психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

«Брак – это ответственность»: психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

Педагог-психолог СГУ им. Питирима Сорокина Ольга Балябина порассуждала о трансформации института брака, разнице восприятия у мужчин и женщин и прокомментировала актуальные вопросы семейной жизни. Все это – в интервью студентки Института социальных технологий Яны Прошиной.

— Что из себя представляет современная студенческая семья? Чем она отличается от более взрослой семьи?

— Раньше студенческие семьи были более самостоятельные, чем сейчас. Современная студенческая семья – обучающиеся молодые люди. От более взрослой семьи студенческая семья отличается отсутствием самостоятельности: финансовая зависимость от родителей в той или иной степени, отсутствие собственного жилья. Также в студенческой семье не всегда есть дети.

— Какие советы Вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Когда только начинаешь общаться с человеком, ты его немного идеализируешь. Человек раскрывается только со временем, и тогда можно понять, какой человек перед вами на самом деле, как он ведет себя в разных ситуациях, как относится к тебе, как ведет себя в обществе. Я бы отодвинула на задний план «как он относится к тебе», потому что «я хочу тебе понравиться, я хочу, чтобы ты была со мной, и я сделаю все, чтобы тебе понравиться». Я бы больше наблюдала за тем, как он ведет себя с другими: с людьми старшего возраста, с людьми другого социального статуса и уровня. Важно, есть ли у вас общие интересы, общие точки соприкосновения. Брак – партнерство, жизнь равных людей.

— И все-таки всё сводится к тому, что изначально человек будет пытаться мне понравиться, и только со временем я смогу понять, какой он на самом деле?

— Можно устроить человеку легкую провокацию, проверку, как он ведет себя в определенной ситуации. Например, «пойдем поможем в приют собакам». Если человек отвечает «да зачем, там есть кому помогать», то его можно больше и не проверять, тут все понятно. Идете вы по улице, а он увидел бабушку и помогает ей дорогу перейти. Это тоже показатель. Нужно обращать внимание на спонтанные поступки.

— Какие, по вашему мнению, самые распространенные проблемы у семейных пар? По моему мнению, первые проблемы взаимоотношений возникают, когда происходит «притирка». Некоторые не знают, как с этим справляться, не знают, что нужно разговаривать друг с другом. Также существуют жилищные проблемы и финансовые, так как нужно учиться, не каждый может параллельно работать и не всем могут помогать родители.

— Да, я согласна, но добавила бы пару моментов. У студенческих пар существуют проблемы совмещения учебы и личных взаимоотношений. Нет четкого графика, нет четкого режима дня, в отличие от более взрослых семей. У одного супруга пары могут начинаться с утра, у другого днем и поэтому режим сбивается, из-за этого могут пойти какие-то мелкие разногласия. Если есть дети, то студенческим семьям сложнее совмещать учебу с работой. Финансовые проблемы действительно существуют, особенно на бытовом уровне.

— Существует ли такое понятие как кризис года, трех лет и т.д.? Или это просто миф?

— Такие понятия действительно существуют, это не миф. Кризис года – это когда прошел букетно-конфетный период, сыграли свадьбу и начинается быт, «притирки», ответственность, когда ваши устои могут не совпадать с устоями супруга. В любом браке присутствует элемент жертвенности, когда приходится от чего-то отказываться ради возлюбленного. Кризис трех лет – супруги сыграли свадьбу, уже «притерлись» и появляется ребенок. Меняется абсолютно все. Дети требуют много внимания, заботы и ласки, и муж думает, что он уходит на второй план. Многие жены забывают, что, приобретя новый статус «мама», статус «жена» она не теряет. Затем выход с декрета на работу, ребенок идет в первый класс и так далее.

— Наверное, большинство людей обращаются к психологам тогда, когда отношения в семье перестают напоминать романтические. До какого момента можно и нужно пытаться сохранить отношения, а когда уже все-таки пора закончить их?

— Очень мал процент людей, которые обращаются к психологу при возникновении проблем. Супруги не могут найти общего языка и первым делом проблемы «решаются» с помощью друзей, алкоголя, а иногда и с помощью наркотиков. Не нужно ждать определенного момента, чтобы обратиться к психологу. Изначально может обратиться только один супруг с теми вопросами, которые его волнуют. Потом может прийти второй супруг, и только после этого можно работать с семьей. Чтобы сохранить отношения на долгие годы, они должны быть партнерскими. Не нужно «тащить на себя одеяло». В семье вы должны думать не только о себе, но и о своем супруге и детях.

— В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

— Для мужчин брак – это определенные ограничения, как «клетка». До брака абсолютная свобода действий, мужчина может себе позволить все. В браке если мужчине позвонил друг в три часа ночи, сорваться, поехать к нему уже вряд ли получится. И мужчины боятся этого. Но ведь всегда можно договориться, всегда можно решить вопрос. Другой вопрос, когда мужчина не хочет брать на себя ответственность. А для женщины очень важен статус «замужем». В их понимании это означает «я на одну ступеньку выше, чем другие». С детства любая девочка хочет быть принцессой, мечтает о принце и красивом платье. И, как минимум, один раз в жизни у нее есть такая возможность осуществить свою мечту.

— Сейчас многие девушки часто говорят «я не хочу свадьбу, свадьба для меня ничего не значит», как это объяснить?

— Это своего рода игра, и с возрастом любая девушка все равно придет к тому, что ей захочется свадьбу. Брак без свадьбы, это как «пойти в школу без 1 сентября».

— Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к сожительству без росписи?

— Я бы не сказала, что институт брака отмирает. Наверно, сейчас к нему просто другое отношение. Сожительство раскрепощает, и я бы даже сказала, развращает в плане поведенческих поступков. По статистике, 70% мужчин считают себя холостыми в сожительстве, тогда как 90% женщин считают, что они замужем. Брак – это ответственность, больше заботы, больше внимания и любви. Безусловно, это право каждого человека, нельзя загонять его в рамки. Но в то же время мне хочется задать вопрос: «а когда и кто скажет стоп?». С одним пожили, не сошлось, разбежались, с другим… А когда конец, как долго это будет продолжаться? В моем понимании, это неуважение к себе.

— Но ведь регистрация брака не дает гарантию того, что брак будет крепким, штамп в паспорте ничего не значит. И без росписи можно добиться гармонии во взаимоотношениях, также, как и брак может оказаться неудачным – ссоры, недопонимания, измены.

— Брак – это цель. Это «та жемчужина, которую мы должны очистить». Чтобы не было разводов, люди до брака должны узнать друг друга и понять, что готовы взять ответственность друг за друга, и сожительство тут совсем не обязательно. Брак – это ступенька выше.

— Многие люди считают, что существует «запрограммированность» в выборе партнера. Например, девушки тянутся к молодым людям, похожим на отца. Правда ли это?

— В той или иной степени, это действительно так. Речь идёт даже не столько о внешности, сколько об определенных чертах характера, модели поведения.

— А если, например, у девушки нет отца?

— Существует такое понятие, как «род». У каждого человека есть свои корни. И эта «запрограмированность» заложена в самом ДНК. Девушка будет искать мужчину, подобного своему роду. Мальчики в детстве чувствуют себя в безопасности с кем? С мамой, она дает больше всех ласки и заботы, поэтому они также ищут девушку, похожую на маму.

Яна Прошина, 341 — СРо
Фото с официального сайта университета

Брак — Психологос

Брак (предположительно от глагола брать) или бра́чный сою́з — регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь обычно между мужчиной и женщиной, как правило, основанная на личных чувствах и сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи.

Согласно Брокгаузу и Ефрону, «брак (брачный союз) — постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода». Люди, состоящие в браке, называются супругами или супружеской парой. Мужчина —

муж, женщина — жена.

В браке упорядочивается и реализуется естественная потребность людей в продолжении рода, преобразованная социальными условиями и культурой. Именно этим объясняется запрет на близкородственные (характер этого запрета, однако, различен в разных обществах) браки, существующий практически во всём мире, — он связан с большой вероятностью получения детьми в таком браке наследственных болезней.

Как правило, брак подразумевает ведение супругами совместного хозяйства и наличие общего имущества, передаваемого по наследству, а также воспитание ими детей. Брак пользуется охраной и покровительством законов лишь при совершении по известным формам, с соблюдением установленных в законах условий; влечет за собой известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям (право на содержание, наследование и пр.).

В то же время в различных странах мира, помимо брака как союза мужчины и женщины, на различных исторических промежутках времени, а в некоторых странах — и в настоящее время практикуется полигамный брак. Кроме того, в ряде стран Европы с недавних пор регистрируют однополые гражданские партнёрства.

Бракосочетание

Бракосочета́ние — церемония регистрации брака. В России проводится в органах записи актов гражданского состояния, а по желанию и при условии, что хотя бы один из пары вступает в брак впервые, — во Дворцах Бракосочетания. Согласно Семейному кодексу Российской Федерации, заключается в личном присутствии лиц, желающих заключить брак, по истечении месяца со дня подачи ими заявления (указанный срок может быть по ряду обстоятельств как увеличен, так и сокращен вплоть до регистрации в день подачи заявления).

Условием заключения брака являются:

1. добровольное согласие лиц, желающих заключить брак.
2. достижение лицами, желающими заключить брак, брачного возраста (по общему правилу — восемнадцать лет, но может быть снижен до шестнадцати, а по закону субъекта РФ — до четырнадцати лет).

Не допускается заключение брака:

1. если одно из лиц уже состоит в зарегистрированном браке.
2. между близкими родственниками.
3. между усыновителями и усыновленными.
4. если одно из лиц признано недееспособным..

Брак, семья, дети

В христианстве

Христианство, вслед за иудаизмом, полагает брак богоучреждённым пожизненным союзом мужчины и женщины. Так, Иисус Христос, отвечая (Мф 19.4-6) на воросы о допустимости развода, цитирует Быт 1.27 и Быт 2.24, после чего утверждает принцип нерасторжимости брака:

Светское понимание брака

Светских исследователей, изначально создан в древних догосударственных образованиях (как обычай) и государствах (как институт, зачастую имеющий религиозную форму) для регламентации вопросов, связанных с созданием и функционированием семьи, в том числе вопросов, связанных с детьми. Именно в связи с появлением парного брака, как считается, появилась возможность фиксации отцовства, что привело к распаду матриархата. Впоследствии отсутствие такой фиксации в традиционных обществах приводило к тому, что внебрачные дети были ущемлены в правах по отношению к «законным» (рождённым в браке) детям. С этим мнением светских исследователей во многом согласуется и религиозная точка зрения у адептов ряда мировых (т. н. авраамических) религий. Повеление «плодиться и размножаться» дополнено словами «будут двое одна плоть». Аналогично мыслят и некоторые другие конфессии, например, индуисты, с чем связан крах гос. политики ограничения рождаемости в Индии.

В ряде стран брачное законодательство ещё дифференцирует права детей, рождённых в браке или вне брака. В России у внебрачных детей те же права, что и у рождённых в браке, если их признают оба родителя. Однако при отказе отца признавать внебрачного ребёнка своим отцовство зачастую приходится специально доказывать в суде. Что интересно, семейное законодательство в России формально сильно ограничивает права родителей на распоряжение детскими правами, запрещая отказ законного представителя ребенка от принадлежащих ему прав и собственности.

В значительном количестве стран для усыновления сироты требуется состоять в браке, одиноким усыновлять детей не разрешается.

Государства нашего времени часто поддерживают семью в качестве «ячейки общества». Это связано с тем, что именно семья выполняет основную работу по воспитанию детей. Несмотря на то, что в ряде стран (включая Россию) эта поддержка мала, она существует, невзирая на финансовые трудности, поскольку востребована обществом. Многодетные семьи получают дополнительную поддержку.

Расторжение брака

В светских государствах, к которым принадлежит и Россия, а также в ряде конфессий допускается расторжение брачного союза (развод) — на различных основаниях. В России при согласии обоих супругов, не имеющих общих детей, развод возможен в органах ЗАГС. В случае, если один из супругов против развода, а также при наличии общих несовершеннолетних детей, развод производится через суд. Для защиты прав детей в случае, если жена ждёт ребёнка, муж не вправе без её согласия даже подавать иск о разводе.

В разных религиозных системах процедура расторжения брака может быть как намного сложнее, чем в нашем государстве, так и намного проще. Скажем, расторжение католического брака почти невозможно, а в шариате мужу для развода достаточно произнести трижды некую формулу. Тем не менее даже эта простота ограничена другими установлениями.

Имущественная сторона

В ряде стран издревле брачное законодательство регулирует такие вопросы, как обязанность супругов во взаимной финансовой поддержке. В России законодательством о браке и семье установлено, что имущество, нажитое во время брака, если иное не записано в брачном контракте, является совместной собственностью супругов вне зависимости от соотношения их доходов. А при разводе фиксируется обязанность содержать бывшего супруга, если тот не работал во время брака. Что интересно, введение в практику брачных контрактов в России довольно ограничено, поскольку СК РФ сильно ограничивает перечень вопросов, подлежащих регулированию контрактом. Но даже чисто имущественные положения брачных контрактов, не касающиеся детей, могут быть объявлены ничтожными, если суд усмотрит неравноправность контракта.

В других странах бывали и другие способы решения имущественных проблем. Так, в Древнем Риме при разводе жена не могла претендовать не только на имущество мужа — она должна была ещё и вернуть ему все полученные от него подарки. Во многих странах, например, во Франции, имуществом жены безраздельно распоряжался муж. Это было закреплено и после революции в известном «Кодексе Наполеона».

Виды брака

• Церковный брак — освящённый какой-либо церковью брак. Во многих странах имеет юридическую силу, в некоторых является единственной легальной формой брака. Другие государства, в том числе и Россия, в настоящее время не признают юридической силы церковного брака, поэтому священники перед его заключением рекомендуют провести регистрацию в органах ЗАГС. В Православии и у католиков бракосочетание составляет одно из Таинств — Венчание.
• Морганатический брак — брак между лицами неравного положения. В настоящее время это понятие сохранилось в династических регламентах и законах ряда стран.
• Гражданский брак — брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви. В разговорной речи так часто именуют сожительство и ведение совместного хозяйства без регистрации брака.
• Временный брак — в отдельных странах законодательство признаёт его юридическую силу. Продолжительность определяется соглашением сторон и устанавливается в брачном договоре. Одновременно устанавливается размер выкупа, который супруг передаёт жене в таком браке. По истечении срока, на который он был заключён, брак и всякие правовые отношения между супругами считаются прекратившимися.

В разное время и в разных странах существовали и иные формы брака.

Смежные термины

• Фактический брак (в российском праве — сожительство) или незарегистрированный брак, часто неправильно называемый «гражданским» — отношения между партнерами-«супругами», не оформленные в установленном законом порядке. Даже при ведении общего хозяйства и/или наличии общих детей (см. гражданский брак) признаётся не всеми религиозными направлениями. В СССР юридически признавался в 1926—1944 гг. Согласно ныне действующему Семейному кодексу РФ, незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя права детей, рождённых в браке, не отличаются от прав детей, рождённых вне брака. Законодательством некоторых зарубежных стран признаётся на правах конкубината.
• Фиктивный брак — притворное оформление брака без намерения создать семью для получения от государства связанных с ним преимуществ. Доказанное отсутствие намерения создать семью в России является основанием для признания брака недействительным.
• Полигиния (1+N) — одновременное состояние мужчины в браке с несколькими женщинами. Конечно, брак заключается мужчиной с каждой из женщин отдельно, причем возможны градации. В шариате есть ограничение на количество жён — не более четырёх (N≤4). Все остальные жительницы гарема жёнами не считаются, однако у них есть определённые гарантии (от хозяина гарема) признания ребёнка в случае его рождения. Тем не менее их положение существенно ниже, чем у жён, и скорее напоминает рабство.
• Полиандрия (M+1) — одновременное состояние женщины в браке с несколькими мужчинами. Встречается редко, например, у народов Тибета, Гавайских островов. Следы полиандрии замечены в «Махабхарате» (5+1: Драупади была женой всех братьев Пандавов).
• Групповой брак (M+N) — сожительство нескольких женщин (N) с несколькими мужчинами (M). В наше время является формой экспериментов молодежи. В русском языке называется «шведской семьей», хотя сами шведы выступают против такого определения. Ранее многие учёные утвержали, что групповой брак существовал в первобытном обществе при матриархате и предшествовал институту парного брака; в настоящее время эта теория промискуитета считается весьма сомнительной.
• Однополый брак (2+0 или 0+2) — сожительство гомосексуальной пары. Во многих странах Запада (Дания, Норвегия, Швеция, Гренландия, Исландия, Нидерланды, Франция, Бельгия, Германия, Финляндия, Люксембург, Новая Зеландия, Великобритания и Северная Ирландия, Чехия, Швейцария с 2007 года), а также некоторых регионах стран Северной и Южной Америки однополые пары могут заключать брак. Некоторые церкви также признают гомосексуальный брак (например, Шведская епископальная). В соответствующих национальных языках и законодательствах используется то же слово, которое переводится на русский язык как «брак»; заключение такого союза порождает сходные с браком юридические последствия (например, ПАКС во Франции). Впрочем, понятно, что из этих последствий есть ряд естественных исключений, поскольку в таком союзе не может быть общих биологических детей (но могут быть приемные). В большинстве стран, в том числе и в России, однополые браки не признаются и не регистрируются.

