Статьи о любви | Подарки-любимым.рф

Этот раздел мы сделали специально для вас наши дорогие влюбленные, чтобы лишний раз напомнить Вам, о что наши отношения мы строим сами и только мы способны привнести в этот мир еще больше любви, гармонии, романтики для своей второй половинке!

Любовь и отношения — Психологос

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки. ​
​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ. Статьи — Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт

«Дочь великого познания», называл любовь
Леонардо да Винчи

Здесь собраны все статьи, они сгруппированы по темам и прокомментированы.

Аспект 1.

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Межполовая индивидуальная любовь на протяжении всех предыдущих тысячелетий оставалась загадочным явлением, несмотря на то, что ее пытались раскрыть лучшие умы человечества, только потому, что

Очевидно, что термином «любовь» объединяются качественно различные отношения.
К.псх.н. Л. Гозман.

Выделить, исследовать и описать эти составные части любви не могли вплоть до середины ХХ века.

З.Фрейд не раз делал попытки раскрыть любовную загадку но, т.к. он до мозга костей был психиатром и психически больных понимал лучше, чем здоровых, поэтому даже для него этот орешек остался непосильным. Но все-таки он сделал важную подсказку, что горы книг написанное поэтами (писателями и др. «художниками») о влечениях и событиях между мужчинами и женщинами это фантазии, художественные образы, результат «поэтической вольности», никак не объясняющие любовь. А что такое любовь и что такое сексуальность могут определить только ученые после бесстрастного научного исследования.

Зигмунд Фрейд о любви.

Фрейдизм, психоанализ. Л. Столяренко

Фрейд: истоки вожделения. Д. Аккерман

Психоанализ и деградация романтической любви. С. Мичелл

Влюбленность и гипноз. З. Фрейд

Парадоксы любви. В. Медведев

Фрейд и Эрос. Ролло Мэй

Фрейд и пуританство. Ролло Мэй

Концепция сексуальности Зигмунда Фрейда. В.М. Розин

Психоаналитические воззрения на любовь. П. Куттер

Самый прорывной вклад в раскрытие, загадки психологии любви сделал Эрих Фромм, работы которого, несомненно, повлияли на последующие исследования этой темы. Именно за это фото Э. Фромма на нашем сайте помещено на самом видном месте.

Уже после Э.Фромма передовому отряду антропологов, нейропсихологов, нейрохимиков, нейробиологов, психотерапевтов, философов, и др. профессионалов с использованием новейших биохимических анализов и аппаратуры — функционального магнитно-резонансного томографирования удалось до конца раскрыть загадку психологии любви.

О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви.

Томография любви

Химия любви. Компоненты притяжения, увлечения, привязанности и расставания. Д. Амен

Романтическое любовное чувство состоит из нескольких компонентов: психологического, физиологического, сомато-вегетативного и других. Большинство из этих компонентов современными методами могут быть достаточно точно измерены, так что сегодня мы можем определить силу любовного чувства.
Психотерапевт, сексолог к.м. н., профессор А.М. Полеев.

Если Э.Фромм влюбленность назвал псевдолюбовью, то доктор Морган Скотт Пек уточнил, что влюбленность это «генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания». У животных и птиц это называют гон, «брачный период», токование и др. у человека называется влюбленность, «аффективная аттракция». Affectus (лат.) — душевное волнение, страсть,. Attraction (англ) эмоциональное притяжение.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь — к его зрелости.
Профессор, психотерапевт В. Альбисетти

И у человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленности, других псевдолюбовных переживаний.

Гены человека и шимпанзе совпадают более чем на 99 %.

Поэтому можно считать, что доктор Морган Скотт Пек своими исследованиями и книгой «НЕПРОТОРЁННАЯ ДОРОГА новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития» (Книга есть в нашей библиотеке)

Миф о романтической любви. Морган Скотт Пек

Любовь – не чувство. Морган Скотт Пек

Любовь дисциплинированна. Морган Скотт Пек

Любовь – это отделенность. Морган Скотт Пек

заложил основы новой психологии любви. В которой существует четкое и однозначное отличие: любви от множества видов естественной влюбленности , недоброкачественных влюбленностей или псевдолюбовных состояний.

Классификации любовных отношений. Е. Пушкарев

Естественная любовь. Е. Пушкарев

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Понятие «любовь». Е. Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Как отличать любовь от влюбленности и др. псевдолюбовей. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Я влюбилась… Памятка влюбленному человеку. Е. Пушкарев

Что же такое любовь как некая психологическая реальность? Л. Гозман, Н. Ажгихина

В. Франкл о любви. М. Литвак

ЛЮБОВЬ. Э.Кирхлер

Влюблённость и любовь. В. Альбисетти

Влюбленность К.С. Льюис

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми.
                Абеляра и Элоизы
                Рафаэля и Форнарины
                Петрарки и Лауры
                Дени Дидро и Анны
                Бальзака и Ганской
                Фредерика Шопена и Жорж Санд
                И.С.Тургенева и П.Виардо
                Ивана Андреевича Крылова и Анюты
                Альфреда Нобиле и Софи Хесс
                Софьи Ковалевской
                Галины Дьяковой и Полем Элюаром
                Галины Дьяковой и Сальвадором Дали
                Ж-П. Сартра и С. де Бовуар
                В.Маяковского и Л.Брик
                А.Блока и Л. Менделеевой
                С.Есенина и А.Дункан
                П. Пикасо и О. Хохлова
                А.Гитлера и Е.Браун
                А.Пугачевой и Ф.Киркорова
                Л.Сенчиной и И.Талькова

Эти драматические влюбленности, как и большинство амурных сюжетов из литературных произведений являются любовными аддикциями и другими псевдолюбовными расстройствами. Они хорошо изучены имеются тесты не только для их выявления,

Тест на выявление любовной аддикции по Егорову.
Скрининг-тест на выявление сексуальной аддикции по Карнесу (Carnes).

но и лиц предрасположенных к ним:

Индивидуально-психологические детерминанты любовных аддикций у девушек. С.Скворцова

Любовная аддикция у обучающихся в ВУЗе: связь с прочими зависимыми моделями поведения и личностной аутоагрессивностью. О.Ж. Бузик, А.Д. Ефимова

Но хуже всего, что эти патологические страсти навязываются не только культурой, а и школой Психиатрическая неразбериха с любовью в школьной литературе. Е. Пушкарев

Любовные аддикции

А Э. Фромм все это справедливо назвал «индивидуальные формы патологии любви».

После изучения были занесены в международный классификатор болезней (МКБ—10) в разделе F63. «Расстройства привычек и влечений» — классификация нехимических форм зависимого поведения:
1. Патологическое влечение к азартным играм (гемблинг).
2. Эротические аддикции.
2.1. Любовные аддикции.
2.2. Сексуальные аддикции.
3. «Социально приемлемые» аддикции:
3.1. Работоголизм.
3.2. Спортивные аддикции (аддикция упражнений).
3.3. Аддикция отношений.
3.4. Аддикция к трате денег (покупкам).
3.5. Религиозная аддикция.
далее по списку МКБ.

Уже несколько десятилетий врачи выдают бюллетени о нетрудоспособности по причине заболевания — «любовная аддикция».

Любовь это болезнь? Е. Пушкарев

Недоброкачественная влюбленность — мания. Е. Пушкарев.

Недоброкачественная влюбленность — людус. Е. Пушкарев.

Недоброкачественная влюбленность — эрос. Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Как избавиться от «любви»? Е. Пушкарев

и другие

Нужно заметить, что любвные аддикции это не категории незыблемости и закостенелости они излечимы, если действовать под руководством профессионалов и целенаправленно. Вот если бы Анна Каренина обратилась за помощью к современным психотерапевту или клиническому психологу ее расстройство было бы вылечено, и она вернулось к нормальной жизни на радость детям и себе.

Любовная аддикция (love addiction) является разновидностью аддитивного поведения с фиксацией на одном человеке, воспринимаемая как страстная любовь. Это поведенческое расстройство приводит к невозможности создать семью или разрушает семью, к конфликтам, преступлениям, самоубийствам, психосоматическим и невротическим расстройствам. Пациенты с этим расстройством редко обращаются за психологической и медицинской помощью из-за малой известности для населения этого расстройства. Поэтому очень важно для профилактики любовной аддикции информирование населения об этом заболевании и различиях между нормальной любовью и любовной аддикцией.
К.м.н., доцент кафедры психиатрии С. И. Ворошилин

К неожиданностям продолжающим формировать новую психологию любви можно отнести открытие этолога, лауреата Нобелевской премии Конрада Лоренца, что первая любовь была пережита совсем не Homo sapiens, а как минимум серыми гусями, т.е. на несколько миллионов лет раньше. А после того, как мы познакомимся с тем, как любят серые гуси, некоторые животные, к примеру, мыши-полевки.

История культуры любовного чувства. Е. Пушкарев.

это будет полезно, в первую очередь для философов, а то они уж слишком перегнули с поиском смысла любви:

«Ужас окружает любовь в истории мира. Этот ужас двойной: ужас отношения мира к любви, истязания, которым она подвергается со стороны общества: и ужас, который она вносит в мир, ее внутренний ужас. Социальный ужас любви, связанный с деспотизмом иерархической организации общества, может быть если не совсем преодолен, то доведен до минимума. Но метафизический ужас любви в этом мире непреодолим. В любви есть что-то смертоносное…». Николай Бердяев

и другим людям есть чему поучиться у братьев наших меньших.

Продолжением открытия К.Лоренца является еще одно важное открытие сделанное антропологами, нейрохимиками и историками. Вожделение, фрейдовское либидо, сексуальное влечение все это важная составляющая влюбленности, генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания, а значит и сексуальное влечение не имеет прямого отношения к любви.

Только, что вы познакомились с высказыванием философа Н. Бердяева о любви, а вот определение любви философа В.С. Соловьева: «…влечение одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни». Как-то они уж очень различаются? Поэтому у нас собраны на семи страницах самые разные определения любви, чтобы самостоятельно определиться кто из них прав, точнее.

Определения любви из толковых словарей.

Определение любви. «Большая энциклопедия по психиатрии» В. Жмуров

Определение любви. «Психологическая энциклопедия». Р. Корсини, А. Ауэрбах.

Определение любви. «Словарь практического психолога». С. Головин

Определение любви исходя из ее антиномичного понимания. О. Отраднова

Определение любви – филологический анализ. Е. Балашова

Определение любви в психоаналитических словарях.

Профессор антропологии Х.Фишер: «Я пришла к убеждению, что романтическая любовь есть первичная мотивационная система в мозгу, короче говоря, базовое человеческое влечение к спариванию. Подобно влечениям, романтическая любовь фокусируется на награде: любимом, подобно тому, как голод фокусируется на еде».

Х.Фишер: «Романтическая любовь глубоко переплетена с двумя другими влечениями к спариванию: вожделение — страстное стремление к сексуальному удовлетворению и привязанности — чувству спокойствия, безопасности и союза с партнером на длительное время (18-30 месяцев). Каждое из этих базовых влечений распространяется в мозгу по различным путям. Каждое порождает различное поведение, надежды и мечты. И каждое связано с различной нейрохимией».

«Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия. Е Пушкарев.

Все статьи о романтической любви, почти энциклопедия.

Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах. Э.Гидденса

Идеал романтической любви в «постромантическую эпоху» Р.Г.Апресян

Рецензия на книгу: Гидденс Э. Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах. Е. Вовк

«Дуальная природа человека» А. Аугустинавичуте.
        Природа эротических чувств
        Проблемы психологической дополняемости
        Сознательность любви
        Что дает человеку психическое дополнение.
        Проявление чувств в предбрачной дружбе.

«Как рассматривается любовь в соционике» Е. Пушкарев

16 типов в любви. Дж. Тьюсон, О. Крегер.

Дуальность — жизненная необходимость. А. Гречинский, Т. Педан.

Таблица отношений между социотипами А. Аугустинавичюте.
Рекомендации по лучшим, худшим и всеми другими сочетаемостям для любви и брака.

Лозунги и слоганы о любви.

Темпераменты в любви. Самые! Самые!

Сексуальные предпочтения психотипов.

Сексуальная совместимость соционических психотипов. А.В.Букалова, А.Г.Бойко

Загадки сексуальной совместимости. В.В.Мегедь.

Сексуальные особенности интровертов\экстровертов. Л.Акимова

Дуализация и секс: о проблеме оптимального выбора спутника жизни. А. Шиян

Резюме.

1.Многое станет понятным, если мы рассмотрим сначала «любовь естественную» , а затем «любовь культурную» , а затем какая между ними существует связь. Любовь естественная как явление, в одноименном семантическом поле занимает малое, периферийное место, и находится там, на правах Золушки. А на первых ролях, правят бал в этом поле, псевдолюбовные страсти, недоброкачественные влюбленности, патологии, не имеющие к ней прямого отношения, но внешне чем-то похожие.

2. Объединение половой индивидуальной любви и секса в рамках единого явления оказалось задумкой не природы, а человека. Понятие верности жены в браке, произошло всего лишь с наступлением рабовладельческого строя (4-е — 3-е тыс. до н. э), а до этого был промискуитет. А о верности в любви впервые стали писать римские поэты Овидий, Гораций в I в. до н.э.

«Я уверен, что целое в любви – не половое влечение, телесное наслаждение, общение или семья, а личность (субъектом любви является личность), поэтому все перечисленное в любви преображается и устанавливается по-новому».
Д.ф.н. В.М. Розин.
Эту же мысль по своему высказал другой д.филос.н. Л.В. Жаров: «Любовь, в сущности, не нуждается в телесном контакте. Более того, тело, зачастую, является главным препятствием для любви, особенно в своих физиологических проявлениях. Для любви лучше бы иметь бесплотное, ангельское тело или то, что люди должны обрести в раю».

Любовь и вожделение.

А вот влюбленностей без сексуального влечения не бывает

Если половое влечение отсутствует — это не настоящая влюбленность.
Дороти Теннов «Love and Limerence» («Любовь и влюбленность»).

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание.
Доктор Морган Скотт Пек

3. Межполовая страсть характерна как для естественной влюбленности, так и для недоброкачественной она же «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. это психологические, даже психические расстройства, которые при достаточной доброй воли самого больного вполне успешно излечиваются.
А с любовью страсть никак не связана также как влюбленности.

Страсть не может с глубокой любовью дружить,
Если сможет, то вместе недолго им быть.
Омар Хаям

Еще раньше Платон учил, что страсть (пафос по-гречески), – аспект, который только отвлекает от сути любви.

Выше было рассказано о главном – самом трудном, первом аспекте новой психологии любви – открытиях сделанных во второй половине ХХ века.

Аспект 2.

Важная способность новой психологии любви в том, что она позволяет с высокой точностью отделять любовь от псевдолюбовных переживаний, влюбленностей и расстройств.

«Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Стала понятной Суть любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина. Е. Пушкарев

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев
Еще примеры настоящей любви.
                Наташа Ростова и Пьер Безухов.
                Чарльз Чаплин и Уна O»Нил.
                Тихон Николаевич и Клара Арнольдовна Хренниковы.
                Рональд и Нэнси Рейган.
                Борис Николаевич и Наина Иосифовна Ельцины.
                Михаил Сергеевич и Раиса Максимовна Горбачевы.
                Майя Плисецкая и Родион Щедрин.
                Екатерина Максимова и Владимир Васильев
                Пол и Линда Маккартни
                Игорь и Алла Угольниковы
                Гарик и Ольга Сукачевы

Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев

От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев

Гармоничные отношения, от симпатии к любви. Е. Гаврилова

Как отличать любовь от влюбленности и др. псевдолюбовей. Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Как понять парня. Е. Пушкарев

Аспект 3.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

При высоком — креативном уровне психологического здоровья, человек без особого труда обретает настоящую любовь, а если уровень низкий — дезадаптивный, это уже прямая дорога в эротические аддикции. При среднем — адаптивном, уровне психологического здоровья уже нужно потрудиться, чтобы обрести любовь, чаще это происходит через исправление ошибок юности.

Внешность и другие факторы, влияющие на любовные чувства. Е. Пушкарев

Рост и вес знаменитых, известных женщин.

Кто как любит. Е. Пушкарев

«Любовь» и специалисты по психическому здоровью. Стивен Б. Ливайн.

О любви к себе. Е. Пушкарев

Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

Любовная зависимость. К. Хорни, П. Куттер, О. Мурзина.

Наркоманическая (компульсивная) любовь. М. Литвак

Любовь здоровая и наркоманическая. М. Литвак

«Любовь» невротика. М. Литвак. ;

«Любовь — вещь редкая». М. Литвак

Почему мужчины нормальные не попадаются?. М. Литвак

Аспект 4.

Экология культуры любви. Еще один важный вклад Э.Фромма в том, что он показал, как общественное устройство влияет на содержательную часть любви и ее место в личной жизни человека.

О деструктивном влиянии «общества потребления» на половую любовь. Э. Фромм

Любовь и её распад в современном обществе. Э.Фромм.

«Любовь культурная» Е. Пушкарев

Экология культуры любви. Е. Пушкарев

        Драматургия любви. Е. Пушкарев

        Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

        Понятие любви в полиамории: составляющие дискурса о множественных любовных отношениях. К. Клессе

        «Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия. Е Пушкарев

        Общество потребления и его антилюбовная сущность. Е. Пушкарев

Начать описание этого аспекта можно цитатой философа и публициста Михаила Осиповича Меньшикова написанные в конце XIX века, но сегодня они звучат еще актуальнее, чем более века назад. К сожалению, нынешняя публицистика пока еще не достигла культурного уровня позапрошлого века.

«Правда половой любви могла бы быть разъяснена без больших усилий, если бы не господствовал в нашем миросозерцании неподвижный, многовековой культ этой любви, унаследованный еще от старинного рыцарства, если бы не та мгла, в которою заволакивают любовь бездарные и безнравственные писатели, поэты, хранители дурных преданий, — все те, кто утверждают в человечестве миросозерцание в данное время».

Литература сыграла огромную роль в любовном культе. М.О.Меньшиков

Суеверия и правда любви. М.О. Меньшиков

В наше время в связи с усложнением культурных смыслов, чрезмерной фетишизацией, демонизацией с одной стороны и безудержной сексуализацией с другой, ситуация с экологией любви стала гораздо хуже.

«Поистине, любовь стала настолько внутренне противоречивым явлением, что некоторые исследователи семейной жизни пришли к заключению, что «любовь» — это просто название способа подчинения более сильными членами семьи более слабых. Рональд Лэинг попросту утверждает, что любовь является прикрытием для насилия». «ЛЮБОВЬ И ВОЛЯ» Ролло Мэй. Безусловно, эти высказывания относятся только к т.н. цивилизованным странам в ряды, которых Россия пока еще не вошла, но очень старается.

Мы. Глубинные аспекты романтической любви. Роберт А. Джонсон. Фрагменты.
» Любовь уже превращена в религию. Человеческая любовь настолько омрачена чрезмерными страданиями и переживаниями романтизма, что мы лишаемся, возможности относиться к ней так, как она того заслуживает».
«Любовь не пострадает, если ее освободить от системы романтических верований. Престиж любви лишь укрепится, если ее отличать от романа».
«Один из величайших парадоксов романтической любви заключается в том, что она никак не связана с земными отношениями».

Что такое любовь, что такое роман и какая разница между ними. Роберт А. Джонсон.

Одна из основных потребностей современного человека состоит в том, чтобы доучиться различать земную любовь, составляющую основу любых отношений, и романтическую любовь. Роберт А. Джонсон.

