Как ответить на агрессию: Как правильно реагировать на гнев и крики

Как правильно реагировать на гнев и крики

Трудно не принимать близко к сердцу, когда вам говорят: «Ты как заноза в заднице». Как это понимать? Дословно? Из-за нас действительно у кого-то появилась болезненная заноза в этом самом месте? Нет, нас пытаются оскорбить. К сожалению, в школе не учат, как правильно на это реагировать. Возможно, учительница советовала нам не обращать внимания, когда нас обзывают. И что, хороший оказался совет? Ужасный!

Одно дело проигнорировать чье-то грубое или несправедливое замечание. И совсем другое — быть «тряпкой», позволяя себя оскорблять и принижать нашу ценность как личности.

С другой стороны, мы можем не относить эти слова на свой счет, если учтем, что оскорбляющие просто преследуют свои цели. Они хотят нас запугать и агрессивным тоном и провокационными выражениями пытаются продемонстрировать свое доминирование. Они хотят, чтобы мы подчинились.

Мы можем решить для себя признать их чувства, но не содержание их слов. К примеру, сказать: «Ужасно, не так ли!» или «Я не виню вас за то, что вы злитесь». Так мы не соглашаемся с их «фактами». Просто даем понять, что услышали их слова.

Мы можем сказать: «Это ваша точка зрения. Я никогда не думал об этом в таком ключе», признавая, что человек высказал свое мнение.

При этом свою версию фактов оставим при себе. Это будет просто проявлением осмотрительности — иными словами, в нашей власти решать, как и когда поделиться с другими собственными мыслями. Если высказать все, что думаем, это делу не поможет. «Нападающему» все равно это неинтересно. Так что же делать?

Как ответить на оскорбление

1. Cогласиться: «Похоже, вам со мной трудно найти общий язык». Мы соглашаемся не с их утверждениями, а только с тем фактом, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.

Или признать их недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, правда?» Мы не обязаны долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы, пытаясь добиться у них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед лицом ложных обвинений, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и мы не должны доказывать свою невиновность.

2. Сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы только делаем вывод, наблюдая за словами, тоном голоса и языком тела оппонента. Мы демонстрируем понимание.

3. Сказать правду: «Меня раздражает, когда вы на меня орете просто за то, что я высказал то, что чувствую».

4. Признать право на гнев: «Понимаю, что вас злит, когда такое происходит. Я вас не виню. Я бы тоже рассердился, если бы со мной такое случилось». Так мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не лучшее средство для их выражения.

Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций

— Никогда об этом не думал в таком ключе.

— Возможно, вы в чем-то правы.

— Не знаю, как вы это переносите.

— Да уж, ужасно.

— Спасибо, что обратили на это мое внимание.

— Уверен, вы что-нибудь придумаете.

Важно следить за своим тоном, чтобы наши слова не показались собеседнику саркастичными, уничижительными или провокационными. Вам случалось когда-нибудь заблудиться, путешествуя на машине? Вы не знаете, где вы и что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Ехать дальше? Вы в недоумении, вы беспокоитесь и не знаете точно, куда ехать. Используйте в этом разговоре такой же тон — недоуменный. Вы не понимаете, что происходит и почему ваш собеседник бросается ложными обвинениями. Говорите медленно, мягким тоном, но в то же время четко и по делу.

Этим вы не «угодничаете», не «подлизываетесь» и не «даете одержать верх». Вы выбиваете у агрессора почву из-под ног, лишаете его жертвы. Ему придется искать другую. Ну и отлично.

Психолог объяснила, как реагировать на агрессию. Но её и получила

Пользователи твиттера раскритиковали мнение психолога о том, как лучше реагировать на агрессию и оскорбления. Комментаторам показалось, что рекомендации девушки лишь приведут к усугублению конфликта и сделают человека жертвой травли. Но автор треда объяснила, почему всё не так однозначно.

Девушка с ником твой психолог, согласно её био в твиттере, живёт в Санкт-Петербурге. Героиня материала подтвердила Medialeaks, что работает психологом, специализируясь на конфликтологии. Она нередко публикует в соцсети треды, связанные с родом своей деятельности, и 11 мая запостила серию твитов о том, как отвечать на агрессию.

Всего твой психолог привела восемь рекомендаций. Согласно им, если вы резко и враждебно отреагируете на чьи-то выпады, лучше не станет: по мнению автора треда, такого ответа агрессор и добивается. А вот спокойствие, исходя из рекомендаций, может изменить ход конфликта.

твой психолог

НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЙТЕ ВЗАИМНОСТЬЮ
Удержаться сложно, но часто агрессор или оскорбляющий только и ждёт ответку, чтобы вывалить на вас «ушат помоев», что спрятал за пазухой. Оно вам надо?

твой психолог

УЧИТЕСЬ СОХРАНЯТЬ СПОКОЙСТВИЕ
На агрессию ожидаемый ответ — агрессия, вы ломаете шаблон, если спокойно реагируете на оскорбление.

Пользовательница соцсети предложила читателям несколько моделей поведения, ни одна из которых не предполагает ответную агрессию. Девушка сочла, что эффективнее будет реагировать с юмором, пытаться выслушать человека и, если он совсем не слышит аргументов, уйти из ситуации.

твой психолог

ВЫСЛУШАЙТЕ
Иногда кричащего или выливающего поток оскорблений человека можно просто выслушать, попробовать увидеть за этим чувства:
— Задолбали уже ржать на весь автобус!
— Если Вам одиноко и хотелось бы тоже пообщаться, мы с Вами вместе можем посмеяться :3

твой психолог

ЧУВСТВО ЮМОРА
Но здесь нужно быть осторожней и применять только со знакомыми людьми
—ТЫ ИДИОТ!
— А вот это вряд ли, меня мама к психологу в детстве водила, он сказал, что я нормальный.

твой психолог

ПЕРЕНЕСИТЕ РАЗГОВОР
Если видите, что человек совершенно ни на что не реагирует, не слышит аргументов, а просто агрессирует — скажите, что пообщаетесь с ним позже, сейчас вам срочно нужно уходить (что-то сделать).
Главное, не говорите «Ты не в адеквате», только спровоцируете.

При этом специалистка обратила внимание: защищать свои границы необходимо, и важно показывать оппоненту, что вы не собираетесь терпеть его нападки.

твой психолог

УЧИТЕСЬ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ
Можно прямо сказать, что Вас такой формат общения не устраивает, вы не потерпите такого отношения к себе, и что продолжение таких нападок ни к чему не приведут, кроме как к вашему уходу из этой ситуации.

твой психолог

УЧИТЕСЬ ДАВАТЬ АГРЕССОРУ ОТВЕТ В ПРИЕМЛЕМОЙ ФОРМЕ
Заключается в немедленной реакции, которая показывает, что вы заметили агрессию и не потерпите продолжения: «Прекрати кричать на меня», «Я такого не потерплю».

Также твой психолог объяснила, почему не стоит воспринимать оскорбления, как прямые нападки на себя.

твой психолог

НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЁ НА СВОЙ СЧЁТ
Только треть агрессии направлена на вас, треть агрессии направлена на себя, а треть на ситуацию, поэтому принимать весь удар на себя точно не стоит, а отбить только часть не так уж и трудно.

Тред девушки собрал больше семи тысяч лайков, но в комментариях и репостах автору досталась не только благодарность. Судя по реакции, куда больше людей засомневались в том, что рекомендации улучшат конфликтную ситуацию. По их мнению, такие действия хороши лишь в теории, а на практике сделают вас жертвой дальнейшей агрессии.

светик

В реальной жизни это вообще не так работает) Чем больше молчишь и слабо реагируешь, тем сильнее будет агрессия, особенно у детей. В конце концов их начинает бесить даже твоё молчание)

dumb_tomb

На случай, если вы не знаете, как в конфликтной ситуации на 100% выхватить по роже, следуйте этим рекомендациям??

Sir. Artorias

Или 8 советов о том, как вырасти терпилой, а потом платить много «деняк» психологам и психотерапевтам.

юзлесс джун

Такое ощущение, что человек отучился, запомнил кучу психологической инфы, но ни разу в жизни с людьми не работал. На практике всё не так красиво, как в теории.

Многие комментаторы делились своими ситуациями, которые, по их мнению, доказывали: методика автора треда не работает.

Часики с кукушкой

Я вот на последней работе не отвечала на агрессию коллег, в результате они, видимо, сочли меня терпилой и [травили], как хотели)))

whoяблоко

Я обычно когда с матушкой спорю, всегда говорю спокойно и с невозмутимым лицом, а она от этого наоборот начинает злиться и кричать, мол «ТЫ КАК ТВОЙ ОТЕЦ, ОН НИКОГДА НЕ ОРАЛ И ГОВОРИЛ ТИХОНЬКО, НО ТАК БЫСТРО ВЫВОДИЛ ОППОНЕНТА ИЗ СЕБЯ», и в итоге [это] только увеличивает агрессию.
?????

Но особенно резко отреагировали люди, посчитавшие, что описанные рекомендации подойдут детям, страдающим от травли в школе.

CrazyToma

Из-за таких советчиков бедных детей и унижают годами напролёт, полностью ломая им психику и превращая в грушу для биться на всю жизнь.

CrazyToma

Если я ещё раз увижу фразу «Никак не реагируй будь выше этого», я сломаю всю мебель в комнате, потому что эта [ерунда] не работает, как можно тысячелетиями, [блин], давать детям один и тот же совет, который не приносит ничего, кроме вреда.

Не обошлось и без историй об агрессии в учебных заведениях, которые, как сочли критики, опровергают суждения автора треда.

Domina Vesper 4.3k

Тред «Как быть терпилой».
Когда меня травили в школе, я использовала все эти методы по совету родителей и психолога, а отстали от меня, только после того, как я [врезала] задире железным подносом на глазах у всей школы.

Кендер Кот

Идеальное пособие, как стать всеобщей терпилой и сливом для негатива. Лично я на зарождающуюся агрессию еще в первом классе [побила] обидчиков штакетиной от забора. И больше ни разу ко мне никто не лез. А вы выслушивайте дальше и относитесь с пониманием, ага.

влад@ холи

Никогда в школе не реагировала на травлю агрессией и ответными выпадами, в итоге заслужила репутацию терпилы, с которой можно делать что угодно, и надо мной издевались, как только могли.

Но немало людей встали на сторону твой психолог. Девушка описала принципы, которые подходят для взрослых людей — в случае с детьми тактика должна быть иной; и в виду имелись ситуации, когда нет физического столкновения или его угрозы, решили они. Аналогично в своём треде уже позже высказалась сама автор.

твой психолог

Речь не о целенаправленной травле в школе и не о ситуациях прямой угрозы физического насилия, а о ситуативной вербальной агрессии.
Конечно, в тех случаях данные рекомендации не будут работать.

Пусть твой психолог и прочувствовала на себе настоящий шквал гнева твиттера, по словам девушки, она спокойно относится к критике.

Понимаю, что сама не расписала подробней и что у многих агрессия в первую очередь ассоциируется с актуальным собственным опытом. Конкретно мои рекомендации относятся к взрослым людям и только вербальным конфликтам, — объяснила автор треда Medialeaks.

Пользовательница соцсети добавила, что даже при словесной ссоре важно оценивать ситуацию, так как в случае угрозы насилия эти рекомендации не сработают. Тогда, по словам собеседницы издания, становятся актуальны принципы самозащиты. Психолог также описала своё мнение по поводу реакции детей на травлю в учебных заведениях.

