Отношения и: множества и отношения

Кафедра «Международные отношения и геополитика транспорта»

Кафедра МОиГТ была основана в 2011 г. вместе с Институтом международных транспортных коммуникаций. Иными словами, в то время, это была единственная кафедра в институте. Своего помещения не было, занятия проходили в здании РОАТ по ул. Часовая, 22. Была одна-единственная учебная группа подготовки по направлению «Международные отношения». В программу подготовки, кроме лекционных и практических занятий, учебных и производственных практик, входили также зарубежные стажировки и обмены. Так, например, уже с первого выпуска, стала традицией выездная учебная практика в Комитете по транспорту Европейской экономической комиссии (КВТ ЕЭК ООН), г. Женева, Швейцария. Первой заведующей кафедрой была доктор политических наук, профессор Юлия Александровна Харламова.

В здание на Новосущевской ул., кафедра МОиГТ вместе с институтом ИМТК переехала в 2013 г. На тот момент был произведен уже третий набор, число академических групп одного курса увеличилось до двух. Кафедру возглавила доктор политических наук, доцент Ольга Владимировна Михайлова. Она совмещала эту должность с должностью доцента МГУ им. М.В. Ломоносова по факультету Государственное управление.

В 2014 г. кафедру МОиГТ посетил министр транспорта РФ Максим Юрьевич Соколов, возглавлявши это ведомство в 2012 – 2018 гг.  Ему были представлены проекты, разработанные в Студенческом научном обществе кафедры МОиГТ по оптимизации транспортного сообщения с Крымом (Владимир Мазаев, выпуск 2015 г.), что являлось наиболее актуальной на тот момент транспортной задачей в России и по Северному морскому пути (Никита Дурягин, выпуск 2015 г.).  М.Ю. Соколов высоко оценил профессиональный уровень представленных работ и признал целесообразным подготовку специалистов по направлению «Международные отношения» специально для транспортной отрасли на кафедре МОиГТ РУТ (тогда МГУПС).

В том же 2014 г., в здании по ул. Новосущевская, 26, где теперь располагался ИМТК, был завершен ремонт, и оно теперь могло принять гораздо большее число студентов, чем раньше.

В тот год в дополнение к двум группам подготовки по направлению «Международные отношения», был произведен набор двух групп студентов, обучающихся по направлению «Международный транспортный менеджмент и управление цепями поставок». Количество академических групп на кафедре увеличилось до четырех. Это требовало расширение педагогического состава и в 2015 году на кафедру пришла новая команда преподавателей во главе с профессором Еленой Ивановной Павловой, которая вскоре возглавила кафедру МОиГТ.

В том же году состоялся первый выпуск бакалавров и магистров кафедры МОиГТ. Многие выпускники нашли работу в государственных структурах, в т.ч. в Министерстве транспорта РФ (Никита Дурягин). Это свидетельствует о высоком уровне подготовки специалистов. В тот год было выпущено 17 бакалавров и 2 магистра.

Структура кафедры, на которой осуществлялась подготовка сразу по двум направлениям, причем, как бакалавриата, так и магистратуры оставалась достаточно громоздкой и сложной для управления. Поэтому, в 2016 г. из кафедры МОиГТ была выделена кафедра «Международный транспортный менеджмент и управление цепями поставок», на которой с тек пор осуществлялась подготовка по соответствующему направлению. На кафедре МОиГТ осталось направление подготовки «Международные отношения», в котором выделялись теперь два профиля – «Мировая политика и международный бизнес» и «Мировая политика и международное (транспортное) право». Возглавляла кафедру доктор экономических наук, доцент Елена Вячеславовна Зенкина.

И, наконец, в 2018 г. произошло последнее радикальное обновление профессорско-преподавательского состава кафедры МОиГТ. Это требовала обстановка, связанная с реорганизацией университета из отраслевого МГУПС в ведущий транспортный ВУЗ России – Российский университет транспорта (МИИТ), имеющий статус Национального исследовательского университета. В связи с этим значительно повысились требования как к уровню ППС, так и к качеству подготовки специалистов уровня бакалавриата и магистратуры.

  С этого времени кафедру возглавляет доктор экономических наук, доктор политических наук, профессор Владимир Георгиевич Егоров, который является также заместителем директора АНО «Институт стран СНГ».

Миссия кафедры – занять ведущее место в регионе в качестве поставщика высококвалифицированных бакалавров и магистров по направлениям подготовки «Международные отношения».

Сегодня на кафедре работают 19 преподавателей, среди которых 3 профессора, 10 доцентов, 3 старших преподавателя и 1 ассистент.

С 2018 года кафедру возглавляет профессор, д.э.н. Егоров Владимир Георгиевич.

Почетный работник сферы образования РФ, почетный работник науки и техники РФ, автор более 500 научных работ, член 3 диссертационных советов, научный руководитель 43 защищенных кандидатских и 5 докторских диссертаций, Председатель московского областного отделения Российского Общества политологов, руководитель научных коллективов по выполнению проектов Администрации Президента России, МИД РФ, Россотрудничества, РФФИ, РНФ.

В данный момент кафедра реализует три образовательные программы: две программы по подготовке бакалавров и одну программу по подготовке магистров:

Программы бакалавриата:

41.03.05 – Международные отношения

Основная информация

Профиль: Мировая политика и международный бизнес

Форма и срок обучения: очная, 4 года

Описание программы:

Программа «Мировая политика и международный бизнес» готовит востребованных специалистов по международному бизнесу, которые смогут эффективно действовать в условиях международной конкуренции. Будут знать основные принципы и нормы международного бизнеса, тактику деятельности и методы продвижения на мировые рынки конкурентоспособной продукции, анализа конъюнктуры, владеть знаниями международного менеджмента и маркетинга, международной экономики и финансов, логистики и делового иностранного языка.

Профиль: Мировая политика и международное транспортное право

Форма и срок обучения: очная, 4 года

Количество бюджетных мест в 2019 году: 0 мест

Количество коммерческих мест в 2019 году: 30 мест

Описание программы:

Программа «Мировая политика и международное (транспортное) право» готовит юристов-международников, которые обеспечивают правовую поддержку транспортной деятельности в соответствии с международно-правовыми принципами и нормами, конвенциями и договорами, регулирующими межгосударственные отношения по перевозке пассажиров и грузов, продажу и покупку транспортных услуг на мировом

Программа магистратуры:

41. 04.05 – Международные отношения

Основная информация

Направленность (профиль): Геополитика и транспортные коммуникации

Форма и срок обучения: очная, 2 года

Количество бюджетных мест в 2019 году: 0 мест

Количество коммерческих мест в 2019 году: 15 мест

Описание программы:

Цель программы – подготовка квалифицированных специалистов, обладающих глубокими знаниями в сфере риск-менеджмента транспортных систем.

Управление рисками является одним из наиболее важных элементов управления предприятиями всех форм собственности и всех видов деятельности.

Научная работа кафедры

В настоящий момент кафедра реализует научно-исследовательскую работу по теме: «Геополитика транспорта в контексте национальных интересов России». В рамках этой темы за 2019 год были подготовлены и опубликованы 4 статьи ВАК, 1 учебное пособие.

Также в 2019 году профессорско-преподавательским составом кафедры были опубликованы более 30 статей в журналах входящих в перечень ВАК и международные реферативные базы данных (SCOPUS), а также 5 учебных пособия и 3 монографии.

На базе кафедры ежегодно проходят всероссийские и международные конференции, круглые столы, симпозиумы: международная конференция «Глобальные тренды миграции 2020», круглый стол «Актуальные вопросы транспортного образования и транспортной системы», российско-швейцарский круглый стол «Международно-правовые аспекты сотрудничества Швейцарии, Европейского Союза и Российской Федерации в области транспорта и логистики», международная научно-практическая конференция «Центральная Азия и Россия: перспективы взаимного сотрудничества».

Большое внимание уделяется научной работе студентов. Наши студенты ежегодно участвуют в научных мероприятиях, организованных на базе МГИМО МИД РФ, НИЯУ МИФИ, РУТ (МИИТ), Школа бизнеса Сколково, Минтранс, ОАО РЖД, ICIS, РГО. Ежегодно выходят научные публикации студентов.

Партнеры кафедры:

  • Автономная некоммерческая организация «Институт стран СНГ» («Институт диаспоры и интеграции»)
  • АО «РД Констракшн Менеджмент»
  • Административный департамент Министерства транспорта РФ
  • ООО «Центр экономики и инфраструктуры»
  • АО «Панальпина Уорлд Транспорт»

Институт международных отношений и социально-политических наук (факультет)

Институт международных отношений и социально-политических наук (ИМО и СПН ) создан в 2004 году в составе переводческого факультета, а в апреле 2006 года реорганизован в учебное подразделение на правах факультета. ИМО и СПН готовит специалистов по международным отношениям, политологов, социологов,  журналистов, специалистов по рекламе и связям с общественностью, а также регионоведов, которые профессионально владеют двумя иностранными языками. По желанию студента он может дополнительно изучать третий (четвертый) иностранный язык и получать при выпуске диплом государственного образца. Профессорско-преподавательский состав института насчитывает 29 докторов наук и 48 кандидатов наук. 

В институте обучается 1363 студента в 151 языковой группе , в том числе, 1109 учатся по программам бакалавриата, 241 – по программам магистратуры, 13 учатся в аспирантуре. ИМО и СПН имеет 913 бюджетных мест. В институте учатся 63 иностранных студента и 4 иностранных аспиранта из 26 государств. В ИМО и СПН преподаются 25 иностранных языков: английский, французский, немецкий, испанский, итальянский, португальский, финский, нидерландский, болгарский, польский, арабский, персидский, японский, китайский, корейский, курдский, японский, украинский, казахский, киргизский, армянский, литовский, грузинский, румынский, молдавский.

Языки обучения в бакалавриате (набор 2020)

Направление подготовки «Международные отношения»: английский, немецкий, французский, испанский, китайский, арабский.
 
Направление подготовки «Политология»: английский, немецкий, французский.
 
Направление подготовки «Социология»: английский, немецкий, французский, испанский.
 
Направление подготовки «Реклама и связи с общественностью»: английский, немецкий, французский, испанский.

 
Направление подготовки «Журналистика»: английский, немецкий, испанский, польский.
 
Направление подготовки «Зарубежное регионоведение»: английский, французский, испанский, финский, китайский.

Подготовка ведется по следующим образовательным программам:

Бакалавриат

41.03.05 Международные отношения. ОП Теория и практика международных отношений 

41. 03.04 Политология. ОП Мировая политика, сравнительная политология  

39.03.01 Социология. ОП Социология коммуникаций

42.03.01 Реклама и связи с общественностью. ОП Реклама и связи с общественностью в коммерческом секторе   

42.03.02 Журналистика. ОП Международная журналистика 

41.03.01 Зарубежное регионоведение. ОП Регионы Евразии 

Магистратура 

41.04.05 Международные отношения

1. ОП Современные тенденции в международных отношениях и национальные интересы России.

2. ОП Теория и практика «мягкой силы» в международных отношениях.

41.04.04 Политология

1. ОП Стратегическое проектирование в политике.

39.04.01 Социология

ОП Социологический анализ маркетинговых и медийных коммуникаций.

