Как манипулировать родителями: Три способа манипуляции родителями — Психологос

Три способа манипуляции родителями — Психологос

Три противостояния

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

  • показать ребенку, что он был не прав;
  • дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
  • помочь ребенку найти пути решения проблемы;
  • не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

Клуб distant-nik Как разобраться в себе и в людях
Мама лучше знает, как надо! Как общаться с родителями-манипуляторами

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…

Как перестроить свои отношения с манипулирующими родителями

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Мама лучше знает, как надо! Как общаться с родителями-манипуляторами

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.  

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость — конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) — а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь — выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

Мама лучше знает, как надо! Как общаться с родителями-манипуляторами

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».

Владимир Леви

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый: понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью.

Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.опубликовано econet.ru

Автор: Светлана Малевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как противостоять манипуляциям родителей? | Психология

Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?

Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:

1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.

2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.

Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.

Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?

Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.

Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?

Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).

А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?

И чем же можно помочь?

Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.

Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.

Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.

Например:

Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.

И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.

Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.

Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.

То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.

И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.

Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.

Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.

Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.

Родители-манипуляторы: три типичные тактики

Родители-манипуляторы: три типичные тактики

Родители день за днем совершают выбор, который влияет на жизнь ребенка. Пассивные родители позволяют детям самим принимать решения, проявляя тем самым безразличие. Чрезмерно контролирующие пытаются организовывать жизнь детей по своему усмотрению.

До известной степени и пассивность, и контроль могут быть целесообразны для детского развития. Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы. К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые родители в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.

Родитель-манипулятор может выбрать один из множества инструментов для воздействия на своего ребенка. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.

1. Личные нападки

Склонные к манипуляциям родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, снижая их самооценку. Для этого они:

  • обвиняют ребенка в проблемах взрослых,
  • не дают ему забыть о прошлых ошибках,
  • заявляют, что он недостаточно хороший член семьи,
  • попрекают тем, что сделали и чем пожертвовали ради него,
  • пытаются возложить на него вину за свои чувства.

В качестве примера Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родитель встречает его тирадой: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как сильно я беспокоюсь, и все равно вернулся так поздно?! Это меня так злит — ты меня просто с ума сведешь!»

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что можно использовать эмоции как средство давления

На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка. Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях. Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»

2. Обесценивание чувств

Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.

Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.

Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.

3. Лишение любви

Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.

Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.

Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.

Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий

По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления»… Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка своей любви.

Почему родители манипулируют? Флинт приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Дети, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.

Но это не значит, что свое поведение нельзя изменить. «Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или терапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.

Об авторе: Дэниэл Флинт — психолог, аспирант на кафедре клинической психологии.

Читайте также

Стремление манипулировать чаще всего диктуется неуверенностью и тревогой, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Ребенок манипулирует родителями: что делать, если ребенок

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы — стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего — не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

  • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
  • Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
  • Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

  • Истерика («оружие» широкого спектра действия — от нытья до припадка).
  • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
  • Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
  • Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
  • Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое — деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
  • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
  • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
  • Самые опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием — тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Советы психолога

  1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
  2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
  3. Самый жестокий манипулятор — подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
  4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
  5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
  6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
  7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
  8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
  9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!
  10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
  11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
  12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

как распознать и что делать родителям, чтобы не допустить такого поведения

Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.

Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Что стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если у вас, как и у многих родителей, есть взрослый ребенок, живущий с вами дома, вы не одиноки. В нашем обществе эпидемия молодых людей, которые пытаются подняться на ноги. Во многих семьях это работает хорошо — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, в то время как они готовятся жить самостоятельно.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не ушел — и ожидает, что вы позаботитесь об их потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок может на самом деле сделать карьеру, зарабатывая на доходах своих родителей, работая на эмоциональную систему».

Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не отправляться в мир. По словам Ким и Марни:

«Мы не писали эту серию о молодых совершеннолетних детях, чтобы судить родителей. Тот факт, что ваш ребенок еще не был успешно запущен, не означает, что вы плохой родитель.И это не значит, что они будут дома вечно. Есть надежда.

Ким и Марни являются экспертами в вопросах воспитания детей, проблем с поведением детей, оппозиционного неповиновения (ODD) и токсикомании. Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы с поведением детей. Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents.com.