Альтернативы браку

Женщины, не вступившие в брак, называются незамужними. Мужчины, не вступившие в брак, называются неженатыми или холостыми.

Особым типом холостых (незамужних) являются отшельники и монахи (отшельницы, монашки), часто принимающие обет целибата, то есть сознательно отказываясь вступать в брачные отношения. Обычно это мотивируется тем, что монах видит в жизни нечто большее, чем размножение (поиск бога, просветления, и т.д.).

В отличие от отшельников, монахи часто живут монашескими общинами, ведя совместное хозяйство, воспитывая усыновлённых детей своего пола и называя себя «семьями». Тем не менее, с научной точки зрения подобные общины семьями не являются, т.к. подобно однополому браку (2+0 и 0+2) не участвуют в процессе биологического воспроизводства. Монашеские «семьи» однополы (M+0, 0+N), имеют свой устав, покрой одежды и отличаются большей религиозностью, чем мирские семьи (1+1). Время их существования также на порядок больше — не десятки лет, а несколько веков.

Мирская критика монашества (Рабле, де Сад) основана на развращённости монахов, приводящей к росту гомосексуальных отношений в однополой среде. Такой же критике (см. дедовщина) подвергаются и другие виды больших однополых (обычно M+0, то есть мужских) коллективов с совместным бытом и социальным воспроизводством, например армия. В отличие от монахов, солдаты могут иметь семью, но вынуждены годами проживать вдали от своих супругов в однополом коллективе. Офицеры проживают в военных городках со своими семьями.

Как сохранить крепкий брак. Советы психолога – Москва 24, 08.07.2020

Фото: портал мэра и правительства Москвы/Максим Денисов

Кандидат психологических наук, доцент Лариса Овчаренко рассказала Москве 24 об основных правилах, которые помогут сохранить крепкий брак. По мнению специалиста, на каждом этапе отношений необходимо учитывать определенные нюансы. Сначала, по словам психолога, необходимо понять, какие именно параметры и качества устраивают в партнере.

«Важно, чтобы супруги осознанно выбирали друг друга. Когда муж соответствует желаемым параметрам избранницы, а она в свою очередь тоже отвечает каким-то требованиям своего супруга. Когда понятно, чего люди хотят друг от друга, чего хотят от брака. Это то, что цементирует отношения», – рассказывает Овчаренко.

На первой стадии, какая бы ни была любовь и страсть, самое главное, что должно быть между супругами, – это уважение. Любовь и страсть в итоге проходят, и по всем источникам через 3–5 лет от бурной страсти вообще может не остаться ничего, тогда любовь переходит в иные качества. А если есть базовое уважением друг к другу, это именно то, что будет держать семью.

Лариса Овчаренко

кандидат психологических наук, доцент

Психолог особенно отметила важность значения понятия «мы». По ее мнению, в здоровых отношениях ни у одного из партнеров не должно на первом месте стоять его эго.

«Важно то, что, когда в семье появляются дети, формируется восприятие себя как родителя. Оно не ко всем приходит, но пара с этого момента не должна быть только супругом и супругой. Им не стоит зацикливаться друг на друге», – считает доцент.

Овчаренко обратила внимание на необходимость личного пространства в отношениях. Она подчеркнула, что супругам очень важно понимать, что они не все время могут быть вместе, у каждого свои интересы, своя территория.

«Когда кажется, что мы всю жизнь теперь должны все делать вместе просто потому, что мы семья, – чисто психологически это не так», – заявила специалист.

Чем больше мы живем вместе, тем больше нам хочется одиночества.

Лариса Овчаренко

кандидат психологических наук, доцент

Кандидат психологических наук отметила, как важна работа над собственными представлениями о том, как должен себя вести партнер.

«Очень часто мы ждем от супруга того, что он дать не может. За этими ожиданиями мы не видим чего-то очень важного, главного и нужного. Того, что человек действительно может дать», – подчеркнула Овчаренко.

Ранее Росстат представил данные о семейной жизни в Российской Федерации. По данным ведомства, на 100 браков приходится порядка 65 разводов.

В случае если у пары нет детей, то брак часто распадается в период от 6 до 9 лет супружеской жизни. Зачастую это связано либо с ранним замужеством, либо с отсутствием позитивных семейных примеров до брака.

Помимо этого, распространены разводы после 10–14 лет брака. Таких семей специалисты насчитали 13%.

Значительная часть разводов происходит до появления детей. Таковых зафиксировано 48% случаев. Еще 34% опрошенных развелись при одном ребенке, а вот брак у семьи с двумя детьми распадался в 16,5% случаев.

Читайте также

Отношения, которых мы очень хотим, но боимся

На лекции в Парке Горького в рамках проекта «Университет, открытый городу» руководитель магистерской программы ВШЭ «Системная семейная психотерапия» Анна Варга рассказала о браках, которые не всегда заключаются на небесах.

О кризисе брака говорят уже не один десяток лет, но нужно понимать, что функции и смысл брачных отношений менялись на протяжении всей истории человечества. Человек был, есть и будет групповым существом, «социальным животным», подчеркивает Анна Варга. Поэтому семья, несмотря на всевозможные кризисы, которые она переживает, будет существовать всегда. В браке есть биологическая и социальная функции. Биологическая функция брака заключается в том, чтобы максимально благополучно вырастить потомство.

Постепенно у брака возникли социальные и экономические функции. В последние сто-сто пятьдесят лет люди стали связывать счастье в браке с любовью. Долгое время (а во многих случаях это верно и сейчас) «хорошим» браком считался брак патриархальный. Вкладом мужчины в него были деньги, имя, социальный статус. Женщина должна была быть хранительницей очага. По словам Анны Варги, огромное влияние на кризис патриархального брака оказала эмансипация женщин. Она имела два важных следствия — снижение экономической зависимости от мужчины и обретение контроля над рождаемостью (секс «отделился» от деторождения).

Свою роль сыграла и урбанизация — семья переместилась в город и уменьшилась в размерах. Увеличение продолжительности жизни и трансформация брака привели к тому, что люди теперь успевают побывать во многих браках.

Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя

Современный брак, по словам Анны Варги, это очень хрупкое образование, принимающее самые разные формы. Например, семья часто бывает «бинуклеарной», или «двухъядерной». Это происходит, когда родители разводятся, но без обид (то есть можно сказать, что развод эмоционально завершился), затем вступают в новые союзы, а их дети «кочуют» из одной семьи в другую. Но нередко встречаются и другие виды браков: бездетные браки, «белые» браки (без секса), свободные браки, предусматривающие возможность отношений на стороне, и прочие.

В таких условиях заключить надежный, безопасный длительный союз сложно. Между тем теперь, когда объективного смысла заключать брак нет, именно психологический мотив становится главным для брака. Люди женятся, чтобы лучше себя чувствовать. Но чувствуют ли?

Знаки любви, заботы и принятия у каждого человека разные, отмечает Анна Варга, и люди не умеют о них договариваться. Всё становится еще сложнее, если учесть, что «картинку любви» мы получаем из родительских семей.

Российское общество — это общество травмированное, говорит Анна Варга. XX век был веком насильственного разлучения людей — в войнах, репрессиях, ссылках, переселениях. Человеческие связи рвались на протяжении многих десятков лет, и эта травма невольно передавалась каждому следующему поколению: мир опасен, люди злы, верить никому нельзя. Сложился парадокс: с одной стороны, мы боимся вступать в отношения, а с другой — очень этого хотим.

Уровень тревоги нарастает по мере развития отношений. В состоянии тревожного взаимодействия человек пытается в каждой коммуникации занять более высокое положение. Это проявляется через хвастовство, непрошенные советы, навязывание помощи, контроль за временем и другие вещи. Таким образом, создавая союз, люди нередко заботятся не о создании надежных отношений, а о снижении тревоги путем обретения власти над партнером. Мы хотим «победить» своего избранника.

У девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников

Созданию счастливого брака препятствуют еще два типа сценариев, «наследуемых» нами из родительской семьи. Россия пьющая страна, констатирует Анна Варга. И редко в какой семье не встретишь алкоголика, который в состоянии опьянения представляет угрозу для членов своей семьи — ребенку (нередко дочерям) приходится успокаивать таких отцов. Так у девочек появляется высокая толерантность к пьющим мужчинам, они, наученные опытом, уверены, что «спасут» своих избранников (и это, кстати говоря, еще один способ проявления контроля в отношениях с любимым). Другая зависимость свойственна мужчинам. Им часто трудно выстроить свою семью из-за слишком сильной эмоциональной привязанности к матери — для чувств к другим женщинам не остается места. И мать, привыкшая к этому, будет пытаться дискредитировать любую потенциальную партнершу сына.

И даже если люди не имели столь тяжелого опыта отношений в своей родительской семье, создать свой собственный счастливый брак им бывает очень непросто. Виной тому — мифы о счастливых браках, порожденные в том числе русской литературой, которая в России больше, чем литература. Современный брак перегружен эмоциональными ожиданиями: если любовь «настоящая», то партнер должен уметь быть всем — мужем\отцом\братом\любовником\другом и сыном и главное — в правильной последовательности.

Хотите узнать, например, почему стремление к искренности, пониманию без слов и «слиянию душ» может повредить отношениям — смотрите полную видеозапись лекции Анны Варги в Парке Горького.

 

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. 

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

В статье мы расскажем:

1. Функции и задачи семьи
2. 7 этапов семейной жизни
3. 3 уровня в психологии семейной жизни
4. Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
5. Кризисы в психологии семейной жизни
6. Определение готовности к семейной жизни
7. Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
8. Астрология семейной жизни

Брак, семья и любовь – вечные темы, поэтому психология семейной жизни интересует многих людей. Вряд ли найдется человек, который не хотел бы гармоничных отношений, долгой совместной жизни, где нет места упрекам, ссорам и размолвкам. Но реальность такова, что одного желания мало, необходимо предпринимать конкретные действия для достижения этой цели.

Несмотря на то, что каждый человек индивидуален и в отношения привносит часть своей личности, все же психологи выделяют позитивные и негативные факторы, которые являются общими для любой семьи. В нашей статье мы расскажем, как сделать свой брак счастливее, какие рекомендации дают психологи и как астрология может помочь в этом.

Функции и задачи семьи

Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.

Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.

Нужно помнить, что человек, в отличие от животных, которые не способны контролировать свои инстинкты, должен придерживаться определенных рамок, позволяющих быть счастливым и здоровым. Чтобы полноценно развиваться в плане эволюции и поддерживать творческий потенциал на высоком уровне, достаточно обмениваться энергией несколько раз в месяц.

Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.

Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.

Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.

Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.

7 этапов семейной жизни

Создание новой ячейки общества всегда является процессом индивидуальным, поскольку все люди разные, у каждого свой характер, интересы, уровень образованности и финансового состояния. Кроме того, возраст, в котором человек вступает в брак, тоже может быть разным, как и обстоятельства, при которых это происходит. При этом можно проследить, через какие стадии развития проходит любая семья.

Когда создается новая ячейка общества, супруги сталкиваются с тем, что им как-то нужно научиться вести вместе хозяйство, правильно воспитать детей и наладить контакт с родственниками своего партнера и т. д. Именно решение общих вопросов позволяет развивать семью. Всего в психологии отношений семейной жизни существует семь стадий развития:

1. Этап влюбленности, на котором партнеры еще не могут объективно оценить друг друга, они просто не замечают недостатки либо их неверно интерпретируют. В качестве примера можно взять неряшливость, которую влюбленные люди на этом романтическом этапе путают с милой рассеянностью. Грубость принимают за сильный характер, а отсутствие вкуса – за креативность.

2. На втором этапе начинается конфронтация. Чаще всего это происходит, когда влюбленные принимают решение о совместном проживании и узнают друг друга ближе. Именно в это время, когда приходится решать множество бытовых проблем, розовые очки начинают спадать и партнеры понимают, что у них оказывается разные взгляды на одни те же вещи и вообще, это не тот человек, которого они себе представляли. С помощью психологии семейной жизни можно научиться справляться с проблемами в отношениях, характерными для этой стадии развития, с юмором, находить в любой сложной ситуации что-то хорошее и уметь проявлять терпимость.

3. Нахождение компромиссов. Здесь каждый из партнеров начинает постепенно принимать недостатки друг друга, однако раздражение по-прежнему остается. На этой стадии необходимо научиться взаимно уступать в сложных ситуациях.

4. Супруги начинают принимать свою вторую половину такой, какая она есть, раздражение пропадает, то есть приходит терпимость. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной укрепляются и становятся более зрелыми.

5. Появляется уважение друг к другу. После того как супруги пережили уже достаточно много сложных ситуаций, их чувства вспыхивают с новой силой и выходят на новый уровень. Теперь партнеры воспринимают достижения друг друга не так болезненно, поскольку приходит твердое понимание «мы». Они радуются и гордятся успехами в личностном росте своей второй половинки. А достижения по работе прекращают восприниматься как то, что мешает семейной жизни.

6. Появление благодарности и доверия к партнеру. Теперь супруги готовы подстраиваться друг под друга и координировать свои действия.

7. Любовь. Достигнуть этого уровня можно только пройдя все шесть предыдущих стадий, пережив множество противостояний. Однако если пара все же нашла настоящую любовь, то она с каждым годом становится только сильнее и разрушить ее уже практически невозможно. На этом этапе взаимопонимание становится таким, что супруги понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Однако стоит заметить, что выйти на такой духовный уровень способны далеко не все пары.

3 уровня в психологии семейной жизни

Психология семейной жизни выделяет три уровня отношений в браке:

1. Социальный.

   Он предполагает официальное заключение брака. Оба партнера в данном случае осознают, что у них есть ряд обязательств. Кроме того, существует негласное соглашение между супругами по поводу совместной жизни: доминирование кого-то одного или же единогласное партнерство. Как правило, здесь полностью отсутствует конфронтация из-за лидерства.

2. Сексуальный.

   Благополучие отношений между супругами во многом зависит от гармоничного секса. Конфликты если и случаются, то чаще всего со стороны мужчины из-за ревности.

3. Эмоциональный.

   Этот уровень в психологии семейных отношений является главным. Если вдруг между супругами пропадает эмоциональная теплота и чувственность, а им на смену приходит пресыщение, то союз чаще всего распадается. В некоторых случаях для того, чтобы восстановить чувственную связь, муж с женой разъезжаются на некоторое время и живут по отдельности.

Факторы, влияющие на психологию семейной жизни

Как утверждают исследователи психологии семейной жизни, причинами конфликтов, влияющих на отношения в браке, являются:

• Психологические особенности партнеров, что нередко и становится причиной разрыва.

• Плохие отношения между родителями, которые наблюдали муж и жена в детстве.

• Бытовые проблемы, например, проживание с родителями, вмешивающимися в жизнь молодых либо постоянное скитание по съемным квартирам.

• Злоупотребление одним из партнеров вредными привычками, к примеру, алкоголем.

• Появление в семье ребенка, что приводит к появлению ряда трудностей либо, наоборот, отсутствие детей, что не устраивает супругов или одного из них.

• Жизненные ситуации, которые стали причиной заключения брачного союза, например, незапланированная беременность.

• Слишком много домашних или рабочих обязанностей, которые приводят к переутомляемости и тому, что сил на семейную жизнь уже не остается.

• Обстоятельства, которые не устраивают одного из партнеров (постоянные командировки на длительный срок).

• Нереализованные завышенные ожидания.

Основываясь на этом, можно выделить следующие типы брака:

Тип брака	Характеристика
Симметричный	Этот тип брачного союза можно считать идеальным, поскольку здесь все решения супруги принимают с учетом потребностей и интересов партнера без доминирования. Кроме того, если необходимо, они всегда найдут компромисс
Комплиментарный	Здесь один из супругов является лидером, он принимает решения и говорит другому, что делать. Данная модель больше напоминает отношения подчиненного и начальника, но никак не семью
Метакомплиментарный	В данном случае один из партнеров тоже занимает доминирующую позицию, однако здесь это тот, кто умеет грамотно использовать свои слабости для манипуляции. Этот тип взаимоотношений считается самым проблемным, так как манипуляторы, как правило, не способны принимать правильные решения, руководствуясь своим эгоизмом. В результате в семье появляются кризисные ситуации

Возникновение кризиса связано с типом брачного союза, а психология семейной жизни помогает справиться супругам с этим сложным периодом, минимизировав потери.

Кризисы в психологии семейной жизни

В психологии семейной жизни в каждом периоде отношений есть пик, когда большинство браков распадается:

• 1 год;

• 3 года;

• 7 лет;

• 10 лет;

• 15 лет;

• 20 лет;

• 25 лет.

Проблемы, а также методы их решения в каждом отдельном случае разные. Таким образом, то, что поможет справиться с кризисом в первый год совместной жизни, не даст никаких результатов при тупиковой ситуации через 10 лет брака.

Если говорить о том, сколько времени длится каждый период, то точные сроки назвать сложно. Все зависит от паттернов поведения супругов и их характера. Одни готовы ждать по несколько месяцев, никак не пытаясь справиться со сложившейся ситуацией, а другие в силу вспыльчивости рубят гордиев узел сразу. Однако чаще всего для того, чтобы конфликт вызрел, необходимо около 6–12 месяцев.

Всего существует два выхода из кризисной ситуации:

1. Брак сохраняется (конструктивный).

2. Союз распадается (деструктивный).