42.03.01 Реклама и связи с общественностью

ОП Управление коммуникационными процессами в условиях глобализации.

42.04.02 Журналистика

ОП Журналистика в сфере международных отношений. 

41.04.01 Зарубежное регионоведение

ОП Политэкономический анализ регионов мира.

Выпускники Института имеют возможность продолжить обучение и поступить в аспирантуру на направления подготовки:

41.06.01 Политические науки и регионоведение.

39.06.01 Социологические науки.

46.06.01 Исторические науки и археология.

Выпускники аспирантуры имеют возможность защитить кандидатские диссертации в созданных на базе МГЛУ диссертационных советах по специальностям:

07.00.15 – История международных отношений и внешней политики; 
22.00.04 – Социальная структура, социальные институты и процессы; 
23.00.04 – Политические проблемы международных отношений, глобального и регионального развития; 

Вестник Московского Университета. Серия XXV. Международные отношения и мировая политика

Евразийское пространство постепенно всё больше превращается в точку пересечения долгосрочных политических, экономических и других инициатив, реализуемых ведущими субъектами современной мировой политики, включая Российскую Федерацию, Европейский союз, США, КНР. Эта тенденция, которая накладывается на чрезвычайно сложную динамику разнонаправленных процессов интеграции и дезинтеграции на постсоветском пространстве, придает региональным международным отношениям, и без того обладающим значительным конфликтным потенциалом, дополнительную остроту и напряженность. Она же ставит перед проектами евразийской интеграции, продвигаемыми Россией, целый ряд новых вызовов. Для того чтобы лучше понять особенности и перспективы реализации этих инициатив, в рамках данной статьи предпринимается попытка проследить историю становления и выявить ключевые элементы российской интеграционной стратегии в Евразии. Автор приходит к выводу, что фундаментальные принципы российской стратегии структурирования постсоветского пространства были заложены в годы президентства Б.Н. Ельцина и в последующем лишь корректировались под воздействием ряда политических, экономических и социальных факторов внутри самой России и во внешнем мире. Эти принципы включают: 1) продвижение идеи многополярного мира; 2) укрепление и развитие надгосударственных интеграционных экономических институтов на евразийском пространстве, способствующих росту экономического потенциала стран-участниц; 3) противодействие смене политических режимов в соседних государствах в случае, если они носят антироссийский характер; 4) укрепление восточного вектора политики путем установления более тесных связей с Китаем в сферах экономики, политики и безопасности; 5) формирование в Евразии геополитического центра влияния за счет расширения возможностей региональных военно-политических организаций, которые будут дополнять экономические интеграционные структуры и обеспечивать безопасность в регионе. В статье показано, что в условиях значительного обострения международной обстановки во второй половине 2010-х годов всё больший вес в российских интеграционных проектах стали приобретать стратегические, военно-политические установки. В этой связи автор заключает, что хотя выбранный курс на углубление экономической интеграции в рамках евразийских институтов в целом позволяет установить широкий спектр горизонтальных и вертикальных экономических связей между странами — партнерами по ЕАЭС, выраженный конкурентный характер стратегий России и государств Запада формирует дополнительный конфликтный потенциал в регионе. При отсутствии альтернативных подходов и видений этот конфликт рискует стать не только источником сложностей для России и Запада, но и ингибитором интеграционных процессов внутри ЕАЭС. Ключом к улучшению региональной политической ситуации, по мнению автора, может стать отход от чрезмерной политизированности или даже «заидеологизированности» евразийской политики как в России, так и на Западе, которая мешает политическим элитам продвигаться по пути поиска компромиссов и принятия альтернативных стратегических векторов в данном регионе.

Отношения и ArcGIS—ArcMap | Документация

Доступно с лицензией Standard или Advanced.

ГИС интегрирует информацию о разных типах географических негеографических элементов, многие из которых могут быть связанным.

  • Географические элементы могут связываться с другими географическими элементами. Например, здание можно связать с участком.
  • Географические элементы могут связываться с негеографическими элементами. Например, земельный участок можно связать с владельцем.
  • Негеографические элементы могут связываться с другими негеографическими элементами. Например, владельцу земельного участка могут выдать налоговый номер.

ArcGIS предоставляет множество способов для связывания объектов и записей в базе геоданных. При установке отношения между географическими объектами первым шагом является моделирование пространственных отношений между объектами. Представьте, что теперь у вас есть возможность использования топологии базы данных, геометрических сетей, редактирования общего ребра, геометрической привязки во время редактирования, а также геопространственных операторов в модели данных. Этот метод помогает эффективно создавать и поддерживать данные.

Если вам необходимо зафиксировать отношения между объектами, находящимися в непосредственной близости, но есть определенные неясности в пространственном контексте, нельзя отдельно использовать пространственные отношения. Например, трансформатор на бетонной плите может обеспечивать электричеством несколько домов, но если у вас не представлены второстепенные линии, вы не сможете получить понятную однозначную связь между трансформатором и набором домов, которые он обслуживает.

Еще один сценарий, под который невозможно задействовать пространственное отношение, включает в себя негеографический элемент, такой как владелец (или несколько) участка.

Для этих двух обобщенных примеров вы можете настроить атрибутивные отношения в пределах ваших классов отношений, для этого используйте привязку на лету или выполняйте соединения. Эти методы обеспечивают связь между записями в одном классе (классе объектов или таблице) и записями в другом.

Связанные разделы

Поступление

Аннотация образовательной программы

Просчеты во внешней политике, недальновидное поведение государства могут испортить его репутацию на международной арене, что чревато серьезными политическими и экономическими последствиями. Поэтому очень важна работа специалистов, ориентирующихся в проблемах международной политики, способных предлагать и реализовывать эффективные механизмы сотрудничества и взаимопонимания.

Обучение по направлению подготовки 41.03.05 «Международные отношения», профиль «Международные отношения и внешняя политика», сфокусировано на освоении методов ведения переговоров (в том числе в форматах полуторной и второй дорожек дипломатии) и продвижения инициатив в области международных отношений и внешней политики, установлении контактов с зарубежными партнерами, расширении диапазона знаний в области иностранных языков, гуманитарных и общеобразовательных дисциплин.

Обучаясь на данном профиле, вы сможете освоить методы ведения переговоров, научиться продвигать свои идеи, устанавливать контакты с зарубежными партнерами, расширить диапазон знаний в области культуры, иностранных языков, мировой политики.

Поступив на профиль подготовки «Международные отношения и внешняя политика» направления подготовки 41.03.05 Международные вы получаете шанс стать профессионалами, которые обладают широким кругозором в области мировой политики и международных отношений, знают методы и приемы ведения переговоров, владеют навыками установления и развития международных контактов, умеют применять на практике мастерство дипломата.

Сфера деятельности и востребованность выпускников программы (в том числе – примеры организаций, куда трудоустраиваются выпускники)

Представительство МИД РФ в г. Владивостоке, администрация Приморского края и администрацию г. Владивостока, ДВ представительство Министерства экономического развития, УФМС по Приморскому краю, Союз «Приморская торгово-промышленная палата», Российский институт стратегических исследований (РИСИ), генеральные и почетные консульства в г. Владивостоке…

Базы практик

ПРОО «Консультационный центр по вопросам миграции и межэтнических отношений»

Индивидуальный предприниматель Поваляева Светлана Петровна (Открытый клуб английского языка «Generation English»)

ООО Международная туристическая корпорация «Дабл Степ Трэвл»

Представительство МИД РФ в г. Владивостоке, администрация Приморского края и администрацию г. Владивостока, ДВ представительство Министерства экономического развития, УФМС по Приморскому краю

Дополнительная информация о программе 

Вы овладеете двумя иностранными языками (в том числе английским на уровне не ниже Upper Intermediate), культурой делового общения, сможете вести переговоры, непринужденно ориентироваться в вопросах международных отношений и мировой политики. В рамках многочисленных международных мероприятий вы усовершенствуете свои знания, обретете бесценный опыт в работе с представителями консульских учреждений, ведущими исследователями, учеными с мировым именем.

Международные отношения и политика за рубежом

Изучение иностранных языков, истории, политологии, международного права, основ дипломатии и политической культуры, а также различных смежных предметов необходимо молодым людям, желающим достичь успеха на политическом поприще.

Во время обучения для студентов-международников устраиваются встречи с действующими и бывшими политиками, экспертами и аналитиками из разных стран. Программы углубленной специализации позволяют посвятить себя детальному изучению одного из выбранных направлений: востоковедению, странам Азии, Латинской Америки, Европы, Африки, Ближнего Востока и других регионов.

Международные отношения и политология – карьерные перспективы

Политологи и специалисты по международным отношениям востребованы в любом государстве. Особенно ценятся профессионалы, которые понимают принципы политического устройства разных стран и знают, как грамотно использовать свои знания в практической работе.

Образование в сфере международных отношений и политики за рубежом открывает перспективы работы по следующим специальностям:

  • Международный политолог и консультант по политической работе;
  • Политтехнолог;
  • Организатор общественных и политических мероприятий;
  • Сотрудник политической или дипломатической пресс-службы;
  • Политический или международный аналитик.

Рекомендуемые университеты

Наиболее сильные программы по политологии предлагают университеты США и Великобритании. Именно в них рекомендуют поступать для получения специальностей, связанных с международными отношениями и политикой за рубежом эксперты StudyLab – компании тесно сотрудничающей с образовательными учреждениями по всему миру.

  • Harvard University – готовит грамотных политиков и юристов. Из стен университета вышли 8 президентов и более 30 глав штатов США.
  • Princeton University – высокий уровень преподавания на факультетах политологии и юриспруденции подтверждают экс-президенты США Джеймс Мэдисон и Вудро Вильсон.
  • London School of Economics and Political Science – входит в тройку лучших университетов Великобритании. На кафедрах политологии и международных отношений регулярно проводятся встречи и дискуссии с известными политическими деятелями. Опытом своей профессиональной деятельности со студентами делились: Ангела Меркель, Билл Клинтон и Дэвид Кэмерон. Университет окончили 37 известных мировых политика.
  • Yale University – школа права Йельского университета признана лучшей в сфере послевузовского образования США. Её окончили 5 президентов, среди которых Билл Клинтон, а также Джордж Буш-старший и Джордж Буш-младший.
  • University of Cambridge – кафедра политологии и международных исследований делит первое место по качеству образования среди вузов Великобритании с Оксфордским университетом.

Кроме того, хорошо преподают политику, социологию и право в одном из старейших университетов США Indiana University, а также в University of California (UCLA) и Colorado State University. Школьники старших классов могут пройти подготовительную программу в Marshall University, а затем поступить на основную кафедру международных отношений.

Преимущества обучения в Европе и США

Изучение политики и международных отношений за рубежом имеет следующие преимущества:

  • Возможность общаться с носителями английского языка, повышая таким образом уровень вашего владения им;
  • Наблюдение и изучение политической системы одной развитых стран мира;
  • Практическое взаимодействие с органами власти и известными общественными организациями;
  • Знакомство со сверстниками из разных стран, наработка связей для дальнейшей работы.

