Признаки любовной зависимости: Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский

в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

смешение и растворение личностных границ;
утрата доступа к собственной личности;
невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно.

Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Подпишись на IQ.HSE

Любовная зависимость: 12 признаков

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание!»

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе… Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Недолюбленность родителями в детском возрасте	Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит
Инфантильность	Страх одиночества
Неспособность принимать решения	Страх быть отвергнутым
Заниженная самооценка	Жесткий контроль в детстве родителями
Недостаток родительского тепла	Приуменьшение личных достоинств
Неуверенность в себе	Отсутствие безопасности и чувства защищенности
Насилие	Душевная травма, полученная в детстве

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

Может, вы изначально идеализировали партнера?
Может, вы придумали себе то, чего не было?
Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

Чего я хочу именно сейчас для себя?
Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
В какой сфере я хочу развиваться?
Что делает меня уверенной?
Что еще делает меня радостной?
Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Что такое любовная зависимость и как от нее избавиться

Любовная зависимость очень напоминает любовь. Пока в отношениях все хорошо, эта проблема даже не кажется проблемой. Она встанет в полный рост в момент кризиса. И тогда вы пожалеете о том, что не пресекли ее на корню.

Необходимо отличать любовную зависимость от здоровых отношений

Созависимость — очень неприятное состояние зависимости от человека, который сам поглощен зависимостью. Это токсичные отношения и первый признак того, что ваша любовь пошла по кривой дорожке. Психологи рекомендуют обрывать все связи и вырываться на свободу. Правда, разорвать отношения, даже если они явно тянут вас на дно, не так-то просто. Для этого требуются серьезные усилия. На самом деле есть немало случаев, когда любовь возвращалась в отношения с новой силой. Но для этого необходимо отличать любовную зависимость от здоровых отношений.

Признаки любовной зависимости

1. Чувство тревоги

Беспокойство и волнение очень часто присутствуют в нездоровых отношениях, особенно когда партнер находится не рядом с вами. И совсем не важно, ушел он в магазин за хлебом, работает или же уехал в командировку в другой город. Вы начинаете воображать различные ситуации и происшествия, и все это в негативном ключе. С тревогой вас одновременно одолевает страх, недоверие, ревность к любимому человеку. И здесь уже никакой речи о здоровых отношениях быть не может.

2. Постоянный контроль

Желание контролировать и быть в курсе всех событий и дел вашего партнера не приводит ни к чему хорошему. Нет необходимости на каждый сигнал его телефона лезть и читать смс, смотреть, кто звонил, проверять его расписание на день и следить за тем, чтобы не дай Бог ваш любимый человек внес в него коррективы без вашего ведома.

3. Желание во всем угодить

Несомненно, очень важно, чтобы ваш спутник жизни гордился вами, никогда не злился и не разочаровывался в вас. Но важно понять, что конфликты и недопонимания бывают у всех, даже у самых «совместимых» пар. Иногда можно и нужно показать свое недовольство, грусть, да любые эмоции своему партнеру, даже если они вас не красят. Намного хуже, если вы будете скрывать свои истинные чувства, сдерживая их внутри себя.

4. Попытки изменить партнера

Многие люди, пребывая в длительных отношениях, спустя какое-то время начинают пытаться что-то изменить в своем партнере, даже если он этого не хочет. Возможно, вы думаете, что сделаете его только лучше, но нельзя заставлять человека поменяться против его воли. Особенно, если это ваш партнер. Вы уже приняли его таким, какой он есть, и попытки изменить его можно приравнять к эгоизму. И это уж точно нельзя назвать счастливыми отношениями.

5. Желание всегда быть рядом

Да, желание никогда не покидать своего любимого человека присутствует даже в здоровых отношениях. Но желание — это одно, а когда вы и впрямь ни на шаг не отходите от своего партнера, пребывая рядом с ним 24 часа в сутки, — это другое. И это совсем не нормальное поведение.

6. Отказ от своих желаний

В счастливых отношениях не должно присутствовать пренебрежения своими желаниями ради партнера. Ваши личные мечты и цели должны быть не менее значимыми, чем его. И если вы от них отказываетесь, значит, что-то пошло не так.

7. Страх одиночества

Один из основных признаков любовной зависимости — банальный страх остаться в полном одиночестве. Из-за этого вы пытаетесь удержать рядом с собой вашего спутника, тем самым не давая обрести счастье не только ему, но и себе.

Как избавиться от любовной зависимости

Это сделать непросто. Очень часто собственные негативные эмоции и чувства, например, страх, корысть или эгоизм, мешают здраво мыслить и затягивают в нездоровые отношения. Это не всегда означает, что ваш партнер вам не подходит и вы находитесь не с тем человеком. Действительно, иногда дело и правда в этом, но бывает и так, что нужно просто понять причину того, что тянет отношения вниз, и найти в себе силы изменить и улучшить их совместными усилиями.

К сожалению, далеко не каждый находится рядом именно со «своим» человеком. Партнеров просто может связывать совместное прошлое, дети, какие-то привычки. В таких случаях отношения не приносят никакой радости, но люди все равно не торопятся их заканчивать или даже не задумываются об этом вообще. Таким людям можно смело ставить диагноз «стокгольмский синдром», определением которого является зависимость на психологическом уровне от человека, который «держит вас в плену».

Если вы обнаружили в себе хотя бы несколько признаков любовной зависимости, стоит серьезно задуматься над тем, что делать дальше. И если со временем никаких положительных изменений не произойдет, выход, пожалуй, один — уйти от этого человека. Как бы вам ни было трудно и больно, всегда помните — чем дольше вы находитесь в любовной зависимости, тем меньше в вашей жизни любви.

Источник: dailyhoro

10 признаков любовной зависимости — Рамблер/женский

Между любовью и любовной зависимостью тонкая грань. Отличить одно от другого не так просто: оба чувства невероятно сильны и захлестывают с головой. Но если любовь — это созидательное состояние, то любовная зависимость разрушает нас изнутри и подтачивает основы нашей личности.

Итак, поговорим о тревожных признаках любовной зависимости, на которые точно стоит обратить внимание:

1. Все мысли только о нем.

“О чем он думает? Вспоминает ли меня? Почему так давно не пишет?” — знакомо?

Скучать по любимому не преступление, но вот если вы не можете думать ни о чем, кроме него и часами гипнотизируете телефон в надежде получить смс, то ситуация явно вышла за рамки нормы. Как минимум, мы имеем дело с болезненной фиксацией на другом человеке, как максимум — самую настоящую любовную зависимость.

2. Вы готовы отменить все свои планы, если он позовет встретиться.

Вы с нетерпением предвкушаете вечер в баре с подругами или поход на выставку, как вдруг молодой человек сообщает, что неожиданно освободился сегодня. И вы сразу же бросаете все, чтобы отправиться на другой конец Москвы в объятия любимого. Нет ничего плохого в спонтанности, но если вы всерьез готовы жертвовать своими планами всякий раз, когда парню пришло в голову увидеться, — это явный признак поведения зависимого человека.

3. Вам плохо с возлюбленным — но без него еще хуже.

Вы плачете и жалуетесь на молодого человека, но как только расстаетесь, начинаете страшно по нему скучать. Не обольщайтесь: дело тут вовсе не в пламенной страсти. Ненормально возвращаться к тому, кто заставляет вас страдать. Так поступают только те, кто страдает патологической привязанностью к партнеру.

4. Вам кажется, что без этих отношений жизнь не имеет смысла.

Стоп: жизнь имеет смысл, даже если вы останетесь в полном одиночестве, без родителей и друзей. Потому что у вас всегда будете вы сами. Почему вы решили, что теперь должны посвятить всю себя любимому мужчине? Здесь возможны два варианта: либо у вас комплекс спасительницы, либо — любовная аддикция.

5. Вы уверены: вы всегда знаете, о чем он думает.

К сожалению, никто не может читать мысли другого человека. Если вам кажется, что любимый — открытая книга, и у вас ментальная связь даже на расстоянии, это тревожный звоночек, говорящий об этом: о болезненном слиянии с возлюбленным и невозможности жить без него.

6. После начала отношений вы забросили хобби.

Раньше вы с удовольствием фотографировали или писали рассказы, а сегодня совершенно остыли к старым увлечениям. Иногда так случается, но на место надоевшего всегда приходит новое хобби. Если у вас этого не произошло, у нас плохие новости: ваше хобби теперь — любовная зависимость. Ведь в здоровых отношениях партнеры наоборот чувствуют прилив сил для саморазвития и занятий любимым делом: их вдохновляет любовь.

7. Вы постоянно чувствуете себя виноватой.

Давайте сразу определимся: чувство вины — абсолютно нормальное явление, когда это реакция на реальную проблему или проступок. Тогда как в созависимых отношениях женщина берет на себя ответственность даже поступки любимого человека и объясняет его грубость тем, что недостаточно постаралась. Постоянное чувство вины — разрушительная эмоция, способная довести вас до глубочайшей депрессии. Разве «великая любовь» стоит лечения в психдиспансере?

8. Вам плохо, если он не говорит, что любит вас.

И вы можете переживать из-за этого целый день. Конечно, нам важно слышать, что нас любят, но если слова «я тебя люблю» становятся наркотиком, это пугающий симптом. Нормально чувствовать себя счастливой, когда любимый сказал, как дорожит вами. Ненормально биться в истерике, если он забыл вам сказать об этом, уходя в спешке на работу.

9. Вы безоговорочно доверяете его мнению.

Знакома ли вам такая ситуация: вы покупаете новую кофточку, о которой давно мечтали, а на свидании возлюбленный критикует ваш выбор. Сразу после свидания вы возвращаете покупку в магазин. Острая реакция на критику — первый признак низкой самооценки. А низкая самооценка — одно из неминуемых последствий психологической зависимости от любимого. Вам следует помнить, что у вас есть своя голова на плечах. Если любимый недоволен вашим выбором, что ж, на вкус и цвет товарищей нет.

10. Вы ревнуете его к каждой проходящей мимо женщине.

Фундамент здоровых отношений — доверие друг к другу. Необоснованная ревность нормальна на начальном этапе, когда вы еще не знаете, точно ли молодой человек любит вас. Но когда вы уже давно вместе, а все еще не можете простить ему смс-ку от школьной подруги в час ночи и готовы разодрать лицо каждой, кто ему улыбнется — это нехороший симптом.

Если вы узнали себя хотя бы в четырех пунктах из десяти, попробуйте проанализировать ваши отношения: возможно, вы стали жертвой любовной зависимости. Помните: самое страшное последствие в этой ситуации — потеря собственной личности, воли и желания жить. Не стесняйтесь обратиться с проблемой к психологу: лучше пройти несколько сеансов у специалиста, чем искалечить себе психику в созависимых отношениях.

Видео дня. Как сейчас выглядят популярные супермодели 90-х

Лечение любовной зависимости, помощь психолога в избавлении от любовной зависимости в Алматы – onclinic.kz

Что такое любовная зависимость

Нередко люди путают любовь с любовной зависимостью. Это чувство проявляется мучениями и страданием. Когда речь идет об истинной любви, у обоих партнеров возникают только приятные эмоции как вместе, так и порознь. В случае с неискренней любовьи разлука сопоставляется с невыносимыми эмоциями. Такое коварное проявление характерно любовной зависимости.