В случае школьного буллинга на самом деле не угадаешь, что сработает — игнорировать и терпеть проблемы в школьных коллективах нельзя. Здесь важно подключать значимых взрослых для урегулирования, и в случае, если ни один цивилизованный метод не срабатывает, лучше перевестись в другую школу.

А вот советы об ответной агрессии и насилии обидчикам могут, наоборот, усугубить ситуацию — в определённых случаях травля может на время прекратиться, но есть риск её усиления, полагает девушка.

Буллящие подростки чаще всего держатся компаниями, и отвечающий может оказаться в меньшинстве или по неосторожности нанести непоправимый ущерб. Очень важно в любой ситуации адекватно оценивать риски и последствия.

Автор треда добавила, что описанные ею в первоначальной серии постов методы могут относиться к ссорам с коллегами, близкими, людьми в общественных местах (но в том случае, если нет угрозы физического насилия) и соцсетях.

Объяснения своих первых рекомендаций твой психолог, помимо того, запостила в новом треде и в ответах комментаторам. А многие люди в ответ заверили: они с самого начала поняли, что девушка имела в виду. Кто-то даже удивился массовому хейту в адрес автора и расстроился.

Little Ra

Очень триггернула тви эта инструкция. Во-первых, да, эти советы сработают в адекватном обществе в единичных случаях агрессии. Но больно смотреть, как накинулись на @nufrolofff, проецируя свою боль. Я понимаю обе стороны. Были, знаем. Но мне бы хотелось поддержать Вас?

JennieKostina

Да блин, странно, всё же было понятно. Сразу приходили на ум люди, которые огрызаются, или споры, ссоры, конфликты. Из-за мелочей,вроде открытого окна, что сквозняк, или необъективной критики. Неправильно, я думаю, если некоторые приравняли агрессию и «насилие».

Подобная резкая критика авторов тредов в твиттере — дело обычное. Ранее люди аналогично отреагировали на мнение феминистки, почему бюстгальтер — ненужный предмет одежды. Они не только разбили в пух и прах аргументы девушки, а ещё и превратили её пост в мем.

Но сколько бы негатива не было в этой соцсети, в ней всегда можно найти забавный и упоротый контент. Как, например, мемы с собакой, которую окрестили Доге 2.0. Ведь хороший мальчик ухитрился идеально повторить неловкую мордочку оригинала.

Как реагировать на агрессию и оскорбления: советы психологов

Если бы меня попросили рассказать об агрессии моей 12-тилетней дочери, то я бы начала с таких слов: агрессия — это не плохо. Странно? Тогда давай разберемся.

Сама по себе агрессия — это не более чем энергия, которую, как и любую энергию, можно использовать во благо или во вред. Например, в профессиональном спорте агрессия бывает даже полезна: чтобы выиграть, спортсменам часто советуют как следует разозлиться.

Испытывать эмоции агрессивности (гнев, ярость, злобу) в обычной жизни — нормально. Каждый из нас испытывает их хотя бы иногда. И если это происходит, то это сигнал о том, что что-то не в порядке.

Причины агрессии

Усталость. Например, твоя агрессия может сигнализировать о том, что истощены внутренние ресурсы: хронический недосып, избыточные нагрузки, дефицит отдыха, и вот уже любой пустяк бесит и раздражает. Такая агрессия говорит о том, что пора отдохнуть;
Нарушение личных границ;
Неудовлетворенность важных потребностей;
Физиологические причины: от чувства голода или побочных эффектов медицинских препаратов до гормональных сбоев, нарушения работы щитовидной железы и некоторых психических заболеваний.

Итак, в эмоциях агрессии нет ничего страшного, если ты умеешь к ним прислушиваться и с ними работать.

Что считать за агрессию

А вот если этого не делать, то частенько можно встретить ситуации, когда агрессия используется во вред. Например, самая очевидная форма — физическое насилие, когда один человек причиняет физический вред другому. Причем это не обязательно серьезные побои, но и так называемые мелкие формы физического насилия: подзатыльники, пинки, захваты за руку или за волосы и подобное.

Еще одна форма агрессии — вербальная, когда никто никого не бьет, но все равно причиняет вред через оскорбления, запугивания, издевки, угрозы и подобное. Иначе такая агрессия называется психологическим насилием.

А еще агрессия может быть направлена на самого человека, когда, например, кто-то причиняет вред сам себе или может даже совершить самоубийство. Это называется аутоагрессией.

Как обращаться с агрессией

Как быть, если ты чувствуешь агрессию в самой себе, мы уже разобрались — надо задаться вопросом «что не так?» и постараться устранить причину проблемы.

Если агрессию направляют в твой адрес, и если агрессия уже переросла в насильственное поведение, то главное правило здесь — не терпи. Такая агрессия — это неправильно и недопустимо. Если кто-то агрессивен в твой адрес, сначала попробуй остановить человека. Прямым текстом скажи, чтобы человек прекратил, перестал, что с тобой так нельзя, что он ведет себя неприемлемым образом.

Если же человек все равно не прекращает, обращайся за помощью. Это не то же самое, что «нажаловаться» или «настучать». Если кто-то нарушает твои личные границы, этому обязательно нужно противодействовать, потому что личные границы каждого человека — неприкосновенны. Обращайся за помощью к родителям, к школе, в полицию, на детский телефон доверия — в зависимости от того, кто и как проявляет агрессию в твой адрес. Главное — не терпи!

Примеры остроумных и находчивых ответов Плеяды

Почему человек теряется и не находит достойного ответа на грубость, хамство, злую иронию, насмешки или упреки? Видимо его окружение, которое влияло на него в период взросления, не подготовило его к отражению психологических атак, не привило устойчивости к чужой, недоброжелательной оценке.

И человек начинает думать о своей обиде, о том, как он выглядит в глазах других , то есть, заниматься болезненной рефлексией, вызванной закомплексованностью, страхом выставить себя посмешищем, вместо того, чтобы быстро и достойно реагировать на оскорбление, выпады и насмешки, за которыми часто ничего не стоит, кроме желания покрасоваться перед окружающими.

Cпособы, которыми люди реагируют на насмешку, упреки, бестактность, оскорбление, бывают трех видов:

1. Серьезные ответы

Вы отвечаете человеку на его выпад, как ребенку, простодушно или спокойно, с достоинством, не заражаясь негативной эмоцией. Кстати, такая реакция вызывает у людей большое уважение и симпатию, не всем нравятся шутники и острословы. Многие предпочитают общество серьезных людей. Но как сказал остроумный англичанин Лоренс Стерн в книге о джентльмене Тристране Шенди : «Строгость — это уловка, изобретенная для тела, чтобы скрыть изъяны ума». Именно для того, чтобы замаскировать свою излишнюю серьезность, такие люди используют в своей речи образцы чужего чувства юмора, много штампов, известных, избитых шуток, ставших уже фольклором фраз из кинофильмов.

2. Раздражительные, грубые, агрессивные ответы

Вас охватывает раздражение, и вы говорите собеседнику , позволившему себе ироничный или грубый выпад , первый пришедший на ум уничижительный ответ, стараясь обидеть его тоном или уязвить словами. Это ответ застигнутого врасплох и не слишком находчивого человека , который не реагирует на суть сказанного, а просто грубит собеседнику, чтобы «спасти лицо».

3.Остроумные, реактивные ответы

Вы мгновенно анализируете реплику, обнаруживаете соль высказывания , которая кажется вам забавной и смешной и никак вас не задевает. Вы просто не принимаете сказанного на свой счет. Поэтому ничто не мешает вам реагировать быстро и перевести агрессию, иронию, пренебрежение в шутку, причем эта шутка может быть направлена как на оппонента , так и на себя самого. Ответ находчивого человека может быть рафинированным, изысканным (и это делает его еще более острым, особенно, если он обращен к невежественному человеку), или циничным, двусмысленным — все зависит от уровня культуры говорящего и социальной среды, в которой он вырос и живет.

Примеры остроумных ответов на :

оскорбления

насмешки, ироничные реплики

бестактность, глупые вопросы

упреки

.грубость и хамство подчиненных

Программа обучения | Запись на ближайший курс |
Прайс-лист курсов Школы риторики

Google Мы в Google+ — — — — —

Как реагировать на хамство и агрессию на работе

Мы бы хотели никогда не писать статью на эту тему и с таким заголовком, но, к сожалению, ситуации неоправданной агрессии или грубости на работе — не редкость. Рассказываем истории наших читателей и советуем, как реагировать на такое поведение.

Все началось с того, что нам написала читательница и обрисовала ситуацию с грубостью на рабочем месте. А мы решили расспросить знакомых, случались ли у них подобные проблемы, и попросили экспертку дать советы, как реагировать на хамство или оскорбления, если в остальном компания вас устраивает и вы не готовы увольняться. По просьбе героев все истории публикуем с сохранением анонимности.

История №1

«В целом опыт работы в медиа у меня 2 года (стажировка на телеканалах, работа гостевой редакторкой и видеоредакторкой). Но именно как журналистка и авторка статей я работаю впервые. Когда меня брали на работу, я открыто об этом говорила, а также писала тестовую статью, в которую внесли действительно много правок, но в итоге она вышла.

Прошло несколько месяцев с начала работы, я написала уже много текстов. Но каждый раз, когда я отстаиваю свое мнение, одна из менеджерок (у которой нет опыта работы редактором) пишет: «Я рада, что у тебя есть собственное мнение, но внеси правки». На этот раз она вообще написала: «Ты дохуя себе позволяешь. Напомнить, сколько мы правили твой первый текст? И что он вышел не до конца профессиональным?».

Как общаться с менеджеркой, которая часто нарушает деловую этику? Нормально, что мне напоминают об ошибках тестового задания? И есть ли какие-то лайфхаки, как отстоять свое мнение, не развязав конфликт?»

История №2

«Я работала во многих редакциях ежедневных газет. И должна сказать, что в каждой из них общение на высоких тонах и мат в часы сдачи номера (и не только) были нормой. А номер, напомню, сдавался каждый день. К подобному быстро привыкаешь. И как-то в те годы я даже не думала, что где-то может быть иначе. Когда горят дедлайны и грозят штрафы от типографии — не до сантиментов.

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.

Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.

Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.

У стратегии бегства есть свои преимущества.

1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.

2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.

3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.

Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.

Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.

Почему мы все иногда можем нахамить

Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.

В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.

Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.

И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.

Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.

Изображение на обложке: @StarPro

РФ будет соразмерно отвечать на недружественные действия и агрессию — Российская газета

В новой Стратегии национальной безопасности отдельное внимание уделено задачам защиты государства и общества от недружественного вмешательства извне. Как завил во вторник, 13 июля, журналистам заместитель секретаря Совбеза РФ Александр Венедиктов в Стратегии впервые прописаны ответные действия в случае совершения против России действий, представляющих угрозу для ее суверенитета и территориальной целостности. В том числе выражающихся во введении политических или экономических санкций, а также совершенных с использованием современных информационно-коммуникационных технологий.

«Наша страна считает правомерным принять симметричные и асимметричные меры, необходимые для пресечения таких действий, а также для предотвращения их повторения в будущем. Это — четкий сигнал всем, кто пытается развязать против нас так называемую гибридную войну», — подчеркнул Венедиктов.

Кроме того, по его словам, Россия также будет оказывать поддержку союзникам и партнерам в нейтрализации попыток внешнего вмешательства в их дела.

В новой редакции документа отмечена неразрывная связь между укреплением позиций страны на международной арене и ее внутренним развитием. Обозначены цели российской внешней политики — создание благоприятных условий для устойчивого социально-экономического развития страны, укрепление национальной безопасности, упрочение позиций России как одного из влиятельных центров современного мира. Еще более четко, чем в предыдущих стратегиях, подчеркивается — главной ценностью для России является человек, потребностям которого необходимо уделять первоочередное внимание.

Отмечена необходимость укрепления позиций русского языка в мире. Отдельное внимание уделено поддержке соотечественников за рубежом, сохранению общероссийской идентичности и укреплению братских связей русского, белорусского и украинского народов.

В Стратегии национальной безопасности впервые прописаны ответные действия в случае угрозы суверенитету и территориальной целостности России

Также, как рассказал заместитель секретаря Совбеза, особый акцент в документе сделан на важности противодействия фальсификации истории, а также защите исторической правды и памяти.

«Таким образом, мы даем понять, что реализуем внешнюю политику исходя не из сиюминутных интересов, но на основе глубокого понимания культурной и исторической специфики нашей страны и нашего народа, их уникального положения в мировом сообществе цивилизаций. Мы никогда не согласимся принять чуждые ценности, которые некоторые силы в мире пытаются выдать за общечеловеческие», — подчеркнул Александр Венедиктов.

По его словам, за свою многовековую историю наша страна проводила внешнюю политику, которая сочетала в себе следование старым, проверенным принципам и активное использование новых стратегий, отвечающих требованиям времени. Такая линия всегда позволяла России комфортно чувствовать себя на мировой арене и эффективно продвигать свои интересы.

«Не будет ошибкой сказать, что подобный подход нашел свое отражение и в новой редакции Стратегии национальной безопасности, главная цель которой — сделать так, чтобы наша страна и ее граждане комфортно чувствовали себя в современном, динамично меняющемся мире», — подытожил замсекретаря Совбеза РФ.

Лучший способ ответить агрессивным людям | by Hilaryharrell

Даже если у вас отличная семейная жизнь и вы работаете в каком-нибудь супер-хорошем бизнесе, например, в Cozy Time Tea Factory или Tiny Puppy Pavilion, вам, вероятно, время от времени придется иметь дело с агрессивными людьми. Симпсоны говорят об этом лучше всего: некоторые люди поступают плохо, потому что у них была тяжелая жизнь или они плохо обращались. Но некоторые из них… просто придурки.

Имеете ли вы дело с переутомленным человеком, который изливает на вас свой гнев, или с кем-то, кто просто родился бездельником, вам не нужно быть несчастным из-за агрессивных людей в вашей жизни.Я взял интервью у терапевтов и экспертов о том, как лучше всего справиться с агрессивными людьми, и они поделились советами о том, как сохранить рассудок, когда вокруг вас накаляется гнев.

Не принимайте это на свой счет

«Легко воспринимать агрессивных людей и их поведение лично, особенно если вы сами не агрессивны», — говорит Селеста Вичьер, LMHC, автор и ведущая подкаста Celeste the Therapist. Но Вичер объясняет, что ваши действия не являются причиной их агрессии. «Часто, если человек кажется агрессивным по отношению к вам, он так же поступает со всеми.

Даже на рабочем месте нельзя позволять чужому агрессивному поведению влиять на вашу самооценку. Например, допустим, вы сделали ошибку на работе. Ваш начальник имеет полное право довести это до вашего сведения и попросить вас не повторять его, но он не имеет права кричать на вас или проявлять враждебность. Если ваш босс решает накричать, вы должны сделать все возможное, чтобы отстраниться от агрессии и напомнить себе, что его гнев не из-за вас.

Конечно, если кто-то из значимых в вашей жизни людей издевается над вами, может быть очень трудно не принять это на свой счет.Но посмотрите, сможете ли вы постепенно изменить свой образ мышления, когда этот человек станет агрессивным. Если они говорят что-то недоброжелательное, спросите себя: действительно ли я считаю, что это правда? Обычно ответ отрицательный. Так что вы можете напомнить себе, что вы определенно не «идиот» или какое-то другое нечувствительное слово, которое они выбрали, и попытаться продолжить свой день.

Это не означает, что агрессивный человек не может вас рассердить или расстроить. Если кто-то кричит на меня, я обычно несколько раз мысленно выкрикиваю слово на букву «F», а потом плачу об этом позже.Такое случается. Но вы не должны относиться к их жестокому обращению как к настоящей личной атаке.

«Когда происходит инцидент, действительно трудно не беспокоиться о том, что произошло. Напомните себе о своих положительных качествах, сильных сторонах и способностях », — говорит Энджел М. Худай из компании Flourishing Hope Counseling. «Инцидент не определяет вас. Негативное поведение вашего руководителя не является отражением вас или ваших способностей ». Это одинаково верно независимо от того, испытываете ли вы агрессию на работе, дома или в вязальной группе.Где бы вы ни встретили агрессивного человека, не торопитесь, чтобы напомнить себе, что его бесчувственные слова не являются правдой.

Не позволяйте агрессии уйти вниз

Исследование, опубликованное в Journal of Applied Psychology, показало, что агрессивное поведение имеет тенденцию утихать. Скажем, начальник кричит на вас, и это вас бесит, но вы не можете кричать на него, если только не хотите испытать линию безработицы. Таким образом, вы сдерживаете весь этот гнев и в конечном итоге перекладываете его на кого-то другого. Исследование показало, что сотрудники агрессивных начальников, как правило, более враждебно относятся к своей семье, чем сотрудники на более приятных рабочих местах.

Агрессия порождает агрессию. Честно говоря, это просачивание, вероятно, объясняет, почему вашему начальнику нравится ссориться с вами: Вичьер говорит, что ответственные люди часто подвергаются целому ряду давлений, о которых другие сотрудники не подозревают. Или ваш босс может пережить что-то ужасное в личной жизни. К сожалению, иногда они решают направить свое разочарование на следующих людей, что означает для вас несчастье на рабочем месте.

Это также может происходить в семьях или компаниях друзей.В детстве, когда я злился на маму, я выносил это своим сестрам (этим я не горжусь). Когда один друг начинает вести себя агрессивно, иногда легче выплеснуть гнев на другого друга, чем противостоять человеку, который начал агро-цепочку.

Это не оправдывает чье-либо чрезмерно агрессивное поведение, но знание того, откуда оно исходит, может помочь вам принять их гнев на свой счет. Кроме того, это хорошее напоминание о том, что нужно контролировать свою агрессию, чтобы случайно не стать придурком для невинных людей вокруг вас.

Speak Up

«Агрессивный человек может не осознавать, что ведет себя агрессивно, но важно, чтобы вы рассказали, как его поведение влияет на вас», — говорит Вичьер. «Назначьте встречу и скажите им:« Когда вы делаете X, я чувствую Y »». Вичер рекомендует сохранять спокойствие и собранность, чтобы агрессивный человек не воспринимал ваш разговор как некую атаку.

Конечно, здесь ваше мнение. Если вы думаете, что агрессивный человек искренне хочет, но все еще обижает чувства весь день, было бы неплохо попытаться поговорить с ней.Но если она просто оскорбительна или вспыльчива, твоя маленькая беседа по душам может не сработать. Если вы имеете дело с рассерженным начальником, иногда напрямую обращаться к нему невозможно, поэтому лучше обратиться в отдел кадров, чтобы рассказать, как его агрессивный характер влияет на вашу работу.

Говорить о своих чувствах — отличный способ установить границы и сообщить людям, когда им причиняют боль. Но что ты делаешь сейчас? Я определенно был на дерьмовом конце нескольких сеансов криков, когда поднятие руки и высказывание «ваш тон сейчас обижает меня» не сработало бы в мою пользу.

Если кто-то кричит или ведет себя явно агрессивно, постарайтесь на время скрыть свои эмоции и задавайте вопросы, — говорит Худай. «Используйте такие слова, как команда, мы и мы. Это создает ощущение единства ». Даже в пылу сгоряча Hoodye рекомендует спросить:

Как я могу / мы улучшить? Что бы мы хотели, чтобы произошло? Каковы ваши ожидания?

К сожалению, вы не можете задавать эти вопросы супер-умным тоном, каким бы забавным и соблазнительным это ни было. Но если вы искренне попытаетесь изменить разговор, чтобы понять мотивы и ожидания агрессора, это, скорее всего, немного рассеет гнев.Это показывает, что вы не принимаете вещи на свой счет и хотите, чтобы эти отношения работали максимально эффективно. Кроме того, когда кто-то кричит просто для того, чтобы крикнуть, а вы задаете спокойные, сфокусированные вопросы, это успокаивает их паруса.

Не разжигай огонь

Однажды у меня был очень агрессивный начальник, который всегда пытался вызвать реакцию. Он был бы злым или грубым, просто чтобы увидеть, как люди злятся или напуганы, и сначала я проглотил наживку. Он делал что-то возмутительное, меня это пугало, и ему нравилась моя реакция.Потом я перестал реагировать. Он сказал что-нибудь грубое, я не дал эмоциональной реакции, и он ушел. Достаточно скоро он перестал пытаться получить от меня реакцию, и я смогла работать в относительном мире.

Не каждый агрессивный человек хочет заставить вас подняться, но в целом сохранение спокойствия может пойти вам на пользу. «Когда человек нападает на вас в агрессивной манере, не подпитывайте его поведение. Используйте здоровые коммуникативные навыки », — говорит Худай. «Говорите спокойным голосом, стойте на удобном расстоянии, улыбайтесь, когда это необходимо, и демонстрируйте, что вы прислушиваетесь к их проблемам.«Когда вы остаетесь профессионалом, это может заставить агрессивного человека почувствовать, насколько непрофессионально его поведение.

Чтобы еще больше успокоить огонь, Худай говорит: «Признайте их возможные чувства. Это помогает человеку понять, что вы понимаете, откуда он пришел в отношении ситуации. Затем поделитесь своими мыслями ». Сохраняя спокойствие, вы сможете мгновенно смягчить ситуацию и по-прежнему быть услышанными.

С другой стороны, ты можешь оставаться хладнокровным, как огурец, а агрессивный человек все равно уйдет.Хорошо. Не твоя работа успокаивать их. Но если вы остаетесь собранным, вы не подливаете масла в огонь. В худшем случае кричащий поединок закончится раньше обычного.

Конечно, это сложно. Я знаю, что «сохранять спокойствие» — грубо и неприятно слышать. Но дело не в том, чтобы никогда не злиться или не расстраиваться. Речь идет о том, чтобы отложить это на мгновение, чтобы пережить трудную ситуацию. Вы можете злиться сколько угодно позже, когда будете рядом с лучшими людьми и при более безопасном сценарии.

Говори и уходи

Когда вы имеете дело с агрессивным человеком, самое время обратиться к друзьям.«Вы получите прекрасное понимание, когда обратитесь в свою систему поддержки. Использование ваших ресурсов поддержки может помочь очистить мутные воды негатива », — говорит Худай. «Вы можете восстановить свои силы, решить проблемы и пережить то, что вы испытали с агрессивным человеком. Поддержка вашей системы поддержки может быть просто стимулом, который вам нужен, чтобы снова сесть в седло ».

Если вы не можете пойти к друзьям, выйдите на улицу. «Если можешь, прогуляйся. Подышите свежим воздухом, выпейте стакан воды и немного солнечного света », — говорит Худай.«Уходи и возвращайся в игру. Не позволяйте чужому отрицательному отношению омрачать ваше суждение о том, кто вы есть или о своих возможностях «.

Раньше я считал весь совет «прогуляться» глупым. Моя кожа горит при мысли о солнечном свете, я не гуляю на свежем воздухе и люблю сидеть, поэтому ходьба всегда казалась больше рутинной работой, чем решением. Но я начал делать это недавно, и оказалось, что все эксперты абсолютно правы: прогулки на улице выводят вас из головы так, как вы не можете делать, сидя дома или в офисе.Сочетание физической активности и нового окружения помогает лучше понять свои проблемы. Так что, даже если вы просто объезжаете квартал, стоит выйти на улицу в этот свободный момент ясности.

Сражаться

Сражаться, вероятно, звучит как наихудшая идея, особенно в рабочих условиях, но исследование, проведенное в Университете штата Огайо, показало, что сопротивление часто делает сотрудников более счастливыми. Исследование показало, что люди, которые сопротивлялись враждебно настроенным начальникам, были более счастливы на работе, имели более низкий уровень стресса и были более удовлетворены работой, чем люди, которые просто терпели насилие.Кроме того, они чувствовали, что «отпор» не повлечет за собой ответных действий и не повредит их карьере.

Итак, мы не говорим о людях, кричащих: «Увидимся в аду!» и запускал дымовую шашку каждый раз, когда их босс оказывался в дыре. Согласно исследованию, «сопротивляться» означало игнорировать комментарии начальства, вести себя так, как если бы они не слушали враждебных заявлений, или заниматься наполовину напрасной работой. Так что не стоит кричать в ответ или оскорблять. Но если вы будете «сопротивляться» этими более пассивными способами, вы можете в конечном итоге почувствовать себя лучше.

В целом исследование показало, что полностью безопасное рабочее место было лучшим выбором для всех… что, конечно. Но если вы не можете справиться с этим, немного дать отпор, возможно, будет неплохо.

Вы можете сделать то же самое, если имеете дело с агрессивным членом семьи или другом, особенно когда дело доходит до прямого игнорирования грубых комментариев. Это гораздо сложнее сделать с людьми, которые вам действительно небезразличны, в отличие от случайных товарищей по офису, но идея постоять за себя часто помогает с любым агрессивным человеком.

Конечно, если вы можете убрать из своей жизни агрессивного человека, сделайте это. Поскольку это не всегда возможно, по крайней мере, в вашем распоряжении есть несколько инструментов, чтобы агрессия не испортила ваше собственное психическое здоровье. Потому что вы не виноваты в чьем-либо враждебном поведении. Всегда помните: некоторые люди просто придурки.

Эмбер Петти — писательница из Лос-Анджелеса и постоянный автор Greatist. Следите за тем, как она делится своим путешествием по снижению веса в своей новой двухмесячной колонке Slim Chance.Следуйте за ней в Instagram @Ambernpetty.

Как реагировать на грубых или словесно агрессивных людей — консультанты по поведению Хоуп-Спрингс

«Эй, идиот, что ты делаешь, читая книгу?» — спросил одноклассник моего 9-летнего сына, когда он пробегал по детской площадке. Это был первый день моего сына в новой школе, он никого не знал, поэтому взял книгу на перемену. «Я даже не знал, что сказать», — сообщил мой сын.

Иногда люди говорят грубые или обидные вещи взрослым или подросткам.Иногда это комплименты, вроде «Этот милый свитер хорошо скрывает вес вашего ребенка» или «Ты был таким веселым сегодня! Жаль, что ты обычно такой серьезный. При таком взаимодействии мы можем даже не уловить грубость позже. Или, если нас предупреждают о язвительном сообщении, кажется, что нет эффективного способа ответить на него.

В других случаях люди могут вести себя откровенно агрессивно или грубо. Такие ситуации могут произойти при конфликтных разводах, стрессовых ситуациях на работе или с людьми, которые склонны к конфликтам с другими.Коллега может обвинить вас в том, что вы не тянете, или бывший партнер может попытаться завязать ссору.

Кроме того, учитывая то, что наша культура опирается на технологии, люди действуют агрессивно с помощью текстовых сообщений или электронной почты. Ситуации такого типа встречаются чаще, потому что подстрекатель не имеет ограничений живого взаимодействия. Они могут не полностью осознавать, насколько их слова или действия причиняют боль. Также гораздо проще набрать или написать оскорбительный комментарий, не продумывая разветвлений этих действий.

Если вы похожи на меня, когда кто-то ведет себя агрессивно или грубо, не нужно много времени, чтобы смутить, шокировать, обидеть или удивиться. Часто я замираю (обычно с открытым ртом), разбирая, что кто-то сказал, а этот человек уже ушел или даже ушел. Иногда бывает трудно понять, что сказать.

Вот несколько полезных советов по реагированию на конфликтные, агрессивные или грубые комментарии людей

Дайте себе время ответить

Если вы не торопитесь с ответом, это не значит, что вы слабы.Фактически, это может помочь вам решить, как реагировать. Когда вы будете готовы, вы сможете ответить вдумчиво и уверенно. Если это помогает заполнить неловкую паузу, вы можете пропеть мелодию в уме или сосчитать до десяти.

Спросите себя, нужно ли вам ответить

Бывают случаи, когда лучше не отвечать. Некоторые люди подпитываются конфликтом. Если вы попытаетесь защитить себя, извиниться или объяснить что-то, может стать хуже. Вы можете установить себе несколько правил.Например, если сердитый или агрессивный комментарий касается встречи, оценки, крайнего срока или решения, которое вам необходимо принять, найдите способ ответить. Однако, если комментарий высмеивает вас, обвиняет вас в чем-то, что вы «всегда или никогда» делаете, или сообщает, что вы никому не нравитесь, вы можете обнаружить, что он не заслуживает ответа. Это предложение особенно актуально для текстовых, электронных или голосовых сообщений. Вы можете обнаружить, что лучший ответ — это отсутствие ответа.

Если вам нужно ответить, используйте метод BIFF

Вы можете обратиться к ссылке выше для получения более подробной информации, но в основном метод BIFF состоит из:

Краткое описание — всего несколько слов
Информативное — то, что вы хотите сказать нейтрально
Дружелюбный — используйте манеры
Фирма — будьте ясны.

Так, например, на работе или в родительских ситуациях сердитый человек может сказать: «Почему вы это сделали? Вы никогда меня не слушаете и безответственны. Ты никогда не спрашиваешь меня, что я думаю, а теперь ты сделал это неправильно ». Ответ BIFF может быть таким: «Спасибо, что довели это до моего сведения. Приятно знать, что вы хотите участвовать в принятии решений и хотите, чтобы все шло хорошо. Я дам вам знать, если будут какие-то возможности для сотрудничества в будущем. Приятного вам дня.«Вместо того, чтобы спорить о том, привлекаете ли вы этого человека к принятию решений, вы сохраняете позицию уважения, твердо и дружелюбно относитесь к своим ограничениям и границам.

Нет никакой гарантии, что человек любезно ответит вам взаимностью, но вы будете удовлетворены, зная, что вы сделали все возможное, чтобы не обострить конфликт дальше. У вас также будет душевное спокойствие, что вы относились к себе и другому человеку с уважением.

Во втором примере, если ваш друг говорит: «Эти штаны вам отлично смотрятся.Они отлично подходят для ваших лишних килограммов », — ответьте:« Спасибо. Я рада, что тебе нравятся эти штаны, но замечание о моем весе больно. Вместо того, чтобы отвечать на оскорбление, может оказаться полезным дружеский и твердый отзыв.

В третьем примере студент или коллега может сказать что-то вроде: «Эй, компьютерный мозг, подойди сюда и помоги нам разобраться». Ответ BIFF может быть таким: «Спасибо за комплимент. Я люблю компьютеры. Однако я в чем-то замешан.Пожалуйста, поговорите со своим руководителем группы / учителем / специалистом по компьютерной поддержке. Заботиться!»

Нет гарантии, что человек любезно ответит вам взаимностью, но вы будете удовлетворены, зная, что вы сделали все возможное, чтобы не допустить дальнейшей эскалации конфликта. У вас также будет душевное спокойствие, что вы относились к себе и другому человеку с уважением.

Не бойтесь практиковаться или просить о помощи

Если над вами издеваются в школе или на работе, всегда важно обратиться за помощью к специалисту по поддержке.Это может быть проверенный учитель или коллега. Это также может быть консультант или специалист по персоналу. Может быть полезно обсудить процесс BIFF и ролевую игру. Часто для полного развития нового навыка требуется практика и обратная связь, особенно если вы собираетесь использовать его в новой ситуации. Аналогичным образом, психотерапевт или консультант также могут поработать с вами над этими типами навыков и над тем, как действовать в подобных ситуациях. Мы здесь, чтобы помочь.

7676 просмотров всего, сегодня 3 просмотров

Об авторе сообщения

Синди Андерсон

Доктор.Андерсон — сертифицированный клинический психолог. Она также владеет консультантами по поведению Hope Springs. Доктор Андерсон имеет докторскую степень. кандидат клинической психологии и прошел аккредитованную APA стажировку и постдокторантуру в области детской клинической психологии и детской психологии. Она также имеет степень магистра педагогических наук. Она гордится тем, что учится на всю жизнь, и каждый день пытается узнавать что-то новое.

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивных людей

Моники А.Франк, доктор философии

Указатель пассивно-агрессивных примеров

Управляя персоналом, работающим с персоналом, вы должны осознавать основную цель своего поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не смогли добиться успеха в своей повестке дня. Чем меньше вероятность, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы заметите снижение уровня их поведения.

Самый сложный социальный конфликт обычно связан с пассивно-агрессивным (ПА) поведением. Причина, по которой это причиняет больше беспокойства, чем даже агрессивное поведение, заключается в том, что оно заставляет получателя сомневаться в себе.Когда кто-то агрессивен по отношению к вам, его намерения ясны, и легче принять решение, например: «Мне нужно держаться подальше от этого человека» или «Мне нужно сообщить о таком поведении». Однако цель пассивно-агрессивного поведения заключается в том, чтобы агрессор избегал ответственности за свои действия. Поведение ПА можно легко отрицать или перекладывать вину: «Я имел в виду не так, как вы это понимали», или «Вы слишком чувствительны», или «Вы просто пытаетесь доставить мне неприятности».

В результате с поведением PA невозможно справиться так же, как с агрессивным поведением.Управляя персоналом, работающим с персоналом, вы должны осознавать основную цель своего поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не смогли добиться успеха в своей повестке дня. Чем меньше вероятность, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы заметите снижение уровня их поведения.

Правила работы с пассивно-агрессивными людьми

Следующие правила содержат некоторые рекомендации по управлению персоналом. Когда вы читаете эти правила, может показаться невозможным выработать соответствующую реакцию на мгновение, когда вы сталкиваетесь с поведением ПА, потому что есть очень много вещей, которые следует учитывать.Однако большую часть времени определенные люди в вашей жизни, вероятно, повторяют поведение ПА, что дает вам возможность подготовиться заранее. Как только вы отработаете навыки в предсказуемых ситуациях, вы сможете лучше справляться с менее предсказуемыми.

Правило 1. Определите тип поведения PA

Первый шаг при столкновении с поведением PA — определить, является ли оно злонамеренным, самозащитным или непреднамеренным. Зная тип поведения ПА, вы сможете выработать лучшую реакцию, которая поможет вам достичь своей цели.

Непреднамеренное . С непреднамеренным поведением PA проще всего справиться, потому что вы можете просто игнорировать поведение, если оно не так важно. Или, если это вас беспокоит, вы можете сообщить другому человеку, что вы чувствуете. Когда поведение PA непреднамеренно, прямое самовыражение с большей вероятностью приведет к изменению поведения, чем когда поведение является самозащитным или злонамеренным. Например, человек в гневе хлопает дверью. Если такое поведение непреднамеренно и вы выражаете свои чувства, человек может изменить свое поведение.«Я знаю, что ты злишься, но я был бы признателен, если бы ты не хлопнул дверью».

Самозащита . Самозащитное поведение ПА может изменяться или не изменяться в зависимости от потребности человека в защите и уровня его отрицания. У людей есть множество потребностей в защите, таких как защита своей самооценки, защита своей работы или защита своих личных интересов. Например, человек, который хочет верить, что действует в ваших интересах, хотя вместо этого причиняет ему боль, может защищать свою самооценку.Непосредственное столкновение с ними может заставить их обвинить вас и не получить желаемого результата:

«Я думаю, вам нужно быть более осторожным в том, что вы едите».

«Пожалуйста, не критикуйте меня».

«Я не критикую. Я просто беспокоюсь о твоем здоровье ».

Однако, осознав цель их поведения, вы сможете решить ее более эффективно: «Я знаю, что вы заботитесь обо мне, но когда вы говорите мне о том, что я должен и не должен есть, я чувствую, что вы критикует меня, а не помогает.”

Вредоносный . Злоумышленник не заботится о вас, а только желает причинить вам вред таким образом, чтобы избежать какой-либо ответственности за свое поведение. Другими словами, они хотят выглядеть безупречно, вонзая нож вам в живот. С такими людьми любая реакция потенциально может обострить ситуацию в их пользу. Ваш ответ должен быть хорошо продуман и основан на том, как он влияет на вашу жизнь. Например, если это злонамеренный сотрудник, ваш ответ может быть сосредоточен на том, как другие воспринимают ситуацию, и на устранении ущерба.Тем не менее, вам необходимо тщательно обдумать свой ответ, чтобы злоумышленник не настроил против вас коллег или руководителей. Если ваш ответ усугубит ситуацию, вы можете выглядеть как плохой парень и подвергнуться негативным последствиям, а не злонамеренный агрессор.

Безумные создатели: пассивно-агрессивные люди

Я уверен, что вы имели дело с людьми, которые вызвали так расстроиться, что потом почесать голова спрашивает: «Я с ума сошел?» Скорее всего, у вас только что был встреча с пассивно-агрессивным человеком.Такой встречи могут включать сарказм, перекладывание вины, высказывание одно, имея в виду другое, чтобы назвать несколько … Проблема с такими комментариями в том, что если вы попытаетесь противостоять им об оскорблении, вас обвинят в не понимая: «Я не это имел в виду» или неверное истолкование: «У вас должно быть проблема, чтобы так думать. Я просто хотел сделать тебе комплимент. Извини я не сказал он вам подходит «. В результате вы начинаете искать как плохой парень, расстроенный и спрашивающий себе: «Я что, сошла с ума?» И другой человек уходит безупречный.Подробнее…

Правило 2. Определите, когда вам нужно изменить свое мышление или поведение.

Чрезмерная реакция . Поведение других людей не всегда может быть ПА только потому, что оно причиняет боль. Убедитесь, что вы понимаете себя и понимаете, когда вы можете чрезмерно реагировать на комментарии людей.

Даже если вы не уверены, чрезмерно ли вы реагируете, большая часть ответов на поведение PA хороша тем, что ответы могут быть сформулированы таким образом, что если поведение не является PA, ваш ответ все равно может быть адекватный ответ.Например, кто-то пошутил, и вы не уверены, что это просто невинная шутка или они смеются над вами. Спокойно спрашиваешь: «Ты говоришь обо мне?» может прояснить ситуацию, не вступая в чрезмерную конфронтацию с человеком. Однако, если они шутят над вами, ваше заявление будет воспринято как конфронтация, и человек с меньшей вероятностью сделает то же самое снова.

Требования . Определите, когда у вас могут быть необоснованные требования или ожидания. Иногда мы можем рассматривать других как ПА, если они не оправдывают наших ожиданий.Например, вы просите своего начальника о помощи, и он назначает сотрудника, который не выполняет работу так, как вы. Вы думаете: «Она просто злится из-за того, что должна мне помочь». В этом случае это может быть ПА, но это также могут быть ваши ожидания. Вы должны уметь четко определять, когда вы поступаете неразумно.

Однако, как я уже говорил, ваш ответ может быть одинаковым, независимо от того, является ли это человек PA или нет, потому что в любом случае вы не хотите обвинять человека в том, что он умышленно выполняет свою работу неправильно.Если человек ПА, то она может обвинить вас, пожаловаться боссу и уйти от ответственности, если не выполнит свою работу. И если бы она не ПА, то вы бы выглядели неразумно. Лучше всего в этой ситуации дать настойчивые указания: «Я понимаю, что вы не делаете это все время. Не могли бы вы сделать это для меня? »

Когда вы пассивно-агрессивны . Определите, когда вы можете быть пассивно-агрессивным, потому что вам может потребоваться прекратить свое поведение ЛП, чтобы исправить поведение ЛП другого человека. Например, если вы молчаливаете своего супруга в ответ на поведение ПА, вам может потребоваться изменить свой ответ, прежде чем вы сможете попросить об изменении у своего супруга.Также прочтите «Вы пассивно-агрессивны и хотите измениться?»

Правило 3. Определите вознаграждение человека.

Один из лучших способов узнать, как реагировать на человека с PA, — это определить вознаграждение за его поведение. В ситуации, когда сотрудник выполняет свою работу неправильно, награда за эскалацию конфликта и ваше разочарование состоит в том, что вам вообще не нужно выполнять эту работу.

За поведение ПА всегда есть своего рода награда. Добиваются ли они своего? Могут ли они почувствовать себя лучше, перенеся на вас свой гнев, беспокойство, стресс? Получают ли они одобрение других? Удовлетворяют ли они потребность быть злыми, не неся ответственности? Это некоторые из наград.Иногда вознаграждение может быть более ощутимым, например, вы будете плохо выглядеть, чтобы они могли получить повышение на работе.

После того, как вы определите награду, вы сможете выработать реакцию, основанную на том, чтобы не позволить человеку PA получить награду. Когда вы обдумываете свой ответ, вам нужно подумать, способствует ли он получению вознаграждения или препятствует получению вознаграждения человеку, получающему PA.

Правило 4. Выберите свою цель.

Перед тем, как реагировать на поведение человека в режиме ПА, вам нужно выбрать желаемый результат и определить, достижима ли эта цель.

Вы хотите изменить поведение человека? Вы хотите помешать поведению ПА, помешав человеку получить вознаграждение? Вы хотите справиться с последствиями и восприятием других? Во многих ситуациях ваша цель — выбраться из их ловушки и поместить их в ящик, где их единственная реакция — перестать быть ПА или нести ответственность за свое поведение (что часто останавливает поведение ПА).

Если вы хотите изменить поведение, вам также необходимо определить, стоит ли результат затраченных усилий.Задавая себе эти вопросы, вы можете определить, какова ваша цель, и ваш ответ будет основан на том, как ее достичь.

Пример читателя: критика ребенка бабушкой

Вопрос : Моя мама критикует моего 10-летнего сына за его волосы, одежду, занятия, которые ему нравятся, вы называете это. Он хороший ребенок, хорошо учится в школе, и я думаю, что он должен иметь возможность делать свой собственный выбор в отношении этих вещей. Я вижу, что мой сын обижен этой критикой.Когда я пытаюсь сказать маме, чтобы она перестала, она и моя сестра говорят: «Он мальчик, и ему нужно стать более жестким. Он должен уметь справляться с поддразниванием. Вы просто чрезмерно его защищаете». Она права? Как мне заставить ее остановиться?

Правило 5. Всегда оставайся спокойным.

В такой ситуации у спокойного человека больше шансов на успех. Пассивно-агрессивный человек хочет обвинить кого-то, и легче всего обвинить кого-то, когда он выходит из-под контроля. Вам нужно сохранять спокойствие независимо от вашей цели и выбранной реакции.В противном случае вы попадете в ловушку ПА и будете обвинены.

Очевидно, что многие PA-люди очень умело нажимают на чувствительные кнопки своей жертвы, особенно если они хорошо вас знают. В результате может быть очень трудно сохранять спокойствие при столкновении с обвинениями со стороны ПА. Если вы ожидаете, что это может быть правдой для вас, то потренируйтесь, играя с кем-нибудь, представляя ситуацию в уме или перед зеркалом. Представьте себе поведение ПА и постарайтесь сохранять спокойствие.

Правило 6. Тщательно выбирайте слова

Слова сильны. Выбранные вами слова могут либо снизить обострение ситуации, либо решить проблему, либо заставить другого человека выглядеть плохим парнем вместо вас. Подбор слов может потребовать некоторой практики. Здесь могут быть полезны ролевые игры или отработка слов в голове. Подумайте, как ПА может реагировать на разные слова, которые вы используете.

Хотя можно использовать много разных вариантов слов, подходы «один вниз» и «я вас понял?» Могут быть особенно эффективными при общении с людьми из личного окружения.

Односторонний подход . Я называю это подходом «Коломбо» из старого сериала о детективе, чья внешность неуклюжего дурака застала преступников врасплох. Он делал такие заявления, как «Может быть, я ошибаюсь» или «Я не знаю, но …», в замешательстве почесывая затылок.

Подход «один вниз» подразумевает оставление места для разногласий, что в случае с ПА может потребовать от него занять определенную позицию. Например, на высказывание «Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что ты злишься» будет либо ответ «Нет, я не», либо объяснение.Тем не менее, «нет, я не», как правило, менее обвиняюще при ответе на подход «один вниз», чем при прямом противостоянии. Это позволяет вам полностью игнорировать сообщение PA: «О, хорошо, я думаю, я был неправ», тогда как «Нет, я не ошибаюсь!» на «Ты злишься!» может привести к эскалации.

Имейте в виду, что сотрудник PA хочет доставить сообщение, не неся за него ответственность. Подход «один вниз» может предотвратить доставку сообщения, так что сотрудник PA не будет вознагражден за свое поведение.

Я вас понял? подход . Я думаю об этом как о подходе мисс Маннерс, основанном на советах обозревателя по этикету. У нее такой восхитительный подход к оскорблениям или явным оскорблениям, но при этом она остается вежливой. Обычно она советует сделать заявление, выраженное смущенным тоном, например: «Я вас правильно расслышал? Вы только что прокомментировали мой вес? » или «Я, должно быть, неправильно тебя понял. Я думал, вы просто задаете очень личный вопрос. Подобно подходу «один вниз», это требует, чтобы сотрудник PA занял позицию и либо отступил от исходного заявления, либо взял на себя ответственность за него.Если они действительно возьмут на себя ответственность за это, у вас появится возможность для более прямой конфронтации.

Пример читателя: «Шутливая» критика коллеги

Вопрос : Мой коллега пять раз прокомментировал, что я никогда не был в офисе. Я работаю дома один или два дня в неделю, как и другие. Однако он, кажется, хочет указать, что я никогда не бываю в офисе. Это всегда кажется шуткой. Например: я бы сделал ему комплимент за его одежду, и он сказал бы: «Я всегда так одеваюсь.Ты бы знал, если бы был здесь ». Не уверен, что ему ответить …. помочь? !!

Правило 7. Будьте настойчивы.

Когда вы имеете дело с ПА и решаете напрямую противостоять его поведению, напористость — лучший подход. Утверждение выражает то, что вы чувствуете, без уничижения. Хотя словесная агрессия — это также способ противостоять поведению и выразить себя, у вас больше шансов обострить ситуацию и проиграть битву. Соблюдение следующих компонентов утверждения повышает вероятность удовлетворительного результата.

Прямой . Когда вы напористы, лучше всего подходит прямой и точный подход. Говорите то, что вам нужно, как можно короче. Быть кратким не всегда означает быть кратким, потому что это зависит от ситуации. Фактическое описание того, что произошло, может потребовать подробного объяснения. Однако оставайтесь с фактами нынешней ситуации и опишите только то, что необходимо, чтобы выразить вашу точку зрения.

Быть прямым также означает прямой контакт. Общение лицом к лицу лучше всего, когда вы противостоите кому-то, так как оно позволяет вам получить максимум информации о реакции другого человека.Например, если вы разговариваете по телефону, вы не знаете, закатывает ли собеседник глаза и качает головой во время разговора. Люди более отзывчивы при прямом общении.

«Я» заявления . Использование подхода «ты» воспринимается как агрессивное, и другой человек, вероятно, займет оборонительную позицию. В случае с ПА, они с большей вероятностью выполнят свою повестку дня, сфокусировавшись на «вас», потому что они могут легко опровергнуть ваше утверждение.«Вы обижаете мои чувства» может получить ответ, такой как «Нет, я не такой, вы просто слишком чувствительны», что приведет к обсуждению того, насколько вы чувствительны. Хотя «Мне обидно, когда ты так говоришь» также может быть ответ «Ты слишком чувствителен», это дает больше возможностей остаться в теме: «Может быть, это правда, но мне все равно обидно, когда ты так говоришь. Пожалуйста, не делай этого снова ».

Заявление о факте . Часто, когда люди противостоят поведению ПА, они делают интерпретацию: «Вы намеренно обижаете мои чувства.Слово «намеренно» в этом заявлении дает толкование. В случае с ПА интерпретация дает им желаемые боеприпасы, потому что им легко отрицать, а затем обвинять вас в том, что вы неправы и причиняете боль. «Как вы смеете обвинять меня в том, что я намеренно пытаюсь причинить вам боль! Как ты думаешь, что я за человек? »

При противостоянии придерживайтесь фактов. Это означает точно описать, что произошло, без объяснения причин. Вместо «Вы пытаетесь выполнить эту задачу неправильно, чтобы я взял ее на себя, и вам не пришлось ее выполнять» попробуйте «Убедитесь, что вы выполняете работу правильно, иначе вам, возможно, придется делать это снова.”

Тон голоса . Ваш тон всегда должен быть твердым и искренним. Люди с PA — мастера сарказма и улавливают любой намек на неискренность. Легче быть искренним, когда вы излагаете факты, используя утверждения «я», и следуете другим правилам управления людьми с ПА, таким как выбор цели и выбор слов.

Попадание в глаза . Поддержание хорошего зрительного контакта при настойчивом противостоянии помогает продемонстрировать искренность и намерение.Часто люди могут выбрать правильные слова, но их невербальные выражения могут опровергнуть их намерения. Например, сказать «Не делай этого снова», глядя в пол, будет не так эффективно, как смотреть прямо на человека.

Выражение лица . Всегда сохраняйте нейтральное или приятное выражение лица. Опять же, правильный выбор слов не будет таким эффективным, если у вас сердитое выражение. Чем больше вы сможете сохранять спокойствие (Правило 5), тем легче вам будет сохранять соответствующее выражение лица.Если вы выглядите рассерженным, сотрудник ПА сможет выдвинуть обвинения и обострить ситуацию. Помните, что большая часть общения невербальна.

Чтобы помочь моему клиенту овладеть навыками социального взаимодействия, мы изучили на YouTube видео с президентом Биллом Клинтоном, которого я считаю мастером настойчивого общения, в ходе интервью с такими конфронтационными людьми, как Билл О’Рейли. Совершенно очевидно, что президент Клинтон использовал этот метод сохранения позитивного выражения лица. Фактически, казалось, что чем больше он сталкивался, тем приятнее становилось выражение его лица.Сравните это с противостоянием О’Рейли президенту Обаме перед Суперкубком 2014 года. Хотя президент Обама также очень искусно реагирует на конфронтацию, его микровыражения, кажется, передают неприязнь или оборонительную позицию, тогда как президенту Клинтону всегда кажется, что интервьюер искренне нравится, а также он заинтересован в обсуждении.

Стойка открытая . Вы также выражаете себя через положение своего тела. Если вы скрестите руки, вы будете более защищаться.Если вы указываете на другого человека, вы будете казаться агрессивными. Опять же, даже если вы используете правильные слова, вы можете выразить другое сообщение через свою позу. Лучшее положение тела — открытая поза, что означает, что вы не скрещиваете руки или ноги, а руки должны быть расслаблены по бокам.

Методы работы с пассивно-агрессивными людьми

Когда вы твердо усвоите правила управления персоналом и почувствуете себя комфортно, имея возможность использовать эти правила при взаимодействии с персоналом, следующие методы могут предоставить дальнейшее направление.Эти методы можно использовать по отдельности или в комбинации. Иногда вы можете попробовать один, а если это не сработает, попробуйте другой. Методы не расположены в определенном порядке и должны использоваться в зависимости от вашей цели и того, что вы определили ранее в отношении намерений и вознаграждения ПА.

Метод 1. Техника активного слушания

Мне нравится эта техника, потому что это, как правило, эффективный метод общения, и тем не менее, если кто-то является ПА, он становится косвенным способом противостоять человеку по поводу общения ПА.Таким образом, это может привести к снижению поведения PA.

Этот метод заключается в том, чтобы внимательно выслушать другого человека, проявить интерес к тому, что он говорит, и ответить, как только он закончит. Когда вы ответите, повторите их комментарии: «Итак, я понимаю, что вы говорите … Это правильно?» Например: «Итак, я понимаю, что вы говорите, что я толстый, потому что ем слишком много закусок. Это верно?» Обратите внимание, что вы просто пересказываете то, что было сказано, но делаете это таким образом, чтобы ЛС взял на себя ответственность за свое заявление.Как я уже сказал ранее, это как раз то, чего не хочет делать ПА, поэтому вы, вероятно, увидите снижение поведения ПА со временем, если продолжите возлагать на него ответственность за свои заявления.

Кроме того, техника активного слушания снижает количество предположений. Если вы ошибаетесь в том, что утверждение является PA, этот метод позволяет вам получить разъяснения перед любыми дальнейшими действиями.

Наконец, этот метод позволяет вам столкнуть их с чувствами после того, как вы проясните их намерения: «Мне обидно, что вы чувствуете необходимость сказать это, как будто я не осознаю проблему.Это воспринимается как критика ».

Метод 2. Методика «Смейся и соглашайся»

Техника смеха и согласия хорошо работает с сарказмом, потому что игнорирует сарказм. Например, сотрудник ПА саркастически критикует вас за то, что вы опоздали на работу: «Должно быть, неплохо поспать», а вы отвечаете: «Да, это так», полностью опровергая саркастическую критику.

«Спасибо» может сделать то же самое с саркастическими оскорблениями или оскорблениями. «Похоже, вы заинтересованы в разнообразии». Сказание «спасибо» игнорирует оскорбление, которое расстраивает человека, который хочет передать сообщение, не беря на себя ответственность за сообщение.

Метод 3. Методика опроса

Техника допроса заставляет ЛА обосновать и поддерживать свое утверждение. ПА не хотят объяснять, потому что, опять же, это заставляет их брать на себя ответственность за свои заявления. Когда вы используете технику вопросов, это нужно делать невинно и с искренним интересом: «О, почему вы так говорите?»

Метод 4. Методика побитых рекордов

Техника битых записей — это метод утверждения, который можно использовать для противодействия поведению.Для тех из вас, кто слишком молод, чтобы помнить сломанные пластинки, этот метод относится к тому, когда пластинка (виниловый альбом, который использовался для воспроизведения музыки до компакт-дисков, MP3-плееров и смартфонов) была поцарапана, она может повторять одну и ту же фразу снова и снова.

Цель этой техники — не втягиваться в аргумент. После того, как вы ответили, продолжайте повторять свои основные моменты, независимо от того, как человек пытается отклонить, обвинить или иным образом исказить ситуацию.

«Я сказал вам, что это было больно.Пожалуйста, не говори этого снова ».

«Вы слишком чувствительны».

«Я сказал, что было больно. Не говори этого снова ».

«Я не это имел в виду».

«Это больно. Не говори этого снова ».

Техника побитых рекордов обычно заканчивается отказом другого человека. На самом деле, если подумать, это часто прием, используемый самими ПА, чтобы заставить вас отказаться от конфронтации.

Метод 5. Прямая конфронтация

Иногда вы можете решить, что лучший способ справиться с поведением PA — это прямая конфронтация.Это особенно верно, когда вы знаете, что поведение умышленно причиняет вред. Однако в любой конфронтации необходимо соблюдать правила, особенно сохранять спокойствие, напористость и тщательно подбирать слова. Например: «Я чувствую себя оскорбленным (обиженным). Это ваше намерение? » может быть эффективным для множества обидных или оскорбительных комментариев PA.

Имейте в виду, что большинство ПА умеют уклоняться от прямой конфронтации или направлять ее неверно, поэтому вы должны быть готовы изложить свою точку зрения независимо от того, как они ответят.Если вы позволите им контролировать ситуацию, вы, скорее всего, попадете в их ловушку обострения ситуации, и вы будете выглядеть как подстрекатель, потому что вы вызвали конфликт, столкнувшись с ним.

Пример читателя: управление путем отказа от обсуждения проблем

Вопрос : Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.

Метод 6. Последствия для поведения

Другой способ реагировать на поведение ПА — это последствия. Например, если вы определили, что человек невосприимчив или злонамерен, уйдите. Не давайте им награды за то, что они будут вовлечены в их игру PA.

Иногда невозможно полностью уйти, и в этом случае необходимо установить пределы. Не стесняйтесь четко и громко устанавливать эти пределы «Стоп!» или «Я не собираюсь это обсуждать.Многие сотрудники ПА, особенно злонамеренные, рассчитывают, что вы будете «слишком» милы. Напротив, проявление твердости иногда может остановить их поведение.

Другой способ установить ограничения, когда чье-то поведение PA мешает тому, что вы делаете, — это прекратить это делать. Например, вы просите о помощи в стирке, и член вашей семьи отвечает вежливым тоном — не стирайте их. Или, когда кто-то пытается привлечь внимание с помощью ПА — не обращайте на него внимания.

Метод 7.Вознаграждение за желаемое поведение

Когда вы начинаете игнорировать поведение ПА или противостоять ему, становится легче вознаградить желаемое поведение. Чем больше вы поощряете поведение, которое хотите видеть, тем больше вероятность, что оно будет продолжаться и, надеюсь, заменит поведение PA. Если ПА узнает, что прямое общение с большей вероятностью приведет к результатам, то они могут стать более прямыми. Например, если человек делает прямое, а не личное заявление, вознаградите его, ответив на него быстро и положительно.«Я так рада, что ты мне напомнил! Я сразу займусь этим ». Или, когда они делают что-то, чтобы быть полезными, но без присущего негатива, благодарите их! Замечайте соответствующее поведение и старайтесь реагировать на него, когда можете.

Метод 8. Будьте пассивно-агрессивными

Когда ничего не помогает, будьте пассивно-агрессивными. Однако вам следует использовать этот метод только в том случае, если вас не волнуют текущие отношения, например, дело со злоумышленником PA.

Эта техника может быть сложной, поэтому вам нужно быть очень опытным и точно знать, что вы делаете.Вы же не хотите, чтобы вас втягивали в игру с участием одного человека в ПА. Вместо этого вам нужен ответ, который отключит их. Это означает, что вам нужно загнать их в ловушку PA, из которой они не смогут выбраться, не привлекая внимания к своему поведению или не выглядя как плохой парень. Другими словами, их выбор — либо стать более агрессивным, либо сдаться. Когда они становятся более агрессивными, они выглядят как плохие парни и, кажется, несут ответственность за проблему, которая противоречит тому, чего они пытаются достичь.

Я иногда использовал этот метод, когда получаю злые и бесполезные комментарии к своим приложениям для Android. Такие комментарии являются PA, потому что даже если комментарии могут считаться агрессивными, метод анонимности (и, следовательно, отсутствие ответственности) делает их PA. Иногда люди искренне просматривают приложения, и их выбор слов может быть неприятным, и в этом случае я ценю сообщение и игнорирую тон. В других случаях они просто подлые. Использование такого ответа, как «Пожалуйста, объясните мне, что вы имеете в виду, и я приму это во внимание», подходит для обеих ситуаций.Если человек искренен и действительно хочет быть полезным, это заявление может открыть диалог. Однако для тех, кто является ПА, это заявление является ответной реакцией ПА, которая не дает им вознаграждения, а если они продолжат, они выглядят как хулиганы. Поэтому мой ответ вынуждает их либо стать более агрессивными, либо сдаться. Кстати, они почти никогда не отвечают, если намерение их злонамеренно.

Использование этих правил и методов не решит всех ваших проблем с ПА, но вы с большей вероятностью будете чувствовать себя контролирующим и менее сомневающимся в себе, имея дело с ПА.

Авторские права © 2015 компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.

Как реагировать на агрессивный язык и поведение

Мы все видели стереотип сердитого пожилого соседа, изображаемого в фильмах и телешоу. Но когда вы ухаживаете за старшим родителем, который стареет дома, и его поведение направлено против вас, это может расстраивать и вызывать стресс.Это «отзывчивое поведение», обычно вызванное слабоумием, включает агрессивные словесные и случайные физические вспышки, когда ваш любимый человек неадекватно разыгрывает то, что он чувствует. Как лицо, осуществляющее уход, вы можете несколькими эффективными способами реагировать на агрессивную речь и поведение.

Что вызывает отзывчивое поведение?

Психологи обнаружили, что агрессивный язык и поведение пожилых людей вызываются стимулами, которые подпадают под три категории: биологические, социальные или психологические.Опять же, они чаще встречаются у людей с деменцией легкой или средней степени тяжести.

Социальные триггеры

Эти социальные триггеры могут вызывать у пожилых людей ненадлежащее поведение, сбивая их с толку, пугая или расстраивая:

Большие незнакомые толпы
Скука
Видеть кого-то, кто напоминает им человека из их прошлого
Незнакомое окружение
Переживание человека или места, вызывающих страх

Биологические триггеры

Существуют биологические триггеры, которые могут вызвать раздражение у пожилых людей, в том числе:

Побочные эффекты лекарств
Физический дискомфорт
Травма или болезнь
Галлюцинации или бред
Затруднения со зрением или слухом

Психологические триггеры

И, наконец, специалисты по старению определили несколько психологических факторов, которые могут вызвать агрессивную речь и вспышки, в том числе:

Страх
Чувства тревоги, паранойи, одиночества или недоверия
Потеря памяти
Утрата связи с реальностью
Ошибка обработки информации

Когда старший ведет себя плохо

Когда вы вовлечены в ситуацию в реальном времени, во время которой старший устно или даже физически нападает на вас, попытайтесь рассеять его гнев с помощью:

Глубоко вздохнув, помня, что они не направляют свою агрессию конкретно на вас.
Выявление и быстрое приспособление к их потребностям.
Сохранять спокойствие, даже если для этого нужно уйти на несколько минут.
Не показывать тревогу, страх или гнев, даже когда вы этого хотите. Это может еще больше взволновать старшего, что приведет к обострению ситуации.
Говорить с ними спокойным и обнадеживающим голосом.
Слушать то, что они говорят, и признавать их чувства, поскольку это может помочь выяснить, что их спровоцировало.
Всегда поддерживайте зрительный контакт, когда разговариваете с ними.
Попытка понять, что вызвало их взрыв.
Если вы не можете смягчить ситуацию или устранить причину, попробуйте отвлечь их другим занятием. При этом дайте им «пространство».

После этого не забудьте сосредоточиться на человеке, а не на его агрессивном языке и поведении. Не наказывайте их и не пытайтесь обсуждать случившееся, иначе они снова могут рассердиться. Возможно, они все еще расстроены, поэтому постарайтесь вести себя нормально и успокаивающе.Позже поговорите об инциденте с кем-нибудь, кому вы доверяете. Если это не проходит мысленно, обратитесь за дополнительной консультацией к врачу, членам семьи или в местную группу поддержки.

Предотвращение будущих эпизодов

После того, как действия вашего близкого были обсуждены с врачом и исключены любые биологические триггеры, вы можете использовать терапевтические подходы, которые помогут предотвратить новый приступ гнева, в том числе:

Чем занять их. Вовлеките их в простое занятие, например, сложите белье для стирки или перестройте шкаф, чтобы им было чем заняться.
Музыкальная терапия. Успокаивающая музыка в доме может помочь им успокоиться. Исследования показали, что музыка особенно расслабляет людей с деменцией.
Pet-терапия. Опять же, исследование показало, что обнадеживающие прикосновения и любовь, обеспечиваемые кошками и собаками, помогают уменьшить ответное поведение, особенно у пожилых людей с деменцией.
Арт-терапия. Art — отличный способ для пожилых людей выразить свои эмоции, мысли или чувства.
Кукольная терапия. Это относительно новый вид терапии для людей с деменцией. Старшего просят заботиться о кукле, как о собственном ребенке.
Упражнение. Это отлично подходит для снятия стресса, борьбы со скукой и улучшения здоровья. Такие простые вещи, как ежедневная прогулка, могут помочь предотвратить гневное поведение, но перед тем, как начать программу упражнений, обсудите это со своим врачом.

Прежде чем настойчивое и отзывчивое поведение любимого человека начнет утомлять вас до предела, попросите кого-нибудь из членов семьи вмешаться на время или наймите профессионального опекуна.

Специалисты по уходу, обученные справляться с агрессией

Общение со старшим близким, который ведет себя агрессивно по отношению к вам, может расстраивать и утомлять. Когда вам нужен перерыв, в First In Care есть обученные опекуны, которые могут вмешаться и оказать квалифицированную и сострадательную помощь, которую заслуживает ваш близкий. Наши вспомогательные средства, в том числе пожилые люди с деменцией, умеют распознавать и безопасно распространять агрессивную речь и поведение, когда они возникают. Наши высококвалифицированные помощники также предоставляют услуги, включая легкую уборку, личную гигиену, питание, покупки, транспорт и общение, когда и где они вам нужны.Чтобы узнать больше о том, как заботиться о пожилом любимом человеке, который ведет себя агрессивно, или о том, почему First In Care быстро становится популярным источником домашнего медицинского обслуживания для престарелых в округе Манати, Флорида, посетите: www.firstincare.com прямо сейчас.

Предупреждение и контроль агрессивного поведения у людей с деменцией

Приведенные ниже советы могут вам помочь. Это то, что вы можете делать и избегать, пока человек ведет себя агрессивно, и после этого.

Очень важно искать поддержки, если человек, за которым вы ухаживаете, ведет себя агрессивно, и чтобы обезопасить себя.Это может означать вызов полиции, если вы чувствуете, что находитесь в непосредственной опасности.

В то время

Прежде чем среагировать, сделайте глубокий вдох, сделайте шаг назад, чтобы дать человеку пространство, и уделите немного времени. При необходимости можно выйти из комнаты, пока вы оба не успокоитесь.
Хотя это может быть сложно, постарайтесь сохранять спокойствие. Как и любой человек, этот человек, скорее всего, отреагирует на ваше собственное поведение и то, как вы с ним общаетесь. Гнев или раздражение могут ухудшить ситуацию.
Убедитесь, что вы в безопасности. Это может означать разговор с терапевтом, социальными службами или другими членами семьи или вызов полиции, если вы находитесь в непосредственной опасности.
Дайте человеку много места и времени. Если в этом нет крайней необходимости, не подходите слишком близко и не пытайтесь кого-то удержать, так как это может усугубить ситуацию.
Старайтесь не кричать и не вступать в физический контакт — человек может расценить это как угрожающее поведение.
Успокойте человека и признайте его чувства.Подумайте о том, что они чувствуют, что они пытаются выразить, и как вы можете поддержать их эмоционально. Например, если человек злится из-за того, что ему не дают забрать своих детей из школы, признайте, что он хочет заботиться о своих детях, и заверьте их, что они в безопасности. Для получения дополнительной информации об управлении подобными ситуациями см. Как деменция может изменить восприятие человека?
Слушайте, что они говорят. Старайтесь держать язык тела открытым (например, не скрещивая руки) и сохраняйте спокойствие.Также может помочь, если ваш язык тела похож на язык тела человека. Например, если он сидит, положив руки на колени, вы можете отразить это. Это показывает, что вы не против них и хотите помочь.
Поддерживайте зрительный контакт и постарайтесь спокойно объяснить, почему вы здесь. Мягко поощряйте человека общаться с вами.
Если вы пытаетесь поддержать человека делом или задачей, подумайте, нужно ли это делать в данный момент. Если можете, дайте им место, вернитесь позже и попробуйте еще раз.
Постарайтесь отвлечь внимание человека, если он продолжает сердиться.
Если человек применяет физическое насилие, выйдите из ситуации и обратитесь за помощью.

Когда поведение прошло

Старайтесь не обвинять и не наказывать человека за такое поведение. Возможно, они забыли, что произошло, и могут растеряться или расстроиться, если вы будете относиться к ним так, как будто они сделали что-то не так.

Сосредоточьтесь на человеке, а не на поведении. Они могут по-прежнему чувствовать себя расстроенными и расстроенными после того, как поведение прошло, даже если они забыли, что произошло или на что они реагировали.Постарайтесь быть максимально обнадеживающими. Для получения дополнительной информации см. Наши страницы об общении с человеком, страдающим деменцией.

Найдите время, чтобы обсудить свои чувства с другими. Например, поговорите со своим терапевтом, друзьями или семьей, консультантом или специалистом по поддержке деменции. Важно заботиться о себе.

Управляйте агрессивным человеком с помощью этих 6 советов

Агрессия — это то, с чем мы сталкиваемся чаще всего.Мы не всегда находимся в стороне. Все мы время от времени способны терять контроль над своими эмоциями. Когда вы сталкиваетесь с агрессивным человеком, важно помнить, что его агрессия не обязательно предназначена для вас. В тот момент для них могло стать слишком много. Затем вы стоите перед выбором: отреагировать на предполагаемую несправедливость, которую они вам навязывают, или отреагировать решительно, чтобы разрешить ситуацию мирным и благоприятным образом. Вместо того, чтобы защищаться, вы можете управлять агрессивным человеком в этот момент.

Что можно и чего нельзя делать при управлении гневом

6 советов по управлению агрессивным человеком

Эти 6 советов помогут вам управлять агрессивным человеком и попытаться найти полюбовное и приемлемое решение любого конфликта.

1. Слушайте внимательно

Когда возникает конфликт, важно предотвратить его эскалацию. Самая частая причина эскалации — неспособность одного или нескольких человек выслушать. Если вы действительно хотите разрешить спор, вы должны сначала понять позицию другого человека.Это требует навыков внимательного и внимательного слушания. Не слушайте с намерением ответить. Слушайте с намерением понять. Вы можете сформулировать свой ответ позже.

2. Постарайтесь понять их

Чтобы продолжить из предыдущего пункта, совершенно необходимо, чтобы вы хорошо понимали позицию другого человека. Не занимайте оборонительную позицию. Когда агрессивный человек видит, что вы пытаетесь понять его ситуацию; этого часто бывает достаточно, чтобы побудить их успокоиться и довериться вам.Это создает более дружелюбную атмосферу, в которой вы можете работать вместе, пытаясь найти приемлемое решение.

3. Поставьте себя на их место

Перспектива — замечательная вещь. Когда вы сталкиваетесь с агрессивным человеком, найдите время, чтобы попытаться увидеть вещи с его точки зрения. Поставьте себя на их место и спросите, как бы вы справились с ситуацией. Это поможет вам лучше понять агрессивного человека и установить взаимопонимание; все это делает поиск решения более вероятным.

4. Будьте напористыми

То, что вы пытаетесь помочь агрессивному человеку, не означает, что вы должны жертвовать своими собственными потребностями, мнениями или ценностями в процессе. У вас есть право быть напористым и обращаться с вами уважительно и достойно. Сообщите агрессивному человеку, что вы готовы помочь ему, но ожидаете, что при этом отнесутся к нему должным образом.

5. Не поддавайтесь желанию нанести ответный удар

Когда кто-то ведет себя ненадлежащим образом, может возникнуть соблазн отомстить и дать ему попробовать их собственное лекарство.Однако всегда лучше отвечать, чем реагировать. Когда вы реагируете, вы позволяете агрессивному человеку контролировать ситуацию, но когда вы отвечаете, вы используете свои навыки напористости, чтобы повлиять на ситуацию. Как вы думаете, какое решение более приемлемо?

Что можно и чего нельзя делать при управлении гневом

6. Знайте, когда звонить. Завершить работу.

Не все ситуации можно разрешить. Если кто-то отказывается относиться к вам с уважением и ведет себя совершенно неразумным образом, вы не обязаны принимать это.Совершенно приемлемо для вас заявить, что вы не можете помочь, пока они ведут себя подобным образом. Затем вы можете уйти. Если есть кто-то, кто регулярно так обращается с вами, возможно, лучше прекратить эти отношения. Как великий игрок в покер, вы должны знать, когда пора сбросить руку и покинуть стол.

Если у вас проблемы с агрессивным человеком, вы можете научиться помогать ему самим с помощью Справочник по управлению гневом .

Мы все время от времени способны терять контроль над своими эмоциями. Бывают моменты, когда вы сталкиваетесь с агрессивным человеком. Вместо того, чтобы бояться или расстраиваться, вы можете взять ситуацию под контроль и найти приемлемый компромисс. Вместо того, чтобы реагировать, вы можете решительно ответить и повлиять на агрессивного человека, чтобы он успокоился и работал с вами, чтобы разрешить ситуацию. Эти советы помогут вам разрешить большинство ситуаций полюбовно.

Изображение предоставлено: Chance Agrella

Как реагировать на пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение неспроста называют «сумасшедшим».Если вы на это жалуетесь, злоумышленник часто ведет себя так, как будто вы — проблема, а он просто невинная жертва вашего необъяснимого разочарования.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, не обязательно плохие люди. Фактически, это часто хороший, человек — настолько хорош, что не хотят никому навязывать свое мнение, открыто заявляя о своих потребностях или мнениях. Большинство из нас в то или иное время использовали пассивную агрессию с друзьями, семьей или коллегами:

Если вы когда-нибудь неохотно соглашались пойти на что-то, а затем нашли причину для спасения в последнюю минуту, это было пассивно-агрессивным.
Если вы когда-либо задавали вопрос, на который уже знали ответ, просто чтобы узнать, что другой человек сказал бы, это было пассивно-агрессивным.
Если вы когда-либо притворялись, что не получаете письмо или сообщение, вместо того, чтобы просто отвечать «Нет», это было пассивно-агрессивным.

Этот список не для того, чтобы вас стыдить; это поможет вам понять, что пассивно-агрессивное поведение не является злом; это просто попытка избежать потенциального конфликта.

Большинство из нас не осознает, что мы используем пассивно-агрессивный стиль общения.Вот почему обвинять виновных в манипуляциях — не лучший вариант. Если они не осознают, что делают, они будут это отрицать и даже могут обвинить вас в том, что вы создаете проблемы.

Лучший способ ответить тому, кто использует пассивно-агрессивный стиль, — это поднять зеркало. Позвольте им видеть цели, задачи, желания или потребности в том, что они говорят или делают. Будьте гладкой, отражающей поверхностью, которая поможет им реализовать свои скрытые планы.

Скрытая повестка дня

Когда кто-то делает критическое замечание, замаскированное под невинный вопрос, например: «Ты собираешься съесть это все?» или «Тебе нравятся такие волосы твоего сына?» лучший ответ — спокойно и вежливо спросить: «Что ты имеешь в виду?»

Этот простой вопрос поднимает зеркало и показывает им их собственные планы.Обычно человек либо перефразирует, либо говорит: «Неважно. Забудь, что я просил ».

В ответ на невербальное поведение, которое кажется пассивно-агрессивным, предложите непредвзятое наблюдение за тем, что произошло, и позвольте другому человеку объяснить себя.

Источник: Роман Косолапов / Shutterstock

Например, если вы дважды приглашаете меня на обед, а я дважды отменяю его, вы можете сказать: «Привет, Тина, я заметил, что вы отменили оба наших обеда. Я хотел бы пообедать с вами, но не уверен, спрашивать ли вас еще раз.«Первая часть — это не обвинение; это установленный факт: я отменял дважды. Но обратите внимание на следующее заявление I : Я хотел бы пообедать с вами, но не знаю, что здесь делать. Держите это при себе и попросите пассивно-агрессивного преступника помочь вам устранить путаницу.

Хорошие границы

Постарайтесь сохранять спокойствие и дружелюбие, отвечая на пассивную агрессию. Помните, это (обычно) не специально. Если бы они знали лучше, у них было бы лучше.Будьте примером для подражания, как открыто говорить о вещах, не боясь и не пугаясь.

Реагирование на пассивную агрессию — хорошая практика для тех из нас, кто работает над границами. Если вы склонны брать на себя задачу выяснить, как доставить удовольствие другим людям или, по крайней мере, прочитать их, наблюдение за их поведением и расспрашивание их об этом — ограниченная альтернатива.

Держите в кармане метафорическое зеркало и поддерживайте пассивно-агрессивное поведение. Не берись.

(Если вам понравился этот пост, возможно, вам понравится Пассивно-агрессивный День благодарения.

Как правильно реагировать на гнев и крики

Как ответить на оскорбление

Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций

Психолог объяснила, как реагировать на агрессию. Но её и получила

Как реагировать на агрессию и оскорбления: советы психологов

Причины агрессии

Что считать за агрессию

Как обращаться с агрессией

Примеры остроумных и находчивых ответов Плеяды

1. Серьезные ответы

2. Раздражительные, грубые, агрессивные ответы

3.Остроумные, реактивные ответы

Примеры остроумных ответов на :

Как реагировать на хамство и агрессию на работе

Читайте также

Психовампіри: як захиститися від людей, які крадуть вашу енергію

Читайте также

Буллинг на работе: как бороться, если вы жертва, свидетель или руководитель

Читайте также

Не только оформить отпуск: 8 проблем, которые может решить HR

Читайте также

3 типа «сложных» коллег и как найти к ним подход

Читайте также

Без обид: как правильно критиковать и принимать критику

Читайте также

Как говорить «нет» и защищать свои границы без ущерба для карьеры

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Почему мы все иногда можем нахамить

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

РФ будет соразмерно отвечать на недружественные действия и агрессию — Российская газета

Лучший способ ответить агрессивным людям | by Hilaryharrell

Как реагировать на грубых или словесно агрессивных людей — консультанты по поведению Хоуп-Спрингс

Вот несколько полезных советов по реагированию на конфликтные, агрессивные или грубые комментарии людей

Дайте себе время ответить

Спросите себя, нужно ли вам ответить

Если вам нужно ответить, используйте метод BIFF

Не бойтесь практиковаться или просить о помощи

Об авторе сообщения

Синди Андерсон

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивных людей

Правила работы с пассивно-агрессивными людьми

Правило 1. Определите тип поведения PA

Безумные создатели: пассивно-агрессивные люди

Правило 2. Определите, когда вам нужно изменить свое мышление или поведение.

Правило 3. Определите вознаграждение человека.

Правило 4. Выберите свою цель.

Пример читателя: критика ребенка бабушкой

Правило 5. Всегда оставайся спокойным.

Правило 6. Тщательно выбирайте слова

Пример читателя: «Шутливая» критика коллеги

Правило 7. Будьте настойчивы.

Методы работы с пассивно-агрессивными людьми

Метод 1. Техника активного слушания

Метод 2. Методика «Смейся и соглашайся»

Метод 3. Методика опроса

Метод 4. Методика побитых рекордов

Метод 5. Прямая конфронтация

Пример читателя: управление путем отказа от обсуждения проблем

Метод 6. Последствия для поведения

Метод 7.Вознаграждение за желаемое поведение

Метод 8. Будьте пассивно-агрессивными

Как реагировать на агрессивный язык и поведение

Что вызывает отзывчивое поведение?

Социальные триггеры

Биологические триггеры

Психологические триггеры

Когда старший ведет себя плохо

Предотвращение будущих эпизодов

Специалисты по уходу, обученные справляться с агрессией

Предупреждение и контроль агрессивного поведения у людей с деменцией

В то время

Когда поведение прошло

Управляйте агрессивным человеком с помощью этих 6 советов

Что можно и чего нельзя делать при управлении гневом

6 советов по управлению агрессивным человеком

1. Слушайте внимательно

2. Постарайтесь понять их