Корпоративные отношения и раскрытие информации | Банк России

Решения Банка России (ФСФР России) об освобождении акционерных обществ от обязанности осуществлять раскрытие информации в соответствии со ст. 30 Федерального закона от 22.04.1996 № 39-ФЗ «О рынке ценных бумаг» (далее — Закон «О рынке ценных бумаг»), которые были приняты до даты вступления в силу Указания Банка России от 16. 12.2015 № 3899-У «О внесении изменений в Положение Банка России от 30 декабря 2014 года № 454-П «О раскрытии информации эмитентами эмиссионных ценных бумаг» (далее — Указание Банка России № 3899-У), т.е. до 14.03.2016, сохраняют силу, в том числе в случае внесения в устав акционерного общества указания на его публичный статус в целях приведения наименования акционерного общества и его устава в соответствие с Гражданским кодексом Российской Федерации, до момента регистрации проспекта ценных бумаг акционерным обществом, осуществленной после принятия такого решения.

 Из положений п. 1 ст. 92 Федерального закона от 26.12.1995 № 208-ФЗ «Об акционерных обществах» (далее — Закон «Об акционерных обществах») следует, что публичное акционерное общество, наряду с информацией, прямо указанной в п. 1 ст. 92 Закона «Об акционерных обществах», также обязано раскрывать иные сведения, определяемые Банком России.

 Согласно п. 2 ст. 92 Закона «Об акционерных обществах» обязательное раскрытие информации публичным акционерным обществом осуществляется в объеме и порядке, которые установлены Банком России.

 Состав, порядок и сроки обязательного раскрытия информации публичным акционерным обществом устанавливает Положение Банка России от 30.12.2014 № 454-П «О раскрытии информации эмитентами эмиссионных ценных бумаг» (далее — Положение Банка России № 454-П).

 Пунктом 69.3 Положения Банка России № 454-П установлено, что публичное акционерное общество, помимо информации, предусмотренной п. 69.2 Положения Банка России № 454-П, обязано также раскрывать ежеквартальные отчеты и сообщения о существенных фактах в соответствии с требованиями разделов IV и V Положения Банка России № 454-П.

 Таким образом, раскрывать информацию в форме ежеквартального отчета и сообщений о существенных фактах обязаны все акционерные общества, наименования которых содержат указание на публичный статус. Такая обязанность возникла у публичного акционерного общества, которое до 14.03.2016 не было обязано раскрывать ежеквартальные отчеты и сообщения о существенных фактах, с даты вступления в силу Указания Банка России № 3899-У, вне зависимости от наличия у него оснований для раскрытия ежеквартального отчета и сообщений о существенных фактах, установленных в пп.  4 и 4.1 ст. 30 Закона «О рынке ценных бумаг», пп. 10.1 и 12.2 Положения Банка России № 454-П, а также решения Банка России (ФСФР России) об освобождении эмитента от обязанности осуществлять раскрытие информации в соответствии со ст. 30 Закона «О рынке ценных бумаг», принятого до 14.03.2016.

 В указанном случае первым отчетным кварталом, за который должен быть составлен и раскрыт ежеквартальный отчет, является I квартал 2016 года. Согласно п. 11.1 Положения Банка России № 454-П ежеквартальный отчет за I квартал должен был быть раскрыт не позднее 16.05.2016. Обязанность по раскрытию информации в форме сообщений о существенных фактах возникла с 14.03.2016.

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд. Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Как бы это ни было верно, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как определить, состоите ли вы в них.

Что такое токсичные отношения?

Доктор Лилиан Гласс, специалист по коммуникации и психологии из Калифорнии, которая говорит, что ввела этот термин в свою книгу 1995 года Токсичные люди , определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и одно стремится подорвать другое, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как любые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующийся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину для своего поведения, даже если это подсознательно.«Возможно, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было в случае с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной оратором из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием. ее отца.Когда она выросла, она обнаружила те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее словесно и эмоционально. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летняя мануальный терапевт, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим знакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательства, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

По словам Гласса, первое и самое простое — постоянное несчастье. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера. По словам Фуллера, ощущение, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, — это еще один признак того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что чувствуете, что вам все время нужно уделять внимание партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству со стороны семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В этом вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.Фуллер говорит, что если основные триггеры, такие как депрессия или травма, влияют на поведение одного или обоих людей, могут помочь терапевтические или медицинские процедуры. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, вы не сможете », — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Брок теперь счастливо женат и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected]

Определение родства по Merriam-Webster

re · la · ция · корабль | \ ri-ˈlā-shən-ˌship \ 1 : состояние родства или взаимосвязи изучили взаимосвязь между переменными 2 : отношение, связывающее или связывающее участников отношения: например,

б : конкретный случай или тип родства

: Состояние дел между лицами, имеющими отношения или деловые отношения. были хорошие отношения со своей семьей

б : романтическая или страстная привязанность

признаков того, что у вас здоровые отношения

Отношения — важная часть здоровой жизни. Исследования неизменно показывают, что социальные связи имеют решающее значение как для психического, так и для физического здоровья. Люди, у которых есть здоровые отношения, имеют лучшие показатели здоровья, с большей вероятностью будут вести здоровый образ жизни и имеют меньший риск смертности. Взаимодействие с другими людьми

Например, исследования показали, что люди, состоящие в надежных романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Важно помнить, что идеальных отношений не бывает.В любых отношениях есть как здоровые, так и нездоровые характеристики. Что делает связь положительной, так это то, что каждый человек осознает, что эти связи требуют работы, и каждый человек должен стремиться поддерживать связь и устранять проблемы.

Люди часто тратят много времени на разговоры о том, как определить плохие отношения, но гораздо меньше дискуссий о том, что именно представляют собой здоровые отношения. Как узнать, здоровы ли ваши отношения, и что вы можете сделать, чтобы нормальные отношения стали еще лучше?

Вопросы, которые стоит задать себе

  • Доверяете ли вы друг другу?
  • Уважаете ли вы друг друга?
  • Поддерживаете ли вы интересы и усилия друг друга?
  • Насколько вы честны и открыты друг с другом?
  • Можете ли вы сохранить свою индивидуальность?
  • Вы говорите о своих чувствах, надеждах, страхах и мечтах?
  • Вы чувствуете и выражаете нежность и привязанность?
  • Есть ли в ваших отношениях равенство и справедливость?

У каждого человека разные потребности.Например, у некоторых людей потребность в открытости и привязанности выше, чем у других. В здоровых отношениях каждый человек может получить то, что ему нужно.

Характеристики здоровых отношений

Хотя все отношения разные, есть некоторые ключевые характеристики, которые помогают отличить здоровые межличностные отношения от нездоровых.

Доверие

Доверие к партнеру — ключевой компонент любых здоровых отношений.Исследования показывают, что ваша способность доверять другим зависит от вашего общего стиля привязанности. Отношения, возникшие в раннем возрасте, помогают сформировать ваши ожидания в отношении будущих отношений. Если ваши прошлые отношения были безопасными, стабильными и доверительными, вы с большей вероятностью будете доверять и будущим партнерам. Однако, если ваши прошлые отношения были нестабильными и ненадежными, возможно, вам придется решить некоторые проблемы с доверием в будущем.

Доверие также определяется тем, как партнеры относятся друг к другу.Когда вы видите, что ваш партнер хорошо относится к вам, он надежен и будет рядом, когда он вам понадобится, у вас больше шансов развить это доверие.

Укрепление доверия требует взаимного самораскрытия, рассказывая о себе. Со временем появляются возможности проверить и оценить это доверие. По мере роста доверия отношения становятся большим источником комфорта и безопасности. Если вы чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от партнера, возможно, это связано с тем, что вам не хватает этого необходимого доверия.

Открытость и честность

Вы должны почувствовать, что можете быть самим собой в здоровых отношениях. Хотя у всех пар разный уровень открытости и самораскрытия, вы никогда не должны чувствовать, что вам нужно скрывать свои аспекты или менять то, кем вы являетесь. Открытость и честность друг с другом не только помогает вам чувствовать себя более связанными как пара, но также способствует укреплению доверия.

Самораскрытие относится к тому, что вы готовы рассказать о себе другому человеку.В начале отношений вы можете сдерживаться и проявлять больше осторожности в отношении того, что вы хотите раскрыть. Со временем, по мере того, как отношения становятся более близкими, партнеры начинают больше раскрывать друг другу свои мысли, мнения, убеждения, интересы и воспоминания.

Это не означает, что вам нужно делиться всем со своим партнером. Каждому человеку нужно личное пространство и личное пространство. Важнее всего то, чувствует ли каждый партнер комфортно, делясь своими надеждами, страхами и чувствами, если они того пожелают.Здоровым парам не обязательно все время быть вместе или делиться всем.

Однако расхождения во мнениях относительно того, насколько честными должны быть отношения, иногда могут вызывать проблемы. К счастью, одно исследование показало, что, когда люди недовольны уровнем открытости своего партнера, они обычно обсуждают проблему со своим партнером. Это хороший пример того, как открытое решение проблемы может помочь укрепить отношения.

Хотя у вашего партнера могут быть другие потребности, чем у вас, важно найти способы идти на компромисс, сохраняя при этом свои собственные границы.Границы не связаны с секретностью; они устанавливают, что у каждого человека есть свои потребности и ожидания.

Здоровые границы в отношениях позволяют вам по-прежнему заниматься важными для вас вещами, например встречаться с друзьями и сохранять конфиденциальность, и при этом делиться важными вещами со своим партнером.

Партнер, у которого есть нездоровые ожидания открытости и честности, может рассчитывать на то, что он будет знать все детали того, где вы находитесь и чем занимаетесь, ограничит круг лиц, с которыми вы можете проводить время, или потребует доступа к вашим личным учетным записям в социальных сетях.

Взаимное уважение

В близких, здоровых отношениях люди уважают друг друга. Они не унижают и не унижают друг друга, а предлагают поддержку и безопасность.

Есть несколько разных способов, которыми пары могут выразить уважение друг к другу. К ним относятся:

  • Слушать друг друга
  • Не откладывать на потом, когда ваш партнер просит вас сделать что-то
  • Понимать и прощать, когда один человек делает ошибку
  • Поддерживать друг друга; не разрывать друг друга
  • Освободить место в жизни для вашего партнера
  • Интерес к тому, что нравится вашему партнеру
  • Позволить вашему партнеру проявить свою индивидуальность
  • Поддерживать и поощрять стремления и увлечения вашего партнера
  • Выражение признательности и благодарность друг к другу
  • Сочувствие друг к другу

Любовь

Здоровые отношения характеризуются нежностью и привязанностью. Исследования показали, что первоначальная страсть, знаменующая начало новых отношений, имеет тенденцию уменьшаться со временем, но это не означает, что уменьшается потребность в ласке, комфорте и нежности.

Страстная любовь обычно возникает в начале отношений и характеризуется сильным желанием, сильными эмоциями и необходимостью поддерживать физическую близость. Эта страстная любовь в конечном итоге трансформируется в сострадательную любовь, отмеченную чувствами привязанности, доверия, близости и приверженности.

В то время как эти сильные ранние чувства в конечном итоге возвращаются к нормальному уровню, пары в здоровых отношениях могут постепенно нарастать более глубокую близость по мере развития отношений.

Однако важно помнить, что физические потребности у каждого человека разные. Не существует «правильного» количества привязанности или близости. Ключом к здоровым отношениям является то, что оба партнера довольны уровнем привязанности, которую они разделяют со своим партнером. Благотворное партнерство характеризуется искренней нежностью и привязанностью друг к другу, которые выражаются по-разному.

Хорошее общение

Здоровые, прочные отношения, будь то дружба или романтическое партнерство, требуют умения хорошо общаться.

Одно исследование показало, что стиль общения пары был важнее стресса, приверженности и личности при прогнозировании того, разводятся ли супружеские пары в конечном итоге.

Хотя может показаться, что лучшие отношения — это те, которые не связаны с конфликтом, умение спорить и эффективно разрешать разногласия важнее, чем просто избегать споров для сохранения мира.

Иногда конфликт может быть возможностью укрепить связь с вашим партнером. Исследования показали, что конфликт может быть полезным в интимных отношениях, когда необходимо решить серьезные проблемы, позволяя партнерам вносить изменения, которые принесут пользу отношениям в будущем.

Когда возникают конфликты, те, кто находится в здоровых отношениях, могут избегать личных нападок. Вместо этого они сохраняют уважение и сочувствие к партнеру, обсуждая свои мысли и чувства и работая над решением.

Отдавать и брать

Для крепких отношений характерна естественная взаимность. Дело не в том, чтобы вести счет или чувствовать, что вы должны другому человеку. Вы делаете что-то друг для друга, потому что искренне этого хотите. Это не означает, что взаимные уступки в отношениях всегда на 100% равны. Иногда одному партнеру может потребоваться дополнительная помощь и поддержка. В других случаях один из партнеров может просто предпочесть взять на себя большую роль опекуна. Такой дисбаланс нормален, пока каждый человек согласен с динамикой и оба партнера получают необходимую поддержку.

Признаки проблем

Отношения могут меняться со временем, и не все отношения всегда на 100% здоровы. В частности, периоды стресса могут привести к нездоровому поведению и механизмам выживания, которые могут создать проблемы. Отношения нездоровы, когда плохое перевешивает хорошее или когда определенное поведение вредно для одного или обоих людей.

  • Чувство давления, чтобы изменить то, кем вы являетесь
  • Пренебрежение собственными потребностями, чтобы поставить партнера на первое место
  • Давление, чтобы бросить то, что вам нравится
  • Отсутствие уединения или давление, чтобы поделиться каждой деталью своей жизни со своим партнером
  • Неравно контроль над общими ресурсами, включая деньги и транспорт
  • Попытки контролировать ваше поведение
  • Критика того, что вы делаете, с кем проводите время, как вы одеваетесь и т. д.
  • Боязнь поделиться своим мнением или мыслями
  • Плохое общение
  • Отсутствие справедливости при разрешении конфликтов
  • Ощущение, что проводить время вместе — это обязанность
  • Избегать друг друга
  • Кричать
  • Физическое насилие

Некоторые проблемы могут быть временными, и вы можете решить их вместе либо с помощью методов самопомощи, либо проконсультировавшись со специалистом по психическому здоровью. Когда дело доходит до более серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение, вашей главной заботой должно быть обеспечение вашей безопасности.

Как построить более здоровые отношения

Токсичное поведение часто является признаком того, что нездоровые отношения должны прекратиться. Что касается других проблем, есть много способов исправить слабые стороны и построить более здоровые отношения.

Некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы укрепить ваши отношения:

Показать оценку

Пары, которые испытывают благодарность друг к другу, чувствуют себя ближе друг к другу и, как правило, более удовлетворены своими отношениями.Одно исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности к партнеру может быть важным способом повысить удовлетворение в романтических отношениях.

Другое исследование показало, что чувство благодарности к романтическому партнеру является предиктором того, продлятся ли отношения.

Сохраняйте интересное

Не отставать от повседневной рутинной работы и детей иногда может привести к тому, что пары попадут в один и тот же рутинный распорядок. Скука может привести к еще большему недовольству по мере продолжения отношений.Исследователи обнаружили, например, что пары, которые сообщали о том, что им скучно на седьмом году отношений, чаще испытывали неудовлетворенность браком через девять лет.

Итак, что вы можете сделать, чтобы сохранить романтику в долгосрочной перспективе?

  • Найдите время друг для друга; назначать свидания или выделять время каждую неделю, чтобы сосредоточиться друг на друге
  • Попробовать что-то новое вместе; возьмите уроки или попробуйте новое хобби, которое понравится вам обоим.
  • Вырвитесь из прежнего распорядка;
  • Найдите время для интима

Когда обращаться за помощью

Все отношения будут иметь свои неровности на дороге.Финансовые конфликты, проблемы, связанные с воспитанием детей, и другие различия могут создавать взлеты и падения в долгосрочных отношениях. Даже если вы и ваш партнер большую часть времени поддерживаете здоровые отношения, иногда могут возникать проблемы, для которых может помочь профессиональная помощь.

Если вы чувствуете, что вашим отношениям может помочь помощь извне, подумайте о том, чтобы поговорить с психологом или терапевтом. Специалист в области психического здоровья, имеющий навыки решения межличностных проблем и проблем во взаимоотношениях, может помочь вам научиться общаться, слушать и справляться с некоторыми проблемами, которые могут осложнять ваши отношения.

Важно помнить, что вы не можете заставить кого-то изменить свое поведение, если он этого не хочет. Если ваш партнер не хочет или не хочет идти на консультацию, пойдите самостоятельно и сосредоточьтесь на своих потребностях и благополучии. Постарайтесь построить свою систему социальной поддержки вне отношений и подумайте о том, чтобы прекратить отношения, если они в конечном итоге окажутся нездоровыми.

Слово Verywell

Даже если ваши отношения кажутся здоровыми, иногда может быть полезно сделать шаг назад и поискать улучшения, которые вы можете сделать вместе.Здоровые отношения характеризуются способностью распознавать проблемы, в том числе ваши собственные, которые могут представлять угрозу для долгосрочного успеха ваших отношений. Желая проанализировать свои отношения, вы можете работать вместе, чтобы построить более полноценное партнерство.

Прекращение отношений с близким вам человеком

Стефани ДеАнджелис / MyDomaine

Если вы состоите в отношениях, и развод давит на вас, возможно, пришло время для самого сложного: сказать человеку, что вы любите, что-то, что неизбежно причинит ему боль.Но есть ли «правильный» способ прекратить отношения?

То, как вам следует расстаться, зависит от вашего конкретного опыта общения с партнером, и нет двух одинаковых расставаний. Никогда не бывает легко попрощаться с любимым человеком — и иногда решить, как расстаться, бывает труднее, чем с самого начала справиться с этими неуверенными чувствами. Но когда вы знаете, что конец неизбежен, обоим людям только труднее откладывать его. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что может пойти не так, мы попросили двух экспертов по отношениям двигаться дальше (и быть справедливыми по отношению к людям, которые нам небезразличны).

Прочтите, чтобы узнать советы экспертов о том, как расстаться с партнером, которого вы все еще любите.

Знакомьтесь, эксперт

Эксперт по взаимоотношениям Самира Салливан — генеральный директор компании Lasting Connections. Полетт Шерман — психолог и автор книги Dating from the Inside Out.

Поставьте себя на их место

Если вы изо всех сил пытаетесь решить, когда и где расстаться, эксперт по отношениям Самира Салливан, генеральный директор Lasting Connections, предлагает несколько руководящих принципов.Первый шаг — поставить себя на место вашего партнера: заранее продумав, как вы будете говорить, вы сможете избежать дополнительной боли и спланировать неприятные ситуации.

«Что бы вы хотели или ожидали?» Салливан говорит. «Будьте честны! Если ответ — личная встреча и откровенное объяснение, сделайте это. Если вы встречаетесь всего несколько недель, телефонный звонок может быть уместным».

Нет сомнений в том, что эти разговоры могут быть трудными, но Салливан отмечает, что предотвращение разрыва не менее разрушительно.Рассмотрение того, что чувствует другой человек и как он справляется с эмоциональными ситуациями, может помочь вам найти лучший способ подойти к теме, не усложняя ему задачу.

Если разрыв неизбежен, сейчас самое подходящее время.

«Хотели бы вы, чтобы кто-то встречался с вами, полностью намереваясь расстаться с вами? Нет, поэтому уважайте другого человека», — говорит Салливан. «Вы не только ведете их и теряете их время; вы делаете то же самое с самим собой. Люди делают это годами и просыпаются одинокими [и] полными сожаления, когда, наконец, находят« подходящее время ».«Если разрыв неизбежен, сейчас самое подходящее время».

Не назначайте вину

Хотя ваше желание разорвать отношения может быть связано с плохим поведением вашего партнера, разрыв только усугубится, если вы возложите на него вину. Полетт Шерман, психолог и автор книги Dating from the Inside Out , рекомендует использовать утверждения «я», чтобы не дать другому человеку почувствовать себя атакованным.

«Вам не нужно вдаваться в каждую причину разрыва, но если вас спросят, вы можете выбрать общую, чтобы объяснить свое решение», — говорит Шерман.»В то время как некоторым людям может быть полезно узнать, почему другой человек решил расстаться с ними (чтобы было закрытие, и в случае, если они могут извлечь из этого уроки), другие могут не хотеть конкретных подробностей. Вы можете взять на себя их инициативу по этому поводу. »

Если вы измените формулировку проблем в отношениях, партнеру будет сложнее опровергнуть их. «Сообщайте о том, что не работает с вашей точки зрения», — говорит Салливан. «Используйте утверждения, которые начинаются с« Я »- я чувствовал (пусто), я не мог примириться (пусто), мне нужно (пусто).Никто не может спорить с тем, что вы утверждаете для себя «.

ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / IJUBAPHOTO

Поместите мысли в нужное место

Выбор места может быть трудным, но полезно расстаться там, где вы оба чувствуете, что находитесь на взаимной почве. Вы также захотите подумать, чувствует ли ваш партнер безопасность, чтобы отреагировать честно — общественное место с множеством незнакомцев не даст ему возможности комфортно выразить свои чувства.

«Ожидайте разговора… Будет ли он горячим? Грустным? Эмоциональным? Они будут реагировать агрессивно? Где бы вы ни решили это сделать, убедитесь, что есть элемент уединения», — говорит Салливан.«Чем меньше конфиденциальность, тем лучше, если вы хотите держать их реакцию под контролем или если физическая связь настолько сильна, что есть риск, что вы не завершите беседу».

Шерман отмечает, что разрыв с кем-то в их доме может показаться хорошей идеей, но он может усложнить разговор: «Обратной стороной является [то, что] это может занять больше времени, быть более неудобным и может принять более драматический поворот, когда другой человек кричит или не хочет, чтобы вы уходили после этого.»

Предугадывай разговор… Будет ли греться? Грустный? Эмоционально? Будут ли они реагировать агрессивно? Где бы вы ни решили это сделать, убедитесь, что есть элемент конфиденциальности.

Не лги

Можно смягчить удар, но Салливан предостерегает от лжи о ваших мотивах разрыва. «Не лги, но и не будь злым», — говорит она. Если ваш партнер просит объяснений, он рекомендует указать одну или две причины, не вдаваясь в подробности. Постарайтесь мягко объяснить свои мысли — признайте, что вы не хотите одного и того же или что вы по-разному справляетесь с эмоциональными ситуациями.

«Пожалуйста, избегайте любых повторений:« Это не ты, это я »», — говорит Салливан, отмечая, что это непродуктивно для обеих сторон. Убедитесь, что беседа полезна вашему партнеру: они не смогут извлечь уроки из этих отношений, если не узнают, почему вы были несчастны вместе.

Установить границы

Шерман отмечает, что вы также должны знать, что делать , а не , прежде чем вступить в тяжелый разговор. Несколько распространенных ошибок, которые она обсуждает, — это привидение вашего партнера (не говоря ему, что все кончено) или высказывание о том, что вам нужен перерыв, когда вы действительно хотите разорвать отношения.Как только вы сказали своему S.O. что вы хотите прекратить отношения, очень важно установить границы.

Обсудите, хотите ли вы, чтобы ваш новый бывший связался с вами в будущем. Может быть трудно ориентироваться в дни и недели после разрыва, но Шерман говорит, что следует избегать физического контакта: «Самая большая ошибка, которую вы можете сделать во время разрыва, — это заняться сексом с [другим] человеком».

Если вы рассказали о предстоящих общественных мероприятиях, обсудите, кто будет (или не будет) их посещать, чтобы оба человека чувствовали себя комфортно.

Не беру на себя всю ответственность

Чувство боли — неизбежная часть расставания, но Салливан говорит, что очень важно мысленно отделить себя от ситуации и обрести перспективу. «Очень часто [люди] убеждены, что окончание отношений каким-то образом заставит другого человека выйти из-под контроля», — говорит она. «Может быть, а может и не будет; считайте, что эти проблемы существуют вне отношений».

Даже когда вашему партнеру трудно смириться с разрывом, вам все равно нужно делать упор на собственное здоровье и благополучие.«Одна вещь, о которой следует помнить, прежде чем вы сделаете их проблемы [стать] вашими проблемами, это то, что вы расстаётесь ради — барабанной дроби — вас. Вы ставите на первое место свое благополучие, психическое здоровье и будущее».

Легко так переживать из-за разрыва, что вы откладываете его на неопределенное время, но помните, что для вас лучше. Составив план, учитывая чувства вашего партнера и зная, чего вы ожидаете в дальнейшем, вы можете устранить некоторые неизвестные элементы, которые могут заставить вас избегать разговора.Хотя сейчас это может показаться трудным, движение вперед — это способ помочь себе и своему партнеру начать все заново.

Отношения — советы к успеху

«Хорошие отношения» означают разные вещи для разных людей. Однако в хороших взрослых отношениях обычно участвуют два человека, которые уважают друг друга и могут общаться друг с другом, а также имеют равные права, возможности и обязанности. Многие люди также ожидают, что их отношения со своим партнером будут включать любовь, близость, сексуальное выражение, приверженность, совместимость и товарищеские отношения.

Работа в отношениях

Большинство пар хотят иметь успешные и плодотворные отношения, однако для пар обычно случаются взлеты и падения. Чтобы справиться с этими проблемами и сохранить ваши отношения здоровыми и счастливыми, вам нужно над этим поработать. Отношения похожи на банковские счета — вам нужно делать депозиты, если вы хотите иметь возможность снимать деньги. Если брать и не давать ничего, это может привести к проблемам в отношениях.

Советы для успешных отношений

Следующие советы могут помочь вам улучшить ваши отношения (и быть лучше подготовленными к решению проблем на этом пути):

  • Разговаривайте друг с другом и сообщайте о своих потребностях — не ждите партнер, чтобы попытаться угадать, что с вами происходит.
  • Если есть, что поднять, делайте это осторожно — переход в атаку редко дает положительный результат.
  • Слушайте друг друга — часто мы настолько заняты, защищая себя или высказывая свою собственную точку зрения, что не слышим, что говорит наш партнер. Дайте партнеру понять, что вы его слышали, прежде чем дать ему свой ответ. Прежде чем ответить, может помочь сделать пять глубоких вдохов.
  • Помните о достоинствах вашего партнера — это помогает защитить ваши отношения.Один критический комментарий требует пяти положительных комментариев, чтобы противодействовать его эффекту. Хорошо подумайте, прежде чем критиковать.
  • Попытайтесь отремонтировать — если ваши попытки поговорить о проблеме идут не так, как планировалось, постарайтесь не позволить ситуации стать еще более негативной (например, не разговаривать в течение длительного времени или игнорировать попытки другого человека). Сказание извинения или заботливое прикосновение к партнеру свидетельствует о вашей заботе, даже если вы не согласны.
  • Проводите время вместе — сделайте свои отношения приоритетом и найдите время друг для друга, даже если вам придется это записывать.Регулярные «вклады на ваш банковский счет» помогут защитить ваши отношения и укрепят их.
  • Работайте над тем, чтобы чувствовать себя хорошо — это поможет вам лучше относиться к своим отношениям.
  • Принимайте и цените различия в других, включая вашего партнера. Мы часто выбираем людей, обладающих качествами и способностями, которых мы хотели бы больше. Это одна из причин, почему наши отношения предоставляют нам значительные возможности для роста и развития как людей. Напомните себе об этом.
  • Стройте планы — ставьте цели для ваших отношений и планируйте свое будущее вместе. Это показывает, что вы оба состоите в отношениях надолго.
  • Поддерживайте — старайтесь не осуждать, не критиковать и не обвинять друг друга; мы все люди. Напомните себе, что вы — команда, и чтобы команда была успешной, вы должны поддерживать друг друга.
  • Учитесь на аргументах — примите то, что споры будут, и постарайтесь разрешить их с уважением. Самый сильный предиктор развода — это «презрение», то есть любое действие, в результате которого ваш партнер чувствует себя «подавленным» вами, будь то тон вашего голоса или то, что вы говорите.В спорах мы иногда становимся подавленными, и это часто приводит к поведению, которое наносит ущерб нашим отношениям.
  • Сохраняйте спокойствие во время разногласий — или, если это невозможно, возьмите тайм-аут. Использование точки зрения «мы», которая ставит во главу угла отношения, а не точки зрения «ты и я», может быть очень полезным.
  • Смотрите на свое участие в конфликте, а не сосредотачивайтесь только на вкладе партнера. Ваш партнер с большей вероятностью признает свой вклад, если вы сделаете то же самое.Исследования показали, что отношения усложняются, когда партнеры начинают думать «вот и снова», и этот негативный цикл связан с одиночеством, болью и разочарованием.
  • Будьте внимательны к сексу — будьте нежными (иногда не менее важны продолжительный поцелуй или теплые объятия). Примите тот факт, что у людей разное половое влечение, и поддержание здоровой и счастливой половой жизни требует переговоров. Снижение физической связи пары часто является предупреждением о проблемах в отношениях.
  • Будьте внимательны — продемонстрируйте свою приверженность отношениям. То, что вы делаете для кого-то, говорит им, что вы их любите. Мы склонны давать партнеру то, что надеемся получить, но он может предпочесть другую форму привязанности. Им нравятся подарки, время с вами, записка или приготовленная еда? Как только вы узнаете, что им нравится, постарайтесь предоставить это.
  • Развлекайтесь — веселитесь и празднуйте свою совместную жизнь. Ритуалы могут улучшить ваши отношения. Также важно пробовать новое в паре.Очень важно заниматься вместе веселыми делами, поскольку часто «глубокие и содержательные» разговоры о проблемах пары могут превратиться в разногласия, из-за которых вам обоим станет хуже, а не лучше. Веселые занятия похожи на клей.
  • Будьте гибкими — позвольте вашим отношениям развиваться и адаптироваться по мере того, как вы оба меняетесь.
  • Делитесь властью — убедитесь, что каждый из вас считает, что ваше мнение имеет значение. Исследования показывают, что отношения, в которых партнерша чувствует, что может влиять на своего партнера, являются наиболее успешными.

Успешные долгосрочные отношения

В долгосрочных отношениях легко предположить, что вы знаете все, что нужно знать о своем партнере, но люди меняются. Постарайтесь осознавать, что происходит в ваших отношениях, и понимать, кто ваш партнер и где он находится.

Сохраняйте любопытство, но уважайте друг друга. Очень важно быть в курсе последних новостей о своем партнере. Дружба — основа всех успешных долгосрочных отношений. Успешные пары, как правило, реалисты, которые понимают, что отношения будут проходить через взлеты и падения.

Обращение за помощью при проблемах во взаимоотношениях

Если в ваших отношениях есть что-то, о чем трудно или болезненно говорить друг с другом, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Консультант может быть очень ценным, чтобы помочь вам обсудить вещи, особенно если вы путешествуете по старой местности, и каждый из вас чувствует себя изолированным, разочарованным или обиженным из-за отсутствия прогресса.

Где получить помощь

  • Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA) Тел.(03) 9486 3077
  • Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел. 1800 806 054
  • Relationships Australia предоставляет специализированные услуги по семейным и взаимоотношениям, включая консультирование, посредничество, услуги по борьбе с насилием в семье, разрешение семейных споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне Тел. 1300 364 277
  • 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел.1800 737 732
  • Beyond Blue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
  • MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел. 1300 78 99 78
  • Консультации по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321
  • QLife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам ЛГБТИК + работать над улучшением здоровья, включая психическое здоровье. Тел.1800 184 527

Как установить отношения и сделать карьеру

КУРТ НИКИШ: Добро пожаловать в HBR IdeaCast от Harvard Business Review. Я Курт Никиш.

Был Новый год 2005 года. Дженнифер Херд и Джанпьеро Петрильери носились по Сицилии на старом «Веспе». Они встречались. Это был визит к нему домой. И на одной остановке у гавани открыли бутылку вина. А потом совершенно неожиданно, может, как оказалось по счастливой случайности, заключили контракт.

Не очень романтично, можно сказать после прогулки по острову, но для них это был акт творчества. Это внезапно придало очертания их общему неизвестному, и каждый из них закончил такие предложения, как: «Я хочу, это то, что я готов дать, это то, что меня пугает, — а затем они читают их друг другу вслух».

Итак, без этого договора о взаимоотношениях они поженились бы? Будут ли они теперь работать в одной бизнес-школе? Будут ли у них дети? Мы никогда не узнаем наверняка, но Дженнифер считает, что этот нестандартный эксперимент подготовил почву для неизбежных выборов и будущих последствий.Согласие на взаимопонимание, общее стремление пары, каждая из которых преследует свои амбициозные карьерные мечты, а также совместную жизнь.

Итак, недавно Дженнифер исследовала похожие профессиональные пары, и сегодня перед живой аудиторией в отеле Kimpton Nine Zero в Бостоне она здесь, чтобы рассказать, как эти пары работают вместе, чтобы решать и решать проблемы, с которыми они сталкиваются на протяжении всей своей совместной жизни.

Дженнифер Петрильери — доцент INSEAD и автор книги Пары, которые работают: как пары, работающие с двумя профессиями, могут преуспевать в любви и работе .Дженнифер, спасибо, что пришли на шоу.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Спасибо, что пригласили меня. [АПЛОДИСМЕНТЫ]

КУРТ НИКИШ: Я должен спросить. Вот и вы на Сицилии. Вы только что катались, и ветер развевал вам волосы. А потом вы как-то достаете бумагу и ручки и начинаете это делать. И я просто должен спросить, о чем вы думали?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Во-первых, это было очень романтично. Вы можете так не думать, но это было в тот момент. Вы знаете, что мы оба были на той стадии в вашей жизни, когда, скажем так, у нас была немалая доля неудачных отношений.И мы были в тот момент в нашей жизни, когда, я думаю, мы знали, что встретили соперника. И было ощущение, как и у нас это по-другому? Как мы можем сделать это лучше?

И вы знаете, я думаю, это было наше четвертое или пятое свидание в тот день. Но было реальное ощущение, что мы вместе, и ощущение, что мы хотим действовать по-другому. Так что давайте просто попробуем и действительно карта продумывает сознательно. И это не было планированием того, что мы собираемся делать в следующем месяце. На самом деле это были принципы нашей любви, каковы принципы наших отношений.

CURT NICKISCH: Мы поговорим о вашем исследовании и о том, с кем вы разговаривали через секунду, но что, по вашему мнению, это сделало для вас, оглядываясь на ту дату почти 15 лет назад?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Я думаю, это положило начало способу взаимоотношений в отношениях. И как сказать, что главное в этой паре? Что обсуждают, а что не обсуждают?

КУРТ Никиш: Значит, вы заинтересовались этим. Как вы попали в исследование? Почему вы выбрали людей, с которыми хотите поговорить?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Я имею в виду, я думаю, что все социальные науки отчасти автобиографичны, и вот откуда это взялось.Я имею в виду, что часть этого была моя, из моей жизни, и это было из года, который мы провели в Бостоне, на самом деле здесь семь-восемь лет назад.

И мы оказались в ситуации, с которой, я думаю, могут отождествиться многие из ваших слушателей и, вероятно, люди в этом зале. У нас было двое маленьких детей, двое детей примерно до трех лет. Мы оба пытаемся добиться успеха в своей карьере, мы строим свою карьеру. Это абсолютно безумие с точки зрения того, что мы пытаемся сделать, и мы оба искали работу одновременно. Итак, огромная неопределенность.

И я огляделся в поисках совета и, как делает всякий хороший академик, пошел прямо в библиотеку, показал мне книгу и дал ответ.

КУРТ НИККИШ: Мне нравится, как вы хотите построить карьеру, основанную на доказательствах.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Совершенно верно. Абсолютно. И я искал книги, исследовательские статьи, все, что могло помочь. И я обнаружил две вещи. Я нашла своего рода совет, как разделить белье для стирки или как разделить белье. Или эти истории о супружеских парах, у которых все было разобрано, но ни одна из них не помогала.И все же я знал на собственном опыте, а также на опыте моих студентов, коллег, друзей, что мы все боролись с одним и тем же.

CURT NICKISCH: Я знал так много людей на той стадии, когда они почти соревнуются за право первыми получить предложение о работе, потому что это просто помогает. Мир такой большой, вселенная настолько огромна, в ней так много возможностей, что вы почти хотите начать ее сужать.

Но, вероятно, было бы ошибкой подходить к этому так. Вы также обнаружили в своем исследовании, что существуют ловушки, в которые люди попадают на этой ранней стадии, например, как мы собираемся решить эту проблему как пара?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Да.И я думаю, что происходит на этой ранней стадии наших отношений, я имею в виду, если вы вспомните ранние дни ваших отношений, хотя в вашем уме вы можете быть полностью преданы друг другу, вы все еще идете параллельными путями, верно? У вас есть карьера, которую вы пытаетесь развивать. У вас есть друг на работе, и вы только что добавили этому прекрасного отношения.

CURT NICKISCH: И до этого вы были в основном независимы.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Мы были независимыми, и это никогда не будет длиться вечно.Это замечательно, но никогда не длится долго. И что в конечном итоге для всех нас происходит, так это то, что мы оказываемся перед трудным выбором в паре. И этот трудный выбор заставляет нас осознать, что нам нужно выяснить, как заставить эту работу работать? Как мы структурируем свою жизнь таким образом, чтобы у нас было две карьеры и хорошие отношения?

И это может быть, например, географический переезд. Одному из нас предлагают работу на другом конце страны, конец параллельной жизни. Идем ли мы вместе, а за нами идет один человек, идем ли мы разными путями? Это могло быть появление ребенка.Для любого, у кого есть дети, это точно конец параллельной жизни, верно?

Для тех из нас, кто собирается вместе в более позднем возрасте, может быть, после того, как другие отношения исчерпали себя, как нам объединить две семьи? И то, что они делают, представляет собой то, что на первый взгляд кажется практической проблемой, например, уход за детьми, география, запасные спальни.

Ловушка, в которую попадает большинство пар, относится к ней как к практической проблеме и пытается решить, например, финансы. Если мне предложат работу на другом конце страны, сможем ли мы переехать и поддерживать наш уровень жизни? Но это не финансовый вопрос.Вопрос в том, кто ведет, а кто следует в отношениях? Вопрос в том, где сила в отношениях? И эти фундаментальные вопросы очень часто упускаются из виду перед лицом этих, которые выглядят как очень практические вопросы, но на самом деле они никогда не касаются денег или ухода за детьми.

КУРТ НИКИШ: Что меня напугало, так это то, что я читал о парах, которые начинали по этим путям, а затем динамика власти, о которой вы говорите, в конечном итоге подкрепляется принятым ими решением, а затем тем же решением об экономической целесообразности в будущем просто снова становится тем же решением.И они застряли в курсе надолго.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Я имею в виду, что, когда мы не начинаем обсуждать динамику власти и другие вещи, которые происходят в рамках практических решений, мы образовываем порочный круг. И очень часто мы не осознаем, что это динамика силы, пока в течение долгого времени мы не прячем много вещей под ковер, а затем внезапно сталкиваемся с горами вещей, которые нужно решить.

Потому что это редко, я не скажу никогда, но я думаю, что очень редко кто-то входит в пару, думая, что я знаю, что собираюсь делать, я собираюсь захватить всю власть.Это случается нечасто. Происходит то, что ряд благонамеренных решений приводит к тому, что у одного человека гораздо больше власти, чем у другого.

И когда я говорю о силе, то в паре я имею в виду, получу ли я шанс добиться того, чего я хочу добиться? Например, если я чего-то хочу, могу ли я это сделать? Таким образом, это не обязательно связано, фактически, вовсе не с тем, кто зарабатывает больше всего или у кого самая престижная работа. Это действительно о том, могу ли я осуществить свои мечты?

CURT NICKISCH: Итак, что вы рекомендуете людям делать?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Вопрос на сто миллионов долларов.Итак, мы должны обсудить эту динамику. Очевидно, что чем раньше мы это сделаем, тем лучше, но сейчас лучше, чем на следующей неделе или в следующем месяце. И я думаю, что есть два уровня обсуждений, и для пар очень важно вынимать их из повседневной жизни. Это случилось сегодня, и я разочарован вами. Все нормально. Вы можете это добавить.

Но нам действительно нужно вернуться к основам отношений и начать думать о том, что нам нужно установить принципы логики наших отношений, прежде чем мы приступим к практическим вопросам.Итак, сначала принципы, затем практичность. Что я имею в виду? Что действительно важно для нас как пары? Это могут быть конкретные карьерные цели. Возможно, это укрепление финансовой стабильности. У него может быть достаточно времени, чтобы заняться определенными делами.

Если мы установим эти принципы, станет легче понять, чего нам следует добиваться, а чего не следует. Тогда становится легче принимать эти решения. А особенно проще сказать «нет» без сожаления. Потому что мы понимаем, зачем я это делаю? Почему я жертвую собой?

Второе, что действительно важно, — какие границы я не хочу переходить? Очень немногие пары заводят этот разговор на раннем этапе, и это действительно приводит к трудностям.Так, например, есть ли географические регионы, о которых нельзя забывать? И заранее знать их очень полезно, потому что, если у вас довольно подвижная карьера, и вы получаете эту потрясающую возможность, но она находится где-то вне пределов стола, это автоматический отказ, и отказаться от него гораздо легче. Другие ограничения во времени, например, сколько часов в неделю вам нужно работать, чтобы это действительно начало негативно влиять на мою карьеру? Наличие этих строк снова облегчает принятие решений.

CURT NICKISCH: Я хочу поговорить о некоторых динамиках власти, которые вы как бы определили и обозначили в своем исследовании, но мне также интересно, не слишком ли поздно? Как будто мы много говорим о людях, которые здесь совершают эти ошибки, или о том, что им следует делать в начале своей карьеры, но некоторые люди уже в некотором роде сбились с пути.И появилась динамика власти. Сможете ли вы начать эту культуру разговора в любой момент?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Так что попробовать всегда стоит.

КЕРТ Никиш: Пожалуйста, скажите мне, что мы не безнадежны.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Не паникуйте. Мы можем поговорить о ваших отношениях позже, если хотите. И тогда ты должен мне заплатить. [СМЕХ] Нет, я думаю, я думаю, это потрясающе, из каких царапин могут выйти пары. Итак, на самом деле я разговаривал с парой только на прошлой неделе, которым я отправил ранний экземпляр книги.Я знал, что у них были довольно серьезные трудности в отношениях. У них был маленький ребенок, беременная второй, и они действительно были в критической точке.

И через эти разговоры они действительно помогли им повернуться. Однако я думаю, что бывают ситуации, когда вы это знаете, когда обида накапливается, накапливается и накапливается, и это очень трудно распечатать. Так что я не думаю, что это надежно, он будет работать в 100% случаев. Я имею в виду, что я считаю, что в 100% случаев ничего не работает.

Но я думаю, что это разговоры, которые кажутся, мы все жаждем такого разговора. Все мы жаждем поговорить о том, что действительно имеет значение в нашей жизни и как мы собираемся этого добиться. И я думаю, что самое печальное в парах — это то, что каждую ночь с нами бывает кто-то, с кем мы можем разговаривать, но мы слишком заняты. Или нам нужно поговорить о том, кто отвезет детей завтра. И мой опыт показывает, что когда пары заводят эти разговоры, это всегда что-то открывает.

CURT NICKISCH: В своем исследовании вы определили несколько различных моделей.Возможно, это не новость для некоторых людей, но несколько разных моделей для пар с двойной карьерой, которые определяют приоритет их карьеры. Первый — начальный-средний, и он, как и старая модель, классический. Я имею в виду, что это была модель моих родителей. Моя мама хотела сделать карьеру, а мой отец служил в армии и работал в разных местах, и в конце концов у нее просто не было карьеры, которая была бы взаимосвязана.

Вот модель очередности: вы воспользуетесь этой возможностью, теперь моя очередь выбирать.А потом двойная начальная. Объясните этот вариант немного подробнее, потому что он может быть немного менее знаком людям, и тогда мы сможем обсудить, какой из них, по вашему мнению, может быть лучшим.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Да. Итак, двойные первичные выборы — это то, что, я думаю, действительно появилось в последнее десятилетие или два. И это модель, в которой пары выбирают определенное ограничение. Так, например, мы не собираемся покидать Бостон, но в рамках этих границ мы оба собираемся сделать карьеру с равными приоритетами.

