Как справиться с обидой — Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

www.psychologos.ru

Как исцелиться от обидчивости | Православие и мир

Беседа матушки Домники с сестрами Ново-Тихвинского женского монастыря в Екатеринбурге.

Сегодня в начале беседы я хочу поделиться с вами одним рассуждением. Господь каждому из нас дал величайший дар. Какой? Об этом есть хорошие слова у афонского старца Порфирия:

«Сколь велик дар, который дал нам Бог, — право общаться с Ним каждый час и каждое мгновенье, в каком бы состоянии мы ни находились».

Игумения Домника

И мне хотелось бы, чтобы мы всегда очень ценили этот дар. Чтобы мы с вдохновением совершали молитву и ничто земное, никакие пристрастия или житейские искушения, не отвлекали нас от этого блаженного делания — живого общения с Господом Иисусом Христом.

У святителя Николая Сербского есть один прекрасный образ. Он говорит, что общение с Господом — это океан радости, а любые житейские искушения — это ничтожные капли, бесследно исчезающие в океане. Вот как он пишет:

«Господь разверз перед нами океан небесной радости, перед которым все наши скорби и искушения подобны малым каплям, неспособным этот океан замутить. О братья, сколь малую цену просит от нас Господь за эту отраду, в которой купаются ангелы и плавают праведники! Исполним несколько Его заповедей — вот и вся цена! О Господи Иисусе, пречудный источник радости, отрада наша и умиление, не допусти мутным каплям скорбей и напастей нас отравлять!»

И я желаю, чтобы мы не позволяли никаким искушениям отнять у нас эту радость — общение с Богом. В том числе нас не должно отвлекать и такое искушение, которое часто встречается в повседневной жизни. О каком искушении я говорю? Об обиде на ближних.

Преподобный Иоанн Лествичник говорит, что обидчивость разрушает духовную жизнь, как ржавчина разрушает железо. Он, правда, употребляет немного другое выражение: не обидчивость, а памятозлобие. Но это очень близкие понятия. И вот смотрите, какими точными словами характеризует святой отец эту страсть:

«Памятозлобие — это ржавчина души, червь ума, посрамление молитвы, пресечение моления, гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Человек, который поддался обиде, уже не может чисто молиться. Обида терзает его, как гвоздь, вонзенный в душу, и погубляет его мирное устроение, необходимое для молитвы.

Об одном старце, отце Феодосии Карульском, рассказывали, что в юности он знал сладость сердечной молитвы. Молитва непрестанно творилась в его сердце. Но однажды он внезапно лишился этой благодати. Почему это произошло? Потому что он начал обижаться на товарища в семинарии, который ему досаждал. Сердце его наполнилось греховными чувствами, и молитва покинула его.

Нечто подобное может происходить и с нами. И потому для нас самые малые обиды — это вовсе не мелочь. С любой из них нужно бороться, как с грехом, удаляющим нас от Бога.

Некоторые люди не считают обидчивость чем-то плохим. Им кажется, что бывают обстоятельства, когда просто невозможно не обидеться. «Ведь меня же ранили! Мне такое сказали! Со мной так поступили!» Но на самом деле обида — это всегда нечто противное христианскому устроению, это всегда грех.

Известно, что некоторые старцы даже не допускали на исповедь тех людей, которые поддавались обидчивости. И, может быть, вы помните, как относился к обидчивости преподобный Зосима (Верховский). В уставе Троице-Одигитриевой пустыни он завещал, чтобы все сестры вечером испрашивали друг у друга прощения и расходились по кельям не иначе как «с мирным духом ко всем». Тем же сестрам, которые ссорились и не хотели испрашивать прощения, устав заповедовал не давать ни есть, ни пить, пока не примирятся.

И мне хотелось бы, чтобы у всех нас была такая внутренняя установка — никогда не обижаться. Это один из самых лучших, самых плодоносных духовных подвигов! Старец Иосиф Исихаст писал:

«Приобретает не умный, благородный, красноречивый или богатый, а тот, кого оскорбляют и он долготерпит, кого обижают и он прощает, на кого клевещут и он терпит. Он очищается и просветляется более других. Он достигает высокой меры. Он еще здесь — внутри рая».

И нет прекраснее человека, чем тот, который во всякой ситуации смиряется, терпит и молится! В этом и виден настоящий христианин. В этом проявляется красота и благородство его души.

И хорошо бы, чтобы мы постоянно, даже в самых мелочных ситуациях старались упражняться в борьбе с обидчивостью. У каждого человека ежедневно бывает множество поводов к этому. Например, взяли у нас какую-то вещь без спроса. Или сказали что-то неприятное, или кто-то над нами посмеялся, или забыл о нашей просьбе. И очень важно, чтобы мы во всех этих ситуациях хранили душевный мир, не принимали никаких помыслов обиды, неприязни.

Бороться с обидчивостью в особенности важно потому, что так мы боремся со своим эгоизмом, со всеми страстями. За обидой обычно всегда скрывается какая-либо страсть. И теперь мне хотелось бы немного подробнее поговорить о том, что стоит за обидчивостью, по каким причинам мы обижаемся.

Конечно, главной причиной обидчивости всегда бывает грех. Когда у человека есть греховные помыслы, с которыми он не борется, тогда он словно имеет язву в своей душе. Грех, действующий в нем, лишает его благодати и делает его слабым и ранимым. И от этого он неправильно воспринимает ближних, события, из-за всего смущается и на всех обижается. У старца Емилиана есть об этом хорошее поучение:

«Когда человек грешит, он отделяется от ближних и приобретает чувство, что они его не любят, не жалеют, не думают о нем, не интересуются им. Подобно тому, как язык, потерявший чувство вкуса, не ощущает сладость мёда, так и человек греха страдает нечувствием, не воспринимает любовь людей, обижается и всё толкует неправильно, считая, что все хотят ему зла, что все живут и радуются, а его бросили.

И даже если ты прольешь за него кровь, он даст другое толкование твоей любви. Если ты скажешь ему что-то доброе, он посчитает, что ты вмешиваешься в его жизнь. Если скажешь ему: садись тут, он будет считать, что ты его презираешь. Грешный человек живет в оковах своего греха и страшной темнице своего одиночества.

Когда человек, оказываясь в подобных ситуациях много раз, приходит к выводу, что ближние его не любят, не жалеют, не помогают ему, что они в чем-то виноваты, то совершенно ясно, что он согрешил. Тот, кто освободился от греха, приобретает чувство, что все его любят, жалеют, всех он ощущает как родных, ему хочется всех обнять, потому что все исполнены милости к нему. Итак, чем более я освобождаюсь от греха, тем более прихожу в единство с ближними. И наоборот, чем больше грешу, тем больше от всех отделяюсь».

Итак, если мы видим, что мы на каждом шагу обижаемся, то будем знать, что причина этому — грех и потеря благодати. А врачевство — исповедь, покаяние и молитва.

Душевно слабым и склонным к обидчивости человек становится от любого греха. Но в особенности обидчивыми люди бывают из-за того, что в них сильно действует самолюбие и гордость.

У преподобного Симеона Нового Богослова есть такие слова:

«Если в то время, когда его бесчестят или досаждают ему, человек сильно болеет от этого сердцем, пусть он знает, что носит древнего змия, гордость в недрах своих».

В наши дни этот душевный недуг особенно распространился. Древнего змия — гордость — носит в своем сердце каждый человек, и поэтому сейчас почти нет таких людей, которые бы не обижались. Но преимущество христиан состоит в том, что они сознательно борются с этим недугом. Один из признаков истинного христианина — это именно желание сокрушить свою гордость, уничтожить свой эгоизм. И на практике это выражается чаще всего именно в том, что мы стараемся никогда не обижаться. Мы не ищем того, чтобы с нами всегда говорили вежливо и приветливо, чтобы на нас обращали внимание, прислушивались к нашему мнению, понимали нас. Мы хотим стяжать смирение, соединяющее нас с Богом, и потому готовы с благодушием потерпеть любое бесчестие. У старца Емилиана есть об этом такие слова:

«Никто не может быть с Богом, если не смиряется, если не презирается, если не проигрывает в чем-либо, если не терпит ущерба каждый день. Ежедневно терпеть ущерб, лишения и бесчестия от других — это наше опытное смирение, которое нас делает великими пред Богом и благословенными у Бога.

Я должен вкушать смирение черпаком, снова и снова и часто сокрушаться. Однако когда я ничего не принимаю от ближнего, когда я берегу свое достоинство, смотрю за тем, чтобы меня уважали, любили, чтобы я был желанным, чтобы меня понимали, одобряли, признавали, — тогда со мной нет Бога. Моя жизнь — душевная, она — не духовная. Тогда я живу душевными переживаниями, в какой-то неполноценности. Живу по законам психологии, а не духовного общения».

Итак, подлинная духовная жизнь возможна только тогда, когда мы готовы бороться с обидчивостью, и именно это является, можно сказать, прямой дорогой к святости. В подтверждение этому можно привести сотни примеров. Многие подвижники, которых мы теперь почитаем, в свое время очень страдали и от гордости, и от обидчивости. Но они имели и твердую решимость перебороть себя и внутренне преобразились. Вот что, например, рассказывает о себе старец Ефрем Филофейский, ученик старца Иосифа Исихаста:

«Когда я был новоначальным, моя гордость была выше меня ростом. Я думал, что представляю из себя нечто, потому что с детских лет вёл строгую жизнь.

Старец Иосиф, умеющий видеть вещи как они есть, своим острым взором заметил, какой зверь живет во мне и взялся его убить. Чего он только со мной ни делал! Все те годы, что я был рядом с ним, я только два раза услышал от него свое имя. Обычно он звал меня так: дурень, косорукий, малой и другими подобными прозвищами. Но сколько любви было за этими изощренными колкостями, какая чистая заинтересованность за этими оскорблениями!

Конечно, когда он меня обличал, мне было больно. Моя гордость брыкалась во мне и говорила: „Почему только к тебе Старец проявляет такую строгость? Почему он тебя ругает?“ Но благодаря наставлениям Старца и просвещению Божию, я вел суровую борьбу со страстью. Ибо я знал, что если этот зверь, гордость, не умрет, то он не даст мне вздохнуть.

Я распинался душой, чтобы сподобиться воскресения. Мне было больно — и я шел в свою келлию, обнимал Распятого и со слезами говорил: „Ты, будучи Богом, претерпел пререкания, несправедливости от толпы грешных людей. Я же, грешный и страстный, разве не приму одного обличения? Старец поступает так, потому что любит меня, потому что цель его — спасти меня“. И я чувствовал, как укрепляется моя душа, чтобы вытерпеть распятие.

Мало-помалу я избавился от недуга гордости. Так начался мой монашеский путь, изменение моей жизни. Это была трудная, но прекрасная жизнь».

Отец Ефрем мужественно терпел обиды, просил у Бога помощи и постепенно приобрел глубокое смирение, а с ним и духовную свободу, благодать и радость. И мы обязательно получим те же духовные плоды, если проявим решимость.

Еще одна причина, почему мы обижаемся, — это недостаток любви к ближним. Когда в нашей душе есть любовь, тогда мы чувствуем внутреннее состояние других людей. Мы сердцем понимаем, что человек рядом с нами сейчас расстроен, или устал, или озабочен какой-либо проблемой. И если он как-то неприветливо на нас посмотрел, что-то проворчал в ответ на наш вопрос или даже сказал что-то неприятное — мы не обижаемся, а сочувствуем его боли. И мы готовы все потерпеть без смущения и обиды. Кроме того, мы сознаем, что каждый человек ведет себя в соответствии со своим характером и воспитанием. Старец Емилиан так рассуждает об этом:

«Вы мне скажете: „Неужели правильно, чтобы ближний делал со мной все, что хочет?“ Конечно, да! Это правильно и естественно, потому что человек поступает в соответствии со своим характером. Нервный будет нервничать, кроткий будет обращаться с тобой кротко, обходительный будет разговаривать деликатно, а грубый, естественно, будет разговаривать грубо. Как в человеке обходительном ты не найдешь грубости, так от грубого не можешь ждать обходительности.

Всякий человек своим поведением выражает избыток своего сердца, не может он дать что-то другое, не будет он давать то, что хочешь ты. Человек ведет себя так, как вели себя его папа, мама, в соответствии со своими наследственными качествами, с жизнью, которой он до сих пор жил. Всё это падает на меня. То что, собственно, могу я сделать, — это принять каждого как он есть, и особенно, когда он мне противодействует, когда идет против меня, потому что это может сделать меня святым».

Ближние делают нас святыми, если мы терпеливо переносим те обиды, которые они нам ненамеренно наносят. Если же мы не хотим ничего терпеть, обижаемся на всё, то это значит, что мы просто еще не решили стать святыми, мы не хотим расставаться со своим эгоизмом.

Бывает и так, что человек часто обижается на ближних от инфантильности, которая, кстати, тоже есть не что иное как проявление самолюбия и эгоизма. Инфантильный человек, как ребенок, постоянно требует внимания к себе, любви, ласки. И он обижается, когда ему этого не дают.

Причиной обидчивости может быть и повышенная чувствительность. Эта особенность души — по видимости невинная. Но на самом деле она очень мешает в духовной жизни. В любом обществе рядом с нами всегда найдутся люди, которые так или иначе будут нас задевать. И если мы слишком чувствительны, то живя с ближними, мы будем каждый день огорчаться и терять свое мирное устроение. От этой немощи, чрезмерной чувствительности, нужно искать исцеления так же, как мы ищем исцеления от страстей. Старец Порфирий Афонский говорил одному из своих духовных чад:

«Детка, единственный твой недостаток состоит в том, что ты страшно чувствительный и не выносишь никаких обид. Нет ничего хуже, чем обладать повышенной чувствительностью! Имей в виду, что она является первопричиной всех заболеваний! Поэтому старайся от нее избавиться, или по крайне мере как-то ее ограничить. Иначе ты будешь причинять вред и самому себе, и своим близким.

Все мы являемся жертвами обид. Детка, скажи мне, разве можно что-то сделать с людьми? Можно поставить ситуацию под контроль? Конечно, нет».

Мы ничего не можем сделать с нашими ближними. Единственное, что мы можем, — это поменяться сами, конечно, с помощью Божией. Как говорит тот же старец Порфирий, христианин должен уметь жить с любыми людьми и приноравливаться к любым условиям и характерам.

Хочу обратить внимание на такую вещь. Если человек совсем не борется с обидчивостью, то это может даже привести к серьезному душевному недугу. Вообще, обида — это всегда болезненное состояние души. И в таком состоянии нельзя оставаться надолго. Например, когда у нас температура, болит горло, мы стараемся сразу лечиться, потому что иначе болезнь может усилиться, стать хронической, повредить какие-либо органы. Вот так и обиду мы не можем оставлять в своей душе, потому что иначе наша душа может серьезно повредиться.

Я помню немало таких случаев, когда человек один раз позволял себе обидеться на кого-то и заунывать, а потом не мог выйти из этого состояния много дней. Его всё ранило, в любом слове ему слышались насмешка или упрек. Человек просто становился сам на себя не похож! Он обижался и унывал из-за таких вещей, на которые раньше даже не обратил бы внимания. Например, разговаривают рядом с ним шепотом, чтобы ему не мешать, а он думает: «Почему от меня отгораживаются?» И огорчается целый день.

Или, например, случилось ему заболеть. Его навестили несколько друзей, принесли угощение, окружили его любовью, а он потом огорчается от помыслов: «А почему другие ко мне не пришли? Почему про меня забыли? Вот, они все радуются жизни, а я тут один». И так человек огорчается от всего. Он и хотел бы выйти из этого состояния, но это уже не так просто. И всё это из-за того, что какое-то время назад он сам впустил в свою душу вирус обиды, то есть принял помыслы, поддался чувствам.

И если мы знаем за собой такую склонность к обидчивости, повышенную чувствительность, то нам нужно в особенности много молиться и совсем не собеседовать с помыслами.

И Сам Господь постоянно помогает нам приобрести выдержку и одновременно гибкость души. Он поставляет рядом с нами самых разных людей, чтобы мы могли тренировать свой характер. И если мы стараемся в любой ситуации хранить мир, то в конце концов наша чувствительность очищается, освящается и превращается в прекрасное свойство души — чуткость к ближнему, сострадательность.

Мы назвали уже несколько причин обидчивости, но в целом все их можно свести к одной. Обидчивость всегда говорит о рассеянности и нерадении в духовной жизни. Если человек внутренне собран, занят молитвой, исполнением заповедей, исканием Христа, то он не обижается на ближних. У отца Иоанна (Крестьянкина) как-то спросили, не обижается ли он на несправедливые замечания настоятеля храма, в котором он тогда служил. Отец Иоанн ответил: «Да когда же обижаться-то? Мне на любовь времени не хватает, чтобы на обиды его тратить». Отец Иоанн был очень энергичный, живой и ревностный служитель Божий, ему было жалко хотя бы на минуту отвлечься от Бога, от любви к Нему и к ближним и задуматься о каких-то мелочных обидах.

Вообще любому человеку, который имеет склонность обижаться, можно посоветовать больше помогать ближним. И это истинно христианское устроение. Человек же, который обижается, зря тратит свое время и не растет духовно. Он весь погружен во взаимоотношения с людьми, вместо того чтобы общаться с Господом и исполнять заповеди.

И давайте запомним: мы только тогда можем начать настоящую духовную жизнь, когда отречемся от обидчивости, от того, чтобы рассматривать, как к нам относятся. Каждый день может приносить нам какие-то неожиданности, недоразумения, что-то противное нашей воле, нашим планам и настроению. И мы должны быть выше всего, должны следить за тем, чтобы наш ум не увязал в помыслах: «Как на меня посмотрели? Что про меня подумали? Почему мне это сказали?» Все-такие помыслы нужно отгонять, отбрасывать. Иначе мы никогда не сможем молиться нерассеянно. Старец Емилиан говорит об этом:

«Вы должны настроить себя на то, чтобы оставить все лишнее и возлюбить Бога. Если вы придете ко мне, погруженные в свои тленные заботы и поглощенные повседневностью и прозой жизни, то я ничем вам не смогу помочь. Нам не о чем с вами будет говорить. Если ты спрашиваешь у меня: „Какое правило мне исполнять, отче?“, а сам в этот час обеспокоен тем, что тебя обнесли за трапезой, положили мало еды и ты остался голоден, или когда с тобой грубо поговорили, не осуществилось то, на что ты рассчитывал, когда не отдохнула твоя плоть, или у тебя болит живот, или если случилось что-то у тебя дома, то какой совет мне дать тебе относительно молитвы? Тебя волнует то, другое, третье — что угодно, но только не молитва».

Как ни трудно это бывает, христианин призван постоянно возвышаться над житейскими неприятностями.

Теперь давайте подробнее поговорим о том, как мы можем бороться с обидчивостью, какие существуют правила в этой борьбе.

Первое правило — никогда не показывать свою обиду. То есть не поддаваться страсти на деле. Когда мы чувствуем обиду, нам, бывает, хочется выяснить отношения, например, спросить: «А почему ты так со мной разговариваешь, что я тебе сделала?» Хочется упрекнуть обидевшего нас человека, потребовать хорошего отношения к себе. Но когда мы высказываем страсть — то укрепляем ее в своем сердце. Старец Иосиф Исихаст поучал об этом очень кратко и емко:

«Если заговоpишь, пpоигpал».

Хочу рассказать вам такой случай из жития священномученика Петра (Зверева). Некоторое время, будучи викарным епископом, он служил под началом архиепископа Евдокима (Мещерского). Народ в этой епархии очень полюбил епископа Петра за его ревностное служение и открытость для всех. Его стали приглашать на все престольные праздники. Архиепископ Евдоким чувствовал зависть и обиду и в конце концов это дошло до того, что он возненавидел епископа Петра. Владыка Петр чувствовал его враждебное отношение и попытался однажды примириться с ним.

В Прощеное воскресенье он пришел к архиепископу, поклонился ему в ноги и, поднявшись, сказал: «Христос посреди нас». Но архиепископ ответил: «И нет, и не будет». Обида сильно действовала в нем, и он не удержался, высказал те слова, которые подсказал ему дьявол. И страсть в его сердце осталась не исцеленной, наоборот еще более укрепилась. Дальнейшая судьба архиепископа Евдокима была очень печальной: он отпал от Православной Церкви и уклонился в обновленческий раскол. От малого проявления страсти, от несдержанности в словах, он постепенно дошел до падения и совершенного удаления от Бога.

Чем больше человек уступает подобным порывам, чем чаще высказывает всё, что у него на сердце, тем в большем плену он оказывается. Страсти порабощают его. И наоборот: когда мы обуздываем себя, запрещаем себе выплёскивать эмоции, то мы можем победить любую, самую сильную страсть. Мне хочется вновь повторить слова преподобного Симеона Нового Богослова, которые я уже приводила:

«Если в то время, когда его бесчестят или досаждают ему, человек сильно болеет от этого сердцем, пусть он знает, что носит древнего змия, гордость в недрах своих».

А дальше святой отец говорит:

«Если он будет противоречить с горечью и говорить с дерзостью, то придаст силы змею изливать яд в сердце его и немилосердно пожирать внутренности его. А если станет молча переносить обиды, то сделает змия этого немощным и расслабленным».

И конечно, важно удерживаться не только от слов, но и вообще от любых внешних проявлений обиды: например, от того чтобы ходить с хмурым видом или не здороваться с ближними. Еще совершенно недопустимой вещью является то, чтобы христианин перестал разговаривать с тем, кто его обидел. Даже одна мысль: «Я не буду с ним говорить» — уже преступление. Этим мы вычеркиваем человека из жизни, для нас он как бы перестает существовать. И это, можно сказать, подобно убийству.

В уставе Ватопедского монастыря есть даже особый пункт об этом. Там написано, что не говорить с братом — это смертный грех, который является препятствием к Причащению. Это действительно одно из крайних проявлений обидчивости, свидетельствующее о том, что человек очень сильно поддается страсти. И в таком состоянии он, конечно, не может воспринять Тайны Христовы. Помните, как говорится в молитвах ко причастию: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим». Всякий раз, когда мы чувствуем обиду, мы должны задавать себе вопрос: как мы будем причащаться? Пред причастием, как перед смертью, мы должны всем все простить.

Часто бывает так, что люди только в каких-то чрезвычайных обстоятельствах примиряются друг с другом: например, когда возникает угроза разлуки или смерти. Но мы давайте никогда не будем ждать чрезвычайных обстоятельств, чтобы прощать друг друга. У нас и так всегда есть чрезвычайные обстоятельства. Это причастие Тела и Крови Христовых. На каждую литургию мы должны приходить внутренне примиренными со всеми — только тогда Причастие действительно будет соединять нас со Христом.

А для того чтобы быть в мире со всеми, важно, во-первых, как мы уже сказали, никогда не показывать обиду внешне, понуждать себя к мирному общению с ближними. И, во-вторых, нужно, конечно, чтобы и в сердце у нас не оставалось никакого недоброго помысла против ближнего.

И это еще одно условие в борьбе с обидчивостью. Только тот человек может победить эту страсть, который отвергает помыслы обиды. Эти помыслы — ядовитые стрелы, несущие смерть душе. К тому же очень часто такие помыслы говорят ложь.

Хочу рассказать вам одну притчу. В давние времена один царь отправил гонца к царю соседних земель. Гонец от быстрой езды запыхался и, войдя к царю, начал говорить, переводя дыхание: «Мой господин… повелел вам сказать… чтобы вы дали ему… белую лошадь… А если не дадите, то…». Он вновь остановился, чтобы отдышаться. А царь воскликнул: «Не желаю больше слушать! Доложи своему царю, что у меня нет такой лошади! А если бы была, то…» Тут он запнулся и задумался. А гонец, услышав эти слова, испугался и выбежал из дворца. Когда он донес своему царю об ответе, тот разгневался и объявил соседу войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено. Наконец оба царя согласились на перемирие и встретились для переговоров. Один царь спросил другого:

— Твой гонец передал мне твои слова: «Дай мне белую лошадь, а если не дашь, то…»? Что ты этим хотел сказать?

— Я хотел сказать: «Если не дашь, то пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать, когда ответил: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?

— Я хотел сказать: «…то непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.

Вот такая история. И поверьте, в нашей жизни большинство обид тоже возникают на пустом месте. Вообще, любой помысел, приносящий огорчение, смущение, — это помысел от лукавого, и в нем нет правды. И признаком преуспевшего христианина является то, что он совсем не принимает таких помыслов. Будем же помнить, что любая наша обида друг на друга — это только козни дьявола, который пытается разрушить нашу любовь. И когда мы чувствуем обиду, будем поступать так, как советует старец Ефрем Святогорец:

«Чадо мое, в особенности презирай помыслы неприязни к братиям, ибо дьявол влагает тебе их, чтобы отнять у тебя величайшую добродетель, то есть любовь. Изгоняй тотчас эти помыслы и твори молитву и говори дьяволу: «Чем больше ты будешь приносить мне помыслы ненависти к моим братиям, тем больше я буду любить их ». И тут же мысленно обнимай тех, к кому дьявол внушает тебе ненависть, и говори: «Посмотри-ка, завистливый сатана, как я люблю их. Я умру ради них!»

В борьбе с обидчивостью важно соблюдать еще такое правило — не смущаться, тем более не впадать в уныние, когда эта страсть действует в нашей душе. Преподобный Марк Подвижник поучает:

«Когда от обиды раздражится внутренность твоя и сердце, то не печалься об этом. Это смотрительно пришло в движение прежде внутри лежавшее. С радостью низлагай возникшие помыслы, зная, что если будешь истреблять их при первом приражении, то и злое истребляется вместе с ними».

Видите, как он говорит: не печалься, но с радостью низлагай возникшие помыслы. Всегда в нашем сердце должна быть живительная радость, происходящая от упования на Бога. Господь всегда рядом с нами, и у нас не должно быть никакого сомнения, что действие страсти прекратится и что Господь подаст мир нашему сердцу. Нужно только со смирением перетерпеть действие страсти, не оставляя, конечно, при этом молитву. И пусть нам даже кажется, что наша молитва неискренняя, что мы больше поддаемся страсти, чем молимся, что Господь такую молитву не принимает, — все равно будем молиться хотя бы такой, нечистой молитвой. И уже за само наше понуждение Господь помилует нас. Старец Емилиан говорит об этом:

«Даже есл

www.pravmir.ru

Как избавиться от обиды: 10 простых советов

Как говаривал знаменитый Зигмунд Фрейд, почти все наши проблемы, закомплексованность и прочие заморочки имеют корни в детстве, то есть, все это складывается в детском возрасте под воздействием различных негативных факторов. Маленькие дети начинают знакомиться с чувством обиды где-то лет с двух.

До этого возраста малыши могут чувствовать гнев, но не обиду. Эту эмоцию дети зачастую перенимают и старших и начинают манипулировать взрослыми с помощью своих обид. Вместе с вами мы разберемся, откуда берутся обиды и как с ними тягаться?

Чувство обиды: откуда оно приходит

Эта эмоция возникает тогда, когда возникает ситуация несовпадения ожидаемого поведения человека от его реального поступка. Таким образом, чувство обиды включает в себя три аспекта:

• выстраивание ожиданий;
• наблюдение за поступками;
• сопоставление чаяний и реальности.

Говоря просто, мы ждем от партнера или друга понимания, каких-то действий в нашу сторону, но не говорим ему об этом.

А ели даже и проговариваем, что свято верим, что человек сделает именно так, как мы просим, невзирая на собственные желания и возможности.

Конечно же, в семье и отношениях мы все без исключения ждем любви, уважения, заботы. Но, что немаловажно, говорить о своих желаниях мы почему-то не торопимся.

Более того, в нашей голове прочно сидит модель отношений (на основании родительской семьи или же сериалов и дамских романов), не понимая, что наш партнер, возможно, имеет отличную модель отношений в своем сознании.

А ведь если задуматься, такая модель поведения в корне не верна! Ведь никто никому ничего не должен!

Весьма глупо посвящать свою жизнь человеку, забывая про себя. Это лишь означает что вы не цените себя, а из отношений вы ничего не получите. Вот и получается, что мы всю жизнь чего-то ждем от человека, который в принципе, нам этого дать не может!

Обиды на близких

У всех стоящих отношений только одно будущее — светлое и прекрасное. Все хорошее, что мы получаем в отношениях, мы должны ценить как дар.

Посторонним людям нас обидеть не так-то легко, а вот близкому — очень легко. Ведь от постороннего мы ничего не ожидаем, поэтому и не злимся. А вот вскользь брошенная грубость или колкое замечание от близкого человека ранит очень сильно.

Корни обиды

Несомненно, в корне обиды всегда «сидит» какая-то глубокая душевная травма. Зачастую виноват комплекс неполноценности. Постоянные сомнения в себе, заниженная самооценка, неумение брать на себя ответственность — все это только усложняет ваши взаимоотношения с близкими.

Это вечное ожидание что вас вдруг оценят по достоинству, помогут вам сделать что-то за вас. Когда этого не происходит, вы сильно расстраиваетесь.

Вы конечно можете возложить ответственность на других людей за ваше счастье и успех. Но тогда эти люди всегда будут влиять на ваши настроение и мироощущение. Ваше счастье только в ваших руках, не отдавайте его в руки другим.

Нужно ли бороться с этим

Не думайте, что это лишь громкие слова. Внутренние обиды, как незаживающие раны, не дают нам любить и жить полной жизнью, приводят к заболеваниям и даже смерти.

Сделайте выбор прямо сейчас, раз им навсегда возьмите жизнь в свои руки. Управляйте своим чувством обиды полностью, не давайте этой эмоции управлять вами. Она как яд, разъедающий ваше естество.

10 советов по избавлению от обид

Уметь управлять своими эмоциями — бесспорное преимущество человека в любые времена. Мы отобрали для вас десять сам действенных практик по избавлению от этой разрушающей эмоции, упражняясь в которых вы постепенно справитесь с нею.

Совет №1

Возьмите себя в руки и никогда не принимайте серьезных решений в состоянии обиды. Умейте брать свои эмоции под контроль.

Совет №2

Бежать и давать сдачи обидчику не самый лучший вариант. Возьмите его фотографию, а если не таковой, мягкую и игрушку или подушку. Представляя, что этот предмет и есть представший перед вами обидчик — выговоритесь ему.

Объясните подробно, что конкретно вас задело и не устроило. Это задание научит вас четко и ясно обозначать чего вы хотите, а чего — совсем нет.

Совет №3

Возьмите какой-либо предмет (мягкую игрушку, к примеру) и представьте что перед вами ваш обидчик. Выразите всю свою боль и горечь через физическое воздействие на этот предмет. Если вам захочется поплакать — смело лейте слезы!

Совет №4

Если высказаться для вас проблема, просо напишите письмо обидчику. Вылейте на бумаге все, что вы думаете об обидной для вас ситуации. После прохождения этой практики письмо можно уничтожить.

Совет №5

Учитесь вести конструктивный диалог, без ненужных эмоций и оскорблений. В беседе с обидчиком нужно использовать не «ты-сообщения», а модель «я-сообщения». То есть, не говорите собеседнику: «Ты меня обидел!». Скажите обидевшему вас:«Я очень обижен, твои слова (действия) меня очень расстроили».

Ведь если человека в чем-либо обвиняют, он начинает защищаться. А вот если вы проговорите все, что чувствуете, возможно, обидчик проникнется и подумает над своим поведением.

Совет №6

Поставьте себя на место обидчика, возможно он делает это неосознанно. Или просто не заостряет на своих действиях внимания. Возможно даже, что этот человек привык к такой модели поведения с детства.

Совет №7

Как ни странно, вы можете сказать «Спасибо!» своему обидчику. Ведь он выявил ваши слабые стороны, и вам теперь есть над чем поработать.

Совет №8

Может, звучит глупо, но нужно простить себя за то, что вы обиделись. Простите себя, и будет легче.

Совет №9

Попытайтесь раз и навсегда уяснить для себя, что поступки людей, по большей части, не являются ни хорошими, ни плохими.

Совет №10

Переберите в уме всех своих знакомых и приятелей, есть ли среди них люди, которые никогда не обижаются? Как думаете, почему же они такие стойкие? А все дело в том, что эти люди очень уверенные в себе, их самооценка просто непробиваема для обид. Эти люди хозяева своей жизни, они не зависят от других, а надеются лишь на себя.

Итак, как же справится с обидой?

• не порите горячку — не решайте важные вопросы в состоянии гнева;
• если обиды — постоянные ваши гости, поразмыслите, почему такое происходит. Возможно, у вас проблемы с самооценкой. За один день вы, конечно же, ее не решите. Зато когда станете уверенней в себе, обидчиков вокруг поубавится точно;
• не копите в себе обиды, ведь они могут стать причинами заболеваний и расстройств. Простите обиду и живите полной жизнью!

leydi-prelest.ru

Не могу справиться с обидой. Что делать?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и – психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

 

Как распаковать “упакованную злость”

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

 

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

 

 

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

 

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

 

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

 

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

foma.ru

Как избавиться от обиды, простить и отпустить боль?

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни задавался вопросом как избавиться от обиды и никогда больше её не испытывать? Обида – очень навязчивая эмоция, которая порой затмевает рассудок и заставляет совершать необдуманные поступки.

Даже когда обиженный человек осознаёт, что эмоции взяли власть над разумом, у него не всегда получается взять себя в руки. Давайте же разберёмся, откуда берётся это деструктивное чувство и какие существуют методики, чтобы его побороть?

Что такое обида?

На сайте lifeinheart.com давно появляются вопросы в комментариях про обиду. Чтобы ответить на этот вопрос, стоит упомянуть о том, что наш мозг состоит из 3 частей:

• Рептильный (древний мозг) — отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
• Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
• Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Обида подрывает психическое и физическое здоровье. Чувство обиды знакомо каждому – оно гложет изнутри, меняет картину мира и не даёт воспринимать действительность здраво.

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

Прежде всего, стоит понять, что обижаться – это нормально. Важно своевременно найти первоисточник обиды и устранить его.

Обида в психологии

Обида – негативно окрашенная реакция на происходящее или уже произошедшее, тесно переплетающаяся с чувством справедливости.

Исследователи не причисляют чувство обиды к врождённым эмоциям, в отличие от гнева, который присущ даже младенцам. Возраст первых обид приходится на период от 2 до 5 лет, когда ребёнок учится подражать.

Обида возникает в результате следующих мыслительных процессов:

1. Построение ожиданий/формирование желания/ предположения.
2. Наблюдение неудовлетворительного настоящего.
3. Сравнение с ожидаемым.
4. Реакция: осознанная с принятием ответственности на себя или неосознанная с перекладыванием ответственности на других.

Как простить обиду за 5 шагов?

Имея представления о природе обиды можно приступить к работе над собственными эмоциями. Если вы понимаете, что нуждаетесь в помощи, но не находите моральных сил сходить к специалисту, попробуйте исправить ситуацию самостоятельно. Для того, чтобы постепенно избавиться от обиды, вам понадобится час свободного времени, пишущие принадлежности и несколько листов бумаги. Несмотря на кажущуюся несерьёзность этого действа, отнеситесь к нему со всей ответственностью. Обеспечьте себе тихое и укромное место, где вы можете побыть наедине со своими мыслями и полностью отдайтесь процессу.

Ступень первая: откройте себе свои обиды

Это упражнение вам поможет найти корень вашей обиды, понять её характер и посмотреть на ситуацию трезво.

Напишите на листе бумаги имя вашего обидчика и под ним подробно распишите всё то, чем и когда он вас обидел. Не торопитесь, старайтесь сохранять спокойствие и здравый анализ. Вполне возможно, что в процессе написания вы припомните те досадные ситуации, которые до этого и не всплывали в вашей памяти.

Неосознанная (вторичная) обида, это эмоция, фиксирующееся на подсознательном уровне в тот момент, когда реальность расходится с представлениями, но из-за более сильных эмоций (влюблённость, восхищение) разум не заостряет на ней внимание.

Чаще всего второстепенные обиды всплывают после разрыва неудачных романтических отношений с мужчиной/женщиной. Влюблённость заставляет человека идеализировать образ партнёра и приписывать ему несуществующие качества.

Чем больше конфликтов переживает пара, тем сильнее «разрывается шаблон». В результате появляются взаимные оскорбления и обвинения в том, что обещания были нарушены, да и вообще, избранник сильно поменялся со времени первой встречи. В большинстве же случаев, меняется не человек, а отношение к нему и открывается понимание того, почему вам всё это время было некомфортно и тревожно рядом с ним.

Ступень вторая: откажитесь от «выгодных» обид

Демонстрационная обида – это не мило надутые губки и руки, сложённые в замок на груди. Это проблема, которая корнями уходит в детство.

Что делать, если обидчиком является родитель?

Чаще всего условную «выгоду» из обиды пытаются извлечь те люди, которым в детстве не хватало безусловной родительской любви. Вырастая, они признаются, что пытались заполучить внимание мамы разными способами, но работал только один – болезнь или травма.

Сочувствующий и заботящийся опекун фиксируется в подсознании как истинная форма любви, испытать которую можно только через моральную или физическую боль. Такая разрушительная установка приводит к тому, что у человека развивается синдром жертвы. Он и сподвигает его искать конфликты и причины для обид там, где их нет, чтобы получить желаемую ответную реакцию.

Если вы осознали свою склонность к жертвенному поведению, то проанализируйте и ответьте себе на вопрос, что вы получаете обижаясь? Какова ваша выгода? Допустим, вам нравится ощущать то, что человек ради вас пренебрегает своими планами, чтобы прийти и успокоить, развенчать ваши сомнения. Вам нравится чувство исключительности, чувство заботы и внимания. Ваша цель – получить внимание.

Откажитесь от поведения и психологии жертвы

Вспомните и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, чтобы получить для себя мнимую выгоду, а главное – укажите цель, ради которой вы это делали. Подумайте над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?

Ваша запись должна выглядеть схематично из трёх пунктов, к примеру:

1. Зачем я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, потому что мне скучно и одиноко.
2. Что я от этого получаю? — Чувство нужности, важности, ощущение любви.
3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт самостоятельно, расширить круг общения, найти новые хобби.

Ступень третья. Научитесь делать паузы, чтобы сделать правильный выбор

Зачастую нужные слова, для того чтобы хлёстко ответить на обидные фразы оппонента находятся только тогда, когда конфликт уже давно исчерпан. Едкая досада заставляет прокручивать ситуацию в голове снова и снова, с разными сценариями, в каждом из которых вы оказываетесь победителем. Чувство незавершённого действия оставляет вас в «подвешенном» состоянии и не позволяет забыть обиду, желая отомстить.

Вам нужно понять и полностью принять, что в той ситуации вы приняли самостоятельное решение обидеться. Ответственность за то, что вы сейчас чувствуете лежит на вас. Между стимулом (оскорблениями) и ответным действием (обидой) у вас есть время на то, чтобы решить, как поступить. Научитесь делать мысленные короткие паузы в конфликтных ситуациях. Ставьте разум превыше эмоций, сохраняя самообладание – сделать правильный выбор будет гораздо проще.

Чувство незавершённого действия из-за конфликта, закончившегося не в вашу пользу, может стать причиной навязчивых мыслей и бессонницы.

Чтобы избавиться от груза прошлого, вспомните и опишите все подобные случаи. Не стесняйтесь! Пофантазируйте о том, как бы закончилась история, если бы вам хватило самообладания на правильную реакцию. В конце напишите: «Своё решение я поменять не могу, поэтому я прощаю свои обиды и отпускаю эту ситуацию».

Ступень четвёртая. Простите и отпустите

Сильно задеть чувства и обидеть до глубины души могут только близкие люди. Те, с кем вы делились сокровенным и переживали светлые и радостные моменты жизни, до того, как произошёл конфликт. Это упражнение поможет вам вернуть нейтральное расположение к обидчику и простить его проступок.

Сядьте в тишине и сосредоточьтесь на тех приятных воспоминаниях, что связывают вас с этим человеком. Вы можете посмотреть совместные фото, или подержать в руках его подарки, чтобы у вас в голове возник тот образ доброго товарища, что был вам так близок. Представите, будто он сидит напротив вас и начните писать письмо, озвучивая каждое предложение вслух: (Имя) я прощаю тебя за то…

Это может растрогать вас до слёз, вызвать грусть и заставить вновь пережить ту обиду, которую вам когда-то причинили. Это абсолютно нормально. Дайте волю чувствам и прочувствуйте эти эмоции в последний раз. Если вам морально неприятно смотреть на это письмо, то сожгите его пустив пепел по ветру.

Ступень пятая. Дайте себе то, что вы заслужили

Что делать, если навязчивые мысли об обиде не проходят, несмотря на все усилия? Стоит вам пересечься на улице с обидчиком, оказаться в кругу общих знакомых, увидеть вещи, напоминающие о нём — тут же перед глазами встаёт та досадная сцена, а к горлу подкатывает ком. Вы начинаете проигрывать её в голове и вам снова становится больно от несправедливости и того, что у вас так и не попросили прощения. Над последним и нужно поработать, чтобы закрыть гештальт.

Закрыть гештальт –достичь логического конца в осознании неоконченной жизненной ситуации. Обрести душевное равновесие благодаря гармонизации внутреннего и внешнего мира. Психологический термин гештальт-терапии.

Сядьте, расслабьтесь и начните думать о том человеке, что вас обидел. Проиграйте тот травматичный инцидент от начала до конца, но продолжите воспоминания своей фантазией. Представьте, что человек подходит к вам, заглядывает в глаза, и мягко взяв за руки произносит: «Пожалуйста, прости меня за все обидные слова и поступки. Я сожалею, что сделал тебе больно. Ты заслуживаешь счастливой жизни».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлёстывает волна негодования и мрачных воспоминаний, представляйте себе этот эпизод. Спустя время вы почувствуете облегчение и успокоение.

Обида на мать и отца – как не дать детским травмам испортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются поступки мамы или папы.

Обиженный маленький ребёнок из прошлого, лишённый родительской любви и взаимопонимания, навсегда останется вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.

В этом вам помогут наши советы:

• Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были слишком молоды и неопытны. Быть может, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем необходимым из-за тяжёлой ситуации в стране. Или же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастное детство и попросту не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, будто бы вы посторонний взрослый наблюдатель.
• Если можете сказать – не молчите. Поговорите с родителями начистоту. Расскажите о том, что гложет вас с самого детства. Не исключено, что с годами, став рассудительней и спокойнее они сами признают свою вину и попросят у вас прощения. Или же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не могли понять из-за своего возраста. Дайте им шанс всё объяснить!
• Разрешите им не менять своего мнения. Помимо слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали всё что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, позвольте им так думать. Люди старших поколений в большинстве своём очень консервативны, и поменять их мнения практически невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже если перед вами не извинились.
• Научитесь говорить с ними на одном языке. Случается так, что критикующая и истеричная мать, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни на самом деле любит за и желает лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Выслушайте её точку зрения и постарайтесь донести свою, не нарушая личных границ.
• Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный резонанс – они очень болезненны и одновременно воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и пожалеть себя малолетнего. Представьте себе диалог с собой из прошлого. Попросите этого малыша быть сильным и стойким несмотря на все предстоящие невзгоды и расскажите ему о том, какие мечты вам удалось воплотить в жизнь и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
• Не дайте чувству детской обиды завладеть вами. Помните о своём праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести огромный груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и поймите, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли всё это преодолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается собственной жизнью.

Детские травмы мешают жить в будущем

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Разве не этого он хотел? Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу! Как раз наоборот — если вы позволите деструктивным чувствам завладеть вами, вы будете повержены как морально, так и физически.

Обидевшийся – это ранимая личность, которая обрекает себя на вполне реальные психосоматические болезни.

Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на появление телесных (соматические) болезней. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.

Понять, как влияет обида на физические недуги поможет таблица Синельникова:

• Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных эмоций, общение с людьми, которые оказывают моральное давление вызывает нервное перенапряжение и, как следствие -головную боль.
• Хронический насморк. Недуг людей, которые вынуждены постоянно себя перебарывать и сдерживать слёзы обиды.
• Сильный кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь к себе внимание. Реакция на невысказанное мнение, противоположное окружающим.
• Ангина. Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека заявить о своих потребностях из-за скованности или зажатости.
• Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.
• Чесотка/сыпь. Часто возникает у людей, которые теряют контроль над слишком сильными негативными эмоциями обиды, ярости и злости.
• Болезни почек указывают на человека, который видит во всём свою вину. Возможно, его постоянно критиковали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.
• Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают своей неудовлетворённости сексуальному партнёру.
• Болезни желчного пузыря – это частые спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и продумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.
• Воспалительные заболевания половых органов – это верный признак того, что человек не уверен в собственной привлекательности в глазах сексуального партнёра.
• Запор — возникает вследствие психологической скованности и неуверенности в собственном будущем. Человек, страдающий регулярными запорами держится за то, что ему уже не нужно, боясь не освоиться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.
• Диарея. Сильное чувство страха и неуверенности в себе перед неминуемо приближающимся важным событием заставляет кишечник избавляться от содержимого в ускоренном темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издревле человек чувствовал себя в безопасности в двух случаях – когда справлял нужду и когда трапезничал.
• Геморрой и анальные трещины часто доставляют массу неудобств людям, которые так и не смогли разрешить конфликт «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.
• Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.

Это далеко не полный перечень болезней психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Поймите, что прощение – это не признак слабости и бесхребетности. Это избавление от деструктивных отношений, морального груза и множества физических проблем.

Что делать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 способов справится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на пути к исцелению. Это верный признак вашей готовности работать над собой. Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас обижать – значит, настало время меняться.

Следующие советы помогут вам справиться с таким сложным чувством, как обида.

1. Заведите дневник для записи своих эмоций. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что влияет на перепады. Когда кто-то или что-то вас обижает — фиксируйте этот факт в тот же день, подробно описав, из-за чего именно вы испытали досаду. Спустя время вы сможете установить основные источники раздражения и отделить надуманные обиды от действительных.
2. Осознайте, что это влияет на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели социальное исследование и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (самостоятельно или с помощью психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
3. Планируйте свой день наперёд. Если вы постоянно заняты любимой работой, хобби и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Уберите из своего графика все «окна», во время которых вы можете вспомнить старые обиды и загрустить. Но это вовсе не значит, что вам не нужно отдыхать. Если вечером вы хотите посмотреть интересный сериал за чашечкой кофе – впишите это в свой график.
4. В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Доказано, что спорт отлично снимает стресс и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот увидите – пребывая в бодром расположении духа и ъ вы не будете испытывать столь сильного эмоционального напряжения.
5. Пересмотрите свой круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и комфортно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и постоянно пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго списка до допустимого минимума. Если вы считаете, что так у вас остаётся слишком мало социальных контактов, то подумайте о том, где вы сможете найти себе друзей по интересам.

Как отпустить болезненное прошлое и начать жить настоящим?

Избавиться от застарелых психологических травм зачастую очень сложно. Они висят грузом на душе, заставляют раз от разу прокручивать в голове травматичный опыт.

Отпустить прошлое и начать двигаться дальше вам помогут первые 5 маленьких шагов:

1. Осознайте себя здесь и сейчас. Не стройте планов на прошлое. Не пытайтесь переписать старую историю – это невозможно. Подведите итоги того, что с вами произошло и начните новую страницу своей жизни.
2. Поймите, что все имеют право на ошибку. Если вы понимаете, что сильно обидели кого-то и это чувство вины уже долго изъедает вас изнутри – попросите прощения и признайте свою вину, даже если с момента провинности прошло много времени. Найдите способ связаться с человеком и поговорите. Если же все контакты утеряны, то переключитесь на заботу о других – подарите своё тепло и любовь тому, кто в этом нуждается. Если же обидели вас, то поймите, что сегодняшние страдания, никак не изменят ситуацию в прошлом.
3. Перестаньте сожалеть. Вы можете бесконечно долго винить себя в том, что потратили время не на того человека, работали не там, где вам нравится или, общались с неподходящей компанией. Обида на себя за ошибки молодости – крайне деструктивное чувство, которое не даёт вам смотреть на ситуацию здраво. Примите то, что случилось как опыт, благодаря которому вы обезопасите себя от проступков в дальнейшем.
4. Выпустите чувства наружу. Если боль от обиды ещё свежа и сильна – не позволяйте негативным эмоциям сжигать вас изнутри – дайте им выйти. Прокричитесь, поплачьте, поколотите подушку или выйдите на пробежку. Выберите любой метод, который даст вам почувствовать облегчение и очищение.
5. Научитесь получать удовольствие от себя. Вместо того,чтобы сожалеть о тяжёлом прошлом – позаботьтесь о том, чтобы ваше настоящие было комфортным, а будущее вызывало чувство трепетного ожидания, а не тревоги. Если вы давно что-то хотели попробовать, но никак не решались – сейчас самое время. Смените причёску, найдите свой стиль в одежде, запишитесь на языковые курсы или посветите себя экстремальному спорту. Отлично помогает смена обстановки в доме, замена надоевшей мебели и расхламление шкафа. Когда настоящее насыщено яркими событиями и новыми впечатлениями – нет времени на тревоги прошлом. Полезная статья на эту тему.

Заключение

Умение прощать, даже тогда, когда человек сильно провинился перед вами и легко отпускать – вот в чём настоящая сила духа! Развить её нелегко, но и жить с грузом обид довольно тягостно. Перестать обижаться и тревожиться – значит, освободить свою жизнь от ненужных переживаний, стрессов и болезней.

Если вы чувствуете, что в вашей ситуации вам нужна помощь и поддержка, я буду рада помочь вам на моих программах и курсах, а также индивидуальных консультациях. Ваше состояние, мысли и ощущения в корне изменятся и преобразятся. На смену беспокойствам и старым программам прийдет чувство глубоко доверия, любви и счастья.
Познакомиться с расписанием курсов вы можете пройдя по ссылке: https://lifeinheart.com/actual

С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.

lifeinheart.com

Как справиться с чувством ОБИДЫ: советы психологов

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?    

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида — это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда  всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных,  близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.

Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.

Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов,  делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».  

В данном случае человек ждёт  такого же отношения к себе.

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

Но  ещё больнее, когда кто-нибудь Вам  скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой».  Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!

Когда мы испытываем чувство обиды, то  вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку,  попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить.  «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».

Когда Вами овладело чувство обиды,  Вам  нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся  несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы  попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.

Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.

Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться?  Что делать, когда происходит то, что  кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида — это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией.

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение:  «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».

Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:

«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».

А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые  мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете  реагировать, все они превратятся в шум,  подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его.

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.  Пифагор

опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Обидчивость — причины, как избавиться

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

psihomed.com