Что такое манипуляция? Как не стать жертвой

Существует способ получить то, что ты хочешь незаметно для человека, вызывая у него чувство вины, страха или стыда. Иначе говоря, люди решаются на манипуляции. Многие родители используют этот прием при общении со своими детьми:

• Если ты сейчас не заснешь, то придет серый волчек и укусит за бочок» (страх).
• Как ты можешь прогуливать школу, я же день и ночь работаю, как раб на галерах, чтобы ты в ней мог учиться» (вина).
• Вот все твои друзья на четверки-пятерки учатся, а ты трояки приносишь» (стыд).

Маркетологи используют манипуляцию при продаже вещей, которые вы вряд ли купите сами, по своему желанию.  В магазинах и в сфере услуг на вас воздействуют зрительно (используя яркие упаковки с самомрекламирующими названиями), через слух, с помощью запахов, через вкусовые ощущения, и, конечно, с помощью манипуляции на чувстве вины, стыда или страха как основных рычагов быстрого воздействия. Например, в косметических салонах: 1) тратят много времени на рассказ клиентке о линейке ухода; 2) поят ее кофе или чаем с конфетами под приятную музыку; 3) периодически наносят разные кремá на руки; 4) предлагают понюхать, как они приятно пахнут и почувствовать, как они впитываются в кожу с самым замечательным эффектом и прочее. Клиентка будет чувствовать вину, если она ничего не купит после такого ухаживания, и покупает крем или услугу не потому, что они ей нужны, а чтобы избежать неприятного самоощущения.

Подруга, которая вам все время что-то дарит и дарит, подвозит, оказывает ненужное внимание, однажды может сказать: «Слушай, забери моего ребенка из садика», «Отвези маму в аэропорт», «А дай мне свою машину на пару дней», озадачивая вас какими-то просьбами. Отказать ей – это значит испытать чувство стыда из-за того, что она все для вас делает, а вы нет.

Мамы и жены часто применяют манипуляцию, так как они зачастую чувствуют себя слабее и находят приемлимым более хитрое воздействие на детей или мужа. Мама может говорить: «Сынок, у меня сердце болит, как же ты так себя ведешь», давя на чувство вины своего 30-летнего «мальчика». А жена может говорить: «Посмотри, как у нас расстраиваются дети из-за твоих гулянок, как же они будут жить, если ты уйдешь». Часто используются, так называемые, двойные послания. Это значит, что произносимые слова расходятся с выражаемыми эмоциями.  Например, жена говорит: «Конечно, давай, езжай с друзьями на рыбалку» таким тоном, что становится понятно, что лучше этого не делать. Или мама убеждает: «Не приходи, сынок, я сама справлюсь, дойду как-нибудь до поликлиники» таким голосом, что сын понимает: не приехать – это просто невозможно.

Способы борьбы с манипуляцией

Мы сталкиваемся с разнообразной манипуляцией в детстве и потом в течение всей жизни – маркетологи, друзья и коллеги пользуются этим приемом целенаправленно. Отчего так происходит? Почему подруга, коллега или свекровь не могут сказать тебе что-то напрямую. Зачем они выбирают опосредованный способ? Просто люди боятся ответственности. Многие из нас хотят выглядеть «чистеньким»: они ни у кого ничего не просили, никого не оскорбляли.

Как общаться с манипулятором? Вносите ясность в происходящее, переформулируйте слова манипулятора, вернув ему смысл услышанного. Например: «Мама, у тебя такой голос жалобный, может быть, ты все-таки хочешь, чтобы я к тебе приехала?» Или, обращаясь к знакомой, спокойно уточните: «Я тебе что-то буду должна?».

Как еще эффективно бороться с манипуляцией? Обращаться к себе. Это значит попытаться понять, что я делаю, для чего, что со мной происходит. Например, можно затеять внутренний монолог: «Сейчас я испытываю чувство неловкости, чувство вины, я хочу откупиться от него, приобретя в салоне ненужный мне крем, ведь девушка-консультант столько времени на меня потратила и сделала мне в подарок массаж лица с маской из водорослей, а я хочу быть хорошей и благодарной». Если таким образом разоблачить себя, то чувство вины уходит и неуверенность в себе отступает.

Нам, конечно, сложно решиться на прямое и честное  обращение к самому себе и искать понимания, что мне нужно и чего я, действительно, хочу Трудно вычленить из множества сумбурных чувств самые неприятные – страх, стыд и вину. Именно в этом может помочь психолог, который непредвзято будет разбираться с вами в сложностях взаимоотношений с другими людьми и в анализе ваших чувств, эмоций и их источников.

Как распознать и остановить манипуляцию

Манипуляторы умеют точно вычислить наши слабые места и используют их против нас. С помощью хитрых уловок заставляют служить своим целям в ущерб нашим интересам. Единожды преуспев, не оставляют нас в покое до тех пор, пока мы не решимся дать отпор. Оказаться жертвой манипуляций крайне неприятно. Чтобы защититься от них, следует соблюдать правила безопасности.

1. Помните о своих правах

Пожалуй, это главное правило. Необходимо осознать свои фундаментальные права, уметь отслеживать, когда они нарушаются, и защищать их. Каждый из нас имеет право:

• на уважение со стороны других людей,
• выражать чувства, мнения и желания,
• устанавливать приоритеты,
• говорить «нет», не чувствуя себя виноватым,
• получить то, за что заплатил,
• выражать взгляды, отличающиеся от взглядов других людей,
• защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз,
• строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Эти фундаментальные права обозначают границы вашего личного пространства.

2. Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой крайне агрессивен. Заметив, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Причины манипулятивного поведения сложны и коренятся в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора не ваша задача.

3. Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас.

Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на вопросы:

• Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
• Насколько обоснованы его ожидания и требования?
• Насколько сбалансированы наши отношения? Может, только один из нас вкладывается в них, а второй получает выгоду?
• Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом.

Манипуляции чувством вины – Дмитрий Шейнин

В интернете люди ищут приемы, как сделать кого-то виноватым. С какой целью люди ищут такую инфу? Зачем нам, если мы нормальные здравые люди, у которых есть нормальный круг общения, делать кого-то виноватым? Манипуляции чувством вины осознанно или нет применяют люди с определенной целью.

Не секрет, когда человек испытывает чувство вины, он становится как бы должен. Уже хотя бы потому, что ему хочется “загладить” свою вину.

И. если вы имеете дело с манипулятором, он, естественно, воспользуется такой возможностью подольше удерживать вас в таком состоянии.

Зачем? Просто, когда создаете вокруг себя круг людей, которые вам вроде как что-то должны, есть повод постоянно их использовать в своих целях.

Итак, что важно? Манипулятор всегда имеет цель.

А обычные обыватели имеют просто какие-то мелкие желания. Также это происходит из-за нарушения психики еще в детском возрасте.

Скорее всего, родители или другие близкие люди постоянно воздействовали на чувства и управление чувством вины, а это достаточно громоздкая штука. Со временем человеку нужна «доза» состояния вины.

Бессознательное ищет контексты, чтобы погрузиться в это состояние, потому как считает его “любимым”и “нормальным”, потому как в это время происходили самые сильные переживания и бессознательное их “запомнило”. Это важно!

Самоутверждение на почве вызывания чувства вины у других тоже распространенная причина. То есть, глобально вариант один — человек, который использует чувство вины, имеет психические травмы.

И не важно, на каком уровне у него цель: на любительском или на другом. Жертве от этого не легче.

Как человек проваливается в состояние жертвы? Это другой отдельный вопрос. Да, чувство мести тоже мотив, не исключено.

Как защитится от таких малоприятных манипуляций?

Для начала, манипуляция любыми чувствами — тема, эффективная во все времена. Иначе мы бы уже перестали смотреть фильмы и ходить в театр. Мы всегда будем реагировать на чувственные провокации, неважно через какие образы это делается. Через проявление эмоций, через визуальный ряд, через демонстрацию страданий других людей. Палитра здесь широкая. С чего же все начинается?

Пункт первый:

Изменение вашего эмоционального состояния в любую, что важно, в любую сторону. То есть, опытные манипуляторы еще и американские горки устраивают для усиления контраста.

На этих моментах держатся все попрошайки и нищие, притом в самом широком смысле этих слов. Не только те, которые на вокзалах милостыню просят.

Давить на чувства стало модным и действенным инструментом провокации вас на действия.

Ну а если еще и должен, тогда вообще класс. Это состояние можно поддерживать. Масса вполне себе обеспеченных людей заработали себе имя и состояние на чувстве вины.

Есть люди, у которых, как уже написал выше, есть склонность проваливаться в чувство вины. Так воспитали, это привычно.

И поэтому, опытный манипулятор транслирует что-то в мир, чтобы выявить тех, кто своим поведением “откликнется” на провокацию.

Если вы словили себя на том, что чьи-то слова или поведение вызывают изменение эмоционального состояния, вами уже манипулируют.
Прерывайте беседу, останавливайте диалог, если ваше состояние “поплыло”.

Помните любое чувство вины — это чье то воздействие, даже если вы не помните, кто вас в это состояние погрузил. Даже если вы наделали много ошибок по отношению к кому-то, знайте, часто люди сами выпрашивают, чтобы их подвели, расстроили.

Очень распространенная ситуация: они умышленно это подстраивают, чтобы как раз и вызвать чувство вины. И, кстати, делают это виртуозно благодаря многоходовым комбинациям. Как говорится, ничего не предвещало беды.

Второй признак:

Интерпретация ваших действий в негативном ключе: эмоционально насыщенные оценки в негативном ключе, чтобы расшатать психику.

Прерывайте общение вопросом:

Разве я просил /просила давать оценку?
И это всего лишь ваше субъективное мнение, можете его оставить при себе, оно вам пригодится.

Итак, признаки — это изменение вашего состояния и негативная интерпретация ваших действий.

Уходите от такого общения и помните, что мы сами склонны выбирать себе окружение. Поэтому, разные токсичные отношения вам ни к чему.

Помните, ваше состояние чувства вины всегда кому-то нужно, а значит, вас будут пытаться всегда в это состояние погрузить.

Формируйте всегда свое мнение. Не идите на поводу у критиков и блокируйте все оценочные суждения в ваш адрес.

Удачи и свободы от зависимых отношений, где чувство вины — распространенная ситуация.

Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

• Как можно быть таким невнимательным?
• Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
• Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами:  

• Ты меня не любишь
• Ты меня не уважаешь
• Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

• Если ты от меня уйдешь, то я умру
• Посмотри, до чего ты меня довел!
• Если ты меня обидишь, пожалеешь 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует. Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

• Ты сделал уроки? А если проверю?
• Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
• Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него. А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

• Так ты меня в могилу загонишь
• Я на тебя все нервы угробила
• Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет. 

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.

Партнерский материал

Подписаться на канал  Образование для семьи

Как общаться с родителями-манипуляторами | Будь Здорова

Стремление манипулировать чаще всего диктуется неуверенностью и тревогой, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Как выстраивать коммуникацию, если вами пытаются манипулировать – Experum

Вина – это, можно сказать, несущая конструкция любой манипуляции. Ее использование в качестве манипуляции – очень сильное средство влияния, которое широко применяется как родителями и педагогами и партнерами в отношениях, так и средствами массовой информации. Человек, чувствующий себя виноватым, легко управляем.

Чувство вины в идеале – полезное чувство. Оно сигнализирует нам о наших нарушениях собственных ценностей, то есть является проявлением совести. Адекватное переживание вины – это приведение своего поведения в соответствие с собственной совестью. У каждого совесть своя – это важно понимать. Поэтому знание собственных истинных ценностей является критерием здорового переживания чувства вины. 

Если же вы не выстроили собственную ценностную структуру, внешние идеи, системы и ценности могут значительно на вас повлиять. Это, в том числе, и установки, приобретенные от микро- и макросреды – родителей, семьи, общности, общества. Очень важно, так сказать, «отделить зерна от плевел» – понять, что ваше, а что навязанное. Например, в нашем обществе существуют внегласные правила, например, уступать место в транспорте женщинам и старшим. Однако есть разные ситуации, контексты, самочувствие. И вот тут очень легко поддаться чувству вины, поскольку давление общества значительное.

Чувство вины вызывают, как правило, по следующим причинам:

1. чтобы изменить поведение другого человека;
2. чтобы установить свой контроль над другим;
3. чтобы обезопасить себя

Примеры посланий, вызывающих вину: «Я тебя вырастил, себя обделял, чтобы тебе было лучше», «Я тебе отдала лучшие годы», «Я так стараюсь, а ты не ценишь», «Хорошие сотрудники не отказываются оставаться допоздна», «Вы вот едите на дорогой машине, а в Африке дети голодают».

Манипуляторы чувством вины часто выступают в роли жертвы – это выгодная позиция, потому что отказать «несчастному, страдающему, нуждающемуся и т.д.» нечеловечно – вот вам еще одна общественная установка. 

Распознать манипуляцию можно, прислушавшись к своим чувствам – в таких ситуациях обычно возникает неприятное чувство, что вас принуждают к чему-то или заставляют делать то, что вы не хотите. Появляется внутренний конфликт между неким общественным кодексом и нашими желаниями.

Пока в вашей системе ценностей общественные правила будут на первом месте, а ваши желания – на втором, вами достаточно легко будет манипулировать. Как только ваши ценности выйдут на первое место – вы практически свободный человек!

Кстати, часто желание помогать другим – это замаскированное хроническое чувство вины.

Что такое чувство вины?

Что такое чувство вины?

Поездка с чувством вины вызывает у другого человека чувство вины или ответственности за то, чтобы изменить свое поведение или предпринять определенные действия. Поскольку чувство вины может быть мощным мотиватором человеческого поведения, люди могут использовать его как инструмент для изменения того, как другие думают, чувствуют и ведут себя.

Иногда это может включать в себя опору на то, в чем кто-то уже чувствует себя виноватым. В других случаях люди могут вызывать чувство неоправданной вины или ответственности, чтобы манипулировать эмоциями и поведением другого человека.

Если кто-то когда-либо заставлял вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали (или не делали), а затем использовал эти плохие чувства, чтобы заставить вас что-то сделать для него, значит, вы испытываете чувство вины.

Знаки

Подсказки чувства вины могут быть преднамеренными, но могут быть и непреднамеренными. Есть вероятность, что вы даже раньше заставляли людей делать что-то из-за чувства вины.

Иногда это поведение можно легко обнаружить, но оно также может быть гораздо более незаметным и трудным для обнаружения.Некоторые ключевые признаки ощущения вины включают:

• Создание комментариев, предполагающих, что вы не сделали столько работы, сколько сделали они
• Обращение к прошлым ошибкам
• Напоминает вам об одолжениях, которые они оказывали вам в прошлом
• Действуют так, как будто они сердиты, но затем отрицают наличие проблемы
• Отказ разговаривать с вами или молчаливое обращение с вами
• Дать понять языком тела, тоном голоса и выражением лица, что они не одобряют то, что вы делаете
• Предполагая, что вы «должны» им
• Пассивно-агрессивное поведение
• Саркастические комментарии о ваших усилиях или успехах

Важно отметить, что этот тип косвенного общения может иметь место в любых межличностных отношениях.Тем не менее, это чаще происходит в отношениях, отмеченных тесными эмоциональными связями.

Это может проявляться в романтических отношениях, но чувство вины также может быть использовано в семейных, родительских и даже рабочих отношениях.

Типы ощущений вины

Есть много разных типов ощущений вины, которые люди могут использовать в зависимости от конечной цели или цели поведения. Некоторые из различных целей поездки за чувство вины включают:

• Манипуляция : Иногда основная цель поездки с чувством вины — заставить кого-то сделать то, что он обычно не хотел бы делать.
• Предотвращение конфликта : В других случаях люди могут использовать «чувство вины», чтобы не говорить напрямую о проблеме. Это позволяет им получать то, что они хотят, не вступая в прямой конфликт.
• Моральное воспитание : Подстрекательство к чувству вины также может быть способом заставить кого-то проявить поведение, которое человек считает более нравственным или «правильным».
• Вызвать сочувствие : В некоторых случаях чувство вины позволяет человеку завоевать симпатию других, взяв на себя роль человека, пострадавшего от действий, в которых другой человек должен чувствовать себя виноватым.

Вина — не всегда плохо. Хотя это часто вызывает беспокойство и неприятно, оно может играть важную роль в формировании нравственного поведения. Когда люди испытывают чувство вины, они могут исправить свои ошибки и избежать повторения тех же ошибок в будущем.

Исследователь Кортни Хьюмени

Судя по всему, чувство вины не вызывает преимуществ чувства вины, таких как возмещение ущерба, честность и взаимопонимание.

— Исследователь Кортни Хьюмени

Влияние поездки на чувство вины

Вызов чувства вины для изменения чьего-либо поведения может иметь самые разные последствия.Независимо от того, используется ли чувство вины намеренно или нет, оно мешает здоровому общению и установлению связей с другими. Некоторые из самых непосредственных последствий этой формы скрытых психологических манипуляций включают:

Повреждение отношений

Исследования показывают, что чувство вины может сказаться на близких отношениях. Одно исследование показало, что люди, обиженные критикой своего партнера, с большей вероятностью использовали эти обиженные чувства, чтобы заставить своего партнера почувствовать себя виноватым и успокоить.

Тем не менее, исследование также показало, что партнер, которого заставили почувствовать вину, предлагая гарантии, с большей вероятностью почувствовал себя значительно хуже в отношениях.

Другими словами, вызывая чувство вины, вы можете заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, но за это приходится платить. Это может подорвать доверие и заставить другого человека почувствовать, что им манипулируют.

Обида

Одна из причин, по которой поездки с чувством вины могут отравить отношения, заключается в том, что они могут привести к стойкому чувству обиды.

«Поездка с чувством вины вызывает отвращение, связанное с чувством вины, наряду с чувством негодования из-за ощущения манипулирования», — предполагает Гумени.

Единственный случай, когда кто-то использует чувство вины, чтобы изменить ваше поведение, может не оказать серьезного влияния на ваши отношения. Повторное использование трипов вины может вызвать у вас горечь.

Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда будет винить вас в чем-то, чего вы не хотите делать, это может уменьшить близость, уменьшить эмоциональную близость и, в конечном итоге, заставить вас начать обижаться на своего партнера.

Реактивное сопротивление

Исследования показывают, что призывы к виновности являются распространенным методом убеждения. Однако, хотя чувство вины может побуждать людей к определенным действиям, иногда оно может иметь неприятные последствия. Низкое чувство вины побуждает людей действовать в соответствии с убедительным посланием. Однако высокий уровень вины часто терпит неудачу из-за того, что исследователи называют «реактивным сопротивлением».

«Человек в состоянии реактивного сопротивления будет вести себя таким образом, чтобы восстановить свою свободу (или, по крайней мере, его чувство свободы), например, выполняя действия, противоречащие требуемым», — объясняют исследователи Орелиен Гратон и Мелоди Майлез в статье 2019 года, опубликованной в журнале Behavioral Sciences .

Другими словами, чувство вины может иметь неприятные последствия и заставлять людей вести себя противоположно тому, как кто-то хочет, чтобы они действовали. Например, если кто-то пытается заставить вас звонить ему чаще, это может на самом деле привести к тому, что он будет звонить реже.

Плохое самочувствие

Чувство чрезмерной вины связано с несколькими состояниями психического здоровья, включая тревогу, депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство. Подверженность чувству вины может способствовать развитию или ухудшению таких состояний.

Переживание вины также может привести к множеству непосредственных и неприятных эмоций и симптомов, таких как беспокойство, печаль, сожаление, беспокойство, мышечное напряжение и бессонница.

Этот тип скрытых манипуляций также может иногда способствовать развитию комплекса вины, который представляет собой стойкое убеждение, что они сделали (или сделают) что-то неправильно.

Со временем чувство вины может вызвать чувство стыда. Стыд может повлиять на самооценку человека, что в свою очередь может способствовать социальной изоляции и изоляции.

Как справиться

Есть ряд тактик, которые могут помочь справиться с чувством вины. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять:

• Подтвердите запрос. Дайте им понять, что вы понимаете, насколько это важно для них. Сочувствие и демонстрация того, что вы видите их потребности, могут помочь им почувствовать, что их не просто игнорируют. Подтверждение их эмоций может помочь уменьшить интенсивность этих чувств.
• Поделитесь своими ощущениями .Объясните, что вы также видите, как они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы вы делали то, что они хотят. Затем расскажите им, как вы себя чувствуете при таких манипуляциях. Предположите, что такое взаимодействие приведет к негодованию и что более прямые формы общения будут более эффективными.
• Установить границы . Границы помогают установить пределы того, что вы будете принимать, а что нет. Даже если вы в конечном итоге поможете им с их просьбой, убедитесь, что вы четко сформулировали свои пределы и объяснили последствия пересечения этих границ.Затем убедитесь, что вы соблюдаете эти ограничения, если они превышаются.

Другие вещи, которые вы можете использовать, включают защиту своей самооценки и дистанцирование, если это необходимо. Вы с большей вероятностью попадете в чувство вины, если уже плохо себя чувствуете, поэтому найдите стратегии, которые помогут вам развить чувство собственного достоинства.

Если другой человек продолжает пытаться манипулировать вами с чувством вины, сократите общение с ним или даже подумайте о прекращении отношений.

Защита собственного благополучия должна быть главным приоритетом, и тот, кто пытается манипулировать вами с помощью ядовитых чувств стыда и вины, не заботится о ваших интересах.

Получение помощи

Если вы испытываете чувство вины или связанные с ним симптомы беспокойства, стресса или депрессии, поговорите со своим врачом. Они могут порекомендовать варианты лечения, такие как психотерапия или лекарства, которые могут помочь справиться с симптомами и улучшить качество вашей жизни.

Ваш врач или терапевт могут предложить вид терапии, называемой когнитивно-поведенческой терапией (КПТ), которая может помочь уменьшить неуместное чувство вины. Этот тип терапии может помочь вам выявить и изменить негативные мысли и когнитивные искажения, которые могут способствовать возникновению чувства вины.

Ваш терапевт также может помочь вам научиться распознавать признаки чувства вины и поможет вам отработать стратегии, позволяющие справиться с этим типом эмоциональных манипуляций.

7 способов избавиться от чувства вины

Источник: Alliance Images / Shutterstock

Поездки с чувством вины — это форма вербального или невербального общения, при котором лицо, вызывающее чувство вины, пытается вызвать у жертвы чувство вины, чтобы контролировать ее поведение.Таким образом, чувство вины — это явная форма психологического манипулирования и принуждения.

Однако мы редко думаем о поездках за вину в таких суровых выражениях. Вместо этого мы рассматриваем их как вещи, которые некоторые матери говорят, чтобы уговорить своих детей съесть еще одну тарелку супа («Я три часа работала над плитой, чтобы у вас был только один шарик из мацы?») Или как то, что делают некоторые отцы, чтобы уговорить своих детей подчиняться («Хорошо, не приходи на утверждение своей племянницы. Думаю, твоя семья и вера для тебя больше не важны.»).

Почему поездки с чувством вины часто заканчиваются

Поездки из-за чувства вины могут быть хлебом и маслом для общения многих семей, но они редко бывают такими благотворными, как мы думаем. Хотя они часто «преуспевают» в том, что получатель действительно меняет свое поведение в результате, эти «успехи» всегда имеют цену — один из немногих индукторов вины, который учитывает: трипсы вины часто вызывают не только сильное чувство вины, но и столь же сильное. чувства обиды по отношению к манипулятору.

Что позволяет поездкам с чувством вины иметь успех, несмотря на вызываемое ими негодование, так это характер отношений, которые обычно существуют между двумя сторонами. Чаще всего возникает чувство вины в близких семейных отношениях (или близкой дружбе), потому что, если бы у жертвы не было сильного чувства заботы и привязанности к тому, кто вызывает чувство вины, ее негодование и гнев по поводу того, что ее чувствами манипулируют, скорее всего, перевесили бы ее чувство вины и послужили причиной им сопротивляться манипуляции.

Как чувство вины отравляет наши самые близкие отношения

В исследованиях людей, которые вызывали поездки с чувством вины, просили перечислить потенциальные последствия поездок с чувством вины, и только 2 процента назвали негодование как вероятный результат.Другими словами, люди, использующие трипс вины, обычно полностью сосредоточены на получении желаемого результата и полностью ослепляют ущерба, который могут нанести их методы. Какими бы мягкими ни были ядовитые эффекты большинства трипов вины, в долгосрочной перспективе их токсичность может нарастать и вызывать значительное напряжение и эмоциональную дистанцию. По иронии судьбы, наиболее распространенной темой семейных поездок с чувством вины является пренебрежение межличностными отношениями, а это означает, что долгосрочные последствия поездок с чувством вины, вероятно, приведут к совершенно противоположному результату, которого желает большинство людей, испытывающих чувство вины.

7 способов установить пределы с виноватыми

Лучший способ ограничить ущерб, наносимый связями с чувством вины нашим отношениям, — это установить ограничения с тем, кто вызывает чувство вины, и попросить их изменить свои привычки. Вот как:

1. Скажите человеку, что вы понимаете, насколько важно для него делать то, что он пытается заставить вас сделать.
2. Объясните, что они используют чувство вины, чтобы заставить вас соответствовать их желаниям, заставляют вас чувствовать себя обиженным, даже если вы в конечном итоге соглашаетесь.
3. Скажите им, что вы обеспокоены тем, что накопление такого рода обид может заставить вас чувствовать себя более далеким от них, а это не то, чего вы или они желают.
4. Попросите их вместо этого напрямую выразить свои пожелания, удовлетворить просьбу самостоятельно, вместо того, чтобы пытаться активизировать вашу совесть, и уважать ваши решения, когда вы их принимаете (например, «Мне бы очень понравилось, если бы вы выпили еще одну тарелку супа. Нет? Нет проблем, вот грудинка »или:« Это будет много значить для меня, если вы придете на подтверждение своей племянницы, но я пойму, если ваше расписание не позволяет этого.»).
5. Объясните, что вы часто будете делать то, о чем они просят, если они просят более прямо. Признайте, что вы, возможно, не всегда соответствуете их желаниям, но укажите на выгоду: когда вы решите ответить положительно, вы сделаете это искренне и искренне, что вам будет хорошо, если вы это сделаете, и что вы даже получите больше из этого.
6. Будьте готовы к обсуждениям с напоминаниями и вызову их в будущих поездках с чувством вины, когда они произойдут (а они это сделают). Помните, что им потребуется время, чтобы изменить такую ​​укоренившуюся коммуникативную привычку.
7. Будьте добры и терпеливы на протяжении всего этого процесса. Это побудит их приложить больше усилий, чтобы измениться, чем если вы подойдете к ним с гневом и негодованием, какими бы законными ни были ваши чувства.

Авторские права 2013 Guy Winch

предупреждающих знаков чувства вины и как ему противостоять

Автор: Таниша Херрин

Обновлено 8 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Марта Фурман, LPC, CAC

Признание вины заставляет человека чувствовать себя виноватым за что-то, за что он не несет ответственности или не является личной виной.Это чувство вины, вызванное другим человеком. Поездки из-за чувства вины — это форма принуждения или психологической манипуляции, но иногда они могут быть вызваны самим собой. Тем не менее, чувство вины совершается другими людьми, у которых есть скрытые мотивы. Несмотря на то, что существуют различные методы преодоления и противодействия поездкам вины, вы должны иметь полное и глубокое понимание всего, что влекут за собой поездки с чувством вины.

Считаете ли вы, что испытываете чувство вины в отношениях?

Источник: unstuck.com

Обзор попыток признания вины

Поездки с чувством вины — это тщательно продуманные формы психологического манипулирования и насилия, как подтверждается в Парной жизни . Большинство людей, пытающихся навязать вину другим, невероятно расчетливы и коварны; они точно знают, что делают, и привыкли использовать вину как оружие, чтобы получить от других то, что они хотят.Многие рассматривают поездки с чувством вины как один из видов издевательств.

Поездки из-за чувства вины нездоровы и необоснованны. Кто угодно может оказаться на грани чувства вины. Друзья, члены семьи, коллеги, коллеги и даже работодатели могут стать мишенью для манипулятивных, но хитрых людей, которые вынашивают планы. К счастью, есть несколько предупреждающих знаков о надвигающемся или текущем чувстве вины. Осведомленность об ориентировочных сигналах поможет спасти людей от того, чтобы их вводили в заблуждение или заставляли делать то, что хочет конкретный хулиган.

Что нужно знать, когда возникает чувство вины

У тех, кто испытывает чувство вины, есть несколько уловок и розыгрышей. Ничего не подозревающий или ничего не подозревающий человек может их пропустить; однако их более осведомленный противник сможет распознать признаки и действовать соответствующим образом. Те, кто использует поездки на основе чувства вины, заставляют своих жертв чувствовать ответственность за источник жалобы. Он применяется независимо от того, вращается ли жалоба вокруг потери, разочарования или чего-то совершенно другого. Более того, этот человек, скорее всего, будет ворчать, откажется уйти от цели и сделает даже самые простые дела максимально сложными и драматичными.

Трипы вины не всегда легко обнаружить. Иногда эта особая форма психологической манипуляции может проявляться в пассивном, пассивно-агрессивном или агрессивном поведении по отношению к цели. Такое поведение может включать изоляцию, молчаливое обращение или явный антагонизм. Цель состоит в том, чтобы расстроить цель и, следовательно, заставить ее почувствовать раскаяние и стыд за себя, даже когда этого не должно быть.

Другие люди, испытывающие чувство вины, могут вспомнить прошлые случаи или случаи, когда они помогали (или, по крайней мере, казались) своей текущей цели.Общие темы этого особого трюка: «Посмотри, сколько я сделал для тебя», «Если бы не я, где бы ты был», «Вспомни, когда я был рядом с тобой» и другие подобные утверждения.

Источник: nautil.us

В отличие от других розыгрышей, эта тактика может быть заманчивой, и против нее будет труднее устоять. На первый взгляд может показаться, что манипулятор поступает разумно и просто просит вернуть услугу. Однако это неверно.Человек, который действительно помогает вам с чистыми намерениями, не станет впоследствии бросать вам в лицо это событие ради личной выгоды.

Распространенные ситуации, когда возникает чувство вины

Распространенными целями чувства вины являются люди, наиболее близкие к манипулятору. Чем ближе мы к кому-то, тем больше вероятность того, что мы почувствуем эмоциональную привязанность, которая, следовательно, может порождать уязвимость к поездкам с чувством вины. Любые отношения, в которых одна или обе стороны постоянно испытывают чувство вины, обречены на провал в тот или иной момент.Цель манипулятивного индивида, скорее всего, поймает на себе. Вина может со временем превратиться в негодование. Это может побудить цель нанести ответный удар.

Дети — главная цель, потому что они самые беззащитные, неспособные распознать и защитить себя от искусно применяемых психологических манипуляций. Поездки с чувством вины, нацеленные на детей, усугубляются, если преступником является родитель, родственник или другой авторитетный деятель. Дети, которые часто становятся объектами чувства вины со стороны эмоционально оскорбительных родителей, могут, в свою очередь, вырасти и перестать любить своих родителей.Они могут страдать от низкой самооценки и других эмоциональных проблем. Друзья, которых постоянно преследуют люди, испытывающие чувство вины, могут решить прекратить дружбу. То же самое относится к супругам, состоящим в браке с психологически манипулирующими людьми.

Люди ведут себя по разным причинам и мотивам. Помимо личной выгоды и манипулирования другими, чувство вины может быть вызвано нуждами и незащищенностью. Манипулируя и дурно обращаясь с другими, человек, сбивающий с толку чувство вины, может получить спешку или чувство власти.В глубине души они знают, что чувство превосходства также довольно мимолетно. Жестокое обращение с другими людьми никогда не приносит истинного счастья.

Считаете ли вы, что испытываете чувство вины в отношениях?

Источник: pexels.com

Ущерб и опустошение, которое причиняет поездка по вине, неоспоримы. У людей есть несколько способов противостоять и отвергать эти искусственно созданные формы психологического жестокого обращения, которые включают следующие пункты:

Поддерживайте высокую самооценку. Лица, страдающие от низкой самооценки или низкой самооценки, являются одними из наиболее уязвимых мишеней. Те, кто борется с самооценкой, часто сомневаются в себе и игнорируют свою интуицию. Ваша интуиция может сказать вам, что что-то не так, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто пытается вами манипулировать; Послушай это. Не сомневайся в себе. Люди часто могут подсознательно улавливать предупреждающие знаки.

Постоять за себя. Когда люди, испытывающие чувство вины, становятся нетерпеливыми или расстроенными, они могут прибегнуть к обличениям или угрозам.Постоять за себя и дать понять обидчику, что над вами не будут издеваться. Твердость, ясность и прямота превыше всего. Слабость, неуверенность или колеблющиеся сигналы для манипуляторов то же самое, что кровь для акулы. Не позволяйте испугаться или принуждать себя выполнять приказы человека, который нарушает чувство вины. Это не вызовет их уважения и не заставит их отступить. Они просто ободрятся и станут уверены в своих способностях запугивать других и манипулировать ими.

Отойдите от себя и перестаньте с ними общаться. В большинстве ситуаций незамедлительное и окончательное прекращение контакта с виновником вины — лучший и самый разумный образ действий. Кому-то это решение может показаться экстремальным, но это одна из самых мягких форм самосохранения. Психологически манипулятивные люди не уважают и не уважают людей, которых они пытаются эмоционально оскорбить. Нет ничего хорошего в постоянном общении с людьми, которые вас не уважают. В какой-то момент токсическое поведение начнет сказываться.

Объект обвинения не несет ответственности за жестокое обращение с ним. Поведение обидчика многое говорит о них самих и их характере. Психологически манипулятивные люди являются мастерами проецирования и создания иллюзий, что их жертвы страдают от определенных проблем. Большинство людей в какой-то момент испытают чувство вины. Будем надеяться, что ранее упомянутые раздачи подарков, связанные с чувством вины, а также способы противодействия такому поведению окажутся полезными.

Если вы считаете, что стали жертвой укола вины или чувствуете, что находитесь в компании психологически манипулирующего человека, вы не виноваты.Иногда получение совета специалиста, специально адаптированного к вашей ситуации, может иметь значимые и эффективные результаты.

Онлайн-руководство и помощь профессиональных консультантов, которые помогут вам справиться с вашей ситуацией. BetterHelp предоставляет квалифицированную поддержку, чтобы помочь вам понять действия и мотивы других. Обсудите свои чувства и проблемы, чтобы узнать продуктивные способы сохранения контроля. Консультанты понимают, почему люди могут проявлять эмоциональное насилие и манипулировать, работая эффективно, чтобы помочь людям узнать, почему эти действия происходят.Узнайте, как онлайн-поддержка помогла другим, прочитав следующие обзоры.

Отзывы консультанта

«Ребекка помогла мне поговорить о очень личных вещах, которые я отодвигал в сторону в течение многих лет, при этом я открылся и получил осознание прошлого опыта и снял с меня чувство вины».

«Лоретта, несомненно, изменила мою жизнь. В моей последней попытке справиться с травмой она показала мне свет в конце туннеля. Благодаря различным стратегиям и методам, которые она мне предоставила, я стал менее параноиком, охваченным чувством вины, и тревожно.Я так рад, что решил начать использовать BetterHelp и был в паре с Лореттой ».

Заключение

Вина, возложенная на вас кем-то другим, не является вашей виной. Недопустимо эмоциональное использование в личных целях. Понимание аспектов поездки с чувством вины включает в себя понимание манипулятивного поведения и связанных с ним действий, созданных другими. Советы и подсказки, упомянутые в этой статье, показывают, что существуют эффективные методы, которые помогут вам сопротивляться.Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое чувство вины?

Поездка с чувством вины — это чувство вины по поводу определенного инцидента. Однако чувство вины — это не просто чувство, что вы сделали что-то не так. Эта вина чрезмерна, учитывая обстоятельства или ту роль, которую вы сыграли в результате. Или вы можете испытывать чувство вины, споткнувшись о чем-то, что вовсе не было вашей виной или ответственностью. Если вас сбивает с толку кто-то другой, это форма психологической манипуляции.

Каково чувствовать себя виноватым?

Чувство вины может быть очень неприятным. Вам может быть стыдно или даже бесполезно, когда вы зацикливаетесь на том, как вы могли кого-то подвести. Вы можете начать верить, что вы тот человек, который всегда подводит других. Чувство вины может заставить вас почувствовать себя параноиком, если вы вообразите, что заслуживаете того, чтобы кто-то отомстил вам. Из-за чувства вины вы чувствуете себя грустным, одиноким и беспомощным. Если эти чувства не исчезнут, очень важно найти психотерапевта, который поможет вам справиться с последствиями трипов вины.

Почему я чувствую себя таким виноватым?

Естественно чувствовать себя плохо, когда вы обидели кого-то намеренно или без учета его ситуации и чувств. Уместно чувствовать вину, когда вы сделали что-то, чтобы навредить кому-то другому, или сделали что-то, что противоречит вашим собственным ценностям. Фактически, если вы никогда не чувствуете себя виноватым, у вас может быть психическое расстройство, такое как антисоциальное расстройство личности, также называемое социопатической личностью.

Однако многие люди чаще чувствуют себя виноватыми, чем здоровыми.Если у вас есть чувство вины, спросите себя, сделали ли вы все, что могли в данных обстоятельствах. Если вы старались изо всех сил, возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что кто-то манипулирует вами, чтобы заставить вас так себя чувствовать. Или вы можете винить себя.

Иногда чувство вины начинается потому, что кто-то угождает людям. Некоторые люди воспользуются этим фактом, если захотят манипулировать вами. Они знают, что вы хотите, чтобы они были счастливы с вами, поэтому они используют чувство вины, чтобы заставить вас дать им то, что они хотят.

Что такое чувство вины, вызванное самим собой, и почему это происходит?

Самоуничижение — это чувство вины, которое вы навязываете себе. Вы можете делать это, потому что боитесь одиночества. Иногда может показаться, что лучше обвинить себя, прежде чем кто-то обвинит вас. Или вы можете представить, что если вы чувствуете себя достаточно виноватым, вы станете лучше.

Но чувство вины, когда вы не сделали ничего, чтобы причинить кому-то вред, или умышленно пошли против своих ценностей, может отвлечь вас от счастливой и психически здоровой жизни.Если вы обнаружите, что постоянно критикуете себя за то, что вы делаете, вы можете найти психотерапевта, который поможет вам справиться и избежать чувства вины.

Что мне делать, если кто-то хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым?

Если кто-то заставляет вас чувствовать, что вы плохой человек, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, заслуживаете ли вы того, чтобы его сбили с толку. Если вы стали жертвой эмоциональной манипуляции, у вас может возникнуть чувство вины даже тогда, когда у вас нет уважительной причины для плохого самочувствия.Примите ответственность за свои действия, но признайте, что вы хороший человек, который делает все, что в их силах.

Не чувствуйте себя обязанным делать то, что они хотят, или извиняться за то, в чем не была ваша вина. Вместо этого говорите с ними напористо. Дайте им понять, что вы не берете на себя вину за то, что вышло из-под вашего контроля или за то, что вы не несете ответственности. Вам не нужно принимать их чувство вины только потому, что они хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо. У вас есть полное право защитить свое психическое здоровье от такого нападения.Если они не перестанут пытаться заставить вас чувствовать, что вы во всем виноваты, возможно, пришло время найти терапевта или упаковать чемоданы.

Ухудшают ли психические расстройства поездки из-за чувства вины?

Поскольку вина — это сильная эмоция, она может усугубить любое ваше психическое заболевание. Если у вас биполярное расстройство, вы можете чувствовать себя невероятно виноватым, особенно во время депрессивной фазы. Но биполярное расстройство — лишь один пример. Поездки с чувством вины могут усилить эмоциональное потрясение, если у вас паническое расстройство, тревога, расстройство пищевого поведения или какое-либо психическое заболевание.Если вы знаете, что у вас психическое заболевание или у вас есть признаки того, что у вас может быть психическое расстройство, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с чувством вины, а также с другими симптомами психического заболевания.

Каковы долгосрочные последствия поездки за чувство вины?

Одно чувство вины может не нанести вам слишком большого эмоционального ущерба, особенно если ваша самооценка высока и вы хорошо с этим справляетесь. Однако в долгосрочной перспективе чувство вины может подорвать вашу уверенность в себе. Они могут заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, кто вы есть, и из того, что вы делаете.В долгосрочной перспективе это может привести к депрессии и тревоге. Печаль и страх могут повлиять на ваши отношения с друзьями, членами семьи и вашей второй половинкой. А когда вы психически нездоровы, трудно найти новую работу или остаться на прежней. Итак, если вы часто испытываете чувство вины, внутреннее или вызванное кем-то другим, найдите психотерапевта незадолго до того, как ваше психическое благополучие ухудшится.

Как я могу установить более точные границы?

Установление границ может помочь вам избежать пагубных последствий трипса вины.Установите ограничения на то, сколько времени вы проводите с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо. Также установите ограничения на свои обязанности перед другими. Было бы благородно брать на себя бремя этого мира, но это нереально. Знайте, что в ваших силах, и признайте, что вы по-прежнему хороший человек, даже если вы время от времени делаете ошибку.

Следует ли мне оставить того, кто постоянно пытается заставить меня чувствовать себя виноватым?

Возможно, стоит подумать. Никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя чрезмерно виноватым из-за мелочей и вещей, которые вы не можете изменить.Они могут нанести непоправимый вред вашему психическому благополучию. Если вы чувствуете, что вас осуждают и унижают, как бы вы ни старались поступить правильно, установите некоторое эмоциональное расстояние между вами и ними.

И, если кто-то, с кем вы живете, постоянно обвиняет вас, пакуйте чемоданы и уходите. Уход может быть единственным способом защитить свое эмоциональное здоровье и снова почувствовать себя хорошо. Если вам нужна помощь в принятии решения, что делать, найдите психотерапевта, который научит вас оценивать свои мысли, справляться со своими чувствами и делать правильный выбор.

Как справиться с чувством вины?

Если вам трудно испытывать чувство вины, определите, является ли это здоровым или нездоровым чувством вины. Если это здоровое чувство вины, соответствующее ситуации, сделайте следующее:

• Признайте, что вы сделали неправильно
• Прошу прощения за ваше поведение
• Делайте все возможное, чтобы все исправить
• Внесите соответствующие изменения в свое поведение
• Примите то, что произошло, и двигайтесь дальше

Здоровое чувство вины может быть путем к более высокому личному росту.Однако нездоровое чувство вины, несоразмерное тому, что произошло, или незаслуженное, может принести вам агонию, горе и смятение. Итак, если у вас нездоровая вина, очень важно с ней справиться. Вы можете найти психотерапевта, который вам поможет, но есть вещи, которые вы можете сделать самостоятельно.

• Спросите себя, откуда исходит вина — от вас или от кого-то еще?
• Разберитесь, за что вы несете ответственность, а о чем другим нужно позаботиться сами.
• Осознайте, что вы несете ответственность за свое счастье, как и человек, вызывающий чувство вины.
• Проверьте свои стандарты, чтобы убедиться, что вы не требуете от себя слишком многого.
• Устанавливайте и сохраняйте четкие границы с другими.
• Практикуйте медитацию, внимательность, глубокое дыхание или систематическое расслабление мышц, если чувство вины сильно.

Как терапевт может помочь мне справиться с чувством вины?

Когда вы найдете терапевта, который поможет вам справиться с чувством вины, он может помочь вам несколькими способами. Они могут предложить совет, диагноз или лечение, в зависимости от ваших уникальных проблем и ситуации.Они могут предоставить вам психологические тесты, терапию и поддержку. Они могут использовать личностные тесты, чтобы помочь вам определить, более ли вы уязвимы для чувства вины из-за вашей личности.

Они не могут предоставить медицинскую помощь, но могут посоветовать психиатра, если вам могут понадобиться лекарства или другие методы лечения психического расстройства. Кроме того, терапевт может порекомендовать вам группы поддержки, которые помогут вам справиться с незаслуженным чувством вины. Наконец, ваш консультант может помочь вам добиться личного роста.В конце концов, вы поймете, каково это — избегать поездок с чувством вины и чувствовать себя хорошо.

Как распознать манипуляции | Что такое созависимость?

Мы все хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены, но манипуляторы используют коварные методы. Манипуляция — это способ скрыто повлиять на кого-либо с помощью косвенной, обманной или оскорбительной тактики. Манипуляция может показаться доброжелательной, даже дружеской или лестной, как если бы этот человек имел в виду вашу самую большую заботу. На самом деле, чтобы добиться скрытого мотива.

Иногда это завуалированная враждебность. Это может быть оскорбительным, и целью может быть чисто власть. Вы можете не осознавать, что вас запугивают. Если вы выросли, когда вами манипулировали, вам сложнее понять, что происходит, потому что это кажется вам знакомым.

У вас может быть внутреннее чувство дискомфорта или гнева, но на первый взгляд манипулятор может использовать слова, которые приятны, снисходительны, разумны или которые играют на вашей вине или сочувствии, поэтому вы подавляете свои инстинкты и не знаете что сказать.

Манипулятивная тактика

Любимое оружие манипуляторов — это чувство вины, жалобы, сравнение, ложь, отрицание (включая оправдания и объяснения), симулирование невежества или невиновности (защита «Кто я !?»), обвинение, взяточничество, подрыв, ум игры, предположения, «нога в дверь», перевороты, эмоциональный шантаж, уклончивость, забвение, ложное беспокойство, сочувствие, извинения, лесть, а также подарки и услуги. Манипуляторы часто используют чувство вины, прямо или косвенно говоря: «В конце концов, я или ты», или постоянно ведут себя как нуждающиеся и / или беспомощные.Они могут отрицательно сравнивать вас с кем-то другим или сплотить воображаемых союзников для своего дела, говоря, что «все» или «даже такой-то думают XYZ» или «говорят о вас XYZ».

Некоторые манипуляторы отвергают обещания, соглашения или разговоры или начинают спор и обвиняют вас в том, что вы не сделали для того, чтобы получить сочувствие и силу. Такой подход можно использовать, чтобы нарушить свидание, обещание или соглашение. Родители регулярно манипулируют взятками — от «Заканчивай ужин, получи десерт» до «Никаких видеоигр, пока не сделаешь домашнее задание», но это делается не с агрессивным намерением, а для того, чтобы побудить детей поступать правильно.Совершенно иначе обстоит дело, если нарциссический родитель манипулирует, чтобы принизить или подорвать ребенка.

Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них так, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, при этом отрицая то, что вы сказали в разговоре. Они могут действовать так, как если бы что-то было согласовано или решено, когда этого не произошло, чтобы игнорировать любые ваши предложения или возражения.

Метод «ступни в дверь» — это отправка небольшого запроса, на который вы соглашаетесь, за которым следует настоящий запрос.Труднее сказать «нет», потому что вы уже сказали «да». Обратное превращает ваши слова в то, чего вы не имели в виду. Когда вы возражаете, манипуляторы переключают столы на вас, превращая их в пострадавшую сторону. Теперь речь идет о них и их жалобах, и вы занимаетесь защитой. Фальшивая озабоченность иногда используется, чтобы подорвать ваши решения и уверенность в форме предупреждений или беспокойства о вас.

Просмотреть все манипуляторы секретной тактики, которые используют, чтобы контролировать вас и сбивать с толку.

Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж — это оскорбительная манипуляция, которая может включать использование гнева, запугивания, угроз, стыда или вины.Стыдить вас — это способ вызвать неуверенность в себе и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Это можно даже выразить в комплименте: «Я удивлен, что вы из всех людей, с которыми вы до этого дошли!» Классическая уловка — напугать вас угрозами, гневом, обвинениями или ужасными предупреждениями, такими как: «В твоем возрасте ты никогда не встретишь никого другого, если уйдешь», или «Трава не станет зеленее» или играя жертву: «Я умру без тебя».

Шантажисты также могут напугать вас гневом, поэтому вы жертвуете своими потребностями и желаниями.Если это не помогает, они иногда внезапно переключаются на более легкое настроение. Вы испытываете такое облегчение, что готовы согласиться на все, о чем вас просят. Они могут поднять что-то из прошлого, за которое вы чувствуете себя виноватым или стыдно, в качестве рычага, чтобы запугать или стыдить вас, например: «Я скажу детям xyz, если вы сделаете то, что я хочу».

Жертвы шантажистов с определенными расстройствами личности, такими как пограничный или нарциссический PD, склонны испытывать психологический туман, который расшифровывается как Страх, Обязанность и Вина, акроним, созданный Сьюзан Форвард.Жертву заставляют бояться пересечь манипулятор, чувствуют себя обязанными выполнить его или ее просьбу и чувствуют себя слишком виноватыми, чтобы не сделать этого. Стыд и чувство вины можно использовать непосредственно с унижением или обвинениями в том, что вы «эгоистичны» (худший порок для многих созависимых), или что «вы думаете только о себе», «вам наплевать на меня» или что «У тебя это так просто».

Созависимость

Созависимые люди также являются легкой добычей для манипулирования нарциссами, пограничными личностями, социопатами и другими созависимыми, включая наркоманов.

Созависимые люди не могут быть прямыми и напористыми и могут использовать манипуляции, чтобы добиться своего. Они могут говорить все, что, по их мнению, кто-то хочет услышать, чтобы поладить или стать любимым, но позже они делают то, что хотят. Это тоже пассивно-агрессивное поведение. Вместо того, чтобы отвечать на вопрос, который может привести к конфронтации, они уклоняются, меняют тему или используют обвинения и отрицание (включая оправдания и объяснения), чтобы не ошибиться. Поскольку им так трудно сказать «нет», они могут сказать «да», после чего последуют жалобы на то, насколько сложно будет выполнить просьбу.При столкновении созависимые испытывают трудности с принятием на себя ответственности из-за своего глубокого стыда. Вместо этого они отрицают ответственность и обвиняют, извиняются или приносят пустые извинения, чтобы сохранить мир.

Они используют обаяние и лесть и предлагают услуги, помощь и подарки, чтобы их приняли и любили. Критика, чувство вины и жалость к себе также используются, чтобы манипулировать ими, чтобы получить то, чего они хотят: «Почему вы думаете только о себе и никогда не просите меня и не помогаете мне с моими проблемами? Я помог тебе. Действовать как жертва — это способ манипулировать чувством вины.

Наркоманы обычно отрицают, лгут и манипулируют, чтобы защитить свою зависимость. Их партнеры также манипулируют, например, скрывая или разбавляя наркотики или алкоголь наркомана, или с помощью другого скрытого поведения. Они также могут лгать или говорить полуправду, чтобы избежать конфронтации или контролировать поведение наркомана.

Пассивно-агрессия

Пассивно-агрессивное поведение также может использоваться для манипулирования. Когда вам трудно сказать «нет», вы можете согласиться с тем, чего не хотите, а затем добиться своего, забыв, опоздав или сделав это без энтузиазма.Обычно пассивная агрессия — это способ выражения враждебности. Если вы забываете «нарочно», то избегаете того, чего вы не хотите делать, и тем самым наказываете партнеру — например, забываете забрать одежду супруга у уборщицы. Иногда это происходит неосознанно, но все же это способ выразить гнев. Более враждебно предлагает десерты своему партнеру по диете.

Как обращаться с манипуляторами

Первый шаг — узнать, с кем вы имеете дело. Манипуляторы знают свои триггеры! Изучите их тактику и изучите их любимое оружие.Развивайте самооценку и самоуважение. Это твоя лучшая защита! Кроме того, научитесь быть напористым и устанавливайте границы. Прочтите «Как выражать свое мнение: становитесь настойчивым и устанавливайте границы» или просмотрите веб-семинар «Как быть настойчивым». Чтобы узнать о методах и сценариях работы с трудными людьми, прочтите Работа с нарциссом: 8 шагов к повышению самооценки и установлению границ с трудными людьми. Свяжитесь со мной по адресу [адрес электронной почты защищен], чтобы присоединиться к моему списку рассылки и получить бесплатный отчет «12 стратегий работы с манипуляторами.”

© DarleneLancer 2014

Думаете, вами эмоционально манипулируют? Вот как это определить — National

Романтические отношения не идеальны. Это нормально — время от времени ссориться со своим партнером и не соглашаться во мнениях. Но есть определенные формы поведения, которые выходят за рамки аргументов и переходят в более серьезную область эмоциональных манипуляций.

Вот как распознать эмоциональную манипуляцию и как с ней бороться.

Что такое эмоциональная манипуляция?

Эмоциональная манипуляция — это когда кто-то пытается управлять эмоциями другого человека или оказывать влияние на чужое поведение в корыстных целях, — объяснил доктор.Мариям Ахмед, психолог из Торонто.

Он может проявляться по-разному, но ключевым определяющим показателем эмоциональной манипуляции является постоянство. Если вы один или два раза замечаете эмоционально контролирующее поведение в своих отношениях, это может не свидетельствовать о более широкой модели поведения.

ПОДРОБНЕЕ: Вы впервые встречаетесь со своими родственниками? Вот что можно и чего нельзя делать.

«Эмоциональные манипуляции — это то, что происходит на регулярной основе», — сказал Ахмед Global News.«[Кто-то] будет использовать эмоциональные средства, такие как более сильное расстройство или гнев, чтобы попытаться убедить своего партнера изменить свое поведение».