Мама не хочу жениться: Не женюсь я не женюсь » Скачать свежую музыку бесплатно 2020

не женюсь я не женюсь , ой мама не женюсь . слова песни

не женюсь я не женюсь , ой мама не женюсь . (исполнитель: Мама я жениться не хочу, молодым гулять хочу))

Не женюсь я не женюсь
Ой мамане женюсь
Девушки вокруг меня
Ну зачем мне жена
Молодой гулять хочу 
А жениться не хочу
Постарею с ног свалюсь
Но жениться не женюсь

Мать моя мне сказала жениться тебе пора
Перестань сынок любимый гулять с ночи до утра
Позабудь ты вечеринки пляски танцы и девчат
Приведи дамой невесту пусть родит мне внучат
Прости меня мать родная я жениться не хочу
Посмотри сколько девчонок говорят мене люблю
Ну зачем жена нужна мне если девушек полно
Мне жениться нет желанья не женюсь я все равно

Не женюсь я не женюсь
Ой мамане женюсь
Девушки вокруг меня
Ну зачем мне жена
Молодой гулять хочу 
А жениться не хочу
Постарею с ног свалюсь
Но жениться не женюсь

Не женюсь я не женюсь
Ой мамане женюсь
Девушки вокруг меня
Ну зачем мне жена
Молодой гулять хочу 
А жениться не хочу
Постарею с ног свалюсь
Но жениться не женюсь

Как то рано с гулянок я пришел к себе домой
Привела мать девчонку познакомиться со мной
Глянул я в глаза девчонке что то екнуло в груди
Что со мною я не знаю сердце шепчет о любви
Боже мой какая прелесть оторваться не могу
Я тебя мать родная от души благодарю
Неси матушка родная обручальное кольцо
Мы сегодня веселимся свадьба сына твоего

Эх сегодня я женюсь до утра пью веселюсь
Зови матушка гостей свадьба будет веселей
Ну ка водочки налей все на сцену веселей
Будем петь и танцевать и на свадьбе отдыхать

Эх сегодня я женюсь до утра пью веселюсь
Зови матушка гостей свадьба будет веселей
Ну ка водочки налей все на сцену веселей
Будем петь и танцевать и на свадьбе отдыхать

Послушать/Cкачать эту песню

Mp3 320kbps на стороннем сайте

«Мама, я хочу жениться на тебе». Плохие привычки хороших детей

Текст песни Эльдаров Айдамир — Не женюсь минус на сайте Rus-Songs.ru

Оригинальный текст и слова песни

Не женюсь минус:

Не женюсь я не женюсь, ой мама не женюсь
Да не женюсь я, не женюсь, ой мама не женюсь

Припев:
Не женюсь я не женюсь, ой мама не женюсь
Девушки вокруг меня, ну зачем же мне жена
Молодой, гулять хочу, а жениться не хочу
Постарею с ног свалюсь, но жениться не женюсь

Проигрыш.

1.Мать моя мне сказала жениться тебе пора
Перестань сынок любимый гулять с ночи до утра
Позабудь вечеринки, пляски, танцы и девчат
Приведи дамой невесту пусть родит мне внучат

Прости меня мать родная я жениться не хочу
Посмотри сколько девчонок говорят — мне люблю
Ну зачем жена нужна мне если девушек полно
Мне жениться нет желанья, не женюсь я все равно

Припев: 2-раза.
Не женюсь я не женюсь, ой мама не женюсь
Девушки вокруг меня, ну зачем же мне жена
Молодой, гулять хочу, а жениться не хочу
Постарею с ног свалюсь, но жениться не женюсь

Проигрыш.

2.Как-то рано а с гулянок я пришел к себе домой
Привела мать девчонку познакомиться со мной
Глядя я в глаза девчонке что-то ёкнуло в груди
Что со мною я не знаю, сердце шепчет о любви

Боже мой какая прелесть оторваться не могу
Я тебя мать родная от души благодарю
Неси матушка родная обручальное кольцо

Мы сегодня веселимся, свадьба сына твоего

Припев: 2-раза.
Эх сегодня я женюсь, до утра я веселюсь
Зови матушка гостей, будет свадьба веселей
Ну-ка водочки налей, все на сцену веселей
Будем петь и танцевать и на свадьбе отдыхать

Эх сегодня я женюсь, ой мама я женюсь
Эх сегодня я женюсь, ой мама я женюсь

Перевод на русский или английский язык текста песни —

Не женюсь минус исполнителя Эльдаров Айдамир:

I do not get married I do not get married, oh my mother did not marry
I’m not married, do not marry, oh Mama do not marry

Chorus:
I do not get married I do not get married, oh my mother did not marry
The girls around me, well what my wife
Young, I want to walk, but do not want to get married
Age feet piled up, but do not marry marry

Losing.

1.Mat mine told me to marry you it’s time to
Come on son loved hanging out with the night until the morning
Forget the party, dance, dancing, and girls
Bring your lady bride let me give birth to grandchildren

Forgive me, mother dear, I do not want to get married
Look how many girls say — I love
Well what if I need a wife full of girls
I have no desire to get married, do not marry, I do not care

Chorus 2 times.
I do not get married I do not get married, oh my mother did not marry
The girls around me, well what my wife
Young, I want to walk, but do not want to get married
Age feet piled up, but do not marry marry

Losing.

2. As soon as something with gulyanok I came to his home
Led girl’s mother to meet me
Looking me in the eyes of the girl something sank in the chest
What’s wrong with me, I do not know, the heart whispers about love

My God how lovely I can not break away
I love you dear mother heartily thank
Bring Mother dear engagement ring
We have fun today, the wedding of your son

Chorus 2 times.
Oh, I’m getting married today, I’m having fun until the morning
Call Mother guests will be the wedding fun
Come pour vodka, all the fun on stage
We will sing and dance at a wedding and a vacation

Oh, I’m getting married today, oh mother, I’m getting married
Oh, I’m getting married today, oh mother, I’m getting married

Если нашли опечатку в тексте или переводе песни Не женюсь минус, просим сообщить об этом в комментариях.

«Я не хочу жениться, она старая и страшная»: раскрыто темное прошлое семьи мужа Азизы

Азиза и ее муж Алессандро Лортэ (Александр Соколов)

Как выяснилось, никакой он не Алессандро Лортэ, а… Александр Соколов. Много лет он жил в Липецке вместе с мамой Людмилой и братом, затем переехал в Италию и там, по слухам, открыл семейный ресторан, приносящий неплохой доход. Правда, эксперты студии программы «Андрей Малахов. Прямой эфир» усомнились в правдивости слов новобрачного. Они считают, что тот является мошенником, равно как и его мать.

Например, некая дама из Греции подтвердила: семья Алессандро на мели, им необходимы деньги, которые есть у Азизы. «Саша говорил маме: «Я не хочу жениться, она старая и страшная. И еще сумасшедшая. Она мне не нужна, я не хочу портить молодость». Но мама заставила: «Нам нужны деньги». Он тупой, ничего не решает вообще. Азиза ему купила два костюма на свадьбу. Она в курсе всего — она знает, что он не ресторатор. А брат просто работает на кухне. А Людок — даст фору всем», — прозвучали шокирующие подробности в эфире телеканала «Россия 1».

Мать Алессандро открыто называют аферисткой

В студию программы пришла Татьяна Щербинина, которую Людмила обманула в начале 2000-х. Она продала Татьяне квартиру и… подселила туда других жильцов. В итоге между женщинами был суд, и потерпевшим вернули деньги. В ходе разбирательство выяснилось: квартира была в аресте и ее перепродавали пять раз!

не пропуститеВосточные мотивы, 30 гостей и платье с разрезом: первые кадры со свадьбы певицы Азизы

Про маму Алессандро и нынешнюю свекровь Азизы также слагают легенды в родном городе. По слухам, она была неверна супругу, поэтому он не только поднял на нее руку, но и нанес несколько ударов ножом. Естественно, после такого мужчина угодил в тюрьму, а Людмила с детьми перебралась в Италию. Но каким образом? Это остается загадкой для всех.

Журналисты также разыскали и супруга Людмилы, уже отсидевшего свой срок. «Я рад, что сын женился, но мне стыдно ему в глаза смотреть. Азиза — звезда, а он пока нет», — сказал отец Лортэ в студии канала «Россия 1».

Фото: Instagram, кадры из шоу «Андрей Малахов. Прямой эфир»/«Россия 1»

Текст песни Муслим Султыгов — Ой, Мама Не Женюсь перевод, слова песни, видео, клип

Не женюсь я не женюсь
Ой мамане женюсь
Девушки вокруг меня
Ну зачем мне жена
Молодой гулять хочу
А жениться не хочу
Постарею с ног свалюсь
Но жениться не женюсь

Мать моя мне сказала жениться тебе пора
Перестань сынок любимый гулять с ночи до утра
Позабудь ты вечеринки пляски танцы и девчат
Приведи дамой невесту пусть родит мне внучат
Прости меня мать родная я жениться не хочу
Посмотри сколько девчонок говорят мене люблю
Ну зачем жена нужна мне если девушек полно
Мне жениться нет желанья не женюсь я все равно

Как то рано с гулянок я пришел к себе домой
Привела мать девчонку познакомиться со мной
Глянул я в глаза девчонке что то екнуло в груди
Что со мною я не знаю сердце шепчет о любви
Боже мой какая прелесть оторваться не могу
Я тебя мать родная от души благодарю
Неси матушка родная обручальное кольцо
Мы сегодня веселимся свадьба сына твоего

Эх сегодня я женюсь до утра пью веселюсь
Зови матушка гостей свадьба будет веселей
Ну ка водочки налей все на сцену веселей
Будем петь и танцевать и на свадьбе отдыхать

«Не хочу жениться!» Мария Сакрытина: слушать аудиокнигу онлайн

Юмористическое фэнтези… (любовный роман) нет!! ))) трэш, сюр и абсурд… )))

Сюжет: девушка Василиса — дочка Кощея Бессмертного и Бабы Яги. Почему-то, несмотря на родителей, девушке досталась сказочная красота… а вот родительских мозгов и колдовских сил не досталось. Ну да, с колдовскими силами дело житейское, любящие папа с мамой охотно снабдят ребенка всевозможными амулетами и накопителями. А вот с мозгами так просто проблему не решить. Может, поэтому папа Кощей по мере взросления дочери очень озаботился вопросом женитьбы. Подошел к делу ответственно, объявил конкурс женихов. На котором выбирать победителя будет он же. Потому как это дело серьезное, не доверять же его девице юной, неразумной… Но Василиса заупрямилась — ну, не хочет она замуж! И вообще из дома сбежит! Вот! И поступит в магическую академию. А чтобы получше от папы спрятаться. И внешность замаскирует. Вот можно в уродину превратиться, типа лягушки болотной. Никто не догадается. Ну и, не долго думая, девушка прибегает в эту самую академию… поступать в отделение боевиков. Потому как с мозгами и магией… ну, вы помните. А силушки у Василисы хватает, с малолетства привыкла вместо развлечения бить упырей в папиных подземельях, да кикимор на мамином болоте… В то же время, в магической академии преподает молодой Эрик — юноша эльфийской внешности и неземной красоты, за что и прозван Одуванчиком. И — какое совпадение — у него тоже родители, точнее, мама, спит и видит, как бы сына скорее женить. Но сын не желает жениться, он желает двигать науку! некромантию. Как раз научную работу пишет. С мамой, конечно, не спорят, особенно такой, как у Эрика. Вот и, понаблюдав за новой студенткой, Эрик придумал блестящий план — познакомить маму со страшной Василисой, вроде как со своей невестой. Глядишь, мама и передумает… Но в результате все совсем уж запуталось…

Такие книжки нужно читать ну в очень подходящем настроении… ))) У меня как раз такое случилось, так что мне все было нормально. ))) Автор вовсю играется со сказками — тут и Кощей, и баба Яга, и Василиса — пусть не Премудрая, но Прекрасная… то есть, временно Ужасная… ))) Правда, на следовании какой-то одной системе и соблюдении стиля автор не зацикливается. В смысле, эльфийского вида Эрик — это уже явно из какой-то другой сказки. А там еще есть богатыри. И опять же — Илюшенька есть, Алеша есть, а третий богатырь, ни к селу, ни к городу вдруг — Миша. Ну почему не Добрыня-то? ))) Так и не поняла, почему. И Император тут есть — внезапно. И попаданец до кучи… Солянка сборная. )))

Больше всего мне это напомнило… ну как в советские времена под новый год ставили такие начисто безумные штуки, назывались Бенефис. Смысла в них не было никакого, логика отсутствовала напрочь, зато все было яркое, дикое и отвязное. Мне вот повезло так посмотреть бенефис Людмилы Гурченко. Ну, а здесь получается как бы Бенефис сказочных героев. ))) Мда… Возможно, это у меня уже новогоднее настроение проявилось. )))

«Мама не разрешила мне жениться» — Из жизни

Многие современные мужчины жалуются, как сложно найти приличную девушку для брака, а сами продолжают жить с мамами, иногда за их счет. Корреспондент РИАМО расспросила мужчин от 30 до 50 о том, почему они так зависят от мамы.

Андрей, 29 лет, риелтор (Мытищи):

Фото, сайт lady.tut.by

«Я у мамы единственный сын и она меня обожает. От этого мне одни бонусы, глупо от такого отказываться. Я не особо напрягаюсь по работе – мама устроила меня в свою фирму.

Мама подкидывает мне самые «хлебные» заказы, да и сама просто так дает деньги.

Я женился довольно рано, в 21 год, мама девушку одобрила. Поначалу жена возмущалась, что я каждый вечер захожу на ужин к маме, но потом привыкла. Мамина еда мне больше нравится, и она каждый день передает нам какие-нибудь вкусняшки.

Каждый год я отдыхаю вдвоем с мамой – летом мы ездим в Испанию на виллу друзей, а в январе – кататься на горных лыжах. Жена не обижается. Все праздники тоже отмечаем вместе.

В этом году у мамы юбилей – 55 лет, хочу сделать ей шикарный подарок. Откладываю всю зарплату, живем пока на деньги жены».

Маменькины сынки: «Я живу с бабушкой ради квартиры» >>

Юрий, 43 года, юрист (Москва):

«Мама по жизни мой рулевой. Профессию тоже выбирала она – я юрист. Правда, хотел поступить в медицинский, но мама отговорила – это не прибыльно, и вопрос был закрыт.

Я с тоской смотрю сериалы про врачей, но в целом доволен свой зарплатой и положением.

С женой мне не повезло. Мама сразу была против брака, зря я ее не послушал. Мы сняли квартиру, и мама стала часто приходить к нам, помогать по хозяйству. Моя жена – тоже юрист, целыми днями пропадала на работе, поэтому от помощи мы не отказывались. Но однажды она устроила скандал из-за того, что мама залезла в шкаф и аккуратно сложила ее нижнее белье в стопочки. Мама обиделась, мы поругались, и я ушел.

С мамой мне и веселее, и за съем жилья платить не надо».

«Женщина – тоже человек, и ей нужно давать отгул»: мужчины о «домострое»>>

Максим, 39 лет, водитель общественного транспорта (Москва):

«Я – поздний ребенок: маме было 46, а отцу – 50. Старшие брат с сестрой давно завели свои семьи. Говорят, что ранние дети – это игрушки, а внуки – как первые дети. Так и получилось. Мама меня буквально залюбила.

В детский сад я не ходил, на детской площадке тоже не играл – мама боялась, что там инфекция. Мыла меня до 14 лет, пока я не стал закрываться на замок. До 20 лет я боролся с родителями, а потом как-то успокоился. Пришло осознание, что они – мои самые близкие люди.

Я по-прежнему живу с мамой, а отец недавно съехал на дачу. Теперь мама переживает, что у меня нетрадиционная сексуальная ориентация.

Я встречался с девушками, но ни одна из них не захотела жить с моей мамой, а я никуда из дома переезжать не хочу.

Нескольких раз пытался устроить личную жизнь, но потом забил. От одиночества я не страдаю, мне хватает общения с мамой, братом и племянниками».

«Им и так легче живется»: мужчины объяснили, почему не уступают место женщинам>>

Егор, 30 лет, программист (Щелково):

«Мы с Ларой были вместе с института, это была любовь всей моей жизни. Мать была с ней знакома, и не возражала, когда я сообщил, что женюсь.

Единственное ее условие: чтобы мы после свадьбы жили в семейном коттедже, который мои родители недавно построили. Мол, им с папой одним скучно, зачем платить за съемную.

Мама пригласила в гости родителей моей невесты. Но знакомство не заладилось.

Когда мама увидела Лариных родителей, одетых как из магазина «смешные цены», то решила, что я не должен жениться.

Родители Лары тоже чувствовали себя неуютно в нашем шикарном особняке, сидя за изысканно сервированным столом с деликатесами, ведь они простые рабочие люди.

На следующий день я Ларе не позвонил, а потом отменил свадьбу. Тогда я правда подумал, что мы не пара. Она была в шоке, говорила, что я собирался жениться на ней, а не на ее родителях. Конечно, потом я сильно пожалел, потому что найти такую девушку больше не смог. А она уже вышла замуж за нашего однокурсника и родила двоих детей. От родителей я уехал и сказал матери, что ни за что не дам ей воспитывать внуков, если они вообще когда-нибудь будут».

«Вокруг хватает красивых дур, чтобы пользоваться ими и не жениться»>>

Дмитрий, 50 лет, безработный (Долгопрудный):

«Мама жестко контролировала меня с детства. Решала, на какие кружки ходить и с кем дружить. В школе я был круглым отличником и на хорошем счету у учителей.

Когда мне было 14, мама развелась с отцом. Она была очень красивой женщиной и могла бы устроить личную жизнь, но вместо этого активно занялась моей.

Привычка подчиняться и уважать мнение старших помогла мне и в армии. Мама решила, что после школы я должен поступать в военное училище. За отличную учебу я получил направление в элитные войска – ВДВ.

Я пользовался успехом у девушек, но мама решала, кто будет дожидаться меня из армии.

Она забраковала претенденток, которые ей не нравились, и выбрала Лилю. К концу службы я уже был женат и имел детей. Но главой нашей семьи была моя мама.

Она уговорила меня поступить в Институт нефти и газа, а потом через своих ухажеров устроила меня в Газпром. Вот тут-то мамин сценарий сбился.

Мне исполнилось 30, у меня по сути было все, и я понял, что не нагулялся. Я стал хорошо зарабатывать и решил приударить за кем-нибудь из коллег. После работы зависал в ресторанах. Был на грани развода, но тут вмешалась мама и заставила меня вернуться в семью. К сожалению, когда мне было 42, мама скоропостижно умерла. Я снова сорвался – выпивка, прогулы на работе, пришлось написать по собственному. Жена развелась со мной и забрала детей, а мирить нас было уже некому.

Без мамы я перестал понимать, что правильно, а что нет. С алкоголем не завязал, перебиваюсь случайными заработками».

«В кафе мы с женой просим два раздельных счета»>>

Когда родители не одобряют ваш брак

Когда вы думаете, что нашли идеального партнера, а родители не одобряют его, это может быть ужасно. Если вы близки со своими родителями, вы хотите, чтобы они одобрили ваш брак. Но вы также хотите оставаться верным человеку, с которым собираетесь провести остаток своей жизни. Результат: вы разорваны с большой буквы T.

Не используйте эмоциональный шантаж в отношении родителей, чтобы заставить их прийти в себя, даже если речь идет о беременности и / или если вы несовершеннолетний, и для вступления в брак требуется их законное согласие.Постарайтесь понять, что ваши люди готовы не любить вас как признак их любви к вам. Поймите, что если вы и ваш партнер по-настоящему любите друг друга, ожидание свадьбы в течение нескольких лет не разрушит вашу любовь друг к другу.

Говорите (и слушайте) со своими родителями

Откровенно поговорите с близкими о том, почему им не нравится ваш партнер или почему они не одобряют ваш брак. Спокойно и уважительно позвольте им высказать свои возражения. Может оказаться, что у них не было возможности по-настоящему узнать вашего партнера.Или, может быть, их противодействие основано на недоразумении. Если вам удастся разобраться в проблеме, вы сможете заверить их, что ваш партнер станет хорошим супругом.

И наоборот, есть вероятность, что у ваших родителей есть законная проблема. Возможно, ваш партнер изменял вам в прошлом или слишком требовал или требовал. Вы можете осознать, что опасения ваших родителей обоснованы и что вам следует серьезно к ним относиться — и, возможно, обсудить их с близким другом или членом семьи, чтобы они тоже поняли их мнение.

Вам может не нравиться то, что ваши родители говорят о вашей второй половинке. Но если у вас нет веских доказательств обратного (например, возможно, они предвзято относятся к людям расы или религии вашего партнера), дайте им возможность сомневаться. Их совет исходит из любви и защиты.

Помогите родителям узнать своего партнера

Больше времени, проведенного вместе, может помочь вашим родителям привыкнуть к вашему партнеру и видеть его или ее так, как вы.Ищите и поощряйте такие возможности. Пригласите их на ужин, на религиозную службу или на спортивное мероприятие.

Поощряйте своего партнера обсуждать детские воспоминания, мечты и цели, чтобы родители могли лучше их узнать. Если вы увидите вас двоих вместе и станете свидетелями вашей любви, это поможет убедить их, что ваша вторая половинка будет надежным и преданным спутником жизни — кем-то, кого они с радостью примут в семью.

Рассмотреть возможность консультации

Объективная третья сторона, такая как лицензированный семейный терапевт или член духовенства, может быть очень полезна в том, чтобы побудить всех вас улучшить общение и найти жизнеспособные решения для этого разногласия.Консультант также может помочь облегчить формирование новой структуры семьи, в которую входит ваш супруг.

Другой вариант: вы и ваш партнер можете согласиться на добрачное консультирование или на уик-энд, посвященный помолвке. Это может помочь уменьшить опасения ваших родителей, что вы выходите замуж слишком быстро, выходите замуж по неправильным причинам, выходите замуж слишком рано или выходите замуж не за того человека.

Не игнорируйте вторые мысли. Если вы сомневаетесь в своих отношениях, отложите свадьбу до тех пор, пока не будете уверены, что принимаете правильное решение.Будьте уверены, что отменить свадьбу менее травматично, чем развестись.

План на будущее

Если ваши родители продолжают не одобрять их даже после вашего брака, поговорите о границах и ограничениях, которые вам обоим необходимо установить в своих отношениях с родителями. Важно, чтобы их неодобрение не стало клином между вами и вашим супругом.

Решите вместе, например, будет ли ваш супруг (а) посещать семейные собрания или навещать родителей с вами.Но не позволяйте супругу отдалять вас от родителей.

Вы можете посещать мероприятия и мероприятия в одиночку (или со своими детьми), чтобы защитить своего супруга. Но если ваш партнер изолирует вас от друзей и семьи, это красный флаг в вашем браке.

Тактики, которых следует избегать

Не позволяйте оговоркам родителей разрушить ваши отношения с женихом или супругой. Исследования показывают, что неодобрение супруга со стороны родителей может вызвать недоверие, критику и конфликт в браке.Это также может быть повторяющейся темой ваших споров, которая может вбить клин между вами обоими. В этом случае обратитесь к консультанту по вопросам брака.

Не позволяйте конфликту перерасти в разрушение ваших отношений с родителями. Подумайте о последствиях длительного разлуки с вашими родителями и, возможно, с бабушкой и дедушкой, братьями и сестрами и другими членами расширенной семьи. Поймите, что злоба и обида могут навредить и вашему здоровью.

Слово от Verywell

Родитель, который не одобряет выбор вашего партнера, — не новое понятие.Однако это болезненный процесс. Не ждите, что ваши родители обнимут кого-то, кто страдает зависимостью, зависит от вас, причиняет вам боль или относится к вам с неуважением. Но если есть опасения, которые можно разрешить, вы и ваш партнер как команда можете внести свой вклад в улучшение ситуации.

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительскую ответственность за своих детей.Если ответственность разделена между родителем и другим родителем, присутствие другого родителя ребенка является важным фактором. Возможны следующие варианты: родительская ответственность (осуществляется одним или двумя родителями), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (один опекун) или совместная опека (два опекуна).

Родительская ответственность в браке или зарегистрированном партнерстве

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за всех детей, рожденных или усыновленных во время этого брака или партнерства.Мужчина автоматически становится их законным отцом. Ему не нужно признавать детей, даже если он не является их биологическим отцом.

Если вы являетесь родителями, которые вступают в брак или вступают в зарегистрированное партнерство после рождения вашего ребенка, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо при условии, что отец признал ребенка.

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Если вы являетесь родителями, не состоящими в браке или состоящими в зарегистрированном партнерстве друг с другом, на вас не будет автоматически возложена совместная родительская ответственность.В этом случае ответственность лежит исключительно на матери. Если вы хотите выполнять родительские обязанности совместно, вам необходимо обратиться в районный суд (rechtbank). Отец или дуомедер (партнерша биологической матери) должны признать ребенка.

Родительская ответственность матери, не состоящей в браке

Если вы мать, которая не замужем, но по закону является совершеннолетней, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, если у вас нет психического расстройства или вы не попали под опеку над взрослыми (curatele).

Родительская ответственность, если мать несовершеннолетняя

Если вы являетесь несовершеннолетней матерью, суд назначит для вашего ребенка voogd (опекуна). Когда вам исполнится 18 лет, вы можете попросить суд передать вам родительскую ответственность. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 или 17 лет, суд может объявить вас взрослым — при определенных условиях — и возложить на вас родительскую ответственность.

Продолжите чтение, чтобы получить дополнительную информацию о том, как несовершеннолетняя мать может получить ответственность за своего ребенка.

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Если вы мать, состоящая в браке или зарегистрированном партнерстве с другой женщиной, и у ребенка нет законного отца, вы оба автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка. Партнер биологической матери называется дуомедером.

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если вы мужчина, состоящий в браке или зарегистрированном партнерстве с другим мужчиной, вам потребуется решение суда, прежде чем вы сможете взять на себя совместную ответственность за ребенка.Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать его. Тогда суд возложит на вас родительскую ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они автоматически несут совместную ответственность.

Если родители не несут ответственности: опекунство

Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется voogdij (опекунство). Это имеет место, например, если оба родителя мертвы. Опека над ребенком также может быть передана сертифицированному агентству, например Stichting Jeugdbescherming (агентство по защите молодежи).

Как несовершеннолетний, как я могу взять на себя ответственность за своего ребенка?

Как правило, вам должно быть не менее 18 лет, прежде чем вы сможете взять на себя ответственность за ребенок. Другими словами, вы должны быть совершеннолетним по закону. Но если ты мать в возрасте 16 или 17 лет вы можете попросить суд объявить вас взрослым, чтобы вы могли получить ответственность за своего ребенка. Если вы беременны в возрасте 16 или 17 лет, вы может взять на себя ответственность за своего ребенка, женившись или вступив в зарегистрированный партнерство.

Принятие на себя ответственности в качестве матери в возрасте 16-17 лет

Если вы мать в возрасте 16 или 17 лет, вы можете обратиться в детский суд (kinderrechter) объявить вас взрослым, чтобы вы могли взять на себя ответственность за ваш ребенок.Это возложит на вас ответственность за заботу о своем ребенке и его воспитание. Суд объявит вас совершеннолетним, если посчитает, что это произойдет в интересы вас и вашего ребенка. Для этого вам понадобится адвокат (адвокат). процедура.

Принятие ответственности несовершеннолетним в результате брака или зарегистрированного партнерства

Если вы беременны в возрасте 16 или 17 лет, вы можете взять на себя ответственность за ваш ребенок, женившись или вступив в зарегистрированное партнерство. Для этого вы потребуется согласие ваших родителей или опекуна (voogd).Если они не дадут с их согласия, вы можете попросить разрешения у суда. Вам также понадобится справка от врача, подтверждающая беременность.

Опека над ребенком

Если вы мать младше 18 лет и отец вашего ребенка также младше 18 лет или не хочет родительской ответственности, то ответственность за ребенка должна отдать кому-то другому — опекуну (воогд). Это произойдет, если:

Вы не признаны судом совершеннолетним;
вы не вступаете в брак и не вступаете в зарегистрированное партнерство.

Мать, которая становится взрослой по достижении 18-летнего возраста

Если вы мать, достигшая 18-летнего возраста, вы по закону являетесь совершеннолетним. и автоматически возьмет на себя ответственность за своего ребенка. Это применимо, если ответственность уже возложена на отца или опекуна (воогд). В В этом случае вы можете попросить суд возложить на вас ответственность за вашего ребенка.

Заявление об ответственности отца до 18 лет

Если отец в возрасте до 18 лет желает взять на себя родительскую ответственность за своего ребенка, он должен состоять в браке или зарегистрированном партнерстве с матерью ребенка.А отец, не достигший 18-летнего возраста, не может быть признан судом совершеннолетним. Если ребенок мать также несовершеннолетняя и не несет ответственности, опекун будет дана временная ответственность. Если отцу 16 или 17 лет, он может признать ребенка. Это официально делает его отцом.

Отец 18 лет и старше, признавший наличие ребенка, может обратиться в суд возложить на него ответственность.

Достижение совершеннолетия

Вы официально являетесь совершеннолетним, если:

вам исполнилось 18 лет;
вам 16 или 17 лет, вы состоите в браке или зарегистрированы в партнерстве;
Вы мать 16 или 17 лет, и суд признал вас совершеннолетним.

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы говорите о любом из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, а также пытаются создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке есть два независимых взрослых, у которых осталось своих родителей

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить отца и мать .Тед Каннингем в фильме « Ready to Wed » объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношении отношений и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, и ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брака.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы, , чувствуете. Например: «Каждый раз, когда ваш отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, а вы не видите этого, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше наладить здоровые отношения со свекровью.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

3. Мы несем ответственность только за наши собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Знание того, что вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чепмен советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задать себе три вопроса перед говорящий:

Я скажу правду?
Это добрый?
Это нужно?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле это случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, существует большая вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Тем не менее, ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности вспомнить, есть много точек зрения. Они разные, , а не неправильные, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».

«Но теперь вы должны отбросить их всех: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения свекрови », — «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Размышления о том, как ему 40 лет, будучи одиноким и бездетным

Мне было 28 лет, когда меня впервые назвали «бесплодной». В книжном клубе, организованном одним из моих друзей, я встретил 22-летнего аспиранта, который только что переехал в город. После группового обсуждения мы с ней оказались на кухне, разговаривая о еде, жизни и ожиданиях. Рассказывая ей историю моей недавней разорванной помолвки, я признался: «Я думал, что к настоящему времени выйду замуж.”

Позже на той неделе она написала мне по электронной почте, чтобы сказать, что ей понравился наш разговор, и что она тоже думает, что «к настоящему времени выйдет замуж». Затем она сказала, что я напомнил ей «бесплодную женщину» из Еврейских Священных Писаний, о которой сказано в Исаии: «Пой, бесплодная, ибо сыновей пустынной будет больше, чем сыновей ее, которая есть». женат ».

Она только что назвала меня «бесплодным»?

К счастью, в тот вечер к нам зашли на ужин несколько подруг.Все холостые. Все шикарно. Всем под двадцать. Я прочитал им электронное письмо, и мы засмеялись. Я был не один. Я была похожа на большинство женщин Манхэттена — одинокая и успешная, у меня было достаточно времени, чтобы выйти замуж и завести детей.

Но, возможно, эта молодая женщина была пророческой. За четыре недели до 40 лет я все еще одинока и бездетна. «Бесплодный» — описание, которое показалось мне смехотворным для моего 28-летнего я, — может оказаться правдой.

Хорошие желания

Это обычное, если не почти универсальное, желание женщины иметь детей — принести в мир новую жизнь; положить руку ей на живот, пока растет ее ребенок; гадать, будут ли у новорожденного глаза ее любимого; слышать «мама» не как слово, произнесенное ее собственным голосом своей матери, а как зов голоса ребенка к ней.(Пока я пишу это, я сижу в метро рядом с девочкой-подростком, пытаясь привлечь внимание мамы: «Мама? Мама? Ты хочешь мое место?»)

Бездетность — это не просто горе супружеской пары. Я никогда не слышала этого крика «мама». Никогда не чувствовал того ребенка в животе. Никогда не видел своих черт на лице ребенка. Никогда не слышал первого слова ребенка или не брал его на первую стрижку. Никогда не был предпочтительным для ребенка, который хочет свою маму только тогда, когда ей грустно, страшно или больно.Когда молодая мать рассказывает, как ее сердце невообразимо расширилось, когда она впервые взяла на руки ребенка, я могу понять, что она имеет в виду, только в теории, а не на собственном опыте.

Бесправное горе

Некоторые люди думают, что, скорбя о том, что у меня нет детей, пока я не женат, я ставлю телегу впереди лошади. Они задаются вопросом: Разве она не может просто выйти замуж и иметь детей? Разве она не понимает, что ее биологические часы тикают? Она слишком разборчива или недостаточно старается?

Независимо от того, почему женщина остается одинокой, ей каждый месяц напоминают, что ее заставили, по крайней мере частично, вынашивать детей.

Эти вопросы общие — как от незнакомцев, так и от близких. Но ответы сложны и конкретны. И для каждой встреченной вами женщины, у которой, по вашему мнению, есть фатальный недостаток, делающий ее не подлежащей браку, вы, вероятно, можете подумать о другой женщине с таким же фатальным недостатком, которая находится в счастливом браке.

Но независимо от того, почему женщина остается одинокой, каждый месяц ей напоминают — в боли и в крови, — что она была создана, по крайней мере частично, для того, чтобы рожать детей. Ее тело не дает забыть разуму и сердцу.

Мелани Ноткин, автор книги «Сообразительная тетя », называет этот тип горя — неприемлемым, неочевидным или тихим — бесправным горем. «Это горе, которое вы не можете оплакивать, потому что ваша потеря непонятна и непонятна», — пишет она. «Но потери, которые не признают другие, могут быть столь же значительными, как и социально приемлемые».

В одиночку

В наши дни кажется почти устаревшим говорить о необходимости замужества до рождения детей.Сегодняшней незамужней женщине не нужен брак — или даже мужчина.

Матери-одиночки по выбору (SMBC) — в отличие от обстоятельств или случайности — это одинокие женщины, которые решили иметь детей посредством донорства спермы (75 процентов, согласно одному исследованию) или усыновления (25 процентов). По словам Кейт Болик, автора книги «Старая дева: создание собственной жизни» , разница между этими женщинами и женщинами вроде меня, которые предпочитают оставаться бездетными, заключается в желании. Она пишет:

Снова и снова [избранные мамы], с которыми я разговаривал, описывали, как они хотели быть матерями столько, сколько они себя помнят, и как желание добиться этого стало настолько непреодолимым, что это казалось не рациональным решением, а принуждение.Я пришел к выводу, что это убеждение — что бы ни случилось, у них будет ребенок — является наиболее общим знаменателем, объединяющим всех избранных мам.

Таких женщин хвалят за отвагу и уверенность. Одна SMBC, ставшая матерью благодаря донорству спермы, говорит, что друзья называли ее «удивительной» и «храброй». Однако она признается, что не чувствовала себя храброй. «Дело не в храбрости, а в том, чтобы перестать чувствовать себя бездетной матерью и сделать следующий шаг, прежде чем у меня закончится время.”

Моя одинокая подруга Кристина, напротив, стала матерью по усыновлению. Ее путешествие было не столько стремлением к самоактуализации или самореализации, сколько ответом на потребность — не потребность, которую она чувствовала внутри себя, а потребность, которую она видела в ком-то другом.

Работая со старшеклассниками в религиозной некоммерческой организации Young Life, Кристина познакомилась с Аной, 15-летней будущей матерью. Когда у Аны отошла вода, мать отказалась отвезти ее в больницу. Тогда Ана позвонила Кристине.Кристина отвезла ее в больницу и оставалась с ней во время родов, держа ее за руку в родильном зале. В течение следующих нескольких лет стало очевидно, что Ана и биологический отец не могут заботиться о своей дочери Марии.

Это было нелегко, но Кристина вышла на сцену. В какой-то момент она и Мария делили квартиру площадью 425 квадратных футов, и, поскольку биологические семейные узы Марии не были полностью разорваны, возникли и некоторые проблемы в отношениях. Но Кристина говорит, что Мария — величайшая радость, которую она когда-либо знала, несмотря на препятствия.Еще она говорит, что не попала в материнство. «Я очень хотела стать мамой, поэтому я усердно молила Бога дать мне ребенка», — объясняет она. «Когда появилась такая возможность, у меня были глаза, чтобы ее увидеть. Если бы этого не произошло, думаю, я бы увидел еще одну возможность. Я его ждал ».

Мой собственный выбор

С появлением SMBC одинокие женщины, подобные мне, сталкиваются с новыми вопросами. Вы говорите, что хотите детей, но правда ли? Тогда почему вы не усыновляете или не используете донора спермы? Чего вам не хватает — желания или смелости? И снова ответы сложны и конкретны.

Я готов стать SMBC через усыновление или приемную опеку. Моя ситуация не идеальная: я работаю полный рабочий день в некоммерческой организации и живу в жилом доме на 4-м этаже в Манхэттене. Но дать сироте дом — это лучшее из суровой реальности. В конце концов, лучше один родитель, чем ничего.

Однако я не готова стать матерью-одиночкой путем донорства спермы. Возможно, мне не хватает смелости: я не могу представить, как столкнусь с беременностью в одиночестве со всеми ее потенциальными осложнениями, и я боюсь, что плохо подготовлен для выполнения родительских обязанностей без мужа.

Но я тоже осторожен. Зная, что многие дети-доноры спермы борются с умышленной потерей своих биологических отцов, я не хочу намеренно выводить на свет безотцовщину. Несмотря на название фильма, детей-доноров спермы , а не , согласно исследованию 2010 года «Моего папу зовут донор».

«Как группа, — пишут ведущие исследователи, — потомки-доноры в нашем исследовании страдают больше, чем те, кто был усыновлен: они больше страдают, чувствуют себя более запутанными и чувствуют себя более изолированными от своих семей».”

Хотя я не готов к донорству спермы, я сочувствую одиноким женщинам, которые идут этим путем. Как и я, они ищут семью и детей, которых нужно любить.

За пределами биологического

И все же я считаю, что семья выходит за рамки биологического. Семь лет назад мои брат и невестка удочерили моего племянника Кая из Вьетнама. Он не похож на них, но, несомненно, он наш. Он смеется над теми же шутками, что и его отец, никогда не отказывается от доброты, как его мама, и ссорится со своей сестрой, как любой другой брат или сестра.Семейное сходство не просто физическое.

Я также считаю, что «семья» — это больше, чем формальные приемные отношения. Как христианин, я нахожу утешение и безопасность в знании того, что являюсь частью духовной семьи. Согласно христианскому богословию, когда кто-то приходит к упованию на Христа, он становится членом семьи веры как усыновленное дитя Бога. Другие христиане становятся ее братьями и сестрами, и она должна глубоко их любить.

Семья веры, частью которой я являюсь, обширна — объединяет старых и молодых, черных и белых, сироту и вдову, холостых и женатых.

Такие отношения часто более ценны и долговечны, чем отношения в семье. В эпизоде «Великий развод », написанном К.С.Льюисом, рассказчик и его гид посещают небеса и сталкиваются с призраком по имени Сара Смит. Рассказчик сразу признает, что Сара — «человек особой важности», потому что она окружена молодыми мужчинами и женщинами. Описывая их как своих сыновей и дочерей, гид объясняет,

Каждый молодой человек или мальчик, встречавший ее, становился ее сыном, даже если только мальчик приносил мясо к ее задней двери.Каждая девушка, которая встречалась с ней, была ее дочерью … Ее материнство было разным. Те, на кого это обрушилось, вернулись к своим естественным родителям, любящим их больше.

Материнство Сары Смит было не биологическим, а духовным. Ее дети родились через веру, а не через секс.

Как христианин, я поклоняюсь человеку, который был биологически бездетным родителем. Иисус Христос никогда не был женат, у него не было детей, но он сказал: «Вот я и дети, которых дал мне Бог». Иисус никогда не держал на руках сына или дочь, но, тем не менее, он пришел, чтобы родить детей, родить таких людей, как я, которые имеют его семейное сходство.

Узы любви

Чтобы было ясно, иметь духовных детей — это не то же самое, что иметь биологических или приемных детей. Но то, что это не то же самое, не значит, что это не может удовлетворить. Семья веры, частью которой я являюсь, обширна — объединяет старых и молодых, черных и белых, сирот и вдов, холостых и женатых. Когда я смотрю на семьи, которые привели меня в свои дома, любили меня и давали мне детей любить, я понимаю, что я уже стала матерью-одиночкой по своему выбору, даже если наша единственная связь — это вера и любовь.

Этим летом я пошел со своей подругой из церкви Беках и двумя ее дочерьми, Элли и Клэр, в парк развлечений в Ланкастере, штат Пенсильвания. Хотя ее девочкам сейчас 5 и 3 года, я знаю их с момента их рождения. Они мне дороги. Я приношу им подарки, и мы играем в Go Fish, используя очень большие игральные карты Frozen .

В парке Элли отчаянно захотелось впервые прокатиться на американских горках. Поскольку Бека была на восьмом месяце беременности, она не могла кататься с ней ни на одной из аттракционов.Поэтому я пошел на ее место. Когда мы ехали, Элли была взволнована. Но как только мы начали подниматься на холм, она испугалась. Ее глаза расширились, когда она схватила меня за руку, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда мы спустились с американских горок и снова встретились с Беках, я сказал ей: «Я знаю, что ты, как мама, можешь испытать много« первых »со своими детьми. Первый зуб. Первый смех. Первый вкус мороженого. Сначала день в школе. Но я не вижу. Мне почти никогда не удается увидеть что-нибудь ребенка в первую очередь. Но ты сделал мне тот подарок сегодня. И это один из лучших подарков, которые я когда-либо получал.«

Бетани Дженкинс — писатель и редактор The Gospel Coalition, а также директор по профессиональному обучению и развитию карьеры в Королевском колледже в Нью-Йорке.

Почему ваш брак не будет ни чем не отличаться от брака ваших родителей

Несмотря на алармистские утверждения об обратном, институт брака в Америке не борется — по крайней мере, так, как мы думаем, или без существенного преимущества. «Лучшие браки сегодня лучше, чем лучшие браки предыдущих эпох, но средний брак хуже», — говорит Эли Финкель, доктор философии.D., профессор психологии Северо-Западного университета, изучающий брак и отношения. Этот парадокс лежит в основе его новой книги The All-or-Nothing Marriage , в которой исследуется, как на самом деле работают прекрасные браки, и предлагаются некоторые важные научно обоснованные инструменты, позволяющие направить практически любой брак по тому же пути. В целом Финкель рисует оптимистичную картину: он утверждает, что, если у нас есть энергия (и желание), лучшее время для брака как никогда.

Здесь он дает нам некоторый исторический контекст наших ожиданий в отношении брака, развенчивает некоторые мифы о разводе и обрисовывает простые стратегии применения исследования к любым преданным отношениям.

Вопросы и ответы с Эли Финкелем, доктором философии.

квартал

Какие современные преимущества брака являются уникальными для данного момента времени? Недостатки?

В отличие от браков 200 лет назад, брак не является необходимым условием выживания. Тогда — до индустриализации — люди обычно не ходили на работу. Муж и жена жили в своем фермерском доме и вокруг него, работая вместе, чтобы производить еду, одежду и кров, необходимые для выживания.

Сегодня на Западе большинство из нас может позволить себе роскошь жениться, чтобы удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности, а не для того, чтобы получить достаточно еды и крова, чтобы избежать ранней смерти. Поскольку все больше и больше из нас обращаются к браку не только ради любви, но и ради личного роста и ощущения жизненной силы, многие из нас в конечном итоге недовольны браком, которого было бы вполне достаточно в 1800 или даже 1950 году. С другой стороны, наши ожидания подталкивают нас к поиску чего-то действительно особенного, и те из нас, кому удается построить брак, отвечающий этим новым ожиданиям, обладают уровнем супружеского удовлетворения, который было трудно представить несколько поколений назад.

квартал

Чем современные браки отличаются от поколений наших родителей? Наши дедушки и бабушки’?

Давайте конкретизируем время и сосредоточимся, скажем, на 1980 году для брака наших родителей и 1955 году для брака наших бабушек и дедушек: брак сегодня имеет некоторые общие черты с браком наших родителей, но он радикально отличается от брака наших бабушек и дедушек.

В 1950-х культурным идеалом был брак по любви, состоящий из кормильца-мужчины и домохозяйки.Ожидалось, что мужья будут напористыми, но не заботливыми; Ожидалось, что жены будут заботливыми, но не напористыми. Эти социальные роли рассекли человеческую психику пополам. Строгие социальные роли 1950-х годов означали, что многие браки служили мостом между двумя людьми с недоразвитой психикой, а не между двумя полностью функционирующими людьми.

«Во времена наших родителей потребности, которые люди стремились удовлетворить через брак, были аналогичны тем, которые мы стремимся удовлетворить сегодня, но крушение идеала кормильца-домохозяйки 1950-х годов унаследовало десятилетия супружеского хаоса.”

Контркультурная революция 1960-х годов разбила супружеский идеал 1950-х годов, особенно в США. Люди больше не желали терпеть брак, который был любящим, но застойным. Они стремились к личному росту и самопознанию. Они искали страсти и приключений. В период с 1960 по 1980 год уровень разводов увеличился вдвое, достигнув 50 процентов. Нарастала путаница по поводу пола и супружеских ролей. Во времена наших родителей потребности, которые люди стремились удовлетворить в браке, были аналогичны тем, которые мы стремимся удовлетворить сегодня, но крушение идеала кормильца-домохозяйки 1950-х годов унаследовало десятилетия супружеского хаоса.

К счастью, хаос начал утихать. Уровень разводов снизился с пика 1980 года, особенно среди людей с высшим образованием. Хотя средний брак сегодня приносит меньше удовлетворения, чем средний брак несколько десятилетий назад, все больше и больше из нас думают, как преуспеть в эпоху самовыраженного брака. Это браки между двумя полноценно функционирующими людьми, которых любят и любят, и которые помогают друг другу в путешествиях по самопознанию и личностному росту.

квартал

Что общего у лучших браков?

Лучшие браки — это те, в которых партнеры ищут друг в друге любви и самовыражения. Они бросают вызов друг другу, стремясь к приключениям и личностному росту, вместо того, чтобы довольствоваться самодовольством, даже когда они поддерживают друг друга, чтобы обеспечить убежище тепла и безопасности, когда это необходимо. В конечном итоге они помогают раскрыть друг друга с лучшей стороны.

Психолог Кэрил Русбулт, мой наставник, рассматривала взгляд Микеланджело на процесс лепки (рассматриваемый не с точки зрения , создавая скульптуру, а скорее с точки зрения , раскрывающего скульптуру) как мощную метафору того, как партнеры по отношениям могут выявить лучшее. друг в друге.У всех нас есть настоящее «я» — человек, которым мы являемся в настоящее время, сродни мраморной глыбе, — и идеальное «я» — человек, которым мы стремимся стать, сродни готовой скульптуре. В лучших отношениях, как предлагает Rusbult, партнеры вырезают и полируют друг друга, чтобы вывести идеальное «я», дремлющее внутри.

«У лучших браков есть еще одна ключевая особенность: партнеры осознают, что будут периоды бездействия, когда им не хватит времени и эмоциональной энергии, необходимых для того, чтобы выявить друг в друге лучшее.”

У лучших браков есть еще одна ключевая особенность: партнеры осознают, что будут периоды бездействия, когда им не хватит времени и эмоциональной энергии, необходимых для того, чтобы выявить друг в друге лучшее. Возможно, у них двое детей в возрасте до трех лет, и они уже много лет не чувствуют себя отдохнувшими. Возможно, жена ухаживает за своей умирающей матерью, и ей не хватает эмоциональных средств, чтобы соединиться с мужем типичными способами. В подобных ситуациях партнеры в лучших браках временно снижают свои ожидания, помогая сдерживать разочарование.

квартал

Что мы знаем о тенденциях разводов с течением времени и что они нам говорят?

Уровень разводов в США достиг пика примерно в 1980 году и с тех пор немного снизился. По самым лучшим оценкам, сегодня 40-45 процентов браков заканчиваются разводом.

Но основная тенденция заключается не в общем уровне разводов, а в том, как уровень разводов отличается по социальным классам с 1980-х годов. Когда количество разводов увеличивалось вдвое — в 1960-х и 1970-х годах, темпы роста были одинаковыми среди людей с высшим образованием (высший социальный класс), со средним образованием (средний социальный класс) и без высшего образования (низший социальный класс). социальный класс).Однако с 1980 года количество разводов для этих трех групп радикально разошлось. Если уровень разводимости продолжал расти среди низших социальных классов и оставался стабильным среди средних социальных классов, то среди высших социальных классов он резко упал. Это правда, что у многих бедных и необразованных людей прекрасные браки, а у многих богатых и высокообразованных людей — ужасные браки, но общая тенденция к усилению экономического неравенства с 1980-х годов имеет явный аналог в показателях успешности брака.

«Даже когда люди не ссорятся, они часто слишком утомляются, преодолевая стресс, чтобы заниматься энергичными и сосредоточенными действиями, которые особенно помогают оправдать эти высокие ожидания».

Исследователи все еще работают, чтобы выяснить, почему брак так тяжело переживается среди бедных и необразованных американцев. Я считаю свидетельства того, что такие люди также хотят, чтобы их брак помог им осуществить свои самые высокие надежды и мечты. Проблема в том, что немногие браки действительно могут оправдать эти ожидания, когда жизнь полна хронического стресса.Люди склонны больше ссориться при высоком уровне стресса. Даже когда люди не ссорятся, они часто слишком утомляются, преодолевая стресс, чтобы заниматься энергичными и сосредоточенными действиями, которые особенно полезны для удовлетворения этих высоких ожиданий. Таким образом, пагубное воздействие бедности на брак сегодня сильнее, чем в прошлом.

квартал

Как ваше исследование изменило ваш собственный брак?

Это одна из основных повествовательных тем в Брак по принципу «все или ничего» — изучение отношений для зарабатывания денег само по себе увлекательно, но оно также дает основанные на фактах решения проблем в моем собственном браке.Мои исследования помогли мне почувствовать себя более комфортно в эмоциональной близости, стать более способным помогать жене в личностном росте и лучше приспособиться к обстоятельствам, которые требуют от меня на время ослабить мои ожидания.

Тем не менее, мои ограничения часто превышают мои сильные стороны. Возможно, самое честное, что я могу сказать по этой теме, исходит из посвящения книги: «Моей жене Элисон, которая находит забавным, что я эксперт по браку».

квартал

Есть ли у вас подтвержденные исследованиями советы по борьбе с браком?

Успешный брак в значительной степени зависит от спроса и предложения: достаточно ли мы инвестируем в наш брак (предложение), чтобы оправдать ожидания, которые мы к нему привносим (спрос)? В противном случае мы обнаружим, что разочарованы, и можем использовать одну или несколько из трех стратегий, чтобы смягчить это разочарование:

Lovehacking включает в себя настройку того, как мы думаем о нашем партнере и отношениях.Это дает хорошую отдачу — заметное улучшение качества брака при скромных вложениях. Lovehacking включает в себя преднамеренное усилие увидеть прекрасное под гневом, разочарованием и скукой — смотреть новыми (благодарными) глазами. Некоторые многообещающие варианты: (1) рассматривать конфликт с точки зрения стороннего лица, которое хочет лучшего для всех, (2) развивать благодарность к нашему партнеру и (3) вместе наслаждаться маленькими достижениями жизни.

«Тщательные научные исследования показывают, что эффективно общаться намного сложнее, чем может показаться, особенно когда обстановка накаляется.”

Чтобы сделать все возможное, нужно вложить много времени и энергии в отношения, чтобы сделать их как можно более прочными. Преимущества этой стратегии могут быть огромными, поскольку она способствует процветанию, а не простому выживанию. Эта стратегия требует сосредоточенного времени вместе, но этого недостаточно. Это также требует, чтобы мы научились эффективно общаться. Строгие научные исследования показывают, что эффективно общаться намного сложнее, чем может показаться, особенно когда обстановка накаляется. (В книге я говорю об обстоятельствах, при которых мы должны бросать вызов нашему партнеру, а не позволять всему отдыхать.) Для процветания также требуется здоровая доза игры, в том числе те виды деятельности, которые поддерживают сильную страсть.

Перекалибровка включает в себя стратегически требовать меньшего от нашего брака, чтобы уменьшить давление или разочарование. Это особенно полезно, когда мы не можем придумать, как пойти ва-банк и пока хотим удержать наш брак на плаву. Но в отличие от любовных хаков, стратегии повторной калибровки сосредоточены на «спросе», а не на «предложении» — они предполагают временное снижение нашего брака, а не попытки более эффективно использовать наши ограниченные ресурсы.Один из вариантов — укрепить нашу независимость, развить большую самодостаточность там, где наш партнер не оправдывает наши ожидания. Другой — передать некоторые из этих ожиданий другим друзьям или членам семьи, вместо того, чтобы возлагать такую большую ответственность на супружеские отношения. И некоторым парам — конечно, не всем! — могут помочь полиамория или открытые отношения. (Хотя сторонники таких отношений часто преувеличивают преимущества, наиболее достоверные данные свидетельствуют о том, что отношения, основанные на нормах моногамии, в среднем не намного лучше или хуже, чем отношения, в которых партнеры придерживаются более гибких правил.)

квартал

Советы парам, не состоящим в браке?

Приведенные выше советы для супружеских пар применимы и к серьезным парам, не состоящим в браке. Но связанный с этим вопрос вращается вокруг того, как встречаться в эпоху брака по принципу «все или ничего», особенно если мы потенциально заинтересованы в том, чтобы когда-нибудь пожениться.

Изменения в браке имеют два основных значения для того, как нам следует встречаться. Во-первых, одинокие люди, которые встречаются широко, должны использовать процесс свиданий, чтобы понять, какие характеристики партнера особенно важны для них, и развить психологические и межличностные навыки, которые могут помочь им установить глубокую связь с будущим супругом.Во-вторых, как только мы начали встречаться с кем-то, кого мы могли бы всерьез задуматься о женитьбе, акцент смещается с общей ориентации на самопознание и развитие навыков на целевую оценку романтической совместимости и ориентацию на развитие и рост отношений. В конце концов, тем из нас, кто хочет жениться, придется принять решение, и одна из величайших радостей жизни — сказать «да» — и действительно иметь это в виду.

Эли Дж. Финкель — профессор психологии Северо-Западного университета и Школы менеджмента Келлогга и автор только что опубликованной книги «Брак по принципу« все или ничего »», из которой адаптированы приведенные выше ответы.

Как быть хорошим мужем домохозяйке

Звучит просто и практично: папа работает полный рабочий день вне дома, а мама остается дома, чтобы заботиться о детях. Многие пары, которые принимают это решение за свои семьи, согласны — по крайней мере теоретически — с тем, что у каждого родителя есть сложная и важная работа. Но даже среди эгалитарных родителей недовольство и разочарование часто возникают из-за слишком распространенного сценария: папа работал весь день и хочет вернуться домой и просто расслабиться, в то время как мама ждала около девяти часов возможности пройти мимо нее, часто крича и обрызганного слюной ребенка кому-нибудь на несколько минут, чтобы она могла отдохнуть.Это то, чего все хотели, но иногда почему-то никто не бывает счастлив.

«Когда они приходят ко мне, это обычно потому, что папа чувствует, что мама делает недостаточно, и он должен иметь возможность прийти домой и расслабиться, а не быть помолвленным родителем, или мама не хочет больше оставаться дома, потому что это не так приятно и приятно, как она предполагала », — говорит Расин Генри, лицензированный семейный психотерапевт из Статен-Айленда, штат Нью-Йорк.

Каждая пара индивидуальна. Но ключ к успеху брака, когда один из родителей — домохозяйка, а один из родителей идет на работу, — это управление ожиданиями и сочувствие.Важно отметить, что оставаясь дома, мамам часто нужно, чтобы их мужья понимали, как трудно потерять свою идентичность; мужьям нужно, чтобы их жены понимали, какое давление они испытывают, пытаясь обеспечить свою семью, и насколько они изолированы от своих новых детей. Работа, чтобы сделать обе стороны известными, имеет решающее значение для того, чтобы все работало.

Когда-то это было традицией и нормой, сегодня решение матерей оставаться дома с детьми могло быть обусловлено просто личными предпочтениями или тем, что она была воспитана с мыслью, что это то, что должны делать матери.Причина может быть финансовой: если ее зарплата не покрывает или едва покрывает расходы по уходу за ребенком, пока оба родителя работают, для нее часто экономически более целесообразно оставаться дома. Это особенно верно, когда исследования показывают, что новые папы зарабатывают больше, согласно исследованию 2018 года, а матерям часто платят меньше.

Хотя договоренность больше не является обязательной, многие женщины по-прежнему считают, что бросить работу, чтобы постоянно заботиться о своих детях, стали воплощением мечты. Согласно опросу, проведенному Институтом семейных исследований в 2019 году, менее одной трети (28 процентов) замужних мам заявили, что считают работу на полный рабочий день идеальной для них.В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что процент матерей, которые предпочли остаться дома, а не работать, увеличился впервые за десятилетия: тогда как в 1999 году 23 процента матерей оставались дома с детьми, эта цифра выросла до 29. процентов к 2012 году. В отчете, опубликованном в 2018 году, Pew обнаружил, что к 2016 году количество домохозяек снизилось лишь незначительно — на 27 процентов. По большей части общество в целом поддерживает эту традиционную схему. Всего пять лет назад 60 процентов опрошенных сказали, что детям было бы лучше, если бы матери оставались дома, а не работали.

По статистике, замужние матери с высшим образованием с меньшей вероятностью бросят работу и останутся дома с детьми, но многие образованные женщины отказываются от многообещающей карьеры, чтобы заботиться о своих детях. Дженнифер Сторелли, мать одного из Чикаго с еще одним ребенком в пути, полюбила свою первую работу после получения степени журналистики в Северо-Западном университете, но говорит: «Честно говоря, я всегда хотела быть домохозяйкой. Моя мама также была домохозяйкой, и мне нравилось, когда она была рядом, когда я был ребенком.

Однако даже когда женщинам нравится идея оставаться дома со своими детьми, такая договоренность создает напряжение в браке. Во-первых, когда один человек держит кошелек в руках, наблюдается неоспоримое изменение динамики власти.

Синди, попросившая не называть ее фамилию, описывает своего бывшего мужа и отца ее 13-летнего сына как невероятно вовлеченного и любящего родителя, но говорит, что, тем не менее, время от времени возникали проблемы, связанные с деньгами. .

«Было несколько случаев, когда он утверждал, что я была избалованной домохозяйкой, пытающейся не отставать от других домохозяек», — говорит Синди, которая живет в Марина-дель-Рей, Калифорния.«Например, однажды мы искали машину, и я предложил« Мерседес », и он очень серьезно задумался о том, о чем я, черт возьми, думал и что я испорчен».

Многие папы, иногда из-за того, что они, будучи единственными кормильцами, сталкиваются со своими новыми проблемами и стрессами, не всегда понимают, насколько сложными, противоречивыми и неожиданными могут быть чувства женщин, когда они целый день остаются дома одна с младенцем, что Синди описывает как «рай и ад».

«Некоторые дни казались бесконечными», — говорит Синди.«Много дней я плакал и был чертовски одинок и подавлен. Несмотря на то, что у меня было то, на что надеется каждая мама — возможность оставаться дома с моим ребенком и мужем, который сделал это возможным, — я была так измотана, и у меня не было семьи в городе, и мои друзья (ни у кого из которых не было детей) как бы исчезли. меня.»

В конце концов, это имеет смысл. Новое отцовство — это переход. Матери, которые бросают работать, чтобы оставаться дома с детьми, не просто приспосабливаются к материнству, они приспосабливаются к совершенно другому типу работы, с небольшой обратной связью и непростой мерой успеха по сравнению с их опытом работы.

«Я думаю, что [моему мужу] трудно понять, насколько утомительно постоянно удовлетворять потребности других без какого-либо признания или когда кто-то предлагает мне поддержку в удовлетворении моих собственных потребностей», — говорит Элизабет, мать шестилетнего ребенка. — и трех с половиной лет из Бостона. «Я не осознавал, насколько важно для моей психики, чтобы люди хвалили людей, пока они полностью не исчезли, и я работал усерднее, чем когда-либо».

Некоторые стрессовые ситуации, с которыми сталкиваются домохозяйки, проистекают из более очевидных и утомительных обязанностей по уходу за детьми.

«Я пытаюсь понять, что это драгоценные моменты, и я буду скучать по ним, когда он станет старше, но когда мой сын вытирает сопли всю мою новую рубашку, или когда ему нужно 1000 часов, чтобы добраться до — говорит Стефани Пауэрс, мать 3-летнего ребенка из Тампы, Флорида, — говорит он.

Порывное давление, что они должны быть благодарны даже за самые отвратительные аспекты полноценного материнства, — это то, что многие женщины выражают, когда говорят о том, чтобы оставаться дома со своими детьми.Они также более явно упоминают чувство вины. Поскольку многие люди считают, что детям лучше, когда мамы остаются дома, если матери работают полный рабочий день, их обвиняют в том, что они вредят развитию и эмоциональному благополучию своих детей, оставляя их с другими опекунами. Если мамы остаются дома, их иногда критикуют, лично или в Интернете, за ленивость или антифеминизм. Иногда их обвиняют в том, что они не являются образцом для подражания для детей, растущих в обществе, которое придает большее значение карьере, чем ведению домашнего хозяйства.Мамы-домоседы чувствуют себя виноватыми за то, что они утомлены, и беспокоятся, что они недостаточно опрятны и не заботятся о детях, даже когда их мужья не жалуются.

«[Мой муж, Алек] понимает, что у меня более тяжелая работа, но он думает, что я слишком сильно переживаю из-за всех беспорядков и должен просто расслабиться и не беспокоиться о жизни в беспорядке, покрытом игрушками / красками / йогуртом», — говорит Пауэрс.

Она и Алек не проводят много времени вместе, потому что, когда он дома ночью или на выходных, она отчаянно нуждается в перерыве.Алек помогает ей работать, позволяя ей поспать по утрам в субботу и заботясь об их сыне на ночь или две в неделю, чтобы она могла пойти навестить друзей.

«Дети процветают, когда рядом здоровый родитель-домосед, но они могут быть одинокими и изолированными», — говорит Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии и автор книги How to Be Happy Partners: Работаем вместе . «Так что родителям-домоседам следует постоянно встречаться с другими родителями».

Общение вдали от дома помогает мамам сохранять идентичность вне семьи, что не только важно для их психического здоровья, но и облегчает переход от полноценного материнства к автономии в дальнейшем, говорит Генри.Тем не менее, некоторым матерям это может быть трудно, потому что, по ее словам, «материнство имеет такое узкое определение, что для многих женщин проводить время вдали от детей и делать что-то для себя кажется эгоистичным или неправильным».

Однако не только мама нуждается в понимании и сочувствии при переходе к отцовству. Папы тоже. Быть единственным кормильцем не только для своей жены, но и для своего ребенка, часто сталкивается с невероятным давлением и стрессом, о которых ваша жена может не думать или не понимать. Домохозяйкам полезно не только стараться понять, что переживают их работающие мужья, но и заставлять пап чувствовать себя вовлеченными и важными для развития ребенка.

«Я всегда делюсь с ним небольшими полезными советами, которые я узнал о нашей дочери, чтобы он мог помочь нам в повседневной жизни», — говорит Сторелли. «Например, у нее был период, когда она думала, что слово« жевательный »было забавным. Я обязательно сказал ему, чтобы он тоже рассмеялся ».

Storelli также отправляет своему мужу фотографии дочери в течение рабочего дня, чтобы он чувствовал себя частью ее развития, и обязательно упоминает все, что их дочь спрашивает о нем в течение дня, чтобы он знал, что скучал.

Но многие пары с новорожденным настолько заняты, пытаясь понять, как быть родителями, что у них нет времени и энергии, чтобы следить за тем, как меняются их отношения. Нелегко найти время, и может быть трудно оправдать сосредоточение внимания на себе, а не на ребенке. Однако крайне важно сделать общение друг с другом своим приоритетом, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете, что вас слышат и понимают, и как будто вы оба прилагаете усилия для развития отношений.

«Пребывание дома с детьми не должно отрицательно влиять на отношения, особенно когда этого хотят обе стороны», — говорит Девон Хорхе, MSW, психотерапевт из Китченера, Канада.«Браки могут пойти не так, как надо, это когда решение не изучено достаточно глубоко и есть предположения и ожидания, сделанные с обеих сторон относительно того, как это будет выглядеть для их семьи».

Помимо обеспечения равной нагрузки каждого родителя, пары должны быть готовы к тому, что может быть трудным разговором о своей сексуальной жизни и о том, нужно ли им создать систему финансовой защиты для неработающего родителя, который застрянет без денег и устаревший опыт работы в случае разделения.По словам Генри, многих мужчин оскорбляет предположение, что они могут не обеспечивать свои семьи, если они разведутся со своими женами, но люди меняются, когда они больше не счастливы, ранены или чувствуют себя заслуживающими мести. Отдельный банковский счет или вложение только на ее имя могут помочь уменьшить беспокойство по поводу ощущения финансовой зависимости от мужа и дать ей душевное спокойствие, что в случае развода она не останется без средств к существованию.

Гармоничные отношения не будут одинаковыми для каждой пары, в которой мама остается дома с детьми.По словам Генри, важно прийти к некоторому соглашению о ролях и ожиданиях, какими бы они ни были.

«Это может быть решение, как вам помочь, и она получит перерыв, или найти няню и пойти вместе по отдельности или вместе», — говорит Генри. «Вам нужно вместе решить, что необходимо для нужд каждого члена семьи и как вы оба можете внести свой вклад в реализацию этого».

«Есть определенные черты личности, которые могут облегчить разрешение конфликтов в парах», — говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги The Self-Aware Parent. Родители, которые могут выйти из своей зоны комфорта и которым не нужно быть «правыми» любой ценой, могут лучше измениться, — говорит она. Способность выражать свои чувства и потребности, способность к самоанализу и готовность признать ошибки, а также чувство юмора — все это облегчает выживание в родительских штормах.

С некоторой работой пары могут стать лучше в этих вещах, но действительно важным компонентом в создании партнерства с домработницей и рабочим папой является уважение, — говорит Тессина.

«Если они чувствуют себя командой, которая работает вместе, чтобы дать своей семье лучшую возможную жизнь, они, вероятно, преуспеют», — говорит Тессина. «Но если работающий родитель не уважает сидящего дома родителя или не желает сотрудничать, возникнут проблемы».

Элизабет говорит, что ей не кажется, что они с мужем знали, что их ждало, когда они решили завести детей, и что она сомневалась в том, что быть домохозяйкой было правильным решением для нее.

«Я думаю, у каждого из нас были идеализированные представления о том, каким будет другой человек, и нам обоим пришлось немного изменить это», — говорит она. «Это очень, очень трудный концерт. Однако я думаю, что балансировать между полной занятостью и материнством было бы труднее, чем оставаться дома. Как бы трудно ни было быть с ними все время, находиться вдали от них еще труднее. Совершенно парадокс. И эмоциональный джаггернаут ».

Воспитание и брак — нелегкие дела, — добавляет Джейсон Б., отец первоклассницы из Оверленд-Парка, штат Канзас, который работает полный рабочий день, чтобы его жена могла оставаться дома с дочерью.

«Иногда мы ссоримся и злимся друг на друга. Недостаток сна и свободного времени может разозлить любого, а запалы могут перегореть », — говорит он. «Но здесь нужно проявить терпение и прощение. Главное — сосредоточиться на решении всегда быть рядом с другим человеком. Дайте им время остыть и найдите время, чтобы остыть, и приближайтесь к ним, когда вы будете уравновешены.И помните, прежде всего, что любовь свела вас вместе, и любовь будет удерживать вас там ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

не женюсь я не женюсь , ой мама не женюсь . слова песни

«Мама, я хочу жениться на тебе». Плохие привычки хороших детей

Читайте также

«Я хочу тебе только добра!..»

Мама есть мама, святое духовное существо

Или Жениться или не жениться – вот в чем вопрос!

Шестая вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Я же говорил тебе, что не хочу идти!»

Социальная игра в формате социопсиходрамы «Город, или Я хочу тебе сказать» (от 14 до 21 года)

Не хочу жениться

124. Я не хочу жениться, т. к. я ещё не нагулялся

190. Я не хочу, чтобы твоя мама приезжала, т. к. мне нужно личное пространство

Мама-кукушка и мама-пеликан

«Мама, милая мама! Как тебя я люблю…»

Мама знает, мама видит

Жениться или не жениться – вот в чем вопрос

Если он не хочет на тебе жениться – значит, не так уж ты ему нравишься

Текст песни Эльдаров Айдамир — Не женюсь минус на сайте Rus-Songs.ru

Оригинальный текст и слова песни

Перевод на русский или английский язык текста песни —

«Я не хочу жениться, она старая и страшная»: раскрыто темное прошлое семьи мужа Азизы

Текст песни Муслим Султыгов — Ой, Мама Не Женюсь перевод, слова песни, видео, клип

«Не хочу жениться!» Мария Сакрытина: слушать аудиокнигу онлайн

«Мама не разрешила мне жениться» — Из жизни

Когда родители не одобряют ваш брак

Говорите (и слушайте) со своими родителями

Помогите родителям узнать своего партнера

Рассмотреть возможность консультации

План на будущее

Тактики, которых следует избегать

Слово от Verywell

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Родительская ответственность в браке или зарегистрированном партнерстве

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Родительская ответственность матери, не состоящей в браке

Родительская ответственность, если мать несовершеннолетняя

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если родители не несут ответственности: опекунство

Как несовершеннолетний, как я могу взять на себя ответственность за своего ребенка?

Принятие на себя ответственности в качестве матери в возрасте 16-17 лет

Принятие ответственности несовершеннолетним в результате брака или зарегистрированного партнерства

Опека над ребенком

Мать, которая становится взрослой по достижении 18-летнего возраста

Заявление об ответственности отца до 18 лет

Достижение совершеннолетия

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

Размышления о том, как ему 40 лет, будучи одиноким и бездетным

Почему ваш брак не будет ни чем не отличаться от брака ваших родителей

Вопросы и ответы с Эли Финкелем, доктором философии.

«Тщательные научные исследования показывают, что эффективно общаться намного сложнее, чем может показаться, особенно когда обстановка накаляется.”

Как быть хорошим мужем домохозяйке

Добавить комментарий Отменить ответ