Если человек много раз извиняется, ему следует немедленно остановиться: ненужные извинения подрывают уверенность | Lifestyle

Правила этикета требуют, чтобы люди, допустив промах, приносили извинения. Но только если это действительно промах. А когда кто-то каждую минуту просит прощения, это выливается в проблему и для него, и для окружающих. Что по этому поводу думают психологи?

Неловкое положение

Наверное, среди ваших знакомых есть мужчины и женщины, которые говорят «простите» или «извините» по поводу и без. В результате они ставят собеседника в неловкое положение, заставляя его постоянно повторять: «Ничего страшного, все нормально». В результате беседа может не получиться.

Например, сидя в ресторане, человек извиняется за то, что:

• занял место у окна;
• перебил собеседника;
• взял чужое меню;
• первым сделал заказ.

И так до бесконечности. В чем причина этой лихорадки под названием: «Простите-извините»?

Откуда ноги растут?

Психологи считают, что это явление связано со множеством аспектов. Например, потребность в частых извинениях может происходить из:

• низкой самооценки;
• неуверенности в собственных правах и претензиях;
• подсознательного желания избегать критики или неодобрения;
• стремления задобрить окружающих;
• скрытого чувства стыда;
• необходимости продемонстрировать свою вежливость и обходительность.

Для того чтобы избавиться от привычки часто извиняться, не так уж важно докапываться до причин. Если вы заметили это за собой, просто прекратите это делать. Психологи предлагают несколько способов обрести уверенность в разговоре.

Пять способов избавиться от постоянных извинений

Среди них можно назвать следующие:

1. Сделайте паузу, прежде чем сказать «простите». Остановившись, спросите себя: «А на самом ли деле я сотворил что-то криминальное?». Ответив себе «нет», спокойно промолчите.
2. Найдите другой способ выразить сострадание. Вместо слова «извините» скажите, например, фразу: «Я понимаю, что слышать такое нелегко» или «Не нужно так сильно расстраиваться».
3. Изучите собственные триггеры. Проанализировав ситуации, в которых вас тянет на извинения, выделите десять вещей, которые вас чаще всего провоцируют. В течение недели потренируйтесь не реагировать на них, прося прощение.
4. Формулируйте вопросы четко. Не извиняйтесь, когда вы хотите что-либо выяснить. Спросите, например: «Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?» или: «Помогите, пожалуйста, мне в этом разобраться».
5. Трансформируйте извинения в благодарность. Когда вы снова почувствуете потребность в извинениях, подумайте, как можно вместо этого поблагодарить собеседника. Например, вместо фразы: «Извините, что вам пришлось делать это», произнесите: «Спасибо большое за то, что вы мне помогли».

Помните, что постоянное «простите-извините» создает дистанцию, прерывая нормальное течение разговора, раздражая собеседников, а вас вселяет неуверенность. Важными будут только по-настоящему прочувствованные, искренние, слова.

Почему британцы постоянно извиняются? — BBC News Русская служба

• Линда Геддес
• BBC Future

14 марта 2016

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Когда и сколько раз следует просить прощения? Зависит от того, где вы живете

Британцы известны тем, что без конца вставляют в свою речь «извините» – даже когда извиняться совершенно не за что. Обозреватель BBC Future задалась вопросом: есть ли у этого стереотипа статистическое подтверждение? Да и так уж ли плохо регулярно просить прощения?

Британцы постоянно просят прощения. Они извиняются за плохую погоду и за неспособность вовремя увернуться от неуклюжего и не глядящего по сторонам прохожего.

Увидев британца, можно практически не сомневаться, что в последний час или два он извинялся как минимум однажды.

Недавний опрос, проведенный среди более чем тысячи жителей Британских островов, показал, что средний британец просит прощения восемь раз в день – а каждый восьмой делает это до 20 раз ежедневно.

• Другие статьи сайта BBC Future на русском языке

«Готовность англичан извиняться за что-то, чего они не делали, поразительна. Но при этом они не готовы просить прощения за то, что сделали», — написал Генри Хатчинс в книге «Прошу прощения!: Англичане и их манеры» (Sorry!: The English and their Manners).

Но на самом ли деле британцы склонны извиняться чаще, чем представители других культур? И если да, то каковы причины этой характерной привычки – и насколько она вредна?

Собрать надежную статистику частоты извинений в разных странах сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

«Извините, лопат для снега нет». Собрать надежную статистику частоты извинений очень непросто

«Конечно, многие утверждают, что канадцы и британцы просят прощения чаще, чем американцы, но провести исследование этого вопроса и получить убедительные результаты весьма трудно», — говорит Карина Шуман, психолог из Питтсбургского университета в США.

Один из возможных подходов – спрашивать, что люди бы делали в гипотетической ситуации.

Например, компания YouGov, специализирующаяся на маркетинговых исследованиях, недавно провела опрос среди более чем 1600 британцев и 1000 американцев, по итогам которого выяснилось, что на каждые 15 британских «извините» пришлось бы около 10 американских – в ситуациях, когда человек чихнул, исправил чью-то ошибку или оказался на пути у прохожего.

Но опрос выявил также и сходство между респондентами из Великобритании и США: около трех четвертей опрошенных из обеих стран извинились бы, если бы им пришлось кого-то перебить в разговоре.

84% британцев извинились бы, опоздав на встречу – среди американцев это число составило 74%.

Теория и жизнь

Но одно дело спрашивать о выдуманных ситуациях, и совсем другое – выяснить, как человек ведет себя в реальной жизни. Вот пример: в упомянутом опросе YouGov 36% британских респондентов (и 24% американских) заявили, что готовы извиниться за чужую неуклюжесть.

Однако в своей книге «Наблюдая за англичанами» (Watching the English) британский социальный антрополог Кейт Фокс описывает эксперимент, в ходе которого она намеренно сталкивалась с сотнями прохожих в разных английских городах.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Суровые футболисты английской Премьер-лиги не считают зазорным извиняться друг перед другом

Для сравнения она также попросила своих коллег проделать то же самое за рубежом.

В опыте Фокс извинялись около 80% ее английских «жертв», даже несмотря на то, что столкновения явно происходили по ее вине.

Зачастую извинения звучали скомкано – не исключено, что люди произносили их совершенно автоматически.

Но в сравнении с жителями других стран разница была очень заметна. «Только у японцев наблюдается нечто, хотя бы примерно сравнимое с английским извинительным рефлексом», — пишет Фокс.

Современное английское слово sorry, выражающее сожаление или извинение, произошло от староанглийского sarig, значившего «расстроенный, огорченный или горюющий». Но, само собой, большинство британцев вкладывают в него более поверхностный смысл.

Здесь кроется еще одна проблема, связанная с изучением статистики извинений в разных языках. «Мы используем слово sorry по-разному», — говорит Эдвин Батистелла, лингвист из Университета Южного Орегона в США и автор книги «Прошу прощения: язык публичных извинений» (Sorry About That: The Language of Public Apology) .

Британцы, возможно, говорят это слово чаще других, но это не значит, что они действительно испытывают глубокое сожаление.

«Мы можем сказать его для выражения эмпатии – «жаль, что идет дождь», например, — поясняет Батистелла. – Британцы и канадцы, пожалуй, чаще употребляют sorry в этом контексте, но они при этом не просят прощения».

«Некоторые исследователи также полагают, что sorry используется в общении между разными социальными классами – таким образом вы как бы извиняетесь за свое изначально привилегированное положение».

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

В такой толпе трудно не толкаться и не наступать на ноги. Но в любом случае вы услышите: Sorry!

В британском социуме ценится умение демонстрировать уважение, не посягая на личное пространство окружающих и не привлекая к себе внимания: лингвисты называют такое поведение негативной вежливостью, то есть правом не испытывать на себе давления.

Американское же общество, напротив, ориентировано на позитивную вежливость – оно характеризуется дружелюбием и желанием принадлежать к определенной группе.

По этой причине британцы иногда говорят «извините» в ситуациях, когда это кажется неуместным иностранцам, в том числе американцам.

Британцы извиняются перед незнакомцами, когда хотят получить у них какую-нибудь информацию или сесть рядом – потому что молчание в такой ситуации означало бы еще более бесцеремонное вторжение в личное пространство другого человека.

«Избыточное, зачастую не подходящее к ситуации или вовсе неуместное использование нами этого слова обесценивает его и сильно запутывает и осложняет ситуацию для иностранцев, непривычных к нашему стилю поведения», — пишет Фокс.

Но при этом она добавляет: «Не думаю, что постоянно говорить «извините» – такая уж плохая привычка. В контексте культуры негативной вежливости это имеет смысл. Из всех слов, которые нация могла бы выбрать для случайного и бесконтрольного употребления, «извините» – явно не самое худшее».

Извините за дождь

У извинений могут быть и другие полезные побочные эффекты – например, укрепление доверия. Что интересно, это работает и в тех ситуациях, когда люди извиняются не за собственные ошибки, а за обстоятельства, над которыми они не властны.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

В день всеобщих выборов: извините, кафе закрыто, все ушли на избирательный участок

Алисон Вуд Брукс с коллегами из Гарвардской бизнес-школы организовала эксперимент, в ходе которого нанятый актер в дождливую погоду подходил на железнодорожном вокзале к случайным прохожим и просил одолжить телефон на один звонок.

В половине случаев он начинал разговор с фразы: «Извините, день выдался дождливым».

После такого начала 47% незнакомцев одалживали телефон – а если актер не извинялся, то телефон ему давали всего 9% респондентов.

Дальнейшие эксперименты подтвердили, что решающим фактором было именно извинение, а не общая степень вежливости первой фразы.

«Произносящий фразу «извините, день выдался дождливым» посредством этого излишнего извинения констатирует неудачное стечение обстоятельств, выставляет себя в качестве «жертвы» и выражает сочувствие по поводу негативной ситуации — даже несмотря на то, что она не поддается контролю говорящего», — объясняет Вуд Брукс.

Репутация людей, склонных извиняться, сложилась не только у британцев. Многие считают, что такая привычка есть и у женщин в целом.

Чтобы выяснить, насколько верен этот стереотип, Шуман попросил группу студентов в течение 12 дней вести дневник, в котором они описывали бы ситуации, с их точки зрения требующие извинений — а также отмечать, были ли извинения на самом деле принесены.

Исследовательница обнаружила, что женщины действительно просили прощения чаще, чем мужчины, но они также и перечислили больше ситуаций, заслуживающих извинений — как таких, в которых они были виноваты сами, так и таких, когда их чем-то задели другие.

Когда на это обстоятельство была сделана поправка, оказалось, что мужчины и женщины в равной мере готовы извиняться за свои ошибки.

«Дело не в том, что мужчины не желают просить прощения — они просто видят меньше ситуаций, в которых это было бы уместно», — замечает Шуман.

Признак слабости?

Так как быть в случаях, когда мы осознаем, что нам действительно нужно перед кем-то извиниться? Стоит ли подавить гордыню и попросить прощения, или же, как говорил легендарный актер голливудских вестернов Джон Уэйн, извиняются только слабаки?

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Бывший премьер-министр Тони Блэр в мемурах 2010 года извинился за вторжение в Ирак

«Люди зачастую считают, что извинение является признанием вины, а не попыткой посочувствовать пострадавшей стороне, — говорит Вуд Брукс. — Но эффективные извинения направлены на чувства их адресата и не служат подтверждением какого-то факта».

«Хорошо сформулированные извинения вряд ли вызовут негативную реакцию, они лучше помогают формированию доверия, чем молчание».

Как приносить извинения? Батистелла дает такой совет: «Правильно просить прощения нужно так, как в детстве учила мама. Скажем, вы бросили камень в брата или сестру. Мама бы заставила вас к ним подойти, посмотреть в глаза и сказать: «Прости, что я бросил в тебя камень, я больше так делать не буду».

Важно указать, в чем именно вы были неправы, каким-то образом продемонстрировать раскаяние и дать понять, как изменится ситуация в будущем».

Сколько раз следует повторять извинение? Это зависит от того, где вы живете. По данным предварительного анализа, проведенного Вуд Брукс и гарвардским аспирантом Грантом Доннели, после незначительного проступка достаточно просто один раз сказать «прошу прощения».

«Если проступок серьезный, то дважды повторенное извинение, похоже, оптимальным образом передает эмпатию и раскаяние и способствует восстановлению доверия», — говорит Вуд Брукс.

Конечно, если вы в Британии, то можно умножить все на два. «Единственное «извините» извинением не считается: нужно повторить еще раз и украсить множеством прилагательных», — считает Фокс.

А заодно можно попросить прощения и за дождливую погоду.

За что вам никогда не стоит извиняться: 10 вещей

Извинения – важная часть коммуникации. Они помогают решать конфликты и выстраивать крепкие отношения. Харриет Лернер в книге «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» рассказывает о том, как важно просить прощения и каким образом это делать.

Но бывают случаи, когда извиняться совсем не нужно. Редакция MC.today собрала для вас 10 вещей, на которые не стоит отвечать «извините».

---

Что говорят специалисты

Майя Йованович, социолог и PhD (высшая ученая степень, которая присуждается в ряде западных стран. – Прим. ред.) в своем выступлении для TEDx поясняет, как извинения могут «убить» уверенность. 

Майя считает, что извинения важны: они могут залечивать психологические травмы и успокаивать. Но когда вы постоянно извиняетесь, «к концу дня от вашей уверенности ничего не останется». Она предлагает не принижать свои достижения, отвечать на комплименты о внешности и достижениях «спасибо» вместо оправданий и останавливать окружающих, когда они постоянно извиняются.

На YouTube-канале о психологии Psych3Go с аудиторией 4,6 млн в видео 7 Things You Should Never Apologize For («7 вещей, за которые вам никогда не нужно извиняться». – Прим. ред.) говорят, что лишние извинения плохо на нас влияют. Авторы видео рассказывают о ситуациях, за которые не стоит извиняться. Например, когда вы тратите собственные деньги, заканчиваете токсичные отношения или просите о помощи.

Юлия Латуненко, практикующий психолог с 16-летним опытом, на своем YouTube-канале предлагает не извиняться и не оправдываться за каждую мелочь, а пересмотреть отношение к извинениям. Это поможет не испытывать ложное ощущение вины и одновременно учитывать чувства другого человека. Вместо «извини» Юлия предлагает говорить «спасибо». Например, не «извините за опоздание», а «спасибо, что вы меня подождали».

Если вы постоянно извиняетесь без повода, попробуйте расширение для Google Chrome, которое называется Just not sorry («Просто не извиняйся». – Прим. ред.). Оно подчеркивает извинения и фразы, которыми вы можете принижать себя, в электронных письмах.

Учитывая мнение психологов и других экспертов, мы собрали список из 10 вещей, за которые вам точно не стоит просить прощения.

За что не стоит извиняться

1. Незнание

Невозможно знать все и быть в курсе всех событий. Но FOMO – fear of missing out (cиндром упущенной выгоды. – Прим. ред.) часто вызывает чувство вины и желание извиняться за то, что вы что-то пропустили или не узнали. Не стоит просить прощения за то, что вы не знаете последних новостей, не были на новой выставке, не успели посмотреть премьеру или не умеете что-то делать.

2. Внешность

Не извиняйтесь за особенности внешности, независимо от того, способны вы их изменить или нет. Вы можете выглядеть так, как вам хочется, и не выслушивать за это осуждения. Движение бодипозитива (англ. body-positivity, от body – «тело» и positive – «позитив, нечто положительное»), которое выступает за право каждого человека чувствовать себя комфортно в собственном теле, набирает все большую популярность. Если вы постоянно себя критикуете или извиняетесь за внешний вид, возможно, его концепции вам помогут.

3. Сексуальная ориентация

Ученые до сих пор не могут определить, от чего зависят сексуальные предпочтения. Например, не так давно считалось, что есть ген, который отвечает за ориентацию. Но недавнее крупное исследование опровергло связь сексуальной ориентации с генетикой. В любом случае вам не стоит извиняться за вашу личную жизнь и собственный выбор.

4. Идеи и мнение

Майя Йованович в вышеупомянутом выступлении приводит пример, как мы извиняемся, когда хотим высказать мнение или идею. Это может вызывать у собеседника впечатление, что идея не так уж важна. Вместо извинений, просто скажите «мне есть что добавить» или «я хочу поделиться мнением».

5. Эмоции

Ирина Хакамада, кандидат экономических наук, бизнес-тренер, писательница и бывший политик, в своем выступлении на TEDx говорит, что подавлять эмоции вредно. Вы можете регулировать свои реакции, но нет смысла постоянно извиняться за собственные переживания и чувства.

6. Ошибки

Вы наверняка слышали, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если вам делают замечание, вместо извинений, попробуйте сказать: «Спасибо, что заметили, я это исправлю». А если вы увидели собственную ошибку сами, то просто исправьте ее и не вините себя за это, ведь все периодически ошибаются.

7. Забота о себе

По словам клинического психолога Агнес Вайнман, забота о себе – это то, что перезаряжает нас. Проявление такой заботы помогает получать ресурсы и бороться со стрессом. В книге «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса» авторы Эмили Нагоски и Амелия Нагоски уделяют много внимания тому, как постоянная забота о других и отсутствие заботы о себе приводят к выгоранию и проблемам со здоровьем. Поэтому не извиняйтесь за то, что уделяете себе время. Это позволит вам чувствовать себя лучше и позаботиться о других в дальнейшем.

8. Успех и хорошо сделанная работа

Привычка принижать свои достижения приводит к тому, что мы постоянно извиняемся за хорошо сделанную работу и собственный успех. Если вас хвалят, а вы тут же начинаете отвечать, что вам помогала команда или вас поддерживали друзья, а сами бы вы не справились, попробуйте просто ответить «спасибо» и присвоить себе собственные достижения.

9. Просьбы о помощи

Если вам нужна помощь, не извиняйтесь за это, просто попросите. Все мы иногда берем на себя больше, чем нужно, или попадаем в ситуации, с которыми не можем справиться самостоятельно. Нормально говорить о том, что вам нужна поддержка, помощь или сочувствие.

10. Отказы

Отказывать часто сложно, но это необходимая часть коммуникации. Умение говорить «нет» помогает выстраивать личные границы и заботиться о собственном комфорте. Вам не нужно извиняться, если вы отказываетесь куда-то пойти или что-то сделать. Так вы заботитесь о себе и уменьшаете количество стресса в собственной жизни.

---

Улучшайте себя и бренд: учитесь маркетингу

Наши партнеры из Laba разработали курсы, которые помогут вам стать лучше в маркетинге и управлении брендом:

• Стратегический маркетинг, 10 августа — 16 сентября. Узнайте от генерального директора Red Bull Украина ответы на главные вопросы бизнеса и постройте маркетинговую стратегию для вашего бренда;
• B2B-маркетинг, 18 августа — 29 сентября. Научитесь привлекать бизнес, запускать рекламные кампании и подогревать интерес клиентов на каждом этапе сделки;
• Директор по маркетингу, 23 августа — 27 сентября. Получите навыки директора по маркетингу за 14 часов на курсе генерального директора Red Bull Украина.

В этом тексте могут быть использованы ссылки на продукты и услуги наших партнеров. Если вы решите что-то заказать, то мы получим вознаграждение. Так вы поможете редакции развиваться. Партнеры не влияют на содержание этой статьи.

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

привычка быть «плохим» тянется из детства

Народная мудрость гласит: первым извиняется тот, у кого нервы слабее. Может, тот, кто слабее, по умолчанию и неправ? Что стоит за невротической потребностью извиняться первым, делать это постоянно или не делать никогда? И что вообще скрывается за чувством вины?

Эта тема небезосновательно считается одной из ключевых идей взаимодействия в социуме. Как говорил Конфуций, «остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами». Экспертных мнений по поводу вины, обид и извинений – великое множество, как и бытовых примеров, доходящих порой до крайностей.

Социальный дисбаланс

Так, в Европе набирает обороты акция «Прости меня, Мустафа», участники которой извиняются перед своими обидчиками. Целью флешмоба #sorry, запущенного в соцсетях жительницами Германии, Швеции, Дании и других стран ЕС, является покаяние европейских женщин перед беженцами за развратное поведение и одежду, которые спровоцировали мигрантов на изнасилования.

Как пояснил «МИР 24» врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович, эта история хорошо иллюстрирует тему вины – как в отношении тех, кто извиняется часто, так и тех, кто не извиняется вообще. Первые слишком тревожны, слово «извините» является частью их жизненной позиции, вторые же, напротив, привыкли к безнаказанности и считают, что им все должны по праву рождения или статуса.

Лайф-коуч Дебра Смуз рекомендует тем, кто устал вечно быть виноватым, не извиняться, как минимум, за 10 вещей. Ее советы адресованы исключительно женщинам, которым, по мнению коуча, не следует оправдываться за свой «любовный статус», желание или нежелание заводить детей, их воспитание, частоту занятий сексом, профессиональные успехи, макияж, одежду, тело, возраст и маленькие радости.

Но для того, чтобы перед кем-то оправдываться и извиняться (точнее, по советам Смуз, не делать этого), сначала надо быть обвиненным. В последнем случае все пункты очень условны и об одном и том же, о некоей вине, которую одни женщины себе придумывают, а другие комментируют, уверен Федорович.

«Сам посыл извинений или не извинений в этой ситуации кривой. Женщину, на самом деле, никто не обвиняет, кроме ее собственных идей. Кто в семье обеспокоен деторождением? В основном, мамы девушек, которые спрашивают: «почему ты не выходишь замуж, когда уже ты нарожаешь нам внуков?» Это исключительно гендерная тема. Мужчина вряд ли спросит, «где твой маникюр, а почему у тебя не того оттенка волосы» (я, во всяком случае, таких не знаю), а вот в женском коллективе эта тема весьма популярна», – говорит эксперт. 

Мужчины в этом смысле абсолютно лояльны – они добрее, честнее, прямее, спокойнее, считает Федорович. «Есть маленький нюанс: да, мужчины обращают на это внимание, выбирая себе партнершу, они, конечно, учитывают и ее психологические характеристики, и прочие качества, но ни один из них не выступает обвинителем. Это женщины либо обвиняют друг друга, либо находятся в рамках самообвинения, размышляя, почему ушел мужчина, и сравнивая себя с соперницей. Отсюда рождается посыл «да ты (я) сама виновата», – говорит эксперт. 

При этом он отмечает: изначально в социуме формируется некое представление о том, как должно быть, а уже из него – чувство вины из-за несоответствия этим социальным представлениям.

«А когда это чувство вины сформировано, начинается руководство ситуацией. Прежде чем извиняться, человека нужно обвинить, и вот для этого придуман социальный дисбаланс – некий набор функций, состояний, статусов, которым ты должен соответствовать. Среди них сформированные обществом потребления дресс-код, фейс-контроль и прочее», – уверен эксперт.

Но весь вышеописанный механизм – «не извиняйтесь ни за что вообще» – высосан из пальца, считает Федорович. «Структурно это выглядит так: «я требую особого к себе отношения по единственному гендерному признаку, я ничего еще не сделала для того, чтобы ко мне относились уважительно, но требую этого по причине наличия у меня первичных половых признаков». То есть предлагается форма протестного поведения против социальных устоев, тех самых, которые женщины и продуцируют. Что касается призывов не извиняться за воспитание детей, есть правила надлежащего отношения к ребенку. Или получается, пусть дети гуляют сами по себе, ну и ладно? Пусть все это она расскажет в ювенальную полицию или в систему соцнадзора», – говорит психотерапевт.

Но, в целом, по мнению эксперта, основа любого социального взаимодействия всегда формируется с позиции виновности. Этим занимается социум, придумав административные правоотношения, в рамках которых человек либо соответствует нормам, либо его штрафуют, в этих же рамках действует социальный гражданский кодекс, в котором прописаны все возможные и невозможные правовые действия, и многое другое.

«И все это придумано исключительно для того, чтобы идея виновности присутствовала всегда и везде. В социуме искусственно формируются такие условия, чтобы человек так или иначе нарушал определенные рамки закона и, естественно, чувствовал себя виновным. Идею виновности провоцирует, продуцирует и продвигает именно социум, для того, чтобы получить рычаги управления. Дальше она имеет много ответвлений – семью, школу, где тоже идет процесс обвинений. И все государственные институты направлены на то же – на подчинение», – говорит собеседник «МИР 24».

Гендер – не главное

Психотерапевт, коуч Александр Полищук, со своей стороны, согласен с тем, что вина и обида – это манипуляции, созданные человечеством для того, чтобы управлять и получать свое обходными путями. «Манипуляция – это управление, а управлять через вину или обиду довольно легко. Вина и обида – две стороны одной медали, одного не бывает без другого. Если я виноват, значит, кто-то обижен на меня. Если я обижаюсь, значит, я делаю кого-то виноватым», – поясняет врач.

В принципе, формула «виновности» выглядит просто: ожидание соответствия самого себя какой-либо роли (планке) порождает чувство долга, несоответствие этой роли – регулярное чувство вины.

«Человек верит в то, что должен оправдать чьи-то ожидания, быть таким-то сыном, отцом, мужем, работником. Есть культурные нормы, модные тенденции, партнер, который так или иначе в чем-то обвиняет. И я бы не сказал, что это, в основном, гендерная тема: да, женщины этим больше злоупотребляют и больше на это ведутся, но и мужчины тоже чувствуют себя виноватыми, пытаются обвинять, не всегда словесно, поскольку они слабее в вербальных выражениях, но всем своим видом», – считает Полищук.

Мужская игра в «обиженку» всё моднее и актуальнее, мужчины все больше подвержены размягчению и начинают психологически походить на женский тип, уверен психотерапевт. «Тут важен не гендер, а наличие болезненной, восприимчивой психики. А это все тянется из детства. Отношения ребенка со взрослыми, со значимыми людьми проявятся и во взрослой жизни. Есть мужчины, которые не обижаются, не обижают, не чувствуют себя виноватыми, но есть и те, кто хуже любой женщины», – говорит эксперт.

Но, хотя мужчины все охотнее втягиваются в манипулятивные игры в вину и обиды, у них это выглядит иначе. Когда мужчина вбивает себе в голову, что он «не достоин», «виноват» и т.д., он, в отличие от женщин, не выставляет все это напоказ, а загоняет стресс внутрь. И отсюда возникает масса проблем.

«Задетое мужское эго выглядит так: он чувствует, что не оправдал чьих-то ожиданий, ощущает себя плохим, старается это не показывать, потому что, в отличие от женской психики, у мужской есть защитный механизм —  всегда держать лицо, доказывать всем, что он всё равно прав. То есть внешне мужчина хорохорится, но внутри при этом страдает. Например, жена его о чем-то попросила, он не сделал, она обиделась. Своему другу мужчина будет рассказывать, что все женщины – истерички, но внутренне будет чувствовать, что сделал жене или своей девушке больно, и ей плохо из-за него», – говорит эксперт.

Внутреннее чувство вины останется и будет подтачивать его изнутри – отсюда и психосоматика, поэтому мужчины быстрее уходят из жизни, объясняет Полищук. «Они не выражают этих эмоций – «я не справился», а копят их в себе. Женщина, наоборот, может активно демонстрировать, какая она плохая, поскольку не боится «запачкать» свое эго. Для мужчины же отступление от заданной планки собственных ожиданий хотя бы на миллиметр означает провал. Можно использовать формулу «ожидание, поделенное на факт»: как только реальный факт оказался хуже ожидаемого, человек чувствует, что не справился, а для мужчины быть проигравшим – очень страшно», – поясняет врач.

Наказание и прощение

Так что чувство вины и обиды – это всегда игра на ожиданиях, собственных или навязанных извне. Но раз общество навязывает человеку безусловную виновность, можно ли этому противостоять? И как это сделать, если все мы живем в парадигме навязанных социумом ценностей? Можно ли нащупать в себе какой-то внутренний ориентир и стержень, чтобы удерживаться от ложной вины, навязываемой другими?

С одной стороны, выход в том, чтобы учиться, как минимум, не жить в режиме самообвинения и вообще за все себя «извинить». С другой, если человек превратит себя в единственного судью и мерило истины, выдав себе индульгенцию «на все», наплевав и на уголовный кодекс, и на социальные нормы, в мире воцарится хаос.

Компромисс – в здравом смысле, осознанном отношении к жизни, без оголтелого автоматического следования чужим установкам и общим шаблонным представлениям о добре и зле. Важно понимать, почему плохое – плохо, а не действовать машинально, потому что так сказала «мамка» или еще кто-то.

«Чувство вины и обиды придумано людьми для того, чтобы быстро, не обдумывая, не анализируя, давать готовые ответы, чтобы моралисты могли влиять на других. Если возникает какое-то неоднозначное, общественно порицаемое желание – автоматически срабатывает страх быть виноватым и наказанным, и человек запрещает себе это действие», – говорит эксперт.

С одной стороны, на этом держится общество, с другой, здесь есть обратная сторона: эта мораль убирает необходимость размышлять и думать самостоятельно, позволяя жить на автомате – «так положено, а так – не положено», считает врач. «Мораль всегда черно-белая, «правильно – не правильно». Человек не заморачивается, не размышляет, а почему это так. Ребенок, когда растет, всегда задает вопросы – «почему?» Обычно родители, не вдаваясь в подробности, отвечают: потому что. Ребенку остается или смириться с этим, или сопротивляться», – поясняет Полищук.

Таким образом, считает эксперт, большинство убийц или аморальных личностей появляются только потому, что в детстве им не объяснили, почему плохое – это плохое, не разложили по полочкам, чтобы они смогли это проанализировать.

«Им просто запретили, сказали – «нельзя». Например, ребенку хочется помучить кошку. Ему не объясняют, почему этого нельзя делать, просто запрещают. Пока он маленький, он может подчиниться запрету, боится чувствовать себя плохим, виноватым, но желание остается, погружается внутрь «до лучших времен». Проходит время, ребенок вырастает, появляются какие-то дополнительные психотравмы, проблемы. И у кого-то эта невыраженная, подавленная, зревшая внутри агрессия выражается при первом удобном случае, если общество это позволяет. Человек чувствует, что «может». Это, как ни странно, последствия все той же морали – очень незаметная, но крайне опасная вещь, когда человек ведет определенный образ жизни просто потому, что «так положено», – говорит эксперт.

В итоге, большинство людей, живя на автомате по усвоенным чужим лекалам, не могут осознать и причины постоянного ощущения собственной виновности. Им и присуща невротическая потребность постоянно извиняться. Подспудное чувство вины может возникнуть не обязательно вследствие чьих-то прямых обвинений, но и, например, в том случае, если человек пообещал себе что-то и не сделал, не сдержал слово перед самим собой, и так далее – то есть не оправдал собственных ожиданий. Могут накладываться разные факторы, которые в итоге спровоцируют у человека общее ощущение «недостойности».

«По сути, тут как в детстве: чтобы чувство вины ушло, нужно или наказание, или прощение – со стороны людей, которые являются авторитетом, архетипом родителей. В детстве, когда родители прощали нашкодившего ребенка, его настроение тотчас менялось в лучшую сторону. После наказания – то же самое: допустим, он провел вечер без мультиков, но наутро – все, радость и счастье, т.к. вина отработана. Во взрослой жизни «внутренний» ребенок остается всегда, и он также нуждается или в прощении, или в наказании. Кто-то в этих случаях идет в церковь, где ему отпускают грехи», – объясняет врач.

Это – архетип родителя в виде священника, который прощает грехи, после чего человек, как и в детстве, испытывает облегчение, идет и живет дальше, до следующего «прегрешения», говорит Полищук. «Либо человек должен получить наказание и бессознательно ищет его, попадает в аварии, теряет деньги или здоровье, идет в бдсм-клубы, увлекается экстремальным спортом. Это сублимация, перенаправление энергии на какую-то параллельную тему для тех, кто с детства ощущает себя «плохим» и пытается это убрать, демонстрируя готовность умереть, раз он такой «плохой». Есть масса вариантов, как человек может пытаться избавиться от этого давящего внутреннего чувства. Страдания могут помочь – значит, он как бы очистился, избавился от чувства вины», – говорит психотерапевт

Так или иначе, привычка чувствовать себя виноватым тянется из детства.

«Если в человека ее однажды «встроили», он всегда будет искать или попытку извиниться (что выражается и в постоянных извинениях перед кем ни попадя), или в варианте мазохизма, чтобы компенсировать все это через наказание или самонаказание. К сожалению, это присуще большинству населения, это социальная проблема. Многие люди недолюбливают себя, считают себя какими-то недостойными, и в какой-то момент это состояние недостойности и виноватости ищет выход. Практически каждый человек носит в себе этот вирус вины, потому что все мы родом из детства, и всем нам это когда-то прививали, как и прочие эмоции, которые помогают человеку быть «хорошим» (удобным для других)», – поясняет Александр Полищук.

При этом стоит помнить, что вина завязана на убеждении о «долге». «Там, где есть мысль «должен» – ищи вину и привычку быть виноватым, неприятие собственной ошибочности, страх ошибки и самообвинение в случае этой ошибки. Если у человека есть ограничивающие убеждения, какое-то долженствование перед кем-то, он однозначно будет чувствовать вину. «Должен» всегда равноценно чувству вины или обиды», – подытожил психотерапевт.

Зачем извиняться — Ведомости

Ровно 10 лет назад Владимир Путин выступил с речью на полуострове Вестерплатте в Гданьской бухте, где в 1939 г. началось немецкое вторжение в Польшу. В той речи Путин осудил пакт Молотова – Риббентропа. Как недавно написала The Guardian, «он не извинился, но назвал соглашение «ошибкой». Это замечание британской газеты интересно по двум причинам. Во-первых, иногда простого признания ошибок мало, требуются еще и извинения. Во-вторых, нам тут, в России, как первое, так и второе дается очень трудно.

Ответ на вопрос, зачем требуются извинения одной из сторон перед другой, прост: чтобы восстановить доверие и уверенность друг в друге. Нобелевский лауреат по экономике Кеннет Эрроу говорил, что отсутствие подобной уверенности объясняет большую часть экономической отсталости в мире. Почти каждая экономическая транзакция несет в себе элемент доверия. Извинения могут утраченное доверие вернуть. Но не все так просто.

Чтобы иметь реальный эффект, извинения должны обойтись виноватому в копеечку. Например, подкрепляться денежной компенсацией, если речь идет о бизнес-транзакции, или ощутимыми обязательствами, если речь идет о странах и международных отношениях. Значение имеют не слова, а действия, которые следуют за ними.

Американские экономисты недавно проверили эту сермяжную правду с помощью полевого эксперимента. Ученые оценили экономический эффект извинений компании Uber перед пассажирами такси в случае существенных расхождений в заявленной и реальной продолжительности поездки. Уровень спроса на услуги сервиса со стороны опоздавших потребителей не падал только тогда, когда компания извинялась и предлагала потерпевшим в качестве возмещение купон в $5. Просто слова без компенсации такого эффекта не имели, а иногда лишь все усугубляли.

Как извиняться продуктивно, послать сигнал о правдивости сожалений и выученных уроках, «экономика извинений» пока однозначно не говорит. Дело усложняют еще и культурные особенности. С одной стороны, есть японцы, где за промахи в бизнесе или политике требуется публично извиняться, кланяясь журналистам в пояс, и всеми силами демонстрировать искренность раскаяния. С другой стороны, есть наше общество, где чрезвычайно редко признают ошибки и приносят публичные извинения. Считается, что это признак слабости. Где-то между – страны вроде очень вежливой Великобритании: там в бизнес-ситуациях перед вами могут отказаться извиняться из-за (нерациональной) боязни, что это обернется против провинившегося в суде. В США, например, именно поэтому ввели законодательство, поощряющее докторов извиняться перед пациентами в случаях совершения врачебной ошибки: пациенты часто подают в суд на врачей просто из-за раздражения, что не получили банальных извинений.

Конечно, извинения могут выглядеть «не по-пацански» и казаться напрасной тратой времени. Однако, по Эрроу, их отсутствие прямо сказывается на развитии страны через упущенную возможность восстановить доверие. Иногда на восполнение этой утраты могут уйти десятилетия.

Автор — проректор РЭШ по стратегическому развитию

Привычка извиняться или слово о личном пространстве – Вадим Стеркин

Я по-настоящему оценил силу привычки извиняться во время одной из поездок в Россию, когда пробираясь в вагоне питерского метро мимо человека я совершенно автоматически произнес: «Excuse me!» 🙂 То, что я произнес это по-английски, в принципе, не очень удивило, поскольку являлось лишь следствием привычки произносить эту фразу. Причина же привычки, на мой взгляд, достаточно любопытна.

Американцы часто извиняются в различных бытовых ситуациях, хотя на первый взгляд извнияться-то и не за что. Ну прошла в полутора метрах от меня женщина, так за что она вдруг просит прощения? Она ведь меня не толкнула и не задела. Поначалу это у меня вызывало недоумение, и было неясно, как на это реагировать 🙂 Как выяснилось, дело тут в личном пространстве (personal space), в которое проходящий мимо человек невольно вторгается. Вот за это вторжение американцы нередко прощения и просят!

Понятно, что личное пространство вещь сугубо индивидуальная. Но задумывались ли вы о том, что в разных культурах личное пространство имеет различный размер? Я думаю, что у россиян в целом личное пространство поменьше, чем у американцев. По крайней мере последние придают этому моменту достаточно большое значение. К примеру, во время разговора с американцем рекомендуется держаться на расстоянии вытянутой руки (поскольку длина рук у всех разная, в литературе встречаются рекомендации держать дистанцию не менее 18 — 36» [от полуметра до метра]). Прививается это, видимо, с детства. Например, в российских школах ученики сидят за столами по двое, а в американских — у каждого индивидуальное место. Американцы также не любят, когда до них дотрагиваются во время разговора. Даже легкое касание ладонью, призванное подчеркнуть искренность фразы, может породить неприязненную реакцию.

В азиатских странах, как правило, личное пространство тоже меньше, чем американское. Обычно это связывают с перенаселенностью территории. Не исключаю, что и у американцев, регулярно пользующихя общественным транспортом, это пространство поменьше, чем у тех, кто передвигается исключительно на автомобиле. В час пик чувство личного пространства автоматически притупляется, да и извиняться устанешь 🙂

Ответом на принесенные извинения, как правило, служит легкий кивок головы, «угу», «you’re fine» или «my fault», если сам виноват. А вообще, вредной привычкой я это совершенно не считаю. В ее основе лежит элементарная вежливость, которой иногда нам так не хватает.

Почему одни люди чрезмерно извиняются, а другие никогда не делают

Как продемонстрировало движение #MeToo, некоторые люди так плохо извиняются, что вы сопротивляетесь желанию сказать им вернуться в прошлое и научиться извиняться . С другой стороны, некоторые из нас настолько чрезмерно извиняются, что не просто извиняются перед неодушевленными предметами, в которые мы могли случайно натолкнуться, но также чувствуем необходимость извиниться за действия других, которые находятся вне нашего контроля.

Но почему мы вообще извиняемся? Поскольку человеческое поведение взаимозависимо, люди приносят извинения, если они подорвали чье-то доверие или обидели их каким-либо образом с целью восстановления их отношений.Когда кто-то нарушает правило социального поведения, последующее извинение восстанавливает правило, признавая, что оно было нарушено, и восстанавливает у человека, которого обидели, уверенность в том, что извиняющийся больше не повторит свою ошибку. Более того, подтверждая чувства обиженного, извинение также свидетельствует о заботе.

С другой стороны, чрезмерное извинение может быть связано с бесчисленным множеством формирующих событий в детстве. Для некоторых чрезмерные извинения — это способ избежать конфликта, особенно если они выросли в семье, где конфликт приводил к кричащим спичкам или приводил к насилию.Это также может быть вызвано страхом быть брошенным. С точки зрения понимания истории, стоящей за попыткой «избежать конфликта любой ценой», Пантея Саидипур, психотерапевт, отметила, что если кто-то был свидетелем того, как конфликт разрешается замораживанием и холодным приемом, что для ребенка может « чувствовать себя равносильно брошенному », — избегать ситуаций, которые могут разворачиваться точно так же, из-за чрезмерных извинений. «[Извинения] за то, что у них вообще есть какие-то потребности», может быть вызвано воспитанием родителей, которые «плохо переносили или даже не уважали ваши потребности», — добавил Саидипур.Это также может привести к стремлению постоянно нравиться людям и восприниматься как «хороший человек», поскольку извинения «сводят к минимуму негативные последствия инцидента и восстанавливают поврежденную личность актера». Таким образом, чрезмерные извинения становятся внутренним механизмом выживания.

---

Связано с Swaddle:

Индия #MeToo Извинения прибывают. Есть ли основания для прощения?

---

Но, помимо того, что они являются механизмом выживания, неоднократные извинения также могут служить «маневром безопасности», позволяющим обезопасить себя в оскорбительных отношениях.Кроме того, тяжело травмирующее детство иногда может заставить людей поверить в то, что они являются первопричиной всех ужасных вещей, происходящих вокруг них, даже после того, как они вырастут, заставляя их извиняться. «Те, кто чрезмерно извиняется, часто чувствуют себя обузой для других, как будто их желания и потребности не важны», — сказала Psych Central Келли Хендрикс, семейный психотерапевт из Сан-Диего, объясняя, как такое поведение может быть результатом чувствовать себя недостойным.

Кроме того, эксперты полагают, что беспокойство также может привести к чрезмерным извинениям как средству управления эмоциями страха, нервозности и беспокойства.Это также могло быть результатом «эффекта внимания», который порождает крайнее самосознание, заставляя одного поверить в то, что другие внимательно следят за мельчайшими подробностями своих неудач. «Чрезмерные извинения могут возникнуть из-за того, что мы слишком строги к себе или ругаем себя за вещи», — объяснила доктор Джулиана Брейнс, доцент психологии Университета Род-Айленда. Помимо беспокойства, есть еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к чрезмерным извинениям, — это ОКР. ДокторМайкл Элси, клинический психолог, объяснил, что «люди с ОКР часто очень чувствительны к причинению вреда другим и к проявлению чрезмерно напористых или агрессивных мыслей или действий», и, чрезмерно извиняясь, они верят, что «устраняют» любой вред, который, по их мнению, они может быть причиной.

И хотя некоторые люди не могут перестать извиняться, некоторые просто не извиняются. Эксперты полагают, что те, кто воздерживается от максимально возможных извинений, склонны полагать, что извинения «откроют шлюзы для дальнейших обвинений и конфликтов» и в то же время «избавят другую сторону от любой вины», — сказал доктор.- отметил Гай Винч, клинический психолог. «Чтобы искренне извиниться, человек должен иметь твердую платформу самоуважения, на которой он мог бы стоять», — говорит Харриет Лернер, психолог и автор книги «Почему ты не извиняешься?». рассказал The Cut, добавив, что люди, которые причинили больше вреда или менее осведомлены о себе, постоянно сидят на «маленькой шаткой платформе самоуважения», из-за чего им сложно извиняться. Извинение становится проблемой для людей, когда им трудно отделить свои действия от своего характера, что делает принятие ответственности или извинения угрозой их основному чувству самоуважения и их идентичности.

---

Связанные с Swaddle:

Могут ли извинения причинить получателям больше вреда, чем пользы? Возможно.

---

Кроме того, как показали исследования, проведенные на протяжении многих лет, женщины извиняются чаще, чем мужчины. «Во всех изученных культурах мужчины извиняются реже, чем женщины. Я думаю, что один из величайших рисков, связанных с недостаточным извинением, — это быть воспитанным мужчиной, а самый большой риск стать чрезмерно извиняющимся — это воспитанная женщина », — отмечает Лернер. Среди других факторов, по мнению исследователей, это также является результатом: во-первых, у мужчин более высокий порог того, что является оскорбительным поведением, и, следовательно, они требуют извинений; и, во-вторых, женщины больше заботятся о том, как их действия эмоционально влияют на окружающих, что приводит к тому, что они имеют более низкий порог того, что требует извинений.И это происходит потому, что «девочек чаще вознаграждают за то, что они сосредотачиваются на чувствах других, а мальчиков — за самоутверждение», — сказал психолог доктор Стивен П. Хиншоу.

Независимо от того, чрезмерно ли извиняется человек, недостаточно извиняется или просто человек, который регулярно извиняется, важно помнить, что извинения не только важны, но и являются ключом к сохранению наших отношений с людьми, которых мы любовь. Извинения порождают сочувствие.«Извинения способны обезоружить других от их гнева и предотвратить дальнейшее недопонимание. Хотя извинение не может отменить вредные прошлые действия, если оно сделано искренне и эффективно, оно может нейтрализовать негативные последствия этих действий », — написала Беверли Энгель, психотерапевт и автор книги The Power of Apology, в Psychology Today.

Почему вы извиняетесь слишком много и как остановиться

Вы извиняетесь излишне?

Чрезмерные извинения — это слова «извините», когда в этом нет необходимости.Это может быть, когда вы не сделали ничего плохого, или вы берете на себя ответственность за чужую ошибку или проблему, которую вы не создавали и не контролировали.

Вот несколько примеров чрезмерных извинений.

• Официант приносит вам неправильный заказ, а вы говорите: «Извините, но это не то, что я заказал».
• Вы подходите к регистратуре в кабинете врача и говорите: «Извините, что беспокою вас. У меня есть вопрос.»
• При оформлении заказа в супермаркете кассир случайно разбивает ваши яйца и отправляет кого-то за другой коробкой для вас.Вы извиняетесь перед покупателями, стоящими за вами в очереди: «Мне очень жаль, что это занимает так много времени».
• Ваш супруг (а) расистски шутит. «Мне жаль. Он / она обычно не такой », — говорите вы своим друзьям.
• Вы находитесь на встрече и говорите: «Мне очень жаль. Я тебя не слышал. Не могли бы вы повторить то, что только что сказали?

Почему мы слишком извиняемся и почему это проблема

В каждой из этих ситуаций ясно, что вы не сделали ничего плохого, и извиняться не нужно. Итак, почему так многие из нас извиняются слишком много? Ниже приведены возможные причины.

• Радует людей. Вы хотите, чтобы вас считали милым и вежливым. Вы слишком озабочены тем, что думают другие люди, и не хотите расстраивать или разочаровывать других.

• Низкая самооценка. Вы плохо думаете о себе и, как следствие, беспокоитесь, что делаете что-то не так, что вам сложно, что вы создаете проблемы, проявляете неразумность, слишком много просите.

• Перфекционизм. У вас настолько высокие стандарты для себя, что вы никогда не сможете им соответствовать.Поэтому вы постоянно чувствуете себя неадекватным и чувствуете необходимость извиняться за каждую мелочь, которую вы делаете неидеально.

• Вы чувствуете себя некомфортно. Иногда мы извиняемся, потому что чувствуем себя некомфортно или неуверенно и не знаем, что делать или говорить. Итак, мы приносим свои извинения, чтобы попытаться помочь себе или другим почувствовать себя лучше.

• Вы чувствуете ответственность за ошибки или ненадлежащее поведение других людей. Один из членов пары, например, может извиниться за поведение своего партнера (опоздание или прерывание), как если бы они сами сделали что-то не так.Это может быть проблемой отсутствия различий — вы действуете как единое целое, а не как два отдельных человека. То, что вы встречаетесь или состоите в браке с кем-то, не возлагает на вас ответственности за его действия. А проявление ответственности и извинение за них на самом деле способствует их проблемному поведению, потому что вы позволили им сорваться с крючка.

• Это дурная привычка . Если вы слишком долго извиняетесь или слушаете, как другие извиняются слишком долго, возможно, вы делаете это неосознанно.Это автоматическая реакция, которую вы делаете, даже не задумываясь.

Хорошее не всегда лучше. И это верно в отношении извинений. Чрезмерные извинения разбавляют ваши извинения, когда они действительно необходимы. А излишние извинения могут сделать вас менее уверенным в себе. Может показаться, что вы сожалеете обо всем — о своих действиях и чувствах, о том, что занимаете место, о своем существовании. Подобные неуместные извинения являются окольным способом критиковать самих себя, потому что мы, по сути, все время говорим: «Я не прав» или «Я виноват».Это не отражает уверенности в себе или самооценки.

Чрезмерные извинения — обычная проблема для тех из нас, у кого созависимые склонности. Это симптом нашей заниженной самооценки, страха перед конфликтами и острой сосредоточенности на потребностях и чувствах других людей. Мы также склонны к плохим границам, иногда переплетаясь с другими, поэтому мы берем на себя вину за то, чего не делали или не могли контролировать. И мы берем на себя ответственность за попытки исправить или решить проблемы других людей. Мы оправдываем их поведение, как будто оно является нашим собственным.Мы чувствуем, что все виноваты — это убеждение, которое, вероятно, зародилось в детстве. Мы очень хорошо осознаем себя обузой или проблемой. Мы боимся отказов и критики, поэтому изо всех сил стараемся приспосабливаться.

Знайте, когда извиняться

Конечно, бывают моменты, когда всем нам нужно извиняться. Нам следует извиняться, если мы сделали что-то не так — обидели чьи-то чувства, сказали или сделали что-то оскорбительное, проявили неуважение или нарушили чьи-то границы.

Вы делаете , а не Вам нужно извиняться за:

• То, чего вы не делали
• То, что вы не можете контролировать
• То, что делают другие взрослые
• Задаете вопрос или что-то вам нужно
• Ваша внешность
• Ваша чувства
• Отсутствие ответов на все вопросы
• Не сразу ответ

Для вас нормально иметь потребности.Если у вас есть предпочтения, это нормально. Это нормально, если вы хотите чего-то другого или иметь особую просьбу. Вы можете занимать место. Для тебя нормально существовать.

Как перестать чрезмерно извиняться

1. Обратите внимание на то, что вы думаете, чувствуете и говорите. Осведомленность — это первый шаг к изменению. Просто привнесите в свое сознание намерение перестать извиняться из-за чрезмерных извинений. Обратите внимание на то, когда, почему и с кем вы извиняетесь слишком много. Также обращайте внимание на свои мысли и чувства.Они могут указывать на то, что вы чувствуете беспокойство, страх или неадекватность.

2. Вопрос, нужны ли извинения. Вы что-то сделали не так? Насколько это было плохо? Вы берете на себя ответственность за чужую ошибку? Или вы чувствуете себя плохо (или беспокоитесь, или стыдитесь), когда не сделали ничего плохого? Если вам часто кажется, что вы сделали что-то не так, проверьте свои убеждения у надежного друга и попытайтесь оспорить эту идею, чтобы увидеть, действительно ли вы сделали что-то не так или, возможно, вы слишком многого ожидаете от себя.

3. Перефразировать. Вместо того, чтобы говорить Прошу прощения , попробуйте другую фразу. В зависимости от ситуации вы можете попробовать:

Спасибо — Спасибо за терпение .

К сожалению — К сожалению, это не то, что я заказал. Я не просил сыра.

Простите — Простите, мне нужно обойти вас.

Будьте настойчивее — У меня вопрос .

Для многих из нас извиняться — плохая привычка.И, как и любая привычка, требуются усилия и практика, чтобы избавиться от вредной привычки и заменить ее новым поведением. Так что не расстраивайтесь, если вы обнаружите, что излишние извинения — это сложная привычка.

Возможно, вам будет полезно прочитать следующие статьи:

Как созависимые люди могут войти в свой круг контроля

Разница между созависимостью и заботой

© 2020 Sharon Martin, LCSW. Все права защищены.
Фотографии любезно предоставлены Canva.com

Откажитесь от перфекционизма и позвольте своему истинному «я» сиять

Вы предъявляете к себе невероятно высокие стандарты? Вы ругаете себя даже за малейшие ошибки? Вы перфекционист и никогда не довольны своим выступлением? Вы чувствуете себя неадекватным или недостойным? Вы не знаете, как полюбить себя? С помощью этого цифрового руководства научитесь отказываться от перфекционизма и принять себя — недостатки и все такое! Для дополнительной информации щелкните здесь.

Перестаньте говорить «извините» — наука утверждает, что это заставляет людей думать о вас меньше

Сказать «извините», особенно когда вы не виноваты, — это автоматическая реакция — и, скорее всего, вы наверное, на этой неделе говорил это несколько раз.

Согласно опросу 2015 года, проведенному исследовательской компанией YouGov, на каждые 10 американских жалоб приходится примерно 15 британских «сожалений» (например, если они чихнули, встали у кого-то на пути или исправили того, кто ошибается).

Опрос, в ходе которого были опрошены 1600 британцев и 1000 американцев, показал несколько общих черт: 73% британцев извиняются за то, что прерывают кого-то, по сравнению с 71% американцев.И когда сделаете кому-то одолжение, но сделаете это неправильно, 60% британцев заявили, что извинятся, по сравнению с 58% американцев.

Почему (и когда) вы не должны говорить «извините»

Чрезмерные извинения за вещи, которые вы не контролируете, могут заставить людей думать о вас меньше.

Несколько примеров того, за что вам не нужно извиняться, включая чихание, стояние у кого-то на пути (но вы оба находитесь в многолюдном месте с небольшим пространством для движения), столкновение с кем-то другим, то, что вас прерывают и т. на.Список бесконечен.

Вот как это может иметь неприятные последствия:

1. Люди теряют к вам уважение.

В своей книге «Сила извинения» психотерапевт Беверли Энгель говорит, что чрезмерные извинения не так уж отличаются от чрезмерных комплиментов: вы можете думать, что вы показываете себя милым и заботливым человеком, но вы ‘ на самом деле посылаете сообщение о том, что вам не хватает уверенности и что вы неэффективны.

«Это может даже дать определенному человеку разрешение плохо обращаться с вами или даже оскорблять вас», — предупреждает Энгель.

2. Это уменьшает влияние будущих извинений.

Не плачь, волк. Если вы сейчас говорите «извините» за каждую мелочь, ваши извинения будут иметь меньший вес позже — в ситуациях, которые действительно требуют искренних извинений.

3. раздражает.

Мы все были рядом с кем-то, кто постоянно извиняется. Мы понимаем, что они всего лишь пытаются быть хорошими, но это часто может одновременно утомлять и раздражать.

Исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology, даже обнаружило, что выражение «мне очень жаль», когда кто-то намеренно отвергает (т.(например, отказ от планов, разрыв с кем-то) может привести к тому, что другой человек «почувствует себя хуже, или ему придется простить отвергающего, прежде чем они будут готовы», — говорит Гили Фридман, один из авторов исследования.

4. Это может снизить вашу самооценку.

Согласно исследованию, опубликованному в The European Journal of Social Psychology, отказ от извинений может иметь психологическую пользу. Исследователи обнаружили, что участники, которые отказывались выражать раскаяние, демонстрировали признаки «большей самооценки, повышенного чувства власти (или контроля) и целостности.»

Отслеживание ваших извинений

Если вы хотите начать извиняться реже, это просто потребует много усилий и практики. Вот несколько способов сделать это:

1. Будьте более осознанными.

Первый шаг здесь — это оценить свое собственное поведение и склонности. Вы действительно тот, кто слишком много извиняется? Знание этого поможет вам внимательно наблюдать за ситуацией, прежде чем немедленно выпалить наши слова «Мне очень жаль».

Также может помочь подсчет того, сколько раз вы извиняетесь за день и по каким причинам.

2. Знайте, за что вы должны (и не должны) извиняться.

Если вы не смогли контролировать ситуацию или это была банальная (и честная) ошибка, не нужно извиняться. Но если вы действительно были виноваты, признайте это. Признать, что вы неправы, никогда не бывает легко, но это может укрепить ваши отношения и показать, что у вас есть эмоциональный интеллект.

3. Переверните сценарий.

Перелистывание сценария требует самодисциплины, но со временем это станет более естественным.Если коллега обнаружит орфографическую ошибку в одном из ваших электронных писем, скажите: «Спасибо, что заметили это». Если вы находитесь в переполненной комнате и кто-то нетерпеливо пытается протиснуться, скажите: «Вот, позвольте мне уйти с вашего пути».

4. Не бойтесь говорить «нет».

Сказать «нет» может быть неудобно и неудобно для некоторых, но это может быть очень эффективным способом сэкономить время. Если вы завязли на работе и коллега просит о помощи, не нужно сожалеть о том, что вы не вмешались.Если вы не можете дожить до счастливого часа, потому что заранее об этом знали, скажите: «Я не смогу. Может быть, в следующий раз!»

Что бы вы ни говорили, будьте прозрачны. Нет необходимости отказываться от своего пути просто потому, что вам было плохо.

5. Загрузите Google Chrome Just Not Sorry plugin.

Когда вы составляете электронное письмо, плагин Just Not Sorry будет уведомлять вас каждый раз, когда вы используете слово или фразу, которые подрывают ваше сообщение (например, «Извините», «Я не эксперт, но… «). Вы также можете навести указатель мыши на подчеркнутые слова, чтобы получить краткое объяснение того, как они могут заставить людей меньше думать о вас.

Сказать» извините «- не всегда плохо

Есть некоторые обстоятельства в

Как пояснила Джулиана Брейнс, профессор поведенческих наук Университета Род-Айленда в колонке «Психология сегодня», некоторые типы извинений могут побудить к прощению, наладить отношения и растворить враждебность.Но их нелегко найти, и они требуют большего, чем просто сказать «извините»: человек, извиняющийся, должен приложить дополнительные усилия и выразить искреннее раскаяние или предложить исправиться.

«Мы хорошо вооружены психологической защитой и корыстными предубеждениями, которые защищают нас от возможности того, что мы ошиблись. И может быть страшно сделать себя уязвимым перед возможностью отказа — после извинений, как бы ни было искренний, не всегда вызывает прощение », — сказал Брейнс.

Джон Холл — соучредитель и президент Calendar , приложения для управления временем, и соучредитель Influence & Co. , агентства контент-маркетинга. Он также является автором бестселлера «Top of Mind».

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

15 признаков того, что вы слишком много извиняетесь, по мнению экспертов

Вам когда-нибудь говорили перестать так много извиняться? Может показаться, что друг подшучивает над вашей нервной привычкой, но на самом деле он может помочь вам разорвать порочный круг.В конце концов, психолог Жюстин А. Гроссо говорит, что чрезмерные извинения — это «модель межличностной привычки, корни которой лежат в низком самоуважении, перфекционизме и страхе разобщенности». Если вы беспокоитесь, что говорите «извините» чаще, чем следовало бы, посмотрите, не соответствуете ли вы каким-либо из этих подтвержденных экспертами признаков того, что вы слишком много извиняетесь.

iStock

Самый большой тревожный сигнал, по которому вы можете быть хроническим чрезмерно извиняющимся, — это то, что вы извиняетесь за вещи, которые у вас есть или которые не контролируются, — говорит Брент Свитцер , LPC, советник из Джорджии.Вы сказали «извините» коллеге, потому что на улице шел дождь, и они промокли? Извиниться перед кем-то за ошибку , которую они сделали ? Это явные признаки того, что вы слишком часто используете фразу «Мне очень жаль», — говорит Свитцер. Вместо того, чтобы извиняться за то, чему вы не способствовали и не можете изменить, попробуйте вместо этого выразить сочувствие к разочарованию или страданию другого человека.

Shutterstock

Чрезмерные извинения могут быть результатом того, что мы переносим чужие обязанности на себя, как если бы мы чувствовали необходимость принести извинения, которые они должны принести сами.

«По сути, мы часто учимся извиняться в детстве. В частности, женщин обычно воспитывают ответственными и внимательными по отношению к другим, а иногда и чрезмерно ответственными в отношении извинений», — говорит Карла Мари Мэнли , a клинический психолог в Калифорнии. «Это заставляет некоторых людей извиняться за действия других, будь то ошибки партнера или начальника».

iStock

Есть некоторые области жизни, через которые люди обычно проходят каждый день.Например, вы чихаете в тихом офисе или вам нужно, чтобы кто-то сидел, чтобы вы могли добраться до ванной. В таких ситуациях нет необходимости говорить «извините», но многие люди все равно это делают.

Линелл Росс , сертифицированный тренер по оздоровлению и основатель Zivadream, рекомендует подумать о том, как вы можете перефразировать то, что вы на самом деле пытаетесь сообщить, прежде чем говорить. Поэтому вместо того, чтобы проскакивать мимо кого-то с очередным извинением, скажите что-нибудь вроде «извините.«

Shutterstock

Вы когда-нибудь замечали, что говорите «извините» после того, как случайно натолкнулись на стул, даже если это неодушевленный предмет? Как пишет для журнала «Психология сегодня» Андреа Брандт , доктор философии, это в основном женская привычка «рефлексивно» извиняться, потому что женщины привыкли извиняться чрезмерно. И исследование подтверждает гендерное неравенство: исследование 2010 года, опубликованное в журнале Psychological Science , показало, что женщины склонны извиняться чаще, чем мужчины, потому что считают, что их проступки более серьезны, даже если они случайно уронили телефон на землю.

iStock

Нет ничего плохого в том, чтобы извиниться, когда для этого пришло время и место, — говорит Тина Тессина , доктор философии, психотерапевт и автор книги «Руководство доктора Романтики по поиску любви сегодня» . Но она говорит, что если вы извиняетесь каждый божий день и даже не уверены, что почему , это явный показатель того, что извинения стали для вас привычкой, а не тем, что вы делаете, когда это необходимо. Чтобы бороться с этим, Тессина рекомендует «притормозить и проверить, почему вы хотите извиниться и оправдано ли это.«

iStock

Если вы действительно чувствуете необходимость извиниться, то вперед. Однако проблема возникает, когда вы начинаете извиняться за то, что, по вашему мнению, неправильно, — говорит Дэвид Беннетт , сертифицированный консультант и соучредитель The Popular Man. Например, если вы говорите «извините» за то, что поверили в то, с чем не согласен кто-то другой, вы на самом деле не собираетесь извиняться. Беннетт говорит, что он учит своих клиентов намеренно извиняться, что означает не извиняться только потому, что сложилась неловкая ситуация или возник конфликт.

iStock

Если вам нужно одолжение от друга или вы даете коллеге инструкции по выполнению задания, нет необходимости дополнять его фразой «Извините». Кортни Крисп , штат Массачусетс, терапевт из Калифорнии, говорит, что просьба о чем-то не требует извинений.

«Я думаю, что одна из основных причин, по которой люди извиняются за слишком много, — это страх занять место и доставить неудобства другим», — говорит Крисп. «У этого может быть много причин, но я думаю, что много раз, когда мы становимся взрослыми, мы можем понимать, что наше присутствие нежелательно, и эти уроки действительно можно усвоить и сохранить с нами.»Она рекомендует заменить» прости «на» спасибо «.

iStock

Вы должны внимательно прислушиваться к себе, когда извиняетесь, — говорит Шерианна Бойл , автор книги «Эмоциональный детокс при тревоге» . Если вы обнаружите, что повторяете извинения, это может быть признаком того, что чрезмерные извинения — это для вас привычка, а не то, что вы делаете намеренно.

«В следующий раз, когда вы пойдете извиняться, подумайте о том, чтобы сделать паузу, подтянув пупок к позвоночнику, как будто вы пристегиваете ремень.«Это ваша педаль тормоза», — говорит она. «Как только ваш пупок полностью отведен назад, отпустите его, чтобы брюшная полость вздулась, и вы получите хороший глубокий вдох. Обратите внимание, меньше ли извинение слетает с вашего языка. Позвольте себе тридцать секунд посидеть с дискомфортом, чтобы дать себе шанс почувствовать, что происходит ».

Shutterstock

Часто хронические извиняющиеся извиняются на рабочем месте за то, что не требует извинений. И эта постоянная потребность извиняться может сделать сотрудников менее уверенными в себе и менее подготовленными к работе — независимо от области карьеры.Фактически, во время интервью Variety в 2015 году актриса Эми Шумер рассказала, что одним из лучших уроков, которые она усвоила, было «не извиняться перед тем, как вложить свои два цента. Я заметил, что начинаю свои предложения со слов« извините »и Я вырезал это и покинул съемочную площадку, чувствуя себя очень сильным ».

iStock

Если вы обычно не уверены в себе или не уверены в себе, вы также можете быть склонны извиняться больше, чем необходимо. Психотерапевт Карен Кенинг говорит, что она часто замечает, что кто-то слишком много извиняется, если они «ходят, чувствуя, что большую часть времени поступали неправильно.«Акт чрезмерных извинений облегчает задачу, поскольку позволяет им« сдерживать чувство вины и неполноценности », даже если они не ошибаются.

iStock

«Если вы чувствуете беспокойство, когда извиняетесь, возможно, у вас появилась привычка извиняться, чтобы справиться с ситуацией», — говорит Бойл.

«Слишком частые извинения могут быть признаком беспокойства», — говорит она. Другими словами, это может быть способ управления эмоциями страха, нервозности и беспокойства. Вместо того, чтобы испытывать эти эмоции, вы сдерживаете их, извиняясь.Бойль рекомендует помочь вам справиться с тревогой, чтобы, в свою очередь, избавиться от привычки постоянно извиняться.

iStock

Некоторые люди боятся показаться агрессивными, когда хотят быть напористыми, поэтому вместо этого они просто извиняются. Как писал бывший терапевт Gini Beqiri для Virtual Speech, будучи напористым, «цель состоит в том, чтобы сказать« нет », не чувствуя, что вы должны извиниться». Напористость и извинение не взаимозаменяемы, но те, кто слишком извиняется, часто обнаруживают, что заменяют прямое «нет» на «извините, но…»

iStock

К сожалению, слишком много извинений может быстро превратиться в случай «мальчика, который плакал волком.»Если ваши извинения являются результатом привычки, а не искренности, вы можете заметить, что люди вокруг вас раздражаются или не обращают внимания на ваши извинения.

«Когда кто-то постоянно лжет, вы перестаете верить в то, что говорит этот человек. Он теряет лицо. Постоянные слова« извините »могут иметь такой же эффект», — пишет на своем веб-сайте наставник Мелоди Уилдинг . «Необоснованные извинения не только преувеличивают вашу речь и умаляют ясность вашего сообщения, но и ослабляют силу фразы до такой степени, что она может показаться неискренней.«

iStock

Хотя может показаться, что ваши друзья и семья доставляют вам неприятности, если вас часто просят «прекратить так много извиняться», скорее всего, вы действительно виновны в этом, говорит Лорен Кук , MMFT, терапевт в Калифорнии.

«Самый большой показатель того, что вы слишком много извиняетесь, — это то, что люди говорят вам об этом», — говорит она. «Если вы часто получаете отзывы о том, что извиняетесь без надобности, это лучший признак того, что вам может быть слишком жаль. Если вы беспокоитесь о том, что занимает слишком много места, что вы часто доставляете неудобства другим, или размышляете после того, что вас беспокоили кого-то, это также может быть признаком того, что вы без надобности ищете прощения.«

iStock

Когда вы постоянно извиняетесь, особенно за вещи, не требующие извинений, вы можете подумать, что «Простите» недостаточно, когда вам на самом деле нужно извиниться. Вы потратили так много времени, извиняясь за незначительные вещи, что, когда ситуация обостряется, вы можете почувствовать, что ваша реакция должна быть столь же усилена, даже если извинения достаточно. Кук говорит, что вам следует практиковаться не поддаваться желанию всегда извиняться, а вместо этого «верить, что другие дадут вам обратную связь, когда ожидают извинений.

Почему девушки слишком много извиняются

Мы часто слышим, что женщины извиняются чаще, чем мужчины, и что это не всегда полезно или эффективно. Недавно комик Эми Шумер сделала набросок о женщинах-лидерах мнений на конференции, которые были так заняты извинениями на сцене, что у них не было возможности поделиться своими знаниями

Извинения могут быть хорошим делом — признаком того, что ребенок чуток и обладает сильными социальными навыками.Но если вы слишком сожалеете, это может иметь неприятные последствия.

Например, когда девушка начинает свое заявление словами: «Извините, но…» или «Я могу ошибаться, но…», она может подумать, что ведет себя вежливо, но это подрывает то, что она собирается сказать. «В нем говорится:« Я не уверен в том, что я собираюсь сказать, или в своем праве сказать это », — объясняет доктор Рэйчел Басман, клинический психолог из Института детского разума.

Итак, что заставляет девочек извиняться и что родители могут сделать, чтобы помочь?

Конфликтующие сообщения

По мере взросления девочки сообщения, которые они получают о том, как выглядит «хорошее» поведение, становятся все более сложными и запутанными.В своей книге The Triple Bind доктор Стивен Хиншоу объясняет, что по мере того, как они достигают подросткового возраста, девочек все чаще просят соответствовать тому, что он считает «невозможным набором стандартов».

Одна из ключевых задач подросткового возраста — это так называемая «индивидуация», или процесс становления уникальной личностью, объясняет доктор Хиншоу, клинический психолог. По его словам, мальчики «традиционно обладают большим количеством навыков, ведущих к индивидуализации: напористость, уверенность в себе, выразительность и приверженность собственным целям.

С юных лет мальчиков хвалят и поощряют, когда они демонстрируют прямое и уверенное поведение — выигрывают игру или поднимаются на высшую ветку.

Девушек, как объясняет доктор Хиншоу, тоже говорят, что они амбициозны, умны и успешны. Но для них директива содержит условия, препятствующие индивидуализации.

• Будь уверен в себе, но не зазнайся
• Будь умным, но всезнайка никому не нравится
• Амбиции — это хорошо, но слишком стараться — плохо
• Будьте напористыми, но только если это никого не расстраивает else

Сосредоточение внимания на сочувствии

Эти запутанные сообщения отражают тот факт, что от девочек часто ожидается сопереживание и чрезмерная осведомленность о том, как их действия влияют на других.Фактически, в одном исследовании мужчин и женщин студенческого возраста утверждалось, что оба пола в равной степени извинялись за то, что они считали оскорбительным поведением, но женщины сообщили, что совершили больше правонарушений, чем мужчины, что указывает на то, что их порог восприятия правонарушения был намного ниже.

Это может быть связано с тем, что девочек и женщин заставляют лучше реагировать на то, как их поведение влияет на других, и нести ответственность за них. Это чуткое осознание усложняет поведение, связанное с успехом: победу, драйв и соревнование.

Например, если мальчик побеждает в забеге, он с меньшей вероятностью будет задумываться о том, как его победа повлияла на его конкурентов, тогда как девочка может выиграть и радоваться этому, но преуменьшить свой успех из-за беспокойства о чувствах проигравшего.

«Девочек, — объясняет доктор Хиншоу, — чаще награждают за то, что они сосредоточены на чувствах других, тогда как мальчиков чаще награждают за самоутверждение».

Связано: Воспитание девочек с помощью здоровой самооценки

Властная проблема

Девочки, которые не играют по этим правилам, часто испытывают негативную социальную обратную связь.Напористую девушку можно назвать властной, а девушку, которая проявляет уверенность в своих идеях, — тщеславной. Несмотря на то, что девочек по-прежнему просят упорно трудиться, двигаться вперед и добиваться успеха, девочек часто стыдят, особенно со стороны других сверстниц, если они кажутся напористыми, чрезмерно самоуверенными или слишком напористыми.

«Никто не хочет, чтобы его считали властным», — говорит д-р Басман. «Так что у девушки может возникнуть соблазн использовать квалифицирующий язык, чтобы избежать негативного отношения к сверстникам или авторитетным лицам».

Девочки начинают приправлять свой язык извинениями и уточнениями, которые превращают утверждения в предложения и делают запросы менее требовательными.«Я знаю» превращается в «Я не уверен, но …» «У меня есть вопрос» превращается в «Извините, можно было бы задать вопрос?»

Настройка на эти разговорные тики — первый шаг к тому, чтобы помочь вашей дочери говорить более уверенно. Вот несколько примеров, к которым стоит прислушиваться:

Чрезмерные извинения : Слишком частые извинения или когда для этого нет реальной причины. Например, девушка извиняется перед официанткой за то, что не готова сделать заказ, или автоматическое «Извините!» если она касается руки человека рядом с ней в классе.

Начальные предложения со слов «извините»: Это с самого начала сбивает девушек с пути, говорит доктор Басман. «Начало комментария с извинения сразу ставит ее в невыгодное положение», — объясняет она. «Это мгновенно лишает легитимности любые ее полномочия».

Хеджирование : Еще одна более скрытая версия извиняющегося языка — это «хеджирование» — не совсем извинение, но все же выражение неуверенности. Примеры распространенных живых изгородей:

• «Простите, могу я спросить…»
• «Я могу ошибаться, но…»
• «Не знаю, но…»

Итак, как родители могут помочь девочкам научишься говорить увереннее?

Следи за своим языком

Первое, что могут сделать родители, — это настроиться на свои лингвистические привычки.«Дети — отличные подражатели», — говорит д-р Басман. Девочки, которые слышат, как родители — особенно мамы — извиняются за чрезмерные извинения или ругаются, скорее всего, сами приобретут эту привычку. Если вы будете внимательны к своему родному языку, это покажет ей пример уверенной речи и покажет, что вы поддерживаете ее обучение тому же самому.

Связано: 12 советов по воспитанию уверенных детей

Хвалите за прямоту

Одна из причин, по которой девочки используют хеджирование или извиняющийся язык, заключается в том, что они кажутся более вежливыми.Хотя хорошие манеры поощряются у представителей всех полов, гораздо большее значение придается способности девочек быть милыми, вежливыми и уступчивыми.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть вежливым, — говорит доктор Басман. «Сказать« извините », если она на самом деле прерывает разговор, — это совершенно разумно и демонстрирует осознанность. Но предваряя вопросы словами «извините», когда она , а не перебивает, дает понять, что, по ее мнению, ей нужно разрешение на выражение своих идей.”

Вместо того, чтобы чрезмерно ценить вежливость, помогите своей дочери сосредоточиться на том, чтобы сначала быть прямой, а потом вежливой. Четкий язык демонстрирует уверенность и повышает вероятность того, что ее мнение будет услышано. Работайте вместе, чтобы проверить альтернативные вежливые, но прямые высказывания. Например, сравните следующие ответы с партнером по лаборатории, который борется с задачей:

• Косвенный ответ: «Извините, я не совсем эксперт, но, может быть, я смогу помочь?»
• « Прямой ответ: « Я знаю, как это сделать, вы хотите, чтобы я вам показал? »

Прямой ответ по-прежнему вежливый, но он также говорит о том, что ей комфортно брать на себя инициативу и она уверена в своих силах.

Несогласие — это нормально

Еще одна причина, по которой девушки подходят и приносят извинения, заключается в том, чтобы разрядить или избежать ситуаций, которые могут привести к разногласиям. Может показаться страшным сделать заявление, которое может не понравиться другим, но научившись спокойно относиться к разногласиям и дебатам, она сделает ее более устойчивой и даст ей полезный инструментарий для управления невзгодами в будущем.

Приносите извинения искренним

Конечно, не все извинения необязательны, но важно понимать разницу между ситуациями, требующими искренних, искренних извинений, и временами, когда она просто извиняется по привычке.Начните с того, что попросите ее запомнить , почему она извиняется или говорит косвенно.

Например, если у нее есть вопрос во время презентации в классе, нет причин начинать свое утверждение со слов «Извините, могу я задать вопрос?» С другой стороны, если она прерывает одноклассника или разговаривает вне очереди, за это можно извиниться. Если она осознает, когда и почему она извиняется, это поможет ей быть более уверенной в себе и сделает ее настоящие извинения более значимыми.

Инструменты будущего

Если помочь вашей дочери отказаться от ненужных извинений и начать говорить ясным, прямым языком, это станет для нее мощным инструментом для достижения успеха в будущем.

Неважно, с кем она разговаривает — друзьями, учителями, коллегами или даже когда-нибудь сотрудниками ее собственной компании — знание того, как общаться с уверенностью, дает понять, что она уверена в себе, гордится своими навыками и комфортно выражать свои идеи.

И она ни капли не жалеет об этом.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях

Хватит извиняться! Признаки того, что ты слишком извиняешься

Кто-то сталкивается с вами в продуктовом магазине: «Извините!»
Ваш начальник говорит, что вам нужно исправить отчет на работе: «Извините!»
Ваш лучший друг ошибся на свидании во время встречи за чашкой кофе: «Извините!»
Ваш муж думает, что вы слишком остро реагируете на то, что он сказал: «Извини!»

Если это звучит знакомо, возможно, вы слишком извиняетесь.

Удивительно, но чрезмерное употребление слова «извините» может привести к прямо противоположному тому, что вы намеревались сделать, нанеся ущерб вашим личным и профессиональным отношениям. Это снижает доверие к вам, выражая неуверенность на работе, и затрудняет демонстрацию искреннего раскаяния в чем-то. Слово теряет свое значение, поскольку вы все время его произносите.

Здесь, чтобы помочь, доктор Джоэл Янг, медицинский директор Рочестерского центра поведенческой медицины и клинический доцент психиатрии медицинского факультета государственного университета Уэйна.Прочтите с ним эти вопросы и ответы, чтобы узнать, почему люди так часто извиняются, и, что более важно, как навсегда избавиться от этой привычки.

Какие бывают типы извиняющихся?

На одной стороне спектра находятся люди, которые никогда не извиняются за свои слова и действия. Они склонны говорить или делать то, что им заблагорассудится, и довольно нечувствительны к чувствам других. Затем есть средний диапазон, когда у людей есть нормальные привычки извиняться. Если вам нужно поговорить с педиатром посреди ночи, уместно сказать: «Мне жаль, что я разбудил вас, доктор, но мне нужен ваш совет.Наконец, есть те, кто слишком извиняется, неоднократно заявляя, что они сожалеют, даже когда в этом нет необходимости.

Почему они это делают?

Люди, которые слишком извиняются, часто беспокоятся и беспокоятся о том, чтобы обидеть всех вокруг. У них низкая самооценка и им не хватает уверенности, чтобы их слова и действия говорили сами за себя. Они также могут рассматривать свои отношения как хрупкие до такой степени, что один неверный шаг может означать их конец.

Так как же отличить извинения, которые нужно принести, и те, в которых нет необходимости?

Если ваши действия негативно влияют на кого-то другого, например, вы забыли день рождения хорошего друга, вы должны извиниться.Но не извиняйтесь, если вы просто просите или задаете вопрос. Вместо того, чтобы подходить к кому-то со словами «Извините за беспокойство…», сразу займитесь вопросом (конечно, вежливо). И не нужно извиняться, если ситуация возникла не по вашей вине или вышла из-под вашего контроля.

Как извиняющиеся могут избавиться от привычки?

Разговор с психиатром или терапевтом часто может помочь вам выяснить основные причины, по которым вы это делаете.Профессионал также может помочь вам понять, что большинство людей прощают и продолжают жить дальше и что отношения обычно устойчивы. Многие извиняющиеся могут также извлечь выгоду из того, что будут делать что-то для повышения своей самооценки (будь то чтение книг по саморазвитию, медитация, разговор с терапевтом или попытки самоутверждения). Конечная цель — найти подходящий баланс между удовлетворением ваших собственных потребностей и чувств и вниманием к окружающим вас людям.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что вас ждут ненужные извинения, попробуйте изменить свой тон, чтобы отразить благодарность над раскаянием.Например, если вам нужно изменить планы с другом из-за загруженной недели, не говорите: «Извините, я знаю, что хуже всех!» а вместо этого попробуйте «Спасибо за понимание» или «Я ценю вашу гибкость». Вскоре вашей автоматической реакцией станет более позитивный и благодарный подход.

Фото: Pexels.com

(Посещали 18458 раз, сегодня 5 посещений)

«Прошу прощения за все» — настоящие причины, по которым мы слишком много извиняемся

Автор: Gobi

Всегда извиняться без остановки? Жалко за все, что пошло не так?

Иногда бывает нормально извиняться?

В Великобритании мы извиняемся перед каждым, кто проезжает мимо , обходя оживленный магазин.Это безобидная демонстрация вежливости.

И да, мы все иногда извиняемся по практическим причинам. Сказать извинения менеджеру банка, у которого вам нужна ссуда, даже если вы не считаете, что это ваша ошибка, имеет смысл.

Когда мы слишком много извиняемся в наших повседневных отношениях, или интимных отношениях, , все становится более серьезным. Это может быть признаком других проблем , которые требуют решения.

[Чувствуете, что во всем виновата ваша вина, и изо всех сил пытаетесь понять суть вещей? Время поговорить с кем-нибудь может помочь — закажите онлайн-консультанта прямо сейчас.]

Это причины, по которым вы слишком много извиняетесь?

Так почему ты всегда извиняешься? Узнайте о различных причинах, по которым мы приносим извинения, и о том, что они могут значить для вас.

Вы всегда извиняетесь, чтобы избежать конфликта.

Нечестные извинения во имя избежания конфликта обычно означает , что у вас есть нерешенные проблемы детства. Иногда это случай, когда вы росли вокруг насилия, например, когда родители постоянно ссорились.или родитель-алкоголик, который впал в ярость. Став взрослыми, мы делаем все возможное, чтобы больше никогда не испытывать этого внутреннего страха.

Или, возможно, ваш главный опекун наказал или отказал вам, если вы осмелились не быть «хорошим» ребенком.

Что бы это ни научило вас отвергать и подавлять свои истинные чувства и мысли, теперь вы будете испытывать беспокойство, если кто-то расстроен из-за вас. Фактически, извинение означает чувство безопасности.

Вы сожалеете обо всем, потому что вам не повезло и вы совершаете плохое.

Автор: garycycles8

На самом деле вера в то, что мы являемся первопричиной всех ужасных вещей вокруг нас, обычно означает, что мы пережили довольно серьезные детские трудности или детские травмы.

Травма лишает нас самооценки и даже самоидентификации. Если мы не найдем помощи для исцеления, мы сможем пройти по взрослой жизни, чувствуя себя нелюбимым монстром, виноватым во всем.

Ваш партнер потрясающий, так что очевидно, что это ваша вина.

Извиняешься, потому что твой партнер «идеален», поэтому ты считаешь, что какие-то проблемы — твои? Это опять же связано с низкой самооценкой и слабыми основными представлениями о себе.

Возведение других на пьедестал и отказ видеть их недостатки также может быть связано со страхом быть разочарованным или совершить ошибку. Делать вид, что все идеально, означает избегать травм и не чувствовать себя глупыми.

Возможно, в детстве вас сильно разочаровали или наказали за ошибки, поэтому вы научились блокировать реальность. Проблема в том, что никто не идеален, и другой человек может почувствовать стресс из-за ваших требований, и в конце концов уйти.

Обратите внимание: если вы всегда думаете, что люди замечательные, но спустя несколько месяцев решаете, что они на самом деле были монстром? Это признак пограничного расстройства личности, которое обычно вызывается жестоким обращением в детстве.

Вы извиняетесь, потому что ваш партнер прав, вы все делаете неправильно.

В отношениях, в которых вы начинали уверенно, но теперь замечаете, что извиняетесь за все и вся? И сначала вы не были уверены, что это честно, но ваш партнер всегда находит способ показать вам, как вы на самом деле все испортили? Насколько вы ущербны? И сообщить, как вам повезло быть с ним или с ней?

Вы находитесь в психологически оскорбительных отношениях.Узнайте больше в нашей статье «Десять оправданий, скрывающих эмоциональное насилие».

Вы не хотите, чтобы другой человек чувствовал себя плохо.

Взять на себя вину, чтобы ваш партнер был счастлив? Хотите, чтобы вы им всегда нравились, и вы извиняетесь, когда не сделали ничего плохого?

Это красные флаги созависимости, когда мы забираем наше самоощущение из угождения другим вместо того, чтобы развивать внутреннюю самооценку.

Ты всегда извиняешься, потому что всегда нервничаешь и расстраиваешь других.

Всегда взрывается? Переходя от счастливого к разъяренному? И после того, как буря утихает, постоянно извиняться, чтобы замести следы?

Это могут быть проблемы с управлением гневом, связанные с нерешенными проблемами детства или детской травмой, которая вызвала у вас чрезмерную ярость.

Быстро меняющееся настроение также может быть признаком пограничного расстройства личности. Когда у вас ПРЛ, у вас возникает то, что называется «эмоциональной дисрегуляцией». Вы не можете контролировать свои ощущения и можете перейти от нуля до 100 за несколько секунд.

Ты всегда извиняешься, чтобы другие не бросили тебя.

Если вы извиняетесь за то, чего на самом деле не чувствуете, но предпочли бы сделать это, чем остаться один? У вас проблемы с отказом и, возможно, тревожная привязанность. Это может происходить из детства, когда вы не могли рассчитывать на родителей, которые будут рядом, когда они вам понадобятся.

Если вы так напуганы тем, что вас бросят, вы будете манипулировать другим человеком, чтобы он остался — придумываете истории, притворяетесь больным или даже угрожаете им — тогда это снова может быть пограничное расстройство личности.

Ты извиняешься за все, потому что тогда жизнь легка.

Извинения за экономию энергии можно рассматривать как «легкость». Но отказ от участия, который свидетельствует о «легкомысленном характере», может скрывать глубоко укоренившуюся ярость по отношению к миру. Где-то по пути произошло что-то, что вы не могли контролировать или что вы были бессильны бороться, поэтому вы бросили попытки.

Обратите внимание, эмоции не исчезают, они гноятся. Если вы не столкнетесь со своим подавленным гневом , это приведет к пассивному агрессивному поведению и часто может означать проблемы в более позднем возрасте, например, кризис среднего возраста.

Как перестать все время извиняться?

Как показывают приведенные выше примеры, всегда брать на себя вину часто связано с нерешенными проблемами детства. Самопомощь — отличное начало, если мы хотим понять и исцелить свое прошлое, а также поднять самооценку.

Но профессиональная поддержка — лучшее, что мы делаем для себя. Говорящий терапевт создает безопасную среду без осуждения, чтобы исследовать наши мысли и чувства, и задает вопросы, которые помогут вам быстрее двигаться вперед.

Готовы повысить свою уверенность и улучшить отношения? Мы соединяем вас с ведущими лондонскими терапевтами. Не в Лондоне? Найдите зарегистрированного терапевта из Великобритании на нашем сайте бронирования или попробуйте одного из наших онлайн-терапевтов из любой точки мира.

---

Остались вопросы о том, чтобы пожалеть обо всем? Разместите сообщение в поле для общественного обсуждения ниже. Все комментарии отслеживаются для защиты наших читателей, мы не допускаем уничижительных комментариев или рекламы.

Автор: Андреа Бланделл.

.