Советы родителям по воспитанию детей: Советы родителям по воспитанию детей

13 советов родителям, подтвержденных статистикой

Казалось бы, ну чему экономист может научить родителей? Однако если этот экономист — профессор Остер, это совсем другое дело.

На ум, конечно, сразу приходят вредные советы от писателя Григория Остера, но гоните от себя эти мысли, тут все серьезно.

Эмили Остер проанализировала сотни научных трудов, посвященных проблемам воспитания детей, и готова дать 13 дельных советов родителям.

Жизнь родителей трудна и полна тревог и волнений. Каждый день сталкиваешься с новой дилеммой: нужно ли пеленать ребенка, можно ли выпить, если кормишь грудью, сколько можно ребенку сидеть перед телевизором?

Врачи, родственники, близкие друзья и посторонние люди, а также книги и интернет — все готовы поделиться ценными советами, часто противоречащими друг другу.

В результате родители уже не понимают, что делать и кому верить.

Когда профессор Брауновского университета Эмили Остер забеременела, ее очень смущали многочисленные и порой противоречивые советы.

И тогда она решила применить полученные ею знания в области статистики и лично проштудировать медицинскую литературу.

Результатом стала ее первая книга Expecting Better, посвященная тому, что нужно и чего нельзя делать во время беременности.

Став мамой, Эмили применила тот же подход при работе над своей последней книгой Cribsheet. В этой книге она предлагает свой, по ее мнению, лучший и менее обременительный подход к родительским обязанностям.

Вот некоторые выводы, к которым пришла Эмили Остер, перешерстив сотни исследований, посвященных уходу за маленькими детьми.

Би-би-си ответственности за эти советы не несет, так что решайте сами, пользоваться советами профессора Остер или нет.

1.Кормление грудью — не панацея от всех проблем, как думают некоторые

Есть данные, подтверждающие, что кормление грудью в краткосрочной перспективе улучшает здоровье вашего ребенка: у него меньше шансов заработать аллергическую сыпь, расстройство желудка или ушную инфекцию.

Однако нет данных, указывающих на то, что это послужит ему на пользу в долгосрочной перспективе.

Дети, вскормленные на грудном молоке, не умнее сверстников. И вовсе не факт, что они будут меньше страдать от ожирения, диабета или онкологических заболеваний.

Однако кормление грудью снижает риск развития рака груди у самой матери, причем значительно — на 20%-30%.

2.Вы можете при кормлении употреблять спиртное (но немного)

У пьющих уровень алкоголя в молоке примерно тот же, что и в крови, утверждает Остер на основе результатов сотен исследований.

Ребенок получает молоко, а не непосредственно алкоголь, так что его дозы здесь чрезвычайно низкие.

И хотя злоупотреблять алкоголем кормящей матери, конечно же, не следует, сцеживать молоко после каждого бокала вина или стакана пива совсем не обязательно.

Если вы хотите быть сверхосторожными и совсем не подвергать ребенка воздействию алкоголя, вы все равно можете выпить бокал вина, но тогда вам нужно будет подождать два часа перед кормлением, чтобы алкоголь полностью переработался.

А если это два бокала, этот срок возрастает до четырех часов.

3. Если вам прописаны антидепрессанты, их можно принимать

По данным Остер, антидепрессанты в итоге попадают в грудное молоко, но нет указаний на то, что они негативно влияют на ребенка.

Послеродовая депрессия — серьезное заболевание, и его нужно лечить.

Но в любом случае, если вас что-то тревожит, лучше обращаться к врачу.

4. Спать с младенцем в одной комнате?

Американская академия педиатрии рекомендует, чтобы по меньшей мере первые полгода, а в идеале до года младенец находился в одной комнате с родителями. Это помогает предупредить случаи СВДС — синдрома внезапной детской смерти.

Однако Остер указывает на то, что уже в первые несколько месяцев преимущества жизни в одной комнате сходят на нет.

Если вы хотите жить в одной комнате с ребенком, конечно же, живите. И статистика склоняется в пользу этого на первых этапах его жизни.

Однако советовать людям, что они должны целый год делить комнату с ребенком, принося в жертву свой сон без явных на то причин, вряд ли было бы правильно, утверждает Эмили Остер.

5. Опасно ли ребенку спать в одной кровати с родителями?

Результаты практически всех исследований указывают, что это довольно опасно.

Когда дети спят в одной кровати с взрослыми, уровень детской смертности в 20-60 раз превышает базовые риски.

Так что не делайте этого.

6. Нужно ли пеленать ребенка?

Да. При пеленании дети меньше плачут и лучше спят в первые месяцы жизни. Но при этом важно пеленать так, чтобы ребенок мог двигать ногами и бедрами, подчеркивает Остер.

Автор фото, Getty Images

7. И когда можно опять заняться сексом?

Существует общепринятое правило: возвращаться к сексу можно не раньше чем через шесть недель после родов и только после консультации с врачом.

Этот срок называют так часто, словно это подтвержденный научный факт. На самом деле это чистая выдумка, утверждает Остер.

Определенного срока ожидания после родов не существует. Если у вас были разрывы, необходимо дождаться, чтобы они зажили.

Это сможет определить ваш врач в ходе первого послеродового осмотра (который как раз и происходит примерно через шесть недель).

Но вы и сами можете раньше определить, все ли у вас зажило.

8. Прививки — обязательно!

Детские прививки безопасны и защищают от заболеваний не только вашего ребенка, но и других.

9. Пусть поплачет, но научится засыпать сам

Анализ сотен исследований позволяет Остер с уверенностью заявить, что приучение малыша к самостоятельному засыпанию и правильному сну эффективно, улучшает психическое здоровье родителей и не вредит вашему ребенку.

Так что не испытывайте чувства вины!

10. Сидеть дома или выходить на работу?

Детям лучше, когда мамы берут отпуск по беременности. Однако мало что указывает на то, что пребывание родителей дома имеет какие-то положительные или отрицательные последствия для детей.

11. Дети на продленке не меньше привязаны к матерям

Здесь роль играет качество родительских отношений, а время, проведенное в группе продленного дня, на привязанность детей к родителям не влияет.

12. Детям до двух лет малополезен телевизор

Зато в возрасте от трех до пяти дети очень даже могут обучаться по телепрограммам, считает Остер.

Вместе с тем исследования показывают, что просмотр телевизора, даже в совсем юном возрасте, не влияет на результаты тестов на интеллект.

Мы пока не располагаем достаточным объемом данных о влиянии времени, проведенному у экранов смартфонов прочих гаджетов.

13. Интерактивное чтение с вашим ребенком — самое лучшее

Вместо того, чтобы просто читать книжку с вашим ребенком, постарайтесь задавать ему вопросы, на которые нельзя дать односложный ответ: «Как ты думаешь, где мама этой птички? А что сейчас чувствует Кот в сапогах?»

5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Книга Бенджамина Спока «Уход за ребенком и его воспитание» стала главным руководством для мам XX века. Многие ее принципы актуальны и сегодня.

Книгу Бенджамина Спока «Уход за ребенком и его воспитание» читали наши бабушки и мамы, ее даже цитировала многодетная героиня советской комедии «Однажды 20 лет спустя». Удивительно, но многие принципы доктора по-прежнему попадают в самую точку. 


№1. Любите вашего ребенка безусловно

Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет. Я даю этот совет из самых практических соображений.

Это был достаточно смелый подход к воспитанию в те времена – родители в основном придерживались авторитаризма. Малыш должен был беспрекословно выполнять все требования взрослых и не перечить.

Смотри также: Астрология для родителей – как воспитывать ребенка по знаку его Зодиака >>>>>

Именно Спок первым заговорил о том, что излишняя строгость в воспитании может привести к серьезным проблемам ребенка в будущем. Доктор утверждал, что позитивные и спокойные отношения в семье приносят гораздо больше пользы, чем необоснованная суровость.

Но принять и любить ребенка таким, какой он есть, не так просто, как кажется. Ведь родители обычно проецируют ту модель поведения, которую сами видели в детстве. Спок призывает ценить и уважать своего ребенка, и ни в коем случае не сравнивать его с чужими детьми.

Смотри также: Ювелирный family look – лучшие украшения для мамы и дочки >>>>>

Подобные сравнения совсем не мотивируют, а только развивают комплекс неполноценности. «В тот момент, когда вы даете понять ребенку, что он самый исключительный малыш на свете, это насыщает его дух тем же образом, что и молоко – его тело», – учил доктор.

№2. Говорите о своих чувствах

Иногда помогает признаться ребенку, как вы на него рассердились (особенно если ваше раздражение было не совсем справедливым). Если вы сделаете это разумно, вы не подорвете этим признанием свой авторитет.

Каждый человек имеет право на собственные чувства, в том числе и родители. Доктор Спок всячески акцентировал на этом внимание в своих книгах. Да и современные психологи уверены, что воспитание эмоционального интеллекта важно начинать уже с пеленок.

Смотри также: 10 мультфильмов для детей, которые понравятся и взрослым >>>>>

Суть заключается в том, чтобы каждый раз проговаривать эмоции, которые вы испытываете сами, и спрашивать о том, что чувствует малыш в той или иной ситуации. Ведь даже в годик дети могут злиться, обижаться, грустить, ревновать, беспокоиться и бояться.

И помните, что испытывать раздражение и злость по отношению к своему ребенку – это нормально. Во время очередной истерики или провинности ребенка вместо лезущих на язык фразочек вроде «Я же предупреждала!» или «Опять ты все испортил!», которые ребенок считывает как доказательство его несостоятельности, лучше просто честно сказать: «Я очень зла/устала/расстроена». Дети быстро учатся считывать эмоции и чувства, и это помогает им разобраться в тех ощущениях, которые они испытывают сами.

№3. Не скупитесь на объятия и ласку

Каждому ребенку жизненно необходимо, чтобы его ласкали, улыбались ему, разговаривали и играли с ним, любили его и были с ним нежны. Он нуждается в этом не меньше, чем в витаминах и калориях.

Спок всегда говорил, что малышам важно получать любовь не только вербальным способом, но и через тактильное общение. Это значит обнимать, целовать, гладить ребенка и брать его на руки.

Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>

Если человек растет со скупыми на эмоции родителями, когда отсутствуют объятия и простая материнская ласка, то в дальнейшем он и сам не сможет выражать подобные чувства. Ребенок, которому не хватает любви и ласки, вырастает холодным и неотзывчивым.

Не бойтесь лишний раз обнять и приласкать своего малыша. Именно это научит его любить других людей и получать максимум положительных эмоций от жизни. И помните, избаловать ребенка можно только подарками и покупками и никогда – эмоциональными проявлениями любви вроде поцелуев и похвалы.

Читай также: Детская неожиданность – фразы, которые заставляют родителей краснеть >>>>>

Правда, Спок рекомендует частые физические контакты, укачивания, объятия только до трех месяцев жизни ребенка. Современные же психологи уверены, что тесный телесный контакт особенно важен в первый год жизни малыша. Ощущение рядом маминого тепла так же необходимо ему, как и материнское молоко.

№4. Самопожертвование — это лишнее

Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: «А теперь я почитаю газету», чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.

Доказано, что навязчивое желание быть безупречной матерью или отцом может привести к формированию неврозов. Об этом писал в своих книгах и доктор Спок. Он призывал строгих родителей быть более любящими и заботливыми к детям, при этом не переходя в другую крайность. Родителям важно уважать детей, но и свои желания и чувства тоже.

Время, проведенное с малышами, должно быть в радость. Напряжение и раздражительность, когда вы что-то делаете из-под палки, будь то прогулка у ненавистной песочницы или десятая поездка на лошадках, всегда будет передаваться детям.

Читай также: Замкнутый кружок – как успевать с ребенком везде и не забывать о себе >>>>>

Не стоит жертвовать своими интересами в угоду идеальному материнству. Будьте честны с детьми. Если вы устали, хотите почитать или поработать в тишине, просто скажите об этом и найдите для ребенка альтернативное занятие. Ведь всем известно, что счастливым детям нужны в первую очередь счастливые родители.

№5. Привлекайте папу к воспитанию

Многие мужчины уверены, что уход за ребенком – не мужская работа. Это неправильное представление. Можно быть нежным отцом и настоящим мужчиной одновременно.

Спок одним из первых заговорил о том, как важно участие отца в воспитании и уходе за ребенком. Причем как для мальчиков, так и для девочек. В конце 40-х, когда вышла его первая книга, это был, мягко говоря, непопулярный подход. Обычно младенцами занимались мамы и няни. Отцы появлялись в жизни детей позднее, выступая в роли наставников и строгих «полицейских».

Доктор настаивал на том, что главам семейств надо чаще участвовать в простых заботах о ребенке – купать, менять пеленки, укладывать спать и ходить на прогулки. Также Спок делал акцент на том, что меньше всего дети ждут от отца критики и насмешек. «Если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек и заставлять его заниматься только спортом», – писал педиатр.