И эту модель берут на вооружение все больше и больше пар. По большому счету, это модель, которая есть у нас с Джанпьеро, так что. И одна из вещей, которые меня увлекли в своих исследованиях, заключалась в том, что я погрузился в свои исследования, желая получить ответ и чувствуя, что если я просто найду работающую схему, я смогу решить проблемы каждого.

Конечно, не все было так просто. И у меня был этот опыт два-три года, и я не находил ответа. Я находил пары, у которых были, вы знаете, пары 50/50, первичные и вторичные пары, которые жили отдельно, пары, которые жили отдельно, все формы и размеры могли работать, а одинаковые формы и размеры не могли работать.И в этот момент, как поймет каждый исследователь, я был в состоянии полной паники. Боже мой, я зря потратил все это время, в моих данных ничего нет. И тогда это действительно заставляет меня осознать, хорошо. Это не модель. Это не договоренность. Так мы достигаем такой договоренности.

И когда я специально посмотрел на эти приоритеты карьеры, я действительно обнаружил, что в среднем двойные начальные школы были более успешными. И я сказал: «Да». Это моя модель. Отлично. Я могу пойти домой.

Но я также был подозрительным, потому что как исследователь ваши данные всегда изначально говорят вам, что вы хотели найти, когда вам нужно копнуть немного глубже.И когда я копнул глубже, конечно, в других моделях были пары, которые тоже работали очень хорошо. Итак, я посмотрел на них и увидел, что пары, которые действительно работали, имели одну общую черту, которую они очень четко согласовали и согласовали, какова их модель. И единственная причина, по которой в двойных первичных выборах участвуют более успешные пары, заключается в том, что это так сложно. Вы вынуждены вести переговоры.

CURT NICKISCH: Это так интересно, и это просто волшебные слова, конечно, благодаря профессиональному умению общаться, слышать это, о, мы действительно узнаем вещи, разговаривая друг с другом.Вы можете решать проблемы. Это действительно приятно.

Вы также участвуете в этом испытании, в этом раннем переходе, с которым пары сталкиваются, когда строят и живут вместе, вы говорите о важности карьерного картирования. Что вы находите в этом такого полезного, потому что это отличается от заключения контракта?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Да. Итак, если мы, если все просто выделим минутку, выделим секунду, чтобы подумать, какова форма вашей карьеры? У большинства профессий есть периоды больших вложений и периоды меньшего.Мы не можем постоянно работать на максимуме. Мы бы просто выгорели. Итак, если я возьму свою карьеру, академическую карьеру или карьеру в сфере профессиональных услуг, это будет долгое ученичество, а затем вы как бы накапливаетесь. Мы можем думать об этом и в медицине, и в законе. В корпоративной карьере могут быть периоды, когда мы очень сильно продвигаемся по службе, и тогда мы можем просто немного сбросить газ.

Итак, есть способ, которым мы можем наметить нашу карьеру и подумать о следующих пяти, 10 годах и о том, что для нас те критические моменты, в которых нам просто придется работать на полную мощность.И это может быть действительно полезно, когда пары делают это, а затем накладывают свои карты, смотрят на эти точки и стараются убедиться, что не так много периодов, когда мы оба достигаем максимума.

Потому что это окажет огромное давление на пару. Потому что на самом деле не бывает отношений 50/50 каждый божий день. Всегда бывают периоды, когда одному человеку придется подтолкнуть немного больше, чем другому. Создание этого сопоставления может быть действительно полезным способом более планомерного обдумывания ОК, когда настанет ваша очередь для этого, например, нажать на ускоритель, а затем когда мы собираемся поменяться местами? И тогда более динамично переходите к основной карьере.

КУРТ Никиш: Звучит так мило. Я имею в виду, это звучит очень мило.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Это так.

КУРТ НИКИШ: Может быть, ты сможешь это спланировать сегодня? Я имею в виду, что раньше корпоративные лестницы были намного более регламентированными. Конечно, в некоторых профессиях вы знаете те времена, когда вам нужно готовиться к работе, и тогда жизнь меняется.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Но я думаю, что это как армия. Вам нужно спланировать битву, и когда битва произойдет, вы должны адаптироваться.Вы знаете, я бы никогда не советовал, я имею в виду, что некоторые пары, особенно молодые пары, приходят ко мне и говорят, что у нас есть таблица Excel, и мы решили, что через два года и три месяца первый ребенок будет родившийся. И я такой, ага. А потом я собираюсь взять этот месяц в декретный отпуск, а потом семь, я не знаю, через три года и два месяца родится второй ребенок. OK. А потом, я имею в виду, что это совершенно нереально. Это совершенно нереально.

Однако есть общие закономерности, которые мы можем предсказать.И кое-что происходит по ходу дела, поэтому нам нужно продолжать говорить.

CURT NICKISCH: Я хочу внести больше голосов в этот разговор отсюда. Да, просто поднимите руку. У нас есть один прямо здесь, впереди.

УЧАСТНИК АУДИТОРИИ: Мне просто было любопытно узнать, что вы видите в своем исследовании о парах, в которых они беседовали, ставили цели, указывали на нарушающие условия сделки, а затем возникает непредвиденное обстоятельство. Так что, может быть, у вас есть дети, а потом, о, у меня действительно тяжелая послеродовая депрессия, или кто-то смертельно заболел.Что вы используете для этого с контрактом в этот момент? Это на паузе? Вы его переписываете?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Это отличный вопрос. Итак, как говорит один из моих коллег, ничто не иммунизирует вас от жизни. Идея контракта такова, и поэтому на самом деле это психологический контракт. Это не юридический договор. Это не я расписываюсь кровью, и мы делаем это, как бы то ни было, это действительно дает нам набор принципов, над которыми нужно работать. Но, конечно, жизнь бывает.

Для меня это больше привычка говорить о вещах, которые важны в отношениях.Итак, в ходе своего исследования я обнаружил, и через секунду приведу вам пример, что пары, у которых развилась эта привычка, гораздо лучше справлялись с этими вещами. Итак, приведу вам пример. У одной пары, с которой я говорил, было двое маленьких детей, а затем его сестра и ее муж погибли в автокатастрофе, и они унаследовали еще троих. Итак, за три года они выросли с нуля до пяти детей. Никто не собирается этого предсказывать, верно?

Теперь позвольте мне сказать вам, это было непросто. У них была действительно прочная основа их отношений с точки зрения того, что имело значение, как они справятся, и они пережили это.Я не собираюсь лгать. Для них это было нелегкое путешествие. Но они оба вернулись и сказали, что вы знаете, если бы у нас не было этих обсуждений, и, конечно, в тот момент мы не думали, что у нас будет пятеро детей. Но именно они помогали им справляться с неожиданностями.

УЧАСТНИК АУДИТОРИИ: Привет! Вы немного говорили о динамике, когда вы занимаетесь двойной карьерой, и кажется, что вы находитесь в некотором роде параллели, но как вы справляетесь с этим, когда у одного человека значительно больше ресурсов, и вы может быть, изо дня в день выяснял, как управлять ресурсами.Но с точки зрения долгосрочного планирования, как вы справляетесь с этим, когда у кого-то значительно больше ресурсов, чем у другого члена пары?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Я думаю, что, как и все, есть два уровня. Есть уровень денег, а затем уровень, что означают деньги. Итак, что касается самих денег, я думаю, что парам очень важно обсудить свой подход к финансам. И опять же, это из принципа, а не из практических соображений, как мы собираемся это использовать.Но разве мы на днях сказали мне, что мы одна семья? Или, если мы в некотором роде секреты, очень важно изложить эти принципы.

Изо дня в день, когда пары ссорятся из-за денег, они ссорятся не из-за денег. Они борются за власть и контроль. И кто будет называть кадры. Вот почему так важно сделать шаг назад от самих денег и подумать о том, что деньги покупают нас в этой паре? Если можно так выразиться, хорошо.

Это то, что я зарабатываю больше и, следовательно, буду контролировать то, что вы тратите? Это действительно не здорово.Или я зарабатываю больше, чтобы решать, какой дом нам покупать. Вот где дела идут. Итак, деньги почти всегда являются прокси для чего-то другого.

И я думаю, что есть еще один вопрос, который она не совсем задала, но я все равно отвечу: что произойдет, если один человек более успешен, чем другой? Что может быть в деньгах, или просто я действительно хотел это сделать и добился этого. И, может быть, я все еще зарабатываю меньше, чем ты, но как будто я на профессиональном уровне. И это может быть очень сложно в парах, потому что может произойти одно из двух.Либо так, и это, конечно, очень естественно. Это действительно здорово, что мы оба одновременно достигаем одинакового уровня успеха. И могут произойти две вещи. Один из них — это человек, который находится на волне успеха, и чувствует, что должен его приглушить. Мы не можем праздновать мой успех, потому что я не хочу, чтобы мой партнер чувствовал себя плохо, а это действительно печально. В то же время человек, который, возможно, сейчас не на той волне, может почувствовать: о, я должен положить конец тому, что я чувствую, чтобы этот человек не пожалел меня.Обе эти динамики действительно наказывают пары. В нашей паре действительно важно придерживаться обеих сторон этой полярности. Можем ли мы отметить того, кто добился успеха, и в то же время отметить человека, который, возможно, находится в очень плохом положении с начальником, или только что потерпел неудачу в карьере, или он рискнул и потерпел неудачу. И что часто случается в парах, так это то, что они согласны с одной стороной, но не с другой. Итак, они отлично умеют праздновать успех, но они вроде как просто заметают разочарование под столом.Или они настолько сосредоточены на повышении самооценки друг друга, что не празднуют успех, и тогда успешный человек чувствует себя немного недооцененным.

УЧАСТНИК АУДИТОРИИ: Привет. Итак, помимо идеи создания контракта один раз, существуют ли другие виды рутинных проверок или вопросов, которые следует периодически пересматривать определенными способами, чтобы помочь вам вернуться к этому контракту или выяснить, есть ли? о модификациях, которые необходимо внести, и о какой частоте и типе вещей вы могли бы спрашивать?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Да.Так что извините, если я исказил это. Итак, я имею в виду, что для меня это действительно о выработке привычки вести такие разговоры. Дело не в том, чтобы делать это, когда вам 28 лет, и тогда это будет длиться всю вашу жизнь. То есть было бы очень странно, если бы это длилось всю твою жизнь.

Итак, в парах, которые действительно преуспевают, периодически возвращайтесь к нему. Иногда это их годовщина. Я знаю, потому что мы оба ученые. Так что мы всегда это делаем в начале учебного года и в начале Нового года.Не могу уйти с учебного года. А затем каждая большая точка перехода. Итак, это постоянный разговор. Это не похоже на то, что давай подпишем что-то кровью, а потом положим в ящик и уберем.

УЧАСТНИК АУДИТОРИИ: Да, мне очень любопытно, насколько хороша ваша основа, ваша база и так далее. Во многом это зависит от импульсной функции стресса, верно? Итак, у вас есть кое-что, что возникает, будь то что-то маленькое, как сегодня, у меня было что-то, что возникло на работе, и теперь все изменилось.Или что-то большее, например, черт возьми, у нас будет еще один ребенок. Что-то такое. Итак, в своем исследовании вы обнаружили, что определенные типы реакций на стресс были более эффективными, независимо от этой сильной или слабой базовой основы, на основе этих разговоров, о которых вы говорите?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Да, очевидно, что у всех нас разная склонность к стрессу. Мы знаем это и все реагируем по-разному. Но действительно интересно подумать о том, как нам разрядить стресс, и мы знаем, что наши близкие отношения и наш партнер, очевидно, являются одними из наших самых близких отношений, если не нашими самыми близкими отношениями, это действительно важный клапан давления, чтобы снять стресс.

И есть много работы над побочными эффектами, которые, если мы можем снять стресс в наших отношениях, он снимет и на работе. Итак, наши отношения очень важны для нас, чтобы справиться с этим стрессом. Итак, конечно, стресс переносится и в наши отношения. Но если у нас есть привычка говорить об этом открыто, для пар это имеет огромное значение. И я думаю, это возвращает нас к немного другому вопросу: могут ли пары выдержать две большие карьеры? Потому что это часто вызывает стресс.И ответ на самом деле положительный.

И на самом деле у этих пар часто все хорошо. И это очень интересно, потому что у них часто самая сумасшедшая жизнь. Действительно сложные жизни. Но поскольку они участвуют в этом вместе и ведут эти разговоры так, как они говорят, это огромная борьба, но это моя борьба. Я выбрал это.

И мы с большим стрессом знаем, как вы формулируете ситуацию. У нас может быть один и тот же фактор стресса, и я подтверждаю это одним способом по сравнению с другим, и это действительно вызывает стресс.Это совсем не так страшно. И то, что я обнаружил у этих пар, которые оказались на бумаге в очень стрессовой ситуации, заключалось в том, что они создавали это, потому что это был их выбор, они создавали это так, как будто это моя борьба, и это наше приключение, в отличие от всего этого. молоть.

CURT NICKISCH: Я задам вам последний вопрос. И это так: должно быть, было так интересно смотреть на эту сотню с лишним пар. Мне просто интересно, какой важный урок вы извлекли из успешных пар с двойной карьерой, которые вы изучали.Что вы включили в себя так же хорошо?

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Итак, пары, которые действительно работали, видели свою жизнь как совместный проект. Что я имею в виду? Я имею в виду, что они, казалось, были так же заинтересованы в успехе друг друга, как и в своем собственном. Итак, их отношения перестали быть чем-то вроде «око за око». Как я жертвую этим, вы жертвуете этим. Чтобы выглядеть нормально, как мы можем вырастить пирог для нас обоих? И каждое решение, к которому они приходили, даже если объективно казалось, что у вас была возможность, как мы можем заставить это работать? Они попытались посмотреть на «ОК», какие преимущества для нас обоих и какие могут быть недостатки? И это определение выбора имело огромное значение.

КЕРТ Никиш: Дженнифер, большое спасибо.

ДЖЕННИФЕР ПЕТРИЛЬЕРИ: Спасибо. [АПЛОДИСМЕНТЫ]

КУРТ НИКИШ: Это Дженнифер Петрильери. Она доцент INSEAD и является автором книги Пары, которые работают: как пары, работающие с двумя профессиями, могут преуспевать в любви и работе . Вы можете найти его на HBR.org.

Продюсером этого эпизода стала Мэри Ду. Мы получаем помощь от Роба Экхардта. Наш менеджер по аудиопродукции — Адам Бухольц.

Мы также хотим поблагодарить отель Kimpton Nine Zero в Бостоне за организацию этого мероприятия.Вы были потрясающей публикой. [АПЛОДИСМЕНТЫ] Спасибо за прослушивание HBR IdeaCast . Я Курт Никиш.

Как наладить рабочие отношения

Рабочие места — это сообщества, построенные на наших отношениях с коллегами. Когда эти отношения крепкие, они могут быть источником энергии, обучения и поддержки. Но когда они ломаются, пусть даже временно, они становятся источником разочарования, причиняющим вред как людям, так и организациям. Если его не остановить, даже небольшой конфликт может выйти из-под контроля, что приведет к гневу и негодованию.Вот почему менеджеры и сотрудники должны уметь управлять этими конфликтами и восстанавливать их.

Мы хотели понять, как можно укрепить отношения, чтобы избежать потенциальных сбоев, и как лучше всего их исправить. Мы рассмотрели около 300 исследований, опубликованных в области менеджмента и психологии за последние 15 лет, посвященных взаимоотношениям на рабочем месте, нарушениям отношений и восстановлению отношений. Основываясь на нашем обзоре, мы определили следующие три практики, которые могут помочь вам сделать ваши рабочие отношения более устойчивыми перед лицом конфликтов и повседневной напряженности.

Сброс эмоционального тона


Конфликты оказывают эмоциональное воздействие. Даже небольшие проблемы создают напряжение между нами и другими, что может заставить нас отстраниться, чтобы свести к минимуму чувства обиды, разочарования и гнева. Но исследования показывают, что вместо того, чтобы отстраняться, лучше сбросить эмоциональный тон, когда мы замечаем некоторую напряженность. Один из способов сделать это — поделиться с коллегой положительными воспоминаниями, которые могут укрепить вашу связь и послужить эмоциональной защитой для ваших отношений.

Это не означает игнорирование негативных эмоций, которые вы можете испытывать. Скорее, размышление о положительной истории, которой вы делитесь, может помочь вам уравновесить эти отрицательные чувства, чтобы вы могли эффективно их выразить. Ваша цель — создать благоприятную среду, в которой вы сможете выразить свою обиду и гнев, не разрушая еще больше отношений.

Для восстановления положительного эмоционального тонуса:

Поднимите вопрос. Вы хотите немедленно признать напряжение и позволить друг другу выразить негативные чувства, но важно также подчеркнуть свои позитивные чувства по поводу будущего отношений: «Я знаю, что мы не согласны друг с другом по этому вопросу. прямо сейчас, и это расстраивает нас обоих, но я очень оптимистично настроен, что мы сможем решить эту проблему. Убедитесь, что «правила» ваших отношений означают, что вы можете выражать свои эмоции и спрашивать о своих коллегах, зная, что они будут слушать, не защищаясь.

Предложите тайм-аут. Назначьте встречу на пару дней, чтобы дать эмоциям остыть. Если время имеет значение, даже что-то вроде перерыва на кофе может помочь снять напряжение. Если нет возможности для физического перерыва, попробуйте кратко сменить тему, которая, как было продемонстрировано, снижает физиологическое возбуждение во время конфликта и способствует положительным эмоциям.Например, найдите время, чтобы обсудить друг с другом другой проект, который идет хорошо.

Стремитесь к общей цели взаимоотношений. Согласитесь, что ваши отношения важны и что вы оба хотите восстановить взаимные позитивные чувства. Напомните другому человеку о положительных сторонах ваших отношений и о своем желании иметь больше положительных взаимоотношений в будущем. Это может помочь не допустить, чтобы текущий конфликт испортил все отношения.

Создайте свой общий рассказ

Восстановятся ли отношения после конфликтов и каким образом, также зависит от историй, которые мы рассказываем.Исследования предлагают начинать с личного объяснения того, что вы считаете причиной конфликта, запрашивая объяснения других людей, а затем использовать их как основу для совместной работы, чтобы прийти к общему пониманию того, что произошло и почему. Если у каждого человека своя или отрицательная интерпретация, и они останутся без внимания, не будет общего фундамента, на котором можно было бы восстановить отношения. Например, если другой человек не осознает причиненную им боль, он вряд ли сделает первый решающий шаг и принесет извинения.

Частично цель создания общего повествования состоит в том, чтобы повысить готовность людей прощать и примиряться — если они предполагают лучшее, а не худшее, о намерениях другого человека. Совместное повествование может помочь обеим сторонам осознать, что источником конфликта является не «вина» какого-либо человека, а, скорее, недостаток их взаимоотношений. Например, вместо того, чтобы обвинять себя (я был перегружен) или вашего коллегу (они не придали приоритет проекту) за несоблюдение сроков, вы можете подумать о том, как оба ваших действия повлияли на провал (мы не проверяли достаточно часто, чтобы убедиться, что мы на правильном пути).Последнее объяснение предполагает, что ваши отношения необходимо улучшить, но также намекает на способы создания более позитивных отношений в будущем.

Создавая общее повествование, подумайте о:

Что пошло не так? Спросите другого человека о разрыве отношений, а затем предложите свою точку зрения. Будьте открыты и слушайте, не защищаясь. Если вы чувствуете, что не можете полностью выслушать и обдумать историю другого человека, не реагируя и не перебивая, вы можете попытаться узнать точку зрения этого человека в электронном письме.

Это примерно нас , а не я или вы. Сделайте шаг назад, не сосредотачиваясь на другом человеке, и перефокусируйтесь на самих отношениях. Спросите, есть ли что-то в , как вы взаимодействуете друг с другом в , что способствовало поломке. Вместо того чтобы обвинять друг друга, этот акцент на ваших отношениях поможет вам понять, можно ли изменить основную причину разрыва.

Задумайтесь о своей истории. Research неизменно связывает воспоминания с удовлетворением от долгосрочных отношений.Применительно к контексту рабочего места это говорит о том, что чем чаще вы размышляете о своей положительной истории с коллегами, тем легче создать рассказ, в котором это отрицательное событие является исключением, а не правилом. Напоминайте друг другу не только об эмоциональных пиках ваших отношений, о ваших общих конкретных успехах, но и о падениях и о том, как вы с ними справлялись. Это показывает, что трудные времена могут послужить возможностями для роста.

Повышение гибкости отношений

Столкнувшись с конфликтом, важно, чтобы, помимо изменения эмоционального тона и создания общего повествования, мы были готовы пробовать новые способы взаимодействия друг с другом — то, что мы называем реляционной гибкостью.Мы часто реагируем на разрыв отношений, «копаясь», придерживаясь нашей интерпретации событий и нашего предпочтительного решения. Если вместо этого мы сделаем паузу и импровизируем — ищем другой и творческий подход к решению проблемы — у нас больше шансов наладить отношения и даже укрепить их.

Сами по себе переломы могут быть сигналом того, что что-то в отношениях больше не работает, а попытка другого подхода к взаимодействию может позволить людям сломать старые шаблоны и установить более продуктивные отношения друг с другом.Конечно, развить гибкость в отношениях — непростая задача, особенно когда ситуация накаляется. Рассмотрим эти стратегии:

Планирую импровизировать. Хорошая импровизация требует планирования. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши отношения будут гладкими, заранее подумайте о потенциальных проблемных точках. Например, если вам нужно пересмотреть распределение ресурсов или рабочие нагрузки, не стоит рассчитывать на легкое соглашение. Вместо этого подумайте о причинах, по которым ваш коллега может возражать, и спланируйте их. Спросите себя, может ли другой человек чувствовать себя недооцененным или защищать своих сотрудников.Обдумывая возможные возражения, вы можете быть готовы в любой момент творчески решать проблемы.

Когда случается непредвиденное, обратите внимание и проявите любопытство. В ходе вашего межличностного взаимодействия будут возникать сюрпризы, которые вы не можете контролировать или планировать. Если вы удивлены реакцией коллеги, вместо того чтобы защищаться, спросите себя: «Почему?» Можете ли вы точно определить, что именно для вас срабатывает? Помните, что их реакция дает вам важную информацию об их интересах, а сильные реакции говорят нам о том, что другой человек чувствует себя атакованным.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *