Социальный смысл любви

Любовь, несомненно, относится к числу экзистенциальных категорий человеческого бытия, то есть к числу таких проявлений человеческой жизни, без которых она принципиально не полна: вне любви человек лишается ощущения радости жизни, ее эмоциональной наполненности, стимула к конструктивной деятельности. В конечном итоге в отсутствие любви человек может утратить само желание жить, окажется не в состоянии мобилизовать свою волю для того, чтобы придать жизни определенную направленность и осмысленность.

Вместе с тем приходится отметить, что в реальности любовь – явление достаточно редкое. Во всяком случае, можно с определенностью констатировать, что в действительной истории общества любовь встречается значительно реже, чем можно судить по тому, сколь часто она встречается в произведениях искусства, поэзии или даже в повседневном словоупотреблении. Употребляя слово «любовь» «всуе», люди вкладывают в него самый разный смысл, часто весьма произвольный.

Нередко понятие «любовь» трактуется в качестве некоего подобия вещи, которую следует приобрести, а партнеры по «любви» рассматривают друг друга, исходя из принципа «обладать» или «иметь». Явное, а чаще неявное, понимание любви с позиций обладания, с позиций собственности весьма распространено.

По поводу такого понимания любви Э. Фромм писал: «Дело в том, что такой “вещи”, как любовь, не существует. “Любовь” – это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения»

^[1].

Если же «человек испытывает любовь по принципу обладания, то это значит, что он стремится лишить объект своей “любви” свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым… История западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям – начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, – о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители – это скорее исключение, чем правило»

^[2].

Следует согласиться с Фроммом, что то же можно сказать и о браке: действительно любящие друг друга муж и жена – явление достаточно редкое. Часто за любовь принимается то, что таковой не является. Обычай «вступать в брак», общие экономические интересы, обоюдная привязанность к детям, взаимная зависимость – все это осознается как «любовь», пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.

Особое «коварство» собственнической установки по отношению к любви заключается в том, что эта установка может обнаружиться не сразу, поэтому на первых этапах сближения люди могут не ощущать и не обнаруживать ни своих собственнических устремлений, ни аналогичных со стороны партнера. Для первого этапа развития отношений характерно, как правило, желание продемонстрировать свои лучшие качества, свое внимание к партнеру, интерес к его личности, уважение к ней. Однако все может измениться едва ли не на следующий день после заключения брака. Цель достигнута, желанный «объект» стал моей собственностью, следовательно, он поступил в мое полное распоряжение. Таким образом, доминирование установки на обладание часто ведет к развитию отношений по линии: сначала любовь, затем «мирное совместное владение собственностью, некая корпорация» (Э. Фромм), ошибочно именуемая семьей. Наконец, выход нередко видят в поиске нового партнера или партнеров, полагая, что они способны удовлетворить потребность в любви.

Но и новая любовь неизбежно терпит крах, если она основана на том же стремлении «иметь», то есть подчинить себе партнера, владеть любовью, подобно тому, как владеют некой вещью, имуществом. Любовь принципиально не может быть основана на стремлении подчинить своим интересам и партнера, и саму любовь. Поэтому вполне правомерно утверждение, что «любовь – дитя свободы».

Но если любовь не может быть построена на эгоистически-собственнической установке, то не менее важным для любви является умение партнеров избежать и противоположной опасности – чрезмерного альтруизма. Такой альтруизм выражается в желании угодить партнеру во всех случаях, в готовности всегда и всюду удовлетворять все его капризы. Возражая против понимания любви как абсолютного альтруизма, С. Франк писал: «Любовь не есть холодная и пустая, эгоистическая жажда наслаждения, но любовь и не есть рабское служение, уничтожение себя для другого. Любовь есть такое преодоление нашей корыстной личной жизни, которое и дарует нам блаженную полноту подлинной жизни и тем осмысляет нашу жизнь»

^[3]. Любящий не может и не должен раствориться в любимом. Он не может и не должен потерять свое лицо, свою личность, поскольку в этом случае он рискует погасить интерес к себе не только со стороны посторонних людей, но и со стороны любимого. Забота о сохранении и развитии творческого потенциала собственной личности каждого из партнеров является необходимым условием любви. При этом условии общение в любви становится взаимным духовным обогащением, совместным творчеством друг друга и свободным творчеством совместной жизни. Любовь есть свободная взаимосвязь и творческое взаимодействие участников любви.

Особо следует сказать о половой любви. Для этого вида любви, конечно, важна страстная, «дионисийская» природа любви. Под влиянием страсти партнеры по любви способны, конечно, и на безрассудные поступки. Тем не менее это безрассудство имеет свои пределы. Например, Рогожин в романе «Идиот», будучи по натуре человеком безудержно страстным, любит Настасью Филипповну со всей силой безоглядной страсти.

Он бросает на ее глазах в огонь стопки ассигнаций, решительно и бесцеремонно расправляется с противниками, сокрушает все препятствия, чтобы завладеть душой и телом Настасьи Филипповны. Но, однако, все же трудно вообразить, чтобы ему пришла в голову мысль посадить ее на цепь, как это происходит сегодня в некоторых современных сюжетах. Теми, кто лишает женщину свободы, заключает ее в темницу, заковывает в цепи и насилует вопреки ее воле, движет отнюдь не любовь. Это безудержная похоть, распущенность, при которой сладострастие стало полновластным хозяином души и теперь диктует агрессивные устремления, в том числе и по отношению к тому человеку, который стал объектом вожделения.

На сегодняшний день следует отметить весьма тревожную ситуацию, которая, в частности, делает философское осмысление любви исключительно актуальным. С достаточной степенью уверенности можно сделать вывод о том, что в современном мире торжествует культ секса. Секс наряду с насилием доминирует в массовой культуре начала xxi столетия.

Очевидно, что чем больше современный мир ориентируется на секс, тем больше он уходит от любви: происходит извращение понятия половой любви, и в целом имеет место искажение всего комплекса отношений между мужчиной и женщиной.

Теоретическое оправдание гипертрофированного культа секса находим в книге Э. Гидденса[4].

Центральным для концепции Гидденса является понятие «конфлюентная любовь». Согласно автору, в эпоху «после сексуальной революции», то есть в современную эпоху глобализации, любовные чувства и отношения меняются. На смену романтической любви приходит то, что автор называет конфлюентной любовью. Конфлюентной любви присущи следующие характеристики. «Первое, сексуальность становится непременным и основным компонентом любовных отношений. Второе, ценным в любви оказывается не объект любви, который не воспринимается более в качестве неповторимого, единственного и в идеале обретенного навсегда, а сами отношения как факт здесь-и-сейчас осуществляющейся жизни. Третье, это – текучая, преходящая любовь»[5].

Представляется, что нет необходимости в обстоятельном анализе книги, тщательном рассмотрении тонкостей дефиниций, сложных логических построений и аргументации. В современном мире ситуация такова, что ни титулы, ни ученые звания не дают гарантии качественности идей и концепций. Перед нами тот случай, к которому вполне применима поговорка: «чтобы убедиться, что щи прокисли, не обязательно есть всю кастрюлю». Поэтому достаточно обратить внимание лишь на некоторые моменты предложенной концепции.

Автор, профессор социологии, директор всемирно известной Лондонской высшей школы экономики открывает читателям «громовую истину» (которая выражена в приведенной выше цитате). Представляется, что «ценным в любви оказывается не объект любви, который не воспринимается более в качестве неповторимого, единственного, а сами отношения как факт здесь-и-сейчас осуществляющейся жизни». Но если объект любви, то есть другой человек, не является ценностью, а ценностью является то, что я хочу от него получить (в данном случае сексуальное удовольствие), то о какой любви вообще может идти речь? «Другой» вообще не существует для меня как человек, как личность. Такого рода отношения можно называть как угодно, но только не любовью.

Скорее всего, это то самое холодно-отстраненное отношение к человеку «как к средству только, но не как к цели», против которого, формулируя категорический императив, резко выступал Кант, а вслед за ним и последующая философия и европейская культура в целом. Утилитарное отношение к человеку сопровождает, к сожалению, всю историю человечества. Поэтому в нем нет ничего нового. Но культура и философия всегда сопротивлялись превращению человека в «штифтик», в «разменную монету», в «средство», утверждая и возвышая достоинство личности.

«Характерно, – отмечает Р. Г. Апресян, – что З. Бауман, другой известный английский социолог, пишущий на темы, близкие тем, что развивает Гидденс, говорит о liquid love, прибегая к лексеме, семантически близкой лексеме “confluent”»^[6]. Тем не менее «liquid love» – буквально «жидкая любовь» – в русском языке имеет богатую и неоднозначную семантику. Так, если о ком-то говорят: «жидкий человек», то, конечно, не имеют в виду его «текучесть», гибкость. Смысл в данном случае совсем иной, вполне понятный. Для более ясного и точного выражения идей Гидденса как раз и следовало бы перевести его «confluent» как «жидкий». Тогда «жидкая любовь» полностью встраивается в контекст «жидкий человек», «жидкое общество», «жидкая жизнь» и т. д. Вот эту «жидкую жизнь» и предлагает нам английский автор, заменяя возвышенное понимание любви на «отношения здесь-и-сейчас».

Расплавленность, разжиженность, растекание, размазанность – все это синонимы утраты способности к самоорганизации, разрушения структурности, утраты функциональности и замирания жизни, это синонимы «бледной немочи», то есть смерти. Смерть ведь не есть пустота, абсолютное ничто. Она есть бледное подобие жизни. С приходом смерти человек превращается в труп, который весьма похож на живого человека, но из него исчезло то, что делало его живым: самоорганизованность всех телесно-душевных проявлений. Тело лишается структурной и функциональной организации, что и влечет за собой разжижение покровов и тканей, их растекание и расплывание, «размазывание» по окружающей среде. Впрочем, о том, что уничтожение любви (хотя бы и теоретическое) равнозначно покушению на саму жизнь, скажем ниже. Пока обратим внимание на следующее обстоятельство.

Не знаю, как авторы и читатели с берегов туманного Альбиона, но мы в России (в Советском Союзе) все, что отстаивает Гидденс, уже «проходили» в начале другой, «новой, небывало светлой эры», наступившей задолго до светлой эры глобализации. Поэтому не составляет особого труда сделать вывод: концепция британского автора есть не более чем переодетая в наукообразную форму хорошо известная в СССР 20-х гг. ушедшего столетия так называемая «теория стакана воды».

Эта «теория» получила широкое распространение на волне революционного энтузиазма и активно обсуждалась молодежью 20-х гг. В несколько смягченном и теоретически проработанном виде ее выразила видная деятельница большевизма А. Коллонтай в статье «Дорогу крылатому эросу!» Но с предельной откровенностью она сформулирована в высказываниях молодого человека по имени Исайка Чужак, героя повести С. Малашкина «Луна с правой стороны». Повесть Малашкина, посвященная новой, «пролетарски-революционной» трактовке сексуальных отношений, широко обсуждалась на тысячах диспутов по всему Советскому Союзу. Речи героев повести по поводу революционного, то есть наиболее «современного» и «правильного», понимания половых отношений в то время воспринимались читателями, разумеется, с полной серьезностью. Сегодня же они не могут не вызывать улыбки. Пламенные выступления персонажей повести – некоторое карикатурное подобие концепции Гидденса, позволяющее, как и всякая хорошая карикатура, в более ярком свете увидеть характерные черты изображаемого предмета.

Главный герой, уже упомянутый Исайка Чужак, выразил новое кредо в речи перед участниками групповых сексуальных игр. «Стоя на столе перед несколькими парами юношей и девушек (последние были одеты в газовые прозрачные платья), он, как заправский оратор, вещал: любовь красива и свободна только до тех пор, пока есть необходимость в другом. Ведь марксизм говорит: сознание необходимости это и есть свобода. В любви люди дополняют друг друга… Поэтому нарушение гармонии, появление диссонирующих ноток должно приводить к разрыву связи. Следует ли страшиться разрыва? – задается риторическим вопросом студент. И отвечает в категорической форме – нет. Ибо это вполне закономерно. И затем Исайка уточняет: живя в “иных” условиях, он встречает женщину – товарища по делу и взглядам, у них зарождаются общие интересы, они стали дополнять друг друга и тем самым устанавливается новая связь, а предыдущая с полным сознанием необходимости расторгается»^[7].

Как видим, стремление к получению сексуального удовольствия «здесь-и-сейчас» можно оправдать не только свободой (как у Гидденса), но при желании и необходимостью: дескать, я вовсе этого и не хочу, это необходимо, поэтому следует «осознать» необходимость и подчиниться ей. Так даже будет более убедительно, чем некие туманные рассуждения о свободе.

«Как же так? С первым встречным. .. – говорит в пьесе М. Булгакова «Собачье сердце» профессор Преображенский молоденькой домработнице, со слезами признавшейся ему в последствиях случайной сексуальной связи, – ну разве можно?..» Вообще говоря, конечно, можно. Но зачем называть это любовью?

Сексуальная революция, вопреки британскому автору, о книге которого идет речь, отнюдь не явление последнего десятилетия, то есть периода глобализации. «Сексуальная революция произошла в Америке приблизительно во время Первой мировой войны, – пишет американский автор, – и с тех пор каждое последующее поколение женщин исходило из новых представлений о сексуальной свободе, развивая их дальше»^[8]. В те же самые сроки сексуальная революция происходила и в Европе. Упомянутое выше широкое обсуждение повести Малашкина, статья Коллонтай и другие факты говорят о том, что сексуальная революция в своеобразной форме происходила и в России в 20-е гг. XX столетия. Она была задавлена партийно-государственной идеологией в середине 30-х гг. Тем не менее российская сексуальная революция не прошла даром, и ее результаты имели значение для последующего развития советского общества. Поэтому заявление о том, что «в СССР секса нет», прозвучавшее в одном из ток-шоу начала перестройки, не соответствовало действительности. На самом деле в области секса мы были если и не «впереди планеты всей», то, во всяком случае, не последними^[9].

Сексуальная революция конца второго десятилетия XX в. учредила три свободы: «свободу нарушать формальные кодексы; свободу избирать формы сексуального поведения, отличные от общепринятых; свободу полного самовыражения в интимной сфере как необходимое условие счастья»^[10]. Эти достижения сексуальной революции остаются значимыми и для сегодняшнего дня. Именно с их позиций большинство населения Европы, России и США и рассматривает роль сексуальных отношений в рамках половой любви, в рамках брачных отношений между супругами. Вопреки Гидденсу, никаких существенных изменений в последние десятилетия, то есть в эпоху глобализации, не произошло. Тот факт, что молодежь воспринимает давно открытое как новое, вполне понятен. Но факт, что маститый профессор, не зная истории вопроса, взялся за пропаганду примитивной «теории стакана воды», облекая ее в наукообразную оболочку и выдавая за последнее слово социологии, не может не вызывать опасений.

Не имеет ли место сегодня на Западе то же самое, что наблюдалось в России непосредственно после 1917 г. и что А. Платонов характеризовал как «ювенильное море» (от лат. juvenile – молодой, юный)? Ювенильное море – это отрыв от истории, от культуры, это «изобретение велосипеда», «открытие Америки», за что неизбежно берется молодежь, если происходит разрыв времен, если старшие утрачивают авторитет и, конечно, если старшее поколение в лице профессоров философии и социологии добровольно отказывается от своей миссии передавать исторический опыт культуры в будущее.

Похоже, что дело обстоит именно так: английский профессор либо сознательно превращает в ювенильное море своих читателей, либо сам впал в историческое беспамятство.

Ведь только и остается, что удивляться: из страны, где консерватизм, что называется, «в крови», раздается призыв, один в один повторяющий то, что в 20-е гг. громко звучало в леворадикальной коммунистической России: «сбросим классиков с корабля современности!» Согласно Гидденсу, романтическая любовь безвозвратно ушла в прошлое, она есть анахронизм, ей место на «свалке истории». Следовательно, и для художественных произведений, в которых она воспета, не найти уже места попристойней. А мы-то по наивности полагали, что Запад создал великие образцы, значение которых всемирно и непреходяще. «Русская литература не знает таких прекрасных образов любви, как литература Западной Европы, – писал Н. Бердяев. – У нас нет ничего подобного любви трубадуров, любви Тристана и Изольды, Данте и Беатриче, Ромео и Джульетты. Любовь мужчины и женщины, любовный культ женщины – прекрасный цветок христианской культуры Европы… У нас не было настоящего романтизма в любви. Романтизм – явление Западной Европы»^[11]. Если Европа решила раздавить «прекрасный цветок», – что ж, это ее выбор.

Подводя итог краткого анализа нашумевшей публикации английского автора, отмечу, что во всей несуразице, которая присуща рассуждениям профессора, имеется, пожалуй, один вопрос, заслуживающий серьезного внимания. Этот вопрос состоит в следующем: имеются ли в жизни человека прочные константы вневременного характера, без которых эта жизнь невозможна? Или же все целиком и полностью зависит от времени, эпохи, социальных условий?

Очевидно, что такие константы существуют. Как в космосе существуют константы постоянства скорости света, гравитационная постоянная, постоянная Планка и др., так и в человеческой жизни есть константы, на которых она основана и без которых превращается лишь в подобие жизни, в действительности трансформируясь в небытие. Константы человеческой жизни связаны с понятием свободы («человек обречен быть свободным»), с ответственным выбором («тревога» – К. Ясперс, «забота» – М. Хайдеггер, «тяжесть» – Н. Бердяев), с творчеством и, разумеется, с любовью. Конечно же, любовь – это не получение удовольствия «здесь-и-сейчас», а сложный культурно-духовный феномен, который может быть понят только в широком контексте всей истории человеческой культуры, в контексте понимания любви как особой формы человеческого бытия в мире.

В рамках любви в ее экзистенциальном понимании, то есть как особой формы человеческого бытия в мире, создаются наиболее благоприятные условия для саморазвития личности. Вместе с тем и сама любовь есть не что иное, как творчество, поскольку предполагает свободные усилия ее участников по созиданию любви. Таким образом, не будет преувеличением утверждать, что именно любовь есть глубинный источник творчества, его движущая сила, и одновременно она есть само творчество, одухотворенная творческая мощь жизни.

