Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Предательство — Психология человека

Предательство – это удар, которого не ждешь.

Пауло Коэльо

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, каково это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

• Супружеская измена.
• Оставление друга/подруги в беде.
• Государственная измена.
• Бросание родителями своих детей.
• Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Почему люди предают друг друга?

За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они, друзья, основные.

Эгоизм

Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

Слабость

Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

Неосознанность

Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

Как относиться к предательству?

Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

Вот так, друзья, если посмотреть на предательские поступки с разных точек зрения и, не поддаваясь эмоциям, постараться понять причины, из-за которых они были совершены, то можно пережить любой удар судьбы, связанный с этим явлением. Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние. А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю. Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно. Это намного проще, а заодно и дешевле, чем идти на обычный прием к психологу. Но, как вам в вашей ситуации следует поступить, решайте сами, ведь вам лучше знать, чего вы хотите. Просто имейте в виду, что возможность получить психологическую помощь, не выходя из дома, у вас есть, поэтому пользуйтесь ею, по мере необходимости.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Статья опубликована: 29.05.2012. Последнее обновление: 27.10.2020

Стоит ли прощать предательство?

Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

---

Комментарии

Так на кого обида? На себя!! За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…? Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем… Удивительная вещь — знание чужих желаний…

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим… Хорошо… Начнем заново… Вопрос был такой… Другими словами: Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него… Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит… Вот о чем был вопрос…

Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши. Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя. Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость. Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями. Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми. Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет. И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь… Но обидеть — это не тот инструмент. На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления. Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво. Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет. Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым. Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче… Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь. Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами… Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко… И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе… Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…

Я поняла Вас, Продавец пирожков. Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится. Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам. Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления. Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я. А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно. И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои. Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет. Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим. Но это его грех, и ему платить за него. Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом. Все так! Спасибо за комментарий. Но речь немного не о том… Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается… скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом. И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте! изначально поняла, что не любовь.. Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности… Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым… Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу… что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый… Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…

На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя), но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все «разложили», браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь… а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…

А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе…

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред? P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков. Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.

Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.) 2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется. 3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается? Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте! Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил… Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря. Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить? Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека. Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность. У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство). Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений. И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?

Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца. Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.

Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.». > но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.

Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь. (Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….). Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду… Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным… А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям. Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства. Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит. Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна, не надо верить в людей. Людям нужно доверять. Верить же надо в Бога (в любом его проявлении). Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть. Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание. А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же. Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры. Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного. Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде. Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться)))) Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить

Предательство

[ Радио Свобода: Программы… Личное дело ]

[11-11-05]

Предательство

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: Что такое предательство? Можно ли его простить, и есть ли у предательства срок давности? Не ошибаемся ли мы, считая, что нас предал друг, если с этим другом у нас не было общей системы моральных координат, если не было договоренности, о которой знали оба, и которую один нарушил? На эту непростую тему сегодня в студии Свободы говорят мои гости — обозреватель КП, поэт, драматург, писатель Ольга Кучкина и священник Евгений Пискарев. Давайте сначала послушаем, как москвичи отвечали на улицах города на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Предавали ли Вас?» — Все зависит от того, как это воспринимать. От начальства на работе — к этому нужно привыкнуть, потому что это такие люди, которым только бы дорваться до власти, они всегда себя так ведут, нечистоплотно. Он может что-то пообещать, а потом не выполнить свое обещание, при этом сделать такое лицо, как будто ничего не произошло, все ровно и спокойно. — Не в моем отношении. Мать подруга лучшая кинула. Они открыли свой бизнес, и когда дело коснулось денег, дружба ушла. — Когда человеку доверяешь самое сокровенное, а он потом идет и это же использует против тебя, — вот это да. Измена мужчины — тоже предательство в какой-то мере. Я просто вычеркиваю человека, и все. — С предательством — нет, но кидали. На деньги, например, кинули, было дело. Даже среди друзей такое было. Предательство — это когда, например, человека подставляют. — Предательство? Подлость, наверное, какая-то. Это очень сложное понятие, для каждого оно свое. — На работе часто предают, в личной жизни реже предают. Вроде бы договариваемся, что в команде работаем, а оказывается — не в команде, каждый сам за себя. Собственно, в этом предательство. — Если коротко говорить, то о человеке думаешь одно, а на самом деле он оказывается совершенно другим, и ты понимаешь, что это не тот человек, которому можно верить. И вот этот момент разочарования, он самый болезненный. Я не мстительный человек, я просто безболезненно с ним расставалась, понимала, что это не тот человек, с которым я могу иметь дальше дело. — Много раз такое случалось, что предавали друзья, на деньги раскручивали и кидали. Подруга изменила — и все, отношения кончились. — По-моему, каждый из нас в жизни сталкивался с предательством. — Предательство — нет, не сталкивался. У меня все очень верные люди, которые меня окружают. — Когда со мной кто-нибудь знакомится, я всегда даю понять, что, если человек меня предаст, это будет его последнее общение со мной. Люди обычно стремятся общаться, поэтому не делают этого. — Мне повезло, и чего-то серьезного в моей жизни не происходило, и, дай бог, не произойдет никогда. Предательство, я так думаю, когда близкий человек делает какую-то вещь, которой он подрывает все отношения, которой он подставляет в каком-то деле, и вопрос этого обмана очень серьезный. Вот это для меня предательство. Татьяна Ткачук: Что такое предательство — вопрос, кажется, очевидный. Но только — в простейших и привычных случаях. Стал человеком шпионом другой страны — он предатель. Перешел в войне на сторону врага — предатель. Хотя даже в таких случаях критерии оценок зачастую нарушаются. Например, генерал Власов — кто он, предатель или герой, идейный борец против сталинизма? Но самое тяжелое — это расставлять акценты, когда речь не об отношениях личности и страны, не о поведении людей в сложные исторические периоды, а об отношении людей друг к другу. Ольга, для вас предательство — это свидетельство некоего изъяна души, который невозможно исправить, или это поступок, совершенный все-таки в состоянии аффекта? Ольга Кучкина: Вы знаете, я полезла в словарь Даля и посмотрела, что это — «изменник, вероломец и душепродавец». Но на самом деле я хотела вспомнить историю из собственного детства, когда мы с братом играли летом на даче в войну. Это такая длительная была игра, она занимала весь летний сезон. Мы были по одну сторону, а два других мальчика были по другую сторону. У нас были там и битвы, и шпионство, в общем, все-все-все. Но проблема заключалась в том, что мне очень нравился один мальчик из моих «врагов», и это было совершенно мучение души, потому что я не знала, как быть. Я точно знала, что если он попросит меня о чем-то таком, что будет предательством по отношению к моему брату, вообще к моему «войску», я это совершу. Я помню, что я тогда читала поэмы Жуковского, и среди них была поэма «Орлеанская дева» о Жанне Д’Арк. И я до сих пор помню имя англичанина — Леонель, который тоже очень нравился Жанне Д’Арк, и у нее были те же, оказывается, проблемы, что и у меня (во всяком случае, в изложении Василия Андреевича Жуковского). Я не могу сказать, что с этим изъяном души я дальше уже и жила, как предатель, но то, что это было с детства вопросом для меня, может быть, сыграло потом какую-то роль. Татьяна Ткачук: Ольга, а сколько вам было лет тогда? Ольга Кучкина: Я думаю, 8, 9 или 10. Татьяна Ткачук: Я думаю, в том возрасте какие-то романтические устремления перевешивали жесткие моральные критерии… Ольга Кучкина: В общем, я знала, что я с этим чувством справиться не могу. Слава богу, что жизнь мне… Вы знаете, взаимоотношения с жизнью таковы, что она, между прочим, играет с вами на равных, то есть она не всегда вас ставит в те обстоятельства, которых вы хотите избежать. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Иуду считают нарицательным прародителем всех предателей в православном христианском мире. Отец Евгений, как сегодня церковь толкует предательство и как относится к возможности прощения такового? Евгений Пискарев: Наверное, важно отметить сначала, что прародителем всех предателей является дьявол. И вначале передачи вы сказали, Таня, что не было договоренности, о которой знали оба. Была ли у дьявола договоренность с Богом, была ли у Творца и Твари договоренность? Или это было нечто само собой разумеющееся, интуитивно ощущаемое и, в общем, таинственное? Когда вы Ольге задали вопрос, не является ли предательство изъяном души или измененным состоянием души в состоянии аффекта, предполагается, что это ведь не вполне осознается человеком, но, тем не менее, частично осознается. Сразу отвечаю на вопрос: предательство можно простить, если человек просит прощения, если покается. Первые слова Иоанна Крестителя: «Покайтесь, ибо приблизилось Царство небесное». Первые слова Спасителя, вышедшего на проповедь: «Покайтесь, ибо приблизилось Царство небесное». Но каемся ли мы? И вообще, не являемся ли мы предателями? Потому что мы крещены, мы давали обещание Богу или от нашего имени давали обещание наши крестные, а мы были в это время младенцами, и живем ли мы, соблюдая данное нами обещание, или нарушаем его? Если нарушаем, то каемся ли? И вообще, осознаем ли, что нарушаем? Поэтому предательство — это вещь широко распространенная и часто, наверное, неосознаваемая. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений, и мы еще чуть позже вернемся к фразе, которую вы произнесли, что это не договоренность, а «нечто, само собой разумеющееся». Потому что само собой разумеется для одного из двух сторон, или для обеих сторон — вот это вот самый главный вопрос, который хотелось бы сегодня разъяснить. Я обнаружила несколько возможных толкований этимологии слова «предатель». По одной из версий, приставка «пре-» (она же — «пере-«) означает передачу чего-либо — важного, доверенного тебе — врагу, для личной выгоды. В других случаях «пре-» толкуется как «сверх-» — и тогда речь идет о том, что груз на плечи другого сваливается больше, чем тот, другой, может унести. Есть версия, по которой это слово произошло от английского слова «predator», что означает хищник. За разъяснениями я обратилась к Юлии Сафоновой, лингвисту, сотруднику Института русского языка имени Виноградова, главному редактору Интернет-портала «Русский язык». Юлия Сафонова: Виктор Владимирович Виноградов в «Истории русского литературного языка» пишет: «Подавляющее большинство литературных памятников, сохранившихся от Руси киевского периода, отражает византийско-болгарское влияние. В церковно-славянском языке был широко распространен принцип буквального перевода греческих слов». Слово «предатель» (а, соответственно, и «предательство») образовано путем калькирования, то есть в греческом уже было такое слово, и переводчики переводили при помощи русских приставок и корней. Вот так образовалось слово «предатель» — в таком же значении, как и в древнегреческом. Впервые слово «предатель» зафиксировано в словаре Федора Поликарповича Поликарпова в 1704 году. В первом академическом словаре русского языка читаем: «Предатель — изменник, тот, который предал кого в чьи руки изменнически». И цитата, конечно, из Евангелия: «Иуду Искариотского иже бысть предатель». Тут же есть уже и пример: предателя отечества. Предательство в этом же словаре 1790 года толкуется так: «Изменничество, отступление от священного долга к отечеству или выдача кого изменнически». Конечно, нельзя не заглянуть в словарь Владимира Ивановича Даля. У Даля находим: «Предатель — изменник, вероломец, крамольник, лукавый и облыжный человек, душепродавец». Более того, Даль поясняет: «Передавать что из рук в руки, а предавать — на произвол». Есть у Даля и собственно русское слово вместо слова «предатель» (оно церковно-славянское как мы уже сказали), — передатчик. Толкует его Даль так: «Переметчик, изменник, предатель». Предатели христианские, полный церковно-славянский словарь — находим: «Так назывались в первые века христианства те из христиан, которые, устрашившись предстоящих мучений, делались отступниками от христианской веры и доставляли мучителям сведения о месте собраний христиан, хранении их церковных книг и принадлежностей». Татьяна Ткачук: Пожалуйста, отец Евгений, мне кажется, вы хотели что-то добавить. Евгений Пискарев: Да, по поводу предательства — в чьи руки передаю? В руки Бога — «сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим»? Или я передаю врагам Бога? Ради чего я передаю, какую я имею цель? Это все мы говорим пока что в какой-то степени об осознаваемых вещах. И вот эта перемета, переметчик, назвать белое черным, а черное белым — вот это искажение, по-своему это предательство Бога словом. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Первые звонки у нас уже есть. Петербург, как всегда, самый активный, на линии Георгий. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Быстренько расскажу одну историю из Библии, тем более у вас священник присутствует, что очень приятно. Юдифь такая была, она прокралась в стан врага, постепенно приучила, что у нее корзина с молитвенными принадлежности, и стала любовницей предводителя Олоферна. В результате через пару неделю, я не помню точно сколько, она его опоила и отрубила ему голову его же мечом, когда он спал. В результате войско бросилось в бегство, когда крикнули, что Олоферн лежит, а головы нет при нем. И она спасла этим предательством свой народ. Вот вам многозначность слова «предательство». Кроме того, оно в разведке используется. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Отец Евгений, прошу, поскольку библейский пример — ваш комментарий. Евгений Пискарев: Юдифь не предавала Олоферна, она не давала обещания быть его женой. Юдифь принесла это деяние, можно сказать, жертву ради освобождения собственного народа. И она не солгала. Татьяна Ткачук: Отец Евгений, а кто говорил в начале эфира, что, даже если не было договоренности, есть некие вещи, которые само собой разумеются? Евгений Пискарев: Она была верна Богу. А Олоферн — язычник, Олоферн — захватчик, и он поклонялся чужим богам. А израильский народ — народ божий. Татьяна Ткачук: Тем не менее, его-то она обманула. Евгений Пискарев: Нет. Как она его обманула? Татьяна Ткачук: Не обманула, хорошо… Спасибо. Еще звонок примем. Москва, Владимир Иванович, слушаем вас. Слушатель: Здравствуйте. Насчет обмана хотел сказать. Помните, был такой эпизод в истории государства российского, современного, когда некий политический персонаж пообещал съесть шляпу, и он ее не съел. Скажите, пожалуйста, является ли сама эта позиция — невыполнение обещания — обманом? Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир Иванович. Ольга, прошу. Ольга Кучкина: Ну, обманом, может быть, и является, но не является предательством. Татьяна Ткачук: Да, все-таки тема программы у нас сегодня — предательство, а не просто обман, что грубее, сильнее, серьезнее, мне кажется. Раз мы уже заговорили о путанице в понятиях, то еще несколько таких соображений. Ольга, если некий враг (я имею в виду не войну, а нашу обычную, повседневную жизнь), фигурально говоря, обходит вас с фланга — это предательство, или это коварство? Если соперник побеждает за счет того, что он обыгрывает вас очень хитрыми ходами, а потом неожиданно вам ставит мат — это предательство, или его хитроумие? Если гол в ваши ворота забивают путем обманного движения — это предательство, или это мастерство в своем деле? Ольга Кучкина: Таня, ведь понятие предательства не относится к чужому, это относится только к своему. Предает свой, тот, кому вы верили. Вот здесь очень интересные примеры приводили, и вы начали с генерала Власова, а я вам приведу пример известного Андрея Курбского — это человек, который в XVI веке изменил, предал как бы Ивана Грозного. Что значит — предал? Иван Грозный рубил головы своим сатрапам, и следующая голова, по-видимому, должна была быть голова Курбского. И тогда он бежит в Литву, и из Литвы он пишет письма Ивану Грозному, а Иван Грозный ему отвечает. И это потрясающая переписка! На самом деле в истории он остался как символ предательства, князь Курбский, а если вы прочитаете эту переписку и посмотрите на это не с официозной точки зрения, то вы увидите, что это был первый, может быть, русский диссидент. Он так интересно излагает свои мысли об устройстве государства российского, о морали, которая должна быть, и Грозный отвечает ему, то есть он достает его до сердца. То есть я хочу сказать, что категория предательства очень подвижна. Или вот, допустим, совсем недавно я видела снова сюжет, связанный с Саблиным — это тот морской офицер, который повернул корабль на Санкт-Петербург во времена Брежнева, был в результате схвачен, расстрелян как изменник, как предатель, человек, нарушивший воинскую клятву. Это все так, но он хотел как бы крикнуть на весь мир вещи, гораздо более сущностные — о режиме, в котором мы жили. Может быть, он первый герой, а не предатель? Я хочу сказать, что это очень и очень сложная категория, и надо все время себя поправлять — и исторически, и личностно, и все время пересматривать что-то. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Отец Евгений, а вы согласны с тем, что предать может только свой, только близкий? Евгений Пискарев: Нет, наверное, предать могут и более далекие люди. Просто от «своего» этого не ожидают. В какой-то степени предательство можно трактовать как обман ожиданий. Что касается Иуды, то Иуда говорил правду, он показал людям, врагам Христа, где Христос, он договорился с ними получить за это деньги и получил, и обмана не было здесь — внешне. А вот то, что внутри… Понимаете, апостолы ведь не давали клятвенной подписки, что «мы будем, Господи, за тобой следовать и не будем тебя предавать». Это ведь в устроении сердца. Ведь это то самое таинственное общение… Есть тайна беззакония, есть тайна предательства, а мы имеем дело только с верхушкой айсберга. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. У нас еще звонки. Москва, Георгий Степанович, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Я хотел бы вот на чем внимание остановить. Вы сейчас говорите о предательстве, приводите различные эпизоды и все прочее. А я хочу сказать о предательстве, которое сопровождает нашу жизнь несчетно, а именно: родители растят детей, выкладываясь на полную для их воспитания, дачи образования и прочее, а потом дети выросшие, благополучно находясь в этой жизни, кидают родителей в социальное придонье. Дети красиво живут, звонят иногда родителям и говорят: «Ну, вы там держитесь». Я знаю таких примеров очень много. Вот в двух шагах от меня такой пример, и я не могу на это смотреть, понимаете… Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Георгий Степанович. Мы как раз перед началом эфира говорили с моими гостями о предательстве родителей по отношению к собственным детям, и, видимо, это отдельная какая-то большая тема — предают ли родители детей, а дети родителей. Мы, вероятно, сделаем просто отдельный эфир, посвященный этой очень большой теме. А сейчас мы примем еще звонок. Николай из Курска, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. В общем, та же тема, но просто я хочу конкретный пример привести. У нас была такая «душа страны», Леонтьева, вы все ее помните хорошо. Недавно был о ней прекрасный сюжет, и она все-таки проговорилась. Началось с того, что сын ее выгнал из квартиры, из Москвы, она скиталась, а сейчас она где-то далеко-далеко от столицы у знакомых живет. Когда ее спросили: «Почему же так случилось? Что случилось?» — она сказала: «Вы знаете, я же не могла бросить свою работу, я жила этой работой, сыну совсем не уделяла времени». Так кто же первый предал, она предала, или потом ее сын? Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Николай. Отец Евгений, буквально несколько слов. Евгений Пискарев: Вот как раз мы до эфира говорили об этом, и родители часто получают то предательство, которое они сами посеяли. Валентина Леонтьева выбрала работу, она выбрала публичную сферу, а не тяжелый и незаметный труд, самоотдачу себя ребенку. И она получила народную славу, а признание сына она не получила. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Ольга, согласны ли вы с тем, что всегда изначально в цепи этих предательств стоит родительское предательство? Разве не бывает случаев (о чем говорил наш предыдущий слушатель), когда родители выкладываются по полной программе, а потом сталкиваются с тем, что дети забывают о них? Ольга Кучкина: Мне кажется, что жизнь человеческая устроена так, что все повторяется с каждым новым поколением и в каждой семье, с каждым человеком. Повторяется все, что заложено было раньше когда-то. И вот Иуда и то, что с ним произошло, мы теперь обречены повторять все время эти ошибки. То есть Царство Божие на земле, может быть, наступит тогда, когда это все будет искоренено. Я не вижу, на самом деле, в реальности, как это можно сделать. На самом деле это каждый день вообще с нами происходит. Татьяна Ткачук: «Увы, предательство и крупное, и по мелочам встречается среди людей гораздо чаще, чем верность, а совершенство человека — вообще очень редкая вещь. Поэтому часто предательство и прощают, — пишет на наш сайт Нинель. — Бывают случаи, когда предают преднамеренно, а иногда человека в определенной обстановке «заносит» на время, и он, увлекаясь, не замечает, что переступил границу. Мелкое предательство может возникнуть в любых отношениях: между сотрудниками, знакомыми, детьми и родителями». И слово — Виктору Ивановичу из Петербурга. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, уважаемые господа. Знаете, крайне редко почтеннейшая ваша радиостанция касается социологии тех или иных тем. Например, социология предательства довольно прозрачна. Плебс генетически склонен к предательству. Скажем, убийство капитана первого ранга Небольсина, командира крейсера «Аврора», убила его солдатня и матросня, которая предала присягу. Через несколько поколений убили его правнука, недавно, это главный редактор «Форбса», застрелили. То есть продолжается такая власть плебса. Я, например, знаю, где был мой предок во время Куликовской битвы. Знает ли госпожа Кучкина, что делал ее предок в это время? И последнее. Божья кара неизбежна для предателей. И каждые 8 минут умирает, как правило, от дешевой водки один представитель так называемого рабочего класса. Это Божья кара, и она неизбежно настигнет всех предателей. А мы своего дождемся, пока плебс с соплебеями разбирается, друг друга убивает, и в России все равно настанет Царство Божие. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктор Иванович, за звонок. Я посоветую тоже вам посмотреть на сайте программу «Личное дело», посвященную снобизму. Мне кажется, что вы там найдете какие-то переклички со своими мыслями. Напомню вам коротко о том, что существовала история Брута и Цезаря — к вопросу о плебсе и предательстве. И я передаю микрофон Ольге, поскольку вы к ней обратились. Пожалуйста, Ольга. Ольга Кучкина: Я знаю, что делали мои пращуры. По линии отца у меня все были крестьяне и кузнецы. Может быть, это и надо считать плебсом, но у меня отец был чрезвычайно честный, благородный и мужественный человек, который… Ну, я не буду его восхвалять, но я хочу сказать, что это немножко смешное, конечно, толкование, что плебс… Вы уже сказали о Бруте, о Цезаре. Вообще, иногда наши какие-то узкие рамки, в которых мы мыслим себе мир, мешают нам посмотреть на вещи и увидеть их такими, какими они являются в действительности, а не в нашем воображении. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мне бы хотелось немножко вернуться к прощению. Отец Евгений, говорят, что «предавший единожды предаст и дважды». Но так хочется быть добрыми и прощать недругам предательские поступки, быть выше этого, что ли… Не плодим ли мы вот этим своим прощением человека, даже покаявшегося, как вы говорили, ощущение безнаказанности у предающего? Не толкаем ли мы его сами на повтор этой истории? Евгений Пискарев: Вы знаете, Татьяна, я тут улавливаю некоторую тенденцию контролировать грехи своих ближних. Для меня гораздо важнее, не предавал ли, не был ли я предателем когда-то, и кому и ради чего я предавал, христианин ли я. Гораздо важнее это, и тогда я буду отвечать за собственную душу. Что касается Виктора Ивановича, который позвонил, наверное, божья кара достигнет предателей, и вообще, скорбь и теснота — на всякую душу, делающую злое. Но каково нам, которых, может быть, не коснется эта скорбь, смотреть на людей, которые скорбят рядом с нами? Поэтому все, что мы можем сделать, — принять, может быть, этих предающих. И, сумеем ли мы их простить или не сумеем, но, по крайней мере, быть не выше этого, не ниже, а делать то, на что мы пришли в этот мир. Есть ли у нас миссия какая-то перед Богом и что мы вообще делаем здесь, не земле? Цель жизни-то есть? Татьяна Ткачук: Да, в чем смысл жизни и в чем ее цель… Евгений Пискарев: Но не в предательстве. Понимаете, предательство — это всегда суррогат. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Еще звонки у нас. Из Петербурга Ольга Николаевна дозвонилась. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Вы знаете, я слушаю вас очень давно, почти в течение двух лет, и вы не считаете в своих передачах в какой-то степени себя… ну, не хочу сказать предателями, но что-то не очень хорошее вы говорите. Вы все время говорите о какой-то «чернухе», о каких-то страшных вещах, вы говорите о том, что Россия — это холопы, что Белоруссия — это Нидерланды, что Российская Академия наук — это Сахара… Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга Николаевна. Я сразу вас прерву, потому что ни одна из цитат, которые вы сейчас привели, к моей программе «Личное дело» не имеет никакого отношения. Если вы откроете Интернет, войдете в архив программ «Личное дело», вы увидите, сколько эфиров я выпустила о любви и о каких-то светлых темах, поэтому ваш упрек я, извините, не принимаю. Москва, Елена на линии. Здравствуйте. Слушатель: По поводу предательства вот что хотела бы сказать. Если предают дети, мое личное такое мнение такое: что посеешь, то и пожнешь. К сожалению, я так считаю. Но если предают родители, которые произвели на свет вот это чадо, я считаю, что это самое страшное, страшнее быть не может. Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена. Давайте отдельно поговорим о том, кто предает. Мне кажется, это очень важная тема в рамках того, о чем мы сегодня говорим. Когда человек предает сам — это такой шаг за черту, это очень тяжелое решение, после которого наступает, наверное, и жестокая боль, и какие-то мучительные ночи, какие-то битвы с самим собой (если, конечно, человек, о котором идет речь, не совсем пустой). Мы привыкли считать предателя автоматически таким бездушным «куском мяса» и подлости человеческой. Отец Евгений уже говорил, что эти люди, может быть, не всегда заслуживают прощения, но заслуживают сострадания. Пытается ли их кто-то вообще понять, или это ненужная трата времени, Ольга, на ваш взгляд? Ольга Кучкина: Мне кажется, что обязательно надо понимать и смотреть в их душу, и это наша собственная душа. Вот мы о многом здесь говорили, но мы как-то забыли, — я хочу вернуться как раз к тому, на чем мы прервались несколько минут назад, — о личной теме. Дело в том, что мы вольно или невольно предаем на каждом шагу буквально. Допустим, что такое измена, вот супружеская измена? Или что такое смена партнера, или смена любимого человека, когда вы любили кого-то, потом вы его оставляете и переходите к другому? Я занималась в последнее время историей Пабло Пикассо, и вообще, это был по своим качествам совершенно чудовищный человек, он говорил, что когда он меняет женщин, он должен сжечь ту, чтобы была последняя, чтобы она не усложняла ему жизнь. И поскольку, кроме того, он был человек страстей, он был гениальный художник и очень глубокий человек, с адом и раем в душе, он говорил, что мы постоянно находимся в смешении плохого и хорошего, и что для одного — добро, то для другого — зло. Предпочесть одного — значит, в известном смысле убить другого. То есть вот эта постоянная смена любовей, которая жизненна, так человек устроен… Очень мало таких счастливых людей, как Абеляр и Элоиза, может быть, которые прошли весь путь с одним любимым человеком рядом. Мы ничего не можем сделать со своими чувствами. Татьяна Ткачук: Ольга, но надо ли с ними что-то делать столь жестоко, как то, о чем вы говорите? Ведь жизнь человека делится на несколько этапов. Какой-то этап заканчивается, и вместе с ним заканчиваются какие-то отношения, жизнь так устроена. Ольга Кучкина: Да, но всегда, когда вы уходите от кого-то, человек, от которого вы ушли, считает вас предателем. То есть это очень редко изживается. Наверное, бывает и так, и так, бывает, во всяком случае, когда вы уходите от человека, если вы разлюбили, а он любит, он начинает перебирать даты, перебирать факты, перебирать ваши слова и говорит: «Как же так, ведь было так, он мне говорил это, он мне признавался в любви». И это происходит каждый день и каждый час на нашей планете. И пока мы с вами разговариваем, уже с 10, 100, может быть, человеками это случилось. Татьяна Ткачук: Вы знаете, мне все время в таких ситуациях бывает грустно от того, что человек, от которого ушли, задумывается не над тем, в чем он сам виноват и какую сам разрушительную долю энергии в эти отношения привнес, и почему так случилось, а всю свою энергию и силы он тратит на то, чтобы обвинить того, кто ушел от него. Вот это всегда бывает грустно. Ольга Кучкина: Бывает и то, и то. Татьяна Ткачук: В свою душу мы меньше любим заглядывать… Ольга Кучкина: Если вы мне дадите одну минуту, то я прочту вам маленькое стихотворение.

Гадалка гадала, бродя по аллеям,
Что был бы ты счастлив, если б она ее полюбила.
И чтобы эта ту полюбила,
А ты б к ним обеим добр и участлив.
Но так не бывает, гадалка гадала.
Мой милый, мой милый, ах, был бы постылый!
С одной не остаться, с другой не расстаться…
Так что же нам делать? Господь нас помилуй.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Отец Евгений, у нас у всех бывает не так уж много времени для того, чтобы разобраться в собственных движениях души и пережить какие-то травмы, какие-то болезненные моменты, с которыми мы сталкиваемся. С вашей точки зрения, с точки зрения священника, стоит ли тратить те свои немногочисленные душевные силы и время на то, чтобы разобраться в том, что движет предателем, для того чтобы попытаться влезть в его шкуру, понять его, прочувствовать его боль? Или, в общем, это ненужная трата времени? Евгений Пискарев: В первую очередь, я думаю, важно понять свою душу. Если я предатель, то мне важно понять свое предательство и принять это в качестве поля для работы, понести покаяние, попросить прощения, что-то с этим делать. Или я останусь предателем. Понимаете, Иуда страдал, и к кому он обратился? Не к Богу, а к тем людям, которые дали ему 30 серебряников, и говорит: «Возьмите их. Я предал душу неповинную». Но они не могли простить, они сказали: «Что нам до тебя. Мы свое дело сделали, мы договорились — и будь здоров». А к Богу он не нашел мужества или любви обратиться. Понимаете, я ведь предаю то, что я не вполне принял или не смог принять, или не хотел принять. Почему я предаю? Если я принял это до конца, я бы стал един с Богом, как муж и жена едины, плоть едина. А если мы разошлись — драма, это убийство в сердце своем происходит. И развод — это убийство, поэтому церковь не благословляет повторные браки или, так сказать, с ограничением благословляет, точнее разрешает. И предательство в каждой нашей частичке, понимаете. Еще раз исследовать себя — за это нам придется держать ответ, хотим мы того или нет. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Но не является ли предательством жизнь с человеком, которого ты уже больше не любишь и которому ты больше не можешь дать ни счастья, ни покоя, ни каких-то положительных эмоций — тоже большой философский вопрос. Слово — Сергею Ивановичу из Петербурга. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Вас беспокоит малограмотный дедушка Сергей Иванович из Петрограда. Любым предательством является фундаментальное понятие — безбожие человечества. Человек безбожный всегда будет предателем. Татьяна Ткачук: Спасибо вам. Ну, предательство как вероотступничество — это такая самая распространенная, наверное, трактовка предательства. Отец Евгений, ваш комментарий? Евгений Пискарев: Наверное, да. Безбожный человек, так или иначе, верен кому-то или чему-то другому, и в этом смысле он предал Бога. Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще звонок. Ленинградская область, Александр Васильевич, слушаем вас. Слушатель: Здравствуйте. Наш мир — идеал справедливости, и каждый из нас получает то, чего заслуживает. Нас, в принципе, ставят в положение, когда мы осознаем, что же мы сделали. По-другому говоря, если ребенку скажешь, что горячо, пока он не дотронется, он будет думать, что там ничего нет. Вот то же самое происходит и здесь. И для того чтобы понять, что произошло, нужно так: получил что-то — нужно принять, как оно есть на самом деле, но подумать, почему же это дело произошло. Никогда нельзя отвечать злом на зло, потому что именно зло вернется обратно к тебе. Это своеобразные препятствия для человека, прошел препятствие — все нормально, не прошел это препятствие — в следующий раз повторится опять препятствие. Татьяна Ткачук: Спасибо, поняла вашу точку зрения. Не отвечать злом на зло ни в каком случае. Ну, если употреблять слово «зло», то, наверное, под этим подпишутся все, вряд ли в моей студии будут с этим спорить. Давайте попробуем из таких завышенных материй опуститься в приземленный мир наш, сегодняшний. Я вам приведу такой пример. Сотрудник большой корпорации продает часть служебной информации конкурирующей фирме. Подобные прецеденты, как правило, не разглашаются, и мы знаем о них мало, об этом не пишут, об этом не принято говорить. Не принято об этом говорить и писать, потому что в этом, как правило, заинтересованы обе стороны конфликта. Попытавшись наказать такого сотрудника, руководитель причинит фирме еще больший ущерб — это просчитывали многократно, это доказанный факт. Ольга, если взять это просто как пример, отсутствие жесткой и открытой реакции на предательство, безусловно, в этой ситуации выгодно экономически, но что это порождает в моральном отношении? Ведь другие сотрудники наглядно получают подтверждение возможности предать и не получить за это никакого наказания. Ольга Кучкина: А кто скрывает там, и как это просчитали, что это неэкономично? Татьяна Ткачук: Я сейчас не буду вдаваться в подробности… Ольга Кучкина: Это риторический вопрос, потому что я хочу вспомнить, очень одно время был громкий спектакль, поставленный Анатолием Эфросом, где герой так прямо и говорил: «Морально то, что экономично, а аморально то, что неэкономично». Причем это было как бы таким очень новым, резким и дерзким словом в стране, где вообще об экономике никто не говорил и о морали никто, собственно, не говорил. Но сегодня вообще, в принципе, общественная мораль стоит слишком низко. Вы все знаете случаи чиновника, который украл большие миллионы при строительстве Кремля, а сейчас снова возникло дело его дочери. Он сидел за границей в тюрьме, его освободили, ему помогли, конечно, наши вышестоящие чиновники — вот они его не предали, они его не оставили там, наедине с его горем, несчастьем и так далее. Но, может быть, они предали что-то большее, когда они его вытащили из тюрьмы? Я хочу сказать, что общественная мораль, именно общественная, потому что личная мораль может стоять сколь угодно высоко… Я слышу сегодня ответы и вопросы ваших слушателей, и я вижу, что это моральные люди, просто по словарю, по мыслям, которые они высказывают, но общественная мораль стоит очень низко. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мне приятно слышать то, что вы говорите о наших слушателях, нам не стыдно за наших слушателей. Мы примем еще звонки. Санкт-Петербург у нас на линии. Станислав, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Персональная творческая мастерская, Короленко Станислав Макарович. Вы знаете, я очень люблю ваше радио, но задавать такие вопросы чрезвычайно непросто. То, на что вы замахиваетесь, это от отчаяния, или от чего… Ведь есть литература, есть Толстой, есть «Анна Каренина» — там все о предательстве, и притом ребенка, собственно. Читайте Достоевского, смотрите вокруг. Татьяна Ткачук: Спасибо, Станислав. Я вам короткий вопрос задам: а что вы сейчас делаете у радиоприемника? Ведь у вас наверняка дома есть книги, вы же почему-то не сели на диван с книжкой, а включили наше радио, участвуете с нами в эфире… Слушатель: Я включил радио по другим причинам. Я сейчас иду открывать выставку дизайнерскую на Исакиевскую — и услышал такой вопрос. Понимаете, наши журналисты очень часто легковесно воспринимают, что бы найти такое жареное, поострее. Татьяна Ткачук: Спасибо, Станислав. Я думаю, что «калибр» моих сегодняшних гостей, которые присутствуют в этой студии, уже говорит о том, что не было цели сделать легковесный эфир. Конечно, мы, как всегда, не ставим своей целью решить вопрос о том, что такое предательство, за час эфирного времени, дать готовый рецепт, дать готовую формулировку, мы далеки от этого. Мы далеки от того, чтобы вспомнить здесь все литературно-исторические примеры, которые существуют в этой жизни, и обсудить их. Мы всего лишь, как всегда, надеемся, что, может быть, этот часовой разговор в студии заставит кого-то задуматься о том, о чем мы думаем далеко не каждый день, и в этом уже будет много позитивного, на мой взгляд. Отец Евгений, вопрос к вам. Один из священников перечисляет три возможные причины предательства. Он их выстраивает по рангу так: первая — это страх смерти или пыток, которыми враги угрожают слабодушному человеку; вторая причина — это жажда материального вознаграждения; третье — это властолюбие. Я довольно долго думала над этими тремя причинами и хочу вас спросить вот о чем. Не кажется ли вам, что в нашей обыденной жизни предательства совершаются по куда более низменным мотивам? Евгений Пискарев: Да, я с вами согласен. И по болтливости, по тщеславию, по празднословию, по неведению, просто по глупости. Но, конечно, и то, что сказал батюшка, которого вы процитировали, тоже имеет место. Понимаете, именно потому, что этот грех разлит повсеместно, и его трудно идентифицировать. Чтобы идентифицировать в себе предательство, важно быть верным. С помощью чего я отличаю свою неверность, свое предательство? У меня где-то внутри есть эталон, тот самый эталон, с которым я соотношусь, — это чувство Божие. А что касается страха, то и апостол Петр ведь отрекся от Христа: «Не знаю этого человека». Он обманул, но, тем не менее, он остался и плакал горько, и вот эти слезы покаяния помогли ему потом прожить христианскую жизнь и принять христианскую кончину. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Я задам вам обоим неожиданный вопрос, о котором я вас не предупреждала. Предавали ли в жизни вас? И смогли ли вы простить это предательство, и как сегодня вы к этому относитесь? Ольга, прошу. Ольга Кучкина: Да, конечно, предавали. Но поскольку я думаю, что и я предавала, и я очень тяжело пережила это (я не знаю, как назвать это, предательством или как-то по-другому, может быть, каким-то более мягким словом я это себе называла, но на самом деле это предательство все равно), то, перемучившись, я понимаю, во-первых, что произошло, я этому человеку или этим людям давно все простила. Я бы хотела, чтобы и меня простили. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Отец Евгений, прошу, тот же вопрос. Евгений Пискарев: Я предавал. Может быть, и меня предавали. И я не могу сказать, что я до конца простил. Я не могу сказать, что я такой искренний молитвенник. И, в конце концов, я не могу, наверное, сказать, что я настоящий христианин. Но, Господи, помоги мне быть тебе верным. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. И еще один вопрос: кто несет ответственность за предательство? Сам предатель? А кто судья? Преданный ли человек, общество ли? Ведь все это очень субъективно… Для оценки поведения нужны какие-то люди, которые стоят над ситуацией и которые, более того, имеют полномочия выяснять, было ли предательство осознанным или нет, было ли оно преднамеренным или нет. А случаи чаще всего бывают какими-то запутанными и неоднозначными… Итак, тоже такой «простенький» вопрос: кто, собственно, судьи? Ольга… Ольга Кучкина: Мне кажется, что, во-первых, судья — все-таки собственная совесть. То, о чем ты сам с собой говоришь в какие-нибудь часы бессонницы или где-нибудь, ночью, днем или утром, когда ты идешь в каких-нибудь горах, или ты на море, во всяком случае, когда ты можешь сосредоточиться, когда ты разговариваешь с Богом, как говорится. Это такой личный, персональный разговор. Как судить другого? Если вообще тебя занимает эта тема… Допустим, я говорила о том же Курбском — влезть в шкуру другого, изучить ситуацию, малейшие мотивы, те и другие, — всякий может судить. А над нами уже только верхний Судья. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Отец Евгений… Евгений Пискарев: Конечно, судья всем и всему — Бог. А мы можем жить, можем понять, что мы делаем на земле, чтобы наша жизнь была освящена светом Христовой любви. Аминь. Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Евгений. Мне кажется, что в любом случае (мы говорили сегодня об очень многих ситуациях) о предательстве, наверное, все-таки можно говорить тогда, когда речь идет об одной системе координат: когда понятия оговорены, когда условия взаимозависимости как-то поставлены, когда правила игры известны обеим сторонам и о том, «что такое хорошо, а что такое плохо», у двух сторон разногласий нет…

Самые яркие персонажи-предатели в мировой литературе — Российская газета

4 ноября в день, когда Россия отмечает День народного единства, в 1708 году в стране завелся предатель: Иван Степанович Мазепа объявил Петру I о своей измене. Мазепа перешел на сторону противника Российского государства в Северной войне — шведского короля Карла XII, почти за год до его разгрома русской армией. Что было дальше? За измену присяге он был предан гражданской казни с лишением титулов и наград, которые он получил от царя. Но одна «награда» у него все же осталась: Петр I приказал изготовить в единственном экземпляре Орден Иуды, которым наградили Мазепу за предательство русского царя.

Спустя 120 лет Александр Пушкин решил увековечить образ Мазепы не только в истории, но и в литературе, написав поэму «Полтава», которую изначально планировал озаглавить фамилией главного героя. Александр Сергеевич рисует Мазепу как человека абсолютно аморального, бесчестного, мстительного, злобного, как вероломного лицемера, для которого нет ничего святого (он «не ведает святыни», «не помнит благостыни»), человека, привыкшего любой ценой добиваться поставленной цели.

Сегодня мы предлагаем вспомнить, кто еще из литературных героев не отличался верностью.

Сказка — ложь, да в ней намек

«Сказка о Военной тайне, о Мальчише-Кибальчише и его твердом слове», Аркадий Гайдар

Предатель: Мальчиш-Плохиш — стал собирательным образом негативного персонажа.

Как было дело: Случилось это после войны, когда Красная Армия прогнала белые войска проклятых буржуинов. И жили все тихо и спокойно. Но напали опять буржуины из-за Черных гор. И стали уходить все мужики воевать, и настало время, когда одни старики остались. Тогда Мальчиш-Кибальчиш призвал всех: «Эй же вы, мальчиши, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только в палки играть да в скакалки скакать? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишам, сидеть-дожидаться, чтобы буржуины пришли и забрали нас в свое проклятое буржуинство?» Отправились тогда они на подмогу. И лишь один Мальчиш-Плохиш захотел всех обхитрить и таким образом пробраться в буржуинство.

Чем кончилось: Не могли буржуины победить Мальчиша-Кибальчиша. А Мальчиш-Плохиш взял да и подсобил им: дров нарубил, сена натащил, зажег ящики с черными бомбами, с белыми снарядами да желтыми патронами. Прогремел взрыв, и схватили буржуины Мальчиша-Кибальчиша.

Что в итоге: Предатель своего дела добился: Мальчиша-Кибальчиша пытали и убили, но не сказал он им красноармейской тайны. А Красная армия пришла и разгромила буржуинов. «А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей реки. И поставили над могилой большой красный флаг.

Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А пройдут пионеры — салют Мальчишу!».

А про Мальчиша-Плохиша больше никто и не вспоминал.

Что мне отчизна, если есть любовь?

«Тарас Бульба», Николай Васильевич Гоголь

Предатель: Андрий — жил не по законам сечи, а по зову сердца.

Как было дело: Андрий — младший сын Тараса Бульбы. Вместе со старшим Остапом закончил Киевскую бурсу. Но всегда отличался более мягким и рассудительным характером, не рубил с плеча.

Чем кончилось: Воплощением любви для него стала прекрасная панночка: «Кто сказал, что моя отчизна Украина? Кто дал мне ее в отчизны? Отчизна есть то, чего ищет душа наша, что милее для нее всего. Отчизна моя — ты!… и все, что ни есть, продам, отдам, погублю за такую отчизну!» Андрий готов был служить панночке до последней капли крови. Из-за любви казак предает свою отчизну: «А что мне отец, товарищи и отчизна? Так если ж так, вот что: нет у меня никого! Никого, никого!».

Что в итоге: Тарас Бульба всегда был верен идее. И предательство Андрия простить не смог. Поэтому все заканчивается знаменитой фразой: «Я тебя породил, я тебя и убью!»

Олександр Бубнов/ wikipedia.org

Свой среди чужих, чужой среди своих

«Капитанская дочка», Александр Сергеевич Пушкин

Предатель: Алексей Швабрин — не берег честь смолоду

Как было дело: Алексей Швабрин был сослан в Белогорскую крепость за дуэль, на которой его противник был убит. Относился к обитателям крепости с презрением и высокомерием. Автор характеризует Швабрина как циничного пустого человека, способного оболгать девушку только из-за того, что она отказала ему во взаимности. Швабрин совершает ряд подлых поступков, которые характеризуют его как низкого человека, способного на измену, трусость, предательство. Когда во время штурма и взятия Белогорской крепости Швабрин понимает, что осады плохо укрепленной крепости не выдержать, он переходит на сторону Пугачева.

Чем кончилось: Когда лжеимператор учиняет суд, сидя на крыльце комендантского дома, Швабрин оказывается уже среди старшин мятежников. Позже, для того чтобы сохранить свою жизнь, Швабрин пресмыкается перед Пугачевым.

Что в итоге: Алексей Швабрин навсегда останется чужим среди своих, своим среди чужих. Он предал родину, любимую девушку, друга, всех обитателей Белогорской крепости. И отношение «своих» к нему всегда будет соответствующим: «Швабрин упал на колени… В эту минуту презрение заглушило во мне все чувства ненависти и гнева. C омерзением глядел я на дворянина, валяющегося в ногах беглого казака».

Кто кого?

«Король Лир», Уильям Шекспир

Предатели: Лир, Гонерилья, Регана, Эдмунд — хотели, как лучше для себя, а получилось как всегда.

Как было дело: «Король лир» — это просто кладезь предателей. Все ясно с первых строк произведения, когда дочери начинают лить патоку в уши своего отца, на самом деле недолюбливая его и мечтая только о власти. «Как не любили дети / Доныне никогда своих отцов», — начинает Гонерилья. Ей вторит Регана: «Не знаю радостей других, помимо / Моей большой любви к вам, государь!». И лишь одна младшая и любимая Корделия говорит искренне: «Я вас люблю как долг велит, / Не больше и не меньше». Но Лира такие слова не устраивают, поэтому он отдает все королевство ее сестрам. Среди этих разборок мельтешит и Эдмун, незаконнорожденный сын графа Глостера, служившего Лиру много лет. Эдмунд задумал очернить своего брата Эдгара в глазах отца, чтобы завладеть его частью наследства.

Чем кончилось: Корделия становится королевой Франции и выигрывает. Лир первый месяц живет у Гонерильи, которая его ни во что не ставит, давая понять, кто здесь главный. У него одна надежда — искать поддержки у второй дочери — Реганы. Но и она продолжает показывать отцу его нынешнее место, унижая прилюдно. И только тогда он осознает, как был несправедлив к Корделии. Эдмунд предает Глостера, который в итоге лишается глаз.

Что в итоге: Все умерли. Говоря словами Эдмунда: «Колесо судьбы свершило / Свой оборот». Лир сходит с ума. Корделия, узнав о несчастьях отца, жестокосердии сестер, спешит к нему на помощь. Эдмуд приказывает убить их обоих. Но его предательства становятся известны и его убивают. Корделию убивают по приказу Эдмунда. Лир не может этого пережить и умирает. Гонерилья закалывается, перед этим отравив сестру.

Актер Грег Хикс в роли короля Лира. Фото: Stephanie Berger/ AP

На войне, как на войне

«Сотников», Василь Быков

Предатель: Рыбак — испытал судьбу, заплутавшего на войне человека.

Как было дело: В название повести вынесено имя одного из простых солдат, отправившегося вместе со своим товарищем (Рыбак) на задание — добыть продовольствие для партизан. Основное внимание автор уделил психологии своих героев. Сотникову нездоровилось, он все время отставал и кашлял. В деревне, зайдя к старосте, Рыбак осудил его за «прислуживания немцам». По дороге Сотников был ранен и Рыбак решил оставить его в ближайшей избе. По вине Сотникова, которого одолел кашель, там их обнаружили немцы, заглянувшие к хозяйке. Ее, Сотникова и Рыбака они забрали в полицию.

Что в итоге: На допросе Сотникова пытали, выламывая пальцы и выдирая ногти, но он никого не выдал. В подвале, куда их посадили, они встретили и старосту, к которому заглянули в начале пути. Сюда он попал за то, что не донес на них. Рыбак на допросе был покладистым, хитрил и увиливал. Следователь, заметив это, намекнул, что его показания они проверят и, возможно, он еще послужит великой Германии… Рыбак решил, что изворачиваться он будет до последнего.

Что в итоге: Утром их всех повели на смерть. Сотников выкрикнул: «Я хочу сделать сообщение. Я партизан. Это я ранил вашего полицая. Тот, — он кивнул на Рыбака, — оказался здесь случайно». На него не обратили внимания. Рыбак выкрикнул, что он готов служить в полиции. Пень из под Сотникова выбивал уже Рыбак. В какой-то момент его посетила мысль о побеге, но воплотить ее было невозможно. Пробегала и мысль покончить с собой, но сил не хватило: «Растерянный и озадаченный, он не мог толком понять, как это произошло и кто в том повинен. Немцы? Война? Полиция? Очень не хотелось оказаться виноватым самому. Да и в самом деле, в чем он был виноват сам? Разве он избрал себе такую судьбу? Или он не боролся до самого конца? Даже больше и упорнее, чем тот честолюбивый Сотников. Впрочем, в его несчастье больше других был виноват именно Сотников. Если бы тот не заболел, не подлез под пулю, не вынудил столько возиться с собой, Рыбак, наверное, давно был бы в лесу. <…>Рыбак высморкался, рассеянно нащупав пуговицу, застегнул полушубок. Наверно, ничего уже не поделаешь — такова судьба. Коварная судьба заплутавшего на войне человека».

Дима Билан решил переехать в Африку

Правда, как говорит сам Билан, ситуация из изнурительной для таких мест серии «кругом одни знакомые рожи» не превратила отдых в набор светских раутов. Звездные рожи (лица, мордочки, табло — как угодно) и тела оказались разбросаны по разным островам, поэтому ноль тусовок, максимум ЗОЖ. Так что о деталях расплевываний коллеги Бузовой с коллегой Давой, драматически разворачивавшихся где-то по соседству, Дима узнавал из светских медиахроник и соцстраниц. Звуки пощечин, битой посуды или визги радости плюхающегося в бассейн Николая Баскова под тик-точные ритмы юного партнера Дани Милохина не долетали между островами, рассеиваясь океанскими бризами.

В райские кущи тем временем подоспели и хорошие новости. В итоговом хит-параде «ЗД»-2020, результаты которого были оглашены в «МК» 20 января, Билан снова исполнитель №1. С одной стороны, можно, конечно, вздрогнуть, сокрушаясь, как еще много лет назад это делал растрепанный в лучших чувствах Лазарев: «Голосуй не голосуй, все равно получится Билан». С другой — именно в этот раз результаты читательского волеизъявления можно назвать как показательными, логичными, так и в чем-то парадоксальными. Парадоксальными — потому что именно прошлый год стал своеобразным Рубиконом, перейдя который, новое весьма настырно стало наступать на незыблемое, как казалось, старое, отвоевывать для себя жизненное пространство. Многие под этим натиском не устояли. А Билан устоял, разбавив описанный парадокс вполне убедительной и прикладной логикой, что во многом и обеспечило победный результат: в минувшем году «Исполнитель года» выпустил целых два альбома, снимал клипы, стал звездой TikTok. И накопил некоторое количество размышлений, которые изложил в разговоре с «ЗД».

— В победной для тебя номинации «Исполнитель» ты оказался единственным, кто поет, потому как «конкуренты» — Баста, Егор Крид, Niletto, Morgenshtern — в большей степени все-таки занимаются разговорным жанром. Каково это — быть вокалистом в эпоху, когда все не столько поют, сколько читают? (Имеется в виду не чтение книг, а манера исполнения. — «ЗД».)

— Я уверен, что все артисты, имена которых сейчас на слуху, должны расти и обязательно во что-то вырасти. Я очень люблю голосоведение, хоралы и прочие занятия, но как артист не отдаю на сто процентов то, что могу дать. Приходится лавировать. Но я думаю, что те, кто сегодня читает, обязательно придут к музыке, к широкой форме. Ты можешь продержаться на сцене год, можешь — пять лет, десять. Я вот уже держусь двадцать лет, и это, видимо, неспроста. Что-то мне, наверное, в голову заложили в музыкальной школе, а потом и в Гнесинке. Я надеюсь, что образование дало мне широту взглядов, и это очень важно. Мне кажется, это правильный путь.

— А кто-то говорит, что главное сейчас — бит и басы…

— Круче ритма ничего нет. Даже сердце у нас бьется в определенном ритме. Но ведь есть еще и душа. И она моя. И я на этом стою и себя не предавал. Я много что пробовал в музыке, поиск формы очень важен, но при этом предать голосоведение не могу.

— Тем не менее два твоих альбома «Перезагрузка» и «Вторая жизнь», которые вышли в минувшем году, содержат в том числе и треки, где правит скорее ритм, чем душа. Можно предположить, что перезагружать свою музыку таким образом весьма непросто. Поневоле возникнут сомнения в духе: нужно ли все это поклонникам, которые знают тебя долгие годы и ожидают от тебя определенных песен?

— Можно сказать, что это моя ежедневная настольная мысль: примут меня таким или нет? Я, наверное, совру, если скажу, что все время действую только исходя из своих желаний. Часто приходится искать середину. Наверное, мои предыдущие победы дают мне смелость: если не я, то кто? В последнее время я работаю с людьми, которые моложе меня лет на десять-пятнадцать. И они дают мне порох, возможность чувствовать себя по-другому и еще уверенность, за что я им невероятно благодарен.

Фото: instagram.com / bilanofficial

— «Держи» и «Молния» стали большими хитами и звучали прямо-таки повсюду. Как ты сам относишься к таким танцевальным боевикам?

— Это частушки, конечно, но совершенно невероятные. В них то, что хотят получить все люди: ощущение свободы и легкости жизни. В последнее время человеку очень важно чувствовать себя легче, получать что-то простое. Что касается их звучания, то когда у тебя есть некий инструментарий и просто опыт, благодаря которому можешь спеть живьем, например, «Отвоюю», ты в состоянии довольно много себе позволить. Я, например, могу спеть в зале имени Чайковского с оркестром, а могу и прочитать — я проходил мелодекламацию. И этот кругозор позволяет делать разную музыку, что раскрывается на концертах. Кстати, «Держи» и «Молния» давались мне очень тяжело. Мелодии петь гораздо легче, чем отрывистые фразы. Но вместе с композитором Денисом Ковальским, с которым мы работаем уже восемнадцать лет, я пошел на этот риск и принял эти правила игры.

— В титульном треке альбома «Вторая Жизнь» есть что-то вроде послания на экологическую тему с призывом не загрязнять мир пластиком…

— Сам альбом привлекает внимание к этой проблеме. Где бы я ни был — везде огромное количество пластика. И в данном случае это не игра, меня реально все это волнует. В скором времени я поеду общаться с людьми, которые занимаются его переработкой, не получая никаких дотаций.

— Нужно признать, что поп-звезды, для которых пишут привлеченные авторы, довольно редко вкладывают в песни какие-то послания. Это и непросто, потому как работать приходится уже с готовой музыкой и текстом…

— Я прихожу к авторам уже с готовой задачей. И всегда прошу, чтобы в песнях отражались мои чувства. Особенно это важно сейчас, когда многое сломалось, когда появилась новая этика, в которой нужно как-то выжить. И этот вопрос меня очень интересует. Конечно, я пытаюсь сделать песни понятными, что непросто. Мне помогают мои былые победы. Они мне дают некоторую свободу, в том числе свободу мысли. Я уже довольно давно живу по правилу «сначала добейся, потом диктуй». И сейчас я могу позволить себе петь то, что мне хочется. Конечно, осмысленная музыка всегда менее актуальна, чем музыка для масс. И здесь нет ничего плохого. В песне ты можешь создать настроение, которое и спустя годы будет узнаваться. А модные мелодии и ритмы скорее всего забудут. Баллады всегда живут дольше, чем песни с речитативом. Я стараюсь делать баллады, всегда ими жил, на мой взгляд, в них гораздо больше информации, чем в танцевальных треках.

Фото: instagram.com@bilanofficial

— Было бы интересно залезть в твой телефон и посмотреть на плейлист, который сопровождает тебя каждый день…

— Я все помню наизусть. На первом месте — Jamiroquai. Человек без музыкального образования создал огромное предприятие имени себя. Я в прошлом году летал в Лондон на его концерт. Это невероятная музыка и невероятный голос. Потом Shade. Обязательно Шопен, он каждый день живет в моих ушах. Далее Константин Меладзе — это музыка моего детства. К тому же он последователь Стинга, так что Стинга тоже добавляем. Конечно, Уитни Хьюстон, концерт, который я был должен открывать в Москве, но не вышло, и уже долгие годы не могу себя за это простить. Еще есть невероятная британская команда Everything But The Girl. И Darius — это такая нереально крутая электронная электронщина. Для меня важный коллектив D-Puls — они из Ижевска, при этом мировые люди, и я буду с ними делать альбом. В свое время мне очень понравились Pompeya. Тося Чайкина, которая все свои пять альбомов записала при помощи телефона. Странно получается. Человек все это слушает, а сам записывает вот это. Но никаких противоречий здесь нет. Музыка либо работает, либо не работает.

— Со стороны может показаться, что за два десятилетия карьеры у тебя все работало, и практически не было провалов. Чем это можно объяснить? Перфекционизмом или просто везло?

— Я всегда себе говорю, что недостоин того, чем занимаюсь. Сомневаюсь, что когда-нибудь поставлю себя на какой-нибудь пьедестал. И наверное, ощущение того, что я чего-то недостоин, мной всегда и двигает. Мне кажется, все, что я делаю, — это все равно ерунда. И здесь из глаз артиста потекли слезы… (Смеется.)

— В минувшем году у музыкантов было немало времени (из-за пандемии и периодических локдаунов) посмотреть по сторонам и, возможно, сделать для себя какие-то открытия. У тебя получилось?

— Я занялся тем, что в последнее время называют ерундой и глупостью. Это TikTok, где за полгода у меня появилось два миллиона двести тысяч подписчиков. Наверное, это может быть ерундой и глупостью, но многое зависит от того, насколько ты здесь органичен. Кому-то это вообще не идет. А кто-то умеет играть и смеяться над собой, не делая глупостей. Так что TikTok — моя первая победа за прошедший год. Вторая победа связана с моим желанием кому-то помочь. Я многое получил в качестве отклика на то хорошее, что когда-то сделал. Скажем, детская площадка, которая появилась после моей ошибки на концерте в Самаре (имеется в виду «пьяное» выступление в сентябре 2019 г., за которое Дима официально извинялся, а в качестве «искупления» профинансировал строительство детской площадки. — Прим. «ЗД»). И еще я пишу много музыки, пока в стол, но обязательно все выпущу.

— Благодаря TikTok появилось целое музыкальное направление, которое назвали «TikTok-поп»…

— Меня в TikTok интересует другое. Есть несколько домов, где блогеры живут и делают свой контент. Самый крутой дом, на мой взгляд, — XO Team. Они снимают кино, причем сами, им не помогают богатые папы. Я с ними снял два клипа. Есть такой художник по компьютерной графике по имени Deepins. Ему восемнадцать лет, но про него уже и BBC, и СNN сюжеты снимали. Я с ним дружу, и он работал на моем клипе Dreams. Так что TikTok для меня — это еще и знакомство с новыми людьми, с молодежью, которая уже работает в статусе взрослых людей.

Фото: instagram.com / bilanofficial

— Возникает вопрос: где твой музыкальный дуэт с какой-нибудь TikTok-звездой вроде Давы или Дани Милохина? Необидно, что в этом смысле тебя обскакали даже «древние» Басков с Киркоровым…

— Я стараюсь идти по дороге, которая не пересекается с чужими путями. Мне важно быть непохожим. Как говорит Игорь Яковлевич Крутой: «Всегда нужно удивлять или огорошивать». Я понимаю, что такие клипы — это тенденция, но я первый снял видео в стиле TikTok, оно называется «Химия». И это было сделано под меня, я сам все это организовал и оплатил. Что касается совместной песни, то я жду, когда вода станет чище. Когда вся эта муть, в хорошем смысле, осядет.

— «Муть в хорошем смысле» — прямо афоризм…

— Да уж… Вот тогда буду смотреть и выбирать. Представляешь, у меня теперь есть право выбирать.

— В шоу-бизнесе это большая привилегия…

— Согласен.

— Говорят, что серьезные планы на наступивший год строят лишь отчаянные оптимисты. Ты к таким относишься?

— Здесь я в отца и в маму. Они никогда не теряли оптимизма. Переезжали в разные места раз семь — все родственники говорили: «Когда уже успокоится эта странная семейка?» Так что планы у меня огромные. Жизнь такая пестрая и интересная, можно массу всего придумать, и этот ресурс придумывания у меня еще не иссяк. Я пытаюсь искать новое: начиная от причесок, заканчивая какими-то душевными переживаниями. И, наверное, прически — это отражение этих переживаний. Я хочу, чтобы у меня не пропало желание себя удивлять, быть непредсказуемым и неуловимым. Если делаешь концерт, то делай так, чтобы не повторяться. В этом выход. Что касается спойлеров, то мой следующий сингл — «Она моя». Песня есть на альбоме, но сейчас еще и клип готов. А потом — Африка.

— В смысле — континент?

— Дело в том, что в Москве у меня не получается писать музыку, а если уезжаю, то пишется очень хорошо. Я пишу электронную музыку, наверное, для кого-то странную, но для меня интересную. И надеюсь, что Африка — именно тот континент, который подскажет мне какой-то внутренний ритм. Больше ничего пока не буду говорить.

Итоговое сочинение: «Равнодушие и отзывчивость»

Текст: Анна Чайникова

Фото: monateka.com

Продолжаем подробно разбирать направления итогового сочинения, которое, напомним, выпускники напишут 6 декабря. На этот раз разбираемся в нюансах таких непростых человеческих отношений, как равнодушие и отзывчивость.

Комментарий ФИПИ

Темы данного направления нацеливают учащихся на осмысление разных типов отношения человека к людям и к миру (безразличие к окружающим, нежелание тратить душевные силы на чужую жизнь или искренняя готовность разделить с ближним его радости и беды, оказать ему бескорыстную помощь).

В литературе мы встречаем, с одной стороны, героев с горячим сердцем, готовых откликаться на чужие радости и беды, а с другой — персонажей, воплощающих противоположный, эгоистический тип личности.

Словарная работа

РАВНОДУШИЕ — состояние равнодушного человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему (Словарь Д.Н. Ушакова).

ОТЗЫВЧИВОСТЬ — духовно-нравственное качество человека, выражающееся в сочувственном отношении к другим, готовности помочь. 

Синонимы

Равнодушие: апатия, безразличие, безучастность, бесчувственность, душевная глухота, невнимательность, нечувствительность, холодность.

Отзывчивость: душевная теплота, сердечность, сострадательность, сочувствие, чуткость, участливость. 

К кому или чему нельзя проявлять равнодушие?

• Близким (родителям, детям, возлюбленным, друзьям)
• Нуждающимся в помощи 
• Людям, перед которыми выполняем профессиональный долг (отношение врача к пациенту, учителя к ученику, начальника к подчиненному, государства к гражданину) 
• Порокам общества и человека (жестокости, лжи, лицемерию, предательству)
• Жизни в целом 

Равнодушие — тяжкий душевный недуг. Его развитие у человека может означать не только полную безучастность к окружающим, но и к себе. Равнодушие опустошает человека, разъедает его душу, деформирует личность и убивает все прочие чувства. Ущербность равнодушия — в отсутствии любви.

---

Надо отличать равнодушие от черствости, ведь есть люди, которые от природы нечувствительны, не эмпатичны.

---

Эгоизм, цинизм и расчетливость могут быть расценены как проявление равнодушия к окружающим, но не тождественны ему.

В рассказе «Плотники» В. Шаламов изображает беспощадный к человеку мир Колымы, в котором среди тотального равнодушия не только к окружающим, но и к собственной жизни все-таки остается место отзывчивости и состраданию. По мысли писателя, на Крайнем Севере тонка грань между человеком как личностью, еще сохраняющей способность мыслить и страдать, и обезличенным существом, уже не владеющим собою и начинающим жить примитивными рефлексами. Пронизывающий до костей мороз, постоянный голод и изнурительные работы выматывают душевные силы. Когда они заканчиваются, исчезает сам рефлекс выживания: наступает апатия, человек равнодушно смотрит на мир, даже собственная смерть его не волнует. Чужие смерти становятся привычным делом, на них никто не обращает внимания: «Сосед его умер вчера, просто умер, не проснулся, и никто не интересовался, отчего он умер, как будто причина смерти была лишь одна, хорошо известная всем».    

Главный герой рассказа Поташников, как и все, стал равнодушен к окружающему, «смерти не боялся» и привычными глазами смотрел на безразличие других:

---

«Он не винил людей за равнодушие. Он понял давно, откуда эта душевная тупость, душевный холод. Мороз, тот самый, который обращал в лед слюну на лету, добрался и до человеческой души.

---

Если могли промерзнуть кости, мог промерзнуть и отупеть мозг, могла промерзнуть и душа». Необратимы ли эти изменения, навсегда ли промерзшая, сжавшаяся душа останется холодной? Можно ли отогреть душу такого человека? Есть ли вообще место душевной отзывчивости и состраданию в таких бесчеловечных условиях?

Отвечая на эти вопросы, В. Шаламов рассказывает историю двух интеллигентов-неумех, Поташникова и Григорьева, назвавшихся плотниками, чтобы их перевели на несколько дней на более легкие работы в столярную мастерскую. Никогда не держали они в руках ни топоров, ни пил, не умели тесать и выполнять другие столярные работы, но обман был для них единственным способом выжить — несколько дней провести в тепле и набраться сил. Пожилой инструментальщик Арнштрем, посмотрев на работу Поташникова и Григорьева, сразу понимает, что они солгали, назвав себя плотниками и вызвавшись на работы, но не выдает их начальству. Напротив, он отдает им собственноручно выточенные топорища и угощает хлебом, разрешая два дня провести в мастерской. 

Рассказ заканчивается словами: «Сегодня и завтра они грелись у печки, а послезавтра мороз упал сразу до тридцати градусов — зима уже кончалась». Именно благодаря душевной отзывчивости Арнштрема, его неравнодушию к совершенно незнакомым, но нуждающимся в помощи людям, Поташников и Григорьев выживают, ведь если бы инструментальщик раскрыл их обман, они непременно были бы возвращены на тяжелые работы, где замерзли бы насмерть.

Несмотря на мрачность изображения Колымы и отрицание существования чего-либо положительного в этом антимире, Шаламову в высшей степени дорого все человечное. Как писал Н. Лейдерман: «Он порой с умилением “вылущивает” из мрачного хаоса Колымы свидетельства того, что Системе не удалось до конца выморозить в людских душах то нравственное чувство, которое называют способностью к состраданию». 

Афоризмы и высказывания известных людей:

• Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть. (А. П. Чехов)
• Не будьте равнодушны, ибо равнодушие смертоносно для души человека. (М. Горький)
• Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и убийство. (Р. Эберхардт)
• Величайший грех против ближнего не ненависть, а равнодушие. Это самое нечеловеческое из человеческих чувств. (Б. Шоу) 
• Восприимчивость и отзывчивость составляют едва ли не самое драгоценное достояние человека. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
• Нет опаснее человека, которому чуждо человеческое, который равнодушен к судьбам родной страны, к судьбам ближнего. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
• Снисхождение к злу очень тесно граничит с равнодушием к добру. (Н. С. Лесков)
• Большой порок — это равнодушие, бесстрастность. Маленький человек с льдинкой в сердце — будущий обыватель. Уже в детстве надо зажечь в сердце каждого человека искру гражданской страсти и непримиримости к тому, что является злом или потворствует злу. (В. А. Сухомлинский)

Над какими вопросами стоит задуматься?

• В чем проявляется отзывчивость?
• При каких обстоятельствах отзывчивость особенно важна?
• Всегда ли нужно быть отзывчивым? 
• В чем опасность равнодушия?
• Можно ли равнодушного человека назвать эгоистичным? 
• Как соотносятся понятия доброта и отзывчивость? 
• К чему приводит равнодушное отношение к природе? 
• Предполагает ли отзывчивость к себе равнодушное отношение к окружающим?
• Можно ли из равнодушного человека сделать отзывчивого, а из отзывчивого — безразличного?

Список рекомендуемых произведений:

Ссылки по теме:

Сочинение-2018: «Верность и измена» — 30.10.2017

Аргумент в зачете — 20.09.2017

Сочинение–2017/18: начинаем готовиться — 05.09.2017

синонимов предательства, антонимов предательства | Тезаурус Мерриам-Вебстера

действие или факт нарушения доверия или уверенности другого

• ужасное предательство когда ее лучшая подруга раскрыла свою тайну другим

• удар в спину,
• бизнес,
• нелояльность,
• двойной крест,
• вероломство,
• фальшь,
• ложь,
• измена,
• вероломство,
• распродажа,
• предательство,
• измена,
• двухтактный,
• неверность

См. Определение словаря

Что люди, которые были преданы, хотят, чтобы вы знали

Слишком многие из нас чувствуют себя преданными в какой-то момент своей жизни.Это может случиться по-разному, с разными людьми. Но откуда бы оно ни пришло, какую бы форму оно ни принимало, оно причиняет определенную степень страдания.

В профессиональной жизни это часто происходит примерно так:

Он был лоялен, он доверял чьим-то советам, которые нельзя обмануть, а они предали его ради собственной выгоды.

Она много работала и была самоотверженной, и работодатель предал ее, чтобы сэкономить несколько долларов.

Его поощряли говорить, когда он видел проступки.Он поступил правильно и был за это наказан.

О том, как преодолеть предательство, написано много, но не так много, чтобы помочь разобраться в чувствах и конфликтах, которые возникают после предательства.

Вот 12 этапов того, что происходит с нами, когда нас предают. Пусть это будет полезно, если вас предали, и пусть это поможет вам лучше относиться к окружающим.

Когда нас предали, мы ….

1. Отрицать правду. Отрицание часто проявляется либо в поведении избегания, либо в поведении зависимости.Мы можем злоупотреблять наркотиками или алкоголем, переедать или играть в азартные игры — или вообще избегать ситуации и вычеркивать другого человека из своей жизни. Это всего лишь несколько причин, по которым можно отрицать, что предательство вообще произошло.

2. Потеря опыта. Предательство — одна из самых разрушительных потерь, которые может испытать человек. Мы живем в культуре, слепой к предательству и нетерпимой к эмоциональной боли. Потери случаются во многих случаях и обстоятельствах, и они могут глубоко повлиять на нас. Тот, кого предали, скорбит.

3. Чертовски больно. Независимо от того, выражаются ли последствия в извинениях или игнорировании, предательство причиняет адскую боль. Мы можем лечить, но это должно происходить в наше время и на наших условиях.

4. Сварите наш гнев. Гнев никогда не бывает хорошей эмоцией, но иногда необходимо понять первопричину чего-либо. Ирония предательства в том, что, когда вас предают, вы иногда в конечном итоге предаете себя. Гнев может показаться проявлением силы, но на самом деле он показывает, насколько вы все еще заботитесь.

5. Избавьтесь от иллюзий. Большинство из нас живут, думая, что так и должно быть, поэтому, когда все идет не так, мы теряем ориентировку — даже если все это было иллюзией. Это потеря, которая может быть особенно изнурительной.

6. Простите, но не забывайте. Уильям Блейк сказал, что легче простить врага, чем друга. Когда вы заботитесь о ком-то, вы не можете это отключить, потому что узнаете, что он вас предал. Это создает сложный внутренний конфликт.

7. Борьба за доверие. Доверие, однажды потерянное, найти нелегко. Ни за год, а может, даже за всю жизнь. Когда доверие подорвано, его трудно снова найти.

8. Все по-другому. Старые эмоции и боль всегда под рукой, они ждут, чтобы напомнить вам, что ничто не будет прежним. Так вы научитесь справляться с ними, контролировать их и осуждать их.

9. Сомневайтесь. Сомнение причиняет огромную боль и убивает даже прочные отношения.Есть несколько вещей более токсичных — и если вас предали, сомнение, вероятно, станет вашим близким спутником.

10. Живите в печали. Печаль предательства приходит не сразу, а поэтапно, когда вы начинаете осознавать всю полноту того, что вы потеряли. Если кто-то подорвал ваше доверие, становится трудно избежать осознания того, что люди способны предавать других.

11. Работайте, чтобы разорвать цепь. Вы можете начать чувствовать себя жертвой, но со временем поймете, что в вашей власти разорвать цепь плохого поведения.Попробуйте воспользоваться возможностью связаться с человеком, который вас предал. Если вы не можете поговорить с ними, напишите им электронное письмо и отправьте его. Если не можете отправить, все равно напишите и порвите. Разорвать цепь сложно, но необходимо.

12. Наконец, прием претензии. Это единственный способ двигаться дальше. Удерживаться — значит навредить себе. Вы можете пережить эти травмы, только если они будут признаны и приняты. Помните, что чувства никогда не бывают плохими или плохими. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильным или плохим, но это выбор.

В какой-то момент вы также должны позволить себе отпустить то, что могло быть — как вам следовало действовать и что вы хотели бы сказать иначе. Мы должны работать изо всех сил, чтобы жить дальше.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что сказать тому, кто вас предал?

«Трудно сказать, кто держится за спину, а у кого достаточно времени, чтобы ударить тебя ножом» — Николь Ричи
В сфере отношений не может быть большей боли, чем предательство.Трудно простить того, кто вас предал, будь то ваш супруг, давний парень, лучший друг, брат или сестра или родители. Еще сложнее понять, что сказать тому, кто вас предал.

Если вас разочаровал человек, которому вы доверяете, это может быть душераздирающим событием. Это действительно может оставить вас в недоумении, что сказать тому, кто воспользовался вашим доверием. В конце концов, что вы можете им сказать, что могло бы исправить ущерб? Или их вам в этом отношении?

Самое печальное в предательстве — это то, что оно потрясает вас и лишает вас способности верить.Это заставляет вас чувствовать себя обманутым и неполноценным. Это недоверие затем проникает в другие аспекты жизни, поскольку вы не можете строить здоровые отношения. Всегда будут незначительные сомнения или подозрения, даже когда вы встретите кого-то нового, поскольку эти негативные эмоции глубоко укоренились в вашем существе. И это лишь некоторые из психологических последствий предательства.

Быть преданным любимым человеком

В отношениях бывают разные формы измены. Постоянная ложь, сохранение секретов, раскрытие своих секретов другим, неуважение к своим ценностям, нанесение ударов в спину, когда они вам нужны больше всего, грязная политика на работе, чтобы продвинуться вперед… все это разные оттенки предательства.Результат тот же: глубокая боль в сердце и трудности с восстановлением доверия в отношениях.

Преданное определение подчеркивается чувством потери и боли, однако не каждое предательство одинаково влияет на вашу психику. Например, быть преданным любимым человеком намного труднее, чем быть обманутым деловым партнером или коллегой по работе. Последнее вас злит, но первое вредит вашему самоощущению. Однако в обоих случаях реакция получателя одинакова.

Как говорит гуру нового века Дипак Чопра, вы либо хотите отомстить тому, кто вас предал, желая, чтобы он страдал так же мучительно, как и вы, либо вы хотите стать лучше, подняться над болью и простить его.

Но вот в чем загвоздка. По словам Чопры, ни один из ответов не является решением. Желание мести заставляет вас чувствовать себя так же ужасно, как кто-то, кто вас предал, в то время как прощение, если оно не завершается закрытием, равносильно снисхождению к нему.

Чтение по теме: Как вылечиться после того, как вас обманули, и остаться вместе

Как преодолеть боль, когда кто-то предает вас

Так что же тогда делать, чтобы исцелить преданное сердце? Когда вы чувствуете себя ужасно разочарованным человеком, которого вы высоко ценили, ваша цель должна состоять в том, чтобы осознать, что вы чувствуете, и справиться с этим. Не отрицай своей боли. Лучший способ исцелить преданное сердце — научиться восстанавливать доверие, хотя и с осторожностью.

Не существует универсального подхода.Ваше исцеление так же, как и ваша боль. Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть все эти ужасно негативные чувства и снова обрести покой. Вот что сказать тому, кто предал вас, чтобы исцелиться и оправиться от неудачи:

1. «Я злюсь на тебя и не стану отрицать»

Худшее, что вы можете сделать в это время, — это притвориться, что «все в порядке». Саша обнаружила, что ее партнер лгал ей о финансах, тратил больше, чем мог себе позволить, а затем скрывал свои экстравагантные поступки с одной жизнью за другой.Естественно, финансовая неверность в отношениях казалась сокрушительным подрывом доверия, но она продолжала вести себя так, как будто это было обычное дело, ожидая, пока он откроет глаза.

Все потому, что она не до конца понимала, что предательство делает с человеком и как замораживание всего этого может усугубить плохую ситуацию. Его постоянная ложь заставляла ее возмущаться все больше и больше, и это в конечном итоге разлучило их.

Помните, что все не может быть хорошо, когда вы не можете снова кому-то доверять и сама основа ваших отношений подорвана.Выпустите свой гнев и разочарование. Погрузитесь в глубины своего разума с помощью медитации или поговорите с кем-то чутким.

Запишите, что вы чувствуете, это может быть катарсическим процессом. Как только вы точно узнаете, что причиняет вам боль, и перечислите свои чувства по отношению к тому, кто вас предал (разочарование, шок, гнев, боль?), Вы можете работать над их решением.

Чтение по теме: Как пережить предательство в отношениях? 8 способов понять это!

2.«Я не хочу, чтобы ты возвращался»

Одна из самых резких реакций, которой люди часто предаются, — это идти на все, чтобы доставить удовольствие своему предателю. Вероятно, это потому, что они не хотят мириться с тем, что произошло, или могут частично чувствовать себя виноватыми за предательство. В других случаях у них может быть ошибочный страх полностью потерять человека, если они осмелятся выразить свое разочарование.

Оцените будущее отношений

Итак, кто-то, кто вас предал, косвенно сказал вам, что ваши чувства и заботы не имеют для него особого значения.Если бы это было так, он или она не ударили бы вас ножом в спину. Так что просто скажите им, что вы чувствуете. Нет особого смысла быть с человеком, который предал вас и которому нельзя доверять. Это особенно важно, если они обманули ваше доверие в прошлом или не выказывают из-за этого раскаяния.

3. «Это полностью ваша потеря»

Когда тебя обманывают, естественно, что ты не хочешь иметь ничего общего с предателем. Вы можете просто сократить свои потери и двигаться дальше, однако это кажется трудным.Хотя решение о том, желаете ли вы этого человека в своей жизни, остается за вами, не прекращайте его, не поговорив.

Расскажите партнеру или другу, насколько вы шокированы и ранены. Итак, что сказать тому, кто предал вас, чтобы передать, как они вызвали у вас чувства? Скажите им, что то, что они сделали, оставило на вас глубокий шрам. Подтвердите свою искренность и, если необходимо, напомните им о том, что вы для них сделали. Самое главное, дайте им понять, что уход от их жизни — это их потеря.

Ссылки по теме: 8 вещей, которые обман говорит о человеке

4. «Спасибо, что научили меня тому, чего нельзя принимать»

Что делать, если кто-то обманывает ваше доверие? Помните, что каждый негативный инцидент преподносит нам урок, поэтому относитесь к нему как к одному. Когда вы имеете дело с кем-то, кто вас предал, рассматривайте это как шанс извлечь важные уроки из неудавшихся отношений. Возможно, ваш неверный партнер или друг научил вас не так широко раскрывать глаза в отношении вашего доверия.

Может быть, все это произошло для того, чтобы научить вас важности границ. Этот опыт может сделать вас мудрее, когда вы войдете в следующие отношения, гарантируя, что вы больше не совершите те же ошибки в отношениях. Уроки могут даже принести вам пользу в других аспектах — например, в вашей карьере и семейных отношениях. Вы научитесь больше ценить себя.

5. «Я постараюсь двигаться дальше изящно»

Хотя вам нужно признать свой гнев и извлечь уроки, вы также должны научиться отпускать его.Это не значит, что вы забыли инцидент; просто сосредоточьтесь на положительных моментах. Карл узнал, что у женщины, с которой он был помолвлен, была совсем другая жизнь, о которой он ничего не знал. Она пережила тяжелый развод, стерла свое прошлое, вплоть до своей личности, и переехала через всю страну, чтобы начать все заново.

Когда ее бывший протянул руку и рассказал ему все о своем прошлом, Карл был потрясен. «На каком-то уровне я понял, что ей нужно защитить себя. Но это не изменило того факта, что все мои отношения с женщиной, на которой я хотел жениться, основывались на лжи.Итак, я сказал ей, что не могу продолжать эту притворство и хочу двигаться дальше, не создавая беспорядка. Это было то, что мне нужно, чтобы исцелить преданное сердце, и она поняла », — говорит он.

С другой стороны, если кто-то, кто вас предал, сожалеет о содеянном, и вы оба готовы примириться, делайте это с полной осознанностью. Все может и не вернуться к тому, что было раньше, но не храните это в вашем сердце слишком долго. Никогда не пересказывайте инцидент в будущем. Если позже у вас возникнет ссора, постарайтесь не бросать ее партнеру в лицо.Будьте изящны; действительно уйти от эпизода.

6. «Вы не важны, мое выздоровление»

Что делает с человеком предательство? Это может помешать вашей способности доверять другим и может даже повлиять на то, как вы строите отношения в будущем. Вот почему так важно сосредоточиться на собственном исцелении после злоупотребления доверием.

Не задерживайся слишком долго на боли, причиненной тем, кто тебя предал. Постарайтесь составить конкретный план, чтобы выздороветь и снова стать здоровым. Лучший способ преодолеть предательство — быть счастливым и успешным, поэтому сосредоточьтесь на вещах, которые заставят вас снова ожить и воскресить забытые части вашей жизни.

Ваша жизнь — это гораздо больше, чем ваши отношения (хотя, когда вам изменяли, могло казаться иначе). У вас есть друзья, карьера, семья и все будущее, которого вы ждете.

Запишитесь в какой-нибудь класс, которым вы хотели бы заниматься, узнайте что-то новое, совершите одиночное путешествие и, самое главное, попробуйте познакомиться с новыми людьми.

Связанное чтение: 8 Признаков скрытого нарциссического пылания и как вам следует реагировать

7. «Я буду искать настоящего друга, не похожего на тебя»

Это моменты, когда вам нужен настоящий доверенное лицо.Хотя жизнь может или не может предоставить вам возможность наладить отношения с кем-то, кто вас предал, вы, безусловно, можете найти друга, который, возможно, прошел через ту же боль и успешно вышел из нее.

Поможет осознать, что вы не единственный, кто потерпел предательство. Если ваша боль слишком сильна, не страдайте молча и обратитесь за профессиональной помощью. Психолог поможет вам справиться с болью и объективно взглянуть на ситуацию. Это помогает заживлению.

8. «Я не буду зацикливаться на твоем предательстве»

Это то, что вам нужно сказать себе больше, чем тому, кто вас предал и которому нельзя доверять. Повторяйте это снова и снова, пока не научитесь ставить точку после того, как период траура по отношениям закончился. Преодолеть предательство очень сложно, но зацикленность на прошлом не поможет процессу исцеления. Медитируйте и обретите власть над своими мыслями и примиритесь со своим прошлым.

Признайте последствия предательства

Наблюдайте и осознавайте последствия предательства, но не цепляйтесь за них слишком долго.Боль тогда кажется драмой, которая будет раздражать даже ваших доброжелателей, поскольку вы все время будете казаться самодовольными и обиженными. Каждый ваш шаг должен быть направлен на исцеление, а не на то, чтобы застревать на одном месте.

Ссылки по теме: 13 признаков, чтобы знать, стоит ли экономить отношения

9. «Я буду любить меня больше, чем любил тебя»

Путь к вере будет медленным, так как ваше доверие было бы разрушено кем-то, кто предал вас.Ничего страшного, вы постепенно будете складывать кусочки пазла один за другим. Во-первых, постарайтесь поверить в себя, не осуждая себя слишком строго и не считая себя ответственным.

Затем определите людей, которые завоюют ваше доверие, постепенно отделяя себя от тех, от которых у вас нет хорошего настроения. Уважайте свои инстинкты. Что бы вы ни делали, держите себя в центре внимания, поскольку нет лучшего способа исцелить преданное сердце, чем практиковать себялюбие.

Предательство или неверность могут изменить жизнь.Но выбор за вами, хотите ли вы стать сильнее и мудрее из этого или хотите погрязнуть в жалости к себе, нарисовать остальной мир той же кистью и не лишать себя любви и дружбы. богато заслуживают. Выбирай с умом.

Часто задаваемые вопросы

1. Что заставляет одного предавать другого?

Причин для измены может быть несколько. Эгоизм, нечувствительность к потребностям партнера или друга, требование защищать собственные интересы, жадность — вот некоторые из факторов, по которым человек предает другого.

2. Как поступить с человеком, который вас предал?

Вы обязательно должны сообщить, что вы чувствуете, человеку, который вас предал. Сообщите ему или ей, какую боль причинили его действия. Выясните причины, по которым они вас подвели, и решите, заслуживают ли они второго шанса.

3. Какое окончательное предательство в отношениях?

Абсолютное предательство в отношениях — это роман с кем-то, кого знает ваш партнер. Подвести партнера в решающий момент его жизни — тоже очень болезненный и бесчувственный поступок.

4. Как пережить измену бывшего?

Чтобы преодолеть предательство бывшего, научитесь отстраняться от чувств. Инвестируйте в себя, практикуйте любовь к себе и исцеление и постепенно научитесь снова доверять правильному человеку. Нет лучшего способа преодолеть предательство, чем быть счастливым.

Что такое микро-читерство и каковы его признаки?

Как накраситься после драки

12 советов, как произвести впечатление на коллегу-женщину и победить ее

Когда тебя предали

«Чтобы быть преданным, человек должен первый опыт доверия к предателю…
… когда они действительно причиняют нам боль, тогда мы осознаем что этот другой человек способен причинить нам вред «.

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Чтобы быть преданным, человек должен сначала испытать доверие к предателю. Для вас совершенно невозможно быть предали, если вы не доверяли человеку в первое место. Поэтому определение предательства включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие к их.Предательство, о котором я говорю в этом В статье говорится о самых разных формах измены. Для Например, ребенка предают, когда он или она подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить, поддерживать и защищать ребенка. Супруг преданы, когда у их партнера роман. Предательство когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам, изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль, личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать.Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательство. В нашем обществе у нас проблемы понимание концепций утраты и горя. Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем признать другие формы потерь, которые мы можем жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за смерть. Однако это также может быть проигрышным часть этого человека, например, из-за болезни. Когда у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например, здоровый супруг может потерять дружеские отношения или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее материальными вещами, такими как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред. Следовательно, мы что-то потеряли очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина, по которой предательство является наиболее разрушительным потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то умышленно обидное поведение или их небрежность или собственная слабость. В отличие от потеря, такая как смерть или болезнь, есть обычно это какой-то выбор. Человек, который был преданный считает, что выбор было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может быть потерей иллюзии. Часто, мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что «должны» быть.Однако реальность не всегда соответствует требует, чтобы мы наложили на себя жизнь, и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы придется столкнуться с этой реальностью. Например, представьте себе детей, которые растут в счастливом жизненном опыте иметь родителей, которые всегда потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают в том, что их родители несчастны вместе. Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с с их родителями, говорящими им, что они разводятся.Часто эти дети чувствуют преданный иллюзией счастливой семьи они всегда думали, что да. Вдруг они столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям. Он потерял представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря иллюзия, горе очень реально и нуждается в нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было фактическое предательство их. Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо понять процесс горя, чтобы справиться с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей были преданы, они подавляющее эмоции, которые настолько сильны, что они не могут придать им смысл. Следовательно, если вы предали, нужно понимать, что это за эмоции и почему вы переживаете их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или одна может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта.Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно дойти до финальной стадии приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше. Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать горе, потому что эмоции такие сильные. Так они будут избегать поведения.Это может быть компульсивное, аддитивное поведение, такое как злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры. Эти типы поведения — побеги от эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например как навязчивое стремление к заверениям, допрос или зависимость. Или люди могут просто избегать ситуацию в целом и напишите другой человека из своей жизни. Это лишь некоторые из самые распространенные способы избежать горя процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений. Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Они так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

1) Отрицание / шок. The первая стадия шока или отрицания — это когда вы изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас в кишечнике. Может быть тенденция не верить в предательство. Например, если вы слышите это из третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться на них за придумывание вещей. Этот этап, однако обычно бывает довольно коротким, особенно если человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны, человек может почувствовать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что на нем многие в процессе что-то может пойти не так. Прежде всего, важно признать, что эмоция гнева — это нормально, но наши действия люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми.Для многих люди, когда им впервые больно и реагируют гневом, они склонны отомстить, причинить боль человеку, который их обидел. Там есть нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего не реагировать на этом этапе. Лучше полностью проработать этапы горя, а затем принять решение как вы собираетесь отреагировать. Даже если это нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это Лучше подождать, чем опрометчиво сожалеть действия. Это не значит, что ты должен быть полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это можно сказать этому человеку: «Я сейчас так зол что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю обо всем, о чем я пожалею позже, мне нужно немного места, чтобы обработать это «.

Выпустить эмоции. Во время гнева преданный человек должен вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить человек, который причинил вам боль, как форма возмездия. Однако для вас это небезопасный способ дать волю. Преступник будет иметь дело со своими собственными проблемы и, скорее всего, ответит оборонительно.Следовательно, это может привести только к нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая злость. Например, вам нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не тот, кто говорит: «Он действительно сволочь. Ты должен выбросить его ». Поэтому часто лучше поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так возможно, священник или терапевт могут помочь вам этот процесс.

Пишите скорбные письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты может даже написать письмо тому, кто тебе больно. Однако обычно отправлять эти начальные письма преступнику потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А формат письма часто помогает в работе через стадию гнева горя, потому что кажется, что вы разговариваете с человеком и можете высказаться и не пожалеть об этом позже. Это тоже хорошо метод для людей, которым трудно попасть внутрь прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что особенно если вы не изливаете гнев, вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с гнев, признать, что это нормально и необходимо чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально физически насиловать кого-то другого. Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по боксерская груша или разбивание старого огурца баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль. По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить до грусти. Печаль испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере того, что вы потеряли. Вы начинаете подумайте о хороших вещах в отношениях, которые вы Мисс. Вы думаете о разрушенном доверии и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие. Как только кто-то подорвал наше доверие, мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить отношения с ними, но мы навсегда знайте, что они способны предать нас.В течение время печали, вам нужно отпустить эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев. Опять же, вы можете написать, что чувствуете. Или Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли пережил и потерю отношений это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен в наши системы, чтобы помочь нам справиться с многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять процесс полностью, мы вылечим.Доверяя процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть, какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильно или плохо, но это выбор. В сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до точка приема. Это тот момент, когда можно принимать решения и предпринимать действия. На это точка, о которой вы можете ясно думать ситуации и решить, что лучше всего действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты может решить, что продолжение отношений с этим человеком может только навредить и не стоит пытаться поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть слишком много хорошего в отношениях отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема, но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.

1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать ту боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, делает ли индивидуальный хотите прощения? Желать прощения человек должен рассматривать поведение как неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.

3) Был проступок из оправданного гнева и человек сожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли сделаем это снова?

4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано выше)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья касается только поверхности всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права. и активная ссылка.

13 шагов, чтобы справиться с предательством и преодолеть боль

Получите квалифицированную помощь в случае предательства со стороны вашего романтического партнера. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы чувствуете себя обманутым. Кто-то, о ком вы заботитесь, возможно, даже любовь разорвала узы доверия и сделала что-то, что глубоко ранит ваше сердце.

Чем вы занимаетесь? Как ты можешь пережить это предательство и исцелиться? Сможете ли вы когда-нибудь простить им то, что они сделали?

Будь то предательство со стороны члена семьи, лучшего друга, партнера или кого-то еще, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную боль, примерно одинаковы.

8 шагов к немедленным последствиям предательства

1. Назовите свои чувства.

Предательство — это акт. Возникающие в результате эмоции — это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что «чувствуем себя преданными».

Чтобы начать оправляться от поступка, вы должны более конкретно рассказать о чувствах, которые он вызвал.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться:

Гнев — вас обидели, и одно из самых естественных чувств в таких ситуациях — гнев.«Как они посмели ?! Как они могли ?! Они за это заплатят! »

Печаль — вы можете стать очень подавленным, плакать, даже когда обнаружите предательство. Это может быть потому, что вы чувствуете потерю; потеря доверия, потеря человека, которым вы себя считали, потеря счастливых воспоминаний о нем, потеря будущего, которое вы видели вместе с ним.

Surprise — да, вы, вероятно, потрясены, узнав, что этот человек или люди предали вас. Вы могли и не подозревать, что это вероятно.

Страх — вы можете переживать о последствиях этого предательства. Это может означать серьезные потрясения в вашей жизни, и эти неизвестные вас пугают.

Отвращение — вы даже не можете думать об этом или о них, потому что от этого у вас кружится живот.

Небезопасность — вы можете сомневаться в себе и сомневаться, достойны ли вы любви и заботы. В конце концов, человек, который предал вас, явно чувствовал, что это не так.

Стыд — вы можете винить себя и стыдиться того, что произошло, и того, как другие теперь могут видеть вас и относиться к вам.

Одиночество — это твое и ничье предательство. «Как они могли понять?»

Путаница — возможно, вы просто не можете понять, что произошло? Кажется, все это не имеет для вас никакого смысла.

Это важный шаг, чтобы понять, что вы чувствуете в любой момент времени. Вы можете почувствовать многие из них или все это после предательства — скорее всего, по нескольку одновременно и раскачиваясь взад и вперед, пока вы их обрабатываете.

Например, удивление и замешательство могут быть первыми вещами, которые вы чувствуете, которые затем сменяются гневом и отвращением или грустью и страхом.Затем вы можете вернуться к удивлению с оттенком стыда.

Не будет четкого или равномерного перехода от одного к другому, а скорее будет бурный водоворот эмоций.

2. Сопротивляйтесь ответным ударам.

При некоторых предательствах вы можете испытать непреодолимое желание отомстить.

Не надо!

Вы можете злиться на то, что произошло, и вам может казаться, что они заслуживают наказания, но это редко когда-либо бывает продуктивным.

Если есть один способ продлить рану и отсрочить процесс исцеления, так это составить план мести.

Рассмотрите аналогию с предательством, как с порезом или порезом на вашем теле. Вскоре на ране образуется струп, но часто возникает желание ткнуть ее и теребить. Он чешется, болит, и вы чувствуете необходимость что-то с этим делать.

Тем не менее, по опыту вы знаете, что чем больше вы трогаете и ковыряете струп, тем дольше он остается и тем выше вероятность того, что он оставит шрам.

Возмездие немного похоже на взятие струпа: оно лишь еще раз откроет рану и причинит вам еще больше боли.И чем больше вы это делаете (даже чем больше думаете об этом), тем больше вероятность, что вы будете носить с собой эту боль всю оставшуюся жизнь.

Не поддавайтесь искушению получить обратно. Чувства в конечном итоге исчезнут и пройдут, и вы будете рады, что воздержались от причинения подобных страданий своему предателю.

3. Не торопитесь.

Когда кто-то предал вас, лучшее краткосрочное решение — избегать их как можно больше физически — и в электронном виде.

Это означает, что не нужно их видеть, не отправлять им сообщения, не проверять их социальные сети каждые 5 минут.

Думайте о тех чувствах, о которых мы говорили выше, как о подпитываемых огнем. Сначала огонь горит сильно, и чувства раскалены добела в огне.

Самое горючее топливо для этого пожара — контакт с тем, кто вас предал. Таким образом, чтобы огонь погас, нужно перестать подливать в него топливо.

Вы должны отвлечься на некоторое время и разорвать отношения с этим человеком.

Теперь, если они попытаются связаться с вами (а они, вероятно, так и сделают), вы можете просто спокойно сказать им, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться с тем, что они сделали. Попросите их уважать ваши желания и оставьте вас в покое.

Ваши эмоции со временем начнут угасать, когда огонь превратится в угольки. Теперь у вас будет гораздо больше возможностей, чтобы ясно мыслить, обрабатывать события и решать, что делать дальше.

4. Поговорите с третьим лицом.

В таких ситуациях может помочь обсудить инцидент и свои чувства с доверенным лицом.

Внешне выразить свои эмоции и рассказать другой душе о том, что происходит в вашей голове и сердце сейчас, может иметь катарсис.

Но самое главное — поговорить с кем-то, кто может оставаться довольно нейтральным.

Причина в том, что они смогут дать честный совет и конструктивную обратную связь о вашем плане действий в данной ситуации.

Чего вы не хотите, так это того, чтобы мужчина или женщина взбесились, когда вы будете разглагольствовать о своем предателе и подлить масла в огонь, о котором мы говорили ранее.В то время это может показаться приятным, но не поможет вам справиться со своими чувствами.

Если у вас нет никого, с кем вы могли бы поговорить об этом, мы рекомендуем поговорить со специалистом по взаимоотношениям из Relationship Hero, который подскажет, что вам нужно, и даст совет, который вам нужен. Щелкните здесь, чтобы поговорить с одним из них прямо сейчас.

5. Рассмотрите предательство.

Люди совершают обидные поступки по разным причинам, и вам может быть полезно подумать о том, как произошло это предательство.

Была ли это невнимательность? Это было вызвано слабостью? Или это был преднамеренный, сознательный акт?

Все мы иногда говорим или делаем что-то за доли секунды и сразу же об этом сожалеем. неосторожный акт предательства , такой как раскрытие личной информации, которую кто-то сказал вам конфиденциально, несомненно, обиден, но в некоторой степени простителен .

Во время разговора может быть легко не быть на 100% сосредоточенным на важности того, что вы говорите, и что-то действительно может «ускользнуть» случайно.

Конечно, чем важнее информация, тем труднее поверить в то, что ваш предатель раскрыл ее по ошибке. Некоторые секреты просто не раскрываются естественным образом в разговоре.

Следующий уровень после неосторожного предательства — это уровень, который возникает из-за чьей-то слабости .

Некоторым людям невероятно трудно контролировать определенные побуждения, даже если они обещали вам это сделать.

Зависимость — хороший тому пример. Например, вы можете почувствовать себя обманутым из-за того, что партнер или член семьи сказал, что бросит пить, только для того, чтобы узнать, что они делали это за вашей спиной и лгали вам об этом.

Другие люди могут счесть практически невозможным сохранить в тайне то, что вы им рассказываете.Им просто нужно поговорить с кем-нибудь об этом, возможно, как средство обработки собственных эмоций по этому поводу.

Когда узнаешь, все еще больно, но, возможно, ты проявишь немного сочувствия.

Затем есть предательства, которые являются простыми и простыми умышленными действиями либо злым умыслом, либо оппортунизмом, либо бездушным безразличием.

Возможно, офисные слухи подслушали, как вы рассказываете об особенно трудном времени в вашей жизни, и они начнут рассказывать всем, кто будет слушать о вашем частном бизнесе.

Или, может быть, ваш партнер изменяет вам, член семьи унижает вас в глазах ваших детей или деловой партнер отказывается от сделки, о которой вы договорились.

Эти действия совершаются осознанно, не обращая внимания на то, что вы можете чувствовать. Часто ими движет эгоизм.

Понимание того, что из перечисленного является наиболее верным в вашем случае, может помочь вам преодолеть негативные эмоции и преодолеть инцидент.

6. Изучите отношения.

Кто-то, о ком вы заботитесь, причинил вам боль, но насколько сильно вы испытываете эмоциональную боль?

Все зависит от близости этих отношений.После предательства вы, вероятно, обнаружите, что задаетесь вопросом, насколько этот человек для вас значит.

Предательство друга, с которым вы расстались и с которым теперь видитесь не чаще одного-двух раз в год, будет сильно отличаться от предательства со стороны супруга или родителя, которые составляют большую часть вашей жизни.

От того, насколько вы цените отношения, будет зависеть, решите ли вы оставить этого человека в своей жизни или навсегда отказаться от него (о чем мы поговорим позже).

7. Поговорите с человеком, который предал вас.

Это большой шаг, который требует некоторой смелости и решимости. Но что вы скажете тому, кто вас предал?

Что ж, когда вы почувствуете себя готовым, стоит поговорить с ними и рассказать, как их действия заставили вас почувствовать себя , затем , и что вы до сих пор чувствуете по этому поводу сейчас .

Один важный совет — структурируйте то, что вы хотите сказать, таким образом, чтобы фокусироваться на вас, а не на них.Таким образом, вы сможете не заставлять их защищаться и поддерживать дружеский диалог.

Итак, начинайте предложения с «Я» и старайтесь придерживаться фактов. Сказать: «Я был шокирован и зол, когда ты…» лучше, чем сказать: «Ты предал меня…»

Будьте конкретны. Вы должны справиться со всеми различными эмоциями, которые вы испытали, если вы назвали каждую из них, как мы советовали выше; используйте эти слова, чтобы передать влияние, которое действия этого человека оказали на вас.

Не только это, но и конкретизируйте, что именно причинило вам боль больше всего.Может быть, вы больше не чувствуете себя в состоянии доверять им или их действия вызвали последствия в других сферах вашей жизни?

Сложите все вместе, и вы можете сказать, например: «Мне было очень стыдно, одиноко и страшно, когда вы рассказали о моей беременности нашим коллегам — это поставило меня в затруднительное положение с начальником, и я беспокоюсь о своей безопасности работы в будущем ».

Если это помогает вам выразить свои мысли и чувства словами, вы можете также подумать о том, чтобы написать письмо тем, кто причинил вам боль.Вы можете либо дать им прочитать, либо прочитать им. Это особенно полезно, если вы нервничаете в ситуациях, когда вам приходится противостоять кому-то лицом к лицу.

8. Прекратите отношения с рецидивистами.

Решите ли вы простить предательство и поддерживать отношения, будет зависеть от многих вещей: от их серьезности, от того, насколько вы цените отношения, и от того, как произошло предательство (см. Пункт 4), среди прочего.

Однако следует иметь в виду, что они впервые сделали что-то подобное с вами или с другими людьми, о которых вы, возможно, знаете.

Если кто-то причинил вам боль раньше или если у него есть форма, о которой вы знаете, вам следует серьезно подумать, лучше ли держать этого человека в своей жизни для вас (и лучше для других важных людей в вашей жизни, таких как дети).

Вообще говоря, второй удар настолько обострит ваши отношения и взаимодействие друг с другом, что лучше всего сразу же назвать время.

Третий удар или больше, и вы заходите на территорию, где их активируют.Достигнув этого момента, они подумают, что могут предать вас и избежать наказания за это.

5 шагов к преодолению предательства

Когда ты чувствуешь себя преданным, с этим нельзя слишком быстро справиться. Вам нужно время, чтобы обработать все, что произошло, и это будет зависеть от конкретных событий.

Вначале просто нужно сделать все возможное, чтобы справиться с бурей эмоций внутри, сохраняя при этом некоторое подобие нормальной жизни. В конце концов, у вас все еще есть обязанности, о которых нужно позаботиться.

Со временем вы обнаружите, что преодолеваете первоначальный шок и начинаете залечивать свои эмоциональные раны. Есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь в этом.

1. Подумайте о себе.

Когда пыль немного уляжется и ваши чувства станут менее острыми, вам может пригодиться период самоанализа.

Это время, когда вы смотрите внутрь и пытаетесь понять предательство, последствия и долгосрочные последствия в вашей жизни.

Возможно, вы захотите поразмышлять над своими мыслями, чувствами и поведением сразу после того, как вас предали, и подумайте, как вы могли бы попытаться избежать подобных ситуаций в будущем (или действовать иначе, если вы столкнетесь с одной из них).

Чтобы получить от этого максимальную пользу, некоторые психологи предлагают вам сосредоточиться на том, чтобы задавать вопросы на основе what вместо , почему вопросов на основе .

Теория, красиво изложенная в этой статье, гласит, что вопрос , почему что-то произошло или , почему вы чувствовали или действовали таким образом, удерживает вас в ловушке прошлого, заставляя размышлять о событиях.

Это также может привить менталитет жертвы, когда вы сосредотачиваетесь на том, что с вами сделали и кто виноват в этом.

Что , с другой стороны, является более активным вопросом: что я чувствую, каковы мои возможности и что действительно будет иметь значение через 5 лет?

Это все дальновидные вопросы, которые могут увести вас от предательства к месту, где вы сможете исцелиться и выздороветь.

Так что размышляйте, во что бы то ни стало, но постарайтесь сделать это продуктивным размышлением, которое не зацикливается слишком много, но стремится двигаться дальше.

Возможно, вам придется избавиться от любых навязчивых мыслей, которые возникают у вас по поводу самого акта предательства.В конце концов, у вас, вероятно, есть много вопросов о том, что произошло, как это произошло и почему это произошло.

Но если вы не сможете реально получить ответы на эти вопросы, размышления о них снова и снова только удержат вас в том эмоционально болезненном состоянии, в котором вы сейчас находитесь.

Задавайте вопросы о себе и о том, как вы отреагировали на предательство — на них вы найдете ответы.

2. Постарайтесь реалистично относиться к своим отношениям.

Не считайте прошлое идеальным моментом, когда в мире все было хорошо.Будьте реалистичны и признайте, что проблемы в ваших отношениях существовали до того, как произошло предательство.

Это несколько смягчает удар, потому что вы не почувствуете, что потеряли какую-то идиллическую жизнь с этим человеком. Вы признаете, что, вероятно, переживали тяжелый период, когда это произошло.

2. Скорбь.

Скорбь — это часть процесса преодоления случившегося. В некоторых случаях это может означать огорчение отношений, которые закончились. В других случаях это может означать горевать о будущем, которое вы представляли себе и этому другому человеку, независимо от того, удалось ли вам сохранить отношения.

Безусловно, это будет связано с гневом и грустью, но также со множеством других чувств. Вы даже можете впасть во временную депрессию. Вам нужно почувствовать эти чувства, а не подавлять их.

Вам нужно принять то, что произошло. Это не означает, что вы должны с этим мириться, но вам нужно признать, что действие имело место и что оно привело к серьезным травмам.

3. Посмотри, сможешь ли ты простить своего предателя.

Это может показаться невозможным прямо сейчас, но вы должны попытаться в конце концов простить человека, который предал вас.Прощение не для них; это для вас. Прощение не означает, что вы согласны с тем, что они сделали; он говорит, что вы хотите избавиться от окружающей его боли.

Прощение включает решение, что лучше уйти от боли, чем позволить ей поглотить вас и отравить ваше будущее. Это также требует, чтобы вы освободились от любых неприятных чувств по отношению к человеку, который вас предал.

Это потребует работы и времени, и не всегда будет гладко. Вы можете подумать, что простили их, но обнаружите, что все еще питаете гнев или негодование.

Важная часть прощения — это попытаться посочувствовать ему и увидеть в его недостатках часть их человеческого бытия. Возможно, вы захотите поразмышлять над своими недостатками, чтобы преодолеть разрыв между вами и ними. Возможно, вы никого не предали так, как они предали вас, но вы, несомненно, причинили боль другим своими действиями.

В конце концов, ты сможешь оставить предательство своему прошлому… по крайней мере, по большей части. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от этого, но это больше никак не повлияет на вашу жизнь.Возможно, вы даже сможете увидеть в этом важный момент в вашей жизни или ваших отношениях, который принесет пользу в долгосрочной перспективе.

Если вы хотите подробнее узнать о прощении, вы можете прочитать эти две статьи:

Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

17 шагов, чтобы простить неверного партнера и преодолеть неверность

4. Береги себя.

«Береги себя» может показаться устаревшим и утомительным советом, который дается при каждом горе и горе, которое когда-либо было.Но так много дано не просто так — вы выздоравливаете намного быстрее, если с добротой относитесь к своему телу и разуму.

Правильно питаясь, регулярно занимаясь спортом, высыпаясь и проводя время за любимыми делами, вы будете лучше относиться к себе и ситуации.

Это не значит, что вы не можете сидеть в постели несколько дней, есть мороженое и шоколад, но не позволяйте себе оставаться там. Вы должны сказать, что достаточно, и вернуться к своей жизни и делать то, что будет генерировать эти приятные химические вещества в вашем мозгу.

5. Обратитесь за помощью.

Если вы обнаружите, что не можете избавиться от боли или выбросить из головы мысли о предательстве, возможно, вы страдаете от травмы от предательства. Это может произойти при любом предательстве, но чаще всего бывает при предательствах, происходящих в детстве или связанных с прелюбодеянием.

Если после предательства ваше поведение изменилось и оно заметно влияет на вашу повседневную жизнь, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы преодолеть это.

Было ли предательство, которое вы пережили, совершил ваш партнер, и вы все еще не знаете, как к нему подойти? Процесс исцеления займет время, и, как упоминалось выше, может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, которое выслушает ваши проблемы и чувства и предложит совет, который поможет вам в этом.Так почему бы не поговорить в Интернете с экспертом по отношениям из Relationship Hero , который поможет вам понять, что вы хотите делать дальше. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какое поведение может считаться предательством?

Не все предательства выглядят одинаково. Не все предательства одинаковы. Вот лишь некоторые из вещей, которые могут показаться вам предательством:

Сексуальная измена: Супружеская измена — часто первое, что приходит на ум, когда вы думаете о предательстве в отношениях.Это очень сложно принять.

Эмоциональные связи: Даже если не было физического действия, если ваш партнер разделяет интимные чувства и уязвимость с кем-то еще, это может быть так же болезненно, как прелюбодеяние.

Ложь: Когда вы доверяете кому-то, а они лгут вам или скрывают всю правду, это может разрушить это доверие и вызвать чувство отчуждения между вами.

Нарушение обещаний: очень похоже на ложь: когда обещание нарушается, это может повлиять на то, как и сможете ли вы снова доверять слову этого человека.

Поддержите кого-то другого в важном деле: вы можете иметь разные взгляды на кого-то, но при этом любить его и заботиться о нем. Но если они встанут на сторону кого-то другого в вопросе, в котором вы думали, что у вас одно мнение, а где вы думали, что они поддерживают вас, это может быть трудно принять.

Удар в спину: Когда кто-то, кого вы считали другом (который также может быть членом семьи или партнером), добр к вашему лицу, но затем неуважительно относится к вам за вашей спиной, это будет глубоко ранить.

Отсутствие в отношениях: Если вы думаете, что находитесь в отношениях с кем-то, но он ведет себя не так, как вы, это может сбивать с толку и очень одиноко. Может показаться, что они нарушили негласное соглашение, которое вы имели в отношении отношений, или даже брачные клятвы, которые вы открыто говорили друг другу.

Не быть там, когда они вам нужны: Если вы столкнулись с трудностями и думали, что можете положиться на этого человека, который поддержит вас в них, а затем их нигде не видно или они не предлагают никакой помощи, это может казаться предательство.

Каковы возможные последствия предательства для человека, которого предали?

Предательство может иметь самые разные негативные последствия. Хорошо знать об этих вещах, чтобы вы могли связать их с предательством, когда вы работаете над их преодолением.

Сюда входят:

• проблемы доверия
• ревность в будущих отношениях или текущих отношениях
• чувство неполноценности, низкой самооценки и самоуважения или комплекс неполноценности
• навязчивые мысли
• тревога
• депрессия
• проблемы с управлением эмоциями
• подавление эмоций
• проблем с вложениями
• Злоупотребление психоактивными веществами
• расстройства пищевого поведения
• подозрительность, паранойя и повышенная бдительность
• вина и стыда
• слепота к предательству (игнорирование потенциальных красных флажков в текущих или будущих отношениях для поддержания этих отношений)

Как я могу узнать, действительно ли другой человек сожалеет?

Если человек предал вас, вы, естественно, будете ожидать от него извинений.Но как узнать, искренне ли это извинение?

Все сводится к тому, как этот человек действует и как он относится к предательству. Если человек искренне сожалеет, он скажет:

• признают их действия, открыто рассказывают о них и приносят конкретные извинения за них
• берут на себя ответственность за свои действия и не стремятся их оправдать
• понять, как они причинили вам боль и почему то, что они сделали, было неправильным
• демонстрируют раскаяние через язык тела и как они говорят
• стараются все исправить так, как им кажется,
• пытаются улучшить их общение с вами, что может включать в себя более открытую и уязвимую информацию о своих чувствах
• попытаться сделать лучший выбор в будущем

Другой человек отказывается извиняться.Что я должен делать?

Если человек, который предал вас, не приносит никаких извинений и отказывается брать на себя вину за то, что он сделал — а вы дали ему достаточно времени и достаточно возможностей для этого — вам нужно много подумать.

Если это романтические отношения, вам следует подумать о разрыве с ними, хотя это зависит от серьезности измены. Возможно, они в конечном итоге придут к пониманию той роли, которую они сыграли в событиях, и извинятся, но они не могут. Вам решать, хотите ли вы быть с кем-то, кто так относится к вам и даже не сожалеет об этом.

Если это дружба, вы также можете подумать, заслуживает ли этот человек места в вашей жизни в будущем. Не всякая дружба должна длиться долго.

И если это член семьи, вы все равно можете подумать, сколько времени вы посвящаете этим отношениям. Вы можете вести себя вежливо и вести вежливую беседу во время семейных встреч, но вам не нужно прилагать много усилий для устранения ущерба, если они не готовы взять на себя некоторую вину за то, что произошло. Вы не можете выбирать свою семью, но вы можете выбрать, как вы подходите к своим отношениям с ними.

Есть люди, которые просто не могут извиниться или принять вину за какой-либо проступок. Например, люди с нарциссическим расстройством личности никогда не смогут предложить вам необходимое закрытие, поэтому лучше вообще разорвать с ними связи, где это возможно.

Хотите поговорить об измене и ее влиянии на ваши отношения? Поговорите со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разработать следующие шаги. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Возможно вам понравится:

Что делать с теми, кто вас предает? Люблю их!

Я помню, как в детстве игриво повторял «Et tu, Brute?» моим друзьям после прочтения Юлия Цезаря . Несмотря на блестящее описание предательства Шекспиром, я все еще не имел представления о глубокой боли, причиняемой предательством, когда впервые прочитал об этом. Позже, когда я сам испытал это чувство, я понял, что это похоже на кинжал, проникающий глубоко в переулки сердца, о которых никто не знает, кроме тех, в которые мы охотно впускаем.Предательство может произойти только тогда, когда есть любовь и, следовательно, доверие. Потому что в акте любви мы позволяем людям проникать в самые сокровенные стороны нашего сердца, разрушая наши стены и защиту. Вот когда мы рискуем обидеться и предать, но это также место абсолютной любви.

Всякий раз, когда я чувствовал себя преданным людьми, которых я люблю, потому что это может быть спровоцировано только теми, кого мы любим, у меня оставалось очень смущенное чувство. Переход от места любви к месту обиды и гнева, вызванный предательством, — это радикальный сдвиг за короткий период времени.Такое ощущение, что землетрясение пошатнуло основу вашей любви, и после этого человек отчаянно пытается ухватиться за любую твердую землю, чтобы понять, что только что произошло. Обычно я сначала хватаю землю печали, затем гнева, а затем разочарования. В конце концов, я понимаю, что все эти чувства съедают мое сердце изнутри, и прихожу к осознанию того, что единственный выход — через любовь. Но любовь? Действительно? Вы можете задаться вопросом, как можно превратить боль предательства в любовь. Я тоже сначала не верил, что такое может случиться, но теперь верю.

Кембриджский словарь определяет предательство как «проявление лояльности, когда другие люди верят в вашу лояльность». В «Балладе о тюрьме для чтения» Оскар Уайльд описывает предательство, говоря: «Каждый мужчина убивает то, что любит. Пусть это будет услышано каждым. Некоторые делают это с горечью. Некоторые с лестным словом. Трус делает это поцелуем. Храбрый человек с мечом ». Я вижу это просто как недостаток смелости, чтобы быть правдивым по отношению к себе или другим. Для меня предательство заключается не в оставлении, а в отсутствии способности сообщать правду, свою правду, честно и изящно тем, кого мы любим.Истинное исцеление может быть только тогда, когда мы говорим правду. И правда, какой бы она ни была, находит отклик в сердцах людей, даже если она проливает свет на худшие аспекты того, кем мы являемся. Ведь худшая информация, рассказанная простой и честной правдой, может быть воспринята с благодатью и любовью, которую несет истина.

В моей жизни было несколько раз, когда я чувствовал себя преданным. Мой первый опыт произошел с моей матерью в тот день, когда она пыталась покончить жизнь самоубийством, когда я был ребенком, а затем снова, когда она позже подтолкнула меня к браку по расчету.Другие предательства исходили от друзей и романтиков, людей, которых я очень любил и которым доверял. Когда я пишу это, я думаю про себя: «Ну, все не так уж плохо. Мне почти 44 года, и я всего 5 раз в жизни чувствовал предательство. Один раз на каждое десятилетие. Не так уж и плохо, Дж. » Я могу посмеяться над этим сейчас, но могу заверить вас, что каждый из них был очень болезненным опытом, который заставил меня сбить с толку весь мир, не зная, как все это осмыслить. Например, я много лет держал гнев, который испытывал к матери.Как могла женщина, которую я любил больше всего в своей жизни, предать меня так глубоко, я часто спрашивал себя? Но этот вопрос повторялся каждый раз, когда я чувствовал себя преданным. Как мог этот человек, которого я так любил, предать мое доверие и мою любовь?

Мне однажды сказали, что самый большой акт любви лошади — это когда она позволяет людям ласкать ее между глаз. Я уверен, что были времена, когда были нарушения этого самого интимного момента для лошади. Мы нарушаем такие пространства, когда боимся, неуверенны, чувствуем себя бессильными или даже ревнуем.Мне трудно поверить, что люди, которых мы любим, поступают из подлости. Обида может произойти только из-за боли. Может, я ошибаюсь, а может, и нет, а может быть, из этой теории есть исключения. Как бы то ни было, я уверен, что были лошади, глаза которых были повреждены или даже ослеплены в тот момент нарушения, что можно рассматривать как предательство. Если бы я был лошадью, я мог бы осмыслить то, что со мной произошло, только если бы понял чувство, которое побудило человека, которого я так любила, таким болезненным образом нарушить мое пространство. Внезапно я подумал, может ли лошадь так легко впустить людей в это пространство.И тогда я начал задаваться вопросом, предал ли я себя когда-нибудь?

Вещи начали переходить от видения любой точки предательства изнутри (все дело в других, которые предали) к тому, чтобы видеть это изнутри. Когда я предал себя? Я начал спрашивать. Что это были за моменты? Что побудило меня предать себя? Ой! Потому что путь к себе всегда самый трудный. Здесь я отправляюсь в еще одно внутреннее путешествие, чтобы увидеть, что мне нужно было открыть, исцелить, полюбить и принять в себе.Так же, как я был обижен, зол и разочарован близкими, которые когда-то предали меня, я злился и разочаровывался в себе за все те времена, когда я отпускал свой инстинкт и не доверял ему; все время я не отстаивал свои права и не владел своим голосом и властью; во все времена я оправдывал жертву собой и своим благополучием во имя любви; и все время я пытался защитить свои уязвимые места, создавая иллюзии и проекции людей, которых я любил, вместо того, чтобы обращать внимание и видеть свои истинные потребности и то, что я искал, тем самым видя истинное существо и то, кем они были.

Я продолжал копать, копать и копать глубже, пока не нашел во мне маленькую девочку, которая действовала из своей боли, уязвимости и страха, а не из силы взрослой женщины, которой я стала. Предательство меня произошло из-за моих собственных травм. Некоторые из них уходят корнями в мое детство и все еще работают во взрослой жизни. Внезапно гнев и разочарование, которое я испытывал по отношению к себе, превратились в глубокую любовь и привязанность прямо к уязвимой части меня, которая действовала от боли, потому что я понял эту боль и ее источник.Как женщины, мы обучены и настолько привыкли быть суровыми к себе и почти бояться себялюбия, что это можно рассматривать как эгоистичные, не по-матерински настроенные или как недостаточную отдачу. Колебать «я» и наказывать его за все плохие поступки намного проще, чем любить его. Но опять же, без любви не может быть исцеления, истинного исцеления. И мне пришлось сознательно войти в любовь, чтобы исцелить себя с того времени, когда я предал себя.

Чтобы лечить и любить, нужно прощать. Однажды мне приснился сон, в котором я услышал, как кто-то сказал мне: «Мы должны прощать, даже если не просим прощения.«Я возражал против этой строчки во сне. «Это уже слишком, — сказал я. «Неужели это слишком много — просить прощения тех, кто не просил прощения?» Но сон продолжал повторяться: «Мы должны прощать, даже если не просим прощения». В конце концов, я успокоился по поводу поговорки, уперся в нее, принял ее и понял, зачем нам это делать. Это единственный способ исцелить себя и позволить себе освободиться от всех обид, гнева, боли и обид. Люди причиняют друг другу боль из-за собственной боли, как мы раним себя из-за собственной боли.Итак, только когда мы освободимся от этой боли, увидим ее, полюбим ее и простим, мы сможем по-настоящему полюбить сущность себя в ее самом прекрасном аспекте, а также в том аспекте, который нас больше всего смущает, — в наших собственных тенях. истинное значение любви. Именно тогда я мог любить, искренне любить тех, кто предал меня, и любить их с самого начала их предательства. Если они предали меня из-за своей боли так же, как я предал себя из-за своей боли, тогда я смогу понять, посочувствовать и полюбить без потребностей и ожиданий, но за то, что это такое и что это за человек, без каких-либо иллюзий или проекций.

Итак, да, можно прощать, даже если не просят прощения, и даже когда люди выказывают свое мужество, говоря правду. Хотя я по-прежнему верю, что истинное исцеление может быть только тогда, когда мы говорим правду, я также понимаю, что для того, чтобы сказать эту правду, требуется много мужества, а иногда это влечет за собой раскрытие самых ненадежных и пугающих аспектов нас самих. Я могу пройти через этот процесс только сам. Я не могу ожидать этого от других. Каждому свое.Для меня это путешествие любви. Я верю, что любовь больше всего. И любовь — единственный настоящий целитель. Это включает в себя глубокую, абсолютную и настоящую любовь к себе, чтобы мы могли оказать ему должное уважение и не предать его снова. По крайней мере, надеюсь … Можно ли любить тех, кто нас предал? Абсолютно да! Я ЛЮБЛЮ каждого из них, особенно мою мать, а также друзей и близких, которые позже пришли в мою жизнь. родительское руководство И в этом я нашел свое исцеление.Я уверен, что лошадь поступила бы так же.

Как простить друга, который предал вас

Мы регулярно переживаем разочарования и незначительные предательства со стороны друзей, от лучшей подруги, отказывающейся от планов на ужин в последнюю минуту, до того, как они делятся личными подробностями, когда мы этого не хотим. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что мы воспринимаем как особенно вопиющий поступок друга, может возникнуть ряд болезненных эмоций, которые могут вытеснить взвешенную реакцию, затрудняя реакцию, обработку и продвижение вперед.Горе и глубокое чувство утраты — обычные эмоции, когда наше доверие подорвано, и мы вынуждены задавать себе неудобные вопросы. Как мой друг мог так поступить со мной? Были ли мы вообще друзьями?

Чем ближе отношения, тем больше опустошение после проступка. Предательства могут быть очень сложными, и если прощение не может быть достигнуто, его негативные последствия могут длиться в течение нескольких поколений с упорством, подобным крепким дружеским узами. Поэтому мы попросили некоторых экспертов дать совет, как пережить предательство, как двигаться дальше и найти прощение.

Подумайте, а затем выскажитесь. исцели свою обиду и спасти отношения. Все совершают ошибки, и возможно, что ваш друг обидел вас, не желая того, поэтому выговор об этом — такой важный первый шаг.

Тогда поговорим.

«Когда проблемы не решаются, высок риск повторения и затяжных плохих чувств», — говорит доктор Эмили Блейк, психолог из Blake Psychology. «Дружба, не оставляющая места для общения, когда это необходимо, со временем ухудшается или становится более поверхностной».

Как это ни парадоксально, «легкое предательство с неприятными последствиями может испортить дружбу, — говорит доктор Блейк, — в то время как серьезное предательство со здоровыми последствиями может создать еще более сильную связь».

Оцените влияние, которое это оказало на вас.

После ясного и честного разговора с другом, постарайтесь дать ему возможность выразить сомнение, работая над восстановлением доверия.Если вы решите, что дружбу стоит спасти, вы оба должны продолжать двигаться вперед.

«Исцеление происходит главным образом от того, какие эмоции вызывает предательство в настоящий момент», — говорит доктор Эстер Калаба, психотерапевт из Монреаля. «Я часто вижу, как люди сдерживают гнев и направляют его внутрь себя, особенно женщины, которые, возможно, не чувствуют себя свободно, чтобы выразить свой гнев».

Имея это в виду, вам не следует ожидать, что вы будете сразу же преодолевать каждое предательство, и важно оценить, как оно повлияло на вас в других отношениях и сферах вашей жизни.Негодование может вспыхнуть и застать вас врасплох, поэтому проверьте себя, чтобы искоренить более глубокие последствия, которые это предательство оказало на вас. Если вы поймали себя на этом злоупотреблении доверием и не можете двигаться дальше, дайте дружбе немного места.

«Даже если вы решите простить предательство, — говорит доктор Блейк, — это не означает, что вы должны продолжать дружбу. Если вы обнаружите, что предательство противоречит вашим ценностям, вы все равно можете решить, что вы этого не сделаете». хочу продолжить дружбу с этим человеком.

Перемещение

Ваш друг осознал глубину вашей боли и выразил сожаление по поводу нее? Выслушали ли они уважительно и интегрировали ли эту информацию в ваши отношения в будущем?

«Мы не можем измениться, чтобы приспособиться друг друга все время, — говорит тренер Минда Милофф, сертифицированный профессиональный тренер, — мы живем не поэтому на этой земле. Вы не можете все время поступать правильно, но другому человеку надлежит смягчить удар и проявить некоторую искреннюю чувствительность к тому, что чувствует другой человек.Требуется определенная зрелость, чтобы извиниться и объяснить свою точку зрения. Зрелый человек пытается помочь вам простить их ».

Будьте готовы к тому, что ваша дружба изменится в результате этого разговора, даже в свете прощения. столько же веры в обещания, которые вы разделяете. Ради вас обоих, возможно, вам придется изменить свои ожидания, двигаясь вперед.Блейк, «если твой друг не захочет обсуждать это с тобой, твоя дружба может быть разорвана». Скрытые проблемы имеют тенденцию накапливаться, и доверие ухудшается, несмотря на кажущиеся положительные разговоры о проблеме.

Обретение прощения

После необходимого разговора о том, что произошло, пора начать думать об истинном прощении. Тренер Минда объясняет: «Мы все еще можем чувствовать себя оправданными в своем гневе и обиде, но попытка понять, что человек думал или чувствовал, когда предал нас, действительно важно знать.

Прощение может быть мощным инструментом не только для создания более прочных связей, но и как метод исцеления.

Преодоление этих чувств имеет значение, поскольку гноящиеся гнев и горе могут негативно повлиять на ваше психическое здоровье в долгосрочной перспективе. Исследование 2003 года из 108 студентов колледжа выяснили, что прощение снижает кровяное давление и стресс после инцидента, связанного с предательством и конфликтом. Напротив, те, кто удерживал отрицательные эмоции, связанные с первоначальным предательством, показали самый высокий уровень сердечно-сосудистой реактивности и худшие модели восстановления.

«Все сводится к печали, потому что в отношениях происходит сдвиг, когда происходит предательство, — говорит доктор Калаба, — будь то конец или начало новой фазы».

Практические шаги

Наконец, несколько советов от доктора Эмили Блейк, которые помогут справиться с проступком друга и пройти через последующее общение.

1. Назовите его, чтобы приручить. Попытайтесь понять, что вы чувствуете. В игре может присутствовать смесь чувств, и перечисление эмоций помогает их успокоить.

2. Постарайтесь понять, что именно вас расстраивает. Чем точнее вы сможете описать влияние, которое это оказало на вас, тем лучше вы поймете свои собственные эмоции и тем яснее вы будете, если позже обсудите это с другом.

3. Спросите друга, не хотят ли они обсудить то, что произошло. Используйте утверждения «Я чувствую» и выражайте себя спокойно и сочувственно, но поймите, что некоторые люди просто не открыты для обратной связи. Ты можешь с этим согласиться?

4.