Как общаться с человеком который тебя обидел: «Если тебя обидели – то нужно ли обижать в ответ? » – Яндекс.Кью

Центр Мир психологии | Консультация психолога по скайпу

Не буду говорить кто и как, это не важно. Важно то, что ранили душу и я не хочу с этим человеком общаться. Уже неделю я не выхожу с ним на связь, но боль в душе не проходит. Я не понимаю, от чего я сейчас страдаю больше – от своей обиды или от его поступка?

Рекомендации психолога: Действительно, не важно, кто и как тебя обидел, именно поэтому я хочу предложить тебе порассуждать не о факте поступка обидчика, а о том, почему ты обиделась и почему сейчас страдаешь.

Начну издалека, с вопроса: почему человек вообще обижается? Нам всем всегда приянее общаться с теми, кто разделяет нашу точку зрения, похож на нас, выбирает или хотя бы поддерживает наше поведение, оправдывает наши действия. Нам легко с человеком, похожим на нас самих. В этом нет ничего предосудительного, это обычный закон природы. Ну там… рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Или с кем лучше. Но вот ты понимаешь, что тот человек, с которым ты общаешься, не разделяет твои ценности и мировоззрения, или еще хуже, ты слышишь от него оскорбительные слова, а бывает, что своими действиями этот человек доставил тебе душевный дискомфорт.

Все перечисленное и есть причина твоей обиды. Другими словами – человек стал непохожим на тебя, а значит, он вынуждает тебя искать новое место, где тебе будет лучше. Но ведь к месту, где ты сейчас находишься, у тебя нет претензий, и в твоих планах не было куда-то переселяться…. Я не имею ввиду пространственное место, хотя и это тоже может быть, я абстрагируюсь и направляю твое внимание на то, что твое чувство обиды вынуждает тебя что-то менять в твоей жизни.

Теперь зададим еще один вопрос: зачем человек обижается? Затем, чтобы продемонстрировать обидчику свое негативное отношение к нему. Ведь правда, если ты не имеешь такого негативноего отношения к конкретному человеку, то и обиды у тебя не возникнет. Например, маленький ребенок по своей неразумности стукнул тебя по лицу, ты обидишься на него? А если твой друг в порыве спора стукнет? В чем разница между этим двумя похожими действиями? В том, что ты не позволяешь своей душе всколыхнуть негативные чувства к ребенку, потому что понимаешь….

Ты понимаешь, почему он так поступил? Ты думаешь, что поступок взрослого продиктован чем-то другим?… Правильно, и именно поэтому в твоей душе возникла обида. Это чувство помогает тебе защититься от действий или слов человека, которые показались тебе неприемлимыми, но сама себе ты не позволяешь ответить тем же, потому что – мы уже говорили с тобой об этом выше – у тебя другие ценности и другое мировоззрение. Получается, что обида – это хороший способ самозащиты.

Еще один вопрос хочу задать для нашего с тобой анализа: можно ли обиду заменить чем-то другим? Если исходить из того, что обида – это способ психологической защиты, то ее точно можно использовать в конфликтной ситуации, если она дает облегчение. Ведь, обижаясь, человек думает, что он доставляет страдания своему обидчику и со временем в его мыслях возникают образы этих страданий. Ты как бы наслаждаешься, наблюдая за этими страданиями. Ты как будто наказываешь своего обидчика тем, что ушла и не общаешься с ним, пусть ему будет плохо от того, что он тебя обидел.

Так ребенок, обидевшись на маму и заперевшись в пустой комнате, представляет: вот я умру, она будет плакать… Эти представления помогают успокоиться и начать мыслить продуктивно, потому что со временем негатив уходит и на его место приходит способность рассуждать: а что дальше? Но если обида – это обычный способ самозащиты, то значит, вместо него можно использовать и другой какой-то, таких способов очень много. Тут главное не в использовании конкретного приема, а в том, чтобы получить эмоциональную разрядку, успокоиться, начать рассуждать о проблеме и искать решение этой проблемы. Поэтому могу сказать так: если хочешь – обижайся, если хочешь, используй другие способы психологической защиты, но обязательно дойди до того момента, когда ты самой себе скажешь – все, я успокоилась и теперь я принимаю решение поступить вот так. И действуешь!

Ну очень хочется посмотреть на обиду с другой стороны: а надо ли вообще обижаться? Знаешь, почему я хочу задать этот вопрос? Потому, что твоя обида не всегда достигает цели наказать обидчика. Да, конечно, если человек тебя любит и ценит, он может быть наказан сознанием того, что он послужил причиной твоего плохого настроения, он может переживать и просить прощения, он тоже может страдать… я прямо представляю, как два взрослых человека сидять по разным углам и страдают. Они могут так сидеть очень долго и кому от этого легче? Ведь даже если обидчик извинится, а ты его простишь, ты будешь какое-то время испытывать негатиные чувства – один раз зародившись в твоей душе, им нужно время, чтобы прожить там и только потом уйти. То есть, даже простив человека, какое-то время ты будешь страдать. Получается, что твоя обида тебя же саму будет грызть. А если человек не обратит внимания на твою обиду и не придет с извинениями? Вот такой он человек, он тоже со своими принципами! Как долго будет длиться ваша ссора? Бесконечно… Получается, что обида непродуктивна, и надо вместо нее применять что-то другое.

А вот теперь подумаем над твоим конкретным вопросом: от чего ты больше всего страдаешь – от своей обиды или от его поступка? Поступок был кратковременным, согласна? Потом ты испытала негативные эмоции, потому что этот поступок был непохож на твои ценности, затем выбрала защиту в виде обиды, приняла решение не общаться с обидчиком, и наконец, сидишь одна и страдаешь, даже не зная, а действительно ли твоя обида доставляет страдания обидчику? А самое главное – успокоилась ли ты и решился ли ваш конфликт? Если бы на последний вопрос ты ответила положительно, значит, твоя обида помогла тебе.

Но ты не находишь ответа, значит ты выбрала неверный способ защиты. Ты страдаешь не от поступка человека, а от своей обиды. Ты могла бы изменить поведение обидчика, используя другие способы реагирования на его неправильное, на твой взгляд, поведение, например, хотя бы тем, что сказала ему открыто: «Я хочу, чтобы ты вел себя так-то и так-то, потому что другое твое поведение меня обижает!» Если человек тебя ценит, он согласится изменить свое поведение по отношению к тебе. А если не ценит – то на него и обижаться не стоит, наоборот, надо действовать так, чтобы обиделся уже он (но это другая тема, об этом как-нибудь потом поговорим). Твоя обида к человеку разрушает твою дущу, поэтому и изменять ситуацию надо тебе и действовать первой. Думаю, что человек тебе дорог, иначе тебя не волновали бы эти эмоции. Мы часто обижаемся именно на дорогих людей.

Думаю, ты уже понимаешь, что происходит в твоей душе. Если не возражаешь, дам совет: отмотай все назад и представь, что ничего не было. Не было конфликта, не было злых слов, не было слез, не было даже вашего разговора. А что было? Был обычный день, ты пришла к нему за… зачем ты пришла? А вот теперь приди снова за тем же самым, снова открой дверь и снова начни разговор, но уже так, чтобы сценарий вашей беседы изменился и у тебя не было бы опять потребности обидеться. А если вдруг твой собеседник что-то начнет мутить, возвращаясь к старому, то найди другой способ психологической защиты, который тебя успокоит и поможет найти решение конфликта.

Посмотри видео-консультацию психолога здесь и подпишись на канал «Центр «Мир психологии»

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

……………………….

Мы очень старались, чтобы сайт был интересным и полезным для наших читателей. Мы будем стараться еще больше от сознания того, что ты, дорогой гость, подписался на нашу рассылку! 

 

Что делать, если вас обидели? 5 шагов к прощению.

В современном мире крайне сложно добиться справедливости, и вообще, есть ли она? Восстановление справедливости , иначе говоря, правосудие или месть представляет собой обман. Неужели если вам сделали больно, то отомстив вы избавитесь от боли? Отнюдь нет. Может случиться, что вам станет ещё хуже, вы будете испытывать боль, не только полученную от обидчика, но и ещё от самого себя. Поэтому, человеческой душе просто необходимо уметь прощать.

Можно представить человеческое сердце и душу, которые становятся чёрными от злости, обиды, от боли, от жажды мести и желания установить « справедливость». Это своего рода болезнь. И лекарством от этой болезни служит прощение. Необходимо простить и отпустить обиду. Зачем опускаться до обидчиков, если можно быть выше и сильнее обиды, обидчиков, жизненных ситуаций?

Нет ни одного человека, которому не причиняли боль, и наверняка, многим хотелось поступить также, или даже хуже. Как говорится «око за око, зуб за зуб». Но это в корне является неверным решением. Оно губительно. Прощение необходимо прежде всего тому, кого обидели, это как освобождение от оков, сконструированные нами самими собственноручно.

Но как же суметь простить? Многим прощение кажется очень трудным. Далее представлено 5 шагов, которые помогут вам освободиться от душевных оков.

Шаг 1. Осознайте, что обида, негативные эмоции воруют у вас энергию и то время, которое вы могли бы затратить на созидание чего-либо, вы тратите подкармливая обиду, а как известно обиды, унылый дух могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию. Оно вам надо?

Шаг 2. Напишите на бумаге всё то, что чувствуете, все свои эмоции, распишите ярко и подробно, попробуйте представить свои чувства и эмоции разными цветами, какой преобладает больше, что вам больше всего не нравится и хочется побыстрее избавиться от этого? После тщательного описания своих эмоций, возьмите лист бумаги и делайте с ним всё, что хотите, можете сжечь, затоптать, порезать на тысячу мелких бумажек. Можете проводить эту методику до тех пор, пока не почувствуете внутреннее облегчение. Когда почувствуете облегчение и сможете сыграть роль стороннего наблюдателя, смело переходи к шагу 3.

Шаг 3. Поставьте себя на место обидчика. И постарайтесь полностью оправдать его поступок. Полностью и тотально. Попробуйте понять его чувства и мотивы, причины, по которым он поступил именно так, а не иначе. Попробуйте проявить благосклонность и снисхождение, такое, какое проявляли ваши родители по отношению к вам. Ведь никто из людей не совершенен, и вы в том числе.

Шаг 4.Измените отношение к обиде и обидчику. Подумайте, вам нанесли обиду, вам неприятно, тяжело, но это уже свершилось, вы не можешь повернуть время вспять, никому не дано менять прошлое, но у вас есть настоящее и будущее, которое вы можешь изменить. И только вам выбирать, как вы хотите жить, с обидой в сердце или с лёгкостью в душе. Думаю, выбор очевиден. Представьте себя через год,5 лет,10 лет, будет ли вас по- прежнему мучить обида? Вероятнее всего вы попросту о ней забудете. Так лучше забыть сейчас и быстро.

Шаг 5. Подумайте, что положительного может дать вам поступок обидчика. Практически любое негативное событие можно обернуть в свою пользу. Приведу в пример известное выражение: «Если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад». Примените это выражение к своей ситуации. Что вы поняли благодаря обидчику? Как эти знания помогут вам в дальнейшем? Благодаря прощению, как вы себя проявили, как вы выросли в своих глазах? Очень часто слово «простить» употребляется в значении «отпустить», поэтому вам необходимо отпустить обиду ради собственного счастья, спокойствия и благополучия.

И помните, прощая других, вы прежде всего делаете это для себя, для своего душевного равновесия и обретения гармонии. Ведь обида, в первую очередь съедает вас. Не заостряйте своё внимание на обиде и обидчике, лучшим для вас будет оценить тех людей, которые находятся рядом с вами, кто искренне любит вас, кому вы можете доверять и которые сделают всё, чтобы вас уберечь. Не обижайте их, и сами не обижайтесь.

Автор статьи: Макиян Жанна Артуровна

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Осенняя хандра: причины и способы борьбы.
  • Вперед: Как зарядиться спокойствием и силой? Ленитесь правильно!

Что делать, если тебя обидели?

Существует даже пошаговая инструкция, как стоит себя вести в подобных ситуациях.

Обида — это завышенные ожидания, возникающие в момент разочарования в человеке. Например, ты думала, что парень поступит в конкретной ситуации так, как нужно тебе, но все сложилось наоборот. Девушкам свойственно не разбираться в ситуации, не говорить об этом, а просто дуть губы, ждать, пока у тебя попросят извинения. Позовешь подруг, купишь бутылочку вина и не будешь поднимать трубку. Это твой выбор и реагируешь именно так.

Надо обижаться или нет?

Чтобы это понять, задай себе простой вопрос: «Выгодно мне это или нет?». Продумай все варианты, как правило, ответ появляется сам собой, потому что каждая из нас индивидуальна и в праве решать, как поступать в сложившийся ситуации. Прежде всего, обрати внимание на бонусы, которые появятся или не появятся во время обиды. Если ты обиделась, а он начинает менять тактику, более качественно ухаживает и любит тебя. Тогда, все правильно. Если же ты обижаешься 28 раз в неделю — мужчина имеет полное право развернуться и уйти. Никто так долго не выдержит.

Лев Вожеватов: Как полюбить себя и свое отражение

Если тебе нагрубил кто-то из прохожих, при этом без причины — не обращай внимание, это явный признак того, что у него проблемы, а не у тебя. Не нужно все воспринимать на свой счет, это как минимум — глупо. Каждой из нас нужно понять, почему человек злобно реагирует, может и правда у него жизненные трудности, а мы просто оказались не в том месте и не в то время.

Как нужно себя вести во время обиды?

Научись выбирать реакцию на обиду, это позволит обезопасить себя от манипуляторов. Например, вместо обид и слез, руководи своим тоном и просто посмейся. В данном случае, обидчик не получит от тебя никаких бонусов и уйдет ни с чем.

Популярные статьи сейчас Показать еще

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как сочетать диетические добавки со спортом: важные рекомендации

Как защитить собаку от клещей и кровососущих насекомых

Тайная жена Олега Винника сразила наповал романтическим образом: теперь ясно, чем она покорила артиста

36-летняя Тина Кароль похвасталась сыном-подростком: «Такой взрослый» — видео

Мифы о похудении: диетолог раскрыла секреты — гормоны лишнего веса, голод 18/6, вредные привычки

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

Как вести себя с человеком который тебя обидел

Как себя вести, если вас обидел мужчина?

Мужчин с детства учат быть упрямыми и прямолинейными, а женщин – добрыми и внимательными к чувствам других людей. Поэтому женщины чаще страдают от резких, обидных слов. Бурная негативная реакция и обидные замечания партнера иногда причиняют сильные душевные страдания представительницам прекрасного пола. Но как себя вести, если вас обидел мужчина, и стоит ли немедленно реагировать на неприятную критику в свой адрес.

Абстрагируйтесь от ситуации. Сосредоточьтесь на своем дыхании и не провоцируйте продолжение конфликта. Дыхание лучше всего помогает справиться с гневом. Безусловно, вам захочется сказать что-то обидное в ответ, но это не решит, а только усугубит проблему между вами. Выйдите на улицу и немного прогуляйтесь.

Возвращайтесь только тогда, когда полностью успокоитесь, даже если это займет какое-то время. Трезво оцените обоснованность обидного мужского комментария и психологическое состояние мужчины во время неприятного высказывания. Находился ли он под давлением стресса и просто хотел сорвать на ком-то свою злость? Подумайте о своей реакции на услышанное, является ли она пропорциональной мужскому поступку. Вспомните позитивные моменты, такие как любовь между вами двумя и другие совместные достижения, чтобы выбросить из головы мужские обидные комментарии или действия. Признайте свою чрезмерную чувствительность, а также примите во внимание, что неприятные замечания могли быть сделаны в шутку или непреднамеренно.

Сядьте и поговорите со своим обидчиком о произошедшем. Но ни в чем его не обвиняйте и сохраняйте спокойствие. Попросите мужчину уточнить, что он имел в виду. Если он сказал что-то обидное во время перепалки, то, вероятнее всего, сделал это бездумно. Предложите ему повторить неприятный комментарий.

Это застанет врасплох и смутит любимого, после чего он наверняка извинится. Расскажите мужчине, что ваши чувства были задеты, и объясните, почему это произошло. Обсудите с ним лучшие способы борьбы со стрессом. чтобы избежать ссор в будущем. Это может быть какое-то хобби для двоих, совместные прогулки по вечерам или другое времяпрепровождение, которое не позволит вам сердиться друг на друга.

Кстати, вот одна из наших прошлых публикаций где мы рассказывали, как простить обидчика и забыть об обиде. Почитайте! Возможно, это информация тоже вам пригодится. Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании материала активная ссылка на женский журнал обязательна. А в качестве бонуса предлагаем узнать, как правильно реагировать на гнев, оскорбления и унижения.

Не пропустите интересное видео ниже..

На вас обиделись: как реагировать?
…вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной, обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко дел… Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
http://www.psychologos.ru/articles/view/na-vas-obidelis-dvoe-zn—kak-reagirovat-vop-zn-

Как не показывать свою обиду
…перевернуть ситуацию, которая может показаться обидной, в забавный случай, пошутить и посмеяться вместе с другими людьми, никто не догадается, что вас задело происходящее, но если вы хотите самостоятельно справиться со своими чувствами и не пока… Призовите на помощь свое чувство юмора, ответьте обидчику известной цитатой, например, из фильма или песни, посмейтесь над собой в ответ на критику или подшутите над собеседником в ответ на его несправедливые слова.
http://www.kakprosto.ru/kak-824077-kak-ne-pokazyvat-svoyu-obidu

Как реагировать на оскорбления: 6 способов
…моменты вы должны дать отпор оппоненту, рано или поздно вы окажетесь на линии огня с человеком, который бросается … Некоторые начинают перепалку, другие реагируют спокойно.
http://howtogetrid.ru/kak-reagirovat-na-oskorbleniya-6-sposobov/

Обида — что делать, если тебя

обидели? Как не быть обидчивым? Молитва от обиды на человека

Поэтому нелишним будет сказать о том, как Православная Церковь учит относиться к тем, кого мы считаем своими противниками и врагами, к «ненавидящим и обидящим нас. Человек сотворен по образу и подобию Божию, и как Вселюбящему Богу не свойственно не любить кого-либо, так и человеку это не свойственно. Ненавидящий ближнего (даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее. Великим богатством считаем мы здоровье.

Как печалит нас даже малая потеря его. А вот ущерба, нанесенного своей душе, мы часто не замечаем. Хотя драгоценнее человеческой души нет ничего в мире. Весь этот прекрасный мир, что окружает нас, когда-нибудь окончит свое существование, обратится в прах. Душа же человека будет жить вечно.

Ради ее спасения пролил Свою Божественную Кровь Иисус Христос, Сын Божий. «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 3, 36) — говорит Спаситель. Не повредить своей душе, не нарушить своего божественного устроения, не преступить закона любви к ближнему — вот правила, которыми руководствуется православный христианин в своих отношениях с любым человеком, помня, что каждый человек, как бы испорчен и греховен он ни был, несет в себе образ Божий. Это отсутствие злобы и желание добра даже врагу отразилось в православной молитве «О ненавидящих и обидящих нас»: «Господи.

ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству. Случается, что поступки нашего противника или большой ущерб, нанесенный им, а главное, наше духовное несовершенство не позволяют нам увидеть в нем не только образа Божия, но и образа человеческого. Не будем спешить с осуждением. Обратимся сначала к своей совести. Так ли уж мы чисты сами? Ведь не может вор судить вора, клеветник — клеветника? Разговор идет о личном осуждении, так как судья, человек хотя и не без недостатков, однако судит преступника, потому что судит не личным судом, а согласно имеющимся законам.

Многие из нас не видят своих грехов и потому не способны осудить себя. Кто-то скажет: «Я никогда не совершал такого-то греха, он мне не свойствен, и потому могу судить другого». Так ли это? Возьмем страшный грех— человекоубийство. От него отрекается большинство. А апостол Иоанн Богослов советует не обольщаться: «Всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца» (Ин.

3, 15. Грех начинается с помысла, с мысли, и если не укротить его, вырастает в действие. Но он один и тот же — убийства, сребролюбия, клеветы. Кто из нас поручится, что не имел злой мысли против кого-то? Что не испытал хотя бы мимолетной, совсем «безобидной» зависти (гpex против десятой заповеди)? Какие же из нас судьи? Оставим суд Тому, Кому он и принадлежит, Единому Безгрешному, Сыну Божию. Люди, внимательно следящие за состоянием своей совести, поддерживающие ее в «рабочем состоянии» частой исповедью, как правило, редко осуждают, зная на опыте, как трудно сохраниться от греха.

Как себя вести, если вас обидел мужчина?
…и обидные замечания партнера иногда причиняют сильные душевные страдания представительницам прекрасного пола, поэтому женщины чаще страдают от резких, обидных слов… Но как себя вести, если вас обидел мужчина, и стоит ли немедленно реагировать на неприятную критику в свой адрес.
http://gospodarka.ru/kak-sebya-vesti-esli-vas-obidel-muzhchina.html

Как ответить на оскорбление — Советы психолога
…оскорбления, либо специальные, наверняка такое случалось с каждым… С коллегами на работе, или в дружеской компании, или с не знакомым человеком в магазине.
http://sovet-psihologa.ru/psihologiy-povedeniy/kak-otvetit-na-oskorblenie.html

Обида — что делать, если тебя обидели? Как не быть обидчивым? Молитва от обиды на человека
…(даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее, человек сотворен по образу и подобию божию, и как вселюбящему богу не сво… Великим богатством считаем мы здоровье.
http://www.pravmir.ru/esli-tebya-obideli/

Как ответить на оскорбление — Советы

психолога

Бывает, что произошла конфликтная ситуация с человеком и вас оскорбили. Наверняка такое случалось с каждым. Будь то случайные оскорбления, либо специальные. С коллегами на работе, или в дружеской компании, или с не знакомым человеком в магазине.

Чаще всего оскорбляют умышленно . с какой то целью, например, пытается обидеть, унизить, или показать, что обидчик лучше вас. Оскорбление – это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию. Поэтому здесь будет написано о том, как нужно отвечать на оскорбления.

Сначала, для того, чтобы понять как грамотно ответить на оскорбление, нужно отбросить все эмоции. Особенно страх. Иначе обидчик может почувствовать, что вы боитесь и тогда он продолжит сильнее вас оскорблять. Он и сам испытывает страх, но почуяв ваш, будет наглеть и хамить все больше с каждым разом. Поэтому, помните то, что вы сильны, когда уверены.

Вас могут обидеть до глубины души фразы, которые вы считаете правдой. Но это не так. Поэтому просто дайте это понять другим. Начните любить себя, от кончиков пальцев до кончиков волос и свою душу. Таких, как вы больше нет.

4 Reasons to Never Get Offended (even when someone offends you)
…something that is cruel or just doesn’t sit right with you, after all, it’s a natural reaction… When was the last time you were offended by something or someone? Most of us don’t see a whole lot of harm in being offended Or maybe someone you thought was a friend completely ignores you. Someone says something that is cruel or just doesn’t sit right with you.
http://alyssajhoward.com/2016/06/07/4-reasons-never-get-offended/

3 Reasons Why Christians Get Offended With God — How to Overcome Them
…not exempt from James 4:17 nor is he guilty of it, why do i call that a heresy? because it is not true, and it slanders god s… The easiest way to get over your offense at God is to reject the heresy that God can do whatever he wants whenever he wants He does all he can within his limitations. God is not exempt from James 4:17 nor is he guilty of it.
http://www.patheos.com/blogs/frankviola/offendedwithgod/

Does God Ever Get Angry?
…in a variety of images that express anger at sin, god s anger, however, is always under control and is always righteous… But when one reads the Bible he discovers that God does get angry, He gets angry at sin Behold, the name of the Lord comes from afar, burning with anger, and his burden is heavy; his lips are full of indignation, and his tongue like a devouring fire; his breath is like an overflowing stream, which reaches up to the neck, to sift the nations with the sieve of futility (Isaiah 30:27 ,28. God is portrayed in a variety of images that express anger at sin.
http://www.blueletterbible.org/faq/don_stewart/don_stewart_1381.cfm

Easily Offended Here s How to Get Over It, United Church of God
…you let your kids eat toaster pastries! They’re all sugar and trans fats!” a friend told me recently, we can choose to not be offended… While we can’t control the intentions or behavior of others, we can determine how we will act She was over for coffee and couldn’t help peering into my open pantry and seeing the box of toaster pastries. “I can’t believe you let your kids eat toaster pastries! They’re all sugar and trans fats!” a friend told me recently.
http://www.ucg.org/beyond-today/easily-offended-heres-how-to-get-over-it

Does God get angry?
…not equate God’s anger with our own human experiences of that emotion, he “displays his wrath every day” (psalm 7:11… Yes, God does get angry; there are many examples in the Bible of this We must look again to the Bible. However, we must not equate God’s anger with our own human experiences of that emotion.
http://www.gotquestions.org/does-God-get-angry.html

Does God scold repeat offenders
…Israelites frequently rebelled or disobeyed, as human beings tend to do even now, in the hebrew bible (called the old testament by christians, and the tana… Expertise in the history of broadcasting, American popular culture, women’s history, black history The writers of the Bible’s stories depicted God as a Divine Father, who corrects or punishes His children when they stray from the correct path, but who also loves them and wants to see them do the right thing. Unfortunately, the Israelites frequently rebelled or disobeyed, as human beings tend to do even now.
http://www.answers.com/Q/Does_God_scold_repeat_offenders

Обида, или Кому и зачем нужно прощение

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.


Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой. 

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.


Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Как справиться с обидой на партнера, который ушел от вас

Не бывает такого, чтобы было все нормально, а потом внезапно человек ушел со словами: «Я тебя никогда не любил». Это полный бред. Бывает, что человек не хочет замечать, что его реально не любят и живут по своим правилам. Я не верю, чтобы жили душа в душу, а потом внезапно оказалось, что один не любил. Это касается даже ситуаций, когда говорят, что человек влюбился в кого-то. Ему, чтобы в кого-то влюбиться, надо сначала вас разлюбить. Поэтому вам надо просто подумать, что вы пропустили в отношениях, и снова – взять на себя ответственность и договориться с собой.

Почему люди забывают друзей, когда вступают в отношения

Здоровые люди выбирают себя, а невротики выбирают отношения, их проблема в том, что другой человек для них важнее их самих. Они цепляются и держатся за партнеров. Так поступают те мужчины и женщины, которым не хватало родителей в детстве.

Об обидах детей на родителей из-за развода

Ребенку не надо лезть в жизнь взрослых. Я расскажу историю: из Америки приехала семья с двумя детьми. Старший нормально себя чувствует, а младший никак не может принять, что родители разводятся. Рыдает с утра до ночи. У нас с ним состоялся такой диалог:

– Ты в школу ходишь?

– Да.

– А где ты был до школы?

– Я был в саду.

– Тебе в саду кто-нибудь нравился?

– Нравился. Ее звали Мэри.

– Как дела с Мэри?

– Вы меня вообще не слушаете? Это в саду было. Я же в школе, откуда я знаю, как Мэри?

– А в школе тебе кто-нибудь нравится?

– Да, Элен.

– За один год у тебя была одна подруга, потом другая, а отец с матерью должны всю жизнь что ли вместе жить?

Тогда он все понял и перестал плакать и обижаться. Это все касается только самих взрослых. 

Как общаться более эффективно (не обижая людей)

Вы когда-нибудь разговаривали с другом или незнакомцем и в конечном итоге оскорбляли их своей честностью? Это отстой, правда? Слишком часто люди спрашивают меня, как справляться с подобными ситуациями. Должны ли они потворствовать мнению другого человека? Должны ли они начать быть честными вместе? Если вы хотите общаться более эффективно, то правильный ответ — ничего из вышеперечисленного!

Между этими двумя крайностями есть золотая середина, которую вы можете научиться различать.И как только вы сможете занять это место во время разговора, вы обнаружите, что они проходят гораздо более гладко.

Если вы хотите, наконец, научиться разговаривать с людьми, не теряя их неправильно, продолжайте читать.

Если пандемия COVID-19 беспокоит вас о деньгах, ознакомьтесь с моим бесплатным руководством по защите ваших финансов от коронавируса с помощью подхода генерального директора

Можете ли вы эффективно общаться, будучи честными?

Я знаю, что эта новость может шокировать вас, но я не всегда был самым легким парнем, который ладил с * репликой из аудитории *.Как и многие люди, я тоже был парнем, который был слишком честен с людьми. Я думал, что мой честный и прямой стиль общения был безобидным, а временами даже полезным.

Но людям это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понравилось.

Я помню, как будто это было вчера. Кто-то расскажет мне, как они только что получили от своего банка 5-ю комиссию за овердрафт, и посмотрят на меня, чтобы выразить сочувствие, только чтобы быть шокированным, услышав, как я говорю: «Ну, может, тебе стоит взять на себя больше ответственности за свою финансовую жизнь». .

Можете ли вы поверить, что я был удивлен, что людей это обидело?

Вот почему мои слова не были приняты хорошо — потому что я был придурком. Только люди с нулевой социальной остротой думают, что нужно либо быть на 100% честным, либо солгать в разговоре.

Это то, что в области психологии называют барьером крайнего досягаемости — предположение, что если вы хотите что-то сделать, вы должны перейти к ПОЛНОМУ ЭКСТРИМУ, чтобы сделать это вообще.

Не обидеть людей во время разговора — не так просто, как солгать или быть честным.Но, скорее, вам нужно подойти к ситуации немного более изящно.

Я покажу вам, что именно вам следует делать в разговоре, чтобы не получить ярлык придурка. Но сначала давайте разберемся, чего делать не следует.

Единственное, что мешает коммуникации

Когда люди приходят к нам за советом или просто говорят с нами о своих проблемах, многие из нас по умолчанию предоставляют им информацию.

Ага, не делай этого.

Я знаю, что это нелогично, но вот что: людям не нужна дополнительная информация.Они хорошо осведомлены о своей проблеме. Если кто-то имеет лишний вес на 50 фунтов, я обещаю вам, что они уже знают, что у них проблемы с диетой и упражнениями. Меньше всего им нужно, чтобы вы начали информировать их о том, что им следует изменить в своей жизни.

Ключ к этому — быть более чувствительным.

Я знаю, о чем ты думаешь: «Рамит, из всех людей, как ты говоришь мне быть более чувствительным?»

Послушайте, это мой блог, так что я могу назвать себя чувствительным, если захочу.Дело в том, что вам нужно немного больше сочувствовать, если вы хотите, чтобы вы нравились людям. Если вы не хотите этого делать, то вам следует просто смириться с тем фактом, что вы не будете слишком сильно нравиться людям.

Попытка рассказать людям, где они ошиблись, выглядит бесчувственно и оставляет у них ощущение, что вы не цените их ситуацию. Когда вы усвоите потребность в чувствительности, вы сможете перейти к тому, что вам на самом деле следует делать, чтобы улучшить свое общение.

Бонус: Наличие нескольких источников дохода может помочь вам в тяжелые экономические времена. Узнайте, как начать зарабатывать деньги на стороне, из моего БЕСПЛАТНОГО полного руководства по зарабатыванию денег

Лучшее, что можно сделать для более эффективного общения

Итак, вы знаете, что вам нужно быть более чутким, чтобы общаться с людьми так, чтобы вас любили. Знать это — одно дело, а делать это — совсем другое дело.

Так как же быть более чувствительным и как начать практиковать?

Вот одна простая стратегия, которую вы можете использовать, чтобы изменить свое поведение в разговоре.

Выберите в своей группе друзей одного человека, который нравится всем. Этот человек будет вашим наставником по коммуникациям. Я хочу, чтобы вы внимательно следили за тем, как они отвечают на вопросы. Если кто-то подходит к ним и жалуется на их отношения или вес, внимательно слушайте.

Какие вопросы они задают? Пытаются ли они дать совет или сочувствовать? Они больше всего говорят или в основном слушают?

Я уверен, вы обнаружите, что их реакция сильно отличается от того, как вы бы отреагировали в этой ситуации.

После того, как вы их изучите, попробуйте модулировать себя. В следующий раз, когда кто-то соблазнит вас чем-то вроде «О, мне действительно нужно в спортзал», не просто ляпните первое, что приходит в голову (поверьте мне, я понимаю, насколько это сложно).

Выделите секунду и подумайте, как бы отреагировал ваш друг. А потом дайте ответ. Со временем вы измените и свою внутреннюю психологию.

Наконец-то покончить с дурной привычкой быть придурком

Как вы уже поняли, честность — не самое главное в разговоре.Большинство людей хотят поговорить с кем-то, кто не осуждает их, и быть их другом.

Если вы будете следовать описанной выше процедуре, вы измените дурную привычку выпаливать «честные», хотя и бесчувственные вещи, которые приходят вам в голову, на новые высказывания о сочувствии. Это приведет к тому, что вы полюбите свою сеть.

Если вы хотите избавиться от еще большего количества вредных привычек в своей жизни, ознакомьтесь с моим полным руководством по привычкам. Это поможет вам шаг за шагом превратить вредные привычки в хорошие.

Никогда не поздно начать формировать здоровые привычки. Загрузите мое полное руководство по привычкам, чтобы начать работу СЕГОДНЯ.

Знаете ли вы свой потенциал заработка?

Пройдите мой тест на потенциальный доход и получите индивидуальный отчет на основе вашего уникального сильные стороны, и узнайте, как чтобы начать зарабатывать — всего за час.

Старт Викторина

Как поступить с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала мне отличный вопрос на стене в Facebook. Она хотела знать, как вести себя на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи.Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который быстро не превращается в то, что вы оба будете уходить в разные уголки. Я подумал, что это идеальный вопрос, чтобы ответить здесь, в блоге. Если вы правильно справитесь с подобными ситуациями, это не только поможет вам пройти праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании команды.

Обиженный, не равно обидный

Самое важное, что нужно понять, думая о том, как поступить с кем-то, кто обиделся, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли.Позвольте мне сказать это еще раз; кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек. Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, в котором вы обязательно чему-то научитесь.

Преступление глубоко личное

Обижаться — не объективная реальность. Нет никакой меры преступления. Хотя, я полагаю, если бы он был, он использовал бы шкалу Рихтера… «Ооо, этот комментарий был величиной 7,3!» Оскорбление — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас.У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обидчика, объясните ему, почему он неправ, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщину. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека.Это больше похоже на стратегию , продолжающую копать, , чтобы выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить время на тех, кто настроен так враждебно. Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда нужно идти по разным углам. «Я просто пойду долить свой напиток, я сейчас вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант №4: Перевернуться, сдаться, плохо себя чувствовать — тоже вариант.Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что необязательно уместно.

Лучший вариант
  1. Подтвердите свои подозрения, поделившись тем, что вы видите. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Скоро вы узнаете, обиделся человек или просто опешил.
  2. Если человек признает, что обиделся, не убегай. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть» или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».
  3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
  4. Прислушивайтесь к подсказкам и попытайтесь выяснить источник их беспокойства. Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не соответствовали вашим действиям?
  5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали.Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.
  6. Поделитесь своей стороной. Если вы хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовой отчетности о том, что уже произошло. Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »
  7. Учитесь и адаптируйтесь.Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, то с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы уменьшить вероятность оскорбления? Отлично, это будет улучшение.
  8. Поблагодарите человека за разговор. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь. Достаточно просто: «Спасибо, что помогли мне понять вашу точку зрения».

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности вернуться вместе, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается. Когда кого-то обидело то, что вы сказали, продолжайте это делать, и вы оба можете чему-то научиться.

Дополнительная литература

Как (непреднамеренно) начать драку

Все болят

Как поступать с защищающимся

4 простых совета, как противостоять тому, кто причиняет вам боль

«Чтобы получить то, чего у вас никогда не было, вы должны сделать то, чего никогда не делали.”-Неизвестно

На протяжении многих лет я поддерживал отношения, которые мне не нравились. Я уверен, что многие люди были там или сейчас там есть. Я не чувствовал равенства в отношениях; Мне всегда казалось, что я отдаю, но я постоянно чувствовал, что ничего не получаю от этого.

Мой близкий друг спросил меня, почему я терплю поведение этого человека.

Как обычно, в моей голове проносилось несколько отговорок: другой человек переживает тяжелые времена; Я чувствовал, что должен быть рядом с ними; они, вероятно, все равно не ответят на мои чувства, поэтому я должен стремиться быть «лучшим человеком».”

Я позволял этим оправданиям действовать более десяти лет, пока однажды я не понял, что мне нужно что-то изменить.

Не было смысла молча желать этому человеку, чтобы он стал лучше, или надеяться, что они в конце концов признают, что я заслуживаю того же уважения и поддержки, которые я им оказывал.

После более чем десяти лет без изменений я задумался, чего же, черт возьми, я ожидал. Неужели я думал, что у этого человека внезапно произойдет прозрение, может быть, еще десять лет спустя? Постепенно я начал понимать, что должен сделать то, чего никогда не делал.

Я решил поговорить с ними об этом без агрессии и гнева. В следующий раз, когда они отнеслись ко мне так, как я считал неприемлемым, я скажу что-нибудь. Я бы дал им понять, что они поступают несправедливо или недоброжелательно. Я бы не стал приукрашивать это — я просто был бы честен в отношении своих чувств.

Настал момент, и я сказал то, что мне нужно было сказать. Я был готов согласиться с тем, что они, возможно, никогда не согласятся со мной или не извинятся, но я должен был быть верным себе. Я должен был сказать что-то без каких-либо ожиданий — просто обязательство постоять за себя, когда это будет необходимо.

«Честность говорит мне правду. А честность говорит правду другим людям ». ~ Спенсер Джонсон

К моему большому удивлению, я получил извинения. Я был бы в порядке без этого — я пришел к выводу, что мне достаточно просто отстаивать свои убеждения, — но искренние извинения заставили меня осознать, насколько без необходимости я жертвовал собой и своими потребностями. С тех пор мои отношения с этим человеком значительно улучшились.

Я не предлагаю, чтобы мы постоянно рассказывали всем, что мы о них думаем, и не призываю к созданию негатива в ваших отношениях из-за незначительных событий.

Я хочу сказать, что если вы действительно чувствуете себя обиженным со стороны кого-то другого, вы несете ответственность за то, чтобы он это осознал. Это помогает нам всем, когда мы готовы научить друг друга быть лучше, а не уклоняться от этого, потому что это больно или неловко.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что с вами несправедливо обошлись со стороны другого человека, примите следующие меры, чтобы решить эту проблему:

1. Подумайте об этом.

Прежде чем противостоять этому человеку, подумайте о ситуации.С вами действительно плохо обращались? Есть ли что-нибудь еще, что может вызвать ваши эмоции? Сообщите о ситуации другу, которому вы доверяете, и у него нет никаких планов, кроме как изучить ее. Найдите время, чтобы понять свои чувства. Если вы все еще чувствуете то же самое, вероятно, вы что-то поняли.

2. Рассмотрим триггеры.

Если вы решили, что с вами поступили несправедливо, и хотите высказаться, подумайте о ситуациях и встречах с этим человеком, которые вас расстраивают.

Что вас обычно заводит? Что вы чувствуете, когда они вас расстраивают? У вас возникает ощущение жара или сжатия в груди? Это важно изучить, потому что, сталкиваясь с ними, вы должны быть готовы сделать это спокойно и рационально.

Если вы решите высказаться, когда вы чувствуете себя эмоционально, вы можете опровергнуть свою точку зрения. Осознавайте триггеры внутри себя, чтобы вы могли чувствовать их, не позволяя им контролировать вас. Чем вы спокойнее, тем меньше вероятность того, что вы покажетесь иррациональным или мелодраматичным.

3. Устанавливайте разумные ожидания.

Прежде чем подойти к этому человеку, будьте готовы к тому, что вы скажете свое мнение, и он не согласится с вами.

Если вы подойдете к этому в ожидании извинений или признания своей неправоты, вы можете почувствовать, что высказывать свое мнение не «сработало». Помните, вы стоите за себя, чтобы быть верным себе. Это важная часть, а это значит, что вы должны быть открыты для потенциальных последствий.И вам нужно знать, как вы отреагируете, если все пойдет не так, как вы надеялись.

Будьте готовы также к новой информации, которая может заставить вас пересмотреть свою позицию. Войдите в ситуацию с открытым сердцем, желанием четко общаться и готовностью найти решение, если это возможно.

4. Тщательно подбирайте слова.

Заранее знайте, что вы собираетесь сказать. Будьте честны и прямолинейны. Нет необходимости затягивать предыдущие инциденты; они здесь не актуальны.Сосредоточьтесь на том, что именно произошло, что вас расстроило, и объясните свои рассуждения.

Послушайте их ответ. Если они хотят привлечь вас к этому, будьте открыты для этого. Возможно, вам есть чему поучиться. Если они ответят гневом или агрессией, будьте мягкими, но твердыми в своей позиции. Помните, это возможность отстоять свою правду. Вы будете гордиться собой, если будете откровенны и честны, даже если результат окажется не таким, как вы надеетесь.

Отношения могут быть сложными.Я сочувствую боли, беспокойству и тревоге, которые вы можете испытывать, когда говорите о своих потребностях кому-то, кто вам небезразличен. Это может показаться невыполнимой задачей, но помните:

«Каждый раз, когда мы сталкиваемся со страхом, мы обретаем силу, мужество и уверенность в своих действиях». ~ Аноним

О Раике

Раика — наставник и учительница кундалини-йоги, которая направляет людей к созданию осознанной жизни, полной смысла, ценностей и радости. Присоединяйтесь к ее списку рассылки, чтобы получить доступ к ее бесплатному онлайн-сообществу, бонусной аудиозаписи для релаксации и ее шпаргалке по двенадцати сферам удовлетворения, на которых нужно сосредоточиться для блаженной жизни.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как сказать кому-то, что вы обиделись — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Уважаемая Эмили,

Наша компания была недавно приобретена, и меня попросили принять участие в переходной группе по слиянию двух компаний. Этот проект требовал, чтобы я работал с несколькими членами материнской компании в течение выходных и до поздней ночи. Я изо всех сил старался быть дружелюбным и начать отношения с правильной ноги, но люди из новой компании проводили большую часть нашего времени вместе, делая грубые, сексуальные шутки и используя очень нецензурную лексику.Это не только меня обидело, но и явно не походило на уместный юмор или приличие на рабочем месте. Как я могу дать понять, что не ценю их юмор (или его отсутствие), не показавшись ханжой и не ставя под угрозу свою способность работать с ними в будущем?

Подпись,
Осторожно обиделась

Уважаемый осторожный,

В «Решающих беседах» мы учим концепции, которую называем «Выбор глупца». По сути, это так: когда мы сталкиваемся с важным разговором (когда ставки высоки, наши эмоции находятся в игре и есть разногласия), мы склонны переходить к бинарному мышлению.Мы предполагаем, что можем быть честными или уважительными. Мы можем быть искренними или добрыми. Мы можем постоять за себя или перевернуться.

Что мне нравится в вашем вопросе, так это то, что вы отвергаете выбор дураков. Конечно, вы можете не знать, что такое третий способ, но вы знаете, что должно быть

другой способ — способ быть откровенным И сохранить отношения. На протяжении десятилетий я наблюдал, как люди делают выбор дураков и чаще всего выбирают тишину. Мы все терпели плохое поведение, плохие идеи и плохие решения, потому что чувствовали давление, заставляющее выбирать уважение или избегание конфликтов, а не честность.К сожалению, сделав это, мы не смогли осознать, что на самом деле нам не нужно делать такой выбор. Чаще всего у нас может быть и то, и другое.

Вот несколько идей о том, как отвергнуть выбор глупца и принять его обоими путями.

1. Сделайте это безопасным. . . для них. Чаще всего, когда мы думаем о том, чтобы перейти к тяжелому разговору, мы думаем о том, насколько тяжелым, пугающим или неудобным будет для нас разговор и как мы можем его улучшить. . . для нас.Это естественно. Никто не любит делать страшные вещи (ну, в основном, никто. Есть все те люди, которые каждый год ходят в дома с привидениями). Итак, мы делаем вещи менее пугающими. Для нас.

Однако, если мы хотим добиться успеха в наших важных беседах, мы должны тратить столько же, если не больше времени, на размышления о том, как сделать это менее пугающим для другого человека. Когда вам говорят, что вы сделали что-то неправильно или оскорбительно, тоже страшно. И наша естественная реакция на страшные вещи — защищаться. Итак, как сделать так, чтобы обидчику было легче или менее страшно услышать ваше сообщение? Хорошее место для начала — поделиться своими намерениями.Ваше положительное намерение может включать:

    • Вы поднимаете вопрос не просто для того, чтобы критиковать или жаловаться.
    • Вам нравится работать с этой новой командой, вы рады быть частью новой компании и хотите учиться у них со временем.
    • Вы хотите работать с ними надолго.
    • Самое главное, вы хотите говорить о проблемах по мере их возникновения, а не позволять им разгораться.
    • Помимо того, что вы делитесь своей точкой зрения, вы хотите знать их взгляды и то, как, по их мнению, отношения могут быть успешными.

2. Предположим, что у вас плохие навыки, а не плохой мотив. Обычно, когда кто-то сделал что-то оскорбительное или неуважительное, вел себя плохо или иным образом нарушил наши ожидания, мы предполагаем, что это произошло из-за плохого мотива. Им все равно. Они меня не уважают. Они просто такие — неуважительные и равнодушные. Мы делаем суждения о людях характером и делаем это быстро. Если вы хотите добиться успеха в этом разговоре, вам нужно отойти от этих суждений.Может быть, они думают, что такое поведение нормально. Может быть, именно так они всегда строили отношения и взаимопонимание с новыми коллегами. Может быть, они не знают другого способа познакомиться с новыми людьми.

Теперь я знаю, о чем вы думаете. Ни в коем случае, все знают, что такое поведение — табу. Уже несколько десятилетий мы ежегодно проводим тренинги по борьбе с домогательствами. Но позвольте мне спросить вас: возможно ли, что никто никогда не был достаточно храбрым и добрым, чтобы дать им отзыв о своем поведении в прошлом? Возможно ли, что другие, с которыми они работали, столкнулись с тем же выбором дураков (я могу высказаться или я могу сохранить отношения) и сделали выбор промолчать, а не найти третий путь?

Меня удивляет, как часто я даю кому-то обратную связь о давнем поведенческом паттерне, и в ответ я получаю такой ответ: «Никто никогда ничего не говорил раньше.«Молчание царит повсюду. А это означает, что люди часто сохраняют свои поведенческие модели просто потому, что не знают ничего другого.

3. Ищите точку зрения других. Обдумывая, что сказать, вы можете подтвердить свою точку зрения. Поговорите со своими двумя давними коллегами. Заметили ли они такое же поведение? Что они думали? Знание того, что другие испытали то же самое и видят это так же, как и вы, может быть полезным, подтверждающим и укрепляющим.

В то же время вам не нужно отступать, если ваши коллеги видят это иначе.Возможно, они испытали такое же поведение, но оно не повлияло на них так же или не показалось им оскорбительным. Это не уменьшает воздействия на вас и не оправдывает плохое поведение. Это просто дает вам новую перспективу, которую следует учитывать, когда вы вступаете в разговор, и, надеюсь, помогает лучше понять ваших новых коллег.

4. Инвестируйте в построение отношений и связи. Вам нужны хорошие рабочие отношения с этими людьми. Начало отношений с важного разговора может стать отличным способом заложить основу доверия и уважения («Вы знаете, что всегда можете доверять мне, чтобы я был честен и откровенен с вами.”) Однако хорошие рабочие отношения требуют большего, чем просто доверие и уважение. Им нужно веселье, юмор, удовольствие, техническая компетентность, общая цель и т. Д.

Признайте, что начало этих отношений было немного неустойчивым, и ищите активные действия, которые вы можете сделать, чтобы создать положительный опыт, в идеале, сразу. Помните, вы собираетесь сказать им, что они сделали что-то, что вам не подходит. Убедитесь, что в ближайшие недели вы покажете им, как много они делают для вас.

Удачи,
Эмили

Хотите овладеть этими важнейшими навыками? Примите участие в одном из наших общественных обучающих семинаров в ближайшем к вам городе. Узнайте больше на www.vitalsmarts.com/events.

Эмили Грегори

Эмили консультировала и обучалась в некоммерческих, начинающих предприятиях и крупных национальных корпорациях, таких как Eli Lily и Chicago Board of Trade. Кроме того, Эмили преподавала на курсах финансов в Университете Бригама Янга и обучала корпоративных клиентов ключевым разговорам.

Идеи, изложенные в этой статье, основаны на навыках и принципах, изложенных в «Решающих беседах». Узнайте больше о важных беседах

3 маленьких уловки, чтобы иметь дело с людьми, которые вас оскорбляют

Лео Бабаута

То, с чем мы боремся каждый день, что пожирает нас и вызывает стресс и гнев: раздражает людей.

Вы знаете этих людей: они встают в очередь, грубо обращаются с вами в офисе или в ресторане, прерывают вас в пробке, громко говорят о неприятных вещах, включают громкую музыку, когда вы пытаетесь сосредоточиться, прерывают вас и скоро.

Эти правонарушения являются нарушением того, как, по вашему мнению, люди должны действовать. И это сжигает тебя. Не волнуйся, я такой же.

Если вы просто продолжаете позволять этим оскорбительным людям добираться до вас, вы всегда будете злиться или раздражаться. Жить будет не очень хорошо. Но с этим можно научиться справляться.

Должен признать, что я не совершенен в этом, но вот три стратегии, которые я использую, которые мне пригодятся:

  1. Стань большим . Я узнал об этом от учителя дзен Роберта Томаса, который использует «Стань большим» как один из своих лозунгов, который помогает ему быть внимательным.Представьте, что вы двухлетний малыш, у которого сейчас нет игрушки или мороженого . Эта проблема — вся ваша вселенная, потому что у вас нет перспективы, и поэтому … вы впадаете в истерику. Это мир двухлетнего ребенка (я должен знать, у меня их было 6). Но, как взрослые, мы знаем, что это очень небольшая проблема, и на самом деле есть много других вещей, которые двухлетний ребенок может сделать, чтобы быть счастливым. Конечно, для нас это легко — у нас есть более широкая перспектива. Но когда кто-то нас обижает, у нас есть небольшая перспектива — это маленькое преступление — самое большое в мире, и оно нас очень злит.Мы бросаем эквивалент 2-летнего припадка. Но если мы получим более широкую перспективу (Get Big), мы увидим, что эта мелочь имеет очень мало значения в более широкой картине. Не стоит злиться. Так что напоминайте себе, что нужно стать большим, а затем расширяйте кругозор.
  2. Плыть по течению . Когда я веду машину, а другие водители делают грубые вещи, я часто злюсь. Затем я вспоминаю трюк: я представляю себя плывущим по течению на плоту, а другие машины — просто ветки и листья, плывущие мимо меня так или иначе по этому ручью.Они не должны относиться ко мне определенным образом, потому что они всего лишь веточки. И поэтому я спокойно плыву по этому ручью, не беспокоясь о том, как ветки плывут вокруг меня (хотя я стараюсь не задеть их, потому что безопасность прежде всего). По правде говоря, такова жизнь — другие люди не пытаются вас обидеть, большую часть времени даже не беспокоятся о вас. Это просто плывущие веточки. Но будьте внимательны к веточкам.
  3. Обнимите их мысленно . Этот небольшой трюк может изменить мое отношение к тому, кто меня злит.Допустим, кто-то только что сказал мне что-то грубое. Как посмели они! Разве они не думают о моих чувствах? Но, конечно, в этой реакции я не принимаю во внимание их чувства — только мое дело. И поэтому я пытаюсь посочувствовать этому грубому человеку и понимать, что он злится, или напуган, или и то, и другое. Они грубят, чтобы справиться со своим страхом. Итак, мысленно (а иногда и физически) я обнимаю их. Я сочувствую этому напуганному человеку, потому что я тоже часто боюсь.Мы одинаковы. Нам нужны объятия, немного сострадания, немного любви.

Попробуйте один из этих трех приемов в следующий раз, когда кто-то вас рассердит или обидит. А затем безмятежно улыбнитесь, вооружившись успокаивающим знанием того, что, как и я, вы превосходите весь остальной мир.

Как не слишком остро реагировать, когда кто-то вас обижает

Иногда, даже если мы не хотим этого, мы кого-то обижаем. Один человек что-то говорит, а слушатель слышит другое.Или кто-то говорит что-то, что, по их мнению, приемлемо, только для того, чтобы быстро обнаружить, что его аудитория не думает так же.

В нашем нынешнем климате разногласия и недопонимание, кажется, происходят все чаще.

Это неизбежно. В тот или иной момент это случится со всеми нами. Итак, что вы делаете, когда кто-то говорит что-то, что вас оскорбляет? Или как извиниться / не обидеть других?

Когда кто-то говорит что-то, что вас оскорбляет —

Сделайте глубокий вдох .Сосредоточьтесь на медленном вдохе и выдохе, считая до шести на вдохе и выдохе. Потратив время на то, чтобы сосредоточиться на своем дыхании, вы сможете решить, что вам нужно делать дальше. Это дает вам время отвлечься от резких рефлексов гнева или печали. Это также дает вам возможность решить, нужно ли и как вам выходить из сложившейся ситуации.

Помните, что, скорее всего, этот человек не собирался вас обидеть. Вероятно, они просто думали о себе и хотели высказать собственное мнение.Этот человек, вероятно, не думал о вещах с вашей точки зрения. Запомните, скорее всего, то, что они сказали, не личное.

Избегайте аргументов. Кивните, чтобы показать, что вы слушаете, но не в знак согласия с ними. Попробуйте задавать уточняющие вопросы, на самом деле не говоря, что вы не согласны. Лучше дайте им возможность изложить свое мнение. Возможно, они выражались в оскорбительной манере, но на самом деле имели в виду нечто иное. Иногда мы делаем смелые заявления, не отражающие наших более глубоких мыслей.Когда человека просят объяснить, почему он что-то сказал, он часто пытается использовать более ясные, разумные и приемлемые способы отстаивать свою позицию. Так вам двоим будет легче найти общий язык.

Смените тему. Игнорируйте оскорбительный комментарий и сместите тему разговора на что-нибудь нейтральное. Ты на работе? Вероятно, вы можете задать какой-то вопрос, связанный с работой. Или спросите их о чем-то еще, что происходит в их личной жизни.Люди, как правило, не поднимают спорную тему, когда видят, что другая сторона не заинтересована ни в согласии, ни в споре с ними.

Согласен, чтобы не согласиться. Если по какой-то причине человек хочет продолжать обсуждать эту тему, просто скажите, что вам двоим придется согласиться, чтобы не соглашаться. Он проясняет вашу позицию, не вступая в спор. Это также делает его менее личным. Вы не пытаетесь сказать им, что они неправы, вы просто не согласны с ними.Но вы не ведете с ними споров по пунктам о природе разногласий.

Как избежать того, чтобы сказать что-то, что кого-то оскорбляет —

Основывается ли предмет вашего разговора на том, что человек, с которым вы разговариваете, уже согласен с вами? Тема вашего разговора о политике, религии или невежливых для работы темах? Наверное, безопаснее вообще избегать этих тем. Если кто-то другой не поднимает этот вопрос или вы уже не знаете, в чем они состоят, лучше поддерживать дружеские отношения с другими, чем обострять отношения, говоря что-то, что может быть плохо принято.

Вы уже кого-то обидели? Искренние извинения — это долгий путь. Вам не нужно объяснять свою позицию или соглашаться с человеком, которого вы обидели; вам просто нужно показать им, что вы действительно сожалеете о том, что обидели их. Старайтесь избегать использования слова «но…» в своих извинениях. Когда вы говорите «извините, но…», ваши извинения выглядят неискренними.

Наладить отношения не всегда легко, но показать, что вы заботитесь о другом человеке и не собираетесь его обидеть, может иметь большое значение!

Как сказать кому-то, что они причинили вам боль, не заставляя его защищаться

Не нужно быть терапевтом, чтобы понять, что здоровое общение имеет значение в отношениях.Фактически, исследования показывают, что люди, как правило, менее удовлетворены своими отношениями, когда их партнеры используют отстраненный, сердитый или деструктивный стиль общения, и больше удовлетворяются позитивными, полезными стилями общения. Но есть некоторые проблемы, о которых говорить легче, чем о других, например, как сказать кому-то, что они причинили вам боль. Еще сложнее поделиться чем-то настолько уязвимым, но при этом следить за тем, чтобы ваш партнер не защищался.

Доктор Даниэль Форши, Psy.D, LCSW, объясняет, что если сказать кому-то, что он причинил вам боль, не получая обвинений, кажется пугающим, это нормально.«Мы хотим быть осторожными, чтобы не стыдить другого человека, потому что это только усугубит ситуацию. Но это сложно, и мы все лажаем. В конце концов, мы люди, — говорит она Bustle.

Но ваши опасения по поводу реакции партнера, друга или члена семьи не должны мешать выражению вашей озабоченности. Когда дело доходит до этих сложных разговоров, доктор Форши объясняет, как подготовиться, что нужно учитывать и что сказать тому, кто причинил вам глубокую боль.

1. Организуйте свои мысли в первую очередь

Когда вы сидите с чувством дискомфорта, может возникнуть соблазн выпалить что-нибудь сразу после ссоры, но докторФорши предлагает сначала сделать шаг назад. «Организуйте свои мысли вне суеты, когда вы находитесь в своем рациональном уме», — объясняет она. По сути, ваш разум станет спокойнее и сможет лучше обрабатывать свои чувства, имея немного места. «Найдите время, чтобы по-настоящему подумать о том, что вас больше всего расстраивает и почему», — добавляет Форши. Некоторым людям также может быть полезно записать ключевые мысли и чувства, прежде чем рассказывать кому-то, что они причинили вам боль.

Вы можете точно знать, почему вам больно, или это может сбивать вас с толку.Форши рекомендует исследовать эти чувства. «Это может быть просто что-то из нашего прошлого, которое было запущено на подсознательном уровне, и мы не настроены на это, как что-то, что случилось с нами, что мы откладываем и разделяем. Вот где людям нужно подумать о том, о чем вам напоминает эта ситуация. Я был чувствителен к этому какое-то время из-за того, что случилось со мной в жизни? » Эти типы зондирующих вопросов помогут вам лучше сформулировать свои мысли.

2. Предупредите их, прежде чем говорить

Форши объясняет, что невозможно предсказать, какой багаж кто-то может взять с собой в конкретный момент. Может быть, у них был ужасный день на работе, или, может быть, они переживают из-за предстоящего визита к врачу. В результате начало потенциально напряженного разговора без предварительного понимания чьего-либо настроения может не подготовить вас к самому продуктивному разговору. Некоторые пары или друзья могут быть очень внимательны к деталям и хотят сесть в определенном месте или в определенное время, но нет необходимости в такой структуре, если это вам не подходит.Форши предлагает выбросить это, спросив что-то вроде: «Я хотел бы поговорить о прошлой ночи. Где ты с вещами? Вы готовы поговорить? Да, просто дай мне знать. Таким образом, у них будет место, чтобы предупредить вас, если они не находятся в нужном месте для углубленного разговора.

3. Учитывайте окружающую среду

lechatnoir / E + / Getty Images

Время действительно имеет значение. «Я бы определенно посоветовал вам поговорить о времени, когда нет ничего неизбежно ожидаемого, что вам нужно делать до конца дня или ночи, потому что вы не хотите, чтобы ваш мозг был сосредоточен на другой задаче, которая еще не решена.Вы должны быть полностью сосредоточены и активно слушать разговор », — объясняет Форши. Точно так же она добавляет, что телефоны следует убирать, детей нужно присматривать за детьми или укладывать спать на ночь, а вы должны быть рядом или напротив друг друга, чтобы вы могли видеть друг друга. Некоторые люди могут захотеть выйти из дома в более нейтральное место; прогулка по парку или посещение ресторана были бы другими хорошими вариантами. Однако, если вы на публике, держите себя под контролем и держите под контролем, чтобы не отвлекаться, — добавляет Форши.

4. Попробуйте подход, состоящий из трех частей.

Если вы ищете совет о том, как начать разговор, Форши указывает на три отдельные части вашего утверждения, над которыми стоит отточить. Во-первых, объективно резюмируйте ситуацию, которая вас обидела. Затем определите чувство, которое оно вызвало в вас. Наконец, объясните свои мысли об этом чувстве. Так, например, вы можете попробовать: «Вчера вы дали мне много непрошенных советов о проблеме, с которой я столкнулся на работе. Я почувствовал себя очень обиженным и атакованным этим, потому что это заставило меня почувствовать, что проблема была во всей моей вине, и я сам навлек ее.Когда все остальное терпит неудачу, Форши сводится к объяснению: «Вот что случилось. Вот как я к этому относился. Вот мои мысли по этому поводу ».

Оттуда вы можете поделиться с ними тем, что вам нужно, например: «Я почувствовал бы настоящую поддержку, если бы вы просто выслушали меня, когда я расстроен, и дождитесь, пока я спрошу, прежде чем давать совет».

5. Избегайте повторного хеширования боя

Хотя может возникнуть соблазн остановиться на мельчайших деталях боя, которые вас вызвали, постарайтесь сделать эту часть выступления краткой и вместо этого поразмышляйте о своих мыслях и чувствах.«Если мы говорим о том, какими, по нашему мнению, были мысли, чувства или намерения нашего партнера, это создает защиту», — объясняет Форши. Естественно, что кто-то может рассердиться в разговоре, если посчитает, что вы неправильно охарактеризовали его намерения.

«Мы всегда можем поспорить из-за того, что произошло, и это проигрышная битва. В этом случае вы оба против друг друга. В то время как, когда мы говорим об эмоциональной части, которая имела значение и поддерживала эту связь, это мы против проблемы », — добавляет она.

6. Не бойтесь делать перерыв

Shutterstock

Когда вы говорите кому-то, что они причинили вам боль, напряжение может быть высоким. И даже если вы в совершенстве следовали этим стратегиям, вы можете заметить, что начинаете волноваться, или другая сторона занимает оборонительную позицию. В такие моменты Форши отмечает, что важно нести ответственность за свое поведение. Было бы разумно предложить сделать перерыв на полчаса и вернуться, чтобы поговорить позже, когда вы остынете.А если вы изо всех сил пытаетесь подобрать слова, украдите одну из цитат Форши: «Я чувствую, что нам лучше поговорить в другое время, когда мы оба будем в более спокойном месте».

Когда кто-то глубоко ранил вас, нырять в старую рану и выяснять, что сказать, может быть не менее болезненно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.