10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

Дети дерутся так, что маме страшно

Фото с сайта wisegeek.com

Медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Мария Афонина.

— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная.

Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию Мария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья. Фото: Павел Смертин

— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»

А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

— Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку.

Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я.

Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».

Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость Фото с сайта onpicture.pw

Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.

Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.

Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя.

А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.

Причина 4: ребёнок лишён личного пространства

Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.

Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся.

Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.

Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.

Время драк: от трёх до девяти, потом реже

— Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно, в возрасте 2-3 лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!»

Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.

Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.

Настоящую причину дети никогда не назовут Фото с сайта hubspot.net

Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал.

На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка. Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.

А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.

Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.

Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.

В напряжённые периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.

Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.

Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми

Профилактика драк Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым.

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом.

Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Если уже подрались Фото с сайта wisegeek.com

Шаг 1. Развести участников

Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.

Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам.

Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее

Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.

Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно.

Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.

Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Как научить ребёнка управлять агрессией Фото с сайта onpicture.pw

Ребёнку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»

В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»

Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.

Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.

Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.

Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день, и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида, или пришлось срочно что-то менять, а ребёнка заранее об этом не предупредили, и он чувствует себя обманутым.

Важно научить детей распознавать своё эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.

В разговоре стоит применять приём активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребёнка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым») и слушают, как прокомментируют сказанное дети.

Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например, «если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «если раздражён, лучше выйти в отдельную комнату».

Приём «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы дерётесь».

К сожаления, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.

Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.

«А вдруг у нас – неправильные дети?» Фото с сайта barbican.org.uk

— Такого, чтобы «один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда», не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдёт какое-то время.

Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.

А что скажут люди?

А вдруг у них неправильные дети?

А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?

На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.

Дополнительные способы развития самоконтроля

Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).

Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.

С другой стороны, кому-то из детей наоборот проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.

В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами поможет прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил… Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага… Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей — форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети — любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает…

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что «побили»), не стоит делать следующие вещи…

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: «Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!» Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными…

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: «Старшего нужно слушаться. Он сказал — ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают — старшие!» Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.

---

Истории из жизни…

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно… Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило «Стоп!». Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: «Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово «Стоп!», и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!» — Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово «Стоп!», они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться… Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить «Стоп!», быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а «Стоп!» — не говорили… Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно… Единственный плюс введения этого метода — дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: «Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?» Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка — то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки — уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод «Будем разбираться», но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться «кто прав и виноват» в детских драках — дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода «Будем разбираться» следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: «Расскажи, что произошло, почему вы начали драться» (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: «А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?». Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете — на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть — все то же самое в обратную сторону: теперь все «как было на самом деле» рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания — все приседают, вместе со взрослым. Третья часть — оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой — им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм. .. Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру «Мирись-мирись и больше не дерись» встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся — минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Драки учат малышей контролировать свои эмоции — Российская газета

Мы, родители, боимся драк. Мы против любого силового выяснения отношений между собственными детьми — а уж тем более в случае, когда наши малыши вовлекаются в выяснение отношений с другими детьми.

Драка ли это?

Скажите, наблюдая «схватку» между малышами на детской площадке, вы видели, что происходит через некоторое время после того, как она заканчивается, после того, как родители растаскивают бойцов по разным углам песочницы? Так вот: через короткое время после сражения драчуны вполне мирно общаются, делятся игрушками, придумывают вместе сюжеты игры.

Свойство детской психики таково, что малыши очень быстро оправляются от физических и психических потрясений, эмоциональные состояния, сопровождающие детские драки, поверхностны и неустойчивы. Да и полноте, драка ли эта бестолковая возня, это беспорядочное размахивание руками, когда дети даже не задумываются над тем, куда попадет их мягкий кулачок?

А как эти «драки» завязываются? Брат, сестра, соседи по песочнице — такой же человек, как ты! — это же интересно, с ним хочется пообщаться, прикоснуться к нему, понять, как он делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка на любой контакт. Потрогать или взять вещь другого — это проще всего. Но дети еще не понимают, как будет себя чувствовать другой ребенок, и поэтому поначалу никогда не спросят разрешения, а потрогать другого могут и «неласково», не соразмеряя своих сил с ощущениями другого. Они просто очень хотят общаться, но пока что не знают как.

Маленькие дети действуют интуитивно, не умея еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, интерес или испуг переполняют малыша, то следом чаще всего идут крик, слезы, рукоприкладство.

Во всем этом нет ничего страшного и противоестественного, ребенок должен иметь выход для своих чувств, должен учиться стоять за себя и, наконец, на собственной шее понять, во что может вылиться исследование шеи другого. Но на то вы и родители, чтобы не просто позволять ребенку проявлять себя как и когда ему хочется, а управлять этим процессом, вести его к вашей с ребенком общей пользе.

Стать рефери

«Прекратите! Вы меня с ума сведете!»; «Отдай ему немедленно, это его!»; «Если еще раз ее тронешь — получишь!»; «Да хватит вам, успокойтесь, все же было хорошо!»

Вот скажите, хоть раз ваши дети успокаивались после того, как вы начинали приблизительно таким вот образом реагировать на их домашние склоки? Нет? Да ведь вами в этот момент движет отнюдь не стремление помирить своих детей, разрешить их текущий конфликт. Просто лишний шум из детской мешает вам разговаривать или смотреть телевизор. Так что же делать? Ворваться в комнату, раздать подзатыльники, наорать, запретить на сегодня мультики? Чему это их научит? Нет уж, давайте разбираться. И не жалеть на это времени.

Для начала загляните к ним. Возможно, с вашим появлением все успокоится само, то есть конфликт был вполне локальным (что чаще и бывает). Если же стороны остаются в клинче, то начните с того, что растащите их, разведите их по разным комнатам или хотя бы в разные концы одной комнаты. Когда бойцы «остынут», хорошо бы вместе с каждым обсудить спокойно ситуацию, объяснив, как надо было поступить одному и как другому.

Но если браться только за одного ребенка, то другой почувствует себя победителем, поймет, что ему «все дозволено» и драка — безотказный способ решить вопрос в свою пользу.

Если спор возник из-за игрушки, то имейте в виду среди других (предложений делиться, меняться и т.д.) такой опыт его разрешения: присядьте рядом и протяните руку, делая вид, что хотите забрать игрушку. Конфликтующие ее непременно вам отдадут! При мне двое маленьких детей отдали маме игрушку и чуть ли не хором сказали: «Мама, мы теперь будем играть вместе!»

Попробуйте вселить в детей уверенность, что они смогут решить проблему самостоятельно и мирно. «Так, вас тут двое, а машинок у нас три. Вы у меня умницы и, я уверена, сможете поделить их так, чтобы никто не обиделся!» — скажите это от души и оставьте детей наедине друг с другом. Вот увидите, взывание к их разуму подействует, они запомнят мамины слова и, возможно, будут теперь разбираться друг с другом иначе.

А вообще, что касается игр, то здесь, как нигде, важно установить правила и границы. Дети нередко дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой.

Так вот, «имущество» одного для другого должно быть свято! Это кукла старшей, а это младшей, это ящик, где лежат краски Ани, а здесь карандаши Паши, и приучите их не касаться вещей другого ребенка без его разрешения. Не волнуйтесь, это абсолютно не будет означать, что один отгораживается от другого и будет играть сам с собой. Вместе им всегда будет интересней, и игрушки, конечно же, в общей игре будут перемешиваться (и дети будут друг с другом постоянно меняться), но драк из-за того, чья это машинка, не возникнет точно. И, скажу вам по собственному опыту, «разделение имущества» воспитывает в детях ответственность за порядок на вверенной территории.

И еще. Не бойтесь того, что ребенок выражает свои эмоции, — будет гораздо хуже, если он будет загонять их внутрь, разрушая себя. А чтобы драки не имели далеко идущих последствий, учите свое чадо просить прощения. Для этого сами находите в себе в нужное время силы говорить ребенку «прости».

Сдача по делу

Активный малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Безусловно, трудно (невозможно!) усмирить в себе родительский инстинкт и спокойно смотреть, как ваш ребенок на площадке вступил в рукопашную с соседом, и поэтому поговорим о том, как вмешиваться.

Для начала постарайтесь обеспечить ребенка хорошими игрушками. У него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит, а когда другой попытается взять его игрушку, он узнает, что при этом чувствуют дети.

Вмешиваясь в детские потасовки, будьте последовательным. Когда вы реагируете на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Если мама пять минут назад не сделала замечания за толчок Сережи, то «почему она ругается сейчас, я же его ударил за то, что он отнял у меня машинку?».

Ругайте малыша за драчливость сразу же. Память ребенка коротка, и спустя час после конфликта разъяснять малышу, как надо было себя вести, — бесполезно.

А что касается умения давать сдачи, то здесь незаменимы папы. Но мало сказать: «Дай ему сдачи!» Стоит объяснить, что это нужно только для того, чтобы не давать в обиду себя и защищать слабых, уметь постоять за друга. Если же сдачи дали вашему малышу — найдите силы не защищать его. Лучше попробуйте объяснить, за что он получил.

кстати

Запрещать — и ничего больше?

(…)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко — поединок. Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: «Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!» — как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.

Мальчишки кричат: «Смотрите, они дерутся!» Я сразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деформированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (…)

Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать пальцы. Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование — всего лишь нейтральные наблюдатели. Но правильная драка, с соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая — достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения — не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.

Я не сторонник драк. Но как воспитатель должен их знать. Знаю. Не осуждаю. Мирюсь с ними.

А что, только запрещать — и ничего больше?

Януш Корчак, «Несерьезная педагогика»

Практические рекомендации. Как вести себя родителям, если дети дерутся?

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта — пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

•       он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

•       все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

•       он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

•       требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами — дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

•       Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

•       Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

•       Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

•       Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

•       Это могут быть ссоры  и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея — разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

— разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

— не ругайте и не кричите на них,  а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

— выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и  никого обвиняйте;

— постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

— скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

— когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

Опять дерутся! Как прекратить ссоры и драки между детьми?

Опять дерутся! Как прекратить ссоры и драки между детьми?

Кажется, вашим детям даже не нужен повод, чтобы поссориться — конфликты вспыхивают мгновенно и быстро переходят в настоящие боевые действия. Как справиться с враждой и драками и установить мир?

Что они делят?

В семье, где больше одного ребёнка, вряд ли когда-то наступят безоблачный мир и гармония — дети точно найдут, из-за чего поссориться, и для этого даже не нужно никаких объективных разногласий или важных причин. Как на это правильно реагировать и как в конце концов помочь им меньше ссориться?

• Дети учатся общению и сотрудничеству в том числе и на своих разногласиях: так что если в конфликте никто не пострадал, не ушибся, не слишком обижен и не рыдает — возможно, стоит вообще в него не вмешиваться. Иначе есть риск, что по самым незначительным поводам сиблинги будут прибегать к вам в поисках справедливости — и вы вынуждены будете постоянно выяснять, кто прав, а кто виноват (и брать на себя ответственность за выбор).

Когда пора вмешаться?

Если вы заметили, что участники конфликта уже не в состоянии контролировать свои эмоции, если от словесного спора они перешли к физическому воздействию друг на друга или эмоциональному запугиванию — самое время остановить их и выяснить у каждого, в чем дело.

• Не спешите с выводами. Если вы не видели, что на самом деле произошло, не пытайтесь строить предположения, чтобы тут же выявить агрессора и наказать его. Случается, что даже тихие и послушные дети могут провоцировать брата или сестру на конфликт, чтобы начать громко страдать и звать справедливого родителя на помощь. Поспешные выводы о том, кто зачинщик ссоры и кто виноват — верный способ ухудшить отношения между детьми и создать новые обиды и общее ощущение несправедливости.

• Немного дистанции. Иногда достаточно просто развести конфликтующие стороны по разным комнатам на час-полтора и предложить им какие-то другие занятия. Часто причиной ссор становится нехватка личного пространства и усталость друг от друга, когда дети слишком много времени проводят вместе и им не хватает индивидуального внимания родителей.

Любовь и внимание для каждого

• Оцените свои отношения с каждым из детей. Подумайте, действительно ли вы ко всем относитесь одинаково справедливо, не выделяете ли кого-то, не уделяете ли больше внимания самомому проблемному и шумному ребёнку — так, что остальным детям приходится придумывать, как обратить ваше внимание на себя? Точно ли каждый ребенок чувствует себя любимым? Что именно вы делаете (или можете делать), чтобы минимизировать их чувства ревности или соперничества?
• Избегайте отрицательных оценок или обидных (пусть даже шуточных) прозвищ: коротышка, плакса, нытик — все это и несправедливо, и портит отношения в семье. Слова «Не обращайте внимания, он у нас такой копуша», сказанные в адрес одного из детей, дадут другим повод дразнить его, а самому ребенку станут напоминанием о его «неправильности». Такие ярлыки легко прилипают — и трудно потом от них избавиться.

Конечно, вы не сможете относиться к детям строго одинаково и беспристрастно, общаться с каждым равное количество минут и дозировать количество ласковых слов. Да это и не нужно! Все дети разные — с разными темпераментами, интересами и потребностями, каждый выстраивает собственные отношения с каждым из близких. Главное — свести к минимуму те факторы, которые негативно влияют на атмосферу в семье и помнить, как важно время, которые вы проводите один на один с ребенком и когда ваше внимание принадлежит только ему.

• Не сравнивайте детей между собой. И даже не хвалите поведение одного ребенка в сравнении с другим — который сделал что-то не так. Фразы вроде «Почему ты не можешь быть таким же аккуратным, как твоя сестра?» или «Смотри, а у брата это лучше получается» дети будут интерпретировать как прямое сообщение «Другой ребенок лучше тебя и его тут любят больше». Это двойной вред: и обесценивание того, кто хуже и не дотянул, и завышенные ожидания от того, с кого предлагается брать пример. И, конечно, создает напряжение между детьми!
• После конфликта выслушайте всех! Ваша готовность внимательно и беспристрастно выслушать версию каждого покажет детям, что вы уважаете их мнение, у вас есть время и возможность действительно разобраться в ситуации и вам важны отношения в семье. Даже если ситуация выглядит очевидной, можно, например, сказать так: «Спасибо, тебя я поняла, а теперь хочу послушать твоего брата».
• Если стороны готовы к примирению — можно им это предложить. Если нет — все могут сделать паузу, чтобы страсти поутихли, а потом вернуться к игре, но соблюдая правила общения: например, не отнимать друг у друга игрушки, не обзываться, не менять правила игры без предупреждения.

Читайте также:

«Мама только моя!» Как помочь детям справиться с ревностью

Они же одинаковые! Как воспитывать близнецов

Как рассказать ребенку, что у него появится брат или сестра?

Фото: Tomsickova Tatyana, txking, Tatiana Gordievskaia/Shutterstock

Family Tree — Если дети в семье дерутся

Если один ребенок постоянно агрессор,

а другой постоянно страдает, то вопрос, что такое с тем ребенком, который агрессор. Почему он таким образом добивается своего положения в семье, и, с другой стороны, почему второй никогда не может за себя постоять, не считает за себя вправе постоять. Это скорее ситуация для размышления, чем для наказания. Тут нет смысла наказывать, родителям надо подумать, что разбалансировано.

Если дерутся между собой,

при этом это не доходит до опасных форм с членовредительством, и они то играют, то дерутся, то играют, то дерутся (обычно так мальчишки с маленькой разницей в возрасте себя ведут), то вообще никакого особого вмешательства не нужно. Кроме тех случаев, когда они нарушают права какого-то другого человека. Бабушка спит, а они в той же комнате устроили громкую возню. В этом случае мы не выясняем, кто первый начал, а говорим: «Мальчики, прекратите драться. Если вы не прекратите драться, пойдете сидеть в своей комнате». Важно тут не начинать выяснение, кто первый, кто второй, кто виноват.

Если это переходит границы физической безопасности.

Тогда имеет смысл их просто разделить и все. Когда они уже отпыхтятся, отзлятся, отбурчатся и успокоятся, после этого можно включить консультанта и сесть с ними обсудить, как вообще можно было по-другому.

Если один из детей постоянно провоцирует другого

(обычно младший провоцирует, старший напрямую дерется), то нужно очень внимательно, прежде всего, подумать о том, что там у вас с иерархией, что там у вас с отношениями. Где что нарушено, что так все дребезжит, что ребенку плохо, и он, таким образом, добивается своего места. Требуется просто внимательное на эту тему размышление.

Если вы понимаете, что у детей такая привычка уже сформировалась

— все время друг на друга орать и драться, то можно с ними поговорить. «У нас количество скандалов в семье как-то явно заклинивает, давайте что-то с этим делать. Давайте подумаем вместе, объявим месячник по борьбе с криками и драками. Попробуем довести это до какого-то маленького состояния». И тогда мы работаем с ними вместе как с группой. «Как было тебе сегодня? А тебе? Чем я могу тебе помочь? И тебе?Как вам кажется, сегодняшний день у нас прошел лучше, чем вчерашний или хуже?» «Если нам удалось сегодня за целый день ни разу не подраться и не поскандалить — ура, мы идем все за мороженым вечером!»

Самое главное — не начинать встревать в треугольники.

Не начинать выяснять, кто кому что, чтоб не оказаться третейским судьей, который будет втянут во все их взаимодействия. Укрепляйте горизонталь. Всегда нужно укреплять горизонталь. Это всегда самое лучшее.

Кроме каких-то патологических случаев, когда старший подговаривает друзей обижать младшего. Это реально караул. Это надо вот прямо сесть и думать, что не так в ваших отношениях со старшим, чем он так обижен, почему он такой психологически голодный. Помните стишок детский: «Я свою сестренку Лиду никому не дам в обиду, если будет нужно — я и сам ее побью». Вот это нормально, никому не дам в обиду, а сам, если что, поддам, это нормальная ситуация. А вот если старший натравливает других детей на младшего, это очень неблагополучная ситуация, это основание, чтобы серьезно подумать.

Что делать, когда дети дерутся

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся. Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть позитивным — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.

Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры дерутся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям нужно разрешить решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения становятся физическими или словесными оскорблениями.

В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запретить обзывать, бить или дразнить. Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.

То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться.Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне. Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:

• Будьте активны, а не реагируйте. Учите детей улаживать конфликты до того, как они возникнут.Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
• Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
• Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить. Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите причинять боль и потребуйте извинений.Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
• Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот). Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом. Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат ​​на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие реакции усиливают агрессивные наклонности детей.Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
• Проявите понимание. Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.

Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе. При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.

Текущие классы

Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает классы позитивного воспитания и другие семинары для родителей.Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.

Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Психологи советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно. Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования стали предполагать, что этот подход в значительной степени дает обратные результаты. Когда они предоставлены самим себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым.Исследования показывают, что братья и сестры, которым приходится разрешать конфликты самостоятельно, идут на компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном итоге этот опыт может научить детей тому, что принуждение и запугивание — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.

Однако это не означает, что родители также должны «решать» ссоры между братьями и сестрами. Например, я не должен ворваться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний ребенок отдал своей младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его тратит, что я совершенно точно сделал , а не сделать несколько недель. тому назад.Есть несколько причин, по которым вы не должны играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда знаете, кто «прав», а кто «виноват»; во-вторых, даже когда вы это делаете, в ту минуту, когда вы принимаете одного ребенка на сторону другого, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и разжигает дальнейший конфликт. «Победивший ребенок чувствует себя так, как будто я победил, и мама меня больше любит», а другой ребенок чувствует себя так, будто я проиграл — подождите, пока я обвью руками шею своего брата или сестры, — сказал доктор Маркхэм.

Исследования показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это действовать в качестве посредника — не решать, кто прав или нет, или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, одинаково относиться к братьям и сестрам и помогать им самим ответить на эти вопросы .«Притормози и помогите им услышать друг друга, а не решать, чем это закончится», — объяснил доктор Реккья.

Обычно это четыре шага:

1) Установить основные правила, предотвращающие дальнейшую борьбу по мере решения проблемы. Получите согласие двигаться вперед. Вы двое так расстроены! Мы собираемся сделать несколько глубоких вдохов, а я возьму медведя, из-за которого вы сражаетесь, и поставлю его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не отвлекаясь.ОК.?

2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и указать точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что просил повернуть, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Это расстроило Джейдена, потому что он подумал, что вы игнорируете его, а затем ударил вас.

3) Стимулируйте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, поощряя их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторить то, что сказал другой. Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так рассердился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?

4) Помогите братьям и сестрам в поиске решений проблемы (и если их идеи надуманы, попытайтесь их обуздать). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 этих медведей, чтобы вам никогда не приходилось делиться, что может случиться?

Пусть ваши дети сами сражаются друг с другом

Скажите, что вашего ребенка на детской площадке назвали неприятным именем или его не пригласили на день рождения одноклассника.Скажите, что они ревнивы, потому что другой ребенок умный и любимый. Или они отчаянно желают того, что есть у другого ребенка. Или их близкий друг уезжает, и они беспокоятся о своей дружбе.

Не могли бы вы вмешаться, поговорив с их родителями?

Некоторые родители берут трубку. Но они не должны этого делать, по словам Джойс Мартер, LCPC, психотерапевта и владельца Urban Balance LLC, многопрофильной консультационной практики в районе Большого Чикаго.

Мартер сталкивалась со всеми этими сценариями на своей практике.Например, одна мама позвонила клиентке Мартера и сказала, что не хочет, чтобы их сыновья проводили так много времени вместе; ее сын чувствовал себя неуверенно и неполноценным.

Другие родители приняли участие, когда друг их ребенка уехал и сблизился с другими детьми. Мартер также видел, как родители просили других родителей изменить свои решения — например, забрать учетную запись электронной почты или мобильный телефон — потому что их ребенок был расстроен или разочарован.

Во всех этих случаях родители, несомненно, имеют хорошие намерения.«Они любят своих детей и хотят защитить их», — сказал Мартер.

Но вмешательство в ссоры вашего ребенка может иметь неприятные последствия — и повлиять на его развитие. «Если мы участвуем в битвах наших детей, мы непреднамеренно сообщаем, что не верим, что они сами на что способны, — сказал Мартер. По ее словам, благодаря этим битвам дети учатся эффективно общаться и разрешать конфликты. Это не только повышает их самооценку, но и помогает им чувствовать себя сильнее, добавила она.

Конечно, это сильно отличается от вмешательства, когда над вашим ребенком издеваются.(Подробнее об издевательствах см. Ниже.) Кроме того, «когда ваш ребенок находится под непосредственным присмотром другого родителя, уместно сообщить ему о некоторых правилах, касающихся вашего ребенка», — сказал Мартер. Например, вы можете сообщить им, что вам неудобно, когда вашего ребенка оставляют дома или идут в магазин без присмотра, сказала она.

Что делать вместо вмешательства

Вместо того, чтобы вмешиваться в социальные дилеммы вашего ребенка, Мартер предложил следующие предложения:

1.Сочувствуйте своему ребенку и предложите ему эмоциональную поддержку. Покажите своему ребенку, что вы понимаете, что он чувствует, — сказал Мартер. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что вам очень грустно и вы расстроены».

«Это поможет вашему ребенку понять свои чувства, а также поможет ему понять, что вы понимаете, что способствует доверию и близости», — сказала она. Кроме того, по ее словам, это помогает рассеять эмоции. «Иногда дети — и взрослые — продолжают выражать свои эмоции и повышать ставки до тех пор, пока не почувствуют, что их слышат.

Кроме того, даже если эмоции вашего ребенка кажутся несоразмерными ситуации, дайте ему понять, что его чувства по-прежнему являются нормальной реакцией. «Способность ребенка понимать и справляться с чувствами менее развита, чем у нас, когда мы взрослые, и вещи, которые нам могут показаться незначительными, на самом деле могут быть для них очень важны», — сказал Мартер. Так что вы могли бы сказать, она сказала: «Понятно, что вам грустно из-за того, что вы не можете играть с другими».

Демонстрация физической и словесной привязанности также помогает детям чувствовать себя защищенными и любимыми и напоминает им, что они не одиноки.

2. Помогите ребенку научиться справляться с эмоциями. Например, научите их использовать глубокое дыхание, чтобы успокоить мозг и тело, — сказал Мартер. По ее словам, это включает в себя вдох через нос, вниз к животу, а затем через рот.

Научите их высвобождать эмоции, говоря о них, писая, создавая произведения искусства, делая упражнения и играя, — сказала она. «Помогите им практиковать осознанность, привлекая внимание к настоящему и отвлекаясь от проблемы», — сказала она.Вы даже можете попросить их сделать глоток воды или прогуляться вместе.

Также помогите им избежать создания монстра негативных мыслей, сосредоточившись на позитиве. «Это способствует развитию благодарности и позитивного мышления, а также снижает негативные модели мышления, которые могут способствовать депрессии, тревоге и проблемам в отношениях», — сказал Мартер.

Обучайте их рассматривать вещи в перспективе и видеть более широкую картину, — сказала она. «Научите их« быть уткой »и позволить проблемам скатиться с их спины».

Наконец, юмор очень помогает.«После того, как вы подтвердили чувства своего ребенка, и он успокоился, вы можете использовать юмор, чтобы помочь ему научиться отшучиваться».

3. Научите ребенка эффективно разрешать конфликты. Объясните им, как работает напористое общение. Например, попросите их использовать утверждения «я», а не утверждения «вы». По словам Мартера, вместо того, чтобы сказать: «Вы оставили меня в стороне», они могут сказать: «Я расстроен, потому что меня не включили в игру».

Научите их сопереживать другим детям.Например, вы можете спросить: «Как вы думаете, как это повлияло на Уилла?» — сказал Мартер. Поощряйте их брать на себя ответственность за свои действия. «Ожидайте, что они признают любое свое негативное поведение и научат их, как извиняться с помощью ролевой игры», — сказала она.

Поиграйте и в другие ситуации и напомните своему ребенку, что он может контролировать только свои собственные действия и реакции, а не чужие.

4. Будьте хорошим примером для подражания. «Моделирование… здорового эмоционального самовыражения, навыков преодоления и разрешения конфликтов — лучший способ помочь вашим детям развить эти жизненные инструменты», — сказал Мартер.Другими словами, «Обезьяна видит, обезьяна видит», — сказала она.

«Существует здоровый баланс между пренебрежительным родительским вниманием или отсутствием родителей и назойливым родителем-вертолетом. Мы должны дать нашим детям корни — образование, ценности, поддержку — и крылья, чтобы они стали их собственными людьми », — сказал Мартер.

Примечание об издевательствах

Согласно Мартеру, вы можете отличить запугивание от обычного конфликта по: «серьезности действия (например, толчок на детской площадке или удар в нос), частоте действия ( например, единичный или редкий инцидент vs.повторяющееся или хроническое поведение), а также способность человека защищаться ».

Издевательства также различаются между мальчиками и девочками. По словам Мартера, издевательства среди мальчиков обычно бывают более прямыми, физическими или словесными. Однако девушки, как правило, сплетничают или исключают человека из общественной жизни, сказала она.

Дополнительную информацию об издевательствах вы можете найти в блоге Psych Central Избиение хулигана Кэтрин Пруденте, LCAT.

Подсказка, которая занимает всего 15 секунд

Psst… Моя детская книга «Я и моя дружба» дебютирует 6 июля! Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы оформить предзаказ на копию и получить бесплатный бонус за предзаказ.

Psst … Моя детская книга «Я и моя дружба» дебютирует 6 июля! Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы оформить предзаказ на копию и получить бесплатный бонус за предзаказ.

Они сводят тебя с ума. Крики. Крик. Вот быстрый способ на , как не дать братьям и сестрам ссориться с в вашем доме.

Без предупреждения ваша трехлетняя дочь набросилась на своего младшего брата и ударила его.Или, может быть, ваш четырехлетний сын кричит на свою 9-летнюю сестру, а затем отрывает голову от ее куклы Monster High.

Вы бы хотели, чтобы это был разовый случай. Но нет…

Примерно так бывает КАЖДЫЙ. ОДИН. ДЕНЬ.

« Будьте милы со своей сестрой », — умоляете вы.

«ОН МОЙ БОГ !! Не обижай ребенка! ”

Когда это закончится? Ничего не помогает.

На самом деле, чем лучше вы просите их быть друг с другом, тем более воинственными они становятся.

Разве вы не хотели бы знать, как помочь братьям и сестрам в отношениях? Или даже как перестать кричать на детей каждую ночь?

Как вы справлялись с соперничеством между братьями и сестрами?

Во-первых, давайте вспомним.

У вас есть брат или сестра?

Моя младшая сестра на 7 лет младше меня.

Однажды мы играли на заднем дворе, и я сказал что-то, что ее разозлило. Чтобы отомстить мне, она вонзила свои детские челюсти в мясистую часть моего трицепса.

Когда я попытался поднять руку вверх и в сторону, она держалась крепко, как маленькая пиранья, ее ступни болтались в шести дюймах от земли.

У нас были постоянные ссоры.

По моему опыту, она была молодой и симпатичной — всегда с косичками и выглядела так мило.

Я же, напротив, только начинал половое созревание. Одежда внезапно защемила мне талию, я никогда не знала, что сказать своим сверстникам, и мне не нравилось, что моя сестра отвлекала все внимание моих родителей.

Итак, я исключил ее.Сказал ей выйти из моей комнаты. Отказался с ней играть и…

… болтала обо всех мелочах, которые она делала.

Я тоже ударил ее, когда рассердился.

Ничего страшного. Это нормально — чувствовать, что братья и сестры постоянно ссорятся.

Но какая альтернатива? Просить их все время быть милыми?

На самом деле, это могло бы еще больше усугубить ситуацию.

Как помешать братьям и сестрам ссориться

(к сведению: для вашего удобства этот пост может включать партнерские ссылки на продукты и книги, которые я считаю полезными.Они ничего не стоят дороже, но я могу получить небольшую комиссию.)

Согласно книге «Братья и сестры без соперничества», плохие чувства должны проявиться, прежде чем могут появиться хорошие.

Это означает, что мы, родители, должны признать ненависть и мстительность между нашими детьми, прежде чем появится шанс на гармонию.

Что?!? Вы хотите сказать, что мои дети орать друг на друга — это не только нормально, но и идеально?

Ага.Ну, в некоторой степени.

Необходимо признать плохие чувства

Как и взрослые, когда дети держат в себе все свои эмоции, они, скорее всего, взорвутся каким-то другим образом.

Например, когда у меня совершенно отстойный день — в те дни, когда никто не посещает мой блог, собака использовала пол в столовой в качестве личного туалета, слив на кухне забит — и я стараюсь поддерживать приятный внешний вид. .

Произойдет одно из трех, я скажу:

• выпить свой вес вином,
• съесть всю мою кухню, или
• кричать на моих детей, если они даже смотрят на меня неправильно.

Все те негативные чувства, которые я имею полное право испытывать, проявляются ужасными, ужасными, нехорошими и очень плохими способами.

Нам нужны позитивные способы выразить свои чувства так же, как нашим детям нужны способы выразить то, что они думают о своей сестре или брате.

Как перестать ссориться между братьями и сестрами словами

С самого раннего возраста нас, женщин, учат быть хорошими.

Это не совсем так, когда дело касается психического здоровья.

Женщины склонны размышлять больше, чем мужчины.В то время как мужчины превращают свои проблемы в гнев и злоупотребление психоактивными веществами, женщины склонны держать все это внутри и винить себя, вызывая тем самым депрессию.

Я не говорю, что в любом случае хорошо. Представители обоих полов могут использовать рекомендации, как лучше справляться с эмоциями.

Почему бы не научить наших детей этому навыку в раннем возрасте? Мы получаем выгоду двумя способами:

• помогает нашим детям перестать ссориться, а
• у них будет процесс, которым они смогут пользоваться всю оставшуюся жизнь.

Вот как это сделать.

На прошлой неделе мой сын кричал на сестру, разгружая посудомоечную машину:

«ОСТАНОВИТЕ ЭТО, СИССИ !! ТЫ ТАКОЙ ГРУБЫЙ!! Я НЕ НРАВИТСЯ! »

И я ответил:

«Хватит кричать на сестру! Разве вы двое не можете быть вместе?

Эммм… да, это нисколько не помогло ситуации.

Мой сын был в ярости, и это совершенно нормально. И нам нужно показать нашим детям, как освободиться от своих чувств, не нападая на другого человека.

Вместо этого я мог бы сказать,

«ВАУ! Ты злишься на свою сестру. И ты своими словами сказал ей, как ты зол.

Вот и все.

Теперь, скажем, вместо того, чтобы кричать на нее, он ударил ее или назвал ее таким именем, как «тупица» или «придурок».

Затем мы можем вмешаться, остановить поведение и сказать что-то вроде:

«Ого, никаких нападений и обзыва в нашем доме! Ты злишься! Скажите ей, не нажимая или называя . ”

Иногда детям нужен перерыв. Попробуйте эти альтернативы тайм-ауту.

Как справиться с ссорой братьев и сестер с желаниями

Когда мы не можем дать нашим детям то, что они хотят в реальности, мы всегда можем найти способ дать это в фантазиях.

Например, я печатал в нашем офисе наверху, когда вошла моя дочь:

«МАМА! Эрик швырнул мою куклу через всю комнату! »

Моя первая склонность как родителя: « Не обращайте на него внимания.Он просто пытается привлечь ваше внимание ».

Сколько раз нам говорили это в детстве? И улучшило ли положение «его игнорирование»?

Ни в коем случае! Наши братья и сестры все еще брали наших кукол и бросали их через комнату.

Вместо этого я мог бы ответить —

«Это расстраивает. Вы кажетесь сумасшедшим. Вы бы хотели, чтобы он перестал кидать ваших кукол и извиниться ».

Обратите внимание, что это не требует от моего сына подчинения — в любом случае я бы этого не получил сразу.

Но дать название чувствам моей дочери и сказать вслух то, что она хочет, показывает, что я понимаю, что она чувствует, даже если ее брат не понимает.

Чтобы иметь дело с ее братом, я использую эти шесть шагов для положительной дисциплины.

Преодолеть соперничество между братьями и сестрами посредством творческого или символического действия

Когда дети злятся, им нужна отдушина.

Творчество — один из лучших эмоциональных выходов.

Некоторые идеи о том, как ваш сын или дочь могут справиться со своими эмоциями по отношению к своим братьям и сестрам:

• Нарисуйте на листе бумаги
• Напишите точно, как они себя чувствуют
• Используйте подушку, чтобы показать, что они хотят сделать со своим братом или сестрой (Предупреждение: это может шокировать вас, но помните, что они ударили подушкой вместо того, что они поступили бы со своим братом или сестрой)

Поначалу ваши дети могут сопротивляться тому, чтобы делать что-то подобное.

Поскольку дети склонны копировать поведение своих родителей, покажите им, как вы используете творческий подход, чтобы высвободить собственные негативные эмоции.

Мастер по ремонту прачечной взимает с вас плату за незавершенную работу? Нарисуйте его уродливую фотографию со знаками доллара вместо глаз.

Злится на своего 10-летнего ребенка за то, что он всегда оставляет одежду на полу? Напишите ей записку.

Скорее всего, в следующий раз, когда ваши дети разозлятся, они воспользуются той формой выражения, которую вы смоделировали, чтобы справиться с этим.

Довольно круто, какое влияние мы можем оказать на наших детей…

В следующий раз, когда ваши дети начнут ссориться, прекратите ссоры между братьями и сестрами, позволяя каждому ребенку выражать свои отрицательные эмоции.

Покажите им, как они могут использовать свои слова, выразите им свои желания в фантазиях и покажите, как творчески выражать свои эмоции.

Вы будете удивлены, насколько простой акт избавления от плохих чувств является одним из лучших способов борьбы с братьями и сестрами.

Когда братья и сестры не перестанут ссориться

Любой, у кого больше одного ребенка, знает, что даже лучшие друзья братьев и сестер могут действовать друг другу на нервы.И это, конечно, понятно — они вынуждены жить под одной крышей и проводить большую часть свободного времени вместе. Неизбежно они соревнуются за ограниченное внимание и ресурсы. Кого бы не раздражала такая ситуация, хотя бы изредка?

Но что делать родителям, когда ситуация накаляется и кажется, что дети постоянно ссорятся? Это может сделать дом похожим на поле битвы, а взрослые больше похожи на мирных переговорщиков, чем на родителей. К счастью, доктор Стефани Ли, директор Центра СДВГ и поведенческих расстройств Института детского разума, говорит, что есть и светлые стороны.Хотя ссоры между братьями и сестрами, безусловно, могут вызывать стресс, «наличие братьев и сестер дает детям хорошую практику для социальных навыков, которые им необходимы в реальном мире. Если родители видят в этих вещах возможность преподавать, это может быть действительно позитивным », — говорит д-р Ли. Научившись здоровому разрешению конфликтов с братьями и сестрами, можно научить детей таким вещам, как смены, совместное использование, автономия тела, когда обращаться к взрослому и использование слов, а не физической силы для решения проблемы.

Вот некоторые вещи, которые родители могут сделать, чтобы сохранить мир в доме.

Попади в корень конфликта

Очень часто родители заканчивают тем, что играют рефери, прекращают драки и фиксируют фолы по мере их возникновения — снова и снова. Но чтобы по-настоящему разорвать порочный круг, важно сделать шаг назад и попытаться понять, в чем может быть основная причина конфликта, чтобы вместо этого вы могли решить ее. Например, если кажется, что ваши дети постоянно дерутся из-за игрушек, попробуйте найти закономерность. Когда это происходит?

Доктор Ли отмечает, что часто братья и сестры начинают драться из-за игрушки, казалось бы, из ниоткуда, после короткого периода покоя.«На самом деле дети могут бороться за внимание родителей после того, как они долгое время хорошо играли», — говорит доктор Ли. «Дети на самом деле не так озабочены игрушкой, они скорее выяснили эти модели поведения, что, когда я кричу, когда я пинаю, кто-то тут же вмешивается».

Хвалите за позитив.

Создание позитивной основы может помочь уменьшить это негативное поведение. Это можно сделать, сместив акцент на распознавание кооперативного поведения, когда оно происходит.«Остановитесь и похвалите своих детей за совместную игру», — предлагает д-р Ли. «Проявите инициативу, чтобы сказать:« Я вижу, как вы, ребята, делились этой игрушкой », или« Ух ты, отличная работа по очереди », или« Вау, мне нравится, как вы играете вместе »» внимание может помочь уменьшить их потребность в негативном внимании позже.

«Каждый раз, когда вы ловите их на драке, вы хотите, чтобы они играли вместе еще три-пять раз», — отмечает д-р Ли. «Мы хотим поощрять это, чтобы действительно изменить их поведение.

Составьте план

Конечно, даже со всем положительным подкреплением в мире, братья и сестры все равно будут сражаться. Еще одна вещь, которую родители могут сделать заранее, — это научить детей — часто старших братьев и сестер, в частности, — как реагировать продуктивно, а не обострять конфликт. Например, вы можете сообщить ребенку, что если его брат или сестра ударит его или схватит игрушку, он должен подойти и спокойно сообщить вам, а не мстить. Или, например, если младший брат или сестра всегда сносит постройки, родитель может научить старшего брата пойти в отдельную комнату для строительства или построить сооружения специально для разрушения другим.

Кроме того, родители могут дать понять, что есть разница между бегством к родителям каждый раз, когда возникают малейшие разногласия, и обращением за помощью в решении проблемы. И, конечно же, они должны предупреждать взрослого, если брат или сестра прибегают к насилию.

Если есть постоянный источник конфликта, составление плана поможет снять напряжение. Доктор Ли работает со старшими братьями и сестрами, например, которые всегда ссорились из-за того, кто может сесть на переднее пассажирское сиденье в машине. Поэтому они составили план, с которым согласились оба ребенка: один из братьев и сестер должен сидеть на переднем сиденье по четным дням, а другой ребенок по нечетным дням, и все.Они знали, чего ожидать, и у них было предсказуемое решение, которое разрешило конфликт.

Установка таймера для по очереди с желанным предметом — еще одна отличная действенная тактика. И важно четко понимать, какими элементами следует поделиться, а что можно зарезервировать. Запрещена ли новая игрушка? Некоторые особые предметы? Родители могут дать каждому ребенку по три наклейки, например, чтобы надеть три запрещенных вещи, которые можно переключать по мере изменения их настроения и предпочтений.

Важно быть ясным и последовательным, а также добиться предсказуемых результатов — и при этом хвалить их каждый раз, когда они отлично справляются с этой задачей.«Чем более активным вы будете действовать, тем лучше сможете подготовить почву для успеха», — советует д-р Ли.

Tootle, don’t tattle

Еще один способ создать более позитивную социальную динамику — это отпраздновать болтовню, а не болтовню. Тутлинг, как описывает д-р Ли, призывает кого-то к позитивному поведению. Так, например, поощряйте своих детей приходить и рассказывать вам, когда их брат или сестра делятся игрушкой или демонстрируют доброту, а затем сделайте большое дело из положительных действий обоих детей.В зависимости от вашей семейной культуры вы можете завести копеечную банку, которая будет приносить им пиццу на ночь, когда она будет заполнена, или иметь какие-то другие средства документирования всех добрых дел.

Если вы что-то заберете, отдайте это

Даже с учетом всего этого будут моменты, когда дети будут играть в перетягивание каната с игрушкой, и кажется, что единственный способ вмешаться — это удалить источник конфликта. Доктор Ли говорит, что это нормально, но нужно убедиться, что вы вернете им игрушку в течение нескольких минут и дадите им возможность попрактиковаться в ее правильном использовании — иначе они не научатся работать вместе.Это может означать, что они согласны работать по очереди с помощью таймера, а затем хвалить их, когда они хорошо справляются с работой.

Забудьте о ярмарке

«Это несправедливо!» — распространенный призыв детей всех возрастов, и родителям легко увязнуть в том, чтобы убедиться, что между братьями и сестрами все уравновешено. Но, как указывает д-р Ли, жизнь несправедлива и нереально, чтобы все в доме всегда было одинаковым. Старший ребенок может не ложиться спать позже, и, хотя младший ребенок может чувствовать, что это большая несправедливость, «это зависит от культуры вашей семьи и того, что вам удобно», — говорит она.

Если есть недовольство чем-то вроде этого, родители могут объяснить логику «несправедливого» исключения, но «нам не нужно объяснять все», — говорит д-р Ли. «Если это правило, то это правило».

Родители могут моделировать борьбу с несправедливостью, рассказывая своим детям истории о вещах, которые им казались несправедливыми, и о том, как они с этим справляются. Например, у кого-то на работе больше отпускных дней, потому что он дольше работает в организации. Это может показаться несправедливым, но они могут понять, почему это так работает.

Но, как правило, д-р Ли говорит: «Я нахожу, что с детьми они на самом деле говорят« это несправедливо »не столько потому, что их так беспокоит справедливость, сколько на самом деле потому, что это то, что заставляет их родителей проявлять к ним внимание. ”

Особые потребности

А что делать, если у человека есть эмоциональные проблемы или проблемы развития, которые могут потребовать дополнительного внимания или приспособления? Д-р Ли советует подходить к этой ситуации аналогичным образом: предусмотрительно, планируя и положительно похваливая.

Открыто говорить о проблемах, которые могут возникнуть у их брата или сестры, важно для братьев и сестер, равно как и внимательно прислушиваться к их заботам и чувствам.Трудное или беспокоящее поведение менее расстраивает и с меньшей вероятностью повлечет за собой ответные меры со стороны брата или сестры, когда понимается, что оно не является умышленным.

Щедрость на поддержку и ободрение также может помочь удержать брата или сестру от попыток привлечь внимание. Например, если одному ребенку нужна таблица стикеров поведения, предложите ее и другому ребенку. Кроме того, по возможности выделяйте время на индивидуальные встречи с каждым из братьев и сестер — даже просто ежемесячный завтрак или пятиминутную игру в крестики-нолики — может иметь большое значение для того, чтобы каждый почувствовал себя важным.

10 советов по борьбе с соперничеством между братьями и сестрами — Основы здоровья от клиники Кливленда

Вот они снова, дерутся и кричат ​​из-за той же самой мягкой игрушки и последнего куска пиццы. Сколько раз вам приходилось играть рефери между этими двумя? Это утомительно. Вы расстроены, подавлены и, откровенно говоря, просто устали от постоянных ссор вашего ребенка.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию.Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Педиатр Зигмунд Норр, доктор медицины, предлагает несколько полезных советов по созданию мирной домашней атмосферы сотрудничества, когда вы не можете не думать: «Почему мы все не можем просто поладить?»

Соперничество неизбежно, но управляемо

Первым шагом к тому, чтобы сделать семейные распри более управляемыми, является понимание их причин. Ваши дети не ссорятся только из-за того, что одна игрушка лучше или один кусок торта больше.Вместо этого большинство ссор возникает из-за основных причин, таких как порядок рождения и семейная динамика.

Конкурирующие желания вашего внимания и различия в стадиях развития могут привести к моментам ревности или недопонимания. Соперничество может даже повлиять на них, когда они станут старше из-за своей самооценки и даже дружбы. Большинство этих причин, таких как разница в возрасте или темперамент, изменить невозможно. К сожалению, это делает соперничество между братьями и сестрами неизбежным.

«Не все надежды потеряны», — говорит д-р.Норр. «Невозможно навсегда прекратить ссоры, но есть много способов минимизировать конфликты и максимально продуктивно разрешить их. Начни с небольших изменений ».

Вот 10 главных советов по предотвращению конфликтов и вмешательству среди детей:

Предотвращение соперничества между братьями и сестрами

Есть пять способов создать семейную динамику, в которой соперничество между братьями и сестрами является редкостью, а не нормой:

1. Сохраняйте спокойствие, тишину и все под контролем. Обратите внимание на то, что делают ваши дети, чтобы вы могли вмешаться до того, как ситуация начнется или обострится.Сохраняйте хладнокровие, и ваши дети научатся делать то же самое.
2. Создайте среду сотрудничества. Не сравнивайте своих детей, не отдавайте предпочтение друг другу или не поощряйте соревнование между ними. Вместо этого создайте возможности для сотрудничества и компромисса. Не забывайте также подавать хороший пример. То, как родители взаимодействуют друг с другом, является примером того, как должны взаимодействовать их дети. Если ваши дети видят, что вы или ваш супруг хлопает дверью или ведете громкие споры, они с большей вероятностью поступят так же и увидят в этом правильный способ решения своих проблем.
3. Подчеркните индивидуальность. Дети с меньшей вероятностью будут драться, если они будут чувствовать, что вы цените каждого из них как личность. Начните с того, что избегайте ярлыков и навешивания ярлыков и дайте каждому ребенку понять, что он особенный для вас, проводя время с ним индивидуально. Если один ребенок любит бегать на улице, возьмите кроссовки и понежьтесь в них на солнышке. Если другой ребенок любит проводить время за чтением любимой книги, прижмитесь к нему рядом. Затем убедитесь, что у всех есть время и место, чтобы побыть в одиночестве.
4. Спланируйте время для семейного отдыха . Семейные ужины, настольные игры, времяпрепровождение в парке и занятия — это отличный способ для детей связать и поделиться положительными воспоминаниями. В такие моменты у детей меньше стимулов драться друг с другом, и у них появляется возможность проводить с вами больше времени.
5. Относитесь к детям справедливо — не одинаково. Для родителей важна справедливость, но справедливость не всегда означает равенство. Наказания и поощрения должны соответствовать индивидуальным потребностям ваших детей.Например, необязательно давать двум детям одну и ту же игрушку. Вместо этого дайте им разные игрушки, соответствующие их возрасту и интересам. Такая справедливость будет иметь большое значение.

Вмешательство в ссоры между братьями и сестрами

Что вы делаете, когда происходят неизбежные драки? Вот пять способов положительно разрешить разногласия:

• Чтобы запутаться, нужны двое. Редко вы станете свидетелем событий, ведущих к битве. Вместо того, чтобы искать виноватых, сосредоточьтесь на роли каждого ребенка в ситуации.
• Слушайте . Во время драки большинство детей расстроены и эмоциональны. Слушайте своих детей и уважайте их чувства. Хотя их эмоции не могут служить оправданием для негативного или агрессивного поведения, дети с большей вероятностью будут сотрудничать, если почувствуют, что их слышат. Если ваш ребенок начинает бить, повторите, что насилие недопустимо и неприемлемо. Скажите им, что их слова — единственный способ решить проблему, и вы будете рядом, чтобы выслушать их.
• Раздайте детям инструменты для решения проблем . Чтобы избежать споров в будущем, используйте конфликт как возможность предоставить своим детям инструменты для решения будущих проблем. Продемонстрируйте, как они могут пойти на компромисс, поделиться или подойти к подобной ситуации более позитивным и подходящим образом.
• Сделать наказание частным . Если ссора между братьями и сестрами приводит к необходимости наказания, избегайте публичного обсуждения. Это может пристыдить ребенка перед его или ее братьями и сестрами, что вызовет еще большую неприязнь между ними.Пришло время преподать урок, а не делать объявления.
• Устройте семейное собрание . Соберите семью и поговорите, чтобы дать каждому возможность сказать то, что они хотят сказать. Это также возможность установить правила дома, которым члены семьи могут согласиться следовать. Повесьте эти правила в общественном месте, например на кухне, чтобы напомнить всем об их стремлении быть счастливой и здоровой семьей.

Соперничество может усилиться во время карантина COVID-19

Конфликты между братьями и сестрами могут быть более интенсивными и частыми в эти необычные времена.

«С масками для лица, самоизоляцией и отсутствием рук и объятий важно иметь структуру с повседневными делами, но при этом иметь достаточно разнообразия, чтобы не быть скучным», — говорит д-р Норр.

Видеоигры и социальные сети — большая часть современной культуры, но важно следить за тем, что делают ваши дети, с кем они это делают и сколько времени проводят за своими электронными устройствами.

«Смешайте это с одним ребенком в Интернете, а с другим вне Интернета и продвигайте интерактивные настольные игры», — говорит он.«Когда дела становятся жесткими и напряженными, неплохо было бы заняться физическими упражнениями, чтобы высвободить свою энергию».

Чтобы снизить их уровень энергии, попробуйте тренировочный лагерь с приседаниями, прыжками, прыжками в ногу или приседанием и ходьбой как утка.

Братья и сестры будут сражаться несмотря ни на что. Однако методы решения проблем, которым вы их сейчас обучаете, будут полезны им, когда они станут старше в повседневной жизни.

Как научить братьев и сестер разрешать свои собственные споры

Это чудеснейший звук — двое ваших маленьких детей смеются и играют.Вы можете спокойно сидеть в совершенно другой комнате и наслаждаться своими потусторонними родительскими навыками. Но на этом мечта заканчивается. Слышен стук, крик «Мое!», Может быть, «Стой!»; вы не можете быть уверены, потому что это приглушается плачем. Ребенок, скорее всего младший, зовет: «Папа, помоги!»

Вам предстоит принять решение. Вы можете войти и исправить ситуацию, но подобное сражение всплывет не более чем через шесть минут, и вас снова вызовут к судье. Вас всегда будут звать к рефери.Вы хотите уйти с этой работы. Вы хотите и нуждаетесь в том, чтобы ваши дети могли заниматься своими делами самостоятельно.

Это великая цель, и она полезна, потому что конфликты в семьях нельзя и не следует устранять. «Братские отношения — это то место, где вы учитесь бороться», — говорит Коринна Такер, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира. Вашим детям придется делать это с друзьями, коллегами и соседями по комнате. Их способность продуктивно справляться с конфликтами настроит их на успех — и вы можете создать для них пространство, чтобы научиться этому.

Почему братья и сестры ссорятся

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Братья и сестры нуждаются в заботе. Это один из самых продолжительных периодов жизни ваших детей, и его динамика постоянна. Если положительный результат рано, то, скорее всего, так и останется; то же самое происходит, если он отрицательный. А братья и сестры, которые стали жертвами брата или сестры — которые ударили их, украли или сломали их вещи или обзывали их по именам, — с большей вероятностью станут жертвами своих сверстников.

Но задача научить маленьких детей разрешать свои собственные споры — непростая задача. Братья и сестры все время вместе, возможно, больше, чем с вами. Они постоянно соревнуются за все: еду, игрушки, место на диване, ваше внимание. Даже если они ладят, основная напряженность в отношениях возникает из-за их желания того, чего они хотят, когда они этого хотят, «иначе известное как эгоцентризм», — говорит Лаура Кастнер, семейный и детский психолог и автор книги Getting to Calm, The Early Years .

И они не всегда ладят, что бы вы ни делали. Иногда они устают, что мешает принятию решений, и старшим братьям и сестрам легко переложить на младших. После дня в школе, где давление со стороны сверстников мешает детям действовать, сдержанность исчезает дома, став удобной мишенью для сдерживаемого разочарования. «Брат — это мусорное ведро вселенной, потому что нужно хорошо относиться ко всем остальным», — говорит Кастнер.

Когда конфликт неизбежно возникает, маленькие дети от природы не наделены компромиссными способностями.По словам Кастнера, их способность управлять своими чувствами еще недостаточно развита — они склонны быть физическими, когда расстроены, — и это произойдет только в 25 лет. Перевод: Взрослые могут потерять самообладание. Подростки, переживающие период полового созревания, его теряют. Итак, вы не можете предъявить более высокие стандарты шестилетнему ребенку.

Как помочь детям решать проблемы

С такой динамикой братьев и сестер вам понадобится нечто большее, чем просто «вы двое поработайте над этим», чтобы успокоить слезы и крики. Начиная примерно с 4 или 5 лет, вы должны поощрять посредничество, когда ваши дети в конечном итоге придумывают решение и соглашаются с ним.Исследования показывают, что, когда родители используют подход посредничества, дети более конструктивны в разрешении конфликтов и чаще идут на компромисс.

Хильди Росс, соавтор этого исследования и заслуженный профессор психологии Университета Ватерлоо, излагает основы эффективности:

Обсудите процесс. Дети должны сначала понять все, что вы излагаете в качестве основных правил. Никаких перебоев. Никаких оскорблений. Например, без крика. Ваша работа — направлять — думайте: тренируйте — но они решают исход.Запросив согласие на параметры заранее, вы получите полезный инструмент. Каждый раз, когда дети начинают обзывать друг друга или болтать друг с другом, вы можете вернуться, сказав: «Это одно из правил?»

Они по очереди. Каждый ребенок говорит свое слово и может определить проблему так, как он ее видит. Могут выпасть разные взгляды на источник проблемы и когда она на самом деле возникла. Вы можете обнаружить, что снесенная башня из блоков и удар были спровоцированы разорванием рисунка двумя минутами ранее.Вы видите соответствующие временные рамки, а также помогаете своим детям назвать проблему — вы не можете исправить то, что не определено, — и то, что они чувствуют.

Рассмотрим перспективы. После того, как дети поделятся своими версиями событий, спросите каждого, как они себя чувствовали во время конфликта, затем спросите другого брата или сестру: «Можете ли вы повторить то, что было сказано, и что это заставило вашего брата или сестру?» Это развивает способность слушать, слышать рассказ другого человека и точно сообщать.

Лори Крамер, профессор прикладной психологии Северо-Восточного университета, добавляет, что родителям полезно прекратить недоверие и просто слушать, когда дети говорят о том, как они видят проблему. Иногда разочарование родителей по поводу того, что кажется иррациональным — битва идет из-за карандаша, потому что зеленый — это цвет неба — может усилить напряжение. «Причина необязательно должна иметь смысл», — говорит она. Это имеет смысл для вашего ребенка, и как бы вы ни хотели, чтобы братья и сестры понимали друг друга, частью процесса является то, что вы, как родитель, понимаете намерения своих детей.

«Братские отношения — это то место, где ты учишься бороться»

―Д-р. Коринна Такер

Придумайте решение. Три вышеуказанных шага поощряют обмен мнениями, слушание и проявление сочувствия, и все они работают для достижения конечной цели — позволить вашим детям предложить лекарство. Когда они это делают, вы проверяете реальность предложения — поездка на верблюде может показаться забавной, но редко это возможно. Как родитель, вы можете подтолкнуть их копать глубже, когда это необходимо, но в конечном итоге результат принадлежит детям.

И какая бы идея они ни придумывали, это всего лишь идея. Вы работаете над решением проблем, что требует творческого подхода. Когда они сделают предложение, спросите их, как, по их мнению, оно будет работать. Затем предложите им попробовать, посмотреть, как это работает, и, при необходимости, попробовать что-нибудь еще. «Это вводит их в режим мозгового штурма, который открывает перед ними новые возможности», — говорит Крамер, который также проводил исследование стабильности взаимоотношений между братьями и сестрами.

Имейте запасной план. Когда лучшие усилия терпят неудачу — потому что они будут — создают запасной вариант, будь то камень-ножницы-бумага или подбрасывание монеты. У ваших детей есть мотивация работать над чем-то, но если они не могут этого сделать, есть признанное последнее средство. «Это серьезный и справедливый подход, и он по-прежнему дает им возможность контролировать процесс», — говорит Сьюзан Макхейл, выдающийся профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Пенсильвания.

Важность терпения

Конечная цель состоит в том, чтобы вы держались подальше от вас, но следует принять одну реальность: это не быстрый процесс.Сначала вам нужно принимать более непосредственное участие и проводить больше обучения. «Вначале вмешательство, затем профилактика», — говорит Такер.

Возможно, вам придется предложить очевидное, например, поделиться или по очереди, но ваши дети всегда решают. Это требует много времени и энергии, но вложения окупаются. Братья и сестры учитывают чувства друг друга, в то время как младший брат наделен полномочиями и получает равные права — без вмешательства старшие, как правило, доминируют. «Это меняет баланс в отношениях», — говорит Росс.

Поскольку исход решения не зависит от вас, никто не чувствует, что он выиграл или проиграл, или что вы приняли сторону, что еще больше снижает возможное возмущение. И вы не судите. Нет хорошего или плохого, правильного или неправильного. Битва становится проще: «Речь идет о разных интересах», — говорит Росс.

Посредничество — важная составляющая, но по сути вы пытаетесь поощрять поведение, которое вы хотите видеть: быть справедливым, контролировать свой характер, защищать своего брата или сестру.Вы делаете это, замечая, что ваши дети делают что-то позитивное, и хваляете это, например: «Было здорово, что вы четко говорили, когда были расстроены» или «Вы были таким замечательным видом спорта во время игры».

Один из самых простых способов заметить хорошие вещи — поиграть с ними, что имеет и другие преимущества. Во-первых, это практический шаг, поскольку в любом случае было бы неразумно оставлять семилетнего и четырехлетнего ребенка без присмотра на длительный период. Помимо этого, они проводят с вами время, и это весело, и, наблюдая за их взаимодействием, вы можете почувствовать надвигающийся конфликт и перенаправить его до того, как он всплывет, говорит Макхейл.

Ваше присутствие побудит их поладить, но вы также выбираете занятия, которые хорошо подойдут всем участникам.