Один из величайших парадоксов романтической любви заключается в том, что она никак не_ связана с земными отношениями. Роберт А. Джонсон.

Романтическая любовь, следуя своей парадоксальной природе, постоянно нас дурачит. Роберт А. Джонсон.

Миф о романтической любви. Морган Скотт Пек

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е. Пушкарев

«Первая любовь» — важный шаг полового взросления. Е. Пушкарев

Психиатрическая неразбериха с любовью в школьной литературе. Е. Пушкарев

Реальна ли «первая любовь»? А. Бабин, Н. Аныкина

Динамика и факторы представлений о любви и браке среди молодежи. М. Кущева, А. Гуйо, О. Сергеева, В. Рябушкина.

Представление о любви муже (жене), друге (подруге) у молодежи. Т. Андреева

Супружеская измена с разных сторон. Е. Пушкарев

Демистификация любви. А.Орлов

Открытый вопрос: как вы думаете, что такое любовь?

Дефицитарная любовь и бытийная любовь А.Маслоу. Р.Фрейджер, Д.Фэйдимен

Любовь и самоактуализация. А. Маслоу

К проблеме психологического исследования смысла любви: методология, гипотезы, методы, результаты. Е.Вараксина, Л. Демина

Триангулярная теория любви. Р. Дж. Стренберг

Зрелая сексуальная любовь и сексуальная пара. Отто Кернберг.

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет. Дин Келис, К.Филлипс.

Гендерные аспекты феномена любовь. С. Турутина

Ложь и любовь в представлениях молодежи. Д. Погонцева, А. Чугуй

Следствием плохой экологии любви является.
«В последние годы, в какую бы страну я ни приезжал для встреч с государственными деятелями и религиозными лидерами, спрашивая у них о том, какова самая большая проблема в их стране, я обычно получаю один и тот же ответ: состояние семьи. Я слышу это в странах Карибского бассейна, в Южной Америке, в Соединенных Штатах, в Израиле — везде, где я бываю. Распад семьи — это всеобщая проблема.
То, что институт семьи подвергается таким атакам врага, не должно нас удивлять. Распад семьи приведет к развалу цивилизации. Семья является первой и основной ячейкой человеческого общества.» доктор Майлс Монро.

Психотерапия семейных отношений.

Терапия супружеской любви. В. Альбисетти

Двенадцать правил здоровой любви. Трэйси Кэбот.

Пять языков любви. Гери Чепмен (с сокращениями)

Как сохранить любовь. Воган Джеймс & Пегги

Медовый месяц длинною в жизнь. Вулфолк Джоан

Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке. Джордж Р. Бах

Резюме.

… влюбленность, любовь и страсть, являющимся элементами одного синонимического ряда.
К.филол.н С.В. Валиулина

Аспект 5.

Точнее новая психосексология. В ХХ веке в сексологии, особенно женской было сделано так много открытий, что можно сказать: «до этого секса не было».

Психосексология. Константин Сельчёнок

В 1920-е г. почти две трети американок жаловались на чрезмерную сексуальную активность своих мужей;
теперь это мнение разделяют только 5%, а в 12% браков жены неудовлетворенны количеством сексуальных контактов.

Наступила эра высокотехнического секса.

Все статьи, книги и видео о сексе, оргазмах (М и Ж) и их значимостях.

Позы в сексе с точки зрения… психологии.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

Секс в семье и на работе. М.Е. Литвак.

Сексуальность. Роберт Крукс, Карла Баур.

Рейтинг сексуального травматизма.

Сексуальные предпочтения психотипов.

Сексуальная совместимость соционических психотипов

Любовь, секс, партнерство: ориентации московских студентов Л. Борусяк

Человек сексуальный. Сексуальная культура. Ф.И. Минюшев

Любовь и роботы. Станет ли человечество дигисексуальным? Ф.Г. Майленова

Сексуальные сигналы и истинная любовь. М. Люшер

Е.Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Наиболее читаемыми на нашем сайте являются статьи:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Зигмунд Фрейд о любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Классификация психосексуальных типов.

Загадки сексуальной совместимости. В.В.Мегедь.

а также разделы:

Психология любви.

Карта сайта.

Психология любви – Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

((Верите ли вы в любовь?))

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Долгожданная свадьба

  Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Неравный союз

  В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Образцовая семья

  У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Супруг, отец, спутник

  С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Падение рейтинга

  В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Вечный наследник

  Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Всегда на вторых ролях

  Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  С отличным чувством юмора

  Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

  Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

Сила любви | Психология сегодня

Любовь так же важна для вашего разума и тела, как кислород. Это не договорная. Чем больше вы связаны, тем здоровее будете оба физически и эмоционально. Чем меньше вы связаны, тем больше вы рискованно.

Верно и то, что чем меньше у тебя любви, тем больше депрессии. вы, вероятно, испытаете в своей жизни. Любовь наверное лучшая антидепрессант является одним из наиболее распространенных источников депрессия — это чувство нелюбимости.Большинство депрессивных людей не любят самих себя, и они не чувствуют себя любимыми другими. Они тоже очень сосредоточены на себе, что делает их менее привлекательными для других и лишает их возможности научиться навыкам любви.

В нашей культуре существует миф о том, что любовь просто случается. Как в результате депрессивные часто сидят и пассивно ждут, пока кто-нибудь люби их. Но любовь так не работает. Чтобы любить и продолжать любить тебя нужно выходить на улицу, быть активным и изучать множество конкретных навыки.

Большинство из нас черпают идеи любви из массовой культуры. Мы приходим к верю, что любовь сбивает нас с ног. Но Поп-культура идеал любви состоит из нереалистичных образов, созданных для развлечения, что является одной из причин, по которой многие из нас настроены подавлен. Это часть нашей национальной уязвимости, как есть барахло еда, постоянно стимулируемая образами мгновенного удовлетворения. Мы думаем это любовь, когда это просто отвлечение и увлечение.

Одним из следствий этого является то, что когда мы сталкиваемся с настоящей любовью, мы расстраиваемся и разочарован, потому что есть много вещей, которые не соответствуют культурным идеальный.Некоторые из нас становятся требовательными и контролирующими, желая, чтобы кто-то другой делать то, что, по нашему мнению, должно быть нашим идеалом романтики, не осознавая наших идеал неуместен.

Изменить подход к люблю предотвращать депрессию. Следуйте этим стратегиям действий, чтобы получить больше чего ты хочешь от жизни — любить и быть любимым.

• Осознайте разницу между известностью и любовью. Лимеранс — это психологическое состояние глубокого увлечения. Это хорошо, но редко длится.Лимеранс — это первая стадия безумного влечения, когда все гормоны текут, и все кажется таким правильным. Limerance длится, на в среднем полгода. Он может развиваться, чтобы любить. Любовь в основном начинается вне всяких сомнений, но не всегда лимеранс перерастает в любовь.
• Знайте, что любовь — это приобретенный навык, а не то, что приходит от гормоны или особенно эмоции. Эрих Фромм назвал это «волевым актом». Если вы не научитесь навыкам любви, вы фактически гарантируете, что вы будет подавлен не только из-за того, что вы не будете достаточно связаны, но и потому что у вас будет много неудач.
• Научитесь хорошим коммуникативным навыкам. Они являются средством, с помощью которого вы развивать доверие и укреплять связи. Чем больше вы можете сообщить вы будете менее подавлены, потому что будете чувствовать себя известным и понял.

Между двумя людьми всегда есть коренные различия, как бы хороши или близки, и если отношения складываются, те поверхности различий. Тогда проблема состоит в том, чтобы определить различия и договориться с ними, чтобы они не отдалились от вас и не убили отношение.

Вы делаете это, понимая, откуда исходит другой человек, кто этот человек, и имея возможность представлять себя. Когда разногласия известны, вы должны уметь договариваться и идти на компромисс их, пока вы не найдете точки соприкосновения, которые подходят обоим.

• Сосредоточьтесь на другом человеке. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы есть как к вам относятся, прочтите потребности вашего партнера. Что действительно ли этому человеку нужно собственное благополучие? Это очень трудный навык, которому люди могут научиться в нашей нарциссической культуре.Конечно, вы не теряетесь в процессе; вы убедитесь, что вы тоже делаете достаточно заботы о себе.
• Помогите кому-нибудь другому. Депрессия заставляет людей так сосредоточиться на сами они не выходят за пределы себя достаточно, чтобы учиться любить. Чем больше вы можете сосредоточиться на других и научиться отвечать и встречаться их потребности, тем лучше вы будете делать в любви.
• Развивайте способность приспосабливаться к одновременной реальности. В реальность любимого человека так же важна, как и ваша собственная, и вы должны быть осознавать это как свое собственное.Что они на самом деле говорят, что они действительно нужно? Депрессивные люди думают, что единственная реальность — их собственная подавленная реальность.
• Активно оспаривайте свои внутренние сообщения о несоответствии. Чувствительность к отказу — кардинальная черта депрессии. Как следствие низкой самооценки, каждый всплеск отношений интерпретируется слишком лично, как свидетельство несоответствия. Быстро чувствовать себя отвергнутым партнер, тогда вы верите, что это именно то обращение, которого вы в принципе заслуживаете. Но на самом деле отвержение исходит из вас, и чувства неадекватность говорит депрессия.

Признайте, что внутренний голос сильный, но не настоящий. Разговаривать вернемся к нему. «На самом деле меня не отвергают, это не совсем доказательство того, что неадекватность. Я сделал ошибку. «Или» это не обо мне, это что-то Я просто не знал, как это сделать, а теперь научусь «. Когда вы переосмыслите ситуации на что-то более адекватное, вы можете снова действовать в эффективном таким образом, и вы сможете найти и сохранить ту любовь, которая вам нужна.