Читай также: Папа может – чем отцу занять ребенка, пока мама отдыхает >>>>>

Поддержка и одобрение отца, а также проведенное вместе время, формируют духовную близость и дарят детям уверенность в себе. Разве не весомый аргумент оставить сегодня ребенка на папу и заняться собой?

Валерия Менская

Практические рекомендации по воспитанию детей в семье | Консультация по теме:

Практические рекомендации родителям по воспитанию ребёнка в семье

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем, какой будет его собственная семья и как он, будучи уже взрослым, сможет воспитывать своих детей.

  1. Создание благоприятной семейной атмосферы
  • Помните: от того, как вы разбудите ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.
  • Научитесь встречать детей. Задавайте нейтральные вопросы: «Что было интересного? Чем сегодня занимались?»
  • Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.
  • Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.
  • Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.
  1. Поддержание инициативы ребёнка и оказание ему помощи.
  • Необходимо уделять ребёнку столько внимания, сколько он требует. Совершать с ним экскурсии в те места, куда он стремится.
  • Разрешать выполнять ту работу, которую он добровольно вызвался сделать (если надо, помочь ему в этом).
  • Чрезмерно не опекать (особенно матери). Много, но ненавязчиво общаться с ребёнком (особенно отцу) и в то же время предоставлять ему возможность иногда оставаться наедине с самим собой (например, во время творческих занятий).
  • Оказывать ребёнку помощь, когда он проявляет слабость или с ним кто-то обращается несправедливо.
  • Подготавливать ребёнка к потенциально трудной ситуации, например, к разлуке (не показывать, что сами сильно огорчены, а говорить о том, что будет после возвращения).
  • Незамедлительно обсуждать «экстремальные» события, произошедшие в семье (например, если кто-то умер из близких людей, надо спокойно сказать об этом ребёнку и объяснить причину случившегося).
  • Если в семье появляется младший брат или сестра, по-прежнему уделять много времени старшему, бывать с ним наедине (прежде всего отцу).
  1. Уважать ребёнка и служить для него примером.
  • Не приказывать, а учить что-либо делать.
  • Вместо запрета предлагать творческое решение проблемы.
  • Давая указание (без него иногда невозможно обойтись), объяснить ребёнку причину, которая побудила это сделать.
  • Не наказывать (не бить) ребёнка, не поощрять его деньгами.
  • Стараться привлекать к принятию семейных решений, например, в выборе покупки для дома, проведении выходного дня, чтобы он внёс свой эмоциональный вклад в принятие решения. Заранее обсуждать с ребёнком прогулку, поход в магазин (например, какую игрушку купить).
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Оценивать следует не самого ребёнка, а его поступки. Давать ему возможность самому оценить себя и свой поступок. Апеллировать к лучшим сторонам его личности. Не бояться извиниться перед своим ребёнком, если неправы. Показывать своё уважение к словам ребёнка. Не прерывать его и не говорить за него. Больше слушать, чем говорить (особенно, если он рассказывает о том, что его беспокоит). Не пугать страшными событиями и опасными людьми.
  • Быть честным и искренним (правдивым) по отношению к ребёнку. Постоянно подавать пример уверенности и настойчивости, справедливости и самоконтроля. Формировать на собственном примере и путём изучения вместе с ним соответствующей литературы правильные привычки.
  1. Беречь и укреплять психику ребёнка.
  • Быть в курсе настроения ребёнка. Никогда (чтобы ни случилось!) не драматизировать ситуацию. Одинаково спокойно относиться к неудачам и достижениям ребёнка в детском саду.
  • Поощрять открытое выражение ребёнком своих переживаний. Если он проявляет беспокойство, предложить неожиданное развлечение. В ситуациях, которые могут вызвать страх, стараться находиться рядом с ним и готовить его к ним (например, перед посещением больницы рассказать, что должно произойти). В случаях стрессов создавать позитивные ситуации, которые способны восстановить его психику.
  • Не ссориться при ребёнке.
  • Не винить его в своём плохом настроении.
  • Не укладывать ребёнка спать насильно (тем более не пугать при этом).
  • Вовлекать в занятия, укрепляющие уверенность в себе, прежде всего, в занятия различного рода физическими упражнениями.
  1. Играть с ребёнком.
  • Изучать склонности ребёнка к игровой деятельности (знать, в какие игры он любит играть, а в какие нет).
  • Чаще играть с ним в подвижные и интеллектуальные игры. При этом акцентировать его внимание на процессе игры, а не на её результате, чтобы проигрыш не расстраивал ребёнка.
  • Предоставлять возможность играть одному и с другими детьми (игры с элементами агрессии и насилия должны быть сведены к минимуму).
  • Вносить элементы игры в повседневную жизнь, побуждая таким образом лучше обслуживать себя: делать уборку комнаты, готовить пищу, стирать и гладить и ухаживать за другими людьми.
  • Приучать «делиться» с другими детьми, прежде всего своими игрушкам.
  • Уважать привязанность ребёнка к старым игрушкам (они служат хорошим средством психосаморегуляции). В то же время заинтересовывать его более сложными играми, соответствующими его возрасту и полу.
  • Заниматься с ребёнком различными видами творчества: рисованием, конструированием, сочинительством.
  1. Воспитание трудолюбия у детей в семье
  • Привлекайте ребенка к большим семейным делам и приучайте ребенка начатую работу доводить до конца.
  • Каждый член семьи, в том числе и ребенок, должен иметь обязанности по обслуживанию семьи. Не наказывайте ребенка трудом!

Главное – абсолютное принятие ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. Это залог взаимопонимания в доме.

7 вредных советов родителям по воспитанию детей

Фото: cdn.oboxeditions.com

Иногда кажется, что такое воспитание давно в прошлом, но, оказывается, что оно по-прежнему актуально. Меня так учили читать. А ещё я всегда была худой, а идеально было быть «с щёчками».

А какие пункты знакомы вам?

  1. Выберите какой-нибудь образ абстрактного «идеального» человека и воспитывайте ребёнка таким. Желательно, чтобы этот образ был прямо противоположен вашему ребёнку. Пусть ребёнок, скажем, будет хозяйственным (если ему так себе даётся быт). Или сильным и выносливым физически (например, если ребёнок «плюшка»). Или интеллектуалом. Задайтесь целью. И добивайтесь этого, несмотря ни на что. Ребёнок ленив – пусть больше моет посуду. Если слаб – следите, чтобы отжимался качественнее. Прогулял урок, играя в футбол, усадите его читать.
  2. Обязательно комментируйте, как плохо ребёнку даётся то, что вы задумали. Как он медленно и неуклюже что-то делает, спустя рукава, поверхностно и прочее прочее. Не стесняйтесь в выражениях. Это ведь ему же на благо!
  3. Лишайте ребёнка того, что ему нравится, если не выполняет или плохо выполняет ваших предписаний. Забирайте гаджеты, прячьте книги, отбирайте сладкое. Нечего «дурью маяться», кем он так вырастет?!
  4. Не замечайте в ребёнке никаких других качеств, кроме тех, над которыми вы усердно работаете. Умный? Что толку, если ленивый. Ведь ни одного дела так до конца не доведёт. Спортивный – ветер один в голове, только бы носиться, ума ноль. Читающий – тюфяком вырастет.
  5. Желательно, найти какую-нибудь фигуру, которая вам не нравится и закрепить эффект, постоянно сравнивая ребёнка с ней – «вся в мать!», «будешь как отец!», «как бабушка, понятно, от осинки не родятся апельсинки», «как Зинка под забором будешь валяться» и т.д.
  6. Устраивайте семейные баталии при ребёнке про то, как лучше в нём воспитать эти качества. Ведь только сообща можно достичь успеха.
  7. Если у ребёнка случится неудача, протест, срыв – не разбирайтесь в том, что произошло, кто прав, кто виноват. Конечно же, не прав ваш ребёнок. Это лишнее подтверждение, что его нужно строже воспитывать и вы всё делаете правильно!

Группа «Простая сложная психология» на Фейсбуке

Советы родителям по половому воспитанию детей

Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей.

Главная школа воспитания детей — взаимоотношения

мужа и жены, отца и матери.

                         В.А Сухомлинский

 

Уважаемые родители!

Важно уделять время половому воспитанию детей в семье. Половое  воспитание, как указывают специалисты в этом вопросе «является неотъемлемой частью нравственного воспитания».           

Самый нужный и самый главный воспитатель- личный пример нравственности родителей.

 Важную роль в половом воспитании играет семья- отец и мать. Психологический климат в семье должен быть таким, чтобы уже с самого раннего возраста ребенок чувствовал, а более старшим- понимал, что хорошая семья- основа жизненного благополучия для человека, та основа, где тебя правильнее поймут, а в случае необходимости- помогут. Хорошо, когда родители понимают, что им в семье надо не только одевать и кормить детей, но и решать многочисленные сложные воспитательные проблемы, в том числе и в области полового воспитания. Родителям не нужно избегать разговора о половом воспитании с детьми.

 Взаимоотношения между родителями, которые каждый день видит ребёнок, формируют у него представление о понятии женственности и мужественности.

Главнейшая цель полового воспитания- формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности.

Воспитывая в ребёнке честность, работоспособность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении»,- так считал А.С. Макаренко. 

           Нельзя сводить половое воспитание к мелочной опеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическими указаниями, как поступать в том или ином случае. Лучше всего попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подросток пришел сам. Если при решении каких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться, не отстаивать ради сохранения авторитета неправильную точку зрения. Ведь дети в 13-15-летнем возрасте уже все прекрасно понимают и правильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.

Если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться — никаких неприятных последствий первая любовь не принесет. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно.

С 13— 14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми.  В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию.

 Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства, поддерживаться и формироваться всю жизнь. В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример.

Девочкам и девушкам по мере их взросления необходимо прививать чувства собственного достоинства, девичьей чести, стыдливости. В связи с изменениями в психофизиологическом состоянии девочка 13-15-летнего возраста должна получать сведения о половой жизни. 

 Начинать такой разговор нелегко. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует — можно опоздать.

Чем естественнее будет ваше поведение, тем, менее заостренным на проблеме окажется внимание дочери. 

Важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка обязана помнить о своем исключительном положении в природе. Она должна оставаться (или становиться) женственной, красивой, слабой (и тем сильной).

   Правильное половое воспитание должно привить подросткам отрицательное отношение к циничным надписям и рисункам, непристойным шуткам и пошлым анекдотам, развязному поведению в обществе и на улице. И тут пример родителей, их высоконравственное поведение помогают ребенку избежать грязи и пошлости в вопросах пола.

 

При проведении бесед на эту очень даже щекотливую тему необходимо соблюдать некоторые определённые ПРАВИЛА:

1. Доброжелательно относиться к любым вопросам. Нельзя обрывать ребёнка, высмеивать его, применять окрики, угрозы и наказания.

2. Нельзя уходить от разговора (мол, мал ещё) и отмахиваться от ребенка.

3. Должна быть сохранена тайна разговора, ребёнок должен быть уверен, что его вопрос не станет известен другим детям или взрослым.

4. На все вопросы давать конкретные ответы и идти от простого вопроса к сложному вопросу, но на всех этапах оставаться правдивым.

Помните: половое воспитание детей  неразрывно связано с обычным воспитанием. Проще говоря, не стремитесь воспитывать ребёнка сексуально – просто любите его и ведите обычный воспитательный процесс.

 

Семья, по мнению В.Н. Худякова, является «тем первичным звеном, где начинается становление ребенка как личности. И то, что будет заложено в ребёнке с детства, должно неизбежно проявиться в его будущей жизни». В Конвенции о правах ребёнка сказано: «Ребёнку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания». То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. В семье закладываются основы личности ребёнка, и к окончанию  школы он уже  формируется как личность.

Буклет «Родителям о половом воспитании детей»

Рекомендации родителям подростка

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Советы родителям по воспитанию подростков, рекомендации психологов

Подростковый возраст не зря называют «трудным» или «переходным». В период с 12-13 и до 18 лет с ребенком происходят физические, гормональные и психологические метаморфозы и родителям крайне важно в это время правильно выстроить линию общения со своим чадом, чтобы отношения в семье оставались гармоничными и доверительными.

В нашем материале мы собрали для вас проверенные рекомендации от детских психологов и практические советы родителям по воспитанию подростков.

Особенности подросткового возраста

Примерно с 13 лет подростки начинают задавать себе основоположные вопросы «кто я?», «какое мое место в этом мире?», «чем я хочу заниматься в жизни?» и т.д. Вкупе с активными физиологическими и гормональными перестройками это накладывает серьезный отпечаток на психологическое состояние, поэтому родителям очень важно не упустить этот период и заняться воспитанием.

У подростков в той или иной мере не зависимо от воспитания в более раннем возрасте наблюдаются следующие проявления:

  • Резкая смена настроения и эмоциональные колебания, которые могут быть спровоцированы любым, даже самым незначительным событием.