Сегодняшние родители ожидают, что их дети выполнят свои эмоциональные потребности

В первой части этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей.За последние несколько поколений наша культура все чаще побуждала родителей делать то, что их дети должны делать для себя. Другими словами, общество перешло от заботливых к нашим детям к заботливым . В результате многие родители решают проблемы для своих детей уже в зрелом возрасте.

Как это случилось? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, чтобы стать семьей.Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут видеть ребенка в рамках Божьего плана или в обмене духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что иметь ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто верят, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать это. Конечно, все еще случаются случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если подумать, нет ничего логичного в том, чтобы иметь детей. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, растут сотни тысяч долларов и часто требуют, чтобы родители приносили большие жертвы. Поэтому, если решение иметь детей не логично, оно должно быть эмоциональным. И так как у нас дети вне эмоций, мы также склонны к родительским эмоциям.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и были в безопасности.Мы ненавидим видеть, как они страдают, и сделаем все возможное, чтобы снять эту боль. На самом деле, мы бы предпочли пережить что-то болезненное сами, чем смотреть, как это переживают наши дети

Многие из нас помнят нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети изо всех сил пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой плакать, потому что никто не будет играть с ним на перемене. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его по имени, а его учитель просто не любит его.Мы чувствуем гнев, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «злыми девочками» в ее средней школе. И когда она рыдает неделями, потому что ее парень расстался с ней, это тоже душераздирающе.

наши дети знают, как нажимать наши эмоциональные кнопки

Когда их ребенок растет, родители начинают развивать определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости не являются правильными или неправильными. Это просто эмоции, которые мы склонны испытывать к своему ребенку.

Например, если вы немного беспокоитесь о своем ребенке, скорее всего, у вас сильная эмоциональная кнопка страха . Вы входите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком случится что-то негативное. Вы боитесь, что ваш ребенок потерпит неудачу в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы боитесь, что ваш ребенок будет ранен другими, эмоционально или физически. И вы можете даже бояться, что ваш ребенок причинит боль кому-то еще.Чтобы развеять этот страх, мы, как правило, берем , слишком много заботимся о наших детях.

Другие общие эмоциональные кнопки, которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (как в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), изнеможением (как в том, что вы так истощены, что вы отказываетесь), чувством вины (как обвинением себя в проблемах вашего ребенка). ), сочувствие (как в случае жалости к своему ребенку) и запугивание (как чувство угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях.У большинства из нас есть более одной эмоциональной кнопки, которую наши дети учатся нажимать. На самом деле, таких кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать активно продвигать их во взрослую жизнь.

Эмоциональные кнопки — это пин-коды родительского банкомата

Многие взрослые дети, которые испытывают трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей в качестве источника финансовой поддержки. Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду.Им также понадобятся сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и интернет-сервис.

Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Это исходит от нас, Первый Национальный Родитель Банк и Траст. Или то, что мы любим называть родительским банкоматом .

Получение от родителей денег на эти вещи становится работой взрослого ребенка на полную ставку. Взрослый ребенок может сделать карьеру, зарабатывая на доходах своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Вы можете думать об этих эмоциональных кнопках как PIN-код к родительскому банкомату.Нажмите правильные кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, который может выплевывать деньги из ячейки.

Meet Slug: взрослый ребенок, который толкает нашу кнопку надежды

Слизняку

32 года. Он никогда не занимал работу более нескольких месяцев. У него многократные договоры аренды, за которые его родителям приходилось платить как со-подписавшимся. Последние несколько лет Слаг живет дома, потому что не может найти работу. Частично проблема в том, что он не собирается выходить из дома, чтобы подать заявление на работу.Он иногда смотрит онлайн, но никогда не звонит потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и целый день курит сигареты и марихуану. Slug заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью PIN-кода Hope. Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не материализуется. У него всегда есть возможность — возможность быстро разбогатеть, которая, кажется, никогда не работает. И все же он продолжает проповедовать надежду своим родителям: он будет независим, если они будут продолжать помогать ему немного дольше.

Когда ПИН-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, и в конечном итоге обнаруживает, что ПИН-код исчерпан. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не разочаруются, чтобы дать Слагу то, что он хочет, а не спорить.

Meet Clueless: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха

Clueless — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Он также ценитель колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что никогда не заканчивает свои курсы.