Любовь и романтика (для подростков)

Мы все пережили любовь.Мы любили (и любили) родителей, братьев, сестер, друзей и даже домашних животных. Но романтическая любовь — это другое дело. Это сильное, новое чувство, не похожее ни на один из этих способов любви.

Почему мы влюбляемся?

Любить и быть любимым добавляет богатства в нашу жизнь. Когда люди чувствуют себя ближе к другим, они становятся счастливее и даже здоровее. Любовь помогает нам чувствовать себя важными, понятыми и защищенными.

Но у каждого вида любви есть свои отличительные черты.Любовь, которую мы испытываем к родителям, отличается от нашей любви к младшему брату или лучшему другу. И та любовь, которую мы испытываем в романтических отношениях, — это особый вид любви.

Наша способность чувствовать романтическую любовь развивается в подростковом возрасте. Подростки во всем мире замечают страстное чувство влечения. Даже в культурах, где людям не разрешено действовать или выражать эти чувства, они все еще существуют. Развитие романтических чувств и сексуального влечения к другим — естественная часть взросления.Эти новые ощущения могут быть волнующими — или даже поначалу сбивать с толку.

стр. 1

Волшебные составляющие любовных отношений

Любовь — настолько сильная человеческая эмоция, что специалисты постоянно изучают ее. Они обнаружили, что любовь имеет три основных качества:

1. Аттракцион — это «химическая» составляющая любви. Все дело в физическом — даже сексуальном — интересе двух людей друг к другу. Влечение отвечает за желание поцеловать и удержать объект нашей привязанности.Влечение — это также то, что стоит за покраснением, нервозностью, но возбуждением, которое мы чувствуем, когда этот человек находится рядом.
2. Близость — это связь, которая развивается, когда мы делимся мыслями и чувствами, которые не разделяем ни с кем. Когда вы испытываете чувство близости со своим парнем или девушкой, вы чувствуете поддержку, заботу, понимание и принятие таким, какой вы есть. Доверие — большая часть этого.
3. Обязательство — это обещание или решение другого человека пройти через взлеты и падения в отношениях.

Эти три качества любви можно сочетать по-разному, создавая разные виды отношений. Например, близость без влечения — это любовь, которую мы испытываем к лучшим друзьям. Мы делимся с ними секретами и личным делом, мы их поддерживаем, и они поддерживают нас. Но романтически они нам не интересны.

Влечение без близости больше похоже на влюбленность или увлечение. Вас влечет к кому-то физически, но вы еще недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы почувствовать близость, возникающую в результате обмена личными переживаниями и чувствами.

Романтическая любовь — это когда сочетаются влечение и близость. Многие отношения вырастают из первоначального влечения (влюбленность или «любовь с первого взгляда») и перерастают в близость. Дружба также может превратиться из близости в влечение, поскольку два человека понимают, что их отношения — это нечто большее, чем просто «такие же», и они стали интересоваться друг другом в романтическом смысле.

Людям, влюбленным впервые, может быть трудно отличить сильное новое чувство физического влечения от более глубокой близости, которая сопровождает влюбленность.

стр. 2

Долговечная любовь или развлечение?

Третий ингредиент любовных отношений, приверженность, — это желание и решение оставаться вместе как пара в будущем, несмотря на любые изменения и проблемы, которые приносит жизнь.

Иногда пары, которые влюбляются в старшей школе, развивают долговечные отношения. Однако многие отношения длятся недолго. Но это не потому, что подростки не способны на глубокую любовь.

В подростковом возрасте у нас обычно более короткие отношения, потому что подростковый возраст — это время, когда мы инстинктивно ищем много разных впечатлений и пробуем разные вещи.Все это часть того, чтобы узнать, кто мы есть, что мы ценим и чего хотим от жизни.

Еще одна причина, по которой мы склонны к более коротким отношениям в подростковом возрасте, заключается в том, что вещи, которые мы хотим получить от романтических отношений, меняются по мере того, как мы становимся немного старше. В подростковом возрасте — особенно для парней — отношения в основном связаны с физическим влечением. Но к тому времени, когда парням исполняется около 20 лет, они считают внутренние качества человека самыми важными. Девочки-подростки придают большое значение близости — хотя они не возражают, если потенциальный любовный интерес тоже будет милым!

В подростковом возрасте отношения в основном связаны с развлечением.Свидания могут показаться отличным способом найти кого-то, с кем можно пойти куда-нибудь и поработать. Свидания также могут быть способом вписаться в них. Если все наши друзья встречаются с кем-то, мы тоже можем заставить себя найти парня или девушку.

Для некоторых свидания — это даже статусная вещь. Это может показаться еще одной версией группировки: давление с целью встретиться с «правильным» человеком из «правильной» группы может сделать свидание намного менее увлекательным, чем должно быть, — и не столько из-за любви!

Однако в позднем подростковом возрасте отношения заключаются не столько в том, чтобы развлечься и приспособиться.Близость, общение и доверие становятся более важными как для парней, так и для девушек. К 20 годам большинство девушек и парней ценят поддержку, близость и общение, а также страсть. Это время, когда люди начинают думать о том, чтобы найти кого-то, кому они могут посвятить себя в долгосрочной перспективе — любви, которая будет длиться долго.

стр. 3

Что делает хорошие отношения?

Когда люди впервые влюбляются, это часто начинается с влечения. Сексуальные чувства также могут быть частью этого влечения.На этом этапе люди могут мечтать о влюбленности или новом парне или девушке. Они могут нарисовать имя человека или подумать о своем любимом человеке, пока играет определенная песня.

Это действительно похоже на любовь. Но это еще не любовь. У него не было времени перерасти в эмоциональную близость, необходимую для любви. Поскольку чувства влечения и сексуальный интерес являются новыми и направлены на человека, с которым мы хотим иметь отношения, неудивительно, что мы путаем влечение с любовью. Все это так напряженно, захватывающе и трудно разобраться.

Безумная напряженность фазы страсти и влечения через некоторое время немного утихает. Подобно тому, как вложить всю нашу энергию в победу в гонке, такая страсть воодушевляет, но слишком велика, чтобы продолжаться вечно. Если отношениям суждено продлиться долго, именно здесь появляется близость. Ранняя страстная напряженность может исчезнуть, но ее место займет глубокая нежная привязанность.

Некоторые из способов сближения людей:

• Учимся давать и получать. Здоровые отношения касаются обоих людей, а не того, сколько один человек может получить от другого (или дать ему).
• Раскрытие чувств. Поддерживающие, заботливые отношения позволяют людям раскрывать подробности о себе — свои симпатии и антипатии, мечты и заботы, моменты гордости, разочарования, страхи и слабости.
• Прослушивание и сопровождение. Когда два человека заботятся, они предлагают поддержку, когда другой человек чувствует себя уязвимым или напуганным.Они не унижают и не оскорбляют своего партнера, даже если не согласны.

Давать, получать, раскрывать и поддерживать — это непрерывный процесс: один человек делится подробностями, затем другой делится чем-то, затем первый человек чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться еще немного. Таким образом, отношения постепенно перерастают в место открытости, доверия и поддержки, когда каждый партнер знает, что другой будет рядом, когда наступят тяжелые времена. Оба чувствуют, что их любят и принимают такими, какие они есть.

Страсть и влечение, которые пара почувствовала в начале отношений, не утеряны. Это просто другое. В здоровых, длительных отношениях пары часто обнаруживают, что сильная страсть приходит и уходит в разное время. Но близость есть всегда.

Иногда, однако, пара теряет близость. Для взрослых отношения могут иногда превращаться в то, что эксперты называют «пустой любовью». Это означает, что близость и влечение, которые они когда-то чувствовали, исчезли, и они остаются вместе только из-за обязательств.Обычно это не проблема для подростков, но есть и другие причины, по которым отношения заканчиваются.

стр. 4

Почему прекращаются отношения?

Любовь нежна. О нем нужно заботиться и лелеять, чтобы он продержался во времени. Как и дружба, отношения могут рухнуть, если им не уделять достаточно времени и внимания. Это одна из причин, по которой некоторые пары могут не длиться долго — возможно, кто-то настолько занят школой, внешкольными занятиями и работой, что у него или нее остается меньше времени для отношений.Или, может быть, отношения заканчиваются, когда люди заканчивают учебу и поступают в разные колледжи или выбирают другую карьеру.

Для некоторых подростков пара может расстаться, потому что вещи, которые для них важны, меняются по мере их взросления. Или, может быть, каждый человек хочет разного от отношений. Иногда оба человека понимают, что отношения подошли к концу; иногда один человек чувствует то же самое, а другой — нет.

Движение дальше

Потеря любви может быть болезненной для всех.Но если это ваша первая настоящая любовь и отношения заканчиваются раньше, чем вы этого хотите, чувство потери может показаться непреодолимым. Как и чувство страсти в начале отношений, новизна и жестокость горя и утраты могут быть сильными — и разрушительными. Есть причина, по которой они называют это разбитым сердцем.

Когда отношения заканчиваются, людям действительно нужна поддержка. Потеря первой любви — это не то, с чем мы эмоционально готовы справиться. Это может помочь иметь близких друзей и членов семьи, на которых можно опереться.К сожалению, многие люди — часто взрослые — ожидают, что молодые люди придут в норму и «просто переживут это». Если ваше сердце разбито, найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить, кто действительно понимает боль, которую вы переживаете.

Кажется, трудно поверить, когда ты разбит сердцем, что ты когда-нибудь почувствуешь себя лучше. Но постепенно эти чувства ослабевают. В конце концов, люди переходят к другим отношениям и опыту.

Отношения — длятся ли они 2 недели, 2 месяца, 2 года или всю жизнь — это все возможности испытать любовь на самых разных уровнях.Мы учимся любить и быть любимыми в ответ.

Romance дает нам возможность открыть для себя самих себя, когда мы делимся с кем-то новым. Мы узнаем то, что нам нравится в себе, то, что мы хотели бы изменить, а также качества и ценности, которые мы ищем в партнере.