Стоит заметить, что сейчас конструктивный выход из кризиса не всегда можно считать положительным, поскольку бывает так, что супруги решают сохранить союз только ради общего ребенка, чтобы не травмировать его психику. Однако в результате несчастливы все, муж с женой с трудом терпят друг друга, а злость срывают как раз на ребенке, ради которого и сохранялись отношения. Заканчивается все тем, что психологическая травма возникает у всех.

Что касается деструктивного выхода, то он в некоторых случаях может наоборот принести пользу. К примеру, супруги, которых тяготили отношения, обретают душевное равновесие, умиротворенность и ценностное осознание только после расставания. А все это только способствует личностному росту.

В психологии кризисы семейной жизни по годам имеют характерные особенности. Понять, что конфликтный период вот-вот наступит, можно по определенным признакам:

• Пропадает инициатива партнера или обоих в плане интимных отношений.

• У супругов нет желания выглядеть и вести себя так, чтобы быть привлекательным и желанным для второй половины.

• Возникает множество разногласий и конфликтов в вопросе воспитания ребенка. Кроме того, один из супругов может «переманивать» чадо на свою сторону.

• Решение спорных ситуаций приводит к нарастанию агрессии, злости и раздражению.

• Пропадает интерес друг к другу, понимание чувств партнера, а также желание к сближению.

• Любое действие и сказанное слово вызывает у второй половины раздражение.

• Права мужа или жены ущемляются, а мнение не учитывается. Этот партнер начинает считать, что он должен всегда делать то, что хочет другой, потакать всем его капризам.

• Супруги ничем не делятся друг с другом (ни приятными вещами, ни негативными событиями), так как знают, что не получат от второй половины необходимого им внимания и поддержки.

Как же справиться с кризисами семейной жизни? Вот несколько советов, которые помогут супругам преодолеть любые разногласия:

• Не держать в себе обиды. Скрытая вина может отравить душу человека, который был оскорблен, в результате чего у него начинает копиться аффект – весьма опасное и взрывное состояние. В один прекрасный момент может произойти выброс накопленной агрессии в сторону того, кто его обидел, ребенка, случайного человека либо свою. Однако оскорбленный супруг необязательно должен кидаться на кого-то с кулаками, агрессия может выражаться и в других формах, к примеру, в алкоголизме, измене, игромании и т. д.

• Никогда не стоит оскорблять партнера или переходить на личности в споре. Хотя это правило актуально не только в отношении брачных союзов, но и в любых других. Оскорбления представляют собой весьма неконструктивный и низкий способ ведения спора, поэтому он не только не поможет разрешить конфликтную ситуацию, но и усугубит ее. Во время спора лучше указывать не на личность партнера, а на действия или собственные чувства.

• Заряжайтесь позитивной энергией и выплескивайте негатив. Как утверждают психологи, кризис в браке возникает из-за того, что в отношениях недостаточно ярких впечатлений. Если планируется какой-то праздник, то отмечайте его с размахом, старайтесь посещать различные выставки и мероприятия, ходите в кино, в походы. Почаще следует устраивать романтические вечера наедине со своей второй половинкой. Неплохо будет заняться спортом. И еще – заведите дневник, куда будете записывать то, что чувствуете. Это поможет понять свои ощущения и не срываться на второй половинке.

• Стремитесь к саморазвитию и найдите для себя занятие, которое будет приносить удовольствие. Каждый человек должен иметь личное пространство, это поможет оставаться интересным партнеру как можно дольше. Стремитесь к новым знаниям и углублению уже имеющихся, делитесь новой информацией со второй половиной. Помните о том, что семья представляет союз двух самостоятельных личностей, которые осознанно приняли решение жить вместе, но при этом не являются зависимыми друг от друга.

• Избегайте болезненных тем. Бывает так, что второму приходится мириться с некоторыми особенностями партнера, хоть они ему и не нравятся. К примеру, если супругу не устраивает то, что муж увлекается футболом, не стоит явно выражать свое недовольство этой игрой. Более конструктивно будет обговорить рамки и формы увлечений, которые устроят обоих.

Нужно помнить, что здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнеру встречаться со своими друзьями. Лучше всего в данной ситуации будет обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.

Определение готовности к семейной жизни

Прежде чем вступать в официальный брак, партнерам следует изучить этику и психологию семейной жизни, а для этого можно почитать соответствующую литературу либо проконсультироваться у специалиста. Это позволит не совершить ошибок, которые многие допускают в законном союзе, а также убедиться в том, действительно ли готовы к этому серьезному шагу. Нужно понимать, что для создания гармоничного и функционального союза недостаточно просто достичь полового созревания.

В психологии семейной жизни есть три критерия зрелости пары для заключения брачного союза. В них входят:

• зрелость ментальная, физическая;

• зрелость социальная;

• готовность к браку этическая и психологическая.

Зрелый на ментальном уровне человек способен трезво смотреть на вещи, может осознавать себя, умеет выстраивать отношения с окружающими. Потенциальные супруги обязательно должны понимать необходимость оказания взаимопомощи, а также разделения материальных и бытовых проблем.

Если говорить о социальной зрелости, то она свидетельствует об образованности человека, умении обеспечивать не только себя, но и семью, которую он создал. Для этого он должен иметь стабильную работу.

Готовность супругов на психологическом уровне характеризуется осознанием концепции «мы». Заключается она в том, что у мужа с женой появляются общие интересы, они начинают относиться к родительству одинаково и восприятие духовных ценностей у них тоже становится одно на двоих. Однако нужно понимать, что личное «я» партнеров в данном случае нарушаться тоже не должно.

Основы психологии семейной жизни помогают избавить от заключения необдуманных брачных союзов, а также от тех, которые создаются партнерами, неготовыми к нему.

Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии

Если партнеры в браке счастливы, то они осознают, что в любой конфликтной ситуации стоит искать компромисс, ведь семья не является полем боя. Именно такой союз, как считают психологи, является самым крепким и счастливым.

Спустя годы совместной жизни интерес партнеров друг к другу может пропасть, поскольку им кажется, что изучили друг друга на 100%. В данном случае для того, чтобы семья становилась только крепче, необходимо постараться поддерживать взаимный интерес, подмечая при этом даже мелочи, и разделять интересы второй половинки.

Когда оба в паре счастливы, они не будут доказывать друг другу свое превосходство в том или ином деле. В здоровых отношениях у каждого есть свои функции, которые он должен выполнять, не стараясь при этом выглядеть лучше. Именно такие семьи в психологии считаются самыми счастливыми.

Это чувство позволяет переживать сложные ситуации гораздо проще, не заостряя внимания на отрицательных сторонах партнера. Только так, с точки зрения психологии, рождаются здоровые семьи.

Идеальных отношений не бывает, в любой семье могут возникать разногласия и споры. Однако только пары, которые по-настоящему счастливы, способны сохранить баланс между негативом и позитивом, не допуская перевеса в ту или другую сторону.

В построении счастливой семьи сравнение является очень мощным инструментом. Однако оно должно быть использовано не для того, чтобы ставить достоинства другого в упрек, а для недопущения ошибок, совершенных другими.

Когда супруги счастливы в браке, они стараются не допустить, чтобы отношения из-за семейного быта стали скучными и серыми. Партнеры периодически меняют обстановку, ходят в бассейн, в кафе, делают перестановку в квартире либо меняют свой имидж.

Когда супруги заботятся друг о друге, они никогда не перебивают вторую половинку во время важного разговора. Это помогает слышать мужа/жену и быть услышанным самому.

Как известно, нет идеальных людей, поэтому даже в крепких браках случаются ссоры. Счастье в данном случае заключается в том, что человек должен уметь прощать и быть уверенным в том, что когда-то его простят тоже.

В счастливых семьях никогда не возникает вопроса: «И что теперь?», если что-то вдруг пошло не по плану. Супруги всегда стараются понять, почему именно так произошло. Нужно всегда ставить себя на место второй половинки, чтобы узнать, какие чувства она испытывает и что заставило ее сделать так или иначе.

Только в крепком брачном союзе супруги способны благодарить друг друга за поступки и оценивать их по достоинству. Как утверждают психологи, никогда не стоит воспринимать старания своей второй половинки как должное.

Супруги всегда должны находить время для интимных отношений, даже если это будет какой-то определенный день в календаре.

Когда партнеры счастливы в браке, они не стараются занять собой все пространство второй половинки. Они всегда готовы предоставить друг другу возможность побыть одному, поскольку относятся к этому с пониманием.

Это еще один признак гармоничных и счастливых отношений. Когда супруги способны переиграть ситуацию, которая стала проблемной, и не допустить при этом тех же ошибок, тем самым они избавляются от очень многих семейных проблем.

Люди, которые по-настоящему счастливы в браке, не останавливаются на одной модели отношений, поскольку осознают, что жизнь не стоит на месте и под нее нужно постоянно подстраиваться. Следует всегда стремиться к развитию и стараться находить новые точки соприкосновения.

Астрология семейной жизни

Если обратиться к астрологии, то здесь за брак отвечает седьмой дом – покровитель Весов Венера – и Луна. Что касается спутника Земли, то она в семейных отношениях отвечает за уживчивость и комфорт в партнерстве и браке. И даже если в седьмом доме оказываются другие планеты, для настоящих крепких отношений это не становится проблемой. Другое дело, когда речь идет о Плутоне, Уране, Сатурне и Нептуне, которые значительно снижают шансы на счастливый брачный союз.

Венера и Луна характеризуют человека как личность, готовую к созданию семьи. В браке он становится отличным семьянином, проявляя такие качества, как хозяйственность, забота и любовь. Такие люди являются верными, романтичными, склонными к компромиссам партнерами, которые отлично приспосабливаются.

О том, что человек обязательно вступит в крепкий и удачный брак, говорит гармоничный и сильный управитель седьмого дома. Причем чем больше между ним, Венерой и Луной гармоничных аспектов, тем счастливее будет семейная жизнь.

Есть формулы, которые указывают на счастье в брачном союзе:

О долгих и устойчивых отношениях говорят находящиеся на куспиде седьмого дома фиксированные знаки. Они бывают мутабельные, то есть те которые свидетельствуют о переменчивости и непостоянстве. Другие – кардинальные, которые нередко способствуют разрыву союза, они вынуждают человека обижаться на партнера, не вникая в суть проблемы.

Отрицательные моменты, возникающие в браке, сглаживает Юпитер. Когда он участвует в синастрии, то брак обязательно будет счастливым. И даже при наличии негативных аспектов – Юпитер/Луна, Юпитер/Солнце или Юпитер/Венера – супруги будут чувствовать себя в браке счастливыми людьми.

Если же Сатурн в синастрии не участвует, то отношения, скорее всего, продлятся недолго. Только при положительных градусах между планетами аспекты Сатурна будут учить партнеров ответственности друг за друга, а также скреплять связь. Стоит заметить, что, несмотря на то, что соединение скрепляет, оно может добавить прохладность, если это Луна или Венера, либо конфликтности – если это Марс.

Негативное влияние Сатурна проявляется в чувстве давления. Часто речь идет о контроле со стороны родителей относительно выбора спутника жизни. Оппозиция (18°) и квадрат (90°) не позволяют человеку стать счастливым в брачном союзе. Аспекты Сатурна к Солнцу и Луне называются аспектами несчастья. Если в синастрии наблюдается взаимная связь, это может говорить о печати несчастья, что нередко заканчивается негативными ситуациями, особенно при наличии указаний на потерю партнера.

Если планета Юпитер находится в седьмом поле натальной карты, это говорит о нескольких брачных союзах. Кроме того, это свидетельствует о легком и оптимистичном взгляде на поиск партнера, который, скорее всего, будет из хорошей семьи и богатым. Развод в данном случае не страшен, поскольку есть полная уверенность в том, что следующий брак в любом случае будет более счастливым.

Стоит заметить, что на заключение следующего брачного союза влияет нахождение в седьмом доме не только Юпитера, но и других планет – Луны, если это мужской гороскоп, и Солнца, если женский. Они имеют от других планет несколько аспектов, которые указывают на возможности отношений или желании заключать брачные союзы. Мужчины предлагают дамам «руку и сердце», а женщины получают такие предложения, однако не всегда все это приводит к заключению брака.

Нахождение седьмого дома в знаках Рыб, Девы, Близнецов или Стрельца тоже говорит о нескольких браках. Кроме того, вероятность того, что человек вступит в официальный союз более чем один раз, увеличивается при нахождении в перечисленных знаках Луны, Солнца или Венеры.

Отрицательные указания на крепкий брачный союз:

• Если у Луны отсутствуют гармоничные аспекты от других планет и она в заточении или же в падении, это говорит о том, что для человека семейная жизнь, скорее, бремя, поэтому он не стремится вступать в брак. Кроме того, он никогда не будет ставить интересы семьи на первое место.

• На ветреные и нестабильные, а также необдуманные отношения указывает воздушный знак на куспиде седьмого дома.

• При Луне, пораженной Ураном, в браке присутствует неуживчивость, вспыльчивость, холодность, резкие смены настроения, а также измены. Если же она находится в аспекте с Сатурном, то ждать стоит холодности в эмоциональном плане, критики и замечаний. Луна с Плутоном говорит о стремлении одного из партнеров подчинить себе другого, управлять его жизнью, а также оказывать на него эмоциональное давление.

• Напряженные аспекты планеты Венера означают переменчивость чувств, неумение их проявлять, а также равнодушие к любви. В аспектах с Ураном человек практически не понимает разницы между страстью и любовью. Если же моменты Урана положительные, то возможна дружба между мужчиной и женщиной. Властности и ревности добавляют негативные градусы Плутона.

• При нахождении Марса в седьмом доме человек чаще всего делает выбор в пользу вспыльчивого и конфликтного партнера.

• Уран приводит к быстрому разрушению отношений.

• Сатурн говорит о второй половине-руководителе, причем старше по возрасту.

• Нептун делает отношения затуманенными, то есть в браке возможны измены, наличие второй семьи на стороне. Кроме того, это может быть зависимость от наркотических средств, алкогольных напитков или игромания.

• О насилии, моральном или физическом, говорит Плутон. В этом случае в брачном союзе один из партнеров будет ощущать власть и подавлять вторую половину.

При слабом управителе дома брака возникают проблемы в вопросе поиска второй половины, семейной жизни, свадьба может откладываться.

Когда в карте больше гармоничных аспектов, а градусы сигнификатора с важными для брачного союза планетами преимущественно положительные, отношения между супругами могут стать как негативным опытом в жизни партнеров, так и перерасти в крепкую семью.

Гены делают нас счастливыми в браке

Человеческие отношения и в особенности отношения влюблённых – огромное поле для исследований. В них порой трудно разобраться даже самим партнёрам. Поэтому, вероятно, так популярна семейная психотерапия. Однако существуют пары, которых будто бы обходят стороной жизненные невзгоды, и кажется, ничто не может пошатнуть их семейной гармонии.

Учёные решили выяснить, может ли быть у этих с виду идеальных отношений какая-то генетическая подоплёка. В итоге они нашли «запись о счастливом браке» в ДНК людей.

Психологи из Арканзасского университета решили проверить, как влияет генетика на романтические отношения людей. Они уже знали о специфической связи гена CD38 с чувством привязанности к партнёру, включая уровень доверия и благодарности ему. Теперь же учёные решили узнать, влияет ли эта врождённая особенность на продолжительность и качество брака обладателей гена.

В исследовании участвовала 71 пара, то есть 142 новобрачных. Учёные определили их генотип, установив какой вариацией гена CD38 они обладают. В предыдущих исследованиях было доказано, что среди трёх вариантов, обозначенных CC, AC и AA, именно вариант CC связан с успехом в установлении доверительных отношений в паре.

Через три месяца после вступления в брак молодожёны проходили опрос, в котором они делились своими чувствами друг к другу и впечатлениями от своих отношений. Впоследствии они отвечали на те же вопросы каждые четыре месяца на протяжении трёх лет.

Сравнив результаты с генетической предрасположенностью участников, учёные подтвердили свои догадки: люди с генотипом CC чаще остальных демонстрировали признаки крепких и здоровых отношений. Более того, мужчины-обладатели генотипа CC чаще идентифицировали себя как человека в отношениях и оказались меньше склонны к поиску новых партнёров.

Результаты исследования опубликованы в издании Nature Scientific Reports.

Авторы работы напоминают, что отсутствие такой генетической предрасположенности вовсе не значит, что чей-то брак обречён. Просто людям, которым сложно выстраивать доверительные отношения, нужно прикладывать больше усилий и быть более внимательными друг к другу и своим слабостям.

Ранее Вести.Ru писали о том, что психологи обнаружили главную особенность счастливых пар. Кроме того, оказалось, что у одиночества тоже есть генетические предпосылки. Мы также рассказывали о связи долгого брака и ощущения счастья, об иммунной системе, которая порой портит личную жизнь, и о том, что в отсутствии отношений нужно винить эволюцию.

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и они скажут, что, скорее всего, вечно, — говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по вопросам формирующейся взрослой жизни. В ходе последнего опроса молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, проведенного при Университете Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак будет длиться всю жизнь. Арнетт предполагает, что участники, которые этого не сделали, вообще не планируют жениться.

Однако статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов обманывают самих себя. Согласно последним национальным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отметит 20-ю годовщину свадьбы, не намного выше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков быстро сокращалось, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Изменение лица и возраста вступления в брак).В результате, по обычным оценкам экспертов, от 40 до 50 процентов браков сегодня заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, которые однажды сказали «Да» всю жизнь вместе, решают, что им лучше жить отдельно?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и новым исследованиям ранее недостаточно изученных партнерств, один ответ становится все более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе — это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может быть хорошим браком», — говорит исследователь из Университета Стоуни-Брук Артур Арон, доктор философии.

Некоторые из этих факторов, включая этническое происхождение и социально-экономический статус, находятся вне контроля пары. Но, как говорят психологи, существует множество форм поведения, например, как пара разговаривает и ссорится, и даже тип свиданий, на которые они ходят, которые можно выучить и практиковать — и которые могут дать паре шанс ссориться, пока они не расстанутся со смертью. .

Рука, которую вы получили

Согласно данным NCHS, несколько демографических факторов предопределяют, насколько благополучным будет брак. Один из них — этническая принадлежность: например, азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения имеют самый высокий шанс из изученных демографических групп, что их брак продлится 20 лет (70 процентов), в то время как у чернокожих женщин самый низкий показатель дожития до двух десятилетий. Марка (37 процентов). Как сообщает NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для чернокожих мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование тоже играет роль. По данным NCHS, у женщин, имеющих как минимум степень бакалавра, 78 процентов шансов на то, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41 процентным шансом среди женщин, имеющих только аттестат о среднем образовании. Возраст вступления в брак также является показателем успеха в браке: пары, которые поженились в подростковом возрасте, с большей вероятностью разводятся, чем те, которые ждут свадьбы. Кроме того, человек, чей первый ребенок родился после свадьбы, с большей вероятностью останется в браке, чем тот, кто вступает в брак уже будучи родителем.

Еще один фактор — это финансы. Отчет за 2009 год Национального проекта брака Университета Вирджинии, например, показал, что пары, не имеющие активов, на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами в 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбуч, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, который говорит, что споры о деньгах — как их потратить, сохранить и разделить — преследуют даже состоятельные пары. В своей работе с Проектом «Ранние годы брака», долгосрочным исследованием 373 пар, вступивших в брак в 1986 году (финансируемым Национальным институтом здравоохранения), Орбух обнаружила, что семь из 10 пар по фамилии финансируют причину проблем в отношениях.«Деньги — это источник конфликта или напряжения №1», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше зависят от контекста, чем от личного. Согласно исследованиям психологов, стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений.

В одном исследовании 2012 года аспирантка Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии из Техасского университета в Остине, оценили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на подсказки о стрессовых обстоятельствах (например, о том, что он застрял в пробке), энергии, потраченной на то, чтобы справиться с этими факторами стресса, их положительном и отрицательном взаимодействии с партнерами и уровне удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые стрессовые дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых событий, снижает энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которые редко получают шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных семей, могут быть особенно склонны к семейной неудовлетворенности и разводу.В одном исследовании с использованием данных около 4500 респондентов, участвовавших в опросе о формировании семьи во Флориде, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки малообеспеченных пар с большей вероятностью пострадали от стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более обеспеченных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты — независимо от уровня дохода — сообщили об аналогичных проблемах в своих отношениях, например, о желании большей привязанности и изо всех сил, чтобы эффективно общаться со своими партнерами.Однако группы с низкими доходами испытывали больше проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как употребление алкоголя или наркотиков ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят:« Если бы только у нас было больше навыков и улучшилось общение », — говорит Карни. «Они говорят:« Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше здравоохранения, больше ухода за детьми, больше времени, чтобы проводить вместе »».

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может служить защитой от типа хронического стресса, который может быть токсичным для отношений.Исследование его команды показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, вступают в брак и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Есть много стресса, если вы [часть] семьи военного, но в то же время есть много вещей, которые военные делают, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться улучшить его. , — говорит Карни.Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Еще один фактор, способный предсказать развод, — это то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как связывает себя узами брака.

Одно исследование, проведенное в 2012 г. с участием 232 молодоженов, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, включая Карни и проведенное докторантом Джастином Лавнером, показало, что женщины, которые сообщали о добрачном «холоде ног», имели более чем в два раза больше шансов на развод на четыре года позже, чем пары, в которых женщина не испытывала сомнений.Мужские стопы, с другой стороны, не обладали такой способностью к предсказанию — они, скорее всего, изначально были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что семейные проблемы также часто проявляются вскоре после клятв. Исследователи обнаружили, что пары, у которых уровень удовлетворенности отношениями снизился в течение первых четырех лет брака, чаще всего были теми, кто изначально сообщал о меньшем удовлетворении ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ

Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Изучив, как участники проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье начиналось на высоком уровне и оставалось таким же, и те, чье удовлетворение начиналось со среднего или низкого уровня и ухудшилось ( Research in Human Development , 2012).

Заниматься любовью последней

Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаруживают, что многие способы повысить шансы на выживание отношений на удивление просты. «Вам не обязательно покупать поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.

Что работает? Согласно последним исследованиям:

Знайте, что маленькое имеет большое значение. В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбуч обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать заботу или особенность, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили о том же.«Часто делать или говорить мелочи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботящимся и любимым… очень помогает сохранить вместе, быть счастливым и [предотвратить] развод», — говорит она. Эти «позитивные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить красивую записку в кошелек супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.

Похоже, что мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которых жены не одобряли, в два раза чаще разводились.Тот же эффект не действовал для женщин. Орбух постулирует, что женщины с большей вероятностью получат такие подтверждения от других — объятия от друга или комплимент от незнакомца в очереди в гастрономе. «Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнеров-женщин или жен», — говорит она.

Бой красиво. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов семейных конфликтов никогда не разрешаются.Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с неизбежными болями. «Люди, у которых есть стабильные, счастливые отношения, гораздо мягче друг с другом, чем люди, у которых есть несчастливые отношения или которые расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, какие молодожены разводятся с точностью более чем 90 процентов, наблюдая за тем, как они общаться ( Journal of Family Psychology , 1992). «Они добрее, внимательнее, смягчают свою жалобу.«

Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провел еще одно исследование, в котором переоценивалось, как боевой стиль пары влияет на их брак. Он изучил данные 136 пар за 10 лет, прошедших с момента их свадьбы. Спустя десятилетие самой разительной разницей между парами, которые развелись, и теми, кто остались вместе, было то, как они справлялись с конфликтом в течение первого года брака. Пары, которые, как молодожены, проявляли гнев и пессимизм при обсуждении сложных вопросов в отношениях, чаще всего разводились через 10 лет.Модели общения пар оказались более предсказуемыми в отношении развода, чем сообщаемые ими уровни приверженности, оценки личности и стресса ( Journal of Family Psychology , 2012).

В рамках проекта «Первые годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее счастливых. Например, партнеры, которые сообщали о моделях деструктивного поведения при разрешении конфликта в первый год брака, чаще разводились спустя годы ( Journal of Marriage and Family , 2010).

Разговор не только о посуде. Но милого разговора недостаточно, — говорит Орбух. Также имеет значение то, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что они общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю« ведением домашнего хозяйства », — говорит она, или подробным списком дел и разделением дел. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, узнавая друг друга, — говорит Орбух.

Готтман называет это «экзистенциальной областью».«Разговор о том, кто мы такие, какова наша миссия и какое наследие», создает общий смысл и цель в отношениях, — говорит он.

Празднуйте хорошие времена. Другое исследование показывает, что поддержка супруга в хорошие времена может пойти дальше, чем поддержка супруга в плохие времена. В статье 2012 года в журнале Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время положительного события, такого как получение высокого рейтинг на работе, стал лучше относиться к себе и своим отношениям.Но чувство поддержки во время негативных событий непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с такими же хорошими чувствами.

Исследователи объясняют это открытие, сравнивая его с пожарной сигнализацией: проверка работоспособности сигнализации делает вас более счастливыми и более удовлетворенными, чем обнаружение, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие пожара отвлекает от оценки тревоги.

Рискуйте. Мало что может подорвать отношения больше, чем скука, — говорит Орбух.В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщающие о скуке на седьмом году брака, значительно реже будут удовлетворены отношениями к своему 16-летнему юбилею ( Psychological Science , 2009).

Привыкание к партнеру — это естественно, но этот процесс можно замедлить, — говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье».«Ее теория гедонической адаптации гласит, что люди запрограммированы на то, чтобы привыкнуть к позитивным изменениям в своей жизни, будь то изменение новой одежды, новой работы или обручального кольца». Положительные эмоции, которые мы получаем от изменений, становятся все меньше и меньше часто каждый раз, — говорит она. — Итак, вопрос в том, как помешать этому процессу? Как его уменьшить? »

Психологи говорят, что ответ можно описать тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. По словам Любомирского, пробуя вместе новые увлекательные занятия, пары могут снова разжечь чувства, аналогичные тем, которые у них были когда-то.Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более довольны своими отношениями, когда им предлагали пойти на более увлекательные свидания, такие как походы или вечеринки. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили таких же преимуществ.

«Если вы открываете себя новым возможностям и потенциальным сюрпризам со своим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.

Знай, что любви недостаточно. Возможно, самый важный урок, который мы извлекли из исследования взаимоотношений, заключается в том, что брак, как и любое другое обязательство, требует сознательных усилий для сохранения, — говорит Николас Кирш, доктор философии, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

«Так много людей на протяжении всей жизни обучаются стольким вещам — если вы увлекаетесь гольфом, вы ходите на тренировочное поле пару раз в неделю. Если вы юрист, вы продолжаете обучение. Если вы художник вы проводите семинары. И почему-то есть убеждение, что нам не нужно работать над тем, чтобы научиться быть парой, это должно происходить естественным образом », — говорит он. «Для меня это просто отсталость».

И чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, — добавляет Готтман, который оценивает, что у молодоженов, участвующих в его программах, в три раза больше шансов добиться успеха, чем у тех, кто ждет, пока им понадобится вмешательство.«Что делает любовь продолжительной, так это забота о своем партнере и счастье, что он есть в твоей жизни», — говорит он. «Этот акт заботы — это то, что строят некоторые пары».

отношений | Психология развития

Интимные отношения

Холост или без супруга? Число взрослых, которые остаются одинокими, резко увеличилось за последние 30 лет. У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает количество одиноких.Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей. Одинокие женщины стали более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие холостые люди очень довольны своим статусом. Счастлив или нет одинокий человек, зависит от обстоятельств, в которых он остался один.

Типология одиночек Штейна

Многие исследования, посвященные одиночным играм, показывают, что не все они одинаковы. Счастье в своем статусе зависит от того, является ли человек холостым по своему выбору и является ли ситуация постоянной.Давайте посмотрим на четыре категории синглов Stein (1981), чтобы лучше понять это.

Добровольные временные одиночки : Это молодые люди, которые никогда не были женаты, и разведенные люди, которые откладывают вступление в брак и повторный брак. Они могут быть более вовлечены в карьеру, получать образование или просто хотеть повеселиться, не принимая на себя обязательств перед кем-то одним. Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди, как правило, очень довольны своим статусом-одиночкой.

Добровольные постоянные одиночки : Эти люди не хотят вступать в брак и не собираются жениться. Сюда могут входить сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие люди, которые не собираются вступать в брак. Опять же, эта группа обычно единственная по своему выбору и, по понятным причинам, более удовлетворена этим решением.

Вынужденное временное пребывание : Это люди, которые активно ищут себе пару. Они надеются выйти замуж или снова выйти замуж и могут быть вовлечены в свидания вслепую, поиск партнера в Интернете или размещение «личных» помощников в поисках спутника жизни.Они склонны больше беспокоиться о том, чтобы быть одинокими.

Принудительно на постоянной основе : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели вступить в брак, но не нашли спутника жизни и начинают принимать одиночество как вероятную постоянную ситуацию. Некоторые горько относятся к тому, что не вышли замуж, в то время как другие с большей симпатией относятся к тому, как сложилась их жизнь.

Брак : Говорят, что брак может быть величайшим источником счастья или боли в жизни, в зависимости от отношений.Те, кто состоят в браке, могут испытать более глубокое счастье и боль, чем те, кто не привязан. Все браки не похожи друг на друга, и один и тот же брак между двумя людьми может измениться с годами. Ниже мы рассмотрим, как удовлетворенность браком зависит от жизненного цикла и два способа характеристики брака.

Удовлетворенность браком и жизненный цикл : Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла. Уровень счастья наиболее высок в годы, предшествующие рождению первого ребенка.С появлением детей он достигает своей низшей точки. Отношения становятся более традиционными, и в жизни появляется больше финансовых трудностей и стресса. Затем он начинает улучшаться, когда дети уходят из дома. Дети привносят новые ожидания в супружеские отношения. Двум людям, которым комфортно выполнять свои партнерские обязанности, может быть сложнее выполнить дополнительные родительские обязанности и ожидания. Некоторые пары предпочитают не заводить детей, чтобы иметь больше времени и ресурсов для брака. Эти бездетные пары счастливы уделять свое время и внимание своим партнерам, карьере и интересам.

Виды браков

Внутренние и утилитарные браки : Браки различаются в зависимости от причины, по которой супруги состоят в браке. Некоторые браки имеют внутреннюю ценность: партнеры вместе, потому что они наслаждаются, любят и ценят друг друга. Брак не рассматривается как средство для достижения другой цели — это самоцель. Эти партнеры ищут того, к кому они привязаны и с кем чувствуют близкие и интенсивные отношения. Эти партнеры находят личные отношения полезными.Другие браки, называемые утилитарными браками, заключаются в основном по практическим соображениям. Партнеры видят друг в друге средство для достижения цели. Брак приносит финансовую безопасность, детей, социальное одобрение, ведение домашнего хозяйства, политическое расположение, хорошую машину, отличный дом и так далее. Эти партнеры не зацикливаются на близости. Эти браки могут быть выбраны больше не по умолчанию. («Она была там, когда пришло время выходить замуж, вот и мы».) Браки, заключенные по практическим соображениям, более распространены на протяжении всей истории и во всем мире.

Внутренние браки — относительно недавнее явление, возникшее в 20-м веке, когда внимание уделялось романтической любви как основе брака и большей независимости партнеров. Сегодня брак считается менее необходимым для экономического выживания. В целом утилитарные браки обычно более стабильны, чем внутренние. В неизменном браке, если любовь или страсть остывают, партнеров больше не на что удерживать. В утилитарных браках могут быть многочисленные связи друг с другом (дети, собственность и статус).Однако естественные браки могут быть более романтичными. Большинство браков являются внутренними или утилитарными?

В действительности браки находятся где-то посередине между этими двумя крайностями. А теперь давайте посмотрим на другую типологию брака. Читая эти типы, подумайте, являются ли они более утилитарными или более внутренними.

Кубер и Харрофф

Эта классическая типология браков основана на интервью с 437 высокообразованными людьми из высшего среднего класса в возрасте от 35 до 55 лет (Cuber & Haroff, 1965).Все были финансово успешными и эмоционально приспособленными. Из своих интервью исследователи обнаружили пять основных типов браков. Некоторые из них более естественны, а некоторые более утилитарны. (Одно из достоинств этой модели состоит в том, что она привлекает внимание к вариациям, которые мы находим в браках.)

1) Конфликтные браки : В этих браках есть значительная напряженность и неразрешенный конфликт. Супруги обычно ссорятся, ворчат и вспоминают о прошлом. Как правило, оба супруга признают свою несовместимость и воспринимают атмосферу напряжения как нормальную.Тема спора вряд ли кажется важной, и партнеры не решают или не ожидают разрешения своих разногласий. «Конечно, мы не решаем ни одного вопроса. Это своего рода принципиальный вопрос. Потому что перед следующей встречей кому-то придется уступить и потерять лицо », — объяснил член семьи, состоящей в 25-летнем браке из-за привычки к конфликтам. Конфликт между ними «контролируется», то есть не обостряется. И это может быть основным способом взаимодействия партнеров друг с другом.

2) Оживленные отношения : Эти браки характеризуются как пустые, апатичные отношения, в которых когда-то было нечто большее.Обычно пары состоят в браке несколько лет, и со временем отношения потеряли изюминку, близость и смысл. Оказавшись глубоко влюбленными, они вспоминают, как много времени проводили, наслаждаясь сексом, и в прошлом у них были близкие эмоциональные отношения. Но теперь они мало времени проводят вместе, меньше наслаждаются совместным сексом и больше не разделяют многие интересы и занятия. Большую часть своего времени они проводят «по долгу службы», вместе развлекая, планируя и разделяя занятия со своими детьми, а также участвуя в общественных обязанностях и функциях.Когда-то их брак был внутренним, но теперь стал утилитарным.

Кубер и Харофф обнаружили, что это обычное явление среди их респондентов. Пары приняли это и постарались «повзрослеть». Некоторые относили это к среднему возрасту; как нормальная часть взросления. Другие были обижены, озлоблены на это, а другие были неоднозначны. Многие считали, что это уместно для супругов, которые состоят в браке несколько лет и эти браки были стабильными.

3) Пассивно-близкое по духу : Эти утилитарные браки подчеркивают качества партнеров, а не эмоциональную близость.Эти пары из высшего среднего класса, как правило, подчеркивали гражданскую и профессиональную ответственность и важность собственности, детей и репутации. Среди людей рабочего класса внимание может быть сосредоточено на потребности в безопасности или надеждах на детей. В отличие от девитализированных браков, пассивно-близкие по духу партнеры никогда не ожидали, что брак будет эмоционально напряженным. Вместо этого они подчеркивают «чувствительность» своего решения жениться. Конфликтов мало, но это не значит, что нет невысказанных разочарований.Близких отношений мало, но партнеры лишают друг друга потребности в дружеских отношениях. Пассивно-близкие по духу браки реже заканчиваются разводом, чем союзы, в которых партнеры возлагают большие надежды на эмоциональную напряженность. Но если брак не удовлетворяет практические потребности, такие как экономическая поддержка или профессиональный рост, партнеры могут принять решение о разводе. Или, если один из партнеров обнаруживает, что хочет большей близости, они могут уйти.

