Будучи взрослым человеком: Как будучи взрослым человеком, поддержать родителей при разводе. Совет №4 | Блог онкопсихолога

Обиды из детства. Как справиться с ними взрослым? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

img.moskva.fmПоделиться

Как часто мы видим людей, которые агрессивно критикуют всё вокруг: политику, соседей, коллег, супруга. Всё как будто работает против них и создано специально, чтобы им было плохо. «Ах, меня никто не понимает, не любит, не ценит – мир несправедлив, и ничего изменить я не могу», — весьма распространенное заявление, зачатки которого формируются еще в детстве.

Есть и объяснения, о которых говорят больше психологи: родители в детстве не дали достаточно ласки, не хвалили за успехи, сравнивали с более способными и ставили это в упрек. И всё вроде правильно: характер, мировоззрение закладываются в детстве, а когда мы вырастаем – констатируем факт тех или иных черт сформировавшегося уже характера. И предлагаем окружающим себя такими, какие есть. А может, все-таки мы просто ленимся и не хотим что-то менять в своей жизни, сваливая ответственность на родителей?

По пути наименьшего сопротивления

«Однажды мы шли по дороге: я, мама и моя старшая сестра. Мне было лет 5, но я очень хорошо помню этот день. Сестра шла по узенькому поребрику, а мама держала ее за руку, чтобы та не упала. Мне тоже очень захотелось, чтобы мама вот так же взяла меня за руку и провела по улице. Я взобралась на поребрик, но мама не подошла, продолжала вести сестру. Домой я пришла со стойким ощущением, что меня любят меньше. И сильно обиделась: сначала на маму, а потом просто везде стала замечать несправедливость по отношению к себе. С мамой у меня сейчас очень натянутые отношения. Она меня не понимает. С папой тоже: он, в принципе, не принимал никакого участия в моем воспитании», — эта история была рассказана на приеме у психотерапевта. Девочка эта, будучи уже взрослой, двадцати восьми лет от роду, была сильно разочарована в людях и никак не могла встретить взаимную любовь: ее любят, но не те или не так, а она никак не может найти подходящего ей спутника жизни. Причину констатировала сама: гармоничные отношения ей незнакомы, она боится открываться людям, потому что ее всегда обижали.
В этой истории есть два положительных момента. Первый: девушка признала проблему и нашла ее причины. Второй: она пытается проблему решить. Может быть, бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим, а бывают те, которые помогают нам НЕ делать того, чего мы НЕ хотим? Не хотим работать над собой, менять свои жизненные установки, мы просто боимся быть счастливыми, потому что нужно в корне изменить угол восприятия нашей жизни? Может быть, не мужики-козлы и бабы-дуры (хотя и так бывает), а мы сознательно выбираем по жизни позицию жертвы? Так проще: я не виноват, я-то хороший, это кругом все идиоты, зарвались, идут по головам, а мне остается только сложить лапки и сожалеть, ждать, рассуждать…

Страдание как наркотик

Есть люди, которые, пребывая в собственных проблемах, получают удовольствие сродни кайфу наркомана. Они вновь и вновь проговаривают все свои неудачи, ищут виноватых среди всего, что их окружает. Любая ситуация кажется им безвыходной, если только, конечно, добрый дядя или тетя вдруг не придет и не поможет им. Зачастую добрый дядя не приходит вовсе, а смакование собственных проблем становится необходимым допингом для существования в этом мире: и новая доза с жадностью, настойчиво выискивается в каждом случае (в очереди в кассу, в разговоре с коллегами, при просмотре телевизора и так далее).

Обидчивость, через призму которой воспринимается все вокруг, действительно зачастую тянется из детства. «Маленький ребёнок учится взаимодействию с другими людьми, наблюдая за родителями (или теми людьми, которые о нём заботятся, если родителей по какой-то причине нет), — говорит психолог Мария Зоря. – Сначала ребёнок впитывает в себя внешнюю среду, а затем, наоборот, переносит свои внутренние установки на внешний мир. Если в детстве у ребёнка не было ласки, нежных объятий, поцелуев, то, вероятней всего, именно родители отказывали ему в подобных проявлениях любви. Из чего он сделал вывод, что быть нежным – плохо, по какой-то причине это табу. И во-вторых, у уже взрослого человека нет подобного опыта, он не знает, не умеет естественно и спонтанно проявлять свои чувства, его этому не научили. Одновременно, при всей очевидности семейной истории, задача человека – вырасти духовно через преодоление обид и разочарований детства. Но они же — люди, они всегда и всё путают. Что честно и откровенно говорят многие? Не хочется что-то менять, потому что страшно, а так хоть и «болото, зато родное, привычное, каждая кочка известн». Проще перенести ответственность на родителей, забывая, что у каждого человека есть ещё и личная ответственность за свою жизнь, независимая от кого-либо и чего-либо».

Принять и простить

Прокручивая вновь и вновь ситуации из детства, каждый раз воскрешая в себе обиду на родителей, попробуйте, как предлагает психотерапия, взглянуть на нее взрослыми глазами. Нет идеальных людей, нет идеальных родителей. Вы наверняка тоже были неидеальным ребенком. Принять этот факт – значит повзрослеть. А повзрослеть – значит взять на себя, и только на себя, ответственность за всё, что происходит в нашей в жизни.

«Смириться с мыслью, что родители неидеальны, возможно, поможет мысль, что, в общем-то, никто не идеален, и даже мы сами – не исключение. Второй момент — понимание мотивов, — продолжает Мария Зоря. – По какой причине родители вели себя так, как они себя вели? Может быть, потому что их собственное детство тоже было не самым радостным? А детство наших бабушек и дедушек? Наша задача, поняв и приняв историю родительской семьи, реализовать свою собственную историю на другом качественном уровне. Задача родителей при этом – признать ошибки и попробовать восполнить некоторые упущенные когда-то моменты. Отношения – это всё равно всегда взаимно направленный процесс».

«Нужно понять, что родители, их состояние, в том числе психическое, — это наш совместный результат, не только они нас воспитывали, но и мы их, — говорит психолог Эдуард Карнаухов. — Постклимактерическое состояние часто сильно меняет людей. В связи с этим нам необходимо вырабатывать новое отношение к родителям, к способам коммуникации с ними. Нежелание это делать (мнимая занятость, объяснение самим себе каких-то причин) — это почти всегда факт наличия внутренних, личностных проблем».

Когда вы автор, а не жертва

Фундаментальной характеристикой и программой восприятия жизни типичной жертвы, по утверждению психологов, является полная безынициативность, убежденность в том, что она, жертва, ничего в этом мире не решает, от нее ничего не зависит. Оставаясь верным этим постулатам, человек отдает бразды правления своей собственной жизнью в руки других, порой совершено случайных людей. Как освободиться от роли жертвы? Занять позицию автора: понять и принять, что события собственной жизни мы создаем только своим поведением. Мы несем ответственность за каждый свой поступок, мы действуем в меру своих возможностей, а развивать, расширять их – личное дело и заслуга каждого. Жертва всегда боится, автор всегда ищет выход. Жертва стремится спрятаться, сбежать, автор смотрит проблеме в лицо и выдирает ее с корнем. Не бывает безвыходных ситуаций, бывает отсутствие намерения исправить ситуацию. Всё в наших руках, так что на старт, внимание и марш. Работать над собой!

Елена Шайдаева

Детские книги, которые стоит перечитать будучи взрослым

Источник

Льюис Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

Пожалуй, лучшая книга в жанре абсурд, столь любимая несколькими поколениями. Многие даже считают, что сумасшедшая история девочки, провалившейся в кроличью нору, рассчитана исключительно на взрослых: слишком много в ней логических, философских и математических «заморочек».

Туве Янссон «Все о муми-троллях»

Удивительно, но истории про очаровательных муми-троллей как будто растут вместе с нами. Перечитанные сегодня, они не покажутся вам глупыми, наивными или детскими. Вы найдете в них то, что нужно именно сейчас и именно вам — спокойную добрую мудрость, ощущение любви и защищенности.

Марк Твен «Приключения Тома Сойера»

Книга, которая напомнит вам о том, что можно «прогнуть» мир под себя, имея в арсенале только ведро с побелкой и кисть. Стартаперы, бизнесмены и предприниматели, берите на заметку. А также это отличная история для каждого, кому скучно жить и хочется вернуть беззаботность детства и дух приключений.

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Если вы с ужасом понимаете, что стали слишком взрослыми — перестали смотреть на звездное небо и задавать вопросы, начали измерять жизнь цифрами, разлюбили цветы — перечитайте «Маленького принца». Это одна из тех книг, которые способны вернуть человеку самого себя.

Памела Трэверс «Мэри Поппинс»

Эта сказка — не просто путешествие в сюрреалистичный, волшебный мир. Это — бесценное напоминание каждому человеку, что мы сами творим свою реальность, сами приносим в жизнь чудеса — или не приносим, в зависимости от собственного выбора. Она рассказывает о том, что главное — не бояться перемен и верить в себя. Всем, кто мечтает измениться, читать обязательно.

Алан Милн «Винни-Пух и все-все-все»

Иногда по-настоящему мудрый совет может дать только тот, у кого в голове опилки. За видимой простотой рассказов о плюшевом мишке и его друзьях скрывается целая философия, а некоторые ученые на примере Винни-Пуха даже описывают всю суть даосизма. Мы так далеко идти не призываем: просто читайте, вспоминайте детство и наслаждайтесь.

Александр Волков «Волшебник Изумрудного города»

В героях русской версии «Волшебника из страны Оз» мы легко узнаем половину своих друзей, да и самих себя. Мы тоже себя недооцениваем, лжем во благо и ищем свою дорогу из Желтого кирпича. А девочки всегда хотят себе волшебные туфельки.

Астрид Линдгрен «Пеппи Длинныйчулок»

Эта книга из нашего списка — только для детей, причем понравится она всем детям от 6 до 86 лет. В ней — настоящее непобедимое озорство, которое заставляет глаза гореть от восхищения. Концентрат оптимизма и радости жизни. И еще один повод задуматься — а не превратился ли я часом в старое ведро?

Джон Р.Р. Толкин «Хоббит, или Туда и обратно»

«Хоббит», возглавивший список культовых книг ХХ века, — далеко не обычное произведение. Это альтернативный мир, путешествуя по которому ты волей неволей начинаешь лучше разбираться в собственной жизни, в своих отношениях с окружающей действительностью. Может быть, в этом секрет нестареющей саги Толкина?

Николай Носов «Незнайка на Луне»

Носовскую сказку с элементами фантастики экономисты называют самым толковым и доступным учебником политэкономии. Из него можно отлично усвоить, что такое реклама, акционерное общество, лопнувший банк, продажная пресса, забастовка, безработица, биржа, что такое рыночные отношения. В общем, совершенно не детская история.

Валентина Осеева «Динка»

На поверхности — история неугомонной задиристой девчонки и ее семьи, детской дружбы и приключений, но глубже — рассказ о простых людях, живущих в непростую эпоху, об идеях и идеалах, в которые так свято верили и которые рано или поздно все равно разрушались. Добрая, интересная и большая книжка, нагляднее любого учебника истории рассказывающая, пусть и несколько однобоко, о годах революции.

Джоэль Харрис «Сказки дядюшки Римуса»

Когда мы читаем эти сказки в детстве, то замечаем только хитроумного Братца Кролика, бедолагу Братца Лиса, сообразительного Братца Черепаху и других зверей, но с возрастом нам открывается рассказчик — бесконечно мудрый дядюшка Римус, у которого каждый из нас может учиться доброте и терпимости.

Джеймс Барри «Питер Пэн»

Как так получилось, что мы разучились летать? Почему детям знакомо это ощущение полета, прямолинейности и глубины чувств, любви и отсутствия стыда за нее, а взрослым — уже нет? Можно ли навсегда остаться ребенком — и нужно ли? «Питер Пэн» — одна из тех сказок, которая становится для взрослых пронзительным откровением. Невозможно оторваться, а после прочтения невозможно выбросить из головы.

Ганс Христиан Андерсен «Дикие лебеди»

Вообще Андерсен — совсем не детский писатель. Многие его сказки мрачны и трагичны, и читать их лучше тогда, когда картина мира уже сформировалась. Но история Элизы и ее братьев — это гимн всепобеждающей любви и добра. Полезно в любом возрасте.

10 психологических проблем человека, которые возникают из-за неправильного поведения его родителей

Некоторым людям нужен далеко не десяток сеансов с психотерапевтом, чтобы выявить причины своих проблем. А причины в большинстве случаев банальны — это детские эмоциональные переживания.

AdMe.ru нашел типичные увлечения и черты характера людей, чья жизнь была направлена по определенному сценарию, казалось бы, привычными фразами и поведением их родителей.

Существует такое понятие, как «вертолетные родители», — это такие родители, которые парят над головой своего ребенка, словно вертолеты, не упуская из виду, не дай бог, ни одну деталь его социальной жизни. Конечно, все это делается с наилучшими пожеланиями, но такой чрезмерный контроль ведет к психическим расстройствам и несамостоятельности детей во взрослой жизни. К примеру, если вы не можете принять ни одного важного решения без звонка матери или отцу, вероятно, вы и были жертвой такого воспитания.

Если родители постоянно рассказывают ребенку, как тяжело им пришлось после его рождения, как много проблем он им принес, а может, лучше, если бы у них вообще не было детей, ребенок понимает все буквально: «Всем из-за меня плохо. Получается, если бы меня не было — не было бы и проблем».

Вследствие этого ребенок сначала неосознанно сам себя подвергает многим травмам, а вырастая, находит другой способ такого же неосознанного саморазрушения — алкоголь, курение, наркотики и экстремальные виды спорта.

Родители, которые часто повторяют фразы типа «Будь посерьезнее», «Не дурачься», «Не веди себя как маленький», «Пора тебе поумнеть» и т. п., «на выходе» получают взрослого, серьезного человека, не умеющего полноценно отдыхать и расслабляться. Как «бонус» — непонимание детей и ненависть к инфантильным людям.

Если родители часто сравнивают свое чадо с другими, по их мнению, более состоявшимися детьми, которые в свои 10 лет чуть ли не номинанты на Нобелевскую премию, они вырастят очень критичного по отношению к себе подростка. А далее, скорее всего, взрослого человека с очень заниженной самооценкой. Будучи постоянно неудовлетворенным собой, мотивированный доказать свое превосходство над гениальными ровесниками, ребенок просто начинает играть роль достойного ребенка, стараясь быть похожим на других, но ненавидя себя за свою неспособность изначально быть таким же гениальным.