Вл. Соловьев был убежден, что за раздорами, разладами, борьбой, легко обнаруживаемыми на поверхности всякой реальности, в глубине скрывается сила взаимного притяжения, сила любви. Именно поэтому мир не раскалывается на изолированные, несвязанные части, а представляет собой единое упорядоченное целое. Красноречивы известные стихотворные строки Вл. Соловьева:

Смерть и Время царят на земле, –

Ты владыками их не зови;

Все, кружась, исчезает во мгле,

Неподвижно лишь солнце любви[12].

В мире человеческих взаимоотношений любовь выступает в разнообразных проявлениях. Бытие человека включает половую любовь, братскую любовь к ближним, любовь к природе, любовь к знаниям, к любимому делу, наконец, любовь к Богу.

Любовь во всех случаях выступает способом преодоления духовной самоизоляции, экзистенциального одиночества. Любовь соединяет, в то время как равнодушие или ненависть отгораживают, отстраняют человека от мира и других людей. Любовь предполагает рассмотрение другого как части меня самого. Поэтому она открывает человека навстречу другому. Любовь создает возможности для более глубокого познания окружающего мира.

Смотрящий на мир добрыми глазами больше увидит, отмечал Т. Манн. Мысль Т. Манна созвучна идее Достоевского, с которой мы начали изложение, – о «познающей любви» и «любящем познании». В связи со сказанным, думается, есть все основания говорить о познавательной продуктивности любви. Идея о познавательном значении любви характерна для целого ряда русских мыслителей, таких как А. С. Хомяков, представителей философии всеединства В. С. Соловьева, С. Н. Булгакова, С. Л. Франка и др. Ее разделяли основатель русского интуитивизма Н. О. Лосский и создатель философии экзистенциального персонализма Н. А. Бердяев.

Познавательная продуктивность свойственна не только родительской, но и всем другим видам любви.

Когнитивный аспект любви, определяющий ее познавательную продуктивность, связан в первую очередь с тем, что познание реализуется не одним только разумом, а всей совокупностью душевных сил. Разум, изолированный от целостного существа человека, превращается в холодный и отстраненный рассудок, в то, что Достоевский метафорически характеризовал как «эвклидов ум». Такой ум способен только лишь к построению абстрактных схем, но не способен понять изучаемый предмет в его целостности, объемности, многообразии. Полноценное познание предполагает деятельность не одного только разума, но и участия в нем всего существа человека: воли, эмоций, интуиции, органов чувств, сердца как метафизического центра человеческой личности. Наконец, и тело есть не только внешняя оболочка человека – тело в совокупности всех его характеристик следует рассматривать в том числе и как «инструмент» духа, как инструмент и составную часть процесса познания.

Знаменитый девиз Б. Спинозы: «не плакать, не смеяться, а понимать» – выражает установку научного познания на достижение такой истины, которая не допускала бы субъективизма, максимально исключала искажения, обусловленные теми или иными пристрастиями субъекта. В этом смысле изречение Спинозы справедливо для всякого познания, претендующего на истинность и общезначимость. Но трактовка познания, основанная на приведенном изречении, тем не менее страдает узостью и односторонностью. Такая трактовка характерна для философской классики, то есть для периода развития европейской философии (XVII в. – рубеж XIX–XX вв.), когда за эталонную модель познания принималась наука, основанная на принципах Ньютона – Галилея. С переходом к неклассической и постнеклассической науке изменялась и философская модель познавательного процесса.

Следует признать, что субъект философской классики, наделенный разумом, но лишенный собственно человеческих характеристик, есть абстракция, не способная объяснить процесс познания. Даже введение в классическую трактовку процесса познания категории практики не меняет эту трактовку по существу.

Следует учесть, что никакие практические потребности не сдвинут познание с мертвой точки, не запустят механизм познания и не обеспечат его функционирование, если у субъекта отсутствует эмоциональное отношение, эмоциональный мотив, стимулирующий познавательный процесс, питающий его энергией, без которой никакая деятельность, в том числе и познавательная, невозможна. Подчеркнуто нейтральное, равнодушное, то есть безэмоциональное, отношение к миру не способно породить импульс к познанию. Познание реализуется только при условии заинтересованности субъекта, при наличии в том числе и положительно-эмоционального отношения к проблеме, – эту идею, развитую в рамках рациональной реконструкции истории науки в первую очередь такими авторами, как К. Поппер и П. Фейерабенд, следует считать одной из важнейших для современного подхода к познанию.

Из сказанного следует, что познание осуществимо лишь при условии эмоционально позитивного отношения человека к самому себе и к миру. Наибольшей мерой позитивности и является любовь. Ее значение для познания, таким образом, определяется тем, что любовь, формируя интерес к предмету, выступает в роли энергетического источника для функционирования сложного механизма познания, в котором человек выступает не как сугубо умственное, а как целостное существо. В едином акте познания задействуются ум, воля, эмоции, интуиция, органы чувств, сердце как метафизический центр человеческой личности, наконец, и тело, поскольку оно не есть только внешняя оболочка человека. Именно любовь и является тем фактором, который соединяет воедино различные стороны и способности человека, способствует их взаимной согласованности и общей направленности на решение определенной задачи.

Разумеется, неравнодушное отношение к миру, в частности к предмету познания, может возникнуть не только на основе любви, но и на основе ненависти. Ненависть, действительно, становится порой мощным стимулом к познавательной активности. Но ненависть не обладает собственным энергетическим источником, она может питаться только за счет любви. «Истощающее отрицание не оставляет места для положительного творчества», – отмечал Н. Бердяев^[13]. Ненависть истощает человека в духовном, а очень часто и в самом непосредственном, физическом смысле.

«От любви до ненависти один шаг», – гласит известное изречение. Как в свете сказанного может быть истолкован его смысл? Очевидно, превращение любви в свою коренную противоположность означает, что сила, присущая любви, передается тому, что называется ненавистью. Запасы эмоциональной энергии любви приобретают противоположный знак. Ненависть жива, пока эти запасы не истощены, не израсходованы. В самом деле, бывшие любовники часто не могут даже спокойно видеть друг друга, лелеют мечту о мести, заняты «перемыванием косточек» и т. д. именно тогда, когда разрыв произошел резко и чувство еще не остыло. Любовь в действительности еще не ушла, ее эмоциональные запасы не истощены. Но если они не получают подпитки, то со временем уходит и ненависть, люди становятся равнодушными друг к другу. Не исключено, правда, что эмоциональная энергия любви может проявляться вновь и вновь, на протяжении всей жизни человека, возрождая либо ненависть, либо любовь.

Таким образом, познавательное значение любви выявляется в нескольких аспектах. Во-первых, любовно-заинтересованное отношение человека к миру является стимулом познания, рождает и питает эмоциональную энергетику познавательной деятельности. Во-вторых, посредством любви в познании задействуется целостный человек, в единстве всех сторон его существа, то есть познание уже не может быть изолированной активностью ума, а выступает в качестве совокупной деятельности ума, воли, эмоций, интуиции, органов чувств, сердца как метафизического центра человеческой личности. В-третьих, любовь выступает фактором повышения продуктивности познания в связи с тем, что позволяет увидеть изучаемый предмет не только в его непосредственной данности, а в бесконечной перспективе его потенциальных возможностей.

Познавательное значение любви следует, разумеется, рассматривать в контексте ее жизненного значения: значение любви для познания есть один из многих аспектов ее значения для жизни, для человеческого бытия в мире. Несомненно, одним из важнейших видов любви, имеющих особое значение для жизни человека, является половая любовь.

Следует в первую очередь подчеркнуть, что тема половой любви не терпит ханжества и лицемерия. Конечно, желательно, чтобы взаимная любовь мужчины и женщины была прочной и долговременной, и, в самом лучшем варианте, была бы единственной, стала бы любовью на всю жизнь. Но в силу разных обстоятельств такое бывает не всегда. Как уже отмечалось, подлинная любовь – явление редкое. Впрочем, ничто действительно ценное никогда не встречается «на каждом шагу»: драгоценный металл всегда составляет очень небольшой процент, в то время как пустая порода количественно превалирует.

Отрицать права партнеров самостоятельно, по обоюдному согласию выбирать формы сексуального поведения, выступать против открытости партнеров новым формам сексуального поведения означало бы впадать в ханжество и лицемерие. Однако половая любовь, разумеется, не сводится только лишь к отношениям сексуального характера.

Половая любовь многообразна. В истории философской и религиозной мысли, в произведениях литературы и искусства выявлены, раскрыты и красочно описаны различные аспекты любви. Только в своем единстве они составляют то, что можно назвать полноценной связью между мужчиной и женщиной, основанной на согласии сердец, а не только лишь на отношениях сексуального характера. Сложный комплекс отношений, включающий в свой состав ряд аспектов любви, только и можно назвать половой любовью в подлинном или собственном смысле. Есть любовь эротическая. Это восхищение красотой, силой, совершенством. Есть любовь агапэ.Это любовь одаряющая, милосердная и сострадательная. Есть любовь каритативная (каритас). Это любовь как нежность. Есть любовь страстная. Это вожделение, стремление обладать. Эти виды любви могут существовать совместно, в составе конкретного проявления любви.

Полноценная половая любовь и есть именно то, что включает в себя все отмеченные виды любви, но не сводится только к одному, взятому изолированно от других. Конечно, она немыслима без страсти, а также без эроса. Но в ней также присутствует и момент нежности (каритас), и моменты милосердия и сострадания (агапэ). Только единство и целостность во всей совокупности названных аспектов превращают отношения между мужчиной и женщиной в то, что характеризуется как любовь. Богатство проявлений половой любви делает ее роль абсолютно незаменимой для ощущения полноты и радости жизни.

Если половая любовь сводится только к страсти, то есть к сексуальным отношениям, то единение с Другим возможно лишь на короткий момент. Партнеры по сексу часто остаются абсолютно чуждыми друг другу. Чувство одиночества может при этом даже возрасти. Если же половая любовь помимо страсти включает в себя эрос, агапэ и каритас, то в этом случае отношения любящих будут несравненно богаче и полнее. Полноценная половая любовь, включающая взаимную нежность, милосердное и сострадательное участие любящих, меняет ощущение жизни, придает ей радость цветущей полноты.

Сладострастие в своем обнаженном виде неизбежно переходит в разврат. Последний разрушает человеческую личность, губит человека. В образе Свидригайлова Достоевским показано перерождение, гибель личности от безудержного сладострастия, перешедшего в безудержный разврат. В основе абсолютизации сладострастия лежит представление о половом акте как унизительном для человека, греховном состоянии. Именно представление о неустранимой греховности, животности и, следовательно, запретности половых отношений составляет движущую силу сладострастия. Но такой же глубоко ложный взгляд на половые отношения может лежать и в основе строгого морализма, категорически отрицающего всякое положительное значение полового акта для межличностных отношений. При таком взгляде оправданность полового акта усматривается исключительно в деторождении. Стремление же к половому акту самому по себе, в составе комплекса отношений, с этой точки зрения есть якобы не что иное, как низменное желание удовлетворения похоти. Глубоко ошибочный взгляд на половой акт как на унизительное для человека животное состояние далеко не преодолен. Наиболее ярко этот взгляд представлен в воззрениях Л. Н. Толстого.

Согласно Толстому, половая любовь вообще не имеет ничего общего с любовью как таковой, с любовью подлинной. Он писал: «Называют одним и тем же словом любовь духовную – любовь к Богу и ближнему, и любовь плотскую мужчины к женщине или женщины к мужчине. Это большая ошибка. Нет ничего общего между этими двумя чувствами. Первое – духовная любовь к богу и ближнему – есть голос Бога, второе – половая любовь между мужчиной и женщиной – голос животного»^[14]. Согласно Толстому, сладострастие есть грех и грязь, проявление животности. Предаваться сладострастию возможно лишь так, как предаются тайному пороку.

Говоря об особенностях половой любви в свете присутствия в ней элемента сладострастия, следует особо обратить внимание на такие ее качества, как интимность и душевность. Что касается интимности, то она связана с общей высокой оценкой значения интимности в жизни человека. Согласно такой оценке ценность важнейших сторон человеческой жизни определяется их интимностью и может быть утрачена при выставлении напоказ. Полноценная половая любовь связана со взглядом на физические проявления любви как на то, что не предназначено для посторонних глаз. Не следует, разумеется, выставлять напоказ столь интимную сторону жизни, как сфера сексуальных отношений. Она есть прерогатива только двоих и не терпит посторонних.

Другая особенность, которая уже была упомянута, – душевность. Именно душевность отношений партнеров служит нравственным оправданием сексуальной связи. Под душевностью понимаются сопереживательность и сердечность партнеров, независимость от соображений расчета и выгоды, самостоятельность и свобода выбора, совершаемого по велению сердца. Тот, кто стремится обрести любовь, ждет от нее духовной просветленности, того, что способно одухотворить и осветить жизнь, придать ей смысл, возвышающийся над обыденностью и над практическими нуждами и потребностями. Вместе с тем полностью не исключаются и прагматические, рациональные соображения такого типа: удовлетворение сексуальной потребности необходимо во имя здоровья, продолжения рода, стабильности брака и т. п. Однако, как правило, не им отводится роль основных мотивов и двигательных пружин любовных отношений.

Таким образом, половая любовь – один из видов любви наряду с любовью братской, материнской, отцовской и т. д. Как и все виды любви, она связана со способностью к самопожертвованию, с душевностью, с готовностью помочь любимому человеку, выручить его в трудную минуту и т. д. Но наряду с этим в ней присутствует взаимная симпатия, основанная на взаимном притяжении мужчины и женщины. Это притяжение находит наиболее полное проявление в сексуальных отношениях. Секс является только лишь одним из элементов сложного комплекса отношений, является его необходимым, но недостаточным элементом.

В составе этого комплекса, который и есть половая любовь, секс перестает быть лишь проявлением животной природы человека. Он одухотворяется, становясь духовно-телесной близостью двух людей. Наличие чувственного, то есть непосредственного, взаимодействия с Другим дает половой любви известные преимущества перед такими видами любви, как, например, братская любовь или любовь к ближнему. Наличие чувственного контакта является условием не абстрактного понимания Другого, а восприятия его на чувственно-конкретном уровне. Поэтому по степени своей чувственной конкретности, осязательности половая любовь сопоставима с материнской любовью.

Очевидно, что особая сила материнской любви во многом связана с тем, что ребенок изначально является частью самого материнского тела, а затем длительное время находится в непосредственном чувственном, естественном, природном контакте с ним. Поэтому мать изначально в принципе, разумеется, не может воспринимать свое дитя как нечто чуждое, абстрактное. Если мать кормит ребенка грудью, держит его на руках, прижимая к своему сердцу, то между ней и ребенком устанавливается чувственно осязаемая душевно-телесная связь, два существа объединяются пронизывающими их токами теплоты и нежности. Когда ребенок становится старше, то и тогда нежное материнское прикосновение дает ему больше, чем огромное множество слов.

Как это ни покажется странным на первый взгляд, половая любовь если и не сродни материнской по характеру, то сродни ей по степени чувственной конкретности: посредством такой любви Другой открывается мне не только в мысли, не только через образ зрительный, но и через образ реально осязаемый. Осязательность живого тела через любовное к нему отношение благотворно влияет на всю личность человека. Только через такую осязательность можно реально преодолеть чувство одиночества, чувство оставленности. Наше желание прикоснуться к телу близкого существа есть проявление потребности в контакте с живым, чувственно воспринимаемым как близкое, живое. Никакие мертвые предметы, никакие слова, ни чтение романов, ни просмотр фильмов – ничто не обладает такой эффективностью для избавления от неприятного ощущения холода в душе, от чувства одиночества, как осязательное присутствие живого тела, воспринимаемого как родное и близкое.

Таким образом, можно сделать принципиальный вывод: человеческая культура создала особый духовный феномен, получивший название половой любви. Человеческий гений поистине чудесным образом превратил отношения животного происхождения, служащие в животном мире исключительно целям детопроизводства, в многогранный культурный феномен, в явление подлинно человеческой культуры. Роль половой любви в жизни человека огромна и незаменима. Это связано с ее интимностью, духовно-телесной близостью двух людей, с постоянным общением с таким же, как «Я», но «Другим», по-другому устроенным человеком, с пониманием другого взгляда на мир, обусловленного иной половой психологией. Роль половой любви незаменима в преодолении одиночества, чувства оставленности. Половая любовь крайне важна в качестве источника творчества, мощного стимула к познанию и творчеству. Само ее существование основано на творческом сотрудничестве людей, поэтому она есть творческое выстраивание отношений с иным человеком при отчетливой, осязательной данности его инаковости. В силу всех своих особенностей половая любовь принадлежит к тем важнейшим и немногим факторам, которые рождают и поддерживают в нас само желание жить, саму волю к жизни.

«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят, / Куда страшней, когда разлюбишь ты…» Это слова одной из песен, популярных в советский период. В них ярко подчеркивается важность любовного отношения к миру, к жизни, причем важность такого отношения для самого человека: тепло любви согревает не только того, кого любят, но в первую очередь – того, кто любит. Поэтому для полноценного бытия важно присутствие любви в самом существе человека, его способность любить.

Не будет преувеличением утверждать, что для отдельного человека утрата способности к любви равнозначна утрате способности жить. В общественном смысле исчезновение любви (если люди изгонят любовь из своих сердец по легкомыслию или под воздействием идей модного теоретика) приведет к физическому исчезновению данного общества, к его физическому вымиранию. Таким образом, значение любви для человеческого бытия выявляется в полном объеме только в том случае, если это бытие понято как жизнь. Речь идет о том понимании жизни, основы которого были разработаны «философией жизни», а затем развиты целым рядом направлений философии XX в.

Главная особенность философского понятия жизни состоит в том, что в нем заключено многомерное единство биологической, культурно-исторической и идеально-духовной реальности. Жизнь – это непредсказуемость, порыв, стихийный поток, внутренняя свобода, творчество, цветущая полнота жизни. Жизнь как особая реальность неоднозначна, поэтому часто находит свое выражение не столько в понятийной, сколько в художественной, символической или метафорической форме. Вместе с тем жизнь – отнюдь не хаос, напротив, жизнь противопоставлена хаосу, поскольку она есть способность к самоорганизации, есть самоорганизованная целостность, богатство многообразия в его единстве.