4) Жизненно важный : Эти внутренние браки создаются из желания быть вместе ради удовольствия друг друга.Жизненно важные партнеры сохраняют свою индивидуальность, но им действительно нравится делиться деятельностью. У них действительно есть конфликт, но он, скорее всего, будет сосредоточен на реальных проблемах, а не на том, «кто что сказал первым» или давних недовольствах. Они пытаются уладить разногласия быстро, чтобы возобновить отношения, которые так много для них значат. Есть несколько зон долгосрочной напряженности. Секс важен и доставляет удовольствие. Кубер и Харофф обнаружили, что таких браков меньшинство.

5) Полный брак : Они тоже внутренние.Они похожи на жизненно важные браки, но брак охватывает еще больше сфер жизни партнера. Супруги могут делить работу, друзей и досуг, а также семейную жизнь. Они могут организовать свою жизнь так, чтобы оставаться наедине надолго. Эти отношения эмоционально напряжены. Полные браки также были редкостью. Они также могут подвергнуться риску быстрого распада, если качество брака изменится. Эти партнеры, как правило, хотят такой интенсивности и недовольны меньшим.Эти браки также способствуют взаимной зависимости, из-за чего оставшемуся партнеру трудно приспособиться к ситуации в случае смерти или развода.

Семейное общение

Советы о том, как улучшить брак, многовековые. Одним из сегодняшних экспертов по супружескому общению является Джон Готтман. Готтман (1999) отличается от многих консультантов по вопросам брака тем, что считает, что хороший брак не зависит от совместимости. Скорее, решающее значение имеет то, как партнеры общаются друг с другом.В Вашингтонском университете в Сиэтле Готтман измеряет физиологические реакции тысяч пар, когда они обсуждают разногласия. Ерзание на стуле, наклоны ближе или дальше от партнера во время разговора, учащение дыхания и пульса — все это записывается и анализируется вместе с видеозаписями разговоров партнеров. Готтман считает, что может точно предсказать, останутся ли пара вместе, анализируя их общение.В браках, обреченных на провал, партнеры участвуют в «убийцах брака»: презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Каждый из них подрывает вежливость и уважение, которых требуют здоровые браки. А препятствовать или не допускать кого-то — самый сильный признак того, что отношениям обречены на провал. Послушайте Акт первый: Что на самом деле происходит в браке , чтобы услышать, как Готтман рассказывает о своей работе.

Развод

Мы рассмотрели развод с точки зрения его влияния на детей.И на нашем последнем уроке мы рассмотрели «процесс разочарования». Один из способов понять развод — это взглянуть на типы разводов, с которыми люди сталкиваются, когда отношения заканчиваются. Боханнон (1971) описывает шесть «стадий развода». Первый — эмоциональный развод. Это включает в себя множество мини-разводов, в которых партнеры делают отчуждающие замечания друг другу. Партнеры теряют связь друг с другом и эмоционально отстраняются. Некоторые пары разводятся эмоционально, но никогда не разводятся по закону.

Экономический развод включает раздел имущества и долга, определение того, будут ли выплачиваться алименты, и определение того, будет ли супруг, который оказывал поддержку, пока их партнер учился в школе или другом длительном обучении, увеличившем их потенциал заработка, будет иметь право на будущий заработок. .Иногда битвы за опеку мотивируются экономическими соображениями.

Закон о разводе по закону включает судебное разбирательство и переговоры, которые юридически расторгают брачные узы партнеров друг с другом. Это когда общество рассматривает пару как разведенную, и это может быть несколько разочаровывающим процессом. Фактическое время, проведенное в зале суда, может быть кратким и стать финальной кульминацией того, что произошло на других участках развода.

Супружеский развод переживают пары, у которых есть совместные дети.Определение опеки и посещения — часть этой стадии развода. Это может быть самым тяжелым этапом развода.

Общинный развод , пожалуй, меньше всего внимания уделяется при мысли о разводе. Это подразумевает разрыв отношений с соседями, коллегами, друзьями и родственниками после развода. Когда семья и друзья выбирают сторону в разрыве, отношения теряются. Разведенные взрослые могут обнаружить, что они больше не участвуют в мероприятиях, и связи больше не поддерживаются.Человек начинает привыкать к своему холостому статусу. Первоначально это может включать чувство беспокойства о будущем.

Психический развод занимает больше всего времени. Это включает в себя горе, становление более объективным в отношении своей роли в разрыве и снова ощущение целостности как единого человека. Этот переход может занять 5 лет и более. Многие люди никогда не заканчивают это, потому что снова вступают в брак, прежде чем дошли до этого.

Повторный брак

Частота повторных браков : Половина всех браков — это повторные браки по крайней мере с одним партнером.Но процент повторных браков за последние несколько лет немного снизился. Сожительство — это основной способ подготовки пар к повторному браку, но даже при совместном проживании многие важные вопросы по-прежнему не обсуждаются. Проблемы, связанные с деньгами, бывшими супругами, детьми, посещениями, планами на будущее, предыдущими трудностями в браке и т. Д., Могут создавать проблемы позже в отношениях. И лишь некоторые пары участвуют в добрачных консультациях или других структурированных усилиях, чтобы преодолеть эту проблему, прежде чем снова вступить в брак.

Счастье в повторном браке : Есть разные мнения о том, насколько счастливы повторные браки.Некоторые говорят, что нашли правильного партнера и извлекли уроки из ошибок. Но процент разводов для повторных браков выше, чем для первых браков. Это особенно верно в отношении приемных семей по причинам, которые мы уже обсуждали. Люди, вступившие в повторный брак, как правило, разводятся быстрее, чем первые. Это может быть связано с тем, что у них меньше ограничений для того, чтобы оставаться в браке (они более независимы в финансовом или психологическом плане).

Факторы, влияющие на повторный брак : Шансы на повторный брак зависят от ряда факторов.Во-первых, это зависит от наличия партнеров. Со временем женщин в брачном пуле становится больше, чем мужчин. Следовательно, мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак. Это отсутствие доступных партнеров испытывают все женщины, но особенно афроамериканки, где соотношение женщин и мужчин довольно велико. У женщин больше шансов иметь детей, живущих с ними, и это также снижает вероятность повторного брака. А брак более привлекателен для мужчин, чем для женщин (Seccombe & Warner, 2004).Мужчины, как правило, быстрее вступают в повторный брак (в среднем через 3 года после развода по сравнению с 5 годами в среднем для женщин).

Многие женщины не выходят замуж повторно, потому что не хотят снова выходить замуж. Традиционно брак приносил больше пользы мужчинам, чем женщинам. Женщинам, как правило, приходится больше приспосабливаться к работе (приспосабливая трудовую жизнь к требованиям семьи или одобрению мужа) и дома (принимая больше ответственности за домашние обязанности). Кроме того, на физическую привлекательность мужчин не так влияет старение, как на женские.Культурный акцент на молодости и физической красоте женщин не распространяется на мужчин.

Образование увеличивает вероятность повторного вступления в брак для мужчин, но может снизить вероятность для женщин. Частично это происходит из-за ожидания (почти невысказанного правила), называемого «градиентом брака». Это правило предполагает, что в парах мужчина должен иметь больше образования, чем женщина. Сегодня женщин с более высоким уровнем образования больше, чем раньше, и у женщин с более высоким уровнем образования меньше шансов найти партнеров, соответствующих этим ожиданиям.Чтобы быть счастливым одиноким, нужно быть экономически самодостаточным и психологически независимым. Женщинам в этой ситуации может показаться, что повторный брак менее привлекателен.

Как дети влияют на воссоединение / повторное партнерство?

Дети снижают вероятность повторного брака, особенно для женщин. Одна из причин этого в том, что у женщин с детьми меньше времени и ресурсов для свиданий. Женщине, которая должна найти няню, заплатить за няню и «вовремя прийти домой», сложно встречаться, если ее беспокоит, что ее дети думают о ее отношениях.Когда вы выходите на улицу, возникает больше чувства вины, и найти время и место для сексуальной близости может быть проблематично. Мужчины могут уклоняться от ответственности за детей или им может быть трудно ладить с детьми подруги. А родителям может быть трудно встречаться с кем-то, кто хочет изменить отношения со своими детьми. Иногда ее тянет в двух направлениях, когда все дети и мужчина в ее жизни ищут внимания и вступают в борьбу за власть, чтобы получить его.Некоторые женщины считают, что легче быть одиноким, чем испытывать такие разногласия. (Это также может быть верно для мужчин, чьи свидания пытаются установить их важность над важностью детей.) Дети обычно остаются центральным элементом жизни родителей-одиночек.

Ухаживание за повторным браком

Ухаживания при повторном браке короче, чем при первом браке. Когда пары «встречаются», они реже выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, у пары остается меньше времени, чтобы сосредоточиться на своих отношениях.Тревога или воспоминания о прошлых отношениях могут мешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать». (Secombe & Warner, 2004).

Пары, состоящие в повторном браке, обычно имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, но также менее склонны оставаться в несчастных ситуациях. И повторный развод более вероятен, особенно когда речь идет о детях.

Брак | Прикладная социальная психология (ASP)

Брак — это когда два человека решают дать клятву провести остаток своей жизни вместе.Обычно это происходит, когда каждый человек может понять, кто другой человек. Брак — это отношения, которые зависят от таких детерминант, как близость, близость и физическая привлекательность (Schneider et al. 2012). Решение жениться на ком-то обычно означает, что ваша связь с этим человеком очень сильна, поэтому вы посвящаете себя этому человеку на всю оставшуюся жизнь. Почему люди решают не жениться и разводятся чаще, чем раньше.Разрыв между женатыми и не состоящими в браке сократился с 1950-х годов (Census Bureau. 2016). Люди решают не жениться. Статистические отчеты показывают, что уровень разводов в три раза выше, чем в 1950-е годы. Какие детерминанты меняют ценность и мыслительный процесс брака. Могут ли такие факторы, как наука, религия, технологический прогресс, образование или просто недостаток благ для брака в современном мире, быть одними из причин?

Традиционно несколько десятилетий назад браки были более распространены.Исторически люди женились в молодом возрасте и проводили вместе остаток своей жизни. Мы видим пожилых людей в обществе, и когда их спрашивают, как долго они женаты, у них изо рта может вылететь ответ вроде пятидесяти лет. Вот как это было раньше, — был их ответ. В разговоре с несколькими супружескими парами, которые были вместе долгое время, это был общий ответ, который можно найти в каждой паре. Люди поженились и не разводились. Почему в современном мире выше процент разводов?Кроме того, люди предпочитают просто не жениться. Религиозные факторы играют роль. Раньше религиозные обычаи заключались в том, чтобы жениться и оставаться вместе. Брак рассматривался родителями как необходимость для своих детей. Некоторые семьи выбирают человека, на котором будет жениться их ребенок, хотя это все еще происходит, но не так распространено в Соединенных Штатах. Развитие науки также дополняет религию. Наука позволила нам многое узнать об окружающем мире. Наука — одна из главных причин того, что религия уменьшилась за последние несколько лет, что привело бы к уменьшению количества браков по религиозным причинам.Одно это не отвечает требованиям большого процента людей, решивших не вступать в брак.

С развитием технологий у вас есть доступ к социальным сетям. В предыдущих уроках мы узнали о социальных сетях. Эта взаимосвязь, которую люди имеют через социальные сети, позволяет поддерживать отношения через Интернет. Один из определяющих факторов в отношениях — это близость. Многие люди встречаются в Интернете, но никогда не встречаются в реальной жизни. Близость не близка, что может побудить людей тренироваться мысленно, чтобы временно вызвать интерес, потому что (Schneider et al.2012) упоминает, что люди являются социальными существами, нуждающимися в близости. Этого чувства близости достаточно, чтобы зажечь разговоры в социальных сетях. Эта возможность одновременно подключаться к сотням людей — это информационная перегрузка. Это может затруднить выбор только одного партнера. Вот почему люди не хотят брать на себя обязательства только перед одним человеком. Они боятся упустить других людей. Отчеты показывают, что миллениалы предпочитают не жениться. Они предпочитают просто жить с кем-то, и если отношения разойдутся, они смогут найти кого-то другого.

В современном мире миллениалы, похоже, думают, что брак устарел. Похоже, что в браке мало пользы. Необходимость достичь определенного статуса, будь то в социальных сетях, заставляет людей быть более эгоистичными. Люди жаждут внимания со стороны других, поэтому посвятить себя одному человеку на всю оставшуюся жизнь — сложная задача. Ревность проявляется в социальных сетях, когда люди комментируют фотографии других. Ревность может разрушать отношения (Schneider et al, 2012).

Психологи могут изучить брак и определить, какие именно причины и мотивы брака и количество разводов в современном мире и в прошлые времена. Несомненно, такие факторы, как религия и технологии, сыграют свою роль. Возможность общаться с несколькими людьми и развивать множественные отношения затрудняет выбор одного партнера.

Шнайдер Ф. В., Груман Дж. А. и Куттс Л. М. (ред.) (2012). Прикладная социальная психология: понимание и решение социальных и практических проблем (2-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications. ISBN 978-1412976381

Бюро переписи населения США, (2016) https://www.census.gov/newsroom/stories/2017/feb February/singles_awarenss_day.html

Эта запись была опубликована в понедельник, 13 ноября 2017 г., в 7:27 и находится в рубрике Без категории. Вы можете следить за любыми комментариями к этой записи через канал RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или откликнуться со своего сайта.

Мечты о «самопознании» разрушают брак, утверждает психолог | Психология

Было время, когда крыша над головой, еда на столе и эпизодические приступы сексуальной активности были признаками успешного брака.Уже нет. По мнению американского психолога, современный брак должен отвечать гораздо более серьезным требованиям, и большинству пар трудно с ними справиться.

Эли Финкель, директор отдела социальной психологии Северо-Западного университета в Иллинойсе, сказал, что сегодня пары смотрят на свои браки, чтобы помочь им «расти как личности» и поддержать их в «путешествиях по самопознанию». Но их ожидания редко оправдываются, сказал он, из-за затрат времени и усилий.

Финкель утверждает, что неизменно высокий уровень разводов и низкий уровень удовлетворенности браком являются прямым результатом того, что пары не могут оправдать психологические ожидания своих партнеров.По его словам, хотя общие требования к бракам со временем не сильно изменились, характер требований изменился, и для их удовлетворения требуется больше времени и усилий.

«В прошлом вы вышли замуж за человека, который помог вам удовлетворить ваши основные потребности, но со временем любовь все больше побеждает брак. Теперь люди обращаются к своим супругам, чтобы помочь им узнать, кто они такие, и достичь лучшей версии себя. , «Сказал Финкель.

Выступая на ежегодном собрании Американской ассоциации содействия развитию науки в Чикаго, Финкель сказал, что большинство пар борются, потому что изменение требований требует больше инвестиций в брак в эпоху, когда у многих людей меньше свободного времени.

«Раньше люди вступали в брак из-за элементарных вещей, таких как еда и кров. В 1800-х годах вам не нужно было глубоко понимать суть своего партнера, чтобы ухаживать за цыплятами или строить прочную физическую структуру на фоне снега», — Финкель сказал. «В то время идея жениться по любви была нелепой».

«В 2014 году вы действительно надеетесь, что ваш партнер сможет помочь вам в путешествии открытий и личностного роста, но ваш партнер не сможет этого сделать, если он или она действительно не знает, кто вы, и действительно понимает вашу основную сущность.»Это требует гораздо больших затрат времени и психологических ресурсов», — сказал он. потому что потребовавшееся время и усилия были невозможны для большинства

Финкель пришел к своей теории, которая не получила всеобщего одобрения, после обзора исследований по психологии, истории и социологии брака.Он сказал, что брак претерпел ряд явных изменений, поскольку страны и отдельные лица становились богаче и происходили культурные преобразования. С 1850-х годов брак стал не столько о базовых потребностях, сколько о любви и дружбе.

В 1960-х годах любовь и товарищеские отношения оставались центральными в браке, но к ним присоединились другие факторы, включая личностный рост пары. В современных браках люди обращаются к своим партнерам, «чтобы помочь им найти себя, продолжить карьеру и другие виды деятельности, которые способствуют самовыражению их сущности», — сказал он.

Несмотря на то, что свою теорию назвал «моделью удушающего брака», Финкель утверждает, что он оптимистично смотрит на это учреждение. Он сказал, что пары могут улучшить качество своих браков, позволив им дышать, например, снизив свои требования к отношениям в трудные времена, например, когда у пары были маленькие дети, или когда у пары были проблемы с работой или деньгами. «Некоторые люди поймут, что они многого требуют от своего брака, учитывая 30 минут в неделю, которые они проводят в разговорах со своей женой», — сказал он.«Ирония заключается в том, что меньшие требования к браку при нехватке ресурсов на самом деле сделают брак крепче».

Линн Джеймисон, изучающая социологию семьи и отношений в Эдинбургском университете, сказала, что требования к браку сильно различаются со временем и между людьми из разных социальных и экономических слоев. «Аргумент, что мы теперь тратим меньше времени на отношения, не так однозначен», — сказала она.

