Как расстаться с друзьями — Wonderzine — «Семья и Школа»

Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

5 советов, как прекратить дружбу в интернете и реальной жизни

🗣️ Осознай конкретную причину, почему общение не удается. И объясни ее. Близость рано или поздно прекращается, это нормально. Никто конкретный обычно не виноват в том, что двоим людям становится друг с другом скучно. Не вини вторую сторону в прекращении общения, если проблема не в нем или ней. Говори за себя, не обвиняй другого в том, что он вел себя по-своему. Главное — напиши или скажи хоть что-то, не кидай человека в ЧС без объяснений. Сложится впечатление, будто эта дружба для тебя ничего не значила.

✋ Предложи сделать перерыв. Часто бывает, что люди не то чтобы совсем перестают общаться, просто в конкретный период времени у них мало общего. Лучше в этом честно друг другу признаться и подождать до времени, когда совместных интересов и целей станет больше. Если вас связывало что-то настоящее, то вы наверняка возобновите общение в будущем.

🤫 Не сплетничай и не распускай слухи. В интернете все остается навсегда: ты точно хочешь там оставить негатив про бывших друзей? В реальности все еще сложнее, так как люди склонны верить первому заговорившему. Чтобы разорвать круг неприязни, просто не судачь за спиной о старых друзьях.

🤷 Совет для тех, кто вкладывается больше: просто перестань общаться и посмотри, что будет. Это рекомендация не для тех, у кого общение в целом шло гладко, но затухло, а у кого дружба изначально была немного токсичной. Если ты существенно чаще выступаешь инициатором общения и понимаешь, что вкладываешься в дружбу больше, попытайся отпустить ситуацию. Не пиши и не проявляй такой активности, чтобы понять, осознает ли человек твое отсутствие. Нормальный друг напишет, узнает, что случилось, а вот эгоистичный либо не заметит, либо обвинит тебя в холодности.

💖 Позаботься о своих чувствах. То, что ты удаляешь человека из друзей в реальности или онлайн, не делает тебя плохим человеком. Если общение больше не доставляет радости или становится токсичным, то это единственный здоровый выход. Ты же не ешь испортившиеся продукты, только потому что ты их когда-то давно приобрела, а выкидываешь. Ненужные знакомые и фейковые друзья так же отравляют жизнь, так что смело иди вперед.

7 красноречивых признаков того, что дружбу пора прекращать

Согласно исследованию, всего 50 % из тех, кого мы считаем своими друзьями, считают друзьями нас. Люди могут общаться с нами, потому что хотят получить от нас что-то или потому что иметь много друзей важно для имиджа. Но даже если ваша дружба начиналась со взаимного искреннего интереса, со временем она может изжить себя или превратиться в нечто противоположное. Конечно, недопонимание и ссоры случаются у всех, но если дружеские отношения регулярно заставляют вас чувствовать дискомфорт и приносят одни расстройства, задумайтесь, не пора ли их прекратить.

AdMe.ru вместе с психологами Сьюзан Хайтлер (Susan Heitler) и Шэрон Ливингстон (Sharon Livingston) перечисляет признаки токсичной дружбы, которая может долгое время отравлять нашу жизнь, и рассказывает, как изменить ситуацию.

1. Друг заставляет вас ощущать конкуренцию с другими его друзьями

Он все время подчеркивает, что другие друзья интереснее, чем вы, и рассказывает, как здорово они провели время, заставляя вас ревновать и чувствовать себя унылым и скучным.

2. Большую часть времени вы говорите о вашем друге, а ваши дела ему неинтересны

Друг с увлечением делится своими новостями, но как только вы пытаетесь рассказать что-то в ответ, ему нужно срочно ответить на СМС. Ну, или находится какая-то другая причина, почему он не может вас выслушать.

3. Друг свысока критикует вас, а вашу критику принимает в штыки

Честность в отношениях важна, обоснованная критика может быть полезной, но токсичный друг не щадит ваши чувства, говоря вам о том, что вам пора бы заняться спортом или сделать стрижку получше. Его цель — не сказать правду, а унизить вас. Но такой друг бывает страшно возмущен, если вы отвечаете ему тем же.

4. Вы намного чаще, чем ваш друг, звоните и предлагаете встретиться

Он кажется не особенно заинтересованным в общении с вами и вкладывается в отношения меньше. Плох и противоположный вариант, когда ваш друг слишком навязчив и претендует буквально на все ваше свободное время.

5. Ваш друг считает, что вам нужно измениться

Если вы ссоритесь, друг считает, что это именно с вами что-то не так: вы могли бы быть более мягким или не таким раздражительным, или еще каким-нибудь. А вот с ним как раз все в порядке.

6. Вы ощущаете постоянные эмоциональные качели: ваш друг то открыт и дружелюбен, то холоден и равнодушен

Непоследовательность и непредсказуемость поведения друга все время застает вас врасплох: еще вчера мило болтали по телефону, а сегодня друг игнорирует вас, и вы спрашиваете себя, что сделали не так.

7. Вы все время опасаетесь сказать что-то не то, чтобы не вызвать его недовольство

Ваш друг часто обижается или злится на вас, поэтому вы пребываете в постоянном напряжении и контролируете себя, чтобы не ляпнуть лишнего.

Почему нам сложно расстаться с токсичным другом и как это все-таки сделать

Кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы прекратить общение, которое не доставляет нам удовольствия. Но оказывается, что не все так просто.

• У токсичных друзей есть и хорошие черты. Психолог Ян Ягер (Yan Yager) в своей книге «Если дружба причиняет боль» пишет, что токсичные признаки проявляются лишь время от времени и в других ситуациях друг может также помочь или утешить. В таком случае взвесьте все плюсы и минусы, которые дает вам это общение. Если человек нарушает обещания, одалживает и не возвращает вещи, злоупотребляет вашей помощью или рассказывает ваши секреты другим людям, то, возможно, то, что он иногда составляет вам компанию в кино или кафе, не так уж важно?
• Унизительные замечания выдаются за шутку, говорятся с улыбкой и присказкой типа «я хочу как лучше». Когда оскорбление имеет дружелюбную форму (это называется «двойное послание»), распознать его сложнее, но не дайте себя обмануть.
• Мы боимся остаться одни. Этот страх часто становится причиной того, что мы терпим плохое отношение. Но если не запираться в четырех стенах, новые знакомства не заставят себя ждать.
• Многолетнее общение и теплые воспоминания. Даже если сейчас старая дружба не приносит ничего, кроме раздражения, общее прошлое может заставить сомневаться в решении расстаться. Это напоминает разрыв с бывшей любовью, и тут нужно набраться терпения и просто это пережить.
• Мы не можем разобраться в своих чувствах. Мы можем испытывать по отношению к другу целую гамму чувств: и любовь, и злость, и раздражение. И тут только вам предстоит решить, чего больше и стоит ли продолжать.

• Мы думаем, что заслужили такое отношение. Часто мы пытаемся найти оправдание токсичному другу и рассуждаем так: «Возможно, он прав, а я слишком остро все воспринимаю?». Но если нужно быть идеальным, чтобы к тебе просто отнеслись по-доброму, дружба ли это?

• Общая компания. Если не хочется заставлять друзей выбирать, на чью сторону встать, то лучше избегать открытого объявления войны и официального разрыва отношений. Постарайтесь отдалиться мягко и постепенно, без сплетен и обвинений.

Дружба улучшает иммунитет и продлевает жизнь. Мы верим, что даже любовь может закончиться, но друзья — это навсегда. Это представление иногда не дает нам разорвать токсичную связь. Но такое общение, утверждают исследователи, не только заставляет нас ощущать психологический дискомфорт, оно также повышает артериальное давление и способствует воспалительным заболеваниям. Не бойтесь расставаться с теми, кто давно не близок вам по духу, и вы обязательно найдете новых, настоящих и верных друзей!

А вы когда-нибудь расставались с друзьями? Расскажите свою историю в комментариях.

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Как закончить дружбу – Вероника Деннингер – Блог – Сноб

Нас учат поддерживать дружеские отношения, независимо от того, насколько мы заняты, насколько мы со временем изменились и насколько нам со старым другом стало неинтересно. Нам говорят, что это очень ценно иметь старых друзей и очень важно иметь кого-то в нашей жизни, «кто сможет напомнить нам, кем мы были». Это очень романтическая идея. Но в жизни это выглядит часто по другому. Мы поддаёмся на уговоры и встречаемся с группой бывших одноклассников, с ужасом понимаем, что это нам абсолютно чужие по духу люди и в голове ищем предлог как бы побыстрее уйти.

Конечно, есть много веских причин разорвать дружбу: Вас обманули, предали, Вам навредили итд. А что, если причины не так очевидны? Что, если Вы стали другим, у Вас изменились взгляды на жизнь, приоритеты? Что, если Вам внутренне больно делать вид со старым другом, что Вы прежний? Скажем, Вы с другом разделяли дружбу к пиву, ночным клубам и шашлыкам, а сейчас Вы веган и триатлет? Удастся ли Вам познакомить нового себя со старым другом?

В интернете полно инструкций о том, как разорвать дружбу: надо найти подходящее место и время и обьяснить другу что Вы чувствуете итд. Но правильных рецептов здесь быть не может. Разрыв будет по любому болезненным и обидным для Вашего друга, а если Ваш друг оветит Вам упреками и агрессивностью, то и для Вас тоже. Из моего опыта разрывать дружбу также тяжело как разрывать любовные отношения.

Первое в моей жизни осознанное расставание с подругой случилось три года назад. Я познакомилась с ней на вступительных экзаменах в один крупный немецкий университет в 1998 году. Нас было двое из Украины и нам было одинаково страшно и одиноко. Первичная фаза дружбы очень похожа на первичную фазу любви: мы ходили везде вместе, часами говорили по телефону, ездили в отпуск, познакомили друг друга с родителями. И, конечно, в какой-то момент наши жизни начали следовать разным сценариям. Моя подруга еще в университете вышла замуж и родила ребенка и потом стала работать в коммунальной госадминистрации, что не соответствовало ее талантам. Ее муж перебивался с работы на работу, но почти все время был безработным со всеми вытекающими из этого семейными конфликтами. Маме моей подруги поставили диагноз тяжелого психического заболевания.

Моя жизнь в сравнении была «прогулкой в парке»: дальнейшая учеба уже в другой стране, диссертация, муж умница/красавец из состоятельной семьи, должность, о которой я всегда мечтала. В общении с подругой я стеснялась своего (внешнего) благополучия и сводила разговоры на то, что у меня не так-то все хорошо (у кого все всегда хорошо?). Она только так выдерживала наше общение. Потом я переехала в другой город, мы созванивались раз в месяц. Но и эти разговоры меня тяготили. Казалось, зачем продолжать общаться, если уже давно нет близости и откровенности? Как-то я решила «исчезнуть», но она почувтвовала, что я отдаляюсь и написала мне длинное письмо на тему «старый друг лучше новых двух» и я «вернулась» и продолжила дружбу.

И вот три года назад моя подруга делает жесткий расистский коментарий в сторону очень дорогого мне человека, который родом из Азии. Этот коментарий стал для меня концом нашей слишком долго затянувшейся и уже ставшей ненастоящей дружбы. И я пропала. Не отвечала на звонки, сообщения и попытки связаться со мной через моих родителей. Мне стыдно за свое поведение, я могу себе только представить, как больно ей было, что после 15 лет дружбы у меня не нашлось порядочности с ней обьясниться. Я очень долго ходила с осадком в душе, который остается от того, когда ты сделал какую-то подлость.

Мой второй разрыв произошел полгода назад. С ней я познакомилась на встрече бывших стипендиатов 8 лет назад и влюбилась в нее с первого взгляда. Она была высокой, ослепительно красивой и остроумной. Мы обе были иммигрантками, которые на неродном языке выучились и защитили диссертации и теперь жаждили карьеры и статуса. Это более или менее болезнь всех иммигрантов: доказать своему новому обществу, что ты его достоин. Мы вместе двигались по своим карьерным лестницам, обрастали статусными символами и чувствовали себя на пике мира.

А потом в одно ноябрьское утро 6 лет назад у меня произошел кризис. Я проснулась и почувствовала фальшивость своей жизни. Я поняла, что живу по чужим понятиям того, что такое хорошая и успешная жизнь. По понятиям, которые в меня вкладывали (социум, школа, семья, уже не важно кто именно) всю мою жизнь. Что формула «университет-диссертация-карьера-дом с лужайкой-муж-дети-золотой ретривер» — это не моё и, что осуществление этой формулы вызывает во мне дикую душевную боль. Что все мною приобретенное ни на миллиметр не приблизило меня к равновесию ума, не избавило меня от страхов и не привело к счастью. И потом был Шопенгауэр, психоанализ, буддизм, йога, перекраивание жизни заново (это уже материал для другой статьи).

Меня перестала интересовать карьерная лестница. Я захотела тратить своё жизненное время не на офисную политику, а на то, чтобы стать лучшим человеком. Я захотела стать тем, над которыми мы с подругой еще совсем недавно насмехались как над «Gutmenschen». «Gutmenschen» в дословном переводе с немецкого означает «хорошие люди». Но в Германии это презрительное выражение, которое люди, интересующиеся только своим материальным благополучием, применяют коллективно к борцам за свои идеалы (к защитникам природы и животных, борцам за равноправие и права человека итд).

От своей подруги я большую часть своей жизни скрывала. Я аккуратно пыталась выяснить, есть ли у неё потенциал меня понять и заводила разговоры на волнующие меня темы. Но получала в ответ либо насмешки, либо агрессию. Я пыталась снизить интенсивность нашего общения, стала пропадать. Она мне писала «где ты, я переживаю» и я сдавалась и возвращалась. На ее свадьбе, когда она выходила замуж за мужчину более статусного и состоятельного, чем её бывший, я поняла, что дружбе конец. Каждый гость свадьбы, который подходил ко мне знакомиться, представлялся своим именем, фамилией и должностью (!): «Меня зовут так-то, я шеф юротдела такого-то банка». Или в первые 2 минуты говорили сколько миллионов зарабатывает их фирма. Гости свадьбы как будто бы не представляли себе, что кто-то может заинтересоваться ими как личностью. Они сразу показывали тебе свой статус, ожидая к себе определенного благоговения. Мне было грустно. Меня тянуло к своим новым друзьям. Тем, кто на одной вечеринке меня спросили : «а что ты читаешь?», вместо «а кем ты работешь?».

И я решила с подругой проститься. Но как обьяснить, что наши мировоззрения стали друг другу почти противоположны, без того чтобы это звучало как «я живу правильно, а ты неправильно»?. Я долго об этом думала и решила, что никак. Я не стала ничего обьяснять. Я просто написала, что я изменилась и что не могу ей больше быть хорошей подругой. Что люблю и буду любить её всегда и что мой дом в случае беды для неё всегда открыт, но что сейчас я её прошу меня отпустить. Она меня отпустила и мне стало хорошо. И пусть моё сообщение опять кажется не взрослым поступком, для меня это был огромный шаг после того, как закончилась моя первая история.

Пройдя через боль разрывов, планируя свои действия или обдумывая уже случившееся, я для себя поняла, что мне не нужны отношения с людьми, где я должна играть определенную роль. Что у меня очень ограниченное количество времени и энергии и я могу их тратить только на очень близких и дорогих мне людей. Что люди приходят и уходят из нашей жизни и что это нормально. Что нормально иметь друзей со школы и также нормально их (больше) не иметь. Что мы все очень сложные, по-своему сумасшедшие люди и наши отношения друг с другом также очень сложные. И что подарок дружбы — это самый замечательный подарок, который мы можем сделать друг другу. И, что когда близость дружбы ушла, надо навсегда запомнить её прекрастные моменты и отпустить. Если Вы уже давно чувствуете, что Ваша дружба исчерпала себя, действуйте, не бойтесь. И в Вашу жизнь придут новые люди.

 

как закончить дружбу – HEROINE

Дружба важна в любом возрасте, как она влияет на наше благополучие, мы уже подробно рассказывали. Однако не все дружеские связи стоит сохранять, часто токсичные или просто не приносящие радости отношения только портят жизнь. Расскажем, почему дружба заканчивается и как вежливо прекратить общение с когда-то близким человеком.

Определи, почему вам стоит разорвать дружбу

Если ты не уверена, стоит ли заканчивать отношения с подругой, попробуй понять, как ты чувствуешь себя, проводя время с ней, а как без нее. Когда чаще испытываешь дискомфорт, чем радость, от необходимости встретиться с близким человеком, есть смысл прекратить это общение. Не стоит винить себя за то, что инициируешь разрыв, это не делает тебя неблагодарной, просто ты пытаешься оставаться честной с собой и с ней. Разберем три основных ситуации, которые приводят к завершению дружбы.

Естественный разрыв

Это сложно назвать разрывом в буквальном смысле, скорее, увядание, так как происходит оно постепенно и почти незаметно для обоих участников отношений. Мы часто меняем круг общения со сменой социальных ролей – окончанием учебы, сменой работы, созданием семьи, переездом. В таких случаях нет осознанного желания больше не общаться с человеком, напротив, вы все еще воспринимаете друг друга как близких людей. Однако общих тем да поводов для их обсуждения становится все меньше, и старую дружбу вытесняют новые знакомые и интересы.

Токсичная дружба

Другой сценарий – когда ваши отношения с подругой становятся токсичными и вредят твоему психическому состоянию. Например, она плохо обращается с тобой, постоянно отпускает негативные комментарии, ведет себя эгоистично или демонстрирует другие виды нездоровой дружбы. Когда это делает человек, с которым тебя многое связывает, сложно сразу осознать, что такие отношения несут больше вреда, чем пользы.

Ты больше не нуждаешься в этом человеке

Звучит немного эгоистично, но речь о ситуации, когда ты осознаешь, что общение с подругой потеряло для тебя прежнее значение. Например, ваши ценности стали сильно различаться и теперь вам трудно достичь понимания. Или у тебя появился новый важный интерес в жизни, который она не в состоянии разделить с тобой. И, пусть вам по-прежнему весело иногда вместе выпить, по сути, ты понимаешь, что больше вас ничего не связывает и вы, скорее, делаете вид, что остались подругами, чем по-настоящему дружите.

Как закончить общение в зависимости от типа дружеских отношений

Если ты решила для себя, что больше не хочешь продолжать общение с подругой, помни, что имеешь на это полное право. Друзей, в отличие от родственников, можно и нужно выбирать. Завершение дружбы не обязательно должно быть негативным – вы можете по-прежнему обращаться друг к другу за помощью, если это необходимо, просто теперь признаете, что ваши отношения, скорее, приятельские, чем близкие. Откровенный разговор поможет избежать ненужных обид, так что это более здоровый способ закончить дружбу, чем внезапный игнор. Вот как завершить общение в каждом из случаев расставания.

Естественный разрыв

В случае, когда есть нейтральные причины для расставания, вы можете позволить отношениям завершаться самим по себе. Поскольку ваша жизнь меняется по объективным причинам, вам не обязательно говорить о разрыве. Комфортный уровень общения найдется сам собой – может, вы по-прежнему будете поздравлять друг друга с праздниками, а может, останетесь просто подписчиками в соцсетях.

Токсичная дружба

Если ты оказалась в токсичных отношениях, важно как можно скорее от них избавиться и окружить себя поддерживающими людьми. Реши сама, как скажешь об этом подруге – интернет-сообщением, звонком или при личной встрече. Коротко и уверенно объясни, что это общение нездоровое для вас обеих, и поэтому его лучше прекратить. Можешь вспомнить причины, по которым ты решила для себя прервать отношения с этим человеком, и назвать их, но лучше слишком не углубляться во взаимные обиды – это только вовлечет вас в конфликт и усложнит расставание.

Ты больше не нуждаешься в человеке

Когда инициируешь прекращение общения без видимых на то причин, это требует откровенного разговора. Будет сложно, но найди в себе смелость сказать, что ваша дружба подошла к концу. Будь доброжелательна и не давай подруге повода решить, что она в чем-то виновата. Скажи, что она всегда может обратиться к тебе за помощью, просто на более близкое общение у тебя больше нет ни сил, ни желания.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как завершить дружбу — Психологический центр «Преображение»

Когда знакомишься с человеком, не думаешь о будущем и о том, что дружба может закончится. Тем не менее, расставание людей неизбежно по разным причинам, что не каждая дружба длится всю жизнь. В романтических отношениях, в которых есть четкие прецеденты о том, как «расстаться» и четкие ярлыки, указывающие на то, находитесь ли вы «в» или «вне» отношений, что не скажешь о дружбе. Это ставит вас в странную неопределенность, так как вы больше не хотите продолжать общение и не знаете, как его завершить. Как завершить дружбу

Причины прекращения дружбы

Прежде чем принять решение о том, как прекратить дружбу, полезно определить причины по которым вы больше не хотите дружить с конкретным человеком. Это поможет вам двигаться вперед. Один из способов сделать это-записать свои чувства. Это позволит вам безопасно высказать свои мысли, не обсуждая их с другими людьми. Самое главное, не обсуждайте свои чувства с другом, с которым вы хотите расстаться, пока они не прояснятся в вашем собственном уме.

Ниже приведены некоторые общие причины, по которым обычно людям хочется прекратить всякую дружбу: 

• Вы не разделяете больше интересы и обязательства
• Ваши ценности стали противоположны
• Друг стал токсичным  
• Человек является дружелюбным соперником
• Твой друг обманчив
• Ваша жизнь изменилась

Знайте, что друг никогда не подвергнет риску вашу честность, не пойдет против ваших ценностей или обязательств, не станет лгать или делать кому-то вред. Хотя потеря друга может показаться значительной потерей. Помните, кто больше не делает вашу жизнь лучше, не заслуживает этого места в вашей жизни.

Бесполезные способы разорвать дружбу

Некоторые из этих тактик уместны только в определенных ситуациях, в целом они не являются полезными и их следует избегать:

• Отрезать полностью контакт
• Враждебность или агрессивность
• Вербовка других друзей для разрыва связи
• Завершение дружбы по тексту или в чате

Постепенное исчезновение

Тактика заключается в том, чтобы позволить дружбе прийти к естественному завершению, постепенно уменьшая социальное взаимодействие с другим человеком. Это очень похоже на снятие швов с одежды, а не на разрыв ее. Постепенное прекращение дружбы резонно, если вы боитесь конфронтации, если человек, скорее всего, не выслушает или не примет то, что вы говорите или из-за токсических ситуаций. В общем, исчезновение дружбы позволяет избежать обидных чувств. Вместо того, чтобы ограничивать свои чувства, вы становитесь слишком занятыми, чтобы быть вместе. Вы можете отправлять текстовые сообщения вместо звонков, исчезать из социальных сетей этого человека, занимать много времени при общении, отвечать короткими ответами.