Clueless не знает, что он хочет делать в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. Пока его родители выложили тысячи долларов, поддерживая его образ жизни.

Когда они пытаются отключить родительский банкомат, Clueless использует PIN-код страха. Он угрожает продать наркотики для жизни или уйти из страны, если его родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врезает свою машину в дерево, чтобы покончить с собой. Когда его родители предлагают отвезти его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — мир есть.Зачем ему каждый день работать на работе, если он не любит ее?

Иногда он обнаруживает, что его PIN-код страха не работает, поэтому он использует PIN-код героя, который заставляет его родителей чувствовать себя его спасителем. Он говорит своим родителям, как высоко он ценит всю поддержку, которую они оказывают, насколько он хочет быть похожим на них и как плохо он чувствует, что подвел их. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь вскоре позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Clueless не птица, которая хочет парить над облаками.На самом деле, он не собирается покидать гнездо.

Встречайте беззаботного: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку вины

Беззаботный 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком. Беззаботный по-прежнему действует как подросток. Она оставляет ребенка дома с матерью, а гуляет с друзьями. Иногда она вечеринки и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, кажется, никогда не хватает денег для оплаты счетов. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, уход за детьми, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Беззаботной пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою собственную жизнь, Беззаботная использует ПИН-код вины. Она напоминает своей матери, как ей было тяжело и одиноко, когда она росла в доме с одним родителем, и как она никогда не становилась подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда ПИН-код вины не работает, она использует ПИН-код страха. Беззаботная предлагает ей просто отдать своего ребенка на усыновление, так как она не может заботиться о ней.Или, что еще лучше, она предлагает оставить своего бывшего парня — отца — под стражей. Беззаботная мать, которая обожает ребенка, сдается из страха перед тем, что может случиться с ее внуком.

Meet Clinger: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку сочувствия

Знакомьтесь, Клингер. Клингер никогда не учился в школе, у него никогда не было много друзей, и, в общем, он просто не знает, как справиться и сделать это в жизни. С ним не особенно сложно жить. Он просто очень зависим в возрасте 22 лет.

Родители Clinger отвечают на PIN-код Sympathy, потому что считают, что Clinger не обладает интеллектом или способностью жить независимо.Его родители в ужасе от того, что случится с Клингером в реальном мире, который также использует их PIN-код Fear.

Clinger, в отличие от других, которые мы описали, настолько зависим, что он даже не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители, из symathy, работают для него.

Знакомьтесь, TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания

Встречайте TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из дома своих родителей. Будучи оппозиционным и вызывающим подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода для запугивания.Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет. Его родителям приходилось несколько раз звонить в полицию, но поскольку он никогда не переступал черту в насилии, никаких обвинений предъявлено не было.

Несмотря на то, что ТНТ — взрослый человек, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят на яичной скорлупе вокруг него в своем собственном доме и беспокоятся, что однажды ТНТ станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его финансово или просят его уйти.

Заключение

Вы не одиноки. Почти все мы с добрыми намерениями занимаемся воспитанием детей. Мы не хотим стать опекунами для наших детей, как и родители выше. Некоторых родителей это может удивить, но описанные выше взрослые дети действительно существуют, и с каждым днем ​​все больше и больше пополняют их ряды. Что общего у этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на своих родителей, чем брать на себя ответственность за себя.

Эти родители не ужасны, и они не одиноки.Они любят своих детей. К сожалению, заботливое поведение подкрадывается к нам со временем. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование по поводу права взрослого ребенка, но они боятся, что произойдет, если этого ребенка отстанут финансово. В этой ситуации любой может почувствовать себя парализованным.

Родители должны понять, какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, а затем внести изменения, чтобы начать здоровое отделение от этого ребенка.Это процесс, и он может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы преодолеть эти эмоции, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать их достаточно неудобными в вашем доме, чтобы стать более независимыми. Помните, они все еще могут запускаться — они еще не запущены.

В нашей следующей статье «Взрослые дети, живущие дома», мы дадим вам практические, конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку начать работу.

, неспособность запустить, часть 3: шесть шагов, чтобы помочь вашему взрослому ребенку переехать

,
Как манипулировать своими родителями в 8 простых способов

Дети, я открою вам секрет, который может изменить вашу жизнь:

Твои родители не любят кричать на тебя. Это так! На самом деле, они запрограммированы , чтобы любить дерьмо из вас Более того, они на самом деле хотят, чтобы обнимали вас, целовали и играли в веселые игры, и они тайно хотят испортить вас насквозь. Поверь в это!

Однако большинство детей не пожинают плоды этого естественного источника радости и счастья, потому что вы, как они это называют, «какашки».Вы не одиноки, это болезнь, которая затрагивает 99% молодежи.

Но ты можешь измениться! Небольшой твик тут и там, и вы наживаете на любви своих родителей. С ними так легко манипулировать.

Позвольте мне показать вам пути.

  1. Слушай

Основным источником дисгармонии в семье является неспособность слушать.

Я повторю это, потому что вы, вероятно, не слышали это в первый раз: ОНИ ХОТЯТ ВАС СЛУШАТЬ. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛИТ ИХ, КОГДА ВЫ НЕ.Когда вы заставляете свою маму говорить что-то вроде: «Я больше не буду вас спрашивать», это заставляет ее звучать как ее собственная мама, и это заставляет ее сомневаться в самом ее существовании.

Иногда, когда вы заняты чем-то или просто не заинтересованы в том, что они говорят, у вас может возникнуть соблазн игнорировать само их существование. Исследования показали, что большинство родителей с радостью просят что-то , а не , но когда вы заставляете их попросить вас в третий раз, риск поднятия голосов, завуалированных угроз и потери привилегий на экран возрастает на 450%.Четвертый или пятый запрос — это действительно опасных территорий, .

Манипулятор:

Простое решение этой проблемы — просто слушать, но, возможно, вы хотите начать с малого (мы не хотим подвергать вашу систему токсическому шоку), пытаясь выполнить то, что было запрошено во втором запросе за . Когда вы почувствуете, что создали толерантность, попробуйте сделать это ПЕРВЫЙ раз, когда вас попросят, и посмотрите, как РАДОСТЬ заполняет лицо вашего родителя. Это их Святой Грааль, и ты не хочешь сделать их счастливыми? Постоянное поступление принесет вам сокровища, о которых вы только мечтали.Попробуйте сегодня.

Примечание. Хотя их запросы могут показаться произвольными и мстительными, они обычно пытаются обезопасить вас, рассказать вам что-то важное или посадить в машину, чтобы заняться тем, что вам понравится. Итак, вы знаете, они не будут присматривать за вами для собственного развлечения. Просто чертовски слушай.

  1. Спросите приятно.

Хотя нет никаких сомнений в том, что крики, нытье и нытье — это эффективный метод достижения ваших целей путем подавления воли ваших родителей к жизни, есть еще один вариант:

Манипулятор:

Попробуй красиво спросить.Попробуйте использовать нормальный голос. Возможно, попробуйте сделать это на разговорной громкости.

Это часто так же эффективно, как нытье и крик, и оно не сопровождается побочной порцией родительской горечи, стиснутых зубов и матом. Гармония и удовлетворение наступают тогда, когда то, что вы хотите, вручается вам с любовью, а не раздражает вас.

Наклон головы, сложенные руки и милое умоляющее лицо = Мастер Ремесленник

Совет эксперта: Вполне возможно, что ваши родители не будут обращать полного внимания, когда вы в первый раз спросите, потому что, давайте будем честными, вы говорите ВСЕ ВРЕМЯ, и только между вами и мной это не всегда … эм … новое и / или интересная информация.Сожалею.

Таким образом, хороший способ — вежливо разместить ваш запрос и подождать как минимум 2 минуты, прежде чем спрашивать снова. Возможно, они , а всего собираются делать то, что вы хотите, но сейчас они заняты чем-то важным, например, деланием какашки.

  1. Независимая игра

Широко распространено мнение, что родители покупают игрушки по доброте своего сердца. Правда заключается в том, что они покупают их в надежде, что это развлечет вас по крайней мере на четыре минуты, чтобы они могли достичь чего-то другого, кроме как смотреть на вас.

Манипулятор:

Попробуйте какую-нибудь самостоятельную игру, если хотите получить БОЛЬШЕ игрушек, потому что, когда родители видят в магазинах классную игрушку, которую, как они знают, вы обожаете, они могут просто положить ее обратно на полку, если будут знать, что собираются закончить. до того, чтобы играть с ним.

  1. Подними свое дерьмо

Родителям нравится, когда ты играешь со своими игрушками. Что превращает их в Невесту из Убить Билла, так это то, что каждый уголок твоего любимого дома превращается в чаевые для твоего дерьма.Чем больше дерьма они видят вокруг дома, тем больше вероятность, что они скажут всем вашим бабушке и дедушке никогда больше не покупать вам что-нибудь еще, и это, друзья мои, станет катастрофой. Вы не хотите, чтобы дедушка хорошо высох.

Попробуйте собрать свое дерьмо и положить его туда, где вы его нашли. Если это звучит как знакомый запрос, возможно, ваши родители уже просили вас сделать это 7 триллионов раз, но вы не слушали (см. Пункт 1). Чем больше места на полу вы можете увидеть, тем больше у ваших родителей возможностей дать няне и папе больше дерьма.

Смеяться, пока ты разбрасываешься, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дурно

  1. Поделиться

Хорошая новость: ваши родители любят вас больше всего на свете.

Плохая новость: они также любят ваших братьев и / или сестер ОДНО ЖЕ количество.

Шокирует, но это правда. Это причина, по которой они могут перейти от милой и любящей к дикой банши за три секунды — ссора между вами и вашими братьями и сестрами, когда вы боретесь за полную чушь.

Контроль манипулятивного поведения ребенка | Расширение возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычной рутины. Они учатся использовать свое очарование и силу, чтобы пробиться и договориться о большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы манипуляций детьми безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, она заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна идти.Показ очарования сладок, уместен и безвреден.

С другой стороны, этот брелок можно использовать не по назначению, например, когда ребенок играет одним из родителей против другого, чтобы получить то, что он хочет. Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, будучи чрезмерно милым и послушным, чтобы получить возможность выйти в пятницу вечером.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым, самым удивительным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него есть СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах с нами — он манипулирует. У него будут огромные разрушения, когда мы попросим его лечь спать и выключить свет ».

Трейси вспоминает ночь, когда крах Джарретта прошел через край.

«Однажды ночью у него была самая большая припадка. Он закончил тем, что выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только начали программу Total Transformation Program, и мы достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что случилось.”

«Его вспышка приобрела совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой порыв, чтобы контролировать нас ».

, когда манипулятивное поведение является проблемой

Настоящая проблема с манипуляциями — это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляций ребенок говорит вам: «Дайте мне дорогу или посмотрите мне в лицо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я собираюсь доставить вам неприятности». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и именно здесь она становится опасной для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи, которые неуместны, а родители делают вещи, которые неэффективны. Ребенок говорит оскорбительно или подает настроение, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, и родители отступают или сдаются, что является неэффективным ответом.

Борьба за власть

Хороший пример того, как эта борьба за власть разворачивается в доме, — это когда ребенок начинает говорить о том, чтобы выходить вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа еще не закончена, поэтому ты не можешь выйти, пока она не закончится, ”И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится более резким.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но это действительно признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вы — с помощью силы.

По его мнению, жесткость и громкость нарушат баланс в его направлении. Ребенок делает сильный удар — попытка использовать некоторую форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он вонзает его в тебя.

Реакция на тягу

Всякий раз, когда ребенок использует силовой толчок, чтобы пробиться, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Прежде всего, вы не можете сдаться и не можете вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок поднимает свой голос на вас, когда он слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите это:

«Мы не будем говорить об этом, если вы повысите голос или начнете угрожать мне».

Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по хозяйству, это не силовой удар. Я говорю о пугающем, угрожающем поведении. Это манипуляция, которая призвана заставить вас отступить.

Обычно, когда дети используют этот тип поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что будет. Поэтому, когда вы видите, что оно приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение таково: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Just Walk Away

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Мы поговорим об этом, когда вы успокоитесь».

Другой подходящий ответ в этой ситуации — очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

«Ты сейчас пытаешься запугать меня?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить ситуацию.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и неуместен. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он отнимает часть силы от силы тяги — он снижает ее до нужного размера. Идентификация этого имеет тенденцию нейтрализовать это до некоторой степени.

Но помните, если ваш тон враждебен, это будет похоже на вызов для ребенка, и мы не хотим этого делать. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что спокойно спросите его, не пытается ли он вас запугать.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о танцах. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть следующим:

«Ну, это не поможет вам решить вашу проблему».

Если он говорит, что не пытается запугивать вас, скажите ему, чтобы он понизил голос.

То, что вы делаете здесь, — это предоставление ребенку дерева решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не касается похода на танцы — теперь речь идет о его попытке запугать вас, и это запугивание не даст ему того, чего он хочет.

Материалы по теме: Ваш ребенок действует, чтобы манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это

расщепление родителей

Другая форма манипуляции, которую используют дети, — это разделить родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть.Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашнюю работу нужно выполнять всю неделю до начала уик-энда ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенка не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или выходить на улицу, пока это домашнее задание не будет сделано.

Как родители, вы оба должны решить, что это за план, и выполнить его. Не может быть никаких оправданий, будь то ребенок слишком сладок, чтобы уклоняться от выполнения домашней работы, или он бросает истерику, чтобы выбраться из нее.Обе тактики являются манипулятивными, и с ними нужно обращаться одинаково.

два родителя, один план

Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями и своим планом. Оба должны согласиться и быть в состоянии сказать ребенку:

«Если вы забудете принести свои книги домой, то либо заимствуете книгу у друга и выполняете работу, либо не выходите на улицу до следующих выходных.”

Не создавайте ситуацию, когда папа или мама сдаются и отпускают ребенка с крючка, если они плачут, скулиют, умоляют, сопротивляются, разыгрывают или просто возлагают очарование. Придерживаться плана.

Дети присматривают за своими родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что их родители имеют больше власти, чем они. Таким образом, они быстро узнают, каким родителем можно манипулировать и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя сдаться. Некоторые родители сдаются, когда ребенок применяет немного больше очарования и тепла.Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и становится оскорбительным.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Таким образом, вы должны быть уверены, что поговорили о своем плане управления этим поведением как родители и оставайтесь на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с тем, что решил папа. Никогда не делай этого.

Это обязанность ребенка, чтобы решить это с родителями надлежащим образом. Когда родители не соглашаются, они должны обращаться с этим в частном порядке.Если последствия меняются, они должны быть изменены родителем, который их делегировал, чтобы родители оставались уполномоченными.

Материалы по теме: Джекилл и Хайд Дитя: проблемы целевого поведения

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я иду на двадцать минут вперед и ожидаю, что твою кровать вернут, все приведут в порядок, и ты будешь лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.”

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что приду и проверь его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на переднее крыльцо. Он начал разыгрывать еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы испугался в этот момент. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно, это то, когда я, как правило, говорю: «Хорошо, просто успокойся» и вроде бы помогаю ему.

Но на этот раз, из-за того, как все было объяснено в программе «Полное преобразование», я был очень уверен в том, что я делал.Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая книгу и просто обсуждая, как мы хотим справиться с этим.

Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Минут через двадцать я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью возвращена. Он лежал в своей постели со своим одеялом и выключенным светом.

Он молчал, за исключением того, что сказал: «Мама, ты мог бы хотя бы узнать меня».

И я ничего не сказал о том, что он сделал.Я только сказал спокойной ночи. И он был совершенно в порядке. На этот раз он сдался и пошел спать. Это было полное откровение о том, как плохо он может манипулировать нами, когда мы поддаемся ему. С тех пор у нас не было еще такой вспышки ».

Материалы по теме: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

,

5 стратегий управления ребенком с манипуляциями

Дайте мне знать, если это звучит знакомо.

«Мама, ты выглядишь великолепно снова этим утром. Вы действительно знаете, как каждый день собираться на работу! »

«Я собираюсь чистить ванные комнаты каждую неделю, поэтому вам не придется это делать. Тебе не нужно делать столько всего по дому со всем, что ты делаешь для нашей семьи все время! »

Или как на счет этого: «Забудь об этом! Я собираюсь бросить свою работу и просто ничего не делать, если вы не позволите мне пойти на концерт в эти выходные! »

Звонит ли колокол? Наши очаровательные дети не только умные и удивительные, но и маленькие мошенники.Искусство манипуляции может даже возникнуть инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог д-р Сьюзан Резерфорд пишет: «Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше, чем через 15 месяцев, но некоторые дети могут очень быстро понять эту динамику ». Она относится к маленькому ребенку, плачущему посреди ночи. Родитель прибегает, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Ребенок быстро узнает, что это поведение будет удовлетворять его потребности, поэтому картина продолжает повторяться.

Как мама из восьми детей в возрасте от 12 до 25 лет, я определенно узнал из первых рук о поведении и почему дети полагаются на них. Любое поведение служит цели и является средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что хотят чего-то и потому что им нужны. Может быть, они хотят игрушки, новый сотовый телефон или намного позже перед сном. Многие из поведения наших детей изучены. По мере того, как они растут и обнаруживают, что их потребности удовлетворяются через плач, скуление или даже ложь и контроль над другими, они могут продолжать идти по этому пути, потому что он работает очень хорошо для них.Их поведение подкрепляется их успехом.

Дети манипулируют своими родителями. Они учатся побуждать нас своей привлекательной и очаровательной способностью удовлетворять свои насущные потребности. Если у вас на руках мастер манипулятор, не бойтесь. Mighty Mommy предлагает пять стратегий, которые вернут вас — родителя — обратно на место водителя и больше не играть роль жертвы манипулятивной тактики вашего ребенка.

5 стратегий для родителей, чтобы пресечь манипуляцию в зародыше

  1. Не дайте им аудиторию
  2. Не будь самым слабым звеном
  3. Прекратить переговоры
  4. Быть последовательным
  5. Держите их подотчетными

Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

1. Не дайте им аудиторию

Я стал родителем благодаря удивительному усыновлению после шести очень долгих лет бесплодия. У нас не было девяти месяцев, чтобы подготовиться к нашей первой пачке радости, у нас была одна неделя! С большой любовью и поддержкой со стороны нашей семьи и друзей все быстро стало на свои места, и одной из наших лучших неожиданных находок стал наш невероятный педиатр. Мало того, что она выдающийся врач, она также переполнена отличным советом родителей.

Один из лучших примеров родительской мудрости, который я почерпнул из ее опыта, заключался в следующем: «Когда ваши дети ищут неуместное внимание, не давайте им аудиенцию». Мы быстро узнали, что дети постоянно ищут внимания и одобрения. Когда у вас есть ребенок, который использует манипулятивные устройства — кричит, угрожает вам, устраивает истерику или бросает физические вещи — вы должны взять ситуацию под контроль, уходя от драмы.

Ничего хорошего не получится от попыток договориться, пока ваш ребенок настроен негативно.Если одна из ее манипулятивных тактик состоит в том, чтобы запугивать вас, повышая ее голос и крича на вас, ваша лучшая стратегия — спокойно сообщить ей: «Мы даже не будем говорить об этом, если вы повышаете свой голос». Если она физически начинает бросать вещи, и тогда вы должны уйти и сказать: «Мы поговорим об этом, когда вы успокоитесь».

Хотя этого не происходит в одночасье, когда вы не даете своему ребенку аудиторию, вы забираете силы и заставляете их работать, чтобы все снова исправить.

2. Не будь самым слабым звеном

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, кто из их родителей является софтином, и обычно готовы договариваться или нарушать правила. Они также знают, кто из родителей (извините за выражение) более упорный и не собирается сдвигаться с места, несмотря ни на что.

В мире манипуляций дети точно знают, с кем они могут обменяться, чтобы добиться своего. И в тех случаях, когда оба родителя могут быть на одной странице, наши гениальные дети знают, как работать с системой, и обращаются к более строгим родителям, которые, как они надеются, станут убедительным набором инструментов.Например, «папа сказал, что с ним все в порядке, пока мы им руководим». Да правильно!

К счастью, мы, родители, обычно на этой уловке, чтобы подшутить одного родителя против другого. Наши дети имеют преимущество в определенных сценариях: например, развод или работа в домах с двумя родителями, где один из родителей находится под рукой, чтобы принять большинство решений. Но, как родители, вы должны решить, что это за план, а затем выполнить его.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение.Например, применяйте единый подход к тому, как вы справляетесь с тем, как ваш сын не соблюдает комендантский час, а ваша дочь — у своего друга во время экзамена. Проще говоря: «Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите к каждому из нас отдельно и не пишите запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет« нет, пока мы не обсудим это вместе ». Делайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не станет самым слабым звеном.

Страницы

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *