Манипуляция на чувстве вины: Московский психолог рассказала, как распознать манипулятора и не попасться на его удочку

Московский психолог рассказала, как распознать манипулятора и не попасться на его удочку

Манипулятором может быть кто угодно — друг, коллега, родитель, вторая половинка, продавщица в магазине. Обычно этот человек давит на самые сильные чувства: любовь, вина, страх, неуверенность в себе, гордость, жалость. Как не попасться на эту удочку, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населения Екатерина Репейкова.

Игра на чувствах

Существуют разные виды манипуляций. Это самые распространенные из них:

  • Манипуляция любовью
    Манипулятор может угрожать другому, что не будет его любить, если человек не будет что-то делать. Используются фразы: «Ты же любишь меня? Приготовь мне тогда завтрак», «Если ты пойдешь сейчас к своим друзьям, я не буду тебя больше любить», «Любить можно только хороших людей, которые дорожат чувствами близких», «Человек, который любит, сможет все простить».
  • Манипуляция страхом
    Страх — одно из самых сильных переживаний. У каждого он свой: темноты, одиночества, насекомых, безденежья. Манипулятору нетрудно понять, какой страх есть у вас, чтобы начать играть на слабостях. Тут характерны фразы: «Если ты хочешь провести со мной день, то тебе надо будет вести себя хорошо», «Если вы не будете участвовать в этом конкурсе, то директор этого не забудет», «Вы же хотите сдать экзамен по математике? Тогда вам придется ходить ко мне на дополнительные занятия».
  • Манипуляция виной
    «Пока ты радовался, мне было очень грустно. Теперь у меня плохое настроение», «Ну конечно, ты можешь себе это позволить, ведь у тебя такая работа. А 
    я
     не могу», «Я понимаю, что ты вышла на работу, где устаешь. Но ты же хорошая мать. А хорошие мамы все успевают», «Обычно ты же вкусно и много готовишь — не то, что в последнее время. Возможно, все дело в твоем новом хобби, что отнимает твое время». Когда кто-то произносит такие фразы, направленные в ваш адрес, чувство вины начинает просыпаться и заявлять о себе. Появляется желание помочь человеку. Причем не из-за искренней потребности, а из-за того, что гложет чувство вины. Но манипулятору и этого достаточно. Ведь цель будет достигнута.
  • Манипуляция — ощущение неуверенности в себе
    Для этот вида манипуляции характерны фразы: «Слушайся только меня. У меня за плечами 20 лет стажа, а ты-то что можешь?», «Ты не знаешь, что нужно делать. Ты пять минут как родила, а я уже детей воспитала и выучила. Ты ничего не понимаешь», «Я думала, что ты более сообразительный, а ты не можешь справиться с этой задачей. Тогда обращусь к другому человеку».
  • Манипуляция чувством гордости
    Многие из нас тщеславны, гордятся своими знаниями, умениями, ценностями. Фразы, относящиеся к данному виду манипуляции, могут быть такими: «Я понимаю, что проектов и работы очень много. Но вы же отличный работник, неужели вы не справитесь со всем в срок?», «Дорогая, ты просто прекрасно готовишь чизкейк! Мои родители специально приехали, чтобы его попробовать», «А ты, оказывается, не такой крутой, как я думал. Я думал, что ты сможешь взять деньги у родителей».
  • Манипуляция жалостью
    Манипулятор только жалуется, не стремясь разрешить трудную ситуацию или улучшить свои условия (по крайней мере самостоятельно). Фразы: «Обо мне никто не заботится, даже ты. А так бы хотелось, чтобы кто-нибудь купил мне подарок», «В эти дни мне бывает особенно грустно. Так хотелось бы, чтобы кто-нибудь был рядом», «Ты представляешь, у них у всех новые телефоны, а я хожу как непонятно кто».

Как не поддаться манипуляциям

Работа с нашими мыслями, или Создаем защитный амулет.

Каждый из нас на протяжении всей своей жизни, хоть раз оказывался в руках манипулятора. И неважно, кто это был для вас. Подумайте внимательно о том, на что вы сильнее реагируете, на какой вид манипуляции. Какие нотки вашей души затрагиваются при этом? А теперь подумайте, как вы сможете защититься от данного вида манипуляции — словом, действием, жестом, придумайте свой защитный амулет, который будет вас охранять.

Важно останавливаться в момент осуществления сложного выбора — «брать себе минутку» .

Для человека это, в принципе, нормально — задумываться над своими дальнейшими шагами, желаниями. Но у всех проводимость нервных импульсов работает с разной скоростью — у кого-то быстрее, у кого-то медленнее. Если вы понимаете, что требуется больше времени для обдумывания каких-либо действий, решений, не бойтесь говорить о том, что вам нужно взять паузу.

Важно не оправдываться и не начинать защищаться .

Ничего плохого или противоестественного вы не совершили, если не захотели плясать под дудочку манипулятора.

Необходимо научиться говорить «нет».

Есть комедийный фильм с Джимом Керри, который называется «Всегда говори „Да“». Герой картины должен был на протяжении нескольких дней на все предложения, поступающие от разных людей, давать согласие. Попробуйте сыграть главную роль в фильме «Всегда говори „Нет“» для отработки навыка отказа. Возьмем поменьше времени — всего один час. В качестве инструмента вам нужен будет друг или член семьи, готовый включить свою креативность на максимальную мощность. Попросите его в течение часа предлагать вам разнообразные действия, на которые вам необходимо будет отвечать «нет». Ваша задача простая — отказываться и ощущать себя в данном процессе отказа: легко ли вам это делать. Если нет, то что мешает?

Эффективный прием «столкновение с

 реальностью» .

Смысл его заключается в том, что на замечание и информацию манипулятора вы отвечаете встречными вопросами из серии: «Зачем ты это спрашиваешь?», «Чего ты хочешь добиться?», «Для чего тебе это?» и т.д. Таким образом, у вас будет возможность вывести манипулятора «на свет из сумрака» или на чистую воду.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Манипуляция через чувства вины, страха и стыда

«Психометрика»
Автор статьи

Что такое манипуляция? Как не стать жертвой

Существует способ получить то, что ты хочешь незаметно для человека, вызывая у него чувство вины, страха или стыда. Иначе говоря, люди решаются на манипуляции. Многие родители используют этот прием при общении со своими детьми:

  • Если ты сейчас не заснешь, то придет серый волчек и укусит за бочок» (страх).
  • Как ты можешь прогуливать школу, я же день и ночь работаю, как раб на галерах, чтобы ты в ней мог учиться» (вина).
  • Вот все твои друзья на четверки-пятерки учатся, а ты трояки приносишь» (стыд).

Маркетологи используют манипуляцию при продаже вещей, которые вы вряд ли купите сами, по своему желанию.  В магазинах и в сфере услуг на вас воздействуют зрительно (используя яркие упаковки с самомрекламирующими названиями), через слух, с помощью запахов, через вкусовые ощущения, и, конечно, с помощью манипуляции на чувстве вины, стыда или страха как основных рычагов быстрого воздействия. Например, в косметических салонах: 1) тратят много времени на рассказ клиентке о линейке ухода; 2) поят ее кофе или чаем с конфетами под приятную музыку; 3) периодически наносят разные кремá на руки; 4) предлагают понюхать, как они приятно пахнут и почувствовать, как они впитываются в кожу с самым замечательным эффектом и прочее. Клиентка будет чувствовать вину, если она ничего не купит после такого ухаживания, и покупает крем или услугу не потому, что они ей нужны, а чтобы избежать неприятного самоощущения.

Подруга, которая вам все время что-то дарит и дарит, подвозит, оказывает ненужное внимание, однажды может сказать: «Слушай, забери моего ребенка из садика», «Отвези маму в аэропорт», «А дай мне свою машину на пару дней», озадачивая вас какими-то просьбами. Отказать ей – это значит испытать чувство стыда из-за того, что она все для вас делает, а вы нет.

Мамы и жены часто применяют манипуляцию, так как они зачастую чувствуют себя слабее и находят приемлимым более хитрое воздействие на детей или мужа. Мама может говорить: «Сынок, у меня сердце болит, как же ты так себя ведешь», давя на чувство вины своего 30-летнего «мальчика». А жена может говорить: «Посмотри, как у нас расстраиваются дети из-за твоих гулянок, как же они будут жить, если ты уйдешь». Часто используются, так называемые, двойные послания. Это значит, что произносимые слова расходятся с выражаемыми эмоциями.  Например, жена говорит: «Конечно, давай, езжай с друзьями на рыбалку» таким тоном, что становится понятно, что лучше этого не делать. Или мама убеждает: «Не приходи, сынок, я сама справлюсь, дойду как-нибудь до поликлиники» таким голосом, что сын понимает: не приехать – это просто невозможно.

 

Способы борьбы с манипуляцией

Мы сталкиваемся с разнообразной манипуляцией в детстве и потом в течение всей жизни – маркетологи, друзья и коллеги пользуются этим приемом целенаправленно. Отчего так происходит? Почему подруга, коллега или свекровь не могут сказать тебе что-то напрямую. Зачем они выбирают опосредованный способ? Просто люди боятся ответственности. Многие из нас хотят выглядеть «чистеньким»: они ни у кого ничего не просили, никого не оскорбляли.

Как общаться с манипулятором? Вносите ясность в происходящее, переформулируйте слова манипулятора, вернув ему смысл услышанного. Например: «Мама, у тебя такой голос жалобный, может быть, ты все-таки хочешь, чтобы я к тебе приехала?» Или, обращаясь к знакомой, спокойно уточните: «Я тебе что-то буду должна?».

Как еще эффективно бороться с манипуляцией? Обращаться к себе. Это значит попытаться понять, что я делаю, для чего, что со мной происходит. Например, можно затеять внутренний монолог: «Сейчас я испытываю чувство неловкости, чувство вины, я хочу откупиться от него, приобретя в салоне ненужный мне крем, ведь девушка-консультант столько времени на меня потратила и сделала мне в подарок массаж лица с маской из водорослей, а я хочу быть хорошей и благодарной». Если таким образом разоблачить себя, то чувство вины уходит и неуверенность в себе отступает.

Нам, конечно, сложно решиться на прямое и честное  обращение к самому себе и искать понимания, что мне нужно и чего я, действительно, хочу Трудно вычленить из множества сумбурных чувств самые неприятные – страх, стыд и вину. Именно в этом может помочь психолог, который непредвзято будет разбираться с вами в сложностях взаимоотношений с другими людьми и в анализе ваших чувств, эмоций и их источников.

Как распознать и остановить манипуляцию

Манипуляторы умеют точно вычислить наши слабые места и используют их против нас. С помощью хитрых уловок заставляют служить своим целям в ущерб нашим интересам. Единожды преуспев, не оставляют нас в покое до тех пор, пока мы не решимся дать отпор. Оказаться жертвой манипуляций крайне неприятно. Чтобы защититься от них, следует соблюдать правила безопасности.

1. Помните о своих правах

Пожалуй, это главное правило. Необходимо осознать свои фундаментальные права, уметь отслеживать, когда они нарушаются, и защищать их. Каждый из нас имеет право:

  • на уважение со стороны других людей,
  • выражать чувства, мнения и желания,
  • устанавливать приоритеты,
  • говорить «нет», не чувствуя себя виноватым,
  • получить то, за что заплатил,
  • выражать взгляды, отличающиеся от взглядов других людей,
  • защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз,
  • строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Эти фундаментальные права обозначают границы вашего личного пространства.

2. Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой крайне агрессивен. Заметив, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Причины манипулятивного поведения сложны и коренятся в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора не ваша задача.

3. Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас.

Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на вопросы:

  • Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
  • Насколько обоснованы его ожидания и требования?
  • Насколько сбалансированы наши отношения? Может, только один из нас вкладывается в них, а второй получает выгоду?
  • Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом.

Манипуляции чувством вины – Дмитрий Шейнин

Манипуляции через чувство вины

В интернете люди ищут приемы, как сделать кого-то виноватым. С какой целью люди ищут такую инфу? Зачем нам, если мы нормальные здравые люди, у которых есть нормальный круг общения, делать кого-то виноватым? Манипуляции чувством вины осознанно или нет применяют люди с определенной целью.

Не секрет, когда человек испытывает чувство вины, он становится как бы должен. Уже хотя бы потому, что ему хочется “загладить” свою вину.

И. если вы имеете дело с манипулятором, он, естественно, воспользуется такой возможностью подольше удерживать вас в таком состоянии.

Зачем? Просто, когда создаете вокруг себя круг людей, которые вам вроде как что-то должны, есть повод постоянно их использовать в своих целях.

Итак, что важно? Манипулятор всегда имеет цель.

А обычные обыватели имеют просто какие-то мелкие желания. Также это происходит из-за нарушения психики еще в детском возрасте.

Скорее всего, родители или другие близкие люди постоянно воздействовали на чувства и управление чувством вины, а это достаточно громоздкая штука. Со временем человеку нужна «доза» состояния вины.

Бессознательное ищет контексты, чтобы погрузиться в это состояние, потому как считает его “любимым”и “нормальным”, потому как в это время происходили самые сильные переживания и бессознательное их “запомнило”. Это важно!

Самоутверждение на почве вызывания чувства вины у других тоже распространенная причина. То есть, глобально вариант один — человек, который использует чувство вины, имеет психические травмы.

И не важно, на каком уровне у него цель: на любительском или на другом. Жертве от этого не легче.

Как человек проваливается в состояние жертвы? Это другой отдельный вопрос. Да, чувство мести тоже мотив, не исключено.

Как защитится от таких малоприятных манипуляций?

Для начала, манипуляция любыми чувствами — тема, эффективная во все времена. Иначе мы бы уже перестали смотреть фильмы и ходить в театр. Мы всегда будем реагировать на чувственные провокации, неважно через какие образы это делается. Через проявление эмоций, через визуальный ряд, через демонстрацию страданий других людей. Палитра здесь широкая. С чего же все начинается?

Пункт первый:

Изменение вашего эмоционального состояния в любую, что важно, в любую сторону. То есть, опытные манипуляторы еще и американские горки устраивают для усиления контраста.

На этих моментах держатся все попрошайки и нищие, притом в самом широком смысле этих слов. Не только те, которые на вокзалах милостыню просят.

Давить на чувства стало модным и действенным инструментом провокации вас на действия.