Такие фразы любящих родителей, как «Никому не доверяй!», «Все люди — обманщики», «Только я знаю, как правильно», ребенок понимает примерно так: «Все люди опасны, если это не мама и папа». Ребенок начинает воспринимать окружающий мир враждебным и везде видеть подвох. Став взрослым, такой человек может иметь серьезные проблемы с доверием, особенно негативно это может сказаться на личной жизни.

Объяснение «Ты еще мал для этого!» — это прямая дорога в красочный мир инфантильности. Ребенок так и останется «малым» для этой взрослой жизни. С большой долей вероятности он вырастет несамостоятельным, ведомым и с нуждой в постоянном партнере с функцией родителя.

Если родители постоянно оперируют такими словечками, как «Не умничай!», «Хватит витать в облаках!», «Ну почему ты не как все?», их ребенок не будет иметь ни своего мнения, ни интереса к познавательной деятельности, ни инициативы, ни лидерских качеств. Самое ужасное, что такому ребенку не только сложно проявить собственные таланты и способности, но и решать стратегические проблемы ему тоже будет тяжело. А разного рода «странные мысли» и амбиции, даже уже будучи взрослым, скорее всего, он просто заглушит алкоголем и развлечениями.

Если родители не очень щедры на эмоции, довольно сдержанны и даже сухи, это не может не отразиться на их детях. Если все это еще и подкрепляется фразами вроде «Не реви, не плачь!», «Не сахарный, не растаешь», «Терпи, перестань ныть, ты же мужчина», то ребенок перестает понимать собственные чувства, считая, что показывать их — это плохо. Впоследствии это может перерасти в довольно серьезные психосоматические заболевания, ведь негативные чувства никуда не исчезают, а разрушают организм изнутри.

«Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе сейчас во всем только ради того, чтобы ты окончил институт. Ты осознаешь это?» Ребенок не виноват в событиях прошлого собственных родителей, но с таким упреком испытывает вину по полной. «Только попробуй получить хоть одну тройку!» — послание совершенно другое, но результат один и тот же: ребенок постоянно испытывает стресс и чувство вины.

И, наконец, существует тип сверхзаботливых родителей-параноиков, которые не позволяют ребенку совершать даже обычные действия: «Не трогай кошку — поцарапает!», «Не поднимай рюкзак, я сама понесу!», «Не сиди на краю стула — упадешь!» В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно, даже если это нужно очень срочно. Естественно, он вырастет довольно пассивным и безответственным и будет страдать от параноидальных сомнений, начиная любое важное дело.

Иллюстратор Leonid Khan специально для AdMe.ru

Евгений Пермяк | Ужасный почерк

Говорят, что почерк человека зависит от его природы, от его характера. Есть даже специалисты, изучающие почерки, а затем по ним определяющие характер человека.

Я не знаю, как к этому следует относиться, но знаю, что почерк во многом зависит от самого человека.

Мой школьный товарищ, ныне большой ученый, рассказывал мне:

─ У меня был ужасный почерк, я не всегда разбирал на другой день написанное мною вчера. И это приносило множество неприятностей и огорчений не только мне, но и окружающим. Посуди сам, что происходит, когда получивший твое письмо не может разобрать очень многих слов? И я, будучи уже взрослым человеком, как-то задумался. Почему это произошло? И стал вспоминать все, почти с первых палочек и крючков, которые писал в первом классе. И оказалось, что писал я их очень торопливо и небрежно. Торопливо и небрежно писал я и потом. Недописывал слова. Не обращал внимания на буквы ─ мирился с каракулями. И когда мне делали замечания, я всегда прибегал к спасительной фразе: «Это у меня от природы, и я ничего не могу поделать со своим почерком».

А потом я стал размышлять о почерке в более широком понимании этого слова, о «почерке» привычек человека. О его небрежности в одежде, в еде, в мелочах поведения, начиная с умывания и чистки зубов вплоть до поведения в обществе, вплоть до безалаберности расстановки вещай, захламленности его комнаты. Ведь это тоже можно назвать, как я уже сказал, своеобразным его бытовым «почерком». И, размышляя так, я убедился, что человека, особенно школьника, можно научить, а иногда и заставить изменить все это, идущее от небрежности, от торопливости, а то и от безалаберного невнимания к так называемым мелочам вроде грязных ботинок, пятен на одежде и многого другого, что более свойственно, скажем, поросенку, нежели мальчику или девочке.

И я, будучи уже взрослым человеком, решил заняться своим почерком.

Не может быть, сказал я себе, что мне не под силу писать разборчивые и, по возможности, красивые буквы. И принялся усидчиво и тщательно бороться с тем, что приобрел в детстве.

Произошло неожиданное. Я стал писатъ не просто разборчиво, но и, пожалуй, приятно для других и для себя. И только иногда возвращавшаяся торопливость снова мешала мне, и я нещадно ополчался на нее и побеждал. И вот результат…

Мой старый школьный товарищ показал мне страницы рукописи своих ученых записок. Великолепные строки. Четкие буквы. Разборчивые слова. И я поверил, что можно исправить плохой почерк, и разуверился, что плохие почерки, подобно некоторым неизлечимым болезням, остаются безнадежно плохими.

Безнадежно плохим я считал и свой почерк. Считая так, я поймал себя на том, что, когда мне было необходимо написать не то что уж очень красиво, но достаточно хорошо, я это делал. Например, адреса на конвертах или очень ответственные деловые письма.

И что же вы думаете… Я убедился на своем опыте, что почерк, как и некоторые дурные привычки, вовсе не от природы человека, а от его разболтанности, бесхарактерности или даже лености.

Теперь я не верю и никогда не поверю ни одному мальчику или девочке, что они пишут неразборчиво или, того хуже, ужасно потому, что это якобы у них от природы. Не верьте и вы этому. И, если у вас не ладится с письмом, заставьте себя, как заставил мой школьный товарищ, переучить свой почерк терпением, неторопливым старанием, и вы наверняка скажете спасибо за этот добрый совет, который мне преподал мой товарищ. И еще несколько слов…

Еще несколько слов о том, что хороший почерк нужен не просто для красоты написанного. Он необходим тем, для кого нам приходится писать. Он сберегает читающему время, не заставляет терять его, разбирая каракули. Следовательно, разборчивый почерк не только наше, но и общественное дело.

Хочется верить, что вы и я не напрасно потратили время на рассказ об ужасном почерке, которого все-таки не бывает от природы – он возникает от нас, только от нас самих.

Чем меньше недель оставалось до праздников, тем больше говорили в семье первоклассницы Тани Волковой об октябрьских подарках.

От станции до совхозного поселка Малиновка не более километра. Мой багаж состоял из заплечного мешка и походной сумки. Меня должен был встретить главный агроном совхоза, но, видимо, он проспал. И немудрено – поезд пришел в четыре часа утра. Мне указали дорогу, и я направился в Малиновку.

Человек-ребенок — Психологос

Фильм «Мулан 2»

Этот фильм весело учит детей жить как все, жить как дети, без головы и не думая. Интересно, каков будет результат?

скачать видео

Фильм «Тот самый Мюнхгаузен»

Фильм «Социальная сеть 2.0 — ОТР TV»

Человек-ребенок — человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию (по оси Личная жизнь) — человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций.

Как иллюстрацию, смотри Служанка-Принцесса-Королева. Служанка — человек-ребенок с низкой самооценкой (невротик).

Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда «хочу — не хочу» и «это я люблю — это я не люблю» всегда имеет приоритет перед «надо». Это обиды на критику, мстюльки, раздражение, жалобы, обвинения и оправдания… Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она — страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.

Родившись, мы живем как дети: ни о чем не заботимся, уверенные, что за нас позаботятся другие, заставляем близких заботиться о нас, включая для этого несчастные эмоции, развлекаем себя тем, что нам интересно. Со временем, далее часть детей переходит в другой образ жизни, образ жизни Взрослых людей, а часть детей так детьми и остается. А через несколько десятилетий благополучно стареют, продолжая оставаться детьми.

Проявления детской позиции и детских черт у взрослого человека — не патология, а культурная норма современного общества. Человек-ребенок — для нас привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас немного.

Каждый второй вокруг нас — человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное.

Когда-то за этим стоит неумение быть взрослым — отсутствие необходимых умений, опыта и навыков, когда-то отсутствие привычки быть взрослым: человек может быть взрослым, но без привычки это тягостно и вызывает внутренний протест. Труднее всего ситуация, когда у человека в принципе нет желания быть взрослым, человек искренне не понимает, зачем ему это нужно, поскольку быть ребенком интереснее и легче.

Зачем ребенку становиться Взрослым? Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий, а не сладкое «нравится — не нравится», это работа и вообще нужно постоянно думать…

Если ребенку не создали интерес и выгоду становиться Взрослым, ему не хочется становиться Взрослым. Если ребенку не создать условия, вынуждающие его становиться Взрослым, он ребенком — останется, возможность — есть. В детстве о нас заботились родители, дальше заботится гуманное общество.

Похоже, что задача воспитать из ребенка взрослого человека — задача в большей степени мужская, а не женская. Мамам делать это трудно.

Мамы любят детей. Более того, маме нравится, когда ребенок остается маленьким долго, когда его можно опекать и о нем заботиться. Если ребенок — всего лишь игрушка для большой девочки, он навсегда останется только ребенком. «Вы не понимаете, он же еще маленький! Мне его так жалко! Ему так трудно!»

Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми, важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное — создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

В переводе на более житейский язык – не жалеть, нагружать делами и ответственностью, с малых лет требовать, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!» Если родители дали поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. На каждый день есть задачи дня. Гуляем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, мужской подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают — взрослые.

Кто, будучи даже взрослым, умеет говорить лишь одними словами, а не делами, тот и человеком то считаться не вправе.

13-18-летний ребенок – Tarkvanem ‹ Психическое здоровье — Tarkvanem

Если вы говорите с ним на такую чувствительную тему, самому тоже следует сохранять спокойствие и надежду.

Выберите подходящее время для разговора. Хорошо разговаривать, если вы делаете что-то вместе — гуляете, играете во что-то и пр., где не нужно все время смотреть друг на друга.

Начните с того, что вы сами заметили и что вас беспокоит. Иногда хорошо начать с вопроса, связанного со здоровьем, например, о сне, концентрации, еде, отношениях с друзьями, а не спрашивать напрямую о том, как подросток себя сейчас чувствует.

Если подросток может, пусть говорит. Не нападайте, не осуждайте его. Не перебивайте его. Не бросайтесь сразу давать советы и предлагать готовые решения. Постарайтесь воздержаться от клише: «Соберись!», «У других еще хуже!», «Думай позитивно!» Избегайте сарказма, иронии, стенаний, угроз и криков.

Не давите слишком — может быть, он сейчас не хочет говорить или не хочет говорить много. Если вы видите, что ему сложно с вами говорить, подскажите ему, что можно поговорить с кем-либо из других взрослых, кому он доверяет. Вы можете договориться, что снова вернетесь к этой теме.

Если вы подозреваете, что подросток наносит себе повреждения или подумывает о самоубийстве, обязательно поговорите об этом.

Не считайте, что подросток знает, почему у него возникли сложности или проблемы с психическим здоровьем или что с ним не так. Если вы понимаете, что произошло или из-за чего это случилось, не забывайте, что это может быть не единственный способ видения ситуации. Откажитесь от желания оставить последнее слово за собой.

Обсуждайте лишь текущую ситуацию, а не прошлое. Избегайте слов «всегда» и «никогда». Если беседа примет напряженный характер, сделайте перерыв и вернитесь к разговору. Дышите глубоко.

Проявите одобрение смелости поговорить о проблеме и раскрыться. «Спасибо, что ты мне рассказал об этом!», — вот простой способ дать знать, что вы цените доверие собеседника к вам.

Если вы видите, что подростка что-то беспокоит, но он не может об этом говорить, подскажите ему, что можно поговорить с кем-то еще. Если вы считаете, что вы знаете, что его беспокоит, скромно расскажите ему о своих мыслях.

Когда вы станете взрослым?

Было бы справедливо назвать Генри «бесцельным». После того, как он окончил Гарвард, он вернулся к своим родителям, ребенок-бумеранг, прямо из модной статьи о невзгодах молодых людей.

Несмотря на рецессию, Генри сумел устроиться преподавателем, но через две недели он решил, что это не для него, и уволился. Ему потребовалось время, чтобы найти свое призвание — он работал на карандашной фабрике своего отца, продавая журналы от двери до двери, брал на себя другие преподавательские и репетиторские работы и даже ненадолго убирал навоз лопатой, прежде чем добился некоторого успеха в своей работе. настоящая страсть: письмо.

Генри опубликовал свою первую книгу « Неделя на реках Конкорд» и «Мерримак », когда ему был 31 год, после 12 лет смены работы и прыжков туда-сюда между родительским домом, самостоятельной жизни и краха. с приятелем, который верил в свой потенциал. «[Он] ученый и поэт, исполненный многообещающих почек, как молодая яблоня», — писал его друг, и в конце концов подтвердил свою правоту. Возможно, он и запутался в юности, но Генри Дэвид Торо оказался вполне нормальным.(Другом, с которым он разбился, для протокола, был Ральф Уолдо Эмерсон.)

И его путь не был нетипичным для XIX века, по крайней мере, для белого человека в Соединенных Штатах. Молодые люди часто переживали периоды независимости, перемежающиеся периодами зависимости. Если это кажется удивительным, это только из-за «мифа о том, что переход к взрослой жизни был более плавным и плавным в прошлом», — пишет Стивен Минц, профессор истории Техасского университета в Остине в своей «Истории взрослой жизни», . Расцвет жизни.

Прочитать дополнительные заметки

На самом деле, если вы думаете о переходе к «взрослой жизни» как о совокупности показателей — получение работы, уход от родителей, женитьба и рождение детей — на протяжении большей части истории, за исключением 1950-х и 60-е годы люди не становились взрослыми каким-то предсказуемым образом.

И все же сегодня это все еще почитаемые признаки взрослой жизни, и когда людям требуется слишком много времени, чтобы приобрести их или избегать их всех вместе, становится поводом сетовать на то, что никто не является взрослым.В то время как оплакивание привычек и ценностей молодежи — это вечное право стариков, многие молодые люди – все еще чувствуют себя детьми, примеряющими обувь своих родителей.

«Я думаю, что существует действительно тяжелый переход [от детства к взрослой жизни]», — говорит Келли Уильямс Браун, автор книги « Взрослый: как стать взрослым» в 468 простых шагах и предшествующей ей. блог, в котором она дает советы по ориентированию во взрослой жизни. «Это было сложно не только для миллениалов, я думаю, это было сложно для поколения X, я думаю, что это было сложно для бэби-бумеров.Внезапно вы оказываетесь в этом мире, и у вас появляется безумный набор вариантов, но вы не знаете, какой из них выбрать. По-видимому, есть все эти вещи, которые вам рассказывали ваши мама и папа, и тем не менее вы живете как дикий волк, у которого нет туалетной бумаги, а вместо этого он пользуется салфетками Арби.

Один только возраст не делает взрослого. Но что делать? В Соединенных Штатах люди женятся и заводят детей в более позднем возрасте, но это всего лишь необязательные атрибуты взрослой жизни, а не сама вещь.Психологи говорят о периоде затяжного подросткового возраста или наступающей взрослой жизни, который длится до 20 лет, но когда вы вышли из него? Что делает вас, наконец, действительно взрослым?

Я решил попытаться ответить на этот вопрос в меру своих возможностей, но просто чтобы предупредить вас заранее: либо ответа нет, либо существует множество сложных и многогранных ответов. Или, как выразился Минц, «вместо беспорядочного объяснения вы предлагаете постмодернистское объяснение». Поскольку вид сверху такой расплывчатый, я обратился к читателям с призывом сказать мне, когда они почувствовали, что стали взрослыми (если действительно, они когда-либо чувствовали), и я включил некоторые из их ответов, чтобы показать некоторые из нитки, а также гобелен. Аллонс-у.

«Стать взрослым» — это более неуловимое, абстрактное понятие, чем я думал, когда был моложе. Я просто предполагал, что ты доживешь до определенного возраста, и все будет иметь смысл. Благослови мое маленькое сердечко, я понятия не имел!

В 28 лет я могу сказать, что иногда чувствую себя взрослым, а большую часть времени — нет. Быть миллениалом и пытаться стать взрослым сильно дезориентирует. Я не могу понять, должен ли я создать некоммерческую организацию, получить еще одну степень, разработать чрезвычайно прибыльное предпринимательское предприятие или каким-то образом путешествовать по миру и сделать так, чтобы это выглядело легко в Интернете.В основном это выглядит как работа, которая никогда не погасит мой студенческий долг в области, отличной от той, которую я изучал. Затем, если я придерживаюсь традиционного идеала о том, что значит быть взрослым, я также не придерживаюсь его. Я не замужем, и у меня нет стабильной в долгосрочном плане карьеры. Признавая, что я придерживаюсь нереалистичных стандартов, учитывая экономический климат и тот факт, что свидания в качестве миллениала утомительны, несправедливо судить о себе, но, признаюсь, я достаточно часто попадаю в ловушку сравнения.Иногда потому, что я просто желаю этого для себя, а иногда из-за Instagram.

Мои утки не в шеренгу, они кочуют.

— Мария Элевсиниотис

Взрослая жизнь — это социальный конструкт. В этом отношении детство тоже. Но, как и все социальные конструкции, они имеют реальные последствия. Они определяют, кто несет юридическую ответственность за свои действия, а кто нет, какие роли люди могут играть в обществе, как люди относятся друг к другу и как они относятся к себе.Но даже в тех сферах, где легче всего определить разницу — закон, физическое развитие — взросление бросает вызов простоте.

В США нельзя пить до 21 года, но совершеннолетие по закону, наряду с правом голоса и возможностью пойти в армию, наступает в 18 лет. Или нет? Вам разрешают смотреть фильмы для взрослых в 17 лет. А дети могут работать с 14 лет, в зависимости от государственных ограничений, и часто могут доставлять газеты, присматривать за детьми или работать для своих родителей даже младше этого возраста.

«Хронологический возраст — не очень хороший показатель [зрелости], но это то, что нам нужно делать в практических целях», — говорит Лоуренс Стейнберг, выдающийся университетский профессор психологии в Университете Темпл. «Все мы знаем людей в возрасте от 21 до 22 лет, которые очень мудрые и зрелые, но мы также знаем людей очень незрелых и очень безрассудных. Мы не собираемся проводить тесты на зрелость, чтобы решить, могут ли они покупать алкоголь или нет ».

Одним из способов измерения зрелости может быть зрелость тела. Разумеется, должен быть момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом?

Это зависит, однако, от того, какую меру вы выберете.По данным Национального института детского здоровья и развития человека, люди становятся половозрелыми после полового созревания, но половое созревание может начаться в возрасте от 8 до 13 лет для девочек и от 9 до 14 лет для мальчиков.

Есть ли момент, когда вы перестаете физически развиваться, когда вы официально являетесь «взрослым» организмом? Это зависит от того, какую меру вы выберете.

Это широкий возрастной диапазон, и даже если это не так, то только потому, что вы достигли половой зрелости, не означает, что вы перестали расти.На протяжении веков развитие скелета было мерой зрелости. Согласно Закону о фабриках 1833 года в Великобритании появление второго моляра (взрослая версия которого обычно проявляется в возрасте от 11 до 13 лет) считалось доказательством того, что ребенок достаточно взрослый, чтобы работать на фабрике. Сегодня рентгеновские снимки зубов и запястий используются для определения возраста детей-беженцев, ищущих убежища, но оба метода ненадежны.

Зрелость скелета зависит от того, какую часть скелета вы исследуете. Например, зубы мудрости обычно появляются в возрасте от 17 до 21 года, и Ноэль Кэмерон, профессор биологии человека в Университете Лафборо в США.К. говорит, что кости кисти и запястья, часто используемые для определения возраста, созревают с разной скоростью. Запястные кости полностью развиты в возрасте 13–14 лет, а другие кости — лучевая, локтевая, пястные и фаланги — колеблются от 15 до 18. Последняя кость в теле, которая созревает — ключица, — делает это между 25 и 25 годами. 35. По словам Кэмерона, на скорость развития костей могут влиять экологические и социально-экономические факторы, поэтому беженцы, ищущие убежища из развивающихся стран, также могут опоздать.

«Хронологический возраст не является биологическим маркером», — говорит Кэмерон. «Есть континуум всех нормальных биологических процессов».

Не думаю, что я стал взрослым. Я 21-летний американский студент, который почти полностью живет за счет благосостояния моих родителей. В течение последних нескольких лет я чувствовал давление — это могло быть биологическое или социальное давление — чтобы вырваться из-под ига финансовой помощи моих родителей. Я чувствую, что только когда я смогу содержать себя в финансовом отношении, я стану настоящим «взрослым».«Некоторые из традиционных маркеров зрелости (18 лет, 21 год) пришли и ушли, и я не почувствовал себя взрослым, и я не думаю, что брак заставит меня почувствовать себя взрослым, если он не будет сопровождаться финансовой независимостью. Деньги действительно имеют значение, потому что по достижении определенного возраста они являются основным фактором, определяющим, что вы можете и не можете делать. И я полагаю, что свобода выбора всех «вещей» в своей жизни — вот что делает человека взрослым.

—Stephen Grapes

Итак, телесные переходы мало помогают в определении границ взрослой жизни.А как насчет культурных переходов? Люди проходят церемонии совершеннолетия, такие как кинсеаньера, бар-мицва или католическое конфирмация, и выходят из них взрослыми. Теоретически. На практике в современном обществе 13-летняя девочка по-прежнему находится на иждивении своих родителей после бат-мицвы. У нее может быть больше ответственности в синагоге, но это всего лишь один шаг на долгом пути к взрослой жизни, а не быстрый путь. Идея церемонии совершеннолетия предполагает, что есть переключатель, который можно щелкнуть в подходящем важном случае, чтобы он сработал.

Выпуск средней школы и колледжа — это церемония, предназначенная для того, чтобы щелкнуть выключателем или кисточкой, иногда для сотен людей одновременно. Но не только люди редко переходят прямо к полноценной взрослой жизни, выпуск — это далеко не универсальный опыт. Среднее и высшее образование действительно сыграли большую роль в увеличении переходного периода между детством и взрослостью.

В XIX веке волна реформы образования в США оставила после себя беспорядочную лоскутную ткань школ и домашнего обучения для государственных начальных и средних школ с классами, разделенными по возрасту.А к 1918 году в каждом штате были законы об обязательной посещаемости. По словам Минца, эти реформы были призваны «построить институциональную лестницу для всей молодежи, которая позволила бы им достичь взрослой жизни с помощью инструктивных шагов». Сегодняшние усилия по расширению доступа к колледжу преследуют аналогичную цель.

Установление своего рода институционализированного переходного периода, когда люди учатся в школе до 21 или 22 лет, очень хорошо соответствует тому, что ученые знают о том, как созревает мозг.

По словам Стейнберга, изучающего подростковый возраст и развитие мозга, к 22–23 годам мозг в значительной степени завершил свое развитие. Это не значит, что вы не можете продолжать учиться — вы можете! Нейробиологи обнаруживают, что мозг остается «пластичным» — податливым, изменчивым — на протяжении всей жизни. Но пластичность взрослых отличается от пластичности развития, когда мозг все еще разрабатывает новые схемы и отсекает ненужные. Пластичность взрослого человека по-прежнему допускает модификации мозга, но в этот момент нервные структуры не изменятся.

«Это как разница между ремонтом вашего дома и косметическим ремонтом», — говорит Стейнберг.

Однако многие функции мозга созревают еще до этого момента. Управляющие функции мозга — логическое мышление, планирование и другое высокоуровневое мышление — достигают «взрослого уровня зрелости к 16 годам или около того», — говорит Стейнберг. Таким образом, 16-летний подросток в среднем должен сдавать логический тест не хуже, чем кто-либо постарше.

Борис Сосновый / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Немного больше времени требуется для развития связей между такими областями, как префронтальная кора, которая регулирует мышление, и лимбической системой, от которой в значительной степени происходят эмоции, а также биологические влечения, которые вы могли бы назвать «четырьмя Ф: борьба, бегство, кормление и еффф… дурачиться», — говорит Джеймс Гриффин, заместитель начальника отдела развития детей и поведения NICHD.

Пока эти связи не будут полностью установлены, люди будут менее способны контролировать свои импульсы. Это одна из причин, по которым Верховный суд решил ограничить пожизненное заключение для несовершеннолетних. «Развитие психологии и науки о мозге продолжает демонстрировать фундаментальные различия между сознанием подростков и взрослых», — написал Суд в своем решении от 2010 года. «Например, части мозга, участвующие в управлении поведением, продолжают созревать в позднем подростковом возрасте … Подростки более способны к изменениям, чем взрослые, и их действия с меньшей вероятностью будут свидетельством« безвозвратно испорченного характера », чем действия взрослых .

Тем не менее, говорит Стейнберг, вопрос зрелости зависит от поставленной задачи. Например, с их полностью развитыми логическими рассуждениями Стейнберг не видит причин, по которым 16-летние не должны иметь возможность голосовать, даже если другие аспекты их мозга все еще развиваются. «Необязательно быть шести футов ростом, чтобы дотянуться до полки на высоте пяти футов от земли, — говорит он. «Я думаю, вам будет трудно сказать, что есть какие-то особые способности, которые развиваются после 16 лет, которые необходимы для проведения осознанного голосования.Подростки не будут принимать более глупых [голосующих] решений, чем взрослые, к тому времени, когда они достигнут этого возраста ».

Я акушер-гинеколог и наблюдаю, как женщины переживают множество жизненных перемен. Я вижу, как мои пациенты позднего подросткового и раннего двадцатилетнего возраста ведут себя более взрослыми и думают, что они «все знают». Я вижу, как мои пациенты учатся быть молодыми мамами и хотят, чтобы у них был путеводитель, и чувствуют себя потерянными. Я вижу, как женщины разводятся, а потом пытаются найти себя. Я вижу, как они пытаются сохранить молодость во время менопаузы и после нее.В результате я некоторое время размышлял над этой самой темой, «стать взрослым».

Я мама, у меня трое детей младшего школьного возраста, замужем (к сожалению, к сожалению), и я все еще чувствую, что я взрослею. Моя супруга изменила мне — это был тревожный сигнал. Я начал спрашивать себя: «Чего ТЫ хочешь?», «Что делает ТЕБЯ счастливым?» Я думаю, как и многие люди, с которыми я жил [в] жизни, не подвергая сомнению многие вещи на своем пути. Как 40-летняя женщина, я чувствую, что сейчас самое время, когда я становлюсь взрослой — это сейчас, но это не так. еще не полностью произошло.Во время семейных конфликтов я начала терапию (жаль, что не сделала это в 20 лет). Сейчас я учусь, действительно узнаю, кто я есть. Я не знаю, останусь ли я в браке, я не знаю, как это будет выглядеть для моих детей или для меня в будущем. Подозреваю, что если я уйду, то почувствую себя взрослым, потому что тогда Я что-то сделал для МЕНЯ.

Я думаю, что ответ на вопрос «когда вы станете взрослым?» Связан с тем, когда вы, наконец, примете себя. Мои пациенты, которые пытаются остановить время во время менопаузы, не похожи на взрослых, даже если им от 40 до 50.Мои пациенты, которые кажутся защищенными в любой жизненной борьбе, это женщины, которые кажутся взрослыми. У них все еще юная душа, но они катятся со всеми изменениями, принимая нежелательные изменения в своем теле, принимая недостаток сна со своими детьми, принимая вещи, которые они не могут изменить.

— Анонимный

В колледже у меня был профессор писательского мастерства, который, я думаю, считал себя провокатором — во всяком случае, он всегда пытался сбросить на нас бомбы правды.Большинство из них сразу же отскочили, но был один, который поразил меня. Я не помню, что спровоцировало это, но во время одного занятия он просто сделал паузу и сказал: «В возрасте от 22 до 25 лет ты будешь несчастен. Простите. Если вы похожи на большинство людей, вы будете цепляться ».

И именно это слово, махать, застряло во мне с тех пор, что я терла, как камень душевного беспокойства, всякий раз, когда жизнь, которую я хочу, ускользает от моей досягаемости. «Бросание» — подходящее описание того, что происходит со многими людьми в этом возрасте.

