6 возрастных кризисов ребенка — Блог Ассоциации Репетиторов

Если Ваш ребенок стал вести себя совершенно непривычным образом, часто капризничать, ссориться со сверстниками и/или взрослыми, отдаляться от Вас и вообще стал «каким-то не таким», то это совершенно не означает, что он Вас не любит, попал в плохую компанию или недостаточно воспитан. Возможно, он просто достиг ступени в своем развитии называемой возрастным кризисом. Психологи выделяют 6 таких кризисов, которые последовательно возникают от самого рождения и до совершеннолетия. Особенности каждого из них мы и рассмотрим в данной статье.

Что такое возрастной кризис

Развитие маленького человека — процесс, растянутый во времени и очень необычный. На всем его протяжении стабильные периоды сменяются кризисными и наоборот. Стабильные характеризуются постепенным накапливанием новых навыков и умений, например, малыш научился ходить, ребенок старшего дошкольного возраста уже может произвольно запоминать нужную информацию и т.

д. В эти периоды изменения происходят, но они очень порционы и заметить их возможно только тогда, когда появится новообразование (речь, произвольное запоминание и др.). А вот с кризисными периодами все обстоит совсем иначе.

В такие периоды развитие ребенка очень стремительно и заметно невооруженным глазом. Изменения в кризисные этапы можно сравнить с революцией: они очень бурные, начинаются внезапно и также заканчиваются, когда достигнуты определенные цели. Они могут быть очень тяжелыми как для ребенка, так и для взрослого, а могут протекать в достаточно сглаженной форме. Однако нормальное развитие человека невозможно без этих кризисов, и каждый малыш должен пройти каждый из них. Выделяются 6 кризисов детского возраста:

• Кризис новорожденности
• Одного года (младенчества)
• 3-х лет (раннего детства)
• 7-ми лет (детства)
• 13-ти лет (подростковый)
• 17-ти лет (юности)

Хотя в названии каждого кризиса фигурирует конкретный возраст, это не означает, что данный этап наступить точно в 3 или 13 день рождения. Он может начаться чуть раньше или чуть позже – за/через полгода или даже год до/после указанного возраста.

Кризис новорожденности

Можно сказать, что ребенок уже рождается в кризисе. Это связано с тем, что он меняет внутриутробное существование на самостоятельную жизнь вне материнского организма. Малышу нужно привыкнуть к новому типу дыхания и питания, к непривычным условиям, свету, звуку и т.д. Начинается период адаптации, который длится порядка 1-2 месяцев.

В этот период важно окружить младенца максимальной заботой, уходом, вниманием. Первые месяцы жизни самые сложные как для ребенка, так и для его родителей. Но когда кризис минует, окажется, что малыш уже более приспособлен к жизни и начинает налаживать свои первые социальные контакты со своим ближайшим окружением, т.е. мамой и папой.

Кризис одного года

Кризис младенчества связан с тем, что ребенок осваивает хождение и речь. Теперь ему доступно большее пространство для исследования, умение ходить дает возможность взять предметы, принадлежащие взрослым и ранее недоступные.

В возрасте одного-двух лет ребенок может проявлять негативизм, который становится ответом на различные ограничения со стороны взрослых и их непонимание. Малыш сталкивается с тем, что «хочу» и «надо» часто могут не совпадать, и это вызывает его недовольство. В данный период могут возникать различные аффективные вспышки и агрессия: ребенок плачет и падает на пол, требуя что-то, обижается, может кидать во взрослого игрушками и т.д. Проявляются первые стремления все делать самостоятельно.

Типичные признаки наступления кризиса 1 года: ребенок набивает татуировку и покупает спортивную машину. Источник фото

Очень важно во время кризиса одного года проявлять терпение, такт и мудрость. Окрики, наказания, потакания капризам принесут мало толку. Во время аффективных вспышек лучше всего чем-то отвлечь малыша (например, показать какое-то животное или птицу) или попробовать договориться с ним. Если что-то запрещаете ребенку, то всегда объясняйте, почему это нельзя.

Стремление к самостоятельности стоит поощрять, иначе малыш перестанет ее проявлять, а позже будет отказываться выполнить даже простые действия, объясняя это тем, что не умеет (одеться, есть самостоятельно и т.д.).

Кризис 3-х лет

Кризис раннего детства является одним из самых сложных возрастных кризисов. В это время ребенок становится трудновоспитуемым, зачастую с ним очень сложно находить общий язык. Малыш стремится противопоставить себя взрослым, показать, что он самостоятельный человек, отдельный от матери. Наиболее часто при этом можно наблюдать следующие проявления:

• Негативизм. 
  Все поведение малыша полностью идет вразрез с тем, что ему предлагают взрослые. Ребенок будет отказываться что-то выполнять не потому, что действительно не хочет, а потому, что это исходит от взрослого.
• Своеволие. Стремление к самостоятельности здесь очень выражено, часто можно услышать от малыша фразу «Я сам!». При этом он будет очень обижаться и даже может проявлять агрессию, если не давать ему этой самостоятельности.
• Строптивость. Ребенок отвергает сложившийся ранее образ жизни, все установленные в семье порядки и нормы воспитания. Он отказывается ложиться спать, гулять и т.д. в обычное время, выполнять какие-то привычные вещи, ходить в садик и пр.
• Упрямство. Если малыш что-то потребовал, то будет упорно настаивать на своем. При этом делает он это не потому, что действительно хочет, а потому, что высказал взрослому такое желание.
• Обесценивание. В этот период впервые у ребенка появляется критика по отношению к взрослому, чьи слова, поступки, воля ранее принимались безоговорочно.
• Деспотизм. Малыш этого возраста может проявлять ревность, агрессию, часто впадать в истерики.
• Протест-бунт. Практически все аспекты поведения маленького человека носят протестующий характер, причем без явной на это причины.

Также в данный период можно наблюдать фантазирование и вымысел, направленные на защиту от наказания («это приходил бабайка и съел все конфеты»), демонстративное проявление чувств, желание оценивания.

Стремление подавить этот кризис не даст результатов. Чтобы справиться с этими проявлениями, взрослый должен быть очень терпеливым и проявить хитрость и смекалку. Например, зная, что ребенок воспротивиться сну, предложить ему делать все, что угодно, только не ложиться и не закрывать глаза. Также не рекомендуется подтверждать истерику (давать то, ради чего она была вызвана), иначе она станет естественным способом добиться желаемого.

Кризис семи лет

В этом возрасте ребенок стремится к новым социальным контактам, начинает ориентироваться на внешнюю оценку, приобретает новый социальный статус – статус ученика. Малыш утрачивает детскую непосредственность и наивность – теперь понять его значительно сложнее, чем еще совсем недавно. Главными проявлениями кризиса является манерность и вычурность поведения, кривляния, некоторая странность и непонятность поступков, агрессивность и аффективные вспышки.

Источник фото

Как правило, все эти проявления проходят, когда малыш поступает в школу и начинает осваивать новые виды деятельности.

Помочь справиться с ними также могут значимые взрослые, не относящиеся к семье (учитель, друзья родителей и др.). Это связано с тем, что в этот период оценки посторонних людей являются важными и необходимыми ребенку для формирования самооценки и представления о себе.

Кризис 13-ти лет

Подростковый кризис является вторым по яркости и во многом схож с кризисом 3-х лет. Он связан с гормональными изменениями в организме ребенка и с переходом на новую ступень развития (переходную между ребенком и взрослым) и характеризуется следующими проявлениями:

• Эмоциональная неустойчивость. Связано это в большей степени с изменением гормонального фона и сбоем некоторых систем организма. У подростков часто меняется настроение от повышенного до подавленного, им трудно контролировать свои чувства и эмоции.
• Чувство взрослости, стремление казаться взрослым. Подросток не хочет называться и выглядеть ребенком. Своим поведением, манерой одеваться и т. д. он стремиться показать, что уже взрослый.

Этому парню точно удалось выглядеть взрослее… Источник фото

• Стремление к эмансипации. Ребенок этого возраста активно стремиться отделить себя от родителей: проявляет максимум независимости, тщательно скрывает свою личную жизнь и переживания и пр.
• Конфликты с родителями. Подросток считает, что его не понимают, очень бурно реагируют на любые проявления опеки и заботы со стороны родителей, а также на их критику, запреты и пр. Это приводит к частым конфликтам между поколениями.
• Стремление к общению со сверстниками. Если еще ранее ребенок стремился в большей степени общаться со взрослыми и ориентировался на них, то теперь сверстники и дети чуть старшего возраста становятся для него авторитетами. Появляется активный интерес к лицам противоположного пола.

Также в этот период можно наблюдать чрезмерный интерес к собственной внешности, частую смену имиджа и интересов, трудность в общении и ухудшение школьной успеваемости. Подросток ищет себя в этом мире, стремится заявить о себе как о взрослом. Родителям рекомендуется давать своим детям больше свободы, признавать их самостоятельность и право на личную жизнь, относиться к ним как к равным.

Кризис 17-ти лет

Как правило, возникает на пороге новой жизни, т.е. в преддверии окончания школы. Кризисные проявления связаны с осознанием своей ответственности за будущий выбор. В этом возрасте могут возникать всевозможные страхи (новой жизни, перед поступлением в ВУЗ, перед армией и т.д.), повышенная тревожность, нервозность.

Во время кризиса юности очень важна поддержка семьи. Родители должны участвовать в жизни отрока, но предоставлять ему самостоятельность, особенно в выборе своего будущего. Также значительную помощь окажет работа с юношей/девушкой по приобретению уверенности в себе.

Возрастной кризис – явление неизбежное в нормальном развитии ребенка. В эти сложные для него периоды родителям нужно набраться терпения и постараться оказать своим детям максимум помощи и поддержки. Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка, Вы тоже испытывали нечто подобное. Войдите в положение ребенка и вместе с ним справьтесь с кризисными проявлениями.

Источник заглавной картинки

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:        

Мудрая сова 19 февраля 2015

Возрастные кризисы в развитии ребенка и способы их преодоления

Развитие ребенка не происходит плавно, в нем есть периоды стабильности и переходные моменты, когда дети становятся капризными и неуправляемыми. Разумеется, любой из кризисов не привязан к указанному возрасту и может наступить, как раньше, так и позже. Или вовсе пройти мягко и незаметно. Но психологи выделяют пять основных переломных моментов в детском развитии, на которые стоит обратить внимание родителям.

Кризис новорожденного

Рождение и первые недели после него — непростой период для малыша. Ему приходится адаптироваться к совершенно новой среде, по-новому учиться дышать и есть, привыкать к новым звукам, ощущениям. Это может привести к тому, что развитие ребенка до года сопровождается тревожным поведением. Младенец плачет, плохо спит. В этом случае родителям стоит запастись терпением, окружить малыша заботой, создать любящую безопасную обстановку в семье.

Кризис одного года

После год дети уже умеют ходить, начинается речевое развитие ребенка. Они становятся более активны, исследуют не только мир в непосредственной близости, но и стремятся добраться дальше. Появляются первые расхождения между «хочу» и «можно», что приводит к истерикам и капризам.

В этот период стоит проявить как стоит больше такта, терпения и заботы. Нельзя ругать и наказывать малыша за плохое поведение — он все равно еще не способен четко осознавать свои действия. Следует больше говорить, объяснять, а в момент истерики отвлекать и переводить внимание на другой объект. Также важно дать ребенку побольше материала для познания мира. Для этого полезно водить детей в центр раннего развития.

Кризис трех лет

В этом возрасте ребенок начинает проявлять себя как самостоятельная личность. «Я сам», «Не надо помогать» — это классические фразы этого периода. У малыша появляется протест, упрямство, своенравие. Не стоит запрещать детям проявлять самостоятельность и получать новый опыт. В этом возрасте закладывается умение обслуживать себя самостоятельно, принимать решения и нести за них ответственность. С негативными проявлениями лучше справляться через игру, но не поддерживать истерики и не наказывать физически.

Кризис семи лет

Этот период совпадает с началом обучения в школе. Ребенок приобретает новый статус, новые обязанности, у него увеличивается нагрузка. И это помимо того, что ему приходится вливаться в новый коллектив, отстаивать свои взгляды и убеждения перед новыми друзьями. При этом эмоциональное и психическое развитие ребенка все еще находится в стадии формирования. Отсюда — капризность, агрессивность, желание кривляться, необъяснимые деструктивные поступки. В этот момент может помочь разговор школьника с другим важным взрослым (например, крестной или крестным, учителем) так как детям уже недостаточно мнения родителей для формирования представления о себе и о мире.

В 6–7 лет полезно отдать ребенка на детскую арт-терапию или индивидуальные занятия с психологом. Через творчество и разговоры со специалистом, юный бунтарь гармонично проживет сложный период и выйдет из кризиса более уверенным в себе.

Подростковый кризис

Психологи утверждают, что обычно он приходится на 13–14 лет, но в современном мире, где дети взрослеют быстрее, он может начаться в 11–12 лет. Кризис подросткового периода связывают с гормональными изменениями, из-за которых появляется эмоциональная нестабильность, частые смены настроения, обидчивость, мнительность. Подросток хочет скорее повзрослеть, но еще не готов к ответственности взрослого человека. Этот диссонанс приводит к конфликтам с родителями и учителями, совершению необдуманных поступков, резкой смене имиджа.
В этот период особенно важно находить с подростком точки соприкосновения, идти на компромиссы. Если пытаться контролировать ребенка во всем, запрещать, осуждать, есть риск лишь усугубить негативные проявления.

Слово «кризис» часто воспринимается нами негативно, но на самом деле это переломный момент, который выводит ребенка на новый этап развития. Именно поэтому особенно важно, чтобы дети правильно проживали переходные периоды.

Мы приглашаем ваших детей в Центр детского развития «Имена Продакшн». Мы создаем для наших воспитанников комфортную теплую атмосферу и учим их не только практическим навыкам, но и эмоциональному интеллекту, умению общаться, грамотно выражать свои чувства. В нашем Центре ребенок может посещать групповые занятия с психологом, курсы арт-терапии в Москве, индивидуальные психологические консультации. Это поможет ему стабилизировать эмоциональное состояние, стать увереннее и безболезненно прожить очередной возрастной кризис.

Кризис 3-х лет — Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад № 133 компенсирующего вида Выборгского района Санкт-Петербурга

Дошкольный возраст, как писал выдающийся отечественный психолог А.Н. Леонтьев, — это «период первоначального фактического склада личности».

– это период первоначального становления личности, период освоения ребенком новых знаний и умений, период активного познания мира.

стимулируют развитие личности ребенка, его индивидуальности. Традиционно ведущей деятельностью младшего дошкольного возраста считается

. Именно в игровой форме

, осваивает новые для себя роли, учится общаться со взрослыми и сверстниками.

Л.С. Выготский отмечал, что развитие ребенка есть не что иное, как постоянный переход от одной возрастной ступени к другой. Кризис, не что иное, как переход на новый, более высокий уровень развития. Психологи выделяют три стабильных периода в развитии ребенка от 0 до 7 лет, каждый стабильный период завершается кризисом: в

— летнем возрасте.

Ребенка — дошкольника отличает непосредственность, импульсивность поведения, желание все узнать, яркая эмоциональность. 

3 года – это возраст, когда у малыша созревает потребность во взаимодействии с коллективом сверстников.
Три детских кризиса – не что иное, как три этапа взросления маленького человека.
    Задача взрослого – помочь малышу пережить все стадии взросления. Для этого важно понимать, что же именно происходит с вашим малышом.
    Взаимодействие с 3-х летними детьми осложнено тем, что они проходят через возрастной кризис 3-х лет – кризис становления воли, кризис «Я САМ». Перемены, происходящие в этот период, закономерны и свойственны всем детям.
    Кризис трех лет – граница между ранним и дошкольным возрастом – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я», это первая попытка ребенка отдалиться от матери, научиться делать что-то без посторонней помощи. Это связано с тем, что к концу раннего детства ребенок становится более самостоятельным, менее зависимым от взрослых, ослабевает непосредственная слитность существования ребенка с жизнью матери, происходит процесс отделения ребенка от взрослого. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.
    В возрасте 3-4 лет малыш учится ставить перед собой цели и достигать их. Дети этого возраста требуют уважения к себе, к своим намерениям и воле. Без психологического отделения от родителей ребенку будет сложно найти себя в жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.
    Кризис трех лет, ключевой фразой которого становится фраза «Я САМ», — один из самых значимых и масштабных в процессе становления личности ребенка.
    К трем годам вы можете заметить серьезные изменения в своем ребенке, он становится капризным, упрямым, вздорным. По словам Л.С. Выготского — «Личность ребенка претерпевает резкие и внезапные изменения. Ребенок становится трудновоспитуемым. Он проявляет строптивость, упрямство, негативизм, капризность, своеволие». Негативные формы поведения могут закрепиться, став устойчивыми к концу дошкольного возраста, поэтому в кризисный период многое зависит от взрослых.
    Первый симптом кризиса трех лет, который получил название «негативизм».
    Заключается он в том, что все поведение ребенка идет вразрез с тем, что ему предлагают родители, взрослые. Причем, это отрицательная реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых.
    Упрямство – еще одно проявление кризисного периода. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого требует. Мотивом упрямства является принятое ребенком решение.
    Строптивость – третий симптом кризиса трех лет – направлен против норм воспитания, он выражается в детском недовольстве, в желании настоять на своем, добиться своего любыми средствами.
    Своеволие, своенравие – выражается в том, что ребенок все хочет сделать непременно сам, отказывается от помощи взрослых.
Протест-бунт против окружающих проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, иногда достаточно агрессивный.
    Обесценивание ребенком личности близких – обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения. Все симптомы кризиса говорят о том, что сложившиеся формы общения и деятельности ребенка его больше не удовлетворяют. Но это заметно проявляется только тогда, когда взрослые, не замечая новых тенденций в развитии ребенка, ограничивают его свободу и активность.
    Таким образом, кризис трех лет – это «бунт против авторитарного воспитания, это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте».

Родителям следует знать:
— Сам по себе кризис трех лет является естественным явлением. Насколько быстро и благополучно он минует, зависит от поведения взрослых.
— Конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны.
— Если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно.
— Самостоятельность и активность ребенка возрастают, изменяется отношение ребенка к собственному «Я», и к другим людям, окружающим его, продолжается процесс эмансипации ребенка.
— Кризис трех лет – это, прежде всего «кризис социальных отношений ребенка», когда перестраивается система взаимоотношений «ребенок – взрослый» и ребенок осознает себя как отдельную самостоятельную единицу.
— Не нужно пугаться остроты протекания, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в своем самоутверждении говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития личности и ее адаптивных способностей.
— Кризис протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка стремление к самостоятельности, продолжают сохранять прежний, авторитарный стиль общения с ребенком.
— Помните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.
— Больше всего дети в кризисный период нуждаются в поддержке, понимании и терпении родителей.
— Период кризиса трех лет – это серьезное испытание и для родителей, и для детей, но, зная особенности протекания кризиса, а также его причины, можно успешно его преодолеть.

Каковы же основные педагогические принципы поведения взрослых в кризисный период?? 

    Терпение. Выдержка. Включение ребенка в игру. Помощь ребенку или включение его в действия взрослого («Помоги мне!»). Соревнование («Кто быстрее – ты или я?»). Предоставление большей самостоятельности растущему человеку.

    Таким образом, чем внимательнее, терпимее, доброжелательны к ребенку в период кризиса будем мы, взрослые, тем мягче и безболезненней пройдет для него этот период.

    От благополучного или, наоборот, неблагополучного проживания периода дошкольного детства зависит будущее взрослого человека. Успешность развития вашего ребенка во многом зависит от вас, дорогие родители!

    Необходимо заметить, что главную роль в воспитании ребенка играет его семья. Ее жизненный уклад, приоритеты и ценности усваиваются ребенком с раннего детства. 

Список литературы:
1. Выготский Л.С. Кризис трех лет. Вопросы детской психологии. Санкт-Петербург, 1997.
2. Мухина В.С. Возрастная психология: феномены развития, детство, отрочество. -9-е издание. М.: Академия, 2004.
3. Немов Р.С. Психология. М. 2003.

Поведенческие проблемы. Кризы 1 года, 3 лет и 7 лет. Адаптация к детскому саду и школе.

Кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет

Вся человеческая жизнь состоит из возрастных периодов. Границами возрастов служат кризисы – переломные моменты в развитии и жизни человека. Эти кризисы получили название «возрастные», т.е. такие, которых избежать невозможно, но с возрастом они проходят. Кризисы, в отличие от стабильных периодов, длятся недолго – при благоприятных условиях несколько месяцев. Границы кризиса размыты, он начинается и заканчивается незаметно. Наиболее ярко кризис проявляется в середине периода.

Любой кризис – это своеобразный скачок в развитии. В это время ребенок приобретает такие новые черты и качества, которые позволят ему успешно решать задачи на следующем этапе развития психики. Происходит формирование личности маленького человека, которой необходимо, чтобы с ней считались.

Кризисов не надо бояться. Существует мнение, что человек, не переживший кризис, не будет полноценно развиваться. После кризиса то, что развивалось на предыдущем этапе, отмирает или преобразуется. Например, научившись говорить, ребенок перестает лепетать.

Итак, приближается первый день рождения вашего малыша. С некоторых пор вы начинаете замечать, что ваш ребенок стал вести себя по-другому. Он вдруг стал неуправляем, с вашей точки зрения странно и необъяснимо себя ведет: может без объяснимых причин упасть на пол, закапризничать, отказаться от еды, сна, прогулки, на протяжении длительного времени поддерживать состояние общей обидчивости и угрюмости. Всегда спокойный малыш почему-то превращается в капризного, неуправляемого деспота. Что же с ним произошло? Просто ваш малыш подрос. С первым днем рождения заканчивается младенчество и начинается новый этап в жизни маленького человека – период раннего детства. А это грань между двумя эпохами. Это новая ступенька в развитии, на которую нужно подняться. Эти резкие изменения в поведении малыша называются кризисом одного года, сущность которого состоит в том, что маленький человек стремиться к физической самостоятельности, к независимости.

И вот прошло еще немного времени и у вашего малыша все чаще в речи звучит: «Я сам!» У ребенка появляется желание все сделать наоборот, то есть прямо противоположно тому, о чем ему сказали или попросили. Он становится упрямым и настойчивым, иногда требуя то, чего ему не так уж и хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. Чем бы вы его не соблазняли, он не может отказаться от своего первоначального решения. Малыш требует, чтобы с его мнением считались. В три года ребенок впервые способен поступать вопреки своему собственному желанию. То, что малыш учится поступать не под влиянием любого случайно возникшего желания, является важным завоеванием в его развитии. Такое поведение ребенка называют кризисом трех лет. Если в год ребенок отделяется от мамы физически, то суть кризиса трех лет – психологическое отделение от взрослого. Это значит, что ваш малыш не только хочет сам двигаться, чтобы увидеть что-то новое и интересное, но и сам хочет принимать решения, куда пойти и что сделать.

В семь лет ребенок из дошкольного переходит в школьный возраст. Основная причина нового кризиса – развивающие возможности игры ребенком исчерпаны. Все дошкольное детство игра была не просто самым любимым занятием мальчиков и девочек – она была стимулом и условием их развития. Через игру дети изучали всевозможные социальные роли и отношения, оттачивали свой интеллект и учились управлять своими эмоциями и поведением. У 6-7 летнего ребенка возникает новая потребность узнать скрытую причину явлений и событий, научиться предвидеть и планировать результаты своих поступков. Именно на рубеже дошкольного и младшего школьного возраста возникает способность и потребность выполнять социальную роль. Такой желанной для ребенка ролью становится статус ученика.

В период кризисов нелегко приходится как родителям, так и самому малышу. Профессиональные рекомендации детского психолога помогут родителям справиться с этими нелегкими периодами в жизни каждой семьи.

Адаптация к детскому саду

Традиционно под адаптацией понимается процесс вхождения человека в новую для него среду и приспособление к ее условиям.

Адаптация является активным процессом, приводящим или к позитивным (адаптированность, т. е. совокупность всех полезных изменений организма и психики) результатом, или негативным (стресс). При этом выделяются два основных критерия успешной адаптации: внутренний комфорт (эмоциональная удовлетворенность) и внешняя адекватность поведения (способность легко и точно выполнять новые требования).

В ходе комплексного исследования, проведенного учеными в разных странах, было выделено три фазы адаптационного процесса:

1. Острая фаза или период дезадаптации. Она сопровождается разнообразными колебаниями в соматическом состоянии и психическом статусе, что приводит к снижению веса, частым респираторным заболеваниям, нарушению сна, снижению аппетита, регрессу в речевом развитии (длится в среднем один месяц).
2. Подострая фаза или собственно адаптация. Характеризуется адекватным поведением ребенка, т. е. все сдвиги уменьшаются и регистрируются лишь по отдельным параметрам на фоне замедленного темпа развития, особенно психического, по сравнению со средними возрастными нормами (длится три — пять месяцев).
3. Фаза компенсации или период адаптированности. Характеризуется убыстрением темпа развития, в результате дети к концу учебного года преодолевают указанную выше задержку темпов развития, дети начинают ориентироваться и вести себя спокойнее.

Кроме того, различают три степени тяжести прохождения острой фазы адаптационного периода:

• Легкая адаптация: к 20-му дню пребывания в детском учреждении нормализуется сон, ребенок нормально ест, не отказывается от контактов со сверстниками и взрослыми, сам идет на контакт. Заболеваемость не более одного раза сроком не более 10-ти дней, без осложнений. Вес без изменений;
• Адаптация средней тяжести: поведенческие реакции восстанавливаются к 30-му дню пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие несколько замедляется (замедление речевой активности). Заболеваемость до двух раз сроком не более 10-ти дней, без осложнений. Вес не изменился или несколько снизился;
• тяжелая адаптация: характеризуется, во-первых, значительной длительностью (от двух до шести месяцев и больше) и тяжестью всех проявлений. Исследования показали, что этот вид адаптации может протекать в двух вариантах, каждый из которых имеет свои признаки.

  1-й вариант: Поведенческие реакции нормализуются к 60-му дню пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие отстает от исходного на 1 -2 квартала. Респираторные заболевания — более трех раз сроком более 10-ти дней. Ребенок не растет и не прибавляет в весе в течение 1-2 кварталов.

  2-й вариант: Дети старше трех лет, частоболеющие, из семей с гиперопекой со стороны взрослых, заласканные, занимающие центральное место в семье. Поведенческие реакции нормализуются к 3-4-му месяцу пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие отстает от исходного на 2-3 квартала. Замедляются рост, прибавка в весе.

Любые родители хотят, чтобы ребенок справился с трудностями привыкания к новой среде на уровне легкой адаптации. Обращение к детскому психологу перед поступлением ребенка в детский сад поможет вам максимально справиться с этой задачей. Специалист проведет диагностику готовности малыша, даст профессиональные рекомендации родителям, чтобы процесс привыкания ребенка к новым условиям был менее болезненным как для ребенка, так и для всей семьи.

Адаптация к школе

Начало школьной жизни – закономерный этап на пути каждого ребенка: каждый дошкольник, достигая определенного возраста, идет в школу.

Многие специалисты считают, что ребенку привыкнуть к школе намного сложнее, чем к детскому саду. Думаю, что многие родители, чьи дети уже учатся в школе, согласятся с этим мнением. Во-первых, у первоклассников меняется режим дня. Если раньше они могли бегать целый день, играть в свое удовольствие, то теперь им приходится полня спокойно сидеть за партой и слушать учителя, а дома выполнять домашние задания. Во-вторых, младшим школьникам приходится привыкать к новому коллективу сверстников, участвуя в формировании правил того общества, в котором они будут находиться полдня. В-третьих, требования учителей в школе значительно отличаются от требований воспитателя в детском саду. Как видите, нагрузка не из легких. Чтобы справится с новым этапом жизни, организм первоклассника должен работать «на полную катушку». В среднем процесс адаптации к школе занимает два-три месяца, иногда растягиваясь до шести.

Чтобы процесс адаптации прошел менее болезненно, мы рекомендуем родителям заранее пройти с ребенком диагностику «готовности к школьному обучению», которую проводит детский психолог. Она включает в себя:

1. Диагностику физиологической готовности, т.е. изучение:

   • общего физического развития;
   • моторики руки;
   • работоспособности;
   • характеристики движений;
   • произвольной регуляции действий.

2. Диагностику психологической готовности, т.е. изучение уровня развития:

   • восприятия;
   • памяти;
   • внимания;
   • мышления;
   • речи;
   • круга знаний и представлений об основных предметах и явлениях окружающей среды.

3. Диагностику социальной, или личностной, готовности, т.е. изучение:

   • уровня развития эмоционально-волевой сферы;
   • уровня развития коммуникативных навыков;
   • мотивации к обучению;
   • самооценки.

Детский психолог в ходе беседы с вами и вашим ребенком ответит на интересующие вас вопросы и по результатам диагностики даст профессиональные рекомендации по укреплению физического и психологического здоровья будущего первоклассника. Опираясь на эти рекомендации, вы всегда сможете помочь вашему ребенку успешно войти в новый этап его жизни.

Трудности в общении с братьями и сестрами

В вашей семье появился второй ребенок. Это испытание не только для родителей, но и для их первенца. Нужно помнить, что в эти недели не только папы и мамы приноравливаются к характеру нового члена семьи, но и первенец формирует свое отношение к младенцу. Любой здоровый ребенок при рождении братика или сестрички испытывает дискомфорт, беспокойство и чувство незащищенности. Причина всех этих переживаний – страх, вызванный тем, что он перестал быть главным действующим лицом в жизни родителей. Роль, которая отводится старшему ребенку, весьма сложна, многогранна и ответственна. Очень скоро первенец утверждается в сознании того, что в родной семье его главенство безнадежно утрачено, что он перестал быть уникальным и незаменимым, что к нему относятся более строго, чем к младшему, что от него ожидают непомерно многого, что его считают более компетентным, умным и сильным, что, с одной стороны, лестно, а с другой – влечет за собой требования быть во всем образцом для младшего. Если даже некоторые ощущения старших детей не соответствуют реальности, в абсолютном большинстве случаев дети совершенно правы в своей оценке действительности.

Многие дошкольники и младшие школьники высказывают желание обрести братика или сестричку. Однако, в первую очередь, эта просьба отражает стремление ребенка поскорее вырасти, стать взрослым или хотя бы старшим. Он рисует в своем воображении будущего партнера по играм и более интересную замену мишкам и куклам. Однако, рождение долгожданного братика или сестрички становится жестоким разочарованием для старшего ребенка: предполагаемый партнер по играм оказывается может только кричать и писать в штанишки, а главное, для мамы и папы он перестал быть единственным и уникальным.

Разочарование старшего ребенка, как правило, трансформируется в непослушание, капризы, гнев и агрессию по отношению к новорожденному. Порой объектом агрессии становятся и родители, особенно мама. Родители, в свою очередь, испытывают разочарование в старшем ребенке: не он ли упрашивал – родите мне братика или сестричку? Иногда, правда, поведение первенца может быть, наоборот, слишком ласковое по отношению к сопернику. Но, если внимательно наблюдать за общением детей, можно заметить, что при всем якобы «замечательном» отношении старшего к младшему, первый ребенок всегда норовит «немножко» сильнее прижать младшего, незаметно его ущипнуть или толкнуть. Так проявляется ревность – чувство, которое неизбежно в случае рождения второго ребенка.

В данном случае родители сталкиваются с такими вопросами, как:

• когда лучше рожать второго ребенка?
• когда рождается ревность?
• как усилить преимущества и уменьшить трудности?
• как отличить игру первенца от его регрессивного поведения?
• с какими трудностями может столкнуться старший и младший ребенок?
• с какими трудностями может столкнуться третий ребенок в семье? и т.д.

Консультация детского психолога поможет родителям добиться определенных позитивных результатов в своих отношениях со старшим ребенком и восстановить мир и гармонию в семье.

Кризисы дошкольного возраста

Кризисы дошкольного возраста

В развитии ребенка психологи и педиатры выделяют три стабильных периода: «младенческий» — с рождения до одного года, «раннее детство» — от года до трех, и «дошкольное детство» — от трех лет до семи. Каждая из этих стадий завершается так называемым кризисом развития.

Кризис — это необходимый и закономерный этап в жизни ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Таким образом, этих кризисов также три: кризис одного года, кризис трех лет и кризис семи лет. Обойти их не возможно — через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Родители удивляются, ища причины таких внезапных изменений в поведении дочки или сына. Но эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их назвали «кризисами развития».

Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.

Я начинаю быть упрямым, или кризис одного года

Давайте поговорим о кризисе одного года, о тех важнейших заданиях, которые решаются на этом этапе. В конце первого года жизни социальная ситуация полного слияния ребенка с взрослым как будто взрывается изнутри. Малыш начинает понимать и разграничивать: я малыш, а он — взрослый, мы — разные. В этом суть кризиса первого года жизни. В этом возрасте ребенок приобретает определенную степень самостоятельности: появляются первые слова, происходит становление навыков ходьбы, развиваются действия с предметами. Но диапазон возможностей для воплощения этого еще достаточно ограничен.

Вот ваш малыш сделал свой первый шаг. Расширилось пространство его существования. Теперь он может самостоятельно путешествовать по квартире и не только, значит, есть возможность находить множество очень интересных вещей, которые просто требуют совершенного изучения и экспериментирования с ними. Но почему-то оказывается, что маме можно пользоваться всеми предметами на кухне, а ребенку — нет. Папе позволяется сколько угодно работать с инструментами, а сыну или дочке опять же запрещают брать в руки гвозди или молоток. Почему? Детское любопытство, желание знакомиться со всем, что встречается вокруг, — это естественная потребность этого возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, который проявляется плачем, упрямством, неудовлетворением, то есть всем тем, что так удивляет родителей, и получило в психологии название «кризиса».

Конечно же, каждый ребенок развивается по своему особенному «графику», потому первые шаги малыш может предпринять и в девять месяцев, и в год и три месяца. Так и первые проявления кризиса часто проявляются в разное время. Но чаще это происходит именно тогда, когда ребенку исполняется год.

Что же происходит с вашим малышом в этот период? Родители могут заметить появление в поведении родного чада упрямства, капризности. Раньше послушный и спокойный, в этот период он начинает капризничать по любому поводу, и очень часто родители не могут понять, что же послужило причиной такого «приступа».

Прежде всего, стоит подчеркнуть, что ваш малыш уже много понимает и может, но он еще не умеет рассказать о своих желаниях. Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено. С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые «требуют» внимания к себе. Ребенок путешествует по квартире и изучает, как устроена плита на кухне, что спрятано в шкафу для обуви, также он стремится взять в руки каждый предмет, осмотреть, покрутить, попробовать «на зуб». Но вдруг со стороны родителей раздается «нельзя». Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания. Малыш еще не умеет говорить, чтобы выразить свое неудовлетворение. А новые попытки познания мира вызывают новые запреты.

Так воля маленького человека впервые сталкивается с волей взрослого. Ребенок в год хочет действовать сам, его больше не устраивает положение куклы, которую кормят, пеленают, дают игрушки, когда хотят, разговаривают, когда не хотят — не разговаривают. Он стремится быть самостоятельным, причем общаться по собственному желанию. И здесь еще один парадокс — стремление к общению есть, а слов, чтобы выразить все это, еще нет. Трудно бывает понять, чего хочет малыш, хотя он и пытается выражать собственные желания и потребности.

Так начинается кризис первого года. Он становится тем глубже, чем больше родители противоречат желаниям малыша. Капризы ребенка, в действительности, являются показателем того, что взрослым наступило время изменить свое поведение и отношение к собственному чаду. Прежние стереотипы общения уже не срабатывают. И если ваш ребенок хочет схватить руками ложку именно в тот момент, когда вы его кормите, то проще дать ему в руки этот предмет, а себе взять другой и продолжить остановленный не на долго процесс. Не беда, если малыш будет весь измазан кашей, зато вы его спокойно накормите, а после всего просто уберете и умоете свое чадо.

Родителям необходимо понять, что наступил тот момент, когда очень важно предоставить ребенку больше самостоятельности. Необходимо почувствовать, что пришла пора делать что-то не для малыша, а вместе с ним. На протяжении первого полугодия второго года жизни можно учить его пользоваться ложкой, есть суп с хлебом, пить из чашки, снимать шапочку, колготки, а в дальнейшем и одеваться, самостоятельно умываться и т.п. Если этот этап будет пропущен, то позже, в 3-5 лет ребенок просто не захочет заниматься этими уже неинтересными для него вещами, тем более он привыкает, что мама одевает, умывает, кормит.

Нужно быть внимательным к первым проявлениям детской самостоятельности: ребенок тянется к ложке, чтобы есть самому, отбирает у мамы шапочку, чтобы одеть, пытается положить кубики один на другой, и очень недоволен, когда кто-то пытается помочь. Если родители с пониманием и терпением отнесутся к этим первым проявлениям активности ребенка, то со временем будут вознаграждены самостоятельностью малыша, уверенностью, жизнерадостностью. Чем больше есть вещей, которые взрослые позволяют ребенку, тем более легко настаивать на запретах. А позаботившись о том, чтобы опасные предметы были недоступны для малыша, вы сможете спокойно позволить ему исследовать ваш дом — все ящики, ящички, нижние полки. И как знать, возможно, сегодняшняя игра сына или дочки с кастрюлей в будущем превратится в поварской талант. Конечно, не нужно поощрять любые желания ребенка. Запреты должны быть умные, четкие, однозначные и согласованные между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещаете что-то, то в процессе этого внимание малыша нужно просто отвлечь на что-нибудь другое, а можно предложить умную альтернативу: запрещено писать на отцовских документах, но вот есть листочек — здесь это делать позволяется. Но никогда нельзя играть ножом (чтобы не пораниться) или ботинками (они грязные) или же дорогими вещами (альтернатива в виде старого сломанного будильника может обернуться завтра «разборкой» новых часов, ведь ребенок просто не осознает разницы, хотя уже очень хорошо умеет проводить аналогии: это — часы, если мне можно играть ими, то можно и всеми другими).

Если родители проявили достаточно такта, терпения и гибкости в отношении к малышу, то первый кризисный этап в его развитии завершится и наступит спокойное время. Конечно же, это не на долго. Но пока ребенок становится опять послушен, спокоен. Причем, малыш уже стал самостоятельнее и взрослее, он может и умеет уже намного больше, чем раньше.

Надеемся, что вы поняли важнейшее: ваш ребенок даже в этом возрасте — это уже человек, со своими желаниями, чувствами, эмоциями, просто он еще не умеет выразить их. И если вы уделите больше времени тому, чтобы попробовать понять малыша, то любой кризис пройдет быстрее, легче, с меньшими эмоциональными потерями для обеих сторон.

Я сам, или кризис трёх лет

Чем взрослее становится ваш малыш, тем больше «сюрпризов» появляется в его поведении. После первых катаклизмов того этапа, когда ребенку исполнился год и он проявил стремление к самостоятельности и независимости, наступил относительно спокойный период. Но минуло время, и покой изменился следующим кризисом, который в психологии получил название «кризиса трех лет».

В этот период самое главное задание, которое решает маленький человек, — это необходимость самоутвердиться в мире, доказать свою самостоятельность и независимость. «Я сам» — такие слова сопровождают каждый шаг ребенка. И это не прихоть, а жизненная необходимость.

Таким образом, кризис трех лет — это период в жизни малыша, когда он любой ценой должен доказать право на самостоятельность решений, на собственные желания и потребности, которые не зависят от воли взрослых, которые его окружают. Причем, если ребенку не удастся убедить в этом, в первую очередь, самого себя, в будущей жизни ему будет чрезвычайно трудно.

В этот период происходит полная перестройка отношений ребенка с взрослыми, которые его окружают. Кризис трех лет — это перелом устоявшихся взаимоотношений, для того, чтобы построить новые формы отношений между ребенком и взрослым. К концу раннего возраста у малыша возникает тенденция к самостоятельности, которая обуславливает не только появление этой самостоятельности, заметной внешне, но и одновременно отделение ребенка от взрослого. До этого малыш воспринимал людей, которые его окружают, как часть себя. Теперь детская жизнь из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей.

Опять родители с удивлением наблюдают проявления упрямства, непослушания, своеволия, протеста, бунта, а иногда даже деспотизма со стороны малыша. И если в возрасте одного года ребенок просто делал, или, по крайней мере, пытался делать все по-своему, то теперь такое поведение сопровождается словами «Я сам». И действительно, ребенок пытается все делать самостоятельно или, еще чаще, делает наоборот: когда зовут обедать, отвечает «не хочу», когда предлагают собираться на прогулку, утверждает, что хочет и тому подобное.

Что же произошло? А имеет место то, что ребенок впервые осознал себя как личность, отделил себя от родителей. Отныне он сам стремится стать взрослым, действовать так, как действуют старшие. Конечно, это ему не всегда удается, потому и вызывает протест и негативизм. Ребенок отказывается подчиняться требованиям, которые ставят взрослые, настаивает на собственном мнении, на своем решении, иногда это бывает похоже на то, что ребенок объявил войну родителям и протестует против всех устоявшихся правил и обычаев, которые существовали раньше. В принципе, ваш малыш добывает в борьбе в настоящий момент свое право не просто на физическую самостоятельность, как это было во время кризиса одного года. Теперь ребенок самостоятельно осмысливает и решает, какие его намерения и желания.

Что могут сделать родители? Выход таков, как и во время предыдущего кризиса — проявить максимум терпения, предоставить ребенку как можно больше самостоятельности в тех сферах, где это возможно. Таким образом, малышу нужно больше свободы действий. Конечно же, в настоящий момент все по-другому, малыш уже достаточно взрослый, чтобы его можно было просто отвлечь от немедленного осуществления какого-то конкретного желания. Теперь, когда у ребенка уже есть восприятие себя как личности, реальное осознание своих собственных «хочу», его намерения становятся сознательными. Такого маленького человека уже невозможно «переключить» на что-нибудь другое. Руководить поведением трехлетнего малыша становится намного тяжелее. Отныне нельзя просто навязывать ему свою волю, конечно, речь не идет о крайних случаях, например, когда проявление самостоятельности может навредить ребенку.

Как действовать в таких ситуациях? Проявить максимум терпения, предоставить ребенку право выбора, можно вовремя предупреждать малыша, например, о том, что «скоро мы пойдем гулять, ты завершай игру и начинай собираться». Увидите, что и в самом деле вскоре ваш ребенок будет готов отправиться на прогулку.

Специалисты установили, что если родители поощряют желание малыша самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно, а значит и приносит родителям меньше тревог с точки зрения личной безопасности. Малыш сам может решить, будет ли есть «добавку» кашки, какими игрушками хочет в настоящий момент играть, что будет рисовать, останется дома с папочкой или пойдет вместе с мамой в магазин. Конечно же, определенные рамки со стороны взрослых необходимы, ведь у малыша еще недостаточно развит самоконтроль и он не умеет определять потенциально опасные ситуации, поэтому не всегда может уберечься от неудач, а иногда и травм. Но умение ребенка предусматривать опасность — это тот навык, который требует целеустремленной учебы и формирования. Ребенок овладевает всем необходимым на собственном опыте. И если такого опыта он не получит, то просто не будет знать, что иголка острая, огонь — печет и т.п. Пусть малыш попробует пальчиком притронуться к кончику иглы и почувствует, что больно, в следующий раз будет осторожно обращаться с этим предметом. Аналогично ребенка нужно вводить и в мир других опасных занятий. Помните, что важно не уберечь малыша от падения, ведь это просто невозможно, поскольку никто из родителей не сможет быть с ребенком постоянно, но если мы научим ребенка быть осторожным, или, другими словами, объясним, как правильно «падать», то тогда можно почувствовать уверенность в том, что он не будет подвергаться лишний раз опасности.

Такие элементарные навыки самостоятельности позволят воспитать у малыша ощущение уверенности в себе, и это станет очень полезным уже в ближайшем будущем, когда он пойдет в садик.

Самое важное, что происходит с вашим малышом в период от года до трех, — это начало становления личности. Хотя первые, почти невидимые, шаги в этом направлении осуществляются уже с рождения. Но с начала второго года жизни процессы в развитии личности становятся интенсивнее: ребенок, как мы уже говорили, начинает отделять себя от взрослого. В трехлетнем возрасте малыш чувствует себя личностью, говорит о себе «Я», выделяет свою «персону» из общества, определяет, какие ситуации важны для него, а которые нет. Все симптомы кризиса трех лет свидетельствуют о том, что у ребенка появилось желание проявить собственное «Я», и он ищет поводы, чтобы противопоставить себя взрослому. Вот два примера, которые иллюстрируют такое поведение. Маленький Дима (2 года 7 месяцев) подходит к плите и говорит сам к себе: «Дима, нельзя трогать плиту», и сразу себе отвечает «А я буду». Кроме умения отграничить свои желания от желаний взрослых, дети еще и учатся самоконтролю. Ваня (2 года 6 месяцев) забегает на кухню, где бабушка готовит ужин. Он подходит к шкафу с посудой, вынимает тарелку и несет куда-то. Бабушка останавливает его: «А ну поставь!», внук ставит сосуд на место. Тогда сразу же берет его и опять куда-то идет. Ему опять говорят «Поставь», малыш отдает тарелку, а дальше в очередной раз хватает взлелеянный в мечтах предмет и выходит с ним из кухни. В этот раз бабушка промолчала. Тогда Ваня сам себе говорит: «А ну поставь!» и относит вещь на место.

Через определенное время после проявлений «кризисного» поведения, испытав терпение родителей, узнав об определенных границах дозволенного в своем поведении, ваш малыш, уже намного более самостоятельный и более взрослый, продолжает развиваться и изменяться, но происходит это на высшем уровне. Ведь теперь эта маленькая личность уже много знает и может, она научилась важным вещам, которые нужны для жизни в мире людей: умеет говорить, достаточно уверенно ходит и делает столько всего, что год назад ей было недоступно. Таким образом, взаимоотношения с взрослыми поднимаются на качественно новый уровень. Ребенок, отграничивая себя от взрослого, устанавливает с ним более глубокие отношения.

В этом возрасте возникает тенденция к самостоятельной деятельности, которая похожа на деятельность старших, — ведь родители выступают для малыша образцом, и он хочет действовать, как они. Осознав себя, свои желания, ребенок впервые начинает осмысленно хотеть их реализовать. А это — первый шаг к взрослению.

Кризис семи лет

       Кризис 7 лет происходит на границе дошкольного и младшего школьного возраста. 
    Перед школой ребенок постепенно входит в очередной возрастной кризис, более мягкий, чем предыдущий, — плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Обычно это происходит в 6-7 лет, но случается и раньше. В этом случае кризис будет протекать несколько более напряженно. Поведение любимого ребеночка внезапно меняется: вчера он был покладистым и ласковым, сам напрашивался в помощники, а сегодня протестует. Причем не против чего-то принципиально важного и конкретного — против повседневных требований, того, что он, казалось бы, давным-давно освоил. Происходит это из-за того, что в этом возрасте родители относятся к ребенку дома как к маленькому, а в школе как к ученику, предъявляя к нему высокие требования (контролируй свое поведение на уроках и перемене, получай только хорошие отметки). Конечно, вчерашний малыш повзрослел: он уже не такой непосредственный и импульсивный, как прежде, уже может управлять своими эмоциями и обобщать свои переживания, стал реалистичнее смотреть на мир. 

     Эти положительные перемены в поведении шестилетки всем родителям, конечно, нравятся. Но есть и новоприобретенные поведенческие реакции иного рода:
• пауза — промежуток между обращением к ребенку и его реакцией. Создается впечатление, что он просто «делает вид, что не слышит», «издевается»;
• спор — по поводу и без, практически всегда! И часто с аргументацией типа: «Почему ему можно (сравнение с другими членами семьи), а мне нет?»;
• хитрость — не всегда с целью избежать наказания, чаще просто как шутка;
• манерничанье и кривляние — новые нелепые, искусственные нотки в поведении ребенка. Как частный случай, нарочито «взрослое», излишне рассудительное поведение;
• реакция на критику — определенно неадекватная. Малейшее замечание может вызвать бурные возмущения, крик и даже слезы.

       Психологи считают, что дети так себя ведут по очень простой причине: у них уже сформировалась «внутренняя позиция школьника» (ребенок мечтает о школе, хочет учиться, испытывает потребность в активной умственной деятельности), но они еще вне школы. Соответственно, признание новой социальной позиции ребенка откладывается, а отношение к нему как к маленькому вызывает протест. Как правило, с началом школьного обучения все эти «трудные» поведенческие реакции постепенно сходят на нет. А что делать, если ребенку все же еще рано в школу? Все равно удовлетворять «умственный голод»! Ведь учебную деятельность можно понимать и в самом широком смысле: как возможность получать новые знания, развивать свои способности, осваивать практические навыки, словом, заниматься осмысленной работой. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, изучать азы домашнего хозяйства — это тоже ученье. Главное, чтобы ребенок видел в своей повседневной деятельности какой-то важный полезный смысл. 

     

 Взаимодействие с ребёнком во время личностных кризисов.

    Личностные кризисы имеют очень важное значение для дальнейшего развития ребёнка. Поэтому очень важно, чтобы взрослые с пониманием и терпением относились к ребёнку в это время. 

Для этого в кризис 7 лет рекомендуется:
• Избегать крайностей в общении с ребёнком (нельзя всё позволять малышу или всё запрещать). Важно согласовать стиль поведения со всеми членами семьи.
• На этом этапе родителям очень важно придерживаться в своей воспитательной стратегии принципа динамического равновесия, подразумевающего гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. То есть сын или дочь должны понимать, что получение новых прав сопряжено с появлением новых обязанностей: «Да, ты можешь сам сходить к Мише. Ты ведь уже совсем большой!»
• Нужно поощрять его инициативу, побуждать к ней (если её нет). Но при этом ребёнок должен всегда чувствовать поддержку и одобрение значимого для него взрослого.
• Хвалить побольше, ведь всегда есть за что.
• Всегда выслушивайте его рассказы о том, как он хочет учиться. Никогда не критикуйте при нём воспитателей и учителей.
• Укрепляйте уверенность ребёнка в своих силах.
• Примете то, что Ваш ребёнок вырос и постарайтесь относиться к нему соответственно.
• Активно поощряйте и поддерживайте стремление малыша к новому, более «взрослому» положению в жизни, приветствуйте самостоятельность детей — это способствует развитию их интеллекта и инициативы.
• Но надо помнить, что ребёнок в своём поведении и поступках подражает взрослым, и постараться подавать ему хороший личный пример.

Если же проявлениям независимости часто сопутствуют неудачи или детей излишне строго наказывают за какие-то проступки, это может привести к тому, что чувство вины возобладает над стремлением к самостоятельности и ответственности.

как не надо воспитывать подростка

Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав Москвичев, я психолог, психотерапевт, и я много работаю с семьями, в том числе с семьями подростков, с подростками и их родителями. Наверное, это одна из тех тем, которые очень сложно избежать, когда возникли эти трудности. Если с индивидуальными сложностями еще можно как-то подумать и поразбираться или, по крайней мере, отложить их в дальний ящик, то когда приходят трудности во взаимоотношениях со своим подростком, своим любимым ребенком, откладывать их, к сожалению, возможности нет. Ну, и развестись с ним тоже нельзя. Наверное, можно, но эта идея приходит, слава богу, не всем, и в самом последнем, самом крайнем случае.

Сейчас я бы хотел немножко поговорить о том, что же такое подросток. Кто такой типичный подросток, о котором часто мы можем говорить, и о котором мы можем прочитать в средствах массовой информации, в статьях, услышать в рассуждениях психологов. Наверное, не буду сильно интриговать, я сразу хочу сказать, что в моем представлении, в моем понимании, типичного подростка не существует. Правда, вопрос, откуда возник этот образ, типичного подростка, и как этот образ влияет на родителей, самих подростков, на отношения, наверное, это та тема, которую сегодня я бы хотел поставить в центре нашего обсуждения.

Мы, наверное, можем легко вспомнить, когда видим заголовки или статьи, что любят подростки, какие современные подростки, чем они интересуются, и возникает некоторый образ, что подростки, они какие-то одинаковые, что есть некоторый такой типичный подросток, который что-то любит, чем-то интересуется, читает группу «Синие киты» или ходит на рок-концерты, или играет в компьютерные игры, и это какое-то качество, которое распространяется на всех подростков. В чем-то это удобно, как минимум, это удобно, чтобы писать красивые статьи, которые вызывают много интереса и дают надежду, что я сейчас прочитаю и все пойму, что есть некоторая типология типичных подростков, где они описаны, раскрыта тайна, которая лежит за их странным поведением. Я прочитаю, пойму эту тайну и смогу сделать что-то, воспользоваться какими-то универсальными рекомендациями, которые помогут мне решить все наши сложности. Это та надежда, которая может поддерживать родителей.

И, наверное, также очевидно, и, я думаю, каждый родитель, а, может быть, не только родитель, а любой человек, который встречался с подростками, учитель, сосед, психолог, который встречается с подростками в силу своей практики, понимает, что все подростки очень-очень разные. И, наверное, говорить о типичном подростке, это примерно то же самое, что говорить о средней температуре по больнице. Она наверняка есть, но человека с этой средней температурой найти очень сложно и, надеюсь, невозможно.

Вопрос, который я бы, возможно, обсудил, во-первых, откуда эти типологии берутся. В основном, конечно, они имеют истоком психологию, различные психологические работы, исследования, часто потом изложенные в популярных статьях. И эти типологии действительно предлагают какие-то разные взгляды, варианты на подростковый возраст, вот тут-то и происходит одна из подмен. Обычно психологи говорят о подростковом возрасте, как некотором этапе в развитии человека. Этот этап характеризуется какими-то чертами, трендами, тенденциями, но это не значит, что подростков можно после этого взять и разделить — вот типичный подросток… Как минимум, если мы сложим и поделим, это получится существо среднего пола, примерно скольких-то лет, допустим, четырнадцати, которое интересуется немножко компьютерными играми, немножко модой и еще чем-нибудь, но больше всего любит ничего не делать и точно не любит учебу. Но это не будет описывать никакого конкретного подростка в принципе.

Но при этом в этих типологиях есть некоторые свои важные опоры, которые могут быть нам полезны. Например, идея о том, что подросток, подростковый возраст — это такой кризисный этап в жизни человека, что люди, проходя от детства, на пороге взросления, когда происходит принятие других социальных ролей, проходят через трудные и непростые времена, и что этот период для человека труден. Само это понимание, что то, с чем родители столкнулись, это некоторая ситуация, которая объективно обусловлена, и которую можно пережить и которая пройдет, оно часто дает некоторый ресурс толерантности, терпимости, понимания к тем проявлениям, которые иначе бы, возможно, родители отнесли бы к чему-то недопустимому, невозможному. «А, ну это подросток, ну что же поделаешь!». «Подростковый возраст, ну, ничего, он пройдет, перебесится». И это действительно дает некоторый ресурс.

Правда, у этого же есть некоторая обратная сторона. Когда твой ребенок пытается донести что-то, что он действительно считает важным, и демонстрирует это разными способами, но родителям это, может быть, не нравится, но чтобы как-то объяснить для себя, они говорят — а, ну просто у тебя подростковый возраст, ты перебесишься, все поймешь и расслабишься. Для подростка, а на самом деле, для любого человека, такое объяснение твоего поведения с помощью возраста, обесценивает тот смысл, который человек хотел бы вложить. На самом же деле, можно использовать этот аргумент для любого возраста — а, у тебя кризис среднего возраста, у тебя кризис самоопределения, у тебя, возможно, уже переход к старению. И таким образом, если вы приложите на себя это объяснение и подумаете, насколько вас удовлетворяет такое восприятие от какого-то вашего близкого человека, от которого вы бы хотели получить любовь и поддержку, наверное, это будет не совсем то, что вам бы хотелось.

Но действительно, типологии позволяют посмотреть, обратить внимание на некоторые тренды, которые происходят. С другой стороны, сейчас периодизации возрастного развития, наверное, потеряли столь большое значение, которое им придавали еще даже в конце восьмидесятых годов. Сейчас действительно мы смотрим, значительно больше внимания уделяем индивидуальным особенностям, индивидуальным различиям, и о том, как он проявляется.

Например, что важно в подростковом возрасте? Несомненно, люди в подростковом возрасте проходят через изменение гормонального баланса, через половое созревание. Все подростки, проходя через половое созревание, будут очень по-разному проходить этот этап. Это будет очень сильно зависеть от их физиологии, индивидуальных особенностей, от того, в каком возрасте это начнется, как к этому будут относиться в их классе. Если девочка вступит в период полового созревания раньше других своих сверстниц, она привлечет очень много внимания, и это сильно повлияет на то, как она будет относиться к своему взрослению. Если мальчик, человек в пятнадцать лет, не будет чувствовать физиологического влечения к девочке, но он будет чувствовать социальное давление сверстников, которые будут ждать и спрашивать — ну как, ну что, ну с кем ты? Он будет чувствовать себя обязанным изобразить то, что с ним происходит. Это будет сильно обусловлено тем классом, той культурой, тем местом, в котором человек живет, тем, какие предписания подросток получает, тем, какие сериалы он смотрит, тем, какой субкультурой он увлечен, тем, какое отношение к теме полового созревания есть в его семье, считается ли это чем-то стыдным или тем, что можно обсуждать, или это то, чем можно гордиться среди сверстников, это очень разные варианты. Но при этом половое созревание — это некоторая неизбежная вещь, через которую пройдет каждый человек. При этом мы видим, что только эта тема уже вызывает множество вариантов, хотя большое искушение найти те этапы, через которые все пройдут, и приложить их к каждому человеку. Но если даже в отношении физиологии мы видим огромный спектр разнообразия, различий, как оно воплощается, мы можем предположить, каково это разнообразие в других, менее очевидных, более социальных и культурно-заданных темах.

Я хотел, может быть, еще чуть-чуть вернуться к половому созреванию. С одной стороны, действительно, очень хочется поставить эту типологию и задать некоторые возрастные нормы, правила, идеи, как это должно происходить, как это должно проживаться. И иногда это помогает ориентироваться и обратить внимание на то, вовремя происходит, что-то происходит вовремя или нет. Наверное, еще проще сказать про выпадение зубов у детей в 6-7 лет, пора-не пора. И если они не вовремя выпали, то можно обратить внимание и подумать о том, не нужна ли какая-то помощь медицинская.

Но вот эта же типология, уже в отношении полового созревания, начинает задавать некоторые рамки нормирования и сравнения, и тогда может возникать вопрос, это большое искушение, начать подводить, подстраивать под некоторые ожидания, некоторые заданные стереотипы, данного конкретного человека и подростка, и соответственно, смотреть, а все ли с ним в порядке, если он не интересуется в этом возрасте девочками или мальчиками, особенно это начинает беспокоить родителей в каком-то возрасте. А правильно ли у него происходит созревание, а не пора ли ему подумать о чем-то еще? И это беспокойство часто оказывается совсем не полезным для отношений и понимания друг друга, поскольку оно исходит из представления отклонений от норм и сомнений в адекватности, в правильности того, что происходит.

А если же мы возьмем какие-то другие, менее очевидные, более культурно-заданные вещи, например, вторая тема, которая несомненно есть в подростковом возрасте, что подростковый период — это период, когда человек выбирает вариант взросления, каким взрослым он может стать. И если не так давно еще, лет сорок назад, это в исторической перспективе совсем мелочи, вариантов взросления было очень немного, ограниченное количество. Конечно, тоже не три, ну, допустим, несколько десятков, то сейчас количество вариантов взросления, тех взрослых, которыми становится человек, стало сотни. Более того, тот вариант взрослости, к которому идет сейчас человек в подростковом возрасте, возможно, сейчас еще не известен, потому что он еще не появился в нашей культуре, и он появится только тогда, когда человек, это подросток, станет этим взрослым. Возможно, он и откроет этот вариант. И это создает большие сложности для типологии.

Какие этапы должен пройти подросток для того, чтобы стать именно этим типом взрослого? Например, какие этапы должен пройти подросток для того, чтобы стать разработчиком компьютерных игр? Возможно, этап активного вовлечения в компьютерные игры является очень важным и неизбежным на этом пути, но понятно, что это не очень большое число людей, которые станут разработчиками компьютерных игр. Но, возможно, другой вариант подростка, который станет журналистом или психологом, или будущим колонизатором Марса, он предполагает совершенно другие этапы, которые должен пройти человек.

И когда мы пытаемся выстроить некоторые нормы взросления для подростка, задать некоторые задачи, которые должны, в нашем взрослом понимании, в родительском понимании, стоять перед подростковым возрастом, мы сильно рискуем ограничить тот вариант взросления, который окажется эффективным для этого подростка, поскольку те варианты взросления, которые сейчас возникают, мы не можем сказать, что мы уже их проходили, что мы их знаем. Более того, мы не можем сказать, что мы прошли через тот же подростковый возраст, через который проходят наши дети. И вот это знание и понимание часто может освобождать нас от требований, которые мы слышим от разных социальных институтов: от школ, от средств массовой информации, от других родителей, которые ожидают, что наш сын, наша дочь должны выполнить те или иные предписания.

Я могу посочувствовать родителям, которые сейчас воспитывают подростков, потому что они сами находятся под очень серьезным давлением, давлением, которое возлагается, я бы, может быть, ввел сейчас отдельную категорию — родители подростков. Родители подростков должны выстроить очень доверительные отношения со своими подростками, они должны построить такие искренние отношения, которые сам подросток захочет поддерживать. Но при этом они же одновременно должны все контролировать и не упустить. Не упустить, чтобы он не вовлекся в какие-то деструктивные группы в интернете, не упустить его учебу, но при этом надо создать так, чтобы он сам хотел выполнять наши предписания и учить. И это все должен он сделать одновременно, параллельно со своей работой, со своими отношениями и так далее.

И эта опасность, оказаться невнимательным или недостаточно чутким, или недостаточно твердым родителем, которая постоянно висит над родителями подростков, часто приводит к тому, что они начинают совершать решительные действия, выдвигать требования, а после этого, сталкиваясь с их неадекватностью, откатывать назад и задабривать, пытаясь восстановить разрушенные этими требованиями отношения.

Что из этого можно сделать? Первое, мне кажется, очень полезно помнить о том, что все идеи, которые есть в отношении норм и представлений о типичном подростке, это только идеи, это только метафоры. Они могут быть полезны или неполезны, они могут относиться к нашему подростку или не относиться. Они могут помогать нам обратить внимание на что-то, но при этом они точно не являются универсальными истинами.

Что же тогда становится нашей опорой и нашим ориентиром в такой ситуации неопределенности, когда мы не можем положиться на твердое знание, что именно так должен действовать родитель, чтобы обеспечить продуктивный и конструктивный подростковый возраст, который конечно же, как хотят все родители, приведет их подростка к успешному варианту взросления, когда он станет счастливым человеком? Наверное, готовность опереться на процессуальные характеристики, на то, чтобы обратить внимание не на «что», а «как». Как мы взаимодействуем с нашим ребенком, с нашим подростком? Слышим ли мы его? Что значат его действия? Что значат те действия, которые мы, возможно, не понимаем? Отнестись серьезно к тому, что нам может казаться некоторым «взбрыком», но при этом отнестись серьезно не значит, что мы должны в этот момент поставить его под контроль и включить нашу жесткую позицию. Отнестись серьезно — услышать и вместе с ним быть готовым обсуждать и искать. Дать вариант открытых возможностей, понимая, что тот вариант взросления, который сейчас происходит у нашего ребенка, возможно, нам еще не известен, но он, конечно, возможно, неизвестен и ему. И быть тем, кто, с одной стороны, доступен для подростка, но, с другой стороны, к сожалению, наверное, к сожалению, но уже не может отвечать и определить то направление, в котором должен идти подросток.

У Януша Корчака есть замечательная работа «Как любить ребенка». Там есть очень много ценных идей, но одна из них, которая, мне кажется, очень актуальна именно для подросткового возраста, — это идея, когда он говорит о праве ребенка на смерть. Это не значит, что для нас безразлична жизнь или смерть ребенка, но заботясь о жизни, защищая, спасая ребенка от смерти или от опасностей, которых очень много, действительно, в подростковом возрасте, мы не можем лишить его жизни. Лишить его жизни уже сейчас, закрыв те возможности для эксперимента, которые необходимы нашему ребенку, нашему подростку для того, чтобы найти, открыть, попробовать свой подростковый возраст.

Да, действительно, есть опасности, которые могут быть очень рискованными. Да, есть те эксперименты, которые могут быть необратимы. Единственное, что мы можем сделать, хотя это, наверное, не единственное, но у нас всегда есть возможность опереться на наше доверие, любовь и готовность, которую мы можем предложить подростку, чтобы мы могли обсуждать и поддерживать наши отношения.

И, завершая нашу сегодняшнюю беседу, я, может быть, хотел бы пожелать всем взрослым, которые в силу своего родительства или в силу своей профессии общаются с подростками, внимания и внимательности, которые не будут переходить в контроль и недоверие, возможности строить отношения и признавать многообразие того, что есть в подростке, способности увидеть за каждым неприятным проявлением, что это не единственная часть, не единственная история, в которую вовлечен подросток, увидеть многообразие и полиисторичность жизни подростка. И то, за что мы точно можем отвечать, это то, в какой вариант отношений жизни мы будем инвестировать наше внимание, наши эмоции, наши слова.

Кризис 4-5 лет, или когда это все закончится? | Официальный сайт

Взросление ребенка сопровождается возрастными кризисными периодами: стремительное психическое развитие, постепенное познание и понимание окружающего мира для ребенка 4-5 лет — это нелегкая задача.

Почему наступает кризис?

При переходе в новую возрастную группу у ребенка происходят изменения в манере поведения: он становится капризным, своенравным, непослушным, бурно проявляет эмоции. Поведение ребенка — это своеобразный вызов окружающим, желание показать свою индивидуальность, стать самостоятельным, обратить на себя внимание. Дети 4-5 лет многое умеют: у них есть достаточный запас слов для общения, игровой деятельности, развита фантазия, мышление, которое позволяет получать новые интересные впечатления об окружающем мире. Психика малыша развивается очень быстро. Вместе с ней может меняться настроение, которое на данном этапе характерно непредсказуемостью, подвергается перемене поведения — оно становится неорганизованным, сумбурным. Капризы, причуды, истерики, протест — такими проявлениями «богат» возрастной кризис 4-5-летнего ребенка.

Но не у всех все так «плохо», некоторые родители могут сказать, что не замечали особых изменений у своего ребенка.

На продолжительность кризиса могут влиять различные факторы:

• отношения в семье, стиль воспитания в семье, общение со сверстниками;
• образ жизни ребенка;
• заболевания или какие-либо патологии;
• индивидуальные черты характера и особенности психики.

Кризис может продолжаться в течение нескольких недель, но может затянуться до одного года и очень многое в этот период зависит от родителей!

Что делать родителям?

Рассмотрим несколько факторов, которые оказывают негативное воздействие на поведение детей в период кризиса и предложим соответствующие практические рекомендации родителям:

• Малыш живет в однообразной обстановке, нет перемен в видах деятельности. Психическое и физическое развитие детей требуют, чтобы уже к 4 годам они умели много двигаться и познавать окружающий мир. Малыш должен привыкнуть к размеренному режиму дня, но с разнообразной интересной деятельностью: обязательные познавательные прогулки должны сменяться кратковременными (не более 15 минут) домашними занятиями — рисованием, лепкой, аппликацией. Кроме того, важно всячески привлекать малыша к выполнению домашней работы. Посильная помощь на кухне или уборка игрушек и т.п. развивает, улучшает настроение, вносит интерес в жизнь малыша, и он с гордостью рассказывает всем о своих достижениях;
• Ребенок замкнут или стеснителен. Малыш 4-5 лет может быть неуверенным в собственных силах, замыкаться в себе, не общаться. Он также может плохо разговаривать. В таких случаях нужна помощь логопеда или дефектолога. Как быть? Почаще прямо внушайте своему ребенку, что он отлично общается, приведите конкретные примеры, ведь, наверняка, у малыша есть хороший друг. Отмечайте у своего крохи ум, правдивость, говорите о том, что он приятен в общении. Не критикуйте, а хвалите: за самостоятельные действия, проявление инициативы, правильное решение. Позволяйте ему заботиться о вас, о других членах семьи, помогать в каких-то делах. Советуйтесь с малышом, при принятии решений учитывайте его мнение и акцентируйте это, чтобы ребенок знал, что его мнение значимо.
• А теперь представьте, что встретились пятнадцать таких капризуль! Как думаете, будет ли гладко проходить их общение на одной территории, с общими игрушками? Часто дети 4-5 лет не могут эффективно общаться в группе или во дворе. Бывают малыши, которые могут отобрать игрушку, а есть такие, которые отдают свои игрушки и перестают общаться. Что необходимо делать? У слишком активных нужно развивать способность идти на компромисс, а у скромных — умение вступать в диалог и отстаивать собственные интересы. Всегда тщательно разбирайтесь, в чем причина инцидента на площадке или в группе и учите малыша озвучивать свои просьбы, отказ или предложение. Не спешите идти с претензиями к родителям другого ребенка, если ваш с ним что- то не поделил или они толкнули друг друга, для начала поговорите со своим ребенком, из- за чего вообще весь «сыр- бор», потому что зачастую ругаются взрослые люди, конечно же из благих намерений, а дети могут уже и забыть из-за чего начался конфликт.

Советы психолога для родителей

• Необходимо держать эмоции под строгим контролем. Любой срыв оттягивает решение проблемы на более продолжительное время;
• Используйте в общении с ребенком элементы игры: отвлекайте, предлагайте возможность выбора и проявления инициативы;
• Будьте последовательны в словах и действиях, не противоречьте сами себе;
• Требуйте от малыша только то, что вы сами сможете сделать;
• Предоставьте крохе возможность действовать самостоятельно, постепенно отпускайте от себя;
• Взрослые проблемы обсуждайте при отсутствии ребенка.

• Вы можете в качестве легких наказаний временно ограничить развлечения, но недопустимо применение физической силы, провоцирование скандалов, нанесение оскорблений, использование негативных высказываний, крика или брани. Детская психика не может вынести такие нагрузки, подобное поведение родителей подорвет их авторитет в глазах крохи.
• Постарайтесь спокойно выяснить, что беспокоит малыша, доброжелательно задавая вопросы, без лишних нравоучений и не упрекая его.
• В данном возрасте вредна также чрезмерная опека. Выполняя за ребенка все действия, вы оттягиваете его развитие, еще больше привязываете к себе. В таком случае страдает и ребенок, и родители. Лучше будет, если вы станете его незаметно контролировать. Давайте свободу действий в творческих занятиях, усиливайте контроль в повседневной жизни в целях безопасности.
• Направляя действия или поступки малыша, не критикуйте его и не унижайте, убедительно объясняйте, как лучше поступить. Необходимо также хвалить малыша по существу, всячески поощрять, но не баловать.
• Понимая, что ребенок манипулирует вами, помните о той грани, когда будет уместно ваше снисходительное отношение. Нельзя потакать детским капризам и истерикам.

Успешное преодоление кризиса 4-5 лет у ребенка зависит от мудрого терпеливого отношения родителей, их способности понять потребности своего ребенка, желания помочь малышу в спокойной, теплой обстановке и быстро пройти кризисный этап!

Как преодолеть кризис четверти жизни

Концепция кризиса четверти жизни не нова. Джон Майер кричал об этом «душевном волнении» на компакт-диске (который никто и не потрудился изменить) на моей самой первой работе в офисе. (Правильно, компакт-диск — а мой сотовый телефон был размером с мою голову и не мог сказать мне, как приготовить курицу или найти ближайшую остановку метро.)

Но дело в том, что если вас потребляют сомневаться в направлении вашей карьеры, отношений и общей жизненной цели — не волнуйтесь.На самом деле это более нормально, чем нет.

Проще говоря, кризис четверти жизни — это период интенсивного самоанализа и стресса, возникающий в период между 20 и 30 годами. Типичный больной «очень целеустремленный и умный, но борется, потому что чувствует, что не реализует свой потенциал или чувствует, что отстает», — говорит Натан Гелерт, доктор философии, психолог из Вашингтона.

Может быть, вы не работает (или недостаточно) работаете, несмотря на вашу диплом с отличием, и каждый день приходите в уныние от мысли о том, чтобы щелкнуть отправить еще одно сопроводительное письмо. Или, возможно, вы получили работу своей мечты после колледжа, но обнаружили, что жизнь в кабине душит ваше творчество.

«Я вижу много клиентов, работающих там, где, по их мнению, они могут что-то изменить, но они не испытывают этого и чувствуют себя очень несчастными», — говорит Гелерт, который также возглавляет группу поддержки под названием QuarterLife + 10.

Или, возможно, вы когда-нибудь захотите стать мамой, но ваш рабочий распорядок, состоящий из чрезмерно подслащенного Starbucks, небольшого сна и красных глаз по пересеченной местности, не совсем соответствует расписанию малыша.

Как говорит консультант по вопросам карьеры Дженна Гаусман: «Это борьба ценностей. Речь идет о разных ролях. Я деловой человек? Я предприниматель? Но, черт возьми, я хочу быть женой и матерью … И я не хочу быть той леди 1980-х, которая ходит в офис в костюме и на высоких каблуках, которая работает 60 часов в неделю ».

Возможно, одним из самых серьезных виновников является сравнение — обычная практика оценки вашего прогресса относительно жизни, карьеры и отношений окружающих.

«Люди воспринимают свои 20 лет как соревнование, — говорит Пенелопа Транк, соучредитель Brazen Careerist.

Есть ли простые решения для определения идеального жизненного пути? Я бы сказал правду, если бы сказал, что есть. Но есть несколько маленьких шагов, которые вы можете использовать, чтобы успокоить свой ум, попробовать другое направление и начать (более спокойную) прогулку по QLC.

1. Ищите солидарность

Гелерт утверждает, что женщины имеют значительное преимущество в любой кризисной ситуации, поскольку они, как правило, чаще ищут поддержки, чем мужчины.

«Лучшее и первое, что вы должны сделать, если чувствуете себя застрявшим и несчастным, — это начать разговаривать с друзьями», — говорит он.

«Я боролся точно так же, когда мне было 20 — это помогло мне вспомнить, что мое восприятие« отставания »было неточным». Он также порекомендует наставника вне работы, поскольку ваш начальник не всегда может заботиться о ваших интересах. «Очень важно иметь человека, с которым можно быть полностью честным», — объясняет он.

2. Работайте под занавес

Николь Кримальди, 28 лет, автор блога о офисных консультациях Ms. Career Girl, после колледжа устроилась на работу в финансовом секторе, но нашла это совершенно невыгодным.Она решила направить свое разочарование, тревогу и несчастье на что-то другое.

«Раньше я неукоснительно (пару лет подряд) просыпалась в 5 утра, чтобы написать или продвигать блог — у меня была причина вставать утром», — говорит она. «Переход на работу с 8 до 5 пролетел незаметно, потому что мне было чем заняться помимо этого».

«[Попробуйте] стать волонтером, завести блог или, может быть, даже заняться небольшим побочным бизнесом, где вы что-то продаете», — рекомендует Кримальди. «Я думаю, что подработка — это реальный способ продолжить получать деньги и найти какое-то карьерное счастье.

3. Не позволяйте степени определять вас

Многие недавние выпускники чувствуют себя застрявшими на пути, проложенном их основной специализацией в колледже, но это не обязательно так.

«Не позволяйте степени определять вас. Люди используют [степень] как костыль или как личность, если не знают, чего хотят », — говорит Кримальди, который специализировался в области финансов, но в прошлом году открыл агентство интернет-маркетинга. «Не всегда нужна степень, чтобы заниматься чем-то другим».

Подумайте о том, чтобы начать новый вид обучения — взять пару уроков в местном колледже, пойти на свидание за чашкой кофе с кем-то, у кого есть работа вашей мечты, или прочитать абсолютно все, что вы можете найти.Открыть свой разум возможности другого пути — это первая (и самая трудная) часть.

«Наихудший сценарий?» говорит Гаусман, «у вас есть навык, к которому вы можете вернуться. У вас есть подстраховка, понимаете вы это или нет ».

4. Скажите себе, что это нормально.

Наконец, помните, что вы переживаете временный (и совершенно необходимый) этап жизни.

Это «кризис перехода от ребенка, которому говорят, что делать, и который делает это, и который получает вознаграждение, — к взрослому, который должен во всем разбираться сам», — говорит Транк. «Итак, эта тревога — именно то, что вы должны делать, чтобы расти. Люди, которые делают все возможное, в свои 20 лет страдают от личного беспокойства, потому что именно так вы узнаете, кто вы есть ».

У вас кризис четверти жизни? Как сделать жизнь лучше для будущего вас> Новости> Йельская медицина

Возможно, вы сейчас совсем не думаете о детях. «В 20 лет вы, возможно, делаете все возможное, чтобы , а не забеременели», — говорит репродуктивный эндокринолог Дэвид Сейфер, доктор медицины.«Тогда, когда тебе за тридцать, это похоже на смену ролей».

«Для женщин фертильность — это не просто переключатель включения / выключения», — говорит доктор Сейфер. «Это будет постепенный упадок для каждой женщины на планете». Где-то в возрасте от 37 до 38 лет «ваша фертильность снижается ускоренными темпами. Поэтому важно осознавать это ».

Он советует молодым женщинам подумать о том, в какой момент они могли бы подумать о том, чтобы завести детей и сколько они хотели бы иметь. «Люди просто думают о выборе времени для первого, но иногда бывает, что второй или третий, когда становится сложнее», — говорит он.Доктор Сейфер также предлагает женщинам спрашивать своих родственниц, когда для них началась менопауза.

«Как правило, если ваша мать или ваша сестра пережили менопаузу до 50 лет, вы можете быть генетически предрасположены к наступлению менопаузы в более раннем возрасте. Это само по себе, вероятно, должно быть маленьким признаком того, что вы могли бы подумать о создании семьи раньше, чем позже », — говорит он.

Даже если до того, как стать родителем сейчас далеко, женщины и мужчины должны знать о факторах риска, которые могут снизить фертильность, таких как курение, венерические заболевания, стресс и ожирение, и при необходимости вносить изменения в здоровый образ жизни.

Хотя молодые мужчины не находятся в таком же стрессе, как молодые женщины, они должны знать, что качество спермы со временем ухудшается, — говорит уролог Йельской медицины Дэниел Келлнер, доктор медицины.

Молодой мужчина может немедленно отказаться от приема стероидов. Если вы принимали их в какой-либо момент или вам прописали тестостерон при низком уровне тестостерона, это может временно или даже навсегда повлиять на качество спермы, говорит доктор Келлнер. Употребление алкоголя или наркотиков в больших количествах отрицательно влияет на качество и количество сперматозоидов и даже может нарушить работу гормонов мозга, контролирующих выработку спермы.

Если время неподходящее, не спешите. Можно сохранить яйцеклетки, эмбрионы и сперму, если вы предпочитаете иметь детей в возрасте от 40 до 50 или если у вас есть такое состояние здоровья, как рак, лечение которого может повлиять на фертильность.

Просто помните, что «есть биологические часы — они настоящие», — говорит доктор Зайфер. Он рекомендует тем, кто откладывает рождение детей старше 30 лет, подумать о тестировании (анализ крови и УЗИ), которые могут дать представление об общей фертильности.

Я и моя четверть жизни кризис: миллениал спрашивает, что пошло не так | Жизнь и стиль

На прошлой неделе я нашла дневник своего 15-летнего «я». На его пронизанных тревогой страницах, наряду с захватывающими историями о безответной любви, фальшивых документах и ​​подвигах Ламбрини, я обнаружил список вещей, которых я хотел достичь к 25 годам. Среди них: владеть домом в Ноттинг-Хилле; быть успешным телеведущим; быть занятым; владеть розовой Audi TT. «Бля», — подумала я не в первый раз за день. Мне 25 с половиной лет; холост, не в состоянии платить за аренду, и самое близкое к машине вещь, которая у меня есть — сломанный скейтборд.У меня закружилась голова, в груди возникло знакомое напряжение, а потовые железы в ладонях перешли в режим перегрузки, сигнализируя о начале панической атаки, которая продлится большую часть дня.

Я страдаю приступами паники с первого года обучения в университете, когда с надежной помощью WebMD я диагностировал у себя астму с поздним началом и, иногда, остановку сердца. Врач прописал бета-адреноблокаторы во время моей диссертации на третьем курсе, которую я боялся сдавать. Но когда жизнь вошла в более стабильный ритм, и я перестал употреблять чеховскую водку со скоростью жаждущего казака, приступы почти исчезли. Только вот за последние несколько месяцев они вернулись с удвоенной силой. Меня заводили самые мелкие вещи: пост в Instagram, в котором сообщалось о помолвке друга; узнал, что знаменитость на несколько лет моложе меня; Понедельник утром; любой, «живущий своей лучшей жизнью» на пляже. Мысль о том, что люди «добиваются», пока я барахтаюсь, наполняет меня паникой.

Я переживаю кризис четверти жизни. Это совсем другое животное, чем его двоюродный брат средних лет, в основном потому, что никто в возрасте 26 лет не может позволить себе винтажный Jag и вряд ли продвинется достаточно далеко в своей карьере, чтобы иметь секретаршу для траха.Кризис четверти жизни, или мой опыт его, проявляется в том, что я хочу убежать; начать заново; или похоронить себя во всем, что отвлекает меня от моей реальности. Клинический психолог Алекс Фаук определяет это как «период незащищенности, сомнений и разочарований, связанный с вашей карьерой, отношениями и финансовым положением» в возрасте 20 лет. Проверить, проверить, проверить.

Молодым людям говорят, что у них есть калейдоскоп возможностей, но их сковывает полное отсутствие стабильности.

Кажется, я далеко не один.Исследование LinkedIn, проведенное в прошлом году, показало, что 72% молодых британцев пережили кризис четверти жизни, а 32,4% сказали бы, что он у них сейчас. Дараин Фаваз, консультант по вопросам карьеры в LinkedIn, говорит мне, что в среднем кризис наступает через 26 лет и девять месяцев и длится 11 месяцев и более. Удивленный масштабом этих цифр, я опубликовал в Instagram историю с просьбой ко всем, кто чувствует, что они испытывают симптомы кризиса четверти жизни, написать мне. В течение часа мой почтовый ящик был заполнен серьезными сообщениями от друзей, в которых говорилось, что они чувствовали себя «потерянными», «встревоженными» или «неудовлетворенными» за последний год, а незнакомцы подробно рассказывали о своих проблемах.

Меня поразило, что все эти люди испытывали те же тревоги, что и я, но ни у кого из нас не было языка, чтобы выразить это своеобразное чувство неудачи. Кажется, у меня есть все. Я здоров, у меня хорошая работа, близкие друзья и любящая, хоть и неблагополучная, семья — и все же я чувствую себя потерянным. Как и люди вокруг меня. Почти все люди, которые мне ответили, получили высшее образование в той или иной форме и продолжили жить и искать работу в городских районах. Эти молодые люди амбициозны, образованы и, казалось бы, хорошо приспособлены — все это составляющие для привилегированной жизни.

Призрак 30 приближается. Он кажется слишком старым, чтобы все еще жить дома, чтобы ваша карта была отклонена на покупку туалетной бумаги, чтобы не иметь никакого интереса к серьезным отношениям. Но в то же время общество и популярная культура постоянно говорят нам, что ваши 20 лет — это время «делать ошибки», получать опыт, заразиться ИППП, просто выйти и жить своей жизнью, чувак.

Доктор Джеймс Аркелл работает психиатром-консультантом в больнице Найтингейл в Лондоне и часто занимается лечением молодых людей.Он говорит, что его постоянно удивляет неуверенность его пациентов. «Очень часто 20-летние, которых я вижу здесь, красивы, талантливы и имеют мир на тарелке, но они не любят себя, и это должно быть связано с обществом, заставляющим их чувствовать, что они должны идти в ногу с этими безжалостными стандартами. ” Проблема с этими стандартами заключается в том, что в современном обществе стерлись маркеры взросления. Наши бабушки могли выйти замуж и иметь детей в 21 год, но сегодняшние 21-летние, скорее всего, по-прежнему будут жить дома со своими родителями.Аркелл говорит, что, по его собственному опыту, в 1980-х, когда вы закончили университет, вы могли позволить себе получить ипотеку и небольшую квартиру. «Это был конкретный показатель того, что вы двигались по жизни и становились взрослыми. Теперь это просто невозможно ».

Наши бабушки, возможно, вышли замуж в 21 год, но сегодня мы, вероятно, все еще живем с нашими родителями. уже не реально.Из-за недоступного жилья, меньшей гарантии занятости и более низких доходов традиционные «маркеры» взрослой жизни, такие как владение домом, женитьба и рождение детей, отодвигаются назад. Это привело к образованию вакуума между подростковым возрастом и поздним 20-м годом, и многие из нас чувствовали, что движемся по нейтральной полосе, не имея ни малейшего представления, когда достигнем другой стороны.

Рори Брекнок, 25 лет, ответил на мою историю в Instagram, сказав, что его кризис четверти жизни начался, когда он потерял работу. После почти двух лет работы в маркетинге он ушел в отпуск и вернулся, обнаружив, что его уволили.С тех пор он пребывает в странном состоянии неопределенности. «Теперь я застрял дома без работы на девять месяцев. Мне 25, но я чувствую себя 16-летним. Я хочу жить дальше, но не могу ». После нескольких месяцев подачи заявок на новые должности он говорит, что потерял уверенность: «Я чувствую, что застрял в месте, где я не новичок, но у меня недостаточно опыта для должностей среднего уровня. Какое-то время у меня не было никаких интервью, и мне было трудно встать с постели и иметь чувство цели.

Пока я изо всех сил пытаюсь сформулировать Аркеллу чувство разобщенности, которое я чувствую между тем, где я думал, что буду, и тем, где моя жизнь на самом деле, он предполагает, что важность религии или ее отсутствие играет большую роль. . «Одна из особенностей религиозных убеждений заключается в том, что ваша ценность является внутренней, а не основанной на работе или имидже, — объясняет он, — и по мере того, как мы отдаляемся от общества, основанного на религии, молодые люди стремятся к своей карьере, чтобы подтвердить свое самоощущение. . »

Хотя в наши дни я редко думаю о религии, я выросла, когда бабушка заставляла меня ходить в церковь.Она провела детство во время Второй мировой войны в трудовом лагере в Сибири, и всю оставшуюся жизнь она верила Богу и своей католической вере в спасение ее и ее семьи. Пока мы с сестрами ерзали и жаловались, она ловила каждое слово священника, утешаясь бессвязными проповедями, которые мы пытались понять, но не понимали. Мы были детьми мирного времени, потребительства и Тони Блэра — не было стимула для веры, не было острой необходимости в спасении. Когда она умерла в больнице Чаринг-Кросс в 2012 году, она попросила присутствовать священника для проведения последнего обряда. Непоколебимая уверенность в Боге дала ей цель на всю жизнь, и с ее последним вздохом все эти воскресенья, все ее молитвы, произнесенные шепотом, были аккуратно исполнены.

Мы дети мирного времени, потребительства и Тони Блэра

Для моего поколения работа, а не молитва стала личным проектом. Я снова и снова читаю о борьбе за полноценную работу в своем ящике в Instagram. Пенсионный возраст для людей в возрасте от 20 до 70 лет, и вероятность получения государственной пенсии выглядит более низкой, чем когда-либо, а это означает, что для большинства из нас работа будет нашей жизнью.Впервые в истории стремление найти карьеру, которая может определить вас на следующие 50 лет, кажется таким же важным, как поиск спутника жизни. Поэтому, когда у вас нет ни того, ни другого, легко почувствовать, что вы потерпели неудачу.

Джеймс Айронс, 25 лет, тоже почувствовал себя обязанным ответить на мою историю в Instagram — он остро ощущает острую потребность найти «правильную» карьеру. Он думал, что хочет заниматься медициной, и восемь месяцев проработал неквалифицированной медсестрой в NHS. «В конце концов я пошел на медицинский курс, но у меня никогда не было такого эмоционального приступа счастья.Я думаю, это потому, что я знал, что с учетом следующих шестилетних инвестиций, которые мне нужно сделать, это будет ненадежная отдача. Это было действительно обидно. Мне казалось, что мне есть что отдать, но я уже не знал, чему я хочу это дать. Я хочу заниматься чем-то полноценным, но также провести остаток своих 20-ти лет в Лондоне с друзьями. Я подал заявку на выпускную программу Met Police ».

Когда я говорю об этой неуверенности в себе со своими родителями, они не могут понять, почему я трачу так много времени на беспокойство о том, где я нахожусь в своей жизни — для них ваши решения являются средством достижения цели.Их совет часто бывает прагматичным — «Если вы не можете позволить себе арендную плату, найдите новую работу» или «Уезжайте из Лондона» — и мне кажется, что их отношения с работой мотивированы финансовой безопасностью, а не идеологической реализацией. Это определенно не к чему придраться: жертвы наших родителей означают, что многие из моих сверстников и я находимся в чрезвычайно привилегированном положении, имея выбор.

«В современном обществе стерлись все признаки взросления»: Юлиана Пискорц. Фотография: Фил Фиск / The Observer

Мне кажется, что мы живем во времена крайних противоречий — молодым людям говорят, что у них есть калейдоскоп возможностей, но их сковывает полное отсутствие стабильности.Нас кормили рассказом о том, что мы можем быть тем, кем захотим, наши головы были наполнены блестящими мечтами о балеринах, космонавтах, футболистах и ​​Girl Power. Но для многих из нас реальность заключается в том, чтобы работать весь день на работе, которую вы хотите, и тратить все до последнего пенни, чтобы жить в съемной квартире с четырьмя незнакомцами и плохой сыростью. Согласно одному из расчетов Chartered Institute for Securities and Investment, 25-летним людям необходимо откладывать 800 фунтов стерлингов в месяц в течение 40 лет, чтобы выйти на пенсию с годовым доходом 30 000 фунтов стерлингов. Лично я, если бы так поступил, у меня едва хватило бы на одну кастрюлю с лапшой в неделю, не говоря уже об авокадо на тосте. Я лучше буду жить настоящим, чем беспокоиться о том, где я буду в ближайшие годы.

Поскольку перед нами неопределенное будущее, многие из моих друзей и я приняли менталитет «нахуй». Чем больше мы чувствуем себя потерянными и напряженными, тем больше мы ищем спасения. Если для меня это обычно текила и 20 упаковок Marlboro Lights, то для 26-летней Лотти Акланд это означало уехать из Великобритании.Акланд только что закончила работу в технологическом стартапе, рассталась со своим парнем и чувствовала себя в ловушке. «Я не верила в свои способности и боялась отказа», — говорит она. «Я тратил свои сбережения и изо всех сил пытался понять, что я должен был делать со своей жизнью. За короткое время мой двоюродный брат покончил жизнь самоубийством, а дедушка умер. Это было похоже на звонок для пробуждения, чтобы выйти и жить своей жизнью. Я уехал из Лондона и переехал в Пальму в поисках работы и почти сразу же обнаружил, что работаю на лодке, совершающей переход через Тихий океан к Галапагосским островам.

Ирония в том, что эти незнакомцы связывались со мной через Instagram, место, известное своей тревожностью, не ускользнула от меня. Но трудно не сравнивать себя, когда нас постоянно засыпают отредактированными роликами из жизни других людей. Благодаря социальным сетям мы живем в том, что профессиональный тренер Хлоя Гарланд описывает как «трава всегда зеленее». Гарланд, основавшая Quarter Life, коучинговую службу для людей в возрасте от 20 лет, говорит, что она заметила, что постоянное знакомство с «лучшими вариантами» через социальные сети вызывает у многих ее клиентов постоянное чувство неудовлетворенности.«То же самое наблюдается и в отношениях. Труднее поручиться одному человеку, когда возможный «лучший вариант» — это просто смахнуть ».

Я спрашиваю Аркелла, есть ли у него решение проблемы четверти жизни. После долгой паузы он говорит: «Вы можете двигаться все быстрее и быстрее и ни к чему не придете. Иногда важно принять свою жизнь такой, какая она есть сейчас, даже если она еще не та, которой вы хотите быть ».

Я кладу трубку и понимаю, что напряжение в груди немного ослабло.Когда я начал писать это, мне казалось, что я схожу с ума. Моя жизнь была хорошей, мне повезло, но, сидя за своим столом каждый день, мне хотелось только кричать. Когда сообщения сочились, а затем хлынули в мой почтовый ящик, меня осенило, что я не одинок.

У моего поколения есть шансы против них, но в нашей коллективной борьбе мы являемся сообществом. Мы не боимся говорить о том, что чувствуем, хотя, вероятно, нам следует поговорить больше. Мы отстаиваем причины, которые считаем важными, мы не боимся пробовать что-то новое и не желаем прожить половину жизни.Однажды я получу розовую Audi TT, а пока сосредоточусь на сдаче экзамена по вождению. Один шаг за раз.

Миллениалы: факты

• Люди в возрасте от 25 до 34 лет сконцентрированы в Лондоне больше, чем в любом другом регионе Великобритании. В 2015 году в Лондоне проживало около 1,69 миллиона миллениалов

• Половина британских миллениалов будет арендовать, а не владеть своим домом до 40 лет, а одна треть сдается в аренду при выходе на пенсию

• Люди в возрасте от 25 до 34 лет составляют наибольший процент населения, не исповедующего религию (49%), и наименьший процент христиан (39%)

• Более одной пятой молодежи в возрасте от 25 до 29 лет живут со своими родителями по сравнению с 17% в 1996 году

• 60% избирателей референдума миллениалов проголосовали за то, чтобы остаться в Европейском Союзе

• Миллениалы в настоящее время тратят почти четверть своего дохода на жилье, что в три раза больше, чем довоенное поколение, которым сейчас 70 и более

• Миллениалы будут тратить почти на три полных дня в пути на работу в год, когда им исполняется 40 лет, чем бэби-бумеры в том же возрасте

Как справиться с кризисом четверти жизни

Если вам от 18 до 30 лет и вы чувствуете тревогу, депрессию или неуверенны в своей личности или направлении, тогда обращайтесь: вы не одиноки! Вы можете столкнуться с кризисом четверти жизни.

Это больше, чем просто «пребывание в спаде». На самом деле, этот этап жизни все чаще признается в области человеческого развития и психического здоровья критическим временем для молодых людей

Что такое кризис четверти жизни?

Этот термин может быть для вас новым, но исследования этого явления ведутся уже почти 20 лет. Кризис четверти жизни — это «эмоциональный кризис среди двадцатилетних людей — чувство одиночества, изоляции, неполноценности и самодостаточности». сомнение вкупе со страхом неудачи.Это часто вызвано переходом от формального обучения к работе, когда выбор работы, места жительства и дружбы может быть ошеломляющим. Придя на работу, 20-летние люди сталкиваются с большим стрессом на работе, чем когда-либо прежде, но, как это ни парадоксально, с меньшей вероятностью будут брать отпуск.

Почему это тяжелый период жизни? Ран Зилка, директор по науке о данных в Happify, Inc., описал результаты большого исследования по этой теме:

«Мы обнаружили, что люди испытывают резкое повышение уровня стресса в возрасте от двадцати до тридцати лет. Уровень стресса возрастает более умеренно в течение тридцатых и сороковых годов, остается стабильным в течение примерно 20 лет, а затем резко падает по мере выхода на пенсию. Тем не менее, даже несмотря на то, что уровень стресса продолжает увеличиваться до тридцати и сорока лет, эмоциональная реакция человека на него снижается ».

Четыре фазы кризиса четверти жизни

По сути, успешное преодоление стресса в раннем взрослом возрасте развило устойчивость, необходимую для более легкого преодоления стрессоров в более позднем возрасте — что-то вроде того, что кладет деньги на сберегательный счет, чтобы вы могли наслаждаться это позже.

Возможно, вы узнаете себя в одной из четырех фаз кризиса четверти жизни, выявленных в исследовании Гринвичского университета с участием 200 недавних выпускников университетов:

• Этап 1: У вас есть отношения, работа или социальная группа, которая, как вы понимаете, вам не подходит. Вы испытываете «внутренний конфликт . .. желание уйти, но в то же время … чувство, что такая перемена будет сигнализировать о том, что вы не можете быть ответственным взрослым, и, возможно, при этом нанесет вред другим.”
• Phase 2: После длительных внутренних дебатов и беспокойства вы отделяете от обязательств, которые вам не подходят. Это вызывает чувство потери идентичности или неуверенности в том, что будет дальше.
• Фаза 3: Вы начинаете более глубоко исследовать свою личность и экспериментировать с новыми способами бытия, новыми привычками и новыми структурами — все время пытаясь разобраться в том, что вы действительно хотите и чувствуете.
• Фаза 4: Вы начинаете жить таким образом, который более соответствует тому, что вы, , действительно хотите, а не тому, что другие могли для вас захотеть.

Движение вперед

Итак, вы в грязи: не знаете, что будет дальше, не знаете, как из этого выбраться, и не уверены, что у вас есть для этого навыки. Во-первых, узнайте, что это такое. Перестаньте винить себя за то, что не продвинулись так, как вы ожидали, и дайте себе хорошую дозу самосострадания.

Теперь пришло время для исследований и действий. В исследовании 2012 года, опубликованном в International Journal of Evidence-Based Coaching and Mentoring , были выделены четыре ключевых метода преодоления хандры четверти жизни:

• Получите поддержку в поиске направления и сосредоточения.
• Создайте план действий на срок не более пяти лет с четкими краткосрочными вехами.
• Найдите время, чтобы поразмышлять (например, в дневнике), развить самосознание и бросить вызов своим негативным убеждениям.
• Развивайте полезные инструменты и новые навыки, такие как способность быть более настойчивым или способность лучше справляться с неудачами.

Чтобы действовать в соответствии с этими предложениями, вы могли бы созвать регулярное собрание людей вашей возрастной группы; переосмыслить свои повседневные привычки и перегруппироваться; или возьмите свой дневник и запишите, что вы думаете и чувствуете. Обретение связи с другими людьми и понимание того, что это часть цикла вашей жизни, напомнит вам: со временем все становится лучше.

Три причины для беспокойства в области социального воздействия

Если вы менеджер в области социального воздействия, это может относиться к вам, даже если вы сами не сталкиваетесь с кризисом четверти жизни:

• Возможно, у ваших сотрудников проблемы. Если у вас есть сотрудники, которые являются молодыми людьми, скорее всего, некоторые из них ощущают последствия кризиса четверти жизни.И еще выше шансы, что пострадавшие скрывают от других свою депрессию и тревогу. Познакомьтесь с признаками эмоционального расстройства и обратитесь ко всем своим молодым взрослым сотрудникам, независимо от того, выглядят ли они так, как будто они борются. Помогите им наладить контакт друг с другом и убедитесь, что ваши страховые выплаты включают поддержку психического здоровья.
• Возможно, ваша стратегия нуждается в обновлении. Если ваша организация обслуживает молодых людей, возможно, вы уже заметили, что им нужны ваши услуги дольше, чем вы ожидали.Точно так же, если ваша организация предоставляет услуги по охране психического здоровья, вы могли заметить рост числа молодых людей, обращающихся к вам за поддержкой. Вы обслуживаете нужное население? Есть ли у вас соответствующие знания о том, с чем сталкиваются участники вашей программы? Загляните внутрь и посмотрите, как кризис четверти жизни может повлиять на ваше целевое сообщество.
• Это может повлиять на ваше планирование преемственности. Если среди вас есть несколько восходящих звезд, не думайте, что они будут там через пять лет и воспользуются продвижением, которое вы им предлагаете.Инвестируйте сейчас в инициативы по поддержке их развития как лидеров. Подавайте пример доверия и открытости, чтобы они знали, что могут привнести свое подлинное «я» в свою текущую роль и любую будущую работу в вашей организации.

Как это ни страшно звучит, кризис четверти жизни можно преодолеть. Вам просто нужно немного узнать об этом особенно сложном этапе жизни и принять его приливы и отливы. В конце концов, если вы прислушаетесь к себе в процессе, вы выйдете из него с большим самосознанием, целеустремленностью и жизнью, которая более полно отражает ваши истинные желания и ценности.

6 способов справиться с кризисом четверти или среднего возраста — Zencare

Идея кризиса четверти или среднего возраста может показаться драматичной, но эти термины описывают общие периоды изменений и неопределенности, в которые идут многие люди. через. Фактически, любое серьезное изменение в жизни, независимо от вашего возраста, может вызвать экзистенциальные вопросы о цели, роли и направлении.

Общие жизненные обстоятельства, которые приводят к такого рода кризисам, включают:

• Вопросы о работе и карьере: Вы можете задаться вопросом, находитесь ли вы на правильном пути карьеры, были бы вы счастливее, занимаясь чем-то другим и более широкий смысл вашей работы.
• Обеспокоенность отношениями: Вы можете беспокоиться о поиске партнера, обдумывая большие перемены, такие как брак, или переосмысливая давние отношения.
• Изменения в структуре семьи: Наличие детей, поддержка стареющих или больных членов семьи и работа с взрослыми детьми, покидающими дом, могут вызвать вопросы о роли и жизненных приоритетах.
• Сомнения относительно общей цели: Простое размышление о том, в чем смысл вашей жизни и как ваш выбор способствует достижению большей цели, иногда может привести к экзистенциальному кризису.

Если вы переживаете одну из этих ситуаций, знайте, что с этими тревогами можно бороться. Попробуйте следующие стратегии, чтобы превратить эту задачу в возможность для роста и нового чувства направления!

1. Ставьте под сомнение свои «должны»

Кризисы четверти и среднего возраста часто связаны с представлениями о том, чего вы «должны» достичь или что вы «должны» делать к этому моменту своей жизни. Рассмотрим несколько распространенных примеров:

• «Я должен быть уже женат.
• «Моя карьера на этом этапе должна продолжаться».
• «Я всегда ожидал, что к этому возрасту у меня будут дети».
• «Кажется, все люди моего возраста точно знают, чего они хотят от жизни».

Обратите внимание, что есть разные способы выражения этих «следует», но все они сводятся к мысли, что вы каким-то образом не соответствуете внешним стандартам.

Однако во многих случаях вы обнаружите, что на самом деле не верите или не заботитесь о стандартах, которым вы пытаетесь соответствовать.Попробуйте составить список всех «обязательных», которые могут иметь отношение к вашему текущему кризису, а затем спросите себя: действительно ли я верю этому предположению? Это метод, связанный с практикой переосмысления ложных мыслей (который исходит из когнитивно-поведенческой терапии), и он может помочь вам увидеть, как ваши мысли заставляют ваши обстоятельства казаться хуже, чем они есть на самом деле.

По мере прохождения этого процесса помните также, что цели могут измениться — например, то, что вы действительно хотели пять лет назад, может оказаться не тем, что вы действительно хотите сегодня, и это нормально, .Старайтесь не придерживаться устаревших ожиданий, которые больше не относятся к вашей жизни.

Наконец, стоит отметить, что «следует» глубоко коренятся в ожиданиях общества и ваших наблюдениях за другими людьми. Одна вещь, которая может помочь, — это отдохнуть от социальных сетей, которые часто могут побудить вас сравнить себя с другими и усвоить «должны» других людей, даже если вы сами их не цените.

2. Найдите свое увлечение

Если вы думаете, что недостаток цели или направления способствует кризису четверти или среднего возраста, это может помочь активным подходом к возрождению вашей страсти к жизни.

Попробуйте выполнить упражнение по поиску страсти, чтобы получить более четкое представление о том, чего не хватает в вашей жизни, и о том, как это найти. Проще говоря, упражнение по поиску страсти — это структурированный способ глубже понять, в чем может заключаться ваша цель, и выяснить практические шаги, которые помогут воплотить ее в жизнь.

Упражнение по поиску страсти проведет вас через шесть ключевых шагов:

1. Подготовьтесь к глубокому размышлению
2. Ответьте на вопросы, чтобы понять свои интересы и желания
3. Обдумайте свои ответы
4. Сделайте выводы из своего исследования
5. Найдите способы воплотить свои цели в жизнь
6. Научитесь противостоять препятствиям и адаптироваться к изменениям

Во многих случаях вы обнаружите, что прохождение этого процесса поможет вам уменьшить беспокойство по поводу вашей неопределенности и выработать конкретные стратегии за внесение положительных изменений.

3. Начать самостоятельный поисковый журнал

Часто большая часть того, что так сложно в кризисах четверти и среднего возраста, заключается в том, чтобы не знать, что именно не так. Вы чувствуете, что что-то не так, но не знаете, что и как это исправить.

Если это находит отклик у вас, попробуйте завести дневник, чтобы размышлять о различных аспектах своей жизни и о том, что вы к ним думаете. Регулярные сеансы письма могут помочь вам определить тенденции в ваших чувствах и переживаниях, что часто помогает понять, что на самом деле нужно изменить в вашей жизни, и, наоборот, оценить то, что уже хорошо работает.

Более того, журнал также дает вам место для записи надежд и фантазий о том, как вы хотите изменить свою жизнь в будущем. Выделив время и пространство, чтобы позволить себе помечтать о том, как вы хотели бы, чтобы ваша жизнь изменилась, вы часто натыкаетесь на новые полезные решения или направления.

Когда вы пишете, помните, что важно включать как положительные, так и отрицательные моменты. Таким образом, вы обязательно заметите, что в вашей жизни идет хорошо, и сможете использовать эту информацию, чтобы вдохновить вас в тех областях, в которых все еще требуется немного изящества. Некоторые люди считают полезным выделять время раз в неделю, чтобы писать в дневнике благодарности, где вы специально сосредотачиваетесь на перечислении вещей, за которые вы благодарны.

Запись в журнале не обязательно должна быть формальной или структурированной. Просто свободно пишите, когда у вас есть время, или перечисляя свои мысли в виде маркеров, вы можете по-новому взглянуть на ситуацию.

4. Сосредоточьтесь на самопомощи

Когда вы имеете дело с кризисом четверти или среднего возраста, вам может казаться, что только крупномасштабные решения будут полезны.

Но, , не стоит недооценивать, какое большое значение могут иметь базовые привычки ! Ежедневно заботясь о себе, вы настроите себя на успех в решении более серьезных проблем, которые могут быть причиной вашего кризиса.

Если вы чувствуете себя подавленным и неуверенным, уделите время как можно большему количеству из следующих форм самопомощи и посмотрите, как изменится ваша точка зрения, когда у вас появится возможность подзарядиться:

• Попробуйте чтобы высыпаться каждую ночь
• Пейте много воды и соблюдайте сбалансированную диету
• Двигайтесь с любыми видами упражнений, которые вам нравятся
• Проводите время отдыха с близкими
• Практикуйте медитацию или другую практику осознанности
• Получайте удовольствие! Дайте себе место, чтобы прочитать роман, сходить в кино, испечь торт или сделать что-нибудь, что поможет вам расслабиться, и постарайтесь не осуждать себя за то, что отвлекаете внимание от кризиса.

Возможно, вам также будет полезно просто попробовать новые вещи, которые кажутся интересными, даже если вы не знаете, к чему они приведут. Начало нового хобби или занятия могут быть мощными формами заботы о себе.

5. Положитесь на свою систему поддержки

Пережить кризис четверти или среднего возраста часто бывает изолирующим; вам может казаться, что вы единственный, кто не знает всего этого.

Но такие проблемы на самом деле очень распространены! Хотя это может показаться пугающим или неловким, попробуйте поделиться тем, что вы переживаете, с надежными друзьями и близкими.Скорее всего, они столкнулись с аналогичными проблемами или уже справлялись с собственными кризисами в прошлом. Если вы услышите, как они справляются, вы почувствуете себя менее одиноким и подскажете, как двигаться дальше, а также, возможно, найдете для них несколько полезных советов.

Ключевая идея здесь — переосмыслить кризис четверти или среднего возраста как нормальную часть человеческой жизни, а не как неудачу или что-то, что с вами не так. Увидев, насколько опыт других похож на ваш, вам, вероятно, будет легче усвоить идею о том, что ваш кризис — это как шанс нарастания, так и проблема.

6. Рассмотрите возможность работы с коучем или терапевтом

Независимо от того, с каким кризисом вы сталкиваетесь, работа с терапевтом или коучем также может быть полезным способом справиться с вашими проблемами.

Индивидуальная терапия экзистенциального кризиса может быть хорошим выбором, если вы имеете дело с симптомами тревоги, депрессии или другими проблемами психического здоровья. Во время терапии у вас будет безопасное пространство для обработки своих мыслей и эмоций по поводу происходящего, а также вы узнаете конкретные стратегии выхода из кризиса.

Если ваш кризис четверти или среднего возраста связан с проблемами карьеры или общим поиском цели, личный коуч также может быть полезным вариантом. В частности, если вы ищете мотивацию, вдохновение и стратегии для продвижения по новому жизненному пути, коучинг может помочь вам в достижении ваших целей.

Используя Zencare, вы можете узнать больше о различных видах терапии и найти терапевтов и инструкторов по жизни в вашем районе.

Зачем миллениалам кризис четверти жизни

Источник: Кэролайн Битон

«Работа — это поиск повседневного смысла, а также хлеба насущного, признания, а также денег, удивления, а не оцепенения, короче говоря, своего рода жизни, а не смерти с понедельника по пятницу.« — Шпильки Теркель

Временно снимая квартиру в Боулдере с моим парнем на первый год его обучения в юридической школе, я обнаружил, что хочу, чтобы все было навсегда. Решаем, куда пойдут книги, какие горшки повесить, фен-шуй покрывал, но чувствуется все напрасно. Мы снова переедем в Денвер через год или три, но я хочу знать, как наша жизнь будет выглядеть навсегда.

Не у всех в моем поколении есть мой инстинкт самонаведения, но большинство, вероятно, связано с утолением жажды: с принятием решения.Мы переключаемся с работы на работу, охотясь за смыслом с непостоянной страстью, и желаем успешной программы карьеры на 50 лет.

Успех моих собственных и многих других статей о кризисах четверти жизни отражает нашу потребность в решительности: например, Lifehacker «Как преодолеть кризис четвертичной жизни» и «7 лекарств от кризиса четвертичной жизни» от Relevant. Конечно, если бы существовал простой кризисный протокол, это было бы всем известно, например, как сварить яйца. Вместо этого иногда единственное, что кажется определенным и неизменным, — это постоянное состояние кризиса.

Некоторые исследования даже показывают, что сегодня 20-летние страдают больше, чем предыдущие поколения, сообщает Harvard Business Review. Мало того, что 20-летние люди сообщают о более высоком уровне негатива и промежуточных чувств, чем люди другого возраста; средний возраст депрессии снизился с 40 до 50 до середины 20 лет. «И ожидается, что он будет падать и дальше», — отмечает HBR. По оценкам Depression Alliance (теперь объединенного с Mind.org), треть 20-летних испытывает депрессию.

Но мы не просто в кризисе моложе; мы в кризисе дольше. В 1950-х годах психолог развития Эрик Эриксон рассматривал возраст от 12 до 18 лет как сцену для вопроса: «Кто я? Кем я могу быть? » Сегодня подростки слишком заняты подготовкой к поступлению в колледж, чтобы спрашивать, чем они будут заниматься потом и почему.

Эти важные вопросы идентичности откладываются — до колледжа, до его окончания, до нашей первой работы, пока нам не исполнится 25 лет, и мы с большей остротой, чем когда-либо, спрашиваем, кто мы такие и что мы можем значить для мира. В современной «зарождающейся взрослой жизни» — фраза, описывающая период между 18 и 25 годами, характеризующийся отложенным выбором и профессиональным замешательством — наше чувство цели жалко кипит, как горшок, за которым наблюдают.

По словам Эриксона, последний вопрос, который мы задаем на завершающей стадии развития в старости: «Нормально ли быть мной?» Сегодняшние люди 20-летнего возраста могут спросить об одном из вариантов того, что было на 50 лет раньше: «Можно ли быть тем, кем я собираюсь стать?» Несмотря на изнуряющую студенческую задолженность и нестабильную экономику рабочих мест, миллениалы не чувствуют оправдания; мы знаем, что у нашего потенциала нет потолка.

Возьмем, к примеру, Стэнли, 25-летнего талантливого и целеустремленного сотрудника штаб-квартиры Fortune 200. Он мог подняться по служебной лестнице.Но для него эта перспектива, традиционный престиж, посредственна: «Я чувствую, что оставаться здесь, даже на хорошей работе с большой оплатой и значительной ответственностью, было бы недооценкой». Так что он строит бизнес на стороне, все время задаваясь вопросом, является ли то и другое наилучшим возможным использованием его 20-летнего возраста и наилучшим возможным использованием себя.

Почему кризисы четверти жизни разные

Хотя кризисы среднего и позднего возраста часто вызваны важными жизненными событиями, такими как проблемы со здоровьем, вдовство, выход на пенсию, развод или потеря работы, кризисов четверти жизни часто не бывает провокация.Наша карьера идет своим чередом, когда простой вопрос падает с неба и разрушает нашу нормальную рутину: «Это все?»

В то время как кризисы более поздней жизни могут отличаться осознанием того, что мы не достигли наших целей, кризисы четверти жизни коренятся в прозрении, что у нас нет никаких целей или что наши цели совершенно нереалистичны. Один 23-летний писатель объясняет в Telegraph,

.

«Никто не готовит нас к десятилетиям откровений после получения образования, таких как« работа мечты », которую довольно сложно найти (но, кстати, безработицы нет), настоящая работа — это не эпизод из Mad Men и найти «единственного» практически невозможно.»

В то время как кризисы более поздней жизни обычно связаны с вновь обретенными тревогами, вызванными неизбежностью смерти, кризисы четверти жизни вращаются вокруг разочарования из-за предполагаемого отсутствия жизни. Мы не хотим сожалений. Например, опрос 1000 молодых людей показал, что 86 процентов из них чувствовали давление, чтобы добиться успеха в отношениях, финансах и работе, прежде чем им исполнилось 30 лет. Угроза идентичности, кризис четверти жизни, кажется, проистекают из недостаточной ясности того и другого.Вследствие этого, в то время как кризисы более поздней жизни часто приводят к тому, что жизнь идет в совершенно новом направлении, кризисы четверти жизни часто приводят к выбору направления.

И это одна из причин, почему, несмотря на их безумные разрушения, кризис четверти жизни — это хорошо. В условиях бесконечной неуверенности в том, кто мы и чего хотим, кризисы могут быть странным утешительным напоминанием о том, что нет ничего постоянного и единственное решение — продолжать стремиться. В редакционной статье 2005 года о кризисах среднего возраста главный редактор журнала TIME Нэнси Гиббс пишет: «Мы живем слишком долго и слишком хорошо, чтобы оставаться стабильными даже в довольном состоянии более чем на несколько лет.

Миллениалы говорят, что мы не хотим улаживать, поэтому наши кризисы требуют от нас ответственности. По мере того, как мы начинаем привыкать к долгому пути, наши пугающие и реальные вопросы обнаруживают нечто большее.

Это кризис вашей четверти? | Тори Науэр | Руководство по выживанию для аспирантов

Если вам около 20 лет, скорее всего, вы только что потратили значительное количество времени и денег на прохождение некоторой формы дальнейшего образования. Может быть, вы учились в университете и закончили юридический факультет (виноват), или, может быть, вы выбрали традиционный карьерный путь, который вам больше не подходит.

Я потратил почти семь лет и накопил невыразимую сумму студенческого долга, обучаясь, чтобы стать юристом. Итак, когда я проработал шесть месяцев в моей первой настоящей юридической работе , я это возненавидел; Я чувствовал себя виноватым за все, что « зря потратили » времени и денег. Я не мог представить, что оставлю то, над чем так много работал.

Реальность такова, что большинство из нас в любой момент времени стараются изо всех сил. Мы принимаем обоснованные решения и идем по пути, который нам больше всего подходит. Мы не стремимся к провалу.

Теперь я могу вам сказать, нет дня, когда я был бы благодарен за время (возможно, не столько за деньги), которые я потратил на учебу, и за весь невероятный опыт и знания, которые он дал мне. Без тех лет у меня не было бы тех отношений, которые у меня есть, у меня не было бы опыта, который сформировал меня, и у меня не было бы навыков, которые мне нужны, чтобы быть владельцем бизнеса и обычным человеком, которым я являюсь сегодня.

Если вы чувствуете подобное чувство вины, постарайтесь сосредоточиться на всем, что вы приобрели на своем пути к этому моменту, а не на том, что вы могли потерять.Если бы вы поступили в университет, вы бы приобрели всевозможные навыки помимо выбранной вами области обучения. Во время учебы в университете вы, вероятно, встречали удивительных людей, которые вдохновляли вас, развлекали вас и с которыми вы строили отношения на всю жизнь. Все это бесценно, а далеко не — пустая трата времени.

Некоторые дни хорошие, некоторые плохие. И это чертовски запутанно. Иногда ты не можешь не думать: да, это моя жизнь, и это то, чего я хочу. В других случаях вы чувствуете себя настолько далеким от счастья и единства, что стоите в лифте, борясь со слезами.

Судя по личному опыту, некоторые дни в жизни моего юриста были невероятными. Я чувствовал энтузиазм, целеустремленность и гордился результатами, которые я получал для своих клиентов. А в другие дни я чувствовал себя величайшим неудачником в мире. Иногда я проводил весь обеденный перерыв в офисной ванной, плача.

Иногда бывает трудно отделить то, что мы хотим, от того, что, по нашему мнению, мы заслуживаем. Может быть трудно понять, что на самом деле говорит наше сердце, когда мы всю жизнь слушали только свою голову.Отсюда замешательство, которое вы испытываете сейчас.

Чтобы справиться с этой путаницей:

1. Начните ежедневную практику ведения дневника, размышляя о своих повседневных мыслях и эмоциях, анализируя, откуда вы пришли и куда хотели бы пойти.
2. Просмотрите свои мысли и чувства за последние недели и месяцы, ища любые шаблоны, темы или идеи, на которые можно опираться.
3. Следуйте этим подсказкам, потому что они приведут вас туда, где вы действительно должны быть.

Эти шаги помогут вам обрести ясность и являются инструментами, за которые ваше будущее будет вам благодарно.

Я долго осваивал эту деталь. Я думал, что достиг всего, чего когда-либо хотел. Диплом юриста, проверьте. Корпоративная работа, носить костюм на работу, проверить. Милая городская квартира, проверьте. Любящий парень, проверьте. Мое 16-летнее «я» было бы на седьмом небе от счастья. Но почему я чувствовал себя таким несчастным?

В течение долгого времени я сопротивлялся тому, чтобы позволить себе и своим целям расти и развиваться. Я не мог понять, почему меня не устраивало все, о чем я когда-то мечтал.На самом деле я 16-летний и 24-летний были очень разными женщинами. Перенесемся вперед, еще на несколько лет, и я снова совсем другая женщина.

Позвольте мне сказать вам, что от поколения к поколению вы можете расти и меняться. Каждый день вы можете выбирать, кем хотите быть. Чтобы что-то изменилось, вам не нужна новая работа, новый город или новая жизнь. Вместо этого вам нужно изменить свое мышление и принять то, с чем вам нужно работать прямо сейчас.

Если ваши желания не совпадают с вашей нынешней жизнью, помните, что лучшее время для новых начинаний — прямо сейчас.Наймите тренера, создайте новый распорядок дня, бросьте работу и путешествуйте по миру.