Однако напористый стиль общения дает много преимуществ. Например, это может помочь вам относиться к другим более искренне, с меньшим беспокойством и негодованием. Это также дает вам больше контроля над своей жизнью и уменьшает чувство беспомощности. Более того, это дает ДРУГИМ право жить своей жизнью.

Помните: Напористость — это приобретенный навык, а не черта личности, с которой вы родились.Это то, что вы делаете , а не то, кто вы

Шаг 1. Выявление проблемных участков

Для начала задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, над какими областями следует работать:

• Трудно ли мне попросить то, что я хочу?

• Сложно высказать свое мнение?

• Мне трудно сказать «нет»?

Советы для уверенного общения:

• Многим людям трудно просить то, что они хотят, чувствуя, что у них нет права спрашивать, или опасаясь последствий просьбы.Например, вы можете подумать: «А что, если он скажет нет?» или «Она подумает, что я грубо спрашиваю».

• Когда вы делаете запрос, может быть полезно сначала сказать что-нибудь, показывающее, что вы понимаете ситуацию другого человека. Например: «Я знаю, что в последнее время ты, наверное, много думал о тебе».

• Затем опишите ситуацию и свое отношение к ней. Например: «Эта презентация должна состояться в следующую пятницу, и я чувствую себя очень подавленным и беспокоящимся, что не смогу завершить ее вовремя.«Важно говорить о своих чувствах, а не обвинять других. Например, лучше сказать: «Мне обидно, когда ты опаздываешь на встречу со мной», чем сказать: «Ты всегда опаздываешь! Ты не заботишься обо мне! »

• Затем опишите, что вы хотели бы увидеть. Будьте максимально краткими и позитивными. Например, «Мне бы очень хотелось выяснить, как мы можем разделить больше рабочих обязанностей».

• Наконец, расскажите человеку, что произойдет, если ваш запрос будет выполнен.Как бы вы себя чувствовали? Иногда вы можете добавить, что вы будете делать взамен. Например: «Я обязательно помогу сделать слайды для вашей презентации на следующей неделе».

• Многие люди не могут открыто выразить свою точку зрения. Возможно, вы ждете, пока другие выскажут свое мнение первыми, и поделитесь своим только в том случае, если вы согласитесь. Быть напористым означает быть готовым высказать свое мнение, даже если другие этого не сделали или ваше мнение иное.

• Напористость означает, что вы «владеете» своим мнением; то есть вы берете на себя ответственность за свое мнение; например: «Я лично считаю, что с ее стороны было несправедливо просить об этом у вас.”

• Быть напористым также означает быть готовым рассмотреть новую информацию и даже изменить свое мнение. Однако это не означает, что вы измените свое мнение только потому, что другие думают иначе.

Советы как сказать №

• Сказать «нет» может быть сложно для вас, если вы обычно более пассивны. Однако, если вы не можете сказать «нет» другим, , вы не отвечаете за свою жизнь !

• Говоря «нет», не забывайте использовать напористый язык тела (напр.g. стоять прямо, смотреть в глаза, говорить достаточно громко, чтобы другой человек мог слышать).

• Прежде чем говорить, определитесь, какова ваша позиция. Например, подумайте, как вы ответите «нет» на запрос, например: «Я хотел бы вам помочь, но на этой неделе у меня уже есть немало работы».

• Обязательно дождитесь вопроса и не говорите «да» до того, как другой человек даже сделает запрос.

• Старайтесь не извиняться, не защищаться и не оправдываться за отказ, когда в этом нет необходимости.

• Если сказать «нет» сразу слишком сложно, потренируйтесь говорить кому-нибудь: «Мне нужно подумать об этом» в качестве первого шага. Это поможет разорвать порочный круг, когда вы всегда говорите «да», и даст вам возможность подумать о том, чем вы действительно хотите заниматься.

Помните: Каждый имеет право сказать «нет»!

Шаг 2: Практикуйте свой новый навык уверенности:

• Во-первых, подумайте о нескольких прошлых сценариях, когда вы избегали высказывать свое мнение или предпочтения, не говорили «нет» или не спрашивали, чего вы хотели.Как вы могли по-другому поступить с ситуацией? Как можно уверенно общаться в таких ситуациях?

• Потренируйтесь произносить убедительное заявление вслух, чтобы привыкнуть к нему. Например, «На самом деле, я думал, что фильм немного затянулся», «К сожалению, я не могу помочь вам в следующие выходные» или «Я хочу, чтобы мыть посуду до девяти часов».

• Затем подумайте о ситуации, которая наступит на следующей неделе, в которой вы могли бы использовать свои навыки уверенности в себе.Начните с более простого сценария, например, выскажите свое мнение или скажите «нет» более знакомым людям, а затем попробуйте его в более сложных ситуациях.

• Попробуй — как прошло? Обратите внимание на реакцию другого человека. Вы бы поступили иначе в следующий раз? Помните: напористость, как и любой новый навык, требует времени и практики. Не будьте слишком строги к себе, если нервничаете или не понимаете все правильно. Вознаграждайте себя, когда говорите!

Примечание: Иногда людям, которые не привыкли к нашей напористости, может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться.Тот факт, что люди могут поначалу не реагировать положительно, не означает, что напористость — это неправильно — им просто нужно приспосабливаться к изменениям!

Верх

Барьеры для уверенного поведения — мифы об уверенности

• Миф № 1: Напористость означает все время идти своим путем
  Это неправда. Быть напористым означает выражать свою точку зрения и честно общаться с другими. Вы можете часто не поступать «по-своему», когда напористо высказываете свое мнение.Но рассказывая другим о своих чувствах и пытаясь найти компромисс, вы проявляете уважение как к себе, так и к другим.

• Миф № 2: Быть напористым — значит быть эгоистичным
  Это ложь. То, что вы выражаете свое мнение и свои предпочтения, не означает, что другие люди вынуждены соглашаться с вами. Если вы выражаетесь напористо (не агрессивно), вы уступаете место другим. Вы также можете проявлять напористость от имени кого-то другого (например, я хочу, чтобы Сьюзен выбрала ресторан на этой неделе).

• Миф № 3: Пассивность — способ быть любимым
  Это ложь. Быть пассивным означает всегда соглашаться с другими, всегда позволять им поступать по-своему, подчиняться их желаниям и не выдвигать никаких требований или просьб. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами. На самом деле они могут воспринимать вас как тупого человека и разочаровываться из-за того, что не могут узнать вас поближе.

• Миф № 4: Невежливо не соглашаться
  Это неправда.Хотя бывают ситуации, когда мы не высказываем своего честного мнения (например, большинство людей говорят, как красиво выглядит подруга в свадебном платье, или мы говорим только положительные вещи в первый день новой работы). Однако в большинстве случаев другим людям будет интересно узнать, что вы думаете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда с вами соглашались!

• Миф № 5: Я должен делать все, что меня просят сделать
  Ложь. Центральная часть напористости — это установка и соблюдение личных границ.Для многих это сложно. С нашими друзьями мы можем беспокоиться, что они сочтут нас эгоистичными и равнодушными, если мы не сделаем все, о чем они просят. На работе мы можем беспокоиться, что другие сочтут нас ленивыми или неэффективными, если мы не будем делать все, что нас просят. Но другие люди не могут знать, насколько вы заняты, насколько вам не нравится конкретная задача или какие еще планы вы уже составили, если вы им не скажете. Большинству людей было бы неприятно узнать, что вы сделали для них что-то, на что у вас действительно не было времени (например.г. написание отчета, который требует от вас работы все выходные) или того, что вам действительно не нравится (например, помогать другу переехать).

Последний совет: Хотя важно проверить навыки и использовать метод проб и ошибок, мы можем многому научиться, наблюдая за другими. Спросите себя, с кем вам комфортно общаться — что они делают (наклоняются вперед, улыбаются и т. Д.). Постарайтесь определить некоторые из вещей, которые делают другие люди, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо при общении с ними, а затем попробуйте делать это самостоятельно.

Рекомендуемая литература

Для получения дополнительной информации о преодолении социальной тревожности, эффективном общении и повышении самоуверенности см .:

Энтони, М. и Суинсон, Р. (2000). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге: проверенные методы преодоления страхов . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Энтони, М. (2004). 10 простых решений застенчивости . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Бернс, Д. Д. (1985). Интимные связи .Нью-Йорк: печатка (Penguin Books)

Маккей М., Дэвис М. и Фаннинг П. (1995). Сообщения: книга навыков общения . Окленд, Калифорния: New Harbinger

Патерсон Р. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд, Калифорния: New Harbinger

Об авторе

Anxiety Canada способствует повышению осведомленности о тревожных расстройствах и расширяет доступ к проверенным ресурсам.Посетите www.anxietycanada.com.

© 2015 | Вернуться к началу | Больше информационных листов

Общение с людьми с нарушением обучаемости

«Иногда у меня в голове возникают слова, и я пытаюсь объяснить их наилучшим образом, но не всегда получается».

Лучшие советы для общения

Помните, что каждый человек уникален, поэтому не торопитесь, чтобы спросить человека, с которым вы общаетесь, что для него лучше всего.

Лично: Многие люди с нарушением обучаемости предпочитают личное общение и общение один на один.

В письменной форме: Используйте более крупный текст и маркеры, а также старайтесь писать как минимум. Слишком много цветов может затруднить чтение для кого-то.

По телефону: Говорите медленно и четко, используя понятные слова.

Вы также можете найти эти советы полезными:

• Найдите хорошее место для общения — где-нибудь, чтобы не отвлекаться.Если вы разговариваете с большой группой, имейте в виду, что некоторым это может показаться трудным.
• Задавайте открытые вопросы; вопросы, на которые нет простого ответа «да» или «нет».
• Посоветуйтесь с человеком, понимаете ли вы, что он говорит, например «телевизор не работает?
• Если человек хочет взять вас, чтобы показать вам что-то, идите с ним.
• Понаблюдайте за человеком; они могут говорить вам что-то с помощью своего языка тела и мимики.
• Учитесь на собственном опыте — вам нужно будет быть более наблюдательным и не стесняться просить родителей или опекунов о помощи.
• Попробуйте нарисовать — даже если ваш рисунок не очень хорош, он все равно может оказаться полезным.
• Не торопитесь, не торопитесь с общением.
• Используйте жесты и мимику. Если вы спрашиваете, счастлив или несчастен кто-то, сделайте свое выражение лица несчастным, чтобы подкрепить то, что вы говорите.
• Имейте в виду, что некоторым людям легче использовать реальные предметы для общения, но фотографии и картинки тоже могут помочь.

Помните, любое общение имеет смысл, но вам, возможно, придется потрудиться, чтобы понять.

Дополнительная помощь

Многие люди с нарушением обучаемости могут использовать или распознавать некоторые знаки. Signalong и Makaton являются английскими системами с поддержкой жестов. Они основаны на британском жестовом языке (BSL), но используются для поддержки устного слова.

21 способ эффективного общения — соотнесите

Научитесь использовать твердые, но дипломатичные слова, даже когда поправляете оппонентов.Вы можете быть правдивым, но не безвкусно.

Человек, который задает вопросы, часто является лицом, контролирующим беседу. Однако контроль не обязательно является целью. Скорее, использование хороших вопросов позволит понять суть проблемы и поможет вовлечь людей в процесс диалога и общения. Спрашивайте, пока не появятся разъяснения, используя вопросы «кто-что-когда-где-как», а иногда и «почему».

Сделайте это, останавливая другого человека в критических точках и спрашивая, о чем он думает.

Это момент, когда человеку кажется, что он замирает и обдумывает сказанное. Часто это место, в котором человек (а) занят, и то, что вы сказали, находит отклик и находит отклик у него или него.

Однако не используйте молчание, чтобы расстроить другого человека.Если разговор становится труднее, чем вы можете вынести в это время, объясните, почему вы не решаетесь говорить, а затем закройте обсуждение.

Если вас попросили встретиться с кем-то и вы подозреваете, что это не просто развлечение или общественное мероприятие, то спросите, может ли другой человек оказать вам любезность и заранее сообщить вам цель встречи.

В некоторых случаях это имеет решающее значение, например, при личной встрече с оппонентом или антагонистом, или во время очень важного собрания комитета или команды. Уинстон Черчилль был сторонником этой практики. Одна из его максим была: «Я твердо верю в ведение официальных дел с помощью письменного слова … Пусть будет ясно, что все исходящие от меня указания сделаны в письменной форме или должны быть немедленно подтверждены в письменной форме, и что я делаю это». не беру на себя ответственность за вопросы, касающиеся национальной обороны, по которым я предположительно принимал решения, если они не зарегистрированы в письменной форме.(Стивен Хейворд, Черчилль о лидерстве ; стр. 110)

Люди, которые прерывают разговор, делают это по разным причинам, некоторые из которых придают ценность разговору или улучшают его. Некоторые прерывают, потому что не слушают. Им нужно слушать, иначе ваше время и энергия будут потрачены зря. Некоторые прерывают разговор, потому что мало уважают вас или других участников разговора.Когда они такие, это вызывает у вас презрение. Вряд ли может быть взаимовыгодный обмен, когда нет уважения. Им нужно относиться с уважением. Некоторые прерывают разговор, потому что они слишком высокомерны, чтобы поверить, что у вас есть что-то интересное или важное, чем можно поделиться. Им нужна мера смирения, чтобы иметь возможность взаимодействовать с другими любым полезным и значимым образом.

Если собеседник продолжает перебивать, прекратите разговор и уйдите.

Редко нерешенные вопросы просто уходят. Часто эти проблемы возвращаются к вашим отношениям позже. Если вы не можете решить какие-либо проблемы во время разговора, назначьте встречу, чтобы обсудить это позже. Обычно лучше сделать именно этот вопрос исключительным приоритетом вашего последующего выступления.

Если вопрос достаточно важен, перефразируйте то, что было сказано, или попросите слушателя перефразировать вам то, что вы сказали.Это может быть ценным инструментом для определения наличия приемлемого взаимопонимания между сторонами. Может быть полезно убедиться, что вы понимаете сказанное, перефразируя то, что сказал другой человек, и спрашивая его или ее, действительно ли это то, что было сказано или подразумевалось.

В конце собрания выделите время, чтобы подвести итог тому, что было рассмотрено, и кому поручены различные задачи.

Если вы постоянно испытываете трудности в общении с другим человеком, обратитесь за помощью к одному или двум другим людям, чтобы улучшить общение. Часто это может решить проблему между регулярно конфликтующими людьми. Имейте в виду, что это не всегда означает, что решение будет.

Следуйте абстрактным концепциям на конкретных примерах. Как советуют специалисты по коммуникациям: нарисуйте словесную картинку и соедините точки.

Умышленно убирайте вещи, которые могут лишить ваш разговор того уровня ценности, которого он заслуживает. Выключите мобильный телефон, закройте планшет или компьютер, снимите наушники с головы — вот способы сделать это. Вы можете не только , а не уделять внимательное внимание беседе с другими вещами, соперничающими за внимание вашего ума, эти отвлечения фактически демонстрируют другим, что они недостаточно важны для того, чтобы вести содержательный разговор.

С другой стороны, есть преимущества, когда вы откладываете все, что может помешать вашему разговору с другими. Преимущества включают, но не ограничиваются:

• Возможность более содержательного общения.

• Проявление взаимного уважения, которое с большой вероятностью улучшит ваши отношения.

• Повышение шансов на достижение каких-либо результатов.

• Вы можете лучше сосредоточиться друг на друге, а также на теме или повестке дня.

• Вы можете вспомнить разговор и, скорее всего, основные моменты позже.

Это лишь несколько советов по улучшению коммуникации, которые могут уменьшить недопонимание или конфликты и увеличить позитивное и полезное взаимодействие. Что бы вы к этому добавили? Какой из них вы хорошо тренируетесь? Что из этого вам нужно улучшить?

Доктор Дон

Научитесь общаться

Можете ли вы представить, какой была бы ваша жизнь, если бы вы не могли общаться? Это означает без тона голоса, без языка тела или мимики, без слов, без алфавита.Ничего такого.

Эффективные коммуникативные навыки необходимы для поддержания и повышения качества нашей жизни. Если мы не сможем эффективно общаться, нас пойдут в нежелательном направлении. Любые отношения чреваты недопониманием. Было бы очень легко запутаться, расстроиться и разочароваться просто потому, что мы не можем правильно общаться.

Разорванных и сложных отношений можно избежать , понимая принципы общения и подводные камни, с которыми мы сталкиваемся, когда пытаемся понять друг друга.Когда мы знаем и понимаем процесс общения, мы можем активно применять принципы, оттачивать свои навыки, избегать проблем и становиться эффективными коммуникаторами, которыми мы все желаем быть.

Язык, который мы используем, чтобы выразить реальность, неполон

Мы всегда что-то упускаем, когда пересказываем историю, потому что мы никогда не можем сказать о чем-то все. И слова, которые мы выбираем для описания чего-либо, не соответствуют действительности. Это наше понимание реальности.

Вы помните телефонную игру из начальной школы? Один ребенок прошептал сообщение следующему ребенку, который затем передал его по очереди.К тому времени, когда сообщение было произнесено вслух в конце поездки, оно уже не походило на оригинал. Почему? Потому что каждый ребенок понимал сообщение по-своему и передавал то, что, по его мнению, было важными деталями.

Как мы можем лучше отразить нашу реальность?

Будьте осторожны в выборе слов. Убедитесь, что они как можно яснее выражают то, что вы хотите сказать. А когда кто-то чем-то с вами делится, задавайте вопросы, чтобы уточнить, о чем он говорит. Если вы не уверены, что имеет в виду ваш коллега, говоря, что он плохо себя чувствует, спросите.Узнайте, что он имеет в виду под этим.

Например, если кто-то злится на вас и говорит: «Вы все одинаковы. Я просто не могу этого вынести », что бы вы сделали? Самый простой и естественный поступок — это отреагировать на свой гнев гневом. Но представьте, что произойдет, если вы зададите простой вопрос вроде: «Что вы имеете в виду, когда говорите, что мы все похожи? Чего ты терпеть не можешь? » Эти вопросы в сочетании с несколькими минутами молчания позволяют разгневанному человеку уточнить свои чувства и более четко выразить, в чем дело.Тогда вы сможете ответить более уместно.

Все мы смотрим на мир по-разному

То, как мы воспринимаем мир, зависит от того, кто мы, наше происхождение, наше образование, наши ценности и убеждения, наши потребности, должности, работа и многое другое. Другими словами, каждый из нас видит мир через свой набор линз.

Чтобы лучше понимать восприятие вещей другими, нам нужно задавать вопросы. Нам нужно слушать. Нам нужно научиться откладывать нашу реакцию до тех пор, пока у нас не будет больше информации, чтобы не формировать неточные предположения.

В реальном мире все чрезвычайно сложно. И поэтому мы упрощаем вещи, категоризируя наши слова и идеи, и часто эти категории просто черно-белые.

Но в процессе упрощения мы опускаем детали, забываем различия, игнорируем уникальность и исключаем различные уровни смысла. Когда мы смотрим на жизнь через такой узкий спектр, думая, что жизнь так же проста, как ситуация «или-или», неизбежны сбои в общении.

Итак, чтобы защититься от этих ловушек, нам нужно развить непредвзятость , признавая, что разные мнения неизбежно существуют и что почти невозможно всегда прийти к общему пониманию.

Все происходит в контексте

Еще одна вещь, усложняющая общение, — это наша склонность запоминать вещи вне контекста. Вероятно, все мы неправильно поняли кого-то или были неправильно поняты из-за того, что чему-то было придано значение, которое никогда не предполагалось.

Хотя мы не до конца понимаем, насколько сильно на нас влияет окружающая среда, мы должны признать, что это так. Когда мы общаемся, мы должны уметь оценивать наш собственный контекст, а также контекст человека, с которым мы общаемся, и стремиться прояснить значение наших слов, насколько это возможно, а также точный контекст, к которому они применяются. .

Полезные принципы

Вот пять вещей, которые вы можете начать делать сегодня, чтобы научиться лучше общаться:

1. Задавайте вопросы Не думайте, что вы понимаете, что имеет в виду человек. После того, как вы зададите несколько вопросов, вам не понадобится много времени, чтобы по-настоящему понять, что она имеет в виду.

2. Слушайте. Чтобы лучше общаться, вы должны быть готовы слушать, чтобы понимать точку зрения другого человека.

3. Соблюдайте и будьте готовы проверить полученную информацию.

4. Сообщите людям, о чем вы думаете , поделившись с ними своими мыслями. Раскрытие информации о себе помогает другому человеку понять, кто вы и как вы его понимаете.

5. Помните, что любовь покрывает множество ошибок. Если вы хотите понимать людей и принимать их такими, какие они есть, тогда общение будет проще.Но если вы пытаетесь убедить их в правильности вашего пути любой ценой, это не общение, а пропаганда. И это не любовь.

Найдите время, чтобы подумать о конкретной коммуникативной проблеме (трудности, вызов), с которой вы столкнулись недавно или в прошлом.

• Опишите проблему несколькими предложениями.

• В какой среде (контексте) возникла эта проблема со связью? (дом, расширенная семья, рабочее место, другое).

• Проблема со связью решена? Если да, то было ли это решено ко всеобщему удовлетворению? Как была решена проблема со связью?

• Какие принципы общения могли бы помочь вам в этой ситуации или других коммуникативных проблемах в будущем?

А теперь задайте себе несколько сложных вопросов о том, как вы общаетесь.

• Стремлюсь ли я понять человека?

• Слушаю ли я и действительно слышу то, что они говорят?

• Выражаю ли я свою точку зрения таким образом, чтобы они понимали, что я имею в виду?

• Есть ли что-нибудь, что я говорю невербально (тон голоса, язык тела и т. Д.)) что я не собираюсь общаться?

• Тороплюсь ли я с суждением, не исследуя все известные факты?

• Пытаюсь ли я смотреть на вещи под разными углами или просто смотрю на вещи как-то иначе?

• Приспосабливаю ли я свои собственные коммуникативные модели к человеку, с которым имею дело?

Развитие наших коммуникативных навыков и способностей — это процесс на протяжении всей жизни. На протяжении всей жизни мы сталкиваемся с проблемами в эффективном общении.

Вы можете научиться быть более эффективным коммуникатором:

1. Наблюдая за и подражая отличным коммуникаторам.

2. Учиться на собственных и чужих ошибках.

3. Развитие осознанного понимания коммуникативных привычек, моделей, стилей, сильных и слабых сторон.

4. Применение принципов эффективного общения к каждому разговору.

Эту статью написали: Джери Форсберг (доктор философии)

Как быть человеком: научиться общаться — по-настоящему общаться — в любом возрасте

Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете.Ее колонка « Спроси Лию » шла на IGN, где она давала советы геймерам в течение двух с половиной лет. В течение дня Лия занимается исследованием пользователей Slack, но ее мнения здесь не отражают ее работодателя. Вы можете написать ей на [email protected] и подробнее Как быть человеком здесь .

Привет Лия,

Это небольшая проблема, которая, вероятно, со временем будет решена. Или, может быть, я просто немного запутался, и у меня вообще нет проблем.Что бы ни происходило, я думаю, ваша точка зрения поможет мне прояснить ситуацию. На написание этого письма меня подтолкнуло не чувство срочности, а скорее вопрос «что я могу потерять?» атмосфера. Я подозреваю, что есть люди, которые просят у вас совета в гораздо более сложных и критических ситуациях, и я прошу вас сначала обратиться к этим случаям, поскольку я не чувствую, что нахожусь в каком-либо кризисе.

Я довольно интровертный подросток, и, хотя у меня много подруг, я никогда не имел серьезных отношений с девушкой.Дело не в том, что я чувствую необходимость попасть в одну из них, просто каждый раз, когда я думаю, что мне действительно начинает нравиться девушка, я не понимаю, что с этим делать. Иногда мне кажется, что отношения слишком холодны.

Большинство моих друзей, которые «добиваются успеха» с девушками, проводят дни, переписывая им текстовые сообщения, просто чтобы поболтать с ними, но мне это кажется утомительным и бессмысленным. Кроме того, эти друзья могут быть «успешными» с девушками, но держу пари, что у них никогда не было глубоких отношений ни с одной из них, чего я в конечном итоге желаю, когда мне нравятся девушки.Удивительно, как некоторые из моих друзей переходят от девушки к девушке в качестве чистого развлечения, а я просто сижу здесь и думаю о том, что мне делать, чтобы добиться чего-то значимого с девушкой.

Я просто не знаю, что делать в те моменты, когда мне кажется, что я должен предпринять какие-то действия.

В любом случае спасибо, 3rcfman.

Эй Лия,

Женат 24 года, детям 18, 16 и 8. У нас одна собака, щенок.

Я был сегодня на обеде с моей 8-летней дочерью (мы только двое), и она сказала: «Если вы с мамой разведетесь, кого из нас четверых вы возьмете с собой?»

Мы с женой отлично ладим. Что дает?

Не разводится

Эй 3 и ND,

Прямо сейчас, держу пари, вы оба сидите здесь, читаете эту колонку, и задаетесь вопросом: почему, черт возьми, Лия сразу отвечает на наши вопросы и что у нас может быть общего? 3 — подросток, стремящийся к свиданиям, а Н.Д. — папа, у которого есть хотя бы один, может быть, два подростка старше 3 лет!

Но когда я прочитал оба ваших письма, я подумал о том, что было у меня в голове уже давно и что, что удивительно, лежит в основе обоих ваших писем.Какое-то время я хотел написать об этом, поэтому благодарю вас за предоставленную мне возможность сделать это, одновременно дав небольшой совет каждому из вас.

Одна из вещей, которая является трудной для многих из нас, может быть, даже для всех нас, в отношениях с другими людьми, — это общение. Нам трудно вспомнить, что часто решение проблемы начинается с того, чтобы выслушать и действительно позаботиться о том, что другой человек чувствует, нуждается, воспринимает. Даже если — дерьмо, , особенно , если — эти чувства, потребности, восприятия отличаются от наших собственных.Вы можете думать, что поступаете правильно, и, возможно, делаете лучшее с вашей точки зрения. Но вопрос и слушание могут помочь вам понять, когда и как немного изменить свое поведение, чтобы кто-то другой мог лучше воспринять то, что вы пытаетесь им дать. Надеюсь, они смогут сделать то же самое для вас. И, надеюсь, у вас обоих бывают моменты, когда вы говорите: «Это не совсем то, что работает для меня, но я знаю, как они проявляют привязанность или понимание, поэтому я буду признателен за это как таковое».

Часто решение проблемы начинается с того, чтобы выслушать и действительно позаботиться о том, что чувствует другой человек

ND, в вашей теме говорилось, что ваш вопрос может быть не в моей рулевой рубке, и вы, по крайней мере, немного правы — у меня нет детей, поэтому, вероятно, есть предел того, сколько советов я могу дать отцу, особенно один у кого трое детей.Кто-то недавно сказал мне, что они не думают, что люди без детей должны давать советы родителям, даже в колонках советов, и я это в определенной степени понимаю. Но я отвечаю на ваш вопрос, потому что думаю, что это не просто папа, это человеческое дело.

Не знаю, откуда у вашей дочери возник этот вопрос. Я полагаю, это должно быть а) шокировало вас и б) чуть-чуть выпотрошило вас, потому что кто хочет думать о своем ребенке, беспокоящемся из-за чего-то такого страшного? Кроме того, вы и ваша жена счастливы, так кто же на Земле мог дать ей эту идею, если не вы или ваша жена?

Теперь, даже если я не знаю наверняка, откуда взялся этот вопрос, у меня есть предположение.И лучше, чем предположение, у меня тоже есть предложение. Я предполагаю, что ваша дочь слышала, как кто-то говорил о разводе, например, от одного из ее школьных друзей, чьи родители разводятся. Она слышала о том, что при разводе родители иногда «забирают» детей, или один родитель «забирает» одного ребенка, а другой «забирает» другого ребенка и собаку. Ее подруга могла быть напугана и расстроена, волновалась о том, что это значит, волновалась, что это ее вина или родители ее не любят. Может быть, родители одного ребенка разводятся, а отец — придурок, и ребенок беспокоится, что отец ее больше не любит.Или, может быть, ваша дочь подслушала разговор других взрослых. Или, может быть, это было обсуждено в классе! Как бы то ни было, она услышала о разводе, и теперь восьмилетний ребенок знает, как это работает. Она хочет знать, что будет с ней, если вы с женой разведетесь.

Это в основном то, о чем она спрашивает. Она говорит тебе: «Папа, если ты с мамой разведешься, что будет со мной? Ты возьмешь меня? Ты по-прежнему любишь меня? С собакой все будет в порядке?»

Мой совет — это самый фундаментальный совет, который я могу дать: сядьте со своей дочерью и послушайте ее.

Задавайте ей вопросы. Осторожно выясните, откуда появился этот вопрос. Спросите ее, не беспокоит ли она, что вы с женой разойдетесь, и беспокоится ли она о том, что случится с ней, ее братьями и сестрами и ее любимым питомцем, если что-нибудь подобное когда-нибудь случится. Говорите с ней о взрослых отношениях честно, но не вдаваясь в подробности, которые ей не нужно знать. Поговорите с ней, но самое главное — слушайте ее. Она говорит вам, что чего-то боится и хочет понять, что это за штука, чтобы чувствовать себя в безопасности.

А теперь займемся нашим приятелем 3. 3, мой совет очень похож. Нет, вам не нужно сидеть с какой-либо из знакомых девушек и говорить о разводе и о том, беспокоятся ли они, что их папы разлюбят их. Но начинать нужно с одного и того же: задавать вопросы и слушать.

Возможно, вы никогда не будете похожи на некоторых из своих друзей-парней, которые могут весь день болтать с девушкой (или несколькими девушками), будь то реальный разговор или переписывание текстовых сообщений взад и вперед, даже не показав, что вообще много говорят.Это нормально. Кому-то нравится это делать, а кому-то нет, так что в этом большом мире есть место для вас.

Но я предостерегаю вас от мысли, что текстовые сообщения и болтовня «бессмысленны» или что парень, который любит болтать с девушкой весь день, почему-то не имеет серьезных, глубоких или действительно успешных отношений. Люди связываются самыми разными способами, причем очень действенными способами, которые не всегда находят отклик у всех. Праздная болтовня может показаться вам глупой, но для кого-то она имеет ценность и значение — это способ показать привязанность и насладиться чувством юмора друг друга или просто дать понять другому человеку, что вы думаете о нем.

Люди соединяются разными способами

Да, несомненно, есть ваши друзья-парни, которые целый день болтают с девушками, к которым они не имеют серьезного интереса. девушка оказывается похожей. И, возможно, некоторые из этих парней переписываются, потому что знают, что многим девушкам действительно нравится, когда парни, с которыми они встречаются, быстро отвечают на сообщения. И знаешь, что? Это все еще стоит делать: вещи, которые заставляют человека, с которым вы встречаетесь, чувствовать себя в безопасности, ценить и понимать, например, вы удовлетворяете ее потребности, а она — ваши, и все это не на условиях одного человека.

То, что происходит, — важная форма общения, как бы глупо это ни казалось на первый взгляд.

То, что кажется вам глубоким и значимым, вполне может быть глубоким и значимым, но также и вещи, которые кажутся менее важными на поверхности. Эти случайные взаимодействия часто показывают, как мы слушаем друг друга и изучаем язык и образ жизни друг друга. Отношения на свидании не могут существовать только на серьезных разговорах. Должно быть весело, и должны быть небольшие действия, показывающие, что вы обращаете внимание, даже если тема не является серьезной и серьезной.

Так как же добиться чего-то значимого с девушкой, особенно если ты замерз? Начните с прослушивания. Задавайте вопросы, даже такие глупые, как «привет, как дела?» «как твой день» или «ты повеселился на генеральной репетиции?» Слушайте, отвечайте и смейтесь. Работайте над достижением чего-то значительного, а не ожидайте, что это произойдет сразу. Помните, что даже взрослые, которые должны быть более взрослыми, чем подростки (а которые часто таковыми не являются), не бродят вокруг, ведя только серьезные разговоры.Мы тоже делаем много глупостей и со временем узнаем друг друга, что на самом деле делает серьезные разговоры более увлекательными, а глупые — более значимыми.

Итак, вам обоим, ND и 3, и всем остальным мой совет один: задавайте вопросы, общайтесь открыто и, самое главное, слушайте. Люди расскажут вам, чего они хотят и в чем нуждаются, кто они такие и что их успокоит и заставит чувствовать себя в безопасности. Они не всегда могут рассказать вам так много слов, поэтому вам — всем нам — нужно научиться лучше слушать и понимать друг друга.

Лк

Эффективное общение — улучшение ваших социальных навыков

К сожалению, одним из последствий избегания социальных ситуаций является то, что у вас никогда не будет возможности:

• Укрепляйте уверенность в себе, общаясь с другими
• Развивайте сильные коммуникативные навыки, которые увеличивают шансы на успешные отношения

Например, если вы боитесь ходить на вечеринки или приглашать кого-то на свидание, ваш недостаток опыта и / или низкая уверенность в себе еще больше усложнят понимание того, как справляться с такими ситуациями (например, что надеть, что сказать и т. д.). Часто люди обладают необходимыми навыками, но им не хватает уверенности, чтобы ими пользоваться. В любом случае практика повысит вашу уверенность в себе и улучшит коммуникативные навыки.

Почему важны коммуникативные навыки?

Коммуникативные навыки являются ключом к развитию (и сохранению) дружеских отношений, а также к созданию сильной сети социальной поддержки. Они также помогают вам заботиться о своих потребностях, уважая при этом потребности других. Люди не рождаются с хорошими коммуникативными навыками; как и любой другой навык, они усваиваются методом проб и ошибок и многократной практики.

3 области общения, в которых вы, возможно, захотите попрактиковаться:

• Невербальное общение
• Разговорные навыки
• Напористость

Примечание : Конечно, есть много аспектов эффективного общения, и вам может потребоваться более конкретная помощь в определенных областях (например, научиться справляться с конфликтами, навыки презентации, обратная связь и т. Д.). Для получения более конкретной помощи см. Список «Рекомендуемая литература» в конце этого модуля.

Невербальное общение

Большая часть того, что мы общаем друг с другом, невербальна. То, что вы говорите людям глазами или языком тела, столь же действенно, как и то, что вы говорите словами. Когда вы чувствуете беспокойство, вы можете вести себя так, чтобы избегать общения с другими людьми. Например, вы можете избегать зрительного контакта или говорить очень тихо. Другими словами, вы пытаетесь не общаться, чтобы избежать негативной оценки со стороны других. Тем не менее, ваш язык тела и тон голоса действительно передают другим важные сообщения о вашем:

• Эмоциональное состояние (эл.г. нетерпение, страх)
• Отношение к слушателю (например, покорность, презрение)
• Знание темы
• Честность (у вас есть секретные планы?)

Таким образом, если вы избегаете зрительного контакта, стоите далеко от других и говорите тихо, вы, вероятно, говорите: «Держитесь от меня подальше!» или «Не разговаривай со мной!» Скорее всего, это не то сообщение, которое вы хотите отправить.

Навыки разговора

Одна из самых больших проблем для человека с социальной тревожностью — начать разговор и поддерживать его.Когда вы пытаетесь завязать светскую беседу, это нормально, потому что не всегда легко придумать, что сказать. Это особенно верно, когда вы чувствуете тревогу. С другой стороны, некоторые тревожные люди слишком много говорят, что может оказать негативное впечатление на окружающих.

Напористость

Напористое общение — это честное выражение собственных потребностей, желаний и чувств при уважении к другим. Когда вы общаетесь напористо, ваша манера поведения не угрожает и не осуждает, и вы берете на себя ответственность за свои действия.

Если вы социально обеспокоены, вам может быть трудно открыто выражать свои мысли и чувства. Навыкам уверенности может быть трудно научиться, особенно потому, что быть уверенным в себе может означать удержание себя от того, как вы обычно поступаете. Например, вы можете бояться конфликта, всегда идти вместе с толпой и не высказывать свое мнение. В результате вы, возможно, разработали пассивный стиль общения , . В качестве альтернативы вы можете стремиться контролировать других и доминировать над ними и развили агрессивный стиль общения .

Однако напористый стиль общения дает много преимуществ. Например, это может помочь вам относиться к другим более искренне, с меньшим беспокойством и негодованием. Это также дает вам больше контроля над своей жизнью и уменьшает чувство беспомощности. Более того, это дает ДРУГИМ право жить своей жизнью.

Барьеры для уверенного поведения — мифы об уверенности

Миф № 1: Напористость означает все время идти своим путем

Это неправда.Быть напористым означает выражать свою точку зрения и честно общаться с другими. Часто у вас может не получиться «по-своему», когда вы напористо высказываете свое мнение. Но рассказывая другим о своих чувствах и пытаясь найти компромисс, вы проявляете уважение как к себе, так и к другим.

Миф № 2: Быть напористым — значит быть эгоистичным

Это неверно. То, что вы выражаете свое мнение и свои предпочтения, не означает, что другие люди вынуждены соглашаться с вами.Если вы выражаетесь напористо (не агрессивно), вы уступаете место другим. Вы также можете проявить напористость от имени кого-то другого (например, я хочу, чтобы Сьюзен выбрала ресторан на этой неделе).

Миф № 3: Пассивность — это способ быть любимым

Это неверно. Быть пассивным означает всегда соглашаться с другими, всегда позволять им поступать по-своему, подчиняться их желаниям и не выдвигать никаких требований или просьб. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами.На самом деле они могут воспринимать вас как тупого человека и разочаровываться из-за того, что не могут узнать вас поближе.

Миф № 4: Невежливо не соглашаться

Это неправда. Хотя бывают ситуации, когда мы не высказываем своего честного мнения (например, большинство людей говорят, как красиво выглядит подруга в свадебном платье, или мы говорим только положительные вещи в первый день новой работы). Однако большую часть времени других людей будет интересовать то, что вы думаете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда соглашались с вами.

Миф № 5: Я должен делать все, что меня просят делать

Неверно. Центральная часть напористости — это установка и соблюдение личных границ. Для многих это сложно. С нашими друзьями мы можем беспокоиться, что они сочтут нас эгоистичными и равнодушными, если мы не сделаем все, о чем они просят. На работе мы можем беспокоиться, что другие сочтут нас ленивыми или неэффективными, если мы не сделаем все, о чем нас просят. Но другие люди не могут знать, насколько вы заняты, насколько вам не нравится конкретная задача или какие еще планы вы уже составили, если вы им не расскажете.Большинству людей будет неприятно узнать, что вы сделали для них что-то, на что у вас действительно не было времени (например, написание отчета, требующего от вас работы все выходные) или что вам действительно не нравится делать (например, помочь другу переехать) .

Ниже приведены ссылки, соответствующие трем только что указанным областям коммуникации. В каждом разделе вы найдете информацию, описанную в двух важных шагах, которые помогут вам начать определение ваших конкретных трудностей и улучшить свои коммуникативные навыки, чтобы помочь вам начать построение успешных и значимых социальных отношений.

Рекомендуемая литература

Для получения дополнительной информации о преодолении социальной тревожности, эффективном общении и повышении самоуверенности см .:

• Энтони М. и Суинсон Р. (2000). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге: проверенные методы преодоления страхов. Окленд, Калифорния: New Harbinger
• Энтони, М. (2004). 10 простых решений застенчивости. Окленд, Калифорния: New Harbinger
• Бернс, Д. Д. (1985). Интимные связи. Нью-Йорк: печатка (Penguin Books)
• Маккей, М., Дэвис, М., и Фаннинг, П. (1995). Сообщения: Книга навыков общения. Окленд, Калифорния: New Harbinger
• Патерсон Р.