Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.

— Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Что стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

— Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если у вас, как и у многих родителей, есть взрослый ребенок, живущий с вами дома, вы не одиноки. В нашем обществе эпидемия молодых людей, которые пытаются подняться на ноги. Во многих семьях это работает хорошо — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, в то время как они готовятся жить самостоятельно.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не ушел — и ожидает, что вы позаботитесь об их потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок может на самом деле сделать карьеру, зарабатывая на доходах своих родителей, работая на эмоциональную систему».

Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не отправляться в мир. По словам Ким и Марни:

«Мы не писали эту серию о молодых совершеннолетних детях, чтобы судить родителей. Тот факт, что ваш ребенок еще не был успешно запущен, не означает, что вы плохой родитель.И это не значит, что они будут дома вечно. Есть надежда.

Ким и Марни являются экспертами в вопросах воспитания детей, проблем с поведением детей, оппозиционного неповиновения (ODD) и токсикомании. Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы с поведением детей. Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents.com.

Сегодняшние родители ожидают, что их дети выполнят свои эмоциональные потребности

В первой части этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей.За последние несколько поколений наша культура все чаще побуждала родителей делать то, что их дети должны делать для себя. Другими словами, общество перешло от заботливых к нашим детям к заботливым . В результате многие родители решают проблемы для своих детей уже в зрелом возрасте.

Как это случилось? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, чтобы стать семьей.Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут видеть ребенка в рамках Божьего плана или в обмене духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что иметь ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто верят, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать это. Конечно, все еще случаются случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если подумать, нет ничего логичного в том, чтобы иметь детей. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, растут сотни тысяч долларов и часто требуют, чтобы родители приносили большие жертвы. Поэтому, если решение иметь детей не логично, оно должно быть эмоциональным. И так как у нас дети вне эмоций, мы также склонны к родительским эмоциям.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и были в безопасности.Мы ненавидим видеть, как они страдают, и сделаем все возможное, чтобы снять эту боль. На самом деле, мы бы предпочли пережить что-то болезненное сами, чем смотреть, как это переживают наши дети

Многие из нас помнят нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети изо всех сил пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой плакать, потому что никто не будет играть с ним на перемене. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его по имени, а его учитель просто не любит его.Мы чувствуем гнев, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «злыми девочками» в ее средней школе. И когда она рыдает неделями, потому что ее парень расстался с ней, это тоже душераздирающе.

наши дети знают, как нажимать наши эмоциональные кнопки

Когда их ребенок растет, родители начинают развивать определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости не являются правильными или неправильными. Это просто эмоции, которые мы склонны испытывать к своему ребенку.

Например, если вы немного беспокоитесь о своем ребенке, скорее всего, у вас сильная эмоциональная кнопка страха . Вы входите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком случится что-то негативное. Вы боитесь, что ваш ребенок потерпит неудачу в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы боитесь, что ваш ребенок будет ранен другими, эмоционально или физически. И вы можете даже бояться, что ваш ребенок причинит боль кому-то еще.Чтобы развеять этот страх, мы, как правило, берем , слишком много заботимся о наших детях.

Другие общие эмоциональные кнопки, которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (как в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), изнеможением (как в том, что вы так истощены, что вы отказываетесь), чувством вины (как обвинением себя в проблемах вашего ребенка). ), сочувствие (как в случае жалости к своему ребенку) и запугивание (как чувство угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях.У большинства из нас есть более одной эмоциональной кнопки, которую наши дети учатся нажимать. На самом деле, таких кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать активно продвигать их во взрослую жизнь.

Эмоциональные кнопки — это пин-коды родительского банкомата

Многие взрослые дети, которые испытывают трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей в качестве источника финансовой поддержки. Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду.Им также понадобятся сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и интернет-сервис.

Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Это исходит от нас, Первый Национальный Родитель Банк и Траст. Или то, что мы любим называть родительским банкоматом .

Получение от родителей денег на эти вещи становится работой взрослого ребенка на полную ставку. Взрослый ребенок может сделать карьеру, зарабатывая на доходах своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Вы можете думать об этих эмоциональных кнопках как PIN-код к родительскому банкомату.Нажмите правильные кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, который может выплевывать деньги из ячейки.

Meet Slug: взрослый ребенок, который толкает нашу кнопку надежды

32 года. Он никогда не занимал работу более нескольких месяцев. У него многократные договоры аренды, за которые его родителям приходилось платить как со-подписавшимся. Последние несколько лет Слаг живет дома, потому что не может найти работу. Частично проблема в том, что он не собирается выходить из дома, чтобы подать заявление на работу.Он иногда смотрит онлайн, но никогда не звонит потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и целый день курит сигареты и марихуану. Slug заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью PIN-кода Hope. Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не материализуется. У него всегда есть возможность — возможность быстро разбогатеть, которая, кажется, никогда не работает. И все же он продолжает проповедовать надежду своим родителям: он будет независим, если они будут продолжать помогать ему немного дольше.

Когда ПИН-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, и в конечном итоге обнаруживает, что ПИН-код исчерпан. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не разочаруются, чтобы дать Слагу то, что он хочет, а не спорить.

Meet Clueless: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха

Clueless — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Он также ценитель колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что никогда не заканчивает свои курсы.

Clueless не знает, что он хочет делать в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. Пока его родители выложили тысячи долларов, поддерживая его образ жизни.

Когда они пытаются отключить родительский банкомат, Clueless использует PIN-код страха. Он угрожает продать наркотики для жизни или уйти из страны, если его родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врезает свою машину в дерево, чтобы покончить с собой. Когда его родители предлагают отвезти его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — мир есть.Зачем ему каждый день работать на работе, если он не любит ее?

Иногда он обнаруживает, что его PIN-код страха не работает, поэтому он использует PIN-код героя, который заставляет его родителей чувствовать себя его спасителем. Он говорит своим родителям, как высоко он ценит всю поддержку, которую они оказывают, насколько он хочет быть похожим на них и как плохо он чувствует, что подвел их. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь вскоре позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Clueless не птица, которая хочет парить над облаками.На самом деле, он не собирается покидать гнездо.

Встречайте беззаботного: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку вины

Беззаботный 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком. Беззаботный по-прежнему действует как подросток. Она оставляет ребенка дома с матерью, а гуляет с друзьями. Иногда она вечеринки и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, кажется, никогда не хватает денег для оплаты счетов. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, уход за детьми, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Беззаботной пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою собственную жизнь, Беззаботная использует ПИН-код вины. Она напоминает своей матери, как ей было тяжело и одиноко, когда она росла в доме с одним родителем, и как она никогда не становилась подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда ПИН-код вины не работает, она использует ПИН-код страха. Беззаботная предлагает ей просто отдать своего ребенка на усыновление, так как она не может заботиться о ней.Или, что еще лучше, она предлагает оставить своего бывшего парня — отца — под стражей. Беззаботная мать, которая обожает ребенка, сдается из страха перед тем, что может случиться с ее внуком.

Meet Clinger: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку сочувствия

Знакомьтесь, Клингер. Клингер никогда не учился в школе, у него никогда не было много друзей, и, в общем, он просто не знает, как справиться и сделать это в жизни. С ним не особенно сложно жить. Он просто очень зависим в возрасте 22 лет.

Родители Clinger отвечают на PIN-код Sympathy, потому что считают, что Clinger не обладает интеллектом или способностью жить независимо.Его родители в ужасе от того, что случится с Клингером в реальном мире, который также использует их PIN-код Fear.

Clinger, в отличие от других, которые мы описали, настолько зависим, что он даже не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители, из symathy, работают для него.

Знакомьтесь, TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания

Встречайте TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из дома своих родителей. Будучи оппозиционным и вызывающим подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода для запугивания.Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет. Его родителям приходилось несколько раз звонить в полицию, но поскольку он никогда не переступал черту в насилии, никаких обвинений предъявлено не было.

Несмотря на то, что ТНТ — взрослый человек, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят на яичной скорлупе вокруг него в своем собственном доме и беспокоятся, что однажды ТНТ станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его финансово или просят его уйти.

Заключение

Вы не одиноки. Почти все мы с добрыми намерениями занимаемся воспитанием детей. Мы не хотим стать опекунами для наших детей, как и родители выше. Некоторых родителей это может удивить, но описанные выше взрослые дети действительно существуют, и с каждым днем ​​все больше и больше пополняют их ряды. Что общего у этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на своих родителей, чем брать на себя ответственность за себя.

Эти родители не ужасны, и они не одиноки.Они любят своих детей. К сожалению, заботливое поведение подкрадывается к нам со временем. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование по поводу права взрослого ребенка, но они боятся, что произойдет, если этого ребенка отстанут финансово. В этой ситуации любой может почувствовать себя парализованным.

Родители должны понять, какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, а затем внести изменения, чтобы начать здоровое отделение от этого ребенка.Это процесс, и он может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы преодолеть эти эмоции, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать их достаточно неудобными в вашем доме, чтобы стать более независимыми. Помните, они все еще могут запускаться — они еще не запущены.

В нашей следующей статье «Взрослые дети, живущие дома», мы дадим вам практические, конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку начать работу.

, неспособность запустить, часть 3: шесть шагов, чтобы помочь вашему взрослому ребенку переехать

Как манипулировать своими родителями в 8 простых способов

Дети, я открою вам секрет, который может изменить вашу жизнь:

Твои родители не любят кричать на тебя. Это так! На самом деле, они запрограммированы , чтобы любить дерьмо из вас Более того, они на самом деле хотят, чтобы обнимали вас, целовали и играли в веселые игры, и они тайно хотят испортить вас насквозь. Поверь в это!

Однако большинство детей не пожинают плоды этого естественного источника радости и счастья, потому что вы, как они это называют, «какашки».Вы не одиноки, это болезнь, которая затрагивает 99% молодежи.

Но ты можешь измениться! Небольшой твик тут и там, и вы наживаете на любви своих родителей. С ними так легко манипулировать.

Позвольте мне показать вам пути.

1. Слушай

Основным источником дисгармонии в семье является неспособность слушать.

Я повторю это, потому что вы, вероятно, не слышали это в первый раз: ОНИ ХОТЯТ ВАС СЛУШАТЬ. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛИТ ИХ, КОГДА ВЫ НЕ.Когда вы заставляете свою маму говорить что-то вроде: «Я больше не буду вас спрашивать», это заставляет ее звучать как ее собственная мама, и это заставляет ее сомневаться в самом ее существовании.

Иногда, когда вы заняты чем-то или просто не заинтересованы в том, что они говорят, у вас может возникнуть соблазн игнорировать само их существование. Исследования показали, что большинство родителей с радостью просят что-то , а не , но когда вы заставляете их попросить вас в третий раз, риск поднятия голосов, завуалированных угроз и потери привилегий на экран возрастает на 450%.Четвертый или пятый запрос — это действительно опасных территорий, .

Манипулятор:

Простое решение этой проблемы — просто слушать, но, возможно, вы хотите начать с малого (мы не хотим подвергать вашу систему токсическому шоку), пытаясь выполнить то, что было запрошено во втором запросе за . Когда вы почувствуете, что создали толерантность, попробуйте сделать это ПЕРВЫЙ раз, когда вас попросят, и посмотрите, как РАДОСТЬ заполняет лицо вашего родителя. Это их Святой Грааль, и ты не хочешь сделать их счастливыми? Постоянное поступление принесет вам сокровища, о которых вы только мечтали.Попробуйте сегодня.

Примечание. Хотя их запросы могут показаться произвольными и мстительными, они обычно пытаются обезопасить вас, рассказать вам что-то важное или посадить в машину, чтобы заняться тем, что вам понравится. Итак, вы знаете, они не будут присматривать за вами для собственного развлечения. Просто чертовски слушай.

2. Спросите приятно.

Хотя нет никаких сомнений в том, что крики, нытье и нытье — это эффективный метод достижения ваших целей путем подавления воли ваших родителей к жизни, есть еще один вариант:

Манипулятор:

Попробуй красиво спросить.Попробуйте использовать нормальный голос. Возможно, попробуйте сделать это на разговорной громкости.

Это часто так же эффективно, как нытье и крик, и оно не сопровождается побочной порцией родительской горечи, стиснутых зубов и матом. Гармония и удовлетворение наступают тогда, когда то, что вы хотите, вручается вам с любовью, а не раздражает вас.

Наклон головы, сложенные руки и милое умоляющее лицо = Мастер Ремесленник

Совет эксперта: Вполне возможно, что ваши родители не будут обращать полного внимания, когда вы в первый раз спросите, потому что, давайте будем честными, вы говорите ВСЕ ВРЕМЯ, и только между вами и мной это не всегда … эм … новое и / или интересная информация.Сожалею.

Таким образом, хороший способ — вежливо разместить ваш запрос и подождать как минимум 2 минуты, прежде чем спрашивать снова. Возможно, они , а всего собираются делать то, что вы хотите, но сейчас они заняты чем-то важным, например, деланием какашки.

3. Независимая игра

Широко распространено мнение, что родители покупают игрушки по доброте своего сердца. Правда заключается в том, что они покупают их в надежде, что это развлечет вас по крайней мере на четыре минуты, чтобы они могли достичь чего-то другого, кроме как смотреть на вас.

Манипулятор:

Попробуйте какую-нибудь самостоятельную игру, если хотите получить БОЛЬШЕ игрушек, потому что, когда родители видят в магазинах классную игрушку, которую, как они знают, вы обожаете, они могут просто положить ее обратно на полку, если будут знать, что собираются закончить. до того, чтобы играть с ним.

4. Подними свое дерьмо

Родителям нравится, когда ты играешь со своими игрушками. Что превращает их в Невесту из Убить Билла, так это то, что каждый уголок твоего любимого дома превращается в чаевые для твоего дерьма.Чем больше дерьма они видят вокруг дома, тем больше вероятность, что они скажут всем вашим бабушке и дедушке никогда больше не покупать вам что-нибудь еще, и это, друзья мои, станет катастрофой. Вы не хотите, чтобы дедушка хорошо высох.

Попробуйте собрать свое дерьмо и положить его туда, где вы его нашли. Если это звучит как знакомый запрос, возможно, ваши родители уже просили вас сделать это 7 триллионов раз, но вы не слушали (см. Пункт 1). Чем больше места на полу вы можете увидеть, тем больше у ваших родителей возможностей дать няне и папе больше дерьма.

Смеяться, пока ты разбрасываешься, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дурно

5. Поделиться

Хорошая новость: ваши родители любят вас больше всего на свете.

Плохая новость: они также любят ваших братьев и / или сестер ОДНО ЖЕ количество.

Шокирует, но это правда. Это причина, по которой они могут перейти от милой и любящей к дикой банши за три секунды — ссора между вами и вашими братьями и сестрами, когда вы боретесь за полную чушь.

Контроль манипулятивного поведения ребенка | Расширение возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычной рутины. Они учатся использовать свое очарование и силу, чтобы пробиться и договориться о большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы манипуляций детьми безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, она заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна идти.Показ очарования сладок, уместен и безвреден.

С другой стороны, этот брелок можно использовать не по назначению, например, когда ребенок играет одним из родителей против другого, чтобы получить то, что он хочет. Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, будучи чрезмерно милым и послушным, чтобы получить возможность выйти в пятницу вечером.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым, самым удивительным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него есть СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах с нами — он манипулирует. У него будут огромные разрушения, когда мы попросим его лечь спать и выключить свет ».

Трейси вспоминает ночь, когда крах Джарретта прошел через край.

«Однажды ночью у него была самая большая припадка. Он закончил тем, что выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только начали программу Total Transformation Program, и мы достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что случилось.”

«Его вспышка приобрела совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой порыв, чтобы контролировать нас ».

, когда манипулятивное поведение является проблемой

Настоящая проблема с манипуляциями — это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляций ребенок говорит вам: «Дайте мне дорогу или посмотрите мне в лицо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я собираюсь доставить вам неприятности». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и именно здесь она становится опасной для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи, которые неуместны, а родители делают вещи, которые неэффективны. Ребенок говорит оскорбительно или подает настроение, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, и родители отступают или сдаются, что является неэффективным ответом.

Борьба за власть

Хороший пример того, как эта борьба за власть разворачивается в доме, — это когда ребенок начинает говорить о том, чтобы выходить вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа еще не закончена, поэтому ты не можешь выйти, пока она не закончится, ”И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится более резким.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но это действительно признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вы — с помощью силы.

По его мнению, жесткость и громкость нарушат баланс в его направлении. Ребенок делает сильный удар — попытка использовать некоторую форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он вонзает его в тебя.

Реакция на тягу

Всякий раз, когда ребенок использует силовой толчок, чтобы пробиться, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Прежде всего, вы не можете сдаться и не можете вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок поднимает свой голос на вас, когда он слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите это:

«Мы не будем говорить об этом, если вы повысите голос или начнете угрожать мне».

Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по хозяйству, это не силовой удар. Я говорю о пугающем, угрожающем поведении. Это манипуляция, которая призвана заставить вас отступить.

Обычно, когда дети используют этот тип поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что будет. Поэтому, когда вы видите, что оно приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение таково: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Just Walk Away

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Мы поговорим об этом, когда вы успокоитесь».

Другой подходящий ответ в этой ситуации — очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

«Ты сейчас пытаешься запугать меня?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить ситуацию.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и неуместен. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он отнимает часть силы от силы тяги — он снижает ее до нужного размера. Идентификация этого имеет тенденцию нейтрализовать это до некоторой степени.

Но помните, если ваш тон враждебен, это будет похоже на вызов для ребенка, и мы не хотим этого делать. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что спокойно спросите его, не пытается ли он вас запугать.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о танцах. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть следующим:

«Ну, это не поможет вам решить вашу проблему».

Если он говорит, что не пытается запугивать вас, скажите ему, чтобы он понизил голос.

То, что вы делаете здесь, — это предоставление ребенку дерева решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не касается похода на танцы — теперь речь идет о его попытке запугать вас, и это запугивание не даст ему того, чего он хочет.

Материалы по теме: Ваш ребенок действует, чтобы манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это

расщепление родителей

Другая форма манипуляции, которую используют дети, — это разделить родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть.Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашнюю работу нужно выполнять всю неделю до начала уик-энда ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенка не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или выходить на улицу, пока это домашнее задание не будет сделано.

Как родители, вы оба должны решить, что это за план, и выполнить его. Не может быть никаких оправданий, будь то ребенок слишком сладок, чтобы уклоняться от выполнения домашней работы, или он бросает истерику, чтобы выбраться из нее.Обе тактики являются манипулятивными, и с ними нужно обращаться одинаково.

два родителя, один план

Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями и своим планом. Оба должны согласиться и быть в состоянии сказать ребенку:

«Если вы забудете принести свои книги домой, то либо заимствуете книгу у друга и выполняете работу, либо не выходите на улицу до следующих выходных.”

Не создавайте ситуацию, когда папа или мама сдаются и отпускают ребенка с крючка, если они плачут, скулиют, умоляют, сопротивляются, разыгрывают или просто возлагают очарование. Придерживаться плана.

Дети присматривают за своими родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что их родители имеют больше власти, чем они. Таким образом, они быстро узнают, каким родителем можно манипулировать и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя сдаться. Некоторые родители сдаются, когда ребенок применяет немного больше очарования и тепла.Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и становится оскорбительным.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Таким образом, вы должны быть уверены, что поговорили о своем плане управления этим поведением как родители и оставайтесь на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с тем, что решил папа. Никогда не делай этого.

Это обязанность ребенка, чтобы решить это с родителями надлежащим образом. Когда родители не соглашаются, они должны обращаться с этим в частном порядке.Если последствия меняются, они должны быть изменены родителем, который их делегировал, чтобы родители оставались уполномоченными.

Материалы по теме: Джекилл и Хайд Дитя: проблемы целевого поведения

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я иду на двадцать минут вперед и ожидаю, что твою кровать вернут, все приведут в порядок, и ты будешь лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.”

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что приду и проверь его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на переднее крыльцо. Он начал разыгрывать еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы испугался в этот момент. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно, это то, когда я, как правило, говорю: «Хорошо, просто успокойся» и вроде бы помогаю ему.

Но на этот раз, из-за того, как все было объяснено в программе «Полное преобразование», я был очень уверен в том, что я делал.Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая книгу и просто обсуждая, как мы хотим справиться с этим.

Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Минут через двадцать я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью возвращена. Он лежал в своей постели со своим одеялом и выключенным светом.

Он молчал, за исключением того, что сказал: «Мама, ты мог бы хотя бы узнать меня».

И я ничего не сказал о том, что он сделал.Я только сказал спокойной ночи. И он был совершенно в порядке. На этот раз он сдался и пошел спать. Это было полное откровение о том, как плохо он может манипулировать нами, когда мы поддаемся ему. С тех пор у нас не было еще такой вспышки ».

Материалы по теме: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

,

5 стратегий управления ребенком с манипуляциями

Дайте мне знать, если это звучит знакомо.

«Мама, ты выглядишь великолепно снова этим утром. Вы действительно знаете, как каждый день собираться на работу! »

«Я собираюсь чистить ванные комнаты каждую неделю, поэтому вам не придется это делать. Тебе не нужно делать столько всего по дому со всем, что ты делаешь для нашей семьи все время! »

Или как на счет этого: «Забудь об этом! Я собираюсь бросить свою работу и просто ничего не делать, если вы не позволите мне пойти на концерт в эти выходные! »

Звонит ли колокол? Наши очаровательные дети не только умные и удивительные, но и маленькие мошенники.Искусство манипуляции может даже возникнуть инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог д-р Сьюзан Резерфорд пишет: «Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше, чем через 15 месяцев, но некоторые дети могут очень быстро понять эту динамику ». Она относится к маленькому ребенку, плачущему посреди ночи. Родитель прибегает, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Ребенок быстро узнает, что это поведение будет удовлетворять его потребности, поэтому картина продолжает повторяться.

Как мама из восьми детей в возрасте от 12 до 25 лет, я определенно узнал из первых рук о поведении и почему дети полагаются на них. Любое поведение служит цели и является средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что хотят чего-то и потому что им нужны. Может быть, они хотят игрушки, новый сотовый телефон или намного позже перед сном. Многие из поведения наших детей изучены. По мере того, как они растут и обнаруживают, что их потребности удовлетворяются через плач, скуление или даже ложь и контроль над другими, они могут продолжать идти по этому пути, потому что он работает очень хорошо для них.Их поведение подкрепляется их успехом.

Дети манипулируют своими родителями. Они учатся побуждать нас своей привлекательной и очаровательной способностью удовлетворять свои насущные потребности. Если у вас на руках мастер манипулятор, не бойтесь. Mighty Mommy предлагает пять стратегий, которые вернут вас — родителя — обратно на место водителя и больше не играть роль жертвы манипулятивной тактики вашего ребенка.

5 стратегий для родителей, чтобы пресечь манипуляцию в зародыше

1. Не дайте им аудиторию
2. Не будь самым слабым звеном
3. Прекратить переговоры
4. Быть последовательным
5. Держите их подотчетными

Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

1. Не дайте им аудиторию

Я стал родителем благодаря удивительному усыновлению после шести очень долгих лет бесплодия. У нас не было девяти месяцев, чтобы подготовиться к нашей первой пачке радости, у нас была одна неделя! С большой любовью и поддержкой со стороны нашей семьи и друзей все быстро стало на свои места, и одной из наших лучших неожиданных находок стал наш невероятный педиатр. Мало того, что она выдающийся врач, она также переполнена отличным советом родителей.

Один из лучших примеров родительской мудрости, который я почерпнул из ее опыта, заключался в следующем: «Когда ваши дети ищут неуместное внимание, не давайте им аудиенцию». Мы быстро узнали, что дети постоянно ищут внимания и одобрения. Когда у вас есть ребенок, который использует манипулятивные устройства — кричит, угрожает вам, устраивает истерику или бросает физические вещи — вы должны взять ситуацию под контроль, уходя от драмы.

Ничего хорошего не получится от попыток договориться, пока ваш ребенок настроен негативно.Если одна из ее манипулятивных тактик состоит в том, чтобы запугивать вас, повышая ее голос и крича на вас, ваша лучшая стратегия — спокойно сообщить ей: «Мы даже не будем говорить об этом, если вы повышаете свой голос». Если она физически начинает бросать вещи, и тогда вы должны уйти и сказать: «Мы поговорим об этом, когда вы успокоитесь».

Хотя этого не происходит в одночасье, когда вы не даете своему ребенку аудиторию, вы забираете силы и заставляете их работать, чтобы все снова исправить.

2. Не будь самым слабым звеном

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, кто из их родителей является софтином, и обычно готовы договариваться или нарушать правила. Они также знают, кто из родителей (извините за выражение) более упорный и не собирается сдвигаться с места, несмотря ни на что.

В мире манипуляций дети точно знают, с кем они могут обменяться, чтобы добиться своего. И в тех случаях, когда оба родителя могут быть на одной странице, наши гениальные дети знают, как работать с системой, и обращаются к более строгим родителям, которые, как они надеются, станут убедительным набором инструментов.Например, «папа сказал, что с ним все в порядке, пока мы им руководим». Да правильно!

К счастью, мы, родители, обычно на этой уловке, чтобы подшутить одного родителя против другого. Наши дети имеют преимущество в определенных сценариях: например, развод или работа в домах с двумя родителями, где один из родителей находится под рукой, чтобы принять большинство решений. Но, как родители, вы должны решить, что это за план, а затем выполнить его.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение.Например, применяйте единый подход к тому, как вы справляетесь с тем, как ваш сын не соблюдает комендантский час, а ваша дочь — у своего друга во время экзамена. Проще говоря: «Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите к каждому из нас отдельно и не пишите запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет« нет, пока мы не обсудим это вместе ». Делайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не станет самым слабым звеном.

Страницы

.