Что делать, если вы устали от одиночества? 10 рекомендаций психологов

Са­мо­изо­ля­ция осо­бен­но тя­же­ло да­ет­ся оди­ноч­кам. Даже если вы при­вык­ли к неза­ви­си­мой жиз­ни, ме­сяц на ка­ран­тине без жи­во­го об­ще­ния кого угод­но за­ста­вит уны­вать. Ис­пы­ты­вать дис­ком­форт от оди­ноч­но­го за­то­че­ния аб­со­лют­но нор­маль­но. С ним мож­но спра­вить­ся, если не стес­нять­ся сво­ей си­ту­а­ции и со­сре­до­то­чить­ся на спо­со­бах ее из­ме­нить. Раз­би­ра­ем­ся, как по­мочь себе по­бе­дить тос­ку.

При­знай­те про­бле­му

Если вы вне­зап­но по­ня­ли, что чув­ству­е­те себя оди­но­ким, не стес­няй­тесь при­знать­ся в этом себе и близ­ким. Несмот­ря на свой страх или стыд, важ­но быть чест­ным и столк­нуть­ся ли­цом к лицу с про­бле­мой. Пы­та­ясь от­вер­нуть­ся от нее, вы толь­ко за­го­ня­е­те себя в эмо­ци­о­наль­ный ту­пик.

Под­дер­жи­вай­те су­ще­ству­ю­щие свя­зи

Ино­гда мы за­бы­ва­ем о том, что на­хо­дит­ся у нас пе­ред но­сом. На­при­мер, мы об­ра­ща­ем вни­ма­ние, что близ­кий друг не по­ста­вил лайк по­след­не­му по­сту или не со­зво­нил­ся с вами по ви­део­свя­зи, но за­бы­ва­ем о по­мо­щи, ко­то­рую он все­гда го­тов ока­зать в труд­ной си­ту­а­ции. За­бо­та и при­вя­зан­ность про­яв­ля­ет­ся по-раз­но­му, так что не оби­жай­тесь на тех, кто ря­дом, и если вы ску­ча­е­те по дру­гу, ска­жи­те ему об этом пря­мо.

Помни­те: оди­но­ки не толь­ко вы

Ко­ли­че­ство оди­но­чек во всем мире по­след­ние годы рас­тет, за­пад­ные СМИ даже го­во­рят об эпи­де­мии оди­но­че­ства. В США и Ве­ли­ко­бри­та­нии по­чти чет­верть взрос­лых при­зна­ют­ся, что им не хва­та­ет ком­па­нии или они ча­сто чув­ству­ют себя изо­ли­ро­ван­ны­ми.

«Ко­гда мне оди­но­ко, я на­по­ми­наю себе о том, как рас­про­стра­не­но оди­но­че­ство, и пред­став­ляю, сколь­ко лю­дей во­круг чув­ству­ют себя так же», — де­лит­ся те­ра­певт и ка­рьер­ный коуч Ме­ган Брю­но. Оди­но­че­ство — это по­лез­ная эмо­ция, ко­то­рая об­на­жа­ет нашу по­треб­ность в со­ци­аль­ных свя­зях.

Про­яви­те лю­бо­пыт­ство

Несмот­ря на то, что оди­но­че­ство су­ще­ству­ет по­всю­ду и зна­ко­мо прак­ти­че­ски каж­до­му, его нель­зя на­звать уни­вер­саль­ным чув­ством или эмо­ци­ей. Для каж­до­го по­доб­ный опыт ощу­ща­ет­ся по-сво­е­му. При­смот­ри­тесь к сво­е­му со­сто­я­нию: о чем вы ду­ма­е­те, что чув­ству­е­те?

Брю­но от­ме­ча­ет: важ­но про­ве­сти гра­ни­цу меж­ду си­ту­а­ци­он­ным ощу­ще­ни­ем и хро­ни­че­ским оди­но­че­ством. Ваша грусть — это ре­зуль­тат са­мо­изо­ля­ции или симп­том чего-то боль­ше­го? Ис­пы­ты­ва­ли ли вы что-то по­доб­ное рань­ше? Устра­и­ва­ют ли вас те­ку­щие свя­зи и от­но­ше­ния или вы хо­ти­те чего-то дру­го­го, чего-то боль­ше­го? Ста­ра­е­тесь ли вы под­дер­жи­вать кон­так­ты со зна­ко­мы­ми или сей­час на­ме­рен­но их из­бе­га­е­те? Та­кие во­про­сы по­мо­гут вам разо­брать­ся со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и по­нять, как ис­пра­вить си­ту­а­цию.

На­учи­тесь це­нить и бе­речь себя

Ис­поль­зуй­те оди­но­че­ство для раз­мыш­ле­ний и за­бо­ты о себе. Да, пря­мо сей­час вы не мо­же­те от­пра­вить­ся на про­гул­ку с по­дру­гой или на тин­дер-сви­да­ние с незна­ком­цем, но у вас есть шанс сде­лать что-ни­будь при­ят­ное для са­мо­го себя. Не жди­те за­бо­ты от дру­гих, сна­ча­ла пой­ми­те, что имен­но вам нуж­но для ком­форт­но­го са­мо­ощу­ще­ния.

По­про­буй­те ме­ди­та­цию. Если это ваш пер­вый опыт, то хва­тит и несколь­ких ми­нут: сфо­ку­си­руй­тесь на чем-ни­будь при­ят­ном и успо­ка­и­ва­ю­щем, на­при­мер, на об­ра­зе оке­а­на или сада. По­ду­май­те о том, за что вы ис­пы­ты­ва­е­те бла­го­дар­ность. Та­кая прак­ти­ка осво­бо­дит вас от нега­тив­ных эмо­ций.

По­ло­жи­те руку на серд­це

Как бы стран­но это ни зву­ча­ло, от­сут­ствие фи­зи­че­ско­го кон­так­та тоже мо­жет стать по­во­дом для оди­но­че­ства. С рож­де­ния мла­де­нец при­вы­ка­ет к при­кос­но­ве­ни­ям ма­те­ри как к фор­ме об­ще­ния и под­держ­ки. Даже если вы не счи­та­е­те себя че­ло­ве­ком, ко­то­рый ост­ро нуж­да­ет­ся в фи­зи­че­ском кон­так­те, на под­со­зна­тель­ном уровне так­тиль­ность ас­со­ци­и­ру­ет­ся с без­опас­но­стью и ста­биль­но­стью.

Что­бы вос­пол­нить по­треб­ность в при­кос­но­ве­ни­ях, до­ста­точ­но по­ло­жить свою руку на грудь в об­ла­сти серд­ца. По сло­вам док­то­ра пси­хо­ло­гии Кри­стин Нефф, наше тело вос­при­ни­ма­ет сиг­нал за­бо­ты, вне за­ви­си­мо­сти от того, кто осу­ществ­ля­ет фи­зи­че­ский кон­такт. По­это­му при­кос­но­ве­ние соб­ствен­ной руки вы­зы­ва­ет та­кую же ре­ак­цию, как объ­я­тие ма­те­ри или парт­не­ра, и по­мо­га­ет успо­ко­ить­ся. Нефф так­же до­бав­ля­ет, что для кого-то бо­лее эф­фек­тив­но сра­бо­та­ет при­кос­но­ве­ние к жи­во­ту, лицу (толь­ко не за­будь­те про­дез­ин­фи­ци­ро­вать руки!) или объ­я­тия. Так что не стес­няй­тесь и об­ни­ми­те себя по­креп­че!

Сле­дуй­те за твор­че­ским им­пуль­сом

Вспом­ни­те о сво­ем лю­би­мом хоб­би или изу­чи­те что-то но­вое: ри­су­нок, жи­во­пись, вя­за­ние, леп­ка — по­дой­дет все, что спо­соб­ству­ет рас­кры­тию твор­че­ско­го по­тен­ци­а­ла.

Твор­че­ские за­ня­тия по­мо­га­ют пре­одо­леть нега­тив­ные эмо­ции и спра­вить­ся со слож­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, го­во­рит док­тор Дже­ре­ми Но­бел, ос­но­ва­тель The Un­Lonely Project и ис­сле­до­ва­тель свя­зи меж­ду кре­а­тив­но­стью и мен­таль­ным здо­ро­вьем.

Но­бел так­же со­ве­ту­ет тех­ни­ку экс­прес­сив­но­го пись­ма. По­пыт­ка уло­вить и на­бро­сать, что чув­ству­ют дру­гие и что про­ис­хо­дит в ва­шей соб­ствен­ной го­ло­ве, по­хо­жа на опыт со­пе­ре­жи­ва­ния ге­ро­ям филь­ма. В ки­но­те­ат­ре вы раз­де­ля­е­те эмо­ци­о­наль­ный опыт вме­сте с дру­ги­ми зри­те­ля­ми, ко­то­рые яв­ля­ют­ся сви­де­те­ля­ми тех же со­бы­тий. Даже если вы ни с кем не го­во­ри­те в этот мо­мент, вы ис­пы­ты­ва­е­те чув­ство общ­но­сти со всем за­лом. Нечто по­хо­жее про­ис­хо­дит и ко­гда вы пи­ши­те, даже если в ито­ге за­пи­си не уви­дит ни одна жи­вая душа. Та­кая прак­ти­ка об­лег­чит си­ту­а­цию со­ци­аль­ной изо­ля­ции.

По­на­блю­дай­те за сво­им по­ве­де­ни­ем в соц­се­тях

Со­ци­аль­ные сети во вре­мя ка­ран­ти­на — один из глав­ных ис­точ­ни­ков свя­зи с дру­ги­ми, но важ­но трез­во оце­ни­вать, как вы ими поль­зу­е­тесь и ка­кой эф­фект они ока­зы­ва­ют на вас. Вы уве­ре­ны, что по­лу­ча­е­те от ис­поль­зо­ва­ния фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма по­ло­жи­тель­ные эмо­ции и под­дер­жи­ва­е­те кон­так­ты с при­ят­ны­ми вам людь­ми, а не чув­ству­е­те себя «под­гля­ды­ва­ю­щим» за чу­жой счаст­ли­вой жиз­нью? Ча­сто ли вы пи­ши­те со­об­ще­ния и ком­мен­та­рии или за­ни­ма­е­те пас­сив­ную по­зи­цию?

Ис­пы­ты­вая слож­но­сти в офлайн-об­ще­нии, люди склон­ны убе­гать в он­лайн, по­ла­гая, что там бу­дет про­ще. Од­на­ко не все так од­но­знач­но, уве­рен про­фес­сор пси­хо­ло­гии Ари­зон­ско­го уни­вер­си­те­та Кори Флойд. Про­смат­ри­вая лен­ту со­ци­аль­ных се­тей, мы ду­ма­ем, что у всех во­круг боль­ше дру­зей, ин­те­рес­ных со­бы­тий, счаст­ли­вых мо­мен­тов и успеш­ных от­но­ше­ний. Ко­неч­но, это лишь ви­ди­мость и осо­бен­ность на­ше­го вос­при­я­тия.

Если вы чув­ству­е­те, что из-за лен­ты фейс­бу­ка или ин­ста­гра­ма ваше оди­но­че­ство толь­ко уси­ли­ва­ет­ся, по­про­буй­те взять па­у­зу и вы­де­ли­те вре­мя на циф­ро­вой де­токс.

За­ве­ди­те до­маш­не­го пи­том­ца

Если вам не с кем раз­де­лить свой мо­но­тон­ный ка­ран­тин­ный до­суг, как на­счет до­маш­не­го пи­том­ца? Пси­хи­атр Ар­пит Аг­гарваль утвер­жда­ет, опи­ра­ясь на соб­ствен­ную прак­ти­ку, что кош­ка или со­ба­ка по­мо­жет вам по­лу­чить боль­ше удо­вле­тво­ре­ния от ру­ти­ны и спра­вить­ся с уны­ни­ем. Тем бо­лее, что из-за пан­де­мии во­лон­те­рам слож­но ре­гу­ляр­но по­се­щать при­юты для без­дом­ных жи­вот­ных, и сей­час пи­том­цы осо­бен­но нуж­да­ют­ся в по­сто­ян­ном доме и за­щи­те. Возь­ми­те на себя за­бо­ту за ма­лень­ким пу­ши­стым со­зда­ни­ем, ко­то­рое от­ве­тит вам теп­лом и лас­кой, если вы уве­ре­ны, что спра­ви­тесь с от­вет­ствен­но­стью за него.

Дей­ствуй­те сами или об­ра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту

При­зна­ние соб­ствен­но­го оди­но­че­ства — пер­вый шаг в ре­ше­нии про­бле­мы. Од­на­ко спо­соб­ны ли вы дей­стви­тель­но по­ме­нять свои при­выч­ки и что-то по­ме­нять, что­бы по­вли­ять на си­ту­а­цию? Пси­хо­те­ра­певт Го­вард Фор­ман счи­та­ет: даже неболь­шие шаги по­мо­гут по­нять, на­сколь­ко вы го­то­вы к дей­стви­ям. На­при­мер, если вы за­пи­са­лись на кол­лек­тив­ный ве­би­нар для за­ня­тий спор­том, несмот­ря на то, что недо­люб­ли­ва­е­те но­вые тех­но­ло­гии, или на­пи­са­ли со­об­ще­ние ста­ро­му при­я­те­лю, с ко­то­рым дав­но не об­ща­лись, это уже важ­ное дей­ствие.

Ча­сто чув­ство оди­но­че­ства бы­ва­ет эпи­зо­ди­че­ским — кто зна­ет, воз­мож­но, по за­вер­ше­нию ка­ран­ти­на вам ста­нет луч­ше. Сей­час не сто­ит сда­вать­ся. Чем боль­ше спо­со­бов по­бе­дить дис­ком­форт вы при­ду­ма­е­те, тем боль­ше у вас шан­сов на по­бе­ду!

Если же вы ис­пы­ты­ва­е­те глу­бо­кую тос­ку и ду­ма­е­те о соб­ствен­ном бес­си­лии, то по­про­буй­те по­го­во­рить со спе­ци­а­ли­стом. Спо­со­бы са­мо­по­мо­щи хо­ро­ши до опре­де­лен­но­го мо­мен­та, но ино­гда при­хо­дит­ся об­ра­щать­ся за про­фес­си­о­наль­ной под­держ­кой к пси­хо­те­ра­пев­там — и это тоже нор­маль­но.

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

• Клаудиа Хэммонд
• BBC Future

24 февраля 2018

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Что делать, если чувствуешь себя одиноким? 6 тактик борьбы с одиночеством

Кому-то нравится одиночество, и он черпает из этого состояния вдохновение, а для кого-то оно становится устрашающим испытанием, которое может даже вызвать психические болезни. Рассказываем, почему так происходит и что делать, если чувствуешь себя одиноким.

Одиночество — это страшно?

Чувство одиночества по-разному переживается человеком. Справиться с ним просто, если знаешь, отчего оно возникает.

Одиночество может быть временным (ситуативным). Например, связанным с разводом родителей, сменой школы или переездом на учёбу в другой город. В таком случае человек через некоторое время свыкается с новой обстановкой и преодолевает чувство одиночества.

Если человек задумывается о смысле жизни, о своём месте в мире, то речь идёт об экзистенциональном одиночестве. Чаще всего оно возникает во время переживания возрастных кризисов, когда идёт переосмысление прожитых лет и прорисовка планов на будущее.

И, наконец, самый нежелательный вид одиночества — хронический, когда человек длительное время живёт с этим чувством. Обычно такое состояние переживают люди с низкой самооценкой, стеснительные и необщительные натуры, у которых отсутствуют социальные навыки и которые постоянно чего-то боятся. Нередко склонность к хроническому одиночеству закладывается в детстве и связана с травмирующими событиями.

А теперь расскажем, как бороться с чувством одиночества.

Победи неуверенность в себе

Как мы писали выше, люди с низкой самооценкой боятся заводить знакомства и услышать критику со стороны. Для того, чтобы подобного не происходило, стоит задуматься о том, как повысить свою самооценку. Это могут быть консультации с психологом, любимое дело, в котором преуспеваешь, дыхательные практики и много других способов. Знакомы случаи, когда школьный «гадкий утёнок» через 10 лет после выпуска превращался в прекрасного лебедя? Да, мы о тех ребятах, которых дразнили в школе и которые после преобразились, повысили свою самооценку и преуспели в жизни. Так что найди подходящий способ, который поможет тебе стать уверенным в себе.

Расширяй круг общения

Не обязательно знакомиться на улице с первым встречным. Можно стать внимательнее к людям, с которыми видишься на занятиях в школе или вузе, в спортивной секции или кружке. Заговори с ними на непринуждённую тему, пошути. Так короткие встречи могут перерасти в дружбу и ты не заметишь, как окружающие люди станут не такими уж страшными и недосягаемыми.

Расскажи о своём чувстве одиночества

Когда с одиночеством сложно справляться одному, расскажи об этом чувстве человеку, которому доверяешь. Это может подействовать как сеанс хорошей психотерапии. Поделись своими страхами, обсуди проблемы, которые тебя волнуют. Возможно, друг даст хороший совет и поможет тебе справиться с гнетущим чувством одиночества.

Чаще выходи из зоны комфорта

Когда одиночество одолевает и мешает нормально жить, не забивайся в угол. Действуй от обратного, иди к людям. Запишись на фитнес или в творческий кружок, ходи на настольные игры или тому подобное, где без контактов не обойтись. Выходя из зоны комфорта и общаясь с другими людьми, ты поймёшь, что совсем не одинок. Это новые эмоции, способ отдохнуть и проявить себя.

Помогай другим людям

Для полного счастья стоит не только получать поддержку, но и предлагать её другим. А ощущение того, что ты кому-то нужен, напрочь убивает одиночество. Поэтому не бойся предложить свою помощь родным, друзьям или знакомым. Тогда в тебе начнут нуждаться и обращаться не только по делу, но и для общения.

Пойми, чего тебе не хватает, чтобы не быть одиноким

Определись, чего тебе не хватает, чтобы заполнить внутреннюю пустоту? Второй половинки? Друзей, которые будут всегда рядом? Узнай, в чём причина и распиши план, как её устранить. Например, ты переехал в другой город и все твои друзья далеко от тебя. Конечно, в современном мире нет преград для общения: соцсети, скайп, смартфон. Но хочется, чтобы близкий друг был рядом, а без него так одиноко. Пора заполнить эту пустоту и познакомиться с ребятами из новой школы, правда? Старайся влиться в новый коллектив и найти группу единомышленников, с которыми в будущем станете друзьями.

Надеемся, эти советы сориентируют, в каком направлении двигаться. Остались вопросы? Пиши в обсуждение в Вконтакте, в основную группу Адукар. Мы с радостью ответим на все твои вопросы и поддержим в трудную минуту!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что были полезны. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Курсы подготовки к ЦТ 2021 Адукар: готовься к тестированию из любой точки Беларуси!

Онлайн-курсы подготовки к ЕГЭ

Каталог учебных заведений Адукар

Не пропускай важные новости и подписывайся на наш YouTube, ВК, Instagram, Telegram, Facebook и уведомления на adukar.by.

***

Если хотите разместить этот текст на своём сайте или в социальной сети, свяжись с нами по адресу [email protected]. Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия редакции.

Что делать, если чувствуешь себя одиноко: 10 ценных советов

Пандемия коронавируса пробудила в мире ранее известную, но незаметную эпидемию одиночества. А ведь это серьезно – лишенные регулярного контакта люди могут стать жертвами серьезных болезней. В организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции: так же организм реагирует на стресс, ранения, инфекции и прочие угрозы жизни и здоровью. Эксперты издания Healthline поделились ценными советами о том, что делать, если чувствуешь себя одиноко.

Переосмыслите все

С чувством одиночества легче справиться, если взглянуть на него в другом свете.

Многие остались в одиночестве из-за карантинных ограничений, кто-то просто остался неудовлетворенным в социальном взаимодействии и человеческих отношениях.

У людей могут быть разные потребности во взаимодействии с другими людьми. Например, если вы чувствуете себя одиноко, зная, что у вас очень много близких друзей — это нормально. Также ничего страшного нет в том, что вам вполне комфортно проводить большинство времени одному.

Проще говоря, не нужно «нагружать» себя мыслями вроде «почему я чувствую себя одиноко», а смотреть на это все иначе. Время наедине с собой — также важно. Одиночество создает возможности для самопознания, творческого мышления и саморефлексии.

Наполните свой дом звуком

Если вы чувствуете, что дома вас давит пустое пространство, сила звука может оттолкнуть его.

Музыка может поднять вам настроение и мотивировать, а аудиокниги отвлекут и станут «временным побегом» от реальности.

Подкасты и разговорное радио информируют и развлекают, а их разговорная атмосфера также может создать ощущение связи.

Любимое телешоу или фильм могут утешительно нарушить тишину, даже если вы не садитесь и не просматриваете его полностью.

Открытые окна помогут вам почувствовать себя более связанным с миром в целом, особенно если вам будут хорошо слышны пение птиц и уличный шум.

Оставайтесь на связи

Санофи

В 21 веке вы всегда можете поддерживать контакт с человеком, даже если не видите его лично.

Многие отношения (романтические, дружественные и родственные) могут нарушиться из-за долгого молчания. Никто не говорит, что нужно ежедневно звонить человеку или писать ему сообщения каждые пять минут, однако хотя бы периодическая связь с близкими людьми дадут вам знать, что вы не один.

Даже десятиминутный звонок поможет облегчить одиночество.

Извлекайте максимум от взаимодействия с людьми

Простое времяпрепровождение с другими людьми не всегда избавляет от одиночества, поскольку качество вашего взаимодействия имеет большее значение.

Эксперты рекомендуют делать следующее, для повышение качества разговора:

• Делитесь эмоциями и личным опытом.
• Задавайте вопросы и внимательно слушайте, что говорят ваши близкие.
• Говорите о важных вещах — работе, творческих проектах, взаимных интересах.

Это может помочь сосредоточить ваши разговоры на вещах, которые приносят вам обоим радость, вместо того, чтобы полностью сосредоточиться на негативе или плохих новостях.

Чаще выходите на улицу

Freepik

Смена обстановки может отвлечь вас и помочь притупить боль одиночества.

Конечно же, карантинные ограничения не позволяют в полной мере насладиться всеми прелестями привычной социальной жизни, однако вам поможет простая прогулка в хорошую погоду. Время на природе облегчает эмоциональное расстройство и улучшает общее самочувствие.

Хорошей «разрядкой» накопленных эмоций могут стать физические упражнения с другом на природе — так можно совместить приятное с полезным.

Также, если верить исследованиям, полезно будет послушать простое пение птиц — оно положительно сказывается на самочувствии.

Если же мысли об одиночестве часто мучают вас по ночам, пешие прогулки решат проблему, так как они сильно утомляют и помогут хорошо выспаться.

Говорите о своих чувствах. В этом нет ничего плохого

Эмоции имеют тенденцию скапливаться и усиливаться, когда они остаются незамеченными, поэтому выражение своих чувств вслух может серьезно вам помочь.

Высказывая свои проблемы, вы можете получить очень нужную эмоциональную поддержку. Разговор о сложных или недосказанных темах также может стать сродни снятию груза с плеч. Просто попробуйте.

Если же делиться болезненными и нежелательными эмоциями с другими сложно, то альтернативой может стать ведение дневника.

Раскройте свою творческую сторону

Недостаток можно всегда превратить в преимущество — кто знает, быть может уединение откроет в вас талант, о котором вы ранее не подозревали?

Творческие занятия (музыка, искусство) помогают людям справиться с изоляцией и преодолеть чувство одиночества. Также они побуждают чувство удовлетворения.

Художественные усилия помогают выражать эмоции — это особенно полезно, когда вам сложно выразить их вслух.

Freepik

Главным в поиске творческой личности внутри себя будет поиск подходящего русла. Человек, который занимается любимым делом и с головой уходит «в зону» никогда не страдает от одиночества.

Специалисты отмечают, что отвлечь себя можно не только творчеством — делайте то, что вам по душе. Это могут быть занятия йогой, приготовление блюд или видеоигры.

Ученые из Оксфордского университета установили, что игры не вызывают эмоциональную зависимость у игроков, а наоборот ㅡ могут улучшать ваше психическое здоровье и общее самочувствие.

Отдохните от социальных сетей

Хотя социальные сети часто кажутся привлекательным способом поддерживать связи с близкими, иногда они могут лишь усилить чувство одиночества.

Счастливый, беззаботный пост близкого человека может создать впечатление, что он скучает по вам не так сильно, как вы. Когда вы один, видеть, как другие хорошо проводят время может быть неприятно.

Конечно, социальные сети никогда не отображают полную картину, поэтому вы не можете узнать, что чувствуют ваши близкие, не спросив это у них.

Короче говоря, никогда не помешает закрыть эти приложения и вместо этого быстро позвонить или отправить текстовое сообщение близкому человеку.

Заведите домашнее животное

depositphotos

Если верить ученым, домашнее животное отлично влияет на психическое здоровье человека.

Присутствие другого живого существа может утешить вас, а их выходки могут поднять вам настроение и снять стресс, что подтверждают тысячи видео с домашними животными в Интернете.

В выборе домашнего животного можно себя не ограничивать. Самое главное — не забудьте выяснить, какой уход потребуется вашему потенциальному питомцу, прежде чем приносить его домой.

Напоминайте себе, что это не навсегда

Каким бы подавляющим оно ни было, одиночество не будет длиться вечно. Признание этого факта иногда может принести некоторое облегчение.

Со временем вакцины от коронавируса станут широко доступными, учебные заведения снова откроются для очных занятий. Вы восстановите связь с друзьями и близкими и снова встретите новых людей (и потенциальных партнеров).

Пройдет и одиночество, не имеющее ничего общего с пандемией. Иногда это может занять немного времени и усилий, но вы никогда не знаете, когда вас ждет встреча с лучшим другом или заведение новых отношений.

Специалисты отметили, что продолжительное одиночество может истощить вас эмоционально, делая жизнь мрачной и бессмысленной. Это также может привести к физическим симптомам, включая боли, проблемы со сном и ослабленный иммунный ответ. Помимо этого, одиночество является одной из главных причин суицидов по всему миру, поэтому вышеуказанные советы особенно ценны.

Чувствуете себя одиноко? 11 способов преодоления этого чувства.

 

Большая ирония в том, что по мере того, как мы становимся все более «связанными» — в социальных сетях, по видеосвязи и в обмене сообщениями — мы одновременно чувствуем себя все более одинокими. И хотя мы можем использовать технологии, чтобы чувствовать себя более связанными, это может быть именно то, что заставляет нас чувствовать себя одинокими.

Практикуйте доброту. В трудные моменты важно практиковать доброту. Винить себя, когда чувствуете себя одиноко, не поможет. Так что остановите свой вредный разговор с самим собой, берегите себя и возьмите небольшой перерыв. Возможно, прогулка на природе или день в спа-салоне могут быть полезны для того, чтобы погрузиться в настроение доброты.

Наслаждайтесь моментом. Когда вам что-то нравится, сразу же делитесь этим с другими, и я не имею в виду, что нужно размещать сообщения в социальных сетях. Вы можете поделиться, позвонив или отправив сообщение другу. Или поделиться с людьми, с которыми вы работаете. Имейте в виду, что положительные вещи, которыми вы можете поделиться, не должны быть большими. Вы могли бы просто проснуться на правой стороне кровати и подумать: «Эй, я чувствую себя прекрасно сегодня». Делясь этими моментами, вы создаете небольшую связь с другими людьми, которые могут помочь вам преодолеть одиночество.

Подключайтесь в реальной жизни. Подключение в реальной жизни может быть не так просто, как раньше. Мы часто используем наши смартфоны — это проще, и теперь это принято культурно. Но мы можем уменьшить наше одиночество, если построим более сильные личные связи. Мы делаем это, глядя людям в глаза, слушая, проявляя осознанность и контролируя, чтобы нас не отвлекали телефоны или другие технологии.

Переосмыслите, как вы проводите свое свободное время. Когда мы чувствуем себя одиноко, порой нам просто хочется уйти в угол и спрятаться. В других случаях наш бесконечный список дел может сделать нас слишком измотанными, чтобы выходить на улицу и общаться. Мы создали для себя жизнь, которая лишает нас значимой социальной связи, и единственный способ выйти из нее — начать жить по-другому. Если вместо этого мы используем свое одиночество, как мотивацию обращаться к людям, тогда мы сможем укрепить наши отношения. Решая справиться с нашим одиночеством, ища социальную поддержку, мы создаем больше социальных моментов с людьми в нашей жизни, которые важны для нас, что обычно уменьшает наше одиночество.

Делайте больше вещей с людьми. Участие в общении лицом к лицу приводит к улучшению нашего настроения и снижению депрессии. Мероприятия, в которых участвуют другие люди, например посещение религиозных служб или занятия спортом, также могут оказать положительное влияние на наше психическое здоровье. Так что найдите способы быть чаще в окружении людей.

Поговорите с незнакомцами. Все больше исследований показывают, что даже кажущиеся банальными взаимодействия с незнакомцами, такие как общение с баристой или кассиром, могут победить одиночество, помогая нам чувствовать себя более социально связанными. Так что обращайтесь к другим людям, чтобы поздороваться, спросить их, как они, или поговорить о том, что у вас на уме. Эти маленькие действия могут иметь большое значение и помогут вам уменьшить чувство одиночества.

Будьте активны онлайн. Вместо пассивного серфинга в сети или социальных сетях, сделайте что-то, что предполагает активное участие других людей. Например, вы можете поиграть в игры с другими людьми, пообщаться о том, что вас волнует, дать совет на форуме или пообщаться с другом по видео. Чем больше вы общаетесь с другими людьми в режиме онлайн, тем больше у вас связей.

Остановите свои негативные мыслительные циклы. Мы могли бы неоднократно думать о том, что можно было сделать по-другому, чтобы не чувствовать себя таким одиноким. Мы размышляем о событиях, людях или причинах, потому что мы ошибочно полагаем, что размышления о нашем одиночестве снова и снова помогут нам избавиться от него. К сожалению, бесполезно погружаться в свои мысли, вместо того, чтобы совершать действия, которые нам нужны, чтобы чувствовать себя лучше. Чтобы положить конец этим негативным мыслительным циклам, нам нужно действовать — делать что-то другое, что останавливает эти мысли и меняет наше восприятие мира. Например: «если я чувствую себя одиноко, я пойду в спортзал или назначу обеды с друзьями на следующие несколько дней». И это помогает.

Тратьте деньги на опыт. Если мы тратим все наши деньги на вещи, у нас ничего не останется, чтобы тратить на опыт общения с другими. И оказывается, что тратить деньги на опыт это намного лучше для нашего психического здоровья. Так что проявите творческий подход и подумайте о том, что вы хотите делать с другими. Например: «я мог бы отправиться в путешествие на лодке, на дегустацию вин, запланировать пляжную вечеринку или провести вечер декоративно-прикладного искусства». Какие групповые занятия могут заставить вас чувствовать себя менее одинокими?

Обратите внимание на вещи, которые имеют значение. Как нам ожидать избавления от одиночества, когда мы не знаем, что его вызывает? Это сложно. Поэтому полезно начать обращать внимание на текущий момент. Какой опыт заставляет вас чувствовать себя одиноким? Выявление этих моментов может помочь вам уменьшить одиночество, потому что вы можете ограничить свое участие в мероприятиях, которые заставляют вас чувствовать себя одинокими, и увеличить ваше участие в мероприятиях, которые заставляют вас чувствовать себя связанными с другими людьми.

Тенденция к вашей сети. Иногда мы можем чувствовать себя одинокими, даже если мы связаны со многими людьми. Таким образом, может быть полезно, связаться с этими людьми и запланировать время, чтобы наверстать упущенное. Постарайтесь назначить хотя бы один час общения в неделю — кофе, обед или счастливый час. Кто знает, может быть, старая дружба может быть возрождена.

«Что делать, если я чувствую себя одиноко?» – Яндекс.Кью

Я перечислю причины, а они будут как бы ответом по поводу того, чего тебе может не хватать. Другой вопрос, что составить чёткий план я не смогу, потому что или он и так слишком очевиден или попросту невозможен в контексте интернет-общения.

Ты перечислила не всё, что связано с одиночеством. А как насчёт любви? Она нужна. Я не знаю, сколько тебе лет, но подозреваю, что ты подросток или, по крайней мере, не взрослый самостоятельный человек 30+ лет. В таком случае, без сексуального контакта и запредельной душевной близости всегда будет чего-то не хватать в любом случае. А теперь давай перейдём к более глубинным гипотезам.

А, есть ещё один поверхностный вариант — очень часто, в процессе консультации, выясняется, что на самом деле родители не очень-то и поддерживающие, а друзья не очень-то и хорошие. Иногда ребёнку даже просто хочется так сказать или транслировать это в контакте с другими, хотя на самом деле что-то с семьёй (или друзьями) не в порядке. И всё же, это крайне поверхностные штуки, которые проясняются за минут 10 консультации. Человек часто путает количество контакта с его качеством. Может ты присмотришься к себе и это что-то прояснит.

Глубинных причин несколько и все они достаточно сложны для самостоятельного выяснения, тем более без контакта с тобой. Хорошо бы понимать, насколько это чувство пропадает и в каких моментах, но это сейчас невозможно, поэтому придётся здорово обобщать. При чрезмерном удовлетворении своих потребностей, когда количества много, а качество не совсем то, возникает даже некое чувство опустошённости наряду с одиночеством. Я слизал название и называю это «состояние человека в воздушном городе». Всё есть, но одиноко. Потому, что не то. И потому, что удовлетворение потребностей напрямую не приводит к удовлетворённости. Мы чувствуем удовлетворение только если очень точно и тесно осознаём свои потребности, выслушиваем их, проговариваем, и они, будучи выслушанными, как застрявшие призраки, растворяются в небытии. Да, удовлетворение потребностей отдаляет от чувства удовлетворённости. Особенно, если нет понимания глубины, которая тебе необходима. Это как у детей куча всего вокруг, а им скучно. Отсутствие фрустрации буквально создаёт её вопреки здравому смыслу. Возможно, ты даже потеряла себя среди всего многообразия хорошего в твоей жизни. Когда это так сладко, как ты это описала, запросто можно заблудиться и остановиться в этом, хотя психика хочет большего фокуса на саму себя.

Друзья и родители могут быть прекрасные, а остальные люди — нет. А также не прекрасным может оказаться контакт с твоими чувствами. Ты можешь какие-то запретить себе, прерывая контакт с людьми, не давая себе делать что-то, как-то реагировать и так далее. Любой эмоциональный или сексуальный запрет может создать чувство одиночества. Ведь это значит, что ты обрекла на одиночество какой-то из своих импульсов и он может таким образом выражать своё горе. В отрыве от твоего сознания.

Плюс есть ещё идея о загадочной утрате. Это моё представление о том, что мы все чувствуем, будто кого-то потеряли и должны вот-вот найти. По крайней мере, люди, склонные к определённой доли романтики, могут чувствовать нечто подобное. У меня треть книги этому посвящена. У нас забрали внутренний психический объект, вырвали его из нас, и оставили умирать. Это чувство, рождающее ощущение, будто у нас другие родители, а мы подкидыши или то, что где-то есть наша вторая половинка, которая нас обязательно ждёт. Наша родственная душа. Какая-то очень определённая и конкретная. И это создаёт ну просто фундаментальную дыру в нашем сознании, источая чувство одиночества в абсолютно любой ситуации. Как будто мы какое-то время жили с Иисусом, а он бросил нас и теперь мы ищем его везде, но не можем найти, потому что люди, пусть и могут быть хорошими и замечательными, но всё ещё не являются Им. Такая штука тоже может заполнять доверху нервную систему, не давая покоя.

Проблема в том, что все эти причины могут существовать одновременно в одном теле, одновременно у вообще всех людей в разной степени выраженности и вот если бы определиться, можно уже понять, чего с этим делать. Но я думаю именно этот список указывает на то, что помощь извне бы явно не помешала. К тому же, это только то, что пришло мне в голову в 11 часов вечера. Причин может быть ещё масса. Психика человека — сложная штука. У одного и того же чувства может быть миллион причин для возникновения в каждом конкретном человеке.

Действительно ли одиноко наверху?

В широкомасштабном интервью в 2016 году, через пять лет после прихода к власти Стива Джобса, генеральный директор Apple Тим Кук откровенно рассказал о проблемах управления одной из самых знаковых компаний мира. «Это своего рода одинокая работа», — признал он.

Является ли это доказательством того, что известная фраза «наверху одиноко» верна? Да и нет.

В том же интервью Кук намекает, что эта фраза является скорее высказыванием, чем чем-либо другим, и не обязательно правдой, подтвержденной неопровержимыми доказательствами.Он также подразумевает, что настоящая проблема, с которой сталкиваются генеральные директора и высшие руководители, — это не одиночество, а изоляция.

Это просто придирки по поводу семантики? Я бы сказал, что эти два слова указывают на то, что лидеры и руководители могут и должны делать, чтобы справиться со своей изоляцией и решить более серьезную проблему одиночества на рабочем месте. Между этими двумя вопросами есть точки соприкосновения, но есть и важные различия.

Исполнительная изоляция

Несмотря на то, что эта фраза воспринимается как трюизм, и несмотря на то, что исследование показало, что половина генеральных директоров сообщают о чувстве одиночества, одиночество как предмет исследования ученых-бихевиористов имеет точное значение.Первопроходец в области исследования одиночества Джон Качиоппо описал это как «ощущение того, что человек находится на грани социальной опасности». По сути, это чувство обделения.

Одиночество на рабочем месте добавляет дополнительные сложности. Сотрудники, которые чувствуют себя одинокими на работе, не только чувствуют себя оторванными от окружающих, но и от организации, в которой они работают.

Однако, столкнувшись с испытаниями, руководители не чувствуют себя на грани крайностей и не чувствуют себя оторванными от организации.Как правило, они тоже не чувствуют себя бессильными — еще одна отличительная черта тех, кто страдает от одиночества. Фактически, одно из немногих тщательных исследований вопроса об одиночестве на вершине показывает, что чувство генерального директора, что он контролирует свою судьбу, является буфером от одиночества.

В том же исследовании изоляция признается отдельной проблемой, которую также затрагивает Тим ​​Кук. По его словам, чтобы не стать замкнутым, нужно изо всех сил стараться высказывать разные точки зрения. В противном случае вы окажетесь в пузыре, эхо-камере.

Создайте тихий консультативный совет — систему поддержки

Опасность пузыря — постоянная тема в литературе по изоляции руководителей. Чтобы уравновесить изоляцию, я работаю со своими клиентами-руководителями над сознательным и осознанным построением системы поддержки. Это важно как по стратегическим, так и по эмоциональным причинам.

У меня был клиент, который нанял меня, потому что он чувствовал себя изолированным, пойманным и парализованным в процессе принятия решений. Он счел полезным поделиться своими идеями со мной (непредвзятым тренером).Он называл меня своим «молчаливым консультативным советом».

Тихий консультативный совет отличается от официальной деловой сети. Да, важно получить мнение совета директоров и других ключевых игроков компании. Однако даже этот круг может стать своего рода эхо-камерой.

Тим Кук рассказывает о том, как легко генеральному директору открывать слепые пятна. В своей работе в качестве исполнительного коуча я помогаю лидерам увидеть мир через множество линз. Расширьте свой круг, и вы расширите свое мировоззрение.

Иногда вам нужен не столько совет или обратная связь, сколько удовлетворение потребности, которую мы все должны довериться другим. Точно так же, как проработка наших мыслей и эмоций в уме или дневнике может быть терапевтическим упражнением, разделение ваших проблем с молчаливым консультативным советом может дать свежий взгляд на вещи и уберечь вас от застревания. Ваш молчаливый консультативный совет может состоять из руководителей других компаний, наставников или коучей. Все они приносят на стол что-то ценное.

Будьте чемпионом связи

Одиночество — настоящая проблема как на рабочем месте, так и в обществе.Бывший главный хирург назвал это «современной эпидемией». Исследования показывают, что это увеличивает вероятность ранней смерти на 20%. Одно из немногих исследований, посвященных рабочему месту, «Одиночество на работе и эффективность сотрудников», обнаруживает, что одиночество подрывает индивидуальную производительность, эффективность команды и чувство связи между сотрудниками и их организацией.

Лидеры и руководители имеют уникальную возможность бороться с таким одиночеством и заменять его связью. Связь между компанией и ее целью, компанией и ее сотрудниками, компанией и ее клиентами — это сокровище, а лидеры — хранители и распорядители этого сокровища.

Лидеры находятся в самом центре создания именно этой первой связи. В самом деле, не может быть более важной роли лидера, чем обеспечение соответствия компании четкой и убедительной цели. Щедрые лидеры развивают дар заставлять всех сотрудников чувствовать себя частью этой связи и чувства принадлежности. Признавая и отмечая вклад каждой роли в достижение цели компании, лидеры могут помочь не дать сотрудникам почувствовать себя обделенными и неуравновешенными. Наиболее заинтересованные сотрудники чувствуют себя в самом центре событий.

Благодарность может дополнять щедрость как способ установления связи и борьбы с одиночеством и изоляцией. Исследования показывают, что простое выражение благодарности — мощный инструмент для развития позитивного мышления. При намеренном использовании это может быть трансформирующей организационной практикой.

Каждый год генеральный директор PepsiCo Индра Нуйи пишет сотни писем родителям своих топ-менеджеров, рассказывая им, как их ребенок вносит свой вклад и является подарком компании. Этот простой акт благодарности создает волну связи между ее командой и компанией, а не только в их семьях.Думаю, это заставляет Нуйи чувствовать себя менее изолированной в своем положении в одной из крупнейших мировых компаний.

Развитие связей должно быть основной миссией лидерства. Ежедневно выполняя эту миссию, вы ослабите свою исполнительную изоляцию. Вы также будете развивать культуру, которая уменьшает одиночество на рабочем месте, отмечая важность каждого сотрудника, каждого вклада.

Успех — командный вид спорта. Подлинные лидеры подтверждают связующий клей, который скрепляет организацию, открыто делясь как успехами, так и проблемами.Они задают тон организации, в которой каждый чувствует себя заинтересованным, заинтересованным и признанным.

Тренинг для лидеров — Никто не сказал мне, что на вершине одиноко

Чего вы ждете от эффективного лидера?

Уверенно. Знающий. Харизматичный. Хороший оратор. Прирожденный лидер. Вдохновляюще. Эксперт.

Вы обнаружите некоторые или даже все эти характеристики — даже если внешне — у многих лидеров, но как насчет одиночества и / или изолированности?

Вы не склонны видеть эти пункты в стандартном руководстве по обучению лидерству.

В рамках традиционного, осмелюсь сказать, иногда обусловленного тестостероном восприятия лидерства, речь идет о том, чтобы вести впереди и не показывать слабости.

Никогда не показывает публичных уязвимостей.

Безусловно, не выражать чувство изоляции, которое многие испытывают и которое может разъедать тех, кто занимает руководящие должности.

Потому что лидер должен изображать позитив в общественном достоянии.

Стимулировать и мотивировать свои организации к достижению еще больших высот.

Защищать свою команду от любого залога заинтересованных сторон, исходящего от совета директоров, генерального директора, рынка.

Но бывают дни, когда это тяжелее других. Бывают дни, когда улыбка более красочная, чем естественная. Когда дружелюбие было более настойчивым, чем игривым.

Бывают дни (и часто в предрассветные часы), когда это чувство изоляции и того хуже может скапливаться и казаться темнее, чем должно.

Когда тебе придется сражаться бок о бок с этим старым врагом Синдром Самозванца.

Кто заботится о лидерах?

Очевидно, что те, кто на руководящих должностях, должны руководить, и никто не вдохновляется кем-то, кто постоянно находится в депрессивном состоянии, но здесь важно признать битву с неуверенностью в себе, которая есть у большинства из нас, а любой, кто говорит, что нет. вероятно, обманывая себя и других.

И хотя обучение и развитие лидерских качеств может помочь развить навыки, необходимые для лидерства, они не всегда затрагивают образ мышления и способы управления этими негативными импульсами.

Будьте уверены, вы не одиноки.

«Преодоление одиночества на вершине» — это цитата из исследования, согласно которому более 50% генеральных директоров сообщают, что большую часть времени чувствуют себя одинокими.

Это число повторяется, и, вероятно, хуже для технических директоров, которые несут огромную ответственность за основные технологии, управляющие этим бизнесом, и иногда действительно изолированы от группы людей, не являющихся технологами.

Продолжение статьи: «Многие недавно назначенные генеральные директора узнают, что« вы становитесь титулом, а не личностью ». В одночасье отношения меняются, и информация, которую вы получаете, фильтруется.Люди хотят встречаться с генеральным директором, а не с вами как с человеком »

Вы можете увидеть это в собственном генеральном директоре, но также верно и в отношении технологических лидеров: чем выше вы становитесь, тем более изолированным вы себя чувствуете.

Ключевым моментом здесь является то, как с этим бороться.

Какие механизмы поддержки вы можете создать, чтобы помочь вам преодолеть эти моменты изоляции и неуверенности в себе? Как бороться с явным страхом перед лидерством?

Потому что, когда вы на вершине, людей, которые могут понять ваши проблемы и посочувствовать им, стало меньше.Пирамида сверстников стала более узкой, чем раньше в вашей карьере.

Вы можете вернуться в лоно семьи и друзей, но немногие из них все равно понимают, что вы делаете. Ваш партнер часто больше интересуется тем, кто в эти выходные выставит напоказ этот ржавый велосипед.

Признать уязвимость, изменить привычки

Изоляция часто проявляется в том, как вы работаете, и простые изменения в образе жизни могут помочь вам дышать и чувствовать себя менее напряженно.

Вам нужно реалистично относиться к тому, кто вы есть, чего вы можете достичь и когда обратиться за поддержкой.

Многие из наших клиентов по техническим вопросам беспокоятся о том, что их отстают. Они занимают руководящие должности в технических специалистах, но настолько поглощены сиюминутными задачами, что упускают новые технологии или возможности, которые не за горами.

Многие из вас по-прежнему будут слишком глубоко в зарослях сорняков и им нужно будет изучить искусство делегирования, чтобы понять, что вам нужно пространство, чтобы потреблять самую свежую информацию и выделять достаточно времени «я», которое позволит вам уйти от перестрелки.

Также, когда у вас есть свои успехи, отметьте их и запомните. Похлопайте себя по спине. Маленькие победы имеют значение, особенно в компаниях на ранней стадии. Вам нужно накопить банк «маленьких побед», чтобы опереться на них, когда неизбежно наступят тяжелые времена, и вы почувствуете себя одиноким и уязвимым.

Визуализируйте, как вы выглядите в будущем успешным, каким вы видите, где вы хотите быть, как вы будете себя чувствовать? Классической техникой для спортсменов высокого уровня является визуализация.Ведет их вперед в дождливые ночи тренировок по лидерству и в моменты неуверенности в себе.

Ешьте хорошо. Его часто упускают из виду трудолюбивые менеджеры. Хорошая диета помогает вам проявлять отличные лидерские качества.

Избавьтесь от сложных задач в начале дня, не позволяйте им задерживаться. Мне больше нравится процесс управления временем съесть лягушку .

Ты не один, в поисках поддержки

Итак, речь идет о положительном влиянии небольших изменений на ваш рабочий образ жизни, но чаще всего важнее всего понимание того, что эти негативные чувства и чувство изоляции не уникальны для вас — действительно, очень немногое, через которое мы как лидеры, уникально, но, напротив, является общим для всех. все лидеры и отличники, даже если некоторые в этом не признаются.

Мы знаем многих успешных людей в корпоративном мире, как в юриспруденции, так и в сфере технологий, которые начали с вопроса «как я сюда попал?» и «когда меня узнают?».

Если вы технический директор, переживающий эти эмоции, то знайте, что вы можете чувствовать себя одиноким, но вы определенно не одиноки.

Эти чувства изолированности и уязвимости разделяют очень многие люди в обуви и ролях, очень похожих на вас — будьте уверены, это не только ВЫ!

Хорошо, теперь мы установили эту истину, что с этим делать?

В большинстве случаев вы просыпаетесь и можете покорить мир.Но что делать с этими чертовски негативными чувствами? Это ощущение, что кто-то знает больше, чем вы? Что вас могут уличить в том, что вы несете чушь или что могут появиться новые технологии, которые делают ненужными некоторые из ваших продуктов или систем. Все это может привести к стрессу и выгоранию.

Замечательно, если вы можете поделиться этими проблемами с коллегами, но это не всегда возможно при очень узкой роли технического директора.

Ищите единомышленников, которые понимают ваши проблемы, могут распознать ваш путь и оказать поддержку и чувство уверенности, что то, что вы делаете, правильно или, по крайней мере, в правильном направлении.

Очевидно, что построение сети вокруг вас является мощным средством наряду с более прямым вкладом через частное наставничество или коучинг, где вы можете найти кого-то, кто сразу же «поймет» вашу задачу.

Коуч или сеть могут предоставить внешний канал понимания, чтобы помочь вам раскрыть операционные проблемы, сформировать набор навыков и максимизировать ваше влияние на организацию.

Дальновидные генеральные директора и команды L&D осознают необходимость независимого совета директоров и побудят вас искать эту поддержку как внутри компании, так и за ее пределами.Если нет, спросите их.

Вы упорно работаете, чтобы быть лучшей версией себя и оказывать влияние на свой бизнес и карьеру, но не чувствуете, что должны знать все, это невозможно.

Именно здесь сила охвата может существенно повлиять на вашу производительность, влияние и психическое здоровье.

НУЖНА ПОМОЩЬ В УПРАВЛЕНИИ ЭТИМИ ВОПРОСАМИ РУКОВОДСТВА?

CTO Academy предоставляет одну из ведущих программ CTO в мире.

Мы предлагаем онлайн-курсы менеджмента и частные коучинги.

Мы также предлагаем CTO Academy Tribes, программу группового коучинга и взаимной поддержки, где вы можете учиться и делиться знаниями вместе с единомышленниками в сфере технологий.

«Набор навыков, который сейчас требуется техническим директорам и ИТ-менеджерам, далек от того, что было необходимо всего несколько лет назад. Я считаю, что учебные модули CTO Academy являются очень ценным ресурсом, обеспечивающим широкие бизнес-навыки и осведомленность, которые необходимы для достижения успеха на современном рабочем месте.”

На вершине одиноко

Что имеют в виду люди, когда говорят: «Наверху одиноко»?

Означает ли это, что чем более успешными они становятся… тем меньше у них друзей?

Означает ли это, что чем выше они поднимаются, тем меньше людей они смогут найти в себе?

Или это совсем другое означает?

Давайте углубимся в то, что люди на самом деле имеют в виду, когда говорят это…

Почему верхушка одинока?

Когда вы впервые решили стать лучшей версией себя…

И начните преследовать свои цели и мечты…

Будь то в бизнесе или в любой другой сфере жизни…

Люди, с которыми вы общаетесь, будут сбиты с толку.

Многие из них даже начнут расспрашивать вас.

Это не потому, что вы делаете что-то не так…

Это потому, что по мере того, как вы продвигаетесь по пути становления тем человеком, которым отчаянно хотите быть …

Люди будут воспринимать вас как другого человека.

Это потому, что вы будете другим человеком.

Люди, с которыми вы общаетесь сейчас, не будут относиться к вам так же, как раньше…

Но вы должны принять тот факт, что вы потеряете некоторых людей.

Некоторые исчезнут, другим вы начнете не нравиться, а некоторые даже начнут говорить о вас всякую хрень.

Это не значит, что ваши старые друзья плохие люди…

Естественно расти отдельно от определенных отношений и связей, которые у вас когда-то были.

Но когда это впервые начнет происходить с вами, вы начнете сомневаться в себе … думая: «Что я делаю не так?»

Вы должны понимать, что это необходимая часть вашего путешествия.

Будьте терпеливы.

Все в жизни связано с эволюцией

Сначала позаботьтесь о себе…

Единственный способ, которым вы будете чувствовать себя хорошо в своей жизни… — это делать для себя все, что в ваших силах.

Это не значит, что вы эгоистичны…

На самом деле, чем выше ты поднимаешься, тем больше ты развиваешься и тем лучше становишься …

Чем больше людей будут совершенствоваться, просто находясь рядом с вами.

Но вы также должны понимать, что некоторые люди просто не хотят становиться лучше … и вам больше не нужно окружать себя этими людьми.

Разлука с определенными людьми — это просто часть жизни.

Вы можете не беспокоиться о том, что люди подумают о вас или скажут о вас, когда вы в пути…

Потому что они только перетащат вас обратно на свой уровень, чтобы они могли чувствовать себя комфортно в своей обычной жизни.

Не позволяйте этому помешать вам стремиться к успеху …

Потому что эти люди ничего не будут значить для вас через 10 лет.

Даже если вы потеряете людей, когда начнете превращаться в человека, которым действительно хотите быть …

У всего этого есть и другая сторона, о которой никто не говорит.

Часть, о которой никто не говорит

Вы должны понимать, что поговорка «наверху одиноко» — чушь собачья.

Так говорят люди, которые борются в жизни.

Не теряешь друзей…

Потому что по мере развития у вас появляются новые друзья…

И замените оставленные соединения.

Разница в том, что… эти новые отношения полезны для вашего роста и развития.

Это люди, которые поднимут вам настроение…

Поддержите свои амбиции…

Требуйте от вас большего…

И помочь вам стать тем человеком, которым вы действительно хотите быть.

Вы начнете понимать, что это те отношения, о которых вы мечтали все время.

Вы будете чувствовать себя намного более удовлетворенным в этих новых отношениях, потому что они соответствуют тому, чего вы хотите от своей жизни.

Подумайте обо всех, кто пытается вас сдержать…

Что, если бы всех этих людей заменили люди, которые подталкивают вас к лучшему?

Насколько еще улучшилась бы ваша жизнь?

По моему опыту, окружение правильных людей имеет огромное значение в вашей жизни.

На самом деле «наверху не одиноко»

Так неужели «наверху одиноко»?

На самом деле … это не так.

Но вначале, когда вы впервые меняете свой менталитет…

Вы получите много критики…

Вы потеряете нескольких близких вам людей…

… И начинаешь чувствовать, что путешествие на самом деле одиноко.

Но люди, которые говорят «наверху одиноко», ни хрена в своей жизни не натворили …

Они первыми начинают тянуть вас обратно к своему уровню, когда вы начинаете проявлять какие-либо признаки желания улучшить свою жизнь… и реализовать свой максимальный потенциал.

Чего они не понимают, так это того, сколько невероятных новых отношений вы завяжете с единомышленниками, которые будут поддерживать вас на этом пути…

Стимулируйте к лучшему…

И подтолкнет вас вверх, а не вниз.

Итак, когда вы слышите, как кто-то говорит «наверху одиноко» … поймите, что они полны дерьма, потому что они даже не «наверху» … так как они могут сказать вам, на что это похоже?

Я даже не «наверху», но могу сказать вам, что чем более успешным я становился, тем с более выдающимися людьми я имел возможность подружиться.

Вместо того, чтобы беспокоиться о людях, которые пытаются затащить вас вниз и держать вас в среднем состоянии …

Будьте в восторге от замечательных людей, которых вы встретите по мере повышения уровня своей жизни.

Начальники могут быть одиноки на работе. Вот как это исправить.

«Как построить жизнь» — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла и счастья.

---

«Неприятно лежит голова, увенчанная короной».

Это самая известная фраза в пьесе Уильяма Шекспира « Генрих IV, часть 2» , произнесенная титулованным английским королем 15 века.Он устал, болен, грустен и одинок в своих страданиях. Его замечание выражает стойкую идею о том, что лидеры обычно изолированы и одиноки.

Современные исследования подтверждают это утверждение. Дело не в том, что лидеры чаще других называют себя одинокими людьми в целом, но изоляция и одиночество на работе являются особым источником несчастья для людей наверху.

Дружба на работе имеет решающее значение для счастья для большинства людей. Среди сотрудников и менеджеров, изучаемых консультационной фирмой по персоналу Future Workplace и компанией Virgin Pulse, занимающейся оздоровлением на рабочем месте, более 90 процентов заявили, что у них есть друзья с работы, 70 процентов заявили, что дружба на работе — самый важный элемент счастливой трудовой жизни. и 58 процентов заявили, что отказались бы от более высокооплачиваемой работы, если бы это означало, что они не ладят с коллегами.Согласно собственному анализу данных, проведенному Gallup в этом месяце, сотрудники, которые говорят, что у них есть «лучший друг» на работе, почти в два раза чаще других получают удовольствие от своего рабочего дня и почти на 50 процентов чаще сообщают о высоком социальном благополучии.

Прочтите: пандемия меняет рабочие дружеские отношения

Но люди наверху часто упускают возможность дружбы на рабочем месте, и в результате они могут сильно пострадать. Согласно одному исследованию из Harvard Business Review , например, половина генеральных директоров испытывают одиночество на работе, и большинство из них чувствуют, что одиночество мешает их работе.Исследования также показали, что одиночество связано с выгоранием лидеров.

Профессионально успешным людям — и тем, кто поднимается по лестнице к лидерству, — необходимо знать, как справиться с этой проблемой.

Одиночество наверху возникает не из-за физической изоляции (кто проводит на собраниях больше времени, чем генеральный директор?), А из-за неспособности установить глубокие человеческие связи на работе из-за положения лидера. На работе успешные люди «одиноки в толпе».

Одна из причин этого заключается в том, что лидеры на определенном уровне осознают, что многим из их подчиненных — независимо от того, как они действуют — не очень нравится быть с ними.Рассмотрим знаменитое исследование 2004 года, в котором принстонский психолог Дэниел Канеман и его коллеги попросили работающих женщин описать, что они чувствовали в моменты своего предыдущего дня, от радостных до стрессовых.

Положительная сторона бухгалтерской книги преподнесла несколько сюрпризов: люди были наиболее счастливы, занимаясь сексом, общаясь и отдыхая, и больше всего наслаждались временем, проведенным со своими друзьями, родственниками и супругами. Действия, которые вызвали отрицательных чувств, — это работа, уход за детьми (извините, дети) и поездки на работу.Вторым и третьим наиболее негативными партнерами по взаимодействию были клиенты и коллеги. И место № 1 для негативных взаимодействий? Босс. Одинокий босс.

Из выпуска за июль / август 2015 года: Мир без работы

Характер отношений между начальником и сотрудником часто затрудняет установление связи между обеими сторонами на чисто человеческом уровне. Одно исследование, проведенное в 1972 году, показало, что начальники считают, что подчиненные на рабочем месте теряют чувство свободы воли в отношении того, чтобы быть приятными с руководителем — вы недружелюбны к начальнику на свой страх и риск, — что делает вещи неудобными и неловкими.Более поздние исследования показали, что подчиненные могут захотеть избегать дружбы с начальником, потому что, как это ни парадоксально, это может привести к предвзятости по отношению к сотруднику. Одно исследование показало, что люди часто относятся к своим профессиональным начальникам так, как они относились к авторитетным фигурам в более раннем возрасте, например, к родителям или учителям.

Люди с властью тоже изолируются. Социологи Дэвид Рисман и Натан Глейзер вместе с поэтом Руэлом Денни в своей книге 1950 года « Одинокая толпа » заявили, что лидеры одиноки, потому что их успех требует манипуляции и убеждения других.Таким образом, они объективизируют подчиненных настолько же, насколько подчиненные их объективируют. Более поздние исследования показали, что лидеры часто намеренно дистанцируются от сотрудников, чтобы справедливо оценить их работу.

Хотя данные показывают, что люди, находящиеся на вершине, в среднем не чаще других остаются одинокими вне работы, я встречал множество успешных людей, которые были изолированы и одиноки на протяжении всех частей своей жизни.

Отчасти это связано с огромным количеством часов, проведенных на работе.Согласно Harvard Business Review , средний американский генеральный директор работает 62,5 часа в неделю, по сравнению с 44 часами среднего рабочего. Для меня это звучит правдоподобно: я сомневаюсь, что когда-либо работал менее 60 часов в неделю за все десятилетие, когда я был исполнительным директором аналитического центра в Вашингтоне, округ Колумбия. Многие лидеры работают гораздо больше, не оставляя времени на развитие отношений с другими людьми.

Одинокие лидеры, которые работают тяжелые часы, часто говорят мне, что у них нет выбора, если они хотят добиться успеха.Я не куплюсь на это. Когда я немного копаю, я обычно нахожу симптомы общей болезни среди успешных людей: трудоголизма.

Этот термин был придуман психологом Уэйном Оутсом после того, как его маленький сын попросил о встрече в офисе Оутса, чтобы увидеться с ним, так мало было времени его отца. Оутс определил трудоголизм в 1971 году как «принуждение или неконтролируемую потребность работать непрерывно». Вы можете думать об этом состоянии как о родственнике «зависимости от успеха», о которой я писал несколько недель назад.

Прочтите: «Зависимые от успеха» предпочитают быть особенными, а не быть счастливыми

С тех пор, как Оутс представил эту концепцию, трудоголизм привлек много внимания психологов, которые считают, что это реальная и растущая проблема в американской жизни. Вообще говоря, это можно диагностировать, задав такие вопросы, как, например, работает ли кто-то намного больше, чем требуется, и при этом игнорирует другие части своей жизни. По моему опыту, трудоголики также демонстрируют более классическое аддиктивное поведение, например, крадущимся по работе и чувствуя угрозу или злость, когда близкие предлагают им работать меньше.(Между прочим, я немного злюсь и защищаюсь, когда пишу эти абзацы.)

Почему люди так себя ведут? Психолог Барбара Киллинджер утверждала, что трудоголики склонны к перфекционизму и обладают нездоровым страхом неудачи. Достижение большего и большего дает им мгновенное облегчение от этого страха, но затем он всегда возвращается к работе, потому что идея отставания порождает чувство паники.

Из сентябрьского номера 2013 года: «Трудоголик» действительно существует?

Погрязшие в страхе и одержимости трудоголики — как и все люди, контролируемые их аддиктивным поведением — оставляют в своей жизни мало места для друзей, семьи и даже Бога.Как сказал покойный Джон Качиоппо, социальный нейробиолог из Чикагского университета и пионер в изучении одиночества: «Одиночество отражает то, как вы относитесь к своим отношениям». Таким образом, даже если они находятся в семье или на переполненном рабочем месте, трудоголики чувствуют себя совершенно одинокими, за исключением своей ужасной любимой работы.

Некоторые факторы, способствующие одиночеству лидеров, неизбежны. Начальство не может не быть в некоторой степени изолированным от своих сотрудников; такова природа босса.Но есть вещи, которые лидеры могут сделать, чтобы сделать жизнь наверху менее одинокой, и эти стратегии также могут помочь людям все еще подниматься по служебной лестнице. (На самом деле, лучше изменить свое отношение к работе пораньше, пока не стало слишком поздно.)

Решение проблемы трудоголизма требует полной честности. Лидеры-трудоголики все время лгут сами себе. Они убеждают себя, что 14-й час работы жизненно важен для их успеха, хотя на самом деле их продуктивность, вероятно, сильно снизится к этому моменту, и на самом деле они блокируют тупость, давление или боль обычной жизни. еще на один час.Это сложная проблема, но ее никогда нельзя решить, не признав, что проблема существует.

Признание этой истины также требует того, чтобы трудоголик избегал лишнего часа. Если это дисфункциональные отношения — возможно, вызванные годами пренебрежения — они только ухудшатся, если потакают своей зависимости. Стоит помнить, что клише, изображающий старика на смертном одре, говорящего своей семье: «Хотел бы я проводить больше времени на работе», имеет ироническое значение.Чтобы избежать зависимости, трудоголику приходится заново распределять время и использовать его для восстановления дружеских отношений и семейной жизни.

Из ноябрьского выпуска 2019: Почему вы больше не видите своих друзей

Тем, кто одинок только на работе, следует помнить, что счастливые лидеры не оставляют дружбу на волю случая. Возьмем, к примеру, Бена Франклина. В 1727 году он основал так называемый «Клуб Хунто» — неформальную группу людей, большинство из которых были более или менее на его уровне ответственности и стояли в Филадельфии.Клуб предоставил Франклину возможность завязать настоящую дружбу, свободно говорить, обращаться за советом и развивать идеи. Он наткнулся на один из секретов успеха без одиночества: построение собственного интимного сообщества вне работы. Некоторые люди делают это с помощью гольфа; другие через изучение Библии. Но неважно, чем вы занимаетесь или какую форму примет ваша дружба — важно создать экосистему, в которой вы можете проводить время с другими и вас будут рассматривать как личность, а не как титул.

Кто угодно может получить выгоду от создания возможностей для общения вне офиса, но лидеры часто особенно остро нуждаются в этой преднамеренной дружбе. В наши дни такие клубы не нужно даже географически ограничивать. У моего собственного маленького хунто есть участники даже в Атланте, Сан-Франциско и Милане, но все мы находимся так близко, как одно нажатие на приложение.

Прочтите: Планирование проблем взрослой дружбы

Наверху действительно может быть одиноко. Но одиночество — не необходимое условие успеха, как неуплаченные налоги — условие заработка больших денег.Это просто цена, с которой нужно честно смириться и которой нужно управлять.

И, в отличие от налогов, одиночество можно победить. Более того, управление и исправление одиночества — искать и дарить любовь — само по себе награда. Как написал Ральф Уолдо Эмерсон в своем радостном эссе «Дружба»: «Сегодня утром я проснулся с искренней благодарностью за моих друзей, старых и новых». При наличии знаний и усилий эти счастливые чувства доступны всем нам.

Одиноко наверху. Вот как с этим справиться

Некоторые аксиомы бизнеса кажутся пустыми на словах, когда вы продвигаетесь вверх по служебной лестнице — например, «На вершине одиноко.«Со стороны должность генерального директора (или, возможно, любая должность высшего руководства) кажется победным медным кольцом, которое завершит вашу карьеру, будь то благодаря восхождению изнутри или путем создания и создания стартапа. C -уровневые заголовки вызывают в воображении образы уверенной силы, граничащей с высокомерием и потиранием локтей с вашими собратьями на таком же каблуке. «Одинокий» — последнее слово, которое приходит на ум как дескриптор высшего уровня, если вы там не были.

И если вы бывали там, вы знаете, что как генеральный директор слово «одинокий» очень точно.Независимо от того, сколько времени вы предпринимаете и какие инициативы вы предпринимаете, чтобы сделать себя доступным, проводить встречи на уровне пропуска, относиться к своим сотрудникам как к другому человеку, запрашивать честную обратную связь и т. Д. — это само собой разумеющееся, что большая часть вашей команды не будет чувствовать комфортно быть уязвимым и откровенным с вами из-за страха осуждения или возмездия. Это (надеюсь) не столько отражение вас, сколько реальность человеческой натуры и динамики рабочего места, которой вы должны научиться управлять.

Вы также можете неохотно доверять своим близким из-за страха испортить отношения из-за постоянных разговоров о ваших рабочих проблемах или из-за того, что у ваших близких просто нет определенного опыта, чтобы справиться с данной проблемой.

По всем этим причинам крайне важно окружить себя сверстниками, которые могут относиться к вашим проблемам и давать советы сочувственно и конфиденциально. Вот несколько идей, чтобы найти свою собственную группу поддержки руководителей:

Онлайн-форумы и группы вдохновителей

На социальных платформах, таких как LinkedIn, есть группы участников, предназначенные для поддержки коллег-руководителей. Быстрый поиск в группах LinkedIn приводит к появлению Executive Suite (более 450 000 участников) и группы On Startups (приближается к 1 000 000 участников), обе из которых соединяют бизнес-партнеров с коллегами-лидерами, которые, скорее всего, борются с аналогичными проблемами.

Онлайн-группы вдохновителей, такие как Helm, имеют проверенную базу участников и виртуальные встречи в более конфиденциальной обстановке, чем могут предоставить общедоступные группы LinkedIn. Этот виртуальный формат обеспечивает как гибкость, так и более личное общение.

Индивидуальный наставник или коучинговые отношения

Если вы чувствуете себя более комфортно в регулярной личной беседе, индивидуальный наставник или коучинговые отношения могут быть наиболее эффективным использованием вашего времени . Эти отношения могут быть особенно полезными, потому что индивидуальный формат обеспечивает полную прозрачность в той мере, в какой вы готовы это сделать.Будьте непредубеждены в отношении того, кем может быть этот человек. Здесь есть несколько отличных советов, как определить и попросить подходящего человека наставлять вас.

Организации поддержки руководителей

Многие бизнесмены считают, что лучшая поддержка исходит от группы коллег, взаимно приверженных совместному развитию, в первую очередь посредством регулярных личных встреч и встреч по вопросам развития.

Исполнительные группы, такие как Организация предпринимателей (EO), Организация молодых президентов (YPO), Vistage и Venwise, попадают в эту категорию.У каждого есть свои квалификационные критерии, чтобы гарантировать, что участники могут относиться друг к другу с точки зрения размера бизнеса и зрелости. Они также принимают меры для создания групп, состоящих из участников, которые не конкурируют в одном пространстве или не имеют общих клиентов, в интересах поддержки способности быть полностью прозрачными в отношении бизнес-задач, не опасаясь спровоцировать клиента или конкурента.

Изучая эти группы, вы можете посмотреть на другие компании и руководителей, к которым вы бы присоединились, и подумать: «Мой бизнес не похож на них.Как эта группа технических руководителей будет относиться к моим производственным задачам? »Однако по мере того, как вы тратите время на то, чтобы помочь своим коллегам справиться с их бизнес-задачами, вы поймете, что по большей части все бизнес-лидеры борются с одинаковыми людьми и процессами. проблемы, которые различаются от отрасли к отрасли только в несущественных деталях.

Общая картина бизнес-проблем часто довольно одинакова в разных отраслях, и наличие системы поддержки, которая поможет вам сориентироваться в них, может иметь решающее значение для вашего успеха.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

it27s lonely — Испанский перевод — Linguee

Во всех случаях и […] для всех protagoni st s , it i s a lonely e. pe 9045 unesdoc.unesco.org	En todos los casos y para todos los protagonistas, […] см unesdoc.unesco.org
It w a s a lonely r o ad , когда мы и WWF начали…] — и безмерно горд — что мы поступили правильно. ourplanet.com	Al comienzo era un camin o mu y solitario p ara noso tr os y para [… el WWF, pero estoy Conventionido -y enormemente orgulloso- de que hemos hecho lo correco. ourplanet.com
It i s a lonely l a nd scape, управляемый […] самый старый маяк на Менорке. ecomuseodecavalleria.com	E s paisa je solitario pr esidi do por el […] faro ms antiguo de Menorca. ecomuseodecavalleria.com
Вашингтон. Для молодых людей с ограниченными интеллектуальными возможностями. o rl d. america.gov	Стирка — n — P ara la gen te jo ve n que tiene discapacidad m en tal, el ser mund 9045 n luga r solitario . america.gov
Это i s u sual ly a одинокий s p ec и 9045..] — это лишь несколько мест, где встречаются скопления китовых акул. redlac.org	Es una especie us ua lmen te solitaria, y en po cos sitios […] сено agregaciones de tiburones ballena. redlac.org
It m a ke s дети fe e l одинокий , s потеря уверенности в обществе защитный […] среда. seap.savethechildren.se	Hace q ue […] los ni os se s ien tan solos, tr ist es y ab andonados, disminuyendo 905 9045 nos la soc iedad c omo un […] ambiente que los protege. savethechildren.org.gt
Он очень разнообразный, с исключительным видом на Валль-де-Риб, a n d it g o es thr ou g h одинокий a n d малоизвестные тропы и колеи. vallderibes.info	Recorrido muyariado, con excepcionales vistas del Valle de Ribes y por caminos, histas y senderos po co transitados y conocidos. vallderibes.info
Или c ou l d it b e t пустой холодильник, который кристаллизуется es a lone 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 л oc кг сыра? america.gov	O викторина s la he lader a va ca c на un solitario pe de o qui daz45 9045 9045 9045 9045 америка.gov
Радикальный индивидуализм нашего времени кажется […] освобождение b u t it c a n окунуться в нас до a lone 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 pe меньше. curia.op.org	Радикальный индивидуализм в Nuestro Tiempo parece una […] liberacin pe ro puede su me rgirn os en una sol ed ad desesperanzadora. cidalc.op.org
Он посмотрел на свой посох и вспомнил, как в страхе и трепете он […] наклонился на вверх o n it a s h e преследовал его st y , 9045 mone 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 a rc h. spurgeongems.org	Contempl su cayado, y record cmo, atemorizado y tembloroso, se haba […] recargado en l cuando segua su marcha апр es urad a y solitaria . spurgeongems.org
Не было […] всегда e как y , it i s c ошибочно жертвенный l if e , lone 9045 b ut fo r m e it w a s всегда […] возможность встретиться с […] Христос бедный, Христос страдающий, Христос мой брат. apostleshipofprayer.net	Нет номера […] fue fcil, es sin duda u na v ida sacrificada , solitaria, pero pa r a m f una […] posibilidad de encontrarme […] con Cristo pobre, Cristo sufriente, Cristo hermano. apostleshipofprayer.net
Это i s a lso очень трудно a n d lonely , h очень сложно 9045 ] решения, которые нужно принимать время от времени. america.gov	Tambin e s muy arduo y una s e sie nte sola, ya que a veces […] hay que tomar solutions muy difciles «. america.gov
Самый важный вклад проекта Impilo мая […] просто быть th a t it r e co gnizes the hard a n d lone 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 o rk по уходу за детьми […] провайдера в бедных сообществах. unicef.org	La contribucin ms importante del Proyecto Impilo tal […] vez sea simplemente que […] recoce el ahnco y el trab ajo solitario de los e NC argados de atender […] a los nios en las comunidades pobres. unicef.org
Так же говорите […] с младшим мальчиком о детях старшего возраста, которым нужно время, чтобы поиграть в одиночку, накануне n i f it m a ke s его fe e fe e одинокий . illinoisearlylearning.org	Asimismo, hable con su hijo […] pequ e o sob re la ne cesid ad de los nios mayores de juga r a solas a v eces4 ounque est 9045 h a ga sen tirs e solo . illinoisearlylearning.org
В других случаях может быть проще уйти от […] вся сцена даже ou g h it m a y make you fe e l lone 9045 9045 9045 9045 9045 9045 r i изолированный. projectalert.com	Otras veces puede ser ms fcil huir […] totalmen te de la esc en an cuando te puede ha ce r sen tir solo or a islado . projectalert.com
Давайте не будем ll o w it t o f угорь боится, потому что it ‘ s 9045 n d вряд ли […] никогда не слышал. warriorofthelight.com	Нет debemos dejar […] que tenga mi ed or por es tar solo op orq ue ca s i nu nca lo 9045 9045 esccha45 lo 9045 9045 9045 с. warriorofthelight.com
В других случаях может быть проще уйти от всего […] сцена четная ou g h it m a y сделать вас fe e l 9045 lone 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 r i изолированный. projectalert.com	Otras veces puede ser ms fcil salir completetamente del lugar […] aunqu e eso les pue da ha cer s ent ir solitarios o ais lados . projectalert.com
Собственно, весь маршрут имеет особое очарование: au s e it e x pl руды глубины t h e lonely v a ll ey of Caran в отличие от близлежащего популярного горнолыжного курорта […] Валлтера. vallderibes.кошка	De fet, tot a la r uta t un e ncant especial, doncs s’endinsa a la solitria vall de Caran, a mb la co propera i Popular Estaci de Vallter. vallderibes.cat
It w a s первый раз I fe l t lonely a helpless thunderbay.org	Esta fue la pri me ra vez que me sent m uy solo e ind efens 9045. thunderbay.org
It m a y начался долгий и затяжной процесс и, как и в случае с потерянным a n d lonely 9045 o un г человек, даже […] быть сырьем […] для выступления на симпозиуме судебно-медицинских экспертов и для наблюдения — серии фотографий его, живого и мертвого — этого журналиста на экране компьютера в полицейском суде. барселонametropolis.cat	Puede d es encadenar un largo procedure, como nuestr o mucha cho solo y p erdid o, hasta un ptagonizar en…] simposio […] forense y ser observado -sus series de fotos, vivo y muerto- por esta periodista en la pantalla de un ordenador de un juzgado de guardia. барселонametropolis.cat
Это i s n Необходимо парламентариям, чтобы знать, что они не стоят в одиночестве во время путешествия im e s lonely d сложный […] дорога в их борьбе […] против коррупции и отмывания денег. gopacnetwork.org	Es necesario que […] los parlamentarios sepan que no es tn solos cua nd oe mp rende n la t area, a v ec es solitaria di 9045 luchar contra la correpcin […] у Эль Лавадо де Динеро. gopacnetwork.org
Люди часто говорят th a t it i s d трудно говорить с детьми о вещах, которые могут их расстроить a n d одинокий . images.savethechildren.it	La g ent e sue le decir que es diffcil converar con los nios y nias sobre las cosas que podran hacerlos se nt ir tr ist es y solit. savethechildren.net
H i s lonely p r ot est не имел никакого обоснования быть hi n d it ut представьте, если бы все действовали с одинаковым мужеством. europarl.europa.eu	Su protesta solitaria no ten a foundation, p ero imagnense que todo el mundo hubiese actado con el mismo valor. europarl.europa.eu
Как голуби-носители a n d одинокий e x pl или er s , 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 ok несколько романтизированный […] Персонаж и появлялся только на страницах романов […] и в сценах приключенческих фильмов. globalaffairs.es	C om o las p al omas mensajeras y los explore or adore s solitarios, de al gu na manera […] tenan un carcter romntico y apareca slo […] в лас пгинас де новелас и эн лас эсценас де пелькулас де авентурас. globalaffairs.es
Мистер президент, хотя это ue R Y D E BAT E , I S n , тем не менее, очень важный законодательный акт, потому что он касается того, что […] мы сознательно — или во многих случаях неосознанно — проглатываем. europarl.europa.eu	(EN) Seor Presidente, […] aunque este e s un d eb ate muy poco concurrido, estamos debatien do un do cumentoleglativo de gran importancia, ya queto e que es 9045 su ob […] ingerimos, en ocasiones […] voluntariamente, pero en muchas otras de forma invitaria. europarl.europa.eu
Как голуби-носители a n d одинокий e x pl или er s , 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 ok несколько романтизированный персонаж и появился только в […] страниц романов и […] сцены из приключенческих фильмов. globalaffairs.es	Sin embargo , en los l ti mos aos, el clera ha hecho su desagradable vuelta en escena en Zimbabue y la p oblacin […] seala al presnte […] Роберт Мугабе виновен. globalaffairs.es
Как голуби-носители a n d одинокий e x pl или er s , 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 9045 ok несколько романтизированный персонаж […] и появлялся только на страницах романов […] и в сценах приключенческих фильмов. globalaffairs.es	Tras el flujo masivo de refugiados del pas […] vecino y varias g uerras en 1996 y 1998 el gobierno y las relaciones e n la f ro ntera […] восточный дель Конго han sido inestables. globalaffairs.es
Но хоть она и […] казалось, примирились, она нашла ее se l f lonely a n d самовсасывающий, a n d t o ok более четырех лет, чтобы она, наконец, […] принять смерть Тома. vnacarenewengland.org	Pero a pesar de que ella pareca estar […] resignada, se e NC ontra ba sola y ensim is mada y llev ms de cuatro aos para que ella finalmente ace pt ara 9045 rt e de Tom. vnacarenewengland.org
Это тоже большой пляж и, потому что он […] находится в районе, ближайшем к Ильетасу, он довольно оживленный. Однако, поскольку […] из его le ng t h it i s p можно найти тихий te r , 9045 l ac es хотя, […] Конечно, есть еще рестораны и пляжные бары. formentera.es	Tambin es una playa de gran extensin y, aunque es la zona ms cercana a Illetes y por lo tanto bastante transitada, debido a su longitud es […] возможный […] encontrar sitios ms tranq ui los y solitarios, aunq ue naturalmente, no faltan […] ресторанов и киосков, y su cercana con Illetes permite recorrer a pie tod as las pl ayas que hay al norte de la isla. formentera.es

Одиноко наверху. Вы, наверное, слышали термин это… | Автор: Мэнди Фард.

Изображение предоставлено автором

. Вы, наверное, слышали термин «одиноко» вверху.Топ в данном случае относится к людям, которые занимают руководящие должности, например, менеджеры. Он используется для обозначения того факта, что менеджеры должны принимать решения, которые не устраивают людей. Например, предположим, что ваш менеджер говорит вашей команде, что они должны работать в ближайшие выходные. Насколько популярным будет это решение для команды?

Неясно, откуда произошла эта фраза. Некоторые считают, что это произошло из песни Рэнди Ньюмана 1972 года под названием «Lonely at the Top». Однако, вероятно, он был придуман намного раньше.Кто бы ни придумал эту фразу, нет никаких сомнений в ее значении. Когда вы занимаетесь руководящей позицией, у вас не будет друзей, которые были у вас раньше.

Изображение предоставлено автором

Хотя людям могут не нравиться решения, которые вам оставлено принимать, они будут их уважать. Конечно, это зависит от того, как вы представляете эти решения. Если вы неуверенны в принятии решений, люди сочтут это слабым. Как только это произойдет, вам будет трудно оправиться от этого восприятия. Будь тверд и не отказывайся.

Перед принятием решения вы должны получить как можно больше информации. Многие лидеры срываются с принятием решений. Они не примут во внимание, что перед принятием решения требуется дополнительная информация. Это приводит к принятию неправильных решений. Люди, которых коснутся эти решения, разозлятся, и вы потеряете доверие к ним как к их руководителю. Опять же, как только это произойдет, вам нужно будет много работать, чтобы вернуть их доверие.

Когда вы принимаете руководящую роль, принимайте на себя ответственность, которая с ней связана.Людям не понравится каждый ваш выбор. Им нужно смириться с этим. Вы можете иметь с ними открытый форум для обсуждения решений, которые их затрагивают. Тем не менее, именно вы были ответственны за эти решения. Делайте их с уверенностью.

Вы можете ошибиться при принятии нескольких решений. Когда вы считаете, что располагаете всей необходимой информацией, могут появиться новые факты, которые нарушат исходную концепцию. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как найти альтернативные действия и решения.Когда это произойдет, ваша уверенность будет иметь большое значение для вашего авторитета. Однако, когда вы излучаете эту уверенность, ваша команда окажет вам заслуженное уважение.

.