Любовная наркомания проявляется нереальными требованиями, которые способствуют постоянной тревоге и разочарованиям. У кого присутствует пристрастие к приливу страсти по отношению к своему партнеру. После окончания первого порыва любовный наркоман может испытывать желание познать любовь другого партнера. Такие люди не представляют жизнь без любви и стремятся постоянно состоять в отношениях.

Симптомы и признаки любовной зависимости

В отличие наркотической, алкогольной или другого вида химической зависимости, явно выраженные симптомы отсутствуют. В то же время диагностировать любовную зависимость все-таки можно. Совместное проживание с любовным наркоманом очень сложная. Он требует постоянных доказательств любви к себе. Когда пациент чувствует поддержку и внимание от любимого человека, у него все прекрасно. В противном случае личность впадает в депрессию. В тяжелых случаях, когда любовная связь и чувства ослабевают, состояние отягощается мыслями о суициде.

Особенности зависимости – ненасытность в любви, необоснованная тоска и патологическая ревность. Настоящие чувства не оказывают влияния на общение с друзьями и родственниками, личные интересы, работу. В отличие от нормальной любви, при зависимости выраженность чувств выходит за пределы.

Психологи и психотерапевты говорят о любовной зависимости при наличии нижеперечисленных признаков.

Утрата собственного достоинства. Любовный наркоман становится нерешительным, теряет веру в себя. У него появляется необоснованная ревность к партнеру.
Потеря личных интересов. То, что ранее было интересным, становится незначимым и скучным. Интересы исчезают, все мысли только о своей второй половинке. Человек, испытывающий любовную зависимость, полностью растворяется в партнере.
Чрезмерная раздражительность. Наблюдается нервозность, приступы истерики. Из-за подобных обстоятельств поддавшийся зависимости часто ссорится со своим парнем или девушкой. Эти ссоры негативно отражаются на отношениях и психике.
Отсутствие адекватного восприятия реальных обстоятельств. У человека, поддавшегося любовной зависимости, возникает «слепая любовь». В результате он преображает отрицательные качества своего партнера и ищет оправдания негативным поступкам.

В тяжелых случаях присутствуют физические симптомы. Пациенты жалуются на тревогу и депрессию, бессонницу, впадают в панические атаки.

Любовь или любовная зависимость

При любовной зависимости индивид часто сталкивается с болью и страданиями, даже когда партнер близко. В часы временного расставания пациент воспроизводит в памяти объект любви. Эти воспоминания являются навязчивыми. Большинство людей не отличают любовь от любовной зависимости и не задумываются о том, что это разные понятия. На самом деле существуют большие отличия.

Взаимная любовь приносит любящим людям исключительно положительные эмоции. При любовной зависимости выражен негатив, человека переполняет страх и тревога, ревность и боязнь потерять любимого.
Истинно любящий мужчина или женщина способны творить. В противоположном случае стремление что-либо делать ликвидируется, личные интересы уходят на задний план.
Истинная любовь сопровождается участием обоих субъектов в одинаковой степени. Зависимые отношения – доминирование одного и подчинение другого.
Взаимная любовь – путь к успеху. Любовная зависимость становится причиной ухудшения здоровья, финансовых и других дел.

Речь о любовной зависимости идет в случаях, когда партнер в молодом возрасте почти идеальный, присутствует избыток половых гормонов и личность осознанно стремится к постоянной любви. Чрезмерная половая активность, глубокие фантазии, постоянное желание быть вместе, пренебрежение интересами других близких людей – основные этапы зависимых отношений.

Причины любовной зависимости

К любовной зависимости больше предрасположены представительницы женского пола. Женщины способны на 100% отдаваться чувствам. Они гораздо эмоциональней мужчин. Исходя из статистических данных, эти дамы обладают негибкой психикой и не умеют находить компромиссы. В результате этот тип женщин часто испытывает сложности в создании отношений с противоположным полом.

Существует несколько причин любовной зависимости.

Заниженная самооценка. Нерешительные и закомплексованные лица становятся зависимыми, входя в роль подчиненного или жертвы. Они пытаются во всем угождать своему любимому, вследствие чего обретают веру в то, что ничего идеального на свете нет.
Отсутствие опыта. Юные и неопытные девушки, парни однажды сталкиваются с сильным чувством – любовной зависимостью, ассоциируют его с настоящей любовью. Мысль забыть человека кажется невыполнимой, влюбленный плывет по течению. При этом юное неопытное создание не представляет, что отношения могут строиться иначе.
Психологическая неполноценность. Оба индивида с разными характерами и темпераментом становятся зависимыми друг от друга. Один обладает смелостью, другой – хитростью. Объединение этих качеств приводит к тому, что оба субъекта становятся словно «сиамские близнецы» и не могут друг без друга.
Равнодушие родителей и дефицит внимания в детском возрасте. Эмоциональная личность, травмированная душевно в детстве, находится под угрозой становления любовно зависимой.
Боязнь быть одиноким и отвергнутым. Отношения, особенно длительные, входят в привычку. Людям кажется, что они не смогут друг без друга. Других представителей противоположного пола они не замечают.
Нерешительность и личностная незрелость. Личности со слабым характером, не готовы что-либо менять в своей жизни, поэтому не могут выйти из отношений, даже если они далеко не идеальны.
Наличие других видов зависимости.

Психологи сравнивают любовную зависимость с наркотической и игроманией. По мнению специалистов, в роли объекта может выступать кто угодно или что угодно. Механизмы формирования зависимости схожи. Они развиваются на базе межличностных отношений. Результат от таких обстоятельств неблагоприятный: саморазрушение личности.

Как вылечить любовную зависимость

Бороться с подобным состоянием очень сложно. Личность, страдающая от подобных отношений, уверена, что они влияют на будущую жизнь. Индивид понимает, что поступает неправильно, но не в силах что-то изменить.

Рекомендации, которые помогут справиться с любовной зависимостью.

Научиться воспринимать и уважать себя, каким есть. Психологи рекомендуют искать радость в окружающем мире: природе, общении с друзьями и родственниками. При заниженной самооценке ее нужно поднимать и самосовершенствоваться.
Осознание собственных проблем. При понимании пациентом того, что зависимость это далеко не любовь, можно начать лечение.
Саморазвитие. Расширение круга знакомых, появление нового хобби способствуют саморазвитию и совершенствованию личности. Так индивид отвлечется от любовной зависимости и направит мысли в полезное русло.
Отказ от алкогольных и наркотических средств. Наркомания и алкоголизм только позволяют временно позабыть о проблемах, но не решают их.
Избавление от всего, что будит воспоминания о неудачной любви. Атрибуты, оставшиеся от прошлых отношений, порождают воспоминания, которые служат серьезным препятствием преодоления любовной зависимости.
Поиск и восприятие недостатков в партнере. Один из сложных этапов. при адекватном восприятии реальности индивиду удается найти комплекс недостатков и убедиться, что этот человек неподходящий для дальнейшей жизни.
Преображение личности. Выйти из любовнойзависимости поможет смена прически, работы, поездка за границу.
Отказ от обсуждения проблем с подружками. Помочь этот фактор вряд ли сможет, но отсутствие частых разговором о горе спасет от усугубления душевных терзаний.

Методы лечения любовной зависимости

Когда преодолеть любовную зависимость самостоятельно не получается, следует обратиться за психологической помощью. Психотерапия способна разрешить любые проблемы, осуществляющие поддержку нездоровы отношений.

Нужно преодолеть эмоциональную зависимость? В медицинском центре Он Клиник в Алматы ведет прием квалифицированный психотерапевт. Специалист поможет найти причины любовной зависимости, осознать личностный потенциал индивида и достичь саморазвития. Лечебная программа разрабатывается индивидуально для каждого пациента.

Психотерапевтическое лечение основано на применении различных методик. Они положительно воздействуют на психику пациента, помогают в разрешении конфликтных ситуаций, изменяют мировоззрение и внутренний мир.

Когнитивно-поведенческая терапия. Сочетает в себе когнитивную и поведенческую терапию. Проведенные сеансы помогают пациенту осознать мысли и чувства, оказывающие влияние на поведения.
Релаксирующие методики. Благодаря психическому и физическому расслаблению человек полноценно отдыхает и отвлекается от актуальных проблем. Пациент начинает смотреть на них по-новому, изменяется модель поведения субъекта.

: Автор Анна Романова :: Дни.ру

Любовь вдохновляет и окрыляет. Однако, кроме радости, она может принести и немало огорчений. Неровности в отношениях бывают у всех, но что делать, если вы вдруг поняли – чувство, которое еще недавно дарило столько счастья, теперь буквально опустошает и истощает вас?

Как распознать, что любовь переросла в зависимость, и пресечь негативное влияние деструктивного фактора на вашу жизнь?

Как отличить любовь от зависимости

Здоровая любовь – конструктивное и созидательное чувство, которое делает любящего увереннее, выносливее, спокойнее, крепче. Это – гармония внутри и желание развиваться, становиться лучше, делиться теплом. Здоровая любовь преображает человека, отражаясь в его глазах и даже в движениях.

Любовная зависимость проявляет себя тревогой, беспокойством, сомнениями, раздражающим чувством ревности, обидой, неуверенностью, недоверием, перепадами настроения в отношениях с партнером. Задуматься о том, что возникла зависимость, стоит, если:

вы потеряли интерес к своим занятиям и увлечениям;
цели, ценности и приоритеты партнера вытеснили и заменили ваши собственные;
даже в кратковременное отсутствие партнера вы чувствуете опустошенность, буквально не находите себе места.

Причины зависимости

Опыт из детства

Любовная зависимость возникает как компенсация дефицита общения, недостатка внимания или воспитания в духе отказа от собственных желаний и потребностей. Если на первое место ставилось чувство долга перед родителями, близкими и друзьями, а личные интересы и комфорт расценивались как нечто эгоистичное и постыдное, ребенок не получает опыта отношений, в которых он счастлив. Вырастая, такой человек становится зависим от любого проявления любви по отношению к себе.

Физиология

Эмоциями управляют гормоны. Первым делает свою работу дофамин. Он отвечает за желание завоевать объект страсти. Дофамин начинает вырабатываться с самого начала влюбленности, именно он заставляет стремиться к обладанию и дает силы добиваться цели.

Далее берется за дело серотонин – гормон удовольствия. От его количества зависит наше восприятие отношений с партнером. Как только количество вещества уменьшается, в отношениях появляется драматизм и элементы страдания.

Есть еще один очень интересный гормон – эндорфин. Он вырабатывается в моменты физического контакта с любимым человеком и дает ощущение спокойствия и счастья. Количество эндорфинов напрямую влияет на состояние: чем их больше, тем счастливее мы себя чувствуем. В разлуке же физический контакт становится невозможным, от чего возникает беспокойство и мучительное чувство неудовлетворенности.

Возможно, научись партнеры контролировать свои гормоны, любовных проблем и вовсе бы не существовало. Но реальность такова, что именно из-за колебания их количества в нашей крови мы чувствуем и эмоциональные подъемы, и резкие спады настроения. Больше всех к гормональным всплескам подвержены легко возбудимые и тонко чувствующие люди.

Самореализация и развитие

Решение посвятить всего себя любимой половинке не возникает внезапно. Если человек состоялся как личность и реализовался в социальном и профессиональном плане, ему вряд ли придет в голову бросить все ради «высокого чувства». А вот череда неудач в работе и сложное взаимопонимание с окружающими может толкнуть на поиски новой сферы самореализации – например, в отношениях. В этом случае любовь становится единственным мерилом состоятельности, и отсюда возникает зацикленность на ней.

Как избавиться от зависимости

Осознать проблему

Как и в любой зависимости, в любовной самое сложное – признать факт ее существования. Ведь это будет означать, что необходимо начать лечение. Жертва зависимости, при всей незавидности своего положения, имеет явное преимущество – она не несет ответственности за происходящее, ее собственная роль сводится лишь к страданиям. Но, чтобы изменить ситуацию, необходимо осознать, что происходящее действует на вашу жизнь разрушительно, и только вы в силах на это повлиять.

Разобраться в причинах

Если с детскими психологическими травмами без помощи психолога справиться нельзя, то проблемы с самооценкой вполне можно решить самостоятельно. Вам чего-то не хватает? Найдите хобби, заведите новых друзей, заполните время яркими впечатлениями – это позволит не замыкаться на одном человеке.

Деромантизировать любовь

Пришла пора вернуть принцев на белых конях обратно на страницы сборников сказок. Люди несовершенны и допускают ошибки, любовь – не волшебный подарок, а тяжелый ежедневный труд. На зрелую, взаимно обогащающую любовь способны только эмоционально взрослые люди. Их отношения лишены невротических зависимостей, поскольку построены на доверии и способности принимать не только достоинства партнера, но и его недостатки.

Важно понять и постоянно помнить, что каждый человек самодостаточный, и в идеале романические узы – это не способ заполнить пустоту в своей душе, а возможность найти дополнительные пути для саморазвития и усиления потенциала обоих партнеров. Для полноценных отношений необходимо уметь в равной степени дарить и принимать любовь. Если ставить целью именно такое взаимодействие со своей половинкой, то любовным зависимостям просто не останется места в вашей жизни.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Любовная зависимость | pro-psychology.net

Написал nastenka в рубрике Статьи по психологии

Вы никак не можете выйти из отношений? Уходите и постоянно возвращаетесь? Готовы терпеть унижения и все прощать, лишь бы человек снова к вам вернулся? Прошло много месяцев после разрыва, а вы все еще просматриваете его (ее) страницу вконтакте, а когда видите человека похожего на него, вас бросает в жар?

Вся ваша жизнь сводится к поискам способа вернуть, а все остальное стало не интересным? Вы не можете нормально спать и, просыпаясь по ночам, снова начинаете крутить в голове старые события, отрывки диалогов, при этом снова и снова ощущая как внутри все сжимается? Тогда статья для вас, потому что у вас любовная зависимость.

Многие привыкли считать это любовью. Ведь когда так сильно хочется быть с кем-то, это же наверное настоящая любовь? Ведь о таких сладостных страданиях поют песни, их показывают в кино, описывают в книгах. Разве не этого сильного чувства все ищут? Вот только когда это становится навязчивой идеей, когда просыпаешься с мыслями, что его больше нет рядом и засыпаешь с ними же, и жизнь кажется бессмысленной, когда терпеть это становится невозможным, при том, что тот другой человек уже давно живет новой жизнью, новыми отношениями, это выглядит не так романтично.

К сожалению, многие люди могут находиться в этом состоянии довольно долго, пока, наконец, не решаться обратиться к психологу. В нашей культуре принято справляться с таким самому или в худшем случае выливать свои страдания на друзей, пока это не достанет всех окончательно. Мне часто приходится работать с этой проблемой, и могу с уверенностью сказать, что чем раньше человек определит, что это серьезная проблема и решит с ней покончить, тем проще ему будет с этим справиться. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость, гораздо легче поддается коррекции на более ранней стадии, чем на стадии, когда жизнь совсем ушла под откос и все вертится только вокруг одной навязчивой идеи «надо вернуть».

Чтобы разобраться в том, что такое эта любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость. Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом. К примеру, если я живу в местности, где полно воды, и можно без проблем напиться, то я свободен в этой своей потребности. Если же я в пустыне, где один единственный колодец и на тысячи километров нет воды, то я вполне могу быть зависим от этого источника воды. А если этим колодцем владеет другой человек? Правильно, тогда я зависим от милости этого человека. Повторю еще раз: зависимость появляется тогда, когда у нас есть только один единственный способ удовлетворить какую-то потребность (или когда мы убеждены, что этот способ единственный). Например, в случае алкогольной зависимости, это потребность снять стресс от работы или получать радость в жизни, развлекаться, для кого-то это единственный способ раскрепоститься и позволить себе свободно общаться. Переедание, также является способом получить удовольствие, “заесть стресс”. Компьютерные игры для человека могут оказаться единственным способом достигать успеха, заводить друзей, быть популярным, сильным и т.д. В общем, получать ряд позитивных эмоций, которые по каким либо причинам человек не может получать в реальной жизни.

Вы спросите: каким образом всё выше сказанное относится к рассматриваемой нами проблеме любовной зависимости? На самом деле очень даже прямым, поскольку:

Зависимый от отношений человек удовлетворяет в отношениях какую-то важную для него потребность или несколько потребностей.

Для него это единственный способ удовлетворить эту потребность и он не может (а чаще не верит, что может или просто не умеет) удовлетворить эту потребность в другом месте.

Когда отношения заканчиваются, человек начинает испытывать те самые страдания, потому что потребность не закрывается.

Рассмотрим, как это выглядит на практике. Когда я работал с клиентами, попавшими в зависимость от отношений, то всегда обнаруживал убеждение «Она (он) самая лучшая, больше такую не найти. Больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ней». Когда же я задавал вопросы: «А в чем ее уникальность? Чем она лучше Маши из соседнего подъезда? Что конкретно в ней такого, что нет в любой другой женщине?», то получал ответы вроде: «Мне с ней хорошо. Она одна меня понимала. С ней я чувствовал себя уверенно. И т.д.»

Человек, пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом, точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо, забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

Любовная зависимость по сути своей является неврозом, потому что восприятие мира человека сужается до одной единственной фиксированной идеи – мой партнер уникален, таких больше нет, а значит, нужно во что бы то ни стало заполучить его обратно.

Также я заметил, что всех людей, попадающих в любовную зависимость, можно условно разделить на две группы. Есть те, кто переживает ее легче и те, для кого это очень болезненно. Для вторых каждые новые отношения превращаются в очередную зависимость и обязательно заканчиваются страданиями.

В первом случае обычно зависимость развивается, когда человек себе по какой-то причине накрутил (внушил) в голове идею, что эта девушка (парень) самая лучшая, другой такой не будет, что это судьба быть вместе и т.д. Обычно такая зависимость возникает, когда человек очень много вложился в отношения, много об этом думал. Она имеет огромное сходство с зависимостью от азартных игр. Работает тот же механизм. Человек, который много проиграл (вложил в победу), создал себе сильный незавершенный гештальт. Он ждет отдачи и никак не может ни выиграть, ни отказаться, оставить игру, а этот незакрытый гештальт (желание выиграть, отыграться) усиливается все больше. Это значит что покинуть игру будет все сложнее с каждой новой ставкой. Также бывает в бизнесе, когда человек очень много вложил, нарисовал себе картинки с ожидаемой отдачей, но не получил ее, а теперь этот бизнес разваливается. Ему бы быстро вытащить из него все возможное и начать новый проект, но человека “клинит”, и он продолжает вкладывать, продолжает спасать. Иногда, когда бизнес разваливается, такой человек может покончить жизнь самоубийством, потому что за все это время он так много вложил, что это стало смыслом жизни. То же самое с отношениями. О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: Атрракторы».

Второй вариант зависимости имеет под собой другую основу. Он связан с детской травмой человека. Такие люди изначально предрасположены к зависимости. Обычно это травма, где ребенок ощущал себя брошенным, отвергнутым или преданным (последние реже попадают в зависимость). От того, какая у человека была травма, зависит чего он больше всего будет бояться в отношениях: брошенный – что его бросят, отвергнутый – что отвергнут, преданный – что ему изменят с другим. Обычно в детстве у человека, который был брошен или отвергнут, при более глубокой работе находятся события, где мама оставила где-то одного, или мама пугала (манипулировала), что если будет себя плохо вести, он такой ей не нужен, что она уйдет и оставит его одного или сдаст в интернат и т.д. По сути, в результате травмы такие люди так до конца и не стали самодостаточными. Они не отделились от мамы. Они не могут жить как отдельная полноценная личность, поэтому всегда ищут вторую половинку. То есть человека, к которому можно присосаться и стать с ним одним целым. Они не верят, что могут быть счастливыми сами по себе и что счастье зависит от них самих. Для них счастье всегда связано с другим человеком. Поэтому уход «второй половинки» переживается как конец света, потому уход является триггером (якорем), который снова заставляет почувствовать те же эмоции, что и в далеком детстве. После того, как самый болезненный этап пройдет, такой человек ощущает тревогу, незащищенность. И не важно, что это уже взрослый мужчина (женщина), при расставании(отвержении) он снова становится маленьким ребенком, для которого мир рухнул. Это очень сильные переживания, потому что мама для маленького человека действительно является всем его миром, и ее уход прямо ставит под угрозу выживание. Поэтому когда человека с такой травмой бросают, ему очень плохо, кажется, будто случилось что-то очень страшное и он готов на что угодно, лишь бы избавиться от этих страданий и снова почувствовать себя в безопасности. По большому счету, если пообщаться с такими людьми, можно легко увидеть, что заполучить другого человека целиком и полностью является их основной целью, смыслом жизни, а потерять его – самым большим страхом, потому что они верят и ощущают, что без другого человека выжить не смогут, они не являются самодостаточными. И немудрено, что они сразу становятся зависимыми от партнера, ведь он для них является единственным и основным источником безопасности, нормального самочувствия. Когда его нет, они не могут ничего делать, жизнь не интересна, все не так, потому что самое главное в жизни не получилось, жизнь утратила смысл. Так же как у ребенка, который не может ни играть, ни жизни радоваться, пока не вернется мама. Без нее только тревога и боль. Поэтому людям, у которых такого рода любовная зависимость, выйти из нее гораздо сложнее, чем в первом случае. Еще сложнее, когда оба эти типа сочетаются вместе, а чаще всего именно так и происходит.

Хочу сказать пару слов еще об одном факторе, который способствует попаданию человека в любовную зависимость. Обычно когда приходится разбирать отношения и жизнь клиента, попавшего в такую зависимость, оказывается что жизнь его довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения были для него единственным способом получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему. Так же как алкоголика к бутылке, а человека страдающего лишним весом к сладостям, потому что это то немногое, что доставляет им приятные ощущения. Понятно, что человеку отказаться от таких отношений очень сложно, потому что после этого жизнь совсем становится пустой и никчемной. Как и у алкоголика, который вдруг решил отказаться от выпивки, ничего не изменив в своей жизни.