В игру вступает множество факторов. По ее словам, в то время как в прошлом пары, как правило, заводили больше детей, в настоящее время во многих семьях работают двое родителей.И то, и другое необходимо вовремя. Сегодня люди живут дольше, что также усугубляет брак. Раньше больше семей теряли родителей, пока дети еще росли.

Более глубокое понимание друг друга — это еще не все, — предположил Джеймисон. «Заварить кому-нибудь чашку чая в качестве жеста, особенно первым делом утром, очень важно для людей. Эти маленькие жесты могут быть так же важны, как и глубокая беседа», — сказала она. «Иногда дела говорят громче, чем слова.»

Брак | Psychology Wiki | Fandom

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношение · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур

---

Эту статью нужно переписать, чтобы повысить ее актуальность для психологов..
Пожалуйста, помогите улучшить эту страницу самостоятельно, если можете ..

Основная статья: Психология брака

Брак — это отношения между людьми, обычно признаваемые гражданскими властями и / или связанные личными моральными убеждениями участников. Тот факт, что брак часто имеет двойственную природу: обязательный юридический договор и моральное обещание, может затруднить определение характеристики.

Супружеская пара может называться супругами друг друга, и супружеский используется как юридический термин для супружеских отношений .

В той или иной форме брак встречается практически в каждом обществе. В самых старых записях о нем говорится как об устоявшемся обычае. Несмотря на попытки антропологов проследить его происхождение (и проверить гипотезу о примитивной распущенности), доказательства отсутствуют.

В западных обществах брак традиционно понимался как моногамный союз, в то время как в других частях мира полигамия была распространенной формой брака. Обычно это принимает форму полигинии (мужчина, имеющий несколько жен), но очень немногие общества разрешают полиандрию (женщина, имеющая нескольких мужей).[1]

Определения []

Точные определения различаются исторически и между культурами и внутри них: современное понимание подчеркивает законность сексуальных отношений в браке, однако универсальным и уникальным атрибутом брака является создание родственных связей (родственников). Традиционно общества поощряют вступать в брак достаточно далеко, чтобы укрепить связи, но достаточно «близко», чтобы родственники были «одним из нас» или «нашим видом». Исключением из этого правила являются браки, целью которых является усиление концентрации богатства и власти, а не создание родственных связей.Даже в этом случае человека часто поощряли вступать в брак «в рамках» близких родственников. (Дальнейшее обсуждение и ссылка: Марвин Харрис, ныне покойный профессор антропологии Колумбийского университета)

Брак по-прежнему важен как социально санкционированная связь в сексуальных отношениях. Брак иногда понимают как отношения, призванные произвести на свет детей и успешно их социализировать. Исторически сложилось так, что многие общества допускали какую-либо форму полигамии. Европа, США и Канада по большей части определили себя как моногамные культуры.Это частично связано с германскими культурными традициями, христианством и предписаниями римского права. Однако важно отметить, что римское право разрешало проституцию, сожительство и сексуальный доступ к рабам. Христианский Запад официально запретил эту практику. ^{[Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]}

В глобальном масштабе большинство существующих обществ больше не допускают полигамию как форму брака. Например, после коммунистической революции Китай перешел от разрешения полигамии к поддержке только моногамии в Законе о браке 1953 года.В большинстве африканских и исламских обществ по-прежнему разрешена полигамия (около 2,0 миллиарда человек). Вероятно, полигамными являются менее 3% всех мусульманских браков. В городских условиях это становится все более дорогостоящим, но более полезным в сельской местности, где дети являются будущим источником сельскохозяйственного труда. Большая часть населения мира сейчас живет в обществах, где полигамия менее распространена, а браки в подавляющем большинстве являются моногамными.

Начиная с последних десятилетий 20-го века многие идеи о природе и цели брака и семьи были оспорены, в частности, социальными движениями ЛГБТ, которые указывают на то, что брак не должен быть исключительно гетеросексуальным.Некоторые люди также утверждают, что брак может быть ненужной юридической фикцией. Это следует из общего сдвига в западных представлениях и практиках семьи; после Второй мировой войны на Западе наблюдается резкое увеличение числа разводов (от 6% до более 40% первых браков), сожительства без брака, роста не состоящего в браке населения, детей, рожденных вне брака (от 5% до более 33% рождений) и рост супружеской неверности (с 8% до более 40%) ^{[Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]} . Возникла де-факто система серийной моногамии.

Сегодня термин брак обычно используется для союза, официально признанного государством (хотя некоторые люди с этим не согласны). Фразу в законном браке можно использовать, чтобы подчеркнуть этот момент. В США существует два метода признания брака государством: брак по гражданскому праву и получение разрешения на брак. Большинство штатов США не признают браки по гражданскому праву. Многие населенные пункты поддерживают различные типы домашних партнерств.

Брак был строго гражданским институтом примерно до середины V века нашей эры. Примерно в то же время Августин и другие высказали теософию о браке, и христианская церковь начала проявлять интерес к этому. Христианские браки начали заключать служители на христианских собраниях. Всегда рассматривая его с практической точки зрения как отношения между мужчиной и женщиной, именно в XII веке Церковь (католическая церковь), а также другие ортодоксы официально определили брак как таинство.(В католицизме таинство брака проводится между тремя людьми: Богом, мужчиной и женщиной). Протестантская Реформация изменила формулировку брака как пожизненного завета; Протестантские лидеры, такие как Мартин Лютер и Кальвин, отрицали, что брак был таинством.

Брак того или иного рода встречается в большинстве обществ, и обычно состоящие в браке люди образуют нуклеарную семью, которая впоследствии часто расширяется биологически за счет детей. На Западе нуклеарная семья возникла после 1100 ^{[Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]} .Большинство незападных обществ имеют более широкое определение семьи, которое включает расширенную семейную сеть. В качестве альтернативы люди могут предпочесть быть «свободными от детей». Или они могут быть бездетными по другим причинам: например, бесплодие.

Термин брак является синонимом брака и в основном используется во фразе «вне брака» для описания ребенка, рожденного от родителей, не состоявших в браке.

Хотя законные однополые браки запрещены во многих странах, лица всех ориентаций пользуются равными брачными правами в Нидерландах, Бельгии, Испании и Канаде.

Многоженство незаконно практикуется некоторыми группами в Соединенных Штатах и ​​Канаде, в первую очередь сектами мормонских фундаменталистов, которые отделились от основного движения Святых последних дней после того, как в 1890 году отказались от этой практики.

Признание

[]

Участники брака обычно стремятся к общественному признанию своих отношений, и во многих обществах требуется официальное одобрение религиозной или гражданской организации. Таким образом, социологи различают брачных церемоний , проводимых под эгидой религии, и разрешенные государством гражданские браки .

Во многих юрисдикциях церемония гражданского брака может иметь место во время религиозной церемонии бракосочетания, хотя теоретически они различны. В большинстве американских штатов брак может быть оформлен священником, министром, раввином или другим религиозным авторитетом, и в таком случае религиозный авторитет действует одновременно как агент государства. В некоторых странах, таких как Франция, Испания, Германия, Аргентина и Россия, перед религиозной церемонией необходимо заключить брак в государстве.В некоторых штатах разрешены гражданские браки при обстоятельствах, которые не допускаются многими религиями, например, однополые браки или гражданские союзы, и брак также может быть создан в силу действия только закона, как и в гражданском браке, что является судебным признанием. что два человека, живущие как домашние партнеры, имеют право на последствия брака. И наоборот, есть примеры людей, которые проводят религиозную церемонию, не признанную гражданскими властями. Примеры включают вдов, которые могут потерять пенсию, если они снова выходят замуж и, таким образом, вступают в брак только в глазах Бога и общества, гомосексуальные пары (в регионах, где равенство брака не является законом), некоторые секты, признающие полигамию, пары пенсионеров, которые потеряют пенсионные пособия, если состоят в законном браке, мужчины-мусульмане, желающие участвовать в многоженстве, которое в некоторых ситуациях допускается в исламе, и иммигранты, которые не хотят предупреждать иммиграционные власти о том, что они женаты либо на супруге, которого они бросают, либо потому, что сложность иммиграционного законодательства может затруднить посещение супругами по туристической визе.

В Европе традиционно церковная служба официально оформляла браки путем их регистрации. Следовательно, когда канцлер Отто фон Бисмарк в 1875 году представил Zivilehe (гражданский брак), это был значительный шаг к четкому разделению церкви и государства, а также к намеренному и эффективному ослаблению роли христианских церквей в Германии. объявили о браке перед официальным секретарем гражданской администрации (оба супруга заявляют о своем желании вступить в брак), чтобы сделать брак юридически действительным и вступившим в силу, и сократили брак священнослужителей до частной церемонии.

Виды браков []

Основная статья: Типы браков

Брачные ограничения []

Большинство национальных государств по-прежнему ограничивают вступление в брак двух человек, по одному каждого пола. Однако есть четыре страны, которые законодательно закрепили равенство брака для однополых пар: Нидерланды, Бельгия, Испания и Канада.

Во многих странах регулируется возраст вступления в брак. В обществе всегда вводились ограничения на вступление в брак родственникам, хотя степень запрещенных отношений сильно различается.Практически во всех обществах браки между братьями и сестрами запрещены, за редким исключением — королевские семьи Древнего Египта, Гавайев и инков. Во многих обществах предпочтение отдается браку между некоторыми двоюродными братьями и сестрами, в то время как, с другой стороны, средневековая католическая церковь запрещала браки даже между дальними кузенами. Современная католическая церковь по-прежнему придерживается стандарта необходимого расстояния (как по родству, так и по родству) для вступления в брак.

В индийской индуистской общине, особенно в касте браминов, брак с лицом одной и той же готры был запрещен, поскольку люди, принадлежащие к одной и той же готре, имеют идентичное отцовское происхождение.В древней Индии, когда существовал Гурукул, шишьям (ученикам) советовали не вступать в брак с детьми Гуру, поскольку шишьи считались детьми Гуру, и это считалось браком между братьями и сестрами (хотя были исключения, такие как сын Арджуны Абхиманью, женившийся на Уттре. ученик танцев Арджуны в Махабхарате). Закон об индуистских браках 1955 года внес реформы в области браков с одинаковыми готрами. До этого закона индийская конституция запрещала браки с одними и теми же готрами. Теперь конституция Индии гарантирует любым двум взрослым (женщинам от 18 лет и старше и мужчинам от 21 года) любой расы, религии, касты или вероисповедания возможность вступить в институт брака.

Многие общества также приняли другие ограничения в отношении того, кто может вступать в брак, например, запрет на вступление в брак с людьми с одинаковой фамилией или людьми с одним и тем же священным животным. Один из примеров — Южная Корея. Даже сегодня для мужчины считается табу женитьба на женщине, если у них обоих одна и та же фамилия. Самая распространенная фамилия в Южной Корее — «Ким» (почти 20%), однако в фамилии «Ким» есть несколько ветвей (или кланов). (Корейские фамилии делятся на один или несколько кланов.) Запрещены только внутриклановые браки, так как они считаются одним из видов экзогамии. Таким образом, можно найти много пар «Ким-Ким».

Антропологи называют такого рода ограничения экзогамией. Единственным исключением из этого правила является Древний Египет, где браки между братьями и сестрами были разрешены в королевской семье — так же, как это было разрешено на Гавайях и среди инков; в этой привилегии отказывали простолюдины и, возможно, служили для концентрации богатства и власти в одной семье. Следствием табу на инцест является экзогамия, требование выйти замуж за кого-то из другой группы.Таким образом, антропологи указали, что табу на инцест может способствовать социальной солидарности.

Общества также иногда требовали брака внутри определенной группы. Антропологи называют эти ограничения эндогамией. Примером таких ограничений может быть требование вступить в брак с представителем того же племени. Расистские законы, принятые некоторыми обществами в прошлом, такими как Германия времен нацизма, Южная Африка эпохи апартеида и большая часть юга Соединенных Штатов и Юта до 1967 года, которые запрещали браки между людьми разных рас, также могут считаться примерами эндогамии. .

Культуры, которые практиковали рабство, могли допускать, что рабские браки заключались, но не предоставляли им юридического статуса. Так было в Римской империи, так что в Деяниях Перпетуи и Фелиситас свободная женщина Перпетуа могла быть описана как «замужняя матрона», а Фелиситас — как «сослуживица» Ревоката, хотя христиане считали, что В религиозном отношении такие браки считаются обязательными. Точно так же рабские браки в Соединенных Штатах не были обязательными, поэтому многие контрабандисты, избежавшие рабства во время Гражданской войны в США, стремились получить официальный статус для своих браков.Среди прав, отличавших крепостное право от рабства, было право вступать в юридически признанный брак.

Свадьбы []

Основная статья: Свадьба

Церемония заключения брака и объявления общине называется свадьбой. Свадьба, на которой пара вступает в брак «в глазах закона», называется гражданским браком. Религии также способствуют свадьбе в «глазах Бога». Во многих странах Европы и некоторых странах Латинской Америки, когда кто-то выбирает религиозную церемонию, они должны проводить эту церемонию отдельно от гражданской церемонии.Некоторые страны, такие как Бельгия, Болгария и Нидерланды, требуют, чтобы гражданский брак состоялся раньше любого религиозного брака. В некоторых странах — особенно в Соединенных Штатах, Великобритании, Ирландии и Испании — обе церемонии могут проводиться вместе; служащий религиозной и общественной церемонии также выступает в качестве агента государства для заключения гражданского брака. Это не означает, что государство «признает» религиозные браки — просто «гражданская» церемония проводится одновременно с религиозной.Часто для этого нужно просто подписать реестр во время религиозной церемонии. Если этот гражданский элемент полной церемонии исключен по какой-либо причине, с точки зрения закона брак не состоится, независимо от проведения религиозной церемонии.

В то время как некоторые страны, такие как Австралия, разрешают заключение брака в частном порядке и в любом месте, другие, включая Англию, требуют, чтобы гражданская церемония проводилась в месте, специально санкционированном законом (например, в церкви или в ЗАГСе). , и быть открытыми для публики.Исключение может быть сделано в случае брака на основании специального разрешения на случай чрезвычайной ситуации, которое обычно выдается только в том случае, если одна из сторон неизлечимо больна. Правила о том, где и когда люди могут заключить брак, варьируются от места к месту. Некоторые правила требуют, чтобы одна из сторон проживала по месту нахождения ЗАГСа. Из-за очень мягких правил брака в Австралии некоторые знаменитости (например, Майкл Джексон) решили жениться в Австралии, чтобы провести частную церемонию.

Способы заключения брака со временем изменились, как и сам институт брака.В Средние века в Европе брак заключался посредством устного обещания пары друг другу, что они поженятся друг с другом; присутствие священника или других свидетелей не требовалось. Это обещание было известно как «вербум». Если написано в настоящем времени (например, «Я женюсь на тебе»), оно, несомненно, было обязательным; в будущем времени («Я выйду за тебя замуж») это само по себе означало бы помолвку, но если пара продолжала вступать в сексуальные отношения, союз был браком.В рамках Реформации роль регистрации браков и установления правил заключения брака перешла к государству; к 1600-м годам во многих протестантских странах Европы в браке было активное участие государства. В рамках Контрреформации католическая церковь добавила к обещанию требование свидетелей, которое при нормальных обстоятельствах должно было включать священника.

Прекращение действия []

В большинстве обществ браки заканчиваются смертью одного из партнеров, а в моногамных обществах это позволяет другому партнеру вступить в повторный брак.Супруг, который переживает другого, называется вдовой (женщина) или вдовцом (мужчина). Многие общества также предусматривают расторжение брака путем развода. Браки также могут быть аннулированы или расторгнуты, что является юридической процедурой, устанавливающей, что брак был недействительным с самого начала.

В нескольких культурах практиковались временные и условные браки. Примеры включают кельтскую практику ручного голодания и срочных браков в мусульманской общине. Доисламские арабы практиковали временный брак, который продолжается сегодня в практике никах мута, срочного брачного контракта.Мусульманские разногласия, связанные с никах мута, привели к тому, что эта практика в основном ограничивается шиитскими общинами.

Права и обязанности, связанные с браком []

Файл: V03p128a01 Ketubah.jpg

Кетуба на иврите, еврейский брачный контракт с описанием обязанностей каждого партнера

См. Также: Права и обязанности в браке в США

Брак наделяет права и обязанности супружеских сторон, а иногда и родственников, являясь единственным механизмом для создания родственных связей (родственников).Они могут включать:

• Предоставление мужу / жене или его / ее семье контроля над сексуальными услугами, трудом и имуществом супруга.
• Возложение на мужа / жены ответственности по долгам супруга.
• Предоставление права посещения мужа / жены, когда его / ее супруг находится в заключении или госпитализирован.
• Предоставление мужу / жене контроля над делами его / ее супруги, когда супруг недееспособен.
• Назначение второго законного опекуна ребенка родителя.
• Создание единого имущественного фонда в интересах детей.
• Установление отношений между семьями супругов.

Эти права и обязанности значительно различаются в зависимости от общества и между группами внутри общества. ^[1]

Брак традиционно был предпосылкой для рождения детей, которые, по мнению многих, служат строительным блоком общины и общества. Таким образом, брак служит не только интересам двух людей, но также интересам их детей и общества, частью которого они являются.

В большинстве основных мировых религий брак является предварительным условием полового акта: неженатые люди не должны заниматься сексом, что называется блудом и социально не поощряется или даже криминализируется. Секс с женатым человеком, не являющимся супругом (а), называемый прелюбодеянием, еще менее приемлем и также часто криминализуется.

Брак и религия []

Основная статья: Религиозные аспекты брака

Многие религии имеют обширные учения относительно брака.Большинство христианских церквей благословляют брак в той или иной форме; свадебная церемония обычно включает в себя какое-то обязательство сообщества поддержать отношения пары.

Литургические христианские общины, особенно англиканство, католицизм и православие, считают брак (иногда называемый священным браком ) выражением благодати, таинством или тайной

. В западном ритуале причастие дается мужу и жене самими супругами как министрами, при этом епископ, священник или дьякон обычно становятся свидетелями союза от имени церкви.В восточных ритуальных церквях священнослужитель выполняет функции министра. Западные христиане обычно называют брак призванием, в то время как восточные христиане называют его рукоположением и мученичеством, хотя теологические акценты, указываемые различными наименованиями, не исключаются катехетическими учениями обеих традиций. Брак обычно отмечается в контексте евхаристической службы (брачной мессы или божественной литургии). Таинство брака символизирует отношения между Христом и Церковью.

Этнические народы хакка на свадьбе в Восточном Тиморе, 2006 г.

Хотя большинство реформатских христиан отрицали бы возвышение брака до статуса причастия, тем не менее, это считается заветом между супругами перед Богом.

В иудаизме брак рассматривается как договор, установленный Богом (Второзаконие 24: 1). ), в которых мужчина и женщина объединяются, чтобы создать отношения под руководством Торы и Галахи, в которых Бог принимает непосредственное участие.Ожидается, что эти отношения будут выполнять заповедь иметь детей (Бытие 1:28). ). Несмотря на то, что дети не являются единственной целью брака, их воспитание — важный аспект. Основное внимание уделяется отношениям между мужем и женой. Каббалистически брак понимается как то, что муж и жена сливаются в одну душу. Вот почему мужчина считается «неполным», если он не женат, поскольку его душа — лишь одна часть большего целого, которое еще предстоит объединить.

Ислам также настоятельно рекомендует брак; среди прочего, это помогает в стремлении к духовному совершенству. Вера бахаи рассматривает брак как основу структуры общества и рассматривает его как физическую, так и духовную связь, сохраняющуюся в загробной жизни. Индуизм рассматривает брак как священный долг, влекущий за собой как религиозные, так и социальные обязательства. В отличие от этого буддизм не поощряет и не препятствует браку, хотя учит, как можно жить счастливой супружеской жизнью.

В разных религиях существуют разные верования в отношении разрыва брака.

Например, Римско-католическая церковь не признает развод, потому что в ее глазах брак создан Богом. Церковь утверждает, что то, что Бог соединяет воедино, люди не могут разъединить. В результате, хотя признание гражданского развода может потребоваться для защиты одного из супругов или детей, люди, получившие гражданский развод, по-прежнему считаются женатыми в глазах католической церкви, что не позволяет им вступать в повторный брак, даже если они заявляют, что они жить в разрешении гражданского повторного брака.Католическая церковь признает браки между некрещеными людьми как «хорошие и естественные браки» и даже если крестится только один партнер, не разрешает им разводиться, если некрещеный человек желает мирно жить с христианином. Однако, если некрещеный человек отказывается жить с христианином или делать это мирно — например, если они мешают христианской религиозной практике, — брак может быть расторгнут. Католицизм учит, что обе стороны, вступающие в брак, должны иметь соответствующие намерения: оставаться в браке до тех пор, пока смерть не разорвет брак, быть верными в браке и быть открытыми для дара детей.Из-за необходимости наличия надлежащих намерений может быть объявлено недействительным, если может быть доказано, что одна из сторон не имела по крайней мере одного из надлежащих намерений. В случае недействительности религии и государство часто применяют разные правила, а это означает, что пара, например, может получить аннулирование от государства и не иметь аннулирования их брака католической церковью, потому что государство не соглашается с церковью по поводу того, может ли аннулирование предоставляется в конкретном случае.Это создает ситуацию, когда католики получают церковное аннулирование одновременно с государственным разводом, что позволяет бывшим партнерам жениться на других людях в глазах как церкви, так и государства.

Ислам разрешает развод; однако в Коране есть стих, в котором развод описывается как наименее желательный акт, разрешенный между людьми. Согласно общему правилу, мужчина может позволить своей жене остаться до конца ее менструального цикла или в течение 3 месяцев, если она того пожелает, после развода. В течение этого периода они были бы разведены, так как просто жили бы под одной крышей, но не действовали бы как муж и жена.Ученые Корана предполагают, что главное — не допустить влияния гормональных колебаний на любые решения женщины, а также позволить разрешить горячие споры или разногласия гражданским образом до полного расторжения брака. Однако женщина не обязана оставаться, если она того пожелает, она может уехать. Мужчина также обязан сделать своей жене подарок или денежную сумму, эквивалентную по крайней мере половине ее махр (подарок или денежная сумма, которая дается жене в начале брака).Особые условия проведения развода также применяются, если женщина беременна или родила незадолго до развода.

см. Коран 2: 228-232, 236, 237, 241 и 65: 1-7. См. Также 4:35.

Браки обычно заключаются с клятвой, которая явно ограничивает продолжительность брака с заявлением «пока смерть не разлучит тебя». Однако Церковь Иисуса Христа Святых последних дней (мормоны) придерживается особого взгляда на брак, называемого целестиальным браком, когда они верят, что достойные люди могут вступать в брачные отношения, которые могут продолжаться и после смерти.Это зафиксировано в их Прокламации о семье.

Брак и экономика []

Экономика брака со временем изменилась. Исторически сложилось так, что во многих культурах семья невесты должна была предоставить приданое, чтобы заплатить мужчине за женитьбу на их дочери. В других культурах семья жениха должна была платить выкуп семье невесты за право жениться на дочери. В некоторых культурах до сих пор востребованы приданое и выкуп за невесту. В обоих случаях финансовая сделка происходит между женихом (или его семьей) и семьей невесты; Невеста не участвует в сделке и часто не может выбирать, участвовать ли в браке.

В некоторых культурах приданое не было безусловным подарком; если у жениха были другие дети, они не могли унаследовать приданое, которое должно было достаться детям невесты и которое, в случае ее бездетности, должно было быть возвращено ее семье — иногда только после смерти жениха или его повторный брак; часто невеста имела право унаследовать от мужа по крайней мере столько же, сколько ее приданое.

Утренние подарки, которые также могли быть устроены отцом невесты, а не самой невестой, дарились самой невесте; название происходит от германского племенного обычая давать им утро после брачной ночи.Она могла или не могла иметь контроль над этим утренним подарком при жизни своего мужа, но имеет право на него, когда овдовела. Если размер ее наследства определен законом, а не соглашением, его можно назвать вдовством. В зависимости от правовых систем и конкретной договоренности она может не иметь права распоряжаться им после смерти и может потерять собственность, если выйдет замуж повторно.

Утренние дары сохранялись в течение многих столетий в морганатическом браке, союзе, в котором низший социальный статус жены считался запрещающим ее детям наследовать дворянские титулы или поместья.Утренний подарок — поддержать жену и детей.

Еще одним правовым положением о вдовстве было совместное владение имуществом, часто землей, в совместном владении, так что оно автоматически переходило к вдове после смерти ее мужа.

Во многих современных правовых системах два человека, вступающие в брак, могут выбирать между разделением своей собственности или объединением своей собственности. В последнем случае, называемом общественной собственностью, когда брак заканчивается разводом, каждый владеет половиной; если один партнер умирает, оставшийся в живых партнер владеет половиной, а для другой половины применяются правила наследования.

В некоторых правовых системах супруги несут «солидарную ответственность» по брачным долгам. В основе этого лежит традиционное правовое понятие, называемое «Доктриной необходимости», согласно которому муж должен обеспечивать свою жену необходимыми вещами. В этом случае одному партнеру может быть предъявлен иск о взыскании долга, по которому они не заключили договор. Критики этой практики отмечают, что коллекторские агентства могут злоупотреблять этим, утверждая, что неоправданно широкий диапазон долгов является расходами на брак.Затраты на защиту и бремя доказывания затем возлагаются на недоговаривающуюся сторону, чтобы доказать, что расходы не являются долгом семьи.

Соответствующие алименты во время и в конечном итоге после брака регулируются в большинстве юрисдикций; увидеть алименты.

Некоторые пытались проанализировать институт брака с помощью экономической теории; например, анархо-капиталистический экономист Дэвид Фридман написал длинное и противоречивое исследование брака как рыночной сделки (рынка для мужей и жен) [2].

В некоторых культурах ожидается, что женщина выйдет замуж за более сильного в экономическом, социальном или политическом плане супруга. Эта практика, получившая название гипергиния, распространена в Индии. ^{[Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]} Хотя это ожидаемая социальная норма в Америке, гипергиния постепенно заменяется Изогамией, браком между равными и женатым «низом» женщины. ^{[Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]} Многие антропологи приписывают это усилению гендерного равенства между женщинами и мужчинами. ^{[Как сделать ссылку и ссылку на резюме или текст]}

Романтический брак и прагматичный брак []

Романтический брак []

Так называемый «романтический» брак обычно инициируется самими участниками после того, как они осознают, что между ними существует катексическая связь или что принятие обязательства жить вместе, вести домашнее хозяйство и, возможно, растить детей является взаимовыгодным. Часто это сочетание факторов.

Прагматический брак []

Основная статья: Брак по договоренности

Прагматический (или «согласованный») брак, который осуществляется с помощью формальных процедур семейной или групповой политики.Ответственный орган создает или поощряет брак. Авторитетом могут быть родители, семья, религиозный деятель или консенсус. Первые двое часто начинают процесс с неформального давления, социального давления, тогда как последние двое часто начинают процесс с формальной системы или заявления. В обоих случаях власть имеет непреодолимое право вето на брак, и эта система социально поддерживается остальной частью сообщества, так что отрицать это является крайним и решительным. После объявления помолвка подразумевается, что завершается официальной церемонией бракосочетания.

Браки по договоренности и «прагматичные» браки типичны для систем наследования на основе приданого. Женщины в этих обществах наследуют мужское богатство во время замужества, в результате чего родители проявляют особый интерес к браку своих дочерей. Эти же общества требовали целомудрия до брака и сохраняли высокую степень разделения полов до брака. Современные западные брачные ожидания и традиции вытекают из этой системы брака на основе приданого.

Прагматичный брак в отличие от романтического брака []

Культуры, стремящиеся к установлению отношений после заключения брака, — это культуры с институционализированной практикой прагматичного брака.Культуры, которые считают, что браки следует пробовать только после того, как краткосрочная совместимость уже существует, принимают романтические браки.

Те, кто верит в романтический брак, часто критикуют прагматичный брак, считая его жестоким, бесчеловечным, сексистским или аморальным. Защитники прагматичного брака не согласны с этим, часто указывая на культуры, в которых уровень успеха прагматичных браков считается высоким, и утверждая, что почти все пары учатся очень глубоко любить и заботиться друг о друге.

Сторонники прагматичного брака часто заявляют, что он традиционен, что он поддерживает общественную мораль, что это хорошо для участвующих семей. Они также традиционно критикуют романтический брак, говоря, что он краткосрочен, чрезмерно основан на сексуальной похоти или аморален. Защитники романтического брака считают, что предпочтительнее достичь эмоциональной связи, прежде чем брать на себя обязательства на всю жизнь.

Брак по расчету и романтический брак не являются противоположностями.Во многих культурах пара, желающая вступить в брак, будет искать одобрения одного или обоих родителей, и родители имеют право прагматично исследовать социальное и экономическое положение предполагаемого супруга и отказать в согласии. В других случаях родители могут внимательно осматривать людей, прежде чем впускать их в круг общения, где могут встречаться неженатые, чтобы предотвратить формирование неподходящих романтических связей.

Однополые браки []

Основная статья: Однополые браки

Введение []

Однополые союзы были зарегистрированы в истории ряда культур, но браки или социально приемлемые союзы между однополыми партнерами были редкостью или отсутствовали в других культурах.Однополые браки по-прежнему нечасты во всем мире, тем более что они запрещены в большинстве стран. Поскольку терпимость к гомосексуализму стала более распространенной в западных культурах, все больше правительств разрешают и / или санкционируют браки однополых пар.

Юрисдикции, допускающие однополые браки []

Однополые браки признаются в некоторых странах, в том числе в Нидерландах, Бельгии, Канаде и Испании. В настоящее время в США однополые браки считаются незащищенными.S. конституции, и запрещен в большинстве штатов, либо конституционно, либо по закону. В настоящее время это разрешено законом в штате Массачусетс, но только для их жителей и жителей Род-Айленда. В Южной Африке скоро (январь 2007 г.) будут однополые браки.

«Гражданский союз» или «Зарегистрированное партнерство» действует в Дании (включая Гренландию, но исключая Фарерские острова), Норвегии, Швеции, Финляндии, Исландии, Германии, Франции, Люксембурге, Андорре, Новой Зеландии, Великобритании, Словении, Швейцария, Чешская Республика и американские штаты Вермонт, Коннектикут и Калифорния, австралийские штаты Тасмания и Австралийская столичная территория, а также некоторые регионы Италии.

«Домашнее партнерство», которое дает меньше прав, чем «Гражданский союз» или «Зарегистрированное партнерство», действует в Венгрии, Португалии и Хорватии, а также в американских штатах Мэн, Нью-Джерси и округе Колумбия в Австралии. штаты Западной Австралии и Квинсленда, а также в бразильском штате Риу-Гранди-ду-Сул.

В штате Гавайи существуют «отношения взаимных бенефициаров», которые представляют собой ограниченный статус межличностных отношений для однополых пар. В Вермонте также существуют «отношения взаимных бенефициаров», но это очень отличается от межличностного статуса в гавайской форме.Незавершенные судебные иски в отношении ограничений брака направлены на расширение или усиление признания однополых браков в других штатах.

Противоречие []

Эти события вызвали политическую и религиозную негативную реакцию, особенно в Соединенном Королевстве, где англиканская церковь после долгих дебатов официально запретила благословение однополых пар, а также в Соединенных Штатах, где несколько штатов прямо объявили вне закона то же самое. половой брак, часто путем всенародных референдумов.Штат Миссисипи ввел запрет на однополые браки, набрав 86% голосов, что является самым высоким процентом на уровне штата. С другой стороны, лютеранские церкви в Нидерландах, Швеции и некоторые лютеранские церкви Евангелической церкви в Германии разрешают церемонии благословения для однополых пар. В других странах (например, в Финляндии) подобные церемонии не приветствуются и редко проводятся церковью.

Город Сан-Франциско в 2004 году начал санкционировать однополые браки, несмотря на то, что они были явно незаконными в Калифорнии.Верховный суд Калифорнии объявил союзы недействительными. В 2005 году законопроект AB19, изменяющий закон Калифорнии, позволяющий однополым парам вступать в брак, был принят обеими палатами Законодательного собрания штата Калифорния, а затем на него наложил вето губернатор Шварценеггер. (Дополнительную информацию см. В разделе Однополые браки в Калифорнии.)

Критика института брака []

Основная статья: Критика института брака

Некоторые комментаторы критиковали брак, иногда осуждая отдельные местные обычаи, а иногда даже весь институт.Многие критики исходят из феминистской точки зрения, согласно которой брак может быть особенно невыгодным для женщин. Однако есть и другие точки зрения, с которых брак в его обычных формах проблематичен. Защитники прав отца утверждают, что развод не по вине и предвзятое отношение семейных судов к передаче женщинам опеки над детьми способствует разводу. Священные брачные клятвы, которые часто заключаются как неотъемлемый священный договор верности, часто превращаются мужчинами в односторонний долговой инструмент, которым женщины могут « обналичить » в любое время, хотя суды все чаще рассматривают дела, когда бывший муж получает оплату от более высокооплачиваемой бывшей жены.

См. Также []

В Викицитатнике есть коллекция цитат, связанных с:

Типы []

Списки и статистика []

• Возраст вступления в первый брак — средний возраст людей, вступающих в первый брак
• Брачный возраст — возраст, при котором люди могут вступать в брак в разных странах
• Список людей с самыми короткими браками
• Список людей с самыми длительными браками
• Список лиц, состоящих в нескольких браках

Понятия, связанные с данным []

Коррелирует []

• Брак и психическое здоровье
• Брак и физическое здоровье

Список литературы []

1. ↑ Лич, Эдмунд (1968).Пол Бонаннан и Джон Миддлтон Брак, семья и место жительства , The Natural History Press.

Внешние ссылки []

Влияние пандемии на брак и отношения — Ассоциация психологической науки — APS

Поведение человека является одним из наиболее важных факторов, определяющих серьезность пандемий как для распространения болезни, так и для психологических последствий, которые она вызывает, таких как тревога, изоляция и неуверенность.Посредством постоянной серии информационных материалов Ассоциация психологической науки (APS) изучает многие психологические факторы, которые могут помочь общественности понять распространение COVID-19 и коллективно бороться с ним. Каждый справочный материал содержит оценки, исследования и рекомендации известного специалиста в области психологической науки. Этот контент не подвергался отдельной экспертной оценке и предоставляется как услуга для общественности во время пандемии.

Комментарий эксперта от Паулы Пьетромонако, почетного профессора Массачусетского университета, Амхерст, основной задачей исследования которой является понимание процессов, посредством которых взаимодействие в супружеских отношениях формирует эмоциональное и физическое здоровье каждого партнера.

Что психологическая наука говорит о внешних факторах стресса в браке и других близких отношениях?

Ключевым компонентом близких, хорошо функционирующих романтических отношений является то, что люди видят в своих партнерах принятие, заботу о их благополучии, понимание и поддержку. То есть они считают своих партнеров отзывчивыми на их потребности (Reis et al., 2004). Наличие внешних факторов стресса, таких как безработица, экономические трудности и стресс на работе, создает контекст, в котором партнерам труднее реагировать на потребности друг друга.Столкнувшись с внешним стрессом, люди с большей вероятностью будут общаться чрезмерно критически или аргументированно. Они также склонны обвинять своего партнера, и им труднее выслушивать его опасения и принимать точку зрения своего партнера. Со временем они могут стать менее удовлетворенными своим партнером и своими отношениями (Bodenmann et al., 2007, 2010; Neff & Karney, 2004; Bodenmann et al., 2015).

К счастью, эти негативные последствия не являются неизбежной реакцией на внешние факторы стресса.Пары могут стремиться к общению и вести себя так, как это типично для успешного брака, включая игнорирование случайных критических замечаний, прощение обидного поведения, принятие точки зрения партнера и избегание выражений вины, враждебности и презрения. Браки также выигрывают, когда партнеры занимаются деятельностью, которая не вызывает стресса, например, играет вместе, или делятся положительным опытом и воспоминаниями, что усиливает близость и близость (Girme et al., 2014; Gable et al., 2004).

Как это связано с эпидемиями?

Эпидемии — это форма внешнего стресса для пар и семей, особенно для тех, кто более серьезно пострадал (например, тех, кто заболел, потерял работу, понес серьезные финансовые потери). Как и в случае с любым источником стресса, супруги, которые могут более эффективно общаться при решении проблем, которые могут реагировать и поддерживать своего партнера и которые все еще могут участвовать в некоторых позитивных взаимодействиях, несмотря на стресс, вызванный эпидемией, с большей вероятностью будут поддерживать хорошие отношения. .

Хотя мы мало знаем о том, как эпидемии могут влиять на долгосрочные результаты, такие как количество разводов, браков и рождений, исследования последствий стихийных бедствий, которые в некоторых отношениях схожи с эпидемиями, предполагают, что характер стихийного бедствия может определять как это влияет на демографию, связанную с браком. Например, после урагана Хьюго количество разводов, браков и рождаемости увеличилось в следующем году в районах, наиболее пострадавших от урагана, по сравнению с районами, которые не пострадали (Cohan & Cole, 2002).Напротив, после террористических атак (11 сентября и взрыв в Оклахома-Сити в 1995 году) уровень разводов фактически снизился (Cohan et al., 2009; Nakonezny et al., 2004). Эти различные эффекты могут отражать различия в контекстах двух типов бедствий (Cohan et al., 2009). Террористические атаки повлекли за собой значительные человеческие жертвы, а также неуверенность и страх в отношении будущих атак, и перед лицом таких серьезных угроз люди обычно ищут физической близости, безопасности и утешения у близких.Эта идея объясняет, почему пары могут обратиться друг к другу и с меньшей вероятностью развестись после террористических атак. Ураган «Хьюго», напротив, не повлек за собой большого количества смертей, но потребовал восстановления сообществ в течение более длительного периода времени, что, вероятно, было тяжелым и хроническим стрессом для браков и семей, что увеличивало вероятность развода. То, как эпидемии формируют демографию, связанную с браком, может зависеть от конкретных контекстуальных особенностей эпидемии.

Как это связано с COVID-19, учитывая ход событий на сегодняшний день?

Текущая ситуация с COVID-19 имеет общие черты как со стихийными бедствиями (например, последствия разворачиваются в течение месяцев и, возможно, лет), которые связаны с увеличением числа разводов, так и с террористическими атаками (например, многие люди потеряли их жизни, неуверенность и страх повсеместно распространены), что было связано с уменьшением количества разводов.

Пары, способные поддерживать хорошее общение, поддерживать и отзывчиво относиться друг к другу на протяжении всего кризиса COVID-19, скорее всего, останутся вместе и, возможно, будут чувствовать себя более связанными после того, как пережили шторм.Однако пары, которым трудно общаться и эффективно поддерживать друг друга, могут чувствовать себя менее счастливыми в своем браке и, возможно, с большей вероятностью разойдутся или разойдутся. Кроме того, пары из бедных и малообеспеченных семей подвержены более высокому риску семейного неблагополучия и расторжения брака, поскольку они с большей вероятностью испытают большие потери и трудности. Кроме того, уровень разводов у этих пар уже выше по сравнению с парами со средним и высоким доходом (Neff & Karney, 2017).В результате уровень разводов может снизиться, повыситься или не измениться после кризиса, в зависимости от качества отношений супружеских пар до кризиса, а также от аспектов их более широкого личного и социального контекста.

Социальное дистанцирование и пребывание дома являются ключом к сокращению передачи COVID-19, но эти меры безопасности нарушают распорядок семейных пар и семей. Оба партнера могут пытаться работать из дома, и пары с детьми несут дополнительную ответственность по уходу за детьми во время работы, гарантируя, что их дети завершат учебу и останутся в безопасности от воздействия.

В большинстве случаев поддержка со стороны более широкой социальной сети пар ограничена — детские сады и школы закрыты, а друзья и родственники не могут прийти лично, чтобы помочь. Несмотря на эти ограничения, пары и семьи могут эффективно справляться с ситуацией, общаясь со своими супругами (и детьми) с помощью позитивных, веселых занятий, снижая ожидания относительно того, что может быть достигнуто в этой беспрецедентной ситуации, и, что важно, давая своим супругам и детям преимущества сомневаюсь, когда края перетираются.

Поддержание социальных связей с друзьями и семьей посредством телефонных звонков и видеочатов может уменьшить чувство изоляции, предложить дополнительные источники поддержки и успокоения, а также позволить членам пары оказывать поддержку своим друзьям и семье. Хотя люди предполагают, что нынешняя пандемия увеличит количество разводов, этот прогноз не является однозначным.

Какие наиболее важные открытия психологической науки должна знать и понимать общественность?

1. Браки и близкие отношения могут пережить пандемию COVID-19.Хотя ситуация создает проблемы, неблагоприятные последствия для браков и семей не являются неизбежными. Люди могут стремиться к общению и вести себя таким образом, чтобы укреплять отношения, например, давая своему партнеру возможность не сомневаться, пытаясь понять, чего хочет и в чем нуждается его партнер, участвуя в конструктивном решении проблем, когда это необходимо (и предпочтительно, когда ни один из партнеров не слишком устал или в стрессе), а также принять участие в каких-нибудь приятных делах, направленных на установление близости.
2. У людей есть фундаментальная потребность в принадлежности, и они, скорее всего, будут процветать в условиях стресса, когда чувствуют себя тесно связанными со значимыми другими (Pietromonaco & Collins, 2017).Хотя супружеские и романтические отношения, вероятно, являются основным источником поддержки для многих людей, поддержание более широких связей с друзьями и семьей (например, посредством телефонных звонков, текстовых сообщений, видеочата) может помочь парам пережить трудные времена (Keneski et al., 2018) .
3. Хорошо известно, что наличие поддерживающих близких отношений, включая супружеские отношения, снижает риски для здоровья не меньше, чем хорошо известные факторы, способствующие укреплению здоровья, такие как отказ от курения, похудание и регулярная физическая активность (Holt-Lunstad и другие., 2010; Пьетромонако и Бек, 2019; Pietromonaco & Collins, 2017). Пары, которые работают над созданием или поддержанием хороших супружеских отношений, несмотря на текущий стресс, связанный с COVID-19, вкладывают средства в свое долгосрочное эмоциональное и физическое здоровье.

Какое сообщение люди должны знать, чему нас учит психологическая наука?

Хотя пары столкнутся с множеством проблем из-за пандемии COVID-19, стресс не должен навредить их браку, и многие отношения могут даже укрепиться в результате совместного преодоления невзгод.В то же время супружеским парам с ограниченными ресурсами, дополнительными факторами стресса (например, уход за детьми или престарелыми родителями) и значительными финансовыми или личными потерями может быть особенно трудно справиться с этим кризисом.

Есть ли какие-нибудь опубликованные статьи, особенно проницательные по этим темам?

Боденманн, Г., Ледерманн, Т., и Брэдбери, Т. Н. (2007). Стресс, секс и удовлетворение в браке. Личные отношения, 14 (4), 551–569. https://doi.org/10.1111 / j.1475-6811.2007.00171.x

Боденманн Г., Мьюли Н., Брэдбери Т. Н., Гмельч С. и Ледерманн Т. (2010). Стресс, гнев и словесная агрессия в интимных отношениях: смягчающие эффекты индивидуального и диадического совладания. Журнал социальных и личных отношений, 27 (3), 408–424. https://doi.org/10.1177/0265407510361616

Боденманн, Г., Мьюли, Н., Германн, Дж., Нуссбек, Ф. В., Хайнрихс, М., и Брэдбери, Т. Н. (2015). Влияние стресса на социальную поддержку, оказываемую мужчинами и женщинами в интимных отношениях.Психологическая наука, 26 (10), 1584–1594. https://doi.org/10.1177/0956797615594616

Коэн, К. Л., и Коул, С. В. (2002). Изменения жизненного цикла и стихийные бедствия: брак, рождение и развод после урагана Хьюго. Журнал семейной психологии, 16 (1), 14–25. https://doi.org/10.1037/0893-3200.16.1.14

Коэн, К. Л., Коул, С. В., и Шон, Р. (2009). Развод после терактов 11 сентября. Журнал социальных и личных отношений, 26 (4), 512–530.https://doi.org/10.1177/0265407509351043

Гейбл, С. Л., Рейс, Х. Т., Импетт, Э. А., и Ашер, Э. Р. (2004). Что делать, когда дела идут хорошо? Внутриличностные и межличностные преимущества обмена положительными событиями. Журнал личности и социальной психологии, 87 (2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228

Гирме, Ю. У., В целом, Н. К., & Файнгатаа, С. (2014). «Свидания» занимают два места: функция поддержания общих отношений.Личные отношения, 21 (1), 125–149. https://doi.org/10.1111/pere.12020

Holt-Lunstad, J., Smith TB, & Layton JB. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Medicine, 7, e1000316. https://doi.org/10.1371/journal.pmed.1000316

Кенески, Э., Нефф, Л. А., и Ловинг, Т. Дж. (2018). Важность нескольких хороших друзей: воспринимаемая сетевая поддержка смягчает связь между ежедневным семейным конфликтом и дневным уровнем кортизола. Социально-психологическая наука и наука о личности, 9 (8), 962–971.https://doi.org/10.1177/1948550617731499

Наконезный П. А., Реддик Р. и Роджерс Дж. Л. (2004). Уменьшилось ли количество разводов после взрыва в Оклахома-Сити? Журнал брака и семьи, 66 (1), 90–100. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2004.00007.x

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2004). Как контекст влияет на интимные отношения? Связь внешнего стресса и когнитивных процессов в браке. Бюллетень личности и социальной психологии, 30 (2), 134–148. https: // doi.org / 10.1177 / 0146167203255984

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2017). Признание слона в комнате: как стрессовая среда влияет на динамику отношений. Текущее мнение в психологии, 13, 107–110. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.05.013

Пьетромонако, П. Р., и Бек, Л. А. (2019). Привязанность взрослого и физическое здоровье. Текущее мнение в психологии, 25, 115–120. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2018.04.004

Пьетромонако, П.Р. и Коллинз Н. Л. (2017). Межличностные механизмы, связывающие тесные отношения со здоровьем. Американский психолог, 72 (6), 531–542. https://doi.org/10.1037/amp0000129

Рейс, Х. Т., Кларк, М. С., и Холмс, Дж. Г. (2004). Воспринимаемая партнерская реакция как организующая конструкция в исследовании близости и близости. В Д. Дж. Машек и А. П. Арон (ред.), Справочник близости и интимности. (2004-00238-012; стр. 201–225). Издательство Lawrence Erlbaum Associates.

фактов о психологии любви и брака

Что такое любовь? Что ж, это вопрос на века.Согласно психологии любви и брака, это чувство. Это выбор. Это судьба.

Что вы думаете о любви и как она изменилась с годами? Хотя любовь может ощущаться по-разному и значить для всех что-то свое, мы все этого хотим.

Психологи брака и отношений давно изучают понятие любви и брака. За прошедшие годы они обнаружили некоторые основные факты психологии любви и брака, которые все еще стоит изучать психологически, по крайней мере, мы все можем согласиться:

Согласно данным психологии любви и брака, есть «настоящая любовь» и «щенячья любовь».”

Большинство людей знают щенячью любовь как увлечение или страсть. Характерный признак — это обычно происходит быстро и тяжело. Там есть главное притяжение, которое окутывает разум и тело.

Часто щенячья любовь недолговечна. У всех нас были собственные увлечения; он имитирует настоящую любовь, но это не совсем то же самое. Возможно, это перерастет в настоящую любовь.

Любовь — это чувство и выбор

С точки зрения психологии любви и брака это трудно объяснить, но любовь — это эмоция, которую вы испытываете в глубине души.Когда вы впервые видите своего новорожденного ребенка или смотрите на своего супруга в день свадьбы, вы просто чувствуете радость и чувствуете, что готовы на все ради этого человека.

Но помимо этой эмоции, любовь — это еще и выбор. Мы можем выбирать, действовать в соответствии с этими чувствами или нет.

Обычно действие на эти чувства порождает новые чувства любви и так далее. Иногда других трудно любить, но мы все равно можем любить их.

Это тоже любовь, но как выбор; хотя в этом качестве он может перерасти в эмоцию любви.

Вместе с тем, многие пары влюбляются и разрываются. Почему? Это связано с тем, как люди меняются со временем, а также с тем, насколько комфортно нам друг с другом.

Один из интересных фактов о браке заключается в том, что брак — это всегда работа.

Важно действовать с любовью и развивать отношения, чтобы любовь оставалась живой. Однако любовь со временем меняется, даже исследования говорят об этом. Без воспитания брак становится скучным и скучным.

Психология любви говорит, что вы можете любить без брака, и вы можете иметь брак без любви.Но любовь и брак не исключают друг друга.

Брак — это, как правило, выражение двух людей, связывающих свою любовь друг с другом на протяжении всей жизни.

Нам всем нужна любовь. Что-то в том, чтобы быть людьми, требует, чтобы мы чувствовали связь друг с другом, чтобы нас принимали и лелеяли. Это тоже любят. Мы жаждем, чтобы другие любили нас и любили других.

Согласно психологии любви и брака, это дает нам более высокую цель и мотивацию, чтобы стать лучше и жить хорошей жизнью.

Когда нас любят в детстве, наш мозг развивается здоровым образом, приобретая связи, которые служат нам на протяжении всей нашей жизни. Но мы также жаждем этого чувства безопасности и счастья.

Факты о любви

Вот несколько интересных фактов о любви и браке.

Эти реальные факты о любви заставят вас улыбнуться и сердце трепетать от волнения. Эти факты из психологии любви и брака также помогут вам найти ответ на вопрос «что такое любовь и брак».

Эти интересные психологические факты о любви проливают свет на психологию брака и раскрывают информативные факты психологии отношений.

Эти забавные факты о браке и любви заставят вас захотеть остаться в этих теплых и нечетких эмоциях с вашим партнером в длительных отношениях.

• Один из интересных психологических фактов о любви заключается в том, что влюбленность дает вам максимальный кайф ! Влюбленность вызывает выброс таких гормонов, как дофамин, окситоцин и адреналин.
• Эти гормоны вызывают чувство волнения, достижений и счастья. Когда вы влюблены, вы испытываете крайнюю эйфорию.
• Факты об истинной любви включают в себя рассмотрение сеансов объятий как священного ритуала, способствующего вашему благополучию и сдерживающего боль. Обнимая партнера или прижимаясь к нему, уменьшает хроническую головную боль и беспокойство .
• Объятия любимого человека вызывают такое же облегчение, что и обезболивающее, хотя и без каких-либо побочных эффектов.
• Психологические факты о любви и отношениях указывают на роль отношений в формировании личности и мыслительного процесса человека.
• Влюбленность делает людей более оптимистичными и уверенными в себе . Он побуждает людей проявлять сочувствие, сострадание и действовать с позиции самоотверженности и позитивного мировоззрения.
• Вам и вашему партнеру будет очень полезно смеяться вместе. Истинные психологические факты о любви подчеркивают важность счастья и смеха в отношениях , рекламируя его как причину более долгой жизни, хорошего здоровья и удовлетворения в отношениях .
• Выразите сердечную благодарность мужу или жене за то, что они сохранили ваше здоровье. Человеческие существа психологически настроены жить в сплоченных группах или в счастливых узах со своими коллегами. Психологические факты о браке подчеркивают важность тесной связи в браке.
• Когда партнеры получают эмоциональную поддержку, они быстро восстанавливаются от болезней и травм . Когда вы влюблены и наслаждаетесь здоровыми отношениями, способствует низкому кровяному давлению и меньшему количеству посещений врача .
• Факты о браке по любви заслуживают упоминания самых продолжительных браков, продлившихся 86 лет . Герберт Фишер и Зельмира Фишер поженились 13 мая 1924 года в Северной Каролине, США.