Любовные отношения учат нас самоуважению, а также уважению к другим. Любовь — одна из самых приятных вещей в нашей жизни. Если романтика вас еще не нашла, не волнуйтесь — времени еще предостаточно.И правильный человек стоит подождать.

С детьми, любовь в мелочах

В тот момент, когда ваш ребенок встречает вас, чтобы поднять его, и приспосабливается к вашему телу, когда вы держите его. Когда ваш дошкольник зовет вас, решительно указывая на обнаруженный им полумесяц, и вы присоединяетесь к нему, глядя на ночное небо.Или когда ваша пятиклассница ловит ваш гордый взгляд в аудитории других родителей во время церемонии вручения дипломов начальной школы.

По словам исследователя эмоций Барбары Фредриксон, в эти маленькие моменты возникает любовь между родителями и их детьми.

Ее исследование подчеркивает, что положительные эмоции, такие как любовь, радость и благодарность, помогают нам расти и становиться лучшими версиями самих себя. Раньше она думала, что все положительные эмоции одинаково полезны, но теперь она осознала, что любовь может быть уникальной.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Теперь она называет любовь особенно полезной для нашего здоровья и роста. Помимо замедления старения, любовь расширяет наше понимание потребностей других и усиливает чувство социальной связи и единства с другими. Дети, которые рано вступили в любовные отношения со своими родителями, вырастают более сострадательными взрослыми.

Мы взяли интервью у Фредриксона о том, как растет любовь между родителями и их детьми и почему это важно для развития детей.

Марьям Абдулла: Ваше определение любви отличается от большинства общепринятых определений. Можете ли вы объяснить, как вы видите любовь между родителями и детьми?

Барбара Фредриксон: Я изучаю эмоции, особенно положительные. В отношении всех эмоций верно то, что они недолговечны: они длятся секунды, может быть, минуты, но не часы, недели, дни, годы или всю жизнь.

Любовь, очевидно, очень сложна, но одна ее часть является эмоциональной. Что я изучаю, так это любовь к эмоциям как к моментам — даже микромоментам — общей позитивности, которые сопровождаются взаимной заботой, заботой и синхронностью, проявляющейся как поведенчески (с точки зрения невербальной синхронности), так и биологически (с точки зрения физиологии). синхронность). Я ищу самую элементарную единицу любви, и эта элементарная единица любви — эти позитивные теплые связи, предполагающие синхронность.

Это отличается от того общего позитива, который у вас может быть, если вы оба смотрите смешной фильм. Это больше связано с общим позитивом в связи, и когда это проявляется заботливо и синхронно, эти моменты позитивных эмоций кажутся особенно питательными для нашего роста и развития.

Из исследований родителей, младенцев и маленьких детей мы знаем, что отзывчивые, позитивные отношения — важный ресурс, который помогает развить большее чувство привязанности и доверия между родителями и детьми.

МА: Что происходит в их сознании и теле, когда дети испытывают любовь от родителей?

BF: Эта синхронность в темпе действий и связи, часто через зрительный контакт и прикосновение, становится очевидной, когда мы видим, как родитель и ребенок действительно соединяются или демонстрируют этот позитивный танец отзывчивости, который также связан с физиологической синхронностью. . Например, в исследовательской лаборатории Рут Фельдман есть работа, которая показывает синхронность тонких изменений окситоцина.

Окситоцин — это нейропептид, который связан с социальной связью, привязанностью, заботой и защитой людей, которых вы любите, а также играет сложную роль в отношениях внутри группы и вне группы. Окситоцин, который часто был связан с моментами сильной связи, такими как сексуальная активность, роды и лактация, также демонстрирует тонкие сдвиги, связанные с этими теплыми моментами связи. Эти способы, которыми люди, в том числе родители и их дети, совместно переживают положительные эмоции, имеют четкие биологические сигнатуры.

Есть некоторые свидетельства того, что также существует важная нейронная синхронизация. Чем больше двух человек разделяют один и тот же момент, идеи или фокус, их нейронная активность оказывается очень похожей. Мы проделали некоторую работу, чтобы показать синхронность других биологических сигналов, таких как частота сердечных сокращений и дыхание.

МА: Кажется, что настройка — важная предпосылка для нас, чтобы испытать любовь, но это может быть трудно для родителей, когда они пытаются совмещать работу и семейные обязанности.Каким образом родители могут больше настраиваться на своих детей, чтобы любовь процветала?

BF: Я думаю, что я благодарен за те моменты, которые являются самой элементарной единицей любви, и как они помогают людям и детям чувствовать себя любимыми и чувствовать, что они могут доверять и быть открытыми. Что мне нравится в этой теории, которую я называю теорией положительного резонанса , так это то, что она помогает указать, как вы создадите эту таинственную вещь, которую мы называем любовью, и другие таинственные вещи, называемые доверием и приверженностью, потому что мы знаем мы не можем просто заставить себя любить и доверять.

Одна из вещей, которые мы знаем о позитивном резонансе, заключается в том, что есть несколько предварительных условий для появления таких моментов. Одно из них — это чувство безопасности в нынешних обстоятельствах, которое позволяет вам быть более открытыми и сосредоточенными на других. Иногда люди думают о безопасности как о монолитной вещи — о том, что вы находитесь либо в безопасном доме, либо поблизости, либо нет. Но есть мгновенные сдвиги в восприятии безопасности — когда вы чувствуете себя в безопасности в данный момент и в данном контексте.

Еще одним предварительным условием возникновения позитивного резонанса является сенсорная связь в реальном времени, наилучшим примером которой является нахождение лицом к лицу.Также можно добиться чего-то с помощью только общего голоса, но зрительный контакт, кажется, играет ключевую роль. Если мы серьезно отнесемся к этому понятию сенсорной связи в реальном времени как к необходимой платформе для возникновения позитивного резонанса или мгновенной любви, тогда родитель может поддержать это, убрав все другие отвлекающие факторы. Невозможно поддержать повседневный опыт любви, когда наше внимание привлекает так много разных вещей. Поэтому расставьте приоритеты в тех действиях и моментах своего дня, когда вы можете вместе испытать что-то веселое, глупое и утешительное, и признайте, что прикосновение, зрительный контакт и отслеживание эмоций друг друга — ваш ключ к этому.

Один из лучших примеров позитивного резонанса — это моменты улыбки ребенку и попытки заставить ребенка улыбнуться вам в ответ — это тонкий танец. Вам нужно полностью сосредоточить свое внимание на этом, но также быть действительно настроенным на то, какой уровень [интенсивности] подходит для этого ребенка, потому что, если вы начнете слишком сильно, вы можете заставить ребенка плакать, а не смеяться, даже если ваше намерение состоит в том, чтобы сделать это весело.

Нам просто нужно уметь найти дух этого момента, который работает с детьми старшего возраста, потому что теперь это немного больше в разговоре, может быть, немного меньше внимания уделяется невербальному выражению, но невербальное выражение по-прежнему остается ключевым.Это не похоже на то, что наша потребность в тепле и танце отзывчивости уходит, это просто сопровождается словами. Если мы подумаем о том, как мы общаемся с довербальными младенцами, мы можем попытаться привнести ту же самую связь, когда у нас будет больше вербальных связей с нашими детьми.

Мы знаем, что позитивный резонанс угасает, когда люди пытаются общаться с помощью технологий, а не лицом к лицу. Поэтому даже отвлечение внимания на возможность того, что вашего родителя можно отвлечь, взглянув на свой телефон, может стать помехой.

МА: Есть ли другие способы, которыми родители могут упустить возможность проявить любовь?

BF: Я думаю, что быть открытым для того, что интересует вашего ребенка, и просто двигаться в этом направлении [важно]. Для меня, в качестве небольшого примера, я никогда в своей жизни по-настоящему не был спортивным фанатом, пока у меня не было двух мальчиков — а потом это было то, чем мы могли заниматься вместе, и это мне нравилось, потому что я наслаждаюсь их удовольствием. . Теперь лучше всего будут смотреть спортивные соревнования, чтобы мы могли дать пять при хорошей игре и просто насладиться общением зрителей лично.Или, если мы не можем быть вместе, потому что теперь у меня есть сын в колледже, я ищу способы спросить их: «Вы видели ту игру?» Не стараясь, я стал спортивным фанатом, чтобы не забывать интересы своих детей.

«Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это внимательное и сконцентрированное внимание»

МА: Ваш взгляд на любовь обширен и не знает границ. Как родители могут помочь своим детям расширить свой опыт любви за пределы семьи и близких друзей?

BF: Дети многому учатся через моделирование, поэтому родители могут иметь теплые позитивные отношения с людьми, которых они встречают в своем сообществе, даже если это разовая встреча с человеком, который готовит им кофе, или другим родителем в школе.Чем больше у нас, взрослых, есть моменты позитивного резонанса с незнакомцами и знакомыми в нашем сообществе в присутствии наших детей, тем больше наши дети узнают, как важно общаться и настраиваться на всех в нужный момент в контексте, который кажется безопасным и предполагает личное общение. Чем больше мы игнорируем всех, кроме членов нашей семьи, тем больше наши дети будут учиться игнорировать всех, кроме членов семьи.

Одна из вещей, которые я спорю о позитивном резонансе, заключается в том, что он не является исключительным.Делиться положительными эмоциями — это то, что мы можем делать с любым другим человеком и, вероятно, с нашими домашними животными. Это добрый, заботливый способ общаться с людьми. Чем больше мы общаемся с членами нашего сообщества открыто и уважительно, тем больше наши дети узнают об этом.

MA: Вы утверждали, что любовь имеет огромное значение для человеческого развития. Почему?

BF: Многое из этого исходит из науки о развитии о том, насколько важно отзывчивое, заботливое, настроенное родительство, потому что, что примечательно, часть родителей и опекунов, которые не могут предложить такого рода заботу, являются опекунами в депрессивном состоянии.Мы знаем, что лица, ухаживающие за детьми в депрессивном состоянии, гораздо менее синхронны в поведении со своими детьми. Одной из черт депрессии является «психомоторная отсталость» — это как если бы вы носили свинцовый фартук из кабинета стоматолога, заставляя людей двигаться по-разному, без этой поведенческой синхронности и общих улыбок. Многие депрессии (не все они) также связаны с «ангедонией» или неспособностью испытывать положительные эмоции. Последствия наличия опекуна в депрессивном состоянии для детей длятся десятилетиями. Это влияет на социальное развитие и когнитивное развитие в подростковом возрасте, если в младенчестве у вас был опекун, находящийся в депрессии.

Эти моменты позитивной связи, которые родители могут развивать со своими детьми, как описал эмоциональный нейробиолог, похожи на удобрение для мозга. Они способствуют развитию мозга и социальных навыков. Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это внимательное и сконцентрированное внимание. Трудно найти способы расставить приоритеты в течение каждого дня в качестве родителя. Мы все жонглируем миллионом вещей, но мы не хотим жонглировать нашими детьми и нашей способностью общаться таким образом.

Что такое любовь?

Что такое любовь?

Любовь — это набор эмоций и поведения, характеризующихся близостью, страстью и приверженностью. Это включает в себя заботу, близость, защиту, влечение, привязанность и доверие. Любовь может различаться по интенсивности и меняться со временем. Он связан с рядом положительных эмоций, включая счастье, волнение, удовлетворение жизнью и эйфорию, но также может вызывать отрицательные эмоции, такие как ревность и стресс.

Когда дело доходит до любви, некоторые люди могут сказать, что это одна из самых важных человеческих эмоций. Тем не менее, несмотря на то, что это один из наиболее изученных видов поведения, он все еще наименее понятен. Например, исследователи спорят, является ли любовь феноменом биологическим или культурным.

На любовь, скорее всего, влияют как биологические влечения, так и культурные факторы. Хотя гормоны и биология важны, то, как мы выражаем и переживаем любовь, также зависит от наших личных представлений о любви.

Откуда ты знаешь?

Какие признаки любви? Исследователи проводят различие между чувствами «симпатии» и «любви» к другому человеку. По словам психолога Зика Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов:

• Приложение : Необходимость быть с другим человеком и желание физического контакта и одобрения
• Забота : Ценить счастье другого человека и нужды не меньше своего
• Близость : Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком

Основываясь на этом взгляде на романтическую любовь, Рубин разработал две анкеты для измерения этих переменных, известные как шкалы любви и любви Рубина.В то время как люди склонны рассматривать людей, которые им нравятся, как приятных, для любви характерны преданность, собственничество и доверие друг другу.

Типы любви

Не все формы любви одинаковы, и психологи определили несколько разных типов любви, которые могут испытывать люди. Эти типы любви включают:

• Дружба : Этот тип любви предполагает симпатию к кому-то и определенную степень близости.
• Влечение : это форма любви, которая часто включает сильное чувство влечения без чувства обязательства; это часто происходит в начале отношений и может перерасти в более длительную любовь.
• Страстная любовь : Этот тип любви отмечен сильными чувствами тоски и влечения; это часто связано с идеализацией другого человека и необходимостью поддерживать постоянную физическую близость.
• Сострадательная / товарищеская любовь : Эта форма любви отмечена доверием, привязанностью, близостью и приверженностью.
• Безответная любовь : Эта форма любви возникает, когда один человек любит другого, который не отвечает на эти чувства.

Любовь — биологическая или культурная?

Некоторые исследователи предполагают, что любовь — это основная человеческая эмоция, такая же, как счастье или гнев, в то время как другие полагают, что это культурный феномен, который частично возникает из-за социального давления и ожиданий.

Исследования показали, что романтическая любовь существует во всех культурах, что позволяет предположить, что любовь имеет сильный биологический компонент. Искать и находить любовь — это часть человеческой природы. Однако культура может существенно повлиять на то, как люди думают, испытывают и демонстрируют романтическую любовь.

Как практиковать любовь

Нет единого способа практиковать любовь. Каждые отношения уникальны, и каждый человек привносит свою историю и потребности. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы проявить любовь к близким вам людям:

• Будьте готовы быть уязвимыми
• Будьте готовы простить
• Сделайте все возможное и будьте готовы извиниться за ошибки
• Дайте им понять, что вам не все равно
• Слушайте, что они говорят
• Сделайте приоритетным времяпрепровождение с другим человеком
• Ответные жесты любви и добрые дела
• Признать и признать их хорошие качества
• Расскажите о себе
• Показать привязанность
• Покажи безусловную любовь

Воздействие любви

Любовь, привязанность и привязанность оказывают важное влияние на благополучие и качество жизни.Любовные отношения связаны с:

• Снижение риска сердечных заболеваний
• Снижение риска смерти после сердечного приступа
• Улучшение здоровья
• Повышенная долговечность
• Пониженный уровень стресса
• Меньше депрессии
• Снижение риска диабета

Советы по развитию любви

Прочные отношения характеризуются глубоким уровнем доверия, приверженности и близости. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать для развития любовных отношений:

• Попробуйте медитацию любящей доброты. Медитация любящей доброты (LKM) — это техника, часто используемая для поощрения принятия себя и снижения стресса, но также было показано, что она способствует развитию множества положительных эмоций и улучшает межличностные отношения. LKM включает в себя медитацию, думая о человеке вы любите или заботитесь, концентрируясь на теплых чувствах и желании их благополучия и счастья.
• Общайтесь. Потребности у всех разные. Лучший способ убедиться, что ваши потребности и потребности любимого человека удовлетворены — это поговорить о них.Чтобы помочь другому человеку почувствовать себя любимым, необходимо передать ему эту любовь словами и делами. Вот некоторые способы сделать это: показать, что вы заботитесь, заставить их почувствовать себя особенными, сказать им, что они любимы, и делать что-то для них.
• Разрешайте конфликты здоровым образом . Никогда не ссориться — это не обязательно признак здоровых отношений — чаще всего это означает, что люди избегают проблемы, а не обсуждают ее. Вместо того, чтобы избегать конфликтов, сосредоточьтесь на решении проблем здоровыми способами, чтобы развивать отношения в позитивном ключе.

Возможные ловушки

Как сказал Шекспир, любовь никогда не была гладкой. Никакие отношения не идеальны, поэтому всегда будут проблемы, конфликты, недопонимание и разочарования, которые могут привести к несчастью или горе.

Таким образом, хотя любовь связана с множеством положительных эмоций, она также может сопровождаться рядом отрицательных чувств. Вот некоторые из потенциальных ловушек любви:

• Беспокойство
• Депрессия
• Повышенное напряжение
• Ревность
• Одержимость
• Собственность
• Печаль

Хотя люди неизбежно испытывают некоторые отрицательные эмоции, связанные с любовью, это может стать проблемой, если эти отрицательные чувства перевешивают положительные или если они начинают мешать способности любого человека нормально функционировать.Консультации по вопросам взаимоотношений могут быть полезны в ситуациях, когда парам нужна помощь в преодолении недопонимания, стресса или эмоциональных проблем.

История любви

Лишь сравнительно недавно любовь стала предметом науки. По словам Зигмунда Фрейда, в прошлом изучение любви было предоставлено «писателю-творцу, чтобы он изобразил нам необходимые условия для любви». «Как следствие, наука неизбежно должна заниматься теми же материалами, обработка которых художниками доставляла удовольствие человечеству на протяжении тысячелетий», — добавил он.

Со времени замечаний Фрейда исследования любви значительно расширились. Но ранние исследования природы и причин любви вызвали серьезную критику. В 1970-е годы сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Несмотря на раннее сопротивление, исследования показали важность любви как для развития детей, так и для здоровья взрослых.

Статья — Любовь и ненависть | Ромео и Джульетта

Любовь и ненависть — не противоположности, а две стороны одной медали. Монета прикрепленная. Мы привязаны к тем, кого любим, и к тем, кого ненавидим. Противоположность привязанности и, следовательно, противоположность любви и ненависти — безразличие. Мы ничего не хотим, ни одобрения, ни неодобрения со стороны тех, к кому мы безразличны. Однако мы не можем оставаться равнодушными к тем, кого любим или ненавидим, потому что они могут удовлетворить нашу величайшую потребность или внушить нам величайший страх.

Люди, которых мы любим, — это те, кто может подтвердить, что мы такие, какими мы себя представляем, и делаем это.Люди, которых мы ненавидим, — это те, кто может опровергнуть человека, которым мы себя представляем, и готовы сделать так, что неподтвержденные люди могут отвергнуть нашу любовь, часто при трагических обстоятельствах.

Наша самая большая потребность — стать и быть тем человеком, которым мы себя знаем. Когда мы молоды, как Ромео и Джульетта, наше сердце часто чувствует, что оно разорвется от нашего стремления быть тем, кем мы себя знаем, и чтобы все люди, которые для нас важны — те, кого мы любим, и те, кого ненавидим, — признали. незаурядная личность, которой мы являемся.Увы, в таком возрасте мы не умеем быть самими собой. Мы не обрели уверенности, которая необходима нам, чтобы быть самими собой и противостоять опасностям и неопределенностям жизни. Человек, которым мы себя знаем, является нашим самым важным достоянием.

В экстремальных ситуациях мы предпочтем позволить нашему телу умереть, будь то героизм или самоубийство, чтобы умереть в правде о том, кто мы есть, а не жить ложью о том, кем мы не являемся. Джульетта предпочла не жить во лжи о том, что она жена Пэрис; Ромео знал, что он не может продолжать, будучи пустым сосудом.Ему нужно было проникнуться храбростью Джульетты и ее любовью, «безбрежной, как море».

Знать себя человеком — это одновременно и замечательно, и ужасно. Замечательно, потому что мы не только живем, но и знаем, что мы живы; ужасно, потому что наше «Я» — не более чем структура идей, которые представляют собой предположения, которые наш мозг построил о том, кто мы, что такое мир, каким было наше прошлое, наше настоящее есть, и наше будущее будет. Когда подтверждается, что наши предположения верны, мы чувствуем себя уверенно и безопасно, но когда наши предположения оказываются неверными, мы начинаем чувствовать, что «я» разваливается, и мы в ужасе.

Когда мы были детьми, наши объяснения самим себе о том, что происходило, и наши предсказания о том, что должно было случиться, часто были ошибочными, и мы дали волю нашему ужасу, когда мы развалились в том, что взрослые называли «истериками» и плохие сны’. Умышленно не понимая, что переживает ребенок, взрослые пытаются скрыть от себя собственный страх развалиться. Они не осознают, что многое из того, что они делают, является, по крайней мере частично, защитой от страха быть уничтоженными как личность.Этот страх намного хуже страха смерти. Мы можем сказать себе, что, когда мы умрем, самая важная часть нас останется как душа или дух, или в наших детях, или в нашей работе, или в воспоминаниях тех, кто знал нас, но когда мы уничтожены как личность, мы исчезнем, как струйка дыма на ветру, и никогда не существовали.

Каждый момент нашей жизни мы следим за тем, насколько мы в безопасности как личность. Мерилом нашей степени безопасности или опасности являются наши эмоции, то есть наши интерпретации того, насколько мы в безопасности как личность в нашей нынешней ситуации.Когда мы довольны, счастливы, радостны или восторжены, мы чувствуем себя в безопасности, потому что мир — это то, что мы хотим, а когда мы влюблены, мы находимся в великолепной безопасности, где мы можем быть по-настоящему и полностью самими собой. Тревога предупреждает нас о первом намеке на опасность, а страх говорит нам, что мы в опасности. Наша гордость пытается спасти нас от опасности гневом, который говорит: «Как посмел такое со мной случиться!» Мы оцениваем опасность, которую мы представляем, разными способами: ненавистью, завистью, ревностью, чувством вины, стыда и отчаяния.Мы можем быть безжалостными, пытаясь сохранить ощущение личности.

Тибальт пытается сохранить себя, используя свой гнев и свое владение мечом, чтобы внушать страх другим людям, вплоть до убийства Меркуцио и, таким образом, своей собственной смерти. Как бы сильно Капулетт ни любил свою дочь Джульетту, он готов использовать ее или уничтожить, чтобы продолжить «древнюю вражду» между своей семьей и семьей Монтекки. Он видит победу над Монтегю как меру своей ценности как личности.Соответственно, он хочет выдать Джульетту замуж за Париса, родственника Эскала, принца Вероны. Когда она отказывается, он говорит ей, что она может: «повесить, умолять, умереть с голоду, умереть на улице / Ибо, клянусь душой, я никогда не признаю тебя». Леди Капулетти, личность которой зависит от личности ее мужа, видит в своей дочери угрозу и отвергает ее, говоря: «Не говори со мной, потому что я не скажу ни слова. с тобой ».

Трагедия Ромео и Джульетта — это трагедия не только «влюбленных звездного креста», но и двух стариков, которые не смогли понять, что их ненависть и гордость связали их друг с другом так же надежно, как Джульетта и Ромео. связаны их любовью.

Что такое настоящая любовь? Более глубокое понимание

Влюбиться

Вы влюбляетесь, потому что что-то от вас должно уйти.

Однажды Шанкаран Пиллай пошел в парк. Там на каменной скамье сидела хорошенькая женщина. Он пошел и устроился на той же скамейке. Через несколько минут он придвинулся к ней немного ближе. Она ушла. Он снова подождал несколько минут и немного приблизился к ней. Она ушла. Он снова подождал, а затем придвинулся еще ближе.К тому времени она подошла к самому концу скамейки. Он протянул руку и положил на нее руку. Она отмахнулась от него. Он посидел там некоторое время, затем опустился на колени, сорвал цветок, подал ей и сказал: «Я люблю тебя. Я люблю тебя так, как будто никогда в жизни никого не любил ».

Она растаяла. Природа взяла верх, и они сошлись друг с другом. Было уже поздно; Шанкаран Пиллай встал и сказал: «Мне нужно уйти. Сейчас восемь часов. Моя жена будет ждать.”

Она сказала: «Что? Ты уезжаешь? Ты только что сказал, что любишь меня! »

«Да, но пора. Мне нужно идти.»

Как правило, мы строим отношения в рамках, которые нам удобны и выгодны. У людей есть физические, психологические, эмоциональные, финансовые или социальные потребности. Один из лучших способов удовлетворить эти потребности — сказать людям: «Я люблю тебя». Эта так называемая «любовь» превратилась в мантру: открой кунжут. Вы пытаетесь получить то, что хотите, сказав это.

Каждое действие, которое мы делаем, так или иначе направлено на удовлетворение определенных потребностей.Если вы это видите, есть вероятность, что вы сможете превратиться в любовь как на свое естественное качество. Но люди продолжают обманывать себя, полагая, что отношения, которые они установили для удобства, комфорта и благополучия, на самом деле являются отношениями любви. Я не говорю, что в этих отношениях вообще нет переживания любви, но он находится в определенных пределах. Неважно, как много было сказано «Я люблю тебя», если некоторые ожидания и требования не будут выполнены, все развалится.

Как любить безоговорочно

Когда вы говорите о любви, она должна быть безусловной. На самом деле не существует таких вещей, как условная любовь и безусловная любовь. Просто есть условия и есть любовь. В момент появления условия это просто транзакция. Может быть, удобная сделка, может быть, хорошая договоренность — может быть, многие люди отлично устроились в жизни — но это не удовлетворит вас, это не перенесет вас в другое измерение.Это просто удобно.

То, что вы делаете вне себя, всегда зависит от многих условий. Но любовь — это внутреннее состояние, ваше внутреннее состояние определенно может быть безусловным.

Когда вы говорите «люблю», это не обязательно должно быть удобно. В большинстве случаев это не так. Это требует жизни. Любовь — не самое лучшее занятие, потому что она съедает вас. Если вам нужно быть влюбленным, вы не должны этого делать. Вы как человек должны быть готовы к падению, только тогда это может произойти. Если при этом ваша личность остается сильной, это просто удобная ситуация, вот и все.Нам нужно понять, что такое сделка, а что на самом деле любовная интрига. Не обязательно иметь любовную связь с каким-то конкретным человеком. У вас может быть большой роман, не с кем-то конкретным, а с жизнью.

То, что вы делаете, а что не делаете, зависит от окружающих вас обстоятельств. Наши действия соответствуют требованиям внешней ситуации. То, что вы делаете вне себя, всегда зависит от многих условий. Но любовь — это внутреннее состояние, ваше внутреннее состояние определенно может быть безусловным.

Щедрые братья

Моя прабабушка рассказывала мне много историй, и эта запомнилась мне. Эта история не является основой моей жизни, но определенно в некотором роде сформировала меня. Был мужчина и его жена. В те дни этот человек обрабатывал землю, выращивал урожай и зарабатывал деньги. А если бы у вас были мальчики, вы могли бы работать больше на земле. У них было два мальчика. Эти два мальчика выросли в сильных юношей. Они много работали со своим отцом, увеличили свои земли и стали зажиточными. Когда этот человек стал очень старым, он сказал двум своим сыновьям: «Я могу умереть в любой момент.Это то, что вы должны поддерживать постоянно. После моей смерти вы оба всегда должны делить плоды этой земли пятьдесят на пятьдесят. Никогда не должно быть никаких споров, споров или споров по этому поводу ».

Старик умер, и мальчики позаботились об этом. В Индии и во многих других частях света в то время не было и речи о разделе земли. Разделить можно было только продукты, а не землю. Только в последние четыре поколения, может быть, после прихода англичан, мы начали делить землю.Итак, два брата всегда поровну делят продукцию между собой.

Один из них женился, и у него было пятеро детей. Другой так и не женился. Но все равно они делили пятьдесят на пятьдесят. Однажды червь проник в голову неженатого брата. Он подумал: «У моего брата есть жена и пятеро детей, о которых нужно заботиться, и я холост. И все же я беру пятьдесят процентов, а он пятьдесят процентов. Это не кажется справедливым. Но это было желание нашего отца. И мой брат так горд, что, если я попытаюсь дать ему еще немного, он этого не примет.Так что позволь мне заняться чем-нибудь еще ». Он начал операцию. По окончании сбора урожая каждую ночь он тайно носил на спине мешок с зерном и складывал его в склад своего брата.

Тот же червь вошел в голову его брату, и он подумал: «У меня растут пять мальчиков. Через несколько лет у меня будет гораздо больше событий. У моего брата никого нет. Что он будет делать потом? Но он берет только пятьдесят процентов, я беру пятьдесят процентов. Если я попытаюсь дать ему больше, он этого не примет ». Он начал брать один мешок зерна каждую ночь и складывать его в лавку брата.Происходил своего рода обратный осмос зерен. Оба они долгое время не осознавали этого.

Они старели и продолжали это делать. Однажды, когда они шли с мешком зерна к другому магазину, они столкнулись друг с другом. Они посмотрели друг на друга и внезапно поняли, что происходило все это время. Они быстро отвели глаза, пошли дальше, отнесли мешок зерна к месту назначения, вернулись в свои дома и заснули. Время шло, они состарились и умерли.

Горожане хотели построить храм и искали для него хорошее место. После долгих поисков они решили, что лучшее место для строительства храма — это место, где эти два брата встретились с мешком зерна на спине и были смущены своей щедростью. Если вы так живете, вы — живой храм. Тогда вам не нужно беспокоиться о безусловной любви, условной любви и обо всем этом.

Озеро благодарности

Если вы не считаете то, что даете, но всегда помните, что получаете, вы, естественно, станете источником благодарности.Бросьте эту чушь: «Как много я сделал!» Если ни от кого ничего не ждешь, будешь жить спокойно. Если вы чего-то ждете от кого-то или спрашиваете себя, любят вас они или нет, то возникают все эти проблемы. Когда ни от кого ничего не ждешь, если они это делают, для них это прекрасно. Если нет, в чем проблема?

Бросьте эту чушь «Как много я сделал!» Если ты ни от кого ничего не ждешь, будешь жить спокойно.

Отношение — это транзакция.Требуется определенное мастерство, чтобы хорошо им управлять. Иначе может получиться некрасиво. Возможно, вы видели, как прекрасно может быть с кем-то в один день и как некрасиво может быть с тем же человеком в другой день.

К сожалению, большинство людей не хотят признавать, что отношения — это транзакция. Для этого есть определенные основные правила и условия. Только если вы будете оставаться в рамках этих правил и условий, вы сможете успешно вести отношения. Если у вас возникнут такие идеи, как «наша любовь безусловна», в любой день она рухнет.

Любовь — хрупкое измерение жизни

Я не пытаюсь принизить отношения, но нет ничего плохого в том, чтобы смотреть на ограничения того, что это такое. У него есть ограничения, но это не значит, что в нем нет красоты. Цветок такой красивый, но если раздавить, через два дня он превратится в навоз. Я могу уничтожить цветок за мгновение, но разве это уменьшает красоту и значимость того, что такое цветок? Нет. Точно так же твоя любовь хрупка. Не верьте фантастическим вещам об этом.В то же время я не отрицаю присущую ему красоту.

Но если вы сделаете такое хрупкое измерение жизни основой своей жизни, вы, естественно, все время будете испытывать беспокойство, потому что вы сидите на таком хрупком цветке. Предположим, вы построили свой дом не на земле, а на цветке, потому что он прекрасен, вы всегда будете жить в страхе. Если бы вы построили свой фундамент на земле и посмотрели на цветок, понюхали его и прикоснулись к нему, это было бы замечательно. Но если вы построили свой дом на цветке, вы постоянно в страхе.Я говорю только в этом контексте. Мы не пытаемся отрицать, что такое любовь.

Любовь как потребность

С одной стороны, если вы посмотрите на это — я не хочу обобщать это полностью, но для многих людей это так — любовь — это просто еще одна потребность, без которой они не могут жить. Поскольку у тела есть свои потребности, у эмоции есть свои потребности. Когда я говорю: «Я не могу жить без тебя», это не отличается от того, что я говорю: «Я не могу ходить без костыля». Если бы у вас был костыль, инкрустированный бриллиантами, вы могли бы очень легко влюбиться в него.И если после того, как вы использовали этот костыль в течение десяти лет, я скажу вам: «Теперь вы можете свободно ходить», вы бы сказали: «Нет, как я могу оставить свой костыль». В этом нет никакого жизненного смысла. Точно так же во имя любви вы делаете себя абсолютно беспомощным и неполным внутри себя.

.. во имя любви вы делаете себя настолько беспомощным и неполным внутри себя.

Означает ли это, что в этом нет ни красоты, ни другого измерения? Есть. Было много людей, которые жили так, что не могли существовать без друг друга.Если это действительно так, что два существа стали похожими на одно, тогда это прекрасно.

История любви королевы

Это случилось с королем в Раджастане, Индия. У него была молодая жена, которая любила его и была полностью ему предана. Но у королей всегда было много наложниц. Так что он подумал, что это было довольно глупо — то, как она была им глубоко поглощена. Он был удивлен, и ему нравилось внимание, но иногда его было слишком много. Затем он немного стряхнул ее и продолжал со многими другими, но женщина была полностью посвящена ему.

У короля и королевы были две говорящие маны, тропические птицы, которые могут говорить лучше, чем попугай, если их дрессировать. Однажды одна из этих птиц умерла, а другая просто сидела и не ела. Царь сделал все возможное, чтобы покормить птицу, но птица просто не стала есть и умерла через два дня.

Это как-то задело короля. «Что это? Для любой жизни естественно ценить в первую очередь свою. Но эта птица просто села и умерла.”

Когда он сказал это, жена сказала: «Когда кто-то действительно любит кого-то другого, для них очень естественно уйти с другим, потому что жизнь для них ничего не будет значить позже».

Царь в шутку спросил: «Это так для тебя? Ты так сильно меня любишь? »

Она сказала: «Да, это так для меня». Царя это очень позабавило.

Однажды король пошел на охоту со своими друзьями. Эта мысль об умирающих птицах и его жене, говорящей, что это верно и для нее, была своего рода игрой в его голове.Он действительно хотел это проверить. Поэтому он взял свою одежду, окровавил ее и отправил обратно во дворец вместе с кем-то, кто объявил: «Царь был растерзан тигром и убит». Королева приняла его одежду с большим достоинством, без слез на глазах. Разложила дрова, накинула на них одежду, легла на дрова и умерла.

Люди просто не могли поверить в это. Королева просто легла и ушла. Делать было нечего, потому что она была мертва, поэтому ее кремировали.Когда новости дошли до короля, он был сломлен. Просто по прихоти он хотел с ней поиграть, и она действительно умерла — не покончив с собой, она просто так ушла.

В Индии есть множество пар, в которых, если одна умрет, другая последует за ними в течение нескольких месяцев, даже если они здоровы, просто потому, что их энергии были связаны определенным образом. Если вы связаны таким образом с другим человеком, эти два существа существуют как одно, это прекрасный способ существования. Это не окончательная возможность, но все же прекрасный способ жить.

Подписаться

Получайте еженедельные обновления последних блогов с помощью информационных бюллетеней прямо в свой почтовый ящик.

Что означает настоящая любовь?

Сегодня, когда люди говорят о любви, они говорят только об эмоциональной ее части. Сегодня эмоции скажут одно, а завтра другое. Когда вы впервые завязали отношения, вы думали: «Это навсегда», но через три месяца вы думаете: «О, какого черта я с этим человеком?» Потому что это зависит от того, что вам нравится, а что нет.В таких отношениях вы будете страдать только потому, что, когда отношения нестабильны — когда они возникают и возникают, — вы будете испытывать огромную боль и страдания, в которых нет необходимости.

Если вы можете смотреть на все с любовью, весь мир станет прекрасным в вашем опыте.

Идея любви не в том, чтобы причинять боль, хотя о боли написано много стихов. Причина, по которой вы входите в любовь, заключается в том, что она должна приносить вам блаженство. Любовь не цель; блаженство — это цель.Люди без ума от того, что влюбляются в кого-то, хотя они были ранены и ушиблены много раз, потому что, когда они думали, что влюблены, в них было немного блаженства. Любовь — это просто валюта блаженства. Прямо сейчас это единственный способ, которым большинство людей умеют быть блаженными.

Но есть способ быть блаженным по своей природе. Если вы блаженны, любить не проблема; ты все равно будешь любящим. Только когда вы ищете блаженства через любовь, вы очень избирательны в отношении того, с кем любить.Но когда вы блаженны, все, что вы видите, вы можете любить с этим, потому что нет страха запутывания. Только тогда, когда нет страха запутаться, вы познаете вовлеченность в жизнь.

Простой процесс полюбить

От 15 до 20 минут в день сядьте рядом с чем-то, что для вас ничего не значит, например, деревом, камешком, червем или насекомым. Через некоторое время вы обнаружите, что можете смотреть на это с такой же любовью, как с женой, мужем, матерью или ребенком.Может червь этого не знает. Это не имеет значения. Если вы можете смотреть на все с любовью, весь мир станет прекрасным в вашем опыте. Вы понимаете, что любовь — это не то, чем вы занимаетесь; любовь такая, какая ты есть.

5 статей о любви и деньгах

Сегодня День святого Валентина, но тема любви и денег неподвластна времени.

Чтобы отметить это событие, мы собрали пять постов о любви и деньгах, разделении расходов и планировании светлого финансового будущего с тем, кого вы любите.

Исследования неизменно показывают, что пары, которые говорят о деньгах, более счастливы, чем пары, которые избегают этой темы. Пары, которые вместе составляют бюджет, чаще всего говорят, что они «безумно счастливы» в своих отношениях. Почему бы сегодня не поговорить о ваших общих финансовых целях за недорогой, но вкусной бутылкой вина? «Таблицы и бюджеты — это новые шоколадные конфеты и розы»

Если вы хотите значительно увеличить шансы на достижение своих финансовых целей — включая сбережения для достижения цели или выплату долга — поделитесь этими целями с партнером.Почему вы должны объединяться для достижения своих целей.

Общение о деньгах — один из самых сильных индикаторов удовлетворенности долгими отношениями. Но это не единственная финансовая привычка счастливых пар: ценности, планирование и сотрудничество также являются ключевыми. Вот 5 финансовых навыков успешных отношений

Говоря о сотрудничестве, совместная природа Google Таблиц делает их идеальными для пар, которые хотят отслеживать расходы, управлять общими целями и понимать, как они тратят свои деньги.

Вот пример рабочего процесса и бесплатного шаблона Google Таблицы для пар, которые хотят управлять общими расходами, но не обязательно хотят использовать все свои банковские счета. Это современный мир. Объединяйте учетные записи или храните их отдельно. Как использовать электронную таблицу для управления общими расходами.

И вот 3 потрясающих функции совместной работы в Google Таблицах, которые вам обязательно понравятся.

Бонус: Почему пары, которые познакомились в Интернете, тратят намного больше в День святого Валентина по сравнению с парами, которые встречались «в реальной жизни»? Взгляните на данные.

«Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли» — Мэй Уэст

Начать бесплатную пробную версию

Попробовать Tiller бесплатно и отслеживать все свои счета в одном месте, всегда знать, куда уходят ваши деньги, и уверенно планировать свое финансовое будущее.