Затухание-это вариант, если друг-просто знакомый, поскольку в такой ситуации может показаться неловким или странным пересматривать причины по которым вы больше не хотите дружить. Хотя угасание дружбы может показаться лучшим способом, оно может затянуться, если друг не поймет намек. В этом случае вы можете подвергнуть этого человека стрессовой ситуации, поскольку он пытается угадать, что происходит или почему вы внезапно исчезли. Наконец, исчезновение может быть вашим лучшим вариантом, когда дружба токсична и вам не нужно объяснять себя, если вы пострадали от этого человека. Или если вам просто все равно или если вы просто больше не заботитесь о том, чтобы дать им объяснение.

Разговор

Если вы решите, что постепенное затухание не работает, вам следует поговорить. Это похоже на разговор, который вы будете вести в отношениях, чтобы определить, где стоит каждый из вас для общего будущего. «Разговор» может стать трамплином к концу дружбы.

Шаг 1: Попросите человека встретиться с вами, чтобы поговорить. Обязательно попросите встретиться лично-никогда не делайте этого по телефону, по тексту.

Шаг 2: Определите цель «разговора». Подумайте, чего вы хотите достичь посредством разговора. Вы хотите устранить недоразумение, объяснить негодование, обратиться к старому аргументу или установить границы? Что бы вы ни хотели достичь, это должно быть ясно в вашей голове, прежде чем вы встретитесь. Например: «За последние несколько месяцев в нашей дружбе я заметил некоторые проблемы, которые беспокоили меня. Я подумал, можно ли поговорить об этом».

Шаг 3: Поговорите о том, что вы чувствуете, а не о том, что другой человек сделал неправильно. Помните цель разговора. Не забывайте слушать ровно столько, сколько говорите.

Перерыв
По «разговору» вы можете определить, что ваши разногласия не могут разрешиться. Если это так, зачем вы это делаете? 

У перерыва может быть много положительных моментов:

• Свежий взгляд на дружбу
• Шанс успокоиться, если вы расстроены
• Возможность соскучиться, если вы слишком много времени проводите вместе
• Переоценить дружбу
• Любые причины для отдыха

Немедленно покончить

Иногда невозможно избежать хаоса, который сопровождается внезапным окончанием дружбы. Особенно когда вы имели дело с токсичным другом или человеком, который не уважает границы. В этой ситуации просто заявите, что ваши потребности не удовлетворяются в дружбе. Пожелайте другому человеку всего наилучшего в будущем и завершите это общение. Такой путь завершения однозначен и ясен.И у вас есть возможность высказать любые проблемы, которые вы сдерживали. В то же время будет неловко противостоять кому-либо таким образом. 

Как твой друг может отреагировать на то, что ты прекратил дружбу
Что может сделать друг, если вы расстаетесь с ними?

• Попытаться вернуть вас в дружбу
• Пострадать и стать защитниками
• Могут предложить превратить дружбу в другую форму отношений

Разрыв дружбы является стрессовым и эмоционально истощающим, как и разрыв романтических отношений. Нормально чувствовать грусть, разочарование или злость. Следите за своим психическим здоровьем, чтобы конец дружбы не вызывал у вас проблем с точки зрения плохого физического здоровья или снижения стрессоустойчивости. 

Подробнее ТУТ

Дружба: решиться на разрыв

«Я не сжигаю мосты»

«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

Алла, 28 лет, экономист

«Мы построили новые, зрелые отношения»

«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

Светлана, 32 года, налоговый инспектор

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

«В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией — «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

Ольга, 48 лет, парикмахер

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Игорь, 37 лет, программист

Как прекратить дружбу: лучшие советы

Когда вы впервые заводите нового друга, вы, вероятно, не думаете о будущем и о том, что дружба закончится. Однако неизбежно, что в конце концов некоторых из ваших друзей больше не будет в вашей жизни. Люди расходятся по разным причинам, и не всякая дружба длится всю жизнь.

В то же время большинство людей не уверены в «правилах» прекращения дружеских отношений. В отличие от романтических отношений, в которых есть явные прецеденты о том, как «расстаться» с кем-то, и четкие ярлыки, указывающие, состоите ли вы в отношениях или нет, то же самое не относится к дружбе.

Это может оставить вас в странной неопределенности, когда вы больше не хотите с кем-то дружить, но не знаете, как добраться до этого нового места.

Причины прекращения дружбы

Прежде чем вы решите, как прекратить дружбу, полезно обозначить для себя причины, по которым вы больше не хотите дружить с конкретным человеком. Это поможет вам двигаться вперед по окончании дружбы.

Один из способов сделать это — записывать свои чувства.Это дает вам безопасное пространство, чтобы высказать свои мысли, не обсуждая их с другими людьми. Самое главное, не обсуждайте свои чувства с другом, с которым хотите расстаться, пока они не прояснятся в вашем собственном сознании — если вы вообще захотите это сделать.

Ниже приведены некоторые распространенные причины, по которым вы можете решить прекратить дружбу:

• Обстоятельства : Ваша жизнь изменилась (вы больше не работаете вместе, не ходите в одну школу и т. Д.).
• Расстояние : Вы разошлись по интересам или обязательствам.
• Ложь : Ваш друг лукавит.
• Негатив : Ваш друг тратит больше времени на то, чтобы вас обескураживать, чем строить.
• Обязательство : Человек стал обязательным другом, который вам больше не нравится.
• Соперничество : этот человек на самом деле заклятый враг (дружественный соперник).
• Токсичность : друг в вашей жизни стал токсичным человеком.
• Ценности : Ваши ценности каким-то образом стали противоположными.

Опять же, поскольку информации о том, как «расстаться» с другом так мало, и об этом редко говорят, большинство людей не знают, как прекратить дружбу, и они могут даже не знать, когда они имеют право на то, чтобы сделать так.

Знайте, что друг никогда не должен просить вас поступиться своей честностью, пойти против ваших ценностей или обязательств, солгать или причинить кому-то вред своими действиями. Хотя потеря друга может показаться значительной потерей, тот, кто больше не делает вашу жизнь лучше, не заслуживает этого места в вашей жизни.

Бесполезные способы разорвать дружбу

Прежде чем мы поговорим о лучших способах прекращения дружбы, полезно рассмотреть некоторые из худших. Хотя некоторые из этих тактик могут быть уместными в определенных ситуациях, в целом они не являются полезными стратегиями, и их следует избегать.

• Становление враждебным или агрессивным
• Отрезание всех контактов холодной индейки
• Прекращение дружбы через текст или чат
• Привлечение других друзей, которые сделают за вас грязную работу

Здоровые способы положить конец дружбе

В общем, мы можем рассмотреть четыре здоровых варианта прекращения дружбы, и в некоторых случаях вы можете обнаружить, что вам нужно использовать комбинацию этих стратегий.

Постепенное исчезновение

Эта тактика предполагает естественное завершение дружбы, постепенно сокращая социальное взаимодействие с другим человеком. Это похоже на снятие швов с одежды, а не на разрыв ее.

Постепенное исчезновение дружбы может быть хорошим вариантом, если вы боитесь конфронтации, если человек, скорее всего, не слушает и не принимает то, что вы говорите, или в токсичных ситуациях.

В общем, прекращение дружбы позволяет избежать обид.Вместо того, чтобы рисковать своими чувствами, вы просто становитесь слишком заняты, чтобы собраться вместе, или, как правило, с ними трудно связаться. Вы можете написать вместо звонка текстовое сообщение, исчезнуть из социальных сетей человека, долго ждать ответа, ответить короткими ответами и т. Д.

Возможно, в прошлом вы были хорошим слушателем, но теперь у вас нет терпения или вы не беспокоитесь о сохранении мира, если вы не согласны по одному пункту. Вы решаете, выложитесь ли вы изо всех сил и «удалите» этого человека из социальных сетей.Возможно, лучше не делать этого шага, так как он только привлекает внимание к тому факту, что вы пытаетесь прекратить дружбу.

В общем, вы делаете то, что естественно может произойти в угасающей дружбе — просто вы делаете это намеренно, чтобы выйти из дружбы. Затухание — хороший вариант, если друг — просто знакомый, поскольку в этой ситуации может показаться неловким или странным перечисление причин, по которым вы больше не хотите быть друзьями.

Хотя исчезновение дружбы может показаться добрее, оно может затянуться, если друг не поймет намек. В этом случае вы можете поставить этого человека в стрессовую ситуацию, поскольку он пытается угадать, что происходит или почему вы внезапно исчезли.

Наконец, постепенное исчезновение может быть вашим лучшим вариантом, если дружба токсична, и вы не хотите объяснять себя, если вам причинил вред этот человек или если вы просто больше не заботитесь им объяснение.

Имея «Разговор»

Если вы решите, что постепенное затухание неуместно или если оно просто не работает, вам нужно будет начать «разговор». Это похоже на разговор, который вы могли бы вести в романтических отношениях, чтобы определить где стоит каждый из вас, и поговорить о будущем.

«Беседа» может стать ступенькой к концу дружбы, но вы также можете быть удивлены, обнаружив, что способны разрешить свои разногласия и исправить дружбу.

Шаг 1 : Попросите человека встретиться с вами за кофе или другим напитком, чтобы поболтать. Обязательно попросите о встрече лично — никогда не делайте этого по телефону, по СМС или по электронной почте.

Шаг 2 : Поставьте цель для «разговора». Подумайте, чего вы хотите достичь. Вы хотите устранить недопонимание, объяснить негодование, обратиться к давнему аргументу или установить границы? Чего бы вы ни надеялись достичь, это должно быть ясно в вашей голове, прежде чем вы встретитесь.

Начните с заявления, которое откроет двери для дальнейшего разговора.Например: «Я заметил некоторые закономерности в нашей дружбе за последние несколько месяцев, которые беспокоят меня. Я подумал, можем ли мы поговорить об этом».

Шаг 3 : Говорите о том, что вы чувствуете, а не о том, что другой человек сделал неправильно. Помните о целях разговора. Не забывайте слушать столько, сколько говорите.

Перерыв

Вы можете определить из «разговора», что ваши разногласия не могут быть разрешены. Если это так, что вы делаете? Вы можете немедленно прекратить дружбу или решить «сделать перерыв», почти так же, как люди иногда делают в романтических отношениях.

Перерыв может иметь много положительных моментов. Это дает вам:

• Свежий взгляд на дружбу
• Момент, чтобы успокоиться, если вы расстроены
• Возможность скучать по другу, если вы слишком много времени проводите вместе
• Время переоценить дружбу

Вы можете указать любое количество причин для перерыва. Вы могли бы сказать, что собираетесь быть очень занятыми в течение нескольких недель, если хотите быть неопределенным.С другой стороны, если вы только что «поговорили», вы могли бы сказать, что вам нужно время, чтобы все переварить.

Установите время в будущем, когда вы планируете снова встретиться, или предложите, чтобы вы свяжетесь с вами, когда почувствуете, что готовы.

Конец всему немедленно

Иногда невозможно избежать хаоса, который сопровождает внезапное прекращение дружбы. Это верно, если вы имеете дело с токсичным другом или кем-то, кто не уважает границы, которые вы пытаетесь установить.

В этой ситуации просто заявите, что ваши потребности не удовлетворяются в дружбе. Пожелайте другому человеку всего наилучшего в будущем. Этот тип разрыва дружбы может быть хорош тем, что он недвусмысленен и ясен, и у вас есть возможность озвучить любые проблемы, которые вы сдерживаете. В то же время может быть неловко противостоять кому-то подобным образом.

Этот тип разрыва дружбы будет наиболее подходящим, если вы знаете кого-то долгое время и чувствуете, что он заслуживает уважения на прощание, или если кто-то делает что-то настолько ужасное, что его трудно игнорировать.В какой-то момент вы можете просто сказать: «До свидания, мне нужно идти». Если это поможет, напишите небольшой сценарий, который выражает то, что вы чувствуете.

Как отреагирует ваш друг

Что может сделать друг, если вы расстаетесь с ним?

Они могут реагировать следующим образом:

• Спросите, можно ли превратить дружбу в другую форму отношений
• Почувствуйте боль и займите оборонительную позицию
• Не понимаю, почему вы хотите прекратить дружбу
• Попытайтесь вернуть вас к дружбе

Лучше быть готовым к каждой из этих возможностей, но осознайте, что вы можете не знать, как вы будете себя чувствовать, пока не попадете в ситуацию.Вы можете быть удивлены, узнав, что дружбу можно сохранить или превратить во что-то еще.

Слово от Verywell

Разрыв дружбы может быть таким же стрессовым и эмоционально истощающим, как и разрыв романтических отношений. Обязательно будьте добры к себе после. Грусть, разочарование или гнев — это нормально.

Следите за своим психическим здоровьем, чтобы окончание дружбы не привело к проблемам с физическим здоровьем или снижению стрессоустойчивости.Как и в случае с разводом, разрыв дружбы со временем станет легче.

Как прекратить дружбу и сохранить границы — Лора Клайдсдейл

Моя племянница была в отчаянии. На нашем летнем семейном собрании она сказала мне, что друг, которого она считала очень близким другом, повернулся против нее.

Ее подруга попала в беду. На самом деле она сделала что-то очень плохое, и моя племянница явно не сочувствовала ей. На самом деле, она разочаровалась в своей подруге и дала ей знать — не жестоко, но не так, как «это СОВЕРШЕННО не твоя вина», как надеялся ее друг.Теперь друг повернулся к ней и присылал всевозможные ужасные сообщения. Моя племянница много раз пыталась поговорить с ней, чтобы прояснить ситуацию, но подруга просто продолжала присылать в ответ грубые сообщения. Она показала мне некоторые из них, и я был так же потрясен, как и она. Она была ранена по праву.

Я обычно рекомендую ей провести с ней трудный разговор , чтобы попытаться устранить трещину. Однако, на мой взгляд, казалось, что нужна другая стратегия, поэтому я спросил ее: «Как вы думаете, этот человек достойный друг? Друг «навсегда»? »

«Я не думала об этом», — ответила она.«Эм, может, и нет».

«Я тоже так не думаю, так что… временно заблокируйте ее», — сказал я.

«Что ?!» она ответила, ее слезы немедленно прекратились, и ее лицо внезапно стало серьезным. «Что ты имеешь в виду?»

Я сказал ей: « Иногда, когда вы пытаетесь решить что-то с человеком, но ничего не добиваетесь, вам нужно уйти. Это также относится к издевательствам, которые, похоже, здесь происходят. Вам нужно почувствовать, что вы снова получаете контроль. Обычно вы говорите кому-то, что вам нужно отдохнуть от спора и буквально уйти, но вы, ребята, делаете это электронным способом.Она без устали пишет, что вы имеете в виду сообщения, и не отвечает на ваши просьбы об этом. Вы не можете отдышаться или понять, что происходит. Итак, заблокируйте ее номер телефона. Это даст вам возможность обдумать следующие шаги, она просто подумает, что вы не отвечаете, и вы всегда сможете разблокировать его позже ».

Конечно, Я не хочу мириться с тем, что ухожу, когда что-то становится трудно . На самом деле девушки часто стараются избегать сложных разговоров, и я — активный сторонник хорошо спланированного личного разговора как способа разобраться в сути конфликта, который, по иронии судьбы, заканчивается укрепление отношений.

Моя интуиция подсказывала мне, что это что-то другое. Очевидно, моя племянница оплакивала ухудшение общения со своим «близким» другом. Тем не менее, она решала проблему как близкий друг, который плохо относился к ней и не осознавал, что сама дружба , вероятно, изменила .

У всех нас есть разные виды дружбы, и эта дружба меняется и трансформируется на протяжении всей нашей жизни . Взрослым это кажется приговором типа «Дуу».Мы все это знаем, правда?

Но по моему опыту работы с девушками, моей дочерью и общения со многими родителями, девушки (особенно молодые девушки) интуитивно не осознают, что A) существует целый спектр дружеских отношений, B) дружба редко бывает статичной и C) не каждый друг . Девочки склонны так думать, потому что нас воспитывают «хорошими». Если мы хотим, чтобы нас воспринимали как всегда хороших девушек, вы пытаетесь наладить позитивные отношения со всеми, а затем делаете все возможное, чтобы эта дружба продолжалась. как можно более неконфронтационный способ.

Когда моя дочь была маленькой, она много боролась с этой концепцией. Например, ей было особенно больно, когда тренер или учитель отрицательно отзывались о ее выступлениях. В любом возрасте это никогда не кажется прекрасным, но она была просто опустошена, приняв это на свой счет, а не как на конструктивную обратную связь. Учителя и тренеры НЕ друзья . Обратная связь, которую вы получаете от них, должна восприниматься в другом контексте, нежели информация, которую вы получаете от близкого друга. Красный флаг должен подняться, если ваша дочь вернется с плохой оценкой и воскликнет: «Моя учительница меня ненавидит!»

Когда моя дочь училась в третьем классе, у нее снова и снова возникала битва со своим «лучшим другом».Она приходила домой в полном беспорядке, когда объясняла, как ее друг игнорировал ее весь день. Тогда на следующий день они снова станут тупыми, как воры, и будут просить свидания. С качелями было утомительно иметь дело как с родителем. Я сказал ей, что у нее должно быть как минимум три друга, потому что «один может заболеть дома, а другой играть с кем-то другим».

Это сработало так хорошо, что стало моей мантрой в начале каждого учебного года. В прошлом году моя дочь ругала меня моей старой репликой, когда я спросил ее, не нервничает ли она по поводу поступления в среднюю школу.Она сказала: «Не волнуйся, мама, я буду работать над тем, чтобы завести по крайней мере трех друзей на случай, если один заболеет или будет играть с кем-то другим».

Дружба не статична, наверное, самый трудный урок для усвоения в любом возрасте . Прекращать дружбу — это жестоко, независимо от того, расстаетесь ли вы с вами или с кем-то. Однако это необходимая и нормальная часть жизни. Но как сделать это правильно и с уважением?

У Института лидерства девочек есть замечательное видео о том, как положить конец дружбе с уважением и уверенностью.Их совет настолько точен, что, если вы не можете найти время для просмотра трехминутного видео, я процитировал их основные моменты здесь:

«Это помогает видеть прекращение дружбы как часть континуума здоровых границ. установление навыков, которыми девочки должны пользоваться на регулярной основе. Мы устанавливаем границы, когда хотим установить предел — либо для нашего собственного поведения, либо для других. Установление границ — ключ к эмоциональному здоровью девочек, поскольку он позволяет девочкам сохранять контроль, независимость и безопасность в своих отношениях.Когда девушки устанавливают свои собственные границы, они могут решать, когда и как быть искренними с кем-то другим. Как ни странно, именно границы помогают нам сближаться с другими ».

«Без границ мы часто обижаемся. Мы теряем контроль над тем, что происходит в наших отношениях, из-за чего нам становится труднее проявлять в них сострадание, благодарность и счастье ».

«Мы рекомендуем следовать трем правилам, когда вы прекращаете дружбу».

1. Относитесь к другому человеку так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему. Если тебе нравится твоя правда, и ты ненавидишь, когда другие девушки намекают о том, что на самом деле происходит, ты знаешь, что здесь делать. Это поможет заранее потренироваться. Подумайте о том, чтобы написать письмо или сценарий, который вы могли бы заранее потренировать с взрослым, которому доверяете. Если вы хотите отправить письмо, это нормально, но мы рекомендуем сделать это в письменной форме. К настоящему времени мы все знаем, что может случиться в социальных сетях, если что-то попадет в чужие руки.

2. Оставьте решение постоянным — никаких возвратов. Прекращение дружбы не временное явление. Это конец. Если вы не на 100% уверены, что закончили с этим человеком, попробуйте вместо этого провести отпуск с другом. Если вы часто видите этого человека вне школы (вспомните церковь, синагогу или семейные обеды, если ваши родители — друзья), подумайте, как вы с этим справитесь. Вам придется быть вежливым и вежливым, но вы не сможете опереться на этого человека, как вы, вероятно, делали это раньше. Нехорошо быть воображаемым или временным другом в зависимости от того, где вы находитесь.

3. Держите решение при себе. Если ты слишком много будешь говорить об этом со своими друзьями, это вернется к другой девушке, и ей станет еще хуже. Мы знаем, что вам нужно высказаться по этому поводу, но обращаться к друзьям, которых вы разделяете, — это просто не любезно. Кратко, без кровавых подробностей, объясните своим друзьям, что произошло, и дайте им понять, что вы будете холодны по отношению к ней, когда увидите ее. Если вам нужно поговорить, положитесь на друзей, которые ее не знают, или на доверенного взрослого.

«Когда все сказано и сделано, самая классная и крутая вещь, которую девушка может сделать, — это продолжать улыбаться, смотреть в глаза и здороваться с бывшим другом. Она даже может вести светскую беседу, если это никого не смущает. Эта девушка не должна быть «мертвой для тебя». Когда девочки узнают, как закончить отношения с помощью грации, это дает им уверенность и навыки, чтобы выбирать здоровые отношения, которые они хотят ».

— Институт женского лидерства

Конечно, моя племянница могла встать на сторону подруги и притвориться, что ее не беспокоит то, что она сделала, однако, если бы она это сделала, моя племянница отрицала бы свои собственные границы.В глубине души действия ее подруги резко контрастировали с ценностями моей племянницы.

Мы постоянно теряем друзей на протяжении всей жизни, а также заводим новых. Обычно это происходит в результате естественного дрейфа, а не какого-либо специального фейерверка. Но важно время от времени задавать себе вопрос: что мне нужно в друге? Что делает меня хорошим другом?

Таким образом, когда возникает конфликт с кем-то, вы можете с уверенностью поделиться своими потребностями. Возможно, ваш друг согласится, и все получится.Иногда это не так. А когда этого не происходит, мы можем меньше чувствовать себя жертвой и больше контролировать решение сделать перерыв … или, по крайней мере, уйти ненадолго и перевести дух.

Моя племянница взяла свой телефон и заблокировала номер.

3 способа положить конец токсичной дружбе

Друзья — лучшие… пока они не станут худшими — и тогда все может стать действительно сложным. Если вы чувствуете себя униженным, подавленным, неудобным или находящимся под давлением, возможно, вы имеете дело с токсичной дружбой.

Ядовитая дружба — это отстой, и трудно понять, как с этим справиться. Если вы хотите, чтобы это сработало, ознакомьтесь с нашим руководством по борьбе с токсичной дружбой, чтобы получить несколько советов. Если вы пытались, но ваш друг не идет вам навстречу, возможно, пришло время подумать о том, чтобы закончить дружбу изящно, даже если это будет сложно.

Исключить друга из своей жизни, потому что он причинил вам боль, — важное решение, которое нужно принять, когда вы чувствуете себя очень эмоционально.Возможно, когда вы почувствуете себя спокойнее, вы сможете обсудить с другом; только вы можете решить, хотите ли вы сохранить дружбу. Тем не менее, многие люди обнаруживают, что, если потратить немного времени и терпения, дружба может укрепиться после того, как вместе переживут трудные времена.

Если вы не видите пути вперед, вот несколько способов разорвать ядовитую дружбу.

Исчезнуть

Медленное затухание работает только в том случае, если вы оба находитесь на одной странице и вместе вкладываете меньше усилий в дружбу.Это неконфронтационный подход, который часто бывает эффективным.

Вот что стоит попробовать:

• Не пишите и не звоните так часто. Если раньше вы писали текстовые сообщения три раза в неделю, сократите время до двух, а затем один раз в неделю.
• Если это сложно из-за того, что вы все в одной группе, вы можете попытаться ограничиться общением с другими людьми, чтобы ваше общение было менее личным.

Как бы вы ни поступили, разорвать дружбу непросто.Помните, что постепенное затухание полезно только в том случае, если вы оба отдаляетесь. Если это не взаимно, ваш друг может почувствовать, что вы его игнорируете или осуждаете. Например, если они спрашивают вас, почему вы не проводите время с ними, это означает, что исчезновение не является взаимным.

Если дело обстоит именно так или вы предпочитаете откровенно прекратить дружбу, прямой разговор, чтобы прояснить ситуацию, может помочь вам.

Официально прекратить дружбу

Этот метод заключается в том, чтобы сесть с человеком и дать ему понять, что дружба окончена.Это довольно сложный вариант, который требует от вас большого мужества, как и разрыв с партнером. Самое замечательное в том, что это дает вам обоим возможность сделать все открыто и закрыть.

Узнайте здесь, как поговорить со своим другом.

Полностью сбросить

Если ваш друг подвергает вас физическому или эмоциональному насилию или заставляет вас чувствовать себя отстойным — например, они называют вас именами, чтобы унижать вас, причиняют вам физический вред, угрожают вам или контролируют вас — это не нормально.Вы им ничего не должны и имеете право выйти из ситуации.

Чтобы прекратить дружбу, удалите или заблокируйте их в социальных сетях или в любом другом месте, где они могут связаться с вами. Если вы ходите с ними в школу или университет, постарайтесь убедиться, что вы не ходите на занятия вместе.

Но помните, разрыв дружбы может иметь серьезные последствия. Ваш друг может стать агрессивным или жестоким по отношению к вам, и вы можете потерять некоторых из ваших общих друзей.Расскажите друзьям о ситуации и попросите их поддержать вас. Также стоит дать им понять, что вы не ожидаете, что они выберут чью-то сторону.

Разорвать ядовитую дружбу — это то, что вам нужно сделать для себя. Когда вы откажетесь от токсичной дружбы, вы избавитесь от всего негатива и сможете свободно быть собой.

Получение помощи

Иногда нам нужна профессиональная помощь, чтобы справиться с последствиями прекращения отношений.Кроме того, если вы считаете, что вашему другу нужно поговорить с кем-то или что он представляет опасность для себя или других, побудите его обратиться за помощью.

Для начала вы можете посетить психолога в вашей школе или университете. Эти консультанты обычно доступны в часы работы школы / универа, и вы можете записаться к ним на бесплатное занятие. Посетите наш раздел помощи, чтобы узнать, кто может помочь.

Если вы чувствуете, что вам нужно поговорить о том, что происходит, обратитесь в телефонную консультационную службу, такую ​​как «Линия жизни» (13 11 44) или линия помощи детям (1800 55 1800).

Мнение | Как прекратить дружбу

И приходят новые друзья. Мы запрограммированы на дружбу: исследования показали, что в компании наших любимых товарищей наш мозг выделяет дофамин и окситоцин. Ранние этапы дружбы — это их собственный роман; когда мой муж находит меня склонившейся над телефоном, поглощенной беспокойным обменом текстовыми сообщениями, человек на другом конце неизменно оказывается очаровательной женщиной, с которой я все еще узнаю.

Есть вопиющие проступки или предательства, которые могут убить дружбу.Но чаще всего о гибели дружбы не приходится. Атмосфера меняется; вкрадывается чувство долга. Разговоры, которые когда-то были свободными, переходят в менее чем приятную область «наверстать упущенное». Вскоре вы понимаете, что социальные сети — это единственное, что удерживает от дружбы на жизнеобеспечении.

Благодаря чуду Instagram, я знаю, что у моего старого друга великолепная семья, и он по-прежнему страстно готовит и делает селфи. Чего не видно в моей ленте, так это того уязвимого взгляда, который появлялся в ее глазах, когда мы брали руки за руки и гуляли по городу поздно ночью, или звука ее смеха, когда мы проводили послеобеденное воскресенье, ели зловонный сыр и смотрели: Сайнфельд »повторы.Это вещи, которые я никогда не верну.

Моя старая подруга в конце концов связалась со мной через несколько месяцев после ее исчезновения. Она сказала, что не знает, зачем ей нужно место, но знала, и ей было жаль. Я сказал ей, что это было больно, но понял. После этого мы виделись несколько раз, но все было по-другому; мы бы разошлись.

Из уважения к святости дружбы, когда магия тускнеет, лучшее, что можно сделать, — это отпустить. Когда я в последний раз видел своего старого друга на этой многолюдной улице, я не хотел двухминутных новостей или обмена пустыми обещаниями о «скорейшей встрече».«Наша славная история и молодые женщины, которыми мы были раньше, заслуживали большего. Пролететь мимо друг друга было скорее инстинктом, чем решением, но это был единственный способ почтить нашу дружбу, да упокоится она с миром.

Лорен Мехлинг — автор будущего романа «Как она могла».

The Times обязуется опубликовать различных писем редактору. Мы хотели бы услышать, что вы думаете об этой или любой из наших статей.Вот несколько советов . А вот и наш адрес электронной почты: [email protected] .

Следите за разделом мнения New York Times на Facebook , Twitter (@NYTopinion) и Instagram .

Как прекратить дружбу

У меня есть подруга Сара. С тех пор, как нам было за тридцать, мы поделились многими вещами, необходимыми для жизни: парикмахерами, собачниками, фобиями (самолетами и мышами), опасениями по поводу здоровья, заботами о наших детях и бессонницей, вызванной храпящими мужьями.Но в последнее время я понимаю, что всякий раз, когда Сара звонит, я чувствую стеснение в груди и чаще всего (благодаря идентификатору вызывающего абонента) не беру трубку. Я чувствую себя виноватым, но это лучше, чем часами слушать жалобы Сары. Я хотел сказать ей, что чувствую, но еще не набрался сил. Большую часть времени я чувствую себя плохим парнем.

Еще есть Натали, в которую я влюбился, когда мне было 9 лет. Мы стали неразлучны, и в какой-то момент я тайно пытался выяснить, возможно ли быть усыновленным семьей вашего лучшего друга, если ваши собственные родители были еще живы. .Только после колледжа и послеуниверситетской жизни на противоположных концах страны мы разошлись. Но мы никогда не теряли связи, и спустя годы, когда я переехала с мужем в город, где живет Натали, она казалась взволнованной. Она устроила званый обед в нашу честь и сделала все возможное, чтобы мы чувствовали себя как дома. Затем, примерно через шесть месяцев, Натали внезапно перестала звонить, и всякий раз, когда я пытался назначить свидание, она утверждала, что слишком занята, и быстро заканчивала трубку. По сей день — десять лет спустя — я понятия не имею, почему она меня нагнала.Теперь, когда наши пути пересекаются, мы здороваемся, как далекие знакомые, и я снова чувствую себя синяком.

Странно, что дружба, которая питает и поддерживает нас и часто является нашим самым глубоким источником связи, лишена тех стандартов, которые являются обычным явлением в романтических отношениях. Если ваша вторая половинка перестает звонить, предъявляет невыполнимые требования или обращается с вами как с дорожным убийством, вы справитесь с этим. Это может быть нелегко — вы можете отложить это, — но в конце концов вы поймете, где стоите.Не так с друзьями.

«Вы не собираетесь вместе и говорите:« Я действительно злюсь на тебя, я больше не увижу тебя »», — говорит Рутеллен Джоссельсон, доктор философии, балтиморский психотерапевт и соавтор с Терри Аптер, кандидатом наук, из Best Friends (Three Rivers Press). «В той мере, в какой у нас есть ритуал, это не зов, не собирание вместе. Но это затрудняет определение того, когда кто-то находится на расстоянии, потому что он не хочет быть вашим другом или потому что в ее жизни происходит что-то, что удерживает ее быть на связи.«

Так откуда ты знаешь, что тебя уволили? И что ты делаешь, когда исчерпал себя — как я с Сарой — и готов выпустить свой собственный розыгрыш?» Это сложный танец . Мы начинаем изучать шаги, когда мы довольно молоды, и они не так уж сильно меняются », — говорит Джоссельсон. Если никто не звонит или не движется, если вы сталкиваетесь друг с другом и говорите:« Давай пообедаем », но нет, если один человек внезапно забронирован до 2013 года, сообщение рано или поздно доходит до

К счастью, у большинства друзей есть естественный жизненный цикл.Часто нас сближают обстоятельства — работа, одиночная жизнь, дети — и по мере изменения ситуации мы постепенно отдаляемся друг от друга. На более глубоком уровне наша дружба отражает нашу внутреннюю жизнь. «По мере того, как мы обретаем более сильное самоощущение, то, что раньше имело значение, больше не имеет значения, и мы неизбежно перерастаем определенные дружеские отношения», — говорит Флоренс Фальк, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка. «Как только вы осознаете это, не проявляя жестокости и не чувствуя себя виноватым, вы можете начать отпускать отношения, которые больше не питают ваше самое подлинное« я ».»

Почему прекращение дружбы подавляет очень чувствительных людей

Мы с Эмили так много поделились. Мы могли рассказать друг другу все, что угодно. Мы кричали друг друга во время самых худших неудач и моментов безнадежности. Мы говорили слова правды, утешения и перспективы, говоря друг другу, что все будет хорошо. Мы смеялись сильнее, чем смеялись с кем-либо еще. Мы даже отдыхали вместе. Фактически, нам было так комфортно друг с другом, что быть вместе было как быть с семьей.

Эмили была моим верным другом — моим лучшим другом за два десятилетия — и любила меня всем сердцем, и наша дружба пережила бесчисленные недостатки, ошибки и даже сложные, но честные разговоры.

Затем Эмили стала тем, с кем я больше не хотел дружить. Это был кошмар для очень чувствительного человека.

Тяжелые чувства меняющейся дружбы

Дружба Эмили была той, от которой я никогда не думал уходить, и никогда не ожидал, что ее личность начнет меняться.Все началось, когда она попала в группу друзей с нигилистическим мировоззрением. Ее точка зрения — и, самое главное, ее отношение — резко изменилась под влиянием ее новых друзей.

Спустя год она стала придираться и реагировать. Она начала жаловаться на всех, кто не разделял ее недавно сложившийся взгляд на жизнь. Она перестала видеть меня в позитивном свете и отвергла вдохновляющие слова, которые я ей сказал.

Я очень надеялся и даже предполагал, что она просто переживает фазу.Я решил, что сделаю все возможное, чтобы просто оставаться рядом с ней. В конце концов, для чего были лучшие друзья? Но через год после того, как ее личные изменения всплыли на поверхность, я понял, что не был фазой — это было то, что она принимала намеренно.

Мне пришлось столкнуться с очень неприятной реальностью, что Эмили больше не относилась ко мне хорошо и что наши разговоры сказывались на моем психическом здоровье. Я поглощал ее отрицательные эмоции, и это было утомительно. Это внезапное осознание было для меня неожиданным, даже шокирующим.Я просто не ожидал этого. Я не предвидел приближения своего собственного чувства .

Как понять, когда пора уходить

За два года до того, как с Эмили все стало меняться, я обнаружил, что я очень чувствительный человек (HSP). Я так рад, что сделал это, потому что это помогло мне признать и уважать мою чувствительность в этом конкретном личном кризисе. Для меня это означало необходимость избегать ненужной боли и драмы с Эмили, которые легко могли охватить меня и оставить меня с мучительным сожалением на долгие годы.

Но это также означало, что я не должен быть уклоняющимся . Скорее, мне нужно было бы сделать или сказать только то, что было необходимо — не более того — чтобы разорвать отношения с Эмили. Если бы я прислушивался к другим голосам, кроме своего собственного, я бы почувствовал давление, чтобы сесть с Эмили и официально прекратить дружбу — лично, конечно. В конце концов, Эмили и я уже пережили трудные личные разговоры во время нашей давней дружбы. Так разве я не сделал это сейчас правильно?

№Я не могла — просто не могла — «расстаться» с Эмили. После всего, через что мы прошли вместе за 20 лет, эта перспектива меня поразила. Эта идея казалась мне настолько немыслимой, что это было почти смехотворно. А учитывая изменения ее личности, ее реакция на такой разговор была бы совсем не понимающей.

Между тем у нас с Эмили были планы на выходные. Пока я боролся с тем, что делать, часы тикали. Ничто во мне не хотело проводить с ней больше времени.Но как, черт возьми, я собирался отказаться от наших предстоящих планов, не прибегая к привидениям и не «порывая» с ней?

Мне нужно было выяснить, что для меня лучше. Пришлось проявить творческий подход — быстро.

Одно из самых сложных дел, которые я когда-либо делал

Я решил отказаться от советов, которые давали мне другие, о личных беседах, завершающих дружбу. Я также отбросил любое давление, чтобы официально сказать Эмили, что дружба закончилась. Я сомневался, действительно ли мне нужно быть таким конфронтационным — ключевое слово здесь «подвергнут сомнению».«Как СЧЛ я часто обнаруживал необходимость подвергнуть сомнению предположения некоторых людей о том, что делать и говорить в данной ситуации.

Хотя все еще очень напряженно, писать Эмили было чем-то, с чем я мог справиться. Итак, я набрал ей электронное письмо. Мне нужно было поделиться с ней тем, что я пережил внутри. Я не хотел ее обвинять, а скорее объяснял ей, какие трудности у меня были в нашей дружбе. Я также решил, что мне нужно уточнить , почему : мне нужно было сообщить ей, что причиной были ее изменения личности.Наконец, мне нужно было отказаться от наших планов на выходные. В тот момент я не мог больше проводить с ней времени.

Я напечатал все и нажал «Отправить».

Я знаю, что ей было трудно прочитать мою электронную почту, и ее ответ был довольно гневным. Мы с ней не виделись с тех пор, как она мне ответила. Было трудно ее расстроить, но я все еще чувствую, что мое послание было максимально заботливым и внимательным в этих тревожных обстоятельствах.

Нравится то, что вы читаете? Получите нашу рассылку только для СЧЛ.Одно электронное письмо каждую пятницу. Нажмите здесь, чтобы подписаться!

«Правильный» способ положить конец дружбе

Если бы я не знал, что я СЧЛ, я мог бы поддаться чужому мнению о том, как положить конец дружбе. Советы и мнения других людей могут подтолкнуть нас к сценариям, которые приводят к большей боли и стрессу, чем это действительно необходимо, подавляя нас и вызывая сожаление. Те из нас, кто очень чувствителен, больше нуждаются в защите от таких вещей.Мы так хорошо знаем, что на нас сильнее влияет психологическая боль, и нам часто требуется больше времени для восстановления, чем менее чувствительным людям.

Но так как я действительно знаю и уважаю свою чувствительную натуру, я придумал способ уйти от Эмили, который удерживал меня от полного подавления на долгое время. Моя история вдохновила меня написать целую книгу, предназначенную для очень чувствительных людей, о том, как уйти от дружбы. Один из самых важных шагов, о котором я пишу, — это уделить время тому, чтобы определить конкретные проблемы в дружбе, которые негативно влияют на вас.Часто, когда дела идут плохо, трудно увидеть конкретное изменение или изменения, которые их вызвали. Но это то, что поможет вам преодолеть замешательство и гнев.

Как только вы это сделаете, прекратить дружбу станет легче. Выберите способ общения, который кажется вам подавляющим , как минимум, , и поделитесь с другом всего тремя вещами:

• Что вы испытываете как СЧЛ в своей дружбе.
• Причины вашего опыта.
• Ваше текущее решение, устанавливающее необходимое расстояние от друга. Избегайте разговоров о будущем; на самом деле вы не знаете, что может измениться, а что нет, но вы знаете, что вам нужно делать сейчас для собственного благополучия.

Прекращение дружеских отношений подавляет очень чувствительных людей, особенно когда все голоса предлагают советы, которые не соответствуют нашему жизненному опыту. Хотя СЧЛ не все одинаковы, я думаю, мы можем согласиться с острой необходимостью прислушиваться к самим , а не к тем, кто не понимает, как мы можем быть подавленными.

Иногда это означает, что нам нужно проявить творческий подход. Нам не нужно действовать или говорить в манере «формочки для печенья». Скорее, мы можем придумывать слова и действия, которые, будучи внимательными к другим, также уважают нашу чувствительность. Я оглядываюсь на свое электронное письмо Эмили и точно знаю, что именно это я и сделал. И я спокоен.

Кара Менэ Миллер является автором книги Как правильно положить конец дружбе: подход для очень чувствительных людей . Щелкните здесь, чтобы получить копию. Вы также можете получить копию ее журнала расценок для HSP .

Вам может понравиться:

Эта статья содержит партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.

Связанные

Шесть способов закончить дружбу изящно

Когда вы переросли друга, трудно ориентироваться в период обдумывания. Получите советы экспертов, как расстаться с другом, не ведя себя как придурок.

Невозможно жить без хороших друзей. Но время от времени появляется один приятель, без которого вы могли бы выжить. Как лучше всего закончить дружбу изящно (с минимальным огорчением и обидой), не полагаясь на социальные сети, которые сделают за вас грязную работу?

Узнайте, как определить, закончилась ли дружба своим чередом, и если да, то как сделать расставание коротким и приятным:

Признаки, что это может быть больше
Если вы боитесь самой идеи позвонить ей или увидеть ее, и если просмотр ее страницы в Facebook вызывает у вас мигрень и / или сильное желание оставить неприятные комментарии к ее фотографиям из отпуска, тогда ваша связь вполне возможно, что срок годности истек.

Ничего страшного. Ты неплохой человек. Вы просто переживаете то, что доктор Ян Ягер, автор книги Когда дружба болит, , называет «сменой друзей».

«Этот процесс« отсеивания »происходит на протяжении всей нашей жизни», — говорит Ягер, добавляя, что «именно те смены друзей помогают нам« тонко настроить »нашу сеть дружбы, поскольку у кого-то есть только так много времени и эмоций для близких или лучших. друзей, хотя можно иметь огромную сеть случайных друзей, поскольку они не предъявляют к нам того же, или столь же напряженных, эмоциональных или временных требований.”

Может проблема в тебе?
Невозможно, правда? Как ты мог быть проблемой? Вы практически идеальны! Между тем ваша подруга — это земля несовершенства со всеми ее пассивно-агрессивными комментариями о вашей работе, вашей кулинарии и вашей новой стрижке. Хотя все это, несомненно, верно, стоит учесть, что проблема все еще может быть в вас.

«Возможно, дружба учит вас чему-то о себе, и если это так, вы можете потрудиться немного усерднее, чтобы попытаться понять, что может быть этот урок, прежде чем вы прекратите дружбу», — говорит докторЛиза Скелдинг, терапевт по вопросам отношений и брака из Оквилля.

Этот жизненный урок: «Вам нужно встать и научить своего друга, как вы хотите, чтобы с ним обращались», — говорит Скелдинг. Это не значит, что в следующий раз, когда она скажет: «Шучу!», Придется перевернуть стол для завтрака. Это просто означает сказать подруге, когда они причинили вам боль, и что вы бы предпочли, чтобы она тормозила свои «шутки».

Взвесьте свои варианты

Самое замечательное в дружбе то, что это необязательная и добровольная договоренность, — говорит д-р.Ягер. «Если дружба продолжится из-за того, что вы чувствуете, что« должны », а не просто хотите, она, вероятно, в любом случае не продлится прочно и тесно», — объясняет она.

То, что это добровольно, не означает, что вы должны волей-неволей отказываться от сложной дружбы, добавляет она. Иногда дружба проходит через периоды естественного охлаждения. Отсутствие энтузиазма по поводу еженедельного обеда может быть просто результатом передержки. Сделайте шаг назад и спросите себя, нужен ли вам перерыв или полный разрыв, прежде чем вы начнете действовать опрометчиво и излишне испортить дружбу.

Вариант 1: Дать угаснуть
Если возможно, позвольте так себе дружбе, которая больше не работает для вас, «угаснуть», говорит доктор Ягер, вместо того, чтобы делать большой спектакль из того, что закончилось. «Есть разница между прекращением дружбы и ее угасанием», — объясняет Ягер. «Возможно, вам придется прекратить дружбу, если вы столкнулись с предательством, которое нельзя игнорировать или простить, или если вы чувствуете, что продолжение дружбы ставит под угрозу вас, ваших близких или вашу карьеру.”

Но если дружба просто исчерпала себя, пусть умрет естественной смертью. Не прекращайте просто звонить и писать по электронной почте холодной индейки, позвольте контакту постепенно уменьшаться со временем. Если вы говорите три раза в неделю, сократите время разговора до одного раза в неделю.

Вариант 2. Расскажите ей, как вы себя чувствуете

Если вы решили, что хотите расстаться со своим другом, вы можете сообщить ему об этом официально, но не говорите об этом идиотом. Не звоните подруге и не просите ее прийти только для того, чтобы сбросить к ее ногам трехлетнюю обиду.

Вместо этого возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете. «Прежде всего, вы должны дать понять своему другу / бывшему другу, что это не она, а то, как вы двое взаимодействуете, не работает», — говорит доктор Ягер.

Если вы хотите вдаваться в подробности своего решения — хотя вы не обязаны — делайте это «добрым и информативным, а не осуждающим и чрезмерно критичным способом».

Как только вы сделали перерыв, ведите себя соответствующим образом. Не сплетничайте о бывшем приятеле из числа общих знакомых.Вы решили прекратить дружбу, а не разрушать ее или проявлять к ней неуважение.

Вариант 3. Используйте подход бутика
Не нравятся варианты один или два? Затем проявите творческий подход и подумайте о личности своего друга. Как говорит доктор Ягер: «Нет единственного способа положить конец дружбе». Может быть, ваш приятель не любит щенков, йогу или вегетарианцев. Возможно, вам пора направить свое внутреннее духовное животное, совершенствуя свой нисходящий рецепт собаки и хумуса? Станьте тем человеком, который не любит ваш приятель, и, может быть, она подойдет вам остыть.

Когда больше не по пути: как завершить дружбу

Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением. Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.

Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость. 

Из чего состоит дружба?

Общие интересы
Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.

Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом. 

Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.

Взаимный альтруизм
На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями. 

Валерия, 21 год

«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».

Доверие
Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.

Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.

По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики. 

По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями. 

Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.

Почему пропадает желание дружить?

Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая. 

Арай, 22 года

«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры.  Приятно осознавать, что наши отношения не угасают». 

Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте. 

По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.

Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении. 

Почему умирает дружба?

Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.

«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят  — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай. 

Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов. 

Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения. 

Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.

Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред. 

В случае, если друг осуществляет физическое и психологическое насилие по отношению к вам, необходимо обратиться к специалистам.

Как закончить дружбу?

На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение. 

«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия. 

Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:

• Сокращать количество общения. Это может быть хорошим вариантом и для завершения токсичных отношений — так можно избежать конфликтов. Но друг может не понять вашего намерения и продолжать общение в прежнем темпе — поэтому эта стретегия может затянуться. 
• Поговорить с другом. У этого выбора может быть два варианта исхода: отношения либо закончатся, либо после откровенного разговора вы найдете пути решения проблемы. Важно не пытаться провести разговор в спешке или через мессенджеры. Чтобы общение прошло результативно, определите для себя цель этого разговора. В таких разговорах стоит использовать «я-концепцию», при которой вы говорите, о том, что вы чувствуете, а не о том, что делает другой человек. Пример: не «твои слова меня раздражают», а «я чувствую себя неприятно, когда ты говоришь такое». В итоге вы можете сойтись на том, что вам необходимо сделать перерыв, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях. 
• Исчезнуть. Можно заблокировать друга в социальных сетях, перестать отвечать на его сообщения и звонки — в какой-то момент он перестанет делать попытки сблизиться. Однако так можно серьезно ранить человека и испортить мнение о себе. 

Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения. 

Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно. 

---

Читайте также: 

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Сколько нужно часов, чтобы стать друзьями?

---

7 красноречивых признаков того, что дружбу пора прекращать / AdMe

Согласно исследованию, всего 50 % из тех, кого мы считаем своими друзьями, считают друзьями нас. Люди могут общаться с нами, потому что хотят получить от нас что-то или потому что иметь много друзей важно для имиджа. Но даже если ваша дружба начиналась со взаимного искреннего интереса, со временем она может изжить себя или превратиться в нечто противоположное. Конечно, недопонимание и ссоры случаются у всех, но если дружеские отношения регулярно заставляют вас чувствовать дискомфорт и приносят одни расстройства, задумайтесь, не пора ли их прекратить.

AdMe.ru вместе с психологами Сьюзан Хайтлер (Susan Heitler) и Шэрон Ливингстон (Sharon Livingston) перечисляет признаки токсичной дружбы, которая может долгое время отравлять нашу жизнь, и рассказывает, как изменить ситуацию.

1. Друг заставляет вас ощущать конкуренцию с другими его друзьями

Он все время подчеркивает, что другие друзья интереснее, чем вы, и рассказывает, как здорово они провели время, заставляя вас ревновать и чувствовать себя унылым и скучным.

2. Большую часть времени вы говорите о вашем друге, а ваши дела ему неинтересны

Друг с увлечением делится своими новостями, но как только вы пытаетесь рассказать что-то в ответ, ему нужно срочно ответить на СМС. Ну, или находится какая-то другая причина, почему он не может вас выслушать.

3. Друг свысока критикует вас, а вашу критику принимает в штыки

Честность в отношениях важна, обоснованная критика может быть полезной, но токсичный друг не щадит ваши чувства, говоря вам о том, что вам пора бы заняться спортом или сделать стрижку получше. Его цель — не сказать правду, а унизить вас. Но такой друг бывает страшно возмущен, если вы отвечаете ему тем же.

4. Вы намного чаще, чем ваш друг, звоните и предлагаете встретиться

Он кажется не особенно заинтересованным в общении с вами и вкладывается в отношения меньше. Плох и противоположный вариант, когда ваш друг слишком навязчив и претендует буквально на все ваше свободное время.

5. Ваш друг считает, что вам нужно измениться

Если вы ссоритесь, друг считает, что это именно с вами что-то не так: вы могли бы быть более мягким или не таким раздражительным, или еще каким-нибудь. А вот с ним как раз все в порядке.

6. Вы ощущаете постоянные эмоциональные качели: ваш друг то открыт и дружелюбен, то холоден и равнодушен

Непоследовательность и непредсказуемость поведения друга все время застает вас врасплох: еще вчера мило болтали по телефону, а сегодня друг игнорирует вас, и вы спрашиваете себя, что сделали не так.

7. Вы все время опасаетесь сказать что-то не то, чтобы не вызвать его недовольство

Ваш друг часто обижается или злится на вас, поэтому вы пребываете в постоянном напряжении и контролируете себя, чтобы не ляпнуть лишнего.

Почему нам сложно расстаться с токсичным другом и как это все-таки сделать

Кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы прекратить общение, которое не доставляет нам удовольствия. Но оказывается, что не все так просто.

• У токсичных друзей есть и хорошие черты. Психолог Ян Ягер (Yan Yager) в своей книге «Если дружба причиняет боль» пишет, что токсичные признаки проявляются лишь время от времени и в других ситуациях друг может также помочь или утешить. В таком случае взвесьте все плюсы и минусы, которые дает вам это общение. Если человек нарушает обещания, одалживает и не возвращает вещи, злоупотребляет вашей помощью или рассказывает ваши секреты другим людям, то, возможно, то, что он иногда составляет вам компанию в кино или кафе, не так уж важно?
• Унизительные замечания выдаются за шутку, говорятся с улыбкой и присказкой типа «я хочу как лучше». Когда оскорбление имеет дружелюбную форму (это называется «двойное послание»), распознать его сложнее, но не дайте себя обмануть.
• Мы боимся остаться одни. Этот страх часто становится причиной того, что мы терпим плохое отношение. Но если не запираться в четырех стенах, новые знакомства не заставят себя ждать.
• Многолетнее общение и теплые воспоминания. Даже если сейчас старая дружба не приносит ничего, кроме раздражения, общее прошлое может заставить сомневаться в решении расстаться. Это напоминает разрыв с бывшей любовью, и тут нужно набраться терпения и просто это пережить.
• Мы не можем разобраться в своих чувствах. Мы можем испытывать по отношению к другу целую гамму чувств: и любовь, и злость, и раздражение. И тут только вам предстоит решить, чего больше и стоит ли продолжать.

• Мы думаем, что заслужили такое отношение. Часто мы пытаемся найти оправдание токсичному другу и рассуждаем так: «Возможно, он прав, а я слишком остро все воспринимаю?». Но если нужно быть идеальным, чтобы к тебе просто отнеслись по-доброму, дружба ли это?

• Общая компания. Если не хочется заставлять друзей выбирать, на чью сторону встать, то лучше избегать открытого объявления войны и официального разрыва отношений. Постарайтесь отдалиться мягко и постепенно, без сплетен и обвинений.

Дружба улучшает иммунитет и продлевает жизнь. Мы верим, что даже любовь может закончиться, но друзья — это навсегда. Это представление иногда не дает нам разорвать токсичную связь. Но такое общение, утверждают исследователи, не только заставляет нас ощущать психологический дискомфорт, оно также повышает артериальное давление и способствует воспалительным заболеваниям. Не бойтесь расставаться с теми, кто давно не близок вам по духу, и вы обязательно найдете новых, настоящих и верных друзей!

А вы когда-нибудь расставались с друзьями? Расскажите свою историю в комментариях.

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Ненужные дружбы: почему полезно рвать старые отношения и заводить новые

Даже если вы постараетесь, вы не сможете стать Робинзоном – отказавшись от Facebook, вы будете вынуждены взаимодействовать с соседями по подъезду и с коллегами по работе, хотя работаете в удаленном формате. Вы будете продолжать входить в сообщество жильцов и в профессиональную среду, несмотря на то, что являетесь убежденным интровертом.

На протяжении жизни человек меняет множество групп по интересам и сообществ. Он вступает в содружества, но через некоторое время покидает их, потому что обнаруживает, что тяготится связями с людьми, которые были ему когда-то симпатичны.

Почему так происходит? Вот самые распространенные причины:

Реклама на Forbes

• Изменились ценности. Люди объединяются вокруг общих интересов и ценностей. Они стремятся к единомышленникам или к тем, на кого хотят быть похожими. Если мотивы, которые привели человека в группу, больше не действуют, интерес к этому сообществу затухает.
• Произошел конфликт или событие, которое оборвало социальные связи (например, гибель члена семьи, насилие, авария). Взаимодействие со старыми знакомыми становится невозможно из-за  пережитого опыта. 
• Изменился формат жизни. Дружили несколько семейных пар, одна из них распалась. Разведенная жена чувствует себя неуютно и неуместно в новом качестве в старом окружении среди счастливых семей.
• Человек попал не в свою среду. Записался на курсы программистов, потому что это «перспективно и престижно», стал тусоваться на профессиональных форумах, но понял, что ошибся: программирование – не для него, а программисты и их образ жизни ему совсем не нравятся.

Имеет ли смысл продолжать взаимодействовать со старыми знакомыми из вежливости? Пусть каждый ответит на этот вопрос сам. Я считаю, что смысла в этой вежливости нет. Человек сам выбирает свое окружение, и вправе сказать: «Нет!», если хочет прекратить общение. Впрочем, бывает, что разорвать связи не так-то просто.

Сообщества могут агрессивно навязывать себя. Я выросла в неблагополучном поселке, где основной системой ценностей были алкоголь, ранняя половая жизнь подростков, воровство и обман. Я была изгоем в этой среде, потому что не вступала во взаимодействие ни с кем из представителей соседского community: книжки интересовали меня больше, чем соседские парни. Свое право на неучастие в этом сообществе мне пришлось отстаивать.

Другой пример: преступные сообщества преследуют тех, кто пытается выйти из их среды и, как говорилось в советских фильмах, «твердо стал на путь исправления». Чтобы дать отпор «теням из прошлого», надо прилагать большие усилия.

Однако, игра стоит свеч: освобождаясь от ненужных связей, вы расчищаете место для будущего роста. Сообщество может стать инструментом успешного социального развития, если, конечно, научиться использовать его потенциал на полную силу. Как именно?

1. Прежде всего, надо определить цель. Честно сказать себе самому, чего вы хотите. Какие привычки и компетенции планируете развить? Что вам действительно интересно? С какими людьми хотелось бы больше общения и дружбы?

2. Если вы честно ответили на первый вопрос, переходите ко второму: ищите, где собираются люди, которые разделяют ваши устремления. Это могут быть группы в Facebook, паблики в Instagram, тренинги, онлайн-школы или воскресные встречи на природе – все зависит от темы сообщества.

3. Составьте список потенциальных сообществ и попробуйте войти в те, которые представляют наибольший интерес. Проведите месяц-другой в разных социальных группах. Если вы попали не в свое окружение – вы это сразу почувствуете. Нет другого пути понять, подходит вам сообщество или нет, кроме как проверить это на практике.

4. Входя в сообщество, будьте готовы к «испытательному сроку». Формально его может не быть, но вы наверняка почувствуете, что первое время на вас смотрят как на белую ворону. Постарайтесь в этот период не слишком ярко проявлять себя, даже если вам этого сильно хочется. Попробуйте на этом этапе понять, кто здесь лидеры. Вам это пригодится в будущем.

5. Вы не можете быть участником двадцати сообществ сразу, вы просто не найдете в сутках времени для этого. Рано или поздно вам придется сделать выбор в пользу двух-трех сообществ и отказаться от участия в остальных.

6. После того как вы составили short list и прекратили участие в ненужных сообществах, приступайте к интеграции в нужные. Начинайте участвовать в дискуссиях, приходить на встречи, «волонтерить», взаимодействовать с лидерами, предлагать инициативы.

7. Направляйте активность на достижение вашей цели. Осваивайте новые компетенции, приобретайте новые контакты или становитесь новым лидером сообщества.

В свое время с помощью этих семи шагов я вошла в состав Russian community managers и освоила новое профессиональное амплуа.

Мой опыт комьюнити-менеджера показывает, что эксперименты с сообществами больше характерны для представителей поколений Y и Z – они активно экспериментируют с участием в разных сообществах.

Представители поколения Х в таких экспериментах участвуют реже, на мой взгляд, во-первых, потому что с возрастом социальная активность снижается; во-вторых, потому что в юности «иксы» получили слишком большую дозу социальной активности в пионерии и комсомоле. После разрушения советских социальных форматов они особенно ценят приватность.

Социальная ткань российского общества из года в год становится плотнее. После распада СССР мы сильно отставали от стран Европы и Азии по вовлеченности граждан в горизонтальные социальные конструкции. Однако с начала 2000-х годов россияне стремительно наверстывают упущенное: сообщества возникают вокруг трагедий («Матери Беслана»), вокруг общих проблем, таких как незавершенное жилищное строительство, вокруг интересов по саморазвитию или хобби…

Реклама на Forbes

Соцсети и мессенджеры упрощают процесс создания сообществ – инструментов для социального взаимодействия с каждым годом становится все больше. Это хорошая новость для экстравертов и плохая – для интровертов, которым с каждым годом придется прилагать все больше усилий для того, чтобы оберегать себя от горизонтального взаимодействия.

Как прекратить токсичную дружбу — БезОбид.org

Обрывать дружескую связь – всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, тебе следует быть особенно внимательной, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье я поговорю о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.

Токсичная дружба – это формат отношений, при которых ты поддерживаешь коммуникацию с человеком, с которым у тебя видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то тебя в этих отношениях не устраивает. В итоге ты разрываешься между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что тебе такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, и ты только растрачиваешь свои силы и эмоции попусту в этих отношениях, постоянно терпя негативные эмоции и чувства той или иной степени интенсивности.

Статья будет организована следующим образом. Вначале я приведу ряд признаков токсичной дружбы и подскажу, как ее можно выявить. Затем объясню, почему токсичную дружбу так трудно прекратить. Затем самое главное — я расскажу, как из такой дружбы выйти, как быть последовательной в своем решении, и — вишенка на торте — как не сорваться через несколько месяцев и не написать своему «другу».

И в конце статьи, поговорим о выводах, которые тебе было бы неплохо сделать.

Погнали!

Первое, с чем нам надо разобраться, это каковы признаки токсичной дружбы и как ее выявить.

Каковы признаки токсичной дружбы?

Вот несколько признаков токсичной дружбы:

• Оскорбительные шутки в твой адрес
• Язвительные комментарии под личиной комплиментов
• Роспуск слухов за спиной
• Неискренние извинения
• Постоянное фоновое чувство тревоги
• Чувство облегчения, когда разговор с другом прекращается
• Постоянное сосредоточение внимания на друге и его проблемах

Как понять, что дружба токсична?

Попробуй задать себе следующие вопросы и поразмышляй над появившимися ответами.

• Испытываю ли я негативное влияние на мое эмоциональное состояние и мою жизнь в целом, в связи с этой дружбой?
• Эта ситуация временная или она всегда такой и была и, скорее всего, такой и будет дальше?
• Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих негативных эмоций?
• Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?

Не давай поспешных ответов. По-хорошему, эти вопросы стоит задавать себе, когда ты некоторое время провела вдали от своего “друга” и дала своим эмоциям устаканиться.

Если в ровном эмоциональном состоянии ты ответила “да” на эти вопросы, тогда ты должна набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое ты все же иногда получаешь от общения с ним…

В идеале, тебе следует устранить эмоциональный заряд из всех обид, которые у тебя есть на своего друга. Это обеспечит большее здравомыслие и снизит остроту твоих автоматических эмоциональных реакций, которые практически неизбежно возникнут, если у тебя состоится с другом “разговор”. Для этого, читай мою статью “Как проработать обиду”.

Теперь нам надо разобраться, почему вообще людям так часто бывает трудно просто взять и порвать с токсичным другом.

Почему токсичную дружбу трудно прекратить?

Очень легко порвать с другом, если он тебя подставил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили тебя прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, то и дело тебе становится неприятно от общения с ним.

Проблема токсичной дружбы в том, что в ней ты до самого конца разрываешься между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от тебя потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.

Чем обусловлено твое намерение сохранить токсичные отношения? В конечном счете, только ты одна знаешь ответ на этот вопрос, причем если не явно, то как минимум, подсознательно.

Возможно, ты просто держишься за образ этого человека в своем уме, и не хочешь видеть реальное положение дел. Например, с этим другом тебе может быть весело, потому что ты привыкла к тому, что с ним весело, но у него, как выяснилось во временем, дурной характер. Когда в общении с ним возникают неприятные моменты, связанные с его характером, ты, вместо того, чтобы сделать выводы, продолжаешь цепляться за свои представления об этом человеке как о своем близком друге и начинаешь искать проблемы в себе. В этом случае, читай мою статью “Как выкинуть человека из головы”.

Еще одна причина, по которой токсичные дружеские связи все тянутся и тянутся – это тот факт, что их бывает трудно распознать. Временные трудности и неприятности в дружбе еще не означают, что все, эта дружба токсичная, и надо с этим человеком общение прекращать.

Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили «да» на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.

Как прекратить токсичную дружбу без драмы

Прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Причем, даже если не будет конфликта с другом, внутренний конфликт тебе практически гарантирован. 

В этом плане, вышеупомянутая проработка обиды — лучшее, что ты можешь сделать, чтобы свести свои внутренние конфликты на нет, но она займет время. У тебя нет нескольких недель на подготовку, нужно прекращать отношения уже сейчас. Поэтому лучшее, что ты можешь сделать — это принять решение на трезвую голову и далее исполнить его вопреки любым внутренним противоречиям.

Здесь у тебя есть несколько вариантов – ты можешь “выйти на чистую воду” и сказать другу, что все, дружба закончена, а можешь просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.

Какой из вариантов лучше? Нет тут однозначного ответа. Все зависит от тебя, твоего друга, обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.

Говорить ему или нет?

Самое важное тут, пожалуй, — это то, как часто вы видитесь. Если ты не шибко часто видишься со своим другом, ты просто можешь избегать с ним контакта настолько, насколько это возможно, изредка отвечая здесь и там, если он с тобой связывается. В случае его выхода на связь, говори, что занята, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит тебя в покое.

Будет ли друг тебя доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если они привыкли, что такое поведение им спускается с рук. 

Что ж, прояви упорство, а если ты переживаешь угрызения совести, копни себя. Наверняка за нами кроется всего лишь кучка страхов, ограничивающих убеждений о своей «хорошести» и том, что хорошие люди так не поступают, и попытки избежать неодобрения.

Если ты будешь прорабатывать обиду в предложенном мной духе, то до этих внутренних ограничений ты так или иначе доберешься. Но пока что, повторюсь, просто возьми на себя обязательство игнорировать свои внутренние ограничения и реализовать свое решение, несмотря на любые отговорки, которые тебе может шептать твой внутренний голос.

Значит ли это, что во всех случаях следует просто игнорить своего друга, пока сам не отвалится?

Нет, конечно.

Когда нужно поговорить?

Безмолвное прекращение контакта не всегда возможно по ряду обстоятельств. Например, если ты видишься с этим человеком каждый день, то рано или поздно он с тебя спросит с тебя за твое поведение, и тогда сказать что-нибудь да придется.

Если тебя вывели на разговор, будь честна, но ни в чем не обвиняй человека. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит пояснить другу, какие эмоции ты регулярно испытываешь в этих отношениях, по возможности опираясь на конкретные примеры.  

Далее, тебе следует донести до его сведения, почему ты хочешь прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба тебе больше не подходит. При этом не употребляй слово “токсичный” и не заявляй, что твой друг – плохой.

Вместо этого, поведай ему о тех моментах, когда тебе было неприятно из-за его поведения, но сделай это спокойно. Будь максимально хладнокровна и, если угодно, слегка отчуждена в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Твоя эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в друге, распалив конфликт. Но если будешь вести беседу ровно и безэмоционально, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение тобой уже принято.

Что если до токсичного друга не доходит?

Конечно, не до всех доходит сразу. А некоторые еще и скажут тебе, что ты все выдумала, и все не так на самом деле, фактически обесценив твои чувства и эмоции. Если это происходит, знай, что ты приняла правильное решение прекратить отношения с этим человеком. Истинная дружба и неуважение к чувствам другого несовместимы.

Некоторые будут извиняться перед тобой. Почувствовав силу твоего намерения прекратить отношения, они могут присесть на очко, и на эмоциональном зомби-автопилоте — том самом автопилоте, от которого я тебя всячески предостерегаю — начнут извиняться, прося тебя пересмотреть свое решение.

Ни в коем случае не иди на поводу у таких просьб. Решение тобой уже принято, и пересматривать его ты не намерена. Тот факт, что твой друг только сейчас допетрил, что вел себя нехорошо — это его проблемы. Каждый несет ответственность за свой собственный идиотизм, и твой друг тому не исключение. С какой стати тебе нужно менять свое решение, если друг вдруг что-то там осознал?..

Он вообще что-то осознал?

Скорее всего, ничего он не осознал. Если он начнет извиняться перед тобой, можешь смело делать ставку на то, что никакого осознания тут нет, и это просто его эго на автомате выдает все, что может, лишь бы сохранить эти отношения, удержать статус-кво, вернуть себе иллюзию контроля и не чувствовать себя виноватым. Это все те же самые вещи, которые были в тебе, и которые отговаривали тебя прекратить эти отношения. Если ты преодолела свои внутренние ограничения, вознамерившись порвать с другом, то с какой стати ты должна делать исключение для его ограничений, которые, в сущности, зеркально отражают твои собственные?

Видишь, как токсичные отношения опираются на взаимодействие внутренних ограничений двух людей? По сути, твои отношения с твоим другом были всего лишь коллективным перемешиванием ваших обоюдных внутренних ограничений и игр эго. И если один человек прекращает этим заниматься, отношения должны закончиться. Помни об этом, если у тебя появятся любые сомнения в правильности своего решения.

И еще. Всегда выбирай личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая совсем тебе не нужна, и придется начать человека игнорировать или блокировать. Если вам приходится часто видеться, тебе такой расклад совершенно ни к чему.

Будь последовательна в своем решении

Я вынужден повторять это вновь и вновь, настолько это важно.

Токсичная дружба часто обрывается и потом возобновляется, выдавая себя за “дружеские отношения”. Это подкрепляется склонностью людей идеализировать свое прошлое – тебе будет казаться, что в принципе, ничего такого уж страшного и не было в этих отношениях, так почему бы не возобновить контакт?

Откуда вдруг после прекращения связи появляется ощущение, что эта дружба была не такая уж плохая, и что надо бы ее восстановить? 

Причина та же, по которой у людей в принципе проблемы в отношениях — нехватка осознанности. Чтобы осознать свою мотивацию возобновить отношения, внимательно следи за своими мыслями, и, возможно, ты отследишь среди них следующие:

• Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
• Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
• Если я просто не буду с ней видеться слишком часто, мы можем поддерживать отношения
• Из-за того, что я теперь с ней не общаюсь, я не могу бывать в нашей дружеской компании, а я не хочу терять других своих друзей из-за него
• Я просто не буду общаться с ней лично, вот и все
• Я проявила слабость, уйдя из этих отношений
• Мне стыдно за то, что я прекратила эти отношения
• Какая же я подруга после этого? Вместо того, чтобы поговорить и разобраться во всем, я взяла и пропала
• Хорошие друзья так не поступают!
• Если я хочу иметь хороших друзей, я и сама должна быть хорошим другом
• Реально, ничего такого страшного она не делала. У меня просто был период такой, что я остро реагировала на ее фразочки, но сейчас я уже другой человек, и меня это задевать не будет
• Если я просто не буду реагировать на ее выходки, она перестанет так себя вести

Ни в коем случае не ведись на эти мысли! Все это порождение твоих страхов, твоего желания сохранить статус-кво, твоего нежелания иметь неодобрение (включая неодобрение ваших общих друзей), твоего нежелания чувствовать себя виноватой, твоего нежелания признать свою обиду, твоих ограничивающих убеждений и прочих внутренних ограничений.

Для тебя преодолеть все эти вещи, чтобы решиться порвать с другом, было непростым шагом и даже, возможно, эмоциональным трудом. И сейчас, ты хочешь обнулить все свои усилия, позволив своим ограничениям вновь завладеть твоим восприятием?

Нет, ты пообещала себе принять решение, и пересмотру оно не подлежит.

Как не сорваться и не возобновить контакт?

Вот три вещи, которые ты можешь сделать, чтобы не дать себе возобновить контакт с токсичным другом.

1. Побольше общайся с другими друзьями.

Есть такая штука, как менталитет дефицита. В твоем случае это подсознательная убежденность в том, что твой друг в том или ином смысле особенный, и поэтому, мол эти отношения нужно “беречь”, так как других таких друзей у тебя нет. На практике это приводит к тому, что ты убеждаешь себя возобновить с ним контакт, прекрасно при этом понимая, что решение это неправильное.

Если тебя подмывает написать токсичному другу, с которым ты, вроде бы, прекратила контакт, напомни себе, что людей на этой планете полно, и среди них просто куча могут быть куда лучшими друзьями, чем тот токсичный друг, с которым ты порвала.

Поэтому, когда в следующий раз твоя рука потянется к телефону, чтобы написать ему, напиши кому-нибудь другому и встреться с ним. Так, мало-помалу, будут заводиться новые друзья, и со временем, до твоего подсознания допрет, что держаться за те токсичные отношения, которые у тебя были с тем другом, просто бессмысленно. В результате, желание возобновления отношений с ним будет стремительно угасать.

2. Прекрати считать его своим другом.

В словосочетании “токсичная дружба” слово дружба — это аж половина фразы. Но настоящая дружба не имеет никакого отношения к тому, что у тебя было с твоим токсичным “другом”.

Поэтому, по крайней мере пока что, перестань говорить о нем и даже думать о нем, как о своем друге. Потом, тебе не придется заниматься подобной словесной эквилибристикой и игрой в ярлыки “друг” или “не друг”… Но пока что, в интересах успешного преодоления эмоциональной зависимости от тех отношений, прекрати считать его своим другом.

3. Выкинь его из головы.

Я уже упоминал необходимость проработки обиды и образа своего токсичного друга, застрявшего у тебя в уме.

Реально, самый надежный способ перестать морочить себе голову былыми токсичными отношениями — это устранить эмоциональный заряд из всего негативного осадка, который у тебя остался после этих отношений, включая свои обиды, чувство тревоги, горечи и т. Д.

Во многом, твои порывы возобновить отношения с тем человеком — это подсознательно стремление как-то преодолеть этот негативный осадок. Тебе кажется, что если вернуть все, как прежде, то этот осадок исчезнет или, по крайней мере, будет покрыт свежим слоем из позитивных эмоций, которые ты ожидаешь получить в этих отношениях.

Более рациональный подход — это просто освободиться от своего осадка. Тогда задача будет решена, и тебе не придется возобновлять токсичные отношения.

Проблема с этим способом в том, что он отнимает время. Чтобы как следует проработать подсознательные корни обиды и эмоциональной зависимости от токсичных отношений, тебе потребуется несколько месяцев. Когда ты только расставалась со своим другом, у тебя не было возможности заниматься проработками, потому что нужно было как можно скорее те отношения прекратить.

Что ж, отношения прекращены, и теперь тебе некуда спешить. Если у тебя сейчас есть негативный осадок из тех отношений и/или тебя тянет их восстановить, значит, самое время проработать все то, что тебя к этому побуждает. Читай мои статьи “Как проработать обиду” и “Как выкинуть человека из головы”. Сейчас, когда твои эмоции еще свежие, это самое лучшее время для того, чтобы их как следует проработать и успешно восстановить эмоциональный баланс.

Как закончить дружбу

Нас учат поддерживать дружеские отношения, независимо от того, насколько мы заняты, насколько мы со временем изменились и насколько нам со старым другом стало неинтересно. Нам говорят, что это очень ценно иметь старых друзей и очень важно иметь кого-то в нашей жизни, «кто сможет напомнить нам, кем мы были». Это очень романтическая идея. Но в жизни это выглядит часто по другому. Мы поддаёмся на уговоры и встречаемся с группой бывших одноклассников, с ужасом понимаем, что это нам абсолютно чужие по духу люди и в голове ищем предлог как бы побыстрее уйти.

Конечно, есть много веских причин разорвать дружбу: Вас обманули, предали, Вам навредили итд. А что, если причины не так очевидны? Что, если Вы стали другим, у Вас изменились взгляды на жизнь, приоритеты? Что, если Вам внутренне больно делать вид со старым другом, что Вы прежний? Скажем, Вы с другом разделяли дружбу к пиву, ночным клубам и шашлыкам, а сейчас Вы веган и триатлет? Удастся ли Вам познакомить нового себя со старым другом?

В интернете полно инструкций о том, как разорвать дружбу: надо найти подходящее место и время и обьяснить другу что Вы чувствуете итд. Но правильных рецептов здесь быть не может. Разрыв будет по любому болезненным и обидным для Вашего друга, а если Ваш друг оветит Вам упреками и агрессивностью, то и для Вас тоже. Из моего опыта разрывать дружбу также тяжело как разрывать любовные отношения.

Первое в моей жизни осознанное расставание с подругой случилось три года назад. Я познакомилась с ней на вступительных экзаменах в один крупный немецкий университет в 1998 году. Нас было двое из Украины и нам было одинаково страшно и одиноко. Первичная фаза дружбы очень похожа на первичную фазу любви: мы ходили везде вместе, часами говорили по телефону, ездили в отпуск, познакомили друг друга с родителями. И, конечно, в какой-то момент наши жизни начали следовать разным сценариям. Моя подруга еще в университете вышла замуж и родила ребенка и потом стала работать в коммунальной госадминистрации, что не соответствовало ее талантам. Ее муж перебивался с работы на работу, но почти все время был безработным со всеми вытекающими из этого семейными конфликтами. Маме моей подруги поставили диагноз тяжелого психического заболевания.

Моя жизнь в сравнении была «прогулкой в парке»: дальнейшая учеба уже в другой стране, диссертация, муж умница/красавец из состоятельной семьи, должность, о которой я всегда мечтала. В общении с подругой я стеснялась своего (внешнего) благополучия и сводила разговоры на то, что у меня не так-то все хорошо (у кого все всегда хорошо?). Она только так выдерживала наше общение. Потом я переехала в другой город, мы созванивались раз в месяц. Но и эти разговоры меня тяготили. Казалось, зачем продолжать общаться, если уже давно нет близости и откровенности? Как-то я решила «исчезнуть», но она почувтвовала, что я отдаляюсь и написала мне длинное письмо на тему «старый друг лучше новых двух» и я «вернулась» и продолжила дружбу.

И вот три года назад моя подруга делает жесткий расистский коментарий в сторону очень дорогого мне человека, который родом из Азии. Этот коментарий стал для меня концом нашей слишком долго затянувшейся и уже ставшей ненастоящей дружбы. И я пропала. Не отвечала на звонки, сообщения и попытки связаться со мной через моих родителей. Мне стыдно за свое поведение, я могу себе только представить, как больно ей было, что после 15 лет дружбы у меня не нашлось порядочности с ней обьясниться. Я очень долго ходила с осадком в душе, который остается от того, когда ты сделал какую-то подлость.

Мой второй разрыв произошел полгода назад. С ней я познакомилась на встрече бывших стипендиатов 8 лет назад и влюбилась в нее с первого взгляда. Она была высокой, ослепительно красивой и остроумной. Мы обе были иммигрантками, которые на неродном языке выучились и защитили диссертации и теперь жаждили карьеры и статуса. Это более или менее болезнь всех иммигрантов: доказать своему новому обществу, что ты его достоин. Мы вместе двигались по своим карьерным лестницам, обрастали статусными символами и чувствовали себя на пике мира.

А потом в одно ноябрьское утро 6 лет назад у меня произошел кризис. Я проснулась и почувствовала фальшивость своей жизни. Я поняла, что живу по чужим понятиям того, что такое хорошая и успешная жизнь. По понятиям, которые в меня вкладывали (социум, школа, семья, уже не важно кто именно) всю мою жизнь. Что формула «университет-диссертация-карьера-дом с лужайкой-муж-дети-золотой ретривер» — это не моё и, что осуществление этой формулы вызывает во мне дикую душевную боль. Что все мною приобретенное ни на миллиметр не приблизило меня к равновесию ума, не избавило меня от страхов и не привело к счастью. И потом был Шопенгауэр, психоанализ, буддизм, йога, перекраивание жизни заново (это уже материал для другой статьи).

Меня перестала интересовать карьерная лестница. Я захотела тратить своё жизненное время не на офисную политику, а на то, чтобы стать лучшим человеком. Я захотела стать тем, над которыми мы с подругой еще совсем недавно насмехались как над «Gutmenschen». «Gutmenschen» в дословном переводе с немецкого означает «хорошие люди». Но в Германии это презрительное выражение, которое люди, интересующиеся только своим материальным благополучием, применяют коллективно к борцам за свои идеалы (к защитникам природы и животных, борцам за равноправие и права человека итд).

От своей подруги я большую часть своей жизни скрывала. Я аккуратно пыталась выяснить, есть ли у неё потенциал меня понять и заводила разговоры на волнующие меня темы. Но получала в ответ либо насмешки, либо агрессию. Я пыталась снизить интенсивность нашего общения, стала пропадать. Она мне писала «где ты, я переживаю» и я сдавалась и возвращалась. На ее свадьбе, когда она выходила замуж за мужчину более статусного и состоятельного, чем её бывший, я поняла, что дружбе конец. Каждый гость свадьбы, который подходил ко мне знакомиться, представлялся своим именем, фамилией и должностью (!): «Меня зовут так-то, я шеф юротдела такого-то банка». Или в первые 2 минуты говорили сколько миллионов зарабатывает их фирма. Гости свадьбы как будто бы не представляли себе, что кто-то может заинтересоваться ими как личностью. Они сразу показывали тебе свой статус, ожидая к себе определенного благоговения. Мне было грустно. Меня тянуло к своим новым друзьям. Тем, кто на одной вечеринке меня спросили : «а что ты читаешь?», вместо «а кем ты работешь?».

И я решила с подругой проститься. Но как обьяснить, что наши мировоззрения стали друг другу почти противоположны, без того чтобы это звучало как «я живу правильно, а ты неправильно»?. Я долго об этом думала и решила, что никак. Я не стала ничего обьяснять. Я просто написала, что я изменилась и что не могу ей больше быть хорошей подругой. Что люблю и буду любить её всегда и что мой дом в случае беды для неё всегда открыт, но что сейчас я её прошу меня отпустить. Она меня отпустила и мне стало хорошо. И пусть моё сообщение опять кажется не взрослым поступком, для меня это был огромный шаг после того, как закончилась моя первая история.

Пройдя через боль разрывов, планируя свои действия или обдумывая уже случившееся, я для себя поняла, что мне не нужны отношения с людьми, где я должна играть определенную роль. Что у меня очень ограниченное количество времени и энергии и я могу их тратить только на очень близких и дорогих мне людей. Что люди приходят и уходят из нашей жизни и что это нормально. Что нормально иметь друзей со школы и также нормально их (больше) не иметь. Что мы все очень сложные, по-своему сумасшедшие люди и наши отношения друг с другом также очень сложные. И что подарок дружбы — это самый замечательный подарок, который мы можем сделать друг другу. И, что когда близость дружбы ушла, надо навсегда запомнить её прекрастные моменты и отпустить. Если Вы уже давно чувствуете, что Ваша дружба исчерпала себя, действуйте, не бойтесь. И в Вашу жизнь придут новые люди.

 

как закончить дружбу – HEROINE

Дружба важна в любом возрасте, как она влияет на наше благополучие, мы уже подробно рассказывали. Однако не все дружеские связи стоит сохранять, часто токсичные или просто не приносящие радости отношения только портят жизнь. Расскажем, почему дружба заканчивается и как вежливо прекратить общение с когда-то близким человеком.

Определи, почему вам стоит разорвать дружбу

Если ты не уверена, стоит ли заканчивать отношения с подругой, попробуй понять, как ты чувствуешь себя, проводя время с ней, а как без нее. Когда чаще испытываешь дискомфорт, чем радость, от необходимости встретиться с близким человеком, есть смысл прекратить это общение. Не стоит винить себя за то, что инициируешь разрыв, это не делает тебя неблагодарной, просто ты пытаешься оставаться честной с собой и с ней. Разберем три основных ситуации, которые приводят к завершению дружбы.

Естественный разрыв

Это сложно назвать разрывом в буквальном смысле, скорее, увядание, так как происходит оно постепенно и почти незаметно для обоих участников отношений. Мы часто меняем круг общения со сменой социальных ролей – окончанием учебы, сменой работы, созданием семьи, переездом. В таких случаях нет осознанного желания больше не общаться с человеком, напротив, вы все еще воспринимаете друг друга как близких людей. Однако общих тем да поводов для их обсуждения становится все меньше, и старую дружбу вытесняют новые знакомые и интересы.

Токсичная дружба

Другой сценарий – когда ваши отношения с подругой становятся токсичными и вредят твоему психическому состоянию. Например, она плохо обращается с тобой, постоянно отпускает негативные комментарии, ведет себя эгоистично или демонстрирует другие виды нездоровой дружбы. Когда это делает человек, с которым тебя многое связывает, сложно сразу осознать, что такие отношения несут больше вреда, чем пользы.

Ты больше не нуждаешься в этом человеке

Звучит немного эгоистично, но речь о ситуации, когда ты осознаешь, что общение с подругой потеряло для тебя прежнее значение. Например, ваши ценности стали сильно различаться и теперь вам трудно достичь понимания. Или у тебя появился новый важный интерес в жизни, который она не в состоянии разделить с тобой. И, пусть вам по-прежнему весело иногда вместе выпить, по сути, ты понимаешь, что больше вас ничего не связывает и вы, скорее, делаете вид, что остались подругами, чем по-настоящему дружите.

Как закончить общение в зависимости от типа дружеских отношений

Если ты решила для себя, что больше не хочешь продолжать общение с подругой, помни, что имеешь на это полное право. Друзей, в отличие от родственников, можно и нужно выбирать. Завершение дружбы не обязательно должно быть негативным – вы можете по-прежнему обращаться друг к другу за помощью, если это необходимо, просто теперь признаете, что ваши отношения, скорее, приятельские, чем близкие. Откровенный разговор поможет избежать ненужных обид, так что это более здоровый способ закончить дружбу, чем внезапный игнор. Вот как завершить общение в каждом из случаев расставания.

Естественный разрыв

В случае, когда есть нейтральные причины для расставания, вы можете позволить отношениям завершаться самим по себе. Поскольку ваша жизнь меняется по объективным причинам, вам не обязательно говорить о разрыве. Комфортный уровень общения найдется сам собой – может, вы по-прежнему будете поздравлять друг друга с праздниками, а может, останетесь просто подписчиками в соцсетях.

Токсичная дружба

Если ты оказалась в токсичных отношениях, важно как можно скорее от них избавиться и окружить себя поддерживающими людьми. Реши сама, как скажешь об этом подруге – интернет-сообщением, звонком или при личной встрече. Коротко и уверенно объясни, что это общение нездоровое для вас обеих, и поэтому его лучше прекратить. Можешь вспомнить причины, по которым ты решила для себя прервать отношения с этим человеком, и назвать их, но лучше слишком не углубляться во взаимные обиды – это только вовлечет вас в конфликт и усложнит расставание.

Ты больше не нуждаешься в человеке

Когда инициируешь прекращение общения без видимых на то причин, это требует откровенного разговора. Будет сложно, но найди в себе смелость сказать, что ваша дружба подошла к концу. Будь доброжелательна и не давай подруге повода решить, что она в чем-то виновата. Скажи, что она всегда может обратиться к тебе за помощью, просто на более близкое общение у тебя больше нет ни сил, ни желания.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

9 текстов для прекращения дружбы, по словам терапевтов

С друзьями, с которыми вы не разговаривали в течение года после полностью вакцинированных деревянных конструкций, вас со всех сторон бьют приглашения отдохнуть вместе. Но если вы только что разошлись и не чувствуете, что можете внести свой вклад в дружбу так же, как раньше, эксперты по психическому здоровью говорят, что разрыв с друзьями заслуживает того же уважения, что и разрыв с романтическим партнером. Определить, какие сообщения отправить, чтобы положить конец дружбе, может быть сложно, когда вы только что закончили это без враждебности, но это выполнимо.

«Важно, чтобы вы могли дать старым друзьям возможность закрыться», — говорит Шереза ​​Эзелле, L.M.H.C., лицензированный поведенческий терапевт в One Medical. «Это может показаться глупым, но способность примирить дружбу и чувство услышанного — очень важный шаг в прекращении отношений».

Эти изменения в отношениях нормальны, — говорит психотерапевт Лилляна Моралес, L.M.H.C. Она объясняет, что приспособление к социальной жизни после вакцинации — такое же серьезное изменение, как и то, через что вы прошли в начале карантина.«Признавая, что, возможно, вы выросли и провели много времени с собой в прошлом году, и что, когда вы возобновите свою деятельность, вы, возможно, осознали, что некоторые люди, места, вещи, хобби и т. Д. Могут не быть частью новейшая глава в твоей жизни — и это нормально ».

Может возникнуть соблазн либо призрак, либо послать неискреннее сообщение вроде: «Эй, я очень занят, но я бы хотел пообщаться, когда все уляжется», — говорит стажер-консультант по психическому здоровью из Бруклина Берни Краул, MHC-I. .Но если вы действительно не видите, что больше не получаете ничего положительного от этих отношений, такой текст просто отсрочит неизбежное — и, вероятно, усилит недовольство на этом пути.

Вместо этого постарайтесь быть прозрачным, если можете. «Будьте откровенны и честны со своими чувствами — независимо от того, когда вы дружили, — говорит стажер-консультант по психическому здоровью Брианна Вольф, MHC-I в Университете Казеновии. «Подумайте об этом так; если бы вы были на оборотной стороне этого разговора или дружбы, как бы вы себя чувствовали, если бы вас привидели? Воспользуйтесь этой выгодной точкой и используйте ее, чтобы, возможно, положить конец этой дружбе.Если вы не знаете, с чего начать, эти девять утвержденных терапевтом текстов помогут вам расстаться со старым другом.

1

Это не ты, это я

Вы можете быть ошеломлены огромным количеством запросов друзей в реале, которые поступают сейчас, когда все больше людей вакцинировано — и некоторые приглашения обязательно вызовут больше радости, чем другие. Когда вы обнаружите, что просто не хотите общаться с конкретным человеком, и знаете, что будете сдержанно обижаться на это, постарайтесь проявить мягкость и честность.«Я знаю, что много чего происходит, но сейчас я не думаю, что нахожусь в том месте, где можно тусоваться и быть лучшим другом, которым я могу быть», — советует Эзель.

2

Это не я, это ты

Эзель говорит Bustle, что, когда вы пострадали из-за полного отсутствия информации о пандемии, это нормально, чтобы понять это. Она рекомендует что-то вроде следующего: «Если я не разговариваю с вами в это время, я действительно обиделся, и я чувствую, что в нашей дружбе мы оба должны быть важны.”

3

Мы просто не хотим одного и того же

Тот один тусовщик, который у вас был раньше, очень рад вернуться в бары — но вы цените тихие ночи дома во время COVID . «Хотя я ценю приглашение пообщаться, мои интересы изменились за последний год, и я просто чувствую, что мы разошлись», — предполагает Кроулс.

4

We’ve Grown Apart (Часть 1)

Если вы просто не чувствуете той искры старой дружбы, и вы чувствуете себя обузой, есть хорошие способы рассказать об этом кому-нибудь.«Трудно сказать это, но я должен быть честным и поставить себя на первое место и не продолжать эту дружбу», — предлагает Эзель.

5

We’ve Grown Apart (Часть 2)

Вы также можете сказать своему другу, что вы просто сбились с пути, высказав свое позитивное отношение к нему, говорит Эзель. «Ты действительно важен для меня, но, честно говоря, я думаю, что мы расстались», — предлагает она писать.

6

Мы разошлись (Часть 3)

Расскажите обо всем, если это имеет смысл в вашей ситуации.«Мы оба выросли, но не вместе». Эзель объясняет, что это просто и по делу, что иногда бывает всем, что вам нужно.

7

Вы приобрели новых, более близких друзей

Не нужно втирать в то, что вы перешли к искренности, говорит Эзель. «Я забочусь о тебе, и ты был для меня большим другом», — предлагает она. «Но сейчас я не могу сосредоточиться на этих отношениях».

8

Будьте сердечными

Нет ничего плохого в том, чтобы быть сентиментальным типом людей.По словам Моралеса, можно отправить более подробное объяснение, которое будет немного мягче.

«Я хотела протянуть руку, чтобы сообщить вам, что я думаю о вас, и, если я не говорила об этом какое-то время — я оценила всю историю и воспоминания, которые мы создали», — предлагает она печатать. «Жизнь изменилась так сильно, и во многих неожиданных отношениях. Я немного подумал и поработал над собой, и я думаю, что возвращение в мир будет для меня немного другим. Я чувствую [слово эмоции]. Я надеюсь, что по мере того, как вы будете перемещаться по этим следующим главам, вы обнаружите чувство [счастья, радости, удовлетворенности, удовлетворения и т. Д.] ».

9

Мое плохое, но еще …

Иногда именно вы отдалились от своих старых приятелей во время карантина … и это вас устраивало.

«Привет, мне очень жаль, что я в последнее время был отстраненным», — предлагает сказать Вольф. «Было довольно сложно справиться с этой пандемией, и я ценю ваше терпение ко мне, когда я начал во всем разбираться, но я также еще не готов быть рядом с другими».

Если под «другими» вы имеете в виду «этого конкретного человека», вы можете сообщить им об этом, объединив это сообщение с любым из вышеперечисленных, чтобы получить индивидуальный и нежный способ положить конец дружбе.

Эксперты:

Шерез Эзелле, LMHC, лицензированный поведенческий терапевт в One Medical

Лиллиана Моралес, LMHC, психотерапевт

Bernie Crowl92, консультант по психическому здоровью, Бруклин,

Брианна Вольф, MHC-I, стажер-консультант по психическому здоровью, Университет Казеновии

Как прекратить дружбу по мнению психологов

Должны ли мы положить этому конец? | 7 друзей, которых вам нужно бросить | Написание прощального письма | До свидания лицом к лицу | 6 стратегий разрыва, которые вам понадобятся | Когда нужно их заблокировать | Время лечить

Хаос пандемии сделал выпадение из-под прикосновения естественным — даже приемлемым.Это было как бы кстати, когда знакомому приходилось говорить, что по какой-то причине в вашей жизни нет места.

Но расстаться с некогда близким другом не так-то просто. Разорвать связи с более глубокой связью намного сложнее, учитывая, что все подписаны на , все в социальных сетях — не говоря уже о том, что они могут видеть, кому вы возмещаете расходы за пиво на Venmo. Если вы работаете или делите жилое пространство с человеком, от которого хотели бы находиться на некотором расстоянии, это может быть еще сложнее.

И разрыв дружбы может быть намного болезненнее, чем разрыв романтических отношений. С партнером вы ожидаете сильных переживаний, но друзья могут упаковать удивительное количество эмоционального багажа, которого вы даже не заметили, — объясняет Фрэн Уолфиш, психотерапевт, психотерапевт и автор из Калифорнии. появляясь на каналах CBS Доктора и WEtv. Может показаться, что их легче призрак, чтобы избежать конфронтации — и в некоторых случаях это то, что вам нужно сделать.

Но чаще всего прекращение дружбы требует подхода, который подчеркивает сострадание к другу, которым вы когда-то дорожили, сострадание к вашим собственным чувствам и твердую решимость помочь вам обоим двигаться вперед. «Я действительно считаю, что понимание того, что пошло не так, очень помогает. Это возможность научиться расти и использовать информацию в позитивном ключе для следующих отношений, а также повысить самосознание», — добавляет Уолфиш.

Стоит ли вам прекратить дружбу?

Иногда причина, по которой вам нужно прекратить дружбу, очевидна, — говорит Бриттани Джонсон, LMHC, терапевт из Индианы, специализирующийся на травмах, и автор книги «Уходи с дороги». Johnson сообщает, что с тех пор, как пандемия начала помогать клиентам работать с откровениями, у них возникло ощущение, что они совсем не знают своего друга или что они не разделяют тех же ценностей, что и пандемия. Многие разрывы были вызваны потрясением, когда узнал о совершенно разных взглядах на текущие события, таких как социальные волнения вокруг расовой несправедливости, жестокость полиции или политика в связи с выборами 2020 года; больше было о науке, стоящей за распространением COVID-19 и борьбе с изоляцией.

Но в других случаях, говорит Джонсон, проблема с вашим другом менее черно-белая, и работа, направленная на то, чтобы быть уверенным, что вы хотите прекратить дружбу, может сэкономить вам много горя . Даже если вы совершенно уверены, что не хотите, чтобы этот друг был в вашей жизни, лучший способ прекратить дружбу на самом деле — это сначала попытаться сохранить ее .

Это потому, что объяснение того, почему вы злитесь или разочарованы в друге, имеет несколько преимуществ: самовыражение может гарантировать, что ваш друг знает, что вы чувствуете, говорит Джонсон, поэтому он не может утверждать, что удивлен.Это также позволяет вам чувствовать себя спокойно, когда вы принимаете решение, если ваши проблемы не решаются после того, как вы их поднимаете, и дает вашему другу возможность извиниться и, возможно, быть рядом с вами так, как вам нужно, — говорит Джонсон. Нет ничего хуже для вашего эмоционального благополучия, чем принуждение к разрыву отношений и последующее осознание того, что вы совершили ошибку.

Когда пришло время прекратить дружбу

К сожалению, после первоначального разговора по душам довольно часто становится ясно, что дружба не работает и что в ваших интересах полностью ее прекратить.Какие ситуации требуют такой реакции? По мнению группы психологов и терапевтов Good Housekeeping , это красные флаги, которые вы просто не можете игнорировать:

• Друг нарушает четкие границы, даже после того, как вы просили его соблюдать их, неоднократно демонстрирует там, где вы не хотите их видеть, или затронув запрещенную тему разговора.
• Они лгут вам или постоянно подрывают ваше доверие, больше не болеют за вас или стали вашим соперником.
• Они свернули на улицу с односторонним движением — все дело в них, и вы посвящаете дружбе гораздо больше времени, усилий и ресурсов, чем получаете от нее.
• Они постоянно негативно относятся к вам и портят ваше настроение, или в этом случае вы чувствуете себя обязанным дружить без реальной связи.
  
• Их ценности больше не совпадают с вашими, и вы не можете найти золотую середину. «Если вам приходится скрывать важные для вас вещи, это признак того, что [отношения] могут быть токсичными и бесполезными», — говорит Джен Дуглас, доктор философии. , клинический доцент медицинского факультета Стэнфордского университета и практикующий психолог в районе залива Сан-Франциско. «Так же, как многие из нас, исходя из ценностей компании, проведут черту на песке в отношении того, где мы будем работать, мы заслуживаем аналогичных мыслей в отношении ценностей, которых придерживаются друзья, с которыми мы связаны.
• Они издеваются над вами, особенно по вопросам идентичности или сексуального опыта. Если они опровергают ваши чувства к гомосексуальности, например, отказываясь принять то, кем вы являетесь, при этом сводя к минимуму каждый опыт, которым вы делитесь, пришло время двигайтесь дальше.
• Это экстремальная ситуация, связанная с злоупотреблениями. В этом случае — о чем мы поговорим позже — вам потребуется больше немедленного расстояния. Но что делать дальше?

  MerannaGetty Images

  Должен ли я заканчивать его текстом?

  Короткий ответ здесь — нет , но есть и другие запреты: не просите друга передать сообщение, что вы больше не будете с ним разговаривать, и не должны разглагольствовать о нем в социальных сетях. , или быть деструктивным иным образом.

  Написание письма может помочь убедительно объяснить, почему дружба не работает для вас.

  Так что должен делать ? Эксперты говорят, что начните с , постепенно дистанцируясь от друга . Это дает вам время, чтобы убедиться, что вы готовы обсудить вещи, не выплескивая сдерживаемый гнев или разочарование, — говорит Джонсон. Слишком быстрые действия обычно превращают «разговор» в «кричащую схватку».

  Затем решает, хотите ли вы встретиться лицом к лицу или изложите это в письме , советует Джен Полит, доктор философии, LMHC, MS , психотерапевт из Нью-Йорка.По ее словам, отчасти это связано с вашими ожиданиями. «Какова ваша цель? Задача является обязательной, потому что вы хотите убедиться, что вы не разговариваете в надежде, что они дадут вам что-то, например завершение, объяснения или ясность», — говорит Полит. «Хотя идеальный вариант, этот тип результата не находится в пределах вашего контроля — ваша цель должна быть сосредоточена на том, что можете контролировать только вы, , и вам следует запланировать живую беседу только в том случае, если рассказывать о том, что вы чувствуете, является самым важным, на что ваша повестка дня.«

  И вы не слабак, если решите не« разговаривать », — говорит Джонсон. — Если это не ваша сильная сторона, будет нелогично пытаться заставить себя встретиться лицом к лицу. «Разговор», — объясняет Джонсон. В этом случае вы постараетесь выразить свои чувства в записке.

  Когда расставание в письменной форме может быть лучше всего:

  Письменное прощание может помочь вам мирным путем закончить дела во многих отношениях, в основном среди них что вы избежите конфронтационной сцены

  • Вы можете выражать себя спокойно и ясно , не нервничая.«Если вы чувствовали себя обесцененными этим человеком, но знаете, что пожалеете о том, что не выразили себя, [написание письма] может помочь убедительно объяснить, почему дружба не работает для вас», — объясняет Дуглас.
  • Не торопитесь. «Подходя к эмоционально трудным предметам, важно заранее продумать то, что вы хотели бы донести до них», — говорит Дуглас. Вы можете сначала написать черновик в журнале, предлагает Таша М. Браун, Ph.Д. , клинический психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на молодежной терапии. «Если вам нужно изложить свои мысли и упорядочить их, вы можете сначала вести дневник или даже диктовать, что вы хотите сказать другому другу», — говорит она.
  • Так безопаснее . Если друг прибегал к физическому или словесному насилию, вы, скорее всего, не должны прощаться с ним с самого начала. Но если вы чувствуете, что должны, письмо — это то, что вам нужно.

  Когда разговор может быть лучше:

  Некоторым людям легче встретиться лицом к лицу с другом и заявить о своих чувствах, давая кому-то возможность ответить и увидеть настоящие эмоции.Вы захотите выбрать нейтральную обстановку для этого разговора — где-нибудь, так сказать, не на чьей-либо «территории», и, если возможно, почти публично, чтобы не дать вам и вашему другу устроить сцену.

  • Вы бы хотели узнать их реакцию . Беседа в режиме реального времени может дать вашему другу возможность ответить и помочь вам увидеть, понимают ли он, что вы пытаетесь донести, что может сделать ситуацию более спокойной. В конечном итоге личный разговор может дать вам шанс проявить любезность и напомнить им, что вам также жаль, что эти отношения не сложились.
  • Если вы думаете, что это будет полезно вашему другу . Личный разговор может дать вашему будущему другу шанс разрешить свои чувства. «Вам следует стремиться слушать столько, сколько вы говорите, — говорит Полит. Они могут спокойно и конструктивно взвесить свое мнение о прекращении вашей дружбы; если это становится взрывоопасным или чрезмерно эмоциональным, это ваш сигнал перейти к следующим шагам (или просто уйти).
  • Вы можете говорить сквозь границы. Цель этого разговора должна включать установление границ, которые вам понадобятся, чтобы они поддерживали продвижение вперед «, — добавляет Браун. У вашего друга могут быть свои собственные границы — уважительное прекращение дружбы означает, что вы захотите понять и их.
  Мастер тактики для разрыва:

  Независимо от того, делаете ли вы это лично или через обычную почту, использование этих стратегий при прекращении дружбы приведет к наиболее здоровому разрешению для обеих сторон.

  1. Расскажите о своих чувствах. Большинство людей лучше реагируют на язык «я», когда вы подтверждаете свои эмоции. Обрамление того, что ваш друг сделал или не сделал, с точки зрения того, что это заставило вас чувствовать, также поможет вам избежать подстрекательских слов или обвинений, которые вызовут защитные раскопки, говорит Полит. «Важно придерживаться обратной связи по поведению — таких заявлений, как« Меня действительно беспокоит, как вы подавляете моего партнера даже после того, как я просил вас остановиться »- вместо общих заявлений о его характере, таких как« Ты ужасный человек », — объясняет Дуглас.
  2. Разделить ответственность. «Сказать что-то вроде« Мы, , кажется, не можем найти золотую середину », будет лучше воспринято, чем« Ты не делаешь то, что должно быть », потому что это не означает, что они ошибаются сами по себе», — говорит Джонсон. Да, даже если вы чувствуете в своем сердце, что виноваты только они — ваша цель здесь — закончить дела изящно, и обвинение их в этом не поможет.
  3. Держите разговор нейтральным и пропускайте загруженный язык. Даже если человек начинает обвинять или оскорблять вас, продолжайте отвечать, сосредотачиваясь на своих чувствах, и не вступайте ни в какие удары ниже пояса.«Держитесь подальше от слова« токсичный »во время всего разговора, потому что это слово кого угодно вызовет раздражение», — подчеркивает Джонсон. «Это никогда не способствует хорошему разговору».
  4. Старайтесь держаться подальше от сорняков. «Вступать в дискуссию по мелким деталям контрпродуктивно, поскольку вы уже приняли решение», — говорит Браун. Используйте такие фразы, как: «Это был мой опыт»; «Вот как я себя чувствую»; «Это то, о чем я думаю», — добавляет Джонсон. Если разговор идет по кругу, пора его прекратить — вы не хотите позволять себе зазнаваться в процессе.
  5. Изложите свои ожидания относительно движения вперед . Будьте ясны — вы спрашиваете о времени и пространстве? Или вы хотите больше никогда не слышать об этом человеке? Если вы снова увидите этого человека в офисе, классе или другом социальном окружении, на какие взаимодействия вы рассчитываете? Джонсон говорит, что важно делиться своими надеждами на будущее прямо как день, чтобы в дальнейшем избежать путаницы.
  6. Желаю им всего наилучшего. Демонстрация того, что вы испытываете к ним доброжелательность, может быть, а может и не быть хорошо принята в данный момент, но если это искренне, то это стоит сделать.Позже, оглядываясь назад, они могут оценить, что вы болеете за их будущее счастье.

  Getty Images

  
  
  Когда можно отключить звук или заблокировать кого-то — или просто привидение:

  Некоторые конфликты должны побуждать вас немедленно заблокировать друга в социальных сетях и исключить себя из любого взаимодействия: те, которые заставляют вас чувствовать себя небезопасными или целенаправленными. S безопасность не подлежит обсуждению , — говорит Дуглас.Есть вещи, с которыми вы просто не можете согласиться. «Такие проблемы, как социальная несправедливость, расизм и жестокость полиции, пересекаются с личным опытом и глубоко укоренившимися ценностями многих людей», — говорит она, и могут заставить вас чувствовать себя эмоционально небезопасно рядом с кем-то. Если у вас нет других социальных кругов и вы не нуждаетесь в закрытии, вы можете привидеть этого человека и прервать общение без объяснения причин. Вы им ничего не должны.

  Вы должны научиться прощать и забывать, но это сложно сделать, прокручивая их временную шкалу.

  В другой раз могут быть уместны ореолы или блокировка: если они активно газлайтят вас, то есть стирают ваш человеческий опыт или мнения, — говорит Дуглас. Эмоциональный труд по убеждению кого-то уважать ваши чувства или не быть расистом, гомофобом, ксенофобом или вообще нетерпимым в каком-либо отношении — это , а не на вас одного, и вы можете решить, что это слишком много для вас. Она добавляет, что вам не нужно терпеть жестокое обращение, пытаясь исправить поведение бывшего друга.Другими словами, y вы можете свободно уйти от этого человека, не закрываясь и не объясняя, почему вы прекращаете эту дружбу, если это слишком тяжело для вас.

  Если человек представляет угрозу для вас или вашего здоровья, очень важно немедленно прекратить отношения. Если вы знаете, что у этого человека может быть достаточно информации, чтобы разыскать вас, позвоните в службу 911 или в местные органы власти и получите помощь в разрешении ситуации.

  Если вы не чувствуете себя небезопасным или газлитым, но просто не хочет иметь дело с , отключение звука бывшего друга — хороший выбор.Эта опция (или функция отмены подписки на Facebook) стирает их контент и действия из вашей ленты — и они не станут мудрее. Это простое цифровое решение, которое может избавить вас от множества внутренних драматических проблем.

  Как только дело будет сделано:

  Несмотря на то, насколько вы уверены, что вам нужно бросить друга, вам, вероятно, будет очень грустно. «Вы должны заранее ожидать, что будет некоторое горе, особенно если этот человек приложил руку к важным вехам в вашей жизни», — объясняет Браун.Вы можете даже ненадолго усомниться в своем решении, что вполне естественно. «Имея список« за »и« против »[из прошлого], возможность с уверенностью сказать, почему вы разорвали дружбу, имеет решающее значение. В моменты печали вы можете вспомнить, почему вы приняли решение».

  Отпусти ситуацию! Отказ от этих привычек и препятствий никогда не был более здоровым

  ПОДРОБНЕЕ

  Зи Крстич Младший редактор отдела здравоохранения Зи Крстич — редактор журнала GoodHousekeeping по вопросам здоровья.com, где он освещает последние новости о здоровье и питании, расшифровывает тенденции в области диеты и фитнеса и рассматривает лучшие продукты из серии велнес.

  Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

  Когда пора заканчивать дружбу и как ее покончить

  После смерти отца Пол Марлоу, 36-летний защитник психического здоровья из Суррея, Британская Колумбия, пережил переломный момент.«Я понял, что мне нужны перемены», — говорит Марлоу. Он хотел избавиться от вредных привычек и начать все сначала.

  «Я обнаружил, что мне очень хочется уйти от старого себя, от депрессивного и тревожного меня», — говорит он. Но когда он пытался двигаться вперед, друзья сдерживали его. В то время как Марлоу вел более здоровый образ жизни, его друзья отдавали приоритет выпивке и вечеринкам.

  По мере того как Марлоу боролся эмоционально, его друзья обращались все меньше и меньше, и он понял, что пора двигаться дальше.

  «Дружба может быть нездоровой по многим причинам.Но любая дружба, которая постоянно способствует нашему чувству пренебрежения, обесценивания или неуважения, должна быть переоценена », — говорит Джина Хэндли Шмитт, LMHC, психотерапевт из Сиэтла и автор книги Friending: Создание значимой, прочной дружбы между взрослыми людьми .

  Общие признаки: пора двигаться дальше

  По мере того, как вы меняетесь и растете, вы можете обнаружить, что старые дружеские отношения больше не подходят. Вы можете разойтись естественным образом или внезапно осознать, что у вас нездоровые отношения.

  Вот некоторые признаки того, что, возможно, пора двигаться дальше.

  Вы не в приоритете. Вы можете заметить, что ваш друг не прилагает усилий, чтобы быть с вами. Может быть, с ними трудно связаться или они не кажутся заинтересованными. Иногда есть временная причина, например, если у вашего друга только что родился ребенок, и он занят больше, чем раньше. Но если вы редко чувствуете себя приоритетом или чувствуете, что ваш друг не думает, что вы стоите его времени, лучше двигаться дальше.

  У вас разные уровни подключения. Дружба лучше всего работает, когда оба человека хотят одного и того же типа связи. Если вы хотите иметь глубокую личную связь, но ваш друг не может или не хочет того же, дружба может стать застойной и неудовлетворительной, говорит Шмитт.

  Вы отдаете больше, чем берете. Иногда одному человеку нужно больше, чем другому. Но если друг постоянно принимает и редко дает, это не сбалансированная дружба. Если вы всегда рядом с ними, но они не делают то же самое для вас, это может быть признаком того, что нужно двигаться дальше.

  Ваш друг ведет себя неуважительно или низко. Здоровая дружба предлагает поддержку и подтверждение. Если друг не уважает ваши чувства, это нездоровые отношения. Чувство тревоги или негативности в дружбе — знак того, что, возможно, лучше всего ее положить.

  Ваш друг нечестен или скрывает информацию. «Глубокие связи требуют доверия», — говорит Шмитт. «А доверие требует честности». Если вы не можете рассчитывать на то, что ваш друг будет откровенен или скажет правду, ваши отношения не будут процветать и могут стать источником разочарования.

  Вы преуменьшаете свои достижения. Некоторые дружеские отношения соперничают. Но если вы воздерживаетесь от того, чтобы делиться хорошими новостями, чтобы не задеть чувства друга, это признак ревности. Хорошие друзья хотят, чтобы вы добились успеха, и счастливы за вас, когда вы это делаете.

  Как это закончить

  У вас есть несколько вариантов, если пора прекратить дружбу.

  Давай. Некоторые дружеские отношения исчезают сами по себе. Так было с Марлоу. «Конец нашей дружбы происходил медленно.Я отменил планы на обеды. Меня перестали просить присоединиться к ним. Мы просто со временем угасли », — говорит он.

  Если вы пытаетесь строить планы, но ваш друг продолжает срываться, вы можете обнаружить, что дружба угасает, когда вы перестанете пытаться.

  Поговорим об этом. Часто лучше поговорить о том, почему вы заканчиваете дела, чтобы оба человека чувствовали уважение и могли двигаться дальше, понимая, почему это не сработало.

  Если вы поссорились, может возникнуть соблазн оставить все как есть.Но последний разговор может быть лучшим выбором, даже если трудно говорить о том, что произошло или почему дружба больше не работает на вас.

  Независимо от того, как вы закончите дружбу, постарайтесь уважать чувства другого человека, особенно если ваш разрыв носит односторонний характер.

  «Вы можете относиться к вам с уважением, но при этом быть честным и твердым», — говорит Шмитт. Расскажите другу, почему вы уходите, но обратите внимание на то, как вы доносите новости. Будьте добрыми и зрелыми, особенно если ваш друг не ожидал этого и чувствует себя обиженным или сбитым с толку вашим решением.

  Можете ли вы снова стать друзьями?

  «Не все разрывы друзей навсегда», — говорит Шмитт. «Иногда друзья возвращаются друг к другу в другое время года». По мере роста вы можете измениться, восстановить связь и сформировать более здоровые отношения в более позднем возрасте.

  «Важно сохранять приверженность поиску и поддержанию здоровых дружеских отношений», — говорит Шмитт.

  Почему прекращение дружбы подавляет очень чувствительных людей

  Мы с Эмили так много поделились.Мы могли рассказать друг другу все, что угодно. Мы кричали друг друга во время самых худших неудач и моментов безнадежности. Мы говорили слова правды, утешения и перспективы, говоря друг другу, что все будет хорошо. Мы смеялись сильнее, чем смеялись с кем-либо еще. Мы даже отдыхали вместе. На самом деле, нам было так комфортно друг с другом, что быть вместе было как быть с семьей.

  Эмили была моим настоящим другом — моим лучшим другом за два десятилетия — и любила меня всем сердцем, и наша дружба пережила бесчисленные недостатки, ошибки и даже сложные, но честные разговоры.

  Затем Эмили стала тем, с кем я больше не хотел дружить. Это был кошмар очень чувствительного человека.

  Тяжелые чувства изменяющейся дружбы

  Дружба Эмили была той, от которой я никогда не думал уходить, и никогда не ожидал, что ее личность начнет меняться. Все началось, когда она попала в группу друзей с нигилистическим мировоззрением. Ее точка зрения — и, самое главное, ее отношение — резко изменилась под влиянием ее новых друзей.

  Спустя год она стала придираться и реагировать. Она начала жаловаться на всех, кто не разделял ее недавно сложившегося взгляда на жизнь. Она перестала видеть меня в позитивном свете и отвергла вдохновляющие слова, которые я ей сказал.

  Я очень надеялся и даже предполагал, что она просто переживает фазу. Я решил, что сделаю все возможное, чтобы просто оставаться рядом с ней. В конце концов, для чего были лучшие друзья? Но через год после того, как всплыли ее личностные изменения, я понял, что не был фазой — это было то, что она приняла намеренно.

  Мне пришлось столкнуться с очень неприятной реальностью, что Эмили больше не относилась ко мне хорошо и что наши разговоры сказывались на моем психическом здоровье. Я поглощал ее отрицательные эмоции, и это было утомительно. Это внезапное осознание было для меня неожиданным, даже шокирующим. Я просто не ожидал этого. Я не предвидел приближения своего собственного чувства .

  Как понять, когда пора уходить

  За два года до того, как с Эмили все стало меняться, я обнаружил, что я очень чувствительный человек (HSP).Я так рад, что сделал это, потому что это помогло мне признать и уважать мою чувствительность в этом конкретном личном кризисе. Для меня это означало необходимость избегать ненужной боли и драмы с Эмили, которые могли бы легко сокрушить меня и оставить меня с мучительным сожалением на долгие годы.

  Но это также означало, что я не должен быть уклоняющимся от . Скорее, мне нужно было бы сделать или сказать только то, что было необходимо — не более того — чтобы разорвать отношения с Эмили. Если бы я прислушивался к другим голосам, кроме своего собственного, я бы почувствовал давление, чтобы сесть с Эмили и официально прекратить дружбу — лично, конечно.В конце концов, Эмили и я уже пережили трудные личные разговоры во время нашей давней дружбы. Так разве я не сделал это сейчас правильно?

  Нет. Я не мог — просто не мог — «расстаться» с Эмили. После всего, через что мы прошли вместе за 20 лет, эта перспектива казалась мне невероятно ошеломляющей. Эта идея казалась мне настолько немыслимой, что это было почти смехотворно. А учитывая изменения ее личности, ее реакция на такой разговор была бы совсем не понимающей.

  Между тем у нас с Эмили были планы на выходные. Пока я боролся с тем, что делать, часы тикали. Ничто во мне не хотело проводить с ней больше времени. Но как, черт возьми, я собирался отказаться от наших предстоящих планов, не прибегая к привидениям и не «порывая» с ней?

  Мне нужно было выяснить, что для меня лучше. Пришлось проявить творческий подход — быстро.

  Одно из самых сложных дел, которые я когда-либо делал

  Я решил отказаться от советов, которые давали мне другие, о личных беседах, завершающих дружбу.Я также отбросил любое давление, чтобы официально сказать Эмили, что дружба закончилась. Я сомневался, действительно ли мне нужно быть таким конфронтационным — ключевое слово здесь «подвергнут сомнению». Как СЧЛ я часто обнаруживал необходимость подвергнуть сомнению предположения некоторых людей о том, что делать и говорить в данной ситуации.

  Хотя все еще очень напряженно, написать Эмили было чем-то, с чем я мог справиться. Итак, я набрал ей электронное письмо. Мне нужно было поделиться с ней тем, что я пережил внутри.Я не хотел обвинять ее, а, скорее, объяснил ей, с какими трудностями я столкнулся в нашей дружбе. Я также решил, что мне нужно конкретизировать , почему : мне нужно было сообщить ей, что причиной были изменения ее личности. Наконец, мне нужно было отказаться от наших планов на выходные. В тот момент я не мог больше проводить с ней времени.

  Я напечатал все и нажал «Отправить».

  Я знаю, что ей было трудно прочитать мою электронную почту, и ее ответ был довольно гневным.Мы с ней не виделись с тех пор, как она мне ответила. Было трудно ее расстроить, но я все еще чувствую, что мое послание было максимально внимательным и внимательным в этих тревожных обстоятельствах.

  Нравится то, что вы читаете? Получите нашу рассылку только для СЧЛ. Одно электронное письмо каждую пятницу. Нажмите здесь, чтобы подписаться!

  «Правильный» способ положить конец дружбе

  Если бы я не знал, что я СЧЛ, я мог бы поддаться чужому мнению о том, как положить конец дружбе.Советы и мнения других людей могут подтолкнуть нас к сценариям, которые приводят к большей боли и стрессу, чем это действительно необходимо, подавляя нас и вызывая сожаление. Те из нас, кто очень чувствителен, больше нуждаются в защите от таких вещей. Мы так хорошо знаем, что на нас сильнее влияет психологическая боль, и нам часто требуется больше времени для восстановления, чем менее чувствительным людям.

  Но так как я действительно знаю и уважаю свою чувствительную натуру, я придумал способ уйти от Эмили, который удерживал меня от полного подавления на долгое время.Моя история вдохновила меня написать целую книгу, предназначенную для очень чувствительных людей, о том, как уйти от дружбы. Один из самых важных шагов, о котором я пишу, — это уделить время тому, чтобы определить конкретные проблемы в дружбе, которые негативно влияют на вас. Часто, когда дела идут плохо, трудно увидеть конкретное изменение или изменения, которые их вызвали. Но это то, что поможет вам преодолеть замешательство и гнев.

  Как только вы это сделаете, прекратить дружбу станет легче.Выберите способ общения, который кажется вам подавляющим по сравнению с минимум , и поделитесь с другом всего тремя вещами:

  • Что вы переживаете как СЧЛ в своей дружбе.
  • Причины вашего опыта.
  • Ваше текущее решение, устанавливающее необходимое расстояние от друга. Избегайте разговоров о будущем; на самом деле вы не знаете, что может измениться, а что нет, но вы знаете, что вам нужно делать сейчас для собственного благополучия.

  Прекращение дружеских отношений подавляет очень чувствительных людей, особенно когда голоса вокруг предлагают советы, которые не соответствуют нашему жизненному опыту. Хотя СЧЛ не все одинаковы, я думаю, мы можем согласиться с острой необходимостью прислушиваться к самому себе, , а не к тем, кто не понимает, как мы можем быть ошеломленными.

  Иногда это означает, что нам нужно проявить творческий подход. Нам не нужно действовать или говорить в манере резака. Скорее, мы можем придумывать слова и действия, которые, будучи внимательными к другим, также уважают нашу чувствительность.Я оглядываюсь на свое электронное письмо Эмили и точно знаю, что именно это я и сделал. И я спокоен.

  Кара Менэ Миллер — автор книги Как правильно положить конец дружбе: подход для очень чувствительных людей . Щелкните здесь, чтобы получить копию. Вы также можете получить копию ее журнала расценок для HSP .

  Вам может понравиться:

  Эта статья содержит партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.

  Связанные

  Прекратить дружбу — 6 веских причин уйти

  Prostock-Studio / Getty

  Я никогда намеренно не прекращал дружбу, пока мне не исполнилось 40 лет. Конечно, по пути я потерял друзей — это просто жизнь. Были времена, когда я чувствовал угасание дружбы, и я просто позволял ей угаснуть. Однако только когда я стал старше, я понял, что имею полное право прекратить дружбу, если это причиняет больше вреда моей жизни, чем радости.

  Все мы знаем, что дружба — это взаимообмен. Они приливы и отливы, и бывают моменты, когда у нас нет времени, которое мы хотели бы иметь друг для друга. Но это не дружба, которую вы выбрасываете. Я говорю о разводе с другом, чтобы вы жили лучше.

  Я очень нервничал из-за того, что впервые намеренно разорвал дружбу, но что-то почти шесть месяцев говорило мне, что она мне нужна из моей жизни.

  Она была берущей и постоянно звонила мне (иногда снова и снова), даже если знала, что я делаю что-то важное со своими детьми или парнем.Однажды она позвонила мне в 6 утра в канун Рождества, потому что скучала по бывшему парню. То, о чем мы говорили раньше 20 раз.

  Она никогда не спрашивала, как у меня дела, и если бы я пытался ей рассказать, она возвращала разговор к себе. Она ни разу не приходила ко мне домой, но я постоянно ходил к ней.

  Должен добавить, что перед тем, как прекратить нашу дружбу, я дважды говорил с ней о своих опасениях. Она злилась на меня, если я не отвечал на ее сообщения или звонки, а я говорил ей, что занят работой или с детьми, и я не могу быть для нее по вызову.

  Я также чувствовал себя другом-наполнителем — человеком, которому она бы позвонила, если бы у нее не было свидания или другого друга, с которым можно было бы что-то сделать.

  Я был зол и обижен, и каждый раз, когда она звонила. Я не хотел ни разговаривать с ней, ни испытывать гнев из-за того, что не ответил ей достаточно быстро. Я начал задаваться вопросом, что я вообще делал. Это было несправедливо по отношению к ней и ко мне. После того, как я разорвал наши отношения, я почувствовал себя намного лучше, и в моей жизни появилась возможность познакомиться с новыми людьми.

  Вот несколько причин прекратить дружбу:

  Если возьмут слишком много.

  Есть дающие и есть берущие — мы все знаем некоторых из них. Если вы дружите с кем-то, кто не уважает ваши границы, и он продолжает говорить, даже если вы говорили с ним о том, что вы чувствуете, скорее всего, он никогда не будет вас слушать.

  Если они тратят всю вашу энергию каждый раз, когда вы с ними, спросите себя: действительно ли я хочу чувствовать себя так в свободное время, когда я должен быть с другом?

  Если они не уважают ваше время.

  Неужели они настолько эгоцентричны, что игнорируют это, когда вы говорите им, что сейчас не самое подходящее время, чтобы заходить и все равно приходить? Звонят ли они вам, даже когда знают, что вы собираетесь встретиться с другим другом, или пытаются продолжать разговаривать с вами еще долго после того, как вы сказали им, что должны уйти?

  Да, бывают случаи, когда нам нужны друзья, и они говорят нам звонить, несмотря ни на что.

  Но есть еще черта, которую пересекают, и обычно переходящий человек знает, что он это делает, и будет продолжать это делать, пока вы ему позволяете.Бывают случаи, когда единственный способ дать им понять, что с вами не все в порядке, — это уйти и прекратить дружбу.

  Если они предадут ваше доверие.

  Если ты кому-то доверишься, и вдруг все узнают твое дерьмо, это ужасное чувство. Это также может быть трудно понять. Вы доверяли кому-то, а они вас подвели. Может быть, он рассказывал кому-то то, что вы им сказали в секрете, или позволял своим детям делать то, что, по вашему мнению, вас не устраивало.

  Я верю, что у кого-то есть преимущество в сомнениях — один раз . Если это повторится, вы должны серьезно отнестись к себе и решить, стоит ли всегда быть начеку с этим человеком.

  Если разойтись.

  Послушайте, бывают времена, когда мы просто отдаляемся друг от друга. Наша жизнь уводит нас в разные стороны, иначе мы не чувствуем той искры, к которой привыкли, когда мы с другом. Это нормально прекратить дружбу, если она тебе больше не нравится.В этом не должно быть чьей-либо вины, не должно быть плохих чувств или гнева. Бывают моменты, когда мы разлюбляем своих друзей, и это нормально.

  Если они вас сбили.

  У всех нас бывают времена, когда мы чувствуем себя отрицательно и нуждаемся в друге, на которого можно положиться. Но если в вашей жизни есть кто-то, кто всегда настроен негативно, и они сбивают вас с толку, действительно ли это того стоит? Они всегда плохо всех и вся ругают? Вам хорошо, когда вы с ними? Фраза «Ты тот, кем себя окружаешь» существует не зря.Нет, нашим друзьям не обязательно быть постоянно на связи, и мы влюбляемся в настоящих людей, потому что они заставляют нас чувствовать себя настоящими.

  Однако есть разница между этим и тем, кто начинает говорить о недостатках других и буквально хочет их сбить с толку. Это нехорошо и нездорово.

  Если они не прилагают никаких усилий для дружбы.

  Если вы чувствуете, что всегда обращаетесь к вам, или они всегда отказываются, вы начинаете задаваться вопросом, хотят ли они вообще быть вашим другом.Вы можете спросить их, происходит ли что-то или вы сделали что-то, чтобы их обидеть. Вы также можете выразить, что чувствуете себя немного обиженным, потому что кажется, что они не в дружбе.

  Если вы делаете эти вещи, а они по-прежнему не поддерживают дружбу, пора порвать и повеситься с людьми, которые действительно хотят быть в вашей компании.

  Мы так часто склонны к людям — пожалуйста, дайте им возможность не сомневаться. Но это означает, что мы миримся с большей чушью, чем следовало бы.Дружба требует работы, и с годами она меняется. Нет необходимости дружить с кем-то, кто вас не уважает, с кем-то, кому вы не доверяете, или с кем-то, кто, кажется, не заинтересован в возвращении дружбы.

  Есть мир, полный замечательных людей — и если мы будем держаться за устаревшие дружеские отношения, мы не уступим место новым.

  Почему фальшивые друзья портят вас и как прекратить дружбу

  Ваши фальшивые друзья вас губят.Я знаю, это звучит грубо, но если вы хотите быть по-настоящему счастливым, вам нужно:

  • Сражайтесь с заклятыми врагами
  • Прекратите амбивалентные отношения
  • Прекратите ядовитые «друзья»
  Что такое заклятый враг?

  Заклятый враг — это тот, с кем вы дружите, несмотря на фундаментальную неприязнь или соперничество. Заклятые враги могут желать, чтобы вы делали добро на поверхности, но за вашей спиной они будут сплетничать о вас и даже могут завидовать вашим достижениям и успехам.

  Как обнаружить заклятого врага

  Заклятые враги могут встречаться чаще, чем вы думаете. И вот почему: социальный нейробиолог Джон Качиоппо объясняет, что люди эволюционировали, чтобы избегать врагов, а не заводить друзей. Почему это?

  Допустим, у нас появляется друг, который на самом деле оказывается нашим врагом . Это могло означать смерть. Но если вместо этого мы заклеймим потенциального друга как врага, это совершенно нормально. Мы не подружимся так быстро, но как минимум мы не умрем.

  Так что иметь в жизни заклятых врагов — это нормально. Наша биологическая система просто следит за тем, чтобы нас не нанесли удар в спину посреди ночи. Ключевым моментом здесь является определение своих заклятых врагов, чтобы вы могли либо стать настоящими друзьями…, либо избавиться от них.

  Я думаю, есть три типа фальшивых друзей. Какой вид звучит знакомо?

  1. Ревнивый заклятый враг

  Это самый распространенный тип заклятых врагов. На самом деле ревность часто превращает друзей в врагов.И это идет в обе стороны…

  • Коллега завидует продвижению по службе.
  • Вы завидуете продвижению коллеги по службе.
  • Ведомый завидует вашей праведной способности привлекать младенцев.
  • Вы завидуете способности своего ведомого привлекать малышей.
  • Кто-то завидует твоему росту / прическе / уму / характеру / юмору / машине / ____.
  • Вы завидуете чьему-то рослому / прическе / уму / личности / юмору / машине / ____.

  Проблема: Ревность — коварный маленький зверь.Это разрушает доверие, уважение и восхищение. Я считаю, что практически невозможно иметь здоровые отношения, когда зреет ревность.

  Практический результат: Либо преодолейте ревность, либо преодолейте человека.

  2. Заклятый враг

  Когда у вас есть заклятый враг, вы постоянно сталкиваетесь с такими проблемами, как эти:

  • У вас появился новый клиент! Рассказать другу?
  • Вы сбросили пять фунтов! Будет ли ваш друг допускать плохое поведение, если вы пойдете на обед?
  • Вы хотите пригласить новых друзей.Стоит ли пригласить «того» друга?

  Подрыв заклятых врагов обычно хорош в пассивно-агрессивных комментариях, саркастических тонах и поощрении вашего плохого поведения.

  Проблема: Такие заклятые враги самые ужасные! Почему? Вы надеетесь, что они поддержат вас, но часто это не так.

  Bottom Line: Обмани меня один раз, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне. Не надейся. Вырежьте этого человека.

  3. Неуверенный заклятый враг

  Люди ненавидят иметь незаконченные дела.Мы также ненавидим незнание, в каком мы с кем-то находимся.

  • Я думаю, что он мой близкий друг … но со всеми ли он дружит?
  • Я думаю, я ей нравлюсь …
  • Мы друзья по бизнесу или настоящие друзья ?
  • Он знает меня, но я не уверена, просто ли мы знакомые или реальные контакты.
  • Мы контактов типа LinkedIn, или контактов типа Facebook?

  Проблема: вы просто не уверены. Где ты стоишь? Они помогают или поддерживают вас? Вы постоянно настороже и сомневаетесь в них.Такая амбивалентность требует много энергии, потому что вы постоянно находитесь в состоянии незнания.

  Bottom Line: Поговорите. Разобраться. Выложите все на стол. Дополнительные шаги ниже…

  ↑ Содержание ↑

  10 Признаков ненастоящих друзей

  Поддельный друг немного отличается на от заклятого врага.

  Что такое ненастоящий друг?

  Поддельный друг — это тот, кто заставляет вас притворяться — притворная симпатия, подделка подлинности или подделка кого-то, кем вы не являетесь, чтобы подружиться с ним.Если фальшивый друг узнает, кто вы на самом деле, он, вероятно, перестанет с вами дружить.

  Самая большая разница между заклятым врагом и фальшивым другом состоит в том, что вы знаете, что между вами двумя плохими кровями … тогда как поддельная дружба может ощущаться как настоящая, но она может быть более разрушительной, чем полезной для вас.

  И фальшивые друзья обычно не появляются в одночасье. Вы знаете, что ваша дружба постепенно идет на убыль, когда вы начинаете видеть предупреждающие знаки.

  Откуда вы знаете, что у вас есть ненастоящий друг?

  Поддельные друзья — это люди, с которыми вы общаетесь и истощают вашу энергию. Вы не чувствуете себя комфортно, искренне или эмоционально неуравновешенно рядом с фальшивыми друзьями. Вы также не стали бы доверять своему фальшивому другу ключи от вашего дома.

  1. Ваши интересы все больше меняются.

  Друзья настольные игры? Больше нет — ваш друг скорее будет смотреть, как сохнет краска, чем играть в другую игру в Pictionary.Друзья по спортзалу? Самое большое упражнение, которое сейчас имеет ваш друг, — это поднимать пульт.

  2. Вы больше не работаете / играете в одной спортивной команде / посещаете одну организацию.

  Что происходит, когда вы больше не обязаны быть рядом со своими «друзьями»? « Увидимся!» Если вы попытаетесь строить планы, а они вас игнорируют, или, что еще хуже … вы получите « Конечно, может быть, на следующей неделе?» текст, может быть, это знак двигаться дальше.

  3. Со временем вы разошлись.

  Настоящие друзья держатся до конца. Фальшивые друзья будут там только тогда, когда им это выгодно, и, может быть, вы больше не будете смотреть друг другу в глаза. Это нормально. И это еще одна причина подумать о выходе.

  4. Вы всегда ходите по яичной скорлупе.

  Иногда есть люди, которые заставляют нас задуматься над всем, что мы говорим. Может быть, мы не хотим обижать их чувства. Или, может быть, мы не хотим выглядеть неуклюже. Есть даже научные исследования, которые связывают неуверенность со стрессом и даже повреждением мозга.Если вы постоянно пытаетесь предугадать реакцию друга, возможно, у вас токсичные отношения.

  5. Вы менее похожи, чем вы думали изначально.

  О, вы оба работаете в одном месте? А есть кошка? И любите суши? Ого, у вас столько общего! Но иногда на этом общие черты заканчиваются. К сожалению, иногда нужно время, чтобы понять, насколько вы не похожи на .

  6. Вы стали другими людьми, чем когда были моложе.

  Вы когда-нибудь слышали научный факт, что тело заменяется новыми клетками каждые 7-10 лет? Значит, мы совсем другие люди, чем сейчас. И если вы вспомните 7–10 лет назад, скорее всего, кардинально изменился. Часто для того, чтобы отличаться от других, требуется другой стандарт друзей.

  7. У вас больше нет ничего общего.

  Как выздоравливающий неловкий человек, я завел много неловких друзей в школьные и студенческие годы.Некоторые из них стали лучше, но, к сожалению, некоторые из них еще более неудобны и по сей день. Меняются люди, меняются друзья.

  8. Вы получите известие от них только тогда, когда они попросят воспользоваться вашей газонокосилкой / захотят взять вашу машину напрокат / вам понадобится помощь с арендой в следующем месяце.

  Отговорки, отговорки. Сколько раз у вас был случайный «друг» , который спрашивал вас о чем-то? Может быть, вы будете слышать от них только один или два раза в год просьбу об одолжении. А если вы когда-нибудь позволяли им что-нибудь одолжить? Они просто «забыли» об этом.Пора двигаться дальше.

  9. «Шутки» больше не смешные.

  Я не говорю о друге, который просто действительно плохой комик. Иногда у нас есть друзья, которые «шутят», но в глубине души мы чувствуем смущение: разве это должно было быть смешно? Он / она меня оскорбляет? Почему мне плохо?

  Вот простой способ отличить шутку от друга или заклятого врага: если друг рассказывает анекдот, чтобы вы почувствовали себя счастливыми или подбодрили, это здорово! Но если ваш «друг» рассказывает анекдот просто ради смеха — независимо от того, как это заставляет вас чувствовать — вы знаете, что находитесь на грани вражеской территории.

  10. Это слишком эмоционально.

  Отношения с вашим другом, у которого действительно много высоких и очень низких, обычно не длятся долго. И это также признак того, что это токсичная дружба, поскольку такие эмоции не выдерживают критики.

  Предупреждающие знаки о поддельных друзьях обычно можно увидеть с:

  • друзей детства
  • коллег с прежних мест работы
  • приятелей по колледжу
  • бывших
  • знакомых в поездках или путешествиях
  • кто-то, кто произвел действительно хорошее первое впечатление, но оказался менее звездным
  • бывшие соседи

  Вот моя большая идея:

  Мы абсолютно можем вырасти из друзей, как мы вырастаем из одежды.Иногда меняется наш вкус, иногда меняется размер.

  … И это неплохо.

  Может ли ненастоящий друг стать настоящим другом?

  Чтобы превратить фальшивого друга в настоящего, часто требуется гораздо больше усилий, чем оно того стоит. Чем дольше вы проводите время с фальшивым другом, тем дольше устанавливаются границы вашего фальшивого друга и тем труднее становится превратить фальшивого друга в настоящего друга.

  ↑ Содержание ↑

  Борьба с поддельными друзьями

  Знаете ли вы, что только половина наших друзей на самом деле взаимны? Другими словами, мы действительно плохо умеем отличать настоящих друзей от фальшивых.

  Вы заслуживаете прекрасных отношений.

  Итак, как можно избавиться от фальшивых друзей в своей жизни?

  Я хочу пошагово провести вас, чтобы оценить ваши дружеские отношения и убрать беспорядок в ваших отношениях.

  Это метод KonMarie, разработанный Мари Кондо для взаимоотношений.

  У вас беспорядок в дружбе? Каждый человек в вашей жизни должен #sparkjoy. Вот как:

  Шаг № 1: Знай своих настоящих друзей

  Что такое настоящий друг?

  Настоящие друзья — это люди, которые будут рядом с вами в моменты взлетов и падений.Они искренне счастливы за вас, когда вы добьетесь успеха, и будут рядом, когда вы попросите их о помощи. Настоящие друзья заставляют вас чувствовать себя любимыми, счастливыми и поддерживаемыми, в отличие от фальшивых друзей.

  Знаете ли вы, что наличие настоящих друзей — один из главных ключей к счастью? Вот одно мега-исследование взаимоотношений: Университет штата Мичиган провел опрос почти 280 000 человек.

  Участников всех возрастов и почти из 100 стран спросили об их отношениях и оценили свое здоровье и счастье.Можете угадать результат исследования?

  Была прямая корреляция между отношениями участников с семьей / друзьями и их общим здоровьем и счастьем. И единственные отношения, предсказывающие здоровье и счастье в старшем возрасте, — это дружба, а не семейные отношения.

  Это потому, что мы можем выбирать дружелюбных, счастливых и веселых друзей, в отличие от членов нашей семьи, с которыми мы родились. Но подождите! На этом наука не заканчивается…

  Во втором исследовании того же университета друзья оказались влиятельными: если друзья предлагали поддержку, люди были счастливее… но если друзья истощали и испытывали стресс, люди сообщали о других хронических заболеваниях.

  Вывод: когда вы выбираете настоящих друзей, у вас больше счастья и здоровья. А если у вас есть ненастоящие друзья, лучше всего избавиться от них, прежде чем они станут тяжелым бременем для вашей жизни.

  Вот некоторые признаки того, что у вас настоящая, а не фальшивая дружба:

  • Настоящие друзья уделяют нам свое внимание и готовы удовлетворить наши потребности.
  • Они поддерживают нас, когда мы чувствуем себя подавленными.
  • Настоящие друзья искренни и сдерживают свои обещания.
  • Они рядом с вами, даже если они ничего не могут от вас получить.
  • Они принимают ваши недостатки.
  • Они активно слушают, а не сосредотачиваются на себе.
  • Верные друзья заставляют нас хотеть стать лучше.

  ↑ Содержание ↑

  Шаг № 2: Определите своих обязательных друзей

  Как бывают фальшивые друзья? Часто это начинается с постепенного упадка отношений. Вам знакома следующая история?

  Я встретил Софи на писательском вечере.Мы сразу связались, стоя в очереди за ключами от номера. Я любил ее туфли, ей нравился мой шарф. Мы оба пытались есть вегетарианец, но любили бекон. Мы попросили поменять соседей по комнате, чтобы мы могли быть приятелями по койке. Она работала над художественным романом, а я работал над ранними нотами для Captivate. Мы обменивались нотами, читали черновики и две недели были неразлучны. Когда мы вернулись домой, мы решили проводить еженедельные звонки, чтобы обсудить наши рукописи. Мы обещали приехать, но графики были сумасшедшими! Звонить было слишком сложно из-за нашего плотного графика, поэтому мы написали текстовые сообщения.Переписываться стало трудно, поэтому мы написали по электронной почте. Она забеременела и родила прекрасных близнецов. Она перестала писать. Нам было о чем говорить все меньше и меньше, даже по электронной почте. Иногда мы пересылали друг другу фотографии — наших детей, наши сады. Тексты были медленными. Через некоторое время даже переписка по электронной почте стала утомительной. Я был у нее во время моей последней рабочей поездки в ее город, и нам почти не о чем было поговорить. Она попросила приехать этим летом — я этого боюсь.

  Вот что происходит, когда настоящий друг становится обязательным другом, а затем — фальшивым другом.

  Что такое обязательный друг?

  Обязательный друг: n Тот, с кем вам не нравится проводить время, но в конечном итоге вы проводите время с ним, потому что чувствуете себя виноватым. Это привычка, которую невозможно остановить.

  Со временем обязательные друзья становятся фальшивыми друзьями. Позвольте мне объяснить, как бывает фальшивая дружба. Все начинается с того, что я называю сферами интересов.

  ↑ Содержание ↑

  Шаг № 3: Определите сферы интересов

  Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вы не уверены, сколько ваших интересов и их интересов совпадают.У вас обоих есть сферы интересов, и вы задаетесь вопросом, насколько они совпадают.

  Затем, узнавая друг друга, вы обнаруживаете все больше и больше общего. Общие области называются релевантностью. Чем ближе ваши сферы интересов, тем больше вам кто-то нравится.

  Иногда «интересы» могут иметь значение, например:

  • Работа в одной компании
  • Проживает в одном здании
  • Ходит в одну школу
  • Играет в одной команде
  • Находится в одной организации
  • Отправляется в одну поездку

  Больше у вас есть общие черты, тем важнее кто-то для вас.В прекрасных отношениях круги сближаются:

  Прежде чем отношения становятся обязательными, а затем фальшивыми, обычно не происходит никакого движения или ваши общие интересы начинают расходиться. Вы никогда не найдете более общих интересов. Вы никогда не приблизитесь. Вы никогда не будете полностью привязаны. Фактически, с самыми обязательными друзьями сферы ваших интересов постепенно отдаляются друг от друга …

  Я называю это движение медленным ползанием.

  ↑ Содержание ↑

  Шаг 4: Избегайте медленного ползучести

  Медленное движение — это когда сферы ваших интересов медленно расползаются все дальше и дальше друг от друга.

  Проблема с фальшивыми друзьями заключается в том, что мы часто не осознаем, что дружба становится обязательной до тех пор, пока она не станет уже совершенно непригодной для общения с ними, а затем трудно расстаться. Вы можете знать кого-то годами и не осознавать, насколько вы изменились или что вам больше не нравится общество друг друга.

  Когда сферы ваших интересов отдаляются друг от друга, вы становитесь все ближе и ближе к тому, чтобы испытывать двойственное отношение к этому человеку и вашим отношениям.

  А двойственные отношения опасны.

  ↑ Содержание ↑

  Шаг 5: Остерегайтесь амбивалентных друзей

  Наши друзья могут стать фальшивыми друзьями, когда мы начинаем испытывать двойственное отношение к ним.

  Амбивалентные отношения вызывают наибольшее эмоциональное напряжение, отнимают больше всего энергии и являются наиболее токсичными.

  Но что такое двойственные отношения? Вот несколько вопросов, чтобы самостоятельно диагностировать свои амбивалентные отношения. Ответьте на каждый вопрос, поместив кого-нибудь в спектр амбивалентности.

  Этот человек поддерживает вас или подрывает?

  • а) Они поддерживают.
  • б) Иногда они поддерживают.
  • c) Это зависит от обстоятельств.
  • г) Они меня подрывают.

  Проводить время с этим человеком весело или утомительно?

  • а) Удовольствие!
  • б) Иногда это весело
  • в) В зависимости от обстоятельств
  • г) Не обычно

  Здоровы ли эти отношения для вас и вашей жизни?

  • a) Да, это здорово
  • b) Иногда полезно
  • c) Зависит от
  • d) Обычно нездорово

  Вы уверены в своих отношениях с ними?

  • а) Я точно знаю, где мы находимся.
  • б) Иногда я знаю, где мы находимся.
  • c) Это зависит от обстоятельств.
  • г) Обычно я не знаю, где мы находимся.

  Этот человек обычно волнуется за вас или ревнует к вам?

  • а) Они рады за меня.
  • б) Иногда они за меня возбуждаются.
  • c) Это зависит от обстоятельств.
  • г) Они обычно могут мне завидовать.

  Ключ ответа:

  • Если вы выбрали в основном пятерки и пятерки, этот человек вам ваш хороший друг!
  • Если вы выбрали в основном B и C, в вашей жизни есть АМБИВАЛЕНТНЫЙ человек! Читайте дальше…
  • Если вы выбрали в основном C и D, в вашей жизни есть ТОКСИЧНЫЙ человек.Прочтите Как бороться с токсичными людьми .

  Вы можете этого не осознавать, но амбивалентные отношения более токсичны, чем токсичные. Подождите! Какие? Я знаю, о чем вы думаете, но позвольте мне объяснить:

  Это серьезная наука: психолог Берт Учино обнаружил, что чем больше у вас амбивалентных отношений, тем выше вероятность того, что у вас будут более высокие показатели депрессии , стресса и неудовлетворенности в вашей жизни.

  Исследователь из Университета Миннесоты по имени Мишель Даффи хотела узнать, влияют ли заклятые враги на людей на рабочем месте . И не просто рабочие — полицейские. Вот что она сделала:

  • Опрошенные полицейские об уровне стресса, отсутствия на работе, а также о том, как часто их подрывали и поддерживали их ближайшие сослуживцы.
  • Неудивительно, что она обнаружила, что чем больше офицер чувствовал себя ущемленным, чем больше он делал несанкционированных перерывов, тем чаще они отсутствовали на работе и тем менее привержены своей работе.

  Но вот что интересно…

  • А как насчет офицеров, у которых есть коллеги, которые иногда поддерживали?
  • Эти офицеры пропустили еще работу, больше работы, делали еще больше перерывов и чувствовали себя еще менее преданными.

  Вы правильно прочитали: на офицеров негативно влияли амбивалентные отношения — даже больше, чем на токсичные.

  Даффи утверждал, что, когда у полицейских есть токсичные отношения, они могут работать, чтобы держаться от них подальше.Они не волнуются и не удивляются так сильно и делают как можно больше шагов, чтобы дистанцироваться от себя.

  Но амбивалентные отношения сбивали с толку. Это заставляло полицейских постоянно сомневаться, быть настороже и бороться с удивлением и беспокойством.

  Мы знаем, что должны избавиться от токсичных отношений. Мы переживаем, боремся и сомневаемся в амбивалентности.

  Это влияет на все сферы нашей жизни. В другом исследовании взрослые оценили свои отношения с десятью самыми важными людьми в своей жизни .Они также выполнили два задания, вызывающих беспокойство:

  • Произнесите речь, не оставив времени на подготовку.
  • Пройдите экспресс-тест по математике.

  Чем больше у человека было амбивалентных отношений, тем сильнее его пульс увеличивался при выполнении обеих задач.

  Итог: амбивалентные отношения вызывают стресс во всех сферах жизни.

  И они могут быть самыми коварными, потому что не всегда знаешь, как с ними обращаться.

  ↑ Содержание ↑

  Шаг № 6: Защитите свою социальную энергию

  У нас так много социальной энергии.А амбивалентность требует больше энергии.

  В случае токсичных отношений мы знаем, что нам нужно избавиться от них — и часто это происходит. Амбивалентные отношения намного сложнее. Гадать, гадать, защищать — все это требует гораздо больше энергии. Чтобы быть начеку, нужно так много физической энергии.

  Поддельные друзья вызывают у вас чувство вины.

  Вы знаете, как это происходит. Привычка. Рутина. Чувство вины.

  • Вы собираетесь вместе, потому что всегда собираетесь вместе, когда приходите домой.
  • Вы звоните друг другу, потому что всегда разговариваете раз в месяц.
  • Вы кого-то приглашаете, потому что они всегда приходят к вам на праздник.

  Но вы забываете спросить себя:

  Вы действительно любите проводить с ними время?

  Вот что произойдет, если вы останетесь на волне вины:

  • Ваше общение становится все менее увлекательным.
  • Встреча становится все более и более обязательной.
  • Вы боитесь проводить с ними время.
  • Вы чувствуете обиду, когда проводите время вместе.
  • Вы мучаетесь из-за приглашений, звонков и встреч.

  Стоп. Файл. Чувство вины.

  Я понял, что эти обязательные дружеские отношения вредны для каждого человека.

  Когда вы завидуете дружбе, они это чувствуют.

  Когда вина является движущей силой в отношениях, они обречены на провал.

  Когда вы заставляете себя проводить время с кем-то или делать вид, что хорошо проводите время, вы либо лжете себе, либо лжете им.Это не правдивая жизнь.

  Поддерживая эту уловку, вы никому не обслуживаете. Самое сложное в том, что обязательная дружба НЕ улучшается. Как только сферы интересов начинают расходиться, они обычно не останавливаются.

  Либо вам придется вытащить вилку, либо отношения будут продолжать истощаться.

  Я знаю. Я знаю. Вы чувствуете себя виноватым. Тебе плохо. Есть история! Но послушайте:

  Наличие истории с кем-то — не достаточно топлива для дружбы.

  • Итак, вы были лучшими друзьями в начальной школе. Как поддерживать поверхностные отношения с уважением к этой памяти? Вы действительно думаете, что все изменится?
  • Хорошо, значит, вы помогали друг другу пройти через корпоративное слияние на своей последней работе. Как сейчас кому-то из вас помогают обязательные ежемесячные телефонные звонки?
  • Хорошо, теперь ты другой. Как кто-то из вашей старой жизни помогает вам двигаться дальше в новой?

  Возможно, пора расстаться с другом.

  ↑ Содержание ↑

  Как прекратить дружбу

  Позвольте мне объяснить загадку людей, которая всегда меня озадачивала:

  На сегодняшний день это нормально.

  Романтические отношения — это нормально.

  Переоценить партнерство — это нормально.

  Это нормально — расстаться.

  В романтических отношениях тяжело, но нормально — если не обязательно — иметь возможность встречаться, а затем расстаться, когда не получается. Почему мы не можем расстаться с друзьями?

  В романтических отношениях у нас все время бывают разрывы — это важная часть поиска подходящего партнера.Но можете ли вы представить своему новому другу:

  «Ага. Было здорово увидеть друг друга. Но я просто не думаю, что мы должны быть такими. Я хочу расстаться с другом. Это не ты, это я.»

  Ни в коем случае. Я не могу себе этого представить.

  Но вот в чем дело: иногда нам приходится расстаться с друзьями.

  Это один из самых сложных постов, которые я когда-либо писал. Частично потому, что это личное для меня…

  Моя лучшая подруга рассталась со мной, и это разбило мне сердце.

  Недавно мне пришлось расстаться с другом, и это было похоже на смерть.

  Об этом очень редко говорят.

  Хорошо. Итак, здесь я попытаюсь извлечь максимум из этой плохой ситуации. Вот как вы знаете, что вам нужно расстаться с другом…

  ↑ Содержание ↑

  Как узнать, нужен ли вам разрыв

  Это предупреждающие знаки о том, что дружбе нужно положить конец:

  • Вы боитесь их увидеть.
  • Вы чувствуете, что они больше подрывают вас, чем поддерживают.
  • В отношениях есть обман — они лгут вам.
  • В отношениях присутствует самообман — один из вас лжет самому себе.
  • Вы разошлись, и отношения затягиваются, как медленно умирающее животное.

  Что-нибудь из этого кажется знакомым? Продолжай читать.

  Вариант №1: Обсуждение

  Знаете, как в романтических отношениях у вас есть «Разговор?» Этот разговор — вершина нервов, неловкости, а иногда и решения.«Разговор» обычно преследует несколько целей:

  • Чтобы прояснить границы
  • Определить отношения
  • Чтобы увидеть, где стоит каждый человек
  • Чтобы поговорить о будущем

  «Разговор» с друзьями — это замечательный момент — он может инициировать разговор о разрыве . Это может подготовить кого-то к неминуемому разрыву или вообще избавить от необходимости расстаться.

  Вы в долгу перед дружбой выложили все на стол. Вся цель «Разговора» — вывести все на поверхность:

  • Скрытые обиды
  • Непонимание
  • Старые ссоры
  • Ревность
  • Непонимание
  • Границы

  Рекомендации:

  • Рекомендую сделать это лично.- Не инициируйте его через текст или чат! При личной встрече все лучше, понятнее и проще.
  • Стремитесь к цели. — Хочешь что-то прояснить? Вы хотите что-то обсудить? Каким был бы ваш идеальный результат?

  Вариант № 2: Перерыв

  Думаю, иногда в дружбе нужны перерывы. Особенно, если у вас только что был очень сложный разговор, вам может понадобиться немного времени. Перерывы могут обслуживать:

  Это я: можно сказать, что вы действительно заняты и вам нужно время.

  Это вы: если вы чувствуете себя обиженным действиями друга, чувствуете, что это была ревность или подрыв (см. Наши статьи о заклятых врагах и амбивалентных отношениях), вы можете сказать, что вам нужно время, чтобы прийти в себя.

  Это мы: особенно после тяжелого разговора вы можете сказать другу, что вам нужно некоторое расстояние, чтобы вы оба переоценили.

  Рекомендации:

  • Я рекомендую добавить к перерыву временную составляющую. Это поможет, если у вас есть кто-то, кто плохо разбирается в границах.Это также даст вам время для переоценки, не задаваясь вопросом, следует ли вам написать или связаться. Как и в романтических отношениях, определенное пространство может позволить вам сделать шаг назад.
  • Условия вашего перерыва могут быть гибкими или жесткими. Можно сказать, давайте поговорим еще раз через две недели. Вы можете сказать, давайте посмотрим, как мы себя чувствуем, и отметимся, когда почувствуем, что готовы.

  Вариант № 3: Медленное отступление

  Допустим, у вас односторонняя дружба или вы дружите с кем-то, кто плохо разбирается в границах.Тогда у вас может не быть «The Talk» или официального перерыва. В этом случае вы можете попробовать медленный откат назад.

  Вы должны использовать это, если:

  • Вы беспокоитесь, что они не примут перерыв.
  • Они не будут честными, если у вас есть «Разговор».
  • У них плохо с границами.
  • Вы ненавидите конфронтацию.

  Этот метод менее прямой, поэтому я не люблю его. НО это может помочь мягко завершить отношения или не задеть чьи-то чувства.Медленное отступление обычно происходит из-за того, что вы «слишком заняты» и «слишком труднодоступны».

  Ненавижу писать это, но цель здесь — немного облегчить отношения. Вы хотите, чтобы они постепенно поняли, что вы хотите других отношений. Вы не хотите обижать их чувства. Вы хотите, чтобы они сохранили лицо.

  Рекомендации:

  • Текст вместо звонка.
  • Меньше вовлекайтесь в социальные сети.
  • На сообщения нужно больше времени.
  • Отвечайте короткими текстами.
  • Собирайтесь вместе в менее интимной обстановке.
  • Собирайтесь вместе для более коротких и неформальных мероприятий.
  • Будь слишком занят, чтобы собираться вместе.

  ** Опять же, это мой наименее любимый, потому что он кажется наименее честным. Но иногда это лучший способ расстаться с кем-то.

  Вариант № 4: Взрыв

  В некоторых нездоровых, неудовлетворительных отношениях наступает момент, когда пузырь дружбы должен лопнуть.Ложь. Подделка. Притворяться, что все в порядке. Это нужно остановить. Я считаю, что к разрыву дружбы следует относиться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, как к романтическому разрыву. Что-то вроде:

  Эй, я знаю, что у нас были проблемы со встречей в последние несколько месяцев. Я думаю, что это во многом моя вина. Я отстраняюсь. Думаю, когда в прошлом году случился Х, я действительно задел мои чувства. Я не мог с этим справиться. Я знаю, что ты замечательный человек и был прекрасным другом, но я думаю, что наши отношения изменились.Я не думаю, что мы сможем спасти его после всего, что произошло. Мне жаль.

  Рекомендации:

  • Государственные потребности, которые не удовлетворяются.
  • Будьте нежными и добрыми.
  • Расскажите о своих чувствах.
  • Не винить.
  • Не оправдывайся.

  Это невероятно сложно. Я знаю это. Но я думаю, что если вы чувствуете, что должны прекратить отношения, вы должны расчистить себе путь.

  Когда мы говорим «нет» отношениям, которые нам не служат, мы уступаем место отношениям, которые нам не служат.

  Я призываю вас подумать о фальшивых друзьях в вашей жизни. Есть ли люди, с которыми вы близки по неправильным причинам? Есть ли люди, о которых вы лжете? Есть ли люди, с которыми вы боитесь тусоваться?

  Отпустить их поможет вам обоим.

  Я знаю, как тяжело расстаться со старыми отношениями. Я пишу эту статью как напутствие как для себя, так и для всех, кто разделяет эту идею.

  Вина — это не топливо.

  Истории мало.

  Притворная близость — обман.

  Будьте честны.

  Больше времени на настоящие отношения.

  Живите правдой и с настоящими друзьями.

  Посмотрите мое интервью с Томом Билёу, в котором мы обсуждаем фальшивых друзей, двойственные отношения и многое другое:

  Как не дать дружбе разойтись

  … Comstock / Comstock / Getty Images

  Одна из причин, по которой «Друзья» стали хитом, вероятно, потому, что телеаудитория откликнулась на идею близкой дружбы — люди, которые смеются и плачут вместе и дают друг другу силы.Но это еще не все. Исследование, опубликованное в «Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America», показало, что люди, которые изолированы от друзей, имеют на 26 процентов более высокий риск смерти. Примите меры, чтобы укрепить свои дружеские отношения и не дать им разойтись сегодня.

  1 Дружба — это контактный вид спорта

  Некоторые люди утверждают, что отсутствие заставляет сердце расти, но крепкая дружба требует постоянного контакта, чтобы каждый человек чувствовал связь и осознавал, что происходит в жизни другого человека.Нет ничего лучше личной встречи за кофе или обеда, где вы двое можете пообщаться. Однако это не всегда возможно из-за плотного графика или географической удаленности. В таких случаях лучшим вариантом могут стать социальные сети, телефонные звонки и электронные письма. Приложите усилия, чтобы информировать друга в электронном виде о повседневной жизни и любых важных жизненных событиях, с которыми вы сталкиваетесь.

  2 Пусть прошлое пройдет

  Даже самая лучшая дружба может вызвать проблемы в отношениях, тем более что вы не идеальны, и ваш друг тоже не идеален.Со временем отказ от обсуждения прошлых обид или обид может вызвать горечь, которая может стать ледяной стеной в вашей дружбе. Если вы чувствуете, что что-то в прошлом заставляет вашу дружбу разойтись, наберитесь смелости, чтобы обсудить это сейчас, а не ждать, пока ваши отношения полностью развалятся. Выражайте свои эмоции честно, но мягко, используя слова вроде «Мне было больно, когда случилось то-то и то-то» вместо «Ты сделал то-то и то-то». Сосредоточение внимания на фразах «Я» помогает вам общаться без обвинений, и это помогает начать процесс восстановления дружбы, чтобы ваш друг не чувствовал себя загнанным в угол или осужденным.

  3 Играйте в пределах лимита дружбы

  Иногда дружба может начать отдаляться, когда один человек начинает уставать от действий или образа жизни другого человека. Научитесь устанавливать границы для себя в дружбе. Например, возможно, вы расстраиваетесь, когда ваш друг встречается с определенным типом людей, и это заставляет вас ссориться и ссориться. Признание и осознание того, что это триггерный момент, может помочь вам научиться один раз высказывать свою точку зрения, а затем отойти от проблемы и уважать установленные вами границы в вашей дружбе.При этом ключ к долгой и здоровой дружбе — это просто отказаться от мелочей. Каждый друг рано или поздно может сделать что-то, что вас раздражает, но осознание того, что ваш друг — человек, может помочь вам оценить общую картину и насладиться дружбой, не ссорясь из-за мелких деталей.

  4 Покажите свою признательность

  Приложите согласованные, сознательные усилия, чтобы показать своей подруге, что вы думали о ней в течение дня. Например, снимите для нее сообщение в соцсети с забавным снимком, который вы сделали, который напомнил вам о ней, или отправьте ей открытку, когда вы в отпуске.Это помогает поддерживать связь между вами и вашим другом и показывает вашему другу, как много она для вас значит.

  5 Предупреждение хирурга: некоторые друзья ядовиты

  Если ваша дружба расходится, честно спросите себя, стоит ли сохранять эту дружбу. В вашей жизни могут быть друзья, которые не вносят позитивной энергии в ваш день. Они известны как токсичные друзья. Посмотрите на свою дружбу и на то, как она влияет на вашу жизнь. Он заставляет вас улыбаться, или вы сердитесь или впадаете в депрессию, когда вы с ним? Создает ли он вас и поддерживает, или он истощает вас и постоянно критикует каждый ваш выбор? Если у вас ядовитая дружба, позволить ей медленно разойтись может быть одним из лучших решений в долгосрочной перспективе.