Кроме того, сомнения может вызвать образованное от глагола причастие. Как пишется: обидевший или обидивший? Запомните, корректная форма используется только через гласную Е.

Возникает закономерный вопрос: безобидный как пишется? Через И.

Какое правило?

Инфинитив – лексема, отвечающая на вопрос “Что сделать?”, которая поддается исключительно запоминанию и обозначается через использование гласной Е. Кроме того при изменении ее по лицам и временам образуется чередование гласных: обижу, обидишь, обидит, обидим, обидите, обидят.

Деепричастие образуется от глагола, в составе которого есть гласная Е. Именно она сохраняется при формировании причастия.

В случае с написанием слова безобидный, можно подобрать проверочное слово – обида.

Морфологические и синтаксические свойства

Разберем инфинитив: невозвратная лексема второго спряжения совершенного вида изъявительного наклонения.

Обидит – глагол будущего времени, второго спряжения, совершенного вида в единственном числе третьего лица, изъявительного наклонения.

Обидевший – действительное причастие именительного падежа в единственном числе мужского рода, совершенного вида.

Разбор по составу

Каждую лексическую единицу в том же порядке разберем по составу:

1. Обид – корень, е – суффикс, ть – окончание.
2. Обид – корень, ит – окончание.
3. Обид – корень, е, вш – суффиксы, ий – окончание.

обидеть

обидит

обидевший

Значение

Толкование необходимо для максимально точной передачи мысли и чувств. Ведь иногда не обидно, а грустно на душе. В таких ситуациях применяются свои лексические единицы. В данном случае исследуемые лексемы толкуются как нанесение обиды, причинение ущерба в соответствующей форме.

Синонимы

Изучаемые словоформы так похожи, но при этом писать их можно в несколько приемов. Если сразу сложно сориентироваться с правилом и корректным вариантом письменной передачи слова, необходимо подобрать к нему соответствующий синоним. В данном случае лексему уместно заменить: обделить, огорчить, расстроить, напакостить, насолить.

Примеры предложений

1. Она обидела друзей своим поверхностным отношением к ним после приобретения новой дорогостоящей игрушки.
2. Никто не знал, что пес такой обидчивый: лабрадор обижался на ребятишек, спрятавших его любимую игрушку.
3. Обидевшийся человек не станет продолжать беседу со своим обидчиком.
4. Не в обиду сказано, но если я расскажу все, что думаю о Вашем новом знакомом, Вы обязательно обидитесь.
5. Ну хочешь – обидься, но нельзя же бояться правды, какой бы горькой она не была.
6. Беременной женщине нельзя отказывать: так ты ее только обижаешь.

Неправильно пишется

Распространенные ошибки: обидет, обидется, обидить, обидешь, обидетесь, обидивший, безобедный.

Вывод

Лексические единицы, образованные от одной словоформы, в некоторых случаях передаются по-разному. Нужно не только рассматривать существующие нормы правописания, но и исключения из них. Только таким комплексным подходом обретаются все необходимые навыки письма, а простые примеры из жизни помогут усвоить пройденный материал. Напишем не интуитивно, а грамотно.

Как правильно пишется слово не обидится? – Правица

Правильный вариант написания: не обидится
Именно такой вариант зафиксирован в орфографическом словаре.

Правило написания глагола с частицей «не»

Иногда путаница возникает при написании с «не» разных частей речи, когда имя существительное или прилагательное пишутся слитно, а глаголы и причастия пишутся раздельно:

• Незнание закона не освобождает от ответственности. Незнайка на Луне. НО: Не знаю, что сказать. Не зная, где искать.
• Незначительный проступок может испортить репутацию. НО: Не значит ничего.
• Незабытый подвиг дедов остается в нашей памяти. НО: Не забыть былые времена. Не забывая о былом.

Поэтому первым делом определим часть речи. В нашем случае — это глагол (означает действие и отвечает на вопросы: «что делать?», «что сделать?»). Теперь обратимся к правилам, регламентирующим написание глаголов с частицей «не»:

1. Частица «не» с глаголами и глагольными формами пишется раздельно: не читать, не знать, не понимать, не увидеть.
2. Без «не» не употребляются глаголы: ненавидеть, негодовать, невзлюбить, несдобровать, нездоровиться, невзвидеть (свет), неводить (от слова невод, но не водить в значении вести), неметь, неволить, недужить, нежить(ся), неймётся  и их словоформы. В данных словах глагол без «не» теряет смысл.
3. Слитно пишутся глаголы с приставкой «недо» в значении частичного, неполного действия: недоделать, недовесить, недооценивать. Будьте внимательны с глаголами, начинающимися на «до», в таких случаях возможно и слитное, и раздельное написание с «не». Например: Почему бы не допить чашу до дна? — Недоедали, недопивали, всё детям отдавали.

Таким образом, «не обидится» является единственным правильным вариантом в русском языке, иные способы написания данной фразы — неверны.

Примеры использования и цитаты с «не обидится»

Молодая и любимая женщина не может умереть так скоро, прожив с мужем только год и родив лишь одного ребенка. Старухи каркают зря. Подумав так, он вошел в…

Случай — Грин А.С. полное содержание онлайн

Если бы я не опасался выразиться вульгарно в самом начале рассказа, то я сказал бы, что Шерамур есть _герой брюха_, в самом тесном смысле … — Он не обидится?

Шерамур — Лесков Н.С. полное содержание онлайн

Лиза не бог весть какая красавица. Правда, ее маленькое кошачье личико, с … — Он больше чем обидится… Я ведь отнимаю у него счастье. Он любит тебя?

Живой товар — Чехов А.П. полное содержание онлайн

Похожие слова

не исследовать, не запускать, не вдавливать

Спрягаем глагол обидеться онлайн

обидеться — глагол, непереходный, совершенный вид.

Глагол обидеться совершенного вида в настоящем времени не употребляется, настоящее время возможно в несовершенном виде.

skloneniya.ru — склонение слов по падежам.
Склонение делается алгоритмически в автоматическом режиме и может быть неверным. Используйте сайт исключительно для самопроверки.

↑

Путина объявили «убийцей»: почему ВВП не обидится

+ A —

Журналист: «Так вы знаете Владимира Путина. Вы думаете, что он убийца?» Байден: «Угу. Думаю. Вы увидите, что Путин заплатит. Можно, однако, и идти и жевать жвачку одновременно в тех местах, где совместная работа в наших интересах». Абсолютным чемпионом среди обладателей «языков без костей» считали предыдущего президента США. Но при Байдене рубрика «новое в международных отношениях» тоже постоянно пополняется. Отношения между Россией и Америкой обрушились до уровня Марианской впадины (для тех кто не в курсе, это самое глубокое место на земле). В том то и дело, что не обрушились. Спасибо Джо Байдену за то, что сразу после заявлений «президент России — убийца» и «президент России заплатит» он упомянул про «жевание жвачки». К новому риторическому изыску американского главы стоит относиться именно как к пережевыванию жвачки. И тот факт, что ее туда-сюда катает во рту сам «лидер свободного мира» не делает эту субстанцию чем-то более важным, чем простая жевательная резинка.

Если ты хочешь, чтобы к тебе относились серьезно, то и веди себя серьезно. К Америке этот только что придуманный мной афоризм ( хотя нет, не буду настаивать на своем авторстве, наверняка эту простую мысль миллион раз формулировали еще до меня) относится лишь постольку-поскольку. США — это по-прежнему самое сильное государство мира, страна с неимоверно огромными финансовыми, военными и интеллектуальными ресурсами. Не относиться серьезно к такой махине можно лишь с большим риском для собственного здоровья. Но, как показывает пример трех последних президентов США, это серьезно-уважительное отношение к стране не обязательно должно распространяться на людей, которые ей управляют.

О Трампе умолчу. Его словесные экзерсисы по-прежнему свежи в памяти. Но до Трампа был Обама с его вошедшим уже в фольклор: «Экономика России разорвана в клочья». Теперь вот Байден отличился. Сначала назвал своего коллегу по цеху мировых лидеров «убийцей», а через три слова добавил, что, если нужно, он готов с этим самым «убийцей» договариваться. Ну и кто Байден после этого —  «наперсник убийцы», прожженный циник, который считает подчеркнутую  аморальность величайшей политической добродетелью? Не будем изображать из себя оскорбленную «политическую невинность». Прежде всего Байден — деятель, который очень четко знает и не менее четко блюдет неписанные правила американской политической игры образца 2021 года.

Ответить отрицательно на вопрос «убийца ли Путин?» — это, согласно нынешним нормам американской политической корректности, не менее тяжкий грех, чем отсутствие щенячьего восторга по поводу темы трансгендеров или использование в отношении своих чернокожих сограждан «страшного слова на букву н». Сейчас, как известно, в США за это линчуют ( пока, славу богу, в переносном смысле). Вот Байден и вывернулся из ловушки — показал всем, какой он политически правильный и какой он крутой. И что? Да ничего. Так и хочется «прокрутить пленку вперед» — в постковидное будущее, когда лидеры ведущих мировых держав возобновят практику очных встреч и Байдену придется любезно улыбаться и жать руку ВВП на каком-нибудь очередном саммите G20. Вот потеха будет!

А еще я жду не дождусь совместной пресс-конференции нынешних президентов РФ и США  ( это, конечно, не гарантировано, но вполне себе возможно): «Скажите, мистер президент, вы по-прежнему считаете своего любезного собеседника убийцей? И если да, то не пытался ли он вас укокошить во время встречи один на один? Не пытался, говорите? Признайтесь тогда: вам не страшно было заходить на встречу?» Полет моей фантазии напоминает утренник в сумасшедшем доме? Не буду отрицать, есть такое. Но я не буду отрицать и другое: поведение высших американских лидеров вот уже который год напоминает детские игры в песочнице. Очень надеюсь на то, что Путин тоже так считает и не будет всерьез обижаться на Байдена. Прошу вас, согласитесь со мной: как можно  обижаться на забывчивого пожилого джентльмена, который не только старательно изображает из себя супермена, но, похоже, на самом деле убежден в том, что он супермен?

На таких не обижаются. Таких жалеют. Хотя вот кого по-настоящему должно быть жалко, так это российско-американские отношения. За что им такое? За что их низвели до состояние пережеванной жвачки? Конечно, как показывает опыт,  состояние «Мир. Дружба. Жвачка» совсем не обязательно для связей Москвы и Вашингтона. Вот уже который год мы живем только с одной «жвачкой» — и мир не обрушился в тартарары. Но вот сколько за это время было упущено полезных для всех возможностей — возможностей, которые, не исключено, уже никогда больше не представятся? Вопрос риторический. Продолжаем наблюдать, за тем как Байден жует резинку. Интересно, скоро ли он начнет выдувать из нее пузыри?

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

определение нарушений по The Free Dictionary

из · fend

v. из · fend · ed , из · fend · ing , из · fends

1. Вызвать недовольство, гнев, негодование или оскорбленные чувства у: Мы были оскорблены его безвкусными шутками.

2. Быть неприятным или неприятным: лук оскорбляет мое обоняние.

1. Вызвать недовольство: плохие манеры могут оскорбить.

а. Нарушать моральный или божественный закон; грех.

б. Нарушение правила или закона: нарушение комендантского часа.

оф · фендьер н.

Синонимы: оскорбление , оскорбление , оскорбление , возмущение
Эти глаголы означают вызвать негодование, унижение или причинить боль. оскорбить означает вызвать недовольство, оскорбленные чувства или отвращение у другого: «Он часто оскорблял людей, которые могли быть полезными друзьями» (Джон Лотроп Мотли).
Оскорбление подразумевает грубую бесчувственность, наглость или презрительную грубость: «Мой отец оскорбил ее, отказавшись прийти на нашу свадьбу» (Джеймс Кэрролл).
На оскорбление означает оскорбление открыто, обычно намеренно: «Он продолжал оскорблять бедную женщину, стараясь оскорбить своего ненавистного вождя» (Эдгар Райс Берроуз).
Возмущение подразумевает вопиющее нарушение целостности, гордости или чувства правоты и порядочности человека: «Он почитал мужчин и женщин, которые превратили этот кусок луга в большой город, и он был возмущен нападениями на их репутация » (Джеймс С. Хирш).

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторские права © 2016 Издательская компания Houghton Mifflin Harcourt. Опубликовано Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.Все права защищены.

оскорбить

1. оскорбить чувства, чувство собственного достоинства и т. Д. (Человека)

2. ( tr ) быть неприятным; отвращение: запах его обидел.

3. ( intr, за исключением архаичного использования ), чтобы нарушить (закон или законы в целом)

[C14: через старофранцузский offendre , чтобы нанести удар, от латинского offendere, от ob- против + fendere для удара]

ofˈfender n

оскорбление прил.

Словарь английского языка Коллинза — полный и полный, 12-е издание 2014 г. © HarperCollins Publishers 1991, 2000, 2003, 2003 , 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

из • fend

1. для раздражения, раздражения или гнева; вызвать у себя обиженное недовольство; оскорблять.

2. оказывать неприятное воздействие (на чувство, вкус и т. Д.).

3. нарушать или нарушать (уголовный, религиозный или моральный закон).

4. причинить боль или причинить боль.

5. (в библейском смысле), чтобы побудить к греховному пути.

6. вызвать возмущение; раздражать.

7. на ошибку в поведении; совершить грех, преступление или проступок.

из • защищенного • лы, доп.

оф • фендьер, н.

Random House Словарь колледжа Кернермана Вебстера © 2010 K Dictionaries Ltd. Авторские права 2005, 1997, 1991, Random House, Inc.Все права защищены.

оскорбить

ИмперативноеПредставленноеПретеритПредставленное НепрерывноеПредставленное идеальноеПрошедшее НепрерывноеПрошедшее идеальноеБудущееБудущее Идеальное205203 906 из 906 он / она / оно оскорбляет мы оскорбляем вы оскорбляете они оскорбляют

Collins English Verb Tables © HarperCollins Publishers 2011

оскорбить глагол — Определение, изображения, произношение и примечания по использованию

1. [переходный, часто пассивный, непереходный] обидеть (кого-то), чтобы кого-то расстроить из-за того, что вы говорите или делаете, что является грубым или смущающим
   • Они будут обижены, если вы не пойдете на их свадьбу.
   • Нил не хотел никого обидеть своей шуткой.
   • Ей удалось обидеть родителей своего парня, как только она открыла рот.
   • Телевизионный интервьюер должен быть осторожен, чтобы не обидеть.
   Дополнительные примеры
   • Он был очень чувствителен и легко обижался.
   • Опустите все, что может оскорбить людей.
   • Она остановилась на полуслове, чтобы не обидеть его.
   • Некоторые люди находили его шутки смешными, а другие глубоко оскорбляли.
   Темы Feelingsb2Oxford Collocations Dictionary наречение + оскорбление
   • вероятно
   • не беспокойтесь
   • будьте осторожны
   • …
   предлоги
   • чувство, внешний вид, звук и т. Д.
   см. Полностью
2. [переходный] обидеть кого-то / что-то показаться кому-то неприятным
   • Некоторых обидел запах с фермы.
   • уродливое здание, оскорбляющее глаз
   • Шоу было осторожно, чтобы не оскорбить чувства местных жителей (= оскорбить чувства местных жителей).
   Oxford Collocations Dictionary adverbverb + offfend
   • скорее всего
   • будьте осторожны не
   • будьте осторожны
   • …
   предлогов
   • ощущение, внешний вид, звук и т. Д. Оскорблен
   ] (формально) совершить преступление или преступления
   • Он начал преступление в возрасте 16 лет.
   • Как лучше всего остановить преступника от повторения преступления?
   Темы Преступление и наказаниеb2
3. [непереходное] оскорбление (против кого-то / чего-то) (формальное), противоречащее тому, что люди считают морально правильным
   • комментариев, оскорбляющих религиозные убеждения людей
   • Зрители жаловались, что трансляция оскорбляет хороший вкус .
   Oxford Collocations Dictionary adverbverb + offfend
   • скорее всего
   • будьте осторожны
   • будьте осторожны
   • …
   предлогов
   • чувство, внешний вид, звук и т. Д. Среднеанглийский: от старофранцузского offendre, от латинского offendere — «удар против».

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях.Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми.Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми — и когда они нарушены, мы склонны обижаться.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под вопрос что-то важное или ценное для нас, например нашу национальность, политическую позицию или религию.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что, по их мнению, является нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и вы относитесь к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Вы «обиделись»? — Статьи из наших бюллетеней ‹Саутпортская церковь Христа

Вы ​​»обиделись»?

Филип К. Стронг
27.01.21 — Статьи бюллетеня

Не секрет, и поэтому неудивительно, что люди иногда используют слова не так, как Библия.«Обидеть» — это как раз такое слово. Многие используют слово «обидеть» в значении: я не согласен с вами , поэтому ваше утверждение меня «оскорбляет»; Я не одобряю вашего поведения, поэтому оно меня «оскорбляет»; или, Вы обидели мои чувства, , поэтому я «обижен». Я не обращался к общему словарю, так как иногда определяют слова по его общему употреблению, а не по его истинному значению. Однако, поскольку это задумано как статья, основанная на Библии, я провел некоторое исследование библейского (NT) значения и использования слова «оскорблять» и некоторых его производных….

Когда Павел призывал коринфян НЕ к «не обижайтесь» ( ср. 1 Кор.10: 32 ; 2 Кор.6: 3 ), слово, переведенное как таковое, было asprokopos, , что буквально означает ровная дорога , или , по которым не за что биться; , а не , оставляя или , создавая камень преткновения , о котором можно (духовно) споткнуться, и впадут в грех. Таким образом, оскорбление — это особыми действиями или общим образом жизни побуждение другого к греху. А как насчет обидеться?

Другое новое слово, иногда переводимое как «обидеть», (или «обидеть», ) — это греческий термин скандализо ( скан-дал- id -зо ). Очевидно, он имеет сходство с нашим словом скандал, и имеет некоторое сходство по смыслу. Skandalizo появляется 29 раз и несет в себе идею о том, что вызывает падение / грех, или вызывает падение / грех еще , — словом, делом или образом жизни.

Что это значит для нас? В первую очередь, когда мы оскорбляем или сами себя обижены, какое-то слово, действие или образ жизни вызвало грех / отступничество , например, . Мат. 5: 29,20; 13:21; 18: 6,8,9; 26: 31,33 ; 1 Кор.8: 13 ; 2Кор.11: 29 . Таким образом, если мы должны использовать «библейские слова по-библейски», когда мы «оскорблены» или были «оскорблены», чужие слова или поступки заставили нас согрешить .Точно так же, если мы «оскорбляем», мы своими словами или действиями заставили кого-то согрешить . Библейские слова, в отличие от общеупотребительного сегодня, не означают, что кто-то обидел свои чувства, или просто не согласен, и, следовательно, не одобряет.

Я НЕ утверждаю, что христианин не может использовать слово «оскорблять» для обозначения чего-то другого, кроме того, что оно означает в Писании. Я ЕСМЬ предлагаю нам быть более осторожными в том, как и когда мы используем этот термин.Если кто-то говорит или делает что-то такое, что оскорбляет ваши чувства, и вы чувствуете, что они должны знать это, скажите об этом. Точно так же, если вы не одобряете того, что другой сказал или сделал, и считаете, что он должен знать это, скажите об этом. И, если вы не согласны с тем, что сказал или сделал другой, и считаете, что они должны знать это, скажите об этом. Но можем ли мы, пожалуйста, не дать «обижаться» на всем? Если бы не споткнулось, и / или привело к греху, , тогда мы на самом деле не были бы «обижены», мы, вероятно, просто не соглашались, не одобряли или обижали наши чувства.

Поскольку у каждого следствия есть причин , достаточных для его возникновения, почему нас так легко обидеть в наши дни? Я предложу несколько вариантов, и вы сможете определить их относительную значимость и ценность:

1. Мы используем это слово даже в духовном контексте, не зная, что оно означает. Это неразумно и даже опасно, 1Pet.4: 11 .
2. Мы слишком легко провоцируем и, возможно, даже пытаемся принять во внимание причиненные обиды, и то, и другое противоречит жизни божественной любовью, ср.1Кор.13: 5 .
3. Мы поддались культуре «жертвы», которая видит выгоду в том, чтобы быть оскорбленным как можно большим количеством способов и как можно чаще.

Что делать вместо вышеперечисленного? Говоря о оскорбленных или оскорбляющих в духовном контексте, используйте это правильно или используйте другие более подходящие термины. Если не привело кого-то к греху, то , вероятно, просто обиделись. Крепчать. Мы живем в грешном мире .Если мы тратим все свое время и энергию на то, чтобы быть «потрясенными и оскорбленными» каждым грехом, у нас гораздо меньше шансов увидеть и использовать способы, которыми мы можем влиять на других в поисках истины и праведности, ср. Матф.9: 10-13 . Прекратите разыгрывать карту христианской «жертвы». Это просто заставляет вас выглядеть слабым и помнить, что «Бог дал нам дух не робости, но силы, любви и дисциплины», 2Тим.1: 7 .

Быть обиженным — это нелюбви и эгоистично — www.elizabethton.com

Редактору:
Библия говорит в 1 Коринфянам 13: 5 любовь нелегко спровоцировать или оскорбить. Так что нелегко быть обиженным. Уважаемый эксперт по пророчествам Перри Стоун (www.voe.org) сказал, что сейчас мы видим знамения последнего времени, о которых Иисус предупреждал в 24-й главе Евангелия от Матфея, с увеличением количества землетрясений и т.д. повсюду, что совпадает с временем проповеди Евангелия по всему миру, что, без сомнения, является настоящим временем.Матфея 24: 10,12: «И соблазнятся многие, и друг друга предадут, и друг друга возненавидят… И оттого, что умножится зло, любовь многих охладеет». Перри Стоун сказал, что за 40 лет служения и изучения библейских пророчеств он никогда не наблюдал такого проявления «духа оскорбления».
Почему люди обижают других? Психологи обнаружили, что когда люди общаются почти исключительно с теми, кто с ними согласен, они страдают от группового мышления и предвзятости подтверждения и теряют способность ясно или правильно видеть события.Эксперты говорят: «Мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим вещи такими, какие мы есть». Многие обижаются, потому что не видят чужую точку зрения. Кроме того, больные люди хотят причинять боль другим. В-третьих, люди говорят оскорбительные комментарии, чтобы привлечь внимание. Один христианин сказал, что перед тем, как комментировать, писать в Твиттере, тексты, сообщения, писать или действовать, он не забывает задать 5 вопросов. Это правда? Это полезно? Это вдохновляет? Это необходимо? Это хорошо?
Мы должны задать вопрос: имеем ли мы, христиане, право на личное оскорбление? Иисус во всех делах, совершаемых против Него, в каждом оскорблении, совершенном против Него, больше, чем мы могли когда-либо вынести за тысячу жизней, никогда не был оскорблен лично.Разве мы не обиделись бы, если бы большинство насмехалось над нами и хотело убить нас? Если Иисус не обижался за такие крайности, почему мы должны обижаться на меньшее, если мы посвящаем себя примеру Иисуса? Если кто-то нас лично оскорбляет, то это не имеет значения. Мы должны отпустить это. Оскорбление касается только самого себя. Нет никакого способа обойтись без этого, потому что оскорблено только «я», а оскорбление было совершено против него. Быть оскорбленным лично — это пустая трата времени, это эгоистичный поступок, когда вы сосредотачиваетесь только на себе.Библия, Слово Божье — это смерть для самих себя. Иисус никогда не обижался из-за того, что делали против Него. Библия учит не злиться и игнорировать оскорбления в адрес нас в Притчах 12:16 и Левите 19:18.
В этот век оскорблений и обид мы, христиане, должны помнить, что грех позволять другим людям оскорблять нас и мешать нам делать все то, что Бог хочет от нас или призывает нас делать. В Евангелии от Матфея 10:14 говорится, что если вас отвергнут, избавьтесь от этого и продолжайте работать для Иисуса, даже если вам придется переехать в другую церковь или город.Зрелые христиане не позволяют другим оскорблять нас. Поступая так, мы позволяем гордости и плоти контролировать нас, а не Духу. Вы выбираете, чтобы вас обидели. Мы отвечаем перед Богом только за то, что делаем и говорим. Мы не несем ответственности за то, что другие говорят и делают о нас или других. Лучше всего это делать, как Павел говорит в 3-й главе Послания к Филиппийцам: «… забывая то, что позади, и стремясь к тому, что было прежде, я стремлюсь к цели, чтобы получить награду высокого призвания Бога во Христе Иисусе!»
Эксперты говорят, что для того, чтобы уметь думать и обсуждать позиции, нужно рисковать быть оскорбительными.Либералы (левые) считают, что у них есть право не обижаться, и хотят, чтобы арестовали людей, которые называют кого-то не того пола. Просто потому, что кто-то говорит, что они обиделись, еще не значит, что они правы. Разжигание вражды — это термин, созданный для того, чтобы заставить замолчать свободу слова. «Чем дальше общество удаляется от истины, тем больше оно будет ненавидеть тех, кто ее говорит». Христиане должны пользоваться своим правом на свободу слова, в то время как они могут и больше беспокоиться о том, чтобы оскорбить Бога, чем кто-либо другой. Библия учит, что единственный путь на небеса — это верить в Иисуса и Его смерть, погребение и воскресение.Некоторых это обидит. «Лучше обидеть людей в раю, чем льстить людям в аду!» Только на Небесах нас никто не обидит, а будет только любить!

D.D. Неф
Элизабеттон

Многие будут обижены ¦ Посвящение Дэвида Стила

Священное Писание: «И тогда соблазнятся многие, и будут друг друга предавать, и возненавидят друг друга.»- Матфея 24:10

Иисус сказал, что, помимо голода, землетрясений и войн, одна из вещей, которая отметит последние дни, — это то, что многие соблазнятся.

Быть оскорбленным — значит совершить преступление против вас (фактическое или предполагаемое), которое вы еще не решили полностью передать Богу и передать Ему весь суд. Вы можете распознать это по тому, как вы себя чувствуете, когда думаете о человеке, который причинил вам боль, или когда видите его на улице.

Обида заставляет нашу любовь остывать и разъедает саму жизнь, которую Бог вложил в нас.Писание говорит, что если вы позволите горькому корню прорасти внутри вас, он не только вызовет проблемы и осквернит вас, но также осквернит окружающих (Евреям 12:15).

Могу я предложить вам сегодня исследовать свое сердце и посмотреть, есть ли здесь какое-нибудь оскорбление. Спросите себя: Стонал ли я в своем сердце или жаловался на своего супруга, моего босса, моего пастора, одного из членов моей семьи или одного из моих друзей? Не приходила ли мне недавно в голову мысль, что моя жизнь была бы намного лучше, если бы какой-то человек не сделал определенного дела?

Если вам было больно, и ваше сердце было повреждено, ключом к восстановлению вашей внутренней жизни является прощение.Человек, который быстро прощает, не обнаружит, что его любовь остывает. Ваше разбитое сердце может быть исцелено, если вы готовы повиноваться тому, кто исцеляет разбитое сердце.

Молитва: Отец, благодарю Тебя за то, что ты оказал мне свою неизмеримую милость. Мне жаль, что я не всегда быстро оказывал такую ​​же милость другим. Я смиренно прихожу к вам сегодня и решаю от всего сердца простить всех, кто когда-либо причинил мне боль. Я прошу, чтобы, идя в прощении, вы принесли глубокое исцеление моему сердцу и восстановили мою жизнь и мою способность любить других, даже моих врагов.Спасибо, что пришли исцелить разбитое сердце и подали нам величайший пример прощения, который когда-либо видел мир. Во имя Иисуса, аминь.

Источник: Seeds of the Kingdom

Если Бог использовал это учение, чтобы воздействовать на вас Своим Духом, не храните его при себе. Поделиться этим!

Комментарии

комментария

«Нет права не быть обиженным»: правда или ложь?

«Нет права не быть обиженным!» — популярный слоган.По крайней мере, так должно быть, если Google может что-то делать. Я набрал фразу «нет права не быть оскорбленным» в поле «расширенный поиск» и нашел «около» 1 780 000 сайтов. Этот лозунг особенно одобрен теми, кто, правильно или ошибочно, считает себя отстаивающим свободу слова и выражения против ее врагов, в том числе Николас Хитнер, Филип Пуллман, Джон Клиз, Шами Чакрабарти, Роуэн Аткинсон, Питер Тэтчелл, Рональд Дворкин, Рики Жерве и покойный Кристофер Хитченс.Это довольно широкий круг интеллектуально способных людей, и я уверен, что этот список можно было бы значительно расширить. (Я не могу сказать, что проверил все сайты, о которых идет речь.)

Тем не менее, есть серьезная проблема с заявлением, а именно то, что оно полностью ложно. По крайней мере, мне так кажется. Более того, не нужно много аргументов, чтобы продемонстрировать эту точку зрения. Таким образом: Предположим, что ко мне подошел случайно выбранный прохожий и сказал — e.грамм. — Ой, свинка! Ты пахнешь крысиным задом ». Это было бы оскорбительно, не так ли? В качестве альтернативы предположим, что я намеренно оскорбляю какого-то человека, публично оскорбляя его в сети. Мне кажется, что любой человек, чья моральная чувствительность вообще нормальна, может только осуждать такое поведение. Если вы согласны, то тем самым вы признаете, что люди имеют право не подвергаться такому обращению, из чего следует, tout court , что — это право не быть оскорбленным, — по крайней мере, в случаях, похожих на те, которые я только что описал.

Или, как я часто утверждал. Но тогда я действительно согласен с Джоном Стюартом Миллем в том, что каждый должен, когда это возможно, проверять свои идеи против тех, которые с ними конфликтуют, так что есть ли кто-нибудь, кто может сказать мне, что, если что-то, не так в вышеизложенном аргументе? Однако, если вы склонны отвечать, имейте в виду следующее.

1. Мой аргумент не дает карт-бланш оправдания цензуры. Если это так, то все это свидетельствует о том, что люди имеют право не подвергаться необоснованному оскорблению, как в описанных случаях.Этот вывод полностью согласуется с мнением о том, что есть и другие случаи, когда оскорблять можно совершенно нормально. Серьезная защита свободы слова и выражения должна определить границу, разделяющую два типа дел. (На мой взгляд, простое утверждение ложного утверждения о том, что нет права не быть оскорбленным, не помогает.)
2. Меня не впечатляют разговоры о «балансировании», поскольку «право на свободу слова необходимо уравновесить с другими соображениями». В таком разговоре обычно упускается из виду вопрос , как должна выполняться балансировка .Чаще всего это отговорка, а не реальный аргумент.
3. Большинство тех, кто утверждает, что нет права не быть оскорбленным, склонны поддерживать либеральные взгляды; причины, которые большинство людей, читающих это, одобрили бы — по крайней мере, я так думаю. Однако это не всегда так. Некоторые сторонники этого утверждения, совершенно очевидно, довольно противны. Например, некоторые защищают «право» расистов оскорблять людей, которых они ненавидят, на том основании, что их жертвы «не имеют права не быть оскорбленными».