Я заметил, что люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться, у них очень мало опыта в отношениях. Здесь работает тот же механизм, что и в примере с водой, который я описал выше. Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

Но есть и другой вариант. Когда у человека плохая самооценка, а сам по себе он довольно интересный (красивый). Сам он этого не ценит, а другие это видят. Такому человеку удается попадать в отношения легко, но не получается их удержать. Закрывая свой комплекс неполноценности в попытке как бы компенсировать, он уж слишком старается нравиться, чем быстро вызывает пресыщение у партнера (см. статью «Механизм любви»). Такие люди могут бояться очередной неудачи и начать цепляться за отношения, я чтобы это не случилось снова, или потому, что очень много вложили в них.

Логично, что причина зависимости и задействованные в её формировании механизмы определяют способ работы с проблемой. Нередко он подразумевает под собой комплексный подход.

Если зависимость является результатом «накрученного» незакрытого гештальта, а так же идеализации образа партнера, то используются техники по снятию этой иллюзии, затиранию позитивных якорей и ассоциаций с образом человека, вывод из фиксации, расширения угла видения ситуации, а также определение потребностей, которые закрываются в отношениях, и поиск альтернативных способов их удовлетворения.

Людям, которые попадают в зависимость по причине травмы в прошлом, нужна более глубокая терапевтическая работа. Эта работа может включать в себя поиск и проработку травмы, отделение человека от родителей, помощь в том, чтобы стать самодостаточным, изменение убеждений, обучение новым моделям поведения в отношениях, которые позволят в будущем лучше строить отношения.

С клиентами, которые попадают в зависимость по причине низкой самооценки и отсутствия выбора партнера, идет в первую очередь работа с самооценкой, хотя конечно применяются техники по снятию зависимости и затиранию якорей. Но здесь идет работа над тем, чтобы человек научился ценить себя, быть интересным, общаться свободно и т.д. Такому человеку неплохо было бы смешивать терапию с тренингами по саморазвитию, отношениям и получением нового опыта общения.

Для людей, у которых отношения – единственный источник радости в жизни, имеет смысл поработать над изменением жизни, навыками общения с людьми, построения отношений, достижения целей и т. д. Иногда помощь в преодолении зажимов, поиске своих целей и интересов.

Способы работы я, конечно, написал в общем. Для каждого конкретного случая есть множество своих особенностей и нюансов. Так или иначе, после сбора информации определяются важные элементы из которых состоит вся проблема, ставятся небольшие цели по изменению, и начинается комплексная работа. Иногда такая работа может быть поверхностной и довольно быстрой, если случай не запущен, а иногда очень глубокой и занимать несколько месяцев. Во втором случае, часто избавляясь от любовной зависимости, человек может получить действительно прекрасные изменения и в других сферах жизни, потому все взаимосвязано.

Вопросы и ответы по любовной зависимости:

Вопрос: Каковы основные признаки того, что мой текущий партнёр склонен к любовной зависимости?

Ответ: Как правило, это:

Сильное, я бы даже сказал, чрезмерное стремление понравиться, угодить.
Стремление постоянно быть вместе, быть в контакте (созваниваться по много раз в день).
Человек строит свою жизнь вокруг ваших с ним отношений. То есть когда вы вместе, он просто счастлив, а самому ему особо заняться нечем и жизнь его пустая. Вы являетесь и его хобби и его «друзьями» и т.д. и он требует от вас того же.
Стремится контролировать вас – ревнует, проверяет телефон, шпионит. Это все признаки того, что сильно боится потерять.
Вы еще мало знакомы, а он (она) уже планирует детей и внуков.
Говорит о любви на втором свидании (Не всегда является признаком любовной зависимости. Бывает, просто человек нашел родственную душу. Здесь нужно смотреть на другие признаки).
Верит в легенду о «половинках» и считает, что любовь должна быть раз и навсегда. Если он уже решил, что вы и являетесь той самой «половинкой», то будет цепляться за вас до последнего.
Построение семьи для человека является смыслом жизни (иногда на уровне навязчивой идеи). Поэтому он довольно быстро начнет об этом говорить и строить планы по поводу вас двоих.
Если человек уже в определенном возрасте, а у него не было или почти не было отношений (Это говорит о наличии у него некоторых проблем. Такой человек может за вас цепляться потому, что будет бояться больше не найти, или бояться искать вообще. Это может быть причиной зависимости, а может и не быть. Зависит от того, почему у него раньше не было отношений).
Излишняя обидчивость и постоянные заявления в стиле “ты меня не любишь” не смотря на то, что вы делаете что-то или не делаете в отношениях.
Человек раньше сложно переносил разрыв отношений и после страдания длились еще долгие месяцы (Особенно, если это было неоднократно).

Вопрос: Если говорить о течении отношений, а не о конце, по каким признакам человек, может сам понять, что он склонен к зависимости, чтобы подкорректировать свою проблему на лету?

Ответ: Здесь вопрос задан не совсем корректно, потому что попасть в зависимость может и человек не склонный к этому. Поэтому имеет смысл в первую очередь различать склонность к любовной зависимости и признаки попадания в нее.

Признаки склонности к любовной зависимости описаны в предыдущем ответе, достаточно их перенести на себя.

Признаки того, что вы начали попадать в зависимость от нынешних отношений следующие:

Вы постоянно думаете об отношениях, постоянно что-то делаете, например, звоните партнеру, пытаетесь с ним видеться, что-то срочно решать, обговаривать и т.д. Особенно на фоне его охлаждения.
Вы не представляете, как можно жить без этого человека. То есть сама мысль вызывает страх, хочется ее отогнать и больше никогда не вспоминать.
Большую часть свободного времени вы проводите с партнером. Друзья и развлечения ушли на второй план или вообще пропали из вашей жизни. Ваш мир замкнулся на нем, он становится самым важным в жизни.
Он (она) самый лучший. Другого такого больше нет и вы в этом четко убеждены. Поэтому нельзя потерять такого человека.
Вы верите в то, что это НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, судьба, возможность, которая дается раз в жизни. Та самая половинка. (Это не признак, а скорее фактор, который может стать основой зависимости).
Вы терпите и «прогибаетесь», когда ваш партнер нарушает определенные важные для вас рамки, установленные в отношениях. Например, когда готовы терпеть унижения и боитесь сказать лишнее, лишь бы он (она) не ушел. Я даже не говорю о рукоприкладстве, это уже очевидный признак. Так же это могут быть вещи вроде «не ночевала дома, не брала трубку, пришла пьяная, простил, стерпел».

Все это вместе можно описать как «высокая значимость партнера».

Вопрос: Если человек тяготеет к алкогольной, наркотической или азартной зависимости, будет ли у него предрасположенность к любовной зависимости с большей вероятностью, чем у людей без вредных привычек?

Ответ: Я считаю, что в большинстве случаев нет прямой связи. С другой стороны в некоторых случаях, люди, испытывающие определенную пустоту внутри, жизнь которых ничем не наполнена, стремясь закрыть эту пустоту сильными эмоциями или неким внешним смыслом, действительно, могут переходить от одной зависимости к другой, от игровых автоматов к наркотикам, любви к Богу или другому человеку.

Вопрос: Бывает так, что человек, пребывающий в зависимости от партнера, заведомо знает, что партнер не подходит ему и не удовлетворяет большинство потребностей, и он, в принципе, не так и счастлив с ним, потому что требования велики – зависимый требует слишком многого, и логично, что получает меньше, чем требует. Тем не менее, ему почему-то лучше с объектом зависимости, чем без него. Как это объяснить?

Ответ: Обычно в такого рода отношения попадают люди, которые никак не могут разобраться с какой-то детской травмой. Они ОЧЕНЬ боятся остаться одни, без другого человека. Человек как бы не отделился от мамы, так и не смог научиться опираться на себя и у него в глубине души есть страх, что сам он не выживет. Поэтому он скорее будет цепляться за неудовлетворяющие его отношения, чем останется один.

Еще к таким отношениям склонны люди с низкой самооценкой, которые верят, что ничего лучше не заслуживают или не смогут найти. Для них это «синица в руках». Поэтому проще пытаться «вырвать» у этого партнера то что нужно, чем искать того, кто это все и так легко даст.

Вопрос: Правильным ли будет утверждение, что объектом зависимости может быть совершенно любой человек, если отталкиваться от того, что вся конструкция зависимости и ее эксплуатация происходит в голове зависимого партнера? Или люди, склонные к зависимости, выбирают каких-то особенных партнеров, таких, которые являются их противоположностью, например, или умеют делать что-то, чего не может делать зависимый или лучше него?

Ответ: Да, объектом любовной зависимости при определенных обстоятельствах может стать любой человек. Те у кого есть к этому предпрасположенность просто «попадают» чаще и выходят из нее сложнее. И да, люди склонные к зависимости выбирают определенных партнеров. Они находят людей, которые могут перекрыть важную потребность, которые имеют ресурсы, которых нет у них самих. Часто просто, чтобы закрыть какой-то незакрытый детский гештальт. Например: люди, которые ищут безопасности, могут тянуться к уверенным, сильным людям. Или другой пример: один мой клиент постоянно находил себе женщин с таким же выражением лица (которое говорит «мне плевать на тебя»), как у мамы, когда она ему рассказывала, как сдаст его в интернат. Его незакрытым гештальтом и детским решением было доказать маме (и всем женщинам похожим на нее ), что он хороший и нужный.

Вопрос: Парные зависимости – когда повезло встретиться 2-м людям склонным к зависимости – могут ли они построить счастливый брак, если вцепятся друг в друга?

Ответ: Вообще могут, при условии, что они без напряжения и принуждения перекрывают в достаточном количестве базовые (важные) потребности друг друга. Это во многом определяется тем, какого рода зависимость у каждого в этих отношениях. Главное только, чтобы они все же позволили друг другу немного свободы, потому что отношения, зацикленные сами на себе, задыхаются.

Каковы наиболее распространенные признаки любовной зависимости?

Любители любви живут в хаотическом мире отчаянной нужды и эмоционального отчаяния. Боясь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, наркоманы бесконечно ищут того особенного человека — человека, который заставит наркомана почувствовать себя целостным. По иронии судьбы, у любовников часто было множество возможностей получить по-настоящему интимный опыт, который, как они думают, они хотят. Но их гораздо больше привлекает интенсивный опыт «влюбленности», чем мирная близость здоровых отношений.Таким образом, они проводят большую часть своего времени в поисках «единственного». Они основывают почти весь свой жизненный выбор на желании и поиске этих идеальных отношений — от выбора гардероба до бесконечных часов в тренажерном зале, до хобби и других занятий, которые могут или не могут их интересовать, до способов, которыми они пользуются. вовлекать других в разговоры и социальные взаимодействия. [выделить] Страдаете ли вы любовной зависимостью? Узнайте о нашей программе лечения любовной зависимости >> [/ выделить] Для людей, которые действительно ищут долгосрочные отношения, здоровая романтическая напряженность — «порыв» первой любви — является катализатором, который вызывает связь, необходимую для поддержания интимных отношений. привязанность.Однако любящие наркоманы склонны к порыву первого романа, и из-за этого их отношения никогда не развиваются дальше этого начального эмоционально возвышенного состояния. Когда они состоят в отношениях, они чувствуют себя отстраненными, несчастными, беспокойными, раздражительными и недовольными, потому что спешка утихла. Когда они не состоят в отношениях, они чувствуют себя отчаявшимися, недостойными и одинокими… пока не найдут нового потенциального партнера и не испытают кайф «влюбленности» еще раз. Типичные признаки любовной зависимости включают:

Ошибочно принимать интенсивные сексуальные переживания и новое романтическое возбуждение за любовь
Постоянное желание и поиск романтических отношений
В отношениях — отчаянное стремление доставить удовольствие и страх перед несчастьем другого человека
Когда не в отношениях, чувство отчаяния и одиночества
Неспособность поддерживать интимные отношения после того, как новизна и волнение утихли
Мне невыносимо или эмоционально трудно оставаться одному
Когда не в отношениях, компульсивное использование секса и фантазий, чтобы заполнить одиночество
Выбор партнеров, которые эмоционально недоступны и / или оскорбляют словесно или физически
Выбор партнеров, которым требуется много внимания и заботы, но которые не отвечают или даже не пытаются удовлетворить ваши эмоциональные или физические потребности
Участие в деятельности, которая вас не интересует или противоречит вашим личным ценностям, с целью сохранить или понравиться партнеру
Отказ от важных интересов, убеждений или дружбы, чтобы максимально продлить время в отношениях или доставить удовольствие романтическому партнеру
Использование секса, соблазнения и манипуляции (вина / стыда) для «зацепления» или удержания партнера
Использование секса или романтики, чтобы перенести тяжелые переживания или эмоции
Упускать важные семейные, карьерные или социальные события в поисках романтических или сексуальных отношений
Использование анонимного секса, порно, или компульсивное мастурбации, чтобы избежать «необходимости» кто-то, избегая тем самым все отношения
Считать трудным или невозможным разорвать нездоровые или оскорбительные отношения, несмотря на неоднократные обещания сделать это самому себе или другим
Неоднократное возвращение к ранее неуправляемым или болезненным отношениям, несмотря на обещания себе или другим не делать этого

В то время как все романтические отношения могут проявлять некоторые из вышеперечисленных признаков хотя бы изредка, с любовной зависимостью существует постоянный образец одного или нескольких (обычно нескольких) признаков, и этот образец приводит к постоянным и, в конечном итоге, нарастающим негативным жизненным последствиям. Подобно сексуальным наркоманам, наркоманы ищут чего-то вне себя — человека, отношений или опыта — чтобы обеспечить им эмоциональную и жизненную стабильность, которой им не хватает. Другими словами, любовники используют свои интенсивно стимулирующие романтические переживания, чтобы (временно) исправить себя и почувствовать себя эмоционально стабильными. К счастью, аналогично сексуальным наркоманам — и, по сути, во многих подобных заведениях лечения и самопомощи — любовные наркоманы могут найти необходимую им помощь. Постоянную помощь можно найти в терапии (как индивидуальной, так и групповой) и программах самопомощи из 12 шагов, таких как SLAA (Анонимные наркоманы секса и любви).

Любовная зависимость 101 | Симптомы любовной зависимости

Для здоровых людей, стремящихся к долгосрочному интимному партнерству, нейрохимический порыв, возникающий при встрече с кем-то новым, кто может быть «единственным», является катализатором природы. Думайте об этом как о кратковременном связующем, который удерживает людей вместе достаточно долго, чтобы установить более глубокую связь. Почти каждый может идентифицировать себя с этой ранней стадией отношений, когда вы можете быть полностью зациклены на другом человеке, а его повседневная деятельность — даже само его / ее существование — может стать навязчивым источником эмоционального возбуждения и отвлечения.Однако большинство людей понимают, что здоровые романтические отношения со временем превращаются в несколько менее захватывающую, но в конечном итоге более значимую близость. Короче говоря, начальный порыв романтики — это всего лишь временный этап. Тем не менее, любовные наркоманы стремятся постоянно увеличивать этот выброс химических веществ в мозгу, используя их для получения кайфа таким же образом и по тем же причинам, по которым алкоголики и наркоманы злоупотребляют выбранным ими веществом.

Любовная зависимость диагностируется специалистом по любовной / сексуальной зависимости или медицинским работником таким же образом, как и другие зависимости.Тремя основными проблемами являются:

Продолжающаяся (шесть месяцев или более) озабоченность до одержимости романтическими фантазиями и новыми отношениями
Неспособность контролировать романтические фантазии и новые отношения
Негативные последствия напрямую и / или косвенно связанные с неконтролируемыми романтическими фантазиями и серийными отношениями

Диагностическое и статистическое руководство психических расстройств (DSM-5) Американской психиатрической ассоциации (DSM-5) перечисляет 11 критериев зависимости от психоактивных веществ (любовная зависимость называется поведенческий или процесс зависимости ), но для постановки диагноза должны присутствовать только два критерия. Предложенная выше трехчастная диагностика является сокращенной версией подхода DSM-5 ; Любовная зависимость официально не указана как расстройство в DSM-5 .

Как и любой другой вид наркоманов, любовные наркоманы в значительной степени отрицают то, что они делают, и проблемы, которые вызывает их поведение — эмоциональная изоляция, проблемы на работе или в школе, финансовые проблемы, ухудшение физического и / или эмоционального здоровья, потеря интереса к ранее приятным занятиям (например, общению с друзьями, хобби, физическим упражнениям) Вместо того, чтобы признавать, что они являются общим знаменателем в своих бесконечных неудачных отношениях, наркоманы возлагают вину на свои свидания, любовников, партнеров, супругов и всех, кто кого они запутывают.Таким образом они могут не смотреть на свое отчаянное, проблемное поведение и не обращать на него внимания.

Любители часто выглядят и действуют как сексуальные наркоманы, особенно если они используют секс как способ удержать партнера или манипулировать им. И действительно, эти два расстройства часто во многом совпадают. Основное различие между любовной зависимостью и сексуальной зависимостью состоит в том, что любовники, как правило, сосредотачивают свою одержимость на одном конкретном человеке, в то время как сексуальные наркоманы обычно используют любую возможность для секса, которую только могут найти.

Причины

Большинство наркоманов — независимо от их вида — в молодости испытали ту или иную форму травмы, будь то пренебрежение, жестокое обращение (эмоциональное, физическое, сексуальное), отказ, непоследовательное воспитание, удушающее воспитание или какой-либо другой тип травмы . Сексуальное насилие в детстве особенно распространено среди наркоманов женского пола. Независимо от того, какую форму принимает эта травма в раннем возрасте, результатом обычно является страх и / или неспособность стать уязвимым и установить здоровые связи с другими людьми.Если это отсутствие здоровой привязанности начнется в детстве, скорее всего, оно перейдет во взрослую жизнь, что может привести к любовной зависимости. Неразрешенная детская или подростковая травма также может лежать в основе сопутствующих психологических проблем, таких как депрессия, тревога и низкая самооценка, и они тоже могут способствовать любовной зависимости.

Обычно любовные наркоманы относительно рано в жизни узнают, что эффективный способ «оцепенеть» и не испытывать сложных эмоций, таких как стыд, страх, депрессия и тревога, — это уйти в интенсивный и отвлекающий нейрохимический порыв романтических фантазий.Короче говоря, если наркоман сосредоточен на том, насколько привлекателен новый человек и насколько прекрасной будет его жизнь, когда они будут вместе, наркоман сможет избежать сосредоточения на своих проблемах, какими бы они ни были. (Другие наркоманы преследуют ту же цель, но они делают это путем употребления вызывающих зависимость наркотиков, азартных игр, видеоигр, расходов, секса и / или других вызывающих зависимость веществ и поведения.) Со временем это самоиндуцированное нейрохимическое отвлечение становится зависимым от любви. механизм преодоления всех жизненных трудностей.Таким образом, любовная зависимость связана не столько с поиском любви, сколько с поиском способа контролировать сильные эмоции.

Симптомы любовной зависимости

Существует мнение, что женщин-наркоманов любви больше, чем мужчин, которые борются с зависимостью от любви / отношений; это может быть правдой, а может и нет. Ясно одно: мужчины вполне способны стать зависимыми от любви, так же как и женщины могут стать зависимыми от секса. Вот некоторые общие признаки навязчивого и / или компульсивного поведения, когда речь идет о любви, отношениях и романтике:

Принимая сексуальную и / или романтическую интенсивность за любовь и подлинную, длительную близость
Чувство отчаяния и одиночества, когда нет отношений
Отсутствие важных обязательств (с семьей, работой или где-то еще) для поиска новых отношений
Поиск новых отношений, пока еще в отношениях
Постоянная борьба за поддержание сексуальной / романтической интенсивности существующих отношений
Симулирующий интерес в действиях, которые не приносят удовольствия, как способ сохранить партнера или познакомиться с кем-то новым
Полагаться на романтическую напряженность как способ избежать стресса и других видов эмоционального дискомфорта

Одно из основных различий между мужчинами и женщинами, увлекающимися любовью то, как они видят и говорят о своей проблеме. Женщины с большей вероятностью идентифицируют то, что они делают, как связанные с отношениями, тогда как мужчины часто классифицируют свое поведение как сексуальное, даже если их деятельность так же сосредоточена на установлении связи, как и действия их коллег-женщин.

Независимо от пола, любовники проводят большую часть своего времени либо в поисках идеального любовного интереса, либо в прекращении текущих отношений, чтобы сосредоточиться на новых. Они постоянно проверяют свои профили на сайтах знакомств, например Match.com, eHarmony, Эшли Мэдисон (даже если они не женаты) и JDate (даже если они не евреи). Почти каждое решение — что надеть, где поесть, где пообщаться, где заняться спортом, какую работу выбрать — окрашено их желанием встретить «идеального» партнера, единственного человека, который может заставить их почувствовать себя целостными и целостными. постоянно в восторге от их отношений.

Факторы риска

Поскольку исследований причин любовной зависимости сравнительно мало, большинство медицинских работников, занимающихся лечением любовных наркоманов, полагаются на исследования о других типах зависимости. Исследования других зависимостей в сочетании с анекдотическими свидетельствами специалистов по лечению любовной зависимости и самих любовных наркоманов указывают на следующие факторы риска:

Личный или семейный анамнез зависимости (любого типа)
Личный или семейный анамнез психологического расстройства , например, депрессия, тревога, биполярное расстройство или другое психическое заболевание
История неразрешенных травм, таких как пренебрежение, жестокое обращение, оставление, непоследовательное воспитание или домашнее насилие
История сексуального насилия в детстве, открытого (физическое насилие) или тайному (несоответствующее эмоциональное сотрудничество с одним из родителей)
истории неприемлемом воздействия детской порнографии, сексуальных ситуаций или других типов сексуальности взрослых

для большинства любовных наркоманов, есть не один единственный фактор, который приводит к зависимости.Скорее, это комбинация генетических влияний и влияний окружающей среды, которые объединяются таким образом, что приводят к крайнему эмоциональному дискомфорту и желанию избавиться от этих очень тяжелых чувств или оцепенеть от них.

14 Признаков и симптомов любовной зависимости — Лечение любовной зависимости

Джим Холл М.С., специалист по любовной зависимости

Смущает любовь с одержимостью, нуждами, вовлечением, спасением другого или потребностью в спасении и / или чрезмерным физическим влечением.
Отсутствие или отсутствие границ слишком быстро становится слишком уязвимым, привязывается к другим, не зная их по-настоящему.
Сильный страх остаться одному, быть отвергнутым или брошенным — в результате может терпеть эмоциональное и / или физическое насилие со стороны партнера.
Боится настоящей близости, несмотря на отчаянное желание почувствовать себя близким и связанным с кем-то; может «убежать» или прекратить здоровый интимный контакт, если он доступен.
Несмотря на боль или хаос, отношения могут принести бессилие выбраться или уйти; могут питать отчаянные надежды, что со временем все наладится.
Становится одержимым и озабоченным партнером по отношениям; отказывается от занятий, интересов или целей — может стать более изолированным и отчужденным от друзей, любимых, себя и духовности.
Отчаянно верит, что один человек в романтических отношениях сделает его / ее ценным, живым, достойным и достойным восхищения.
Когда один или нет в романтических отношениях, возникает внутренняя пустота; ощущение, что «я не имею значения»; эмоционально пустой; чувство себя недостойным, недостойным любви или недостойным.
Смущает эмоциональную зависимость, драму и негативную интенсивность с реальной близостью, подлинностью или здоровой связью.
Когда эмоциональная незащищенность возрастает, пытается удовлетворить потребности и почувствовать себя лучше, манипулируя или контролируя тактику с романтическим партнером.
Может чувствовать себя обездвиженным или остро поглощенным романтическими фантазиями о партнере по отношениям; или даже когда не в серьезных отношениях.
Привязывается к людям, которые эмоционально недоступны, отстранены, избегают; некоторые становятся опасно привязанными к нарциссическим, психопатическим или социопатическим людям.
Идеализирует; придает ему магические качества; часто воспринимает своего партнера как лучше, сильнее, мощнее.
Когда отношения заканчиваются или происходит разрыв (независимо от того, кто его закончил) — испытывает болезненную абстиненцию и навязчивые идеи (аналогично отмене наркотиков): может испытывать крайнее чувство предательства, гнева и боли; уход от ответственности; обвиняет бывшего в том, что он не оправдывает нереалистичных ожиданий и фантазий о взаимоотношениях.

Здоровая любовь против зависимости: 10 признаков вызывающей привыкание любви

Источник: Адам Контор / Пексельс

Интересно, любите вы или страстно желаете? Является ли ваша одержимость кем-то признаком любви или «зависимости?» Остались ли вы в проблемных отношениях из-за зависимости или любви?

Это сложно, и вожделение, любовь и пристрастие не всегда исключают друг друга. Бесконечный анализ не помогает и не меняет наших чувств, потому что нами часто движут силы, находящиеся за пределами нашего сознательного понимания.

Химия

Первоначальное влечение возбуждает нейротрансмиттеры и гормоны, которые вызывают возбуждение страсти и сильное желание быть близким и сексуальным с человеком. Эти химические вещества, а также наш эмоциональный и психологический состав могут заставить нас затемнять реальность и идеализировать объект нашего влечения. Время, проведенное в фантазиях, подогревает наше желание быть с ним или с ней.Это нормально, когда это не влияет на нашу жизнь.

похоть

Когда дело касается чисто похоти, мы не слишком заинтересованы в том, чтобы проводить время вместе без секса и ожидания его. Мы не хотим обсуждать реальные жизненные проблемы и, возможно, даже не хотим ночевать. Фантазии в основном связаны с сексом или о внешности и теле человека, и мы не заинтересованы в удовлетворении потребностей человека вне спальни — или, может быть, даже внутри!

Секс высвобождает окситоцин, химическое вещество любви, которое заставляет нас хотеть жить вместе с нашим партнером. Когда мы узнаем своего возлюбленного, мы можем захотеть проводить больше или меньше времени вместе, в зависимости от того, что мы узнаем. В этот момент химические вещества нашего мозга, а также наш стиль привязанности и психологические проблемы могут привести нас к привязанности из-за романтической или любовной зависимости, которая ощущается как любовь, но в большей степени обусловлена нашей потребностью в химическом порыве, чтобы избежать чувства брошенности депрессия и заниженная самооценка.

Отношения наркомании

Волнение и желание могут быть усилены интригами, непредсказуемостью или недоступностью нашего партнера.Мы можем оставаться привязанными к партнеру и даже жаждать его, но наш дискомфорт или несчастье нарастают. Вместо того, чтобы сосредоточиться на этом, наша жажда быть с ним или с ней занимает центральное место, несмотря на то, что возникают тревожные факты или черты характера, которые трудно игнорировать. Мы можем чувствовать себя контролируемыми или игнорируемыми, небезопасными или неуважительными, или обнаруживать, что наш партнер ненадежен, или лжет, манипулирует, гневается, имеет секреты или имеет серьезную проблему, например, наркоманию или серьезные юридические или финансовые проблемы. Тем не менее, мы остаемся и не принимаем во внимание здравый смысл, чтобы уйти.Все чаще мы скрываем свои заботы и сомнения и полагаемся на секс, романтику и фантазии для поддержания отношений. Из сочувствия нас может даже привлечь, чтобы помочь и «спасти» нашего партнера и / или попытаться вернуть ему или ей тот идеал, в который мы «влюбились». Это признаки зависимости.

Любовь

Но похоть может также привести к настоящей любви, когда мы привязываемся к нашему сексуальному партнеру и узнаем его лучше, а похоть не всегда исчезает. Я видел пары, состоящие в браке на протяжении десятилетий, которые ведут яркую половую жизнь.Однако настоящая любовь требует, чтобы мы осознавали нашу обособленность и любили своего партнера таким, какой он есть на самом деле. В новых отношениях всегда есть некоторая идеализация, но настоящая любовь продолжается, когда она исчезает. По мере развития отношений мы развиваем доверие и большую близость. Вместо того, чтобы пытаться изменить партнера, мы принимаем его или ее. Мы хотим проводить больше времени и жизни вместе, включая наши проблемы, друзей и семью. Для нас важны потребности, чувства и счастье любимого человека, и мы думаем о совместном планировании будущего.Когда страсть все еще присутствует, нам повезло иметь и любовь, и вожделение.

Любовь плюс зависимость

Любовь и нездоровая привязанность могут сосуществовать, или их трудно различить. Потому что с зависимостью мы склонны идеализировать и часто с радостью жертвуем собой ради своего партнера. Когда различия и серьезные проблемы в значительной степени игнорируются, преуменьшаются или рационализируются, мы на самом деле не видим и не любим человека в целом. Отрицание — это симптом зависимости и поддерживает стремление держаться за отношения.Столкновение с правдой вызовет внутренний конфликт по поводу нашего страха перед пустотой и одиночеством, которые лежат в основе зависимости. Точно так же, когда мы делаем акцент на том, что наш партнер заставляет нас чувствовать или что он или она думает о нас, наша «любовь» основана на эгоцентричной созависимой потребности.

Два пути любви

У здоровых отношений и отношений, вызывающих привыкание, очень разные траектории. Здоровые партнеры не «влюбляются»; они «растут в любви». Они не так движимы подавляющими бессознательными страхами и потребностями.Сопоставьте стадии зависимости и здоровых отношений:

Зависимые отношения

Сильное влечение — тревога
Идеализировать друг друга, игнорируя различия
«Влюбиться» и взять на себя обязательства
Познакомьтесь друг с другом
Разочарован
Цепляйтесь за фантазию о любви
Попробуйте превратить нашего партнера в нашего идеала
Почувствуйте себя обиженным и нелюбимым

Здоровые отношения

Начало притяжения и дружбы — комфортно
Влечение растет по мере того, как они узнают друг друга
Подтвердить различия (или оставить)
Расти любить друг друга
Взять на себя обязательства
Компромиссные потребности
Любовь и принятие друг друга углубляют
Почувствуйте поддержку и любовь

Признаки зависимости

Отношения, вызывающие привыкание, могут включать сексуальную зависимость, а также романтические отношения, отношения и любовную зависимость. Вожделение и любовь, любовь и пристрастие могут пересекаться. Когда мы исцеляемся, мы видим, остается ли любовь. Мы можем даже расстаться с нездоровыми отношениями и по-прежнему любить бывшего. Между тем кое-что можно узнать:

Любовь с первого взгляда может быть вызвана многими вещами, но это не любовь, а может быть предупреждающим знаком. Чтобы кого-то полюбить, нужно время.
Занятие сексом с незнакомцами или частым участием нескольких партнеров является признаком сексуальной зависимости.
Компульсивная активность, сексуальная или романтическая, которая кажется неконтролируемой, такая как компульсивный секс, преследование, шпионаж, постоянные звонки или текстовые сообщения, является признаком зависимости.
Игнорирование границ вашего партнера, а также злоупотребление, контроль или манипулирование им (в том числе угождение людям или спасение) являются признаками зависимости.
Использование секса или отношений, чтобы справиться с пустотой, депрессией, гневом, стыдом или тревогой, является признаком зависимости.
Использование секса или романтики для замены уязвимой, подлинной близости — это симптом зависимости. (Этому может способствовать любовная бомбардировка.)
Сохранение болезненных отношений из-за страха быть брошенным или одиночеством — признак зависимости, а не любви.
Неспособность вступить в отношения или оставаться в контакте с эмоционально недоступным человеком свидетельствует о страхе близости — симптоме зависимости.
Слишком много или слишком мало доверия — признаки зависимости.
Жертвовать своими ценностями или стандартами ради того, чтобы быть с кем-то, — это признак зависимости.

Исцеление от любовной зависимости

Иногда воздержание от свиданий на время помогает разорвать круг навязчивых идей и компульсий, вращающихся вокруг другого человека.Очень трудно воздержаться от компульсивного, вызывающего привыкание поведения без поддержки, потому что бессознательные силы, движущие нами, и боль воздержания непреодолимы. Настоятельно рекомендуется поддержка программы «Двенадцать шагов», потому что воздержание очень сложно. Если вы продолжаете встречаться, обратите внимание на признаки нарциссизма и эмоциональной недоступности. Есть надежда и выход. Recovery включает:

Подробнее о симптомах взаимозависимости
Исцеление стыда и боли одиночества вашего детства
Повышение самооценки
Учимся быть напористым
Научитесь уважать и удовлетворять свои потребности и заботиться о себе
Рискует быть искренним в своих чувствах и потребностях
Участие в CoDA или SLAA (анонимные люди, страдающие любовью и любовью)
Психотерапия поможет вылечить более глубокие причинные проблемы детства.

Автор книги «Созависимость для чайников» и «Преодоление стыда и взаимозависимости: 8 шагов к освобождению истинного себя»

Как сломать привычку любовной зависимости

Рэйчел Учитель, предполагаемая любовница Тайгера Вудса, открыто говорила о своей пристрастии к любви из-за своего участия в реабилитации знаменитостей доктора Дрю. Для многих это может быть первое, что они слышали о любовной зависимости.

Пройдите этот краткий тест, чтобы узнать, есть ли у вас это принуждение.

1. Вы когда-нибудь думали, что если бы только кто-то любил вас так «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своей жизни?

2. Были ли вы / вы озабочены / были заранее заняты представлениями о любви, выраженными в музыке, фильмах и художественной литературе?

3. Вы когда-нибудь пытались уговорить себя полюбить кого-то, кого вы не особенно любили, потому что вам нужна любовь сейчас ?

4. Чувствовали ли вы необходимость поддержать или полностью изменить своего партнера на раннем этапе ваших отношений, вместо того, чтобы признать, что он / она вам не подходит, и положить этому конец?

5.Вы оставались в плохих отношениях или неоднократно возвращались к бывшему партнеру, потому что не могли оставаться в одиночестве?

6. Когда вы состоите в серьезных отношениях, задаетесь ли вы вопросом, выбрали ли вы правильного человека или фантазируете о любовнике из своего прошлого, думая, что вам следовало бы сохранить его или ее, и тогда вы были бы счастливее?

7. Использовали ли вы слова «родственная душа» в отношении того, какой должна быть любовь?

8. С 18 лет, как долго вы были полностью свободны и не беспокоились о любовных увлечениях?

9.Сможете ли вы найти время, необходимое для исцеления, и провести тщательное вскрытие неудавшихся отношений, прежде чем убегать в поисках нового «друга», который быстро становится возлюбленным?

10. Ожидаете ли вы, что ваш возлюбленный заставит вас чувствовать себя любимым и любимым?

Я не буду просить вас ставить баллы или ставить себе оценку. Ты знаешь кто ты есть.

Если вы подозреваете, что являетесь наркоманом, не расстраивайтесь по этому поводу. Я также был членом клуба любовных наркоманов большую часть своей жизни.Я тоже любил любовь.

Я построил свою карьеру на этом вопросе, работая с обычными людьми, которые заблудились, когда дело доходит до поиска и поддержания здоровых отношений, застряли в цикле боли и разочарования в других и в себе.

Они считают, что просто не могут найти подходящего или что раннее увлечение ослабло, и они больше не «влюблены». Некоторые прыгают от одних отношений к другим в поисках того прекрасного чувства, которое они когда-то испытывали. Другие остаются, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли об уходе, развитие эмоциональных связей или время от времени обман, не имея ни малейшего представления о реальной проблеме.

Для ясности, эту тенденцию в общем можно определить как компульсивный (повторяющееся действие без выбора) и хронический (продолжающийся с течением времени) образец использования вещества или поведения для успокоения, успокоения и / или возбуждения в качестве средства лечения. дискомфортные ощущения. Люди обычно продолжают употреблять «любимый наркотик», несмотря на негативные последствия.

По своей природе мы все зависимы от любви — то есть мы хотим ее, ищем ее и с трудом можем не думать об этом. Чтобы выжить, нам нужны эмоциональные связи, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические.В желании любви нет ничего дисфункционального.

Любовная зависимость, однако, — это компульсивная, хроническая тяга и / или погоня за романтической любовью с целью получить от другого человека чувство безопасности и ценности. Мы считаем, что во время увлечения у нас есть эта безопасность только для того, чтобы быть разочарованным и снова опустошенным, как только интенсивность спадет. Негативные последствия могут быть серьезными, но пристрастие к любви продолжает придерживаться веры в то, что настоящая любовь все исправит.

Трудно помочь тем, кто действительно развивает преданные отношения с двумя или более людьми одновременно.Какая дилемма. Они действительно считают, что единственная проблема, которая у них есть, — это решить, кто будет лучшим выбором.

Причины любовной зависимости довольно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров для подражания для преданных отношений и внушение культурных образов идеальной романтической любви и счастливого конца жизни.

К сожалению, знание того, зачем вы это делаете, не очень помогает. Информация или понимание не могут изменить бессознательное стремление к привязанности любой ценой. После окончания плохих отношений мои клиенты говорили такие вещи, как:

«Не тот парень. Я больше никогда этого не сделаю. Я найду кого-нибудь, кто не похож на этот».

«Я не заинтересован в свиданиях. Я просто хочу, чтобы с кем-то можно было проводить время время от времени».

«В следующий раз я пойду медленно».

Вот несколько истин об этом принуждении и о том, что, скорее всего, произойдет, если вы не переработали и не выросли на своем болезненном опыте.

1.Если вы ищете противоположность предыдущему, просто помните, что противоположность Sick is Sick. Когда мы отскакиваем, мы впадаем в другую крайность и оказываемся в том же месте.

2. Ваш новый «друг» будет вашим следующим любовником, и все будет так же, как и предыдущий.

3. Просто сказать, что ты будешь идти медленно, не сработает, когда гормоны начинают действовать, и решения начинают принимать решения. Увлеченная любовь слепа.

На самом деле: куда бы вы ни пошли, вы всегда там.

Проблема в вашем образце, а не в том, с кем вы находитесь.

Вот несколько начальных шагов для того, чтобы сломать шаблон этого принуждения:

1. Прекратите то, что вы делаете, и отойдите назад, чтобы понаблюдать за своим поведением. Проведите инвентаризацию своего дисфункционального паттерна в ваших нынешних и прошлых отношениях. Запиши это. Будьте честны, не обвиняя никого в своем выборе. Если у вас нет серьезных отношений, не вступайте в какие-либо потенциально романтические отношения в течение как минимум шести месяцев.Это не включает в себя текстовые сообщения, электронную почту, сайты онлайн-знакомств, встречи, знакомства со стороны друзей и семьи с благими намерениями.

2. Перечисляя свой инвентарь, ищите общие темы в ваших отношениях. Есть ли сходство между вашим детским опытом и вашим взрослым выбором? Если так, то это не случайно.

3. Если вы сейчас не состоите в отношениях, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь с вашей самооценкой, прежде чем вы снова начнете поиски. Если вы состоите в отношениях, если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте никаких решений и не требуйте, пока не посмотрите на себя честно.

4. Спросите себя, какой была бы жизнь, если бы вы взяли на себя ответственность за свое счастье, успехи и неудачи и полюбили себя так, как хотите, чтобы вас любили.

5. Составьте план и выполняйте его ежедневно. Иногда вам будет одиноко, грустно и расстроено, но в конце концов вы получите самый ценный подарок из всех. Вы познаете и полюбите себя.Только тогда вы сможете сделать правильный выбор и установить настоящие, хотя и несовершенные отношения, которых вы заслуживаете.

6. Как акт любви, который продлится всю жизнь, примите себя и того, кого вы любите , такими, какие они есть. Может быть, у него нет большого красного банта, но вы можете быть уверены, что все этого хотят.

17 общих признаков любовной зависимости

Любовная зависимость действует так же, как и другие зависимости. Кайф достигается не химическим веществом, а взаимодействием с людьми.Прилив чувства «любви» от другого человека — это желанный опыт, от которого зависимый человек становится зависимым и вокруг которого он становится все более навязчивым, контролирующим и навязчивым.

Со временем человек, страдающий любовной зависимостью, меняется — его изначальная личность затмевается частью, которая манипулирует, обманывает и пытается извлекать необходимые эмоциональные выгоды из других. Подумайте об архетипе «голодного призрака» с крошечным горлом и неутолимым голодом.Подходит и архетип вампира. Люди, страдающие любовной зависимостью, могут изображать свою любовную зависимость как харизму, дым и зеркала, ложь, чувство вины, игру жертвы и любые другие стратегии, которые они могут, чтобы заставить людей уделять им внимание, заботу и сексуальный контакт.

Существует различие между безусловной любовью — той любовью, которую внутреннее существо / я испытывает ко всей жизни — и более эгоистичным, низкоизмеренным желанием / похотью / привязанностью, которую корыстные элементы нашей культуры поощряют, обманывают , и подсознательно запрограммируйте нас называть «любовью». Любители любви пристрастились к последнему.

Любовь низшего измерения, или страсть / страстное желание / фантазия / гламур, может вызывать привыкание, потому что она обеспечивает быстрый, краткосрочный прилив, который притупляет боль, создавая при этом долгосрочный дефицит удовольствия. Последствие — ощущение даже хуже, чем до романтической встречи — проявляется спустя достаточно времени, чтобы наркоман не заметил связи. Кайф, который проявляется немедленно, более запоминается, по крайней мере, для центральной части мозга.

Как и все другие аддиктивные переживания, «романтика» изначально привлекает человека с какой-то хронической личностной болью точно так же, как морфин соблазняет кого-то с хронической физической болью. Человек чувствует, что все под контролем, и может мгновенно удовлетворить свои потребности в помощи.

Зависимость от источников удовлетворения потребностей с более низкими вибрациями со временем атрофирует человека, однако наносит все больший и больший ущерб. По аналогии, сахара в кукурузном сиропе с высоким содержанием фруктозы по существу разрушительны для энергетического поля человека.Эта концентрированная сладость не обеспечивает питание, а дает кратковременный всплеск энергии, в то же время рассеивая энергию и вызывая болезнь в долгосрочной перспективе. Органически выращенная морковь J без ГМО, напротив, была разработана природой, чтобы дать вам то, что вам нужно, и накормить, не причиняя вам вреда.

Причина, по которой они чаще всего обращаются к вознаграждениям из «низшего измерения», заключается в том, что они не осознают или не могут постоянно получать доступ к своему внутреннему источнику безусловной любви, который является их правом по рождению.Наиболее распространенные признаки любовной зависимости часто возникают из-за травм и других видов душевных повреждений, которые отключают их от их духа (через диссоциацию), что затрудняет их безусловную любовь для духа.

Кроме того, мешает культурное программирование, направленное на мгновенное удовлетворение. Точно так же мешают сильно искаженные и искаженные представления о Боге, исходящие от организованной религии. Между опытом жестокого обращения, культурным посланием о том, что мы должны получать то, что мы хотим, и когда мы этого хотим, и устрашающими, внушающими страх сообщениями, исходящими от некоторых религиозных программ, для нас может быть очень сложно установить такие отношения с источник любви, который действительно работает.

Если в настоящее время у нас нет положительного опыта и понимания преимуществ обращения за духовной помощью для решения наших проблем, мы с большей вероятностью будем искать меньшую помощь. Если наш дом горит, и мы не видим воды, мы можем просто схватить то, что кажется жидким, чтобы погасить пламя, не осознавая, что на самом деле взяли ведро с бензином.

17 общих признаков любовной зависимости

- Смешение сексуальных чувств и романтического возбуждения с любовью
- Поиск партнеров, которым требуется чрезмерное внимание и которые помогают удовлетворить их потребности, но не отвечают вашим потребностям взамен
- Участие в занятиях, которые вам на самом деле не нравятся или которые вам может показаться неловко, чтобы сохранить или доставить удовольствие вашему партнеру
- Оставление страстей, убеждений или отношений с друзьями, чтобы проводить больше времени с партнером или доставить ему удовольствие
- Выбор пропустить важный карьерный, социальный или семейный жизненный опыт ради продолжения или поддержания романтических или сексуальных отношений
- Опираясь на сексе с незнакомыми людьми, порнографией, или чрезмерной мастурбацией, чтобы пропустить беспорядок «нуждающийся» кто-то, избегая причиняют боль, избегая все конструктивные отношения
- Проблемы с разрывом оскорбительных или нездоровых отношений, несмотря на обещания себе или другим уйти
- Образец возвращения к ранее болезненным или неудачным отношениям, несмотря на обещания, данные себе или другим
- Запуск или удержание партнера с помощью соблазнения, секса и эмоциональных манипуляций (таких как чувство вины, стыд, игра в жертву) с целью заставить этого человека делать то, что вы хотите
- Постоянная тяга и стремление к романтике, «бабочкам», влюбленностям или отношениям
- В отношениях, чувство принуждения доставить удовольствие другому и неспособность терпеть какое-либо несчастье со стороны партнера
- Когда одинок, чувствую себя ужасно одиноким и отчаянно пытается найти кого-нибудь
- Потеря интереса к эмоционально здоровым интимным отношениям после окончания «фазы медового месяца»
- Уединение почти невыносимо
- Использование навязчивого секса или фантазий для управления чувством одиночества или другими трудными состояниями
- Поиск партнеров, которые обычно недоступны и / или злоупотребляют
- Обращение к сексу, романтическим чувствам или фантазиям как способу преодоления сложных переживаний и эмоций

Насколько вы относитесь к этому описанию? Каким был ваш опыт высшей любви (безусловная любовь, которую жизнь / я испытывает ко всем существам / частям / творениям)? Что мешает вам постоянно получать эту любовь и когда она вам действительно нужна? Что может помочь вам получить необходимую любовь прямо из источника? Могли ли вы неосознанно торговать своим правом по рождению, чтобы испытать глубокую и безусловную любовь к поверхностным и убывающим последствиям любовной зависимости?

Важно раскрыть все основные проблемы, которые могут увековечить необходимость заниматься самолечением путем злоупотребления психоактивными веществами. Если вы думаете, что можете столкнуться с некоторыми из этих тем или знаете кого-то, кто боится, мы можем помочь. С добротой мы можем помочь раскрыть ваши истинные намерения, цели и связи, когда дело касается искренней любви и отношений. Это лишь одна из распространенных проблем, с которыми сталкиваются женщины, из-за которой они начинают употреблять вещества, чтобы заглушить боль. На вилле Kali Ma мы глубоко погружаемся, чтобы раскрыть все основные проблемы, вызывающие боль и страдания в жизни женщин.

Зависимость от секса и любви — признаки, симптомы и лечение

Что такое зависимость от секса и любви?

Большинство людей полагают, что зависимость всегда связана с алкоголем или наркотиками; реальность такова, что зависимость — это болезнь мозга человека, и человек может стать зависимым практически от всего… или кого угодно.Пристрастие к сексу и любви — частое проявление болезни; Тот факт, что в нем нет какого-либо вещества, не означает, что он менее вреден или разрушителен для отдельного пациента, его семьи и близких. Секс и любовная зависимость, классифицируемая как технологическая зависимость, часто игнорируются, и бывает трудно найти правильное лечение. Primrose Lodge предлагает комплексную программу лечения сексуальной и любовной зависимости. Если вы или ваш любимый человек страдаете, вы можете прочитать на…

Секс-зависимость

Сексуальная зависимость может проявляться в различных формах, но в основном это термин, используемый для описания любой неконтролируемой сексуальной активности.Пострадавшие часто чувствуют глубокий стыд и вину из-за своей зависимости. Страх быть высмеянным или осужденным часто задерживает их обращение за помощью. Как и в случае с любой зависимостью, они просто не могут насытиться деятельностью, к которой они пристрастились, и часто прибегают к более рискованному и экстремальному поведению, чтобы попытаться удовлетворить себя.

Сексуальная зависимость — это настоящее расстройство, которое часто влечет за собой серьезные последствия для человека и его близких. Различные проявления сексуальной зависимости:

Чрезмерное использование порно
Чрезмерная мастурбация
Многочисленные сексуальные партнеры
Имеет много дел во время передачи другому человеку
Использование проституток
Использование более крайние формы секса, порнографии или мастурбации
Чрезмерное использование линий секс-чата и веб-камеры для секса

В то время как эти действия в основном безвредны, если они выполняются умеренно, безопасно и в отсутствие преданных моногамных отношений, люди с сексуальной зависимостью становятся одержимыми до такой степени, что их сексуальная активность влияет на их повседневную жизнь.Сексуальная зависимость может иметь разрушительное влияние на все аспекты жизни человека, включая его отношения, карьеру и финансы.

В частности, супругам и партнерам труднее всего справиться с сексуальной зависимостью, которая вызывает у них чувство предательства, ревности и недоверия. Быть рядом с человеком, страдающим сексуальной зависимостью, может быть очень болезненно. Обычно больной хранит свою зависимость в секрете столько, сколько возможно. Они понимают, какой вред и боль это причинит партнеру, узнав об этом, но они все еще не могут удержаться от этого.

Сексуальная зависимость характеризуется неконтролируемой сексуальной активностью, которая влияет на другие области жизни человека; причиняя им сильную эмоциональную боль, душевную боль и потери. Несмотря на желание остановиться и столкнувшись с негативными последствиями, они вынуждены продолжать свое деструктивное, а иногда и девиантное поведение. Зависимость основана на эйфорическом эффекте, который мозг производит во время планирования и участия в деятельности. Наркоман пойдет на все, чтобы достичь эйфории, часто не обращая внимания на собственное благополучие и благополучие других людей.

Любовная зависимость

Те, кто страдает любовной зависимостью, испытывают непреодолимую потребность чувствовать себя любимыми, часто в ущерб себе и тем, кто любит их и заботится о них. Они пойдут на многое, чтобы найти любовь или доставить удовольствие своим партнерам, даже если для этого придется пойти на компромисс с их собственными потребностями и благополучием. Те, кого это коснулось, могут стать одержимыми идеей влюбленности, у них может быть множество отношений или они могут оставаться в деструктивных отношениях, поскольку им трудно оставаться наедине с собой.Со временем любовная зависимость вызывает серьезные последствия для человека; они не могут найти баланс или поддерживать здоровые отношения в течение любого разумного периода времени.

Любовная зависимость — это расстройство привязанности, при котором страдающий становится зависимым от внимания романтического партнера. Как и при любой другой зависимости, суть проблемы сосредоточена в сознании человека. Пострадавшие часто страдают крайне низкой самооценкой и считают себя бесполезными, если не состоят в отношениях.Они могут терпеть вредное поведение партнера, поскольку считают, что это все, чего они заслуживают, и предпочтительнее оставаться наедине с собой. Многие, страдающие любовной зависимостью, даже не подозревают, что это болезнь, и что есть лечение и помощь. Мы предлагаем высокоэффективную программу реабилитации секс / любовью для тех, кто страдает, которая устраняет коренные причины зависимости внутри человека, что дает им свободу формировать здоровые отношения; сначала с собой, а затем с другими в будущем.

Характеристики сексуальной и любовной зависимости

Может быть трудно признать, что вы или ваш любимый человек страдаете от сексуальной или любовной зависимости и нуждаетесь в помощи. Пристрастие к сексу и любви — растущая проблема, заставляющая человека чувствовать себя никчемным, подавленным и тревожным. Давайте рассмотрим характеристики, которые могут помочь вам решить, страдаете ли вы или ваш любимый человек пристрастием к сексу или любви, которое требует профессионального лечения, чтобы преодолеть:

Характеристики секс-наркомана:

Взаимодействие с несколькими сексуальными партнерами

Требуется больше сексуальной активности или более экстремальных форм, чтобы испытать такое же удовольствие
Участие в рискованном сексуальном поведении
Пытается остановиться, но не может
Пренебрежение личными и финансовыми обязанностями в пользу сексуальной активности
Одержимые мысли о сексе
Невозможность интимных отношений с партнером, поскольку это не приносит желаемого уровня удовольствия или вызывает чувство вины
Продолжение половой жизни, несмотря на то, что это вызывает проблемы дома или в других сферах жизни больного.

Характеристика любовника:

Чувство постоянной потребности в отношениях
Обязательство и влюбленность в партнера, не зная его на самом деле
Постоянно переходит от одних отношений к другим в поисках любви
Никогда не чувствовать себя удовлетворенным в отношениях
Становление одержимостью и чрезмерной зависимостью от партнера
Сохранение оскорбительных отношений ради отношений
Страдает тяжелой депрессией и деструктивным поведением после разрыва с партнером
Жертвовать собой, чтобы доставить удовольствие партнеру
Пренебрежение собственными потребностями и потребностями семьи, чтобы быть с партнером
Изоляция от друзей, пренебрежение личными обязанностями и финансами в компании партнера
Ревность и собственничество, когда партнер разговаривает с другими людьми или проводит с ними время.

Причины сексуальной или любовной зависимости

Как и все зависимости, секс и любовные пристрастия могут повлиять на кого угодно. Тем не менее некоторые люди более предрасположены к развитию зависимости, чем другие. Определенные факторы могут означать, что человек больше подвержен риску развития зависимости. Primrose Lodge лечит первопричины зависимости человека с помощью медицинских и терапевтических средств, чтобы добиться полного и постоянного выздоровления.

Следующие факторы могут способствовать повышенному риску развития у человека сексуальной или любовной зависимости:

Семейный анамнез — Пристрастиям к сексу и любви можно научиться поведению, и если ребенок воспитывается в доме, где один из партнеров является наркоманом, этот ребенок может и дальше верить, что такое поведение является нормальным, и поэтому продолжать цикл.
Гормоны — У некоторых людей уровень гормонов выше, чем у других; это может повлиять на их половое влечение. Люди с высоким уровнем половых гормонов могут быть принуждены к чрезмерной сексуальной активности, поскольку все, о чем они могут думать, — это секс и поиск удовлетворения.
Травматические переживания — Те, кто подвергался эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или во время их первых встреч с отношениями, могут быть более склонны к развитию сексуальной или любовной зависимости.Их травмирующий опыт — это все, что им нужно пережить с точки зрения того, как должны выглядеть отношения. Низкая самооценка и самооценка могут подтолкнуть человека к поиску любви и секса в неправильных местах и с неправильными людьми.
Предыдущие плохие отношения — Люди, которые ранее страдали из-за плохих отношений в прошлом, могут чувствовать себя недостойными или одержимы идеей влюбиться. Они могут искать множество отношений, отчаянно желая почувствовать себя любимыми; или они могут слишком долго оставаться в нелюбящих и недобрых отношениях, чувствуя, что это все, что они заслуживают.Неся багаж своего прошлого плохого опыта (ов), они будут бороться за установление здоровых отношений с другими.