Сложность, с которой сталкивались многие подростки в возрасте от 18 до 25 лет, отвечая на вопрос «Вы взрослый?» привел Джеффри Дженсена Арнетта в конце 90-х к тому, чтобы объединить эти возрасты с новым жизненным этапом, который он назвал «зарождающейся взрослостью». Становление взрослой жизни — это неопределенное, переходное время между юностью и настоящей взрослой жизнью. Это настолько расплывчато, что Дженсен Арнетт, профессор психологии в Университете Кларка, говорит, что иногда он использует 25 в качестве верхней границы, а иногда и 29. Хотя он считает, что подростковый возраст явно заканчивается в 18 лет, когда люди обычно покидают среднюю школу и дома своих родителей. , и юридически признаны взрослыми, человек покидает зарождающуюся взрослую жизнь… когда готов.

Эта неясность привела к некоторым разногласиям по поводу того, действительно ли зарождающаяся взрослость является отдельным этапом жизни. Стейнберг, например, так не считает. «Я не сторонник того, чтобы взрослость стала отдельным этапом жизни», — говорит он. «Я считаю, что более полезно думать о подростковом возрасте как о удлиненном». В своей книге Age of Opportunity он определяет подростковый возраст как начало периода полового созревания и завершение взятия на себя взрослых ролей. Он пишет, что в XIX веке для девочек между первыми месячными и свадьбой было около пяти лет.В 2010 году это было 15 лет, благодаря снижению возраста менархе (первой менструации) и повышению возраста вступления в брак.

Другие критики зарождающейся концепции взрослой жизни пишут, что только потому, что годы между 18 и 25 годами (или это 29?) Являются переходным временем, это не означает, что они представляют собой отдельную стадию развития. «Условия жизни могут измениться, но человеческое развитие не является синонимом простых изменений», — говорится в одном исследовании.

«Мало что было добавлено к литературе, которую нельзя было бы исследовать с использованием более старых терминов, позднего подросткового возраста или раннего взросления», — пишет социолог Джеймс Коте в другом критическом обзоре.

«Я в основном считаю, что обсуждение того, как мы должны называть людей этого возраста, отвлекает», — говорит Стейнберг. «Что действительно важно, так это то, что переход к взрослым ролям длится все дольше и дольше». Сейчас у многих людей есть несколько лет, когда они свободны от своих родителей, не ходят в школу, но не привязаны к супругам или детям.

Частично причиной этого может быть то, что быть супругом или родителем, кажется, меньше ценится как необходимый путь к взрослой жизни.

В ходе своего исследования Дженсен Арнетт сосредоточился на том, что он называет «большой тройкой» критериев для того, чтобы стать взрослыми, — на том, что люди считают тем, что им больше всего нужно, чтобы стать взрослыми: брать на себя ответственность за самостоятельно, принимая самостоятельные решения и становясь финансово независимыми.Эти три критерия получили высокую оценку не только в США, но и во многих других странах, включая Китай, Грецию, Израиль, Индию и Аргентину. Но некоторые культуры добавляют к этому списку свои собственные ценности. В Китае, например, люди высоко ценили возможность материально поддержать своих родителей, а в Индии люди ценили способность обеспечивать физическую безопасность своей семьи.

Из Большой тройки два являются внутренними, субъективными маркерами. Вы можете измерить финансовую независимость, но в остальном ли вы независимы и ответственны? Это то, что вам нужно решить для себя.Когда психолог развития Эрик Эриксон обрисовал в общих чертах свои важные этапы психосоциального развития, у каждого из них был свой центральный вопрос, на который (надеюсь) нужно было ответить в течение этого периода времени. В подростковом возрасте вопрос заключается в идентичности — в обнаружении истинного «я» и его места в мире. По словам Эриксона, в юном возрасте внимание обращается на близость и развитие дружеских и романтических отношений.

«Тейлор Свифт была права.« Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

Энтони Берроу, доцент кафедры человеческого развития Корнельского университета, изучает вопрос о том, чувствуют ли молодые люди, что у них есть цель в жизни. Он и его коллеги обнаружили в исследовании, что эта цель была связана с хорошей жизнью. — Быть среди студентов колледжа. В исследовании Берроу приверженность цели ассоциировалась с более высокой удовлетворенностью жизнью и положительными чувствами. Они также измеряли личность и исследование цели, заставляя людей оценивать такие утверждения, как «Я ищу цель или миссию для своей жизни.«Оба вида исследований значительно предсказывают ухудшение состояния и меньшее удовлетворение. Но другие исследования определили, что исследование — это шаг на пути к формированию идентичности, и люди, приверженные этой идентичности, с большей вероятностью будут считать себя взрослыми.

Другими словами, драться не весело, но это важно.

Поздний подростковый период и начало двадцатых годов, вероятно, лучшее время для исследований, потому что с возрастом жизнь имеет тенденцию заполняться обязательствами. «В среднем возрасте из-за требований семьи, из-за требований к работе люди, вероятно, не только исследуют, кто они меньше, но [но] если они это сделают, это может обойтись дороже», — говорит Берроу.«Если вы все еще стремитесь разрешить личность в среднем возрасте, потому что вы еще не смогли этого сделать, вы не только редкость, но и, вероятно, придется дороже, дороже — физиологически, психологически, или в социальном плане — то же самое, когда ты моложе ».

Дженсен Арнетт резюмирует это словами Тейлор Свифт, барда молодых взрослых, в частности ее песней «22.» «[Она] была права», — говорит он. «Мы счастливы, свободны, сбиты с толку и в то же время одиноки.«Это блестящее открытие».

Позвольте мне вначале сказать, что меня возмущают люди в возрасте от 30 до 40 лет, которые говорят, что чувствуют себя детьми, не «нашли себя» или не знают, чем они хотят заниматься, когда «вырастут».

Я пошел в медицинский институт в возрасте 20 лет. К 26 годам я проходил стажировку в Сан-Франциско во время продолжающейся тени ВИЧ / СПИДа. В начале года меня позвали к постели человека моложе меня, поздно ночью.Его партнерша была у постели больного, отношения явно были долгими, у мужчины явно был ВИЧ. Я сказал ему, что его партнер мертв.

В том году я и мои сограждане рассказывали всем родственникам, что кто-то умер: супруг, ребенок, родитель, брат, сестра или друг. Мы говорили людям, что у них рак, ВИЧ. Мы пробыли в больнице по 36 часов в сутки. К началу я был взрослым и относился к нему соответствующим образом. Нас не баловали и не защищали. И мы смогли это сделать. Мы были молоды, и иногда это проявлялось, но никто из нас не был детьми.Полагаю, помогло то, что мы все жили в большом городе на свои скромные зарплаты, а не студенты-медики.

Вот тогда я почувствовал себя взрослым. Очевидно, невозможно определить вопрос о том, когда дерево становится деревом, а не саженцем. То же самое с любым медленным и постепенным процессом. Все, что я могу сказать, это то, что взрослый потенциал был готов расти и быть ответственным и подотчетным. Я думаю, что личное трудолюбие, преданность чему-то большему, чем себя, часть исторического процесса, и сверстники, которые растут вместе с вами, — все это играет роль.

Без внимания, работы, лишений или пути с другими людьми я могу представить кого-то, кто все еще верит, что он ребенок в возрасте 35–45 лет: я иногда встречаю их! И это ужасно.

— Анонимный

По словам исследователя образования 20-го века Роберта Хэвигхерста, для каждого этапа жизни существует список «задач развития», которые необходимо выполнить. В отличие от индивидуалистических критериев, о которых говорят сегодня, его задачи развития во взрослой жизни были очень конкретными: найти спутника жизни, научиться жить с партнером, создать семью, растить детей, начать работу, вести дом.Это традиционные взрослые роли, компоненты того, что я назвал «. Оставь это биверу, » — вещи, которые миллениалы слишком часто критикуют за то, что они их не делают и не ценят.

«Мне весело, что вы используете . Оставьте это маркерам Beaver », — сказал мне Дженсен Арнетт. «Я помню . Оставьте это Биверу, , но готов поспорить, что его не было на телевидении около 30 лет до вашего рождения». (Я видел повторы.)

Хэвигхерст развивал свою теорию в 40-50-е годы, и в выборе этих задач он был действительно продуктом своего времени.Экономический бум, наступивший после Второй мировой войны, сделал «Оставь это бобру » взрослой жизни более достижимой, чем когда-либо. Даже для очень молодых людей. Минц пишет, что для молодых людей было достаточно рабочих мест, что иногда им не нужен был аттестат о среднем образовании, чтобы устроиться на работу, которая могла бы содержать семью. Социальные обычаи того времени отдавали предпочтение браку, а не сожительству без брака, отсюда: работа, супруг, дом, дети.

Но это была историческая аномалия. «За исключением короткого периода после Второй мировой войны, для молодых было необычно достигать маркеров полноценного взрослого статуса до того, как им исполнилось 25–25 лет», — пишет Минц.Как мы видели на примере молодого Генри Торо, успешные взрослые часто сначала забивали пескарей. В прошлом не было сверхответственных взрослых, которые бродили по болотам в костюмах-тройках, смотрели поверх очков и говорили: «Хм, да, конечно» в некоторых налоговых декларациях, пока сегодняшняя молодежь не убила их ленью и сленгом. Молодые люди будут искать счастья, терпят неудачу и возвращаются домой; молодые женщины мигрировали в города в поисках работы даже быстрее, чем мужчины в XIX веке.А для того, чтобы жениться, некоторым мужчинам приходилось ждать, пока умрут их отцы, чтобы они могли получить свое наследство. По крайней мере, сегодняшние поздние браки происходят по менее болезненным причинам.

gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Золотой век легкой взрослой жизни длился недолго. Начиная с 1960-х годов брачный возраст снова стал повышаться, и среднее образование стало все более и более необходимым для дохода среднего класса. Даже если люди по-прежнему ценят , оставьте это маркерам Beaver , им нужно время, чтобы достичь этого.

«Я пришел к выводу, что большая часть враждебности возникает из-за того, что все изменилось так быстро, — говорит Дженсен Арнетт. «Когда люди в возрасте 50, 60, 70 лет смотрят на сегодняшних молодых людей, они сравнивают их с критериями, которые применялись, когда им было 20 лет, и находят их слабыми. Но для меня это, по иронии судьбы, в некотором роде нарциссизм, откровенно говоря, потому что это одна из критических замечаний, которые делаются в отношении молодых взрослых, что они нарциссичны, но для меня это просто эгоцентризм их старших.

Многие молодые люди, говорит Дженсен Арнетт, все еще хотят этого — сделать карьеру, выйти замуж, завести детей. (Или какое-то их сочетание.) Они просто не видят в них определяющих черт взрослой жизни. К сожалению, не все общество догнало его, и старшие поколения могут не признать молодых как взрослых без этих маркеров. Большая часть взрослого человека состоит в том, что люди относятся к вам как к одному, и выполнение этих ролей может помочь вам убедить других — и себя — в том, что вы несете ответственность.

В зрелом возрасте, как и в жизни, люди часто могут определять себя по тому, чего им не хватает. В свои 20 лет Уильямс Браун, автор книги Adulting, была целенаправленно сосредоточена в основном на своей карьере. Но она по-прежнему с тоской смотрела на своих друзей, которые выходили замуж и заводили детей. «По-прежнему было очень трудно смотреть на то, что я действительно хотела и действительно хотела, что другие люди имели, а я — нет», — говорит она. «Несмотря на то, что я прекрасно знал, почему у меня этого не было, это было моими собственными решениями.

Уильямс Браун сейчас 31 год, и всего за неделю до нашего разговора она вышла замуж. Чувствовала ли она себя другой, более взрослой, достигнув этого большого рубежа? Я спросил.

«Я действительно думала, что это будет в основном то же самое, потому что мы с мужем вместе уже почти четыре года, и большую часть этого времени мы прожили вместе», — говорит она. «Эмоционально… это кажется более постоянным. На днях он сказал, что это заставляет его чувствовать себя и молодым, и старым.Молодой в том, что это новая глава, и старый в этом для многих людей, вопрос о том, с кем вы хотите провести свою жизнь, является довольно центральным вопросом для ваших 20-30-летних, и решение этого вопроса действительно кажется большим и важным. . »

«Но, — добавляет она, — в моей раковине еще куча грязной посуды».

Мне кажется, я только по-настоящему чувствовал себя взрослым, едущим домой из больницы Университета Джорджа Вашингтона, сидящим на заднем сиденье нашей Honda Accord с нашей крошечной недоношенной дочерью.В то время как мой муж водил машину более осторожно, чем когда-либо прежде, я не могла оторвать от нее глаз … Я волновалась, что она казалась слишком маленькой для своего автокресла, что она могла внезапно перестать дышать, или ее маленькая голова могла опрокидываться. Думаю, мы оба не могли поверить, что теперь мы сами несем ответственность за этого крохотного крохотного человечка. Вооруженные нашей библией «Чего ожидать в первый год », мы несли полную ответственность за существование этого ребенка, и он казался невероятно ошеломляющим и таким взрослым.Внезапно появился кто-то еще, о ком нужно думать и принимать во внимание в каждом принятом вами решении.

— Деб Биссен

Мне 53 года, и в моей памяти запомнился один момент. Это было примерно в 2009 году, когда моей матери пришлось переехать из одного дома с уходом в другой. В то время она страдала от болезни Альцгеймера, так что вкратце мне пришлось солгать ей, чтобы посадить ее в машину. В новом помещении был блокиратор, который в то время был для нее единственным практичным вариантом.Это был не первый раз, когда я говорил ей «невинную ложь», чтобы заставить ее что-то сделать, как можно сказать ребенку. Но это был единственный раз, когда я могу вспомнить, когда она поняла, что я солгал ей и обманом заставил ее покинуть квартиру. Она посмотрела на меня с пониманием, что я никогда не забуду. Однажды я был женат, но детей не имел. Я полагаю, если бы у меня когда-либо были дети, я бы «стал взрослым» в какой-то момент в процессе воспитания. Может быть, есть некие «микро-предательства», которые сопровождаются ответственностью за кого-то.Я не знаю. Я предпочитаю не знать об этом. Моя мама умерла в 2013 году.

— Анонимный

Из многих обязанностей взрослой жизни одна, которую я слышу чаще всего называют преобразующей, — это отцовство. Из ответов читателей о переходе во взрослую жизнь наиболее частым был ответ: «Когда у меня были дети».

Дело не в том, что вы не можете быть взрослым, если у вас нет детей. Но тем, кто это делает, часто кажется, что это момент щелчка переключателя.В оригинальных интервью Дженсена Арнетта 1998 года, если у людей были дети, «наличие ребенка упоминалось на чаще, чем любой другой критерий , как маркер их собственного перехода», — пишет он.

Несколько читателей упомянули свою вновь обретенную ответственность за кого-то еще как определяющий фактор, следующий шаг по сравнению с «принятием ответственности за себя» большой тройкой.

«Я действительно почувствовал себя взрослым, когда впервые взял своего ребенка на руки», — сказал Мэтью, читатель.«Перед этим мероприятием я чувствовал себя взрослым, когда мне было от 20 до 30 лет, но я никогда не понимал этого».

Связанная история

Как дружба меняется в зрелом возрасте

Если взрослость — это, как говорит Берроу, «переговоры о чувстве подотчетности и ответственности с другой линзой людей, поддерживающих и подтверждающих эту точку зрения», то наличие детей — это то, что, кажется, заставляет вас чувствовать себя взрослым и заставляет других людей верить, что ты один.По его словам, двойные силы идентичности и цели являются «действительно важной валютой в нашем современном обществе», и, хотя дети, безусловно, могут дать вам и то, и другое, существует множество других способов их найти.

«Есть много вещей, которые заставляют людей расти дальше, — говорит Уильямс Браун, — и я думаю, что дети могут быть сокращением этого». Забота о больных родителях — это еще кое-что, о чем часто упоминают читатели, — резкая смена ролей, которая может быть своего рода сокращением.

Но то, что можно записать сокращенно, можно записать и от руки.Не должно быть ни одного момента, переломного момента. Большинство изменений постепенное.

«Быть взрослым — это не о больших жестах и не о том, что можно публиковать на Facebook», — говорит Уильямс Браун. «Это тихая штука».

Я долго ждала этого чувства «я взрослый». Мне 27 лет, я женат, живу один, работаю менеджером в успешной гостиничной компании. Я ожидал, что все эти факторы — возраст, брак, карьера — вызовут это чувство.

Оглядываясь назад, я думаю, что задавал неправильный вопрос. Не думаю, что в детстве или подростке я проводил много времени. Я работаю с 13 лет, и я работал с другими детьми моего возраста. Наши родители были иммигрантами, которые зарабатывали немного больше, чем мы. Мы с детства были семейными переводчиками. Коммунальные предприятия и банки слышали мой голос еще до полового созревания как моей матери / отца и т. Д.

Я думаю, что некоторые из нас достигли совершеннолетия раньше, чем осознали это.

— Анонимный

При всей этой двусмысленности и субъективности, когда человек действительно является взрослым, Гриффин из NICHD предлагает другой способ думать об этом: «Я почти хотел бы, чтобы вы подумали о том, чтобы изменить свой вопрос», — сказал он мне. «Когда ты на самом деле ребенок?»

Эти взрослые роли, на которые все так опасаются, что они будут взяты слишком поздно, а как насчет людей, у которых есть дети в 15 лет? Кому приходится ухаживать за больными родителями в детстве или за теми, кто теряет их в молодом возрасте? Обстоятельства иногда подталкивают людей к взрослым ролям до того, как они будут готовы.

«Я брал интервью у многих людей, которые говорили:« О, я был давно взрослым », — говорит Дженсен Арнетт. «Это почти всегда связано с принятием на себя ответственности намного раньше, чем это делает большинство людей». Испытывают ли эти люди зарождающуюся взрослую жизнь?

«Всегда присутствующий и важный для меня — это привилегия», — говорит Берроу. Преимущество здесь заключается не только в том, кто может позволить себе поступить в колледж и иметь институциональное время для исследований, но и в том, кто может позволить себе роскошь решать, когда они берут на себя разные взрослые роли, и когда есть время подумать об этом.Это может развиваться в любом направлении — у кого-то может быть возможность переехать через страну, чтобы жить одному и заниматься работой своей мечты, или у кого-то может быть возможность сказать, что он просто на некоторое время будет брать деньги у своих родителей. они во всем разбираются. Оба являются привилегиями.

Обязанности взрослого человека определенно могут быть возложены на вас, и если мир обращается с кем-то как со взрослым до того, как он почувствует себя таковым, это может быть непросто. Но исследование, проведенное Рэйчел Самнер, студенткой Берроу, не обнаружило разницы в общих уровнях целеустремленности между взрослыми, которые учились в колледже, и взрослыми, которые этого не сделали, что предполагает, что кому-то не нужна особая привилегия, чтобы найти цель.

В своей главе, посвященной социальному классу, Дженсен Арнетт пишет: «Мы можем констатировать, что, вероятно, будет много вырастающих взрослых людей — многие формы, которые может принять опыт этой стадии жизни». С точки зрения критика, вы могли бы сказать, что если в зарождающейся взрослой жизни может быть много вещей, то в этом нет ничего особенного. Но не мне на это отвечать. Ясно одно: к взрослой жизни нет единого пути.

Мне не нравится слово «взрослый». Я считаю, что это синоним «смерти».«Вы прощаетесь со своей жизненной силой и своим« я ». Похоже, что большинство считает, что взрослый ведет себя более сдержанно и, как говорит апостол Павел, «убирает детские вещи»; теряя нашу страсть.

— Анонимный

Отец моего близкого друга сказал мне: «Ты так и не вырос, правда?» Я был шокирован; Мне 56 лет, я женат, много путешествовал, имею степень магистра и стабильную карьеру. Из какого поля поступил ЭТО комментарий? Я поинтересовался.Мне пришлось долго размышлять, прежде чем я понял ход его мыслей; У меня никогда не было детей (по собственному выбору), поэтому я все еще должен быть одним из них.

Я не согласен с его видением; Я вижу себя взрослым. В конце концов, мои ученики — лишь часть моего возраста, мой брак шаткий, мои волосы начали седеть, и я плачу все свои собственные счета: следовательно, я взрослый. У меня болят колени, я беспокоюсь о пенсии, мои родители пожилые и слабые, и теперь я вожу, когда мы вместе ходим куда-нибудь; следовательно, я должен быть взрослым.

Взрослая жизнь подобна рыбе, блестящей в воде; вы знаете, что он там плавает, и вы можете протянуть руку и, возможно, коснуться его, но поймать его — значит все разрушить. И в моменты, когда вы его поймаете — когда вам нужно присутствовать на похоронах зятя или усыпить парализованного питомца — вы схватываете его и делаете это полностью и хорошо, но вам не терпится выбросить его обратно в пруд, взорвать Дэвида Боуи, и довольно сядьте на траву, наблюдая, как взрослая жизнь сияет на солнце. Затем откиньтесь на спинку кресла и вздохните с облегчением от того, что — по крайней мере, на сегодня — это вас не касается.

— Анонимный

Быть взрослым — не всегда желательно. Независимость может превратиться в одиночество. Ответственность может стать стрессом.

Минц пишет, что взрослость в некоторой степени обесценилась в культуре. «Взрослые, как нам неоднократно говорят, ведут тревожную жизнь в тихом отчаянии», — пишет он. «Классические романы о взрослой жизни после Второй мировой войны Сола Беллоу, Мэри Маккарти, Филипа Рота и Джона Апдайка, среди прочих, — это рассказы о разбитых мечтах, нереализованных амбициях, разрушенных браках, отчуждении на рабочем месте и семейной отчужденности.Он сравнивает их с bildungsromans XIX века, романами о взрослении, в которых люди хотели стать взрослыми. Возможно, двойственное отношение к тому, чувствует ли кто-то себя взрослым, частично является двойственным отношением к тому, хотят ли они вообще быть взрослым.

Уильямс Браун разбивает уроки, которые она извлекла из взрослой жизни, на три категории: «забота о людях, забота о вещах и забота о себе». В этом есть утомительный элемент: «Если я не куплю туалетную бумагу, у меня не будет и туалетной бумаги», — говорит она.«Если я недоволен своей жизнью, работой, отношениями, никто не собирается исправлять это за меня».

«Мы живем в молодежной культуре, которая считает, что после 26 лет жизнь идет под откос», — говорит Минц. Но он видит вдохновение и возможность в старых голливудских представлениях о взрослой жизни, в Кэри Гранте и Кэтрин Хепберн. «Когда я утверждаю, что нам нужно вернуть себе взрослую жизнь, я не имею в виду версию ранних браков 1950-х годов и раннего начала карьеры, — говорит он. «Я имею в виду, что лучше знать, чем не знать.Лучше быть опытным, чем неопытным. Лучше быть изощренным, чем тупым.

Вот что значит для Минца взросление. Для Уильямса Брауна это так: «Я действительно отвечаю только за себя. Я не отвечаю за попытки сделать жизнь отличной от того, чем она является ».

Для общества взрослость означает океан, который впадает в слишком много рек, чтобы их сосчитать. Это можно законодательно закрепить, но не полностью. Наука может продвинуть понимание зрелости, но не до конца.Меняются социальные нормы, люди отказываются от традиционных ролей или вынуждены брать их слишком рано. Вы можете отслеживать тенденции, но тенденции мало влияют на то, чего хочет и ценит один человек. Общество пока может только определить стадию жизни; людям еще предстоит многое определить. Взрослая жизнь в целом — это картина импрессионистов: если вы отойдете достаточно далеко, вы увидите расплывчатую картину, но если прижаться к ней носом, это будут миллионы крошечных мазков. Несовершенный, неправильный, но, несомненно, часть большего целого.

Джули Бек — старший редактор The Atlantic , где она курирует семейный раздел, и является создателем «Файлов дружбы».

Что значит быть взрослым и как им стать | Скайенг | Skyeng Global

, Александр Ларьяновский, управляющий партнер Skyeng

Фото: RyanMcGuire, Pixabay

Детство заканчивается, когда человек начинает относиться ко всему слишком серьезно или больше не может чувствовать себя беззаботным.Они не могут даже допустить появления мысли об этом, не говоря уже о том, чтобы делать это на самом деле. Даже на ночь и без алкоголя.

Многие счастливые взрослые все еще чувствуют себя детьми внутри. Некоторые перестают быть детьми в средней школе.

Чувствовать себя ребенком не означает действовать как ребенок. Значит, можно разбудить своего внутреннего ребенка и искренне удивиться красивому закату. Или — доволен неожиданным подарком. Отдать себя друзьям, искренне опечалиться или увлечься.Конечно, все это нужно контролировать, иначе такое детское состояние может оказаться довольно неприятным. В лучшем случае человек становится уродом, которого все стараются избежать, в худшем — отправляют в сумасшедший дом.

Быть ребенком и взрослым нельзя считать взаимоисключающими. Эти двое могут сосуществовать.

По каким критериям мы можем отличить взрослого от «не взрослого»? Я не использую слово «ребенок», потому что многие 10-летние дети более взрослые, чем некоторые ученики в возрасте 20 лет.Вот мой ответ.

1. Ответственность. Этим словом злоупотребляют, и обычно оно означает оплату того, что вы сделали, тогда как на самом деле это означает понимание последствий ваших действий, оценку этих последствий, готовность принять их и заплатить цену. Все эти слова важны: понимание, оценка, готовность принять и заплатить. Это ответственность. Несовершеннолетние жалуются на жизнь и несправедливость, говоря: «Я просто не мог этого сделать», «Я не хотел», «Я надеялся на лучшее.Взрослые принимают результаты как плату за свои действия (или их отсутствие, если они что-то не смогли сделать).

Если мне на голову упал кирпич, это моя вина. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не оглядывался, не думал об этом. Да, технически виноват кто-то другой. Но на самом деле это моя вина.

2. Самодостаточность. Это следует понимать буквально: это способность жить без чьей-либо помощи — родителей, правительства, Бога, магии.Человек, зависимый от кого-то, определенно не взрослый. Взрослый человек может получить помощь и поддержку, но без нее он выживет.

3. Срок погашения. Включает в себя несколько навыков:

иметь мнение. Умение формировать независимое мнение о чем-либо и критически относиться к полученной информации. Большинство взрослых незрелые из-за отсутствия этого, они перенимают мнения, заимствованные из телевидения (YouTube — это тоже телевидение). У них нет собственного мнения — все, что они слышат по телевизору, правда.
способность размышлять, размышлять о текущих событиях, способность формулировать свои мысли о внешних вещах, а также о своих чувствах. Важно уметь размышлять и о событиях, и о чувствах.
разнообразие моделей поведения. Между прочим, это очень необычно. Многие люди легко попадают в рутину, которую они создали (или кто-то другой создал для них). Если чья-то жизнь — это «проснуться — пойти на работу — работать — пообедать — поработать — пойти домой — посмотреть телешоу — ложиться спать — провести выходные на диване», это незрелый человек.У зрелого человека много моделей поведения. Их вечера и выходные не совпадают, у них есть увлечения, не живут однообразно, как в трансе. Они меняют свое поведение, создавая новые модели.
эмоциональная зрелость или эмоциональный интеллект. Способность испытывать чувства и понимать эмоции других людей. В какой-то степени это зависит от генетического фона, характера, но этот навык можно приобрести. Диапазон чувств, которые способен испытать конкретный человек, — это его эмоциональная зрелость.Так, например, равнодушный (не флегматичный — равнодушный) человек эмоционально незрел.

А теперь посмотрим.

Кто-то окончил школу. Что дальше? Они поступают в университет. Какой процент выпускников школ выбирают университет, исходя из своих интересов и предпочтений? Они идут туда, куда им говорят взрослые, или следуют за своими друзьями, или просто находят место, куда легче попасть, или где их мама и папа помогут учиться. В университете люди не приобретают знаний или навыков, они учатся сдавать экзамены.Затем они работают там, где могут найти вакансию, а не там, где хотят работать. Конечно, им может повезти. Конечно, мы с тобой не такие. Но в целом, какой процент людей работает в той сфере, в которой они прошли обучение, и не ждут с нетерпением пятницы и конца рабочего дня?

Это пример зависимости от массы. Нет понимания, что в любом возрасте нужно стремиться получить желаемое. Вот что значит быть не взрослым.

Однажды я спросил себя, почему меня не интересуют сплетни о звездах или людях, которых я знаю.Тогда я понял, что моя жизнь мне интереснее. Интересна жизнь моих близких, жизнь тех, кто мне дорог. Но какие люди на экране? №

Взрослые живут своей жизнью. Иногда это хорошо, иногда нет. Взрослые берут на себя ответственность за свою жизнь и понимают, что с ними происходит.

Взрослые учат свои нейронные сети тому, что им нужно, вместо того, чтобы тратить годы на просмотр телешоу.

Взрослые умеют ставить цели, потому что это их настоящие цели, а не потому, что все считают важным иметь собственную квартиру или высшее образование.

Взрослеть — это здорово. Жить взрослым нереально. «Это лучше, чем секс, это почти как обед».

10 суровых истин о том, как быть взрослым

У нас два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют желанные умственные способности и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Как стать взрослым: 9 навыков, которые необходимо изучить

Быть взрослым — это странно: никто толком не умеет этого делать. Каждому иногда нужна небольшая помощь, поэтому я разработал и сделал журнал о том, как быть взрослым.

«Как для взрослых» — это сборник вещей, которые я узнал во время учебы в университете, живя с родителями и работая из дома.

Я собрал самые важные части How To Adult, и вот они для вас!

1 Как… быть здоровым

Быть здоровым.Все знают, что вы должны стараться оставаться здоровым, но ваше здоровье — это не только упражнения и то, что вы едите.

Вам также следует учитывать свое психическое здоровье, поскольку оно может иметь прямое влияние на ваше физическое здоровье, и наоборот. Если вы беспокоитесь или беспокоитесь, вы можете не высыпаться или не есть должным образом, и это может стать причиной вашего физического ослабления или плохого самочувствия. Если вы плохо спите и не едите, это может привести к неправильной работе вашего мозга и ухудшению вашего психического здоровья.Учитывайте это, думая о своем здоровье:

Сон — попробуйте немного побыть без техники перед сном, убедитесь, что вам комфортно спать, и постарайтесь расслабиться.
Еда — убедитесь, что вы завтракаете, избегаете обезвоживания, ешьте достаточное количество фруктов и овощей и старайтесь уменьшить количество сладких продуктов в своем рационе.
Спорт и упражнения — упражнения не обязательно означают поход в спортзал; любое упражнение, которое вы делаете, лучше, чем его отсутствие.Попробуйте ходить пешком или ездить на велосипеде по местам вместо того, чтобы водить машину, плавать или бегать, исследуйте местные клубы и найдите то, что вам нравится.
Алкоголь и наркотики — наркотики и алкоголь могут повлиять на ваш контроль над своими действиями и могут вызвать изменение вашего тела. Не испытывайте давления, чтобы присоединиться к другим, и, если вы присоединитесь, не делайте этого каждый день. Дайте вашему телу время на восстановление.
Внимательность — внимательность — это способ приблизиться к своим мыслям и чувствам, который заставляет вас лучше их осознавать и помогает по-разному реагировать на них.Вы должны полностью сосредоточиться на том, что происходит в настоящем, без осуждения.
Стресс — стресс — это реакция на необычный уровень давления, который может вызвать у вас беспокойство, напряжение и беспокойство. Постарайтесь расслабиться, узнать что-то новое, заняться тем, что вам нравится, избегать кофеина и никотина и поговорить с кем-нибудь.

2 Как… Бюджет

Бюджетирование. Это слово используется часто, но что оно на самом деле означает?

Составление бюджета — это способ убедиться, что ваш доход покрывает ваши затраты.Вы должны определить, сколько вы зарабатываете каждый месяц, определить, сколько вам НУЖНО тратить каждый месяц (аренда, коммунальные услуги, долг), выделить немного денег на свои цели и сбережения, а все, что останется, можно использовать для вещей, которые вы ХОТИТЕ потратить деньги на. Имея дело с деньгами, следует учитывать несколько моментов:

Следите за своими счетами.
Расставьте приоритеты в том, что вам нужно купить.
Экономьте деньги каждый месяц.
Найдите банковские счета и найдите лучшее предложение.Если вы студент, некоторые учетные записи студентов имеют такие привилегии, как студенческий билет.
Не волнуйтесь, если вы нарушите свой бюджет.

3 Как… Голосовать

Голосование. Это то, что мы должны делать, но что такое голосование, почему вы должны голосовать, как вы голосуете и за кого вы должны голосовать?

Голосование позволяет вам высказать свое мнение о проблемах и о том, кто должен представлять ваше мнение. В Англии, Уэльсе и Северной Ирландии вы можете зарегистрироваться для голосования в возрасте 16 лет и голосовать в 18 лет.В Шотландии все немного иначе: вы можете зарегистрироваться для голосования в возрасте 14 лет, можете голосовать на выборах в Шотландии в 16 лет и на любых других выборах в 18 лет.

Вы должны голосовать, чтобы высказать свое мнение, но еще и потому, что многие движения выступали за право каждого голосовать. Голосование означает, что вы можете заставить политиков работать на молодежь и решать проблемы для местного населения.

В Великобритании можно проголосовать тремя способами:

По доверенности — за вас может проголосовать кто-то другой.
По почте — голосование по почте до дня голосования.
Лично — вы идете на участок, называете свое имя и адрес сотрудникам, и они дадут вам бюллетень для голосования. Подойдите к кабине и следуйте инструкциям на бюллетене для голосования, затем поместите бюллетень в урну для голосования.

В Великобритании много политических партий, но никто не может сказать вам, за кого вы должны голосовать. Ознакомьтесь с политикой сторон и решайте сами. Если у вас возникли проблемы с принятием решения, в Интернете есть викторины, которые помогут вам определить, какие стороны больше всего согласны с вашими взглядами.

4 Как… Первая помощь

Первая помощь. Это может спасти жизнь.

Некоторые травмы легко поддаются лечению: в Великобритании, если травма незначительная, вы можете позвонить по номеру 111 для получения совета, но если травма серьезная, вам всегда следует звонить 999 за помощью. В общем, постарайтесь остановить кровотечение, приподняв рану и надавив на нее.

Менингит — гораздо более серьезная проблема. При появлении любого из следующих симптомов как можно скорее обратитесь за медицинской помощью:

Пятнистая или бледная кожа
Боль в суставах и конечностях
Холодные руки и ноги
Гриппоподобное заболевание с температурой
Глаза, чувствительные к свету
Скованность в шее, головная боль и сонливость
Сыпь, не исчезающая при нажатии

Если вы столкнулись с пострадавшим без сознания, выполните следующие действия:

Опасность — проверьте на опасность для себя или пострадавшего.
Ответ — осторожно встряхните их плечами и скажите: «Вы меня слышите?»
Дыхательные пути — откройте дыхательные пути, осторожно приподняв подбородок.
Дыхание — посмотрите, поднимается и опускается ли грудь пострадавшего, прислушайтесь к дыханию
Вызов помощи — если пострадавший не реагирует и не дышит, вызовите скорую помощь и начните СЛР
30 компрессий грудной клетки — поместите одну руку в центр груди пострадавшего, а другую положите сверху, сцепив пальцы.С прямыми руками используйте пятку руки, чтобы надавить вниз твердо и плавно и расслабиться. Повторяйте это, пока не сделаете 30 сжатий грудной клетки
2 искусственных вдоха — снова открыть дыхательные пути пострадавшему и зажать нос. Запечатайте их рот своим и ровно выдыхайте. Сделайте обычный вдох, а затем сделайте второй искусственный вдох.
Повторяйте, пока не прибудет помощь. — 30 сжатий грудной клетки и 2 искусственных вдоха.

5 Как… Интернет

Интернет.Это веселое место, полное ваших друзей и глупых видео, верно? Не совсем. Вы должны быть осторожны и осторожны в своих действиях в Интернете.

Будьте внимательны:

Подумайте о том, что вы публикуете — если ваш профиль в социальной сети не является частным, любой может его прочитать. Это могут быть ваши будущие работодатели, поэтому подумайте о своих сообщениях, прежде чем размещать их. Не публикуйте ничего, от чего вы, возможно, захотите избавиться позже; как только что-то появляется в Интернете, оно остается там навсегда.
Другие люди несовершенны — люди публикуют в сети только лучшие версии себя, поэтому не используйте их сообщения как способ измерить свою жизнь.
Будьте добрыми — относитесь к другим людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, реагируйте, ведя себя хорошо, и будьте собой.

Будьте осторожны:

Пароли — держите свои пароли при себе, так как они должны быть конфиденциальными. Вам также следует использовать более одного пароля, поскольку, если кто-то узнает ваш пароль, он сможет получить доступ только к определенной части вашей информации.
Незнакомцы — незнакомцы в Интернете могут быть не теми, кем они себя называют. Если вы решили встретиться с кем-то, кого вы встретили в Интернете, обязательно сообщите кому-нибудь, куда вы собираетесь, встретитесь в общественном месте и, в идеале, не идите в одиночку.
Безопасность — убедитесь, что ваши настройки конфиденциальности актуальны, и используйте какую-либо форму безопасности на своих электронных устройствах.

6 Как… Готовить

Кулинария. Когда большинству молодых людей приходится заботиться о себе, они выбирают готовые блюда или еду на вынос.

Умение готовить означает, что вы можете сэкономить деньги и есть более здоровую пищу. Найдите время, чтобы изучить очень простые рецепты, которые легко изменить в зависимости от того, какую еду вы покупаете.

7 Как… получить работу

Вакансий.Как устроиться на работу? Прежде чем искать работу, вы должны решить, чем вы хотите заниматься. Учитывайте свои навыки, интересы, стиль и ценности, чтобы найти работу, которая вам подходит.

После того, как вы определились с тем, чем вы хотите заниматься в своей жизни, вы должны убедиться, что ваше резюме является наилучшим, каким оно может быть:

Перечисляйте свои достижения, а не свои обязанности.
Скажите, почему вы молодцы.
Избегайте опечаток, неправильных орфографических и грамматических ошибок.
Адаптируйте свое резюме к работе.

Ваша следующая задача — искать работу! Подайте заявку на столько вакансий, сколько захотите, и, надеюсь, вы пройдете собеседование. На собеседовании работодатель будет интересоваться, подходите ли вы для его компании и подходите ли вы для этой работы. Вам следует:

Одевайтесь элегантно и надевайте удобную обувь.
Придите рано.
Изучите компанию заранее и потренируйтесь.
Говорите уверенно и дайте исчерпывающие ответы.

8 Как… найти друзей

Друзья. Взрослому человеку сложно заводить и поддерживать друзей, у вас полная, насыщенная жизнь, и они тоже.

Лучший способ познакомиться с новыми людьми, став взрослым, — это вступить в клуб, проявить непредвзятость и встретить людей с разными интересами, это расширит ваши возможности обучения. После знакомства с людьми поддерживайте связь, стройте планы и проявляйте к ним интерес.

9 Как… Уважать других

Респект. Если вы уважительно разговариваете с другими, они будут уважительно относиться к вам.

Ну на самом деле — не думайте, что люди чего-то не знают, и объясняйте людям вещи только, если они вас об этом попросят. Если они вас не спросят, вероятно, они уже об этом знают.
Встаньте — если вы видите, что кто-то делает или говорит что-то, с чем вы не согласны, встаньте и скажите ему что-нибудь.Они никогда не узнают, если люди их не исправят.
Не твоя любимая — перестань использовать клички для людей, если они тебя об этом не попросят. Они могут принизить человека, с которым вы разговариваете, и заставить его почувствовать себя менее важным.
Согласие — сексуальное согласие — это когда человек имеет возможность и свободу соглашаться на сексуальную активность. Отсутствие восторженного «да» означает «нет». Если вы не уверены, что кто-то согласится, остановитесь.

Как для взрослых

Быть взрослым — это сложно и странно, но нужно это делать.

Для получения дополнительных советов и информации ознакомьтесь с моим журналом: How To Adult, , который можно купить в моем магазине Etsy.

Об авторе

Джоди Кристин Кокс — иллюстратор из Великобритании, специализирующаяся на детской иллюстрации. Она продает открытки, открытки и значки собственного дизайна. Недавно она разработала и выпустила журнал «Как для взрослых» с советами для подростков от 16 до 25 лет.

Как стать взрослым: пошаговое руководство, как собрать свои деньги вместе

Быть молодым в 2016 году — это не пикник.Вы (в основном) не знаете, чем хотите заниматься, ваша личная жизнь — это замедленный фильм-катастрофа, и ваши родители постоянно спрашивают, когда вы собираетесь остепениться / выйти замуж / пойти в медицинскую школу.

Да, и у вас сумасшедшая задолженность по студенческим ссудам, зарплаты остаются неизменными на протяжении десятилетий, цены на жилье зашкаливают, а изменение климата просто убило стаю оленей в Сибири.

Достаточно, чтобы почувствовать себя так:

Это не должно быть так сложно. Хотя мы не можем сказать вам, как понять, что вы хотите делать со своей жизнью, или заставить вас перестать писать сообщения бывшему в состоянии алкогольного опьянения или вернуть этих бедных оленей к жизни, мы можем помочь вам навести порядок в ваших финансах.

Вот как стать взрослым — по крайней мере, на бумаге.

1. Сначала заплатите себе

Это клише личных финансов, но это все же первый шаг на пути к финансовой стабильности. Экономия денег часто ощущается как лишение — вы не можете покупать то, что хотите. Но если вы измените свое мышление и рассматриваете сбережения как вложение в (довольно близкое) будущее ваше здоровье и счастье, это значительно упростит задачу.

Как заплатить себе в первую очередь? Вот несколько идей:

Делайте (по крайней мере) минимум, когда дело касается пенсионных сбережений

В идеале вы бы откладывали значительную сумму денег на свои золотые годы, но мы знаем, что у вас есть счета: эти жирные ежемесячные платежи Салли Мэй, а также аренда, еда и (более) случайные ночь.

Но одно из немногих преимуществ (с финансовой точки зрения) молодости заключается в том, что у вас есть десятилетия, прежде чем вам понадобятся пенсионные деньги. Таким образом, каждый доллар, который вы откладываете сейчас, при выходе на пенсию будет стоить больше, чем доллар, который вы отложите через 10 или 20 лет, когда вы пройдете немного дальше по медленному ползанию к могиле — и, таким образом, получите больше смыва.

Почему? Сложные проценты. Со временем ваши деньги приносят проценты, затем эти проценты приносят проценты, а затем проценты по вашим процентам приносят больше….вы видите, к чему это идет. Время на вашей стороне.

Так какой же минимум?

Если ваш работодатель предлагает совпадение, внесите столько, сколько вам нужно, чтобы получить максимальное совпадение. Для большинства из вас это будет 6% с дополнительными 3% от вашего работодателя. Легкие деньги!

И с этим вы будете почти на полпути к 20% -ной норме сбережений, которую рекомендует большинство финансовых консультантов (и для людей младше 30 лет).

Если вы начнете сразу после школы, вам может даже хватить годовой зарплаты, накопленной в вашем 401 (k) к 30 годам.

И поскольку эти 6% выплачиваются до вычета налогов, ваша (немного) уменьшенная зарплата не будет так сильно ущемлена.

Если ваш работодатель не предлагает совпадение?

Затем вам следует открыть Roth IRA и стремиться максимально увеличить свой годовой взнос. Поскольку вы молоды и, вероятно, еще не зарабатываете тонны, вы будете платить меньше налогов, чем позже. Взносы в Roth IRA делаются из денег после уплаты налогов; снятие средств с пенсии не облагается налогом.

Как бы то ни было, вы захотите вложить деньги в недорогие индексные фонды, так как сборы действительно могут съесть вашу прибыль.

Создать аварийный фонд

Согласно недавнему исследованию Федеральной резервной системы, почти половина всех американцев не сможет покрыть неожиданные расходы в размере 400 долларов. 400 долларов!

Для сравнения: в среднем посещение отделения неотложной помощи стоит 1233 долларов.

Чрезвычайный фонд важен по многим причинам:

Вещи случаются, и зачастую это дорого.
Если у вас есть неплохой запас денег, отложенный на случай непредвиденных обстоятельств, тогда у вас будет меньше шансов совершить набег на ваш 401 (K) или IRA в случае чрезвычайной ситуации или неожиданной потери работы, что означает, что эти вложения могут сохранить ценить без налогов и штрафов.
Психологически вы будете меньше нервничать, потому что знаете, что можете справиться с чем угодно — будь то новый комплект шин или дорогостоящая стоматологическая работа вашего питомца — не влезая в долги.

У вас может не хватить тонны денег, чтобы отложить прямо сейчас. Даже откладывание небольших сумм может помочь, а небольшие суммы в конечном итоге превращаются в большие деньги.

Приложение типа Digit, которое анализирует ваши расходы и снимает небольшие суммы, когда оно думает, что вы не заметите этого, — отличный способ начать, особенно если вы не обращаете внимания на свои финансы.Digit использует ваше невнимание, чтобы помочь вам сэкономить.

Если вы более сознательный тип, подумайте об открытии высокодоходного сберегательного счета. Помещая деньги на отдельный счет, вы устанавливаете между собой небольшой приятный психологический барьер, а это означает, что у вас меньше шансов потратить свой чрезвычайный фонд на импульсивные покупки. А процент, зарабатываемый вашими деньгами, поможет компенсировать инфляцию.

Хотите установить и забыть? Воспользуйтесь нашим бесплатным инструментом для автоматизации ваших финансов.

Build a bank account buffer ™

Если идея сбережения нескольких тысяч долларов кажется далекой, сначала нацельтесь на буфер банковского счета ™. Это похоже на мини-фонд на случай чрезвычайной ситуации, который вы храните на своем текущем счете.

Думайте об этом как о подушке наличных денег, которые вы храните на своем текущем счете и никогда не тратите. Не весело, правда?

Это не очень весело, но может избавить вас от беспокойства о том, внесет ли домовладелец ваш чек арендной платы до того, как вы получите следующую денежную сумму, спонсируемую работодателем.Это также защищает вас от комиссии за овердрафт, а это значит, что разорение не сделает вас еще более разоренным.

Это может быть 500, 1000 долларов или сумма, равная одной зарплате. Вы не хотите, чтобы буфер вашего банковского счета ™ был слишком большим (если только вы не используете высокодоходный текущий счет), потому что вы упустите (по общему признанию, довольно минимальный) процент, который деньги будут приносить в высокодоходный сберегательный счет.

2. Приучите себя жить по средствам

Money Under 30, основатель Дэвид Веливер влез в долги на 80 000 долларов, не дожив до 25 лет.Как он это сделал? Как мы все делаем: тратим больше, чем зарабатываем.

Когда вы молоды и впервые зарабатываете настоящие деньги, бывает трудно сказать себе «нет». Но потакание каждой прихоти сейчас означает, что в будущем будет еще труднее сократить свои расходы. Лучше всего начать развивать хорошие привычки сейчас, чтобы вам не пришлось выкапывать себя из ямы в будущем.

Отслеживайте свои расходы

Знаю, знаю. Я уже слышу сопротивление. Отслеживать, что вы тратите, неинтересно (или, по крайней мере, это не весело, если вы не немного компульсивны), но это также в значительной степени единственный способ справиться со своими финансами.Если вы не знаете, куда уходят ваши деньги, как вы можете надеяться узнать, где можно или нужно их сократить?

Если вы не хотите использовать самый проверенный метод, Ye Olde Spreadsheet, то, возможно, позвольте приложению сделать это за вас: он не будет столь полезен для поощрения финансовой дисциплины, но поможет вам добиться общее представление о том, куда идут ваши деньги.

Подождите три дня, прежде чем совершать крупную покупку

Постоянно говорить себе «нет» утомляет. В конце концов, вы сломаетесь и начнете говорить «да» всему.

Вместо этого скажите себе: «Не сейчас». Предлагая своим корыстным импульсам откладывать, а не отрицать, вы притупите их разочарование. Они могут получить то, что хотят — им просто нужно подождать.

Обычно вы обнаруживаете, что по прошествии трех дней само желание рассеялось.

На своем месте? Облегчение, что ты не купил уродливый свитер или гаджет, который через два дня надоест.

Не планируйте бюджет — вместо этого определите свой дискреционный доход

Бюджеты подходят некоторым людям, но не большинству из нас.Зачем устанавливать произвольный лимит на то, что вы тратите на продукты? Что делать, если вам нужна зубная паста, но вы уже исчерпали свой бюджет на туалетные принадлежности? Будет ли хорошее обращение с деньгами диктовать прогорклое дыхание до следующего месяца?

Вместо того, чтобы ограничивать непредсказуемые категории, выясните, что вам осталось потратить после того, как вы оплатили все свои счета (аренда, коммунальные услуги, страхование, выплаты по долгам), и вложите немного денег в сбережения — также известный как ваш «орех» ( что, я думаю, мы все согласимся, это неудачный термин).

Затем потратите остатки на все, что захотите. Вам все равно придется делать выбор (часто трудный), но вы не будете постоянно сталкиваться с произвольными ограничениями.

3. Планируйте будущее (и неожиданное)

Начать создание кредита

Для создания хорошей кредитной истории требуются годы — фактически семь из них. Даже если вы не планируете покупать дом в ближайшее время, неплохо было бы подумать о своем кредитном рейтинге. Высокий балл обеспечит вам самые низкие доступные ставки и может сэкономить тысячи долларов в течение срока кредита.

Есть несколько способов получить кредит в первый раз:

Может быть, вас напугали кредитные карты — многие люди, достигшие совершеннолетия во время финансового кризиса. Но кредитные карты предлагают преимущества, которых нет у дебетовых, а именно: компании, выпускающие кредитные карты, сообщают о ваших платежах в кредитные бюро и помогают вам получить кредит.

Если вы беспокоитесь о перерасходе средств, то безопасная карта — или даже платежная карта, которая должна оплачиваться полностью каждый месяц — может быть лучшим для вас.

Самое главное, что бы вы ни выбрали: ежемесячно оплачивать счет. Своевременные платежи — самый важный элемент создания хорошей кредитной истории. Отсутствие платежа — даже на день! — может отбросить вас на годы назад.

Проверяйте свой кредитный отчет не реже одного раза в год

После того, как вы установили кредитный рейтинг, вы должны следить за ним.

Нет ничего необычного в том, что ошибки — показ пропущенных платежей по счетам, которые вы всегда платили неукоснительно, или непогашенный долг, который вы так и не погасили, — появляются в вашем кредитном отчете, и эти ошибки могут навредить вам.Кредитные отчеты часто используются арендодателями и даже работодателями как средство проверки потенциальных арендаторов и сотрудников. Вы же не хотите, чтобы безупречная репутация, ради которой вы так усердно работали, испортилась из-за сбоя в работе компьютера.

Многие банки, включая Capital One и American Express, предлагают кредитный мониторинг в качестве привилегии держателя карты. Credit Karma и Credit Sesame предлагают доступ к одному отчету о кредитных операциях в месяц, а также к ежемесячным обновлениям ваших кредитных рейтингов.

Узнайте больше о том, как рассчитываются кредитные рейтинги, и воспользуйтесь нашим оценщиком кредитных рейтингов, чтобы получить представление о том, какой у вас рейтинг.

Оформите страховку арендатора

Возможно, у вас еще нет дома, но я полагаю, у вас уже есть много вещей, и некоторые из них довольно дороги. Есть хороший байк? Ноутбук? Телевизор с плоским экраном? Будет ли вам легко их заменить, если они потеряны, украдены или повреждены?

Если нет (и даже если так), вы должны получить страховку арендатора. Страхование арендаторов похоже на страхование домовладельцев… но для арендаторов. Он защищает ваши вещи в случае кражи, повреждения или потери, а также защищает вас от ответственности, если, скажем, вы случайно сожжете свой многоквартирный дом или оставите душ включенным и нанесете серьезный ущерб, вызванный водой.(Забавный факт: арендодатель не просто заплатит за это.)

Страхование

Арендатора, как правило, довольно дешево, особенно если вы совмещаете его со страхованием автомобиля.

Моя подруга недавно потеряла большую часть своего имущества в результате пожара в доме, и ее страховка арендатора позволила ей выздороветь. Такое спокойствие определенно стоит 10 долларов в месяц.

Для получения дополнительной информации о подходящей для вас политике ознакомьтесь с партнерской политикой «Деньги до 30 лет» Policygenius.

4. Ставьте денежные цели

Отслеживать свои расходы и говорить себе «не сейчас» будет бессмысленно, если у вас есть шесть месяцев расходов на жизнь в вашем чрезвычайном фонде и вы достигаете своих планов по пенсионным сбережениям.

Вот и пора начинать ставить цели по сбережениям. Это может быть первоначальный взнос за дом вашей мечты, поездку в Европу или новую машину. Это может быть накопление денег на учебу в аспирантуре или оплата свадьбы. Это может быть все!

Capital One 360 имеет отличную функцию (уникальную среди высокодоходных сберегательных счетов), которая позволяет вам разделить свои деньги на (до 25) отдельных счетов. Это позволяет легко расставлять приоритеты для разных целей и видеть прогресс, которого вы добиваетесь по каждой из них.

Цели

— отличный способ мотивировать себя экономить больше и поддерживать набранный темп, сохраняя при этом в свой чрезвычайный фонд. И, что еще лучше, это означает, что вы можете сэкономить на забавных вещах.

5. Будьте терпеливы

Когда вам за двадцать, вам может казаться, что многие из ваших целей недостижимы. Если вы не зарабатываете кучу денег, то на то, чтобы сэкономить кучу денег, потребуется время.

Не ругайте себя за это. Эти небольшие взносы достаточно скоро начнут складываться в нечто существенное, и вы должны гордиться собой, сделав разумный выбор, который пригодится вам в дальнейшей жизни.

Сводка

Если вы только что закончили колледж, вы, вероятно, переполнены новыми свободами и новыми обязанностями. Работа, деньги, налоги — всего этого может быть слишком много. Но если вы начнете с основ, вы окажетесь далеко впереди всех к тому времени, когда достигнете большого 3-0.

Подробнее:

Жить как настоящий взрослый

Требуется смелость, чтобы вырасти и стать тем, кем ты являешься на самом деле re.
~ e.e. Каммингс

Большинство людей не осознают, что они ведут свою жизнь больше, ориентируясь на детей, чем на взрослые. Хотя мужчины и женщины становятся более зрелыми физически и становятся более способными в своей практической жизни, они редко достигают эмоциональной зрелости. На мой взгляд, основными препятствиями на пути к зрелости являются неразрешенные детские травмы, защиты, которые ребенок формирует, чтобы отразить эмоциональную боль и экзистенциальный страх. Последнее относится к основной тревоге, связанной с взрослением, с тем, что время идет, и с приданием ценности жизни, несмотря на неизбежность смерти.

Подход взрослого к жизни включает шесть основных аспектов:

1. Рациональность: Взрослые испытывают свои эмоции, но когда дело доходит до их действий, они принимают рациональные решения на основе личных интересов и моральных соображений. Как заметил Мюррей Боуэн, взрослые «способны различать процесс ощущения и интеллектуальный процесс… и [имеют] способность выбирать между тем, чтобы функционирование человека руководствовалось чувствами или мыслями». Они обладают сильным чувством идентичности и стремятся жить честно, в соответствии со своими собственными принципами и ценностями.

2. Формулирование и реализация целей: Взрослые формулируют цели и предпринимают соответствующие действия для их достижения. В этом отношении они устанавливают свои жизненные приоритеты. Напротив, люди, живущие в рамках системы взглядов ребенка, часто чрезмерно эмоционально реагируют на события, которые не имеют значения в общей схеме их жизни, и не реагируют на события, которые важны или имеют решающее значение для их благополучия. Поскольку взрослые склонны честно преследовать свои цели и приоритеты, их действия с большей вероятностью будут соответствовать их словам.

3. Равенство в отношениях: Взрослые стремятся к равенству в своих отношениях, тогда как те, кто действует с точки зрения ребенка, часто берут на себя роль родителей или ребенка по отношению к своим близким. В книге «Голосовая терапия » я описал, как взрослые люди взаимодействуют в тесных отношениях: «Люди, чьи действия основаны в основном на взрослой манере, относятся друг к другу как независимые личности, делающие значительные уступки с точки зрения взаимного удовлетворения потребностей.Они развили свою способность как дарить, так и принимать любовь, и не пытаются воссоздать в своем партнере родителя, формируя с ним воображаемую связь или фантазийную связь для обеспечения безопасности.

4. Активный против пассивного: Взрослые более активны и самоуверенны, чем пассивны и зависимы. Они не чувствуют себя жертвами жизни, не жалуются и не перекладывают свои проблемы на других людей; вместо этого они сталкиваются со своими проблемами или проблемами напрямую и вырабатывают решения, а не зависят от направления других.Они обращаются за помощью только в отношении того, что им действительно нужно, например в тех областях, где им не хватает опыта, а не в отношении нерешенных эмоциональных потребностей из прошлого.

5. Отсутствие защиты и открытость: Эмоционально зрелые люди не имеют защитных или гневных реакций на обратную связь; они небрежно не согласны с негативными комментариями. Вместо этого они открыты для изучения новых идей, приветствуют конструктивную критику и, таким образом, расширяют свое самопознание и самосознание.

Взрослые стремятся к самопознанию, чтобы познать себя и выработать правильную самооценку; они осознают как положительные, так и отрицательные стороны своей личности и имеют реалистичное представление о себе по отношению к другим. В своем стремлении к самопознанию они осознают бессознательную мотивацию, открыты для анализа этого измерения ментальной жизни и пытаются интегрировать ее в меру своих возможностей.

6. Личная власть: Люди не контролируют свои мысли и чувства; они возникают неожиданно в повседневной жизни.Однако взрослые получают полную власть над каждой частью своего сознательного существования. Более того, они меняют любое поведение или характеристики, которые им не нравятся в себе, например, избыточный вес или злоупотребление психоактивными веществами. В этом смысле взрослые подходят к своей жизни с точки зрения ответственности за свою судьбу.

Детский режим

Когда люди воспринимают мир в детском стиле, они чувствуют себя бессильными и находящимися во власти других, а также подавленными собственными реакциями чувств.В реальном мире ребенка ребенок беспомощен и полностью зависим и часто становится жертвой негативных обстоятельств, находящихся вне его / ее контроля. Дети чувствуют, но обычно они не могут действовать или протестовать внешне в свою защиту.

Меня впечатлило то, как одна женщина описала точку зрения ребенка в личном рассказе:

Недавно кто-то напомнил мне о бессознательном желании быть ребенком, и меня осенило. Я никогда не слышал этого так отчетливо.Это разрушает мою жизнь и делает меня несчастным. Мне 41 год, и мне это надоело.

Жизнь ребенка беспомощна, страшна и бессильна. Работа во взрослом мире в детстве порождает нескончаемые страдания неравенства, страха и паранойи. В детстве любой мог контролировать и подавлять вас. Став взрослым, вы, конечно же, сами владеете своей жизнью и судьбой. Но если вы остаетесь ребенком во взрослой жизни, вы смотрите на мир вокруг вас как на доминирующий, контролирующий и опасный. Это жалкая жизнь.

Я прожил свои взрослые годы в поисках родителей; не очевидные, для которых я родился, а их заменители. Мое подсознательное желание иметь родителей во взрослой жизни вызывало у меня годы недовольства.

Основным препятствием на пути к взрослой жизни является страх взросления. Это включает в себя страх разорвать воображаемые связи с родителями, остаться в одиночестве, выделиться как личность, иметь твердую точку зрения, признать свою ценность и столкнуться с неизбежностью смерти, окончательным отделением от себя.Подобно этой женщине, у многих людей есть сильное желание держаться за фантазийные или воображаемые связи с родителями и их символическими заменителями, которые обеспечивают безопасность, но при этом дорого обходятся их личному развитию. Жить как ребенок во взрослом мире — это защита от страха смерти.

В своем рассказе женщина рассказала, как, пытаясь сохранить иллюзорную связь со своими родителями, она воссоздала отца в муже, а мать — в близких подругах-женщинах. Далее она описала, почему так много лет держалась за себя как «плохого ребенка».

Держаться за эту старую личность изо всех сил на протяжении многих лет было так убедительно… почему? Все, что я могу ответить на это, — оставаться ребенком, хотя и несчастным, но дальше от агонии старения и смерти. Так что от неотразимой ничьей трудно отказаться.

Конечно, У меня все еще есть моменты детских реакций, но я учусь улавливать их, замечать возникающие почти физические ощущения и останавливать их, прежде чем я начну. Я буду делать ошибки, но я планирую двигаться вперед, как взрослый, и вместо этого искать равенство.Тем не менее, это оставляет меня в одиночестве. И одиночество оставляет меня тревожным и грустным… но это реально. И жизнь на равных хоть и мучительна, но полнее. И я готов принять вызов.

Таким образом, жизнь в детском режиме в значительной степени хаотична и дисфункциональна, тогда как жизнь взрослого человека, как правило, более адаптивна и успешна. Сохранение системы взглядов ребенка имеет множество недостатков: например, людям, которые действуют с этой точки зрения, часто трудно сформулировать свои цели и приоритеты в жизни, и они склонны чувствовать себя беспомощными и жертвами.Они обвиняют других в проблемах, с которыми сталкиваются, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, как люди на них реагируют. На самом деле люди во многом определяют ход своей жизни и реакцию других. Наконец, детская реакция на жизнь может быть довольно эмоциональной, но часто ей не хватает глубины искреннего чувства.

Принимая предпосылку о том, что жизнь по образцу взрослого, очевидно, предпочтительнее, почему так много людей эмоционально и упорно отказываются взрослеть, как дети? Ответ на этот вопрос и психодинамика ситуации будут рассмотрены во второй части этого блога.

Об авторе

Роберт Файерстоун, доктор философии Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Reming, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical Inner Voice За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая оценивает потенциал самоубийства. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: взрослый, развитие ребенка до взрослого, по-детски, расширение прав и возможностей, жизнь как взрослый, личностный рост, личная идентичность, самосознание
8 способов стать взрослым

Источник: Halfpoint / Shutterstock

Когда тебе исполняется 18 лет, ты не становишься взрослым.Взросление — это процесс. Это требует множества проб и ошибок и серьезных напоминаний из жизни и истекших отношений. Хотя мы растем и получаем инструменты, обязанности и работу, глубоко внутри мы дети, которые часто огрызаются. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с сопротивлением или триггерами, наш ребенок поднимает свою реактивную голову. Мы дуемся, ныть и жалуемся. Взрослый — это практика. Требуются годы, чтобы узнать о нашем ребенке и перестать отказываться от того, кем мы были раньше и как с нами обращались.

Также меняется наше определение «взрослого».То, что мы считали «взрослым» пару лет назад, может не сегодня. Например, я веду себя как идиот со своими друзьями-мужчинами, рассказываю неуместные анекдоты и отправляю нелепые тексты. Я бы назвал это незрелым несколько лет назад. Но сегодня я считаю, что нам нужно немного смешного в нашей жизни. Это заставляет нас не относиться к себе так серьезно. Это может быть лекарство — с правильной дозировкой.

В 43 года я все еще учусь взрослому. Но вот несколько определений того, как, на мой взгляд, выглядит взрослый сегодня:

1.Не будь придурком.

Детям разрешено реагировать, бросать горох в стену и приходить в ярость. Это часть их процесса роста, поскольку они понимают, что такая реакция им не поможет. Став взрослым, вы можете остановиться и выбрать что-то другое. Быть придурком — это выбор и реакция. Если вы хотите быть взрослым, этому нет оправдания. Отвечайте людям. Подумайте, как ваши слова и действия повлияют на других, а также на вас самих. Прежде чем ответить.

2.Возьмите на себя полную ответственность за то, где вы находитесь в своей жизни.

Вы можете жаловаться на свою жизнь, и некоторые из них совершенно справедливы: многим из нас раздали действительно паршивые карты, и с нами происходили вещи, которые мы не могли контролировать. ОК. Но если вы хотите выбраться из зыбучих песков и оставить какую-то вмятину в этом мире, вы должны полностью принять то, где вы находитесь. Это начало строительства или перестройки чего-либо. И способ сделать это — взять на себя полную ответственность за то, где вы находитесь.Полностью овладейте им, чтобы вернуть энергию. По правде говоря, многие из нас были жертвами. Но мышление жертвы не делает ничего, кроме как превращает нас в заключенных. Если вы хотите перевернуть страницу, вы должны смотреть на все, что есть на ней, и переваривать ее, вместо того, чтобы пытаться вырвать ее. Как выглядит принятие на себя полной ответственности за свою жизнь?

3. Любите крепко и ответственно.

Тебе больно. У всех есть. Но любовь из места обиды — это не любовь. Это прячется. И вы никогда не достигнете высоких нот любви, которые ищете, если прячетесь.Это сложно, но любите так сильно, как только можете. Не оставляйте себе другого выбора. Будь бесстрашным. Будьте уязвимы. Покажи себя. Выявите себя полностью. Глаза закрыты. Руки сложены. Зная, что он или она может вас не поймать. А если тебе больно? Вероятно, вы это сделаете. Но какая альтернатива? Любовь со страхом? Как бы это выглядело? Ты знаешь. Вы бывали там раньше. Итак, вам нужно сделать выбор — трудный, который принесет вам огромное сопротивление. Вы должны отпустить контроль, предсказания и ожидания и просто практиковать любовь в ее чистом виде, без страха.Вы должны перестать бороться с логикой и эго и встать на выступ с улыбкой, зная, что любить кого-то так сильно, как вы можете, всегда будет больше для вас, чем для кого-либо еще.

Другая половина — ответственность. Я разобью его до самой простой формы: это означает общаться. Не оставляйте людей в темноте. Все мы знаем, что когда мы подписываемся, чтобы любить кого-то, мы также подписываемся на возможную боль. Это название игры, и выхода нет. Но есть разница между разбитым сердцем и ненужной болью из-за безответственности или из-за труса.Чтобы быть уязвимым и честным, нужно мужество. Требуется смелость, чтобы показать себя и вести сложные разговоры. Чтобы провести границы, нужна смелость. Чтобы не думать о тебе, нужна смелость. Чтобы любить ответственно, нужно мужество.

4. Перестань лгать.

Да, другим, но, что более важно, себе . Без правды ничего нельзя построить. Дети могут верить собственной лжи; они живут в фантазиях. Но если вы продолжите лгать себе, вы всегда останетесь низкорослым ребенком.Это удержит вас от всего, чего вы хотите, потому что вы не будете тем, чем вы являетесь. Вы будете невидимы. Какую истину вам нужно проглотить в своей жизни прямо сейчас и почему так трудно проглотить эту истину? Скорее всего, ответ — страх. Что это значит, если вы наконец проглотите эту истину? Как это изменит вашу жизнь? Как это изменит жизни других людей?

5. Сдержите свое эго.

Нам всем нужна здоровая доза эго. Я имею в виду состояние, когда человек управляется эго, манипулирует всем, чтобы вращаться вокруг него, и находит способ всегда делать примерно их, чтобы они могли получить и стоять в центре внимания.Эти люди не знают, что их эго блокирует их потенциал.

Наряду со страхом, эго — это другая стена, которая не даст вам стать тем, кем вы можете быть. Наша сила всегда будет отдавать, а не брать. У всех нас есть эго, и оно может быстро расти. Взрослый означает осознание этого и выбор тянуть из другого места. Дети извлекают из своего эго; взрослые тянут от сердца.

6. Перезвоните людям.

Больше этим никто не занимается. Мы настолько привыкли к текстовым сообщениям и мгновенным сообщениям, что настоящие голоса вызывают у нас беспокойство.Зачем звонить, если можно просто написать? Технологии учат нас прятаться за нашими телефонами вместо того, чтобы использовать их для того, для чего они изначально были предназначены.

Если кто-то действительно поднимает трубку и звонит вам, вы должны перезвонить ему. (Если это не ваши родители. Шучу, .) Они хотят, чтобы разговаривал с вами , а не писал вам — иначе они бы просто отправили текстовое сообщение. Не позволяйте технологиям создавать разрывы и разъединять ваши отношения. Технологии должны быть инструментом для лучшего взаимодействия, а не ломом, разделяющим нас.Взрослые перезванивают людям.

7. Позаботьтесь о своих вещах.

Дети делают свои проблемы проблемами других людей. У них нет самосознания или способности сохранять пространство для других. Их рвет. И мы это разрешаем, потому что это детей . Но у взрослых есть способности, хотя многие предпочитают не использовать их. Если вы хотите стать взрослым, вы должны осознавать свое собственное восприятие, проблемы, проблемы и триггеры, а также то, как они влияют на других людей, особенно в ваших отношениях.Если вы не заботитесь о своих вещах, границы стираются, и вы настраиваете себя на динамику взрослый / ребенок, а не взрослый / взрослый. И не удивляйтесь, если однажды вы проснетесь и ваш партнер скажет вам, что его чувства изменились. Правда в том, что динамика отношений изменилась, что изменило их чувства.

8. Будьте благодарны.

Дети просто хотят все больше и больше. Взрослые хотят разного. Что ж, некоторые взрослые просто хотят все больше и больше, но тогда они не взрослые.Потому что, если это все, что вам нужно, нет места для практики благодарности, а взрослые проявляют благодарность.

Будьте благодарны за все, что у вас есть, включая все главы своей жизни, которые вы хотите разрушить, все ваши истекшие отношения, все проблемы, трудности и потрясения, с которыми вы сталкиваетесь — все это вы пройдете, как будто вы прошли это раньше. Будьте благодарны за все извлеченные уроки и за то, как они превратили вас в лучшую версию себя. Будьте благодарны за все свои отношения, даже если они иногда могут быть сложными.Будьте благодарны за то, что у вас есть выбор. Будьте благодарны за то, что вы можете стать взрослым.

Вам не нужно делать это в одиночку. Измените свое состояние, измените свое мышление и подумайте о том, чтобы стать тренером и помогать другим взрослым.

Обиды из детства. Как справиться с ними взрослым? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Детские книги, которые стоит перечитать будучи взрослым

10 психологических проблем человека, которые возникают из-за неправильного поведения его родителей

Евгений Пермяк | Ужасный почерк

Человек-ребенок — Психологос

Кто, будучи даже взрослым, умеет говорить лишь одними словами, а не делами, тот и человеком то считаться не вправе.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

13-18-летний ребенок – Tarkvanem ‹ Психическое здоровье — Tarkvanem

Когда вы станете взрослым?

Прочитать дополнительные заметки

Связанная история

Что значит быть взрослым и как им стать | Скайенг | Skyeng Global

10 суровых истин о том, как быть взрослым

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Действия говорят громче слов

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Как стать взрослым: 9 навыков, которые необходимо изучить

1 Как… быть здоровым

2 Как… Бюджет

3 Как… Голосовать

4 Как… Первая помощь

5 Как… Интернет

6 Как… Готовить

7 Как… получить работу

8 Как… найти друзей

9 Как… Уважать других

Как стать взрослым: пошаговое руководство, как собрать свои деньги вместе

1. Сначала заплатите себе

Делайте (по крайней мере) минимум, когда дело касается пенсионных сбережений

Создать аварийный фонд

Build a bank account buffer ™

2. Приучите себя жить по средствам

Отслеживайте свои расходы

Подождите три дня, прежде чем совершать крупную покупку

Не планируйте бюджет — вместо этого определите свой дискреционный доход

3. Планируйте будущее (и неожиданное)

Начать создание кредита

Проверяйте свой кредитный отчет не реже одного раза в год

Оформите страховку арендатора

4. Ставьте денежные цели

5. Будьте терпеливы

Сводка

Подробнее:

Жить как настоящий взрослый

Жить как настоящий взрослый

Об авторе

8 способов стать взрослым

Добавить комментарий Отменить ответ