Жизнь есть нечто свободное, живое, а не функционирующее по законам и формулам, она не является чем-то оцепеневшим, мертвым. Всякая же формула, всякий научный закон построены на искусственном омертвении жизни, на условном исключении из нее непредсказуемости и свободы. Жизнь противостоит всему надуманному, искусственному, «вымученному», механическому. Ее тщетно пытаться загнать в рамки искусственных схем и определений. Но именно это и пыталась сделать ориентированная на науку рационалистическая западная философия классического периода. Поэтому выдвижение на передний план понятия жизни есть сознательный вызов ориентированной главным образом на классическую науку западноевропейской философии XVII–XIX вв., точнее, присущей ей абсолютизации рациональности классического типа.

Вопреки приведенному выше изречению Спинозы реальный человек непременно «плачет и смеется», а главное – любит, познает, созидает, а значит, живет. Живет не только и даже не столько жизнью биологической, а жизнью во всей полноте и многообразии ее проявлений, которое и фиксируется в философском понятии жизни. В отсутствие любви бытие человека и социально-историческая реальность в целом прекратят свое существование в качестве формы жизни. Общественные отношения, начисто лишенные любви, элементов межличностной симпатии, выродятся либо в лишенный всякого порядка хаос, либо в нечто механическое и бездушное, в котором человеку будет отведено лишь место безликого винтика общественного целого.

Очевидно, что отношение к человеческой жизни как к ценности высшего порядка вообще представляет собой один из краеугольных камней, лежащих в основе общественной жизни. Утрата отношения к жизни человека как к ценности чревата самыми серьезными последствиями. Такая утрата есть явление, названное Э. Фроммом «некрофилией» – патологическим стремлением к разрушению жизни[15].

Однако рассмотрение общества в качестве формы жизни предполагает также ценностное отношение и к тем общественным связям и отношениям, которые определяют целостность, самоорганизацию и развитие общественной жизни.

Чтобы «произвести» ребенка, достаточно отношений сексуального характера. Но выходить его, защищать и оберегать, воспитывать – без любви невозможно. Поэтому рискну утверждать, что любовь составляет самую сердцевину жизни – жизни общества и человека как биологического и социально-культурного существа. Отсутствие любви равнозначно прекращению жизни, прекращению человеческой истории как социально-культурной преемственности поколений. Возвышая человека над животным царством, любовь вместе с тем соединяет человека со всем живым, с тем, чье существование есть жизнь.

^[1] Фромм, Э. Иметь или быть? – М., 1990. – С. 52–53.

^[2] Там же. – с. 53.

^[3] Франк, С. Л. Смысл жизни // Вопросы философии. – 1990. – № 6. – С. 40.

[4] См.: Гидденс, Э. Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах / пер. с англ. В. Анурина. – СПб.: Питер, 2004.

[5] Апресян, Р. Г. Идеал романтической любви в «постромантическую эпоху» // Этическая мысль. – Вып. 4. – М.: ИФ РАН, 2003. – С. 51.

^[6] Апресян, Р. Г. Указ. соч. – С. 49.

^[7] Цит. по: Голод, С. И. XX век и тенденции сексуальных отношений в России. – СПб., 1996. – С. 22–23.

⁸ Лернер, М. Развитие цивилизации в Америке: в 2 т. – М., 1992. – Т. 2. – С. 175.

⁹ Шаповалов, В. Ф. Любить по-русски. Особенности российской сексуальной культуры // Общественные науки и современность. – 2007. – № 2. – С. 163–172.

^[10] Лернер, М. Указ. соч. – с. 181.

^[11] Бердяев, Н. О Достоевском // Эрос. Страсти человеческие / сост. П. С. Гуревич. – М., 1998. – С. 86–87.

[12] Цит. по: Гулыга, А. В. Философия любви / В. С. Соловьев // Соч.: в 2 т. – М.: Мысль, 1990. – Т. 1. – С. 34.

^[13] Бердяев, Н. А. Смысл истории. – М., 1990. – С. 134.

^[14] Толстой, Л. Н. Путь жизни. – М., 1993. – С. 96.

[15] Fromm, E. The аnatomy of human destructiveness. – N.-Y., 1973. – P. 120–124.

Любовь к ребенку — у каждого свое понятие… — 21 ответов на Babyblog

Ни в коем случае не хочу распинаться про какие-то нормы, каноны воспитания и отношения к детям, воспевать Материнскую Любовь, бить себя в грудь и возмущаться  «я так никогда не сделаю»! 
Люди все разные, со своими устоями, характерами и понятиями. Что для меня дико и неприятно, для кого-то «а что тут такого» и «нормально».

Гуляю каждый день с Вероникой, ходим на далекое расстояние от дома. Пока идем, много всякого замечается и… удивляет, мягко скажем…

********** Идем гулять к школе. Возле нее лавочка, окупированная молодежью лет по 22-25. У молодежи лица, давно забывшие слово «трезвость». На скамейке бутылка водки, пивные полторашки и закусь на газетке. Слышу разговор на повышенных тонах: «Вот ты мне еще указывать будешь, а сам свою Катьку лупишь, а она еще и беременная! Я ж не лезу к тебе, что ты ей пить разрешаешь!»

Катька стоит, пошатываясь, с опухшей рожей, на которой желтеет сходящий уже фонарь, курит, грязные джинсы на бедрах и куцая маечка, открывающая свисающий небольшой живот в растяжках — беременность явно не первая. .. Домой я шла другим путем, не могла снова видеть эту картину…

********** Впереди меня несется на велосипеде малыш лет 4-5. Натыкается на бортик, падает вместе с велосипедом. Грохот. Я уже подрываюсь бежать к нему, но замечаю мать, которая бросила сумку и пакеты и несется к сыну. Ребенок напуган, ему больно, но — не плачет! Подлетает мамаша и дает поджопник с истеричным визгом — «Я же тебе говорила! Ты велосипед сломал наверно!!!» Я ожидала, что пожалеет, поцелует, спросит, где больно… Малыш с огромными глазами, в которых стояли слезы, так и не заплакал… Видимо, боясь получить еще больше…

********** Через дорогу несется молодая деваха на шпильках, вся из себя, с прогулкой, в которой заходится ревом ребенок лет полутора. Со злостью, не глядя, пихает ему в рот соску, попадая в нос, в  глаз, наконец в рот, ребенок орет пуще прежнего. Пролетает мимо меня, слышу: «*ЛЯТЬ!!!!! *Б ТВОЮ МАТЬ!!!! КАК ТЫ МЕНЯ ЗА*БАЛ!!!»

Они же такие маленькие… им нужна любовь, ласка, забота. .. И пусть иногда вредничают, капризничают, делают наоборот назло родителям, но это же ДЕТИ…

 

5 языков любви сделают ваши отношения крепче

Есть ли в любви свои языки

Разным людям нравятся абсолютно разные проявления внимания и любви. У каждого есть своё понимание того, как ему хочется, чтобы с ним обращались . Это своего рода родной язык, который отнюдь не всегда совпадает с родным языком партнёра.

Для одних истинное проявление любви  —  постоянная забота и помощь, для других  —  знаки внимания в виде сюрпризов, подарков и цветов. Кому-то всё это кажется ненужным, если партнёра никогда нет рядом.

Бесполезно объясняться кому-то в любви на одном языке, если ваш собеседник понимает только на другом, отличном от вашего.

Чтобы вас услышали и поняли , со своим спутником нужно говорить на одном языке.

Но что делать, если вам очень хочется, чтобы вам дарили цветы и подарки, говорили комплименты, а молодой человек не понимает этого? Возможно ли выучить язык своего партнёра?

5 языков любви

В поисках ответов на эти вопросы я наткнулась на книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви».

Чепмен разводит понятия влюблённости и любви. Влюблённость  —  временный эмоциональный всплеск, который неожиданно приходит в жизнь и также неожиданно из неё уходит. Любовь  —  это выбор, акт воли, требующий дисциплины и признающий необходимость роста. Вы стараетесь для другого человека, а если удаётся , то вы и сами радуетесь, что любите по-настоящему.

Сознательный выбор противопоставляется эйфории влюблённости. Любить друг друга можно и после того, как ушли чувства. Вопрос в том, чтобы сделать правильный выбор в пользу любви и соблюдения интересов вашего партнёра. При этом главное  —  заговорить со своим спутником на его языке.

Автор выделяет пять языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.

1. Ободряющие слова

Слова поощрения  —  один из пяти основных языков. Есть те, кому очень важно, чтобы их оценили по достоинству и вовремя похвалили. Когда такими людьми восхищаются, они благодарны и готовы на подвиги и любые просьбы. Например, чтобы вселить уверенность в своего партнёра, вам достаточно похвалить его лишний раз.

Похвала и поддержка помогают партнёру почувствовать свою значимость.

Они сближают вас, залечивают раны и позволяют вам обоим добиться чего-то в жизни. Правильные слова придают решимости и настраивают на победу.

Важно уметь восхищаться не только впечатляющими результатами, но и верить в возможности вашего возлюбленного. Говорите о достоинствах, а не о недостатках. Тогда ради вас свернут горы.

2. Время

Для того, кто говорит на языке времени, главное  —  проводить время вместе друг с другом. Быть вместе означает уделять внимание друг другу, а не просто находиться рядом. Когда вы проводите время вместе, то должны целиком отдавать внимание партнёру, разговаривать, сосредоточившись на собеседнике, а не создавать иллюзию совместного времяпрепровождения.

Часто люди неправильно понимают потребности своего партнёра. Если язык вашего партнёра  —  время, не надо бросаться на поиски решений его проблем. Нужно уметь показать, что вы понимаете, как тяжело и обидно вашему спутнику, ведь ему хочется понимания. Необходимо слушать, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.

Иногда научиться слушать почти так же сложно, как выучить иностранный язык. Но чтобы понять партнёра, это придётся сделать. Попробуйте не советовать, а сочувствовать. Пытайтесь понять, а не предложить решение. Задавайте больше вопросов и попробуйте сосредоточиться на человеке, а не на его проблеме.

3. Подарки

Для многих любить  и отдавать — одно и то же. Так, для кого-то зримые символы любви  заключаются  в подарках. Символы имеют эмоциональную ценность. При этом цена подарков абсолютно не важна, ведь главное  —  внимание. Вы искали подарок, следовательно, подумали о человеке и потратили на это своё время.

Человеку, который говорит на языке подарков, их цена безразлична. При этом язык подарков  —  самый простой. Вы можете купить какую-то мелочь или смастерить что-то своими руками. Даже ваше присутствие может стать подарком. Если вы понимаете, что вам нужно именно такое внимание,  скажите об этом вслух. Возможно, ваш партнёр просто не понимает, что это вообще имеет для вас какое-то значение.

4. Помощь

Если вам кажется, что ваш партнёр не помогает, а вы устали всё делать сами, то ваш язык  —  помощь. Для такого типа людей помогать  —  это делать что-то для другого. Помощь может быть разной: разобраться с машиной, забрать с работы, убрать квартиру или погулять с собакой . Помогая партнёру, вы стараетесь ему угодить, проявляя свою любовь. Ведь помощь требует времени и сил.

Если вам правда важно, чтобы ваш партнёр помог с тем, что вызывает у вас трудности, а он этого не понимает, —  попросите. О помощи нужно только просить, но не приказывать. А ещё не надо обижаться, если вам не помогают по умолчанию. Возможно, у вашего спутника другое понимание мира.

5. Прикосновения

Для некоторых людей единственный способ почувствовать любовь  —  прикосновения. Таким людям очень важно держаться за руки, нужно, чтобы их постоянно обнимали, целовали, трогали. Тактильные рецепторы для таких людей являются определяющими. Но будьте осторожны: не всё, что нравится вам, может нравиться вашему партнёру, поэтому лучше спросите его о желаниях.

Таким людям очень важно ощущать физическую близость человека. Если ваш партнёр из этой группы, главное, что вам нужно делать в трудную минуту,  —  быть рядом. В ваших объятиях человек найдёт больше утешения, чем в любых словах поддержки.

Как понять, на каком языке говорите вы

Когда вы чувствуете, что вас любят? Если не можете ответить, можно пойти от противного: чего вам больше всего не хватает в отношениях? Что вас больше всего ранит и задевает? Если критика и осуждение возлюбленного бьют больнее всего, то ваш язык —  слова поощрения. Если вас огорчает отсутствие цветов дома и редкие сюрпризы, ваш язык  —  подарки. Если обижает, что молодой человек вечно на работе, а вы мало времени проводите вместе,  —  время.

Подумайте, как вы сами выражаете любовь, что делаете в отношениях. Вероятно, в ответ вы хотели бы получить то же самое.

И не обижайтесь на критику партнёра. Попробуйте воспринимать её правильно. Она помогает определить язык партнёра, это его способ просить о любви.

Зачем вам это

Иногда чрезвычайно важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Порой, чтобы спасти отношения, достаточно вовремя понять, что важно для вашего партнёра, а не только для вас. Тогда получится поддержать его, как нужно ему. Давайте людям то, что нужно им, а не вам.

Читайте также ❤️

Что такое счастье? – Учительская газета

Человек создан для счастья, как птица для полета», – вспоминаются слова классика советской литературы Максима Горького. Однако, бесконечно желая друг другу счастья на день рождения и под Новый год, мы порой даже не думаем, что вкладываем в такое красивое и емкое слово. Другое дело – дети, они острее чувствуют неустроенность и разлад в жизни и семье, им тяжелее, когда они несчастны. Просто потому что еще не привыкли терпеть лишения. О том, что такое счастье, мы решили поговорить со школьниками из разных городов России, причем среди них есть и старшеклассники, и те, кому еще предстоит провести в школе много лет.

Тихон Смирнов, ученик 10‑го класса Бортсурманской средней школы, Пильнинский район, Нижегородская область:

Хотел бы повторить папин путь

Счастье, на мой взгляд, – это состояние единения с Богом, источником всех жизненных благ. Когда ты чувствуешь полное единение с Богом, чувство может быть очень острым и ярким, его не спутаешь ни с каким другим, и вот это и есть счастье высшего порядка. От этого рождается сыновняя любовь к Богу-отцу. Проявляется сыновняя любовь и благодарность Богу в любви к ближнему, к людям, которые нас окружают. Поэтому верующие люди часто ощущают себя счастливыми, и, я это точно знаю, они всегда добрее к окружающим, всегда готовы помочь, посочувствовать.
Мои родители именно такие люди. Отец мой – священник, мама во всем ему помогает, в нашей семье семеро детей, и живем мы очень дружно, нашу семью все называют счастливой. Я хотел бы повторить папин путь, не уверен, что у меня получится, но я постараюсь.

Тимофей СЫЧ, ученик 6‑го класса Шокшинской школы, Прионежский район, Карелия:
Делать людям добро

Счастье – самое прекрасное чувство на свете! Счастье – это то, что сопровождает тебя всю жизнь! Для каждого человека счастье может обозначать разные вещи, например, счастье как любовь к близким и родным, богатство, признание, хорошая работа, крепкое здоровье. Определений счастья довольно много, для каждого оно свое. Лично для меня счастье – это видеть, как мои родные и близкие радуются, получать хорошие отметки в школе и тем самым радовать своих родителей, счастье видеться со своими друзьями и отлично проводить с ними время – гулять, играть в футбол. Также для меня огромное счастье быть услышанным и увиденным. Довольно часто я выступаю в различных спектаклях и танцую в нашем Доме культуры. Мне нравится делать людям что-то приятное, радовать их. А их признание, аплодисменты и улыбки делают счастливым и меня. И я без какого-либо сомнения могу сказать: я счастливый человек!

Людмила БЫКОВА, ученица 7‑го класса Шокшинской средней школы, Прионежский район, Карелия:
Футболисты – молодцы!

Счастье – это одно из самых приятных чувств, которые испытывает каждый человек. Например, человек становится счастливым, когда ему сделали или сказали что-то приятное. Пошли на какой-то поступок ради него. Оставили все свои планы и осчастливили вас просто своим присутствием или звонком. Я приведу пример из своей жизни. У нас в школе проходил фестиваль солдатской песни. Наш класс тоже принимал в нем участие. Мы выступали с песней «Последний бой», сильно переживали, но наши переживания не прошли даром. Мы заняли третье место и были очень счастливы оттого, что мы вместе, всем классом, сделали большое совместное дело. Конечно, и каждый из нас был по-своему счастлив, ведь мы так давно нигде не выигрывали. Еще я бываю счастливой, когда приезжаю к сестре, с которой мы редко видимся, когда в школе все получается, когда мама и папа счастливы. Ведь самые счастливые моменты связаны с родными и близкими людьми. Когда мои друзья где-то выигрывают и что-то у них получается, когда вспоминаю хорошие моменты, такие как чемпионат мира по футболу. Я очень люблю футбол и в 2018 году вместе со всей страной следила за чемпионатом мира по футболу, переживая за нашу команду. Моему счастью не было предела, когда наша команда дошла до 1/4 финала. К сожалению, не прошла дальше. Но все равно наши футболисты молодцы! Порадовали страну и заставили переживать.
Я никогда не сомневаюсь в нашей стране, ведь мы на зимних Олимпийских играх в Сочи тоже побеждали! Нас обвиняли в использовании допинга, нас поставили под чужим флагом и дали чужой гимн, но мы были верны и честны. Это и есть счастье, когда тебя окружают близкие и преданные люди, когда твоя страна честна перед народом и дает знать, что мы чего-то стоим.

Вячеслав МОРОЗОВ, ученик 3‑го «Б» класса гимназии №1 Нижнего Новгорода:
Самое лучшее

Счастье – это когда у тебя все есть, когда тебе никуда не нужно срочно бежать, когда нет школы и не нужно делать уроки. Счастье – когда все здоровы, все близкие и друзья. А особенно я счастлив, когда собираюсь к кому-нибудь на день рождения, на праздник. Это самое лучшее!

Анастасия ЕГОРОВА, ученица 8‑го класса школы №33, Петрозаводск:
Мир разнообразен и прекрасен

Каждый из нас сейчас имеет возможности для развития, обучения, отдыха. Мы видим, что большое внимание весь мир обращает на вопросы экологии, здорового образа жизни. Благодаря Году добровольчества волонтерское движение в России развивается. Появляются детские и молодежные движения, которые помогают сделать жизнь полноценной, счастливой, насыщенной. От каждого из нас зависит многое. Например, в каком мире, счастливом или нет, будем дальше жить мы, наши семьи, будущие дети. Для этого я бы в первую очередь изменила отношение людей к себе и друг к другу. Доброта и сострадание, мир и согласие, умение и желание помочь младшим, слабым, одиноким, больным – вот, наверное, то, что мне хотелось бы изменить. Возможно, это очень общие фразы, ведь как научить людей состраданию, как показать, что нельзя проходить мимо одинокого человека или брошенного котенка?..
Активно занимаясь волонтерской деятельностью, я вижу, что главное в жизни – это самому стараться следовать собственным принципам и примером показывать необходимость быть внимательным и чутким. Поэтому мы с одноклассниками создали школьный волонтерский отряд «Городок Добрянск» и в этом учебном году участвовали в акциях «Старость в радость», «Добрый Новый год», «Экогирлянда», «Сытые птицы Птз», «Письма Победы», «День книгодарения».
На сегодняшний день я активист городского движения «Доброцентр10», команды «РДШ – территория самоуправления», участница мероприятий Международного молодежного центра, детского юношеского центра, молодежного центра «Смена», межрегиональных сборов лидерских активов Масок net, где не только приобретаю новых друзей, но и учусь быть организатором акций. Возможно, моя деятельность, мое устойчивое желание быть нужной помогут окружающим меня людям стать чуточку добрее и счастливее, а значит, жизнь будет стремительно улучшаться.

Кирилл ГАПАНОВИЧ, ученик 7‑го класса Шокшинской школы, Прионежский район, Карелия:
Всякому свое

В разных толковых словарях слово «счастье» трактуется по-разному. Например: у Ожегова счастье – это чувство и состояние полного, высшего удовлетворения, у Ушакова счастье – это состояние довольства, благополучия, радости от полноты жизни, от удовлетворения жизнью. Но все сводится к единому целому: счастье – это удовлетворение. Человек становится счастливым от разных предметов, вещей, поступков, иначе потребностей. Для каждого это что-то свое, может быть, личное. Счастливого человека видно издалека. Это можно понять по его походке, поведению, эмоциям. Если поставить перед собой цель и достигнуть ее, думаю, человек будет считать себя счастливым. Я был счастлив, когда поехал с классом на три дня в город Петрозаводск. Мы ходили на батуты, путешествовали по туристической тропе и жили в общежитии. Для меня это было впервые. Счастье доступно в любом возрасте! И, как гласит русская поговорка, всякому свое счастье!

Мария ШИБАНОВА, ученица 10‑го класса Иванковской школы, Фурмановский район, Ивановская область:
Нужно радоваться

Счастье – это когда есть здоровые мама и папа, братья и сестры. Счастье – это возможность и способность видеть прекрасное, радоваться жизни.

Эвелина ЛАЩЕВСКАЯ, ученица 6‑го класса Боровской средней школы, Калевальский район, Карелия:
Разве можно придавать много значения бумажкам?

В современном мире многое решают деньги. Но разве можно придавать столь большое значение бумажкам и кускам железа? Разве человеческое сострадание, дружба, любовь, бескорыстная помощь и благодарность не стоят несоизмеримо больше, чем эти бездушные бумажки? Голод, неизлечимые болезни, война, безработица – множество того, что можно было бы искоренить или хотя бы уменьшить, если бы люди стали чуточку бескорыстнее. Не жалей денег, если они у тебя есть, помоги тому, кому необходима твоя помощь. Вы наверняка замечали, что после любого хорошего поступка, будь то подкармливание птиц зимой или защита соседского малыша от злой собаки, на душе становится так легко и хорошо, что хочется летать и совершать еще больше приятных дел? Не это ли состояние называется счастьем? Но как только ты совершаешь что-то плохое, говоришь обидные слова близкому человеку, отказываешь кому-то в помощи, на душе появляется камень… Не поддаваться плохому настроению и помогать другим (пусть даже в мелочах) надо постоянно! Тогда каждый человек станет счастливее, а ведь глобальное изменение мира, как известно, невозможно без личных изменений внутри каждого человека.

Мария ДМИТРИЕВА, ученица 10‑го класса гимназии «Развитие», Ростов-на-Дону:
Проявление гармонии души и разума

Счастье – это внешнее проявление гармонии души и разума, когда нет противоречия между мыслями и желаниями, когда ум и сердце в гармонии. Если все в тебе гармонично, значит, ты на правильном пути, значит, живешь своей жизнью, а не навязанными извне (чаще всего родителями, обществом в целом) ценностями.

Анастасия ШИБАНОВА, ученица 9‑го класса Иванковской средней школы, Фурмановский район, Ивановская область:
Чтобы рядом была семья

Счастье – это состояние души человека. Это чувство радости и удовлетворения жизнью. Для кого-то счастье – это любовь к любимому человеку, для кого-то это материальные ценности, а кому-то для счастья достаточно рядом своей семьи, все члены которой живы и здоровы.

Мария СИНЯВИНА, ученица 8‑го класса школы №1, Медвежьегорск, Карелия:
Жить без войны

В обществе нередко возникают ситуации, когда люди делятся друг с другом негативными эмоциями. Например, приходишь ты в школу, и твой друг рассказывает тебе, как все плохо: погода ужасная, уроков задают много, времени, чтобы сходить погулять, нет. И ты, сам того не замечая, заряжаешься негативом. А что, если бы люди чаще делились своим счастье.
Но что такое счастье? Считаю, что понятие счастья для каждого свое, но я точно могу сказать, что для меня счастье – это творить добро. Когда я совершаю какой-нибудь добрый поступок, вижу радость в глазах людей, я чувствую себя счастливой. Не обязательно делать что-то грандиозное! Один маленький поступок доставит море радости вам и тем, кто вас окружает. Еще я испытываю счастье, когда узнаю что-то новое и интересное. Ведь, когда я читаю книгу или узнаю что-то новое на уроке, передо мной словно открываются двери. Я пополняю запас знаний и расширяю кругозор. И мне очень хочется поделиться новыми знаниями с родными и друзьями. Рассказывая им что-то новое, я словно делюсь с ними собственным счастьем. Также море радости и положительных эмоций мне доставляют путешествия. Когда я провожу время с родственниками и друзьями, с моего лица не сходит улыбка. Мы делимся друг с другом увлекательными и смешными историями из жизни.
Поводов для счастья много, просто надо научиться делиться положительными эмоциями друг с другом. И тогда мы сделаем большой шаг к миру и согласию на земле, ведь жить без войны и разногласий тоже счастье.

Артур АНДРЕЕВ, ученик школы №14, Петрозаводск, Карелия:
Быть среди близких

Каждый человек живет ради чего-то, стремится к успеху и растет в этом плане. Для кого-то счастье – это деньги, а кто-то просто рад видеть рядом с собой любимого человека. У каждого из нас свои ценности в жизни. Умение радоваться мелочам облегчает поиски счастья. Счастье – это то, от чего человеку становится хорошо, тепло на душе, не важно, это деньги, любовь или достижение какой-то цели, ведь все люди разные, для каждого свое определение счастья.
Большинство людей не ищут счастья в своей жизни, они просто живут, выполняя работу и обязанности, чтобы прокормить семью. Хотя для кого-то это тоже счастье. Некоторые люди несчастны от невзаимной любви или потери близкого человека. Некоторые готовы всю жизнь идти к выполнению цели, а кто-то смотрит на это легко и просто радуется жизни. Иногда мы тратим свое время впустую, не замечая важных вещей, событий или людей. Счастлив тот, кто показывает людям себя таким, какой он есть (с хорошей стороны). Если спросить у человека, счастлив ли он, то, скорее всего, он ответит, что да, он счастлив. А счастлив он по-своему.
Чтобы быть счастливым, порой нужно уделять время близким, хобби или развлечениям. Истинное счастье – это когда есть люди, которых любишь и которые любят тебя. Для меня счастье – это мои близкие. Они всегда поддерживают меня, окружают теплом и заботой. Если я грущу, то мне обязательно поднимут настроение друзья. Этим я хочу сказать, что для меня счастье – это мои родственники и друзья.

Вера КАТКОВА, ученица 2‑го класса гимназии №1, Нижний Новгород:
У всех по-разному

Счастливая жизнь – это когда люди живут мирно, дружно и во всем друг другу помогают. А вот счастье у всех разное. Например, для зверьков счастье – жить на воле. Для разбойников счастье, когда они всех грабят, а их не ловят. Для женщины счастье, когда у нее рождается ребенок. Для детей, которые живут в детском доме, счастье, когда добрые люди их приютят. Для спортсменов счастье в том, чтобы победить.

 

Софья ВАСИЛЬЕВА, ученица 6‑го класса Шокшинской школы, Прионежский район, Карелия:
Люблю своих родных

Для меня счастье – это моя семья, здоровье моих близких, жизнь в благополучии и достатке. Я учусь в 6‑м классе, а моя сестренка Даша – в 10‑м. Мама временно не работает, но она у нас большая труженица: красиво рисует, хорошо вяжет и шьет. В прошлом году мы с мамой участвовали в конкурсе «Люблю тебя, мой край родной» и заняли призовое место. Наши картины, фотографии многим понравились. Мама – творческий человек, и этим даром она поделилась со мной. Мне нравится петь, танцевать, рисовать, я люблю выступать на публике, участвую в различных постановках, с удовольствием играю различные роли в школьных спектаклях. Мое перевоплощение – результат всей нашей маленькой семьи: старшая сестра держит на контроле мою сценическую речь, а мама своими волшебными руками создает новый костюм. Хотя моя сестра Даша оканчивает школу и у нас приличная разница в возрасте, у нас очень теплые отношения, она поддерживает меня во всем. В каких-то моментах она достаточно строгая, но всегда жизнерадостная. На зимних каникулах почти всегда мы ездим к нашим родственникам в Москву. Смена обстановки, новые знакомства, размышления в дороге. Как же здорово! Это стало уже традицией. Каждый раз мы с нетерпением ждем этой встречи. Я очень люблю своих близких. Они мое счастье! Это мой мир, в котором мне очень тепло, спокойно и надежно.

Интерстеллар — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075100200 391—400 из 841 MarkMk2 Космическая одиссея 2014 Очень сложно писать о гениальном фильме, не скатываясь в пересказ сюжета и говоря нечто большее, чем ‘Вау!’ Кино о таком близком и таком далеком. Кино о неизведанных уголках космоса и о наших душах. О лжи и любви, о ненависти и предательстве, о долге и самопожертвовании. О том, когда невозможно, но необходимо. Интерстеллар вас удивляет немыми девственными красотами Вселенной, потом веселит саркастичной шуткой, а уже через минуту начинается невероятная карусель событий. Сердце сжимается весь фильм, а на глазах время от времени появляются слезы. Нет, не те слезы, что навзрыд или от обиды или горя. Слезы то ли от кайфа, то ли от проникновенной музыки Ханса Циммера, то ли это тот самый катарсис, о котором часто говорят, но не знают, как он выглядит. Интерстеллар очень напоминает Космическую Одиссею 2001 и Пекло. Да, я часто замечал сходства с этими двумя невероятно сильными фильмами, но Интерстеллар переплюнул всех. То, что Ноланы позаимствовали, было возведено в абсолют. Сюжет подан дозированно. Ровно столько, сколько нужно, чтобы сложить мозаику. На зрителя не выливают тонны лишней информации, кратко раскрывается концепция наиболее популярных астро-физических законов, не более. Чуть большая завязка дается межличностным отношениям, а дальше… Дальше вы словно сами все на себе чувствуете. Это та самая магия кино и Нолан овладел этим заклинанием. Что касается жанра, это компиляция драмы и научной фантастики, но не в том ключе, как мы привыкли видеть. Тут не будет космических приключений и сопутствующего сай-фай экшена. Даже не надейтесь. Можно узреть очень много длинных хвалебных отзывов, а можно и найти критику, которая откровенно говоря, совершенно никчемная и основана на том, что ее автор в таком кино не разобрался. Есть кино, которое вызывает вау-эффект, а через 2 дня ты смутно помнишь лишь пару моментов. А есть картины, подобные Интерстеллар, после которых ты сидишь молча и перевариваешь, размышляешь о недосказанном, несколько дней думаешь о Кино, и хочется увидеть его еще раз, убедиться, что ты все понял правильно, а потом еще раз, чтобы насладиться каждой клеточкой своего организма. Интерстеллар стоит смотреть всеми органами чувств, отдаться в умелые руки Нолану. Не воспринимайте кино только мозгом. Интерстеллар умнее. P.S. Есть мнение, что фильм проходной, ни о чем, тягомотина, ‘Я ожидал большего!’, ‘Я ничего не понял!’, ‘Я ждал сай-фай приключения про космос!’, ‘Одни сопли!’, ‘Тупые Они, полный бред!’ и т.д. и т.п. Не слушайте их, для таких людей уже были Стражи Галактики и скоро будут Мстители 2: эра Альтрона. Понять, о чем Интерстеллар, не намного сложнее, чем понять, почему Планета Ка-Пэкс не о космических путешествиях к одноименной планете и не о маленьких зеленых человечках. 10 из 10 прямая ссылка 08 ноября 2014 | 18:23 Marsel EEC Любовь, как вечный двигатель. Фильм «Интерстеллар». Творение Нолана к которому он, видимо, шел с детства. Визуальное, иссушающее, обремененное научными теориями и терминами, неуютное и некомфортное, да еще и поставленное в рамки только так, а не иначе. Грандиозное и абсолютно перфекционистское кино в жанре научной фантастики, такой редкий и заброшенный в последние годы. Большое, монументальное и потрясающее кинополотно. Рассказ братьев Стругацких, к сожалению, название не помню. Космический корабль терпит крушение и главный герой в полном отчаянии, огонь охватывает все больше и больше пространства, и вдруг откудо-то появляется человек и спасает умирающего пилота. Спасителем оказывается толи сын, то ли дальний родственник, пробивший время и очутившийся на этом погибающем корабле. Вроде как-то так, могу что-то путать. Суть в том, что мысли совпадают, как несколько десятков лет назад, так и сейчас, мысли которые вселенский космос, разум (может и бред конечно) дарит художникам. Они чувствуют, они пытаются донести до всего человечества свои идеи, замыслы, которые в будущем могут оказаться сенсационными и предопределяющими движение эволюции всего нашего мира – человечества. Кстати про Стругацких, вот бы кто осмелился экранизировать «Жука в муравейнике», вот это был бы настоящий фурор. Человечество засиделось на планете Земля, слишком долго и упорно ее, колонизируя, высасывая из нее всё ради кого-то личного обеспечения и улучшения комфорта пребывания на ней. Необходимо менять курс, необходимо менять смысл жизни. Человечество должно стремиться к освоению космоса, к увеличению своей территории, к заселению других планет. Да у нас пока нету подстегивающего фактора в виде обезумевшей Земли, которая хочет избавиться от паразитов, расположившихся на всей её поверхности. Идти дальше, стремление вверх, стремление к эволюции, а не к безумному потреблению. Любовь как нечто, любовь как пространство, любовь проходит сквозь время и бытие, любовь – это и есть вечный двигатель. Она связывает судьбы, стелется на всем пространстве, её не потрогаешь руками, но ощущаешь всем телом до дрожи, до оцепенения, до неспособности вымолвить слово, до сильнейшего сердцебиения, когда ты не можешь ничего с собой поделать. Эти ощущения проникают во все тело, в каждую частицу тебя. Любовь соединяет противоположности, любовь основа жизни и гармонии. Многие ученые скажут, что такой любви нет, этот процесс механический, все подчиняется законам и объяснению. Любви нет, или нам хочется так думать. Любовь имеет животное происхождение, цепочка схем и формул, которые преобразуются у нас в мозгу в эфирное понятие «Любовь». Какая дефиниция интереснее и зрелищнее, которая обеспечит кассу «Голливудскому блокбастеру», даже, несмотря на искреннюю веру в свое понятие любви? Огромный, бескрайний мир, где каждый найдет себя. Мир должен расширяться, только так человечество сможет эволюционировать, найти новые подходы, возможно, изменить быт и все убеждения. Ведь мы даже не можем знать, откуда мы появились, если вы верите, что от обезьян, то мне вас жаль, при всем уважении к труду Чарльза. Вера в будущее, вера в себя, вера в самое главное – любовь. Семейные отношения – основа фильма. Взаимоотношения отца и дочери, сквозь века, сквозь пространство, напролом сквозь время. Любовь к своему ребенку спасет самого отца и конечно, спасет мир от ужасной, беспощадной гибели. Превосходные полеты, научный подход, опирающийся на все достигнутые понятия и знания о космосе за все существования человечества. Ближе к дальнему космосу еще не касался никто, со времен Кубрика, к которому с огромным уважением отсылает Нолан. Прошло пятьдесят лет, а Кубрик до сих пор самый актуальный. Шутки про луну и постоянно режущий глаз американский флаг, но нужно абстрагироваться от поверхностного, необходимо смотреть глубже. Ведь, это не только идеальное визуальное бытие, но еще и множество интересных и масштабных мыслей, далеко не гениальных, но и не простых, а главное понятных, объяснимых и неоднозначных. Гениальная и грандиозная музыка Ханса Циммера, легко и просто встроенная в фильм. Огромная работа оператора Хойте Ван Хойтема, покорившего космос на уровне мексикаца Эммануэля. Ведущие актеры Голливуда населяют планеты и космолеты картины. Красотки Энн Хэтэуэй и Джессика Честейн, ветеран фильмов Нолана Майкл Кейн, и даже есть Аффлек. Мэттью Макконахи в роли Базза, нет Купера смотрится идеально. Пожалуй, самый многоплановый и интенсивный актер на данный момент. Его слезы это боль и печаль, ему веришь. Он настоящий пилот рода американских войск, ставший астронавтом. Надо признать фильм является цитатником американской истории, словно «Форрест Гамп» Земекиса. О главном. Все время ищешь подвох, все время состыкуешь не состыкуемое. Он не может быть таким идеальным и крутым, грандиозным и вовсе не пафосным. Он настоящий, дышащий, динамичный монстр, погружающий в свою темноту экрана. Фильм, который отчетливо разделяет публику на детей, сидящих в нас и людей, живущих реальностью, которые не хотят воспринимать навязанную реальность, бредовые полеты, скучные движения камеры, где нет вообще ничего общего с реальным бытием. ‘Интерстеллар‘ — это большая, многомиллионная, продюсерская сказка для «детей». Прочитать её и воспринять может каждый, ведь смыслы, заложенные в ней абсолютно универсальные и космополотичные, как и в большинстве «Голливудских» фильмов. Единственное пожелание смотреть на экране, как можно большего размера для полно погружения в этот удивительный мир. Осталось только посмотреть. 9.5 из 10 прямая ссылка 17 декабря 2014 | 19:48 Человек под абляционной оболочкой расхитителя-пионера бесшумно подбирается к тому, что когда-то только мог нанести карандашом на лист бумаги, неуклюже подбирая сонмы числовых функций, на деле же являющихся лишь доказательствами доказательств. И вот, наконец, представ перед ней, словно младенец, готовый сделать первые шаги навстречу миру, человек увидел червоточину в совсем другом ключе … дрейфующая сфера, с виду точно беспомощная капля в пучине мрака. “Но мы не должны забывать, кто мы такие … мы – первооткрыватели” И человек, преодолевая все страхи и сомнения, продолжил свой великий путь. Вслепую пробираясь сквозь искрящееся необузданной энергией жерло, кротовую нору, он представил нам: «Три, два, один, запуск» ИНТЕРСТЕЛЛАР Под звуковые громады, в нужные моменты коварно отдающие «Одиссеей» Кубрика, Кристофер Нолан щедро транслирует зрителю колоссальность своего нового фильма. Накрепко связав в начале картины нити, символизирующие любовь, режиссер пускает их сквозь безжалостное время, чтобы доказать несломленность чувства перед бушующей природой физики. На своем пути их будут пытаться порвать всевозможные юдоли, но и лучи света будут сопутствовать им. И какой роковой ни была бы тьма, её мертвое царство прожжет свет, исходящий от сердец действующих лиц. Родитель и его дитя – никакая сила не может противостоять им. Любовь – Нолан с первых же сцен расставляет приоритеты вокруг до сих пор необоснованного наукой явления, изящно меняющего форму по мере продвижения экипажа «Эндюранс» в космосе (само название межзвездного средства передвижения выдает неумолимую участь сего корабля). Создатель при этом не забывает филигранно проводить рандеву с облюбованным им во времена «Темного рыцаря» социальным подтекстом, который хоть и приходится редким гостем на полотне в силу жанровой принадлежности «Интерстеллара», но, появившись, безжалостно расправляется со зрителем своей откровенностью. Вкрапления на тему бесконечных войн разных идеологий за одну правду также находят свое экранное время: спор о противостоянии двух полюсов, СССР и США – даже на таком столь тонком перешейке, обусловленным нынешней геополитической нестабильностью, Нолан уверено балансирует между двумя непримиримыми сторонами, оставляя за собой нейтральность, этакий человек мира. Именно за такой космополитизм Кристофер высоко почитаем среди обычной, добродушной аудитории, игнорирующей любой политический фанатизм. Поэтому герой МакКонахи без доли наигранной патетики говорит от лица всего человечества не как апологет какой-либо доктрины, а как существо, способное чувствовать, любить, бороться за наше место во всем мире, состоящим, как мы поняли, не из одной крохотной планеты под названием Земля. Данный фильм, как было ранее сказано, это – многомодальный мир, сквозным свечением которого является любовь. Ей автор картины в противостояние отправляет огромное количество всевозможных оттенков безжалостности. В первую очередь, это, безусловно, ужасающий масштабами космос, каким его видит Нолан. Место, куда не просто только ступила нога человека, а место, которое храбрые астронавты при помощи цифровой техники и тяговой мощи космического судна обязаны постигнуть изнутри, чтобы спасти планету от неизбежного вымирания. Но ограничен ли «Интерстеллар» лишь близкими к реальности центрифугами и искусственным интеллектом, забавно вышагивающим по поверхности изучаемых планет? Стэнли Кубрик в эпохальной «Космической Одиссее 2001» впервые за историю кинематографа затронул такую животрепещущую тему, как человеческое бытие под особым углом, шедшем в разрез состоявшимся институтам теологии. Кубрик поставил прямой, как и его устрашающий лаконичностью артефакт, вопрос: кто мы? А главное, кто наши прародители? Но гений двадцатого века обошелся лишь лишенными ясности парами сцен. Что же сделал Нолан? С первых минут картины он вдохновляет героев, заставляет Купера перестать грезить о покорении космоса под горькую бутылку «бадвайзера» и начать действовать. В дальнейшем, провоцируя слезы животрепещущими ходами, непосредственно связанными с судьбами главных героев, режиссер сталкивает персонажей лбами из-за противоречий, вызванных фатальным неистовством незнакомой природы, природы, подбирающейся все ближе и ближе к Куперу и его экипажу. И в тот самый момент, когда, думается, из-за различий подходов мироздания между прагматизмом Купа и поэтичностью Эмили (в определенный момент кое-что случается с ее натурой ученого человека) вот-вот доверие друг к другу исчезнет, дитя космоса, сингулярность, подбирается к безоружным героям так близко, что те, вспоминая о своей истинной человеческой сущности, отбрасывая любые идеологии, пытаются спасти друг друга. “Любовь – единственная сила, способная противостоять пространству и времени” И вот, приняв бой с этой могущественной силой, Нолан посылает героев куда дальше, чем просто в глубины вселенной. Все сценарные изыски «Интерстеллара» абсолютно затмеваются заключительным фортелем гения. Космический странник Кристофера Нолана, окруженный нитями бытия, оставляет весьма органичный и, овации режиссеру, транспарентный посыл, абсолютно противоположный тому, с чем вышел к зрителю путешественник Кубрика, Боумен, в далеком шестьдесят восьмом году. Кристофер не стал ограничивать себя, как это сделал Стэнли Кубрик, он осмелился выйти за все рамки представлений о вселенной. Без захватывающей визуальной составляющей, без всех лакомых кунштюков как операторской работы, так и звуковой, Нолан не может оставить ни один свой фильм. Каждое техническое видение сцены гармонично сочетается с одной из самых сильных актерских игр за год. Непреклонный взгляд полный отваги Купера перед каждой напастью, полная веры героиня Энн Хэтуэй, Амелии, горячая голова, дочка Купа, Мерф, которую сыграли Джессика Честейн и Маккензи Фой, жемчужина Нолана, великий Майкл Кейн и другие актеры. Роковые мотивы мэтра звукового сопровождения, Ханса Циммера, аккомпанируя беспрецедентным масштабами спецэффектам, буквально, охватывали своим величием и повергали в трепет. Все настолько титаническое. Завершая великий полет «Интерстеллара» сквозь гром времени и пространства, Нолан дает понять, что никакого обоснования любви и не существует. Это самое уникальное чувство, которое своей несокрушимостью высоко взмывает ввысь и прорезает кромешную тьму космоса. Космос, к полному обоснованию нутра которого Нолан подошел так всеобъемлюще, что бытие само не смогло переварить свою суть и позволило режиссеру выйти за его грани … ведь человеку подвластно все. «Мы найдем путь, всегда находили» 10 из 10 прямая ссылка 07 ноября 2014 | 03:39 ‘Раньше мы смотрели в небо и пытались найти свое место там, среди звёзд, а теперь мы смотрим под ноги и копаемся в этой грязи’. Во все времена людей притягивали истории путешественников — первоткрывателей. Именно эти люди отправлялись в бездны неизвестности, чтобы открыть новые страны, покорить неприступные вершины или сделать то, о чем другие могли только мечтать. Именно поэтому истории об их приключениях популярны в любые времена. Кристофер Нолан один из тех немногих режиссеров, которые не умеют снимать плохое кино. Он снимает раз в несколько лет, но делает это настолько качественно, что его фильмы получают всеобщее признание. Честно говоря, после его грандиозного ‘Начало’, я думал что прыгнуть выше и снять еще что-то более сильное уже нельзя. Нолан же снова всех удивил, сняв принципиально другой, но от этого не менее сильный фильм. У фильма очень сильный сюжет, который заставляет каждого из нас задуматься о некоторых моментах бытия, вселенной и жизни. Вся лента изобилует отличными диалогами, большую часть из которых можно растащить на цитаты. Несмотря на то, что 70 процентов фильма происходит в космосе, картинка не даёт нам заскучать ни на минуту. Раскрывать тему фильма можно бесконечно, но я постараюсь не спойлерить, чтобы не испортить вам впечатление об этом отличном фильме. Кратко пройдусь по актёрам: Мэтью Макконахи — звезда и лицо нашумевшего в этом году сериала ‘Настоящий детектив’,где он играет крайне ‘своеобразного’, но в то же время гениального полицейского — в этом фильме чудо, как хорош. Роль как будто написана для него. Все его диалоги, мимика и жесты на высочайшем уровне. Именно благодаря ему, так сильно переживаешь за персонажа Купера. Энн Хэтэуэй — великолепная актриса с прекрасной мимикой. К сожалению из-за сьемок в большом количестве проходных фильмов ее талант никак сполна не раскроется. До этого большой похвалы она удостоилась за драматическую комедию ‘Любовь и другие лекарства’, в которой она сыграла умирающую от рака, влюбленную, но желающую жить полной жизнью девушку. Следующие роли не принесли ей особенной известности, зато критики ее не жалели. В этой ленте она сыграла просто отлично и надеюсь теперь ее будут брать в такие сильные проекты всегда. Джессика Честейн — сыграла очень хорошо. Но мое мнение, что на роль харизматичной Мёрф, можно было найти актрису с более яркой внешностью. Но опять же по сыгранной ей роли вопросов нет. Мэтт Дэймон — свою небольшую роль сыграл на отлично, но без изысков. Хотя по другому он и не умеет. Кейси Аффлек и Уэс Бентли — получили эпизодические роли, но выше головы не прыгнули. До главных ролей в блокбастерах им еще очень далеко. Вообщем фильм вышел отличный. Вообще эта осень уже подарила нам потрясающую ‘Исчезнувшую’, а теперь и второй супер фильм. Советую всем обязательно сходить в кино и насладиться этой картиной, так как в последнее время очень редко снимают такое качественное и захватывающее кино. 10 из 10 прямая ссылка 08 ноября 2014 | 01:05 Marty Mitch Путешествие в другую реальность Мы привыкли, что порой Крис Нолан радует нас крепкими и выдержанными кинокартинами, которые отличаются глубокомысленными сюжетными линиями и превосходной актёрской игрой. В этом плане ‘Интерстеллар’ не подкачал. Вряд ли этот фильм можно назвать научной фантастикой, настолько он реален — и ситуации, имеющие место в нём быть — также реальны и уже не кажутся такими уж далёкими. Засуха, начавшийся и стремительно развивающийся голод — это ли не наша действительность? Путешествия в Космосе — тоже уже давно не шокирующая новость. Кристофер Нолан рассказал историю, в которой человеческая мысль становится главным оружием. Думай — и решишь проблему. Думай — и добьёшься тех результатов, которых ты хотел добиться. Главные герои думают. Постоянно, без перерыва — и не только о том, как спасти человечество от надвигающейся катастрофы. Само по себе путешествие сквозь червоточину оказывается безумно рискованным делом, которое по силам только профессионалам. Могли себе представить Купер и его коллеги, что отправятся в глубины абсолютно другой Вселенной на поиски новой планеты для людей? Вряд ли. Но им пришлось сделать это. И бешеный ритм, с которым герои пытаются выжить, сделать что-то на благо своим соотечественникам, становится лейтмотивом. Только возникает вопрос: почему приходится прикладывать столько сил для того, чтобы просто жить? Ответ прост: не жить, а выживать. Наша жизнь давно превратилась именно в выживание. Что помогает героям выжить? Куперу — его семья, остальным — вера в лучшее? Не только — добавим к этому чисто научный интерес и любовную линию. Вот на что способны люди. Кому-то помогает совершать подвиги надежда на благополучный исход, кому-то — любовь, а кому-то — наука. И даже теория о том, что сам человек создал пятимерное пространство, в контексте данной киноленты смотрится более чем логичной. Это заставляет нас задуматься: неужели человек — и правда единственное и самое разумное существо в бескрайних просторах Вселенной? Крис Нолан как бы спрашивает нас: вы когда-нибудь видели, чувствовали, осознавали, на что вы способны? Мы, конечно же, ответим: нет. И путешествие в абсолютно непохожий на наш мир, ставший камнем преткновения для всего населения планеты Земля, превращается в цель номер один. Попытка улучшить своё положение, попытка понять, почему же мы не замечаем нас же самих в других измерениях, попытка понять, почему мы, имея, не храним, а потерявши — плачем, и попытка заглянуть за ‘горизонт событий’ и узнать, кто мы, чего мы стоим в огромном пространстве бесконечности, а самое главное — как много мы можем. Энн Хэтэуэй, Мэттью МакКонахи, Майкл Кейн, Джессика Честейн, Кейси Аффлек, Эллен Бёрстин, Джон Литгоу, Мэтт Деймон и другие актёры продемонстрировали нам то, чего мы понять никак не могли — а вернее, просто не задумывались: главное испытание в жизни каждого из нас. Как его преодолеть, как не сломаться в поиске истины, как обрести уверенность в завтрашнем дне и в том, что конец света — вовсе не конец, а только начало. 10 из 10 прямая ссылка 09 декабря 2014 | 13:40 «Интерстеллар» Кристофера Нолана – явление в кино действительно уникальное. Одни назовут фильм переоценённым, а другие лишь отмахнутся и побегут в кинотеатр на повторный просмотр. В первую очередь следует помнить, что это картина преимущественно личностная и авторская, как, впрочем, и почти все фильмы Нолана. Даже снимался он под скрытым названием «Письмо Флоры», по имени дочери режиссера. Ведь несмотря на шикарный визуальный фон, на первый план выходят отношения отца и ребенка, такие настоящие и искренние. И главным в ленте остается именно внутренний конфликт Купера, находящегося так далеко, но думающего лишь о своем ребенке. Это главная мысль картины – не важно, что происходит вокруг, не важно, как ты близок к исполнению заветной мечты, важны лишь родные, те люди, которые всегда останутся рядом, даже если они находятся миллионах миль от тебя. И не стоит судить отца, что он думает лишь о дочери, а не о сыне. Не стоит обвинять его в эгоизме лишь потому, что он видит в дочери себя. Сын в данном случае обычный, приземленный человек, не стремящийся к невозможному. А именно дочь олицетворяет ту противоестественность, то сопротивление реальности, такие редкие качества в сложившемся будущем. И поэтому отец годится дочерью, неисправимой мечтательницей, обладающей своими принципами, и готовой их отстаивать. И лишь немного отдаляясь от главной темы, Нолан вносит в свой фильм то, что не дает ему стать лишь визуально ослепляющей, но обычной, крепкой семейной драмой. Режиссер выводит «Интерстеллар» на глобальный уровень, при этом не увлекаясь глубокими размышлениями. Он лишь задает, зрителю или же самому себе, даже не пытаясь ответить, сложнейшие вопросы для человечества. По сути, в фильме присутствует неисчисляемое количество тем и проблем. Прежде всего, любовь во многих ее проявлениях. Чаще всего она безответна или невозможна. Любовь родителя к детям, которых он должен оставить. Любовь дочери, каждый день ожидающей возвращения отца, и почти потерявшей надежду. Любовь человека, отправляющего дочь в неизведанное для достижения главной цели. Любовь женщины, размышляющей между мимолетной встречей с родным и успехом собственной миссии. И самое важное, любовь к человечеству в целом, к незнакомым людям. Всплывают и другие жизненные мотивы: преданности собственной цели, предательства, самопожертвования. И как один из самых ярких – одиночества. Его боязни или желания. Ведь человек в космосе одинок по определению. Но «Интерстеллар» полюбится многим не из-за составляющей философской, а именно из-за зрительной. Все-таки через год после триумфа «Гравитации» Куарона снимать фильм про космос было по меньшей мере рискованно. Но Нолан оставил прошлогодний визуальный шедевр далеко позади. Визуальные эффекты «Гравитации» были чистые и естественные, но слишком настоящие и однообразные, а поэтому немного скучные и утомительные. В «Интестелларе» взгляд от экрана не сможет оторвать ни один ценитель. Они не только восхищающие и ошеломляющие, но еще и разноплановые – там нашлось место и для суровых пыльных бурь, и для бесконечных черных дыр, и для невероятно красивых планет. Идеально вписывается и роскошная музыка Ханса Циммера, так удачно прерывающаяся абсолютной тишиной. Лента действительно станет новой классикой в научно-фантастическом жанре. Она содержит огромное количество отсылок к другим картинам, но ни в коем случае не копирует их. «Гравитация» Куарона, «Контакт» Земекиса, «Парни что надо» Кауфмана, «Пекло» Бойла, «2001 Космическая одиссея» Кубрика.. список похожих работ можно продолжать бесконечно. Но Нолан сохранил свою авторскую индивидуальность, лишь подчеркнув ее огромным бюджетом. Как многие замечали, режиссер показывает зрителям то, что они даже сами не могли представить. А если и могли, то не надеялись хоть когда-нибудь увидеть своими глазами. Эта лента точно не потеряется во времени и надолго останется в истории кинематографа. Незачем и говорить, что превзойти режиссера в этом жанре будет очень сложно. Критик «St. Louis Post-Dispatch» Джо Уильямс сказал: «В отличие от знаменитого фильма Стэнли Кубрика, в основе этой картины лежит человеческое сердце». Возможно это лучшая фраза, чтобы описать «Интерстеллар». Переняв от автора «Космической одиссеи» все самое лучшее, Нолан создал уникальный проект. Очень личный, но грандиозный и масштабный. Несколько лет назад, после премьеры «Начала», многие сомневались, можно ли создать что-то еще лучше. Ответ очевиден. А сейчас действительно непонятно, как режиссер может снять что-то более яркое и запоминающееся, чем «Интерстеллар». Так или иначе, Нолан уже заслужил свое почетное место в кинематографе, что бы о нем не говорили. прямая ссылка 18 ноября 2014 | 04:24 Master Pirlo Сквозь червоточину с Мэттью МакКонахи Этот фильм открывает завесу на космос совсем иным образом. Я люблю фильмы о космосе, и до этого ‘Шедевра’ Кристофера Нолана, я ждал момент когда моя душа будет фантастически впечатлена и тронута. И вот после этого фильма, у меня внутри просто раскрывается свой ‘космос’, и всё внутри просто ‘взвинчено’ до небес, и мне хочется вновь и вновь отправляться с Мэттью МакКонахи в глубины космоса, и открывать новые миры… Да именно такое неизгладимое впечатление оставило во мне это яркое и шедевральное искусство Кристофера Нолана. Все в этом фильме просто создано друг для друга, и актеры, и режиссёры, и музыка. Музыка заслуживает отдельного признания, музыка несет с собой энергию Вселенной и мурашки по коже. Ханс Циммер просто Стив Джобс в империи кино-музыки. До просмотра и после, я даже не знал что композитором был именно Ханс Циммер. А когда узнал, то даже не удивился, ибо только он мог сотворить такую магию в этом фильме. Но и конечно работа актеров на высшем уровне. Я уже заметил что Нолан предпочитает работать с теми актерами, с которыми он работал и раньше. И это конечно безумно радует. Я поражаюсь безграничному таланту Мэттью МакКонахи, и он по-праву заслуживает ‘Оскара’, но и за эту роль он также заслуживал ‘Оскара’. Но и конечно радует то, что Нолан не жалеет средств на декорации фильма. Как и в других своих фильмах, он с размахом осуществляет то, чего действительно не хватает в тех или иных моментах в кадре. По-моему мнению фильм просто ‘Шедевр’. И с большой радостью рекомендую всем любителям кино посмотреть эту маленькую и очень яркую ‘звездочку’, в нашей большой ‘Кино-Вселенной’! 10 из 10 прямая ссылка 04 ноября 2015 | 17:23 masterClass Физика Нолана и Сила Любви. Кристофер Нолан является одной из самых интересных личностей в мире современного кинематографа. Практически все его фильмы находятся на высших позициях в топах разных сайтов, его обожают критики и зрители, и выход каждого его нового фильма – настоящее событие. Существует невероятно много мнений о нем. «Нолан – лучший режиссер современности, не способный снять плохой фильм» и «Единственная заслуга Нолана – заставить зрителя поверить в то, что он смотрит интеллектуальное кино и именно поэтому он лишь обманывает всех вас.» Но можно сказать одно – его все любят обсуждать, о нем спорят, и, несмотря ни на что, – его все еще смотрят. Обычно фильмы Нолана хвалят за очень интересные сюжеты, отличную игру актеров и довольно оригинальные идеи. Он также – человек, который вернул кинематографу Бэтмена и создал разительно другой тип экранизаций комиксов. Так что же я думаю про Кристофера Нолана, спросите вы? Я могу сказать главное – он воистину вкладывает душу в свои картины. Глядя на то, с каким размахом он подходит к каждой из них, я могу сказать, что он, по крайней мере, действительно хочет внедрить свою идею в разум зрителя. Пусть даже и не во сне. Когда появились первые новости об Интерстелларе, я знал лишь то, что однозначно его посмотрю, но что именно мне ждать я не знал, ибо информации о фильме было очень мало. Все, что мы знали практически вплоть до премьеры – мы увидим путешествие исследователей к другим мирам, при основе на самых смелых теориях современной физики. Учитывая, что здесь простор для огромного полета фантазии – я шел на фильм без каких-либо особых ожиданий. Стоило ли оно того? Что же – разберем по порядку. Мы поговорим про две главные составляющие любого фильма: визуальная часть и сюжет. ВИЗУАЛ. Визуальная сторона картины – одна из самых мощных ее сторон, если не самая мощная. Кристофер Нолан отличается интересным подходом – он старается свести к минимуму использование компьютерной графики и по большей части самим создавать все декорации. Например, за иллюминаторами корабля были заранее проецируемые изображения, а не зелёные экраны, как это сейчас модно. При этом вся компьютерная анимация в фильме очень хороша. Чего стоят только Сатурн, Черная Дыра и Кротовая Нора. Однако при этом, космос в фильме нельзя назвать по-настоящему ярким, за исключением этих нескольких объектов в нем. При этом все, что происходит на Земле, мы не сможем в полной мере наблюдать, поскольку все, что мы увидим – это ферма главного героя, кукурузное поле, небольшая деревня и база НАСА. И объяснение этого имеет прямое отношение к сюжету, который является самой спорной частью этого фильма. СЮЖЕТ. Я не стану тратить время на пересказ синопсиса, как это делают 90% процентов рецензентов и перейду сразу к сути. Сюжетная часть мне весьма понравилась. Многие остались недовольны тем, что в фильме крайне мало информации о том, что происходит на Земле и причинах этого, но вы хотели бы тратить еще минут 20 на это? Я думаю, что нет. Просто сюжет сфокусирован именно на экспедиции, и на вытекающей из нее драме. Основную драматическую часть составляют отношения главного героя и его дочери, которую он вынужден был оставить. И эта драма не смотрелась бы так хорошо, если бы их не отыграли такие талантливые актеры как Мэттью-Линкольн-МакКоннахи и Джессика Чистейн. В фильме вообще довольно крепкие актеры – Энн Хэтэуэй, Уэс Бентли, Джон Литгоу, Майкл Кейн, но, определенно, МакКонахи задал жару им всем. Я не удивлюсь появлению в его кармане новой статуэтки. Но для хорошей драмы необходимы не только достойные актеры, но и прописанные персонажи. И здесь у фильма есть проблема. Если я могу описать характер основных героев, то сделать это с некоторым второстепенными уже очень сложно. Но это с лихвой компенсирует один из самых интересных и по характеру и по дизайну роботов, которых я видел. Без него бы фильм потерял бы многое. Также есть некоторая проблема с диалогами, которая кочует у Нолана из фильма в фильм. Если иногда можно послушать рассуждения персонажей о чем-то философском, то когда главный герой начинает говорить: «Да, я всегда знал, что рожден для того, чтобы летать», это уже выглядит немного нелепо. А подобных диалогов в фильме достаточно много. Хотя не исключено, что это мы привыкли к более лёгким и простым диалогам, за последние годы. Но вам, конечно же, интереснее послушать критику в адрес дыр в сюжете, и физических ляпов, которые, опять же, многие уже высказали, верно? Что же, действительно ужасающих дыр в сюжете, кроме вида «а почему бы не сделать так?» я не увидел ни в фильме, ни в куче отзывов, что я прочитал. Если говорить про физику, то да, Нолан заметно лукавит, когда говорит о большой реалистичности в фильме. Если вы пойдете на этот фильм, а вы ДОЛЖНЫ на него сходить, то просто заранее снизьте планку ожиданий в степени достоверности. Но почему же это называют научной фантастикой? – спросите вы. Отвечу, научная фантастика не подразумевает достоверность во всем. Научная фантастика подразумевает то, что части фантастического сюжета, основаны на подтвержденных научных данных или же на научных теориях. И это в фильме есть. Именно одна из самых известнейших в мире научных теорий и развивает драму в картине. Можно конечно, начинать цепляться за физические ляпы и пытаться раздувать до огромных проблем фильма или за довольно стандартные небольшие дыры в сюжетах, но подумайте вот о чем. А вы можете вспомнить действительно хороший научно-фантастический фильм за последние годы? Аватар? Космическая Покахонтас со сломанной моралью. Прометей, сюжет которого больше похож на раздолбанный и оплёванный дуршлаг? Гравитация, в которой, к слову, намного больше физических ляпов? Может быть, но это чисто камерный триллер, а вовсе не научная фантастика. Надо пожать Нолану руку хотя бы за то, что он попытался развить эту тему, за то, что он напомнил людям о тех необъятных просторах над нашей головой. Более того – это первый филмь за долгое время, когда я пошел смотреть его второй раз и первый фильм в этом году вообще, который действительно зацепил меня. Да, он, конечно, не идеален, он не станет шедевром или новой вехой в жанре, но это действительно достойный и крепкий фильм. И он получает от меня заслуженные 8,5 из 10 прямая ссылка 18 ноября 2014 | 15:54 Mastids Любовь — единственное, что способно противостоять пространству и времени Знаете, после прочитанной книги или после просмотренного фильма, как и после отличной, веселой вечеринки, бывает, очень редко, но все таки происходит, похмелье. Когда уже все: пошли титры, зажегся свет. Ты бредёшь домой весь в своих мыслях, во воспоминаниях об увиденном. Тебе ни с кем не хочется общаться, делиться своими переживаниями, мыслями, чувствами. Они только твои. И ничьи другие. Тебе ничего не хочется, только как думать о произошедших событиях и как пережить их снова. Это состояние бывает не часто, точнее даже сказать редко. И вот, после просмотра фильма ‘Интерстеллар’, я в него впал, нет даже не так, не я впал, а оно — похмелье овладело мной, и не отпускало очень долго… “Интерстеллар” — это творение Кристофера и Джонатана Нолан. Завязка фильма достаточна тривиальна: мир на гране катастрофы, бывший отличный летчик, ныне фермер c двумя детьми и тестем, в команде ученых смельчаков, должен найти новый дом для человечества в космосе. ‘Мы здесь для того, чтобы стать воспоминаниями наших детей.’ Лейтмотив всего фильма — Любовь. Это сближает фильм с картиной Терренса Малика “Древо жизни”. Именно Любовь помогает людям делать научные открытия, покорять неизвестное, совершать подвиги, но также, часто ею оправдывают вранье, трусость, предательство. Весь фильм пропитан этим всепоглощающим чувством. Братья Нолан мастерски смешали драму, науку, фантастику и философию, получив из этого коктейль, который почти каждому придется по вкусу. Отсылки к Одиссеи Кубрика прекрасны. И даже то, что главный твист фильма понятен к середине, не портит впечатления от картины. Приближающей апокалипсис в большей степени передан через диалоги, которые на протяжение всего фильма великолепны, а не визуальными эффектами. В показе космических приключений, спецэффекты вместе с музыкой создают потрясающую картину, которая заставляет поверить в происходящие, и на время делает вас не зрителем, а участником творящегося на экране. Актерский состав «Интерстеллара» выглядит очень органично, каждый отыгрывает своего персонажа на столько, на сколько этого требует сценарий. Исключением стала Энн Хэтэуэй, но спишем этот маленький огрех на дубляж. В далеком 1896 году был показан кинофильм «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота», в нем впервые в истории выразительно передано движение в перспективе на плоском экране. Люди в ужасе выбегали из зала, им казалась, что поезд каким-то магическим образом появился здесь, и сейчас всех их передавит. Хотелось бы сказать спасибо Нолану, что теперь, я знаю, что чувствовали тогда эти люди. 9 из 10 прямая ссылка 10 ноября 2014 | 20:47 Когда я смотрел фильм в кинотеатре, я плакал несколько раз. Драматизм истории покорял и задевал за самое живое. Слёзы едва удавалось сдерживать. Но через час после выхода из зала, я начал анализировать увиденное — и ошибся. Я цеплялся к сюжету, он оставлял после себя много вопросов, каких-то неувязок, а какие-то моменты и действия героев и вовсе казались глупыми. В тот день я назвал для себя ‘Интерстеллар’ очередной удавшейся попыткой Нолана привлекать драматизмом сюжета, вызывая у зрителя wow-эффект, играть на нервах, как на струнах. Тогда же я оценил его на восьмёрку максимум, да и то в большей части за грандиозные съёмки, очень красивую картинку. Но после выхода фильма на дисках, я решил пересмотреть его снова. И спустя три часа я решил сразу же написать эту рецензию. Пока не забыл, от чего я снова не мог сдержать слёзы. Видимо, за рутиной и беготнёй в жизни, после многих ‘пустых’ фильмов, я забыл, что такое Кино, а Кино — это искусство и потому я не могу написать это слово с маленькой буквы. Оценивать такие фильмы по частям совершенно не хочется и в этом я очень заблуждался в день просмотра ‘Интерстеллара’ в кинотеатре. Здесь отдельные несовершенные элементы складываются во что-то особенное. Были и более убедительные роли других выдающихся актёров, были и другие сюжеты, которые увлекали целиком и полностью, была музыка, которую хотелось переслушивать отдельно от фильма, были и более живописные и фантастические картинки на экране. Но это один из немногих случаев, когда все компоненты картины настолько гармонично переплетаются, что ты буквально живёшь все 170 минут где-то рядом с Купером и Брент. Космическая фантастика, которая совершенно не о космосе, не о чёрных дырах и не о дальних планетах. Не о том, что когда-то на Земле перестанет расти пшеница. Не о том, что нам придётся искать новый дом. Прелесть ‘Интерстеллара’ в том, что я и не могу сказать, о чём он. Возможно о любви, которая никогда не закончится, о времени, которое ни остановить, ни вернуть. Возможно, о трусости и отваге, о безнадёжности и вере. В любом случае, это не просто фантастика. Может быть, это даже и вовсе не фантастика, а некое послание Кристофера Нолана в очень красивой оболочке. Наверное, словами я так точно не сформулирую всех тех чувств, которые кипят во мне после просмотра фильма. Всех тех мыслей, о которых во что бы то ни стало нельзя забывать. Может, фильм вовсе и не закончился после финальных кадров, а просто продолжается во мне. Настоящие шедевры искусства что-то меняют в человеке. Такие чувства и слёзы возникали у меня, наверное, только после ‘Зелёной Мили’ и ‘Форреста Гампа’ Это фильм не для глаз. Это фильм для самых сокровенных чувств человека и всей его натуры. 10 из 10 прямая ссылка 13 апреля 2015 | 11:24 показывать: 10255075100200 391—400 из 841

кому и когда вверять свое сердце? – совет священника

…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары… Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.

Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.

Зачем мне семья?

Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.

Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.

Фото: Наталия Федорова

Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.

В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.

Почему ничего не выходит?

В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.

По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?

А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.

Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.

Кого выбрать?

Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.

Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.

А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».

Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце…

Как не остыть в отношениях?

Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.

Как быть верующему?

Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?

Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…

Почему важна жертвенность?

При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.

Как же найти любовь?

Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?

Фотография на заставке: Sean McGrath/Flickr/CC BY 2.0

Читайте также:

· Что такое христианская любовь в браке? 
· Что не так в добрачных связях?
· Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

 

Статусы про счастье и любовь

10 правил для счастливой жизни.

1) Благодарите жизнь за все.

Запомните, как вы к жизни будете относится так и она будет относится к вам. Каждый раз просыпаясь с утра, говорите себе я принимаю свою жизнь такой какая она есть, со всеми ее преградами и испытаниями, я принимаю все, что мне послано.

2) Не переживайте по поводу того, что подумают о вас окружающие.

Это всего лишь люди никто вас не убьет, если вы будете делать так, как подсказывает вам ваше сердце. Жизнь то ваша и вам решать, что лучше одеть, с кем вам можно встречаться, а с кем нет, что правильно, а что неправильно.

3) Никогда не отвечайте на хамство.

Хам всегда хочет самоутвердится привлечь к себе внимание, он просто жаждет потрепать вам нервишки. зачем спросите вы? затем, что ему так нравится и он больше ничего другого не умеет в жизни, ну не состоялся он как личность, ну и Бог с ним. У каждого свое любимое занятие у кого — то заниматься спортом, или рисованием, а у кого — то хамить главное, чтобы на вашем душевном здоровье это никак не отразилось.

4) Никакого прошлого.

Хватит вспоминать своих старых знакомых, бывших подруг по жизни. Было и прошло, все ничего не вернуть, у каждого из этих людей давно своя жизнь они без вас прекрасно обходятся, а не обходились бы прекрасно не ушли. У каждого свой выбор, насильно мил не будешь и никого рядом собой не удержишь это надо понять и осознать. И как только вы это осознаете, все сразу станет проще и вы будете готовы к новым встречам и людям.

5) Создавайте себе праздники сами.
Если вам грустно, а до нового года еще далеко и дня рождения тоже, устройте праздник просто так без повода, позовите своих друзей, соседей, с которыми вы общаетесь и проведите весело время. В конце концов, мы живем один раз я считаю, что в жизни должно быть место не только для печали и слез, но и для веселья. Многие из нас загружены работой, повседневностью, и стрессами, мы забыли, что значит ЖИТЬ так давайте вместе вспомним об этом и вспомним о том, как прекрасна жизнь!

6) Хвалите себя за свои достижения.

Как известно сам себя не похвалишь никто тебя не похвалит. Нет такого человека который бы ничего не достиг, все чего — то добиваются и достигают, если вы будете себя хвалить, тогда у вас появится уверенность в себе и вы захотите двигаться вперед и достигать новых вершин.

7) Есть люди которым хуже чем вам.
К примерам вы жалуйтесь на свою работу, а вашу подругу уволили и она уже третий месяц пытается свезти концы с концами, вместе с маленькими детьми и мужем.
Вы жалуйтесь на жизнь, а соседке тете Кати осталось жить считанные дни.
Вы мечтаете о коттедже на берегу моря, а у некоторых нет даже своего дома.
Продолжать можно бесконечно, чем лучше человек живет, тем меньше ценит то, что у него есть.
Меньше жалоб, больше радости господа иначе
однажды останетесь у разбитого корыта как
старуха из сказки Пушкина.

8) Занимайтесь тем, что любите.
Любимое хобби творит чудеса оно отвлекает нас от боли, восстанавливает наше психологическое здоровье, дает кучу позитива, повышает самооценку. Когда ты делаешь то, что тебе нравится выделяется много адреналина в крови любимое занятие действует на нас как наркотик только это наркотик, безопасный и очень полезный. делать то что ты любишь это замечательно! не бросайте свое любимое дело.

9) Больше проводите времени с самыми дорогими
и близкими людьми
Даже если вы очень заняты всегда, находите время для тех, кого любите не обижайте тех, кто любит вас своим не вниманием находите время, чтобы поцеловать маму, обнять бабушку, помочь друзьям в беде, не забывайте еще и про личною жизнь ваш любимый тоже очень может нуждаться в вашем внимании. Берегите своих родных, друзей и любимых мужчин, согревайте дорогих сердцу людей своей теплотой и любовью, прямо сейчас, пока еще не поздно скажите им заветные три слова я тебя люблю.

10) Дарите любовь.
Научитесь дарить любовь от души, искренни, пока вы дарите свою любовь вы живете и наполняете жизнью других. Пока вы дарите любовь, вы зажигаете тысячу священных огней в сердцах людей и в своем сердце. Даря любовь вы исцеляете, вдохновляете, превращаетесь волшебника для тех, кого любите.

Дарить любовь не каждый может,
Но тот кому такой дар дан,
Того обман вовсе не гложет.
И не страшит, того обман.

Отдать себя всю без остатка,
Вот прелесть истинной любви.
Любовь не для ума загадка,
Здесь ум на помощь не зови.

Любовь для сердца лишь загадка,
Для нашего с вами нутра.
Жить можно горько, можно сладко,
Пить кофе вместе до утра.

Дарить любовь не каждый может.
И вместе стоять на краю,
Но пока мы любовь друг другу дарим,
Мы ни за что не продадим душу свою.

И в заключении мне хотелось бы просто пожелать людям всего хорошего надеюсь, что я смогу хотя бы чем — то помочь вам мои дорогие читатели! Старайтесь не опускать на долго руки если в вашей жизни случились трудности, любите и будьте любимыми и счастливыми.

Топ-6 определений любви, которые должен знать каждый

Это факт жизни. Взаимодействие с другими неизбежно. Даже с социальным дистанцированием вы по-прежнему общаетесь с людьми из ваших личных и профессиональных кругов. Будь то звонок ZOOM, обучение детей на дому или хранение тележки для покупок в шести футах от человека перед вами в очереди в продуктовом магазине, общение с другими просто необходимо.

Вы изо всех сил стараетесь быть внимательными и уступчивыми, но иногда вы говорите и делаете такие вещи, которые заставляют вас чувствовать себя уволенным, обесцениваемым и обескураженным.Вы хотите ответить, но не знаете, как постоять за себя.

Звучит знакомо?

Вы не одиноки. Фактически, Общество Личности и Социальной Психологии, Inc. опубликовало исследование, показывающее, что людям трудно даже знать, сколько слишком мало или слишком много, когда они пытаются постоять за себя.

Чтобы научиться постоять за себя — будь вы немного застенчивым, боретесь с тем, чтобы угодить людям, или вы находитесь на противоположном конце спектра, — требуются три простых, но верных шага: самооценка, установка границ и практика, практика, практика.

1. Самооценка

Какой конец настойчивого спектра больше соответствует тому, кем вы являетесь по своей сути? Вы больше любите кремовый слой? Или крепкое печенье?

Подумайте об этом.

Когда кто-то переходит через очередь в очереди, вы с большей вероятностью промолчите или заговорите?

Когда начальник постоянно увеличивает вашу рабочую нагрузку, и вместо компенсации усиливается только ее критика вашей работы, как вы реагируете? Вы просто больше работаете, опасаясь за свою работу, думая, что у вас нет другого выбора? Или вы реагируете импульсивно, раскрывая то, что может иметь долгосрочное негативное влияние на вашу карьеру?

А как насчет того, чтобы быть дома? Когда у вашей второй половинки, кажется, нет времени на работу по дому, комментируя, что он слишком занят, чтобы его беспокоить, и намекая, что у вас нет ничего, что действительно важно в ваших делах, вы больше склонны просто «держать себя в руках»? мир »или вы немедленно меняете замки и выкидываете его сумки за дверь?

Один конец спектра на самом деле не лучше, чем другой, когда дело доходит до эффективного постоять за себя.

Понимание собственных естественных склонностей, однако, является первым шагом к осознанию того, где вы сейчас находитесь, когда дело доходит до защиты себя, и в каком направлении вы можете выбрать для роста, которое лучше всего вам подходит.

Независимо от того, на каком конце шкалы уверенности вы находитесь, вы можете измениться. Все дело в том, чтобы найти свой голос и понять, что постоять за себя — это не «под одну гребенку» и не обязательно быть «все или ничего»; скорее, это баланс и поиск золотого пятна, которое лучше всего подходит для вас.

2. Выберите, чтобы установить границы

Итак, как вы узнаете, как для вас выглядит отстаивание себя? Это проще, чем вы думаете. Это просто требует небольшого исследования, и на самом деле это техника, которую я использую в моем терапевтическом коучинге.

Вот что здесь происходит:

После того, как вы измерили свою температуру и осознали свои модели поведения, пора ВЫБРАТЬ свои границы. Что для тебя важно? Что действительно важно, а что нет? Что оправдывает ваше противодействие и что лучше всего сделать, если отпустить?

Только у вас есть ответы.И что замечательно, нет правильного или неправильного. Так что делайте домашнее задание и прислушивайтесь к своему чутью.

Этот перемычка в продуктовом магазине или тот парень в пробке, который вас обрезает, достойны вашего времени и энергии? Поддерживается ли ваше желание постоять за себя, высказывая ему или ей часть своего мнения?

Может быть. Может быть нет.

Иногда, когда мы не решаем реальные проблемы, из-за которых мы чувствуем себя отвергнутыми и отвергнутыми, мы позволяем всему остальному, включая мелочи, попасть нам под кожу.Если мы действительно анализируем то, что не подлежит обсуждению, а затем излагаем план, чтобы принять их и сообщить о них другим, мы знаем, на каком этапе мы находимся, как и другие. И тогда мы действительно начинаем постоять за себя.

Итак, например, насколько важнее ваша карьера, когда дело касается защиты себя? Как вы себя чувствуете, выполняя все больше и больше работы без дополнительной оплаты или даже благодарности? Какие части этой ситуации заслуживают рассмотрения и повторной калибровки?

А как насчет семейной жизни? Что это для вас важно? Что вы позволяли по сравнению с тем, что вам больше не нравится? Да, это касается близких людей и семьи, и иногда вы отдаете больше, чем берете, когда дело касается сердечных дел. Но что слишком много? Что нужно решить? Если вы не знаете, как вы ожидаете, что кто-то узнает?

Потратив время на то, чтобы разобраться в этих вещах, особенно в тех, которые не обсуждаются, дает вам критерии, с помощью которых вы можете оценивать ситуации, которые возникают на вашем пути, и осознанно выбирать соответствующие ответы и действия. Это дает вам возможность выбора. Твой выбор. Вы ВЫБИРАЕТЕ что-то разрешить? Или вы ВЫБИРАЕТЕ не делать этого? Разве просто слова и осознание того, что у вас есть право выбора, не помогают вам стать выше и дышать свободнее?

Чем больше вы решите устанавливать границы на практике, тем больше вы сможете постоять за себя и двигаться вперед к тому, чего вы хотите и кем мечтаете быть как в личной, так и в профессиональной жизни.

Для того, чтобы решить, что нарушает ваша сделка, легко начать с изучения вашей истории. Оцените, где вы были.

Вам, как и каждому из нас, может быть легко вспомнить те времена, когда вы чувствовали себя уволенными и обесцениваемыми. Это моменты, когда вы, возможно, не заступились за себя и пожалели об этом. Запишите это. Вспомните эти мемуары, чтобы не зацикливаться на них, а чтобы извлечь из них уроки. И не останавливайтесь на достигнутом.

Конечно, постоять за себя во многом связано с тем, чего вы НЕ хотите.Но это также имеет отношение к тому, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите. Так что убедитесь, что вы потратили некоторое время на повторение того, что заставило вас почувствовать себя сильным и неудержимым. Что случилось с этим и почему? Запишите эти вещи.

После того, как вы составили свой список, спросите себя, какого из этих прошлых опытов вы хотите больше? И, что очень важно, чего вы больше не хотите, чтобы это случилось? Чего ты больше не потерпишь? Так вы не только научитесь постоять за себя, но и начнете идти по пути созидания и игры по своим собственным правилам.

3. Измените свое мышление на практику

То, что вы позволили, теперь подробно изложено вами — сначала с помощью вашей самооценки, а затем с помощью установленных вами границ. И просто чтобы прояснить… да… ВЫ допустили это.

Опра Уинфри часто говорила:

«Мы учим людей обращаться с нами».

Итак, вы решили (по какой-либо причине) не заступаться за себя — это часть того, почему вы не получаете того уважения, которого хотите и заслуживаете.

Хорошая новость заключается в том, что это тоже можно изменить.Все, что было до этого момента, теперь ваше прошлое. Вы не можете это изменить. Но вы можете использовать то, что вы узнали сейчас, чтобы оставить в прошлом чувство, будто вас отвергают и отвергают.

Вооружившись знаниями о себе и о своих новых вещах, не подлежащих обсуждению, вы можете переключить свое мышление на практику.

Все, что вам нужно, — это план — новый взгляд на нового себя — шаги, которые позволят вам отстаивать себя, когда вам это нужно.

Один безошибочный способ расширения возможностей людей, которых я тренирую, включает в себя немного игривого поведения.Если постоять за себя оказывается слишком сложно, притворись, что это не ты. Всегда легче защищать кого-то другого, не так ли?

Итак, во время тренировок выберите один из следующих сценариев:

Действуйте так, как если бы вы защищали человека, который ЯВЛЯЕТСЯ вами где-то в недалеком будущем (человек, который уже научился постоять за себя), или становитесь голос того маленького ребенка в тебе, который все еще там и которому нужно, чтобы ты сражался за них.

Когда вы дистанцируетесь от себя и историй, которые рассказываете себе о себе, вы можете объективно отстаивать то, что есть на самом деле, и, прежде чем вы это осознаете, стать человеком, которым вы всегда должны были быть.

Это несложно. Использовать ваше воображение. У меня самого есть аватар, который я называю «Пауэрлина» (смелую версию меня вы можете увидеть здесь). На ней накидка, а на груди огромная буква «П». Она — герой, который во мне, и когда мне нужно постоять за себя, я меняю свое мышление и практикую, выбирая думать, говорить и действовать так, как это сделал бы супергерой Powerlina. Это весело и эффективно.

Прежде чем взлететь, знай это…

Научиться постоять за себя не только расширяет возможности, но и может быть захватывающим приключением — если вы решите подойти к этому так же. Это все зависит от вас. И самое приятное то, что у вас внутри уже есть то, что вам нужно.

Итак, скажите мне, какие шаги вы предпримете дальше и какого цвета ваша накидка?

Подробнее о самоутверждении

Изображение предоставлено You X Ventures через unsplash.com

Причина, по которой понятие любви важно для отношений | Рита Александра

Многим любовникам в отношениях трудно поверить, когда их партнер говорит им, что они их любят.Обычно это происходит, когда их действия не соответствуют их ободряющим словам. Отношения обычно работают до конца, когда так много сомнений и неуверенности.

Многие из нас часто забывают, что понятие любви у всех разное. Каждый из нас испытывает эту привязанность с разных сторон, не обращая внимания на позицию партнера по этому вопросу. Это позволяет неправильно понять их честность, когда они заявляют, что чувствуют любовь. Следовательно, создается впечатление, что их действия не соответствуют их чувствам.

Что такое любовь?

По определению, любовь — это «сильное чувство глубокой привязанности». Это более сильная форма , например . Мы можем любить людей, места, предметы, цели… Все, что угодно.

Но его значение в межличностных отношениях довольно субъективно.

«Любовь — это уважение и доверие».

«Любовь — это отдать себя чужому счастью».

«Любовь — это забота».

«Любовь — это восхищение».

«Любовь — это желание прикоснуться к кому-то.»

« Любовь — это жертва ».

Есть так много вариантов определения. Для некоторых любовь — это когда вы видите кого-то, и ваше сердце бешено бьется, щеки краснеют, желание обнять их процветает, и этого достаточно, чтобы знать, что вы кого-то любите. Для других это забота, отдача части или всего себя, отсутствие условий (безусловная любовь) и ощущение, что без этих вещей любовь отсутствует. Есть люди, которым нужно, чтобы это происходило одновременно, а есть другие, для которых все это не имеет значения.У каждого человека свой взгляд на то, чем может быть эта сильная привязанность. Все они настоящие и приемлемые.

В чем важность признания точки зрения партнера на любовь?

Несомненно, у вас были ссоры с партнером, в которых вы сказали: « Ты не любишь меня, потому что ты не делаешь этого для меня ». Человек ответил, что обожает вас, хотя он не предпринял определенных действий, но вы отказываетесь принимать эти слова как правдивые.

У меня были отношения, отмеченные как нездоровые, независимо от взаимного уважения, веры в то, что никто не обманет, заботы и жертв.Не хватало того, как мои бывшие партнеры и я воспринимали любовь и не признавали точку зрения друг друга. Поэтому мы не доверяли чувствам друг друга.

Проблемы возникают, когда один человек видит любовь как одно, а его партнер видит любовь как другое.

Представьте себе такую ​​ситуацию: мужчина приходит домой из продуктового магазина, идет прямо на кухню и готовит бутерброд для своей партнерши, которая выразила свой голод. Партнер, сидящий на диване, расстраивается, потому что мужчина не приветствует их поцелуем, входя в дом, и подвергает сомнению его чувства.Это приводит к горячим спорам между уверенностью одного и неуверенностью другого.

Для мужчины приготовление еды для партнера — это его собственное представление о любви. Для партнера гораздо более ценно выполнение основных потребностей, таких как привязанность в форме поцелуя, со стороны мужчины, когда вы демонстрируете свою любовь к кому-то.

Не зная мнения друг друга о любви, эта пара легко сомневается в том, что их выражения настоящие, что приближает отношения к грани.

Любовь, как и абстрактное искусство, подвержена различным восприятиям.Итак, важно, чтобы мы осознавали представление нашего партнера об этом чувстве относительно поддержания здоровой связи между ними.

Как заставить это работать, сталкиваясь с разными концепциями любви?

Как и многие другие аспекты отношений, компромисс жизненно важен в этой ситуации. Вам не нужно жертвовать ради большего блага отношений. Вместо этого стремитесь к взаимной уступке, отвечающей потребностям друг друга.

Если ваша вторая половинка хочет показать свою любовь, отдав вам последний кусок торта, даже если вы можете сказать, что он этого хочет, поговорите с ними о встрече в середине и разделении кусочка торта.Небольшой разговор может иметь большое значение между вами двумя.

10 человек объясняют, что для них значит любовь

По сценарию члена писательского корпуса Адити Наир

Для некоторых людей любовью можно описать почти все, что угодно. Боже мой, я люблю этот латте со льдом! Этот свитер потрясающий, мне он нравится. Но как насчет романтических отношений? Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь означает верность и приверженность, но для студентов колледжей, находящихся в центре их первых настоящих отношений, любовь может показаться сложной и сложной.

Неважно, где вы попадаете в спектр, блаженна ваша личная жизнь или нет, ясно, что у всех есть свое мнение о любви и о том, что она означает в здоровых отношениях.

В надежде прийти к более коллективному пониманию любви мы попросили 10 человек, находящихся на разных этапах их отношений, объяснить, что для них значит любовь. Вот что они сказали (их ответы могут вас удивить).

Для людей, не состоящих в отношениях, любовь:

Любовь — это безопасность

«Для меня любовь — самое безопасное чувство.Любовь — это компаньон, лучший друг, любовник, партнер, дека, чирлидер, советник и приятель, который обнимает вас на каждом этапе жизненного пути ».

— Ясень Д.

Любовь неописуема

«Любовь — это чувство, которое нельзя описать словами».

— Курт С.

Любовь — это взаимные уступки

«Полностью открываться и ежедневно делиться с ними своими чувствами и жизнью — вот что составляет здоровые отношения.Но это должно быть взаимно. Если какая-то конкретная сфера отсутствует по обе стороны от отношений, это делает их неидеальными и нездоровыми ».

— Дилан П.

Любовь — это уважение

«Для меня здоровые отношения строятся на уважении друг к другу. Каждый человек понимает обязательства, которые он берет на себя перед другим человеком ».

— Скайлар М.

Любовь синхронизируется

«Здоровые отношения могут описывать множество различных типов отношений, но наиболее важным аспектом отношений является синхронизация.Независимо от того, разговариваете ли вы каждый час в течение дня наяву, или согласны ли вы, что оба заняты, и будете просто разговаривать по телефону в конце каждого дня, пока вы оба согласны, вот что важный.»

— Зейн П.

Любовь — это обязательство

«Ключом к успеху в здоровых отношениях с кем-то на самом деле является устрашающее, но необходимое усилие приверженности. Быть рядом с кем-то — вот что нужно для настоящих отношений. Когда мы пренебрегаем усилием, это когда что-то не получается с кем-то, что могло бы быть идеально для нас. Если вы приложите дополнительные усилия для того, кто может ответить взаимностью, любовь может стать величайшим чувством, которое можно когда-либо испытывать ».

— Адам Б.

Для пар, которые прожили вместе один год или более, любовь составляет:

Любовь — это уязвимость

«Поскольку любовь — это страшно, она, по сути, дает кому-то карту всех ваших недостатков и недостатков и верит в них, чтобы они не злоупотребляли этой силой. И это может быть так красиво; это заставляет вас делать самое трудное, что может когда-либо сделать человек, быть уязвимым.”

— Алексей Г.

Любовь «растет вместе»

«Не всегда все будет хорошо. Ваш партнер может делать вещи, которые разозлят вас, но если вы готовы смотреть на это не как на препятствия, а как на возможности для роста, тогда вы действительно влюблены ».

— Джаред Б.

Любовь — это знание языка любви вашего СО

«Чтобы лучше любить, нужно знать, что делает другого человека счастливым. Для него его спина царапины и объятия.Для меня это словесное «я ценю тебя» или «ты хорошо выглядишь». Что бы это ни было, мы научились больше любить друг друга, потому что знаем, что делает друг друга счастливыми, и прилагаем усилия, чтобы найти новые способы сделать друг друга счастливыми ».

— Ванесса С.

Любовь — это здоровое общение

«Когда я говорю, общайтесь, я не имею в виду текст. Я имею в виду звонки и Facetiming. Исходя из опыта, текст создает множество возможностей для недопонимания и, в конечном итоге, ненужных конфликтов и проблем с доверием.Итак, если мне есть что сказать о здоровых отношениях, так это доверие и общение ».

— Ванесса С.

Любовь — это равенство

«Здоровые отношения, в моих глазах, — это когда два человека равны в отношениях. Мы одинаково любим, одинаково уважаем и одинаково заботимся ».

— Эмбер Х.

Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь составляет:

Любовь принимает свои недостатки

Мы люди, мы никогда не будем прежними, но терпение и признание недостатков друг друга — это то, что никогда не мешает нам расти вместе. ”

— Саша М.

Любовь — это терпение

Мы не всегда соглашаемся. Испытывая терпение друг друга и по-прежнему возвращаясь домой с любовью, добротой и уважением, я никогда не хочу исчезать ».

— Престон Н.

Ознакомьтесь с другими советами и советами о здоровых отношениях.

Любви мало

В 1967 году Джон Леннон написал песню под названием «Все, что тебе нужно, это любовь». Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорбил своего еврейского гея-менеджера гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды попросил съемочную группу снять его, лежащего голым в своей постели целый день.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на то, что был известен своими шокирующими сценическими выступлениями и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел от нее двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома. хороший муж и отец.

Один из этих двух мужчин имел ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал.Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был нарциссическим придурком. Одного из них не было.

В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то великое лекарство от всех жизненных проблем. В наших фильмах, наших историях и нашей истории это празднуется как конечная цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы. И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения платят цену.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», то, как Леннон, с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, то зачем возиться со всем остальным — со всем, что касается и ?

Но если мы, как Резнор, верим, что «любви недостаточно», тогда мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность.И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.

Три суровые истины о любви

Проблема идеализации любви состоит в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может для нас сделать. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равна совместимости. То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он хороший партнер для вас в долгосрочной перспективе.Любовь — это эмоциональный процесс; совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сочетаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую ​​неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, у кого другие амбиции или жизненные цели, которые противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто сосет нас и наше счастье.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый. Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Просто чувствовал правильный .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, он пошел не так еще до того, как начал .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум. Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым мороженым. Но вы также должны оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, их амбиции и их мировоззрение в целом.Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях. Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооо в любви и мы найду способ разобраться, и все будет отлично, просто погоди и посмотри. Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три гребанных года !

Ведь любовь побеждает все, верно?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем: , хотя любовь может помочь вам лучше относиться к проблемам в отношениях, на самом деле она не решает ни одной из проблем в отношениях .

Так работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конце концов придет и смоет все это.

3. Любовью не всегда стоит жертвовать собой. Одна из определяющих характеристик любви к кому-то заключается в том, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях для обоих людей нормально время от времени жертвовать друг другом своими желаниями, потребностями и своим временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими замечательными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Отношения любви должны дополнять нашу индивидуальную идентичность, а не портить или заменять ее. Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, мы делаем это: мы позволяем нашей любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, это оставит нас как оболочка человека, которым мы когда-то были.

Испытание дружбы

Один из старейших советов в отношении взаимоотношений в книге гласит: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей положительно относятся к этому совету: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен получать удовольствие со своим партнером, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это отрицательно: Вы бы потерпели негативное поведение партнера в своем лучшем друге?

Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, в большинстве нездоровых и созависимых отношений мы получаем ответ «нет». ”

Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И несмотря на то, что он был «в перерывах между работой» более года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями, а ее друзья и семья высказывали не столь тонкие опасения по поводу за него, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только эмоциональный подъем свадьбы прошел, воцарилась реальность. Через год после свадьбы он все еще «в перерывах между работой», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит для него ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная».«О, и , он все еще бросает ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей ударили по лицу все красные флажки, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья высказали опасения по поводу свадьбы, она считала, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы.Это не так. А теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей еще больше пожертвовать собой, чтобы все заработало.

И правда в том, что это не так.

Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда, никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался найти работу или оплатить аренду, потребовал, чтобы вы приготовили для них ужин, и злился и кричал на вас всякий раз, когда вы жаловались.Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины, которая была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его учетных записей и настояла на том, чтобы сопровождать его в командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением без выходных, и это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она ничего ему не доверяла.Так что он перестал доверять себе что-либо.

И все же он остается с ней! Зачем? Потому что он влюблен!

Помните: единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то еще более важным в своей жизни, чем любовь.

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые вам плохо. Вы можете влюбиться как здоровым, так и нездоровым образом.Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любовь не редкость.

Но ваше самоуважение есть. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. На протяжении всей вашей жизни может быть много любви, но как только вы потеряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.

Любовь — прекрасное переживание. Это одно из величайших событий, которые может предложить жизнь. И это то, что каждый должен стремиться почувствовать и получить от него удовольствие.

Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, ему нельзя позволить определять нас, нашу идентичность или цель нашей жизни. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей идентичностью и самооценкой ради этого. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.

Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь велика. Любовь нужна. Любовь красива. Но любви недостаточно.

Почему мы все должны кому-то принадлежать

«Ты принадлежишь мне» — Боб Дилан (и более 70 других певцов)

«Я вам не принадлежит.Не говори, что я не могу пойти с другими мальчиками » — Лесли Гор

Сказать любимому: «Ты принадлежишь мне» — обычное дело среди влюбленных, но в наши дни это политически некорректно: каждый из нас автономен и не должен принадлежать другому человеку. Излишне говорить, что буквально никто никому не принадлежит. Но можем ли мы говорить о принадлежности в психологическом смысле? Я считаю, что мы можем и должны.

Термин «принадлежность» имеет разные значения. Два основных значения — это «обладание» и «принятие как естественная часть».»Если принадлежность понимается в ее буквальном смысле обладания, то это явно неправильно в отношениях, поскольку обладание вашим партнером подразумевает владение и контроль. Однако, если это понимать в смысле принятия как естественной части, это делает романтичным. смысл

Необходимость принадлежать

«Все одинокие люди, откуда они все? Кому принадлежат все одинокие люди? » — Битлз

Рой Баумейстер и Марк Лири (1995) утверждают, что потребность принадлежать — это фундаментальная потребность человека в формировании и поддержании хотя бы минимального количества длительных, позитивных и значимых межличностных отношений.Удовлетворение этой потребности требует (а) частого, позитивного взаимодействия с одними и теми же людьми и (б) участия в этих взаимодействиях в рамках долгосрочной и стабильной заботы и заботы.

Несмотря на соблазн и азарт смены романтических партнеров, потребность в стабильных, заботливых взаимоотношениях с ограниченным числом людей становится еще более настоятельной. Баумейстер и Лири утверждают, что люди «естественным образом стремятся к установлению и поддержанию принадлежности». Следовательно, «люди, как правило, должны проявлять по меньшей мере такое же нежелание разрывать социальные связи, как они в первую очередь стремятся их сформировать.Они также утверждают, что во многих случаях люди не хотят разрушать даже деструктивные отношения. Потребность в принадлежности выходит за рамки потребности в поверхностных социальных связях или сексуальных взаимодействиях; это потребность в значимых, глубоких связях. Чувство принадлежности — это имеет решающее значение для нашего благополучия.

Баумейстер и Лири утверждают, что отсутствие принадлежности вызывает различные нежелательные эффекты, включая снижение уровня здоровья, счастья и приспособляемости. Они также утверждают, что люди, лишенные принадлежности, чаще страдают психическими и физическими заболеваниями и более склонны к широкому спектру поведенческих проблем, от дорожно-транспортных происшествий до преступности и самоубийств.

Ты принадлежишь мне, дорогой

«Как только вы ступите на яхту, вы принадлежите какому-то человеку, а не себе, и вы умираете от скуки» — Коко Шанель

Если потребность в принадлежности имеет такой вес, то утверждение «Ты принадлежишь мне» не может быть отклонено как романтическая чепуха. Создание этой принадлежности включает в себя значимую совместную деятельность влюбленных; это не может быть порождено чувством изоляции каждого любовника. Принадлежность выражается не только в позитивных значимых действиях, которыми влюбленные занимаются вместе, но также в негативном отношении к нарушению принадлежности, часто выражающемся в ревности.Страх потерять что-то, что в некотором смысле принадлежит вам, так же важен, как и надежда обрести какое-то значимое единство.

В самом деле, Баумейстер и Лири утверждают, что принадлежность необходима, если романтическая любовь должна производить блаженство, а в романтической принадлежности взаимность незаменима. Люди предпочитают отношения, в которых обе стороны оказывают и получают заботу; действительно, взаимность укрепляет романтические отношения. Неравномерная вовлеченность — надежный предвестник романтического разрыва.Когда оба партнера в равной степени вовлечены в отношения, вероятность их будущего единения увеличивается. Исследования, в которых сравнивали людей, которые получали любовь, не отдавая ее, и людей, которые давали любовь, не получая ее, показали, что обе группы склонны описывать переживания как неблагоприятные. Баумейстер и Лири приходят к выводу, что, по всей видимости, «любовь приносит большое удовлетворение и желательна только в том случае, если она взаимна». Следовательно, когда любовь «возникает без принадлежности, как в случае безответной любви, результатом обычно является страдание и разочарование.«

Нарушение принадлежности обычно вызывает ревность; следовательно, сексуальная ревность встречается во всех культурах (Reiss, 1986). Принадлежность дает ощущение значимого качества, а не бессмысленного количества. Чувство принадлежности действительно важно для осмысленной жизни (Lambert et al., 2013).

Важность принадлежности к романтической любви совместима с рассмотрением любви, как это делает Анжелика Кребс (2014), как диалогической. Она утверждает, что любовь заключается не в том, чтобы каждый партнер считал другого своим объектом; любовь — это то, что происходит между партнерами.Любить кого-то влечет за собой осмысленное наслаждение от такого рода единения. Это единство конституируется чувством значимой принадлежности.

Следует подчеркнуть, что здоровая принадлежность, которая развивается между любовниками, никоим образом не подразумевает нездорового слияния их идентичностей — как раз наоборот. Такая идея слияния, которая представляет собой своего рода модель сиамских близнецов, подразумевает не только потерю свободы, но и потерю самоидентификации каждого партнера. Ни одна из потерь не является частью значимой принадлежности, лежащей в основе глубокой любви, которая обеспечивает оптимальные условия для личного процветания двух независимых людей с разной самоидентификацией.

Заключительные замечания

«Те, у кого сильное чувство любви и принадлежности, имеют смелость быть несовершенными» — Брене Браун

Для любовника нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать, что возлюбленная принадлежит ему (или ей), до тех пор, пока принадлежность ограничена психологическими аспектами, а чувство принадлежности взаимно. Социальная жизнь и романтическая любовь предполагают необходимость принадлежать друг другу, и поэтому некоторые аспекты ревности могут иногда материализоваться.Сомнения могут возникнуть не относительно важности взаимной принадлежности, а относительно характера и степени такой принадлежности.

Значимая принадлежность необходима для нашей романтической жизни, но она имеет свою цену: она ограничивает количество романтических партнеров, которые у нас могут быть, поскольку принадлежность предполагает обязательства и ресурсы, которые мы не можем распределить между широким кругом людей. К счастью, глубокие любители не считают это ограничение отрицательным.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Любовь сложна.

Смесь эмоций, поведения и убеждений, связанных с сильным чувством привязанности, защиты, тепла и уважения к другому человеку.

Любовь может также применяться к нечеловеческим животным, принципам и религиозным верованиям. Например, человек может сказать, что он любит свою собаку, любит свободу или любит Бога.

Что такое любовь?

Любовь была излюбленной темой философов, поэтов, писателей и ученых на протяжении поколений, и разные люди и группы часто спорили о ее определении.

Хотя большинство людей согласны с тем, что любовь подразумевает сильное чувство привязанности, существует множество разногласий по поводу ее точного значения, и «Я люблю тебя» одного человека может означать нечто совершенно иное, чем другое.

Готовы поговорить с кем-нибудь о любви, отношениях и обязательствах? Щелкните здесь, чтобы найти ближайшего к вам терапевта сегодня.

Некоторые возможные определения любви включают:

• Готовность ставить благополучие или счастье другого человека выше своего собственного.
• Сильное чувство привязанности, привязанности и нужды.
• Драматическое, внезапное чувство влечения и уважения.
• Мимолетное чувство заботы, привязанности и тому подобного.
• Выбор — помогать, уважать и заботиться о другом, например, в браке или при рождении ребенка.
• Некая комбинация вышеуказанных эмоций.

Было много споров о том, является ли любовь выбором, чем-то постоянным или мимолетным, и является ли любовь между членами семьи и супругами биологически запрограммированной или культурной.Любовь может варьироваться от человека к человеку и от культуры к культуре. Каждый из споров о любви может быть точным в определенное время и в каком-то месте. Например, в некоторых случаях любовь может быть выбором, в то время как в других она может казаться неконтролируемой.

Любовь против похоти

Иногда бывает сложно отличить любовь от похоти, особенно на ранних этапах отношений. Оба связаны с физическим влечением и опьяняющим потоком химических веществ, дающих хорошее настроение, в сочетании с зачастую непреодолимым желанием быть ближе к другому человеку, но только один из них является длительным: любовь.

Любовь — это то, что культивируется между двумя людьми и растет со временем, благодаря тому, что мы узнаем его или ее и вместе переживаем множество взлетов и падений в жизни. Это включает в себя приверженность, время, взаимное доверие и принятие.

Вожделение, с другой стороны, связано с сексуальными ощущениями, которые изначально привлекают людей друг к другу и подпитываются в первую очередь желанием размножаться. Вожделение, характеризующееся половыми гормонами и идеалистическим увлечением, размывает нашу способность видеть человека таким, какой он есть на самом деле, и, следовательно, оно может привести или не привести к долгосрочным отношениям.

Например, Лана находится в постоянных отношениях со Стивом, и ее сексуальное влечение к нему ослабевает. Она любит его и заботится о нем, но чувствует беспокойство и неудовлетворенность их физическими отношениями. Когда она встречает Брендана, она мгновенно испытывает чувство влечения и тоски. Химические посланники в ее мозгу начинают посылать сигналы, чтобы преследовать этого нового мужчину, хотя она ничего не знает о нем, кроме того, как его присутствие заставляет ее чувствовать себя физически.Вместо того, чтобы работать над улучшением близости со своим нынешним партнером, ее одолевает вожделение к кому-то новому.

Некоторые могут сказать, что идеальный сценарий интимных отношений предполагает сбалансированное сочетание любви и похоти. В конце концов, вожделение к кому-то обычно является важной ранней фазой долгосрочного партнерства, и возрождение этой первоначальной искры — практика, которую стоит культивировать для преданных пар.

Любовь и психическое здоровье

Хотя почти никто не может прийти к единому определению любви, большинство людей согласны с тем, что любовь играет важную роль как в физическом, так и в психологическом благополучии.Многочисленные исследования продемонстрировали пользу любви. Роль любви в психическом здоровье огромна, но некоторые примеры включают:

• Дело в том, что младенцы, которым не показывают любовь и привязанность в виде частых объятий и объятий, могут отставать в развитии или болеть.
• Чувство нелюбимости тесно связано с чувством низкой самооценки и депрессией.
• Люди, которые чувствуют себя любимыми другими и сообщают о любви к другим людям, как правило, более счастливы.
• Любовь может сыграть важную роль в долгосрочном здоровье, а чувство эмоциональной связи может помочь повысить иммунитет.

Артикул:

1. Аноним. (2 сентября 2002 г.). Как определить любовь, симпатию или вожделение. Джет 102.11, 12-14. Получено с http://search.proquest.com.ez.trlib.info/docview/199970680/1833AF113A8E4DCAPQ/3?accountid=1229
2. Принц, Дж. Дж. (2007). Эмоциональное построение морали . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
3. Уилсон, Г. Д., и Маклафлин, К. (2001). Наука любви . Лондон: Fusion Press.

Последнее обновление: 01.08.2020

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

Как неверно истолковывают «Пять языков любви»

Тодд прекрасно понимает, что идея — что существует пять языков любви и у каждого есть основной — затмила по популярности книгу, в которой она была представлена.«Люди используют фразеологию« языков любви »и даже не осознают, что это взято из этой книги», — сказала она мне. В этот момент, добавила она, «у него вроде как своя собственная жизнь». (В самом деле, как отмечалось в рассказе Vice , некоторые терапевты даже передают идею языков любви своим клиентам-терапевтам, не прочитав книгу: один терапевт сказал автору, что она знает достаточно, чтобы знать, что это «средство для людей, рассказать о себе кому-то другому. Это способ спросить о том, что вам нужно.«)

Но люди, которые знакомятся с концепцией, не читая книгу, часто думают, — заметил Тодд, — что люди должны просто выражать любовь так, как им кажется естественным, а затем объяснять своим партнерам, что это их язык любви или что это Дело в том, чтобы знать свой собственный язык любви исключительно для того, чтобы сказать партнеру, чего вы хотите. Конечно, подчеркивал Тодд, хорошо знать свой собственный язык любви и полезно сообщить партнеру, что заставляет вас чувствовать, что вас ценят, а что мало для вас.Но совет Чепмена, как она отметила, не ограничивается этим, поскольку начинается с .

Если вы сядете и прочитаете книгу Чепмена, станет ясно, что язык любви, о котором вы должны думать, не ваш собственный, а язык вашего партнера. Первая глава заключает, что путь к более полноценным отношениям заключается в том, чтобы адаптировать свои собственные выражения любви к тому, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым: «Мы не можем полагаться на наш родной язык, если наш супруг не понимает его», Чепмен пишет.«Если мы хотим, чтобы они чувствовали любовь, которую мы пытаемся передать, мы должны выражать ее на их основном языке любви».

Затем Чепмен посвящает пять глав определению каждого из языков любви в партнере, только одну — определению вашего собственного языка любви, а лучшую часть шести глав — по сути остальную часть книги — конкретным стратегиям адаптации вашего поведения к язык любви вашего партнера. Другими словами, то, что часто теряется в дискурсе, — это то, что Пять языков любви прежде всего поощряет внимательность и саморегуляцию поведения.

Что, если вы спросите некоторых исследователей отношений, обидно, потому что это наиболее многообещающая часть.

---

Когда концепция языков любви вошла в культурный лексикон, она вскоре привлекла интерес кучки исследователей отношений и брака, которые хотели проверить утверждения Чепмена как научные гипотезы. Их результаты были неоднозначными, но некоторые исследователи сочли, что эта формула «внимательность плюс изменение поведения» имеет смысл.