  • Повышенная потребность в признании посторонних и чувствительность к негативной оценке с их стороны.

  • У подростков часто можно увидеть категоричность в суждениях и отторжение советов от взрослых. Их трудно переубедить, если они сформировали определенную точку зрения на происходящее.

  • Чрезмерная самоуверенность и даже самонадеянность в действиях.

  • Противоречивость. Подростки чувствуя себя ранимыми, показывают свою независимость, а с комплексами и застенчивостью пытаются бороться напущенной развязностью.

Совсем необязательно, что у вашего подростка будут наблюдаться все вышеперечисленные особенности мировосприятия и поведения. Каждый человек индивидуальность и у каждого будет преобладать свой набор психологических особенностей, с которыми нужно уметь правильно работать.

Для родителей это совсем не означает, что нужно предпринимать определенные шаги и действия, просто нужно научиться быть гибкими, понятливыми и более любящими, чтобы подросток прошел процесс своего становления как личности без психологических травм.

Рекомендации родителям по воспитанию подростков

Первая и самая главная рекомендация родителям – научитесь отличать настоящую проблему от надуманной. У каждого родителя есть идеальный образ ребенка в голове, но на практике часто получается по другому. Например, если подросток покрасил волосы в синий цвет, а вам это не нравится, стоит ли из-этого кричать на ребенка, наказывать его и заставлять смыть краску? Определенно нет. Ведь такое желание самовыразиться не несет никакой угрозы ни обществу, ни вашей семье, ни самому ребенку. Напротив же, желание гулять по городу ночью небезопасно и тут уже необходимо действительно принимать меры и проводить беседы об опасности таких действий.

Закладывать основы воспитания для подростков нужно в более раннем возрасте, когда дети более склонны слушаться и не перечить родителям. Например, если в раннем возрасте у ребенка не было четкого распорядка дня, то вам будет очень трудно доказать подростку, что ложиться спать нужно вовремя, а на игры за компьютером выделять не более 1-2 часов в день. К слову, в нашей статье «Режим дня школьника. Составляем правильный распорядок» вы можете узнать о всех нюансах правильного составления режима дня.

Не перегружайте подростка учебой и дополнительными занятиями. Часто происходит так, что дети становятся исполнителями не своих, а родительских амбиций и от этого чувствуют себя загнанными и неудовлетворенными. Родителям нужно научиться прислушиваться не к своим, а к желаниям подростка.

Чтобы достучаться до своего ребенка, старайтесь разговаривать с ним на равных. Всегда аргументируйте свою позицию. Говорить «Нет, потому что нет» — заранее провальная тактика.

Уважайте личные границы подростка и помните, что хорошее воспитание – это не навязывание силой определенных правил, а открытый диалог, в котором подросток с помощью взрослых сам приходит к правильным выводам.

Советы психолога по воспитанию подростка

Самое сложное в воспитании подростка – сохранить доверительные и открытые отношения между ребенком и родителями. Если подросток открывается вам в каких-то личных переживаниях или советуется по различным вопросам, всегда демонстрируйте искреннюю заинтересованность и старайтесь. Если ребенок доверяет вам секрет, ни в коем случае не раскрывайте его другим. Достаточно всего одного эпизода предательства или пренебрежительного отношения к проблеме подростка, чтобы он закрылся и перестал приходить к вам со своими проблемами.

Отнеситесь с пониманием к первой влюбленности подростка. Именно на почве любовных отношений часто происходят конфликты между родителями и детьми. Ребенок в этом возрасте открывает для себя новые ощущения и чувства. Ваша задача стать для него проводником в этом, а не препятствием, через которое подросток захочет переступить. Психологи советуют родителям больше общаться с ребенком на темы отношений, рассказывать о своем опыте и быть открытыми в вопросах сексуального воспитания. Это очень важный аспект!

Помните, что грубость, агрессия, раздражительность всегда вызовут ответную реакцию у подростка. Психологи советуют в любой ситуации сохранять спокойствие и рассудительность.

6 способов улучшить свои родительские навыки

Воспитывать детей никогда не бывает легко. Фактически, это часто одно из самых сложных — и часто разочаровывающих — вещей, которые вы когда-либо делали, особенно потому, что вы учитесь на ходу. Никто не занимается воспитанием детей, точно зная, как справиться со всем, что им бросают. Но лучшие родители всегда ищут способы стать лучше.

Если вы оказались в такой ситуации, значит, вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы стать лучшим родителем, которым вы можете быть.Ясно, что вы заботитесь о том, как вы взаимодействуете с детьми и воспитываете их, и это, вероятно, самая важная часть хорошего родителя.

И наоборот, родители, которые борются со своими родительскими обязанностями или просто не хотят улучшаться, могут негативно влиять на своих детей. Фактически, исследования в области нейробиологии показывают, что когда дети подвергаются негативному опыту в детстве, это может быть вредно для их развивающегося мозга.

Но быть хорошим родителем может компенсировать этот негативный опыт.Если вы хотите быть уверены, что постоянно улучшаете свои родительские навыки, мы составили список вещей, которые вы можете сделать, чтобы быть лучшим родителем, которым вы можете быть. Вот шесть вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы лучше относиться к своим детям.

Слушайте своих детей

Вы когда-нибудь были настолько заняты, что не понимали, что ваши дети разговаривают с вами? Не волнуйтесь, это случается с лучшими из нас. Когда вы проводите время со своим ребенком, старайтесь избегать слишком многих отвлекающих факторов, включая навязчивые мысли о работе или стирке, которые, кажется, зовут вас по имени.

Сделайте своим приоритетом знать, на что ваши дети надеются, чего они боятся и о чем беспокоятся. Слушайте и задавайте вопросы, даже если они игнорируют вас или пытаются уклониться от ответа. Когда вы демонстрируете свою заботу, вы показываете им, что любите их.

Активное слушание также означает, что вы сосредотачиваетесь на том, что говорится, не думая о том, как вы собираетесь реагировать. Речь идет о наблюдении за языком тела и улавливании сигналов.

Еще один способ улучшить свои навыки слушания — достичь уровня ребенка, чтобы вы могли смотреть ему в глаза.Это может означать, что вы встанете на колени, чтобы соответствовать их росту. Уделяйте детям все свое внимание и поддерживайте зрительный контакт.

Даже протягивание и нежное прикосновение к их руке или удержание их за руку, когда они расстроены, свидетельствует не только о том, что они полностью сосредоточены на вашем внимании, но и о том, что вы сочувствуете их чувствам.

Придерживайтесь своих правил

Как родитель, ваша работа — научить своих детей различать добро и зло, а это значит, что вам тоже нужно следовать правилам.Поэтому, когда вы делаете что-то не так, ошибаетесь или теряете хладнокровие, признайтесь.

Вы также должны быть уверены, что ваша дисциплина последовательна, но гибка. Например, бывают случаи, когда вы говорите своим детям «нет» и серьезно относитесь к этому. Тогда будут и другие случаи, когда вы поймете, что совершили ошибку или, возможно, ответили слишком резко.

Если вы все же измените свои правила, обязательно скажите: «Я был неправ» и объясните, почему вы изменили свое мнение. Также помните, что все мы делаем ошибки.Так что не бойтесь признать это.

Однако, когда наказание соответствует преступлению, держитесь своего оружия. Дети замечают несоответствия и используют их в свою пользу. Помните, что правила должны применяться после того, как они созданы. И какие бы правила ни устанавливались в вашем доме, вы также должны им следовать, если только у вас нет действительно веской причины, по которой вы исключены.

Будь хорошей моделью для подражания

Не делайте перед детьми того, чего вы бы не хотели, чтобы они делали.Если вы обнаружите, что проявляете поведение, которому не хотите, чтобы ваш ребенок имитировал, то это знак того, что вы должны изменить свою реакцию в определенных ситуациях. Дети будут копировать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите.

Помните, ваши дети каждый день смотрят, как вы отправляетесь на работу. Они видят, как вы делаете работу по дому, готовите ужин и оплачиваете счета. В результате важно, чтобы они видели, как вы справляетесь со своими обязанностями в меру своих возможностей. Просто помните, вы не пытаетесь быть идеальным, вы просто учитесь трудолюбию и честности.

Контролируйте свои эмоции

Если вы теряете хладнокровие перед своими детьми, они могут испугаться или беспокоиться, особенно если они младше. Спорите ли вы с представителем службы поддержки по телефону или не соглашаетесь с супругом, не показывайте плохое поведение в присутствии ваших детей.

Каждый раз, когда вы теряете контроль, кричите или спорите с кем-то, вы показываете своим детям, как люди реагируют в тяжелые времена.Вместо этого продемонстрируйте, как вы можете сохранять хладнокровие и спокойно решать проблемы. Когда вы это делаете, вы показываете им, как выглядит эмоциональный интеллект.

Если вы потеряли хладнокровие, обязательно извинитесь и возьмите на себя ответственность за свой гнев. Это еще один способ смоделировать здоровое поведение.

Будьте гибкими

Иногда родители борются с нереалистичными ожиданиями и целями как для своих детей, так и для самих себя. Когда это происходит, воспитание детей может внезапно казаться обременительным и подавляющим.Если вы обнаружите, что регулярно так себя чувствуете, возможно, вам нужно быть более гибким, когда речь идет о себе, своих детях и воспитании детей.

Родитель-перфекционист — это стресс. Родители в этом лагере не только боятся «испортить своих детей на всю жизнь», но и оказывают на них огромное давление, чтобы они действовали безупречно. Они также слишком многого ожидают от себя.

Точно так же, если вы перфекционист, вы можете беспокоиться о том, что другие родители думают о вас, или о том, что вам будет стыдно за свое воспитание.Например, вам может казаться, что ваш малыш недостаточно быстро приучается к горшку, или вы можете почувствовать, что ваши дети школьного возраста недостаточно хорошо учатся в школе. Но такое давление может иметь неприятные последствия, особенно если ваши ожидания заставляют вашего ребенка чувствовать себя неудачником, если они не соответствуют вашим ожиданиям.

По этой причине важно сделать шаг назад и переоценить, реальны ли ваши ожидания.

Точно так же научитесь быть более гибким и отпускайте вещи, которые не имеют значения в общей схеме вещей.И вы, и ваши дети выиграют от более подвижного отношения.

Покажи много любви

Нет сомнений в том, что вы любите своих детей, но как вы их показываете? Вы как можно чаще осыпаете их поцелуями и объятиями? Помните, что объятия вашего ребенка заставят его чувствовать себя в безопасности и любимым — также как и держание его за руку, поглаживание его волос и поцелуй в щеку.

Еще один способ показать любовь — проводить время вместе. Это отличный способ показать детям, что они для вас в приоритете.Только не забывайте активно взаимодействовать с ними. Это означает, что вы кладете телефон и общаетесь с детьми.

Кроме того, инициируйте интерактивные занятия, например, поиграйте в старомодные настольные игры, займитесь активным отдыхом или просто поговорите с детьми, чтобы максимально использовать время, проводимое вместе. Проявление интереса к тому, чем они увлечены, — еще один отличный способ показать своим детям, что вы их любите и «получить их».

Так что, если ваш ребенок любит баскетбол, посмотрите фильм на баскетбольную тематику или поиграйте вместе в HORSE (баскетбольный матч для двух человек).С ними можно было даже посмотреть «Мартовское безумие» или плей-офф НБА. Точно так же, если вашему ребенку нравится рисовать, подумайте о том, чтобы потратить с ним час на рисование или отвести его в художественный музей или на фестиваль декоративно-прикладного искусства.

Независимо от того, чем интересуются ваши дети, эти вещи — отличный инструмент для взаимодействия с ними. Кроме того, это даст им понять, что вы их любите.

Слово Verywell

Когда дело доходит до воспитания детей, помните, что быть хорошим родителем и быть перфекционистом — это разница.Хотя важно улучшить свои родительские навыки и стремиться быть хорошим родителем, не ругайте себя за ошибки. Никто не может быть идеальным родителем.

В результате, если вы совершаете ошибку время от времени, это не навредит вашим детям. Просто признайте свои ошибки, исправьте их, если нужно, и двигайтесь дальше. Сосредоточьтесь на том, чтобы всегда быть рядом со своими детьми, устанавливать границы и правила и показывать им, что вы их любите.

7 советов по воспитанию заботливых детей — как сделать заботу общим

4.Предоставьте детям возможность проявить заботу и благодарность.

Почему?

Детям нужно практиковать заботу о других и быть благодарными — для них важно выразить признательность многим людям, которые вносят свой вклад в их жизнь. Исследования показывают, что люди, у которых есть привычка выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.

Как?

Научиться быть благодарным и заботливым в определенных отношениях похоже на обучение игре в спорте или игре на музыкальном инструменте.Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому, работа в классе или регулярное размышление о том, что мы ценим в других, — и возрастающие проблемы делают заботу и благодарность второстепенными и развивают у детей способности к заботе. Проводите семейные собрания, которые дают детям возможность практиковаться в решении семейных проблем, таких как ссоры между братьями и сестрами, хлопоты, связанные с поездкой в ​​школу, и создание более приятных блюд. Хотя как родители и опекуны мы всегда должны твердо стоять за ключевые ценности, такие как забота и справедливость, мы можем сделать наш дом демократичным в ключевых отношениях, прося наших детей выражать свои взгляды, пока они слушают наши.Вовлечение детей в составление планов по улучшению семейной жизни учит их умению смотреть на перспективу и решать проблемы, а также возлагает на них подлинную ответственность: стать соавторами счастливой семьи.

ПОПРОБОВАТЬ

  • Реальные обязанности. Ожидайте, что дети будут регулярно помогать, например, по дому, братьям и сестрам, и хвалить только необычные добрые дела. Когда такого рода рутинные действия просто ожидаемы и не вознаграждаются, они с большей вероятностью станут неотъемлемой частью повседневных действий.

  • Сделайте акцент на заботе и справедливости. Начать беседу с детьми о заботливых и безразличных поступках, которые они видят в своей повседневной жизни или по телевидению, и об актах справедливости и несправедливости, свидетелями которых они могут стать или о которых они могут услышать в новостях, например о человеке, который отстаивал важное дело или пример сексизма или расизма. Спросите детей, как они видят эти действия, и объясните, почему вы считаете эти действия заботливыми или равнодушными, справедливыми или несправедливыми.

  • Выражаю благодарность. Сделайте выражение благодарности ежедневным ритуалом перед ужином, перед сном, в машине или в метро. Поощряйте детей выражать признательность членам семьи, учителям или другим людям, которые вносят свой вклад в их жизнь.

5. Расширьте круг интересов вашего ребенка.

Почему?

Почти все дети сочувствуют и заботятся о небольшом кругу семей и друзей. Наша задача — помочь детям научиться сочувствовать и заботиться о ком-то за пределами этого круга, например о новом ребенке в классе, о том, кто не говорит на их языке, о школьном попечителе или о том, кто живет в далекой стране.

Как?

Важно, чтобы дети научились увеличивать масштаб , внимательно слушать и уделять внимание окружающим, а также уменьшать масштаб , получая общую картину и учитывая круг людей, с которыми они общаются каждый день. Детям также необходимо учитывать, как их решения влияют на сообщество. Например, нарушение школьных правил может облегчить нарушение правил другими. В нашем более глобальном мире также важно, чтобы дети заботились о людях, которые живут в других культурах и сообществах.

ПОПРОБОВАТЬ

  • Дети сталкиваются с проблемами. Призовите детей задуматься о взглядах и чувствах тех, кто может оказаться уязвимым, например, нового ребенка в школе или ребенка, испытывающего проблемы в семье. Предложите детям несколько простых идей, как действовать, например, утешить одноклассника, которого дразнили, или обратиться к новому ученику.

  • Уменьшение. Используйте газетные или телевизионные сюжеты, чтобы начать разговор с детьми о трудностях и проблемах других людей или просто о различном опыте детей в другой стране или сообществе.

  • Прослушивание. Подчеркните вместе со своим ребенком важность действительно слушать других, особенно тех людей, которые могут показаться незнакомыми и которых труднее сразу понять.

6. Содействовать развитию у детей способности мыслить этично и вносить позитивные изменения в свои сообщества.

Почему?

Дети от природы интересуются этическими вопросами, и решение этих этических вопросов может помочь им понять, например, что такое справедливость, что они должны другим и что делать, если у них есть противоречивые привязанности.Дети также часто заинтересованы в том, чтобы брать на себя руководящие роли для улучшения своих сообществ. Они хотят быть добрыми силами. Например, многие из наиболее впечатляющих программ воспитания заботы и уважения и прекращения издевательств и жестокости были начаты детьми и молодежью.

Как?

Вы можете помочь детям стать этическими мыслителями и лидерами, прислушиваясь к их собственным этическим дилеммам и помогая им обдумать их, например: «Следует ли мне пригласить новую соседку на день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?» В то же время вы можете предоставить своим детям возможность бороться с несправедливостью в своих сообществах и укреплять свои сообщества другими способами.

ПОПРОБОВАТЬ

  • Принятие мер. Поощряйте детей принимать меры против затрагивающих их проблем, таких как запугивание в Интернете или небезопасный уличный перекресток.

  • Присоединение. Предоставить детям возможность присоединиться к делу, будь то сокращение бездомности, поддержка образования девочек в развивающихся странах, привлечение внимания к тяжелому положению животных, подвергшихся жестокому обращению, или любой другой интересующей их области.

  • Делаем «с. Поощряйте детей не просто «делать для» других, но «делать» вместе с ними, работая с различными группами учащихся, чтобы решать проблемы сообщества.

  • Мыслите вслух вместе с ребенком. Начните разговор об этических дилеммах, которые возникают из телешоу, или об этических дилеммах, которые дети могут решить во время еды или в других ситуациях. Что им делать, когда одноклассник говорит им плохие вещи о другом ребенке? Когда они видят, как кто-то обманывает тест или ворует? Когда они сделали что-то не так и боятся признаться в этом родителям или опекунам?

7.Помогите детям развить самоконтроль и эффективно управлять чувствами.

Почему?

Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.

Как?

Мы можем научить детей тому, что все чувства допустимы, но некоторые способы справиться с ними бесполезны. Детям нужна наша помощь, чтобы научиться справляться с чувствами продуктивно.

ПОПРОБОВАТЬ

  • Определение чувств. Назовите детям их тяжелые чувства, такие как разочарование, грусть и гнев, и побудите их поговорить с вами о том, почему они так себя чувствуют.

  • 3 шага к самоконтролю. Простой способ помочь детям справиться со своими чувствами — это вместе попрактиковаться в трех простых шагах: остановиться, сделать глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитать до пяти. Попробуйте, когда ваш ребенок спокоен. Затем, когда вы увидите, что она расстроена, напомните ей о шагах и сделайте их вместе.

  • Разрешение конфликтов. Практикуйте с ребенком, как разрешать конфликты. Подумайте о конфликте, свидетелем которого вы или ваш ребенок стали или пережили, который обернулся неудачно, и разыграйте разные способы реагирования.Постарайтесь достичь взаимопонимания — прислушивайтесь и перефразируйте чувства друг друга, пока оба человека не почувствуют, что их понимают. Если ваш ребенок видит, что вы испытываете трудное чувство, и беспокоится, поговорите с ним о том, как вы с ним справляетесь.

  • Снимите ограничения. Используйте власть с умом, чтобы установить четкие границы. Объясните, почему ваши пределы основаны на разумной и заботливой заботе о благополучии вашего ребенка.

Воспитание заботливого, уважительного и этичного ребенка всегда было тяжелым трудом.Но это все, что мы можем сделать. И нет работы более важной или более полезной.

Поддерживающие

Следующие люди одобрили эти советы:

  • Ашока

  • Концепции карьерного обучения / СЛУШАТЬ — помочь каждому добиться уважения

  • Cartoon Network

  • Центр персонажей и гражданственности при университете Миссури-Ст. Louis

  • Центр для 4-го и 5-го Rs, SUNY Cortland

  • Партнерство по обучению персонажей (CEP)

  • Дебора Темкин

  • Сотрудничество для академического, социального и эмоционального обучения (CASEL

  • )

  • Комитет по делам детей

  • История и самих себя

  • Великие школы

  • Greater Good Science Center, Калифорнийский университет, Беркли

  • HopeLab

  • Джессика Берлински,

  • Adaptive Health Systems91

    Юбилейный центр характера и добродетелей

  • Making Care Common, Harvard Graduate School of Education

  • Морис Дж.Элиас, директор лаборатории социально-эмоционального обучения, Университет Рутгерса

  • Мишель Борба

  • Национальная ассоциация независимых школ (NAIS)

  • Национальный школьный климатический центр

  • Peace First

  • PREV

  • Фонд случайных актов доброты

  • YMCA в США

Последнее обновление октябрь 2018 г.

Как вырастить счастливого и успешного ребенка: 25 советов, подтвержденных наукой

Каждый родитель хочет вырастить счастливых и успешных детей.

Но есть так много советов по воспитанию детей.

Кого вам следует слушать?

А какой совет надежный?

Чтобы ответить на эти вопросы, я прочитал десятки научных статей и исследовательских журналов.

Я составил список из 25 научных способов воспитания уверенных в себе и хорошо приспособленных детей.

1. Станьте более счастливым человеком.

Эмоциональные проблемы у родителей связаны с эмоциональными проблемами их детей, как объясняется в Raising Happiness .Мало того, несчастные люди — менее эффективные родители.

Психологи Кэролин и Филип Коуэн также обнаружили, что у счастливых родителей больше шансов иметь счастливых детей.

В одном исследовании из The Secrets of Happy Families детей спрашивали: «Если бы вы исполнили одно желание в отношении своих родителей, что бы это было?»

Их ответ?

Нет, родители не должны были проводить с ними больше времени. Не то чтобы родители стали меньше пилить на них или давали им больше свободы.

Дети хотели, чтобы их родители меньше нервничали и устали.

Итак, что вы можете сделать, чтобы стать счастливее? Вот статья с множеством практических советов.

2. Празднуйте как можно чаще всей семьей.

Счастливые семьи празднуют как малые, так и большие события: конец загруженной недели, хорошую оценку, первый день в школе, повышение по службе, праздники и фестивали.

Празднование может быть таким простым, как совместная прогулка в парк, или столь же сложным, как вечеринка-сюрприз.

Из счастливых семей рождаются счастливые дети, поэтому часто отмечайте праздники всей семьей.

3. Ставьте брак выше детей.

Семейный психотерапевт Дэвид Код, автор книги Чтобы вырастить счастливых детей, сначала замужество , говорит: «Семьи, ориентированные на детей, создают тревожных, измученных родителей и требовательных, правомочных детей. Сегодняшние родители слишком быстро жертвуют своей жизнью и браком ради детей ».

Далее он объясняет: «Самый большой подарок, который вы можете сделать своим детям, — это иметь полноценный брак.”

Я не специалист по браку, но вот несколько советов, как укрепить ваш брак (они определенно помогли мне и моей жене!):

  • Обнимайте не менее двух раз в день
  • Радостно приветствовать друг друга
  • Делайте комплименты
  • Часто держитесь за руки
  • Есть обычные даты
  • Ежедневно разговаривайте не менее 20 минут
  • Говорите «Я люблю тебя» каждый день

4. Когда дети разговаривают с вами, уделяйте им все свое внимание.

Хорошее общение со своими детьми жизненно важно, если вы хотите, чтобы они были счастливы и успешны. Один из эффективных способов добиться этого — уделять им все свое внимание, когда они разговаривают с вами.

Это означает отложить ваши газеты и электронные устройства, и на самом деле слушать то, что они говорят.

Вы ответите более вдумчиво, что побудит ваших детей стать более общительными.

5. Регулярно обедайте вместе всей семьей.

Дети, которые регулярно обедают со своими семьями, становятся более успешными в школе и почти во всех сферах, как объясняется в Секреты счастливых семей.

Эти дети имеют больший словарный запас, большую уверенность в себе и получают более высокие оценки. Кроме того, они реже пьют, курят, употребляют наркотики и у них реже развиваются психологические проблемы.

А все потому, что эти семьи часто вместе обедают!

6. Научите детей управлять своими эмоциями.

Исследование Джона Готтмана показывает, что дети, которые могут регулировать свои эмоции, лучше сосредотачиваются, что важно для долгосрочного успеха. У этих детей даже улучшилось физическое здоровье.

Чтобы помочь своим детям управлять своими эмоциями, вам следует:

  • Продемонстрируйте себя эмоциональным самоуправлением
  • Сочувствуйте своим детям
  • Объясните своим детям, что все чувства приемлемы, но не все виды поведения.
  • Признавайте успехи своих детей

7.Учите детей строить значимые отношения.

Джек Шонкофф и Дебора Филлипс обнаружили, что крепкие отношения жизненно важны для роста и психологического благополучия детей.

Дети, у которых нет таких взаимоотношений, хуже учатся в школе, с большей вероятностью будут иметь проблемы с законом и с большей вероятностью будут иметь психиатрические проблемы.

Что родители могут сделать, чтобы помочь своим детям наладить конструктивные отношения?

Родители должны надлежащим образом реагировать на эмоциональные сигналы своих детей (см. Пункт 6).Поступая так, их дети будут чувствовать себя в большей безопасности. Это формирует основу самооценки.

Родители должны создавать для своих детей среду, в которой они могут подружиться, а также учить их разрешать конфликты.

8. Установите разумные границы для своих детей.

Родители, устанавливающие и соблюдающие разумные границы, воспитывают уверенных и успешных детей.

Доктор Нэнси Дарлинг и доктор Линда Колдуэлл обнаружили, что эффективные родители объясняют своим детям логику правил.Эти родители излагают принципы, лежащие в основе правил. Поступая таким образом, они формируют более близкие и понимающие отношения со своими детьми.

Дарлинг говорит о родителях, которые не устанавливают границ: «… дети воспринимают отсутствие правил как признак того, что их родители на самом деле не заботятся — что их родители на самом деле не хотят, чтобы эта работа была родителем».

Для родителей вредно слишком контролировать. Но детям нужны границы, чтобы максимально раскрыть свой потенциал.

9.Убедитесь, что ваши дети высыпаются.

Исследования показывают, что недосыпающих детей:

  • Имеют более слабую функцию мозга
  • Плохо фокусируется
  • Более склонны к ожирению
  • Менее креативны
  • Менее способны управлять своими эмоциями

Страшный список, не правда ли?

Чтобы помочь вашим детям высыпаться, установите постоянный распорядок сна и ограничьте стимулирующие действия после обеда.

Кроме того, не позволяйте использовать экранное время в течение одного-двух часов перед сном. Это связано с тем, что синий свет электронных устройств влияет на режим сна и подавляет выработку мелатонина.

Вы также можете сделать спальню своих детей как можно более тихой и темной, чтобы улучшить качество их сна.

10. Сосредоточьтесь на процессе, а не на конечном результате.

Родители, которые переоценивают достижения, с большей вероятностью будут воспитывать детей с психологическими проблемами и рискованного поведения, как описано в Raising Happiness .

Альтернатива сосредоточению внимания на достижении?

Сосредоточьтесь на процессе .

Как показывает исследование доктора Кэрол Двек, дети, которые сосредотачиваются на усилиях и отношениях, а не на желаемом результате, в конечном итоге добиваются большего успеха в долгосрочной перспективе.

Так что ищите возможности признать хорошее поведение, отношение и усилия своих детей. Со временем они, естественно, будут добиваться лучших результатов.

11. Дайте детям больше времени для игр.

Когда я говорю «играть», я не имею в виду аркадные игры или игры для iPad. Я имею в виду неструктурированное времяпрепровождение, предпочтительно на открытом воздухе.

Raising Happiness описывает, как игровое время важно для обучения и роста детей. Исследование даже показывает, что чем меньше у детей неструктурированного игрового времени, тем выше вероятность того, что у них будут проблемы с развитием, связанные с их физическим, эмоциональным, социальным и психическим благополучием.

Игривое отношение связано даже с отличной успеваемостью.Так что дайте своим детям больше неструктурированного игрового времени, и они станут лучшими учениками.

Конечно, это не превратит их в отличников само по себе, но игра важна для их общего развития.

12. Сократите время, проводимое детьми перед телевизором.

Исследования, цитируемые в Raising Happiness , показывают тесную связь между увеличением счастья и сокращением времени на просмотр телевизора. Другими словами, счастливые люди меньше смотрят телевизор, чем несчастные.

Исследование, проведенное с участием более 4000 подростков, показало, что те, кто больше смотрел телевизор, с большей вероятностью впали в депрессию. Эта вероятность увеличивалась с увеличением количества телевизионного времени.

Подайте пример своим детям, ограничив собственное время просмотра телевизора. Вы также можете обсудить с семьей правила просмотра телепередач в семье.

(Исследование, которое я обнаружил, было сосредоточено на телевизионном времени, но я уверен, что результаты будут аналогичными и для других видов экранного времени.)

13. Поощряйте своих детей вести дневник благодарности.

Как показало исследование доктора Роберта Эммонса, ведение дневника благодарности может повысить уровень вашего счастья на 25% всего за 10 недель.

Я уверен, что результаты были бы еще более впечатляющими, если бы продолжительность исследования была больше!

Участники, которые вели дневник благодарности, были не только счастливее, у них также было больше надежд на будущее, и они стали реже болеть.

Как начать вести дневник благодарности?

Шаг 1. Возьмите блокнот и ручку и положите их на прикроватный столик.

Шаг 2. Каждую ночь перед сном записывайте две-три вещи, за которые вы благодарны. ( Не беспокойтесь о том, насколько эти вещи «большие» или «маленькие».)

Вот несколько примеров того, что вы могли бы написать:

  • Крепкого здоровья
  • Любящая семья
  • Красивый закат
  • Вкусное тушеное мясо с курицей на ужин
  • Ровное движение по дороге домой

14. Позвольте вашим детям делать свой собственный выбор (в том числе выбирать собственное наказание).

Секреты счастливых семей обсуждает исследование Калифорнийского университета, в котором были определены преимущества разрешения детям составлять собственное расписание и ставить собственные цели.

Эти дети с большей вероятностью станут дисциплинированными и сосредоточенными и будут принимать более мудрые решения в будущем.

Исследователи также обнаружили, что родителям полезно позволить своим детям самим выбирать наказания. Поступающие так дети реже нарушают правила.

Пусть ваши дети тоже выбирают себе занятия, когда это возможно. Доктор Рич Гилман обнаружил, что дети, которые участвуют в выбранных ими структурированных школьных мероприятиях, на 24% с большей вероятностью получат удовольствие от посещения школы.

Чтобы ваши дети стали старше, дайте им свободу делать больший выбор. В результате они станут счастливее и успешнее.

15. Разрешите конфликты в браке.

Дети, родители которых имеют серьезные семейные конфликты, хуже учатся, чаще злоупотребляют наркотиками и алкоголем и чаще страдают эмоциональными проблемами, как показало исследование Келли Мусик.

Никаких сюрпризов.

Работая со студентами, я также общаюсь со многими родителями. Меня шокирует количество семей, в которых у родителей есть серьезные семейные проблемы. (Основываясь на моих наблюдениях, я считаю, что 30% этих браков распадаются.)

Это определенно влияет на детей, которые становятся менее мотивированными, ответственными и заинтересованными.

Если у вас есть проблемы в браке, которые не решались месяцами или годами, обратитесь за помощью к терапевту или психологу.Ваши дети — и ваш брак — рассчитывают на вас.

16. Поощряйте своих детей служить другим и быть щедрыми.

Исследование детей в возрасте от 8 до 12 лет, проведенное доктором Марком Холдером, показывает, что дети, которые считают свою жизнь значимой, также более счастливы.

Что заставляет их воспринимать свою жизнь как более значимую?

Когда они служат другим людям, например вносить изменения в сообщество, работать волонтером, помогать своим друзьям и семье.

Щедрость делает детей счастливее, как обнаружил доктор Л.Б. Акнин. Она обнаружила, что малыши более счастливы, когда раздают угощения другим, чем когда получают угощения. Интересно, что малыши становятся на даже счастливее, когда они раздают лакомства, которые им принадлежат, а не те, которые им не принадлежат.

Так что поощряйте своих детей служить другим и проявлять щедрость, а также найдите способы сделать это всей семьей.

17. Продвигайте здоровый образ тела.

Здоровый образ тела особенно важен для девочек, хотя он может влиять и на мальчиков.

Согласно исследованию, проведенному Институтом детского здоровья, треть 13-летних девочек расстроены из-за своего веса. Кроме того, исследование Dove показало, что 69% матерей негативно отзываются о своем теле перед своими детьми. Это влияет на образ собственного тела их детей.

Вот несколько способов пропаганды здорового образа тела у ваших детей:

  • Сосредоточьтесь на пользе упражнений для здоровья, а не на том, как они влияют на вашу внешность
  • Больше внимания уделяйте характеру и развитию навыков ваших детей, а не их внешности
  • Занимайтесь спортом всей семьей
  • Поговорите со своими детьми о том, как СМИ влияют на то, как мы воспринимаем наше тело
  • Не говорите о том, насколько вы чувствуете себя виноватым после употребления определенных продуктов
  • Не судить внешность других людей

18.Не кричите на своих детей.

Доктор Лаура Маркхэм описывает, как крик на детей может быстро превратить ваш дом в вечное поле битвы. Дети, живущие во враждебной среде, чаще чувствуют себя неуверенно и тревожно.

Если вы на грани того, чтобы выйти из себя, удалите себя из ситуации. Выделите 10 минут, чтобы собраться с мыслями, прежде чем снова поговорить с ребенком. Практикуйте сочувствие к чувствам своих детей с помощью процесса, называемого «коучинг эмоций».”

Если это помогает, представьте, что ваш друг или начальник находится с вами в комнате. Так вы будете более спокойно разговаривать со своими детьми.

19. Учите детей прощать.

Доктор Мартин Селигман, широко известный как отец позитивной психологии, определил прощение как ключевой элемент, ведущий к счастью в детях. Непрощение даже связывают с депрессией и тревогой.

Дети, которые учатся прощать, способны превратить негативные чувства о прошлом в позитивные.Это увеличивает их уровень счастья и удовлетворенности жизнью.

Будьте примером для подражания для своих детей.

Не обижайтесь на людей, которые обидели вас, и проявляйте инициативу в разрешении личных конфликтов. Обсудите со своими детьми важность прощения, чтобы они превратили прощение в образ жизни.

20. Учите детей мыслить позитивно.

Неудивительно, что доктор Селигман также обнаружил, что более оптимистичные дети обычно более счастливы.

Как научить детей мыслить позитивно?

Поощрять их вести дневник благодарности — это один из способов (см. Пункт 13). Вот еще несколько способов:

  • Развивайте у себя позитивный настрой
  • Не жалуйтесь
  • Не сплетни
  • Не придавайте особого значения пролитым напиткам, разбитым тарелкам и т. Д.
  • Увидеть хорошее в других и признать это
  • Научите своих детей формулировать позитивные вещи, e.грамм. «Мне нравится играть с Дэвидом и Сарой» вместо «Ненавижу играть с Томом»
  • Расскажите своим детям о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, и о том, как эти проблемы помогают вам расти.

21. Составьте заявление о семейной миссии.

Брюс Фейлер, автор книги The Secrets of Happy Families , советует родителям разработать формулировку семейной миссии. Это утверждение описывает ценности и коллективное видение вашей семьи.

Практически каждая организация имеет заявление о миссии, как и ваша семья.Вот отличное пошаговое руководство по составлению заявления о семейной миссии.

Моя собственная семья сделала это — процесс был чрезвычайно значимым!

22. Регулярно проводите семейные встречи.

Фейлер также рекомендует проводить 20-минутные семейные встречи один раз в неделю. Во время встречи он предлагает вам задать всем членам семьи эти три вопроса:

  • Что у вас было хорошо за последнюю неделю?
  • Что у вас , а не , так хорошо получилось на прошлой неделе?
  • Над чем вы будете работать на следующей неделе?

Когда я был моложе, у моей семьи были регулярные встречи.Эти встречи сблизили семью и подчеркнули важность семейных отношений.

Я до сих пор помню, как я был взволнован, посещая эти собрания. Поэтому я призываю вас начать эту практику, если вы еще этого не сделали.

23. Поделитесь историей своей семьи с детьми.

Исследование показывает, что у детей, которые больше знают о своей семейной истории, выше уровень самооценки. Это способствует их успеху и счастью в дальнейшей жизни.

Д-р Маршалл Дюк и д-р Робин Фивуш разработали шкалу «Знаете ли вы?», В которой перечислены 20 вопросов, на которые дети должны уметь отвечать об истории своей семьи.

Эти вопросы включают: «Знаете ли вы, какие болезни и травмы испытали ваши родители, когда они были моложе?» и «Вы знаете, что случилось с вашей мамой или папой, когда они были в школе?».

Обмен семейной историей укрепляет семейные узы и помогает вашим детям стать более жизнеспособными.

24. Создавайте семейные ритуалы.

Семейные ритуалы повышают сплоченность семьи и позволяют детям развиваться в социальном плане, как показали исследования доктора Доун Икер и доктора Линды Уолтерс.

Сделайте сознательное усилие, чтобы создать эти ритуалы в своей семье.

Вот несколько примеров:

  • Завтракать всей семьей каждую субботу
  • Вечер семейной настольной игры
  • Готовьте ужин всей семьей
  • Отправиться на вечернюю прогулку
  • Проводите еженедельное семейное собрание (см. Пункт 22).
  • Отправляйтесь в поход всей семьей один раз в год
  • Проводите время один на один с каждым из своих детей один раз в месяц

25.Помогите своим детям найти наставника.

Д-р Лиза Коларосси обнаружила, что дети, у которых есть взрослый, которому доверяют (кроме родителей), на 30% выше удовлетворены жизнью, чем дети, у которых нет взрослого.

Вы можете найти наставника для своего ребенка, попросив друга взять на себя эту роль, побудив вашего ребенка присоединиться к такой организации, как Клуб мальчиков и девочек, или подписавшись на программу наставничества (например, ту, которую я предлагаю) .

Вот полезная статья с дополнительной информацией и рекомендациями.

Нижняя строка

Воспитание детей — благородное призвание, но воспитывать уверенных в себе и уравновешенных детей сложно.

Но с этими 25 советами, я надеюсь, задача станет менее сложной.

Вы определенно можете развить навыки, необходимые, чтобы быть прекрасным родителем.

Так что делайте это шаг за шагом и один день за раз!

Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь этим со своими друзьями.

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс.Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и лелеять своего ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с родителями-одиночками

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах.Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным.Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не подойдет образец для подражания мужского или женского пола.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

  • Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
  • Создайте процедуру. Структура — например, регулярное питание и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
  • Найдите качественный присмотр за детьми. Если вам требуется регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню. Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
  • Установить пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину.Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
  • Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
  • Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя присмотр за детьми хотя бы несколько часов в неделю.
  • Положитесь на других. Составьте совместный график с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям. Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
  • Сохраняйте позитивный настрой. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если вам трудно, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый».»Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки. Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбимого; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания.Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам вашего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе. Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку обсудить проблемы, страхи или опасения. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться.Дети, которым лучше всего удается развод, имеют родителей, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Единоличное воспитание и свидания

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться к вам и вашему ребенку с уважением. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся. Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания.Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

  • Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации. Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
  • Опровергните негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
  • Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стремитесь к позитивным отношениям с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить образцом для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки
  1. Шелов С.П. и др.Семейные проблемы. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  2. Воспитание-одиночка и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств. 2017; 212: 56.
  5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общин. 2014; 2: 69.
  6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс. 2011; 50: 63.
Узнать больше Подробно

.

Удовлетворенность родителей, время и поддержка

На фоне сложной структуры меняющейся американской семьи новое исследование Pew Research Center дает представление о том, как современные родители воспитывают своих детей и закладывают основу для их будущего.Большинство родителей говорят, что они хорошо растут своих детей, но одни явно сталкиваются с большими проблемами, чем другие. Финансовый стресс может повлиять на общее чувство благополучия родителей и их оценки того, как они себя чувствуют как родители, и даже на то, насколько они чувствуют поддержку в своих родительских усилиях со стороны семьи и друзей.

В целом, подавляющее большинство родителей в США считают, что быть матерью или отцом приятно, полезно и является важной частью их общей идентичности. Большинство из них довольны количеством времени, которое они проводят со своими детьми, но в то же время значительные меньшинства говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми в своей повседневной жизни, и большинство считает, что воспитание детей утомляет и вызывает стресс, по крайней мере, время от времени.В этой главе исследуется общая оценка родителями роли, которую они играют как родители, проблемы, с которыми они сталкиваются, а также сети и ресурсы, которые они используют для поддержки.

Различное качество кварталов

Хотя родители, возможно, являются самой важной переменной в жизни ребенка, имеет значение и то, где ребенок воспитывается. Район может определить, какие школы посещают дети, кто их друзья и чем они могут заниматься в свободное время. Большинство родителей в США считают, что их район является отличным (34%) или очень хорошим (28%) местом для воспитания детей.Каждый пятый говорит, что его район — хорошее место для воспитания детей. А 18% описывают свой район как удовлетворительный (13%) или плохой (5%). Но в этих оценках есть резкие различия по социально-экономическому признаку.

Родители с годовым семейным доходом 75000 долларов и выше дают гораздо более положительную оценку своему району, чем родители со средним и низким доходом: 78% считают, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей, по сравнению с 59% из них. с доходом от 30 000 до 74 999 долларов и 42% тех, кто зарабатывает менее 30 000 долларов в год.Родители с более высоким доходом в два раза чаще, чем родители с доходом менее 30 000 долларов, говорят, что их район является отличным местом для воспитания детей (44% против 22%). 31% родителей со средним достатком высоко оценивают свой район.

Родители с низкими доходами, в свою очередь, гораздо чаще описывают свой район как справедливое или плохое место для воспитания детей. Полностью треть родителей с доходом ниже 30 000 долларов США дают своему соседству отрицательную оценку по сравнению с 18% родителей со средним уровнем дохода и 7% родителей с доходом 75 000 долларов США и выше.

Также очевидны большие расовые различия. Примерно семь из десяти белых родителей говорят, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей, в то время как только четыре из десяти чернокожих и латиноамериканских родителей говорят то же самое. Черные (31%) и латиноамериканские (29%) родители более чем в два раза чаще, чем белые родители (12%), говорят, что их район является справедливым или плохим местом для воспитания детей. Существует значительная, хотя и меньшая, расовая разница в оценках соседства даже после учета дохода.Среди тех, чей годовой семейный доход составляет 50 000 долларов и выше, 79% белых родителей и 68% небелых родителей считают, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей.

Каждый десятый родитель говорит, что не сводит концы с концами

На вопрос о финансовом положении своей семьи родители в США описывают ряд обстоятельств. Треть родителей говорят, что живут комфортно. Примерно такая же доля (32%) говорит, что они в состоянии покрыть свои основные расходы, оставив немного средств на дополнительные нужды.Каждый четвертый родитель говорит, что они просто в состоянии покрыть свои основные расходы, а 9% говорят, что им не хватает даже на свои основные расходы.

Финансовое положение домохозяйства заметно различается в зависимости от типа семьи. Среди женатых родителей примерно четыре из десяти (39%) говорят, что они живут комфортно. Значительно меньшая доля родителей, которые живут с партнером (23%) или не имеют супруга или партнера (18%), говорят, что они живут комфортно. Каждый пятый (19%) из тех, у кого нет супруга или партнера, говорит, что у них недостаточно денег для покрытия своих основных расходов.Это в три раза больше, чем среди женатых родителей.

Финансовое благополучие связано с мировоззрением и воспитанием детей

В целом, около половины родителей (46%) говорят, что они очень хорошо выполняют родительскую работу. Равная доля говорит, что делает хорошую работу. Относительно немногие говорят, что они выполняют справедливую (7%) или плохую (1%) работу.

Хотя эти рейтинги не сильно связаны с доходом или образованием родителей, существует сильная корреляция между воспринимаемым финансовым благополучием родителей и их оценками того, как они делают воспитание своих детей.Родители, которые говорят, что живут комфортно, дают себе более высокие оценки, чем родители, у которых меньше возможностей для финансовой передышки. Около 56% родителей, которые описывают финансовое положение своей семьи как комфортное, говорят, что они очень хорошо выполняют родительскую работу. Среди тех, кто говорит, что они могут покрыть свои основные расходы с небольшим остатком или просто покрыть свои расходы, около половины говорят, что они делают хорошую (а не очень хорошо ) работу в качестве родителей. Из тех, кто не справляется с расходами, 39% говорят, что они очень хорошо выполняют свою родительскую работу, 38% говорят, что они делают хорошую работу, и 21% говорят, что они выполняют только честную или плохую работу.

Существует значительный гендерный разрыв по этому вопросу: больше матерей, чем отцов, говорят, что они очень хорошо выполняют родительскую работу (51% против 39%). Существуют также различия по возрасту: более молодые родители (в возрасте от 18 до 29 лет) с большей вероятностью, чем их старшие коллеги, поставят себе высшие оценки за воспитание.

Разница в возрасте почти полностью обусловлена ​​более молодыми матерями. Фактически, миллениальные мамы (в возрасте от 18 до 34 лет) с большей вероятностью, чем любая другая группа поколений, скажут, что они очень хорошо справляются с работой в качестве родителей.Об этом говорят 57% матерей поколения миллениалов по сравнению с 48% матерей поколения X и 41% матерей бэби-бумеров. Среди миллениалов матери гораздо чаще, чем отцы, дают себе наивысшую оценку (43% пап-миллениалов говорят, что они очень хорошо справляются с родительской работой).

Белые и темнокожие родители значительно чаще, чем родители латиноамериканского происхождения, дают себе высокую оценку своего воспитания. Около половины белых (47%) и черных родителей (51%) говорят, что они делают очень хорошую работу, по сравнению с 38% родителей латиноамериканского происхождения.

Семейное положение родителей не сильно коррелирует с общей оценкой, которую они дают себе в отношении воспитания детей. Вне зависимости от того, женаты ли они, живут с партнером или нет, родители примерно с одинаковой вероятностью скажут, что делают очень хорошо. И между матерями нет существенных различий в зависимости от ситуации на работе. Примерно равные доли тех, кто работает полный рабочий день (50%), тех, кто работает неполный рабочий день (54%) и тех, кто не работает вне дома (51%), говорят, что они очень хорошо работают в качестве родителей.

Родители, у которых дома только маленькие дети, дают себе более высокие оценки, чем родители, у которых дома есть подростки. Среди тех, чей старший ребенок младше 6 лет, 52% говорят, что они очень хорошо выполняют родительские обязанности. Для сравнения, среди родителей, у которых есть хотя бы один подросток, 42% говорят то же самое.

Большинство родителей заботятся о том, что другие думают об их родительских навыках

Родителей очень волнует, что думают их супруги или партнеры о своих родительских обязанностях, а также их волнует, что думают их собственные родители.Мнения друзей и соседей тоже важны, но в меньшей степени.

Среди родителей, состоящих в браке, 92% говорят, что для них очень важно, чтобы их супруг считал их хорошими родителями. Из тех, кто живет с партнером, 95% говорят то же самое о своем партнере. Это мнение разделяют все основные демографические группы. Среди родителей-одиночек 56% считают, что для них очень важно то, что другой родитель их детей считает, что они хорошо справляются с родительскими обязанностями; еще 20% говорят, что это мало что значит.

Около семи из десяти матерей и отцов (72%) говорят, что для них очень важно то, что их собственные родители видят в них хороших родителей. Еще 17% говорят, что для них это мало важно, а 10% говорят, что это не имеет никакого значения. Аналогичные доли матерей (73%) и отцов (71%) говорят, что для них очень важно, что их родители считают их хорошими родителями. Родители латиноамериканского происхождения чаще, чем белые или черные родители, говорят, что мнение своих родителей имеет для них большое значение — так говорят 86% родителей латиноамериканского происхождения по сравнению с 75% чернокожих родителей и 68% белых родителей.

Родители придают меньшее значение мнению друзей и людей в их сообществе. Около половины (52%) считают, что для них очень важно то, что их друзья видят в них хороших родителей. Еще 27% говорят, что для них это мало важно, а 20% говорят, что это не имеет никакого значения. По этому показателю нет существенной разницы между отцами и матерями — оба примерно одинаково ценят мнение своих друзей.

Около 45% родителей говорят, что для них очень важно, чтобы люди в их сообществе видели в них хороших родителей.Опять же, нет существенных различий между отцами и матерями. Родители, имеющие хотя бы некоторый опыт в колледже (43%), несколько реже, чем родители с аттестатом о среднем образовании или меньше (51%), говорят, что для них очень важно, что люди в сообществе думают об их воспитании. А родители со средним и высоким доходом реже, чем родители с низкими доходами, говорят, что для них это имеет большое значение.

Среди религиозных групп родители, являющиеся белыми протестантами-евангелистами, чаще, чем белые основные протестанты или католики, говорят, что их очень волнует, что люди в их сообществе думают о своих родительских делах: 53% белых протестантов-евангелистов против .41% белых протестантов и 38% белых католиков говорят, что для них очень важно, чтобы люди в их общине считали их хорошими родителями.

Воспитание детей имеет значение для общей идентичности

Для подавляющего большинства американских родителей быть матерью или отцом является важной частью их общей идентичности. Примерно шесть из десяти (58%) считают, что быть родителем чрезвычайно важно для их личности, а еще 36% считают, что это очень важно. Около 5% считают, что быть родителем в некоторой степени важно для их личности, и только 1% считают, что это не так уж важно.

Матери и отцы с одинаковой вероятностью скажут, что отцовство играет центральную роль в том, кем они являются: 57% отцов говорят, что быть отцом чрезвычайно важно для их общей идентичности, и 58% матерей говорят то же самое о том, чтобы быть мамой. Родители-миллениалы (60%) несколько чаще, чем родители бэби-бумеров (51%), считают, что быть родителем чрезвычайно важно для их личности. Примерно 58% родителей поколения X говорят то же самое.

В то время как белые и черные родители с одинаковой вероятностью скажут, что быть матерью или отцом является чрезвычайно важной частью их идентичности (62% и 61% соответственно), латиноамериканские родители говорят это реже (47%).

Быть матерью или отцом — не менее важная часть идентичности родителей, независимо от возраста их детей. Независимо от того, является ли их младший ребенок дошкольником или подростком, родители примерно с одинаковой вероятностью скажут, что быть родителем чрезвычайно важно для их общей идентичности (60% среди тех, чей младший ребенок моложе 6 лет, и 54% среди тех, чей младший ребенок находится между в возрасте 13-17 лет).

Степень, в которой матери и отцы считают родителя центральным элементом своей общей идентичности, существенно не зависит от семейного положения.Примерно одинаковая доля состоящих в браке родителей, тех, кто живет с партнером, и тех, у кого нет супруга или партнера, считают, что быть матерью или отцом чрезвычайно важно для их идентичности. Точно так же работающие мамы с такой же вероятностью, как и домоседы, скажут, что материнство является центральным элементом их общей идентичности.

Плюсы воспитания

Примерно девять из десяти родителей говорят, что быть родителем полезно для них всех (53%) или большей части (35%) времени. И примерно такая же доля считает, что быть родителем доставляет удовольствие все (43%) или большую часть (47%) времени.Примерно равные доли матерей и отцов говорят, что воспитание детей всегда приносит удовольствие и доставляет удовольствие.

Родители с высшим образованием несколько реже, чем другие родители, говорят, что быть родителем всегда приятно и приятно. Например, 31% родителей, имеющих степень бакалавра или более высокий уровень образования, говорят, что быть родителем всегда приятно для них. Около 45% родителей с некоторым образованием в колледже и 54% тех, кто никогда не учился в колледже, считают, что воспитание детей всегда доставляет удовольствие.

Существует значительный возрастной разрыв в том, в какой степени родители считают воспитание детей полезным и приятным — эти взгляды различаются в зависимости от возраста родителей и их детей. Родители-миллениалы (52%) с большей вероятностью, чем родители поколения X или бумеров (39% для обеих групп), скажут, что воспитание детей всегда доставляет удовольствие.

Неудивительно, что более молодые родители находят воспитание детей более приятным, учитывая, что они, как правило, заводят детей младшего возраста. Исследование показало, что родители, у которых есть только маленькие дети (до 6 лет), чаще, чем родители с детьми старшего возраста, говорят, что воспитание детей приносит удовольствие и приносит удовлетворение.Полностью шесть из десяти родителей, чей старший (или единственный) ребенок младше 6 лет, говорят, что быть родителем всегда полезно. Для сравнения: 51% родителей, чей старший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет, и 50% родителей, чей старший ребенок находится в возрасте от 13 до 17 лет.

Аналогичным образом, в то время как 55% родителей, старший ребенок которых младше 6 лет, говорят, что быть родителем всегда приятно, только около четырех из десяти родителей, чей старший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет (39%) или от 13 до 17 лет. (41%) говорят то же самое.

И обратная сторона родительского воспитания

Исследование показало, что больше родителей считают, что воспитание детей приносит удовольствие и приносит им удовольствие, чем считают, что это утомительно и вызывает стресс.Тем не менее, треть родителей говорит, что их работа в качестве родителей утомляет все (15%) или большую часть (18%) времени, а четверть говорят, что быть родителем вызывает стресс все (10%) или большую часть (15%). ) времени. Подавляющее большинство считает, что быть родителем утомительно или вызывать стресс, по крайней мере, время от времени.

Матери несколько чаще, чем отцы, говорят, что быть родителем утомляет все или большую часть времени (37% против 29%). Около 15% пап говорят, что воспитание детей никогда не бывает утомительным, по сравнению с 8% мам. Мнения отцов и матерей более схожи, когда дело доходит до стресса, связанного с родительскими обязанностями, хотя отцы по-прежнему несколько чаще, чем матери, говорят, что воспитание детей никогда не вызывает стресса (12% vs.7%).

Возраст детей тоже имеет значение. Родители, у которых есть хотя бы один ребенок младше 6 лет, чаще, чем родители, не говорят, что родительские обязанности для них утомительны. Среди тех, чей младший (или единственный) ребенок моложе 6 лет, 39% считают, что воспитание утомляет все или большую часть времени. Среди родителей, чей младший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет, 32% говорят, что воспитание утомляет все или большую часть времени, а среди тех, чей младший ребенок находится в возрасте от 13 до 17 лет, 25% говорят об этом.

Чувствуете, что спешите?

Ощущение, что в сутках мало часов, несомненно, способствует возникновению у родителей чувства стресса и усталости.И большинство родителей сегодня говорят, что они чувствуют себя торопливыми, по крайней мере, время от времени. Фактически, 31% говорят, что они всегда чувствуют спешку, даже когда делают то, что должны делать. Еще 53% говорят, что иногда им хочется спешить. Только 15% родителей говорят, что никогда не спешат. Матери несколько чаще, чем отцы, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (33% против 28%), но даже среди отцов 81% говорят, что они чувствуют себя торопливыми, по крайней мере, время от времени. А среди матерей работающие полный рабочий день мамы (40%) значительно чаще, чем те, которые работают вне дома неполный рабочий день или не работают вообще (29%), говорят, что они всегда спешат.

Родители, которые говорят, что они всегда спешат, с большей вероятностью, чем другие родители, скажут, что воспитание утомляет все время (22% против 12% родителей, которые говорят, что они иногда торопятся или почти никогда), и они в два раза чаще говорят, что быть родителем постоянно вызывает стресс (16% против 7%).

Родители с тремя и более детьми не чаще, чем родители с одним ребенком, говорят, что они всегда спешат. И существенных различий по возрасту детей нет.Родители, чей старший ребенок — подросток, и те, у кого все дети младше 6 лет, с одинаковой вероятностью скажут, что они всегда спешат.

Найдите время для семьи, друзей и досуга

Несмотря на то, что многие родители чувствуют себя поспешными в своей повседневной жизни, большинство (59%) говорят, что они проводят со своими детьми примерно необходимое количество времени. Около трети (36%) говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, а 5% говорят, что проводят слишком много времени. По этому вопросу существует значительный гендерный разрыв: матери (66%) гораздо чаще, чем отцы (50%), говорят, что проводят со своими детьми нужное количество времени.Примерно половина пап (48%) говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, по сравнению с 25% мам.

Для матерей условия работы связаны с их представлениями о количестве времени, которое они должны проводить со своими детьми. Четыре из десяти (39%) мам, работающих полный рабочий день, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, по сравнению с только 14% мам, которые работают неполный рабочий день или вообще не работают вне дома. Со своей стороны, половина отцов, работающих полный рабочий день, говорят, что у них слишком мало времени, чтобы проводить с детьми, что значительно больше, чем доля матерей, работающих полный рабочий день, которые сказали то же самое.

Хотя относительно немного родителей говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми, родители, у которых есть только маленькие дети, с большей вероятностью скажут это, чем родители с детьми школьного возраста. Среди тех, чей старший ребенок младше 6 лет, 11% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Для сравнения, только 4% из тех, чей старший ребенок 6 лет и старше, говорят то же самое.

На вопрос о времени, которое они проводят со своим супругом или партнером, примерно шесть из десяти (59%) родителей, состоящих в браке или сожительстве, говорят, что они проводят примерно необходимое количество времени.Тем не менее значительная доля (38%) говорит, что они проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером. Очень немногие (2%) говорят, что проводят слишком много времени.

Матери и отцы склонны соглашаться в этом вопросе — почти одинаковые доли говорят, что проводят нужное количество времени со своим супругом или партнером. Белые родители (41%) чаще, чем черные (29%) или латиноамериканские (32%) родители, говорят, что проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером.

Женатые родители меньше удовлетворены количеством времени, которое они проводят со своим супругом, чем сожительствующие родители — количеством времени, которое они проводят со своим партнером.Среди состоящих в браке родителей 40% говорят, что проводят мало времени со своим супругом, а 58% говорят, что проводят нужное количество времени. Среди родителей, которые живут с партнером, но не состоят в браке, полностью 70% говорят, что они проводят со своим партнером примерно необходимое количество времени; только 22% говорят, что тратят слишком мало времени.

Подобно тому, как организация работы связана с отношением к времени, проведенному с детьми, в семьях, где и мама, и папа работают полный рабочий день, родители менее удовлетворены количеством времени, которое они проводят со своим супругом или партнером.Полностью 44% родителей в этих двух домохозяйствах с постоянным рабочим днем ​​говорят, что они проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером. Для сравнения, только около трети родителей в домохозяйствах, где только один из родителей работает полный рабочий день, говорят то же самое (35%). Эти различия во многом обусловлены отношением матерей с разными рабочими ситуациями: мамы, которые работают полный рабочий день (44%), гораздо чаще, чем те, кто работает неполный рабочий день (27%) или не работают вообще (34%), говорят, что тратят слишком мало времени с супругом или партнером.

Когда дело доходит до свободного времени вдали от детей, родители делятся поровну. Около половины (53%) говорят, что у них нет достаточно времени (или добровольно заявляют, что у них нет свободного времени) вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, в то время как 46% говорят, что имеют примерно право количество времени, чтобы делать эти вещи.

Почти одинаковые доли матерей (53%) и отцов (52%) говорят, что у них недостаточно свободного времени. И нет существенных различий по расе или образованию.Финансовое благополучие связано с представлениями о свободном времени: 57% тех, кто говорит, что они живут комфортно, также говорят, что у них есть достаточно времени вдали от своих детей, чтобы заниматься внешними интересами. Среди родителей, которые говорят, что они не могут покрыть даже свои основные расходы, только 32% говорят, что у них достаточно свободного времени.

Родители, у которых несколько детей, менее удовлетворены количеством свободного времени, которое они проводят вдали от своих детей: 58% родителей с двумя детьми и 55% родителей с тремя и более детьми говорят, что у них недостаточно времени, чтобы проводить с друзьями или по хобби; 46% родителей, у которых есть только один ребенок, говорят то же самое.

Матери по статусу занятости существенно различаются. 59% мам, работающих полный рабочий день, говорят, что у них недостаточно времени, чтобы проводить с друзьями или заниматься чужими интересами. Мамы, работающие неполный рабочий день (48%), и мамы, которые не работают вне дома (47%), менее склонны выражать это мнение. Отцы, работающие полный рабочий день, реже, чем работающие на полную ставку мамы, говорят, что у них недостаточно времени, чтобы проводить с друзьями или преследовать посторонние интересы — примерно 45% работающих пап говорят об этом, в то время как 52% этих отцов довольны количеством времени, которое у них есть для этих занятий.

Некоторые родители чувствуют больше поддержки, чем другие

Большинство американских родителей говорят, что у них есть хоть какая-то поддержка со стороны друзей или расширенной семьи, когда дело доходит до воспитания их детей — 44% говорят, что у них есть большая поддержка, а еще 39% говорят, что у них есть некоторая поддержка. Около 15% родителей в США говорят, что у них почти нет поддержки, когда дело доходит до воспитания детей, а 2% добровольно заявляют, что у них нет никакой поддержки.

Мамы и папы выражают схожие взгляды на свои сети поддержки родителей: 45% матерей и 44% отцов говорят, что они получают большую поддержку от друзей и расширенной семьи, когда дело доходит до воспитания своих детей.Различия между расовыми и этническими группами и уровнем образования минимальны.

Семейное положение также связано с представлениями родителей об уровне поддержки, которую они получают от друзей и родственников. Родители без супруга или партнера (22%) значительно чаще, чем состоящие в браке родители (15%), говорят, что у них почти нет поддержки (или вообще нет), когда речь идет о воспитании детей.

К кому родители обращаются за советом по воспитанию детей?

Когда родителям нужен совет по воспитанию детей, те, кто состоит в браке или живет с партнером, сильно опираются на этого человека.Около 57% этих родителей говорят, что они часто обращаются к своему супругу или партнеру за советом по воспитанию детей. Еще 23% говорят, что они иногда полагаются на своего супруга или партнера за подобными советами, 8% говорят, что они делают это редко, а 11% говорят, что никогда не делают. Матери и отцы с одинаковой вероятностью скажут, что они обращаются к своему супругу или партнеру за советом по воспитанию детей.

Родители меньше полагаются на советы родителей от других членов семьи и друзей. В целом 27% родителей говорят, что они часто обращаются к члену семьи (кроме супруга или партнера, если он у них есть) за советом по воспитанию детей.Около трети (37%) говорят, что иногда делают это, 21% говорят, что делают это редко, а 16% говорят, что никогда не делают. Родители, у которых единственный или самый старший ребенок младше 6 лет, несколько чаще, чем родители с детьми в возрасте от 6 до 17 лет, говорят, что они часто полагаются на советы членов семьи по вопросам воспитания детей (33% против 25%).

Родители реже используют друзей как источник совета по воспитанию. В целом, 15% родителей говорят, что часто обращаются к своим друзьям за советом по воспитанию детей, а 35% говорят, что они иногда обращаются.Половина родителей говорят, что они редко (25%) или никогда (24%) обращаются к друзьям за советом по воспитанию детей.

Между отцами и матерями существует значительный разрыв в том, чтобы обращаться за советом к семье и друзьям. Матери гораздо чаще, чем отцы, говорят, что они часто обращаются к членам семьи (кроме супруга или партнера) за советом о воспитании детей. Примерно треть матерей (32%) говорят, что они часто полагаются на советы членов семьи, в то время как только 19% отцов говорят, что они поступают так же.Около 44% пап говорят, что они редко или никогда не получают совета по воспитанию детей от членов семьи, по сравнению с 30% мам.

Гендерный разрыв также велик, когда дело касается друзей. Примерно каждая пятая мать (21%) говорит, что они часто обращаются к друзьям за советом по воспитанию своих детей, а еще 38% мам говорят, что иногда делают это. Для сравнения: 8% отцов говорят, что они часто обращаются к друзьям за советами по воспитанию детей, а 33% говорят, что они иногда делают это. Трое из десяти пап говорят, что никогда не получают советов по воспитанию детей от друзей (31% vs.18% мам).

Книги, журналы для родителей, Facebook и др.

Относительно немногие родители говорят, что они полагаются на внешние ресурсы (а не на людей) в получении советов по воспитанию детей. Менее одного из десяти (7%) говорят, что они часто обращаются к родительским веб-сайтам, книгам или журналам за советом о том, как воспитывать своих детей. Еще меньше (4%) говорят, что они регулярно полагаются на онлайн-форумы, рассылки или социальные сети, такие как Facebook, за советами по воспитанию детей.

Тем не менее, значительная часть говорит, что хотя бы время от времени консультируется с этими торговыми точками.Около трети (34%) говорят, что часто или иногда получают советы на родительских сайтах, в книгах или журналах, 22% говорят, что они делают это редко, а 44% говорят, что никогда. Интернет-сайты, на которых делятся информацией, используются реже: 15% говорят, что часто или иногда обращаются к онлайн-доскам сообщений, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей, 20% говорят, что они делают это редко, а 64% говорят, что никогда не делают.

Между отцами и матерями существует значительный разрыв в их зависимости от этих типов ресурсов.Матери (43%) почти в два раза чаще, чем отцы (23%), говорят, что они часто или иногда обращаются за советом к родительским сайтам, книгам или журналам. Более половины отцов (56%) говорят, что никогда не используют такие ресурсы для советов по воспитанию детей, по сравнению с 34% мам. Матери более чем в два раза чаще, чем отцы, говорят, что они обращаются к онлайн-доскам объявлений, спискам рассылки или социальным сетям, по крайней мере, иногда, за советом по воспитанию своих детей (21% мам против 9% пап).

Мамы с высшим образованием являются одними из наиболее склонных использовать эти родительские ресурсы.Половина мам с высшим образованием говорят, что они часто или иногда получают советы на родительских сайтах, в книгах или журналах. Для сравнения: 39% мам не имеют степени бакалавра. Между отцами также существует разрыв в образовании, и, как следствие, отцы без высшего образования в наименьшей степени склонны полагаться на родительские сайты, книги или журналы за советом (20% делают это, по крайней мере, иногда по сравнению с 29% опрошенных). папы с высшим образованием).

Точно так же мамы с высшим образованием чаще всего используют онлайн-ресурсы, где передается информация для получения совета по воспитанию детей.Каждая четвертая мамы с высшим образованием говорят, что они часто или иногда обращаются к онлайн-доскам объявлений, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей. Меньшее количество мам без высшего образования (18%) говорят то же самое. По этому показателю нет разрыва в образовании отцов — 8% отцов с высшим образованием и 9% отцов без высшего образования говорят, что они часто или иногда используют такие ресурсы.

Родители, у которых в доме есть маленький ребенок, значительно чаще, чем родители со старшими детьми, говорят, что они обращаются к любому из этих источников за советом по воспитанию.Среди тех, чей младший ребенок младше 6 лет, 43% говорят, что они часто или иногда обращаются к родительским веб-сайтам, книгам или журналам за советом по воспитанию детей. Среди тех, чей младший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет, 32% говорят, что они делают это, а среди тех, чей младший ребенок находится в возрасте от 13 до 17 лет, 21% говорят то же самое.

Аналогичным образом, 20% родителей, чей младший ребенок младше 6 лет, говорят, что они часто или иногда полагаются на онлайн-форумы, рассылки или социальные сети для получения советов по воспитанию детей. Примерно половина родителей, чей младший ребенок в возрасте 6 лет и старше, говорят то же самое (11%).

Усыновление ребенка: советы родителям, воспитывающим приемных детей

Семьи бывают всех форм, размеров и конфигураций и формируются по-разному. Стать семьей через усыновление — это уникальный опыт, который приносит много радостей и проблем. Найдите советы по усыновлению и советы по воспитанию приемных детей.

Семейства бывают всех форм, размеров и конфигураций. Стать семьей через усыновление — уникальный опыт.В начале процесса усыновления пары или одиночки могут:

  • Не знаю, сколько времени у них есть эмоционально или физически, чтобы подготовиться к рождению ребенка.
  • Пройдите тщательную проверку государственных или частных агентств.
  • Столкнитесь с зачастую непростым процессом, полным надежд, разочарований и ожиданий, который может закончиться, а может и не закончиться с приходом нового члена семьи.
  • Испытывайте сложные эмоции: волнение, беспокойство, страх и двойственность. Как и в случае с беременностью, предварительное усыновление может быть радостным, но может быть и неопределенным.

Если процесс усыновления прошел успешно и вы воспитываете усыновленного ребенка, проблемы сохранятся. Возраст, в котором усыновляется ребенок, имеет большое значение для опыта как родителей, так и ребенка. В целом, чем младше усыновленный ребенок, тем меньше времени у него было на связи с более ранними опекунами. Обычно считается, что усыновление ребенка как можно скорее после рождения предпочтительнее, но это не всегда так. Хотя усыновление старшего ребенка может занять больше времени, чтобы сформировать доверительные отношения и почувствовать себя в безопасности, многие семьи успешно усыновляют старших детей, которые прочно связаны со своей новой семьей.

Очень важно проявить терпение и дать ребенку время для постепенного перехода. Детям любого возраста нужно дать время, чтобы скорбеть о потере своей биологической семьи, будь то положительный, отрицательный или смешанный опыт. Многие дети, особенно младенцы старшего и младшего возраста, могут казаться тревожными или бояться незнакомых людей и незнакомых мест. Обычно детям требуется время, чтобы почувствовать доверие и привязанность к новым людям. Важно знать, что все эти чувства нормальны.

Сегодня многие семьи решают, что усыновление будет «открытым», то есть ребенок будет знать, что его усыновили, когда он станет достаточно взрослым, чтобы понять эту концепцию. Их биологические родители могут играть определенную роль в их жизни при открытом усыновлении, и иногда между биологической семьей и приемной семьей существует значительная связь. Приемная семья может присутствовать даже при рождении ребенка. Опять же, не существует правильных и неправильных способов усыновления, но есть важные моменты, которые следует учитывать.

Как говорить с детьми об усыновлении

Если процесс усыновления не открыт, вы можете задаться вопросом, когда и как сообщить ребенку, что он был усыновлен. На этот сложный вопрос нет простых ответов. Многое зависит от обстоятельств, возраста вашего ребенка, от того, является ли он из той же страны происхождения, что и остальные члены вашей семьи и т. Д.

Эксперты сходятся во мнении, что важно быть открытым, естественным и честным. Если этническая принадлежность вашего ребенка отличается от вашей, рекомендуется признать разнообразие в раннем возрасте и познакомить ребенка с картинками и словами, отражающими культуру вашего ребенка, его нынешнюю жизнь и прошлый опыт.Это могут быть подходящие для развития книги, фотографии или слова, прославляющие культуру, из которой родился ваш ребенок и в которую он вошел.

Младенец или малыш в течение некоторого времени не поймет концепции усыновления, но он будет относиться к сказанным словам в положительной манере. (См. Список ресурсов, где можно найти некоторые дополнительные идеи о том, как разговаривать с детьми разного возраста и поддерживать их. Книга Фреда Роджерса может оказаться особенно полезной.)

Разговор с ребенком об усыновлении

Каждое усыновление — это история, принадлежащая ребенку.Рекомендуется подумать над историей, которую нужно подготовить, прежде чем ваш ребенок задаст вопросы об усыновлении.

  • С самого начала усыновления сохраните рассказ вашего ребенка словами и картинками в блокноте или альбоме для вырезок. История может включать фотографии, анекдоты и справочную информацию. Если ваш ребенок из другой страны, включите фотографии этой страны, больницы, биологических родителей, поездки в новый дом, встречи с членами семьи и т. Д. Или столько, сколько сможете.
  • Сделайте свой словесный рассказ как можно более релевантным для вашего ребенка. Например: «Ваши биологические родители очень любили друг друга, но были слишком молоды, чтобы вырастить ребенка. Они сделали все, что могут сделать родители с любовью; они поняли, что не могут хорошо заботиться ни о каком ребенке, и стали искать другую семью. В то же время мы искали ребенка, которого можно было бы полюбить и стать частью нашей семьи… теперь мы вместе ».
  • Один из самых важных подарков, которые родители дарят детям, — это чувство доверия.Доверие строится на честности. Сообщите детям, что вы поощряете их задавать вопросы, отвечая на вопросы как можно честно и просто. При этом отвечайте только на то, что просит ваш ребенок. Например, когда трехлетний ребенок спрашивает: «Я вырос в твоем животике?» Простой и честный ответ: «Ты вырос в чужом животике». Эта стратегия поможет вам правильно ответить на сложные вопросы, которые может задать ваш ребенок.

Помогите вашему ребенку понять и определить чувства, вызванные его усыновлением.Дайте ему слова, чтобы выразить чувства.

  • Дайте ему понять, что все чувства нормальные и понятные. Поощряйте ребенка рассказывать о страхах, горе, фантазиях и т. Д. Поймите, если он еще не может выразить свои чувства словами.
  • Помните, что представления и эмоции вашего ребенка, скорее всего, будут постоянно меняться и развиваться. Ваша тоже будет.

Воспитание — это уникальный путь, независимо от того, как вы стали родителем. Всегда будут вопросы, беспокойства и опасения.К счастью, существует множество разнообразных ресурсов для родителей: книги, журналы и веб-сайты. При необходимости обратитесь за поддержкой к семье, друзьям, религиозным организациям и консультационным группам. В конечном счете, наша задача — следовать своему сердцу, делать то, что, по нашему мнению, лучше всего для нашего ребенка и семьи, и искать поддержки, в которой нуждается наша семья.

Рекомендуемые книги по усыновлению для детей и родителей:

  • «Мать для чоко» Кейко Каса — замечательная история, которая помогает детям понять, что семьи — это люди, которые живут вместе и любят друг друга, а не только те, кто похожи друг на друга.Чоко — маленькая птичка, которая живет одна и ищет мать.
  • «Лучшая мать-одиночка в мире: как меня усыновили» Мэри Зиск — это история молодой девушки и ее матери-одиночки, которые по очереди описывают свою счастливую семейную жизнь и рассказывают историю усыновления о том, как мать путешествовала за границу. усыновить дочь.
  • «Расскажи мне еще раз о той ночи, когда я родился» Джейми Ли Кертис и проиллюстрирована Лаурой Корнелл — это задушевная история, сочетающая остроумие: «Расскажи мне еще раз, как ты нес меня, как фарфоровую куклу, всю дорогу домой и как ты пристально смотрел на любой, кто чихал »откровенно:« Расскажи мне еще раз, как ты не мог вырастить ребенка в своем животике, поэтому меня растила другая женщина, которая была слишком молода, чтобы заботиться обо мне.«
  • «Добро пожаловать домой, малышка» Лизы Харпер — сладкое стихотворение об усыновлении, проиллюстрированное в различных знакомых декорациях.
  • «Экспресс Белого Лебедя» Элейн М. Аоки рассказывает историю четырех девочек из китайского приюта и четырех разных типов семей, которые их усыновили.
  • «Книга для родителей мистера Роджерса: как помочь понять вашего маленького ребенка» Фреда Роджерса содержит отличный раздел о том, как поговорить с вашим ребенком об усыновлении с особым вниманием к эмоциям.

Подробнее о Diverse Families и Family Dynamics

советов родителям по воспитанию детей, разбирающихся в вопросах конфиденциальности

Советы родителям

Каждого ребенка учат основам физической безопасности и защиты, например, не разговаривать с незнакомцами и пристегивать ремни безопасности перед вождением. Обучение молодых людей простым жизненным урокам безопасности и конфиденциальности в Интернете начинается с родителей.

  • Делитесь осторожно — то, что вы публикуете, может длиться всю жизнь: Помогите своим детям понять, что любую информацию, которой они делятся в Интернете, можно легко скопировать и практически невозможно забрать обратно.Научите их обдумывать, кто может увидеть сообщение и как оно может быть воспринято в будущем.
  • Личная информация — как деньги. Цени это. Защитите его .: Информация о ваших детях, например, игры, в которые они любят играть, и то, что они ищут в Интернете, имеет такую ​​же ценность, как и деньги. Поговорите со своими детьми о ценности их информации и о том, как выбирать информацию, которую они предоставляют приложениям и веб-сайтам.
  • Пишите только о других так, как вы хотели бы, чтобы они писали о вас: Напомните детям и членам семьи о золотом правиле, которое также применяется в Интернете.То, что они делают в Интернете, может положительно или отрицательно повлиять на других людей.
  • Соблюдайте свое присутствие в Интернете: Начните разговор об общественной природе Интернета как можно раньше. Узнайте и научите своих детей использовать настройки конфиденциальности и безопасности в своих любимых онлайн-играх, приложениях и платформах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *