Пуп семьи – Огонек № 21 (5431) от 30.05.2016

Накануне 1 июня, Дня защиты детей, «Огонек» выяснил: в России прогрессирует детоцентризм — особый тип воспитания, где все интересы семьи подчинены ребенку. Не пора ли защищать родителей?

В социальных сетях частенько можно увидеть странные вещи: читаешь, например: «Василий Большеголовов, 40 лет», а с фотографии на тебя смотрит карапуз в полосатых штанишках. А вместо, предположим, Марии Обуховой, домохозяйки 36 лет, на аватарке запечатлен очкастый мальчик в обнимку с дельфином. Фотографии красноречиво говорят — все мысли и чаяния взрослых сосредоточены на их детях. «Детоцентризм»,— диагностируют специалисты новое явление и объясняют, что это особый стиль воспитания, при котором на вершину ценностной иерархии семьи устанавливается ребенок.

— Детство понимается как безусловная ценность, которая становится источником исключительно положительных эмоций и переживаний,— рассказывает «Огоньку» Вероника Тургель, доцент Института детства Российского государственного педагогического университета (РГПУ) им.

Герцена.

Для того чтобы определить, какое место занимает ребенок в семье, можно пройти короткий тест. Например, посчитать, сколько денег за последние полгода было потрачено на ребенка и сколько — на каждого из родителей. Кто дома получает первый и самый лучший кусок пирога — родители или ребенок? Чьими интересами руководствуется семья, когда планирует выходные?

— О детоцентристской модели семьи в мире заговорили в 1960-1970 годы,— рассказывает Оксана Кучмаева, профессор НИУ ВШЭ, специалист по статистическим исследованиям семьи.— Тогда ее появление связывали с изменениями во внутрисемейных отношениях и уходом от традиционной патриархальной семьи, в основе которой лежит жесткое распределение ролей, главенство старшего поколения, уважение к традициям и безусловная забота детей о родителях.

Как появились цветы жизни

Детоцентризм — явление для человечества более чем новое. Тысячелетиями детям жилось несладко, так как они являлись некими «недовзрослыми», к которым относились без снисхождения и интереса. Даже после того, как в Средние века благодаря христианству у ребенка «задекларировали» наличие души, выжить ему было непросто — детей рано отчуждали от семьи, пристраивая их подмастерьями или слугами. От того насколько он был полезен на своем месте, напрямую зависела жизнь ребенка.

— Как только ребенок мог обходиться без матери или няни, он тут же включался во взрослое общество,— говорит Вероника Тургель.— Современный стиль воспитания, который позволяет взрослым тратить на свое чадо столько сил, связан в первую очередь с изменившейся экономической ситуацией — теперь человеку уже не нужно постоянно думать о пропитании. Второй фактор — появление свободного времени, которого у людей не было вплоть до середины ХХ века.

После ужасов первых двух мировых войн и массового уничтожения людей с новой силой заговорили о ценности прав человека. Тогда же возникла целая плеяда педагогов-новаторов, заявивших о необходимости гуманистической педагогики. Один из идеологов нового течения, Карл Рождерс, говорил, что нельзя у ребенка сформировать ненасильственное отношение к другим людям, если сама система педагогики авторитарна.

А американский психолог Абрахам Маслоу утверждал, что в ребенке «в свернутом виде» уже лежит все хорошее, надо только помочь ему это хорошее достать, для чего нужна благоприятная развивающая среда. Тогда же появился сам термин «детоцентризм», который подразумевал идеологию самобытности и самоценности детства.

Это течение породило целую сеть оригинальных педагогических начинаний. Повсеместно создаются школы-коммуны, где дети учатся познавать мир на лоне природы. В Англии уроки проходят на стройках, фермах и лесных полянах. В США создают сеть школ для детей с трудностями поведения, восприятия и так далее. Где-то дети учат самих себя и лишь контролируются педагогами, где-то наравне с обучением они с 7 лет получают навыки столяра и повара. Где-то школьники сами подписывают контракты с преподавателем, определяя, что именно и когда они будут сдавать. В Штатах возникает Федеральное бюро экспериментальных школ, которое только в 1971-1972 годах рассмотрело 500 подобных проектов, рассчитывающих на государственную поддержку.

Это бюро совместно с Европейской федерацией экспериментальных школ со штаб-квартирой в Париже действуют по сей день.

Примерно тогда же возникли концепции, рассматривающие всю человеческую цивилизацию через призму детско-родительских отношений. И даже провозглашающие, что весь путь человечества — это история улучшения отношения взрослых к детям. Так дети из чертополоха на обочине исторической трассы стали цветами жизни, а детство — волшебным ящиком, в котором психоаналитики искали решение всех мировых проблем.

Поиски новой педагогики совпали со знаковым событием: в 1960-е годы базовые потребности большинства жителей Запада оказались удовлетворены. Маркетологи запустили технологии, способные продать человеку то, что ему реально не нужно. Концепция «уникальности ребенка» оказалась поистине золотым дном. Ведь уникальную личность нужно одевать в уникальную одежду, кормить суперуникальной едой и даже писать в детстве она должна в суперуникальные дышащие гипоаллергенные подгузники.

Иначе — никак.

Именно реклама детских товаров создала идеальный и золотой мир детства: прекрасные розовощекие малыши живут в мире сверкающей пены, залитых солнцем садов и светлых домов с пушистыми коврами. Стоит это, конечно, недешево, и родители должны постараться обеспечить своему чаду надлежащее детство. Потребности самих взрослых при этом уходят на второй план, зачастую ребенок даже не догадывается о том, что они вообще есть. Неудивительно, что даже в кризис сегмент детских товаров на рынке просел меньше, а сама фраза «экономить на ребенке» звучит кощунственно.

Пионеры и все, все, все

Россия пришла к религии детоцентризма своим извилистым путем. Степень отстраненности от детей, которую культивировали в России после революции, должна была намного превзойти средневековую. Первые женщины в правительстве во главе с Александрой Коллонтай предполагали, что люди, как «пчелы трудовые», должны сдавать своих детей на воспитание в детские коммуны, чтобы «освободить женщин от рабства материнства».

Довольно быстро стало понятно, что экономически это невыгодно. И возникла особая военизированная система воспитания, копировавшая военизированные объединения взрослых и не оставляющая участнику процесса никакого выбора.

В этом смысле советский лозунг «Все лучшее — детям!» подразумевал «лучшее» для государства.

— Семья для Советского государства изначально была враждебным элементом,— говорит профессор Кучмаева,— мать нужно было как можно быстрее привлечь к производству, а из детей воспитать граждан, для которых интересы конкретного правительства были бы намного ценнее интересов своих личных и интересов собственной семьи.

Отношение к ребенку в СССР менялось в соответствии с тем, что требовалось на данный момент государству. Так, Советское правительство первым в мире в 1920 году легализовало аборты (для сравнения: в Великобритании — в 1967-м, во Франции — 1975-м). Но в 1936-м, в преддверии знаменитой переписи населения, показавшей катастрофическое снижение рождаемости, ввело за них уголовную ответственность.

Было объявлено, что «аборт — злое наследие того порядка, когда человек жил узко-личностными интересами, а не жизнью коллектива». Статистика поражает: в первую половину 1936 года в ленинградских больницах было сделано 43,6 тысячи абортов, а после нового года — 735.

Все это принесло свои плоды. Говорят, что когда в 1967 году в СССР ввели второй выходной день, то многие женщины были недовольны. Во-первых, раньше мужья пили один раз в неделю, а теперь два, а во-вторых, было совершенно непонятно, чем еще один день занимать детей. Поэтому женщины просили вернуть им право отводить детей в школы и детские сады 6 раз в неделю.

Дети как банк

Новые времена и новая экономическая реальность изменили и семью, и отношение к детям. Ребенок превратился в источник инвестиций — именно с ними семьи стали связывать надежды на финансовое благополучие семьи.

Но и здесь мы не оказались первопроходцами. Отношение к детям как к источнику вложений началось на Западе с 1970-х годов, когда там сократилась рождаемость (в России доля семей с одним ребенком — 60 процентов), возникла нехватка трудовых ресурсов.

— В связи с этим растет значимость человеческого капитала,— говорит Оксана Кучмаева.— Становится понятно: чем больше ты вложишь в человека, тем больше будет отдача. Появился даже ряд довольно циничных на первый взгляд работ, где просчитано количество вложений в ребенка, упущенная родительская выгода в связи с тем, что мать, как правило, отказывается от карьеры, и та отдача, которую может принести ребенок. Экономисты пытались выяснить: что обществу выгоднее: когда родители ограничивают себя и вкладывают все средства в ребенка или, наоборот, развивают себя и передают ребенку готовый капитал? Надо признать, однозначного ответа получить так и не удалось.

Одновременно детоцентризм стал религией огромного количества неполных семей, а в таких семьях растет каждый седьмой ребенок в России. И именно он зачастую становится светом в окошке, превращаясь в объект поклонения и совершенно удивительных педагогических экспериментов.

— Можно сказать, что загадочная русская душа породила загадочный стиль воспитания,— говорит Вероника Тургель,— который парадоксально сочетает в голове родителей взаимоисключающие желания и надежды.

Так, например, наш человек хочет воспитать ребенка, послушного системе — так для него безопаснее. И в то же время стремится развить у своего чада все возможные способности, чтобы предоставить ему свободный выбор в жизни.

И это не единственный парадокс.

— Почти 90 процентов населения в опросах уверенно заявляет, что дети и семья в их жизни — самое главное,— говорит Оксана Кучмаева.— Но одновременно многие люди не готовы хоть что-то делать для того, чтобы сохранять эту самую семью. Количество разводов у нас по-прежнему самое высокое в мире. Когда же мы начинаем выяснять, зачем, например, нужна семья молодежи, то сталкиваемся с откровенно потребительским отношением к близким. На вопрос, в какой ситуации вы опираетесь на семью, самые популярные ответы: «в ситуации кризиса», «в болезни» и так далее. А когда речь идет о свободном времени, об отдыхе, образовании и о выстраивании карьеры семья в большей степени рассматривается как помеха.

Среди новых тенденций — возможности, которые предоставляют современные медицинские технологии. И проблемы в семье, с ними связанные.

— С помощью суррогатного материнства одинокие отцы рождают детей лишь для себя,— говорит Оксана Кучмаева,— тем самым постулируя совершенную неготовность выстраивать отношения с равным себе человеком.

Специалисты традиционно трактуют современный детоцентризм как явление небезопасное. В буквальном смысле оно лишает человека возможности отвечать за что-то большее, чем только свои собственные интересы, порождая чудовищный инфантилизм и безответственность. Ведь именно способность жертвовать собой ради другого является основной отличительной чертой человека.

Елена Кудрявцева

Детский вопрос

Опрос

Зачем нужны дети, выяснили социологи

Причины, по которым вы хотели бы иметь детей…

Хочу иметь ребенка от любимого человека — 52,4

Семья без детей — это не настоящая семья — 31,9

Проявить свои лучшие качества, воспитывая ребенка — 28,4

Люблю детей — 27,5

Укрепить семью — 13,1

Передать им нажитое по наследству — 7,9

Иметь гарантию, что получишь поддержку в старости — 6,1

Иметь помощников в домашнем хозяйстве — 5,7%

Повысить уважение со стороны окружающих — 1,3

Не хочу иметь детей — 0,9

Другое — 0,9

Источник: Институт изучения семьи, детства и воспитания РАО (в исследовании представлены % от числа опрошенных)

---

Измерить удачу

Для россиян успех — это прежде всего личное счастье

В чем выражается жизненный успех человека?

Создание семьи, рождение детей — 57

Финансовое благополучие — 54

Работа, бизнес — 50

Самореализация, проявление себя — 45

Образование — 41

Здоровье, красота спорт — 33

Жить в более справедливом и разумно устроенном обществе — 25

Дружба, общение — 22

Любовь, секс — 22

Быть полезным обществу и людям — 19

Жить интересно, много путешествовать, развлекаться — 18

Карьера — 15

Признание, уважение со стороны окружающих — 12

Следование идеалам, принципам, ценностям — 11

Доступ к информации, общение в соцсетях — 10

Обретение важных знакомств, связей — 9

Музыка, культура — 7

Политика, участие в работе политических институтов — 1

Источник: Институт социологии РАН, 2016 год (в исследовании представлены % от числа опрошенных)

Детоцентризм: что это за зверь?

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает… Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты, как всегда, прав, Чингачгук.

Автор: Дмитрий Соколов-Митрич
Источник: foma.ru

Детоцентризм — почему это НЕ нормально? Разберёмся. | Огненная Векша

Детоцентризм — воспитательная концепция, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребёнке. Данное явление наиболее характерно для однодетных и неполных семей, родителей, родивших детей в позднем возрасте, и пр. Необходимо учитывать, что избалованный ребёнок может вырасти эгоистом, либо инфантильной личностью, плохо адаптирующейся к жизни в обществе. (с) (Педагогический энциклопедический словарь. — М., 2002.)

Фото из интернета

Фото из интернета

Активное смещение центра семьи наблюдается в семьях нашей страны последние 30 лет, т.е. с падением СССР и его устоев. Своё начало это явление получило ещё в далёких 60-х годах, когда общество постепенно начало уходить от радикально патриархальной модели семьи, у матерей с течением десятилетий начало появляться больше времени на декретный отпуск, а количество детей в семье постепенно сокращалось, установив «норму» в одного-двух детей. Сейчас постепенно начинает возвращаться к «норме» на одну семью не менее двух-трёх детей.

Вместе с этим мамочки, меняя один декрет на другой или родив первенца ближе к 30-35 годам, всё чаще начинают страдать патологической безостаточной отдачей в опеке чада, а соответствующие сайты, форумы и группы в соц. сетях этому потворствуют.

Большая часть фанатов подобной манеры воспитания ссылается на использование её во «всей прогрессивной Европе». И это выдаёт их некомпетентность и отсутствия у них не туристического опыта познания Европы, а жизненного. Любой типичный европейский ребёнок в повседневной жизни — это типичная невоспитанная мр[едиска]. И теперь то поколение, которому сейчас 25-40 сейчас взращивает такое поколение в нашей стране. Отсюда и возгласы о «потерянном поколении», неблагодарной молодёжи, ужасном образовании и т.д.

Яркие черты, по которым можно определить ребёнка, выращенного в такой манере и нарушении понятия коммуникации «взрослый-ребёнок»:

1. Будучи уже в осознанном возрасте, ребёнок не видит границ личного пространства взрослых (влезает в разговоры, перебивает, не оставляет взрослых одних, не даёт нормально поговорить по телефону и т.д.).

2. Требует всего и сейчас, не взирая на доводы родителей. Его желание должно быть исполнено незамедлительно.

3. Только потребляет, берёт, ничего не давая в замен. Может закатить истерику, если попросить поделиться. Прибегает к шантажу родителей.

Фото из интернета

Фото из интернета

Чем это чревато?

1) Вопреки уверенности некоторых приверженцев данной теории, детоцентризм НЕ поможет вырастить полноценную уверенную в себе личность.

2) Впоследствии такому ребёнку будет достаточно тяжело полноценно интегрироваться в общество. Общество таких же, привыкших «раздавать приказы». К тому же, это может повлечь проблемы с обучением и работой из-за не умения и не понимая смысла субординации. Они патологически считают себя лучше всех и очень переживают (психуют), когда их тыкают лицом в обратное.

3) Ожидали в старости стакан воды, а «ребёнок» сел на шею, свесив ножки. Действительно, зачем работать, выполняя приказы злого дяди-начальника, когда можно помыкать родителями, которые с младых ногтей до седых волос исполняют любой каприз?

4) Враждебное отношение к «внезапно» появившимся младшим братьям/сёстрам — им тяжело делить родителей с кем-то ещё и невыносим тот факт, что родители теперь любят не только его.

Дети в семье должны занимать второстепенную позицию: ребёнок должен быть интегрирован в жизненный уклад семьи, а не семья должна подстраиваться под ребёнка. В психологии чётко распределяют любовь и заботу: на первом месте стоит сам индивид, на втором – его супруг, на третьем – дети. Только в таком случае ребёнок вырастает гармонично развитым членом общества.

Фото из интернета

Фото из интернета

Как избежать?

Во-первых, вам стоит уяснить, что «центр мира» этот ребёнок только для вас и ни для кого больше. Никто его не обязан любить и терпеть.

Во-вторых, не переставайте уважать себя и своё времяпровождение — далеко не все просьбы и прихоти ребёнка должны быть выполнены под секундомер. Говоря о детях старше 4-х лет, пусть либо подождёт, либо сделает сам (если это не противоречит мерам безопасности).

В-третьих, будьте честным с ребёнком. Показывайте мир таким, какой он есть, не выстраивая у незрелой личности иллюзорного представления о нём.

В-четвёртых, приучайте к адекватной реакции на различные его действия: хвалите за успехи и обязательно ругайте за провинность или не подобающее поведение.

В-пятых, запрет — не означает, что вы не любите своего ребёнка, это значит, что вы стремитесь его чему-то научить (почему нельзя и какие есть методы исправления данной ситуации).

В-шестых, контролируйте тот уровень свободы, который вы даёте своему ребёнку. До определённого возраста, чаще — до подросткового, ребёнок должен выбирать из предложенных вами вариантов, а не сразу стремиться делать всё самостоятельно — при правильной постановке вопросов это формирует критическое мышление и доверительные отношения с родителями.

Воспитание ребёнка

— сложная наука, которую родители познают вместе с ним. Главное не забывать, что вы — уже сформированная личность, в то время, как ребёнок ещё не может адекватно воспринимать мир и жизненные ситуации просто в силу своего детства.

Когда родители – куклы в руках ребенка. Психолог рассказывает, чем опасен детоцентризм

Появление в семье ребенка – большое счастье. Обычно родители стараются позаботиться о своем чаде, дать ему все самое лучшее. Но правильно ли возводить ребенка в культ, делать его своим идолом? Чем опасны такие перегибы, рассказывает Екатерина Алексеева, психолог в социальной сфере ГБУ СРЦ «Возрождение».

От рабства до божества

Со временем модели воспитания детей очень менялись. Например, в Средневековье далеко не во всех семьях дети считались ценностью. Нередко происходили несчастные случаи. Уже с семи лет крестьяне отправляли своих отпрысков на тяжелую работу. В 12 девочек выдавали замуж.
С наступлением эпохи Возрождения целью воспитания стало создание гармоничной, всесторонне развитой личности. Насилие над ребенком стало недопустимым.

Фото_shutterstock_Автор_Photographee

В начале XX века благодаря ученым Эллен Кей и Марии Монтессори появилась теория свободного воспитания. Она актуальна и по сей день во многих детских развивающих учреждениях. Согласно теории, из образовательного процесса должна быть исключена система поощрений и наказаний, а также соревновательный элемент – каждый ребенок имеет право учиться в подходящем ему темпе.
Сегодня мы все чаще встречаемся с таким явлением, как детоцентризм. Это некое поклонение своему чаду. Родители возводят ребенка в культ и отодвигают собственные потребности и интересы.

«В первую очередь в зоне риска – неполные семьи или семьи, где один ребенок, а также где возраст родителей превышает 35-40 лет. Как правило, детоцентризмом заражаются матери, а отцы уходят на задний план, что зачастую приводит к разводу», – отмечает Екатерина Алексеева.

Фото__shutterstock_Автор_fizkes

Тревожные звоночки

Понять, что вы стали жертвой слишком болезненной любви к ребенку, можно по нескольким признакам:

— Вы взваливаете на себя больше обязанностей, чем нужно. Устаете, но жалеете ребенка, ограждая его от домашних дел и хлопот, жертвуя своим свободным временем и отдыхом.

— Капризы ребенка создают сложные для вас ситуации. Например, не хочет идти в детский сад, не проявляет интереса к секциям, либо очень быстро бросает начатое при любом неуспехе, невзирая на ваши уговоры доходить оплаченный абонемент.

— Вы делаете за ребенка то, с чем он успешно справляется самостоятельно.

— Живя интересами ребенка, вы вытесняете свои на второй план, у вас нет своего хобби, уход за собой становится непозволительной роскошью.

— В глубине души вы не настолько счастливы, насколько хотелось бы, ощущаете, что не принадлежите себе.

— Социальные сети родителей становятся забитыми информацией о детях. Постепенно это вытесняет все другие интересы. Можно заметить такую закономерность: в аккаунте молодой женщины после рождения ребенка появляются только фотографии маленького карапуза. Хотя годом раньше профиль девушки пестрел фотографиями на отдыхе, в путешествии, с друзьями. Некоторые мамочки создают личный аккаунт для ребенка, который вовсе и не нужен ему.

Маленькие манипуляторы

Благодаря такому отношению родителей ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него. Он безразличен к проблемам взрослых, требует, чтобы его желания исполнялись мгновенно. Не признает личные границы родителей, не дает остаться наедине, поговорить по телефону. Он теряет интерес к учебе, грубит, требует все новые подарки.

«Дети в таких условиях вырастают отличными манипуляторами. Они легко заставляют родителей делать свою работу: поделки в садик, уроки в школу, рисунок на дополнительные занятия. При любом неподчинении ребенок закатывает истерику, говорит, что не чувствует любви, заботы», – объясняет психолог.

Любовь, которая губит

Детоцентризм часто приводит к неврозу у родителей, а при взрослении – и у ребенка. Ведь малышу придется узнать, что мир не крутится только вокруг него. Такому ребенку будет сложно влиться в общество, преодолевать трудности, найти собственное место в жизни.

Фото_shutterstock_Автор_fizkes

Чтобы не воспитать слабого и беспомощного человека, стоит придерживаться следующих принципов:

— Нужно понять, что ваш ребенок для окружающих такой же, как и все остальные, никто не обязан его любить так же, как и вы.

— Не забывайте ценить свое личное пространство и время, будьте положительным примером для своего ребенка. Если вы хотите, чтобы малыш начал читать книги, то вам нужно заинтересовать его своим собственным примером.

— Не стоит делать за него то, с чем он справится самостоятельно.
— Не стройте вокруг ребенка иллюзорных представлений о мире. Помните, что рано или поздно ему придется столкнуться с трудностями самостоятельно.

— Приучайте к адекватной модели поощрения и наказания (хвалите за успехи, ругайте за проступки).

— Расскажите, что такое личные границы. Объясните, что если вы что-то запрещаете, это не значит, что вы его не любите.

— Давайте ребенку право выбора, учитывайте его мнение.

Кому это выгодно

Детоцентризм активно подпитывается и рынком. Родители стремятся купить малышу дорогую брендовую одежду, игрушки, отправить именно в элитный детский сад и школу.

«Это подмена понятия истинной заботы о ребенке. Скорее это забота на публику. Родители начинают играть в это и не замечают, как становятся заложниками ситуации. Они вынуждены удовлетворять чрезмерно растущие потребности своих детей, забывая о своих собственных», – отмечает психолог.

Детоцентризм. Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делать

Неужели у них не было других дел, кроме как взлетать под кретинскую музыку с поролоновым парнем? Им не хотелось посмотреть взрослое кино, послушать джаз, выпить с друзьями? Мне вот хотелось бы, но я тоже топчусь в фойе кукольного театра, а за штанину меня дергает ребенок: «Ну, что –  теперь по мороженому?».

Может, с нами всеми что-то не так? Может, положа руку на лоб, пора признаться: у нас развился детоцентризм?

 Детоцентризм — подчинение интересов всей семьи ребенку — очередная опасность для ответственных родителей. Смещенный в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды. Отказываться от своего досуга, от важных для себя покупок, от общения, только бы угодить ребенку: купить игрушечный вертолет, сгонять в аквапарк и вырезать весь вечер детали для аппликации «зайка в лесу». Все для фронта, в общем.

Противники «проклятого детоцентризма» на форумах грозят, что современные дети вырастут избалованными: махровыми эгоистами. То ли дело — раньше, когда мы были маленькие: родители не таскались с нами, как с писаной торбой: мы сами, не капризничая, готовили себе обед, сами ходили в школу и в выходной сами решали, в какой кружок пойти: авиамоделирования или в кружок друзей во дворе — они там как раз драку затеяли. Приводятся в пример совсем странные вещи: раньше ребенок знал свое место, перебивать взрослых не смел, на праздниках сидел за отдельным столом — и в целом не наглел, как сегодняшние парни в костюмах спайдерменов. А летом — его вообще в лагерь на три смены отправил и все. Вот, мол, было лучше! Самостоятельность и скромность в одном пакете, то есть ребенке.

В целом это риторика подозрительная. Что значит «пикнуть не смел»? На черта ему это качество сегодня? Ведь сейчас мир другой, не такой, какой помнится по 83 году. И главное изменение состоит не в возросшем количестве смешариков, игрушек и развивающих кружков, а в подходе. Мы стремимся видеть в девочке в ползунках отдельную личность, интересоваться ее самочувствием и мнением, дать ей право на истерику, на хныканье, даже если вы пришли на парад, и сейчас будет вынос флага. Пусть с самого младенчества дети чувствуют себя услышанными и уважаемыми. Во главе угла не воспитание, а человек.

Но значит ли это, что младенец теперь будет управлять жизнью взрослых? Отнюдь. Ребенок сам не очень готов управлять хоть чем-то, кроме игрушечной машинки. Это известно по опыту: сначала он хочет на качельки, по пути затевает драку, а потом начинает бросаться грязью. И если вы считаете, что это хороший план на выходные — то вы, во-первых, папа, а во-вторых, не выспались.

После посещения психологических семинаров и чтения родительской литературы я поняла, что специалисты говорят примерно об одном и том же. Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции. Но сохранять во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы. Вот, попробуйте на досуге: «Да, Вениамин! Да, я вижу, тебе горько и обидно. Ты очень-очень хотел рвать мой справочник по металлургии. Но я не могу позволить тебе этого. Сори!», «Да, Катя, мы зайдем попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно. Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь».

Кстати, на одном из семинаров была мама, которая неделю не выходила из дома: ее сын протестовал против прогулок — так и не разобрать, то ли детоцентризм, то ли мазохизм. В отсутствии чуткости к ребенку ее точно не упрекнешь, а вот в отсутствии личных границ и понимании, кто в доме хозяин, пожалуй, можно.

Правило: «Я тебя слышу, но мы отсюда уходим, мне жаль!» — очень хорошее и верное средство от детоцентризма. Применяйте его, когда толпа аниматоров вокруг начинает сгущаться, да и во всех других случаях, когда вам становится неуютно.

Мы часто складываем ответственность на детей, а они к ней не готовы, особенно после двух потасовок и трех кусков торта. Если родитель не вполне уверен в себе, то что тогда делать малышу, который ведет внутренние беседы с плюшевым пони?

Да, мы все очень хотим радовать своих детей («Ну, хорошо, возьми еще одну конфету») и избежать лишних конфликтов («Куплю, только выключи ультразвук»). Но в итоге мы не только теряем ведущую роль в семье, но и оказываем плохую услугу ребенку: от него начинает зависеть слишком многое, а это тяжелая ноша.

Если папа не рассказывает тебе, как устроен мир, а по всякому поводу задает вопросы — повод для тревоги. Пусть малыш выступает в острых вопросах — вроде выбора цвета своих варежек и количества лавровых листочков в супе. Но у трехлетки нельзя робко интересоваться: «Можно папа не будет в десятый раз исполнять танец снеговика?». Мы не интересуемся, мы информируем: «Теперь папа больше не снеговик. Кстати, где моя газета?». И все — пусть плачет, мы успокоим. Но сначала нужно для себя решить: снеговик я или нет, тварь дрожащая или право имею? Если все понятно с собой, то и в отношениях с карапузом все как-то проясняется.

Не факт, что это окажется легким делом. Мы, современные мамы и папы, постоянно невротично сомневаемся в себе, мы ищем новую информацию, чтобы убедиться, что все делаем правильно, и опять погружаемся в панику и беспомощность. Хотя бы потому, что статьи не принято писать на животрепещущую тему: «Все хорошо. Вы все делаете верно. Омммм!»

Все кругом непонятное. Гулять или нет? Суп или каша? Мультик или вред? Балет или хоккей? Няня или бабушка? Красный или синий? Стоп… Спокойствие. Омммм. Эта колымага без водителя не поедет. А водитель — это вы. Так что держите руль и поехали…. «Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль….».

Почему мемы #яжемать и #онжеребенок стали самыми популярными — Российская газета

Мемы #яжемать и #онжеребенок стали самыми употребляемыми в рунете. Это значит, что нас все-таки беспокоят родители, с шашкой наперевес защищающие любые поступки любимого чада. Новостные ленты пестрят заголовками: «Мать устроила скандал в поликлинике», «Молодая мама потребовала выгнать учительницу», «В детском саду мама устроила разборки». Что с нами происходит?

Как — в веках — менялось отношение к детям, что такое детоцентризм, может ли детский героизм стать средством против страха и эгоизма, в интервью «РГ» рассказывает главный научный сотрудник Института изучения детства семьи и воспитания РАО Вера Абраменкова.

Вера Васильевна, если мы сравним наше теперешнее отношение к детям с тем, что было сто лет назад…

Вера Абраменкова: Первое, что бросится в глаза: до ХХ века ребенок был абсолютно бесправным. Кстати, детей всегда было в два-три раза больше, чем взрослых. Интересно, что этимология слова ребенок восходит к слову «раб», раб, не имеющий права говорить. Если вернуться в ХVII век в Россию, тогда сын, которому было 40 лет, не имел права сидеть и говорить в присутствии отца. В то время это была необходимая иерархия… До ХVII века считалось, что ребенок не имеет личности. Если посмотреть на картины того времени, Рубенса, к примеру, на них дети всегда располагались на периферии. А во главе семьи всегда — мужчина, хозяин. Он на вершине семейного треугольника.

В ХХ веке стали появляться международные документы о правах ребенка, а с ними и установка на детоцентризм. Сначала это было толерантно и гуманно, ребенка надо защищать и возвышать, потому что он слабый. Но сегодня появилась совсем другая тенденция — ребенок оказался на вершине семейного треугольника, а отец и мать в его основании.

Но ведь за трепетным отношением стоит желание родителей сберечь чадо. Разве детоцентризм так плох?

Вера Абраменкова: Смотря какой. Уподобление детям в христианском смысле, то есть лучший человек — это ребенок, в силу своей чистоты и слабости, ребенок — как воплощение доверия, люди должны так же слушаться и доверять Богу, как ребенок доверяет своей матери — это позитивный детоцентризм. А вот паразитирование на образе ребенка, когда взрослые хотят снять с себя ответственность, мотивируя свои действия псевдосвободой и возлагая бремя выбора на ребенка, — худший вариант детоцентризма. Вспомните, ребенок всегда знал рамки. Что такое пеленки? Это границы. То, куда нельзя. Сегодня в результате «детоцентризма» появилась жизненная концепция — «я же мать» и «он же ребенок», которым все должны — уступить место в автобусе, выгнать учителя, посмевшего сделать замечание малолетнему хаму. «Я же мать» и значит, я имею право порвать всех ради моего ребенка. А что дает ему такая позиция матери и каким он вырастет? Лет в 10 он так же будет рвать окружающих, а через 20 и саму мать. И вот это «он же ребенок» — звучит совсем не по-христиански и говорит о разрушительных изменениях многовековой иерархии: я хочу, мне удобно.

Получается: с одной стороны, у современных родителей есть все — удобные коляски, всевозможные девайсы для облегчения ухода за ребенком, сообщества по поддержке мамочек. С другой стороны, мы теряем нечто главное…

Вера Абраменкова: У Макаренко есть рассказ, о том, как в голодные годы жил бедный человек с 13 детьми. Когда ему предложили подработку — он отказался, сказав, что ему нужно быть с детьми. У него были лишь ведро картошки и селедка. Сейчас вряд ли кто откажется от лишних денег — потребление стоит на первом месте, а воспитание на последнем. Размывается разница между уровнем жизни и его качеством. Уровень жизни — это услуги, комфорт, а качество, особенно для ребенка, это чувство защищенности. Если ребенок чувствует себя защищенным, у него нет страха, он свободен. А сейчас редкий ребенок не имеет страха. Особенно в городах. Я как-то была в Америке, для исследования мы попросили детей что-то нарисовать на свободную тему, и дети рисовали какой-то апокалипсис. Американские коллеги при этом говорили, что у этих детей есть все.

Ситуацию можно исправить без лишения необходимых благ?

Вера Абраменкова: Мне видится спасение в позитивных примерах, например, в детском героизме. В ее основе — сострадание, когда ты можешь оказать помощь другому и умеешь разделить с ним радость.

Сегодня потребление стоит на первом месте, а воспитание на последнем

«Дети-герои» звучит тревожно. Ассоциативный ряд: война, пожар, преступление…

Вера Абраменкова: Детям нужно давать верные жизненные ориентиры. Посмотрите, на кого ориентируется современный ребенок? Он подражает не героям русских сказок, не героям хороших книг, а девочке Маше, издевающейся над медведем. Возвеличивание ребенка, когда ему можно все даже по отношению к страшному зверю, — антикультурно. Но этот мультфильм я бы показывала взрослым с посылом — посмотрите, что с вами творят ваши дети. Вы развратили их своей толерантностью и неправильным пониманием детства. Любить детей надо, но без рамок и границ — нельзя. И рамки — это не про то, что детей надо бить и унижать. Рамки и границы — это верные ориентиры. И если они у него есть, то в будущем он будет способен решать сложные задачи.

«Детоцентризм сейчас неуместен»

Почему сейчас — самое время наделить детей домашними обязанностями, какие техники помогут быстро прийти в себя и как эпидемия напоминает нам о самом главном.

Психолог Людмила Петрановская рассказала, как родителям пройти период самоизоляции с наименьшими потерями.

Смещаем центр тяжести

Мне кажется, что сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили последние годы. Очень много семей строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребенок учится, куда он ходит, как он развивается, какой у него распорядок.

Такой детоцентризм и в благополучное время часто имеет свои издержки, но во время кризиса он совершенно неуместен. От него надо потихонечку отходить и понимать, что впереди достаточно непростые времена, в эти времена наиболее ценными членами экипажа являются способные работать взрослые.

Задача сейчас — сохранить их состояние, их здоровье, их иммунитет, чтобы они были способны позаботиться и о детях, и о пожилых, и заработать на жизнь. Если раньше ваша жизнь была нарезанием кругов вокруг ребенка, то сейчас самое время затормозиться и подумать: «Не стоит ли это прекратить?»

Если раньше взрослые могли посвятить всю свою жизнь детским занятиям танцами, музыкой или ментальной арифметикой, то теперь стоит снизить градус требований и понять, что сейчас важнее сделать так, чтобы было удобно и нормально взрослым, чтобы они могли восстанавливаться, чтобы они могли высыпаться, чтобы они не развалились на части. Все остальное можно отодвигать в сторону как не самое важное.

Я вас уверяю, что это не отразится плохо на развитии ваших детей. Дети, которых вы будете меньше таскать по каким-то бесконечным занятиям, даже когда кончится карантин, которые будут иметь больше возможностей играть, будут развиваться не хуже, а, возможно, даже лучше.

Я бы напрямую поговорила сейчас с детьми, особенно с детьми школьного возраста, о том, что придется перестроить какие-то правила жизни.

Сейчас в подавляющем большинстве семей дети вообще ничего не делают по дому, потому что они самые занятые. У них то школы, то музыка, то английский — вся неделя расписана.

Теперь, когда все дома, сильно выросла нагрузка в быту, стало больше готовки и уборки, самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Дети, наконец, могут узнать, как мыть посуду, убирать дом и пришивать пуговицы. Это очень полезные знания, которых у современных детей нет.

Имеет смысл провести разговор о том, что нагрузка выросла, особенно если вам нужно работать и у вас есть еще маленькие дети. Сказать, что вы не можете больше делать все самостоятельно и нуждаетесь в помощи всех членов семьи. Давайте думать, как это сделать! Это взрослый партнерский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Такая помощь может быть вам сейчас нужнее, чем его уроки.

Если у вас большая семья, много маленьких детей, если вы вынуждены работать из дома или ходить на работу, то у вас нет другого выхода, кроме как активно использовать детей постарше для помощи.

Даже для каких-то рабочих задач может потребоваться помощь ребенка постарше: заполнить таблицу, проверить что-то, настроить что-то. Активно привлекайте детей!

Любая система, группа, семья — в том числе — должна проявлять гибкость, уметь перестроиться. Старые способы больше не работают, они неадаптивные. Нужно перестроиться, перераспределить роли и обязанности. Это будет очень полезно для развития ваших детей.

Опыт ответственности, опыт партнерского вклада в общую задачу — это намного полезнее, чем 225 одинаково решенных примеров. Привлекайте всерьез!

Это не должно быть актом воспитания или наездом. Поговорите серьезно, с уважением и не забывайте благодарить ребенка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры.

Распорядок дня как средство от хандры

Мы сейчас лишены многих удовольствий, например, походов в парк или в кино, поэтому в ежедневном графике обязательно должны быть приятные моменты. Когда никто не работает, никто не носится как угорелый, никто никого не ругает.

У каждого может быть свое приятное дело, но важно, чтобы были и общие приятные дела. Это могут быть настольные игры, танцевальные или физкультурные минутки, это может быть совместный просмотр фильмов, чтение книг — что угодно! Не надо проводить все время в напряжении.

Многие сейчас советуют составить распорядок дня — это действительно очень хорошо.

Необязательно оставлять именно тот график, который был до карантина. Если вашему ребенку было трудно вставать рано утром, он может вставать позже.

Но важно, чтобы в семье был хоть какой-то понятный распорядок, иначе у вас будет уходить очень много сил и нервов на принятие решений в течение дня. Разброд и шатание нормальны в первые дни, но постепенно должна произойти адаптация к домашнему режиму.

Попробуйте согласовать вечером порядок на завтрашний день. Согласовали — повесили на холодильник или отправили в семейный чат. Все более или менее понимают, что и когда будет происходить: тогда-то мы играем, тогда смотрим кино, а вот в это время кто-то работает, а кто-то учится, здесь маме нужна помощь… и так далее. Тогда будет меньше нервотрепки, все будет более или менее предсказуемо.

Учимся замечать хорошее! Рабочие практики на каждый день

Как бы мы ни старались, неминуемо будут эпизоды раздражения друг на друга. Замкнутое пространство само по себе поднимает уровень стресса и агрессивных эмоций, а у кого-то, наоборот, могут возникнуть депрессивные настроения. Поэтому очень хорошо в конце дня применять небольшие практики, ритуалы эмоциональной поддержки друг друга. Например, можно вечером за чаем включить лампу, зажечь свечи, выйти на балкон, обменяться позитивными посланиями.

Например, каждый продолжает фразу «я сегодня доволен собой, потому что…» и дальше каждый говорит свое: что-то сделал, что-то получилось или смог сдержаться и не накричать — это тоже достижение!

«Я сегодня молодец, потому что…» Первый раз в жизни сделал омлет, вовремя отправил сочинение, убрался на своем столе, прошел уровень в компьютерной игре, впервые присел 30 раз подряд — что угодно! Уметь замечать хорошее очень важно.

Еще один вариант: в конце говорить друг другу спасибо. «Я сегодня хочу сказать спасибо маме  / папе / брату / сыну / дочке, потому что мне было очень приятно, когда ты сказал / сделал /  посмотрел / улыбнулся» и так далее».

Это может быть практика мечтания: «Когда это все закончится, в первую очередь я хочу…».

Если у вас есть бабушки, дедушки, с которыми вы сейчас не можете видеться, это могут быть ежевечерние созвоны по скайпу. Они даже могут почитать детям книжку. Если у вас есть семья или близкие друзья, которые живут отдельно и которых вам не хватает, можно играть с ними в настольные игры онлайн.

А если нервы на пределе?!

Сейчас много вопросов о том, что делать, если кроет, если накатывает раздражение, если сложно справляться с эмоциями. Это понятно! У нас и стресс, и тревога, и день сурка, и невозможность сменить обстановку, отвлечься и пойти пообщаться с друзьями. Конечно, все это действует на родителей. Конечно, эмоциональные наплывы бывают, вряд ли без этого можно совсем обойтись.

Здесь вам могут помочь способы саморегуляции, многие из которых есть в курсе «Точка кипения» и в других моих выступлениях. Вспоминайте их и используйте, чтобы потом не жалеть о том, как вы общались с детьми в это время. Карантин закончится, кризис закончится, а отношения — останутся. Нам с детьми жить вместе еще много-много лет. Не хотелось бы портить отношения из-за каких-то внешних обстоятельств, тем более из-за такой маленькой штучки, как вирус.

Основные средства саморегуляции: действенные практики

1. Проще всего работать через тело. Если идет агрессивный наплыв, вы чувствуете раздражение, агрессию, желание закричать, — измените свое положение в пространстве. Если вы стояли, — сядьте, если вы сидели, — сядьте на пол. Если вы нависали над человеком, — отойдите на шаг назад. Если вы размахивали руками, — опустите руки. Если у вас была напряжена челюсть, — расслабьте ее. Обратите внимание на напряжение в кистях рук.

Обычно агрессия вызывает напряжение в челюсти и в кистях рук: рвать, кусать и так далее. Если вы расслабили челюсть и кисти рук, обычно уже гнев спадает. Если вы просто сядете, а еще лучше сядете на пол, на низкую табуреточку, окажется, что в таком положении орать невозможно. Можно лечь на диван — и орать уже не получится.

2. Если у вас, наоборот, тревога, паника, важно иметь опору. Сядьте удобно, почувствуйте вес своего тела. Переобуйтесь из тапочек, особенно если они у вас мягкие, падающие с ног, в кеды, кроссовки, удобную устойчивую обувь. Это само по себе снижает тревогу. Сделайте упражнения на устойчивость, при которых ноги устойчиво стоят на полу, вы чувствуете эту опору, чувствуете свой вес.

Подышите спокойно, медленно, необязательно глубоко, главное — размеренно. Можно дышать на счет: на четыре — вдох, на четыре — пауза, на четыре — выдох, на четыре — пауза.

Так вы задаете ритм: ваше дыхание выравнивается, успокаивается. Можно измерить пульс у самого себя. Пока считаете, вы успокоитесь. Все эти вещи помогают снизить панические состояния, тревожность.

3. Третий вариант эмоционального затопления — это отчаяние, депрессия. С этим тоже можно работать через тело. Если вы сядете ровнее, расправите плечи, сделаете движения руками, расправляя плечи, то почувствуете, как депрессия и отчаяние отступают. Можно послушать любимую музыку, можно выйти к окну или на балкон и посмотреть на небо, на птичек, на деревья.

Можно задействовать тело через температуру. Умыться горячей/холодной водой, вымыть руки, принять душ. Намазать руки кремом, помассировать пальцы, ладони — это тоже оказывает стабилизирующее, успокаивающее действие. Выпить чая или, наоборот, холодной воды, сока со льдом, съесть что-то, что вам нравится, понюхать то, что доставляет вам удовольствие (кофе, корицу, духи).

Подойдут любые моменты, которые задействуют тело приятным образом. Кому-то нравятся тактильные ощущения, например, перебирать фасоль, потрогать какую-то ткань, погладить кошку. Подходит все, что доставляет вам тактильное удовольствие. Когда мы задействуем тело, из лимбической системы уходит напряжение, эмоциональная паника снижается.

Разделяем обязанности и учимся быть на подхвате друг у друга

Если у вас дома несколько взрослых, договоритесь о взаимовыручке в случаях эмоционального затопления. Придумайте условный знак, который вы подаете партнеру, если чувствуете, что вас накрывает. Многим в этой ситуации очень важно побыть в одиночестве, поэтому нужно, чтобы второй взрослый быстро забрал детей в другую комнату, дав вам возможность прийти в себя. Может быть, вам стоит поплакать, чтобы сбросить напряжение, может, посидеть с книжкой или просто «потупить».

Важно говорить об этом и с детьми: «Иногда бывает такое состояние, что нужно побыть одному». Надо сказать, что это не из-за них, не из-за того, что вы не хотите их видеть, не потому что вы не любите, — просто надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться. Это нормальная практика. Шестилетнему ребенку вполне можно это объяснить.

Кому-то, наоборот, в стрессовой ситуации лучше не оставаться одному. Ему нужно, чтобы его обняли, погладили по голове, сказали что-то утешающее, подбадривающее, угостили вкусным. Каждый знает сам про себя, об этом нужно говорить.

Плюс в том, что эмоциональное затопление у нас бывает не одновременно, а по очереди, можно выручать друг друга. Если есть несколько взрослых, можно делить время на работу и на личное время.

Когда один взрослый берет на себя детей, другой имеет возможность спокойно принять ванну, почитать книжку, просто поспать.

Чем больше предсказуемости, тем выше качество отдыха. Если ваше время не планируется, вы урываете его по остаточному принципу «пока муж играет с детьми, я полчасика посплю», вы все эти полчасика проведете в напряжении, будете чувствовать, что это ненадежно.

Но если есть договоренность и конкретное время, когда детьми занимаетесь не вы, то это не только позволит расслабиться во время отдыха, но и даст ресурс в напряженные моменты: «Сейчас я справлюсь, а через час спокойно полежу в ванне». Договаривайтесь, распределяйте! Если у вас не очень маленькие дети, с ними тоже вполне можно договориться.

Ищите плюсы — они точно есть!

Происходящее сейчас — это стрессовый, необычный опыт, никто из нас такого не ожидал. В то же время у нас появилась возможность видеть своего ребенка за этот месяц столько, сколько мы не видим его за целый год: в учебе, в быту — в разных обстоятельствах. Это возможность лучше узнать другу друга, стать ближе. Нам не надо бежать куда-то сломя голову, значит, можно найти время для важных разговоров, которые до этого не складывались.

Но эти разговоры не состоятся, если вы будете только выносить ребенку мозг и говорить, чтобы он делал уроки или не приставал к вам.

Если же вы будете слушать, говорить доверительно и уважительно, если вы расскажете что-то о себе, своей работе, своем детстве, своих переживаниях, то карантин может пойти на пользу вашим отношениям. Совместный опыт преодоления трудностей сближает.

Семья — это команда в шлюпке, которая переживает шторм, и которая должна через эту стрессовую ситуацию с честью пройти.

Если относиться друг к другу, в том числе и к детям как к партнерам по команде, как к тем, с кем вместе мы должны это преодолеть, то очень может быть, что у нас это неплохо получится.

Можно отнестись к ситуации как к репетиции будущего, которое нам предсказывают, когда все больше людей будет работать и общаться в виртуальной реальности. Сейчас у нас есть возможность протестировать эту ситуацию, понять, нравится нам она или нет, освоить новые средства связи, научиться лучше управлять собой. Люди, которые до этого много лет обещали себе, что начнут делать зарядку, сейчас наконец-то ее сделают. А куда деваться — невозможно же все время сидеть в кресле…

Прислушиваемся к себе, а не ставим рекорды

Это возможности для роста не в том смысле, чтобы ставить себе и друг другу невероятные планки, ожидая, что мы выйдем из карантина прокачанными и усовершенствованными, а скорее — про внимание к себе, про возможность задуматься, что мне нравится, что подходит, как я управляю собой. Это некая пауза в ежедневном беге, которая может быть полезной. Полезной для того, чтобы побыть с близкими, услышать их, лучше узнать.

В конце концов — сказать им, что мы их любим, потому что такие вещи, как эпидемия, напоминают нам о том, что мы не всегда будем вместе, о том, что мы уязвимы, смертны. О том, что лучше не терять время на суету и ссоры, а потратить его на то, чтобы быть вместе полноценно, говорить друг другу о том, что мы друг другу нужны, что мы друг друга любим.

Источник: сайт deti.mail.ru

---

ЦЕНТРИЗМ — Философский родитель: задавая сложные вопросы о рождении и воспитании детей

Акцент Бартоле на ребенке кажется морально замечательным, но мы должны быть встревожены, когда во внимание принимаются только дети, а не взрослые, которые их создают. Этот акцент исключительно на детях в дискуссиях об усыновлении левыми политиками является зеркальным отражением того, что в дискуссиях об абортах правые политические круги делают упор только на детей.

Предположим, что каждый из нас начинает жизнь как зигота, а также что мы сразу становимся полноценными людьми, начиная с зачатия (я отверг оба этих предположения в главе 5, поэтому я всего лишь предполагаю.Сторонники этики в защиту жизни с такими исходными предположениями склонны говорить, что они убедительны. Подход к аборту, ориентированный на ребенка, требует, чтобы женщины доводили свою беременность до срока, не принимая во внимание то, на какое питание плод имеет право, особенно от матери, во многом так же, как ориентированный на ребенка подход к усыновлению ставит ребенка на первое место, а мать сильно отстает, если вообще является частью уравнения. Позицию «биологического предостережения» об усыновлении часто занимают люди, считающие себя сильными феминистками, например Барту, но это, безусловно, самое далекое от феминизма, если мы не признаем матерей как правообладателей на каждом этапе — и когда женщина беременна и после родов.

Предположим, мы должны были расширить права и на детей, и на родителей, но не принимая во внимание биологические отношения (то есть, кто от кого происходит). Недавно вышедшая книга, которая рассматривает право родителей таким образом, — это Семейные ценности, Гарри Бригхауса и Адама Свифта. Они говорят, что взрослые заинтересованы в воспитании детей, потому что это удовлетворяет такое глубокое человеческое желание; таким образом, взрослые имеют право воспитывать детей. К этому они добавляют идею о том, что «дети превыше всего»: родители могут удовлетворить свой интерес в воспитании детей только в том случае, если они могут удовлетворить интерес детей к воспитанию.По их мнению, биология несущественна, если не считать того, что общие гены увеличивают совместимость.

Если бы только эти принципы были задействованы, родительские устремления потенциальных приемных родителей были бы легко удовлетворены. У них тоже есть право быть родителями, и многие, по-видимому, могут растить детей так же, как и все остальные. Все очень хорошо. Проблема в том, как эти принципы санкционируют принятие много . Снова рассмотрим некоторые из приведенных выше примеров.Предположим, что незамужний ирландский подросток из монастыря Магдалины и богатая американская пара хотят реализовать свое право быть родителями, вырастив биологического ребенка подростка, а биология на самом деле не имеет значения. Почему не отдать младенца богатым американцам, учитывая, что неясно, может ли подросток достаточно хорошо вырастить ребенка, но более вероятно, что богатые американцы могут?

Почему не строить детские дома в бедных местах, соблазняя бедных биологических родителей отказаться от своих младенцев, чтобы богатые жители Запада могли реализовать свое право быть родителями? Почему не переводят детей от бедных аборигенов к богатым белым людям? Если ребенок не является чьим-либо ребенком при рождении, семейным судам необходимо внимательно изучить различные рассматриваемые интересы и добиться наилучшего результата.Тем хуже для биологической матери, которая не может конкурировать с тем, что могут предложить другие потенциальные родители.

Несомненно, это сокращение до абсурда отказа от биологических соображений. На мой взгляд, мы должны без колебаний делать моральные заявления, основанные на биологических фактах; мы должны просто избегать моральных заявлений, основанных на не фактах или не относящихся к делу фактах. Факты о происхождении, причинно-следственной связи, истории и т. Д. Играют огромную роль во многих областях права и этики. Представьте, что вы пытаетесь установить закон и этические нормы об уголовной ответственности, игнорируя естественные факты о том, какие убийства совершили какие люди.Или пытаться иметь закон и этику интеллектуальной собственности, не придавая никакого значения тому, кто что создал. Нет, к естественным фактам законно обращаются как к обоснованию моральных фактов о прерогативах, правах, обязанностях и правах. Мы просто должны все тщательно обдумать, сосредоточив внимание на правильных фактах.

Во что бы то ни стало, давайте покончим с идеей, что дети являются собственностью их родителей. Мы все можем согласиться с тем, что нельзя покупать или продавать ребенка.Одним из способов жестокого обращения с ирландскими незамужними матерями были деньги: их младенцев по сути продавали другим (монастыри получали прибыль). Это не помогло бы, если бы матери продали себя сами, как законные владельцы своих детей, положив в карман все деньги. Мы все согласны с тем, что детьми нельзя владеть так, как сейчас могут владеть животные . Однако нам действительно нужна не такая уж далекая замена для таких основанных на свойствах концепций.Предлагаемая мною замена — это связь между родителем и потомком, которая делает одного вторым «я» для другого. Нам не принадлежат наши дети, но мы не можем отделить родителей от их детей — их второго «я», не имея на то веских причин.

Даже если права биологических родителей признаны, мы все равно должны прислушаться к некоторым политическим рекомендациям Бартоле. Когда дети действительно остаются без родителей и живут в негостеприимных приютах, перевод к приемным родителям должен быть быстрым. Даже если верно то, что у сообщества есть права помимо индивидуальных родительских прав (я буду оставаться агностиком в этом отношении), это не приносит сообществу никакой пользы, чтобы удерживать детей, оставшихся без родителей, которые быстро становятся дисфункциональными и со временем станут еще больше. бремени общества, чем пользы.Истинная причина, по которой некоторые страны закрывают дверь для усыновления, вероятно, часто является национальной гордостью, желанием не выглядеть неспособным обеспечить уязвимых и беззащитных.

Но если родительские права будут признаны, нам также придется принять во внимание опасения Смолина и Джойса по поводу международного усыновления. Родители не могут дать искреннего согласия на отказ от своих детей, когда им предлагают за это невообразимые богатства: места для их детей в модных приютах и ​​транспорт до «Американской мечты».«Детские дома должны быть низовыми, общественными и не более того. Они должны искренне помогать родителям, не заставляя их выбирать между богатством для своих детей и сохранением семейных уз. Следует снять клеймо материнства-одиночки, чтобы женщины могли оставить своих детей, когда они того пожелают.

(PDF) Родители пожинают то, что сеют: детский центризм и родительское благополучие

Боргонови Ф. (2008). Добиться успеха, делая добро: взаимосвязь

между формальным волонтерством и самооценкой здоровья и счастья

.Социальные науки и медицина, 66, 2321–2334.

Браун, С. Л., Нессе, Р., Винокур, А. Д., и Смит, Д. М. (2003). Предоставление поддержки

может быть более выгодным, чем ее получение: Результаты проспективного исследования смертности

. Психологическая наука, 14, 320–327.

Чуа, А. (2011). Боевой гимн тигрицы. Нью-Йорк, Нью-Йорк:

Penguin Press.

Катлер Б. (1988). Маленькие императоры Китая. American Demographics,

10, 58.

Дэвидсон, А.Р. и Жаккар Дж. Дж. (1979). Переменные, которые модерируют отношение

поведение-поведение: результаты лонгитюдного исследования. Журнал

Личности и социальной психологии, 37, 1364–1376.

Даунс, Дж. С., Холбрук, М. Б., Шенг, С., и Кранор, Ф. Л. (2010).

ваши участники играют в систему? Просеивание механических турок

рабочих. Труды 28-й Международной конференции по человеческому фактору

в вычислительных системах. Получено с http: // lor-

rie.cranor.org/pubs/note1552-downs.pdf

Данн, Э. У., Акнин, Л. Б., и Нортон, М. И. (2008). Тратить деньги

на других способствует счастью. Science, 319, 1687–1688.

Эйбах, Р. П., и Мок, С. Э. (2011). Идеализация отцовства для рационального использования родительских инвестиций. Психологическая наука, 22, 203–208.

Гиббс, Н. (20 ноября 2009 г.). Растущая негативная реакция на воспитание детей более

человек. Журнал Тайм. Получено с http://www.time.com/

time / magazine / article / 0,9171,1940697,00.html

Hodgkinson, T. (2009). Theidleparent. Торонто, Канада: Хэмиш

Гамильтон.

Хант, Дж. (2008). Освободите место для папы … и мамочки: вертолет

родители уже здесь! Журнал академического управления в высших учебных заведениях

Образование, 4, 9–11.

Канеман Д., Крюгер А. Б., Шкаде Д. А., Шварц Н. и Стоун,

А. А. (2004). Метод исследования для характеристики повседневной жизни

rience: Метод реконструкции дня.Science, 306, 1776–1780.

Кушлев К., Данн Э. У. и Эштон-Джеймс К. Э. (2012). Разве изобилие

ence обедняет родительский опыт? Журнал Experi-

психической социальной психологии, 48, 1381–1384.

Ландри, С. Х., Смит, К. Э. и Суонк, П. Р. (2006). Отзывчивый участник —

: создание основ для социальных, коммуникативных,

и независимых навыков решения проблем. Психология развития —

ogy, 42, 627–642.

Ларо, А. (2003). Неравное детство. Беркли: Калифорнийский университет

fornia Press.

Лесли, Б. (2012, 24 июля). За пределами мира, ориентированного на детей. YourOtta-

waRegion.com. Получено с http: //www.yourottawaregion.

ком / мнение / столбцы / статья / 1409679

Лидлофф, Дж. (1975). Концепция континуума: в поисках счастья.

Нью-Йорк, Нью-Йорк: Аддисон-Уэсли.

Лисс, М., Шиффрин, Х. Х., Макинтош, В. Х., Майлз-Маклин, Х., &

Эрчулл, М. Дж. (2012). Разработка и валидация количественного показателя

для оценки интенсивного родительского отношения. Журнал детства и

семейных исследований. DOI: 10.1007 / s10826-012-9616-y

Любомирский С. и Леппер Х. С. (1999). Мера субъективного счастья

: предварительная надежность и проверка конструкции. Социальные

Indicators Research, 46, 137–155.

Мейер, С., и Штутцер, А. (2008). Вознаграждается ли волонтерство само по себе?

Economica, 75, 39–59.

Нельсон, М. К. (2010). Воспитание из-под контроля: Беспокойные родители в

и

неопределенных временах. Нью-Йорк: Издательство Нью-Йоркского университета.

Нельсон, С. К., Кушлев, К., Инглиш, Т., Данн, Э. В., и Любомирский, С.

(2013). В защиту отцовства:

детей больше ассоциируются с радостью, чем с несчастьем. Психологическая наука, 24, 3–10.

Оиши, С., и Салливан, Х. У. (2005). Опосредующая роль родительских ожиданий

в культуре и благополучии.Journal of Personality,

73, 1267–1294.

Оппенгеймер Д., Мейвис Т. и Давиденко Н. (2009). Инструкция-

проверок манипуляций: обнаружение удовлетворительных результатов для увеличения статистической мощности

. Журнал экспериментальной социальной психологии,

45,867–872.

Риццо К., Шиффрин Х. Х. и Лисс М. (2012). Понимание парадокса родительского дома

: Психическое здоровье результатов интенсивного материнства.

Журнал исследований ребенка и семьи.DOI: 10.1007 / s10826-012-

9615-z

Roiphe, K. (2012, 19 апреля). Рабы ребенка: обзор книги Элизабет

Бадинтер «Конфликт: как современное материнство подрывает

статус женщин». Шифер. Получено с http: //www.slate.

com / article / double_x / roiphe / 2012/04/

Rusbult, C., Martz, J., & Agnew, C.R. (1998). Шкала инвестиционной модели

: Измерение уровня приверженности, уровня удовлетворенности, качества альтернатив

и размера инвестиций.Личные отношения, 5,

357–391.

Сеньор Дж. (24 июля 2010 г.). Всем радости и никакого веселья. Почему родители ненавидят родителей. Журнал «Нью-Йорк». Получено с http://nymag.com/

news / features / 67024/

Singh, A. (5 января 2010 г.). Кирсти Янг: Британия превратилась в общество, ориентированное на детей

, в котором слишком много настойчивых родителей. Телеграф.

Получено с http://www.telegraph.co.uk/news/ celebritynews /

6931304/

Skenazy, L.(2009). Дети на свободном выгуле: давая нашим детям свободу

, которую мы имели, не сходя с ума от беспокойства. Сан-Франциско, Калифорния: Jossey-

Bass.

Стегер, М. Ф., Фрейзер, П., Оиши, С., и Калер, М. (2006). Опросник «Смысл

в жизни»: оценка наличия и поиск смысла жизни

. Журнал консультативной психологии, 53, 80–93.

Биографии авторов

Клэр Э. Эштон-Джеймс — доцент кафедры социальной психологии

Амстердамского университета VU.Ее исследование широко рассматривает

психологических и социальных механизмов, которые связаны с благополучием.

Костадин Кушлев — докторант и стипендиат кафедры психологии

Университета Британской Колумбии.

Он изучает восприятие людьми смысла жизни, а также положительные

и отрицательные эмоции, включая стыд.

Элизабет В. Данн, доктор философии, доцент Университета

Британской Колумбии.Ее работа сосредоточена на счастье и знаниях о себе.

8 Социально-психологическая наука и наука о личности 00 (0)

Неудача воспитания, ориентированного на ребенка

Нам часто говорят, что для родителей хорошо быть «ориентированными на ребенка». Движение за центр ребенка было альтернативой тому, что иногда называют «воспитанием, ориентированным на взрослых». В воспитании, ориентированном на взрослых, родители устанавливают правила, и ожидается, что дети будут им следовать. Напротив, воспитание, ориентированное на ребенка, организовано вокруг потребностей и интересов ребенка, а не родителей.

Воспитание, ориентированное на ребенка, сопряжено с риском появления на свет нарциссических детей, у которых не хватает способности выстоять и справляться с трудностями. Это потому, что есть тонкая грань между «любящим» и «снисходительным».

Источник: фото kues / depositphotos

Исследования показывают, что в воспитании, ориентированном на ребенка, есть довольно большой парадокс. Родители, которые ставят любовную заботу выше высоких ожиданий, как правило, больше конфликтуют в своих домах, чем нет.Это связано с тем, что воспитание, ориентированное на ребенка, часто следует предсказуемой схеме. Мама попросит Никки убрать ее комнату, но Никки не хочет. Из-за любви мама разрешает Никки отложить уборку на потом. Потом мама снова спрашивает Никки. Никки обещает сделать это позже. Наконец мама расстраивается и кричит: «Убери свою комнату прямо сейчас!» Когда Никки сопротивляется (а почему бы и нет — она ​​узнала, что она не обязана выполнять просьбы мамы!), Разгорается спор.

Есть несколько причин, по которым многие американские родители поддерживают воспитание, ориентированное на ребенка.

1. Ориентированные на ребенка родители хотят способствовать развитию у детей самостоятельности, инициативы и творческих способностей. Такие родители часто считают, что дети учатся лучше всего, когда они активно открывают для себя что-то новое. В результате они чувствуют, что слишком сильное руководство со стороны родителей может подорвать автономию ребенка. В результате родители, ориентированные на ребенка, принимают на себя менее директивную роль. Если позаимствовать фразу из движения за образование, ориентированное на ребенка, они предпочитают быть «проводником на стороне», а не «мудрецом на сцене».
2. Родители любят своих детей. Когда мы кого-то любим, мы желаем ему самого лучшего. Иногда родители считают, что любить детей — это значит заставлять их испытывать хорошие чувства и защищать их от плохих чувств. Точно так же родители часто считают, что детям необходимо хорошо себя чувствовать — иметь положительную самооценку — прежде чем они смогут добиться успеха. В результате родители часто стараются хвалить детей, когда это возможно. Они отказываются от критической обратной связи из опасения, что это может повредить самооценке ребенка
3. Некоторые родители думают о своих детях, как о «маленьких взрослых», имеющих права более или менее такие же, как и у взрослых.Такие родители склонны видеть в своем ребенке более или менее равных. В результате они могут почувствовать, что руководить своими детьми означает навязывать им свои ценности. Для таких родителей это означает нарушение права ребенка делать собственный выбор.

Хотя эти идеи родились из благих намерений, они глубоко ошибочны. И хотя каждая из этих идей содержит элемент истины, они являются лишь полуправдой. Это правда, что дети действуют из любопытства, но без родительского руководства дети не могут научиться выходить за пределы своей зоны комфорта и узнавать о вещах, которые их не интересуют.Это правда, что детям нужны любящие родители, чувствительные к их эмоциям, но им также нужны взрослые, которые учат их, как справляться с трудностями, борьбой и неудачами. И это правда, что у детей есть права, но эти права не делают их равными со взрослыми.

Родители должны поддерживать директиву и ; иметь высокие ожидания и обеспечивают любящую заботу; хвалить успехи, но также учить детей справляться с неудачами и терпеть неудачи; уважать детей и признают законность родительской власти.Дети приходят в мир неполными. Они нуждаются в активном руководстве и чуткой поддержке любящих родителей, чтобы помочь им завершить их.

обвиняют в чрезмерной вовлеченности и ориентации на детей? Исследования показывают, что вам стало лучше

Я считаю воспитание детей одним из самых важных (и самых приятных) занятий в моей жизни. Я много думаю об этом, читаю, исследую и пишу об этом. Я думаю, что выбор и отношение родителей имеют большое значение в жизни наших детей.Родители вроде меня иногда получают плохую репутацию. Нас обвиняют в чрезмерной вовлеченности.

Исследователи называют меня «родителем, ориентированным на ребенка». Это означает, что я склонен ставить благополучие своего ребенка выше собственного благополучия. Я называю это эволюцией; помидор-помидор, наверное. Как бы вы это ни называли, недавние исследования показывают, что, ставя благополучие наших детей выше собственного, мы как родители сталкиваемся с трудностями в собственном благополучии.

Это важное событие, потому что по другую сторону этого аргумента — идея о том, что мы должны ставить себя на первое место, чтобы быть хорошими родителями и иметь хорошую семейную жизнь.Мое мнение находится где-то посередине, так как я люблю проводить время с семьей и друзьями, работать и ходить в тренажерный зал в одиночку. Однако известно, что я отказывался от возможности или мероприятия, потому что это слишком долго отвлекало меня от моих детей, ведь мои дети оказываются самыми крутыми людьми, которых я знаю.

Расскажите мне об исследовании

Исследование фактически включает в себя два исследования. В первом исследовании исследователи опросили родителей на предмет детоцентризма, стилей воспитания и благополучия.Они обнаружили, что родители, которые больше ориентированы на ребенка, сообщают о более высоком уровне счастья и значимости, связанных с их родительской ролью. Принимая во внимание чистую монету, это смешивается с моим опытом воспитания детей. Мне действительно нравится проводить время со своими детьми, я не всегда люблю их покидать и с радостью «жертвую» ради них (цитаты, потому что я не считаю жертвоприношение делать что-то для своих детей).

Первое исследование полностью основывалось на самоотчетах и, следовательно, могло зависеть от социальной желательности того, как отчитываются родители.Поэтому во втором исследовании использовался метод реконструкции дневника. По сути, это означает, что исследователи попросили родителей провести их через предыдущий день и оценить, как они себя чувствовали во время каждого занятия. Для каждого вида деятельности, например, прогулки с детьми в школу, родители оценивали их положительный эффект, отрицательный эффект и чувство смысла во время занятия. Неудивительно, что родители, ориентированные на ребенка, сообщали о более высоком уровне положительного аффекта и значения и более низком уровне отрицательного аффекта, когда они были вовлечены в деятельность по уходу за ребенком.

Другими словами, родители, ориентированные на ребенка, получают удовольствие от воспитания детей, они счастливы, когда воспитывают детей, и находят, что воспитание дает смысл и цель в их жизни. Авторы прекрасно резюмируют это в необычной для рецензируемой академической статьи строчке: «В общем, когда дело доходит до благополучия родителей, вы пожинаете то, что сеете».

Другая форма благополучия

Исследователи давно определяют «благополучие» как положительный эффект. Эту версию благополучия можно назвать «гедонистическим» благополучием.Речь идет о том, что приятно в этот момент. В приведенных выше исследованиях исследователи действительно использовали положительный и отрицательный аффекты в качестве переменных результата.

Важно отметить, что они также использовали «смысл жизни» как меру благополучия. Команда исследователей, с которой я работаю, писала и изучала другую форму благополучия: эвдемоническое благополучие. Не позволяйте громкому слову вас напугать. Это означает процветание и включает в себя такие вещи, как смысл, цель и рост. Мы утверждаем, что только просмотр положительных эмоций сводит к минимуму человеческий опыт.Конечно, порой отцовство может быть трудным, но это значимая, целенаправленная деятельность, которая влияет на наше благополучие иначе, чем какой-то недолговечный опыт хорошего самочувствия, такой как трата денег.

На вынос

В более широком плане того, что мы знаем о психологии и людях, это исследование имеет смысл. Растущее количество исследований демонстрирует, что инвестирование в других (через наставничество, воспитание детей, дружбу и т. Д.) Оказывает большее влияние на благополучие, чем сосредоточенность на себе.Есть также новое исследование, которое предполагает, что родители сообщают о более высоком уровне счастья, положительных эмоций и смысла жизни, чем родители, не являющиеся родителями. Итак, беспокойтесь о своих детях и планируйте свой день вместе с детьми. Возможно, нам все же следует сначала надеть собственную воздушную маску, но ничего страшного, если мы делаем это только для того, чтобы у нас был кислород, чтобы позаботиться о подрастающем поколении. На самом деле, если это наша мотивация, мы могли бы быть «счастливее».

Пройдите тест на ориентированность на детей

Ниже приведены элементы, использованные для измерения детоцентризма в исследовании.Хотя я не буду публиковать здесь шкалы оценок этого исследования, просмотрев приведенные ниже вопросы, вы получите представление о том, насколько вы ориентированы на ребенка.

1. «Мои дети — центр моей жизни.
2. Счастье моих детей для меня важнее собственного счастья
3. Мои дети — самая частая тема моих разговоров.
4. Я не против оставить своих детей проводить время с друзьями (обратный пункт).
5. Я готов пойти на любые жертвы ради своих детей.
6. Мое расписание вращается вокруг моих детей.
7. Потребности моих детей важнее моих собственных «.

Расскажите нам о себе

Считаете ли вы себя ориентированным на ребенка? Что вам нравится в континууме? Как, по вашему мнению, воспитание играет на значении, цели и жизни?

Присоединяйтесь к революции

Подпишитесь, чтобы получать такие отличные статьи, как эта, прямо вам в нашем еженедельном электронном письме «Воспитание без экрана».

О влиянии детоцентризма на счастье и смысл родителей.- Vrije Universiteit Amsterdam

TY — JOUR

T1 — Родители пожинают то, что сеют: о влиянии детоцентризма на счастье и смысл родителей.

AU — Ashton-James, CE

AU — Kushlev, K.

AU — Dunn, EW

PY — 2013

Y1 — 2013

N2 — Спорной чертой современного воспитания является «детоцентризм». «тенденция родителей ставить благополучие своих детей выше своего собственного. Было высказано предположение, что ориентированное на ребенка воспитание в различных его формах может подорвать родительское благополучие.Вопреки распространенному мнению, родители, в большей степени ориентированные на ребенка, сообщают, что отцовство приносит больше счастья и смысла (исследование 1). В исследовании 2 использовался метод реконструкции дня (Kahneman, Krueger, Schkade, Schwarz, & Stone, 2004), чтобы зафиксировать реальный опыт родителей, когда они заботились о своих детях. В соответствии с исследованием 1, больший детоцентризм был связан с переживанием большего положительного аффекта, меньшего отрицательного аффекта и большего смысла в жизни при участии в деятельности по уходу за ребенком.Эта связь между детоцентризмом и благополучием контрастирует с недавними аргументами о ловушках чрезмерного инвестирования в детей, в то же время согласуясь с растущим количеством доказательств того, что личное благополучие связано с инвестированием в других, а не в себя. © Автор (ы) 2013.

AB — Противоречивой чертой современного воспитания детей является «детоцентризм», то есть склонность родителей ставить благополучие своих детей выше своего собственного. Было высказано предположение, что ориентированное на ребенка воспитание в различных его формах может подорвать родительское благополучие.Вопреки распространенному мнению, родители, в большей степени ориентированные на ребенка, сообщают, что отцовство приносит больше счастья и смысла (исследование 1). В исследовании 2 использовался метод реконструкции дня (Kahneman, Krueger, Schkade, Schwarz, & Stone, 2004), чтобы зафиксировать реальный опыт родителей, когда они заботились о своих детях. В соответствии с исследованием 1, больший детоцентризм был связан с переживанием большего положительного аффекта, меньшего отрицательного аффекта и большего смысла в жизни при участии в деятельности по уходу за ребенком.Эта связь между детоцентризмом и благополучием контрастирует с недавними аргументами о ловушках чрезмерного инвестирования в детей, в то же время согласуясь с растущим количеством доказательств того, что личное благополучие связано с инвестированием в других, а не в себя. © Автор (ы) 2013.

U2 — 10.1177 / 1948550613479804

DO — 10.1177 / 1948550613479804

M3 — Статья

SP — 635

JO — Социально-психологическая и психологическая наука о личности

—

SN — 1948-5506

IS — 4

M1 — 6

ER —

по центру | Определение ориентированности на ребенка по Merriam-Webster

: , разработанная для развития индивидуальных и социальных качеств учащегося, а не для предоставления обобщенной информации или обучения посредством заданного предмета. — используется начальное или среднее образование или школы по учебной программе , ориентированной на ребенка, , сегодня школа все больше и больше ориентирована на ребенка — Кимбалл Янг

Что такое подход к детскому саду, ориентированный на ребенка?

Существует множество определений и описаний детского сада, ориентированного на ребенка, и по этой причине его часто неправильно понимают.В отличие от традиционного детского сада, подход , ориентированный на ребенка, побуждает детей брать обучение в свои руки, а не получать указания или подсказки со стороны учителя . Дети берут на себя ответственность делать выбор в отношении того, что они будут изучать и исследовать. Учителя выслушивают подсказки и наблюдают, как развиваются интересы, чтобы создать соответствующую учебную программу для каждого человека. Этот метод также иногда называют игровым.

Метод, ориентированный на ребенка, — не новая философия детского сада.Идея на самом деле восходит к 19 веку, когда детский сад считался «садом для детей», местом, где каждый ребенок мог расти в своем собственном темпе, исследуя свои уникальные интересы. Эта идея с годами превратилась в то, что стало очень популярной альтернативой для многих родителей, которые считают, что их ребенок не совсем социально, эмоционально и / или когнитивно подготовлен к традиционному детскому саду.

Ориентированная на ребенка среда для моего ребенка?

Это обычная проблема для большинства родителей четырех-пятилетних детей.Для некоторых детей подход, ориентированный на ребенка, считается более легким переходом по сравнению с традиционными методами. Среда более открытая и свободная по сравнению с традиционной академической средой, построенной по твердому распорядку дня. В классе детского сада, ориентированном на ребенка, учащимся разрешается учиться в своем собственном темпе с ролью учителя как партнера в их учебном путешествии.

Программа детского сада школы Compass предлагает уникальное сочетание обучения, вдохновленного Реджио, и обучения на основе проектов, в сочетании с ознакомлением с необходимыми государственными стандартами обучения для этой возрастной группы.Подход Реджо-Эмилии предлагает «согласованную» учебную программу. Это философия обучения, ориентированная на ребенка, когда дети работают в тесном сотрудничестве со своим учителем, чтобы прокладывать путь знания.

Все наши программы основаны на убеждении, что дети являются активными участниками своего обучения. Благодаря сотрудничеству, обмену опытом и углубленному изучению уникальных тем дети развивают глубокое понимание проектов, над которыми они работают.