько требовательным, что другие часто отдаляются от вас?
  • Вы всегда — или, скорее, никогда — не хотите говорить об отношениях?
  • Вы опустошены конфликтом или несогласием?
  • Можете ли вы отпустить людей, если они вам не подходят?

Последствия нездоровой привязанности

Если вы занимаетесь нездоровым стилем привязанности к окружающим вас людям, это, безусловно, имеет негативные последствия.Например, Авиви упоминает, что люди, которые не нашли связи, которую они ищут, часто чувствуют себя одинокими и разочарованными. А некоторые люди остаются в токсичных отношениях, потому что боятся остаться в одиночестве.

Ади Авиви, PsyD, CGP

Если вы не знаете, какой у вас стиль привязанности, вы можете почувствовать разочарование и замешательство, когда дело доходит до отношений, особенно романтических.

— Ади Авиви, PsyD, CGP

Авиви отмечает, что если вы боитесь близости, вы могли исказить представления о зависимости и не позволять себе полагаться на других, даже если впустить их внутрь может принести вам радость и наполнить вашу жизнь смыслом.

Работа над вашим стилем привязанности

«Ваша система крепления жестко зашита; то, как вы взаимодействуете с другими, основано на ваших механизмах выживания. Однако вы можете научиться доверять ему, когда он эффективен, и замедляться, и действовать по-другому, когда это не так », — говорит Авиви.

По словам Авиви, работа над своим стилем привязанности может помочь вам справиться со своими побуждениями, мыслями, чувствами и поведением, чтобы вы могли развивать межличностные связи, которые вам нужны.Она говорит, что это также может помочь вам сделать мудрый и долгосрочный выбор в отношениях.

Авиви предлагает несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить свои модели эмоциональной привязанности.

Обращайтесь к психотерапевту

Работа с сострадательным и вдумчивым психотерапевтом может помочь вам лучше понять, почему вы действуете определенным образом и делаете определенный выбор. Психотерапия также может помочь вам освоить новые навыки межличностного общения.

Попробовать групповую терапию

Групповая терапия — это очень эффективный способ исследовать эмоциональную привязанность и работать над ней.В группе ваш стиль межличностного общения проявится естественным образом, и вы сможете обогатить свое понимание того, как вы влияете на других и как они влияют на вас.

Спросите друзей и семью

Если вы не уверены в своем стиле привязанности, вы можете поговорить с важными людьми в вашей жизни о том, каково это быть рядом с вами.

Вы можете спросить их, чувствуют ли они себя комфортно, полагаясь на вас, чувствуют ли они, что вы полагаетесь на них, как вы справляетесь с разногласиями или конфликтами с ними, и каково им, когда им нужно пространство от вас или когда вам нужно пространство от них .

Их ответы могут подсказать вам, стоит ли вам более глубоко исследовать свои эмоциональные привязанности.

Слово Verywell

Эмоциональная привязанность — это основная потребность в близости, которую испытывает каждый. То, как вы ищите привязанности, и ваше поведение в отношениях формируется силами природы и воспитанием.

Самоанализ о ваших моделях привязанности или обсуждение их с близкими вам людьми может помочь вам определить, является ли ваш стиль привязанности безопасным, избегающим, тревожным или какой-то комбинацией этих трех.

Если вы будете помнить о своих склонностях к привязанности или обратитесь за помощью к психотерапевту, это поможет вам поработать над своими навыками межличностного общения и улучшить отношения с близкими вам людьми.

Эмоциональная привязанность — вредно ли для вас это огненное явление?

Очень легко и почти неизбежно влюбиться в какой-то момент своей жизни. Это можно назвать эмоциональной привязанностью.

Эмоциональная привязанность — что означает эмоциональная привязанность?

Однако каково точное определение эмоциональной привязанности?

Эмоциональная привязанность означает привязанность к убеждениям, имуществу, обстоятельствам и людям.Это относится к привязанности к людям и неспособности их отпустить.

Это также, в некоторой степени, может означать отсутствие свободы, поскольку вы эмоционально привязываете себя к людям, привязываетесь к ним, их привычкам и строите свою жизнь вокруг них. Если вы потеряете этих людей, вы испытаете эмоциональную потерю.

Вы можете испытывать грусть, а иногда даже депрессию. Эта фаза депрессии обычно возникает, когда пары расходятся.

Эмоциональная привязанность не только к людям

Это во многом связано с имуществом людей.

Люди любят свое имущество и не выбрасывают его, настаивая на хранении своего имущества только потому, что эмоционально привязаны к нему. Они копят и хранят вещь, даже если не находят в ней практического применения.

Иногда в жизни , вы можете осознавать и определять эмоциональную привязанность в то время, когда вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь. Это может означать изменение всей коллекции гардероба, изменение привычек в еде, переезд на новое место, переезд на работу в другой штат или вступление в новые отношения.

Люди, не желающие адаптироваться к изменениям, могут столкнуться с множеством трудностей при работе с этими новыми изменениями, хотя они уже эмоционально привязаны к некоторым вещам.

Эмоциональная привязанность к людям

Существует огромная вероятность того, что вы привыкнете к тому, что в вашей жизни есть какие-то люди, и будете грустить, когда они уходят. Все это совершенно естественно, и вам, возможно, придется серьезно справиться с подобными эмоциональными неудачами.

Если говорить о парах, они не только привыкли жить в одном доме, но также вовлечены в секс и эмоциональную привязанность.Между сексом, поцелуями и эмоциональной привязанностью есть огромная связь!

Обладая слишком сильной эмоциональной привязанностью к партнеру, вы доверяете ему все секреты своей жизни, своих проблем, стресса, тревог, а также своей борьбы. Однако вы должны быть осторожны, так как слишком сильная привязанность может привести к ревности, серьезному разрыву с партнером, ссорам и гневу.

Эмоциональная привязанность против любви

Иногда люди не понимают разницы между эмоциональной привязанностью и любовью.

Привязанность может быть к чему угодно, к человеку или к любой материальной вещи. Привязанность может быть как эмоциональной, так и физической. Однако любовь — гораздо более сильная и значимая связь. Это не просто привязанность к кому-то, и хотя привязанность в какой-то момент можно преодолеть, любовь вечна.

Эмоциональная привязанность и любовь во многих случаях могут совпадать. Однако они тоже очень разные.

Люди легко привязываются ко многим вещам вокруг них.Вы привязываетесь к людям, потому что они заставляют вас чувствовать себя особенными и ценить ваши усилия. Привязанность — это относительно более случайное явление, оно не ограничивает вас и не связывает вас с определенным человеком.

Любовь, с другой стороны, требует приверженности и также связана с сильными, а иногда и необоснованными эмоциями.

Хотя во многих случаях любовь и привязанность идут рука об руку, между ними все же есть некоторые ключевые отличия. И вы должны признать и понять эти различия, чтобы поддерживать здоровые отношения в жизни.

Теперь, если мы говорим о любви, это чувство, которое вы испытываете к кому-то. Люди очень нуждаются в любви, и без любви их жизнь будет неполной. Один из примеров любви — наша семья. Мы можем сделать все для нашей семьи, и любовь к своей семье — это чистейшая форма эмоциональной привязанности.

Как быть счастливым с такой эмоциональной привязанностью?

Это правда, что мы легко привязываемся к большинству вещей вокруг нас, включая людей.

Однако задумывались ли мы когда-нибудь над этой мыслью о том, что такое эмоциональная привязанность? Мы часто слишком легкомысленно относимся к этому термину, хотя на самом деле это не так.

Чувство тоски, любви, любви к кому-то больше всего на свете, чувство не отпускания — все эти термины подпадают под эмоциональную привязанность.

Эмоциональная привязанность к человеку или вещи не вредит. Однако это может быть как опасным, так и вредным, если вы переборщите с навесным оборудованием.

Чтобы быть счастливым и успешным, иногда нужно отпустить и научиться отпускать легко.

Если эмоциональная привязанность преувеличена, она подобна цепям, которые могут связать вас, а также лишить вас свободы. Вам нужно жить настоящим, сосредотачиваться на нем и максимально использовать свою жизнь в настоящий момент.

Как работает здоровая эмоциональная привязанность

Мы хотим близости. Однако многие пары стараются не спорить, опасаясь, что спор повредит эмоциональной связи. Но аргументы могут помочь парам узнать о разных стилях эмоциональной привязанности.Спорить — не проблема. Это избегание вовлеченных эмоций.

Вы можете существенно изменить свои отношения, зная больше об эмоциональной привязанности.

Пары часто обращаются за консультацией, чтобы перестать «все время ссориться из-за одних и тех же глупостей». Ссоры обычно связаны не только с сексом, деньгами, привычками, домашним хозяйством, работой или любой другой темой.

Большинство пар действительно ссорятся из-за отчаянной изоляции и разочарования. Они эмоционально жаждут связи друг с другом.Они борются с чем-то, что угрожает их потребности в надежной привязанности.

Поначалу может быть трудно увидеть связь между бедствием и привязанностью. Большинству пар нужен мост, чтобы вывести их от болезненных ссор к восстановлению связи, чтобы они чувствовали себя понятыми, принятыми и успокаиваемыми.

Теперь, благодаря новым знаниям о привязанности между взрослыми, мы можем построить этот мост.

Любовь возникает из удовлетворения потребностей друг друга в надежной и отзывчивой привязанности

Любовь — это не просто преходящая фаза.Это не только для молодых или наивных людей. Любовь — это не игра репродуктивной системы. Когда мы смотрим на то, как люди формируют надежные привязанности, мы начинаем демистифицировать взрослую любовь.

Настоящая, прочная любовь — это удовлетворение человеческой потребности в создании надежной эмоциональной связи с другим человеком. Когда партнеры учатся говорить, чтобы видеть, успокаивать и эмоционально полагаться друг на друга, они создают основу для надежной и здоровой любви.

Теория привязанности дает нам важные знания о человеческой потребности в общении.Это показывает, как внимание к эмоциям влияет на здоровье наших отношений.

Потребность в эмоциональной привязанности начинается с рождения и длится всю жизнь

Потребность в надежной эмоциональной привязанности возникает в младенчестве. Здоровый ребенок естественным образом стремится к привязанности к тому, кто за ним ухаживает. Плач, улыбки, зрительный контакт и многие другие врожденные привычки — все это побуждает заботливого взрослого оставаться внимательным и близким. Такие отношения жизненно важны для выживания ребенка.

Качество внимания к стрессу ребенка влияет на качество отношений, которые развивает растущий ребенок.Это воздействие может длиться всю жизнь.

Джон Боулби (1907–1990) был пионером теории привязанности. Он заметил разные способы, которыми младенцы учатся успокаивать себя и находить уверенность в исследованиях. Боулби обнаружил, что младенцы учатся чувствовать себя спокойными и защищенными в зависимости от того, как матери реагируют на страдания ребенка.

Если опекун отвечал любовью, вниманием и успокаиванием, ребенок развивал способность к надежной привязанности. Боулби заметил, что младенцы с отзывчивыми матерями постоянно обращаются к матери за утешением в бедственном положении и за уверенностью в познании мира.

Другие воспитатели не осознавали потребность ребенка в успокаивающих средствах. Если опекун имел тенденцию не реагировать или отвергать крики ребенка, находящегося в бедственном положении, у ребенка развивался избегающий стиль привязанности. Система эмоциональной поддержки между ребенком и опекуном была ненадежной. Неуверенные младенцы чаще отворачивались от опекуна, а не к опекуну для связи.

Младенцы с ненадежной привязанностью все еще нуждаются в успокоении и мужестве, чтобы встретиться с миром. Но они не могли найти утешения в своих основных отношениях.Так они перестали искать там утешения. Им пришлось справляться с расстроенными эмоциями и странным миром, не подозревая, как могут помочь безопасные отношения.

Наша детская привязанность — наша модель взаимоотношений во взрослом возрасте

Боулби обнаружил, что дети с незащищенной привязанностью могут быть очень независимыми, но в дальнейшем часто сталкиваются с проблемами поведения и во взаимоотношениях.

Прорывная идея Боулби заключается в том, что человек нуждаются в надежной привязанности для нормального функционирования. Потребность начинается в младенчестве, но на этом не заканчивается. Первичная привязанность ребенка становится для взрослого рабочей моделью будущих отношений.

Работая с парами, доктор Сью Джонсон заметила, что большинство взрослых также хотят чувствовать себя безопасно привязанными к партнеру, который внимателен, отзывчив и вовлечен . На основе теории привязанности она разработала собственный план обеспечения любви к взрослым — эмоционально ориентированную терапию для пар.

EFT помогает парам научиться замечать, что они чувствуют, находясь под гневом и защитой.Затем они учатся безопасно разговаривать в целительных беседах.

Этот подход имел большой успех, помогая большинству пар (более 75%) найти любовную эмоциональную связь. Это помогает успешно восстановить отношения даже парам, которые давно застряли в болезненных привычках.

Почему любовь вызывает столько радости и душевной боли

Когда пары впервые встречаются, они уделяют друг другу много внимания и могут чувствовать себя почти постоянно связанными. Со временем этот интенсивный фокус ослабевает. Будет больше перерывов в чувстве связи.Эти перерывы могут вызвать у одного или обоих партнеров сильную эмоциональную реакцию внутри.

Всем — взрослым или детям — страшно потерять чувство эмоциональной безопасности и почувствовать себя брошенным.

Ваш мозг может интерпретировать разрыв связи как опасную угрозу вашему эмоциональному благополучию и выживанию.

Как и в детстве, каждому из нас нужен человек, который поможет нам разобраться в мире, увидеть собственную ценность и уважать нашу эмоциональную сущность. Нам нужен особый человек, на которого можно полагаться, обращаться к нему, отвечать и который будет делать то же самое для нас.

В глубине души мы знаем, что нам нужна надежная привязанность, чтобы выжить и процветать в нашем сложном мире.

Люди никогда не перестанут нуждаться в надежной привязанности.

Даже если вы думаете, что у вас избегающий стиль привязанности, вам все равно нужна эмоциональная связь. Доктор Сью Джонсон считает, что взрослые могут научиться развивать эти навыки. Я полностью согласен, имея честь работать с парами, которые учатся эмоционально соединяться.

Как использовать знания о привязанности, чтобы перейти от драки к общению

Как разговоры о бедствии могут помочь парам сблизиться?

Когда вы чувствуете себя отключенным от партнера, ваш мозг посылает сильные сигналы тревоги.

Результат — паника.

К сожалению, люди, охваченные паникой, обычно реагируют не задумываясь. Они видят в партнере проблему. Они часто вступают в драки, которые доктор Джонсон называет «диалогами демонов», где они ходят по кругу, находя недостатки и защищаясь. Образцы худшего мнения друг о друге начинают усиливаться.

Они еще не понимают, что настоящая проблема заключается в угрозе их потребности в подключении. Но что, если бы партнеры могли осознать более глубокую потребность?

Когда оба партнера начинают понимать, что они ведут беспроигрышный диалог с демоном, у них появляется новая сила.Это способность остановить то, что не работает, и достаточно замедлиться, чтобы исследовать свои эмоции.

Как бороться со своим разрывом, а не друг с другом

Что вы можете сделать, если вами и вашим партнером движет паника и вы попали в диалог с демоном?

Первый шаг — заметить отключение. Если вы оказались втянуты в другой спор, который не кажется полезным, сделайте паузу и отступите.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на последнем, что сделал или сказал ваш партнер, обратите внимание внутрь себя:

  • Понаблюдайте, как вы себя чувствуете. Обратите внимание на чувство паники. Не пытайтесь оттолкнуть или отрицать это. Отрицание придает страху большую силу. Признание самому себе в том, что вы боитесь, сразу же успокоит вас.
  • Обратите внимание, что вызвало чувство опасности. Был момент, когда ты чувствовал себя неважным? Вы чувствовали себя неважно? Вы чувствовали себя невидимым для партнера? Вы пытались обратиться к партнеру за помощью, но не смогли донести до него сообщение? Что вы испытали, что вызвало эти чувства?
  • Предложите поделиться замеченным вами в спокойное время .Как вы могли бы попытаться объяснить, что чувствовали, когда запаниковали? Сможете ли вы найти слова, чтобы поделиться своими мыслями, чувствами, своими нуждами? Можете ли вы выразить свои чувства, чтобы помочь партнеру увидеть вашу боль, не чувствуя себя обвиненным? Как бы вы сказали свою правду другу?

Если вы потратите время на то, чтобы заглянуть внутрь себя, это предотвратит немедленный ущерб вашим отношениям и откроет новые возможности на будущее. Столкновение с собственными чувствами поможет вам понять вашу истинную потребность в общении.

Независимо от того, выросли ли вы с надежной или небезопасной привязанностью, вы можете научиться углублять привязанность к партнеру.

Когда вы прекращаете то, что не работает, вы делаете важный первый шаг. Это первый этап в серии шагов по изучению и удовлетворению ваших более глубоких потребностей. Работая с терапевтом, имеющим опыт работы с EFT, или в мастерской Hold Me Tight ®, вы сможете быстрее освоить эти шаги.

Хотя многие пары могут восстановить свои связи таким образом, не все отношения можно исправить.Иногда партнеры обнаруживают, что они просто не в состоянии удовлетворить эмоциональные потребности друг друга.

Тем не менее, знание теории привязанности дает вам инструменты, которые позволят вам быть более внимательными к себе и своему партнеру, и могут помочь вам сделать будущие отношения более здоровыми и любящими.

Почему нам нужно понимать эмоциональную привязанность взрослых

Изучение здоровой привязанности дает вам новое понимание себя, своего партнера и того, как работают отношения.

Многие из нас страдают от веры в то, что должны быть независимыми.Мы должны держаться особняком и не просить о помощи.

Но слишком большая эмоциональная независимость изолирует. Молчание об эмоциональной боли работает против построения прочной связи. Любить взаимозависимость — это больше, чем просто здорово и хорошо. Наш мозг и тело с рождения настроены на эмоциональную связь.

С этим новым пониманием вы можете отказаться от старых привычек и делиться своими эмоциями новыми способами, которые кажутся более безопасными. Однако требуется, чтобы вы оба захотели изменить то, как вы общаетесь.

Споры могут отвлечь пару от осознания их потребности в надежной привязанности. Чтобы любовь росла, когда мы ссоримся, нам нужен безопасный способ замечать наши более уязвимые чувства и говорить то, что нам нужно.

Сосредоточение внимания на эмоциональных потребностях помогает нам говорить правду о том, что мы чувствуем, поэтому это работает на наши отношения, а не против них.

Понимание вашей потребности в привязанности поможет вам увидеть своего партнера в другом свете. Вы понимаете, что ваш партнер не обязательно может быть источником проблем в отношениях.Он или она вам не враг. Фактически, ваш партнер может быть лучшим человеком, который поможет вам совместно найти решение.

Принесите в свою жизнь больше баланса, радости и любви

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Мы были здесь, когда мы вам понадобимся
Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240
Обслуживаем Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гровтон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие места в Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам сообщение.Это единственный способ стать лучше.

Прочитайте больше статей

Как стиль привязанности влияет на отношения взрослых

любовь и дружба

Боретесь с проблемами в отношениях? Причиной может быть стиль привязанности, который вы развили в младенчестве со своим основным опекуном. Вот как распознать ненадежную привязанность и построить более крепкие и здоровые связи.

Что такое навесное оборудование?

Привязанность, или узы привязанности, — это эмоциональная связь, которую вы сформировали в младенчестве со своим основным опекуном, возможно, с матерью.Согласно теории привязанности , впервые предложенной британским психиатром Джоном Боулби и американским психологом Мэри Эйнсворт, качество связи, которую вы испытывали во время этих первых отношений, часто определяет, насколько хорошо вы относитесь к другим людям и насколько хорошо вы реагируете на близость на протяжении всей жизни.

Если ваш основной опекун заставлял вас чувствовать себя в безопасности и понимать, как младенец, если они могли реагировать на ваши крики и точно интерпретировать ваши меняющиеся физические и эмоциональные потребности, то вы, вероятно, выработали успешную привязанность secure .Для взрослого это обычно означает уверенность в себе, доверие и надежду, способность здраво управлять конфликтами, реагировать на близость и преодолевать взлеты и падения романтических отношений.

Если вы испытали смущающее, пугающее или непоследовательное эмоциональное общение в младенчестве, однако, если ваш опекун не смог постоянно утешать вас или отвечать на ваши потребности, вы с большей вероятностью испытали неудачную или ненадежную привязанность.Младенцы с ненадежной привязанностью часто вырастают во взрослых, которым трудно понимать свои эмоции и чувства других, что ограничивает их способность строить или поддерживать стабильные отношения. Им может быть трудно установить связь с другими, уклоняться от близости или быть слишком цепкими, боязливыми или тревожными в отношениях.

Конечно, события, происходящие в период между младенчеством и взрослой жизнью, также могут влиять и формировать наши отношения. Однако на мозг младенца настолько глубоко влияет связь привязанности, поэтому понимание вашего стиля привязанности может дать важные подсказки относительно того, почему у вас могут быть проблемы во взаимоотношениях со взрослыми.Возможно, вы ведете себя озадаченно или саморазрушительно, когда находитесь в близких отношениях? Может быть, вы повторяете одни и те же ошибки снова и снова? Или, может быть, вам вообще сложно наладить значимые связи?

Какими бы ни были ваши конкретные проблемы в отношениях, важно знать, что ваш мозг остается способным к изменениям на протяжении всей жизни. Определив свой стиль привязанности, вы сможете научиться бороться со своей неуверенностью, выработать более надежный способ взаимоотношений с другими и построить более крепкие, здоровые и приносящие удовлетворение отношения.

[Прочтите: Что такое безопасная привязанность и связь?]

Стили привязанности и то, как они формируют отношения взрослых

Стили или типы привязанности характеризуются поведением, проявляемым в отношениях, особенно когда эти отношения находятся под угрозой. Например, человек с безопасным стилем привязанности может открыто делиться своими чувствами и искать поддержки при возникновении проблем в отношениях. С другой стороны, люди с незащищенным стилем привязанности могут быть склонны к нужде или привязанности в своих самых близких отношениях, вести себя эгоистично или манипулятивно, когда чувствуют себя уязвимыми, или просто вообще уклоняться от близости.

Понимание того, как ваш стиль привязанности формирует и влияет на ваши интимные отношения, может помочь вам разобраться в собственном поведении, в том, как вы воспринимаете своего партнера и как вы реагируете на близость. Выявление этих паттернов может помочь вам прояснить, что вам нужно в отношениях, и лучший способ преодолеть проблемы.

Хотя стили привязанности в значительной степени формируются связью между младенцем и основным опекуном, особенно в течение первого года, важно отметить, что сила привязанности не зависит исключительно от уровня родительской любви или качества ухода, получаемого младенцем.Скорее, привязанность основана на невербальном эмоциональном общении между воспитателем и младенцем.

[Читать: невербальное общение и язык тела]

Младенец выражает свои чувства, посылая невербальные сигналы, такие как плач, воркование или, позднее, указание и улыбка. В свою очередь, воспитатель читает и интерпретирует эти сигналы, отвечая на потребности ребенка в еде, комфорте или ласке. Когда это невербальное общение оказывается успешным, развивается надежная привязанность.

На успех привязанности не влияют социально-экономические факторы, такие как богатство, образование, этническая принадлежность или культура. Точно так же небезопасный стиль привязанности не является поводом для взрослого свалить все проблемы в отношениях на родителей. Ваша личность и промежуточный опыт в детстве, юности и взрослой жизни также могут сыграть роль в формировании вашего стиля привязанности.

Типы привязанности

Помимо классификации привязанности как безопасной или небезопасной, существуют подмножества небезопасной привязанности, которые дают нам четыре основных стиля привязанности:

  • Безопасная привязка
  • Амбивалентная (или озабоченная озабоченностью) привязанность
  • Избегающая-пренебрежительная привязанность
  • Неорганизованная привязанность

Стиль безопасной привязанности: как это выглядит

Чуткие и способные устанавливать соответствующие границы, люди с надежной привязанностью, как правило, чувствуют себя в безопасности, стабильны и более удовлетворены своими близкими отношениями.Хотя они не боятся одиночества, они обычно преуспевают в близких, значимых отношениях.

Как безопасный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Наличие безопасного стиля привязанности не означает, что вы совершенны или у вас нет проблем в отношениях. Но вы, вероятно, чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные ошибки и промахи, и готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда вам это нужно.

  • Вы цените самооценку и можете быть собой в интимных отношениях.Вам удобно выражать свои чувства, надежды и потребности.
  • Вы находите удовлетворение в общении с другими, открыто ищете поддержки и утешения у своего партнера, но не слишком беспокоитесь, когда вы вдвоем разлучены.
  • Вы тоже счастливы, что ваш партнер полагается на вас в вопросах поддержки.
  • Вы можете сохранять эмоциональное равновесие и искать здоровые способы разрешения конфликтов в близких отношениях.
  • Столкнувшись с разочарованием, неудачами и неудачами в отношениях, а также в других сферах жизни, вы достаточно стойкие, чтобы прийти в норму.

Отношения с основным опекуном

Как человек с безопасным стилем привязанности, вероятно, ваш основной опекун был в состоянии поддерживать с вами связь в младенчестве и эффективно справляться со своим стрессом, а также успокаивать и успокаивать вас, когда вы были в стрессе. Они заставляли вас чувствовать себя в безопасности, общались через эмоции и регулярно реагировали на ваши меняющиеся потребности, позволяя вашей нервной системе стать «надежно привязанной».

Конечно, ни один родитель или опекун не идеален, и никто не может полностью присутствовать и внимательно следить за младенцем 24 часа в сутки.На самом деле, для установления у ребенка надежной привязанности в этом нет необходимости. Но когда ваш опекун пропустил ваши невербальные сигналы, скорее всего, он продолжил попытки выяснить, что вам нужно, сохраняя процесс безопасной привязанности в нужное русло.

Прочная основа надежной привязанности позволила вам в детстве быть уверенным в себе, доверчивым, обнадеживающим и комфортным перед лицом конфликта.

Надежно или небезопасно?

Некоторые люди могут идентифицировать себя с некоторыми, но не всеми характеристиками безопасного прикрепления.Даже если ваши отношения имеют тенденцию быть стабильными, возможно, у вас есть определенные модели поведения или мышления, которые вызывают конфликт с вашим партнером и требуют активного решения. Начните с проверки, связаны ли вы с какими-либо аспектами следующих трех небезопасных стилей привязанности.

Амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности

Люди с амбивалентным стилем привязанности (также называемые «тревожно-озабоченными», «амбивалентно-тревожными» или просто «тревожно-озабоченными»), как правило, чрезмерно нуждаются.Как следует из ярлыков, люди с таким стилем привязанности часто тревожны и неуверенны, им не хватает чувства собственного достоинства. Они жаждут эмоциональной близости, но беспокоятся, что другие не хотят быть с ними.

Как амбивалентный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Если у вас амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности, вам может быть стыдно из-за того, что вы слишком навязчивы или ваша постоянная потребность в любви и внимании. Или вы можете чувствовать себя утомленным страхом и беспокойством о том, действительно ли ваш партнер любит вас.

  • Вы хотите быть в отношениях и жаждете ощущения близости и интимности со значимым другом, но вам трудно понять, что вы можете доверять своему партнеру или полностью полагаться на него.
  • Интимные отношения имеют тенденцию влиять на вашу жизнь, и вы чрезмерно зацикливаетесь на другом человеке.
  • Вам может быть трудно соблюдать границы, рассматривать пространство между вами как угрозу, что-то, что может спровоцировать панику, гнев или страх, что ваш партнер больше не хочет вас.
  • Во многом ваше чувство собственного достоинства зависит от того, как вы чувствуете, что к вам относятся в отношениях, и вы склонны остро реагировать на любые предполагаемые угрозы для отношений.
  • Вы чувствуете тревогу или ревность, когда находитесь далеко от партнера, и можете использовать чувство вины, контролирующее поведение или другую тактику манипуляции, чтобы удержать его рядом.
  • Вам нужны постоянные заверения и много внимания со стороны вашего партнера.
  • Другие могут критиковать вас за чрезмерную нужду или прилипчивость, и вам может быть сложно поддерживать близкие отношения.

Отношения с основным опекуном

Скорее всего, ваш родитель или основной опекун непоследовательны в своем стиле воспитания, иногда вовлечены и реагируют на ваши потребности в младенчестве, а иногда недоступны или отвлекают. Это несоответствие могло вызвать у вас чувство беспокойства и неуверенности в том, будут ли удовлетворены ваши потребности в этих «первых» отношениях, и, таким образом, создать модель вашего поведения в последующих отношениях.

Избегающий-пренебрежительный стиль привязанности

Взрослые с избегающе-пренебрежительным небезопасным стилем привязанности противоположны тем, кто амбивалентен или озабочен тревогой.Вместо того чтобы жаждать близости, они настолько опасаются близости, что стараются избегать эмоциональной связи с другими. Они предпочли бы не полагаться на других или заставлять других полагаться на них.

Как избегающий стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Как человеку с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности вам, как правило, трудно терпеть эмоциональную близость. Вы цените свою независимость и свободу до такой степени, что можете чувствовать себя некомфортно, даже задыхаясь от близости и близости в романтических отношениях.

  • Вы независимый человек, который заботится о себе и не чувствуете нужды в других.
  • Чем больше кто-то пытается сблизиться с вами или чем сильнее становится партнер, тем больше вы склонны отстраняться.
  • Вам некомфортно со своими эмоциями, и партнеры часто обвиняют вас в отстраненности и замкнутости, жесткости и нетерпимости. В ответ вы обвиняете их в том, что они слишком нуждаются.
  • Вы склонны преуменьшать или игнорировать чувства партнера, хранить от них секреты, вступать в дела и даже прекращать отношения, чтобы восстановить чувство свободы.
  • Вы можете предпочесть мимолетные, случайные отношения долгосрочным интимным отношениям или искать партнеров, которые одинаково независимы, которые эмоционально держатся на расстоянии.
  • Хотя вы можете думать, что вам не нужны близкие отношения или близость, правда в том, что все мы нуждаемся в них. Люди запрограммированы на связь, и в глубине души даже человек с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности хочет близких значимых отношений — если бы только они могли преодолеть свои глубоко укоренившиеся страхи перед близостью.

Отношения с основным опекуном

Стиль избегающей-пренебрежительной привязанности часто проистекает из родителей, которые были недоступны или отвергали в младенчестве. Поскольку ваш опекун никогда не удовлетворял ваши потребности регулярно или предсказуемо, вы были вынуждены эмоционально дистанцироваться и попытаться успокоить себя. Это заложило основу для избегания близости и стремления к независимости в дальнейшей жизни, даже когда эта независимость и отсутствие близости вызывают собственные страдания.

Дезорганизованная / дезориентированная привязанность

Дезорганизованная / дезориентированная привязанность, также называемая привязанностью боязни избегания, проистекает из сильного страха, часто в результате детской травмы, пренебрежения или жестокого обращения.Взрослые с таким стилем ненадежной привязанности склонны считать, что они не заслуживают любви или близости в отношениях.

Как неорганизованный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Если у вас неорганизованный стиль привязанности, вы, скорее всего, никогда не научились самостоятельно успокаивать свои эмоции, поэтому и отношения, и окружающий мир могут казаться пугающими и небезопасными. Если в детстве вы подвергались насилию, вы можете попытаться повторить те же модели жестокого поведения, что и взрослый.

  • Вы, вероятно, находите интимные отношения сбивающими с толку и тревожными, часто колеблясь между эмоциональными крайностями любви и ненависти к партнеру.
  • Вы можете быть нечувствительным к партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым, что может привести к взрывному или даже оскорбительному поведению. И вы можете относиться к себе так же строго, как и к другим.
  • Вы можете проявлять антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками или быть склонными к агрессии или насилию.
  • Другие могут разочароваться в вашем отказе взять на себя ответственность за ваши действия.
  • В то время как вы жаждете безопасности и сохранности значимых интимных отношений, вы также чувствуете себя недостойными любви и боитесь снова получить боль.
  • Ваше детство могло быть сформировано жестоким обращением, пренебрежением или травмой.

Отношения с основным опекуном

Если ваш основной опекун сам имел дело с неразрешенной травмой, это может привести к сильному страху, связанному с неорганизованным / дезориентированным стилем привязанности. Часто родитель действовал как источник страха и утешения для вас в младенчестве, вызывая замешательство и дезориентацию, которые вы испытываете в отношениях сейчас. В других случаях ваш родительский персонаж мог игнорировать или упускать из виду ваши потребности в младенчестве, или их беспорядочное, хаотичное поведение могло пугать или травмировать вас.

Причины ненадежной привязанности

Существует множество причин, по которым даже любящий, сознательный родитель может не преуспеть в создании надежной привязанности с младенцем. Причины вашей незащищенной привязанности могут включать:

Наличие молодой или неопытной матери , отсутствие необходимых родительских навыков.

Ваш опекун пережил депрессию , вызванную изоляцией, отсутствием социальной поддержки или гормональными проблемами, например, вынудившими его отказаться от своей роли по уходу.

Пристрастие вашего основного опекуна к алкоголю или другим наркотикам снижает их способность точно интерпретировать ваши физические или эмоциональные потребности или реагировать на них.

Травматические переживания , такие как серьезная болезнь или несчастный случай, которые прервали процесс привязанности.

Отсутствие физического ухода , например плохое питание, недостаточные физические упражнения или пренебрежение медицинскими проблемами.

Эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение . Например, ваш опекун мало обращал на вас внимания в детстве, не прилагал особых усилий, чтобы понять ваши чувства, или участвовал в словесных оскорблениях.

Физическое или сексуальное насилие , будь то телесное повреждение или нарушение.

Разлучение с вашим основным опекуном из-за болезни, смерти, развода или усыновления.

Несоответствие основного лечащего врача . Например, у вас была череда нянек или сотрудников детских садов.

Частые перемещения или размещения . Например, вы постоянно меняли окружающую среду из-за того, что провели свои ранние годы в детских домах или переезжали из одного дома в другую.

Получение помощи при ненадежной привязанности

Если вы заметили ненадежный стиль привязанности в себе или в своем романтическом партнере, важно знать, что вам не нужно смиряться с тем же отношением, ожиданиями или образцами поведения во всем жизнь. Это можно изменить, и вы можете развить более безопасный стиль привязанности, став взрослым.

Терапия может быть бесценной, независимо от того, работает ли она один на один с терапевтом или с вашим нынешним партнером при консультировании пар.Терапевт, имеющий опыт в теории привязанности, может помочь вам разобраться в своем прошлом эмоциональном опыте и стать более уверенным как в одиночку, так и в паре.

[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечиться]

Если у вас нет доступа к подходящей терапии, вы все равно можете сделать много вещей, чтобы создать более безопасный стиль привязанности. Для начала узнайте как можно больше о своем незащищенном стиле привязанности. Чем больше вы поймете, тем лучше вы сможете распознать и исправить рефлексивное отношение и поведение ненадежной привязанности, которые могут способствовать возникновению ваших проблем в отношениях.

Следующие советы также могут помочь вам перейти к более безопасному стилю привязанности:

1. Совершенствуйте свои невербальные коммуникативные навыки

Один из самых важных уроков, извлеченных из теории привязанности, заключается в том, что взрослые отношения, как и первые ваши отношения Успех вашего основного опекуна зависит от невербальных форм общения.

Даже если вы можете не осознавать этого, когда вы взаимодействуете с другими, вы постоянно подаете и получаете бессловесные сигналы посредством жестов, которые вы делаете, вашей позы, того, как часто вы смотрите в глаза, и тому подобное.Эти невербальные сигналы посылают убедительные сообщения о том, что вы действительно чувствуете.

В любом возрасте развитие навыков чтения, интерпретации и невербального общения может помочь улучшить и углубить ваши отношения с другими людьми. Вы можете научиться совершенствовать эти навыки, присутствуя в данный момент, научившись справляться со стрессом и развивая свою эмоциональную осведомленность.

[Читать: Невербальное общение и язык тела]

2. Повысьте свой эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект (также известный как эмоциональный фактор или EQ) — это способность понимать, использовать и управлять своими эмоциями в позитивном ключе, чтобы сочувствовать со своим партнером, более эффективно общайтесь и разрешайте конфликты более здоровым способом.

Развитие эмоционального интеллекта не только помогает улучшить навыки чтения и невербального общения, но и укрепляет романтические отношения. Понимая свои эмоции и способы их контролировать, вы сможете лучше выражать свои потребности и чувства партнеру, а также понимать, что он на самом деле чувствует.

[Читать: Улучшение эмоционального интеллекта (EQ)]

3. Развивайте отношения с людьми, которые надежно привязаны. лучший, скалистый, запутанный или даже болезненный в худшем случае.В то время как вы можете вместе работать над своей неуверенностью, если вы одиноки, это может помочь найти партнера с надежным стилем привязанности, который поможет вам избавиться от негативных стереотипов мышления и поведения.

Сильные, поддерживающие отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым, могут сыграть важную роль в формировании у вас чувства безопасности. Оценки разнятся, но исследования показывают, что от 50 до 60 процентов людей имеют безопасный стиль привязанности, поэтому есть хорошие шансы найти романтического партнера, который поможет вам преодолеть вашу неуверенность.Точно так же развитие крепких дружеских отношений с этими людьми также может помочь вам распознать и принять новые модели поведения.

[Прочтите: Советы по знакомству для поиска подходящего человека]

4. Устраните любую детскую травму

Как уже говорилось выше, переживание травмы в младенчестве или маленьком ребенке может прервать процесс привязанности и привязанности. Детская травма может возникнуть в результате всего, что влияет на ваше чувство безопасности, например небезопасной или нестабильной домашней обстановки, разлуки с вашим основным опекуном, серьезной болезни, пренебрежения или жестокого обращения.Когда детская травма не разрешена, чувства незащищенности, страха и беспомощности могут сохраняться и во взрослой жизни.

Даже если ваша травма случилась много лет назад, вы можете предпринять шаги, чтобы преодолеть боль, восстановить эмоциональное равновесие и научиться снова доверять и поддерживать отношения.

[Читать: эмоциональная и психологическая травма]

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, и Джеллин Джаффе, доктор философии.

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Стив Деннис

(LDS Life, октябрь 2007 г.)

Чувство, которое связывает нас со значимыми людьми в нашей жизни часто называют «привязанностью».«Обычно термин« прикреплять »может означать привязать, закрепить или соединить одну вещь с другой. Если одна машина буксирует другую, мы можем надеяться, что соединительный трос или« крепление »достаточно прочны, чтобы справиться с задачей. С веревкой каждая новая нить, переплетенная с другими, увеличивает общую прочность веревки. Хотя по отдельности они незначительны, сотни сплетенных вместе нитей могут создать веревку, которую почти невозможно разорвать. Отношения привязанности между родителем и ребенком являются очень похоже на веревку.Каждое позитивное взаимодействие между родителем и ребенком добавляет новую нить и укрепляет общую эмоциональную связь.

Вложение — это взаимный процесс. Поэтому важно думать о родителях, связанных с детьми, а также о детях, связанных с родителями.

Когда дети эмоционально привязаны к сообществу людей, которые заботятся о них, они получают ценную поддержку, которая помогает им расти и развиваться. Дети со здоровыми привязанностями с большей вероятностью будут исследовать и идти на соответствующий риск.Через свои приключения и отношения привязанности они узнают о добре и зле. Они учатся интерпретировать различный опыт. Они изучают социальные навыки, которые помогают им поддерживать существующие отношения и развивать новые. И они учатся быть самостоятельными и хорошо работать с другими. Короче говоря, они развивают различные навыки, которым нелегко научиться с помощью прямого обучения. Социальные и эмоциональные уроки лучше всего усваиваются в отношениях.

Младенчество — идеальное время для развития здоровой привязанности.Не только потому, что впереди еще целая жизнь, но и из-за огромной зависимости младенца от взрослых. Поскольку младенцы зависят от других в удовлетворении своих потребностей, у взрослых есть много возможностей эмоционально вкладывать себя в отношения, когда они заботятся о них. Смена подгузников, кормление, купание, смена подгузников, покачивание, успокаивание и смена подгузников — все это помогает младенцам развивать доверие, а заботливому взрослому — развивать приверженность. Даже милая внешность, легкие улыбки и детский жир почти созданы для того, чтобы взрослые были рядом и вовлечены.Один наблюдатель отметил: «Мы служим тем, кого любим, и любим тех, кому служим». Таким образом, привязанность рождается в самом акте внимательной заботы.

Дети могут развить здоровую привязанность к другим, не мешая привязанности родитель-ребенок. Фактически, здоровая привязанность к воспитателю может усилить привязанность между родителем и ребенком. Точно так же, как навыки, которые мы получаем на работе, могут помочь нам дома, так и социально-эмоциональные навыки, приобретенные у заботливых воспитателей, могут принести пользу отношениям между родителями и детьми дома.

Хотя привязанность начинается в раннем детстве, отношения с самыми близкими людьми остаются важными на протяжении всей нашей жизни. Один из первых исследователей привязанности, Джон Боулби, заметил, что «Все мы, от колыбели до могилы, наиболее счастливы, когда жизнь организована как серия длительных или коротких экскурсий с безопасной базы, предоставляемой нашим рисунок (а) вложения «.

Родители и заботливые взрослые могут многое сделать, чтобы укрепить привязанность. Вот несколько:

  1. Береги себя. Трудно поддерживать отношения с нашим ребенком, если нас переполняют личные проблемы. Иногда наша сосредоточенность на личных проблемах может заставить нас обратиться внутрь себя. Родители, которые находятся в депрессии, изолированы или имеют проблемы в браке, с большей вероятностью будут иметь проблемы с формированием здоровой привязанности. Однако забота о себе не всегда означает сосредоточение внимания на себе. Иногда лучшая терапия для себя — это быть с другими и помогать другим, особенно нашим детям.
  2. Следуйте за своим ребенком. Любые отношения — это танец. Когда один движется, другой движется в тандеме. Лучшие танцоры учатся распознавать тонкие сигналы и реагировать на них. То же самое и в отношениях. Когда ребенок взволнованно улыбается, улыбайтесь в ответ с таким же энтузиазмом. Когда ваш ребенок выражает чувство обиды, ответьте на эмоциональную боль сочувствием и заботой. Если вы внимательно отреагируете на поведение своего ребенка, он также научится правильно реагировать на других.
  3. Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Воспитание привязанности реагирует на потребности ребенка. В младенчестве дети часто выражают свои потребности плачем. Они могут плакать, когда голодны, устают, нуждаются в смене подгузников или просто нуждаются в утешении. В младенчестве сложно быть слишком внимательным к детям. По мере взросления детей становится все сложнее определять потребности и желания. Понимание развития ребенка в целом и развития вашего ребенка в частности поможет вам быть чуткими и не портиться (см. Раздел о порче в этой серии).
  4. Оживите жизнь. Маленьким детям часто трудно различать тонкую разницу между различными эмоциональными выражениями. Использование преувеличенных выражений лица или невербальных сигналов поможет вашему ребенку извлечь ценные уроки о том, как делиться чувствами и интерпретировать их. Понимание чувств и адекватная реакция на них — основа для поддержания отношений.
  5. Проводите время, играя со своим ребенком. Ничто так не говорит о любви, как время, проведенное с ребенком.Найдите время, чтобы вместе играть, вместе читать, работать вместе, учиться вместе и обниматься. Просто проводите много времени вместе. Запланированное качественное время важно, но часто во время длительных поездок на автомобиле или в другие незапланированные моменты дети открываются и раскрывают свои сокровенные потребности и заботы. Нельзя сбрасывать со счетов важность количества времени. Как сказал один человек: «Ключ к тому, чтобы быть эффективным родителем, — это быть хорошим человеком, а затем оставаться рядом со своими детьми достаточно долго, чтобы вы потеряли сознание.»


Стив Деннис — сотрудник факультета дома и семьи Университета Бригама Янга — Айдахо

5 отличий между настоящей любовью и привязанностью

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, что многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *