Как научиться жить в любви

Отношения в паре всегда строят два человека. И когда происходит разлад — в ответе тоже двое. Принять жизнь такой, какая она есть, помогает новая книга аргентинского психотерапевта Хорхе Букая. Способность автора создавать истории, которые не просто развлекают, но учат, помогают разобраться в себе, сделала его популярнейшим писателем в испаноговорящем мире. Написать книгу, способную заменить сеансы у психотерапевта, — это действительно ценный дар.

Какие страхи, эмоции, желания скрыты в каждом человеке, где он может найти силы, чтобы пережить предательство любимого? Не существует отработанных шаблонов и схем, каждая история уникальна, но в каждой можно найти созвучие с собственными переживаниями. Этим и интересна книга. Не учебник, а повествование от имени женщины, столкнувшейся с мужской изменой. Художественный персонаж — Ирене, психолог, которая проводит читателя по улицам собственной души. Поэтому она может привести многочисленные примеры из практики, предложить упражнения, которые помогут человеку, потерявшему опору в жизни.

Важно не позволять себе упиваться несчастьем, а честно разбираться со своей жизнью. Тем более что жизнь мудра, она посылает нам нужного спутника в нужный момент. Автор подчеркивает: каждый человек, который идет рядом, может научить чему-то важному. Ведь только избавление от иллюзий позволяет выстроить гармоничные отношения в паре. Когда женщина проявляет терпение, мужчина получает возможность подумать и принять решение о статусе отношений с возлюбленной. Казалось бы, простые понятные мысли, но как часто люди стараются изменить друг друга, приписать партнеру собственные качества, а потом страдают, обнаружив разлад между идеальным образом и живым человеком. А на самом деле нужно просто научиться любить себя такими, какие мы есть, и других такими, какие они есть.

Хорхе Букай. Идти дальше без тебя. Путь расставания и поиски новой любви. — М.: АСТ, 2013. — 350 с. Тираж 7000 экз.

Можно ли жить без любви?

[ Радио Свобода: Программы… Личное дело ]

[06-01-06]

Можно ли жить без любви?

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: Самое большое количество писем наших слушателей всегда вызывают темы «Личного дела», связанные с любовью, но в этот раз побиты все рекорды. «Даже обсуждать вопрос — можно ли жить без любви? — не имеет смысла. Потому что тот, кто живет без любви, не живет вовсе», — написал на сайт Свободы слушатель из Санкт-Петербурга Алексей. «Откровенно говоря, процентов 90 людей обходятся без любви и чувствуют себя при этом очень даже неплохо», — считает другой наш слушатель, москвич Петр. «Без любви жить можно, другой вопрос — какого качества будет подобная жизнь?» — размышляет в своем письме Алексей, и вместе с ним в студии — мои гости: обозреватель «Комсомольской правды», поэт, писатель, драматург Ольга Кучкина и кинорежиссер Сергей Соловьев. Письма на сайт на этот раз пришли из Израиля, Португалии, Австралии, США, Молдовы, Казахстана и многих российских городов, но мы для начала дадим слово москвичам, которые на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Можно ли, по-вашему, жить без любви?» — Нет, потому что жизнь будет безрадостной. Ты будешь вставать утром, идти на работу, возвращаться домой, ужинать, смотреть телевизор, ложиться спать — и никаких эмоций ты при этом испытывать не будешь. И не будет никаких стремлений. Ведь любовь нас толкает на подвиги, часто ради любви люди совершают какие-то героические поступки. Кроме того, женщины именно ради любви приводят себя в порядок, становятся красивыми, достигают какой-то карьеры, так же как и мужчины. По большому счету, двигатель всего мира, наверное, это любовь. — Конечно, нет. Потому что это дает стимул к жизни, без этого просто невозможно жить. Я сейчас иду в магазин, чтобы купить новогодние подарки, продукты, почему? Потому что я люблю своих детей, я люблю свою жену. Я живу праздником, грядущим, и любовь как бы движет мною сейчас. — Нет, нельзя. Потому что это более богатый мир получается, и красок больше. И вообще скучно без любви. Страдания она приносит и радость тоже, поэтому я считаю, что нельзя. — Без любви будут страдания какие-то. Наверное, физически возможно, но неинтересно. — Совершенно невозможно. Я вообще считаю, что, во-первых, Бог есть любовь. А во-вторых, что же вообще есть, если не любовь? Если не любовь, то ненависть, равнодушие — с этим как жить? Тогда жизни нет, есть одна ненависть и равнодушие. — Можно. Но это печально, потому что очень многих радостей жизни не будет при этом, если не будет любви, — сексуальных, даже возвышенных. Это зависит от того, какая любовь, конечно. Без нее плохо, но не так, чтобы нельзя прожить. Ну, что делать, многие люди живут без любви. — Без любви — нет. Потому что любовь — это жизнь. Жизнь — это любовь. Без любви ничего не получится. — Если человек не любит, зачем ему жить на этом свете? Жизнь суть любовь. — Нет, конечно, нельзя. Любовь согревает душу, без любви невозможно жить. Те, кто живет без любви, они просто не подозревают о том, что они любят. Любовь — это душа. — Жить можно, но скучно. — Нет. Я вот живу — и всю жизнь меня сопровождает любовь. Но любовь разная бывает. Бывает любовь к мужчине, бывает любовь к детям, а бывает любовь к артисту, например. — Без любви — можно. Но, не испытав этого чувства, видимо, не познаешь одно из лучших чувств, которое можно испытать в этой жизни. Наверное, так. Потому что оно заставляет человека думать о высоком, страдать в хорошем смысле этого слова и, в конце концов, отдавать свою жизнь другому человеку. Наверное, так.

Татьяна Ткачук: В этом опросе не прозвучало ни одного мнения, подтверждающего письмо Петра о 90 процентах населения, отлично живущих без любви. Ольга, как вы полагаете, нашему корреспонденту Марьяне Торочешниковой просто повезло, что она встретила таких любвеобильных прохожих? Или Петр все-таки ближе к истине? Ольга Кучкина: Нет, я думаю, что все люди тему исчерпали, Таня, на самом деле. Татьяна Ткачук: То есть, мы можем эфир закрывать? (смеется). Ольга Кучкина: Мы можем закрывать эфир, потому что все сказано. Нет, я думаю, что это не выборочный, конечно, народ, а это все на самом деле так оно и есть. То есть, даже если кто-то живет без любви, а это довольно часто случается, то он все равно понимает, или мы понимаем, что он живет без этого — значит, это все равно существенно. То есть, вообще ничего более существенного в жизни нет, чем это. Татьяна Ткачук: Вот, смотрите, Николай Кузнецов, москвич, пишет нам: «Если бы без любви жить было нельзя, по крайней мере, три четверти населения сразу бы скончались. Однако этого не происходит». Ольга Кучкина: А потому что есть это! Вообще, я больше всего люблю формулу Данте: «Любовь, любить велящая любимым». То есть такое впечатление, что любовь существует даже и вне нас. Наверное, какие-то биохимики, биофизики скажут вам, что есть эндорфины, не знаю что еще… Татьяна Ткачук: Гормоны счастья. Ольга Кучкина: … да, гормоны счастья, гормоны любви, и все это объясняется, конечно, каким-то совершенно научным образом. Но мне, помимо всего, кажется, что любовь — это нечто, разлитое в космосе. И любовь, любить велящая любимым, — это что-то вне нас, чему мы подчиняемся или не подчиняемся, или мы боремся с этим, и отсюда — множество всяческих коллизий жизненных, которые либо делают нас счастливыми, либо делают несчастными всех вокруг. Потому что если человек не любит, он сеет вокруг себя несчастье, и если его никто не любит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Меня настолько порадовала почта, пришедшая от наших слушателей к этому конкретно эфиру, что я, наверное, буду цитировать письма с сайта Свободы снова и снова. «Любовь — как одиноко стоящая хижина, — пишет Рязанцев (к сожалению, имени в письме нет). — В этой хижине найдешь только то, что сам с собой принесешь». Сергей, близок ли вам этот образ, хотя бы в какой-то степени, и от чего, на ваш взгляд, зависит, есть ли что человеку принести в эту хижину с собой? Сергей Соловьев: Вы знаете, во-первых, большая очень тяга внутренняя всегда сказать что-нибудь наоборот. Все говорят: как, мы без любви все скончаемся, все умрем… И просто такая тяга у меня — не петь в одну стадную дуду и что-нибудь оригинальное сказать. Нет, конечно, ничего оригинального сказать тут невозможно. Тут какой-то такой факт, который не требует даже и доказательств никаких. Я тоже согласен, что мы можем сворачивать эфир в самом начале в связи с отсутствие предмета для полемики, никакой полемики нет. Хотя, на самом деле, эта тема столь деликатна, что такая массовая простота ответа — завтра не будет любви, и я перестанут завтра ходить на работу — мне кажется, такой недостаточной что ли… Ну, что называть любовью? Мы какое-то количество слов и понятий, которые за этими словами существуют, затрепали, затаскали, замучили до такой степени, что даже иногда какие-то слова стыдно употреблять. В частности, я стараюсь не употреблять, действительно, слово «любовь».

Татьяна Ткачук: Даже в названии своего последнего фильма вы поставили сердечко вместо слова «любовь». Сергей Соловьев: Да, потому что любовью называют черте что. Вот сейчас новогодние праздники, идут эти концерты по телевизору, и там все кто приплясывает на левую ногу, кто на правую ногу, кто бьется головой о стенку, кто головой трясет в зал — все они «трясут» что-то про любовь, без любви они ничем не «трясут». Татьяна Ткачук: Причем, по всем каналам одно и то же «трясут»… Сергей Соловьев: Одно и то же, и по всем каналам они все про ту же «гадость» как бы, которую они тоже называют любовью, как и нормальные люди. Поэтому я, например, для себя сформулировал первую и главную характеристику любви: любовь — это то, о чем нельзя говорить публично, поэтому это как бы исключает нашу такую беседу. Но, в принципе, это самое главное чувство. Даже дело не в том, чтобы хранить какую-то свою личную тайну, а дело в том, чтобы не трепать это в разговорах, в доказательствах, наоборот, в каком-то таком чувстве. Может быть, я вчера любил, а сегодня уже не люблю… Видите, я говорю, а самому мне стыдно просто говорить, точно так же, как стыдно мне произносить слово «духовность». Не то, что что-то за этим плохое стоит, а просто истрепали и превратили черт знает во что. Поэтому нужно, я считаю, беседуя на эту тему, всегда помнить о том, что если там есть действительно любовь, то эта любовь предполагает высшую степень деликатности. Может быть, еще такого рода чувство — это религиозное чувство, то есть и то, и другое правдиво тогда, когда является внеобщественным чувством. То есть до этого, на самом деле, нет дела никому. Татьяна Ткачук: Нет, дело-то как раз есть всем… Сергей Соловьев: Да, дело есть всем. Сережа Курехин, покойный, великий человек и великий композитор, — его спросили в каком-то интервью: «А теперь давайте поговорим про вашу личную, интимную жизнь». Он посмотрел на задающего вопрос как на человека, который рухнул с дуба, и сказал: «Вы что? Раз она личная и интимная, зачем же мы про нее поговорим?» Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Я в своей программе никогда не спрашиваю своих гостей об их личной, интимной жизни, меня скорее интересует отношение моих гостей к обсуждаемой теме… Фактически все творчество моих сегодняшних гостей — и режиссера Соловьева, и писателя Кучкиной — это своеобразный гимн любви, с моей точки зрения (поэтому именно их я и позвала на этот эфир). Ольга, в своих романах — для меня особенно в «Голосе золы», да и в остальных, пожалуй, и в «Философе и девке», и в «Кадре», и в «Любви Крандиевского к Алисе» — ваши герои и героини, а значит, и вы сами, говорите о том, что для большинства людей любовь — это лишь одна из многих жизненных ценностей, а для ваших героев это — первая ценность и главная. Вот я нашла цитату из «Послания к римлянам»: «Наверное, она неправильно жила. Она должна была перенести центр тяжести на то, что у всех: работу. Была ли бы она тогда женщиной? Позвольте, а остальные не женщины? У остальных любовь знает свое место. Как собака. У Ады злая собака владела своим владельцем. Наверное, Аде надо было жить не в этом, а в прошлом веке, когда все было устроено чуть иначе, и женское начало таило в себе истинную, а не ложную содержательность. Тогда возможно было настоящее женское счастье. А Анна Каренина? Дело не в веках. Дело в каком-то изначальном изъяне, который переводит стрелку от безумной полноты существования (кажущейся?!…) к безумной пустоте». Ольга, вам самой трудно приходится в жизни с такой философией? Ведь это, наверное, философия не только вашей героини. Ольга Кучкина: Наверное, да. Наверное, так это все и было, и есть. И я не знаю, на самом деле… Вообще, каждый из нас, когда рождается на свет и начинает общаться с другими людьми, читать книжки, смотреть разные фильмы, он ищет подтверждение своим мыслям, своим чувствам, своему образу и существованию. И это навсегда так и остается тайной. Мы не можем влезть, на самом деле, в шкуру другого человека. Все открываются или закрываются, или как-то выражают себя, но на самом деле все это — великая тайна. И я до сих пор не знаю, как живут другие люди, и я, когда пишу своих персонажей, естественно, это все один персонаж — и мужчины, и женщины. Это догадки о том, какие они, кто каким образом живет. Знаете, я переключу внимание лучше со своей истории на историю всем известную. И я вам покажу, как совершенно необычно можно вообще все трактовать, что нам известно, но с неизвестной точки зрения. Вот есть такой человек, которого одни обожают, другие ненавидят, его зовут Владимир Ильич Ленин. Я вам процитирую записки Коллонтай: «Он не мог больше жить после смерти Арманд. Смерть Инессы ускорила развитие болезни, которая свела его в могилу». Там — теперь уже это известно — был совершенно потрясающий роман. Когда Инесса Арманд умерла в 1920 году, то он положил на ее гроб белые гиацинты. Его жена Крупская вела его под руку, он не мог идти. Он был совершенно сломлен этим обстоятельством. Письма есть Арманд к нему, и есть его письма, они все были как-то разорваны, оторваны были какие-то кусочки… Вообще, когда роман этот возник, Крупская рыдала от ревности, потом привыкла, потом приняла все. Потом они договорились с Лениным, что они расстаются. И когда Арманд умерла, когда все это случилось, его замучили невралгии, его замучили бессонницы. Он писал, кроме своих расстрельных записок, очень жестоких, в это время: «Я туп, я болен, я не могу продолжать жить». И пошел слух по Москве, что он бредит, что его преследует Божья Матерь. Вот, смотрите, какие трагические факты, как они, может быть, по-новому объясняют, что происходило в мире, в человечестве, во всем Советском Союзе — сталинизм, ленинизм и так далее. А может быть, все это оттого, что была задушена любовь? Татьяна Ткачук: Вот теперь пойди поспорь с тем, что любовь — это химия, судя по тому, что вы рассказали, что с организмом происходило. Или биохимия, не знаю… Примем первые звонки. Москва, Юрий Степанович, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Ольга Андреевна, милая, может быть, вы помните, летом вы говорили об эпистолярном жанре, о письмах. И я вам рассказал, что я пишу своей жене письма. Татьяна Ткачук: Да, мы помним ваш звонок. Ольга Кучкина: Да. Слушатель: Так вот, я вам скажу такую вещь. Вы знаете, 20 лет назад, 6 января 1986 года, был такой тихий морозный вечер, и я повстречал женщину, поговорил с ней 15 минут — и 15 минут растянулись на 20 лет. Вот сегодня — 20 лет. Татьяна Ткачук: Мы вас поздравляем. Слушатель: Я один сейчас, она очень далеко. Мы каждый день разговариваем по телефону. Но я хочу сказать такую вещь, что бывает… Я ее очень люблю, и глаголом этим даже ничего не объяснишь. И я вам скажу, что, бывает, человек проживает жизнь, у него жена, дети, но это состояние души он, к сожалению, не понимает, что это такое, он не доходит до этого. Я помню, как Бунин сказал, что настоящая любовь и ответная даже — это необыкновенное мучение. Почему? А потому что чего стоит только одна мысль о возможной потере человека?! Это несчастье! Я совсем по-другому после этих 20 лет оцениваю фразу, которой кончает все свои повести Александр Грин: «Они прожили счастливо и умерли в один день». Может быть, это очень печально, но я вам скажу, что состояние любви — его невозможно описать, это всегда будет бедно. И я вам только скажу, что я за свою жену могут отдать жизнь, не жалея. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Юрий Степанович за звонок. Ольга, будете комментировать? Ольга Кучкина: Ну, меня это все очень трогает, и это счастливое, редкостное чувство. Я помню этого человека, действительно, по тому эфиру. Татьяна Ткачук: Мы еще тогда спрашивали его, жена отвечает на письма, а он ответил: «Нет, она только их читает». Помните, нас это удивило? Ольга Кучкина: Да. Ну, вот вам, пожалуйста, это есть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Примем еще один звонок. Москва, Эльза Германовна, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ольга Андреевна, вы знаете, тут можно было бы еще вспомнить слова Ларошфуко, который говорил, что любовь похожа на привидение — о ней говорят, но мало кто ее видел. И еще он же говорил, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. И мне кажется, что в наш век, когда так много подделок, конечно, хорошо говорить именно о той одной любви, которая истинная. Вы со мной согласны? Татьяна Ткачук: Ольга, пожалуйста. Мне тоже очень хочется поучаствовать, но вопрос к вам. Ольга Кучкина: Вы знаете, я на самом деле думаю, что любвей очень много. Вообще каждый человек переживает это по-своему, и каждому открывается свое. Нет, мне кажется, очень много. И то, что можно один раз любить или много раз любить, — тут нет никаких законов. Кому-то выпадает одна судьба, кому-то — другое. Татьяна Ткачук: А не получается тогда то, о чем Сергей говорил — «сегодня люблю, а завтра не люблю»? Сергей Соловьев: Нет, я про это не говорил. Я говорил про другое. Ольга Кучкина: Сережа говорил просто о том, что болтают много, много болтовни. Ведь это же можно вообще и не произнести этого слова или произнести его один раз или много раз — это все абсолютно индивидуально. Татьяна Ткачук: Пожилые люди иногда говорят, что только к старости поймешь, любил ты этого человека или нет, когда уже жизнь за плечами, когда уже большой опыт и ретроспективно это можно осознать. А когда ты находишься «в процессе», невозможно понять, это влюбленность или любовь, или это случайно? Ольга Кучкина: А как разница? Какая разница, в чем вы находитесь? Если в это время жизнь открывает все краски, если вы сходите с ума, если вам хорошо и плохо одновременно, какая разница? Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. «Большинство живущих рядом со мной людей повязаны невидимой цепочкой и исполняют в жизни какой-то дьявольский танец, запугивая и увлекая в него несведущих. И вроде бы они не голодны и красиво одеты, и никто их не притесняет. А двигателем жизни для них является ненависть. Уверен, что большинство людей живут без любви и по пословице «каков поп, таков и приход» — это цитата из письма на сайт Свободы Владимира. Сергей, не только вышедший на экраны год назад ваш фильм, который так и называется — «О любви» (напомню слушателям, что он поставлен по произведениям Чехова), но и, наверное, вообще все остальные фильмы, которые вы в своей жизни сняли, — и «Асса», и «Черная роза — эмблема печали», и «Нежный возраст», и «Наследница по прямой» — они все о любви. Не говоря уже об «Анне Карениной», которую вы снимаете сейчас. Вот ведь странное дело: другие режиссеры снимают боевики, триллеры, детективы — а вы, мужчина, так упорно, из года в год, всю свою творческую жизнь говорите со зрителем именно о любви. Почему?.. Сергей Соловьев: Во-первых, мне это в голову не приходило, что я всю жизнь снимаю о любви. Во всяком случае, ни разу в жизни не было, чтобы я почесал репу и подумал: нужно что-нибудь написать о любви, именно эта тема волнует. Понимаете, мы сейчас об этом разговаривали и много раз употребляли такое слово, и наши слушатели, и мы, чтобы понять, что это такое. Опять-таки, что свойственно любви — это то, что невозможно понять ничего, связанного с ней. Вот такое нормальное, позитивное человеческое мышление, оно совершенно не может дать ответ ни на один вопрос, связанный с этим чувством. Потому что, может быть, действительно одна картина, которую я не снял, но над которой я очень много работал, она мне что-то объяснила в этом деле, — это история взаимоотношений великого русского писателя Тургенева и Полины Виардо. Татьяна Ткачук: Я об этом хотела сегодня поговорить. Сергей Соловьев: Там было, действительно, главным предметом вот это вот состояние, которое переживал Тургенев всю жизнь, а все остальное было следствием этого. Татьяна Ткачук: Сергей, а можно прямо попутно задам вопрос? Вообще, с вашей точки зрения, Тургенев, живущий «на краю семейного гнезда» Полины Виардо, отдающий себе отчет абсолютно в том, что происходит, — это вообще нормальное явление? Или все-таки тоже за гранью? Сергей Соловьев: Ну, опять-таки в любви нормальных явлений не бывает! Вот мы все время говорим, что любовь приносит нам радость. Как Цветаеву спросили: «А вот вы счастливы всегда в любви, у вас крылья вырастают?» Она посмотрела на вопрошающего как на безумца и спросила: «А что, бывает любовь счастливая?» Мы как-то так хотим это понятие любви одомашнить и сделать комфортным. Ни к домашности, ни к комфортности, ни к тому, ни к «охам»… Наконец-то мы поняли, как нужно жить — нужно жить по любви, — и нам станет радостно. Это все ужасающая пошлятина, убивающая вообще смысл этого чувства. Когда я прочитал одно описание того, как выглядел Тургенев просто, когда начинала петь Виардо, — я вдруг понял: мама моя, какой же это ужас! Мы говорим: Тургенев сидел на краю чужого… У него не было ощущения никогда, что он сидел на краю чего-то чужого. У него было ощущение, что, наоборот, они сидят на краю чего-то чужого и не могут этого понять. Там было написано буквально следующее: «При первых звуках голоса Виардо, когда она начинала петь, Тургенев становился бледен, и со стороны было видно, что он находится накануне жуткого психического обморока». Это на него наводило обморочное состояние. Может быть, мне поменять свою жизнь, может быть, это не та любовь? — когда любовь, то нет таких вопросов. Он никак ни поменять не мог, ничего сделать, поскольку это — как сформулировал гениально Бунин — солнечный удар. Ольга Кучкина: И еще — прекрасная болезнь — говорят. Сергей Соловьев: Уже все-таки красивее. Ольга Кучкина: Но — болезнь. Сергей Соловьев: А это — солнечный удар. Ну, тебя стукнуло тяжелым молотом по голове — почему от этого нужно ждать комфортного и счастливого состояния, что «главное мне сохранить этот солнечный удар и в этой придури прожить до…»? Мы путаем понятия. Хотя в момент солнечного удара… Ольга Кучкина: Сережечка, кто-то может и сохранить. Не отнимай этой возможности. Сергей Соловьев: Правильно, я и не отнимаю. Я просто говорю о том, что я очень рад слышать такие вот сведения о любви. Я просто говорю, что это не надо внутренне для себя… Татьяна Ткачук: … приравнивать одно к другому. Сергей Соловьев: Да, уровень благосостояния повысить, ВВП в два раза и всем быть влюбленными — и нам тогда будет очень комфортно и хорошо жить. Нет, любовь — это трагическое чувство, которое просто забирает на себя… Это шаровая молния, удар, все что угодно. Татьяна Ткачук: Когда вы говорили про солнечный удар, я подумала, что больше это напоминает, наверное, даже удар молнии. Ольга Кучкина: А солнечный удар, между прочим, тяжелая вещь. Я испытывала, у меня был. Татьяна Ткачук: Я тоже. Ольга Кучкина: Это тяжелая штука. Татьяна Ткачук: Спасибо, господа. Давайте послушаем звонки. Москва, Владимир, здравствуйте. Слушатель: Добрый день, друзья. Я согласен с Сережей, да, действительно, слово «любовь» очень затерто и потеряло свое значение. Люблю семечки, люблю жену, люблю Бога — все одно слово. А вот в греческом языке есть несколько значений слова «любовь». Низшая форма любви обозначается словом «эрос» — плотская любовь. Любовь между друзьями обозначается словом «филио». А есть еще высшая форма любви — жертвенная любовь, бескорыстная любовь — и она называется словом «агапэ». Именно эта любовь подвигла Иисуса Христа прийти на землю и совершить свой великий подвиг на Голгофе. Именно эта любовь долго терпит, милосердствует, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает и всему верит и никогда не перестает. Вот пусть Господь благословит вас именно такой любовью. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Владимир. Раз уж вы заговорили про определения и про какие-то градации, я для Сергея хочу одну цитату с сайта привести. Константин из Австралии, автор письма, пишет: «Любовь — это гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека, при котором его важнейшие физиологические потребности находят свое естественное удовлетворение в наиболее приемлемом и принятом в данном сообществе виде». О как!!! Дальше он цитирует Фрейда, который считал, что здоровый человек должен работать, играть и любить, и если по какой-то причине он не может всего этого делать, то этого человека надо лечить. Сергей, вопрос такой, собственно: это суховато, но точно, или все, что написал наш австралийский слушатель, имеет отношение к сексу, но никак не к любви? Сергей Соловьев: Понимаете, это насчет того, чтобы понять. Хотелось бы понять, что это такое. Допустим, очень интеллигентная женщина, уравновешенная, спокойная, разумная, Анна Андреевна Ахматова совершенно зверела при упоминании имени Фрейда. Она говорила: «Если он прав, то тогда все вообще, что лично со мной происходило, — все маразм, просто маразм, который можно поделить на эти самые его фиговинки, какая фиговинка в детстве, какая фиговинка еще…» Фрейд — мудрейший человек, образованный, нормальные люди, все точно он наблюдал. Она говорит: «Ну, ничего общего его наблюдения с подлинной жизнью души не имеют, потому что это разные вещи». То есть позитивное знание о мире — это один тип вещей. То тайное и главное знание о мире, в которое входит любовь, — это абсолютно не сходится с позитивным. То есть более несчастного человека, чем Тургенев, придумать невозможно, но более счастливого тоже не было — вот в чем номер. И я читаю о том, как они сняли — уже старик Тургенев — вместе с Виардо дом в Париже, и он жил над Виардо, а она была снизу, и он пробил дырку в полу и поставил туда трубу с парохода, потому что у него не хватало здоровья спуститься вниз. А ней приходили ученики, и они начинали музицировать, играть, и она подпевала — и он стоял у этой трубы сверху и говорил: «Вот, вот, вот…» — и предлагал сунуть ухо в трубу. И люди слушали, и смотрели на него как на последнего придурка: что, собственно, он там слышал? Там ничего почти не было слышно. Вот что такое любовь! Татьяна Ткачук: Это никак не «гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека» (смеется). Сергей Соловьев: Это точно… Нельзя вводить эти понятия в понятие «комфортная жизнь», понимаете. Анна Каренина — про нее гениально сказала Цветаева. Она говорит: «Это трагедия женщины, которая получила все, чего она хотела». Понимаете, какой это нонсенс! А выдумки так называемой Анны Карениной, что Вронский ее больше не любит, — это же невозможно. Как любил, так и любит, но она начинает сходить с ума, что он ее не любит. За счет чего? Татьяна Ткачук: То есть он ее любит недостаточно или не так, как ей хочется. Сергей Соловьев: За счет того, что шар шаровой молнии укатился на это время за какой-то угол. Может быть, он выкатился бы назад, но исчезновение из прямого ее поля зрения этого огненного шара любви, которого она не видела никогда в жизни до Вронского… Там никакими понятиями ничего это не объяснить. Ольга Кучкина: Это как раз речь идет о безумной полноте существования и мгновенно безумной пустоте. Знаете ли вы, господа, что вообще человеку каждому совершенно ровно дается счастье и несчастье, но оно может быть либо очень глубоким, и тогда, если вы глубоко счастливы, то вы так же глубоко несчастны, вы так же можете испытывать это чувство, или это достаточно плоско — вы немножко счастливы, немножко несчастны. Но это равно — вот в чем, между прочим, совершенно потрясающая загадка жизни. Вот если вы посмотрите на себя и на окружающих, вы увидите эту формулу, совершенно безумную. Татьяна Ткачук: То есть никакого шанса быть сильно счастливой, а потом за это не пострадать не существует? Ольга Кучкина: Нет, не существует. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Петербург, Георгий, вы на линии. Здравствуйте. Слушатель: Приветствую вас. Два момента хочу отметить. Первое, существуют три мировые силы — это любовь, ненависть и третья — это холодная, бессердечная мудрость, которая чаще у ученых бывает, в частности, которые изобрели атомную бомбу. А второе, я хочу кратко рассказать легенду об Иоанне Богослове, именно легенду. Он прожил, как вы знаете, очень долго, до глубокой старости, и не умер насильственной смертью, как все другие ученики Иисуса Христа. Ученик однажды спросил: «Господин, почему ты все время говоришь нам о любви? Каждый раз, когда мы начинаем, ты все переводишь на это». Он говорит: «Дорогие мои, дело в том, что, кроме любви, ведь ничего не существует в мире. Поэтому я вам говорю о любви». Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Сразу два противоположных вашему мнения с сайта приведу. 37-летняя Мила из Казахстана пишет о том, что любовь — это редкая удача, выигрыш, подарок судьбы. Дальше она размышляет так: «Мало кто выигрывает в казино, но никто не задает вопроса, можно ли прожить, не выиграв в казино? Можно прожить и без любви. И это совсем не означает сухости или скупости души». Юрий из Томска добавляет, что в жизни можно прожить без любви, если есть чем заняться. «А вот если проблем с выживанием нет и денег некуда девать, — пишет Юрий, — то жизнь без любви невыносима, особенно для женщин». Сергей, все же, на ваш взгляд, такая физическая, что ли, невозможность существовать без любви — это действительно особенность скорее женская, чем мужская? Сергей Соловьев: Да нет, женская, мужская… Действительно, да, женщины, мужчины, но в главном это какое-то единое человеческое… Татьяна Ткачук: То есть гендерный подход вам не близок? Сергей Соловьев: Я не могу всерьез слышать про феминистические проблемы, что нас недостаточно выбирают, недовыбирают, мы не участвуем в управлении. Все на белом свете правильно и сбалансированно, в общем-то, изначально устроено. И вот все, что мы говорим о любви, в частности, — все абсолютно одинаково для мужчин, для женщин. Все мы — живые существа, в которых либо преобладает прагматическое чувство того, что «мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем», либо мы как бы знаем изначально, что строить ничего не нужно, все построено на самом деле, а нужно просто понять себя, понять человека, который рядом с тобой. Не понять даже, а почувствовать, почувствовать вне так называемого позитивного подхода к миру. То есть мне, в принципе, кажется, что люди, серьезно относящиеся к социуму, они обречены, поскольку все социумные прелести и все социумные ужасы не имеют тайны. Ольга Кучкина: Приоритетна личность, конечно. Сергей Соловьев: Да, а личность живет вне социума. То есть самая главная задача развитого, серьезного социума — это способствовать тому, чтобы отстать от человека, от личности, дать ему жить одному или вдвоем с тем, с кем ему нравится, или впятером, испытывать какие-то немыслимые, внесоциумные вещи. Поэтому одна единственная вещь важна — это автономность существования человеческой личности, абсолютная независимость. И работа социума — только дать возможность… Татьяна Ткачук: Отстать. Сергей Соловьев: … отстать, отвязаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ольга, прошу. Ольга Кучкина: А вот у Бориса Пастернака есть проза такая, начатая и не конченная, которая называется «Безлюбье». И там, между прочим, речь идет о событиях февральской революции, то есть не о любви, но называется это — «Безлюбье». И это как раз, между прочим, и о социуме тоже. Это о том, что девушка написала одна, что можно жить без любви, лишь бы было чем интересным заняться, но нельзя, нельзя, это ошибка. Либо она любит, но не знает этого, либо она ошибается. И я хотела сказать, Сережа, что в твоих фильмах… вот ты удивился, что они о любви, а на самом деле это как раз тоже значит, что они — о жизни, но это как раз и значит, что жизнь равняется любви. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы примем еще звонок. И по поводу социума у меня к вам будет вопрос. Петербург, Георгий Георгиевич, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ваша гостья говорила об Инессе Арманд и Ленине. А почему бы не вспомнить Гитлера и Еву Браун? Ведь неизвестно, чьи идеи, Ленина или Гитлера, принесли человечеству больше вреда. Посмотрим хотя бы на Северную Корею. Татьяна Ткачук: Георгий Георгиевич, мы не про идеи тех или иных вождей сегодня говорим, а мы говорим сегодня о любви. И я, с вашего разрешения, такой вот жесткой рукой не дам вам нас увести от темы. И мы примем звонок Людмилы из Смоленска. Людмила, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, господа. Мне 68 лет, и если говорить о любви, я поддерживаю ту радиослушательницу, которая говорила, что мы узнаем только в старости, кого любили. И любовь, с моей точки зрения, это нечто светлое, одухотворенное, не замутненное страстью и похотью. Это, по-моему, вещи несовместимые. Я могу это сказать, мне 68 лет, и с 18 лет мне солнцем светит просто одно имя. Это раз. Во-вторых, вы знаете, господа, очень жаль тратить драгоценное время Радио Свобода на разговоры о любви, похоти, вине. Есть передача «Энциклопедия русской души», о здоровье, ваша, в частности, — все вы делаете хорошо, но нам надо больше свободы 1991 года. Страна на переломе, господствует всюду страх, судьбы людей в опасности. Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила. Не обещаю вам, что не буду говорить о любви… Вопрос про социум у меня, собственно, был такой. Скажите, пожалуйста, господа, почему у нас в обществе совершенно не понимаем такой мотив развода, как «кончилась любовь»? Пьет — понятно, бьет — понятно, гуляет — понятно. А вот когда два человека разводятся, и друзья спрашивают, что случилось, и кто-то отвечает «я разлюбил» или «я разлюбила», — абсолютно недоуменные лица. Вроде бы такой социологический срез мы видели и в опросе москвичей, и в почте, которая пришла, вы говорили сегодня какие-то замечательные вещи, а вот сталкиваемся с бытовой ситуацией — не понимают люди. Ну и что, ну, 20 лет прожили — какая там любовь? Вроде притерлись, вроде привыкли, вроде все было хорошо, объективных причин нет. Это не считается объективной причиной. Что в этом случае происходит, Ольга? Ольга Кучкина: Дело в том, что вообще это и есть собственная, личная моя жизнь, и я совершенно не обязана рассказывать, разлюбила я или не разлюбила. Я могу сказать — не сошлись характерами. То есть это вообще не важно, мне кажется. Татьяна Ткачук: 20 лет «сходились», а потом «не сошлись»? Ольга Кучкина: Не важно, в какие слова это было облечено, когда вы расходитесь. Но, конечно, ушла любовь, безусловно, только это. Ничто другое не является причиной. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Сергей, ваш взгляд? Сергей Соловьев: Мне кажется, по отношению к этому чувству у тебя должно быть постоянное, тотальное ощущение того, что ты ничего не знаешь. То есть, в частности, допустим, я не убежден, когда мы говорим про счастливую любовь, что это всегда связано с понятием брака, может быть совсем наоборот. То есть тотальное незнание с точки зрения практического разума. И тотальное изумление к тому, к чему это ведет тебя. И я вообще совершенно не верю в такое разумное строительство любовных взаимоотношений, которые должны чем-то кончиться. Как ни странно, тотальное развитие любовных отношений у Анны Карениной, причем вот эти самые 10 строк о свойствах страсти, о которых мечтал Пастернак, кончились совершенно логически колесами поезда. И ничем другим они кончиться не могли. Было это счастьем или несчастьем — я не знаю, это большой вопрос. Я снимаю картину об Анне Карениной, и у меня нет никаких ответов. Я просто единственное, о чем думаю, что написать бы те 10 строк «о свойствах страсти», которые гениально написал Лев Николаевич. Ольга Кучкина: Ну, это Пастернак написал. Сергей Соловьев: Ну да… Татьяна Ткачук: Сергей, как вы думаете, а почему нет современных фильмов о любви такой силы? Вот вы снимаете «Каренину» — все равно это классика. Почему? Ольга Кучкина: Сережа, сними, пожалуйста, мой роман «Голос золы». Это современная страсть. Сергей Соловьев: Вот точно так же кто-то из олигархов меня спросил: «Слушай, ты мне можешь объяснить, а вот почему до сих пор не появилась картина о хорошем, умном, сильном, деятельном, созидательном олигархе?» Татьяна Ткачук: Потому что его нет. Сергей Соловьев: Я говорю: «Нет, я тебе не могу объяснить». Ольга Кучкина: Танечка, дайте мне полминуты. Опус. Часть первая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Знай только, что я тебя убью. Часть вторая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Делай что хочешь, только будь жив. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Виктор Дубровский пишет нам на сайт, что нельзя сводить понятие любви только к тому, что происходит между мужчиной и женщиной. «Любовь родителей и детей формирует психику на всю оставшуюся жизнь. Любовь к творчеству делает из нас людей, — размышляет Виктор. — Многие одарены еще и просто любовью к жизни как таковой. И это замечательно, хотя и трудно для окружающих». Не знаю, по-моему, наоборот, окружающим трудно с теми, кому неведомо чувство, о котором мы говорили сегодня целый час…

«Как жить без любви?» – Яндекс.Кью

«Человек, не познавший любовь- не познал жизнь».

Любовь- потрясающее чувство. Сколько песен и стихов сложено о ней. Конечно, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь.

Но сегодня, я бы хотела не воспевать это замечательное чувство, а просить совета- как жить без него?

Конкретно сейчас я говорю о любви романтической. Как бы мы не отбрыкивались и не противились, выставляя себя сильными и самодостаточными верхами эволюции, едва ли сможет найтись человек без потребности именно в этой, столь эфимерной романтической любви.

Как мы с вами понимаем, любовь хоть и является неисчерпаемым ресурсом, но все же достается далеко не каждому (парадокс).

И меня интересует резонный вопрос- «Что делать тем, кто одинок в любви?»

К своей большой печали я совершенно не отношусь к тому контингенту людей, что сейчас начнут писать под этим постом что-то вроде — «займись саморазвитием», «найди хобби», «наслаждайся жизнью» и все в этом роде…

К счастью, или же наоборот, мне уже не сладкие 16 лет и все мои страдания не сводятся к банальному «у меня нет парня, вот какая я несчастная», и при этом я просто сижу и, пардоньте, плюю в потолок.

Мне уже добрых 24 года, я работаю врачом, у меня есть хобби и увлечения, тяга к саморазвитию, круг интересов, знакомые и друзья. Я не могу назвать свою жизнь никчемной или жалкой. Нет.

Просто без любви она кажется мне какой-то пустой. Как будто я собрала огромный пазл на 5000 деталей с красивой и значительной картинкой, но посредине не хватает 2-3 элементов, вроде бы мелочь, но уже совсем не то.

Так как же избавиться от этого щемящего чувства? Как прекратить с завистью смотреть на проходящие мимо пары и пропускать романтические сцены в кино и книгах, дабы избежать очередной мысли из ряда «все равно такого не будет, зачем душу травить»?

Возможно, сейчас в голове возникнет резонный вопрос о безосновательности моих причитаний и внушительной длине жизненного отрезка впереди, где, конечно же, всех нас ждет то заветное чувство. Да, мне тоже хочется в это верить. И что там говорить, я всегда буду в это верить (не зря ведь именно надежда умирает последней). Но, в тоже время я думала так в 15, в 18, в 22, и вот уже 24, а исход все тот же. Может некоторые люди просто не созданы для такого? Положа руку на сердце, могу честно сказать, что испробовала все способы и методы для знакомств доступные в современном мире (ну, большую часть уж точно). Нет, я не страшная, не глупая, возможно слегка придурковатая и непоследовательная, но не больше чем другие. Но почему-то не получается. Никак, даже на самых первых этапах. Но это уже совсем другая история.

Так вот я все-таки хотела бы услышать ваши варианты заплатки этого недостающего элемента. Может кто-то сталкивался или живет с подобным.

Моя жизнь не плохая, она классная. Просто немного… не такая.

Отсутствие любви лишает человека сил и желания бороться — Российская газета

Любовь не просто начало и венец всех добродетелей. Любовь есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла.

«Здравствуйте, Мария! В статье «Одиночество» («РГ-Неделя» N 4816) вы написали, что мужчина без любви превращается в зверя. Когда я задумываюсь над судьбой моего отца, известного прежде боксера, то понимаю, что отсутствие любви может толкнуть даже очень сильного мужчину на непоправимое. И чувство вины от того, что я, пусть тогда и ребенок, не смогла предотвратить гибель самого родного мне человека, уже не один год не дает мне спокойно жить.

«Твой папка не чувствует боли»

Мария, мой папа был известным боксером, говорят, что во времена его побед он не мог спокойно пройти по улицам родной Москвы — так велико было обожание его поклонников. И хотя в нашей стране легко забывают прежних кумиров, кто-то из этих людей, возможно, отца еще помнит. Жива и моя мама, человек больной и старый, поэтому, Мария, прошу вас, если вы решите напечатать это письмо, пожалуйста, измените фамилию и обстоятельства произошедшей трагедии — я не хочу, чтобы мои догадки об истинных причинах смерти отца причинили кому-то боль.

Мое первое детское воспоминание связано с папкой: как сейчас вижу — вот он, смеясь, берет меня, сажает к себе на грудь и говорит: «Проверяй!» И взяв в свою огромную руку мою ладошку, начинает моим пальчиком водить по своим бровям, скулам, носу, губам. Как будто ему сейчас выходить на ринг, и я, как доктор, проверяю, все ли в порядке. Помню свое ощущение — волну удивления и какого-то благоговения перед этой силой и чувство ликующей радости от того, что эта сила — мой папа. Мои пальцы отчетливо чувствуют шершавую грубость его кожи, шрам рассеченной брови, вот еще один, тоже на левой, поменьше, а потом от переносицы пальцы бегут вниз, по горбатой линии перебитого-переломанного папкиного носа, прощупывая все горбинки и боязливо останавливаясь у еще не зажившей ссадины справа. Я боюсь, что сделаю папе больно, но папины глаза смеются: чего замешкалась? «Смелей! Твой папка не чувствует боли!» — и мои пальцы нежно скользят вниз, и чувство восторга и ласки накрывает меня. «Теперь кувалду!» — командует папа, и я по косточкам прощупываю огромную папину руку. «Ну, началось, она же девочка, чему учишь!» — раздражается мама, она не любила, когда папка говорил со мной о боксе.

Папа нас с мамой баловал. Из всех поездок он привозил маме целый ворох подарков, а мне — плюшевых медведей. И называл их сам: шоколадного — Али (Мохаммед я не выговаривала), двух темно-бурых — братцы Спинксы, Майкл и Леон. А был еще, помню, любимый со смешным и непонятным именем Засыпко и медвежонок Руфат — целая команда плюшевых мишек на зависть подружкам.

Инвалидом не стал

Мария, конечно, я тогда ничего не понимала. Когда папка перестал уезжать и оставался со мной дома, я только радовалась. То, что спорт — это так безжалостно, что за выход на ринг боксеры платили не только переломанными носами, но и сломанными судьбами, я узнала позже. Папа был мужественным человеком, он нас щадил. Об обмороках — первых предвестниках серьезной болезни — мы узнали случайно. Помню чувство страха, когда увидела, как мой здоровый, сильный папка вдруг, как мешок, стал оседать на асфальт. Мы в тот летний жаркий день выбрались на ВДНХ, папа долго отказывался, но мама настояла — она очень любила появляться в людных местах с папой, когда все люди смотрели только на нас. Мы долго ходили, я устала, папа посадил меня на плечи, и прохожие оглядывались, узнавали и улыбались нам, а потом папа вдруг спустил меня вниз, и дальше, как в замедленной съемке, сам лег рядом. Удивленные и испуганные лица прохожих, чей-то шепот: «Допился!» и мамин то ли плач, то ли крик: «Умирает! Помогите!»

Папа не умер. Почти полгода он пролежал в больнице. Помню, как мы приезжали к нему, помню, как, напуганная белой строгостью военного госпиталя, я, войдя в палату, боялась смотреть на него. Помню, как, стыдясь своей беспомощности, папа отказался от утки, которую принесла молодая красивая нянечка. «И тут режим!» — едва улыбнулся, поясняя нам, папа. Помню мамин страх в глазах, когда она спрашивала доктора: «Теперь инвалид? Скажите правду, на всю жизнь инвалид?» И изучающий сдержанный взгляд седого доктора: «Успокойтесь! У вас очень сильный муж. Теперь все зависит от него!»

Инвалидом мой папа не стал. Помню, как он, провалявшись с полгода по госпиталям и больницам, сам, «своим ходом», на своих ногах вернулся домой. Помню, как он возобновил специальные тренировки, помню, как по специальной методике развивал и восстанавливал память. Как по нашей квартирке развешивал листочки для запоминания и как уже через неделю они менялись. Только, знаете, папка придумал использовать не какие-то стихи по мнемотехнике, которые подсказали доктора, нет, хотя и их, наверное, тоже. Но я-то вспоминаю, как он восстанавливался через Высоцкого — по пять, десять раз ставя любимые песни и постепенно выучивая все наизусть. Он очень уважал Владимира Семеновича и мог слушать его не переставая, шевеля губами и повторяя за ним. «Здесь лапы у елей дрожат на весу, Здесь птицы щебечут тревожно, Живешь в заколдованном диком лесу, Откуда уйти невозможно…» Он даже интонационно очень старательно за Высоцким повторял. Повторял, пока не выучивал. Помню, как мать однажды, не выдержав, жахнула тарелкой об стену: «Идиот! Прекрати! Ненавижу! Вот это ненавижу! Про дворцы, про терема, про рай в шалаше!..»

Папка никогда не ругался. У него была железная выдержка. Когда у матери начинались истерики, он просто уходил в свою комнату. Помню, вбегаю к нему, а он сидит и смотрит на фотографию свадебную — там он держит маму на руках, белое платье и фата задрались, мама смеется, а папка — серьезный, как мама говорила, «будто на партбилет снимается». И я там, на этой фотографии, уже присутствую — только пока это не очень заметно. И вот как сейчас вижу, я влетаю к нему в комнату, а папка сидит, смотрит на фотографию и повторяет, шевеля губами, слова песни. Будто ничего не произошло.

Через год папа уже пошел работать — жить на пенсию было невозможно.

На «приличной работе»

Конечно, сначала это был разрешенный врачами физический труд на воздухе, но папа работал над собой и со временем смог пойти на место вахтера. И было ясно, что скоро можно будет искать уже что-то и получше. Помню, мама все время повторяла, что вон, даже Славка Лемешев, который совсем ума лишился и работал могильщиком на кладбище, потом все-таки и он нашел себе что-то приличное. «И Коротаев при деле, посмотри, как сыр в масле катается — Отарик устроил. Иди, просись к Отарику! — уговаривала она. — Хоть тут будь мужчиной!»

Мне-то, конечно, нравилось, как папка работал: у него оставалось много свободного времени, и мы с ним вдвоем — мама тоже работала и часто оставалась ночевать у подруг, живущих рядом с работой, — сидели допоздна. Папка делал свои упражнения или учил Высоцкого, а я делала уроки или просто сидела рядом с ним.

Но скоро все кончилось: мама решила, что меня надо отдать в английскую спецшколу, и отправила жить к бабушке. Прошло столько лет, но я до сих пор не могу ей простить этого.

Мария, то, что произошло потом, я знаю со слов ближайшего папиного друга, тоже боксера, дяди Юры. Он пережил папу всего на пять лет.

Папка все-таки нашел «приличную работу» — кто-то из друзей-спортсменов помог ему. Что-то вроде закрытого клуба для солидных людей, были такие в 90-х. Потом, через пару лет, дядя Юра рассказывал мне, что в этом клубе проводились собачьи бои, как я сейчас понимаю, не столько тотализатор, сколько повод померяться силами двум влиятельным членам клуба. Призовой фонд по тем временам — огромный, и чужих там не водилось.

Однажды после того, как хозяин клуба похвастался перед своим соперником, что моего папку на работу принял, тот возьми, да и скажи, а чего, мол, мы с тобой собаками меряемся. У тебя боксер этот на побегушках и у меня тоже боец есть — такая кувалда, такой удар! Давай выставим твоего боксера против моего бойца. Затея понравилась. Ударили по рукам. Дядя Юра говорил, что победителю обещали полтинник — пятьдесят тысяч долларов призовых. Для нас огромная сумма. Дядя Юра уговаривал папку всю ночь — бесполезно. «Тебе ж нельзя — это тебя убьет». Но он как будто и хотел этого. Папка победил, папка принес этот приз, а через месяц его не стало…»

Елена.

комментарий

Здравствуйте, Елена! Когда начинаешь смотреть на то, как складываются судьбы спортсменов после ухода из спорта, то невольно задаешься вопросом: почему так часто жизнь этих сильных, мужественных людей, готовых к борьбе и умеющих побеждать, складывается так трагично? Можно обвинять государство, которое мгновенно забывает тех, кто поднимает его престиж ценою своего здоровья. Можно винить общество, которое постыдно равнодушно к судьбе тех, кого еще недавно считало своими кумирами. Можно вспоминать про алкоголизм, пустоту после потери к себе внимания, безнадежность от осознания, что ты уже никому не нужен. Да, это все есть.

Но мне кажется, что, когда вы пишете о том, что именно отсутствие любви убивает человека, лишая его не просто сил, но и самого желания бороться, вы, наверное, правы. Архимандриту Кириллу (Павлову) принадлежат слова о том, что «любовь не просто корень и вершина, начало и венец всех добродетелей, союз совершенства. Любовь — есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла. Сердце наше не может жить и развиваться без любви. Вне ее оно томится, тоскует, духовно замирает. И, наоборот, любовью оно живится и ею привлекает благодать Божию и очищает себя от множества грехов».

Уважаемые читатели!
Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это.
Адрес:125993, Москва, ул. Правды, д. 24, «Российская газета».
Адрес электронной почты Марии Городовой:
[email protected]

Необходимо научиться постоянно жить в любви, все свои дела и поступки творить с любовью — вот к чему нужно стремиться! Это нелегко, потому что начинать нужно с себя! К сожалению, многие не умеют любить себя.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

С одним человеком и на всю жизнь — вот к чему нужно стремиться.

Неизвестный автор (1000+)

Единственное, к чему надо стремиться в жизни, — это любовь.

Адриано Челентано (20+)

Когда говорят «нужно попробовать все», нужно начинать с «попробовать думать».

Неизвестный автор (1000+)

Все правила жизни можно записать в словах: «Уважай себя, уважай других и бери ответственность за свои поступки» — вот и вся философия.

Неизвестный автор (1000+)

Заниматься нужно тем, к чему вы относитесь с энтузиазмом. В противном случае вам никогда не хватит сил, чтобы довести дело до конца.

Джобс: Империя соблазна (4)

Не нужно обижаться и грустить,
Жалеть себя — плохое утешение…
Не можешь в жизни что-то изменить,
Ты измени своё к ней отношение…

Неизвестный автор (1000+)

Единственный способ научиться любви — любить. Не нужно оправдывать свою любовь, не нужно искать ей объяснения. Нужно просто практиковать любовь. Мастерство приходит с практикой.

Мастерство любви (Мигель Руис) (40+)

Надо учиться любить себя — любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя.

Так говорил Заратустра (Фридрих Ницше) (500+)

Любовь нужно в себе постоянно поддерживать. Добрыми эмоциями и поступками, любимыми местами, книгами, людьми, уединением, животными. Любовь – как мышца, которую необходимо постоянно тренировать.

Расскажи мне о море (Эльчин Сафарли) (5)

Многие, думая, что они смогут все купить за свои богатства, сами прежде всего продали себя.

Фрэнсис Бэкон (100+)

Зодиакальные представители, которые не могут жить без любви — В курсе.ру

Сколько бы скептически настроенные люди не утверждали, что любви не существует, большинство людей знает, что любовь есть и она прекрасна. Порой она бывает настолько необходима людям, что они просто не могут без неё жить. Ведь именно теплота этого чувства вдохновляет и делает окружающий мир лучше. Среди представителей зодиакального круга существуют личности, которые и дня не могут прожить без любви.

Рак
Раки начинают строить схему идеальных отношений ещё с самого детства, именно тогда они ставят себе за цель найти истинную любовь и прожить с нею всю жизнь. И даже если первая попытка успехом не увенчается, Раки будут пробовать снова и снова искать свою судьбу. Хоть при этом они будут каждый раз чувствовать тоску от расставания, поисков представители этого знака так просто не закончат.

Рыбы
Впечатлительным и чувственным Рыбам просто необходимо купаться в лучах любви, иначе они начинают постепенно увядать от нехватки внимания и заботы. Отношения представители этого знака завязывают часто и за очень короткий срок, ведь они не гоняются за призраком истинной любви, им главное ощущать себя любимыми и защищенными. Расставания Рыбы переживают не очень тяжело, так как они знают, что впереди у них ещё много новых ощущений и интересных людей.

Весы
Представители этого знака начинают очень скучать, когда им некому уделить свое внимание, заботу и любовь. Весы являются очень романтичными, нежными и милыми натурами, которые окружат своего партнера невероятно сильной любовью. Они умеют создать настоящий комфорт и уют в доме, умеют угождать любимому человеку, даже когда тот много вредничает и проявляет не лучшие черты своего характера. Ведь Весы очень дорожат своим избранником и ни в коем случае не хотят когда-нибудь расстаться. Так как расставание приносит им сильные страдания и тоску.

Овен
Несмотря на свой вспыльчивый характер и огненный нрав, Овны просто переполнены любовью и страстью, из-за чего им необходимо куда-то девать свои чувства и эмоции. Вот только представители этого знака не любят бросаться в непроверенные отношения, поэтому свою вторую половинку они подбирают очень тщательно. И когда выбор будет окончательно сделан, Овны одарят любимого человека всем накопившимся теплом, лаской и заботой. Для второй половинки они не пожалеют ничего. И если будет нужно, Овны могут пойти на многие жертвы, а в ответ попросят лишь искреннюю любовь.

Телец
Тельцы с самого рождения растут в атмосфере любви и взаимопонимания, поэтому поиски истинной любви становятся для них целью жизни. Также представители этого знака являются людьми домашними и непривыкшими разбрасываться своими чувствами, поэтому партнера они будут искать преданного и по-настоящему любящего. Ведь невозможно создать в доме настоящий комфорт и уют, когда нет любви.

Лев
Львы хоть и уделяют больше внимания своей славе и популярности, но любовные чувства им тоже не чужды. Представителям этого знака необходима не только любовь поклонников, но и преданная любовь второй половинки. Ради любимого человека Львы переступят через свою гордость, наплюют на собственный эгоизм и совершат множество поступков, противоречащих их характеру. Ведь любовь для них выражается именно в поступках, а не в пустых словах.

«Жить без любви, быть может, просто…»

47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её, — показали результаты опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru в декабре 2007 года. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин: «Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки». 53% представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме: дамы убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя!» Мужчины же (41%) мотивируют своё желание быть любимыми по-другому: «Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах», — представители сильного пола боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви.

«Это так здорово — испытывать любовь самому!» — считают 31% опрошенных. Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь. 34% мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний: «Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят». Комментарии женщин более жертвенны: «Любовь — свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых… Это невероятное счастье»… Но вот процент женщин, согласных на такую любовь всё-таки меньше: только 28% представительниц прекрасного пола выбрали фразу «для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. 43% респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34% — быть объектом чьей-то любви. «Не бойся, если вдруг тебя разлюбят. Куда страшней, когда разлюбишь ты», — цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения. С возрастом приходит мудрость и понимание, что необходимо «дарить любовь людям, что бы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее!»

22% россиян затруднились ответить на поставленный вопрос. Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь — это удел несчастных людей: «Если один человек подставляет щеку, то с наслаждением должен испытывать прикосновение любящего человека и взаимно отвечать ему теми же чувствами», — или ссылаются на многогранность и сложность жизни: «…порой приходится быть в роли дарящего, порой — берущего»; «Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, иногда от любви другого к себе».

Место проведения опроса: РФ, все округа
Время проведения: 27-31 декабря 2007 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет
Размер выборки: 3000 респондентов

Вопрос: «Говорят, что в любви всегда один целует, а другой подставляет щёку. А что важнее в близких отношениях для Вас: дарить любовь или быть объектом любви?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа	Все	Пол		Возраст, лет
		муж	жен	до 19	20-29	30-39	40-49	50 и старше
для меня важнее самому испытывать любовь	31%	34%	28%	28%	29%	30%	34%	43%
мне важнее ощущать, что меня любят	47%	41%	53%	51%	49%	49%	42%	34%
затрудняюсь ответить	22%	25%	19%	21%	22%	21%	24%	23%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мне важнее ощущать, что меня любят» — 47%
«Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки».
«Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах…»
«В любви должно быть взаимопонимание и взаимоуважение, но женщине лучше чувствовать себя любимой, чем страдать от догадок».
«Но при этом человек должен быть мне очень дорог, ценим и уважаем мной».
«Для меня важно дарить любовь человеку, который желает принимать её!»
«Любовь должна быть взаимной».
«Потому как начинаешь понимать, что, когда тебя любят, это одно, а когда любишь ты — совершенно другое. Особенно если через два месяца совместной жизни обнаруживаешь, что чувства совершенно не те, о которых мечталось ранее».
«Я люблю и дарю… Но хотелось бы, чтобы меня любили больше… Лишний знак внимания всегда окрыляет…»
«Может, это и эгоистично, но страдать от неразделённой любви куда хуже».
«…а сама я никак не могу полюбить всей душой… Нет у меня такого дара — любить».
«Мне больше нравится быть объектом любви. Не особенно надрываешься, не надо бегать за кем-то. Ты просто прилагаешь усилия нравиться. Вот и всё!»

«Для меня важнее самому испытывать любовь» — 31%
«Любовь – это прежде всего уважение к человеку, к его достоинствам и недостаткам».
«На самом деле это так. Именно это и соединяет людей в пары. Увы, одновременной любви не бывает. Казалось бы, это плохо. Но нет! Просто в конкретный период времени ситуация такая, а в другой момент партнёры меняются местами. В целом можно сказать, что оба любят друг друга, однако если сделать временной срез, то получится, что «один целует, а другой подставляет щёку». Я счастливый человек, жил в любви и знаю всё это изнутри».
«Любовь окрыляет!»
«Но при этом неплохо бы верить, что тебя тоже любят».
«Блаженнее отдавать, нежели принимать».
«Когда я люблю человека, я счастлива и ценю любое проявление внимания с его стороны. Если же всё наоборот и я не разделяю чувств другого, то я начинаю избегать его».
«А вообще, всё должно быть взаимно».
«Только это окрыляет, приподнимает над обыденностью. Хотя, когда тебя любят, это тоже приятно. Но любить самому несравненно важнее, только это делает тебя человеком… Уже 32 года люблю одного человека. Настоящий восторг!»
«Любить значит созидать. А позволять себя любить – всего лишь потреблять».
«Люблю дарить любовь, но, если любовь взаимна, люблю ещё больше!»
«Если я не люблю, то мне уже не важно, любят ли меня».

«Затрудняюсь ответить» — 22%
«Для меня важно любить и быть любимой».
«Любовь должна быть взаимной, иначе это ни к чему хорошему не приведёт. Поэтому для меня важно любить и быть любимой. Но такое случается редко…»
«В разных ситуациях и обстоятельствах бывает по-разному».
«Я считаю, что в близких отношениях важно как дарить любовь, так и быть объектом этой любви! Ведь приятно не только дарить свою любовь, но и чувствовать, что она взаимна!»
«Лучше всего полная взаимность, но, увы…»
«Желательно и любить самому, и быть любимым этим же человеком».
«Я просто нашёл своё счастье в искренности и понимании. Мы друг друга любим и ценим! А это и есть счастье!»
«Любовь зла…»
«Я страдаю в обоих случаях».
«Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, а иногда от любви другого к себе».Мне важнее взаимность. Ощущать, что меня любят, а я не могу дать того же, это неудобно, неловко, да и жаль человека. Самому испытывать любовь и знать, что тебя не любят, — горько и обидно».

Код для вставки в блог

<p>47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её</p><p>47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её, — показали результаты опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru в декабре 2007 года. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин…<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/9144/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>

---

Комментарии

Я бы присоединилась к последнему высказыванию. Взаимность — важна

Александр К «последнему высказыванию» — которому?…:-), последнее в 22%….:-))) ну хоть кто-то со мной согласен….:-))))

1 вариант, только так. Я уже наплакалась, хватит, а то с ума сойду.

Я образно сказала, ато мы сейчас тут такую тему развезем….

Что вы, что вы — тьфу! Я имела ввиду, что не утаиться для разговоров женских, когда мужчина рядом крутится и отнимает внимание. А так без них конечно нельзя! Нормалтные женщины меня поняли.

я-мужчина! Да, а своё истпнное лицо не покажите-будете прятаться за «Грязные танцы»?

Ну во первых — оно уже было, А во -вторых — я не прячусь, а выражаю авой свое настроение обычно.

я человек новый! но, судя потому, что кто-то был удивлён, тем, что я не уделяю Вам должного внимания — Вы очень даже ничего…

Интересно, а почему вы мне должны уделять внимание? Вы дяденька чужой для меня!

Какое ругательное слово….

Sata, солнышко, это не ругательство, это слёзы мужские…

Женских больше. Водопад.

мужские слёзы-это по поводу существования фиминистов вообще…

Мы здесь. Лично моё мнение: Без любви нет жизни, т.е. нет продолжение человеческого рода. Вот так увжаемая Сата.

Как-то все неправильно….. Эх….

Так сереженька, толкайте уже речь!!!! Что ли…..я не знаю….

Любить или не любить?!!

Помните: в «Доживём до понедельника»: человек должен быть постоянно в кого-то или во что-то влюблён…

Нормальный такой соцопрос))))

Лучше кого-то любить. Если взаимно — это идеал, если не взаимно, лучше на расстоянии. Настоящая любовь — это свет и тепло, исходящие от тебя. Любящий человек добрый и заботливый. Принимающий любовь может оказаться каким угодно.

Согласен я с Вами! Ой! Согласен! И считаю такую позицию по этому вопросу единственно верной. Все остальные варианты попахивают потребительством… А что касается принимающей стороны, когда любишь — все равно какие там параметры и характеристики… Ну, да! Если что, можно чуток расстоянием подрегулировать…

Странно слышать. Лично я сторонник потребительства. Активными потребителями должны быть обе стороны, или завязнешь в неврозах. И тут уже не важно, принимающая ты сторона или подающая, главное, чтобы товар из этой потребительской корзины не был ни испорчен, ни просрочен… и лучше, все же, чтобы потреблялся один и тот же продукт. Крупный жемчуг — так крупный. Мелкий — так для обоих мелкий. Ну уж а свиной хрящик… так чтобы точно хрящик. И на обеих тарелках в равных долях… А то примеров — завались! Ты сидишь со своим молочным поросенком, и не видишь, что у другой потребляющей стороны — уже все подметено, хрящики быстро тают)))

Уважаемый Водкин, раз уж раговор о любви, Вы прдпочитаете, чтобВас любили? А какие чувства испытываете сами, неважно? То есть можно жить с человком только потребляя чужие чувства?

Я бы предпочел, чтобы меня боялись. шутка. Глагол «потреблять» в последнее время приобрел некий оттенок исключительного стяжательства. Ну просто — дух вон! Но ведь это не так. Чувства — чувствами, но главное баланс, соотношение, пропорция. Мы же в данном случае, под понятием «потребление» и подразумеваем эмоциональную сферу, все должно быть соотносительно-гармонично. Речь шла о взаимопотреблении, обратите внимание. О равности, аутентичности тех эмоций, которые испытывают оба. Не обижайтесь, я понимаю, что вы-то как раз ПРОТИВ РАВНОПРАВИЯ. Но, как обожала говорить моя половина, не до маразма ж:)))

Взаимопотребление — это хорошо. Очень хорошо. Но это уже взаимность, а не разрешать себя любить. Коряво как-то получилось. Приношу извинения, в последнее время поймала себя на том, что мыслю абсолютами, а в жизни нет черного и белого, есть только полутона…

Полутона… Знаменитые полутона Кароль-Ли…

Кароль всегда интересно читать, даже если мнения не совпадают, общаться с умным человеком приятно. Она молодец.

лучше щепотка перца в манной каше, чем наоборот:-)

Раз уж она в полутонах, то брильянт не чистый, а с примесью. Зато с уникальной примесью, увеличивающей ценность!

Это отдельная тема для разговора. Никакого противоречия в моей позиции нет. Человек, который наделён божественным чувством любви сам получает колоссальный энергетический ресурс и является, по сути, распределителем этого дара. Если человек принимает себя, любит себя, умеет это делать, то он способен быть ретранслятором. Принимающая сторона: Если обладает такими же способностями (умеет любить себя), с благодарностью принимает. Если не умеет любить себя… Что ж! Эта проблема регулируется расстоянием. Потребительство: Существует там, где человек, не умеющий себя любить (наводненный детскими комплексами)т полагает, что счастье и любовь находятся во внешней среде и!!!ДОЛЖНЫ!!! к нему поступить. Свою жизнь этот человек тратит на поиски людей, которые будут!!!ОБЯЗАНЫ!!! предоставить ему необходимое счастье и любовь. Примерно так… Ой, Водкин!

Спасибо, замечательно написали. А у меня как-то мысли долго формируются в голове, а хочется написать побыстрее, да поумнее… Мне нравится, как вы сформулировали, просто и доступно.

Ой, Семен Семееееныч…. бааажественные чувства еще никого никогда до добра не доводили. Но в целом позиция твой бесспорна. А как могло быть иначе? Ты — знаток человеческих душ и детских комплексов, без дураков. Я вот нынче совсем другими, сказать честно, проблемами озабочен. Никак, знаешь, отрегулировать не могу. Расстояние))).

* **бааажественные чувства еще никого никогда до добра не доводили.*** Очень верное замечание! Здесь важно проявлять сдержанность. Не сжигать костер до тла. Относится к процессу горения бережно… Когда крышу сорвет, тогда добра не будет.

Какое счастье, Сэм, что я с вами встретилась. Вы не поверите, сколько нового и изумительного мне уже довелось услышать от вас. А сколько еще предстоит:)) Я знаю, вы к своему широкому образованию — еще и литературный критик. То есть, человек, который способен честно и без обиняков сказать другому человеку, что он пишет. Меня бесконечно тронули ваши комментарии к произведению Иннесы, полному необычайной трепетности и одухотворения. Скажите, пожалуйста… Я правда никогда стихов не писала. Но безумно хочу попробовать. Не сможете ли вы разобрать и их? Знаете, вот просто сяжу и напишу. Может у меня совсем другой талант, а я просто до встречи с вами не знала, и зря провела две трети жизни (ну, младенческий период и детство исключаю). Каков будет ваш положительный ответ?

Фантастически правильно составленное обращение! Вы таились до сих пор? Пишите складно, коротко, прямо, красиво… И самое главное, задали вопрос правильный, на который трудно ответить отказом… Я не литературный критик. О стихах всего не знаю… Мои советы — не результат обучения этому ремеслу… Я, всего лишь, выделяю для себя закономерности, подсмотренные у признанных авторов и высказываю свою точку зрения… То, что я написал Инессе, пожалуй все, в чем я уверен… Не знаю, получите ли Вы от меня информации больше… Попробуйте… Я выскажу свое мнение… И ещё… Любая жизнь не проживается зря… Жизнь — это череда опыта… Мозги нужны, чтобы перерабатывать этот опыт в навыки…

Я постараюсь протиснуться между тобой и барышней, отвлеку от сердечной беседы. Ты сам вообще понял, что сказал? Когда-нить пробовал «относиться к процессу горения бережно»??? Семеныч, что-то твои романтические настроения в разгар маркетинговых войн, миров и перемирий, не особенно понятны. Нельзя — гореть бережно. Можно тока ни хрена не подкладывать в костер. Тогда он и будет, тебе, в процессе стабильного затухания работать еще долго и долго. Только тогда придется купить еще электрический камин. Или рядом с таким костром — околеешь…

* **Когда-нить пробовал «относиться к процессу горения бережно»???*** Я сам лично так и делаю. Много лет. Каждый день с любимым человеком, как в первый раз… Верь мне, Водкин! Да, хочется в омут с головой! Мне каждый день хочется… в один и тот же омут… Но я знаю, как надо… Терпение, Водкин, терпение… Банальный пример, набивший всем оскомину, привел А. С. Пушкин — «Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей!» Это про костер… Он должен гореть медленно… Подогревать женщину, как воду… Последовательно доводить её до горячего состояния… Да, мужику нравиться быть жарким мачо… Но, поверь мне, самый жаркий мачо знает этот же секрет… Это не я придумал… Это написано, например, в Даосском трактате о любви (не помню как называется). Это написано у профессора Розанова В. В. Я, практически, уверен, что это не секрет ни для одной культуры мира… Эх, Водкин! Тигелек приглуши… Сожжешь курочку… Плохо другое… Возможно, пока сам не сгоришь один раз, тяжело понять, где граница…

Ну что тут скажешь… Ты — Шекспир… Не тот, о котором все, даже дети знают (в смысле, не тот, который Вильям с Эйвона, за которого падчерица даже нотариальные бумаги подписывала, он же занимался по древесине, оставался полуграмотным до конца). А настоящий. Создавший этот бренд, оглушивший этот мир и оглушающий его по сей день, культовый миф о Вильяме Шекспире. Фрэнсис Бэкон… Во здравие твоя я бы выпил сегодня. В знаменательный день 15 числа от января, когда ты открыл мне глаза. И ведь выпью!!!!

Лучше сочку! * **Создавший этот бренд, оглушивший этот мир и оглушающий его по сей день, культовый миф о Вильяме Шекспире. Фрэнсис Бэкон…*** Вот с этого места подробнее, пожалуйста.

Ах-х… Как написал… Если бы все мужчины знали это… Не было бы на свете несчастных женщин, разторгнутых браков и прочих противностей.

До добра не доводят скорее всего внутренние комплексы и противоречия! В Вас не хватает веры в доброе и человеческое. Потому оно к Вам и дороги найти не может. Может стоит самому делать шаги, только бояться и опасаться не стоит, а то всё прекрасное и доброе само не захочет к вам явиться. Сами понимаете зачем метать бисер… Простите.

Я настолько раскомплексован, Ронки, что даже неловко порой. Вы уже столкнулись с подтверждением сего. Веры мне тоже хватает. Я вообще очень доверчив, знаете. И человеческое мне не чужно (в хорошем того понимании). А вот Анархиста попрошу не трогать… Прощаю.

Излишняя раскомплексованность, скорее говорит о несостоятельности личности в целом. Если человек считает себя совершенством, значит он в ТУПИКЕ своего развития. Так как человек совершенствуется всегда, каждый день жизни, сдаёт свой экзамен. Я несовершенна и не боюсь в этом признаться. А вы? А про Анархиста я даже намёка не имела. И вы сами об этом знаете.

Я не в тупике своего развития, Ронки!!! Я в тупике — ОТ своего развития. Не оценивайте мое признание как каламбур. Оно — правда. Про Анархиста я опять пошутил. Забыл, что надо предупреждать, вешать значок «Шутки от Водкина». Вы = прелесть, Ронки. И вы это знаете… И пользуетесь несмотря ни на что!

Всё то вы помните, что я вам говорила. Вы растёте в моих глазах! Вы меня сегодня хотите перехвалить?))))))))) Спасибо, конечно. Насчёт * * Вы = прелесть, Ронки. И вы это знаете… И пользуетесь несмотря ни на что! Очень интересное признание или замечание. Я не совсем поняла. Видимо, действительно у вас всё налаживается. И это очень хорошо!

Интересный подход! Главное — знакомый: если одевать — то всех одинаково, если пайка — то опять же поровну. Зюганов, радуйся, в твоем полку прибыло!

А насколько несинего? В какую сторону от… красного и фиолетового смеЩения? (по Доплеру)

А я думала, что я циник…. Нет, я не какая-то закоренелая ханжа, но такое-ееееее…..

Водкин, это неожиданно(я имею ввиду аву). Что же вас так плющит и таращит?

Вот именно, что каким угодно и даже монстром. Нет уж налюбились так в омут с головой.

Любовь страшна для жизни… для заурядной жизни, это вызов на поединок, цена которому — безумное счастье…, или несчастье, что в любви почти всегда одно и то же…

Что же Вы так пугаете? Я тут нежусь в лучах любви, сама налаждаюсь, даря ее своему ненаглядному, а Вы — вызов. Да я человек простой, неагрессивный, а оказывается, борюсь?

И власть любви и власть ума – одна борьба!……………. ……….. Борьба Хочу и Не могу, Борьба Могу и Так нельзя, Борьба, что Можно, но есть Но В душе смятенье, как всегда. То отпускаю, то зову, Но я всегда тебя держу. Я не могу забыть ни глаз, Ни восхищения от ласк. Сдалась эмоциям во власть, Что здравый смысл разрушают, Потоку чувств я отдалась, Что мою душу возбуждают………

хорошо, что чувство юмора у вас всегда с собой…:-))

кошмар-какие люди? читаю и… страшно рад, что живу с вами в одно время

я у вас человек новый… под этим ником кто прячется: мужчина или женщина?

mair взаимность и только взаимность, в остальных случаях — это жертвы.

Все отношения «от деловых до половых» (такие границы не случайный выбор) должны быть ВЗАИМНЫМИ. ВЗАИМОотдача, ВЗАИМОпотребление. Говорят, что противоположности притягиваются. Всё это фигня. Притягивает не противоположность, а наличие у другого того, что тебе необходимо, но по каким-то причинам у тебя отсутствует. И человек пытается восполнить это посредством тех или иных отношений. Тип отношений, в свою очередь, зависит от типа «ингредиента», который он хочет получить. Именно поэтому семейные отношения не должны быть конкурирующими, а взаимодополняющими.

Инк Всего должно быть в меру — на то и дана гармония….

Правильно!Выражусь стихами: Вот так всегда….. Как только сердце распахну навстречу! Как только с полной мерой полюблю! За легкомыслие свое иль за беспечность Я боль неимоверную терплю….

Инк ) Нравится?

Инк самонадеянно)

Инк нет — ЖЕНЩИНА…; -)

Инк просто целомудренная..

БОЖЕ… ВЫ ПРЕЛЕСТЬ!!! 1000 извинений, если я ВАС чемто обидел! клянусь своим…, что это не со зла, а только от оторопи…

если вы замужем или вы женати неизменяйте своей половине а любовь несушествует ето просто страсть друг другу надо жить так что-бы тебе небыло стидно за безцелно прожитие годы любовь это просто 5 минуть под одеялом

Инк Есть еще одно мнение — надо жить так, чтобы богу было нескучно за тобой наблюдать сверху..)

нас много аллах(бог)один мы должни жить так чтобы на тотсвет пойти с достоинством

Инк А с улыбкой?))) А что внукам рассказать?

внуком наши дети расскажут непереживайте найдут что рассказать?КАК ТЕБЯ З0ВУТ МАЛЫШЬ?

Ольга Небеда А я все думаю, кто постояноо сверху ухахатывается, глядя на меня:)))))))))))))))

Инк 🙂 Приветик!

Когда человек любит сам, он раскрывает в себе много граней, испытывает гамму различных чувств, а когда любят тебя — это не всегда приятно, иногда раздражает, я — на стороне любить самой.

Алуся, я с вами полностью согласна. Взаимная любовь — это счастье.

Любовь — это привязанность (по множеству параметров).

Иннеса, вы романтическая натура…а как вам сей отрывок? Прости… Прости меня… Прости за отчаянную любовь… Прости за то, что всю свою жизнь я искал тебя и верил в несбыточное… Теперь я понимаю, что жизнь наша гораздо сложнее, чем даже наше представление о ней, и то ощущение жизни, которое ты рождаешь во мне, не имеет аналогов. Об этом не написано в книгах, об этом не знают экраны телевизоров, об этом умалчивает глобальный Интернет и поэтому искать ответы на происходящее не имеет смысла. Надо просто жить тем, что открыла Жизнь в одну из бессонных ночей, и беречь то ощущение безвременья, которое я испытываю с тех пор, когда я познал тебя… Кто Ты? Я знаю только то, что ты наполнена немыслимым очарованием Жизни во всех её проявлениях, и эмоции захлёстывают меня, когда я даже думаю о тебе, а когда вижу и ощущаю рядом, у меня пропадает ощущение времени и реальности. Я не улавливаю границы происходящего. Был День… Было Солнце… Были люди… Но появилась Ты, и всё это перестало существовать. То ли ты пришла из Неба, то ли Небо стало Тобой… ………..

Инк Красиво.. чьи это слова?

Инк вот так всегда… «наплел про лес..»

«Ему внимала при свечах… Какой язык! Ну что за диво! Хоть смысла не было в речах, Но как он, гад, вещал красиво!» Простите меня, Vjuga. Просто, сначала прочитала и аж позавидовала — вот ведь как красиво умеют люди. Но как не попасть, как понять, что за очень красивыми словами может скрываться…?

видимо, дамы падки на романтизм..:-))Вспомните, еще поэты-трубадуры воспевали не «грубость» и не свободу сексуального влечения, вполне доступного им, а любовь рыцарскую, о которой мечтали все женщины…. Их поэзия цвела вместе с рыцарством, и была прекрасной и печальной, потому что любовь, которую они возвеличивали, всегда имела трагический оттенок…. Считалось нормальным, если трубадур умирает от неразделенной страсти к некой неназванной Даме…. Подразумевалось, что взаимная любовь с этой Дамой сердца — упаси Бог!:-)) — невозможна ни при каких обстоятельствах…. эта несбыточность и составляла «соль» романтической любви….

Вот-вот! Большинство из нас считает, что за романтической натурой ну никак не может скрываться ничтожество. Я тоже на эти грабли наступала.

А женщина не живет без любви. Не может жить. Не должна. Даже самая умная и значительная…. Такими нас создал Творец:-) Поэтому желание любить, быть любимой заставляет нас искать это прекрасное чувство, и в этом страстном поиске мы сплошь и рядом принимаем за любовь нечто вовсе ей не соответствующее…. И кто на них не наступал?????:-)

Зато, на ошибках учимся. Начинаем понимать, что не всегда лучшее скрывается за красивым фантиком. Что частенько только фантик и есть, а внутри пустота или, хуже того, гниль. А настоящая любовь может быть очень немногословной.

Поэтому приходит такой»Прынц» и по полной программе романтики с ним наешься! Вспомнилась сейчас актриса игравшая золушку(старый фильм). В жизни она была наивна и романтична, как в сказке — в итоге не сложилась у нее жизнь.

Было-было… Накушалась на всю жизнь. Слова, слова, слова… А за ними — пустота…

Вот ведь блин умеют некоторые красиво сказать. А я когда зарегистрировался на одном сайте знакомств, так все боьше по простому.. и вот — результат налицо..

вау…:-)) это по поводу фотографии…:-)) а для чего вам сайт знакомств? Брак через сайты знакомств, это попытка создать нечто прочное из случайного эпизода… Поэтому, книга регистрации загса постепенно превращается в каталог грубых ошибок… И чтобы пополнить этот список, обитатели сайта выстроились в длинную очередь… В истории человечества только один индивидуум получал удовольствие от очереди…:-))) Это была Пенелопа!! Но тогда очередь стояла к ней, а не она в очереди!) А сайтах миллионы человек терпеливо ждут света в конце тоннеля… и даже не подозревают, что в девяти случаях из десяти, появившийся там свет, это свет надвигающегося на них поезда… Они ждут незнакомого… свою неизвестность… ибо неизвестность – последнее прибежище надежды… А что до простоты…ведь при виде мегаполисов почему то трогает маленькое селение с деревянными домиками и удивительной красоты речкой…а среди роскошных букетов, внимание привлекает букет из полевых цветов или ромашек… А среди громады сложных слов….. Разве мужчина должен говорить о себе словами?…:-))

Некоторое уточнение. Пенелопа не получала удовольствия от очереди из 160 женихов во главе с первым претендентом на ее руку и сердце Эвримахом. Жена Одиссея открыто ненавидела и неизменно корила не слишком галантных кавалеров. Ведь в ее отсутствие они попросту грабили дворец царя и царицы Итаки. К тому же, «получавшая удовольствие Пенелопа» приготовила женихам последний сюрприз: лук, тетиву которого мог натянуть только ее якобы пропавший муж. Вариант беспроигрышный. И это тоже о любви. Лучше оставаться вдовой, чем выходить за нелюбимого. Причем решение Пенелопы было много ужаснее, чем для кого бы то ни было. Почему? Она жила на острове посреди океана, где достойных рыцарей по пальцам пересчитать. … В истории (а не мифологии) цивилизаций народов была все-таки женщина, которая и впрямь получала несказанное удовольствие (кстати, будучи замужем) от того, что вокруг нее столько состоятельных поклонников. И умело использовала их чувства. Затем следвала капелька яда в чаще с вином, и прощай, наивная душа. Красотку звали Лукреция Борджиа. В отличие от Пенелопы у этой итальянки были свои представление о любви. И ее можно понять, как всякого прагматика. Конечно, это не Татьяна Ларина, «прагматично отдавшая себя не просто старику, а состоятельному генералу.» Но и не Наташа Ростова, которая после гибели любимого Андрея (или ей так казалось), быстро нашла, как бы помягче выразиться, замену князю. И, похоже, была счастлива в браке с Пьером Безуховым. А вот с Андрееем, мне думается, была бы несчастна. Точнее, он. Я почти уверен, что «эта девочка» из чуждого Болконскому параллельного мира романтики и фольклора довольно скоро стала бы раздражать. Жаль. Такой молодой умный, красивый, сильный, серьезный, но, тем не менее, из другой Вселенной. Не оттуда, где обитают Наташа и Пьер. Кажется, Льву Толстому их идиллия не слишком нравилась А почему, если все так хорошо?

Маниту, главное — красиво делать. А красивые слова очень часто оказываются заученными цитатами.

Все? Праздник окончен? И Великий Вождь опять свиреп и неприступен.

Вот так всегда!!! Со всеми — бла-бла-бла, а на дракона только хиханьки остаются!!!!!

Думаю, что праздники давно закончились, нужно работать. Серьезные драконы это понимают, и то, что Маниту нравится общение по делу.))) Так и будем.

стихи: Пустые слова вереницею вьются так сладко И ухо ласкают, такою горячей волной. Пустые слова, мы порою на них очень падки, И трудно бывает, так справиться просто с собой. И хочется верить в простые наивные сказки, Что «рыцарь» на белом коне уже рядом с тобой, Что он защитит и укроет тебя от огласки И будет опорой твоею и крепкой стеной. Но сны — это сны, и иллюзии — это наивность. Не верьте красивым словам — это только обман. Такие слова сокрушают порою невинность. Я грош за такие слова никогда не отдам! 1997г

И еще: Ты явился — вот какой!И всесильный и могучий! И сказал — «ДА, я смогу разогнать любые тучи!» «Я волшебник, я силач! На словах кудесник просто. А на деле — ты трепач, донжуан и трус несносный!

Спасибо, Иннеса. У Вас всегда есть подходящие к случаю стихи. Главное — красивые и понятные. В ответ хочу послать вот эти А. Белянина: Я всё теперь приму наполовину. И, на полсердца наложив печать, На полувзгляд и полувыстрел в спину Полуулыбкой буду отвечать. Полуобман приму на полуверу, Полуогонь приму на полдуши, На полбеды отвечу полумерой И буду скромно доживать в тиши. Помилуй бог! Как просто и спокойно! Не надо только принимать всерьез Обиду, подлость, травлю или бойню, А также мир надежд, ошибок, грез… Я буду жить с полухолодной кровью И ждать багряных листьев к сентябрю. Я полупьян твоей полулюбовью И полуверю в то, что говорю… Может и не в тему, но очень хорошо отражает мое нынешнее состояние. И еще, если позволите, хотелось бы попросить. Вы где-то писали про Дали. Можно прислать мне? [email protected] Буду благодарна — очень люблю его картины.

Замечательное! У меня тоже такое настроение бывает.

Live in Love Лорен Акинс, Марк Дагостино | Аудиокнига

New York Times Бестселлер

В этих освежающих и вдохновляющих мемуарах Лорен Акинс, жена звезды кантри-музыки Томаса Ретта, показывает, что на самом деле значит быть «идеальной парой», которую представляют фанаты. , и показывает, что на самом деле нужно, чтобы жить в любви, оставаться в любви и расти вместе.

Названа одной из лучших книг года по версии Parade

Когда звезда кантри-музыки Томас Ретт выиграл премию ACM за сингл года с песней «Die a Happy Man», его женой, Лорен Акинс , был вне себя от радости.Ее лучшую подругу детства, а теперь и мужа назвали самой горячей новой звездой кантри — за песню, которую он написал о ней. Он жил своей мечтой. Лорен была в приподнятом настроении, но она также боролась с некоторыми серьезными вопросами, не последним из которых был: как я могу жить своей собственной целеустремленной жизнью?

Лорен Акинс никогда не хотела быть в центре внимания, но поскольку Томас Ретт сделал свои отношения с Лорен темой многих своих хитовых песен, она была брошена на роль одной из возлюбленных Америки.Почитаемая фанатами за ее приземленную непринужденность и обаяние, ее приверженность гуманитарной работе и чистую любовь, которую она излучает к своей семье, Лорен никогда не рассказывала свою версию их истории — как бы она ни была наполнена глубокой любовью и болезненной утратой. огромная радость и борьба за то, чтобы оставаться в вере на этом пути — до сих пор.

В эпизоде ​​ Live in Love Лорен делится подробностями своей детской дружбы с Томасом Реттом, объясняя, как они воссоединились в молодости. Она предлагает редкий закулисный взгляд на проблемы, связанные с женитьбой на своей лучшей подруге, которая оказалась музыкальной звездой, и на борьбу за то, чтобы найти свою опору в безумной славе своего мужа.В душераздирающих подробностях она рассказывает о своем жизненно важном опыте выполнения миссионерской работы на Гаити, а затем в Уганде, где она встретила драгоценного ребенка, который станет их первой дочерью. Live in Love — от того, чтобы поделиться романтикой своих рукописных свадебных клятв до проблем, с которыми они столкнулись по мере того, как они привыкли к реальности стать родителями впервые. на пути к самопознанию.

Live in Love — это глубоко личные воспоминания, которые предлагают вдохновляющее руководство для всех, кто хочет сохранить романтику, уравновесить детей и брак, выразить истинную веру и жить целеустремленной жизнью.

Растем вместе через жизненные перемены: Акинс, Лорен, Дагостино, Марк: 9780593129043: Amazon.com: Книги

1

Кэмп Грегори

В какой-то момент у большинства из нас появляется хоть какое-то представление о том, какой, по нашему мнению, будет наша жизнь, когда мы вырастем. Но как часто мы останавливаемся и на мгновение оглядываемся назад и думаем о том, откуда пришли эти сны?

Многое из того, чего мы хотим, будучи взрослыми, формируется в наших сердцах, когда мы маленькие дети, и тем не менее, действительно ли кто-нибудь из нас помнит, как мы впервые пришли к определенному набору ожиданий, которые у нас есть в отношении нашей собственной жизни? Я имею в виду, когда эти мечты и желания впервые возникли? Неужели только наши семьи и воспитание научили нас, что нам нравится, а что нет? Школа указала нам в том или ином направлении? Друзья? Или церковь? Или что-то, что мы даже не помним?

Обращали ли мы внимание, когда Бог вложил эти мечты в наши сердца?

Когда я вспоминаю свое детство, первое, что я вижу, — это вечер раннего лета.Уже сумерки, когда во дворах только начинают загораться огни и начинают светиться первые несколько жуков-молний.

Десяток или больше детей из нашего района находятся у меня дома и играют в кикбол во дворе перед домом. Мы в середине игры, когда слышим голос, доносящийся с крыльца дома на другой стороне улицы.

«Приходите домой ужинать!»

Это была Лори, мама моего друга Хантера, которая также была лучшими подругами моей мамы. И, не теряя ни секунды, Хантер кричал в ответ: «Еще пять минут! Мы почти закончили! » Каждый ребенок последовал его примеру и просил об одном и том же.«Еще пять минут. Еще пять минут! » В конце концов Лори и иногда один или два других родителя просто сдавались и позволяли своим детям оставаться в нашем доме столько, сколько они хотели.

Лори шла по улице с любыми блюдами, которые она собиралась подавать в тот вечер в собственном доме, и, клянусь, я все еще чувствую запах горящего угля, когда она и моя мама брались за работу, бросая гамбургеры на гриль. заднее крыльцо.

«Сколько у нас сегодня вечером?» моя мама кричала.»10?»

Чем больше, тем веселее в доме Грегори.

Мы продолжали играть, пока не стало настолько темно, что мы больше не могли видеть мяч. Тогда все, кто останавливался на ужин, ворвались в дом усталые и голодные, с коричневыми ногами, потому что мы никогда не носили обуви.

Мы мыли руки (и, возможно, ноги) и выстраивались в очередь через кухню, загружая наши тарелки и садясь за обеденный стол, где мой папа просил нас всех взяться за руки, прежде чем кому-либо позволят прикоснуться к еде.

«Дорогой Бог, — молился он, — большое тебе спасибо за эту великую страну, в которой мы живем, где мы можем свободно поклоняться тебе, без риска того, что люди придут за нами и попытаются убить нас…»

Мой отец сказал, как это было. Каждому. Даже Бог.

«Большое спасибо всем людям на передовой, которые защищают нас и позволяют нам иметь эти свободы», — продолжал он. «И большое спасибо Хейли, Хантеру, Ханне, Камрону и Каре за то, что были здесь с нами сегодня вечером.Держите их в безопасности, когда они позже вернутся в свои дома, где они живут, и благословляйте всю нашу семью и друзей, и продолжайте приносить нам здоровье, безопасность и счастье в будущем. Большое спасибо за эту еду и благослови ее на питание нашего тела ».

Нам очень хотелось закопаться в еде, когда он просил каждого из нас обойти вокруг стола и сказать Богу то, за что мы были благодарны в тот день.

Хантер мог бы сказать: «Гамбургеры!» Моя сестра Мэйси вмешивалась: «Солнце!» Я бы добавил: «Победа в кикболе!» И так далее.

Не имело значения, было ли это что-то маленькое, что-то смешное или что-то серьезное. Все были за что-то благодарны.

Когда это, наконец, возвращалось к нему, мой отец закрывал его, говоря: «Пожалуйста, Господи, прости нам наши грехи и помогай нам делать лучше каждый день. Во имя Иисуса. Аминь.»

И мы все ответили так громко и быстро, как только могли: «Аминь!» пока мы окапывались.

Часто в те ночи дети Лори, Хейли, Хантер и Ханна, Камрон и Кара (друзья, которые жили через улицу и чуть дальше по дороге в противоположном направлении), и кто бы ни был там, никогда не даже вернулись в свои дома.В конечном итоге они спали, иногда вместе с несколькими другими друзьями из района или детьми из других отдаленных районов, которых мы знали по школе. Мы брали все наши лишние одеяла, одеяла и подушки и клали их на пол, и все мальчики спали в одной комнате, а все девочки в другой, и, что касается моих родителей, все были рады.

Мы жили «на холме» к северу от Нэшвилла, в городке настолько маленьком, что ему повезло иметь собственное почтовое отделение. Ближайший продуктовый магазин находится в пятнадцати минутах по дороге, но мы могли бы добраться до центра Нэшвилла за двадцать минут, если бы моим родителям удалось избежать пробок в час пик.

Возможно, мы не жили в городе, где все были близки ко всем, но это не имело значения, потому что все, кого мы знали, хотели приехать к нам по соседству, и особенно в наш дом.

У всех нас были большие задние дворы, окруженные лесом, где мы, дети, проводили бы часы и часы, исследуя их. Наши передние дворы были достаточно большими, чтобы играть в кикбол и захватывать флаг, а также играть во всевозможные игры, которые мы придумывали на месте. Я помню, как мы однажды связали велосипеды веревками, чтобы получился большой велопоезд, с нашими маленькими братьями и сестрами в красном фургоне в качестве камбуза.И все собаки всегда бегали без поводка прямо на улице, как и мы. Улицы были достаточно маленькими, машины двигались достаточно медленно, а соседи находились достаточно близко, так что шансы на что-нибудь плохое казались небольшими.

Заборов почти не было. Дети не звонили друг другу, чтобы узнать, кто дома. Мы бы просто постучали. Я даже представить не могу, сколько раз моя мама открывала дверь, чтобы увидеть лицо какого-нибудь мальчика или девочки и услышать: «Лорен дома?»

Если бы я был, она бы их впустила.А если бы я не был, если бы я был на тренировке по футболу или что-то в этом роде, они бы спросили: «Ну, а Мэйси дома?» и в конечном итоге они приходили играть с моей младшей сестрой.

Все знали всех, и все заботились обо всех. И я знаю, что это звучит как что-то прямо из 1950-х, а не 1990-х, как будто я вырос в каком-то идиллическом городке прямо из американской мечты, но, честно говоря, это то, на что это было похоже.

Наш дом представлял собой одноэтажный дом из красного кирпича в стиле ранчо с четырьмя маленькими спальнями.На самом деле это был один из самых маленьких домов в округе, что делало его тем более забавным, что он был так полон людей все время. У нас было большое заднее крыльцо и небольшое переднее крыльцо, и на заднем дворе было достаточно места, чтобы установить батут, прежде чем мы выйдем в лес, который спускался к ручью. Каждый раз, когда я входил в парадную дверь, в доме пахло хорошей едой и чистыми простынями. Не мыльная чистка или стерилизованная чистка, больше похоже на место, где вы просто хотите остаться. Типа: «Мммм. Что это за запах? Я не знаю, хочу ли я его съесть или умыться! »

Зимой в нашем доме было почти столько же детей, сколько летом.Наш район находился немного выше Нэшвилла, а это означало, что здесь всегда было на несколько градусов холоднее и снега выпадало больше. А поскольку в нашем районе было множество холмов, это было идеальное место для катания на санях. Поэтому всякий раз, когда метеоролог предсказывал приближение метели, мы приводили кучу детей домой из школы. Все они говорили своим родителям: «Мы идем к Грегори сегодня вечером, потому что завтра у нас должен быть снежный день!» а в конце учебного дня папа загружал наш старый Chevy Suburban всеми друзьями, которых мы могли вместить.Даже когда все сиденья были заняты, я открывал окно и кричал: «Мы поместим еще троих в нашу машину!» Затем, когда мы возвращались домой, мы звонили другим людям и спрашивали: «Вы можете переночевать?»

В нашем доме все время собиралось столько детей, что все стали называть его «лагерем Грегори». В коридоре школы я слышал, как дети спрашивают своих друзей: «Вы собираетесь сегодня в лагерь Грегори?»

«Ага», — отвечали они. «Конечно. Будет снег! »

Мои мама и папа обнимали каждого ребенка, который приходил к нам.Я мог привести домой кого-нибудь, кто выглядел бы иначе или говорил иначе, даже если бы он ходил в другую церковь или вообще не ходил в церковь, и я никогда не нервничал, чтобы познакомить их с моими родителями. Я ни разу не подумал: «О, этот человек действительно другой, я не знаю, как отреагируют мои родители».

Одно из правил Григория Хауса гласило, что все находятся на одном игровом поле. Мои родители просто любили людей, и они моделировали это все время, пока мы росли.

Растем вместе через жизненные перемены Лорен Акинс

В этих освежающих и вдохновляющих мемуарах Лорен Акинс, жена звезды кантри-музыки Томаса Ретта, показывает, что на самом деле значит быть «идеальной парой», которую представляют фанаты, и показывает, что это на самом деле нужно жить в любви, оставаться в любви и расти вместе.

Когда звезда кантри-музыки Томас Ретт получил премию ACM за сингл года с песней «Die a Happy Man», его жена Лорен Аки

В этих освежающих и вдохновляющих мемуарах Лорен Акинс, жена звезды кантри-музыки Томаса Ретта, показывает каково это на самом деле быть «идеальной парой», которую представляют фанаты, и показывает, что на самом деле нужно, чтобы жить в любви, оставаться в любви и расти вместе.

Когда звезда кантри-музыки Томас Ретт получил премию ACM как сингл года с песней «Умри счастливым человеком», его жена Лорен Акинс была вне себя от радости.Ее лучшую подругу детства, а теперь и мужа назвали самой горячей новой звездой кантри — за песню, которую он написал о ней. Он жил своей мечтой. Лорен была в восторге, но она также боролась с некоторыми серьезными вопросами, не последним из которых был: как я могу жить своей собственной жизнью с целью?

Лорен Акинс никогда не хотела быть в центре внимания, но поскольку Томас Ретт сделал свои отношения с Лорен темой многих своих хитов, она была выброшена на роль одной из возлюбленных Америки.Почитаемая фанатами за ее приземленную непринужденность и обаяние, ее приверженность гуманитарной работе и чистую любовь, которую она излучает к своей семье, Лорен никогда не рассказывала свою точку зрения на их историю — как бы она ни была полна, с глубокой любовью, болезненно потеря, огромная радость и борьба за то, чтобы оставаться в вере на этом пути — до сих пор.

В «Живи в любви» Лорен делится подробностями своей детской дружбы с Томасом Реттом, объясняя, как они воссоединились в молодости. Она предлагает редкий закулисный взгляд на проблемы, связанные с женитьбой на своей лучшей подруге, которая оказалась музыкальной звездой, и на борьбу за то, чтобы найти свою опору в безумной славе своего мужа.В душераздирающих подробностях она рассказывает о своем жизненно важном опыте выполнения миссионерской работы на Гаити, а затем в Уганде, где она встретила драгоценного ребенка, который через год станет их первой дочерью. От того, чтобы поделиться романтикой своих рукописных свадебных клятв до проблем, с которыми они столкнулись, когда они приспособились к реальности того, что стали родителями впервые, Live in Love позволяет интимно взглянуть на жизнь одной пары — и открывает окно во все наши путешествия по путь к самопознанию.

«Живи в любви» — глубоко личные воспоминания, наполненные невиданными ранее фотографиями, и предлагает вдохновляющее руководство для всех, кто хочет сохранить романтику, уравновесить детей и брак, выразить истинную веру и жить целеустремленной жизнью.

Откровения о Томасе Ретте, Секс, консультирование

Милая Америка! Повзрослев, Лорен Акинс и представить себе не могла, что выйдет замуж за всемирно известного певца в стиле кантри и оставит позади свои собственные мечты. Но после того, как она связала себя узами брака с Thomas Rhett и стала участницей таких песен, как «Die a Happy Man», она стала самостоятельной знаменитостью и решила принять изменения, которые принесла жизнь.

Лорен Грегори, Акинс выросла в Мэдисоне, штат Теннесси, городке к северу от Нэшвилла, вместе со своей младшей сестрой Мэйси и их младшим братом Грейсоном.Она познакомилась с Реттом в первом классе, но они не стали хорошими друзьями, пока летом не отправились в лагерь перед шестым классом. К восьмому классу они «соединились в бедре», — пишет она в своих новых мемуарах « Live in Love ».

Пара пыталась встречаться в старшей школе, но их роман сначала не удался. Посещая разные колледжи, они были в серьезных отношениях с другими людьми, прежде чем Ретт наконец сказал Акинсу, что все еще испытывает к ней чувства.После нескольких месяцев свиданий он сделал предложение в декабре 2011 года, и в октябре следующего года они связали себя узами брака.

Примерно в то же время карьера уроженца Джорджии пошла на подъем, вынудив Акинс решить, последовать ли за ним в турне или использовать свою медсестру из Университета Теннесси.

«Я любила этого человека всем, что было во мне, и все его мечты сбывались», — пишет она в книге. «Но разве вы не знали? Прямо здесь, посреди всего этого волнения и праздника, в моей голове всплыл знакомый вопрос.Вопрос, над которым я боролся как минимум пару лет. Я посмотрел на сверкающие огни и подумал: «А как насчет моих снов?»

В конце концов, Акинс нашла способ сделать и то, и другое, посетив как можно больше концертов Ретта в перерывах между миссионерскими поездками в Гаити и Уганду. Несмотря на несколько ухабов на дороге, идеальной паре удалось заставить ее работать. Они стали родителями в мае 2017 года, когда удочерили дочь Уиллу Грей из Уганды. Всего три месяца спустя Акинс родила вторую дочь Аду Джеймс, а третья, Леннон Лав, родилась в феврале 2020 года.

«Я не могу поверить, что Бог дал мне трех драгоценных ангелов воскресить на земле», — пишет Акинс в своих мемуарах. «Мое сердце может взорваться от одной мысли о том, как сильно я люблю каждую из вас, девочки».

Прокрутите вниз, чтобы прочитать 10 откровений из книги Live in Love ! И даже больше, купите копию в книжных магазинах прямо сейчас.

Live in Love: Лорен Акинс: 9780593129043

NEW YORK TIMES BESTSELLER — В этих освежающих и вдохновляющих воспоминаниях Лорен Акинс, жена звезды кантри-музыки Томаса Ретта, показывает, что на самом деле значит быть «идеальной парой», которую представляют фанаты. и показывает, что на самом деле нужно, чтобы жить в любви, оставаться в любви и расти вместе.

Когда звезда кантри-музыки Томас Ретт выиграл премию ACM в номинации «Сингл года» с песней «Умри счастливым человеком», его жена Лорен Акинс была вне себя от радости. Ее лучшую подругу детства, а теперь и мужа назвали самой горячей новой звездой кантри — за песню, которую он написал о ней. Он жил своей мечтой. Лорен была в восторге, но она также боролась с некоторыми серьезными вопросами, не последним из которых был: как я могу жить своей собственной жизнью с целью?

Лорен Акинс никогда не хотела быть в центре внимания, но поскольку Томас Ретт сделал свои отношения с Лорен темой многих своих хитов, она была брошена на роль одной из возлюбленных Америки.Почитаемая фанатами за ее приземленную непринужденность и обаяние, ее приверженность гуманитарной работе и чистую любовь, которую она излучает к своей семье, Лорен никогда не рассказывала о своей стороне своей истории, полной, как это было с глубокой любовью, болезненной утратой. огромная радость и борьба за то, чтобы оставаться в вере на этом пути — до сих пор.

В эпизоде ​​« Live in Love » Лорен делится подробностями своей детской дружбы с Томасом Реттом, объясняя, как они воссоединились в молодости. Она предлагает редкий закулисный взгляд на проблемы, связанные с женитьбой на своей лучшей подруге, которая оказалась музыкальной звездой, и на борьбу за то, чтобы найти свою опору в безумной славе своего мужа.В душераздирающих подробностях она рассказывает о своем жизненно важном опыте выполнения миссионерской работы на Гаити, а затем в Уганде, где она встретила драгоценного ребенка, который станет их первой дочерью. От того, чтобы поделиться романтикой своих рукописных свадебных клятв до проблем, с которыми они столкнулись по мере того, как они приспособились к реальности того, что стали родителями впервые, Live in Love внимательно рассматривает жизнь одной пары и открывает окно во все наши путешествия по путь к самопознанию.

«Живи в любви» — это глубоко личные воспоминания, которые предлагают вдохновляющее руководство для всех, кто хочет сохранить романтические отношения, уравновесить детей и брак, выразить истинную веру и жить целеустремленной жизнью.

Жизнь в любви | Подготовка к жизни в любви

Обзор
Альтернативные форматы групп
Удовлетворение Pre-Cana
Основной учебный план
Оценка после завершения программы

Обзор

Подготовка к жизни в любви — это лучшая доступная подготовка к браку в церкви на сегодняшний день! Он сочетает в себе три ключевых компонента, которые делают программу невероятно эффективной и уникально полезной: содержание программы, достоверное свидетельство и практическая доставка.

Подготовка к жизни в любви ориентирована на навыки. Программа обеспечивает глубокое понимание межличностных отношений на самом интимном уровне и предоставляет инструменты, необходимые для развития этих отношений через все меняющиеся обстоятельства супружеской жизни. Темы практические и актуальные, дающие парам чувство контроля над своей судьбой и уверенность в том, что у них есть все необходимое для того, чтобы жить той жизнью, которой они желают. Эмпирические упражнения и практические навыки, которым обучают, объединяются, чтобы позволить вам испытать то, чему учит церковь, сделать это своим собственным, буквально стать ближе как пара и обрести уверенность и инструменты, которые понадобятся вам для радостного и прочного брака.Каждый жених (е) получает практическую тетрадь, в которой кратко излагается содержание каждого занятия, дается домашнее задание для дальнейшего размышления и обсуждения, а также содержатся отрывки из «Богословия тела» Иоанна Павла II, соответствующие каждому занятию.

Каждая помолвленная пара имеет возможность ощутить немедленную выгоду, а затем применить на практике навыки, полученные в книге «Подготовка к жизни в любви». Каждое занятие включает упражнения, которые персонализируют содержание для вовлеченных и помогают им учиться на практике под руководством пары наставников.Домашние задания подкрепляют содержание программы повседневными делами, которые помогают осознать практическую реальность жизни в любви в хаосе жизни, позволяют вовлеченным принять полезное поведение и практиковать приобретенные навыки.

Подготовка к жизни в любви проводится специально обученной супружеской парой, которая является живым и надежным свидетелем того, чему учит программа. Они сами стремятся жить в любви и лично делиться своими жизнями, чтобы мотивировать и вдохновлять помолвленных принять видение супружества, которое церковь поддерживает для своих сакраментальных пар.

Если вы решите выбрать «Подготовка к жизни в любви» для подготовки к браку, вам будет назначена ваша личная пара наставников, которая проведет вас через экспериментальную программу из семи занятий. Номинально вы будете встречаться раз в неделю в их доме, где царит непринужденная и настоящая, но в то же время увлекательная и поучительная атмосфера. Из личного опыта вашей пары наставников и примеров из реальной жизни вы увидите четкую картину того, как можно пережить Таинство брака в обычных условиях.Вы будете работать над своим графиком напрямую со своими наставниками, и они адаптируют курс к вашим конкретным потребностям. Мы уверены, что вы найдете его практичным, актуальным и полезным.

Альтернативные форматы групп

В некоторых регионах у вас может быть выбор пройти обучение по содержанию и навыкам курса «Подготовка к жизни в любви» в группе, а не один на один с личным наставником. Групповую адаптацию обычно называют «Начало жизни в любви».Чтобы узнать больше об этом варианте и узнать, предлагается ли он в вашем районе, нажмите «Начать жить в любви» в разделе «Наши программы» в правом столбце.

Одобряющие пары, состоящие в гражданском браке или долгое время проживающие с детьми, имеют предпочтительный вариант участия в групповой программе, специально адаптированной к их ситуации, под названием «От светского до сакраментального». Чтобы узнать больше об этом варианте и узнать, предлагается ли он в вашем регионе, нажмите «От светского до сакраментального» в разделе «Наши программы» в правом столбце.

Удовлетворение Pre-Cana

Несмотря на то, что вы можете ожидать, что «Подготовка к жизни в любви» будет соответствовать требованиям католической церкви, предъявляемым к пре-Кане, обратитесь к своему священнику, чтобы подтвердить это и определить, существуют ли какие-либо другие местные требования.

«Подготовка к жизни в любви» пока доступна не везде. Если у вас есть какие-либо вопросы о том, что он доступен там, где вы живете, свяжитесь с нами напрямую. Когда вы будете готовы зарегистрироваться, просто нажмите кнопку «Зарегистрироваться сейчас».Как только мы получим вашу регистрацию, мы свяжемся с вами.

Основная учебная программа

Миссия любви
Приглашение рассматривать брак как активную миссию жить в любви; Подтверждение дара сексуальности как ресурса, помогающего паре обрести жизнь, основанную на щедрости, ориентированной на других

Умная любовь
Пакет веселых и полезных упражнений, разработанных, чтобы освободить нас от любых ограничивающих ожиданий, сформированных в нашей изначальной семье, и открыть для себя, как любить так, как другие больше всего хотят и должны, чтобы их любили

Общение для интимности
Практические навыки для установления близости и доверия, избегая недопонимания посредством вербального общения на уровне чувства и чуткого слушания

Секс как священный язык тела
Исследует занятие любовью как основной язык тела, язык наших свадебных клятв, а не просто деятельность; свидетели отцовства и материнства и естественного планирования семьи

Таинство брака
Просвещение призыв церкви жить глубоко сексуальной, страстной и интимной любовью как знак любви Христа к церкви, поддерживаемой молитвой и сообществом верных.Простой подход к тому, чтобы помочь парам поделиться друг с другом своим уникальным опытом веры и молитвы, когда они начинают или продолжают свой путь к единству в Господе

Исцеление и прощение
Принципы, процессы и практики для сближения через прощение и исцеление, а также стратегии борьбы с эмоциональными травмами вне отношений

Стать парой
Развитие ценностей пары, изучение индивидуальных стилей принятия решений и изучение стратегий принятия решений парами, основанных на том, что для меня важно то, что важно для вас.Планирование целенаправленной любви на всю жизнь

Подготовка к браку в приходе

В приходах совершаются таинства. Все больше и больше церковь поощряет подготовку к таинству бракосочетания, которое также должно происходить в приходе, обращая вспять тенденцию к большим групповым епархиальным мероприятиям. В качестве приходской программы наставничества по вопросам брака «Подготовка к жизни в любви» предлагает удобство доступности и расписания на местном уровне, при этом лично вовлекая сообщество верующих, в котором пара выросла или намеревается жить как супружеская пара.Радость помолвленной пары способствует евангелизации прихода, в то время как приход играет более активную роль в формировании и поддержке сакраментального призвания пары.

Наставничество на базе прихода налаживает отношения внутри сообщества, которые продолжаются после свадьбы. Драгоценная дружба, которая складывается между наставником и помолвленной парой, помогает помолвленным почувствовать связь с церковью, и они получают ресурс, к которому они могут вернуться, когда добьются успеха или будут бороться в первые годы адаптации к супружеской жизни.

Наставничество

Наставничество повсеместно признано как лучший подход к подготовке пар к браку, но традиционные программы наставничества не всегда включают исчерпывающий контент. Подготовка к жизни в любви сочетает в себе преимущества личного наставника с пониманием и навыками полного курса брачного образования, что дает идеальный опыт обучения взрослых.

Подлинное свидетельство пары наставников делает идеи и навыки подготовки к жизни в любви заслуживающими доверия и желанными.Помолвленные обычно заканчивают программу с убеждением, что они не только могут заключить брак, которого они желают, но теперь у них есть инструменты, необходимые для его воплощения в жизнь.

В начало

Оценка после завершения программы

Как человек, прошедший программу «Подготовка к жизни в любви», пожалуйста, уделите несколько минут и поделитесь своим уникальным опытом. Ваш вклад будет чрезвычайно ценным для нас, поскольку мы сообщим об эффективности программы, чтобы продвигать ее в новых приходах и епархиях, а также побудить другие помолвленные пары испытать опыт подготовки к жизни в любви.

Оценка после завершения программы

В начало

Live in Love in (видео, 1989)

Я немного посмеялся, когда смотрел LIVE IN, LOVE IN;

, некоторые были помещены туда намеренно, хотя и совершенно непреднамеренно,

— вот о чем вся великая пошлая порнуха!

По сути, режиссер Скотти Фокс решил, что было бы весело снять порно-пародию на популярное телешоу «Компания троих»

, у которого

закончился успешным показом всего несколько лет назад.Нам дается

тот же сценарий: молодой парень притворяется геем, чтобы он мог

жить с двумя девушками в их уютной квартирке —— наступает веселье.

Изюминка на этот раз в том, что разыгрывается больше, чем просто старая добрая сексуальная инсинуация

!

Персонажи в общих чертах основаны на их аналогах из телешоу:

Роберт Баллок играет Джека Риттера (Джон РИТТЕР + ДЖЕК Триппер, получите

это?), Предположительно гея, соседа по комнате Виктории Пэрис, в роли Присси,

и Тамары Ли. , как Жанетт.Ой, как умно. Необъяснимо, Питер

Норт появляется в безвкусной рубашке из полиэстера, чтобы сыграть своего домовладельца Мистера

Херли! (Они даже не пытались его состарить!) Другие

персонажей, не имеющих отношения к оригинальному сериалу, также добавлены

; Дурвуд Смолл (в то время настоящий муженек Виктории Пэрис)

в роли доминирующего военно-морского офицера, Кэрол Каммингс (в

— очень плохой парик) в роли начинающей актрисы, а Тори Уэллс в роли мистера Уэллса.

Молодой любовник Херли-хиппи, Лунное Дитя. Где Ларри или

Ropers?!?! По какой-то запутанной причине вся история

должна иметь место в 1969 году, вероятно, просто для того, чтобы можно было добавить несколько неубедительных шуток о

о том, что 69-й был «очень хорошим годом», а здесь

. Теперь, факт, что вся мебель, большая часть одежды, излишне дразнящие прически

актрис, и это СНИМАТЬ НА ВИДЕО говорят, что

иначе, ну, я думаю, вам просто нужно использовать свое воображение.

Боже.

Сами сцены секса в порядке. Каждой паре

не требуется много времени, чтобы вступить в игру, независимо от того, кто попадает в пары. Симпатичная стандартная ярмарка

с красивыми девушками. Баллок изо всех сил старается изобразить

бедняги Майка Хорнера, разыгрывая дрянные строчки

в повествовании истории. У Смолла лучший диалог, все

, относящиеся к военному спуфингу, и его честная очередь с дамами.

Выдающаяся сцена принадлежит Питеру Норту (конечно!) И Тори

Уэллсу; Уэллс в мгновение ока переключается с непринужденного цветочника на хищную зверюгу

; Норт выглядит почти как

, ему трудно за ним поспевать, а она даже доходит до того, что

нарушает его известное договорное правило —— она ​​дергает его за волосы !!!

6/10.