как перестать на них раздражаться и страдать от чувства вины. Советы психолога
Отношения с родителями очень важны для психологического здоровья человека: трудно чувствовать себя хорошо, когда есть нерешенные конфликты с матерью или отцом. Как избавиться от чувства обиды или вины в отношениях с самым близкими, рассказывает психолог.
Каждому хочется гармоничных отношений с родителями, но мало кто может сказать, что отец и мать — гармоничные личности. Во-первых, из-за возраста, который берет свое, а во-вторых, потому что они выросли в объективно намного более жестких условиях, чем мы.
Для взрослых детей, которые уже заботятся о собственных детях, отношения с родителями часто становятся источником стресса, а порой и вовсе отравляют благополучную в других аспектах жизнь. И как тогда найти баланс между желанием исполнить свой долг перед родителями и необходимостью строить собственную счастливую жизнь?
Фото: pinterest.comОтделение от родителей — одна из глобальных жизненных задач, необходимая для развития личности.
Но несмотря на то, что по внешним показателям отделение может уже завершиться, внутренне оно не заканчивается у многих до конца жизни.
Психологи говорят о трех аспектах отделения детей от родителей: финансовом, территориальном, эмоциональном. Даже если по первым двум пунктам независимость достигнута, отношения с пожилыми родителями могут быть очень проблемными, если не произошло отделения эмоционального. Оно случится, только когда вы разрешите себе чувствовать не то же самое, что чувствует родитель, в частности — чувствовать себя хорошо, даже если родитель болен, обижен или несчастен.
Чтобы гармонизировать отношения с родителями, нужно научиться смотреть на них как на отдельных, независимых личностей. У которых есть не только собственный жизненный путь, но и ответственность за то, как они им распоряжаются.
Раздражение на родителя
На одном из психологических семинаров прозвучал вопрос: «А как понять, что тему родителей ты уже проработал и теперь свободен?».
Ответ был таков: проведите со своими родителями 3 часа в одном пространстве, и если вы за это время ни разу не почувствуете раздражения — вы «проработанный» человек.
Многие, конечно, улыбнулись, ведь все знают, как тяжело на них не раздражаться. Причин масса: например, родитель ведет образ жизни, кажущийся диким его взрослому ребенку. Или стремится управлять действиями ребенка, систематически давать ему советы, считая себя опытней и компетентней. Кроме этого, родитель часто критикует ценности ребенка, его духовные установки.
Раздражение в принципе — как и другие эмоции, связанные с гневом (протест, негодование, возмущение, злость) — сигнал психики о том, что наши границы и наши права нарушены.
Само понятие психологических границ — это роскошь для нынешнего поколения, которое уже приобрело некоторую психологическую грамотность.
Чтобы найти правильный выход энергии раздражения, ребенку нужно забрать право распоряжаться собственными границами у родителя и присвоить его себе. Понадобится и навык конструктивно выражать свою агрессию: не через скандал и истерику, а с помощью просьбы поменять поведение и наложения определенных «санкций», если просьба не была услышана.
В особенно трудных случаях нужно пройти через период разрыва связей, чтобы потом выстроить новые отношения на новой основе. При этом нужно уважать право родителя вести тот образ жизни, который выбрал он сам. Если вы требуете уважения к себе — действуйте симметрично, проявляйте уважение по отношению к родителю.
Чувство вины
Кроме раздражения еще одно чувство, которое взрослые дети часто испытывают по отношению к родителям, — это чувство вины. Однако, в отличие от раздражения, далеко не все считают это чувство нездоровым. По факту через чувство вины ребенку навязывается ответственность за потребности родителя, которые, по сути, должны оставаться в зоне ответственности самого родителя. Проблема в том, что понятие личной ответственности за свое счастье старшему поколению нашей страны практически незнакомо. Зачастую наши родители — носители установки: в ребенка были вложены силы и энергия, а значит, в будущем он обязан нести ответственность за благосостояние мамы и папы и, кроме того, быть человеком, которым можно гордиться.
То есть жизнь и ресурсы ребенка рассматриваются как собственность родителя, и если ребенок тратит эти ресурсы не на то, что родитель считает нужным и важным, на него начинают давить с помощью эмоционального механизма — чувства вины.
Чувство вины, по сути, значит, что человек стал причиной чего-то плохого.
И если «виновный» соглашается с этим смыслом, то впоследствии у него появляется желание и готовность загладить проступок. Возмещение происходит через отдачу своего ресурса в любом виде (времени, денег, внимания).
Я встречалась с проявлениями этого феномена в самых разных родительских требованиях: чтобы ребенок строил для родителей дачу, чтобы проводил с ними выходные, потому что им скучно, чтобы вывозил их на иностранные курорты. Мать может упрашивать, чтобы ребенок жил с ней в одной квартире, потому что ей одиноко, или без ребенка у нее будут проблемы с отцом, или она сопьется, или у нее начнутся проблемы со здоровьем.
Все дети, которые соглашались с подобными требованиями родителей, имели проблемы с самооценкой, а также трудности в отношениях с противоположным полом. В самых экстремальных случаях ребенок тратил все свое время, деньги и силы на заботу о болеющей матери, продлевая ей жизнь за счет отказа от собственной.
Психологи различают истинную и невротичную вину. Чтобы отличить одну от другой, человек должен увидеть, где проходит граница его ответственности. Если он действительно ошибся или проявил нечестность, малодушие — избавиться от чувства вины помогут поступки, которые возвращают психику виновного в гармоничное состояние через возмещение ущерба, извинение, отработку.
Но если на человека пытаются навесить вину за чужое настроение, чужое здоровье, чужие отношения, чужие заработки, плохую погоду, плохое устройство общества — то переживание вины не больше, чем следствие детской наивности. При определенной тренировке человек может научиться отказываться от чувства вины и выбирать, оставаться личностью или становиться объектом манипуляции.
Высший пилотаж — принятие
Чтобы не испытывать раздражения, а также не впадать в чувство вины, родителей нужно принять. Это значит:
- Ясно увидеть, где проходит граница между зонами ответственности родителя и ребенка — каждого за свою жизнь.
- Посмотреть на родителя как на живого человека со своими достоинствами и недостатками. Найти в себе положительные черты, которые перешли вам по наследству от родителя, а также те установки и привычки, которые уже устарели и сдерживают вас в вашем росте.
- Понять, что родитель не должен был «положить свою жизнь» на алтарь вашего воспитания, и если вас в этом обвиняют — это манипуляция.
- А также принять, что есть вещи, которые ваши родители никогда не смогут вам дать, как бы вам этого ни хотелось, и вам придется искать их в другом месте. Но при этом, даже если вам многого недодали, вы все равно можете быть благодарны за то, что вам дана возможность жить и получать опыт.
Принять своих родителей — это значит принять свой путь на этой земле с теми условиями, которые были даны вам от рождения. И увидеть: если бы ваши родители были другими, в вашей личности не было бы многих ценных черт, которые есть в ней сегодня.
Когда человек принимает своих родителей, он обретает способность испытывать к ним благодарность, а не только раздражение, вину и претензии. Он не ведется на их манипуляции и может спокойно отказывать им или просить, чтобы они вели себя с ним по-другому.
Он стремится улучшить их жизнь доступными способами, не жертвуя собственной семьей, развитием и досугом. Например, родителей можно вовлекать в заботу о внуках, приглашать на совместные занятия спортом, выезды на природу. В принципе, общение со взрослым ребенком не должно быть единственным источником развлечений, впечатлений и радости для пожилого родителя. Но надо понимать, что с другими источниками в нашей стране большие проблемы. Поэтому если ребенок находит способ принимать участие в жизни родителей, это существенно обогащает их жизнь и помогает сохранять к ней интерес.
Об авторе:
Надежда Гришина
Практикующий психолог, консультант, психотерапевт, психодраматист, символдраматист.
Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений. Подробную информацию обо всех тренингах и индивидуальной психологической работе вы можете найти на сайте.
Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями
Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.
— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом.
Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».
— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.
Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск
Большие дети
Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.
Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.
— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично.
А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.
В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.
Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.
— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.
Дозируйте информацию для родителей
Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск
Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.
Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.
Гасите конфликты
Не позволяйте манипулировать собой
Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск
Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».
— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.
Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора
Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск
Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.
Антистресс
По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.
— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.
По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.
— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.
Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации
Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск
Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает.
Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.
Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.
Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость
Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск
Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.
— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая.
— Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.
Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.
Детям в помощь
Позвольте родителям заботиться о вас
Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск
Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.
Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям.
Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.
Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.
Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск
— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.
По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.
— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию.
Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.
Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.
— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу.
Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.
Подпишитесь на LIFE
Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.
Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева.
Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?
Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.
Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.
Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей.
Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.
Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».
Подробности по теме
10 гаджетов для бабушек и дедушек
10 гаджетов для бабушек и дедушекЗнать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности.
На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.
Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи.
Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.
Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.
Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.
Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.
Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.
Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери.
На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.
Подробности по теме
«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России
«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в РоссииНе винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?
Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.
Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.
Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.
Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.
Почему пожилые родители порой манипулируют своими детьми
Человеческая жизнь по большей части состоит из обязательств, которые накладывает на нас социум и которые мы стремимся выполнять, потому что хотим быть (или хотя бы казаться) правильными, воспитанными, достойными. Оставаться хорошими детьми для своих уже пожилых родителей, при этом на отлично справляться с ролью отца и матери, а еще качественно выполнять профессиональные обязанности и зарабатывать деньги, чтобы содержать семью. Стремление к совершенству — качество, безусловно, похвальное. Но насколько выполнимое в реальности?Долговая яма заботы
— Мой 78‑летний отец категорически отказался переезжать из деревни в городскую квартиру, хотя мы с мужем уже и вариант подобрали буквально в десяти минутах ходьбы от нашего дома, — жалуется минчанка Раиса.
— Объяснил так: я здесь родился, вырос, женился, вырастил тебя, здесь и помереть хочу. Я, с одной стороны, его понимаю: чем старше становишься, тем тяжелее отрывать себя навсегда от малой родины. Мне, когда я уехала учиться в столицу, было проще: 18 лет, вырвалась в большой мир, по дому и не скучала, приезжала навестить родителей раз в месяц, не чаще. Потом уже приросла к Минску, здесь вышла замуж, родила детей, здесь мы с супругом построили квартиру. Когда папа овдовел, я впервые завела с ним разговор о том, что ему теперь нужно быть под моим присмотром, предлагала вариант жить с нами в одной квартире, а в деревню приезжать на лето (между прочим, когда‑то давно именно таким образом была решена проблема с досмотром моей старенькой бабушки, отец просто перевез ее к себе). Но он тогда сказал: лучше уж хату продать и отдельное жилье рядом с дочкой купить, чтобы не мешать ни мне, ни моему мужу, ни детям (у нас хоть и большая, но двушка). Я загорелась, пересмотрела в Минске десятки вариантов, поднакопила за пару лет денег, узнала, сколько еще можно взять кредита в банке.
И тут такое. При этом отец требует, чтобы мы навещали его как можно чаще. От города до деревни — больше 200 километров. Мотаться несколько раз в неделю я не могу физически, ведь есть еще семья, работа. Иногда не получается вырваться даже на выходных, но тогда я отправляю к отцу мужа или старшего сына, передаю продукты, лекарства, деньги. Правда, в такие дни папа сильно на меня обижается, мол, могла бы и сама приехать, все‑таки родная дочь, а долг детей — досматривать родителей. Мои аргументы он не воспринимает: «Вот погоди, скоро помру, тогда у тебя время и на мужа, и на детей, и на твою работу будет!» С мужем, кстати, все чаще конфликтуем по этому поводу: ему не нравится, что каждые выходные кто‑то из семьи должен ехать в деревню. Что интересно, его родители пять лет назад сами решили вопрос с переселением в Минск из райцентра, мы тогда тоже помогали деньгами, теперь свекор и свекровь живут в одном с нами доме. Муж не понимает, почему его тесть «такой эгоист» и не хочет облегчить жизнь близким людям.
Основная проблема в том, что здоровье отца ухудшается. Понимаю, что за ним нужно приглядывать, но не могу же я бросить семью и работу и переехать в деревню! Пробовала договориться в сельсовете, чтобы папу хотя бы на зиму определили в дом, где присматривают за одиноко проживающими стариками, а я, как и всегда, приезжала бы навестить его по выходным. Но он узнал про мои планы и закатил скандал, еще пожаловался всем родственникам и соседям, что при живой дочери его в дом престарелых хотят отдать. А меня уже физически не хватает на все: никто не снимает с меня обязанностей жены и мамы, хозяйки дома, начальницы на работе. Утром в субботу мое самое большое желание — просто выспаться. Но я встаю в 7, чтобы к 10 уже быть в деревне — а там тоже работа: прополоть сорняки на огороде, окучить, полить, собрать урожай. При том что мы не бедствуем и можем позволить себе купить необходимые продукты в магазине и на рынке, но папа настаивает: это же свое, экологичное. Хотя мне все чаще кажется, что этот огород для него просто еще один способ манипулировать мною.
— Моя старенькая мама живет со мной в одном городе, в соседнем районе, — делится своей жизненной историей Евгений. — Дважды в неделю то я, то жена, то наша дочка приходим к ней в гости, помогаем по дому, приносим продукты. Но маме этого мало. Порой доходит до абсурда: она может позвонить в 11 вечера и потребовать срочно приехать, чтобы сделать укол или измерить давление (при этом мы научили ее пользоваться тонометром). Срываемся, прибегаем — оказывается, с мамой все в порядке: «просто закололо сердце, я так испугалась, но сейчас все прошло». Пару раз вызывали скорую, но врачи не находили каких‑то серьезных проблем. Однажды мы с женой пошли в гости, так мама и там меня достала: срочно приезжай, у меня опухли ноги, не могу обуть сапоги, мне нужно на свежий воздух. Приехал — ей уже не хочется на улицу, она ждет меня за накрытым столом с чаем и ватрушками. Пробовал укорить — в ответ: «А кто еще мне, старухе, поможет, если не ты?», «Я же тебе квартиру оставляю, что, лень за матерью присмотреть?»
Примерить «рубашку чувств»
— Понятно, что это наш долг — заботиться о престарелых родителях.
Но почему они часто ведут себя как маленькие капризные дети? Как сделать так, чтобы эта забота (в том случае, когда она по воле стариков принимает гипертрофированные черты) не отнимала человека от его семьи, детей, чтобы давала возможность высыпаться и хотя бы иногда иметь свободное время? — адресуем этот вопрос старшему преподавателю кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования психологу Ирине Ботяновской.
— О четырех доминирующих типах шантажистов‑манипуляторов (которыми, к слову, могут быть не только пожилые родители, но и начальник или коллега, взрослые дети, друзья) пишут философы, психотерапевты Сюзан Форуард и Донна Фрейзер, — рассказывает специалист. — Первым и самым ярким, по мнению авторов, представителем этого вида является «каратель». Он может быть агрессивным или молчаливым, высказывать вам обвинение прямо или только намекать, но при этом указывает на последствия невыполнения поставленных им требований для вас: «Как только ты уйдешь, я поменяю замок», «Если ты пойдешь работать, то я заберу внуков и уеду на дачу» и другое.
«Самопожертвователь», напротив, говорит о том, что произойдет с ним в случае невыполнения вами его просьбы: «Вот помру я…»
«Мученик» чувствует себя несчастным, больным, обиженным. Не угрожая причинить вред вам или себе, он, как понятно из самого названия, мучается и страдает. И что самое неприятное, вам об этом может и не сказать. Вы сами должны догадаться, что ему плохо, грустно, одиноко из‑за неправильного вашего поведения: «Из‑за тебя у меня болит сердце. Посмотри, до чего ты довел своего отца. Мое больное сердце — твоя вина». Последняя часть фразы «твоя вина» довольно часто может и не произноситься вслух, а просто подразумеваться. Но совсем не обязательно «мученик» страдает молча. Он может в открытую назвать вас причиной своих страданий: «У меня постоянно болит голова из‑за того, что я думаю, какой же ребенок вырастет у такой непутевой мамы!»
«Искуситель» ободряет, обещает любовь (деньги, славу) и при этом ставит одно, казалось бы, незначительное условие: вы получите все обещанное, если… И это «если» может постоянно меняться.
«Если ты расстанешься с этим мужчиной, мы заживем припеваючи!», «Мы можем стать ближе, если ты одолжишь мне денег».
— Что в современном мире означает быть «хорошей дочерью» или «хорошим сыном» пожилых родителей? Кто должен диктовать условия, как жить, а кто — подстраиваться?
— Очень часто происходит подмена понятий. Вместо «хороший ребенок» мы подразумеваем «удобный для нас ребенок». Но это далеко не синонимы.
ФОТО РЕЙТЕР. Почему отцы и матери прибегают к шантажу своих «хороших сыновей» и «хороших дочерей»? Потому что иными способами они не могут быть услышанными вами. Это происходит как минимум по двум причинам: в качестве первой можно назвать неумение и порой нежелание самих родителей договариваться со своими детьми. Приведу такой пример. Чувствуя себя порой одинокой, мать (назовем ее Ларисой Ивановной) хочет, чтобы ее дочь постоянно была при ней. Но если разобраться в причинах одиночества пожилой женщины, становится понятно, что сама Лариса Ивановна не умеет и не хочет общаться с людьми.
Ей с ними сложно, неинтересно или скучно. Она может быть высокомерной и заносчивой. А может быть излишне правильной и «порядочной» до оскомины. Или слишком тревожной и нерешительной. То есть она сама во многом причина своего одиночества. «Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила», — говорит героиня «Служебного романа». А признать Ларисе Ивановне, что ее дочь не сможет заменить ей всех ее подруг, очень сложно.Перестроить свое общение с ребенком пожилому родителю самостоятельно практически невозможно. Зато возможно третировать дочь или сына.
Вторая причина кроется, как вы уже понимаете, в вас. Ведь если вспомнить, то, возможно, фразе «я сдохну сейчас на этом огороде!», которая вас так встревожила и разозлила, предшествовали звонки вашего родителя с просьбой приехать и помочь. И вероятнее всего, эта просьба не была вами услышана.
Ваше общение где‑то надломано. И от результата этого страдают обе стороны. Можно ли починить надломанное общение? Можно. Будет ли просто это сделать? Нет.
Но при определенном терпении и старании вы сможете. А для этого нужно следующее:
Понимать. Они манипулируют вами не со зла. Иногда от невозможности достучаться до вас иными способами, иногда от того, что они так привыкли, иногда от того, что ими, возможно, манипулировали так же. Но практически никогда — с целью вам навредить. Просто выразить свое желание вас увидеть они иначе не могут, не умеют, стесняются.
Уточнять. Не стесняйтесь переспросить. Что конкретно хочет от вас ваш родитель, говоря, например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания»? Задайте уточняющий вопрос: «Папа, ты хочешь, чтобы я проводил с тобой больше времени? Чтобы я приехал? Чтобы я привез детей? Чтобы мы с тобой куда‑то пошли? Сходили в театр? В кино? В магазин? Или как‑то иначе? Как?»
Ощущать. Попробуйте примерить на себя «рубашку чувств» ваших родителей. Например, если бы вы остались одни, что бы вы сами чувствовали? Грусть? Досаду? Обиду? Злость? Раздражение?
Меняться.
Представьте, что можно сделать, чтобы избежать этих чувств? Возможно, эти же действия приглянутся и вашим родителям? Спросите у них. То есть вступите в диалог. А диалог (общение) — это есть то, чего ваши родители от вас ждут.
По большей части пожилые мамы и папы зовут вас не только и не столько для того, чтобы вы им помогли. В первую очередь им не хватает общения с вами. Но, к большому сожалению, в нашем обществе не принято напрямую говорить о своих чувствах. Мы откровенно боимся. Чего? Быть непонятыми? Непринятыми? Осмеянными? Осужденными? И в итоге вместо того, чтобы сказать, что они скучают, ваши родители вынуждены идти на хитрости и придумывать поводы для того, чтобы увидеться с вами. Так не заставляйте их придумывать! А просто приезжайте! Приезжайте пообщаться, пообниматься, поговорить и просто хорошо провести время.
Что нам делать с нашими родителями
Всю прошлую неделю популярный сайт по психологии psychologytoday.
com публиковал статьи, посвященные психологическим проблемам людей, которые ухаживают за своими престарелыми родственниками. Почему пожилым людям так тяжело перестать водить автомобиль, как братьям и сестрам договориться о том, кто из них и как будет ухаживать за родителями, где искать психологической поддержки тем, кто давно ухаживает за старым и больным родственником — всего больше 20 статей.
Среди прочего там была статья, ссылающаяся на два исследования, в ходе которых было установлено, что люди, которые ухаживают за близкими с болезнью Альцгеймера, наносят урон и своему здоровью: они теряют от четырех до восьми лет жизни. Другое упомянутое исследование было о людях, которые заботятся о раковых больных: в этом случае не справляется иммунная система.
Признаться, что-то подобное я подозревала давно. Моя мама много лет ухаживает за моим дедом. Деду 90 лет, у него четыре инфаркта. Он один из самых жизнелюбивых и стойких людей, которых мне приходилось встречать. Он всегда гладко выбрит, на нем свежая рубашка и аккуратные тапочки.
Первый инфаркт случился с ним десять лет назад, с тех пор он попадает в реанимацию приблизительно четыре раза в год. Больше всех на свете он любит мою маму, и она всегда рядом с ним.
Каждый раз, когда дед попадает в больницу, кто-нибудь из врачей или медсестер обязательно говорит маме, что с таким больным сердцем, как у моего деда, так долго жить можно только благодаря такому фантастическому, невероятному уходу. Одним словом, они говорят, что, если бы мама так не заботилась о деде, его давно бы не было в живых.
Моей маме 60 лет. Она красивая женщина с легким характером и отличным чувством юмора. Уже десять лет она никуда не уезжала из Москвы, хотя мы часто мечтаем о том, как хорошо бы было походить по магазинам где-нибудь в Париже. Она сама сильно болеет — никто не знает чем, просто постоянная слабость. Она сильно подавлена и часто плачет. Она практически не спит — прислушивается, как там дед, не стонет ли, не зовет ли на помощь.
Я хочу сказать, что то, как мама ухаживает за дедушкой, очень сильно улучшило его жизнь и очень сильно усложнило — ее.
Западными психологами эта наша ситуация — а она мало чем отличается от ситуации миллионов людей во всем мире — давно описана. В определенный момент так называемые «средние» взрослые, к которым относится моя мама, меняются местами с пожилыми взрослыми, к которым относится мой дед. Иными словами, теперь моя мама стала как бы мамой моему деду. Психологически это очень сложная ситуация — и для бывших детей, и для бывших родителей. Эта проблема существует во всем мире. Свежий пример: 85-летняя испанка герцогиня Альба собралась замуж за своего 60-летнего избранника, скажем так, простолюдина. Ее шестеро детей были против и не позволили ей сделать это. Дело кончилось тем, что Мария дель Росарио Кайетана Альфонса Виктория Эугения Фитц-Джеймс Стюарт и Сильва, как полностью зовут герцогиню Альбу, написала завещание, в котором поделила все свое имущество между детьми и внуками. И уже после этого объявила, что выходит замуж.
Можно представить, насколько может быть унизительной ситуация, при которой твои собственные дети, которых ты купал и кормил с ложечки, начинают говорить тебе, за кого и когда выходить замуж.
Можно представить, насколько тяжело, когда твои собственные дети купают и кормят с ложечки тебя.
Где-то приблизительно в этой точке начинается проблема в большей степени российская, чем общемировая.
Попробуйте найти в Рунете форум, где люди, ухаживающие за стариками, поддерживали бы друг друга. Где они разбирали бы психологические проблемы, возникающие в таких ситуациях. Где они пытались бы понять, как помягче сообщить своим старикам, что пришла пора перестать водить машину, как это делают на американском сайте psychologytoday.com. Мне это не удалось. Если вы и найдете что-то на эту тему в Рунете, это будут практические советы по уходу: как избежать пролежней, как сделать вожжи, помогающие старику самостоятельно садиться в кровати, как купать лежачего больного.
Другими словами, единственный способ ухаживать за стариками — быть им сиделкой, нянькой и медсестрой в одном лице. В этой странной логике, хорошая дочь не та, кто рассказывает старенькой маме анекдоты, красит ей ногти и играет с ней в карты, а та, которая сама меняет ей подгузники.
Ужас в том, что так считают не только старики, но и дети.
Почему я не могу нанять сиделку для своего деда, чтобы облегчить жизнь своей маме? Потому что и мама, и дед отнесутся к этому как к предательству. Ситуации, при которой я заговариваю с ними о доме престарелых, я так и вовсе даже представить не могу.
Каждый, кто хоть раз был в обычном российском доме престарелых и видел стариков и старух, одинаково побритых под машинку, даже словосочетание «дом престарелых» произносит с трудом. Даже если речь идет о новом, дорогом доме престарелых с шестиразовым питанием и ежевечерней развлекательной программой.
В стране, где и больницы-то до сих пор похожи на тюрьмы, не говоря уже об интернатах, домах инвалидов и престарелых, единственным приемлемым способом ухаживать за стариками стало подвижничество и самоотречение их родственников.
Как мне объяснить маме, что ее жизнь тоже чего-то да стоит? Как мне объяснить себе, что дом престарелых — это не предательство? Как, в конце концов, поверить в то, что любому ребенку нужна веселая и здоровая мама, даже если ребенок — это твой престарелый родитель, а мама — это ты сама.
Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
***
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.
Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых.
Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться.
И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги ВыговскойОдна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист.
Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его уходаМой отец, кстати, был лучший в мире волшебник.
Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие..jpg)
И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Сердечники задыхаются.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами.
Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Как дела, Элиягу?
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые.
Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения.
Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменциейДругие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть.
Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?..
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
Престарелые родители, как устроить их содержание в пансионате для пожилых
Пожилые люди нуждаются в уходе. Если родственники не могут обеспечить наблюдение, досуг и качественное питание, рекомендуется определять пенсионеров в специализированные учреждения.
Выбирая между государственными и частными заведения, следует учитывать отзывы пациентов, перечень предлагаемых услуг и стоимость проживания.
Собирая документы, следует позаботиться о том, чтобы в наличии были выписки из истории болезни, пенсионные удостоверения и проч. Эти сведения вместе с заявлением, подписанным пожилым человеком, направляются в специальные органы, принимающие решение о направлении пенсионера в пансионат. После того, как члены совета опеки принимают положительное решение, можно начать сборы (сотрудники помогут обустроиться на новом месте, успешно пройти адаптацию).
Устраиваем престарелых родителей в пансионат
В нашем заведении работают специалисты высокого уровня квалификации, которые регулярно подтверждают свое мастерство, проходя курсы и посещая семинары. Они разрабатывают индивидуальные программы восстановления, проводят лечебно-восстановительные мероприятия, оказывают круглосуточную профессиональную медпомощь. Мы предлагаем:
- комфортные условия проживания и лечения,
- грамотную организацию досуга пожилых людей,
- комплексный подход к лечению.
При необходимости сотрудники помогают принимать пищу, совершать гигиенические процедуры, прогулки на свежем воздухе. Пациенты в свободное время могут заниматься чтением книг, смотреть любимые телепередачи, заниматься хобби, за счет чего восстанавливаются утраченные навыки, поддерживаются функции памяти. Приглашение на мероприятия артистов, общественных деятелей, лекторов позволяет повысить интерес к процессам, происходящим в обществе, поверить в собственные творческие возможности.
При выборе специализированного заведения необходимо собрать как можно больше информации о заведении, сотрудниках, применяемых методиках, стоимости услуг, чтобы составить объективное мнение. Рекомендуется ознакомиться с сайтом пансионата, побеседовать с сотрудниками и постояльцами.
Как отдать родственника в дом престарелых «пансионат Аннушка»? Центры для пенсионеров: виды и особенности Как поднять пожилого человека, чтобы не причинить ему вредаВоспитание ваших стареющих родителей, когда им не нужна помощь
89-летняя мать Дэвида Соли Кэрол была непреклонна.
«Нет, я не перееду», — говорила она сыну каждый раз, когда он предлагал ей покинуть дом и переехать в жилой дом для престарелых.
И этим не закончилось. Хотя Кэрол страдала ишемической болезнью сердца, тяжелым остеопорозом, компрессионными переломами позвоночника и неустойчивым равновесием, ей не требовалась помощь. Когда Соли вызвал помощников для помощи после неудачного падения и последующей операции, его мать уволила их за считанные дни.
«По ее мнению, она считала позором иметь кого-либо в своем доме», — сказал Соли. «Это было ее владение более 50 лет, место, где она все делала сама и по-своему».
Конфликты такого рода часто угрожают отношениям между стареющими родителями и их взрослыми детьми как раз тогда, когда больше всего необходимы понимание и поддержка. Вместо того, чтобы работать вместе над решением проблем, семьи обнаруживают, что они враждуют и раздираются чувствами негодования и горя.
Соли так разозлился, что подумывал пойти в суд и попросить опекунство — юридическое соглашение, которое дало бы ему контроль над делами матери.
(Ситуация осложнялась тем, что брат Соли, страдающий синдромом Дауна, жил в семейном доме.) Но адвокат Соли сообщил, что такой образ действий разрушит его отношения с матерью.
Сегодня Соли, консультант по вопросам здравоохранения и писатель, ведущий популярный блог о старении, говорит на ту же тему, когда консультируется со взрослыми детьми, заботящимися о родителях.Он предлагает своим приоритетом сохранить доверие и сохранить неприкосновенность ваших отношений — а не выигрышные аргументы. Он говорит, что больше всего вашим родителям нужна уверенность в том, что вы их выслушаете, серьезно отнесетесь к их заботам и останетесь на их стороне, что бы ни случилось.
То, как взрослые дети общаются с родителями, может иметь большое значение для ослабления напряженности, говорит Соли. Вместо того, чтобы говорить родителям, что им делать, спросите, как они предпочитают решать проблемы. Выявите их приоритеты и признайте их ценности, когда делаете предложения.По возможности предоставляйте им возможность выбора.
Будьте внимательны к их невысказанным потребностям и страхам.
Когда доктор Ли Линдквист, заведующий отделением гериатрии Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета, в восьми фокус-группах спросил 68 пожилых людей, почему они сопротивляются помощи, ответы были разными. Они сказали, что боятся потерять свою независимость, стать обузой для близких, быть обманутыми и отказаться от контроля над своей жизнью.
На вопрос о том, что может иметь значение, пожилые люди ответили, что им нравится идея «взаимозависимости» — признание того, что люди нужны друг другу с детства до старшего возраста.И они сочли полезным думать, что «принимая помощь, они, в свою очередь, помогают человеку, оказывающему помощь», согласно исследованию Линдквиста, опубликованному в прошлом году в Журнале Американского гериатрического общества.
К сожалению, никакое терпение, сострадание или снисходительность не сработают в некоторых конфликтных обстоятельствах. Но вот кое-что из того, что узнали эксперты:
Будьте терпеливы.
Дайте родителям время приспособиться. Поначалу 87-летняя мать Джейн Вулф Лилиан Вульф не думала о переезде с отцом Джейн из Нью-Йорка в район Лос-Анджелеса, где жила ее единственный ребенок Фрэнсис.
Хотя Лилиан болела болезнью Альцгеймера, а Фрэнсис планировала передать свой одноэтажный дом своим родителям, «я послушалась страха матери, что она потеряет что-то важное», — сказала она.
Джейн Вулф Фрэнсис (в центре) с родителями Джеком и Лилиан Вольф, 1963 год.За три года опеки Фрэнсис научилась не торопиться с родителями. Она знала, что они замедлились и им нужно время, чтобы осознать изменения.
Итак, Фрэнсис подождала, пока не позвонит домашний медработник ее родителей, обеспокоенный их способностью жить самостоятельно.Обсудив ситуацию со своим врачом, Фрэнсис снова подошла к матери. По ее словам, переход к системе ухода за детьми станет новым началом, позволяющим семье проводить больше времени вместе. После нескольких разговоров ее мать наконец согласилась.
Фрэнсис, психолог, является автором новой книги «Воспитание наших родителей: превращая вызов в путешествие любви» и основателем www.parentingourparents.org. Сохраняйте спокойствие, когда возникают разногласия с вашими пожилыми родителями, и подавляйте свои эмоциональные реакции, — говорит она семьям.Внимательно прислушивайтесь к заботам своих родителей и дайте им понять, что вы пытаетесь помочь им в достижении их целей, а не навязываете свои планы.
«Часто бывает полезно сказать родителям:« Я делаю это для вас; Я хочу, чтобы ты сделал что-нибудь для меня », — сказала Фрэнсис. «Люди, которые являются хорошими родителями, воодушевляются этим и спрашивают:« Хорошо, чем я могу вам помочь? »Затем вы можете сказать им:« Вы можете позволить мне больше помогать вам ».
Дайте им понять, что вы на их стороне. Дениз Браун была убеждена, что ее родители, Роджер и Салли Леффлер, принимают ужасное решение.В прошлом году у 84-летнего Роджера диагностировали рак мочевого пузыря и простаты, и он перенес обширную операцию.
81-летняя Салли перенесла три внутренних кровотечения, и ей удалили треть желудка.
Браун не думала, что они больше могут жить самостоятельно, и ее родители переехали в сообщество пенсионеров по ее рекомендации. Но затем, на семейном собрании, ее мать встала и сказала: «Я не умираю на этой свалке.Я ненавижу это здесь ». Когда Браун и ее братья и сестры повернулись к отцу, он сказал: «Я сделаю все, что захочет твоя мама».
Когда ее родители решили переехать в квартиру, Браун была конфронтационной. «Я повысила голос и сказала:« Это нехорошо, это ужасно », — сказала она. «Они были шокированы, но сказали:« Это не имеет значения; это то, что мы собираемся делать ».
Когда Браун подумала о своей реакции, она поняла, что думает, что ее родители будут в большей безопасности и их смерть в пенсионном сообществе будет более «мягкой»: «Тогда мне пришло в голову, что мои родители не этого хотели.
Они ценили свою независимость. Это их решение о том, как закончится жизнь ».
Браун дала родителям понять, что она уважает их желания, но должна установить ограничения. Ее работа — Браун является основательницей http://www.CareGiving.com — должна была стать приоритетом, и ее родителям пришлось бы организовать другую помощь, если бы она была недоступна. (Помогают два брата и сестра Брауна.) И они должны быть готовы открыто говорить о том, как их выбор влияет на нее.
Что не работает: пытается общаться, когда кто-то из них устал или зол.«Мы никогда никуда не денемся», — сказал Браун. «Все встают в оборону и отключаются».
Что работает: «задавая им вопросы, например, как, по вашему мнению, мы должны попытаться решить эту проблему? Интересно услышать их ответы, и это значительно упрощает совместную работу «.
Перестаньте ожидать, что ваши родители будут такими, какими были раньше. После смерти отца Лой Эберле обезумела, когда ее мать, Люсиль Миллер, связалась с мужчиной, который ей и ее братьям и сестрам не нравился.
При его поддержке Миллер вложил деньги в недвижимость и потерял много денег.
Но ничто из сказанного Эберли или ее братьями и сестрами не могло убедить ее мать, что эти отношения были разрушительными.
Эберле боролась с негодованием и гневом, когда потребности ее матери обострились после сердечного приступа и диагноза миастении, тяжелого неврологического заболевания. «У нас с мамой всю жизнь были отношения любви и ненависти, и в этих отношениях была огромная потребность в исцелении», — сказала она.
Лой Эберле и ее мать Люсиль Миллер в 2012 году.В 2012 году Эберле перевезла Миллер, которой тогда было 89 лет, из ее давнего дома в Миннеаполисе в дом престарелых в северном Айдахо, недалеко от того места, где живет Эберли. Постепенно она поняла, что ее мать «стала кем-то другим» — уязвимой и находящейся на грани своей жизни.
«Я думаю, что долгое время у меня была идея, что я собираюсь помочь маме вернуться к тому, кем она была, и я потратил много времени, пытаясь сделать это», — сказал Эберли.
«В конце концов мне пришлось простить себя за неудачи и понять, что это жизненный процесс».
С этим сдвигом в перспективе эмоциональное напряжение рассеялось. «Когда я приходил в гости, моя мама всегда была так рада меня видеть», — сказал Эберли. Миллер умер в марте 2017 года в возрасте 94 лет.
Отказ от нереалистичных ожиданий может разрядить конфликты. Это заключительный этап вашего путешествия с родителями. Постарайтесь отложить беспокойство в сторону и сделать это время значимым для них и для вас. Больше всего ваши родители хотят чувствовать себя эмоционально связанными и принятыми, даже в подавленном состоянии.
Мы хотим услышать от читателей вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, проблемы, которые у вас возникли, и советы, которые вам нужны в отношении системы здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.
Руководство по уходу за пожилыми родителями | Обновлено на 2020 год
Обустройство жилья
Взгляд на то, как и где живут пожилые родители заботливых семей, имеет решающее значение для обеспечения их благополучия.
Они живут одни? Живут ли они рядом с вами, другими братьями и сестрами или поддерживающими родственниками? Предпочитают ли они оставаться в своем доме или готовы переехать в другое, более благоприятное место или место проживания? Все это очень важные вещи, которые следует серьезно обсудить со своими пожилыми родителями.Ниже мы перечислили наиболее распространенные типы жилья, доступные пожилым людям.
Старение дома
Самостоятельное проживание и старение в собственном доме. Это выбор большинства пожилых людей, и для того, чтобы оставаться независимым дома, может потребоваться несколько изменений в доме, а также получение поддержки со стороны родственника или профессиональных опекунов.
Независимые живые сообщества
Лучше всего подходит для активных, независимых пожилых людей, которые снимают или покупают дом / апартаменты / дом на колесах в сообществе с другими пожилыми людьми.Предоставляемые удобства включают тренажерные залы, клуб, обслуживание двора, уборку и безопасность, а также транспорт, услуги прачечной, групповые обеды и общественные мероприятия.
Нет медицинской поддержки.
Сообщества для престарелых
Пожилые люди, которые все еще относительно независимы, но могут нуждаться в некоторой помощи и уходе в повседневной деятельности, такой как прием пищи, одевание, купание, помощь с лекарствами и транспортировкой. Аренда комнат или квартир, групповое питание и такие удобства, как общественные мероприятия, упражнения, прачечная и уборка.
Дом престарелых
Пожилые люди, которым требуется жилая среда с медицинским наблюдением и уходом, но не нуждаются в больнице. (хронические заболевания или для краткосрочной реабилитации). Предлагает медперсонал на дежурстве 24 часа в сутки. Medicaid оплачивает уход за 7 из каждых 10 жителей дома престарелых, но Medicare, как правило, не оплачивает уход в доме престарелых.
Проживает с родственником / семьей
Пожилые люди, нуждающиеся в помощи в повседневной деятельности и в некоторой медицинской поддержке (неквалифицированные), при этом они имеют поддержку и заботу, предоставляемые проживанием с членом (-ами) семьи.
Отвечаю ли я за своих стареющих родителей?
Автор: Jenn Sturiale
Этот круговорот жизни характерен не только для мультяшных львов и газелей; мы, люди, привязаны к нему так же твердо. Когда мы стареем, наши родители и другие близкие тоже. Как бы трудно это ни подумать, однажды они могут нуждаться в нашей помощи — так же, как мы когда-то нуждались в их помощи.
Слух: дети всегда должны заботиться о своих стареющих родителях
Наши отношения со старшими могут быть сложными, и иногда мы все еще несем бремя семейных обид давно минувших дней.Наша собственная жизнь тоже может быть неустойчивой, поскольку мы балансируем между детьми, работой, друзьями и собственным здоровьем с задачами по уходу. В любом случае, каковы наши обязанности по отношению к стареющим близким?
Вердикт: у нас есть врожденная ответственность помогать близким по мере их старения, но есть ограничения
«Я твердо верю, что, должно быть, ожидалось, что однажды все станут опекунами — будь то быть для своих стареющих родителей, соседа или любимого человека », — говорит Алексис Абрамсон, доктор философии.
D., геронтолог по образу жизни и автор «Справочника по выживанию для воспитателя: забота о стареющих родителях, не теряя себя».
Продолжение
У нас очень разные отношения с нашими родителями и разные чувства по поводу заботы о них. Однако, несмотря на нашу личную историю, мы несем этическую ответственность за то, чтобы наши близкие были в безопасности, в безопасности и получали необходимое им внимание. Тридцать девять процентов взрослых в США ухаживают за любимым человеком с серьезными проблемами со здоровьем, поэтому считайте себя частью большого — и растущего — племени опекунов.
«Важно понимать, что чувство привязанности не обязательно для того, чтобы хорошо ухаживать», — говорит Абрамсон. «Мы не можем просто выбирать, будем ли мы помогать, основываясь на наших чувствах по поводу поведения [родителей] в прошлом. Конечно, будет сложно заботиться о ком-то, кого вы считаете безответственным и беспечным, но, тем не менее, это часть путешествие, которое мы называем жизнью ».
Многие люди ухаживают за больными на расстоянии, записываются на прием к врачу и получают результаты анализов по телефону, организуют услуги медсестры и доставки еды, а также управляют финансами своих близких в Интернете.Однако важно убедиться, что уход не наносит ущерба нашему эмоциональному и физическому равновесию.
Продолжение
Помните: вы не можете сделать это в одиночку. Тебе понадобится помощь. «Что мы часто делаем — особенно женщины, которые в настоящее время составляют 73 процента из более чем 44 миллионов лиц, осуществляющих первичный уход в Соединенных Штатах, — так это берут на себя роль мученика и освобождают других членов семьи и друзей от ответственности», — отмечает Абрамсон.
Вместо этого, он советует, относитесь к уходу как к бизнесу.Назначьте «генерального директора» для организации семейной команды и позвольте каждому члену выбирать задачи, которыми он будет управлять. Не сомневайтесь и в аутсорсинге: Национальная ассоциация профессиональных менеджеров по уходу за пожилыми людьми является бесценным ресурсом, позволяющим переложить часть бремени по уходу с семьи на обученных специалистов.
«Забота о стареющем близком человеке — одна из самых тяжелых работ, которые вам когда-либо приходятся», — говорит Абрамсон. «Скорее всего, будут моменты, когда вы почувствуете, что просто не можете продолжать». Это когда ваша приверженность заботе о себе — также известная как «забота о попечителе» — должна оставаться сильнее, чем когда-либо.
«Когда ваши дни в качестве опекуна закончатся, вам захочется оглянуться назад и узнать, что вы сделали все, что могли для своих родителей», — говорит Абрамсон. «Вы захотите знать, что вы максимально использовали последние дни, месяцы и годы с любимым человеком — пережили плохие времена, но всегда помня о том, чтобы искать и лелеять хорошее. Что не менее важно, вы захотите иметь жизнь, к которой можно вернуться, наполненная людьми, которых вы любите, занятиями, которые вас интересуют, и крепким здоровьем, чтобы наслаждаться ими «.
9 типов вопросов, которые следует решать при помощи пожилым родителям
Большинство пожилых людей не нуждаются в большой помощи со стороны других.
На самом деле, многие из них очень заняты тем, что помогают другим и иным образом вносят свой вклад в свои семьи, сообщества и / или рабочие места.
Но, конечно, многим пожилым людям со временем – нужна помощь других, особенно если они доживают до 80, 90 или старше. В конце концов, лишь небольшая часть людей переходит от полной независимости к смерти без промежуточного периода, когда им требуется помощь.
Когда пожилой человек начинает нуждаться в помощи, обычно к нему вмешиваются близкие члены семьи — если у человека есть семья — супруги, взрослые дети, братья и сестры, племянники или племянницы, внуки и т. Д.Фактически, члены семьи на сегодняшний день являются источником номер один «поддержки и услуг по долгосрочному уходу» для пожилых людей.
Иногда оказание такой поддержки по уходу за престарелыми может быть довольно простым: небольшая помощь с транспортом или помощь с покупками или домашними делами.
Но в других случаях членам семьи приходится брать на себя довольно много работы.
Часто это происходит из-за проблем со здоровьем, влияющих на способность пожилого человека сохранять независимость и управлять различными аспектами жизни.
Вот некоторые ситуации, которые обычно вызывают это:
- Пожилой человек, у которого начинает развиваться деменция, такая как болезнь Альцгеймера или родственное заболевание
- Продвинутые хронические заболевания, ограничивающие повседневную функцию и / или вызывающие частые госпитализации, такие как тяжелая сердечная недостаточность, запущенная хроническая болезнь легких или прогрессирующее неврологическое состояние
- Внезапная потеря трудоспособности после падения, инсульта или другой неотложной медицинской помощи
- Трудности с восстановлением после госпитализации, особенно если у пожилого человека был делирий или другие осложнения
- Пожилой возраст, который со временем может привести к общей слабости и потере физической силы.Очень пожилой возраст также имеет тенденцию вызывать более заметные возрастные когнитивные изменения и также является сильным фактором риска развития деменции.
Большинство людей рады возможности помочь пожилому родителю или другому близкому человеку, который в этом нуждается.
Но люди часто находят это… трудным. Особенно, когда старший родитель не хочет принимать помощь или вносить изменения. (Что, вероятно, скорее норма, чем исключение.)
Попытки помочь старшему родителю обычно поднимают множество различных проблем, к решению которых люди не готовы.И многие люди должны продолжать заниматься своей работой, детьми и другими обязанностями, поскольку они также начинают пытаться понять свою новую роль по уходу.
За последние несколько лет, как в своей личной врачебной работе, так и в качестве эксперта по вопросам здоровья старения, пишущего в Интернете, я видел, как бесчисленное количество людей изо всех сил пытались понять, с чем их старшим родителям может потребоваться помощь и как помочь.
Итак, в 2019 году я создал онлайн-программу, чтобы помочь людям в этом: членство в помощи пожилым родителям.
В рамках соответствующего курса помощи пожилым родителям я составил список ключевых областей, к которым в какой-то момент обычно приходится обращаться членам семьи, осуществляющим уход.
Поскольку большинство наших участников находят этот список действительно полезным, я решил поделиться им ниже.
9 доменов, которые следует учитывать при оказании помощи пожилым родителям по уходу за престарелыми
Вот девять типов проблем, которые обычно возникают при помощи пожилым родителям.
- Помощь в повседневной жизни (ADL) и инструментальная повседневная жизнь (IADL)
- Это ключевые повседневные жизненные задачи, которые я описываю более подробно здесь: Что такое повседневная жизнь (ADL) и инструментальная повседневная жизнь (IADL)?
- Пожилые люди часто сначала нуждаются в помощи с IADL, которые включают в себя такие вещи, как управление транспортом, финансы, покупки, обслуживание дома и приготовление еды.
- Потребность пожилого человека в помощи с ADL и / или IADL часто определяет, какие меры по уходу или жилищные условия может рассмотреть семья.
- Вопросы безопасности
- Это включает решение таких проблем, как финансовая уязвимость (или даже эксплуатация), падения, проблемы с вождением и многое другое.
- Проблемы со здоровьем и здоровьем
- Проблемы со здоровьем довольно распространены в пожилом возрасте. Многие пожилые люди имеют хронические заболевания, требующие приема лекарств, наблюдения и других форм постоянного лечения.
- У пожилых людей также могут появиться новые симптомы или проблемы со здоровьем, и им может потребоваться помощь семьи для прохождения обследования. Члены семьи часто помогают поднимать вопросы и опасения перед медицинскими работниками.
- Большинству людей также потребуется помощь при выздоровлении после болезни.
- Серьезное заболевание или определенные хронические состояния могут привести к тому, что пожилые люди потеряют способность принимать решения о своем здоровье или контролировать свое медицинское обслуживание.
Члены семьи часто должны принимать решения из-за неотложной медицинской помощи или психического расстройства.
- Юридические и финансовые вопросы
- Некоторые пожилые люди могут потерять способность управлять определенными финансовыми или юридическими делами.
- Даже психически здоровые пожилые люди уязвимы для финансовой эксплуатации.
- Члены семьи часто должны рассматривать возможность оказания помощи по юридическим и финансовым вопросам.
- Заблаговременное планирование и заполнение необходимых юридических документов может значительно облегчить семье помощь, если / когда это станет необходимо.
- Жилищные вопросы
- Жилищные условия пожилого человека часто влияют на качество жизни, безопасность, способность других оказывать помощь и многое другое.
- Семьи должны часто задумываться над такими вопросами, как:
- Подходит ли нынешняя жилищная ситуация для «старения на месте»?
- Является ли потенциально необходимым более благоприятная среда, например, переезд с членом семьи?
- Какие еще варианты (напр.
грамм. вспомогательное проживание) будет финансово жизнеспособным и может ли быть рассмотрено?
- Качество жизни и помощь старшим родителям в благополучии
- Помимо удовлетворения основных потребностей, большинство семей также обеспокоены качеством жизни своих пожилых близких.
- Это означает рассмотрение таких вопросов, как социальная связь, цель, автономия и достоинство.
- Также важно узнать больше о , что наиболее важно для пожилого человека , и о том, какие вещи они считают менее важными или готовы пойти на компромисс.
- Перспективное планирование
- Вещи, которые следует планировать заранее, включают будущие спады, чрезвычайные ситуации и уход за пациентами в конце жизни.
- Заблаговременное планирование снижает стресс, неприятности, а иногда и расходы.
- Управление отношениями и семейной динамикой
- Попытка помочь старшему родителю часто вызывает проблемы в отношениях и тяжелые эмоции.
- Люди с благими намерениями часто непреднамеренно обращаются со старшими родственниками так, что угрожает их автономии или достоинству или иным образом обостряет отношения.
- Семейные опекуны также часто сталкиваются с проблемами в отношениях с братьями и сестрами, родителем, осуществляющим уход, или другими вовлеченными лицами.
- Большинству людей полезно учиться и практиковать лучшие коммуникативные навыки, чтобы лучше управлять динамикой этих отношений.
- Попытка помочь старшему родителю часто вызывает проблемы в отношениях и тяжелые эмоции.
- Уход за собой
- Помощь старшим родителям полезно, но легко может стать источником хронического стресса.
- Поскольку члены семьи часто бывают заняты, они могут легко пренебречь своими потребностями и благополучием, что может поставить под угрозу их собственное здоровье, а также повлиять на их способность заботиться о своих пожилых родителях и поддерживать с ними связь.
- Семейные опекуны могут использовать различные стратегии самопомощи, чтобы справиться со своим трудом по уходу.
К ним относятся присоединение к группе поддержки, обращение за помощью, установление границ, выделение времени на заботу о собственном здоровье и других потребностях и многое другое. - Я также обнаружил, что члены семьи, осуществляющие уход, могут извлечь пользу из стратегий обучения, чтобы организовать и расставить приоритеты в том, над чем они работают.
Как видите — и как многие из вас уже знают по собственному опыту, — помощь пожилым родителям в позднем возрасте может быть довольно сложной задачей.
Это отчасти потому, что все вышеупомянутые домены имеют тенденцию взаимодействовать и перекрываться друг с другом. Некоторые примеры:
- Медицинское положение пожилых людей часто влияет на их способность управлять ADL и IADL, а также на их потребности в уходе.
- Интенсивность медицинской ситуации также влияет на то, сколько времени пожилой человек и его семья проводят с медицинскими работниками, что влияет на качество жизни каждого.
- Законные разрешения семьи, чтобы помочь определить, насколько легко они могут помочь с проблемами со здоровьем, жилищными проблемами, финансовыми проблемами и т. Д.
- Динамика взаимоотношений — и забота о себе в семье — влияют на стресс, связанный с уходом, который затем влияет на способность человека помогать родителям, а также на тип энергии и терпения, которые человек способен проявлять при общении с другими.
- Сортировка решений — будь то вопросы безопасности, медицины, жилья или чего-либо еще — должна всегда включать с учетом качества жизни пожилых людей и того, что для них наиболее важно .
И так далее.
Пытаетесь ли вы сейчас помочь пожилым родителям?
Если да, то я надеюсь, что этот список окажется для вас полезным.
Об этом много, но, проявив некоторую настойчивость, вы, в конце концов, разберетесь со всем этим.
Только не забудьте позаботиться о себе, хорошо?
И, если вы хотите получить дополнительную помощь и руководство, я надеюсь, вы подумаете о том, чтобы присоединиться к нам в нашей программе членства в программе помощи пожилым родителям.
Я создал эту онлайн-программу, чтобы предоставить людям постоянную поддержку и руководство, о которых они меня просили.
Он включает в себя постоянные сеансы вопросов и ответов со мной, плюс я смог нанять несколько очень опытных менеджеров по уходу за престарелыми, чтобы они также помогали нашим участникам.
Вот некоторые из отзывов, которые мы получили от наших участников:
« Это была потрясающая программа !!! Мне только жаль, что я не нашел бы это около 3 лет назад, когда я впервые углубился в путешествие с моими родителями в области здравоохранения / рака.
Я многое узнал о том, как переосмыслить свою роль, установить некоторые ограничения и избавиться от чувства вины.
”- M.D.
« Это помогло мне нормализовать многие из самых трудных чувств, связанных с уходом за пожилыми родителями. — J.M.
« Это членство стало прекрасным пробным камнем как для эмоциональной, так и для практической поддержки. Это помогло мне понять, что, хотя я не могу все «исправить», у меня есть ресурс, к которому я могу подключиться и проконсультироваться, чтобы помочь в принятии решений.
Доктор Кернисан помог мне лучше понять, что возможно, а что нет в уходе за нашими родителями. Она помогла мне научиться прощать себя и своих братьев и сестер, а также помнить, что мы все делаем все возможное. — Д.
Если членство в программе помощи пожилым родителям кажется вам полезным, зарегистрируйтесь, чтобы получать обновления здесь.
Это уникальное членство включает в себя живые вопросы и ответы со мной, помощь менеджеров по уходу за престарелыми, онлайн-уроки, списки ресурсов, шпаргалки и многое другое, все предназначено для того, чтобы помочь вам лучше общаться со своим старшим родителем, лучше понять, как вы можете им помочь, и на самом деле добиться цели.
В противном случае, если у вас есть какие-либо предложения о том, как люди могут лучше ориентироваться в помощи пожилым родителям, лицам, осуществляющим уход за пожилыми людьми, или если вы просто хотите поделиться мыслями по этой теме, напишите в разделе комментариев ниже!
Как получить помощь по уходу за пожилыми родителями
По этой причине очень важно, чтобы вы предприняли необходимые шаги, чтобы облегчить жизнь и себе, и своей семье.
Помощь по уходу за престарелыми, возможно, с опекуном на дому, может иметь большое значение.
Здесь мы собираемся обсудить некоторые вещи, которые вам нужно делать, когда ваши родители больше не могут заботиться о себе. Прочтите, чтобы узнать несколько советов, как сделать старшие годы родителей более комфортными и при этом оставаться в здравом уме.
1. Оцените потребности родителей
Первое, что вам нужно сделать, это оценить потребности вашего стареющего родителя. Шаги, которые вы предпримете в будущем, зависят от того, в чем вашим родителям нужна помощь.
Вы замечаете, что вашему родителю нужна помощь с личной гигиеной и передвижением? В этой ситуации вашему любимому человеку потребуется больше внимания и энергии, чем если бы он был просто забывчивым и одиноким.
Подумайте, в какой помощи, по вашему мнению, нуждается ваш родитель. Убедитесь, что вы реалистичны в своем мыслительном процессе. Если вы переоцениваете трудности родителей, вы можете в конечном итоге потратить ненужные деньги и энергию.
Однако, если вы недооцениваете проблемы, с которыми они сталкиваются, вы не сможете получить от родителей достаточную помощь.Это означает, что они будут продолжать бороться, чего вы, конечно же, хотите избежать.
2. Поговорите со своим родителем
Одна из самых болезненных и разочаровывающих вещей в старении — это то, что вы не можете принимать решения, которые непосредственно влияют на вас.
Чтобы убедиться, что ваши родители не переживают этих разочарований. Поговорите с родителями о том, с чем они больше всего борются, и убедитесь, что вы внимательно слушаете. На самом деле, вы можете сделать несколько заметок, чтобы убедиться, что вы оба помните, о чем говорили!
Спросите своих родителей, какая помощь, по их мнению, им нужна.Хотя они могут не дать вам полностью точной и реалистичной оценки, они обязательно станут отправной точкой для определения того, что искать.
3. Изучите полезные правительственные ресурсы
Есть множество государственных ресурсов для пожилых людей.
Хотя сами по себе эти ресурсы не успокоят ваших родителей, вы можете воспользоваться преимуществами программ, которые принесут им пользу.
Одним из ресурсов, которым вы обязательно должны воспользоваться, является медицинская помощь.Поскольку ваш родитель, вероятно, не работает на работе, которая приносит им пользу для здоровья, им необходимо получить их через правительство. Если они заболеют или попадут в аварию, это обеспечит им доступное и качественное медицинское обслуживание.
«Управление старением» (AoA) — еще одна замечательная программа. Он позволяет вашим родителям получить бесплатную помощь в планировании долгосрочного ухода, консультации по страхованию здоровья и юридическую помощь (если применимо). Проведите исследование и изучите подобные услуги.
4. Убедитесь, что их дом безопасен
Если вы заботитесь о пожилых родителях у себя дома (или в их доме), вам нужно убедиться, что это безопасное место для них. Это особенно актуально, если ваш родитель забывчивый или легко запутался.
Убедитесь, что полы чистые и не загромождены. Если ваш родитель встанет, чтобы прогуляться или воспользоваться туалетом, это будет катастрофой, если он споткнется и упадет. Чтобы они не поранились, убедитесь, что у них есть свободный путь, чтобы встать и передвигаться.
Вам также необходимо убедиться, что используемые ими приборы работают и находятся в пределах досягаемости. Вы же не хотите, чтобы они причиняли себе вред, дотрагиваясь до предметов или пытаясь слишком глубоко проникнуть в темные тесные туалеты. В связи с этим убедитесь, что все выключатели света легко доступны и что свет вокруг дома яркий.
Добавьте перила и поручни в места, где родителям, возможно, придется ходить или наклоняться. Это включает в себя кухню и ванную комнату. Вы же не хотите, чтобы им приходилось низко наклоняться, поэтому внимательно относитесь к тому, куда вы кладете вещи (и устанавливаете перила).
5. Ищите варианты ухода на дому
Самостоятельная забота о пожилом родителе невероятно утомительна, а это значит, что вам, вероятно, понадобится помощь.
Не волнуйтесь — помощь ближе, чем кажется. Уход на дому — невероятно простой и удобный процесс. В указанное время к вам приедет домашний опекун и поможет вашим родителям в повседневных делах. Эти действия варьируются от уборки дома и помощи в купании и гигиене до простого общения.
Вы сможете проводить время со своими родителями, не прибегая к их чистке или чистке зубов. Это обеспечит процветание ваших родительско-детских отношений.
Кроме того, в отличие от отправки родителей в дом престарелых, уход на дому позволяет им находиться в знакомой и комфортной обстановке 24/7. Им не нужно будет искоренять себя и терять связь с привычками и ритуалами, которые они любили. Вы и другие члены семьи также можете быть с ними, когда захотите, что помогает избавиться от чувства изоляции.Есть много вариантов, как нанять сиделок на дому.
6. Поговорите со специалистом
Когда вы решите сделать шаг и нанять услуги по уходу на дому, вам захочется поговорить с опытным опекуном.
Убедитесь, что вы задаете такие вопросы, как:
- Какие услуги вы предоставляете?
- Каковы ваши цели по уходу на дому?
- Сколько стоят ваши услуги?
- Как часто вы можете приходить заботиться о моем родителе?
- Могу я быть там, пока ты с моим любимым человеком?
Убедитесь, что вы осведомились обо всех важных вопросах перед подписанием.Кроме того, спросите, какие услуги, по их мнению, понадобятся вашим родителям. Видя, соответствует ли оценка подготовленного специалиста вашей, вы можете узнать, насколько хорошо вы оцениваете потребности своих родителей.
Помощь в уходе за престарелым родителем
Забота о пожилых родителях — трудное дело как эмоционально, так и физически. Поэтому вполне естественно, что вам может понадобиться помощь в это время. Убедитесь, что вы заботитесь не только о своих родителях, но и о собственном психическом и физическом благополучии.В конце концов, вы никому не поможете, если вы все время истощены и устали!
Теперь, когда вы знаете первые шаги по уходу за пожилым родителем, пора приступить.
Мы в Commonwise Home Care предоставляем услуги личного ухода и дружеские отношения, чтобы ваш близкий мог оставаться комфортно и счастливым даже в старости.
Узнайте больше о наших услугах по уходу на дому или позвоните в нашу группу по уходу сегодня по телефону 434.202.8565.
Заявление об ограничении ответственности: проконсультируйтесь с врачом, прежде чем вносить какие-либо изменения в свою диету, упражнения или режим приема лекарств.
10 причин, почему забота о стареющих родителях может быть непосильной
Забота о стареющих родителях может показаться непосильной задачей. Уход — это не та работа, на которую претендуют — это работа, которая выполняется в мгновение ока. Обучение на рабочем месте может ощущаться как катание на американских горках со всеми взлетами и падениями, особенно когда воспитатели не имеют представления об обязанностях по уходу и не имеют предыдущего жизненного опыта в качестве опекуна для стареющих родителей.
Ситуации и потребности в уходе меняются в мгновение ока.Хорошие и плохие новости приходят в один день. Неудивительно, что опекуны и стареющие родители или супруги выгорают и эмоционально истощают заботой. Многие стареющие родители хотят оставаться дома, но не знают, что на самом деле нужно, чтобы оставаться независимыми и самодостаточными.
Уход — проблема семьи
Памела Д. Уилсон, MS, BS / BA, NCG, CSA — национальный эксперт по уходу с более чем 20-летним опытом. Ее миссия — поддерживать тех, кто ухаживает, и стареющих взрослых, чтобы они смогли справиться со всеми изменениями, которые возникли в результате потребности в уходе и того, чтобы стать опекуном.Уход — семейный вопрос, который редко обсуждается до тех пор, пока в этом не возникнет необходимость.
Воспитатели, заинтересованные в том, чтобы избежать неожиданных проблем с уходом и справиться с перегрузкой, могут быть заинтересованы в онлайн-курсе Уилсона «Забота о пожилых родителях: оставайтесь дома и дольше».
Этот онлайн-курс для лиц, осуществляющих уход, также приносит пользу пожилым людям, которые хотят более активно учиться тому, как решать проблемы здравоохранения, которые приводят к возникновению дорогостоящих потребностей в уходе. Воспитатели, заинтересованные в том, чтобы помочь родителям оставаться максимально независимыми и проживать дома, извлекут пользу из практических идей, предлагаемых в этой онлайн-программе, доступной 24/7.
Проявление активности и участие в группах и курсах поддержки по уходу может упростить уход за ребенком и упростить ему жизнь. Памела также считает, что юмор и смех необходимы для ухода за ребенком, потому что, когда ситуация выглядит мрачной и надежда может быть потеряна, уход может свести с ума. Смех, даже над ситуациями, которые пошли не так, может помочь опекунам вновь осознать, что даже когда что-то идет не так, решения существуют. Отказ от жизни ради ухода за престарелыми родителями может вызвать стресс.
10 причин (немного юмористических и не очень юмористических), почему забота о стареющих родителях может быть подавляющей
1 Сиделки должны делать то, о чем даже не догадывались
Что происходит, когда смена Depends, чистка пакетов для катетеров и купание стареющего родителя — необходимость, в которой у вас нет опыта? Что сын каждый думал, что ему придется поговорить с мамой или женой о недержании мочи и убедиться, что она чистит «там внизу», чтобы избежать инфекций мочевыводящих путей.
Уход за престарелыми родителями обычно начинается с таких мелких вещей, как покупка продуктов, получение рецептов и помощь по дому.Для лиц, осуществляющих уход на этой стадии, роль по уходу проста и может не казаться слишком сложной. Поскольку потребности стареющих родителей в уходе возрастают из-за ухудшения здоровья, роль ухода становится все более напряженной.
В то время, как человек должен заниматься одеванием, купанием, воздержанием и гигиеной, возрастает уровень стресса. Дочери несут основную ответственность за заботу о стареющих родителях и переживают эмоциональное выгорание.
2 Семейные разногласия по поводу того, кто будет опекать и принять правильные решения по уходу, могут обернуться неожиданными битвами
Братья и сестры, которые никогда и пальцем не пошевелят, чтобы помочь, действительно хорошо говорят брату или сестре, которые делают всю работу, что делать.Когда просят о помощи, одни и те же братья и сестры быстро бегут в противоположном направлении, потому что, хотя они хорошо умеют давать советы, они плохо следуют собственным советам.
Эмоции, связанные с семейными взаимодействиями, приводят к высокой потребности в поддержке по уходу. Поскольку большинство опекунов хотят избежать семейных конфликтов, они молчат. Если вы поговорите с другими воспитателями, которые понимают, это может придать уверенность, необходимую для того, чтобы противостоять братьям и сестрам в необходимости помощи.
3 Стареющие родители чувствуют потерю независимости и изо всех сил пытаются удержать чувство контроля над жизнью, которая со временем сужается
Друзья умирают, машина останавливается, здоровье ухудшается. Изоляция приводит к одиночеству и депрессии. В те времена, когда пенсия должна быть золотой, иногда жизнь оказывается наполненной горем и потерями. Достаточно лишь несчастного случая или болезни, чтобы в мгновение ока увеличить потребность в уходе.
Хотя многие стареющие родители считают, что у них все хорошо, обычно это не так.Высокий процент пожилых людей не может оставаться в своих домах и заботиться о себе.
Есть несколько ресурсов по уходу, которые предлагают конкретную информацию о том, что нужно, чтобы оставаться дома.
Для детей, обеспокоенных тем, что у родителей диагностирована потеря памяти, онлайн-курс «Как получить опекунство над родителем» объясняет, как определить, нужен ли родителю опекун и как получить опекунство.
4 Система здравоохранения не говорит на одном языке.
Существует мало объяснений последствий и вариантов лечения или отсутствия лечения хронического заболевания. Консультации врача длятся 15 минут. Рецепты написаны без объяснения причин.
Когда опекуны и пожилые люди не понимают информации или боятся задавать вопросы, ситуация с уходом ухудшается, а не улучшается. Растут разочарования и возникает недоверие к системе. Стареющим взрослым часто отказывают в уходе и лечении.
Уровень грамотности в сфере здравоохранения низкий.Что это значит? Это означает, что многим взрослым не хватает информации о том, как оставаться здоровыми и в более поздние годы — 60, 70, 80 и 90.
Мало кто осознает, что действия, предпринятые сегодня, улучшают качество жизни в пожилом возрасте. Между тем, где мы находимся, и тем, чего мы хотим, существует значительный разрыв, который остается загадкой.
5 Здоровье стареющих родителей и супругов не улучшается
Существует неуверенность в том, что делать в ситуациях, связанных с уходом. Где найти руководство, в котором рассказывается, что делать в этой и во всех других ситуациях, обеспечивающих уход?
Не удивляйтесь, когда система здравоохранения скажет вам, что старость означает, что вы не можете получить всю необходимую помощь, особенно если у вас диагностировано слабоумие.Чтобы поддерживать здоровье на протяжении всей жизни, нужен труд. Немногие осознают, что если у человека проблемы со здоровьем, все остальное в жизни становится значительно труднее.
6 Воспитатели отказываются от общественной деятельности и друзей в пользу времени, проводимого в деятельности по уходу
Жизнь становится неуравновешенной, как неровная качка, с одной стороны — тяжесть заботы.
Воспитатели чувствуют, что их жизнь приостановлена, и все под угрозой из-за обязанностей по уходу.
Еще сложнее то, что, по мнению опекунов, они знают, но на самом деле не знают.Чтобы оставаться дома и оставаться как можно более независимыми, требуются работа и усилия со стороны опекуна и стареющих родителей. Многие просто не знают, что для этого нужно.
Здоровье близких продолжает ухудшаться. Когда опекуны не знают, что делать, появляется больше беспокойства и разочарования.
7 Поскольку взрослые дети, ухаживающие за детьми, растянуты во времени, легче взять ситуацию под контроль, говоря стареющим родителям и близким, что они должны делать.
Примечание для себя: обычно это не работает так, как думают.Родители бунтуют. Никто не хочет, чтобы ему говорили, что делать, в том числе и сиделки. Как убедить пожилых родителей принять помощь — это навык, которому могут научиться все воспитатели.
8 Наклейка шокирует, что Medicare не за все платит
Кто думал, что семьям придется оплачивать услуги по уходу на дому и все расходы, которые не возмещает страховка? Не говоря об уходе и старении, мы копаем голову в песок, надеясь, что этого никогда не произойдет.
Сюрприз — уход и забота случаются с каждым.Уход — это семейное дело. Говоря об уходе на протяжении всей жизни, можно сделать меньше сюрпризов. Можно обсудить стоимость ухода. Могут возникнуть дискуссии о том, кто будет ухаживать.
9 Мне никто не сказал, что уход или старение будут такими же
Конечно, нет, просто никто не говорит вам, как рождение детей радикально изменит вашу жизнь. Или то, что удаление миндалин на самом деле не означает, что вы можете есть столько мороженого, сколько захотите. Возможно, лучше не знать, как жизнь изменится в одночасье, чтобы не беспокоиться о будущем.
Мало кто обсуждает важность наличия доверенности, чтобы помочь с уходом, когда стареющий родитель больше не может принимать решения. Мы откладываем важные действия из-за страха перед неизвестным. Откладывание любых действий при оказании помощи может иметь катастрофические последствия.
10 Уход — тяжелый, а порой и неблагодарный труд
Задачи и ответственность со временем увеличиваются.
Воспитатели хотят все это делать. Это желание «быть всем» приводит к ухудшению физического здоровья и эмоциональному стрессу.Обращение за помощью — это решение, которое многие лица, осуществляющие уход, не видят в качестве варианта — пока не случится стихийное бедствие — может быть, несколько раз — они не получат помощи из-за осознания того, что «быть всем» не так, как можно было бы ожидать.
Забота проистекает из любви. Иногда, чтобы добиться успеха в заботе, нужно больше, чем просто любовь. Ничто не заменит знания, подготовку и уверенность в том, что нужно знать, что делать во всех ситуациях, связанных с уходом. Принятие мер по поиску поддержки по уходу — важный шаг к облегчению ситуаций, связанных с уходом.
Если вам нужна более полезная информация об уходе за стареющими родителями, послушайте Еженедельную программу Памелы для лиц, осуществляющих уход — радиопрограмма «Заботливое поколение»
© 2020 Pamela D Wilson, Inc. Все права защищены
Что делать с упрямыми пожилыми родителями
Что делать с упрямыми пожилыми родителями, особенно если родители не считают себя упрямыми? Некоторые говорят, что упрямство — это наследственная черта пожилых родителей.
Пожилые родители год за годом делают одно и то же, используя одни и те же привычки.Зачем менять сейчас?
Если бы упрямые пожилые родители осознали влияние такого поведения на своих детей, вопрос о том, что делать с упрямыми пожилыми родителями, не стал бы таким спором. Понимая эмоции пожилых родителей и улучшая коммуникативные навыки, отношения можно улучшить.
Мой путь или высокий путь
Сколько раз мы слышали, как наши родители говорят: «Мой путь или высокий путь» или «пока ты живешь под этой крышей, ты живешь по моим правилам.«Эти два заявления заставили нас, детей, почувствовать себя бессильными и непокорными. В конце концов, мы переехали из родительского дома, чтобы начать свою жизнь.
Многие годы мы жили независимо и счастливо. За пределами крыши родительского дома мы могли делать свой собственный выбор. Внезапно проявляются роль воспитателя и обязанности по уходу. Нравится нам это или нет, но мы снова вовлечены в регулярные отношения с нашими пожилыми родителями.:max_bytes(150000):strip_icc()/Welcome_ArielSkelley_81888282-2--56afb3123df78cf772c799da.jpg)
Этого не было в нашем жизненном плане.
Семейные отношения — непростая задача
Жить отдельно от родителей было легко. Легко. Телефонные звонки и визиты укладывались в наш график и находились под нашим контролем. Роскошь планирования нашего расписания исчезает, когда мы становимся сиделками. Мы подключаемся к расписанию пожилых родителей и их потребностям.
Сегодня забираем лекарства. Возьмите пожилых родителей на прием к врачу. Делайте покупки в продуктовом магазине и управляйте неожиданными и незапланированными запросами, например: «Я забыл, что у меня закончилась туалетная бумага, можешь ли ты сбежать в магазин и бросить ее по дороге домой?» У вас были другие планы на этот вечер, которые теперь изменились.Ты думаешь только о том, что я так устал быть сиделкой.
Уход — это новая роль с задачами и обязанностями, которые могут отнять жизнь человека, осуществляющего уход. Сначала многие люди не думают о себе как о лицах, обеспечивающих уход. Члены семьи могут помогать кое-где с небольшими просьбами.
Время от времени помощь, на самом деле ничего не запланировано.
Помогает при переходе к роли опекуна с диагнозом хронического заболевания, сердечного приступа или перелома бедра.У пожилых родителей есть проблемы со здоровьем, требующие внимания, и им нужна помощь в том, что они больше не могут делать. Быть опекуном связано с эмоциональными взлетами и падениями. Однажды все будет хорошо. Следующий день полон стресса и утомляет.
Почему мы думаем, что всегда правы
Сражения за заботу начинаются, когда существуют разногласия. Есть разногласия. Воспитатели видят, что любимый человек хочет помочь, и составляют мысленный список. Врач посоветовал заняться спортом, похудеть и отказаться от сигарет, потому что у родителей проблемы с сердцем и дыханием.Улучшение любого из этих трех может помочь родителям почувствовать себя лучше. Любое улучшение может уменьшить нагрузку на тех, кто ухаживает за ними, от того времени, которое они посвящают уходу за ребенком.
Рекомендации медиков остаются без внимания.
Бывают обстоятельства, когда пожилые родители отказываются менять поведение. Все, что мы слышим, это: «Я так долго прожил вот так — зачем мне теперь меняться?» Не находя слов, воспитатели остаются в раздумьях, что делать с упрямыми пожилыми родителями, и недоумевают, почему они такие упрямые.
Чувство собственности существует в том, что мы думаем, что мы всегда правы. Когда возникает мысль об изменении, захлопывается люк, называемый нашим разумом. Внесение каких-либо изменений может означать, что то, как мы все эти годы управляли своим поведением и своей жизнью, могло быть неправильным. Никто не любит ошибаться.
Кто мы, если потеряем свою идентичность?
Один из моих клиентов был привязан к болезни. Она с детства болела одной болезнью за другой.На протяжении ее взрослой жизни диагноз ставился один за другим. Болезнь и болезнь вызвали у других много внимания и сочувствия. Представьте себе, что однажды этот клиент излечится от всех болезней. Она больше не болеет.
Что происходит потом? Что это за человек, которому теперь некому уделять внимание, нет болезни, на которой можно сосредоточиться или обвинять в многолетних невзгодах? Мы можем стать привязанными к идентичности, которую создаем для себя.
Привязанность к идентичности и столкновение с мыслью о создании новой идентичности могут разрушить жизнь.Люди, которые значительно худеют, переживают это изменение личности. Кто я теперь, если не тот человек? Почему люди по-разному относятся ко мне, когда внутри я один и тот же человек? Чтобы изменить поведение, нам требуется умственная работа, связанная с усилием.
Осознавая свою неправоту
Идея осознать, что то, что мы делаем, или привычки, к которым мы привязаны, может шокировать и разочаровывать. Все эти годы существовали одни и те же модели. То же самое делалось год за годом, раз за разом.Сегодня мы узнали, что наши привычки и мыслительные процессы могут быть ошибочными. Мы понимаем, что изменения могут быть необходимы, но мы не знаем, как иначе мыслить, чтобы их изменить.
Люди, с которыми мы живем, работаем и проводим время, думают так же, как и мы. Они формируют наши привычки. Мы сближаемся и становимся похожими друг на друга. Иногда мы даже думаем, как друг друга.
Некоторые люди проходят всю жизнь и не вносят никаких существенных изменений, потому что им нравится стабильность. Хотя стабильность может быть хорошей, некоторые части стабильности могут иметь негативные последствия при изменении жизни, а мы — нет.Это одна из причин того, что пожилые родители считаются упрямыми. Их жизнь из-за проблем со здоровьем меняется, и они могут бояться или не знать, как отреагировать на это изменение.
Упорные отношения с пожилыми родителями
Чтобы добиться перемен и представления о том, что делать с упрямыми родителями, даже опекун должен мыслить иначе. Попечителям также, возможно, придется изменить свой образ мышления и привычки, чтобы более успешно работать с пожилыми родителями.
Может оказаться полезным изучение привычек в отношениях.
Были ли отношения с пожилыми родителями положительными или они всегда были трудными и почему> Что улучшало или ухудшало ситуацию?
Завершив самоанализ отношений с родителем, можно будет увидеть, где были созданы негативные модели. Возможно, пожилой родитель постоянно жалуется. Ребенок отвечает, закрываясь и покидая посещение или завершая телефонный разговор, чтобы прекратить участие в негативном и повторяющемся диалоге.
Определение поведения в качестве лица, осуществляющего уход, — начало лучших отношений по уходу
Другое поведение, например, избегание родителя, когда ребенок расстроен, может быть частью модели взаимоотношений.Сколько из нас избегают человека или перестают с кем-то разговаривать, когда мы расстроены или злы.
Мы можем избегать других из страха, что можем сказать то, о чем пожалеем. Избегание может быть результатом гнева, с которым мы не знаем, как справиться. Избегающее поведение может быть способом наказания того, кто нас расстроил или оскорбил наши чувства.
Если мы сможем осознать свое поведение, идея быть открытыми для изменений станет возможной. Чтобы изменить свое поведение, нужно потрудиться. Научиться понимать свои эмоции и выражать свои чувства таким образом, чтобы поддерживать открытый разговор, — это путь вперед.
Уход включает конфликты в отношениях из-за всех сопутствующих изменений; меняется жизнь опекуна. Жизнь пожилого родителя меняется из-за проблем со здоровьем, физического или умственного ухудшения. Научившись управлять своими эмоциями и эффективно общаться, мы можем начать понимать, как реагировать и что делать с упрямыми пожилыми родителями.
Самые большие страхи упрямых пожилых родителей
Любой может рассердиться. Чтобы справиться с этой эмоцией, нужно понять, на кого мы злимся и почему.Понимание того, что делать с упрямыми пожилыми родителями, требует навыка, называемого эмоциональным интеллектом.
Эмоциональный интеллект — это не навык, которым мы родились, но это навык, которому мы можем научиться.
Эмоционально интеллигентные люди обращают внимание на то, что они чувствуют, и пытаются понять источник своих чувств. Они с пониманием относятся к тому, что чувствуют другие люди. Многие воспитатели обладают таким же качеством сочувствия.
Эмоционально интеллигентные люди могут управлять своими эмоциями до уровня стабильности.Существенных взлетов и падений нет.
Управлять эмоциями бывает сложно. В сфере ухода бывают моменты, когда мы хотим выпустить пар, как вулкан или паровоз. Регулирование наших эмоций требует, чтобы мы думали, прежде чем говорить и действовать.
Идея состоит в том, чтобы размышлять и реагировать, а не наоборот. За более чем 20 лет работы в системе ухода и здравоохранения было много раз, когда я хотел взорваться, как вулкан, но не делал этого. Я понял, что, хотя это, возможно, и помогло мне почувствовать себя лучше, дуновение вулкана нанесло бы ущерб ситуации и связанным с ней отношениям.
Отражать и реагировать
Размышляя, а затем реагируя, я смог сфокусировать разговор и отношения на вопросе о том, что хорошо для этого клиента? Что мы такое или чего мы должны пытаться достичь?
Фокус не мог быть в личных интересах вовлеченных людей.
То, что мы хотим как личности, может прямо противоречить тому, чего хочет пожилой родитель или тому, что необходимо в ситуации для дальнейшего развития. Это также может быть трудно признать, когда мы считаем, что все должно быть определенным образом.
Позвольте мне использовать идею защиты, чтобы проиллюстрировать эту идею. Как назначенный судом опекун и имея медицинскую доверенность, я обязан прежде всего знать пожелания моего клиента. При поступлении в отделение неотложной помощи или вопросах о тестировании я мог объяснить медицинскому персоналу желаемый результат. Я смог задать правильные вопросы, чтобы определить путь к этому результату.
Много раз со мной не соглашались медицинские работники. Разногласия возникли из-за того, что они не понимали юридической ответственности, которую я нес как назначенный судом опекун или медицинскую доверенность.Юридические обязанности и роли часто неправильно понимаются или неизвестны специалистам здравоохранения, потому что это не их компетенция.
Юридическая ответственность адвоката
Во всех ситуациях, когда возникали разногласия, я объяснял своему клиенту юридическую ответственность и свою обязанность делать то, что хотел мой клиент. Были времена, когда я говорил: «Я тот, кто должен предстать перед судьей и объяснить, что произошло или не произошло. Вы не несете этой юридической ответственности, а я.Пожалуйста, подумайте, что я прошу вас сделать ».
Как можно догадаться, эти разговоры не всегда проходили гладко. У некоторых врачей есть эго. Врачи редко хотят, чтобы им говорили, что им делать. Во всех случаях я полагался на факты. У меня были медицинские записи. Я знал историю клиента лучше, чем врач. Эти требования одинаковы для членов семьи, исполняющих эти роли. Быть назначенным судом опекуном или иметь доверенность — это серьезная ответственность, которую многие члены семьи не понимают.
Меня уволили врачи, которые не согласились с моей обязанностью защищать интересы моих клиентов. Я уволил врачей за то, что они не желали работать со мной в интересах моих клиентов.
Были врачи, которые считали моих клиентов старыми и не заслуживающими машины и лечения.
Уход за пожилыми близкими может оказаться сложной задачей. Добавьте это к работе с упрямым пожилым родителем, и опекуны могут ошеломить.
Не спускайся в грязь
Один из моих любимых начальников и наставников, когда я работал в корпоративном мире, преподал мне очень важный урок.Он сказал: «Не ложись в грязь с другими; ты только проиграешь. Именно здесь я развил мышление не создавать враждебных отношений при уходе за близкими.
У всех нас бывают моменты, когда нам хочется кричать, кричать и злиться на кого-то. Выпейте эту энергию в тренажерном зале, на долгой прогулке или хорошенько поприветствуйте в машине. Затем подумайте и отреагируйте. Возьмите эту энергию и вложите ее в создание решений, построение отношений и мостов.
Наши действия приводят к действиям других, которые нам откликаются.Сохраняя спокойствие и имея желание работать с другими, а не против них, отношения по уходу становятся намного более гладкими.
Мотивирован для достижения целей и управления поведением и чувствами. Это качества и навыки эмоционально интеллигентного человека. Это положительная энергия, необходимая для борьбы с упрямыми родителями. Наличие или формирование хороших социальных навыков — это еще одна часть улучшения семейных отношений по уходу и всех отношений. Желание и способность обсуждать чувства с другими — это навык.
Сделать все для вас
В ситуациях, связанных с уходом, мы часто по умолчанию делаем все о себе, потому что наша жизнь значительно изменилась. Идея состоит в том, чтобы сосредоточиться на потребностях любимого человека. Когда это происходит, становится легче понять, что делать с упрямыми пожилыми родителями.
Когда мы отбрасываем давние трудности в отношениях, становится легче создавать и устанавливать позитивные отношения с пожилыми родителями, которые находятся в конце своей жизни.Однажды мы все окажемся на положении наших родителей. Мы будем надеяться, что у нас будут дети или другие люди, которые будут о нас заботиться.
Представляем идею бремени
Пожилые родители не хотят быть обузой. Отчасти желание не обременять детей является причиной того, что пожилых родителей могут считать упрямыми. В их ущерб упрямство может привести к травмам, несчастным случаям и дальнейшему ухудшению здоровья.
Сказать пожилому родителю, что делать, — это самый простой способ потерпеть неудачу, но объяснение наших действий и причин, по которым мы чего-то хотим или не хотим, может быть полезным.Эти разговоры поддерживают навыки эмоционального интеллекта.
Я делаю это, потому что… Зачем нам нужна причина
В случае разногласий с упрямыми пожилыми родителями могут быть полезны объяснения. Объяснения и рассуждения бесполезны, если у пожилого родителя диагностировано слабоумие или болезнь Альцгеймера. Частью диагноза деменции или болезни Альцгеймера является нарушение работы мозга из-за болезни.
Пожилые родители с болезнью Альцгеймера или деменцией не могут понять детали объяснения.
Они не могут рассуждать или анализировать информацию, поскольку это навыки, которые крадет болезнь, когда болезнь мозга прогрессирует.
Для других пожилых родителей, которые просто упрямы, может оказаться полезным обсуждение последствий. Эти обсуждения, возможно, потребуются в течение некоторого времени, чтобы родители могли подумать, почему следует изменить привычку.
Например, «мама или папа, я знаю, что ты не хочешь стать обузой по уходу. Делая «это», вы можете оставаться в лучшем состоянии здоровья, чувствовать себя лучше и оставаться независимыми.«Тогда родитель сможет понять, что бездействие может сделать ситуацию более обременительной.
У всех нас есть факторы, которые побуждают к действию и лишают мотивации не предпринимать никаких действий. Когда мы пытаемся решить, что делать с упрямыми стареющими родителями, если мы сможем выяснить мотиваторы, ситуация может показаться менее сложной. Добавьте к этому лучшее эмоциональное понимание того, как чувствуют себя наши родители, и лучшие коммуникативные навыки, и мы на правильном пути к пониманию того, что делать с упрямыми стареющими родителями, и к лучшему воспитанию.
© 2019 Памела Д. Уилсон, Все права защищены
Памела Д. Уилсон, MS, BS / BA, CG, CSA — национальный эксперт по уходу, защитник и спикер, который решает проблемы по уходу. С 1999 года она была прямым поставщиком услуг в качестве назначенного судом опекуна, доверенности и менеджера по уходу. В ответ на потребность в доступной, точной, надежной и заслуживающей доверия информации, сегодня Памела специализируется на предоставлении онлайн-поддержки, программ и курсов для лиц, осуществляющих уход, и пожилых людей.Ее миссия по охвату лиц, осуществляющих уход, по всему миру осуществляется через социальные сети Facebook, You Tube и Linked In, Caregiving TV на Roku и радио The Caring Generation® на интернет-радио. Она также сотрудничает с профессионалами в области имущественного планирования, права престарелых и завещания, финансового планирования и здравоохранения, чтобы повысить осведомленность и внимательность к вопросам ухода за семьей и здравоохранения.
.