Ну а если еще и должен, тогда вообще класс. Это состояние можно поддерживать. Масса вполне себе обеспеченных людей заработали себе имя и состояние на чувстве вины.

Есть люди, у которых, как уже написал выше, есть склонность проваливаться в чувство вины. Так воспитали, это привычно.

И поэтому, опытный манипулятор транслирует что-то в мир, чтобы выявить тех, кто своим поведением “откликнется” на провокацию.

Если вы словили себя на том, что чьи-то слова или поведение вызывают изменение эмоционального состояния, вами уже манипулируют.
Прерывайте беседу, останавливайте диалог, если ваше состояние “поплыло”.

Манипуляции чувством вины: как бороться ?

Помните любое чувство вины — это чье то воздействие, даже если вы не помните, кто вас в это состояние погрузил. Даже если вы наделали много ошибок по отношению к кому-то, знайте, часто люди сами выпрашивают, чтобы их подвели, расстроили.

Очень распространенная ситуация: они умышленно это подстраивают, чтобы как раз и вызвать чувство вины. И, кстати, делают это виртуозно благодаря многоходовым комбинациям. Как говорится, ничего не предвещало беды.

Второй признак:

Интерпретация ваших действий в негативном ключе: эмоционально насыщенные оценки в негативном ключе, чтобы расшатать психику.

Прерывайте общение вопросом:

Разве я просил /просила давать оценку?
И это всего лишь ваше субъективное мнение, можете его оставить при себе, оно вам пригодится.

Итак, признаки — это изменение вашего состояния и негативная интерпретация ваших действий.

Уходите от такого общения и помните, что мы сами склонны выбирать себе окружение. Поэтому, разные токсичные отношения вам ни к чему.

Помните, ваше состояние чувства вины всегда кому-то нужно, а значит, вас будут пытаться всегда в это состояние погрузить.

Формируйте всегда свое мнение. Не идите на поводу у критиков и блокируйте все оценочные суждения в ваш адрес.

Удачи и свободы от зависимых отношений, где чувство вины — распространенная ситуация.

Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

  • Как можно быть таким невнимательным?
  • Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
  • Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами:  

  • Ты меня не любишь
  • Ты меня не уважаешь
  • Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

  • Если ты от меня уйдешь, то я умру
  • Посмотри, до чего ты меня довел!
  • Если ты меня обидишь, пожалеешь 

 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует. Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

 

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

  • Ты сделал уроки? А если проверю?
  • Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
  • Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него. А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

  • Так ты меня в могилу загонишь
  • Я на тебя все нервы угробила
  • Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет. 

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.


Партнерский материал

Подписаться на канал  Образование для семьи

Как общаться с родителями-манипуляторами | Будь Здорова

Стремление манипулировать чаще всего диктуется неуверенностью и тревогой, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Как выстраивать коммуникацию, если вами пытаются манипулировать – Experum

Вина – это, можно сказать, несущая конструкция любой манипуляции. Ее использование в качестве манипуляции – очень сильное средство влияния, которое широко применяется как родителями и педагогами и партнерами в отношениях, так и средствами массовой информации. Человек, чувствующий себя виноватым, легко управляем.

Чувство вины в идеале – полезное чувство. Оно сигнализирует нам о наших нарушениях собственных ценностей, то есть является проявлением совести. Адекватное переживание вины – это приведение своего поведения в соответствие с собственной совестью. У каждого совесть своя – это важно понимать. Поэтому знание собственных истинных ценностей является критерием здорового переживания чувства вины. 

Если же вы не выстроили собственную ценностную структуру, внешние идеи, системы и ценности могут значительно на вас повлиять. Это, в том числе, и установки, приобретенные от микро- и макросреды – родителей, семьи, общности, общества. Очень важно, так сказать, «отделить зерна от плевел» – понять, что ваше, а что навязанное. Например, в нашем обществе существуют внегласные правила, например, уступать место в транспорте женщинам и старшим. Однако есть разные ситуации, контексты, самочувствие. И вот тут очень легко поддаться чувству вины, поскольку давление общества значительное.

Чувство вины вызывают, как правило, по следующим причинам:

  1. чтобы изменить поведение другого человека;
  2. чтобы установить свой контроль над другим;
  3. чтобы обезопасить себя

Примеры посланий, вызывающих вину: «Я тебя вырастил, себя обделял, чтобы тебе было лучше», «Я тебе отдала лучшие годы», «Я так стараюсь, а ты не ценишь», «Хорошие сотрудники не отказываются оставаться допоздна», «Вы вот едите на дорогой машине, а в Африке дети голодают».

Манипуляторы чувством вины часто выступают в роли жертвы – это выгодная позиция, потому что отказать «несчастному, страдающему, нуждающемуся и т.д.» нечеловечно – вот вам еще одна общественная установка. 

Распознать манипуляцию можно, прислушавшись к своим чувствам – в таких ситуациях обычно возникает неприятное чувство, что вас принуждают к чему-то или заставляют делать то, что вы не хотите. Появляется внутренний конфликт между неким общественным кодексом и нашими желаниями.

Пока в вашей системе ценностей общественные правила будут на первом месте, а ваши желания – на втором, вами достаточно легко будет манипулировать. Как только ваши ценности выйдут на первое место – вы практически свободный человек!

Кстати, часто желание помогать другим – это замаскированное хроническое чувство вины.

Что такое чувство вины?

Что такое чувство вины?

Поездка с чувством вины вызывает у другого человека чувство вины или ответственности за то, чтобы изменить свое поведение или предпринять определенные действия. Поскольку чувство вины может быть мощным мотиватором человеческого поведения, люди могут использовать его как инструмент для изменения того, как другие думают, чувствуют и ведут себя.

Иногда это может включать в себя опору на то, в чем кто-то уже чувствует себя виноватым. В других случаях люди могут вызывать чувство неоправданной вины или ответственности, чтобы манипулировать эмоциями и поведением другого человека.

Если кто-то когда-либо заставлял вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали (или не делали), а затем использовал эти плохие чувства, чтобы заставить вас что-то сделать для него, значит, вы испытываете чувство вины.

Знаки

Подсказки чувства вины могут быть преднамеренными, но могут быть и непреднамеренными. Есть вероятность, что вы даже раньше заставляли людей делать что-то из-за чувства вины.

Иногда это поведение можно легко обнаружить, но оно также может быть гораздо более незаметным и трудным для обнаружения.Некоторые ключевые признаки ощущения вины включают:

  • Создание комментариев, предполагающих, что вы не сделали столько работы, сколько сделали они
  • Обращение к прошлым ошибкам
  • Напоминает вам об одолжениях, которые они оказывали вам в прошлом
  • Действуют так, как будто они сердиты, но затем отрицают наличие проблемы
  • Отказ разговаривать с вами или молчаливое обращение с вами
  • Дать понять языком тела, тоном голоса и выражением лица, что они не одобряют то, что вы делаете
  • Предполагая, что вы «должны» им
  • Пассивно-агрессивное поведение
  • Саркастические комментарии о ваших усилиях или успехах

Важно отметить, что этот тип косвенного общения может иметь место в любых межличностных отношениях.Тем не менее, это чаще происходит в отношениях, отмеченных тесными эмоциональными связями.

Это может проявляться в романтических отношениях, но чувство вины также может быть использовано в семейных, родительских и даже рабочих отношениях.

Типы ощущений вины

Есть много разных типов ощущений вины, которые люди могут использовать в зависимости от конечной цели или цели поведения. Некоторые из различных целей поездки за чувство вины включают:

  • Манипуляция : Иногда основная цель поездки с чувством вины — заставить кого-то сделать то, что он обычно не хотел бы делать.
  • Предотвращение конфликта : В других случаях люди могут использовать «чувство вины», чтобы не говорить напрямую о проблеме. Это позволяет им получать то, что они хотят, не вступая в прямой конфликт.
  • Моральное воспитание : Подстрекательство к чувству вины также может быть способом заставить кого-то проявить поведение, которое человек считает более нравственным или «правильным».
  • Вызвать сочувствие : В некоторых случаях чувство вины позволяет человеку завоевать симпатию других, взяв на себя роль человека, пострадавшего от действий, в которых другой человек должен чувствовать себя виноватым.

Вина — не всегда плохо. Хотя это часто вызывает беспокойство и неприятно, оно может играть важную роль в формировании нравственного поведения. Когда люди испытывают чувство вины, они могут исправить свои ошибки и избежать повторения тех же ошибок в будущем.

Исследователь Кортни Хьюмени

Судя по всему, чувство вины не вызывает преимуществ чувства вины, таких как возмещение ущерба, честность и взаимопонимание.

— Исследователь Кортни Хьюмени

Влияние поездки на чувство вины

Вызов чувства вины для изменения чьего-либо поведения может иметь самые разные последствия.Независимо от того, используется ли чувство вины намеренно или нет, оно мешает здоровому общению и установлению связей с другими. Некоторые из самых непосредственных последствий этой формы скрытых психологических манипуляций включают:

Повреждение отношений

Исследования показывают, что чувство вины может сказаться на близких отношениях. Одно исследование показало, что люди, обиженные критикой своего партнера, с большей вероятностью использовали эти обиженные чувства, чтобы заставить своего партнера почувствовать себя виноватым и успокоить.

Тем не менее, исследование также показало, что партнер, которого заставили почувствовать вину, предлагая гарантии, с большей вероятностью почувствовал себя значительно хуже в отношениях.

Другими словами, вызывая чувство вины, вы можете заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, но за это приходится платить. Это может подорвать доверие и заставить другого человека почувствовать, что им манипулируют.

Обида

Одна из причин, по которой поездки с чувством вины могут отравить отношения, заключается в том, что они могут привести к стойкому чувству обиды.

«Поездка с чувством вины вызывает отвращение, связанное с чувством вины, наряду с чувством негодования из-за ощущения манипулирования», — предполагает Гумени.

Единственный случай, когда кто-то использует чувство вины, чтобы изменить ваше поведение, может не оказать серьезного влияния на ваши отношения. Повторное использование трипов вины может вызвать у вас горечь.

Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда будет винить вас в чем-то, чего вы не хотите делать, это может уменьшить близость, уменьшить эмоциональную близость и, в конечном итоге, заставить вас начать обижаться на своего партнера.

Реактивное сопротивление

Исследования показывают, что призывы к виновности являются распространенным методом убеждения. Однако, хотя чувство вины может побуждать людей к определенным действиям, иногда оно может иметь неприятные последствия. Низкое чувство вины побуждает людей действовать в соответствии с убедительным посланием. Однако высокий уровень вины часто терпит неудачу из-за того, что исследователи называют «реактивным сопротивлением».

«Человек в состоянии реактивного сопротивления будет вести себя таким образом, чтобы восстановить свою свободу (или, по крайней мере, его чувство свободы), например, выполняя действия, противоречащие требуемым», — объясняют исследователи Орелиен Гратон и Мелоди Майлез в статье 2019 года, опубликованной в журнале Behavioral Sciences .

Другими словами, чувство вины может иметь неприятные последствия и заставлять людей вести себя противоположно тому, как кто-то хочет, чтобы они действовали. Например, если кто-то пытается заставить вас звонить ему чаще, это может на самом деле привести к тому, что он будет звонить реже.

Плохое самочувствие

Чувство чрезмерной вины связано с несколькими состояниями психического здоровья, включая тревогу, депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство. Подверженность чувству вины может способствовать развитию или ухудшению таких состояний.

Переживание вины также может привести к множеству непосредственных и неприятных эмоций и симптомов, таких как беспокойство, печаль, сожаление, беспокойство, мышечное напряжение и бессонница.

Этот тип скрытых манипуляций также может иногда способствовать развитию комплекса вины, который представляет собой стойкое убеждение, что они сделали (или сделают) что-то неправильно.

Со временем чувство вины может вызвать чувство стыда. Стыд может повлиять на самооценку человека, что в свою очередь может способствовать социальной изоляции и изоляции.

Как справиться

Есть ряд тактик, которые могут помочь справиться с чувством вины. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять:

  • Подтвердите запрос. Дайте им понять, что вы понимаете, насколько это важно для них. Сочувствие и демонстрация того, что вы видите их потребности, могут помочь им почувствовать, что их не просто игнорируют. Подтверждение их эмоций может помочь уменьшить интенсивность этих чувств.
  • Поделитесь своими ощущениями .Объясните, что вы также видите, как они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы вы делали то, что они хотят. Затем расскажите им, как вы себя чувствуете при таких манипуляциях. Предположите, что такое взаимодействие приведет к негодованию и что более прямые формы общения будут более эффективными.
  • Установить границы . Границы помогают установить пределы того, что вы будете принимать, а что нет. Даже если вы в конечном итоге поможете им с их просьбой, убедитесь, что вы четко сформулировали свои пределы и объяснили последствия пересечения этих границ.Затем убедитесь, что вы соблюдаете эти ограничения, если они превышаются.

Другие вещи, которые вы можете использовать, включают защиту своей самооценки и дистанцирование, если это необходимо. Вы с большей вероятностью попадете в чувство вины, если уже плохо себя чувствуете, поэтому найдите стратегии, которые помогут вам развить чувство собственного достоинства.

Если другой человек продолжает пытаться манипулировать вами с чувством вины, сократите общение с ним или даже подумайте о прекращении отношений.

Защита собственного благополучия должна быть главным приоритетом, и тот, кто пытается манипулировать вами с помощью ядовитых чувств стыда и вины, не заботится о ваших интересах.

Получение помощи

Если вы испытываете чувство вины или связанные с ним симптомы беспокойства, стресса или депрессии, поговорите со своим врачом. Они могут порекомендовать варианты лечения, такие как психотерапия или лекарства, которые могут помочь справиться с симптомами и улучшить качество вашей жизни.

Ваш врач или терапевт могут предложить вид терапии, называемой когнитивно-поведенческой терапией (КПТ), которая может помочь уменьшить неуместное чувство вины. Этот тип терапии может помочь вам выявить и изменить негативные мысли и когнитивные искажения, которые могут способствовать возникновению чувства вины.

Ваш терапевт также может помочь вам научиться распознавать признаки чувства вины и поможет вам отработать стратегии, позволяющие справиться с этим типом эмоциональных манипуляций.

7 способов избавиться от чувства вины

Источник: Alliance Images / Shutterstock

Поездки с чувством вины — это форма вербального или невербального общения, при котором лицо, вызывающее чувство вины, пытается вызвать у жертвы чувство вины, чтобы контролировать ее поведение.Таким образом, чувство вины — это явная форма психологического манипулирования и принуждения.

Однако мы редко думаем о поездках за вину в таких суровых выражениях. Вместо этого мы рассматриваем их как вещи, которые некоторые матери говорят, чтобы уговорить своих детей съесть еще одну тарелку супа («Я три часа работала над плитой, чтобы у вас был только один шарик из мацы?») Или как то, что делают некоторые отцы, чтобы уговорить своих детей подчиняться («Хорошо, не приходи на утверждение своей племянницы. Думаю, твоя семья и вера для тебя больше не важны.»).

Почему поездки с чувством вины часто заканчиваются

Поездки из-за чувства вины могут быть хлебом и маслом для общения многих семей, но они редко бывают такими благотворными, как мы думаем. Хотя они часто «преуспевают» в том, что получатель действительно меняет свое поведение в результате, эти «успехи» всегда имеют цену — один из немногих индукторов вины, который учитывает: трипсы вины часто вызывают не только сильное чувство вины, но и столь же сильное. чувства обиды по отношению к манипулятору.

Что позволяет поездкам с чувством вины иметь успех, несмотря на вызываемое ими негодование, так это характер отношений, которые обычно существуют между двумя сторонами. Чаще всего возникает чувство вины в близких семейных отношениях (или близкой дружбе), потому что, если бы у жертвы не было сильного чувства заботы и привязанности к тому, кто вызывает чувство вины, ее негодование и гнев по поводу того, что ее чувствами манипулируют, скорее всего, перевесили бы ее чувство вины и послужили причиной им сопротивляться манипуляции.

Как чувство вины отравляет наши самые близкие отношения

В исследованиях людей, которые вызывали поездки с чувством вины, просили перечислить потенциальные последствия поездок с чувством вины, и только 2 процента назвали негодование как вероятный результат.Другими словами, люди, использующие трипс вины, обычно полностью сосредоточены на получении желаемого результата и полностью ослепляют ущерба, который могут нанести их методы. Какими бы мягкими ни были ядовитые эффекты большинства трипов вины, в долгосрочной перспективе их токсичность может нарастать и вызывать значительное напряжение и эмоциональную дистанцию. По иронии судьбы, наиболее распространенной темой семейных поездок с чувством вины является пренебрежение межличностными отношениями, а это означает, что долгосрочные последствия поездок с чувством вины, вероятно, приведут к совершенно противоположному результату, которого желает большинство людей, испытывающих чувство вины.

7 способов установить пределы с виноватыми

Лучший способ ограничить ущерб, наносимый связями с чувством вины нашим отношениям, — это установить ограничения с тем, кто вызывает чувство вины, и попросить их изменить свои привычки. Вот как:

  1. Скажите человеку, что вы понимаете, насколько важно для него делать то, что он пытается заставить вас сделать.
  2. Объясните, что они используют чувство вины, чтобы заставить вас соответствовать их желаниям, заставляют вас чувствовать себя обиженным, даже если вы в конечном итоге соглашаетесь.
  3. Скажите им, что вы обеспокоены тем, что накопление такого рода обид может заставить вас чувствовать себя более далеким от них, а это не то, чего вы или они желают.
  4. Попросите их вместо этого напрямую выразить свои пожелания, удовлетворить просьбу самостоятельно, вместо того, чтобы пытаться активизировать вашу совесть, и уважать ваши решения, когда вы их принимаете (например, «Мне бы очень понравилось, если бы вы выпили еще одну тарелку супа. Нет? Нет проблем, вот грудинка »или:« Это будет много значить для меня, если вы придете на подтверждение своей племянницы, но я пойму, если ваше расписание не позволяет этого.»).
  5. Объясните, что вы часто будете делать то, о чем они просят, если они просят более прямо. Признайте, что вы, возможно, не всегда соответствуете их желаниям, но укажите на выгоду: когда вы решите ответить положительно, вы сделаете это искренне и искренне, что вам будет хорошо, если вы это сделаете, и что вы даже получите больше из этого.
  6. Будьте готовы к обсуждениям с напоминаниями и вызову их в будущих поездках с чувством вины, когда они произойдут (а они это сделают). Помните, что им потребуется время, чтобы изменить такую ​​укоренившуюся коммуникативную привычку.
  7. Будьте добры и терпеливы на протяжении всего этого процесса. Это побудит их приложить больше усилий, чтобы измениться, чем если вы подойдете к ним с гневом и негодованием, какими бы законными ни были ваши чувства.

Авторские права 2013 Guy Winch

предупреждающих знаков чувства вины и как ему противостоять

Автор: Таниша Херрин

Обновлено 8 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Марта Фурман, LPC, CAC

Признание вины заставляет человека чувствовать себя виноватым за что-то, за что он не несет ответственности или не является личной виной.Это чувство вины, вызванное другим человеком. Поездки из-за чувства вины — это форма принуждения или психологической манипуляции, но иногда они могут быть вызваны самим собой. Тем не менее, чувство вины совершается другими людьми, у которых есть скрытые мотивы. Несмотря на то, что существуют различные методы преодоления и противодействия поездкам вины, вы должны иметь полное и глубокое понимание всего, что влекут за собой поездки с чувством вины.

Считаете ли вы, что испытываете чувство вины в отношениях?

Обратитесь за профессиональной помощью. Зарегистрируйтесь сегодня с помощью BetterHelp.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: unstuck.com

Обзор попыток признания вины

Поездки с чувством вины — это тщательно продуманные формы психологического манипулирования и насилия, как подтверждается в Парной жизни . Большинство людей, пытающихся навязать вину другим, невероятно расчетливы и коварны; они точно знают, что делают, и привыкли использовать вину как оружие, чтобы получить от других то, что они хотят.Многие рассматривают поездки с чувством вины как один из видов издевательств.

Поездки из-за чувства вины нездоровы и необоснованны. Кто угодно может оказаться на грани чувства вины. Друзья, члены семьи, коллеги, коллеги и даже работодатели могут стать мишенью для манипулятивных, но хитрых людей, которые вынашивают планы. К счастью, есть несколько предупреждающих знаков о надвигающемся или текущем чувстве вины. Осведомленность об ориентировочных сигналах поможет спасти людей от того, чтобы их вводили в заблуждение или заставляли делать то, что хочет конкретный хулиган.

Что нужно знать, когда возникает чувство вины

У тех, кто испытывает чувство вины, есть несколько уловок и розыгрышей. Ничего не подозревающий или ничего не подозревающий человек может их пропустить; однако их более осведомленный противник сможет распознать признаки и действовать соответствующим образом. Те, кто использует поездки на основе чувства вины, заставляют своих жертв чувствовать ответственность за источник жалобы. Он применяется независимо от того, вращается ли жалоба вокруг потери, разочарования или чего-то совершенно другого. Более того, этот человек, скорее всего, будет ворчать, откажется уйти от цели и сделает даже самые простые дела максимально сложными и драматичными.

Трипы вины не всегда легко обнаружить. Иногда эта особая форма психологической манипуляции может проявляться в пассивном, пассивно-агрессивном или агрессивном поведении по отношению к цели. Такое поведение может включать изоляцию, молчаливое обращение или явный антагонизм. Цель состоит в том, чтобы расстроить цель и, следовательно, заставить ее почувствовать раскаяние и стыд за себя, даже когда этого не должно быть.

Другие люди, испытывающие чувство вины, могут вспомнить прошлые случаи или случаи, когда они помогали (или, по крайней мере, казались) своей текущей цели.Общие темы этого особого трюка: «Посмотри, сколько я сделал для тебя», «Если бы не я, где бы ты был», «Вспомни, когда я был рядом с тобой» и другие подобные утверждения.

Источник: nautil.us

В отличие от других розыгрышей, эта тактика может быть заманчивой, и против нее будет труднее устоять. На первый взгляд может показаться, что манипулятор поступает разумно и просто просит вернуть услугу. Однако это неверно.Человек, который действительно помогает вам с чистыми намерениями, не станет впоследствии бросать вам в лицо это событие ради личной выгоды.

Распространенные ситуации, когда возникает чувство вины

Распространенными целями чувства вины являются люди, наиболее близкие к манипулятору. Чем ближе мы к кому-то, тем больше вероятность того, что мы почувствуем эмоциональную привязанность, которая, следовательно, может порождать уязвимость к поездкам с чувством вины. Любые отношения, в которых одна или обе стороны постоянно испытывают чувство вины, обречены на провал в тот или иной момент.Цель манипулятивного индивида, скорее всего, поймает на себе. Вина может со временем превратиться в негодование. Это может побудить цель нанести ответный удар.

Дети — главная цель, потому что они самые беззащитные, неспособные распознать и защитить себя от искусно применяемых психологических манипуляций. Поездки с чувством вины, нацеленные на детей, усугубляются, если преступником является родитель, родственник или другой авторитетный деятель. Дети, которые часто становятся объектами чувства вины со стороны эмоционально оскорбительных родителей, могут, в свою очередь, вырасти и перестать любить своих родителей.Они могут страдать от низкой самооценки и других эмоциональных проблем. Друзья, которых постоянно преследуют люди, испытывающие чувство вины, могут решить прекратить дружбу. То же самое относится к супругам, состоящим в браке с психологически манипулирующими людьми.

Люди ведут себя по разным причинам и мотивам. Помимо личной выгоды и манипулирования другими, чувство вины может быть вызвано нуждами и незащищенностью. Манипулируя и дурно обращаясь с другими, человек, сбивающий с толку чувство вины, может получить спешку или чувство власти.В глубине души они знают, что чувство превосходства также довольно мимолетно. Жестокое обращение с другими людьми никогда не приносит истинного счастья.

Считаете ли вы, что испытываете чувство вины в отношениях?

Обратитесь за профессиональной помощью. Зарегистрируйтесь сегодня с помощью BetterHelp.

Источник: pexels.com

Ущерб и опустошение, которое причиняет поездка по вине, неоспоримы. У людей есть несколько способов противостоять и отвергать эти искусственно созданные формы психологического жестокого обращения, которые включают следующие пункты:

Поддерживайте высокую самооценку. Лица, страдающие от низкой самооценки или низкой самооценки, являются одними из наиболее уязвимых мишеней. Те, кто борется с самооценкой, часто сомневаются в себе и игнорируют свою интуицию. Ваша интуиция может сказать вам, что что-то не так, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто пытается вами манипулировать; Послушай это. Не сомневайся в себе. Люди часто могут подсознательно улавливать предупреждающие знаки.

Постоять за себя. Когда люди, испытывающие чувство вины, становятся нетерпеливыми или расстроенными, они могут прибегнуть к обличениям или угрозам.Постоять за себя и дать понять обидчику, что над вами не будут издеваться. Твердость, ясность и прямота превыше всего. Слабость, неуверенность или колеблющиеся сигналы для манипуляторов то же самое, что кровь для акулы. Не позволяйте испугаться или принуждать себя выполнять приказы человека, который нарушает чувство вины. Это не вызовет их уважения и не заставит их отступить. Они просто ободрятся и станут уверены в своих способностях запугивать других и манипулировать ими.

Отойдите от себя и перестаньте с ними общаться. В большинстве ситуаций незамедлительное и окончательное прекращение контакта с виновником вины — лучший и самый разумный образ действий. Кому-то это решение может показаться экстремальным, но это одна из самых мягких форм самосохранения. Психологически манипулятивные люди не уважают и не уважают людей, которых они пытаются эмоционально оскорбить. Нет ничего хорошего в постоянном общении с людьми, которые вас не уважают. В какой-то момент токсическое поведение начнет сказываться.

Объект обвинения не несет ответственности за жестокое обращение с ним. Поведение обидчика многое говорит о них самих и их характере. Психологически манипулятивные люди являются мастерами проецирования и создания иллюзий, что их жертвы страдают от определенных проблем. Большинство людей в какой-то момент испытают чувство вины. Будем надеяться, что ранее упомянутые раздачи подарков, связанные с чувством вины, а также способы противодействия такому поведению окажутся полезными.

Если вы считаете, что стали жертвой укола вины или чувствуете, что находитесь в компании психологически манипулирующего человека, вы не виноваты.Иногда получение совета специалиста, специально адаптированного к вашей ситуации, может иметь значимые и эффективные результаты.

Онлайн-руководство и помощь профессиональных консультантов, которые помогут вам справиться с вашей ситуацией. BetterHelp предоставляет квалифицированную поддержку, чтобы помочь вам понять действия и мотивы других. Обсудите свои чувства и проблемы, чтобы узнать продуктивные способы сохранения контроля. Консультанты понимают, почему люди могут проявлять эмоциональное насилие и манипулировать, работая эффективно, чтобы помочь людям узнать, почему эти действия происходят.Узнайте, как онлайн-поддержка помогла другим, прочитав следующие обзоры.

Отзывы консультанта

«Ребекка помогла мне поговорить о очень личных вещах, которые я отодвигал в сторону в течение многих лет, при этом я открылся и получил осознание прошлого опыта и снял с меня чувство вины».

«Лоретта, несомненно, изменила мою жизнь. В моей последней попытке справиться с травмой она показала мне свет в конце туннеля. Благодаря различным стратегиям и методам, которые она мне предоставила, я стал менее параноиком, охваченным чувством вины, и тревожно.Я так рад, что решил начать использовать BetterHelp и был в паре с Лореттой ».

Заключение

Вина, возложенная на вас кем-то другим, не является вашей виной. Недопустимо эмоциональное использование в личных целях. Понимание аспектов поездки с чувством вины включает в себя понимание манипулятивного поведения и связанных с ним действий, созданных другими. Советы и подсказки, упомянутые в этой статье, показывают, что существуют эффективные методы, которые помогут вам сопротивляться.Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое чувство вины?

Поездка с чувством вины — это чувство вины по поводу определенного инцидента. Однако чувство вины — это не просто чувство, что вы сделали что-то не так. Эта вина чрезмерна, учитывая обстоятельства или ту роль, которую вы сыграли в результате. Или вы можете испытывать чувство вины, споткнувшись о чем-то, что вовсе не было вашей виной или ответственностью. Если вас сбивает с толку кто-то другой, это форма психологической манипуляции.

Каково чувствовать себя виноватым?

Чувство вины может быть очень неприятным. Вам может быть стыдно или даже бесполезно, когда вы зацикливаетесь на том, как вы могли кого-то подвести. Вы можете начать верить, что вы тот человек, который всегда подводит других. Чувство вины может заставить вас почувствовать себя параноиком, если вы вообразите, что заслуживаете того, чтобы кто-то отомстил вам. Из-за чувства вины вы чувствуете себя грустным, одиноким и беспомощным. Если эти чувства не исчезнут, очень важно найти психотерапевта, который поможет вам справиться с последствиями трипов вины.

Почему я чувствую себя таким виноватым?

Естественно чувствовать себя плохо, когда вы обидели кого-то намеренно или без учета его ситуации и чувств. Уместно чувствовать вину, когда вы сделали что-то, чтобы навредить кому-то другому, или сделали что-то, что противоречит вашим собственным ценностям. Фактически, если вы никогда не чувствуете себя виноватым, у вас может быть психическое расстройство, такое как антисоциальное расстройство личности, также называемое социопатической личностью.

Однако многие люди чаще чувствуют себя виноватыми, чем здоровыми.Если у вас есть чувство вины, спросите себя, сделали ли вы все, что могли в данных обстоятельствах. Если вы старались изо всех сил, возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что кто-то манипулирует вами, чтобы заставить вас так себя чувствовать. Или вы можете винить себя.

Иногда чувство вины начинается потому, что кто-то угождает людям. Некоторые люди воспользуются этим фактом, если захотят манипулировать вами. Они знают, что вы хотите, чтобы они были счастливы с вами, поэтому они используют чувство вины, чтобы заставить вас дать им то, что они хотят.

Что такое чувство вины, вызванное самим собой, и почему это происходит?

Самоуничижение — это чувство вины, которое вы навязываете себе. Вы можете делать это, потому что боитесь одиночества. Иногда может показаться, что лучше обвинить себя, прежде чем кто-то обвинит вас. Или вы можете представить, что если вы чувствуете себя достаточно виноватым, вы станете лучше.

Но чувство вины, когда вы не сделали ничего, чтобы причинить кому-то вред, или умышленно пошли против своих ценностей, может отвлечь вас от счастливой и психически здоровой жизни.Если вы обнаружите, что постоянно критикуете себя за то, что вы делаете, вы можете найти психотерапевта, который поможет вам справиться и избежать чувства вины.

Что мне делать, если кто-то хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым?

Если кто-то заставляет вас чувствовать, что вы плохой человек, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, заслуживаете ли вы того, чтобы его сбили с толку. Если вы стали жертвой эмоциональной манипуляции, у вас может возникнуть чувство вины даже тогда, когда у вас нет уважительной причины для плохого самочувствия.Примите ответственность за свои действия, но признайте, что вы хороший человек, который делает все, что в их силах.

Не чувствуйте себя обязанным делать то, что они хотят, или извиняться за то, в чем не была ваша вина. Вместо этого говорите с ними напористо. Дайте им понять, что вы не берете на себя вину за то, что вышло из-под вашего контроля или за то, что вы не несете ответственности. Вам не нужно принимать их чувство вины только потому, что они хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо. У вас есть полное право защитить свое психическое здоровье от такого нападения.Если они не перестанут пытаться заставить вас чувствовать, что вы во всем виноваты, возможно, пришло время найти терапевта или упаковать чемоданы.

Ухудшают ли психические расстройства поездки из-за чувства вины?

Поскольку вина — это сильная эмоция, она может усугубить любое ваше психическое заболевание. Если у вас биполярное расстройство, вы можете чувствовать себя невероятно виноватым, особенно во время депрессивной фазы. Но биполярное расстройство — лишь один пример. Поездки с чувством вины могут усилить эмоциональное потрясение, если у вас паническое расстройство, тревога, расстройство пищевого поведения или какое-либо психическое заболевание.Если вы знаете, что у вас психическое заболевание или у вас есть признаки того, что у вас может быть психическое расстройство, найдите психотерапевта, который поможет вам справиться с чувством вины, а также с другими симптомами психического заболевания.

Каковы долгосрочные последствия поездки за чувство вины?

Одно чувство вины может не нанести вам слишком большого эмоционального ущерба, особенно если ваша самооценка высока и вы хорошо с этим справляетесь. Однако в долгосрочной перспективе чувство вины может подорвать вашу уверенность в себе. Они могут заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, кто вы есть, и из того, что вы делаете.В долгосрочной перспективе это может привести к депрессии и тревоге. Печаль и страх могут повлиять на ваши отношения с друзьями, членами семьи и вашей второй половинкой. А когда вы психически нездоровы, трудно найти новую работу или остаться на прежней. Итак, если вы часто испытываете чувство вины, внутреннее или вызванное кем-то другим, найдите психотерапевта незадолго до того, как ваше психическое благополучие ухудшится.

Как я могу установить более точные границы?

Установление границ может помочь вам избежать пагубных последствий трипса вины.Установите ограничения на то, сколько времени вы проводите с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо. Также установите ограничения на свои обязанности перед другими. Было бы благородно брать на себя бремя этого мира, но это нереально. Знайте, что в ваших силах, и признайте, что вы по-прежнему хороший человек, даже если вы время от времени делаете ошибку.

Следует ли мне оставить того, кто постоянно пытается заставить меня чувствовать себя виноватым?

Возможно, стоит подумать. Никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя чрезмерно виноватым из-за мелочей и вещей, которые вы не можете изменить.Они могут нанести непоправимый вред вашему психическому благополучию. Если вы чувствуете, что вас осуждают и унижают, как бы вы ни старались поступить правильно, установите некоторое эмоциональное расстояние между вами и ними.

И, если кто-то, с кем вы живете, постоянно обвиняет вас, пакуйте чемоданы и уходите. Уход может быть единственным способом защитить свое эмоциональное здоровье и снова почувствовать себя хорошо. Если вам нужна помощь в принятии решения, что делать, найдите психотерапевта, который научит вас оценивать свои мысли, справляться со своими чувствами и делать правильный выбор.

Как справиться с чувством вины?

Если вам трудно испытывать чувство вины, определите, является ли это здоровым или нездоровым чувством вины. Если это здоровое чувство вины, соответствующее ситуации, сделайте следующее:

  • Признайте, что вы сделали неправильно
  • Прошу прощения за ваше поведение
  • Делайте все возможное, чтобы все исправить
  • Внесите соответствующие изменения в свое поведение
  • Примите то, что произошло, и двигайтесь дальше

Здоровое чувство вины может быть путем к более высокому личному росту.Однако нездоровое чувство вины, несоразмерное тому, что произошло, или незаслуженное, может принести вам агонию, горе и смятение. Итак, если у вас нездоровая вина, очень важно с ней справиться. Вы можете найти психотерапевта, который вам поможет, но есть вещи, которые вы можете сделать самостоятельно.

  • Спросите себя, откуда исходит вина — от вас или от кого-то еще?
  • Разберитесь, за что вы несете ответственность, а о чем другим нужно позаботиться сами.
  • Осознайте, что вы несете ответственность за свое счастье, как и человек, вызывающий чувство вины.
  • Проверьте свои стандарты, чтобы убедиться, что вы не требуете от себя слишком многого.
  • Устанавливайте и сохраняйте четкие границы с другими.
  • Практикуйте медитацию, внимательность, глубокое дыхание или систематическое расслабление мышц, если чувство вины сильно.

Как терапевт может помочь мне справиться с чувством вины?

Когда вы найдете терапевта, который поможет вам справиться с чувством вины, он может помочь вам несколькими способами. Они могут предложить совет, диагноз или лечение, в зависимости от ваших уникальных проблем и ситуации.Они могут предоставить вам психологические тесты, терапию и поддержку. Они могут использовать личностные тесты, чтобы помочь вам определить, более ли вы уязвимы для чувства вины из-за вашей личности.

Они не могут предоставить медицинскую помощь, но могут посоветовать психиатра, если вам могут понадобиться лекарства или другие методы лечения психического расстройства. Кроме того, терапевт может порекомендовать вам группы поддержки, которые помогут вам справиться с незаслуженным чувством вины. Наконец, ваш консультант может помочь вам добиться личного роста.В конце концов, вы поймете, каково это — избегать поездок с чувством вины и чувствовать себя хорошо.

Как распознать манипуляции | Что такое созависимость?

Мы все хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены, но манипуляторы используют коварные методы. Манипуляция — это способ скрыто повлиять на кого-либо с помощью косвенной, обманной или оскорбительной тактики. Манипуляция может показаться доброжелательной, даже дружеской или лестной, как если бы этот человек имел в виду вашу самую большую заботу. На самом деле, чтобы добиться скрытого мотива.

Иногда это завуалированная враждебность. Это может быть оскорбительным, и целью может быть чисто власть. Вы можете не осознавать, что вас запугивают. Если вы выросли, когда вами манипулировали, вам сложнее понять, что происходит, потому что это кажется вам знакомым.

У вас может быть внутреннее чувство дискомфорта или гнева, но на первый взгляд манипулятор может использовать слова, которые приятны, снисходительны, разумны или которые играют на вашей вине или сочувствии, поэтому вы подавляете свои инстинкты и не знаете что сказать.

Манипулятивная тактика

Любимое оружие манипуляторов — это чувство вины, жалобы, сравнение, ложь, отрицание (включая оправдания и объяснения), симулирование невежества или невиновности (защита «Кто я !?»), обвинение, взяточничество, подрыв, ум игры, предположения, «нога в дверь», перевороты, эмоциональный шантаж, уклончивость, забвение, ложное беспокойство, сочувствие, извинения, лесть, а также подарки и услуги. Манипуляторы часто используют чувство вины, прямо или косвенно говоря: «В конце концов, я или ты», или постоянно ведут себя как нуждающиеся и / или беспомощные.Они могут отрицательно сравнивать вас с кем-то другим или сплотить воображаемых союзников для своего дела, говоря, что «все» или «даже такой-то думают XYZ» или «говорят о вас XYZ».

Некоторые манипуляторы отвергают обещания, соглашения или разговоры или начинают спор и обвиняют вас в том, что вы не сделали для того, чтобы получить сочувствие и силу. Такой подход можно использовать, чтобы нарушить свидание, обещание или соглашение. Родители регулярно манипулируют взятками — от «Заканчивай ужин, получи десерт» до «Никаких видеоигр, пока не сделаешь домашнее задание», но это делается не с агрессивным намерением, а для того, чтобы побудить детей поступать правильно.Совершенно иначе обстоит дело, если нарциссический родитель манипулирует, чтобы принизить или подорвать ребенка.

Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них так, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, при этом отрицая то, что вы сказали в разговоре. Они могут действовать так, как если бы что-то было согласовано или решено, когда этого не произошло, чтобы игнорировать любые ваши предложения или возражения.

Метод «ступни в дверь» — это отправка небольшого запроса, на который вы соглашаетесь, за которым следует настоящий запрос.Труднее сказать «нет», потому что вы уже сказали «да». Обратное превращает ваши слова в то, чего вы не имели в виду. Когда вы возражаете, манипуляторы переключают столы на вас, превращая их в пострадавшую сторону. Теперь речь идет о них и их жалобах, и вы занимаетесь защитой. Фальшивая озабоченность иногда используется, чтобы подорвать ваши решения и уверенность в форме предупреждений или беспокойства о вас.

Просмотреть все манипуляторы секретной тактики, которые используют, чтобы контролировать вас и сбивать с толку.

Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж — это оскорбительная манипуляция, которая может включать использование гнева, запугивания, угроз, стыда или вины.Стыдить вас — это способ вызвать неуверенность в себе и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Это можно даже выразить в комплименте: «Я удивлен, что вы из всех людей, с которыми вы до этого дошли!» Классическая уловка — напугать вас угрозами, гневом, обвинениями или ужасными предупреждениями, такими как: «В твоем возрасте ты никогда не встретишь никого другого, если уйдешь», или «Трава не станет зеленее» или играя жертву: «Я умру без тебя».

Шантажисты также могут напугать вас гневом, поэтому вы жертвуете своими потребностями и желаниями.Если это не помогает, они иногда внезапно переключаются на более легкое настроение. Вы испытываете такое облегчение, что готовы согласиться на все, о чем вас просят. Они могут поднять что-то из прошлого, за которое вы чувствуете себя виноватым или стыдно, в качестве рычага, чтобы запугать или стыдить вас, например: «Я скажу детям xyz, если вы сделаете то, что я хочу».

Жертвы шантажистов с определенными расстройствами личности, такими как пограничный или нарциссический PD, склонны испытывать психологический туман, который расшифровывается как Страх, Обязанность и Вина, акроним, созданный Сьюзан Форвард.Жертву заставляют бояться пересечь манипулятор, чувствуют себя обязанными выполнить его или ее просьбу и чувствуют себя слишком виноватыми, чтобы не сделать этого. Стыд и чувство вины можно использовать непосредственно с унижением или обвинениями в том, что вы «эгоистичны» (худший порок для многих созависимых), или что «вы думаете только о себе», «вам наплевать на меня» или что «У тебя это так просто».

Созависимость

Созависимые люди также являются легкой добычей для манипулирования нарциссами, пограничными личностями, социопатами и другими созависимыми, включая наркоманов.

Созависимые люди не могут быть прямыми и напористыми и могут использовать манипуляции, чтобы добиться своего. Они могут говорить все, что, по их мнению, кто-то хочет услышать, чтобы поладить или стать любимым, но позже они делают то, что хотят. Это тоже пассивно-агрессивное поведение. Вместо того, чтобы отвечать на вопрос, который может привести к конфронтации, они уклоняются, меняют тему или используют обвинения и отрицание (включая оправдания и объяснения), чтобы не ошибиться. Поскольку им так трудно сказать «нет», они могут сказать «да», после чего последуют жалобы на то, насколько сложно будет выполнить просьбу.При столкновении созависимые испытывают трудности с принятием на себя ответственности из-за своего глубокого стыда. Вместо этого они отрицают ответственность и обвиняют, извиняются или приносят пустые извинения, чтобы сохранить мир.

Они используют обаяние и лесть и предлагают услуги, помощь и подарки, чтобы их приняли и любили. Критика, чувство вины и жалость к себе также используются, чтобы манипулировать ими, чтобы получить то, чего они хотят: «Почему вы думаете только о себе и никогда не просите меня и не помогаете мне с моими проблемами? Я помог тебе. Действовать как жертва — это способ манипулировать чувством вины.

Наркоманы обычно отрицают, лгут и манипулируют, чтобы защитить свою зависимость. Их партнеры также манипулируют, например, скрывая или разбавляя наркотики или алкоголь наркомана, или с помощью другого скрытого поведения. Они также могут лгать или говорить полуправду, чтобы избежать конфронтации или контролировать поведение наркомана.

Пассивно-агрессия

Пассивно-агрессивное поведение также может использоваться для манипулирования. Когда вам трудно сказать «нет», вы можете согласиться с тем, чего не хотите, а затем добиться своего, забыв, опоздав или сделав это без энтузиазма.Обычно пассивная агрессия — это способ выражения враждебности. Если вы забываете «нарочно», то избегаете того, чего вы не хотите делать, и тем самым наказываете партнеру — например, забываете забрать одежду супруга у уборщицы. Иногда это происходит неосознанно, но все же это способ выразить гнев. Более враждебно предлагает десерты своему партнеру по диете.

Как обращаться с манипуляторами

Первый шаг — узнать, с кем вы имеете дело. Манипуляторы знают свои триггеры! Изучите их тактику и изучите их любимое оружие.Развивайте самооценку и самоуважение. Это твоя лучшая защита! Кроме того, научитесь быть напористым и устанавливайте границы. Прочтите «Как выражать свое мнение: становитесь настойчивым и устанавливайте границы» или просмотрите веб-семинар «Как быть настойчивым». Чтобы узнать о методах и сценариях работы с трудными людьми, прочтите Работа с нарциссом: 8 шагов к повышению самооценки и установлению границ с трудными людьми. Свяжитесь со мной по адресу [адрес электронной почты защищен], чтобы присоединиться к моему списку рассылки и получить бесплатный отчет «12 стратегий работы с манипуляторами.”

© DarleneLancer 2014

Думаете, вами эмоционально манипулируют? Вот как это определить — National

Романтические отношения не идеальны. Это нормально — время от времени ссориться со своим партнером и не соглашаться во мнениях. Но есть определенные формы поведения, которые выходят за рамки аргументов и переходят в более серьезную область эмоциональных манипуляций.

Вот как распознать эмоциональную манипуляцию и как с ней бороться.

Что такое эмоциональная манипуляция?

Эмоциональная манипуляция — это когда кто-то пытается управлять эмоциями другого человека или оказывать влияние на чужое поведение в корыстных целях, — объяснил доктор.Мариям Ахмед, психолог из Торонто.

Он может проявляться по-разному, но ключевым определяющим показателем эмоциональной манипуляции является постоянство. Если вы один или два раза замечаете эмоционально контролирующее поведение в своих отношениях, это может не свидетельствовать о более широкой модели поведения.

ПОДРОБНЕЕ: Вы впервые встречаетесь со своими родственниками? Вот что можно и чего нельзя делать.

«Эмоциональные манипуляции — это то, что происходит на регулярной основе», — сказал Ахмед Global News.«[Кто-то] будет использовать эмоциональные средства, такие как более сильное расстройство или гнев, чтобы попытаться убедить своего партнера изменить свое поведение».

История продолжается под рекламой

По словам Шанталь Хайде, эксперта по отношениям и коуча по свиданиям в Canada’s Dating Coach, люди, которые эмоционально манипулируют, часто делают это, практически не заботясь о благополучии других. Это то, что отличает его от нормального спора.

«Ссоры, в которые вовлечено большинство пар, обычно могут закончиться урегулированием, которое является результатом уважительных переговоров, что приводит к изменению поведения, которое пойдет на пользу обеим сторонам», — сказала она Global News.

«Вина, стыд и страх — это очень отрицательные эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно, и люди, которые используют эмоциональные манипуляции отрицательными способами, вызывают эти чувства, чтобы побудить их избегать, заставляя своих партнеров выбирать альтернативные модели поведения в попытке почувствовать себя более комфортно. отношение.»

Как выглядит эмоциональная манипуляция?

Эмоциональные манипуляции трудно обнаружить. «В контексте отношений мы хотим верить, что наш партнер руководствуется нашими интересами и поэтому с большей вероятностью не заметит предупреждающих знаков», — сказал Ахмед.Но если кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, вам следует обратить внимание на некоторые вещи.

Кто-то, кто эмоционально манипулирует вами, может делать это тонкими способами, например, осуждать и критиковать ваши действия. Например, они могут скверно прокомментировать ваш выбор друзей.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ. От того, как вы распределяете домашние обязанности, зависит, насколько вы счастливы в отношениях.

Еще одним признаком эмоциональной манипуляции является попытка вызвать чувство стыда или вины.«Примером этого может быть, если кто-то скажет:« Не могу поверить, что ты так скажешь! Кто бы это сказал? »- сказал Ахмед.

История продолжается под рекламой

«Они будут указывать на недостатки или слабости своего партнера, используя юмор как способ сформировать или подорвать его уверенность».

Эмоциональное манипулирование людьми также будет пытаться подорвать восприятие других, сказал Ахмед. Это может заставить людей сомневаться в себе или чувствовать замешательство, аналогичный эффекту газлайтинга.

«Ты почти сам себя допрашиваешь», — сказал Ахмед. «Таким образом, либо [человек] полностью отрицает свое согласие на что-то, либо когда-либо что-то говорил».

СМОТРЕТЬ: Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары

Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары — 31 августа 2018 г.

Как эмоциональные манипуляции могут повлиять на отношения?

Эмоциональные манипуляции вредны для любых отношений, но особенно для романтических.По словам Хайде, это создает очень односторонние отношения и может заставить кого-то отчаянно цепляться за любую оценку, которую они получают от своего партнера по манипулированию.

История продолжается под рекламой

«В такого рода сценариях ссоры обычно происходят часто, а именно каждый раз, когда манипулируемый партнер пытается проявить индивидуальность и самоконтроль», — сказала она. «[Это] потому, что манипулятор стремится сохранить полный контроль».

ПОДРОБНЕЕ: Почему некоторые женщины до сих пор влюбляются в «доброжелательно сексистских» мужчин

Это также сказывается на человеке, которым манипулируют.Кто-то, кто находится в эмоционально манипулятивных отношениях, может испытывать заниженную самооценку в результате такого поведения и начать сомневаться в собственной значимости.

«Пребывание в ситуации, когда контроль осуществляется постоянно, означает, что человек теряет способность думать самостоятельно и вместо этого всегда будет следовать своим репликам от своего партнера, пытаясь избежать негативных эмоций», — сказал Хайде.

«Это замедление их эмоционального роста снижает их чувство выполненного долга и исключает возможности для важного подтверждения.В свою очередь, их диалог с самим собой будет звучать так: «Я не важен, я недостоин… Меня не любят» ».

Что делать, если вы обнаружите, что вами эмоционально манипулируют?

Эмоциональные манипуляции требуют решения. По словам Хайде, если такое поведение исходит от принципиально доброго человека, у которого, к сожалению, дисфункциональные отношения с любовью, необходимо терапевтическое вмешательство.

История продолжается под рекламой

ПОДРОБНЕЕ: Как быть более уверенным в себе, даже на самом низком уровне

Но, если кто-то недобрый и не проявляет интереса к изменению своего вредного поведения, возможно, пора прекратить отношения.Хайде сказал, что безопасность и благополучие имеют первостепенное значение.

«Отношения с человеком, который не уважает других и использует манипуляции для эгоистичного получения преимуществ в отношениях, должны быть немедленно прекращены», — сказала она. «[Следует] принять меры для обеспечения безопасности, поскольку такие люди редко легко теряют контроль».

СМОТРЕТЬ: Девятнадцать процентов канадцев, состоящих в бесполых отношениях, по данным нового опроса

По данным нового опроса, девятнадцать процентов канадцев находятся в бесполых отношениях. По данным нового опроса, 19% канадцев состоят в бесполых отношениях — 24 июля 2018 г.

«Кроме того, должна проводиться терапия, чтобы раскрыть, что в первую очередь привело их к отношениям, и как они смогут избежать новых жертв в будущем.»

История продолжается под рекламным объявлением

[email protected]

© 2018 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

18+ способов справиться с эмоциональным шантажом (+ примеры и цитаты)

Фото Александра Кривицкого из Pexels

Эмоциональный шантаж — это дисфункциональная форма манипуляции, которую люди используют, чтобы выдвигать требования и угрожать жертвам, чтобы получить то, что они хотят.

Суть эмоционального шантажа в том, что если вы не будете делать то, что я хочу, когда я этого хочу, вы пострадаете.

Термин был введен Сьюзан Форвард, доктором философии, в ее книге Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и вину для манипулирования вами (Форвард и Фрейзер, 1998).

Она описывает, как обидчики используют тактику эмоционального шантажа, чтобы запугать, чтобы получить то, что они хотят. Выдвигая требования и угрозы, они вызывают чувство страха, вины и гнева, чтобы добиться согласия от своих жертв.Тем самым они перекладывают вину и ответственность на жертву за свои собственные негативные действия. Обычно этот дисфункциональный вид манипуляции происходит в близких отношениях.

Эмоциональный шантаж — это недавно разработанная концепция, которая привлекает повышенное внимание. Движение #MeToo обеспечивает просвещение и осведомленность о динамике эмоционального насилия и его мощном негативном воздействии. В этой статье мы исследуем значение эмоционального шантажа, примеры этой манипуляции, ущерб, наносимый этим эмоциональным насилием, и способы справиться с этим.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс по позитивным отношениям © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам понять и улучшить свои личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшая их психическое благополучие.

Значение эмоционального шантажа

Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрожает манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет.Это форма психологического насилия, причиняющая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы нездоровыми способами контролировать поведение жертвы.

Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером. Однако в таких ситуациях бывает сложно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.

Лидеры в этой области, Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику власти, которая возникает при таких манипуляциях. Они предлагают эмоциональным шантажистам использовать тактику страха — эмоции — вины, чтобы получить желаемое.

FOG — это термин, названный Forward, предполагающий, что страх, обязательство и вина — это динамика эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. Аббревиатура FOG также точно описывает путаницу и недостаток ясности и мышления, которые могут возникнуть в этой межличностной динамике. Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, долга, вины и беспокойства.

Согласно Форвард, эмоциональный шантаж происходит в близких отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы.Шантажисты будут использовать полученную информацию о том, чего боится жертва, чтобы манипулировать ею.

Forward предполагает, что одним из наиболее болезненных элементов эмоционального шантажа является использование личной информации об уязвимостях жертвы против них. Еще один триггер, который будут использовать шантажисты, — это испытать чувство долга жертвы. Обычно они создают незаслуженную вину и обвиняют, чтобы приписать свои проблемы жертве.

Они представляют угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить их подчиниться.Например, « Если ты не сделаешь то, что я хочу, я… оставлю тебя, раскрою твои секреты, не буду любить тебя… ». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и долга жертвы. « Все, что я делаю, это работаю на эту семью, самое меньшее, что ты мог сделать, это… » Шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать замешательство и заставить жертву уступить их требованиям.

Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж бывает трудно обнаружить, особенно для тех, кто более уязвим к нему.По данным Форвард,

«Шантажисты делают практически невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, скрывающий их действия. В то же время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не сможем увидеть, что с нами происходит ».

Они могут использовать тайные методы, которые создают путаницу:

  • Сделать их требования разумными
  • Заставить жертву почувствовать себя эгоисткой
  • Патологизировать или выставить жертву сумасшедшей
  • Объединиться с влиятельным лицом, чтобы запугать жертву

Есть признаки эмоционального шантажа в отношениях:

  • Если один человек часто приносит извинения за то, что не делает, например за взрыв манипулятора, плохой день или негативное поведение.
  • Если один человек настаивает только на своем или ничего, даже если это делается за счет партнера.
  • Похоже, это улица с односторонним движением жертв и уступчивости.
  • Один человек чувствует страх или угрозу подчиниться или подчиниться.

Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиниться, умолять, изменить планы, чтобы удовлетворить потребности других, плакать, использовать логику, уступить или бросить вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что такое поведение является неприемлемым.

Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.

Форвард и Фрейзер различают четыре типа шантажа, каждый с различной тактикой манипуляции.

  1. Каратели — Каратели действуют с необходимостью добиваться своего, независимо от чувств или потребностей другого человека. Их девиз: «Мой путь или шоссе». Каратели будут настаивать на том, чтобы стремиться к контролю и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб или вред.
  2. Самонаказатели — Люди могут угрожать членовредительством, если партнер не выполняет то, что они хотят.
  3. Страдальцы — это голос жертвы, выражающей вину партнеру, если он не выполняет то, что от нее требуют. Если они не подчиняются, есть предположение, что в их страданиях виноваты другие. «После всего, что я для тебя сделал, ты позволишь мне страдать…?»
  4. Тантализаторы — это самая тонкая и сбивающая с толку форма манипуляции.Есть обещание, что будет лучше, если они подчинятся. Это вселяет надежду, но все же связывает угрозу со спросом.

Часто встречается в любых циклах жестокого обращения, важно понимать прогрессирование эмоционального шантажа. Обычно это начинается с тонких или неявных комментариев и поведения. Прогресс может быть коварным, поэтому человек не осознает его влияния, пока оно не станет серьезным.

Это метафора лягушки в кипящей воде. Если вы немедленно поместите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли.Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла. Лягушка теряет чувствительность, поскольку вода медленно нагревается.

Поведение и влияние эмоционального шантажа могут быть похожими.

В эмоциональном шантаже можно выделить шесть последовательных шагов:

  1. Требование от манипулятора. Манипулятор будет четко требовать того, чего он хочет, связанный с угрозой.Тебе нужно заплатить мне за квартиру, иначе я тебя уйду. Вы должны позволить мне переехать, или я расскажу вашей сестре, что вы о ней сказали.
  2. Сопротивление жертвы. После того, как требование определено, жертва может сопротивляться или чувствовать потребность избегать этого человека, потому что не знает, как справиться с требованием. Важной частью этого процесса является то, что к жертве часто предъявляются сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
  3. Давление от манипулятора. Манипуляторов эмоционального шантажа не беспокоит чрезмерное давление.Они будут упорно добиваться того, чего хотят, чего бы это ни стоило. Они не обращают внимания на обиду или создаваемый страх. Создание страха может даже стать движущей силой предъявляемого спроса. Манипулятор может оказывать давление, предполагая, что жертва сама ведет себя иррационально, глупо или неразумно. Эта часть процесса может заставить жертву начать сомневаться в своем чувстве реальности и в том, ошибаются ли они, беспокоясь о предъявляемых к ней требованиях. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что им подсказывает интуиция.Манипулятор может даже перевернуть ситуацию, обвиняя жертву или ставя под сомнение их мотивы, если они изначально не соглашаются с предъявленным требованием. Замешательство — большая часть этого процесса.
  4. Угрожает жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что вызовет у жертвы несчастье, дискомфорт или боль. Если вы этого не сделаете… тогда я сделаю это… Они создают ситуацию, когда жертва может нести ответственность за обещанный негативный результат, если они не подчинятся.
  5. Жертва подчинения. Жертва сдается — быстро или медленно из-за нарастающей неуверенности в себе. Они подчиняются требованиям манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или негодования.
  6. Манипулятор добивается своего и временно отключается до тех пор, пока не появится следующий запрос того, чего они хотят. Частота такого поведения и склонности варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсичное воздействие на отношения и на жертву.Теперь цикл установлен, и заложена основа для продолжения этого шаблона.

В некоторых ситуациях может показаться, что существует тонкая грань между косвенным общением и манипулированием. Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивно-агрессивный оттенок. Коммуникация превращается в манипуляцию и шантаж, когда ее постоянно используют для контроля над другим человеком или принуждения его к выполнению того, чего требует запрашивающий.

Жертва обычно чувствует сопротивление подчинению, но делает это даже за счет собственного благополучия.

Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек заявляет о себе и сообщает о своих потребностях. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые повлекут за собой наказание жертвы, не соответствующей запросу.

Кто-то, участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:

  • Говорю, что вы сошли с ума, задавая им вопросы
  • Контроль над своими действиями
  • Игнорировать ваши опасения и возражения
  • Как избежать ответственности
  • Постоянно обвиняют других в своем поведении
  • Приношу пустые извинения
  • Использование страха, обязательств, угроз и вины, чтобы добиться своего
  • Нежелание идти на компромисс
  • Кажется, безразлично к вашим потребностям
  • Обоснование их необоснованного поведения и запросов
  • Запугать вас, пока вы не сделаете то, что они хотят
  • Винить вас в чем-то, чего вы не делали, так что вы чувствуете, что должны заслужить их расположение
  • Обвинить вас в том, чего вы не делали
  • Угрожают причинить вред вам или себе

Жертва

Жертвы эмоционального шантажа обычно чувствуют себя незащищенными, недооцененными и недостойными.Они часто борются с заниженной самооценкой и сомневаются в собственных потребностях. Жертвы могут продемонстрировать следующие характеристики:

  • Ищу одобрения, доставляя удовольствие людям
  • Сострадание и сочувствие
  • Склонность брать на себя вину
  • Склонность к жалости к другим
  • Попытаться избежать конфликта
  • Привычки миротворцев
  • Сильное чувство ответственности и поступление «правильных вещей»
  • Страх быть брошенным
  • Чувствительность, склонность к индивидуализации
  • Страх гнева
  • Неуверенность в себе, низкая самооценка

Удар

Стресс, связанный с отношениями, включающими эмоциональный шантаж, может сказаться на жертве эмоционально и физически.Это ставит под угрозу чувство целостности и самооценку жертвы. Это заставляет жертв сомневаться в собственном восприятии реальности. Это приводит к негативному и искаженному восприятию себя и своих отношений. Жертвы эмоционального шантажа часто оказываются изолированными, испытывая крайнее одиночество.

Он влияет на общее самочувствие и способствует тревоге и депрессии.

Шантажист

Вперед отмечает в книге, что важным выводом для жертвы является то, что поведение эмоционального шантажиста кажется, будто оно связано с вами, но по большей части это не так.Часто это происходит из-за глубокой неуверенности внутри шантажиста. Страх и беспокойство могут проявляться в гневе и обвинении по отношению к жертве. Эти тенденции часто связаны с тем, что произошло в прошлом, а не с реальностью текущей ситуации.

Точных прототипов эмоциональных шантажистов не существует, но они могут продемонстрировать следующие характеристики:

  • Нарциссические наклонности
  • Самоцентрирующийся
  • Сильный гнев
  • Глубокая паника, страх, депрессия или ярость
  • Страх быть брошенным
  • Эмоционально незрелый
  • Не в контакте с чувствами
  • Отсутствие ответственности
  • Ненавижу терять

Некоторые из этих черт могут быть поверхностными и заметными, например, гнев.Однако большая часть неуверенности, эмоциональной боли и страхов лежит глубоко в психологической структуре шантажиста.

В частности, количество научных исследований по эмоциональному шантажу ограничено. В одном исследовании общественного здравоохранения исследователи изучали личностные корреляты эмоционального шантажа в отношениях (Мазур и др.).

Они использовали пятифакторную модель личности для оценки факторов риска для потенциальных жертв и лиц, которым грозит эмоциональный шантаж.Они обнаружили, что невротизм и покладистость были факторами риска для того, чтобы взять на себя роль жертвы. Факторами, защищающими от использования эмоционального шантажа в близких отношениях, были доброжелательность и добросовестность.

Невротизм — ключевой фактор риска нападения на виновника эмоционального шантажа. Социальная адаптация и напористость могут действовать как защитные факторы от эмоционального шантажа. Данные были собраны для информирования профилактических программ, разработанных для поддержки людей в построении здоровых отношений.Есть место для дополнительных исследований, которые можно будет собрать и использовать для предотвращения эмоционального насилия и шантажа.

15+ примеров эмоционального шантажа

У эмоционального шантажиста, как правило, нет других способов справиться с ситуацией или подойти к нему, чтобы общаться и взаимодействовать в здоровой манере. Они возвращаются к препятствиям, хлопанию дверями, угрозам и другим разрушительным действиям, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет инструментов, позволяющих понять, как выразить свои потребности.

В романтических отношениях встречается много примеров эмоционального шантажа. Любой пол может быть вовлечен в эмоциональный шантаж. Однако типичным примером является партнерство мужчины и женщины.

Один сценарий: мужчина, состоящий в серьезных отношениях, уличен в измене своему партнеру. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинять свою партнершу в том, что она не удовлетворяет его потребности или не находится рядом, когда он в ней нуждается, поэтому, казалось бы, рационализирует или оправдывает свое поведение.Это может сбить с толку жертву, поскольку она может быть склонна сомневаться в себе или начать верить его утверждениям.

Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла бы сделать больше в отношениях.

Другие примеры требований и угроз в форме эмоционального шантажа:

  • Если я когда-нибудь увижу, что на тебя смотрит другой мужчина, я убью его.
  • Если ты когда-нибудь разлюбишь меня, я убью себя.
  • Я уже обсуждал это с нашим пастором / терапевтом / друзьями / семьей, и они согласны с тем, что вы поступаете неразумно.
  • Я беру отпуск — с тобой или без тебя.
  • Как ты можешь сказать, что любишь меня, и при этом оставаться с ними друзьями?
  • Ты разрушил мою жизнь и теперь пытаешься помешать мне тратить деньги на то, чтобы позаботиться о себе.

Эмоциональный шантажист обычно пытается заставить жертву почувствовать ответственность за свои (негативные) действия.

  • Это твоя вина, что я опоздал на работу.
  • Если бы вы не готовили нездоровым способом, у меня не было бы лишнего веса.
  • Я бы продвинулся по карьерной лестнице, если бы ты делал больше дома.

Эмоциональный шантаж также может иметь место в ситуациях, когда один человек является наркоманом. Они могут угрожать забрать машину, если потерпевший не заберет их из бара.

Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться вызвать у своего ребенка чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени. Она может делать комментарии, ссылаясь на то, что делают «хорошие дочери».

В дружбе возможен эмоциональный шантаж. Друг может попросить денег и пригрозить разорвать дружбу, если он не подчинится.

Может иметь место карающий вид шантажа. Например, если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может пригрозить, что, если их партнер подаст на развод, они сохранят деньги или никогда не позволят им видеться с детьми. Такое поведение может вызвать у жертвы чувство гнева при попытке ее контролировать и не знать, как правильно реагировать.

Другой тип эмоционального шантажа, который является еще более коварным, — это когда мы используем страх, обязательства и вину, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем создать собственный туман, который может контролировать наше поведение, даже если он не исходит из внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы чаще навещал свою мать».

Могут быть разные уровни эмоционального шантажа, от угроз с незначительными последствиями до угроз, которые могут повлиять на важные жизненные решения или могут быть опасными.

Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:

  • Если ты не позаботишься обо мне, я попаду в больницу / на улицу / не смогу работать.
  • Ты больше никогда не увидишь своих детей.
  • Я заставлю тебя страдать.
  • Ты уничтожишь эту семью.
  • Ты больше не мой ребенок.
  • Извините.
  • Я вырезаю тебя из своей воли.
  • Я заболею.
  • Я не смогу обойтись без тебя.

Как лучше всего справиться с эмоциональным шантажом

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь эмоциональному шантажу в отношениях, трудно понять, с чего начать. В своей книге Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в ваших интимных отношениях Лиза Аронсон Фонтес дает «Оценку контролирующих отношений».

Проведение оценки может быть полезным способом начать отражать и определять случаи жестокого поведения.В ее книге также есть способы помочь:

  • Распознавайте все виды контролирующего поведения.
  • Понять, почему возникает эта деструктивная картина.
  • Определите, находитесь ли вы в опасности и может ли ваш партнер измениться.
  • Защитите себя и своих детей.
  • Найдите необходимую поддержку и ресурсы.
  • Примите меры, чтобы улучшить или прекратить ваши отношения.
  • Верните себе свободу и независимость.

В книге Форварда есть глава под названием «Требуется два.Она побуждает жертв эмоционального шантажа брать на себя ответственность за свое поведение и свое предыдущее согласие с процессом шантажа.

Процесс шантажа не работает эффективно без активного участия обеих сторон. Forward предлагает эту точку зрения не как способ для жертв избить себя или возложить вину. Скорее, она предлагает эту точку зрения как способ расширения возможностей жертв для осознания того, что они могут изменить и что они могут контролировать. Во введении она заявляет:

«Изменение — самое страшное слово в английском языке.Никому это не нравится, почти все боятся этого, и большинство людей, включая меня, станут чрезвычайно изобретательными, чтобы этого избежать. Наши действия могут сделать нас несчастными, но идея поступить иначе — еще хуже. Тем не менее, если есть одна вещь, которую я знаю с абсолютной уверенностью, как в личном, так и в профессиональном плане, так это следующее: ничего не изменится в нашей жизни, пока мы не изменим свое собственное поведение «.

Для того, чтобы лучше справиться с эмоциональным шантажом, жертва должна по-новому взглянуть на ситуацию и по-другому взглянуть на ситуацию.Для этого потребуется понять, что происходит в динамике шантажа, и научиться отвлекаться от своих сильных эмоций.

Жертвам может быть полезно узнать, какие требования вызывают у них дискомфорт. При этом они могут понять, какие границы необходимо установить. Они должны решить, что с ними хорошо, а что нет в отношениях. Также важно понимать оскорбительные последствия эмоционального шантажа.

Оценка того, насколько эмоциональное насилие утомляет жертв, может подтвердить их переживание чувства безнадежности и отсутствия уверенности.

Изменения — это страшно, но сделать что-то другое — это единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют дать волю своим страхам и потенциально разрушить свою жизнь. Осведомленность, понимание и самообразование важны, но изменение происходит только в результате выполнения различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзан Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор в отношении того, как вступать в отношения:

  • Мы можем принимать вещи такими, какие они есть.
  • Мы можем договориться о более здоровых отношениях.
  • Или мы можем прекратить отношения.

Никакие отношения не стоят затрат на эмоциональное и психическое благополучие.

Жертвы могут научиться устанавливать границы и могут удивиться тому, что может случиться, когда будут установлены новые ограничения. Сообщение должно стать таким, что поведение больше не приемлемо. Хотя жертвы не чувствуют мужества или уверенности после того, как подверглись эмоциональному насилию, они могут предпринять другие действия. Жертвы должны принять меры, чтобы изменить курс, а не ждать, пока другой человек изменится.

Жертвы могут самостоятельно оценивать ситуацию на протяжении всего процесса. Когда вы не отступаете и не выполняете требования, связанные с угрозами, как вы себя чувствуете? Сильный, воодушевленный, уверенный в себе, полный надежд, гордый, взволнованный, смелый, напористый, эффективный, способный? Преодолеть любой стереотип поведения сложно. Разработайте четкое видение того, чего вы надеетесь достичь. Любые изменения потребуют работы, усилий и дискомфорта, но именно здесь происходит рост.

Единственный способ узнать, работают ли ограничения и границы, — это попробовать.Форвард предлагает поговорить с манипулятором о его поведении. На что это могло быть похоже?

  • Вы доводите наши отношения до предела.
  • Вы не воспринимаете меня всерьез, когда я говорю вам, как я несчастен.
  • Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не оставляют меня эмоционально измученным, измученным и истощенным.
  • Я всегда подчиняюсь — больше не хочу так жить.
  • Мне нужно относиться с уважением.
  • Давай поговорим, не надо мне угрожать и наказывать.
  • Я не собираюсь больше терпеть такое поведение.

В своей книге Форвард предлагает три упражнения : контракт, властное заявление и набор самоутверждающих фраз.

Контракт

В контракте перечислен ряд обещаний, которые вы дадите себе. В контракте определены основные правила, которым вы должны следовать. Каждый день уделяйте время чтению контракта вслух.

Пример договора с самим собой:

Я, ____________, признаю себя взрослым, у которого есть возможности и выбор, и я посвящаю себя процессу активного получения эмоционального шантажа из моих отношений и из моей жизни.Для достижения этой цели я даю следующие обещания:

  • Я обещаю себе, что больше не хочу позволять страху, обязательствам и вине контролировать мои решения.
  • Я обещаю себе, что выучу стратегии, описанные в этой книге, и буду применять их на практике в своей жизни.
  • Я обещаю себе, что если я регрессирую, потерплю неудачу или вернусь к старым шаблонам, я не буду использовать промахи в качестве предлога, чтобы прекратить попытки. Я понимаю, что неудача — это не неудача, если вы используете ее как способ учиться.
  • Я обещаю хорошо позаботиться о себе во время этого процесса.
  • Я обещаю, что буду отмечать себя за то, что предпринимаю положительные шаги, какими бы маленькими они ни были.

____________________ Подпись

____________________ Дата

Заявление о мощности

Еще один способ справиться с эмоциональным шантажом — создать собственное заявление о власти. Повторение заявления силы может заземлить вас, когда давление увеличивается с помощью манипулятора.Например, «Я этого не делаю». «Я не буду этого делать». Это мощное заявление лаконично и впечатляюще. Это работает, потому что прямо противоречит убеждению, которое побуждает нас подчиняться — что мы не можем выдержать давления.

Короткие, впечатляющие предложения, подобные этому, предназначены для того, чтобы бросить вызов сомнениям и ограничивающим убеждениям.

Если вы начинаете думать «Я не могу этого вынести»… что вы не можете причинить боль его чувствам, причинить ему боль, справиться со своей виной или тревогой и т. Д. Измените мантру с «Я терпеть не могу» до «это сложно, но я могу это сделать.Это включает в себя тонкий переход к тому, чтобы привыкнуть к тому, чтобы чувствовать себя некомфортно. Переход на «Я выдержу» укрепит вашу эмоциональную силу, и вам не нужно будет немедленно отступать.

Самоутверждающие фразы

Отступая и уступая, вы можете почувствовать: вину, обиду, стыд, смущение, беспокойство, злость, слабость, обиду, бессилие, беспомощность, страх, испуг, ловушку, разочарование, застревание. Чтобы изменить эти эмоции, важно начать с изменения своих мыслей.Разработайте несколько самоутверждающих мыслительных шаблонов, которые нужно извлекать и повторять, особенно когда проявляется ваше негативное мышление.

Подумайте о том, спросите себя, не доставляет ли вам какой-либо спрос дискомфорт. Почему? Какая часть спроса удовлетворительна, а какая нет? Другой человек мне угрожает? Принимает ли во внимание мои чувства другой человек? Если я подчинюсь, какая для меня выгода?

Есть несколько уровней требований:

  1. Ничего особенного, минимальное воздействие
  2. На карту поставлены важные вопросы, в том числе ваша честность
  3. Серьезная проблема, связанная с важными жизненными решениями и / или может нанести ущерб

Попросите шантажиста психологической помощи в изучении новых стратегий.Шантажисты могут научиться вести переговоры, общаться и владеть своим поведением. Во-первых, они должны взять на себя ответственность за свои действия, чтобы любое изменение произошло. Нежелание владеть и надевать это на другого человека — признак незрелости и неблагополучия и здоровья.

Как только шантажисты овладевают своим поведением, они могут предпринять следующие шаги, чтобы изучить методы.

Если они действительно берут на себя ответственность, они продемонстрируют смелость, чтобы сесть с жертвой и поговорить об этом.Поступая так, вы создадите более безопасную среду в отношениях. Безопасность — это главный элемент определения здоровых или нездоровых отношений. Манипуляторы, которые берут на себя ответственность и хотят быть уязвимыми, демонстрируют надежду на обучение и изменения.

Как это может звучать в шантажисте?

  • Вы можете мне помочь?
  • Скажите, как я могу выразить это вам так, чтобы вам не стало плохо?
  • Я хочу получить помощь.
  • Я не хочу, чтобы ты так плохо себя чувствовал из-за моего поведения
  • Как еще я могу вам это сказать?
  • Что я могу сделать, чтобы вы почувствовали себя в безопасности?
  • Где я могу научиться лучше справляться с конфликтами?
  • Я хочу улучшить то, как я с вами общаюсь.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях

В здоровых отношениях, когда возникают напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты обычно не заинтересованы в переговорах. Они, как правило, открыто говорят о своих требованиях и не желают идти на компромисс.

Обычно они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят того, чего требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают, что когда кто-то находится в таком состоянии, нет никаких рассуждений.Поведение иррационально, а требования необоснованны.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях может начаться с того, что жертва будет убеждать, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упоминалось ранее, понимание их собственных моделей поведения, склонностей к удовлетворению и поиску одобрения может помочь понять, где нужно вносить изменения.

У жертвы могли развиться эти тенденции в раннем возрасте к самопожертвованию, чрезмерной компенсации за других и стремлению поставить себя на последнее место.

Практические советы о том, что делать во время обмена с шантажистом, могут быть полезны.

  • Сделайте долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
  • Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к спросу.
  • Держитесь подальше от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основанное на логике, а не на эмоциональном дефолте.
  • Включите это в свое расписание. Это вызовет дисбаланс, и это может быть страшно.Возникнет необходимость вернуться к старым моделям, поэтому, вероятно, возникнет дискомфорт.
  • Forward предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления в ответ на предъявленное требование, например «нет, спасибо». Это останавливает обмен эмоциями взад и вперед и прекращение эмоционального обмена.

Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, пока наберутся смелости, а это время еще не пришло. Сделай это, тогда тебе станет лучше.Вы не можете ждать, пока почувствуете себя лучше.

Forward предлагает дополнительные методы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.

Установите SOS, прежде чем отвечать на запрос:

  • СТОП — мне нужно время, чтобы подумать.
  • НАБЛЮДЕНИЕ — собственные реакции, мысли, эмоции, триггеры.
  • СТРАТЕГИРОВАТЬ — проанализировать требования и потенциальные последствия их соблюдения. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.

«Развитие» мощных средств коммуникации без защиты. »Шэрон Эллисон (2002) дает полезные рекомендации по не оборонительному общению. Предлагается не попадаться на удочку шантажиста, но оставаться в курсе своего ключевого послания. Не позволяйте их комментариям, требованиям и поведению сбить вас с толку. Придерживайтесь фразы «Вот кто я и чего хочу».

Шантажисты занимают оборонительную позицию, и их комментарии часто приводят к эскалации конфликтов. Старайтесь держаться подальше от эскалации заявлений и придерживайтесь незащитной коммуникации, например:

  • Я вижу, что вы расстроены.
  • Я так понимаю, вы разочарованы.
  • Мне жаль, что ты злишься.
  • Я могу понять, как вы могли это видеть.
  • Давай поговорим об этом, когда тебе станет легче.

Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. В основе эмоционального шантажиста лежат глубокие слои своей незащищенности. Работа жертвы — на первое место ставить свое благополучие и здоровье. Их энергию лучше всего использовать, чтобы изменить себя и свой подход.Помимо изменения моделей поведения во время этих обменов, жертвы могут самостоятельно лечить себя психологически вне отношений.

Например, может быть полезным развитие навыков саморегулирования, укрепления уверенности и напористости. Жертвы могут изучить следующие идеи:

Научитесь быть сторонним наблюдателем. Здоровая непривязанность — хороший механизм выживания в конфликте или в очень эмоциональных ситуациях. Это включает в себя сделать шаг назад и стать наблюдателем за происходящим в текущей ситуации, не отвлекаясь от эмоций.Это позволит немного рефракционировать и задавать вопросы, чтобы установить разумную связь между вашими убеждениями, поведением и действиями.

Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.

Форвард определяет необходимость отказаться от приятного поведения. Люди, которые склонны подчиняться, могут уступить, потому что не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, которая возникает при эмоциональном шантаже.

Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, виной и чувством долга. Примите дискомфорт, связанный с чувством вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, если вы откажетесь или установите новую границу.

Продолжайте развивать техники остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательств. Подвергните сомнению свои предположения о том, какие обязательства и ожидания реальны и какие доказательства представлены для этих утверждений.

Просмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа.Чтобы иметь все возможности и возможность вносить изменения, важно осознавать свою ответственность в ситуации. Это не означает, что вы виноваты в поведении другого человека; скорее, чтобы найти области и модели поведения, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе справиться с такими обстоятельствами.

Проведите инвентаризацию. Самостоятельно подумайте о том, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, которые могут усилить паттерн уступок.

  • Не стоит бороться с гневом
  • Его потребности важнее моих
  • Нет ничего страшного в том, чтобы уступить
  • То, что я хочу, недостаточно важно
  • Я просто успокою его / ее
  • Я скорее уступлю, чем обижу его / ее чувства
  • Боюсь, если я скажу нет

Практикуйтесь в паузе перед тем, как уступить требованиям в ситуациях с более низкими ставками.Практикуйтесь говорить «нет», даже когда угрозы не очевидны. Будьте твердыми и твердо придерживайтесь установленных ограничений. Не поддавайтесь сразу тому, чего хочет шантажист, особенно если вам угрожают.

Обратитесь за профессиональной помощью через консультации, терапию, коучинг или группу поддержки, чтобы помочь справиться с эмоциональным насилием. В конце концов, жертвам очень важно помнить, что насилие — это не их вина. Все люди заслуживают уважения.

EB После распада

Разрыв или разрыв отношений может разжечь огонь эмоционального шантажиста.Их потенциал действовать еще больше возрастает во время кризисных ситуаций, особенно связанных с разрывом отношений. В это время жертвы могут подвергаться риску или опасности, поскольку шантажисты могут усилить свое поведение. Поскольку они сосредоточены на том, чего хотят и когда хотят, они проявляют ограниченную заботу или сочувствие к боли других.

Они могут быть настолько поглощены собственной яростью, что проявляют признаки паники в своем отчаянии.

Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, прямого метода такой манипуляции больше не существует.Это может заставить эмоционально нестабильного человека действовать еще сильнее, если у него отнимут средства контроля. Поведение манипулятора может усиливаться и становиться более частым. Более серьезные угрозы членовредительства и навязывания вины будут обычным явлением в ситуации разрыва.

Они также могут прибегать к преследованию или другим типам нежелательного поведения, пытаясь восстановить отношения. В редких случаях, доведенный до крайности, бывший может проявлять навязчивые наклонности и подвергаться риску переноса насилия на другой уровень.

Жертвам важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своего бывшего. Важно искать защиты, если пострадавший чувствует себя небезопасно. Для этого может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы исключить контакт с бывшим партнером.

Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, чьи отношения были связаны с эмоциональным шантажом и насилием.После разрыва лучше всего сосредоточить внимание на том, чтобы жертвы учились заботиться о себе и определять свои личные потребности.

Это преступление?

Фото Клаудии на Unsplash

В правовой системе домашнее насилие определяется как инцидент или серия инцидентов, связанных с физическим насилием со стороны партнера или бывшего партнера.

Однако законы, касающиеся эмоционального насилия, менее ясны и менее последовательны. В правовой системе для описания эмоционального насилия и шантажа используется термин «принудительный контроль».”

Термин «принудительный контроль» был разработан Эваном Старком, чтобы помочь понять влияние эмоционального насилия и ущерб от него. Он определяет принудительный контроль как модель поведения, которая стремится лишить жертву свободы или свободы, лишить их самоощущения и является нарушением прав человека. Эмоциональный шантаж — это тип принудительного контроля, который чаще всего используется в интимных отношениях.

Законы о принудительном контроле (т. Е. Эмоциональном шантаже) и жестоком обращении различаются по всему миру.В настоящее время в Соединенных Штатах нет четких уголовных законов для защиты жертв от эмоционального или психологического насилия со стороны партнера. Есть уголовные законы, которые защищают партнеров только от физического насилия. Некоторые штаты пытались разрешить эмоциональное насилие в соответствии с законами, запрещающими насилие в семье, жестокое обращение с детьми и жестокое обращение с пожилыми людьми.

Есть несколько стран, которые рассматривают психологическое насилие в судебных системах. Первой страной, запретившей «психологическое насилие в браке», стала Франция в 2010 году.

Принудительный контроль признан преступлением в Великобритании с 2015 года. Закон о серьезных преступлениях 2015 года признает, что «контролирующее или принудительное» поведение по отношению к другому человеку в интимных или семейных отношениях карается тюремным сроком. С момента принятия закона около 100 человек были осуждены и осуждены за такие преступления.

Закон Великобритании гласит:

Принудительный контроль определяется образцом поведения, которое постепенно приводит к целенаправленному использованию власти и контроля над другим интимным партнером.Закон рассматривает преступника как единственного ответственного за такое принудительное поведение. К принудительному поведению могут относиться:

  • Сделать человека иждивенцем путем его изоляции
  • Использование их сильных сторон и ресурсов
  • Унизить и унизить
  • Использование запугивания или злоупотребления, которые причиняют вред, являются карательными и предназначены для запугивания

Британский закон определяет контролирующее поведение как «превращение человека в подчинение и / или зависимость путем изоляции его от источников поддержки, использование его ресурсов и возможностей для личной выгоды, лишение его средств, необходимых для независимости, сопротивления и побега, и регулируя их повседневную жизнь.”

Закон требует, чтобы обвинения основывались на образце поведения, а не на единичном происшествии. Законодательство Ирландии также создало Закон о домашнем насилии 2017 года, который квалифицирует «принудительный контроль» как правонарушение. В упомянутых странах введение уголовного законодательства о психологическом насилии является сильным культурным сигналом о том, что это недопустимо. Это означает уровень поддержки и безопасности для жертв такого насилия.

Жертвы домашнего насилия часто заявляют, что физическое насилие не было худшей частью их жестокого обращения.Контроль, запугивание и эмоциональный шантаж часто причиняли больше всего страданий; тем не менее, воздействие измерить сложнее. Автор книги «Принудительный контроль: как мужчины заманивают женщин в ловушку в личной жизни» «» Эван Старк обсуждает ущерб от эмоционального насилия и принудительного контроля над жертвами.

Он заявляет: « Принудительный контроль является не только наиболее распространенным контекстом жестокого обращения с [женщинами], но и наиболее опасным.

Выявить физическое насилие проще, поэтому тема доказательств принудительного контроля или эмоционального насилия стала темой обсуждения.Противники криминализации принудительного контроля полагают, что эта область неоднозначна и ее трудно доказать. Противники утверждают, что разделение ревности, контроля и эмоционального насилия сложно разобраться и трудно доказать присяжным или судьей.

Внимание к этому вопросу не привлекалось до тех пор, пока влияние поведения обидчика на психическое и физическое здоровье жертв не было изучено и оценено более серьезно. Повышение осведомленности способствует большей поддержке и движению в уголовных судах.Например, компания Monckton-Smith разработала диагностический инструмент (Справочное пособие по домашнему насилию), чтобы помочь идентифицировать и уточнить, находятся ли жертвы в опасности.

Закона о домашнем насилии в США изначально были созданы по другой причине. Первоначально они были созданы для борьбы с единичными насильственными нападениями со стороны незнакомцев. Однако большая часть физического и эмоционального насилия происходит в интимных отношениях. Таким образом, этот закон не в достаточной мере регулирует цикл и характер жестокого обращения с супругами.

Критики обеспокоены отсутствием поддержки, оказываемой правовой системой США жертвам такого насилия. Без действующих законов, криминализирующих эмоциональные и принудительные модели насилия, культура может укреплять их. В своей книге Старк предполагает, что, несмотря на прогресс, внутренняя революция застопорилась.

Он обсуждает, как узкое внимание к физическому насилию в отношении женщин отвлекает от более коварной формы психологического насилия, которое больше напоминает похищение или рабство, чем нападение.

Старк считает, что отсутствие законов о принудительном контроле представляет собой нарушение прав человека и «преступление свободы» против жертвы.

Центр по контролю за заболеваниями провел исследование в 2010 году, в котором сообщается, что почти половина всех женщин в США (48,4 процента) испытали хотя бы одну форму психологической агрессии со стороны интимного партнера в своей жизни. Они испытали принудительный контроль, словесную агрессию и гневные жесты со стороны своих партнеров, которые были унижающими, оскорбительными, опасными или унизительными.

Есть организации и группы, выступающие за изменение политики в США. Их цель состоит в том, чтобы правовая система США признала ущерб, нанесенный принудительным контролем, и ввела уголовный контроль для его устранения.

Существуют альтернативные пути в правовой системе, выходящие за рамки уголовных законов. В некоторых случаях эмоционального насилия могут быть поданы гражданские иски. Жертвы или семьи потерпевших могут подавать иски об эмоциональном насилии на основании умышленного причинения эмоционального стресса.

Согласно правовой системе, Умышленное причинение эмоционального расстройства включает следующие :

Умышленное причинение эмоционального стресса — это умышленное правонарушение, основанное на настолько ужасном поведении, которое причиняет жертве сильную эмоциональную травму. Заявления об эмоциональном стрессе трудно доказать и победить, и они не относятся к простой грубости или в целом оскорбительному поведению. Напротив, эти случаи возникают, когда поведение настолько предосудительно, что эмоциональные эффекты реальны, продолжительны и разрушительны.

Для того, чтобы удовлетворить иск о преднамеренном причинении эмоционального стресса, человек должен доказать три элемента:

  1. Экстремальное или возмутительное поведение: Опять же, это поведение, которое является более чем просто злонамеренным, вредным или оскорбительным — поведение должно выходить за все возможные границы приличия;
  2. Поведение было преднамеренным или опрометчивым: неосторожного или небрежного поведения недостаточно — актер должен иметь намерение вызвать эмоциональный стресс или знать, что эмоциональное расстройство может произойти; и
  3. Поведение, вызвавшее серьезное эмоциональное расстройство: это может быть труднее всего доказать, но серьезные и продолжительные эмоциональные эффекты, такие как постоянная тревога и паранойя, или возможные телесные повреждения, такие как язвы или головные боли, могут свидетельствовать о том, что человек испытал крайнее эмоциональное расстройство в результате поведения. .

Более подробную информацию можно найти на этом сайте.

Совет для родителей

Эмоциональный шантаж также можно использовать в семьях, даже если дети или подростки шантажируют своих родителей. Однако легко предположить, что все истерики у детей звучат как эмоциональный шантаж.

В своей статье «Эмоциональный шантаж: страх, обязательство и вина» (FOG) Скип Джонсон проводит различие между незрелыми действиями, предпринимаемыми детьми для манипулирования своими родителями, и эмоциональным шантажом.Он подчеркивает, как использование термина «шантаж» имеет такой негативный оттенок. Он поясняет, что использование этого термина подразумевает предусмотрительность или преднамеренность.

Ребенок, заплаканный в продуктовом магазине из-за того, что он хочет конфет, явно отличается от эмоционального шантажа, используемого во взрослых отношениях. Дети могут наивно демонстрировать такое поведение, не понимая элемента манипуляции. При этом подросток требует от родителей отдать им машину, иначе они причинят себе вред, действительно квалифицируются как эмоциональный шантаж.

Все родители заинтересованы в том, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает их более уязвимыми перед эмоциональным шантажом со стороны детей и подростков. Эксперты в области психического здоровья утверждают, что этот тип тактики манипуляции может быть очень трудным для выявления и устранения. Если они поддадутся такой тактике манипуляции, родители часто могут почувствовать себя захваченными собственной семьей.

Дети и подростки могут использовать ваше желание, чтобы они были счастливы, чтобы получить то, что они хотят.Этот захват можно решить, если родители ясно и понимают, что главная роль заключается не в том, чтобы их дети были счастливы, а в том, чтобы обеспечивать их безопасность и учить их миру.

Родители, имеющие дело с ребенком, который подвергается эмоциональному шантажу, могут чувствовать, что их держат в заложниках. Справляться с таким поведением как родителям сложно и сложно. Уровень эмоционального шантажа, который дети могут использовать по отношению к своим родителям, бывает разным. Типичным примером может быть истерика в продуктовом магазине, когда родитель, пытаясь избежать сцены и сбежать из магазина, уступает.

Как только родители подчиняются такому поведению, цикл усиливается. Затем ребенок узнает, на какие кнопки нажимать, чтобы получить желаемое. Теперь они знают, что нужно сделать, чтобы заставить родителей уступить. Когда дети становятся старше, их поведение может переходить в неуважительное отношение и замечания в подростковом возрасте, чтобы попытаться контролировать родителей.

Подростки могут научиться методам манипулирования своими родителями, выражая сильные эмоции. В своей книге « Объявите себя » Джон Нарцисо определяет эти модели поведения как «приемы своего пути».«Подростки, как и взрослые, могут определить триггеры для своих родителей и использовать эти знания, чтобы получить то, что они хотят. Пример кнопки, которую нужно нажать, — если родитель чувствителен к отказу.

Подростки могут уловить это и действовать таким образом, чтобы вызвать у родителей страх, что они не нравятся подростку. Это может вызвать чувство вины и страха у родителя, который в конечном итоге подчиняется требованиям подростков.

Другой пример: если родитель чувствителен к неполноценности, подросток может критиковать родителя, нападая на его компетентность.Родитель, чувствительный к этому, может уступить из-за дискомфорта, который они испытывают, чувствуя себя осужденным. Если родители чувствительны к чувству вины, подростки могут подчеркнуть свои эмоциональные страдания, чтобы получить желаемое.

Чтобы переориентировать эмоциональный шантаж, родители должны твердо придерживаться своих границ, независимо от эмоциональных всплесков или угроз со стороны подростка. Важно пояснить, что расстроенные или агрессивные действия не изменят мнения родителей. Главное — не относиться к такому поведению настолько, чтобы оно изменило ваши родительские решения.

Некоторые семьи, особенно те, кто страдает психическим заболеванием в семье, испытают более серьезные формы эмоционального шантажа. Это создает загадку, потому что для детей, которые подвергаются сильному эмоциональному шантажу, обычные формы влияния, дисциплины, наказания или подкрепления неэффективны для изменения поведения. Серьезная форма манипуляции может заключаться в том, что дети угрожают своим родителям, что, если они не получат то, что хотят, они скажут людям, что они подвергаются насилию.

Вот еще несколько примеров того, как дети шантажируют родителей. Они могут обвинять своих родителей в таком поведении, как воровство, предполагая, что они не виноваты в том, что им пришлось забрать деньги. Они могут сказать, что если бы родители дали им большее пособие, им не пришлось бы красть деньги для того, что они хотели в то время.

Другой пример: они угрожают физически причинить вред другому брату или сестре, если родители не отпускают их или делают то, что они хотят.Они могут угрожать сбежать, если не добьются своего. Угроза причинения себе вреда — еще один серьезный пример эмоционального шантажа. В таких ситуациях родителям нужна психологическая поддержка и советы, как лучше всего ориентироваться в жизни, чтобы все были в безопасности.

Где купить книгу Сьюзан Форвард (+ электронная книга)

Как вы могли заметить, прочитав это место, в этой статье есть ссылки на книгу Сьюзен. Ниже приведены ссылки, где можно купить копию.

9 цитат по теме

«Тем не менее, если есть одна вещь, которую я знаю с абсолютной уверенностью, как лично, так и профессионально, это то, что ничего не изменится в нашей жизни, пока мы не изменим свое собственное поведение. Проницательность не поможет. Понимание того, почему мы делаем обреченные на провал дела, не заставит нас перестать их делать. Придирание и мольбы к другому человеку измениться не помогут. Мы должны действовать. Мы должны сделать первый шаг по новому пути ».

Сьюзан Нападающий

«Эмоциональный шантаж — мощная форма манипуляции.Он оставляет вас в тумане, когда царит дымка Страха, Обязанности и Вины. Часто эмоциональный шантажист — это не умышленная тактика со стороны других — это просто метод, который дает им то, чего они хотят! И обнаружили, что это работает! »

Консультант и психотерапевт Кэри Уэст

«Эмоциональный шантажист может изо всех сил делать что-то для вас, даже если это идет вразрез с его личными интересами … они будут поднимать это снова и снова, часто напоминая вам, ради чего они пожертвовали. сделать вас счастливыми.”

Эксперт по взаимоотношениям Амика Грабер

«Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипуляции, при которой близкие нам люди угрожают наказать нас за то, что мы не делаем то, что они хотят. Эмоциональные шантажисты знают, насколько мы ценим наши отношения с ними. Они знают наши уязвимые места и наши самые сокровенные секреты. Они могут быть нашими родителями или партнерами, начальниками или коллегами, друзьями или любовниками. И независимо от того, насколько они заботятся о нас, они используют это сокровенное знание, чтобы получить желаемый результат: наше согласие.”

Сьюзан Нападающий

«Чтобы шантажист был успешным, он должен знать, чего боится цель. Этот страх часто имеет глубокие корни, например страх быть брошенным, одиночеством, унижением и неудачей ».

Лицензированный консультант по психическому здоровью Кристин Хаммонд

«Если после ссоры ваш партнер уходит часами, не сообщая вам, где он находится, это означает, что он наказывает вас за несогласие, умышленно заставляя вас беспокоиться или беспокоиться»

Эксперт по взаимоотношениям, Крисс Шейн, MS, MSW, LSW, LMSW

«Эмоциональный шантаж — это использование страха, обязательств и вины для контроля над другим человеком.”

Сьюзан Нападающий

«Эмоциональный шантаж — один из основных способов, которыми один партнер контролирует другого партнера. Это делается таким образом, что контролирующий партнер манипулирует эмоциями другого человека, пытаясь добиться своего ».

Доктор Конни Омари, врач и владелец Tech Talk Therapy

«К этому следует отнестись очень серьезно, и вы должны немедленно сказать человеку, что вы чувствуете, если это безопасно, и / или привлечь других, если вы чувствуете опасность.”

Келси М. Латимер, доктор философии, основатель Hello Goodlife

«Хотя они могут делать это способами, которые кажутся безобидными, это обычная тактика, вызывающая страх и сомнение».

Саманта Моррисон, эксперт по здоровью

Сообщение Take Home

Мы надеемся, что эта статья оказалась для вас информативной и полезной. Эмоциональный шантаж — это болезненная и дисфункциональная модель насилия, при которой манипулятор пытается контролировать жертву.Мы надеемся, что постоянное образование и осведомленность по этой теме помогут людям понять, предотвратить и устранить эмоциональный шантаж в отношениях.

Надеемся, эта статья была вам полезна. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям © .

  • Burkett & Narciso, J. (1975). Объявите себя: открытие себя в отношениях . Издательство MacMillon.
  • Эллис, С. Исключение войны из наших слов .Дедвуд, Орегон: Wyatt-MacKenzie Publishing.
  • Эллисон, С. (2002). Исключение войны из наших слов: искусство мощной не оборонительной коммуникации . Беркли, Калифорния: Издательство Bay Tree.
  • Fontes, L.A. (2015). Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в интимных отношениях . Нью-Йорк: Guilford Press.
  • Форвард, С. и Фрейзер, Д. (1998). Эмоциональный шантаж, когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и чувство вины, чтобы манипулировать вами .Нью-Йорк: Харпер Коллинз.
  • Джонсон, Р. Скип. (2015). Эмоциональный шантаж: страх, обязанность и вина (FOG). Пограничное расстройство личности , BPDFamily.
  • Мазур, А., Саран, Т., Кшиштоф Туровски, К., и Эльжбета Бартон, Э. Личностные корреляты эмоционального шантажа в близких отношениях . Общественное здравоохранение как стандарт благополучия Глава VII 1. Кафедра общей и нейрореабилитации.
  • Старк, Э. (2007). Принудительный контроль: как мужчины вовлекают женщин в личную жизнь .Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
  • Зволинский, Ричард. (2013) «Неужели чувства других людей держат вас в заложниках?» PsychCentral.com , Psych Central, 15. blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2013/09/are-other-peoples-feelings-holding-you-hostage/. Проверено 18 февраля 2019.
  • .
  • Зволинский, Ричард. (2013). «Заступиться за ВАС с эмоциональным взявшим заложников». PsychCentral.com , PsychCentral, 15. blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2013/09/standing-up-for-you-with-an-emotional-hostage-taker/.Проверено 18 февраля 2019.
  • .

Тактика манипулирования пациентами с невротическими расстройствами в повседневной жизни и во время терапии

Цели: Цель исследования — изучить репертуар и интенсивность тактики манипуляции невротическими пациентами в повседневной жизни и во время терапии, а также диагностировать выраженность макиавеллизма у невротических пациентов.

Методы: В исследовании приняли участие 111 человек: 44 пациента с диагностированными невротическими расстройствами, 44 человека из контрольной группы и 23 терапевта. Тактика манипуляции измерялась методами опроса Э. Мандала и Д. Кочура, а макиавеллизм — по шкале MACH-IV М. Кристи и Ф. Гейса.

Полученные результаты: По сравнению с людьми из контрольной группы, пациенты были более склонны использовать тактику манипуляции, такую ​​как индукция вины, угроза разрыва отношений и членовредительство, но менее охотно использовали мольбу / попрошайничество.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *