Как перестать прощать людей: Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят.

Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

  • Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
  • Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
  • Наступление реальности
    . Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

  1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
  2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы).
    Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
  3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно

. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

  • мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
  • убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
  • много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
  • отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

  • аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
  • болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
  • гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
  • головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
  • гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
  • ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
  • заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
  • онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
  • заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

  1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
  2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
  3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:
  • Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
  • Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
  • Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
  • Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
  • Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.
  1. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
  2. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

  • Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
  • Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
  • Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
  • Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Делитесь в комментариях, легко ли вам простить и отпустить обиду?

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

Как перестать обижаться на других людей? Как справиться с обидой?

Если человек несет в себе целый перечень претензий и обид к другим людям, то наверняка предъявляет к ним слишком высокие требования. И хотя люди действительно совершают ошибки, ранят и обижают других, но лишь немногие делают это специально. Иногда человеку не присущи какие-то черты характера, а другие обижаются на манеру поведения или стиль общения, который этот человек считает нормой.

Если вы хотите понять, как справиться с обидой, то лучше всего погрузиться в себя и честно ответить себе на вопросы, почему, на какого и как давно вы обижаетесь. Есть глубокая обида на конкретного человека, но существует и банальная привычка обижаться на всех, кто сделал что-то не так, что-то, что банально не соответствует вашей картине мира.

Как научиться не обижаться в бытовых ситуациях?

Иногда нужно просто поговорить с человеком, объяснить, что конкретные действия, разговоры и слова неприятны вам и обижают вас. Такой подход действует при разговоре с близкой подругой, мужем, детьми. Важно, чтобы люди были настроены вас слушать и понимать. Иногда нужно просто сменить круг общения. Например, если вам неприятны регулярные пошлые шутки в ваш адрес, и все разговоры оказываются безуспешными, то стоит ли продолжать общение с людьми, которые их себе позволяют?

Как перестать обижаться на близкого человека?

Если вас серьезно ранил близкий человек, то лучший способ справиться с обидой – это поговорить с ним. Однако это действует только в том случае, если другой человек способен понимать чувства людей и признавать за собой какие-то недочеты. Проще всего решить любой вопрос в спокойном разговоре, где не ищутся виноватые, а ставится цель добиться гармонии в отношениях. Попробуйте безэмоционально оценить характер и свойства личности вашего обидчика, быть может, причина вашей обиды – в вас и вашем неумении принимать людей с отличной от вашей точкой зрения?  Если вы уверены, что ситуация действительно несправедлива и ваша обида обоснована, начните с разговора, с попытки выяснить намерения того, кто доставил вам душевный дискомфорт. Иногда в отношениях пустых постоянных обид накапливается настолько много, что причина очередной мелкой обиды может сидеть гораздо глубже видимых обстоятельств.

Как справиться с постоянными обидами в сложных ситуациях

К сожалению, обидчивость не всегда удается преодолеть самостоятельно. При серьезных душевных травмах требуется помощь профессионального психолога. И если с мелкими обидами и разочарованиями вы вполне можете справиться сами, то вот с обидами, которые длятся месяцами и годами лучше всего справляться вместе со специалистом, поскольку корни таких обид могут находиться слишком глубоко в прошлом. Помните, что важнее всего беречь ваши внутренние силы, гармонию и душевное равновесие, а потому именно обращение к специалисту поможет простить давнего обидчика, который вызывает у вас стресс и агрессию, или разобраться в трудных семейных отношениях.

Разожми кулачок, обезьянка

Прощение — это проблема не только духовная, но и психологическая: нам будет трудно разрешить эту проблему, если мы не посмотрим на нее глазами практикующего психолога, к тому же верующего, православного человека, писателя и журналиста. Наш собеседник — Александр Ткаченко.

— Александр Борисович, как бы Вы, будучи психологом, определили: что значит простить? Простить — это что сделать?

— Не претендуя на академичность этого определения, я сказал бы, что простить — значит, высвободить ту энергию, те внутренние ресурсы, которые раньше расходовались на непрощение. Непрощение — это обида, на то, чтобы сдерживать напор обиды, у человека уходит масса энергии, причем перманентно: ведь непрощающий человек всегда должен быть готов отвергнуть попытку примирения с той стороны. А что происходит, когда мы простили? Имеющийся у каждого из нас обыденный опыт свидетельствует: человеку становится легче. Ощущение этой легкости хорошо выражено в расхожих выражениях: будто гора с плеч свалилась, словно камень с души и т. п. Это и есть переживание возвращения той энергии, которая раньше тратилась на непрощение. И теперь эту энергию можно использовать в благих, в достойных человека целях.

— А почему человек подчас так упорен в своем нежелании, отказе прощать? Например, одна моя знакомая — верующая, постоянная прихожанка — наотрез отказывается простить родной сестре, которая действительно плохо с ней поступила: продав квартиру, бросила их со старенькой мамой, инвалидом, без денег и нормального жилья, а сама вышла замуж за иностранца и уехала за границу. Говорить этой моей знакомой: «Если ты христианка, ты должна… » — бесполезно, она только жестче от этого становится в своем отказе: «Кому угодно другому, только не ей! Никакая она мне не сестра!». О позиции сестры мне судить трудно, но знаю, что она неоднократно пыталась наладить отношения.

— Человек держится этой позиции и не хочет прощать, потому что боится, простив, перестать быть самим собой, потерять свою идентичность. То есть: «Я — человек, который подобных вещей не прощает. Если я прощу, я перестану быть таким человеком. А каким я стану — непонятно». Это неосознаваемый мотив, но он присутствует и определяет поведение. Сестра, поступившая с вашей знакомой и с ее мамой вот таким образом, причинила им очень много боли. И получается, что, простив сестру, ваша знакомая собственную боль и боль своей матери обесценит. Если они это простят, значит, их боль ничего не стоит, с ними можно вот так поступать и ничего особенного в поступке сестры не было. Ну, поболело и перестало, живем дальше, до следующего эксцесса.

Конечно, здесь трудно какую-то общую формулу для всех вывести: обстоятельства бывают очень разные. Но, мне кажется, если человек говорит: «Не могу простить», значит, надо смотреть, почему он не может простить, что является причиной, за что он так крепко держится, что он хочет сохранить, не прощая. Там обязательно обнаружится какая-то ценность, нечто не менее важное для этого человека, чем освобождение от того напряжения, о котором мы с Вами говорим. Человек, может быть, и понимает, что ему стало бы легче, если бы он простил, но он не может поступиться этой ценностью, вернее, тем, что он субъективно воспринимает как ценность. И, чтобы человеку помочь, надо искать эту ценность, надо смотреть, что она такое. Иногда это идентичность: «Я — вот такой, и я не хочу быть кем-то другим». Иногда это боль. Иногда — позиция жертвы, которая в ряде случаев позволяет человеку снимать с себя ответственность. То есть: он меня обидел, и я его не прощу, потому что я, как обиженный, имею право на какие-то преференции с его стороны.

— Он передо мной виноват, значит, он у меня в долгу?

— Да, он у меня в долгу, и я буду иметь с него дивиденды пожизненно. То есть это может быть инструментом манипуляции, хотя и неосознанной. Такие вещи, как правило, не осознаются. Но какая-то ценность за непрощением всегда стоит.

— Можно ли в данном случае говорить о неумении, или нежелании, или о нерешимости, или, наконец, об объективной невозможности человека жить иными, высшими ценностями?

— Говорить о нежелании или нерешимости можно лишь в том случае, если человек понимает: вот одна ценность, а вот — другая ценность, и мне нужно решить, какая из них станет для меня приоритетной. А в случае с непрощением, как я уже говорил, процесс протекает неосознанно. Человек вообще не понимает, за что именно он так держится. Вот хорошая метафора: знаете, как в Индии охотники обезьянок ловят? Берут кувшин, закапывают его в землю и кладут внутрь апельсин, который по размеру только-только может пролезть в горлышко кувшина. Обезьянка засовывает руку в кувшин, хватает лакомство… а вытащить лапку из ловушки не может, потому что кулачок у нее сжат. Чтобы вытащить, надо разжать ладонь, выпустить добычу, а это для обезьянки неприемлемо: добыча — ценность. И в результате обезьянка попадает в плен. То же самое, на мой взгляд, происходит с людьми, которые не могут простить обиду. Они схватили какую-то из тех возможных ценностей, о которых мы с вами уже рассуждали, и потому не могут освободиться. Об осознанном выборе ценности здесь уже не приходится говорить: просто рефлекторное хватание за одну из них, и оно делает невозможным выбор иной, может быть, более важной и высшей ценности. Человек, будучи верующим, сам не понимает, почему ценности его веры не стали для него приоритетными в ситуации, когда он никак не может простить обиду. А причина проста: он вцепился в другую ценность, не понимая при этом мотива своего поведения. И вот здесь именно психологи очень хорошо могут помочь человеку в осознании сути проблемы; а это осознание, достигнутое с помощью психолога, может существенно облегчить духовный выбор человека или, точнее говоря, вообще сделать этот выбор возможным.

— Значит, первый шаг к духовному освобождению — это осознание?

— Конечно. Есть заповедь — уклонись от зла и сотвори благо. Пока человек не осознает, в чем для него заключается благо, а в чем — зло, духовный выбор остается для него невозможным.

— И если рядом с нами нет психолога — потому что психологи, по-настоящему профессиональные, у нас пока в дефиците — нам самим надо постараться осознать свою ситуацию? А это требует честности с самим собой, правильно я понимаю?

— Понимаете Вы правильно, но это очень трудный и болезненный процесс, потому что человеку невероятно тяжело признать себя слабым, ущербным, ошибающимся. Гордость не дает признать себя уязвимым. А ведь увидеть себя обезьянкой, которая что-то схватила и не может кулачок разжать, — это очень уязвимая позиция. И психика будет накрывать ее множеством защит, всяческих отрицаний, рационализаций, интеллектуализаций, объяснений… Человек, с одной стороны, не может разжать свой кулак и выпустить свою ценность, с другой — не может признаться себе в том, что оказался в ценностной ловушке.

— Сталкиваетесь ли Вы с такими ситуациями, когда, например, не ладятся отношения в семье — между супругами, между родителями и взрослыми детьми, а причина именно в непрощении каких-то давних обид? Причем они вообще никак не проговариваются, эти обиды: они закопаны где-то глубоко у повзрослевших детей, может быть, в детстве. И отношения со стареющими родителями, при внешней пристойности, остаются напряженными, отчужденными — именно потому, что человек там, в детстве, что-то не простил.

— Сталкиваемся, конечно. В подобных случаях прежде, чем говорить о прощении, необходимо разобраться с предметом прощения, то есть с обидой. Обиду в психологии называют детской эмоцией. Не потому, конечно, что взрослым это не пристало. Еще одно название обиды — упакованная злость. То есть злость, которая не получила выхода, разрешения, отработки. Злость, которая осталась «законсервированной» в памяти и в теле. У человека на когнитивном уровне сохраняется память о полученной травме; время от времени память воспроизводит эту ситуацию, и опять включается комплекс неотработанных чувств. Он раз за разом испытывает ту злость, которая не получила выхода, и снова вынужден ее подавлять. Человек наиболее уязвим для этой опасности в детстве, ведь ему нельзя выразить свой гнев обидевшему его взрослому. Ребенку приходится «упаковывать» этот невыраженный гнев в обиду. Впоследствии этот механизм подавления детских эмоциональных реакций формирует поведение уже взрослого. Человек не будет выражать свое раздражение, негодование, не будет защищать свои права, но при этом у него очень много этой упакованной злости, очень много накопившихся обид. И когда такой человек чего-то не прощает кому-то, то это уже не просто обида, это жизненная позиция — не прощать. А от жизненной позиции, как мы уже говорили, очень трудно отказаться, потому что ты отказываешься как бы от самого себя, сам себя предаешь.

— Боюсь, что среди нас немало таких вот хроников. Как все же выздороветь, как понемногу начать прощать?

— Прежде чем простить человека, который нанес какую-то обиду, нужно сначала признать тот факт, что тебе причинили боль. Почему признать это нелегко? Потому что, как уже говорилось, таким образом мы признаем и нашу уязвимость, а это очень болезненный процесс, и не каждый готов пережить боль от признания себя уязвимым, слабым, потерпевшим ущерб. Затем нужно признать, что ты на этого человека зол. Это тоже нелегко, но уже по причинам социального неодобрения. В православной среде, как известно, обижаться и злиться — грех. И бывает так, что человек остается в обиде просто потому, что боится признать себя разгневанным на обидчика. Ну а чувства-то не обманешь — боль есть. И злость есть, пускай и подавленная. И все эти подавленные, скрытые даже от самого себя чувства сжигают очень много энергии, необходимой человеку для жизни, для выстраивания новых отношений, для духовного, интеллектуального и профессионального развития.

— Жизнь гораздо чаще преподносит нам ситуации сложные, чем простые, то есть очевидные. В большинстве наших конфликтов есть и наша вина, и вина другого человека. Разобраться в этом трудно именно потому, что мы внутри конфликта находимся. И вот именно в таких случаях лично мне тяжело простить — я не могу отделить чужую вину от своей, не могу определить, что именно прощать.

— С точки зрения психолога, есть два формата решения подобных проблем. Первый — когда психолог выступает в качестве медиатора, посредника, переводчика между конфликтующими сторонами. Он помогает каждой из сторон приглушить эмоции, более четко сформулировать проблему, сделать более понятными свои претензии. В результате у людей получается договориться. И тогда оказывается, что проблема в общем-то была не такой уж и страшной, что договориться, услышать друг друга и друг другу простить вполне реально. Второй формат — это когда одна из конфликтующих сторон по тем или иным причинам не может или не хочет присутствовать при таком «разборе полетов». И тогда психологу приходится разбираться уже только с одной из сторон. Это труднее, но есть методы, позволяющие прийти к положительному результату и в этом случае. Например, можно предложить клиенту побыть в роли другого участника конфликта и попросить его высказать, что он обо всем этом думает уже из этой роли. Иногда при таком обмене ролями происходят удивительные вещи. Дело в том, что в чужой роли защиты собственной уязвимости у человека снимаются, и он свободно озвучивает позицию другой стороны, так как он ее прекрасно знает. Иногда у человека при этом даже меняются осанка и выражение лица. Он проговаривает то, что сам себе проговорить, в чем сам себе признаться боялся. Проговаривать претензии другой стороны к себе самому — это опыт, от которого потом отказаться невозможно, ведь ты же сам все это высказал вслух, да еще и при свидетеле-психологе. В принципе, это можно попробовать сделать и самостоятельно, без психолога. Но сразу предупреждаю, будет трудно, поскольку так исключается элемент игры, внешняя мотивация со стороны психолога, предлагающего все это проделать. А самому себя мотивировать всегда непросто, особенно в таких болезненных вопросах.

Когда мы говорим о прощении или непрощении, включаются две важные темы: вина и ответственность. Эти понятия у людей часто бывают спутаны. Вина — это чувство: острое, токсичное, как сейчас говорят, если человек застревает в нем надолго, оно может отравить всю его жизнь, включая психосоматику, то есть заболеть может человек. Но в норме чувство вины — это индикатор, как лампочка на панели автомобиля: раз загорелась, значит, горючее к нулю близко. Так же и чувство вины — оно показывает нам, что мы что-то не то сделали. Для этого оно и нужно.

А ответственность — это уже следующий этап. Когда ты нашел, определил для себя, что ты сделал не так, ты начинаешь думать: каким образом ущерб, нанесенный ближнему, возместить или хотя бы минимизировать по возможности. И здесь вина уже не нужна, вина уже свою функцию выполнила. Дальше наступает черед осознанной ответственности. В ситуации непроясненного конфликта, о которой Вы спрашиваете, в ситуации, когда непонятно, кто кому и сколько должен, важно именно свою ответственность определить и отделить ее от ответственности другого человека. Ведь у другого участника есть своя зона ответственности, и на нее залезать не надо. Иногда человек считает своим долгом взять всю ответственность за конфликт на себя и даже мотивирует это христианскими убеждениями: так, дескать, святые отцы учили, вини во всем себя. Но это под силу монаху, у которого есть опытные наставники, есть собственный духовный опыт, он укоренен в вере, в аскетической практике. Вот ему это сослужит, возможно, духовную пользу — все взять на себя. Но это не наша ситуация. Не зря же святитель Игнатий говорил: монах — растение оранжерейное. В миру он не вырастет, как ананас не вырастет на огороде в наших широтах. В повседневности брать всю ответственность за любую ситуацию на себя невозможно, потому что это означает — брать на себя ответственность за действия других людей. А это непосильная ноша. Это нарушение наших границ, если уж на то пошло. Поэтому мне кажется, здесь очень осторожно нужно к подобным советам относиться, ну а тем более вырванным из контекста. Обязательно нужно разграничивать зоны ответственности сторон: вот что в данном случае необходимо сделать мне, а вот что может сделать только тот, другой человек. Я сделал ошибку — я должен за нее извиниться, но если человек винит меня несправедливо, если он моих извинений не принимает — это уже его ответственность.

Дело в том, что не всякий конфликт можно урегулировать. Бывают ситуации, когда ты простил другого человека, а он тебя нет. Но это, к сожалению, неизбежность нашей жизни. И тут тоже очень важно понимать разницу между виной и ответственностью. Видеть свою ответственность — значит, сделать все, что от тебя зависит, для того чтобы возместить нанесенный тобой ущерб. Ну вот как мытарь Закхей в Евангелии, если кого чем обидел, воздам вчетверо (Лк. 19, 8). Он не думает о том, простят ли его эти люди, которым он вчетверо воздаст, и как они вообще это используют — это просто не его дело. Он не проваливается в вину, но он несет свою ответственность.

А у нас бывает так, что человек признал свою вину, возместил ущерб, искренне, от сердца, попросил прощения, а его не простили, и он ходит весь в вине, живет в позиции «виноват», в позиции изгоя, Каина. И кому от этого лучше? Тот человек, как обезьянка, о которой мы с Вами говорили, зажал что-то в своем кулачке и не хочет отдавать. Но из этого не следует, что другой человек должен всю оставшуюся жизнь виной себя убивать только из-за того, что кто-то со своим процессом не может разобраться.

— Скажите, а как быть, если человек, который тебе небезразличен, дорог, несправедливо тебя винит и отказывается тебя выслушать? Я не знаю, имеет ли это какое-то отношение к «простить — не простить», но вот отпустить это, сказать себе: «Ну что ж, не хочет меня слушать, и не надо, его проблемы, я знаю, что не виновата» — очень трудно. Это хроническая боль, и она тем больше, чем дороже человек. Как ее отпустить?

— Я думаю, что это проблема созависимости; случай, когда человек не самостоятелен в своем поведении, когда он опирается не на собственные чувства и решения, а на мнение другого человека. Поэтому ему жизненно необходимо, чтобы тот человек относился к нему хорошо. Эту болезненную потребность — непременно получить чье-либо благорасположение — люди иногда принимают за действие любви. Однако мы, как христиане, знаем, что любовь не приносит мучений, она не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла (1 Кор. 13, 5). Мучительным бывает страстное отношение к кому-либо. А пристрастное отношение может примешиваться к любви как раз вследствие такой вот эмоциональной зависимости.

— Вы сейчас говорите о болезненной зависимости одного человека от отношения к нему другого, правильно?

— Да. Это эмоциональная незрелость, когда человек, подобно ребенку, может оценить свое поведение только по реакции значимого взрослого. Это происходит, если в детстве не были созданы условия для постепенного взросления, когда в ребенке не формировалась его собственная внутренняя опора. Формирование такой опоры — это ведь и есть взросление. Если взросления не произошло, то человек потом всю жизнь будет искать себе какого-то значимого «взрослого», мнение которого о нем будет для этого человека жизненно важно. И это будет проявляться в любых отношениях: в любви, в дружбе, в профессиональной деятельности, в чем угодно. Обязательно будет какой-то человек, мнение которого для тебя архиважно. И если этот человек вдруг несправедливо тебя отверг, это вообще катастрофа. У него включается детская реакция: «Мама меня больше не любит, значит, я погибну».

— Но можно ли быть безразличным к отношению другого человека, если ты этого человека любишь? Любовь — это уже зависимость.

— Действительно, любой человек, поссорившись с кем-то из близких, дорогих ему людей, испытывает боль и очень хочет как-то это дело урегулировать. Но в норме он эту боль способен переносить, и она не толкает его на какие-то иррациональные поступки. Вы же знаете, как это бывает, любому человеку такой опыт знаком…

— Опыт безумных поступков в драме с дорогим человеком? Очень даже знаком.

— Бег за этим человеком по лестнице, по улице, хватание его за рукав — подожди, ты меня не так понял, двадцать звонков на неотвечающий телефон, дежурства у подъезда… А зачем все это, если ты видишь, что человек просто не хочет с тобой общаться. Все это — поведение ребенка, который надеется тронуть взрослого, вызвать его жалость и заслужить прощение, вернуть утраченную любовь. Поведение взрослого отличается тем, что он, испытывая боль от несправедливости или от какой-то такой нелепой ситуации, которая нарушила близкие отношения, все-таки способен действовать разумно. Критерий этой разумности в том, что человек осознает: он не ответственен за состояние другого человека, который несправедливо обвиняет его в чем-то и отказывается выслушать, разобраться в ситуации. Это тяжело, это тоже больно, да, это тоже отнимает здоровье, но ты способен эту боль пережить, если ты взрослый человек.

— Существует проблема навязчивых состояний или психотравм, когда боль обиды преследует человека, постоянно возвращая в давний уже, может быть, эпизод. Он хочет освободиться от этой хронической боли, но не может даже заставить себя просто об этом не думать: он бесконечное число раз прокручивает в своей голове произошедшее, непрерывно судясь, разбираясь со своим обидчиком. При этом он понимает, что ничего хорошего в такой вот хронической болезни нет, и чувствует себя виноватым в том, что не может или не хочет с нею справиться. И оказывается меж двух огней: болью обиды и болью вины за эту обиду. Какая это проблема — психиатрическая, психологическая, духовная?

— Психологическая, на мой взгляд. Человек испытывает вину, боль, тревогу и обвиняет себя в том, что испытывает эти чувства. Он пытается преодолеть их каким-то волевым усилием. Но это ведь борьба нанайских мальчиков. Понимаете, в ней не может быть победителя. Чем больше энергии ты вкладываешь в эту борьбу, тем лучше подпитываешь все эти чувства.

— Замкнутый круг?

— Это не просто круг, это спираль, которая закручивается с увеличением амплитуды, когда человек может себя действительно довести до нервного расстройства.

— И что же делать? Как остановить эту спираль?

— Вы уже сказали, что есть конкретный момент получения травмы, точка, в которую человек постоянно возвращается. Психика просто толкает его туда. Вопрос не разрешен, открыт, его нужно закрыть. А человек, вместо того чтобы разбираться, что же у него там произошло, какой ущерб он там потерпел, какие чувства у него остались невыраженными, пытается это забыть и раз за разом подавляет свои чувства. Так возникает незаживающая язва. А психологи с этим работают — помогают определить момент получения травмы, после чего начинается выяснение: что же там произошло, какие чувства человек при этом испытал и не прожил, утащил с собой в будущее; каким образом эти чувства влияют на его жизнь теперь, как это все отразилось на его судьбе. А потом, когда со всем этим разобрались, человеку предлагается просто переиграть эту ситуацию. Может быть, сказать что-то тому, кто был причиной этой травмы, выразить ему какие-то свои чувства. Или от лица этого человека что-то ответить себе. Как ни странно это звучит, но нашей психике все равно, происходит эта ситуация в реальности или проигрывается по ролям в кабинете у психолога: чувства, которые человек не смог выразить в реальности, могут быть со всей силой выражены в такой игровой форме. И когда слова сказаны, чувства выражены, какое-то эмоциональное состояние достигнуто, человек за один час избавляется от груза, который носил в себе десятилетиями. Помните, митрополит Сурожский Антоний в одной из своих бесед рассказывал о человеке, который всю жизнь жил со страшным чувством вины — он во время войны нечаянно застрелил девушку, свою невесту. Он исповедовался, каялся в этом, но чувство вины не проходило, до тех пор пока владыка Антоний не дал ему чисто психологический совет — «Вы просили прощения у Бога, а теперь попросите прощения именно у той, перед кем вы виноваты, у той девушки». Тот так и сделал. И боль человека отпустила, он перестал, наконец, мучиться чувством вины.

Я не беру сейчас в расчет мистические составляющие этого эпизода. Я рассматриваю его с точки зрения психологии и понимаю: да, действительно, это очень эффективный способ. Там, где ты не можешь попросить прощения или объяснить что-то человеку в реальности, ты можешь это сделать вот таким образом. И это тоже будет действовать.

— Чтобы выбраться из ситуации «не могу простить, не могу пережить», нам всегда нужен человек со стороны, тот, кто как бы протянет руку с берега?

— Надо знать, что не всякий человек со стороны может нам помочь. Потому что человек со стороны, сталкиваясь с чужой болью, с чужой травмой, с чужими сильными чувствами, как правило, проваливается в свои чувства и любым путем пытается прервать вас…

— …и сказать о себе.

— Да. Обычное поведение в таких случаях: «А вот я, а вот у меня тоже, но я же не…». Вы наверняка такое слышали не раз. Человек пытается сказать о себе не только для того, чтобы самовыразиться, но еще и для того, чтобы прервать ваш рассказ. Потому что человеку стало больно. Он спроецировал ситуацию на себя, у него резонируют его собственные травматические ситуации, и он неосознанно вас прерывает рассказом о себе. Либо начинает обесценивать ваши чувства: «Да ладно тебе, не принимай так близко к сердцу, ерунда это все, пройдет». Или: «Нашел, из-за чего расстраиваться, ты, наверное, не знаешь, что такое настоящая беда и горе, а вот я знаю». Несколько типичных форм реагирования есть, цель которых всегда одна — прервать ваш рассказ или перевести его на другие рельсы для того, чтобы не испытывать боль и дискомфорт от того своего, что всколыхнулось в ответ на ваше. А профессиональные психологи, как правило, в такие ямы не проваливаются, они это способны выдерживать. Ну и опытный священник, наверное, тоже способен.

— Мне кажется, это не обо всяком человеке все же: что он провалится в собственные эмоции и начнет ставить себя в пример. По моему опыту — среди наших друзей всегда найдется человек, который нам поможет.

— Это великое благо, если такой человек есть. Но здесь существует еще одна опасность. Ваш друг может вас не прерывать, не обесценивать вашу боль, он может быть просто от природы очень сострадательным. Но при этом он будет переживать вашу боль в полном объеме. Вы, по сути, эту боль будете в него вываливать. Вам будет становиться легче, а ему — тяжелее.

— Мне не раз и не два приходилось выслушивать страдающих людей, иногда по несколько часов; кое-кого я периодически выслушиваю годами. Вы знаете, тяжело становится не всегда. Иногда даже наоборот: реальная возможность помочь ближнему (хотя бы просто молча выслушав — иногда больше ничего и не нужно) окрыляет. Тяжело и помочь, кстати, невозможно, когда человек не берет ответственности за свою ситуацию на себя, когда он на тебе повисает: «Скажи, как мне жить!. .» Да еще и обвиняет тебя, если ты не выдаешь ему какого-то рецепта, не взмахиваешь волшебной палочкой, уничтожающей его страдания.

— Слава Богу, если у Вас хватало на это ресурса, и вообще, универсального правила тут быть не может. Почему психологи не дают советов? Потому что, давая советы или предлагая правила к исполнению, ты автоматически берешь на себя ответственность за результат. А ведь это твой опыт, это твои правила, как они будут реализованы другим человеком — неизвестно, и это уже его зона ответственности. Но мы с Вами несколько уклонились от темы прощения, и я бы хотел сейчас вернуться к главному: прощение невозможно без признания своих чувств — той боли, которую тебе нанес человек, своей злости на него за причиненную боль и своей уязвимости — того факта, что ты уязвим, как и всякий человек. Неуязвим один только Бог.

Пока не будет такого внутреннего признания, ни о каком прощении речи быть не может в принципе. Потому что прощать оказывается-то и нечего. Ущерба ведь не было. Боли не было, злости не было. Получается просто система каких-то формальных отношений: «По некоторым признакам то, что он сделал по отношению ко мне, нехорошо, но я, конечно же, никак этого не переживаю. А поскольку я должен прощать, как добрый христианин, то я его и прощаю». Казалось бы, все правильно, а на самом деле все это мимо сердца и даже мимо ума, если по-честному оценивать такое отношение. Пустой обряд получается вместо реального прощения. По-настоящему простить обидчика может лишь тот, кто уже осознал свой ущерб, оплакал свою боль, отгоревал свое горе, пережил свой гнев. Лишь тогда прощение тоже станет осознанным актом милосердия как к обидчику, так и к себе самому.

Журнал «Православие и современность», № 44 (60)

Как перестать обижаться — полезные советы

Замечаешь, что частые ссоры стали сопровождать всю твою жизнь? Или каждый день тихо переживаешь боль из-за несправедливости судьбы? Страдая и обижаясь, ты вредишь себе и только себе. Но как перестать обижаться? Для начала стоит многое осознать…

Часто мы прощаем других за слова или поступки, но бывают случаи, когда нам крайне трудно простить того, кто глубоко нас задел. Жестокие родители, измена любимого человека – нужно проделать очень большую внутреннюю работу, чтобы суметь простить. Некоторые мечтают рано или поздно к этому прийти. Для других это символизирует признание собственной слабости. В любом случае прощение тех, кто принес горе и страдание, не бывает само собой разумеющимся фактом… Но все, кто рано или поздно смог простить, в голос говорят о том, что этот шаг принес им облегчение, свободу от негативных разрушительных чувств. Можно искренне желать простить другого, но совсем не обязательно нам это легко удастся…Что же делать?

Четко реши перестать страдать

Пока обидчик продолжает мучить нас, невозможно даже думать о прощении. В таком случае лучше пойти на разрыв отношений, отдалиться от того, кто причинил и продолжает причинять боль. Даже если этот человек – член твоей семьи. Ведь рядом с ним ты чувствуешь себя уязвимым(ой), страдание изводят тебя. Никто не говорит, что это легко. Но только так можно подарить себе свободу, пусть ее цена и высока.

Не вступай во взаимные обвинения

Когда мы постоянно обвиняем друг друга, взаимное непонимание накапливается как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет виноватых и правых — каждый остается со своей правдой и претензиями. Стороны перестают слышать друг друга. Старайся не отвечать собеседнику агрессией на агрессию. Подчас агрессивные люди специально провоцируют конфликт, и ты наказываешь их уже тем, что просто лишаешь их возможности себя обидеть.

Признай, что с тобой поступили плохо

Если у тебя есть сильная обида, не нужно пытаться забыть про нее и про существование того, кто тебя ранил. Ты можешь выкинуть это из своего сознания, но на бессознательном уровне страдание, ненависть и горечь продолжат жить и будут действовать еще с более разрушительной силой. Важно признать вину человека, причинившего зло. Это позволит принять обиду и восстановить отношения с самим собой, избежать развития различных психосоматических болезней и изменения собственной личности в худшую сторону.

Дай свободу своему гневу

Позволь себе ощутить злость и даже ненависть по отношению к твоему «палачу» – другими словами, признай и выпусти свои эмоции наружу. Как это ни странно, но в начале агрессия в разумных дозах очень даже полезна, она говорит о твоем психическом здоровье, о том, что ты не отрицаешь случившееся и не переносишь на себя чужую вину. Либо ты обратишь ненависть на обидчика, либо это мощное чувство будет съедать тебя изнутри, рискуя запустить процесс саморазрушения. Редко существует возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать различные упреки: он может не считать себя виновным или обладать очень сильной властью над тобой, что ты не посмеешь ему противостоять. В таком случае запиши все, что ты испытываешь на листок или напечатай, расскажи о своих переживаниях человеку, которому доверяешь. Если эти меры не помогут, стоит записаться на консультацию к хорошему психологу.

Пойми того, кто тебя ранил

Ненависть и злоба помогут тебе пережить агрессию, но если испытывать их слишком долго, это приведет к саморазрушению. Чтобы этого не случилось, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Осознать его мотивы — значит увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший тебе боль, что в определенной степени поможет простить. Ведь стоит понимать: человек не равен сумме его поступков, даже если они были чудовищными.

Не спеши прощать

Слишком поспешное прощение никогда не бывает настоящим прощением и не дает облегчения. Не торопись, пусть время пройдет и расставит все по местам. К тому же, прощение для виновника может быть расценено как полное отпущение грехов. Оно же может стать ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему осознанно или не осознано чувствует боль и озлобление, ведь прошло так мало времени. Иллюзия прощения обернется полностью против тебя.

Снова стань хозяином своей жизни

Как узнать, что ты действительно больше не держишь обиду? Если ты не испытываешь ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил тебя страдать, и если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло, то можете считать, что простил(а). Другой признак того, что прощение произошло, – это возвращение к активному образу жизни. Когда нас не терзает обида, мы не растворяемся в боли или злости, то становимся хозяевами своей жизни, перестаем зависеть от нашего обидчика, становимся сильными и радостными. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, который позволяет простить и идти дальше. Прощая обидчика, ты получишь новые силы как в душевном, так и в физическом смысле. Ведь психологи обнаружили, что воспоминании об обидчике нарушают деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становятся еще более значительными, когда мысли начинают кружиться вокруг мести.

Резюмируя, хочется сказать, что обида ранит, душит, разъедает тело и душу, является причиной многих болезней. Но для того, чтобы ее прогнать, недостаточно одного лишь самовнушения. Нужна работа над собой и осознание всего того, о чем писалось выше. Чтобы жизнь не выглядела примитивной черно-белой картиной, где общество делится на хороших и плохих, необходимо работать над этим изо дня в день. Если твоя обида слишком глубока, и со временем не получается ее прогнать, худшее, что ты можешь сделать — это игнорировать проблему. Пробуй еще раз, обратись к специалисту, и у тебя получится обрести свободу от разъедающего чувства внутри.

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.


Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

15 из 100: Как простить старые обиды и вынуть «нож» из спины? Часть 1.


Лариса Парфентьева

Я искренне рекомендую всем прочесть этот пост, даже если вы думаете, что вас эта тема не касается. Благодаря этому тексту, вы совершенно по-другому посмотрите на то, что такое персональная ответственность человека и как стать Хозяином жизни, а не Жертвой. Итак, у большинства из нас есть обиды. Чаще всего мы обижаемся на самых близких: на родителей, на супругов, иногда на детей или друзей. Это бытовые обиды, когда: — Мама или папа в детстве не уделяют внимания ребенку, бьют его и/или не показывают, что такое любовь. — Когда  родители откровенно любят больше не тебя, а братика или сестренку. — Когда муж/жена после десяти лет совместной жизни начинает изменять. — Или молодой человек, который вдруг внезапно поднимает руку на женщину. — Да или просто свекровь, теща или невестка вдруг делают жестокие поступки. А на кого обижены вы? Но я всерьез считаю, что обиды — это отличная штука, которая может сделать человека сильнее. Прощение обиды может привести к тому, что вся жизнь человека изменится на 180 градусов. История о том, как это бывает, ниже.

 — Как похудеть на двадцать килограммов, простив маму?  —

Я как эксперт в области личных изменений могу назвать одну ключевую ошибку людей на пути к переменам: они не видят глубинных причин своих неудач. Очень часто взаимосвязь надо искать настолько глубоко, что никто и не задумывался. Например, в прошлом посте я писала о том, что люди часто не могут стать успешными, потому что просто не умеют концентрировать свое внимание. Однажды ко мне обратилась 27-летняя девушка Инна, которая никак не могла похудеть. А поскольку я сама скинула почти 30 килограммов, то я абсолютно уверена, что начинать «остройнение» надо с поиска психологических причин. Так вот Инны ключевая проблема была в том, что она никак не могла простить свою приемную мать, которая обращалась с ней по-скотски. Инна была как Золушка в доме: убиралась, готовила и ублажала приемную мать и ее детей. В 18 лет Инна вышла замуж и начала «заедать» свою обиду, набрав 20 лишних килограммов. Ей не помогали диеты, обследования у врачей и так далее. После многих часов работы с Инной нам удалось-таки найти самую «болевую» точку: больше всего энергии у девушки «высасывала» обида на мачеху. После того, как она сумела простить ее, Инна скинула свои лишние кило в течение полугода. Вот так это работает. Мне всегда было интересно: почему выгодно прощать обиды? И вот только недавно я нашла конкретный четкий ответ на этот вопрос. «Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как бы развязывает огромный узел. Когда вы прощаете человека, вы высвобождаете огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей. На сленге Вселенной это может звучать так. Энергия — это «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, вы получаете кучу этой валюты и теперь вы можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели. Сильный повод, чтобы простить обиду.

Эта открытка тут, чтобы заставить вас улыбнуться -)

 — «Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен прощать?» —

Давайте поговорим про детские обиды. Сколько раз вы слышали истории о том, родители искалечили ребенку жизнь? Мы все знаем сотню таких историй: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях. Да, shit happens. И даже с детьми. И это, действительно, обидно. Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку? У меня был один знакомый. В детстве у него была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами. Он во всем винил свою «холодную» мать. Когда мать умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Из дневника он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь. Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее. Ну и, конечно, нашел себе возлюбленную. — Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был тоже травмирован когда-то. Любое проявление зла — это боль, которую человек носит в себе. Знаете, я иногда изучаю биографии серийных убийц, потому что они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире. Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но при этом, безусловно, зло должно быть остановлено.

 — Кем ты станешь, когда вырастешь? —

Есть хорошая история про двух братьев. В одной семье росли два брата. Они были почти одного возраста. Их родители были выпивохами, их часто не было дома, и они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы. Когда два брата выросли, один из них превратился в профессионального вора. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил: — Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме. А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, рожденный в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил: — У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь — стать таким человеком, каким я стал. В психологии есть такое понятие как «Сценарий» и «Антисценарий». Если говорить упрощенно, то вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими людьми: так же, как обошлись с вами («сценарий»)? Или противоположно («антисценарий»)? И штука в том, что мы сами выбираем, кем быть — Жертвой или Хозяином. Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Смысл в том, что человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Когда мы находимся в состоянии жертвы, мы официально признаем свое бессилие. Мы как бы говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать». Когда мы обижаемся на кого-то, мы снимаем ответственность с себя самого. Очень удобная позиция, не так ли?

Источник

 — Бунт против родителей —

Однажды, когда мне было 18 лет, случился бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой ей выговорила всё. Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я подошла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: «Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным. Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, ПЕРЕУЧИВАЙСЯ». Прошло уже много лет. И теперь каждый раз, когда мне хочется обвинить кого-то в том, что в моей жизни идет, что-то не так, я вспоминаю эти слова:«Если тебе что-то не нравится, переучивайся». Эти слова возвращают меня к 100%-ной ответственности за жизнь. Как говорил Джим Рон:«Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево». — Однажды мы беседовали с девушкой по имени Галя. Она была обижена на мать и сестру. Мы стали копать, что травмировало ее мать. Выяснилось, что она росла в семье, где ее тиранил отец. Галя подняла все архивы и дневники ее семьи и выяснила, что вплоть до пятого колена в ее семье шла бесконечная цепочка зла, перетекающая из поколения в поколение. Галя была в шоке. И вот, зная все это, она мне заявляет: «У нас уже много поколений все друг друга тиранят. Почему именно Я должна остановить эту цепочку?». Ответ простой: «Потому что именно ты из всего рода удостоилась чести видеть ВСЮ картину целиком. Именно тебе вселенная открыла глаза. Так что теперь это твоя ответственность и твой выбор».

— Как задавать себе правильные вопросы? —

Джон Миллер в книге «5 принципов проактивного мышления» рассказывает о технике QBQ (от английской аббревиатуры QBQ — the Question Behind the Question (Вопрос за вопросом), которая позволяет задать правильные вопросы. Мне она очень нравится, потому что учит брать ответственность за всё. «Метод QBQ довольно прост: достаточно выучить три простых правила формулирования вопросов и можно его применять. 1. Вопросы QBQ начинаются со слов «что», «как» или «каким образом», а не «почему», «когда» или «кто». — Вопросы «почему» заставляют жаловаться и включают мышление жертвы: «Почему это происходит со мной?». Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «когда» приводят к промедлению: «Когда же они свяжутся со мной?». Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «кто» заставляют обвинять других: «Кто виноват?». Это неправильный вопрос (НВ). 2. Вопросы QBQ содержат личное местоимение «я», а не «они», «мы» или «вы», потому что, как известно, изменить можно только себя. 3. Вопросы QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Например, у вас сорвалась сделка. Как будет звучать неправильный вопрос? НВ: Когда же я добьюсь успеха? QBQ: Как научиться лучше понимать своих клиентов? Или вы не получили повышения. НВ: Почему это случилось со мной? QBQ: Как мне отличиться на нынешней должности? Кто-то совершил ошибку. НВ: Кто все испортил? QBQ: Что можно сделать для решения проблемы? У ребенка трудности в школе. НВ: Почему в этих школах все так непродуманно организовано? QBQ: Как помочь ребенку добиться успеха?» Точно также этот метод можно применять к нашим обидам. Допустим, вас кто-то обидел. Неправильные вопросы могут звучать так: «Как он мог со мной так поступить?», «Почему это произошло именно со мной?», «Когда это все прекратится?». НВ переключают наш внутренний тумблер в положение Жертвы. А метод QBQ позволяет взять персональную ответственность.  Правильные такие: — Чему этот случай должен научить меня? — Какой урок я должен усвоить? — Как сделать мои поступки осознанными и мудрыми? — Как с помощью этой ситуации я могу стать лучше? Ответьте на эти вопросы. На этом первую часть поста мы закончим. Из следующей части вы узнаете: — Как многие «жертвы» ловят кайф от своего состояния. — Почему нужно простить папу, перед тем, как искать любимое дело. — Алгоритм из 5 шагов, которые нужно сделать, чтобы простить обиду.

upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней —  еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.

Почему вы должны перестать прощать. Почему всегда кажется таким трудным… | автор I.K. Thottam

Почему всегда так сложно кого-то простить? Есть причина, по которой прощение является трудным и причиняет нам столько боли — это потому, что «прощение» — это не то, чего мы должны искать.

Фото через MyJewishLearning.

Прощение. Я много думаю об этом слове и его значении, потому что это то, что нас учат делать в молодом возрасте, прежде чем мы действительно поймем, что оно означает.

Я вырос в католической и консервативной среде.Меня учили прощать в соответствии с религиозным определением этого слова, и оно имело такой вес, что прощать означало, что ваши грехи поглотлены; или что вы помирились с теми, кто вас обидел. И мне никогда не нравилось, что «прощение» всегда оказывает давление на человека, который испытывает боль.

По мере того, как я становлюсь старше, когда я думаю об акте прощения, он ощущается не как что-то, что мы делаем для себя, а больше как что-то, что мы чувствуем себя обусловленными делать для других. Таким образом, слово «простить» и то, как оно определяется в нашей культуре, не совсем подходящее слово для описания действия, которое мы действительно должны предпринять, или результата, которого мы должны добиваться.

Определение от Merriam-Webster.

Во время курортного сезона многие люди испытывают стресс от решения эмоциональных проблем, связанных с семьей и друзьями. Когда в вашей жизни есть люди, о которых вы заботитесь, но которые больше не можете быть рядом, праздники вызывают болезненные воспоминания и заставляют задуматься о том, как и можно ли вылечить эти раны.

Прощение — это то, что кто-то ищет от вас, или то, что вы, возможно, ищете от кого-то другого. Но почему всегда так сложно прощать кого-то? Почему мы так боремся с этим словом, когда оно всегда представляется прекрасным исцеляющим действием, которое мы должны хотеть совершить?

Истина в том, что прощать трудно, когда мы не справляемся с собственными внутренними страданиями.

Рассмотрите реальный акт «прощения», и вы можете понять, что он действительно не соответствует его определению. Даже когда я печатаю это слово, оно звучит так, как будто прощение — это просто более приятный и добрый способ сказать «забыть». Забудьте , что бы ни случилось. Забудь , как я тебя обидел. Забудьте , что я причинил вам боль. Это лучший способ сказать кому-нибудь: «Слушай, можешь просто забыть об этом и двигаться дальше? Вы будете счастливее, а я буду счастливее. Если ты меня простишь, мы снова будем счастливы вместе! »

Когда вы просите кого-то простить вас, вы оказываете давление на человека, который уже страдает от ваших проступков.И когда вас просят о прощении, вы можете с трудом простить того, кто не признал своих проступков и не проявил никакого роста на своих ошибках.

Это потому, что этот человек не простил себя. Это когда прощение кажется трудным, потому что вы чувствуете, что вас не видит человек, который обидел вас, и ваша боль не ощущается признанием.

Когда вы просите кого-то простить вас, чаще всего получается, что вам нужно им , чтобы освободить вы от ваши страдания.Поступая таким образом, вы, , не признаете страдания , которые причинили вам . Таким образом, вы, как человек, просящий прощения, в конечном итоге жертвуете собой и сводите к минимуму боль, которую испытал другой человек. Это приводит к тому, что другой человек кажется плохим человеком (и по этой причине ни один из вас не может продолжить или исправить отношения), потому что они, , не простят вам, .

Само определение прощения кажется трудным, потому что оно звучит как сделка: отказаться от обиды; или предоставить освобождение от.Это становится таким трудным и болезненным, потому что это звучит так произвольно.

В Это прекрасный день в районе , есть сцена, где мистер Роджерс говорит о том, что всегда намного труднее прощать людей, которых мы любим. И я думаю, что для этого все мы здесь; вы, читаете эту статью, и я, пишу ее. Это те люди, с которыми мы сталкиваемся с проблемой прощения, верно? С семьей и со всеми, кого мы любим.

При попытке простить любимого человека; попытка простить того, кто причинил вам столько боли; как вы простите их и сохраните их в своей жизни, если вы не можете забыть всю боль, которую они причиняли так долго?

Вот где я застрял.

Вот где, держу пари, вы чувствуете себя застрявшим.

Вы не можете просто отпустить это.

Потому что, когда я думаю о прощении, и когда я спрашиваю себя, «как выглядит моя жизнь после того, как я кого-то прощаю?» Я до сих пор не понимаю, как сохранить этого человека в своей жизни. Это самая сложная часть, правда? Что происходит после того, как вы кого-то простите?

Вместо этого нам следует заняться различными вещами, которые мы часто объединяем с идеей «прощения».

Вместо того, чтобы просить прощения, мы должны спросить себя: чего мы ищем? Я думаю, что ответ для большинства из нас: гармония, мир или принятие.

Мы хотим гармонии между нами и другим человеком.

Мы хотим мира в настоящем, без стресса, вины и забот прошлого.

Мы хотим принятия.

Более того, мы тратим так много времени на изучение и обсуждение того, как прощать, что мы никогда не обращаемся к части прощения «после». Потому что именно здесь мы и застреваем с этим термином. Идея прощения слишком утомительна: когда вы прощаете, вы отпускаете, вы забываете, что двигаетесь дальше. Но мы люди, и наше подсознание так не работает.

Слишком сильное давление — просить кого-то просто простить и двигаться дальше; забудь и двигайся дальше. Вот почему нам нужно сосредоточиться на другом слове, которое действительно говорит о том, что мы ищем от кого-то другого. Нам нужно переосмыслить идею прощения и искать другую точку зрения, которую лучше всего подходят слова «гармония», «мир» или «принятие».

Нам нужно меньше прощать других и учиться прощению, и больше нам нужно научиться принимать других такими, какие они есть, и такими, какие мы есть.Как только вы признали другого человека за его ошибки, вы сможете достичь гармонии между вами. Как это будет выглядеть, полностью зависит от вас, и не должно быть никакого давления, чтобы решить все немедленно, или означать, что этот человек теперь должен быть в вашей жизни. Я думаю, что, достигнув гармонии и принятия, вы в конечном итоге обретете покой. Независимо от того, как сложится ситуация, кажется, что обработано больше, чем просто «отпустить» или «забыть» о плохом поведении.

Большинство людей ужасно справляются с собственными страданиями и не признают их.Некоторым людям так больно, что им приходится причинять боль другому, потому что они не знают, что еще делать.

Их никогда не учили состраданию или любви; а в некоторых случаях люди просто повторяют то, что с ними произошло. Но чтобы двигаться вперед по жизни, мы должны признать, что мы не можем изменить прошлое; мы не можем изменить человека. То, что произошло, уже произошло. Выносить это было болезненно, но помните, что именно те вещи, через которые вы прошли, сформировали вас в того человека, которым вы являетесь сегодня.

Мистер Роджерс говорил на эту тему и объяснил, что вы стали тем, кем являетесь, в результате того, как к вам относятся люди. В некотором смысле это отстой, поскольку я уверен, что многие люди не захотели бы терпеть такие страдания. Но если вы посмотрите на это с этой точки зрения, возможно, вы увидите, что вы действительно сильны и независимы, зрелы, скромны и сострадательны из-за того, как к вам относятся другие люди. Я не думаю, что это означает, что вам нужно испытать дерьмовых людей, чтобы стать лучше, но я думаю, что реальность такова, что вы должны признать, что вы не можете никого изменить, и вы не можете ничего изменить в своем прошлом.

Если вы ищете гармонии и мира, принятие — это то, что вас туда приведет. Принятие — это всегда первый шаг, не так ли?

Подумайте об этом и спросите себя:

Могу ли я простить этого человека за то, что он со мной сделал?

На этот вопрос очень сложно ответить да или нет.

Могу ли я принять этого человека таким, какой он есть и за какие ошибки он совершил?

Если ответ положительный, тогда вы можете решить, что будет дальше, и ничего не должно произойти сразу.С прощением всегда кажется, что вы должны простить, а затем примирить все с этим человеком в тот момент и позволить ему вернуться в свою жизнь — потому что, если вы этого не сделаете, то действительно ли вы простили его?

С принятием вы можете научиться принимать человека таким, какой он есть, а затем решать, что будет дальше. Вы можете постепенно восстанавливать отношения с этим человеком; или вы можете дать им понять, что принимаете их такими, какие они есть, но что вы не готовы к тому, чтобы они снова были в вашей жизни.

Если ответ отрицательный, что делать дальше — решать вам. Вы можете двигаться вперед, не чувствуя, что вам нужно что-то сделать, но если вы все еще чувствуете боль и страдания от этого человека, вы не сможете достичь гармонии или мира в своей жизни, потому что вы будете продолжать игнорировать проблему. . Даже если человек, о котором мы говорим, является абсолютно ужасным человеком, который причинил вам и другим боль, — примите, что они такие из-за некоторых ужасных вещей, которые произошли с ними; признать, что вы не можете их изменить или изменить то, что произошло; и если все, что вам нужно или нужно сделать, это уйти и никогда больше не разговаривать с ними и не признавать их, это нормально.

Просто сказать, что вслух и противостоять этим чувствам приведет к гармонии и миру, потому что это дает возможность взяться за более широкую картину, в отличие от попыток объединить все в одно слово, которое, казалось бы, исключает все плохие поступки. Прощение кажется кратчайшим путем или быстрым путем к разрешению проблемы или налаживанию отношений, потому что это похоже на то, что вам вручают, не делая много работы; тогда как обучение принятию заставляет вас смотреть внутрь себя, признавать свои собственные страдания и страдания других — и именно здесь, я думаю, происходит истинный рост и изменения, которые в конечном итоге приводят к более правильному и мирному решению.

Проблема с прощением и то, что я теперь делаю вместо этого

«Изменения — это конечный результат истинного обучения». ~ Лео Бускалья,

Я съеживаюсь, когда пишу это. Я съела так много простого пирога, что мои штаны не подходят. Это был действительно тяжелый урок.

У меня была проблема с прощением.

Когда я был ребенком, я научился извиняться, когда совершил ошибку, и прощать других людей, когда они это сделали. С тремя сестрами с разницей в два года, в детстве у меня было много практики (все мы).

Это был довольно стандартный распорядок:

1. Кто-то напортачил — сказал что-то ужасное, что-то потерял, что-то сломал или кого-то ударил.

2. Другой человек расстраивался или злился и, возможно, плакал.

3. Нам обоим нужно немного времени, и мы оба признаемся в своих поступках и извинимся.

4. Мы прощаем друг друга.

5. Мы продолжим.

Мы довольно хорошо справились с этой рутиной. Наши бои длились недолго — может, день или два максимум.У нас не было обид, и нас не наказывали в течение длительного времени.

Мои родители сделали все возможное, чтобы сказать правду.

«Это ты врезался в дверь гаража?» «Ты разбил горшок?» — Вы положили сестру в лоток для стирки?

Иногда это были страшные вопросы, но не слишком страшные.

Честно говоря, это было безопасно. На самом деле, наши родители ясно давали понять, что ложь — гораздо более отвратительный вариант, и всегда благодарили нас, когда мы говорили правду. Было наказание, но также были прощение и любовь. Когда у вас есть надувной мешок прощения, на который можно опираться, говорить правду намного проще.

Так что я держал это при себе, когда рос. Когда люди были обижены, оскорблены или невнимательны, я не воспринимал это слишком лично и не злился. Я попытался увидеть это с их точки зрения; Я просто предположил, что все, что они делали, не имело ничего общего со мной или что-то в их жизни происходило. Или я предположил, что они в то время старались изо всех сил.

Я считал себя весьма снисходительным человеком. Возможно, я даже гордился этим. Это было похоже на талант. Я думал, что это сделало меня чутким и легким в общении, сильным и свободным.

Я довольно легко подпрыгнул и научился извиняться, когда напортачил. Я также ожидал, что другие люди будут так же хороши в прощении, как я, — и если бы они не были так хороши, я бы стряхнул это как их проблему: «У этого бедного человека явно есть проблемы», — думал я. Это заставило меня почувствовать себя больше другого человека за то, что я смог подставить другую щеку.(Почему в ретроспективе сигналы тревоги такие ясные?)

Я тоже умел прощать себя. И я много напортачил — не только с другими людьми, но и с собой. Я говорил себе: «Хорошо, давай попробуем еще раз». У тебя все хорошо. Все лажают ».

Это было особенно полезно, чтобы не ругать себя из-за еды. Когда дело доходило до еды, я часто не относился к себе с большим уважением.

Если у вас расстройство пищевого поведения, часто вы хотите поправиться… завтра. Каждый раз, когда вы ошибаетесь, вы обещаете себе (в том числе), что в следующий раз у вас все получится.Но также не имеет большого значения, когда у вас не получается лучше, потому что вы попытаетесь снова на следующий день. Всегда на следующий день. Никогда в те моменты, когда это было важно.

Я довольно быстро научился двигаться дальше. Двигаемся дальше, но не вверх.

Самодовольные люди такие непривлекательные. И я разбился и сгорел. Вселенная ударила меня по заднице; он разжевал меня и выплюнул на крошечные кусочки.

Я обнаружил, что стою перед судьей в суде и признаю, что ущипнул бывшего парня, который отменил арестованный приказ о насилии.

Плохие расставания плохи по определению; это было травмирующе. Но помимо этого, присутствие в суде было довольно шокирующим опытом. Потребовалось много времени и много работы, чтобы погрузиться в реальность происходящего; это было похоже на фильм про зомби. Или Шоу Трумэна .

Это было невероятно сюрреалистично. Щепотка и я был в суде? Я всегда считал себя хорошим, честным, порядочным человеком — довольно чутким и спокойным. Раньше у меня всегда были здоровые отношения и разрывы.

Как, черт возьми, я там оказался?

Причин много, но одна из них — у меня проблемы с прощением.

Я прощал этому парню столько раз за плохое поведение и так часто поступал так, всегда пытаясь продемонстрировать любовь, которую он, казалось, не видел, пока я не почувствовал себя настолько подавленным и неуважительным, что щелкнул и ущипнул ему.

Когда я сидел там в извержении, я прочитал кое-что Джона Демартини в The Breakthrough Experience: «Вы повторяете все, в чем вы чувствуете себя виноватым; и все, что вы прощаете, вы продолжаете привлекать в свою жизнь.Прощение — это иллюзия самоправедности, которая делает кого-то плохим или неправильным, а затем предполагает осудить и простить. Извинение — это суждение самого себя, и оба гарантированно увековечивают то, что вы судите ».

Я сидел и оглядывался на свою жизнь, на куски изрыгивания. Ой, подумал я.

Прощение — ожидаемое и получаемое волей-неволей — если оно слишком легкое, может означать, что вы пропустите урок .

Это может означать, что вы не вносите изменения.

Вы не улучшаете свою игру, вы не меняете снаряжение, вы не осознаете необходимость дополнительных усилий, большего количества времени, большего обучения, изменения поведения — ни от себя, ни от кого-то другого.Вы снова и снова возвращаетесь к одному и тому же; оставаться в той же привычке, в том же месте. Вы не растете; вы застаиваетесь. Вы продолжаете вредные привычки.

Если кто-то причиняет вам боль или вы причиняете боль им, и это ничего не меняет ни в вас, ни в ваших отношениях, вы или они, вероятно, снова пострадаете. Боль может помочь понять, что пошло не так, какие границы были нарушены.

Легкое прощение иногда может означать, что вы снова встаете на пути автобуса, который только что вас косил, делая себя уязвимым для неуважения со стороны себя и других — хулиганов, людей, которые используют вас в своих интересах.

Это может означать, что вы снова и снова идете на компромисс, пока вас не начнут топтать люди, которые на самом деле не против. Не совсем.

Эти люди могут видеть, что вам больно и чувствовать себя виноватым, и хотят, чтобы вы помогли им почувствовать себя лучше, позволив им сойти с крючка.

Простое прощение также означает, что вам не нужно было пробовать ничего нового. Неважно, что иногда нужно идти по новому или страшно, или сложно реализовать свой потенциал.

Прощение — иногда легкий выход

У меня была проблема с прощением.

Я не проявил бдительности. Я позволил — и создал — дрянную дружбу, дерьмовое поведение и дрянные отношения.

И я допускал дрянные отношения не только с другими людьми, но и с самим собой.

Я хотел поесть лучше, но не стал.

Я хотел улучшить свои хобби — танцевать, заниматься фитнесом, заплетать волосы, — но мне нужно было выделить в течение дня место для занятий.

Я хотел, чтобы меня уважали, но мне пришлось начать уважать себя, делать то, что я уважаю, и перестать мириться с неуважением — со стороны друзей, парней и меня самого.

Я хотел получать более высокие оценки, но мне нужно было читать и отвечать на критические отзывы; потратьте время или усилия на то, чтобы выяснить, что пошло не так.

Я хотел творить, но мне нужно было сесть и спланировать, помечтать и приложить усилия.

Я хотел проявить себя как можно лучше, сделать что-то великое — написать что-нибудь, создать что-то или придумать отличную идею, — но это всегда откладывалось в будущем, когда у меня было вдохновение, время, деньги и энергия. Когда у меня будет правильное тело, правильные друзья, правильные волосы, правильный доход и подходящая среда… ТОГДА я стану той девушкой.

Моя проблема с прощением оставила меня в тупике. Это позволило мне остаться на заднице. Это сделало меня уязвимым перед собственной ленью и страхами, а также перед манипуляциями, неуважением и эмоциональным насилием со стороны других и меня.

Это означало, что я позволил — даже навсегда — плохое поведение, как свое, так и чужое. Я тратил свое время на хобби и мечты других людей, а также на людей, которые не вдохновляли, не ценили и не относились ко мне так же, как я относился к ним. Это означало, что мне не нужно было вдохновлять, ценить или хорошо относиться к себе.

Я был восприимчив к нарциссическим отношениям, которые оставили меня наполовину тем человеком, которым я был раньше, утомляя моих друзей и семью, отвлеченный от того, что я хотел в жизни, довольно ослабленное чувство доверия, правды, моих собственных способностей и раздела 10 в моем послужном списке.

Я был пойман в луже извержения из-за такого гнева на несправедливость и недоверия, что прощение все равно не решило бы проблему.

Но держаться за вину, гнев, страх, предательство и боль — это ужасно.Это ужасно. Особенно большие — большие раны, большие предательства, которые проходят через ваше тело. Что вы с ними делаете?

Какая альтернатива, когда к вам плохо относятся? Месть? Ненависть?

А что делать, когда ты сам облажался? Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь? Годы самобичевания? Люди, которые не могут отпустить вещи, которые обижаются на каждую мелочь или наказывают себя и других снова и снова, кажутся злыми, ожесточенными, жестокими и параноиками.Кажется, это неприятный путь по жизни.

Джон ДеМартини считает, что благодарность за извлеченные уроки и вдохновенные действия — лучшие альтернативы, чем прощение.

Поначалу было действительно трудно проглотить. Мы должны быть благодарны людям, которые нас обидели? Даже действительно, действительно, действительно, действительно, действительно, действительно ужасно, безумно, несправедливо и жестоко, кто действительно причинил нам боль и испортил наше тело, разум и жизнь? А как насчет избитых женщин? Подверглись сексуальному насилию? Что, если кто-то убьет вашего сына? Вы тоже должны быть благодарны за это?

Да, говорит он. Увидеть возможность. Поблагодарите вас за уроки / благословения и примите вдохновенные меры, чтобы изменить ситуацию или воспользоваться ее преимуществами.

Итак, там, в луже изрыгания, я попытался сесть и искать уроки, благословения и начать действовать вдохновенно.

Как только я это сделал, жизнь стала немного лучше. Я узнал о домашнем насилии и о том, как выглядит эмоциональное насилие — о моделях общения, динамике, вовлеченном эго.

Я тратил больше времени на учебу и с друзьями, у которых была система ценностей, более похожая на мою.Я медитировал. Я занимался йогой. Я пытался сесть с болью и болью. Я начал прислушиваться к боли, а не отказываться от нее сразу. И я начал по-настоящему смотреть на себя и на то, как я появился в мире.

Я начал уделять время работе, письму, танцам, ведению дневника и чтению. Я больше заботился о своих волосах, коже, одежде, окружающей среде, макияже и еде. Я устанавливаю лучшие границы. Сделал мое время драгоценным. Я практиковал тратить время и силы на занятия, хобби и работу, которые помогали мне идти по пути к моим целям — целям, о которых я, возможно, недостаточно хорошо думал раньше.Наслаждение собственной компанией — отличное противоядие от навязчивой потребности прощать людей.

Прощение по-прежнему является частью ответа? Может быть. Возможно, я делал это неправильно; может быть, то, что я делал, вовсе не было прощением — это было просто эго в одежде прощения. Это было слишком просто. Никому не приходилось осознавать свои ошибки или вносить изменения, особенно мне.

Может быть, также есть баланс (моя мама настаивает, чтобы прощение требовалось для длительных отношений). Может быть, дело в том, чтобы не потеть над мелочами, но и в том, чтобы не использовать прощение, чтобы минимизировать плохое поведение других людей или свое собственное, чтобы вы почувствовали себя более крупным человеком.

Может быть, мы просто ищем не в том месте, когда волей-неволей тянемся к прощению или выдаем ему прощение, как если бы оно было противоядием от боли. Может быть, это все равно, что тянуться к шоколаду, когда голодаешь.

Может быть, действие, изменение, новое поведение или границы, практикуемые с течением времени, могут быть более здоровыми вариантами для исцеления.

Может быть, иногда это то, что вам действительно нужно, чтобы отпустить горечь, успокоить боль и предательство, отпустить осуждение (это так тяжело!) И меньше чувствовать себя жертвой.Так что в какой-то момент вы обернетесь и поймете, что боль ушла и уступила место чему-то более мудром, сильному, ясному, легкому и полезному.

Об Аннет Робертс

Аннет Робертс — нормальный человек, работающий полный рабочий день. Она любит читать, писать, подкасты, танцы и лето без особого порядка. Она подающий надежды «человек, который пишет», из самоуспокоенности вылетевшая из-за одного из тех ужасных событий, которые имеют тенденцию превращаться «когда-нибудь» в «сегодня». Она работает над сочинением, следит за своими советами и попадает в шпагат.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как простить того, кто продолжает причинять вам боль

Простить кого-то непросто. И действительно трудно простить того, кто продолжает причинять тебе боль. Для таких людей вы можете считать, что даже если вы простите их, они не перестанут причинять вам боль.

Наконец, это практически невозможно сделать, когда преступник не чувствует, что он обидел вас, или никогда не извиняется за то, что он сделал с вами.

Когда они продолжают обижаться или никогда не извиняются, ваше прощение может потребовать некоторых усилий и времени. Даже если вы, возможно, простили их, но все еще страдали от их злоупотреблений, вы можете задаться вопросом, полностью ли вы простили их.

Однако для истинного прощения не нужны никакие из этих предварительных условий.

10 шагов, чтобы простить того, кто продолжает обижать

Вот 10 важных шагов, которые помогут простить того, кто продолжает обижаться:

Шаг 1.Отойдите от прошлого

Слишком много внимания к прошлому может сильно повредить. Вы должны понимать, что все ваши обиды в прошлом. Их нет в настоящий момент. Поэтому не позволяйте им контролировать ваши мысли и эмоции.

Помните, ваша жизнь подобна игре. У некоторых персонажей короткие роли, у других — большие. Некоторые из них отличные люди, а другим нужно время, чтобы приспособиться. Однако все они важны, иначе вы бы вообще не участвовали в игре.Объятия всех в своей жизни помогут вам двигаться дальше.

Шаг 2. Восстановите связь с собой

Заключение нового соглашения с самим собой — один из лучших способов установить связь со своим внутренним «я». Поступая так, вы позволите любой степени совершенной гармонии, разработанной для вашего тела, распространяться. Позвольте силе внутри течь через вас.

Соединившись и смешавшись с собой, вы начнете излучать высшую энергию света и любви. Куда бы вы ни пошли, окружающих будет привлекать ваше сияние.Беспорядок и дисгармония быстро устранятся.

Шаг 3. Не засыпайте в гневе

Не засыпайте в гневе. Почему? Когда вы засыпаете, ваше подсознание контролирует все, что происходит в вашем теле. Исследования показали, что подсознание отвечает за создание вашей реальности в зависимости от того, как вы думаете и воспринимаете.

Как сказал Павел:

Да не зайдет солнце во гневе твоем.

Когда вы спите спокойно, вы настраиваете свое тело и разум на источник творения.Один из самых простых способов спокойно выспаться — это слушать утверждения и визуализировать то, что вы хотите. Это обычный ритуал для большинства успешных людей.

Шаг 4. Перестаньте обвинять других

Когда кто-то вас расстраивает, нелегко отвлечься от ситуации. Однако изменение умственной энергии поможет вам управлять своими мыслями и эмоциями. Не обвиняйте и не критикуйте других, даже если они отказываются извиняться. Когда вы позволите опыту разворачиваться, вы поймете, что никто не в силах заставить вас чувствовать или делать что-либо без вашего согласия.

Будьте готовы свободно переживать свои эмоции, не называя их неправильными и не пытаясь прогнать их. Поступая так, вы легко овладеете собой и не будете обвинять других. Отказ винить других — это ответственность за свой ответ. Измените то, как вы воспринимаете других, и ваш потенциал будет безграничным.

Шаг 5. Избегайте попыток контролировать людей

Избегайте действий или мыслей, которые вращаются вокруг того, чтобы говорить или принимать решения для способных людей.Вам никто не принадлежит, включая ваших детей. Ваши дети проходят через вас; не от тебя. Обращайте пристальное внимание на себя, когда начинаете судить людей, и смотрите, как быстро меняются ваши мысли и эмоции.

Как ни старайся, никого не контролировать. Даже ваша собака не любит, когда ее контролируют. Чтобы жить без разочарований, вы должны потерять свое эго.

Шаг 6. Изучите искусство отпускания

Вместо того, чтобы пытаться доминировать с силой, просто отпустите. Вам нужно смягчить острые углы, терпя противоположные мнения.Помните, что люди всегда будут придерживаться противоположного мнения, независимо от того, насколько хорошо вы что-то делаете.

Абсолютного идиота всегда можно простить

Позвольте своему уязвимому «я» войти в места, где вы ранее исключили себя из-за своей склонности быть твердым и конкретным. Поток, как вода, в жизни людей, которые не согласуются с вашими ценностями и убеждениями. Когда вы это сделаете, ваши отношения быстро изменятся.

Шаг 7. Старайтесь быть добрым, а не правым

Стремясь отомстить, вы тоже пострадаете.Обиды уничтожают людей. Когда кто-то обижает вас, впадать в гнев — это естественно, но важно контролировать свои мысли и эмоции. Как бы сложно это ни звучало, всегда стремитесь быть частью решения, а не проблемы. Вам не нужно делать все возможное, чтобы отомстить, если кто-то вас обидел.

Причина, по которой вы всегда стремитесь быть правыми, заключается в том, что вы персонализируете все, что с вами происходит. Лучшее решение этой проблемы — научиться обезличивать услышанное.Когда вы начинаете раздражаться, злиться или расстраиваться, скажите себе: «Я несу ответственность».

Шаг 8. Примите темные времена

Наши отрицательные эмоции могут быть как естественными, так и рациональными. Хотя они и приносят в нашу жизнь несколько очень мрачных моментов, бороться или избегать их — не лучший вариант. Вместо этого мы должны научиться справляться со своими отрицательными эмоциями у науки.

Как бы трудно это ни признать, вам придется пройти через трудные времена, чтобы достичь того, чего вы хотите.

Каждому вашему шагу вперед должно предшествовать какое-то бедствие. Когда вы знаете, что после каждой неудачи или испытания с вами случится что-то хорошее, вы окунетесь в темные времена. Как сказал Наполеон Хилл, есть разница между временным поражением и неудачей. Когда вы измените свою точку зрения, изменится вся ваша жизнь.

Шаг 9. Говорите о своих чувствах

Разговор о своих чувствах не только поможет вам справиться с неприятной ситуацией, но и укрепит ваше психическое здоровье.Говорить о своих чувствах не означает, что вы слабы. Все дело в том, чтобы контролировать свое благополучие.

Разговор — один из лучших способов справиться с проблемой, которую вы носите в голове и сердце. Как гласит популярная поговорка, общая проблема — это проблема наполовину решенная. Когда вы открываетесь, вы поощряете открываться и других. В конце концов, вы поймете, что люди сталкиваются с теми же проблемами, что и вы.

Если вы не привыкли открываться, делайте маленькие шаги.Чем удобнее вам будет, тем легче будет вам этот процесс.

Шаг 10. Обращение за помощью

Для достижения успеха всем нам необходимо сотрудничество со стороны окружающих. Вы не сверхчеловек. Когда ситуация выходит из-под контроля и вы чувствуете, что не можете справиться, обратитесь за помощью. Вы будете удивлены количеством людей, которые захотят вас выслушать. Вы также можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или найти консультанта.

Суть прощения

Прощение — это действие, которое вы делаете для вашего душевного спокойствия. Это настоящая суть прощения — ваше спокойствие .

Вы решаете отпустить злобу на кого-то, чтобы мысли об их действиях, отношении или поведении больше не причиняли вам вреда.

Прощение означает, что вы решили отпустить враждебность по отношению к другому человеку.

Держаться за гнев — это все равно, что хвататься за раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты тот, кто обгорает.

— обычно приписывается Будде

Уход от того, кто постоянно причиняет вам боль, создает более безопасное место в вашей жизни.А их прощение освобождает от стрессов в вашей голове.

Помните, что устанавливать границы, то есть отмечать, какое поведение других вы позволяете себе по отношению к себе, не означает оставаться мстительным по отношению к преступнику.

«Прощение» даже не означает, что вы даете им знать, что простили их.

Что такое прощение и чем оно не является

Будь то родитель, который подвел вас в детстве, неверный супруг или друг, который случайно поделился одним из ваших самых сокровенных секретов, вы должны сначала рассмотреть вопрос о том, и когда прощать.

После того, как кто-то еще раз обидел вас и темные эмоциональные волны утихли, вы столкнулись с новой проблемой: Сможете ли вы когда-нибудь простить рецидивиста?

Простить привычного обидчика совсем не просто. Однако, когда вы прощаете их, вы отпускаете свои суждения и обиды и позволяете начать процесс самоисцеления.

Чтобы простить человека, вы должны знать, чем прощение не является. Некоторые из нас имеют смутное представление о том, что такое прощение. Вот некоторые из вещей, к которым прощение не имеет отношения:

  • Прощение не означает, что вы оправдываете или прощаете чьи-то действия
  • Прощение не означает, что вы должны сообщить человеку, что он или она были прощены
  • Прощение не означает, что сейчас все в порядке или больше нечего обсуждать.
  • Прощение не означает забыть происшествие.
  • Прощение не означает, что вы должны продолжать общаться с человеком, который вас обидел.
  • Прощение — это не услуга, которую вы оказываете другому человеку.

Прощение — это принятие реальности и поиск лучшего способа жить с ней, решив ее. Этот процесс не происходит в одночасье. Как и все в жизни, это происходит постепенно.

Вам не нужно включать человека, который обидел вас, в этот процесс самоисцеления. Это то, что вы делаете для себя. Это действие, которое вы делаете в первую очередь для собственного благополучия.

Итак, если прощение дает много преимуществ и вы можете делать это, не полагаясь на других, почему это так сложно ? Есть несколько важных причин.

Первое, , мысли о мести — это естественно, потому что вы хотите чувствовать себя выше человека, который вас обидел.

Второй номер : вы идентифицируете себя как жертву и боитесь восстановить или потерять связь с человеком, который вас обидел.

Один из лучших способов решить эти проблемы — понять себя на более глубоком уровне. Осознавать свои мысли и эмоции очень важно для прощения.

Теперь, когда вы знаете, что такое прощение и почему его трудно прощать, спросите себя, , хотите ли вы простить другого человека .

Прощение требует готовности и силы воли.

Иногда вы просто не хотите прощать, потому что вам все еще больно, или человек не выразил сожаления. Не пытайтесь простить другого человека, если вы еще не определили, не выразили и не освободили свою боль или гнев.

• Одна вещь: простить себя за причинение вреда кому-то — одно из самых сложных дел. Вот как можно простить себя.

Сара Монтана рассказывает о своем пути прощения убийцы своей семьи.

Заключительные слова

Жестокое обращение может принимать различные формы — физические, психические, сексуальные, эмоциональные. Какой бы ни была форма, прощение хронического обидчика всегда вызывает стресс и устрашает.

Но, в конце концов, важно помнить, что прощение — это действие, которое вы делаете для себя. Вы делаете это не ради других людей, а ради своего исцеления и своего благополучия.

Итак, как узнать, что действительно простили кого-то?

Это когда вы видите или слышите их или даже упоминание их имени, но у вас не возникает никаких негативных чувств. Прощая, вы освободили их от своего разума и по-настоящему стали безразличны к их присутствию.

Наконец, прощение — довольно сложный и постепенный процесс. Когда становится слишком сложно, не стесняйтесь обращаться за помощью.

• • •

Биография автора: Леон Кольер — внештатный писатель в AssignmenthelpUK из Эдинбурга, который любит писать о поп-культуре, путешествиях, саморазвитии, науке и маркетинге. Он любит читать и играть в настольные игры по субботам со своими друзьями.Следуйте за ним в Twitter.



Если вам понравилось, поделитесь этим на Facebook, Twitter или LinkedIn.

Bio

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Раскрытие.

Как простить того, кто вас сильно обидел

Я хочу рассказать о глубоком путешествии по сложной теме прощения. Я говорю «сложно», потому что простить того, кто глубоко вас обидел, — это, несомненно, самая трудная задача, с которой вы когда-либо столкнетесь. Но решение простить того, кто глубоко вас обидел, также, несомненно, является одним из самых важных выборов, которые вы когда-либо сделаете.

Я хочу шаг за шагом показать вам, как на самом деле можно кого-то простить. Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые ловят вас в ловушке горечи и ненависти. Итак, приступим.

Но сначала важно заявить, что прощение НЕ делает то, что они сделали правильно.Вы не говорите: «Ничего страшного», потому что причинять вам боль — нехорошо. Скорее, вы выбираете отпустить горечь, помня о своих границах. Вам не нужно снова дружить с ними. Вы также можете не ЧУВСТВОВАТЬ прощения, но прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое вы вызываете. Важно понимать, что такое прощение, а что — нет.

А теперь давайте посмотрим на советы, как прощать кого-то.

6 шагов, как простить

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не можете по-настоящему простить, если не осознали масштаб нарушения, совершенного против вас. С помощью советника, служителя или другого профессионала вам нужно попытаться понять, что случилось с вами, когда вам было больно, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: Позвольте всему, что произошло, прокручиваться в вашей голове, и позвольте им пройти. Не пытайтесь отрицать чувство тоски, которое вы, возможно, испытывали. Если вы продолжите пытаться потушить этот огонь, вы ничего не сделаете. Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, а затем не цепляйтесь за них, позвольте им уйти.Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые принес вам опыт, какими бы ничтожными они ни были, с тем злом, которое вам причинил человек.

ШАГ ВТОРОЙ: Запишите имя человека, которого вы выбрали простить. Под этим именем подумайте о многих сделанных вами вещах, за которые вам нужно прощение, и запишите их. Когда мы понимаем, как много нам нужно прощать за все ошибки, которые мы сделали, нам легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль.Держите то, что вы написали, перед собой, когда будете проходить этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ: Поймите, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле, по-настоящему прощать других без помощи Бога невозможно. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу, в частности, помочь вам. Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставьте имя) своей собственной силой.Пожалуйста, помогите мне. Помогите мне понять, как сильно вы меня простили, чтобы я мог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: Ущерб от нанесенного вам вреда настолько велик, что вы не сможете простить его самостоятельно. Я пытался отложить это в сторону, рационализировать это, даже винить в этом себя. Это отравляло мой дух. Однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и боль к Его ногам, и Он снял с меня бремя.Только тогда я смог начать вдыхать любовь и мир Бога и двигаться дальше.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Пришло время принять важное решение о сдаче. Отпустите свое глубокое желание поквитаться с человеком, который насиловал вас. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении. Вот пример: Актом моей воли и силы Бога я отказываюсь от своих прав отомстить (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я их отпущу.Я не буду их нянчить. Я признаю, что чувства реальны, но я предпочитаю не подчиняться им. Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я узнал из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ: Сделайте выбор сострадать своему нарушителю. Сначала посмотрите на них, как на трагедию. В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за их насилия против вас они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в будущей.Мы не оправдываем их, мы просто говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании. Один из способов проявить сострадание — молиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за врагов ваших». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и по-прежнему ненавидеть их. Затем, когда вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним приходили хорошие вещи. Пожелайте им всего наилучшего.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пора приложить согласованные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло.Прощая кого-то, вы обещаете не поднимать это снова, чтобы использовать против него или нее. Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек является профессионалом или мудрым человеком, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: Прощение требует времени. Это не случается один раз, и с этим покончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему управлять этим. Не мое дело наказывать [парня, который причинил мне боль], и мне, конечно, не нужно наказывать себя, держась за эту боль и гнев.

Прощение стоит усилий

В заключение, прощение того, кто причинил вам боль, может быть величайшим испытанием в вашей жизни. Но если вы выберете прощение, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожает горечь, гнев, боль или другие токсичные эмоции. Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы умеете прощать. Да благословит вас Бог, когда вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы понять, почему прощение так важно для вашего эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете».Также загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

Как простить того, кто вас обидел, по мнению психологов

Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.

Самое важное, что нужно помнить: прощение кого-либо ни в коем случае не является необходимостью, особенно если обидчик — это кто-то, кто все еще может представлять угрозу вашему благополучию.

Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты. «Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии в колледже Лютера в Декоре, штат Айова.

«Прощение ощущается внутри человека».

Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем психического и физического здоровья , говорит Эверетт Л.Уортингтон, доктор философии , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение ассоциируется с меньшим стрессом, и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссента, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .

Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать отношения с ним.Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека, — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.

Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.

1. Будьте большим человеком и

решит, простить.

Заманчиво сыграть в игру с виноватыми, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протягивать руку, пока они не сделают .

Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став более крупным человеком, вы ставите себя во власть. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед независимо от того, готовы ли они к игре.

Однако прощение нельзя принудить, — говорит Туссен. Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.

2. Определите, что вы хотите.

Хотите снова стать друзьями? Или вы просто хотите отпустить плохие чувства? Это не обязательно повлияет на то, как вы продвигаетесь вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду, что вам нужно, — говорит Туссен. Читайте: когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.

3. Взгляните на обе точки зрения объективно.

Когда вам больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, ваша двоюродная сестра коротала с вами, потому что она все еще злится на старый спор, а не на то, что спешка или у нее тяжелый день).Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, записывая ее с точки зрения третьей стороны.

Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я еще больше злился на нее, чем я был раньше»), сообщает о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).

Отделение себя от ситуации может помочь держать свои эмоции под контролем.Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.

4. Найдите сочувствие или сочувствие.

Возможно, вам даже захочется взглянуть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был сверхдлинный день или он занимался чем-то средним).

Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.

Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.

5. Скажите — или не говорите.

Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите: «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что обидели вас .Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Простите меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.

По этой причине прощение должно быть предложено только человеку после того, как он извинился, признался, предложил возместить ущерб или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за обиду, говорит Уортингтон. Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.

В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия.Если вы освободились от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.


Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Идите сюда чтобы подписаться. Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и воспользовавшись функцией «Профилактика». О, и мы тоже в Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, негодование и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман. Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны кого-то из близких.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто заплатит больше всего.Приняв прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может всегда быть с вами, но прощение может ослабить его власть и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред.Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред. Прощение приносит мир, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

  • Более здоровые отношения
  • Улучшение психического здоровья
  • Меньше беспокойства, стресса и враждебности
  • Пониженное артериальное давление
  • Меньше симптомов депрессии
  • Более сильная иммунная система
  • Улучшение здоровья сердца
  • Повышение самооценки

Почему так легко затаить злобу?

Если кто-то обиделся, особенно тот, кого вы любите и которому доверяете, это может вызвать гнев, грусть и замешательство.Если вы зацикливаетесь на обидных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите негативным чувствам вытеснить позитивные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

  • Принесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
  • Погрузитесь в неправду настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
  • впадать в депрессию или тревожиться
  • Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
  • Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменения.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что требует исцеления, а кого нужно простить и за что
  • Попробуйте присоединиться к группе поддержки или обратитесь к консультанту
  • Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Простить того, кто вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы можете даже найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
  • Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
  • Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
  • Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в обидном событии был замешан кто-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить его или ее действия, поведение или слова — это не вопрос прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что делать, если прощение нужно мне?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. Доступ 5 октября 2017 г.
  2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. Доступ 5 октября 2017 г.
  3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
  4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал боли и управления симптомами. 2014; 47: 631.
  5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.
Узнать больше Подробно

.

Как прощать людей, которые не сожалеют

Иногда «извините» действительно кажется самым трудным словом. Так должно быть, иначе почему бы этому другу / партнеру / коллеге / случайному засранцу на улице отказываться признавать, что они сделали что-то не так?

Однако цепляние за чужие ошибки только вредит вам. Скорее всего, человек, который причиняет вам боль, чувствует одно из нескольких:

  • Он испытывает искреннее раскаяние по поводу того, что он сделал, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рисковать, или ощущение, что их поступок был оправдан.
  • Им насрать.

В любом случае, что делает отказ простить их для вашей жизни? Вам не нужно приветствовать их в своей жизни с распростертыми объятиями. Эти чувства негодования начнут формировать то, как вы думаете и как вы общаетесь с другими.

И вы можете в конечном итоге оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите негативным эмоциям влиять на вас.

Мы можем бороться с человеком, которого любим. Друг может глубоко задеть наши чувства.Возможно, нас пренебрегает родственник. Конечно, все это больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно посмотреть, что такое прощение на самом деле. И для концепции, лежащей в основе многих типов религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных исследований.

Для начала, прощение бывает нескольких видов. Исследование 2019 года делит прощение на прощение, связанное с принятием решения, и на эмоциональное прощение. Lichtenfeld S, et al. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Вот ключевое отличие:

  • Решительное прощение. Предполагает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, обидевшему вас, позитивным.Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все равно можете обижаться на них. Но вы пытаетесь уйти от этого.
  • Эмоциональное прощение. Подлинная замена отрицательных чувств по отношению к человеку положительными, такими как любовь и сочувствие.

Исследование пришло к выводу, что прощение по решению или просто прохождение физических движений прощения недостаточно для получения каких-либо когнитивных преимуществ — это действительно эмоционального прощения .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто выключить травмы и проступки против нас. Исследование 2019 года о прощении после измены супруга показало, что шанс на эмоциональное прощение выше у тех, у кого ранее были более крепкие отношения. Chi P, et al. (2019). Внутриличностные и межличностные фасилитаторы прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива преодоления. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить — сложно . Но попробовать однозначно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием, что они сожалеют и научились не повторять их поведения — может действительно снизить риск смерти. Toussaint TL, et al. (2012). Прощать жить: прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите: «Я буду держать это против вас до моего последнего дня», этот человек может фактически выдвигать дату истечения срока их действия.

Прощение на самом деле означает овладение самоконтролем. Если вы смогли простить кого-то, значит, вы смогли самоутвердиться над своими чувствами. Это невероятно вдохновляет. И наука соглашается. Лю Х. и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-либо другой могут делать то же самое. не затрагивая вас.Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на ваших условиях.

Супер-храбрость — противостоять чувству праведной ярости с помощью карты на освобождение из тюрьмы. Но эти шаги вполне могут стать вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Осознаете ли вы это или нет, если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где развернулась вся боль.

Эта маленькая правда может вас немного освободить.Полностью присутствовать в «настоящем» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее актуальны. Это осознание имеет силу.

И прямо сейчас , вы читаете это. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь частей жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточьтесь на них вместо того, чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, о которых вы не можете.Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2. Смените фокус внимания с других на себя

Вместо того чтобы думать о человеке, который обидел вас, может быть лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить фокус на вы . Когда мы позволяем кому-то расстраивать нас, мы наделяем его огромной властью над нашим благополучием.

Попробуйте посидеть со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьте себя и скажите: «Да, я злюсь / разочарован / облажался … но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше.Я могу чувствовать / думать о чем-то / сосредотачиваться на другом ».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что вы думаете, что — ваша юрисдикция . Они твои, сколько хочешь.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами … вы увидите новый яркий мир неограниченного потенциала для себя … вы сразу узнаете, как прощать и отпускать все.

Это означает, что когда мы осознаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхдержаву. Мы избавляемся от жертвенности, когда осуждаем и обвиняем.

Когда мы сами понимаем, что чувствуем, мы можем решить чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Соблюдайте свою часть

Во многих жизненных взлетах и ​​падениях мы быстро переходим к суждениям, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, твоя сестра всегда копается в тебе.

Вы сочли ее идиоткой при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастическую ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время управляет вами на микроуровне, это потому, что вы упустили мяч в последние пару месяцев из-за разрыва (и вы это вроде как знаете)?

Если кто-то другой несет полную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете стать счастливыми. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не будет облегчением?

Что ж, можно.И, вероятно, так и будет. Так что владейте ситуацией, вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться с вашей сестрой, например, или начать диалог с вашим боссом о том, как изменить фокус.

5. Перестаньте чувствовать себя обиженным

Пришло время честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые всю жизнь ищут пренебрежения, на которые можно жаловаться.

Вы ждете, когда ужасный водитель ругается, коллега пренебрегает по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы оправдались ваши чувства окружающего мира, выступающего против вас?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу.Мы говорим: «Я могу контролировать, что буду чувствовать. А сегодня я чувствую себя хорошо ». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию, проведенному в 2010 году, ощущение власти над собой и возникающими ситуациями может иметь большое значение для прощения кого-то. Karremans JC, et al. (2010). Имея силу прощать: когда опыт силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Наложите любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Однажды Далай-лама сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли двигаться вперед молниеносно.

Вы расстроены тем, что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Вам нужно быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более напористым? Чтобы перестать говорить перед ними с самонаказанием?

Когда мы смотрим на жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмово?

Давайте на секунду будем реальными. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.