Психолог оценила шансы мужчин старше 40 лет создать семью: Общество: Россия: Lenta.ru
Семейный психолог Наталья Панфилова оценила шансы российских мужчин старше сорока лет создать семью и объяснила, почему этот возраст становится критическим для серьезных отношений. Об этом она рассказала в интервью радио Sputnik.
Специалист пояснила, что после 35 лет у мужчин меняется гормональный фон, и с точки зрения психологии, они уже не хотят экспериментировать. До этого возраста мужчины легче относятся к ошибкам, поскольку понимают, что у них еще есть время на их исправление. Однако, становясь старше, они начинают бояться решительных шагов. Кроме того, они не хотят менять сложившийся удобный и привычный образ жизни, отказываться от сформированных привычек.
Материалы по теме
00:02 — 12 октября 2020
00:02 — 10 октября 2020
Замуж любой ценой
Ураганы, забастовки и даже бедность не преграда для этих невест. Они хотят свадьбу и получают ее
«Если женщина согласна вписаться в жизнь этого мужчины, то он будет с ней жить вместе, но не факт, что женится», — сказала психолог. Она также отметила, что и самим женщинам мужчины старше 40 лет не очень интересны, поскольку у них самих уже тоже появились свои привычки, обязательства, которые совместить с таким мужчиной довольно сложно. Порой встроиться в жизнь таких мужчин пытаются молодые девушки, но обнаружив, что им необходимо под них подстраиваться, а мужчина не хочет никуда двигаться, девушкам это становится неинтересно.
Ранее психолог Александр Шахов объяснил причину, по которой между мужчинами и женщинами возникают конфликты в отношениях. По его словам, это происходит из-за недопонимания. Он указал, что женщины часто обвиняют мужчин в том, что те их обманывают. Связано это с тем, что женщины сами провоцируют своих партнеров говорить им неправду, потому что представительницы слабого пола сами не любят правду.
Только важное и интересное — у нас в Facebook
Стоит ли женщинам рассчитывать на брак со старым холостяком? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
Почему некоторые мужчины не хотят создавать семью? Что это: эгоизм, боязнь брать на себя дополнительные обязанности и ответственность, легкомыслие? Или желание быть абсолютно свободным и радоваться жизни единолично? А может, существуют психологические причины, из-за которых некоторые представители сильного пола предпочитают идти по жизни одни?
От авторитарной мамаши в детстве до любовной травмы в юности
Не поверите, но существует даже градация холостяков.
Обычными холостяками называют мужчин до сорока лет, которые ни разу не заглянули в ЗАГС. Таких же, но перешагнувших рубеж в 45 лет, уже называют старыми холостяками. А закоренелые холостяки — это мужчины старше 50 лет, умудрившиеся ни разу в жизни не сходить под венец.
Психолог Светлана Рахманова приводит один из важных признаков старого холостяка. Романы с женщинами у него могут продолжаться по несколько лет, — говорит она. Но старый холостяк никогда не живет со своей женщиной постоянно под одной крышей (гражданским браком). Такой мужчина любит побыть один.
Некоторые психологи считают, что старые холостяки вырастают из мальчиков, которые росли в неполных семьях, где верховодила мать. У них отсутствует модель полноценной семьи, они не знают, что такое внутрисемейные отношения, выполнение ролей мужа и жены. Такой мальчик лишен и мужской модели поведения в семейных отношениях. Он не знает, что такое быть главой семьи, брать не себя ответственность за нее. В его жизни главной женщиной всегда была и остается мать.
Никакая другая не сможет ему угодить. Ведь другая, какой бы хорошей она ни была, всегда будет что-то требовать от него, а мама всегда служила ему и все отдавала.
Авторитарная мать настолько привязывается к сыну, что подсознательно не хочет его отпускать. Внешне она может говорить, что желает ему счастья, мечтает, чтобы он имел семью и детей, а она — внуков, но на самом деле она бессознательно желает, чтобы сын всегда оставался с ней. И ни одна женщина, с которой встречается ее сын, не будет ею одобрена; в каждой из них она найдет какие-то недостатки. Светлана Рахманова подчеркивает, что маменькины сынки чаще всего являются любящими, заботливыми, примерными сыновьями.
Еще одной причиной нежелания создать семью может являться любовная травма, полученная в юности или молодости. Молодой человек был сильно влюблен в девушку, мечтал о женитьбе, совместной жизни, но любимая его предала — не дождалась из армии, вышла замуж за другого… В результате – сильная душевная травма. И с тех пор любые сильные чувства и близкие отношения пугают мужчину, он старается держаться от них подальше.
Здесь можно привести аналогию с животным, попавшим в лесной капкан. Если зверю удалось оттуда освободиться и остаться живым, то он уже всю жизнь будет избегать охотничьих ловушек, обходить их стороной. Так же и мужчина. Когда он чувствует малейший намек на то, что отношения могут стать близкими, он видит в этом «капкан» и старается его избежать.
А сам-то холостяк что думает?
По мнению психолога Лизы Лонской, мужчины не женятся потому, что они к этому не готовы. Конечно, каждый из них представляет себе набор тех качеств, которые должны быть у его женщины: это смесь возрастных, физических и психологических черт – пропорций лица и тела, цвета глаз, запаха, характера, увлечений, интересов, рода занятий. При этом старый холостяк на внешнем уровне может думать, что он не женится лишь потому, что еще не нашел ту, единственную. Мол, мечтает встретить лучшую женщину на свете, поэтому находится в поиске. Но на самом деле у него есть сильный внутренний барьер перед женитьбой.
Поэтому, даже если ему встретится женщина, полная достоинств, которая могла бы стать прекрасной женой и матерью, он непременно найдет в ней недостатки, которые помешают ему создать семью с ней.
Психологи предостерегают, что рассчитывать на брак со старым холостяком — бессмысленно. Они не советуют женщинам думать так: «У всех других не получилось, а у меня получится». Так можно лишь потерять время, годы.
Женат на работе и финансовом благополучии
В последнее время появилось много мужчин, которые по горло заняты работой или бизнесом. Это стоит у них на первом месте, все остальное отодвинуто на второй план. Такие мужчины очень честолюбивы, хотят чувствовать себя успешными, востребованными и не жалеют сил для этого. Конечно, они живые люди, поэтому порой позволяют себе отдохнуть от трудовых будней, расслабиться. И, разумеется, у них бывают романы, но, как правило, кратковременные. Не может быть и речи о длительных отношениях, требующих затраты времени, душевных сил и энергии.
Будем помнить и о том, что в наше время бытовые проблемы легко решаются с помощью современной техники. Пылесос-робот уберет квартиру, микроволновка и аэрогриль приготовят еду, посудомоечная машина вымоет посуду, стиральная — постирает белье и т. д. Поэтому у многих мужчин нет поводов (как раньше) жениться, в том числе, для решения своих бытовых проблем. Далеко не каждый готов платить за это своей свободой.
Есть мужчины, которые считают, что если уж заводить семью, то в ней все должно быть на самом высоком уровне. И не готовы жениться, прежде чем не создадут соответствующую своим представлениям финансовую базу. В нее входят собственный дом, хорошая машина, ежегодные поездки всей семьей на курорт, возможность впоследствии отдать детей учиться за границу и т. д. Но такие мужчины, даже достигнув материального благополучия, постоянно повышают планку, стремясь заработать все больше и больше. На самом же деле такое стремление к высокой материальной обеспеченности – тоже повод отдалить необходимость создания семьи.
Есть и такие, что панически боятся ответственности. Ведь семья – это люди, за которых надо отвечать. Не все этого хотят, а некоторые просто боятся.
«Хитрый стерв»
Есть еще тип холостяков, которые знают, что «полюбить всех женщин в мире невозможно, но стремиться к этому надо». Это ловеласы и казановы, у которых всегда множество подруг и любовниц. В атмосфере развеселой жизни, шумных компаний и вечеринок они чувствуют себя, как рыба в воде.
Психологи считают, что для создания семьи эти мужчины безнадежны. Они могут испытывать потребность в этом лишь в старости, когда станут немощными и больными и им понадобится сиделка. Именно такие престарелые кавалеры пишут в брачных объявлениях: «Хочу жениться на женщине с медицинским образованием».
Психолог Рашид Кирранов так говорит о холостяках: «Старый холостяк – это хитрый стерв. Только кажется, что он обычный мужчина. На самом деле он для многих женщин оказывается опасней доморощенных донжуанов».
Этот психолог считает, что если мужчина прожил до 45 лет или старше, обладает нормальной внешностью, прилично зарабатывает, не имеет психических и физических отклонений, но при этом умудрился ни разу не жениться, то он достаточно опасен для женщин.
Он может быть полным простофилей во многих житейских вопросах, но именно в том, чтобы не жениться на женщинах, он настоящий профессионал.
Кирранов же приводит в пример фильм «Ирония судьбы, или С легким паром». Главный герой фильма Женя Лукашин кажется мягким человеком, и вроде бы нет никакой сложности в том, чтобы его женить. Так думает и его невеста Галя, с которой он встречается уже два года. Но, несмотря на мнимую мягкость, Лукашин не единожды оказывается необыкновенно изворотливым, когда речь заходит о том, чтобы избежать ситуации, при которой женщина мелькает перед ним «туда-сюда, туда-сюда»…
Старые холостяки могут быть разными по характеру, — считает психолог. Такой мужчина может казаться уступчивым, податливым, маменькиным сынком… На самом же деле внутри него заложен мощный алгоритм того, как сбежать от женщины в тот момент, когда дело начинает двигаться к серьезным отношениям. И нельзя недооценивать силу этого алгоритма. Ведь если старый холостяк относительно умен, обеспечен и привлекателен, то он заведомо является желанным объектом для множества женщин.
Но от всех он умудрился уклониться. Значит, все не так просто.
Со старым холостяком женщины часто тратят годы, надеясь на то, что уж на ней-то он непременно женится. Но старый холостяк привык жить один. У него есть несколько друзей, которых ему хватает для общения. Он отлично умеет приготовить себе еду, часто не хуже любой женщины. Старый холостяк особенно и не нуждается в жене. У него недостаточно развита потребность иметь семью, — убежден Рашид Кирранов.
А может, еще женятся?
Подчеркнем: старыми холостяками считаются лишь мужчины, которые ни разу в жизни не были женаты. И, кстати, недавно сочетавшийся браком Джордж Клуни, хоть и считался самым завидным голливудским холостяком, на самом деле однажды был разведен.
В мире есть немало успешных, богатых, привлекательных, сексапильных мужчин, которых, тем не менее, не удалось поймать в супружеские сети ни одной женщине. Например, Леонардо ДиКаприо (40 лет), Киану Ривз (50 лет), Хью Грант (54 года), Аль Пачино (74 года).
У последнего, кстати, несмотря на холостяцкий статус, есть трое детей. «Рождение детей — это лучшее, что случилось в моей жизни», – любит он повторять. Среди россиян тоже немало известных холостяков…
А может, еще и женятся, а?
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
9 причин, по которым все больше людей отказывается от создания семьи
«Поколение Z» — так социологи называют людей, рожденных после 1995 года и идущих на смену миллениалам. Представители этого поколения родились в цифровую эпоху, живут на опережение, беспокоятся об экологии и об отсутствии детского образования. А еще они не торопятся регистрировать отношения, даже если настроены серьезно.
Пока одни исследователи бьют тревогу, указывая на падение рождаемости и крушение традиционных ценностей, другие строят оптимистичные прогнозы. Мы в 
1. Растет заинтересованность в личных успехах
Как показывают исследования Американской психологической ассоциации, молодые люди нового формата больше ориентируются на личное развитие. Индивидуальные ценности в их мировосприятии выведены на первое место. Большинство представителей молодежи заинтересованы главным образом в собственных успехах и планируют задуматься о семье после того, как достигнут высокой планки сами.
2. Возрастные границы сдвигаются
Согласно классификации Всемирной организации здравоохранения, человек от 18 до 44 лет является молодым. Вполне логично, что средний возраст вступления в брак повышается. Если раньше брак после 25 для девушки считался поздним, то сегодня в этом же возрасте многие только заканчивают обучение или начинают строить карьеру.
3. Брак не обязателен, чтобы завести ребенка
Чтобы иметь детей, не обязательно вступать в брак. Мать или отец могут растить ребенка самостоятельно, и это не порицается обществом.
Растет понимание того, что брак только ради ребенка — нездоровое явление: ребенок в неполной семье не обязательно обрастет психологическими травмами, а вот в полной, но не очень счастливой — запросто. В случае сожительства во многих странах можно вписать имя второго родителя в свидетельство, и для этого, опять же, не обязательно вступать в брак.
4. Формальная сторона брака утрачивает ценность
Раньше заключение брака становилось делом чести для обоих супругов. Влюбленным в принципе сложно было завязать серьезные отношения без последующего предложения руки и сердца. Сейчас регистрация многими парами воспринимается как формальность, которая не влияет ни на отношения, ни на быт, ни на социальный статус.
5. Самодостаточность становится причиной поздних браков
Реалии, в которых женщина не может сама себя обеспечить материально, уходят в прошлое. В развитых странах сокращается разрыв между заработной платой у мужчин и женщин. Девушки поколения Z продолжат идти по пути своих предшественниц-миллениалок, которые дольше живут самостоятельно, параллельно строят отношения, но не торопятся создавать семью.
6. Гонка за успешностью мешает личной жизни
Молодые люди, выросшие в эпоху интернет-глобализации, нередко испытывают трудности с социализацией и адекватным восприятием собственных достижений, в том числе финансового характера. Им кажется, что они недостаточно зарабатывают, чтобы обеспечить семью. А это может привести к трудоголизму, но не к счастливой семейной жизни. Играет роль и неудовлетворенность внешностью: некоторые исследователи уже занимаются вопросом низкой самооценки пользователей приложений для знакомств.
7. Снижается давление социальных стереотипов
В развитых странах для девушек давно утратили актуальность понятия «старая дева» или «синий чулок», а сожительство как форма отношений не порицается обществом. И если раньше человек, не создавший семью, считался неуспешным или как минимум странным и чудаковатым, то уже сегодня во многих странах это не так.
8. Негативный опыт приводит к страху перед браком
Нельзя списывать со счетов и стремление уйти от негативного опыта: родительского или подсмотренного у окружающих. Если брак родителей был неудачным, дети не захотят его повторить и будут осторожнее выбирать партнера. А в случае ошибки и несчастливого брака партнеры не держатся за неудачный опыт как за единственно возможный. Поэтому растет число разводов.
9. Входят в моду разные формы отношений
Миллениалы ищут альтернативы традиционному браку, и этот поиск может подхватить последующее поколение. Высока популярность отношений на расстоянии с возможностью отдыха друг от друга, романов в социальных сетях или гостевых браков.
Хотя институт брака теряет актуальность уже сейчас и, вероятно, в будущем эта тенденция не изменится, она вовсе не означает крушения института семьи. Представители новых поколений зачастую осознаннее подходят к выбору партнера. А потому все больше браков, которые все-таки заключаются, заключены по любви. Наверняка примеры таких историй есть и в вашем окружении. Делитесь ими в комментариях.
Igor Polushin специально для AdMe.ru
почему 10% российских мужчин не хотят жениться?
Российские мужчины назвали идеальный возраст для женитьбы – 27,5 лет. По данным Росстата, к 30 годам большинство уже состоят в браке или были женаты. 43,6% опрошенных россиян заявили о необходимости совместной жизни перед свадьбой. 58,6% респондентов считают регистрацию первого брака гарантией семейного счастья. Ещё 31,4% назвали поход в ЗАГС весьма желательным. Более 40% бездетных гражданских мужей не хотят официально оформлять отношения. 33% россиян не собираются идти в ЗАГС даже после рождения ребёнка. Большинство потенциальных мужей имеют среднее профессиональное и высшее образование. 50% мужчин хотели бы воспитывать двоих детей, 20% – мечтают о троих. Среди причин, мешающих завести большую семью, – материальные и жилищные проблемы.
Социологи назвали самые «свадебные» города России в 2020 году. Больше всего желающих вступить в брак в этом году оказалось в Махачкале – 10% жителей. На 2 и 3 местах рейтинга «свадебных» городов – Санкт-Петербург и Пенза. В Петербурге 7% горожан заявили о планах в ближайшее время пожениться, в Пензе – 6%. В Самаре, Воронеже, Омске и Астрахани планируют свадьбы не меньше 5% жителей. Столько же желающих оформить отношения – в Оренбурге, Волгограде, Краснодаре и Тольятти.
В Москве о желании создать семью в 2020 году заявили лишь 4% жителей. По данным Росстата, в 2019 году свои отношения узаконили более 844 тысяч пар. Больше всего свадеб сыграли в Петербурге, Севастополе и Камчатском крае. Меньше всего браков было зарегистрировано в Ингушетии и Ленинградской области. Психолог Владислав Чубаров рассказал телеканалу «МИР 24», когда нужно ставить штамп в паспорте.
Алексей Мельников: Росстат провёл любопытный социологический опрос среди мужчин. Об отношении к официальному браку.
10% мужчин категорически не собираются идти в ЗАГС. Ни при каких обстоятельствах. Даже если у них появляются или появятся дети. Как думаете, по каким психологическим причинам подобная установка возникает?
Владислав Чубаров: Понятие института семьи, которое было для нашего поколения актуально, и наши бабушки и дедушки жили по 50-60 лет счастливо, не задумываясь о разводе. Развод порицался. Сейчас столько в обществе разговоров о разводах, эмансипации женской, женщина многого сейчас добивается в суде, поэтому многие мужчины боятся ответственности, бракоразводного процесса. Если люди состоятельные и есть, что терять, то это еще и финансовая составляющая. Это еще и огромное количество нервов, вопрос по поводу воспитания детей. Очень многие при бракоразводных процессах используют детей, как разменную монету, осознанно или нет, начинают манипулировать. В общем, факторов много. Если нужно выбрать один, то все-таки мужчины стали несколько инфантильными. Раньше такое понятие как мужской характер, стальная воля, какие-то обязательства, ответственность, они культивировались.
Алексей Мельников: Инфантильный – это человек боится брать на себя ответственность?
Владислав Чубаров: Именно. Жил такой маменькин сыночек, был счастлив с мамой, потом встретил девушку, был счастлив с ней, потом возникли проблемы. И вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя и спросить, что я делаю не так, ему легче отойти в сторону и найти другую.
Алексей Мельников: 10 процентов – они умнее остальных, глупее или просто трусливее?
Владислав Чубаров: Трусливее, безусловно. Что значит, умнее? Я вижу по своим клиентам, что многие люди не по любви женятся, заводят детей, это просто удобно.
Алексей Мельников: А мнение, что брак по расчету – самый надежный?
Владислав Чубаров: Смотря какой расчет, чей расчет. Тут много обстоятельств. Важно понимать, что есть страсть, влюбленность, любовь. Умение строить отношения, пройти вместе огонь, воду, а потом уже принять решение связать свои судьбы.
Кстати, сейчас возвращается в моду (не поворачивается язык) венчание, религиозные люди венчаются. Этим людям болезненней всего, некоторые все равно после этого разводятся. Все зависит не только от их психологического состояния, насколько верующий человек, как он относится к узам брака. Поэтому эти 10 процентов я бы не назвал умными только потому, что они не могут просчитать свои поступки. Нужно жениться, когда ты уверен, что с этой женщиной ты готов всю жизнь оставшуюся быть.
Алексей Мельников: Так или иначе, средний возраст вступления в брак подавляющего большинства мужчин – 27 с половиной лет. К 30 годам 90% уже женаты. А некоторые успевают жениться несколько раз. Почему именно в этом возрасте. Психологическое обоснование у этого явления есть?
Владислав Чубаров: Во-первых, зреет человек психически в этом возрасте приблизительно. Мозг заканчивает формироваться в районе 21 года, но все равно мужчина в 21 год еще достаточно инфантилен. Дальше он нарабатывает первый опыт, первые встречи, влюбленность, не просто какие-то связи, а именно первые помышления о том, насколько он готов к отношениям, взять на себя ответственность.
К сожалению, часто бывает, что ребенок получается, а не планируют, и человек зреет поневоле, нужно принимать решения.
Алексей Мельников: Окончательно он дозревает до взвешенного решения годам к 28-ми, не раньше?
Владислав Чубаров: Я рисую идеальную картинку, некоторые и до 50-ти не дозревают. А некоторые бывают мудрыми в 23-24 года, есть исключения в обе стороны, но человек просто так эмоционально не созревает. Осознанность появляется, когда человек проживает что-то болезненное и начинает себя сам выстраивать, а не живет убеждениями, которые ему внушало предыдущее поколение.
Алексей Мельников: Когда опрашивали людей, почти 43,6% опрошенных заявили о необходимости совместной жизни перед свадьбой. Считая, что без этого нормальной семьи быть не может. Лично вы согласны с таким утверждением?
Владислав Чубаров: Абсолютно согласен. Когда такое важное решение принимается, нужно понимать, что оно коснется в будущем детей, есть понятие индивидуальности, а есть пара.
И надо принимать будущие решение, исходя из интересов пары. И эгоизм инфантильный пролечивается таким образом.
Алексей Мельников: Сколько нужно до брака прожить вместе?
Владислав Чубаров: Когда конфетно-букетный период заканчивается, многие браки разрушает бытовуха. Если люди во время первых свиданий притворялись и пытались демонстрировать лучшую версию себя, а в быту показывают свое истинное лицо, то это долго не продлится. Достаточно месяца совместного проживания. Иногда у человека болезненная ответственность, он будет все пробовать, чтобы спасти брак. Только потому, что он боится себе признаться, что он не справился, либо из-за чувства вину перед женой. Но зачастую это более длительный период, чтобы понять. Год – это средний срок.
Алексей Мельников: Бывает, когда люди много лет живут вместе, идут в ЗАГС, ставят штамп, и семья распадается.
Владислав Чубаров: У всех разное отношение к штампу.
Для кого-то это символ обязательства, то есть человек берет на себя ответственность, кто-то боится этого, кто-то считает, что ЗАГС – это не высший суд, который определит, вместе вы будете или нет. Поэтому все зависит индивидуально от отношения к этому. Для некоторых женщин, например, романтическое предложение на Мальдивах, где он на колено встает и бриллиантовое кольцо дарит, важнее, чем штамп в паспорте. Для некоторых, наоборот, понимание, что человек не будет какой-то контракт подписывать, боятся, что она у него деньги отберет, для них это больше значит, это высшая степень доверия. Он знает, что в случае расставания будет раздел имущества, и супруга получит половину, как это часто бывает.
Алексей Мельников: Ещё немного об условиях семейного счастья. Почти 59% российских мужчин считают регистрацию первого брака непременным условием семейного счастья. Как думаете, почему именно первого? Почему ко второму и последующему браку несколько иное отношение?
Владислав Чубаров: Часто это решение за него принимает женщина.
И часто в этом возрасте он не может перечить. Это чувство долга скорее, чем желание истинное. Человек считает, что все, вступил во взрослую жизнь, нужно расписаться, что ты не будешь больше гулять. Смотреть направо-налево, будешь свою жизнь посвящать одному человеку. Но потом оказывается, что это намерение не работает.
Один. Совсем один | Статьи
Сегодня примерно каждая пятая жительница Москвы и пятнадцатая России выступает убежденной противницей материнства. Понятное дело, что демографы, госчиновники и общественность бьют тревогу и норовят вмешаться. Но за шумом этих дискуссий притаились не менее интересные персонажи — мужчины-чайлдфри. Портал iz.ru присмотрелся к ним повнимательней.
Обычно они не афишируют свои убеждения публично. Во-первых, потому что часто нельзя с уверенностью сказать, не родился ли даже у самого закоренелого холостяка ребенок на стороне, во-вторых, потому что повестка напряженная и позиция непопулярная.
Нужно обладать обаянием и харизмой Джорджа Клуни, чтобы до 52 лет безболезненно морочить общественность рассказами о своем нежелании плодиться и размножаться, а потом жениться и родить сразу двоих.
Но это Джордж Клуни, ему простят почти всё. Эдуард Лимонов тоже ходил в убежденных чайлдфри, потом на седьмом десятке родил двоих и теперь предлагает наказывать налогом за бездетность.
Причины, по которым государство, как может и умеет — где-то обескураживающими инициативами, где-то грамотными и щедрыми программами поддержки, — стимулирует рождаемость, понятны. Стране всегда нужны массы. С точки зрения эволюционной биологии тоже всё чисто: мы запрограммированы копировать и множить свои гены, обеспечивая таким образом то, что мы называем «продолжением себя».
Но убежденные сторонники бездетности научились ловко обходить и эволюционные, и государственные, и библейские, и общественные ловушки. Они верят не в демографический кризис, а в перенаселенность Земли и предпочитают жить не на благо отчизне или потомству, а в свое удовольствие.
Актер Иван Охлобыстин с семьей, слева — актер Михаил Ефремов
Фото: ТАСС/Владимир Астапкович
Справедливости ради, большинство мужчин пока честно выполняют свою обязательную программу, родив одного ребенка там, другого тут, а некоторые так просто не могут остановиться и штампуют свои гены в победном режиме (Цыганов — 8, Охлобыстин — 6, Михаил Ефремов — 6, Брюс Уиллис — 5, Стинг — 6, Эдди Мёрфи вообще 9 детей). Таких энтузиастов немного, состоятельные и звездные отцы всегда на виду, но есть и рядовые чадолюбивые мужчины, которых не пугает ни нестабильная ситуация в стране или мире, ни перспективы не прокормить многодетную семью.
ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ
На этом фоне самой таинственной продолжает оставаться секта мужчин, решивших обойтись без потомства. И ведь им даже не надо рожать — вынашивать плод, бороться с токсикозом и растяжками, рисковать карьерой и фигурой! Всего-то решиться на отцовство и по мере возможностей финансово и эмоционально обеспечивать потом свое решение. Но нет.
«Никогда не хотел детей. Не хочу и не думаю, что захочу в будущем. Меня совершенно не прикалывают все эти теории о моем «продолжении». Не то что «после меня хоть потоп», но я как-то не верю в эти истории про гены и потомство. Не думаю, что это что-то меняет в масштабах планеты, и амбиций родить гения, который что-то изменит, у меня тоже нет. До конфликтов с женщинами у меня не доходило, возможно, потому, что я грамотно «сливался» в тот момент, когда начинались разговоры на тему «А не завести ли нам маленького». Сейчас я живу с женщиной, которая детей не хочет или делает вид, что не хочет, в любом случае не выносит мне мозг разговорами на эту тему».
Егор, 49 лет«Мне кажется, одна из моих женщин все-таки родила от меня мальчика. Все говорят, что парень подозрительно похож на меня, но женщина замужем, она никому ни в чем не признается. В какой-то момент я начал задумываться о своем ребенке, но я понимаю, что меньше всего хочу этой семейной жизни.
В принципе, меня бы даже устроило, если бы женщина родила моего ребенка и отдала бы его мне на воспитание. Была бы «приходящей мамой», а я бы занимался им со своей семьей. Но я понимаю, что это утопия, поэтому всё есть как оно есть. И мне нормально. Опасений по поводу «уходящего поезда» я не испытываю. В конце концов, если припрет, мужчина может стать отцом и в старости, ну и потом, если что, можно и усыновить. Но никакой родительской горячки я не испытывал и не испытываю».
«Возможно, я бы завел ребенка с подходящей женщиной, если бы опасался разговоров о своей гомосексуальности. Это такой стереотип, что, если ты до какого-то возраста не женился и не завел детей, значит, что-то с тобой не так. Но поскольку у меня репутация бабника, таких проблем у меня нет. Ну и подходящих женщин мне, если честно, не встречалось. По большей части это или задвинутые на идее семьи и материнства самки, которые смотрят на тебя, как на потенциального отца семейства, или карьеристки и феминистки, которые на тебя никак не смотрят, живут своей жизнью и используют тебя для секса.
Таких сейчас на самом деле много, обычно это женщины среднего и старшего возраста, у многих уже есть дети от предыдущих отношений и браков. Кстати, самые отличные партнерши, принимают тебя таким, какой ты есть, и не закатывают истерик на тему тикающих часов и женского предназначения».
«Если бы я хотел детей, думаю, я бы их завел, но заводить только потому, что это все делают, или в расчете на их заботу о тебе в старости я не буду. Я насмотрелся на семьи, в которых родители сделали всё, что могли, вкладывали в детей, а потом оказывалось, что никому ничего не нужно, кроме квартиры. Я лучше преуспею в карьере и заработаю достаточно денег, чтобы в старости за мной ухаживали честно — за гонорар, а не из-под палки из-за каких-то там обязательств. Я не думаю, что из меня получится хороший родитель. В любом случае я бы не рисковал. В принципе, мне и так хорошо. Чего судьбу испытывать».
Илья, 28 лет«Не знаю, что я скажу лет через 10–15, но сейчас дети — это не моя тема.
Во-первых, я их не очень-то и люблю, у меня нет никакого умиления перед этими малышами. Во-вторых, я увлекаюсь скайдайвингом и в свободное время езжу по всему миру. Какие дети? У меня есть друзья, которые мечтали завести семью и детей, вот у них всё и хорошо. Хотя тоже как посмотреть: многие родили и женились «по залету», делают вид, что всё нормально и они только об этом и мечтали, а на самом деле многие и на день были бы рады поменяться со мной жизнью, как в кино».
Фото: Depositphotos.com
Если обобщить манифест мужчин-чайлдфри, выходит, что они не хотят ответственности, ключевое слово в отношениях для них «удобно», они видят себя независимыми одиночками, не стремятся исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересованы в своей карьере и свободе, возможно, сами так и не вышли из полудетского возраста, зато успешно отключили все свои «генетические счетчики» в пользу беззаботного существования.
Но прежде чем начать списывать их со счетов и упрекать во всех грехах от безответственности до недальновидности, имеет смысл посмотреть, что именно ими движет и какой перекос в современном обществе породил философию непроизводительных потребителей.
Желание жить в свое удовольствие. Да, возможно, оно граничит с эгоизмом, но само по себе так ли уж это плохо? Это реальная проблема времени: общество гиперактивных, замордованных работой и жизнью людей, которые вроде делают всё как надо, а счастья нет. ООН регулярно инициирует исследовательские проекты, которые замеряют показатели уровня счастья в разных странах, пытаясь вычислить, кому и где жить хорошо. В рейтинге традиционно лидируют скандинавские страны, Россия в последние годы колеблется между 49-м и 64-м местом, что с учетом почти 200 стран — участников исследования не так уж и плохо. Но вопрос, что именно, кроме мира и достатка, делает человека счастливым, остается открытым.
Несмотря на навязчивое продвижение социально одобренных вариантов: семья — полная чаша, успешная карьера и здоровый образ жизни, — человек здесь ориентируется на желания и потребности индивидуальной выделки и настаивает на них, даже если ими становятся одиночество, дауншифтинг, алкоголизм и бездетность.
Ну и забавно предположить, что под влиянием стереотипов и обеспокоенной общественности бизнесмена уровня, например, Михаила Прохорова однажды озарит, что он станет намного счастливее, если заведет семью и родит детей. Хотя, как мы помним, в этих вопросах на любом этапе возможны неожиданные повороты сюжета.
ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ
Боязнь и нежелание ответственности. Здесь, с одной стороны, всё очень серьезно, поскольку будущее института семьи, который и так переживает стадию «усталости металла», давно беспокоит всех, включая государство. Если вы до определенного возраста не создали семью и не родили наследников, за вами закрепляется статус «инфантильного переростка», человека безответственного и легкомысленного, и ваш рейтинг на гендерной ярмарке резко падает вниз.
Но попробуйте при прочих равных обвалить этот рейтинг, если мужчина руководит большой компанией, занимает ответственный пост или добросовестно относится к своей работе или семье. Можно ли по одному его отношению к деторождению определять, настоящий перед вами мужик или нет? И не переоценен ли вообще этот архетип небритого самца, который, выполнив программу «Дом, дерево, сын», часто перестает интересоваться вообще всем, кроме своего планшета, рыбалки и пьянки и на вопрос жены: «Когда ты последний раз общался с собственными детьми?» — только пожимает плечами?
Гендерная и экономическая ловушки.
В середине 1990-х психолог Дэвид Басс провел масштабное исследование, в котором опросил более 10 тыс. представителей 37 разных культур, оценивая мнения людей разных религий, рас, государств и национальностей. Вывод был однозначным: женщины склонны выбирать в мужья экономически состоятельных партнеров. Это понимал и по своему поддерживал и Генри Форд, который на своих заводах платил мужчинам зарплату, пропорциональную количеству детей в их семьях. Это знает любой бизнесмен средней руки, заходящий в пятницу вечером в переполненный голд-диггершами популярный бар.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков
Да, за последние десятилетия мир стремительно изменился и некоторые женщины научились зарабатывать сами, наравне и даже больше мужчин. Однако завышенные требования к мужчине остались. В России от мужчины традиционно ждут высоких показателей по всем статьям: в умении зарабатывать деньги, разделять ответственность за воспитание детей и способности любить одну женщину всю жизнь.
Подобный статус супергероя оказывается по плечу немногим, а давление провоцирует агрессию и стресс. В результате мужчина отказывается следовать общественным стереотипам и стандартам и всё чаще предсказуемо предпочитает самостоятельное плавание перегруженной обязательствами семейной лодке.
С другой стороны, опасны ли мужчины-чайлдфри? Нет! До тех пор, пока они составляют немногочисленную группу маргиналов и гендерных диссидентов, они не влияют на тревожную статистику. Кроме того, в стремлении избежать ловушки двойных стандартов придется признать, что если женщина по каким-то причинам не хочет рожать детей и имеет на это право, то и мужчина может оставаться при своих идеях на этот счет.
Другое дело, что с определенного момента личный выбор начинает формировать общую картину. И поскольку сейчас все процессы происходят очень быстро, вполне возможно, уже в обозримом будущем мы увидим, какие новые общественные кризисы способны спровоцировать мужчины, добровольно выбирающие бездетную жизнь.
И способны ли они перекроить гендерную повестку, которая и без того никогда не была безоблачной и беспроблемной.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Почему я не могу создать семью
Татьяна Ткачук: На православном сайте «Молитва.ру» обнаружила письмо некоей Нины, которая просила молиться за свою подругу. Цитирую: «Ей 29 лет, и она очень сильно страдает от одиночества. Никто никогда не признавался ей в любви. Она уже почти ни во что не верит, говорит, что Бог игнорирует и ее молитвы, и ее боль, и ее страдания. Раньше у нее была мечта: любить и быть любимой и иметь большую, дружную семью. А теперь она мечтает умереть в 30 лет, чтобы не пришлось и дальше терпеть это одиночество, потому что чем старше она становится, тем меньше у нее надежды. Я могу ее понять, потому что даже те парни в нашей церкви, кому 28-29 лет, женятся на более молодых – 20-летних. Она очень сильно разочарована в людях, говорит что все, что нужно мужчинам, это только внешняя привлекательность, что только самые некрасивые девушки в нашей церкви не замужем, хотя она сама очень милая, и симпатичная.
Просто, я думаю, она никак не может найти причину, и поэтому кидается из одной крайности в другую».
Итак, почему некоторые люди никак не могут создать семью? Об этом – сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.
И давайте начнем со случая, о котором я только что рассказала: итак, женщине 29 лет, внешне вполне привлекательна, и полностью разочарована в мире и людях, потому что никак не может выйти замуж. Что с этой девушкой не так, Анна, на ваш взгляд?
Анна Варга
Анна Варга:Мне кажется, о двух вещах можно было бы говорить. Во-первых, в этом письме ни словам не говорится о том, что девушка когда-то сама влюблялась. Она, так сказать, (по письму так получается), сидит и ждет, когда кто-то ее возьмет. Ну, это нереально. Как-то нереально построить отношения, если девушка не интересуется мужчинами, не влюбляется в них, не чувствует какую-то их привлекательность.
Тогда она сама, в общем, не привлекает их. И вторая причина, мне кажется (но я здесь совершенно не уверена, это просто частая причина вообще, может быть, не в данном случае): если человек очень сильно занят отношениями в своей родительской семье — например, ссорится, или у него кто-то болен, или он все время старается соответствовать ожиданиям родителей — в общем, если его сердце занято родителями, тогда ему тоже очень трудно создать семью.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?
Александр Тхостов: Мне кажется, что здесь можно иначе взглянуть на эту проблему. Давайте все-таки будем до конца откровенными и скажем, что все люди создать семью и быть счастливыми никогда не смогут, это нереально в жизни, потому что существует такая вещь, как естественной отбор – отбор сексуальный, в том числе. Есть некоторое количество людей, которые действительно, наверное, не смогут выйти замуж, не смогут жениться, но их не так много, если исходить из биологии. В основном, я думаю, что здесь есть психологические проблемы. Я согласен с Анной, действительно, странно, что не прозвучала тема любви в самом тексте этой женщины. Но есть и еще одна проблема, о которой мы забываем, — излишняя мотивированность человека, например, выйти замуж, жениться, понравиться кому-то. Иногда это приводит к противоположному результату, она отпугивает людей. И многие мужчины, в частности, мои пациенты, они иногда говорили мне, что «когда я вижу в глазах у женщины слово «вечность», я пугаюсь и убегаю просто». Поэтому, может быть, излишний напор, может быть, неадекватные ожидания, может быть, она действительно ждет какого-то принца, несбыточного – это разные вещи всегда. Я не думаю, что мы найдем сегодня простой, однозначный ответ, почему люди не могут создать семью.
Татьяна Ткачук: Александр, я слышала противоположную точку зрения, кстати, от психологов: что если человек не находится в состоянии поиска своей второй половинки, то на него никто и не обратит внимания, потому что нет блеска в глазах, нет какой-то заинтересованности, человек не притягивает к себе.
Если человек уже живет с убеждением, что ему не светит, то на него никто и не взглянет.
Александр Тхостов: Безусловно, если он высказывает собственным взглядом «отойдите все прочь», конечно, он этого не сделает. Но когда взгляд охотника, когда я читаю некоторые книжки, написанные для женщин, «Как выйти замуж», — они мне напоминают руководство по отстрелу мужчин, просто конкретное охотничье руководство.
Татьяна Ткачук: Анна, если взять ситуацию наоборот, наверное, если бы женщина имело дело с мужчиной, который является охотником, а она бы чувствовала, что она играет роль дичи, это не вызывало бы такого сильного отторжения. Разница психологии?
Анна Варга: Ну, да, так сказать, это специфическое такое поведение. Потому что если рассуждать, исходя из логики естественного отбора, то, да, дерутся самцы за самку. Я, кстати, хотела, Александр, откомментировать, когда вы говорите слово «вечность» и вот этот пример приводите – это, так сказать, отсылка к Снежной королеве и к тому, что в этом случае, если Кай сложит слово «вечность», он окажется во льдах и объятиях ледяной женщины, что ли?
Александр Тхостов
Александр Тхостов:Ну да, вечность – она же понимается как «нет выхода», в данном случае – «ты попался».
Речь идет о Кае. Но еще я могу здесь добавить, ведь на самом деле я глубоко убежден, и мой опыт психотерапевтический показывает, что мужчинам только кажется, что они выбирают. На самом деле, так же как в природе выбирает в конечном итоге самка. Поэтому все самцы красиво окрашены, они очень здорово выглядят, а самка может быть достаточно серенькая на самом деле, но она выбирает. И это не так все просто.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Спасибо, Анна. Д авайте послушаем теперь мнения москвичей. Марьяна Торочешникова обратилась к прохожим на улицах города с вопросом: «Кто, по-вашему, виноват в том, что человек никак не может создать семью?
— Как правило, люди сами себе хозяева в этом деле. Бывают, конечно, какие-то обстоятельства внешние – гибель человека. Но если очень хочется, то женщина, если это женщина, обычно, если она стремится, она это делает.
— Мне кажется, это современная тенденция какая-то в обществе. Как объяснить, не знаю.
— В основном, наверное, сами виноваты. Потому что или завышенные требования предъявляют к своему партнеру, или очень любят себя, мне так кажется.
— Потому что самодостаточные люди, и им просто это не нужно. Возможно, так. Возможно, чего-то не хватает.
— Времени просто не хватает на личную жизнь. Все может быть.
— Это, видно, время сейчас такое – все сидят у компьютеров в своем углу. У меня племянница тоже не может найти себе мужа, один раз разошлась, а второй раз не может. Молодая женщина. Ну, встречаются люди неподходящие какие-то, не знаю почему.
— На самом деле у каждого, я думаю, свои причины. Может быть, какие-то финансовые трудности, может быть, какие-то моральные. Разные случаи. Точного ответа дать нельзя, по-моему.
— Может быть, они просто не готовы к этому. Наверное, они не знают, какую они семью хотят создать, или у них не было хорошего примера, как ее создать, или они не умеют любить себя и близкого человека.
— Кто-то хочет по любви выйти замуж, кто-то – по расчету, кто-то карьеру строит. Кому-то не нравятся все предложения, которые ему были сделаны. Причин много. Но большинство, мне кажется, мечтают все-таки создать семью и иметь детей. Но, может быть, нет идеальной пары, или был неудачный опыт, много разных у людей причин.
— Время такое, что сейчас ходят, в общем-то, и даже не смотрят друг на друга. Молодежь еще как-то развлекается, а в возрасте уже очень сложно, надо куда-то ходить, в какие-то клубы. Мы сейчас уединенно как-то живем. Даже бегут и не замечают друг друга.
— Существует куча обстоятельств, по которым люди не могут жениться. Не подходит, например, ему никто, не нашел еще свою половину. Еще причины могут быть в самом человеке, что он не подходит партнеру, и так далее.
— Я думаю, что здесь проблемы из детства, из того, что видел человек в собственной семье. Если были какие-то неудачные опыты отношений у родителей, у знакомых, у ближних родственников, то я думаю, что это очень откладывается.
Поэтому человек не может, у него нет примера, по которому он может создать свою собственную семью.
Татьяна Ткачук: Александр, пожалуйста, ваши впечатления от того, что мы сейчас услышали?
Александр Тхостов: Я услышал несколько, на мой взгляд, очень точных определений ситуации. Одно из них заключается в том, что, действительно, мы живем последнее столетие, наверное, в каком-то очень странном сообществе, псевдосообществе, в котором существует внешнее ощущение облегчения общения людей. Есть телефон, есть самолеты, есть железные дороги, сейчас есть Интернет, которые, казалось бы, должны помочь людям больше общаться. На самом деле это приводит к ухудшению качества этого общения. Писем никто не пишет, по телефону люди уже тоже скоро не будут звонить. И действительно, создается очень ограниченное количество мест, в которых можно встретиться. Вот это вот псевдосообщество, псевдообщение, очень легкое, очень доступное, очень анонимное в значительной степени, если речь идет об Интернете, оно замещает реально сложное общение, когда ты должен говорить, общаться с реальным человеком со всеми его недостатками, сложностями.
И вот это вот такая ловушка для культуры, во всем мире это отмечается.
И второй момент, который прозвучал, очень правильный, — неадекватность ожиданий, неадекватность оценки: я хочу идеал, я не нашел идеал. Ну, идеал, вообще-то говоря, и нельзя найти.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…
Анна Варга: Там еще есть такой момент: что вроде бы в культуре нет идеи, что отношения надо строить. Вот половинку найти – вот счастье. Очень такие клишированные идеи, которые неконструктивны. Счастье с неба не валится, и половинка – это вещь такая, которая создается в процессе выстраивания отношений.
Татьяна Ткачук: Александр, у меня к вам «вопрос на засыпку». Вы сейчас сказали, что появился Интернет, стало сложнее общаться, нет мест, где люди могут встречаться. Предположим, вы человек одинокий, вы хотите устроить личную жизнь. Вот такой, какой вы есть: вы москвич, вы с хорошей профессией, вполне состоявшаяся личность.
Откройся любой, какой угодно клуб для знакомств, – вы туда пойдете?
Александр Тхостов: Вы знаете, очень точный вопрос. На самом деле, наверное, если я вот так рационально буду отвечать, то, конечно, пойду. Если у меня есть задача найти пару, партнера, я должен пойти в этот клуб знакомств. Но есть принципиальная здесь бессознательная проблема: пойти туда – значит, внутренне признаться в своей несостоятельности. Многие люди боятся поэтому обращаться и в клуба знакомств, и в сети знакомств. Хотя, кстати, в Интернете сейчас огромная сеть этих знакомств, но это, значит, признаться в своей несостоятельности, и это тяжело человеку.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, тот же вопрос к вам. Какой путь для вас был бы приемлем, если бы вы находились в поиске партнера?
Анна Варга: Во-первых, я не считаю, что признаться, что есть трудности в создании семьи, — это признаться в своей несостоятельности.
Причины могут быть совершенно разные, и иметь семью – это еще не значит быть личностно или социально состоятельным. Я бы искала, конечно, используя любые возможности. И, прежде всего я старалась бы бывать в тех местах, где могут быть люди, близкие мне по моим интересам.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И мы примем первый звонок. Москва, Яков с нами на связи. Яков, здравствуйте.
Слушатель: Вы знаете, я журналист, и я много лет уже не семейный человек. Во-первых, я считаю, что многолетняя холостяцкая жизнь отражается на характере. И, во-вторых, самое главное — я категорически не люблю детей.
Татьяна Ткачук: Вот это да!
Слушатель: Да, и я совершенно не хочу их иметь, совершенно однозначно.
Александр Тхостов: Ну, человек имеет право.
Татьяна Ткачук: Имеет, да.
Слушатель: Я совершенно не хочу иметь детей и поэтому могу сказать, что мои отношения с женщинами никогда из-за этого не складывались.
Анна Варга: А они все хотели.
Слушатель: Да, потому что я понимаю, что чужие дети мне не нужны, свои мне тоже не нужны, а женщина, которая хочет иметь детей, естественно, она со мной не связывается.
Татьяна Ткачук: Яков, простите, а сколько вам лет?
Слушатель: Мне 46 будет скоро.
Татьяна Ткачук: 46… Ну, у вас, наверное, есть вариант найти женщину вашего возраста, для которой уже тоже этот вопрос не стоит, у которой взрослые дети, вполне выросшие и самостоятельные. Так не пробовали?
Слушатель: Вы знаете, во-первых, мне это тоже не очень интересно. Я хочу, чтобы была женщина до 38 лет.
Татьяна Ткачук: Понятно… Хорошо, я попрошу своих экспертов прокомментировать конкретный случай. Кто готов?
Александр Тхостов: Я думаю, что бывают и такие случаи, и я не вижу в этом никакой особенной крамолы. Конечно, это не очень хорошо с эволюционной точки зрения, но с психологической нормально. Я не очень здесь понимаю проблему. Я знаю многих женщин, которые тоже не хотят иметь детей, и может быть, их не так мало на самом деле. Вот имеет смысл обсудить в дальнейшем проблему – почему человек не хочет иметь детей.
Татьяна Ткачук: Но это тема для другой программы. Хорошо, мы примем еще звонок. Елена из Москвы, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Во-первых, спасибо за Анну Варга, за то, что вы пригласили ее второй раз. Я с удовольствием ее слушала в прошлый раз, и сейчас очень она мне нравится, спасибо. У меня такое мнение. Во-первых, у каждого человека свой путь жизни, и главное – его найти, себя реализовать, а не вести себя так стандартно, как все, например – выйти замуж. То есть вовсе не обязательно, я считаю, выходить замуж. А для вот этой девушки я бы, например, посоветовала попробовать себя в служении другим, например, больным, брошенным детям, нуждающимся, то есть это – возможность проявить свою любовь. И вот эта любовь не только придаст ей смысл жизни, но и проявится в ее внешности, появится у нее внутренний свет. И к ней потянутся люди, в том числе и мужчины. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена, вам за звонок. Мне кажется, вы здесь немножко спутали несколько понятий. Мы сегодня говорим о людях, которые не могут создать семью, но хотят этого. А есть масса людей, которые и не хотят это делать, и, наверное, это тема для отдельной программы, это отдельное явление, и таких людей действительно немало. А что касается девушки, историей которой я открыла сегодняшнюю программу, так в том случае она как раз мечтает о большой дружной семье, и вопрос не в том, что она не знает, куда ей приложить себя и свои эмоции, а она именно в семье не может реализоваться.
И мы пытались разобраться с моими экспертами, в чем здесь проблема.
Мне кажется, что, кроме родительского сценария, который, как сказала Анна, влияет на то, что происходит с человеком в попытках создать собственную семью, один из серьезных факторов – это еще и собственный сценарий неудачного предыдущего брака. Я приведу еще одно письмо, автор которого – тоже женщина: «Я уже была замужем – 3 года, за нелюбимым человеком. Жили хорошо, все конфликты решали переговорами, и вообще пожаловаться было не на что. Сейчас у меня есть любимый, с которым мы давно встречаемся, и очень давно, почти 8 лет, знаем друг друга. Он хочет семью, жить вместе, хочет детей…Я очень люблю его, хочу жить с ним вместе, но не верю в счастливую семейную жизнь! Я все время думаю о плохом, что многие живут без любви, ссорятся, ограничивают друг друга, живут по привычке. А семей, какую я хотела бы, очень мало, и я не верю, что могу быть достойна такого счастья, могу его сама создать. Честно говоря, я в замешательстве, не знаю, как изменить эту модель в голове? Притом что я сама выросла в полной семье, правда, без любви как я ее понимаю».
Анна , что в данном случае существеннее, на ваш взгляд, – разочарованность в собственном первом браке, или снова – модель родительской семьи?
Анна Варга: Честно говоря, Татьяна, я не вижу, чтобы она была разочарована в своем первом браке. У нее там все складывалось очень конструктивно.
Татьяна Ткачук: Но она признает, что не любила этого человека.
Анна Варга: Да, и вот это вот такое тонкое место. Что корреспондентка понимает под любовью? Похоже, что у нее какая-то мифологема сложная о любви. Вот она живет по любви, встречается и боится, тем не менее, с ним быть больше времени, она боится с ним съезжаться, потому что фактически все остальное, видимо, есть в этих отношениях. И я думаю, что здесь, конечно, разочарование в модели жизни ее родителей, потому что она ее в первом браке воспроизвела – жили без любви, но жили хорошо, и чем-то ей это не понравилось.
Пришла бы она ко мне – я бы ее долго спрашивала, как она понимает любовь. Видимо, там очень какая-то хитрая конструкция, в ее голове.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…
Александр Тхостов: Я думаю, что, действительно, любовь странная, такая небывалая любовь. Я когда работаю с пациентами, чаще всего эти проблемы бывают у людей, ожидающих небывалой любви, чего-то такого, чего никто не видел и, видимо, никогда не увидит, и эта женщина тоже. Я не очень понимаю, в чем проблема, собственно говоря, здесь. Если речь идет о браке, это не галера: существует развод, в конце концов, не понравилось, если невозможно жить – можно разойтись. Поэтому тут совершенно какой-то глубинный и странный страх. Я, в отличие от Анны, не очень верю в сценарии такие, которые человек воспроизводит. Потому что тогда следовало бы говорить, что не только плохие сценарии всегда воспроизводятся, но и хорошие должны воспроизводиться, а это не так на самом деле.
Анна Варга: Это точно так, просто мы с вами – люди, которые имеют дело с человеческим страданием, – мы просто их не видим в своей практике. Мы их видим, может быть, среди своих знакомых, но люди, у которых хорошие сценарии воспроизводятся, они живут хорошо, и они к нам не приходят, это не наши пациенты.
Татьяна Ткачук: То есть вы хотите сказать, что любой человек, взаимоотношения родителей которого строились на любви, понимании и согласии, и семья была совершенно в этом смысле полноценная, непременно повторит эту судьбу, и ему точно так же повезет в собственном браке?
Анна Варга: Ну, не непременно, но с большой долей вероятности.
Александр Тхостов: Я не согласен с этим абсолютно! Может быть, насчет пациентов Анна и права, но у меня есть очень много знакомых, которые родились в хороших, счастливых семьях, а сами в собственной личной жизни несчастливы.
И вообще, вот это слишком гипертрофированное отношение к сценарию мне напоминает такой преформизм. То есть вся жизнь человека предопределена, пусть детскими событиями, пусть родительскими. Но это не совсем так, человек отвечает за то, что с ним происходит. Я на такой точке зрения.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Анна…
Анна Варга: Я совершенно, Александр, с вами не спорю. Человек, действительно, отвечает-не отвечает, но в общем его жизнь в его руках. И я не имею в виду, что сценарий – это такой приговор. Но есть все-таки некая модель. Человек, живя в своей родительской семье, знает, как люди ссорятся, как люди мирятся, какие слова при этом говорят (в какой-то семье люди ссорятся и посуду бьют, а в какой-то расходятся просто по комнатам). И он, конечно, будет для начала это воспроизводить в отношениях. Другое дело, что в ходе своей жизни он, конечно, может гибко эту модель менять, учиться.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.
Я думаю, что в подтверждение ваших слов я обращу ваше внимание еще на одну короткую цитату из письма, которое я уже цитировала: «Я все время думаю о плохом, что многие живут без любви, ограничивают друг друга, живут по привычке и так далее…» Вероятнее всего, все-таки автор этого письма наблюдала все это во взаимоотношениях своих родителей – «в семьей полной, но без любви» как она ее понимает. Очевидно, это — образ. Александр…
Александр Тхостов: Я думаю, что не так. Вообще, я бы сказал так: волков бояться – в лес не ходить. Это невротический страх. Да, каждый из нас сталкивался в жизни с несчастьями, но это не значит, что теперь не нужно выходить на улицу. Для нее – значит. В данном случае речь идет о сложном синдроме.
Татьяна Ткачук: «Чем старше становишься, тем больше пунктиков в твоем списке качеств идеального партнера, и тем сложнее найти человека, соответствующего им», — отвечает на вопрос сайта Радио Свобода – почему некоторые люди не могут создать семью – киевлянка Марина.
Автор письма, пришедшего мне из польского города Краков, пишет: «Я думаю, что молодые люди, особенно умные, делающие карьеру, просто не имеют времени на то, чтобы создавать семью. У них обычно несколько партнеров, ни один из которых становится слишком важным и достаточно хорошим, чтобы стать мужем или женой».
И мне кажется, что сейчас пора чуть-чуть поговорить о мужчинах. «С ыну за тридцать, а он еще холост, — пишет Валентина Ларина из Ярославля. — Ровесники давно детей растят, а тут каждый роман заканчивается ничем. Причем, ему часто звонят девушки. Спрашиваю: «Почему не женишься?» — шутит, что идеал никак не найдет. Не могу понять, почему сын боится создать семью? Ведь и зарабатывает прилично и квартира есть. Может, что-то не так в плане психики?»
Александр, верно ли я понимаю, что это письмо – такой классический пример того, что психоаналитики называют интимофобией?
Александр Тхостов: Не совсем, Татьяна. Интимофобия – это страх перед интимными отношениями.
В данном случае мне кажется, что речь об этом не идет, а речь идет о страхе создания семьи. Это несколько иная вещь. Мне кажется, что это скорее фобия ответственности на самом деле, поскольку эти необязательные отношения и не накладывают обязательств на человека. Когда ты должен выбрать, когда ты женишься, когда появляются дети – появляется ответственность. Это инфантилизм, это избегание ответственности. Еще один симптом, который здесь бы обнаружил любой психоаналитик, — это такой нарциссический симптом нежелания сделать выбор: я все время хочу остаться женихом. Знаете, есть такой жанр вечных женихов и вечных невест. И когда я делаю этот выбор, я утрачиваю некоторую привлекательность, я утрачиваю плохо понимаемую свободу.
Татьяна Ткачук: Александр, насколько я понимаю, это очень актуально для каких-то публичных личностей, например, для актера, который зачастую, уже давно имея фактически семейную жизнь, скрывает это от общественности, понимая, что он потеряет половину поклонниц в лице своих зрительниц.
Но для обычного человека…
Александр Тхостов: Татьяна, нет, это бизнес. Вот в случае актера это проще на самом деле – там бизнес, там все определяется тем, что он должен быть таким вот привлекательным и свободным человеком, тогда имеет смысл на него, как они говорят, «западать». А мы говорим как раз об обычном человеке, и, как ни странно, это достаточно частая ситуация: человек боится утратить эту вот открытость, как ему кажется, вечную: я боюсь принять решение, тогда – все.
Татьяна Ткачук: Специалисты по психологии семейной жизни говорят, что примерно треть мужчин во всем мире панически боятся брака – это и для России, и для Европы, и для Америки. Анна, на ваш взгляд, это особенность характера или это какая-то патология?
Анна Варга: На мой взгляд, это ни то и не другое – и не особенность характера, и не патология.
Татьяна Ткачук: А что это?
Анна Варга: Во-первых, возможно (я, конечно, не могу рассуждать ни о Европе, ни об Америке), в России, например, это прямое следствие просто детоцентризма.
Эти мужчины, как и женщины, они очень хорошо себя чувствуют в своей родительской семье, там мама, которая все нужды обеспечивает, абсолютно удобную жизнь устраивает, и никакого нет смысла создавать собственную семью и собственный дом, а встречаться и иметь романы – пожалуйста.
Татьяна Ткачук: Особенно если еще, как наш слушатель Яков, который нам звонил, человек не хочет собственных детей. Тогда совсем смысл семьи теряется.
Анна Варга: Да, имеет право – и что тогда?
Александр Тхостов: Я, в общем, легко могу тут обсуждать Америку и Европу, я знаю неплохо, как там обстоит дело. Анна права, действительно, очень удобно оставаться вечным ребенком, но тогда этот инфантилизм будет не только в семейных отношениях, а еще в очень многих отношениях. Но есть еще влияние культуры и социума на это. Культ свободы, культ индивидуального существования существовал в Европе и Америке, в общем-то, уже достаточно давно, в 60-70-е годы.
Сейчас там насаждается, даже СМИ, и рекламой, и фильмами культ семьи на самом деле, детей – и ситуация там резко изменилась.
Анна Варга: Мне кажется, что не изменилась, и очень многие пишут о том, что брак претерпевает колоссальный кризис, потому что те цели и функции брака, которые были еще в прошлом и позапрошлом веке, они совершенно исчерпались. Тех причин, по которым брак мог быть заключен раньше, — дети, закрепление каких-то сословных вещей…
Татьяна Ткачук: … неработающая женщина, которую муж должен содержать.
Анна Варга: … неработающая женщина, да, создание, преумножение собственности – это все перестало быть актуальным. И теперь брак создается только для того, чтобы, так сказать, больше времени проводить друг с другом, то есть какие-то личностные причины. А такой потребности у людей, только чтобы быть вместе побольше, — не у такого большого количества людей есть такая потребность.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И мы примем звонок. Мария из Москвы, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я хочу сказать свое мнение. У нас очень мало мужчин, желающих жениться, а женщин очень много, и с каждым годом их больше и больше. А если учесть, что война в Афганистане, Чечне, наркомания, «голубые», бизнес, — вы представляете, сколько людей потеряно! Вот во время войны тоже было очень много одиноких женщин. Почему? Потому что было мало мужчин, много погибло. И вот сейчас, в мирное время, гибнет в первую очередь молодежь, мужчины.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария, поняли вашу точку зрения. Александр готов комментировать.
Александр Тхостов: Это действительно так, поскольку рождаемость мальчиков больше, чем девочек, и в природе так именно потому, что смертность выше на самом деле. В некоторых обстоятельствах она намного выше.
Но мы забываем еще одну вещь здесь. Многие женщины хотят выйти замуж совсем не потому, что они хотят стать опорой для мужа и некоторым таким локтем, который поддержит, а они хотят переложить ответственность на мужчину. А что, вы не сталкиваетесь с теми рассуждениями, что «я хочу выйти замуж за бизнесмена, который будет меня обеспечивать, который будет решать все мои проблемы, а я буду лежать на диване, и еще не факт, что буду воспитывать детей, он няню наймет мне». Ну, тогда, собственно говоря, а на кого рассчитан этот запрос?
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…
Анна Варга: Да, согласна, а зачем ему тогда на ней жениться, если у нее такие идеи?
Александр Тхостов: Няню наймет, да?
Анна Варга: Да, в общем…
Татьяна Ткачук: Давайте послушаем Николая из Москвы. Здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Очень интересная у вас проблема. Я думаю, что этот вопрос решается, все решается знакомством. А по знакомству я хочу некоторый совет дать и мужчинам, и женщинам. Знакомство зависит на 95 процентов от женщин и от девушек, конечно. Вот представьте себе такую ситуацию: молодой человек знакомится с девушкой. Где он знакомится? Он же не в лесу знакомится, он знакомится где-то в метро, на улице и так далее. А получился облом: она его высмеяла, он весь оплеванный, и больше в жизни никогда он не подойдет. Что нужно для этого, особенно девушкам и женщинам? Дело в том, что важно не место, где они знакомятся, а цена объекта. Вы можете с ним больше никогда не увидеться и не познакомиться. Женщина должна побольше помалкивать, а не говорить какие-то грубости, потому что из-за грубости ничего не получается. Девушка должна хорошо выглядеть, побольше помалкивать, улыбаться.
Александр Тхостов: А мужчина что должен делать (смеется)?
Слушатель: А мужчина – знакомиться.
Татьяна Ткачук: Николай, один маленький вопрос. А если девушке с первого взгляда не нравится молодой человек, который к ней подошел на улице?
Слушатель: Она имеет право, естественно, отказать. Это естественно. А ведь очень много таких ситуаций, когда и она хочет, и он хочет, а получается, что он подходит, он же стесняется, начинает говорить невпопад, а она еще чуть улыбнется и скажет: «О, козел… А я на улице не знакомлюсь» или еще что-нибудь, какую-нибудь грубость. Поэтому я и говорю, что на 95 процентов все зависит от женского пола.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Николай. Анна, прошу.
Анна Варга: Ну, действительно, мне кажется, что это – замечательный пример вот такого очень нежного, ранимого, робкого мужчины, которому один раз можно сказать гадость – и на всю жизнь он уже откажется от поиска, так сказать, женщины. И те женщины, которые любят таких вот нежных и трепетных мужчин, они, конечно, должны прислушаться к совету вашего слушателя.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.
Александр Тхостов: А мне кажется, что слишком много таких нежных мужчин, и я не очень понимаю, почему. Ну, сказали «нет» — и что, закончился на этом мир что ли?
Анна Варга: Ну, да, конечно.
Александр Тхостов: Ну, как это да, Анна? Мы не отменяем гендерный сценарий, который из биологии. Давайте оставаться в рамках реальности: настоящий мужчина должен пытаться. Ну, откажут – не повезло, что сделаешь.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Давайте еще одного мужчину выслушаем. Александр Васильевич из Ленинградской области, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Мы живем, как думаем, и получаем то, чего заслуживаем. Наша беда в том, что те, кто не хочет или не может связать свою жизнь с кем-то, беда в том, что они пытаются рубить сук, который находится очень-очень высоко.
То есть все, что нам должно быть, находится рядом с нами, и нужно рубить те сучья, которые находятся рядом, и не нужно бояться этого. А те, кто, например, уже были замужем или женаты и потом боятся, в основном это из-за того, что они просто не поняли, почему же им досталось то, что досталось. То есть нужно в первую очередь проанализировать, почему, например, рядом с тобой такие люди.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Васильевич, поняли точку зрения. Два письма процитирую по этому поводу. «Никак не могу найти женщину, с которой хотелось бы создать семью» — это строки из мужского письма. «Есть существенный фактор, мешающий найти того самого, единственного, — пишет Лена. – Я образованная, самодостаточная, самостоятельная, симпатичная, знаю себе цену, и мне трудно мечтать об обстирывании кого-то просто по причине того, что он — мужского пола». Итак, с одной стороны, речь идет о чересчур завышенных требованиях к партнеру. С другой стороны, когда мы думаем о том, с кем связать свою жизнь, как свои требования-то занизить, если планка действительно высока, Анна?
Анна Варга: Мне кажется, что действительно нет никакой здесь идеи выстраивать отношения.
Кажется, что они складываются в момент знакомства – и дальше на всю жизнь они прямо в бронзе отлитые, и тогда человек действительно оказывается в ситуации, когда он должен очень правильно вот это выстроить к тому, который ему на пути попадется один единственный раз, и он именно судьбой предназначен, и вот тогда с ним уже все сложится… Конечно, такая задача абсолютно нереальна и невыполнима. И я уверена, что, во-первых, нет никаких половинок, а очень много людей, в принципе, могли бы быть счастливы друг с другом, рады контакту друг с другом. Во-вторых, мне кажется, что действительно вот эти завышенные ожидания, они очень мешают и надо их снижать.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…
Александр Тхостов: Я не думаю, что только снижать. Это не завышенные ожидания, на мой взгляд, а неадекватные ожидания. Они могут быть и заниженные, они могут быть искажены, но вот почему все время звучит и в словах, и в письмах, и в высказываниях одна и та же тема – стань таким, как я хочу? Вот «хочу найти такую половину».
Почему вы не относитесь к человеку с уважением? Он не ваша половина, он – ваше дополнение. Не обязательно он должен соответствовать всем требованиям, которые вы ему приписали заранее.
Татьяна Ткачук: Нет, почему, Александр, мы можем относиться с уважением, но не хотеть жить с ним при этом.
Александр Тхостов: Не хотеть жить – тогда нет проблемы. И тут есть еще одна очень важная тема, которой мы должны коснуться. Есть очень много психоаналитических работ по поводу женщин и мужчин, которые никогда в жизни не могут найти достойного себе. О чем идет речь? Не о том, что нет этих достойных, а о том, что требования сформулированы так, что им никто не отвечает. Вы знаете, есть для меня два вредных произведения в литературе – «Золушка» и «Алые паруса». Когда формулируются совершенно фантастические ожидания – это очень хорошо как сказка, как утешение, но когда человек принимает это за руководство к действию по поиску мужа – это жутко опасно.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Еще одна из причин, по которым многие люди бесконечно чередуют влюбленности, какие-то бурные романы, но не способны к длительным, устойчивым отношениям, — это такое вот слово «скучно». «Через какое-то время мне становится скучно», — признаются такие люди. Александр, с вашей точки зрения, остальные просто кривят душой, а эти более откровенны?
Александр Тхостов: Нет, не кривят. Я думаю, скука – это вообще, на самом деле, симптом внутренней пустоты человека. Скучно бывает тем людям не потому, что мир скучен, а потому что внутри у них нет ничего, чем это можно заполнить. И второй момент, брак – это не развлечение на самом деле. Давайте скажем это вслух: это не просто страсть, это не только любовь, это и ответственность, это и сочувствие, это и терпение, это и умение подлаживаться…
Татьяна Ткачук: То есть это некая работа.
Александр Тхостов: Серьезнейшая работа, и работа, которая не заканчивается никогда.
Татьяна Ткачук: Вижу, что Анна согласна с этой точкой зрения полностью, поэтому принимаем звонки. Итак, Елена из Московской области, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я хочу сказать, что эта страна недостойна детей, потому что в этой стране очень много варваров и убийц. Потому что у нас так вот происходит, в этой стране пока еще нет будущего.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Не думаю, что мы будем в этой программе комментировать это высказывание. Еще звонок примем. Москва, Алексей, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я сначала хотел вас позабавить несколько секунд. Я был несколько лет назад в Будапеште, и там чуть меньше месяца пробыл, с удовольствием гулял, народ там улыбчивый, очень хорошо воспринимают собеседника или просто рядом стоящего человека.
И я к этом привык, что даже молоденькие девочки улыбаются. И когда я приехал в Москву, по привычке в метро улыбнулся двум девушкам. Одна сказала: «Ты чего, старый козел, лыбишься?» А вторая сказала: «Вот видишь, я же говорила тебе, что это сумасшедший».
Татьяна Ткачук: Очень вас понимаю, Алексей, у меня бывали подобные ситуации после приезда из Праги. В Москве я, входя в лифт, здоровалась с теми, кто ехал в лифте, и на меня смотрели более чем странно. Александр…
Александр Тхостов: Но это не значит, что не нужно жениться все-таки, мне кажется, и выходить замуж.
Татьяна Ткачук: Хорошо. Еще такой вопрос у меня. Люди, которые не способны к каким-то длительным, стабильным отношениям, – это люди инфантильные, это люди, незрелые эмоционально, или, скорее всего, все-таки мы упираемся в проблему эгоизма? Анна…
Анна Варга: Опять мне кажется, что не то, не то, и не то.
Дело в том, что очень часто люди не способны к стабильным отношениям, потому что когда создается эмоциональная система между двумя людьми, там часто возникают особые такие отношения повышенной тревоги и неспособности людей справляться с напряжением в паре. Вообще говоря, парные отношения — самые напряженные и самые нестабильные. И если, скажем, в родительской семье не было вот этого опыта хорошо простроенных, высокодифференцированных эмоциональных отношений, то тогда каждый раз, когда человек влюбляется и, более того, чем сильнее он влюбляется, тем больше он испытывает тревогу. И отношения рассыпаются, потому что не выстраивается открытая коммуникация, нет способности думать об отношениях и о своих потребностях и общаться открыто и искренне.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И я приведу еще один пример и попрошу Александра его прокомментировать.
Полная, вполне благополучная семья: папа, мама, сын и дочка. Семейная жизнь не сложилась ни у сына, ни у дочери.
Сын был недолго женат и развелся, а дочери сейчас уже в районе 50 лет, она так и не побывала ни разу замужем. Умница, профессор, преподаватель, обожаема студентами, вполне эмансипированная особа, хороша собой, тем не менее, семью выстроить не смогла. И где-то приблизительно лет с 40 начала говорить, что уже и не хочет, потому что сломать собственный устойчивый режим жизни, удобный ей, и приспосабливаться к кому-то – это немыслимо. До 40 еще позывы какие-то, попытки были, а после 40 их «снесло» как рукой. Александр, прошу.
Александр Тхостов: Здесь, мне кажется, отличный пример в моем споре с Анной. Потому что не только плохой сценарий накладывает отпечаток на то, что человек делает, но и хороший в негативном смысле. А зачем, собственно говоря, уходить из хорошей семьи? Слишком хорошие отношения в семье иногда являются залогом…
Татьяна Ткачук: Но они живут отдельно.
Александр Тхостов: Не важно, но они сохраняют эмоциональную привязанность.
В одной книжке Гари есть очень хороший такой эпизод, когда он говорит: «Самое большое несчастье, которое с вами может произойти в жизни, — что вас в детстве слишком сильно любили. Вы никогда не найдете такой любви в дальнейшем у вашего партнера». Что касается невозможности приспособиться после 40 лет, я не знаю, разные люди по-разному, но, конечно, в этом случае речь идет не об эгоизме, как мы говорили, не о незрелости, но, скорее всего, об эгоцентризме: я не хочу приспосабливаться ни к кому. Ну, тогда ты за это и платишь, собственно говоря.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…
Анна Варга: Я так понимаю, что вы цитируете «Обещание на рассвете»?
Александр Тхостов: Да, «Обещание на рассвете».
Анна Варга: Ну, это все-таки особые действительно были отношения матери и сына, которые эмигрировали, а эмиграция всегда очень сплачивает, потому что там надо было выжить.
Татьяна Ткачук: Или разводит.
Анна Варга: Ну, мать и сын там…
Татьяна Ткачук: Я имею в виду супружеские пары.
Анна Варга: А там, конечно, когда надо выживать, тогда…
Александр Тхостов: Там речь идет о симбиотических отношениях, не обязательно они должны быть в эмиграции.
Анна Варга: Согласна.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Наталья Львовна из Москвы, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я немного позже включилась, и конечно, это очень важные вопросы, но мне кажется, что многие не могут создать семью не потому, что они глубокие эгоисты или, может быть, не везет, или самонадеянны. Мне кажется, что нужно просвещаться как можно больше, сейчас есть много психологической литературы.
Потому что если человек не знает человеческих отношений, конечно, он будет делать много ошибок, как и вообще во всех областях знаний это дорога к тому, чтобы как можно меньше заблуждаться. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Абсолютно с вами согласна, Наталья Львовна, хотя, в общем, есть масса примеров, как живут достаточно счастливо и долго вместе люди в глухих достаточно деревнях, не читая при этом никакой психологической литературы.
Анна Варга: Ну, потому что там ролевой брак. Там не отношения двух индивидуальностей, а там выполнение определенных ролей. В каком-то смысле это гораздо проще, и может быть, даже и приятнее, честно говоря.
Татьяна Ткачук: То есть некоторая заданность: так было у деда с бабкой, у отца с матерью…
Анна Варга: Да, и разделяются функции, и тогда понятно, что они нужны друг другу.
Александр Тхостов: Мне кажется, такой брак и не должен быть полностью уничтожен, он имеет право на существование.
И многим людям, кстати, он подходит больше, нежели такой сугубо индивидуальный брак.
Татьяна Ткачук: Кстати, насколько я понимаю, самые большие сложности возникают в союзах, когда люди приходят с разными представлениями о том, чем семья должна быть?
Александр Тхостов: Да.
Татьяна Ткачук: Британский психоаналитик Джон Боулби, автор так называемой «теории привязанности», утверждал, что человеческое существо имеет врожденную потребность в близости. Что происходит с теми людьми, которые, скажем, до 50 лет семью не создают? Они нарушают этот закон природы, Анна?
Анна Варга: Нет, конечно. Но действительно человеческое существо имеет врожденную потребность в близости, и это у всех приматов такая биологическая составляющая. И просто с возрастом другие объекты привязанности формируются у человека.
Александр Тхостов: Я думаю, что он прав, когда он говорит, что вот эта вот аффеляция, она очень важна.
Но он говорит о маленьком ребенке, в основном. Речь идет о том, что не может быть перенесено в дальнейшем и не может быть нового объекта, когда эта привязанность слишком крепкая, когда это становится опорным объектом, единственным, который возможен. На самом деле таких объектов ограниченное количество, но они все-таки не единичны, и в норме должно быть так. А когда человек воспроизводит вот этот же тип отношений, я думаю, что, скорее, речь идет об отсутствии у человека базового доверия, и тогда он сохраняет вот эти детские формы реагирования.
Татьяна Ткачук: Спасибо. И мне бы хотелось в конце эфира попросить вас взять немножко оптимистичную ноту. Речь идет о людях достаточно возрастных, и если они прослушают этот эфир, то могут подумать, что, да, специалисты говорят, что брак – это и так работа, а чем больше лет, тем труднее эту работу совершать, потому что уже слишком сильны какие-то собственные стереотипы, но ведь к человеку уже пришел и опыт, и способность к какой-то толерантности, и терпимость, — пожалуйста, несколько слов о таких возрастных союзах, Александр.
Александр Тхостов: Я думаю, что брак, безусловно, не умрет. Его хоронят уже последние, по-моему, лет 200, на самом деле. Он просто меняется. Если человек старше, это не значит, что он хуже приспосабливается к жизни. Иногда, наоборот, молодому человеку тяжелее пожертвовать собственными желаниями. Мудрость, кстати, ведь помогает и сохранять брак, и создавать его.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…
Анна Варга: Эмоциональная жизнь не прекращается. Она очень рано начинается, буквально с рождением, и кончается только за порогом смерти, поэтому и влюбляться, и испытывать прекрасные эмоции можно в любом возрасте.
Татьяна Ткачук: Тем более что к определенному возрасту человек уже довольно точно понимает, чего он не хочет, и у него больше возможностей избежать того, чего он точно не хочет. Человек в 20 лет зачастую еще не понимает вообще, хочет ли он чего бы то ни было.
В ранних стихах Евгения Евтушенко есть такие строки: «Одиночество любят от боли, но от радости – никогда». Думаю, в этих строчках заключается правда о тех, кто утверждает, что и не хочет создавать семью и привязываться к кому-либо на долгие годы… Тем же, кто хочет этого, но у кого пока не получается, стоит задуматься и над тем, как складывались взаимоотношения в родительской семье, и над тем, реальные ли требования к будущему спутнику жизни все-таки мы предъявляем…
Шесть типажей мужчин, с которыми не стоит создавать семью
Существует множество типажей мужчин, которые идеально проявляют себя на ранних стадиях отношений. Но не все они хотят жениться и создавать прочную счастливую семью. Впрочем, как и женщины.
Часто бывает так, что люди встречаются, планируют совместную жизнь, а потом оказывается, что перед вами совсем другой человек, передает Нeadinsider.
Читайте также: Шесть привычек, которые помогут стать счастливее
По словам психологов, существует шесть типажей мужчин, которые не готовы для создания семьи.
1. Маменькин сынок – такие мужчины чаще всего ждут от отношений того, что вы будете ему второй мамой, а это отнюдь не приоритетное место в его жизни для вас.
2. «Центр вселенной» – если человек говорит, что брак «порабощает» его, то скорее всего, в семье он будет пренебрегать вашим мнением, пытаясь самоутвердиться и доказать, кто здесь «центр вселенной».
3. Знакомство с семьей – мужчины, которые настоятельно пытаются свести девушку со своей собственной семьей, даже если у девушки не слишком сложилось знакомство с его семьей, обещают страдания. Поэтому стоит провести четкие границы между родней и вами.
4. Транжиры – если человек позволяет себе рубашку за несколько тысяч гривен, но не имеет денег на ужин, то это свидетельствует о неверной расстановке приоритетов.
5. Если человек с удовольствием слушает истории о ваших успехах, а когда вы говорите о неудачах – попытается исчезнуть, то именно это он сделает и в супружеской жизни.
6. Мужчина, за которого вам немного стыдно, когда вы рядом на глазах у других людей. Если вы чувствуете себя с ним некомфортно в обществе – не стоит продолжать такие отношения.
Уважайте себя и будьте внимательны, ведь разорвать отношения может каждый, а выстроить надежные значительно труднее.
Другие новости, касающиеся лечения различных заболеваний, медицины в Украине, здорового образа жизни и питания, беременности и родов, открытий в области медицины и многое другое – читайте в разделе Здоровье.
Как найти мужчину, чтобы создать семью, если вам больше 30
Возможно, вам было легко найти парня в молодости, но найти мужчину для создания семьи может быть труднее.
Вы, вероятно, предъявляете к нему более высокие стандарты, чем и следовало бы, и если вы его найдете, он также должен быть готов принять на себя обязательства. И есть раздражающая вещь с биологическими часами, которые ограничивают время, которое у вас есть.
Вот несколько замечаний, которые могут вам помочь:
Составьте список того, каким вы хотите видеть своего партнера.Затем просмотрите список и отметьте нарушители сделки. Затем пройдите через это еще раз и спросите себя, какие из перерывов в сделке действительно мешают сделке, и снизьте его до максимального значения 3.
Вы, вероятно, сможете встречаться с мужчинами, которые намного привлекательнее, чем у вас будут серьезные отношения. У мужчин, которые очень хорошо разбираются в женщинах, есть варианты. Он мог просто выбрать кого-нибудь еще, когда был готов. Кроме того, самые сексуально привлекательные и напористые мужчины не обязательно лучший выбор для детей.Я не предлагаю вам отказывать себе в том, чего вы хотите, но попытка найти мужчину, который соответствует вашим лучшим впечатлениям или превосходит их во всех отношениях, может не произойти. Но вы можете искать мужчину, которого вы очень рады найти, и которого вы очень счастливы иметь прекрасные отношения.
Постарайтесь произвести второе впечатление о мужчине, с которым вы встречаетесь. Первые впечатления могут многое сказать вам, но не отвергайте каждого мужчину, который сначала не впечатлит вас. Создавать мгновенное влечение в женщине — действительно привлекательный навык для мужчины.Но для длительных отношений важнее другие качества. Также подумайте о следующем: если бы мужчина хотел жениться и иметь детей, а также мог бы успешно сблизиться с женщинами, он не был бы одиноким.
Позаботьтесь о своей физической красоте. Это действительно действует на мужчин, хотя не все из них признают это. Это можно делать с макияжем или без него.
Приятно находиться рядом. Подумайте о следующем: вы бы хотели быть с кем-то, с кем неприятно находиться рядом? Наверное, нет, и знаете что, он тоже.Не действуй, но будь собой. Если этого недостаточно, измените себя. Используйте Google, чтобы найти советы и попробовать их. Будьте осторожны, чтобы не манипулировать. Не пытайтесь извлечь что-то из вашего взаимодействия с другими людьми, но действительно старайтесь улучшить их взаимодействие с вами ради них самих.
Если вы действительно подходите к этому так, то с этим не будет никаких моральных проблем.
Выйди и пообщайся. Если вы остаетесь дома, вероятность того, что что-то случится, просто равна нулю, если только вам не повезет с почтальоном, который также оказывается холостым.
Будьте привлекательны для будущего мужа. Это больше, чем сексуальное влечение. Надеюсь, ты знаешь, как это сделать. Иначе вам есть что погуглить.
Надеюсь, некоторые из моих мыслей были вам полезны.
Размещено
Последнее обновление
Как узнать, когда он готов создать семью, по словам парня
Конечно, мужчины печально известны тем, что не хотят остепениться и создать семью, но большинству из нас просто нужно немного времени, чтобы быть по-настоящему готовыми.
Уловка состоит в том, чтобы набраться терпения и не подталкивать своего партнера к тому, чтобы он стал родителем, если он еще не готов. Как вы можете сказать, что он в хорошем месте для папы? Ищите эти знаки поддержки.
Любит детей.
Излишне говорить, что это самая важная вещь, которую нужно отслеживать, прежде чем вы начнете создавать семью с парнем. Конечно, некоторые люди могут терпеть общение с племянницами и племянниками или детьми своих близких друзей, но парню нужно принять общение с детьми, прежде чем он будет готов к своим.Если ваш парень или муж все еще не решаются быть рядом с чьими-то детьми, он еще не готов. Ему нужно быть в такой момент, когда он с нетерпением ждет возможности быть рядом с ними, а не бояться этого.
Он полностью самодостаточен.
Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваш парень погиб бы без вас, он, вероятно, не готов к детям. Мне не следовало говорить об этом, но прежде чем вы сможете позаботиться о другой жизни, вам нужно научиться справляться со своей собственной.
Если парень не может вспомнить свои встречи или справиться с домашними делами, как он может быть готов стать родителем? Для такого человека создание семьи было бы кошмаром, особенно для партнера, которому приходится брать на себя слабину.
Он полностью поддерживает ваши отношения.
Если парень не на 100% предан вам, вы не сможете создать с ним семью. Это кажется очевидным, но вы должны знать, что парень полностью заинтересован в долгосрочных отношениях. Если его действия не оставляют у вас сомнений в том, что он останется с вами навсегда, вы можете начать верить, что он готов к семье.
Он заботится о тебе.
Обратите внимание, что есть разница между заботой о себе и попыткой произвести на вас впечатление на раннем этапе отношений.Если вы заболели или нуждаетесь в помощи, можете ли вы доверить ему помощь? Если да, то это верный показатель того, что он может создать семью. Однако, если он не может поставить ваши потребности выше своих собственных, когда он должен, он еще далеко не готов к созданию семьи.
Он доволен работой.
Это важный фактор, который нельзя упускать из виду. Не секрет, что многие парни могут быть амбициозными и ориентированными на карьеру. Однако тяжело продвигаться к продвижению по службе, одновременно оставаясь родителем.Это не значит, что у вас не может быть карьеры и семьи, но если у него все еще есть высокие карьерные устремления, сейчас не лучшее время для создания семьи. Однако, если он, кажется, доволен своей карьерой, он будет готов к тому, что будет дальше в жизни. Очевидно, следующим шагом может стать семья.
Он умен в финансовом отношении.
Спойлер: создание семьи — дорогое удовольствие. Это потребует определенного финансового планирования, так что по крайней мере один из вас сможет с этим справиться. Если он достаточно ответственен, чтобы сэкономить деньги, а не тратить зря на ненужные вещи, он, вероятно, готов к семье.С другой стороны, если он копит деньги на новую систему видеоигр, он не готов и скоро не будет.
Его безумные вечеринки закончились.
Хорошо, наличие детей не означает, что ваша социальная жизнь закончилась, но дикие и сумасшедшие дни должны когда-нибудь закончиться. Когда мы молоды, можно немного расслабиться, но если у него еще бывают дни, когда он не может слишком сильно тусоваться накануне вечером, он не готов к семье. Никто не говорит, что вы не можете получать удовольствие.Однако отцовство предназначено для людей, которые знают свои пределы.
Он может держать свой темперамент под контролем.
Родительство — это почти все время проявлять спокойствие и терпение. Если он все еще иногда срывается, значит, он не готов к семье.
У него есть отцовские образцы для подражания.
Этот, вероятно, более необязательный, но это огромный плюс. Парню всегда будет удобнее создать семью, если вокруг него будут другие семьянины.Это не всегда означает, что его родители в качестве примера.
Иногда брат или близкий друг может стать его отцовским образцом для подражания. Это может быть даже старший сосед, который кажется хорошим отцом. Наличие в его жизни такого человека может заставить его почувствовать себя готовым стать родителем и даже дать ему время от времени обратиться за советом.
Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Брайан Зарпентин
Брайан Зарпентин — писатель-фрилансер и редактор, чью работу можно увидеть во многих формах на Информационной супермагистрали.
Мужчины должны создавать семью до 35 лет, чтобы избежать рисков.
Мужчины должны создавать семью до 35 лет, чтобы избежать риска для своих будущих детей, утверждают исследователи.
Исследование 40 миллионов младенцев показало, что риск родовых осложнений начинает возрастать, когда отцам исполняется около 30 лет, и значительно возрастает после 45 лет.
На протяжении десятилетий женщинам говорили, что они подвергают риску своих детей, если они сначала делают карьеру и оставляют ее, пока не станут старше, чтобы обзавестись семьей.
Но новое исследование, опубликованное в British Medical Journal, показывает, что мужчины тоже должны брать на себя ответственность.
Тикающие часы: исследование 40 миллионов младенцев показало, что риск родовых осложнений начал возрастать, когда отцам было около 30 лет, и продолжает расти по мере того, как они стареют.
Профессор-исследователь Майкл Айзенберг из Медицинской школы Стэнфордского университета сказал: Мы склонны рассматривать материнские факторы при оценке связанных с ними рисков при родах.
«Но это исследование показывает, что рождение здорового ребенка — это командный вид спорта, и возраст отца тоже влияет на здоровье ребенка.’
Он сказал, что, когда отцу исполняется 35 лет, наблюдается небольшое увеличение врожденных дефектов, но риск возрастает более резко по мере того, как мужчины достигают возраста 40-50 лет.
Это связано с тем, что с каждым годом, когда мужчина стареет, он накапливает две новые мутации в ДНК своей спермы.
По сравнению с отцами в возрасте от 25 до 34 лет, младенцы, рожденные от мужчин в возрасте от 35 до 44 лет, имели примерно на пять процентов больше шансов родиться недоношенными или иметь низкий вес при рождении.
Для мужчин в возрасте 45 лет и старше у них на 14 процентов больше шансов попасть в реанимацию, на 14 процентов больше шансов родиться преждевременно, у 18 процентов больше шансов иметь судороги и на 14 процентов больше шансов иметь низкий вес при рождении.
Если бы отцу было 50 лет и старше, вероятность того, что их ребенку потребуется вентиляция легких при рождении, увеличилась на 10 процентов, а вероятность того, что ему потребуется интенсивная терапия, увеличилась на 28 процентов.
Очевидно? Данные, опубликованные в British Medical Journal, показывают снижение качества спермы по мере того, как мужчины достигают возраста
лет. Профессор Айзенберг добавил: «Что было действительно удивительно, так это то, что, казалось, существует связь между пожилым отцовским возрастом и вероятностью того, что у матери во время беременности разовьется диабет.’
У мужчин в возрасте 45 лет и старше вероятность развития гестационного диабета у их партнеров на 28 процентов выше, чем у отцов в возрасте от 25 до 34 лет.
Он сказал, что возможные биологические механизмы, задействованные в этом вопросе, неясны, но он подозревает что материнская плацента играет определенную роль.
По данным Управления национальной статистики, около 18 процентов детей, рожденных в Англии и Уэльсе, имеют отца в возрасте 40 лет и старше.
Средний возраст отцов в 2016 году составлял 33 года.3, что почти на четыре года старше 1974 года, когда им было 29,4 года.
Возраст матерей увеличивался почти такими же темпами — их средний возраст составлял 30,4 года в 2016 году и 26,4 года в 1974 году, что также на четыре года больше.
Но профессор Айзенберг сказал, что абсолютные риски все еще относительно низки.
Абсолютные риски все еще относительно низки
Знаете ли вы? Для мужчин в возрасте 45 лет и старше вероятность развития гестационного диабета у их партнеров на 28% выше, чем у отцов в возрасте от 25 до 34 лет.
Он сравнил повышенные риски при покупке лотерейных билетов.«Если вы покупаете два лотерейных билета вместо одного, ваши шансы на выигрыш удваиваются, поэтому они увеличиваются на 100 процентов», — сказал он.
‘Но это относительное увеличение. Поскольку ваши шансы на выигрыш в лотерею вначале были очень малы, маловероятно, что вы выиграете в лотерею. Это очень крайний пример, но ту же концепцию можно применить к тому, как вы думаете об этих рисках рождения ». Исследователи писали: «
Значительное количество этих отрицательных исходов родов, по оценкам, можно было предотвратить, если бы отцы старшего возраста решили иметь детей в возрасте до 45 лет.
«Риски, связанные с увеличением отцовского возраста, должны быть включены в обсуждения, касающиеся планирования семьи и репродуктивного консультирования».
БЕРЕМЕННОСТЬ ПОСЛЕ 50 лет становится все более распространенным явлением — но это сопряжено с риском для здоровья
Все больше матерей ждут, чтобы родить детей позже, но беременность после 50 все еще довольно редка.
Фертильность женщины начинает снижаться в начале 30-х годов. После 35 лет количество ее жизнеспособных яиц начинает падать быстрее.
Женщины рождаются с определенным количеством фолликулов — от одного до двух миллионов — или незрелыми яйцеклетками.
Они развиваются с разной скоростью. Некоторые фолликулы никогда не выпускают полноценную яйцеклетку, но каждый месяц яичники выпускают одну яйцеклетку в ожидании оплодотворения в матке.
У большинства женщин в течение жизни происходит овуляция только около 450 яйцеклеток, поэтому к 40 годам у большинства из них заканчивается яйцеклетка, и у них начинается менопауза.
Менопауза у средней женщины начинается примерно в 51 год, после чего беременность становится невозможной.
Однако, несмотря на то, что фертильность среди американских женщин (и мужчин) в целом снижается, одна группа рожает на несколько больше детей, чем в прошлом: пожилые женщины.
Рождаемость среди женщин в возрасте от 45 до 49 лет — старейшей группы, которую отслеживают Центры по контролю и профилактике заболеваний, — выросла на 0,1 процента в период с 2016 по 2017 год.
В 2013 году, по оценкам, 677 американских женщин старше 50 родили ребенка Это на 370 процентов больше, чем 144 таких рождения в 1977 году.
На данный момент считается, что индийская женщина в возрасте 70 лет, родившая мальчика в 2016 году, является самой старшей из родивших детей, хотя ей 66 лет. держит официальный рекорд.
Знаменитости тоже попали в заголовки газет, в том числе Джанет Джексон, у которой был 50-летний сын Эйсса Аль Мана.
Все больше женщин предпочитают замораживать яйца, качество которых с возрастом ухудшается. — пока они моложе, используют ЭКО, суррогатные или донорские яйцеклетки, чтобы иметь детей в более старшем возрасте.
Но беременность после пика фертильности может быть сопряжена с риском.
У пожилых женщин выше вероятность развития высокого кровяного давления, преэклампсии, диабета и проблем с сердцем, поэтому большинство врачей тщательно проверяют их, если они пытаются забеременеть.
Если женщины в этой возрастной группе действительно забеременеют, врачи будут продолжать внимательно следить за ними в качестве меры предосторожности, но они, безусловно, могут иметь здоровую беременность, и все большее число женщин делают именно это.
Как знали эти 20 родителей
Желание быть родителем не всегда бывает естественным. Некоторые мужчины и женщины рождаются с желанием однажды стать родителями, в то время как другие заболевают детской лихорадкой лишь в более позднем возрасте. А хочет пара детей или нет — полностью их прерогатива.Придумывают ли два человека структурированный план создания семьи или просто плывут по течению — не существует единого способа создания семьи. У всех по-разному.
Решение создать семью может быть сложным, полным множества эмоций. Конечно, все приходят к этому решению в разное время.
Вот почему у многих из нас есть друзья, которые в юном возрасте стали родителями. Иногда при просмотре их детских фотографий в социальных сетях человек задается вопросом, как он уже находился в тот момент своей жизни, чтобы создать семью. Не все всегда так уверены.
Может быть полезно услышать истории от реальных людей, которые прошли через различный родительский опыт.Когда дело доходит до того, когда заводить детей, есть несколько общих моментов и разные способы, которыми люди вычислили лучшее время. Читайте дальше, чтобы узнать от 20 родителей, как они узнали, что готовы создать семью.
20 Вы никогда не будете действительно готовы
Слышали ли вы, что нужного времени заводить не может? Это означает, что на самом деле не готов к .
Вы просто как бы вброшены в это, и вам нужно решать его по мере поступления.
Для этого отца, который разместил на Reddit , он был готов завести детей, когда его жена объявила, что беременна.«Когда моя жена сказала мне, что она беременна. В этот момент тебе нужно как следует высосать это и приступить к программе».
Другой отец ответил ему: «Это правда.
Вы НИКОГДА не готовы.Это огромная жертва, которую вы не поймете, пока она не произойдет «.
19 Когда вы женаты
Долгое свидание, помолвка, свадьба на глазах у близких, покупка дома, создание семьи… это, как правило, вехи в отношениях. Но еще один распространенный способ узнать, что люди готовы создать семью, — это если они женаты. Некоторых людей это совершенно не волнует, и их устраивает общее право, но другие все же хотят придерживаться этого традиционного обязательства перед детьми.
Один человек поделился на Reddit, «.
.. Я хотел сначала выйти замуж. Не осуждаю людей, которые делают что-то по-другому, я просто знал, чего хочу. Я так рада, что мы провели вместе 10 лет, прежде чем родили ребенка. Мы намного более стабильны и любвеобильны, и младенцы усложнят любые отношения ».
18 Когда ты в хорошем месте
Если вы состоите в браке, откуда вы знаете, что у вас и вашего супруга должен быть ребенок? Было бы очень полезно, если бы были определенные временные рамки или ориентиры, но, конечно, это не так.Нет никаких дорожных карт для подобных решений, и вы и ваш партнер должны принять это решение, основываясь на том, что вы считаете правильным.
Многие люди хотят иметь некоторую финансовую безопасность до рождения ребенка, и это то, что чувствовала женщина, написавшая на Reddit .
«Когда я чувствовал, что мы находимся в достаточно хорошей ситуации. Идеального времени никогда не будет, но у нас был дом, хорошие машины, небольшая задолженность. Всегда могло быть время лучше , но это было довольно хорошо».
17 Вы просто знаете, что хотите детей
В то время как некоторые люди не уверены в том, что у них есть дети, другие с раннего возраста уверены, что быть родителями всегда будет тем, чем они хотят заниматься.Может быть, они из большой семьи, где всегда были дети, или, может быть, все наоборот, они были единственным ребенком, который хотел иметь много собственных детей.
Эта мама написала на Reddit и сказала: «Я начала хотеть детей, когда мне было около 20.
Это было похоже на эту боль внутри меня, все, что я хотела, это быть мамой. У многих из моих друзей рано родились дети, и когда я их увидел, я завидовал … Но то, что я стала мамой, сделало меня счастливым, и теперь мне это нравится ».
16 Когда ты всегда хотел быть мамой
Вы всегда хотели быть матерью, даже с юных лет? Если ответ положительный, то вы можете вспомнить эту женщину, у которой был первый ребенок, когда ей было чуть больше 20.Почему? Потому что она просто знала, что хочет быть мамой.
Как она сказала на Reddit, : «Мне было 22 года, я недавно вышла замуж и только что закончила школу, поэтому мы сделали решительный шаг, и я забеременела с первой попытки.
Детям 4 и 8 лет, и все было довольно хорошо ». Она продолжила:« Потому что я сама хотела быть мамой с детства. Больше мне ничего не было нужно, поэтому мы с мужем решили воплотить это в жизнь ».
15 Когда ты знаешь, что пожалеешь, что не стал родителем
Еще одна важная причина, по которой многие люди решают завести детей, заключается в том, что они боятся пожалеть о том, что у них нет детей.Легко сказать, что вы любите свою жизнь такой, какая она есть, и не хотите, чтобы что-то изменилось, но вы не уверены, что будете чувствовать то же самое через 10 лет, верно?
Как этот родитель написал на Reddit, : «Я знал, что окно закрывается, и боялся, что буду сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь, если я этого не сделаю.
Я чувствовала, что это самое важное, что сделали многие люди, и я не хотела пропустить ». Она продолжила, что сделала выбор, чтобы завести ребенка, и« Я тщательно обдумала оба варианта и то, о чем, как я думала, пожалею. больше в будущем ».
14 Когда нельзя перестать думать об этом
Как сказал этот отец на Reddit, , он не мог перестать думать о том, чтобы стать родителем, и кажется, что многие люди могут это понять.Это довольно хорошая причина знать, что вы на правильном пути и действительно хотите что-то делать. Это похоже на все остальное в жизни, от покупки недвижимости до смены работы: если вы озабочены какой-то мыслью, это знак того, что вы действительно этого хотите.
Он сказал: «Я знал, что готов, когда продолжал фантазировать о маленькой девочке (6-7 лет), бегущей к двери с раскинутыми руками и кричащей« Папа! » когда я вернулся с работы.«
13 Когда у вас есть практический план
Независимо от того, планируем ли мы себя или предпочитаем плыть по течению и относиться к вещам более спокойно, мы все можем согласиться с тем, что рождение ребенка — это не то, что пары просто решают делать неожиданно.
Это требует тщательного обдумывания и планирования.
Многие пары решат, что сейчас самое подходящее время для рождения ребенка, потому что у них есть практический план, как объяснил родитель в Reddit : «Итак, мы решили завести детей.С этого момента мы отсчитали в обратном порядке с самого старшего возраста, в котором я физически хотел бы иметь ребенка. Я хочу закончить работу до того, как мне исполнится 40 … Это означает, что мне нужно иметь первого ребенка к 33 годам ».
12 Когда ваш партнер действительно хочет быть родителем
Было бы очень просто, если бы оба партнера всегда были на одном пути к рождению ребенка.
Конечно, так получается не всегда. Иногда оба партнера соглашаются, но иногда один действительно хочет иметь ребенка, а другой не уверен в этом.
Вот каково было этой маме, которая поделилась своей историей на Reddit. Она сказала, что, хотя сначала она не была уверена в том, что у нее будет ребенок, ее муж хотел его, и она очень рада, что решила пойти на это: «Делая моего мужа счастливым, я никогда не была по-настоящему материнской. Честно говоря, Я так рада, что у меня была моя малышка. Она — лучик солнца ».
11 Когда вы достигли определенного возраста
Будущая мама поделилась своей историей на Reddit и сказала, что она и ее партнер поняли, что когда ей приближалось 40 лет, они хотели начать попытки завести ребенка.
Она написала: «Мне 41 год. Около 6 месяцев назад мы решили, что пришло время смерти. Сейчас я на девятой неделе беременности. Ему скоро исполнится 44».
Похоже, что многие родители относятся к этому и сделали то же самое.Хотя есть абсолютно люди, которые готовы стать родителями в 25 лет и даже младше, это не всегда так. Многие люди готовы к такому опыту в дальнейшей жизни.
10 Когда вы хотите иметь ребенка от партнера
Та же беременная женщина, которая писала на Reddit , продолжила: «Я не могла любить этого человека больше… Единственный способ, которым я мог бы любить его больше на данный момент, — это иметь больше его, чтобы любить … т.е. его ребенок ».
Если вы родитель, вы, скорее всего, можете относиться к этому.
Возможно, это единственная причина, по которой вы хотите иметь ребенка.Так что, если вы в настоящее время находитесь в отношениях и думаете о том, чтобы завести детей, это может быть хорошим началом. Почему бы не создать маленьких детей, которые будут идеальным сочетанием вас и вашего партнера !?
9 Когда вы чувствуете, что вы оба будете хорошими родителями
Отец написал на Quora , что он знает, что он и его жена отлично справятся со всем этим родительским делом.Он сказал: «Я был готов к ребенку, когда однажды я посмотрел на свою жену и подумал, что мы станем хорошими партнерами, чтобы вырастить наших собственных детей. Через пару месяцев моей дочери исполнится четыре года.
Это было эмоциональное путешествие для мне.»
Приятно слышать точку зрения отца о том, когда он знал, что это подходящее время для создания семьи, а уверенность в себе и родительских способностях вашего партнера является не только логической причиной, но и действительно вдохновляет.
8 Когда вы готовы во всех смыслах слова (физически, ментально, эмоционально)
Другой родитель написал на сайте Quora и пролил свет на еще один важный аспект планирования семьи: быть готовым во всех смыслах этого слова (физически, умственно и эмоционально).
Они сказали: «Через несколько недель я узнала, что беременна! И к настоящему времени я была физически, морально и эмоционально готова приветствовать своего манчкина! Я уволилась с работы, ненадолго сделала перерыв, затем вернулась. работать несколько лет спустя.Для меня работа матерью была самым волнующим опытом в моей жизни 🙂 Это определенно не переоценено! »
7 Когда вы хотите стать родителем
Родительский опыт может быть полон хороших и тяжелых времен, как и все остальное, и многие люди решают, что сейчас самое подходящее время для рождения детей, когда они просто действительно хотят испытать их.
Рождение детей — это один из тех жизненных опытов, которые многие люди хотят испытать.
Этот родитель написал на Reddit , что они решили завести ребенка в 29 лет: «У меня не было сильного желания иметь детей, но это было в моей голове, уникальное жизненное событие, которое я хотел пережить.Я полагаю, это была комбинация чувства любопытства, скуки, ощущения, что то, что у нас было, не может быть всем, что есть в жизни, и жажды приключений ».
6 Когда казалось подходящим возрастом / временем
Нет, на самом деле не существует «подходящего возраста» или «подходящего времени» для того, чтобы стать родителем, но в то же время, похоже, многие люди считают, что 35 лет — отличный возраст, чтобы думать о попытках стать родителем. детка.
Эта мама поделилась своей историей на Reddit о том, что до того, как ей исполнилось 35 лет, она и ее партнер решили начать планирование семьи. Она написала: «Мы взяли большой романтический отпуск, прежде чем начали пытаться.DH полностью разделяет нагрузку. Мы поддерживаем друг друга. Никто не может гарантировать легкую беременность или роды, но они существуют. У меня был симпатичный учебник, без страшилок или травм. Однако вырастить ребенка — это ОГРОМНАЯ работа ».
5 Когда вы больше не в долгах
Большинство людей определенно согласятся, что рожать ребенка в долгах — не лучшее решение.Когда ваши финансы в порядке, гораздо проще и меньше вызывать стресса.
Благодаря этому сообщению на Reddit мы знаем, что для некоторых людей отказ от долгов является решающим фактором для рождения детей.
Этот человек написал: «Ждал много лет, чтобы завести детей. Решающим фактором было то, что мы перестали использовать противозачаточные средства и забеременели. Так что это было скорее пассивное решение. Выплата долга и путешествия были завершены, поэтому младенцы стали следующей галочкой список дел.»
4 Возможно, вы не уверены, и тогда это просто произойдет
Может быть, мы не уверены в том, что хотим иметь детей.Было бы здорово, если бы он у нас был, но если бы его не было, это не было бы концом света. Вот что случилось с этим отцом, который поделился на Reddit : «Нам было за тридцать. Я мог бы пойти любым путем. У нас возникла неисправность противозачаточных средств.
Лучшая авария! В некотором смысле, я рад, что был немного старше, когда это случилось. Я чувствую, что я лучший отец для этого «. Могут произойти несчастные случаи со слухом, но это не значит, что все они плохие.
3 Когда ты больше не заботишься о своей «свободе»
Одна из самых важных вещей, которые люди говорят о том, что они не хотят детей (или не готовы), — это то, что они хотят их «свободы».»Они хотят путешествовать в любое время и не быть привязанными.
Этот папа написал на Reddit и сказал, что идея свободы через некоторое время перестала его привлекать, и это стало причиной для рождения детей.
«Я был в затруднительном положении, даже когда моя тогдашняя жена была беременна. Я беспокоился о таких вещах, как плохой родитель, потеря свободы и о том, чего это будет стоить. Мое мнение изменилось, когда вы стали немного старше, эти вещи все равно уйдут.Вы перестанете тусоваться до 2 часов ночи вторника … и четыре часа сна не продлят вас навсегда «.
2 Вы влюбляетесь и находитесь в «правильном» человеке
У вас был ребенок от вашего нынешнего партнера после того, как вы сказали, что дети не для вас? Это потому, что вы влюбились и действительно хотели создать семью с этим человеком? Если вы можете ответить «да» на оба эти вопроса, вы не одиноки.
Для этой мамы, которая написала на Reddit , это именно то, что произошло: «Я действительно никогда не хотела детей. Затем я встретила The Right Man и увидела, что у меня есть дети с ним.Потом мы переехали сюда, у них родился ребенок, и мы говорим о втором. Это не то, чего я ожидал от себя, но я очень счастлив таким образом ».
1 Некоторые люди с раннего возраста знают, что хотят быть родителями
Интересно, как по-разному люди относятся к созданию семьи.
В то время как один человек говорит, что он не думает, что дети играют за него в карты, другой всегда знал, что это было правильное решение.
Для этой мамы на Reddit , они всегда знали.Она сказала: «Мы оба хотели детей с того дня, как познакомились. Мы ждали семь лет. Мне пришлось закончить медицинскую школу, ординатуру и найти работу. Он окончил школу и нашел работу. Мы пережили много невзгод. родился наш первый ребенок, которому повезло, потому что он стал испытанием нашего коллективного духа, и это было самым трудным, что мы когда-либо делали в своей жизни »
Источники: Reddit, Reddit, Reddit , Reddit, Quora.
com
Следующий 8 вещей для здорового развития костей у детей
Об авторе Ая Цинцирас (Опубликовано 150 статей)Ая Цинцирас — писатель-фрилансер, который любит кофе, авокадо, поп-культуру и уроки барре.
Ещё от Aya Tsintziras5 способов, которыми мужчины должны стать мужьями и отцами
Вернуться ко всем мужчинам Статьи Как и солдаты, мы призваны выполнять свой долг, даже когда жизненные бури заставляют нас оставить свои посты.
Деннис Рейни
В 2003 году ураган «Изабель» обрушился на восточное побережье Соединенных Штатов, ударив по Северной Каролине и Вирджинии, затем двинулся на север до Канады, оставив 16 погибших и отключив электричество в шести миллионах домов.Края урагана прошли через Вашингтон, округ Колумбия, что побудило президента и членов Конгресса найти более безопасное место.
Этого не произошло на Арлингтонском национальном кладбище, где с 1 июля 1937 года охранники неуклонно несли бдения у Могилы неизвестных каждый час и каждый день. дано разрешение искать убежище.
Вот что делает солдат. Он признает бурю, но не поддается ей.Он твердо стоит. Как сказал мне мой друг: «Если эти люди могут стоять на страже мертвых, насколько важнее, чтобы я стоял на страже живых — моей жене и детей?»
Подобно этим солдатам, мы призваны стоять и выполнять свой долг, глядя на те самые бури, которые стремятся лишить нас храбрости, насмехаются и соблазняют нас пренебречь своим долгом и оставить свои посты.
Эти бури набирают силу.
Шторм номер один: проклятые тренировки отцов
Однажды я встретил человека, который вырос в отдаленном уголке нашей страны.Он признал, что единственный совет, который он получил от отца в детстве по поводу женщин, был: «Сделайте их молодыми. Обращайтесь с ними грубо. Ничего не говори им.
Интересно, как этот совет сработал для него в его браке.
Можно сказать, что это наследие образа «сильный, тихий, крутой человек», который часто передается от отца к сыну. Это тип ошибочного воспитания в мужественности, который развратил так много мужчин, как лидеров в своих домах — эгоистичных мужчин, которые контролируют своих жен и детей, чтобы удовлетворить их собственные потребности.
И это только часть проблемы. Многие мальчики растут с отстраненными и пассивными отцами. Отцы, которые редко занимаются своими семьями, а когда они это делают, их нерешительные попытки обучить своих сыновей могут способствовать безответственному или даже аморальному поведению.
Как отец, чья идея полового воспитания для своего 12-летнего сына заключалась в том, чтобы отвести его в стриптиз-клуб. Там они просидели три часа, пока женщины занимались своим делом на сцене. Никаких слов не было. Когда они прибыли домой позже той же ночью, отец сказал своей жене: «Вот, я сделал это! Теперь я иду спать.
Сегодня слишком много мужчин воспитывались отцами, которые не выполняли свои обязанности. Стоит ли удивляться, что у нас есть поколение мужчин, которые чувствуют себя потерянными и бесцельными, не знающими, как противостоять своим страхам или правильно думать о себе, женщинах и своих страстях?
Шторм номер два: семьи без отца
Неумолимые, завывающие ветры культуры развода вырвали с корнем генеалогическое древо, а вместе с ним по крайней мере два поколения мужчин. Учитывая высокий уровень разводов и рост числа рождений от одиноких женщин, количество детей в Соединенных Штатах, живущих в неполных семьях, с 1978 года увеличилось более чем вдвое.
Дети — невинные жертвы этого бушующего шторма. Итог: сегодня папа уходит в самоволку в слишком многих домах. Это явление побудило Дэвида Бланкенхорна, основателя Института американских ценностей, заявить, что семья без отца «является социальным изобретением самой смелой и непроверенной конструкции. Он представляет собой радикальный отход практически от всей истории и опыта человечества ».
Социальные последствия семей без отца безграничны. Например, лучший предиктор того, что ребенок бросит школу, совершит преступление и попадет в тюрьму, — это его или ее опыт роста в доме без отца.Многие молодые люди сегодня растут в районах, где единственными известными им взрослыми образцами для подражания являются бойфренды или лидеры банд. Осадки только начались: появилось множество слабых молодых людей и разочарованных женщин, которые ищут настоящих мужчин.
Одна из величайших трудностей, которые может вынести любой мальчик, — это попытаться стать мужчиной без отца, который бы показал ему, как это сделать.
Откуда мальчику знать, как это выглядит — вести себя как мужчина, любить как мужчина и быть мужчиной в битве, если главный мужчина в его жизни покинул его?
Мой друг Кроуфорд Лориттс работает с молодыми людьми, чтобы развивать их лидерские навыки.В своей книге « Лидерство как личность » он пишет, что в их разговорах постоянно возникает проблема смелости:
Многие из [этих молодых людей] борются со страхом. … Я думаю, что разрушение наших семей за последние 50 лет или около того почти закрепило страх и неуверенность. Разводы, рост числа неполных семей и трагический набор злоупотреблений и дисфункций в наших семьях породили поколение, в котором много молодых людей, которые боятся риска и боятся совершать ошибки.
Многие из наших молодых людей выросли в семьях, где у них был ограниченный контакт со своими отцами или совсем без них, или у них были отцы, которые были отстраненными и не обеспечивали какого-либо значимого руководства. У нас осталось наследие мужчин, которые в той или иной степени феминизировались.
Они не уверены в том, кто и что такое мужчина, и как мужчина действует и ведет себя. Они боятся брать на себя ответственность и проявлять инициативу в построении графика.
Буря номер три: культура замешательства
Мой сын однажды на выходных пришел домой из университета — большой южной школы, не совсем известной как центр либеральной мысли, — и поделился со мной, что в классе его учили Полов было не два, а пять: мужчина, женщина, гомосексуальный мужчина, гомосексуальная женщина и трансгендер.Неудивительно, что молодые мужчины сбиты с толку, а молодые женщины задаются вопросом, где настоящие мужчины! Мы живем в культуре множественного выбора: вы A, B, C, D или E? Мужская сексуальность и идентичность превратились в изумительное множество вариантов.
Подумайте, какими должны быть молодые мальчики, которые растут сегодня. Средства массовой информации и образовательная элита атакуют традиционные роли мужчин и заявляют, что мужчина, который стремится стать лидером в своей семье, на самом деле угнетает свою жену и детей.
Наша культура пронизана сексуальностью, где дети подвергаются явным сообщениям и искаженным изображениям в гораздо более раннем возрасте, чем их родители.Система образования, похоже, не знает, как обучать мальчиков, и в результате девочки опережают по результатам тестов, поступлению в колледж и выпуску. Мальчиков все чаще лечат лекарствами, потому что их родители не знают, как передать их мужественность, приключения и драйв.
Стоит ли удивляться, что мальчики растут такими растерянными?
«Я не знаю, как вести семью»
После этих бурь лежит поколение мужчин, которые не умеют быть мужчинами. Они не знают, как иметь настоящие отношения — с женщинами, их детьми или другими мужчинами.И многие растут с тем, что я называю дефицитом храбрости — они плохо понимают, как выглядит храбрость в мужчине и какие мужественные выборы им необходимо сделать в своей жизни.
Однажды субботним утром один из этих мужчин подошел ко мне к парадной двери. Никогда не забуду, как он робко стоял в дверях.
«Мистер. Рейни, за последние пару лет я женился и у меня было двое детей, — сказал он, — и я решил, что не знаю, как заключать брак. И я не знаю, как жить с семьей.Не могли бы вы помочь мне?»
Этот молодой человек сформулировал то, что сегодня чувствуют миллионы молодых людей — неадекватные, напуганные, злые и отчаянно нуждающиеся в обучении и видении. В Библии много историй о хороших мужчинах, которые плохо себя ведут — одинокие, женатые и отцы, которые стали мягкими или обезумевшими из-за компромисса, похоти, убийства, ревности, гнева, пассивности или трусости. Писание рисует людей такими, какие они есть на самом деле, не скрывая ни их изъянов, ни варварства. Честность Писания — одна из причин, по которой я знал, что Библия будет тем местом, где можно узнать, каким должен быть настоящий мужчина и чем он должен заниматься.Я начал просматривать Священные Писания, сосредотачиваясь на отрывках, которые говорят о мужчинах и мужественности, и по пути я обнаружил пять преобладающих тем.
1. Мужчина контролирует свои эмоции и страсти. Холост или женат, настоящий мужчина укрощает свои страсти. Он не злоупотребляет женщинами и детьми; он их защищает. Он держит руки подальше от женщины, которая не является его женой, и он относится к своей жене с любовью, уважением и достоинством. Он держит свои глаза от порнографических изображений. Он защищает девственность и невиновность одинокой женщины.Он не придурок, определяемый его подвигами ниже пояса. Он человек с сердцем, головой и совестью.
2. Мужчина обеспечивает семью. Первое послание к Тимофею 5: 8 увещевает нас: «А кто не заботится о своих и особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверующего». Это резкие слова. Когда мужчина не работает и не заботится о семье, он испытывает чувство стыда. Его самооценка падает. Мужчина, который не работает, не может сохранить работу, переходит с работы на работу или отказывается брать на себя ответственность, создает неуверенность в своей жене и детях.
Каждый мужчина должен обеспечивать свою семью.
Я считаю, что большинство мужчин испытывают естественное чувство ответственности в этой области, но многие, похоже, не понимают, что обеспечение семьи означает нечто большее, чем удовлетворение физических потребностей. Это также означает принятие ответственности за удовлетворение эмоциональных и духовных потребностей. Отец должен обучать своих детей и готовить их стать ответственными взрослыми, умеющими преодолевать быстрые, а иногда и злые течения культуры.
3.Мужчина защищает свою семью. Если позаимствовать иллюстрацию Джона Пайпера и Уэйна Грудема о сущности мужественности: когда вы лежите в постели со своей женой и слышите звук открываемого окна на кухне в 3 часа ночи, вы ее разбудите? и скажите: «В последний раз, когда это произошло, я взял нашу бейсбольную биту и исследовал, не врывался ли кто-нибудь в наш дом. Теперь твоя очередь, Милая. Вот и летучая мышь! »?
Нет! Вот тогда мужчина встает.
Но быть защитником требует большего, чем просто обеспечение физической безопасности. В Притчах 4: 10–15 описывается отец, который защищает своего сына, передавая ему мудрость, помогая ему строить благочестивый характер и учит его отвергать ложь и искушения мира. Этот отец защищает не только своего сына, но и будущие поколения, поскольку мудрость, которой он делится, передается и продолжается.
4. Мужчина служит своей семье и руководит ею. Эти два слова — служить и вести — могут показаться противоречащими друг другу, но согласно Писанию они неразделимы.Хотя апостол Павел говорит нам в Ефесянам 5:23, что «муж есть глава жены», он быстро развеивает любые представления о том, что это руководство допускает любую форму эгоистичного мужского доминирования. Он завершает предложение словами: «как и Христос — глава церкви». Далее в этом отрывке говорится, что мужьям следует любить своих жен, «как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее» (стих 25).
Это рисует картину лидерства, противоречащую тому, как на него смотрит мир.
Мужчина призван быть лидером-слугой — брать на себя ответственность за свою жену и детей и ставить их нужды выше своих собственных. Он призван проявлять бескорыстную, жертвенную любовь — такую любовь мы видим в Боге к Его детям.
5. Мужчина следует Божьему замыслу в отношении истинной мужественности. Михей 6: 8 говорит нам: «Он сказал тебе, человек, что хорошо; и чего требует от тебя Господь, кроме как поступать справедливо, любить доброту и смиренно ходить пред Богом твоим? » В основе жизни человека должны лежать его отношения с Богом.Человек, который смиренно ходит с Богом, мотивирован и уполномочен действовать и брать на себя трудные обязанности, которые встречаются на его пути.
Видите ли, смелый человек никогда не бывает на работе.
Адаптировано с разрешения новой книги Денниса Рейни, Шаг вперед: призыв к мужеству, 2011, FamilyLife Publishing.
Как поговорить с ним о создании семьи
Возможно, вы знали с раннего возраста, что быть мамой определенно в вашем будущем.
Или, может быть, это было более недавнее решение (особенно потому, что, как только вы найдете ту, с которой вам суждено быть, легко представить себе, что у них будет ребенок … и это тоже довольно волшебно и романтично).
Имея вопрос «есть ли у нас дети?» разговор может быть трудным и запутанным. Вы задаетесь вопросом, не заговорил ли он об этом, потому что не хочет детей, или потому, что он хочет, но не знает, как вы себя чувствуете, или ему стоит поднять этот вопрос. С этим предметом связано так много эмоций, что бывает трудно понять, как лучше подойти к нему.
Хорошая новость в том, что этот парень любит вас, и если ваша история любви реальна, вам абсолютно необходимо поговорить о серьезных вещах. Вот 5 способов поговорить с ним о создании семьи.
1.) Поднимите это в спокойное, непринужденное время
Вот несколько мест, о которых было бы неподходящим временем для создания семьи: когда вы едете в дом своей семьи для Рождественский ужин, когда вы находитесь в аэропорту перед пляжным отдыхом или когда вы или ваш партнер уже переживаете из-за работы.
Если вы скажете своему жениху или парню, что вы хотите иметь ребенка (или детей) в напряженное и хаотичное время, это значительно усложнит разговор. Это могло привести к спору, в котором вообще не было необходимости.
Вместо этого, если вы хотите узнать один из 5 способов поговорить с ним о создании семьи, вот первый совет: поднимите этот вопрос в спокойное и непринужденное время. Может быть, это когда вы двое едите хороший неторопливый бранч воскресным утром после напряженной недели, или когда вы гуляете по окрестностям теплой летней ночью.Это действительно могло быть в любое время.
Следует помнить, что вы одновременно сидите (или идете) и спокойны. Это единственный способ убедиться, что вы оба прислушиваетесь к тому, что говорит собеседник, не слишком нервничая.
2.) Не ставьте ультиматум
Когда вы хотите поговорить с ним о создании семьи, вы не хотите ставить ультиматум. Вы не хотите говорить что-то вроде: «Если вы не хотите иметь детей, мы закончили» или «Вы не сказали мне, что вы чувствуете по этому поводу, поэтому я предполагаю, что вы этого не сделаете».
Я не хочу детей, и я не могу поверить, что ты так думаешь.
Сказать это, конечно, только вызовет драку. И драка — это не совсем та атмосфера, к которой вы здесь стремитесь.
Если вы хотите поговорить с ним о создании семьи, начните с того, что вы чувствуете. Скажите, что это то, о чем вы думали некоторое время, и это то, что вас очень волнует. Хотите ли вы одного ребенка или нескольких, сейчас самое время выпустить все наружу и быть супер честным и открытым.
Вы не хотите, чтобы он чувствовал, что вы злитесь на него, еще до того, как он хоть что-нибудь скажет или что вы ищете аргумента.Люди очень сильно относятся к этой теме, и лучше всего вести себя мирно и вежливо.
3.) Говорите, что хотите, но оставляйте место для компромиссов.
Вы хотите трех или четырех детей, потому что вы выросли в большой семье или просто всегда мечтали иметь много детей. С другой стороны, ваш жених считает, что иметь одного ребенка — лучший план. Он считает, что это лучше сработает с вашими финансами и имеет больше смысла, поскольку вы оба хотите продолжать работать.
Скажите ему, чего вы хотите, но оставьте место для компромисса, потому что не стоит настаивать на том, чтобы иметь троих детей, когда вашему жениху удобнее иметь одного.Вы оба заслуживаете разговора о своих чувствах и мнениях, но никто не должен принуждать другого к чему-либо.
Это действительно серьезное, важное решение, с которым вы оба должны согласиться.
4.) Поговорите о том, почему это была бы хорошая идея
Да, вы знаете, что дети очень милые. Возможно, в вашей жизни уже есть много детей, от лучшей подруги, которая стала мамой для двоих детей, до сестры, у которой четверо малышей. Или, может быть, у вашего парня или жениха есть племянники или племянницы, и вы, ребята, любите навещать их и играть с ними.
Лучше сесть и поговорить о том, почему было бы неплохо иметь собственных детей. Вы знаете очевидные причины, например, многие люди хотят иметь свою семью и быть мамами или папами, и вы также знаете, почему люди не хотят детей (например, они хотят путешествовать или вместо этого делать свою работу своим ребенком).
Если вы чувствуете, что хотите иметь детей, потому что вы хотите получить этот опыт с ним, и потому что вы знаете, что это будет то, о чем вы пожалеете, не сделав этого, самое время поднять этот вопрос.Он будет признателен, если выслушает вашу сторону и то, что вы думаете, и расскажет, почему он считает это хорошей идеей. Тогда вы оба окажетесь на одной странице, что определенно является целью любого серьезного обсуждения.
5.) Составьте план игры
Последний способ поговорить с ним о создании семьи? Составьте план игры и убедитесь, что он реалистичен.
Да, вы оба согласились, что хотите детей, но это не значит, что это должно произойти завтра (или в следующем месяце, или даже в следующем году).Может, есть смысл накопить денег, навести порядок и придумать пятилетний план. Вы можете быть готовы стать родителями прямо сейчас, но это не кажется логичным, потому что один из вас сначала хочет получить лучшую работу или у вас есть другие дела, которые нужно навести в первую очередь.
Когда у вас есть план, вы оба можете вздохнуть с облегчением, зная, что вы находитесь на одной волне и оба с улыбкой на лицах смотрите в будущее.
Когда вы хотите создать семью с человеком, которого любите, даже простое обсуждение этой темы может показаться ошеломляющим.Это настолько важная тема, что вам интересно, с чего вообще можно начать. Лучше всего сохранять спокойствие и поднимать тему, когда вы оба проводите время вместе, и следить за тем, чтобы обсуждение не превратилось в ссору.
Как только вы оба на одной странице о том, что вы хотите для своего будущего, вы будете так рады, что поговорили об этом. В конце концов, решение о том, будет ли пара иметь детей, — важный вопрос, и вы должны обсудить его в какой-то момент.
От карьеры к браку, к семье.
Одному участнику было неудобно указывать номер, потому что он неизбежно будет меняться еженедельно, день за днем. Другой человек сказал, что они должны сделать «столько, сколько они могут», но он не «возражает против найма и других людей» в качестве решения.
**********
Опрошенные нами мужчины вообще не видят будущего в том, чтобы сидеть дома с женой, которая несет основную ответственность за воспитание детей и домашние обязанности.
Такое будущее не только финансово невыгодно, эти люди также считали такой образ жизни огромной потерей.
Для миллениалов, с которыми мы говорили, отцовство имеет значение. Успех выглядит как вовлеченный, любимый, эмоционально поддерживающий и сострадательный член семьи.
Их идеальная жена независима. Она забавная. Она везет. Самое главное, что она счастлива.
Эти мужчины по-прежнему считают себя неотъемлемым финансовым «кормильцем» в семье, и многие интерпретируют это как давление. Они хотят, чтобы их семьи были финансово обеспечены. Но это еще не все, что им нужно.
Они хотят найти кого-то, кого они любят, с кем у них будут глубокие и прочные отношения. Им нужен лучший друг.
В конечном итоге они хотят равных.
Конечно, это была выборка из 40 человек.
Человек типа , который решил заполнить этот опрос, уже искажает наши выводы. Мы не можем сделать огромных выводов о том, чего хотят мужчины-миллениалы или как может выглядеть их будущее.
Но мы можем сказать, что это не так просто, как то, что представили Vogue и News Corp .То, чего человек хочет от брака, карьеры и детей, сильно разнится. И было бы неверно предполагать, что это предметы, о которых думают только женщины. Мужчины полны тревог, ожиданий и желаний.
Отношения неизбежно представляют собой постоянный процесс переговоров, и нет двух одинаковых.
Этот опрос напоминает нам о том, что мужчины могут получить от феминистского движения (или как вы его называете) столько же, сколько и женщины.
Отцовство.Более глубокие интеллектуальные отношения со своими женами. Освобождение от (единственного) бремени финансового давления.
Когда гендерные роли оспариваются в браке, мы оба выигрываем.
Мы свободны.
.